Tips bij affaires / overspel

Overspel - tips
Zoek je tips bij affaires / overspel?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met affaires / overspel?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Besef dat een affaire iets anders is dan een relatie
Wanneer je verwikkelt bent in een affaire kan je het gevoel hebben dat deze persoon precies datgene geeft waar jij zo'n behoefte aan hebt. Je gelooft dat je eigen partner dit niet kan geven.
Besef dat dit altijd een gegeven is binnen vreemdgaan. Binnen een affaire is het veel makkelijker elkaar te geven wat je nodig hebt (binnen de tijd dat je elkaar ziet dan) dan binnen een langdurige relatie.
In elke relatie komt een punt dat de ander je bepaalde dingen niet kan geven. Dat zijn uitdagingen. Besef dat degene met wie je vreemdgaat geen langdurige relatie met jou heeft waarin deze uitdagingen naar voren komen.
Tip 2 - Neem verantwoording, wees nieuwsgierig naar de ander
Een affaire hoeft niet altijd te betekenen dat er sprake is van een slechte relatie. Dat neemt niet weg dat een relatie met een derde vaak grote impact heeft op een relatie.
Mijn advies is om niet te snel een beslissing te nemen. Neem verantwoording, wees nieuwsgierig naar de ander, en als je er niet uitkomt samen: zoek hulp!
Tip 3 - Laat merken dat je er bent voor je partner
Voor iedereen die is vreemd gegaan maar desondanks bij zijn of haar partner blijft (met wederzijdse instemming): realiseer je dat je in een andere positie zit dan je partner.
Jij bent degene die is vreemdgegaan en daarna hebt besloten dat je bij je man/vrouw wilt blijven. Je kunt het achter je laten. Je wilt doorgaan, je relatie misschien versterken met behulp van begeleiding of therapie. Pas op dat je niet te gemakkelijk over je misstap heengaat. Sta stil bij wat er is gebeurd.
Je partner is door het gebeuren meestal vreselijk gekwetst en is het vertrouwen verloren. Je hebt de grens van jullie 'relatietuin' immers niet bewaakt, je bent er dwars door heen gegaan.
Laat daarom merken dat je er ten alle tijde bent voor je partner. Laat hem/haar voelen dat het jou ook pijn doet hem/haar zo gekwetst te zien. Alleen (rationeel) zeggen dat je het begrijpt is meestal niet voldoende. Laat het voelen, voel met je partner mee en toon dat.
En ja, dat betekent misschien dat je ook weer geconfronteerd wordt met je eigen gevoelens over je actie. Even doorbijten, het contact en het vertrouwen herstellen met je partner heeft nu immers voorrang. Of zoals het spreekwoord zegt: "Vertrouwen komt te voet en gaat te paard."
Tip 4 - Een affaire kan verdieping van relatie worden
Een affaire hoeft niet direct het einde van de relatie te betekenen. Een affaire kan het begin van de verdieping van de relatie worden, als er de bereidheid is om te kijken naar het hoe en waarom.
Leren om de plek van pijn te verlaten, de detective-rol achterwege te gaan laten en weer te leren praten over het hoe en waarom van het overschrijden van de afspraken die jullie ooit gemaakt hebben, kan een stap zijn naar een nieuwe, meer volwassen fase in de relatie.
Tip 5 - Ben aanwezig, ben echt thuis
Overspel. Kijk eens eerlijk naar jezelf. Hoeveel tijd nam je om bezig te zijn met onderhoud van je relatie? Hoe vaak was je weg of erger, aanwezig thuis maar afwezig in je hoofd, bij je werk of andere dingen.
Neem tijd voor een aandachtig gesprek, luister echt als je luistert. Ben aanwezig, ben echt thuis.

Tip 6 - De crisis als kans
Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden.
Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus. Dat is een kans.
Tip 7 - Breken met de derde in het spel
Belangrijk om het vertrouwen terug te krijgen is breken met de derde in het spel.
En dan ook radicaal breken, het contact uit je telefoon, misschien een andere weg naar je werk fietsen, of zelfs ander werk of een ander huis zoeken.
Tip 8 - Een vreemdgaan-partner is iets anders dan een langdurige partner
In je eigen oren klinkt dit misschien we als een hele goede reden om vreemd te gaan Misschien kom je tot de conclusie dat je meer in het leven nodig hebt en niet meer energie wil steken in een relatie waar je tekort komt.
Toch wil ik je het volgende meegeven. Heel vaak geeft jouw 'vreemdgaan-partner' jou het gevoel dat hij of zij alles voor je is. Tijdens de momenten dat jullie elkaar zien is het niet zo moeilijk de ideale partner voor elkaar te zijn. De spanning of verliefdheid geeft vleugels en helpt je jezelf helemaal te geven.
Wees je bewust van het feit dat wanneer je langdurig met deze persoon zou samenleven je op dezelfde moeilijkheden gaat tegenkomen als met je huidige partner.
Een nog belangrijk gegeven is dat vreemdgaan meestal een uitvlucht is om niet aan te gaan wat je binnen je relatie hebt aan te gaan. Misschien vind je het moeilijk je te verbinden met je eigen partner omdat je het lastig vind voor je behoeften te staan, misschien kan je lastig je kwetsbaarheid tonen en lukt dat in deze affaire wel.
Alle dingen die zo makkelijk gaan in je affaire zijn de uitdagingen binnen je relatie. En dat is uiteraard een stuk moeilijker. Maar weet dat werkelijke, diepe en blijvende verbinding met iemand altijd met een enorme worsteling en pijn gepaard gaat.
Tip 9 - Zorg goed voor jezelf
Als je hebt ontdekt dat je partner is vreemdgegaan is alsof er met een vrachtwagen 3 keer over je heengereden is.
Zorg in de komende tijd heel goed voor jezelf. Dat betekent naast het vele praten over de affaire ook dingen doen waar je zelf rustig van wordt. Ga naar buiten, eet gezond, probeer toch genoeg te slapen, en en blijf dingen doen waar je normaal blij van wordt.
Tip 10 - Wel of niet aan anderen vertellen?
Wel of niet aan anderen vertellen? Voordat je je verhaal aan anderen vertelt, is het zinvol om je af te vragen waarom je dat wilt. Wat hoop je ermee te bereiken, wat is je doel? Vaak wil je steun van de ander en gelukkig is die er vaak ook.
Maar realiseer je dat reacties van anderen soms rauw op je dak kunnen vallen, omdat mensen erg afwijzend kunnen reageren, hun oordeel snel klaar hebben. Je bent niemand iets verschuldigd, ook niet aan je beste vrienden. Alleen aan elkaar.

Tip 11 - Ga na wat je mist in je relatie of leven
Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.
Tip 12 - Communicatie is het sleutelwoord
Communicatie is het sleutelwoord. Eerlijk communiceren over wat je dwars gezeten heeft of nog dwars zit, conflicten en pijnlijke onderwerpen niet uit de weg gaan.
Tip 13 - Je gevoel volgen?
In mijn ogen niet. Naar mijn idee moet je een gevoel niet volgen, maar er naar luisteren. Wat wil dit gevoel je zeggen? Wat is de betekenis die erin klinkt?
Vanuit deze betekenis kun je eerlijk zijn naar jezelf en naar je partner. Dit vormt voor mij de basis voor een open en eerlijk gesprek naar wat je mist of waarvan juist teveel is in jullie relatie.
Tip 14 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van een affaire / overspel en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 15 - Doorloop de fases na ontrouw/vreemdgaan
Fase 1: Stilstaan.
Voor jullie ook maar iets willen gaan doen aan herstel moet jullie eerst stilstaan en overwegen waar jullie staan. En vooral bij wat jullie willen. Relatieherstel is zeker mogelijk jullie er bewust voor kiezen voor jullie relatie te gaan.
Fase 2: Amputeren.
Werken aan herstel terwijl de derde nog in beeld is, is onmogelijk. Als pleger dien je deze invloed uit je leven te amputeren. Maar het amputeren geldt ook voor degene die bedrogen is. Van welke niet-werkende reacties moet jij afscheid nemen? Denk aan extreme controle, verwijten, wantrouwen, etc.
Fase 3: Meeleven.
Het herstel van een vertrouwensbreuk is een zwaar proces. Als degene die bedrogen is, ervaar je veel pijn en wil je daar vaak over praten. Maar, hoe praat je over je angst, woede en boosheid met degene die je heeft bedrogen?
Als de pleger, voel je vaak juist opluchting en wil je vooruit kijken. Maar, hoe kun je samen vooruit als de degene die is bedrogen daar nog klaar voor is? Twee wisselende belangen. Hoe kunnen jullie recht doen aan beiden?
Fase 4: Evalueren en Evolueren.
Vreemdgaan is ook een signaal aan de relatie. Vaak miste er iets in de relatie en in veel gevallen waren jullie beiden misschien al een tijdje ontevreden over de kwaliteit van jullie samenzijn. In deze fase kijken jullie kritisch naar je relatie en trekken jullie lessen met het oog op de toekomst.
Fase 5: Nieuwe kansen en Naweeën.
Jullie zijn samen door de pijn heen geworsteld. Hoe gaan jullie nu bouwen aan een nieuwe relatie waarin je gepassioneerd bent over elkaar en dat ook blijft? En hoe zit het met de Naweeën van de verschrikkelijke gebeurtenis?
Besef dat dat oude gevoel van angst kan zomaar weer kan komen opdagen. Dan worden jullie opnieuw geconfronteerd en zitten jullie voor je gevoel weer in een vorige fase. Hoe gaan jullie daarmee om?
Door middel van het online programma S.A.M.E.N. doorlopen jullie samen het gehele proces van herstel. Door dit online programma te combineren met het bezoeken van een relatietherapeut maken jullie serieus werk van het herstel en zelfs verbeteren van jullie relatie.

Tip 16 - Boek - Verliefd op een ander
Het boek: "Verliefd op een ander" van Mira Kirschenbaum is een aanrader. Het geeft inzicht in de soorten verhoudingen. Als je dat weet is het antwoord op de vraag 'wat te doen' minder moeilijk.
Tip 17 - Boeken van Esther Perel
Kijk vooral eens naar het werk van Esther Perel. Zij heeft hier een zeer interessante kijk op.
Tip 18 - Tijd is nodig voor terugwinnen van vertrouwen
Als je zelf ontrouw geweest bent in je relatie, en je wilt je partner zeker niet kwijt dan wil je vaak dat die partner er maar snel overheen moet zijn, je hebt je berouw toch al getoond en de affaire gestopt?
Maar mijn ervaring is dat zelfs een "licht vergrijp" (denk aan "alleen maar app-contact", wat wel intensief en spannend is geweest) voor de andere helft zeer pijnlijk kan zijn, en erg diep snijdt in het vertrouwen.
Want: je hebt iets gedaan wat stiekem was, achter de rug van je partner om. Dit schaadt het vertrouwen erg diep. Je partner denkt er nog maanden, misschien wel een jaar lang elke dag aan, en heeft voortdurend een film in h/z hoofd met vragen.
Misschien wil je partner telkens opnieuw dezelfde vragen stellen, misschien vind je dit heel moeilijk, want weet je de antwoorden ook niet precies, en bovenal wil je er misschien helemaal niet meer mee geconfronteerd worden. Want je schaamt je ervoor, snapt ook niet precies hoe je van het één in het ander bent gekomen.
Toch is het zo belangrijk dat je keer op keer z/h vragen beantwoordt, voor je gevoel wéér door het stof gaat. Dit is nodig als je h/z vertrouwen wilt terugwinnen. Laat zien hoe hopeloos je je voelt, hoeveel je je schaamt, hoe stom je was om er op in te gaan.
Hoe persoonlijker je hier kunt bij blijven, en het verdriet, woede, machteloosheid van je partner kunt laten zijn/ er naar luisteren, hoe beter.
Tip 19 - Wat je niet wilt dat u geschiedt doe dat ook een ander niet
Heel ouderwets maar ik geloof erin. Second love en andere blijkbaar tegenwoordig "normale" reclames. Ik denk dat er veel mensen gekwetst door raken.
Tip 20 - Foute mannen test
Verliefd worden, een heerlijk gevoel. Alleen oog voor elkaar en vol genieten. Maar na een tijdje verandert de relatie vaak en komen ook kanten van je partner naar voren, en van jezelf, die minder helpend zijn.
3 tips om goed voor uit te kijken als je geen 'foute' man wil:
1: Horeca test: ga lekker uit eten en let bewust op hoe jouw vriend de bediening behandelt. Dit is vaak een goede graadmeter hoe hij jou over een tijd ook zal gaan behandelen
2: Vriendinnen test: Ga een avondje met vriendinnen iets leuks doen en wees er bewust van hoe jouw vriend hierop reageert. Gunt hij jou lekker jouw avondje, super!
Maar als hij liever niet wil dat je gaat of zelfs gaat aandringen dat je niet mag gaan, pas dan op. Hij zal dan in de relatie jouw proberen minder vrij te laten gaan voelen en jouw sociale netwerk laten verkleinen.
3: Ik wil naar huis test: ga eens op een feestje, waar het heel gezellig is, aangeven aan je vriend dat je naar huis wilt. Luistert hij naar je en kunnen jullie hier een gelijkwaardig gesprek over voeren? Dan behandelt hij jou als een gelijke.
Dwingt hij jou om zich aan te passen aan zijn behoeftes? Pas dan op, de kans is groot dat hij dat vaker zal doen.
Deze testen leveren je veel inzicht in hoe hij met jou en jullie relatie omgaat. En wanneer hij niet slaagt? Gun jezelf een andere man!!

Tip 21 - Boekentip: Blijf toch bij me
Petra Deij heeft een prachtig boek geschreven speciaal voor stellen, waarbij overspel aan de orde is geweest. De titel is 'Blijf toch bij me, Verder na een affaire'.
Het boek bevat verhalen van ervaringsdeskundigen en persoonlijke oefeningen die je zowel alleen als met je partner kunt doen en die bedoeld zijn om je gedachten te ordenen en je verder te helpen in het moeizame proces van het verwerken van een affaire binnen een relatie.
Tip 22 - Stop met liegen
Stop met liegen en het verzinnen van uitvluchten voor wat je hebt gedaan. Besef goed dat het ergste dat er zou kunnen gebeuren al gebeurd is. Jij was oneerlijk en hebt het vertrouwen van je partner geschaad.
Nu doorgaan met liegen, verdraaien, verstoppen of ontkennen betekent een belediging bovenop de wonden die je partner al heeft. Als je je partner in de ogen kijkt en zegt dat je de relatie wilt redden, dan kun je nu niet meer liegen.
Nu doorgaan met liegen betekent een hele grote stap terug in het herstelproces. De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken.
Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je je partner beschermt door bepaalde waarheden te verzwijgen.
Houd in gedachten dat het afleren van oneerlijkheid onverwacht lastig kan zijn, omdat het een soort automatisme is geworden.
De enige manier om je relatie te herbouwen en een integer mens te worden, is om ervoor te kiezen om vanaf dit moment eerlijk te zijn over alles.
Tip 23 - Boekentip: Affaires en andere dingen die voorbij gaan
Tip 24 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het affaires-overspel-lotgenotenforum op deze website.
Tip 25 - Boek - Thee en tranen
Misschien kan het lezen van het boek "Thee en Tranen", een waargebeurd verhaal, tot steun zijn en een antwoord geven op de vraag: "Hoe doen anderen dat, blijven bij een partner die hen heeft bedrogen?"

Tip 26 - Boekentips bij affaires / overspel
We hebben de volgende boekentips:
Tip 27 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen
Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.
Tip 28 - Betuig spijt bij je partner
‘Het spijt me’.
Betuig spijt bij je partner. Hij of zij heeft het nodig om te horen dat je spijt hebt. Alleen dan kan er gesproken worden over een nieuwe toekomst.
Wanneer er geen berouw word getoond kan je partner niet verder kijken dan zijn boosheid. Betuig liever te veel spijt dan te weinig. Spijt Kun je op vele manieren zeggen of je partner laten voelen, een relatietherapeut kan je daarbij helpen.
Tip 29 - Zoek binnen jezelf wat je bent kwijtgeraakt
Wanneer iemand vreemd gaat betekent het vaak dat hij/zij zichzelf is kwijtgeraakt of zich teveel heeft aangepast. Ga op zoek naar datgene binnen jezelf waarvan je het gevoel hebt dat je het bent kwijtgeraakt en ga daar mee aan de slag.
Tip 30 - Voel mee met de pijn van je partner
Wanneer je bent vreemd gegaan en je hebt het verteld aan je partner en jullie beslissen samen dat je de relatie wilt voortzetten, onthoud dan dit:
Je partner is gekwetst door jouw gedrag. Maar dat wist je al.
Nu heeft een gekwetste partner het meestal nodig (om te kunnen vergeven en het vertrouwen weer te kunnen opbouwen) dat degene die overspel heeft gepleegd, meevoelt met haar/zijn pijn.
En dat blijkt in de praktijk niet altijd zo eenvoudig.
Het betekent dat je moedwillig de pijn gaat voelen die je partner ervaart als gevolg van jouw gedrag.
Als mens zijn we veelal geneigd ons juist af te wenden van pijn. Er wordt hier dus gevraagd niet impulsief te reageren ('ik heb toch gezegd dat het me spijt') en ook niet slechts cognitief te reageren maar mee te voelen of zelfs in te voelen met je partner.
Pas wanneer we meevoelen met elkaar, kunnen we verbondenheid, nabijheid ervaren. Veel succes!

Tip 31 - Hou minstens evenveel van jezelf
In een relatie verlies je jezelf als je niet uitkijkt. Je bent verliefd, bouwt samen een leven op en stemt volledig af op je man of vrouw.
Maar:
Doe je nog wat je altijd deed? Wat is er nog echt alleen voor jou? Blijf luisteren naar je hart en handel hier naar.
Mijn tip is: Heb lief met heel je hart en hou minstens evenveel van jezelf!
Tip 32 - Geef eerlijk aan je partner aan wat je behoeftes zijn
Wat zou het resultaat zijn wanneer je de aandacht en waardering die je mist in jullie relatie deelt met je partner? Wat zou het je kunnen opleveren om te delen waar je je aan irriteert of dat je het gevoel hebt nooit iets goed te kunnen doen?
En tegelijkertijd hoe kwetsbaar ben je dan wel niet?
Echt delen gaat gepaard met kwetsbaarheid en dat maakt het best wel spannend. Want niemand loopt graag het risico om afwijzing of onbegrip te ervaren.
Toch is dit wat je te doen hebt wanneer je wilt dat jullie relatie verbeterd.
Dus wat kies je? Een niet helpende oplossing zoals bijvoorbeeld vreemdgaan. Of raap je de moed bij elkaar en zeg je eerlijk tegen je partner wat jouw behoeftes zijn, wat je mist en wat dat met jou doet.
Succes met kiezen.
Tip 33 - Durf jij vrijmoedig je behoeften aan te geven aan je eigen partner
Onderzoek of dat een gemiste kans van je partner is of ook een eigen onvermogen.. Kan jij je bij je eigen partner je net zo geven als bij degene waarmee je vreemdgaat?
Durf jij vrijmoedig je behoeften aan te geven aan je eigen partner, zoals je dat kan bij degene waarmee je vreemdgaat?
Ik hoor je al tegensputteren: ja maar dat ligt aan mijn partner die dit niet kan en dat niet doet... Durf dit even los te laten en durf even eerlijk naar jezelf te kijken.
Het is namelijk zo bij vreemdgaan dat jij een oplossing buiten je relatie moet zoeken omdat die erbinnen niet lukt.
Misschien moet je gaan staan voor wat je nodig hebt. Misschien mag je je grenzen meer gaan aangeven. Misschien mag je meer uitkomen voor je behoefte aan aandacht of troost. Dat is iets waar jij 50% ook wat aan kan doen.
Kijk naar de mogelijkheden, eventueel samen met een ervaren therapeut. Succes hiermee!
Tip 34 - De meest voorkomende redenen waarom men vreemdgaat
Herken je dit? Wij kunnen je een handout mailen met een uitgebreide beschrijving van de meest voorkomende redenen waarom men vreemdgaat. Dat kan echt helpen om hierover het gesprek aan te gaan.
Tip 35 - Het programma S.A.M.E.N. volgen
Een compleet programma van 20 lessen die jullie beiden helpt alle pijnlijke aspecten van het vreemdgaan door te werken op een zorgzame en doortastende manier en zo samen te groeien van wantrouwen naar onderling vertrouwen.
Je kunt dit pakket bij mij bestellen en je kunt dit traject samen thuis volgen. en voor de begeleiding hierbij, kun je uiteraard bij mijn praktijk terecht.

Tip 36 - Boekentip: De duivelsdriehoek
Wat drijft de vreemdganger?
Wat zijn de motieven van de minnaar m/v?
En wat is de reden dat de bedrogen partner zijn/haar partner toch niet kwijt wil?
Carolien Roodvoets (gezins- en relatietherapeute) beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden, aangevuld met verhalen uit de praktijk en de Griekse mythologie.
Tip 37 - Je hebt een keuze wat je ermee doet
Jezelf aangetrokken voelen tot een ander, daar kies je niet voor.
Wat je ermee doet, wel!
Tip 38 - Vreemdgaan is een einde aan de relatie hoe die was
Tip 39 - Slachtoffers zijn niet altijd slachtoffer in de relatie
Tip 40 - Een relatietherapeut kan een veilig setting bieden
Vaak lukt samen over de affaire praten niet zo goed. Heftige emoties spelen dan parten en de gesprekken zitten sterk in de verwijtende sfeer. Je gaat elkaar al snel veroordelen of je krijgt te maken met een slachtofferrol of een aanklager in de relatie en een beschuldigde.
Vraag dan hulp van een relatietherapeut die jullie kan begeleiden bij deze moeilijke materie. Een therapeut kan je een veilige setting en manier bieden om hier op een goede manier over te praten.
De emoties zullen er immers toch uit moeten om echt te kunnen helen en de relatie nog een eerlijke kans te geven.

Tip 41 - Kijk eens in de spiegel
Verliefd worden op iemand. Een heerlijk gevoel, je zweeft en er komen sensaties en emoties in jezelf en je lijf naar boven waarvan je soms het bestaan niet weet. Het wordt lastig als je al een partner , kinderen hebt. Hoe ga je hiermee om. Vertel je het je partner.
De meesten vragen zich af; wat is er met mij gebeurd dat ik dit laat gebeuren. Het komt vaak onverwacht maar het is wel iets wat heel fijn aanvoelt en eigenlijk wil je dit gevoel nog even vasthouden.
Heftige gevoelens zoals je gekwetst voelen, jaloersheid, boosheid en angst, maar ook avontuur, spanning kunnen mee spelen maar soms kan het ook een vlucht zijn in bijvoorbeeld een gemis in je relatie van toen je alleen elkaar had en geen kinderen.
Routine, stress en gemakzucht maken het allemaal niet gemakkelijker. Kijk eens in de spiegel, wat wil je, wat wil je samen, ‘weer’ voelen en bereiken. Een brug naar meer…een andere route…iets anders beleven.
Tip 42 - Kies voor de deel/luister-wijze
Als het jullie niet lukt om zonder conflict met elkaar over een moeilijk onderwerp te praten, kies dan voor de deel/luister-wijze.
Je deelt aan de ander wat je dwarszit en vertelt daarbij je pijn en verdriet. Je partner mag je niet onderbreken terwijl jij spreekt, alleen maar heel bewust naar je luisteren en proberen aan te sluiten bij jouw pijn en verdriet.
Vervolgens ruilen jullie rollen van delen en luisteren om.
Het vraagt enige zelfdiscipline en oefening, maar na verloop van tijd wordt een constructieve manier van spreken over moeilijke dingen.
Tip 43 - Podcast of youtube-filmpjes Esther Perel
Tip 44 - Leer elkaar in kwetsbaarheid kennen
of: hij snapt het toch niet..ik praat er maar niet over...hij heeft altijd zijn mening klaar...zegt zij.
hij: ze is altijd weg...waar is ze heen...en als ze thuis is is ze afwezig...ik zeg er maar niks van, dan komt er ruzie...of: ik laat haar maar, het zal haar wel goed doen
of: ik zeg er maar niks van...maar ik mis haar wel...of zou er wat zijn...ik zeg er maar niks van...want stel je voor... En zo kan het een hele tijd doorgaan. Dat: ik zeg er maar niks van...
Als je met dit soort gedachten rondloopt, verander dan je eigen gedrag? Praat er juist wel over, want vaak is dit nu juist hetgeen er moet veranderen tussen jullie. Kwetsbaar durven zijn en elkaar in die kwetsbaarheid leren kennen en leren verdragen.
Tip 45 - Besteed eens net zoveel aandacht en tijd aan beiden
Dus ga je met je minnaar/minnares wandelen/vrijen/uit .o.i.d. dan ook met je oorspronkelijke partner. Praat met beiden partner over dezelfde onderwerpen.
Hierdoor krijg je een beter beeld waar je je het meest thuis voelt en kan je wellicht beter kiezen voor welke partner je wilt gaan.

Tip 46 - Boekentip: Liefde in verhouding
Het lukt haar om een breder perspectief neer te zetten op een derde in de relatie; vreemdgaan als uitdrukking van je zelf. Maar wel met alle complicaties die deze acties met zich meebrengen.
Wel Amerikaans - maar voor veel Europeanen herkenbaar.
Tip 47 - Krijgt zicht op de onuitgesproken verwachtingen
Laat deze gevoelens toe, zoek steun bij anderen en zorg voor ontspanning. Als er meer rust is gekomen kunnen jullie kijken naar hoe de verhouding kon gebeuren.
Wat maakt dat de een is vreemd gegaan en soms heeft de ander de relatie ook op een bepaalde manier verlaten (bijv. door zaken uit de weg te gaan of zich op andere dingen te richten).
Als je beiden zicht hebt op ieders aandeel en de onuitgesproken verwachtingen, dan kun je onderzoeken of er nog mogelijkheden zijn van nieuwe verbinding met elkaar.
De crisis die vaak met een affaire gepaard gaat, kan uiteindelijk mogelijkheden en kansen bieden tot nieuwe verbinding met elkaar.
Tip 48 - Werk aan de oorzaak en niet (alleen aan het gevolg)
Vraag jezelf waar jullie elkaar zijn 'kwijtgeraakt', waar ben jij jezelf kwijtgeraakt en hoe zit het met je partner?
Praat hierover samen en werk hier samen aan. Eventueel met professionele begeleiding. Werk aan de oorzaak en niet (alleen) aan het gevolg (het vreemdgaan).
Tip 49 - Soms heb je iemand anders nodig om anders te zijn
Tip 50 - Vast in een relatie en toch aangetrokken tot een ander?
Dat kan allemaal gebeuren. Het is de vraag of je er iets mee doet. En zo ja wat.
Soms ben je seksueel wat ""uitgeprobeerd"" en vind je het interessant om andere dingen te ontdekken. Dat kan allemaal gebeuren. Mijn belangrijkste tip is: bespreek dit eerst met je partner alvorens daar naar te handelen. Er kan namelijk veel te winnen zijn als je beide weer op herontdekkingstocht gaat voordat je zoveel kapot maakt door vreemd te gaan. Vertrouwen is hierbij een heel belangrijk iets.

Tip 51 - Reden vreemdgaan
Ga voor jezelf na wat de reden is dat je de neiging hebt tot vreemd gaan of wat de reden is dat je al vreemd gegaan bent. Soms hou je gewoon nog heel veel van je huidige partner en is het je "'ineens"' overkomen om toch met iemand anders (naar bed) te gaan. Je laat je huidige partner van streek achter en weet totaal niet wat je hebt aangericht. Belangrijk is om je beide grenzen te gaan ontdekken en vooral te bedenken wat voor jullie ""vreemdgaan"" betekent. Wanneer ga je eigenlijk vreemd? Is dat bij erotische getinte berichtjes op social media, is dat bij net te intieme gesprekjes op de werkvloer, is dat zoenen, of is dat bij gemeenschap hebben met een andere persoon dan je eigen partner. Praat hierover met elkaar en ga vooral na wat de reden is dat dit zo spannend en aantrekkelijk voor je is. Ga vooral ook na waar de grens ligt voor je partner en bespreek wanneer je gedrag zo wordt overschreden dat uit elkaar gaan de enige oplossing lijkt. Doe er je voordeel mee door dit vooral eerder te vroeg dan te laat te bespreken. Je kunt er zoveel ellende mee voorkomen.
Tip 52 - Ontrouw biedt pas kansen als de gifbeker leeg is
Tip 53 - Hoe komt het dat je je zelf zo verloren bent, of zo hebt laten gaan
Tip 54 - verder na vreemdgaan
Wel voelen ze zich schuldig en ongemakkelijk tegenover de partner die ze bedriegen en dit vertalen ze achteraf in 'serieuze relatieproblemen'. Ondertussen zien ze de verboden doch comfortabele relatie met hun lover, voor wie ze geen geheimen koesteren, aan voor echte liefde.
Twee van de vijf stellen krijgen in deze huidige tijd met ontrouw te maken, maar zoeken vaak geen hulp om daarmee om te gaan. Samen verdergaan na vreemdgaan kost tijd en is hard werken, maar er is een goede kans van slagen – mits je weet hoe je dat aanpakt.
Vaak missen mensen iets essentieels in hun relatie. Ze voelen zich bijvoorbeeld niet voldoende gezien, gewaardeerd of erkend. In het begin van de relatie ben je nog volop gericht op elkaars positieve kanten en geef je elkaar complimenten. Maar er zijn maar weinig mensen die daarmee doorgaan als ze langer bij elkaar zijn.
Daarnaast kan ook een gebrek aan intimiteit, genegenheid of seks een aanleiding zijn. Soms wordt gedacht dat vrouwen vaker intimiteit missen en mannen seks, maar de behoeften liggen dichter bij elkaar dan we vaak denken.’
Mensen missen soms ook een kant van zichzelf. Als iemand zichzelf wegcijfert in een relatie, kan het bijvoorbeeld zijn dat iemands leuke kanten steeds meer naar de achtergrond verdwijnen. Als diegene dan iemand ontmoet die deze leuke kanten weer naar boven haalt, kan dat ook een aanleiding zijn om vreemd te gaan.
Als dit soort zaken zich opstapelen en daar niet over gecommuniceerd wordt, ligt verwijdering in je relatie op de loer. En als er dan toevallig iemand in de buurt is die je vaak ziet, waar je het gezellig mee hebt en waar je misschien zelfs belangrijke dingen mee deelt, kan dat een hele aantrekkelijke persoon worden in je leven en aanleiding vormen voor ontrouw.
Wanneer partners dat eerder zouden signaleren - 'er is thuis iets niet in balans en hoe breng ik deze gevoelens terug in mijn relatie/' , zou veel pijn rond ontrouw misschien voorkomen kunnen worden.
Het is uiteraard niet zo dat ik vind dat je bij elkaar móét blijven, maar ik denk wel dat het goed is om de partner relatie (zeker met kinderen) een kans te geven als er een goede basis is. Als er geen goede basis is en de relatie nooit echt fijn of goed is geweest, dan wordt herstel een stuk lastiger en kan de scheiding een juiste stap zijn.
Je gunt het natuurlijk niemand, maar door ontrouw kan er ook een hoop verbeteren aan je relatie, het is een kans om de al aanwezige relatieproblemen aan te pakken.’
Maak dan iig voor de ander duidelijk dat je echt kiest voor de relatie. Daarbij is het belangrijk dat de partner die is vreemdgegaan, voorop loopt in het proces. En dat het herstellen van een relatie tijd kost en het dus belangrijk is om daar ook de tijd voor te nemen. Het gaat uiteindelijk zo snel als de langzaamste partner gaat, gun elkaar dus ook die tijd.
Denk aan de metafoor van bergbeklimmen.
Binnen het herstel wil je samen de berg beklimmen en proberen erbovenop te komen, maar de partner die is vreemdgegaan moet voorop lopen en het pad vrijmaken van stenen en takken en net dat stapje extra zetten. Dat is nodig om de balans in de relatie te herstellen.
Daarnaast is het fijn om één of twee mensen in vertrouwen te nemen. In die eerste periode kun je je namelijk erg kwetsbaar voelen en dan heb je mensen nodig die je steunen, niet oordelen en niet teveel negatief praten.
Ook is het belangrijk om te beseffen dat er hulp is in diverse vormen: van een online training als Verder na vreemdgaan tot aan boeken en gesprekken met een relatiecoach. Het is gemakkelijker om het herstelproces te doorlopen wanneer je steun en houvast hebt.
Het laatste punt dat ik mee wil geven is, als je dan toch energie steekt in het herstel van je relatie, om het meteen goed aan te pakken. Pak dan ook negatieve relatiepatronen aan, zo versterk je je band en kom je er samen sterker uit.
Goodluck M@rion
Tip 55 - Samen dingen doen
Stel belangrijke dingen niet uit
Veel stellen lijken hun relatie als vanzelfsprekend te ervaren. Tijd en energie investeren in hun relatie willen ze misschien wel, maar komt er niet van. Andere dingen slokken de aandacht op. Samen leuke dingen doen of het hebben van een goed gesprek stellen ze steeds uit. Tot de vakantie, tot de kinderen het huis uit zijn of tot ze met pensioen zijn. Maar dan kan het te laat zijn. Je lief kan een ernstige ziekte krijgen of verliefd worden op een ander. Of jou overkomt iets. Dat is niet een prettig besef, maar het is wel de realiteit. Nu kan je daar onzeker of onrustig van worden, maar pak het vooral positief op. Het betekent simpelweg dat je dingen die belangrijk zijn voor jouw relatie niet moet uitstellen. Je kan vandaag nog dingen doen en zeggen die voor jou en je relatie belangrijk zijn of dingen doen waarvan je weet dat het je partner gelukkig maakt. (Bron Pieternel Dijkstra)

Tip 56 - Dit gebeurd er in je als je partner vreemd gaat
Als je erachter komt dat je partner is vreemd gegaan staat je wereld op zijn kop. Het is een heftige scheur in het fundament van vertrouwen. Je gaat door allerlei emoties heen, boos, verdriet, angst en walging komen allemaal voorbij.
1) Jezelf de schuld geven.
Hoe had je dit niet kunnen zien? Je verwijt jezelf van alles. Ik had meer aandacht moeten geven. Ik had vaker seks moeten geven ed.
2) Verlies in vertrouwen.
Iemand die je je leven zou toevertrouwen is niet meer te vertrouwen. Dit doet wat met je. Ook kan dit het vertrouwen in toekomstige relaties en in andere mensen verstoren.
Soms worden mensen fel en verbitterd, maar zijn eigenlijk angstig, gewond en ongenezen.
3) Schade aan eigenwaarde
Vragen als:
‘Was ik niet goed genoeg?’
‘Waar heb ik dit aan verdiend? ‘
Terwijl het eigenlijk een tekort is van de partner.
Als de negatieve gedachten te lang blijven bestaan, kan dit leiden tot schade aan het zelfvertrouwen en eigenwaarde.
4) Emotionele instabiliteit
Eerst was de relatie een veilige haven. De veilige haven is overspoeld door een tsunami van emoties. Nu is daar woede angst verdriet en verbazing voor in de plaats gekomen.
Je kan ook schaamte en walging voelen.
Ook: snel geïrriteerd, conflicten met anderen zoeken, onzekerheid en woede uitbarstingen.
5) Depressie
Fase 1: Boosheid > schuldig voelen
Fase 2: Opstapeling van alle emoties
Fase 3: Tijd voor reflectie, Beseffen wat er is gebeurd. In deze fase bestaat de kans dat je depressief raakt.
Signalen kunnen zijn:
• Grootste deel van de dag somber
• Nergens zin in
• Alles wat je doet doe je met moeite
• Lekker eten smaakt niet lekker meer.
Als dit alles te lang aanhoudt kan het een depressie worden.
Praat er dus over!
Tip 57 - Ga niet met hem naar bed zolang hij getrouwd is
Ik ben als vrouw van 43j meer dan een jaar lang verliefd geweest op een leidinggevende op mijn werk (niet mijn leidinggevende maar wel van een andere afdeling), hij is ook 43j, beide zijn we getrouwd, ik weet het dat het niet moreel en netjes overkomt, 4 maanden geleden had hij bekend dat de verliefdheid wederzijds was, het klikte heel die tijd zo goed tussen ons, ik had me voorgenomen om nooit met zijn huwelijk te moeien, wat hij daarmee ging doen liet ik aan hem over. Via alle websites over dit onderwerp hadden ze ten zeerste aangeraden om niet met een getrouwde/bezette man naar bed te gaan zolang hij getrouwd of een relatie heeft. Ik was bereid om mijn ongelukkig huwelijk op te geven voor hem. Hij gaf gedurende deze 4 maanden niets anders dan romantische/seksuele signalen aan mij. Ik weet dat ik ook niet netjes gedaan heb, het is me gelukt om zijn ware intenties boven te halen. Afgelopen maandag gaf ik hem te verstaan dat ik geen affaire wil maar dat ik echt verliefd op hem ben, dat hij dus niet zomaar voor seks bij mij moet zijn terwijl hij getrouwd is. Hij als leidinggevende heeft me gisteren onder 4 ogen gesproken daarover, ik kreeg commentaar over wat ik verkeerd doe. Een goede raad dat ik iedereen wil geven die verliefd wordt op een getrouwde man: Ga niet naar bed met hem zolang hij getrouwd of bezet is, vriendschap en liefde is mooi met zo iemand, ik gun het iedereen oprecht, maar zodra je duidelijk te verstaan geeft dat je geen gebruiksobject bent voor seks en een affaire, dan komt heel gauw hun ware aard zichtbaar, je zal jezelf op dat moment zo dankbaar zijn dat je jezelf beschermt hebt. (Gelukkig vertrekt deze leidinggevende binnen 2 weken, hij had 3 wkn geleden zelf zijn ontslag ingediend op het werk).
Tip 58 - Praat over de diepere redenen van de affaire
Een affaire is vaak een graadmeter voor de eigen relatie. Hoe sterk is deze? Ga je gelijk uit elkaar als een van de partners een affaire heeft (gehad)? Of ga je kijken hoe het kon gebeuren? Welke onvervulde behoeften liggen er ten grondslag aan de affaire?
Een affaire is een gebeurtenis waarover vooral goed gepraat moet worden omdat anders de diepere redenen van de affaire niet boven water komt en de wond die deze gemaakt heeft, niet goed kan helen.
Tip 59 - Neem tijd voor elkaar en investeer in elkaar
Overspel is heftig en schaadt bij beiden het vertrouwen. Als het uitkomt of je besluit het zelf te vertellen dan begint het proces van vertellen, stopzetten, opnieuw elkaar vertrouwen.
Neem de tijd voor elkaar, maak je agenda leeg en investeer in elkaar, dit is de tijd om het weer samen goed te krijgen. Breek resoluut met degene met wie je een affaire had. Toon begrip voor elkaar. En zoek goede vrienden/therapeut om jullie verder te helpen.
Tip 60 - Leer van overspel wat belangrijk voor je is
Een affaire kan als een verslaving voelen. Sex, aandacht en intimiteit is prettig en wanneer je dit ontvangt wil je hier meer van.
Praat samen met een relatietherapeut hoe je van overspel kunt leren en wat belangrijk voor je is. Ook de overspelige lijdt onder wat er is gebeurt, niemand wil zijn partner verdriet doen.

Tip 61 - Verplaats je samen in de ander
Kijk of je samen een moment kan verplaatsen in de ander. Voel en ervaar. Bespreek daarna wat je merkte aan elkaar.
Tip 62 - Praat over de oorzaak van vreemdgaan
Het vreemdgaan is een uitwas van wat er mis was en is tussen jullie, probeer het daar over te hebben.
Dat is namelijk wat belangrijk is, waarom ging een van jullie of jullie beiden vreemd, wat is er gebeurd, waarom is het gebeurd, waar was behoefte aan wat niet werd verkregen in de relatie?
Praat dáarover, de rest komt later.
Tip 63 - Zoek hulp en ga naar een therapeut
Angst om te praten over wat je denkt en voelt en de daarbij behorende afwijzing. Of, en dat kan ook, wel willen maar niet kunnen praten, gewoon omdat je de juiste woorden niet weet te vinden. Het opkroppen van gevoelens is niet gezond.
Zoek daarom hulp en ga naar een therapeut
Tip 64 - Neem een tweedaags proces samen
of wil je je relatie beeindigen omdat je een ander hebt ontmoet in je zoektocht die jouw nieuwe taal wel al spreekt? omdat je partner je niet meer begrijpt in je nieuwe behoefte?
Vaak kom je dan in je veranderingen vanalles tegen. Dit zijn trage processen.
We leven in een maatschappij waarin er geen plaats meer lijkt voor de zogenaamde langzame vragen, of voor trage processen. We willen van de ene hapiness naar de andere. En dit zijn typische trage processen. Zeker als er sprake is van kinderen.
Neem de tijd om te ontdekken wat nu de essentie is. Waar begon de transformatie en op welk punt sta je nu.
Tijdens een tweedaagse (een tweedaagse met z'n tweeen onder mijn begeleiding) stap je in zo'n proces.
Ga ontdekken wat de essentie is van de transformatie van jezelf, de effecten daarvan op jezelf en op de ander en op je hele gezin. Neem de tijd en neem dan samen een belangrijk besluit.
Tip 65 - Samen onderzoeken hoe dit heeft kunnen gebeuren
De vraag is nu blijft de andere partner dit zijn/haar hele leven verwijten of gaan jullie samen onderzoeken (mogelijk met een therapeut) hoe dit heeft kunnen gebeuren?
Mijn ervaring als relatietherapeut is nl dat de bedrogen partner ook steken heeft laten vallen. Alleen zijn die gevallen steken niet zo zichtbaar als de ontrouw.

Tip 66 - Onderzoek van welk soort affaire er sprake is
Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:
1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.
2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.
3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.
4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.
5. De grote-versierders-affaire: Hierin heeft de overspelige veel seksuele relaties naast de oorspronkelijke relatie. Deze heeft de overspelige vanwege de spanning, macht en bevrediging.
6. De compulsieve affaire: Ook hierbij heeft de overspelige meerdere seksuele relaties naast de huidige. De drijfveer achter deze relaties houdt in dit geval verband met een gevoel van controle en ontlading, er zit dus sprake van dwangmatigheid. De overspelige heeft een lage zelfwaardering.
7. De burnout-affaire: De overspelige heeft het opgegeven. Na lange tijd pogingen gedaan te hebben contact te maken, de verwijdering te overbruggen. Veelal ligt een vastgelopen interactiepatroon ten grondslag aan dit soort affaire.
wil je hierover meer lezen dan raad ik je het boek "Blijf toch bij me" van Petra Deij aan.
Tip 67 - Je hechtingsstijl
Tip 68 - Probeer te horen welke behoefte je partner heeft
Vaak gaat het eigenlijk over aandacht die we van onze partner, die belangrijke ander in ons leven, nodig hebben.
Probeer daarop (eerst!) te reageren en ga daarna pas in op de inhoud van het onderwerp waar het over (lijkt) te gaan.
Tip 69 - Plan regelmatig "quality time" samen
Zo bouw je aan veiligheid en vertrouwen en versterk je jullie relatie.
Tip 70 - Je moet kiezen: of vreemd blijven gaan of relatietherapie
Therapie vraagt inzet en vertrouwen van beiden terwijl vaak de grond nog wankel is. Voor de andere partner is het verborgen vreemdgaan een tijdbom.
Stel je voor dat je met elkaar in therapie bezig bent om het vertrouwen te herstellen. Op een gegeven moment komt het vreemdgaan naar buiten. Dan ligt zeer waarschijnlijk alles weer stuk. En zijn de wonden dieper dan voorheen.
Ga je in relatietherapie dan is het echt nodig dat je kiest: of vreemd blijven gaan of relatietherapie!

Tip 71 - Anders kijken naar dader/slachtoffer verhouding
Een belangrijke ontdekking die ik hierin gedaan heb is dat het slachtoffer van de ontrouw niet perse het slachtoffer in de relatie hoeft te zijn. d.w.z. dat er in de relatie dingen kunnen zijn gebeurd waarin diegene die ontrouw was, slachtoffer van was.
Samen met een therapeut kun je deze eerdere grieven aanpakken en wellicht aan een nieuwe, herziene versie van je relatie gaan werken.
Tip 72 - EMDR is een snelle en effectieve methode
Wat er met je gebeurt als je partner interesse heeft in iemand anders, dat is soms onbeschrijflijk pijnlijk.
Een pijn die je het gevoel kan geven dat je wereld instort. Deze pijn is dan vermoedelijk niet enkel door de situatie waar je nu in zit veroorzaakt, maar heeft zijn sporen in het verleden.
Zeker als dit vaker is voorgekomen en het lijkt op een patroon. Je kunt dit met de juiste begeleiding ook zien als een uitnodiging om nare onverwerkte gebeurtenissen te verwerken.
EMDR is een snelle en effectieve methode om jezelf te kunnen bevrijden van deze diepe pijn.
Tip 73 - Als partners kun je uit elkaar gaan, als ouders blijf je verbonden
Het is zeer zinvol om met hulp te bespreken wat er nodig is om tot deze verandering in de relatie te komen. Als je kunt leren om de pijn te verdragen, als je kunt leren om de ander te begrijpen en van daaruit naar goed ouderschap te groeien, dan varen niet alleen jullie daar wel bij.
Je kinderen voelen zich dan minder belast en kunnen gaan meegroeien met jullie in deze, voor iedereen, ingrijpende verandering.
Tip 74 - Breken met de geliefde
Als je uit de roes van je affaire komt en je beseft dat je je relatie/huwelijk wilt behouden dan moet je resoluut en helemaal breken met degene met wie je een affaire hebt/had. Dit kan verschrikkelijk moeilijk zijn.
Het kan voelen als dat je hart uit je lijf wordt gerukt of dat je geen adem meer krijgt. Toch is het de enige oplossing als je echt verder wilt met je relatie/huwelijk.
Wees je ervan bewust dat je een dubbel rouwproces aangaat. Rouwen over het verlies van de geliefde en rouwen over de impact van de affaire op je relatie/huwelijk.
Met een EFT relatietherapeut geef je jezelf/jullie een kans van slagen om te groeien en helen na de affaire.
Tip 75 - Realiseer dat het vertrouwen hersteld kan worden
Je realiseren dat dit kan is de eerste stap.

Tip 76 - Neem de tijd in deze crisis om stil te staan
Neem de tijd in deze crisis om stil te staan bij wat de aanloop is geweest naar het vreemdgaan.
Probeer begrip op te brengen voor beide kanten van het verhaal. Wat het met jullie heeft gedaan en deze emoties uitspreken en verwerken. Daarna met erkenning en vergeving werken.
Dit is een proces dat niet afgedwongen kan worden of te vroeg ingezet.
Tip 77 - De dynamiek wordt met z'n tweeën gecreëerd
Soms is het belangrijk te zien dat de dynamiek van een relatie met z'n tweeën wordt creëert en dus ook twee mensen invloed hebben wat in deze relatie gebeurt en op welke manier je met elkaar verder kan.
Tip 78 - Boekentip: Vreemdgaan in 5 stappen samen verder
Vreemdgaan in 5 stappen samen verder van Jacqueline Evers.
Het boek geeft in 5 stappen weer hoe verder te kunnen gaan in je relatie. Door te leren naar elkaar te luisteren, de pijn te verwerken en jullie relatie te verdiepen, waardoor je relatie beter wordt.
Het is vanuit de basis van EFT-relatietherapie geschreven.
Tip 79 - In 5 stappen samen verder
Vreemdgaan
in 5 stappen samen verder
van Jacqueline Evers
met 5 stappen uit dit boek help je jezelf en je partner om samen uit deze collercoaster te komen.
Er staan tips en oefeningen in om elkaar opnieuw te ontdekken.
Een aanrader!
Tip 80 - Hoe verwerk en vergeef je overspel ?
Maar als je echt wilt dat het weer goed komt dan zijn dit misschien een tweetal redenen:
Doet de ander er alles aan om je te laten zien dat hij/zij er kapot van is en dat het ook nooit meer zal gebeuren ?
Als je weet dat jullie iets bijzonders hebben en dat ermee stoppen voelt als opgeven van een in de kern misschien toch wel goede relatie.
Er is natuurlijk nog veel meer te schrijven over dit onderwerp, maar weet dat jullie met de hulp van een relatietherapeut meer kans van slagen hebben om jullie relatie te herstellen.

Tip 81 - Vertrouwen geschaad door overspel
Dit is iets wat in relatietherapie vaak hoog op de agenda staat en verwerkt moet worden.
Tip 82 - Loop niet weg, communiceer!
Na de schok en boosheid bij de bedrogen partner en het schuldgevoel bij de 'dader' is het goed om samen en apart te onderzoeken wat er gebeurd is en wat de reden is. Het geeft een kans om weer echt te communiceren en te kijken hoe het met jullie gevoel naar elkaar zit. Boosheid mag er zijn alleen niet destructief, dan breek je de ander en de relatie af. Praat ook niet 'altijd' want dan geven jullie elkaar en jezelf niet de ruimte, die ook nodig is........gewoon samen iets doen, voor de kinderen zorgen, je hobby, contact met vrienden; het leven van alledag gaat ook door.
Tip 83 - Onderzoek van welk soort affaire er sprake is
Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:
1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.
2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.
3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.
4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.
Tip 84 - Betekenis van een affaire
Tip 85 - Probeer zo transparant als mogelijk naar elkaar te zijn
Rick Pluut, mijn opleider destijds leerde ons dat het van belang is om op een moment in de therapie "de realiteit te introduceren". Het betekend, dat er op een moment benoemd moet worden, die dingen waar niet over gesproken wordt maar die wel voelbaar zijn en de gesprekken domineren.

Tip 86 - boekentip
Tip 87 - Neem geen overhaaste beslissingen
Tip 88 - Praat erover met een goede vriend
Tip 89 - Verslaafd aan de liefde - Jan Geurtz
Tip 90 - Denk er goed over na wat je wil weten

Tip 91 - Als 1 van de partners is vreemd gegaan
Tip 92 - Een daad van verraad en één van verlangen en gemis
Het is de kunst dat partners bij beide aspecten stil staan.
Stil staan bij de pijn van het verraad, wat jou is aangedaan is belangrijk om ook te kunnen kijken naar het gemis en het onvervulde verlangen wat ervaren wordt in jullie relatie.
Tip 93 - Schaamte en schuldgevoel
Tip 94 - Laat de schuldvraag achterwege
Tip 95 - Herstel van relatie na vreemdgaan is mogelijk met SAMEN

Tip 96 - Eerste Hulp Bij Vreemdgaan
Wie betrekken we bij dit proces?
Bij dit proces is het het beste weinig mensen te betrekken. In de praktijk informeren stellen vaak beide (schoon)families en alle vrienden. Het gevolg is vaak dat er meerdere kampen ontstaan. Dat maakt het niet gemakkelijker op. Zoveel mensen, zoveel meningen.
Wat vertellen we de kinderen?
Om meer schade te voorkomen, is het goed dat de kinderen weten dat er relatieproblemen zijn en dat er aan gewerkt wordt.
Vertellen dat er sprake is van overspel is niet verstandig en brengt de kinderen in loyaliteitsconflict.
Is herstel nog mogelijk?
De crisis kan een tweede kans zijn. Herstel is erg moeilijk. Het is echter zeker mogelijk. De schrijvers van het boek “Een Tweede Kans” – Gary & Mona Shriver – zijn hiervan het levende bewijs.
Het is goed om te weten dat hoe langer de vreemdganger wacht met het amputeren van alle contact met de buitenechtelijke relatie des te moeilijker herstel wordt. Voor de partner van de vreemdganger is het in standhouden van het contact telkens verschrikkelijk traumatiserend.
Uitstel van belangrijke beslissingen
Als een stel temidden van de crisis wil scheiden of andere belangrijke beslissingen wil nemen, adviseer dan om dit uit te stellen. Er moet eerst rust komen. Verwijs ze door naar een relatietherapeut. Ook als er nog geen sprake is van werken aan de relatie.
Tip 97 - Open relatie in plaats van vreemdgaan
Tip 98 - Verwerking
Tip 99 - Begrip voor liefdesverdriet
Tip 100 - Affaire voorkomen
Wanneer je in de verleiding komt om een affaire te beginnen. Bedenk dan wel dat een affaire bijna altijd ontdekt wordt en dat dat traumatisch is voor jouw partner. Het kan maar hoeft niet het einde van jouw vaste relatie te betekenen.
Bedenk wel voor je aan een affaire begint: hoe zou jij het vinden als je erachter komt dat jouw partner een affaire heeft met een ander?

Tip 101 - Affaire ontdekt
Tip 102 - Wat maakt dat ik vreemd ga?
Tip 1: Kijk waar dit gedrag vandaan komt. Dit kan echt vele vormen hebben.
Tip 2: Als je hier achter bent en je hebt dit verwerkt. Vergeef jezelf! Als dit niet lukt, kijk dan wat daar achter zit.
Dit zijn hele mooie tips, maar hoe doe je dat hoor ik je denken. Dit is lastig om zelf te doen. Neem hiervoor contact op met een relatietherapeut of coach.
https://www.relatietherapeuten.net/nicolette-van-der-valk1 => Raalte
https://www.relatietherapeuten.net/nicolette-van-der-valk => Zwolle
Tip 103 - Vertellen is de moedigste stap
Tip 104 - Vergeving is een proces
Ik luister uiteraard eerst altijd heel goed naar wat er is gebeurd. Dit probeer ik te plaatsen binnen het patroon wat er tussen de partners in de relatie is ontstaan (patronen zijn er altijd, ook in gezonde relaties). Ik check of de affaire echt over is en of degene die het overspel heeft gepleegd, echt ten volste bereid is om de ander los te laten. En onder ogen te zien welke pijn dit heeft veroorzaakt bij de partner. Dan begint het bewustwordingsproces. Welke betekenis had deze affaire? Wat mist er in de relatie? Welk patroon tussen de partners houdt dit gemis in stand? En hoe kunnen we dit doorbreken? Langzaam maar zeker komen we dan tot een betekenis. Betekenis is nodig om uiteindelijk tot vergeving te komen. In tegenstelling tot wat sommige partners denken, is vergeving niet iets waar je mee begint of wat gelijk maar moet. Het is ook geen eenmalige actie , maar vaak een jarenlang proces van elkaar zien, erkennen, stapje voor stapje weer vertrouwen en weer nader tot elkaar komen.
Tip 105 - Hersteltijd
Kenmerkend is dat het onthullen van een affaire of overspel een vertrouwensbreuk betekent. Ook als het je lukt samen de crisis te boven te komen en het gesprek over de situatie te hervinden, dan nog kost het herstel van vertrouwen vaak veel tijd.
In de hersteltijd is (goed) gesprek onontbeerlijk en zal de motivatie van de vreemdgaande partner om weer daadwerkelijk voor de relatie te kiezen veel nadruk nodig hebben.

Tip 106 - Onthullen of ontdekt worden?
Dit geeft intense gevoelens van verwarring, onmacht, vernederd voelen en gekwetst zijn. Bovendien doet het je eigen zelfbeeld veelal geweld aan.
Zodoende is het raadzaam en ook ethisch om áls je in overspel of een affaire beland, dit liefst in een vroeg stadium met je partner bespreekbaar te maken.
Tip 107 - Neem als bedrogene geen overhaaste beslissingen
De verleiding kan heel groot zijn om vanuit pijn, gekwetstheid of boosheid beslissingen te nemen. Beslissingen om weg te gaan, te gaan scheiden, de hele wereld in te lichten, wraak te nemen. Maar de grote valkuil is dat
je in deze crisis op basis van emoties overhaaste beslissingen neemt. Beslissingen die je niet kunt overzien.
Dat kan twee vormen aannemen:
1. Meteen weggaan en een scheiding aanvragen zonder in gesprek te gaan.
2. Wraak nemen; dat kan allerlei vormen aannemen, bijvoorbeeld door zelf ook vreemd te gaan of de ander, zoals vandaag de dag vaak gebeurt, openlijk aan de schandpaal te nagelen (denk aan sociale media).
Hoewel deze reacties begrijpelijk zijn, zijn ze niet wijs. Vanuit je gekwetste emotie zijn ze te begrijpen, maar verstandig zijn ze niet. En meestal leiden ze op de lange termijn tot spijt.
Hoewel ik me helemaal kan voorstellen dat je de knoop doorhakt in de crisis is het veel beter om de tijd te nemen voor je grote beslissingen neemt. Gun jezelf een aantal maanden (minimaal drie) voor je keuzes over
scheiden maakt. Gun jezelf de rust om te onderzoeken wat je wilt, wat dit allemaal te betekenen heeft en hoe je hierin staat.
Tip 108 - hoe serieus neem je jezelf?
Tip 109 - jezelf serieus nemen
Tip 110 - Vreemdgaan verwerken
Als je partner je alles (keer op keer) eerlijk vertelt, kan er weer ruimte
ontstaan om elkaar te leren vertrouwen.

Tip 111 - Vreemdgaan: herhaling voorkomen
Tip 112 - Schuld en verantwoordelijkheid
Tip 113 - Je lichaam spreekt een taal
Tip 114 - Boekentip
Tip 115 - Boekentip

Tip 116 - moet vreemdgaan het einde van je relatie betekenen?
Tip 117 - wees eerlijk en niet sociaal wenselijk
Tip 118 - Zit jij in de experimenteer fase?
Soms gaat men dan vreemd, je zou je zelf ook de vraag kunnen stellen: wie was ik toen ik nog geen relatie had, wat vond ik toen leuk om te doen, en zou ik dat nu weer willen doen?
Ik ging b.v. elk jaar een maand naar het buitenland om een talencursus te doen, toen ik studeerde. Dat geef me heel veel vrijheid, plezier en ontmoetingen. Onlangs heb ik besloten dit jaar een maand naar Rome te gaan: weer ontdekken en ontmoeten. Zo ervaar ik weer het plezier, avontuur, waar ik zo van hou. Zonder vreemd te hoeven gaan:)
Tip 119 - open communicatie
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.
Tip 120 - ontrouw / schuiven met schuld

Tip 121 - The 3 less known things about affairs and cheating
2- The reason people cheat is less obvious that you may think: more often that not it is about something the cheater misses and therefore looks for inside him/herself;
3- Every couple affected by an affaire has to make sense of what that experience is going to mean for them: there are many possible outcome, cheating can trigger many really different reactions.
Tip 122 - Hoe ga je samen verder na een verhouding
De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen
• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…
• ‘What doesn't kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.
• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…
• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.
• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!
Tip 123 - Luistertip: podcast Esther Perel
Tip 124 - Wat was er nou eigenlijk zo verleidelijk aan de ander?
Datgene wat zo verleidelijk was, is vaak het gevoel dat die ander je gaf. En dat is nu juist vaak het gevoel dat je in de relatie mist. Of misschien al veel langer bij jezelf mist.
Dit is een pijnlijk, maar belangrijk gesprek om te hebben met elkaar, zodat je het onstane gat (van wantrouwen en gemis) op den duur weer kunt dichten.
Tip 125 - relatie verdiepen kan.... na overspel

Tip 126 - Lees, kijk en luister naar Esther Perel
Ze werd bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veilgheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties.
Tip 127 - ontrouw kan ook een nieuw begin betekenen
Wanneer dit openlijk besproken kan worden en ook wat de ander daarin gedaan of nagelaten heeft, is er een kans op een verdieping van de huidige relatie.
Maar zonder berouw van zijn/haar daden wordt het heel moeilijk om de relatie voort te zetten.
Tip 128 - structureel ontrouw via dating sites
Tip 129 - de fases van gekwetst (relatie) vertrouwen
shock (verrast -overrompeld)
ontkenning (ongeloof-emotieloos)
frustratie (woede-weerstand)
depressie (zorg, pijn, verdriet)
onderzoek (loslaten, nieuw blikveld)
acceptatie (zelfreflectie, verantwoordelijkheid nemen, vertrouwen)
integratie (nieuw begin, ontwikkeling)
En er zijn ook tips bij 'verder na kwetsing van vertrouwen'
Neem geen overhaaste beslissingen
Neem verantwoordelijkheid over je beslissingen (wees wijs niet rancuneus)
Neem allebei een onafhankelijk maatje in vertrouwen en praat!
Zorg voor een zuivere relatie - drie is teveel!
Weet 'vergeven gaat niet zomaar' dat vraagt (veel) investeren in elkaar
Herstel vraagt (genoeg) tijd!
Leer van de crisis. Niet als excuus maar naar context en aanleiding - is er een gemis (in de relatie of in jezelf), hoe waren de omstandigheden?
Heb je toch hulp nodig om met zelfvertrouwen en échte acceptatie door te gaan, maak dan een afspraak met een erkende begeleider.
ik maak graag die vrijblijvende eerste onderzoekende afspraak met je/ jullie.
M@rion
Tip 130 - Neem je tijd
Tip 131 - Julie wereld op z'n kop - 3 do's
Als jij degene bent die vreemd gaat, kan er opluchting zijn omdat het uitgekomen is. Nu hoef je geen dubbelleven meer te leiden. Er kan ook bij jou verdriet en pijn zijn om wat er gebeurd is.
Wat jullie beiden te doen hebben in deze crisissituatie:
Tip 1
Neem als bedrogene en als overspeler in deze situatie geen grote en ingrijpende beslissingen! Crisismanagement bestaat uit jezelf rust gunnen, onderzoeken wat je wilt en zo min mogelijk overhoop halen. Houd vast aan je normale routine en ga waar mogelijk het gesprek aan. Neem hier minstens drie maanden voor!
Tip 2
Neem in deze crisis in ieder geval één iemand in vertrouwen waar jij wat aan hebt. Deze persoon kan jou de komende tijd ondersteunen. Betrek niet de hele familie of vriendengroep. Je zult tegenstrijdige adviezen krijgen, waardoor het lastig wordt om je eigen keuzes te maken.
Tip 3
Vertel het aan de kinderen (als je die hebt). Ze voelen haarfijn aan dat er iets veranderd is. De vraag is niet of je het vertelt, maar hoe en wat je vertelt afgestemd op hun leeftijd. Ze moeten weten wat de betekenis van de spanning is, anders betrekken ze het op zichzelf.
Weet dat herstel mogelijk is(!) door eerlijk naar jezelf en de relatie te kijken en samen het gesprek aan te gaan. Het kan wel maanden, zelfs jaren duren om uit deze puinhoop te komen. Lopen jullie daarin vast, dan kan je bij mij terecht.
Als herstel van de relatie niet mogelijk is, kan er een traumatisch deel in je leven zijn wat rouwt en wat verwerkt moet worden. Ook daarin kan ik je begeleiden.
Tip 132 - Crisis als uitdaging!
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden. Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus en het is een kans.
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 200+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je ook terecht voor online relatietherapie.
In het profiel van de therapeut staat dit dan aangegeven.
coping bij verlies
Goede relatie:
Vergeet je partner niet
Goede relatie:
Tegelijk naar bed gaan
Voor ons als christenen is het een meerwaarde dat Miriam christen is
Dario | Eindhoven | 24 mei 2023:
We highly recommend Renée to any couples seeking support
Anoniem | Anoniem | 19 mei 2023:
Lieve vrouw, luistert je verhaal aan en springt daarop in
Relatietherapie Tilburg Reeshof
25 mei 2023:
Relationship Therapy Nijmegen
22 mei 2023:
Relatietherapie Vaassen
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |