Tips bij intimiteitsproblemen

Als partners voor de eerste keer vader en moeder worden veranderd er veel. Niet alleen is er een mensje bijgekomen die 24/7 de aandacht en energie bepaalt, maar ook fysiek is er veel veranderd in relatief korte tijd.

 

Bij beide partners kan schroom ontstaan, om het initiatief te nemen voor het hebben van sex met elkaar. Soms helpt het om een nacht een hotel te boeken samen en weer even vader en moeder 'af' te zijn.

Voor veel mensen met kinderen en een drukke baan is seks een sluitpost. Maar wie zegt dat seks altijd geweldig moet zijn en eindeloos moet duren?

 

Wees creatief in het vinden van 'tijd tussendoor', voor een vluggertje. 's avonds laat ben je vaak te moe, dus een keer in de ochtend onder de douche, tijdens het middagslaapje van je kind, zijn enkele voorbeelden.

Problemen met intimiteit kan veel oorzaken hebben. Een kleine stap in de goede richting is het bewust zorgen voor tijd om met elkaar door te brengen. Door dit in de gezamenlijke agenda in te plannen. Tijd maken voor een gesprek, de telefoon eens opzij leggen, eens nee zeggen tegen sociale contacten en bewust investeren in de relatie.

Sue Johnson houdt mensen die intimiteit lastig, ingewikkeld of angstig vinden een liefdevolle spiegel voor. Ben je nieuwsgierig naar jouw intimiteit problemen?

 

En wil je dit zelf oplossen, in plaats van je (toekomstige) partner weg te houden met een muur om jezelf heen gebouwd? Lees dan "Houd me vast" van Sue Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.

Intimiteit problemen is complexe materie die vaak terug grijpt in je verleden en vroeg aangeleerd gedrag. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het de noodzakelijke therapie volgens mij niet.

 

Voor intimiteit problemen kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.

Vaak vinden vrouwen dat mannen hun gevoelens moeten uiten en meer moeten praten. Ze voelen zich gefrustreerd. Eigenlijk willen vrouwen van hun man een vriendin maken en dat gaan natuurlijkjten koste van de erotiek en de seksualiteit. Een vrouw kan haar eigen kracht vergroten, zich wenden tot vrouwen in haar omgeving en haar man een man laten zijn. Daarmee heb je meer hartstocht in de slaapkamer.

Boekentip
'Erotische intelligentie' van Ester Perel
Een vaste relatie geeft zekerheid , maar hoe houd je het spannend?

Esther Perel beschrijft in haar boek over minder wordende passie en hoe dit op te lossen.
Een echte aanrader!

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT) benadrukt dat verschillen tussen partners normaal zijn en niet per se een probleem hoeven te vormen. Intimiteitsproblemen ontstaan vaak doordat partners verschillende behoeften hebben op het gebied van emotionele en fysieke nabijheid. In plaats van te proberen de ander te veranderen, leert IBCT dat acceptatie van verschillen kan helpen om spanning te verminderen en verbondenheid te vergroten.

Praktische oefening
Probeer de oefening De Dialoog van Verschillen:

1 Plan een rustig moment zonder afleiding.

2 Elk van jullie schrijft op wat voor jou “intimiteit” betekent, zowel emotioneel als fysiek (bijvoorbeeld: “tijd samen doorbrengen” of “lichamelijk contact”).

3 Wissel je antwoorden uit en bespreek zonder oordeel wat je belangrijk vindt. Stel vragen zoals: “Waarom voelt dit voor jou zo belangrijk?”

4 Sluit het gesprek af met één kleine actie die je kunt ondernemen om aan de behoefte van je partner tegemoet te komen. Dit kan een knuffel zijn, een avond samen plannen, of gewoon aandachtig luisteren.

Door nieuwsgierig te zijn naar elkaars ervaringen, kunnen jullie nieuwe manieren ontdekken om intimiteit vorm te geven, ondanks jullie verschillen.

In een lange relatie valt het soms niet mee om het begin van intimiteit te vinden. Je wil allebei wel, maar hoe begin je nou ook alweer....? Daarom hier een rijtje firestarters die je nét een andere start kunnen geven!

𝟏) 𝐆𝐞𝐞𝐧 𝐉𝐀 𝐠𝐞𝐞𝐧 𝐍𝐄𝐄
De mate waarin je zin hebt is veel subtieler dan een JA of NEE. Stel daarom voor om het aan te geven op een schaal van 0 tot 10. Zo voorkom je een harde afwijzing op het moment dat er best nog wel zin te maken valt. Gun de ander de tijd om in de stemming te komen, bijvoorbeeld met een warme douche, een fijne massage, of een pikant verhaaltje...

𝟐) 𝐃𝐨𝐞 𝐞𝐞𝐧𝐬 𝐠𝐞𝐤!
Doorbreek de gewoonte met iets mafs. Ga ineens staan, roep ohneeee en doe alsof er iets heel ergs gebeurd is, dikke kans dat je geliefde zich rot schrikt en alle aandacht op jou richt, dan vertel je niet meer weet hoe jullie eerste kus ook alweer ging. Wedden dat jouw geliefde je hier even aan wil helpen herinneren?

𝟑) 𝐃𝐞 𝐤𝐞𝐮𝐳𝐞 𝐢𝐬 𝐫𝐞𝐮𝐳𝐞!
Leg je partner op een willekeurig moment een keuze voor. Je kunt dit doen na een kus, een aanraking maar ook door een kledingstuk uit te trekken of de gordijnen dicht te doen, wees creatief! Wanneer je dit een paar keer gedaan hebt, zul je merken dat er een soort code ontstaat. Iedere keer dat je partner kiest, ga je verder aan de hand van de keuze. Een super luchtige spel ingang die je vanaf nu altijd spontaan kunt inzetten!

Er kan onderscheid worden gemaakt in verschillende soorten intimiteit. Er zijn maar liefst negen verschillende vormen en ieder heeft zijn eigen unieke top 3: de drie intimiteitsvormen waardoor jij het meest verbinding voelt met je partner. Heeft je partner 3 andere voorkeuren? Dan kan het voelen alsof er weinig verbinding en intimiteit is binnen de relatie.
Aan seksuele intimiteit en lichamelijke intimiteit (wat al twee verschillende vormen zijn) wordt vaak het eerst gedacht, maar ik noem nog drie vormen van intimiteit waarbij je verbinding kunt voelen:

Bij emotionele intimiteit deel je elkaars gevoelens, je vraagt ondersteuning van je partner als je verdrietig bent en ook blijdschap, samen lachen kan intiem voelen.
Bij intellectuele intimiteit voel je je verbonden als je ideëen, theoriën en opvattingen met elkaar deelt.
En psychologische intimiteit betekent: het vertellen van elkaars persoonlijke gedachten, het delen van een geheim, of het samen fantaseren over de toekomst.
Dit waren een aantal voorbeelden. Mis je intimiteit in je relatie? Onderzoek dan wanneer je partner verbinding voelt, wat jij nodig hebt om verbinding te voelen en in hoeverre jullie van elkaar verschillen.

Maak er een ritueel van om elkaar elke dag heel bewust een kus te geven die zeker 7 seconden duurt. Dat lijkt in het begin heel lang, maar het zal ook een gevoel van verbinding en intimiteit oproepen. Nadat je elkaar een kus hebt gegeven kijk je elkaar nog in de ogen en geef je elkaar een glimlach. In het volgende Youtube filmpje kun je kijken waarom dit zo belangrijk is.

Als de intimiteitsproblemen meer op een geestelijk en emotioneel vlak liggen, dan kunnen we als relatietherapeut iets voor je betekenen.

Als het een meer seksueel technisch probleem is, raadt ik je aan naar een seksuoloog te gaan of naar een huisarts voor nader onderzoek. Te denken valt aan disfuncties / operatie-achtige zaken of erectieproblematiek.

Intimiteit gaat veel verder dan seks. Een knuffel, elkaars hand vasthouden of een hele lieve blik helpt om verbinding te versterken. Door dagelijks affectie te tonen, groeit de emotionele band zonder druk of verwachtingen.

Bespreek intimiteitsproblemen op een hele neutrale plek, zonder verwijten. Zo blijft de slaapkamer een veilige, ontspannen plek en kunnen jullie samen onderzoeken wat jullie nodig hebben om je dichter bij elkaar te voelen.

Hoe kom je weer tot intimiteit in een relatie als je dat al een tijd niet meer hebt gehad samen

Hier zijn wat stappen die je kunt nemen om de intimiteit in jullie relatie nieuw leven in te blazen:

1.⁠ ⁠Communiceren over behoeften: Start met een open gesprek over wat ieder van jullie onder intimiteit verstaat en wat jullie missen in de relatie.
2.⁠ ⁠Herontdek elkaar: Ga samen op 'dates', net zoals vroeger. Doe dingen die jullie allebei leuk vinden.
3.⁠ ⁠Fysiek contact: Begin met kleine fysieke gebaren zoals handen vasthouden, knuffelen of gewoon naast elkaar zitten op de bank. Bouw langzaam op naar meer intieme aanrakingen.
4.⁠ ⁠Seksuele communicatie: Bespreek jullie seksleven - wat werkt wel, wat werkt niet en wat zou je willen proberen?
5.⁠ ⁠Plan bewust tijd voor intimiteit: Zet net zoals je afspraken plant voor werk of vrienden ook bewust tijd in de agenda voor elkaar. Dit kan gaan om seks, maar ook om samen te ontspannen.

ACT leert dat het vermijden van ongemakkelijke gevoelens juist kan zorgen voor meer afstand in een relatie. Intimiteitsproblemen worden vaak versterkt doordat partners zich emotioneel afsluiten uit angst voor afwijzing of conflicten. Door open te staan voor kwetsbaarheid, kun je echter juist meer verbondenheid creëren.

Praktische oefening
Doe samen de Openhartige Vraag-en-Antwoord :
Plan 20 minuten waarin je niet gestoord wordt.

Kies om de beurt een vraag uit zoals:
“Wanneer voelde jij je voor het laatst echt verbonden met mij?”
“Wat is een onzekerheid die je met mij wilt delen, maar waar je moeite mee hebt?”
“Wat kan ik doen om je te helpen je meer gewaardeerd te voelen?”

De ene partner stelt de vraag en luistert zonder te onderbreken, adviseren of verdedigen. Wissel daarna om.

Sluit af met een korte knuffel of een ander gebaar van verbondenheid.

Deze oefening helpt om angsten en verlangens bespreekbaar te maken en de emotionele intimiteit tussen jullie te versterken.

Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT) richt zich op het versterken van de samenwerking binnen een relatie, zelfs bij verschillen of conflicten. De kern is leren omgaan met verschillen in behoeften of verwachtingen, in plaats van ze als obstakels te zien. Gezamenlijke acceptatie leidt tot minder defensieve communicatie en meer intimiteit.

Praktische oefening
Gebruik de Wij in plaats van Ik oefening:

Kies een situatie waar jullie vaak botsen, bijvoorbeeld hoe jullie tijd doorbrengen in het weekend.

Formuleer het probleem samen met de zin: “Wij hebben moeite om...”, in plaats van "Jij doet altijd..." of "Ik wil dat jij...".
Voorbeeld: “Wij hebben moeite om tijd samen te plannen op een manier die voor ons allebei werkt.”

Bedenk samen minstens drie opties om het anders te doen. Zorg dat beide partners zich gehoord voelen.
Kies één optie en probeer deze uit. Spreek af om over een week te evalueren hoe het ging.

Deze oefening helpt jullie om als een team te werken in plaats van tegenover elkaar te staan.

Acceptance and Commitment Therapy (ACT) benadrukt het belang van acceptatie bij het omgaan met lastige emoties of situaties, in plaats van te proberen deze te vermijden of te veranderen. Intimiteitsproblemen ontstaan vaak door onrealistische verwachtingen of angst voor afwijzing. Door jezelf en je partner te accepteren zoals jullie zijn, kun je ruimte maken voor meer verbinding en authenticiteit in de relatie.

Praktische oefening
Probeer de volgende oefening, genaamd Liefdevolle Acceptatie:

Neem 5 minuten samen. Sluit je ogen en haal een paar keer diep adem.

1 Schrijf daarna elk op een briefje één eigenschap van jezelf op die je soms moeilijk vindt om te accepteren (bijvoorbeeld "Ik ben soms onzeker"). Doe hetzelfde voor een eigenschap van je partner.

2 Wissel de briefjes uit. Lees wat de ander heeft geschreven en zeg iets bemoedigends zoals: "Ik waardeer hoe open je hierover bent."

3 Praat hier kort over zonder oordeel of oplossingen te zoeken. Dit kan de emotionele afstand verkleinen en een veilige basis creëren.



Intiem zijn heeft iets te maken met dichtbij zijn. Het is een woord wat veel wordt gebruikt als er in een relatie een gevoel van nabijheid ontbreekt. Om een gevoel van intimiteit te kunnen ervaren hebben we naast nabijheid, ook een gevoel van ruimte nodig, de ruimte om onszelf te zijn. Kun je niet jezelf zijn, d.w.z. je eigen lichaam, gevoelens en gedachten nabij zijn, dan kan het moeilijk zijn om intiem te zijn met een ander.
De intimiteit in je relatie kun je als het ware meten aan de ruimte die je voelt om intiem te zijn met jezelf. Als jullie beiden dichtbij jezelf kunnen zijn, dan kan er in de relatie een dynamische beweging ontstaan tussen ruimte en nabijheid, die continu verandert. 


Maar we hebben allemaal delen in onszelf waarin we afstand houden van onszelf, wat kan doorwerken als een gevoel van afstand naar de ander. Of delen die vastklampen aan een ander, zonder dat we echt onszelf voelen. In de intieme dans van een liefdesrelatie kunnen dat vaststaande patronen worden: de ene partner kan bv. in de rol komen van altijd maar uitreiken om nabijheid te vinden, de ander kan in de rol belanden van altijd maar afstand houden om innerlijke ruimte te vinden.

In relatietherapie kun je gaan ontdekken welke belemmerende patronen er in jullie relatie-dans zijn ontstaan, zodat er meer ruimte kan komen voor nieuwe ruimte en nieuwe nabijheid. 


Neem elke dag eens een moment om elkaar in de ogen te kijken, ook als je eigenlijk ruzie hebt of het niet echt wil? Lukt het om je blik te verzachten? Kan er zelfs een lachje af?
Vaak helpt dat enorm om spanning in de relatie te verlichten.
Als het ook nog lukt om elkaar even kort aan te raken terwijl je elkaars blik zoekt, worden er nog meer fijne hormonen aangemaakt die de relatie warmer kunnen maken.
We zijn kleine fabriekjes die bestaan uit hormonen, elkaar aankijken is een ingredient om oxytocine aan te maken, waardoor je even vergeet waarom je ook al weer ruzie had over...uhm waar hadden we eigenlijk ruzie over?

Verbondenheid is de lijm voor je relatie. Maar wat is verbondenheid nu eigenlijk? Volgens veel deskundigen bestaat het uit 3 componenten en wel;

• intimiteit: gevormd door vertrouwen, steun, een goede communicatie en empathie
• passie: bestaande uit fysieke aantrekkingskracht, opwinding, energie en romantiek
• toewijding: het besluit om de relatie voor langere termijn in stand te houden

Een gemis in een relatie is meestal terug te voeren tot een van deze drie componenten. Hebben jullie bijvoorbeeld weinig of geen seks, dan kan dat komen doordat er geen fysieke aantrekkingskracht meer is, en het dus aan passie ontbreekt. Maar het kan ook zijn dat er een ander gemis onder ligt, zoals een gemis aan vertrouwen.

Probeer uit te vinden wat er precies ontbreekt en of daar iets aan te doen is. Lukt dat samen niet dan is de begeleiding van een relatietherapeut een optie.

Het kan nogal tegenstrijdig voelen. Je hebt een partner die confrontaties en discussies uitpraten vermijdt. Telkens als jij iets wilt bespreken, trekt hij of zij zich terug. "We praten er later wel over", is het dan. Jij weet dat dat 'later' nooit komt. Het is gewoon geen prater. Hij of zij kan de woorden niet vinden, slaat dicht of vindt het praten over emoties moeilijk. Maar als het op seks aankomt, dan zoekt hij of zij wel toenadering. Dat kan voor jou vervelend voelen, want jij hebt het wellicht nodig om op emotioneel niveau verbinding te voelen voordat je je in bed kunt geven aan de ander. Het kan zo zijn dat je partner via seks laat merken dat hij of zij van je houdt en dat deze manier makkelijker gaat omdat hier geen woorden voor nodig zijn. Het is in dit geval dus niet zo dat het hem of haar alleen maar om de seks gaat en emotioneel niet wil verbinden, maar de seks ís voor hem of haar de manier om ook emotioneel te verbinden.

De meesten van ons hebben niet geleerd om te praten over intimiteit. Daarnaast speelt vaak de overtuiging (een romantisch beeld) dat intimiteit en seks spontaan moeten ontstaan. De praktijk leert echter dat het er dan vaak niet van komt. Drukte van het gezin, te moe door een stressvolle baan etc. Het vreemde is dat we wel tijd inplannen voor sociale contacten, familiebezoek en sporten maar niet voor één van de bindende factoren in onze relatie. Bewust tijd inplannen voor intimiteit en, omdat we geen van allen gedachten kunnen lezen, is het ook belangrijk om erover te praten. Zo kun je veel leren over elkaar en jezelf, en dat gebeurt niet wanneer je er niet over praat. Geef eerst voor jezelf antwoord op de volgende vragen;
• Wat is jouw verlangen?
• Wat zou je fijn vinden en wat niet?
Praat er daarna samen over, dat kan het begin zijn voor meer intimiteit in jullie relatie.

Intimiteit staat vaak onder druk, als er een doel is: het klaar komen van de een, de ander of allebei, de penetratie, de balans van geven en nemen,…. maar hierdoor voorkom je vaak het echt genieten.
Echt genieten is in het nu – gewoon Nu, zonder ergens naar toe te gaan, zonder iets te willen, zonder doel of plan, gewoon er te kunnen zijn.
Probeer dit een keer met elkaar. Spreek af, dat niets hoeft, dat jullie proberen, los te laten wat er zou kunnen gebeuren en in plaats ervan alleen met elkaar zijn in het moment.
Misschien is het een kus, een aanraking in je onderrug, neusje-tegen-neusje, de hand op je buik… en dan alleen iets doen, als het ontstaat vanuit genieten… nergens hoeven komen.

Bedenk eens zelf en ook samen, wat doe jij of wat doet je partner wat jullie in de weg staat om intimiteit toe te laten in je relatie?

Intimiteit is belangrijk om een langdurig, waardevolle relatie te hebben. En dat vraagt om verbinding en verbinding vraagt om kwetsbaarheid.

Als je kan ontdekken wat jij of je partner doet om de intimiteit en kwetsbaarheid uit de weg te gaan, kan je hierover het gesprek aangaan. Als En zo dingen in gang zetten om meer verbinding en meer intimiteit in je relatie te brengen.

Wist je dat er twee soorten intimiteit zijn? Je hebt de seksuele intimiteit, de seksualiteit die je deelt met een ander. Maar je hebt ook persoonlijke intimiteiten die je kan delen met een ander. Je deelt persoonlijke vertrouwelijkheden met een ander, dingen die intiem zijn en die je niet zomaar met iedereen deelt. In beide gevallen kan het als vreemdgaan ervaren worden als je het doet met iemand buiten de relatie.

Vaak verstaan mensen onder intimiteit gezellig op de bank een glaasje wijn drinken en lekker netflixen. Of denken ze dat vrijen gelijk staat aan intimiteit. Hoewel dat heel fijn kan zijn, wil dat niet zeggen dat er sprake van intimiteit is. Pas wanneer je iets kwetsbaars durft te delen met je partner en je partner reageert daar empatisch of compassie vol op, ontstaat er intimiteit. Dat kan zowel onder de lakens als voor de TV.

Binding in plaats van verbinding ontstaat zodra je de ander niet goed los kan laten. Dit leidt regelmatig tot het blijven hangen in gevoelens van verwijten, boos of teleurgesteld blijven, overbezorgd zijn of je bijvoorbeeld afhankelijk voelen van de ander. Binding kan in goede tijden veilig voelen. Alleen kan het ook voelen alsof je geen stap zonder de ander kan zetten. Hierdoor kan persoonlijke ontwikkeling belemmerd worden; want wat als de ander niet mee ontwikkeld. Wat dan?

Rondom seksualiteit en intimiteit wordt vaak gedacht in abnormaal en normaal. Alhoewel er verschillen zijn tussen bijvoorbeeld mannen en vrouwen, zijn er vooraal veel verschillen binnen bepaalde 'normgroepen' (bijvoorbeeld vrouwen). Veel zaken die als abnormaal worden gezien, zijn in feite normaal en vaak voorkomend.

Iedereen is anders. Iedereen is hetzelfde. Iedereen is normaal.

Als stellen in relatietherapie gaan, zijn ze elkaar nogal eens uit het oog verloren. Ze voelen zich niet meer gezien, niet begrepen en steeds eenzamer in de relatie. Vaak krijgen ze een tunnelvisie waardoor de focus vooral komt te liggen op wat de ander verkeerd doet. Met man en macht wordt geprobeerd de ander te veranderen. De verwijten vliegen over en weer, soms gevolgd doordat men zich terug gaat trekken of juist de ander gaat pleasen. Deze strategieën zijn gedoemd te mislukken en werken vaak averechts. Het patroon moet doorbroken worden. Dat begint door weer interesse te tonen, nieuwsgierig te zijn naar elkaar. Wat houdt de ander bezig, wat voelt en denkt je partner? Proberen te begrijpen waarom hij of zij een andere mening heeft. Zie jullie verschillen als aanvulling op elkaar i.p.v. lastige obstakels. Dat bereik je door met elkaar in gesprek te gaan, vooral veel belangstellende vragen te stellen. Echt te luisteren naar de antwoorden en deze serieus te nemen. Het gevoel van de ander te erkennen. Te stoppen met ‘ja maar…..’. Soms wil dat zeggen dat je zegt ‘ we agree to disagree’ en daar is niets mis mee.

Eenzaam in de relatie
“Ik voel me zo eenzaam in de relatie” is een uitspraak die ik regelmatig hoor. Je voelt je onbegrepen, niet gesteund en het lukt ook niet om het er over te hebben. Gevoelens worden niet meer uitgesproken bang voor escalatie.. De kans is groot dat er sprake is van onvoldoende emotionele verbinding. Wat kun je doen zodat het lukt om ‘emotionele verbinding’ met je partner te maken? Ten eerste is het belangrijk dat je nieuwsgierig bent naar je partner. Dat je probeert hem of haar te begrijpen. Wat zal hij of zij denken en voelen? Dat je weet wat hem of haar bezighoudt, wat zijn of haar behoeftes zijn, zodat je daar rekening mee kunt houden, hem of haar zo nodig kunt steunen. Als je het gevoel hebt dat je eigenlijk helemaal niet weet wat de ander bezighoudt, voelt, wat de behoeftes zijn et cetera, kijk dan eens rustig naar je partner, naar het gezicht, de lichaamstaal en kijk eens wat er in jezelf opkomt. Vaak krijg je vanzelf wel een gevoel van hoe het zit. Of hij of zij blij, opgewonden, verdrietig, gestrest et cetera is. En geef dat eens terug door het te benoemen, bijvoorbeeld: “ik heb de indruk dat je gestrest bent, want je kijkt zo….. Klopt dat?” En dan komt er wel een gesprek op gang over wat de ander zoal voelt, bezig houdt en kun je eventueel ook bekijken wat je voor de ander kunt betekenen. Je hebt op deze wijze dus ‘emotionele verbinding’ gemaakt met je partner.

Word intiem in de communicatie met je partner:
• Vraag aan je partner: hoe voel je je nu?
• Zeg tegen je partner: ik voel me ….

Betekenis: "Close or warm friendship".
The absence of fences created a mysterious intimacy in which no one knew privacy'
Intimiteit is contact maken met een ander, verbinding maken en daarin mee bewegen met de ander en de ander beweegt mee met jou.
Het delen van emoties, gedachten, visies, ideeën kan iemand dichterbij elkaar brengen, je met elkaar verbonden voelen. Waarin de ene keer jij een stap dichterbij komt en de andere keer de ander.
Tegenoverstellingen uit contact door ruis, in contact doordat iets gedeeld wordt met elkaar.

Het begin van intimiteit is het gevoel van wederzijds respect en aandacht. In de waan van de dag kan intimiteit ondersneeuwen. Het helpt om er concreet afspraak over te maken. Bijvoorbeeld eens per week een avond zonder scherm, of eens per maand een avond samen uit. Het voelt misschien eerst geforceerd maar dat gaat vanzelf over.

Wanneer het pad naar seksuele intimiteit met je partner om wat voor reden dan ook vertroebeld is, kun je er weer zicht op krijgen door zelf opnieuw te gaan ontdekken. Een eenvoudige oefening om hiermee te beginnen is deze:
Ga ergens rustig zitten waar je niet gestoord wordt. Pak een voorwerp ongeveer de grootte van je hand. Doe je ogen dicht en voel dit voorwerp. Voelt het prettig in je handen of juist niet? Waarom wel/niet? Verandert dat gevoel wanneer je het met je hele hand vastpakt of alleen met je vingertoppen? Pak het voorwerp en ga ermee over de rug van je hand en je arm. Hoe voelt dit? Neem voor deze oefening ongeveer 10-15 minuten, breidt uit als dat nodig is. Het gaat erom dat je weer ervaart, voelt, je tastzin weer bewust wordt.
Deze oefening is ook prettig als onderdeel van een meditatie en het kan ook heel verhelderend werken om dit na te bespreken met je partner.
Veel plezier!

In drukke periodes kan het zijn dat de seks wat achterblijft.
Probeer om, ondanks drukte of stress, elkaar toch steeds weer te vinden door tegen elkaar aan te liggen in bed, elkaar echt even vasthouden, te knuffelen of even schouders/voeten masseren. Lichamelijk contact, huid contact is erg belangrijk voor ons allemaal.

Ook is het fijn als je bij het komen en gaan elkaar echt een kus kan geven, een fijne dag kan wensen, welterusten zeggen. Elkaar ook echt aankijken, echt in de ogen kijken.
Zo kan de intimiteit blijven ook als de seks op een laag pitje staat.

Het maakt het dan ook makkelijker om elkaar weer te vinden als de zin in seks of de rust en tijd voor seks zich weer aandient.

Je hebt een relatie, maar omdat jij een seksueel trauma hebt is het moeilijk om intimiteit met je partner te delen. Het lichaam legt bij aanraking (ook bij veilige personen) met gevaar. Het lichaam heeft aanraking als gevaarlijk opgeslagen in het geheugen. Om dat te veranderen is het noodzakelijk om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen. Dit werkt het best onder de juiste begeleiding.

Maar wat je zelf al kan doen is om samen te kijken naar een activiteit waarbij aanraking noodzakelijk is, mogelijkheid dat dit overgaat in seksueel contact is uitgesloten. Bijvoorbeeld samen op dansles, judo, massage cursus of andere contact sporten of activiteiten. Het lichaam gaat dan de aanrakingen opslaan als veilig en prettig.

In een relatie ervaren we graag
begrip
waardering
nabijheid
acceptatie
veiligheid
Dit geeft ons het vertrouwen de toekomst positief te zien.
Wanneer je (één van) deze gevoelens mist in het contact met je partner kan twijfel, onzekerheid en gekwetstheid ruimte krijgen.

Bespeur je dit bij jezelf?
Ga voor jezelf dan eens na hoe jij je partner benadert?
Is dit met begrip en waardering? Kun je accepteren dat hij/zij anders acteert dan jij zou doen? Laat je een welkom gevoel van nabijheid en veiligheid zien? Leef jij je behoefte aan intimiteit?
Door je te richten op de ander met liefdevolle aandacht zul je niet alleen het negatieve doorbreken. Verrassend vaak ontstaat vanzelf meer blijheid, ruimte en acceptatie. Dit geeft meer bereidheid en openheid om elkaar op een andere fijnere manier tegemoet te komen.

Het is een open deur, toch kom ik te vaak tegen dat mensen het niet doen/ vergeten/ te druk hebben/ niet toe komen: maak tijd voor elkaar!!!
Voor je het weet trekt de gewone gang van zaken alle energie weg: werk, kinderen, ouders, andere drukke aandachtstrekkers, en vergeet je elkaar.
Dus: maak tijd voor elkaar, doe samen iets leuks, al is het 2 uurtjes! Ga wandelen, fietsen, uit eten, even weg uit het leven van alle dag. En doe dit regelmatig, zet het in je agenda!
Te vaak staat de relatie helemaal onderaan de (to do) lijst..

Als je het moeilijk vind om je gedachten en gevoelens goed uit te drukken, kunnen HEARTcards  helpen! Dit is een setje kaarten kan je helpen om woorden te geven die je zorgen, angsten, wensen en emoties helpen te benoemen. Het kan je helpen om niet verstrikt te raken in negatieve patronen, maar dicht bij je zelf te blijven en toch in contact te gaan met je partner.

Een hele fijne manier om op fysiek vlak weer wat dichter bij elkaar te komen, is door elkaar te masseren. Er zijn allerlei soorten massages, maar de mooiste en meest verbindende vind ik toch wel de Kashmirische massage. Het wordt ook wel eens de Deep Space massage genoemd. Het is een tantrische massagevorm waarbij de ene partner bij de andere partner op schoot ligt; vanuit deze positie kun je het hele lichaam met langzame strijkbewegingen masseren. Er zijn in Nederland diverse dag- of avondworkshops in te volgen, waarin je deze massagevorm kunt leren. Het vraagt geen speciale techniek, dus het is voor iedereen goed te volgen. Het is een mooie, verbindende manier om met elkaar bezig te zijn!

In een relatie kan het (na verloop van tijd) gebeuren dat de ene partner vaker wil vrijen dan de andere. Vaak is de man degene die dat wel wil en bij de vrouw kan die behoefte minder zijn (geworden). In dit voorbeeld ga ik daar even vanuit. De man probeert toenadering te zoeken, de vrouw wil niet, de man voelt zich afgewezen, de vrouw voelt zich onder druk gezet en zo kan er steeds meer afstand ontstaan. Het is heel belangrijk om goed te blijven afstemmen wat je allebei prettig vindt en dat je elkaars grenzen hierin respecteert. Dat afstemmen betekent dat je allebei overeenstemming (consent) moet kunnen bereiken over wat je wel of niet wil op intimiteitsvlak. Dat kan dus ook betekenen dat de man niet volledig krijgt waar hij zin in heeft; dat is dan even zo. Maar als de vrouw zich serieus genomen voelt, als ze merkt dat haar partner haar grens respecteert zónder zich afgewezen te voelen, dan kan ze zich openen in wat er op dat moment wél fijn voor haar is. Dat vraagt geduld en zelfbeheersing, maar daarmee kun je wél weer intimiteit terugkrijgen in je relatie. Er zijn mooie oefeningen voor; google maar eens op de Wheel of consent - 3 minuten oefening. Succes met afstemmen!

Intimiteitsproblemen, niet altijd heeft dit alleen te maken met problemen rondom seks. Vaker heeft dit maken met het aangaan van emotionele intimiteit. Hoe veilig voel ik mij in mijzelf om het contact met jou op een diepere manier aan te gaan, hoe veilig voel ik mij in mijzelf om jou duidelijk aan te geven waar mijn grenzen liggen. Of.... hoe angstig reageer ik als jij niet stevig in je schoenen staat, wat gebeurd er met jou als ik angstig wordt en boos wordt. Verdwijn jij dan of blijf je. Het is bij dit soort vragen heel fijn om samen, in therapie, te ontdekken wat er met jou gebeurd in reactie op iets wat de ander doet of zegt. Zodat het weer veilig kan worden en dan kunnen de volgende stappen gezet worden richting elkaar opnieuw gaan ont-dekken.

Om intimiteitspatronen te onderzoeken en te verbreken kan een bewegingstherapeut of coach helpen. Samen ga je vanuit ervaring leren en mogelijkheden onderzoeken. Je voélt waar patronen stagnatie brengen en waar bewegingsruimte zit i.p.v. dat je het alleen wéét. Er zijn relatietherapeuten die deze combinatie aanbieden.

Intimiteit heeft alles te maken met je kwetsbaar opstellen. Of anders gezegd: jezelf bloot geven. Voor de meeste mensen is dat moeilijk, je bent niet de enige. Maar als het tot problemen leidt in je relatie kun je er beter werk van maken.

Veelal zal het te maken hebben met grenzen stellen. Als je het moeilijk vindt om je kwetsbaar op te stellen heeft dat vaak te maken met dat je bang bent dat de ander bij jou over de grens gaat van wat jij wilt. Door verder te vragen, door je te willen forceren of omdat je bang bent dat de ander dingen doorverteld.

Het kan ook zijn omdat de ander op een ander vlak je kwets, je becommentarieerd of hoe dan ook waardoor je je niet veilig genoeg voelt om je bloot te geven. De ander gaat dan voor jouw gevoel over je grens. Dan is het zaak om in je relatie aan beide kanten te werken. Jij kunt leren je grenzen aan te geven, je partner kan leren om oog te krijgen voor waar jouw grens ligt en die respecteren. Vanuit het vertrouwen dan je elkaar zo respecteert kan intimiteit weer groeien.

Consent betekend overeenstemming of toestemming vinden om iets te doen of te laten gebeuren. Door expliciet te worden over verlangens en grenzen worden intieme en seksuele mogelijkheden met verantwoordelijkheid onderzocht. Wil je weten hoe je consent kan gebruiken? Betty Martin heeft vele mooie oefeningen, podcasts en filmpjes gemaakt. Veel plezier bij het ontdekken hoe je hier (samen) mee kan spelen en onderzoeken.

Intimiteit is heel belangrijk in een relatie. Niet alleen lichamelijk, maar ook op een geestelijk niveau. Vaak als er geen tot weinig geestelijke verbinding is in een vaste relatie wordt intimiteit (sex) ook een stuk lastiger voor 1 van beide of allebei.
Tip 1:
Praat met elkaar wat je wensen zijn en waar je tegenaan loopt. Leg dit naast elkaar en kijk dan wat de blokkades zijn. Als je er samen niet uit komen kan een relatietherapeut je er bij helpen.
Tip 2:
Ga met je kleren aan recht op en tegenover elkaar op bed zitten. De armen om elkaar heen geslagen. Kijk elkaar aan en laat de energie door je lichaam rond stromen. bv. van je eerste chakra door de vrouw (lichaam) omhoog, derde oog weer naar buiten (of de mond) bij de man naar binnen, naar beneden door de man en de eerste chakra weer naar buiten om opgevangen te worden door de eerste chakra van de vrouw. Dit doe je met een ademhaling. Voel wat dit met jullie doet en na ongeveer een kwartier bespreek dit met elkaar. Hoe is het om in elkaars ogen te kijken? Wat voor sensatie heb je in je lichaam waar genomen? En hoe voelt je hart?
Heb je vragen? Neem gerust contact met me op.

De techniek van de 7 sluiers klinkt erg Kama Sutra, maar is een prachtige tool om als vrouw weer te leren genieten van intimiteit. In 7 stappen die je samen zet ontdekken jullie weer hoe je lichaam reageert en hoe je kan genieten en overgeven. Omdat elke stap een duidelijke grens heeft tot hoever jullie gaan hoef je als vrouw niet bang te zijn dat er over die grens heen gegaan wordt.

Sta samen eens stil bij de aanraking en onderzoek jullie grenzen en behoeften.
.
- A gaat B aanraken, daar waar B ook van geniet. A gaat eerst even voelen en geeft dan feedback: ja (door), nee (stop op deze plek/manier), misschien (onderzoek de behoefte). Doe dit op een paar verschillende plekken op het lichaam en met verschillende manieren van aanraken (zacht, langzaam, stevig, ritmisch etc.).
- Wisselen de rollen om.
- Bespreek aan het eind samen wat je ontdekt hebt. Wat vond je fijn? Wat was verrassend? Waar lag een grens? Wat is je behoefte?

Veel plezier!

Toe aan een verfrissende kijk op intimiteit en seksualiteit? Lees (samen) het boek Vuile Lakens van Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne.
De auteurs leggen de hedendaagse visie op seksualiteit bloot. Ze zoeken in de geschiedenis, cultuur en wetenschap en hun eigen ervaringen naar wat onze lichamen beknot. Zo worden velen van onze nodeloze schaamtes gefileerd.
Dit boek biedt een mooie ingang om over je eigen seksualiteit, wensen en grenzen na te denken én te delen.

Hechtingsbehoeften:
elk mens heeft een aantal van onderstaande behoeftes:
Geaccepteerd worden
Behoefte aan nabijheid
Begrip
Behoefte om belangrijk gevonden te worden
geliefd worden
waardering
veiligheid
gezien worden

Wanneer 1 or meerdere van deze behoeftes niet of niet voldoende door de partner worden ingevuld, zal langzaam maar zeker het gevoel voor de partner verdwijnen.
Met het verdwijnen van het gevoel voor je partner, zal ook de behoefte aan intimiteit verdwijnen.
Een relatietherapeut kan je helpen het gevoel weer terug te krijgen.
Simon Kok, relatietherapeut

Geen seks meer.
In relatietherapie beginnen partners niet snel over hun seksleven. Als ik er naar vraag is het maar al te vaak dat men niet meer vrijt en de intimiteit daarmee ook voor een groot deel is verdwenen. Meestal is het één partner die weigert.

Bij het doorpraten blijkt dan wel dat beide partners verlangen naar elkaar. De blokkade wordt opgeworpen door boosheid en onmacht. Maar dat heeft wel zijn prijs in de relatie.

Soms (als het al niet gebeurt) gaat de ander dan op avontuur via pornosites, datingsites of chatrooms of buitenshuis. De andere partner voelt zich daardoor nog meer gekwetst en nog meer ‘gerechtigd’ om de ander op afstand te houden. Maar je belandt hier door in een spiraal naar beneden.

Wat kun je doen. Als dit maanden speelt is het tijd om hulp in te roepen want blijkbaar kom je er samen niet uit. Hoe langer je wacht, hoe verder je verkilt.

Verder is het helend om een onderscheid te maken tussen seks en intimiteit. Vanuit gedeelde intimiteit is er meer openheid om je verlangen naar elkaar uit te spreken zonder dat het ‘meteen op seks uit moet lopen’.

Het is daarbij steunend als je beiden beseft dat je de ander op afstand houdt om je zelf te beschermen tegen verdriet, gemis of pijn. Als je daarover met elkaar in gesprek kunt heb je een opening. Als het niet lukt wees dan verstandig en zoek hulp.

Probeer eens te vrijen, zónder gemeenschap.

Je mag alles aanraken, behalve de erogene zones. Kijk eens wat dit je oplevert. Haal de druk van penetratie er af. Je zult zien dat je minder faalangst krijgt en meer kan genieten van alles wat wel lukt.

Terug naar het begin?!
Wanneer je merkt dat de intimiteit minder wordt, dan is het belangrijk om iets te doen; want afwachten tot het 'vanzelf' weer goed komt, kan lang duren en werkt meestal niet.

Kijk eens terug naar toen jullie in het begin van jullie relatie waren, wat zorgde toen voor intimiteit (en dan bedoel ik het je met elkaar verbonden voelen, niet alleen seksualiteit)? Jullie zochten elkaar vast zo vaak mogelijk op, wilden dingen samen doen, maakten tijd voor elkaar, luisterden naar elkaar enz.

Is er in de loop van de tijd ingeslopen dat andere dingen voor gingen: werk, kinderen, sport........? Een relatie gaat niet vanzelf, je moet er iets voor doen.

Dus maak tijd voor elkaar, luister echt naar elkaar, verras je partner, kijk weer eens met de ogen van toen naar de ander. En als het niet lukt, zet de stap naar een relatietherapeut, je relatie is het waard. Succes!

Druk druk druk. je werk, de kinderen, je hobby's en oh ja ook nog naar die verjaardagen. Eenmaal thuisgekomen ben je moe, en kom je niet meer aan elkaar toe.

Sommige stellen "plannen" een vrijpartij omdat ze er anders niet aan toe komen.....
Als dat zo in je agenda werkt en je kunt er allebei van genieten..... vooral blijven doen.

Maar toch lijkt het romantischer als je oprecht met je hart kunt geven en er de tijd voor neemt en elkaar niet uit het oog verliest. Zorg dat je samen de prioriteit krijgt.

Intiem zijn.... dat is soms best spannend... vooral als je het al een tijd niet meer samen hebt beleefd, of als het anders gaat dan gewenst. In de drukte van deze tijd, ""nemen"" we er niet altijd meer de ruimte voor. Bij sommige stellen moet het zelfs "gepland"" worden.

In de sessies bij mij gaan we op zoek, naar waar je prioriteiten liggen. Ook kijken we hoe de intimiteit vroeger was en vooral hoe het komt dat het er nu niet meer van komt of dat het anders gaat dan gewenst.

We praten open over welke behoefte er bij jullie liggen. Met mij objectieve derde persoon erbij praat het toch makkelijker dan met z'n tweetjes.

Het gaat anders al gauw in de vergetelhoek en voor je het weet is er weer een maand voorbij en is er weer niks of niet naar wens gebeurd.

Door jezelf een deadline te stellen en regelmatig te komen, wordt je op je doelen geattendeerd en is de kans groter dat er iets gebeurd en dat er weer iets tussen jullie opbloeit. Veel succes en groetjes

Iedereen leert in zijn leven anders met intimiteit omgaan. Vanuit zijn opvoeding, door relaties met vorige partners. Geen 2 partners zijn volledig hetzelfde erin en dan heb je ook nog het verschil tussen man en vrouw.

In het begin van de relatie lijkt het allemaal geen probleem. Je leert elkaar net kennen, gaat elkaar verkennen en dat is fijn. Later in de relatie kan het wel degelijk problemen geven. Veelal wordt de intimiteit minder, anders, misschien zelfs wel saai.

Praat er met elkaar over. Wat is belangrijk voor jou, hoe werkt het voor jou, wat vind je fijn, wat is echt niets voor jou. Durf te vragen. Durf te vertellen. Tenslotte is je partner als het goed is de gene die je het beste kent. Laat hem of haar dan ook dit stukje helemaal van je leren kennen. Met en zonder woorden.

Intimiteit delen betekend kwetsbaar durven zijn. Je open kunnen stellen als basis voor fysiek contact. En meestal denken we dan aan de ander. Maar intimiteit begint bij jezelf.

Hoe eerlijk kun jij tegen jezelf zijn? Kun je jezelf vertrouwen? Accepteer je wat je voelt?

Oefen in intiem zijn naar jezelf door geregeld:

- Tijd te nemen voor jezelf en stil te staan bij wat je werkelijk ervaart.

- Herinner een moment dat je je helemaal geliefd en gekoesterd voelde en dompel je even in deze ervaring. Laat het als het ware door je hele lijf stromen.

- Raak de huid van je lichaam aan en gebruik al je zintuigen om te ervaren wat dit met je doet.

- Accepteer wat je voelt. Adem er naar toe.

- Rond de oefenig af door jezelf te bedanken voor je eigen aandacht.

Veel intiem plezier!

Als de intimiteit voor een langere tijd in jullie relatie wél goed was, dan kan het zomaar zijn dat er onderliggende (onbewuste) problemen zijn.

De intimiteit is waarschijnlijk niet afgezwakt omdat de interesse in seks/knuffelen e.d. verloren is gegaan, maar omdat jullie bijvoorbeeld verbinding missen bij elkaar.

Stel jezelf en elkaar eens vragen over de relatie zelf. Komen jullie er niet uit? Dan is het aan te raden een relatietherapeut in te schakelen. Hij of zij kan met een neutrale blik naar jullie luisteren en wellicht komen jullie tot nieuwe inzichten.

Maak tijd voor elkaar, geef jullie relatie prioriteit.

In de drukte van het leven is het soms nodig om je partner en jullie relatie letterlijk een plek in je agenda te geven.

Plan periodiek een avond samen en plan ook seks.

Wanneer er voor spontaniteit een periode weinig ruimte is, zorgt dit ervoor dat jullie toch verbonden blijven.

De zeven sluiers

Is bij jullie alle gevoel van intimiteit en lust voor elkaar weg? Is het al maanden geleden dat jullie intiem zijn geweest en weet je gewoon niet meer hoe je nu nog moet beginnen?

Laat je informeren over de techniek van de "zeven sluiers". In zeven stappen, die je wekelijks of maandelijks zou kunnen maken, ga je langzaam stapje voor stapje elkaar weer herontdekken.

Stap 1 is bijvoorbeeld dat je elkaar weer eens echt aankijkt. Je hebt beide gewoon je (nacht)kleding aan en het enige dat je mag aanraken zijn elkaars handen en met je handen elkaars gezicht en haar. Verder niks.

Je zal merken dat je hiermee voor het eerst elkaar weer eens echt tegenkomt en al een eerste gevoel van intimiteit ervaart omdat je weer dichtbij bent. Als de ander jouw gezicht aanraakt sluit je ogen dan en voel wat dit met je doet om zo aangeraakt te worden.

Maar al te vaak komt onze zogenaamde kracht niet voort uit liefde maar uit angst; in plaats van onze rug sterker te maken schermen vele mensen hun voorkant af om hun zwakke ruggengraat te verbergen.

Als we onze rug sterk maken die flexibel en stevig is, dan kunnen we het aan om onze voorkant te openen en te verzachten, dan kunnen we ontvangen en geven en onze angst links laten liggen en oprechte genegenheid tonen.

Verbondenheid vergroten door meer te knuffelen.

Elkaar aanraken is de meest natuurlijke manier om te laten merken dat je van elkaar houdt. Het werkt als lijm in de relatie en vergroot daarmee de verbondenheid.

Door dagelijks (vaste) momenten in te lassen waarin je bewust stilstaat bij deze fysieke uiting van liefde versterk je jullie onderlinge band en koester je de ander.

Lees het boek "Intimiteit" van Paul Verhaeghe. Hij schreef een boek over wat intimiteit is en wat echt belangrijk is. Volgens hem gaat intimiteit verder dan sex, samen slapen is belangrijker dan 'de daad'.

Er bestaan geen "perfecte" minnaars. Als je daarvan uitgaat, hoe zou jij dan zelf als minnaar willen zijn, of jezelf willen zien?

Kun je dit met je partner delen?

Als je een "Korte handleiding voor de minaar van .... (vul hier je eigen naam in) zou schrijven, wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven? Kun je deze tips met je partner delen?

Ontdek elkaars aanrakingen

Verken samen welke aanrakingen veilig en prettig voelen. Ervaar hoe het is om:

- elkaars hand wat langer vast te houden
- elkaars voeten of schouders te masseren
- gearmd te lopen
- een kus op wang, voorhoofd of mond te geven

Neem de tijd om te voelen hoe het voelt. Respecteer elkaars signalen die een grens aangeven.

Intimiteit is niet alleen ‘de daad’, het is zoveel meer dan dat. Intimiteit heb je, als je het goed doet, de hele dag. Simpelgezegd duurt sex de hele dag.

Als je lief tegen elkaar bent, elkaar respecteert en elkaar accepteert zoals de ander is kom je een heel eind.

Praat met elkaar, niet over maar tegen, kijk naar jezelf wat jij misschien anders kunt doen in plaats van naar de ander te wijzen.

Bespreek met elkaar wat intimiteit voor jou betekent. Praat over je wensen, wat je prettig vindt en wat vooral niet. Respecteer elkaar daarin.

Intimiteit is een breed woord. De een denkt direct aan seksuele uitingen en de ander ziet gezellig naast elkaar op de bank zitten als intimiteit.

 

Vraag daarom ook aan elkaar wat je verstaat onder intimiteit. Intimiteit kan al heel klein beginnen en soms ben je het een beetje kwijt geraakt. Praat er met elkaar over, wat verwacht je in deze van elkaar?

 

Als je uit elkaar bent gegroeid wat intimiteit betreft , zoek elkaar weer op. Verras elkaar eens met een uitje waar jij meestal geen zin in hebt, maar waar van je weet dat de ander het echt leuk vindt.

Intimiteit is een essentieel en belangrijk onderdeel van de relatie, echter intimiteit is voor iedereen anders.

Intimiteits problemen kunnen allerlei oorzaken hebben. Van fysiek tot opvoeding en man/vrouw verschillen.

De belangrijkste tip die ik kan geven is: je bent niet de enige. Alle gedachten en problemen die je ervaart heeft een ander ook al een keer gehad. Je bent niet anders dan andere mensen alleen dit is net een stuk waar niemand het over heeft.

 

Praat er met je partner over, Probeer uit te leggen hoe het voor je is en wat je nodig hebt. En zoek desnoods een coach/therapeut die jullie helpt bij deze persoonlijke gesprekken.

Intimiteit het lijkt zo eenvoudig maar hoe vaak onstaan er problemen in relaties door een gevoel van gebrek aan intimiteit? En durf je dan bespreekbaar te maken wat er speelt in jou beleving?

Door open met elkaar in gesprek te gaan over elkaars beleving van intimiteit ontstaat er vaak al weer wat ruimte.

Wat mij vaak opvalt in mijn praktijk, is dat een eerste stap voor verbetering van intimiteit met elkaar toch echt begint met het in gesprek gaan met elkaar.

Het ontdekken van je eigen behoefte hierin kan een eerst stap zijn en wat studie kan nooit kwaad.
Dit prachtige boek " Seks een leven lang leren" van Rik van lussen en Ellen laan kan daar zeker aan bijdragen.

Mark

In seks en in je relatie moet je werk stoppen. Uit onderzoek is gebleken dat dat ongeveer een vijfde van de stellen die langere tijd een relatie hebben vrijwel geen seks meer hebben.

Een groot deel daarvan hebben daar geen problemen mee en kunnen daar goed mee leven omdat ze seks niet als het meest belangrijke bestanddeel van hun relatie zien.

Het kunnen echter wel de vitaminen van je relatie zijn dus de moeite waard om de energie erin te stoppen. Een relatietherapeut kan het er met jullie over hebben hoe je dit doet.

Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Kleine gebaren van affectie, aandacht en erkenning in het dagelijks leven zorgen voor emotionele verbinding. Plan bewust tijd voor elkaar in, zonder afleiding, en praat open over verlangens én onzekerheden.

Lees het boek: Intiem, gesprekken van vrouw tot vrouw . 21 Vragen van vrouwen over seks.
schrijfster Linda Dillow & Lorraine Pintus

Voel ik nog steeds liefde voor mijn partner of ben ik gewoon gehecht geraakt aan ons leven samen? Iedereen met een lange relatie vraagt zich dit wel eens af en heeft twijfels. De spanning is uit de relatie en je kan je niet meer herinneren wanneer je voor het laatst seks hebt gehad. De weg daarnaartoe terug is dan moeilijk te vinden.

Maar er is een weg terug. Dit kost tijd en vooral aandacht. Aandacht voor elkaar zonder dat je wordt afgeleid door je telefoon of werk. Ga met elkaar in gesprek en deel wat je fijn vindt. Dit hoeft niet gelijk te leiden tot seks maar begin kleiner. Zoen elkaar wat langer, elkaars hand vasthouden wanneer je gaat wandelen of spontaan een knuffel. Wanneer je iedere dag dit soort fysieke contactmomenten inplan zal je zien dat de weg naar intimiteit steeds kleiner wordt.

Te vaak ligt de focus op ‘hoe vaak’ of ‘hoe goed’ het seksleven is, en dat kan de lol eruit halen. IBCT nodigt je uit om meer te genieten van het moment, zonder druk of verwachtingen. Zie seks als een gezamenlijke reis waarbij jullie experimenteren, lachen en verbinden. Zelfs kleine stappen, zoals meer aanrakingen of samen een nieuw idee verkennen, kunnen veel doen.

Goede seks begint buiten de slaapkamer.
Als je niet in veilige verbinding bent is de kans op intimiteit en seks heel klein. Het is nodig om eerst in verbinding te zijn, lief voor elkaar te zijn. Iemand die de hele dag onaardig is ga je geen seks mee hebben.......
Zo simpel is dat. Wees lief voor elkaar dan komt de intimiteit vanzelf goed.

In relaties komt het vaak voor dat de intimiteit minder wordt... en dit kan wel eens een strijd opleveren zichtbaar of in stilte.
Wat je hier vaak bij ziet is dat er eigenlijk ook iets anders gaande is namelijk een gebrek aan emotionele verbinding.
Als deze ontbreekt of minder is dan wordt de intimiteit ook minder.
Dus ga met elkaar na hoe open en responsief en veilig ben je voor elkaar.... Merk je dat hier dus iets zit dan is dit een grote kans dat dit door werkt op de intimiteit

als je merkt dat je het lastig vindt om diepere relaties aan te gaan, dan zou het best eens kunnen dat je last hebt van bindingsangst. het aangaan van de meest belangrijke, en misschien wel de meest onbekende relatie is de relatie met jezelf.
als je een relatie met anderen aan wil gaan, en je daarbij veilig en vertrouwd wil voelen...investeer dan eerst in de relatie met jezelf.
verbinding met de ander verloopt via verbinding met jezelf.
je vertrouwd voelen met jezelf maakt dat je vanuit dit vertrouwen verbinding kan maken met de ander

Veel mensen denken dat zin in seks belangrijk is om seks te hebben met hun partner. Veel mensen krijgen pas zin in seks als ze al bezig zijn. Dit betekent niet dat je maar zin moet maken. Als je dit weet van jezelf en je vindt seks belangrijk, wacht dan niet op zin. Begin gewoon. Just do it.
Vertel je partner dat je vaak pas zin krijgt als je bezig bent. Dit betekent wel dat je beiden tijd en aandacht moet maken voor het begin van de seks. Sommige mensen noemen dit voorspel. Het hele leven voor en na de seks is voorspel.

Intieme relaties van David Deida, dit is een boek voor mannen en vrouwen die enthousiast worden van seks, liefde, spirituele extase en welke risico’s je daar voor moet nemen.

ga goed tegenover elkaar zitten op een afstand die verbinding geeft, maar toch nog ruimte laat.
maak gedurende 6 minuten oogcontact. en de opdracht hierbij is om naar de ander te kijken en vooral te voelen wat er bij jou gebeurt.
Dus: jezelf niet te verliezen in de ander.
de starttijd geeft vaak wat ongemak of lachbehoefte. dat gaat vanzelf over. ga steeds weer terug naar jezelf.
deel daarna wat je bij jezelf hebt opgemerkt en wat je gezien hebt bij de ander.

Breng stap voor stap weer wat speelsheid in je relatie en de intimiteit. Ga op date. Maar nu echt zoals de eerste date was. Ontdek elkaar opnieuw, zoek die spanning van het begin op.

Esther Perel heeft een mooi boek geschreven waarin juist het ontbreken van erotiek de relatie onder druk kan zetten..Hoe hou je een intieme en gelijkwaardige relatie en een goed seksleven?

Zin in seks is er niet altijd...

En dan vraag jij je dan af heb ik zin in seks?

Vraag jezelf eens heb ik zin om zin te maken? En ga samen met je partner op ontdekking hoe jullie dit samen kunnen doen.

Wanneer je aangeraakt wordt en de ander heeft een doel, hij of zij komt iets "halen", dan kun je dat voelen in de aanraking. Meestal is dat niet fijn.

Een behoefte hebben aan intimiteit en afgewezen worden is ook niet fijn.

Een ieders behoefte is zeer legitiem. De manier waarop je het vormgeeft maakt alle verschil en gelukkig kun je dat tweaken!

Tweak het zodanig dat beide partijen elkaar in intimiteit willen ontmoeten. Wat is daarvoor nodig? Eerst eerlijk te worden over wat je wel en niet wilt en dat uit te spreken naar elkaar! Beetje eng en ongemakkelijk voor de meesten. Maar met een mooi doel toch? Dat is een beetje ongemak wel waard!

Experimenteer eens met doelloos te zijn in de ontmoeting. Om je voortdurend te laten leiden door wat er NU is aan impuls. En niet te vertrekken naar "Ik wil zo graag.....zoenen, knuffelen, vrijen, penetratie, orgasme".

Check eerst eens in alle eerlijkheid bij jezelf en elkaar, of er een ander probleem ligt onder het uitblijven van intimiteit. Vaak is het gebrek aan intimiteit een uitkomst van iets anders.

Misschien voel je je niet veilig en ontspannen bij de ander. Misschien is er iets wat veel stress geeft. Misschien krijg je te weinig, binnen de intimiteit, van wat je zélf fijn vindt.

Wat het ook is, bespreek dat met elkaar.

Wanneer je gevoelige onderwerpen bespreekt is het helpend om een veilige context te creëren. Dat kun je doen door aan te geven wat je wilt bespreken, wanneer, hoe en te vragen of de ander daarvoor open staat. Dat "blaming and shaming" niet aan de orde is. Of dat er nog iets aanvullends nodig is? Je wilt dat de ander, net als jij, volledig aanwezig is en mee wilt doen.

Deel heel eerlijk je ervaring , je grenzen en je wensen > in een ik-boodschap.

Liefderelaties groeien op de bouwstenen van fysieke en emotionele intimiteit.

Tip 1: neem de tijd om echt naar elkaar te luisteren. Toon begrip, empathie en ben gevoelig voor elkaars behoeften.
Tip 2: Communicatie is de sleutel. Praten over bijv. je dromen, angsten en doelen creëert een diepere connectie.
Tip 3: Bouw rituelen van verbinding, zoals avondwandelingen, samen koken of koppelgesprekken om de band te verstreken.
Tip 4: investeer in knuffeltijd, zoenen en knuffelen om de passie in je relatie te behouden
Tip 5: fysieke intimiteit is meer dan seks, het omvat ook hand in hand lopen, elkaars hand vasthouden en gewoon dichtbij zijn.
Tip 6: Ontdek elkaar verlangens en behoeften. Open communicatie over seksualiteit is belangrijk.

Emotionele intimiteit: het wederzijds delen van gedachten, gevoelens en verlangen. Studies tonen an dat sterke emotionele binding leidt tot gelukkigere relaties.

Tip 1: neem de tijd om echt naar elkaar te luisten. Toon begrip, empathie en wees gevoelig voor elkaars behoeften.
Tip 2: Communicatie is de sleutel. Praten en uitwisselen over bijv. je dromen, angsten en doelen creëer een diepere connectie.
Tip 3: Bouw rituele van verbinding, zoals avondwandelingen samen koken of koppelgesprekken om de band te versterken.

Hoe ben je zelf groot gebracht? Wat heb je geleerd van je ouders over intimiteit? Vraag jezelf eens af hoe jouw relatie was met je moeder? Wat leefde zij voor mbt intimiteit? Hoe was jouw relatie met je vader? Wat leefde hij voor mbt intimiteit? En als je deze voorbeelden hebt verzameld leg ze dan eens naast die van je partner. Hoe logisch is het dat het moeizaam gaat/ Wat heb je nodig van de ander?

Sexualiteit is het meest intieme wat je met elkaar kan beleven. Binnen een veilige relatie waarin partners elkaar trouw zijn kan sex, juist op de lange termijn, ook een beleving zijn die bevredigend is en verbindend werkt. Maar juist een relatie die al wat langer bestaat kan problemen op sexueel vlak vertonen. Vaak omdat er op emotioneel vlak zaken scheefgroeien. Onuitgesproken pijn en behoeften, grenzen en verlangens. Het lijkt wel of het uitspreken wat je nodig hebt van je partner - op constructieve wijze- één van de meest kwetsbare zaken is. Wanneer je dit kan op emotioneel niveau en jullie elkaars behoeften en pijn kunnen zien, zal dit ook zijn vruchten afwerpen op lichamelijk vlak. Oefen dus eerst op emotioneel niveau om jezelf kenbaar te maken in wat je nodig hebt en breid dat uit naar het lichamelijke vlak. Onthoud dat liefdevolle sex de weerspiegeling is van wat je emotioneel met elkaar hebt weten te bereiken.

Afstemmen betekent dat je je bewust mag zijn hoe je over iets voelt, denkt en wat je er vervolgens meedoet. Mag je dit ook laten ien. Belangrijk is dat je dit herkent en kent bij jezelf t.a.v. o.a. intimiteit en waarden.
En hoe zie je dit in een relatie voor je. En is dit mogelijk, want je bent immers met 2 in een relatie.
Waarbij woorden door 2 mensen echt wel verschillende betekenissen kunnen hebben. Het gaat erom dat je elkaar hierin kan vinden door op elkaar af te stemmen zodat je elkaar kan begrijpen. Wat jij nodig hebt en wat de ander nodig heeft. Zo kan je er zijn voor jezelf en elkaar.

Wat is afstemmen voor jou?
Het betekent dat je voor jezelf mag nagaan wat voor jou waardevol is of niet. Dit kan op allerlei gebieden zijn, het heeft met geloof, spiritualiteit, intimiteit, normen en waarden te maken. Intenties waar je het met jezelf overeen mag komen. Welke waarden en normen zijn voor jou belangrijk, waar krijg je energie van. En zo geld dit ook voor meerdere onderwerpen, heb je hier wel eens bij stil gestaan?

Vaak is er sprake van intimiteitsproblemen bij stellen bij wie de relatie niet lekker loopt. Intimiteit is heel breed in de zin van seks tot het delen van gesprekken, elkaar woordeloos begrijpen of je volledig op je gemak voelen bij een ander. Een kus of een knuffel delen.
Vaak is het zo dat partners anders aankijken tegen de manier waarop de onderlinge verbinding hersteld kan worden en intimiteit weer gedeeld kan worden. De een voelt zich verbonden door seks, de ander heeft verbinding nodig om seks te kunnen hebben.
Dit inzicht is belangrijk om bespreekbaar te maken om samen te onderzoeken hoe ze kunnen proberen om de onderlinge verbinding te herstellen en intimiteit kan groeien.

Tijdens de relatietherapie gaat het vaak over gemis aan intimitiet. En het gemis van elkaar vasthouden en knuffelen weegt vaak zwaarder dan het uitblijven van seks.
Het belang van knuffelen wordt onderschat.

Knuffelen is echt heel waardevol. Tijdens het knuffelen komt het hormoon oxytocine vrij. Het is een sociaal hormoon en stimuleert sociaal gedrag. Oxytocine geeft een gevoel van veiligheid en vertrouwen, zowel in jezelf als in een ander. Het zorgt voor verbinding en het vergroot het empathisch vermogen.
Ik zeg DOEN!

Trauma tav intimiteit wat je in de weg staat? Smarttapping werkt. Het kan je kan je helpen bij verwerken en loslaten van trauma's en overtuigingen die in de weg zitten.

Begin met jezelf aan te raken. Laat je partner voelen hoe jij graag aangeraakt wilt worden.

Problemen met intimiteit en seksualiteit kunnen sterk verbonden zijn met jullie emotionele verbinding. Zijn jullie in het dagelijks leven niet gewend om elkaar te vertellen hoe je je voelt, dan kan emotionele en/of fysieke intimiteit te kwetsbaar voelen. En om het nog gecompliceerder te maken: vaak herkennen je op gegeven moment niet meer dat het eigenlijk te spannend is om je (fysiek) open te stellen voor de ander.
Begin met praten over hoe je je voelt, wat je verlangt en breidt dat langzaam uit tot het gebied van intimiteit en seksualiteit.

Lees samen het boek: Ik wil heel dicht bij je zijn
Schrijfster: Cocky Drost