Tips bij ruzie / conflicten

Wanneer je vaak ruzie krijgt om kleine dingen, zou je kunnen onderzoeken wat jij anders zou kunnen gaan denken of doen om het een volgende keer te voorkomen. Probeer vooral naar je eigen aandeel in het conflict te kijken.

BIJSTUREN om ruzie (reactieve) te voorkomen kun je gaan doen door:

1: aan te geven wat je zelf voelt:
• maakt me verdrietig als je zo tegen me praat.
• Ik heb het gevoel dat ik me moet verdedigen. Kun je dat niet iets anders zeggen?
• Ik heb het gevoel dat ik helemaal niet gewaardeerd word. Dat ik niets goed kan doen.
• Wil je me alsjeblieft niet de les lezen?


2: duidelijk te maken wat je nodig hebt om het gesprek beter te laten lopen:
• Luister alsjeblieft even naar me en probeer me te begrijpen.
• Ik heb je steun nu nodig.
• Ik voel dat als kritiek. Kun je dat anders zeggen?
• Dit is belangrijk voor me. Luister alsjeblieft.


3: ‘op de rem’ te staan:
• Ik heb het gevoel dat we op een verkeerd spoor zitten. Laten we eens opnieuw beginnen
• Stop even, alsjeblieft. Dit gaat de verkeerde kant op.


4: zelf toe te geven dat je iets niet zo handig hebt gedaan/gezegd:
• Mijn reactie was wat overdreven. Sorry.
• Ik zal het wat vriendelijker zeggen.
• Dat had ik zo niet moeten zeggen. Mag ik het nog een keer proberen?
• Het ligt ook aan mij.
• Hoe kan ik zorgen dat het beter gaan?


5: niet tegenover elkaar te staan maar juist naast elkaar:
• Ik vind het belangrijk dat we allebei tevreden zijn. Hoe kunnen we daar voor zorgen?
• Laten we eens een oplossing zoeken waar we ons beiden in kunnen vinden.
• Hier moeten we toch samen uit kunnen komen?


6: ook waardering uit te spreken:
• Dit is ook een pijnlijk punt. Ik ben blij dat we het er over hebben.
• Fijn dat je me liet uitpraten. Wat wou jij net zeggen?
• Ik weet dat je dit een moeilijk onderwerp vindt.

Boosheid kan zomaar ontstaan terwijl je beide vecht om je gelijk.

 

Als het te heet onder je voeten wordt en je hebt behoefte aan wat ruimte, geef dat dan duidelijk aan. Maak je behoefte aan afstand veilig door duidelijk aan te geven dat je even wat afstand wil en dat je terug komt op het onderwerp. Zeg daarbij ook wanneer, en doe dat dan ook.

 

Het gaat niet altijd om je gelijk, ook al wordt daar het hardst om gevochten. Beter is het te accepteren dat je beide een visie hebt op een probleem. Van daaruit lukt het vaak beter om een oplossing te vinden.

Als je regelmatig in een ruzie terecht komt en je wilt dat niet meer, dan kun je samen een afspraak maken over de 'time-out' regel. Zodra je irritatie voelt opkomen, stemmen zich gaan verheffen en er spanning in de lucht hangt.... neem een 'time-out' en stop daarmee voor een tijdje volledig het contact.

Die tijd dat je even geen contact met elkaar maakt, kun je beide gebruiken om te kalmeren en overnieuw te beginnen. Je kan een woord met elkaar afspreken en wanneer een van jullie dat woord zegt, dan is het duidelijk dat dat het moment is om even afstand te nemen.

Ruzie komt in de beste relaties voor. En het kan ook nog nuttig zijn ook. Als je aan een paar regels houdt komen jullie er samen sterker uit.

Wat is je doel?
Voor je je in een woordengevecht stort, is het belangrijk te bedenken wat je nou eigenlijk wilt bereiken. Wil je gelijk krijgen? Met zo'n insteek is er dus altijd een winnaar en een verliezer in het gevecht.

Géén wedstrijd
Je relatie is geen wedstrijd, maar een samenwerking. Wil je problemen uit de weg helpen en als partners zaken oplossen en je relatie verbeteren, hou je dan aan deze richtlijnen.

Hou het privé
In de supermarkt of bij een etentje bij je schoonouders kun je je spervuur beter even voor je houden. Spreek af wanneer en waar je het over een heikel punt gaat hebben. Zo voorkom je dat andere mensen, zoals je kinderen, moeten meegenieten.

Eindig op tijd
Een ruzie kan niet blijven duren. Als er geen tijd meer is, maak dan afspraken of vergeef elkaar. Als je nog niet zo ver bent, kun je afspreken om het er op een ander moment weer over te hebben.

Heb respect voor elkaar
Het is niet de bedoeling dat je elkaar te lijf gaat. Ook uitschelden is een vorm van mishandeling, dus hou die gemene namen maar voor je.

Overdrijf niet
Zeg niet: "Jij doet altijd..." of "Jij zult nooit eens..." Meestal is dit een schaamteloze leugen of verdraaiing van de feiten en het helpt helemaal niet het probleem op te lossen.

Ik, niet jij
Praat vanuit jezelf en niet voor de ander. Zeg niet: "Je neemt me (nooit) serieus", maar zeg: "Ik voel me niet serieus genomen door je."

Leef je in
Probeer het standpunt van de ander oprecht te snappen. Meestal ben je zo druk met boos worden, dat je vergeet te luisteren naar de ander. Probeer te begrijpen waar de schoen wringt.

Reageer niet altijd
Dat de ander boos wordt, wil niet zeggen dat jij meteen in de verdediging moet. Laat dus ook niet alles ontaarden in een ruzie, maar leg sommige dingen gewoon naast je neer. Niet alles is de moeite waard om uit te vechten.

Kies een doel
Bepaal wat je nou eigenlijk wilt uitpraten en wat je wilt bereiken met het gesprek. Zorg dat je bij dat onderwerp blijft en haal geen oude koeien uit de sloot.

Bekijk de oplossingen
Wanneer je weet wat het probleem is, kun je oplossingen gaan verzinnen. Soms zul je een oplossing vinden waar allebei de partijen profijt bij hebben, maar soms zul je er allebei op achteruit gaan. Kom samen tot een besluit.

Verander de ander niet
Je kunt nog zo hard proberen om iemand te veranderen, maar dat zal hij of zij toch zelf moeten doen. Laat de ander merken dat je hem accepteert en begrijpt, dan zal de ander ook geneigd zijn om zijn best voor je te doen.

Neem een time-out
Soms lopen de emoties zo hoog op, dat het moeilijk is om redelijk te blijven. Spreek dan af wanneer je het gesprek afmaakt en ren niet zomaar weg.

Ruzie maken kan soms taboe zijn in een relatie, terwijl boos zijn ook iets kan uitdrukken wat moeilijk gezegd kan worden. Boos zijn kan ook contact maken zijn, omdat de ander je niet hoort of ziet.

 

Mensen kunnen boos/ gefrustreerd zijn, boos verontwaardigd of bijvoorbeeld boos angstig. Wat is het onderliggende gevoel dat achter de boosheid schuilgaat. Wanneer het weer rustig is en jullie voelen je weer veilig, kunnen jullie het hierover hebben. Vaak heeft het geen nut om direct in de boosheid een gesprek aan te gaan, uitstellen helpt!

Geraakt worden:
Als je partner iets doet of zegt wat jou raakt, kijk dan eens waar je dit van herkent, wie deed dit nog meer naar jou toe? Herken je dat gedrag van je vader of moeder?

Je partner is de spiegel van jouw oude pijn, pijn waarmee jij zelf iets mee mag gaan doen, zodat je partner dit (onbewust) niet meer hoeft te laten zien.

Hou op met ruzie maken, hou op met zeuren, hou op met je gelijk willen halen,
HOU OP!!
Ga scheiden als je je trots niet los kan laten omdat je je te gekwetst voelt. Trots maakt trouwens heel koud en eenzaam.
Of
Blijf met liefde en zoek die liefde op in je lichaam en voel dan weer wat maakte dat je juist voor DEZE persoon gekozen hebt.

Kijk vooral naar jezelf en niet naar wat je bij je partner zo nodig wilt veranderen: bedenk bij jezelf wat jij doet dat dit gebeurde en werk daar aan!

Probeer elkaar vooral niet te veranderen

Heb je last van ruzie en conflicten in jouw relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Ruzies gaan meestal over (vaak verborgen) belangen en onvervulde behoeften in jullie relatie. Je kunt daarbij denken aan de fundamentele behoeften zoals:

- je geliefd voelen door aandacht, aanraking of seksueel contact

- je gezien voelen, je gehoord voelen of je begrepen voelen door je partner

- of je serieus genomen en gerespecteerd voelen

- of de ruimte ervaren om er binnen je relatie op je eigen manier te mogen zijn, om op jouw wijze tot expressie te mogen komen

Hoewel deze behoeften heel algemeen en voor de hand liggend zijn, vinden we het doorgaans enorm lastig om er naar onze partner duidelijk over te zijn. Dit is echter wél nodig om elkaar goed te begrijpen.

Op de een of andere manier voelen we ons kwetsbaar als we deze behoeften bloot geven aan elkaar. Dit zorgt voor veel verwarring.

Je kunt een grote stap naar verbetering van je relatie maken wanneer je zelf stilstaat bij en beeld vormt van jouw relatiebehoeften.

Je kunt een grote vervolgstap maken door jouw behoeften naar je partner toe –zo eenvoudig mogelijk én in vrijheid aan hem/haar voor te leggen.

Misschien hebben jullie regelmatig conflicten over kleine dingen. Bijvoorbeeld omdat hij nooit de dop op de tandpasta doet of om hoe zij altijd zo'n rommel maakt bij het ontbijt. Of dat ze altijd te laat is als jullie samen ergens naartoe gaan, en dat hij altijd tv wil kijken terwijl jij behoefte hebt aan een goed gesprek.

 

Misschien heb je hem.haar al duizend keer verteld dat je het graag anders wil hebben, maar zoals ze zeggen "old habbits die hard" (oude gewoontes slijten slecht). Of hij/zij is misschien niet eens geinteresseerd om de gewoonte af te leren. And het creeert telkens opnieuw conflicten en soms zelfs ruzies.

Probeer het volgende... in plaats van te proberen hem te overtuigen, gooi je frustratie eruit, compleet overdreven alsof je een acteur bent in een opera. (En geniet ervan! ;-) )

 

Laat jezelf volledig wanhopig op de grond vallen "waarom! oh waarom! Waar heb ik dit aan verdient?! Waarom doet ze dit me aan! Ik voel me zo gefrustreerd en ik sta machteloos!" Of "Neeeee niet weer de koffie over de tafel!!" Of "Mijn god, nou zijn we alweer laat!

 

Wat zullen onze vrienden wel niet van ons denken? Mijn vader heeft me altijd op het hart gedrukt dat het onbeschoft is om te laat te komen en nu zijn we door jou te laat en dat mag niet gebeuren!"

De sleutel is om de serieusheid ervan af te halen. Zie het als een leuke manier om je frustratie te uiten, terwijl je nog steeds je partner respecteerd voor zijn of haar gebreken.

Soms komt een ruzie voort uit een aanname. Je denk dat de ander denkt en daar ga je mee aan de haal. Maar is dat zo, soms gaat het een eigen leven leiden.

Mijn tip is: stel vragen ook al denk je te weten hoe de ander denkt.

Erkenning:
Als we mopperig en narrig worden tegen elkaar is het vaak een teken van een gemis. Die we meestal eerst op deze manier uiten i.p.v. van het met elkaar over te praten.

Elkaar waardering en erkenning geven is vaak een wondermiddel in de relatie, de ander verzacht en is meteen bereid om meer terug te doen. Op deze manier los je al veel conflicten op.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het ruzie-conflicten-lotgenotenforum op deze website.

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Ik merk het vaak genoeg in de praktijk: stellen die niet kunnen stoppen met ruziën en verwijten maken. Op zich is er niet direct iets mis met ruzie: je maakt iets duidelijk, je laat wat druk aan de ketel ontsnappen.

Maar vaak genoeg leidt ruzie alleen maar tot escalatie. De tip: weet wat je doel is! Als je ergens aandacht voor wilt, ergens mee geholpen wilt worden, of er eigenlijk naar verlangt dat je partner zijn/haar armen om je heen slaat, dan is boos worden en ruzie maken niet de handigste stap.

Kans is groot dat je partner ook boos wordt, of zich terugtrekt in een houding van 'oh mijn god, daar gaan weer ...'

Logischer is dan om duidelijk te maken dat je graag gehoord wilt worden, of een knuffel nodig hebt. En daarmee is de kans echt groter dat je gaat ervaren wat je zoekt.

Als je veel ruzie en conflicten hebt met je partner, dan kan het vaak lijken dat de ander een machtsstrijd voert.

Besef dat relatieproblemen meestal niet om macht gaan, maar de strijd wordt gevoerd, omdat jullie beide bang zijn om elkaars liefde te verliezen. Dit besef verandert jullie perspectief op de relatie.

Hierdoor kunnen jullie begrip op brengen voor je zelf en elkaar, om te gaan werken aan de ontwikkeling van jullie relatie.

Werken aan een gezonde communicatie is zuurstof voor de relatie.

Er is echter weinig tot geen bewegingsruimte als er in een relatie over en weer tegen elkaar gezegd wordt hoe je bent, hoe je denkt. De een wordt door de ander, in contact, gevoelsmatig in een hoek gezet.

Een benauwende plek waar geen ruimte is voor de persoon zelf, met zijn eigen overtuigingen, verlangens, wensen: HET EIGEN VERHAAL. Er wordt niet ontmoet.

Voel jij je in de relatie, in contact in een hoek gezet?

Dan is het belangrijk dat je gaat ontdekken en bewust wordt van de manier waarop je graag benaderd wilt worden.

 

Gebruikt de ander woorden die verbindend zijn of werken de woorden splittend? Geef aan bij de ander wat je opvalt en wat dit met je doet. Jij hebt recht op je eigen mening en ruimte.

 

Natuurlijk wil je luisteren naar de ander maar wel vanuit een dialoog waarin zorg is voor elkaar.

Zet jij in contact in een hoek?
Voor degene die geneigd is om de ander in een hoek te zetten het volgende:

Wees oprecht benieuwd naar jezelf, waarom je het nodig hebt om de ander te beoordelen? Ligt dit wel bij de ander of heb je zelf iets te doen? Bijvoorbeeld bewust tijd vrijmaken om het verhaal van de ander te horen.

Stille ruzie kenmerkt zich door lange periodes van teruggetrokken vijandig gedrag, afgewisseld met korte momenten van openlijk vijandig gedrag.

Bij teruggetrokken vijandig gedrag kun je denken aan:

• mokken, demonstratief booskijken

• kortaf reageren

• verontwaardigd zwijgen

• grienen (zonder te zeggen wat er aan de hand is)
• cynische grappen maken

• terloops negatieve opmerkingen maken, steken onder water
• kil en afstandelijk reageren

Wanneer een van beide partners weigert zich uit te spreken, blijft de onderhuidse spanning bestaan. Het samenleven wordt een mijnenveld.

Eén verkeerde opmerking kan tot een uitbarsting leiden. Het ruzievuur blijft smeulen.

Ruzie, ook dat hoort erbij. Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen. Ruzie kunnen maken is ook nodig om te weten dat je onvoorwaardelijk op elkaar kunt bouwen.

Je hebt samen een relatie, dat betekent niet dat je een en dezelfde bent. Het leert je omgaan met grenzen en afwijzing.

Een natuurlijke boosheid duurt niet lang. Kijk naar honden: heel even bijt een hond van zich af, waarna hij of zij rustig verder gaat met wat al gaande was. Er moest even een grens getrokken worden, en klaar.

Ben je langer boos? Vraag je dan eens af op wie je eigenlijk boos bent, of waarom? Is het misschien ook makkelijker om boos te zijn dan om angst of verdriet te voelen?

Kun je juist deze angst of dit verdriet delen met je partner? Zo ja, dan groei je samen. Zo nee, dan is het misschien tijd om hulp in te schakelen.

Nooit in een stressvolle periode belangrijke beslissingen nemen.

In tijden van stress functioneert je brein meer als een reptielenbrein. Je hebt dan 3 opties: vluchten, vechten of bevriezen.

Dit zijn meestal geen adequate oplossingen voor een (complex) probleem.

Belangrijk is om weer tot rust te komen, vanuit hier heb je een beter overzicht, reageer je minder vanuit emoties en kun je uiteindelijk een passende oplossingen maken voor je probleem

Een conflict kan als heel vervelend worden ervaren. In een conflict worden stellingen ingenomen en het verschil bekrachtigd, geen verbinding met de ander, maar verwijdering.

Let op! Er zijn keuzemomenten in een conflict; ga je door met stelling innemen, het verschil benadrukken of lukt het om het verhaal van de ander binnen te laten komen. Wanneer je teveel aandacht legt op je eigen gelijk, dan is het vrijwel zeker dat je elkaar niet gaat vinden.

Stap niet in de valkuil van de rigide dynamiek, neem afstand om te stabiliseren, uit de verontwaardiging te komen, dit is een voorwaarde om bij jezelf te komen en de ander te horen.

Praat met elkaar, tips om het gesprek op gang te brengen
Praten is het beste medicijn voor je relatie. Als er al veel spanningen zijn is het lastig om het gesprek te beginnen. En toch moet je het doen.

In mijn therapiekamer blijkt vaak dat er al heel lang niet gesproken is. Beide partners hebben zich in een richting ontwikkeld, en de ander heeft géén idee.
Therapie is dan een soort her-kennismaking.

Praten voorkomt dat jullie in therapie moeten. Als jullie willen praten maar het gesprek komt lastig op gang, kan het volgende je helpen.

1. Theezakjes hebben leuke prikkelende vragen

2. Er zijn veel kaartspelen voor koppels om met elkaar in gespek te komen.

3. Maak allebei vragen, stop ze in een glazen bol en pak om en om een vraag.

4. Benoem onderwerpen waar jullie het over wille hebben en kies er één uit.

Relatietherapie kan jullie helpen om de crisis te overwinnen en weer in gesprek te komen met elkaar. Doe het niet alleen voor de kinderen, doe het voor jezelf, doe het voor je partner met wie je dit avontuur bent aangegaan.

Conflicten horen als het goed is bij een relatie.

Wanneer er geen conflicten zijn, gaat er bij mij altijd een alarmbelletje rinkelen. Komen jullie als stel elkaar nog wel tegen of houden jullie elkaar uit de luwte. Bang voor de confrontatie of afwijzing.

Conflicten op een goede manier uitwerken is ook een hele kunst. Vanuit onze gekwetstheid willen we de ander bereiken met ons gevoel, maar doen we dat vaak middels een woordenstrijd.

Eigenlijk ben je dan al aan het gooien met analyses en verwijten vanachter een beschermingsmuur. Achter deze muur zitten de gekwetste gevoelens.

Wanneer het je lukt om deze te ontdekken bij jezelf en deze kenbaar te maken op een niet verwijtende manier, kan er weer verbinding ontstaan. Vaak heb je ook nog met de muur van de ander te maken. Het kan zijn dat het bij de ander wat langer duurt eer deze zakt.

Een hele klus dus, hoe je dat in een goede vorm giet. Zorg er in ieder geval voor dat je op zoek gaat naar wat de ander moeilijk vind en zorg ervoor dat je zelf ook gehoord wordt. Blijf uit de discussie want dit zorgt voor verwijdering.

In elke ruzie loop je vrijwel direct vast in een patroon van actie en reactie. De een voelt zich aangevallen en laat dat niet over zijn kant gaan. Meteen volgt daar weer een reactie op van de ander. Het leidt tot niets anders dan toenemende boosheid, verwijten en verwijdering.

Hoe langer dat patroon de tijd krijgt, des te moeilijker is het er weer uit te komen.

Zo snel mogelijk herkennen is de oplossing en dan stoppen. Stap uit je eigen patroon van automatisch reageren op de ander. Geef woorden aan wat je werkelijk hebt ervaren. Het kan zijn dat je je gekwetst hebt gevoeld, of niet gehoord, of niet begrepen.

Ga daarover geen verdere discussie aan. Benoem alleen jouw gevoel. Al snel komt de ander ook tot zichzelf. Het patroon van actie-reactie is doorbroken. De ruzie is gestopt.

Tussen partners zijn het vaak altijd dezelfde dingen waarmee je elkaar triggert. Bijvoorbeeld als hij een bepaald gedrag vertoont, voelt zij zich automtisch altijd afgewezen, en wanneer zij een bepaald gedrag vertoont wordt hij automatisch altijd boos.

Ontdek samen wat jullie triggers zijn. Waarschijnlijk is dat niet moeilijk om achter te komen :-). Praat erover op een moment dat je in een ontspannen sfeer bent samen. Je kan er zelfs lol om hebben! Met een beetje afstand kan een situatie die in het heetst van de strijd heel serieus lijkt, in een liefdevolle sfeer er heel anders uitzien.

Als je er samen om kan lachen, dan zal het het makkelijker maken om er ook om te kunnen lachen als het weer gebeurd!

Een veel voorkomende valkuil in ruzie:
Wanneer je samen in een ruzie verzeild bent geraakt is het een grote valkuil om in een ‘ping-pong gesprek’ terecht te komen.

In een ‘ping-pong gesprek’ wil je iets aan je partner kenbaar maken of voorleggen wat wringt of zeer doet. De respons van je partner is vervolgens om op verwijtende of beschuldigende toon ook eigen zeer bij jou voor de voeten te werpen.

In reactie zoek jij weer een ander pijnpunt in jullie relatie erbij, waarvan je uiteraard meent dat jouw partner tekort schiet. Je partner reageert op nog eens dezelfde wijze.

Dit loopt uit in een tegen elkaar opbieden van verwijten, kritiek en tekortkomingen van elkaar met een ondertoon van vergelijken en ‘de maat nemen’ (ofwel: wie heeft de grootste schuld aan de ander?)

Het hoeft geen uitleg dat dit alleen maar verwarring en schade aan jullie wederzijds vertrouwen brengt.
Als je partner jou daarom een wrijving of pijnpunt wil voorleggen, laat de ander dan uitpraten én blijf bij dit ene onderwerp!

Dit sterkt je incasseringsvermogen en tolerantie. Het geeft je bovendien ruimte wanneer je zélf een lastige kwestie in je partnerrelatie wilt brengen.

Het komt veel voor dat we dingen die weinig tot niets met ons te maken hebben tóch naar ons toe trekken. Je kunt je geraakt voelen door een opmerking of houding van je partner en daar heel gekwetst of emotioneel op reageren.

Er komt echter enorm veel rust in je relatie wanneer je er de gewoonte van maakt om ‘tot tien te tellen’, om jezelf bij elkaar te houden en eerst (zo rustig mogelijk) aan je partner te vragen hoe hij/zij het bedoelt.

Als het je lukt om steeds beter bij jezelf te blijven en je partner rustig te bevragen, ga je op den duur merken dat het gros van de uitingen van anderen gaan over spanningen en eigen (meestal verborgen) conflicten in hún ziel.

We zijn in onze menselijkheid vaak geneigd om deze spanningen uit onze eigen ziel op een ander over te dragen. We zetten de ander er dan mee aan het werk. Het conflict wat in jou smeult wordt dan een ruzie met je partner/met een ander.

Wanneer je je daar niet in mee laat trekken, gun je de ander ook de kans om zélf verantwoording te nemen voor de eigen levensvragen. Dat is meestal heel verhelderend en bevrijdend in je relatie.

In een relatie ontkom je er niet aan dat je iets gaat verwachten van de ander, alleen verwachtingen maken het niet makkelijk om te ontvangen van wat er wel is.

Onderzoek voor jezelf wat jouw verlangens zijn, zodat je steeds beter leert aan te geven wat je nodig hebt i.p.v. In de teleurstelling te vallen of boos te worden.

Laat het de ander weten als hij/zij over jouw grenzen gaat.

Haal geen oude koeien uit de sloot

Om je relatie zo zuiver mogelijk te houden is het belangrijk dat als iets je dwars zit dat je dit dan in het moment zegt aan de ander.

Op het moment dat je alles gaat opsparen en het er later toch uit gooit, weet de ander niet meer precies waar het vorige over ging.

Hiermee neem je zelf ook verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel. Of je meld het als het je raakt, of je kiest ervoor om niks te zeggen maar dan kom je er ook niet meer op terug.

Als je dit afspreekt met elkaar hoef je ook nooit bang te zijn om achteraf verwijten te krijgen.

Lees het boek: Krijg de liefde die je hebben wilt van Harville Hendrix.

Dit boek geeft je inzicht over hoe ruzies en conflicten ontstaan en wat je kunt doen om tot nieuwe verbinding in de relatie te komen. Een echte aanrader!

Vrijwel een ieder projecteert in het begin van de relatie een ideaalbeeld op de partner. Verliefdheid ontstaat op die manier.

Verder in de relatie blijkt jouw prins/prinses een feilbaar mens te zijn en je teleurstelling kan zich onbewust gaan uiten in ergernissen, rancune, onnodige ruzies.

Ruziepatronen herkennen.

Ruzies en conflicten verlopen volgens een bepaald patroon. Een stel belandt telkens weer in hetzelfde patroon waarbij er vaak een vecht/vlucht patroon te zien.

Een partner vecht en dat is vaak al vechten met woorden; beschuldigen, verwijten, schelden waarbij de andere partner vlucht; loopt weg, gaat negeren, wilt of kan niet meer verder praten want is minder sterk in verbaal gedrag of voelt zich overprikkelt.

De rollen kunnen wisselen per gesprek maar de patronen zijn er. Er wordt spanning opgebouwd. Er vindt een verbaal (en soms zelfs fysiek) gevecht plaats, het escaleert en uiteindelijk hebben beiden pijn en voelen zich onbegrepen en niet gehoord.

Kom je er niet uit? Vraag hulp voor het te laat is!

Geeft je fouten toe.

Hoe moeilijk dit ook kan zijn, zeg gewoon af en toe sorry. En accepteer ook de excuses van de ander en blijf niet te lang boos.

Als je regelmatig ruzie en conflicten hebt, dan zou je kunnen denken dat je een slechte relatie hebt. Maar als je in staat bent om conflicten goed op te lossen, ook al gaat het er soms heftig aan toe bij jullie en is de spanning te snijden, dan nog kan je een goede relatie hebben.

Wel een goede voorspeller voor een goede relatie is de natuurlijke stroom aan waardering die jullie elkaar geven in woorden, houding en gedrag. En laat dat nou net ook weer helpen als er een conflict of ruzie is. Hoe meer je naar elkaar communiceert 'jij bent oké' en ik voel me oké bij jou, des te makkelijker zijn conflicten op te lossen.

Dus de tip bij onopgeloste ruzies en conflicten? Focus je weer op de positieve kanten van je partner, want die zijn er ook (!), al zijn die soms lastig om nog te zien. Benoem ze. Zo creëer je een basis van 'jij bent oké' en voelt de ander zich veel minder aangevallen als er wel een conflict ontstaat, waardoor het minder escaleert en het wel uitgepraat kan worden of compromissen gezocht worden. Veel succes!

Als je in een relatie zit dan is het bijna niet te voorkomen dat je af en toe in conflict raakt. In sommige periodes misschien zelfs regelmatig.

Waar het conflict dan ook om gaat, blijf je realiseren dat het jullie meningen zijn waar je ruzie mee hebt en dat er daarachter altijd liefde kan blijven voor de persoon. Als je boos wordt, dan ben je misschien boos op het gedrag van iemand, maar verwar dat niet met boos zijn op de persoon.

Je kan elkaar daaraan helpen herinneren door elkaar te knuffelen zodra de ruzie voorbij is. Uit iets positiefs wanneer je ook maar kunt. Zelfs als het enige is waar je op kunt komen dat je het waardeert dat de ander de moeite neemt om zijn boosheid te uiten ;-)

Goed ruziemaken is een kunst; verwijten maken is makkelijker, dan hoef je niet naar je eigen aandeel te kijken. beperk de schade, want voor je het weet, gaat het over en weer.

Als je merkt dat jullie verwijten aan het maken zijn, kun je door herstelpogingen te doen, daar weer uit stappen.

Bijvoorbeeld door te kijken of je in het verwijt van de ander iets van waarheid ziet, ( bv: " ja het klopt dat ik het wel eens vergeet") of door je verantwoordelijkheid te nemen. Echt het helpt!!

Als je vaak in een zelfde ruziepatroon terecht komt, ga dan eens na hoe je ouders met elkaar omgingen. Thuis leer je de taal van emoties, van affectie, van ruzie maken.

Als je dat leert zien, kun je jezelf voornemen om dit te bespreken met je partner. En je voornemen te willen leren dit anders te gaan doen. Vraag hem je daarbij te helpen.

Veel ruzies beginnen in de hoop dat er iets uitgepraat wordt en opgelost. Maar heel vaak werkt dat niet.

Je kunt ruzie maken om even je gevoelens te laten merken, maar als er twee mensen echt boos zijn, is de kans dat er een oplossing bedacht wordt klein. De energie van een conflict is een heel andere energie dan die van de oplossing.

De tip: een zeer praktische :-) ... ben je flink aan het ruziën en zoek je ergens een oplossing voor, neem dan allebei even je eigen polsslag op. Is die boven de 100, vergeet dan maar dat je een oplossing gaat bereiken, niemand met een polsslag boven de 100 kan nog rustig denken.

Besluit samen: de oplossing gaan we vinden als we allebei weer wat rustiger zijn. Succes!

Bij veel ruzies en conflicten in je relatie hebben we vaak de neiging om te denken, dat je partner je moedwillig (emotioneel!) pijn wil doen.

Neem in je eentje een moment van ontspanning en sta stil bij jouw gedachten / gevoelens dat je partner je pijn wilt doen. Besef het (objectieve) feit, dat je niet in het hoofd van de ander kan kijken.

Breng vervolgens het gevoel omhoog dat je partner alleen maar goede bedoelingen met je heeft. Voel de ruimte die je krijgt. Als check kan je navragen bij je partner wat de bedoeling was van de geplaatste opmerking.

Ken elkaars wereld en behoeften

Ruzie maken, het gevoel hebben niets meer goed te doen, je niet begrepen voelen etc. Allemaal signalen om hard aan je relatie te werken.

TIP: Ken elkaars wereld en behoeften

1. Maak allebei voor jezelf een lijstje waarop je je top 5 van wensen en behoeften schrijft. Wat zou je anders willen zien? Het gaat niet om jij dit en jij dat maar om bijvoorbeeld: ik wens dat we meer tijd samen doorbrengen.

2. Ga samen aan tafel, spreek af dat je alleen maar naar elkaar luistert en doorvraagt wanneer de wensen en behoeften worden uitgesproken.

3. Heb je dit allebei gedaan, maak dan samen concrete afspraken. Het gaat vaak over hele basale dingen die belangrijk zijn. Bijvoorbeeld, een keer per maand eten wij samen uit en wie regelt dit. Of, als wij naar bed gaan, laten we de telefoon in de woonkamer liggen. Maak de afspraak wel zeer concreet.

Klagen:
Onder het klagen over en naar elkaar zit iets anders, iets wezenlijks, het gemis van iets in de relatie.

Eerst is er gemis dan geklaag en van daaruit ontstaan er conflicten.

Kijk eens waarom je nu werkelijk klaagt, wat zit hier onder? Gemis aan intimiteit bv?

Als dit bespreekbaar gemaakt kan worden dan hoeven we niet meer te klagen over het bekende dopje van de tandpasta;-)

Experimenteer eens in je relatie.

Focus een periode van een volle week niet op de steken die je partner laat vallen en houd ook je mond erover.

In plaats daarvan doe jij die tijd elke dag iets waarvan je zeker weet dat de ander het fijn vindt. Verwacht niet onmiddellijk resultaat.

Aan het eind van je experiment gebeuren er veel meer positieve dingen tussen jullie. Ook vanuit je partner zullen er leuke dingen komen. Merk ze op.

Het is een patroon van actie/reactie. En natuurlijk kun je langer doorgaan dan die week!

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou? Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/ of wens ligt!💡

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/ of behoeften of de verlangens, wensen en/ of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.

Neem je vanaf nu voor bij een ruzie met je partner niet boos te gaan slapen of boos uit elkaar te gaan naar je werk of waar dan ook naar toe. Zorg op zo’n moment voor een toenadering. Stap over je eigen schaduw heen.

Je kunt nooit weten of je elkaar nog in levende lijve terugziet na zo'n onderbreking in de tijd.

Dat is geen dramatisch uit de lucht gegrepen scenario. Statistisch komt het te vaak voor om het risico te nemen daar de rest van je leven mee te moeten dealen.

Deze verandering van gewoonte voelt al heel snel vertrouwd en goed.

Een ruzie hoeft niet verkeerd te zijn binnen een relatie. Echter wanneer de gemoederen hoog oplopen is het belangrijk om dan de ruzie te stoppen.

Vervolgens met elkaar afspreken om er op een later tijdstip op terug te komen zodat het onderwerp wel besproken wordt en niet blijft rondzoemen in je hoofd.

Denk aan je kinderen!

Met regelmaat zie ik jonge mensen in mijn praktijk. Ze kunnen de ruzies van hun ouders niet van zich afzetten; hebben teveel gezien en gehoord, dromen ervan en willen aan beiden loyaal blijven. Ook is het moeilijk om de scheiding te verwerken. Kinderen voelen het verdriet van beide ouders vaak goed aan en zitten dan ook nog met hun eigen verdriet.

Maar het gaat niet lekker op school, niet lekker in het vel en de prestaties lijden er onder. Gevolg is vaak een neerwaartse spiraal waarin kinderen zich somber gaan voelen en lusteloos. Ouders kunnen er veel aan doen om schade voor hun kinderen te voorkomen of te beperken.

Tip: Ouders, als je ruzie hebt of in een echtscheiding zit; laat je kinderen er dan buiten en bevecht of bespreek zaken niet in hun nabijheid of over de hoofden van kinderen heen. Je helpt ze er mee en meer dan je denkt!

Boosheid vraagt om (zelf)empathie

Boosheid en irritatie is een teken dat je behoeftes niet vervuld zijn. Als het je lukt hier liefdevol naar te kijken en te erkennen wat er in jezelf gaande is en te voelen wat je echt nodig hebt dan heb je hiermee empathie voor jezelf.

Jouw behoefte wordt voor een deel al vervuld doordat je serieus neemt wat er in jou leeft en wat er gezien en gehoord wil worden. Dit maakt het makkelijker om te uiten wat je wilt.
Toch is dat niet altijd eenvoudig. We hebben vaak allerlei normen meegekregen in onze opvoeding zoals: kinderen die vragen worden overgeslagen.
Aandacht vragen voor wat je wel wilt kan daardoor best lastig zijn. En is het makkelijker om te vertellen wat je niet wilt.

Bijvoorbeeld: Ik wil je graag vertellen wat ik gisteren heb meegemaakt en zou het fijn vinden als je je aandacht op mij richt. Zou je naast me willen komen zitten en naar me willen kijken terwijl ik mijn verhaal vertel? Zoiets klinkt misschien heel onwennig.

Toch is kans dat de ander jou wil en kan geven wat je nodig hebt waarschijnlijk een stuk groter dan wanneer je vertelt wat je niet wilt terwijl je je verhaal probeert te vertellen: verdorie moet je nou echt altijd op je telefoon kijken terwijl ik tegen je praat? Of kun je niet even stoppen met naar de tv kijken?

We willen zo enorm veel deze tijd. We hebben het allemaal ENORM druk.

Wanneer was het de laatste keer dat je je verveelde? Of dat je een lege dag in je agenda had? Of dat je samen een lege dag in je agenda had? Hoe zou dat zijn, samen een lege dag. Wat zou je dan doen?

Gewoon niks in de agenda, nergens heen. Thuis. N Pyamadag, of n spelletjes dag of n zolderopruimdag met tijd om te mijmeren bij je spullen die daar al n tijd zijn opgeslagen of n wandeldag of n dag om een vlieger op te laten op het strand.

Zomaar n dag niksen, n dag die je jullie samen gunt omdat jullie het waard zijn. Hoe zou dat zijn...

De lockdown ontneemt ons veel vrijheid. Zoveel mogelijk thuisblijven is het devies. Hierdoor hebben partners vaak niet de nodige activiteiten en momenten los van elkaar. Terwijl dit vaak nodig is om even je energie kwijt te kunnen, stoom af te blazen, tot jezelf te komen, je gedachten te verzetten etc. Sterker nog, door de gevolgen van Corona is dit vaak juist nog harder nodig.

Het is dan ook niet raar als je wat prikkelbaarder bent en sneller geïrriteerd reageert naar je partner. Hierdoor ontstaan er ruzies, waar we normaal wat makkelijker uit kunnen blijven. Als dit vaak gebeurt voel je je er meer alleen voor staan en wordt de liefde minder voelbaar.

Deze wandeloefening (30 tot 45 minuten) kan jullie wellicht helpen:

Ga naar een plek in de natuur waar je rustig kunt wandelen.
Loop de eerste 10 tot 15 Minuten in stilte.
• Kijk eerst eens om je heen en geniet van de natuur. Dan ga met je aandacht naar binnen.
• Word je bewust van je lichaam, voel hoe je voeten afwikkelen en dat je hele lichaam beweegt. Word je dan ook bewust van je ademhaling. Kun je de adembeweging in je buik waarnemen?
• Neem vervolgens de tijd om in te zoomen op hoe het met je is en welke gevoelens er op de voorgrond zijn. Veroordeel niets, heet alles welkom simpelweg omdat het er is. Net zoals alles in de natuur om je heen er gewoon mag zijn.
• Loop zo een tijdje door, waarbij je bij afleiding je aandacht elke keer terugbrengt in jezelf. Dit kun je doen door de vorige twee stappen steeds te herhalen.
• Dan richt je innerlijk je aandacht op de relatie met je partner. Blijf ondertussen ook met je aandacht bij je lichaam. Hoe is het met de liefde gesteld? Waar ben je tevreden over en waar juist niet. Welke behoeften en verlangens heb jij in jullie relatie?
• Verruim dan je aandacht en neem ook je omgeving erbij in, zonder weg te gaan van wat er in jou leeft.
• Kijk tot slot eens om je heen en kies iets in de natuur (iets wat je ziet, ruikt, hoort, oppakt) dat symboliseert hoe jij graag wil dat jullie relatie is.

Vervolgens deel je om de beurt 10 minuten wat er helder is geworden voor je. Vertel ook over het symbool dat je hebt gekozen. Je spreekt vanuit wat jij ervaart, hoe dingen voor jou zijn en jou raken etc. Je gaat niet de ander beschuldigen. Daarna spreekt je partner 10 minuten. Vervolgens kun je nog een rondje van 5 tot 10 minuten doen om weer te delen hoe hetgeen je partner heeft verteld jou weer raakt.

De rest van de wandeling is aan jullie, wellicht wil je er nog wat over doorpraten en heel praktisch kijken of je wat afspraken met elkaar wilt maken. Of misschien wil je daarna nog even in stilte lopen, of het over hele andere dingen hebben.

Vergeet niet om ook van je omgeving te genieten!

Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."

Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen. Een deel van jou zou misschien kunnen oordelen, maar hier hoef je niet perse in mee te gaan. Oordelen sluit een deur.

Het tegenovergestelde van oordelen is meeleven. Naarmate je steeds meer compassie opbouwt voor je partner zul je gaan merken dat je meer open gaat staan en je meer verbonden voelt met je partner en daardoor beter in staat bent om respectvol te discussiëren.

Als je jezelf regelmatig uitgedaagd voelt door je partner, je aan elkaar ergert en ruzie maakt, probeer dan eens een keer niet direct te reageren.

 

Zoek een rustige plek of nog beter, ga een stukje wandelen. Als je wat ontspannen bent drop dan de volgende vraag eens in jezelf: 'wat maakt dat IK zo door wat mijn partner zegt of doet, geraakt wordt?'.

 

Probeer je na de vraag te ontspannen en kijk wat er aan gedachten en/of gevoelens naar boven komt drijven. Vaak moet je dit proces en het stellen van deze vraag aan jezelf een aantal keren herhalen en het vraagt wat oefening om Mindful te kunnen zijn bij je gedachten en gevoelens.

Als je meer zicht krijgt op de 'snaar' die bij jou van binnen wordt geraakt in zo'n situatie met je partner, ga dan eens open in gesprek met je partner en deel wat je voelt en ervaart. Het kweekt wederzijds begrip.

Samen te lachen

Als er problemen zijn en het niet lekker gaat tussen jullie, is de humor vaak ver te zoeken. Dat is jammer, want juist dan relativeren en samen te lachen, doet de relatie goed.

Dus, zet je conflict even op zij en breek de spanning door bijvoorbeeld

• naar een grappige film of serie te kijken die jullie beiden leuk vinden of
• elkaar om de beurt moppen te vertellen of ,
• een gezellige avond met grappige vrienden te organiseren.

Lachen is gezond en laat je onmiddellijk de positieve werking ervaren, ook op je relatie.
Dit betekent overigens niet dat jullie issues niet meer besproken hoeven te worden. Samen lachen haalt echter wel het scherpe randje van jullie ruzie af.

Stop de strijd over wie er gelijk heeft

Herken je dat je vaak in heftige discussies verzandt over wie er gelijk heeft? Als we per se ons gelijk willen halen, staan we niet meer open voor de ander.

Als je allebei druk bent met steeds de ander te overtuigen van gelijk, kom je niet meer tot elkaar.

Soms is het beste om die strijd op te geven en te accepteren dat er twee kanten zijn aan het verhaal. Dat kan weer ruimte geven om elkaar weer te vinden.

Probeer in ruzies eens iets verder te kijken dan de super korte termijn.

Als je naar de iets langere termijn kunt kijken, wil je soms het effect van jouw gelijk helemaal niet. Creëer je voor jezelf dan de keuzevrijheid om in sommige gevallen dat gelijk in te slikken. Niet ter wille van je partner maar juist ter wille van jezelf. Vanuit jouw autonomie.

‘Wil je je geluk of wil je je gelijk’ is in dat soort gevallen een goede en praktische richtlijn.

Veel oude koeien uit de sloot maakt dat jullie aan het eind van de ruzie niet meer weten waar het nu echt om ging.

Hou het in het hier en nu.

Neem een time-out wanneer er veel emoties zijn, zodat jullie op een later moment weer rustig met elkaar in gesprek kunnen.

Wanneer oude koeien regelmatig uit de sloot worden gehaald is het handig eens stil te staan wat de dieperliggende pijn of verdriet is.

Ruzie: ontlading maar geen oplossing

De meesten kennen het: af en toe moet opgebouwde even ontladen en maak je ruzie met je partner. Niks mis mee, kan goed zijn als de lucht wat opklaart.

Maar ruzie maken vanuit het idee dat je iets op wilt lossen is niet zo'n goed idee. Vaak escaleert de boel dan eerder. Gebruik ruzie om wat te ontladen, en zoek eerst rust als je wat uit wilt praten

Boektip: Omarm je woede geschreven door Thich Nhat Hahn. Eén van de tips uit het boek: Als je door je partner gekwetst bent en kwaad wordt, is het niet slim om dit direct 'uit te praten' omdat je veelal in een ruzie terecht komt. Met name als je zelf ook reactief van aard bent. Thich raad dan aan om mindful te wandelen. Een wandeling kan je helpen om je gedachten en emoties een plek te geven. Geef wel aan bij je partner dat je met iets zit waar je later in de week over wil praten. Neem daar ook samen de tijd voor. Voordeel is dat je waarschijnlijk rustiger kan blijven en eerst kan nadenken wat voor jou nou echt van wezenlijk belang is in jullie relatie. Wat jij jouw partner kan bieden en wat je vraagt en wat jullie samen met elkaar nodig hebben. Je wil immers de verbinding herstellen, niet een nog grotere ruzie meemaken.

ALS SORRY NIET WERKT...

Verrassend genoeg wordt aan mijn man vaak gevraagd hoe het is om met een relatietherapeut samen te leven. Ik kan hier zo om lachen. Alsof ik continue in de 'therapeut modus' thuis sta.

Iedereen gaat wel eens uit zijn dak, zegt dingen die niet handig zijn en maakt fouten. We zijn vooral ook gewoon mensen die allemaal geluk willen ervaren in het leven en dat gaat niet altijd vanzelfsprekend.

Je maakt fouten, leert ervan en pakt het volgende keer anders aan (als je weet en voelt wat er anders kan...).

De kunst is om na een uitbrander deze wel op een chique manier te blussen. Een simpele SORRY gooit soms alleen maar meer olie op het vuur. Vooral wanneer het excuus in de ogen van de ander te snel gemaakt wordt.

Ik hoor vaak in de praktijk: "Begin je daar nu weer over, ik heb toch sorry gezegd!". Een excuus heeft geen waarde als er daarna niets verandert. 'Sorry, staat dan eigenlijk voor: "Zeik niet zo!"

En we zullen dan allemaal begrijpen dat 'deze sorry' niet uitmond in een leuke dag, een fijne sfeer in huis of een heerlijke vrijpartij. Dus; als sorry niet altijd werkt...wat dan wel?


6 TIPS VOOR Mr. & MS. SORRY

1. BEGIN BIJ JEZELF
Kijk eens naar jezelf. Wees bewust hoe je iets inzet om de ander te bereiken en vraag jezelf af of je je partner überhaupt wel bereikt.

Laat nu eens werkelijk toe wat je voelt. Emoties zijn eigenlijk energieën die continue door je lijf stromen. Het zegt niets over jou, echter wel hoe je ermee omgaat of op wie je het afreageert.

Denk maar aan een oververmoeid kind, die niet op kan houden met huilen en schreeuwen. Het enige waar het naar verlangt is rust.

Op het moment dat er frictie tussen jou en je partner ontstaat, waar verlang jij dan eigenlijk naar?

Heb je een verwachting, die de ander wellicht helemaal niet kan waar maken. Wees bewust welke lat jij voor jezelf neerlegt en daarmee misschien ook voor een ander. Het helpt om je eigen verwachtingen soms bij te stellen. Daarmee creëer je ruimte voor de ander.


2. LIEFHEBBEN IS LEFHEBBEN
Je voelt dat je hart dicht gaat, maar hebt toch het lef om het te openen. Gun de ander het plekje in je hart, laat zien dat je kwetsbaar bent. Steek je kop niet in het zand en stel de vraag waar van je wellicht weet dat het antwoord je pijn gaat doen.

Laat je raken door de ander of neem het risico om de ander ook te raken. Zo raak je jezelf niet kwijt.

Woorden kunnen ook bevestigen dat je het waard bent, een goed en verdiepend gesprek of een aanraking. Iedereen heeft behoefte om echt gezien te worden.

Er komt anders een moment dat je helemaal niet meer verdiepend met elkaar praat, het langs je heen laat gaan en elkaar hierin aan het verliezen bent. Je raakt dan letterlijk uit verbinding. En daar zit dan vaak de pijn, het niet meer voelen...

Heb lef, zeg wat je voelt om de ander te bereiken, vanuit liefde. En als je niet de juiste woorden weet te vinden, kijk elkaar dan eens wat langer aan!


3. WANHOOP IS AL KILLER
Uit wanhoop kan je je op de ander storten. Je richt je negatieve energie naar buiten en straalt dit non verbaal uit. Echter je bereikt de ander niet als die alleen jouw boosheid ervaart. Het is jouw boosheid, jij moet er iets mee doen.

Als deze boosheid er mag zijn van jezelf, pas dan kan je het een plek geven. Dan verandert jouw energie en daarmee ook de energie tussen jou en je partner. Als jouw energieveld verandert, verandert zijn of haar reactie op jou en kan hij/zij open staan voor een gesprek met jou.

Een gesprek wat wel ergens toe leidt en wellicht verandering brengt in jullie dynamiek samen. De ander ziet jou dan werkelijk, ontneem jezelf dat niet. Iedereen voelt aan als er een negatieve sfeer in de lucht hangt, doorbreek dit!

In een relatie is ontwikkeling in jezelf ook van belang, het ligt niet altijd aan de ander. Kijk naar het vuur wat in je kern brand en welke keuze je hierin gaat maken. Blussen of stook je het nog een keer op?


4. VEROORDEEL ELKAAR EN ANDEREN NIET
Veroordeel anderen niet en zeker niet je partner. Dit heeft alles te maken met veiligheid. Hoe kan je open naar elkaar zijn als de ander je daarover veroordeelt? Je voelt je dan onveilig om iets te delen of om je op een bepaalde manier te uiten.

Oordelen brengt negativiteit in jezelf en in een ander naar boven. Probeer hier niet je energie aan te verliezen, maar vraag juist wat maakt dat een ander een andere overweging maakt.

Als je zelf regelmatig een ander veroordeeld, is vaak de onderlaag, dat je niet alles van jezelf durft te laten zien. Zolang je jezelf inhoud of wegstopt, worden ook de mooie dingen die je kunt voelen afgezwakt. En dat wil je nu juist niet in een gezonde relatie.

Hierdoor kan het ook ontstaan dat je verder af van elkaar komt te staan en je open gaat staan voor anderen. Je gaat als ware op zoek naar verbinding met anderen.


5. HEB RESPECT VOOR ELKAARS TEMPO
Ieder mens heeft een ander tempo, zo ook in het toelaten van een ander na een conflict. Zo kan het zijn dat jij na een hoog opgelopen meningsverschil weer over de dagelijkse dingen kan gaan praten, maar je partner nog meer tijd nodig heeft.

Het is heel normaal dat de één soms wat meer tijd nodig heeft dan de ander. Stem dus even af. Wil je praten, een knuffel of gaat deze passie door naar de slaapkamer? En nee, dit heeft niets te maken met afwijzing, gewoon even geduld hebben. Het komt echt wel weer.

Maar let wel, gooi geen olie op het vuur, respecteer dat het zo is. Geef elkaar de ruimte om tot elkaar te komen en eigen boosheid in jezelf een plek te geven.

Morgen is alles weer anders en kunnen jullie het opnieuw proberen vanuit rust. Sta open om weer te ontvangen. Veiligheid, vertrouwen en het gevoel dat je het waard bent is hierin essentieel.


6. JOUW ENERGIE
In de praktijk geef ik naast relatietherapie ook individuele therapie. De emotie die waarneembaar is in je relatie naar je partner is vaak terug te leiden naar jezelf.

Hier zit vaak oude pijn die niet van je partner is. Pijn die wellicht uit het gezin van herkomst komt en waar je in het dagelijks leven last van ervaart of destructieve patronen van een vorige relatie.

Je mag best eens naar binnen kijken en doorvoelen wat je werkelijk nodig hebt en naar verlangt. Heb jij moeite om je emoties te verklaren en geef je soms je partner de schuld?

Door middel van oefeningen bij mij in de praktijk krijg je inzicht in jouw energie en jouw emoties. Welke stap ga je maken voor een lichter gevoel en daarmee een fijne relatie?

Ervaar je dit als lastig of spannend? Mail me gerust even, dan kijken we er samen naar.

GROETEN KIM

Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict.

Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.

Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.

Ruzie-Stop procedure

A. Sta stil bij het moment dat het gesprek overgaat in ruzie. Bij wie is dit het eerste te merken? Waar vinden jullie dat het gesprek zou moeten stoppen? Wie van jullie signaleert dit het beste?

B. Als dit punt is bereikt spreken we af dat (degene die het signaleert, beiden die signaleren) de stopregel uitspreekt. Dit is een duidelijke regel of code die voor beiden duidelijk is dat die naar deze afspraak verwijst. Vaak stemmen stellen in met het woord ‘time out’. De ander mag nog ca. 20 seconden het laatste woord doen.

Het is van groot belang dat jullie direct uit elkaar gaan. Jullie blijven op voldoende afstand van elkaar voor minimaal 20 minuten, zodat je elkaar niet ziet of hoort. Dit kan in huis zijn of buiten.
Degene die de stopregel gebruikte is degene die weggaat (tenzij jullie anders afspreken).

Na 20 minuten doen jullie weer neutraal tegen elkaar. Eventueel spreken jullie een tijdstip af voor later om nog op het onderwerp terug te komen, als het nog van belang is.

Als je minder ruzie/conflicten wilt kijk dan eens wat er gebeurt als je stopt met "Ja, maar" zeggen. In mijn praktijk ruimte zie ik hoe de JA, maar-zin conflicten verergert.
Stel in plaats daarvan een vraag en/of bevestig eerst diegene: 'Ik snap dat dat zo voelt voor jou, of zo is voor jou".
Dan ontstaat er een volkomen andere dynamiek!

Herstel na een ruzie.
Het is belangrijk om na een ruzie jezelf in de spiegel aan te kijken en je af te vragen wat jij deed of zei tijdens de ruzie waardoor de ander zo gekwetst was. Kom je er zelf niet uit, vraag het dan aan je partner. Probeer te begrijpen waarom het voor de ander zo kwetsend was, en als je het meent, bied je excuses dan aan.

Innerlijke wonden, trekken innerlijke wonden aan in de liefde. Als we veel onverwerkte emoties en pijn uit het verleden vasthouden, zullen we onbewust partners aantrekken die onze wonden openmaken zodat we ze
kunnen helen. Dat doen we niet bewust! Want de wonden worden juist opengemaakt door die partner in plaats van geheeld.

Wanneer we zorgen voor onze eigen wonden en er liefdevol mee omgaan,
zullen we mensen om ons heen verzamelen die ook liefdevol met ons
en onze verwondingen omgaan. Dan kunnen we vanuit kracht en eigen waarde kiezen voor een partner en kiezen we niet onbewust vanuit onze wonden

Heb je vaak ruzie? Onderzoek eens (samen of alleen) het patroon in jullie ruzies.
Wat gaat er aan vooraf? Wat merk je op als de spanning stijgt? In jezelf, in hoe je denkt, wat je voelt en hoe je reageert.

Verander het patroon.
Doe wat anders wanneer je opmerkt dat de spanning stijgt: een opmerking, grapje, drink wat, buk even.
Manieren om het contact kort te verbreken en te veranderen.

Vaak ruzie om kleine dingen.....meestal ligt daar een gevoeligheid onder. Meestal is het iets uit je verleden waarin je niet erkent of gezien werd en die strijd voer je dan opnieuw.

Neem even wat afstand en onderzoek bij jezelf wat er zo geraakt wordt. Maak tijd vrij, plan een avond voor intimiteit. En vraag je partner dan of hij/zij wil luisteren naar je verhaal.

Vraag ook of hij/zij echt dicht bij jouw verhaal wil blijven en de moeite wil nemen om zonder verdediging, zonder eigen gedachten wil luisteren.

Maak het de ander eenvoudiger je te volgen door in korte zinnen te vertellen en vraag ook of hij/zij wil aangeven of hij begrepen heeft wat je verteld. En dan ga je verder met je verhaal.

In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.

Ruzies, spanningen en conflicten hangen altijd samen met de oordelen die we hebben over elkaars gedrag. En ieder oordeel komt voort uit frustratie.

Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:

1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.

2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.

3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.

4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.

5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.

Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.

Erop terugkijkend werd dit duidelijk:

1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant

2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.

3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.

Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.

Probeer om wekelijks een moment te zoeken waarin je samenzit met elkaar en elkaar bevraagd over hoe je op dat moment gevoelmatig in de relatie zit.

Verwachtingen, respect, rolverdeling.

Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?

Dat heeft te maken met deze aspecten:

 

• De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.

• Er is wederzijds respect.

• De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.

Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.

Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids

In het boek 'How Not to Hate Your Husband After Kids' geeft de Amerikaanse journalist Jancee Dunn een tip die ze ‘niet op het cadeau plassen’, noemt: wanneer je partner een leuk avondje uit heeft, verpest het dan niet door chagrijnig te reageren als hij/zij thuiskomt.

Met andere woorden gun je partner een leuk avondje uit en zorg er vooral ook voor dat je het jezelf ook gunt!

Nog een boekentip die wel degelijk OOK in relatie staat met relaties; Verbinding verbroken van Johann Hari. Gaat ook over depressie EN meer!

Boosheid is oké!
Alleen, hoe verwoord jij je boosheid?

Doe je dat op een manier waardoor de ander even stilgezet wordt bij wat de zaken jou doen of doe je het om de ander verder weg te duwen. Doe je het dus op een verbindende manier of een manier waarop je verwijderd raakt.

Een gouden tip hierbij is: gebruik je boosheid niet tégen de ander, maar vóór jezelf.

Zet jouw gevoelens kracht bij door bv. te zeggen: 'ik vind het zo ontzettend moeilijk wanneer je niet vraagt hoe het met me is'. ipv 'jij vraagt nooit hoe het met me is'.

De ene manier kan leiden tot begrip, de tweede zorgt ervoor dat de ander zich zal gaan verdedigen of terug gaat aanvallen. Dus: boosheid is oke, maar gebruik hem wijs!

DAT EGO VAN JOU!

Gelijk hebben is nog al een "dingetje" tussen stellen. Complete ruzies hebben we er voor over, soms zelfs met toeschouwers (alsof kinderen,familie of vrienden hier getuige van willen zijn). En het gaat vaak over niks.

GELIJK willen hebben is een egokwestie
GELUKKIG willen zijn is een zielskwestie

Als je dit beseft, wat maakt dan dat je zo graag de strijd aan wilt gaan met elkaar? Blijf je doorvechten of kom je tot besef dat jullie de tijd gelukkiger kunnen besteden?

Probeer jullie ego eens opzij te zetten en maak zo jullie relatie wat luchtiger voor elkaar. Je hoeft niet te strijden voor je gelijk, je mag samen gelukkig zijn. Elkaar respecteren en waarderen, vanuit liefde.

Is je ego te groot en zet je het niet zomaar even opzij. Kom eens vrijblijvend langs, dan kijken we er samen naar.

Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen.

Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.

Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.

Als je ruzie hebt, reageer je vaak op dezelfde manier als toen je een kind was.

Maar nu ben je volwassen en heb je die verdedigingstechnieken niet meer nodig. Blijf is staan, luister naar de ander. Herhaal wat de ander zegt.

Vraag om een time-out en denk een poos na over wat de ander zegt.

Zo voorkom je dat jullie in een kringetje vol verwijten gaan praten en nergens komen.

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.

Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.

Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.

Als er een ontspannen moment is bijvoorbeeld tijdens de koffie of het eten zeg dan tegen elkaar ; ik wil even terug komen op mijn boze reaktie, maar ik wilde eigenlijk iets anders zeggen, want ik had een drukke dag achter de rug en ik was gewoon moe en kon daardoor niet eerlijk reageren op je vraag.

Onderzoek wat de trigger was waardoor jij boos bent geworden. Dit zegt namelijk iets over jouw pijn/kwetsbaarheid/valkuil.

Iets wat je partner heeft gezegd raakt jou waardoor je wel boos "moet" worden want anders voel je de oude "pijn"weer.

Samen met een therapeut kun je achterhalen wat er precies geraakt wordt en hoe je dit kunt helen. Zodat je anders kunt gaan reageren en niet meer boos hoeft te zijn op je partner. En jullie samen hier andere mee om kunnen leren gaan. Met meer harmonie en balans....

Gouden communicatie tip bij ruzie!

Bij ruzies ontstaat er vaak een strijd en ga je met veel emotie communiceren met elkaar. Vaak roep je dan vooral tegen de ander wat je niet goed vindt en waarin de ander in jouw ogen tekort schiet!

Gouden tip is dat je het moet omdraaien en gaan vragen om wat je juist wel wilt van de ander. Dus "Jij luistert nooit, wordt "ik zou graag willen dat je vaker naar me luistert".

Ruzie of conflict?
Ik help je met "goed ruzie maken". Hoe doe je dat? Wat heb je nodig?

Soms lijken jullie gedachtes / wensen ver van elkaar en wordt er maar wat geroepen naar elkaar.

Maar als je echt naar elkaar luistert en diep doorvraagt, zit er soms wel een gemeenschappelijk iets onder. En daar zit de kracht: dit te achterhalen. Want dan ben je vaak minder van elkaar verwijderd dan je denkt.

En vooral bedenken of je in een conflict voor je gelijk of voor je geluk wilt gaan. Dan is het handig om water bij de wijn te doen, of iets te doen wat je partner wel wil en jij niet. Het is soms geven en nemen.

Ik geef je graag tools om hier mee verder te gaan. Hopelijk nemen jullie die tips ter harte. Succes.

Hoe wil jij je gewaardeerd worden door je partner?

Doordat deze je een cadeautje geeft, iets voor je doet, door een goed gesprek, door iets samen te doen of door lichamelijk contact?

Weet jij ook hoe jouw partner gewaardeerd wilt worden? Of geef je wat je zelf zou willen ontvangen?

Door dit samen te onderzoeken ontdek je nieuwe kanten van elkaar en verdiept het de relatie.

Boeken tip:

De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Kijk naar jezelf!

In ruzies kijken we vaak voornamelijk naar de ander, die doet van alles verkeerd. En de ander kijkt naar jou en vindt waarschijnlijk dat jij het allemaal verkeerd doet.

Zodra je uit deze over en weer beschuldiging stapt en naar jezelf gaat kijken, kun je het patroon doorbreken. Dus: wat gebeurt er met mij (als de ander zich als een hufter gedraagt)?

Dat kan namelijk best, dat die ander zich hufterig gedraagt. Maar dan hoef je nog niet perse ruzie te krijgen.

Dus: wat wordt er in jou geraakt als die ander zich zo hufterig gedraagt? En wat doe je ermee? Durf je het daar over te hebben?

VOORKOM DAT JULLIE ALS KEMPHANEN TEGENOVER ELKAAR STAAN. RELATIE THERAPIE WERKT.

Laat het niet zo ver komen. Geef jullie relatie een tweede kans. In vijf sessies kunnen jullie ontdekken of er een gezamenlijke toekomst is en hoe die er uit kan zien. Ik heb het zien gebeuren in mijn therapiekamer!

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Ruzie komt in veel relaties voor en kun je soms niet voorkomen. Hoe je er mee omgaat, is een keuze.
De eerste stap is de realisatie dat ruzie betekent: we verstaan elkaar niet goed (een mis-verstaan). Harder gaan schreeuwen om je zelf verstaan-baar te maken is vaak een impulsieve reactie. Weglopen ook. Maar het levert meestal niet het gewenste resultaat.

Las samen een Positieve Time-Out in met als doel: weer bij je 'positieven' te komen. Ga bij jezelf (beide partners, apart van elkaar) na wat je heeft geraakt en wat dit MET JOU te maken heeft. Meestal gaat onze aandacht direct uit naar de ander, wat hij of zij wel niet verkeerd heeft gedaan (hij ook altijd, of daar heb je haar weer).

Neem een pas op de plaats en onderzoek wat jou heeft geraakt: wat ging er door jou heen toen je hoorde of zag wat de ander deed (verbaal of non-verbaal). Wat voelde je en wat dacht je? Of wat dacht je en wat voelde je? Ga er niet mee aan de haal. Blijf even stil staan bij het eerste wat er in je opkomt: de eerste gedachte ('ik voel me aangevallen' is een conclusie, een gedachte) en het daarbij behorende gevoel in je lijf ( wat je denkt, concludeert, ervaart voel je in je lijf als lichamelijke sensatie).

Ga dan met je aandacht naar de ander. Probeer je te verplaatsen in zijn of haar perspectief. Lukt dat niet? Zoek contact en vraag er naar. Ga even bij elkaar zitten (neem de tijd, zoek een moment waarop dit voor jullie beiden geschikt is) en luister om beurten naar elkaar om elkaar echt te begrijpen. Je reageert dus niet op elkaar. Je luistert met oprechte interesse en laat het bij je binnen komen.

Wil je partner dit niet? Dan doe jij het toch zelf. Je kunt altijd wat doen. Je kunt altijd de eerste zijn die een stap zet om de relatie te verbeteren. Wanneer jij op deze manier naar je partner luistert en h/zij zich begrepen voelt, is je partner vaak ook geneigd naar jouw kant van het verhaal te luisteren.

Ja, dat vergt oefening en therapie kan je daarbij helpen. Maar oh, wat is het helend in relaties wanneer we dit leren. We leren over onszelf en de ander en kunnen de relatie daarna weer oppakken.

Ruzies zijn slopend. Doe er wat aan en zorg ervoor dat wat je doet ook succes heeft.

Hoe?
Succes begint bij motivatie. In je werk, in je sport, in alles wat je echt wilt. Als jij er al geen moeite voor wilt doen hoe zal het dan ooit slagen?

Als dat voor iets opgaat is het wel voor verandering in je relatie.

Zet eens in gedachten vijf dingen op een rijtje die jijzelf zou kunnen veranderen zodat je relatie meer wordt zoals jij die hebben wilt. Denk allereerst voor jezelf en niet meteen voor je partner. Je zult verbaasd zijn dat het geen enkele moeite kost er vijf te noemen.

Dat is bij je partner niet anders. En dat betekent dat als jullie de dingen anders willen dat altijd kan.

Als jullie allebei naar kansen willen kijken is er met een gemotiveerde relatietherapeut in korte tijd heel veel te bereiken.

Grenzen stellen en bewaken.

Soms is het nodig om je grens heel duidelijk aan te geven, vooral wanneer de ander je grens blijft opzoeken, verbaal en non-verbaal. Sommigen stoppen pas wanneer ze merken dat je niet te vermurwen bent.

Het vraagt van jou dus, dat je zeker van je zaak bent en dat kan best lastig zijn: nee is nee/ ja is ja.


Toch kan het nuttig zijn je eigen gedrag onder de loep te nemen. Wat is jouw bijdrage aan het feit dat de ander doorgaat met 'zeuren'?

Iedereen vindt het fijn om serieus genomen te worden in datgene wat voor hem of haar belangrijk is. Met een simpel 'nee, daar heb ik nu geen zin in' zal de ander zich niet gehoord kunnen voelen.

Luister daarom goed naar het verlangen van de ander en probeer je in te leven. Geef dat ook aan. Dat is niet hetzelfde als het ook eens te zijn met de ander.

Wat overblijft is dan slechts een verschil van mening en misschien teleurstelling. Probeer ook daar begrip voor op te brengen. Een wereld van verschil.

Worden jullie zo moe van al die ruzies, misverstanden en dergelijke?
Spreek eens een heel weekend van vrijdag tot zondag af om GEEN ruzie te maken, discussie te starten, negatieve gevoelens te delen.
Gewoon rust en beleefd tegen elkaar doen. Ga naar de markt, samen inkopen, samen koken, ga naar de film. Gewoon dóen!

Het geeft lucht en wie weet na een paar dagen rust kom je tot een echt gesprek. Want waar gaan die ruzies, discussies ed eigenlijk over?

Probeer een keer wrok in genegenheid om te zetten

Jullie hebben ruzie. De één probeert vooral om zijn/haar gelijk te halen en het conflict "te winnen".

De ander houdt zijn/haar mond om de lieve vrede te bewaren en wil vooral dat het ophoudt.

Vaak gaan hoogoplopende conflicten over hetzelfde onderwerp. Totdat één van jullie de moed heeft opgegeven en ervoor kiest om het onderwerp te vermijden, terwijl de ander het niet wil of kan toegeven en er telkens weer over begint.

Op den duur ervaar je dat je geen stap verder komt en dan maar overgaat tot de orde van de dag, alsof het er niet is. De afstand die daarmee ontstaat raakt jullie niet meer zo heftig. Je leeft samen, maar de sfeer is koel.

In het begin zal je het misschien niet zo ervaren, maar op langer termijn is het een groot energie lek. Het moeilijke in dit verhaal is dat er alleen maar verliezers zijn. Ondertussen blijven de volgende gedachten in je hoofd rond spoken:

- Waarom moet hij altijd zijn zin doordrijven?
- Wat zit ze nou te zeiken!
- Waarom houdt hij geen rekening met mijn gevoelens?
- Hoezo komt het zo over? Dat bedoel ik helemaal niet zo!
- Kan ze niet gewoon even een knuffel geven?
- Waarom ziet hij niet dat ik er mega gefrustreerd van raak...

Samen praten is van groot belang voor een gezonde relatie. Vraag je wel eens aan je partner; "Hoe gaat het nu eigenlijk met ons?".

Als jullie niet meer praten en/of delen wat er speelt, dan drijven jullie langzaam van elkaar vandaan.

Des te langer dit duurt, des te langer duurt het ook om elkaar hier weer in te ontmoeten. Kies je voor vermijden? Dan bouw je onbewust spanning en frustratie op in je lijf.

CONFLICT
Het begint met het erkennen van jullie probleem en dat jullie het anders willen. Het is natuurlijk niet binnen een week opgelost. Jullie zullen hier samen aan moeten gaan werken voor een blijvende en positieve verandering. Beiden 100% commitment en de wil om de ander te bereiken vanuit liefde. Denk daarbij aan de volgende stappen:

STAP 1
Stel je jezelf de volgende vragen:
Wat zit mij nu eigenlijk echt dwars?
Welke gevoelens krijg ik daarbij?
Waarom wil ik het niet meer op deze manier?
Hoe zou ik het anders kunnen doen?

STAP 2
Wees bewust van je eigen conflictstijl. Vaak hanteren we één conflictstijl, terwijl afhankelijk van de situatie de ene stijl gunstiger kan uitpakken dan de andere. De éne conflictstijl is niet per definitie dus beter of slechter dan de ander. Het gaat er om dat we een compromis zoeken. Jullie krijgen beiden wellicht niet helemaal wat jullie willen, echter is er zo wel ruimte voor een gesprek en vooruitgang.

STAP 3
Hou het altijd bij jezelf, vanuit de 'ik boodschap' en probeer op een juiste wijze met elkaar te communiceren.
Voorbeeld: "Je had beloofd om afgelopen weekend wat leuks met mij te doen, echter heb je geen initiatief genomen. Ik voel me hierdoor niet door jou gezien. Ik heb de behoefte om dit uit te praten en hier afspraken over te maken. Zullen we het hier vanavond samen over hebben? ".

STAP 4
Probeer niet de ander te veroordelen, met verwijten te gooien of het invullen met aannames. Stel open vragen en heb het lef om het vanuit rust aan te gaan. Probeer het ook vanuit de ander te bekijken en je in te leven. Niet alles hoeft gelijk perfect, want geen enkele relatie is perfect.

Als je tegelijkertijd empathie nodig hebt.

Conflict ontstaat als je iets anders wilt of iets anders belangrijk vindt op hetzelfde moment als je partner. En er is een diep verlangen dat je partner begrijpt wat je bedoelt, wat je voelt en wat je nodig hebt.
Als dat niet gebeurt lopen de emoties op. Je doet je uiterste best om duidelijk te maken hoe het voor jou is. Ondertussen probeert je partner ook begrip te krijgen van jou en zo wordt het steeds lastiger om elkaar echt te horen. Vaak is er het idee dat je onrecht is aangedaan of dat er iets grondig verkeerd is.

En helaas kunnen we niet twee dingen tegelijkertijd: begrip hebben, luisteren naar wat de ander nou eigenlijk echt bedoelt vraagt om stil zijn van binnen. Invoelen in de ander. Dat kan niet als je vol bent van je eigen verhaal.

Als een van de twee het kan opbrengen het eigen verhaal tijdelijk te parkeren en eerst empatisch te luisteren en zich te verplaatsen in het perspectief van de ander komen diens gevoelens tot rust en ontstaat er ruimte om daarna naar het verhaal van de ander te luisteren. Het geeft diepe voldoening om zelf gehoord te worden en ook om de essentie te begrijpen wat je partner bedoelt.

Helemaal geen gemakkelijke opgave. Als ik mensen als derde en onpartijdige bondgenoot ondersteun om diep naar elkaar te luisteren zie ik vaak dat het hart weer opent naar elkaar en het gevoel van veiligheid en verbondenheid herstelt.

Hoe gaat het met je? En met de relatie? met je telefoon bedoel ik eigenlijk? Ook alles goed? Waar ligt je telefoon op dit moment? Heb je al eens gekeken wat je gemiddelde schermtijd was de afgelopen dagen?

Ga eens even zitten. Bedenk eens even wat je met die tijd ook gedaan zou kunnen hebben.

Hoe gaat het met je? En de relatie? Met je whatsapp? Hoeveel gesprekken heb je daarin staan? Hoeveel groepsgesprekken?

En ook: hoeveel "gesprekken" met je partner? Of erger nog: hoeveel discussies? Of nog erger: hoeveel ruzie's? Wist je dat ruzie's op whatsapp alleen maar erger worden. Omdat je belangrijke functies mist.

Behalve zien en horen mis je de allerbelangrijkste. Het: even nadenken voor je iets "zegt".... Daar al eens over nagedacht? ... Voer het in, vandaag nog?

Focus op positieve aspecten van de relatie

Wanneer het niet goed gaat in de relatie zijn we geneigd om ons op het negatieve te focussen. Vanuit dit perspectief versterk je de minder goede aspecten van de relatie. Terwijl het perspectief verleggen naar de positieve kanten van de relatie juist een opening kan bieden om uit de negatieve focus te stappen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

Wat is jullie valkuil?

Merk je dat jullie telkens weer in hetzelfde cirkeltje van verwijten belanden? Vaak is er maar weinig nodig om je partner te irriteren of zelf geïrriteerd te raken. Het gevoel van: ‘Daar gaan we weer!’

Het herkennen van de cirkel is een eerste stap naar verandering. Kijk gedurende een week of jullie, als jullie in de cirkel belanden, in staat zijn deze te herkennen en er gewoon een naam aan te geven op het moment dat het gebeurt. Dit stelt jullie in staat om even stil te staan bij jullie gedrag en houding naar elkaar toe. En daarmee uit de cirkel te stappen.

Omschrijf voor je gevoel. Wat betekent het gedrag van de ander voor jou? Aan welke behoefte word hier bij jou aan voorbij gegaan?

Verzin een denkbeeldig persoon die je de' schuld' kan geven van dingen die mis gaan'. Zo kun je indirect en met humor dingen benoemen.

bv heeft Toos nou nog geen koffie gezet? Toos vergeet steeds de sokken op te ruimen.

Stoppen met ruzie

Als jullie iedere keer vastlopen in een emotioneel patroon en het gesprek in een ruzie beëindigt, beschrijf ik hieronder enkele punten vanuit de EFT relatietherapie, wat te doen op dat moment.

• Beschouw de negatieve interactiespiraal waarin jullie in verstrikt zijn geraakt als “de Vijand”, en niet je partner.
• Herken die negatieve spiraal, benoem het en STOP! Doe een stap terug
• Neem je verantwoordelijkheid voor jouw gedrag op dat moment.
• Ga bij jezelf naar binnen, voel, erken en benoem jouw zachtere emoties en zere plekken die eronder liggen.
• Neem ook de verantwoordelijkheid voor het effect dat jij hebt op je partner door jouw gedrag.
• Probeer dan de zachtere gevoelens die naar boven komen met elkaar te delen en elkaar te ondersteunen hierin.
• Als je elkaar dan gerust kunt stellen door elkaars gevoelens te delen maak je weer een zekere en veilige basis om verder te gaan.

Het succes van een huwelijk/relatie is het verdragen van elkaars huishoudelijkheden.
Deze uitspraak is heel herkenbaar voor stellen, die ruzie maken over huishoudelijke taken!

Altijd ruzie in je relatie? Nooit? Of het zegelboekje vol?

In sommige relaties is vaak ruzie en bij andere relaties wordt juist alles onder het tapijt geveegd. Beiden is niet goed. Nu en dan lekker ruzie maken in een relatie is normaal. Kom je uit een gezin waar alles met de mantel der liefde bedekt werd, of uit een gezin waar de kopjes door de kamer vlogen?

Kortom een gezinssituatie waarin je niet geleerd hebt om productief met boosheid om te gaan? Dan is het leren van ‘gezond’ ruzie maken zinvol.

Soms ontstaat er een woede-uitbarsting door een aanleiding die ogenschijnlijk niets voorstelt. Je wordt door iets wat de ander doet, getriggerd in ‘oude pijn’. Het kan dan goed zijn dat een opeenstapeling van niet uitgesproken irritaties heeft geleid tot een volle emmer en die laatste kleine irritatie hem doet overlopen.

Spreekwoordelijk gaat het om een ‘emotioneel zegelboekje’. Heel lang zijn er ‘zegeltjes geplakt’ en op een dag is ‘het boekje vol’ en wordt het boekje verzilverd. Laat negatieve emoties dus niet oplopen, maar bespreek het als het zich voordoet. En soms moet je gewoon polderen…

Op een dieper niveau naar elkaar luisteren: op lichaams niveau - creert rust, veiligheid en helderheid.

1) MAAK JE KLAAR OM TE LUISTEREN
Commiteer je om echt te luisteren
Geef dan je onverdeelde aandacht door:
- je helemaal op de ander te richten
- je postuur te openen
- makkelijk te ademen

2) LUISTER
Richt je aandacht op hoe je partner communiceert:
- welke gezichtsuitdrukkingen zie je?
- Welke toon hoor je in de stem?
- Wat hoor je in de woorden?
Kan je voorbij de woorden luisteren naar wat het lichaam van je partner communiceert?

3) BEVESTIG EN VERHELDER
Check om te kijken of je het goed hebt begrepen door 'terug te geven' wat je hebt gehoord/gezien:
- Ik hoor dat.....
- Het klinkt alsof.....

Vanuit nieuwsgierigheid en neutraliteit, geef je weer welke gevoelens er waren bij je partner:
- Ik hoor dat het je geraakt heeft, of stress bezorgt.
- Ik ben benieuwd hoe dit voor jou nu is
- Het klinkt alsof je het gevoel hebt dat het aan jou ligt.

Ruzie en conflict patronen in relaties noemen we bij EFT ook wel zoek-de-boef. Wie is er schuldig, wie heeft er gelijk dynamiek is de motor achter dit patroon. Met behulp van EFT therapie kunnen jullie samen dit patroon veranderen en verbinding herstellen.

Wees je bewust van je lichaam (je autonome zenuwstelsel).
Bij ruzie reageert je lichaam / zenuwstelsel al eerder dan je brein.

Er zijn 3 soorten van reacties:

- reacties vanuit betrokkenheid en verbinding ( je lichaam is dan ontspannen)
- reacties vanuit vechten of vluchten ( je lichaam staat dan volop aan)
- reacties vanuit bevriezen of uitvallen (je bent dan weg uit je lichaam).

Als je jouw reacties leert herkennen in ruzies en weet wat daarin triggers voor je zijn; en vervolgens weet welke hulpbronnen je kunt gebruiken om weer in veilige verbinding met elkaar te komen, dan kun je veel leren van ruzies. Anders kom je vaak in herhaalde negatieve patronen met elkaar.

Een hele klus, waarin het soms fijn is gebruik te maken van een relatietherapeut met deze kennis.

Het lijkt alsof ruzies en conflicten gaan over het onderwerp van de ruzie en over wie er gelijk heeft of niet.
Vaak gaat het echter over onvervulde behoeftes en gekwetste gevoelens.

Mijn tip: kijk eens verder en zoek naar het gevoel wat er onder ligt.

Corona en de maatregelen zorgen ervoor dat we vaker op elkaars lip zitten dan daarvoor.

Als de relatie al niet lekker loopt komt deze extra onder druk te staan.

Maak afspraken over wie waar zit als er thuis gewerkt moet of kan worden en neem tijd voor jezelf. Als je jezelf kunt opladen, kun je meer aan, is de gedachte die daar achter zit...

Geheimen zijn van alle tijden, alle culturen en relaties. Geheimen ontstaan en blijven soms geheim. Geheimen zijn complex en de dilemma’s bij ontdekking, ontrafeling en onthulling zijn dat ook. Soms is er een geheim in een partner relatie.

Moet een geheim altijd onthuld worden? Hoe bereid je de onthulling voor? Wie is de eigenaar van het geheim? Wie heeft het recht om het geheim te weten? Wie heeft er baat bij om het geheim te weten? Welke relaties worden besmet? Waarom moet het geheim (niet) bekend worden? Welke gevaren zijn er aan verbonden? Wat beoog je met de onthulling? Wat zijn de gevolgen? Ga deze vragen eens na.

Ruzie’s en conflicten over kleine dingen, het huishouden of de tuin. Gaan vaak niet over de taken zelf. Het is een uiting van andere onderliggende onuitgesproken gevoelens.

De kunst is om tijd te nemen voor elkaar. Werkelijk willen luisteren de ander echt willen begrijpen.
Elkaar blijven uitnodigingen, zuinig en respectvol met elkaar omgaan. Werkelijk contact maken, is iets wat je kunt leren. Hoe zou het voor jou zijn? Als jij het gevoel hebt als je gezien en gehoord word? En hoe zou dat voor de ander zijn?

Luister naar de podcast: ZIJNenzo waarin Karin Wagenaar over de EFT methode vertelt.
Een echte aanrader!

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!

Ga je voor samen doen, ontdekken en ondernemen, genieten.

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

kalm blijven

Stop met wat niet werkt! En ga in relatietherapie om de kracht van deze energie in te zetten om je partner op een constructieve manier te leren bereiken.

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan ga je als het ware terug in de tijd en 'speel' je het gesprek na. Ruimte, plezier en helderheid verzekerd!

Zoals je pauze neemt van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een conflict in je relatie, bij jezelf naar binnen gaan om te zorgen voor de boze en gekwetste innerlijke delen.

John Gottman heft 4 destructieve patronen in een relatie aangemerkt en het is belangrijk om hier opmerkzaam op te zijn.

De vier zwarte ruiters

1. Kritiek: de definitie van kritiek is: je klacht uiten als een gebrek bij de ander. Je partner negatieve trekken toeschrijven.

Antigif: Langzaam en rustig beginnen. Spreek over wat je voelt en gebruik daarbij de “ik” boodschap, eindig met het uitspreken van een positieve behoefte. Een positieve behoefte is een hoop, een wens, een verlangen en het positieve recept voor hoe je partner hieraan tegemoet kan komen.

• Ik voel
• Over (wat)
• Ik heb nodig

Bijvoorbeeld: “Je praat altijd over jezelf”, je bent zo egocentrisch! Antigif: Ik voel me buitengesloten door ons gesprek van vanavond. Kan je mij ook eens vragen hoe mijn dag is geweest?

2. Verdediging: Zelfbescherming in de vorm van rechtvaardige verontwaardiging of slachtofferschap. Alsof je je beschermt tegen een aanval.

Antigif: Je eigen aandeel in het conflict erkennen, hoe klein het ook is. Wat doet je partner goed?

Bijvoorbeeld: “ Het is mijn schuld niet dat wij altijd te laat zijn! Antigif: Wel, een gedeelte is ook mijn probleem, ik moet beter op de tijd letten.

3. Minachting: Uitspraken die komen uit een positie van superioriteit. Minachting is een grote voorspeller voor scheiding omdat het je partner raakt in de basisbehoefte “ ben ik belangrijk voor je?”

Bijvoorbeeld de luisteraar geeft de spreker geen gevoel dat hij/zij gehoord wordt!

Antigif: bouwen aan een cultuur van respect en waardering.

Bijvoorbeeld: “Je bent een idioot!” Antigif: niet doen.

4. Uitsluiten of muur optrekken: Je emotioneel terugtrekken uit de relatie. Bijvoorbeeld: de luisteraar geeft de spreker geen non-verbale signalen meer dat hij luistert.

Antigif: Jezelf of je partner kalmeren, neem een time-out en start de dialoog opnieuw wanneer je wat afstand hebt kunnen nemen.

Wanneer je in een conflict terecht komt, voelt het soms of de verbinding weg is. Je kunt hier weer mee in contact komen door:
1) goed te luisteren naar je zelf (Wat zeg je nu precies?, en wat wil je nu precies?)
2) goed te luisteren naar de ander (Wat wordt er nu gezegd? wat wordt daarmee bedoeld?)
3) goed te luisteren naar jullie relatie (Wat is er nodig, wat missen we nu?
Hierdoor kun je meestal de onderliggende pijn zichtbaar maken en weer samen verder. De verbinding herstellen.

Geen oude koeien uit de sloot halen...
Dat weten we al wel langer, ja.

Maar waarom wordt die oude koe altijd uit de sloot gehaald?
Wat zegt die oude koe over jouw huidige pijn?
Wat heeft die oude koe nodig om niet meer uit de sloot gehaald te worden?

Heb je ruzie of meningsverschil met je partner?

Belangrijk is om te proberen om het standpunt van je partner te respecteren en te erkennen, ook al ben je het er niet mee eens. Je kunt dan aangeven dat je begrijpt waarom de ander dit zo vindt. Door bijvoorbeeld te zeggen: "Daar heb je zeker een punt" of: "Ik respecteer je mening."
Doe dit alleen als je het oprecht meent.

Als je een relatie hebt waar irritaties aan de orde van de dag zijn, kan je de neiging hebben om daar veel aandacht aan te besteden. Dat is begrijpelijk, zeker als jullie erg boos kunnen worden, kost dat veel negatieve energie.
Maar als je kijkt wat jullie relatie gezond houdt, dan is het niet hoe vaak jullie ruzie maken. Het gaat om de mooie tijden, waarin je van elkaar geniet en je elkaar gelukkig maakt.
Probeer dus vooral op het positieve te focussen

Dat kan bijvoorbeeld door:
* 1 dag per maand in te plannen die jullie vrij houden om samen op “date” te gaan. Maak er een speciale avond van.
* niet dag in dag uit de hele dag met elkaar door te brengen. Wees niet bang om hobby’s buiten elkaar te ontwikkelen, en met je eigen vrienden, zonder de ander, af te spreken. Op die manier hou je een leven buiten elkaar, wat ervoor zorgt dat jullie wat lucht krijgen.

Durf naar jezelf te luisteren en terug te komen op je woorden. Welke betekenis hebben je woorden? Brengen ze je dichter bij je verlangen?

Behoeften en emoties spelen een grote rol in een relatie. Als de ander niet voldoet aan onze behoeften of wensen, uiten we dat vaak door harde of wel reactieve emoties zoals boosheid, afkeuring, wantrouwen of minachting te laten zien. Als we echter eerlijk zijn dan gaat het eigenlijk om teleurstelling, je niet geliefd voelen, gekwetst zijn of bedroefd. Vertel aan je partner wat er eigenlijk in je omgaat. Stel je kwetsbaar op, zeg wat het echt met je doet. Al is de ander het niet met je eens, de kans dat er een empatische reactie komt is vele malen groter.

Poeslief gedoe als papa in de buurt is….

Mevrouw belde mij op met de vraag wat te doen als de kinderen van haar vriend zich onuitstaanbaar gedragen tegenover haar, maar poeslief doen als hun papa in de buurt is.
Enige tijd geleden had ze besloten zich niet meer te ergeren aan zijn kinderen…. Maar helaas lukte dat niet zo goed. Als papa niet in de buurt was: niet luisteren naar haar, haar negeren, precies datgene doen waarvan ze wisten dat mevrouw zich eraan stoorde. Probeer dat maar eens te negeren…..

Op z’n beloop laten of er bovenop zitten
Ze had het al vaker aangekaart bij haar vriend, die er vaak een beetje om moest lachen.
Mevrouw voelde zich niet serieus genomen door hem en was enkele keren heel boos geworden, en dan luisterde hij wel even echt naar haar, maar uiteindelijk gebeurde er niks. Hij was een lieve man, die geneigd was om alles een beetje op z’n beloop te laten. Dat vond mevrouw in 1e instantie aantrekkelijk, haar ex had altijd overal bovenop gezeten.

Ze wisten echt wel beter
Maar nu bleek de goede eigenschap zich toch tegen haar te keren. Hij deed alles af met “och het zijn toch maar kinderen” en “maak je niet zo druk”, maar mevrouw wilde zich niet steeds in hoeven te houden als haar stiefjes met modderschoenen over het tapijt hadden gelopen. En ze wisten heus wel beter: dit zouden ze bij haar moeder ècht niet wagen!
In dit soort gevallen adviseer ik altijd om met z’n tweeën te komen.

Keer het eens om
Mevrouw kon zich niet voorstellen dat ik zou helpen, immers, zij had het probleem al zo vaak zelf ter sprake gebracht, maar afhankelijk van de gevoeligheden van meneer zijn er meestal voorbeelden te bedenken waar hij zich aan zou storen als háár kinderen een soortgelijk gedrag zouden vertonen. En inderdaad: na 2 gesprekken was het een heel stuk beter. Ze hadden een gesprek met de kinderen gehad onder zijn leiding, en nu wist iedereen waar men aan toe was.

Stok achter de deur
Vaak plan ik in zo’n geval nog één gesprek voor een half jaar later, om te blijven fungeren als stok achter de deur, maar ook om hen te behoeden voor kleine potentieel “gevaarlijke” voorvalletjes.

Stellen die ruzie hebben lijken vaak te worstelen met het antwoord op de vraag: wie heeft er gelijk? Eigenlijk is er vaak het gevoel dat jij gelijk hebt en dat het meest belangrijk is om de ander daarvan te overtuigen. Dit is helaas een neerdalende spiraal die je nooit breng naar de resolutie van het conflict, maar wel naar de “oorlog” in het conflict.

Het alternatief is een stap terug te nemen, het los laten van wie wat heeft gezegd en de aandacht te richten op hoe jij en je partner zich voelen. Welke gevoel was er achter de uitspraak wat de ander zo heeft getriggert. Wat was het precies wat de partner zo triggerde en raakte op emotioneel niveau? Op deze manier bevorder je de emotionele connectie en werk je in de richting van emotionele veiligheid wat de kern is van een gelukkige romantische liefde.

Er is nog nooit een strijd opgelost door de strijd te vermijden. De kunst is een balans tussen kracht en kwetsbaarheid te vinden.

Om ruzies en conflicten op te lossen is relatietherapie echt een aanrader. Daar is het uitermate voor geschikt. Belangrijk is wel dat je beiden gemotiveerd bent om er aan te willen werken? Ben je beiden bereid om je communicatievaardigheden te verbeteren en op een goede en rustige manier jullie problemen en irritaties te bespreken? Zo ja.. dan neem gerust contact op. Die motivatie is nl. super belangrijk voor het slagen van een traject en als je beiden echt er iets aan wilt doen dan zijn er echt veel mogelijkheden om je relatie een upgrade te geven i.p.v. elkaar pijn te doen.

Ga naar elkaar toe en vertel je verhaal

Even een time-out

soms lijkt het eenvoudiger om maar je mond te houden om zodoende conflicten te vermijden. Je kunt de strategie 'ik zeg maar niks..' toepassen voor uiteenlopende redenen (de meesten hebben te maken met zelfbescherming). Maar deze strategie is een korte termijn strategie want het werkt maar beperkt. Wanneer je frustraties, boosheid of verdriet niet bespreekbaar maakt en opkropt betekent het niet dat ze vanzelf verdwijnen. In plaats daarvan gaan ze in je systeem vastzitten en escaleert het in je brein. Met alle gevolgen van dien. 'onder het tapijt vegen' voor de liefde vrede heeft soms nut maar als je teveel onder het tapijt veegt, dan gaat het tapijt op een gegeven moment hobbelen en bobbelen en zal je struikelen over alles wat eronder zit. Niet doet. Probeer samen een zo veilig klimaat te scheppen waarbinnen alles bespreekbaar is.

Bedenk bewust hoeveel je van jezelf houdt

Als je een idee geeft aan iemand anders raak je het niet kwijt maar wordt het sterker.
vrij naar de Cursus in Wonderen

Vaak bij ruzies of conflicten is er sprake van een 6 of een 9 problematiek:

Pak een vel papier en zet er groot het cijfer 6 op. Leg deze nu tussen ou en je partner in. Jij zegt: kijk, hier een vel met een zes....nee hoor, zegt je partner die tegenover je staat: Het is een vel met een negen erop! Beiden kijk je naar het zelfde en beiden heb je vanuit jouw standpunt gelijk!

Nu is de kunst om bruggetjes te gaan slaan....zodat je het stokje door kan trekken en je van het teken op papier een acht kan maken, dan zie je beiden hetzelfde!

Benieuwd naar deze bruggetjes? Neem contact op.

De sleutel voor een goede relatie ligt niet in hoe je omgaat met meningsverschillen maar hoe je met elkaar omgaat als je geen ruzie maakt!

Dat je interesse toont in elkaars leven, dan je kan luisteren als je partner vertelt of zijn of haar dag, dat je frustraties kan aanhoren en dat je elkaar helpt om stress te verminderen, om de ander welkom te heten.

Dit contact gaat niet over je partners fouten en de dingen waar jij van baalt bij de ander, dus het gaat niet over stress uit je relatie, maar over andere belangrijke aspecten van de ander zijn of haar leven.
Het heeft dus een verbindend en kalmerend effect. Zorg dat dit volop in jullie relatie aanwezig is.

Ook dit gesprek kan al mis gaan ; als de ander met oplossingen komt waar je niet op zit te wachten of je merkt dat de ander niet luistert, kunnen ook dit soort gesprekken frustrerend zijn.

Het idee is dat je naar het standpunt van je partner kan luisteren zonder oordeel. De ander laat iets van zijn/haar binnenwereld zien en dat vraagt om zorgvuldigheid, respect en acceptatie. Het gaat erom dat je aan elkaars kant staat. En weet je niet zo goed wat handig is? Dan vraag je ‘wat kan ik voor je doen?’

Zegt de ander iets wat jij onprettig vindt? Kom dan met een ik-boodschap 'ik voel me...'. Zonder verwijt naar je partner. Als je gaat verwijten zet je je partner in de verdediging, terwijl je juist wilt dat hij/zij verantwoordelijkheid neemt.

Komen met jezelf houdt de relatie gelijkwaardig en de verantwoordelijkheid ligt dan bij jullie allebei.

Best lastig om 'goede ruzie' te maken. Hulp bij nodig? Voel jij je niet gezien of gehoord in je relatie? Neem contact met me op!

Haal geen oude ruzies naar boven

Soms interpreteren we een bepaald gedrag van onze partner vanuit ons eigen beeld van de ander. Dat blijkt regelmatig niet te kloppen. Zo vertelde een vrouw dat ze dacht dat haar partner niet echt om haar gaf, omdat haar partner haar niet wilde helpen met haar studie opdrachten. Ze hadden hier een heftige ruzie om gehad.
De partner vertelde dat ze eigenlijk wilde dat haar partner het zelf zou doen, zodat ze een succeservaring zou hebben en daarna meer in zichzelf zou gaan geloven.
De vrouw kreeg tranen in haar ogen terwijl ze het aanhoorde en stamelde: "ik wist niet dat dat erachter zat."

Vraag de ander naar zijn of haar beweegredenen als iets je een vervelend gevoel geeft. Dit kan een hoop leed besparen.

Soms kan een partner een situatie, bv zoenen op de buurt BBQ met een ander, niet vergeten. De ander vindt dan dat er telkens oude koeien uit de sloot gehaald worden en wil verder, wil het afsluiten.
"Ik heb toch sorry gezegd en uitgelegd hoe het gekomen is?" Maar belangrijk is dat er ook erkenning komt voor het leed dat de ander aangedaan is. Deze erkenning ontstaan wanneer de leedveroorzaker zich probeert in te leven hoe het voor de ander gevoeld moet hebben, hoe het is geweest.
Daarna kan de koe pas in de sloot blijven!

Je hoeft niet op elke uitnodiging in te gaan:)
Wat is belangrijk, reageer je op elke opmerking of kan je dingen voorbij laten gaan en alleen regaeren op dat wat echt belangrijk voor je is?
Soms hebben we de neiging om op alles maar te reageren en elke ruzie of elk gedoe aan te gaan.
Vraag je eens af: Hoe belangrijk is dit? Is dit morgen, over een week, een jaar, ook nog belangrijk?
Wijsheid is ook om af en toe iets voorbij te laten gaan. Kies je ruzies wijs.

Regelmatig zeggen stellen na de eerste sessie een zin als: "nu hebben we hier al zo veel ruzie over gehad, maar ik heb nooit geweten dat ze dit bedoelde." Of: "zo heb ik het nooit bekeken."

Met een nieuwsgierige houding in jouw relatie staan kan ervoor zorgen dat jouw partner zich beter begrepen voelt en dat jullie gesprekken daardoor veel prettiger verlopen.

Soms kan het voelen alsof onze partner tegen ons is. Alsof hij/zij ons wil kwetsen, overheersen of beschadigen. Vaak echter zit er iets heel anders achter het gedrag van jouw partner.

Een opmerking die rot over komt, kan je misschien ook anders opvatten. Of de hulp die hij aanbied is wellicht echt om jou te helpen en geen onrechtstreekse manier om jou te laten weten dat je het niet goed doet.

Probeer de goede intentie te ontdekken als je je ergert of verdrietig voelt over iets wat jouw partner doet of juist niet doet.

"Wanneer je als therapeut kunt werken met een echtpaar vanuit het verlangen om gezien te worden " is mijn ervaring dat er veel eerder mildheid ontstaat. Het punt is dat zowel de één als de ander zich niet gezien voelt. Een mooi vertrek punt. Het werken vanuit de dialoog "ik wil jou begrijpen " en jij mij " . Hoe kunnen wij zo verschillend als wij zijn, elkaar geven wat nodig is zonder jezelf te verliezen. Een nieuwe verbinding maken/ passend geven en kunnen ontvangen.

Negatief beeld van je partner
Als je langdurig last hebt van stress kan dat ook een negatieve invloed op je relatie hebben. Het vergroot namelijk spanningen in je relatie en het verhindert positieve communicatie. Daarnaast verandert het ook nog hoe je naar je partner kijkt. Een gestrest persoon merkt meer negatief dan positief gedrag op van zijn of haar partner en krijgt zo dus een negatiever beeld dan wanneer hij niet gestrest zou zijn. Als je vooral ziet wat je partner verkeerd doet, ga je ander gedrag richting diegene vertonen, dan wanneer je vooral opmerkt wat goed gaat.
Bewustwording kan helpen: als je weet welk effect stress heeft op je relatie kun je je gedrag corrigeren en er zo voor zorgen dat je gelukkig blijft met elkaar. Is een van jullie gestrest, weet dan dat de focus op het gedrag van de ander kan veranderen en negatiever kan worden, Wellicht helpt het om daar over te praten en geduld te hebben met elkaar.

Praat met je vriendin

Gelijkwaardigheid
Gelijkwaardigheid in een relatie hoe belangrijk is dat nu eigenlijk? Uit meerdere onderzoeken blijkt dat een onevenwichtige machtsverdeling bij beide partners ontevredenheid over de relatie teweeg brengt. Maar wat is dat eigenlijk gelijkwaardigheid? Het wil zeggen; verschillend maar evenveel waard. Gelijkwaardigheid wil zeggen dat elk voor een gelijk deel de relatie bepaalt. Concreet; jouw tijd, jouw mening, wat jij denkt, voelt en wat jouw belang is, is even belangrijk als dat van mij. Jullie zijn verschillend, alles hoeft niet fifty-fifty te zijn, maar bij het bespreken van zaken die van invloed zijn op de relatie, is ieders mening evenveel waard.
Dit vraagt natuurlijk dat beide partners verantwoordelijkheid nemen, voor zichzelf op kunnen komen, zich bewust zijn van het feit dat een relatie een democratie is en geen hiërarchisch model.

Heeft je partner af en toe behoefte aan een vluchtheuvel?
In ons huidige, drukke bestaan is het niet gek als je af en toe behoefte hebt om je af te zonderen. Een plek om even alleen te zijn, een vluchthevel, zodat je je eigen gedachten even de vrije loop kunt geven. Of als je gewoon even helemaal niets wilt doen. Een plek waar je niet gestoord wordt door je partner of andere gezinsleden. Soms wordt het terugtrekken van de een ten onrechte door de ander als teken van boosheid, afkeer of afwijzing opgevat wat weer aanleiding voor een ruzie kan zijn. Realiseer je dat die vluchtheuvel niets met jullie relatie te maken heeft, maar puur een behoefte van de ander is. Gun elkaar die ruimte.

als een jongen om je weent weet dan dat hij echt van je houd en niet met je speelt dus verspil je tijd niet aan andere als je zo een jongen hebt in je leven wees er trots op en raak hem niet kwijt

Als je binnen je relatie vastzit in een bepaald patroon, bv je automatische reactie in een conflict van terugtrekken of juist de strijd aangaan, ligt de oorzaak hiervan meestal in hoe je als kind geleerd hebt om te gaan met moeilijke situaties waarin je niet gezien of niet gehoord werd. Het is dan belangrijk te ontdekken aan welke ervaring je overlevingsstrategie gekoppeld is en welke conclusie je hierin als kind getrokken hebt, welk besluit je genomen hebt en hoe je dat in gedrag hebt omgezet. Pas als dit helder is, lukt het om uit dit patroon te kunnen stappen.

De technieken van Eenzijdig Verbeteren van Relaties (ERV) helpen cliënten om de relaties met een ander - en met zichzelf te verbeteren. Omdat je maar een persoon nodig hebt om een relatie te verbeteren, zijn de methodes geschikt voor allerlei relationele conflicten.

De chimpansee en de schildpad.

Beide rollen wil je in een ruzie niet aannemen. De chimpansee maakt zich groot, maakt veel lawaai, slaat op de borst. De schildpad trekt zich terug, luistert niet meer en wacht tot de aanval over is.

Herken je je in een van de twee? Of je partner? Praat erover want de liefdevolle communicatie en oplossen van een meningsverschil is zo geblokkeerd!

Soms denken we dat diegene in fout is maar je moet het van beide posities bekijken en dan kijken lof een oplossing

Bij ruzie tussen partners merk ik als therapeut vaak dat er gewelddadig gecommuniceerd wordt. Daarmee bedoel ik niet dat beiden fysiek agressief zijn maar dat er felle en heftige woorden naar elkaars hoofd worden geslingerd. Je hoort regelmatig "ach ruzie hoort erbij". Daar ben ik het niet mee eens, het is wel belangrijk dat je jezelf uitspreekt, zegt wat je op je hart hebt en luistert naar elkaar. Gewelddadige communicatie doet pijn, schept afstand.

Om meer begrip te krijgen, om in verbinding met elkaar te komen, raad ik geweldloze communicatie aan. Marshal Rosenberg schreef er een bekend boek over. Empathie voor jezelf en de ander is de kern ervan. Behoeften uiten, verantwoordelijkheid nemen, luisteren.....in plaats van 'winnen', gelijk krijgen of de ander de schuld geven.

ik vind dat je gewoon een kusje moet geven dan is het allemaal weer goed en aardig doen <33333 love u 2 guyzz

Even Neverending en later weer rustig met degene die je ruzie hebt praten

als ik niet mezelf reguleer dan leg ik het bij een ander neer.

Korte lontjes staan garant voor fikse ruzies. Je reageert direct zonder na te denken, met heftige emoties. een "oude pijn" wordt aangeraakt en omdat je daar zelf niet bewust van bent of niet wilt voelen, geef je de ander de schuld of verwijt je hem/haar jouw pijnlijke gevoelens. Maar deze oude pijn heb je zelf aan te gaan, zelf te doorvoelen en betekenis te geven.

Onplezierige gevoelens en de gevolgen die zij hebben in het dagelijks leven, kun je beter begrijpen als je in gedachten houdt dat je verschillende gemoedstoestanden of gedragspatronen hebt.
De meeste mensen voelen zich weleens op een wat onvolwassen manier zwak, minderwaardig en verdrietig, of geërgerd, boos en koppig. Deze gemoedstoestanden worden ‘kind modi’ genoemd. De manier waarop je de mensen en de wereld waarneemt, lijkt op de manier waarop kinderen dat doen. Ook de manier waarop je op je omgeving reageert, kan op typisch kind gedrag lijken. Je kind modi zijn actief wanneer je door krachtige gevoelens wordt overspoeld die niet te verklaren zijn vanuit de situatie waarin je je bevindt. Je emotionele reactie is buiten proportioneel, met als gevolg een conflict. Als je dit bij jezelf herkent is het verstandig om contact op te nemen met een therapeut of coach die jou kan begeleiden om vanuit je volwassenheid te reageren.

In een negatieve spiraal delen partners hun binnenwereld niet meer met elkaar en vermijden ze de kwetsbaarheid daarvan. Ze hebben dus ook geen idee meer van wat de ander denkt en voelt en waar die koud of warm van wordt. Dat maakt de vervreemding en eenzaamheid nog groter.

Als de partners steeds minder hun genegenheid voor elkaar vormgeven, heeft dat als resultaat dat hu beeld van elkaar steeds negatiever wordt. Ze hebben de neiging om het gedrag dat hen stoort, te wijten aan negatieve persoonlijkheidstrekken of karaktereigenschappen van hun partner. Dat leidt dan weer tot meer kritiek en verwijt en pogingen om de ander te veranderen, die ongetwijfeld op verdedigingen weerstand zullen stuiten. De volgende stap is dat ze elkaar ook beschuldigen van slechte bedoelingen en er een soort van vijanddenken ontstaat. Dat alles maakt het ook weer minder waarschijnlijk dat ze zullen investeren in manieren om hun vriendschap en genegenheid uit te drukken. Als er onvoldoende mildheid en acceptatie is van de ander, zullen die negatieve kijk op en gevoelens over de ander het ook weer moeilijker maken om tijdens conflicten te de-escaleren en elkaar te kalmeren

Even parkeren

wie je niet zo lief vindt niet opzoeken

Als vrouw denk je: ah gezellig samen uiteten, eindelijk de tijd om met elkaar problemen die spelen te bespreken.
Als man denk je: ah gezellig samen uiteten even lekker niets aan mij hoofd, even niets bespreken.

Voordat je het weet zit je bij het voorgerecht al in een negatieve spiraal met elkaar.
Beiden voelen zich niet begrepen.

Bespreek met elkaar van tevoren wat je wensen en verwachtingen zijn.
Maak dan met elkaar een afspraak:
Of jullie gaan tijdens het etentje niets bespreken en plannen een afspraak wanneer je een issue op een ander tijdstip met elkaar gaan bespreken.
Of jullie baken het af. Bijvoorbeeld alleen tijdens het voorgerecht bespreken jullie een lastig onderwerp. Daarna stop je en genieten jullie van het etentje en elkaar.

Herken je je wel eens in dat je graag wilt dat je man weet wat jij verlangt?
Je denkt zelfs dat je daar duidelijk in bent en vindt het pijnlijk of soms onbegrijpelijk dat hij dan zo onattent is.

Een man heeft vaak andere behoeftes dan een vrouw.
Hij kan daarom niet automatisch inleven in wat jij belangrijk vindt.

Jij als partner moet uitspreken wat je verlangen is.
Bijvoorbeeld: ik zou het heel leuk vinden als jij een keer een verrassingsweekend regelt voor ons samen.
“Ja zeg”, denk je als vrouw, “dan is het toch geen verrassing meer! En hij weet toch dat ik dat belangrijk vind, ik heb wel eens door laten doorschemeren dat ik dat wil. Als ik erom vraag dan heeft het geen waarde meer”.

Nu heb je 2 keuzes:
Keuze 1:
Je spreekt je behoefte neutraal uit, grote kans dat je kan ontvangen waar jij behoefte aan hebt.
Mannen willen hun vrouw gelukkig maken en zijn blij dat zij duidelijk laten weten hoe hij dat kan doen.
Hij kan nu eenmaal geen gedachtes raden of aanvoelen.

Keuze 2
Of je spreekt je niet uit en dat geeft jou een gevoel van onbegrepen worden en een grote kans dat je niet krijgt waar jij behoefte aan hebt.

Kun je aangeven aan de ander wat de aanleiding was voor jou om zo boos te worden? Welke woorden of welke gezichtsuitdrukking maakten dat je heftig reageerde?
Probeer allebei de tijd te nemen om je eigen reactie te beschrijven en houd het bij jezelf. Beschuldig de ander niet!
Het helpt als je kunt benoemen hoe je je onder je boosheid eigenlijk voelt. Welke pijn voel je als je samen ruzie hebt? Wat wordt er geraakt van binnen?

De meeste stellen waarbij het niet goed gaat, stappen telkens weer in dezelfde manier van ruziemaken. Ofwel beiden zijn aanvallend, of een is aanvallend en de ander trekt zich terug en reageert niet meer of beiden reageren niet meer.

Om uit te vinden in welk negatief interactiepatroon jullie telkens stappen, kun je jezelf wat vragen stellen.
Als we het samen moeilijk hebben:
dan reageer ik vaak door (beschrijf uw gedrag)
dan reageert mijn partner vaak op mij door (beschrijf zijn of haar gedrag)
als mijn partner op die wijze naar mij reageert dan voel ik me vaak
als ik me dan zo voel dan ervaar ik mezelf als
als ik met zo voel dan verlang ik naar en/of heb behoefte aan
als ik dan zo reageer zoals beschreven dan denk ik dat mijn partner zich.... voelt. (Sue Johnson, Houd me Vast).

Als je door deze vragen te beantwoorden ontdekt wel patroon jullie telkens weer ingaan, dan kun je samen kijken wat dit met jullie doet en hoe jullie dit kunnen doorbreken.

Gaat dat niet samen, vraag dan een relatietherapeut met jullie mee te kijken.

Wanneer je je irriteert aan je partner zegt dat iets over jou in plaats van je partner (of wie dan ook). Iets wordt er bij jou geraakt waardoor je je wel moet irriteren. Dit kan zijn dat de anders iets kan wat jij niet kan maar graag zou willen. Dat er pijn wordt geraakt die je niet wil of kunt voelen. Dat hij of zei je confronteert met een kant van jezelf die je niet wilt erkennen.
Vaak is het een puzzel om het te achterhalen maar als er niets geraakt zou worden, wat dat dan ook is, dan zou jij je niet irriteren. De kunst is om hier achter te komen zodat je dat stuk in jezelf kunt helen, accepteren of erkennen.
Graag neem ik je mee op deze verkenningstocht zodat je dichter bij jezelf komt te staan en hier op een andere manier mee om leert gaan.

Wanneer je samen gewend bent om ruzie te maken kun je deze gewoonte doorbreken door een stopteken af te spreken. Stop! betekent dat je het gesprek afbreekt. Accepteer dit van elkaar. Je laat het onderwerp even rusten omdat de ruziebarometer te hoog oploopt.

In elke relatie gebeuren dingen die je liever niet had gedaan. Waar je spijt van hebt. Waar je vergeving voor wil vragen aan je partner. Dit kan een moeizaam proces zijn voor beiden.

Zitten jullie in zo'n proces? Dan kan dit boek wellicht inzicht en handvatten bieden: The Forgiveness Tour (Susan Shapiro). Wel Engelstalig. Te verkrijgen bij Amazon en Bol.

Een van de belangrijkste lessen die ik bij Phoenix opleidingen leerde via een gedicht Wibe Veenbaas de oprichter van Phoenix opleidingen was en is de boodschap: Keer terug, keer terug, al is het duizendmaal..... keer terug. Het is één van de meest confronterende en ook helende beweging in een mensenleven: terugkeren. Terug keren in de kleine beweging is na een ruzie, na een gekwetst voelen, na een niet gezien voelen of na een niet gehoord voelen, weer een opening zoeken in je lijf om de ander weer toe te laten. Voel daarbij wat voor jou daarin belangrijk is. Wat jij nodig hebt en geef ruimte aan wat je partner, zus, broer, vader, moeder, tante etc. nodig heeft.

Als het niet goed gaat in de relatie, zijn we vaak geneigd ons in ons verdriet te wentelen. De ander begrijpt je niet, ziet je niet voor wie je bent, luistert niet enzovoort. Het is begrijpelijk dat je dat verdriet doet. Maar het helpt je niet veel verder om daar in te blijven hangen, toch?

Misschien lukt het je om je focus eens te verleggen naar de gevoelens van je partner. Kijk naar hem/haar. Wat zal er omgaan in je partner. Heeft hij/zij ook verdriet en voelt zich niet gehoord, gezien en erkend?

Vanuit dit andere perspectief kun je wellicht een stap in de richting van je partner zetten. En geeft jouw toenadering ruimte aan een gesprek of meer wederzijds begrip.

Wanneer je in je relatie in een bekende ruzie komt, waar je van weet dat je alle twee een kater gevoel eraan zal overhouden. Neem een rustpauze.
Hoe lastig het ook is om op dat moment uit de ruzie te stappen. Doe dit voor jezelf!
Je denkt misschien dat het niet eerlijk is omdat de ander niet naar jou luistert.
Of je wilt juist dat het stopt maar durft niet uit de ruzie te stappen.

Spreek af dat jullie een rustpauze nemen en spreek met elkaar af na hoeveel tijd jullie het gesprek opnieuw aangaan. Het is dan wel de bedoeling dat je in de rustpauze tot rust komt, bedenkt wat je in de ik-boodschap wilt zeggen (jij-boodschappen zal alleen maar weerstand geven). Als jullie beide de intentie hebben om echt naar elkaar te luisteren en wanneer jullie in ik-boodschappen praten, dan heeft zo’n gesprek de meeste kans om elkaar te horen en te zien.

Ben je geïrriteerd, boos of gefrustreerd door iets in je relatie?

Probeer je partner niet te beschuldigen, val hem of haar niet aan maar vertel over je gevoelens. Geef je partner achtergrondinformatie zodat hij/zij je gevoelens kan begrijpen, zich in jou kan verplaatsen. Zeg niet alleen dat je boos bent, maar vertel over het gevoel dat eronder zit. Dat kan bijvoorbeeld zijn dat je gekwetst bent, of je niet gehoord voelt.
Zo vergroot je de kans op meer begrip.

Respecteer en erken het standpunt van je partner, ook al ben je het er niet mee eens. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik begrijp waarom je dit vindt’, ‘Daar heb je zeker een punt’, of: ‘Ik respecteer je mening.’ Je hoeft het in een relatie (en dat kan trouwens ook niet) over alles eens te zijn. Het is prima om te zeggen;
‘ We agree to disagree’.
Accepteer dus dat het verschil er mag zijn en ga daar respectvol mee om.

Wanneer ruzies en conflicten een wekelijks ingrediënt van je relatie zijn is het raadzaam er, buiten jullie twee, eens over te praten.
Dat kunnen goede vrienden zijn of iemand die je vertrouwt.
Een relatietherapeut kijkt meer objectief en geeft inzicht in het probleem.

Mijn ervaring is dat de ontwikkeling van een relatie nauw samenhangt met je persoonlijke ontwikkeling.
Naast gezamenlijke sessies krijg je in een individuele sessie begrip en inzicht in je eigen gedrag, emotie en ontstane patronen.
Dit geeft grote meerwaarde in het weer samen de ruimte ervaren om verder te ontwikkelen.

Regelmatig ontvang ik een mail met een uitleg dat de schrijvende persoon zijn/haar relatie graag relatietherapie zou gunnen maar niet zeker weet of de partner dat ook zou willen. Zo’n mail eindigt dan vaak met vragen als: Wat kan ik doen? Of: Kan ik ook alleen aan mijn relatie werken? Mooi vind ik het als mensen op zoek gaan zonder dat ze precies weten hoe dat vorm gaat krijgen. Het is voor veel partners een uitdaging en een hele weg om een therapeut te vinden die voor hen allebei goed voelt.

Een belangrijke eerste vraag is: ben je bereid om echt iets te veranderen? Het patroon waar jullie je in bevinden geeft namelijk ook op een bepaalde manier veel veiligheid. Dit is zoals jullie het kennen. Zoals jullie het doen. De vraag is dus: ben je bereid en geloof je, dat de therapeut waar je mee aan de slag gaat een waardevolle bijdrage aan deze veranderingen kan leveren?

Een klik met de therapeut waar jullie mee aan de slag gaan, is daarom heel belangrijk. Een website geeft je een indruk. Via een telefonische of digitale afspraak krijg je nog wat meer indruk. En een nog volledigere indruk krijg je met een kennismakingsgesprek in de praktijkruimte van de therapeut. Een andere overweging kan zijn, kiezen we voor een mannelijke of een vrouwelijke therapeut? Belangrijk is in elk geval dat jullie het bespreken, zodat jullie je beiden veilig en vertrouwd kunnen voelen bij een therapeut. Zo maak je van de start van relatietherapie, een gedeelde start voor een gemeenschappelijke nieuwe fase.

Ook kan je – los van je partner– aan de slag gaan met ‘hoe en wat’ jij in de relatie brengt. Jouw eigen aandeel in de relatie. Het gaat dan om jouw eigen persoonlijke leerdoelen. Het werken daaraan komt dan ook ten goede van je relaties. Het gaat dan bijvoorbeeld over de manier waarop je contact maakt, ervaart en/of hoe je om gaat met: jaloezie, kritiek, boosheid, irritaties, sleur, spanning, grenzen, intimiteit, seksualiteit, afscheid nemen en rouw. Overigens komt het werken aan deze persoonlijke leerdoelen niet alleen ten goede van de partnerrelatie maar eigenlijk ten goede aan alle familie, vrienden, partner en werkrelaties die je in je leven hebt.

Geweld in de relatie, het is een taboe in onze cultuur. Op begrip van je familie kun je niet rekenen als je daarna nog bij iemand blijft. Het is ook niet ok, er moet dus aan gewerkt worden.
Wat niet helpt is denken in termen van dader/slachtoffer. In de opbouw van een conflict doe je allebei iets. Wat wel helpt is zoeken naar de betekenis van de agressie die ontstaat. Is die bedoeld om af te weren? 'Het is me teveel, hou op?' Of is die bedoeld om juist contact te maken, omdat je het gevoel hebt dat je de ander niet bereikt? 'Waar ben je, ik krijg geen contact'.
Zoek hier hulp bij...

Wanneer je ruzie hebt en je wilt er wel graag uitkomen, spreek dan even een time-out af en denk na. probeer of je tussen de regels van wat je partner gezegd heeft door te horen wat je partner mist en wat zijn/haar verlangen daaronder is. Of wanneer je weer bij elkaar komt, vraag daarnaar. En spreek daarnaast uit wat jij gemist hebt en wat je nodig hebt van de ander.

Worden jullie ook zo moe van telkens dezelfde discussies of conflicten? Het lijkt wel alsof er maar iets hoeft te worden gezegd of jullie stappen in de rol van verwijten of stiltes.

Zo'n patroon van negatieve interactie ontstaat geleidelijk en wordt meestal steeds heftiger. Iedere keer als jullie zo met elkaar hebben gestreden (want niets terugzeggen of je terugtrekken is ook een strijd) blijft er een gevoel van onbehagen, van niet begrepen worden hangen. De pijn, het verdriet en de frustratie of teleurstelling wordt steeds erger. En uiteindelijk ben je het helemaal zat.

Het patroon doorbreken is mogelijk, he? Jullie kunnen samen beslissen dat jullie dit niet meer willen. Hoe? Kijk ieder naar je eigen rol. Wat doe jij of zeg jij elke keer? Ga je de confrontatie aan of ga je die juist uit de weg?
Jouw rol kun je veranderen. Ieder voor zich. Doe datgene waar de ander boos om wordt of juist voor wegloopt NIET.

Het is een eerste, zeer sterke, stap om het patroon te doorbreken.
Een relatietherapeut kan jullie verder helpen.

Lukt het je om midden in een emotie eerst drie keer te ademen? Echt in door je neus, uit door je mond.

Het lijkt niks. Maar je ontkoppelt lichamelijk van de geestelijke prikkel. Daarmee sta je voor een moment neutraal in jullie relatie.

Hiermee kun je ook een wijze keuze maken in je reactie.

Als je ruzie hebt met je partner is het vaak zo dat de verwijten over en weer gaan, heel snel en hard en er weinig ruimte tussen jullie is.
Als je het kunt opbrengen, probeer dan eens 'tussenruimte' te creëren. Zeg dat je er even uit wilt stappen en dat je er later op terugkomt. Stap in de tussentijd in de 'tussenruimte'. Dat wil zeggen: neem even afstand (doe zonodig letterlijk een stap opzij of pak een andere stoel) en kijk eens naar jezelf en naar de ander en naar wat er gebeurt tussen jullie. Wat doe jij zelf in dit conflict en wat doet de ander? Waar wordt je precies zo boos van en ook: welk verlangen hoor je in de boodschap van de ander als je er even over nadenkt? Neem je nieuwe inzicht mee als je weer met elkaar in gesprek gaat.

Er zijn een paar regels die belangrijk zijn voor het voeren van een gesprek met je partner en waarmee je ontsporen van een conflict kunt tegengaan:
1. wees persoonlijk, dwz: in plaats van verwijten te maken (jij dit, jij dat), vertel wat het gedrag/de opmerking van de ander met jou doet (ik word daar ... van, of: ik voel dat als...)
2. blijf terzake en haal er niet allerlei andere dingen bij (en zeker geen oude koeien)
3. wees nieuwsgierig naar de ander; wat bedoel je precies, wat maakt dat je dat zegt/doet?

Verdiep je eens in de kernkwadranten van Ofman, google maar eens (kracht, valkuil, uitdaging, allergie). Ook leuk om samen te doen als je even geen ruzie hebt ;). Als je dit voor jezelf invult, of voor je partner, ontdek je dat jouw kracht vaak de uitdaging van de ander is, en omgekeerd. En ook: dat jouw valkuil vaak de allergie van de ander is, en omgekeerd. En zo ontstaan de irritaties en de conflicten ...

Als je een relatie hebt dan is dat een fijn en voel jij de liefde, hebt plezier met elkaar maar het kan ook een bron van irritaties, frustraties en verdriet zijn. Of je loopt steeds weer vast in de ruzies en begrijpen jullie elkaar niet goed omdat de communicatie zo moeilijk verloopt. Of je partner heeft een affaire gehad en daardoor is misschien je gevoel voor diegene afgenomen. Ook kunnen jullie anders denken over de opvoeding van jullie kinderen of zelfs de opvoeding van je huisdier.
Al die verschillen kunnen een wig drijven tussen het gevoel voor elkaar. Blijf hier niet mee rondlopen maar zoek een relatietherapeut. Die kan jullie weer nader tot elkaar laten komen door de juiste vragen te stellen en samen te kijken waar de oplossing voor de problemen kan zitten. Van jullie wordt dan wel gevraagd om inzet te tonen om ook weer echt voor de relatie te gaan.
Schaam je niet om hulp te zoeken.

Naarmate relaties langer duren komen er steeds meer zaken boven tafel die je in het begin niet wist/zag. Als je af en toe je hierover ergert of verbaasd bent dan is dat niet vreemd. In het begin zit je op die roze wolk en zie je de verschillen nog niet zo, maar ze waren er wel al.
Je partner is dan misschien niet perfect en doet diegene niet alles op de manier zoals jij zou willen. Je kunt dit bespreekbaar maken op momenten dat jullie het samen leuk en fijn hebben dan gaat de communicatie veel beter als dat je dit op een moment van ergernis kenbaar maakt.
Maar je zult merken dat je die ander niet kunt vormen zoals jij denkt dat die ander moet zijn. Dus accepteer dat iedereen anders is en dus ook dingen anders doet of ziet. Als je dit kunt accepteren zal de relatie veel meer in harmonie verlopen en hebben jullie samen een mooie toekomst in het verschiet.

Een conflict of ruzie gaat in je lijf zitten; gespannen schouders, een knoop in je maag, hoofdpijnen, etc. Het is een soort schoonmaak om te vergeven. Let wel: vergeven wil niet zeggen dat de aktie van de ander geaccepteerd of oké is! Bij vergeving gaat het erom dat je oplost wat het met joú doet. Je richt je dus meer naar binnen. Er zijn meerdere manieren om te vergeven. Denk aan rituelen (bijv. Ho'oponono) of schrijven. Ook zijn er stappenplannen beschikbaar op internet.

Ruziemaken overkomt elk koppel. Maar als jullie vaak ruzie maken, en ook waar de kinderen bij zijn, dan is dat GIFTIG voor iedereen.
Spreek met elkaar af dat jullie in relatietherapie gaan en spreek ook af dat jullie elkaar STOP zeggen als je bewust bent dat jullie weer de richting van een ruzie opgaan. Je herkent de patronen, zorg ervoor dat je op tijd STOPT.
Zoek hulp dat is goed voor jou, goed voor je relatie en zeker beter voor jullie kinderen.

Geïnspireerd door de Vlaams-Amerikaanse relatietherapeut Esther Perel wil ik je graag 5 werkwoorden meegeven die zorgen voor een harmonieuze relatie. De werkwoorden die nodig zijn om goed in contact met elkaar te staan en onnodige conflicten te vermijden. Wil jij goed in relatie met je partner kunnen staan, dan betekent dat dat je beiden goed mag gaan worden in:

- ontvangen
- geven
- nee zeggen
- ruimte innemen
- hulp vragen

Wanneer je deze 5 zaken beiden goed kunt, zijn tal van onnodige ruzies al uitgesloten. Veel ruzies hebben bijvoorbeeld te maken met slechte zelfzorg. Het niet goed kunnen aangeven van je behoeften. Doordat dit niet tijdig of juist gebeurt, komt het er later vaak in een ruzie uit. Er is dan sprake van het slecht hulp kunnen vragen en ontvangen. Zo kan het ook zijn dat je juist wat solistisch bent en niet voldoende kan geven. Ook daar komt ruzie van. Ga eens met elkaar na welke werkwoorden ontbreken in jullie relatie en wat ieder te leren heeft.

Wanneer je graag verandering wilt, is het goed om zoveel mogelijk te praten vanuit je eigen wensen of behoeftes. Probeer hetgeen je de ander verwijt om te buigen naar een wens vanuit jezelf en praat vanuit jezelf met "ik' termen.
Het is geen garantie tot succes, maar met verwijten krijg je zowiezo een geladen gesprek die veelal uitmondt in ruzie.

We vallen bij ruzie en conflicten zo vaak in oude overlevingspatronen en zeggen wellicht dingen vanuit een negatieve mindset. Of voelen onszelf aangevallen en onbegrepen vanuit oude negatieve patronen. Hierbij kunnen affirmaties helpen om de regie over onze mind te krijgen. Affirmaties zijn zinnen die je helpen datgene wat je als doelt wilt of waarvan je overtuigd wilt zijn kracht bij te zetten. Zo'n doel wordt altijd positief gesteld. Je zou iedere ochtend een intentie voor die dag kunnen zetten zoals jij je tov je partner zou willen voelen. BV ik mag zijn die ik wil, ik ben een liefdevol persoon, ik ben krachtig van binnen en van buiten. Ik nodig je uit deze zinnen door de dag te herhalen en zeker op momenten dat het uitdagend wordt. Sterkte.

De verdeling in de samenleving. Zijn waarheid en welkom elkaars vijanden geworden?
De waarheid die meerdere kanten kent en zich een weg baant over onze levens, relaties, normen en waarden. De antwoorden blijven uit, we tasten allemaal in het duister. Maar laten we het samen lichter maken. Waar er ruimte is voor verbinding, liefde, respect en wederzijds begrip. Laat verdeeldheid geen onderdeel zijn van ons korte bestaan. Daar is het veel te kostbaar voor..
Ik wens jullie alle liefde én vrijheid. Bij mij in de relatiepraktijk is iedereen welkom. Aangesloten bij Keuze vrij bij mij.
Liefs Kim

Als je merkt dat je regelmatig in strijd terecht komt met je partner, stel jezelf dan eens de vraag:
“Wat wil ik nou echt op dit moment? wil ik verbinding of wil ik gelijk?”
En kijk dan wat je antwoord is.

95% van ons gedrag en de keuzes die we maken komt voort uit ons onderbewuste. We herhalen gedrag omdat we het kennen
en vertrouwd is.

We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen. Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering
die we nodig hebben.

Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording

Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?

Soms ben je met elkaar in een negatieve spiraal geraakt. Dan weet je niks goeds meer te zeggen op de ander en verval je in gevit en gekibbel.
Het kan dan goed zijn om dat bewust te doorbreken. Door elkaar bijvoorbeeld iedere dag een gemeend compliment te geven. Dat kan heel geforceerd voelen in het begin, maar misschien voelt het na een tijdje wel leuk. Door dit af te spreken en te doen, ga je weer anders kijken naar je partner en zie je ook weer wat positieve kanten.
Dan is er nog steeds werk aan de winkel om de relatie weer uit het slop te trekken, maar dan is er een begin gemaakt. Als je allebei je best doet om er wat van te maken, ben je al een heel eind.

Of je nu kleine irritaties of echte relatieproblemen hebt, of gewoon samen iets leuks wilt doen met je partner, met een spel bereik je soms meer dan met eindeloos praten over....
Bijvoorbeeld een spel als het relatiespel van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamming, is namelijk gebaseerd op een nieuwe en effectieve vorm van relatietherapie, de Integrative Behavioral Couple Therapy. De kern van deze relatietherapie is: accepteer wat je niet kunt veranderen en richt je energie op die kanten van jezelf, je partner en je relatie, die zich wél laten beïnvloeden!

Ik merk dat relaties waar het niet goed gaat, soms niet samen (kunnen) kiezen voor een therapie of coaching. het is erg jammer als er dan niets meer gebeurd.
Bijvoorbeeld met een Relatiespel breng je dan spelenderwijs toch al meer positiviteit in de relatie met je partner. Maar ook meer pit, meer humor, meer openheid, minder gekibbel en meer respect voor elkaar. Het spel opent de weg naar een (nog) openhartiger relatie, waarin je jezelf kunt zijn en waarin met respect voor elkaar dingen gezegd mogen en kunnen worden. Stop er wat tijd in, dan kom je samen al snel een stuk verder.
Voorkom dus een totale patstelling en ga alvast luchtig spelenderwijs aan de slag met de meest waardevolle relatie je partner (ouder) relatie.

Succes en veel plezier M@rion

Merk je dat je last hebt van frustraties over dingen die in het verleden gebeurd zijn? Schrijf eens op welke gedachten en gevoelens jou in de weg staan om NU gelukkig te zijn in je relatie. Kun je er iets aan veranderen? Neem actie! Kun je er niets meer aan veranderen? Probeer dan om te accepteren wat niet te veranderen is en verzorg je pijn en je wonden in liefde en mildheid, in plaats van ze steeds weer open te krabben.

Wist je dat wanneer je hartslag boven de 100 slagen per minuut uitkomt (tijdens een ruzie) je brein niet meer in staat is te hóren wat je partner (probeert) te zeggen? Fysiologisch is dit niet meer mogelijk. Belangrijk is om dan tenminste 20 minuten pauze te nemen en weg te stappen uit het conflict. Je gaat die 20 minuten gebruiken om te kalmeren. Bijvoorbeeld door muziek te luisteren, iets te lezen of te kijken, te bewegen of een mediatie oefening te doen om je lichaam (en ademhaling) te kalmeren. De 20 minuten BREAK gebruik je niet om het conflict in je hoofd te blijven herhalen of zinnen te repeteren die je straks kunt afvuren op je partner. Je gebruik de tijd om de KALMEREN en vooral niet aan de ruzie te denken. Wanneer je gekalmeerd bent, dan kan je het gesprek weer oppakken (maar dan dit keer rustiger en minder emotioneel dan daarvoor). Succes.

Website relatietherapie
Niet oordelen
Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.

Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.

Ruzie of een conflict is meestal een secundaire emotie die een primaire emotie zoals angst of verdriet bedekt. Door boos te worden hoeven we niet te voelen hoe we ons werkelijk voelen. Het bedekt dus je pijn. Maar het is niet altijd zichtbaar wat er precies afgedekt wordt. Als jullie vaak ruzie/conflicten hebben over dezelfde (vaak onbenullige) onderwerpen dan is het tijd om dat uit te gaan zoeken. Te gaan ontdekken wat er echt aan de hand is zodat jullie in kunnen zien wat jullie (van elkaar) nodig hebben. Wees welkom om samen met mij dit onderzoek te gaan starten!!

Samen gaan we onderzoeken wat het belemmerende patroon is in de relatie.
Hoe meer ik………….des te meer jij……………..dan ga ik nog meer…………….totdat we gevangen zitten in………………
Als je het patroon samen herkent kan het je ook stoppen en er op een andere manier mee leren omgaan.

Als je denkt precies te weten hoe je partner denkt en voelt en gaat daar al op anticiperen, dan raak je verstrikt met je partner. Soms weet je dan zelf niet meer wat je voelt en vindt van een situatie omdat je zo met de reactie van je partner bezig bent. Communicatie is dan niet helder en open.
Belangrijk is dan om dat patroon te doorbreken en jezelf te ontwarren van deze verstrikking. Niet meer voor de ander denken/voelen maar delen wat je zelf vindt van de situatie. Vindt je het fijn of niet fijn en waarom

Wees niet bang voor het maken van constructieve ruzie, het geeft aan dat je betrokken bent op je partner. Iemand raakt je, is belangrijk voor je, iemand is de moeite waard om ruzie mee te maken. Bedenk wat maakt je boos, waar raakt het aan jou, wat wil je de ander vertellen? Als het je lukt dat na de ruzie te bespreken met elkaar heb je goud in handen, een betrokken relatie is soms knallen.

Als de relatie niet meer goed loopt of er zelfs al sprake is van een scheiding dan verloopt de communicatie vaak vanuit boosheid, verwijten en gebrek aan vertrouwen in de ander. Vertrouwen in de ander en daardoor jezelf kwetsbaar op durven stellen is vaak verloren gegaan in het proces maar is onmisbaar in het opbouwen van een samenwerkingsrelatie. Die samenwerkingsrelatie is op zijn beurt onmisbaar als je contact moet hebben m.b.t. de kinderen.
Vaak is het zo dat achter die verwijten en boosheid nog betrokkenheid zit naar de ander. Die verdwijnt niet zomaar na zoveel jaren en het samen krijgen van kinderen. Maar om die betrokkenheid en soms zorg te kunnen laten zien, moet er genoeg vertrouwen zijn om het conflict te laten verzachten. Zo kan er weer verbinding ontstaan en kan er onderzocht worden hoe jullie samenwerkingsrelatie er uit kan zien. Het is enorm moeilijk om samen op dit punt te komen omdat er sprake is van verstoord vertrouwen. Een onafhankelijke relatietherapeut kan hierbij helpen.

Wordt je makkelijk en snel boos of zelfs woedend dan is het goed om te realiseren dat boosheid een reactie kan zijn op een gevoel van gekwetst zijn.
Omdat woede vaak zo gerechtvaardigd voelt, zijn we niet meer in staat om het moment van gekwetstheid op te merken dat aan de golf van energie voorafgaat.
Om deze gekwetstheid op te kunnen merken is het nodig om te stoppen met het naar buiten brengen van je boosheid, een pauze te nemen en jezelf de vraag te stellen wat er gebeurde op het moment voordat je boos werd. Voelde je je bijvoorbeeld aangevallen, gekwetst of onmachtig? En kun je in deze pauze eerst zorg geven aan dit gevoel in jezelf? Dit kan best moeilijk zijn, juist door de kracht van woede. Maar iedere poging is er één. Stap voor stap kan dit leiden tot meer ruimte en begrip voor jezelf.

Je energie verhogen met waardering

Een van de snelste manieren om je energie en daarmee je emotionele en mentale toestand en je fysieke gezondheid te verhogen, is door dingen die je leuk vindt op te merken en te erkennen, door op te merken en te erkennen wat je leuk vindt aan deze dingen door lof en waardering. ga je je beter voelen. Zo laten we beginnen.

Merk nu iets op in je omgeving, in de kamer of ruimte waarin je je bevindt, en bedenk manieren om het te prijzen, om er goede dingen over te zeggen, om op te noemen wat je leuk vindt aan dat ding in je omgeving, het zou kunnen ook gaan over je hele omgeving in het algemeen of over één object. Stop met lezen terwijl je dit doet en vind zoveel mogelijk dingen om in dat ding te prijzen.

Welkom terug... dus hoe voel je je? Voel je je niet net een beetje helderder en sterker? Laten we het nog eens doen. Kies een ander object, plaats, ding of persoon in je omgeving en bedenk manieren om het te prijzen, te waarderen en dingen op te noemen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... hoe voelt het nu? Voelt het niet nog beter? Nog zachter? Sterker? en meer plezier? Voel je hoe alleen het prijzen en waarderen van dingen je stabiliseert en je emotionele toestand en je algehele fysieke toestand verhoogt? En wil je niet dat deze gevoelens aanhouden? zou het geen mooie gewoonte zijn om een ​​waarderend en prijzend mens te zijn?

Kies nu iets dat niet in je omgeving is maar al in je leven, een persoon, plaats, ding, decor, gebeurtenis. Iets buiten je onmiddellijke bewustzijn, en bedenk opnieuw manieren om het te prijzen, te waarderen, dingen op te sommen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl u dit doet.

Welkom terug, je bent nu diep in waardering en als je er diep in zit wil je door. Het voelt niet langer als moeite om door te gaan. Dus laten we er nog een doen. Denk aan iets dat niet in je omgeving is, maar dat al in je leven is en vind leuke dingen om erover te zeggen, dingen om te prijzen, dingen om te waarderen. Stop met lezen terwijl u dit doet.

En welkom terug ... laten we nu eens kijken naar iets dat je graag in je leven zou willen hebben, het is schijnbaar nog niet in je leven, maar je zou het niet erg vinden om het te hebben. Ik zou graag willen dat je het prijst, waardeert, dingen opsomt die je leuk vindt alsof het al in je leven is... omdat we meestal alleen dingen prijzen die al dicht bij ons staan, iets nemen dat je nog niet hebt gemanifesteerd en het prijzen brengt het dichter bij je en maakt het waarschijnlijker dat het zich in je leven manifesteert. Dus neem wat je verlangt en in plaats van ernaar te verlangen, kun je het gewoon waarderen alsof het er al is. Lof en waardering zijn geen gebrek, ze zijn overvloed. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... en hoe is het? Voelt het gewenste resultaat nu niet zoveel dichterbij? Is dat niet geweldig? Het is niet langer een verre droom, het voelt vertrouwd, dichtbij. In plaats van het te willen, waardeer je het…. Stel je voor dat je je partner waardeert in plaats van naar je partner te verlangen. Wat voelt dichterbij? Wat voelt meer vertrouwd? Ik denk dat het antwoord duidelijk is.
Dus omdat het zo goed voelt, laten we dit nog een keer proberen. Kies iets anders dat je in je leven wilt ervaren dat je schijnbaar nog niet hebt en vind manieren om het te prijzen, te waarderen en er dingen over op te noemen. Stop met lezen terwijl je dit doet.

En welkom terug…. wat een reis? Voel je je zoveel beter dan voorheen? Ben je op een betere plek dan voorheen toen je begon met lezen? Je mag dit zo vaak herhalen als je wilt. Je kunt nooit teveel waardering of lof hebben... en dat betekent natuurlijk niet dat je negatieve dingen ontkent, het betekent niet dat je geen kritische denker bent, het betekent niet dat je het niet kunt de andere kant van het leven zien. Het betekent gewoon dat je weet hoe je je energie kunt verhogen. Het betekent dat je kunt kiezen wanneer je je energie wilt verhogen en niet het effect hebt dat de wereld voor jou kiest. Dus ga erop uit en ontdek wat je leuk vindt, wat je voorkeur heeft, wat je waardeert. Zoek dingen die prijzenswaardig zijn. Vind het goede, het ware en het mooie.

In ruzies en conflicten speelt vaak onbewust je brein en de reacties van je lichaam een hele grote rol. De rookmelder van gevaar in het brein kan je hele lichaam in actie zetten waar jouw partner weer op reageert. Achter ruzie en conflicten zit vaak een gevoel vangst achter (bijv. angst het niet goed te doen of niet belangrijk te zijn voor je partner).
Op you tube staat een mooi filmpje over 'angst in het brein en het lichaam'.
Tijdens relatietherapie krijgen jullie veel handvatten hoe hiermee om te gaan.

Boos naar elkaar toe reageren is een teken dat jullie nog vechten om het contact. Het geeft aan hoe belangrijk de ander nog voor je is. Met boosheid reageren we vanuit ons overlevingssysteem, helaas bereiken we de ander daar meestal niet mee. De kunst is, om te leren communiceren over de pijn die onder de boosheid ligt en elkaar daarin te ontmoeten. Welkom in mijn praktijk om je die kunst samen eigen te maken.

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson. Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante oefeningen in om samen te doen.

Je kent deze uitspraak misschien wel en hoeveel waarheid zit daarin! Een crisis is natuurlijk niet perse waar je op zit te wachten, maar als je er toch mee te maken krijgt, dan kan je de crisis benutten voor groei? Hoe? Door te gaan onderzoeken wat er voorafgaand van de crisis al speelde. Een crisis is eigenlijk het staartje van een probleem dat al langer speelde. En dat probleem mag je onderzoeken en vervangen door bijvoorbeeld ander gedrag of andere gedachten. Het is bij een crisis belangrijk dat duidelijk wordt wat er voorafgaand binnen jullie relatie speelde. Daarna kan je gaan opruimen wat niet meer functioneert of past.

Vanuit daar ontstaat groei en daarom past de uitspraak Never waste a good crisis zo mooi.

Heb je wel eens gemerkt dat jullie ruzies altijd ongeveer hetzelfde verlopen? je hoort jezelf zeggen "jij doet altijd...'. of je denkt 'Waarom doe je toch steeds weer ...?'
Dat komt omdat ieder mens bepaalde triggers heeft. Die heb je meestal ergens in je jonge jaren opgelopen, zonder dat je je daar heel bewust van bent. Wanneer een ander die gevoeligheid triggert, raakt dit je diep en raak je vervolgens met jouw reactie vaak juist weer de trigger van de ander. Zo raken mensen in patronen terecht die zich steeds weer herhalen.
In relatietherapie is het belangrijkste dat we doen, deze patronen opsporen en ontrafelen. Zo kun je loslaten wat niet helpt en een nieuwe manier vinden om elkaar wel weer te kunnen horen en verbinden.

Bijna iedereen is wel eens boos op zijn/haar partner. Sommige mensen drukken dit gevoel weg, anderen gaan ermee in de aanval. Maar pas als je echt de boosheid gaat voelen kan deze je wat brengen. Je kunt gaan zien hoe je met je boosheid opkomt voor iets wat belangrijk voor je is in relatie met de ander, of je kunt gaan voelen dat je je eigenlijk onveilig, of niet gehoord en gekwetst voelt. 
De energie van kracht in boosheid is enorm belangrijk en kan je helpen om bijvoorbeeld je grenzen te stellen of om voor je behoeftes en kwetsbaarheden op te komen. Maar vaker gooien we de boosheid eruit, kwetsen we onszelf en een ander. Tijdens sessies kun je gaan leren hoe je boosheid op een respectvolle en veilige manier kan benaderen, zodat het begrip, autonomie en verbind brengt in jezelf en de relatie.

Als jullie allebei of een van jullie ADHD hebt, dan kunnen verschillende manieren van plannen en organisieren (of een gebrek hiervan) vaker tot ruzie leiden.

Praat met elkaar meer over wat/wanneer jullie van elkaar verwachten, en probeer flexibeler te zijn met de manier waarop jullie tot het resultaat komen.

Anouk maakte er een prachtig nummer over: “Don’t change’

In mijn praktijk komen vaak stellen binnen die elkaar het liefste zouden willen veranderen.
Mijn tip is: Start met accepteren dat je partner is wie hij/zij is en sterker nog, dat je partner de leukste versie van zichzelf is als hij/zij kan zijn wie hij/zij is. Focus op de leuke kanten, i.p.v. te focussen op alles wat jij liever anders zou willen zien. De criticus maakt van jou geen leuker mens.

Als je merkt dat je steeds loopt te mopperen op je partner, start dan vanaf nu met weer wat aardiger te doen. Verbind jezelf met een liefdevolle houding voordat je s ’ochtends of aan het einde van de dag de kamer instapt en je partner begroet.
Vraag jezelf af: hoe kan ik mij verbinden met de leukste versie van mijzelf?

Het bekende water bij de wijn doen... Niet iedereen is bereid om een stuk van de behoefte op te geven door water bij de wijn te doen. Een compromis sluit voelt dan als het opgeven van iets essentieels. Maar compromissen sluiten betekent niet dat je een basis behoefte moet opgeven. De sleutel to een goede compromis is dat je eerst onderzoekt en besluit wat jouw basis behoeften zijn en op welke vlakken je meer flexibel kunt zijn. Een basisbehoefte is een 'must' terwijl een flexibel gebied iets kan zijn 'wat fijn zou zijn om te hebben'. Bewustwording op je flexibele stukken (binnen het issue) zorgt ervoor dat je vanuit vrijheid je partner halverwege kunt ontmoeten en het compromis dat je sluit niet jouw basis behoeften, je kernbehoefte raakt. Je geeft elkaar beiden iets zodat je beide het gevoel krijgt dat je allebei 'kunt winnen'. Een compromis voelt zelden perfect, maar dat is oké.

Mensen ervaren vaak een drempel om in therapie te gaan, vanuit de angst om te horen wat ze fout doen, of zelfs beschuldigd te worden.
Maar dat is helemaal niet wat een relatietherapeut doet. Een relatietherapeut spoort niet werkende patronen op die jullie samen hebben ontwikkeld en in stand houden. Voor veel mensen is dat een enorme opluchting om te ervaren, nadat ze toch over de drempel zijn gestapt.

Mensen met ADHD hebben vaak ruzie met hun partner over plannen en organiseren in het huishouden, afleiding (niet lijken te luisteren naar de ander) tijdens onderlinge gesprekken, ongeduld, niet kunnen ontspannen.
Leren begrijpen hoe de ADHD van je partner in elkaar zit helpt om verschillen niet te bestempelen als "niet willen", en om samen te kunnen werken aan strategieën die voor jullie beiden goed werken.

Het praktische boek van Sue Johnson 'Houd me vast' laat zien in wat voor duivelse dialogen jullie terecht kunnen komen en hoe dat komt. Ontdek je eigen (zelfbeschermings)mechanismen en die van je partner. Leer wat er werkelijk gebeurt tussen jullie als er ruzie ontstaat. Ben je geen lezer en maar wil je wel begeleiding? Plan dan een afspraak bij mij en we gaan samen aan de slag!

We ervaren allemaal stress icons dagelijkse leven. Misschien heb je wel een stressvolle baan of spelen er andere stressvolle zaken in je leven. Als er ook veel ruzie is in de relatie is dat extra stressvol.
Het kan dan behulpzaam zijn om een 'staakt-het-vuren-' af te spreken om de stress te laten zakken.
Bewust kiezen voor een periode waarin je geen ruzie gaat maken. Dat betekent dat je samen manieren moet vinden om uit het patroon van ruzie maken te stappen. Je kan bijvoorbeeld afspreken dat zodra je merkt dat je geïrriteerd of boos wordt, je even wegloopt. Iets voor jezelf gaat doen, naar buiten, douchen, even een boek lezen, mediteren...wat je maar nodig hebt om weer te kalmeren. Zo uit de cirkel van ruzie stappen en weer rust brengen in huis om zo de stress wat te laten neerdalen. Stress zorgt ervoor dat je niet meer helder denkt. Je komt terecht in de vecht-vlucht of bevries reactie. Deze stressreacties zijn er om te overleven maar maken je niet gelukkiger, slimmer of creatiever.

Vaak zijn er in een relatie conflicten rond grenzen en behoeftes. Je wilt dat de ander je begrijpt in wat je nodig hebt of vindt dat de ander jouw grens moet respecteren. Makkelijk kan er spanning en conflict ontstaan in het benoemen van je behoefte of het aangeven van een grens, vooral als je deze niet goed in jezelf herkent en respecteert.
Een mooi gebied om je grenzen en behoeftes bewust te worden is in jezelf. Heb je wel eens gekeken hoe je met je eigen grenzen omgaat? Geef je aan jezelf dat wat je van je partner verlangt?
Geef je jezelf de rust die je nodig hebt, of is er altijd zo’n ‘to do’ lijstje in je achterhoofd die je laat doorgaan? Geef je jezelf voldoende uitwisseling en contact of neem je daar te weinig ruimte voor? Eet je als je al vol zit, of drink je als je al aangeschoten bent? Sloof je voor de ander als je zelf aandacht wilt, of blijf je op de bank zitten terwijl je lijf wil bewegen? Ga je naar bed als je moe bent, rijdt je te snel om maar thuis te zijn?

Hoe ga je zelf om met je grenzen en de bijbehorende behoeftes?
Hoe meer je ze in jezelf leert herkennen en erkennen, hoe makkelijker het wordt wordt om ze met een ander te delen. De spanning gaat er wat vanaf, want jij hebt al respect voor jezelf, je grens en je behoeftes. Een ander voelt dat.

Als je meningsverschil dreigt te ontaarden in een stevig emotioneel conflict, spreek dan samen af dat je stopt met ruziemaken en dat ieder in een eigen schriftje alles opschrijft wat hem / haar maar te binnen schiet. laat het vloeien en neem als je beetje afgekoeld bent, opnieuw je pen en schrijf waar het je eigenlijk ten diepste over gaat. Wat is er zo belangrijk voor je? en deel dat op een later tijdstip met elkaar.

Tip : Respect voor de ander hebben betekent respect hebben voor diens ideeën, gevoelens, verlangens en overtuigingen.
Toelichting: Niemand heeft het patent op objectieve kennis van de werkelijkheid, op kennis van de waarheid. Alle beleving is subjectief. Sinds Immanuel Kant en de Gestaltpsychologie is dit inzicht filosofisch en psychologisch onderbouwd. Maar in de praktijk gedragen we ons er niet altijd naar. Soms hebben we moeite om afwijkende ideeën, gevoelens of verlangens toe te laten en serieus te nemen, vooral als die onze eigen verlangens in de weg staan. Dit kan in langjarige intieme relaties een terugkerend thema zijn als verschillen tussen partners aanleiding worden tot strijd, soms jarenlange machtsstrijd. Misschien herken je het beeld: strijd over alles: waar we heen gaan met vakantie, hoe we moeten omgaan met de kinderen, strijd over de kleinste pietluttigheden. Als binnen de relatie maar ruimte is voor één waarheid, één verlangen moet de waarheid en het verlangen van de ander worden uitgewist, en daarmee de ander. Dat is pijnlijk. Dit verandert als partners beseffen dat ieder mens een heel eigen werkelijkheid ervaart, met andere waarheden, gevoelens en verlangens. Kunnen ze ook de werkelijkheid van de ander laten bestaan, de ander respecteren met alle verschillen, in plaats van de strijd aan te gaan? Een dergelijke kijk op elkaar maakt het mogelijk dat verschillen die zich voordoen het begin worden van verdiepende gesprekken over elkaars werkelijkheid en hoe die is ontstaan. Je ontdekt misschien hoe gevoelens en verlangens hun oorsprong vinden in eerdere ervaringen, en zo ontdek je meer over jezelf en je partner en verdiept de relatie zich. En een mooie verrassing kan zijn dat je ontdekt dat zo ook meer ruimte te ontdekken is voor een compromis dat beide partners tevreden stelt.

Ruzie met je beste vriend of vriendin? Je kent elkaar door en door, maakt samen veranderingen door, maar in dat laatste volg je elkaar niet altijd. Jij houdt de ander een spiegel voor of de ander doet dat bij jou. Dat is niet altijd leuk. Bedenk waarom je je zo gekwetst voelt of vol onbegrip bent en ga na hoeveel deze band je waard is. Wees nooit te trots om de eerste stap naar een openhartig, respectvol gesprek te zetten.