Tips bij bindingsangst

Bindingsangst - tips
Zoek je tips bij bindingsangst (van jezelf of van je partner)?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met bindingsangst?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Geef je grenzen aan
Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.
Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.
Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.
Tip 2 - Praat niet te veel over de toekomst
Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.
Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.
Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.
Tip 3 - Aanvaard dat je partner bindingsangst heeft
Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.
Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.
Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.
Tip 4 - Vlucht niet altijd voor je bindingsangst
Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.
Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:
- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen
Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.
Tip 5 - Communiceer open en eerlijk over je bindingsangst
Heb je bindingsangst, communiceer hier dan dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.
Heeft je partner bindingsangst en laat hij/zij dit weten op momenten dat hij/zij er last van heeft? Laat hem/haar dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Tip 6 - Je bent vrij en autonoom
Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.
Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn of dat je vast zit.
Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.
Tip 7 - Claim je partner niet te veel
Heeft je partner bindingsangst? Claim hem/haar dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem/haar het gevoel dat hij/zij vrij en autonoom is.
Tip 8 - Neem stapje voor stapje
Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.
Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.
Tip 9 - Visualiseer wat je wel wilt
Visualiseer wat je wel wilt.
Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.
Dus stel je een situatie voor waarin je je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.
Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.
Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.
Tip 10 - Vaak heb je nog iets op te halen van vroeger
Bij bindingsangst kun jij je afvragen:
- Hoe ben ik gehecht vroeger?
- Heb jij te snel afscheid genomen?
- Ben je te snel op eigen benen komen te staan?
- Waar ben jij nog gebonden?
- En wat heb je daar verloren?
Vaak heb je nog iets op te halen om werkelijk vrij te zijn en je echt opnieuw te kunnen verbinden. Deel dit met je dierbare(n).
Een goede therapeut kan je bij deze zoektocht helpen.

Tip 11 - Onderzoek je "ziektewinst"
Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.
- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.
Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.
De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:
- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?
Tip 12 - Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.
Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.
En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.
Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.
Tip 13 - Oefen met mindfulness
Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst.
Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.
Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.
Tip 14 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.
Tip 15 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Tip 16 - Onderzoek je bindingsangst
We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).
Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.
Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.
Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.
Tip 17 - Durf de angst te voelen en toe te laten
Bindingsangst is een angst die van heel diep weg komt. Mijn ervaring met deze angst is dat de persoon die dit voelt geneigd is in het hier en nu te zoeken naar redenen voor die angst.
In relatie tot de ander zijn er telkens dingen die niet goed genoeg zijn, waardoor je redenen hebt je niet te hoeven verbinden met deze persoon.
Wat belangrijk is, is dat je beseft dat deze angst weinig te maken heeft met de persoon waar je je wel of niet meer durft te verbinden. Deze angst zit dieper en heeft te maken met de wijze waarop je gehecht bent aan je opvoeders. Hij komt dan ook tevoorschijn bij iemand die heel dicht bij je staat.
Durf de angst gewoon te voelen en toe te laten, ook in bijzijn van die ander, maar probeer niet toe te geven aan de neiging al die zogenaamde redenen te geloven waardoor jij een reden hebt om af te haken.
Het kan een slopend proces zijn, maar het is iets waar je een keer doorheen moet, wil je je langdurig verbinden met iemand. Het is de moeite waard! Sterkte hierin!
Tip 18 - Durf te binden op jouw tempo, binnen jouw grenzen
Wat je vaak kan gaan doen is eigenschappen die je minder vind aan je partner zo gaan uitvergroten, dat je denk dat dit de oorzaak is van wat je voelt.
Mijn ervaring als therapeut is vaak dat dit niet het geval is.
Er is wel ooit sprake geweest van verliefdheid / gek zijn op elkaar. Dit gevoel is alleen enorm uitgedoofd door alle angst die er daarna bij is komen kijken.
Gevaar is dat je je relatie verbreekt omdat je gelooft dat je partner de oorzaak is van je benauwdheid/angst/weerstand.
Belangrijk voor je is om niet mee te gaan in deze gedachtestroom, maar je te focussen op je innerlijke herstel. Wat heeft gemaakt dat je je zo lastig kan hechten aan iemand die zo dichtbij komt.
De enige weg naar herstel is er doorheen.. te durven binden op jouw tempo, binnen jouw grenzen.
Tip 19 - Boek - Liefdes bang
Het boek "Liefdes bang" van Hannah Cuppen is een aanrader als je meer inzicht wilt verkrijgen in verlatingsangst en bindingsangst.
Met grote helderheid en openheid laat zij zien welke stappen je kunt zetten richting meer eigenwaarde, zelfliefde en verbinding.
Tip 20 - Boekentips bij bindingsangst
We hebben de volgende boekentips:

Tip 21 - Grenzen aangeven is heel belangrijk
Grenzen aangeven is heel belangrijk.
Als je dit niet doet, kan het zijn dat de partner ze overschrijd, soms is het een dunne scheidslijn.
En er niet veel voor nodig.
Grens overschrijdend gedrag komt vaak voor, terwijl het niet nodig is als je maar duidelijk genoeg bent.Dit is van cruciaal belang.
Tip 22 - Ruimte geven aan gevoelens en ervaringen
Bindingsangst is lastig in een relatie. In een relatie gaat het immers om verbinding....
Gisteren gebruikte ik bij een sessie de metafoor dat je in een relatie de behoefte hebt om te voelen dat er iemand aan de andere kant van het touw is. Wat doe jij met het touw?
Durf je het op te pakken? Of leg je het snel neer uit angst dat jij (weer) degene bent die alleen met het touw in handen staat....?
Praat met je partner over hoe jullie met jullie verbinding omgaan en hoe dat voor jou en de ander voelt. Als het lastig is om hier woorden aan de geven gebruik dan een metafoor, zoals die van het touw....
Alleen al ruimte geven aan de gevoelens en ervaringen kan al een gevoel van verbinding geven dat van betekenis kan zijn voor jullie relatie.
Tip 23 - Bindingsangst? Of is 't het 'gewoon' niet?
Bindingsangst? ... of is 't het 'gewoon' niet?
Niet iedereen die niet zo happig is zich te binden heeft meteen bindingsangst. Soms voel je van binnen dat het HET gewoon niet is, of zijn er dingen aan je partner waarvan je denkt: Trek ik dat wel de komende 40-50 jaar? Past dat wel bij mij?
Een dergelijk intuïtief gevoel kan lastig zijn, want het laat zich vaak niet goed omschrijven. Of je wilt graag een relatie dus dat stemmetje in je achterhoofd komt heel ongelegen. Of je hebt al A gezegd en B en C, dus dan moet je toch ook D ...?
Echte bindingsangst is als je van binnen voelt "Yes, dit wil ik, dit is tof, dit is gaaf, dit wil ik niet missen, maar oh jee wat komt er nu allemaal op mij af en wat betekent dat allemaal en wat verandert er daardoor allemaal in mijn leven?"
Bindingsangst is niet: "Nou laten we het maar rustig aan doen, want ik weet het allemaal nog niet zo." Dan ben je gewoon niet zo zeker van je partnerkeuze. En dat is je goed recht.
Tip 24 - Boekentip: Verbonden
Het boek "Verbonden, hechting en liefde", van Amir Levine en Rachel Heller is een prachtig boek waarin helder uitgelegd wordt hoe je hechtingsstijl je relatie kan bepalen.
Waar je angsten vandaan komen maar vooral hoe er mee om te gaan, wat je valkuilen zijn en hoe je (wel) een gezonde relatie kunt krijgen en behouden.
In het boek kun je tevens onderzoeken door middel van vragenlijsten welke hechtingsstijl je hebt en wat de hechtingsstijl van je partner is. Dit boek was voor mij een eye-opener terwijl ik al meerdere boeken heb gelezen over dit onderwerp.
Ik gebruik het dan ook graag in mijn praktijk bij relatietherapie.
Tip 25 - Oogcontact
Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.
Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.
Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.
Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.
Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Tip 26 - Vraag je bindingsangst uit
- wat gebeurt er als ik bij deze partner blijf?
- op jouw antwoord kan je weer vragen:
- wat gebeurt er dan? en dan? en dan?
net zolang tot je het in het absurde hebt getrokken.
Vraag jezelf dan af: wat gebeurt er als ik afscheid neem van deze partner?
Tip 27 - Oefening: Laat je raken
Als er geen ruimte was voor verdriet en angst, zullen we deze gevoelens niet makkelijk laten zien en ons eerder verschuilen achter een sterk en stoer masker. Kwetsbaarheid zorgt voor toegankelijkheid. Ons hart gaat ervan open. We laten ons zien in onze menselijkheid.
Oefening: Laat je raken
Ga op zoek naar zachtheid, bijvoorbeeld in de natuur, in de kunsten. Welke muziek raakt je gevoelige snaar?
Laat je ontroeren door een kind, een dier, de natuur of door een lief woord van iemand. Wees zacht voor jezelf. Focus de komende 2 weken op zachtheid en ontroering. Laat je hart zacht worden en wees mild voor jezelf.
Zoek actief naar manieren om je hart te beroeren.
Schrijf op wat je het meest heeft geraakt.
Tip 28 - Voorzichtige stappen
Als je de angst echter de overhand laat nemen, kan hetzelfde gevoel tegen je werken.
Als je daarmee niet uit de voeten kan, is het goed om even ondersteuning te zoeken.
Tip 29 - Bindingsangst kan heel positief zijn
Tip 30 - Verbind je met jezelf, dan volgt verbinding met de ander

Tip 31 - Boekentip: Verbonden
In het boek Verbonden van Levine en Heller lees je alles over verlating en bindingsangst.
Veel goede tips en herkenbaar geschreven.
Tip 32 - Verbinden met jezelf
Bindingsangst en verlatingsangst liggen heel dicht bij elkaar.
Het komt heel vaak voor dat je in de ene relatie bindingsangst ontwikkelt (bang bent om te binden) en in een andere relatie verlatingsangst (bang bent om verlaten te worden). Zelfs in 1 relatie kun je verschuiven van het een naar de ander.
De enige oplossing hiervoor is: verbinden met jezelf. Pas als je verbonden bent met jezelf kun je dat met de ander, op een gezonde manier. Ook het erkennen van je angsten is een eerste stap.
Coaching en mindfulness kunnen je daar heel goed bij helpen!
Tip 33 - Onderzoek of je bindingsangst hebt of verlatingsangst
Bindingsangst of verlatingsangst?
Het kan op het eerste gezicht lijken alsof je last hebt van bindingsangst. Het kan interessant zijn om te onderzoeken of je onderliggende wellicht juist verlatingsangst hebt, zoals vaak het geval is.
Zo kun je je afvragen wat je meer beangstigt: om je te verbinden aan een (één) persoon met committment van beide kanten? Of dat als je je bindt dat die ander je zal verlaten?
Om dit verder te onderzoeken kun je precies dat wat je probeert te vermijden (binding) je eens helemaal voorstellen in jouw gedachten, zoals jij verwacht dat dat zal zijn.
Hoe voel je je dan? Welke beelden komen er bij je op? Ken je deze gevoelens of beelden ergens van? Waar ben je eigenlijk precies bang voor? Wat is het ergst mogelijke scenario? Hoe kom je daarbij?
Tip 34 - Laat je partner in haar/zijn waarde
Laat je partner in haar/zijn waarde.
Ook al ben je het er niet mee eens.
Ruimte geven indien dat mogelijk is.
En zeker geen dingen forceren.
Tip 35 - Elkaar de ruimte geven
Elkaar de ruimte geven kan juist heel verrijkend werken in een relatie.
Je houdt op die manier ook de spanning vast tussen 2 partners,
Distantie zorgt ook voor verbinding door de spanning die het oplevert.

Tip 36 - Boekentip: Liefdesroep
Bindings- (en verlatings)angst kunnen minder problematisch zijn als er gewerkt wordt met behulp van het innerlijke kind.
Het (kind)deel dat angst ervaart om zich te binden kent aan de andere kant een angst van verlaten worden.
Als je je vanuit je volwassen deel tot de ander verhoudt met je innerlijke kind in de hand kan je je angst overbruggen en een volwassen relatie aangaan met het volwassen deel van de ander.
Zie ook het boek: Liefdesroep van Hannah Cuppen
Tip 37 - Neem verantwoordelijkheid voor je leven
Bij bindingsanst zien we vaak de volgende beweging 'ik wil wel, maar ik durf niet en daarom duw ik weg, maar blijf ik toch weer grijpen'.
En hoe is de verbinding met jezelf? Vaak lijkt het erop dat iedere keer dat je in verbinding bent met jezelf een ander bij je kan komen, waarna je direct jezelf verliest. Waarom? Omdat je denkt dat een ander van alles van je moet. Dat is ook het moment dat je de ander weer wegduwt. Zoals Vera Helleman zegt:
"Je geeft eigenlijk steeds de leiding over je eigen leven weg aan die ander, vanuit een lijst van ideeen die het concept 'relatie' voor jou heeft en pakt het daarna weer terug door die ander weg te duwen. "
Je bent bang om jezelf te verliezen. Bindingsangst vraagt dus van jou om bij jezelf te blijven.
Ga op onderzoek en maak een lijst van wat jij denkt dat er van jou verwacht wordt in een relatie en waarom die ander het recht zou hebben om jouw leven te bepalen. Doorbreek die overtuiging door de verantwoordelijkheid voor jouw leven te nemen: in verbinding met jezelf.
Tip 38 - Met elkaar in contact zijn en blijven
In een intieme relatie is het belangrijk om in contact met elkaar te zijn. Vaak is het zo dat in het begin van de relatie stellen veel met elkaar delen, elkaar dingen vertellen, zich prettig voelen bij elkaar en graag samen dingen doen.
Gedurende de relatie verandert de interactie zodanig dat stellen het idee hebben het contact met de ander kwijt te raken. Partners maken contact of onderhouden het contact met elkaar door verbale- en non-verbale communicatie. Wanneer een partner bijvoorbeeld probeert om contact met de ander te maken en de ander reageert daar niet op, of gaat het contact niet aan, dan voelt de ander zich afgewezen.
Dit kan zijn doordat de ander niet reageert op wat er wordt gezegd (verbaal contact) of door het ontbreken van fysieke synchroniciteit (non-verbaal contact).
Fysieke synchroniciteit, het onbewust synchroniseren van bewegingen en manieren, geeft ook een gevoel van verbondenheid, het ondersteunt het gesprek en mensen zijn in contact met elkaar. Dit ervaren stellen als prettig en wordt niet eens altijd bewust gesignaleerd. Onbewust beseffen mensen of ze wel of niet in contact zijn met de ander.
Probeer er dus op te letten dat jullie met elkaar in contact zijn en blijven. Wanneer je merkt dat dat niet meer zo is, laat een relatietherapeut dan met jullie meekijken en helpen om het contact te herstellen.
(uit afstudeerscriptie Positieve en negatieve interactiepatronen in samenhang met tevredenheid in de relatie - Cocky Keijzer)
Tip 39 - Boekentip: Liefdesbang
Liefdesbang (geschreven door Hannah Cuppen). Het beschrijft o.a. de kenmerken, waar het vandaan komt en ook hoe je ermee om kunt gaan. Een aanrader!
Tip 40 - Zelfliefde
Heb ik een open of een gesloten hart?
Heb je de moed om te kiezen voor liefde, ook al doet je partner dat niet. Hou je op dit moment van jezelf?
Welke gedachte of welke handeling kun jij voor jezelf doen wat getuigd van zelfliefde?

Tip 41 - Soms een beetje moeite met dichtbij zijn
Tip 42 - Bindingsangst of Verlatingsangst?
Vaak zoeken partners met bindingsangst, partners met verlatingsangst op en vice versa. Vreemd genoeg matchen ze regelmatig omdat een veilige hechting maken niet goed lukt.
Tip 43 - De dynamiek van afstand en nabijheid
Tip 44 - Boekentip: Omgaan met hechtingsproblemen van Pieternel Dijkstra
Bindings-en verlatingsangsten hebben te maken met hechtingproblemen.
in dit boek komen de oorzaken, gevolgen en behandelmogelijkheden van hechtingsproblemen aan de orde. Wat is hechten?
Op welke manier kun je dat doen?
Je kunt leren om op een gezonde manier van iemand te houden, ook als je geen gelukkige jeugd hebt gehad. Dit boek helpt je de eerste stap te zetten.
Tip 45 - Heb ik bindingsangst of verlatingsangst?
Ben je toch liever samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan tijd om te onderzoeken hoe dat komt Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.
Vroegere jeugdervaringen kunnen ook invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je hecht aan je partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan later last krijgen van bindingsangst of verlatingsangst.
Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin jij jezelf blijft!

Tip 46 - Wat is het ergste dat er kan gebeuren?
Tip 47 - Liefdesbang
Erg de moeite waard om te beluisteren of naar te kijken.
Het geeft veel inzicht!
je kunt het eenvoudig googelen!
Tip 48 - Boekentip: De kracht van gehechtheid
Het innerlijke vermogen ontwikkelen om diepgaande en bestendige relaties aan te gaan .
Dit boek laat zien wanneer gehechtheidswonden ontstaan en hoe we die verbroken verbinding kunnen helen. Voor herstel is een mededogend inzicht in onze eigen vroegkinderlijke relatiesjablonen nodig. Dit boel is gebaseerd op de gehechtheidstheorie en neurowetenschap. Het reikt oefeningen aan die helpen om de verbinding met ons zelf te herstellen,.
Tip 49 - Leer jezelf veilig te voelen
Tip 50 - Hechting

Tip 51 - Boekentip: Liefdesbang
Tip 52 - Ga de verbinding aan
Als je je verbonden voelt met een geliefde of goede vriend:
- sta je met meer vertrouwen in het leven
- beleef je minder pijn
- ben je gezonder
- leef je langer
Dus, hoe spannend het ook zal zijn. Ga de verbinding aan, stap voor stap. Het zal je zoveel brengen. En de ander zal blij zijn jou te mogen ontmoeten.
Tip 53 - Angst om je te binden aan een speciaal iemand
Tip 54 - Je krijgt bindingsangst van iemand met verlatingsangst
Heel wat is geweest
Ga na hoe het vroeger bij jou thuis ging toen je klein was. Als je ouders nog leven en je het aankunt is het heel helend met hen hierover in gesprek te gaan. Hoe was hun relatie? Hoe was de relatie die de ouders van je ouders hadden/hebben? Praat er met hen over en zie hoe de patronen zijn ontstaan. Vergeef je ouders hiervoor en zie ze als een gelijkwaardige volwassene, die over het algemeen naar eer en geweten heeft geprobeerd je op te voeden. Als dit niet het geval is, kijk dan toch hoe je het kunt loslaten.
Ga na wat je échte grenzen zijn
Wat vind je prettig en wat niet? Wat is in het hier-en-nu belangrijk met een nieuwe liefde en wat niet? Wat doe je omdat je het prettig vindt als volwassene of wat herhaal je als kind. Alles wat een claim op de ander legt is van vroeger, alles wat een behoefte is is van nu. Ga na wat voor strategieën je uit om in je behoefte te worden voorzien. Een behoefte komt voort uit belangrijke waarden, ga eens na wat jouw waarden in de leifde zijn om samen te zijn en je toch vrij te voelen?
Kijk naar welke relatie je kiest
Je kiest waarschijnlijk vaak een geliefde uit die kenmerken heeft van verlatingsangst. Dit maakt het daarom uitdagender. Ga na of die ander klaar is om met jou een volwassen contact aan te gaan vanuit behoeften. Als dat niet zo is, heb je met iemand anders dit pad te bewandelen. Leg het niet bij de ander neer, waar de ander jou te weinig ruimte geeft, ga jij namelijk (opr)echte verbinding uit de weg. Ga na hoe jij je veilig verbindt.
Succes en heel veel plezier en wanneer je hulp nodig hebt kan een goede relatietherapeut jou/jullie hierbij helpen.
Tip 55 - Relatieproblemen zijn individuele problemen

Tip 56 - Richt je eerst op jezelf en dan op de ander
Bij bindingsangst heeft jouw reactie met vroegere ervaringen te maken en veel minder met NU. Als je je afgewezen of eenzaam voelt, neem dan eerst de tijd om naar jezelf te kijken en te voelen wat er gebeurt. Het kan best zijn dat als je vriend leuk met een ander staat te praten, je je eenzaam voelt. Vraag je af of dat door hem komt of door jouzelf? Heb je je vroeger veilig gevoeld of niet?
Ga met jezelf aan de slag.... door te lezen, door te mediteren, door naar een therapeut te stappen. Het boek emotioneel onafhankelijk van Lindsay Gibson is echt een aanrader!
Tip 57 - Grote mond, klein hartje...
Tip 58 - Hadden jouw ouders ook bindingsangst?
Kinderen zijn net kopieer machientjes....
Neem eens een momentje om na te gaan hoe jouw ouders met elkaar omgingen. Hield 1 van de 2 soms of vaak een beetje de boot af? Wat er 1 iemand in het contact die meer uitreikte.
Er is geen goed of kwaad, merk het alleen maar op. En kijk dan of jij iets van dit gedrag hebt overgenomen (onbewust).
Tip 59 - Geef jezelf een groot compliment!
Het vergt veel moed en bereidheid om verder te kijken.
Je kan het!
Tip 60 - Ga erover in gesprek

Tip 61 - Is er wel plek voor de ander?
Was die ouder emotioneel afwezig of wees die jou af toen je je armpjes uitstak? Dan heb je daar nog iets uit te zoeken zodat je beter kunt blijven.
Tip 62 - Bindingsangst? Klopt dat wel?
Tip 63 - Hoe is je verbinding met jezelf?
Welke angsten spelen er in de relatie van jou met jezelf? Als je die aan gaat? Hoe sta je dan in de relatie met iemand anders?
Tip 64 - van Angst naar Lef
Je kunt angst verdelen in twee groepen: concrete angsten en algemene angsten.
Zelfs de moedigste mensen ter wereld zijn af en toe bang, ze weten alleen goed hoe ze daarmee moeten omgaan.
Om meer lef te krijgen, zoek je steeds een lichte mate van spanning op, maar niet meer dan dat.
Wanneer je meer lef wilt kweken, kun je dus het beste ergens tussen paniek en verveling in gaan zitten...
Dat vraagt echter een staat van energie- actie en plan.
Wanneer je daar hulp bij nodig hebt, kan ik je begeleiden in meer regie en durf pakken vanuit (zelf)vertrouwen en geloof en ervaren: dat jij dit kan!
Zet de eerste stap... dan ga je al richting LEF
Tip 65 - Acht stappen uit de bindingsangst:
1. Confronteer je angst voor afhankelijkheid. Vaak ben je je niet zo bewust van deze gevoelens en zijn het alleen vage gevoelens van neerslachtigheid, bedruktheid, angst en gespannenheid.
2. Ontferm je over jouw angst voor verwachtingen: verwachting = in beslagname 2. Slechte conflicthantering
3. Ontferm je over je angst voor afwijzing. Geringe gevoel voor eigenwaarde
4. Stap uit de slachtofferrol
5. Ontferm je over je angst voor overgave en nabijheid
6. Neem je schuldgevoelens serieus.
7. Stel de partner niet langer op de proef

Tip 66 - Kenmerken van bindingsangst
Hoe was de liefde in je gezin?
De manier waarop liefde een rol heeft gespeeld tussen je ouders, verzorgers of sleutelfiguren en hoe zij jou lief hebben gehad is bepalend voor hoe jij liefhebt. Wat herken je van vroeger? Had je een verstikkende ouder die je te weinig ruimte gaf? Dit gaat vaak samen met bindingsangst. Mogelijk herken je ook een ouder die juist afwezig was en de dynamiek tussen die twee. Ga eens na hoe dit bij jou thuis vroeger een rol speelde. Hoe ging je hiermee om?
Hoe ga jij met relaties om?
Heb je (langere) relaties gehad? Hoe verliepen die? Wat had de ander voor stijl van liefhebben? Je bent vaak geneigd om als mens met bindingsangst een ander te kiezen met verlatingsangst. Je hoopt dan de liefde te krijgen die jij nooit hebt gehad. Tegelijkertijd herken je veel van het verstikkende van de ouder die jou geen ruimte kon geven. Zo probeer je het patroon van vroeger te helen, wat daarmee niet gaat lukken. Wat was daarin helpend en wat was minder helpend? Wat heb je ervan geleerd? Deze type mensen trekken elkaar vaak aan en je wilt dit samen herkennen en er volwassen in worden. Als je nu in zo'n relatie zit dan wil je hier samen aan werken of hulp bij zoeken.
Wat kun je doen?
Lees eens een boek over hechting, liefde, bindings- en verlatingsangst. ‘Liefdesbang’ is een aanrader. Je kunt er ook vele video's over kijken en trainingen over volgen. Ga eerst herkennen welke stijl je hebt en wat voor soort mens je aantrekt. Ga eens op onderzoek uit in je eigen jeugd en relaties. Ga herkennen wat je doet. Durf eens tot tien te tellen voordat je neigt om te vluchten of durf het uit te spreken naar jezelf en daarna naar de ander. Weet dat je niet de enige bent en dat je dit kunt overwinnen. Deze patronen kunnen hardnekkig zijn dus ga absoluut middelen zoeken om jezelf erbij te (laten) helpen.
Tip 67 - Verbonden, hechting en liefde
Dit boek gaat uitgebreid in op de verschillende hechtingsstijlen.
Op basis van wetenschappelijke feiten worden voorbeelden van succesvolle en minder sucessvolle relatie uitgelegd. Met behulp van een zelftest kan je je eigen hechtingsstijl ontdekken en die van je partner. Tevens geeft het boek handvatten om aan een veilige relatie te kunnen werken.
Tip 68 - Emoties en hechting
Word je bewust van wat je als kind over emoties hebt geleerd:
• Welke emoties waren gewenst of ongewenst?
• Welke emoties werden geuit, onderdrukt, afgekeurd of verhuld?
• Hoe gingen je ouders met hun eigen emoties om?
• Hoe reageerden ze op jouw emoties?
• Welke lessen heb je hierdoor geleerd, welke overtuigingen heb je hierdoor gevormd?
Tip 69 - Ga op zoek naar de bron
Tip 70 - Het is niet met jou begonnen
Lees (of luister) Mark Wolynn: It didn't start with you/Het is niet met jou begonnen. Over eren en helen.

Tip 71 - Oefen je bindingsangst in niet romantische relaties
Soms kan een angst voor verbinding ook voelbaar zijn in de familie en met vrienden. Meestal is die angst daar een stukje minder groot. Dat maakt familierelaties en vriendschappen een goede plek om verbinding te oefenen.
Vandaar dat het inspirerend kan zijn om jezelf af te vragen; hoe kan ik mijn bindingsangst in vriendschap en bij familie leren verdragen?
Tip 72 - De volksmond versus jouw verhaal
Daarom hieronder vier vragen om eens over te peinzen:
- Wie plakte het etiket 'bindingsanst' op je?
- Waardoor denk je dat je 'bindingsanst' hebt?
- Wat is eigenlijk jouw verhaal?
- Hoe wil je dat herschrijven?
Tip 73 - Samen in een dynamiek
Tip 74 - Het angstpad
Tip 75 - Bindigsangst of verlatingsangst?
Wil je een relatie, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan tijd om te onderzoeken hoe dat komt. Wellicht ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.
Vroege jeugdervaringen kunnen ook invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je hecht aan je partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan later last krijgen van bindingsangst of verlatingsangst.
Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, kun je begrijpen waarom je steeds op de verkeerde persoon valt of waarom je nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.

Tip 76 - Zonder zelfvertrouwen kan je een ander niet vertrouwen
Bij iemand die veilig gehecht is is er de innerlijke overtuiging , dat het uiteindelijk wel zal lukken om iemand te vinden waarmee de relatie standhoudt.Dit innerlijk zelfvertrouwen is de voorwaarde om iemand anders te kunnen vertrouwen.
Tip 77 - Iedereen velangt zich te verbinden
Tip 78 - Een kwetsbare stap: ja, ik heb bindingsangst
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.
Tip 79 - Wees compassievol voor jezelf en je partner
Soms kan bepaald gedrag je moedeloos, radeloos, gefrustreerd maken, en kan het zijn dat je boos wordt, of je terugtrekt.
Probeer eens te oefenen om je echt in de ander te verplaatsen, en met heel veel compassie naar zijn/haar verleden te kijken, de weg die diegene heeft gelopen, en kijk met zachte ogen naar de ander.
We doen dingen niet expres, en als we het anders hadden gekund, hadden we het gedaan.
ALs iemand echt geen moeite doet dan is het soms beter om iemand los te laten. Succes!
Tip 80 - Van angst naar vertrouwen
Deze angst leren herkennen en met je partner bespreken is een grote eerste stap om te groeien in vertrouwen en verbondenheid.

Tip 81 - uit bindingsangst stappen
Tip 82 - Hechtingsstijlen
Toon jij je gevoelens of kies je voor de stilte?
Lees en ontdek in mijn blog de oorsprong van jouw gedrag, inclusief test.
Relatieproblemen? Kom vrijblijvend langs in mijn praktijk in Enkhuizen.
Warme groet, Kim Kromwijk-Lub
Tip 83 - Weinig woorden
"Fijn dat je er bent"
"Ik blijf bij je"
"Je hoort er bij"
Of in stilte oogcontact houden met elkaar.
Als je bindingsangst hebt kan dit heel spannend zijn, toch heb je daar waarschijnlijk juist behoefte aan.
Tip 84 - Leren door te verbinden
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.
Tip 85 - Smarttapping

Tip 86 - oude patronen kunnen binding in de weg staan
Naast bepaalde gedachten die we elke dag hebben, hebben we ook zo onze diepere gewoontes. Deze gewoontes oftewel patronen dragen we vaak ons hele leven al bij ons. Dit zijn meestal zaken die we van huis uit hebben meegekregen. Het is een vaste manier geworden om in het leven te staan. En het leven 'veilig' te maken.
Veel van die gedragspatronen zien of kennen we niet eens van onszelf. Ben jij bijvoorbeeld iemand die sneller dan gemiddeld boos wordt, dan vind je dat zelf heel normaal. Voor een ander kan het best vervelend zijn als je zo licht ontvlambaar bent. Het is dan niet de bedoeling om boos of fel over te komen, en toch zul je vaak te horen krijgen dat je niet zo snel boos moet worden. En het kan natuurlijk ook gaan om dichtklappen, stilvallen of terugtrekken..
Als je iets lastigs of heel vervelends meemaakt zijn die diepere patronen die ieder mens heeft, vaak belangrijk als houvast. Je wilt namelijk terug naar hoe het ooit (veilig) was of je denkt dat je het zo weer vertrouwd en veilig maakt. Je wilt weer het gevoel hebben dat het leven niet heel veel anders is (geworden) en dat alles weer als vanouds gaat worden.
Een eerdere heftige of vervelende ervaring zorgt ervoor dat binnenin jou een verschuiving plaatsvindt. Dan verandert er iets wezenlijks.
Er is iets in jouw omgeving veranderd én er is iets in jou anders geworden.’
Dan kan iemand, met het oude vertrouwde positieve patroon het leven weer oppakken en aan de ervaring een ander soort invulling te geven. Dit is positief gebruik maken van patronen, dan zijn ze helpend.
Er kunnen bij tegenslag echter ook ongezonde patronen opspelen. Die zullen we dan heel bewust en met aandacht moeten (h)erkennen, om ze daarna te doorbreken. Om patronen te veranderen, is het belangrijk ze in kaart te brengen. Je kan daar pas zicht op krijgen als je naar jezelf durft te kijken.
Het begint met accepteren dat je iets doet. Wijs jezelf niet af, kijk ernaar met compassie voor jezelf. Maar neem wél afstand van het gedrag dat je niet (meer) wilt. Blijkbaar heeft een bepaald patroon je vroeger heel goed geholpen. Maar toen was je kind of in een andere situatie en had je minder of in ieder geval andere mogelijkheden en verantwoordelijkheden. Waarschijnlijk heb je ook nog bepaalde overtuigingen, die je vroeger nodig had in die situatie. Bedank 'je hulp van toen' en neem er nu afscheid van ... laat het los.
Verander de overtuiging, zeg nu iets anders tegen jezelf... iets dat in het hier en nu klopt en wenselijk is!
Pas dan kun je eerlijke en passende nieuwe patronen bouwen in nieuwe relaties of gezinssituaties.
Als je daar zelf niet uitkomt, ben ik graag een stukje je gids op die weg!
M@rion
Tip 87 - Bindingsangst?
Ik ga graag dit proces met je aan.
Tip 88 - podcast over bindingsangst
Tip 89 - boekentip
Tip 90 - werken aan de oorzaak
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 200+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je ook terecht voor online relatietherapie.
In het profiel van de therapeut staat dit dan aangegeven.
Ruimte
Rouwverwerking:
Relatietherapie is hard werken
Intimiteitsproblemen:
Vergroten van emotionele intimiteit
Carola heeft ons goed geholpen
Jacqueline | Nvt | 26 okt 2023:
Zeer open en toegankelijk
Jan H. | Apeldoorn | 11 okt 2023:
Ik kreeg bij hem het gevoel mezelf te kunnen en mogen zijn
Relatietherapie Made
28 nov 2023:
Relatiecoaching Roosendaal
23 nov 2023:
Relatietherapie & Gezinstherapie Utrecht
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |