Tips bij onzekerheid in relatie

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Als je onzeker bent, heb je vaak de neiging om de ander heel erg naar het zin te maken. Het zogenaamde please gedrag omdat je zo graag goedkeuring wilt en je gewaardeerd wilt voelen. Kijk eens of dat bij jou het geval is want hierdoor kan je jezelf tekort doen of je je sterk ondergewaardeerd gaan voelen door je partner. Dit kan (on)bewuste boosheid in de hand werken en leiden tot depressie of ruzies in de relatie.

Onzekerheid die je ervaart in je partnerrelatie kan beslist ook zijn oorzaak vinden in jezelf, maar er zijn daarnaast genoeg mensen die moeite hebben met een levendige actieve partner.

Zij ervaren zichzelf in contacten en activiteiten als wat meer voorzichtig en gereserveerd.

Wanneer je hierin een groot verschil tussen jullie herkent, waardoor je jezelf als minder levendig en ‘ minder goed’ ziet als je partner, is de verleiding groot om jouw nare gevoelens hierover bij je partner neer te leggen.

Deze voelt zich dan beperkt in zijn/haar bewegingsvrijheid en dat brengt irritatie en soms jaloezie. Je loopt dan kans dat een van jullie, of jullie beiden in de verbinding aan elkaar ‘afhaken’. Feitelijk raak je elkaar dan kwijt door grote persoonlijke verschillen.

Jullie kunnen jezelf en elkaar enorm helpen door jullie verschillen in kaart te brengen. Je kunt in gesprek met elkaar onderzoeken welke (al dan niet verborgen) behoeften je naar elkaar hebt en hoe je deze door gewoonweg te onderhandelen in een voor beiden acceptabele vorm kunt brengen.

Het is daarbij belangrijk dat je samen een balans vindt tussen de tijd en de activiteiten die nodig zijn voor jullie partnerrelatie, naast de tijd en ruimte die elk nodig heeft om zich te voeden buiten de relatie.

Ik heb meer uitgebreid over dit onderwerp van de partnerrelatie geschreven in het boek wat is samen met Loïs Eijgenraam schreef: 'Partnerschap/Ouderschap’ - Ouders worden en Geliefden blijven.

Gebruik je kinderen als spiegel. Ze laten direct merken als het thuis niet goed zit.

 

Ga dan bij jezelf na waaraan het thuis ontbreekt. Wat zij missen, missen jij en je partner ook.

Doe daar iets mee. Dat is een goed begin voor stabiliteit, warmte en veiligheid.

Als jarenlange zelfkritiek niet heeft geholpen,
probeer dan eens goedkeuring van jezelf
en kijk wat er gebeurt.

Schrijf elkaar eens een brief; maak daarin kenbaar wat je moeilijk vind om onder woorden te brengen, of wat je momenteel mist in de relatie.

Probeer elkaar ook te vertellen wat je bijzonder in elkaar en van elkaar vindt.

Lees dit hardop aan elkaar voor, neem er rustig de tijd voor en nadat je een item (voor)gelezen hebt, bespreek dit dan met elkaar ook kun je er een vraag over formuleren.......maar geen waarom of ww vraag.

Boek: De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Herken je dit? Als vrouw hunker je naar meer tijd samen met je man, maar hij denkt dat een bloemetje je wel genoeg kan opfleuren. Of je hebt als man behoefte aan een bemoedigende opmerking , maar je vrouw denkt dat een lekkere maaltijd je goed zal doen.

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Als je partner zich uitdrukt op een manier die jij niet verstaat, komt de liefde misschien wel niet over. Volgens Gary Chapman zijn er vijf talen van van liefde. Door dit boek kan je de liefdestaal van je partner leren spreken en verstaan. Het geeft veel herkenning, inzicht en begrip.

Heerst er gelijkwaardigheid in jullie relatie?

Ga eens na hoe vaak je naar de pijpen van je partner danst? Hoe vaak kun jij jezelf zijn in je relatie?

Of is het omgekeerde misschien aan de hand: jij bent de dominante partij en je partner volgt.

Er hoeft niet perse iets verkeerd te zijn aan een duidelijk verschil tussen jou en je partner (rolverdeling), mits jullie daar allebei van bewust zijn en er op een zelfde wijze achter staan.

Meestal staat de één er net iets meer achter dan de ander, waardoor en scheefgroei kan gaan plaatsvinden. En dat kan terloops het begin van het einde betekenen.

Wees dit voor en doe er samen iets aan!

De spanningen en emoties die kunnen heersen binnen een relatie lijken vaak veel op burn-out symptomen.

Een vergelijkbare aanpak als die van een burn-out kan daarom werken. Dat ziet er ongeveer zo uit:

• wegnemen van de spanningsbron (even tijdelijk niet bij elkaar);

• ontspanning en rust;

• opbouwen van energie;

• aanpassen van de werkstructuren binnen de relatie;

• verbeteren van de communicatie (o.a. over gevoelens);

• leren kennen van en omgaan met je eigen grenzen.

Wanneer jij je onzeker voelt in je partnerrelatie, zul je, zoals wij mensen dat nu eenmaal doen, proberen om weer grip op je situatie te krijgen zodat je rust en je gevoel van veiligheid terugkeren.

Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben. Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner of een vertrouweling, te onderzoeken:

• welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij vooral dit gevoel van onzekerheid?

• welke dingen kan ik hierin veranderen, welke niet?

• wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen?

• hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wél iets aan kan doen?

• kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen?

Oefening met wensbriefjes

1. Bedenk tien dingen die je leuk zou vinden om te doen en die je leven en relatie aangenamer zouden maken. Het kunnen dingen zijn waarvan je het leuk zou vinden als je partner die voor je zou doen of dingen die je graag samen wilt doen.

2. Schrijf ze apart op een briefje. Vouw ze dicht en stop ze in een envelop of trommeltje. Geef deze aan je partner.

3. Je partner geeft jou zijn/haar wensbriefjes.

4. Pak twee keer per week een briefje uit de doos van de ander en doe wat er op het briefje staat. Ben je niet in de stemming voor die wens of is de wens voor jou op dat moment niet uit te voeren, stop het terug en pak een ander.

5. Voer de wens uit zonder mopperen of negatieve houding.

In een relatie wil je je emotioneel verbonden voelen, hiervoor is T.O.B nodig:

- Toegankelijkheid: Kan ik je bereiken?

- Ontvankelijkheid: Kan ik erop vertrouwen dat je je emotioneel voor
me openstelt?

- Betrokkenheid: Weet ik dat je me in mijn waarde laat en dichtbij me
blijft

Dus geen geTOB, dan voel je je emotioneel verbonden !!

Bespreek je onzekerheid met je partner.

Vertel hem of haar van je onzekere gevoelens. Vraag of je partner in eerste instantie alleen maar wil luisteren, en verdiepende vragen stellen. Het is belangrijk dat jij het gevoel gaat krijgen dat je partner je helemaal ziet en begrijpt.

Je gevoelens delen met een naaste helpt, zeker met de persoon (personen) die je het meest dierbaar zijn!

Misschien kun je daarna samen kijken hoe je je onzekerheid op bepaalde punten kunt aanpakken.

"Soms moet je je verwachtingen opgeven, om je verlangens te vervullen."
- Omdenken -

Spreek de taal van de ander

Op welke manier komt liefde echt bij je binnen? Doordat iemand iets voor je doet? Of door een aandachtige knuffel? Bij iedereen is dat anders. Doe eens een test wat jouw voorkeurstaal is. Of lees een boek van Gary Chapman over liefdestalen.

En, als je weet wat de taal van je lief is, bedenk dan eens hoe je iets kunt doen wat bij hem of haar bijzonder binnenkomt.

Deze spreuk stond gebeiteld in een prachtig stuk steen in de Abdij Sint-Benedictusberg te Vaals.
Mensen denken vaak dat ze bewust voor een partner hebben gekozen. Het is echter niet alleen een bewuste keuze.

Je valt vaak onbewust op iemand die past bij jouw gedrag en dus ook bij jouw overlevingsmechanismen, die je vaak hebt ontwikkeld in je jonge jaren. Deze overlevingsmechanismen helpen je door moeilijke tijden heen, maar kosten je onbewust veel energie.

Een aantal voorbeelden van overlevingsmechanismen zijn: pleasen, wegcijferen, aanval is de beste verdediging, controle houden. De pleaser vindt vaak een partner die juist heel goed voor zichzelf kan zorgen en die zich ook graag laat verzorgen.

Je relatie geeft je de kans om deze overlevingsmechanismen te gaan herkennen, erkennen en hervormen. Met andere woorden je overlevingsmechanismen zodanig bij te slijpen zodat je meer en meer in je kracht komt. Je cijfert jezelf niet meer weg, maar je zegt vaker nee en zorgt beter voor jezelf.

Je partner is immers al jaren jouw spiegel in het goed voor jezelf zorgen. Als je echt in deze spiegel kijkt, dan word je uitgedaagd om jouw ziel als het ware bij de slijpen en ook beter voor jezelf te zorgen.
In relatietherapie wordt deze slijpsteen veelvuldig gehanteerd en op deze manier kom je beiden meer en meer in je kracht en leer je je eigen ziel en die van je partner steeds beter kennen.

Dit leidt tot de ware verbinding met jezelf en je partner.

In welke valkuil stap jij regelmatig?

Betrap jij jezelf er op dat je het altijd op de manier doet zoals je partner het wil?

Op zich niet erg maar als je er daarna een vervelend gevoel aan over houdt, baalt van je meegaandheid en allerlei beschuldigingen naar je partner uit, dan is er wel iets mis. Misschien is jouw valkuil wel dat je de neiging hebt om je extreem aan te passen.

Als dit je bekend voor komt en je wilt er iets aan veranderen dan helpt het om je af te vragen waar die extreme aanpassing vandaan komt.

Vaak is het teveel van een hele mooie eigenschap, bijvoorbeeld flexibiliteit of het niet bewaken van je eigen grenzen.

Probeer antwoord te vinden op de vraag hoe het komt dat je keer op keer in diezelfde valkuil stapt en wat je nodig hebt omdat te voorkomen. Iets van je partner of van jezelf?

Onderneem nieuwe dingen met elkaar

Door nieuwe dingen te ondernemen , wordt het “prikkelzoeksysteem” geactiveerd. Hierbij spelen dopamine en adrenaline een belangrijke rol.

Als je iets nieuws onderneemt, geeft dat een energieboost. Deze energiebosst is ook een boost voor de relatie: door het hogere dopamine en adrenaline staat men veel meer open voor toenadering.

Als je nieuwe dingen onderneemt doorbreek je de sleur. Daarmee is niet bedoeld dat je echt gevaarlijke dingen moet doen, maar wek dat je iets nieuws onderneemt zodat je je jezelf uitdaagt en weer wakker wordt.

Hier hoort ook bij het lef te hebben om met elkaar emotioneel moeilijke dingen aan te gaan.

Er is een grote kans dat wanneer jij je onzeker voelt, bevestiging gaat zoeken bij je partner.

Bedenk dat jij met jouw eigen gevoelens kan leren omgaan, alle liefde en waardering voor jezelf in jou zit.

Middels therapie kun je leren hoe je wat in jou zit ten gunste van jezelf kan leren gebruiken. En op die manier ook aantrekkelijk wordt voor je partner om van te houden.

In de praktijk spreek ik regelmatig volwassenen die in hun jeugd of in hun volwassenen leven zijn of worden gepest, gekwetst, genegeerd of worden buitengesloten.

Van collega's tot vrienden en zelfs familie. Soms bewust, echter ook onbewust. Niet weten of voelen dat je de ander kwetst, totdat de bom barst. Onveiligheid binnen relaties, het komt heel vaak voor. De littekens hiervan zijn vaak onuitwisbaar en vormen een spoor door hun complete levenslijn.

De meest voorkomende thema's die ik tegenkom:

Onzekerheid
Laag zelfbeeld
Er niet mogen zijn
Achterdochtig zijn
Opvliegend reageren
Niet gezien willen worden

Mensen die een pestverleden hebben, kunnen hier ook last van hebben in hun relatie. Tijdens discussies kunnen oude patronen geraakt worden, waardoor ze zich weer net zo gekwetst voelen als toen. Als hierop "buitengewoon" gereageerd wordt, zal de partner vaak niet begrijpen waarom het zo hard binnenkomt.

Zo kunnen er makkelijk conflicten ontstaan, waardoor je beiden elkaar niet begrijpt en afstand neemt.

Reden om actie te ondernemen en dit voor jezelf op te lossen. Je partner heeft in een gezonde relatie het beste met je voor en verdient het om gelijkwaardig behandeld te worden. Het helpt om met een onafhankelijk persoon samen naar het verleden te kijken en zo creëer je rust en ruimte in je lijf.

Rationeel kunnen we veel verklaren, het gaat erom wat er in je gevoel gebeurt (verleden) en hoe je dit uit (in het heden).

RELATIE APK: GA DATEN MET JE EIGEN PARTNER

Het gras lijkt altijd groener bij de buren. Zo kan het ook met relaties gaan. Die singles die daten en leuke afspraakjes hebben, avonturen beleven en met spannende weekendverhalen de maandagochtend koffie volpraten.

Spannend en avontuurlijk is jullie relatie misschien al een tijdje niet meer. Zwangerschap, kinderen, familie, schoonfamilie en dan ook nog werk en studie. Avontuur, spanning en romantiek zijn naar de achtergrond verbannen. Jullie praten nog weinig met elkaar en eigenlijk ben je voortdurend moe en wil je slapen. In alle drukte loop je kans dat jij je partner uit het oog verliest, of dat jij uit het oog van je partner valt.

Dit is het moment voor een RELATIE APK! Tijd om je relatie weer nieuw leven in te blazen.
Je kunt beginnen met afspraakjes voor jullie samen. Geen familie of gezinsuitjes, nee!

Kies voor jullie samen een mooi restaurant, of een stevige wandeling, of gewoon samen ergens op een terras, en praat weer met elkaar. Door herinnering op te halen van het begin kom je ook weer bij wat je toen zo leuk vond aan elkaar, wat je bewonderde en wat je graag zag.

Maak er een gewoonte van om tijd voor jullie samenzijn te reserveren. Hiermee zorg je voor een solide basis om samen oud te worden.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Oogcontact
Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.

Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.

Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.

Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.

Bespreek daarna jullie beider ervaringen.

Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Als jij onzekerheid ervaart in je relatie door gedrag van je partner, realiseer je dan dat jij nooit je partner kunt veranderen om weer zekerheid te gaan voelen. Het is een wetmatigheid dat de ander dit zélf moet willen.

Je kunt wel jezelf, je eigen manier van kijken en gedrag veranderen. Gevoelens kun je nooit –direct- veranderen, ze volgen altijd veranderingen in de manier waarop je naar jouzelf en je situatie kijkt, de wijze waarop jij je gedraagt en de reacties daarop van je omgeving.

Je kunt een stap zetten in het scheppen van zekerheid door je over je onzekerheid te uiten naar je partner.

Wanneer het gedrag van jouw partner jou onzeker maakt, kun je dit aangeven en onderzoeken of je er afspraken over kunt maken, of dat je moed kunt ontwikkelen in het aangeven van grenzen bij wat jij wel of niet wilt van de ander.

Als je in een relatie zit waarin je partner jou stelselmatig kleineert heb je dat in het begin vaak niet eens in de gaten. Je voelt je in het begin nog zelfverzekerd en gaat tegen hem in.

Maar zo’n partner gaat heel subtiel te werk. Beetje bij beetje ondermijnt hij jouw zelfvertrouwen en isoleert hij jou van vriendinnen en familie.

Vraag jezelf eens af: wanneer ben jij in je eentje weggeweest? Hoeveel vriendinnen heb jij? Hoe vaak zie je andere mensen zonder je partner?

Is het antwoord: ‘ weinig’’ neem dan zo snel mogelijk contact op met een therapeut! Zij/hij kan je helpen je zelfvertrouwen te hervinden zodat je weer voor jezelf op kan komen.

Bevestig elkaar in jullie rol.

Iedereen heeft in bepaalde mate last van onzekerheid en wil graag bevestiging dat hij of zij het goed doet in de relatie.

Geef zo af en toe eens een complimentje en erken ze als je er een krijgt. Een compliment geven lijkt soms nog moeilijker dan er eentje incasseren. Terwijl het juist zo belangrijk is. Je kent vast zijn/haar onzekerheden of angsten.

Ondersteun de ander met een gebaar of woordje van erkenning. Dat hoeft er niet dik op te liggen maar bijvoorbeeld een simpele ''fijn dat je mee gaat'', ''lekker zeg!'', een knuffel op het juiste moment, een knipoog etc . . .

Je zult zien dat, in het kader van 'je krijgt wat je geeft', het dan ook jouw kant op komt.

Oefen en probeer maar eens. . . . !

Succes!

Maakt je partner je onzeker of durf je niet te geloven dat de ander van je houdt?

Dit is een heel wezenlijk verschil. Als je partner jou onzeker maakt door zijn of haar gedrag, dan is het een communicatie-issue. Hij of zij kan bijdragen aan jouw onzekerheid door zo door te gaan, en bijdragen aan de opbouw van jouw zekerheid door zich anders te gaan gedragen. Samen kunnen jullie hier in leren en experimenteren.

Anders is het, als je niet kunt geloven dat jij de moeite waard bent om van gehouden te worden. In dat geval kan je partner je dat 100 x op een dag vertellen en geloof je het nog niet. Als jij niet van jezelf houdt, kan de ander dat niet herstellen. Dan moet je aan jezelf gaan werken, en kan een therapeut je daar goed bij helpen.

Sue Johnson geeft mensen die onzeker zijn in hun relatie een liefdevolle spiegel. Wil je oprecht weten hoe het komt dat je jezelf onzeker voelt? Wil je jouw onzekerheid zelf oplossen, in plaats van je partner te overvragen? Lees dan het boek "Houd me vast" van Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.

Onzekerheid in je relatie is een complex probleem. Vaak heeft dit te maken met je verleden. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het een goede therapie niet. Voor onzekerheid in relaties kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het onzekerheid-in-relatie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van je onzekerheid in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Soms moet je een OEN durven zijn in een relatie. Juist als je onzeker bent in je relatie. We nemen namelijk vaak aan dat we al veel weten over de ander en stellen onze OENIGE vragen niet meer. dat is zonde, want daardoor vaar je soms teveel op je aannames in plaats van de werkelijkheid.
Dus doe vaker alsof je elkaar niet kent en bevraag elkaar.

The golden child: wat deze rol met je doet
Als je terugkijkt op je jeugd, herinner je je waarschijnlijk de momenten waarop je ouders je prezen. Misschien zeiden ze: “Onze Miriam is zo slim, ze mag misschien wel een klas overslaan!” of “We zijn zo blij dat je ons nooit teleurstelt” of “Martijn heeft het hoogste cijfer gehaald voor zijn werkstuk, goed hè?”

Het leek wel of jij het lievelingetje van het gezin was.

Maar voelde het ook fijn? Of zat er een subtiele druk achter die woorden? Was er een druk om altijd perfect te zijn, altijd het goede voorbeeld te geven?

Als je je hierin herkent, ben je misschien opgegroeid als the golden child. Op het eerste gezicht lijkt het een compliment: wie wil er nu niet het favoriete kind zijn? Maar achter die schijnbare waardering schuilt een zware last.

In dit artikel ontdek je wat het betekent om the golden child te zijn en hoe deze rol je volwassen relaties beïnvloedt.


Wat betekent het om the golden child te zijn?
The golden child wordt door de ouders vaak naar voren geschoven als hun “ideale” kind. Dit kind belichaamt wat de ouders graag willen zien: perfectie, succes en een weerspiegeling van hun eigen onvervulde dromen. De aandacht en lof die het gouden kind krijgt, zijn echter vaak voorwaardelijk. Het is een ruil: je prestaties in ruil voor goedkeuring.

In een gezin met meerdere kinderen kan het gouden kind een tegenhanger zijn van de zondebok. Terwijl de zondebok alle negatieve aandacht krijgt, wordt het gouden kind geprezen, maar ook op een voetstuk geplaatst waar het niet af mag vallen.


Hoe het voelt:

Je voelt de constante druk om te presteren en nooit fouten te maken.
Je hebt het idee dat je altijd moet voldoen aan verwachtingen, zelfs als je niet weet wat die precies zijn.
Je voelt je eenzaam, omdat niemand je écht lijkt te zien, los van je successen.


Praktijkvoorbeeld:
Sofie herinnert zich hoe haar ouders haar altijd lieten weten dat ze trots op haar waren. Maar wanneer ze een fout maakte of niet voldeed aan hun standaard, werd het stil. Dat leerde haar dat haar waarde afhing van hoe goed ze het deed – niet van wie ze was.


De schaduwzijde van perfectie
Opgroeien als golden child heeft voordelen: je leert hard werken, je hebt vaak een goed ontwikkeld verantwoordelijkheidsgevoel en je bent waarschijnlijk succesvol in wat je doet. Maar die rol kent ook een keerzijde, vooral in relaties.

1. Angst voor afwijzing
Golden children zijn vaak bang dat als ze niet aan verwachtingen voldoen, ze de liefde van anderen verliezen. Dit kan ervoor zorgen dat ze zich nooit volledig ontspannen voelen in relaties.

Voorbeeld:
Rick heeft een partner die hem vaak vraagt om zijn gevoel te delen. Maar Rick blokkeert, bang dat als hij zijn onzekerheden toont, hij minder aantrekkelijk of sterk overkomt.

2. Moeite met kritiek
Omdat je als golden child gewend bent om altijd geprezen te worden, kan kritiek als een persoonlijke aanval voelen. Dit maakt het moeilijk om constructieve feedback te ontvangen, ook van mensen die het goed met je voor hebben.

Voorbeeld:
Mila’s collega gaf haar opbouwende kritiek over een project. Ze voelde zich niet alleen afgewezen, maar ging ook twijfelen aan zichzelf, ondanks haar vele eerdere successen.

3. Emotionele afstand in relaties
Het gouden kind leert zichzelf vaak te beschermen door een masker van perfectie op te zetten. Dit kan leiden tot een gebrek aan emotionele intimiteit, omdat je bang bent om je kwetsbaar op te stellen.

Voorbeeld:
Sandra’s partner vertelde haar dat hij zich emotioneel buitengesloten voelde. Hij zag haar als sterk en succesvol, maar hij miste een dieper contact. Sandra vond het moeilijk om haar kwetsbaarheid te tonen, omdat ze altijd geleerd had om “alles onder controle te hebben.”



Hoe bevrijd je jezelf van de rol van the golden child?
Het doorbreken van deze rol begint met het herzien van de overtuigingen die je als kind hebt ontwikkeld. Dit kun je doen om jezelf meer vrijheid te geven en je authenticiteit te ontwikkelen:

1. Onderzoek je eigen verwachtingen
Veel golden children nemen de verwachtingen van hun ouders mee naar hun volwassen leven. Vraag jezelf af: Zijn deze doelen echt van mij? Of probeer ik nog steeds iemand anders trots te maken?

2. Durf fouten te maken
Oefen met imperfectie. Kies bewust een situatie waarin je jezelf toestaat om niet perfect te zijn. Misschien laat je een taak los, of probeer je iets nieuws zonder dat je meteen goed hoeft te zijn.

Voorbeeld:
Sven, een perfectionist, besloot om te leren schilderen – zonder lessen of regels. Hij ontdekte dat fouten maken niet alleen oké was, maar ook bevrijdend voelde.

3. Maak ruimte voor emoties
Leer om je verschillende emoties te herkennen en om ze eerlijk te uiten. Begin met het simpelweg benoemen van wat je voelt, zelfs als het ongemakkelijk is. Mensen mogen je gaan leren kennen zoals je bent, niet zoals je geleerd hebt te zijn.

4. Zet kleine stappen naar kwetsbaarheid
Kwetsbaarheid voelt eng, maar het is essentieel voor echte verbinding. Begin met iemand die je vertrouwt. Deel een onzekerheid of een angst, hoe klein ook.


Het gouden kind loslaten
De rol van the golden child is vaak zo verweven met je identiteit, dat het moeilijk kan zijn om los te laten. Maar je bent meer dan je prestaties. Je waarde zit in wie je bent, niet in wat je doet.

Stel je maar voor dat je die zware rugzak met al die verwachtingen af doet. Terwijl je hem neerzet, voel je al dat je lichter bent. Zonder die zware rugzak kun je vrij bewegen en ontdekken wie je echt bent.

Het is tijd om jezelf die vrijheid te gunnen. Je hoeft niet meer het “gouden kind” te zijn om geliefd te worden. Liefde mag onvoorwaardelijk zijn – en dat begint bij jezelf.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Het boek behandelt het fenomeen gaslighting in een relatie. Besef je dat je in een relatie zit waar je meer en meer onzeker bent gaan voelen over jezelf. En heb je het gevoel dat het aan jou ligt, dan is dit boek wellicht verhelderen voor je en vooral dat het niet aan jou ligt. Wat gaslightning is en hoe dit fenomeen zich uit wordt met praktische voorbeelden uitgelegd, waardoor je kunt gaan herkennen of je partner of je baas je gaslight. Dat gaat van subtiel ('Nee, je hebt niet tegen mij gezegd dat we een afspraak hadden met vrienden'/ 'Je hebt je sleutels daar niet neergelegd') tot ernstig ('Wat ben je toch ongelofelijk dom' etc. Robin Stern geeft in dit boek ook concrete oplossingen over hoe je los kunt komen van een partner die gaslighting toepast. Een waardevol boek voor een ieder die met gaslighting te maken heeft.

In mijn praktijk vraag ik altijd aan mijn cliënten als ze onzeker zijn.... wat zegt jouw intuïtie?
Mensen die onzeker zijn vinden het heel lastig te luisteren en te vertrouwen op hun eigen intuïtie. Het is heel belangrijk om dat te leren onderscheiden! Ben je onzeker of heeft de situatie jouw onzeker gemaakt? Heb je reden om onzeker te zijn of twijfel je over je eigen gevoelens..... Het loopt vaak kris/kras door elkaar maar alles begint met hoofd en hart met elkaar te verbinden zodat je de juiste gevoelens kan plaatsen.

Wanneer je je afhankelijk voelt in een relatie, wanneer je weinig zelfvertrouwen ervaart, denkt dat je niet zonder de ander kunt is het belangrijk te werken aan je zelfvertrouwen. Dat je gaat ervaren dat je wel op eigen benen kunt staan, dat het ook fijn kan zijn om alleen te zijn.
Wil je hier hulp bij, neem dan contact met me op.

Onzekerheid zorgt ervoor dat je gedachten negatiever worden. Dat kan er in een relatie voor zorgen dat je niet meer het 'leuke' van de ander kunt zien. Je kunt het ook omdraaien: Wanneer je je partner niet meer 'leuk' vindt, is er dan misschien iets waar je je onzeker over voelt? (Geld, toekomst, kinderen?) Meestal helpt het om juist dit met je partner te bespreken.

Je bent
zo mooi
anders dan ik,

natuurlijk
niet meer of
minder
maar

zo mooi
anders,

ik zou
je nooit

anders dan
anders willen.

Hans Andreüs

Investeer jij op dezelfde manier in je relatie en je partner zoals jij dat verwacht van je partner? Laat jij je partner de dingen voelen die hij of zij wil voelen? Doe jij daar wat voor? Leer jij over de liefdestalen van je partner en pas je die ook echt toe op dagelijkse basis? De kans is groot dat dat antwoord nee is. Dit doe je niet omdat je een slecht persoon bent. Dat komt echt uit een soort overleving mechanisme. Je hebt gewoon geen ruimte voor zijn behoefte en voor zijn emoties je hebt het gevoel dat er niet aan jouw behoefte wordt voldaan.

Als je terecht gekomen bent in de gedachte; "ja, maar hij moet eerst dit laten zien en dan ga ik meer open zijn en hem meer geven" kom je dus echt in een soort van gevaarlijke dynamiek, waarbij je heel veel wilt van je partner, maar zelf heel weinig investeert. En zoals met alles in het leven is het dat wat je erin stopt, krijg je eruit, dus dat is zeker, zeker in je relatie ook zo.

Als jij onrealistische verwachtingen hebt over wat een relatie is en over wat jouw partner wel en niet voor jou moet doen, dan leidt dat tot teleurstellingen. Verwachtingen leiden vrijwel altijd tot teleurstellingen. En als je een paar keer teleurgesteld bent, dan ga je jezelf beschermen tegen nog meer teleurstellingen door onbewust jezelf af te sluiten. Waarschijnlijk creëer je er verhalen omheen zoals:

"als hij dit niet doet, dan houdt hij niet van me. Als zij niet dit voor me overheeft, dan houdt zij niet van me".

En die verhalen zijn eigenlijk nooit waar. Het is een eigen interpretatie, een eigen projectie van wat je eigenlijk zou willen ontvangen. Jouw behoefte. Terwijl we onze eigen behoefte heel vaak niet eens doorhebben. We weten niet eens precies waarom we dingen willen. Waarom heb jij deze verwachtingen? Wat wil je daar precies uit krijgen? En hoe minder we in staat zijn om onze eigen behoefte te voelen en te vervullen, hoe meer we dat verwachten van onze partner. En dat is zo niet eerlijk, omdat we ook heel vaak eigenlijk niet eens weten wat we precies willen en waar we precies behoefte aan hebben.

Het kan zijn dat je behoefte hebt om alleen te zijn. Het kan zijn dat je gewoon overprikkelt bent, hoe moet jouw partner dat voor jou gaan voelen? Dus wordt heel erg goed in het luisteren naar je eigen behoefte, in het onderscheiden van je eigen behoeften en het vervullen van je eigen behoeften. Daarmee zeg ik niet dat je honderd procent alleen maar je eigen behoeften moet vervullen en nooit iets mag willen van een partner. Maar vaak is deze balans echt heel erg zoek op het moment dat je heel veel verwachtingen hebt van je partner en daar dus heel vaak in teleurgesteld wordt.

Maak een indeling op een A-4 van Maandag tot en met Zondag en plaats bij iedere dag een moment WAAROP je of WAARVOOR je dankbaar was of kon zijn.

Vergelijk dit eens aan het eind van de week, en ontdek dan wat tot dankbaarheid stemt.
Dit kan zeer verrassend zijn........

Als je je steeds vaker irriteert aan je partner, probeer die roze bril van het begin van jullie relatie weer eens op te zetten. Door je te realiseren dat waar je je aan ergert vaak eigenschappen zijn waar je in het begin voor viel, sta je weer open voor de positieve dingen.
Als je zeurt over dingen die je niet leuk vindt aan je partner, kan het best zijn dat hij of zij zich aan gaat passen, dit een poosje vol houdt en vervolgens jou gaat verwijten dat ‘ie’ zichzelf niet meer is. Probeer niet de ander op jou te laten lijken want dan blijft er niet veel meer over van wat je zo aantrekkelijk vond. Probeer de eigenschappen, waar je ooit voor viel, weer op waarde te schatten.

Als je je vaak ergert aan je partner probeer dan onderstaande oefening eens;
Doe je ogen dicht en visualiseer één van je grote ergernissen. Bijv. dat je partner altijd in slaap valt in het vliegtuig. Draai aan een denkbeeldige knop en vergroot je ergernis maximaal uit. Kijk naar het slapende gezicht, de kwijlplek op de vliegtuigstoel, de zware ademhaling, het luide gesnurk. Voel je irritatie tot in het diepste van je wezen, houd die even goed vast, en zet dan je imaginaire knop in de off stand. Zet jezelf nu op standje verliefdheid. Kijk met mildheid naar je partner, hij/zij zal wel bekaf zijn, Zware weken op het werk, allerlei gedoe met de kinderen, begrijpelijk dat de energie op was. Draai dan de irritatie knop weer open. De halfopen mond, dat hoofd, hij/zij mist de voorpret van jullie bestemming. En draai de knop weer dicht. Als het goed is merk je dat je de regie over je eigen irritatie krijgt, Je leert je knop te bedienen, te accepteren en met mildheid naar de ander te kijken. Soms is het een kwestie van de knop omzetten.

We kennen allemaal wel gevoelens van onzekerheid. De een staat er meer mee in contact dan de ander.
Door onze gedachten worden gevoelens zoals onzekerheid versterkt. En het kan zomaar gebeuren dat dan we onze partner gebruiken om ons gerust te stellen. Waardoor er een afhankelijke relatie kan ontstaan.
Vaak heeft dit te makken met het innerlijk kind in ons dat schreeuwt om bevestiging die het vroeger niet voldoende gehad heeft, om goed genoeg bevonden te worden, en dat het nodig heeft om dit te horen van een ander.
Wanneer we de onszelf helemaal gaan aanvaarden zoals we zijn, helemaal oké zijn, met alles wat in ons is, dan hoeven we dit niet meer te zoeken bij onze partner. Als we ons dan een keer onzeker voelen kunnen we onszelf geruststellen doordat we onszelf bewust worden van onze (kritische) gedachten en onszelf geruststellen.
En zo kunnen we een relatie aangaan op basis van gelijkwaardigheid, en zijn we niet meer afhankelijk van het gedrag van de ander.

Misschien ben je nog steeds verliefd? Maar als je hier bent is dat waarschijnlijk niet het geval. Dat lijkt je ook niet meer mogelijk. De tip die ik je vandaag geef: probeer iedere dag iets positiefs aan je partner te ontdekken. Het mag heel klein zijn. Misschien vind je het wel aantrekkelijk hoe hij met zijn hand door zijn haar strijkt. Of misschien heeft zij van die leuke lachkuiltjes. Of zijn het dingen die je voor elkaar doet: koken, vuilnis buiten zetten ect. Vaak is dit een manier waarop de man zijn liefde laat zien en niet altijd met mooie woorden of bloemen. Ik gun je dat je op ontdekkingsreis gaat naar de mooie kanten van je partner. Die kanten die jij aantrekkelijk, fijn of veilig vind. Kijk eens wat dat na een tijdje met je relatie doet.

3 Stappen om je relatie gezond te houden
Om je relatie gezond te houden is het belangrijk balans te vinden tussen autonomie en verbondenheid. Soms heb je meer behoefte om los van je partner iets te gaan doen. Op een ander moment heb je behoefte om meer samen iets te doen.
Soms komen jullie behoeften over één. Je wilt bijvoorbeeld naar de film en je stelt dit voor dan is er geen probleem. Je gaat lekker samen naar de film. Maar, als jij naar de film wilt, maar je partner wilt thuisblijven, na een dag werken is hij/zij moe, dan hebben jullie een verschil in behoeften. Deze behoeften kunnen niet tegelijkertijd vervuld worden. De stappen die je dan kunt zetten zijn;
1. Luister naar de behoefte van je partner.
2. Breng je eigen behoefte in.
3. Doe voorstellen om tot een compromis te komen.
Dit wil wel zeggen dat in stap 3 partners voorstellen doen waarin de behoeften van beide partners, die op dat moment bekend zijn, terugkomen. In de praktijk betekent dit dat je allebei water bij de wijn moet doen.

Willen jullie meer verbinding in jullie relatie? Dan werkt het niet om elkaar te gaan beschuldigen. Wat wel werkt om zelf in de spiegel te kijken. Ga daarvoor op een rustig moment met elkaar in gesprek en stel om beurten onderstaande vragen;
-Ben je er voor mij en hoe laat jij dat blijken?
-Ben ik belangrijk voor je, hoe laat je dat blijken?
-Kan ik erop rekenen dat je reageert wanneer ik je nodig heb? Kun je een voorbeeld noemen uit het recente verleden?
-Kan ik mezelf zijn en hou je van me (met al mijn imperfecties en tekortkomingen)?
-Voel je je betrokken bij mij? Op welke wijze?
-Geef je om mijn gevoelens, mijn pijn en mijn behoeften?

Het onderdrukken van negatieve emoties werkt niet. Dat slokt heel veel energie op en uiteindelijk komen je emoties in een andere, onprettige vorm naar buiten. In plaats van onze emoties te omarmen, te ervaren dat ze komen, soms heftig zijn, maar ook weer gaan, proberen we ze op allerlei manieren te vermijden. We doen er van alles aan om de angst die we ervaren als we dicht bij onze ware gevoelens komen, te onderdrukken of te verdoven. Het resultaat;
*Je voelt je nerveus
* piekert veel
* je hebt last van slapeloosheid
* je begint uitstel gedrag te vertonen
* je bloeddruk stijgt
* je hebt last van hoofdpijn
* je krijgt relatieproblemen
En dit zijn nog maar een paar voorbeelden.

Omarm je emoties, ze zijn vaak het gevolg van een, voor jou, belangrijke gebeurtenis. Je zult merken dat, als je er aandacht aan besteedt, ze je helpen om met hoofd en hart beslissingen te nemen, je grenzen aan te geven, dichter bij jezelf te blijven.

Het niet uitspreken van negatieve gevoelens kan op den duur je relatie beschadigen. Wat je vaak ziet gebeuren is dat men, in plaats van te zeggen wat er dwars zit, er negatief gedrag vertoond wordt. Voorbeelden zijn;

*Te laat komen of consequent dingen vergeten.
*Altijd smoesjes verzinnen waarom dingen niet gebeurd zijn.
*Mokken, boos kijken, chagrijnig zijn.
*Het niet uitvoeren van huishoudelijke taken.
*Slachtoffer gedrag vertonen.
*Seksuele onthouding.

Het gevolg is dat er bij de ander onzekerheid over de relatie ontstaat, de sfeer wordt gespannen, irritaties en ruzies nemen toe, er wordt niets opgelost. Deel wat je dwars zit, zonder de ander te beschuldigen maar vanuit je zelf. Wat zorgt ervoor dat jij je zo voelt, wat is daarvan het effect op jou, welke behoefte van jou zit er onder die niet gerespecteerd of vervuld wordt?

Hoe herken je een ongelukkig huwelijk?
Vaak worden verveling, overspel en onverenigbare toekomstplannen aangehaald als reden om te gaan scheiden. Iedere relatie kent zijn ups en downs, echter is het vaak lastig te bepalen of dit onder de noemer “normaal” geschaard kan worden of dat er echt iets mis is. Wanneer je kritisch naar je relatie kijkt en concludeert dat de slechte periodes overheersen of de voorstelling van het leven zonder jouw partner als een bevrijding voelt, moet er iets veranderen.
Het herkennen van deze gevoelens hoeft niet direct aanleiding te zijn om te gaan scheiden. Het erkennen hiervan kan juist het begin zijn van het zoeken naar een oplossing. Wees open naar je partner toe, probeer samen te achterhalen waar jullie knelpunten vandaan komen en zoek naar mogelijkheden om nader tot elkaar te komen.

Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.

• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?

• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).


• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?

Het is helemaal normaal om soms je partner woest aantrekkelijk te vinden en een andere keer niet zo.
Het is normaal om soms even geen zin in sex te hebben.
Het is normaal dat je hart soms open is en soms meer gesloten.
Het is normaal om je partner af en toe irritant te vinden.

Als je kan accepteren dat het niet altijd rozengeur en maneschijn is. Dat het soms gewoon even niet zo lekker loopt omdat er misschien stress is of wat anders, dan wordt het makkelijker. Kan je meebewegen met de golven van een relatie? En vertrouwen dat het ook weer anders wordt?

Het sluipt er zo in, je bent al een langere tijd bij elkaar en begint dingen heel gewoon te vinden. Toch blijft het erg belangrijk om, als de ander iets voor je doet, of als je iets waardeert aan de ander, dat dan ook te benoemen. Dan zorgt er voor dat de ander zich gewaardeerd en gezien voelt. Dat brengt jullie dichter bij elkaar, dat zorgt voor verbinding. Hoe moeilijk kan het zijn om even te laten weten hoe goed die ander er vandaag weer uit ziet, hoe erg je het waardeert dat diegene je favoriete eten heeft gemaakt of gehaald, of hoe trots je op de ander bent wat diegene voor elkaar heeft gekregen. Je zult zien dat zo iets kleins als waardering uitspreken of elkaar complimenten geven, je relatie een enorme boost kan geven.

Mensen hebben verschillende manieren van liefde tonen en hoe ze liefde willen ontvangen. We hebben de neiging om, als we iets willen doen voor de ander, te redeneren vanuit ons zelf. Niet uit egoïsme, maar we staan er vaak niet bij stil dat de ander van iets heel anders blij wordt dan wij zelf. Verdiep je in wat de ander graag zou willen. Verplaats je in elkaar. Volgens de schrijver van het boek ‘De vijf talen van de liefde’ zijn er vijf algemene talen van de liefde: het geven van tijd, bemoedigende woorden spreken, cadeaus krijgen, hulpvaardigheid en lichamelijke aanraking. Maak eens een lijstje met dingen die je voor elkaar kunt doen en probeer uit wat werkt. Het helpt echt om meer verbinding te krijgen.

The Work (van schrijfster Byron Katie) is een simpel maar krachtig proces van onderzoek dat je leert om de gedachten die lijden veroorzaken, te onderzoeken. Het is een manier om te begrijpen wat je pijn doet en om de oorzaak van je problemen helder tegemoet te treden. Je kan haar werk vinden in de vorm van boeken, en vooral haar werkbladen zijn bieden mooie kansen tot (zelf)inzicht. Gemakkelijk te googlen.

Onzeker voelen in je relatie? Twijfelen? Belangrijk is om onderscheid te maken of je gevoel zegt dat er iets niet klopt, dan gaat er dus een alarmbelletje af, of dat je je onzeker voelt over de relatie.
Als het dat laatste is ga dan na wat er in jezelf speelt. Durf jij er vol in te stappen of houd je nog ergens aan vast, bijvoorbeeld aan je ouders of aan een bepaalde thema uit je ouderlijk gezin.

Onzekerheid kan ook veroorzaakt worden door het feit dat jullie zo verschillend zijn. Passen we wel bij elkaar is de vraag die er dan vaak gesteld wordt. De een is introvert, de ander extravert of de een is erg actief en impulsief, en de ander houdt van rust en regelmaat. Daar is niets mis mee, probeer elkaar niet te veranderen maar accepteer dat die verschillen er mogen zijn. Op het moment dat je ze ziet als een soort aanvulling op elkaar dan versterkt het juist jullie relatie. Dat wil niet zeggen dat je geen rekening met elkaar moet houden. Probeer je gedrag op elkaar af te stemmen, gedrag is namelijk wel te veranderen. Ga eens mee naar dat feestje of blijf een avondje samen op de bank een film kijken als de ander daar behoefte aan heeft.

Vergeet je niet te stralen?
Jouw mooie licht te laten schijnen...
Laat je onderweg niet afleiden,
recht je rug, omarm het leven.
En lieve schat, lach naar jezelf,
je bent het waard, iedere dag weer

Bevestiging vragen kan op allerlei manieren bijvoorbeeld door echt te vragen: hou je nog van me, vind je me nog leuk. Het kan ook veel subtieler door bevestiging te vragen bij allerlei dagelijkse dingen bijvoorbeeld is de koffie zo goed? Of eindeloos overleggen over wat je gaat doen of hoe je het moet doen.
Voor je partner kan dit, zeker als er al stress of drukte is, heel benauwend werken.
Wat kan helpen is, het opmerken en de vraag inslikken en proberen te zijn met het ongemak. Kan je jezelf bevestigen? Tegen jezelf zeggen, je mag er zijn, je doet het goed.....
Geeft het veel ongemak en stress, kijk dan eens of je met een coach of therapeut kan praten om te ontdekken waar deze behoefte aan bevestiging vandaan komt en hoe je daar mee om kan gaan.

In het werken met relaties hebben we wel een aantal dingen ontdekt die van belang zijn bij die keuze. Je kunt jezelf een aantal dingen afvragen zoals:

Krijg ik terug wat ik zelf in de relatie stop?
Het valt ons op dat de balans soms zoek is. De ene partner steekt veel meer energie in de relatie dan de ander. Dat kan de ander passief maken, want hij/zij denkt, maar jij doet het toch al

Als jij heel betrokken bent bij de ander en de ander niet bij jou, dan loop je langzaam leeg. Als je vindt dat je relatie niet gelijkwaardig of in balans is en je maakt het niet bespreekbaar, dan is het resultaat dat je wrokkig wordt of je raakt uitgeput en voel je je onbevredigd.

Belangrijk is dus dat je in ieder geval uitspreekt dat je de betrokkenheid van de ander mist en je je nogal eens eenzaam voelt. Als iemand dat niet kan geven, dan kan je samen kijken hoe diegene dat wel kan. Wat blokkeert je partner? Of misschien kan hij/zij iets anders in de relatie geven, waardoor de relatie toch in balans voelt. Het liefst breng je dat op een integere en liefdevolle manier in. Bijvoorbeeld:

“Lieverd, Ik merk dat ik me de laatste tijd wrokkig voel en snel geïrriteerd raak en dat vind ik niet prettig. Ik stuur je regelmatig een appje en zet een kopje koffie voor jou, maar ik krijg weinig van jou terug en dat maakt me ook verdrietig. Hoe zie jij dat? Herken je daar iets in? “

Ken je de grote roze olifant in de kamer?
Maak je onzekerheid bespreekbaar! Doe je het niet dan gaat het zijn eigen leven leiden en uiteindelijk jullie in de weg staan.

Als jullie twijfelen of jullie relatie nog wel de moeite waard is kan deze oefening jullie helpen:
- Schrijf allebei apart op post-its wat je belangrijk vindt in een gezonde relatie.
- Neem een groot vel papier en teken daarin 2 cirkels, 1 grote en in het midden daarvan een wat kleinere.
- Plak in de buitenste cirkel al jullie post-its.
- Vervolgens overleg je samen welke daarvan al aanwezig zijn in jullie relatie. Die plak je in de binnenste cirkel. Hopelijk hangen er nu best veel post-its in het midden die het de moeite waard maken om aan jullie relatie te werken.
- Tot slot kies je samen 3 items uit de buitenste cirkel waar jullie als eerste aan willen gaan werken.
Te lastig om samen te doen? Relatietherapie kan helpen.

Ga eens, als je je onzeker voelt in je relatie, met je aandacht naar je benen en voeten in plaats van naar je denkende hoofd. Stamp net zo lang rond tot je voeten en benen jou een gevoel van vaste grond in jezelf geven.