Relatietips - Tips voor een goede relatie

Als ik nou jou
in deze barre
wereldkou
omarmen zou

en jij zou mij
wij allebei
elkaar verwarmen
met onze armen

~ Boudewijn Betzema ~

Het vinden van een zekere balans tussen eigenheid en verbinding in je relatie is van wezenlijk belang. Dat doe je door dingen samen te doen en soms dingen voor jezelf te doen. Door dingen te delen en soms voor jezelf te houden. Door je eigen keuzes te maken en soms te overleggen en af te stemmen.
Ga eens na wat eigenheid voor jou betekent.
Om je eigenheid te vergroten of te behouden zijn de volgende dingen essentieel;
o Kennen van je behoeften
o Weten hoe je je behoeften duidelijk kunt maken
o Weten waar je grenzen liggen
o Respectvol met je eigen behoeften en die van je partner omgaan

Het is ontzettend belangrijk om geïnteresseerd te blijven en voortdurend vragen te stellen aan je partner of de mensen om je heen. Vaak denken we dat we de ander goed kennen, maar vergeten we te controleren en te vragen of we het wel juist zien.

Door nieuwsgierig te blijven en vragen te blijven stellen, verdiep je de band en het begrip tussen elkaar. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat we iemand goed kennen, maar door regelmatig vragen te stellen, kunnen we nieuwe inzichten ontdekken en onze band versterken. Hier zijn een paar redenen waarom het belangrijk is om nieuwsgierig te blijven en betrokken te zijn in gesprekken:

Vermijden van aannames: Aannames kunnen leiden tot misverstanden en miscommunicatie. Door regelmatig vragen te stellen, kun je eventuele misvattingen verduidelijken en ervoor zorgen dat je een nauwkeurig begrip hebt van de gedachten, gevoelens en perspectieven van de ander.

Echte interesse tonen: Het stellen van vragen laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent in de ander en waarde hecht aan hun ervaringen. Het stelt hen in staat om gehoord en begrepen te voelen, wat vertrouwen en openheid in jullie relatie bevordert.

Ontdekken van nieuwe dieptes: Mensen zijn voortdurend in ontwikkeling en er valt altijd meer te leren over iemand. Door vragen te stellen, kun je nieuwe interesses, dromen en ambities ontdekken die in de loop der tijd zijn ontstaan. Dit kan leiden tot boeiende gesprekken en gedeelde ervaringen.

Empathie opbouwen: Het stellen van vragen helpt je om jezelf in de schoenen van de ander te plaatsen en hun emoties en ervaringen op een dieper niveau te begrijpen. Deze empathie versterkt jullie band en stelt je in staat om ondersteuning en aanmoediging te bieden wanneer dat nodig is.

Betekenisvolle verbindingen creëren: Betekenisvolle relaties zijn gebaseerd op wederzijds begrip en verbinding. Door vragen te stellen, creëer je mogelijkheden voor betekenisvolle gesprekken die verder gaan dan oppervlakkige interacties. Dit kan leiden tot een diepere band en een bevredigende relatie.

Onthoud dat het stellen van vragen niet alleen gaat om het verzamelen van informatie, maar ook om actief luisteren en betrokken zijn in doordachte gesprekken. Dus, de volgende keer dat je in contact komt met je partner of de mensen om je heen, neem even de tijd om vragen te stellen en oprecht geïnteresseerd te zijn. Je zult misschien verrast zijn door de nieuwe inzichten en verbindingen die ontstaan.

The book by Sue Johnson " Hold me tight" is a fascinating and easy to read book.

It's talks about the patterns we can get trapped in when we are afraid to lose our connection with eachother.
Johson describes 4 different patterns, which help you to discern your own relationship pattern and she offers some interesting exercises for you to do.

Would you like help to get out of the pattern you are in? Do contact me!

Voelt het alsof de liefde die je geeft niet bij de ander aankomt? Voel je zelf ook geen liefde van de ander?
Een goed begin kan zijn om samen jullie talen van de liefde te ontdekken. Het is net als een speektaal: als je steeds arabisch tegen je partner spreekt terwijl hij/zij alleen Nederlands verstaat dan kunnen je praten wat je wilt maar het gaat weinig positief effect hebben.
Ik moedig je aan je eigen taal van de liefde te ontdekken en daarna die van j partner. Daarna neem je de tijd en de moeite om de taal van de ander te leren. Een taal leren, weet ik uit ervaring, dat kost tijd. Wat ik ook weet is dat het veel goeds en moois kan opleveren.

Boek: De vijf talen van de liefde. Door Gary Chapman

Balans:

Als de balans tussen geven en nemen zoek raakt dan dreigt een relatie te eindigen; zorg ervoor dat je naast de liefde , de aandacht en het respect geven in een relatie zelf ook die factoren neemt/ ontvangt, dan blijft er een evenredigheid bestaan in de relatie.

A relationship involves two people, and both share responsibility for the dynamics that arise. Importantly, the dynamics in your relationship often mirror aspects within yourselves. For instance, if your partner's extensive criticism affects you deeply, there's a good chance you have a critical inner voice too. Couples therapy provides a unique opportunity to address these dynamics and work on your inner conflicts. In a successful couples therapy, you gain valuable insights not only about your relationship but also about yourself.

Boekentip: Verhoog je relatie-IQ van Pieternel Dijkstra

Een heel toegankelijk boek met uitleg en veel vragen en tips over veel voorkomende kwesties in relaties. En 5 succesfactoren die je op weg helpen om van je relatie een succes te maken.

Lastig? Liever een persoonlijk gesprek? Neem contact met me op en dan gaan we aan de slag!

‘I’m not your guru.’

Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.

Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.

Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.

Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.

Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.

Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.

Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.

Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.

Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.

De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “

De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.

Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”

De jongen deed het.

In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.

Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.

Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.

Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

Het is op zijn minst een interessant experiment.

Want dat doen we eigenlijk nooit hé, de ander zo lang centraal stellen? We zijn toch bang om onszelf weg te cijferen, de ander te veel macht te geven en ons achtergesteld te voelen.

Maar wauw.. wat een impact had het op de relatie van die jongeman en zijn vriendin.

Hoe zou het voor jou zijn om dit experiment aan te gaan?

Binnen een liefdesrelatie vinden partners het fijn als de ander je ziet en waardeert.
Helaas komt het nogal eens voor dat partners zich niet meer gezien, onbegrepen en steeds eenzamer in de relatie voelen. Om uit deze situatie te komen, doen partners vaak allerlei dingen om maar niet de pijn van ‘het niet gezien’ worden te voelen. Sommige trekken zich terug, anderen gaan juist in de verwijtstand staan, er is een groep die gaat pleasen en dan is er nog een categorie die hoopt dat de situatie vanzelf verbetert.

Het trieste is, dat al deze strategieën vaak het omgekeerde resultaat opleveren.
Bij relatieproblemen ligt de focus van beide partners vaak op wat de ander verkeerd doet. Daardoor lukt het niet meer zo goed om ook nog oog te hebben voor allerlei andere kanten. Om dit patroon te kunnen doorbreken is het van belang om in ieder geval te leren weer nieuwsgierig te zijn naar elkaar, de ander weer te gaan zien en waarderen. Je open te stellen voor alle positieve kanten van elkaar.

Het is noodzakelijk voor een goede en duurzame en gedenkwaardige relatie.Voor elk van de partijen die een goede romantische relatie hebben, maken respect voor de mening en suggesties, eerlijkheid, verraad en geen leugens vertellen de relatie mooi en aantrekkelijk.
Laten we aardig voor elkaar zijn en genieten van de dagen die we hebben en mooi leven, de enige en meest onvergelijkbare zegen van de goede God die ons is gegeven is liefde, laten we liefde respecteren.

Ik ben een 33-jarige man en ik ben nog niet getrouwd omdat ik zeg dat er in het huwelijksleven van elke man of vrouw een speciaal persoon is die voor hem is en dat hij alleen met die persoon zou moeten leven, daarom ben ik nog steeds dat meisje dat
Ik heb degene die mijn lot is nog niet gevonden, maar ik weet dat ik hem snel zal vinden omdat hij mijn ware en ware liefde is. Als ik nog niet getrouwd ben, geloof me, ik zei een reden, de volgende reden was dat ik het mezelf nooit toestond.
En ik sta mezelf niet toe om met iemands leven te spelen en het zuivere hart van die persoon te breken, nooit. Wees alsjeblieft aardig voor vrouwen en meisjes en behandel ze met gevoelens. Vrouwen hebben een tedere en gevoelige ziel, op geen enkele manier.
Speel niet met de gevoelens van een meisje of vrouw, ze zullen van binnenuit worden vernietigd, en weet dat als je echt een vrouw of meisje met je hart wilt, ze elk moment mooi voor je zal maken,, veel plezier dag

De meeste relaties beginnen met vriendschap. Sympathie en empathie zijn
kenmerkend voor vriendschap.
Onder vrienden kun je jezelf zijn en word je niet veroordeeld om wat je zegt en doet.
Dit zo houden is een kunst!

Begrip, medeleven en vertrouwen zijn essentieel in iedere relatie

Kijk eens of je je partner, bij het elkaar weer zien na een werkdag, wat langer kan vasthouden. Zonder woorden, dicht tegen elkaar aan staan.
Op deze manier worden jullie ritmes, jullie zenuwstelsel, weer aan elkaar aangepast. Je synchroniseert je als het ware met de ander.
Vaak proberen we contact en verbinding te maken met woorden. Probeer het eens op deze manier, fysiek in plaats van mentaal. Deze manier van verbinden is sterk. Sterker dan met woorden.

A ground-breaking approach for practicing courageous love and resilient intimacy—from the creator of Internal Family Systems therapy

Planning a date. Making time for eachother. It is incredibly important to do. Yet, not always easy when you have jobs, children, a household to run, a busy social life and other fun things and obligations. So planning a date may feel like a lot of hassle: organising a babysitter, reservations at a restaurant or theatre.

But no need: how about a good date in your own home?

Set the intention of a date at home. Agree upon a few things: no TV, no phones (put the sound on silent) and what you are going to do together.

Will you cook together? Do a little winetasting on your sofa, look through old photographs together, play a board game or a whole load of them, read each other poems, either written by you or by someone else. Ask eachother about old times, really ask and be interested. Difficult to come up with questions? There are several relationship conversation starters games, which can be both fun and edifying! Listen to music, dance together. There is so much more to explore together! Time for each other will really make you appreciate eachother more, increase the sense of good times together, which will make you better equipped for hard times, if they were to come your way. Will you give it a go?

‘I’m not your guru.’
Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.
Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.
Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.
Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.
Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.
Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.
Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.
Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.
Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.
De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “
De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.
Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”
De jongen deed het.
In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.
Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.
Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.
Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

not for who they can become.

Het is niet jouw taak om ze te fixen. Het is niet jouw taak om ze op te voeden. Of ze te bewerken en kneden tot de persoon die beter bij jouw doelen, behoeften of belangen past.

Een liefdevolle relatie begint ermee dat je de ander volledig accepteert. Met alles er op en eraan. Precies zoals ze NU zijn en niet zoals ze zouden moeten zijn.

We zijn vaak vooral bezig met de verschillen en willen de ander veranderen. Dat geeft niet alleen spanning voor beiden maar zorgt er uiteindelijk ook voor dat er onvoldoende eigenheid en veiligheid zal worden ervaren.

Wanneer we een onvoorwaardelijke JA voelen van onze partner en in hun gedrag ervaren dat we in de basis goed zijn zoals we zijn, dan maakt dat de weg vrij voor persoonlijke ontwikkeling vanuit vrijheid en autonomie gekozen. En niet vanuit dreiging, dwang of manipulatie opgelegd.

Houden van je partner hoe ze vandaag zijn, en niet hoe ze in de toekomst kunnen worden voorkomt teleurstelling en frustratie.

1. Kus elkaar gedag
Het gevoel dat de ander er voor je is, is volgens de bekende relatietherapeut Sue Johnson het allerbelangrijkst in een relatie. Met kleine gebaren kun je je partner de boodschap geven dat je hem of haar echt ziet. Kus elkaar gedag, begroet elkaar als je thuiskomt, raak elkaar aan. Bedank je partner voor dat kopje koffie, en luister en reageer als hij of zij iets vertelt.

2. Kijk nooit op je partner neer
Van alle soorten ruziegedrag is minachting tonen het áller slechtst voor je relatie, blijkt uit onderzoek van de Amerikaanse John Gottman naar het gedrag van honderden koppels. Van de stellen waarvan één of beide partners op de ander neerkeek, was de kans het grootst dat ze uit elkaar zouden gaan. Minachting ondermijnt respect, en zonder respect kun je geen liefde hebben.

3. Zie jezelf als geluksvogel
Succesvolle stellen vergroten de positieve eigenschappen van hun partner uit en maken de negatieve punten minder belangrijk, aldus diezelfde John Gottman. Deze koppels koesteren wat ze hebben, en beschouwen zichzelf als geluksvogels.

4. Heb ‘mini-seks’
Seks is goed voor je relatie. Maar onderzoek wijst uit dat veel vrouwen vooral seks hebben om hun partner een plezier te doen, niet omdat ze er zelf lol aan beleven. Volgens seksuologen kun je weer meer plezier terugbrengen in je seksleven door de lat veel lager te leggen. Tegen elkaar aanliggen en strelen hoort ook bij seks en versterkt je gevoel van intimiteit. Dan merk je vanzelf wel of jij en je partner zin krijgen in meer. Of niet, en dat is ook prima.

5. Geef niet te snel op
Moeilijke momenten horen erbij. Onderzoek wees uit dat ongeveer twee derde van de stellen die in een crisis zat, vijf jaar later gewoon weer blij was met elkaar. Of ze in die tijd nu actief aan hun relatie hadden gewerkt, hun verwachtingen over de relatie wat hadden bijgesteld of de problemen gewoon hadden uitgezeten: het bleek allemaal te werken. Geef het soms ook gewoon een beetje (hoopvolle) tijd! M@

Bedenk eens wat voor partner je wil zijn? En ben je dat ook?
Je kan een lijstje maken van eigenschappen die je belangrijk vindt om te zijn als partner.
Denk aan dingen als: attent, geïnteresseerd, betrokken, vrolijk, sexy, aardig, zelfstandig, spontaan....
Neem je voor om de komende tijd aandacht te geven aan die eigenschappen die je misschien wat verwaarloosd hebt als partner.

Vriendschap

Je kunt het naar je zin hebben
als je alleen gaat
maar samen met anderen ga je verder, sneller.

Iemand die vrolijk alleen op weg is naar de grenspost
om tol te betalen
zal met een nog lichter hart gaan
als hij samen met vrienden is.
Elke profeet koos metgezellen uit.

Een muur die alleen staat is nutteloos.
Maar zet drie of vier muren bij elkaar
en ze dragen een dak
en houden het graan droog en veilig.

Als inkt bij de pen komt
kan het blanke papier iets vertellen.

Biezen en rietstengels moeten gewoven worden
om nuttig te zijn als mat.
Als ze niet vervlochten waren
zou de wind ze wegblazen.

Zo heeft God zijn schepselen samengebracht
en ze vriendschap gegeven.

Hafiz

Luisteren

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven,
dan doe je niet wat ik vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom
ik iets niet zo moet voelen zoals ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen
om mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek
hoe vreemd dat ook mag lijken.

Misschien is dat de reden waarom
voor sommige mensen bidden werkt, of de natuur
omdat zij niets terugzeggen en geen adviezen geven
of proberen dingen voor je te regelen.
Zij luisteren alleen maar en vertrouwen erop
dat je er zelf wel uitkomt.

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar me
en probeer me te begrijpen.
En als je wilt praten, wacht dan even
en ik beloof je dat ik op mijn beurt
naar jou zal luisteren.

Leo F. Buscaglia

Als er kinderen komen, kan het makkelijk gebeuren dat alles om de kinderen draait. De zorg, de aandacht, de gesprekken. Toch is het belangrijk om elkaar niet te vergeten. De kinderen gaan uiteindelijk hun eigen weg en dan is het wel heel fijn als je nog steeds een goede band hebt met je partner. Dus vergeet je partner niet!

Als dingen niet helemaal lekker lopen in je relatie, wacht dan niet te lang om er samen iets mee te gaan doen.
Je hoeft niet gelijk in therapie, overweeg ook eens om een Hou me vast training te volgen. Dat is een soort APK voor je relatie waarin je gegroeide patronen leert onderkennen en ombuigen. Google maar eens op EFT en Hou me Vast, dan zie je waar het aangeboden wordt.

In de context van een huwelijk kan een "APK voor je huwelijk" worden gezien als een soort onderhoudscheck, om ervoor te zorgen dat het huwelijk gezond en sterk blijft. Het kan bijvoorbeeld gaan om een periodiek moment waarop je samen met je partner reflecteert op jullie relatie, jullie communicatie, jullie verwachtingen en jullie doelen voor de toekomst.
Een APK voor je huwelijk kan helpen om eventuele problemen of knelpunten tijdig te signaleren en aan te pakken, en zo te voorkomen dat kleine problemen uitgroeien tot grote conflicten. Het kan ook een moment van verbinding en reflectie zijn, waarbij je samen stil staat bij wat jullie relatie zo bijzonder maakt en hoe jullie die nog verder kunnen versterken.

Nieuwsgierigheid is een belangrijke sleutel om in ons zelf, in onze partner en in elkaar geïnteresseerd te blijven. Om de passie in de relatie weer terug te krijgen is nieuwsgierigheid belangrijk.
Nieuwsgierigheid is openheid. Als je nieuwsgierig bent, word je ook bepaald door emotionele openheid en de wens om intimiteit te bereiken. Dit is positief en krachtig gedrag en biedt een mooie kans om de relatie te versterken.

Is.... Vertrouwen

Kan ik erop vertrouwen dat je er voor me bent als ik worstel?
Kan ik erop vertrouwen dat je mij boven je vrienden kiest?
Kan ik erop vertrouwen dat je me respecteert?

Vertrouwen bouw je op door kleine acties en in kleine momenten. Zoals naar elkaar toe bewegen i.p.v. af of tegen, je waardering hardop uitspreken, opscheppen over je partners kwaliteiten en verdiensten, dagelijks 'Ik hou van jou' zeggen.

Dit zijn een aantal voorbeelden van interacties die jij kunt doen om het vertrouwen tussen jou en je partner te verstevigen.

Wat kan jij vandaag nog doen om een steentje bij te dragen?

Dit is een vaak gehoorde uitspraak, je moet eerst van jezelf houden voor je van een ander kan houden. Maar zo bedoel ik het in deze tip niet. Of je nou single bent of met een partner, het is goed om in verbinding met je zelf te zijn. Vaak verliezen mensen zich in een ander. Raken zichzelf kwijt. Weet je wat je triggers zijn, je verlangens zijn en hoe jouw contact met je emoties is? Des te beter je jezelf herkent, des te beter kun je je verbinden met anderen.

This book is for all couples. It offers the practical tools needed to transform your relationship into a rewarding and joyous marriage. Written with humour, compassion, and honesty, Making Marriage Simple is the blueprint for creating a stronger, more satisfying partnership in today's world.

Relaties hebben warmte nodig. En zachtheid, ontspanning en plezier. Niet elke minuut van elke dag, maar wel op de meeste dagen.

Want dat onderscheid goede relaties van moeizame relaties. En daar kunnen jullie actief iets in doen samen.

Lief zijn voor elkaar
zoveel mogelijk uit het oordeel blijven
zo min mogelijk klagen
je dankbaarheid uitspreken
je partner dagelijks een compliment geven
elkaar dagelijks knuffelen
naar elkaar verhalen luisteren en vragen stellen

Zo maar een paar ideetjes om jullie liefde te laten stromen.

“A great marriage is not when the ‘perfect couple’ comes together.
It is when an imperfect couple learns to enjoy their differences.”
– Dave Meurer

Probeer elkaar niet te veranderen maar koester de verschillen en accepteer dat je allebei niet perfect bent. Vul elkaar aan in plaats van elkaar aanvallen.

"De liefde geeft alleen zichzelf en put ook uit zichzelf alleen. De liefde neemt niet in bezit en wil ook niet in bezit genomen worden: want de liefde is zichzelf genoeg".
Kahlil Gibran

Maak tijd voor elkaar, dat is onverdeelde aandacht voor de ander. En dat is keuzes maken in je agenda. Elke week minimaal 2 uur doorbrengen met je partner en iets doen wat je allebei fijn vindt!

Complimenten
Opdracht:
Is het geven en ontvangen van complimenten voor partner heel belangrijk zijn en is dat iets waar jij moeite mee hebt? De volgende oefening kan helpen om dit te leren. Door zo de 'liefdestaal "van je partner te leren spreken kan het zijn dat er meer verbinding komt en je partner zich meer door jou geliefd voelt.

Breng de dingen die je waardeert aan de ander op een verbale manier tot uiting.
1. Maak een lijstje met de dingen die je positief vindt aan de ander. Vul deze lijst de komende weken aan met dingen die je opmerkt.

2. De klachten over de dingen die je niet leuk vind hou je voorlopig even voor je .

3. Druk twee x per week je waardering voor iets wat jij als positief hebt ervaren uit.

4. Als je een compliment ontvang deze en zeg dank je, Geef niet direct een compliment terug en wimpel het niet weg.

Doe dit twee maanden. Dit hoe je minimaal twee maanden vol en kijk of het verbetering brengt. Brengt het verbetering dan ga je door. Zo niet dan stop je.

Zeg jij wel eens dank je wel tegen je partner?

Gewoon zo maar, je partner bedanken voor iets wat hij/zij gedaan heeft of alleen al voor aanwezig zijn. Dank je wel dat je er bent voor me.

Dankbaarheid is een goede gewoonte die er voor zorgt dat je je gelukkiger en blijer voelt.

Maak eens een lijstje met dingen waarvan je weet dat je partner dat waardeert en die je voor je partner kan doen.
Bijvoorbeeld:
-Iets koken waarvan je weet dat hij/zij het heel lekker vindt.
-Een klein cadeautje kopen waarvan je weet dat je partner dat graag wil hebben.
-De ander uit laten slapen na een drukke week.
-Je partner verrassen met een leuk uitje.
-Zo maar een lief of sexy appje sturen.

De mogelijkheden zijn eindeloos.
In de dagelijkse drukte wil het er nog wel eens bij inschieten om gewoon iets aardigs te doen voor je partner. En je kan natuurlijk wachten totdat je partner iets liefs voor jou doet maar waarom zou jij niet de eerste stap doen!

Ik vertrouw altijd op dit treffende spreekwoord. Leren vertrouwen en een volgende stap durven te maken...En tijdens deze reis hou ik altijd de zon in mijn hart en blijf ik trouw aan mezelf. Realiserende dat uiteindelijk alles wordt rechtgezet en geheeld door een veel groter geheel.
En nee, dat is niet makkelijk. Het leven vormt je en geeft je wijze lessen. Het is aan jou om inzicht te krijgen en uiteindelijk verlichting te mogen ontvangen.

Men denkt vaak dat een relatie vanzelf hoort te gaan. Niks is minder waar. Een relatie is ontzettend hard werken en hulp vragen om de relatie weer goed te willen krijgen is een teken van kracht.

Doordat jullie hulp inschakelen gaan jullie merken dat patronen verbroken worden en dat daardoor:
- De communicatie wordt verbeterd.
- Er meer openheid ontstaat.
- De verbinding weer gemaakt wordt.
- Dat er weer plezier is binnen de relatie
- Dat je weer MET elkaar gaat leven.
- Enz.
Dat is toch heel erg fijn!

De sessies die ik geef tussen mijn paarden zijn ontzettend mooi en zo waardevol.
De paarden laten juist dat gene zien wat meestal onder de oppervlakte blijft. Door het ongeziene zichtbaar te maken komt de kern boven.

Een paard is puur en reageert o.a. op verbinding en veiligheid en laat nu juist dat gene zijn wat vaak niet meer aanwezig is binnen een relatie. De paarden zijn confronterend maar juist daardoor wordt het duidelijk wat er nodig is.

Door een afgestemd programma kan er o.a. weer fijn gecommuniceerd worden, is er meer openheid, komt er verlichting en lukt het weer om MET elkaar te leven in plaats van langs elkaar.

Dit zijn sessies om nooit meer te vergeten!!

Welke hechtingsbehoeften heb jij in de relatie. In het onderstaande lijstje kun je eens kijken welke op jou van toepassing zijn:

* te worden geaccepteerd zoals ik ben
* door jou te worden bevestigd
* dat je goede dingen over me denkt
* dat ik me dicht bij je voel
* dat ik me gewaardeerd voel door je en belangrijk ben voor je
* dat ik me door jou bemind voel
* dat ik het gevoel heb dat ik iets positiefs aan je leven bijdraag
* dat ik me erkend en gewaardeerd voel om mijn inspanningen
* dat ik me gerustgesteld voel
* dat ik weet dat je voor me klaarstaat
* te worden getroost
* dat ik me veilig voel
* dat je me liefkoost en vasthoudt

Een van de vragen die ik regelmatig krijg is: “hoe houden we het nu leuk samen?” Daar zijn natuurlijk veel antwoorden op te geven. Een daarvan is: hou ook je eigen leven. Onthoud dat je vrienden en vriendinnen hebt. Of als je die niet hebt, maak er werk van ze te krijgen. Waarom? Je hebt dan een stukje van jezelf, iets dat je blij maakt en waar je nieuwe energie, ideeën en inspiratie kunt opdoen. Dit neem je weer terug de relatie in, waardoor het daar ook weer kan zorgen voor inspiratie, meer energie en nieuwe ideeën. Je hebt elkaar iets te vertellen over je nieuw opgedane ervaringen.

Versterken van de verbinding
Bedenk een ritueel moment in je relatie dat je iedere dag kunt uitvoeren en waarmee je aan je partner kunt laten zien hoe belangrijk hij/zij voor je is. Dat kan iets heel kleins zijn, zoals je partner echt met aandacht begroeten als hij/zij thuiskomt. Stel dit voor aan je partner en bespreek dit met elkaar. Probeer dit te integreren wanneer je partner er positief op reageert.

Afgelopen week was ik samen met mijn partner in het theater en keken we naar de voorstelling 'Dichterbij', welke geproduceerd is door het gezelschap 'Psychologie in Theater'. Echt een aanrader om met je partner naartoe te gaan. Ze maken op ludieke wijze duidelijk wat er vaak gebeurd als er gedoe is binnen een relatie, maar geven ook veel tips in hoe hier mee om te gaan.

Eén van de tips was het maken van een lijst met tien dingen die je partner voor je kan doen. Maak deze lijst afzonderlijk van elkaar voordat je bijvoorbeeld naar bed gaat. Bekijk elkaars lijst de volgende ochtend en zoek minimaal 1 actie uit die uitvoerbaar voelt voor die dag.
Verras elkaar!
Het kunnen de kleine dingen zijn die het leven aangenamer maken.

Veel plezier.

VERBONDENHEID kun je voelen op heel veel verschillende manieren. Als je vindt dat de verbondenheid ver te zoeken is, is het hoog tijd om daar aan te gaan werken. Dus hebben jullie, ondanks jullie problemen, op dit moment één plezierige bezigheid of belangstelling gemeen (afgezien van kinderen)? Iets wat jullie nu en in de toekomst graag samen willen delen – iets wat je graag samen doet of samen beleeft Of het gaat om samen koken, in de tuin werken, dicht tegen elkaar aan liggen, een avondje uit. Samen iets doen waar je naar uitkijkt, waar je je goed bij voelt vaker doen, kan het begin van meer verbondenheid zijn.

WERKEN AAN JE RELATIE!
• Begin bij jezelf; waarom raakt iets je, welke behoefte of angst zit eronder?
• Wees mild voor jezelf. Veroordeel je emoties niet, maar geef jezelf ruimte om te leren van je gevoelens en reacties. Bespreek het op een rustig moment met elkaar.
• Hou het bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik behoefte heb aan…’
• Geef de ander de ruimte om te reageren. Kan en wil die daaraan voldoen?
• Ga samen leuke dingen doen. Maak positieve herinneringen met elkaar. Zo blijft samenzijn fijn.

Wij
Hoe we 'jij & ik' kunnen overstijgen voor meer liefde en verbinding.
Om te schakelen van denken in termen van mij en jou, naar je bewust te worden van ‘ons’. Real, die vele relaties heeft gered, leert ons hoe we met liefde voor onszelf kunnen opkomen en solide, liefdevolle relaties kunnen opbouwen die authentiek en wederzijds afhankelijk zijn.

Voorkomen van denkfouten

Veel voorkomende denkfouten die we allemaal (wel eens) maken;
Denkfout; Als hij van me houdt, moet hij uit zichzelf aanvoelen wat ik graag wil. Realiteit; Als iemand van je houdt betekent dat (gelukkig) niet dat hij je gedachten kan lezen.

Denkfout; Als zij kritiek op me heeft betekent dat zij niet echt van me houdt, want als je van elkaar houdt, moet je elkaar accepteren dat je zo bent.
Realiteit; Elkaar als persoon accepteren, betekent niet dat je al het gedrag van de ander prettig moet vinden. Kritiek op gedrag betekent niet dat je niet van hem houdt.

Denkfout; In een goede relatie moet je over (belangrijke) dingen hetzelfde voelen en denken.
Realiteit; Verschillend over dingen denken heeft niets met de kwaliteit van je relatie te maken. Het is juist stimulerend en boeiend om verschillend over dingen te denken, je wilt toch geen kloon van jezelf.

Je kan de ander maar echt zien en echt contact maken als je innerlijk stopt met hollen. Simpelweg opmerken hoe je ademhaling je maagstreek doet expanderen bij de inademhaling en weer doet krimpen bij de uitademhaling haalt je aandacht op een zachte manier bij jezelf. Omdat je op een zachte manier bewust bent van jezelf kan je ook oprecht contact maken met je partner (of iemand anders die in de ruimte is). Dergelijk contact doet deugd en je laadt er snel je batterijen mee op.

De kracht van ruimte

Als je in een kamer bent, dan zijn er niet alleen een tafel en stoelen, maar er is ook de ruimte zelf. De ruimte waarin je zit, praat, beweegt... Dat vergeten we soms, zeker als we ons fixeren op 'wat we te doen hebben'.
Als je samen met je partner bent en je beseft dat je samen de energie in de ruimte bepaalt, zijn er ineens méér mogelijkheden. Je kan afgesloten reageren of net open, je kan tegemoetkomend reageren of je afwenden, je kan je behoefte uiten of jezelf net verstoppen... Weet dat als het niet goed voelt tussen jullie, dat je partner vaak net de omgekeerde beweging maakt. Als jullie jezelf 'kunnen zien bewegen in de ruimte' is er heel snel een ommekeer mogelijk waar je elkaar verliest.

Raak elkaar aan
Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie
Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden hebben in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

In het begin van een relatie maken we vaak werk van het ontdekken van wat de ander leuk vindt en het bedenken van leuke verrassingen.
Na verloop van tijd, verwaterd dat vaak. De waan van de dag komt in de plaats van aandacht en tijd voor elkaar.
Neem weer eens de tijd om beide een lijst met dingen te maken waarvan je weet dat je partner het leuk, lekker of fijn vindt en verras elkaar dan eens.
Zomaar iets leuks, liefs doen of zeggen op een gewone doordeweekse dag.

“Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music, and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." —Henny Youngman

Zoals je in deze quote leest, is het goed om dingen apart van elkaar te doen. Een eigen leven te hebben naast het leven samen. Het blijft ook belangrijk om samen dingen te doen.
Ik zou aan deze quote willen toevoegen "and we go on Saturdays/Sundays"

Houd me vast - Sue Johnson

Relaties, houd doe je dat? Karin Wagenaar

Boekentip: Rozengeur en zweetsokken
In dit boek worden aanstaande bruidsparen uitgedaagd in 10 gesprekken hun verwachtingen van het huwelijk met elkaar te delen. Eerst komt de basis aan bod: liefde geven en ervaren. En wat doe je als je dit even niet ervaart? Wat is jullie persoonlijke identiteit en waar loopt dit over in het gezamenlijke leven dat je deelt? Het uitgangspunt is gezond communiceren en verbinden. Vanuit die basis ga je vervolgens aan de slag met praktische thema’s als financiën, seks, kinderen en toekomstdromen. Elk thema wordt geïntroduceerd met een toelichting, waarna je samen in gesprek gaat aan de hand van vragen en leuke opdrachtjes.

In drukke tijden kan het heel makkelijk zijn om vooral de dagelijkse dingen met elkaar te bespreken. Wie doet wat en wanneer.
Neem ook als het druk is of misschien wel vooral als het druk is, de tijd om echte aandacht te geven aan elkaar. Elkaar in de ogen kijken als je uitwisselt hoe je dag was. Oprecht luisteren als je vraagt hoe was je dag. Echt de ander aankijken, oogcontact is zo belangrijk!

Om een betere relatie met jezelf op te bouwen is het belangrijk dat je opnieuw aandacht gaat besteden aan wat je in je lijf voelt.
Veel volwassen zitten vooral in hun hoofd en voelen de boodschappen die het lichaam uitzendt niet meer. Ze voelen niet dat ze bang, boos of verdrietig zijn. Momenten van plezier worden niet voluit beleefd, omdat het contact met het gevoelsleven minimaal is. Maar wanneer je fysieke signalen opnieuw leert ontdekken, dan zul je merken dat er wel degelijk wisselingen in energieniveau waarneembaar zijn. Deze wisselingen kunnen als een kompas fungeren. Een kompas dat vertelt dat je in de goede richting zit of je juist wil waarschuwen.
Zoek een therapeut die je hierin kan begeleiden.

Om een fijne relatie met een ander te krijgen is het van belang om allereerst te kijken naar hoe de relatie met jezelf is. Dat is niet raar. De relatie met jezelf is namelijk de meest basale relatie die iemand heeft. Het bepaalt je geluk en hoe succesvol je door het leven gaat, op alle gebieden. Ook in welke mate jij je kunt verbinden met anderen.
Hoe serieus neem jij datgene wat er in je omgaat? Hoor jij jezelf excuses maken voordat je de ander vertelt wat je gevoelens en je gedachten zijn? Ik hoor het cliënten in mijn praktijk vaak doen: denigrerend praten over wat er van binnen speelt alsof er schaamte op rust. 'Het klinkt vast dom, maar.. Het slaat natuurlijk nergens op, maar....' En dat terwijl jouw innerlijke wereld het fundament, de inspirator, is van hoe je je beweegt in het leven. Wanneer je dit niet op waarde schat ontstaat er leegte. Een leegte die we vaak proberen te vullen door alleen maar bezig te zijn met situaties en relaties in de buitenwereld. Tot je beseft dat het niet genoeg is om de leegte op te vullen.
Heb daarom belangstelling voor wat je lichamelijk ervaart en wat deze gevoelens voor jou betekenen. Bepaal wat je nodig hebt en vooral: stop met jezelf te bekritiseren.

Dankbaarheid is een goede manier om je relatie te versterken en je zelf beter te voelen. Onderzoek heeft aangetoond dat dankbaarheid en vreugde samen gaan. Vaak nemen we van alles als vanzelfsprekend aan en zijn we teleurgesteld of boos als het niet gebeurt. Dankbaarheid geeft weer positieve energie ook aan kleine dagelijkse dingen.

Schrijf elke dag 3 dingen op waar je dankbaar voor bent van je partner of waar je blij van werd.

Bijvoorbeeld
ik ben dankbaar voor Mike omdat hij me onvoorwaardelijk accepteert.
Ik ben dankbaar voor Mike omdat hij vandaag heeft gekookt.
Ik ben dankbaar voor Mike omdat hij vandaag de kinderen heeft gehaald.

Vergeet ook niet om de ander te bedanken als hij of zij iets doet wat je waardeert of waar je blij van werd.

In alle drukte van de dag, met werk, kinderen, familie en allerlei andere verplichtingen, kan het gebeuren dat tijd samen doorbrengen naar de achtergrond verdwijnt. Terwijl dat ook zo belangrijk is!

Als je merkt dat de tijd die je samen doorbrengt alleen 's avonds op de bank (netflixen) is geworden dan is het belangrijk om wat te gaan ondernemen.

Probeer 1x per 10- 14 dagen, iets samen te doen.
Het kan iets simpels zijn als een wandeling maken of een hapje gaan eten, naar de bioscoop, sauna......
Wat deden jullie toen je nog niet zo lang samen waren?
Zo weer verbinding ervaren en nieuwe herinneringen maken.

In een relatie zijn vier elementen van belang:
1. Zelfliefde: In hoeverre is de relatie met jezelf oké? Als je een sterke innerlijke criticus hebt, onzeker bent, of tijdelijk teveel stress vanwege je werk ervaart is het misschien lastig om een veilige en stabiele relatiepartner te zijn.

2. Liefde voor de ander: Hiermee wordt niet de romantische verliefdheid bedoeld, maar een diepliggend gevoel voor de ander. Het maakt dat je, ook als er een crisis is de relatie in stand wilt houden.

3. Verbinding: Voel je verbinding met de ander? Er zijn 9 vormen van intimteit waarbij je verbinding kunt voelen met de ander. Bij intimiteit wordt er vaak gedacht aan seks, maar er zijn dus nóg 8 vormen.

4. Werkbaarheid: Is de relatie werkbaar? Als er communicatieproblemen zijn kun je deze wellicht in relatietherapie oplossen. En een relatie zonder seks kan toch heel werkbaar zijn als je daar beide tevreden over bent.

Ervaar jij problemen in je relatie? Bij welke van deze 4 elementen ligt de crux?

Een goede relatie is een abstract concept. Daarnaast wordt er in een goede relatie vaak gesproken over 'communicatie.' Een nog belangrijker aspect is hoe je omgaat met wanneer de communicatie even niet zo soepel loopt. Hierin kun je twee dingen als belangrijk zien: leren discussiëren en leren repareren.

Leren discussiëren gaat erom of je in staat bent om in het moment waarin jullie het niet eens zijn, duidelijk te zijn over het uiten van je gevoelens & behoeften. Een eenvoudig stappenplan daarvoor is: objectief de situatie waarnemen, uiten hoe jij je voelt vanuit de ik-vorm, uiten van je behoeften vanuit 'wat ik nodig heb is' & het bepalen van een gezamenlijke wens 'wat wij samen anders willen en gaan doen is.' Deze vragen komen uit de geweldloze communicatie waardoor je van conflict naar verbinding werkt.

Ten tweede is leren repareren belangrijk. Hoe js na een uit de hand gelopen ruzie de situatie repareert is van groot belang. Zo kun je even uit de situatie weglopen, zeg dan altijd even dat je weg moet/wilt. Daarna ben jij degene die weer terugkomt in de situatie en het repareren start. Hiervoor kun je ook de stappen bij het leren discussiëren gebruiken. Kunnen toegeven dat je fout zat, dat je de situatie vervelend vond en/of dat je het anders wilt is een groot geluk in een relatie.

Een goede relatie is geen doel op zichzelf. Een goede relatie is een stip op de horizon. Je kan het vergelijken met de richting van een kompas: het einde bereik je niet (of het noorden). Je kan altijd blijven werken aan een goede relatie. Wanneer je uit richting bent (er zijn bijvoorbeeld relatieproblemen) dan kan er (soms met wat hulp) het juiste pad weer gevonden worden.

Veel negatieve uitingen komen voort uit het gevoel dat de ander niet echt bereikbaar is. Als er geen oprechte aandacht is.

Vaak is een telefoon of en laptop een grote stoorzender. Soms zelfs een 3e in de relatie. Zodra je aandacht weggaat van je partner, naar je telefoon bijvoorbeeld, raak je uit verbinding.

Gun elkaar je oprechte aandacht en leg je telefoon eens weg!
Bijvoorbeeld als je thuis komt. Oprechte aandacht voor je partner, je kinderen en het eten.

Ook voor jezelf is het belangrijk, wat minder prikkels, wat meer rust.

Elke relatie verdient aandacht, een investering van aandacht en graag doen we die investering in onze werkrelaties en onze sociale relaties. Welke investering verdient jullie relatie? Zoek eens naar alledaagse activiteiten zoals bijv. samen koken, rondje over de markt lopen, een fijne wandeling ...Je voelt je weer verbonden door dagelijkse dingen samen te doen!

Ga voordat de relatie saai wordt aan de slag.
Schrijf ieder apart eens op: wat zou je willen doen om de ander gelukkig te maken en wat zou je juist willen laten. Ga ermee aan de slag en vertel elkaar niet wat je juist doet of laat. Evalueer dit later, na een week of 2 weken. Is de ander het opgevallen? En hoe was jouw/zij of haar reactie?
Ga er positief in, en als het goed bevalt herhaal het of maak het groter.

Probeer je wat meer in te leven in de ander: soms gaat het om accepteren van de verschillen en zit je op je eigen eiland. Je gaat er vaak vanuit dat iemand iets doet wat jij ook zo doen. Maar zit de ander er veel anders in dan je denkt. Schrijf het eens op: wat vind je moeilijk te accepteren van de ander? Hoe zou dit komen dat hij/zij dit zo doet? (vanuit verleden, gezin, vrienden.) En wat is er positief aan die eigenschap? Wat zou je ervan kunnen leren? Zo leef je je in en kijk je op een andere manier.

Vaak hopen we dat de ander gewoon aanvoelt wat we nodig hebben op dat moment. Helaas werkt dat vaak niet zo. Een ander kan geen gedachten lezen. Dus spreek uit wat je nodig hebt, bijvoorbeeld zeggen dat je iets wil vertellen maar geen oplossingen nodig hebt of dat je alleen maar even vastgehouden wil worden.

Neem ook verantwoordelijkheid voor je eigen behoeftes, een ander kan er lang niet altijd voor ons zijn precies op het moment dat we daar behoefte aan hebben. Kan je er op zo'n moment ook voor jezelf zijn? Op deze manier leg je minder emotionele druk op de ander en versterk je je eigen veerkracht.

Kan je echt aanwezig zijn bij de ander? Vaak zijn we er wel fysiek maar zijn we met onze gedachten nog heel ergens anders. Nog bij het werk, bij de ruzie van gisteren, bij zorgen en problemen. Oefen je er in om echt aanwezig te zijn bij je partner. Echt luisteren, echt er zijn, echt aanwezig zijn.

Merk je dat je regelmatig een donkere bril op hebt in je relatie? Dat je het moeilijk vindt om de leuke dingen van je partner te zien? Start met iedere avond voor het slapengaan drie dingen te bedenken waar je dankbaar voor bent in je relatie en kijk wat het je brengt!

In het begin van een relatie wordt er regelmatig iets leuks voor de ander georganiseerd of gedaan. Door de waan van de dag, het drukke leven, de sleur of door een andere reden, komt dat er in een later stadium van de relatie vaak niet meer van. Juist samen leuke dingen blijven doen, nieuwe herinneringen maken, is zo belangrijk om het samen leuk te houden. De volgende tip kan daarbij helpen;

Maak een lijst van dingen waarmee je je partner een plezier doet of gelukkig maakt. Het gaat om dingen die je minder vaak zou kunnen doen, zoals lang televisie kijken, of dingen die je vaker zou kunnen doen, zoals samen in bad gaan, lekker koken. Probeer je te verplaatsen in de ander, wat zou die fijn vinden. Dus niet waar jij behoefte aan zou hebben.
Overleg niet met je partner, maar voer als verrassing eens een paar van die dingen uit. Je zult zien dat het een positief effect op jullie relatie heeft.

Een relatie of een huwelijk is geen zelfstandig naamwoord; het is een werkwoord. Het gaat lang niet altijd vanzelf. Het is niet iets wat je krijgt. Het is iets wat je doet. Het is de manier waarop je elke dag van je partner houdt. Hoe je elke dag weer aandacht geeft en er bent voor de ander, steeds weer opnieuw. Achterover leunen en denken dat het vanzelf gaat, is niet de beste tactiek!

Vaak zijn we geneigd om vooral de negatieve kanten aandacht te geven. Steeds weer te benadrukken wat niet goed is, wat beter kan.
Probeer eens om het om te draaien en juist te kijken naar alles wat er wel al is. Vaak is er al veel meer dan je denkt. Je kan de keren zien dat de afwasmachine niet is uitgeruimd en je kan de keren zien dat de afwasmachine wel is uitgeruimd....Voel je het verschil? Geef positiviteit een boost en kijk naar wat er is en wat goed gaat!

"Als je iemand negatief wilt wegzetten is dat altijd mogelijk".
Niemand is perfect, en ook je partner niet. En waarschijnlijk kun je zo benoemen wat je graag aan je partner zou willen veranderen. Of misschien zit je partner in een 'slachtofferrol' en geef je ongevraagd advies om hem of haar te helpen/redden wat vooral overkomt als kritiek. Het helpt de liefde niet ..
Ga eens achterover zitten en kijk rustig naar je partner als hij/zij ook even zelf met iets bezig is. En trek dan in gedachten een gouden randje om je partner heen: Jij bent helemaal oke, met al je imperfecties en worstelingen. Ik hoef daar niets aan te veranderen.
En, doe datzelfde ook eens bij jezelf ;)

Welk deel in jou ontmoet welk deel van jouw partner? Tijdens een eerste fase van verliefdheid laten we onze mooiste kant zien. Later ontmoeten we ook de minder leuke kanten van elkaar. Een boek met veel praktische tips hoe je met jouw verschillende Ikken een liefdevolle relatie kunt creëeren.
Berry Collewijn: Tango van de Ikken

Boek: mindfulness in relaties, waking up together, Dorle Lommatzsch
Dit boek laat zien hoe je met behulp van mindfulness en mindful communiceren weer veiligheid in de relatie kan brengen. De neurobiologische kennis geeft inzicht over het onstaan van onveiligheid in relaties. Daarnaast staat het vol met praktische mindfulness-partner-oefeningen die helpen om weer te verbinden met jezelf en veiligheid en verbinding te creëren in de relatie.

Zelf hulpboek: 'Mindfulness in je relatie ' van David Dewulf.

Dit boek helpt je om eerst je eigen gevoelens en gedachten te accepteren. Hierdoor wordt je milder naar jezelf en komt er ook begrip en mildheid naar je partner. Vervolgens neemt de schrijver je stap voor stap mee langs alle facetten van een relatie en leert je bewust te worden van de dingen die je kunnen belemmeren om tot werkelijk contact met je partner te komen.

Boekentip:
Alfons Vansteenwegen: Liefde is een werkwoord.
Het is een oud boek, maar zo lekker helder! Met heel veel praktische en heldere voorbeelden.
Hij behandelt spelregels hoe je conflicten en meningsverschillen kunt aanpakken en hoe je elkaar in een langdurige relatie wel/ niet kunt veranderen.
Met de nodige humor!!

Zijn we nog happy met elkaar?Zijn we nog happy met elkaar?

Oe. Dat is best een spannende vraag om te krijgen en wat deze vraag als eerste reactie met mij kán doen, is dat ik een lichte paniek voel. Want zijn we nog happy met elkaar? Is zij nog wel happy met mij?
En ben ik nog happy met haar? Matchen onze behoeften nog en voelen we ons gelukkig zoals het gaat of is er ruimte voor verbetering? Wat mag er gebeuren? Wat gaat goed en wat gaat minder?

Het vergt moed om elkaar in alle echtheid de vraag te stellen of het nog goed gaat tussen jullie. De beloning van zo’n onderzoeksvraag is dat jullie elkaar de kans geven om je uit te spreken en er samen voor te gaan zorgen dat jullie (veranderende) behoeften, wensen en verwachtingen zoveel mogelijk vervuld kunnen blijven. Blijven zitten met ongenoegen of irritaties kan onherstelbare schade aanrichten. Je richt je steeds meer op de negatieve patronen of eigenschappen totdat het positieve niet meer gezien kan worden. Zonde!

Het op een veilige manier (dwz liefdevol, respectvol en zonder beschuldigingen) uitspreken van je gedachten en gevoelens versterkt de connectie met je partner en houdt jullie relatie gezond.

Geef iedere dag minimaal één persoon een compliment of zeg tegen iemand waarom je hem of haar waardeert. Zeg iets wat je oprecht meent, zodat je boodschap echt is. op deze manier ga je vanuit je hart naar de ander kijken. Je kunt alleen het mooie in de ander zien, als je het kunt herkennen in jouw eigen hart. Wat je tegen de ander zegt is een reflectie van jezelf.

Stel jezelf drie keer per dag de vraag: hoe voel ik me op dit moment? Sta daar een moment bij stil. Hierdoor leer je jezelf steeds vaker aftelstemmen op je gevoel in het huidige moment. Je verbindt je met jezelf.

Een goede relatie
Tegenover elke keer negatief gedrag moeten vijf positieve gedragingen staan om de boel weer in balans te krijgen!

Het geheim van een lange liefde
van Werner Bartens
* de ander door een roze bril blijven zien
* blijven praten
* verbindende ervaringen opdoen
* aanraken

Volgens Gary Chapman zijn er 5 liefdestalen (complimenten, samen zijn, dienstbaarheid/verzorgd worden, speciale aandacht door bijv. een verrassing en lichamelijke aanraking). Men heeft vaak de neiging om vanuit eigen voorkeur de ander liefde te geven. Mogelijk zit je partner daar helemaal niet op te wachten. Verdiep je in de liefdestaal van de ander en ga het gesprek daar met elkaar over aan.
Om zicht te krijgen op elkaars liefdestaal kun je de liefdestalentest op internet doen. Veel plezier!

Bedank je partner voor dat wat zo vanzelfsprekend is. Doet hij altijd de was? Zeg eens: "fijn dat je de was weer hebt gedaan." Haalt zij de kinderen uit school, zodat jij kan werken? Zeg: "bedankt dat jij er altijd voor de kinderen bent." Zo geef je er blijk van dat je je partner nog altijd ziet staan.

"Laat er ruimte zijn in jullie verbondenheid en laat de hemelse windvlagen tussen jullie dansen. Heb elkaar lief, maar creëer geen band van liefde: Laat het liever een beweeglijke zee zijn tussen de oevers van jullie zielen."

"Let there be spaces in your togetherness, And let the winds of the heavens dance between you. Love one another but make not a bond of love: Let it be rather a moving sea between the shores of your souls."

Kahlil Gibran

Om een relatie goed te houden is het fijn als je zelf regelmatig eens in de 'spiegel' kijkt. Er kunnen namelijk ongemerkt allerlei patronen in je relatie ontstaan die niet helpend zijn.
Kleine dagelijkse ergernissen die uiteindelijk kunnen oplopen en tot ruzie kunnen leiden.
Een persoonlijk voorbeeld is: jassen en schoenen die overal blijven liggen, zowel van mijn partner als van de kinderen.
Steeds roepen...ruim je spullen op, ergeren en boos worden, loste het maar een klein beetje op. En ik had er moeite mee dat er geen rekening gehouden werd met mijn wens. Maar het was duidelijk voor mij meer van belang dan voor mijn huisgenoten, die hadden er eigenlijk geen last van en deden het niet om mij te irriteren.
Op een dag heb ik besloten, me er ook niet meer druk over te maken en het rond laten slingeren van de spullen niet persoonlijk te nemen. Ik ruim nu als ik langs loop de jassen en schoenen op.
En het grappige is, dat het nu steeds minder nodig is en ik me er helemaal niet meer aan erger! Dus laat los en neem het niet te persoonlijk! Iedereen heeft eigen waarden.

Alles is relatie.
Een relatie goed houden gaat niet vanzelf, het gaat wel vanzelf kapot. Werk er aan en geef het bewust aandacht.

En wil de ander niet mee? Kom dan alleen. Begin bij jezelf. Ik leer je anders en helder te communiceren. Ik leer je hoe je wensen en behoeften in de relatie kunt aangeven zonder verwijten te maken.
Dit geldt ook voor de relatie met je (puber) kinderen, ex-partners of andere naasten. Je hoeft het niet alleen te doen.

Verbondenheid zit in het nieuwsgierig blijven naar elkaar, ook als het ongemakkelijk voelt. Wat onuitgesproken blijft juist wel omarmen, toelaten en ten diepste eerlijk uitspreken wat het met je doet. Zonder oordeel of het direct te hoeven oplossen, er zijn voor elkaar. Stel open vragen en luister met je hart. Bijvoorbeeld;
- 'Hoe voel je je vandaag?'
- 'Wil je nog graag iets met me delen?'

Zodra je het voelt.. zeg het dan! (anders is het moment weer voorbij).
Ik hou van je. Ik vind je lief. Ik ben blij met je. Dank je wel. Vergeef me. Het spijt me. Ik heb je lief. Ik ben trots op je. Ik...

Hoe heerlijk is het om je hart hardop te laten spreken zodat de ander je ook daadwerkelijk hoort? Hoe vaak komt het niet voor dat er bij jou een gevoel vrijkomt maar je er niks mee doet en je het moment voorbij laat gaan? En zo'n moment komt niet meer terug. Althans, niet het echte pure gevoel wat je op dát specifieke moment voelde (en je hart een sprongetje maakte). Zonde. Het is zo mooi en fijn en moedig om je liefde, je waardering, maar ook dat wat je spijt met die ander te delen. Je verbindt je hiermee met jezelf én met die ander. Je partner, je kinderen, je vrienden, je familielid, je collega, etc.
En... je kunt wel dénken dat ze weten dat jij van ze houdt, of ze waardeert en blij met ze bent, hardop je gevoel uitspreken komt toch echt duidelijker over ;-). Don't keep it in you, share it!

In de drukte van het dagelijkse leven of in stressvolle periodes is het vaak lastig om contact met elkaar te maken. Om echt aandacht voor elkaar te hebben en verbinding te maken. Terwijl dit juist zo belangrijk is, altijd en zeker ook in drukke periodes.

Kijk eens of je zelf hier mee kan beginnen, door bewust aandacht te schenken aan je partner. Bewust je telefoon even te laten, je to-do lijstje even te laten en al is het maar 5 minuten met aandacht luisteren naar de dag van je partner, naar dat waar je partner mee bezig is of mee zit. Oprechte aandacht, alleen maar luisteren, je hoeft er niets van te vinden en er niets mee te doen.

Aandacht schenken, met aandacht luisteren naar de ander is als een cadeau. Een cadeau wat je elke dag weer kan geven. Geven zonder er direct iets voor terug te verwachten.

In het verleden werden relaties voor het leven aangegaan, die koste wat kost moesten blijven bestaan. Vaak kenden de partners elkaar niet eens of nauwelijks, voordat zij gingen trouwen. Tegenwoordig zien we het andere uiterste: veel mensen verbreken liever hun relatie dan dat ze enkele belangrijke compromissen moeten sluiten om de relatie in stand te houden. De vreugde en de problematiek van relaties blijven ieder mens, waaronder ook de vele psychologen en relatietherapeuten, boeien. Wie echter inzicht verwerft rond de zeven spirituele wetten van relaties kan zich heel wat leed besparen. Deze zeven wetten zijn: betrokkenheid, gezamenlijkheid, groei, communicatie, spiegeling, verantwoordelijkheid en vergeving.

1. uitstelgedrag vertonen (een beloofd klusje maar niet doen)
2. blijven mokken
3. de ander negeren
4. de ander buitensluiten
5. intimiteit vermijden
6. afspraken niet nakomen
7. overal kritiek op leveren, plannen afkraken
8. voortdurend te laat komen
9. sarcastisch, cynisch doen
10. de partner kleineren ook waar anderen bij zijn
11. weglopen
12. de schuld van gezamenlijke problemen bij de ander leggen.

Herken je bovenstaande vormen van passief agressief gedrag als structureel in jullie relatie/interactie dan heb je samen een vijand; jullie manier van communiceren. Dan is het nodig om daar samen iets aan te doen. Verdiep je in het onderwerp; wat valt er onder passief agressief gedrag? spreek vervolgens af; elke keer als het gebeurt; zetten we het gesprek stop en checken we; wat is de onderliggende behoefte, wat wil je diep van binnen echt? Dus je helpt elkaar, in plaats van te wijzen naar elkaar.

Stel dat je vannacht ligt te slapen en er gebeurt een wonder.

Het wonder is dat jullie gezamenlijke probleem is opgelost. Jullie weten dat echter niet, want jullie sliepen.

Waaraan zou jij morgenochtend als eerste merken dat het probleem is opgelost? Wat zou er morgen anders zijn? Wat doe jij anders, en wat doet je partner anders? Hoe zou je gedurende de rest van de dag nog merken dat er een wonder is gebeurd? Hoe zouden anderen dat aan je merken?

Schrijf dit allebei op en vertel dit aan elkaar.

DRIE SLEUTELS VOOR BETER VERBINDEN
Hier zijn drie tips die de onduidelijkheid wegnemen en ervoor zorgen dat jij en je partner elkaar begrijpen.

GEBRUIK WOORDEN
Het is belangrijk om je uit te spreken. Als een moeizame zucht tijdens het afwassen je partner er niet toe aanzet om een handje te helpen, vraag hem dan of hij tijd heeft om je te helpen met drogen. Geef woorden aan dát wat je nodig hebt en dan wel op een manier die je partner begrijpt.

VRAAG WAT JE NODIG HEBT
Zorg (dus) dat je weet wat je op dát moment nodig hebt. Als je een zware dag hebt gehad en je je partner nodig hebt om naar je te luisteren, zeg dan: 'Vandaag was een zware dag. Mag ik je er iets over vertellen?" Als je er niet over wilt praten, maar gewoon wat knuffeltijd op de bank nodig hebt, probeer dan precies dát te zeggen. Voel wat jij nodig hebt en help je partner bij het reageren het giswerk weg te nemen.

DRUK JE BEHOEFTE ALS POSITIEF UIT
Stel je voor dat je je partner mist na een drukke werkweek en andere verantwoordelijkheden. In plaats van je partner te vertellen dat je hem of haar mist, laat je de pijn van de verbroken verbinding naar buiten komen in een kritische uitspraak (bijvoorbeeld: ‘Je bent nooit thuis’ of ‘Ik doe hier alles alleen’). Wat je partner hoort, is hoe hij of zij tekortschieten, en je partners reactie kan rechtstreeks tot een conflict leiden. Dat is absoluut niet wat je wil. Je kan ook een positieve behoefte uiten (bijv. ‘Ik mis je. Kunnen we een date night inplannen?’ of ‘Het is een tijdje geleden dat we samen hebben geluncht. Ben je volgende week vrij?’). 

GEVEN & ONTVANGEN
- Soms lees je dat een relatie vanzelf moet gaan. Echter een relatie krijgt pas een goede flow als je er zelf energie in stopt. Wat laat jij zien aan de ander, waardoor de liefde merkbaar en voelbaar is.
- Je bent beiden 100% verantwoordelijk voor jullie relatie en het is belangrijk dat er een juiste balans is tussen Geven & Ontvangen. Welk aandeel heb jij hier eigenlijk in en ben je je daar ook bewust van?
- Neem je liefde nooit voor lief, houd het levend. Dan gaat de relatie pas stromen...

Een van de valkuilen die ik tegenkom bij stellen die bij mij in relatietherapie komen is dat ze willen dat de ander veranderd, zonder dat ze zelf willen kijken naar hun eigen aandeel problematiek. Toch vallen we allemaal een keer prooi aan de behoefte onze partner te veranderen maar als we daar blijven steken, kom je niet verder.
Probeer elkaar niet te veranderen!!!!!!
Dit is misschien wel de belangrijkste tip. Natuurlijk draait het in relaties om compromissen sluiten. Natuurlijk wil je je partner ondersteunen in zijn of haar persoonlijke ontwikkeling. En natuurlijk mag je het aangeven als een bepaalde eigenschap van je partner jou niet aanstaat. Maar waak er wel voor dat je je partner niet fundamenteel probeert te veranderen. Niemand is perfect, ook jij niet. Waardeer je partner om waar hij of zij goed in is en accepteer zijn of haar mindere kanten.

Vertrouw elkaar!!!!!!
Ook als je vertrouwen in het verleden geschaad is, verdient je huidige partner jouw vertrouwen. Dit geldt zelfs als je huidige partner je ontrouw is geweest en jullie er toch samen proberen uit te komen. Als je een relatie aangaat, of besluit de relatie na ontrouw een doorstart te geven, is het belangrijk dat je de controle loslaat. Het kost veel te veel energie je altijd maar af te vragen of je partner daadwerkelijk is waar hij of zij zegt te zijn. Ook het verbieden van sociale activiteiten of controleren van berichten heeft enkel een averechts effect.

"Goed bij elkaar passen is geen voorwaarde voor de liefde, maar iets wat je bereikt DOOR de liefde.
Verlaat niet je partner, maar het romantische ideaal van de liefde".
Dat zegt de filosoof Alain de Botton