Tips bij ruzie / conflicten
Ruzie in relatie - tips
Zoek je tips bij ruzie / conflicten in je relatie?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Meer ondersteuning nodig?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Onderzoek wat jij anders zou kunnen doen
Wanneer je vaak ruzie krijgt om kleine dingen, zou je kunnen onderzoeken wat jij anders zou kunnen gaan denken of doen om het een volgende keer te voorkomen. Probeer vooral naar je eigen aandeel in het conflict te kijken.
Tip 2 - Ruzie? Hou je aan de volgende regels
Ruzie komt in de beste relaties voor. En het kan ook nog nuttig zijn ook. Als je aan een paar regels houdt komen jullie er samen sterker uit.
Wat is je doel?
Voor je je in een woordengevecht stort, is het belangrijk te bedenken wat je nou eigenlijk wilt bereiken. Wil je gelijk krijgen? Met zo'n insteek is er dus altijd een winnaar en een verliezer in het gevecht.
Géén wedstrijd
Je relatie is geen wedstrijd, maar een samenwerking. Wil je problemen uit de weg helpen en als partners zaken oplossen en je relatie verbeteren, hou je dan aan deze richtlijnen.
Hou het privé
In de supermarkt of bij een etentje bij je schoonouders kun je je spervuur beter even voor je houden. Spreek af wanneer en waar je het over een heikel punt gaat hebben. Zo voorkom je dat andere mensen, zoals je kinderen, moeten meegenieten.
Eindig op tijd
Een ruzie kan niet blijven duren. Als er geen tijd meer is, maak dan afspraken of vergeef elkaar. Als je nog niet zo ver bent, kun je afspreken om het er op een ander moment weer over te hebben.
Heb respect voor elkaar
Het is niet de bedoeling dat je elkaar te lijf gaat. Ook uitschelden is een vorm van mishandeling, dus hou die gemene namen maar voor je.
Overdrijf niet
Zeg niet: "Jij doet altijd..." of "Jij zult nooit eens..." Meestal is dit een schaamteloze leugen of verdraaiing van de feiten en het helpt helemaal niet het probleem op te lossen.
Ik, niet jij
Praat vanuit jezelf en niet voor de ander. Zeg niet: "Je neemt me (nooit) serieus", maar zeg: "Ik voel me niet serieus genomen door je."
Leef je in
Probeer het standpunt van de ander oprecht te snappen. Meestal ben je zo druk met boos worden, dat je vergeet te luisteren naar de ander. Probeer te begrijpen waar de schoen wringt.
Reageer niet altijd
Dat de ander boos wordt, wil niet zeggen dat jij meteen in de verdediging moet. Laat dus ook niet alles ontaarden in een ruzie, maar leg sommige dingen gewoon naast je neer. Niet alles is de moeite waard om uit te vechten.
Kies een doel
Bepaal wat je nou eigenlijk wilt uitpraten en wat je wilt bereiken met het gesprek. Zorg dat je bij dat onderwerp blijft en haal geen oude koeien uit de sloot.
Bekijk de oplossingen
Wanneer je weet wat het probleem is, kun je oplossingen gaan verzinnen. Soms zul je een oplossing vinden waar allebei de partijen profijt bij hebben, maar soms zul je er allebei op achteruit gaan. Kom samen tot een besluit.
Verander de ander niet
Je kunt nog zo hard proberen om iemand te veranderen, maar dat zal hij of zij toch zelf moeten doen. Laat de ander merken dat je hem accepteert en begrijpt, dan zal de ander ook geneigd zijn om zijn best voor je te doen.
Neem een time-out
Soms lopen de emoties zo hoog op, dat het moeilijk is om redelijk te blijven. Spreek dan af wanneer je het gesprek afmaakt en ren niet zomaar weg.
Tip 3 - Tips voor het voorkomen van ruzie
1: aan te geven wat je zelf voelt:
• maakt me verdrietig als je zo tegen me praat.
• Ik heb het gevoel dat ik me moet verdedigen. Kun je dat niet iets anders zeggen?
• Ik heb het gevoel dat ik helemaal niet gewaardeerd word. Dat ik niets goed kan doen.
• Wil je me alsjeblieft niet de les lezen?
2: duidelijk te maken wat je nodig hebt om het gesprek beter te laten lopen:
• Luister alsjeblieft even naar me en probeer me te begrijpen.
• Ik heb je steun nu nodig.
• Ik voel dat als kritiek. Kun je dat anders zeggen?
• Dit is belangrijk voor me. Luister alsjeblieft.
3: ‘op de rem’ te staan:
• Ik heb het gevoel dat we op een verkeerd spoor zitten. Laten we eens opnieuw beginnen
• Stop even, alsjeblieft. Dit gaat de verkeerde kant op.
4: zelf toe te geven dat je iets niet zo handig hebt gedaan/gezegd:
• Mijn reactie was wat overdreven. Sorry.
• Ik zal het wat vriendelijker zeggen.
• Dat had ik zo niet moeten zeggen. Mag ik het nog een keer proberen?
• Het ligt ook aan mij.
• Hoe kan ik zorgen dat het beter gaan?
5: niet tegenover elkaar te staan maar juist naast elkaar:
• Ik vind het belangrijk dat we allebei tevreden zijn. Hoe kunnen we daar voor zorgen?
• Laten we eens een oplossing zoeken waar we ons beiden in kunnen vinden.
• Hier moeten we toch samen uit kunnen komen?
6: ook waardering uit te spreken:
• Dit is ook een pijnlijk punt. Ik ben blij dat we het er over hebben.
• Fijn dat je me liet uitpraten. Wat wou jij net zeggen?
• Ik weet dat je dit een moeilijk onderwerp vindt.
Tip 4 - Hou op! Of blijf met liefde
HOU OP!!
Ga scheiden als je je trots niet los kan laten omdat je je te gekwetst voelt. Trots maakt trouwens heel koud en eenzaam.
Of
Blijf met liefde en zoek die liefde op in je lichaam en voel dan weer wat maakte dat je juist voor DEZE persoon gekozen hebt.
Tip 5 - Neem even afstand en accepteer verschillen
Boosheid kan zomaar ontstaan terwijl je beide vecht om je gelijk.
Als het te heet onder je voeten wordt en je hebt behoefte aan wat ruimte, geef dat dan duidelijk aan. Maak je behoefte aan afstand veilig door duidelijk aan te geven dat je even wat afstand wil en dat je terug komt op het onderwerp. Zeg daarbij ook wanneer, en doe dat dan ook.
Het gaat niet altijd om je gelijk, ook al wordt daar het hardst om gevochten. Beter is het te accepteren dat je beide een visie hebt op een probleem. Van daaruit lukt het vaak beter om een oplossing te vinden.
Tip 6 - Time-out
Als je regelmatig in een ruzie terecht komt en je wilt dat niet meer, dan kun je samen een afspraak maken over de 'time-out' regel. Zodra je irritatie voelt opkomen, stemmen zich gaan verheffen en er spanning in de lucht hangt.... neem een 'time-out' en stop daarmee voor een tijdje volledig het contact.
Die tijd dat je even geen contact met elkaar maakt, kun je beide gebruiken om te kalmeren en overnieuw te beginnen. Je kan een woord met elkaar afspreken en wanneer een van jullie dat woord zegt, dan is het duidelijk dat dat het moment is om even afstand te nemen.
Tip 7 - Onderzoek het onderliggende gevoel
Ruzie maken kan soms taboe zijn in een relatie, terwijl boos zijn ook iets kan uitdrukken wat moeilijk gezegd kan worden. Boos zijn kan ook contact maken zijn, omdat de ander je niet hoort of ziet.
Mensen kunnen boos/ gefrustreerd zijn, boos verontwaardigd of bijvoorbeeld boos angstig. Wat is het onderliggende gevoel dat achter de boosheid schuilgaat. Wanneer het weer rustig is en jullie voelen je weer veilig, kunnen jullie het hierover hebben. Vaak heeft het geen nut om direct in de boosheid een gesprek aan te gaan, uitstellen helpt!
Tip 8 - Je partner is je spiegel van jouw oude pijn
Als je partner iets doet of zegt wat jou raakt, kijk dan eens waar je dit van herkent, wie deed dit nog meer naar jou toe? Herken je dat gedrag van je vader of moeder?
Je partner is de spiegel van jouw oude pijn, pijn waarmee jij zelf iets mee mag gaan doen, zodat je partner dit (onbewust) niet meer hoeft te laten zien.
Tip 9 - Kijk vooral naar jezelf
Probeer elkaar vooral niet te veranderen
Tip 10 - Word je bewust van stille ruzie
Bij teruggetrokken vijandig gedrag kun je denken aan:
- mokken, demonstratief booskijken
- kortaf reageren
- verontwaardigd zwijgen
- grienen (zonder te zeggen wat er aan de hand is)
- cynische grappen maken
- terloops negatieve opmerkingen maken, steken onder water
- kil en afstandelijk reageren
Wanneer een van beide partners weigert zich uit te spreken, blijft de onderhuidse spanning bestaan. Het samenleven wordt een mijnenveld.
Eén verkeerde opmerking kan tot een uitbarsting leiden. Het ruzievuur blijft smeulen.
Tip 11 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van ruzie en conflicten in jouw relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 12 - Spreek je (verborgen) verlangens uit
Ruzies gaan meestal over (vaak verborgen) belangen en onvervulde behoeften in jullie relatie. Je kunt daarbij denken aan de fundamentele behoeften zoals:
- je geliefd voelen door aandacht, aanraking of seksueel contact
- je gezien voelen, je gehoord voelen of je begrepen voelen door je partner
- of je serieus genomen en gerespecteerd voelen
- of de ruimte ervaren om er binnen je relatie op je eigen manier te mogen zijn, om op jouw wijze tot expressie te mogen komen
Hoewel deze behoeften heel algemeen en voor de hand liggend zijn, vinden we het doorgaans enorm lastig om er naar onze partner duidelijk over te zijn. Dit is echter wél nodig om elkaar goed te begrijpen.
Op de een of andere manier voelen we ons kwetsbaar als we deze behoeften bloot geven aan elkaar. Dit zorgt voor veel verwarring.
Je kunt een grote stap naar verbetering van je relatie maken wanneer je zelf stilstaat bij en beeld vormt van jouw relatiebehoeften.
Je kunt een grote vervolgstap maken door jouw behoeften naar je partner toe –zo eenvoudig mogelijk én in vrijheid aan hem/haar voor te leggen.
Tip 13 - Overdreven theaterspel
Misschien hebben jullie regelmatig conflicten over kleine dingen. Bijvoorbeeld omdat hij nooit de dop op de tandpasta doet of om hoe zij altijd zo'n rommel maakt bij het ontbijt. Of dat ze altijd te laat is als jullie samen ergens naartoe gaan, en dat hij altijd tv wil kijken terwijl jij behoefte hebt aan een goed gesprek.
Misschien heb je hem.haar al duizend keer verteld dat je het graag anders wil hebben, maar zoals ze zeggen "old habbits die hard" (oude gewoontes slijten slecht). Of hij/zij is misschien niet eens geinteresseerd om de gewoonte af te leren. And het creeert telkens opnieuw conflicten en soms zelfs ruzies.
Probeer het volgende... in plaats van te proberen hem te overtuigen, gooi je frustratie eruit, compleet overdreven alsof je een acteur bent in een opera. (En geniet ervan! ;-) )
Laat jezelf volledig wanhopig op de grond vallen "waarom! oh waarom! Waar heb ik dit aan verdient?! Waarom doet ze dit me aan! Ik voel me zo gefrustreerd en ik sta machteloos!" Of "Neeeee niet weer de koffie over de tafel!!" Of "Mijn god, nou zijn we alweer laat!
Wat zullen onze vrienden wel niet van ons denken? Mijn vader heeft me altijd op het hart gedrukt dat het onbeschoft is om te laat te komen en nu zijn we door jou te laat en dat mag niet gebeuren!"
De sleutel is om de serieusheid ervan af te halen. Zie het als een leuke manier om je frustratie te uiten, terwijl je nog steeds je partner respecteerd voor zijn of haar gebreken.
Tip 14 - Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen
Ruzie, ook dat hoort erbij. Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen. Ruzie kunnen maken is ook nodig om te weten dat je onvoorwaardelijk op elkaar kunt bouwen.
Je hebt samen een relatie, dat betekent niet dat je een en dezelfde bent. Het leert je omgaan met grenzen en afwijzing.
Tip 15 - Stel vragen ook al denk je te weten hoe de ander denkt
Mijn tip is: stel vragen ook al denk je te weten hoe de ander denkt.
Tip 16 - Elkaar waardering en erkenning geven
Als we mopperig en narrig worden tegen elkaar is het vaak een teken van een gemis. Die we meestal eerst op deze manier uiten i.p.v. van het met elkaar over te praten.
Elkaar waardering en erkenning geven is vaak een wondermiddel in de relatie, de ander verzacht en is meteen bereid om meer terug te doen. Op deze manier los je al veel conflicten op.
Tip 17 - Boosheid duurt niet lang
Ben je langer boos? Vraag je dan eens af op wie je eigenlijk boos bent, of waarom? Is het misschien ook makkelijker om boos te zijn dan om angst of verdriet te voelen?
Kun je juist deze angst of dit verdriet delen met je partner? Zo ja, dan groei je samen. Zo nee, dan is het misschien tijd om hulp in te schakelen.
Tip 18 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het ruzie-conflicten-lotgenotenforum op deze website.
Tip 19 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn
Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.
Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.
Tip 20 - Weet wat je doel is
Ik merk het vaak genoeg in de praktijk: stellen die niet kunnen stoppen met ruziën en verwijten maken. Op zich is er niet direct iets mis met ruzie: je maakt iets duidelijk, je laat wat druk aan de ketel ontsnappen.
Maar vaak genoeg leidt ruzie alleen maar tot escalatie. De tip: weet wat je doel is! Als je ergens aandacht voor wilt, ergens mee geholpen wilt worden, of er eigenlijk naar verlangt dat je partner zijn/haar armen om je heen slaat, dan is boos worden en ruzie maken niet de handigste stap.
Kans is groot dat je partner ook boos wordt, of zich terugtrekt in een houding van 'oh mijn god, daar gaan weer ...'
Logischer is dan om duidelijk te maken dat je graag gehoord wilt worden, of een knuffel nodig hebt. En daarmee is de kans echt groter dat je gaat ervaren wat je zoekt.
Tip 21 - Besef dat jullie bang zijn elkaars liefde te verliezen
Als je veel ruzie en conflicten hebt met je partner, dan kan het vaak lijken dat de ander een machtsstrijd voert.
Besef dat relatieproblemen meestal niet om macht gaan, maar de strijd wordt gevoerd, omdat jullie beide bang zijn om elkaars liefde te verliezen. Dit besef verandert jullie perspectief op de relatie.
Hierdoor kunnen jullie begrip op brengen voor je zelf en elkaar, om te gaan werken aan de ontwikkeling van jullie relatie.
Tip 22 - Werken aan een gezonde communicatie
Werken aan een gezonde communicatie is zuurstof voor de relatie.
Er is echter weinig tot geen bewegingsruimte als er in een relatie over en weer tegen elkaar gezegd wordt hoe je bent, hoe je denkt. De een wordt door de ander, in contact, gevoelsmatig in een hoek gezet.
Een benauwende plek waar geen ruimte is voor de persoon zelf, met zijn eigen overtuigingen, verlangens, wensen: HET EIGEN VERHAAL. Er wordt niet ontmoet.
Voel jij je in de relatie, in contact in een hoek gezet?
Dan is het belangrijk dat je gaat ontdekken en bewust wordt van de manier waarop je graag benaderd wilt worden.
Gebruikt de ander woorden die verbindend zijn of werken de woorden splittend? Geef aan bij de ander wat je opvalt en wat dit met je doet. Jij hebt recht op je eigen mening en ruimte.
Natuurlijk wil je luisteren naar de ander maar wel vanuit een dialoog waarin zorg is voor elkaar.
Zet jij in contact in een hoek?
Voor degene die geneigd is om de ander in een hoek te zetten het volgende:
Wees oprecht benieuwd naar jezelf, waarom je het nodig hebt om de ander te beoordelen? Ligt dit wel bij de ander of heb je zelf iets te doen? Bijvoorbeeld bewust tijd vrijmaken om het verhaal van de ander te horen.
Tip 23 - Neem verantwoordelijkheid voor je eigen aandeel
Goed ruziemaken is een kunst; verwijten maken is makkelijker, dan hoef je niet naar je eigen aandeel te kijken. beperk de schade, want voor je het weet, gaat het over en weer.
Als je merkt dat jullie verwijten aan het maken zijn, kun je door herstelpogingen te doen, daar weer uit stappen.
Bijvoorbeeld door te kijken of je in het verwijt van de ander iets van waarheid ziet, ( bv: " ja het klopt dat ik het wel eens vergeet") of door je verantwoordelijkheid te nemen. Echt het helpt!!
Tip 24 - Nooit in een stressvolle periode belangrijke beslissingen nemen
In tijden van stress functioneert je brein meer als een reptielenbrein. Je hebt dan 3 opties: vluchten, vechten of bevriezen.
Dit zijn meestal geen adequate oplossingen voor een (complex) probleem.
Belangrijk is om weer tot rust te komen, vanuit hier heb je een beter overzicht, reageer je minder vanuit emoties en kun je uiteindelijk een passende oplossingen maken voor je probleem
Tip 25 - Er zijn keuzemomenten in een conflict
Let op! Er zijn keuzemomenten in een conflict; ga je door met stelling innemen, het verschil benadrukken of lukt het om het verhaal van de ander binnen te laten komen. Wanneer je teveel aandacht legt op je eigen gelijk, dan is het vrijwel zeker dat je elkaar niet gaat vinden.
Stap niet in de valkuil van de rigide dynamiek, neem afstand om te stabiliseren, uit de verontwaardiging te komen, dit is een voorwaarde om bij jezelf te komen en de ander te horen.
Tip 26 - Praten is het beste medicijn voor je relatie
Praten is het beste medicijn voor je relatie. Als er al veel spanningen zijn is het lastig om het gesprek te beginnen. En toch moet je het doen.
In mijn therapiekamer blijkt vaak dat er al heel lang niet gesproken is. Beide partners hebben zich in een richting ontwikkeld, en de ander heeft géén idee.
Therapie is dan een soort her-kennismaking.
Praten voorkomt dat jullie in therapie moeten. Als jullie willen praten maar het gesprek komt lastig op gang, kan het volgende je helpen.
1. Theezakjes hebben leuke prikkelende vragen
2. Er zijn veel kaartspelen voor koppels om met elkaar in gespek te komen.
3. Maak allebei vragen, stop ze in een glazen bol en pak om en om een vraag.
4. Benoem onderwerpen waar jullie het over wille hebben en kies er één uit.
Relatietherapie kan jullie helpen om de crisis te overwinnen en weer in gesprek te komen met elkaar. Doe het niet alleen voor de kinderen, doe het voor jezelf, doe het voor je partner met wie je dit avontuur bent aangegaan.
Tip 27 - Laat zien wat er achter de beschermingsmuur zit
Wanneer er geen conflicten zijn, gaat er bij mij altijd een alarmbelletje rinkelen. Komen jullie als stel elkaar nog wel tegen of houden jullie elkaar uit de luwte. Bang voor de confrontatie of afwijzing.
Conflicten op een goede manier uitwerken is ook een hele kunst. Vanuit onze gekwetstheid willen we de ander bereiken met ons gevoel, maar doen we dat vaak middels een woordenstrijd.
Eigenlijk ben je dan al aan het gooien met analyses en verwijten vanachter een beschermingsmuur. Achter deze muur zitten de gekwetste gevoelens.
Wanneer het je lukt om deze te ontdekken bij jezelf en deze kenbaar te maken op een niet verwijtende manier, kan er weer verbinding ontstaan. Vaak heb je ook nog met de muur van de ander te maken. Het kan zijn dat het bij de ander wat langer duurt eer deze zakt.
Een hele klus dus, hoe je dat in een goede vorm giet. Zorg er in ieder geval voor dat je op zoek gaat naar wat de ander moeilijk vind en zorg ervoor dat je zelf ook gehoord wordt. Blijf uit de discussie want dit zorgt voor verwijdering.
Tip 28 - Stap uit je patroon van automatisch reageren op de ander
Hoe langer dat patroon de tijd krijgt, des te moeilijker is het er weer uit te komen.
Zo snel mogelijk herkennen is de oplossing en dan stoppen. Stap uit je eigen patroon van automatisch reageren op de ander. Geef woorden aan wat je werkelijk hebt ervaren. Het kan zijn dat je je gekwetst hebt gevoeld, of niet gehoord, of niet begrepen.
Ga daarover geen verdere discussie aan. Benoem alleen jouw gevoel. Al snel komt de ander ook tot zichzelf. Het patroon van actie-reactie is doorbroken. De ruzie is gestopt.
Tip 29 - Verwar gedrag van iemand niet met de persoon zelf
Als je in een relatie zit dan is het bijna niet te voorkomen dat je af en toe in conflict raakt. In sommige periodes misschien zelfs regelmatig.
Waar het conflict dan ook om gaat, blijf je realiseren dat het jullie meningen zijn waar je ruzie mee hebt en dat er daarachter altijd liefde kan blijven voor de persoon. Als je boos wordt, dan ben je misschien boos op het gedrag van iemand, maar verwar dat niet met boos zijn op de persoon.
Je kan elkaar daaraan helpen herinneren door elkaar te knuffelen zodra de ruzie voorbij is. Uit iets positiefs wanneer je ook maar kunt. Zelfs als het enige is waar je op kunt komen dat je het waardeert dat de ander de moeite neemt om zijn boosheid te uiten ;-)
Tip 30 - Ontdek je triggers en lach erom
Tussen partners zijn het vaak altijd dezelfde dingen waarmee je elkaar triggert. Bijvoorbeeld als hij een bepaald gedrag vertoont, voelt zij zich automtisch altijd afgewezen, en wanneer zij een bepaald gedrag vertoont wordt hij automatisch altijd boos.
Ontdek samen wat jullie triggers zijn. Waarschijnlijk is dat niet moeilijk om achter te komen :-). Praat erover op een moment dat je in een ontspannen sfeer bent samen. Je kan er zelfs lol om hebben! Met een beetje afstand kan een situatie die in het heetst van de strijd heel serieus lijkt, in een liefdevolle sfeer er heel anders uitzien.
Als je er samen om kan lachen, dan zal het het makkelijker maken om er ook om te kunnen lachen als het weer gebeurd!
Tip 31 - Laat de ander uitpraten en blijf bij dit ene onderwerp
Een veel voorkomende valkuil in ruzie:
Wanneer je samen in een ruzie verzeild bent geraakt is het een grote valkuil om in een ‘ping-pong gesprek’ terecht te komen.
In een ‘ping-pong gesprek’ wil je iets aan je partner kenbaar maken of voorleggen wat wringt of zeer doet. De respons van je partner is vervolgens om op verwijtende of beschuldigende toon ook eigen zeer bij jou voor de voeten te werpen.
In reactie zoek jij weer een ander pijnpunt in jullie relatie erbij, waarvan je uiteraard meent dat jouw partner tekort schiet. Je partner reageert op nog eens dezelfde wijze.
Dit loopt uit in een tegen elkaar opbieden van verwijten, kritiek en tekortkomingen van elkaar met een ondertoon van vergelijken en ‘de maat nemen’ (ofwel: wie heeft de grootste schuld aan de ander?)
Het hoeft geen uitleg dat dit alleen maar verwarring en schade aan jullie wederzijds vertrouwen brengt.
Als je partner jou daarom een wrijving of pijnpunt wil voorleggen, laat de ander dan uitpraten én blijf bij dit ene onderwerp!
Dit sterkt je incasseringsvermogen en tolerantie. Het geeft je bovendien ruimte wanneer je zélf een lastige kwestie in je partnerrelatie wilt brengen.
Tip 32 - Blijf bij jezelf en bevraag je partner rustig
Het komt veel voor dat we dingen die weinig tot niets met ons te maken hebben tóch naar ons toe trekken. Je kunt je geraakt voelen door een opmerking of houding van je partner en daar heel gekwetst of emotioneel op reageren.
Er komt echter enorm veel rust in je relatie wanneer je er de gewoonte van maakt om ‘tot tien te tellen’, om jezelf bij elkaar te houden en eerst (zo rustig mogelijk) aan je partner te vragen hoe hij/zij het bedoelt.
Als het je lukt om steeds beter bij jezelf te blijven en je partner rustig te bevragen, ga je op den duur merken dat het gros van de uitingen van anderen gaan over spanningen en eigen (meestal verborgen) conflicten in hún ziel.
We zijn in onze menselijkheid vaak geneigd om deze spanningen uit onze eigen ziel op een ander over te dragen. We zetten de ander er dan mee aan het werk. Het conflict wat in jou smeult wordt dan een ruzie met je partner/met een ander.
Wanneer je je daar niet in mee laat trekken, gun je de ander ook de kans om zélf verantwoording te nemen voor de eigen levensvragen. Dat is meestal heel verhelderend en bevrijdend in je relatie.
Tip 33 - Onderzoek je verlangens
In een relatie ontkom je er niet aan dat je iets gaat verwachten van de ander, alleen verwachtingen maken het niet makkelijk om te ontvangen van wat er wel is.
Onderzoek voor jezelf wat jouw verlangens zijn, zodat je steeds beter leert aan te geven wat je nodig hebt i.p.v. In de teleurstelling te vallen of boos te worden.
Tip 34 - Laat het de ander weten als hij/zij over jouw grenzen gaat
Laat het de ander weten als hij/zij over jouw grenzen gaat.
Tip 35 - Check bij je partner wat de bedoeling is
Bij veel ruzies en conflicten in je relatie hebben we vaak de neiging om te denken, dat je partner je moedwillig (emotioneel!) pijn wil doen.
Neem in je eentje een moment van ontspanning en sta stil bij jouw gedachten / gevoelens dat je partner je pijn wilt doen. Besef het (objectieve) feit, dat je niet in het hoofd van de ander kan kijken.
Breng vervolgens het gevoel omhoog dat je partner alleen maar goede bedoelingen met je heeft. Voel de ruimte die je krijgt. Als check kan je navragen bij je partner wat de bedoeling was van de geplaatste opmerking.
Tip 36 - Haal geen oude koeien uit de sloot
Om je relatie zo zuiver mogelijk te houden is het belangrijk dat als iets je dwars zit dat je dit dan in het moment zegt aan de ander.
Op het moment dat je alles gaat opsparen en het er later toch uit gooit, weet de ander niet meer precies waar het vorige over ging.
Hiermee neem je zelf ook verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel. Of je meld het als het je raakt, of je kiest ervoor om niks te zeggen maar dan kom je er ook niet meer op terug.
Als je dit afspreekt met elkaar hoef je ook nooit bang te zijn om achteraf verwijten te krijgen.
Tip 37 - Boekentip: Krijg de liefde die je hebben wilt
Lees het boek: Krijg de liefde die je hebben wilt van Harville Hendrix.
Dit boek geeft je inzicht over hoe ruzies en conflicten ontstaan en wat je kunt doen om tot nieuwe verbinding in de relatie te komen. Een echte aanrader!
Tip 38 - Wees je bewust van je projectie
Verder in de relatie blijkt jouw prins/prinses een feilbaar mens te zijn en je teleurstelling kan zich onbewust gaan uiten in ergernissen, rancune, onnodige ruzies.
Tip 39 - Ruziepatronen herkennen
Ruzies en conflicten verlopen volgens een bepaald patroon. Een stel belandt telkens weer in hetzelfde patroon waarbij er vaak een vecht/vlucht patroon te zien.
Een partner vecht en dat is vaak al vechten met woorden; beschuldigen, verwijten, schelden waarbij de andere partner vlucht; loopt weg, gaat negeren, wilt of kan niet meer verder praten want is minder sterk in verbaal gedrag of voelt zich overprikkelt.
De rollen kunnen wisselen per gesprek maar de patronen zijn er. Er wordt spanning opgebouwd. Er vindt een verbaal (en soms zelfs fysiek) gevecht plaats, het escaleert en uiteindelijk hebben beiden pijn en voelen zich onbegrepen en niet gehoord.
Kom je er niet uit? Vraag hulp voor het te laat is!
Tip 40 - Geeft je fouten toe
Hoe moeilijk dit ook kan zijn, zeg gewoon af en toe sorry. En accepteer ook de excuses van de ander en blijf niet te lang boos.
Tip 41 - 6 TIPS VOOR Mr. & MS. SORRY
Verrassend genoeg wordt aan mijn man vaak gevraagd hoe het is om met een relatietherapeut samen te leven. Ik kan hier zo om lachen. Alsof ik continue in de 'therapeut modus' thuis sta.
Iedereen gaat wel eens uit zijn dak, zegt dingen die niet handig zijn en maakt fouten. We zijn vooral ook gewoon mensen die allemaal geluk willen ervaren in het leven en dat gaat niet altijd vanzelfsprekend.
Je maakt fouten, leert ervan en pakt het volgende keer anders aan (als je weet en voelt wat er anders kan...).
De kunst is om na een uitbrander deze wel op een chique manier te blussen. Een simpele SORRY gooit soms alleen maar meer olie op het vuur. Vooral wanneer het excuus in de ogen van de ander te snel gemaakt wordt.
Ik hoor vaak in de praktijk: "Begin je daar nu weer over, ik heb toch sorry gezegd!". Een excuus heeft geen waarde als er daarna niets verandert. 'Sorry, staat dan eigenlijk voor: "Zeik niet zo!"
En we zullen dan allemaal begrijpen dat 'deze sorry' niet uitmond in een leuke dag, een fijne sfeer in huis of een heerlijke vrijpartij. Dus; als sorry niet altijd werkt...wat dan wel?
6 TIPS VOOR Mr. & MS. SORRY
1. BEGIN BIJ JEZELF
Kijk eens naar jezelf. Wees bewust hoe je iets inzet om de ander te bereiken en vraag jezelf af of je je partner überhaupt wel bereikt.
Laat nu eens werkelijk toe wat je voelt. Emoties zijn eigenlijk energieën die continue door je lijf stromen. Het zegt niets over jou, echter wel hoe je ermee omgaat of op wie je het afreageert.
Denk maar aan een oververmoeid kind, die niet op kan houden met huilen en schreeuwen. Het enige waar het naar verlangt is rust.
Op het moment dat er frictie tussen jou en je partner ontstaat, waar verlang jij dan eigenlijk naar?
Heb je een verwachting, die de ander wellicht helemaal niet kan waar maken. Wees bewust welke lat jij voor jezelf neerlegt en daarmee misschien ook voor een ander. Het helpt om je eigen verwachtingen soms bij te stellen. Daarmee creëer je ruimte voor de ander.
2. LIEFHEBBEN IS LEFHEBBEN
Je voelt dat je hart dicht gaat, maar hebt toch het lef om het te openen. Gun de ander het plekje in je hart, laat zien dat je kwetsbaar bent. Steek je kop niet in het zand en stel de vraag waar van je wellicht weet dat het antwoord je pijn gaat doen.
Laat je raken door de ander of neem het risico om de ander ook te raken. Zo raak je jezelf niet kwijt.
Woorden kunnen ook bevestigen dat je het waard bent, een goed en verdiepend gesprek of een aanraking. Iedereen heeft behoefte om echt gezien te worden.
Er komt anders een moment dat je helemaal niet meer verdiepend met elkaar praat, het langs je heen laat gaan en elkaar hierin aan het verliezen bent. Je raakt dan letterlijk uit verbinding. En daar zit dan vaak de pijn, het niet meer voelen...
Heb lef, zeg wat je voelt om de ander te bereiken, vanuit liefde. En als je niet de juiste woorden weet te vinden, kijk elkaar dan eens wat langer aan!
3. WANHOOP IS AL KILLER
Uit wanhoop kan je je op de ander storten. Je richt je negatieve energie naar buiten en straalt dit non verbaal uit. Echter je bereikt de ander niet als die alleen jouw boosheid ervaart. Het is jouw boosheid, jij moet er iets mee doen.
Als deze boosheid er mag zijn van jezelf, pas dan kan je het een plek geven. Dan verandert jouw energie en daarmee ook de energie tussen jou en je partner. Als jouw energieveld verandert, verandert zijn of haar reactie op jou en kan hij/zij open staan voor een gesprek met jou.
Een gesprek wat wel ergens toe leidt en wellicht verandering brengt in jullie dynamiek samen. De ander ziet jou dan werkelijk, ontneem jezelf dat niet. Iedereen voelt aan als er een negatieve sfeer in de lucht hangt, doorbreek dit!
In een relatie is ontwikkeling in jezelf ook van belang, het ligt niet altijd aan de ander. Kijk naar het vuur wat in je kern brand en welke keuze je hierin gaat maken. Blussen of stook je het nog een keer op?
4. VEROORDEEL ELKAAR EN ANDEREN NIET
Veroordeel anderen niet en zeker niet je partner. Dit heeft alles te maken met veiligheid. Hoe kan je open naar elkaar zijn als de ander je daarover veroordeelt? Je voelt je dan onveilig om iets te delen of om je op een bepaalde manier te uiten.
Oordelen brengt negativiteit in jezelf en in een ander naar boven. Probeer hier niet je energie aan te verliezen, maar vraag juist wat maakt dat een ander een andere overweging maakt.
Als je zelf regelmatig een ander veroordeeld, is vaak de onderlaag, dat je niet alles van jezelf durft te laten zien. Zolang je jezelf inhoud of wegstopt, worden ook de mooie dingen die je kunt voelen afgezwakt. En dat wil je nu juist niet in een gezonde relatie.
Hierdoor kan het ook ontstaan dat je verder af van elkaar komt te staan en je open gaat staan voor anderen. Je gaat als ware op zoek naar verbinding met anderen.
5. HEB RESPECT VOOR ELKAARS TEMPO
Ieder mens heeft een ander tempo, zo ook in het toelaten van een ander na een conflict. Zo kan het zijn dat jij na een hoog opgelopen meningsverschil weer over de dagelijkse dingen kan gaan praten, maar je partner nog meer tijd nodig heeft.
Het is heel normaal dat de één soms wat meer tijd nodig heeft dan de ander. Stem dus even af. Wil je praten, een knuffel of gaat deze passie door naar de slaapkamer? En nee, dit heeft niets te maken met afwijzing, gewoon even geduld hebben. Het komt echt wel weer.
Maar let wel, gooi geen olie op het vuur, respecteer dat het zo is. Geef elkaar de ruimte om tot elkaar te komen en eigen boosheid in jezelf een plek te geven.
Morgen is alles weer anders en kunnen jullie het opnieuw proberen vanuit rust. Sta open om weer te ontvangen. Veiligheid, vertrouwen en het gevoel dat je het waard bent is hierin essentieel.
6. JOUW ENERGIE
In de praktijk geef ik naast relatietherapie ook individuele therapie. De emotie die waarneembaar is in je relatie naar je partner is vaak terug te leiden naar jezelf.
Hier zit vaak oude pijn die niet van je partner is. Pijn die wellicht uit het gezin van herkomst komt en waar je in het dagelijks leven last van ervaart of destructieve patronen van een vorige relatie.
Je mag best eens naar binnen kijken en doorvoelen wat je werkelijk nodig hebt en naar verlangt. Heb jij moeite om je emoties te verklaren en geef je soms je partner de schuld?
Door middel van oefeningen bij mij in de praktijk krijg je inzicht in jouw energie en jouw emoties. Welke stap ga je maken voor een lichter gevoel en daarmee een fijne relatie?
Ervaar je dit als lastig of spannend? Mail me gerust even, dan kijken we er samen naar.
GROETEN KIM
Tip 42 - Denk aan je kinderen
Met regelmaat zie ik jonge mensen in mijn praktijk. Ze kunnen de ruzies van hun ouders niet van zich afzetten; hebben teveel gezien en gehoord, dromen ervan en willen aan beiden loyaal blijven. Ook is het moeilijk om de scheiding te verwerken. Kinderen voelen het verdriet van beide ouders vaak goed aan en zitten dan ook nog met hun eigen verdriet.
Maar het gaat niet lekker op school, niet lekker in het vel en de prestaties lijden er onder. Gevolg is vaak een neerwaartse spiraal waarin kinderen zich somber gaan voelen en lusteloos. Ouders kunnen er veel aan doen om schade voor hun kinderen te voorkomen of te beperken.
Tip: Ouders, als je ruzie hebt of in een echtscheiding zit; laat je kinderen er dan buiten en bevecht of bespreek zaken niet in hun nabijheid of over de hoofden van kinderen heen. Je helpt ze er mee en meer dan je denkt!
Tip 43 - De positieve insteek
Wel een goede voorspeller voor een goede relatie is de natuurlijke stroom aan waardering die jullie elkaar geven in woorden, houding en gedrag. En laat dat nou net ook weer helpen als er een conflict of ruzie is. Hoe meer je naar elkaar communiceert 'jij bent oké' en ik voel me oké bij jou, des te makkelijker zijn conflicten op te lossen.
Dus de tip bij onopgeloste ruzies en conflicten? Focus je weer op de positieve kanten van je partner, want die zijn er ook (!), al zijn die soms lastig om nog te zien. Benoem ze. Zo creëer je een basis van 'jij bent oké' en voelt de ander zich veel minder aangevallen als er wel een conflict ontstaat, waardoor het minder escaleert en het wel uitgepraat kan worden of compromissen gezocht worden. Veel succes!
Tip 44 - Ga eens na hoe je ouders met elkaar omgingen
Als je vaak in een zelfde ruziepatroon terecht komt, ga dan eens na hoe je ouders met elkaar omgingen. Thuis leer je de taal van emoties, van affectie, van ruzie maken.
Als je dat leert zien, kun je jezelf voornemen om dit te bespreken met je partner. En je voornemen te willen leren dit anders te gaan doen. Vraag hem je daarbij te helpen.
Tip 45 - Vind een opplossing als jullie weer wat rustiger zijn
Veel ruzies beginnen in de hoop dat er iets uitgepraat wordt en opgelost. Maar heel vaak werkt dat niet.
Je kunt ruzie maken om even je gevoelens te laten merken, maar als er twee mensen echt boos zijn, is de kans dat er een oplossing bedacht wordt klein. De energie van een conflict is een heel andere energie dan die van de oplossing.
De tip: een zeer praktische :-) ... ben je flink aan het ruziën en zoek je ergens een oplossing voor, neem dan allebei even je eigen polsslag op. Is die boven de 100, vergeet dan maar dat je een oplossing gaat bereiken, niemand met een polsslag boven de 100 kan nog rustig denken.
Besluit samen: de oplossing gaan we vinden als we allebei weer wat rustiger zijn. Succes!
Tip 46 - Probeer een keer niet direct te reageren
Als je jezelf regelmatig uitgedaagd voelt door je partner, je aan elkaar ergert en ruzie maakt, probeer dan eens een keer niet direct te reageren.
Zoek een rustige plek of nog beter, ga een stukje wandelen. Als je wat ontspannen bent drop dan de volgende vraag eens in jezelf: 'wat maakt dat IK zo door wat mijn partner zegt of doet, geraakt wordt?'.
Probeer je na de vraag te ontspannen en kijk wat er aan gedachten en/of gevoelens naar boven komt drijven. Vaak moet je dit proces en het stellen van deze vraag aan jezelf een aantal keren herhalen en het vraagt wat oefening om Mindful te kunnen zijn bij je gedachten en gevoelens.
Als je meer zicht krijgt op de 'snaar' die bij jou van binnen wordt geraakt in zo'n situatie met je partner, ga dan eens open in gesprek met je partner en deel wat je voelt en ervaart. Het kweekt wederzijds begrip.
Tip 47 - Ken elkaars wereld en behoeften
Ruzie maken, het gevoel hebben niets meer goed te doen, je niet begrepen voelen etc. Allemaal signalen om hard aan je relatie te werken.
TIP: Ken elkaars wereld en behoeften
1. Maak allebei voor jezelf een lijstje waarop je je top 5 van wensen en behoeften schrijft. Wat zou je anders willen zien? Het gaat niet om jij dit en jij dat maar om bijvoorbeeld: ik wens dat we meer tijd samen doorbrengen.
2. Ga samen aan tafel, spreek af dat je alleen maar naar elkaar luistert en doorvraagt wanneer de wensen en behoeften worden uitgesproken.
3. Heb je dit allebei gedaan, maak dan samen concrete afspraken. Het gaat vaak over hele basale dingen die belangrijk zijn. Bijvoorbeeld, een keer per maand eten wij samen uit en wie regelt dit. Of, als wij naar bed gaan, laten we de telefoon in de woonkamer liggen. Maak de afspraak wel zeer concreet.
Tip 48 - Onderzoek wat onder conflicten en geklaag zit
Onder het klagen over en naar elkaar zit iets anders, iets wezenlijks, het gemis van iets in de relatie.
Eerst is er gemis dan geklaag en van daaruit ontstaan er conflicten.
Kijk eens waarom je nu werkelijk klaagt, wat zit hier onder? Gemis aan intimiteit bv?
Als dit bespreekbaar gemaakt kan worden dan hoeven we niet meer te klagen over het bekende dopje van de tandpasta;-)
Tip 49 - Experimenteer eens met je focus in je relatie
Focus een periode van een volle week niet op de steken die je partner laat vallen en houd ook je mond erover.
In plaats daarvan doe jij die tijd elke dag iets waarvan je zeker weet dat de ander het fijn vindt. Verwacht niet onmiddellijk resultaat.
Aan het eind van je experiment gebeuren er veel meer positieve dingen tussen jullie. Ook vanuit je partner zullen er leuke dingen komen. Merk ze op.
Het is een patroon van actie/reactie. En natuurlijk kun je langer doorgaan dan die week!
Tip 50 - Achter ieder verwijt een verlangen ligt een behoefte
Bewust zijn van je verlangens, wensen en/ of behoeften of de verlangens, wensen en/ of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.
Tip 51 - Ga niet boos slapen of boos uit elkaar ergens heen
Je kunt nooit weten of je elkaar nog in levende lijve terugziet na zo'n onderbreking in de tijd.
Dat is geen dramatisch uit de lucht gegrepen scenario. Statistisch komt het te vaak voor om het risico te nemen daar de rest van je leven mee te moeten dealen.
Deze verandering van gewoonte voelt al heel snel vertrouwd en goed.
Tip 52 - Wees je bewust van het verschil tussen ruzie en een conflict
Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.
Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.
Tip 53 - Kom op een later tijdstip terug op het onderwerp
Vervolgens met elkaar afspreken om er op een later tijdstip op terug te komen zodat het onderwerp wel besproken wordt en niet blijft rondzoemen in je hoofd.
Tip 54 - Boosheid vraagt om (zelf)empathie
Boosheid en irritatie is een teken dat je behoeftes niet vervuld zijn. Als het je lukt hier liefdevol naar te kijken en te erkennen wat er in jezelf gaande is en te voelen wat je echt nodig hebt dan heb je hiermee empathie voor jezelf.
Jouw behoefte wordt voor een deel al vervuld doordat je serieus neemt wat er in jou leeft en wat er gezien en gehoord wil worden. Dit maakt het makkelijker om te uiten wat je wilt.
Toch is dat niet altijd eenvoudig. We hebben vaak allerlei normen meegekregen in onze opvoeding zoals: kinderen die vragen worden overgeslagen.
Aandacht vragen voor wat je wel wilt kan daardoor best lastig zijn. En is het makkelijker om te vertellen wat je niet wilt.
Bijvoorbeeld: Ik wil je graag vertellen wat ik gisteren heb meegemaakt en zou het fijn vinden als je je aandacht op mij richt. Zou je naast me willen komen zitten en naar me willen kijken terwijl ik mijn verhaal vertel? Zoiets klinkt misschien heel onwennig.
Toch is kans dat de ander jou wil en kan geven wat je nodig hebt waarschijnlijk een stuk groter dan wanneer je vertelt wat je niet wilt terwijl je je verhaal probeert te vertellen: verdorie moet je nou echt altijd op je telefoon kijken terwijl ik tegen je praat? Of kun je niet even stoppen met naar de tv kijken?
Tip 55 - Een dag gewoon niks in de agenda, nergens heen
Wanneer was het de laatste keer dat je je verveelde? Of dat je een lege dag in je agenda had? Of dat je samen een lege dag in je agenda had? Hoe zou dat zijn, samen een lege dag. Wat zou je dan doen?
Gewoon niks in de agenda, nergens heen. Thuis. N Pyamadag, of n spelletjes dag of n zolderopruimdag met tijd om te mijmeren bij je spullen die daar al n tijd zijn opgeslagen of n wandeldag of n dag om een vlieger op te laten op het strand.
Zomaar n dag niksen, n dag die je jullie samen gunt omdat jullie het waard zijn. Hoe zou dat zijn...
Tip 56 - Wandel van ruzie naar begrip
Het is dan ook niet raar als je wat prikkelbaarder bent en sneller geïrriteerd reageert naar je partner. Hierdoor ontstaan er ruzies, waar we normaal wat makkelijker uit kunnen blijven. Als dit vaak gebeurt voel je je er meer alleen voor staan en wordt de liefde minder voelbaar.
Deze wandeloefening (30 tot 45 minuten) kan jullie wellicht helpen:
Ga naar een plek in de natuur waar je rustig kunt wandelen.
Loop de eerste 10 tot 15 Minuten in stilte.
• Kijk eerst eens om je heen en geniet van de natuur. Dan ga met je aandacht naar binnen.
• Word je bewust van je lichaam, voel hoe je voeten afwikkelen en dat je hele lichaam beweegt. Word je dan ook bewust van je ademhaling. Kun je de adembeweging in je buik waarnemen?
• Neem vervolgens de tijd om in te zoomen op hoe het met je is en welke gevoelens er op de voorgrond zijn. Veroordeel niets, heet alles welkom simpelweg omdat het er is. Net zoals alles in de natuur om je heen er gewoon mag zijn.
• Loop zo een tijdje door, waarbij je bij afleiding je aandacht elke keer terugbrengt in jezelf. Dit kun je doen door de vorige twee stappen steeds te herhalen.
• Dan richt je innerlijk je aandacht op de relatie met je partner. Blijf ondertussen ook met je aandacht bij je lichaam. Hoe is het met de liefde gesteld? Waar ben je tevreden over en waar juist niet. Welke behoeften en verlangens heb jij in jullie relatie?
• Verruim dan je aandacht en neem ook je omgeving erbij in, zonder weg te gaan van wat er in jou leeft.
• Kijk tot slot eens om je heen en kies iets in de natuur (iets wat je ziet, ruikt, hoort, oppakt) dat symboliseert hoe jij graag wil dat jullie relatie is.
Vervolgens deel je om de beurt 10 minuten wat er helder is geworden voor je. Vertel ook over het symbool dat je hebt gekozen. Je spreekt vanuit wat jij ervaart, hoe dingen voor jou zijn en jou raken etc. Je gaat niet de ander beschuldigen. Daarna spreekt je partner 10 minuten. Vervolgens kun je nog een rondje van 5 tot 10 minuten doen om weer te delen hoe hetgeen je partner heeft verteld jou weer raakt.
De rest van de wandeling is aan jullie, wellicht wil je er nog wat over doorpraten en heel praktisch kijken of je wat afspraken met elkaar wilt maken. Of misschien wil je daarna nog even in stilte lopen, of het over hele andere dingen hebben.
Vergeet niet om ook van je omgeving te genieten!
Tip 57 - Spreek in wensen, niet in verwijten
Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."
Tip 58 - Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen
Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen. Een deel van jou zou misschien kunnen oordelen, maar hier hoef je niet perse in mee te gaan. Oordelen sluit een deur.
Het tegenovergestelde van oordelen is meeleven. Naarmate je steeds meer compassie opbouwt voor je partner zul je gaan merken dat je meer open gaat staan en je meer verbonden voelt met je partner en daardoor beter in staat bent om respectvol te discussiëren.
Tip 59 - Samen lachen
Als er problemen zijn en het niet lekker gaat tussen jullie, is de humor vaak ver te zoeken. Dat is jammer, want juist dan relativeren en samen te lachen, doet de relatie goed.
Dus, zet je conflict even op zij en breek de spanning door bijvoorbeeld
• naar een grappige film of serie te kijken die jullie beiden leuk vinden of
• elkaar om de beurt moppen te vertellen of ,
• een gezellige avond met grappige vrienden te organiseren.
Lachen is gezond en laat je onmiddellijk de positieve werking ervaren, ook op je relatie.
Dit betekent overigens niet dat jullie issues niet meer besproken hoeven te worden. Samen lachen haalt echter wel het scherpe randje van jullie ruzie af.
Tip 60 - Stop de strijd over wie er gelijk heeft
Herken je dat je vaak in heftige discussies verzandt over wie er gelijk heeft? Als we per se ons gelijk willen halen, staan we niet meer open voor de ander.
Als je allebei druk bent met steeds de ander te overtuigen van gelijk, kom je niet meer tot elkaar.
Soms is het beste om die strijd op te geven en te accepteren dat er twee kanten zijn aan het verhaal. Dat kan weer ruimte geven om elkaar weer te vinden.
Tip 61 - Kijk in ruzies verder dan de korte termijn
Als je naar de iets langere termijn kunt kijken, wil je soms het effect van jouw gelijk helemaal niet. Creëer je voor jezelf dan de keuzevrijheid om in sommige gevallen dat gelijk in te slikken. Niet ter wille van je partner maar juist ter wille van jezelf. Vanuit jouw autonomie.
‘Wil je je geluk of wil je je gelijk’ is in dat soort gevallen een goede en praktische richtlijn.
Tip 62 - Hou het in het hier en nu
Hou het in het hier en nu.
Neem een time-out wanneer er veel emoties zijn, zodat jullie op een later moment weer rustig met elkaar in gesprek kunnen.
Wanneer oude koeien regelmatig uit de sloot worden gehaald is het handig eens stil te staan wat de dieperliggende pijn of verdriet is.
Tip 63 - Ruzie om te ontladen, rust als je wat wilt uitpraten
De meesten kennen het: af en toe moet opgebouwde even ontladen en maak je ruzie met je partner. Niks mis mee, kan goed zijn als de lucht wat opklaart.
Maar ruzie maken vanuit het idee dat je iets op wilt lossen is niet zo'n goed idee. Vaak escaleert de boel dan eerder. Gebruik ruzie om wat te ontladen, en zoek eerst rust als je wat uit wilt praten
Tip 64 - Boekentip: Omarm je woede
Tip 65 - Neem tijd om elkaar te vragen hoe je in de relatie zit
Tip 66 - Kijk naar verwachtingen, respect, rolverdeling
Verwachtingen, respect, rolverdeling.
Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?
Dat heeft te maken met deze aspecten:
- De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.
- Er is wederzijds respect.
- De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.
Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.
Tip 67 - Gebruik je boosheid niet tégen de ander
Alleen, hoe verwoord jij je boosheid?
Doe je dat op een manier waardoor de ander even stilgezet wordt bij wat de zaken jou doen of doe je het om de ander verder weg te duwen. Doe je het dus op een verbindende manier of een manier waarop je verwijderd raakt.
Een gouden tip hierbij is: gebruik je boosheid niet tégen de ander, maar vóór jezelf.
Zet jouw gevoelens kracht bij door bv. te zeggen: 'ik vind het zo ontzettend moeilijk wanneer je niet vraagt hoe het met me is'. ipv 'jij vraagt nooit hoe het met me is'.
De ene manier kan leiden tot begrip, de tweede zorgt ervoor dat de ander zich zal gaan verdedigen of terug gaat aanvallen. Dus: boosheid is oke, maar gebruik hem wijs!
Tip 68 - Ruzie-Stop procedure
A. Sta stil bij het moment dat het gesprek overgaat in ruzie. Bij wie is dit het eerste te merken? Waar vinden jullie dat het gesprek zou moeten stoppen? Wie van jullie signaleert dit het beste?
B. Als dit punt is bereikt spreken we af dat (degene die het signaleert, beiden die signaleren) de stopregel uitspreekt. Dit is een duidelijke regel of code die voor beiden duidelijk is dat die naar deze afspraak verwijst. Vaak stemmen stellen in met het woord ‘time out’. De ander mag nog ca. 20 seconden het laatste woord doen.
Het is van groot belang dat jullie direct uit elkaar gaan. Jullie blijven op voldoende afstand van elkaar voor minimaal 20 minuten, zodat je elkaar niet ziet of hoort. Dit kan in huis zijn of buiten.
Degene die de stopregel gebruikte is degene die weggaat (tenzij jullie anders afspreken).
Na 20 minuten doen jullie weer neutraal tegen elkaar. Eventueel spreken jullie een tijdstip af voor later om nog op het onderwerp terug te komen, als het nog van belang is.
Tip 69 - Samen praten is van groot belang voor een gezonde relatie
De ander houdt zijn/haar mond om de lieve vrede te bewaren en wil vooral dat het ophoudt.
Vaak gaan hoogoplopende conflicten over hetzelfde onderwerp. Totdat één van jullie de moed heeft opgegeven en ervoor kiest om het onderwerp te vermijden, terwijl de ander het niet wil of kan toegeven en er telkens weer over begint.
Op den duur ervaar je dat je geen stap verder komt en dan maar overgaat tot de orde van de dag, alsof het er niet is. De afstand die daarmee ontstaat raakt jullie niet meer zo heftig. Je leeft samen, maar de sfeer is koel.
In het begin zal je het misschien niet zo ervaren, maar op langer termijn is het een groot energie lek. Het moeilijke in dit verhaal is dat er alleen maar verliezers zijn. Ondertussen blijven de volgende gedachten in je hoofd rond spoken:
- Waarom moet hij altijd zijn zin doordrijven?
- Wat zit ze nou te zeiken!
- Waarom houdt hij geen rekening met mijn gevoelens?
- Hoezo komt het zo over? Dat bedoel ik helemaal niet zo!
- Kan ze niet gewoon even een knuffel geven?
- Waarom ziet hij niet dat ik er mega gefrustreerd van raak...
Samen praten is van groot belang voor een gezonde relatie. Vraag je wel eens aan je partner; "Hoe gaat het nu eigenlijk met ons?".
Als jullie niet meer praten en/of delen wat er speelt, dan drijven jullie langzaam van elkaar vandaan.
Des te langer dit duurt, des te langer duurt het ook om elkaar hier weer in te ontmoeten. Kies je voor vermijden? Dan bouw je onbewust spanning en frustratie op in je lijf.
Tip 70 - Laat negatieve emoties niet oplopen
In sommige relaties is vaak ruzie en bij andere relaties wordt juist alles onder het tapijt geveegd. Beiden is niet goed. Nu en dan lekker ruzie maken in een relatie is normaal. Kom je uit een gezin waar alles met de mantel der liefde bedekt werd, of uit een gezin waar de kopjes door de kamer vlogen?
Kortom een gezinssituatie waarin je niet geleerd hebt om productief met boosheid om te gaan? Dan is het leren van ‘gezond’ ruzie maken zinvol.
Soms ontstaat er een woede-uitbarsting door een aanleiding die ogenschijnlijk niets voorstelt. Je wordt door iets wat de ander doet, getriggerd in ‘oude pijn’. Het kan dan goed zijn dat een opeenstapeling van niet uitgesproken irritaties heeft geleid tot een volle emmer en die laatste kleine irritatie hem doet overlopen.
Spreekwoordelijk gaat het om een ‘emotioneel zegelboekje’. Heel lang zijn er ‘zegeltjes geplakt’ en op een dag is ‘het boekje vol’ en wordt het boekje verzilverd. Laat negatieve emoties dus niet oplopen, maar bespreek het als het zich voordoet. En soms moet je gewoon polderen…
Tip 71 - Stop met "Ja, maar...."
Stel in plaats daarvan een vraag en/of bevestig eerst diegene: 'Ik snap dat dat zo voelt voor jou, of zo is voor jou".
Dan ontstaat er een volkomen andere dynamiek!
Tip 72 - Herstel na een ruzie
Het is belangrijk om na een ruzie jezelf in de spiegel aan te kijken en je af te vragen wat jij deed of zei tijdens de ruzie waardoor de ander zo gekwetst was. Kom je er zelf niet uit, vraag het dan aan je partner. Probeer te begrijpen waarom het voor de ander zo kwetsend was, en als je het meent, bied je excuses dan aan.
Tip 73 - Oude koeien
Dat weten we al wel langer, ja.
Maar waarom wordt die oude koe altijd uit de sloot gehaald?
Wat zegt die oude koe over jouw huidige pijn?
Wat heeft die oude koe nodig om niet meer uit de sloot gehaald te worden?
Tip 75 - Heel onverwerkte pijn en oude wonden
kunnen helen. Dat doen we niet bewust! Want de wonden worden juist opengemaakt door die partner in plaats van geheeld.
Wanneer we zorgen voor onze eigen wonden en er liefdevol mee omgaan,
zullen we mensen om ons heen verzamelen die ook liefdevol met ons
en onze verwondingen omgaan. Dan kunnen we vanuit kracht en eigen waarde kiezen voor een partner en kiezen we niet onbewust vanuit onze wonden
Tip 76 - Ruziepatronen
Wat gaat er aan vooraf? Wat merk je op als de spanning stijgt? In jezelf, in hoe je denkt, wat je voelt en hoe je reageert.
Verander het patroon.
Doe wat anders wanneer je opmerkt dat de spanning stijgt: een opmerking, grapje, drink wat, buk even.
Manieren om het contact kort te verbreken en te veranderen.
Tip 77 - Choose your battles wisely
Wat is belangrijk, reageer je op elke opmerking of kan je dingen voorbij laten gaan en alleen regaeren op dat wat echt belangrijk voor je is?
Soms hebben we de neiging om op alles maar te reageren en elke ruzie of elk gedoe aan te gaan.
Vraag je eens af: Hoe belangrijk is dit? Is dit morgen, over een week, een jaar, ook nog belangrijk?
Wijsheid is ook om af en toe iets voorbij te laten gaan. Kies je ruzies wijs.
Tip 78 - Als een jongen om je weent
Tip 79 - Een milde en accepterende kijk op je partner
Tip 81 - Crisis als kans om samen te groeien
Tip 82 - Maak tijd vrij voor elkaar en luister naar elkaar
Vaak ruzie om kleine dingen.....meestal ligt daar een gevoeligheid onder. Meestal is het iets uit je verleden waarin je niet erkent of gezien werd en die strijd voer je dan opnieuw.
Neem even wat afstand en onderzoek bij jezelf wat er zo geraakt wordt. Maak tijd vrij, plan een avond voor intimiteit. En vraag je partner dan of hij/zij wil luisteren naar je verhaal.
Vraag ook of hij/zij echt dicht bij jouw verhaal wil blijven en de moeite wil nemen om zonder verdediging, zonder eigen gedachten wil luisteren.
Maak het de ander eenvoudiger je te volgen door in korte zinnen te vertellen en vraag ook of hij/zij wil aangeven of hij begrepen heeft wat je verteld. En dan ga je verder met je verhaal.
Tip 83 - Deel je eigen pijn en behoeften met je partner
In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.
Tip 84 - Tips in het voorkomen van een ruzie
Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:
1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.
2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.
3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.
4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.
5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.
Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.
Erop terugkijkend werd dit duidelijk:
1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant
2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.
3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.
Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.
Tip 85 - Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids
In het boek 'How Not to Hate Your Husband After Kids' geeft de Amerikaanse journalist Jancee Dunn een tip die ze ‘niet op het cadeau plassen’, noemt: wanneer je partner een leuk avondje uit heeft, verpest het dan niet door chagrijnig te reageren als hij/zij thuiskomt.
Met andere woorden gun je partner een leuk avondje uit en zorg er vooral ook voor dat je het jezelf ook gunt!
Tip 86 - Boekentip: Verbinding verbroken
Tip 87 - GELIJK willen hebben is een egokwestie
Gelijk hebben is nog al een "dingetje" tussen stellen. Complete ruzies hebben we er voor over, soms zelfs met toeschouwers (alsof kinderen,familie of vrienden hier getuige van willen zijn). En het gaat vaak over niks.
GELIJK willen hebben is een egokwestie
GELUKKIG willen zijn is een zielskwestie
Als je dit beseft, wat maakt dan dat je zo graag de strijd aan wilt gaan met elkaar? Blijf je doorvechten of kom je tot besef dat jullie de tijd gelukkiger kunnen besteden?
Probeer jullie ego eens opzij te zetten en maak zo jullie relatie wat luchtiger voor elkaar. Je hoeft niet te strijden voor je gelijk, je mag samen gelukkig zijn. Elkaar respecteren en waarderen, vanuit liefde.
Is je ego te groot en zet je het niet zomaar even opzij. Kom eens vrijblijvend langs, dan kijken we er samen naar.
Tip 88 - Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen
Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.
Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.
Tip 89 - Vraag om een time-out
Maar nu ben je volwassen en heb je die verdedigingstechnieken niet meer nodig. Blijf is staan, luister naar de ander. Herhaal wat de ander zegt.
Vraag om een time-out en denk een poos na over wat de ander zegt.
Zo voorkom je dat jullie in een kringetje vol verwijten gaan praten en nergens komen.
Tip 90 - Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander
Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.
Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.
Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.
Tip 91 - Kom erop terug op een ontspannen moment
Tip 92 - Onderzoek de trigger waarom je boos wordt
Iets wat je partner heeft gezegd raakt jou waardoor je wel boos "moet" worden want anders voel je de oude "pijn"weer.
Samen met een therapeut kun je achterhalen wat er precies geraakt wordt en hoe je dit kunt helen. Zodat je anders kunt gaan reageren en niet meer boos hoeft te zijn op je partner. En jullie samen hier andere mee om kunnen leren gaan. Met meer harmonie en balans....
Tip 93 - Vraag om wat je juist wel wilt van de ander
Bij ruzies ontstaat er vaak een strijd en ga je met veel emotie communiceren met elkaar. Vaak roep je dan vooral tegen de ander wat je niet goed vindt en waarin de ander in jouw ogen tekort schiet!
Gouden tip is dat je het moet omdraaien en gaan vragen om wat je juist wel wilt van de ander. Dus "Jij luistert nooit, wordt "ik zou graag willen dat je vaker naar me luistert".
Tip 94 - Wil je gaan voor je gelijk of voor je geluk
Ik help je met "goed ruzie maken". Hoe doe je dat? Wat heb je nodig?
Soms lijken jullie gedachtes / wensen ver van elkaar en wordt er maar wat geroepen naar elkaar.
Maar als je echt naar elkaar luistert en diep doorvraagt, zit er soms wel een gemeenschappelijk iets onder. En daar zit de kracht: dit te achterhalen. Want dan ben je vaak minder van elkaar verwijderd dan je denkt.
En vooral bedenken of je in een conflict voor je gelijk of voor je geluk wilt gaan. Dan is het handig om water bij de wijn te doen, of iets te doen wat je partner wel wil en jij niet. Het is soms geven en nemen.
Ik geef je graag tools om hier mee verder te gaan. Hopelijk nemen jullie die tips ter harte. Succes.
Tip 95 - Onderzoek samen wat elk van jullie waardeert
Doordat deze je een cadeautje geeft, iets voor je doet, door een goed gesprek, door iets samen te doen of door lichamelijk contact?
Weet jij ook hoe jouw partner gewaardeerd wilt worden? Of geef je wat je zelf zou willen ontvangen?
Door dit samen te onderzoeken ontdek je nieuwe kanten van elkaar en verdiept het de relatie.
Tip 96 - Boeken tip: De 5 talen van de liefde
Tip 97 - Kijk naar jezelf!
In ruzies kijken we vaak voornamelijk naar de ander, die doet van alles verkeerd. En de ander kijkt naar jou en vindt waarschijnlijk dat jij het allemaal verkeerd doet.
Zodra je uit deze over en weer beschuldiging stapt en naar jezelf gaat kijken, kun je het patroon doorbreken. Dus: wat gebeurt er met mij (als de ander zich als een hufter gedraagt)?
Dat kan namelijk best, dat die ander zich hufterig gedraagt. Maar dan hoef je nog niet perse ruzie te krijgen.
Dus: wat wordt er in jou geraakt als die ander zich zo hufterig gedraagt? En wat doe je ermee? Durf je het daar over te hebben?
Tip 98 - Voorkom dat jullie als kemphanen tegenover elkaar staan
Laat het niet zo ver komen. Geef jullie relatie een tweede kans. In vijf sessies kunnen jullie ontdekken of er een gezamenlijke toekomst is en hoe die er uit kan zien. Ik heb het zien gebeuren in mijn therapiekamer!
Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.
Tip 99 - Las samen een Positieve Time-Out in
De eerste stap is de realisatie dat ruzie betekent: we verstaan elkaar niet goed (een mis-verstaan). Harder gaan schreeuwen om je zelf verstaan-baar te maken is vaak een impulsieve reactie. Weglopen ook. Maar het levert meestal niet het gewenste resultaat.
Las samen een Positieve Time-Out in met als doel: weer bij je 'positieven' te komen. Ga bij jezelf (beide partners, apart van elkaar) na wat je heeft geraakt en wat dit MET JOU te maken heeft. Meestal gaat onze aandacht direct uit naar de ander, wat hij of zij wel niet verkeerd heeft gedaan (hij ook altijd, of daar heb je haar weer).
Neem een pas op de plaats en onderzoek wat jou heeft geraakt: wat ging er door jou heen toen je hoorde of zag wat de ander deed (verbaal of non-verbaal). Wat voelde je en wat dacht je? Of wat dacht je en wat voelde je? Ga er niet mee aan de haal. Blijf even stil staan bij het eerste wat er in je opkomt: de eerste gedachte ('ik voel me aangevallen' is een conclusie, een gedachte) en het daarbij behorende gevoel in je lijf ( wat je denkt, concludeert, ervaart voel je in je lijf als lichamelijke sensatie).
Ga dan met je aandacht naar de ander. Probeer je te verplaatsen in zijn of haar perspectief. Lukt dat niet? Zoek contact en vraag er naar. Ga even bij elkaar zitten (neem de tijd, zoek een moment waarop dit voor jullie beiden geschikt is) en luister om beurten naar elkaar om elkaar echt te begrijpen. Je reageert dus niet op elkaar. Je luistert met oprechte interesse en laat het bij je binnen komen.
Wil je partner dit niet? Dan doe jij het toch zelf. Je kunt altijd wat doen. Je kunt altijd de eerste zijn die een stap zet om de relatie te verbeteren. Wanneer jij op deze manier naar je partner luistert en h/zij zich begrepen voelt, is je partner vaak ook geneigd naar jouw kant van het verhaal te luisteren.
Ja, dat vergt oefening en therapie kan je daarbij helpen. Maar oh, wat is het helend in relaties wanneer we dit leren. We leren over onszelf en de ander en kunnen de relatie daarna weer oppakken.
Tip 100 - Wees gemotiveerd om zelf dingen te veranderen
Hoe?
Succes begint bij motivatie. In je werk, in je sport, in alles wat je echt wilt. Als jij er al geen moeite voor wilt doen hoe zal het dan ooit slagen?
Als dat voor iets opgaat is het wel voor verandering in je relatie.
Zet eens in gedachten vijf dingen op een rijtje die jijzelf zou kunnen veranderen zodat je relatie meer wordt zoals jij die hebben wilt. Denk allereerst voor jezelf en niet meteen voor je partner. Je zult verbaasd zijn dat het geen enkele moeite kost er vijf te noemen.
Dat is bij je partner niet anders. En dat betekent dat als jullie de dingen anders willen dat altijd kan.
Als jullie allebei naar kansen willen kijken is er met een gemotiveerde relatietherapeut in korte tijd heel veel te bereiken.
Tip 101 - Grenzen stellen en bewaken
Soms is het nodig om je grens heel duidelijk aan te geven, vooral wanneer de ander je grens blijft opzoeken, verbaal en non-verbaal. Sommigen stoppen pas wanneer ze merken dat je niet te vermurwen bent.
Het vraagt van jou dus, dat je zeker van je zaak bent en dat kan best lastig zijn: nee is nee/ ja is ja.
Toch kan het nuttig zijn je eigen gedrag onder de loep te nemen. Wat is jouw bijdrage aan het feit dat de ander doorgaat met 'zeuren'?
Iedereen vindt het fijn om serieus genomen te worden in datgene wat voor hem of haar belangrijk is. Met een simpel 'nee, daar heb ik nu geen zin in' zal de ander zich niet gehoord kunnen voelen.
Luister daarom goed naar het verlangen van de ander en probeer je in te leven. Geef dat ook aan. Dat is niet hetzelfde als het ook eens te zijn met de ander.
Wat overblijft is dan slechts een verschil van mening en misschien teleurstelling. Probeer ook daar begrip voor op te brengen. Een wereld van verschil.
Tip 102 - Een weekend geen ruzie
Spreek eens een heel weekend van vrijdag tot zondag af om GEEN ruzie te maken, discussie te starten, negatieve gevoelens te delen.
Gewoon rust en beleefd tegen elkaar doen. Ga naar de markt, samen inkopen, samen koken, ga naar de film. Gewoon dóen!
Het geeft lucht en wie weet na een paar dagen rust kom je tot een echt gesprek. Want waar gaan die ruzies, discussies ed eigenlijk over?
Tip 104 - Denk daarbij aan de volgende stappen
Het begint met het erkennen van jullie probleem en dat jullie het anders willen. Het is natuurlijk niet binnen een week opgelost. Jullie zullen hier samen aan moeten gaan werken voor een blijvende en positieve verandering. Beiden 100% commitment en de wil om de ander te bereiken vanuit liefde. Denk daarbij aan de volgende stappen:
STAP 1
Stel je jezelf de volgende vragen:
Wat zit mij nu eigenlijk echt dwars?
Welke gevoelens krijg ik daarbij?
Waarom wil ik het niet meer op deze manier?
Hoe zou ik het anders kunnen doen?
STAP 2
Wees bewust van je eigen conflictstijl. Vaak hanteren we één conflictstijl, terwijl afhankelijk van de situatie de ene stijl gunstiger kan uitpakken dan de andere. De éne conflictstijl is niet per definitie dus beter of slechter dan de ander. Het gaat er om dat we een compromis zoeken. Jullie krijgen beiden wellicht niet helemaal wat jullie willen, echter is er zo wel ruimte voor een gesprek en vooruitgang.
STAP 3
Hou het altijd bij jezelf, vanuit de 'ik boodschap' en probeer op een juiste wijze met elkaar te communiceren.
Voorbeeld: "Je had beloofd om afgelopen weekend wat leuks met mij te doen, echter heb je geen initiatief genomen. Ik voel me hierdoor niet door jou gezien. Ik heb de behoefte om dit uit te praten en hier afspraken over te maken. Zullen we het hier vanavond samen over hebben? ".
STAP 4
Probeer niet de ander te veroordelen, met verwijten te gooien of het invullen met aannames. Stel open vragen en heb het lef om het vanuit rust aan te gaan. Probeer het ook vanuit de ander te bekijken en je in te leven. Niet alles hoeft gelijk perfect, want geen enkele relatie is perfect.
Tip 105 - Tegelijk empathie nodig?
Conflict ontstaat als je iets anders wilt of iets anders belangrijk vindt op hetzelfde moment als je partner. En er is een diep verlangen dat je partner begrijpt wat je bedoelt, wat je voelt en wat je nodig hebt.
Als dat niet gebeurt lopen de emoties op. Je doet je uiterste best om duidelijk te maken hoe het voor jou is. Ondertussen probeert je partner ook begrip te krijgen van jou en zo wordt het steeds lastiger om elkaar echt te horen. Vaak is er het idee dat je onrecht is aangedaan of dat er iets grondig verkeerd is.
En helaas kunnen we niet twee dingen tegelijkertijd: begrip hebben, luisteren naar wat de ander nou eigenlijk echt bedoelt vraagt om stil zijn van binnen. Invoelen in de ander. Dat kan niet als je vol bent van je eigen verhaal.
Als een van de twee het kan opbrengen het eigen verhaal tijdelijk te parkeren en eerst empatisch te luisteren en zich te verplaatsen in het perspectief van de ander komen diens gevoelens tot rust en ontstaat er ruimte om daarna naar het verhaal van de ander te luisteren. Het geeft diepe voldoening om zelf gehoord te worden en ook om de essentie te begrijpen wat je partner bedoelt.
Helemaal geen gemakkelijke opgave. Als ik mensen als derde en onpartijdige bondgenoot ondersteun om diep naar elkaar te luisteren zie ik vaak dat het hart weer opent naar elkaar en het gevoel van veiligheid en verbondenheid herstelt.
Tip 106 - Ruzie's op whatsapp worden alleen maar erger
Ga eens even zitten. Bedenk eens even wat je met die tijd ook gedaan zou kunnen hebben.
Hoe gaat het met je? En de relatie? Met je whatsapp? Hoeveel gesprekken heb je daarin staan? Hoeveel groepsgesprekken?
En ook: hoeveel "gesprekken" met je partner? Of erger nog: hoeveel discussies? Of nog erger: hoeveel ruzie's? Wist je dat ruzie's op whatsapp alleen maar erger worden. Omdat je belangrijke functies mist.
Behalve zien en horen mis je de allerbelangrijkste. Het: even nadenken voor je iets "zegt".... Daar al eens over nagedacht? ... Voer het in, vandaag nog?
Tip 107 - Focus op positieve aspecten van de relatie
Wanneer het niet goed gaat in de relatie zijn we geneigd om ons op het negatieve te focussen. Vanuit dit perspectief versterk je de minder goede aspecten van de relatie. Terwijl het perspectief verleggen naar de positieve kanten van de relatie juist een opening kan bieden om uit de negatieve focus te stappen.
Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.
Tip 108 - Herkennen van de cirkel
Merk je dat jullie telkens weer in hetzelfde cirkeltje van verwijten belanden? Vaak is er maar weinig nodig om je partner te irriteren of zelf geïrriteerd te raken. Het gevoel van: ‘Daar gaan we weer!’
Het herkennen van de cirkel is een eerste stap naar verandering. Kijk gedurende een week of jullie, als jullie in de cirkel belanden, in staat zijn deze te herkennen en er gewoon een naam aan te geven op het moment dat het gebeurt. Dit stelt jullie in staat om even stil te staan bij jullie gedrag en houding naar elkaar toe. En daarmee uit de cirkel te stappen.
Tip 109 - Omschrijf je gevoel
Tip 110 - Bedenk een denkbeeldig iemand die je de schuld kan geven
bv heeft Toos nou nog geen koffie gezet? Toos vergeet steeds de sokken op te ruimen.
Tip 111 - Wat te doen als jullie in herhalende ruzies belanden.
Als jullie iedere keer vastlopen in een emotioneel patroon en het gesprek in een ruzie beëindigt, beschrijf ik hieronder enkele punten vanuit de EFT relatietherapie, wat te doen op dat moment.
• Beschouw de negatieve interactiespiraal waarin jullie in verstrikt zijn geraakt als “de Vijand”, en niet je partner.
• Herken die negatieve spiraal, benoem het en STOP! Doe een stap terug
• Neem je verantwoordelijkheid voor jouw gedrag op dat moment.
• Ga bij jezelf naar binnen, voel, erken en benoem jouw zachtere emoties en zere plekken die eronder liggen.
• Neem ook de verantwoordelijkheid voor het effect dat jij hebt op je partner door jouw gedrag.
• Probeer dan de zachtere gevoelens die naar boven komen met elkaar te delen en elkaar te ondersteunen hierin.
• Als je elkaar dan gerust kunt stellen door elkaars gevoelens te delen maak je weer een zekere en veilige basis om verder te gaan.
Tip 112 - Het verdragen van elkaars huishoudelijkheden
Deze uitspraak is heel herkenbaar voor stellen, die ruzie maken over huishoudelijke taken!
Tip 113 - Op een dieper niveau naar elkaar luisteren
1) MAAK JE KLAAR OM TE LUISTEREN
Commiteer je om echt te luisteren
Geef dan je onverdeelde aandacht door:
- je helemaal op de ander te richten
- je postuur te openen
- makkelijk te ademen
2) LUISTER
Richt je aandacht op hoe je partner communiceert:
- welke gezichtsuitdrukkingen zie je?
- Welke toon hoor je in de stem?
- Wat hoor je in de woorden?
Kan je voorbij de woorden luisteren naar wat het lichaam van je partner communiceert?
3) BEVESTIG EN VERHELDER
Check om te kijken of je het goed hebt begrepen door 'terug te geven' wat je hebt gehoord/gezien:
- Ik hoor dat.....
- Het klinkt alsof.....
Vanuit nieuwsgierigheid en neutraliteit, geef je weer welke gevoelens er waren bij je partner:
- Ik hoor dat het je geraakt heeft, of stress bezorgt.
- Ik ben benieuwd hoe dit voor jou nu is
- Het klinkt alsof je het gevoel hebt dat het aan jou ligt.
Tip 114 - Zoek-de-boef
Tip 115 - Wees je bewust van je lichaam
Bij ruzie reageert je lichaam / zenuwstelsel al eerder dan je brein.
Er zijn 3 soorten van reacties:
- reacties vanuit betrokkenheid en verbinding ( je lichaam is dan ontspannen)
- reacties vanuit vechten of vluchten ( je lichaam staat dan volop aan)
- reacties vanuit bevriezen of uitvallen (je bent dan weg uit je lichaam).
Als je jouw reacties leert herkennen in ruzies en weet wat daarin triggers voor je zijn; en vervolgens weet welke hulpbronnen je kunt gebruiken om weer in veilige verbinding met elkaar te komen, dan kun je veel leren van ruzies. Anders kom je vaak in herhaalde negatieve patronen met elkaar.
Een hele klus, waarin het soms fijn is gebruik te maken van een relatietherapeut met deze kennis.
Tip 116 - De emotionele onderlegger
Vaak gaat het echter over onvervulde behoeftes en gekwetste gevoelens.
Mijn tip: kijk eens verder en zoek naar het gevoel wat er onder ligt.
Tip 117 - Benoemen ipv Beschuldigen
Probeer allebei de tijd te nemen om je eigen reactie te beschrijven en houd het bij jezelf. Beschuldig de ander niet!
Het helpt als je kunt benoemen hoe je je onder je boosheid eigenlijk voelt. Welke pijn voel je als je samen ruzie hebt? Wat wordt er geraakt van binnen?
Tip 118 - Maak afspraken en neem tijd voor jezelf
Als de relatie al niet lekker loopt komt deze extra onder druk te staan.
Maak afspraken over wie waar zit als er thuis gewerkt moet of kan worden en neem tijd voor jezelf. Als je jezelf kunt opladen, kun je meer aan, is de gedachte die daar achter zit...
Tip 119 - Geheimen
Moet een geheim altijd onthuld worden? Hoe bereid je de onthulling voor? Wie is de eigenaar van het geheim? Wie heeft het recht om het geheim te weten? Wie heeft er baat bij om het geheim te weten? Welke relaties worden besmet? Waarom moet het geheim (niet) bekend worden? Welke gevaren zijn er aan verbonden? Wat beoog je met de onthulling? Wat zijn de gevolgen? Ga deze vragen eens na.
Tip 120 - negatief interactiepatroon
Om uit te vinden in welk negatief interactiepatroon jullie telkens stappen, kun je jezelf wat vragen stellen.
Als we het samen moeilijk hebben:
dan reageer ik vaak door (beschrijf uw gedrag)
dan reageert mijn partner vaak op mij door (beschrijf zijn of haar gedrag)
als mijn partner op die wijze naar mij reageert dan voel ik me vaak
als ik me dan zo voel dan ervaar ik mezelf als
als ik met zo voel dan verlang ik naar en/of heb behoefte aan
als ik dan zo reageer zoals beschreven dan denk ik dat mijn partner zich.... voelt. (Sue Johnson, Houd me Vast).
Als je door deze vragen te beantwoorden ontdekt wel patroon jullie telkens weer ingaan, dan kun je samen kijken wat dit met jullie doet en hoe jullie dit kunnen doorbreken.
Gaat dat niet samen, vraag dan een relatietherapeut met jullie mee te kijken.
Tip 121 - Wat betekent irritatie
Vaak is het een puzzel om het te achterhalen maar als er niets geraakt zou worden, wat dat dan ook is, dan zou jij je niet irriteren. De kunst is om hier achter te komen zodat je dat stuk in jezelf kunt helen, accepteren of erkennen.
Graag neem ik je mee op deze verkenningstocht zodat je dichter bij jezelf komt te staan en hier op een andere manier mee om leert gaan.
Tip 122 - Werkelijk contact maken
De kunst is om tijd te nemen voor elkaar. Werkelijk willen luisteren de ander echt willen begrijpen.
Elkaar blijven uitnodigingen, zuinig en respectvol met elkaar omgaan. Werkelijk contact maken, is iets wat je kunt leren. Hoe zou het voor jou zijn? Als jij het gevoel hebt als je gezien en gehoord word? En hoe zou dat voor de ander zijn?
Tip 123 - ZIJNenzo Karin Wagenaar
Een echte aanrader!
Tip 124 - Ga je voor samen doen, ontdekken en ondernemen, genieten.
Tip 125 - ‘samen’ en/of ‘ik’
Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.
Tip 126 - Verdrink niet in je eigen verdriet
Misschien lukt het je om je focus eens te verleggen naar de gevoelens van je partner. Kijk naar hem/haar. Wat zal er omgaan in je partner. Heeft hij/zij ook verdriet en voelt zich niet gehoord, gezien en erkend?
Vanuit dit andere perspectief kun je wellicht een stap in de richting van je partner zetten. En geeft jouw toenadering ruimte aan een gesprek of meer wederzijds begrip.
Tip 128 - Ben je geïrriteerd, boos of gefrustreerd?
Probeer je partner niet te beschuldigen, val hem of haar niet aan maar vertel over je gevoelens. Geef je partner achtergrondinformatie zodat hij/zij je gevoelens kan begrijpen, zich in jou kan verplaatsen. Zeg niet alleen dat je boos bent, maar vertel over het gevoel dat eronder zit. Dat kan bijvoorbeeld zijn dat je gekwetst bent, of je niet gehoord voelt.
Zo vergroot je de kans op meer begrip.
Tip 129 - Heb je een meningsverschil of ruzie met je partner?
‘ We agree to disagree’.
Accepteer dus dat het verschil er mag zijn en ga daar respectvol mee om.
Tip 130 - Stop met wat niet werkt!
Tip 131 - geweld, wat betekent het?
Wat niet helpt is denken in termen van dader/slachtoffer. In de opbouw van een conflict doe je allebei iets. Wat wel helpt is zoeken naar de betekenis van de agressie die ontstaat. Is die bedoeld om af te weren? 'Het is me teveel, hou op?' Of is die bedoeld om juist contact te maken, omdat je het gevoel hebt dat je de ander niet bereikt? 'Waar ben je, ik krijg geen contact'.
Zoek hier hulp bij...
Tip 132 - Rewind
Tip 133 - Pauze
Tip 134 - Goed met verschillen omgaan.
John Gottman heft 4 destructieve patronen in een relatie aangemerkt en het is belangrijk om hier opmerkzaam op te zijn.
De vier zwarte ruiters
1. Kritiek: de definitie van kritiek is: je klacht uiten als een gebrek bij de ander. Je partner negatieve trekken toeschrijven.
Antigif: Langzaam en rustig beginnen. Spreek over wat je voelt en gebruik daarbij de “ik” boodschap, eindig met het uitspreken van een positieve behoefte. Een positieve behoefte is een hoop, een wens, een verlangen en het positieve recept voor hoe je partner hieraan tegemoet kan komen.
• Ik voel
• Over (wat)
• Ik heb nodig
Bijvoorbeeld: “Je praat altijd over jezelf”, je bent zo egocentrisch! Antigif: Ik voel me buitengesloten door ons gesprek van vanavond. Kan je mij ook eens vragen hoe mijn dag is geweest?
2. Verdediging: Zelfbescherming in de vorm van rechtvaardige verontwaardiging of slachtofferschap. Alsof je je beschermt tegen een aanval.
Antigif: Je eigen aandeel in het conflict erkennen, hoe klein het ook is. Wat doet je partner goed?
Bijvoorbeeld: “ Het is mijn schuld niet dat wij altijd te laat zijn! Antigif: Wel, een gedeelte is ook mijn probleem, ik moet beter op de tijd letten.
3. Minachting: Uitspraken die komen uit een positie van superioriteit. Minachting is een grote voorspeller voor scheiding omdat het je partner raakt in de basisbehoefte “ ben ik belangrijk voor je?”
Bijvoorbeeld de luisteraar geeft de spreker geen gevoel dat hij/zij gehoord wordt!
Antigif: bouwen aan een cultuur van respect en waardering.
Bijvoorbeeld: “Je bent een idioot!” Antigif: niet doen.
4. Uitsluiten of muur optrekken: Je emotioneel terugtrekken uit de relatie. Bijvoorbeeld: de luisteraar geeft de spreker geen non-verbale signalen meer dat hij luistert.
Antigif: Jezelf of je partner kalmeren, neem een time-out en start de dialoog opnieuw wanneer je wat afstand hebt kunnen nemen.
Tip 135 - Zoek hulp
Al die verschillen kunnen een wig drijven tussen het gevoel voor elkaar. Blijf hier niet mee rondlopen maar zoek een relatietherapeut. Die kan jullie weer nader tot elkaar laten komen door de juiste vragen te stellen en samen te kijken waar de oplossing voor de problemen kan zitten. Van jullie wordt dan wel gevraagd om inzet te tonen om ook weer echt voor de relatie te gaan.
Schaam je niet om hulp te zoeken.
Tip 136 - Help jezelf door vergeving
Tip 137 - De verbinding herstellen door...
1) goed te luisteren naar je zelf (Wat zeg je nu precies?, en wat wil je nu precies?)
2) goed te luisteren naar de ander (Wat wordt er nu gezegd? wat wordt daarmee bedoeld?)
3) goed te luisteren naar jullie relatie (Wat is er nodig, wat missen we nu?
Hierdoor kun je meestal de onderliggende pijn zichtbaar maken en weer samen verder. De verbinding herstellen.
Tip 138 - Respecteer het standpunt van je partner
Belangrijk is om te proberen om het standpunt van je partner te respecteren en te erkennen, ook al ben je het er niet mee eens. Je kunt dan aangeven dat je begrijpt waarom de ander dit zo vindt. Door bijvoorbeeld te zeggen: "Daar heb je zeker een punt" of: "Ik respecteer je mening."
Doe dit alleen als je het oprecht meent.
Tip 139 - Probeer op het positieve te focussen
Maar als je kijkt wat jullie relatie gezond houdt, dan is het niet hoe vaak jullie ruzie maken. Het gaat om de mooie tijden, waarin je van elkaar geniet en je elkaar gelukkig maakt.
Probeer dus vooral op het positieve te focussen
Dat kan bijvoorbeeld door:
* 1 dag per maand in te plannen die jullie vrij houden om samen op “date” te gaan. Maak er een speciale avond van.
* niet dag in dag uit de hele dag met elkaar door te brengen. Wees niet bang om hobby’s buiten elkaar te ontwikkelen, en met je eigen vrienden, zonder de ander, af te spreken. Op die manier hou je een leven buiten elkaar, wat ervoor zorgt dat jullie wat lucht krijgen.
Tip 140 - Keuze vrij bij mij
De waarheid die meerdere kanten kent en zich een weg baant over onze levens, relaties, normen en waarden. De antwoorden blijven uit, we tasten allemaal in het duister. Maar laten we het samen lichter maken. Waar er ruimte is voor verbinding, liefde, respect en wederzijds begrip. Laat verdeeldheid geen onderdeel zijn van ons korte bestaan. Daar is het veel te kostbaar voor..
Ik wens jullie alle liefde én vrijheid. Bij mij in de relatiepraktijk is iedereen welkom. Aangesloten bij Keuze vrij bij mij.
Liefs Kim
Tip 141 - Brengen je woorden je dichter bij je verlangen?
Tip 142 - Vertel aan je partner wat er eigenlijk in je omgaat
Tip 143 - Poeslief gedoe als papa in de buurt is
Poeslief gedoe als papa in de buurt is….
Mevrouw belde mij op met de vraag wat te doen als de kinderen van haar vriend zich onuitstaanbaar gedragen tegenover haar, maar poeslief doen als hun papa in de buurt is.
Enige tijd geleden had ze besloten zich niet meer te ergeren aan zijn kinderen…. Maar helaas lukte dat niet zo goed. Als papa niet in de buurt was: niet luisteren naar haar, haar negeren, precies datgene doen waarvan ze wisten dat mevrouw zich eraan stoorde. Probeer dat maar eens te negeren…..
Op z’n beloop laten of er bovenop zitten
Ze had het al vaker aangekaart bij haar vriend, die er vaak een beetje om moest lachen.
Mevrouw voelde zich niet serieus genomen door hem en was enkele keren heel boos geworden, en dan luisterde hij wel even echt naar haar, maar uiteindelijk gebeurde er niks. Hij was een lieve man, die geneigd was om alles een beetje op z’n beloop te laten. Dat vond mevrouw in 1e instantie aantrekkelijk, haar ex had altijd overal bovenop gezeten.
Ze wisten echt wel beter
Maar nu bleek de goede eigenschap zich toch tegen haar te keren. Hij deed alles af met “och het zijn toch maar kinderen” en “maak je niet zo druk”, maar mevrouw wilde zich niet steeds in hoeven te houden als haar stiefjes met modderschoenen over het tapijt hadden gelopen. En ze wisten heus wel beter: dit zouden ze bij haar moeder ècht niet wagen!
In dit soort gevallen adviseer ik altijd om met z’n tweeën te komen.
Keer het eens om
Mevrouw kon zich niet voorstellen dat ik zou helpen, immers, zij had het probleem al zo vaak zelf ter sprake gebracht, maar afhankelijk van de gevoeligheden van meneer zijn er meestal voorbeelden te bedenken waar hij zich aan zou storen als háár kinderen een soortgelijk gedrag zouden vertonen. En inderdaad: na 2 gesprekken was het een heel stuk beter. Ze hadden een gesprek met de kinderen gehad onder zijn leiding, en nu wist iedereen waar men aan toe was.
Stok achter de deur
Vaak plan ik in zo’n geval nog één gesprek voor een half jaar later, om te blijven fungeren als stok achter de deur, maar ook om hen te behoeden voor kleine potentieel “gevaarlijke” voorvalletjes.
Tip 144 - Een stap terug nemen
Het alternatief is een stap terug te nemen, het los laten van wie wat heeft gezegd en de aandacht te richten op hoe jij en je partner zich voelen. Welke gevoel was er achter de uitspraak wat de ander zo heeft getriggert. Wat was het precies wat de partner zo triggerde en raakte op emotioneel niveau? Op deze manier bevorder je de emotionele connectie en werk je in de richting van emotionele veiligheid wat de kern is van een gelukkige romantische liefde.
Tip 145 - conflict vermijden
Tip 146 - Wil je er echt aan werken?
Tip 148 - Krop niks op
Tip 149 - Bedenk bewust hoeveel je van jezelf houdt
Tip 150 - Een idee geven
vrij naar de Cursus in Wonderen
Tip 151 - 'Een 6 of een 9' problematiek
Pak een vel papier en zet er groot het cijfer 6 op. Leg deze nu tussen ou en je partner in. Jij zegt: kijk, hier een vel met een zes....nee hoor, zegt je partner die tegenover je staat: Het is een vel met een negen erop! Beiden kijk je naar het zelfde en beiden heb je vanuit jouw standpunt gelijk!
Nu is de kunst om bruggetjes te gaan slaan....zodat je het stokje door kan trekken en je van het teken op papier een acht kan maken, dan zie je beiden hetzelfde!
Tip 152 - Eerst contact dan conflict
Dat je interesse toont in elkaars leven, dan je kan luisteren als je partner vertelt of zijn of haar dag, dat je frustraties kan aanhoren en dat je elkaar helpt om stress te verminderen, om de ander welkom te heten.
Dit contact gaat niet over je partners fouten en de dingen waar jij van baalt bij de ander, dus het gaat niet over stress uit je relatie, maar over andere belangrijke aspecten van de ander zijn of haar leven.
Het heeft dus een verbindend en kalmerend effect. Zorg dat dit volop in jullie relatie aanwezig is.
Ook dit gesprek kan al mis gaan ; als de ander met oplossingen komt waar je niet op zit te wachten of je merkt dat de ander niet luistert, kunnen ook dit soort gesprekken frustrerend zijn.
Het idee is dat je naar het standpunt van je partner kan luisteren zonder oordeel. De ander laat iets van zijn/haar binnenwereld zien en dat vraagt om zorgvuldigheid, respect en acceptatie. Het gaat erom dat je aan elkaars kant staat. En weet je niet zo goed wat handig is? Dan vraag je ‘wat kan ik voor je doen?’
Zegt de ander iets wat jij onprettig vindt? Kom dan met een ik-boodschap 'ik voel me...'. Zonder verwijt naar je partner. Als je gaat verwijten zet je je partner in de verdediging, terwijl je juist wilt dat hij/zij verantwoordelijkheid neemt.
Komen met jezelf houdt de relatie gelijkwaardig en de verantwoordelijkheid ligt dan bij jullie allebei.
Best lastig om 'goede ruzie' te maken. Hulp bij nodig? Voel jij je niet gezien of gehoord in je relatie? Neem contact met me op!
Tip 153 - Wat is er ECHT aan de hand?
Tip 154 - Soms is het niet zo lastig
Hoe meer ik………….des te meer jij……………..dan ga ik nog meer…………….totdat we gevangen zitten in………………
Als je het patroon samen herkent kan het je ook stoppen en er op een andere manier mee leren omgaan.
Tip 155 - ontwar de verstrikking met je partner
Belangrijk is dan om dat patroon te doorbreken en jezelf te ontwarren van deze verstrikking. Niet meer voor de ander denken/voelen maar delen wat je zelf vindt van de situatie. Vindt je het fijn of niet fijn en waarom
Tip 156 - ruzie en betrokkenheid
Tip 158 - Ik wist niet dat dat erachter zat
De partner vertelde dat ze eigenlijk wilde dat haar partner het zelf zou doen, zodat ze een succeservaring zou hebben en daarna meer in zichzelf zou gaan geloven.
De vrouw kreeg tranen in haar ogen terwijl ze het aanhoorde en stamelde: "ik wist niet dat dat erachter zat."
Vraag de ander naar zijn of haar beweegredenen als iets je een vervelend gevoel geeft. Dit kan een hoop leed besparen.
Tip 159 - oude koeien uit de sloot
"Ik heb toch sorry gezegd en uitgelegd hoe het gekomen is?" Maar belangrijk is dat er ook erkenning komt voor het leed dat de ander aangedaan is. Deze erkenning ontstaan wanneer de leedveroorzaker zich probeert in te leven hoe het voor de ander gevoeld moet hebben, hoe het is geweest.
Daarna kan de koe pas in de sloot blijven!
Tip 160 - Nieuwsgierigheid als houding
Met een nieuwsgierige houding in jouw relatie staan kan ervoor zorgen dat jouw partner zich beter begrepen voelt en dat jullie gesprekken daardoor veel prettiger verlopen.
Tip 161 - De goede intentie
Een opmerking die rot over komt, kan je misschien ook anders opvatten. Of de hulp die hij aanbied is wellicht echt om jou te helpen en geen onrechtstreekse manier om jou te laten weten dat je het niet goed doet.
Probeer de goede intentie te ontdekken als je je ergert of verdrietig voelt over iets wat jouw partner doet of juist niet doet.
Tip 162 - Betrokkenheid en zorg overschaduwd door boosheid
Vaak is het zo dat achter die verwijten en boosheid nog betrokkenheid zit naar de ander. Die verdwijnt niet zomaar na zoveel jaren en het samen krijgen van kinderen. Maar om die betrokkenheid en soms zorg te kunnen laten zien, moet er genoeg vertrouwen zijn om het conflict te laten verzachten. Zo kan er weer verbinding ontstaan en kan er onderzocht worden hoe jullie samenwerkingsrelatie er uit kan zien. Het is enorm moeilijk om samen op dit punt te komen omdat er sprake is van verstoord vertrouwen. Een onafhankelijke relatietherapeut kan hierbij helpen.
Tip 163 - Achter boosheid zit het verlangen om gezien te worden
Tip 164 - Negatief beeld van je partner
Als je langdurig last hebt van stress kan dat ook een negatieve invloed op je relatie hebben. Het vergroot namelijk spanningen in je relatie en het verhindert positieve communicatie. Daarnaast verandert het ook nog hoe je naar je partner kijkt. Een gestrest persoon merkt meer negatief dan positief gedrag op van zijn of haar partner en krijgt zo dus een negatiever beeld dan wanneer hij niet gestrest zou zijn. Als je vooral ziet wat je partner verkeerd doet, ga je ander gedrag richting diegene vertonen, dan wanneer je vooral opmerkt wat goed gaat.
Bewustwording kan helpen: als je weet welk effect stress heeft op je relatie kun je je gedrag corrigeren en er zo voor zorgen dat je gelukkig blijft met elkaar. Is een van jullie gestrest, weet dan dat de focus op het gedrag van de ander kan veranderen en negatiever kan worden, Wellicht helpt het om daar over te praten en geduld te hebben met elkaar.
Tip 165 - Achter ruzies speelt vaak angst een rol
Op you tube staat een mooi filmpje over 'angst in het brein en het lichaam'.
Tijdens relatietherapie krijgen jullie veel handvatten hoe hiermee om te gaan.
Tip 167 - Gelijkwaardigheid
Gelijkwaardigheid in een relatie hoe belangrijk is dat nu eigenlijk? Uit meerdere onderzoeken blijkt dat een onevenwichtige machtsverdeling bij beide partners ontevredenheid over de relatie teweeg brengt. Maar wat is dat eigenlijk gelijkwaardigheid? Het wil zeggen; verschillend maar evenveel waard. Gelijkwaardigheid wil zeggen dat elk voor een gelijk deel de relatie bepaalt. Concreet; jouw tijd, jouw mening, wat jij denkt, voelt en wat jouw belang is, is even belangrijk als dat van mij. Jullie zijn verschillend, alles hoeft niet fifty-fifty te zijn, maar bij het bespreken van zaken die van invloed zijn op de relatie, is ieders mening evenveel waard.
Dit vraagt natuurlijk dat beide partners verantwoordelijkheid nemen, voor zichzelf op kunnen komen, zich bewust zijn van het feit dat een relatie een democratie is en geen hiërarchisch model.
Tip 168 - Heeft je partner af en toe behoefte aan een vluchtheuvel?
In ons huidige, drukke bestaan is het niet gek als je af en toe behoefte hebt om je af te zonderen. Een plek om even alleen te zijn, een vluchthevel, zodat je je eigen gedachten even de vrije loop kunt geven. Of als je gewoon even helemaal niets wilt doen. Een plek waar je niet gestoord wordt door je partner of andere gezinsleden. Soms wordt het terugtrekken van de een ten onrechte door de ander als teken van boosheid, afkeer of afwijzing opgevat wat weer aanleiding voor een ruzie kan zijn. Realiseer je dat die vluchtheuvel niets met jullie relatie te maken heeft, maar puur een behoefte van de ander is. Gun elkaar die ruimte.
Tip 169 - Hou me vast
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson. Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante oefeningen in om samen te doen.
Tip 170 - Impact overlevingsstrategie van je innerlijk kind
Tip 171 - Eenzijdig Verbeteren van Relaties - ERV
Tip 172 - De chimpansee en de schildpad
Beide rollen wil je in een ruzie niet aannemen. De chimpansee maakt zich groot, maakt veel lawaai, slaat op de borst. De schildpad trekt zich terug, luistert niet meer en wacht tot de aanval over is.
Herken je je in een van de twee? Of je partner? Praat erover want de liefdevolle communicatie en oplossen van een meningsverschil is zo geblokkeerd!
Tip 173 - Kijk naar beide kanten
Tip 174 - Gewelddadige of geweldloze communicatie?
Om meer begrip te krijgen, om in verbinding met elkaar te komen, raad ik geweldloze communicatie aan. Marshal Rosenberg schreef er een bekend boek over. Empathie voor jezelf en de ander is de kern ervan. Behoeften uiten, verantwoordelijkheid nemen, luisteren.....in plaats van 'winnen', gelijk krijgen of de ander de schuld geven.
Tip 175 - Aardig doen
Tip 176 - Later weer rustig
Tip 177 - Oude pijn en zelfregulatie
Korte lontjes staan garant voor fikse ruzies. Je reageert direct zonder na te denken, met heftige emoties. een "oude pijn" wordt aangeraakt en omdat je daar zelf niet bewust van bent of niet wilt voelen, geef je de ander de schuld of verwijt je hem/haar jouw pijnlijke gevoelens. Maar deze oude pijn heb je zelf aan te gaan, zelf te doorvoelen en betekenis te geven.
Tip 178 - Leren vanuit je volwassenheid te reageren
De meeste mensen voelen zich weleens op een wat onvolwassen manier zwak, minderwaardig en verdrietig, of geërgerd, boos en koppig. Deze gemoedstoestanden worden ‘kind modi’ genoemd. De manier waarop je de mensen en de wereld waarneemt, lijkt op de manier waarop kinderen dat doen. Ook de manier waarop je op je omgeving reageert, kan op typisch kind gedrag lijken. Je kind modi zijn actief wanneer je door krachtige gevoelens wordt overspoeld die niet te verklaren zijn vanuit de situatie waarin je je bevindt. Je emotionele reactie is buiten proportioneel, met als gevolg een conflict. Als je dit bij jezelf herkent is het verstandig om contact op te nemen met een therapeut of coach die jou kan begeleiden om vanuit je volwassenheid te reageren.
Tip 179 - twee waarheden
Toelichting: Niemand heeft het patent op objectieve kennis van de werkelijkheid, op kennis van de waarheid. Alle beleving is subjectief. Sinds Immanuel Kant en de Gestaltpsychologie is dit inzicht filosofisch en psychologisch onderbouwd. Maar in de praktijk gedragen we ons er niet altijd naar. Soms hebben we moeite om afwijkende ideeën, gevoelens of verlangens toe te laten en serieus te nemen, vooral als die onze eigen verlangens in de weg staan. Dit kan in langjarige intieme relaties een terugkerend thema zijn als verschillen tussen partners aanleiding worden tot strijd, soms jarenlange machtsstrijd. Misschien herken je het beeld: strijd over alles: waar we heen gaan met vakantie, hoe we moeten omgaan met de kinderen, strijd over de kleinste pietluttigheden. Als binnen de relatie maar ruimte is voor één waarheid, één verlangen moet de waarheid en het verlangen van de ander worden uitgewist, en daarmee de ander. Dat is pijnlijk. Dit verandert als partners beseffen dat ieder mens een heel eigen werkelijkheid ervaart, met andere waarheden, gevoelens en verlangens. Kunnen ze ook de werkelijkheid van de ander laten bestaan, de ander respecteren met alle verschillen, in plaats van de strijd aan te gaan? Een dergelijke kijk op elkaar maakt het mogelijk dat verschillen die zich voordoen het begin worden van verdiepende gesprekken over elkaars werkelijkheid en hoe die is ontstaan. Je ontdekt misschien hoe gevoelens en verlangens hun oorsprong vinden in eerdere ervaringen, en zo ontdek je meer over jezelf en je partner en verdiept de relatie zich. En een mooie verrassing kan zijn dat je ontdekt dat zo ook meer ruimte te ontdekken is voor een compromis dat beide partners tevreden stelt.
Tip 180 - Negatieve spiraal
Tip 182 - Blijf niet bij elkaar om de kinderen
De jaren verstrijken, je relatie wordt er niet beter op, je verliest jezelf.
De kinderen gaan hun gang als ze puber zijn en dan denk je, warom ben ik toen gebleven.
Tip 183 - Onderzoek welke rol jullie aannemen
Als we 'ruzie' maken vervallen we meestal snel in een vaststaand patroon.
De vier bekende patronen luiden als volgt:
- Najagen - terugtrekken
- Najagen - terugvechten
- Terugtrekken - terugtrekken
- Terugtrekken - najagen
Het is goed om je eens te verdiepen in jullie manier van ruziemaken en deze manier wat beter van elkaar te leren begrijpen. Wellicht zijn er kleine aanpassingen die eens zou kunnen afspreken met elkaar om verandering te krijgen in hoe jullie tot nu toe met elkaar de strijd aangaan.
Succes met doorgronden en oefenen.
Tip 184 - ruzie
Een goede ruzie is nooit erg maar als je merkt dat jullie er niet uitkomen en alleen maar jezelf steeds meer opwinden:
STOP ermee.
Zeg Ho! Nu komen we er niet uit. Laten we ermee ophouden.
De ruzie moet bezinken.
Dan weten jullie weer waar het om ging en kunnen beiden nadenken hoe jullie met dat onderwerp kunnen omgaan.
Hierdoor kunnen jullie er op een ander moment rustig over praten. En daardoor daadwerkelijk dingen veranderen.
Tip 185 - De protest-polka ontdekken in je relatie
In een relatie kan een verstrikkende dans ontstaan. Het ontdekken van welke passen in de dans gezet worden - de ene pas roept een andere pas op versterkt de volgende pas - biedt helderheid over de verstrikking. Neem jullie passen eens nader onder de loep. Kun je de hele vicieuze cirkel in beeld krijgen?
Beschrijf hem eens heel eenvoudig door een woord in te vullen in de volgende zin:
Naarmate ik meer…., ga jij meer…., waarop ik dan weer meer….. enzovoorts.
Uit ‘houd me vast” Sue Johnson Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatieq
Tip 186 - Cijfer jezelf niet (langdurig) weg
Tip 187 - Blijf elkaar dingen gunnen
Blijf elkaar dingen gunnen; Aan het beging van de relatie is het vaak geen probleem, maar naarmate de relatie vordert lijkt het erop dat we meer de balans op maken, lijstjes bij houden. Dit geldt zeker voor de dingen die jezelf niet nodig hebt of waarvan je het belang niet inziet. Opmerkingen als; ‘waarom moet je nu weer een avond met je vrienden op stap’ of ‘vorige maand ben je ook al met haar naar de sauna geweest’ worden dan gemaakt. Jullie zijn verschillend, daar is niets mis mee. Geef elkaar de ruimte, ga met elkaar in gesprek nadat je voor jezelf onderstaande vragen beantwoord hebt.
Wat zou je graag willen dat je partner, jou meer gunt?
Wat zou jij je partner meer kunnen gunnen waarvan je denkt dat hij/zij behoefte aan heeft?
Tip 188 - Relatieproblemen zijn goud waard
Een crisis in je relatie biedt je bij uitstek de gelegenheid om je bewust te worden van je patronen. Jezelf te ontwikkelen door jezelf te gaan begrijpen en te leren hoe je het anders kunt doen. Een liefdesrelatie brengt al je onrealistische en kinderlijke verlangens naar boven. Met je frustraties daarover kun je verschillende dingen doen. Uit de relatie stappen of realistisch en volwassen gaan kijken naar wat je werkelijk wilt in een relatie en in je leven. Relatieproblemen getuigen van een grote toewijding en betrokkenheid tussen jullie. De kunst is er op een goede manier mee om te gaan. Een sterke relatie krijg je niet ondanks problemen, maar dankzij problemen.
Bron: Eenvoudig beminnen van Maud Akkermans
Tip 189 - Gedoe ontstaat als er iets anders loopt dan je had bedacht
• Je voldoet niet aan je eigen normen
• De ander voldoet niet aan jouw normen
• De situatie voldoet niet aan jouw normen
• Je hebt te vaak ‘ja-gezegd
• Je bent te vaak in de huid van superman of vrouw gekropen
• Je hebt te vaak een masker opgezet
• Je bent het (onbewust) aan het vergelijken met eerdere gebeurtenissen
• Je bent het (onbewust) aan het vergelijken met de ideale situatie in je hoofd
Hoe reageer jij dan?
Word je boos, ga je mokken?
Of denk je; op een rustig moment vertel ik wat er in mijn hoofd omging en wat mijn gevoel er bij is.
Het is verstandig om dat laatste te doen. Onderzoek bij jezelf of het met de huidige situatie te maken heeft, of dat je misschien zegeltjes gespaard hebt bij vergelijkbare situaties. Heb je te vaak ‘ja’ gezegd of je echte gevoelens opgekropt? Dan wordt het hoog tijd om nu het eerlijke gesprek aan te gaan.
Tip 190 - Wat is de reden?
• Angst om niet meer cool, leuk of aardig gevonden te worden?
• Geen zin in gedoe
• Je bent graag aardig en lief want dat is een belangrijke waarde voor je
• Aardig zijn is je met de paplepel ingegoten
• FOMO, je vindt gewoon heel veel leuk en wilt alles meemaken.
Leer je eigen grenzen kennen, beantwoord onderstaande vragen en ga je eigen grenzen bewaken
• Wie ging er over jouw grenzen heen de afgelopen periode?
• Wanneer ging jij zelf over je grenzen?
• Waarop zei je ja terwijl je eigenlijk nee had moeten zeggen?
• Wat had je achteraf anders willen doen in de afgelopen periode?
Tip 191 - Een betere relatie begint bij jezelf
Zie de boosheid eens als signaal dat er iets in jou geraakt is en ga eens met aandacht naar jezelf kijken en stel eens wat vragen aan jezelf: wat in mij is zo geraakt? Wat heb ik nu het meest nodig en hoe kan ik dit mezelf geven? Het is immers niet zo dat je partner verantwoordelijkheid heeft om in jouw behoeften te voorzien. De enige die daarvoor verantwoordelijk is ben je zelf.
Tip 192 - Hij/zij verandert niet! (over de partn.in sameng.gezin)
Zelden heeft men in de gaten dat men verschil maakt. Vaak probeert men juist extra ze gelijk te behandelen, gelijk te beoordelen. Daarom: erken dat je je anders voelt t.o.v. de kinderen van de ander. Wees daarin eerlijk naar jezelf.
Je houdt altijd meer van je eigen kinderen, ook al zijn de kinderen van je partner je nóg zo dierbaar. Maar er is nu eenmaal een verschil.
Ruzies in samengestelde gezinnen gaan hier het vaakst over. Loyaliteit is niet alleen iets van kinderen. Ouders zijn ook loyaal: Je komt aan het dierbaarste wat de ander heeft: zijn/haar kind!! En hoe gemakkelijk is het om af te geven (zeker als je boos bent) op het kind van de ander. Maar dat beschadigt jouw relatie met je partner op langere termijn onherstelbaar.
Ook al kun je het over het algemeen wel verdragen, uiteindelijk maakt het je relatie kapot. Dat verdraagt niemand. Men verdraagt het vaak omdat men hoopt dat het minder wordt of overgaat, of omdat er mooie beloftes worden gedaan, maar uiteindelijk (zélfs als de kinderen het huis uit zijn) blijft het lastig. En je bent ook zelf tot op het bot beschadigd, want je kinderen zijn een deel van je. Als je aan hen komt kom je ook aan jou!
Dreigen met weggaan is geen goed idee, als het bij dreigen blijft. Nooit dreigen met weggaan als je dat (nog) niet van plan bent. Maar wat je wel kunt doen is zeggen dat als het niet verandert dat je zeker bent dat de relatie op den duur kapot gaat, en dat er waarschijnlijk een moment komt dat je voor jezelf gaat kiezen. Het moet de ander duidelijk zijn dat hij/zij niet zo maar door kan gaan, dan het een keer genoeg zal zijn en dat er dan niks meer kán!!
Het hoeft NOG niet zover te zijn dat je weggaat, maar het moment komt waarschijnlijk wel steeds dichterbij. En dan is het tij niet meer te keren, dan is het te laat. Zoek hulp!
Tip 193 - Ruzie onthouden
De details vergeet je vaak, soms zelfs het onderwerp.
MAAR
Het gevoel die blijft hangen
Die laat een nare smaak achter
en dat is ook precies hetgeen wat naar boven de volgende keer dat je ruzie had. Het gevoel....
En met die lading blijf je reageren op elkaar.
Dus heb het wat vaker bij het uitpraten niet over het wat maar over het gevoel.
Tip 194 - Ruzie of discussie?
Wanneer je ruzie maakt met je partner kun je dat doen omdat je je gelijk wilt halen. Dan is er dus altijd een winnaar en een verliezer. Je luistert niet naar wat je partner te vertellen heeft of je luistert selectief en hoort zo alleen beschuldigingen e.d.
Een discussie is de mening die je hebt over een onderwerp onderbouwen, maar ook de mening van je partner horen. Echt luisteren naar elkaar, zonder al bezig te zijn met wat je zelf wil zeggen is best moeilijk.
Echt luisteren naar je partner en er zo achter komen hoe hij/zij denkt over het onderwerp. Stel vragen om je partner zichzelf nog duidelijker te laten uiten en wees zo eerlijk wanneer je bepaalde gedachtes kunt waarderen om dat ook te zeggen.
Wanneer je zo met elkaar kunt discussiëren kun je elkaar op een dieper niveau leren kennen. Waarom denkt je partner zoals hij denkt, welke gedachtentrein zit er achter zijn/haar uitspraken? Waar ben je het eens, en waar niet, en zo niet kun je dan het verschil accepteren?
Tip 195 - Valkuil
Wie is de slechterik; jullie zijn gefixeerd op wat de ander fout heeft gedaan. De wederzijdse verwijten houden niet op. Het voelt alsof jij als persoon afgekeurd wordt i.p.v. je gedrag.
Stap eruit, jullie zijn allebei goed als persoon, stop met ‘jij-bakken’ en benoem concreet wat het gedrag van de ander met je doet, formuleer je onderliggende behoefte en wens i.p.v. het stellen van eisen.
Tip 196 - Valkuil
Wiens pijn is erger; concurreren om de rol van meest gekwetste leidt tot niets. Stap eruit en erken dat jullie allebei pijn hebben. Zo voorkom je dat pijn hebben uitmond in lijden.
Tip 197 - Ruzies: niet voorkomen maar herstellen
Dan vertellen partners mij hoe ze hun best doen om ruzies te voorkomen, en hoe gespannen ze daar van worden. Dat snap ik.
Ruzie is heftig, het kan je ontregelen er worden allerlei dingen geraakt.
Ruzie is ook de plek waar je dingen die pijnlijk zijn tegenkomt. Niet gemakkelijk maar juist daar is die pot met goud te vinden.
Richt je aandacht niet op voorkomen maar op herstel, reparatie. De moed om terug te komen en uit te reiken, ook als je nog ambivalent bent, een beetje kwaad.
Tip 198 - Samen gezellig uit eten
Als man denk je: ah gezellig samen uiteten even lekker niets aan mij hoofd, even niets bespreken.
Voordat je het weet zit je bij het voorgerecht al in een negatieve spiraal met elkaar.
Beiden voelen zich niet begrepen.
Bespreek met elkaar van tevoren wat je wensen en verwachtingen zijn.
Maak dan met elkaar een afspraak:
Of jullie gaan tijdens het etentje niets bespreken en plannen een afspraak wanneer je een issue op een ander tijdstip met elkaar gaan bespreken.
Of jullie baken het af. Bijvoorbeeld alleen tijdens het voorgerecht bespreken jullie een lastig onderwerp. Daarna stop je en genieten jullie van het etentje en elkaar.
Tip 199 - Gedachtes raden
Je denkt zelfs dat je daar duidelijk in bent en vindt het pijnlijk of soms onbegrijpelijk dat hij dan zo onattent is.
Een man heeft vaak andere behoeftes dan een vrouw.
Hij kan daarom niet automatisch inleven in wat jij belangrijk vindt.
Jij als partner moet uitspreken wat je verlangen is.
Bijvoorbeeld: ik zou het heel leuk vinden als jij een keer een verrassingsweekend regelt voor ons samen.
“Ja zeg”, denk je als vrouw, “dan is het toch geen verrassing meer! En hij weet toch dat ik dat belangrijk vind, ik heb wel eens door laten doorschemeren dat ik dat wil. Als ik erom vraag dan heeft het geen waarde meer”.
Nu heb je 2 keuzes:
Keuze 1:
Je spreekt je behoefte neutraal uit, grote kans dat je kan ontvangen waar jij behoefte aan hebt.
Mannen willen hun vrouw gelukkig maken en zijn blij dat zij duidelijk laten weten hoe hij dat kan doen.
Hij kan nu eenmaal geen gedachtes raden of aanvoelen.
Keuze 2
Of je spreekt je niet uit en dat geeft jou een gevoel van onbegrepen worden en een grote kans dat je niet krijgt waar jij behoefte aan hebt.
Tip 200 - Gezond ruzie maken
Tip 201 - Vergeving vragen en geven
Zitten jullie in zo'n proces? Dan kan dit boek wellicht inzicht en handvatten bieden: The Forgiveness Tour (Susan Shapiro). Wel Engelstalig. Te verkrijgen bij Amazon en Bol.
Tip 202 - Keer terug
Tip 203 - Neem een rustpauze
Hoe lastig het ook is om op dat moment uit de ruzie te stappen. Doe dit voor jezelf!
Je denkt misschien dat het niet eerlijk is omdat de ander niet naar jou luistert.
Of je wilt juist dat het stopt maar durft niet uit de ruzie te stappen.
Spreek af dat jullie een rustpauze nemen en spreek met elkaar af na hoeveel tijd jullie het gesprek opnieuw aangaan. Het is dan wel de bedoeling dat je in de rustpauze tot rust komt, bedenkt wat je in de ik-boodschap wilt zeggen (jij-boodschappen zal alleen maar weerstand geven). Als jullie beide de intentie hebben om echt naar elkaar te luisteren en wanneer jullie in ik-boodschappen praten, dan heeft zo’n gesprek de meeste kans om elkaar te horen en te zien.
Tip 204 - Samen en apart
Dat kunnen goede vrienden zijn of iemand die je vertrouwt.
Een relatietherapeut kijkt meer objectief en geeft inzicht in het probleem.
Mijn ervaring is dat de ontwikkeling van een relatie nauw samenhangt met je persoonlijke ontwikkeling.
Naast gezamenlijke sessies krijg je in een individuele sessie begrip en inzicht in je eigen gedrag, emotie en ontstane patronen.
Dit geeft grote meerwaarde in het weer samen de ruimte ervaren om verder te ontwikkelen.
Tip 205 - Werken aan je relatie: ben je bereid?
Een belangrijke eerste vraag is: ben je bereid om echt iets te veranderen? Het patroon waar jullie je in bevinden geeft namelijk ook op een bepaalde manier veel veiligheid. Dit is zoals jullie het kennen. Zoals jullie het doen. De vraag is dus: ben je bereid en geloof je, dat de therapeut waar je mee aan de slag gaat een waardevolle bijdrage aan deze veranderingen kan leveren?
Een klik met de therapeut waar jullie mee aan de slag gaan, is daarom heel belangrijk. Een website geeft je een indruk. Via een telefonische of digitale afspraak krijg je nog wat meer indruk. En een nog volledigere indruk krijg je met een kennismakingsgesprek in de praktijkruimte van de therapeut. Een andere overweging kan zijn, kiezen we voor een mannelijke of een vrouwelijke therapeut? Belangrijk is in elk geval dat jullie het bespreken, zodat jullie je beiden veilig en vertrouwd kunnen voelen bij een therapeut. Zo maak je van de start van relatietherapie, een gedeelde start voor een gemeenschappelijke nieuwe fase.
Ook kan je – los van je partner– aan de slag gaan met ‘hoe en wat’ jij in de relatie brengt. Jouw eigen aandeel in de relatie. Het gaat dan om jouw eigen persoonlijke leerdoelen. Het werken daaraan komt dan ook ten goede van je relaties. Het gaat dan bijvoorbeeld over de manier waarop je contact maakt, ervaart en/of hoe je om gaat met: jaloezie, kritiek, boosheid, irritaties, sleur, spanning, grenzen, intimiteit, seksualiteit, afscheid nemen en rouw. Overigens komt het werken aan deze persoonlijke leerdoelen niet alleen ten goede van de partnerrelatie maar eigenlijk ten goede aan alle familie, vrienden, partner en werkrelaties die je in je leven hebt.
Tip 206 - luister tussen de regels door
Tip 207 - Doorbreek de ruzie of het conflict
Zo'n patroon van negatieve interactie ontstaat geleidelijk en wordt meestal steeds heftiger. Iedere keer als jullie zo met elkaar hebben gestreden (want niets terugzeggen of je terugtrekken is ook een strijd) blijft er een gevoel van onbehagen, van niet begrepen worden hangen. De pijn, het verdriet en de frustratie of teleurstelling wordt steeds erger. En uiteindelijk ben je het helemaal zat.
Het patroon doorbreken is mogelijk, he? Jullie kunnen samen beslissen dat jullie dit niet meer willen. Hoe? Kijk ieder naar je eigen rol. Wat doe jij of zeg jij elke keer? Ga je de confrontatie aan of ga je die juist uit de weg?
Jouw rol kun je veranderen. Ieder voor zich. Doe datgene waar de ander boos om wordt of juist voor wegloopt NIET.
Het is een eerste, zeer sterke, stap om het patroon te doorbreken.
Een relatietherapeut kan jullie verder helpen.
Tip 208 - Ademen
Het lijkt niks. Maar je ontkoppelt lichamelijk van de geestelijke prikkel. Daarmee sta je voor een moment neutraal in jullie relatie.
Hiermee kun je ook een wijze keuze maken in je reactie.
Tip 209 - zoek de tussenruimte
Als je het kunt opbrengen, probeer dan eens 'tussenruimte' te creëren. Zeg dat je er even uit wilt stappen en dat je er later op terugkomt. Stap in de tussentijd in de 'tussenruimte'. Dat wil zeggen: neem even afstand (doe zonodig letterlijk een stap opzij of pak een andere stoel) en kijk eens naar jezelf en naar de ander en naar wat er gebeurt tussen jullie. Wat doe jij zelf in dit conflict en wat doet de ander? Waar wordt je precies zo boos van en ook: welk verlangen hoor je in de boodschap van de ander als je er even over nadenkt? Neem je nieuwe inzicht mee als je weer met elkaar in gesprek gaat.
Tip 210 - gespreksregels
1. wees persoonlijk, dwz: in plaats van verwijten te maken (jij dit, jij dat), vertel wat het gedrag/de opmerking van de ander met jou doet (ik word daar ... van, of: ik voel dat als...)
2. blijf terzake en haal er niet allerlei andere dingen bij (en zeker geen oude koeien)
3. wees nieuwsgierig naar de ander; wat bedoel je precies, wat maakt dat je dat zegt/doet?
Tip 211 - Kernkwadrant
Tip 212 - Accepteer de verschillen
Je partner is dan misschien niet perfect en doet diegene niet alles op de manier zoals jij zou willen. Je kunt dit bespreekbaar maken op momenten dat jullie het samen leuk en fijn hebben dan gaat de communicatie veel beter als dat je dit op een moment van ergernis kenbaar maakt.
Maar je zult merken dat je die ander niet kunt vormen zoals jij denkt dat die ander moet zijn. Dus accepteer dat iedereen anders is en dus ook dingen anders doet of ziet. Als je dit kunt accepteren zal de relatie veel meer in harmonie verlopen en hebben jullie samen een mooie toekomst in het verschiet.
Tip 213 - STOP: Maak geen ruzie waar de kinderen bij zijn
Spreek met elkaar af dat jullie in relatietherapie gaan en spreek ook af dat jullie elkaar STOP zeggen als je bewust bent dat jullie weer de richting van een ruzie opgaan. Je herkent de patronen, zorg ervoor dat je op tijd STOPT.
Zoek hulp dat is goed voor jou, goed voor je relatie en zeker beter voor jullie kinderen.
Tip 214 - 5 werkwoorden die horen bij een goede relatie
- ontvangen
- geven
- nee zeggen
- ruimte innemen
- hulp vragen
Wanneer je deze 5 zaken beiden goed kunt, zijn tal van onnodige ruzies al uitgesloten. Veel ruzies hebben bijvoorbeeld te maken met slechte zelfzorg. Het niet goed kunnen aangeven van je behoeften. Doordat dit niet tijdig of juist gebeurt, komt het er later vaak in een ruzie uit. Er is dan sprake van het slecht hulp kunnen vragen en ontvangen. Zo kan het ook zijn dat je juist wat solistisch bent en niet voldoende kan geven. Ook daar komt ruzie van. Ga eens met elkaar na welke werkwoorden ontbreken in jullie relatie en wat ieder te leren heeft.
Tip 215 - praten vanuit wensen en behoeftes
Het is geen garantie tot succes, maar met verwijten krijg je zowiezo een geladen gesprek die veelal uitmondt in ruzie.
Tip 216 - Affirmaties
Tip 217 - Vraag je tijdens een ruzie even af
“Wat wil ik nou echt op dit moment? wil ik verbinding of wil ik gelijk?”
En kijk dan wat je antwoord is.
Tip 218 - Doorzie jouw blinde vlekken
en vertrouwd is.
We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen. Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering
die we nodig hebben.
Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording
Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?
Tip 219 - Doe eens wat anders
Het kan dan goed zijn om dat bewust te doorbreken. Door elkaar bijvoorbeeld iedere dag een gemeend compliment te geven. Dat kan heel geforceerd voelen in het begin, maar misschien voelt het na een tijdje wel leuk. Door dit af te spreken en te doen, ga je weer anders kijken naar je partner en zie je ook weer wat positieve kanten.
Dan is er nog steeds werk aan de winkel om de relatie weer uit het slop te trekken, maar dan is er een begin gemaakt. Als je allebei je best doet om er wat van te maken, ben je al een heel eind.
Tip 220 - voorkom een patstelling ...spelenderwijs
Bijvoorbeeld een spel als het relatiespel van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamming, is namelijk gebaseerd op een nieuwe en effectieve vorm van relatietherapie, de Integrative Behavioral Couple Therapy. De kern van deze relatietherapie is: accepteer wat je niet kunt veranderen en richt je energie op die kanten van jezelf, je partner en je relatie, die zich wél laten beïnvloeden!
Ik merk dat relaties waar het niet goed gaat, soms niet samen (kunnen) kiezen voor een therapie of coaching. het is erg jammer als er dan niets meer gebeurd.
Bijvoorbeeld met een Relatiespel breng je dan spelenderwijs toch al meer positiviteit in de relatie met je partner. Maar ook meer pit, meer humor, meer openheid, minder gekibbel en meer respect voor elkaar. Het spel opent de weg naar een (nog) openhartiger relatie, waarin je jezelf kunt zijn en waarin met respect voor elkaar dingen gezegd mogen en kunnen worden. Stop er wat tijd in, dan kom je samen al snel een stuk verder.
Voorkom dus een totale patstelling en ga alvast luchtig spelenderwijs aan de slag met de meest waardevolle relatie je partner (ouder) relatie.
Succes en veel plezier M@rion
Tip 221 - Relatie frustratie
Tip 222 - Zelf kalmering
Tip 223 - niet oordelen
Niet oordelen
Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.
Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.
Tip 224 - Je kwetsbaarheid benaderen
Omdat woede vaak zo gerechtvaardigd voelt, zijn we niet meer in staat om het moment van gekwetstheid op te merken dat aan de golf van energie voorafgaat.
Om deze gekwetstheid op te kunnen merken is het nodig om te stoppen met het naar buiten brengen van je boosheid, een pauze te nemen en jezelf de vraag te stellen wat er gebeurde op het moment voordat je boos werd. Voelde je je bijvoorbeeld aangevallen, gekwetst of onmachtig? En kun je in deze pauze eerst zorg geven aan dit gevoel in jezelf? Dit kan best moeilijk zijn, juist door de kracht van woede. Maar iedere poging is er één. Stap voor stap kan dit leiden tot meer ruimte en begrip voor jezelf.
Tip 225 - Je energie verhogen met waardering
Een van de snelste manieren om je energie en daarmee je emotionele en mentale toestand en je fysieke gezondheid te verhogen, is door dingen die je leuk vindt op te merken en te erkennen, door op te merken en te erkennen wat je leuk vindt aan deze dingen door lof en waardering. ga je je beter voelen. Zo laten we beginnen.
Merk nu iets op in je omgeving, in de kamer of ruimte waarin je je bevindt, en bedenk manieren om het te prijzen, om er goede dingen over te zeggen, om op te noemen wat je leuk vindt aan dat ding in je omgeving, het zou kunnen ook gaan over je hele omgeving in het algemeen of over één object. Stop met lezen terwijl je dit doet en vind zoveel mogelijk dingen om in dat ding te prijzen.
Welkom terug... dus hoe voel je je? Voel je je niet net een beetje helderder en sterker? Laten we het nog eens doen. Kies een ander object, plaats, ding of persoon in je omgeving en bedenk manieren om het te prijzen, te waarderen en dingen op te noemen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl je dit doet.
Welkom terug... hoe voelt het nu? Voelt het niet nog beter? Nog zachter? Sterker? en meer plezier? Voel je hoe alleen het prijzen en waarderen van dingen je stabiliseert en je emotionele toestand en je algehele fysieke toestand verhoogt? En wil je niet dat deze gevoelens aanhouden? zou het geen mooie gewoonte zijn om een waarderend en prijzend mens te zijn?
Kies nu iets dat niet in je omgeving is maar al in je leven, een persoon, plaats, ding, decor, gebeurtenis. Iets buiten je onmiddellijke bewustzijn, en bedenk opnieuw manieren om het te prijzen, te waarderen, dingen op te sommen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl u dit doet.
Welkom terug, je bent nu diep in waardering en als je er diep in zit wil je door. Het voelt niet langer als moeite om door te gaan. Dus laten we er nog een doen. Denk aan iets dat niet in je omgeving is, maar dat al in je leven is en vind leuke dingen om erover te zeggen, dingen om te prijzen, dingen om te waarderen. Stop met lezen terwijl u dit doet.
En welkom terug ... laten we nu eens kijken naar iets dat je graag in je leven zou willen hebben, het is schijnbaar nog niet in je leven, maar je zou het niet erg vinden om het te hebben. Ik zou graag willen dat je het prijst, waardeert, dingen opsomt die je leuk vindt alsof het al in je leven is... omdat we meestal alleen dingen prijzen die al dicht bij ons staan, iets nemen dat je nog niet hebt gemanifesteerd en het prijzen brengt het dichter bij je en maakt het waarschijnlijker dat het zich in je leven manifesteert. Dus neem wat je verlangt en in plaats van ernaar te verlangen, kun je het gewoon waarderen alsof het er al is. Lof en waardering zijn geen gebrek, ze zijn overvloed. Stop met lezen terwijl je dit doet.
Welkom terug... en hoe is het? Voelt het gewenste resultaat nu niet zoveel dichterbij? Is dat niet geweldig? Het is niet langer een verre droom, het voelt vertrouwd, dichtbij. In plaats van het te willen, waardeer je het…. Stel je voor dat je je partner waardeert in plaats van naar je partner te verlangen. Wat voelt dichterbij? Wat voelt meer vertrouwd? Ik denk dat het antwoord duidelijk is.
Dus omdat het zo goed voelt, laten we dit nog een keer proberen. Kies iets anders dat je in je leven wilt ervaren dat je schijnbaar nog niet hebt en vind manieren om het te prijzen, te waarderen en er dingen over op te noemen. Stop met lezen terwijl je dit doet.
En welkom terug…. wat een reis? Voel je je zoveel beter dan voorheen? Ben je op een betere plek dan voorheen toen je begon met lezen? Je mag dit zo vaak herhalen als je wilt. Je kunt nooit teveel waardering of lof hebben... en dat betekent natuurlijk niet dat je negatieve dingen ontkent, het betekent niet dat je geen kritische denker bent, het betekent niet dat je het niet kunt de andere kant van het leven zien. Het betekent gewoon dat je weet hoe je je energie kunt verhogen. Het betekent dat je kunt kiezen wanneer je je energie wilt verhogen en niet het effect hebt dat de wereld voor jou kiest. Dus ga erop uit en ontdek wat je leuk vindt, wat je voorkeur heeft, wat je waardeert. Zoek dingen die prijzenswaardig zijn. Vind het goede, het ware en het mooie.
Tip 226 - Boos zijn op elkaar is een teken van hoop
Tip 227 - Never waste a good crisis!
Vanuit daar ontstaat groei en daarom past de uitspraak Never waste a good crisis zo mooi.
Tip 228 - Er is een patroon
Dat komt omdat ieder mens bepaalde triggers heeft. Die heb je meestal ergens in je jonge jaren opgelopen, zonder dat je je daar heel bewust van bent. Wanneer een ander die gevoeligheid triggert, raakt dit je diep en raak je vervolgens met jouw reactie vaak juist weer de trigger van de ander. Zo raken mensen in patronen terecht die zich steeds weer herhalen.
In relatietherapie is het belangrijkste dat we doen, deze patronen opsporen en ontrafelen. Zo kun je loslaten wat niet helpt en een nieuwe manier vinden om elkaar wel weer te kunnen horen en verbinden.
Tip 229 - De kracht van boosheid
Tip 230 - Ruzie over plannen en organiseren
Praat met elkaar meer over wat/wanneer jullie van elkaar verwachten, en probeer flexibeler te zijn met de manier waarop jullie tot het resultaat komen.
Tip 231 - Don't change
In mijn praktijk komen vaak stellen binnen die elkaar het liefste zouden willen veranderen.
Mijn tip is: Start met accepteren dat je partner is wie hij/zij is en sterker nog, dat je partner de leukste versie van zichzelf is als hij/zij kan zijn wie hij/zij is. Focus op de leuke kanten, i.p.v. te focussen op alles wat jij liever anders zou willen zien. De criticus maakt van jou geen leuker mens.
Tip 232 - Wees een beetje liever
Vraag jezelf af: hoe kan ik mij verbinden met de leukste versie van mijzelf?
Tip 233 - Compromisen
Tip 234 - Drempel
Maar dat is helemaal niet wat een relatietherapeut doet. Een relatietherapeut spoort niet werkende patronen op die jullie samen hebben ontwikkeld en in stand houden. Voor veel mensen is dat een enorme opluchting om te ervaren, nadat ze toch over de drempel zijn gestapt.
Tip 235 - ADHD in relatie
Leren begrijpen hoe de ADHD van je partner in elkaar zit helpt om verschillen niet te bestempelen als "niet willen", en om samen te kunnen werken aan strategieën die voor jullie beiden goed werken.
Tip 236 - Boekentip: Houd me vast!
Tip 237 - Stress laten neerdalen
Het kan dan behulpzaam zijn om een 'staakt-het-vuren-' af te spreken om de stress te laten zakken.
Bewust kiezen voor een periode waarin je geen ruzie gaat maken. Dat betekent dat je samen manieren moet vinden om uit het patroon van ruzie maken te stappen. Je kan bijvoorbeeld afspreken dat zodra je merkt dat je geïrriteerd of boos wordt, je even wegloopt. Iets voor jezelf gaat doen, naar buiten, douchen, even een boek lezen, mediteren...wat je maar nodig hebt om weer te kalmeren. Zo uit de cirkel van ruzie stappen en weer rust brengen in huis om zo de stress wat te laten neerdalen. Stress zorgt ervoor dat je niet meer helder denkt. Je komt terecht in de vecht-vlucht of bevries reactie. Deze stressreacties zijn er om te overleven maar maken je niet gelukkiger, slimmer of creatiever.
Tip 238 - Grenzen oefenen met jezelf
Een mooi gebied om je grenzen en behoeftes bewust te worden is in jezelf. Heb je wel eens gekeken hoe je met je eigen grenzen omgaat? Geef je aan jezelf dat wat je van je partner verlangt?
Geef je jezelf de rust die je nodig hebt, of is er altijd zo’n ‘to do’ lijstje in je achterhoofd die je laat doorgaan? Geef je jezelf voldoende uitwisseling en contact of neem je daar te weinig ruimte voor? Eet je als je al vol zit, of drink je als je al aangeschoten bent? Sloof je voor de ander als je zelf aandacht wilt, of blijf je op de bank zitten terwijl je lijf wil bewegen? Ga je naar bed als je moe bent, rijdt je te snel om maar thuis te zijn?
Hoe ga je zelf om met je grenzen en de bijbehorende behoeftes?
Hoe meer je ze in jezelf leert herkennen en erkennen, hoe makkelijker het wordt wordt om ze met een ander te delen. De spanning gaat er wat vanaf, want jij hebt al respect voor jezelf, je grens en je behoeftes. Een ander voelt dat.
Tip 239 - wie schrijft die blijft
Tip 240 - Laat iets kleins een belangrijke vriendschap niet schaden
Tip 241 - time-out
1. Zich bewust worden van de opgelopen spanning (dit kan geoefend worden in de relatietherapie)
2. een van de partners zegt "time-out". Dan wordt er direct gestopt. Degene die time out zegt gaat onmiddellijk uit de situatie.
3. De partners investeren actief om zichzelf te kalmeren. Wandelen, tv kijken, mediteren zijn manieren van afleiding om tot rust te komen.
4. opnieuw contact maken. Degen die de time out heeft genomen en uit de situatie is gegaan neemt initiatief om een afspraak te maken wanneer ze het weer gaan bespreken. Het kan ook handig zijn om het op te schrijven en mee te nemen naar een therapiesessie.
Tip 242 - Verdraagspier trainen
Tip 243 - Neem eigenaarschap
Ik ben de laatste tijd gestressed
Ik zie in dat ik je voor lief heb genomen
Ik weet dat ik te kritisch op je bent de laatste tijd
Ik ben emotioneel niet beschikbaar voor je geweest
Ik voel me de laatste tijd down
Ik heb niet gedeeld wat ik nodig heb
Ik ben de laatste tijd te moe/leeg
Tip 244 - Elke ruzie is een kans om elkaar nog beter te leren kennen
Tip 245 - Drank maakt meer kapot dan je lief is.....
Geslaagd. Het is zover, 1 heel jaar zonder drank.
Waarom 1 jaar zonder? Dronk ik teveel? Nee, maar wel te vaak, vond ik zelf. Dus met mezelf afgesproken een heel jaar geen drank.
En ga ik weer drinken? Ja hoor. Maar met mate.
Heb ik de voordelen gemerkt van 0.0% een jaar lang? Zeker!! Conditie top, slapen beter, hoofd altijd fris en alert. Geen wegtrekkers meer.
Zonder alcohol is echt heel fijn, maar soms is het ook echt heel lekker.
Proost, "Op het leven" lieve mensen.
Tip 246 - Can we agree to disagree?
Vaak komen partners bij mij en dan is de boodschap helder: “mijn partner moet veranderen, dan komt het goed".
De grootste uitdaging is om te gaan zien en accepteren dat je de ander niet kunt veranderen. En als je verder kijkt, kun je zien dat het misschien wel erg leuk is dat jullie allebei anders zijn? Hoe zou het zijn als jullie allebei hetzelfde zouden zijn?
Tip 247 - Boosheid.
- wat herken je bij jezelf
- welke rol had boosheid bij jou gezin van herkomst?
- wat gebeurt er als een ander boos wordt?
- welke signalen merk je op in je lichaam?
- op welke manier uit jij boosheid naar jezelf en je omgeving
- hoe kijk je van waar je nu staat naar hoe de kleine X dat toen heeft
ervaren
- wat merk je als je dat woorden geeft?
- wat merk je nu /wordt je gewaar, als je dat zegt?
Tip 248 - Conflicthantering
• Focus op het probleem, niet op de persoon. Werk samen aan oplossingen.
Tip 249 - Mag je verwachtingen hebben van je partner?
Tip 250 - Grenzen stellen
Communiceer duidelijk over wat voor jou acceptabel is en wat niet.
Tip 251 - Ervaringen uit je kindertijd
Dat is wat er gebeurt in een relatie. Hoe dichter de ander bij je staat, hoe meer je jezelf ontdekt, ook onverwerkte ervaringen uit je kindertijd.
Hou je relatie gezond. Los ze zelf op, zoek hulp of ga praten met iemand en deel dat met je partner.
Tip 252 - ruzie
Maar:
HOU OP met kritiek leveren! Wees vriendelijk voor elkaar. Hou commentaar op het gedrag van de ander voor je. Zeg aardige dingen.
Bedenk van te voren of het sop de kool waard is.
Vaak is kritiek leveren op de ander een symptoom dat er iets werkelijk niet goed zit. Ga bij jezelf na wát je dwars zit, schrijf dat zo gespecificeerd mogelijk op.
Laat dat een paar dagen bezinken. Lees nog eens wat je hebt opgeschreven. Voel je dat nog steeds zo?
Schrijf dan in de ik-vorm wat het jou doet.
Plan een praatavond met je partner en vraag of hij die avond alleen wil luisteren. Dan kan jij je verhaal kwijt in de ik-vorm, partner luistert en kan erover nadenken/voelen.
Na een paar dagen mag je partner erop reageren. Maar niet zijn/haar gevoel ertegen over zetten.
Het gaat over jou!
Hij/zij kan vertellen of hij/zij herkent wat jou dwars zit, dat hij/zij ziet of merkt wat het jou doet. Er kan gevraagd worden wat je dan anders wilt.
Samen kunnen dan een oplossing zoeken.
Ik wens jullie veel liefde en geduld!
Tip 253 - Reageer jij erg emotioneel op je partner?
Geef je veel te veel van jezelf om de ander gelukkig te maken, waarbij je jezelf steeds opzij zet?
Heb je regelmatig je emoties niet onder controle en vind je het super irritant dat de ander zo veel invloed op je heeft?
Een relatie hebben kan heel fijn zijn, maar wel als het iets toevoegt aan je leven. Als het je stress oplevert, dan moeten we gaan kijken wat er dan zo stressvol is, want dat kan niet de bedoeling zijn, toch?
Als je partner je steeds triggert en heftige emoties bij jou oproept, dan zegt dit vooral veel over jou. Niet iedereen voelt zich bij dezelfde soort opmerkingen of acties aangevallen, dus het is interessant om te leren wat jij moeilijk vindt hieraan.
Waarschijnlijk roept je partner gevoelens bij je op die diep van binnen pijn doen. Gevoelens van het niet waard zijn, niet goed genoeg zijn, niet belangrijk genoeg zijn, etc. Als je terug zou denken aan vroeger herken je deze gevoelens vast van eerdere situaties ook.
Misschien voelde je je op school ook niet goed genoeg. Of gaven je ouders je het gevoel dat jouw mening niet belangrijk was en hiermee kwam indirect de boodschap: ‘jij bent niet belangrijk’.
Veel mensen onderschatten hoeveel impact dit heeft op hoe je je ontwikkelt als volwassene en hoe je functioneert in relaties. Het bepaalt of je helder kunt communiceren, je gevoel goed kunt uitleggen, emoties kunt voelen en benoemen, je partner kunt accepteren, je veilig kunt voelen, je gewenst en geliefd kunt voelen en nog veel meer.
Het is dus heel belangrijk dat je jezelf kent en dat je snapt waarom je doet wat je doet. Dat je snapt welke overtuigingen jij, bewust of onbewust, bent gaan geloven over jezelf en de wereld om je heen.
Het is tijd om overtuigingen die jou niet meer dienen los te laten en helpende overtuigingen ervoor in de plaats te zetten.
Het is tijd om jezelf te gaan zien. Écht zien.
Wie ben je in de kern?
Wie ben je altijd al geweest?
En hoe kun je deze echte versie van jou laten stralen en laten zien aan anderen?
Tip 254 - Introverte en extraverte partners
Misschien heb je gemerkt dat een van jullie liever een avondje thuis doorbrengt met een goed boek, terwijl de ander juist erop uit wil en mensen wil ontmoeten. Waar de een het weekend helemaal volpropt met activiteiten is de ander blij dat ie juist even niets hoeft.
Ben je een introvert of een extravert?
Waar je hier mee te maken kan hebben is dat de ene partner een introvert is en de ander een extravert. Dit geeft helemaal niets, maar het is wel goed om het van elkaar te begrijpen en te respecteren. Dit gaat niet alleen over sociaal of niet sociaal zijn en wel of geen zin hebben in gezelschap. Het is echt wel diepgaander dan dat.
We leven in een wereld waarin ongeveer driekwart van de mensen extravert is. De maatschappij is ook ingericht op extraverten en stimuleert deze manier van doen. Extraverten zijn mensen die energie krijgen van de interactie met andere mensen en reuring om zich heen. Ze zijn op de buitenwereld gericht. Ze zijn sociaal, spraakzaam, houden ervan nieuwe mensen te ontmoeten, ze zijn actief en energiek. Ze zijn open, delen hun gedachten makkelijk met anderen en zijn expressief. De kantoortuinen van tegenwoordig zijn waarschijnlijk bedacht door extraverte mensen.
Een kwart van de mensen is dus introvert. Een introvert haalt zijn energie uit rustige, op zichzelf gerichte activiteiten, dus juist niet uit drukke, sociale interacties. Introverten besteden veel tijd aan nadenken en reflecteren over hun gedachten en ervaringen. Ze houden er ook van om diepgaandere gesprekken te hebben. Daar krijgen ze energie van. In tegenstelling tot de extravert. Extraverten laden op van een bruisende omgeving, terwijl introverten hierop leeg lopen. Introverten worden vaak verkeerd begrepen. Introverten geven de voorkeur aan intieme gesprekken met een of twee mensen en ze hebben behoefte aan stilte en tijd alleen. Hierdoor denken mensen vaak dat introverten asociaal, sociaal onhandig of verlegen zijn. Introverten kunnen net zo sociaal vaardig zijn als extraverten, maar ze geven de voorkeur aan andere vormen van interactie.
Het brein werkt anders
Onderzoek suggereert bovendien dat introverten en extraverten een andere hersenstructuur hebben en dat extraverten een hogere gevoeligheid hebben voor de neurotransmitter dopamine. Dopamine is betrokken bij beloning en plezier. Extraverten zouden sneller en sterker reageren op dopaminesignalen, waardoor ze vaker op zoek zijn naar prikkelende ervaringen. Het kortere lijntje naar de dopamine maakt dat ze sneller plezier en enthousiasme voelen.
Bij introverten werkt het anders. Voor hen kan een hoge dopamineproductie overweldigend zijn, waardoor ze sneller overprikkeld raken en ze dus meer behoefte hebben aan een rustige, minder stimulerende omgeving. Ook hebben zij andere vormen van stimulatie nodig om enthousiast te raken.
Mensen kunnen soms denken dat introverten niet enthousiast kunnen zijn of geen emoties ervaren, omdat dit vaak niet van hun gezicht af te lezen is. Introverten hebben wel degelijk emoties, maar dit is veel meer een innerlijk proces.
Naast dit verschil is er ook vaak een verschil in concentratie. Introverten zijn vaak beter in staat zich te concentreren op hun gedachten en gevoelens. Ze besteden meer tijd aan reflecteren en nadenken en het deel van het brein dat betrokken is bij besluitvorming en planning kan bij introverten actiever zijn.
Je merkt dus al dat er een wezenlijk verschil is in waar introverten en extraverten energie van krijgen. Extraverten krijgen energie uit hun omgeving en introverten laden op door rust. Extraverten zijn gericht op de buitenwereld en introverten op hun binnenwereld.
Aannames over introverten
Aangezien introverten zich in de minderheid bevinden, staan zij ook vaak voor uitdagingen en misverstanden, die ik net al noemde. Omdat de meeste mensen extravert zijn, snappen zij vaak niet waarom introverten zijn zoals ze zijn. Extraverten kunnen het raar vinden dat introverten tijd voor zichzelf nodig hebben, dat ze feestjes aan zich voorbij laten gaan, dat ze niet te veel op één dag kunnen plannen, dat ze vaak stil zijn, enz. Er worden dan vaak aannames gedaan die niet kloppen.
Bijvoorbeeld: Introverten hebben een hekel aan mensen en houden niet van praten.
Dit is niet waar. Introverten kunnen heel spraakzaam zijn bij mensen waarbij ze zich op hun gemak voelen en als ze over onderwerpen kunnen praten die hen interesseren. Dit zijn vaak diepgaandere onderwerpen. Als ze stil zijn komt dit vaak omdat ze dan nadenken en observeren, niet omdat ze niet kunnen of willen praten. Introverten hebben gewoon een andere voorkeur voor sociale contacten, ze houden van kleine groepjes of 1 op 1 contacten.
Of de aanname: Introverten zijn niet gelukkig. Introverten kunnen net zo gelukkig zijn als extraverten, maar hun geluk komt vaak voort uit andere bronnen. Ze hebben geen constante sociale stimulatie nodig om zich gelukkig te voelen. Ze kunnen zichzelf heel goed vermaken en zijn minder afhankelijk van anderen om het naar hun zin te hebben. Wat introverten wel ongelukkig kan maken is als ze zich gedwongen voelen extravert te gedragen. Dit voelt voor hen onnatuurlijk en is uitputtend. Het steeds moeten voldoen aan verwachtingen kan leiden tot burn-out, verlies van authenticiteit en depressie.
Hoe uit introversie en extraversie zich in een relatie?
Een relatie tussen een introvert en een extravert kan lastig zijn, maar kan ook heel verrijkend zijn, als je elkaar maar wilt begrijpen en respecteren.
Introverten hebben de neiging om dieper na te denken voordat ze iets zeggen, terwijl extraverten vaak spontaner zijn in hun reacties. Dit kan leiden tot misverstanden als een extravert denkt dat een introvert niet geïnteresseerd is, terwijl deze gewoon tijd nodig heeft om na te denken en het te verwerken. Bovendien uit een introvert zijn emoties en enthousiasme niet zoals een extravert, maar dat wil niet zeggen dat het er niet is. Een extravert kan bij wijze van spreken op de tafel dansen van enthousiasme, terwijl een introvert van binnen danst. Een extravert kan met allerlei bewoordingen en gezichtsuitdrukkingen laten merken hoe fantastisch mooi hij het uitzicht vanaf die hoge berg vindt, bij een introvert kun je, als je goed oplet, misschien een klein traantje in zijn ogen zien glinsteren van ontroering.
Wat mensen in een relatie vaak ook lastig vinden is dat hun introverte partner meer behoefte heeft aan tijd alleen, om op te kunnen laden. Dat wordt dan opgevat als desinteresse in de relatie. Het is belangrijk dat extraverten begrijpen dat dit niet persoonlijk is.
Terwijl extraverten graag uitgaan en nieuwe mensen ontmoeten, geven introverten de voorkeur aan rustigere, meer intieme activiteiten. Het is goed om hier een balans in te vinden. De introvert zou kunnen accepteren dat zijn extraverte liefje blij wordt van uitgaan met vrienden en vriendinnen, terwijl de extravert dan beter zijn of haar partner op de bank kan laten met een goed boek. Hoe vaak en hoe veel kan ik je niet vertellen, dat moeten jullie samen overeenkomen. Als jullie maar een modus vinden waarin jullie allebei gelukkig zijn.
En ook hier is weer de communicatie super belangrijk. Praat over wat je nodig hebt en hoe je elkaar kunt helpen. Jullie kunnen iets leren van elkaar, je hebt elkaar niet voor niets uitgekozen.
Introverten kunnen van extraverten leren om wat meer uit hun schulp te kruipen en nieuwe ervaringen op te doen en introverten kunnen extraverten leren om diepere gesprekken te voeren en te reflecteren op zichzelf.
Voor de duidelijkheid, ik heb het hier puur over de eigenschappen introversie en extraversie.
Wanneer iemand zich in de relatie snel terugtrekt, confrontaties vermijdt en niet over emoties wil praten, lijkt dit misschien op introversie, maar de kans is groter dat dit komt door ervaringen uit de jeugd, waardoor iemand snel dichtklapt en zich onveilig voelt. Als dit gebeurt, is het wel aan te raden om er iets mee te doen in relatietherapie, anders verlies je de emotionele verbinding.
Tip 255 - Zorg voor je gezin
Mijn tip: Ga tijdelijk uit elkaar. Eerst rust en veiligheid in het systeem en vandaaruit verder praten bij een relatietherapeut. Laat je helpen, jullie hoeven het niet alleen te doen.
Tip 256 - De prinses op de erwt
Net als de erwt onder de matrassen, kunnen de kleinste dingen in onze relaties de grootste impact hebben. Een achteloze opmerking, een kleine verandering in routine, of zelfs een onuitgesproken gevoel kan de harmonie in onze relaties verstoren.
Laten we deze week stilstaan bij de ‘erwten’ in onze relaties. Welke kleine dingen hebben invloed op jou en je partner? Hoe kunnen jullie samenwerken om deze gevoeligheden te erkennen en aan te pakken, zodat deze ‘erwt’ niet onder de matras blijft liggen en uitgroeit tot iets groters dat niet meer op te lossen is?
Tip 257 - Belle en het Beest
Tip 258 - Groeien door conflict.
Het hebben van een conflict is onvermijdelijk in elke relatie. Het is een natuurlijk onderdeel van het samenzijn en een kans om te leren. Al wordt het vaak niet zo gezien. Maar hoe we met een conflict omgaan, bepaalt de koers van jouw relatie. Het vergt van beiden moed en volwassenheid om conflicten aan te gaan met respect en mededogen, om te streven naar een oplossing die de behoeften van beide partijen erkent. Een soort van compromis. Maar het vergt ook moed en lef om je kwetsbaar op te stellen of om vergevingsgezind te zijn. Ben jij in staat om jouw partner te vergeven? Of om jezelf kwetsbaar op te stellen en ‘sorry’ te zeggen? Dat vraagt veel van jou. Zet je trots opzij. Want in het midden van de strijd kunnen we groeien, zowel individueel als samen.
Ik maak hierin weleens het onderscheid tussen een ‘gezond’ conflict, ruzie of meningsverschil of een ‘ongezond’ conflict, ruzie of meningsverschil. Want in een gezonde relatie horen ook gezonde conflicten, ruzies of meningsverschillen. Gun jij jezelf groei door een conflict?
Tip 259 - ruzie
Dat is niet wat je werkelijk wilt. Je wilt juist de ander bereiken, dat de ander jou snapt...
Ga eens bij een ruzie rug aan rug zitten. Goed rechtop, zodat jullie gehele ruggen contact maken. Maak dan je ruzie maar. Je zult merken dat jullie hierdoor elkaar blijven voelen dus makkelijker elkaar kunnen begrijpen.
Er is geen afstand!
Tip 260 - Kernkwadrantenspel: zo ontstaan communicatieproblemen
Problemen in de onderlinge communicatie hebben meestal te maken met het verschil tussen 2 mensen. Wat je aanvankelijk aantrekkelijk vond aan de ander, dat kan na enige tijd precies datgene worden waar je je aan irriteert. Omdat hij/zij er teveel van doet of omdat je zelf even niet lekker in je vel zit. Je handelt of reageert dan vanuit je valkuil en die ander doet precies datgene waar jij allergisch voor bent. Met het kernkwadrantenspel krijg je zicht op de dingen waar jij goed in bent, en hoe je daar soms teveel van doet, zodat je in je valkuil zit. Jouw uitdaging kom je ook tegen en dat waar je allergisch voor bent, en je ontdekt hoeveel die twee met elkaar te maken hebben: dat gedrag waar jij allergisch voor bent... daar zit vaak iets in wat jij nog zou kunnen ontwikkelen!
Heel verhaal, koop het spel en ga aan de slag met jezelf en met anderen. Of kom eens langs voor een kennismaking!
Tip 261 - Ruzie maken - stap 1 t/m 3
De kern in deze stap is om de x-y-z-formule te gebruiken in de communicatie: ik voel me x, het probleem is y en wat ik nodig heb is z.
Stap 2: Samenwerken
Dat betekent vooral dat je op tijd de stresssignalen herkent en samen op tijd stopt om eerst even af te koelen voor je weer doorgaat met ‘ruziemaken’. Zo voorkom je escalatie.
Stap 3: De droom ontdekken
In deze stap ga je allebei op zoek naar het onvervulde verlangen. Wat zijn je wensen, je dromen en je behoeften onder de ruzie?
Tip 262 - Ruzie maken stap 4 en 5
Hoe meer je ja kunt zeggen, hoe meer je partner ook ja kan zeggen. Zo wordt het sluiten van compromissen makkelijker. Om het te verbeelden richting elkaar kun je ieder een binnenste en een buitenste cirkel tekenen. In de binnenste cirkel komen de dingen waarover je geen compromissen wilt sluiten, in de buitenste die waarmee je flexibel wilt zijn.
Stap 5: Oude ruzies verwerken
Erover napraten zonder opnieuw ruzie te krijgen is verwerken en het goed maken. Vertel elkaar achtereenvolgens wat je voelde, wat je neutraal waarnam, waar het voor jou mis ging, wat je anders had kunnen doen en wat je nodig hebt om het in de toekomst te voorkomen.
Tip 263 - Zelfkalmering toepassen (fysiek)
Tips hoe je jezelf fysiek kunt kalmeren als je getriggered bent:
Uitreken terwijl je een paar keer diep in- uit ademt
Je vuisten aanspannen en weer ontspannen
Een warme douche nemen en naar muziek luisteren
Een wandeling maken, hardlopen of dansen
Leg een koel washandje over je gezicht.
Tip 264 - Zelfkalmering toepassen (mentaal)
Tips om mentaal te kalmeren
Affirmatie: dit gevoel is tijdelijk
Schrijf je gedachten en behoeften op
Ga op onderzoek uit: hoe voel ik me op dit moment?
Vertraag je brein met een korte meditatie
Zet je favoriete playlist, CD of plaat op en luister er rustig naar
Voeg zelf een tip toe
Zoek een relatietherapeut
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke relatietherapeuten in de buurt zitten:
- Aarschot
- Achterhoek
- Alkmaar
- Almelo
- Almere
- Amersfoort
- Amstelveen
- Amsterdam
- Amsterdam-Centrum
- Amsterdam-IJburg
- Amsterdam-Noord
- Amsterdam-Oost
- Amsterdam-West
- Amsterdam-Zuid
- Apeldoorn
- Arnhem
- Assen
- Assendelft
- Asten
- Baarn
- Barendrecht
- Barneveld
- Bergen op Zoom
- Berkel en Rodenrijs
- Best
- Bilthoven
- Bollenstreek
- Breda
- Brummen
- Brunssum
- Bussum
- Capelle aan den IJssel
- De Bilt
- Delft
- Den Bosch
- Den Haag
- Deurne
- Deventer
- Didam
- Dongen
- Dordrecht
- Dronten
- Driebergen
- Ede
- Eemnes
- Eersel
- Eindhoven
- Elst
- Emmen
- Enschede
- Ermelo
- Etten-Leur
- Geldermalsen
- Geleen
- Gennep
- Goirle
- Gooi
- Gorinchem
- Gouda
- Groningen
- Haaksbergen
- Haarlem
- Haarlemmermeer
- Hardenberg
- Harderwijk
- Heemskerk
- Heemstede
- Heerhugowaard
- Heerlen
- Heiloo
- Helmond
- Hengelo
- Hillegom
- Hilversum
- Hoeksche Waard
- Hoofddorp
- Hoogeveen
- Hoorn
- Houten
- Huizen
- IJsselstein
- Landgraaf
- Leeuwarden
- Lelystad
- Leiden
- Leusden
- Lisse
- Maarssen
- Maastricht
- Malden
- Meppel
- Middelburg
- Nieuwegein
- Nieuw-Vennep
- Nijmegen
- Nijverdal
- Noordwijk
- Noordwijkerhout
- Nootdorp
- Nunspeet
- Oegstgeest
- Oldenzaal
- Oosterhout
- Oss
- Oud-Beijerland
- Pelt
- Purmerend
- Putten
- Raalte
- Rheden
- Roermond
- Roosendaal
- Rosmalen
- Rotterdam
- Schagen
- Schiedam
- Schijndel
- Sint-Michielsgestel
- Sittard
- Someren
- Tiel
- Tilburg
- Twente
- Uithoorn
- Utrecht
- Valkenswaard
- Veenendaal
- Veghel
- Veldhoven
- Venlo
- Venray
- Vianen
- Voorburg
- Voorschoten
- Waddinxveen
- Wageningen
- Westland
- Wijchen
- Wijk bij Duurstede
- Waalwijk
- Zaandam
- Zaanstad
- Zeewolde
- Zeist
- Zevenaar
- Zoetermeer
- Zutphen
- Zwolle
Staat jouw stad of dorp er niet bij? Zoek dan vrij op plaatsnaam >>
- ✓ 250+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
B:
Online relatietherapie
04-10-2024:
Relatietherapie Den Bosch
03-10-2024:
Relatietherapie Maastricht