Tips bij intimiteitsproblemen

Intimiteitsproblemen - tips
Zoek je tips bij intimiteitsproblemen?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met intimiteitsproblemen?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Breng echt tijd door met elkaar
Problemen met intimiteit kan veel oorzaken hebben. Een kleine stap in de goede richting is het bewust zorgen voor tijd om met elkaar door te brengen. Door dit in de gezamenlijke agenda in te plannen. Tijd maken voor een gesprek, de telefoon eens opzij leggen, eens nee zeggen tegen sociale contacten en bewust investeren in de relatie.
Tip 2 - Wees weer even vader en moeder 'af"
Als partners voor de eerste keer vader en moeder worden veranderd er veel. Niet alleen is er een mensje bijgekomen die 24/7 de aandacht en energie bepaalt, maar ook fysiek is er veel veranderd in relatief korte tijd.
Bij beide partners kan schroom ontstaan, om het initiatief te nemen voor het hebben van sex met elkaar. Soms helpt het om een nacht een hotel te boeken samen en weer even vader en moeder 'af' te zijn.
Tip 3 - Houd me vast & relatietherapie
Sue Johnson houdt mensen die intimiteit lastig, ingewikkeld of angstig vinden een liefdevolle spiegel voor. Ben je nieuwsgierig naar jouw intimiteit problemen?
En wil je dit zelf oplossen, in plaats van je (toekomstige) partner weg te houden met een muur om jezelf heen gebouwd? Lees dan "Houd me vast" van Sue Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.
Intimiteit problemen is complexe materie die vaak terug grijpt in je verleden en vroeg aangeleerd gedrag. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het de noodzakelijke therapie volgens mij niet.
Voor intimiteit problemen kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.
Tip 4 - Wees creatief
Voor veel mensen met kinderen en een drukke baan is seks een sluitpost. Maar wie zegt dat seks altijd geweldig moet zijn en eindeloos moet duren?
Wees creatief in het vinden van 'tijd tussendoor', voor een vluggertje. 's avonds laat ben je vaak te moe, dus een keer in de ochtend onder de douche, tijdens het middagslaapje van je kind, zijn enkele voorbeelden.
Tip 5 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van je intimiteitsproblemen en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Tip 6 - Stel mobiele telefoonvrije uren in
Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.
Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.
Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!
Tip 7 - Boekentip: Erotische intelligentie van Ester Perel
Boekentip
'Erotische intelligentie' van Ester Perel
Een vaste relatie geeft zekerheid , maar hoe houd je het spannend?
Esther Perel beschrijft in haar boek over minder wordende passie en hoe dit op te lossen.
Een echte aanrader!
Tip 8 - Een man is geen vrouw!
Tip 9 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het intimiteitsproblemen-lotgenotenforum op deze website.
Tip 10 - Seksuele problemen? Wellicht naar een seksuoloog of huisarts
Als de intimiteitsproblemen meer op een geestelijk en emotioneel vlak liggen, dan kunnen we als relatietherapeut iets voor je betekenen.
Als het een meer seksueel technisch probleem is, raadt ik je aan naar een seksuoloog te gaan of naar een huisarts voor nader onderzoek. Te denken valt aan disfuncties / operatie-achtige zaken of erectieproblematiek.

Tip 11 - In seks en in je relatie moet je werk stoppen
In seks en in je relatie moet je werk stoppen. Uit onderzoek is gebleken dat dat ongeveer een vijfde van de stellen die langere tijd een relatie hebben vrijwel geen seks meer hebben.
Een groot deel daarvan hebben daar geen problemen mee en kunnen daar goed mee leven omdat ze seks niet als het meest belangrijke bestanddeel van hun relatie zien.
Het kunnen echter wel de vitaminen van je relatie zijn dus de moeite waard om de energie erin te stoppen. Een relatietherapeut kan het er met jullie over hebben hoe je dit doet.
Tip 12 - Seks een leven lang leren
Intimiteit het lijkt zo eenvoudig maar hoe vaak onstaan er problemen in relaties door een gevoel van gebrek aan intimiteit? En durf je dan bespreekbaar te maken wat er speelt in jou beleving?
Door open met elkaar in gesprek te gaan over elkaars beleving van intimiteit ontstaat er vaak al weer wat ruimte.
Wat mij vaak opvalt in mijn praktijk, is dat een eerste stap voor verbetering van intimiteit met elkaar toch echt begint met het in gesprek gaan met elkaar.
Het ontdekken van je eigen behoefte hierin kan een eerst stap zijn en wat studie kan nooit kwaad.
Dit prachtige boek " Seks een leven lang leren" van Rik van lussen en Ellen laan kan daar zeker aan bijdragen.
Mark
Tip 13 - Je bent niet de enige. Praat over
Intimiteit is een essentieel en belangrijk onderdeel van de relatie, echter intimiteit is voor iedereen anders.
Intimiteits problemen kunnen allerlei oorzaken hebben. Van fysiek tot opvoeding en man/vrouw verschillen.
De belangrijkste tip die ik kan geven is: je bent niet de enige. Alle gedachten en problemen die je ervaart heeft een ander ook al een keer gehad. Je bent niet anders dan andere mensen alleen dit is net een stuk waar niemand het over heeft.
Praat er met je partner over, Probeer uit te leggen hoe het voor je is en wat je nodig hebt. En zoek desnoods een coach/therapeut die jullie helpt bij deze persoonlijke gesprekken.
Tip 14 - Zoek elkaar weer op, verras elkaar eens
Intimiteit is een breed woord. De een denkt direct aan seksuele uitingen en de ander ziet gezellig naast elkaar op de bank zitten als intimiteit.
Vraag daarom ook aan elkaar wat je verstaat onder intimiteit. Intimiteit kan al heel klein beginnen en soms ben je het een beetje kwijt geraakt. Praat er met elkaar over, wat verwacht je in deze van elkaar?
Als je uit elkaar bent gegroeid wat intimiteit betreft , zoek elkaar weer op. Verras elkaar eens met een uitje waar jij meestal geen zin in hebt, maar waar van je weet dat de ander het echt leuk vindt.
Tip 15 - Praat met elkaar
Intimiteit is niet alleen ‘de daad’, het is zoveel meer dan dat. Intimiteit heb je, als je het goed doet, de hele dag. Simpelgezegd duurt sex de hele dag.
Als je lief tegen elkaar bent, elkaar respecteert en elkaar accepteert zoals de ander is kom je een heel eind.
Praat met elkaar, niet over maar tegen, kijk naar jezelf wat jij misschien anders kunt doen in plaats van naar de ander te wijzen.

Tip 16 - Praat over wat je prettig vindt en wat niet
Bespreek met elkaar wat intimiteit voor jou betekent. Praat over je wensen, wat je prettig vindt en wat vooral niet. Respecteer elkaar daarin.
Tip 17 - Ontdek elkaars aanrakingen
Ontdek elkaars aanrakingen
Verken samen welke aanrakingen veilig en prettig voelen. Ervaar hoe het is om:
- elkaars hand wat langer vast te houden
- elkaars voeten of schouders te masseren
- gearmd te lopen
- een kus op wang, voorhoofd of mond te geven
Neem de tijd om te voelen hoe het voelt. Respecteer elkaars signalen die een grens aangeven.
Tip 18 - Er bestaan geen "perfecte" minnaars
Er bestaan geen "perfecte" minnaars. Als je daarvan uitgaat, hoe zou jij dan zelf als minnaar willen zijn, of jezelf willen zien?
Kun je dit met je partner delen?
Tip 19 - Deel je handleiding met je minnaar
Tip 20 - Verbondenheid vergroten door meer te knuffelen
Elkaar aanraken is de meest natuurlijke manier om te laten merken dat je van elkaar houdt. Het werkt als lijm in de relatie en vergroot daarmee de verbondenheid.
Door dagelijks (vaste) momenten in te lassen waarin je bewust stilstaat bij deze fysieke uiting van liefde versterk je jullie onderlinge band en koester je de ander.

Tip 21 - Boekentip: Intimiteit
Tip 22 - De techniek van de zeven sluiers
Is bij jullie alle gevoel van intimiteit en lust voor elkaar weg? Is het al maanden geleden dat jullie intiem zijn geweest en weet je gewoon niet meer hoe je nu nog moet beginnen?
Laat je informeren over de techniek van de "zeven sluiers". In zeven stappen, die je wekelijks of maandelijks zou kunnen maken, ga je langzaam stapje voor stapje elkaar weer herontdekken.
Stap 1 is bijvoorbeeld dat je elkaar weer eens echt aankijkt. Je hebt beide gewoon je (nacht)kleding aan en het enige dat je mag aanraken zijn elkaars handen en met je handen elkaars gezicht en haar. Verder niks.
Je zal merken dat je hiermee voor het eerst elkaar weer eens echt tegenkomt en al een eerste gevoel van intimiteit ervaart omdat je weer dichtbij bent. Als de ander jouw gezicht aanraakt sluit je ogen dan en voel wat dit met je doet om zo aangeraakt te worden.
Benieuwd naar de andere sluiers? Neem contact met me op. Ik vertel je er graag vrijblijvend meer over.
Tip 23 - Maak je rug sterk die flexibel en stevig is
Als we onze rug sterk maken die flexibel en stevig is, dan kunnen we het aan om onze voorkant te openen en te verzachten, dan kunnen we ontvangen en geven en onze angst links laten liggen en oprechte genegenheid tonen.
Tip 24 - Stel jezelf en elkaar eens vragen over de relatie zelf
De intimiteit is waarschijnlijk niet afgezwakt omdat de interesse in seks/knuffelen e.d. verloren is gegaan, maar omdat jullie bijvoorbeeld verbinding missen bij elkaar.
Stel jezelf en elkaar eens vragen over de relatie zelf. Komen jullie er niet uit? Dan is het aan te raden een relatietherapeut in te schakelen. Hij of zij kan met een neutrale blik naar jullie luisteren en wellicht komen jullie tot nieuwe inzichten.
Tip 25 - Maak tijd voor elkaar
In de drukte van het leven is het soms nodig om je partner en jullie relatie letterlijk een plek in je agenda te geven.
Plan periodiek een avond samen en plan ook seks.
Wanneer er voor spontaniteit een periode weinig ruimte is, zorgt dit ervoor dat jullie toch verbonden blijven.

Tip 26 - Oefen in intiem zijn naar jezelf
Hoe eerlijk kun jij tegen jezelf zijn? Kun je jezelf vertrouwen? Accepteer je wat je voelt?
Oefen in intiem zijn naar jezelf door geregeld:
- Tijd te nemen voor jezelf en stil te staan bij wat je werkelijk ervaart.
- Herinner een moment dat je je helemaal geliefd en gekoesterd voelde en dompel je even in deze ervaring. Laat het als het ware door je hele lijf stromen.
- Raak de huid van je lichaam aan en gebruik al je zintuigen om te ervaren wat dit met je doet.
- Accepteer wat je voelt. Adem er naar toe.
- Rond de oefenig af door jezelf te bedanken voor je eigen aandacht.
Veel intiem plezier!
Tip 27 - Praat er met elkaar over en durf te vragen
In het begin van de relatie lijkt het allemaal geen probleem. Je leert elkaar net kennen, gaat elkaar verkennen en dat is fijn. Later in de relatie kan het wel degelijk problemen geven. Veelal wordt de intimiteit minder, anders, misschien zelfs wel saai.
Praat er met elkaar over. Wat is belangrijk voor jou, hoe werkt het voor jou, wat vind je fijn, wat is echt niets voor jou. Durf te vragen. Durf te vertellen. Tenslotte is je partner als het goed is de gene die je het beste kent. Laat hem of haar dan ook dit stukje helemaal van je leren kennen. Met en zonder woorden.
Tip 28 - Op zoek naar waar je prioriteiten liggen
In de sessies bij mij gaan we op zoek, naar waar je prioriteiten liggen. Ook kijken we hoe de intimiteit vroeger was en vooral hoe het komt dat het er nu niet meer van komt of dat het anders gaat dan gewenst.
We praten open over welke behoefte er bij jullie liggen. Met mij objectieve derde persoon erbij praat het toch makkelijker dan met z'n tweetjes.
Het gaat anders al gauw in de vergetelhoek en voor je het weet is er weer een maand voorbij en is er weer niks of niet naar wens gebeurd.
Door jezelf een deadline te stellen en regelmatig te komen, wordt je op je doelen geattendeerd en is de kans groter dat er iets gebeurd en dat er weer iets tussen jullie opbloeit. Veel succes en groetjes
Tip 29 - Probeer eens te vrijen, zónder gemeenschap
Je mag alles aanraken, behalve de erogene zones. Kijk eens wat dit je oplevert. Haal de druk van penetratie er af. Je zult zien dat je minder faalangst krijgt en meer kan genieten van alles wat wel lukt.
Tip 30 - Zorg dat je samen de prioriteit krijgt
Sommige stellen "plannen" een vrijpartij omdat ze er anders niet aan toe komen.....
Als dat zo in je agenda werkt en je kunt er allebei van genieten..... vooral blijven doen.
Maar toch lijkt het romantischer als je oprecht met je hart kunt geven en er de tijd voor neemt en elkaar niet uit het oog verliest. Zorg dat je samen de prioriteit krijgt.

Tip 31 - Maak onderscheid tussen seks en intimiteit
In relatietherapie beginnen partners niet snel over hun seksleven. Als ik er naar vraag is het maar al te vaak dat men niet meer vrijt en de intimiteit daarmee ook voor een groot deel is verdwenen. Meestal is het één partner die weigert.
Bij het doorpraten blijkt dan wel dat beide partners verlangen naar elkaar. De blokkade wordt opgeworpen door boosheid en onmacht. Maar dat heeft wel zijn prijs in de relatie.
Soms (als het al niet gebeurt) gaat de ander dan op avontuur via pornosites, datingsites of chatrooms of buitenshuis. De andere partner voelt zich daardoor nog meer gekwetst en nog meer ‘gerechtigd’ om de ander op afstand te houden. Maar je belandt hier door in een spiraal naar beneden.
Wat kun je doen. Als dit maanden speelt is het tijd om hulp in te roepen want blijkbaar kom je er samen niet uit. Hoe langer je wacht, hoe verder je verkilt.
Verder is het helend om een onderscheid te maken tussen seks en intimiteit. Vanuit gedeelde intimiteit is er meer openheid om je verlangen naar elkaar uit te spreken zonder dat het ‘meteen op seks uit moet lopen’.
Het is daarbij steunend als je beiden beseft dat je de ander op afstand houdt om je zelf te beschermen tegen verdriet, gemis of pijn. Als je daarover met elkaar in gesprek kunt heb je een opening. Als het niet lukt wees dan verstandig en zoek hulp.
Tip 32 - Maak tijd voor elkaar, luister echt naar elkaar
Wanneer je merkt dat de intimiteit minder wordt, dan is het belangrijk om iets te doen; want afwachten tot het 'vanzelf' weer goed komt, kan lang duren en werkt meestal niet.
Kijk eens terug naar toen jullie in het begin van jullie relatie waren, wat zorgde toen voor intimiteit (en dan bedoel ik het je met elkaar verbonden voelen, niet alleen seksualiteit)? Jullie zochten elkaar vast zo vaak mogelijk op, wilden dingen samen doen, maakten tijd voor elkaar, luisterden naar elkaar enz.
Is er in de loop van de tijd ingeslopen dat andere dingen voor gingen: werk, kinderen, sport........? Een relatie gaat niet vanzelf, je moet er iets voor doen.
Dus maak tijd voor elkaar, luister echt naar elkaar, verras je partner, kijk weer eens met de ogen van toen naar de ander. En als het niet lukt, zet de stap naar een relatietherapeut, je relatie is het waard. Succes!
Tip 33 - Hechtingsbehoeften
elk mens heeft een aantal van onderstaande behoeftes:
Geaccepteerd worden
Behoefte aan nabijheid
Begrip
Behoefte om belangrijk gevonden te worden
geliefd worden
waardering
veiligheid
gezien worden
Wanneer 1 or meerdere van deze behoeftes niet of niet voldoende door de partner worden ingevuld, zal langzaam maar zeker het gevoel voor de partner verdwijnen.
Met het verdwijnen van het gevoel voor je partner, zal ook de behoefte aan intimiteit verdwijnen.
Een relatietherapeut kan je helpen het gevoel weer terug te krijgen.
Simon Kok, relatietherapeut
Tip 34 - Boekentip: Vuile lakens
De auteurs leggen de hedendaagse visie op seksualiteit bloot. Ze zoeken in de geschiedenis, cultuur en wetenschap en hun eigen ervaringen naar wat onze lichamen beknot. Zo worden velen van onze nodeloze schaamtes gefileerd.
Dit boek biedt een mooie ingang om over je eigen seksualiteit, wensen en grenzen na te denken én te delen.
Tip 35 - Stilstaan bij de aanraking
.
- A gaat B aanraken, daar waar B ook van geniet. A gaat eerst even voelen en geeft dan feedback: ja (door), nee (stop op deze plek/manier), misschien (onderzoek de behoefte). Doe dit op een paar verschillende plekken op het lichaam en met verschillende manieren van aanraken (zacht, langzaam, stevig, ritmisch etc.).
- Wisselen de rollen om.
- Bespreek aan het eind samen wat je ontdekt hebt. Wat vond je fijn? Wat was verrassend? Waar lag een grens? Wat is je behoefte?
Veel plezier!

Tip 36 - De techniek van de 7 sluiers
Tip 37 - Initimiteit in een relatie
Tip 1:
Praat met elkaar wat je wensen zijn en waar je tegenaan loopt. Leg dit naast elkaar en kijk dan wat de blokkades zijn. Als je er samen niet uit komen kan een relatietherapeut je er bij helpen.
Tip 2:
Ga met je kleren aan recht op en tegenover elkaar op bed zitten. De armen om elkaar heen geslagen. Kijk elkaar aan en laat de energie door je lichaam rond stromen. bv. van je eerste chakra door de vrouw (lichaam) omhoog, derde oog weer naar buiten (of de mond) bij de man naar binnen, naar beneden door de man en de eerste chakra weer naar buiten om opgevangen te worden door de eerste chakra van de vrouw. Dit doe je met een ademhaling. Voel wat dit met jullie doet en na ongeveer een kwartier bespreek dit met elkaar. Hoe is het om in elkaars ogen te kijken? Wat voor sensatie heb je in je lichaam waar genomen? En hoe voelt je hart?
Heb je vragen? Neem gerust contact met me op.
Tip 38 - Vind consent in intimiteit
Tip 39 - Intimiteitsproblemen en grenzen respecteren.
Veelal zal het te maken hebben met grenzen stellen. Als je het moeilijk vindt om je kwetsbaar op te stellen heeft dat vaak te maken met dat je bang bent dat de ander bij jou over de grens gaat van wat jij wilt. Door verder te vragen, door je te willen forceren of omdat je bang bent dat de ander dingen doorverteld.
Het kan ook zijn omdat de ander op een ander vlak je kwets, je becommentarieerd of hoe dan ook waardoor je je niet veilig genoeg voelt om je bloot te geven. De ander gaat dan voor jouw gevoel over je grens. Dan is het zaak om in je relatie aan beide kanten te werken. Jij kunt leren je grenzen aan te geven, je partner kan leren om oog te krijgen voor waar jouw grens ligt en die respecteren. Vanuit het vertrouwen dan je elkaar zo respecteert kan intimiteit weer groeien.
Tip 40 - Bewegingstherapeut

Tip 41 - Emotionele intimiteit
Tip 42 - Geef elkaar dagelijks een ochtend en avondkus van 7 sec.
Tip 43 - Wheel of consent
Tip 44 - HEART cards
Tip 45 - Open deur: Maak tijd voor elkaar!!!
Voor je het weet trekt de gewone gang van zaken alle energie weg: werk, kinderen, ouders, andere drukke aandachtstrekkers, en vergeet je elkaar.
Dus: maak tijd voor elkaar, doe samen iets leuks, al is het 2 uurtjes! Ga wandelen, fietsen, uit eten, even weg uit het leven van alle dag. En doe dit regelmatig, zet het in je agenda!
Te vaak staat de relatie helemaal onderaan de (to do) lijst..

Tip 46 - Aandacht geven
begrip
waardering
nabijheid
acceptatie
veiligheid
Dit geeft ons het vertrouwen de toekomst positief te zien.
Wanneer je (één van) deze gevoelens mist in het contact met je partner kan twijfel, onzekerheid en gekwetstheid ruimte krijgen.
Bespeur je dit bij jezelf?
Ga voor jezelf dan eens na hoe jij je partner benadert?
Is dit met begrip en waardering? Kun je accepteren dat hij/zij anders acteert dan jij zou doen? Laat je een welkom gevoel van nabijheid en veiligheid zien? Leef jij je behoefte aan intimiteit?
Door je te richten op de ander met liefdevolle aandacht zul je niet alleen het negatieve doorbreken. Verrassend vaak ontstaat vanzelf meer blijheid, ruimte en acceptatie. Dit geeft meer bereidheid en openheid om elkaar op een andere fijnere manier tegemoet te komen.
Tip 47 - Aanraking na seksueel trauma
Maar wat je zelf al kan doen is om samen te kijken naar een activiteit waarbij aanraking noodzakelijk is, mogelijkheid dat dit overgaat in seksueel contact is uitgesloten. Bijvoorbeeld samen op dansles, judo, massage cursus of andere contact sporten of activiteiten. Het lichaam gaat dan de aanrakingen opslaan als veilig en prettig.
Tip 48 - Verschillende vormen van intimiteit
Aan seksuele intimiteit en lichamelijke intimiteit (wat al twee verschillende vormen zijn) wordt vaak het eerst gedacht, maar ik noem nog drie vormen van intimiteit waarbij je verbinding kunt voelen:
Bij emotionele intimiteit deel je elkaars gevoelens, je vraagt ondersteuning van je partner als je verdrietig bent en ook blijdschap, samen lachen kan intiem voelen.
Bij intellectuele intimiteit voel je je verbonden als je ideëen, theoriën en opvattingen met elkaar deelt.
En psychologische intimiteit betekent: het vertellen van elkaars persoonlijke gedachten, het delen van een geheim, of het samen fantaseren over de toekomst.
Dit waren een aantal voorbeelden. Mis je intimiteit in je relatie? Onderzoek dan wanneer je partner verbinding voelt, wat jij nodig hebt om verbinding te voelen en in hoeverre jullie van elkaar verschillen.
Tip 49 - Seks of intimiteit
Probeer om, ondanks drukte of stress, elkaar toch steeds weer te vinden door tegen elkaar aan te liggen in bed, elkaar echt even vasthouden, te knuffelen of even schouders/voeten masseren. Lichamelijk contact, huid contact is erg belangrijk voor ons allemaal.
Ook is het fijn als je bij het komen en gaan elkaar echt een kus kan geven, een fijne dag kan wensen, welterusten zeggen. Elkaar ook echt aankijken, echt in de ogen kijken.
Zo kan de intimiteit blijven ook als de seks op een laag pitje staat.
Het maakt het dan ook makkelijker om elkaar weer te vinden als de zin in seks of de rust en tijd voor seks zich weer aandient.
Tip 50 - Je tastzin weer bewust worden
Ga ergens rustig zitten waar je niet gestoord wordt. Pak een voorwerp ongeveer de grootte van je hand. Doe je ogen dicht en voel dit voorwerp. Voelt het prettig in je handen of juist niet? Waarom wel/niet? Verandert dat gevoel wanneer je het met je hele hand vastpakt of alleen met je vingertoppen? Pak het voorwerp en ga ermee over de rug van je hand en je arm. Hoe voelt dit? Neem voor deze oefening ongeveer 10-15 minuten, breidt uit als dat nodig is. Het gaat erom dat je weer ervaart, voelt, je tastzin weer bewust wordt.
Deze oefening is ook prettig als onderdeel van een meditatie en het kan ook heel verhelderend werken om dit na te bespreken met je partner.
Veel plezier!

Tip 51 - Eens per week...
Tip 52 - Betekenis: "Close or warm friendship".
The absence of fences created a mysterious intimacy in which no one knew privacy'
Intimiteit is contact maken met een ander, verbinding maken en daarin mee bewegen met de ander en de ander beweegt mee met jou.
Het delen van emoties, gedachten, visies, ideeën kan iemand dichterbij elkaar brengen, je met elkaar verbonden voelen. Waarin de ene keer jij een stap dichterbij komt en de andere keer de ander.
Tegenoverstellingen uit contact door ruis, in contact doordat iets gedeeld wordt met elkaar.
Tip 53 - Intieme communicatie
• Vraag aan je partner: hoe voel je je nu?
• Zeg tegen je partner: ik voel me ….
Tip 54 - Zie elkaar weer!
Tip 55 - “Ik voel me zo eenzaam in de relatie”
“Ik voel me zo eenzaam in de relatie” is een uitspraak die ik regelmatig hoor. Je voelt je onbegrepen, niet gesteund en het lukt ook niet om het er over te hebben. Gevoelens worden niet meer uitgesproken bang voor escalatie.. De kans is groot dat er sprake is van onvoldoende emotionele verbinding. Wat kun je doen zodat het lukt om ‘emotionele verbinding’ met je partner te maken? Ten eerste is het belangrijk dat je nieuwsgierig bent naar je partner. Dat je probeert hem of haar te begrijpen. Wat zal hij of zij denken en voelen? Dat je weet wat hem of haar bezighoudt, wat zijn of haar behoeftes zijn, zodat je daar rekening mee kunt houden, hem of haar zo nodig kunt steunen. Als je het gevoel hebt dat je eigenlijk helemaal niet weet wat de ander bezighoudt, voelt, wat de behoeftes zijn et cetera, kijk dan eens rustig naar je partner, naar het gezicht, de lichaamstaal en kijk eens wat er in jezelf opkomt. Vaak krijg je vanzelf wel een gevoel van hoe het zit. Of hij of zij blij, opgewonden, verdrietig, gestrest et cetera is. En geef dat eens terug door het te benoemen, bijvoorbeeld: “ik heb de indruk dat je gestrest bent, want je kijkt zo….. Klopt dat?” En dan komt er wel een gesprek op gang over wat de ander zoal voelt, bezig houdt en kun je eventueel ook bekijken wat je voor de ander kunt betekenen. Je hebt op deze wijze dus ‘emotionele verbinding’ gemaakt met je partner.

Tip 56 - Iedereen is anders
Iedereen is anders. Iedereen is hetzelfde. Iedereen is normaal.
Tip 57 - Binding in plaats van verbinding
Tip 58 - intimiteit is eigenlijk iets van "jezelf onthullen"
Tip 59 - Seksuele en Persoonlijke intimiteit
Tip 60 - Intimiteit aangaan
Intimiteit is belangrijk om een langdurig, waardevolle relatie te hebben. En dat vraagt om verbinding en verbinding vraagt om kwetsbaarheid.
Als je kan ontdekken wat jij of je partner doet om de intimiteit en kwetsbaarheid uit de weg te gaan, kan je hierover het gesprek aangaan. Als En zo dingen in gang zetten om meer verbinding en meer intimiteit in je relatie te brengen.

Tip 61 - Nergens hoeven komen
Echt genieten is in het nu – gewoon Nu, zonder ergens naar toe te gaan, zonder iets te willen, zonder doel of plan, gewoon er te kunnen zijn.
Probeer dit een keer met elkaar. Spreek af, dat niets hoeft, dat jullie proberen, los te laten wat er zou kunnen gebeuren en in plaats ervan alleen met elkaar zijn in het moment.
Misschien is het een kus, een aanraking in je onderrug, neusje-tegen-neusje, de hand op je buik… en dan alleen iets doen, als het ontstaat vanuit genieten… nergens hoeven komen.
Tip 62 - Meer intimiteit in jullie relatie
• Wat is jouw verlangen?
• Wat zou je fijn vinden en wat niet?
Praat er daarna samen over, dat kan het begin zijn voor meer intimiteit in jullie relatie.
Tip 63 - Hoe krijg je de intimiteit terug
En ga daarmee aan de slag.
Tip 64 - Kashmirische massage
Tip 65 - Wat betekend intimiteit voor jou?
De intimiteit veranderd. De verschillen worden groter. Duidelijker. En soms verdwijnt de intimiteit in zijn geheel. Van geen kus meer bij het weggaan of thuiskomen tot geen seks meer.
Meestal gaat dit wringen. Gaan er barsten ontstaan in de relatie.
Tijd om eraan te werken. En dat begint met met elkaar praten. Met elkaar delen wat je ervaart. Hoe lastig het ook is.
En één van de belangrijkste onderwerpen is 'intimiteit'. Deel met elkaar wat voor jou intimiteit is. Hoe het werkt voor jou. Waar je behoefte aan hebt. En luister naar hoe het voor de ander is. Sta open voor elkaar. En vind dan samen jullie weg daarin. In kleine stapjes.

Tip 66 - Nee zeggen voelt voor de partner als een afwijzing.
Tip 1:
De gevolgen hadden voorkomen kunnen worden door in gesprek te gaan met elkaar. En als dit niet lukt.
Tip 2:
Zoek hulp en doe dit niet totdat het escaleert en dat er 1 van beide uit de relatie stapt.
Vele die dit lezen denken nu misschien, bij zo'n persoon moet je weg gaan. Dat is natuurlijk ook helemaal ok. Maar er is wel een verschil tussen dader zijn en daderschap. Dader kan je onbewust zijn en als je de trauma's opgeruimd hebt en je ziet in dat je dader bent . Die persoon kan dan beslissen om dit nooit meer te doen en dat lukt hem ook. Daderschap dan omarm je het dader zijn. Je kan niet anders of wil niet anders. Het zelfde geld voor slachtoffer zijn en slachtofferschap.
Tip 67 - Wanneer je jullie intimiteit als een probleem ervaart.
Er zijn zoveel stellen die hiermee worstelen en toch rust er bij velen een taboe op om het hier goed over te hebben.
Het er niet over hebben, gaat de problemen vergroten en betekent vaak een nog grotere verwijdering van elkaar.
Tip 68 - Hoe je je meer kan openen voor intimiteit
Probeer het maar eens...
Tip 69 - Een muur is geen grens
Tip 70 - Schaamte .. onder de loep
We betitelen vaak iets waarvan we vinden dat het niet door de beugel kan, als een schaamte. Het gaat dan eigenlijk meer over schuld (‘mijn gedrag is slecht’) dan over een diepgevoelde schaamte die onthuld wordt (‘ik ben een slecht persoon’). Beide vormen zijn gebaat bij 'delen van informatie'.
Top–10 van schaamtebronnen
Bepaalde fouten die je gemaakt hebt
Je lichaam
Bepaalde karaktertrekken
Jouw gebrek aan competentie (het gevoel dat je eigenlijk te weinig weet of kan, ook op werk of hobby gebied)
Psychische problemen of remmingen, zoals angst of burn-out
Je gevoel van eenzaamheid
Eigen lichaamsgeur
Je verslaving(en), zoals te veel eten, drinken, drugs of spullen kopen
Bepaalde lichamelijke kwalen, zoals winderigheid of snurken
Bepaalde seksuele activiteiten, zoals soloseks of porno kijken
Top–5 van reacties bij schaamte
Doen alsof er niets aan de hand is 38%
Wegdrukken van schaamte, er niet aan denken of over praten 36%
Blozen, zweten en/of stotteren 19%
(pijnlijke) grapjes over maken, weglachen 18%
het willen doch niet durven delen met anderen 16%
boos, verdrietig, eenzaam worden7%
Schaamte wordt al gauw iets 'vluchtigers', wanneer je besluit erover te praten. Gedeelde schaamte blijkt ook al snel halve smart. Je zult verbaasd staan hoeveel herkenning er blijkt te zijn. Zoek een vertrouwd persoon, of kies een vertrouwde niet oordelende buitenstaander (Coach) om je hart te luchten en start met de schaamte ontkrachten...

Tip 71 - Intimiteit
Intimiteit is dat je voelt en ervaart dat je verbonden bent met jezelf en met een ander. Dit kan je partner zijn maar ook een vriend en/of vriendin en/of een familielid. Deze verbondenheid kan zijn op emotioneel, spiritueel en lichamelijk vlak. Het is ook geheel afhankelijk van de situatie met wie, waar en in welke tijd.
Weet je wat jij onder intimiteit verstaat en hoe leg je dit uit aan jezelf, aan je partner!
Tip 72 - Echt genieten mag?!
Tip 73 - Tantra: het geheim van de liefde
Het boek heet Tantra, het geheim van de liefde, van Jan den Boer & Caroline van Wijngaarden.
Tip 74 - Luistertip: podcast Esther Perel
Tip 75 - Be present to connect intimately
Learn how to be present can be a great way to move in that direction. When I use the term 'presence' I mean the open attitude, heart connected to heart stand, where both partners show up with their truth and hold space for each other's truth.
In this space there is no judgment, just love. The kind of love that we often refer to as unconditional: love because we are made of love and we surrender to our most essential nature. Simply that.
The main reason we don't flow in this presence state when together with our partner, is fear of rejection. Presence is such a vulnerable place where we show up as we are and with what we feel. Often we fear it could go wrong and create incredible pain. To avoid this fear, however, we keep also de bliss of intimate connection at a distance.
How could you make a first step towards more intimate connection with your partner?
Talk to your partner about your desire for more intimate connection, explain why this is important for you and ask how your partner feels about it. By addressing your fears you disarm them.
If your partner is on board you can think together on how to make the first step. Even just talking about this is creating more closeness. Looking each other in the eyes as you connect heart to heart and stay with what is your truth in that moment could be another way to get even more emotionally connected and intimate.

Tip 76 - boekentip over (vrouwelijke) seksualiteit
Tip 77 - boek:Wegen naar seksuele waardigheid; Maya Schrier-Kerstan
Tip 78 - Betekenis voor jou
Tip 79 - Ga het gesprek aan!
Kom je er niet uit, aarzel dan niet om een professioneel in de arm te nemen.
Tip 80 - Communiceren van hart tot hart
Er bestaat geen werkelijke intimiteit zonder kwetsbaarheid. Als je het harnas aanhebt, zal je minder aanraking ervaren. Steeds opnieuw zullen we de ander zo vertrouwen dat we ons voor elkaar openstellen en er op vertrouwen dat de ander ons geen schade zal toebrengen. Intimiteit is en blijft een riskante onderneming. Je verbergt jezelf niet meer.
Hart tot hart communicatie houdt ook in: je angst, boosheid en verdriet delen, want die hebben ook hun plaats binnen de intimiteit. Het hoeft niet weggepoetst te worden, het mag er zijn.
Het belangrijkste effect van intimiteit is de bevestiging van wie we zijn. Daar worden we blij van. Je probeert de ander niet te veranderen. Het is oké.
Betekent niet dat je alles wat de ander doet aanvaardt, dat gaat over gedrag, dit gaat over wie je bent als mens.
Intimiteit is niet vanzelfsprekend en vraagt steeds weer een persoonlijk investeren. Als je er van uit gaat dat het ‘wel goed zit in je relatie’ kan je slordig of gemakkelijk worden en mist veelal de intimiteit, want die komt niet vanzelf.
Intimiteit wordt dus ervaren in het uitwisselen van het hart. Hierin ervaar je je eigenheid en de ander. De grenzen tussen ‘jij’ en ‘ik’ worden bevestigd. Vanuit deze bevestiging groeit het verlangen om je grenzen op te heffen naar een samensmelten. Dat is seksualiteit. Intimiteit is een onmisbare stap naar gezonde seksualiteit.

Tip 81 - boekentip
Schrijfster: Cocky Drost
Tip 82 - vertel over jezelf
Begin met praten over hoe je je voelt, wat je verlangt en breidt dat langzaam uit tot het gebied van intimiteit en seksualiteit.
Tip 83 - Raak je zelf aan
Tip 84 - Smarttapping trauma verwerking
Tip 85 - knuffelen helpt
Het belang van knuffelen wordt onderschat.
Knuffelen is echt heel waardevol. Tijdens het knuffelen komt het hormoon oxytocine vrij. Het is een sociaal hormoon en stimuleert sociaal gedrag. Oxytocine geeft een gevoel van veiligheid en vertrouwen, zowel in jezelf als in een ander. Het zorgt voor verbinding en het vergroot het empathisch vermogen.
Ik zeg DOEN!
Tip 86 - Verbinden door intimiteit of verbindt intimiteit?
Vaak is het zo dat partners anders aankijken tegen de manier waarop de onderlinge verbinding hersteld kan worden en intimiteit weer gedeeld kan worden. De een voelt zich verbonden door seks, de ander heeft verbinding nodig om seks te kunnen hebben.
Dit inzicht is belangrijk om bespreekbaar te maken om samen te onderzoeken hoe ze kunnen proberen om de onderlinge verbinding te herstellen en intimiteit kan groeien.
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 200+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je ook terecht voor online relatietherapie.
In het profiel van de therapeut staat dit dan aangegeven.
Beter communiceren is soms beter leren luisteren
Ik wil een relatie:
ik wil een relatie
Communicatieproblemen:
Gelijk hebben of gelukkig zijn
Voor ons als christenen is het een meerwaarde dat Miriam christen is
Dario | Eindhoven | 24 mei 2023:
We highly recommend Renée to any couples seeking support
Anoniem | Anoniem | 19 mei 2023:
Lieve vrouw, luistert je verhaal aan en springt daarop in
Relatietherapie Assen
6 jun 2023:
Relatietherapie Den Bosch
6 jun 2023:
EFT - Relatietherapie Den Bosch
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |