Relatietips - Tips voor een goede relatie

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Maak tijd voor elkaar vrij om samen te zijn
Het samen "quality time" doorbrengen is belangrijk om een gezonde relatie te houden.

Zorg ervoor dat er regelmatig ruimte is om samen te zijn, iets leuks te doen, of iets waar jullie gelukkig van worden.

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

 

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

 

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Plan een ritueel in je relatie dat je dagelijks kunt uitvoeren en waarmee je je partner laat zien hoe belangrijk hij / zij voor je is.
Deel dit met je partner.

Zend positieve signalen uit naar je partner in plaats van te zitten wachten op die van de hem/ haar.

"Mijn geliefde en ik hebben besloten om een einde te maken aan onze serieuze relatie. Nu kunnen we eindelijk met elkaar lachen."

Recept voor licht en lucht

Wil je een middel dat altijd werkt om licht en lucht in je relatie te brengen? Ga er dan vanaf nu op letten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner. Dat mag ook iets heel kleins zijn.

Maar zet je ertoe er iets over te zeggen. Dat is in het begin niet altijd makkelijk. Doe het toch, iedere dag opnieuw en je zult verbaasd zijn over het effect.

De kracht van waardering.
Er blijkt een duidelijke relatie te zijn tussen tevreden zijn met je relatie en de mate waarin partners elkaar waarderen. Om te beginnen kun je eens een week lang de leuke kanten van de ander bijhouden.

 

Of wat zou je aan hem/ haar missen als je zonder diegene verder moest? En wat vond je vroeger zo leuk aan hem/ haar? Vertel dat vervolgens aan je partner!

Besef dat je partner niet je rivaal maar je bondgenoot is. Met andere woorden kijk naar hoe jullie het zo fijn mogelijk kunnen krijgen voor beiden!

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

" De psycholoog Erik Erikson stelde dat je 10 jaar of 10.000 uur nodig hebt om je te kunnen ontwikkelen en om ergens heel goed in te worden."

Dat geld misschien ook wel voor een goede veilig gehechte relatie?

10.000 uur van pure interesse om de ander beter te leren kennen.
Hoeveel uur steek jij werkelijk in jouw relatie?

Zonder dat je telefoneert, echt luistert en hoort wat de ander zegt, enzovoort, enzovoort. Kortom ontwikkel jouw relatie!

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

Als je elkaar ontmoet en je wordt verliefd, is de ander geweldig. Hoe geweldig die ander ook is, soms kan er na enige tijd ( eigenlijk bij iedereen... ;) ergernis ontstaan. Soms is dat een korte periode. Soms rondom een specifiek thema. Soms is het zo erg dat je het bijna niet met elkaar uit kunt houden.

Wat je aandacht geeft groeit, dus probeer eens dit: Ga terug naar jullie begin, samen. Hoe leuk was die tijd? Wat vond je precies zo leuk, bijzonder, opwindend en speciaal aan de ander? Schrijf dat eens op. Maak een lijstje met een paar punten.

Ga eens na hoe dat voelt, om daaraan terug te denken, waar gaat je aandacht naar uit? Koester dat gevoel. En kijk dan nog eens, met de zachte ogen van die tijd naar je partner.

Lukt het niet? Blijft de ergernis en de irritatie? Maakt die meer stuk dan je lief is? Wil je weer rust ervaren en verbinding? Meld je dan bij mij aan voor een afspraak om hier stappen in te zetten.

Wat je vasthoud raak je kwijt
Wat je loslaat blijft bij je
Wat je vrij laat komt naar je toe..

Partners hebben verschillende behoeften op allerlei gebieden.

 

Als je samenleeft ontkom je er niet aan om je soms aan te passen. Naarmate de behoeftes meer verschillen zal dat vaker het geval zijn.

 

Hierdoor kan een patroon ontstaan waarbij de een zich ter wille van de lieve vrede meer aanpast dan de ander. Dit patroon kan maken dat de intimiteit uit een relatie vermindert of verdwijnt.

 

De partner die zich teveel aanpast raakt hierdoor op den duur het plezier kwijt in de relatie en de partner aan wie wordt aangepast, ontwikkelt een schuldgevoel dat eveneens intimiteit in een liefdesrelatie in de weg staat.

 

Door weer ieders eigen behoeften te erkennen en behartigen en de confrontatie aan te gaan daar waar deze verschillen, kan dit patroon worden doorbroken en de intimiteit weer terugkomen.

 

Daarvoor is het nodig om een risico te durven nemen dat het misschien niet lukt om de verschillen te overbruggen. Dat kan spannend zijn maar zonder dat risico te nemen verdwijnt op den duur intimiteit uit een partnerrelatie.

Toen jullie elkaar ontmoetten, was er een klik, een aantrekking. De ander was boeiend en interessant, onbekend en fascinerend.
Mocht het zo zijn dat jullie die verschillen inmiddels wat minder boeiend vinden, misschien zelfs wel irritant, denk dan eens terug aan die eerste tijd. De tijd waarin je hem/haar gewéldig vond, de tijd van de vlinders in de buik.

Sluit je ogen en denk terug:
Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Schrijf het op. Goed on hier bij stil te staan. Nog leuker is het als jullie het allebei doen en dit aan elkaar. voorlezen.

Hoe leuk denk je dat het contact dan zal zijn tussen jullie? Probeer het eens uit!

Zelfhulpboeken zijn er in overvloed, ook op het gebied van relaties. Eentje die er voor mij uitspringt is: 'Is er nog gevoel?, relatietherapie voor aan de keukentafel.'
Dit boek is laagdrempelig omdat het aanmoedigend en met humor is geschreven. Grappige tekeningen maken het compleet, zonder dat de therapeutische essentie verloren gaat.

Wisten jullie dat stellen die vaker zoenen meer tevreden zijn over hun relatie en seksleven?

Slechts 16% van de geliefden zoent elkaar meerdere keren per dag, en hetzelfde percentage zoent elkaar maar zelden. De frequentie mag dus wel omhoog.

Zoenen met je partner zorgt ervoor dat je je gezien, geliefd, bijzonder en verbonden voelt. Dus oefen ermee en kijk naar wat het jou en jullie brengt!

Een afspraakje samen. Oppas? Gedoe? Niet nodig. Gewoon thuis kun je ook een heel fijne tijd hebben. Leg om te beginnen de telefoon weg en zet hem stil. Onderneem samen iets, bijvoorbeeld koken, een lekker glas drinken, praten, echt luisteren en doorvragen, samen oude fotoboeken doorkijken, een spelletje doen, een gedicht voorlezen, luisteren naar muziek of samen dansen, er is zoveel meer mogelijk dan de TV en telefoon. Tijd voor elkaar! Ga je het doen?

Zoals ik al eerder schreef, het is fijn als je naast je relatie regelmatig en goed contact met vrienden hebt. Dat geeft o.a. energie. Ook – en dat klinkt voor veel mensen raar – “ontlasten” jullie elkaar een beetje door regelmatig iets voor jezelf te doen, met vrienden. Onze verwachtingen van onze partner zijn vaak zeer hoog gespannen. We vervullen veel rollen in elkaars leven. Maar: je partner kan niet alle rollen in jouw leven vervullen en jij niet in die van hem/ haar. Dat kan zijn om je hart te luchten, het delen van een hobby, etc. Extra voordeel: jij hoeft dan ook niet meegesleurd te worden naar zijn of haar hobby 😊

Het begint vaak zo mooi: die ander is geweldig! Hij of zij is als niemand anders die je ooit ontmoet hebt, jullie begrijpen elkaar. Of juist niet, dat maakt het zo boeiend! Eindeloos lang konden jullie praten, had je interesse, was alles boeiend.
Na verloop van tijd ga je wennen aan elkaar, óók aan al die bijzondere, boeiende, hartverwarmende, gekke eigenaardigheden van je partner. Soms sluipt er dan ook sleur in of ergernis.
Als je dit herkent en je wilt er iets aan doen, denk dan eens terug aan jullie ontmoeting. Wat was er zo speciaal aan dat moment, aan die ander? Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? Sluit je ogen en zie jezelf terug in dat moment, wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Je zult zien dat je vanuit die energie, weer veel makkelijker bij het gevoel van liefde en waardering kunt komen.
Lukt het toch niet om elkaar te naderen? Neem dan contact op voor een gesprek of traject.

Dat is de titel van een boek van Alfons van Steenwege. Liefde is een werkwoord. Het is een mooi boek en een nog mooiere titel. Waarom? Omdat ik regelmatig mensen in de praktijk hoor zeggen:
“het zou toch vanzelf moeten gaan?” Maar alles wat je graag goed houdt, heeft onderhoud en aandacht nodig: je auto, je huis, je vriendenkring, je gezondheid. Dus ook - zeker- de liefde.
Een boek over de liefde: hoe ‘doe’ je liefde? Is het iets dat zomaar tot je komt, spontaan en vanzelf? Of…is er misschien iets meer aandacht voor nodig? Wat kun je er zelf aan doen?
En als het zelf of samen niet meer lukt: maak een afspraak en kom eens langs. Dan help ik jullie stappen te zetten naar meer verbinding.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”. Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is. En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Boekentip: Krijg die liefde die je wilt van Harville Hendrix en Helen Hunt. Zelfhulpboek vanuit Imago Relatietherapie

Je leven als stel is fijner als je echt met z'n tweeën durft te zijn.

Als je niet bang bent om toe te geven dat je niet alles even goed kunt, en als je toelaat dat de ander je aanvult.

Hulp vragen en ontvangen valt best te combineren met zelfredzaamheid.

Geef elkaar complimenten

Heel belangrijk: het belang van positieve feedback. Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf druk.”

Zorg ervoor dat je je relatie niet als vanzelfsprekend beschouwt.

 

Neem tijd voor elkaar en blijf samen dingen doen waar jullie samen van genieten.

 

Een oefening die kan helpen om dit in praktijk te brengen is om ieder drie (of meer) activiteiten te noemen die je graag met de ander wilt doen en bv af te spreken om elke week om de beurt een van deze activiteiten te gaan ondernemen.

Accepteer verschil van mening. Niet iedereen kan dezelfde mening hebben. Dit zegt niets over de persoon. Het is maar een mening.

Wees bereid om de eerste stap te zetten om een discussie niet te laten escaleren. Vaak voel je dat er een punt is van 'daar gaan we weer'. Probeer je daar steeds eerder van bewust te zijn.

 

Benoem dat moment en zie het als een time- out. Neem even letterlijk wat afstand zodat de spanning kan afnemen. Spreek af dat je op een later moment er op terugkomt en hou je daar ook aan.

Soms zijn mensen verbaasd dat hun relatie niet meer goed is, terwijl het vroeger zo goed ging. Als ik ze dan vraag hoeveel tijd ze op dit moment aan de relatie besteden, dan is dat vaak dramatisch weinig. Gezinstijd is geen relatietijd.

Kortom: als je geen of weinig tijd aan je relatie besteedt, dan gaat je relatie achteruit.
Garbage in, garbage out.

Speel het Relatiespel van Pieternel Dijkstra (relatiepsycholoog) dat bestaat uit allerlei vragen en opdrachten waar interessante discussies uit kunnen voortkomen op het gebied van intimiteit, jullie heden, verleden en toekomst, huishoudelijke zaken, maar ook hoe je tijd voor elkaar maakt.

Boekentip: Verhoog je relatie-IQ van Pieternel Dijkstra

Een heel toegankelijk boek met uitleg en veel vragen en tips over veel voorkomende kwesties in relaties. En 5 succesfactoren die je op weg helpen om van je relatie een succes te maken.

Lastig? Liever een persoonlijk gesprek? Neem contact met me op en dan gaan we aan de slag!

Planning a date. Making time for eachother. It is incredibly important to do. Yet, not always easy when you have jobs, children, a household to run, a busy social life and other fun things and obligations. So planning a date may feel like a lot of hassle: organising a babysitter, reservations at a restaurant or theatre.

But no need: how about a good date in your own home?

Set the intention of a date at home. Agree upon a few things: no TV, no phones (put the sound on silent) and what you are going to do together.

Will you cook together? Do a little winetasting on your sofa, look through old photographs together, play a board game or a whole load of them, read each other poems, either written by you or by someone else. Ask eachother about old times, really ask and be interested. Difficult to come up with questions? There are several relationship conversation starters games, which can be both fun and edifying! Listen to music, dance together. There is so much more to explore together! Time for each other will really make you appreciate eachother more, increase the sense of good times together, which will make you better equipped for hard times, if they were to come your way. Will you give it a go?

Dit ligt misschien wel erg voor de hand en toch is het een enorm struikelblok in veel relaties en relatietherapiesessies: durf je eigen aandeel onder ogen te zien. Dat is er namelijk altijd.
Ik maak met regelmaat mee dat een partner zo gefrustreerd is over het gedrag van de ander, dat hij of zij geen oog meer heeft voor het eigen aandeel. Relatieproblemen hebben altijd de vorm van een patroon, dat door beide partners in stand wordt gehouden. Zelfs in extreme situaties zoals geweld, gaat dit op. Stel dat je een vreselijk gewelddadige partner hebt, die jou onderdrukt en mishandelt, heb je dan ook een aandeel? Jawel. Deze partner is waarschijnlijk niet op dag 1 begonnnen je te mishandelen. Met het verstrijken van de tijd, heb je steeds verder over je grenzen laten gaan, eerst ongemerkt, daarna bewust. Je hebt dan je eigen aandeel onder ogen te zien, wat gaat over het laten overschrijden van je grenzen. Aandeel is dus iets heel anders dan schuld. Die twee dingen halen mensen vaak door elkaar. Als je het voelt als schuld, of 'de schuld krijgen', is het veel moeilijker om je aandeel te nemen en het patroon te doorbreken. Pas wanneer je je aandeel wél pakt, is er ruimte voor verandering.

1. SYMBIOSE
Een relatie, de seks, het plezier .. het gaat allemaal niet vanzelf. Behalve in deze eerste (verliefdheids)fase van een relatie.

2. DIFFERENTIATIE
De eerste barstjes komen in zicht. Hm, de ander is niet perfect (en ziet dat jij dat ook niet bent).

3. DYNAMIEK
Je gaat reageren op elkaars barstjes en er staan minder leuke patronen, zoals een stilte, aantrekken & afstoten, kritiek & verdediging etc.
Dit is een belangrijke fase om met elkaar in gesprek te gaan en de patronen te onderzoeken. In deze fase komen de meeste stellen naar mijn praktijk.

4. OPNIEUW VERBINDEN
Wensen en grenzen bespreken, elkaar horen en zien, oude relatiepijn opruimen. Consensus en/of acceptatie. Je partner is je beste leermeester.

5. SYNERGIE (samenwerken, pantsering)
In deze fase is er samenwerking, openheid, acceptatie en verbinding. Het voelt veilig, vertrouwd, ondersteunend en betrokken. Tot een eerdere fase zich eventueel weer aandient (omdat het leven met tegenslagen gepaard gaat).

Een van de vragen die ik regelmatig krijg is: “hoe houden we het nu leuk samen?” Daar zijn natuurlijk veel antwoorden op te geven. Een daarvan is: hou ook je eigen leven. Onthoud dat je vrienden en vriendinnen hebt. Of als je die niet hebt, maak er werk van ze te krijgen. Waarom? Je hebt dan een stukje van jezelf, iets dat je blij maakt en waar je nieuwe energie, ideeën en inspiratie kunt opdoen. Dit neem je weer terug de relatie in, waardoor het daar ook weer kan zorgen voor inspiratie, meer energie en nieuwe ideeën. Je hebt elkaar iets te vertellen over je nieuw opgedane ervaringen.

Er zijn vier elementen die belangrijk zijn voor een goede relatie. Ervaren jullie samen problemen? Kijk dan welk element, of welke elementen aandacht nodig hebben:
* De relatie met jezelf: want hoe kun je anders een veilige en gezonde relatie aangaan met een ander?
* Verbinding: in welke mate ervaren jullie verbinding met elkaar? In hoeverre is er intimiteit (er zijn maar liefst 9 verschillende vormen van intimiteit) waardoor je verbinding ervaart?
* Acceptatie: niemand is perfect, in hoeverre kun je je partner accepteren met zijn of haar imperfecties? Acceptatie betekent niet dat jullie achterover gaan zitten, maar dat je zonder oordeel naar elkaars proces kunt kijken.
* Werkbaarheid: in hoeverre is de relatie werkbaar? Zijn er heftige conflicten of leven jullie als broer en zus langs elkaar? Het kan werkbaar zijn als jullie daar beide oke mee zijn, maar als bij één van beide stress, een tekort of gemis wordt ervaren mag hier aandacht aan worden gegeven.

Boekentip :
'Hou me vast' van Sue Johnson
In duidelijke stappen beschrijft Sue Johnson hoe de telkens terugkerende (communicatie- en ruzie) patronen in je relatie, je kunnen verlammen en belemmeren.
Door de herkenbaarheid, maar ook door de duidelijke tips hoe je hierin anders kunt handelen, kan het echt helpen om deze verlammende patronen te doorbreken.
Draagt direct bij aan inzicht in jezelf, je relatie en communicatie en levert een bijdrage aan de verbetering van je relatie.

Boekentip: Oneindige liefde van Emanuela Deyanova.
In 7 stappen naar een nieuwe balans tussen liefde, relatie en gezin.
Verliefd worden kan iedereen; de kunst is het te blijven.

Interactiepatronen

Soms vervallen de gesprekken binnen een relatie in negatieve interactiepatronen. Er hoeft dan maar weinig te gebeuren of je vliegt elkaar in de haren of zwijgt elkaar dood.

Deze negatieve interactiepatronen doorbreken is essentieel om de relatie weer op de rails te krijgen. Met behulp van een EFT relatietherapeut kun je daar samen aan werken.

Wanneer je daar zelf al mee aan de slag wilt gaan, kijk dan eens welke rol jezelf in het interactiepatroon vervult. Wat doe jij? Doe jij iets waar de ander heftig op reageert of zich juist van je afkeert?

Zou je die houding of dat gedrag kunnen veranderen? En als je dat probeert, hoe reageert je partner dan? Het kan een eerste kleine stap zijn naar het doorbreken van het negatieve interactiepatroon.

Bindingsrituelen
Bij EFT leren stellen hun eigen bindingsrituelen te ontwerpen.

Zoals bijvoorbeeld:

• Bel elkaar overdag om te vragen hoe het gaat of om zomaar even gedag te zeggen.
• Maak fysiek contact door elkaar heel bewust te omhelzen, te kussen bij het thuiskomen of weggaan of voor het slapen gaan.

Elkaar laten zien dat je van elkaar houdt verstevigd de relatie. Echter soms spreekt onze partner ‘een taal’ die wij niet begrijpen.

Een man heeft bijvoorbeeld behoefte aan bemoediging, maar zijn vrouw meent dat ze met een lekkere maaltijd laat zien dat ze van hem houdt.

Een vrouw hunkert naar tijd samen met haar man, maar hij met een bos bloemen laat zien dat hoeveel hij van haar houdt en hem waardeert.

Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een “taal” die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over.
Door te weten welke liefdestaal jij spreekt in combinatie met het leren kennen van de liefdestaal van uw partner, deze te leren spreken en verstaan, kan je nader tot elkaar komen.

In het boek “De vijf talen van de liefde” van Gary Chapman worden de volgende verschillende soorten talen omschreven. Leer ze kennen, zodat je de taal van je partner gaat begrijpen en ernaar kan gaan handelen!

VAKANTIE! MAAR WIL IK WEL MET JOU?

Vakantie! Jullie hebben er zolang naar uitgekeken, terwijl jullie eigenlijk uitgekeken zijn op elkaar. De twijfel slaat toe, moeten we wel samen weg en 24/7 op elkaars lip?

Lastig, maar wellicht is het een geruststellende gedachte dat 79 % van de stellen weleens ruzie maakt op de vakantiebestemming. Weg bubbel, weg romantisch beeld, hallo reality! De bom is al gebarsten voordat jullie überhaupt weg zijn door alle stress van het regelen en de spanning is om te snijden.

Hebben jullie de keuze gemaakt om toch samen te gaan? Berust daar dan ook in en maak er het beste van. Ik help jullie met een paar praktische stappen graag op weg.


1. Ruzie voorkomen tijdens de vakantievoorbereiding
Een vakantie voorbereiden vergt vaak veel werk. Maak samen een planning voor de voorbereiding en spreek je verwachtingen naar elkaar uit. Wie pakt wat op en wanneer?

Ieder heeft recht om dit op zijn of haar eigen manier te doen. Laat los dat jij het wellicht anders zou doen. Het doel is dat het klaar is, hoe je partner dat doet is van hem/haar.

Zorg ervoor in jullie planning dat niet alles in de laatste week moet gebeuren, hier ontstaat vaak stress en spanning. Voorkom ruzie en blok geregeld een dag in je agenda in aanloop tot de vakantie.

Hier horen ook de verplichtingen bij, waar jullie uit belang voor de relatie NEE tegen mogen zeggen. Zo zorg je voor meer rust en maak je de voorbereidingstijd tot de vakantie langer. Als je wil dat het werkt, moet je bewust andere keuzes maken.


2. Voorpret
Voorpret als je elkaar allesbehalve leuk vindt? Het gaat erom dat jullie samen bespreken hoe jullie deze vakantie willen beleven. Is het om te ervaren of er nog iets tussen jullie is of gaan jullie een laatste keer voor de kinderen?

Weet wat jullie gezamenlijke verwachting is. Ook als jullie gedachten van elkaar verschillen en schroom niet om hier eerlijk over te zijn. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Zij vragen niet om jullie last, zij hebben recht op een onbezorgde vakantie.

Het is aan jullie als volwassenen om dit te bespreken. Het is in deze fase essentieel om uit te spreken waar jullie behoeftes en verlangens liggen. Ga hierover in gesprek en bespreek in rust hoe jullie er beiden in zitten. Deel waar je naar uitkijkt en gelukkig van wordt, echter ook waar je tegen aan zou kunnen lopen.

Maak afspraken voor het moment, wanneer de spanning toch dreigt op te lopen. Denk bijvoorbeeld aan een time-out of een dag voor jezelf op je vakantiebestemming.

Voorkom dat het op je bestemming escaleert. Als jullie in een fase zitten waar verbinding ver te zoeken is, dan is een gesprek vaak alles wat je hebt. Maak dit inzichtelijk voor je vertrekt en maak heldere afspraken.


3. We zijn er! En nu?
Plan activiteiten (afhankelijk van wat jullie gezamenlijke behoefte is). Als jullie meer verbinding willen samen, is een week voor de tent zitten geen optie. Kom in beweging en stem met elkaar af hoe jullie dit gaan realiseren of herhaal de afspraken die jullie thuis al gemaakt hebben.

Geef elkaar ook vooral veel ruimte en verwacht niet te veel van elkaar. Het is tenslotte geven en nemen. De één wil graag in rust wandelen op het strand, de ander wil graag een museum bezoeken.

Maak vooral ook nieuwe herinneringen samen, of laat elkaar hierin vrij. Stap uit je comfort zone. Doe dingen die jullie samen nog nooit hebben gedaan. Proef eens een nieuw gerecht samen, ontmoet lokale mensen en doe eens iets wat je van nature niet zo doen.

Neem risico's en doorbreek die sleur waar jullie in zitten. Deze nieuwe energie kan verbinden en mogelijk een nieuw perspectief bieden in jullie relatie. Een frisse kijk op jullie als stel. Zo ontdek je of jullie gezamenlijke interesses nog wel op één lijn liggen en waar het qua energie nog stroomt. Het geeft inzicht.

Zijn jullie gelukkig met elkaar in alle rust en ruimte of ervaar je dat je blij bent als de dag om is? Plan ook momenten voor jezelf. Als je alleen bent, kun je zonder prikkels nadenken over de situatie. Wat wil je nu eigenlijk echt? Neem een notitieblokje mee en schrijf het op. Dit helpt, zeker wanneer je ervoor kiest om het je partner te laten lezen.

Is jullie doel om het vooral voor de kinderen leuk te houden?
Zorg voor een goede verdeling in de zorg en plan naast jullie gezamenlijke activiteiten ook activiteiten waar jullie om beurten met de kinderen een dagje op pad gaan. De ander heeft dan ruimte om alleen te zijn.

Zo ervaren de kinderen ook deze gedeelde aandacht en kunnen jullie hier op een luchtige manier met elkaar over praten. Als dit jullie laatste vakantie samen is, ervaar dan hoe dit voelt en of dit echt is wat je wilt. Het is belangrijk dat jullie eventuele spanning niet overbrengen op de kinderen. Zorg voor balans en zo ook voor een ontspannende vakantie.

Creëer momenten om terug te blikken en wat het met jullie onderling doet. Jullie zijn lang in liefde verbonden geweest, wat ervaren jullie nu? Maak elkaar deelgenoot van jullie gevoelens, zeker als jullie besluiten om uit elkaar te gaan en jullie streven naar harmonie voor de kinderen.


4. Irritaties heen en weer...
Als je bemerkt dat soms de emoties je teveel worden, benoem het en neem even afstand voordat de boel escaleert. Zo kun je er op een later moment (zonder kinderen) op terug komen. Heb je niet de gelegenheid om afstand te nemen en je voelt dat de spanning tussen jullie stijgt?

Probeer dan wel uit de verwijtende sfeer te blijven en ga elkaar niet veroordelen of de bekende oude koeien uit de sloot halen. Je kunt beter communicatie gebruiken die wel werkt, bijvoorbeeld: "We zijn allebei gespannen, maar laten we nu geen discussie voeren waar de kinderen bij zijn. Zullen we er vanavond over praten? "

Als de irritatie blijft, haal je schouders op en laat elkaar even. Het is helemaal niet erg om elkaar even te negeren. De boodschap is gerust overgekomen, de kunst is om dan echt even je mond te houden voor de negatieve sfeer die anders alleen maar erger zal worden.

Probeer het daarna weer opnieuw, als de ander qua emotie afgekoeld is. Soms wordt het niet zo bedoeld en heeft de ander even wat meer tijd nodig.


5. Heb oog voor elkaar
Jullie hebben gekozen voor deze vakantie, probeer ondanks de onderliggende thema's er dan ook het beste van te maken. Gun het elkaar. Net zoals jij, probeert ook je partner gelukkig te zijn in het leven. Zonder gevoelens van pijn, irritatie, verdriet en onzekerheid.

Geef elkaar een compliment.

Haal iets voor de ander wat hij/ zij lekker vindt.

Gun elkaar wat ruimte en geef die ook. Wil je partner even alleen weg, betrek dat niet gelijk op jezelf.
Vermijd beeldschermen en social media, maak contact met elkaar en ga in gesprek. Is dat lastig in deze fase? Neem vragen mee van bv Kletspot. Zo creëer je een gesprek waar inhoud en verdieping in zit.

Toch even de socials checken? Stem met elkaar een vast moment op de dag af en kader dit in tijd.
Op vakantie is er vaak meer ruimte voor intimiteit. Hoe gaan jullie hiermee om en wat is je verlangen?

Maak dit bespreekbaar, zodat je niet over je eigen grenzen heen gaat. Als je bijna de hele dag in zwemkleding rondloopt - en andere mensen ook - worden de gevoelens van lust mogelijk aangewakkerd.

Bij jezelf of bij je partner. Als jij dit niet voelt, kan een afwijzing of een aanraking hard over komen. Vooral als er vervolgens wordt geflirt met de buurman of buurvrouw. Wat kun je elkaar wel geven om te verbinden en hebben jullie eigenlijk wel begrip voor elkaars behoefte?


6. Tot slot
Wees dus voorbereid en laat je niet verleiden tot een ruzie. Je weet als geen ander dat een vakantie in de essentie wordt geboekt om samen nieuwe herinneringen te maken, plezier te beleven, te verbinden met mensen om wie je geeft en ontspanning. En laat je daar nu zelf invloed op hebben!

Dus geef het een kans en laat je verrassen. Ik wens jullie een ongedwongen vakantie , welke keuze jullie ook gaan maken na thuiskomst. 

Bedankt elkaar als de ander iets voor je doet. Bijv een kopje koffie halen of iets opruimen.

Doordat je elkaar bedankt, blijft de sfeer en het contact positief, de ander voelt zich gezien en gewaardeerd door jou en dat je voor elkaar dingen doet wordt niet een vanzelfsprekendheid.

Zo blijf je bewust van elkaar wederzijdse inspanning.

Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Boekentip

Hou me vast van Sue Johnson.

Een helder boek met uitleg over hechting en het verlangen naar verbondenheid. Aan de hand van voorbeelden en situaties van andere echtparen vind je herkenning.

De praktische oefeningen en vragen die je samen met je partner door kunt nemen zorgen voor voldoende gespreksstof.

Een boek met uitleg vanuit de hechtingstheorie, met herkenbare voorbeelden van negatieve patronen die kunnen ontstaan als de verbondenheid verloren dreigt te gaan en adviezen hoe de verbondenheid te herstellen en een betere relatie te verkrijgen.

Hoe pak je problemen in je relatie op een constructieve manier aan?

Als er om de kleinste dingen irritaties ontstaan, is dat een duidelijk signaal van onvrede. Ga dat signaal niet langer uit de weg. Doe er je voordeel mee.

Plan een gesprek samen. Een van jullie moet het initiatief nemen om een rustig moment te vinden. Vervolgens ga je elk met een blad papier voor je zitten. Niet met je telefoon, dan is de kans op afleiding te groot.

Geef nu elk een cijfer van 1 tot 10 voor de periode die jullie momenteel samen meemaken. Doe dat zonder van elkaar te zien wat je noteert.

Als je dat hebt gedaan, geef je met een tweede cijfer aan hoe jij denkt dat het optimaal zou kunnen zijn tussen jullie. Wat er maximaal in zit. Betrek daarin alle omstandigheden, zoals jullie verschillende karakters en alles wat erbij hoort.

Het tweede cijfer valt over het algemeen hoger uit dan het eerste. Nu schrijf je in enkele woorden wat er naar jouw idee voor nodig zou zijn om van het eerste cijfer naar het tweede te komen. Daarna wissel je uit. Genoeg stof voor constructieve openingen.

Het boek van Gary Chapman (de 5 talen van de liefde) is speciaal voor mannen geschreven. Het gaat over wat de vrouw het liefste wil. Dus de juiste liefdestaal te spreken.

Ben je gelukkig? Alleen wanneer je vrouw dat is! staat op de achterflap! Maar.... ze zal ook jouw liefdestaal leren! Een aanrader voor beiden!

Gebruik je telefoon niet als wekker maar leg hem in een andere kamer aan de oplader, dat is beter voor het inslapen, maar ook voor je sexleven.

Het boek van Jeffrey Wijnberg: " Horken en Heksen" is een komische kijk op de strijd tussen de seksen. Het is geschreven in de provocatieve stijl, een aanrader voor iedereen die zijn relatie wil verbeteren.

Wij horen als relatie coaches vaak veel ongenoegen over het moment van thuiskomen van de partner.
Dat moment is berucht en risicovol..
want je bent moe van je werk en gestrest door het verkeer; je partner is moe van de kinderen hebben en is toe aan een praatje met een volwassene...

Dan gaat het vaak mis
en wordt een quasi neutrale vraag of opmerking in 'no time' een ruzie. Kleine ergernissen groeien uit tot enorme problemen. 'WAT heb je geen boodschappen gedaan? Ohh, ben je te moe om even met de kinderen te spelen? Zooo, moet ik weer zelf koken? Moet ik dan ook echt álles zelf doen terwijl jij op je luie reet zit? Et cetera.

Het probleem zit in die eerste opmerking of vraag.. het is geen open vraag vanuit 'verbindende' communicatie', maar vaak gelijk een verborgen of regelrecht verwijt.

De oplossing kan simpel zijn: geef elkaar tien minuten rust bij thuiskomst. De routine wordt dan bijvoorbeeld: je komt binnen en je begroet je partner. Jullie kijken op de klok en geven elkaar even de noodzakelijke tijd om te schakelen! Jullie doen nog even je eigen ding. En doen daarna ook allebei moeite om de start van de avond 'positief' in te zetten...

Dus na tien minuten zoeken jullie elkaar op en vragen jullie aan elkaar: 'Hoe is het? Wat moet er gebeuren? Wie doet wat? ..
Plan een lastige issue aankaarten of een moeilijke kwestie bespreken, bij voorkeur later op een rustiger (geschikt) moment; bijvoorbeeld als de kinderen op bed liggen, als je gegeten hebt, wanneer jullie allebei rustig naar elkaar kunnen luisteren.
Voorwaarde is natuurlijk wel dat je deze nieuwe routine samen bedenkt en bespreekt. En dat je gelooft wat je belooft.
Anders heeft het weinig effect en dus ook weinig zin.
Maar mijn ervaring is dat deze aandacht voor timing en échte ruimte geven/ creëren, veel goeds kan opleveren! Succes

Toen mijn zoontje vroeger nog klein was, en vertelde over een vriendje, vroeg ik hem vaak wat hij leuk aan zijn vriendje vond. En dan zei hij bijna altijd dat zijn vriendjej aardig was. Ik vond dat vaak een beetje nietszeggend. Na een tijdje begreep ik dat hij helemaal gelijk had. Bij een goede vriendschap of een goede liefde is het belangrijk dat die persoon aardig is. En dat je zelf ook aardig bent.
Vaak hebben mensen hele lijsten met wensen over hun (toekomstige) geliefden.
Terwijl de op 1 na belangrijkste vraag is: hoe aardig is de ander?
En de belangrijkste vraag: hoe aardig ben ik zelf?

Klinkt niet sexy, maar is het wel.

Het meest eenvoudig is om er van uit te gaan dat je relatie elke dag onderhoud nodig heeft. Dan hoeft niet veel te zijn, maar is wel essentieel. Dat dagelijks onderhoud is dat je elkaar in de ogen kijkt en beiden het besef hebt dat het goed is, of dat je wat mist, of dat de temperatuur tussen jullie kouder is geworden. In die laatste twee gevallen kun je het beter wagen om open en uitnodigend te zijn. 'Weet je, ik heb het gevoel dat het wat kouder is tussen ons.' En dan iets in de lijn van 'dat doet me verdriet', of 'dat wil ik niet', of 'dat vind ik jammer' of 'heb jij dat ook'. Om het gesprek op gang te brengen. En ja, dat is oervervelend. Maar het voorkomt dat je relatie langzaam dichtslibt.

Als er conflicten en spanningen zijn in een relatie, raken beide partijen gekwetst. Je partner vertelt je misschien niet hoe erg hij of zij geraakt is. Hij/zij kan boos worden, of mokken, het huis uitstormen, of stilletjes de tv aanzetten en gaan drinken. Misschien weigert je partner met je te praten, uit ie kritiek, of gaat gewoon op stap met vrienden, maar diep van binnen is hij/zij net zo gekwetst als jij. We hebben de neiging om zo vast te gaan zitten in onze eigen pijn, dat we die van de ander vergeten. Misschien zit er diep van binnen bij je partner wel de angst dat je hem/haar gaat verlaten, dat hij/zij gecontroleerd of verstikt wordt. Dat hij/zij niet goed genoeg is, het ’t niet waard is om van te houden. Misschien zoekt je partner wel steeds goedkeuring, jouw bevestiging, de verzekering dat je wel van hem/haar houdt wat er voor zorgt dat de relatie nog meer op scherp komt te staan.
Als jij dan reageert met frustratie en kritiek, ongeduld of boosheid, maakt het de situatie alleen nog maar erger. Ben je er dus van bewust dat het voor jullie allebei pijnlijk en moeilijk kan zijn.

Als je relatie niet is zoals je zou willen, spelen er vaak onbewuste, automatische gedachten een rol. Gedachten als 'Ik kan het toch niet veranderen' of 'Het is (niet) mijn schuld' leiden er vaak toe dat je anders op je wederhelft reageert dan je zou willen. Je kunt je hiervan bewust worden, maar aangezien het automatische processen zijn, los je het niet op door het alleen maar te begrijpen.
Met de methodiek ERV (Eenzijdig Relaties Verbeteren) kun je deze bewuste èn onbewuste ideeën over je relatie en over je partner herprogrammeren.
Neem gerust contact op met mij of een andere ERV-therapeut.

In mijn praktijk voor relatietherapie zie ik veel stellen van verschillende (sub)culturen, opleidingsniveaus en diverse manieren van denken maar er is gemeenschappelijke factor die mij steeds opvalt.

Mannen zeggen vaak: " Luister Rabia, ik ben een simpele man. Ik wil thuis kunnen ontspannen na een zware werkdag, ik wil een partner die mij ontvangt met een glimlach op haar gezicht en ik wil graag dat mijn partner mij vertrouwt in de gebieden waar ik goed in ben".

Wat wil een man hiermee zeggen vraag ik altijd.
Nou:
1. Thuis komen om te ontspannen
2. Blijheid ervaren en delen
3. Waardering en vertrouwen

Kortom: Na een zware werkdag alles loslaten en het zenuwstelstel tot rust brengen!

Zo komen we bij een aantal valkuilen van vrouwen:
1. Verwijt maken
2. Boos kijken of verdrietig
3. Zich bemoeien met hoe bepaalde taken gedaan moeten worden.

Herkenbaar?

Resultaat: Ruzie oftewel een gevecht voeren wat beide ongelukkig maakt.

Volgende keer over: hoe simpel zijn de vrouwen?

Hebben jullie nog goede gesprekken?

Ja, we weten het allemaal wel. In je relatie is het belangrijk om echt in verbinding te blijven, gesprekken te hebben die over andere zaken dan het praktische ‘wat eten we vanavond’. Je zou zeggen dat de meeste partners dit wel doen….

Maar niet dus. De bekende rijdende trein waar we in de ochtend op stappen en waar we pas uitstappen wanneer we gaan slapen gooit roet in het eten. We hebben het druk met werk, de kinderen, het huis, allerlei verplichtingen die op dat moment belangrijker zijn. We denken dat het met onze relatie wel goed gaat en dat het volgende maand wat rustiger is en jullie de tijd wel samen inhalen. Soms gaat dit goed maar vaak ook niet.

Wat er fout gaat wanneer je te lang langs elkaar heen leeft dat is het missen van de emotionele verbinding. Een verbinding die noodzakelijk is voor een goede liefdesrelatie. Die er voor zorgt dat er vertrouwen en intimiteit is in een relatie. De emotionele verbinding zorgt er voor dat jullie meer zijn dan alleen huisgenoten die samen kinderen opvoeden. Om daar te komen is het belangrijk om tijd voor elkaar vrij te maken, om een gesprek te hebben zonder telefoon en wat verder gaat dan de dingen die moeten.
Een gesprek waarbij je elkaar ook andere vragen durft te stellen:
• Worden we nog steeds blij van elkaar?
• Waar ging onze laatste ruzie over en hebben we deze opgelost?
• Vinden we nog steeds dezelfde dingen belangrijk?
• Brengen we genoeg tijd met elkaar door?

Vind je het lastig om zulke vragen te stellen en willen jullie hulp om meer diepgang te krijgen in je relatie? Neem dan contact met mij op voor een goed gesprek.

Door elke dag weer bewust voor elkaar te kiezen, zorg je ervoor dat kleine irritaties minder belangrijk worden. Daarnaast is het belangrijk dat je je relatie levendig houdt, door o.a. tijd voor elkaar te maken, te blijven praten over dingen die belangrijk voor je zijn, en écht te luisteren naar je partner!

Geruststellen helpt je om zekerheid en veiligheid te creëren tussen jou en je partner. Vooral in tijden van stress of onzekerheid kan een beetje geruststelling wonderen doen.

Geruststellen doe je zo:
*Luister aandachtig: laat zien dat je echt luistert door oogcontact en vragen te stellen.
*Erken de gevoelens van je partner. Door erkenning te geven aan gevoelens voelt jouw partner zich gehoord en begrepen.
⁠*Bied fysiek comfort: Soms zegt een knuffel meer dan duizend woorden.
*Spreek vertrouwen uit: Laat weten dat jullie samen door moeilijke tijden heen kunnen komen. Bijvoorbeeld: "Wat er ook gebeurt, we slaan ons er samen doorheen."
*Wees positief maar realistisch: Geef hoop zonder irreële beloftes te doen. Bijvoorbeeld: "Ik weet niet precies hoe dit zal uitpakken, maar ik ben hier bij jou, wat er ook gebeurt."
*Plan acties indien nodig: Soms is geruststelling ook laten zien dat jullie proactief problemen kunnen aanpakken. Stel voor om samen een plan te maken om met de situatie om te gaan.

Door deze stappen van geruststelling toe te passen, laat je zien dat jullie relatie een veilige haven is

Veel paren hebben de neiging om, als ze problemen hebben, deze problemen 'op te proberen te lossen door veel erover te praten. Communicatie is heel belangrijk, maar het houdt je niet warm in bed. En communicatie is meer dan alleen praten over je problemen. Kijk elkaar in de ogen terwijl je elkaars handen vasthoudt. Maak een wandeling. Maak tijd voor elkaar.

Naarmate relaties langer duren, raken veel koppels verstrikt in de dagelijkse sleur. Werk, kinderen, sociale verplichtingen en huishoudelijke taken kunnen ervoor zorgen dat de romantiek naar de achtergrond verdwijnt. Dit kan leiden tot emotionele afstand en frustraties.
Wat kun je doen?
• Plan bewust tijd voor elkaar in
Net zoals je een afspraak in je agenda zet, kun je ook “quality time” plannen. Dit kan een romantische date zijn, samen koken of zelfs gewoon een avond zonder telefoons en tv, waarin jullie écht aandacht voor elkaar hebben.
• Herinner elkaar aan waarom jullie samen zijn
Denk terug aan de beginfase van jullie relatie. Wat vond je zo leuk aan elkaar? Wat waren jullie mooiste momenten samen? Door hier regelmatig over te praten en terug te grijpen op positieve herinneringen, versterk je jullie emotionele band.
• Fysieke aanraking is belangrijk
Een simpele knuffel, hand vasthouden of even een kus geven kan al een groot verschil maken. Fysiek contact stimuleert de aanmaak van oxytocine (het ‘knuffelhormoon’), wat helpt om je meer verbonden te voelen met je partner.
• Probeer samen iets nieuws
Routine kan de relatie saai maken. Probeer samen een nieuwe hobby, ga een weekendje weg of doe iets avontuurlijks zoals danslessen of samen koken. Nieuwe ervaringen versterken de band en brengen plezier terug in de relatie.

Wat is een goede relatie?
Vaak hebben we er allemaal ideeen over, en denken we als we denken aan vrienden nou die of die, die hebben een goede relatie. Het perfecte stel.... of ze hebben het goed voor elkaar....

MAAR is dat echt zo?
En hoe weten we dat?
En zegt de buitenkant ook wat er aan de binnenkant gebeurt?

Of hoeveel moeite er gedaan wordt om die relatie zo te hebben/ houden?

Het gaat er om, hoe jij het ervaart, wat voor jou een goede relatie is. En het lastige is dat dit voor jou net anders kan zijn dan voor je partner. Dus praat ervoor met elkaar.... (en met je vrienden, geeft leuke gespreksstof ;))

Neem verantwoordelijkheid voor je eigen erotische energie en ontdek wat jou prikkelt en stimuleert, los van je partner. Verken je sensualiteit door bewust tijd voor jezelf vrij te maken. Dit kan bijvoorbeeld door te dansen, een sensuele playlist te maken, je huid te verwennen met een fijne crème, of jezelf uit te dagen een fantasie te verkennen in je gedachten. Door je eigen verlangen te activeren, wordt het niet alleen makkelijker om je seksuele energie met een partner te delen, maar ontdek je ook nieuwe lagen van jezelf. Erotiek begint bij jouw eigen verbinding met je lichaam en geest.

In het begin van een relatie willen we alles van elkaar weten. Na verloop van tijd, denken we vaak dat we alles al weten. Toch weet je nooit precies wat de ander denkt, voelt of ervaart. Dus blijf nieuwsgierig naar elkaar. Stel elkaar vragen, luister met aandacht en probeer echt te begrijpen wat je partner denkt, voelt en nodig heeft. Zo voedt je de verbinding en voorkom je vanzelfsprekendheid, sleur en verveling.

Tijd voor elkaar

Hoe zorg je ervoor dat je, in de drukte van alledag, zorg voor kinderen, voor ouders, aandacht voor vrienden, werk, vrijwilligerswerk, social media en niet te vergeten jezelf ook nog voldoende aan elkaar toekomt?

Plan minimaal elke week een dagdeel voor elkaar. Zet dat ook allebei in je agenda. En verklaar dat moment HEILIG: Niemand mag er aankomen! (noodsituaties uitgesloten). Laat social media etc. even voor wat het is en…… neem de tijd om de losse eindjes van de week even te bespreken, te delen wat je graag wilt delen, samen stil te zijn, iets te doen wat je graag samen doet etc.

Daarnaast kun je samen afspraken maken hoe vaak en wat voor soort dingen je op maand/kwartaal/jaar basis samen wilt doen. Plan dit ook en spreek af wie wat organiseert.

Het klinkt heel voor de hand liggend….maar heel veel stellen, zeker met jonge kinderen zien de weken voorbij glijden zonder aan elkaar toe te komen. Het vraagt echt aandacht!

Tijd voor elkaar

Hoe zorg je ervoor dat je, in de drukte van alledag, zorg voor kinderen, voor ouders, aandacht voor vrienden, werk, vrijwilligerswerk, social media en niet te vergeten jezelf ook nog voldoende aan elkaar toekomt?

Plan minimaal elke week een dagdeel voor elkaar. Zet dat ook allebei in je agenda. En verklaar dat moment HEILIG: Niemand mag er aankomen! (noodsituaties uitgesloten). Laat social media even voor wat het is en…… neem de tijd om de losse eindjes van de week even te bespreken, te delen wat je graag wilt delen, samen stil te zijn, iets te doen wat je graag samen doet etc.

Daarnaast kun je samen afspraken maken hoe vaak en wat voor soort dingen je op maand/kwartaal/jaar basis samen wilt doen. Plan dit ook en spreek af wie wat organiseert.
Het klinkt heel voor de hand liggend….maar heel veel stellen, zeker met jonge kinderen zien de weken voorbij glijden zonder aan elkaar toe te komen. Het vraagt echt aandacht!

Wat kan het toch lastig zijn om jezelf jezelf te laten zijn.
Om jezelf lief te hebben, met alles erop en eraan.
Dus inclusief je boosheid, je angsten,
Je onhandigheden, je koppigheid
Echt alles!

Rumi heeft hier een mooi gedicht over geschreven.
Wellicht wil het wel ergens ophangen in jouw huis, zodat je het regelmatig tegenkomt.

De Herberg
Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek
Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast
Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat
Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………
De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten
Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen
Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

Ik las laatst een mopje:
Adam en Eva lopen door het paradijs.
Plotseling vraagt Eva:
'Adam, hou jij nog van mij?'
Waarop Adam zegt:
'Ja natuurlijk, van wie anders?'

Dit is een beetje grappig, maar in de tijd van datingsites en swipen, en comsumptiecultuur, kun je hier ook nog wat van leren.
Ik denk dat in een goede relatie je van de ander houdt alsof er niet nog miljoenen anderen misschien beschikbaar voor je zijn. Dat is commitment. Ik hou van je, van wie anders?

Januari is de tijd dat we voornemens hebben. Voornemens om minder te drinken, gezonder te eten, meer te sporten. Heb je weleens bedacht dat je je ook kunt voornemen om iets liever, leuker of aantrekkelijker te zijn voor je partner? Aardiger en liever zijn is een keuze. Iets waar je moeite voor kunt doen, net zoveel moeite als je doet voor de sportschool. Dat is één van de geheimen van een goede relatie. Als je relatie langer duurt, komt liefde en verliefdheid niet altijd vanzelf. Liefde en verliefdheidskriebels kun je laten stromen, doordat je moeite doet voor je relatie! Welk voornemen heb jij voor komende week?

Als problemen zich voordoen in onze relatie, reageren we vaak inflexibel en ineffectief. We proberen bijv. onplezierige gevoelens te vermijden of kwijt te raken. We doen dat door;
• Allerlei dingen tot ons te nemen die ons (voor even) ‘beter laten voelen’ zoals chocola, wijn, verdovende middelen, ijs.
• Afleiding te zoeken door t.v. kijken, sociaal media, feesten, je te begraven in het werk.
• Dingen uit de weg te gaan zoals een lastig gesprek niet aangaan of weglopen.
• Constant de behoeften van de ander boven die van jou stellen zodat je niet voor jezelf op hoeft te komen.

Om onze relatie te laten groeien, moeten we veel uitdagende situaties onder ogen zien en ruimte maken voor de moeilijke gedachten en gevoelens . Hoe meer jullie vermijden, hoe meer issues het creëert. Ga het gesprek aan, spreek je uit. Weet je niet hoe? Zoek hulp.

Als problemen zich voordoen in onze relatie, reageren we vaak inflexibel en ineffectief. Dat maakt het alleen maar erger of creëert zelfs nieuwe problemen. Er zijn verschillende inflexibele reacties die betrokken zijn bij bijna elk relatieprobleem. Hier volgt er één van.
Uit contact gaan; Op momenten, als het moeilijk is, hebben we de neiging om uit contact te gaan. We luisteren niet meer naar de ander, we geven de ander niet meer onze volle aandacht met een open mind, warm en nieuwsgierig. Als dat vaker gebeurt, dan verdwijnt de warmte, nabijheid en intimiteit uit je relatie en ontstaat er leegte en kilte. Probeer, al is het lastig, toch in contact met elkaar te blijven dat maakt dat we ons gezien, belangrijk en gewaardeerd voelen.

Net als 1. Samen-zijn. 2. Lichamelijk contact. 3. Bemoedigende woorden. 4. Cadeaus 5. Hulpvaardigheid is Consistentie er ook een. En een belangrijke want een partner wiens woorden en daden congruent zijn; een partner waar je op kunt rekenen; een partner waarbij het niet nodig is om zijn of haar gedrag of gevoelens te moeten ontcijferen is een partner met consistentie. En voor een veilige relatie is deze 6e Liefdestaal onmisbaar.

Find a partner who makes your nervous system relax so deeply that you feel safe to share to share your raw truth and be your most genuine self.
Love should be like a sanctuary.

Ik vind dit een prachtige tekst en zou het willen uitbreiden met:

Vind een partner die jou ziet en je viert voor wie je vandaag bent (en niet wie je in de toekomst zou kúnnen worden).
Vind een partner die kan lachen om jouw eigenaardigheden in plaats van ze af te wijzen of je belachelijk te maken.
Vind een partner die jou niet wil veranderen
Vind een partner waar jij jezelf kan zijn en die JA tegen jou zegt.

Neem geen genoegen met minder. Je verdient het!

We hebben allemaal in onze relatie momenten waarin we als stel echt krachtig zijn. Momenten waarin we elkaar aanvullen, helpen en er echt samen staan.
Schrijf eens onafhankelijk van elkaar een aantal van die momenten op. Momenten die jullie als stel versterkt hebben. Bijvoorbeeld een uitdading die jullie samen zijn aangegaan of een beslissing die jullie samen hebben genomen die goed heeft uitgepakt. Beschrijf de ervaring en hoe dit jullie als stel versterkt heeft. Bespreek daarna samen deze momenten. Hoe hebben deze momenten jullie dichterbij elkaar gebracht?

Wees elkaars beste maatje, steun elkaar, wees betrokken. Dit schiet er soms bij in in de drukte van alledag. Als de wasmand uitpuilt en de kinderen om aandacht vragen. Maar vergeet niet om het beste bij elkaar naar boven te blijven halen.

Wees altijd eerlijk over jullie gevoelens, wensen en doelen in het leven. Want wanneer je eenmaal stopt met je uiten over bepaalde verlangens, gaan dingen hun eigen leven leiden. Of gaan júllie je eigen leven leiden, waardoor je ongemerkt uit elkaar groeit.

In het kader van de kerstgedachte:
Schrijf een kaart aan je partner en beschrijf hierin waar je dankbaar voor bent wat je de ander hebt zien doen in het afgelopen jaar wat ervoor gezorgd heeft dat je je gehoord, geliefd en gezien hebt gevoeld!
En geef deze kaart of lees deze kaart voor, happy christmas!

Doe regelmatig een toekomst check

Stel regelmatig, bijvoorbeeld eens in het halfjaar, voor om een uitgebreide ‘toekomstcheck’ bij elkaar te doen. Om het extra bijzonder te maken, zou je er een speciaal avondje uit van kunnen maken.

Stel je partner dan wezenlijke vragen en laat hem ook dat soort vragen aan jou stellen. Daardoor krijg je allebei duidelijker voor ogen waar je zelf heen wilt, én je kunt elkaar gerichter helpen idealen te bereiken.
De volgende vragen zou je elkaar kunnen stellen:

1. Wat houdt je op dit moment het meest bezig? En welke kant wil je op?
2. Welke persoon zou jij idealiter willen zijn?
3. Wat vind je het lastigst in het toewerken naar dat ideale zelf?
4. Vind je dat ik genoeg in de gaten heb wat je droom is?
5. Vind je dat ik je genoeg steun bij je plannen?
6. Wat heb je van me nodig om je droom dichterbij te brengen?

Zo voer je een positief gesprek

De bekende Amerikaanse relatietherapeut en onderzoeker Sue Johnson ontdekte onlangs dat partners die de opdracht krijgen volgens specifieke regels hun wensen en verlangens te bespreken, zich zelfverzekerder gaan voelen.

Partners krijgen door deze bonding positieve verbindende gesprekken en een duidelijker, positiever beeld van zichzelf,’ aldus Johnson. En dat helpt hen enorm om zich persoonlijk te ontwikkelen.

In zo’n gesprek moet een sfeer heersen waarin je elkaar durft te vertellen wat je graag wilt en wat je nodig hebt van de ander. Dit zijn volgens Johnson de regels waaraan beide partners zich dienen te houden:

1. Je mag de ander niet veroordelen, hij of zij moet vrijuit kunnen spreken over zijn wensen en verlangens.
2. Je laat duidelijk merken dat de ander er voor jou toe doet.
3. Je stelt je open voor de ander.
4. Je accepteert de behoeften en angsten van de ander.
5. Je toont je betrokkenheid bij de plannen van de ander.

Wanneer je deze check in een leuke omgeving doet met een creatieve uitnodigende werkvorm.. bijvoorbeeld visualiseer de droom als een route omhoog naar de top, wordt het gesprek vaak luchtiger, positiever en blijft het langer 'hangen' als een gedeelde droom/ plan of afspraak!

Als geliefden ben je ook elkaars 'Michelangelo én ruwe rotsblok', je ‘beeldhouwt’ de ander en wordt ‘gebeeldhouwd’. Je kunt elkaar helpen om degene te worden die je graag wilt zijn, je ideale zelf.

‘In een evenwichtige relatie laten partners elkaar floreren. Dat is het mooie van de liefde: dat er tussen twee mensen een enorme kracht kan ontstaan waardoor beiden vleugels krijgen. Iemand naast je hebben die van je houdt heeft zó’n sterk effect. Je krijgt extra vertrouwen in de wereld en zin om je te ontwikkelen tot je ideale zelf.’

Hoe ontstaat die stuwende kracht dan precies? Volgens relatiepsycholoog Drigotas zijn twee psychologische mechanismen essentieel bij het Michelangelo-fenomeen: partner-affirmatie en partner-verificatie. Affirmatie wil zeggen dat we in ons gedrag laten merken dat we weten wat voor iemand onze partner graag wil zijn.

Als je partner je prijst voor je goede intenties, je meehelpt om plannen voor de toekomst duidelijk te krijgen en je complimenteert voor concrete prestaties, ga je harder aan het werk om je ideale zelf na te jagen.

Uit onderzoek van collega-psychologen bleek dat mensen met zo’n affirmerende partner binnen een halfjaar meer naar hun ideale zelf toe groeiden dan mensen uit de controlegroep. Ze vonden zichzelf vriendelijker geworden, of volwassener, of zelfverzekerder.

Dit onderzoek gaat over het mee helpen realiseren van de toekomstwensen van je partner, maar vergeet niet dat je een geliefde ook met kleine gebaren zelfverzekerder kunt maken. Wat hem of haar dan weer kan stimuleren om het beste uit zichzelf te halen. Zo kan het voor je partner bijvoorbeeld heel fijn zijn als jij weet dat hij zijn water ‘plat’ wil in plaats van met bubbels. Of dat hij de verwarming liever op 21 graden heeft dan op 20.’

Met partner-verificatie, het tweede mechanisme dat bijdraagt aan het Michelangelo-fenomeen, bedoelt onderzoeker Drigotas dat je de ander op waarde weet te schatten. Of, met andere woorden: dat je ook de aard van het ruwe rotsblok kent. Welke mogelijkheden heeft je partner, en welke gebreken? Hoe kan hij die laatste omzeilen?

Drigotas geeft als voorbeeld: ‘de partner moet niet alleen weten hoe de ander vaardigheden en eigenschappen het beste kan inzetten om zijn/haar ideale zelf te bereiken. Je moet óók weten hoe je partner zichzelf ziet en dan rekening houden met de problemen die dat kan geven. Misschien heeft je partner (nog) weinig zelfvertrouwen en moet dat (nog) groeien; dat groeit door aanmoediging. Of is het net slim de onrealistische verwachtingen een beetje temperen.’

De kunst is om de ander altijd serieus te nemen! Ook al vind je het een irrealistische droom.. als dat nou de grote wens is, dan moet je daar toch oprecht naar luisteren en steunend zijn.
Want dat is waar een relatie over gaat: dat je weet wat belangrijk is voor de ander en de ander daarin ondersteunt.’

Het Michelangelo-fenomeen kan ook helemaal achter de horizon verdwijnen. Communicatief is er dan een kink in de kabel gekomen. De partners praten niet meer echt met elkaar, zijn niet meer intiem. Het zit gevoelsmatig niet goed. En allerlei ergernissen komen op de voorgrond te staan.

Normaal gesproken onbelangrijke zaken gaan ineens enorm irriteren, zoals dat de ander neuspeutert, of regelmatig op de smartphone kijkt. Van lieverlee zijn partners dan verzeild geraakt in een ruzieachtige sfeer van aanklager en verdediger. Ze raken daardoor steeds verder van elkaar verwijderd. Ze maken elkaar zwart, leggen de schuld bij de ander, gooien al hun verwijten tegelijkertijd op tafel.’

Dan moet er eerst worden gewerkt aan een voedingsbodem – voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in een relatie te kunnen laten ontstaan. De basis is dat je weer de klik gaat voelen die er ooit was. Om dat te bereiken probeer ik de partners samen een succes te laten boeken.

Bijvoorbeeld: dat niet altijd die ene partner streng is tegen de kinderen als dat nodig is, maar dat ze daarin van nu af aan als team optrekken. Als dat lukt, stroomt de eerste positieve energie weer de relatie binnen. En ze net als vroeger weer gaan ervaren dat ze samen sterker staan.’

Een andere belangrijke voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in je relatie op gang te krijgen, is dat je open met elkaar communiceert. ‘Partners verschansen zich vaak achter een verdedigende houding. De een komt bijvoorbeeld met: “Ik wil de opleiding tot wijnconnaisseur gaan doen”. En de ander roept meteen: “Maar daar heb je toch helemaal geen tijd voor!”

Je kunt beter je eerste reactie onderdrukken en een informerende houding aannemen. Begin gewoon eens eerst rustig vragen te stellen: “Goh, wauw, hoe ben je daar op gekomen? Hoe wil je het aanpakken?” Dan ontstaat er een echt gesprek in plaats van een lastig strijd gesprek.’

Op die manier creëer je veiligheid, zegt Van de Ven. ‘Dat gevoel van veilig zijn binnen je relatie is essentieel. Alleen in een beschermde, betrokken sfeer kun je je ideale zelf in elkaar naar boven halen.’

Je hoeft het niet ingewikkeld te maken. Alleen al een klankbord zijn voor de ander kan veel betekenen. Door simpelweg geduldig naar plannen te luisteren, help je de ander meer dan je denkt.’

Door echt te luisteren naar je geliefde raak je beter op de hoogte van wat er bij de ander speelt. Beleg af en toe een ‘relatievergadering’...
‘Liefst dagelijks, al is het maar vijf minuten. Stel het alarm op je telefoon in en praat over waar je allebei mee bezig bent, kleine en grote dingen. Zo raak je gaandeweg steeds meer op de hoogte van elkaars strubbelingen en wensen voor de toekomst.’ En ondertussen haal je (vanuit echte interesse) het beste in elkaar naar boven!

In een fijne relatie is er een goede balans tussen het gevoel van samen één zijn en het gevoel dat jullie relatie een meerwaarde is op jullie als individu.

1 + 1 = 1 en 1 + 1 = 3

Hoe is de balans bij jullie?

Een fijne relatie wordt gevoed door aandacht voor elkaar. Echte aandacht, dus zonder onnodige afleiding. Alle schermen zijn killing voor echte aandacht, dus uit die TV, die telefoon of dat tablet. Informeer naar elkaars dag en luister aandachtig naar wat dit alles met je partner deed.

Zeker wanneer je al wat langer bij elkaar bent, sluipt het er wel eens in dat je elkaar niet meer zo goed ‘ziet’. Zaken lijken vanzelfsprekend, maar dat zijn ze niet. Let je wel eens op wat je partner in het dagelijkse leven allemaal doet en hoe jij daarvan profiteert? Het is een universele behoefte om waardering te ontvangen, voor wat je doet én voor wie je bent. Dus laat het aan je partner weten!

Mooi boek om te lezen als je in je relatie op zoek bent naar waardering en goedkeuring. Of wanneer je het gevoel hebt dat de emotionele balans niet helemaal gelijk is en/of je je afhankelijk voelt vande ander:

Verslaafd aan Liefde van Jan Geurtz.

Aanrader!

Kun je hulp gebruiken bij je gevoel van autonomie in de relatie? Neem vooral contact met me op!

Een goede relatie begint met het goed zorgen voor jezelf. Wanneer je goed voor jezelf zorgt, ben je beter in staat om een goede relatie te onderhouden. Wanneer je bijv. honger hebt of moe bent, zul je eerder getriggerd raken door je partner en minder in staat zijn om echt aanwezig te blijven bij jezelf en je partner.
Maar ook hoe meer je met mildheid en liefde naar jezelf kunt kijken en begrip kunt opbrengen voor jezelf, hoe meer je dit ook naar je partner kunt doen.
Een goede relatie begint bij jezelf!

Ben je op zoek naar een helder boek over een manier om naar relaties te kijken, die fundamenteel anders is dan welk ander boek ook dat je eerder hierover hebt gelezen. Een boek dat je helpt inzichten te krijgen om je partner beter te begrijpen en zo je relatie te transformeren:

Het relatiehandboek, een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
geschreven door dr. George S. Pransky

Herinner jezelf dat mededogen jou en je partner helpt. Elke persoon verdient het om begrepen te worden. Kijk voorbij het gedrag en zie dat je partner zich onzeker voelt of overstuur en zich daarom zo gedraagt.
Wanneer je vanuit mededogen kijkt naar je partner zul je meer verbinding gaan voelen en heeft dit ook effect op de ander.
Mededogen herinnert ons aan onze eigen menselijkheid, zonder dat we onze eigen pijnlijke herinneringen opnieuw hoeven te beleven. Mededogen is een herkenning in het hier en nu van de ware aard van het leven, dat we allemaal af en toe gekraakt worden door het systeem van ons eigen denken.

Het relatie handboek: een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
door dr. George S. Pransky

Toewijding aan het proces: Relatietherapie is een proces dat tijd en inzet vereist. Het is geen snelle oplossing. Wees geduldig en blijf toegewijd aan het proces, zelfs als het moeilijk wordt. Verandering kost tijd, maar met toewijding en inspanning kunnen jullie samen vooruitgang boeken.

Ben je al wat langer samen, dan ontstaat vaak het idee dat je elkaar door en door kent. Het risico daarvan is dat je in plaats van te vragen naar elkaars gedachten en gevoelens, die voor elkaar invult. Met misverstanden, teleurstellingen en relatietwijfel tot gevolg.

Bijvoorbeeld: je vindt je partner erg stil en denkt: hij zal wel weer te hard werken. Je hamert erop dat hij vroeger moet stoppen en naar huis komt. Maar in werkelijkheid heeft hij veel stress van zijn werk. Hij krijgt door jouw opmerkingen het gevoel dat hij het thuis ook al niet goed kan doen en trekt zich steeds verder terug. Jij bent teleurgesteld, hij ervaart onbegrip.

Stop met aannames, blijf nieuwsgierig naar elkaar, vraag wat de ander bezighoudt. Blijf nieuwsgierig naar zijn of haar dromen en verlangens, frustraties en angsten. Door daarover te praten vergroot je de liefde.

Hoe heb ik je lief van Piet Weisfelt, in dit boek wordt beschreven wat de betekenis van liefde is en hoe we de liefde vorm kunnen geven in onze dagelijkse leven. Liefde is een energie met een grote helende kwaliteit en het is onze kern, een kern die ons verbindt.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen van Hal en Sidra Stone, dit praktische en inspirerende boek laat je zien hoe we de magie in onze relatie kunnen houden en hoe we ons kunnen openstellen voor de lessen die de relatie ons kan leren.

De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat u als nooit tevoren ervaart hoe u de liefde krijgt waarnaar u verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.
Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland

Verzanden jullie in ruzies en lelijke woorden over en weer. Dat breekt je gevoel van eigenwaarde en je positieve gevoel naar de ander toe af.
Lukt het nog niet om dit te doorbreken probeer dan deze oefening:

Zoek elke dag iets wat je waardeert in de ander hoe klein ook. In het begin kan het lastig zijn maar het kan een leuke sport worden om elke keer iets anders te vinden.

Stap twee: ga samen zitten en kijk elkaar in de ogen (kan op de lachspieren werken) en vertel elkaar dan om de beurten wat je waardeert deze dag aan de ander. Laat het even zakken voordat de ander vertelt.
Elke dag een waardering zal zeker positieve uitwerking hebben.

We zijn vaak geneigd met je aandacht bij de ander te zijn, je op de ander te richten.
Deze oefening helpt je om je aandacht bij jezelf te brengen.
Doe ieder samen deze oefening en wissel na elkaar uit wat je hebt ervaren.
De ervaringen kunnen heel verschillend zijn. We zien immers uniek in hoe we iets beleven.

Maak met je rug contact met je stoel
Plaats je voeten op heupbreedte, je tenen wijzen vooruit.
Op iedere uitademing duw je je hielen heel licht iets naar de grond.
Op iedere inademing laat je dit weer los.
Doe dit 30x en merk op hoe je er nu bij zit.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”.

Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is.

En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Koester samen het gezamenlijke verhaal van jullie ontmoeting. Praat daar soms over, bv op de dag dat die ontmoeting, of dat het "aan" ging . Vier dat moment haal de mooie herinnering op.
Het is bewezen dat koppels die warm en hartelijk samen kunnen praten over die eerste tijd, minder kans hebben op een scheiding.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:

Wederzijds respect: kun je beiden autonoom functioneren, kun je verschillen accepteren, rekening houden met elkaars gevoelens. Heb je geen behoefte je partner te veranderen, heb je niet continu kritiek? Wie respect toont, luistert en neemt de ander serieus. Dat betekent niet dat je het altijd eens hoeft te zijn maar op een respectvolle manier verschillen in denken of doen kunnen accepteren of tolereren.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:
Emotionele saamhorigheid: het kunnen delen van gevoelens, liefde tonen en samen dingen doen. Het laten zien hoeveel je van elkaar houdt, graag bij elkaar willen zijn, het gevoel van verbondenheid. Het betekent niet dat je alles samen moet doen, het betekent dat er een 'wij' gevoel is en dingen gedeeld kunnen worden.