Relatietips - Tips voor een goede relatie

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Maak tijd voor elkaar vrij om samen te zijn
Het samen "quality time" doorbrengen is belangrijk om een gezonde relatie te houden.

Zorg ervoor dat er regelmatig ruimte is om samen te zijn, iets leuks te doen, of iets waar jullie gelukkig van worden.

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.

Recept voor licht en lucht

Wil je een middel dat altijd werkt om licht en lucht in je relatie te brengen? Ga er dan vanaf nu op letten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner. Dat mag ook iets heel kleins zijn.

Maar zet je ertoe er iets over te zeggen. Dat is in het begin niet altijd makkelijk. Doe het toch, iedere dag opnieuw en je zult verbaasd zijn over het effect.

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

Besef dat je partner niet je rivaal maar je bondgenoot is. Met andere woorden kijk naar hoe jullie het zo fijn mogelijk kunnen krijgen voor beiden!

Plan een ritueel in je relatie dat je dagelijks kunt uitvoeren en waarmee je je partner laat zien hoe belangrijk hij / zij voor je is.
Deel dit met je partner.

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

 

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

 

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Zend positieve signalen uit naar je partner in plaats van te zitten wachten op die van de hem/ haar.

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

" De psycholoog Erik Erikson stelde dat je 10 jaar of 10.000 uur nodig hebt om je te kunnen ontwikkelen en om ergens heel goed in te worden."

Dat geld misschien ook wel voor een goede veilig gehechte relatie?

10.000 uur van pure interesse om de ander beter te leren kennen.
Hoeveel uur steek jij werkelijk in jouw relatie?

Zonder dat je telefoneert, echt luistert en hoort wat de ander zegt, enzovoort, enzovoort. Kortom ontwikkel jouw relatie!

"Mijn geliefde en ik hebben besloten om een einde te maken aan onze serieuze relatie. Nu kunnen we eindelijk met elkaar lachen."

De kracht van waardering.
Er blijkt een duidelijke relatie te zijn tussen tevreden zijn met je relatie en de mate waarin partners elkaar waarderen. Om te beginnen kun je eens een week lang de leuke kanten van de ander bijhouden.

 

Of wat zou je aan hem/ haar missen als je zonder diegene verder moest? En wat vond je vroeger zo leuk aan hem/ haar? Vertel dat vervolgens aan je partner!

Partners hebben verschillende behoeften op allerlei gebieden.

 

Als je samenleeft ontkom je er niet aan om je soms aan te passen. Naarmate de behoeftes meer verschillen zal dat vaker het geval zijn.

 

Hierdoor kan een patroon ontstaan waarbij de een zich ter wille van de lieve vrede meer aanpast dan de ander. Dit patroon kan maken dat de intimiteit uit een relatie vermindert of verdwijnt.

 

De partner die zich teveel aanpast raakt hierdoor op den duur het plezier kwijt in de relatie en de partner aan wie wordt aangepast, ontwikkelt een schuldgevoel dat eveneens intimiteit in een liefdesrelatie in de weg staat.

 

Door weer ieders eigen behoeften te erkennen en behartigen en de confrontatie aan te gaan daar waar deze verschillen, kan dit patroon worden doorbroken en de intimiteit weer terugkomen.

 

Daarvoor is het nodig om een risico te durven nemen dat het misschien niet lukt om de verschillen te overbruggen. Dat kan spannend zijn maar zonder dat risico te nemen verdwijnt op den duur intimiteit uit een partnerrelatie.

Wees bereid om de eerste stap te zetten om een discussie niet te laten escaleren. Vaak voel je dat er een punt is van 'daar gaan we weer'. Probeer je daar steeds eerder van bewust te zijn.

 

Benoem dat moment en zie het als een time- out. Neem even letterlijk wat afstand zodat de spanning kan afnemen. Spreek af dat je op een later moment er op terugkomt en hou je daar ook aan.

Accepteer verschil van mening. Niet iedereen kan dezelfde mening hebben. Dit zegt niets over de persoon. Het is maar een mening.

Zorg ervoor dat je je relatie niet als vanzelfsprekend beschouwt.

 

Neem tijd voor elkaar en blijf samen dingen doen waar jullie samen van genieten.

 

Een oefening die kan helpen om dit in praktijk te brengen is om ieder drie (of meer) activiteiten te noemen die je graag met de ander wilt doen en bv af te spreken om elke week om de beurt een van deze activiteiten te gaan ondernemen.

Het boek van Jeffrey Wijnberg: " Horken en Heksen" is een komische kijk op de strijd tussen de seksen. Het is geschreven in de provocatieve stijl, een aanrader voor iedereen die zijn relatie wil verbeteren.

Gebruik je telefoon niet als wekker maar leg hem in een andere kamer aan de oplader, dat is beter voor het inslapen, maar ook voor je sexleven.

Hoe pak je problemen in je relatie op een constructieve manier aan?

Als er om de kleinste dingen irritaties ontstaan, is dat een duidelijk signaal van onvrede. Ga dat signaal niet langer uit de weg. Doe er je voordeel mee.

Plan een gesprek samen. Een van jullie moet het initiatief nemen om een rustig moment te vinden. Vervolgens ga je elk met een blad papier voor je zitten. Niet met je telefoon, dan is de kans op afleiding te groot.

Geef nu elk een cijfer van 1 tot 10 voor de periode die jullie momenteel samen meemaken. Doe dat zonder van elkaar te zien wat je noteert.

Als je dat hebt gedaan, geef je met een tweede cijfer aan hoe jij denkt dat het optimaal zou kunnen zijn tussen jullie. Wat er maximaal in zit. Betrek daarin alle omstandigheden, zoals jullie verschillende karakters en alles wat erbij hoort.

Het tweede cijfer valt over het algemeen hoger uit dan het eerste. Nu schrijf je in enkele woorden wat er naar jouw idee voor nodig zou zijn om van het eerste cijfer naar het tweede te komen. Daarna wissel je uit. Genoeg stof voor constructieve openingen.

VAKANTIE! MAAR WIL IK WEL MET JOU?

Vakantie! Jullie hebben er zolang naar uitgekeken, terwijl jullie eigenlijk uitgekeken zijn op elkaar. De twijfel slaat toe, moeten we wel samen weg en 24/7 op elkaars lip?

Lastig, maar wellicht is het een geruststellende gedachte dat 79 % van de stellen weleens ruzie maakt op de vakantiebestemming. Weg bubbel, weg romantisch beeld, hallo reality! De bom is al gebarsten voordat jullie überhaupt weg zijn door alle stress van het regelen en de spanning is om te snijden.

Hebben jullie de keuze gemaakt om toch samen te gaan? Berust daar dan ook in en maak er het beste van. Ik help jullie met een paar praktische stappen graag op weg.


1. Ruzie voorkomen tijdens de vakantievoorbereiding
Een vakantie voorbereiden vergt vaak veel werk. Maak samen een planning voor de voorbereiding en spreek je verwachtingen naar elkaar uit. Wie pakt wat op en wanneer?

Ieder heeft recht om dit op zijn of haar eigen manier te doen. Laat los dat jij het wellicht anders zou doen. Het doel is dat het klaar is, hoe je partner dat doet is van hem/haar.

Zorg ervoor in jullie planning dat niet alles in de laatste week moet gebeuren, hier ontstaat vaak stress en spanning. Voorkom ruzie en blok geregeld een dag in je agenda in aanloop tot de vakantie.

Hier horen ook de verplichtingen bij, waar jullie uit belang voor de relatie NEE tegen mogen zeggen. Zo zorg je voor meer rust en maak je de voorbereidingstijd tot de vakantie langer. Als je wil dat het werkt, moet je bewust andere keuzes maken.


2. Voorpret
Voorpret als je elkaar allesbehalve leuk vindt? Het gaat erom dat jullie samen bespreken hoe jullie deze vakantie willen beleven. Is het om te ervaren of er nog iets tussen jullie is of gaan jullie een laatste keer voor de kinderen?

Weet wat jullie gezamenlijke verwachting is. Ook als jullie gedachten van elkaar verschillen en schroom niet om hier eerlijk over te zijn. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Zij vragen niet om jullie last, zij hebben recht op een onbezorgde vakantie.

Het is aan jullie als volwassenen om dit te bespreken. Het is in deze fase essentieel om uit te spreken waar jullie behoeftes en verlangens liggen. Ga hierover in gesprek en bespreek in rust hoe jullie er beiden in zitten. Deel waar je naar uitkijkt en gelukkig van wordt, echter ook waar je tegen aan zou kunnen lopen.

Maak afspraken voor het moment, wanneer de spanning toch dreigt op te lopen. Denk bijvoorbeeld aan een time-out of een dag voor jezelf op je vakantiebestemming.

Voorkom dat het op je bestemming escaleert. Als jullie in een fase zitten waar verbinding ver te zoeken is, dan is een gesprek vaak alles wat je hebt. Maak dit inzichtelijk voor je vertrekt en maak heldere afspraken.


3. We zijn er! En nu?
Plan activiteiten (afhankelijk van wat jullie gezamenlijke behoefte is). Als jullie meer verbinding willen samen, is een week voor de tent zitten geen optie. Kom in beweging en stem met elkaar af hoe jullie dit gaan realiseren of herhaal de afspraken die jullie thuis al gemaakt hebben.

Geef elkaar ook vooral veel ruimte en verwacht niet te veel van elkaar. Het is tenslotte geven en nemen. De één wil graag in rust wandelen op het strand, de ander wil graag een museum bezoeken.

Maak vooral ook nieuwe herinneringen samen, of laat elkaar hierin vrij. Stap uit je comfort zone. Doe dingen die jullie samen nog nooit hebben gedaan. Proef eens een nieuw gerecht samen, ontmoet lokale mensen en doe eens iets wat je van nature niet zo doen.

Neem risico's en doorbreek die sleur waar jullie in zitten. Deze nieuwe energie kan verbinden en mogelijk een nieuw perspectief bieden in jullie relatie. Een frisse kijk op jullie als stel. Zo ontdek je of jullie gezamenlijke interesses nog wel op één lijn liggen en waar het qua energie nog stroomt. Het geeft inzicht.

Zijn jullie gelukkig met elkaar in alle rust en ruimte of ervaar je dat je blij bent als de dag om is? Plan ook momenten voor jezelf. Als je alleen bent, kun je zonder prikkels nadenken over de situatie. Wat wil je nu eigenlijk echt? Neem een notitieblokje mee en schrijf het op. Dit helpt, zeker wanneer je ervoor kiest om het je partner te laten lezen.

Is jullie doel om het vooral voor de kinderen leuk te houden?
Zorg voor een goede verdeling in de zorg en plan naast jullie gezamenlijke activiteiten ook activiteiten waar jullie om beurten met de kinderen een dagje op pad gaan. De ander heeft dan ruimte om alleen te zijn.

Zo ervaren de kinderen ook deze gedeelde aandacht en kunnen jullie hier op een luchtige manier met elkaar over praten. Als dit jullie laatste vakantie samen is, ervaar dan hoe dit voelt en of dit echt is wat je wilt. Het is belangrijk dat jullie eventuele spanning niet overbrengen op de kinderen. Zorg voor balans en zo ook voor een ontspannende vakantie.

Creëer momenten om terug te blikken en wat het met jullie onderling doet. Jullie zijn lang in liefde verbonden geweest, wat ervaren jullie nu? Maak elkaar deelgenoot van jullie gevoelens, zeker als jullie besluiten om uit elkaar te gaan en jullie streven naar harmonie voor de kinderen.


4. Irritaties heen en weer...
Als je bemerkt dat soms de emoties je teveel worden, benoem het en neem even afstand voordat de boel escaleert. Zo kun je er op een later moment (zonder kinderen) op terug komen. Heb je niet de gelegenheid om afstand te nemen en je voelt dat de spanning tussen jullie stijgt?

Probeer dan wel uit de verwijtende sfeer te blijven en ga elkaar niet veroordelen of de bekende oude koeien uit de sloot halen. Je kunt beter communicatie gebruiken die wel werkt, bijvoorbeeld: "We zijn allebei gespannen, maar laten we nu geen discussie voeren waar de kinderen bij zijn. Zullen we er vanavond over praten? "

Als de irritatie blijft, haal je schouders op en laat elkaar even. Het is helemaal niet erg om elkaar even te negeren. De boodschap is gerust overgekomen, de kunst is om dan echt even je mond te houden voor de negatieve sfeer die anders alleen maar erger zal worden.

Probeer het daarna weer opnieuw, als de ander qua emotie afgekoeld is. Soms wordt het niet zo bedoeld en heeft de ander even wat meer tijd nodig.


5. Heb oog voor elkaar
Jullie hebben gekozen voor deze vakantie, probeer ondanks de onderliggende thema's er dan ook het beste van te maken. Gun het elkaar. Net zoals jij, probeert ook je partner gelukkig te zijn in het leven. Zonder gevoelens van pijn, irritatie, verdriet en onzekerheid.

Geef elkaar een compliment.

Haal iets voor de ander wat hij/ zij lekker vindt.

Gun elkaar wat ruimte en geef die ook. Wil je partner even alleen weg, betrek dat niet gelijk op jezelf.
Vermijd beeldschermen en social media, maak contact met elkaar en ga in gesprek. Is dat lastig in deze fase? Neem vragen mee van bv Kletspot. Zo creëer je een gesprek waar inhoud en verdieping in zit.

Toch even de socials checken? Stem met elkaar een vast moment op de dag af en kader dit in tijd.
Op vakantie is er vaak meer ruimte voor intimiteit. Hoe gaan jullie hiermee om en wat is je verlangen?

Maak dit bespreekbaar, zodat je niet over je eigen grenzen heen gaat. Als je bijna de hele dag in zwemkleding rondloopt - en andere mensen ook - worden de gevoelens van lust mogelijk aangewakkerd.

Bij jezelf of bij je partner. Als jij dit niet voelt, kan een afwijzing of een aanraking hard over komen. Vooral als er vervolgens wordt geflirt met de buurman of buurvrouw. Wat kun je elkaar wel geven om te verbinden en hebben jullie eigenlijk wel begrip voor elkaars behoefte?


6. Tot slot
Wees dus voorbereid en laat je niet verleiden tot een ruzie. Je weet als geen ander dat een vakantie in de essentie wordt geboekt om samen nieuwe herinneringen te maken, plezier te beleven, te verbinden met mensen om wie je geeft en ontspanning. En laat je daar nu zelf invloed op hebben!

Dus geef het een kans en laat je verrassen. Ik wens jullie een ongedwongen vakantie , welke keuze jullie ook gaan maken na thuiskomst. Hebben jullie besloten om niet te gaan, omdat het toch niet goed voelt?

Overweeg dan eens om samen een relatieweekend te boeken bij mijn praktijk, die ik samen met mijn man Jeroen begeleid. Na dit weekend is het helder of jullie relatie toekomstperspectief heeft en worden jullie ook in de watten gelegd. Inspanning en ontspanning gaan in dit weekend hand in hand samen.

Weet dat ik er ben als jullie er samen niet uitkomen, kom gerust eens kosteloos en vrijblijvend langs in mijn praktijk in Enkhuizen.

Ik zie jullie graag.

Groeten Kim

Volg een relatieweekend: Krijg de liefde die je wilt.
Meer info over de weekenden op: www.imagonederland.nl onder het kopje relatieweekenden.

Het boek van Gary Chapman (de 5 talen van de liefde) is speciaal voor mannen geschreven. Het gaat over wat de vrouw het liefste wil. Dus de juiste liefdestaal te spreken.

Ben je gelukkig? Alleen wanneer je vrouw dat is! staat op de achterflap! Maar.... ze zal ook jouw liefdestaal leren! Een aanrader voor beiden!

Karin Wagenaar heeft vanuit de emotionaly focused therapie een boek geschreven: Relaties hoe die je dat?

Waarin goed beschreven wordt vanuit de hechtingstheorie hoe je een veilige, gelijkwaardige relatie kunt hebben en met liefde en aandacht moeilijke hobbels kunt overwinnen.

Let op je communicatie naar elkaar

Praat persoonlijk tegen elkaar. Zorg dus dat je de ander iets zegt vanuit een "ik-boodschap", en hem / haar iets zegt over waar jij behoefte aan hebt of wat je nodig hebt van de ander.

Meestal zijn we niet zo gewend om zo te praten, want je bent dan kwetsbaar, je laat iets van je binnenste zien. Maar dit is juist essentieel en verdiepend in een relatie.

Ook nog een voordeel van deze manier van communiceren is dat de ander de boodschap meestal niet als een verwijt zal oppikken, wat weer een volgend verwijt kan uitlokken.

Boek: Liefdesbang

Communiceer met elkaar en maak afspraken.
Hou je ook aan die afspraken.

Ga ruzie en conflicten niet uit de weg. GEBRUIK de kritiek die je van je partner krijgt.

Relatieonderzoeker John Gottman vond vier punten waarop het vaak misgaat in de relatie en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

- kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag);
- snel in de verdediging schieten;
- minachtend doen;
- een muur optrekken.

Ben bereikbaar voor je partner oftewel ben toegankelijk.

Zorg dat je je blijft openstellen voor je partner, ook wanneer je twijfels hebt of onzeker bent over je relatie.

Toegankelijk zijn wil ook zeggen: vechten om je emoties beter te begrijpen, zodat je je er niet zo door laat meeslepen. Want alleen dan kun je de verloren verbondenheid herstellen.

Vanuit mijn nieuwsgierigheid naar relaties vraag ik steeds aan stellen die lang bij elkaar zijn wat hun geheim is.

En steeds weer antwoorden deze stellen; elkaar vrij laten en niet willen veranderen.

Dat lijkt mij een hele mooie tip!

Besteed aandacht aan elkaar en creëer (korte) momenten van verbinding, waarin je de boodschap geeft: “jij bent belangrijk voor me”.

Plan regelmatig tijd met elkaar, waarin je aandacht hebt voor elkaar.

Hoe langer je wacht de problemen in je relatie bespreekbaar te maken, des te meer drijf je van elkaar weg. Wat in het begin nog eenvoudig aan te gaan is, wordt hoe langer hoe moeilijker te ontwarren.

Overwin jij je eigen reserve en begin erover. De zelfbescherming voorbij. Het is echt voor de goede zaak.

Als je elkaar het beste gunt word jij net als je partner een gelijkwaardige bron om te sparren over elkaars wensen, hoop en dromen. Je helpt de ander om boven zichzelf uit te stijgen.
Je krijgt de ruimte om boven jezelf uit te stijgen.

De relatie wordt een bedding voor groei en ontwikkeling.

Verwachtingen en teleurstellingen gaan hand in hand.

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief.

 

Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Stem op elkaar af.

Partners hebben los van elkaar vaak een druk leven. Probeer alle apparaten eens uit te zetten, want wel of geen tijd voor elkaar hebben is ook een keuze.

 

Stem weer op elkaar af door met elkaar te praten met echte aandacht. Elkaar ook te bevragen naar wat onder oppervlakte ligt.

 

Vraag bv. eens Ben je nog gelukkig op je werk ? in plaats van Hoe was het op het werk ?

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen.

 

Word je bewust van de verschillen ; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om een geheel te zijn.

Je voelt je wel eens niet goed in je relatie. Het is allemaal wat rommelig geworden. Toch wil je wel verder samen.

Zorg dan voor een frisse blik bij jezelf. Denk na over jullie eerste tijd met elkaar. Wat was de aantrekkingskracht? Wat waren de dingen waarop je viel? Probeer alles zo helder en levendig mogelijk terug te halen.

Wat er toen was, is er nog altijd. Als je eraan terugdenkt, zal je merken dat je een gevoel van nostalgie krijgt. Zo is het ooit begonnen.

Zeker. Dat is de basis. Daarop kun je op een fijne manier verder. Misschien is er in de afgelopen periode een laag puin op terecht gekomen. Die kun je samen wegruimen, beetje bij beetje. Probeer het maar.

Uit onderzoek blijkt dat partners die regelmatig goed nieuws met elkaar delen, langer bij elkaar blijven dan partners die dat niet doen. Dat hoeven geen uitgebreide of wereldschokkende zaken te zijn.

 

Alles is goed:
de poes heeft geen vlooien meer of je had zowaar een zitplaats in de trein. Vertel elkaar nu drie leuke dingen die je deze week zijn overkomen.

 

Eerst vertelt de een en luistert de ander, daarna draaien jullie de rollen om. (En dan dus niet: de poes heeft al twee weken geen vlooien meer ;)

(Bron: Het Relatiespel)

In Wenen heb ik het huis bezocht waar Sigmund Freud woonde en werkte. Een van zijn uitspraken was dat het er uiteindelijk op neerkomt dat men moet liefhebben om niet ziek te worden en men ziek wordt wanneer men niet kan beminnen.

Liefde en brandstof. De Amerikaanse therapeut Gary Chapman wijst ons erop dat liefde brandstof nodig heeft. Als er niet genoeg brandstof is, wordt de liefde een steeds flauwer vlammetje.

 

Van belang is te weten: op welke basisbrandstof draait je partner en op welke jij? Volgens Chapman zijn er vijf:

- Woorden van waardering: hou van je, trots op je
- Quality time: mooie, warme ervaringen samen
- Kado(otje) krijgen
- Praktische hulp, ondersteuning
- Lichamelijk contact: knuffelen, vrijen

Bron: Gary Chapman, The Five Love Languages, Northfield Publishing.

Vraag je zelf af: behandel jij je partner in alles als jouw gelijke? Of zijn er momenten dat jullie meer weg hebben van concurrenten van elkaar?

 

Probeer dan om elkaar meer tot steun te zijn en te denken als een team waarin je de ander ook wat gunt in plaats van vaak je gelijk te willen krijgen.

Ik en samen in evenwicht

Gelukkige koppels geven aan dat ze hun eigen identiteit hebben behouden en daarnaast werken aan gezamenlijkheid in hun relatie. Natuurlijk vergt dat aanpassingen, maar dit is bij hen wel in evenwicht.

 

Bedenk dus hoe je bepaalde momenten van de week besteedt die je samen doet en welke dingen je voor jezelf doet. Hoe is de balans op dit moment, is er wat verandering nodig?

Boekentip: 'Verbonden, hechting en liefde' van Amir Levine en Rachel Heller.

Ontdek je eigen hechtingsstijl en die van je (toekomstige) partner en leer begrijpen waarom de liefde vaak zo'n emotionele achtbaan is...

Boekentip

Hou me vast van Sue Johnson.

Een helder boek met uitleg over hechting en het verlangen naar verbondenheid. Aan de hand van voorbeelden en situaties van andere echtparen vind je herkenning.

De praktische oefeningen en vragen die je samen met je partner door kunt nemen zorgen voor voldoende gespreksstof.

Een boek met uitleg vanuit de hechtingstheorie, met herkenbare voorbeelden van negatieve patronen die kunnen ontstaan als de verbondenheid verloren dreigt te gaan en adviezen hoe de verbondenheid te herstellen en een betere relatie te verkrijgen.

Eenvoudige en doeltreffende tip wanneer je je relatie goed wilt houden: Sta iedere dag op en stel jezelf 1 doel: ik wil het ook vandaag goed= prettig, fijn, ontspannen, gezellig,.... hebben met jou!

Sta hier even goed bij stil en voel wat dit doel van binnen met je doet. Wat brengt het te weeg? Wat ervaar je in je lijf aan sensaties? Een fijn en prettig (haalbaar) doel heeft een enorme trekkracht en dat kun je voelen.

Herinner jezelf aan dit doel door gedurende de dag even in genegenheid aan je partner te denken, door even aandacht te geven aan een leuke herinnering die je graag koestert.
En als je wilt, stuur je een korte, lieve app naar elkaar.

Elke relatie heeft onderhoud nodig, neem elkaar niet voor lief maar heb elkaar lief.

Een goede relatie is alleen een goede relatie als beide partners tevreden zijn.

Als je partner aangeeft niet gelukkig te zijn en aan de relatie te willen werken terwijl jij eigenlijk vindt dat er niks aan de hand is, doe je er goed aan dit serieus te nemen.

Veel mensen komen bij de relatietherapeut als het al te laat is. De partner die al eerder heeft aangegeven dat hij of zij niet tevreden was, is dan al emotioneel afgehaakt.

Als er op je dashboard een rood lampje brandt breng je hem toch ook naar de garage? Ook als de auto nog niet langs de kant staat. Daar ga je toch ook niet op zitten wachten?

WAT KAN IK VOOR JE DOEN?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde 's ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag : Wat kan ik vandaag voor je doen?

Een geweldige opening van de dag.

Gedraag je zoals je wilt dat je partner is

Als je een inspirerende partner wilt zijn, gedraag je dan zoals je behandeld zou willen worden. Wil je dat de ander jou iets geeft, wees dan gevend.

Wil je dat de ander niet over je oordeelt, oordeel dan niet over hem of haar. Wil je dat de ander je ziet, zie hem of haar dan.

Vergeet de seksualiteit niet

Wil je op het gebied van seksualiteit een inspirerende partner blijven, dan is het belangrijk dat je je eigen seksuele gevoelens en fantasieën zonder oordeel accepteert en ze eerlijk uit.

Zo schep je ook voor de ander veiligheid om zichzelf te zijn op dit gebied, zonder angst om veroordeeld of afgewezen te worden.

Tip; Hoe te bespreken als je ergens mee zit en dit wilt delen met je partner.

Heb het over je eigen gevoelens als je iets wilt bespreken met je partner waar je tegen aan loopt. Geef aan welke gevoelens hierin bij jou spelen en opgeroepen worden door het voorval.

Zo wordt je zelf zichtbaar. En niet over het gedrag van je partner, dit kan gauw tot bekritiseren leiden. Wat eerder een gevoel van verwijdering geeft.

Tip: luisteren

Hoe goed luister je nog naar je partner. Of denk je hem of haar zo goed te kennen dat je weet wat hij of zij denkt, voelt, meemaakt van binnen. Hoe goed zie en hoor jij je partner?
Neem eens de tijd om echt te luisteren naar de ander, zodat deze kan vertellen over zichzelf.

Boek: de 5 talen van de liefde

Gary Chapman beschrijft 5 talen:

• Words of Affirmation (lieve woorden)
• Acts of Service (iets doen voor een ander)
• Receiving Gifts (een gebaar in de vorm van een klein of groot cadeau)
• Quality Time (ongestoord bij elkaar kunnen zijn en oprechte aandacht)
• Physical Touch (aanraking, intimiteit)

Bespreek met je partner eens wat jouw taal is zo leer je elkaars taal meer waarderen en aansluiten bij elkaar.

Veel mensen die al enige tijd een relatie hebben met hun partner vergeten wel eens dat het bij de Liefde soms gaat om kleine dingen met een groot effect: echte interesse voor elkaar, ook voor de muziek die je partner zo leuk vindt of het festival waar hij naar toe is geweest, of het boek dat ze leest, of de kerkdienst die hij heeft bijgewoond.

Onbewust worden er vaak kwetsende opmerkingen gemaakt als 'moet dat kattengejank nu echt op?' , 'ga je nu al weer die softies?' .

Elkaar voor lief nemen gaat dan hand in hand met alleen interesse tonen als je iets ziet of hoort dat jou interesseert.

Echte acceptatie van elkaar betekent interesse voor de ander omwille van de ander. Het is JA zeggen tegen de hele persoon en alles wat hem/haar bezielt, interesseert met respect behandelen. Ook als 'je er niks mee hebt'.

Dus vraag je de volgende keer eens af: Ben ik echt met mijn aandacht bij jou? Of ben ik met mijn aandacht vooral bij wat ik vind van jou (en jouw activiteiten, interesses)?

Daten met je partner

Je spreekt misschien met regelmaat af met je vrienden, vriendinnen en familie om een keer bij te praten. Waarom zou je dat ook niet met je partner doen? In de waan van alledag schiet dat er soms bij in.

TIP: Geef je partner een leuke kaart waarin je aangeeft dat je graag wilt daten met je partner. Maak de uitnodiging ook compleet (dag, tijdstip, locatie), pak de regie en regel het ook zodat je partner verder niets hoeft te doen of te bedenken.

Hoeveel weet je eigenlijk nog van elkaar? Je bent een tijd samen, het leven ‘slurpt’ je op, je werkt en thuis draait ook alles door.

TIP: Je hebt een date met je partner. Vertel hem of haar wat je aantrekt in je partner. Waarom werd je verliefd op je partner? Wat vind je mooie eigenschappen van je partner? Wat maakt dat je partner, ook al loopt misschien niet altijd alles op ‘rolletjes’, van waarde is voor jou?

Jij bent de expert van je (liefdes)leven. Je hebt je hele leven, vanaf je geboorte, ervaringen opgedaan in de liefde. Iedereen wil beminnen en bemind worden.

TIP: The World Box of Love is een schatkist vol liefde (Lannoo). Op elke kaart in deze schatkist staan ‘opdrachten’ die je samen met je partner kunt doen. Elke kaart is zo vormgegeven dat je deze ook een mooie plek kunt geven. Voorbeeld van een kaart: Kleur je uren. Spring zuinig om met je eigen tijd en Maak tijd voor elkaar. Wat ontdek je hier samen in?

Wil je een goede relatie of je relatie goed houden?

Om gelukkig te worden, hoef je niet bij elkaar te blijven. Van elkaar te leren, geeft meer voldoening. Leer elkaar kennen; je hele leven lang.

Blijf nieuwsgierig naar je partner. Luister naar elkaar. Geef elkaar zo min mogelijk tips en oplossingen. Vaak werkt het heel eenvoudig, want je partner wil zijn verhaal kwijt bij jou. Je hoeft alleen maar terug te geven wat je hoort en een gevoelsreactie te geven.

Er zijn drie pijlers waarop een relatie goed en de moeite waard blijft. Dat zijn communicatie, seks en inzet.

Als een van deze drie langere tijd wordt verwaarloosd, gaat dat altijd ten koste van een gelukkig liefdesleven. Signaleer het bij tijds en doe er iets aan, samen of als je dat lastig vindt in relatietherapie.

Plan de momenten waarop je seks met elkaar kunt hebben en hoe die fijn voor jullie allebei kunnen zijn.

Vrijwel alles wat buiten de dagelijkse dingen valt moet je nu eenmaal plannen. Denk maar aan het organiseren van een feestje, de vakantie, een avond met vrienden, samen uit eten of naar de bioscoop.

Seks hoort daar ook bij. Als verliefdheid overgaat in liefde vraagt ook seks vaak om planning. Daar is niks verkeerds aan. Je houdt er je relatie dynamisch mee.

Bereid elkaar eens per jaar een dag die speciaal voor die ander bestemd is. Zoek plekken op, ga eten, kook lievelingseten, geef een boek - alles wat die ander eigenlijk altijd al graag eens wil doen of krijgen - maar er niet aan toe komt.

Dan kom je zelf ook op plekken en in acitviteiten die je anders niet zou doen.

Houd een lijstje bij wanneer die ander uiting geeft aan 'ik zou wel een keer...' en voer het uit.
Dit heet een .' ... naam ... -dag'

1. Ga terug naar het begin
2. Onderneem samen dingen
3. Kijk met nieuwe ogen
4. Geef
5. Bedank je partner voor wat hij doet

Houd zelfrespect en goede zorg voor jezelf in stand. Soms vergeten partners zichzelf volledig in de liefde voor hun partner. Zorgzamheid en fijngevoeligheid voor behoeftes van de ander zijn zeker goede kwaliteiten, maar vergeet uw eigen verlangens en behoeften niet. Bovengenoemde kwaliteiten komen vooral vaak in overdreven vorm in een fijnmazige cultuur. Een mooi talent kan ook je valkuil worden! Zorg dus op tijd voor jezelf! Bespreek je ware verlangens en behoeften met je partner! Het zorgt ook voor jullie verbinding!
Liefde voor een ander begint met liefde en respect voor jezelf. Voor je partner is het makkelijker om van je te houden als je van jezelf houdt.

Luister echt naar elkaar: kijk elkaar aan terwijl je met elkaar praat, laat de ander uitpraten, toon begrip en empathie.

Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Samen delen
Communicatie is belangrijk, dus maak de ander deelgenoot van jouw ervaringswereld: deel zoveel mogelijk ervaringen en gebeurtenissen samen.

Het maakt niet uit of het nu gaat om een boek dat je gelezen hebt of dat je een spectaculaire parachutesprong hebt gemaakt.

Belangrijk is dat je zoveel mogelijk samen deelt en stil staat bij momenten die voor jou of jouw partner leuk, interessant of boeiend waren.

Durf je kwetsbaar op te stellen

Vaak hebben we zo’n muur van verdediging om ons heen gebouwd dat de ander ons met geen mogelijkheid meer kan bereiken. Die verdediging loslaten voelt dan heel kwetsbaar en toch kan er iets moois ontstaan als je dat wel doet.

Geef je grenzen aan binnen het huwelijk!

Boekentip: Grenzen in het huwelijk van Dr. Henry Cloud

Wanneer je voor relatietherapie kiest, wil je graag meer verbinding met elkaar ervaren.

Wat ik vaak tegenkom is dat stellen vaak niet weten hoe ze een verdiepend gesprek met elkaar moeten beginnen of hoe ze gevoelscontact maken.

Een simpele oefening die ik ze wel eens voorleg is het vasthouden van elkaar rechterhand terwijl ze elkaar in de ogen kijken.

Nog beter is het kijken in elkaars linkeroog. Je maakt dan gelijk contact met elkaars rechterbrein. Het deel van het brein waar de emoties zijn opgeslagen.

In dit oog kan je emoties lezen of lezen hoe het met de ander gaat. Ik geef dan als opdracht om naar elkaar te benoemen wat ze zien. Welke emotie lees ik bij je. Wat lees ik in je ogen.

Een variant daarop is dat de ene partner waardering uitspreekt over iets in zijn partner en dat de partner tracht dit te ontvangen en daarop te reageren met een gevoelsreactie, zonder (allebei) in een 'hoofd'gesprek of discussie te komen.

Deze oefeningen brengen vaak emotie boven en kunnen je als stel helpen gevoelscontact te maken met elkaar. Tijdens het begeleiden van deze momenten heb ik ontzettend mooie en helende momenten mogen meemaken die stellen met elkaar ervoeren.

Boekentip: Liefde & Respect van Emerson Emmerichs.

Een prachtig, makkelijk leesbaar boek met heel veel praktische tips. Gaat met name over communicatie- en behoefteverschillen tussen man en vrouw.

Help: wij hebben een broer-zus relatie !
Wat kun je doen om je relatie weer nieuw leven in te blazen ?

Een aantal belangrijke aandachtspunten:

1. Geef duidelijk aan welke wensen en behoeftes je in de relatie hebt

2. Wanneer je eenmaal weet wat voor je partner belangrijk is, zul je daar actie op moeten ondernemen

3. Steek energie in je relatie, niets gaat vanzelf, heb iets voor je partner over, geef eens een compliment, ga samen iets ondernemen, een weekendje weg, een etentje etc. etc.

4. Probeer de partner eens te verrassen

5. Geef spontaan eens een knuffel

Kortom: doe iets !

Ken je de liefdestaal van jouw partner? Nee, de kans is dan groot dat veel dingen die jij uit liefde doet voor je partner helemaal niet overkomen.

Garry Chapman onderscheidt in zijn boek "Vijf talen van de liefde" de volgende liefdestalen:

1. Tijd en aandacht
2. Positieve woorden
3. Dienstbaarheid/hulpvaardigheid
4. Kadootjes
5. Lichamelijke aanraking

Helaas is het vaak zo dat jouw liefdestaal niet dezelfde is als die van je partner. Wanneer je zelf liefde ervaart wanneer je kadootjes ontvangt, kan het zijn dat je denkt dat jouw partner dat ook ervaart. Dus ga koop je kadootjes voor je partner.

Wanneer je partner echter liefde ervaart door samen tijd door te brengen dan vullen de kadootjes helaas niet zijn/haar liefdestank.

Dus zorg dat je erachter komt wat de liefdestaal van jouw partner is en vul zijn/haar liefdestank!

Boekentip: Weg van Liefde van Alain de Botton

Hierin onderzoekt hij wat er gebeurt als twee mensen verliefd worden, wat ervoor nodig is om de liefde te behouden en waarom het vaak toch misgaat.

Met filosofisch inzicht en psychologische scherpzinnigheid toont De Botton dat onze huidige romantische idealen ons veel schade kunnen berokkenen en geeft alternatieven voor een nieuwe romantiek.

De conclusie is dat langdurige liefde vooral een "vaardigheid' is die wij ons langzaam en met de nodige moeite eigen maken.

"Weg van liefde' is een herkenbaar, verhelderend en hoopgevend verhaal over hoe een liefdesrelatie in de eenentwintigste eeuw kan standhouden en tot bloei kan komen.

Sta met elkaar stil bij ieders persoonlijke behoeften.

Neem regelmatig tijd om stil te staan bij wat jij nodig hebt en deel dit met elkaar als partners. Zo kun je elkaar helpen en steunen om meer te worden wie je bent.

Heb aandacht voor de angsten, de onzekerheden en de pijn van je partner. In een relatie is zijn/haar pijn ook jouw pijn.

Gedeelde pijn is halve smart.

Ouders met jonge kinderen staan met grote regelmaat voor de uitdaging hoe tijd voor elkaar vrij te maken.

Deze jaren staan veelal bekend als de 'tropenjaren' en dat is niet voor niets. De relatie kan in deze periode onderaan het prioriteitenlijstje komen te staan.

Maar hoe dan toch tijd en ruimte voor elkaar creëren wat zo nodig is voor een relatie?

Naast de tip dates met z'n tweeën te plannen (voor spontaniteit is echt weinig ruimte) kun je er ook voor kiezen iedere dag eerder dan de kinderen op te staan.

Soms is een kwartiertje of half uurtje al voldoende om onder het genot van een kop koffie of thee en geen ruis van kinderen op de achtergrond bij te praten en te zien hoe de ander erbij zit.

PS Uit eigen ervaring weet ik hoe waardevol deze momenten kunnen worden.

Accepteer elkaars verschillen.

Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren.

 

Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Elkaar laten zien dat je van elkaar houdt verstevigd de relatie. Echter soms spreekt onze partner ‘een taal’ die wij niet begrijpen.

Een man heeft bijvoorbeeld behoefte aan bemoediging, maar zijn vrouw meent dat ze met een lekkere maaltijd laat zien dat ze van hem houdt.

Een vrouw hunkert naar tijd samen met haar man, maar hij met een bos bloemen laat zien dat hoeveel hij van haar houdt en hem waardeert.

Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een “taal” die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over.
Door te weten welke liefdestaal jij spreekt in combinatie met het leren kennen van de liefdestaal van uw partner, deze te leren spreken en verstaan, kan je nader tot elkaar komen.

In het boek “De vijf talen van de liefde” van Gary Chapman worden de volgende verschillende soorten talen omschreven. Leer ze kennen, zodat je de taal van je partner gaat begrijpen en ernaar kan gaan handelen!

Bedankt elkaar als de ander iets voor je doet. Bijv een kopje koffie halen of iets opruimen.

Doordat je elkaar bedankt, blijft de sfeer en het contact positief, de ander voelt zich gezien en gewaardeerd door jou en dat je voor elkaar dingen doet wordt niet een vanzelfsprekendheid.

Zo blijf je bewust van elkaar wederzijdse inspanning.

Maak bewust tijd voor elkaar en besteedt die dan ook met en aan elkaar. Het gaat daarbij niet om wat je doet, maar om het samenzijn.

In ons jachtige leven is tijd een heel kostbaar goed. Besteed het daarom aan je partner en je relatie en niet aan iets anders.

Richt je daarbij naar de wensen van je partner en breng zelf ook iets in wat jullie samenzijn op positieve wijze beïnvloedt. Doe de ander een plezier vanuit de gedachte: hoe en waarmee maak ik jou gelukkig?

Haal samen goede herinneringen op

Welke goede herinneringen hebben jullie samen? Zijn er wellicht ook dingen van toen die jullie nu weer terug zouden willen brengen in jullie relatie?

Deel je dromen en idealen

Praat met elkaar over wat je belangrijk vindt in het leven, welke dromen en idealen zouden jullie samen willen realiseren?

Tijd!
Elke dag 5 minuten...
Elke week een paar uur...
Elke maand een dag...
Elk jaar een weekend...
...tijd voor elkaar.
En wat betreft de maandelijkse dag: bedenk om beurten wat je gaat doen, en laat je verrassen!

Na de geboorte van een baby ervaren koppels een relatiedip, waarin verschillende hindernissen en conflicten worden ervaren.

In het boek : een baby erbij en samen gelukkig blijven" van Gerda Brouwer en Susanne Donders, wordt op praktische wijze beschreven hoe je kunt voorbereiden op deze hindernissen.

Met onderbouwing van deze relatiedip met mooie theorieën en tips en oefeningen om te leren uit je patronen te stappen.

Wat is een goede relatie? Bespreek het eens met elkaar. wat verstaan jullie onder een goede relatie?

Welk cijfer geef je je relatie nu en welk cijfer zou je willen geven? Dit kan al een begin zijn naar een betere relatie.

Blijf je in je relatie bewust van je eigen gevoelens en verlangens en wie jezelf bent.

Soms gaan we zo op in de relatie, taken die we hebben of de waan van de dag, dat we vergeten wie we zelf zijn. Blijf contact houden met jouw eigenheid

Deel met je partner wat er zich in je binnenste afspeelt. Je gevoelens, verlangens, kwetsbaarheden. Dit vergroot de verbinding tussen jullie

Het stressreducerende gesprek

Wanneer jij of je partner stress ervaart is het fijn om gehoord en begrepen te worden. Dit kan op de volgende wijze:

1) Ieder op zijn beurt neemt ongeveer 15 minuten tijd om zijn/haar verhaal te doen.

2) Geef geen ongevraagd advies: de belangrijkste regel is om eerst te begrijpen wat de emotionele behoefte is die achter de klacht schuilt.

3) Toon oprechte aandacht.

4) Communiceer terug wat je begrijpt.

5) Kies de kant van je partner, ongeacht of je het er nou mee eens bent of niet. Wees ondersteunend, ook al denk je er anders over.

6) Druk je uit op een "wij tegen de anderen" wijze.

7) Toon genegenheid.

Het belangrijkste voor een intieme relatie is dat beide partners zich geliefd, waardevol en nodig voelen. Maar vaak zijn we als partners meer met onszelf en hoe wij ons voelen bezig dan met onze partners en hoe zij zich voelen.

Dus voel jij je niet geliefd en/of niet gewaardeerd door je partner? Keer het eens om en laat je partner merken wat je aan hem/haar waardeert. gedraag je liefdevol en mild.

Maar pas op: je loopt namelijk het risico dat je partner het zo waardeert wat je doet dat h/zij zich liefdevoller gaat gedragen en meer interesse voor je ontwikkelt en/of meer rekening met je houdt.

Veel succes!

Veel relaties staan onder druk omdat partners geneigd zijn de ander naar zichzelf te laten luisteren in plaats van zelf met interesse naar hun partner te luisteren.

Bespreek daarom je zorgen over je relatie in een vroeg stadium wanneer je nog kunt luisteren en je nog geen last hebt van heftige emoties.

Zeg niet 'jij maakt dat ik me ...voel' of 'door jou voel ik me ...'. Houd het bij je zelf en deel wat er in jou omgaat.

Begin met 'ik voel me soms wat .....' en eindig altijd met een wens: 'ik zou zo graag....' of 'ik wil me weer .... voelen en ik wil ook graag dat jij je weer .... voelt door mij'.

Denk niet voor je partner, vraag wat je partner denkt en voelt. Check ook of wat jij denkt klopt. Ga er van uit dat je partner beter weet dan jij wat h/zij denkt en voelt.

Wanneer jullie het oneens zijn: luister met de intentie je partner echt te willen begrijpen. Vul het niet in en neem hem/haar niet voor lief.

Sluit geen compromissen maar probeer samen tot oplossingen te komen waar jullie beiden van harte achter kunnen staan. Dan duurt jullie overleg maar iets langer. Onthoud: 'Langzaam gaat het snelst'.

Gebruik waar het kan humor. Samen lachen verbindt. Dus leg niet op elke slak zout, gebruik ook eens humor.

Veel succes!

Maak een sterkere verbinding:

Om je relatie met wie dan ook te verstevigen kan het interessant zijn om op de volgende zaken te letten:
Welke woorden of uitdrukkingen zijn favoriet bij de ander? Gebruik deze af en toe ook eens als jij aan het woord bent.

Let er op hoe de ander zit, welke gebaren, welke klank hij of zij gebruikt en ga dit spiegelen.

De ander heeft dit bijna nooit in de gaten omdat het aannemen van dezelfde manieren van doen een heel natuurlijk iets is. Dit gebeurt vaak al spontaan als mensen goed met elkaar overweg kunnen.

Zorg dat je een team wordt. Een relatie kun je indelen in 3 niveau's:

Gaat het in jullie relatie allemaal om JOU? Om wat JIJ uit de relatie weet te halen en te krijgen omdat anders je humeur naar een nulpunt daalt? Of leef je met iemand samen bij wie iedereen zich moet aanpassen? Dit zijn voorbeelden van een relatie die functioneert op niveau 1.

Bij niveau 2 gaat het om wat jij wilt en wat je partner wil. Het gaat om luisteren naar elkaar en afstemmen op elkaar. Tenminste, zolang je er de energie voor hebt. Wanneer je moe bent of de ander heeft een vervelende dag gehad, dan is er geen sprake meer van een 'samen', maar trek jij of de ander zich terug op een eilandje.

In een relatie waar beide partners te allen tijde de verantwoordelijkheid nemen in wat de ander nodig heeft, is er sprake van een niveau 3. Je doet je best om de ander gelukkig te maken. Ondanks dat het je een keer niet goed uitkomt, je blijft je afvragen of datgene wat je van plan bent goed is voor de ander en daarmee de relatie.

Wat wel belangrijk is, is dat jullie dit allebei nastreven, het moet niet van 1 kant komen. Alleen zo blijf je een team!

Bijvoorbeeld: je wilt nog even sporten en hoort op dat moment dat je partner een rotdag heeft gehad. Vraag je dan af of het goed voor de relatie is om nu weg te gaan. De ander heeft misschien je steun nodig.

Je partner op diens beurt kan denken: ik weet dat hij of zij zeer gesteld is op dat uurtje, praten kan straks wel.

Bindingsrituelen
Bij EFT leren stellen hun eigen bindingsrituelen te ontwerpen.

Zoals bijvoorbeeld:

• Bel elkaar overdag om te vragen hoe het gaat of om zomaar even gedag te zeggen.
• Maak fysiek contact door elkaar heel bewust te omhelzen, te kussen bij het thuiskomen of weggaan of voor het slapen gaan.

Interactiepatronen

Soms vervallen de gesprekken binnen een relatie in negatieve interactiepatronen. Er hoeft dan maar weinig te gebeuren of je vliegt elkaar in de haren of zwijgt elkaar dood.

Deze negatieve interactiepatronen doorbreken is essentieel om de relatie weer op de rails te krijgen. Met behulp van een EFT relatietherapeut kun je daar samen aan werken.

Wanneer je daar zelf al mee aan de slag wilt gaan, kijk dan eens welke rol jezelf in het interactiepatroon vervult. Wat doe jij? Doe jij iets waar de ander heftig op reageert of zich juist van je afkeert?

Zou je die houding of dat gedrag kunnen veranderen? En als je dat probeert, hoe reageert je partner dan? Het kan een eerste kleine stap zijn naar het doorbreken van het negatieve interactiepatroon.

HET GRAS IS GROENER WAAR JE HET WATER GEEFT.

"Kijk, zij hebben wel een goede relatie"

Hoe vaak ik niet hoor en zie dat stellen denken dat het bij een ander vast veel fijner is. Tuurlijk, er zijn relaties die elkaar beter los kunnen laten, maar realiseer je wel dat je in iedere relatie concessies moet doen.

Geen 1 relatie is 100%. Dat merk je vaak pas na jaren en niet in de beginfase waar verliefdheid alles goed maakt in je hoofd.

En ja, dat is werken. Je bent samen verantwoordelijk om het gras groen te houden en dus energie in je relatie te steken. Neem elkaar dus nooit zomaar voor lief, want op een dag ben je haar of hem kwijt...En dan komt vaak de spijt.

VAN VERLIEFDHEID NAAR HOUDEN VAN.

De eerste hobbel in elke relatie is de overstap van verliefdheid naar houden van. In verliefdheid is alles leuk, de roze wolk maakt alles mooi en verfraaid alles wat je ziet. De roze bril geeft een positief vertekend beeld van je partner, jezelf en vooral van jullie samen zijn.

Bij sommige koppels komt het wat later dan bij andere, maar elk verliefd stel kent het moment dat de realiteit de bubble van verliefdheid binnen dringt.

Voor sommige koppels is dit het moment om afscheid te nemen. Het is niet leuk meer, de sjeu is eraf, die ander lijkt ineens wel een vreemde.

Dit is ook het moment dat jullie relatie kan overgaan van verliefdheid naar houden van. Nu begint het echte werk van een relatie opbouwen. Met open ogen en een liefdevolle blik vooruitkijken naar een gezamenlijke toekomst. Ineens ontdek je allerlei rare en onverwachte eigenschappen, eigenaardigheden en gewoonten bij die ander. Niet wegkijken nu bij kleine irritaties maar benoemen en bespreken wat je opvalt.

Dit is de fase van de lange gesprekken, delen van jeugdherinneringen, leuke en niet-zo leuke ervaringen. Dit is de fase waarin jullie elkaar leren kennen, door uit te spreken wat je wel en wat je niet prettig vind in jullie samenzijn. Niet als verwijt of iets wat de ander moet doen. Maar als observatie van een misverstand, verkeerde inschatting of lastige eigenschap.
Dit is het moment om tijd en aandacht te investeren in jullie samenzijn.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.

Praten, praten, praten

Het lijkt en is misschien wel cliche maar goed met elkaar praten is zo belangrijk.

En dan gaat het over écht praten. Met elkaar gezellige gesprekken hebben over het werk, de buren en wat je gaat eten, dat lukt vaak prima. Maar echt praten. Durven je kwetsbaar op te stellen.

Vertellen wat je niet fijn vindt, wat iets met je doet, wat je wel leuk vindt. Waar je tegenaan loopt. Wat je verwachtingen zijn en je wensen.

En nee, dan is het niet zo dat de ander daaraan moet gaan voldoen. Dat is niet de oplossing. Het praten gaat over elkaar leren begrijpen. Echt luisteren. Open staan voor de ander. En eventueel er iets mee te doen. Die keuze is aan jou, of je partner.

Geef elkaar complimenten

Heel belangrijk: het belang van positieve feedback. Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf druk.”

Twee kanten van de medaille

De kwaliteiten die je in je partner aantrekkelijk vindt en de kwaliteiten die je in je partner niet-aantrekkelijk vindt, zijn vaak twee kanten van dezelfde medaille. Ze horen bij elkaar en je kunt de een niet hebben zonder de andere erbij te krijgen.

Sterker nog, je ontevredenheid met sommige van de kwaliteiten van je partner zijn verbonden met de kwaliteiten in jezelf waar je niet zo blij mee bent, of waarvan je zou willen dat je ze had.

Het doel van deze oefening is dat je leert zien hoe deze kwaliteiten aan elkaar verbonden zijn; wat je “eigen” aandeel is in hoe je de kwaliteiten van je partner ervaart en (weer) kunt zien wat je oorspronkelijk zo aantrok in je partner.

Maak twee kolommen: “niet aantrekkelijke kwaliteiten” en “ aantrekkelijke kwaliteiten”

Stel jezelf de volgende vragen:

1. Welke kwaliteiten vind ik niet aantrekkelijk in mijn partner. Schrijf onder “Niet-aantrekkelijke Kwaliteiten”

2. Wat zegt het over mij dat ik hier zo tegenaan loop? Zeggen ze iets over mijn eigen niet-erkende kwaliteiten?

3. Op welke manier zijn deze niet-aantrekkelijke kwaliteiten verbonden aan de aantrekkelijke kwaliteiten, die mij eerst zo opvielen in mijn partner. Zet ze onder “Aantrekkelijke kwaliteiten”

4. Wat zegt het over mij dat ik eerst zo werd aangetrokken door deze kwaliteiten in mijn partner? Ontbreken ze in mijzelf? Ben ik er mogelijk jaloers op?

Je kunt de lijst aanvullen vanuit de aantrekkelijke kwaliteiten.

Het besef dat niets voor altijd is, maakt zijn of haar aanwezigheid iets om te koesteren. Als je bewust voor je geliefde blijft kiezen, dan blijf je vol aandacht naar elkaar kijken en luisteren.

Als we langere tijd samen zijn, dan kan je partner als een verlengstuk gaan aanvoelen – de liefde stroomt dan niet meer.

Deze keuze en daarmee de aandacht laten verslappen, kan de aanleiding zijn voor een liefdescrisis. Er komen dan verwachtingen voor in de plaats. Dan zie je vaak het respect verdwijnen, en de extase ook.

Bewust dankbaar zijn voor het feit dat iemand met jou wil zijn en daar vol nieuwsgierige aandacht bij blijven, is helende energie als tegengif bij verveling.

Een verwijdering in een relatie is vaak het gevolg van het vermijden om te praten over de dingen die tussen jullie in staan.

Bijv.: je partner is onvoldoende in staat om je behoeftes in te vullen, onvrede rondom intimiteit, het niet durven uitspreken van je eigen behoeftes, een verhouding etc.
Het gevolg hiervan is dat de relatie verarmt en de partners zich niet meer kwetsbaar durven op te stellen.

Hoe doorbreek je de cirkel van verwijdering?
Door juist wél te praten over datgene wat je dwarszit.

Maar let op : de manier waarop maakt veel uit!
Wanneer je de boodschap verpakt in allerlei verwijten, dan schiet de ander in de aanval of in de verdediging.

Gebruik zinnen die beginnen met ik: ik ben van mening dat, ik voel mij niet gehoord etc.
Toon empathie
Goed luisteren
Praat open en eerlijk met elkaar

Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.

Empathie betekent niet dat je het met de ander eens hoeft te zijn, maar het betekent dat je even de wereld door de ogen van de ander probeert te zien.

Je leven als stel is fijner als je echt met z'n tweeën durft te zijn.

Als je niet bang bent om toe te geven dat je niet alles even goed kunt, en als je toelaat dat de ander je aanvult.

Hulp vragen en ontvangen valt best te combineren met zelfredzaamheid.

Deze tip komt voort uit mijn werk als EFT relatietherapeut. Emotional Focused Therapy (EFT) vermindert jullie conflicten en helpt tegelijkertijd een meer zekere emotionele band creëren.

In elke relatie is het vermogen om diepe, onderliggende emoties uit te drukken vanuit een plaats van kwetsbaarheid en aandacht voor elkaars behoeften de sleutel naar een gelukkig en geborgen samenzijn.

In plaats van elkaar afvallen en aanvallen om daarmee je eigen standpunt te versterken en vaak ook jezelf te beschermen, is het verstandig om de focus te verleggen naar de patronen die tussen jullie en bij elk van jullie ontstaan.

Wat maakt dat je reageert zoals je dat doet? Wat brengt je in beweging? Wat vertelt het je over jouzelf i.r.t. je partner? Waar verlang je naar?

Hier aandacht aan geven vanuit de wetenschap dat je niet elkaars vijand bent, maar ergens in het proces samen in de knel bent komen te zitten en diep van binnen van elkaar houdt, draagt bij aan een liefdevolle verbintenis waarin het verschil tussen beiden er ook mag zijn.

Langzame vragen stellen.

Als we met elkaar in onze relatie botsen, ontstaat al snel een woordenstrijd waarin 'jij moet' en 'jij dit en dat' en 'ja maar' centraal staan. Vaak gepaard met het eindeloos herhalen van wat er gebeurd is.

Als het resultaat hiervan is dat je je verder van je partner voelt staan dan ooit tevoren is het belangrijk jullie patroon hierin te herkennen en doorbreken.

Een tweede stap is het gaan stellen van langzame vragen. Dit zijn vragen die helpen om diepere lagen tussen jullie in het licht te brengen. Dit samen kunnen delen zorgt voor begrip en verbinding.

Niet gezegd overigens dat wat men van binnen wil of verlangt ook altijd opgelost kan worden. Focus ligt hierin op saamhorigheid en verbondenheid voelen.

Voorbeelden van langzame vragen:

- wat maakt dat dit zo belangrijk voor jou is?

- wat ervaar je eigenlijk als ik dit zo deed of zei zoals je mij beschrijft?

- waar verlang je naar?

- wat heb je van mij nodig hierin?

De oplettende lezer zal spotten dat ik met deze vragen nergens de discussie aanga. Wat je partner inbrengt mag er zijn, wat het ook is, vanuit het vertrouwen dat jullie van elkaar houden en je elkaar nodig hebt om te groeien als mens en partner.

Net als in de natuur hebben wij in ons leven en in onze relaties te maken met seizoenen. Het is niet altijd jouw favoriete seizoen...maar na de winter komt de lente!

Houdt je daaraan vast als je in een moeilijke periode zit!

Binnen een relatie zijn zowel veiligheid, rust, stabiliteit als avontuur, ontdekken, risico's belangrijk. Deze twee polen lijken vaak tegenover elkaar te staan.

Als je een veilige, huiselijke relatie hebt, geniet van, samen een filmpje kijken, dan is het avontuur soms ver te zoeken!

Mensen gaan dat op een gegeven moment missen, want het is een heel natuurlijk verlangen op alle bei de dingen in een relatie te willen: zowel de veiligheid als het avontuur.

Helaas gaan sommige mensen dit buiten de deur zoeken, of gebeurt dat onverwachts: de partner wordt verliefd!

De passie, avontuur, sexualiteit verdwijnt soms in een relatie, zeker op de lange termijn.
De bekende relatietherapeut Esther Perel schrijft hier over in haar boek: erotische intelligentie.

Sex is zoveel meer, dan de daad. Je kan elkaar op allerlei manier verleiden, op kleine momentjes, op allerlei plekken.

Dit kan je relatie erg goed doen. Probeer het eens uit!
En kijk voor jezelf eens: ben ik de partner die meer gericht is op avontuur of meer op veiligheid?

Binnen een relatie zijn zowel veiligheid, rust, stabiliteit als avontuur, ontdekken, risico's belangrijk. Deze twee polen lijken vaak tegenover elkaar te staan.

Als je een veilige, huiselijke relatie hebt, geniet van, samen een filmpje kijken, dan is het avontuur soms ver te zoeken!

Mensen gaan dat op een gegeven moment missen, want het is een heel natuurlijk verlangen op alle bei de dingen in een relatie te willen: zowel de veiligheid als het avontuur.

Helaas gaan sommige mensen dit buiten de deur zoeken, of gebeurt dat onverwachts: de partner wordt verliefd!

De passie, avontuur, sexualiteit verdwijnt soms in een relatie, zeker op de lange termijn.
De bekende relatietherapeut Esther Perel schrijft hier over in haar boek: erotische intelligentie.

Sex is zoveel meer, dan de daad. Je kan elkaar op allerlei manier verleiden, op kleine momentjes, op allerlei plekken.

Dit kan je relatie erg goed doen. Probeer het eens uit!
En kijk voor jezelf eens: ben ik de partner die meer gericht is op avontuur of meer op veiligheid?

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

Praat eens over de sterke punten van jullie relatie

Het is zo ‘makkelijk’ om aan te geven wat niet goed gaat in de relatie. Of wat je partner zou moeten veranderen om weer een fijne relatie te krijgen. Daardoor zou je zomaar de goede, leuke en sterke kanten van een relatie vergeten of niet meer zien.

Een goede manier om je weer eens te focussen op wat wel goed is of wel goed gaat, is onderstaande oefeningen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

uit onderzoek door Amerikaanse psycholoog Gottman blijkt dat juist de kleine attentheden en de eenvoudige blijken van waardering een relatie veel meer voeden dan een weekendje Parijs, samen uit eten gaan, of die vakantie met zijn tweeen.

Dus stuur elkaar overdag een attent app berichtje.

Geef je partner een spontane knuffel, stop een lief briefje in zijn/haar tas naar werk, of spreek uit dat je het waardeert dat hij/zij de afwas inruimt.

Je laat elkaar zo merken dat de ander belangrijk voor je is, en daar kan niets tegenop. Kost niets, dus voor een ieder haalbaar!

Kwaliteit-tijd ( een praktische oefening) het liefst elke dag. Vooral en juist in een periode van drukte en/of spanning. Zodat je met elkaar verbonden kunt blijven.

Beide partners delen na elkaar 5 minuten over wat hen bezighoudt. Begin gewoon met praten, je hoeft er niet diep over na te denken.

Gebruik een timer. Het is belangrijk om de (tijds)grens aan te houden, dit geeft namelijk beide een focus van volle aandacht. Als je door wilt gaan na dit tijdsblok kun je afstemmen of je beide nog een ronde op kunt/wilt brengen.

degene die spreekt: gebruik de ik-vorm, en kijk of je kan delen over wat jij ervaart, voelt en nodig hebt (waarmee zou je geholpen zijn?)

Luisteraar: onderbreek je partner niet, reageer niet, maar luister en geef ruimte (let bij jezelf en je partner zowel op verbale als non-verbale signalen).

Ik kwam bij een collega (Dr. Jenn) deze onderwerpen tegen die van belang zijn voor het laten werken van een relatie. In de relatietherapie-praktijk vaak onderwerpen die aan bod komen als we de relatieproblematiek ontrafelen en meer relatiegeluk nastreven:

1. Het gevoel hebben dat je 'exclusief' bent voor elkaar. Dit kan heel praktisch inhouden dat je monogaam bent, maar ook in een open relatie kan het gevoel van 'exclusiviteit' en 'er voor elkaar zijn als het nodig is' een sterke verbindende factor zijn.

2. Huwelijk of geen huwelijk? Welke verbindingsvorm je ook kiest, In ieder geval is het van belang dat beiden het hier over eens zijn. Een onderwerp om vroegtijdig samen te bespreken als dit belangrijk voor je is.

3. Wel of geen kinderen is voor veel mensen een dealbreaker. Wijs om dit verlangen te bespreken. Wil uiteraard niet zeggen dat de kinderen NU moeten komen. Maar het beeld van de toekomst hierover moet je samen delen om gelukkig te zijn.

4. Gedeelde normen en waarden zijn een absolute voorwaarde voor een duurzame relatie. Wil niet zeggen dat er geen eigenheid mag zijn, of dat je het overal over eens moet zijn. Maar als basis uitgangspunten van hoe je in het leven staat in overeenstemming zijn met die van je partner is dit een basis voor 'samen zijn wij een team' voelen.

5. Een karakter kun je niet veranderen! Als je in het begin denkt 'ik werk die eigenschappen nog wel bij' is dat een Titanic op weg naar een ijsberg. Diep gewortelde karaktereigenschappen verander je niet zomaar, en jij verandert zeker je partner niet. Dus een kernvraag in het begin van een relatie is 'kan ik met deze karaktereigenschappen door de deur' of 'inspireert mijn partner mij zoals hij/zij is'.

Laten zien dat je om je partner geeft is wat anders dan denken aan de ander.

Laten zien betekent dat je je trots uit, dat je weet waar je de ander een plezier mee doet, wat soms betekent dat je je eigen prioriteit even aan de kant zet. Dat je meedenkt met de ander, je respect toont.

Kortom, heb eens wat vaker iets over voor elkaar, hiermee laat je je waardering naar en voor de ander zien.

Ik hoor nog wel eens een man tegen zijn vrouw zeggen: ‘Tuurlijk hou ik van je, ik dénk toch elke dag aan je?’

Paringsgedrag

Het paringsgedrag van moeder natuur fascineert mij enorm. Hoe hier volledig wordt uitgepakt om de dame te imponeren, terwijl er ook andere kapers op de kust zijn. Er wordt gevochten, gedanst, gefloten, geschreeuwd en uitgespeelt. Soms met gewenst resultaat en soms volledig afgewezen.

Ik kan graag kijken naar de paringsdans van de paradijsvogel. Hoe hij met zijn moves, verenpakket en kleuren het vrouwtje enthousiast maakt.

Wij mensen veroveren ook graag. Ook hier wordt er soms gevochten voor een partner, worden er sluwe spelletjes gespeeld en maken we ons mooi om te imponeren of laten we graag zien wat we in huis hebben. Met of zonder gewenst resultaat. En ook al heb je al jaren een relatie, imponeren blijft belangrijk.

Blijf elkaar veroveren en heb oog voor elkaars schoonheid. Mijn manier om te veroveren is altijd op de dansvloer geweest. Hoe ik op ga in de muziek en mijn man op de dansvloer uitdaag. Hoe daag jij je partner uit?

Hoe kun je je partner troosten:

Neem de tijd voor het verhaal van de ander. Leef mee. Laat merken dat je het rot vindt en vat af en toe samen wat de ander zegt. Gebruik zelf niet te veel woorden.

Zit je met allerlei emoties in je maag? Weet je niet wat je er mee aan moet? Vera Helleman heeft het prachtige boek 'Emotie Encylopedie' geschreven waarin alle emoties en gevoelens beschreven worden. Leer zo naar de boodschappen achter de emties te luisteren en vind weer rust in je systeem.

We rennen, praten en voelen vaak langs elkaar heen. Las wekelijks een moment van rust in waarin er opzoek wordt gegaan naar contact en rust. En dat ook nog een non-verbaal!

1. Zorg dat je samen 10 minuten ongestoord de tijd hebt.

2. Ga confortabel tegenover elkaar zitten.

3. Houd je aandacht eerst alleen bij je eigen lijf, voel je ademhaling.

4. Als je er klaar voor bent kijk je de ander recht aan in de ogen. Zie die ander, en voel tegelijkertijd nog je eigen lijf zoals je hiervoor hier ook gewaar over was. Kijk de ander rustig aan. Wat zie je in die ogen? Wat voel je in je lijf? Het is niet vaak dat we zo intenst contact hebben.

5. Rond het af door de blik rustig af te wenden, je aandacht weer 100% op je eigen lijf te richten.

6. En als jullie er klaar voor zijn, wissel je uit wat je ervaren hebt. Ieder kan een eigen ervaring hebben, respecteer ieders beleving.

Veel plezier!

1. Vraag aan elkaar hoe de dag was. Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

2. Praat alles uit. Ga de ruzies en conflicten, juist nu het misschien iets slechter gaat, niet uit de weg. Het is belangrijk om te blijven praten. Ruzies zijn helemaal niet erg, zolang je ze maar uitpraat.

3. Geef elkaar complimentjes. Zoiets kleins kan jullie relatie al een heel stuk verbeteren. Hoe moeilijk kan het zijn om even te laten weten hoe goed die ander er vandaag weer uit ziet, of hoe lekker hij gekookt heeft, of hoe trots je op hem bent wat hij voor elkaar heeft gekregen op zijn werk of studie!

4. Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

5. Blijf ook je eigen ding doen. Het is belangrijk om in een relatie ook nog een beetje je eigen ding te houden, ook al doen jullie al heel veel samen. Af en toe kan het best goed zijn om je even af te kunnen zonderen. Dit houdt de relatie langer in stand.

6. Besteed tijd aan elkaar. Ondanks dat je af en toe dingen zonder elkaar wil doen, is het ook belangrijk om de momenten samen te blijven koesteren. Dit hoeft echt niet altijd een dure vakantie te zijn, maar een avond samen films kijken doet ook al wonderen.

7. Blijf aantrekkelijk voor elkaar. Jullie kennen elkaar nu door en door en dat betekent dat je ook lekker jezelf kunt zijn. Maar probeer toch af en toe weer wat aan jezelf te doen, zodat je je knap voelt. Dit zorgt absoluut voor een boost in je relatie.

8. Geef je fouten toe. Hoe moeilijk dit ook kan zijn, zeg gewoon af en toe sorry. En accepteer ook de excuses van de ander en blijf niet te lang boos.

9. ''Ik hou van je''. Vertel dit regelmatig (lees: elke dag) aan elkaar. Maar zeg het ook alleen als je het echt meent.

10. Sex. Dit mag ook zeker niet vergeten worden in het lijstje over relatietips. Doe het regelmatig en houd het spannend door bijvoorbeeld een nieuw standje uit te proberen.

Uit geen verwijten en spreek in wensen
We hebben vaak niet door in hoeverre we in verwijten praten. Hoezeer je dat doet, kun je aan de reactie van de ander zien. Als de ander namelijk verdedigend of geërgerd reageert, heb je zelf een aanvallende of verwijtende opmerking gemaakt. Het lastige hierbij is dat we wél de verwijten in de communicatie van iemand anders voelen, maar dat we onze eigen verwijten niet doorhebben. Woordjes als ‘dan’, ‘nog’, ‘toch’ of ‘wel’ kunnen van een zin een verwijtende zin maken. Proef het verschil: “Hoe laat ben je thuis?” “Hoe laat ben je dan thuis?”. Ook waar de klemtoon valt speelt een belangrijke rol in welke boodschap je uitzendt.

Doe samen een ‘ Houd me vast’ training om je relatie te verdiepen.

Spreek naar elkaar uit wat je verwachtingen zijn van een relatie. Vaak wordt ervan uitgegaan dat je partner dezelfde verwachtingen heeft als jij, maar dat blijkt vaak niet te kloppen. Heb het daarover samen, dat kan veel duidelijkheid scheppen!

Evalueer elke 6-12 maanden je relatie. Afstand van elkaar en sleur ontstaan vaak langzaam en ongemerkt. Je komt in bepaalde patronen samen die je niet merkt ontstaan.

Als je aan de negatieve patronen niet op tijd iets doet wordt de afstand steeds groter en is het moeilijker om dit te herstellen.

Als je op tijd samen kijkt waar je staat in de relatie en of ieders behoeften nog worden ingevuld kun je sneller ingrijpen wanneer dat nodig is. Behoeften kunnen over tijd namelijk ook veranderen en het is goed om dit met elkaar te delen.

Lees samen het boekje "de 5 talen van de liefde" van Gary Chapman, en ontdek samen welke liefdes-taal jij en je partner spreken.

Er hoort ook een leuke vragenlijst bij, die je ook meer inzicht geeft in welke van de 5 liefdestalen je het beste ligt.

Dit kan veel inzicht geven in hoe jij en je partner eigenlijk bent! Het kan helpen (nog) meer begrip te krijgen voor de ander.

Waardeer elkaar. Niets werkt beter voor een stromende relatie om je partner even in de ogen te kijken, aan te raken, en te zeggen dat je iets waardeert in hem/haar of wat iets wat hij doet.
Probeer het eens!

EEN EIGEN SOCIAAL LEVEN

In mijn praktijk mag ik ook 60+ stellen begeleiden, die vaak aangeven dat hun leven samen "saai" is geworden en daarnaast geen sociale contacten meer hebben.

Het is juist van belang in een gezonde relatie, dat je elkaar ook vrij laat om in eigen vriendschappen te blijven investeren. Dat je plezier mag maken zonder elkaar en dat vrienden lief en leed mogen delen, zonder dat de ander daar een oordeel of mening over heeft.

Realiseer dat je juist ook in (gezamenlijke) vriendschappen even kunt ontladen, relativeren of gewoon even wilt (bij)praten of luisteren. Blijf investeren! Juist als we dat niet meer hebben, dan gaan we het missen...

Wellicht heeft de één er meer behoefte aan als de ander, maar gun je partner wel een sociaal netwerk zonder jou en maak hier samen afspraken over. Wees geïnteresseerd ipv geïrriteerd. Wil je graag dat de ander zijn/haar verhaal met je deelt of creëer je afstand door te zwijgen of het zelfs af te keuren?

En juist die afstand zorgt voor een ongezonde relatie. De wereld draait niet alleen om jou, gun de ander ook geluk zonder jou. Daar wordt je samen ook gelukkiger van in de toekomst.

Het belangrijkste advies wat ik kan geven is: Bouw adequate muren om de relatie en houdt ten alle tijde de ramen open.

De muren zijn bedoeld om indringers buiten te houden en de open ramen om in contact te blijven. Te weten wat er speelt en waar je geliefde behoefte aan heeft.

Stevige muren en open ramen!

Kijk elkaar aan.

Partners vergeten soms om elkaar diep in de ogen te kijken. In het begin doe je dat waarschijnlijk heel veel, maar na verloop van tijd kijk je meer langs elkaar heen.

Een echte blik in de ogen van de ander verbindt enorm. Die blik wakkert de liefde aan en gaat direct naar het hart.

Probeer het eens, bv tijdens het eten en houd het langer vol dan een paar seconden. Hoe langer het duurt hoe meer emoties je voelt opkomen.

Uiteraard zijn er tal van dingen aan je partner die je graag ziet, maar er mogen gerust ook dingen zijn die je minder graag ziet. Belangrijk is om dit te bespreken, zodat het niet voor frustraties gaat zorgen. Anders laat je misschien een kantje van jezelf zien dat je partner minder graag ziet? ;)

DE JUISTE PARTNER NEEMT JOUW LIEFDE NIET VOOR LIEF

In langdurige relaties sluimert het gevaar dat je elkaar voor lief neemt. Je bent best gelukkig, doet allebei je ding, echter benoemen we niet vaak wat we juist zo fijn vinden aan elkaar.

En juist daar ligt de kracht van elkaar echt waarderen en voelen dat je betekenisvol bent voor de ander.

Ga eens na wanneer je echt oprecht een compliment hebt gegeven aan je partner of aan iemand anders die je lief is? Moet je hier lang over nadenken? Dan kan je partner wel een compliment gebruiken...

Eerst een korte reality check. Pak je agenda van de afgelopen weken er eens bij en bekijk eens hoeveel tijd je in die agenda hebt vrijgemaakt voor je partner. Exclusieve tijd, voor jullie samen. Naast elkaar slapen telt niet. Naast elkaar televisie kijken ook niet. Ga eens op zoek naar de tijd die daadwerkelijk om jullie gaat. Dus zonder Netflix, laptop, kinderen, collega's of telefoon. Hoe staat het ervoor?

Gemiddeld brengen in Nederland stellen slechts negen minuten per dag met elkaar door in onverdeelde, exclusieve tijd. Bij stellen waarbij beide partners een baan hebben, loopt dit zelfs terug naar zeven minuten per dag. Zeven minuten! Ofwel: nog geen half procent van je tijd per dag. Voor de man of vrouw van je leven! Vind je het gek dat zoveel stellen uit elkaar gaan?

Plan tijd wekelijks tijd met elkaar! Zet het in de agenda. Dat is niet raar maar even wennen voor veel stellen. Wacht niet tot het vanzelf gaat.

Maak allebei de volgende vragenlijst , en bespreek daarna samen je resultaten.
Herken je jezelf erin? Herken je de ander in zijn/ haar resultaten?

Geeft dit begrip / herkenning over en weer?

https://liefdestalen.nl/test-je-liefdestaal/

Als je ook beiden van thuis uit moet werken nu met de huidige maatregels is het belangrijk om elkaar wel de ruimte te geven en goed te blijven communiceren.

Zorg dat jullie beiden een rustige plek hebben om te werken en lunch wel samen. Maak goede afspraken om onrust en conflicten te voorkomen.

Wat kun je doen als je ivm met de corona crisis veel tijd samen doorbrengt?

Maak het gezellig en voer de gesprekken waar je normaal niet aan toe komt of de energie niet voor hebt.

Ga een spelletje doen of samen wandelen zodat je wel nog de deur uit komt. Verzand niet in discussie over kleine (vaak onbenullige) zaken en geef elkaar aan waar je behoefte aan hebt.

Dit kan ook betekenen een avond apart (beide in een andere ruimte) of ieder zijn eigen ding doen (in dezelfde ruimte).

Probeer er juist het beste uit te halen dat jullie nu extra tijd met elkaar hebben en vul die tijd positief in. Het kan ook goed werken om samen een project te starten bijvoorbeeld klussen in huis zodat je toch iets nuttigs te doen hebt.

Probeer je niet teveel aan elkaar te irriteren en vergroot je tolerantiecapaciteit. Zo'n periode kan ook heel goed zijn om de intimiteit te verbeteren en weer eens echt tijd voor elkaar te hebben.

Ik hoor maar al te vaak : "help, het gevoel voor mijn partner is ( bijna ) weg".
Vrijwel altijd heeft dat te maken met feit dat iemands behoeftes in de relatie, elk mens heeft behoeftes, niet of slechts gedeeltelijk door de partner worden ingevuld.
Opmerkelijk is het dan vervolgens dat vrijwel geen enkel paar de behoeftes van elkaar kent !
De man gaat er dan van uit, dat als zij niet om meer vraagt, dan zal ik wel voldoende geven!
De vrouw gaat er van uit, ik ga niet om meer vragen, dat moet spontaan gebeuren.
Op deze wijze gebeurt er dus helemaal niets !
Ga eens in gesprek met elkaar welke behoeftes je in de relatie hebt, en nog veel belangrijker: of ze ook worden ingevuld !
Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.

Tijdens de corona crisis zijn we meer in elkaars buurt als partners.
Dit brengt items tussen partners meer zichtbaar.

Een tip hierbij is om vooral blij te zijn met wat je wel hebt, namelijk dat je samen thuis bent.

Tijdens de coronacrisis zijn we als partners meer bij elkaar.
Dit brengt items die er toch al zijn, meer naar het voetlicht.

Probeer lucht te scheppen door er elke dag even uit te gaan, voor een wandeling of sport in de buitenlucht. Dit geeft soms net een beetje meer afstand.

Vaak zet je met je partner, heel onbewust, jouw vertrouwde manier van omgaan met elkaar voort, zoals je die ooit thuis bij je ouders of verzorgers hebt geleerd, zoals hard je best doen, je terugtrekken of door heel nadrukkelijk om de aandacht te vragen. Als dat vroeger je beste strategie was, haal je die, vooral als er stress is, ook uit de kast bij je partner. Daardoor zie je jouw partner niet meer zoals hij of zij echt is en komen er misverstanden, misinterpretaties van gedrag van de ander en daarna het aanvallen, terugtrekken en uit elkaar groeien.
Door te kijken naar waar je in je jeugd dat gedrag nodig hebt gehad om te kunnen omgaan met lastige momenten, overigens zonder met een beschuldigende vinger naar je ouders of verzorgers te wijzen, kan er wederzijds begrip en veel meer mildheid met elkaar komen. En kun je zien dat je partner een eigen gezicht heeft met een eigen verhaal. Dan zie je dat je in deze relatie de mogelijkheid hebt om het samen anders te doen, door aan te leren wat je nog niet zo goed kunt (bijvoorbeeld luisteren; zeggen wat je voelt; laten merken hoe belangrijk je de ander vindt), waardoor je weer veel dichter bij elkaar komt te staan en er weer ruimte is voor liefde en passie. Je wordt weer nieuwsgierig naar elkaar.

In een intieme relatie is er behoefte aan veiligheid, vertrouwen en intimiteit. Daar voelen we ons goed door.

Bij Emotionally Focused Therapy (EFT) staat het hechtingsgedrag van partners centraal. Hechtingsgedrag gaat over de behoefte aan veiligheid, vertrouwen en intimiteit. De behoefte aan een veilige verbinding heeft grote aandacht binnen de therapie. Veiligheid, vertrouwen en contact, verbonden aan de hechtingsbehoeften, zijn de kernzaken voor een goede relatie (Johnson, 2010).

(uit afstudeerscriptie Positieve en negatieve interactiepatronen in samenhang met tevredenheid in de relatie - Cocky Keijzer)

Spreek met je partner af dat jullie om de dag verantwoordelijk zijn voor de kinderen.

Dus als het jouw dag is om voor de kinderen te zorgen, ben jij de hele dag verantwoordelijk voor bijvoorbeeld de luiers te verschonen, bij het zwembad op te letten, spelletjes te doen met de kleintjes etc.

Je partner kan dan de hele dag tot rust komen door bijvoorbeeld ongestoord in een boek te blijven lezen, op de Ipad browsen, een stuk gaan fietsen, mediteren etc.
De volgende dag draaien jullie het om.

Als jullie kinderen wat ouder zijn, leg je per dag uit wie ze mogen roepen. Als het jouw rustdag is, reageer dan ook niet op het roepen van jouw naam. Je partner reageert meteen op de vraag van het kind. Op deze manier ontstaat er rust voor jezelf en geen irritatie tussen jullie als partners.

Bespreek wat jij leuk vindt om te doen, ook al zijn het dingen waarvan je weet dat je partner die niet leuk vindt.

Daarna mag ook jouw partner zichzelf helemaal uitspreken wat zij/hij leuk vindt om te doen. Dit geeft al ruimte tussen jullie, omdat eenieder zich mag uitspreken zonder rekening te houden met de ander. Het is belangrijk om te praten in behoeftes.

Dan ga je kijken wat te combineren valt. Je maakt er een win-win situatie van.
Bijvoorbeeld een van jullie wil naar het strand om te zonnebaden, de ander wil wandelen.

Dan sluit je een compromis:
Jullie gaan eerst wandelen op het strand of door de duinen en daarna op het strand liggen.
Of als de een gaat zonnebaden gaat de ander een stuk wandelen. Daarna gaan jullie samen doen wat jullie beide leuk vinden, bijvoorbeeld op een terrasje zitten.

Boekentip: Krijg die liefde die je wilt van Harville Hendrix en Helen Hunt. Zelfhulpboek vanuit Imago Relatietherapie

Wisten jullie dat stellen die vaker zoenen meer tevreden zijn over hun relatie en seksleven?

Slechts 16% van de geliefden zoent elkaar meerdere keren per dag, en hetzelfde percentage zoent elkaar maar zelden. De frequentie mag dus wel omhoog.

Zoenen met je partner zorgt ervoor dat je je gezien, geliefd, bijzonder en verbonden voelt. Dus oefen ermee en kijk naar wat het jou en jullie brengt!

Boekentip: Oneindige liefde van Emanuela Deyanova.
In 7 stappen naar een nieuwe balans tussen liefde, relatie en gezin.
Verliefd worden kan iedereen; de kunst is het te blijven.

Benader je relatie als een onderneming

Je relatie goed houden is een onderwerp dat veel mensen bezig houdt, voor slapeloze nachten zorgt, stress geeft en soms nog veel meer.
Hoe doe je dat, je relatie goed houden, hoe blijf of word je gelukkig, hoe zorg je ervoor dat je samen op een leuke manier oud wordt, wat is daar voor nodig? Een pas klaar antwoord is daar niet voor, er is geen recept dat altijd werkt, maar er zijn wil dingen die je kunt doen om de kans te vergroten.
Een relatie goed houden is een hele onderneming, wat zeg ik…het is net een onderneming, een bedrijf. Er zijn nogal wat overeenkomsten tussen een onderneming en een relatie;

 een bedrijf zet allerlei middelen in om te groeien, te overleven, een relatie ook;
 een bedrijf moet in de vette jaren reserves opbouwen, een relatie ook;
 een bedrijf moet allerlei investeringen doen, in een relatie moet je dat ook;
 een onderneming doorloopt allerlei fasen, een relatie ook.

Soms loop je in een bepaalde fase tegen problemen op en komen koppels er samen niet uit. Als een bedrijf bepaalde kennis of expertise niet in huis heeft, schakelen ze hulp in. Ze nemen bijvoorbeeld een consultant of accountant in de arm. Waarom dan niet bij relatieproblemen? Dan kun je ook externe hulp inschakelen van bijvoorbeeld een relatiecoach of therapeut.

Een relatiecoach of therapeut zal jullie helpen om de problemen die in jullie relatie een rol spelen, aan te pakken. Net als bij een goed lopend bedrijf streef je in een relatie naar stabiliteit. Dat zorgt ervoor dat de kans dat koppels samen, opeen leuke manier samen oud kunnen worden, vergroot wordt.

Binnen je relatie is het gezond dat er meningsverschillen zijn. Dit kan echter soms het gevoel van eenheid wel verstoren. Toch hoeft het hebben van een andere mening niet uit te monden in ruzie. Probeer nieuwsgierig te zijn naar je partner, hoe deze aan dit standpunt komt, en wat de overwegingen hierin zijn. Alleen door beide visies naast elkaar te leggen kan je tot een compromis komen, mocht dat nodig zijn.
Dat is een betere oplossing, dan dat omwille van de vrede de een zich steeds maar aanpast aan de ander. Dat zal de relatie op den lange duur geen goed doen.

Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.
Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.
Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.
Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Relaties, hoe doe je dat
Versterk je relatie met inzichten uit EFT

Dit boek geeft inzichten hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin jij bent opgegroeid daar invloed op heeft. Hoe je als kind bent gehecht, heeft invloed op je relaties in je verdere leven. Het boek geeft inzichten in je eigen hechtingsstijl en die van je partner , zodat je jullie gedrag leert te begrijpen en negatieve patronen kunt doorbreken.

Ik zie stellen die een date night hebben ingevoerd om quality time met elkaar te hebben. Tijd voor elkaar, de relatie nieuw leven inblazen met natuurlijk de hoop op gezelligheid, ontspanning en seks. Een mooi idee. Maar onbedoeld hangen er zoveel verwachtingen aan zo'n avond, om maar niet te spreken dat het ook allemaal op dat moment moet gebeuren. Ongeacht of je zin hebt, ziek of moe bent.
Als de emotionele verbinding tussen de partners ontbreekt belandt deze avond in teleurstelling, ruzie en tranen. Waardoor er meer verwijdering komt. Probeer eerst samen via EFT therapie de negatieve cirkels in kaart te brengen en werk aan de verbinding. Begin met kleine successen en bouw de emotionele relatie uit. Dan ziet date night er ook heel anders uit.

OH JA! DAT IS MIJ OOK OVERKOMEN...

Iemand die je dierbaar is deelt zijn/haar verhaal. Vervolgens kom jij met een oplossing, mening of dat het jou ook is overkomen. In het ergste geval neem je zelfs het verhaal over en gaat het over jou.

Diegene voelt zich allesbehalve gehoord. En juist op dit stuk ga je uit emotionele verbinding, met soms nadelige gevolgen voor je relatie.

Luisteren met een open hart is zo krachtig. Oprechte aandacht en er in stilte voor de ander zijn. Komt bovenstaande je bekend voor of twijfel je wat de ander nodig heeft? Hieronder dan enkele tips wat je kunt zeggen;

- Wat wil je dat ik doe?
- Kun je aangeven wat je hierin nodig hebt van mij?
- Vertel het me maar, ik ben er voor je...

Lukt het jou niet om oprecht jouw aandacht te geven of is luisteren naar elkaar überhaupt niet aan de orde? Kom gerust eens langs in mijn praktijk in Enkhuizen. Kennismaken is kosteloos en vrijblijvend.

Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij/ zij voor je betekent. Vraag vervolgens wat jij voor haar/ hem betekent. Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank elkaar.

Het zijn de kleine dingen die het doen. We zeggen het zo vaak. Maar passen we het ook toe? In de relatie geldt dat namelijk ook. Als we de relatie blijven voeden met kleine dingen, dan merk je een verschil in dynamiek.

Luisteren naar elkaar, weten waar de ander mee worstelt en daar aandacht aan besteden, laten weten wanneer je blij bent met de ander. We weten het wel, maar in de hectiek van alledag vergeten we het zomaar.

En het maakt een wereld van verschil!

Doe eens iets voor de ander wat je zelf eigenlijk niet wilt/goed kunt, of wat de ander niet van jou verwacht. Bijv. naar een film gaan die jij niks vind, maar waarvan je weet dat de ander die wel heel leuk vindt. Of naar een attractiepark, waar je vriend heel graag naar toe zou gaan, maar jij hebt daar nooit zin in. Of... leef je uit en denk buiten je kaders om de ander een plezier te doen, zodat dit heel verrassend voor hem/haar is .

Een goede relatie kenmerkt zich niet door de afwezigheid van conflicten, maar kenmerkt zich door de niet aflatende zoektocht naar verbinding temidden van gebrokenheid.
Zoek de verbinding in alles wat bij jou en die ander niet goed gaat. Stel je daarbij kwetsbaar op. Vertel wat je raakt, nodig hebt en luister naar die ander.

Vraag jij je ook weleens af wat dat nou is, romantische liefde? Hoe zijn onze gedachten over liefde en romantiek in ons hoofd gekomen? En zijn ze waar?
Al die romantische idealen werken eerder tegen dan voor ons.

Een zeer bijzonder boek hierover is: Het romantisch misverstand van Jan Drost. Een aanrader voor nieuwsgierige mensen, die nadenken over de liefde.

Relatie therapie: wanneer kan dat helpen?
Denk je regelmatig: mijn partner begrijpt me niet, ik deel meer met een vriend/vriendin, eigenlijk ben ik liever zonder mijn partner? Dat is het moment waarop je kunt overwegen met een relatietherapeut te gaan praten. Als je dat allebei wilt. Het vraagt een goede motivatie en de bereidheid ook naar je eigen aandeel te kijken. In de therapie is een onderdeel weer de positieve kanten van de ander te (her)ontdekken. Wil je dat, dan kan de therapie helpen om weer opnieuw leven te blazen in de relatie.

Wordt de relatie teveel beheerst door onaardige communicatie? Dat is verdrietig en lijkt vaak moeilijk te doorbreken. Maar misschien helpt deze tip jullie toch.
Er zouden een hoop problemen opgelost kunnen worden als jullie "Wie goed doet, goed ontmoet" zouden naleven. Er zal meer begrip en vriendelijkheid in jullie relatie komen. Spreek samen af om dit iig een week lang te proberen en kijk wat er gebeurt.

Het is de kunst om op de juiste momenten sterk betrokken op elkaar te zijn en andere op andere momenten vrij te laten. Op de volgende kernmomenten is het van levensbelang dat je er bent voor elkaar:
- wanneer een van de ouders overlijdt
- bij de geboorte van een kind
- als je ernstig ziek wordt
- als je iets bijzonders hebt gepresteerd

Hoe vaak ik wel niet hoor: 'in een goede relatie laat je elkaar (ook) vrij'.
En hoe vaak het mis gaat met de interpretaties daarvan... Elkaar vrij laten is iets anders dan elkaar uit het oog verliezen. Het is ook iets anders dan jezelf opofferen omdat je de ander zoveel gunt, het contact verliezen etcetera.
Elkaar vrij laten gaat over elkaar iets gunnen, maar ook in verbinding blijven. De balans tussen opofferen en verstikken, een gezond midden waarbij beide partners kunnen doen waar ze gelukkig van worden, maar ook rekening houden met elkaar. In de praktijk blijkt dit vaak nog niet zo gemakkelijk.