Tips bij onzekerheid in relatie

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Als je onzeker bent, heb je vaak de neiging om de ander heel erg naar het zin te maken. Het zogenaamde please gedrag omdat je zo graag goedkeuring wilt en je gewaardeerd wilt voelen. Kijk eens of dat bij jou het geval is want hierdoor kan je jezelf tekort doen of je je sterk ondergewaardeerd gaan voelen door je partner. Dit kan (on)bewuste boosheid in de hand werken en leiden tot depressie of ruzies in de relatie.

Onzekerheid die je ervaart in je partnerrelatie kan beslist ook zijn oorzaak vinden in jezelf, maar er zijn daarnaast genoeg mensen die moeite hebben met een levendige actieve partner.

Zij ervaren zichzelf in contacten en activiteiten als wat meer voorzichtig en gereserveerd.

Wanneer je hierin een groot verschil tussen jullie herkent, waardoor je jezelf als minder levendig en ‘ minder goed’ ziet als je partner, is de verleiding groot om jouw nare gevoelens hierover bij je partner neer te leggen.

Deze voelt zich dan beperkt in zijn/haar bewegingsvrijheid en dat brengt irritatie en soms jaloezie. Je loopt dan kans dat een van jullie, of jullie beiden in de verbinding aan elkaar ‘afhaken’. Feitelijk raak je elkaar dan kwijt door grote persoonlijke verschillen.

Jullie kunnen jezelf en elkaar enorm helpen door jullie verschillen in kaart te brengen. Je kunt in gesprek met elkaar onderzoeken welke (al dan niet verborgen) behoeften je naar elkaar hebt en hoe je deze door gewoonweg te onderhandelen in een voor beiden acceptabele vorm kunt brengen.

Het is daarbij belangrijk dat je samen een balans vindt tussen de tijd en de activiteiten die nodig zijn voor jullie partnerrelatie, naast de tijd en ruimte die elk nodig heeft om zich te voeden buiten de relatie.

Ik heb meer uitgebreid over dit onderwerp van de partnerrelatie geschreven in het boek wat is samen met Loïs Eijgenraam schreef: 'Partnerschap/Ouderschap’ - Ouders worden en Geliefden blijven.

Gebruik je kinderen als spiegel. Ze laten direct merken als het thuis niet goed zit.

 

Ga dan bij jezelf na waaraan het thuis ontbreekt. Wat zij missen, missen jij en je partner ook.

Doe daar iets mee. Dat is een goed begin voor stabiliteit, warmte en veiligheid.

Als jarenlange zelfkritiek niet heeft geholpen,
probeer dan eens goedkeuring van jezelf
en kijk wat er gebeurt.

Schrijf elkaar eens een brief; maak daarin kenbaar wat je moeilijk vind om onder woorden te brengen, of wat je momenteel mist in de relatie.

Probeer elkaar ook te vertellen wat je bijzonder in elkaar en van elkaar vindt.

Lees dit hardop aan elkaar voor, neem er rustig de tijd voor en nadat je een item (voor)gelezen hebt, bespreek dit dan met elkaar ook kun je er een vraag over formuleren.......maar geen waarom of ww vraag.

Boek: De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Herken je dit? Als vrouw hunker je naar meer tijd samen met je man, maar hij denkt dat een bloemetje je wel genoeg kan opfleuren. Of je hebt als man behoefte aan een bemoedigende opmerking , maar je vrouw denkt dat een lekkere maaltijd je goed zal doen.

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Als je partner zich uitdrukt op een manier die jij niet verstaat, komt de liefde misschien wel niet over. Volgens Gary Chapman zijn er vijf talen van van liefde. Door dit boek kan je de liefdestaal van je partner leren spreken en verstaan. Het geeft veel herkenning, inzicht en begrip.

Heerst er gelijkwaardigheid in jullie relatie?

Ga eens na hoe vaak je naar de pijpen van je partner danst? Hoe vaak kun jij jezelf zijn in je relatie?

Of is het omgekeerde misschien aan de hand: jij bent de dominante partij en je partner volgt.

Er hoeft niet perse iets verkeerd te zijn aan een duidelijk verschil tussen jou en je partner (rolverdeling), mits jullie daar allebei van bewust zijn en er op een zelfde wijze achter staan.

Meestal staat de één er net iets meer achter dan de ander, waardoor en scheefgroei kan gaan plaatsvinden. En dat kan terloops het begin van het einde betekenen.

Wees dit voor en doe er samen iets aan!

De spanningen en emoties die kunnen heersen binnen een relatie lijken vaak veel op burn-out symptomen.

Een vergelijkbare aanpak als die van een burn-out kan daarom werken. Dat ziet er ongeveer zo uit:

• wegnemen van de spanningsbron (even tijdelijk niet bij elkaar);

• ontspanning en rust;

• opbouwen van energie;

• aanpassen van de werkstructuren binnen de relatie;

• verbeteren van de communicatie (o.a. over gevoelens);

• leren kennen van en omgaan met je eigen grenzen.

Wanneer jij je onzeker voelt in je partnerrelatie, zul je, zoals wij mensen dat nu eenmaal doen, proberen om weer grip op je situatie te krijgen zodat je rust en je gevoel van veiligheid terugkeren.

Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben. Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner of een vertrouweling, te onderzoeken:

• welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij vooral dit gevoel van onzekerheid?

• welke dingen kan ik hierin veranderen, welke niet?

• wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen?

• hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wél iets aan kan doen?

• kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen?

Oefening met wensbriefjes

1. Bedenk tien dingen die je leuk zou vinden om te doen en die je leven en relatie aangenamer zouden maken. Het kunnen dingen zijn waarvan je het leuk zou vinden als je partner die voor je zou doen of dingen die je graag samen wilt doen.

2. Schrijf ze apart op een briefje. Vouw ze dicht en stop ze in een envelop of trommeltje. Geef deze aan je partner.

3. Je partner geeft jou zijn/haar wensbriefjes.

4. Pak twee keer per week een briefje uit de doos van de ander en doe wat er op het briefje staat. Ben je niet in de stemming voor die wens of is de wens voor jou op dat moment niet uit te voeren, stop het terug en pak een ander.

5. Voer de wens uit zonder mopperen of negatieve houding.

In een relatie wil je je emotioneel verbonden voelen, hiervoor is T.O.B nodig:

- Toegankelijkheid: Kan ik je bereiken?

- Ontvankelijkheid: Kan ik erop vertrouwen dat je je emotioneel voor
me openstelt?

- Betrokkenheid: Weet ik dat je me in mijn waarde laat en dichtbij me
blijft

Dus geen geTOB, dan voel je je emotioneel verbonden !!

Bespreek je onzekerheid met je partner.

Vertel hem of haar van je onzekere gevoelens. Vraag of je partner in eerste instantie alleen maar wil luisteren, en verdiepende vragen stellen. Het is belangrijk dat jij het gevoel gaat krijgen dat je partner je helemaal ziet en begrijpt.

Je gevoelens delen met een naaste helpt, zeker met de persoon (personen) die je het meest dierbaar zijn!

Misschien kun je daarna samen kijken hoe je je onzekerheid op bepaalde punten kunt aanpakken.

"Soms moet je je verwachtingen opgeven, om je verlangens te vervullen."
- Omdenken -

Spreek de taal van de ander

Op welke manier komt liefde echt bij je binnen? Doordat iemand iets voor je doet? Of door een aandachtige knuffel? Bij iedereen is dat anders. Doe eens een test wat jouw voorkeurstaal is. Of lees een boek van Gary Chapman over liefdestalen.

En, als je weet wat de taal van je lief is, bedenk dan eens hoe je iets kunt doen wat bij hem of haar bijzonder binnenkomt.

Deze spreuk stond gebeiteld in een prachtig stuk steen in de Abdij Sint-Benedictusberg te Vaals.
Mensen denken vaak dat ze bewust voor een partner hebben gekozen. Het is echter niet alleen een bewuste keuze.

Je valt vaak onbewust op iemand die past bij jouw gedrag en dus ook bij jouw overlevingsmechanismen, die je vaak hebt ontwikkeld in je jonge jaren. Deze overlevingsmechanismen helpen je door moeilijke tijden heen, maar kosten je onbewust veel energie.

Een aantal voorbeelden van overlevingsmechanismen zijn: pleasen, wegcijferen, aanval is de beste verdediging, controle houden. De pleaser vindt vaak een partner die juist heel goed voor zichzelf kan zorgen en die zich ook graag laat verzorgen.

Je relatie geeft je de kans om deze overlevingsmechanismen te gaan herkennen, erkennen en hervormen. Met andere woorden je overlevingsmechanismen zodanig bij te slijpen zodat je meer en meer in je kracht komt. Je cijfert jezelf niet meer weg, maar je zegt vaker nee en zorgt beter voor jezelf.

Je partner is immers al jaren jouw spiegel in het goed voor jezelf zorgen. Als je echt in deze spiegel kijkt, dan word je uitgedaagd om jouw ziel als het ware bij de slijpen en ook beter voor jezelf te zorgen.
In relatietherapie wordt deze slijpsteen veelvuldig gehanteerd en op deze manier kom je beiden meer en meer in je kracht en leer je je eigen ziel en die van je partner steeds beter kennen.

Dit leidt tot de ware verbinding met jezelf en je partner.

In welke valkuil stap jij regelmatig?

Betrap jij jezelf er op dat je het altijd op de manier doet zoals je partner het wil?

Op zich niet erg maar als je er daarna een vervelend gevoel aan over houdt, baalt van je meegaandheid en allerlei beschuldigingen naar je partner uit, dan is er wel iets mis. Misschien is jouw valkuil wel dat je de neiging hebt om je extreem aan te passen.

Als dit je bekend voor komt en je wilt er iets aan veranderen dan helpt het om je af te vragen waar die extreme aanpassing vandaan komt.

Vaak is het teveel van een hele mooie eigenschap, bijvoorbeeld flexibiliteit of het niet bewaken van je eigen grenzen.

Probeer antwoord te vinden op de vraag hoe het komt dat je keer op keer in diezelfde valkuil stapt en wat je nodig hebt omdat te voorkomen. Iets van je partner of van jezelf?

Onderneem nieuwe dingen met elkaar

Door nieuwe dingen te ondernemen , wordt het “prikkelzoeksysteem” geactiveerd. Hierbij spelen dopamine en adrenaline een belangrijke rol.

Als je iets nieuws onderneemt, geeft dat een energieboost. Deze energiebosst is ook een boost voor de relatie: door het hogere dopamine en adrenaline staat men veel meer open voor toenadering.

Als je nieuwe dingen onderneemt doorbreek je de sleur. Daarmee is niet bedoeld dat je echt gevaarlijke dingen moet doen, maar wek dat je iets nieuws onderneemt zodat je je jezelf uitdaagt en weer wakker wordt.

Hier hoort ook bij het lef te hebben om met elkaar emotioneel moeilijke dingen aan te gaan.

Er is een grote kans dat wanneer jij je onzeker voelt, bevestiging gaat zoeken bij je partner.

Bedenk dat jij met jouw eigen gevoelens kan leren omgaan, alle liefde en waardering voor jezelf in jou zit.

Middels therapie kun je leren hoe je wat in jou zit ten gunste van jezelf kan leren gebruiken. En op die manier ook aantrekkelijk wordt voor je partner om van te houden.

In de praktijk spreek ik regelmatig volwassenen die in hun jeugd of in hun volwassenen leven zijn of worden gepest, gekwetst, genegeerd of worden buitengesloten.

Van collega's tot vrienden en zelfs familie. Soms bewust, echter ook onbewust. Niet weten of voelen dat je de ander kwetst, totdat de bom barst. Onveiligheid binnen relaties, het komt heel vaak voor. De littekens hiervan zijn vaak onuitwisbaar en vormen een spoor door hun complete levenslijn.

De meest voorkomende thema's die ik tegenkom:

Onzekerheid
Laag zelfbeeld
Er niet mogen zijn
Achterdochtig zijn
Opvliegend reageren
Niet gezien willen worden

Mensen die een pestverleden hebben, kunnen hier ook last van hebben in hun relatie. Tijdens discussies kunnen oude patronen geraakt worden, waardoor ze zich weer net zo gekwetst voelen als toen. Als hierop "buitengewoon" gereageerd wordt, zal de partner vaak niet begrijpen waarom het zo hard binnenkomt.

Zo kunnen er makkelijk conflicten ontstaan, waardoor je beiden elkaar niet begrijpt en afstand neemt.

Reden om actie te ondernemen en dit voor jezelf op te lossen. Je partner heeft in een gezonde relatie het beste met je voor en verdient het om gelijkwaardig behandeld te worden. Het helpt om met een onafhankelijk persoon samen naar het verleden te kijken en zo creëer je rust en ruimte in je lijf.

Rationeel kunnen we veel verklaren, het gaat erom wat er in je gevoel gebeurt (verleden) en hoe je dit uit (in het heden).

RELATIE APK: GA DATEN MET JE EIGEN PARTNER

Het gras lijkt altijd groener bij de buren. Zo kan het ook met relaties gaan. Die singles die daten en leuke afspraakjes hebben, avonturen beleven en met spannende weekendverhalen de maandagochtend koffie volpraten.

Spannend en avontuurlijk is jullie relatie misschien al een tijdje niet meer. Zwangerschap, kinderen, familie, schoonfamilie en dan ook nog werk en studie. Avontuur, spanning en romantiek zijn naar de achtergrond verbannen. Jullie praten nog weinig met elkaar en eigenlijk ben je voortdurend moe en wil je slapen. In alle drukte loop je kans dat jij je partner uit het oog verliest, of dat jij uit het oog van je partner valt.

Dit is het moment voor een RELATIE APK! Tijd om je relatie weer nieuw leven in te blazen.
Je kunt beginnen met afspraakjes voor jullie samen. Geen familie of gezinsuitjes, nee!

Kies voor jullie samen een mooi restaurant, of een stevige wandeling, of gewoon samen ergens op een terras, en praat weer met elkaar. Door herinnering op te halen van het begin kom je ook weer bij wat je toen zo leuk vond aan elkaar, wat je bewonderde en wat je graag zag.

Maak er een gewoonte van om tijd voor jullie samenzijn te reserveren. Hiermee zorg je voor een solide basis om samen oud te worden.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Oogcontact
Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.

Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.

Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.

Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.

Bespreek daarna jullie beider ervaringen.

Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Als jij onzekerheid ervaart in je relatie door gedrag van je partner, realiseer je dan dat jij nooit je partner kunt veranderen om weer zekerheid te gaan voelen. Het is een wetmatigheid dat de ander dit zélf moet willen.

Je kunt wel jezelf, je eigen manier van kijken en gedrag veranderen. Gevoelens kun je nooit –direct- veranderen, ze volgen altijd veranderingen in de manier waarop je naar jouzelf en je situatie kijkt, de wijze waarop jij je gedraagt en de reacties daarop van je omgeving.

Je kunt een stap zetten in het scheppen van zekerheid door je over je onzekerheid te uiten naar je partner.

Wanneer het gedrag van jouw partner jou onzeker maakt, kun je dit aangeven en onderzoeken of je er afspraken over kunt maken, of dat je moed kunt ontwikkelen in het aangeven van grenzen bij wat jij wel of niet wilt van de ander.

Als je in een relatie zit waarin je partner jou stelselmatig kleineert heb je dat in het begin vaak niet eens in de gaten. Je voelt je in het begin nog zelfverzekerd en gaat tegen hem in.

Maar zo’n partner gaat heel subtiel te werk. Beetje bij beetje ondermijnt hij jouw zelfvertrouwen en isoleert hij jou van vriendinnen en familie.

Vraag jezelf eens af: wanneer ben jij in je eentje weggeweest? Hoeveel vriendinnen heb jij? Hoe vaak zie je andere mensen zonder je partner?

Is het antwoord: ‘ weinig’’ neem dan zo snel mogelijk contact op met een therapeut! Zij/hij kan je helpen je zelfvertrouwen te hervinden zodat je weer voor jezelf op kan komen.

Bevestig elkaar in jullie rol.

Iedereen heeft in bepaalde mate last van onzekerheid en wil graag bevestiging dat hij of zij het goed doet in de relatie.

Geef zo af en toe eens een complimentje en erken ze als je er een krijgt. Een compliment geven lijkt soms nog moeilijker dan er eentje incasseren. Terwijl het juist zo belangrijk is. Je kent vast zijn/haar onzekerheden of angsten.

Ondersteun de ander met een gebaar of woordje van erkenning. Dat hoeft er niet dik op te liggen maar bijvoorbeeld een simpele ''fijn dat je mee gaat'', ''lekker zeg!'', een knuffel op het juiste moment, een knipoog etc . . .

Je zult zien dat, in het kader van 'je krijgt wat je geeft', het dan ook jouw kant op komt.

Oefen en probeer maar eens. . . . !

Succes!

Maakt je partner je onzeker of durf je niet te geloven dat de ander van je houdt?

Dit is een heel wezenlijk verschil. Als je partner jou onzeker maakt door zijn of haar gedrag, dan is het een communicatie-issue. Hij of zij kan bijdragen aan jouw onzekerheid door zo door te gaan, en bijdragen aan de opbouw van jouw zekerheid door zich anders te gaan gedragen. Samen kunnen jullie hier in leren en experimenteren.

Anders is het, als je niet kunt geloven dat jij de moeite waard bent om van gehouden te worden. In dat geval kan je partner je dat 100 x op een dag vertellen en geloof je het nog niet. Als jij niet van jezelf houdt, kan de ander dat niet herstellen. Dan moet je aan jezelf gaan werken, en kan een therapeut je daar goed bij helpen.

Sue Johnson geeft mensen die onzeker zijn in hun relatie een liefdevolle spiegel. Wil je oprecht weten hoe het komt dat je jezelf onzeker voelt? Wil je jouw onzekerheid zelf oplossen, in plaats van je partner te overvragen? Lees dan het boek "Houd me vast" van Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.

Onzekerheid in je relatie is een complex probleem. Vaak heeft dit te maken met je verleden. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het een goede therapie niet. Voor onzekerheid in relaties kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het onzekerheid-in-relatie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van je onzekerheid in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Soms moet je een OEN durven zijn in een relatie. Juist als je onzeker bent in je relatie. We nemen namelijk vaak aan dat we al veel weten over de ander en stellen onze OENIGE vragen niet meer. dat is zonde, want daardoor vaar je soms teveel op je aannames in plaats van de werkelijkheid.
Dus doe vaker alsof je elkaar niet kent en bevraag elkaar.

The golden child: wat deze rol met je doet
Als je terugkijkt op je jeugd, herinner je je waarschijnlijk de momenten waarop je ouders je prezen. Misschien zeiden ze: “Onze Miriam is zo slim, ze mag misschien wel een klas overslaan!” of “We zijn zo blij dat je ons nooit teleurstelt” of “Martijn heeft het hoogste cijfer gehaald voor zijn werkstuk, goed hè?”

Het leek wel of jij het lievelingetje van het gezin was.

Maar voelde het ook fijn? Of zat er een subtiele druk achter die woorden? Was er een druk om altijd perfect te zijn, altijd het goede voorbeeld te geven?

Als je je hierin herkent, ben je misschien opgegroeid als the golden child. Op het eerste gezicht lijkt het een compliment: wie wil er nu niet het favoriete kind zijn? Maar achter die schijnbare waardering schuilt een zware last.

In dit artikel ontdek je wat het betekent om the golden child te zijn en hoe deze rol je volwassen relaties beïnvloedt.


Wat betekent het om the golden child te zijn?
The golden child wordt door de ouders vaak naar voren geschoven als hun “ideale” kind. Dit kind belichaamt wat de ouders graag willen zien: perfectie, succes en een weerspiegeling van hun eigen onvervulde dromen. De aandacht en lof die het gouden kind krijgt, zijn echter vaak voorwaardelijk. Het is een ruil: je prestaties in ruil voor goedkeuring.

In een gezin met meerdere kinderen kan het gouden kind een tegenhanger zijn van de zondebok. Terwijl de zondebok alle negatieve aandacht krijgt, wordt het gouden kind geprezen, maar ook op een voetstuk geplaatst waar het niet af mag vallen.


Hoe het voelt:

Je voelt de constante druk om te presteren en nooit fouten te maken.
Je hebt het idee dat je altijd moet voldoen aan verwachtingen, zelfs als je niet weet wat die precies zijn.
Je voelt je eenzaam, omdat niemand je écht lijkt te zien, los van je successen.


Praktijkvoorbeeld:
Sofie herinnert zich hoe haar ouders haar altijd lieten weten dat ze trots op haar waren. Maar wanneer ze een fout maakte of niet voldeed aan hun standaard, werd het stil. Dat leerde haar dat haar waarde afhing van hoe goed ze het deed – niet van wie ze was.


De schaduwzijde van perfectie
Opgroeien als golden child heeft voordelen: je leert hard werken, je hebt vaak een goed ontwikkeld verantwoordelijkheidsgevoel en je bent waarschijnlijk succesvol in wat je doet. Maar die rol kent ook een keerzijde, vooral in relaties.

1. Angst voor afwijzing
Golden children zijn vaak bang dat als ze niet aan verwachtingen voldoen, ze de liefde van anderen verliezen. Dit kan ervoor zorgen dat ze zich nooit volledig ontspannen voelen in relaties.

Voorbeeld:
Rick heeft een partner die hem vaak vraagt om zijn gevoel te delen. Maar Rick blokkeert, bang dat als hij zijn onzekerheden toont, hij minder aantrekkelijk of sterk overkomt.

2. Moeite met kritiek
Omdat je als golden child gewend bent om altijd geprezen te worden, kan kritiek als een persoonlijke aanval voelen. Dit maakt het moeilijk om constructieve feedback te ontvangen, ook van mensen die het goed met je voor hebben.

Voorbeeld:
Mila’s collega gaf haar opbouwende kritiek over een project. Ze voelde zich niet alleen afgewezen, maar ging ook twijfelen aan zichzelf, ondanks haar vele eerdere successen.

3. Emotionele afstand in relaties
Het gouden kind leert zichzelf vaak te beschermen door een masker van perfectie op te zetten. Dit kan leiden tot een gebrek aan emotionele intimiteit, omdat je bang bent om je kwetsbaar op te stellen.

Voorbeeld:
Sandra’s partner vertelde haar dat hij zich emotioneel buitengesloten voelde. Hij zag haar als sterk en succesvol, maar hij miste een dieper contact. Sandra vond het moeilijk om haar kwetsbaarheid te tonen, omdat ze altijd geleerd had om “alles onder controle te hebben.”



Hoe bevrijd je jezelf van de rol van the golden child?
Het doorbreken van deze rol begint met het herzien van de overtuigingen die je als kind hebt ontwikkeld. Dit kun je doen om jezelf meer vrijheid te geven en je authenticiteit te ontwikkelen:

1. Onderzoek je eigen verwachtingen
Veel golden children nemen de verwachtingen van hun ouders mee naar hun volwassen leven. Vraag jezelf af: Zijn deze doelen echt van mij? Of probeer ik nog steeds iemand anders trots te maken?

2. Durf fouten te maken
Oefen met imperfectie. Kies bewust een situatie waarin je jezelf toestaat om niet perfect te zijn. Misschien laat je een taak los, of probeer je iets nieuws zonder dat je meteen goed hoeft te zijn.

Voorbeeld:
Sven, een perfectionist, besloot om te leren schilderen – zonder lessen of regels. Hij ontdekte dat fouten maken niet alleen oké was, maar ook bevrijdend voelde.

3. Maak ruimte voor emoties
Leer om je verschillende emoties te herkennen en om ze eerlijk te uiten. Begin met het simpelweg benoemen van wat je voelt, zelfs als het ongemakkelijk is. Mensen mogen je gaan leren kennen zoals je bent, niet zoals je geleerd hebt te zijn.

4. Zet kleine stappen naar kwetsbaarheid
Kwetsbaarheid voelt eng, maar het is essentieel voor echte verbinding. Begin met iemand die je vertrouwt. Deel een onzekerheid of een angst, hoe klein ook.


Het gouden kind loslaten
De rol van the golden child is vaak zo verweven met je identiteit, dat het moeilijk kan zijn om los te laten. Maar je bent meer dan je prestaties. Je waarde zit in wie je bent, niet in wat je doet.

Stel je maar voor dat je die zware rugzak met al die verwachtingen af doet. Terwijl je hem neerzet, voel je al dat je lichter bent. Zonder die zware rugzak kun je vrij bewegen en ontdekken wie je echt bent.

Het is tijd om jezelf die vrijheid te gunnen. Je hoeft niet meer het “gouden kind” te zijn om geliefd te worden. Liefde mag onvoorwaardelijk zijn – en dat begint bij jezelf.

Het boek behandelt het fenomeen gaslighting in een relatie. Besef je dat je in een relatie zit waar je meer en meer onzeker bent gaan voelen over jezelf. En heb je het gevoel dat het aan jou ligt, dan is dit boek wellicht verhelderen voor je en vooral dat het niet aan jou ligt. Wat gaslightning is en hoe dit fenomeen zich uit wordt met praktische voorbeelden uitgelegd, waardoor je kunt gaan herkennen of je partner of je baas je gaslight. Dat gaat van subtiel ('Nee, je hebt niet tegen mij gezegd dat we een afspraak hadden met vrienden'/ 'Je hebt je sleutels daar niet neergelegd') tot ernstig ('Wat ben je toch ongelofelijk dom' etc. Robin Stern geeft in dit boek ook concrete oplossingen over hoe je los kunt komen van een partner die gaslighting toepast. Een waardevol boek voor een ieder die met gaslighting te maken heeft.

In mijn praktijk vraag ik altijd aan mijn cliënten als ze onzeker zijn.... wat zegt jouw intuïtie?
Mensen die onzeker zijn vinden het heel lastig te luisteren en te vertrouwen op hun eigen intuïtie. Het is heel belangrijk om dat te leren onderscheiden! Ben je onzeker of heeft de situatie jouw onzeker gemaakt? Heb je reden om onzeker te zijn of twijfel je over je eigen gevoelens..... Het loopt vaak kris/kras door elkaar maar alles begint met hoofd en hart met elkaar te verbinden zodat je de juiste gevoelens kan plaatsen.

Wanneer je je afhankelijk voelt in een relatie, wanneer je weinig zelfvertrouwen ervaart, denkt dat je niet zonder de ander kunt is het belangrijk te werken aan je zelfvertrouwen. Dat je gaat ervaren dat je wel op eigen benen kunt staan, dat het ook fijn kan zijn om alleen te zijn.
Wil je hier hulp bij, neem dan contact met me op.

Onzekerheid zorgt ervoor dat je gedachten negatiever worden. Dat kan er in een relatie voor zorgen dat je niet meer het 'leuke' van de ander kunt zien. Je kunt het ook omdraaien: Wanneer je je partner niet meer 'leuk' vindt, is er dan misschien iets waar je je onzeker over voelt? (Geld, toekomst, kinderen?) Meestal helpt het om juist dit met je partner te bespreken.

Je bent
zo mooi
anders dan ik,

natuurlijk
niet meer of
minder
maar

zo mooi
anders,

ik zou
je nooit

anders dan
anders willen.

Hans Andreüs

Investeer jij op dezelfde manier in je relatie en je partner zoals jij dat verwacht van je partner? Laat jij je partner de dingen voelen die hij of zij wil voelen? Doe jij daar wat voor? Leer jij over de liefdestalen van je partner en pas je die ook echt toe op dagelijkse basis? De kans is groot dat dat antwoord nee is. Dit doe je niet omdat je een slecht persoon bent. Dat komt echt uit een soort overleving mechanisme. Je hebt gewoon geen ruimte voor zijn behoefte en voor zijn emoties je hebt het gevoel dat er niet aan jouw behoefte wordt voldaan.

Als je terecht gekomen bent in de gedachte; "ja, maar hij moet eerst dit laten zien en dan ga ik meer open zijn en hem meer geven" kom je dus echt in een soort van gevaarlijke dynamiek, waarbij je heel veel wilt van je partner, maar zelf heel weinig investeert. En zoals met alles in het leven is het dat wat je erin stopt, krijg je eruit, dus dat is zeker, zeker in je relatie ook zo.

Als jij onrealistische verwachtingen hebt over wat een relatie is en over wat jouw partner wel en niet voor jou moet doen, dan leidt dat tot teleurstellingen. Verwachtingen leiden vrijwel altijd tot teleurstellingen. En als je een paar keer teleurgesteld bent, dan ga je jezelf beschermen tegen nog meer teleurstellingen door onbewust jezelf af te sluiten. Waarschijnlijk creëer je er verhalen omheen zoals:

"als hij dit niet doet, dan houdt hij niet van me. Als zij niet dit voor me overheeft, dan houdt zij niet van me".

En die verhalen zijn eigenlijk nooit waar. Het is een eigen interpretatie, een eigen projectie van wat je eigenlijk zou willen ontvangen. Jouw behoefte. Terwijl we onze eigen behoefte heel vaak niet eens doorhebben. We weten niet eens precies waarom we dingen willen. Waarom heb jij deze verwachtingen? Wat wil je daar precies uit krijgen? En hoe minder we in staat zijn om onze eigen behoefte te voelen en te vervullen, hoe meer we dat verwachten van onze partner. En dat is zo niet eerlijk, omdat we ook heel vaak eigenlijk niet eens weten wat we precies willen en waar we precies behoefte aan hebben.

Het kan zijn dat je behoefte hebt om alleen te zijn. Het kan zijn dat je gewoon overprikkelt bent, hoe moet jouw partner dat voor jou gaan voelen? Dus wordt heel erg goed in het luisteren naar je eigen behoefte, in het onderscheiden van je eigen behoeften en het vervullen van je eigen behoeften. Daarmee zeg ik niet dat je honderd procent alleen maar je eigen behoeften moet vervullen en nooit iets mag willen van een partner. Maar vaak is deze balans echt heel erg zoek op het moment dat je heel veel verwachtingen hebt van je partner en daar dus heel vaak in teleurgesteld wordt.

Maak een indeling op een A-4 van Maandag tot en met Zondag en plaats bij iedere dag een moment WAAROP je of WAARVOOR je dankbaar was of kon zijn.

Vergelijk dit eens aan het eind van de week, en ontdek dan wat tot dankbaarheid stemt.
Dit kan zeer verrassend zijn........

Als je je steeds vaker irriteert aan je partner, probeer die roze bril van het begin van jullie relatie weer eens op te zetten. Door je te realiseren dat waar je je aan ergert vaak eigenschappen zijn waar je in het begin voor viel, sta je weer open voor de positieve dingen.
Als je zeurt over dingen die je niet leuk vindt aan je partner, kan het best zijn dat hij of zij zich aan gaat passen, dit een poosje vol houdt en vervolgens jou gaat verwijten dat ‘ie’ zichzelf niet meer is. Probeer niet de ander op jou te laten lijken want dan blijft er niet veel meer over van wat je zo aantrekkelijk vond. Probeer de eigenschappen, waar je ooit voor viel, weer op waarde te schatten.

Als je je vaak ergert aan je partner probeer dan onderstaande oefening eens;
Doe je ogen dicht en visualiseer één van je grote ergernissen. Bijv. dat je partner altijd in slaap valt in het vliegtuig. Draai aan een denkbeeldige knop en vergroot je ergernis maximaal uit. Kijk naar het slapende gezicht, de kwijlplek op de vliegtuigstoel, de zware ademhaling, het luide gesnurk. Voel je irritatie tot in het diepste van je wezen, houd die even goed vast, en zet dan je imaginaire knop in de off stand. Zet jezelf nu op standje verliefdheid. Kijk met mildheid naar je partner, hij/zij zal wel bekaf zijn, Zware weken op het werk, allerlei gedoe met de kinderen, begrijpelijk dat de energie op was. Draai dan de irritatie knop weer open. De halfopen mond, dat hoofd, hij/zij mist de voorpret van jullie bestemming. En draai de knop weer dicht. Als het goed is merk je dat je de regie over je eigen irritatie krijgt, Je leert je knop te bedienen, te accepteren en met mildheid naar de ander te kijken. Soms is het een kwestie van de knop omzetten.

We kennen allemaal wel gevoelens van onzekerheid. De een staat er meer mee in contact dan de ander.
Door onze gedachten worden gevoelens zoals onzekerheid versterkt. En het kan zomaar gebeuren dat dan we onze partner gebruiken om ons gerust te stellen. Waardoor er een afhankelijke relatie kan ontstaan.
Vaak heeft dit te makken met het innerlijk kind in ons dat schreeuwt om bevestiging die het vroeger niet voldoende gehad heeft, om goed genoeg bevonden te worden, en dat het nodig heeft om dit te horen van een ander.
Wanneer we de onszelf helemaal gaan aanvaarden zoals we zijn, helemaal oké zijn, met alles wat in ons is, dan hoeven we dit niet meer te zoeken bij onze partner. Als we ons dan een keer onzeker voelen kunnen we onszelf geruststellen doordat we onszelf bewust worden van onze (kritische) gedachten en onszelf geruststellen.
En zo kunnen we een relatie aangaan op basis van gelijkwaardigheid, en zijn we niet meer afhankelijk van het gedrag van de ander.

Misschien ben je nog steeds verliefd? Maar als je hier bent is dat waarschijnlijk niet het geval. Dat lijkt je ook niet meer mogelijk. De tip die ik je vandaag geef: probeer iedere dag iets positiefs aan je partner te ontdekken. Het mag heel klein zijn. Misschien vind je het wel aantrekkelijk hoe hij met zijn hand door zijn haar strijkt. Of misschien heeft zij van die leuke lachkuiltjes. Of zijn het dingen die je voor elkaar doet: koken, vuilnis buiten zetten ect. Vaak is dit een manier waarop de man zijn liefde laat zien en niet altijd met mooie woorden of bloemen. Ik gun je dat je op ontdekkingsreis gaat naar de mooie kanten van je partner. Die kanten die jij aantrekkelijk, fijn of veilig vind. Kijk eens wat dat na een tijdje met je relatie doet.

3 Stappen om je relatie gezond te houden
Om je relatie gezond te houden is het belangrijk balans te vinden tussen autonomie en verbondenheid. Soms heb je meer behoefte om los van je partner iets te gaan doen. Op een ander moment heb je behoefte om meer samen iets te doen.
Soms komen jullie behoeften over één. Je wilt bijvoorbeeld naar de film en je stelt dit voor dan is er geen probleem. Je gaat lekker samen naar de film. Maar, als jij naar de film wilt, maar je partner wilt thuisblijven, na een dag werken is hij/zij moe, dan hebben jullie een verschil in behoeften. Deze behoeften kunnen niet tegelijkertijd vervuld worden. De stappen die je dan kunt zetten zijn;
1. Luister naar de behoefte van je partner.
2. Breng je eigen behoefte in.
3. Doe voorstellen om tot een compromis te komen.
Dit wil wel zeggen dat in stap 3 partners voorstellen doen waarin de behoeften van beide partners, die op dat moment bekend zijn, terugkomen. In de praktijk betekent dit dat je allebei water bij de wijn moet doen.

Willen jullie meer verbinding in jullie relatie? Dan werkt het niet om elkaar te gaan beschuldigen. Wat wel werkt om zelf in de spiegel te kijken. Ga daarvoor op een rustig moment met elkaar in gesprek en stel om beurten onderstaande vragen;
-Ben je er voor mij en hoe laat jij dat blijken?
-Ben ik belangrijk voor je, hoe laat je dat blijken?
-Kan ik erop rekenen dat je reageert wanneer ik je nodig heb? Kun je een voorbeeld noemen uit het recente verleden?
-Kan ik mezelf zijn en hou je van me (met al mijn imperfecties en tekortkomingen)?
-Voel je je betrokken bij mij? Op welke wijze?
-Geef je om mijn gevoelens, mijn pijn en mijn behoeften?

Het onderdrukken van negatieve emoties werkt niet. Dat slokt heel veel energie op en uiteindelijk komen je emoties in een andere, onprettige vorm naar buiten. In plaats van onze emoties te omarmen, te ervaren dat ze komen, soms heftig zijn, maar ook weer gaan, proberen we ze op allerlei manieren te vermijden. We doen er van alles aan om de angst die we ervaren als we dicht bij onze ware gevoelens komen, te onderdrukken of te verdoven. Het resultaat;
*Je voelt je nerveus
* piekert veel
* je hebt last van slapeloosheid
* je begint uitstel gedrag te vertonen
* je bloeddruk stijgt
* je hebt last van hoofdpijn
* je krijgt relatieproblemen
En dit zijn nog maar een paar voorbeelden.

Omarm je emoties, ze zijn vaak het gevolg van een, voor jou, belangrijke gebeurtenis. Je zult merken dat, als je er aandacht aan besteedt, ze je helpen om met hoofd en hart beslissingen te nemen, je grenzen aan te geven, dichter bij jezelf te blijven.

Het niet uitspreken van negatieve gevoelens kan op den duur je relatie beschadigen. Wat je vaak ziet gebeuren is dat men, in plaats van te zeggen wat er dwars zit, er negatief gedrag vertoond wordt. Voorbeelden zijn;

*Te laat komen of consequent dingen vergeten.
*Altijd smoesjes verzinnen waarom dingen niet gebeurd zijn.
*Mokken, boos kijken, chagrijnig zijn.
*Het niet uitvoeren van huishoudelijke taken.
*Slachtoffer gedrag vertonen.
*Seksuele onthouding.

Het gevolg is dat er bij de ander onzekerheid over de relatie ontstaat, de sfeer wordt gespannen, irritaties en ruzies nemen toe, er wordt niets opgelost. Deel wat je dwars zit, zonder de ander te beschuldigen maar vanuit je zelf. Wat zorgt ervoor dat jij je zo voelt, wat is daarvan het effect op jou, welke behoefte van jou zit er onder die niet gerespecteerd of vervuld wordt?

Hoe herken je een ongelukkig huwelijk?
Vaak worden verveling, overspel en onverenigbare toekomstplannen aangehaald als reden om te gaan scheiden. Iedere relatie kent zijn ups en downs, echter is het vaak lastig te bepalen of dit onder de noemer “normaal” geschaard kan worden of dat er echt iets mis is. Wanneer je kritisch naar je relatie kijkt en concludeert dat de slechte periodes overheersen of de voorstelling van het leven zonder jouw partner als een bevrijding voelt, moet er iets veranderen.
Het herkennen van deze gevoelens hoeft niet direct aanleiding te zijn om te gaan scheiden. Het erkennen hiervan kan juist het begin zijn van het zoeken naar een oplossing. Wees open naar je partner toe, probeer samen te achterhalen waar jullie knelpunten vandaan komen en zoek naar mogelijkheden om nader tot elkaar te komen.

Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.

• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?

• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).


• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?

Het is helemaal normaal om soms je partner woest aantrekkelijk te vinden en een andere keer niet zo.
Het is normaal om soms even geen zin in sex te hebben.
Het is normaal dat je hart soms open is en soms meer gesloten.
Het is normaal om je partner af en toe irritant te vinden.

Als je kan accepteren dat het niet altijd rozengeur en maneschijn is. Dat het soms gewoon even niet zo lekker loopt omdat er misschien stress is of wat anders, dan wordt het makkelijker. Kan je meebewegen met de golven van een relatie? En vertrouwen dat het ook weer anders wordt?

Het sluipt er zo in, je bent al een langere tijd bij elkaar en begint dingen heel gewoon te vinden. Toch blijft het erg belangrijk om, als de ander iets voor je doet, of als je iets waardeert aan de ander, dat dan ook te benoemen. Dan zorgt er voor dat de ander zich gewaardeerd en gezien voelt. Dat brengt jullie dichter bij elkaar, dat zorgt voor verbinding. Hoe moeilijk kan het zijn om even te laten weten hoe goed die ander er vandaag weer uit ziet, hoe erg je het waardeert dat diegene je favoriete eten heeft gemaakt of gehaald, of hoe trots je op de ander bent wat diegene voor elkaar heeft gekregen. Je zult zien dat zo iets kleins als waardering uitspreken of elkaar complimenten geven, je relatie een enorme boost kan geven.

Mensen hebben verschillende manieren van liefde tonen en hoe ze liefde willen ontvangen. We hebben de neiging om, als we iets willen doen voor de ander, te redeneren vanuit ons zelf. Niet uit egoïsme, maar we staan er vaak niet bij stil dat de ander van iets heel anders blij wordt dan wij zelf. Verdiep je in wat de ander graag zou willen. Verplaats je in elkaar. Volgens de schrijver van het boek ‘De vijf talen van de liefde’ zijn er vijf algemene talen van de liefde: het geven van tijd, bemoedigende woorden spreken, cadeaus krijgen, hulpvaardigheid en lichamelijke aanraking. Maak eens een lijstje met dingen die je voor elkaar kunt doen en probeer uit wat werkt. Het helpt echt om meer verbinding te krijgen.

The Work (van schrijfster Byron Katie) is een simpel maar krachtig proces van onderzoek dat je leert om de gedachten die lijden veroorzaken, te onderzoeken. Het is een manier om te begrijpen wat je pijn doet en om de oorzaak van je problemen helder tegemoet te treden. Je kan haar werk vinden in de vorm van boeken, en vooral haar werkbladen zijn bieden mooie kansen tot (zelf)inzicht. Gemakkelijk te googlen.

Onzeker voelen in je relatie? Twijfelen? Belangrijk is om onderscheid te maken of je gevoel zegt dat er iets niet klopt, dan gaat er dus een alarmbelletje af, of dat je je onzeker voelt over de relatie.
Als het dat laatste is ga dan na wat er in jezelf speelt. Durf jij er vol in te stappen of houd je nog ergens aan vast, bijvoorbeeld aan je ouders of aan een bepaalde thema uit je ouderlijk gezin.

Onzekerheid kan ook veroorzaakt worden door het feit dat jullie zo verschillend zijn. Passen we wel bij elkaar is de vraag die er dan vaak gesteld wordt. De een is introvert, de ander extravert of de een is erg actief en impulsief, en de ander houdt van rust en regelmaat. Daar is niets mis mee, probeer elkaar niet te veranderen maar accepteer dat die verschillen er mogen zijn. Op het moment dat je ze ziet als een soort aanvulling op elkaar dan versterkt het juist jullie relatie. Dat wil niet zeggen dat je geen rekening met elkaar moet houden. Probeer je gedrag op elkaar af te stemmen, gedrag is namelijk wel te veranderen. Ga eens mee naar dat feestje of blijf een avondje samen op de bank een film kijken als de ander daar behoefte aan heeft.

Vergeet je niet te stralen?
Jouw mooie licht te laten schijnen...
Laat je onderweg niet afleiden,
recht je rug, omarm het leven.
En lieve schat, lach naar jezelf,
je bent het waard, iedere dag weer

Bevestiging vragen kan op allerlei manieren bijvoorbeeld door echt te vragen: hou je nog van me, vind je me nog leuk. Het kan ook veel subtieler door bevestiging te vragen bij allerlei dagelijkse dingen bijvoorbeeld is de koffie zo goed? Of eindeloos overleggen over wat je gaat doen of hoe je het moet doen.
Voor je partner kan dit, zeker als er al stress of drukte is, heel benauwend werken.
Wat kan helpen is, het opmerken en de vraag inslikken en proberen te zijn met het ongemak. Kan je jezelf bevestigen? Tegen jezelf zeggen, je mag er zijn, je doet het goed.....
Geeft het veel ongemak en stress, kijk dan eens of je met een coach of therapeut kan praten om te ontdekken waar deze behoefte aan bevestiging vandaan komt en hoe je daar mee om kan gaan.

In het werken met relaties hebben we wel een aantal dingen ontdekt die van belang zijn bij die keuze. Je kunt jezelf een aantal dingen afvragen zoals:

Krijg ik terug wat ik zelf in de relatie stop?
Het valt ons op dat de balans soms zoek is. De ene partner steekt veel meer energie in de relatie dan de ander. Dat kan de ander passief maken, want hij/zij denkt, maar jij doet het toch al

Als jij heel betrokken bent bij de ander en de ander niet bij jou, dan loop je langzaam leeg. Als je vindt dat je relatie niet gelijkwaardig of in balans is en je maakt het niet bespreekbaar, dan is het resultaat dat je wrokkig wordt of je raakt uitgeput en voel je je onbevredigd.

Belangrijk is dus dat je in ieder geval uitspreekt dat je de betrokkenheid van de ander mist en je je nogal eens eenzaam voelt. Als iemand dat niet kan geven, dan kan je samen kijken hoe diegene dat wel kan. Wat blokkeert je partner? Of misschien kan hij/zij iets anders in de relatie geven, waardoor de relatie toch in balans voelt. Het liefst breng je dat op een integere en liefdevolle manier in. Bijvoorbeeld:

“Lieverd, Ik merk dat ik me de laatste tijd wrokkig voel en snel geïrriteerd raak en dat vind ik niet prettig. Ik stuur je regelmatig een appje en zet een kopje koffie voor jou, maar ik krijg weinig van jou terug en dat maakt me ook verdrietig. Hoe zie jij dat? Herken je daar iets in? “

Ken je de grote roze olifant in de kamer?
Maak je onzekerheid bespreekbaar! Doe je het niet dan gaat het zijn eigen leven leiden en uiteindelijk jullie in de weg staan.

Als jullie twijfelen of jullie relatie nog wel de moeite waard is kan deze oefening jullie helpen:
- Schrijf allebei apart op post-its wat je belangrijk vindt in een gezonde relatie.
- Neem een groot vel papier en teken daarin 2 cirkels, 1 grote en in het midden daarvan een wat kleinere.
- Plak in de buitenste cirkel al jullie post-its.
- Vervolgens overleg je samen welke daarvan al aanwezig zijn in jullie relatie. Die plak je in de binnenste cirkel. Hopelijk hangen er nu best veel post-its in het midden die het de moeite waard maken om aan jullie relatie te werken.
- Tot slot kies je samen 3 items uit de buitenste cirkel waar jullie als eerste aan willen gaan werken.
Te lastig om samen te doen? Relatietherapie kan helpen.

Ga eens, als je je onzeker voelt in je relatie, met je aandacht naar je benen en voeten in plaats van naar je denkende hoofd. Stamp net zo lang rond tot je voeten en benen jou een gevoel van vaste grond in jezelf geven.

Ze is fel, echter onder haar vurige stem hoor ik een kwetsbaar stuk. Ze sluit als hij zegt dat het maar een grapje was en dat ze zich niet zo moet opwinden. Geluidloos biggelen er tranen over haar rode wangen. Haar ogen ontmoeten de mijne en ik zie haar machteloze blik. Er volgt een pijnlijke stilte.

We kunnen ons deze situatie allemaal wel inbeelden. De grap waar iedereen om lacht. Zelfs degene die het betreft, omdat het anders zo pijnlijk ongemakkelijk kan worden. Maar wat anderen niet zien is dat "de grap" onderhuids heel wat schade aanricht. Schade die zich keer op keer opbouwd en zich heeft genesteld in onzekerheid. De lach van verdriet en onveiligheid.

Vaak weet de "grapjas" niet eens dat het kwetsend is of zegt juist iets cynisch in gezelschap waar een verkapte boodschap in zit. Het verstoord direct liefdesrelaties en tevens hechte vriendschappen.

Lach dus niet vanzelfsprekend mee, maar wees eerlijk in wat je voelt of ziet gebeuren. En ja, dat mag best ongemakkelijk zijn, maar sommige grappen verdienen geen podium. Daarin tegen verdient je liefdespartner of vriend(in) jouw respect. Dat is de weg naar een oprechte intense glimlach.

Boekentip: De kracht van gehechtheid
Vanaf onze vroege jeugd ontwikkelen we een eigen gehechtheidsstijl. Alle ervaringen die we opdoen in het contact met onze gehechtheidspersonen zijn medebepalend voor onze relationele blauwdruk, die het sjabloon wordt voor ons emotionele landschap in ons latere leven, onze relaties en hoe we ons over onszelf voelen. Als onze vroege ervaringen warm en veilig zijn en gehechtheidsbreuken worden hersteld, ontwikkelen we een veilige gehechtheidsstijl. Worden onze kinderjaren gekenmerkt door verkeerde afstemming, verwaarlozing of andere traumatische ervaringen, dan zullen we onveilig gehecht raken en verliezen we onze belangrijkste verbindingen – met onszelf, met de fysieke buitenwereld rondom ons en met anderen.
Dit boek helpt je je hechtingstijl te herkennen en biedt oefening aan oude gehechtheidswonden te helen .

Soms is relatietherapie geen goed idee.
Bijvoorbeeld als de ene partner de andere stelselmatig 'wegdrukt', vernedert, kleineert, belachelijk maakt, in de greep heeft etc. Als één partner alles geeft en de ander alles neemt en ze wel samenblijven. Als de ene partner zichzelf wil veranderen en de andere partner wil 'helpen' om te veranderen in plaats van zichzelf te beschermen. Hierdoor raakt deze partner mentaal, emotioneel en lichamelijk beschadigd.
Relatietherapie werkt dat contraproductief. Zoek hulp voor jezelf. Je bent van harte welkom voor steun, een luisterend oor en begeleiding.
Warme groet Thekla

Je schuldig voelen is op zichzelf een nuttige emotie. Het gezonde deel in jezelf voelt dat het tegen eigen normen indruist. En zo komt daar het gevoel van schuld om de hoek kijken. De ander is door jou toedoen wellicht geraakt, verward of zelfs beschadigd. Je kunt er dan voor kiezen om vanuit dit schuldgevoel te handelen. De ander te erkennen en oprecht je excuus te maken. 

Micro expressies leren lezen in het gezicht van je partner.

Vaak denken we precies te weten wat er in ons geliefde omgaat. Vooral als je elkaar al langer kent. Toch is dit niet echt geval. We missen een hoop signalen die meestel non-verbaal zijn. Omdat we gewoonte dieren zijn, nemen we dingen snel als vanzelfsprekend aan. Dit maakt dat we niet precies weten wat er speelt. Hierdoor kunnen er onzekerheden en ruis in de relatie ontstaan.

Neem eens wat vaker de tijd om te letten op de veranderingen in het gezicht van je geliefde tijdens een gesprek of discussie. Blijf met je aandacht vooral in het nu. Kijk naar de kleur van de huid, spier spanning in de kaken, controle in het gezicht, verstarring, oogbewegingen, pupillen die vernauwen of wijder worden, knipperen met de ogen, ademhaling, snel of oppervlakkig of juist ontspannen. En let daarbij ook op je eigen lichaamssensaties. als je merkt dat je gespannen wordt dan kun je wat bewegen en wat dieper ademhalen.

Door meer te letten op micro-expressies mis je ook minder signalen van je partner. Dit kan een gevoel van verbinding en inlevingsvermogen versterken.
Dat geeft een gevoel dat de ander er echt toe doet.

Succes!

Hoe voer je het gesprek over relatietherapie wanneer de situatie in je relatie voor jou niet meer acceptabel is, maar je partner zich tegen relatietherapie verzet?
Spreek je zorgen uit. Verberg ze niet, zeg bijvoorbeeld;
“Ik hou heel veel van jou en ik maak me zorgen over onze relatie …….
- omdat ik het gevoel heb dat we uit elkaar groeien, en ik wil onze relatie niet kwijtraken.
- omdat het lijkt alsof we steeds vaker ruzie over de kinderen maken en ik wil niet dat onze relatie daar de dupe van wordt.
Geef toe dat ook jij een deel van het probleem bent;
Deel met je partner dat jij net zo goed ‘schuldig’ bent aan de problemen en dat jij ook een spiegel nodig hebt om zaken aan te pakken.

Wil jij aan de slag om je relatie te verbeteren, maar jouw partner is daar(nog) niet aan toe? Je kunt ook alleen starten met relatietherapie. Door je hart te luchten en nieuwe inzichten te krijgen, komt er alweer meer ruimte om anders naar de situatie en je relatie te kijken. Er word je een spiegel voor gehouden waardoor je bewustzijn vergroot wordt en je handvatten krijgt waardoor jij patronen kunt doorbreken. Als jij in beweging komt, kan dat positieve veranderingen tot gevolg hebben.

Zonde van jou, als je weinig zelfliefde hebt waardoor je snel geraakt bent, en anderen jou naar beneden kunnen halen.
Of misschien ben je het zelf, is het je innerlijke criticus die steeds maar weer negatieve boodschappen geeft.

'Ik ben niet goed genoeg' betekent dat je 'gefuseerd' bent met je gedachten. Je denkt dat je gedachten kloppen en waar zijn.
'Ze vinden me niet goed genoeg', ook dan ben je gefuseerd met je gedachten maar ga je over een mentale grens: alsof je de gedachten van anderen kunt lezen.

Maak je los van deze gedachten (defuseren) en bedenk wanneer deze gedachten in je leven zijn gekomen, welke functie het heeft, wie er eigenlijk aan het oordelen is, wellicht een stem uit het verleden.

Je innerlijke criticus kan een enorme invloed hebben op je welbevinden en dus ook op je relatie. De criticus hoeft niet 'weg', het gaat erom dat je kunt kiezen wanneer je er wel en niet naar wilt luisteren.

Wat maakt jou onzeker in de relatie?
Je mag ervan uitgaan dat je partner je niet expres onzeker maakt. Het is iets wat bij jou zelf ligt. Als deze onzekerheid jou of je relatie blokkeert, is het goed om er eens goed naar te kijken. Schrijf bijvoorbeeld alles op wat daarmee voor jou samenhangt. Wat wordt er bij jou geraakt op dat moment? Welk gevoel roept dit op? En wat kun je uiteindelijk tegenover dit gevoel zetten om hier geen last meer van te hebben? Dus wat heb je op dat moment nodig (van je partner)?

Wanneer een relatie een gevoel van veiligheid biedt, zijn individuen beter in staat om anderen te bereiken en te ondersteunen. Ze kunnen dan ook positief omgaan met conflicten en stress.

Als je dit leest en realiseer je dat je dit niet in je relatie hebt, dit zijn een paar ideeën om je te helpen:

- Stel jezelf de vraag: hoe kan ik de huidige situatie beïnvloeden? Kan ik iets doen of zeggen om mijn partner te helpen zich veilig te voelen in de relatie? Hoe kan ik mijn partner ondersteunen? Als je echt geen idee heeft wat je zou kunnen doen of zeggen, vraag het dan aan je partner.

- Denk na over wat je van je partner nodig zou hebben om je veiliger te voelen in de relatie. Probeer erachter te komen wat je partner zou kunnen doen om je te ondersteunen bij het herstellen van een veilige verbinding en vraag hem of haar om precies dat te doen, om je te helpen een veilige verbinding in de relatie te herstellen.

Ze komt over als een zekere vrouw, echter voelt ze zich allesbehalve dat. Ze is sterk afhankelijk van haar geliefde. Als hij er niet is, kan ze niet meer helder denken. Ze heeft hem nodig om zichzelf staande te houden. Keer op keer.

Hij daarin tegen geeft aan dat het hem benauwd. Ze verstikt hem en voelt dat haar geluk van hem afhangt. Hij is radeloos en verlangd naar een fijne balans. Hij houdt van haar, maar kan de druk niet aan. Zijn eigen identiteit raakt hierin zoek.

En zo zijn ze beiden op zoek naar veiligheid binnen hun relatie. Veiligheid die ze elkaar niet meer kunnen geven.

Relaties zijn soms complex, net zoals het leven. Gun jullie relatie een beetje nieuwe energie.

boekentip : Verslaafd aan Liefde van Jan Geurtz
In Verslaafd aan liefde laat Jan Geurtz op heldere wijze zien dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelfafwijzing. Die proberen we te compenseren met onze zoektocht naar waardering van anderen. Maar dat werkt averechts: het maakt ons juist onzekerder en dus steeds afhankelijker. Zo ontstaat er een verslaving aan liefde, erkenning en de veiligheid van een relatie.
Met humor en praktische voorbeelden toont Jan Geurtz een uitweg uit deze vicieuze cirkel.

Als eerste leer je om voor jezelf je gevoelens te benoemen, die door een specifieke situatie worden opgeroepen. Naarmate je langer met deze oefening bezig bent , wordt het ook gemakkelijker om je gevoelens te verwoorden op het moment dat ze omhoog komen.
dit komt doordat het dan een automatisme is geworden.
je bent niet langer onmachtig, maar in staat om voor jezelf op te komen en hiermee is het dan ook een vaardigheid geworden.

spelregels van een relatiegesprek;
Wanneer je met elkaar praat is het goed om een aantal spelregels te hanteren
Sommige regels zullen logisch lijken, maar toch is het goed om ze even aan te stippen. een relatiegesprek kan heel wat van je vergen!!!
Soms zal je je even moeten inhoudenof moeten stoppen, wanneer je te emotioneel wordt.

Als onzekerheid wordt ervaren beïnvloed dit de communicatie in de relatie in de vorm van bevestiging verlangen, aandringen of juist terugtrekken. Dit wordt ook een patroon genoemd, die leidt tot ruzie, verwijten.

Als je uit dit patroon wilt komen kan het EFT werkboek voor echtparen van Veronica Kallos-Lilly en Jennifer Fitsgerald een hulpmiddel zijn om gericht te gaan kijken naar je eigen manier van communiceren en hoe deze je onzekerheid kan vergroten en die van je partner. Dit is een gezamenlijk probleem want je hebt er beide last van en baat bij het oplossen ervan. Een EFT relatietherapeut kan jullie in dit proces begeleiden.

Onzekerheid in de relatie kan jullie veel brengen. Als jullie samen de moed en het lef hebben om hiernaar te durven kijken, kunnen jullie van elkaar leren hoe je met je eigen thema`s om kunt leren gaan. Bedenk wel dat jullie twee verschillende personen zijn, de een niet hetzelfde als de ander hoeft te worden. Juist mensen die verschillend zijn kunnen elkaar een andersoortige spiegel voorhouden.

Het hangt er natuurlijk vanaf waar de onzekerheid zit. Het kan zijn dat je onzeker bent over het feit of jullie relatie nog voldoende in zich heeft om ermee door te gaan.

Ben je onzeker over jullie samen? Kijk eens terug naar hoe jullie elkaar gevonden hebben en praat hier eens over door, hoe ging het eigenlijk, hoe vonden jullie elkaar en hoe was de begintijd?

Wat zou je graag weer terug willen? Wat heeft jullie dichterbij elkaar gebracht en wat missen jullie bij elkaar?

Misschien kun je zelf al eens klein beginnen door iets te doen wat je vroeger ook deed en toen goed werkte, misschien alleen al voor jezelf om te kijken wat dit uitwerkt. En een relatie is van samen, maar allebei moeten we er aan werken.

Achterdocht betekent letterlijk dat je dóórzoekt achter gebeurtenissen en het gedrag van je partner.
Vaak verder dan nodig. Wanneer je overal iets achterzoekt dan heb je onvoldoende vertrouwen in je partner.

Veel wordt dan in twijfel getrokken, omdat je denkt te weten dat er nare bedoelingen achter zitten.
Achterdocht wordt gevoed door negatieve gedachtes.
Negatieve gedachtes bepalen je gevoel.

Tip: met behulp van cognitieve gedragstherapie kan je geleerd worden hoe je anders met negatieve gedachtes kunt omgaan.

We kunnen ons soms onzeker voelen in het contact met een partner omdat we het gedrag van onze vader of moeder projecteren op de partner. Het gevoel dat we als kind hadden, bijvoorbeeld angst voor verlating, of verdriet door je niet gezien te voelen, speelt dan weer op. Dit projecteren is een heel onbewust proces! Het kan een enorme eye-opener voor jullie zijn om dit te herkennen. Een relatietherapeut kan je ondersteunen in dit bewustwordingsproces.

Het verlies van verbondenheid kan een angst om je partner te verliezen oproepen. De angst kan zo groot worden dat je daardoor nog verder van elkaar verwijderd raakt.

EFT relatietherapie richt zich o.a. op de basisbehoefte aan verbondenheid en op de angst om de verbondenheid met de partner te verliezen.

Door het verlies van verbondenheid en de angst die dit veroorzaakt, reageren we meestal op een van de twee manieren: we trekken ons terug om onszelf te beschermen (terugtrekken) of we stellen alles in het werk om in contact te blijven met onze partner (aanvallen) (Johnson, 2011, 2013).

Je leert om te zien wat de angst met je doet en hoe je dit met elkaar kunt bespreken.

(uit afstudeerscriptie Positieve en negatieve interactiepatronen in samenhang met tevredenheid in de relatie - Cocky Keijzer)

Stel elkaar vragen alsof je een onbekende interviewt

Denk niet dat je al alles weet van je de ander, laat al je aannames maar eens achterweg. Maar stel vragen die je normaal gesproken niet stelt. Kies een onderwerp dat je normaal niet uitgebreid bespreekt. Bekijk je partner eens met een frisse blik.

Nodig elkaar uit door middel van vragen op een nieuwe manier naar de realiteit te kijken. Vraag naar de achterliggende ideeën en meningen en neem niet genoegen met een simpel antwoord.

Dus blijf nieuwsgierig naar elkaar, door zonder oordeel op een open en belangstellende manier met elkaar om te gaan. Dat houdt de relatie spannend.

Oplossingsgerichte quote.
Als je blijft doen, wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg.

Een waarheid als een koe, die ook in een relatie van toepassing is.

Dus: doe iets anders, lees een boek over relaties (en onzekerheid), benader je man/vrouw op een nieuwe manier. De kans is groot, dat je daardoor beweging brengt in vastgelopen patronen.

En als je vanuit onzekerheid nu reageert door te klagen, door controlegedrag, door 'aanklampen'..........probeer om het tegenovergestelde te doen.

Dat gaat niet vanzelf, misschien kan een relatietherapeut daarbij helpen.

En als het onnatuurlijk voor je voelt, dat klopt (zeker in het begin), weet dat 'doen alsof' in de psychologie een erkend fenomeen is, dat resultaat heeft: jij doet anders en de ander, jouw partner reageert dus ook anders.
Succes!!

Compassie voor als je het even moet 'uithouden'

Als je een partner hebt die overspannen of burn-out is dan kan dat best veel invloed op je hebben. Je partner heeft geen energie meer voor gesprekken, intimiteit en seksualiteit.

Het is begrijpelijk dat je dat onzeker kan maken. Of misschien wel boos en verdrietig. Jullie verbinding komt onder druk te staan.

Totdat je partner geholpen is met deze burn-out kan het jou helpen om met medeleven bij jezelf en je partner stil te staan.

Ruimte maken voor wat de burn-out van je partner met jou doet en goed voor jezelf zorgen. Zorgen dat je eigen energie op peil blijft en dat er momenten van toenadering/delen met elkaar zijn, hoe klein ook.

De lange termijn voor ogen houden, kan ook helpen elkaar te blijven vinden in deze moeilijke situatie.

Soms spelen er ineens heftige emoties in een relatie en weet je samen niet goed wat te doen.

De tip deze keer is de volgende: Je hoeft het niet te begrijpen wat er wordt gezegd, het gaat er om dat je wat er is, ruimte geeft om er te zijn. Het is er immers al dus jullie hoeven niet voor de gevoelens of situatie weg te lopen, te ontkennen of er tegen te vechten.

Acceptatie van wat er is, is een belangrijke stap naar verbinding.

Voor mij het basis verlangen van partners in een relatie.
De ander die er voor je is wanneer je het moeilijk hebt.
Maar hoe weet je of dat zo zal zijn?
Of misschien heb je zelfs al eens gemerkt dat de ander er niet was toen je dat zo hard nodig had.

Kun je vanuit deze kwetsbaarheid met je partner praten?
Zeggen wat je nodig hebt en waar je dat misschien gemist hebt zonder de ander het gevoel te geven dat hij/zij schuld heeft.

Deel dit verlangen eens met je partner en vraag hoe dit voor hem/haar is.

Is je partner ontvankelijk voor je?

Twijfel je er aan of je werkelijk op je partner kan leunen, dat hij of zij je steunt, er voor je is?
Met onderstaande vragen kun je dat toetsen.

1. Als ik behoefte heb aan verbondenheid en troost, staat hij/zij voor me klaar. Waar/Onwaar

2. Mijn partner reageert op signalen dat ik zijn/haar nabijheid nodig heb. Waar/Onwaar

3. Ik weet dat ik op mijn partner kan steunen als ik bang of onzeker ben. Waar/Onwaar

4. Ook als we ruzie hebben of het niet met elkaar eens zijn, weet ik dat ik belangrijk ben voor mijn partner en dat we er wel weer uit zullen komen. Waar/Onwaar

5. Als ik geruststelling nodig heb dat ik belangrijk ben voor mijn partner, dan kan ik die krijgen. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Als de antwoorden vaker ‘onwaar’ zijn, zou je dit dan met je partner kunnen bespreken? Misschien biedt het je een opening voor een goed gesprek.

Relatie time-out:

Een relatie time-out is een periode waarin partners even afstand van elkaar nemen. Meestal verblijven zij daarom ook niet samen in één huis, althans niet continu. Er zijn grofweg drie redenen op te noemen waarom partners dit overwegen.

• De eerste reden kan zijn dat er te veel spanning thuis is om nog goed na te kunnen denken over de relatie en hoe hiermee verder te gaan.

• De tweede reden kan zijn dat het thuis ontbreekt aan iedere prikkel, waardoor een partner door extreme sleurgevoelens (bore-out) het helemaal niet meer ziet zitten. Extreme sleur brengt overigens meestal veel spanning met zich mee.

• De derde reden kan zijn dat er tijd nodig is voor bezinning. Wanneer een partner continu in beeld is, kan er soms geen objectieve beslissing worden genomen. Hierbij speelt vooral de vraag “Ga ik mijn partner missen, wanneer deze niet meer in mijn leven is?”

Vraag je eens af wat je partner over jou zou zeggen, zowel over je plussen als over je 'onhebbelijkheden'.

Het is namelijk (vaak) zo dat ''wat je denk dat een ander van je vindt/zegt, dat denk/vind je zelf . . .''

Nare gedachte? Nee joh, juist niet!! Dit zijn nl handvatten voor het volgende motto: 'als je doet wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg!'

Ben je niet tevreden over hoe het gaat, kijk dan eens naar jezelf en probeer eens een andere strategie/benadering!

Ik help je er graag bij!

Verwoord je angsten en verlangens naar elkaar. Dit kun je samen leren in EFT relatietherapie.

Voel je je onzeker in je relatie? Grote kans dat je partner je precies - zonder dat hij of zij het door heeft - op een kwetsbare plek in jezelf weet te drukken. Die plek zat er echter al voordat je hem of haar leerde kennen!

Als je bereid bent om - wellicht met een therapeut - te onderzoeken welk oud zeer in jou geraakt wordt en welke overtuiging over jezelf daaraan ten grondslag ligt, zul je je zelfverzekerder gaan voelen en steviger in je relatie komen te staan!

Vaak zie ik boosheid vermenigvuldigen, actie-reactie.

Probeer eens niet te reageren met een reactie, maar met een vraag. En dan geen waarom vraag, die kan juist negatief overkomen. Maar een hoe of wat vraag. Bijv:. wat bedoel je precies of hoe komt het dat je zo boos bent.

In liefdesrelaties is emotionele pijn een mix van woede, verdriet en vooral angst. Angst om in de steek gelaten te worden, en afgewezen te worden. Deze pijn is in hetzelfde deel van onze hersenen te zien als fysieke pijn. Het is te moeilijk om deze gevoelens opzij te duwen of te negeren. De eerste stap om met verwondingen in de liefde om te gaan is om het gevoel te lokaliseren en vervolgens duidelijke boodschappen over deze pijn te sturen naar degene die je liefhebt.

Door samen met je partner een gesprek te voeren over het ‘oer’-moment waarop een van jullie werd gekwetst, kun je het vertrouwen herstellen. Zo’n gesprek is niet makkelijk, want het gaat gepaard met veel emoties. En het is belangrijk dat de luisterende partner zich openstelt en niet in de verdediging schiet. Doorloop in het gesprek samen de volgende stappen.

Vergeven in 7 stappen:
-Gekwetste partner: Vertel over de pijnlijke gebeurtenis (dit gebeurde er toen…)
-Luisterende partner: Ik herinner het me nog. Hoe was dat voor jou?’
-Gekwetste partner: ‘Wat mij de meeste pijn deed, is…’ (kern van de pijn)
-Luisterende partner: ‘Het doet mij pijn om te horen dat jij je toen zo … voelde.’
-Gekwetste partner: ‘Ik heb van jou nodig dat…’ (de behoefte die je voelt)
-Luisterende partner: ‘Ik wil er nu voor je zijn.’
-Gekwetste partner: ‘Dank voor je begrip, dat doet me goed.’

Zo’n gesprek kun je voeren over verschillende kwetsuren van jullie beiden – beperk het wel tot één pijnpunt per keer. Je zult zien dat er veel tussen jullie kan worden opgeruimd.

Oude pijn in je relatie gaat niet vanzelf over en kan een fijne verbinding nu in de weg staan. Hoe ruim je zulke kwetsuren samen uit de weg?

Volgens de Emotionally Focused Therapy (EFT) heeft ieder mens grote behoefte aan veilige emotionele verbindingen. Als zich in je relatie pijnlijke gebeurtenissen hebben afgespeeld, kan dat gevoel van veiligheid worden aangetast. Zo ontstaan er ruzies en (stille) verwijten met uiteindelijk meer afstand tot gevolg.

Kwetsuren loop je op als er een gebrek aan verbinding is wanneer je kwetsbaar bent. Op zo’n moment heb je de ander nodig. Is die er dan niet voor je, dan blijft het gevoel hangen dat je niet op je partner kunt rekenen als het moeilijk wordt.

4 kenmerken van een veilige relatie:
-We zijn er voor elkaar
-We doen ertoe voor de ander
-We kunnen elkaar bereiken
-We reageren op de ander als die dat nodig heeft

Als je onzeker bent over je relatie en je partner je twijfels niet begrijpt en jij zelf eigenlijk ook niet. Dan is het tijd om te gaan onderzoeken waaraan dat dat ligt. Dat kan met partner maar ook alleen kun je stappen gaan ondernemen om jezelf beter te leren kennen en ook inzicht te krijgen in anderen. Schematherapie zorgt ervoor dat je weet waarvandaan je onzekerheden komen en waarschuwen je wanneer je vervalt in oude gewoontes en gedachtes. Schematherapie volgen is een kwaliteitsverbetering voor jezelf en je relaties.

Onzekerheid in de relatie betekent vaak niet dat er iets mis is, maar dat er iets belangrijk is. We voelen ons onzeker wanneer iets of iemand waardevol is. In IBCT kijken we niet alleen naar het gedrag, maar vooral naar de onderliggende kwetsbaarheid die vaak verborgen zit onder boosheid, terugtrekking of controle.

Opdracht thuis:
Schrijf voor jezelf op: Wat maakt mij onzeker in onze relatie?

Vraag jezelf daarna af: Wat zegt dit over wat ik nodig heb of verlang?

Deel dit met je partner, zonder verwijten. Bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik onzeker word als jij weinig deelt over je dag. Dat zegt denk ik iets over mijn behoefte om me verbonden te voelen.”

Wees zacht. Onzekerheid verdient ruimte, geen schaamte.

Wanneer je je onzeker voelt, gaat je brein vaak op zoek naar bevestiging van je angst (denk aan: “Zie je wel, hij vindt me niet meer leuk”). IBCT helpt stellen om onderscheid te maken tussen wat er feitelijk gebeurt en hoe we dat interpreteren. Dat voorkomt dat je meegesleept wordt in negatieve aannames.

Opdracht thuis:
Schrijf op: Wat is een moment waarop ik onzeker werd?

Verdeel dat in twee kolommen:

Feiten: Wat gebeurde er precies?

Gedachten: Wat maakte ik daar zelf van?

Kijk of je partner bereid is dit samen te bekijken en alleen te luisteren.

Dit helpt om afstand te nemen van automatische conclusies en meer vanuit helderheid te reageren.

Veel mensen uiten hun onzekerheid indirect, bijvoorbeeld via sarcasme, afstand of overcontrole. In IBCT oefenen we met praten vanuit de binnenkant: emoties, angsten en behoeften. Dat opent de deur naar echte verbinding, in plaats van verdediging of afstand.

Opdracht thuis:

Bedenk een zin die je normaal misschien zou zeggen (bijv. “Waarom app je me zo weinig?”).

Vertaal die naar een zachtere, eerlijke versie (bijv. “Ik merk dat ik onzeker word als ik weinig hoor, en dan twijfel ik of ik belangrijk voor je ben.”).

Deel dit rustig. Laat het even landen.

Je hoeft je niet kleiner te maken om verbinding te houden.

In een veilige relatie is er ruimte om elkaar te ondersteunen in moeilijke gevoelens, zonder ze te hoeven oplossen. IBCT helpt partners om niet te ‘fixen’, maar wel aanwezig te blijven bij elkaars kwetsbaarheid. Dat maakt onzekerheid draaglijker.

Opdracht thuis:
Plan een “kwetsbaar kwartier”.
Eén van jullie deelt een moment waarop je je onzeker voelde in de relatie.

De ander luistert alleen en stelt vragen als: “Wat voelde je precies?” of “Wat had je toen nodig?”

Daarna wissel je van rol.

Geen tips, geen oplossingen. Alleen aanwezigheid. Dat is vaak precies wat we missen.

Heb je altijd het gevoel dat je tekort schiet in je relatie. Is dit reëel, ga het na. Waar ben je werkelijk verantwoordelijk voor of denk je verantwoordelijk voor te zijn. Wat eis je van jezelf en wat eist de ander van je. Zijn de eisen te hoog? Waardoor heb je een schuldgevoel naar de ander toe, hoe is dit op te lossen. Ga in therapie en raak dat vervelende gevoel kwijt door beter inzicht te krijgen waar de knelpunten zitten. Anders denken is anders doen.