Tips bij onzekerheid in relatie

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Als jarenlange zelfkritiek niet heeft geholpen,
probeer dan eens goedkeuring van jezelf
en kijk wat er gebeurt.

Gebruik je kinderen als spiegel. Ze laten direct merken als het thuis niet goed zit.

 

Ga dan bij jezelf na waaraan het thuis ontbreekt. Wat zij missen, missen jij en je partner ook.

Doe daar iets mee. Dat is een goed begin voor stabiliteit, warmte en veiligheid.

Onzekerheid die je ervaart in je partnerrelatie kan beslist ook zijn oorzaak vinden in jezelf, maar er zijn daarnaast genoeg mensen die moeite hebben met een levendige actieve partner.

Zij ervaren zichzelf in contacten en activiteiten als wat meer voorzichtig en gereserveerd.

Wanneer je hierin een groot verschil tussen jullie herkent, waardoor je jezelf als minder levendig en ‘ minder goed’ ziet als je partner, is de verleiding groot om jouw nare gevoelens hierover bij je partner neer te leggen.

Deze voelt zich dan beperkt in zijn/haar bewegingsvrijheid en dat brengt irritatie en soms jaloezie. Je loopt dan kans dat een van jullie, of jullie beiden in de verbinding aan elkaar ‘afhaken’. Feitelijk raak je elkaar dan kwijt door grote persoonlijke verschillen.

Jullie kunnen jezelf en elkaar enorm helpen door jullie verschillen in kaart te brengen. Je kunt in gesprek met elkaar onderzoeken welke (al dan niet verborgen) behoeften je naar elkaar hebt en hoe je deze door gewoonweg te onderhandelen in een voor beiden acceptabele vorm kunt brengen.

Het is daarbij belangrijk dat je samen een balans vindt tussen de tijd en de activiteiten die nodig zijn voor jullie partnerrelatie, naast de tijd en ruimte die elk nodig heeft om zich te voeden buiten de relatie.

Ik heb meer uitgebreid over dit onderwerp van de partnerrelatie geschreven in het boek wat is samen met Loïs Eijgenraam schreef: 'Partnerschap/Ouderschap’ - Ouders worden en Geliefden blijven.

Bespreek je onzekerheid met je partner.

Vertel hem of haar van je onzekere gevoelens. Vraag of je partner in eerste instantie alleen maar wil luisteren, en verdiepende vragen stellen. Het is belangrijk dat jij het gevoel gaat krijgen dat je partner je helemaal ziet en begrijpt.

Je gevoelens delen met een naaste helpt, zeker met de persoon (personen) die je het meest dierbaar zijn!

Misschien kun je daarna samen kijken hoe je je onzekerheid op bepaalde punten kunt aanpakken.

In een relatie wil je je emotioneel verbonden voelen, hiervoor is T.O.B nodig:

- Toegankelijkheid: Kan ik je bereiken?

- Ontvankelijkheid: Kan ik erop vertrouwen dat je je emotioneel voor
me openstelt?

- Betrokkenheid: Weet ik dat je me in mijn waarde laat en dichtbij me
blijft

Dus geen geTOB, dan voel je je emotioneel verbonden !!

Oefening met wensbriefjes

1. Bedenk tien dingen die je leuk zou vinden om te doen en die je leven en relatie aangenamer zouden maken. Het kunnen dingen zijn waarvan je het leuk zou vinden als je partner die voor je zou doen of dingen die je graag samen wilt doen.

2. Schrijf ze apart op een briefje. Vouw ze dicht en stop ze in een envelop of trommeltje. Geef deze aan je partner.

3. Je partner geeft jou zijn/haar wensbriefjes.

4. Pak twee keer per week een briefje uit de doos van de ander en doe wat er op het briefje staat. Ben je niet in de stemming voor die wens of is de wens voor jou op dat moment niet uit te voeren, stop het terug en pak een ander.

5. Voer de wens uit zonder mopperen of negatieve houding.

Wanneer jij je onzeker voelt in je partnerrelatie, zul je, zoals wij mensen dat nu eenmaal doen, proberen om weer grip op je situatie te krijgen zodat je rust en je gevoel van veiligheid terugkeren.

Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben. Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner of een vertrouweling, te onderzoeken:

• welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij vooral dit gevoel van onzekerheid?

• welke dingen kan ik hierin veranderen, welke niet?

• wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen?

• hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wél iets aan kan doen?

• kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen?

Schrijf elkaar eens een brief; maak daarin kenbaar wat je moeilijk vind om onder woorden te brengen, of wat je momenteel mist in de relatie.

Probeer elkaar ook te vertellen wat je bijzonder in elkaar en van elkaar vindt.

Lees dit hardop aan elkaar voor, neem er rustig de tijd voor en nadat je een item (voor)gelezen hebt, bespreek dit dan met elkaar ook kun je er een vraag over formuleren.......maar geen waarom of ww vraag.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het onzekerheid-in-relatie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van je onzekerheid in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Sue Johnson geeft mensen die onzeker zijn in hun relatie een liefdevolle spiegel. Wil je oprecht weten hoe het komt dat je jezelf onzeker voelt? Wil je jouw onzekerheid zelf oplossen, in plaats van je partner te overvragen? Lees dan het boek "Houd me vast" van Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.

Onzekerheid in je relatie is een complex probleem. Vaak heeft dit te maken met je verleden. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het een goede therapie niet. Voor onzekerheid in relaties kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.

Maakt je partner je onzeker of durf je niet te geloven dat de ander van je houdt?

Dit is een heel wezenlijk verschil. Als je partner jou onzeker maakt door zijn of haar gedrag, dan is het een communicatie-issue. Hij of zij kan bijdragen aan jouw onzekerheid door zo door te gaan, en bijdragen aan de opbouw van jouw zekerheid door zich anders te gaan gedragen. Samen kunnen jullie hier in leren en experimenteren.

Anders is het, als je niet kunt geloven dat jij de moeite waard bent om van gehouden te worden. In dat geval kan je partner je dat 100 x op een dag vertellen en geloof je het nog niet. Als jij niet van jezelf houdt, kan de ander dat niet herstellen. Dan moet je aan jezelf gaan werken, en kan een therapeut je daar goed bij helpen.

Bevestig elkaar in jullie rol.

Iedereen heeft in bepaalde mate last van onzekerheid en wil graag bevestiging dat hij of zij het goed doet in de relatie.

Geef zo af en toe eens een complimentje en erken ze als je er een krijgt. Een compliment geven lijkt soms nog moeilijker dan er eentje incasseren. Terwijl het juist zo belangrijk is. Je kent vast zijn/haar onzekerheden of angsten.

Ondersteun de ander met een gebaar of woordje van erkenning. Dat hoeft er niet dik op te liggen maar bijvoorbeeld een simpele ''fijn dat je mee gaat'', ''lekker zeg!'', een knuffel op het juiste moment, een knipoog etc . . .

Je zult zien dat, in het kader van 'je krijgt wat je geeft', het dan ook jouw kant op komt.

Oefen en probeer maar eens. . . . !

Succes!

Als jij onzekerheid ervaart in je relatie door gedrag van je partner, realiseer je dan dat jij nooit je partner kunt veranderen om weer zekerheid te gaan voelen. Het is een wetmatigheid dat de ander dit zélf moet willen.

Je kunt wel jezelf, je eigen manier van kijken en gedrag veranderen. Gevoelens kun je nooit –direct- veranderen, ze volgen altijd veranderingen in de manier waarop je naar jouzelf en je situatie kijkt, de wijze waarop jij je gedraagt en de reacties daarop van je omgeving.

Je kunt een stap zetten in het scheppen van zekerheid door je over je onzekerheid te uiten naar je partner.

Wanneer het gedrag van jouw partner jou onzeker maakt, kun je dit aangeven en onderzoeken of je er afspraken over kunt maken, of dat je moed kunt ontwikkelen in het aangeven van grenzen bij wat jij wel of niet wilt van de ander.

De spanningen en emoties die kunnen heersen binnen een relatie lijken vaak veel op burn-out symptomen.

Een vergelijkbare aanpak als die van een burn-out kan daarom werken. Dat ziet er ongeveer zo uit:

• wegnemen van de spanningsbron (even tijdelijk niet bij elkaar);

• ontspanning en rust;

• opbouwen van energie;

• aanpassen van de werkstructuren binnen de relatie;

• verbeteren van de communicatie (o.a. over gevoelens);

• leren kennen van en omgaan met je eigen grenzen.

Oogcontact
Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.

Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.

Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.

Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.

Bespreek daarna jullie beider ervaringen.

Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

RELATIE APK: GA DATEN MET JE EIGEN PARTNER

Het gras lijkt altijd groener bij de buren. Zo kan het ook met relaties gaan. Die singles die daten en leuke afspraakjes hebben, avonturen beleven en met spannende weekendverhalen de maandagochtend koffie volpraten.

Spannend en avontuurlijk is jullie relatie misschien al een tijdje niet meer. Zwangerschap, kinderen, familie, schoonfamilie en dan ook nog werk en studie. Avontuur, spanning en romantiek zijn naar de achtergrond verbannen. Jullie praten nog weinig met elkaar en eigenlijk ben je voortdurend moe en wil je slapen. In alle drukte loop je kans dat jij je partner uit het oog verliest, of dat jij uit het oog van je partner valt.

Dit is het moment voor een RELATIE APK! Tijd om je relatie weer nieuw leven in te blazen.
Je kunt beginnen met afspraakjes voor jullie samen. Geen familie of gezinsuitjes, nee!

Kies voor jullie samen een mooi restaurant, of een stevige wandeling, of gewoon samen ergens op een terras, en praat weer met elkaar. Door herinnering op te halen van het begin kom je ook weer bij wat je toen zo leuk vond aan elkaar, wat je bewonderde en wat je graag zag.

Maak er een gewoonte van om tijd voor jullie samenzijn te reserveren. Hiermee zorg je voor een solide basis om samen oud te worden.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Boek: De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Herken je dit? Als vrouw hunker je naar meer tijd samen met je man, maar hij denkt dat een bloemetje je wel genoeg kan opfleuren. Of je hebt als man behoefte aan een bemoedigende opmerking , maar je vrouw denkt dat een lekkere maaltijd je goed zal doen.

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Als je partner zich uitdrukt op een manier die jij niet verstaat, komt de liefde misschien wel niet over. Volgens Gary Chapman zijn er vijf talen van van liefde. Door dit boek kan je de liefdestaal van je partner leren spreken en verstaan. Het geeft veel herkenning, inzicht en begrip.

In de praktijk spreek ik regelmatig volwassenen die in hun jeugd of in hun volwassenen leven zijn of worden gepest, gekwetst, genegeerd of worden buitengesloten.

Van collega's tot vrienden en zelfs familie. Soms bewust, echter ook onbewust. Niet weten of voelen dat je de ander kwetst, totdat de bom barst. Onveiligheid binnen relaties, het komt heel vaak voor. De littekens hiervan zijn vaak onuitwisbaar en vormen een spoor door hun complete levenslijn.

De meest voorkomende thema's die ik tegenkom:

Onzekerheid
Laag zelfbeeld
Er niet mogen zijn
Achterdochtig zijn
Opvliegend reageren
Niet gezien willen worden

Mensen die een pestverleden hebben, kunnen hier ook last van hebben in hun relatie. Tijdens discussies kunnen oude patronen geraakt worden, waardoor ze zich weer net zo gekwetst voelen als toen. Als hierop "buitengewoon" gereageerd wordt, zal de partner vaak niet begrijpen waarom het zo hard binnenkomt.

Zo kunnen er makkelijk conflicten ontstaan, waardoor je beiden elkaar niet begrijpt en afstand neemt.

Reden om actie te ondernemen en dit voor jezelf op te lossen. Je partner heeft in een gezonde relatie het beste met je voor en verdient het om gelijkwaardig behandeld te worden. Het helpt om met een onafhankelijk persoon samen naar het verleden te kijken en zo creëer je rust en ruimte in je lijf.

Rationeel kunnen we veel verklaren, het gaat erom wat er in je gevoel gebeurt (verleden) en hoe je dit uit (in het heden).

Onderneem nieuwe dingen met elkaar

Door nieuwe dingen te ondernemen , wordt het “prikkelzoeksysteem” geactiveerd. Hierbij spelen dopamine en adrenaline een belangrijke rol.

Als je iets nieuws onderneemt, geeft dat een energieboost. Deze energiebosst is ook een boost voor de relatie: door het hogere dopamine en adrenaline staat men veel meer open voor toenadering.

Als je nieuwe dingen onderneemt doorbreek je de sleur. Daarmee is niet bedoeld dat je echt gevaarlijke dingen moet doen, maar wek dat je iets nieuws onderneemt zodat je je jezelf uitdaagt en weer wakker wordt.

Hier hoort ook bij het lef te hebben om met elkaar emotioneel moeilijke dingen aan te gaan.

Er is een grote kans dat wanneer jij je onzeker voelt, bevestiging gaat zoeken bij je partner.

Bedenk dat jij met jouw eigen gevoelens kan leren omgaan, alle liefde en waardering voor jezelf in jou zit.

Middels therapie kun je leren hoe je wat in jou zit ten gunste van jezelf kan leren gebruiken. En op die manier ook aantrekkelijk wordt voor je partner om van te houden.

In welke valkuil stap jij regelmatig?

Betrap jij jezelf er op dat je het altijd op de manier doet zoals je partner het wil?

Op zich niet erg maar als je er daarna een vervelend gevoel aan over houdt, baalt van je meegaandheid en allerlei beschuldigingen naar je partner uit, dan is er wel iets mis. Misschien is jouw valkuil wel dat je de neiging hebt om je extreem aan te passen.

Als dit je bekend voor komt en je wilt er iets aan veranderen dan helpt het om je af te vragen waar die extreme aanpassing vandaan komt.

Vaak is het teveel van een hele mooie eigenschap, bijvoorbeeld flexibiliteit of het niet bewaken van je eigen grenzen.

Probeer antwoord te vinden op de vraag hoe het komt dat je keer op keer in diezelfde valkuil stapt en wat je nodig hebt omdat te voorkomen. Iets van je partner of van jezelf?

Deze spreuk stond gebeiteld in een prachtig stuk steen in de Abdij Sint-Benedictusberg te Vaals.
Mensen denken vaak dat ze bewust voor een partner hebben gekozen. Het is echter niet alleen een bewuste keuze.

Je valt vaak onbewust op iemand die past bij jouw gedrag en dus ook bij jouw overlevingsmechanismen, die je vaak hebt ontwikkeld in je jonge jaren. Deze overlevingsmechanismen helpen je door moeilijke tijden heen, maar kosten je onbewust veel energie.

Een aantal voorbeelden van overlevingsmechanismen zijn: pleasen, wegcijferen, aanval is de beste verdediging, controle houden. De pleaser vindt vaak een partner die juist heel goed voor zichzelf kan zorgen en die zich ook graag laat verzorgen.

Je relatie geeft je de kans om deze overlevingsmechanismen te gaan herkennen, erkennen en hervormen. Met andere woorden je overlevingsmechanismen zodanig bij te slijpen zodat je meer en meer in je kracht komt. Je cijfert jezelf niet meer weg, maar je zegt vaker nee en zorgt beter voor jezelf.

Je partner is immers al jaren jouw spiegel in het goed voor jezelf zorgen. Als je echt in deze spiegel kijkt, dan word je uitgedaagd om jouw ziel als het ware bij de slijpen en ook beter voor jezelf te zorgen.
In relatietherapie wordt deze slijpsteen veelvuldig gehanteerd en op deze manier kom je beiden meer en meer in je kracht en leer je je eigen ziel en die van je partner steeds beter kennen.

Dit leidt tot de ware verbinding met jezelf en je partner.

Vaak zie ik boosheid vermenigvuldigen, actie-reactie.

Probeer eens niet te reageren met een reactie, maar met een vraag. En dan geen waarom vraag, die kan juist negatief overkomen. Maar een hoe of wat vraag. Bijv:. wat bedoel je precies of hoe komt het dat je zo boos bent.

Voel je je onzeker in je relatie? Grote kans dat je partner je precies - zonder dat hij of zij het door heeft - op een kwetsbare plek in jezelf weet te drukken. Die plek zat er echter al voordat je hem of haar leerde kennen!

Als je bereid bent om - wellicht met een therapeut - te onderzoeken welk oud zeer in jou geraakt wordt en welke overtuiging over jezelf daaraan ten grondslag ligt, zul je je zelfverzekerder gaan voelen en steviger in je relatie komen te staan!

Verwoord je angsten en verlangens naar elkaar. Dit kun je samen leren in EFT relatietherapie.

Als je in een relatie zit waarin je partner jou stelselmatig kleineert heb je dat in het begin vaak niet eens in de gaten. Je voelt je in het begin nog zelfverzekerd en gaat tegen hem in.

Maar zo’n partner gaat heel subtiel te werk. Beetje bij beetje ondermijnt hij jouw zelfvertrouwen en isoleert hij jou van vriendinnen en familie.

Vraag jezelf eens af: wanneer ben jij in je eentje weggeweest? Hoeveel vriendinnen heb jij? Hoe vaak zie je andere mensen zonder je partner?

Is het antwoord: ‘ weinig’’ neem dan zo snel mogelijk contact op met een therapeut! Zij/hij kan je helpen je zelfvertrouwen te hervinden zodat je weer voor jezelf op kan komen.

Vraag je eens af wat je partner over jou zou zeggen, zowel over je plussen als over je 'onhebbelijkheden'.

Het is namelijk (vaak) zo dat ''wat je denk dat een ander van je vindt/zegt, dat denk/vind je zelf . . .''

Nare gedachte? Nee joh, juist niet!! Dit zijn nl handvatten voor het volgende motto: 'als je doet wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg!'

Ben je niet tevreden over hoe het gaat, kijk dan eens naar jezelf en probeer eens een andere strategie/benadering!

Ik help je er graag bij!

Relatie time-out:

Een relatie time-out is een periode waarin partners even afstand van elkaar nemen. Meestal verblijven zij daarom ook niet samen in één huis, althans niet continu. Er zijn grofweg drie redenen op te noemen waarom partners dit overwegen.

• De eerste reden kan zijn dat er te veel spanning thuis is om nog goed na te kunnen denken over de relatie en hoe hiermee verder te gaan.

• De tweede reden kan zijn dat het thuis ontbreekt aan iedere prikkel, waardoor een partner door extreme sleurgevoelens (bore-out) het helemaal niet meer ziet zitten. Extreme sleur brengt overigens meestal veel spanning met zich mee.

• De derde reden kan zijn dat er tijd nodig is voor bezinning. Wanneer een partner continu in beeld is, kan er soms geen objectieve beslissing worden genomen. Hierbij speelt vooral de vraag “Ga ik mijn partner missen, wanneer deze niet meer in mijn leven is?”

Heerst er gelijkwaardigheid in jullie relatie?

Ga eens na hoe vaak je naar de pijpen van je partner danst? Hoe vaak kun jij jezelf zijn in je relatie?

Of is het omgekeerde misschien aan de hand: jij bent de dominante partij en je partner volgt.

Er hoeft niet perse iets verkeerd te zijn aan een duidelijk verschil tussen jou en je partner (rolverdeling), mits jullie daar allebei van bewust zijn en er op een zelfde wijze achter staan.

Meestal staat de één er net iets meer achter dan de ander, waardoor en scheefgroei kan gaan plaatsvinden. En dat kan terloops het begin van het einde betekenen.

Wees dit voor en doe er samen iets aan!

Is je partner ontvankelijk voor je?

Twijfel je er aan of je werkelijk op je partner kan leunen, dat hij of zij je steunt, er voor je is?
Met onderstaande vragen kun je dat toetsen.

1. Als ik behoefte heb aan verbondenheid en troost, staat hij/zij voor me klaar. Waar/Onwaar

2. Mijn partner reageert op signalen dat ik zijn/haar nabijheid nodig heb. Waar/Onwaar

3. Ik weet dat ik op mijn partner kan steunen als ik bang of onzeker ben. Waar/Onwaar

4. Ook als we ruzie hebben of het niet met elkaar eens zijn, weet ik dat ik belangrijk ben voor mijn partner en dat we er wel weer uit zullen komen. Waar/Onwaar

5. Als ik geruststelling nodig heb dat ik belangrijk ben voor mijn partner, dan kan ik die krijgen. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Als de antwoorden vaker ‘onwaar’ zijn, zou je dit dan met je partner kunnen bespreken? Misschien biedt het je een opening voor een goed gesprek.

Voor mij het basis verlangen van partners in een relatie.
De ander die er voor je is wanneer je het moeilijk hebt.
Maar hoe weet je of dat zo zal zijn?
Of misschien heb je zelfs al eens gemerkt dat de ander er niet was toen je dat zo hard nodig had.

Kun je vanuit deze kwetsbaarheid met je partner praten?
Zeggen wat je nodig hebt en waar je dat misschien gemist hebt zonder de ander het gevoel te geven dat hij/zij schuld heeft.

Deel dit verlangen eens met je partner en vraag hoe dit voor hem/haar is.

Soms spelen er ineens heftige emoties in een relatie en weet je samen niet goed wat te doen.

De tip deze keer is de volgende: Je hoeft het niet te begrijpen wat er wordt gezegd, het gaat er om dat je wat er is, ruimte geeft om er te zijn. Het is er immers al dus jullie hoeven niet voor de gevoelens of situatie weg te lopen, te ontkennen of er tegen te vechten.

Acceptatie van wat er is, is een belangrijke stap naar verbinding.

Stel elkaar vragen alsof je een onbekende interviewt

Denk niet dat je al alles weet van je de ander, laat al je aannames maar eens achterweg. Maar stel vragen die je normaal gesproken niet stelt. Kies een onderwerp dat je normaal niet uitgebreid bespreekt. Bekijk je partner eens met een frisse blik.

Nodig elkaar uit door middel van vragen op een nieuwe manier naar de realiteit te kijken. Vraag naar de achterliggende ideeën en meningen en neem niet genoegen met een simpel antwoord.

Dus blijf nieuwsgierig naar elkaar, door zonder oordeel op een open en belangstellende manier met elkaar om te gaan. Dat houdt de relatie spannend.

Compassie voor als je het even moet 'uithouden'

Als je een partner hebt die overspannen of burn-out is dan kan dat best veel invloed op je hebben. Je partner heeft geen energie meer voor gesprekken, intimiteit en seksualiteit.

Het is begrijpelijk dat je dat onzeker kan maken. Of misschien wel boos en verdrietig. Jullie verbinding komt onder druk te staan.

Totdat je partner geholpen is met deze burn-out kan het jou helpen om met medeleven bij jezelf en je partner stil te staan.

Ruimte maken voor wat de burn-out van je partner met jou doet en goed voor jezelf zorgen. Zorgen dat je eigen energie op peil blijft en dat er momenten van toenadering/delen met elkaar zijn, hoe klein ook.

De lange termijn voor ogen houden, kan ook helpen elkaar te blijven vinden in deze moeilijke situatie.

Oplossingsgerichte quote.
Als je blijft doen, wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg.

Een waarheid als een koe, die ook in een relatie van toepassing is.

Dus: doe iets anders, lees een boek over relaties (en onzekerheid), benader je man/vrouw op een nieuwe manier. De kans is groot, dat je daardoor beweging brengt in vastgelopen patronen.

En als je vanuit onzekerheid nu reageert door te klagen, door controlegedrag, door 'aanklampen'..........probeer om het tegenovergestelde te doen.

Dat gaat niet vanzelf, misschien kan een relatietherapeut daarbij helpen.

En als het onnatuurlijk voor je voelt, dat klopt (zeker in het begin), weet dat 'doen alsof' in de psychologie een erkend fenomeen is, dat resultaat heeft: jij doet anders en de ander, jouw partner reageert dus ook anders.
Succes!!

Het verlies van verbondenheid kan een angst om je partner te verliezen oproepen. De angst kan zo groot worden dat je daardoor nog verder van elkaar verwijderd raakt.

EFT relatietherapie richt zich o.a. op de basisbehoefte aan verbondenheid en op de angst om de verbondenheid met de partner te verliezen.

Door het verlies van verbondenheid en de angst die dit veroorzaakt, reageren we meestal op een van de twee manieren: we trekken ons terug om onszelf te beschermen (terugtrekken) of we stellen alles in het werk om in contact te blijven met onze partner (aanvallen) (Johnson, 2011, 2013).

Je leert om te zien wat de angst met je doet en hoe je dit met elkaar kunt bespreken.

(uit afstudeerscriptie Positieve en negatieve interactiepatronen in samenhang met tevredenheid in de relatie - Cocky Keijzer)

We kunnen ons soms onzeker voelen in het contact met een partner omdat we het gedrag van onze vader of moeder projecteren op de partner. Het gevoel dat we als kind hadden, bijvoorbeeld angst voor verlating, of verdriet door je niet gezien te voelen, speelt dan weer op. Dit projecteren is een heel onbewust proces! Het kan een enorme eye-opener voor jullie zijn om dit te herkennen. Een relatietherapeut kan je ondersteunen in dit bewustwordingsproces.

Het hangt er natuurlijk vanaf waar de onzekerheid zit. Het kan zijn dat je onzeker bent over het feit of jullie relatie nog voldoende in zich heeft om ermee door te gaan.

Ben je onzeker over jullie samen? Kijk eens terug naar hoe jullie elkaar gevonden hebben en praat hier eens over door, hoe ging het eigenlijk, hoe vonden jullie elkaar en hoe was de begintijd?

Wat zou je graag weer terug willen? Wat heeft jullie dichterbij elkaar gebracht en wat missen jullie bij elkaar?

Misschien kun je zelf al eens klein beginnen door iets te doen wat je vroeger ook deed en toen goed werkte, misschien alleen al voor jezelf om te kijken wat dit uitwerkt. En een relatie is van samen, maar allebei moeten we er aan werken.

Als je onzeker bent, heb je vaak de neiging om de ander heel erg naar het zin te maken. Het zogenaamde please gedrag omdat je zo graag goedkeuring wilt en je gewaardeerd wilt voelen. Kijk eens of dat bij jou het geval is want hierdoor kan je jezelf tekort doen of je je sterk ondergewaardeerd gaan voelen door je partner. Dit kan (on)bewuste boosheid in de hand werken en leiden tot depressie of ruzies in de relatie.

Als je onzeker bent, heb je vaak de neiging om de ander heel erg naar het zin te maken. Het zogenaamde please gedrag omdat je zo graag goedkeuring wilt en je gewaardeerd wilt voelen. Kijk eens of dat bij jou het geval is want hierdoor kan je jezelf tekort doen of je je sterk ondergewaardeerd gaan voelen door je partner. Dit kan (on)bewuste boosheid in de hand werken en leiden tot depressie of ruzies in de relatie.

Als eerste leer je om voor jezelf je gevoelens te benoemen, die door een specifieke situatie worden opgeroepen. Naarmate je langer met deze oefening bezig bent , wordt het ook gemakkelijker om je gevoelens te verwoorden op het moment dat ze omhoog komen.
dit komt doordat het dan een automatisme is geworden.
je bent niet langer onmachtig, maar in staat om voor jezelf op te komen en hiermee is het dan ook een vaardigheid geworden.

Als ik zo kijk naar de meeste relatieproblemen hier in de praktijk voor EFT relatietherapie in Groningen dan speelt vaak dat de ene partner het gevoel heeft dat hij/zij het probleem van de ander moet oplossen. Daardoor schiet men in de oplosstand in plaats van de luister en ik hoor je stand. Resultaat is dan onbegrepen voelen. De tip is daarom:

Je hoeft het NIET op te lossen! Luisteren en ruimte geven zorgt vaak voor een ontspanning waardoor wat er gevoeld en gedacht wordt, lichter wordt en zichzelf kan oplossen. Of vraag eerst aan je partner wat hij/zij van jou nodig heeft VOORDAT je met oplossingen komt.

Als je relatie onder druk komt te staan is niets vanzelfsprekend meer. Ook je gevoelens voor je partner kunnen zo maar verdwenen lijken. Dat is geen reden om meteen te denken dat je niet meer van de ander houdt. Laat staan dat het een reden moet zijn om de relatie maar te verbreken. Onzekerheid is een emotie, waar we dan met heel ons verstand proberen duidelijkheid in te krijgen (en dat lukt meestal niet zo maar). De onzekerheid kan je duidelijk maken dat er iets in je relatie niet goed zit voor jou. Soms weet je wel wat het is, soms is dat onduidelijk. Raak dus niet meteen in paniek, maar ga op zoek hoe je helderheid krijgt wat die onzekerheid veroorzaakt. Een gevoel is geen feit, maar een thermometer, of een compas. Het geeft aan dat er wat aan de hand is. En vaak kun je daar wat mee doen. Als het dan duidelijk wordt is er ook grote kans dat de onzekerheid verdwijt.

spelregels van een relatiegesprek;
Wanneer je met elkaar praat is het goed om een aantal spelregels te hanteren
Sommige regels zullen logisch lijken, maar toch is het goed om ze even aan te stippen. een relatiegesprek kan heel wat van je vergen!!!
Soms zal je je even moeten inhoudenof moeten stoppen, wanneer je te emotioneel wordt.

Als je je onzeker voelt in de relatie, minder waard dan de ander, minder goed, minder knap, alles minder, dan wordt het tijd dat je hulp zoekt. Gestalttherapie helpt je om stil te staan bij jezelf. Wat jij doet met jezelf en hoe dat voor je werkt. Je leert jezelf zien zonder te veroordelen en je gaat leren om jezelf lief te hebben. Neem evt je partner een keer mee voor een relatiegesprek, dat kan veel betekenen. Welkom bij mij in de praktijk!

Ze komt over als een zekere vrouw, echter voelt ze zich allesbehalve dat. Ze is sterk afhankelijk van haar geliefde. Als hij er niet is, kan ze niet meer helder denken. Ze heeft hem nodig om zichzelf staande te houden. Keer op keer.

Hij daarin tegen geeft aan dat het hem benauwd. Ze verstikt hem en voelt dat haar geluk van hem afhangt. Hij is radeloos en verlangd naar een fijne balans. Hij houdt van haar, maar kan de druk niet aan. Zijn eigen identiteit raakt hierin zoek.

En zo zijn ze beiden op zoek naar veiligheid binnen hun relatie. Veiligheid die ze elkaar niet meer kunnen geven.

Relaties zijn soms complex, net zoals het leven. Gun jullie relatie een beetje nieuwe energie. Wees welkom in de wereld van de liefde en kom gerust eens vrijblijvend langs in mijn praktijk in Enkhuizen.

Wat maakt jou onzeker in de relatie?
Je mag ervan uitgaan dat je partner je niet expres onzeker maakt. Het is iets wat bij jou zelf ligt. Als deze onzekerheid jou of je relatie blokkeert, is het goed om er eens goed naar te kijken. Schrijf bijvoorbeeld alles op wat daarmee voor jou samenhangt. Wat wordt er bij jou geraakt op dat moment? Welk gevoel roept dit op? En wat kun je uiteindelijk tegenover dit gevoel zetten om hier geen last meer van te hebben? Dus wat heb je op dat moment nodig (van je partner)?

Zonde van jou, als je weinig zelfliefde hebt waardoor je snel geraakt bent, en anderen jou naar beneden kunnen halen.
Of misschien ben je het zelf, is het je innerlijke criticus die steeds maar weer negatieve boodschappen geeft.

'Ik ben niet goed genoeg' betekent dat je 'gefuseerd' bent met je gedachten. Je denkt dat je gedachten kloppen en waar zijn.
'Ze vinden me niet goed genoeg', ook dan ben je gefuseerd met je gedachten maar ga je over een mentale grens: alsof je de gedachten van anderen kunt lezen.

Maak je los van deze gedachten (defuseren) en bedenk wanneer deze gedachten in je leven zijn gekomen, welke functie het heeft, wie er eigenlijk aan het oordelen is, wellicht een stem uit het verleden.

Je innerlijke criticus kan een enorme invloed hebben op je welbevinden en dus ook op je relatie. De criticus hoeft niet 'weg', het gaat erom dat je kunt kiezen wanneer je er wel en niet naar wilt luisteren.