Relatietherapeuten.net
Netwerk van relatietherapeuten
Relatietherapie

Tips bij samengestelde gezinnen

samengesteld gezin therapie

 

Samengestelde gezinnen - tips

Zoek je tips bij samengestelde gezinnen?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 

Wat is jouw tip voor omgaan met samengestelde gezinnen

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen




Alle tips


Tip 1 - Verwachtingen

Het had zo mooi moeten zijn: even aan elkaar wennen en dan: heerlijk samenzijn! We houden toch van elkaar? Onze kinderen zullen zien hoe leuk het is om samen te wonen als ze zien hoe gelukkig wij zijn. Maar dan, misschien pas na een poos, verschijnen de barstjes: een kind negeert de stiefouder. Of een ander kind sluit zich steeds op in de eigen kamer. Er is wrijving. Jij had van die leuke dingen bedacht om samen te doen, maar de kinderen van jouw partner hebben daar niks mee. Jij en jouw partner hebben steeds ruzie. Over de kinderen, over hoe dingen "horen", wie wat verwacht van de ander. En jij denkt: "Hoe zit dat? Dit had ik niet verwacht, zo had het niet moeten worden!" Verwachtingen, ze kunnen voor veel onrust zorgen. Als je vast blijft houden aan de manier waarop je denkt dat het “hoort”, hou je stress en het gevoel van falen. Wat werkt wel? Accepteer dat de structuur van een samengesteld gezin anders is. Pas je verwachtingen aan. Dat is een belangrijke eerste stap.


5

deel deze tip

Tip 2 - Wild enthousiast versus emotionele veiligheid?

Hou er rekening mee dat jullie kinderen niet even wild enthousiast zullen zijn over het nieuwe (of al bestaande) samenwonen als jullie. Een kind kan zich heel onzeker gaan voelen over de nieuwe situatie: ze hebben al verlieservaringen achter de rug. Zouden ze jou nu ook verliezen aan jouw nieuwe lief? Of misschien wel aan de andere kinderen die ook in huis komen wonen? Hou er rekening mee dat jouw/jullie kinderen niet (direct) heel betrokken zullen zijn bij het nieuwe samenwonende systeem. Voor hen kan het voelen als een groepje vreemden dat bij elkaar woont. Als zij zich vervolgens territoriaal of afzijdig gedragen, kan dit kloppend gedrag zijn vanuit hun perspectief. Zij zoeken naar veiligheid en een eigen, juiste plek. Stel de kinderen gerust, zorg dat je er bent voor vragen, stel zelf open vragen. Benoem wat er gebeurt, wees open en duidelijk over jullie plannen. Laat merken dat je er bent voor ze.


4

deel deze tip

Tip 3 - Groeien

Het oorspronkelijke gezin groeit met de tijd. Dat gaat organisch en ongemerkt. Met een nieuw of al bestaand samengesteld gezin, is de groei niet organisch verlopen.

Aanvaard dat ieder zijn eigen tempo heeft in het omgaan met de situatie. Het feit dat jullie ervoor hebben gekozen jullie leven te delen met een ander, betekent niet dat dit voor de kinderen vanzelfsprekend is. Een samengesteld gezin heeft tijd nodig om te groeien.

Aanvaardt het tempo van de kinderen hierin. Doe dingen apart van elkaar. Natuurlijk geldt dit ook voor jouw partner en zijn/haar kinderen. Vraag, luister en benoem in openheid. Op deze manier help je jullie kind(eren) zich gerust te voelen over de band met jou. Het helpt jullie kinderen zich veilig te voelen. En dát gaat jullie samengestelde gezin ondersteunen. Geef het nieuwe gezin tijd om te groeien.


4

deel deze tip

Tip 4 - Je thuis voelen in een samengesteld gezin

Hebben jullie een samengesteld gezin? En loopt het niet soepel? Misschien voelt iemand zich buitengesloten en de ander voelt zich juist klem zitten tussen twee vuren. Is er wrijving en zijn er mensen (jij?) die zich in huis niet thuis voelen? Zoek hulp. Je hoeft het niet alleen te doen. Een stel of samengesteld gezin dat op tijd hulp vindt, heeft statistisch een grotere kans dat hun relatie en het nieuwe gezin stand houdt. Lees een boek of lees veel boeken, zoek een therapeut om jullie te helpen het geheel te ontrafelen en weer rust en plezier terug te brengen in huis. Wees welkom. Neem contact met me op voor een afspraak. Ik help met stellen wiens liefde een nieuw gezin heeft gevormd, om meer inzicht te krijgen in de nieuwe situatie en rust terug te brengen in huis.


3

deel deze tip

Tip 5 - Go slow!

In het enthousiasme, de blijheid van jullie verliefdheid en het vertrouwen in deze liefde, zijn er heel wat samengestelde gezinnen die in zwaar weer komen door snel te gaan samenwonen. Doordat het tempo van de nieuwe partners hoog ligt in hun verlangen om weer een nieuwe eenheid te vormen. Hou er rekening mee dat kinderen hun eigen verlieservaringen hebben: van het wonen met de twee ouders in een kerngezin, naar om en om wonen bij 1 van beide ouders, en dan nu samenwonen met een - voor hen – ‘vreemde’ stiefouder en eventuele stiefbroers of -zussen. Sta bewust stil bij de verlieservaringen van ieder kind, dat elk kind ook anders ervaart. Wees je bewust dat er door het samenwonen veel grote veranderingen voor de kinderen komen: bijvoorbeeld een ander huis, andere slaapkamer, misschien slaapkamer delen, de rol en positie die het kind heeft in huis (ben je ineens -niet meer of juist wel- de oudste of de jongste). Betrek de kinderen bij jullie ideeën, geef ruimte aan hun ideeën en vragen hierover. Temper het tempo. Geef jezelf, de kinderen, jullie nieuwe relatie en het samengestelde gezin een zo goed mogelijke start. Hebben jullie vragen hierover? Wil je je voorbereiden op een nieuw gezin? Of woon je al samen en ervaren jullie strijd, stiltes of spanning? Neem contact met mij op om hier samen stappen in te zetten.


3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 6 - Communicatie: verbindend zonder verwijten

Communicatie is belangrijk in iedere relatie en binnen elk gezin. In een samengesteld gezin is het zeker zo belangrijk! Communicatie waarbij ruimte blijft voor iedere beleving binnen het gezin. Durf kwetsbaar te zijn en te zeggen hoe jij je voelt bij een situatie of gedrag. Praat vanuit jezelf, zonder verwijten, zonder lelijk te doen. En geef de ander ook de ruimte om zich op die manier uit te spreken. Besef dat jullie in een proces zitten, je hebt niet binnen een jaar een solide samengesteld gezin gebouwd. Op een verbindende manier met elkaar praten, zijn de belangrijkste bouwstenen voor de bouw van jullie nieuwe relatie en jullie nieuwe thuis. Zou je hierbij wel wat hulp kunnen gebruiken? Neem contact met me op voor een gesprek en een afspraak.


3

deel deze tip

Tip 7 - Die vreselijke verschillen!

Jullie hebben jaren jullie eigen gewoontes opgebouwd. Die zijn langzaam gegroeid. Zet twee gezinnen naast elkaar en verschillen in gewoontes, waarden, gedrag, rituelen zullen er altijd zijn. Aanvaard dat er verschillen zijn. Niet alles zal om te vormen zijn zoals jij of jullie kinderen dat altijd gewend zijn. Vindt hier een weg in. Bijvoorbeeld: mogen jouw kinderen bij het avondeten cola drinken? En is dat bij jouw partner uit den boze? Of eten jouw partner en kinderen altijd voor de TV en vind jij aan tafel eten een belangrijke waarde? Praat erover, zonder verwijten. Bekijk het van verschillende kanten, wat zijn essentiële regels, wat niet. Wees creatief in jullie oplossingen. De verschillen zijn er, die zijn geen reden voor verwijt. Aanvaard dat de verschillen er zijn. Parkeer wat je ”ervan vindt”. Zie het als iets waar jullie een manier in gaan vinden om samen weer een stap verder te komen.


3

deel deze tip

Tip 8 - Alles samen!

Vaak komt voor dat stellen vanaf de bloei van hun relatie “alles” samen willen doen, als nieuw gezin. Dat kan krampachtig en benauwend voelen, zeker als het niet altijd zo gezellig is. Dus: doe af en toe dingen alléén met jouw biologische kinderen. En/of geef de ruimte aan jouw partner om dingen te ondernemen alleen met zijn/haar kinderen. Dat is niet “anderen buiten sluiten”, dat is eren en de ruimte geven aan wat er al was voordat de nieuwe relatie erbij kwam. En het stelt de kinderen gerust ten aanzien van de band die zij met hun biologische ouder hebben en mogen hebben. Dat wat er al was, er nog altijd is. Verwijder de kramp en haal ruimte en lucht in jullie gezin. Behoefte aan een gesprek over jullie (voorgenomen) samengestelde gezin? Wees welkom voor een gesprek.


3

deel deze tip

Tip 9 - Buitengesloten

Jullie zijn gelukkig samen, je nieuwe lief is het helemaal! En toch….als jullie samen thuis zijn met de kinderen, dan schuurt het. Je voelt je buitengesloten als jouw stiefkind thuis jou negeert en alleen maar praat met jouw partner. Als afspraken worden uitgesteld of afgezegd, omdat het kind van jouw partner aandacht nodig heeft. Jullie hadden afspraken gemaakt over hoe de zaken nu eens zouden gaan verlopen en alwéér worden die afspraken verbroken. Het wordt nu eindelijk eens tijd dat jouw partner strakker op gaat treden! Anders maken we maar weer nieuwe afspraken waar we ons dan wél aan gaan houden.

Je ervaart alleen-zijn, boosheid en vooral verdriet. Waar is die leuke partner? Waarom is het net alsof jij er niet bent? Je voelt je buitengesloten.

Wat je ervaart is normaal, er is niets mis, het is onderdeel van specifieke structuur van een samengesteld gezin. Schrale troost? Als jullie beiden leren over de structuur van een samengesteld gezin, kunnen jullie elkaar en jezelf beter helpen om te gaan met deze specifieke positie(s). Om rust en verbinding te ervaren, ook als jullie onder druk staan. Hulp hierbij nodig? Bel of mail me gerust.


3

deel deze tip

Tip 10 - Tussen twee vuren

Wat een geluk, deze nieuwe relatie, je had niet gedacht ooit nog zo gelukkig te worden. En toch…met z’n tweeën is het fijn, maar als de kinderen thuis zijn…Je ziet heus wel dat jouw kind jouw nieuwe partner negeert. Maar ja, je kind heeft al zoveel verloren…Je wilt zo graag dat hij/zij zich thuis voelt bij jullie, je ziet hem maar zo weinig…. Maar je ziet ook het verdriet en de eenzaamheid, de wanhoop misschien wel, van jouw nieuwe partner.

Je probeert te schipperen en te sussen, je vraagt begrip aan je partner en hoopt op een paar rustige dagen, als we deze dagen maar weer doorkomen…..
Je voelt je tussen twee vuren zitten en voelt je voortdurend tekort schieten.

Wat je ervaart is normaal, er is niets mis, het is onderdeel van specifieke structuur van een samengesteld gezin. Schrale troost? Als jullie beiden leren over de structuur van een samengesteld gezin, kunnen jullie elkaar en jezelf beter helpen om te gaan met deze specifieke positie(s). Om rust en verbinding te ervaren, ook als jullie onder druk staan. Hulp hierbij nodig? Bel of mail me gerust.


3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 11 - Gezinsrituelen

De feestdagen staan weer voor de deur. Zeker nu we samen veel thuis zitten, is het voor veel gezinnen van belang om samen een ritueel te hebben waar jullie plezier aan beleven, wat betekenis geeft en mooie herinneringen brengt. Waar dit bij een kerngezin groeit en de beslissing is van twee partners die elkaar in de loop der jaren steeds meer naderen, zal een samengesteld gezin daar meer samen over hebben af te spreken. Wat zijn rituelen? De manier waarop jullie verjaardagen vieren: ’s ochtends samen cadeautjes op bed of juist ’s avonds. Gaan jullie uit of blijven jullie juist thuis? Hoe zien de vakanties eruit? Gaan jullie ieder jaar kamperen of wildwater raften? Skiën of stedentrip? Strandvakantie of actieve fietstochten? Hoe wordt Kerst gevierd en Oudjaarsavond, worden de oliebollen zelf gemaakt of bij de beste bakker gekocht? Maar ook: hoe de weekenden worden ingedeeld: ontbijten jullie samen? Of komen jullie juist ’s avonds bij elkaar met een kop thee met iets lekkers erbij? Als samengesteld gezin creëer je samen jullie nieuwe gezinsrituelen. Dit kan helpen om ieder in het gezin te betrekken bij jullie nieuwe samenleef structuur. Geef hier aandacht aan, het vergroot de betrokkenheid van ieder en staat symbool voor jullie nieuwe systeem. En: het mag klein.


2

deel deze tip

Tip 12 - Iedereen betrokken

Eenmaal zover om te verhuizen? Laat de kinderen meedenken en meehelpen. Betrek ze bij het indelen van de kamers, het inrichten van de ruimtes. Luister naar de verschillende wensen, schrijf ze op of schrijf de wensen van iedereen op een grote flap-over. Maak er een tekening van. Ook van de (on)mogelijkheden van de ruimte. Wees creatief en positief en bevestigend. Wat niet kan, qua ruimte, kan niet, maar denk in mogelijkheden. Dit gaat over meer dan de praktische zaken, dit gaat over het horen van iedereen die bij het opzetten van jullie samengestelde gezin betrokken is. Zo zorg je er mede voor dat iedereen zich thuis voelt in de nieuwe woonsituatie. Om dat te bereiken, zul je eerst goed moeten luisteren en zien wat iedereen daarvoor nodig heeft. Geef jezelf en al je (nieuwe) huisgenoten die tijd. Zie het als voorbereiding en maak het leuk. Het zal jullie helpen in het bouwen aan een goed werkend samengesteld gezin.


2

deel deze tip

Tip 13 - Een geïnformeerd mens...

Informeer je zelf. Samengesteld leven is een andere stap dan het kerngezin waar we meestal mee beginnen. Het is een stap die complexer is en meer tijd vraagt dan het starten van het eerste kerngezin, waar de ouders er éérst zijn, voor de kinderen. Informeer jezelf over het verschil in de structuur van dit nieuwe systeem dat jullie samenvoegen. Dit kan met een boek, op internet, of met een relatietherapeut die kennis heeft van de opbouw en structuur van een samengesteld gezin en welke specifieke uitdagingen er zijn. Juist vanwege het eerdere verlies wil je zo graag dat het dit keer wel werkt, voor iedereen! En dat kan! Informeer jezelf en als jij of jullie meer ondersteuning willen, neem gerust contact op voor een gesprek.


2

deel deze tip

Tip 14 - Het is de schuld van de ex…

De ex-partner. Je kunt ervan scheiden, maar hij of zij blijft de ouder van jullie kind(eren). Hetzelfde met de ex van jouw nieuwe lief. Door de relatie van de ex-partner met de kinderen in jouw nieuwe gezin, heeft de ex-partner altijd een zekere invloed op jouw gezin (hij of zij is ziek, heeft een drukke baan en weinig tijd, kan afspraken niet nakomen, het kind maakt zich zorgen over de ouder, oma is ziek, etc). Op die manier is de structuur van jullie gezin open, niet gesloten, zoals die van een kerngezin. Dat is een realiteit van een samengesteld gezin. En je storen aan de ex-partner van jouzelf of van jouw nieuwe partner, kan enorm veel energie slurpen. Voor jou, maar ook voor de rest van het gezin. Voor het kind geeft dit extra stress. Wees je dus bewust van wat je ventileert in jouw ergernis. Het is een open deur, maar toch: de ander kun je niet veranderen. Wat je wel kunt doen, is je bewust zijn van jouw beleving van de ander. En voelen wat jij hierin nodig hebt om de rust te bewaren, voor jezelf en voor het gezin. En wat heb jij nodig om in het beste belang van het kind te handelen. Ook al erger je je, wat kun jij doen om de relatie met de ex-partner(s) zo goed mogelijk te houden? Zoek hierin ondersteuning voor jezelf, bijvoorbeeld bij vrienden. Hulp nodig? Ik kan je helpen om jouw beleving van de ander te verbeteren, zodat jij minder last ervaart van het gedrag van die ander. Dat geeft rust en veel meer energie.


2

deel deze tip

Tip 15 - Je nieuwe partner en je kinderen

Besef jezelf dat de nieuwe partner waar je verliefd op bent niet dezelfde gevoelens oproepen bij de kinderen. De kinderen zijn niet verliefd en zien ook de eigenschappen van de nieuwe partner zonder de roze bril. Wanneer je je tempo vertraagt, krijgen de kinderen ruimte om langzaam te wennen. Zeker wanneer de nieuwe partner de rol krijgt van leuke kennis of vriend/vriendin en niet als nieuwe ouder. Een kind heeft twee eigen ouders en nieuwe partners kunnen deze rol nooit krijgen. Wanneer je dit serieus neemt, voorkom je teleurstelling bij jezelf, bij je nieuwe partner en de kinderen.

Anoniem

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 16 - Dit werkt niet!

Je bent verliefd! Na jullie scheiding of het verlies van je partner dacht je wellicht nooit meer een liefde te vinden. En nu is het zover! Samenwonen, alles delen, jullie liefde zal alles overwinnen! Ook de problemen die andere mensen lijken te hebben. Jullie kinderen konden het toch goed vinden samen? Wat hebben we een lol gehad tijdens dat uitje naar de Efteling! En toch…de praktijk blijkt weerbarstiger. Het is minder gezellig dan je had verwacht. Er is veel ruzie, er is onbegrip. Sommige mensen worden genegeerd, er zijn stiltes en er is vooral veel ongemakkelijk voelen. Misschien denk je: “dit werkt niet”’ of “het gaat weer mis”. Dat roept angst op en onrust. Jullie hebben al veel verlieservaringen gehad. Er staat voor je gevoel veel op het spel. Dat maakt het nog dringender en de sfeer krampachtiger. Vraag hulp, er is zoveel mogelijk om jouw relatie te ondersteunen en het thuis weer plezieriger te hebben.


1

deel deze tip

Tip 17 - Anders...

Een samengesteld gezin is ánders. Veelal gaan stellen die door hun liefde een samengesteld gezin vormen uit van een aanname: het nieuwe gezin is gewoon weer een gezin. En op termijn zal het net zo werken als het oorspronkelijke gezin. Maar dit is niet zo. Vaak voelt het dan in de praktijk alsof het samengestelde gezin “niet werkt”, niet functioneert of dat er iets mis is. Soms wordt er dan zelfs 1 persoon aangewezen waardoor het “niet werkt”. Belangrijk is het daarom om je te realiseren dat het samengestelde gezin niet hetzelfde is als een kerngezin, het oorspronkelijke gezin. Het is nieuwe gezin is samengesteld uit verschillende delen. En dat blijft zo. En dat is oké. Een samengesteld gezin is geen slecht functionerend gezin, het is gewoon anders qua structuur en samenstelling. Een nieuwe vorm waarin jullie je eigen, unieke weg hebben te vinden.



1

deel deze tip

Tip 18 - Loyaal

Als je een samengesteld gezin hebt, dan spelen er allerlei loyaliteiten, partners, kinderen van jezelf, stiefkinderen, de andere biologische ouder.

Heb begrip voor elkaar dat er loyaliteiten zijn. Wees daar ontspannen in. Zie het niet als afwijzing, maar zie het als mogelijkheid om van meerdere mensen tegelijk te houden.
Ieder mag zijn eigen verhaal hebben, het samen gevoel zit in de verbinding, niet op het niveau van 'gelijk' hebben/ dezelfde zienswijze. Wees vriendelijk over de andere ouder, spreek over gedrag en niet over zij/hij is....Spreek dan over hij/zij doet...Kinderen zijn namelijk 50% deel van de één en 50% deel van de ander.
En het zal helpen in de band met jou, als jij daar begrip voor hebt.

Marjolijn

1

deel deze tip

Tip 19 - Andere banden, andere emoties

In een nieuw samengesteld gezin kunnen er allerlei emoties opspelen waar je van tevoren wellicht nooit over nagedacht hebt. De emotionele banden zijn anders dan die in een gezin waar beide ouders de biologische ouders zijn en dit kan voor uitdagingen zorgen. Zeker als je je hier niet van bewust bent.

Stel je bijvoorbeeld voor dat jij en jouw partner een gesprek hebben. Je hebt iets moois op jouw werk meegemaakt en bent hier trots over aan het vertellen tegen jouw partner. Vervolgens komt jullie kind binnen met duidelijk een betraand gezicht. Jouw partner draait zich direct weg en zakt door de knieën om jullie kind te troosten. Ook jij voelt dezelfde zorg en richt ook jij je op het kind.
Stel je nu dezelfde situatie eens voor. Alleen ditmaal is het niet jullie kind, maar het kind van jouw partner. De kans is aanwezig dat je je niet zorgzaam voelt, maar juist afgewezen. Jij was iets aan het vertellen en ineens draait jouw partner van je af en sta je daar.
Als jullie je hier niet van bewust zijn kan zo iets kleins een grote impact hebben op jullie relatie.

Wees je ervan bewust dat d verhoudingen anders zijn en dat daar dus ook andere emoties bij horen. Schaam je er niet voor en deel ze. Eventueel kan een relatietherapeut jou daar bij helpen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 20 - Op voorhand tekort accepteren

Ga er, in een samengesteld gezin van uit dat je nu en dan een tekort zult voelen, en accepteer dat dat onderdeel is van jullie gezamenlijke situatie.
In een samengesteld gezin zal je partner in bepaalde situaties prioriteit geven aan zijn of haar kinderen, en niet aan jou. Dat kan zeer doen als het niet jouw kinderen zijn.
En als jij prioriteit wilt geven aan jouw kinderen zul je voelen dat je in een spagaat zit, en/of je voelt dat je niet (altijd) je partner ondersteunend naast je hebt staan.
Systemisch zal het anders zijn als je partner niet de vader of moeder van jouw kinderen is, en je zult het gemis voelen dat ze niet de steun hebt die je hierin verwacht of nodig hebt.
Dit op voorhand accepteren maakt dat je niet het onmogelijke van de ander verwacht. Tegelijk wil het ook niet zeggen dat je samen achterover gaat zitten en niet meer hoeft te kijken naar verbeteringen. Elke situatie geeft informatie in hoe het eventueel anders of beter kan binnen jullie wensen, grenzen en mogelijkheden.
En voelen jullie samen geen tekort? Dat is niet vanzelfsprekend, zie het als cadeautje en geniet er van!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 21 - Neem de kinderen serieus en stel tegelijkertijd grenzen

Mijn tweede tip (naast het hierboven genoemde afspraken maken en loyaliteit passend toepassen), is: neem de kinderen heel serieus.
Zij hebben niet perse voor de nieuwe situatie gekozen en hun gevoel kan dan ook in groot contrast staan met dat van jou/jullie.
De kinderen serieus nemen betekent: laat hen de ruimte om te vertellen hoe zij het ervaren, zonder ze te overtuigen dat het bijvoorbeeld "toch ook leuk' is. Dus zonder jouw eigen sausje er steeds overheen te gooien. Begrijp dat het moeilijk voor hen kan zijn en geef ze de tijd om te wennen en uit te vogelen hoe de nieuwe situatie werkt,
De kinderen serieus nemen betekent NIET: Ongepast, bewust kwetsend/vervelend gedrag naar de nieuwe partner goedkeuren. Vaak zie je het één of het ander. Mensen laten kinderen begaan en ze krijgen teveel ruimte ten koste van de nieuwe partner, of kinderen worden wel bijgestuurd in gedrag, maar er is geen ruimte voor hun emoties en behoeften. Terwijl beide dingen vaak heel hard nodig zijn.


1

deel deze tip

Tip 22 - Behoeften en Gevoelens uitspreken

Een samengesteld gezin vormen is vaak een hele uitdaging. Kinderen samenbrengen die elkaar niet van geboorte af aan kennen, verschillende opvoedstijlen, wennen aan de nieuwe bonus ouder, verschil in gevoelens naar eigen of andermans kinderen en dan nog de ex partner die een rol blijft spelen in je nieuwe gezin als het gaat om verjaardagen, vakanties en andere belangrijke momenten in het kinderleven.

Spreek vooral duidelijk je behoeften en gevoelens uit als dingen niet lekker lopen. Laat iedereen aan het woord en zijn of haar zegje doen als er iets speelt. Kijk of er compromissen mogelijk zijn. Wat heeft iedereen nodig?

Jolande

1

deel deze tip

Tip 23 - Vergroot de kans van slagen door een goed begin!

Zoveel mensen met verschillende gevoelens en wensen, ga er maar aan staan.
Een aantal punten die in mijn ervaring van belang zijn, afspraken zo je wilt;
- iedereen is belangrijk, van jong tot oud wil gehoord en gezien worden, zich serieus genomen voelen.
- ruimte en aandacht wordt niet door iedereen gevraagd, dus kan vaak beter georganiseerd worden.
- Er zijn manieren om te leren luisteren en kijken naar elkaar zonder oordeel.
- Niemand beschuldigen is een heel helpend iets. En dat is iets anders dan niet zeggen dat je last hebt van (iets dat )iemand (doet/laat). Het moet alleen op die manier dat je je ook echt gezien en gehoord kunt voelen en dus ook op die manier waarop de ander het kan zien/horen zonder te verdedigen, op te lossen, zich aangevallen te voelen....

Hulp nodig? Ik helpt graag met structuur, oefenen en gezamenlijk werken aan een universele taal in de complexiteit van het samen-leven met verschillende achtergronden, verwachtingen en emoties.



1

deel deze tip

Tip 24 - Wat kinderen willen vragen aan de nieuwe partner van papa of mama

Jongeren van Villa Pinedo hebben een brief geschreven met de aanhef; ‘lieve (nieuwe) partner van papa of mama’. Daarin vragen ze aandacht voor een aantal dingen waaronder;
• Geef ons de tijd om aan je te wennen.
• Interesseer je écht voor ons.
• Doe af en toe iets leuks met ons, en gun ons ook tijd alleen met papa of mama.
• Als onze ouders vervelend doen tegen elkaar, blijf dan alsjeblieft onpartijdig.
• Verander niet de huisregels, onze ouders hebben er namelijk al méér dan genoeg.
Blijkbaar zijn dit issues waar kinderen uit samengestelde gezinnen tegenaan lopen. Als volwassenen kunnen we proberen om (nog) meer rekening met ze te houden.


1

deel deze tip

Tip 25 - Alle ouders hebben plek

Om een samengesteld gezin te laten slagen is het belangrijk dat alle ouders van de kinderen plek hebben. Dat hoeft niet te betekenen dat jullie de deur bij elkaar platlopen maar wel dat er met respect over iedereen gesproken en gedacht wordt.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 26 - Maak afspraken!

Maak voor dat je gaat samenwonen afspraken over hoe je de rol van de ander ziet t.a.v. de opvoeding van je kinderen. Ik zie regelmatig dat relaties stranden omdat hier van te voren nooit over gesproken is en het dan tijdens het samenwonen problemen gaat opleveren.
Heb het over hoe je het voor je ziet, welke rol neemt die ander in, welke opvattingen hebben jullie over opvoeden, komen die overeen, zo niet waar zitten de verschillen en hoe ga je daar mee om? Door deze dingen van te voren te bespreken voorkom je een hoop problemen!

Anoniem


deel deze tip

Tip 27 - Het lukt..!

Een hele uitdaging om samen met verschillende ouders goede afspraken te maken. Hoe krijgen ex-en een plek? Wat als er door een overlijden één van de partners alleen is komen te staan? Enz., enzovoorts. Het helpt om verwachtingen en wensen aan elkaar uit te spreken en de ander hoeft nog niks te doen, luisteren is het eerst gebod. Echt alleen eerst luisteren en misschien vragen wat de ander denkt nodig te hebben en wat dat mogelijk gaat helpen. Laat je begeleiden, dat helpt om anders te kijken, andere vragen te gaan stellen en uiteindelijk worden jullie daar beiden echt beter van!



deel deze tip

Tip 28 - Je bent en wordt niet een doorsnee gezin!

Wanneer je een relatie start waarin (1 van) beiden al kinderen uit een vorige relatie hebben, dan komen er 2 culturen bij elkaar. Dit vraagt andere dingen dan die je in een gezin tegenkomt waarbij beiden de biologische ouders zijn van de kinderen. Het gaat om het accepteren van de verschillen. Mogen die er zijn?
Kan dit niet? Ga hier dan mee aan de slag omdat je anders vast zult lopen in deze nieuwe relatie.

Anoniem


deel deze tip

Tip 29 - samengesteld gezin

Het zal niet meevallen. Wellicht helpt het dat de ouder de ouder blijft!
De ouder voedt op. De niet-ouder kan hoogstens de ouder ergens over aanspreken als de kinderen er niet bij zijn.

Bespreek samen dat er vriendelijk en beleefd wordt gedaan tegen de niet-ouder. Tenslotte moeten de kinderen ook respectvol zijn tegen familieleden, buren, oppas e.d.. Dus zéker ook tegen de niet-ouder.
De niet-ouder hoeft ook alleen maar vriendelijk en beleefd te zijn tegen de bonuskinderen.



deel deze tip

Tip 30 - Blijf beleefdheidsvormen aannemen

Het kan gebeuren. Je hebt een fijne relatie, en jij of je partner, of jullie allebei hebben al kinderen uit een vorige relatie.
Hoe mooi zou het zijn als alles in harmonie verloopt, helaas is de praktijk weerbarstiger. De nieuwe huisgenoten vinden elkaar niet leuk, er is weerstand, de verschillen zijn groot.
Het is wat het is.
Probeer in dat geval geen vrienden met elkaar te worden, en verwacht dat ook niet van elkaar, hoe verdrietig dat ook kan voelen.
Houd beleefdheidsvormen aan en forceer niets. Misschien heeft het tijd, heel veel tijd nodig om aan elkaar te wennen en nieuwe rituelen te vinden. Accepteer verschillen en gun ieder zijn of haar plek in het systeem.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 31 - Het is ingewikkeld

Je verbeeldt het je niet, het samenvoegen van twee gezinnen is echt heel ingewikkeld en het legt vaak een druk op de nieuwe relatie(s). Je neemt tenslotte ieder je eigen normen en waarden mee en dat is voor twee nieuwe ouders vaak al flink afstemmen, laat staan voor drie of vier mensen.
Ook voor een therapeut is het vaak moeilijk, omdat je bijna altijd één of meerdere partijen in het geheel mist, namelijk de andere ouder(s). En ondanks dat ze niet in de spreekkamer aanwezig zijn, hebben ze heel veel invloed. Het allermooist is het als je allemaal met respect voor elkaar samen afspraken kunt maken, maar meestal lukt dat niet. Wat dan prioriteit nummer 1 moet zijn, is duidelijke afspraken met de nieuwe partner waar je allebei achter kunt staan. en vervolgens de loyaliteit naar de juiste persoon in de situatie hebben. Wanneer je samen een nieuwe gezinssituatie start, moet je het vantevoren over een aantal scenario's eens zijn. O.a. 'wie bepaalt welke regels als de kinderen hier zijn en hoeveel zeggenschap heeft de 'stief/bonusouder'?
Het verbaast mij steeds weer hoeveel mensen dit niet doen, óf omdat ze denken dat bepaalde dingen voor zich spreken (en er dan gaandeweg achter komen dat de ander dit toch heel anders ziet), óf omdat ze er niet uit komen en het op z'n beloop laten, wat uiteindelijk altijd conflictsituaties en teleurstellingen oplevert. Mijn advies is: ga naar een goede gezins/relatietherapeut, ruim vóórdat je hiermee vastloopt.



deel deze tip

Tip 32 - Het is ingewikkeld

Je verbeeldt het je niet, het samenvoegen van twee gezinnen is echt heel ingewikkeld en het legt vaak een druk op de nieuwe relatie(s). Je neemt tenslotte ieder je eigen normen en waarden mee en dat is voor twee nieuwe ouders vaak al flink afstemmen, laat staan voor drie of vier mensen.
Ook voor een therapeut is het vaak moeilijk, omdat je bijna altijd één of meerdere partijen in het geheel mist, namelijk de andere ouder(s). En ondanks dat ze niet in de spreekkamer aanwezig zijn, hebben ze heel veel invloed. Het allermooist is het als je allemaal met respect voor elkaar samen afspraken kunt maken, maar meestal lukt dat niet. Wat dan prioriteit nummer 1 moet zijn, is duidelijke afspraken met de nieuwe partner waar je allebei achter kunt staan. en vervolgens de loyaliteit naar de juiste persoon in de situatie hebben. Wanneer je samen een nieuwe gezinssituatie start, moet je het vantevoren over een aantal scenario's eens zijn. O.a. 'wie bepaalt welke regels als de kinderen hier zijn en hoeveel zeggenschap heeft de 'stief/bonusouder'?
Het verbaast mij steeds weer hoeveel mensen dit niet doen, óf omdat ze denken dat bepaalde dingen voor zich spreken (en er dan gaandeweg achter komen dat de ander dit toch heel anders ziet), óf omdat ze er niet uit komen en het op z'n beloop laten, wat uiteindelijk altijd conflictsituaties en teleurstellingen oplevert. Mijn advies is: ga naar een goede gezins/relatietherapeut, ruim vóórdat je hiermee vastloopt.



deel deze tip

Tip 33 - Samengesteld is wel samen

Een samengesteld gezin met kleine kinderen is bijna altijd complex. Je hebt te maken met 2 ex-parnters, ex-families, en daarbij soms ook nog wederzijdse emoties waardoor de vorige relatie is stuk gelopen. Bijzonder belangrijk is te beseffen dat een samengesteld gezin ook een eenheid moet zijn in zichzelf. Dat betekent dat beide partners dus de nieuwe ouders zijn van de kinderen. De nieuwe partner is dus ook zeer nauw betrokken bij de opvoeding van de kinderen van de ander. Als je dat niet voldoende doet heb je een bron van problemen omdat er meestal ook een gevoel van concurrentie ontstaat en omdat je uit verschillende opvoedgewoontes komt. Afstemmen is cruciaal en samen optrekken als nieuw ouderpaar schept duidelijkheid naar je kinderen.



deel deze tip

Tip 34 - Samengesteld en dan?

Spreek van te voren duidelijk naar elkaar uit wat je verwachtingen zijn van jullie nieuwe samenlevingsvorm.
Ik noem bewust geen gezin omdat het "basisgezin" (biologische ouders en kinderen) nooit vervangen kan worden! Natuurlijk zijn er mogelijkheden om in welke hoedanigheid dan ook opnieuw te gaan samenleven. Maar dat zal nooit hetzelfde kunnen zijn dan in het basisgezin.
Al is het alleen al dat de regels, gewoonten, cultuur die daar was nooit hetzelfde kan zijn in de nieuwe samenlevingsvorm omdat je met een nieuwe partner (ander persoon) dit aangaat. Realiseer je dit als en geef jullie kinderen de ruimte om hun eigen plekje te ontdekken in deze nieuwe samenlevingsvorm.

Anoniem


deel deze tip

Tip 35 - Bonusvaderschap: wel de lasten niet de lusten?

Zeker wanneer je boven de 30 bent is de kans dat je een nieuwe liefde tegenkomt met kinderen steeds groter. Zo word je -of je nu zelf al kinderen hebt of niet- regelmatig geconfronteerd met ongewild bonusvaderschap. Dit kan een hele leuk rol zijn en tegelijkertijd heeft deze rol altijd uitdagingen. Je kunt een nieuwe liefde tegenkomen met jongen kinderen die nog veel zorg nodig hebben of in een situaties belanden waarin de kinderen van je nieuwe relatie al wat ouder zijn en de ‘acceptatie’ van jou als nieuwe vriend van mama een strijd kan zijn. Het is een rol waar je je vrijwel altijd tussen allerlei belangen, relaties en strijd kunt bevinden en waarin je eigen behoeften en verlangens helder krijgen en uitvoeren niet altijd eenvoudig is. Stiefouder coaching of gesprekken met een relatietherapeut die ervaring heeft met dit onderwerp kan jou en/of je partner samen hierbij helpen. Tegelijkertijd kom je er met helder praten met elkaar ook uit. De volgende drie tips kunnen jou helpen in het leren omgaan met je rol als ‘bonusvader’.

1: laat het klagen over de ex van je nieuwe liefde aan je nieuwe liefde en haar kind(eren) over

We zijn geneigd om steun te bieden als onze partner in nood is. In lichtere mate doen we dit ook wanneer onze partner ‘klaagt’ over haar ex, de vader van haar kinderen. Laat dit los en laat dit aan haar en de kinderen over. Ze zal altijd wanneer jij haar onbewust spiegelt door haar kant te kiezen, de kant van haar ex partner en de vader van haar kinderen -kunnen- kiezen. Zeker in het begin wil jij hieruit wegblijven en haar – hoe moeilijk soms ook- haar eigen keuzes laten maken. Dit geldt ook voor latere situaties, bijvoorbeeld met jonge kinderen wanneer jij een zorg rol gaat vervullen of jullie gaan samenwonen. Je kunt je bonuskind ondersteunen, voor hem/haar zorgen en een eigen beeld laten vormen van de ouders. Jouw mening doet er daarin niet toe. Wees zo objectief mogelijk.


2: neem de tijd om eerst elkaar te leren kennen voor je de kinderen leert kennen en spreek wensen en verlangens uit

Wanneer je verliefd bent wil je vaak zo snel mogelijk bij elkaar intrekken of stappen zetten in je relatie. Gun jezelf, je nieuwe relatie en haar kinderen om te wennen. Kijk eerst of de relatie stabiel is en jullie met elkaar verder willen. Daarna kun je eens voorzichtig een gesprek hebben over hoe jullie dit beide voor je zien. Je hoeft dit niet van je nieuwe relatie te laten afhangen je kunt dit ook zelf bespreekbaar maken. Denk dan van te voren eens na over wat je wilt, welke stappen wilt zetten en wanneer. Een handige tip is, wanneer je de kinderen gaat ontmoeten is om een leuke activiteit te plannen om samen te doen. Zo leidt je wat af van het serieuze en leer je elkaar toch op een ontspannen manier -soms spelenderwijs- kennen.

3: probeer een vader te zijn zonder dé vader te worden

Je zal zeker bij jongere kinderen de neiging krijgen om de dingen te doen die de vader van een kind ook doet. Je hebt natuurlijk een vaderlijke rol, tegelijkertijd heeft het kind -in veel gevallen- een echte vader. En die vader ben jij niet en zal je ook nooit worden. Probeer een vaderrol te vervullen zonder de vader te willen vervangen. Laat je bonuskind bijvoorbeeld kiezen hoe zij of hij jou wil noemen in plaats van papa of heb het eens over wat hij of zij graag met jou wil doen of wat je voor hem of haar kan betekenen. Daarnaast kan je dit ook eens in goed overleg bespreken met je partner en de vader van de kinderen. Wat willen jullie? Op welke manier zien jullie het voor je?

Als je deze tips volgt zal je meer plezier halen uit jouw rol en kun je er mogelijk zelfs van genieten :-). Het is een hele fijne, belangrijke rol waar een kind heel veel lol uit kan halen en plezier van kan hebben. Ze kunnen van jou weer andere dingen leren en zullen zich ook aan jou hechten.

Mocht je dit onderwerp zelf of samen lastig vinden dan kan een gesprek met iemand die coacht of relatietherapie geeft helpen. Neem dan gerust contact op.





deel deze tip

Tip 36 - samengesteld gezin

als twee gezinnen samengaan is het lastig voor de biologische kinderen dat zij minder (soms helemaal niet meer) hun ouder alleen zien/spreken.
Daarom is het belangrijk dat de ouder elke week iets doet met de biologische kinderen. Zo krijgen je kinderen jou alleen te zien, spreken jullie elkaar zonder de nieuwe partner en haar/zijn kinderen en delen jullie een leuke bezigheid.
Luister naar, speel met en geniet van elkaar!



deel deze tip

Tip 37 - Drie culturen in één huis

Ieder gezin heeft eigen gewoontes, gezegdes, en eigen normen en waarden. Een eigen cultuur. In een samengesteld gezin komt dat samen. Beide partners komen uit een gezin met een eigen cultuur en het samengesteld gezin is ook weer een mengelmoes van die beide culturen. Kortom in één huis wonen dan drie culturen die op verschillende momenten opspelen en soms strijdig zijn. In een samengesteld gezin veranderen daardoor de partners. Dat lijkt dan kunstmatig, 'of ze plotseling iemand anders zijn'. Maar dat is niet zo. Met elkaar zoek je een passende vorm waarin je de culturen waaruit je komt inbrengt en daarin ook recht wilt doen aan elkaar en aan je zelf. Dat is een zoektocht. Als je je bewust bent dat er altijd verschillen zijn en dat je daar samen een nieuwe weg in moet vinden en dat dat bij tijden elkaar soms kan bijten, dan kan je dat helpen om misverstanden uit de weg te ruimen.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen





Meer tips en inspiratie

We delen ook tips en inspiratie op:




© Relatietherapeuten.net - relatietherapie en huwelijkstherapie
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |