Tips bij intimiteitsproblemen

Als partners voor de eerste keer vader en moeder worden veranderd er veel. Niet alleen is er een mensje bijgekomen die 24/7 de aandacht en energie bepaalt, maar ook fysiek is er veel veranderd in relatief korte tijd.

 

Bij beide partners kan schroom ontstaan, om het initiatief te nemen voor het hebben van sex met elkaar. Soms helpt het om een nacht een hotel te boeken samen en weer even vader en moeder 'af' te zijn.

Problemen met intimiteit kan veel oorzaken hebben. Een kleine stap in de goede richting is het bewust zorgen voor tijd om met elkaar door te brengen. Door dit in de gezamenlijke agenda in te plannen. Tijd maken voor een gesprek, de telefoon eens opzij leggen, eens nee zeggen tegen sociale contacten en bewust investeren in de relatie.

Sue Johnson houdt mensen die intimiteit lastig, ingewikkeld of angstig vinden een liefdevolle spiegel voor. Ben je nieuwsgierig naar jouw intimiteit problemen?

 

En wil je dit zelf oplossen, in plaats van je (toekomstige) partner weg te houden met een muur om jezelf heen gebouwd? Lees dan "Houd me vast" van Sue Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.

Intimiteit problemen is complexe materie die vaak terug grijpt in je verleden en vroeg aangeleerd gedrag. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het de noodzakelijke therapie volgens mij niet.

 

Voor intimiteit problemen kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.

Vaak vinden vrouwen dat mannen hun gevoelens moeten uiten en meer moeten praten. Ze voelen zich gefrustreerd. Eigenlijk willen vrouwen van hun man een vriendin maken en dat gaan natuurlijkjten koste van de erotiek en de seksualiteit. Een vrouw kan haar eigen kracht vergroten, zich wenden tot vrouwen in haar omgeving en haar man een man laten zijn. Daarmee heb je meer hartstocht in de slaapkamer.

Boekentip
'Erotische intelligentie' van Ester Perel
Een vaste relatie geeft zekerheid , maar hoe houd je het spannend?

Esther Perel beschrijft in haar boek over minder wordende passie en hoe dit op te lossen.
Een echte aanrader!

Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT) benadrukt dat verschillen tussen partners normaal zijn en niet per se een probleem hoeven te vormen. Intimiteitsproblemen ontstaan vaak doordat partners verschillende behoeften hebben op het gebied van emotionele en fysieke nabijheid. In plaats van te proberen de ander te veranderen, leert IBCT dat acceptatie van verschillen kan helpen om spanning te verminderen en verbondenheid te vergroten.

Praktische oefening
Probeer de oefening De Dialoog van Verschillen:

1 Plan een rustig moment zonder afleiding.

2 Elk van jullie schrijft op wat voor jou “intimiteit” betekent, zowel emotioneel als fysiek (bijvoorbeeld: “tijd samen doorbrengen” of “lichamelijk contact”).

3 Wissel je antwoorden uit en bespreek zonder oordeel wat je belangrijk vindt. Stel vragen zoals: “Waarom voelt dit voor jou zo belangrijk?”

4 Sluit het gesprek af met één kleine actie die je kunt ondernemen om aan de behoefte van je partner tegemoet te komen. Dit kan een knuffel zijn, een avond samen plannen, of gewoon aandachtig luisteren.

Door nieuwsgierig te zijn naar elkaars ervaringen, kunnen jullie nieuwe manieren ontdekken om intimiteit vorm te geven, ondanks jullie verschillen.

Er kan onderscheid worden gemaakt in verschillende soorten intimiteit. Er zijn maar liefst negen verschillende vormen en ieder heeft zijn eigen unieke top 3: de drie intimiteitsvormen waardoor jij het meest verbinding voelt met je partner. Heeft je partner 3 andere voorkeuren? Dan kan het voelen alsof er weinig verbinding en intimiteit is binnen de relatie.
Aan seksuele intimiteit en lichamelijke intimiteit (wat al twee verschillende vormen zijn) wordt vaak het eerst gedacht, maar ik noem nog drie vormen van intimiteit waarbij je verbinding kunt voelen:

Bij emotionele intimiteit deel je elkaars gevoelens, je vraagt ondersteuning van je partner als je verdrietig bent en ook blijdschap, samen lachen kan intiem voelen.
Bij intellectuele intimiteit voel je je verbonden als je ideëen, theoriën en opvattingen met elkaar deelt.
En psychologische intimiteit betekent: het vertellen van elkaars persoonlijke gedachten, het delen van een geheim, of het samen fantaseren over de toekomst.
Dit waren een aantal voorbeelden. Mis je intimiteit in je relatie? Onderzoek dan wanneer je partner verbinding voelt, wat jij nodig hebt om verbinding te voelen en in hoeverre jullie van elkaar verschillen.

Maak er een ritueel van om elkaar elke dag heel bewust een kus te geven die zeker 7 seconden duurt. Dat lijkt in het begin heel lang, maar het zal ook een gevoel van verbinding en intimiteit oproepen. Nadat je elkaar een kus hebt gegeven kijk je elkaar nog in de ogen en geef je elkaar een glimlach. In het volgende Youtube filmpje kun je kijken waarom dit zo belangrijk is.

Als de intimiteitsproblemen meer op een geestelijk en emotioneel vlak liggen, dan kunnen we als relatietherapeut iets voor je betekenen.

Als het een meer seksueel technisch probleem is, raadt ik je aan naar een seksuoloog te gaan of naar een huisarts voor nader onderzoek. Te denken valt aan disfuncties / operatie-achtige zaken of erectieproblematiek.

Intimiteit gaat veel verder dan seks. Een knuffel, elkaars hand vasthouden of een hele lieve blik helpt om verbinding te versterken. Door dagelijks affectie te tonen, groeit de emotionele band zonder druk of verwachtingen.

Bespreek intimiteitsproblemen op een hele neutrale plek, zonder verwijten. Zo blijft de slaapkamer een veilige, ontspannen plek en kunnen jullie samen onderzoeken wat jullie nodig hebben om je dichter bij elkaar te voelen.

Hoe kom je weer tot intimiteit in een relatie als je dat al een tijd niet meer hebt gehad samen

Hier zijn wat stappen die je kunt nemen om de intimiteit in jullie relatie nieuw leven in te blazen:

1.⁠ ⁠Communiceren over behoeften: Start met een open gesprek over wat ieder van jullie onder intimiteit verstaat en wat jullie missen in de relatie.
2.⁠ ⁠Herontdek elkaar: Ga samen op 'dates', net zoals vroeger. Doe dingen die jullie allebei leuk vinden.
3.⁠ ⁠Fysiek contact: Begin met kleine fysieke gebaren zoals handen vasthouden, knuffelen of gewoon naast elkaar zitten op de bank. Bouw langzaam op naar meer intieme aanrakingen.
4.⁠ ⁠Seksuele communicatie: Bespreek jullie seksleven - wat werkt wel, wat werkt niet en wat zou je willen proberen?
5.⁠ ⁠Plan bewust tijd voor intimiteit: Zet net zoals je afspraken plant voor werk of vrienden ook bewust tijd in de agenda voor elkaar. Dit kan gaan om seks, maar ook om samen te ontspannen.

ACT leert dat het vermijden van ongemakkelijke gevoelens juist kan zorgen voor meer afstand in een relatie. Intimiteitsproblemen worden vaak versterkt doordat partners zich emotioneel afsluiten uit angst voor afwijzing of conflicten. Door open te staan voor kwetsbaarheid, kun je echter juist meer verbondenheid creëren.

Praktische oefening
Doe samen de Openhartige Vraag-en-Antwoord :
Plan 20 minuten waarin je niet gestoord wordt.

Kies om de beurt een vraag uit zoals:
“Wanneer voelde jij je voor het laatst echt verbonden met mij?”
“Wat is een onzekerheid die je met mij wilt delen, maar waar je moeite mee hebt?”
“Wat kan ik doen om je te helpen je meer gewaardeerd te voelen?”

De ene partner stelt de vraag en luistert zonder te onderbreken, adviseren of verdedigen. Wissel daarna om.

Sluit af met een korte knuffel of een ander gebaar van verbondenheid.

Deze oefening helpt om angsten en verlangens bespreekbaar te maken en de emotionele intimiteit tussen jullie te versterken.

Acceptance and Commitment Therapy (ACT) benadrukt het belang van acceptatie bij het omgaan met lastige emoties of situaties, in plaats van te proberen deze te vermijden of te veranderen. Intimiteitsproblemen ontstaan vaak door onrealistische verwachtingen of angst voor afwijzing. Door jezelf en je partner te accepteren zoals jullie zijn, kun je ruimte maken voor meer verbinding en authenticiteit in de relatie.

Praktische oefening
Probeer de volgende oefening, genaamd Liefdevolle Acceptatie:

Neem 5 minuten samen. Sluit je ogen en haal een paar keer diep adem.

1 Schrijf daarna elk op een briefje één eigenschap van jezelf op die je soms moeilijk vindt om te accepteren (bijvoorbeeld "Ik ben soms onzeker"). Doe hetzelfde voor een eigenschap van je partner.

2 Wissel de briefjes uit. Lees wat de ander heeft geschreven en zeg iets bemoedigends zoals: "Ik waardeer hoe open je hierover bent."

3 Praat hier kort over zonder oordeel of oplossingen te zoeken. Dit kan de emotionele afstand verkleinen en een veilige basis creëren.

Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT) richt zich op het versterken van de samenwerking binnen een relatie, zelfs bij verschillen of conflicten. De kern is leren omgaan met verschillen in behoeften of verwachtingen, in plaats van ze als obstakels te zien. Gezamenlijke acceptatie leidt tot minder defensieve communicatie en meer intimiteit.

Praktische oefening
Gebruik de Wij in plaats van Ik oefening:

Kies een situatie waar jullie vaak botsen, bijvoorbeeld hoe jullie tijd doorbrengen in het weekend.

Formuleer het probleem samen met de zin: “Wij hebben moeite om...”, in plaats van "Jij doet altijd..." of "Ik wil dat jij...".
Voorbeeld: “Wij hebben moeite om tijd samen te plannen op een manier die voor ons allebei werkt.”

Bedenk samen minstens drie opties om het anders te doen. Zorg dat beide partners zich gehoord voelen.
Kies één optie en probeer deze uit. Spreek af om over een week te evalueren hoe het ging.

Deze oefening helpt jullie om als een team te werken in plaats van tegenover elkaar te staan.



Intiem zijn heeft iets te maken met dichtbij zijn. Het is een woord wat veel wordt gebruikt als er in een relatie een gevoel van nabijheid ontbreekt. Om een gevoel van intimiteit te kunnen ervaren hebben we naast nabijheid, ook een gevoel van ruimte nodig, de ruimte om onszelf te zijn. Kun je niet jezelf zijn, d.w.z. je eigen lichaam, gevoelens en gedachten nabij zijn, dan kan het moeilijk zijn om intiem te zijn met een ander.
De intimiteit in je relatie kun je als het ware meten aan de ruimte die je voelt om intiem te zijn met jezelf. Als jullie beiden dichtbij jezelf kunnen zijn, dan kan er in de relatie een dynamische beweging ontstaan tussen ruimte en nabijheid, die continu verandert. 


Maar we hebben allemaal delen in onszelf waarin we afstand houden van onszelf, wat kan doorwerken als een gevoel van afstand naar de ander. Of delen die vastklampen aan een ander, zonder dat we echt onszelf voelen. In de intieme dans van een liefdesrelatie kunnen dat vaststaande patronen worden: de ene partner kan bv. in de rol komen van altijd maar uitreiken om nabijheid te vinden, de ander kan in de rol belanden van altijd maar afstand houden om innerlijke ruimte te vinden.

In relatietherapie kun je gaan ontdekken welke belemmerende patronen er in jullie relatie-dans zijn ontstaan, zodat er meer ruimte kan komen voor nieuwe ruimte en nieuwe nabijheid. 


Neem elke dag eens een moment om elkaar in de ogen te kijken, ook als je eigenlijk ruzie hebt of het niet echt wil? Lukt het om je blik te verzachten? Kan er zelfs een lachje af?
Vaak helpt dat enorm om spanning in de relatie te verlichten.
Als het ook nog lukt om elkaar even kort aan te raken terwijl je elkaars blik zoekt, worden er nog meer fijne hormonen aangemaakt die de relatie warmer kunnen maken.
We zijn kleine fabriekjes die bestaan uit hormonen, elkaar aankijken is een ingredient om oxytocine aan te maken, waardoor je even vergeet waarom je ook al weer ruzie had over...uhm waar hadden we eigenlijk ruzie over?

Het kan nogal tegenstrijdig voelen. Je hebt een partner die confrontaties en discussies uitpraten vermijdt. Telkens als jij iets wilt bespreken, trekt hij of zij zich terug. "We praten er later wel over", is het dan. Jij weet dat dat 'later' nooit komt. Het is gewoon geen prater. Hij of zij kan de woorden niet vinden, slaat dicht of vindt het praten over emoties moeilijk. Maar als het op seks aankomt, dan zoekt hij of zij wel toenadering. Dat kan voor jou vervelend voelen, want jij hebt het wellicht nodig om op emotioneel niveau verbinding te voelen voordat je je in bed kunt geven aan de ander. Het kan zo zijn dat je partner via seks laat merken dat hij of zij van je houdt en dat deze manier makkelijker gaat omdat hier geen woorden voor nodig zijn. Het is in dit geval dus niet zo dat het hem of haar alleen maar om de seks gaat en emotioneel niet wil verbinden, maar de seks ís voor hem of haar de manier om ook emotioneel te verbinden.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Bedenk eens zelf en ook samen, wat doe jij of wat doet je partner wat jullie in de weg staat om intimiteit toe te laten in je relatie?

Intimiteit is belangrijk om een langdurig, waardevolle relatie te hebben. En dat vraagt om verbinding en verbinding vraagt om kwetsbaarheid.

Als je kan ontdekken wat jij of je partner doet om de intimiteit en kwetsbaarheid uit de weg te gaan, kan je hierover het gesprek aangaan. Als En zo dingen in gang zetten om meer verbinding en meer intimiteit in je relatie te brengen.

Vaak verstaan mensen onder intimiteit gezellig op de bank een glaasje wijn drinken en lekker netflixen. Of denken ze dat vrijen gelijk staat aan intimiteit. Hoewel dat heel fijn kan zijn, wil dat niet zeggen dat er sprake van intimiteit is. Pas wanneer je iets kwetsbaars durft te delen met je partner en je partner reageert daar empatisch of compassie vol op, ontstaat er intimiteit. Dat kan zowel onder de lakens als voor de TV.

Betekenis: "Close or warm friendship".
The absence of fences created a mysterious intimacy in which no one knew privacy'
Intimiteit is contact maken met een ander, verbinding maken en daarin mee bewegen met de ander en de ander beweegt mee met jou.
Het delen van emoties, gedachten, visies, ideeën kan iemand dichterbij elkaar brengen, je met elkaar verbonden voelen. Waarin de ene keer jij een stap dichterbij komt en de andere keer de ander.
Tegenoverstellingen uit contact door ruis, in contact doordat iets gedeeld wordt met elkaar.

Wanneer het pad naar seksuele intimiteit met je partner om wat voor reden dan ook vertroebeld is, kun je er weer zicht op krijgen door zelf opnieuw te gaan ontdekken. Een eenvoudige oefening om hiermee te beginnen is deze:
Ga ergens rustig zitten waar je niet gestoord wordt. Pak een voorwerp ongeveer de grootte van je hand. Doe je ogen dicht en voel dit voorwerp. Voelt het prettig in je handen of juist niet? Waarom wel/niet? Verandert dat gevoel wanneer je het met je hele hand vastpakt of alleen met je vingertoppen? Pak het voorwerp en ga ermee over de rug van je hand en je arm. Hoe voelt dit? Neem voor deze oefening ongeveer 10-15 minuten, breidt uit als dat nodig is. Het gaat erom dat je weer ervaart, voelt, je tastzin weer bewust wordt.
Deze oefening is ook prettig als onderdeel van een meditatie en het kan ook heel verhelderend werken om dit na te bespreken met je partner.
Veel plezier!

In drukke periodes kan het zijn dat de seks wat achterblijft.
Probeer om, ondanks drukte of stress, elkaar toch steeds weer te vinden door tegen elkaar aan te liggen in bed, elkaar echt even vasthouden, te knuffelen of even schouders/voeten masseren. Lichamelijk contact, huid contact is erg belangrijk voor ons allemaal.

Ook is het fijn als je bij het komen en gaan elkaar echt een kus kan geven, een fijne dag kan wensen, welterusten zeggen. Elkaar ook echt aankijken, echt in de ogen kijken.
Zo kan de intimiteit blijven ook als de seks op een laag pitje staat.

Het maakt het dan ook makkelijker om elkaar weer te vinden als de zin in seks of de rust en tijd voor seks zich weer aandient.

In een relatie ervaren we graag
begrip
waardering
nabijheid
acceptatie
veiligheid
Dit geeft ons het vertrouwen de toekomst positief te zien.
Wanneer je (één van) deze gevoelens mist in het contact met je partner kan twijfel, onzekerheid en gekwetstheid ruimte krijgen.

Bespeur je dit bij jezelf?
Ga voor jezelf dan eens na hoe jij je partner benadert?
Is dit met begrip en waardering? Kun je accepteren dat hij/zij anders acteert dan jij zou doen? Laat je een welkom gevoel van nabijheid en veiligheid zien? Leef jij je behoefte aan intimiteit?
Door je te richten op de ander met liefdevolle aandacht zul je niet alleen het negatieve doorbreken. Verrassend vaak ontstaat vanzelf meer blijheid, ruimte en acceptatie. Dit geeft meer bereidheid en openheid om elkaar op een andere fijnere manier tegemoet te komen.

Het is een open deur, toch kom ik te vaak tegen dat mensen het niet doen/ vergeten/ te druk hebben/ niet toe komen: maak tijd voor elkaar!!!
Voor je het weet trekt de gewone gang van zaken alle energie weg: werk, kinderen, ouders, andere drukke aandachtstrekkers, en vergeet je elkaar.
Dus: maak tijd voor elkaar, doe samen iets leuks, al is het 2 uurtjes! Ga wandelen, fietsen, uit eten, even weg uit het leven van alle dag. En doe dit regelmatig, zet het in je agenda!
Te vaak staat de relatie helemaal onderaan de (to do) lijst..

Als je het moeilijk vind om je gedachten en gevoelens goed uit te drukken, kunnen HEARTcards  helpen! Dit is een setje kaarten kan je helpen om woorden te geven die je zorgen, angsten, wensen en emoties helpen te benoemen. Het kan je helpen om niet verstrikt te raken in negatieve patronen, maar dicht bij je zelf te blijven en toch in contact te gaan met je partner.

Intimiteitsproblemen, niet altijd heeft dit alleen te maken met problemen rondom seks. Vaker heeft dit maken met het aangaan van emotionele intimiteit. Hoe veilig voel ik mij in mijzelf om het contact met jou op een diepere manier aan te gaan, hoe veilig voel ik mij in mijzelf om jou duidelijk aan te geven waar mijn grenzen liggen. Of.... hoe angstig reageer ik als jij niet stevig in je schoenen staat, wat gebeurd er met jou als ik angstig wordt en boos wordt. Verdwijn jij dan of blijf je. Het is bij dit soort vragen heel fijn om samen, in therapie, te ontdekken wat er met jou gebeurd in reactie op iets wat de ander doet of zegt. Zodat het weer veilig kan worden en dan kunnen de volgende stappen gezet worden richting elkaar opnieuw gaan ont-dekken.

Intimiteit heeft alles te maken met je kwetsbaar opstellen. Of anders gezegd: jezelf bloot geven. Voor de meeste mensen is dat moeilijk, je bent niet de enige. Maar als het tot problemen leidt in je relatie kun je er beter werk van maken.

Veelal zal het te maken hebben met grenzen stellen. Als je het moeilijk vindt om je kwetsbaar op te stellen heeft dat vaak te maken met dat je bang bent dat de ander bij jou over de grens gaat van wat jij wilt. Door verder te vragen, door je te willen forceren of omdat je bang bent dat de ander dingen doorverteld.

Het kan ook zijn omdat de ander op een ander vlak je kwets, je becommentarieerd of hoe dan ook waardoor je je niet veilig genoeg voelt om je bloot te geven. De ander gaat dan voor jouw gevoel over je grens. Dan is het zaak om in je relatie aan beide kanten te werken. Jij kunt leren je grenzen aan te geven, je partner kan leren om oog te krijgen voor waar jouw grens ligt en die respecteren. Vanuit het vertrouwen dan je elkaar zo respecteert kan intimiteit weer groeien.

Intimiteit is heel belangrijk in een relatie. Niet alleen lichamelijk, maar ook op een geestelijk niveau. Vaak als er geen tot weinig geestelijke verbinding is in een vaste relatie wordt intimiteit (sex) ook een stuk lastiger voor 1 van beide of allebei.
Tip 1:
Praat met elkaar wat je wensen zijn en waar je tegenaan loopt. Leg dit naast elkaar en kijk dan wat de blokkades zijn. Als je er samen niet uit komen kan een relatietherapeut je er bij helpen.
Tip 2:
Ga met je kleren aan recht op en tegenover elkaar op bed zitten. De armen om elkaar heen geslagen. Kijk elkaar aan en laat de energie door je lichaam rond stromen. bv. van je eerste chakra door de vrouw (lichaam) omhoog, derde oog weer naar buiten (of de mond) bij de man naar binnen, naar beneden door de man en de eerste chakra weer naar buiten om opgevangen te worden door de eerste chakra van de vrouw. Dit doe je met een ademhaling. Voel wat dit met jullie doet en na ongeveer een kwartier bespreek dit met elkaar. Hoe is het om in elkaars ogen te kijken? Wat voor sensatie heb je in je lichaam waar genomen? En hoe voelt je hart?
Heb je vragen? Neem gerust contact met me op.

Hechtingsbehoeften:
elk mens heeft een aantal van onderstaande behoeftes:
Geaccepteerd worden
Behoefte aan nabijheid
Begrip
Behoefte om belangrijk gevonden te worden
geliefd worden
waardering
veiligheid
gezien worden

Wanneer 1 or meerdere van deze behoeftes niet of niet voldoende door de partner worden ingevuld, zal langzaam maar zeker het gevoel voor de partner verdwijnen.
Met het verdwijnen van het gevoel voor je partner, zal ook de behoefte aan intimiteit verdwijnen.
Een relatietherapeut kan je helpen het gevoel weer terug te krijgen.
Simon Kok, relatietherapeut

Geen seks meer.
In relatietherapie beginnen partners niet snel over hun seksleven. Als ik er naar vraag is het maar al te vaak dat men niet meer vrijt en de intimiteit daarmee ook voor een groot deel is verdwenen. Meestal is het één partner die weigert.

Bij het doorpraten blijkt dan wel dat beide partners verlangen naar elkaar. De blokkade wordt opgeworpen door boosheid en onmacht. Maar dat heeft wel zijn prijs in de relatie.

Soms (als het al niet gebeurt) gaat de ander dan op avontuur via pornosites, datingsites of chatrooms of buitenshuis. De andere partner voelt zich daardoor nog meer gekwetst en nog meer ‘gerechtigd’ om de ander op afstand te houden. Maar je belandt hier door in een spiraal naar beneden.

Wat kun je doen. Als dit maanden speelt is het tijd om hulp in te roepen want blijkbaar kom je er samen niet uit. Hoe langer je wacht, hoe verder je verkilt.

Verder is het helend om een onderscheid te maken tussen seks en intimiteit. Vanuit gedeelde intimiteit is er meer openheid om je verlangen naar elkaar uit te spreken zonder dat het ‘meteen op seks uit moet lopen’.

Het is daarbij steunend als je beiden beseft dat je de ander op afstand houdt om je zelf te beschermen tegen verdriet, gemis of pijn. Als je daarover met elkaar in gesprek kunt heb je een opening. Als het niet lukt wees dan verstandig en zoek hulp.

Probeer eens te vrijen, zónder gemeenschap.

Je mag alles aanraken, behalve de erogene zones. Kijk eens wat dit je oplevert. Haal de druk van penetratie er af. Je zult zien dat je minder faalangst krijgt en meer kan genieten van alles wat wel lukt.

Druk druk druk. je werk, de kinderen, je hobby's en oh ja ook nog naar die verjaardagen. Eenmaal thuisgekomen ben je moe, en kom je niet meer aan elkaar toe.

Sommige stellen "plannen" een vrijpartij omdat ze er anders niet aan toe komen.....
Als dat zo in je agenda werkt en je kunt er allebei van genieten..... vooral blijven doen.

Maar toch lijkt het romantischer als je oprecht met je hart kunt geven en er de tijd voor neemt en elkaar niet uit het oog verliest. Zorg dat je samen de prioriteit krijgt.

Intiem zijn.... dat is soms best spannend... vooral als je het al een tijd niet meer samen hebt beleefd, of als het anders gaat dan gewenst. In de drukte van deze tijd, ""nemen"" we er niet altijd meer de ruimte voor. Bij sommige stellen moet het zelfs "gepland"" worden.

In de sessies bij mij gaan we op zoek, naar waar je prioriteiten liggen. Ook kijken we hoe de intimiteit vroeger was en vooral hoe het komt dat het er nu niet meer van komt of dat het anders gaat dan gewenst.

We praten open over welke behoefte er bij jullie liggen. Met mij objectieve derde persoon erbij praat het toch makkelijker dan met z'n tweetjes.

Het gaat anders al gauw in de vergetelhoek en voor je het weet is er weer een maand voorbij en is er weer niks of niet naar wens gebeurd.

Door jezelf een deadline te stellen en regelmatig te komen, wordt je op je doelen geattendeerd en is de kans groter dat er iets gebeurd en dat er weer iets tussen jullie opbloeit. Veel succes en groetjes

Iedereen leert in zijn leven anders met intimiteit omgaan. Vanuit zijn opvoeding, door relaties met vorige partners. Geen 2 partners zijn volledig hetzelfde erin en dan heb je ook nog het verschil tussen man en vrouw.

In het begin van de relatie lijkt het allemaal geen probleem. Je leert elkaar net kennen, gaat elkaar verkennen en dat is fijn. Later in de relatie kan het wel degelijk problemen geven. Veelal wordt de intimiteit minder, anders, misschien zelfs wel saai.

Praat er met elkaar over. Wat is belangrijk voor jou, hoe werkt het voor jou, wat vind je fijn, wat is echt niets voor jou. Durf te vragen. Durf te vertellen. Tenslotte is je partner als het goed is de gene die je het beste kent. Laat hem of haar dan ook dit stukje helemaal van je leren kennen. Met en zonder woorden.

Maar al te vaak komt onze zogenaamde kracht niet voort uit liefde maar uit angst; in plaats van onze rug sterker te maken schermen vele mensen hun voorkant af om hun zwakke ruggengraat te verbergen.

Als we onze rug sterk maken die flexibel en stevig is, dan kunnen we het aan om onze voorkant te openen en te verzachten, dan kunnen we ontvangen en geven en onze angst links laten liggen en oprechte genegenheid tonen.

Verbondenheid vergroten door meer te knuffelen.

Elkaar aanraken is de meest natuurlijke manier om te laten merken dat je van elkaar houdt. Het werkt als lijm in de relatie en vergroot daarmee de verbondenheid.

Door dagelijks (vaste) momenten in te lassen waarin je bewust stilstaat bij deze fysieke uiting van liefde versterk je jullie onderlinge band en koester je de ander.

Ontdek elkaars aanrakingen

Verken samen welke aanrakingen veilig en prettig voelen. Ervaar hoe het is om:

- elkaars hand wat langer vast te houden
- elkaars voeten of schouders te masseren
- gearmd te lopen
- een kus op wang, voorhoofd of mond te geven

Neem de tijd om te voelen hoe het voelt. Respecteer elkaars signalen die een grens aangeven.

Intimiteit is niet alleen ‘de daad’, het is zoveel meer dan dat. Intimiteit heb je, als je het goed doet, de hele dag. Simpelgezegd duurt sex de hele dag.

Als je lief tegen elkaar bent, elkaar respecteert en elkaar accepteert zoals de ander is kom je een heel eind.

Praat met elkaar, niet over maar tegen, kijk naar jezelf wat jij misschien anders kunt doen in plaats van naar de ander te wijzen.

Bespreek met elkaar wat intimiteit voor jou betekent. Praat over je wensen, wat je prettig vindt en wat vooral niet. Respecteer elkaar daarin.

Intimiteit is een breed woord. De een denkt direct aan seksuele uitingen en de ander ziet gezellig naast elkaar op de bank zitten als intimiteit.

 

Vraag daarom ook aan elkaar wat je verstaat onder intimiteit. Intimiteit kan al heel klein beginnen en soms ben je het een beetje kwijt geraakt. Praat er met elkaar over, wat verwacht je in deze van elkaar?

 

Als je uit elkaar bent gegroeid wat intimiteit betreft , zoek elkaar weer op. Verras elkaar eens met een uitje waar jij meestal geen zin in hebt, maar waar van je weet dat de ander het echt leuk vindt.

Intimiteit is een essentieel en belangrijk onderdeel van de relatie, echter intimiteit is voor iedereen anders.

Intimiteits problemen kunnen allerlei oorzaken hebben. Van fysiek tot opvoeding en man/vrouw verschillen.

De belangrijkste tip die ik kan geven is: je bent niet de enige. Alle gedachten en problemen die je ervaart heeft een ander ook al een keer gehad. Je bent niet anders dan andere mensen alleen dit is net een stuk waar niemand het over heeft.

 

Praat er met je partner over, Probeer uit te leggen hoe het voor je is en wat je nodig hebt. En zoek desnoods een coach/therapeut die jullie helpt bij deze persoonlijke gesprekken.

Intimiteit het lijkt zo eenvoudig maar hoe vaak onstaan er problemen in relaties door een gevoel van gebrek aan intimiteit? En durf je dan bespreekbaar te maken wat er speelt in jou beleving?

Door open met elkaar in gesprek te gaan over elkaars beleving van intimiteit ontstaat er vaak al weer wat ruimte.

Wat mij vaak opvalt in mijn praktijk, is dat een eerste stap voor verbetering van intimiteit met elkaar toch echt begint met het in gesprek gaan met elkaar.

Het ontdekken van je eigen behoefte hierin kan een eerst stap zijn en wat studie kan nooit kwaad.
Dit prachtige boek " Seks een leven lang leren" van Rik van lussen en Ellen laan kan daar zeker aan bijdragen.

In seks en in je relatie moet je werk stoppen. Uit onderzoek is gebleken dat dat ongeveer een vijfde van de stellen die langere tijd een relatie hebben vrijwel geen seks meer hebben.

Een groot deel daarvan hebben daar geen problemen mee en kunnen daar goed mee leven omdat ze seks niet als het meest belangrijke bestanddeel van hun relatie zien.

Het kunnen echter wel de vitaminen van je relatie zijn dus de moeite waard om de energie erin te stoppen. Een relatietherapeut kan het er met jullie over hebben hoe je dit doet.

Voor veel mensen met kinderen en een drukke baan is seks een sluitpost. Maar wie zegt dat seks altijd geweldig moet zijn en eindeloos moet duren?

 

Wees creatief in het vinden van 'tijd tussendoor', voor een vluggertje. 's avonds laat ben je vaak te moe, dus een keer in de ochtend onder de douche, tijdens het middagslaapje van je kind, zijn enkele voorbeelden.

Je kunt niet verwachten dat er seks en intimiteit is als je op de 'normale' momenten geen aandacht aan je partner geeft. Liefde en verbinding zijn als een plant. Zonder water verdorren ze. Wanneer was je voor de laatste keer écht aanwezig bij je partner? Dat je zonder je af te laten leiden een gesprek voerde, elkaar aanraakte zonder reden, of bewust koos voor tijd samen? En de belangrijkste vraag: Voelt je partner zich geliefd, gewaardeerd, gezien? Veel mensen kunnen niet fysiek intiem zijn als de emotionele verbinding er niet is. Dat is geen tekortkoming, maar een normale reactie van het lichaam.

Het gaat over jezelf werkelijk laten zien aan de ander. Over het durven uitspreken van je behoeftes en je grenzen. Over durven verschillen. Over het creëren van een veilige en heilige ruimte tússen jullie, waar je je allebei veilig en gevoeld voelt.

Want wanneer dát gebeurt, ontspant je zenuwstelsel, je lichaam en kan je hart én je sex zich dieper openen voor de ander.

Dit gaat niet over dat mannen moeten femininiseren. Of over vrouwen die maar 'zin moeten maken'. Dit gaat over normale, menselijke, relationele skills die helaas bijna niemand meer leert.

Wanneer je veiligheid creëert in je relatie, komt ook de juice weer terug. Juist dan kun je gaan spelen met polariteit en aantrekkingskracht. Terwijl emotionele onveiligheid alles op slot gooit.

Ben je al langer bij elkaar en vraag je je af hoe je dicht bij elkaar kan blijven? Het kan helpen om oude gewoonten of verrassingen weer op te pakken. Een kaarsje bij het ontbijt, een verhaal voorlezen voor elkaar. De ander verrassen met een mooi concert of een film. Of zomaar een kus geven. Of kijk weer eens naar elkaar alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt, wat leuk jou te zien!
Of pak een gewoonte weer op, zoals elke dag een kus als je elkaar weer ziet.

Het boek A Passionate Marriage, Keeping Love & Intimacy Alive in Committed Relationships van de auteur David Schnarch, is een aanrader als je jezelf en je relatie wilt blijven ontwikkelen. De seksuele relatie met je partner is een spiegel, en een potentie, voor je eigen ontwikkeling en van de relatie. Kom je in het lezen moeilijkheden tegen, dan ben je welkom om een afspraak met me te maken.

Begin met het creëren van een veiligheidscirkel waarin aanraken geen direct seksueel doel heeft. Zet een moment in de week in de agenda — een wandeling, samen een boek lezen, stil naast elkaar zitten — en geef alleen aandacht aan aanrakingen die buiten de ‘klassieke intimiteit’ vallen (hand vasthouden, schouder aanraken, knuffel). Haal de druk van penetratie of een ‘prestatie’ weg en laat het voelen belangrijker zijn dan ‘taak volbrengen’. Door herhaald kleine momenten van aanraking en verbinding te maken, kan het vertrouwen en de nabijheid (weer) groeien

Dankbaarheid is een krachtig tool in je relatie. Als je tijd neemt om de positieve dingen die je partner doet te erkennen en waarderen, verleggen we de focus van wat er misgaat naar wat er goed gaat. Voor hersens die een biologische afwijking hebben naar wat er niet goed gaat is het belangrijk om regelmatig die focus te verleggen.

Hoe je het doet:
Plan wekelijks een moment waarop je samen gaat zitten, zonder afleidingen.
Neem om de beurt drie dingen door waar je oprecht dankbaar voor bent in je partner. Dit kunnen grote of kleine dingen zijn—van hoe ze een moeilijke situatie hebben aangepakt tot het waarderen van hun glimlach.
Bespreek na afloop hoe het voelde om deze dingen te horen en te delen.
Deel hardop, of reflecteer voor jezelf op hoe het horen van deze dingen je stemming en verbinding beïnvloedt. Is er iets dat je je realiseert?
Als je deze oefening kleiner wilt maken, dan kan dat heel makkelijk. Denk af en toe gedurende je dag aan wat je leuk vind aan je partner en laat hem/haar dit weten via een appje of een spraakbericht. “Hey, dankjewel dat ik vanochtend mocht uitslapen. Ik vind dat zo fijn aan jou dat je zo goed bent in invoelen hoe het met me is, zonder dat ik dat altijd precies hoef te laten weten”.

Concentreer u op liefdevolle aanraking

Bied aan om je partner een rug- of schoudermassage te geven. Mensen associëren voorspel met geslachtsgemeenschap, maar liefdevolle aanraking is een krachtige manier om passie te tonen en opnieuw aan te wakkeren, zelfs als je geen gevoelig persoon bent.

Houd elkaar vaker vast

Volgens auteur Dr. Kory Floyd kunnen handen vasthouden, knuffelen en aanraken oxytocine vrijmaken, wat een kalmerend gevoel veroorzaakt. Studies tonen aan dat het ook vrijkomt tijdens een seksueel orgasme. Bovendien vermindert fysieke genegenheid stresshormonen - waardoor de dagelijkse niveaus van het stresshormoon cortisol worden verlaagd.

Herken je dit: ergens verlangen naar meer intimiteit en verbinding willen, en toch afstand houden. Komt iemand te dichtbij dan doe je een stap naar achteren, trek je je terug. En dat kan zelfs gebeuren met een partner waar je al jaren een relatie mee hebt. 
Angst voor emotionele of lichamelijke intimiteit is vaak een beschermingsmechanisme dat diepe wortels heeft. Je kunt bang zijn om de controle, of het gevoel van je eigen ruimte te verliezen.

Wil je verder ontwikkelen in je potentie van verbinding en intimiteit, wees welkom! Met wat hulp kun je veel ontdekken over de (onbewuste) manieren waarmee je mensen op afstand houdt, en ook hoe je stap voor stap dichterbij kunt komen, bij jezelf en bij de ander.

Als de communicatie niet meer zo lekker loopt, merk je dat als eerste aan verlies van de intimiteit. Door meer ruzies en geen of minder begrip voor elkaar wordt geen veiligheid meer gevoeld. Je kunt je voorstellen dat je je dan niet meer zo snel durft open te stellen voor je partner. Wil je de intimiteit weer terug, werk dan als eerste aan een veilige communicatie.

Wanneer intieme of seksuele behoeften niet meer zo makkelijk bij elkaar komen, zijn veel mensen geneigd vast te houden aan hun eigen verlangens. Dat wat ze kennen. Met het risico dat ze nog verder uit elkaar drijven.

Bijna altijd zie ik dat beide partners behoefte hebben aan intimiteit en lichamelijkheid, alleen niet op dezelfde manier of tempo. Voeg daarbij een flinke snuf ongemakkelijkheid of onvermogen om heel expliciet te worden over wat je wilt en het wordt alleen maar beladener.

Om een houvast te geven hier een concreet stappenplannetje:
- Plan tijd in om samen door te brengen waarin je niet gestoord wordt.
- Wanneer je samen bent, neem je eerst even voor jezelf de tijd om te voelen waar je nu, op dit moment, behoefte aan hebt. Zonder doel. Maak het heel concreet.
- Spreek uit naar elkaar wat je wenst.
- Wanneer je een verzoek ontvangt, voel dan of je dat wilt of kunt geven. Nee? Dat is oké, kom dan met een tegenvoorstel.
- Vind zo je gedeelde ja aan beide kanten en vervul elkaars behoeften.

Menusuggesties:
- Lieve woorden horen
- Voetmassage
- Gezicht kriebelen
- Vasthouden
- Elkaar aankijken
- Hoofd in schoot leggen en kroelen
- Kriebelen op de rug
- Kopje thee maken en brengen

Spreek af hoelang. Geef aan; wat zachter, langzamer, steviger.
Wissel om en bespreek hierna of je verder wilt gaan met nog een ronde of niet.

Je kunt het zo intiem maken als je wilt. Zolang je maar een 'Ja' blijft voelen, want iets tegen je zin in doen om de ander tevreden te houden is een killer voor je relatie! Enjoy!

drie keer raden - dit is een zeer veel voorkomend thema tussen stellen.

Wat ik daarmee wil zeggen is dat dit soort problemen allereerst best wel 'normaal' zijn. Ook het seksleven beantwoord niet aan dat sprookje van 'en ze leefden nog lang en gelukkig'. Ook je seksleven verdient aandacht maar vooral - jezelf de ruimte geven om erover te leren!

Als we iets beter willen kunnen dan vinden we het normaal om te studeren, cursussen te doen, van anderen te leren. Maar als het om seksualiteit gaat zit er vaak toch een laag van schaamt omheen en vinden we dat we dat alleen moeten kunnen oplossen.

Dus kijk wat jou ingang kan zijn om er meer over te leren - lees erover (en niet via glossy's en social media), zoek goede informatie, leer je eigen lijf en behoeften kennen, interesseer je voor je geschiedenis met je lijf en seksualiteit, en kijk of het iets voor jou/jullie is om onder begeleiding van een therapeut te leren over seksualiteit.

Je kunt zoveel meer leren dan je denkt, en zelf een aandeel hebben in het verbeteren van je seksleven.

We zijn geboren om elkaar nodig te hebben. Ons menselijk brein is van nature geprogrammeerd voor een nauwe band met enkele onvervangbare anderen. Het accepteren van je behoefte aan deze speciale emotionele verbinding is geen teken van zwakte, maar een teken van volwassenheid en kracht.

Communicatieoefening
Contact maken
Je hebt 3 manieren van echt contact te maken, dat kan in woorden, aankijken en door aanraking.
Ga tegenover elkaar zitten en geef elkaar om de beurt 3 minuten
de tijd om elkaar wat duidelijk te maken met alleen maar aankijken,
daarna met alleen woorden en
daarna alleen met aanraking.
Het gaat erom dat jullie overbrengen wat de een voor de ander betekent.

Soms is de seksuele intimiteit verdwenen. Dit komt veel voor. Om dit weer op gang te brengen, is het goed om weer opnieuw te beginnen. Zoals je ook begon toen je in de puberteit met je eerste vriendje of vriendinnetje begon. Langzaam. Weer aan elkaar wennen. Eerst alleen weer zoenen en beetje voelen. Voorzichtig. Kijken of jullie elkaar weer tam kunnen maken. Wees geduldig met jezelf en met elkaar. Een vrijpartij hoeft niet altijd hetzelfde te beginnen en hetzelfde te eindigen. Penetratie is niet het doel. Seks is zoveel meer dan penetratie.