Speelt er verlatingsangst in je relatie?
Op deze pagina staan relatietherapeuten voor (relatie)therapie bij verlatingsangst.
Wil je direct een relatietherapeut zoeken op plaatsnaam, gebruik dan het zoekvenster hierboven.
Wat is verlatingsangst?
Verlatingsangst houdt in dat je bang bent om door de ander verlaten te worden. Deze angst kan zo sterk zijn dat je leven erdoor wordt beïnvloed.
Herken je jezelf in een van de volgende uitspraken?
- Ik heb verlatingsangst
- Hoe kan ik omgaan met verlatingsangst
- Mijn vriend/vriendin heeft verlatingsangst
- Ik heb een partner met verlatingsangst
Mensen die lijden onder verlatingsangst zijn bang om verlaten te worden. Dit is een angst die voortkomt uit eerdere relaties/bindingen, waarbij deze mensen in de steek zijn gelaten. Dit heeft een diepe wond achtergelaten in hun zelf, die ze projecteren op een nieuwe relatie / vriendschap.
Uit deze angst worden vaak nog meer angsten en valse overtuigingen over zich zelf en de ander geboren, zoals "ik ben niet goed genoeg" of "ik ben niet mooi genoeg".
Wanneer deze mensen een nieuwe relatie krijgen, dan moet deze relatie en de partner alles doen en aan al hun voorwaarden voldoen om zich veilig te voelen. Vaak is dit verstikkend. De nieuwe partner krijgt geen kans om zichzelf te zijn. Als de “nieuwe” relatie hun niet helemaal opvult, voelen deze mensen zich verloren, in de steek gelaten, niet geliefd, niet bemind.
Verlatingsangst en hechting
Eigenlijk zijn verlatingsangst en bindingsangst termen die verwijzen naar de manier waarop je gehecht bent. Simpel gezegd: een belangrijke factor ligt in hoe je ouders of belangrijke anderen in je vroegere jeugd hebben ingespeeld op jouw gevoelens en behoeftes. Dit zet jij onbewust om in een plaatje over hoe jij met relaties dient om te gaan.
Mensen met verlatingsangst hebben vroeger vaak geleerd hard te moeten vechten voor aandacht en liefde van hun ouders en hadden vaak weinig invloed op de mate waarin hun ouders hun behoeftes vervulden. In hun latere relaties zoeken zij constant bevestiging en voelen zich vaak afgewezen als hun partner niet meteen de nabijheid zoekt die zij graag zouden willen.
Ontstaan van verlatingsangst
Verlatingsangst kan ontstaan wanneer een kind op jonge leeftijd leert dat hechting bedreigend is. Deze angst komt vaak voort uit de kindertijd of jeugd waarbij je hechtingsproblemen met je ouder hebt gehad.
Je kunt dan denken aan:
- Een ouder die er nooit is geweest door bijvoorbeeld vroegtijdig overlijden, of scheiden, of werk.
- Een geboortetrauma, zoals bij couveusekindjes die lange tijd de lichaamswarmte en aanraking van de ouders hebben moeten missen.
- Andere complicaties na de geboorte, zoals een langdurig ziekenhuisverblijf, waardoor het kind te snel van de moeder wordt gescheiden.
- (Geestelijke) verwaarlozing van een kind.
- Een kind dat heel weinig aandacht krijgt, of de ouders alleen aandacht geven wanneer zij daar zin in hebben.
- Scheiding van ouders op jonge leeftijd
- Een overgeërfd trauma waardoor ouders emotioneel niet beschikbaar kunnen zijn voor hun kind omdat ze zelf met een (verdrongen) trauma zitten.
Verlating kan fysiek en/of emotioneel zijn en zijn van directe invloed op het overleven. Een kind dat niet genoeg wordt aangeraakt, ervaart een soort verlating.
Deze kinderen zien binding onbewust als iets heel bedreigends. Een relatie is de meest intense vorm van hechting, die mensen dus ook het meest kwetsbaar maakt.
Symptomen van verlatingsangst
Lang niet iedereen die last heeft van verlatingsangst, is zich daarvan bewust. Vaak is het een onbewust proces, maar veel mensen met verlatingsangst hebben meerdere van onderstaande kenmerken.
- Angst om verlaten te worden
- De angst om verlaten te worden kan ook leiden tot jaloezie
- Moeilijk kunnen functioneren zonder de ander
- Je bent vaak onzeker.
- Je wilt constant aandacht van de ander.
- Je hebt constant bevestiging nodig.
- Bemoeizucht naar het leven van de ander
- Bezorgdheid, altijd aan het slechtste scenario denken wanneer je gescheiden bent van de ander.
- Moeilijkheden met slapen wanneer een bepaald persoon er niet is.
- Als je iemand hebt ontmoet ben je constant met hem/haar bezig, je wilt steeds bevestiging en voelt je erg ongelukkig en afgewezen als je dat niet krijgt.
- Wanneer iemand niet reageert op je bericht of sms, dan denk je dat diegene niks meer met je te maken wil hebben.
- Je bent snel en veel verliefd, maar de potentiële partners nemen altijd na een tijdje afstand.
- Je vindt het niet fijn als de ander weggaat.
- Je vind het absoluut niet fijn om alleen te zijn.
- Je wilt het liefste altijd samen zijn.
- Blijven hangen in een relatie, ook als die niet goed voor jou is.
- Het moeilijk vinden om een relatie te beëindigen
- Verslaafd aan liefde
- Je bent bang dat je partner een leuker iemand vindt en daarmee een relatie begint
- Je bent bang voor affaires, overspel, vreemdgaan of emotionele ontrouw van je partner
Verlatingsangst en bindingsangst
Verlatingsangst (de angst om verlaten te worden) en bindingsangst (de angst om zich te binden) gaan vaak hand in hand. Er speelt een sterke dynamiek tussen verlatingsangst en bindingsangst die voortkomt uit een diepe angst voor verlies van liefde.
Iemand met verlatingsangst trekt vaak een partner aan met bindingsangst en andersom. Dat gebeurt niet bewust, maar de onderliggende dynamiek is zo sterk dat beiden ervoor zorgen dat er tussen zichzelf en de ander een veilige tussenruimte blijft waardoor de ander niet te dichtbij kan komen.
Het is een veiligheid die mensen onbewust inbouwen om te zorgen dat ze niet opnieuw gekwetst, afgewezen of verlaten worden of weer iemand verliezen die hen dierbaar is. Het is een overlevingspatroon dat bedoeld is om zichzelf bij voorbaat te beschermen tegen de pijn om opnieuw te verliezen.
Verhouding verlatingsangst en bindingsangst
In de ene relatie kun je in het stuk van de verlatingsangst zitten en in een andere relatie kun je juist aan de kant van de bindingsangst zitten. Het zijn kanten van dezelfde dynamiek en als die in jezelf zit trek je een partner aan die deze dynamiek ook in zichzelf kent.
Als je aan de kant van de verlatingsangst zit heb je de neiging erg op de ander gericht te zijn, nabijheid te willen, steeds bevestiging te zoeken. Het is ergens geen vrije beweging maar een beweging die wordt gestuurd door een verborgen claim. Het is een claim vanuit de ander nodig hebben, afhankelijk zijn van de ander, de ander willen vasthouden of vastklampen.
Degene die aan de kant van de bindingsangst zit zal bij het voelen van de claim de afstand alleen maar groter maken, afstandelijker reageren, zich innerlijk en/of ook fysiek gaan terugtrekken om op die manier de ander op afstand te houden.
Relatietherapie bij verlatingsangst
Heb je last van verlatingsangst en wil je hulp om hiermee om te gaan? Relatietherapie kan dan helpen om je fijner en vrijer te voelen. Via deze site kun je contact opnemen met een relatietherapeut voor verlatingsangst.
Hieronder staat een lijst met alle relatietherapeuten voor relatietherapie bij verlatingsangst.
Wil je gericht een therapeut zoeken op plaatsnaam, gebruik dan het zoekvenster bovenaan deze pagina.
