Tips bij bindingsangst

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij/zij dit weten op momenten dat hij/zij er last van heeft? Laat hem/haar dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem/haar dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem/haar het gevoel dat hij/zij vrij en autonoom is.

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn of dat je vast zit.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Bij bindingsangst kun jij je afvragen:

• Hoe ben ik gehecht vroeger?
• Heb jij te snel afscheid genomen? 
• Ben je te snel op eigen benen komen te staan?
• Waar ben jij nog gebonden? 
• En wat heb je daar verloren?

Vaak heb je nog iets op te halen om werkelijk vrij te zijn en je echt opnieuw te kunnen verbinden. Deel dit met je dierbare(n).

Een goede therapeut kan je bij deze zoektocht helpen.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst.

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.

Bindingsangst is een angst die van heel diep weg komt. Mijn ervaring met deze angst is dat de persoon die dit voelt geneigd is in het hier en nu te zoeken naar redenen voor die angst.

 

In relatie tot de ander zijn er telkens dingen die niet goed genoeg zijn, waardoor je redenen hebt je niet te hoeven verbinden met deze persoon.

 

Wat belangrijk is, is dat je beseft dat deze angst weinig te maken heeft met de persoon waar je je wel of niet meer durft te verbinden. Deze angst zit dieper en heeft te maken met de wijze waarop je gehecht bent aan je opvoeders. Hij komt dan ook tevoorschijn bij iemand die heel dicht bij je staat.

 

Durf de angst gewoon te voelen en toe te laten, ook in bijzijn van die ander, maar probeer niet toe te geven aan de neiging al die zogenaamde redenen te geloven waardoor jij een reden hebt om af te haken.

 

Het kan een slopend proces zijn, maar het is iets waar je een keer doorheen moet, wil je je langdurig verbinden met iemand. Het is de moeite waard! Sterkte hierin!

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Wanneer je bindingsangst hebt, kan je gaan twijfelen of de angst, benauwdheid die je ervaart in het contact met je partner te maken heeft met je angst om te binden of te maken heeft met tekortkomingen van je partner.

Wat je vaak kan gaan doen is eigenschappen die je minder vind aan je partner zo gaan uitvergroten, dat je denk dat dit de oorzaak is van wat je voelt.

Mijn ervaring als therapeut is vaak dat dit niet het geval is.

Er is wel ooit sprake geweest van verliefdheid / gek zijn op elkaar. Dit gevoel is alleen enorm uitgedoofd door alle angst die er daarna bij is komen kijken.

Gevaar is dat je je relatie verbreekt omdat je gelooft dat je partner de oorzaak is van je benauwdheid/angst/weerstand.

Belangrijk voor je is om niet mee te gaan in deze gedachtestroom, maar je te focussen op je innerlijke herstel. Wat heeft gemaakt dat je je zo lastig kan hechten aan iemand die zo dichtbij komt.

De enige weg naar herstel is er doorheen.. te durven binden op jouw tempo, binnen jouw grenzen.

In ons verlangen naar verbinding komt zo gemakkelijk de ander in beeld en kun je zo ervaren dat je in dat contact tekortschiet. Er is veilige grond en voor die beweging ga je terug naar je zelf. Eerst wezenlijk contact leren maken met alles in jezelf, dan volgt het contact met die ander als vanzelf en zul je juist vertrouwen ervaren (i.p.v. angst) om jij voelt wat er speelt.

Kwetsbaarheid:
Als er geen ruimte was voor verdriet en angst, zullen we deze gevoelens niet makkelijk laten zien en ons eerder verschuilen achter een sterk en stoer masker. Kwetsbaarheid zorgt voor toegankelijkheid. Ons hart gaat ervan open. We laten ons zien in onze menselijkheid.

Oefening: Laat je raken
Ga op zoek naar zachtheid, bijvoorbeeld in de natuur, in de kunsten. Welke muziek raakt je gevoelige snaar?

Laat je ontroeren door een kind, een dier, de natuur of door een lief woord van iemand. Wees zacht voor jezelf. Focus de komende 2 weken op zachtheid en ontroering. Laat je hart zacht worden en wees mild voor jezelf.

Zoek actief naar manieren om je hart te beroeren.
Schrijf op wat je het meest heeft geraakt.

Bindingsangst draag het verlangen in zich te binden.

Bij bindingsanst zien we vaak de volgende beweging 'ik wil wel, maar ik durf niet en daarom duw ik weg, maar blijf ik toch weer grijpen'.

En hoe is de verbinding met jezelf? Vaak lijkt het erop dat iedere keer dat je in verbinding bent met jezelf een ander bij je kan komen, waarna je direct jezelf verliest. Waarom? Omdat je denkt dat een ander van alles van je moet. Dat is ook het moment dat je de ander weer wegduwt. Zoals Vera Helleman zegt:

"Je geeft eigenlijk steeds de leiding over je eigen leven weg aan die ander, vanuit een lijst van ideeen die het concept 'relatie' voor jou heeft en pakt het daarna weer terug door die ander weg te duwen. "

Je bent bang om jezelf te verliezen. Bindingsangst vraagt dus van jou om bij jezelf te blijven.

Ga op onderzoek en maak een lijst van wat jij denkt dat er van jou verwacht wordt in een relatie en waarom die ander het recht zou hebben om jouw leven te bepalen. Doorbreek die overtuiging door de verantwoordelijkheid voor jouw leven te nemen: in verbinding met jezelf.

We hebben de volgende boekentips:

 

• Liefdesbang
• Hou me vast
• Verslaafd aan liefde
• Meesterschap in liefde
• Lijden, Creëren, Mindful leven

Het boek "Liefdes bang" van Hannah Cuppen is een aanrader als je meer inzicht wilt verkrijgen in verlatingsangst en bindingsangst.
Met grote helderheid en openheid laat zij zien welke stappen je kunt zetten richting meer eigenwaarde, zelfliefde en verbinding.

Onze collega Hannah Cuppen (eerder genoemd) is los van dat ze goede praktische leerzame nuttige boeken (o.a Liefdesbang + Werkboek Liefdeskunst) heeft geschreven een deler. Kijk op haar website voor 3 helpende gratis lessen met o.a visualisatie en meditatie.

Soms lijkt het wel of iedereen meent veel van psychologie af te weten. Er wordt vrijuit gestrooid met etiketten waar mensen zichzelf of de ander mee typeren. Bindingsangst is er zo één. Bindingsangst als echte 'verstoring' komt uit je kindertijd weg. In relaties maak ik veel meer mee dat de relatie is vertroebeld en daarmee het vertrouwen ondergraven. Er is dan geen sprake van bindingsangst, maar van noodzakelijk je zelf beschermen. Dat is niet altijd nuttig, maar zo werkt het in ons brein. Je hebt dan geen bindingsangst maar samen werk te doen in je relatie. En dat werk is vertrouwen opbouwen met elkaar door zorgvuldig zijn in wat je doet en nalaat en verantwoording te nemen voor datgene wat je met elkaar opbouwt en afbreekt. Het etiket kan je verlammen in de zin van 'ik heb nu eenmaal bindingsangst'. Als je het plaatst in je relatiedynamiek krijg je perspectief: hier kunnen we samen wat aan doen. Hier kunnen we samen uitkomen!

Iets in jou wil ook samenzijn en iets weerhoud je. Weleens gedacht dat er iets uit jouw familiegeschiedenis om aandacht vraagt?
Lees (of luister) Mark Wolynn: It didn't start with you/Het is niet met jou begonnen. Over eren en helen.

Met je partner, vrienden en/of therapeut. Angst is vaak gekoppeld met schuld en schaamte en dat blokkeert je. Praten helpt om in beweging te komen en angst aan te gaan!

Geef jezelf en/of je partner een groot compliment voor het feit dat jullie bereid zijn om je bindings angst of verlatings angst aan te kijken.
Het vergt veel moed en bereidheid om verder te kijken.
Je kan het!

Als je een etiket krijgt met 'bindingsangst' kan het zo zijn dat je denkt dat je een groot probleem hebt. Maar de vraag is waar komt het vandaan dat je je moeilijk met een ander kunt verbinden. Veelal zal dat te maken hebben met ervaringen dat anderen vroeger en/of nu jou grenzen niet respecteren en - tegelijkertijd - dat jij het laat gebeuren dat anderen over je grenzen heen gaan. Het is eerste wat je nodig hebt is dan veiligheid: het gevoel dat je zelf kunt bepalen waar jou grenzen liggen en dat leren toepassen. Dat vraagt van je partner dat hij/zij leert met je af te stemmen voordat hij/zij met wensen verhalen of verwijten komt. Het vraagt van jou om te leren je bewust te zijn waar je de ander te veel binnen laat en over je grenzen laat gaan. Zo kan 'bindingsangst' je motiveren om elkaar's grenzen te respecteren.

Bindingsangst kan je helpen om voorzichtige stappen te zetten en bij je gevoel te blijven en te herkennen wat wel of niet goed voor je is.

Als je de angst echter de overhand laat nemen, kan hetzelfde gevoel tegen je werken.

Als je daarmee niet uit de voeten kan, is het goed om even ondersteuning te zoeken.

Bij bindingsangst kan je jezelf helemaal uitvragen:

• wat gebeurt er als ik bij deze partner blijf?
• op jouw antwoord kan je weer vragen:
• wat gebeurt er dan? en dan? en dan?

net zolang tot je het in het absurde hebt getrokken.

Vraag jezelf dan af: wat gebeurt er als ik afscheid neem van deze partner?

Bindingsangst? ... of is 't het 'gewoon' niet?

Niet iedereen die niet zo happig is zich te binden heeft meteen bindingsangst. Soms voel je van binnen dat het HET gewoon niet is, of zijn er dingen aan je partner waarvan je denkt: Trek ik dat wel de komende 40-50 jaar? Past dat wel bij mij?

Een dergelijk intuïtief gevoel kan lastig zijn, want het laat zich vaak niet goed omschrijven. Of je wilt graag een relatie dus dat stemmetje in je achterhoofd komt heel ongelegen. Of je hebt al A gezegd en B en C, dus dan moet je toch ook D ...?

Echte bindingsangst is als je van binnen voelt "Yes, dit wil ik, dit is tof, dit is gaaf, dit wil ik niet missen, maar oh jee wat komt er nu allemaal op mij af en wat betekent dat allemaal en wat verandert er daardoor allemaal in mijn leven?"

Bindingsangst is niet: "Nou laten we het maar rustig aan doen, want ik weet het allemaal nog niet zo." Dan ben je gewoon niet zo zeker van je partnerkeuze. En dat is je goed recht.

Het boek "Verbonden, hechting en liefde", van Amir Levine en Rachel Heller is een prachtig boek waarin helder uitgelegd wordt hoe je hechtingsstijl je relatie kan bepalen.

Waar je angsten vandaan komen maar vooral hoe er mee om te gaan, wat je valkuilen zijn en hoe je (wel) een gezonde relatie kunt krijgen en behouden.

In het boek kun je tevens onderzoeken door middel van vragenlijsten welke hechtingsstijl je hebt en wat de hechtingsstijl van je partner is. Dit boek was voor mij een eye-opener terwijl ik al meerdere boeken heb gelezen over dit onderwerp.

Ik gebruik het dan ook graag in mijn praktijk bij relatietherapie.

Grenzen aangeven is heel belangrijk.

 

Als je dit niet doet, kan het zijn dat de partner ze overschrijd, soms is het een dunne scheidslijn.
En er niet veel voor nodig.

Grens overschrijdend gedrag komt vaak voor, terwijl het niet nodig is als je maar duidelijk genoeg bent.Dit is van cruciaal belang.

Oogcontact
Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.

Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.

Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.

Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

ACT moedigt aan om te handelen op basis van je waarden in plaats van je angsten. Wil je een liefdevolle en betrouwbare partner zijn? Dan betekent dat soms dat je dingen doet die spannend voelen, maar bijdragen aan wat echt belangrijk is voor jou.

👉 Oefening: Bedenk drie waarden die je wilt nastreven in je relatie, zoals openheid, vertrouwen of groei. De volgende keer dat bindingsangst opkomt, vraag jezelf af: “Wat zou ik doen als ik vanuit mijn waarden zou handelen in plaats van mijn angst?” Dit helpt je om bewustere keuzes te maken.

IBCT kijkt naar relatiepatronen en helpt stellen om minder reactief te zijn. Bindingsangst kan een patroon creëren waarin de ene partner steeds meer bevestiging zoekt en de ander zich juist terugtrekt. Dit patroon doorbreken begint bij bewustwording.

👉 Oefening: Bespreek met je partner wat er gebeurt als jij je overweldigd voelt. Gebruik ‘ik’-zinnen, zoals: “Als het te serieus wordt, voel ik me soms verstikt en dan trek ik me terug, maar dat betekent niet dat ik je niet waardeer.” Dit zorgt voor begrip in plaats van verwijten.

Veel mensen met bindingsangst trekken zich terug als een relatie intiemer wordt. Dit voelt als opluchting op korte termijn, maar versterkt de angst op lange termijn. ACT leert je om ongemak te verdragen zonder direct te handelen, en IBCT helpt om dit samen met je partner te bespreken.

👉 Oefening: Voel je de drang om afstand te nemen? Pauzeer even. Neem een paar diepe ademhalingen en vraag jezelf af: “Wat gebeurt er als ik mijn angst even laat zijn, zonder erop te reageren?” Dit helpt je om je gedrag niet automatisch door angst te laten bepalen.

Bindingsangst is geen ‘fout’ in jou, maar een natuurlijke reactie van je brein om je te beschermen tegen pijn of verlies. Vanuit ACT weten we dat vermijden van moeilijke gevoelens (zoals angst) ze alleen maar sterker maakt. IBCT helpt om deze angst samen met je partner te begrijpen en te accepteren als onderdeel van jullie relatie.

👉 Oefening: Schrijf een korte brief aan je bindingsangst, alsof het een oude bekende is. Erken de bescherming die het je biedt, maar leg ook uit hoe het je soms tegenhoudt. Dit helpt om er met meer compassie naar te kijken in plaats van ertegen te vechten.

Iedereen loopt mentale schade op in het leven. Misschien kreeg je weinig liefde en aandacht, misschien was het teveel bezorgdheid van ouders. Misschien werd je buitengesloten, gepest, onderschat of bekritiseerd. Misschien hoorde je steeds: wees op je hoede, mensen zijn niet te vertrouwen..
Die oude pijn en ervaring draag je met je mee en bepaalt vaak nu nog (dagelijks) je gedrag en de keuzes die je maakt.
In de Transactionel Therapie (TA) spreken we van 'je script'
Jouw persoonlijke verhaal gebaseerd op beleving. Dit verhaal start met oude kinderlijke indrukken en inprenting van feiten uit je levensverhaal. De feiten en de geschiedenis kun je niet veranderen; de beleving echter wel. Ons huidige gevoel is veelal gebaseerd op interpretatie van toen en opgeslagen Kind herinneringen. Wanneer je in je Volwassen leven, opnieuw vanuit de Volwassene die je nu bent, terug kan kijken op je leven en in het NU een eigen besluit kan nemen voor de toekomst, kan je los komen van die oude pijn. En kan je leven, je relatie, je volgende stap een eerlijkere en andere keuze worden. Als je daar hulp bij zoekt, kan een ervaren therapeut coach daar waardevolle ondersteuning in bieden.

Oefen mindfulness meditatie: Door regelmatig mindfulness-meditatie te beoefenen, kun je meer in contact komen met je eigen gedachten en emoties. Dit kan je helpen om beter te begrijpen waar je bindingsangst vandaan komt en hoe deze zich manifesteert in je dagelijkse leven. Probeer elke dag een paar minuten stil te zitten, je ademhaling te volgen, en je gedachten en gevoelens zonder oordeel op te merken.

Consistentie in deze praktijk kan je helpen om je angsten te verminderen en je meer open te stellen voor relaties. Als je het gevoel hebt dat je extra ondersteuning nodig hebt, kan het ook nuttig zijn om met een therapeut te praten die gespecialiseerd is in angst en relaties.

Effectief Omgaan met Bindingsangst

Bindingsangst kan een echte uitdaging zijn in relaties. Een praktische stap die je vandaag kunt nemen, is om open communicatie te bevorderen. Probeer eerlijk te zijn over je gevoelens en angsten met je partner. Dit kan helpen om een basis van vertrouwen en begrip te creëren, waardoor jullie samen sterker staan.

Wil je meer tips en begeleiding? Neem contact met me op voor een persoonlijk consult!

En dat kun je misschien vergroten door het lezen van het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen

Als je een angst hebt om je te binden, kan het zijn dat je in het verleden te maken hebt gehad met een ongezonde (trauma)bonding.
Dit kun je met een therapeut uitzoeken zodat je in staat kunt zijn tot de gezonde variant: verbinding.

Er wordt al vele jaren onderzoek gedaan naar eenzaamheid. We kunnen vijf dimensies onderscheiden in de ervaring van eenzaamheid:

1. Emotionele nood
Je ervaart een knagende pijn, gekwetstheid en ongerustheid. Het voelt alsof je hart breekt.

2. Sociaal onvermogen en vervreemding.
Je bent bang niet goed genoeg te zijn voor anderen. Je voelt je ontoereikend, genegeerd en niet gewaardeerd.

3. Interpersoonlijke isolatie
Je denkt dat je door niemand geliefd bent, dat je geen betekenisvolle hechte of romantische relaties hebt en er eigenlijk voor niemand toe doet.

4. Zelfvervreemding
De ervaring alsof je lichaam gescheiden is van je geest. Dit kan een beschermingsmechanisme zijn; op deze manier voel je de brandende pijn van eenzaamheid niet.

5. Groei en ontdekking
Dit gaat over de mogelijkheid dat je je als mens kunt ontwikkelen door de ervaring van eenzaamheid. Je kunt ontdekken dat je sterker bent dan je dacht. Of dat je meer manieren tot je beschikking hebt om met een moeilijke situatie om te gaan. Ook kan het zijn dat je bepaalde relaties opnieuw gaat waarderen. Of dat je jezelf en de wereld beter gaat begrijpen.

Wanneer je hulp nodig hebt om verder te komen (bij het gevoel van (teveel) eenzaamheid), kan een therapeutische coaching een belangrijke positieve stap bieden! Zoek de coach die bij je past.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, dan trek je vaak iemand aan met verlatingsangst. Ook kan het voorkomen dat je bij de ene partner last hebt van bindingsangst en bij een volgende partner van verlatingsangst en dat je partner dan bindingsangst heeft, omdat dit elkaar aantrekt.

Wat zo mooi is, is dat je hierdoor elke keer een uitnodiging krijgt om hier zelf mee aan de slag te gaan, omdat je partner je triggert.
Het geheim van een goede relatie begint bij jezelf. Wanneer je last hebt van bindingsangst en je zelf je verantwoordelijkheid neemt over jouw emoties en gevoelens, en te ontdekken hoe de bindingsangst is ontstaan en wat je hiermee kunt doen, zal uiteindelijk je relatie ook steeds beter worden.
Bindingsangst is vaak ontstaan vanuit je hechtingsrelaties van vroeger. Met (professionele) hulp, kun je hier zicht op krijgen, en hier iets mee doen, zodat het niet langer je huidige relaties in de weg hoeft te staan.

Durf jij je angst te voelen die van heel diep uit je komt? Of ben je geneigd steeds maar op zoek te gaan naar waarom je die angst voelt zodat je het zo snel mogelijk weer kwijt bent? Dat lijkt heel logisch.

Je wilt dichtbij je partner zijn maar steeds als het hij/zij te dichtbij komt dan sluit jij je af. Deze angst of bindingangst heeft te maken met de hele vroege hechting met je ouders. Daar voelde jij (ook als dat niet hun bedoeling was) je niet veilig. Je hebt je uit veiligheid toen afgesloten voor je eigen gevoelens om zo niet die angst van alleen voelen te ervaren.

De weg vooruit nu is dat je bij iemand bent waar je je het meest veilig voelt en dan de angst durven voelen. Niet meer wegstoppen maar het wel voelen. Want die angst heeft jou iets te vertellen en als er een veilig iemand bij je is kan je gaan ervaren hoe het is om angstig te zijn en toch veilig. Stap voor stap gaat de angst dan verdwijnen.

Ik gun je dat je bij een veilige partner of vriendin dit mag ervaren.

Een veilig gehecht mens zal bij het aangaan van een relatie altijd in het achterhoofd houden dat deze kan stuklopen, hoe akelig dit ook is!. Maar bij iemand met bindingsangst heerst er een diep en meestal onbewust gevoel dat hij/zij dit niet kan overleven. De beste strategie is dan om een veilige afstand te houden, om het nooit zover te laten komen.
Bij iemand die veilig gehecht is is er de innerlijke overtuiging , dat het uiteindelijk wel zal lukken om iemand te vinden waarmee de relatie standhoudt.Dit innerlijk zelfvertrouwen is de voorwaarde om iemand anders te kunnen vertrouwen.

Bindigsangst of verlatingsangst?

Wil je een relatie, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan tijd om te onderzoeken hoe dat komt. Wellicht ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.

Vroege jeugdervaringen kunnen ook invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je hecht aan je partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan later last krijgen van bindingsangst of verlatingsangst.

Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, kun je begrijpen waarom je steeds op de verkeerde persoon valt of waarom je nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.

"Er zijn twee manieren van hechten: vanuit vreugde of vanuit angst. De band die daardoor ontstaat, bepaalt veel in ons leven. Je kunt tegelijk angst en liefdesbanden ontwikkelen. Als je een vreugdeband ontwikkelt hecht je je aan iemand bij wie jij je veilig voelt. De basis van je leven is vertrouwen. Je bent zeker van jezelf en van de ander. Als je geleerd hebt om vanuit angst te hechten, ontwikkel je een band waarin je nooit helemaal zker bent hoe de ander over je denkt of voelt. Je voelt je vaak onveilig of onrustig. Je kijkt de wereld in vanuit angst, want je hersenen zijn getraind om te zoeken naar wat het engst is in je omgeving. Er is als het ware een route aangelegd in je hersenen: het angstpad. Het angstpad kan veranderen in een vreugdepad. Tijdens het proces van nieuwsgierig ontdekken en begrijpen van je eigen angstpad, een proces van leren praten (en stoppen met verwijten), elkaar begrijpen en liefdevol omarmen, ontwikkel je nieuwe vreugdepadden. Hoe meer vreugde hoe minder angst." Uit het boek: Een leuk stel van Elly van den Berg-Ijmker

Bindingsangst en verlatingsangst gaan vaak hand in hand. Dat wil zeggen; je trekt vaak een partner aan die het tegenovergestelde heeft. Dit maakt de angst dus sterker. Het kan ook zijn dat het in de loop van de relatie ook nog om gaat draaien; degene met bindingsangst krijgt verlatingsangst en andersom. Je treft elkaar niet voor niks in een relatie en het is dus een kans om met elkaar uit deze dynamiek te komen en volledig op elkaar te kunnen bouwen zonder angst. Een relatietherapeut kan daarbij heel erg behulpzaam zijn.

In de podcast "Fajah onderzoekt de liefde" zijn 10 afleveringen die in het teken staan van bindingsangst. Fajah interviewt verschillende deskundigen met allemaal een eigen perspectief. Vooral het interview met Els van Steijn en Hannah Cuppen geeft veel inzicht over deze angst. Aanrader!!

Laat ik de hand eest in eigen boezem steken: door marketing en psychologen is er veel geschermd met etiketten. Misschien is er daardoor een tendens ontstaan waardoor in de volksmond ook steeds sneller met etiketten gestrooid wordt. Hierdoor gebeurd het soms dat wanneer we onszelf blootgeven over relaties, er nogal eens een etiket 'bindingsangst' wordt geplakt. Is dat wel terecht? En wordt het na het pakken van het etiket eigenlijk nog wel geluisterd naar jouw verhaal?

Daarom hieronder vier vragen om eens over te peinzen:
- Wie plakte het etiket 'bindingsanst' op je?
- Waardoor denk je dat je 'bindingsanst' hebt?
- Wat is eigenlijk jouw verhaal?
- Hoe wil je dat herschrijven?

De meeste mensen die bindingsangst ervaren, hebben vooral in hun liefdesrelaties problemen. Vandaar dat het logisch is om hun angst in die relaties in de ogen te kijken. Tegelijkertijd is dat vaak eng en lastig.

Soms kan een angst voor verbinding ook voelbaar zijn in de familie en met vrienden. Meestal is die angst daar een stukje minder groot. Dat maakt familierelaties en vriendschappen een goede plek om verbinding te oefenen.

Vandaar dat het inspirerend kan zijn om jezelf af te vragen; hoe kan ik mijn bindingsangst in vriendschap en bij familie leren verdragen?

Bindingsangst is ergens ontstaan. Dat komt niet zomaar uit te lucht vallen. Het kan helpen om diegene met bindingsangst op zoek te laten gaan naar de oorzaak. Waar komt het vandaan? Welke situaties, ervaringen of herinneringen dragen hier aan bij? Maak eens een grafiek. Met op de onderste as alle gebeurtenissen die hieraan bijgedragen hebben en geef middels de verticale as aan hoe hoog je de spanning ervaren hebt rondom die situatie, ervaring of herinnering. Komen er nog verrassingen tevoorschijn?

Word je bewust van wat je als kind over emoties hebt geleerd:

• Welke emoties waren gewenst of ongewenst?
• Welke emoties werden geuit, onderdrukt, afgekeurd of verhuld?
• Hoe gingen je ouders met hun eigen emoties om?
• Hoe reageerden ze op jouw emoties?
• Welke lessen heb je hierdoor geleerd, welke overtuigingen heb je hierdoor gevormd?

Boekentip: Verbonden, hechting en liefde van Amir Levine Rachel Heller

Dit boek gaat uitgebreid in op de verschillende hechtingsstijlen.
Op basis van wetenschappelijke feiten worden voorbeelden van succesvolle en minder sucessvolle relatie uitgelegd. Met behulp van een zelftest kan je je eigen hechtingsstijl ontdekken en die van je partner. Tevens geeft het boek handvatten om aan een veilige relatie te kunnen werken.

Heb jij ook de neiging om als iemand écht dichtbij komt weg te rennen? Merk je dat je afstand neemt als je je echt begint te verbinden? Heb je tijd voor jezelf nodig en beklemt de gedachte of het gevoel je om steeds met een ander samen te zijn terwijl je dit tegelijkertijd ook wel wilt? Dan heb je kenmerken van bindingsangst.



Hoe was de liefde in je gezin?

De manier waarop liefde een rol heeft gespeeld tussen je ouders, verzorgers of sleutelfiguren en hoe zij jou lief hebben gehad is bepalend voor hoe jij liefhebt. Wat herken je van vroeger? Had je een verstikkende ouder die je te weinig ruimte gaf? Dit gaat vaak samen met bindingsangst. Mogelijk herken je ook een ouder die juist afwezig was en de dynamiek tussen die twee. Ga eens na hoe dit bij jou thuis vroeger een rol speelde. Hoe ging je hiermee om?

Hoe ga jij met relaties om?

Heb je (langere) relaties gehad? Hoe verliepen die? Wat had de ander voor stijl van liefhebben? Je bent vaak geneigd om als mens met bindingsangst een ander te kiezen met verlatingsangst. Je hoopt dan de liefde te krijgen die jij nooit hebt gehad. Tegelijkertijd herken je veel van het verstikkende van de ouder die jou geen ruimte kon geven. Zo probeer je het patroon van vroeger te helen, wat daarmee niet gaat lukken. Wat was daarin helpend en wat was minder helpend? Wat heb je ervan geleerd? Deze type mensen trekken elkaar vaak aan en je wilt dit samen herkennen en er volwassen in worden. Als je nu in zo'n relatie zit dan wil je hier samen aan werken of hulp bij zoeken.



Wat kun je doen?

Lees eens een boek over hechting, liefde, bindings- en verlatingsangst. ‘Liefdesbang’ is een aanrader. Je kunt er ook vele video's over kijken en trainingen over volgen. Ga eerst herkennen welke stijl je hebt en wat voor soort mens je aantrekt. Ga eens op onderzoek uit in je eigen jeugd en relaties. Ga herkennen wat je doet. Durf eens tot tien te tellen voordat je neigt om te vluchten of durf het uit te spreken naar jezelf en daarna naar de ander. Weet dat je niet de enige bent en dat je dit kunt overwinnen. Deze patronen kunnen hardnekkig zijn dus ga absoluut middelen zoeken om jezelf erbij te (laten) helpen.

Acht stappen uit de bindingsangst:

1. Confronteer je angst voor afhankelijkheid. Vaak ben je je niet zo bewust van deze gevoelens en zijn het alleen vage gevoelens van neerslachtigheid, bedruktheid, angst en gespannenheid.

2. Ontferm je over jouw angst voor verwachtingen: verwachting = in beslagname 2. Slechte conflicthantering

3. Ontferm je over je angst voor afwijzing. Geringe gevoel voor eigenwaarde

4. Stap uit de slachtofferrol

5. Ontferm je over je angst voor overgave en nabijheid

6. Neem je schuldgevoelens serieus.

7. Stel de partner niet langer op de proef

We weten vaak heus wel dat niet al onze angsten even rationeel zijn, maar dat maakt het angstige gevoel niet minder heftig.
Je kunt angst verdelen in twee groepen: concrete angsten en algemene angsten.
Zelfs de moedigste mensen ter wereld zijn af en toe bang, ze weten alleen goed hoe ze daarmee moeten omgaan.
Om meer lef te krijgen, zoek je steeds een lichte mate van spanning op, maar niet meer dan dat.
Wanneer je meer lef wilt kweken, kun je dus het beste ergens tussen paniek en verveling in gaan zitten...

Dat vraagt echter een staat van energie- actie en plan.
Wanneer je daar hulp bij nodig hebt, kan ik je begeleiden in meer regie en durf pakken vanuit (zelf)vertrouwen en geloof en ervaren: dat jij dit kan!
Zet de eerste stap... dan ga je al richting LEF

Hoe is je verbinding met jezelf?
Welke angsten spelen er in de relatie van jou met jezelf? Als je die aan gaat? Hoe sta je dan in de relatie met iemand anders?

In de loop van jaren kun je in je relatie stapje voor stapje steeds verder uit elkaar groeien. Vaak ontstaat een patroon waarbij de ene partner steeds op de deur klopt en de ander het contact afhoudt. Omdat iedereen tegenwoordig meent psycholoog te zijn kan je dan zomaar het etiket 'je hebt bindingsangst' opgeplakt krijgen. Maar klopt dat. Bindingsangst is een probleem met wortels uit je kindertijd. Dat is wat anders als je onvermogen om open te zijn naar de ander omdat je keer op keer daarbij de deksel op je neus heb gekregen door commentaar, afwijzing of anderszins. In dat geval is geen sprake van bindingsangst maar heb je een probleem in je relatie. Daar is wat aan te doen. Als het lang speelt is hulp wel te adviseren. Als je het zelf kon oplossen had je het al gedaan.