Relatietherapeuten.net
Netwerk van relatietherapeuten
Relatietherapie

Tips bij ruzie / conflicten

ruzie conflict

 

Ruzie in relatie - tips

Zoek je tips bij ruzie / conflicten in je relatie?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • reageren op tips / jouw ervaring delen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 

Wat is jouw tip voor omgaan met ruzie en conflicten

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen




Alle tips


Tip 1 - Onderzoek wat jij anders zou kunnen doen

Wanneer je vaak ruzie krijgt om kleine dingen, zou je kunnen onderzoeken wat jij anders zou kunnen gaan denken of doen om het een volgende keer te voorkomen. Probeer vooral naar je eigen aandeel in het conflict te kijken.



8

deel deze tip

Tip 2 - Neem even afstand en accepteer verschillen

Boosheid kan zomaar ontstaan terwijl je beide vecht om je gelijk.

 

Als het te heet onder je voeten wordt en je hebt behoefte aan wat ruimte, geef dat dan duidelijk aan. Maak je behoefte aan afstand veilig door duidelijk aan te geven dat je even wat afstand wil en dat je terug komt op het onderwerp. Zeg daarbij ook wanneer, en doe dat dan ook.

 

Het gaat niet altijd om je gelijk, ook al wordt daar het hardst om gevochten. Beter is het te accepteren dat je beide een visie hebt op een probleem. Van daaruit lukt het vaak beter om een oplossing te vinden.



6

deel deze tip

Tip 3 - Zoek een relatietherapeut

Heb je last van ruzie en conflicten in jouw relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.


Relatietherapeuten.net

5

deel deze tip

Tip 4 - Onderzoek het onderliggende gevoel

Ruzie maken kan soms taboe zijn in een relatie, terwijl boos zijn ook iets kan uitdrukken wat moeilijk gezegd kan worden. Boos zijn kan ook contact maken zijn, omdat de ander je niet hoort of ziet.

 

Mensen kunnen boos/ gefrustreerd zijn, boos verontwaardigd of bijvoorbeeld boos angstig. Wat is het onderliggende gevoel dat achter de boosheid schuilgaat. Wanneer het weer rustig is en jullie voelen je weer veilig, kunnen jullie het hierover hebben. Vaak heeft het geen nut om direct in de boosheid een gesprek aan te gaan, uitstellen helpt!



5

deel deze tip

Tip 5 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.


Relatietherapeuten.net

4

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 6 - Time-out

Als je regelmatig in een ruzie terecht komt en je wilt dat niet meer, dan kun je samen een afspraak maken over de 'time-out' regel. Zodra je irritatie voelt opkomen, stemmen zich gaan verheffen en er spanning in de lucht hangt.... neem een 'time-out' en stop daarmee voor een tijdje volledig het contact.

Die tijd dat je even geen contact met elkaar maakt, kun je beide gebruiken om te kalmeren en overnieuw te beginnen. Je kan een woord met elkaar afspreken en wanneer een van jullie dat woord zegt, dan is het duidelijk dat dat het moment is om even afstand te nemen.


Therapiepsycholoog

4

deel deze tip

Tip 7 - Ruzie? Hou je aan de volgende regels

Ruzie komt in de beste relaties voor. En het kan ook nog nuttig zijn ook. Als je aan een paar regels houdt komen jullie er samen sterker uit.

Wat is je doel?
Voor je je in een woordengevecht stort, is het belangrijk te bedenken wat je nou eigenlijk wilt bereiken. Wil je gelijk krijgen? Met zo'n insteek is er dus altijd een winnaar en een verliezer in het gevecht.

Géén wedstrijd
Je relatie is geen wedstrijd, maar een samenwerking. Wil je problemen uit de weg helpen en als partners zaken oplossen en je relatie verbeteren, hou je dan aan deze richtlijnen.

Hou het privé
In de supermarkt of bij een etentje bij je schoonouders kun je je spervuur beter even voor je houden. Spreek af wanneer en waar je het over een heikel punt gaat hebben. Zo voorkom je dat andere mensen, zoals je kinderen, moeten meegenieten.

Eindig op tijd
Een ruzie kan niet blijven duren. Als er geen tijd meer is, maak dan afspraken of vergeef elkaar. Als je nog niet zo ver bent, kun je afspreken om het er op een ander moment weer over te hebben.

Heb respect voor elkaar
Het is niet de bedoeling dat je elkaar te lijf gaat. Ook uitschelden is een vorm van mishandeling, dus hou die gemene namen maar voor je.

Overdrijf niet
Zeg niet: "Jij doet altijd..." of "Jij zult nooit eens..." Meestal is dit een schaamteloze leugen of verdraaiing van de feiten en het helpt helemaal niet het probleem op te lossen.

Ik, niet jij
Praat vanuit jezelf en niet voor de ander. Zeg niet: "Je neemt me (nooit) serieus", maar zeg: "Ik voel me niet serieus genomen door je."

Leef je in
Probeer het standpunt van de ander oprecht te snappen. Meestal ben je zo druk met boos worden, dat je vergeet te luisteren naar de ander. Probeer te begrijpen waar de schoen wringt.

Reageer niet altijd
Dat de ander boos wordt, wil niet zeggen dat jij meteen in de verdediging moet. Laat dus ook niet alles ontaarden in een ruzie, maar leg sommige dingen gewoon naast je neer. Niet alles is de moeite waard om uit te vechten.

Kies een doel
Bepaal wat je nou eigenlijk wilt uitpraten en wat je wilt bereiken met het gesprek. Zorg dat je bij dat onderwerp blijft en haal geen oude koeien uit de sloot.

Bekijk de oplossingen
Wanneer je weet wat het probleem is, kun je oplossingen gaan verzinnen. Soms zul je een oplossing vinden waar allebei de partijen profijt bij hebben, maar soms zul je er allebei op achteruit gaan. Kom samen tot een besluit.

Verander de ander niet
Je kunt nog zo hard proberen om iemand te veranderen, maar dat zal hij of zij toch zelf moeten doen. Laat de ander merken dat je hem accepteert en begrijpt, dan zal de ander ook geneigd zijn om zijn best voor je te doen.

Neem een time-out
Soms lopen de emoties zo hoog op, dat het moeilijk is om redelijk te blijven. Spreek dan af wanneer je het gesprek afmaakt en ren niet zomaar weg.



4

deel deze tip

Tip 8 - Deel je verhaal

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het ruzie-conflicten-lotgenotenforum op deze website.


Relatietherapeuten.net

3

deel deze tip

Tip 9 - Overdreven theaterspel

Misschien hebben jullie regelmatig conflicten over kleine dingen. Bijvoorbeeld omdat hij nooit de dop op de tandpasta doet of om hoe zij altijd zo'n rommel maakt bij het ontbijt. Of dat ze altijd te laat is als jullie samen ergens naartoe gaan, en dat hij altijd tv wil kijken terwijl jij behoefte hebt aan een goed gesprek.

 

Misschien heb je hem.haar al duizend keer verteld dat je het graag anders wil hebben, maar zoals ze zeggen "old habbits die hard" (oude gewoontes slijten slecht). Of hij/zij is misschien niet eens geinteresseerd om de gewoonte af te leren. And het creeert telkens opnieuw conflicten en soms zelfs ruzies.

Probeer het volgende... in plaats van te proberen hem te overtuigen, gooi je frustratie eruit, compleet overdreven alsof je een acteur bent in een opera. (En geniet ervan! ;-) )

 

Laat jezelf volledig wanhopig op de grond vallen "waarom! oh waarom! Waar heb ik dit aan verdient?! Waarom doet ze dit me aan! Ik voel me zo gefrustreerd en ik sta machteloos!" Of "Neeeee niet weer de koffie over de tafel!!" Of "Mijn god, nou zijn we alweer laat!

 

Wat zullen onze vrienden wel niet van ons denken? Mijn vader heeft me altijd op het hart gedrukt dat het onbeschoft is om te laat te komen en nu zijn we door jou te laat en dat mag niet gebeuren!"

De sleutel is om de serieusheid ervan af te halen. Zie het als een leuke manier om je frustratie te uiten, terwijl je nog steeds je partner respecteerd voor zijn of haar gebreken.


Yantra

3

deel deze tip

Tip 10 - Spreek je (verborgen) verlangens uit

Ruzies gaan meestal over (vaak verborgen) belangen en onvervulde behoeften in jullie relatie. Je kunt daarbij denken aan de fundamentele behoeften zoals:

- je geliefd voelen door aandacht, aanraking of seksueel contact

- je gezien voelen, je gehoord voelen of je begrepen voelen door je partner

- of je serieus genomen en gerespecteerd voelen

- of de ruimte ervaren om er binnen je relatie op je eigen manier te mogen zijn, om op jouw wijze tot expressie te mogen komen

Hoewel deze behoeften heel algemeen en voor de hand liggend zijn, vinden we het doorgaans enorm lastig om er naar onze partner duidelijk over te zijn. Dit is echter wél nodig om elkaar goed te begrijpen.

Op de een of andere manier voelen we ons kwetsbaar als we deze behoeften bloot geven aan elkaar. Dit zorgt voor veel verwarring.

Je kunt een grote stap naar verbetering van je relatie maken wanneer je zelf stilstaat bij en beeld vormt van jouw relatiebehoeften.

Je kunt een grote vervolgstap maken door jouw behoeften naar je partner toe –zo eenvoudig mogelijk én in vrijheid aan hem/haar voor te leggen.



3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 11 - Ontdek je triggers en lach erom

Tussen partners zijn het vaak altijd dezelfde dingen waarmee je elkaar triggert. Bijvoorbeeld als hij een bepaald gedrag vertoont, voelt zij zich automtisch altijd afgewezen, en wanneer zij een bepaald gedrag vertoont wordt hij automatisch altijd boos.

Ontdek samen wat jullie triggers zijn. Waarschijnlijk is dat niet moeilijk om achter te komen :-). Praat erover op een moment dat je in een ontspannen sfeer bent samen. Je kan er zelfs lol om hebben! Met een beetje afstand kan een situatie die in het heetst van de strijd heel serieus lijkt, in een liefdevolle sfeer er heel anders uitzien.

Als je er samen om kan lachen, dan zal het het makkelijker maken om er ook om te kunnen lachen als het weer gebeurd!


Therapiepsycholoog

2

deel deze tip

Tip 12 - Besef dat jullie bang zijn elkaars liefde te verliezen

Als je veel ruzie en conflicten hebt met je partner, dan kan het vaak lijken dat de ander een machtsstrijd voert.

Besef dat relatieproblemen meestal niet om macht gaan, maar de strijd wordt gevoerd, omdat jullie beide bang zijn om elkaars liefde te verliezen. Dit besef verandert jullie perspectief op de relatie.

Hierdoor kunnen jullie begrip op brengen voor je zelf en elkaar, om te gaan werken aan de ontwikkeling van jullie relatie.



2

deel deze tip

Tip 13 - Stel vragen ook al denk je te weten hoe de ander denkt

Soms komt een ruzie voort uit een aanname. Je denk dat de ander denkt en daar ga je mee aan de haal. Maar is dat zo, soms gaat het een eigen leven leiden.

Mijn tip is: stel vragen ook al denk je te weten hoe de ander denkt.


2

deel deze tip

Tip 14 - Werken aan een gezonde communicatie

Werken aan een gezonde communicatie is zuurstof voor de relatie.

Er is echter weinig tot geen bewegingsruimte als er in een relatie over en weer tegen elkaar gezegd wordt hoe je bent, hoe je denkt. De een wordt door de ander, in contact, gevoelsmatig in een hoek gezet.


Een benauwende plek waar geen ruimte is voor de persoon zelf, met zijn eigen overtuigingen, verlangens, wensen: HET EIGEN VERHAAL. Er wordt niet ontmoet.

Voel jij je in de relatie, in contact in een hoek gezet?


Dan is het belangrijk dat je gaat ontdekken en bewust wordt van de manier waarop je graag benaderd wilt worden.

 

Gebruikt de ander woorden die verbindend zijn of werken de woorden splittend? Geef aan bij de ander wat je opvalt en wat dit met je doet. Jij hebt recht op je eigen mening en ruimte.

 

Natuurlijk wil je luisteren naar de ander maar wel vanuit een dialoog waarin zorg is voor elkaar.

Zet jij in contact in een hoek?
Voor degene die geneigd is om de ander in een hoek te zetten het volgende:

Wees oprecht benieuwd naar jezelf, waarom je het nodig hebt om de ander te beoordelen? Ligt dit wel bij de ander of heb je zelf iets te doen? Bijvoorbeeld bewust tijd vrijmaken om het verhaal van de ander te horen.



2

deel deze tip

Tip 15 - Er zijn keuzemomenten in een conflict

Een conflict kan als heel vervelend worden ervaren. In een conflict worden stellingen ingenomen en het verschil bekrachtigd, geen verbinding met de ander, maar verwijdering.

Let op! Er zijn keuzemomenten in een conflict; ga je door met stelling innemen, het verschil benadrukken of lukt het om het verhaal van de ander binnen te laten komen. Wanneer je teveel aandacht legt op je eigen gelijk, dan is het vrijwel zeker dat je elkaar niet gaat vinden.

Stap niet in de valkuil van de rigide dynamiek, neem afstand om te stabiliseren, uit de verontwaardiging te komen, dit is een voorwaarde om bij jezelf te komen en de ander te horen.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 16 - Boekentip: Krijg de liefde die je hebben wilt

Lees het boek: Krijg de liefde die je hebben wilt van Harville Hendrix.


Dit boek geeft je inzicht over hoe ruzies en conflicten ontstaan en wat je kunt doen om tot nieuwe verbinding in de relatie te komen. Een echte aanrader!



2

deel deze tip

Tip 17 - Verwar gedrag van iemand niet met de persoon zelf

Als je in een relatie zit dan is het bijna niet te voorkomen dat je af en toe in conflict raakt. In sommige periodes misschien zelfs regelmatig.

Waar het conflict dan ook om gaat, blijf je realiseren dat het jullie meningen zijn waar je ruzie mee hebt en dat er daarachter altijd liefde kan blijven voor de persoon. Als je boos wordt, dan ben je misschien boos op het gedrag van iemand, maar verwar dat niet met boos zijn op de persoon.

Je kan elkaar daaraan helpen herinneren door elkaar te knuffelen zodra de ruzie voorbij is. Uit iets positiefs wanneer je ook maar kunt. Zelfs als het enige is waar je op kunt komen dat je het waardeert dat de ander de moeite neemt om zijn boosheid te uiten ;-)


Yantra

1

deel deze tip

Tip 18 - Spreek in wensen, niet in verwijten

Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."



1

deel deze tip

Tip 19 - Maak tijd vrij voor elkaar en luister naar elkaar

Vaak ruzie om kleine dingen.....meestal ligt daar een gevoeligheid onder. Meestal is het iets uit je verleden waarin je niet erkent of gezien werd en die strijd voer je dan opnieuw.

Neem even wat afstand en onderzoek bij jezelf wat er zo geraakt wordt. Maak tijd vrij, plan een avond voor intimiteit. En vraag je partner dan of hij/zij wil luisteren naar je verhaal.

Vraag ook of hij/zij echt dicht bij jouw verhaal wil blijven en de moeite wil nemen om zonder verdediging, zonder eigen gedachten wil luisteren.

Maak het de ander eenvoudiger je te volgen door in korte zinnen te vertellen en vraag ook of hij/zij wil aangeven of hij begrepen heeft wat je verteld. En dan ga je verder met je verhaal.



1

deel deze tip

Tip 20 - Laat de ander uitpraten en blijf bij dit ene onderwerp

Een veel voorkomende valkuil in ruzie:
Wanneer je samen in een ruzie verzeild bent geraakt is het een grote valkuil om in een ‘ping-pong gesprek’ terecht te komen.

In een ‘ping-pong gesprek’ wil je iets aan je partner kenbaar maken of voorleggen wat wringt of zeer doet. De respons van je partner is vervolgens om op verwijtende of beschuldigende toon ook eigen zeer bij jou voor de voeten te werpen.

In reactie zoek jij weer een ander pijnpunt in jullie relatie erbij, waarvan je uiteraard meent dat jouw partner tekort schiet. Je partner reageert op nog eens dezelfde wijze.

Dit loopt uit in een tegen elkaar opbieden van verwijten, kritiek en tekortkomingen van elkaar met een ondertoon van vergelijken en ‘de maat nemen’ (ofwel: wie heeft de grootste schuld aan de ander?)

Het hoeft geen uitleg dat dit alleen maar verwarring en schade aan jullie wederzijds vertrouwen brengt.
Als je partner jou daarom een wrijving of pijnpunt wil voorleggen, laat de ander dan uitpraten én blijf bij dit ene onderwerp!

Dit sterkt je incasseringsvermogen en tolerantie. Het geeft je bovendien ruimte wanneer je zélf een lastige kwestie in je partnerrelatie wilt brengen.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 21 - Blijf bij jezelf en bevraag je partner rustig

Het komt veel voor dat we dingen die weinig tot niets met ons te maken hebben tóch naar ons toe trekken. Je kunt je geraakt voelen door een opmerking of houding van je partner en daar heel gekwetst of emotioneel op reageren.

Er komt echter enorm veel rust in je relatie wanneer je er de gewoonte van maakt om ‘tot tien te tellen’, om jezelf bij elkaar te houden en eerst (zo rustig mogelijk) aan je partner te vragen hoe hij/zij het bedoelt.

Als het je lukt om steeds beter bij jezelf te blijven en je partner rustig te bevragen, ga je op den duur merken dat het gros van de uitingen van anderen gaan over spanningen en eigen (meestal verborgen) conflicten in hún ziel.

We zijn in onze menselijkheid vaak geneigd om deze spanningen uit onze eigen ziel op een ander over te dragen. We zetten de ander er dan mee aan het werk. Het conflict wat in jou smeult wordt dan een ruzie met je partner/met een ander.

Wanneer je je daar niet in mee laat trekken, gun je de ander ook de kans om zélf verantwoording te nemen voor de eigen levensvragen. Dat is meestal heel verhelderend en bevrijdend in je relatie.



1

deel deze tip

Tip 22 - Neem verantwoordelijkheid voor je eigen aandeel

Goed ruziemaken is een kunst; verwijten maken is makkelijker, dan hoef je niet naar je eigen aandeel te kijken. beperk de schade, want voor je het weet, gaat het over en weer.

Als je merkt dat jullie verwijten aan het maken zijn, kun je door herstelpogingen te doen, daar weer uit stappen.

Bijvoorbeeld door te kijken of je in het verwijt van de ander iets van waarheid ziet, ( bv: " ja het klopt dat ik het wel eens vergeet") of door je verantwoordelijkheid te nemen. Echt het helpt!!



1

deel deze tip

Tip 23 - Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen

Ruzie, ook dat hoort erbij. Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen. Ruzie kunnen maken is ook nodig om te weten dat je onvoorwaardelijk op elkaar kunt bouwen.

Je hebt samen een relatie, dat betekent niet dat je een en dezelfde bent. Het leert je omgaan met grenzen en afwijzing.



1

deel deze tip

Tip 24 - Ga eens na hoe je ouders met elkaar omgingen

Als je vaak in een zelfde ruziepatroon terecht komt, ga dan eens na hoe je ouders met elkaar omgingen. Thuis leer je de taal van emoties, van affectie, van ruzie maken.

Als je dat leert zien, kun je jezelf voornemen om dit te bespreken met je partner. En je voornemen te willen leren dit anders te gaan doen. Vraag hem je daarbij te helpen.



1

deel deze tip

Tip 25 - Weet wat je doel is

Ik merk het vaak genoeg in de praktijk: stellen die niet kunnen stoppen met ruziën en verwijten maken. Op zich is er niet direct iets mis met ruzie: je maakt iets duidelijk, je laat wat druk aan de ketel ontsnappen.

Maar vaak genoeg leidt ruzie alleen maar tot escalatie. De tip: weet wat je doel is! Als je ergens aandacht voor wilt, ergens mee geholpen wilt worden, of er eigenlijk naar verlangt dat je partner zijn/haar armen om je heen slaat, dan is boos worden en ruzie maken niet de handigste stap.

Kans is groot dat je partner ook boos wordt, of zich terugtrekt in een houding van 'oh mijn god, daar gaan weer ...'

Logischer is dan om duidelijk te maken dat je graag gehoord wilt worden, of een knuffel nodig hebt. En daarmee is de kans echt groter dat je gaat ervaren wat je zoekt.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 26 - Vind een opplossing als jullie weer wat rustiger zijn

Veel ruzies beginnen in de hoop dat er iets uitgepraat wordt en opgelost. Maar heel vaak werkt dat niet.

Je kunt ruzie maken om even je gevoelens te laten merken, maar als er twee mensen echt boos zijn, is de kans dat er een oplossing bedacht wordt klein. De energie van een conflict is een heel andere energie dan die van de oplossing.

De tip: een zeer praktische :-) ... ben je flink aan het ruziën en zoek je ergens een oplossing voor, neem dan allebei even je eigen polsslag op. Is die boven de 100, vergeet dan maar dat je een oplossing gaat bereiken, niemand met een polsslag boven de 100 kan nog rustig denken.

Besluit samen: de oplossing gaan we vinden als we allebei weer wat rustiger zijn. Succes!



1

deel deze tip

Tip 27 - Onderzoek je verlangens

In een relatie ontkom je er niet aan dat je iets gaat verwachten van de ander, alleen verwachtingen maken het niet makkelijk om te ontvangen van wat er wel is.

Onderzoek voor jezelf wat jouw verlangens zijn, zodat je steeds beter leert aan te geven wat je nodig hebt i.p.v. In de teleurstelling te vallen of boos te worden.



1

deel deze tip

Tip 28 - Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen

Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen. Een deel van jou zou misschien kunnen oordelen, maar hier hoef je niet perse in mee te gaan. Oordelen sluit een deur.

Het tegenovergestelde van oordelen is meeleven. Naarmate je steeds meer compassie opbouwt voor je partner zul je gaan merken dat je meer open gaat staan en je meer verbonden voelt met je partner en daardoor beter in staat bent om respectvol te discussiëren.



1

deel deze tip

Tip 29 - Deel je eigen pijn en behoeften met je partner

In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.



1

deel deze tip

Tip 30 - Probeer een keer niet direct te reageren

Als je jezelf regelmatig uitgedaagd voelt door je partner, je aan elkaar ergert en ruzie maakt, probeer dan eens een keer niet direct te reageren.

 

Zoek een rustige plek of nog beter, ga een stukje wandelen. Als je wat ontspannen bent drop dan de volgende vraag eens in jezelf: 'wat maakt dat IK zo door wat mijn partner zegt of doet, geraakt wordt?'.

 

Probeer je na de vraag te ontspannen en kijk wat er aan gedachten en/of gevoelens naar boven komt drijven. Vaak moet je dit proces en het stellen van deze vraag aan jezelf een aantal keren herhalen en het vraagt wat oefening om Mindful te kunnen zijn bij je gedachten en gevoelens.

Als je meer zicht krijgt op de 'snaar' die bij jou van binnen wordt geraakt in zo'n situatie met je partner, ga dan eens open in gesprek met je partner en deel wat je voelt en ervaart. Het kweekt wederzijds begrip.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 31 - Laat het de ander weten als hij/zij over jouw grenzen gaat

Laat het de ander weten als hij/zij over jouw grenzen gaat.


Idelette

1

deel deze tip

Tip 32 - Check bij je partner wat de bedoeling is

Bij veel ruzies en conflicten in je relatie hebben we vaak de neiging om te denken, dat je partner je moedwillig (emotioneel!) pijn wil doen.

Neem in je eentje een moment van ontspanning en sta stil bij jouw gedachten / gevoelens dat je partner je pijn wilt doen. Besef het (objectieve) feit, dat je niet in het hoofd van de ander kan kijken.

Breng vervolgens het gevoel omhoog dat je partner alleen maar goede bedoelingen met je heeft. Voel de ruimte die je krijgt. Als check kan je navragen bij je partner wat de bedoeling was van de geplaatste opmerking.



1

deel deze tip

Tip 33 - Ken elkaars wereld en behoeften

Ken elkaars wereld en behoeften

Ruzie maken, het gevoel hebben niets meer goed te doen, je niet begrepen voelen etc. Allemaal signalen om hard aan je relatie te werken.

TIP: Ken elkaars wereld en behoeften

1. Maak allebei voor jezelf een lijstje waarop je je top 5 van wensen en behoeften schrijft. Wat zou je anders willen zien? Het gaat niet om jij dit en jij dat maar om bijvoorbeeld: ik wens dat we meer tijd samen doorbrengen.

2. Ga samen aan tafel, spreek af dat je alleen maar naar elkaar luistert en doorvraagt wanneer de wensen en behoeften worden uitgesproken.

3. Heb je dit allebei gedaan, maak dan samen concrete afspraken. Het gaat vaak over hele basale dingen die belangrijk zijn. Bijvoorbeeld, een keer per maand eten wij samen uit en wie regelt dit. Of, als wij naar bed gaan, laten we de telefoon in de woonkamer liggen. Maak de afspraak wel zeer concreet.



1

deel deze tip

Tip 34 - Onderzoek wat onder conflicten en geklaag zit

Klagen:
Onder het klagen over en naar elkaar zit iets anders, iets wezenlijks, het gemis van iets in de relatie.

Eerst is er gemis dan geklaag en van daaruit ontstaan er conflicten.

Kijk eens waarom je nu werkelijk klaagt, wat zit hier onder? Gemis aan intimiteit bv?

Als dit bespreekbaar gemaakt kan worden dan hoeven we niet meer te klagen over het bekende dopje van de tandpasta;-)


1

deel deze tip

Tip 35 - Je partner is je spiegel van jouw oude pijn

Geraakt worden:
Als je partner iets doet of zegt wat jou raakt, kijk dan eens waar je dit van herkent, wie deed dit nog meer naar jou toe? Herken je dat gedrag van je vader of moeder?

Je partner is de spiegel van jouw oude pijn, pijn waarmee jij zelf iets mee mag gaan doen, zodat je partner dit (onbewust) niet meer hoeft te laten zien.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 36 - Samen lachen

Samen te lachen

Als er problemen zijn en het niet lekker gaat tussen jullie, is de humor vaak ver te zoeken. Dat is jammer, want juist dan relativeren en samen te lachen, doet de relatie goed.

Dus, zet je conflict even op zij en breek de spanning door bijvoorbeeld

• naar een grappige film of serie te kijken die jullie beiden leuk vinden of
• elkaar om de beurt moppen te vertellen of ,
• een gezellige avond met grappige vrienden te organiseren.

Lachen is gezond en laat je onmiddellijk de positieve werking ervaren, ook op je relatie.
Dit betekent overigens niet dat jullie issues niet meer besproken hoeven te worden. Samen lachen haalt echter wel het scherpe randje van jullie ruzie af.


1

deel deze tip

Tip 37 - Stop de strijd over wie er gelijk heeft

Stop de strijd over wie er gelijk heeft

Herken je dat je vaak in heftige discussies verzandt over wie er gelijk heeft? Als we per se ons gelijk willen halen, staan we niet meer open voor de ander.

Als je allebei druk bent met steeds de ander te overtuigen van gelijk, kom je niet meer tot elkaar.

Soms is het beste om die strijd op te geven en te accepteren dat er twee kanten zijn aan het verhaal. Dat kan weer ruimte geven om elkaar weer te vinden.


1

deel deze tip

Tip 38 - Kijk in ruzies verder dan de korte termijn

Probeer in ruzies eens iets verder te kijken dan de super korte termijn.

Als je naar de iets langere termijn kunt kijken, wil je soms het effect van jouw gelijk helemaal niet. Creëer je voor jezelf dan de keuzevrijheid om in sommige gevallen dat gelijk in te slikken. Niet ter wille van je partner maar juist ter wille van jezelf. Vanuit jouw autonomie.

‘Wil je je geluk of wil je je gelijk’ is in dat soort gevallen een goede en praktische richtlijn.


1

deel deze tip

Tip 39 - Experimenteer eens met je focus in je relatie

Experimenteer eens in je relatie.

Focus een periode van een volle week niet op de steken die je partner laat vallen en houd ook je mond erover.

In plaats daarvan doe jij die tijd elke dag iets waarvan je zeker weet dat de ander het fijn vindt. Verwacht niet onmiddellijk resultaat.

Aan het eind van je experiment gebeuren er veel meer positieve dingen tussen jullie. Ook vanuit je partner zullen er leuke dingen komen. Merk ze op.

Het is een patroon van actie/reactie. En natuurlijk kun je langer doorgaan dan die week!


1

deel deze tip

Tip 40 - Haal geen oude koeien uit de sloot

Haal geen oude koeien uit de sloot

Om je relatie zo zuiver mogelijk te houden is het belangrijk dat als iets je dwars zit dat je dit dan in het moment zegt aan de ander.

Op het moment dat je alles gaat opsparen en het er later toch uit gooit, weet de ander niet meer precies waar het vorige over ging.

Hiermee neem je zelf ook verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel. Of je meld het als het je raakt, of je kiest ervoor om niks te zeggen maar dan kom je er ook niet meer op terug.

Als je dit afspreekt met elkaar hoef je ook nooit bang te zijn om achteraf verwijten te krijgen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 41 - Hou het in het hier en nu

Veel oude koeien uit de sloot maakt dat jullie aan het eind van de ruzie niet meer weten waar het nu echt om ging.

Hou het in het hier en nu.

Neem een time-out wanneer er veel emoties zijn, zodat jullie op een later moment weer rustig met elkaar in gesprek kunnen.

Wanneer oude koeien regelmatig uit de sloot worden gehaald is het handig eens stil te staan wat de dieperliggende pijn of verdriet is.


1

deel deze tip

Tip 42 - Ruzie om te ontladen, rust als je wat wilt uitpraten

Ruzie: ontlading maar geen oplossing

De meesten kennen het: af en toe moet opgebouwde even ontladen en maak je ruzie met je partner. Niks mis mee, kan goed zijn als de lucht wat opklaart.

Maar ruzie maken vanuit het idee dat je iets op wilt lossen is niet zo'n goed idee. Vaak escaleert de boel dan eerder. Gebruik ruzie om wat te ontladen, en zoek eerst rust als je wat uit wilt praten


1

deel deze tip

Tip 43 - Nooit in een stressvolle periode belangrijke beslissingen nemen

Nooit in een stressvolle periode belangrijke beslissingen nemen.

In tijden van stress functioneert je brein meer als een reptielenbrein. Je hebt dan 3 opties: vluchten, vechten of bevriezen.

Dit zijn meestal geen adequate oplossingen voor een (complex) probleem.

Belangrijk is om weer tot rust te komen, vanuit hier heb je een beter overzicht, reageer je minder vanuit emoties en kun je uiteindelijk een passende oplossingen maken voor je probleem


1

deel deze tip

Tip 44 - Tips in het voorkomen van een ruzie

Ruzies, spanningen en conflicten hangen altijd samen met de oordelen die we hebben over elkaars gedrag. En ieder oordeel komt voort uit frustratie.

Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:

1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.

2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.

3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.

4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.

5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.

Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.

Erop terugkijkend werd dit duidelijk:

1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant

2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.

3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.

Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.


1

deel deze tip

Tip 45 - Wees je bewust van je projectie

Vrijwel een ieder projecteert in het begin van de relatie een ideaalbeeld op de partner. Verliefdheid ontstaat op die manier.

Verder in de relatie blijkt jouw prins/prinses een feilbaar mens te zijn en je teleurstelling kan zich onbewust gaan uiten in ergernissen, rancune, onnodige ruzies.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 46 - Ruziepatronen herkennen

Ruziepatronen herkennen.

Ruzies en conflicten verlopen volgens een bepaald patroon. Een stel belandt telkens weer in hetzelfde patroon waarbij er vaak een vecht/vlucht patroon te zien.

Een partner vecht en dat is vaak al vechten met woorden; beschuldigen, verwijten, schelden waarbij de andere partner vlucht; loopt weg, gaat negeren, wilt of kan niet meer verder praten want is minder sterk in verbaal gedrag of voelt zich overprikkelt.

De rollen kunnen wisselen per gesprek maar de patronen zijn er. Er wordt spanning opgebouwd. Er vindt een verbaal (en soms zelfs fysiek) gevecht plaats, het escaleert en uiteindelijk hebben beiden pijn en voelen zich onbegrepen en niet gehoord.

Kom je er niet uit? Vraag hulp voor het te laat is!


1

deel deze tip

Tip 47 - Kijk vooral naar jezelf

Kijk vooral naar jezelf en niet naar wat je bij je partner zo nodig wilt veranderen: bedenk bij jezelf wat jij doet dat dit gebeurde en werk daar aan!

Probeer elkaar vooral niet te veranderen


1

deel deze tip

Tip 48 - Boekentip: Omarm je woede

Boektip: Omarm je woede geschreven door Thich Nhat Hahn. Eén van de tips uit het boek: Als je door je partner gekwetst bent en kwaad wordt, is het niet slim om dit direct 'uit te praten' omdat je veelal in een ruzie terecht komt. Met name als je zelf ook reactief van aard bent. Thich raad dan aan om mindful te wandelen. Een wandeling kan je helpen om je gedachten en emoties een plek te geven. Geef wel aan bij je partner dat je met iets zit waar je later in de week over wil praten. Neem daar ook samen de tijd voor. Voordeel is dat je waarschijnlijk rustiger kan blijven en eerst kan nadenken wat voor jou nou echt van wezenlijk belang is in jullie relatie. Wat jij jouw partner kan bieden en wat je vraagt en wat jullie samen met elkaar nodig hebben. Je wil immers de verbinding herstellen, niet een nog grotere ruzie meemaken.


1

deel deze tip

Tip 49 - Neem tijd om elkaar te vragen hoe je in de relatie zit

Probeer om wekelijks een moment te zoeken waarin je samenzit met elkaar en elkaar bevraagd over hoe je op dat moment gevoelmatig in de relatie zit.


1

deel deze tip

Tip 50 - Kijk naar verwachtingen, respect, rolverdeling

Verwachtingen, respect, rolverdeling.


Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?


Dat heeft te maken met deze aspecten:

 

  • De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.

  • Er is wederzijds respect.

  • De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.


Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.




1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 51 - Elkaar waardering en erkenning geven

Erkenning:
Als we mopperig en narrig worden tegen elkaar is het vaak een teken van een gemis. Die we meestal eerst op deze manier uiten i.p.v. van het met elkaar over te praten.

Elkaar waardering en erkenning geven is vaak een wondermiddel in de relatie, de ander verzacht en is meteen bereid om meer terug te doen. Op deze manier los je al veel conflicten op.


1

deel deze tip

Tip 52 - Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids

Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids

In het boek 'How Not to Hate Your Husband After Kids' geeft de Amerikaanse journalist Jancee Dunn een tip die ze ‘niet op het cadeau plassen’, noemt: wanneer je partner een leuk avondje uit heeft, verpest het dan niet door chagrijnig te reageren als hij/zij thuiskomt.

Met andere woorden gun je partner een leuk avondje uit en zorg er vooral ook voor dat je het jezelf ook gunt!


1

deel deze tip

Tip 53 - Praten is het beste medicijn voor je relatie

Praat met elkaar, tips om het gesprek op gang te brengen
Praten is het beste medicijn voor je relatie. Als er al veel spanningen zijn is het lastig om het gesprek te beginnen. En toch moet je het doen.

In mijn therapiekamer blijkt vaak dat er al heel lang niet gesproken is. Beide partners hebben zich in een richting ontwikkeld, en de ander heeft géén idee.
Therapie is dan een soort her-kennismaking.

Praten voorkomt dat jullie in therapie moeten. Als jullie willen praten maar het gesprek komt lastig op gang, kan het volgende je helpen.

1. Theezakjes hebben leuke prikkelende vragen

2. Er zijn veel kaartspelen voor koppels om met elkaar in gespek te komen.

3. Maak allebei vragen, stop ze in een glazen bol en pak om en om een vraag.

4. Benoem onderwerpen waar jullie het over wille hebben en kies er één uit.

Relatietherapie kan jullie helpen om de crisis te overwinnen en weer in gesprek te komen met elkaar. Doe het niet alleen voor de kinderen, doe het voor jezelf, doe het voor je partner met wie je dit avontuur bent aangegaan.



1

deel deze tip

Tip 54 - Geeft je fouten toe

Geeft je fouten toe.

Hoe moeilijk dit ook kan zijn, zeg gewoon af en toe sorry. En accepteer ook de excuses van de ander en blijf niet te lang boos.


1

deel deze tip

Tip 55 - 6 TIPS VOOR Mr. & MS. SORRY

ALS SORRY NIET WERKT...

Verrassend genoeg wordt aan mijn man vaak gevraagd hoe het is om met een relatietherapeut samen te leven. Ik kan hier zo om lachen. Alsof ik continue in de 'therapeut modus' thuis sta.

Iedereen gaat wel eens uit zijn dak, zegt dingen die niet handig zijn en maakt fouten. We zijn vooral ook gewoon mensen die allemaal geluk willen ervaren in het leven en dat gaat niet altijd vanzelfsprekend.

Je maakt fouten, leert ervan en pakt het volgende keer anders aan (als je weet en voelt wat er anders kan...).

De kunst is om na een uitbrander deze wel op een chique manier te blussen. Een simpele SORRY gooit soms alleen maar meer olie op het vuur. Vooral wanneer het excuus in de ogen van de ander te snel gemaakt wordt.

Ik hoor vaak in de praktijk: "Begin je daar nu weer over, ik heb toch sorry gezegd!". Een excuus heeft geen waarde als er daarna niets verandert. 'Sorry, staat dan eigenlijk voor: "Zeik niet zo!"

En we zullen dan allemaal begrijpen dat 'deze sorry' niet uitmond in een leuke dag, een fijne sfeer in huis of een heerlijke vrijpartij. Dus; als sorry niet altijd werkt...wat dan wel?


6 TIPS VOOR Mr. & MS. SORRY

1. BEGIN BIJ JEZELF
Kijk eens naar jezelf. Wees bewust hoe je iets inzet om de ander te bereiken en vraag jezelf af of je je partner überhaupt wel bereikt.

Laat nu eens werkelijk toe wat je voelt. Emoties zijn eigenlijk energieën die continue door je lijf stromen. Het zegt niets over jou, echter wel hoe je ermee omgaat of op wie je het afreageert.

Denk maar aan een oververmoeid kind, die niet op kan houden met huilen en schreeuwen. Het enige waar het naar verlangt is rust.

Op het moment dat er frictie tussen jou en je partner ontstaat, waar verlang jij dan eigenlijk naar?

Heb je een verwachting, die de ander wellicht helemaal niet kan waar maken. Wees bewust welke lat jij voor jezelf neerlegt en daarmee misschien ook voor een ander. Het helpt om je eigen verwachtingen soms bij te stellen. Daarmee creëer je ruimte voor de ander.


2. LIEFHEBBEN IS LEFHEBBEN
Je voelt dat je hart dicht gaat, maar hebt toch het lef om het te openen. Gun de ander het plekje in je hart, laat zien dat je kwetsbaar bent. Steek je kop niet in het zand en stel de vraag waar van je wellicht weet dat het antwoord je pijn gaat doen.

Laat je raken door de ander of neem het risico om de ander ook te raken. Zo raak je jezelf niet kwijt.

Woorden kunnen ook bevestigen dat je het waard bent, een goed en verdiepend gesprek of een aanraking. Iedereen heeft behoefte om echt gezien te worden.

Er komt anders een moment dat je helemaal niet meer verdiepend met elkaar praat, het langs je heen laat gaan en elkaar hierin aan het verliezen bent. Je raakt dan letterlijk uit verbinding. En daar zit dan vaak de pijn, het niet meer voelen...

Heb lef, zeg wat je voelt om de ander te bereiken, vanuit liefde. En als je niet de juiste woorden weet te vinden, kijk elkaar dan eens wat langer aan!


3. WANHOOP IS AL KILLER
Uit wanhoop kan je je op de ander storten. Je richt je negatieve energie naar buiten en straalt dit non verbaal uit. Echter je bereikt de ander niet als die alleen jouw boosheid ervaart. Het is jouw boosheid, jij moet er iets mee doen.

Als deze boosheid er mag zijn van jezelf, pas dan kan je het een plek geven. Dan verandert jouw energie en daarmee ook de energie tussen jou en je partner. Als jouw energieveld verandert, verandert zijn of haar reactie op jou en kan hij/zij open staan voor een gesprek met jou.

Een gesprek wat wel ergens toe leidt en wellicht verandering brengt in jullie dynamiek samen. De ander ziet jou dan werkelijk, ontneem jezelf dat niet. Iedereen voelt aan als er een negatieve sfeer in de lucht hangt, doorbreek dit!

In een relatie is ontwikkeling in jezelf ook van belang, het ligt niet altijd aan de ander. Kijk naar het vuur wat in je kern brand en welke keuze je hierin gaat maken. Blussen of stook je het nog een keer op?


4. VEROORDEEL ELKAAR EN ANDEREN NIET
Veroordeel anderen niet en zeker niet je partner. Dit heeft alles te maken met veiligheid. Hoe kan je open naar elkaar zijn als de ander je daarover veroordeelt? Je voelt je dan onveilig om iets te delen of om je op een bepaalde manier te uiten.

Oordelen brengt negativiteit in jezelf en in een ander naar boven. Probeer hier niet je energie aan te verliezen, maar vraag juist wat maakt dat een ander een andere overweging maakt.

Als je zelf regelmatig een ander veroordeeld, is vaak de onderlaag, dat je niet alles van jezelf durft te laten zien. Zolang je jezelf inhoud of wegstopt, worden ook de mooie dingen die je kunt voelen afgezwakt. En dat wil je nu juist niet in een gezonde relatie.

Hierdoor kan het ook ontstaan dat je verder af van elkaar komt te staan en je open gaat staan voor anderen. Je gaat als ware op zoek naar verbinding met anderen.


5. HEB RESPECT VOOR ELKAARS TEMPO
Ieder mens heeft een ander tempo, zo ook in het toelaten van een ander na een conflict. Zo kan het zijn dat jij na een hoog opgelopen meningsverschil weer over de dagelijkse dingen kan gaan praten, maar je partner nog meer tijd nodig heeft.

Het is heel normaal dat de één soms wat meer tijd nodig heeft dan de ander. Stem dus even af. Wil je praten, een knuffel of gaat deze passie door naar de slaapkamer? En nee, dit heeft niets te maken met afwijzing, gewoon even geduld hebben. Het komt echt wel weer.

Maar let wel, gooi geen olie op het vuur, respecteer dat het zo is. Geef elkaar de ruimte om tot elkaar te komen en eigen boosheid in jezelf een plek te geven.

Morgen is alles weer anders en kunnen jullie het opnieuw proberen vanuit rust. Sta open om weer te ontvangen. Veiligheid, vertrouwen en het gevoel dat je het waard bent is hierin essentieel.


6. JOUW ENERGIE
In de praktijk geef ik naast relatietherapie ook individuele therapie. De emotie die waarneembaar is in je relatie naar je partner is vaak terug te leiden naar jezelf.

Hier zit vaak oude pijn die niet van je partner is. Pijn die wellicht uit het gezin van herkomst komt en waar je in het dagelijks leven last van ervaart of destructieve patronen van een vorige relatie.

Je mag best eens naar binnen kijken en doorvoelen wat je werkelijk nodig hebt en naar verlangt. Heb jij moeite om je emoties te verklaren en geef je soms je partner de schuld?

Door middel van oefeningen bij mij in de praktijk krijg je inzicht in jouw energie en jouw emoties. Welke stap ga je maken voor een lichter gevoel en daarmee een fijne relatie?

Ervaar je dit als lastig of spannend? Mail me gerust even, dan kijken we er samen naar.

GROETEN KIM


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 56 - Achter ieder verwijt een verlangen ligt een behoefte

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou? Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/ of wens ligt!💡

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/ of behoeften of de verlangens, wensen en/ of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.


1

deel deze tip

Tip 57 - Laat zien wat er achter de beschermingsmuur zit

Conflicten horen als het goed is bij een relatie.

Wanneer er geen conflicten zijn, gaat er bij mij altijd een alarmbelletje rinkelen. Komen jullie als stel elkaar nog wel tegen of houden jullie elkaar uit de luwte. Bang voor de confrontatie of afwijzing.

Conflicten op een goede manier uitwerken is ook een hele kunst. Vanuit onze gekwetstheid willen we de ander bereiken met ons gevoel, maar doen we dat vaak middels een woordenstrijd.

Eigenlijk ben je dan al aan het gooien met analyses en verwijten vanachter een beschermingsmuur. Achter deze muur zitten de gekwetste gevoelens.

Wanneer het je lukt om deze te ontdekken bij jezelf en deze kenbaar te maken op een niet verwijtende manier, kan er weer verbinding ontstaan. Vaak heb je ook nog met de muur van de ander te maken. Het kan zijn dat het bij de ander wat langer duurt eer deze zakt.

Een hele klus dus, hoe je dat in een goede vorm giet. Zorg er in ieder geval voor dat je op zoek gaat naar wat de ander moeilijk vind en zorg ervoor dat je zelf ook gehoord wordt. Blijf uit de discussie want dit zorgt voor verwijdering.


1

deel deze tip

Tip 58 - Gebruik je boosheid niet tégen de ander

Boosheid is oké!
Alleen, hoe verwoord jij je boosheid?

Doe je dat op een manier waardoor de ander even stilgezet wordt bij wat de zaken jou doen of doe je het om de ander verder weg te duwen. Doe je het dus op een verbindende manier of een manier waarop je verwijderd raakt.

Een gouden tip hierbij is: gebruik je boosheid niet tégen de ander, maar vóór jezelf.

Zet jouw gevoelens kracht bij door bv. te zeggen: 'ik vind het zo ontzettend moeilijk wanneer je niet vraagt hoe het met me is'. ipv 'jij vraagt nooit hoe het met me is'.

De ene manier kan leiden tot begrip, de tweede zorgt ervoor dat de ander zich zal gaan verdedigen of terug gaat aanvallen. Dus: boosheid is oke, maar gebruik hem wijs!


1

deel deze tip

Tip 59 - Stap uit je patroon van automatisch reageren op de ander

In elke ruzie loop je vrijwel direct vast in een patroon van actie en reactie. De een voelt zich aangevallen en laat dat niet over zijn kant gaan. Meteen volgt daar weer een reactie op van de ander. Het leidt tot niets anders dan toenemende boosheid, verwijten en verwijdering.

Hoe langer dat patroon de tijd krijgt, des te moeilijker is het er weer uit te komen.

Zo snel mogelijk herkennen is de oplossing en dan stoppen. Stap uit je eigen patroon van automatisch reageren op de ander. Geef woorden aan wat je werkelijk hebt ervaren. Het kan zijn dat je je gekwetst hebt gevoeld, of niet gehoord, of niet begrepen.

Ga daarover geen verdere discussie aan. Benoem alleen jouw gevoel. Al snel komt de ander ook tot zichzelf. Het patroon van actie-reactie is doorbroken. De ruzie is gestopt.


1

deel deze tip

Tip 60 - Ga niet boos slapen of boos uit elkaar ergens heen

Neem je vanaf nu voor bij een ruzie met je partner niet boos te gaan slapen of boos uit elkaar te gaan naar je werk of waar dan ook naar toe. Zorg op zo’n moment voor een toenadering. Stap over je eigen schaduw heen.

Je kunt nooit weten of je elkaar nog in levende lijve terugziet na zo'n onderbreking in de tijd.

Dat is geen dramatisch uit de lucht gegrepen scenario. Statistisch komt het te vaak voor om het risico te nemen daar de rest van je leven mee te moeten dealen.

Deze verandering van gewoonte voelt al heel snel vertrouwd en goed.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 61 - GELIJK willen hebben is een egokwestie

DAT EGO VAN JOU!

Gelijk hebben is nog al een "dingetje" tussen stellen. Complete ruzies hebben we er voor over, soms zelfs met toeschouwers (alsof kinderen,familie of vrienden hier getuige van willen zijn). En het gaat vaak over niks.

GELIJK willen hebben is een egokwestie
GELUKKIG willen zijn is een zielskwestie

Als je dit beseft, wat maakt dan dat je zo graag de strijd aan wilt gaan met elkaar? Blijf je doorvechten of kom je tot besef dat jullie de tijd gelukkiger kunnen besteden?

Probeer jullie ego eens opzij te zetten en maak zo jullie relatie wat luchtiger voor elkaar. Je hoeft niet te strijden voor je gelijk, je mag samen gelukkig zijn. Elkaar respecteren en waarderen, vanuit liefde.

Is je ego te groot en zet je het niet zomaar even opzij. Kom eens vrijblijvend langs, dan kijken we er samen naar.


1

deel deze tip

Tip 62 - Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen

Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen.

Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.

Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.


1

deel deze tip

Tip 63 - Wees je bewust van het verschil tussen ruzie en een conflict

Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict.

Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.

Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.


1

deel deze tip

Tip 64 - Vraag om een time-out

Als je ruzie hebt, reageer je vaak op dezelfde manier als toen je een kind was.

Maar nu ben je volwassen en heb je die verdedigingstechnieken niet meer nodig. Blijf is staan, luister naar de ander. Herhaal wat de ander zegt.

Vraag om een time-out en denk een poos na over wat de ander zegt.

Zo voorkom je dat jullie in een kringetje vol verwijten gaan praten en nergens komen.


1

deel deze tip

Tip 65 - Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.


Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.


Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.



1

deel deze tip

Tip 66 - Kom op een later tijdstip terug op het onderwerp

Een ruzie hoeft niet verkeerd te zijn binnen een relatie. Echter wanneer de gemoederen hoog oplopen is het belangrijk om dan de ruzie te stoppen.

Vervolgens met elkaar afspreken om er op een later tijdstip op terug te komen zodat het onderwerp wel besproken wordt en niet blijft rondzoemen in je hoofd.


1

deel deze tip

Tip 67 - Kom erop terug op een ontspannen moment

Als er een ontspannen moment is bijvoorbeeld tijdens de koffie of het eten zeg dan tegen elkaar ; ik wil even terug komen op mijn boze reaktie, maar ik wilde eigenlijk iets anders zeggen, want ik had een drukke dag achter de rug en ik was gewoon moe en kon daardoor niet eerlijk reageren op je vraag.


1

deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen





Meer tips en inspiratie

We delen ook tips en inspiratie op:




© Relatietherapeuten.net - relatietherapie en huwelijkstherapie
| Disclaimer | Privacyverklaring | Reviews | Login |