Tips bij communicatieproblemen
Communicatieproblemen - tips
Zoek je tips bij communicatieproblemen in je relatie?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Meer ondersteuning nodig?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Onderzoek je verlangen
Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.
Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.
Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.
Tip 2 - Oefen dagelijks met empathie
Leef je al jaren langs elkaar heen en zie je op tegen de jaren die nog komen? Zonder emotionele connectie droogt alles op: plezier, vriendschap, liefde, seks.......
Zonder emotionele verbinding wordt het leven saai en grijs, tot in de slaapkamer aan toe. Gun jezelf en je partner een kans en ga vandaag nog aan de slag met de magische werking van Empathie. Je zult merken dat het helpt.
Elke dag 15 min:
1. Spreek af wie praat over iets wat geraakt heeft, en wie open en oprecht, zonder onderbreking en/of correctie, luistert.
2. Nadat alles is uitgesproken kun je wat vragen stellen om nog beter de kern te begrijpen van wat de ander probeert te vertellen. Vermijd kritische opmerkingen, verbeteringen of je eigen mening.
3. Herformuleer de kern, vraag of het klopt zolang als nodig, om dan empatisch te reageren met: 'Oh schat, wat vervelend/pijnlijk/verdrietig moet dat voor je zijn geweest!'
Pak haar hand of omhels elkaar. Het gaat dus niet om een praktische oplossing, als wel om de gevoelde erkenning van de ander. Dagelijks 15 min. experimenteren
Tip 3 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn
Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.
Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.
Tip 4 - Gebruik de metafoor van John Gottman
De bekende Amerikaanse relatietherapeut John Gottman gebruikt de metafoor van de vier ruiters van de Apocalypse om aan te geven welke vier soorten communicatie achterwege moeten blijven als een paar wil dat hun conflicten niet escaleren. Deze vier zijn:
- Kritiek geven (tijdens een conflict)
- Defensief reageren
- Minachten
- Een muur optrekken
Het tegengif voor Kritiek is: Vertellen wat je voelt (Ik-boodschappen, geen Jij-boodschappen en verwijten) over een bepaalde situatie en een positieve behoefte uitspreken waarin je je partner vraagt om iets te doen voor je. Bijv. Ik wil graag dat je me vraagt hoe mijn dag was.
Defensief reageren biedt een vorm van zelf-bescherming door te jammeren, het onschuldige slachtoffer te spelen of door het spelen van de vermoorde onschuld. Het tegengif hiervoor is verantwoording nemen voor in ieder geval een deel van het probleem.
Minachting is vaak een opmerking vanuit een superieure positie waar sarcasme, scheldwoorden, directe beledigingen of iets listigs (zoals iemands spelling verbeteren als hij/zij boos is) in zit.
Minachting is dè grote voorspeller voor scheiding. Het tegengif voor minachting is de aanwezigheid van respect. Als therapeut draag je bij aan een cultuur van waardering en bewondering voor elkaar. Je leert het paar de positieve gewoonte om op zoek te zijn naar daden van de ander die gewaardeerd en gerespecteerd kunnen worden.
Bij het Optrekken van een muur onttrek je je emotioneel aan de interactie en luister je niet meer. Ondertussen slaat het hart meer dan 100 slagen per minuut. Het tegengif bestaat eruit dat men zichzelf zachter maakt en kalmeert en de fysieke opwinding verminderd zodat men emotioneel betrokken kan blijven. Ontspanning en meditatie helpt.
Tip 5 - Neem tijd voor elkaar om te communiceren
Neem tijd voor elkaar om te communiceren.
1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.
Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.
2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.
Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...
Tip 6 - Formulier je irritatie positief - maak er een wens van
Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van.
Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen
Tip 7 - Communicatie en tijd vrijmaken voor elkaar
Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.
Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.
Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.
Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.
Tip 8 - Luister echt naar wat de ander zegt
Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.
Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.
Tip 9 - Blijf oprecht nieuwsgierig
Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.
Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"
Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"
Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!
Tip 10 - Stel mobiele telefoonvrije uren in
Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.
Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.
Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!
Tip 11 - Tijdens ruzie niet zeggen dat je uit elkaar moet gaan
Probeer tijdens een ruzie te vermijden dat je zegt dat jullie maar uit elkaar moeten gaan.
Realiseer je dat het wanhoop / onmacht is van waaruit je dat zegt. Het creëert onveiligheid in jullie relatie en is alles behalve helpend.
Tip 12 - Ga niet slapen met ruzie
Trek je niet terug tijdens een ruzie en ga niet slapen voordat jullie het hebben uitgepraat.
Tip 13 - Negatief patroon: duwen en terugtrekken
Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).
Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.
En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is.
Als jij op een rustige manier jouw wens uit, grote kans dat je partner ook anders reageert.
Hulp nodig? Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk!
Tip 14 - Niet Invullen Voor Een Ander
Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.
Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...
Zo houd je het vuur brandend!
Tip 15 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het communicatieproblemen-lotgenotenforum op deze website.
Tip 16 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van communicatieproblemen in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 17 - Contact leggen
De mensen die de meeste mogelijkheden krijgen om een liefdesrelatie te beginnen, zijn niet degenen die de beste partner zijn, maar degenen die het meeste contact leggen.
Tip 18 - Neem een Time-out als het uit de hand loopt.
Wanneer jullie beiden in een heftige discussie of ruzie belanden, is het vaak niet meer mogelijk als 'volwassenen' te communiceren. Je zit dan beiden in een emotie, vaak in een eigen pijn en kan vanuit daar geen goed gesprek voeren en/of echt openstaan voor de ander (zijn/haar) pijn.
Het beste is om dan een 'Time out' te nemen: Even afstand van elkaar.
Wanneer de heftigheid eraf is, kunnen jullie de communicatie weer hervatten.
Tip 19 - Luisteren zonder oordeel
Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.
Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.
Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .
Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.
Tip 20 - Schrijf elkaar een brief
Het kan helpen om allebei aan elkaar een brief te schrijven met alle irritaties. Met bij elke irritatie een concrete wens om het anders te willen.
Het is de bedoeling dat je die brief leest en pas na een week een brief terugschrijft met jouw voorstel om het anders te doen.
Tip 21 - Waar zit het communicatieprobleem?
Bij communicatieproblemen wijst de wijsvinger richting de ander: je hebt het fout /mij pijn gedaan.
De andere 3 vingers wijzen terug en vertellen iets over je eigen aandeel. Hierop heb je de meeste invloed.
En de duim is het centrum en gaat vaak over jouw pijnpunt binnen de communicatie.
Welke vinger heeft jou het meeste te vertellen en welke het meeste te brengen? En hoe kun je deze meenemen in de communicatie met je partner?
Tip 22 - Tips om miscommunicatie te voorkomen
Communicatie omvat de woorden die we zeggen, maar ook de toon, het tempo, het volume en hoe we er bij kijken of de houding die we aannemen.
Deze informatie gezamenlijk maakt dat we dat wat iemand anders zegt op een bepaalde manier interpreteren. En daar gaat het ook regelmatig mis.
Waar kan het zoal mis gaan?
1. De manier waarop je iets zegt komt niet overeen met dat wat je zou willen vertellen. (bijvoorbeeld je bent gestressed door drukte en reageert daardoor misschien veel meer kortaf)
2. Je interpreteert dat wat de ander zegt op basis van wat jij hoort en ziet. Dat doe je door daar met je eigen bril (visie) naar te kijken. De informatie wordt daarmee al gekleurd door jouw eigen beleving.
3. Je vult de informatie in/aan met jouw eigen beleving. Dat gebeurt heel vaak als stellen al langer bij elkaar zijn. We denken met een half oor te weten en in te vullen wat de ander precise bedoelt, zonder dat we dat ook checken.
Wat helpt om deze miscommunicatie te voorkomen?
1. Luister met open aandacht.
2. Vraag door (bv wie, wat, waar, wat maakt, hoe, welke....)
3. Probeer niet in te vullen of te oordelen
4. Geef na het gesprek terug in je eigen woorden wat jij hebt begrepen en check of dat ook klopt met wat de ander werkelijk bedoelde.
Tip 23 - Ingrediënten voor een goede relatie
Ingrediënten voor een goede relatie zijn:
- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners
- realistische verwachtingen en eisen
- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid
- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost
- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert
Tip 24 - De 4 essentiële stappen voor betere communicatie
1. Waarnemen
2. Gevoelens
3. Behoeften
4. Verzoek
Hieronder enkele voorbeelden hoe je dit kunt toepassen:
* Je hebt de afgelopen uren niets tegen me gezegd, ik voel me hierdoor gekwetst. Ik heb de behoefte om naar elkaar uit te spreken wat er speelt. Zullen we na het eten samen even gaan zitten om het erover te hebben?
* Je hebt onze afspraak vergeten, ik voel me hierdoor niet serieus genomen. Het is voor mij belangrijk dat ik gezien wordt. Als ik met jou een afspraak maak, kan ik er dan voor een volgende keer op vertrouwen dat je er bent?
* We hebben al weken geen seks gehad, het maakt me onzeker. Ik heb zo de behoefte om samen te zijn, je aan te raken . Zullen we vanavond op tijd naar bed gaan? Dan hebben we alle ruimte voor elkaar.
* Vandaag las ik een app op jouw telefoon van je collega. Ben erg verdrietig en verward. Ik heb de behoefte om te weten wat er werkelijk speelt. Wil je mij uitleggen wat er aan de hand is?
Het doel is niet om het gedrag van iemand te willen veranderen en zo je zin te willen krijgen. Het gaat erom dat je een relatie opbouwt, met wederzijds respect en in alle openheid.
Hierdoor zullen uiteindelijk behoeften worden vervuld en zal het praten makkelijker gaan.
Natuurlijk is dit even wennen en moet je er goed bij na denken hoe je iets aangeeft. Wellicht moet je er zelfs om lachen.
Oefen samen en weet dat het je meer oplevert! Blijf samen uit de frustratie en maak jullie gesprekken waardevol.
Tip 25 - Geef je grenzen aan
Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.
Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.
Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.
De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.
Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.
Tip 26 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen
Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.
Tip 27 - Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek
Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek:
Begin met een Top: wat gaat er goed, waar ben je blij mee?
Vervolg met een Tip: wat zou je willen verbeteren tussen jullie, wat zou je anders willen?
Sluit af met een nieuwe Top: Dit gaan ook goed en daar ben ik blij mee!
Regelmatig dit gesprek voeren maakt dat je goed met elkaar in contact blijft.
Tip 28 - Vraag door
Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.
Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.
De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.
Tip 29 - Reageer niet vanuit je geraaktheid
Reageer niet vanuit je geraaktheid, bijvoorbeeld irritatie, maar vertaal dit in een behoefte en vraag wat je nodig hebt van de ander.
Tip 30 - Schrijf eens op waar je partner goed in is
Schrijf eens op waar je partner goed in is.
Heb je zijn / haar kwaliteiten wel eens naar je partner benoemd?
Tip 31 - Luisterend aanwezig zijn
De tijd vliegt, we zijn allemaal druk, de agenda’s staan vol, en daarna zijn we moe. Neem jullie de tijd om echt contact met elkaar te maken en te houden?
Zo kun je het aanpakken: Spreek een moment af in de week, 1 keer of vaker in de week om 15 tot 30 minuten te praten met elkaar. Dat hoeft niet te gaan over grote, pijnlijke kwesties waarbij de emoties hoog oplopen.
Het gaat vooral om contact maken door te luisteren en aanwezig te zijn. Wat speelt er nu bij jou? Wat speelt er bij de ander, vandaag, deze week. Wat voel je? Neem de tijd, je hoeft niet van begin tot eind jouw minuten vol te praten. Verdeel de spreektijd, ieder krijgt bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten ononderbroken spreektijd.
Zet de wekker of een timer, dan hoef je daar niet op te letten. Zet jullie telefoons stil en buiten je blikveld; ervaring leert dat telefoons en onverdeelde aandacht niet echt samen gaan.
In die 10 minuten is de vloer van jou. Geen tekst? Ook goed. Het is jouw tijd. Degene wiens beurt het is om te luisteren, zegt niets, heeft de tijd voor jou, geeft aandacht, luistert oprecht, ook naar jouw stiltes en jouw niet-weten en kijkt naar je.
Heb je wel tekst? Spreek vanuit je gevoel, niet vanuit verwijten. De meeste mensen vinden het lastig om liefdevol en aandachtig te luisteren als ze een lading verwijten over zich uitgestort krijgen. Gebruik deze tijd om te spreken vanuit jezelf, vanuit je hart, over wat er bij jou speelt, over wat je bezig houdt.
Na die tien minuten is jouw tijd om. Haal beiden goed adem, hou je energie bij jezelf. De ander hoeft niets met jouw uitingen, hoeft zich niet te verdedigen, op te lossen, uit te leggen of er op in te gaan. Onthoud dat het gaat om contact maken, de verbinding ervaren.
Als de tijd voor ieder voorbij is, kun je nabespreken als jullie dat willen. Bespreek dit vooraf.
Lastiger dan je dacht? Zijn er stekelige onderwerpen die moeizaam te bespreken zijn? Maak een afspraak, dan pakken we het samen op en help ik jullie je communicatie anders aan te pakken, zodat je weer verbinding ervaart.
Tip 32 - Schrijven, als luisteren lastig is geworden
Je kan er dan voor kiezen om eens op te schrijven wat je belangrijk vindt, wat je verwacht van een relatie, van dat wat je dwars zit.
Laat de brief even liggen en lees hem zelf nog eens kritisch door.
Ben je alleen kritiek aan het leveren of zit er ook positiviteit in?
Geef of stuur hem dan aan de ander.
Niet iedereen is een schrijver dus verwacht niet direct een brief terug.
Het kan ook het begin zijn van meer constructieve gesprekken.
En het geeft jou als briefschrijver vaak ook meer afstand en inzicht in wat er speelt. Je gedachten op papier zetten (ook alleen voor jezelf) kan enorm opluchten.
Tip 33 - Formulier je irritatie positief
Als we ons irriteren aan onze partner zit daar vaak een behoefte achter. Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van. Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen.
Marjo Adan
Tip 34 - Doe de partner dialoog
Doe de partner dialoog. De partner dialoog bestaat uit spiegelen, erkenning en empathie.
Door deze dialoog wordt het hele verhaal zonder verwijten aan elkaar verteld en komt er meer begrip voor elkaars behoeften en pijnpunten.
Nieuwsgierig, neem contact op voor een sessie!
Tip 35 - Vraag om wat je wil
Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?
Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.
Tip 36 - Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan
Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.
Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.
Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.
Tip 37 - Veranderdrang
De reacties hierop van de onder vuur liggende partner variëren van heftige irritatie, wanhopige machteloosheid, tot ik-ben- nou-eenmaal-zo-onverschilligheid. Maar veranderen in de gewenste zin? Mwa.
Deze projectmatige houding ten aanzien van je partner werkt meestal maar beperkt. Natuurlijk kun je last hebben van specifiek gedrag van je partner. En werkt het juist heel goed in een relatie om te vragen of hij /zij rekening met jouw wensen en behoeftes wil houden. Dat gaat over jullie interactie.
Maar dat is iets anders dan bijvoorbeeld verwachten dat je teruggetrokken, introverte partner jou publiekelijk de liefde verklaart. Of “spontaan gaat doen”. Of eens gezellig meepraat op een drukke verjaardag.
De boodschap die je uitzendt met je veranderdrang is dat je partner, zoals hij/zij nu is, niet goed genoeg is. Wie raakt daar door gemotiveerd? Merk je dit gedrag bij jezelf op? Vraag je af wat er werkelijk speelt. Welke behoefte ligt er onder jouw veranderdrang? Wat kun je daar zelf aan doen?
Herken je dit patroon? Heeft jullie relatie hieronder te lijden? En komen jullie er zelf niet uit? Kom langs, je hoeft het niet alleen te doen.
Tip 38 - Net als autorijden!
Luister open, zonder aannames of invullen, en stel vragen op wat je hoort...
Volg het onderwerp en vraag door... wat bedoel je met dit ?
Wat is er voor jou belangrijk?
Vertel er eens meer over?
Het voelt gekunsteld, en dat is het ook, want je bent het vaak verloren in de gesprekken... Opnieuw aanleren, steeds opnieuw uitvoeren maakt dat het steeds meer vanzelf gaat..
Net als autorijden...
Tip 39 - Onderzoek uw veronderstellingen
Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.
Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.
Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.
Tip 40 - Stop-signaal
Communiceren betekent niet praten om te praten.
Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.
Respecteer elkaars 'stop'-signaal.
Tip 41 - Erken de geraaktheid (pijn) van je partner
Erken de geraaktheid (pijn) van je partner: je hoeft het er niet mee eens te zijn. De pijn erkennen haalt de lading eraf.
Tip 42 - Bespreek problemen niet 's avonds in bed
Bespreek problemen niet 's avonds in bed
Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.
Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.
Tip 43 - Maak verbinding met elkaar
Maak verbinding met elkaar.
Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.
Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.
Tip 44 - Mindful zijn, aanwezig zijn en meevoelen
Als partner willen we elkaar niet alleen begrijpen, we willen ons ook begrepen voelen. Wanneer we ons begrepen voelen, voelen we ons meer verbonden met onze partner. We ervaren minder afstand en meer nabijheid.
Willen we dat onze partner zich door ons begrepen voelt dan is het belangrijk dat we naar hem/haar luisteren en met hem/haar meevoelen.
We zullen met andere woorden eerst moeten zorgen dat we ons verbonden voelen met onszelf, met ons lichaam. Ik noem dat 'binnen' zijn.
Wanneer we 'buiten' zijn, kunnen we samen goede gesprekken voeren, een mooie vakantie uitzoeken, discussiëren over een boek of artikel, een situatie analyseren, onderzoeken welke route we het beste kunnen nemen. het zijn cognitieve acties waarbij we niet verbonden zijn met ons lijf.
Als we binnen zijn, kunnen we voelen, ons lijf voelen, de sensaties waarnemen in ons lichaam. En ook de lichamelijke reacties waarnemen wanneer we in gesprek zijn met anderen, lijfelijk ervaren wat 'het met ons doet'. Dat is de positie waarin we kunnen meevoelen met elkaar en ons verbonden voelen met elkaar. Alleen als we mindful zijn, aanwezig, hier en nu, kunnen we voelen en dus ook meevoelen.
Tip 45 - Hou rekening met de attributietheorie
Een veel voorkomend communicatieprobleem heeft te maken met de 'attributietheorie': we hebben de neiging tekortkomingen, onaangenaam gedrag bij anderen te verklaren door hun karakter en bij onszelf door omstandigheden.
Voorbeeld: iemand voegt bij het ritsen op de snelweg op het laatste moment in. Die vinden we asociaal, maar als we het zelf zouden doen, komt omdat we haast hadden, of iets niets helemaal goed ingeschat.
Ander voorbeeld, je merkt dat iemand niet de waarheid spreekt, dan is het een leugenaar. Maar bij onszelf kwam het omdat we ons niet op ons gemak voelden, of iemand niet wilden kwetsen of verontrusten. Geloof me, we doen het allemaal! :-)
Een voorbeeld tussen relatiepartners, afspraak ergens voor een leuke avond, en eentje komt 20 minuten te laat. De laatkomer wijt het aan werk of verkeer, degeen die stond te wachten begint te denken: shit, alweer, het kan hem/haar ook echt geen f*ck schelen dat ik hier sta te wachten!
Het scheelt echt om de stress van zo'n situatie te overbruggen als de een beseft dat het het aandragen van 'werk, verkeer' de ander echt niet ontspant, en de ander inziet dat het niet vanzelfsprekend een teken van onverschilligheid of gebrek aan respect, liefde is.
Alle communicatie die meer stress oplevert, helpt niet om alsnog een leuke avond te hebben. Succes!
Tip 46 - Wil je gelijk of geluk?
Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?
Tip 47 - Behandel één onderwerp per keer
Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.
Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.
Tip 48 - Geef elkaar complimenten
Geef elkaar complimenten
Minstens zo belangrijk, maar vaak over het hoofd gezien: het belang van positieve feedback.
Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.
Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf heel druk.”
Tip 49 - Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan
Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.
Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.
Eerst de één dan de ander 10 min.
Tip 50 - Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt
Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?
Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)
Tip 51 - Formuleer je verlangen of behoefte positief
Vaak komen we terecht in verwijderende communicatie als er problemen in onze relatie ontstaan. We voelen ons eenzaam, in de steek gelaten, boos, angstig of we ervaren andere ( voor ons ) negatieve gevoelens. Vaak gaan we elkaar dan verwijten maken. En er ontstaat een steeds negatievere spiraal.
Als je dit herkent en je merkt dat dit in jullie relatie het geval is, dan helpt het soms te bedenken dat onder een verwijt vaak een behoefte of verlangen schuilgaat. Je hebt bv het gevoel dat de ander je niet serieus neemt en niet naar je luistert. Vaak ontstaat dan het verwijt naar de ander toe: Je luistert ook nooit naar me.
Vraag jezelf dan eens af: Wat wil ik graag? Waar heb ik behoefte aan? en van daaruit kun je je verlangen of behoefte positief gaan formuleren. Bv ik heb het nodig dat je naar me luistert......
bedenk dat verwijten negatief geformuleerde verlangens zijn. Door je verlangen of behoefte positief te formuleren, doorbreek je al een deel van de negatieve spiraal die is ontstaan in de communicatie tussen jullie.
Tip 52 - Spreek een vaste avond per week samen af
Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.
Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.
Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.
Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.
Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!
Tip 53 - Gebruik H.e.a.r.t. cards
Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.
De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.
Tip 54 - Trek op tijd aan de bel
Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.
In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.
Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.
Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.
Tip 55 - Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.
Een gesprek beginnen met je partner over een moeilijk onderwerp in je relatie is een lastige opgave. Een wandeling in het bos heeft vele voordelen om het gesprek makkelijker te laten verlopen.
1. wandelen heeft verschillende voordelen voor de hersenfunctie zoals meer veerkracht, focus en zelfvertrouwen. Maar het leidt ook tot een beter geheugen en het probleemoplossend vermogen neemt toe.
2. het groen van de natuur heeft een positieve invloed op je stemming
3. je bent samen met je partner, en jullie hebben de onverdeelde aandacht voor elkaar.
4. doordat je niet statisch tegenover elkaar zit, maar naast elkaar loopt, wordt het gesprek als minder 'bedreigend' ervaren.
Tip 56 - Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is
Tip 57 - Onder elk verwijt schuilt een wens
Tip: Stop met elkaar verwijten maken. Onder elk verwijt schuilt een wens!
1. Wanneer je je partner een verwijt wil maken, zeg dan eerst Ho Stop tegen jezelf.
2. Vraag je vervolgens af welke wens er onder jouw verwijt ligt en hoe je die wens positief wilt formuleren.
3. Vertel je wens aan je partner en kijk samen wat je hierin kunt doen en afspreken.
Tip 58 - Oefening met ruggen tegen elkaar zitten
Om en om neem je dan 10 minuten om te praten (kookwekker is handig).
De ander luistert alleen, die mag niet doorvragen en niet reageren.
Wissel dan om.
Eventueel herhaal je deze cyclus.
Sluit het af met een dikke buik-aan buikknuffel.
Tip 59 - Liefde naar elkaar tonen
Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.
Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.
Tip 60 - Geef elkaar gedragsgebonden feedback
Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.
Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.
Tip 61 - Reageer niet vanuit emotie
Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?
Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.
Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)
Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.
Tip 62 - Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven
Het helpt enorm om succesvol te communiceren! Als je goed om kan schrijven wat je precies voelt en denkt, ben je meer “transparant” en duidelijk voor een ander.
Met wederzijds begrip en het vertrouwen kun je sterke banden met elkaar bouwen.
Tip 63 - Stop de verwijten
Bepaal samen een tijdstip waarop het koppel thuis over hun kwaadheid kan spreken.
Bepaal samen ook de duur en de frequentie van de gesprekken. op andere tijdstippen mag over deze frustraties niet gepraat worden.
Tijdens dat vastgestelde tijdstip krijgt de ene de kans om voluit te praten over wat hij voelt, zonder dat de ander zich verdedigt of in de rede valt. de ander mag alleen luisteren of herhalen wat er net gezegd is.
Na, bijvoorbeeld 15 minuten, worden de rollen omgedraaid. Tijdens de volgende therapiesessie kun je dit evalueren.
Tip 64 - Weet wat jullie copingstijl is
Coping en copinggedrag zijn woorden die vaak gebruikt worden, maar wat betekent het precies?
Coping geeft aan hoe je omgaat met stress en problemen. Verschillen in copingstijl kunnen een bron zijn voor communicatie- en relatieproblemen.
Weten wat jouw manier is, en de manier van de ander, kan helpen begrip voor elkaar op te brengen.
Tip 65 - Toets je emotionele betrokkenheid
Bij EFT relatietherapie gebruiken we een aantal vragen om de emotionele betrokkenheid te toetsen.
Met onderstaande vragen kun je dit zelf toetsen.
1. Ik voel me heel sterk op mijn gemak dicht bij mijn partner en ik vertrouw hem/haar. Waar/Onwaar
2. Ik kan mijn partner zo goed als alles toevertrouwen. Waar/Onwaar
3. Ik vertrouw erop, ook als we niet samen zijn, dat we met elkaar in verbinding staan. Waar/Onwaar
4. Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugden, pijn en angsten. Waar/Onwaar
5. Ik voel me veilig genoeg om emotionele risico’s te nemen bij mijn partner. Waar/Onwaar
Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.
Emotionele betrokkenheid is de basis van een goede relatie. Wanneer de uitslag van bovenstaande vragen niet positief is, kijk dan of je dit met je partner kan bespreken. Komen jullie er samen niet uit, misschien kan een EFT relatietherapeut jullie helpen om aan de emotionele betrokkenheid te werken.
Tip 66 - Relatietherapie hoe werkt dat?
Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1
We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.
Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer
Tip 67 - Oefen praten vanuit gevoel
Voer op een rustige plek gedurende een halfuur een gesprek over een probleem dat je in je relatie ervaart. Neem een probleem dat niet al te ‘groot’ is. Beschrijf om beurten je standpunt.
Doe daarbij het volgende:
- Benoem wat het probleem met je doet. Wat voel of denk je erbij? Als je merkt dat je het vooral over je partner hebt en wat die doet, ga dan terug naar je eigen ervaringen, naar wat je zelf denkt en voelt.
- Onder boosheid gaan vaak kwetsbare gevoelens schuil, bijvoorbeeld verdriet, emotionele pijn of teleurstelling. Beschrijf naar je partner toe de kwetsbare gevoelens die het probleem jou bezorgt.
Schrijf daarna, ieder voor zich, in een notitieboekje op wat je van het gesprek vond. Lukte het om je ervaringen te verwoorden? Maakte deze manier van met elkaar praten het gemakkelijker om elkaar te begrijpen?
Wissel dit vervolgens samen uit.
Tip 68 - Huilen als uiting van paniek
Tip 69 - HSP-ers hebben de neiging om te versmelten
Dit kan betekenen, dat jij na een tijdje samenzijn, het nodig hebt om even helemaal alleen te zijn, zodat je weer in je eigen energie kan komen. Weer autonoom kan worden. Je eigen verbinding kan voelen.
Het is fijn om dit goed te communiceren en uit te leggen aan je partner, zodat je partner dat niet persoonlijk hoeft te nemen. Herken jij dit als HSP-er?
Tip 70 - Zet je verwijt om in een wens
Welke behoefte zit er achter mijn verwijt, hoe kan ik die omzetten in een wens?
En hoe kan ik dit zeggen zonder dat mijn partner zich aangevallen voelt.
Op welke manier kan ik het zeggen zodat het binnen kan komen bij mijn partner?
Een verwijt uiten, geeft de ander het idee dat zij/hij iets fout doet.
Dit roept meestal weerstand op, discussie of terugtrekken van je partner.
Of een partner die ja zegt en nee doet. Dit bevestigt vaak bij jou het idee
“ zie je wel “ mijn gevoelens of wat ik vind of wat ik wil, doet er niet toe.
En je belandt samen in een vicieuze cirkel.
Hoe dan wel ?
Zeg wat je graag wil.
Zeg wat je nodig hebt
Vertel hoe je je voelt
Vertel welk effect het gedrag van je partner op jou heeft.
Oftewel zeg iets over jezelf! ( en niet iets over je partner )
De kans dat je dan wel binnen komt bij je partner, dat zij/hij wel bereidt
is om te luisteren, is vele malen groter.
Tip 71 - Doe eens gek
Doe vandaag eens gek: pak die andere rol. Zeg als binnenvetter eens luid en duidelijk wat je ergens van vindt of juist als flapuit: hou je mond, tel tot 100 en zeg eens niets. Je doorbreekt daarmee een patroon.
Eens kijken wat er dan gebeurt tussen jullie, als jij dat patroon doorbreekt! Laat je het me weten?
Tip 72 - Verval niet in verwijten tijdens ruzies
Verval niet in verwijten tijdens ruzies, maar ben specifiek over waar het echt over gaat en vraag wat je nodig hebt van je partner.
Tip 73 - Durf sorry te zeggen
Durf ‘sorry’ te zeggen als je merkt dat je de ander hebt geraakt.
Tip 74 - Neem samen de dag door
Plan een moment op de dag dat jullie samen de dag doornemen: hoe heb je die beleefd?
Tip 75 - Hoor je nog wat je partner echt zegt?
Goede communicatie is van groot belang in relaties.
Een valkuil in relaties kan onder andere zijn dat we wel denken te weten wat onze partner bedoelt, denkt, voelt, leuk vindt …..
Luister om beurten naar elkaar en check op je de ander begrepen hebt.
De één zegt wat en de ander is al bezig met zijn antwoord of schiet zo vol in zijn emotie dat het gesprek al gauw een andere wending neemt. Tja en dan weten we uiteindelijk niet meer waar het gesprek mee begon.
Spreek samen een time-out af bij heftige emoties, en voer het gesprek op een later tijdstip.
Maak samen vervolgafspraken!
Tip 76 - Reageer niet meteen!
Reageer niet meteen!
Zoals alle begin, is dit even moeilijk. Maar het levert heel veel op!
Probeer je mond te houden wanneer je eigenlijk vanuit emotie of irritatie het gesprek aan wilt gaan.
Zonder jezelf even af.
Voel wat je voelt door die opmerking of houding van je partner en neem hier echt even de tijd voor.
En wanneer alle gemoederen bij jezelf én bij je partner tot rust zijn gekomen, spreek dingen dan pas uit.
Tip 77 - Probeer het perspectief in te nemen van de ander
Ervaar je weer eens dat er storing op de lijn zit en jullie elkaar niet begrijpen? Luisteren jullie om te reageren en ervaar je afstand en kilheid?
Stop dan direct met praten (vaak discussiëren) en verander van strategie.
Probeer het perspectief in te nemen van de ander. Verplaats je aandacht naar je partner en luister echt naar hem/haar om te begrijpen en niet om te reageren. Zorg dat er eerst weer verbinding is voor je verder praat.
Dat doe je niet door de ander te overtuigen van je eigen gelijk of te eisen dat z/hij naar jou luistert. Dat doe je door mee te voelen met elkaar, je partner je volledige aandacht te geven.
En als jij begint, merkt je partner dit en is h/zij ook meer geneigd jouw gedrag te kopiëren en hetzelfde te doen. Wanneer we ons gehoord en begrepen voelen, zijn we sneller geneigd de ander ook te willen horen en te willen begrijpen.
Tip 78 - Creëer regelmatig momenten van verbinding
Creëer regelmatig momenten van verbinding. Dat kan een uitstapje zijn, maar ook een aanraking, een blik, samen (film kijken) op de bank.
Tip 79 - Praten vanuit je behoeften
Vaak komt een stel terecht in een "welles-nietes" discussie, en vaak kunnen mensen dan ook niet meer goed naar elkaar luisteren. Dit voelt heel vervelend, en meestal ontstaat er afstand.
Wat zeker helpt is als ieder gaat praten vanuit zijn/ haar behoeften en wat hij/zij nodig heeft. Zodra één van de twee dit gaat doen, verandert meteen de "communicatielaag" van het gesprek. Er komt gevoel bij, het wordt persoonlijk en "echter".
Als de ander de partner nu echt kan horen en ook op een persoonlijke manier kan antwoorden, komen de partners meestal veel dichter naar elkaar toe.
Tip 80 - Doe iets wat je afleidt van de ruzie
Alweer over ruzie!
Als je het gevoel hebt dat jullie er niet uitkomen, jij je erg onbegrepen voelt,
je niet het idee heeft dat de ander luistert is het handig om te stoppen met praten.
Ga even iets anders doen. Luister naar gezellige muziek. Doe iets wat je afleidt van de ruzie.
Zodra je rustig bent kan je een mail/brief schrijven naar je partner. Daarin vertel je hoe het voor jou is. Zonder verwijten. Je kan je begrip voor het standpunt van de ander uiten.
Het mooie van een mail/brief is dat de ander het rustig kan lezen. Het kan laten bezinken. In een gesprek wordt er meteen gereageerd. Op een geschreven boodschap hoeft dat niet.
Tip 81 - Leg minstens één avond die telefoon WEG
Leg minstens één avond, weekenddag die telefoon WEG!!! Geef aandacht aan elkaar, de kinderen, het huis, de tuin, familie, vrienden.
Júllie zijn belangrijk. Veel belangrijker dan de buitenwereld op facebook, of spelletjes oid.
Tip 82 - Met welk doel luister jij?
Met welk doel luister jij?
Veel mensen luisteren niet goed, zeker als er meer emotie bij komt kijken. Vaak luisteren we dan vooral om te horen wanneer de ander ademhaalt en we kunnen inbreken in zijn verhaal!
Een ruzie is vaak een kip en het ei-verhaal. Uiteindelijk willen beide partners dat de ander ze begrijpt. Maar om de een te begrijpen, moet de ander luisteren. Maar vaak kunnen we pas goed luisteren, als we ons begrepen voelen!
Tip 83 - Vraag vaker door
Soms denk je aan een half woord genoeg te hebben. Zeker via de app, het contact is kort en misschien te kort. Zo krijg je miscommunicatie en worden dingen verkeerd uitgelegd. Vraag vaker door en als het niet duidelijk is, stel nog een vraag.
Tip 84 - Schep gunstige omstandigheden voor een gesprek
Om een goed gesprek te voeren met je partner is het belangrijk dat er gunstige omstandigheden worden geschept.
Plan het gesprek met je partner in jullie agenda, zorg dat de kinderen weg zijn en zorg voor een rustige omgeving (tv uit, radio uit, krant weg). Een goed gesprek vraagt een aanlooptijd waarin je in eerste instantie over dagelijkse dingen praat.
Diepte in een gesprek kan niet onmiddellijk bereikt worden. Wie onmiddellijk diepe gesprekken wil voeren, komt dikwijls belachelijk over.
Tip 85 - Probeer echt naar de ander te luisteren
Probeer echt naar de ander te luisteren
Vaak zitten we zo vol met ons eigen verhaal, met wat we zelf willen zeggen dat we niet echt luisteren naar wat de ander zegt. Ga maar eens luisteren.
Wat heeft de ander te vertellen? Wat vindt de ander belangrijk? Waar heeft de ander behoefte aan? Met aandacht luisteren naar een ander kan een enorm verschil maken om de communicatie te verbeteren.
Tip 86 - Wees helder in wat je zegt
Wees helder in wat je zegt
Als je merkt dat jullie elkaar steeds verkeerd lijken te begrijpen, let dan eens op of je geen dubbele boodschappen meegeeft in je communicatie.
Soms is een boodschap doorspekt van sarcasme of bedoelen we iets als grap, terwijl het niet zo overkomt.
Als je hier vaker tegenaan loopt, probeer er dan op te letten dat hetgeen wat je zegt ook echt is wat je bedoelt, wat je wilt zeggen.
Tip 87 - Respecteer de verschillen
Respecteer de verschillen.
Er staat nergens in een wet of huwelijkse voorwaarden oid dat jullie hetzelfde moeten zijn en dezelfde mening moeten aanhangen.
Respecteer elkaar en veroordeel een mening niet. Jullie kunnen allebei gelijk hebben! Probeer de ander wel te begrijpen, zonder het er persé mee eens te hoeven zijn. Hanteer de 'walky talky' methode: een praat-stand en een luister-stand. Onderbreek alleen om een vraag te stellen ter verduidelijking.
Ow ja, en luisteren is niet hetzelfde als je mond houden om vervolgens zelf helemaal los te gaan. Luister om te begrijpen!
Als jullie de verschillen erkennen en die elkaar gunnen kunnen die wel eens in jullie voordeel gaan werken . . . !
Succes!
Tip 88 - Onderzoek vanuit welke patronen jij funtioneert
Binnen relaties binnen ons gezin zijn een paar wetmatigheden enorm belangrijk.
We hebben recht op ons eigen plekje
we hebben allemaal behoefte aan verbinding
De balans tussen geven en nemen moet in evenwicht zijn.
En we hebben daarnaast de behoefte om ons eigen ik te ontwikkelen.
Is er hier in de fase van ons opgroeien iets in misgegaan, dan werkt dat vaak door in ons latere relaties. Vooral met onze partner. We leven vanuit vroegere structuren van bv geen verbinding kunnen maken of onbalans in het geven of nemen. We geven teveel, omdat we dat zo geleerd hebben of we geven te weinig omdat we misschien wel ons eerder tekort gedaan voelen willen compenseren. Of we hebben nooit de mogelijkheid gehad om ons eigen ik te ontdekken, laat staat te ontplooien.
Dan kan er onbalans ontstaan in onze huidige relatie.
Loop je hier tegen aan kijk dan eens vanuit welke patronen jij functioneert.
En zoek als het nodig is goede therapeutische hulp voor jezelf en voor je relatie. Dat mag een geschenk aan jezelf zijn!
Tip 89 - Geef complimenten aan je partner
Geef complimenten aan je partner. Een compliment is een steuntje in de rug, een oppepper, waardoor er positiviteit tussen jullie komt. Belangrijk is wel dat je echt meent wat je zegt. Het hoeft niet groot te zijn, maar kan over de kleine dingen van het leven gaan.
Tip 90 - Oefeningen voor meer verbinding met elkaar
Partner A vraagt gedurende 10 min. aan partner B: "Wat zou je nu nog werkelijk voor jezelf verlangen/ willen" en nodigt partner B om hier alles over te zeggen wat in hem/ haar opkomt.
Partner A zegt verder (bijna) niks, herhaalt af en toe deze vraag, en luistert alleen maar (misschien hier en daar bevestigen of aanmoedigen).
Partner B krijgt zo de kans om steeds dichter bij zichzelf te komen.
Als partner B voldoende aan bod is gekomen, draai je de rollen om.
Daarna wissel je samen uit hoe deze oefening voor je was.
Tip 91 - Neem tijd voor elkaar, trek op tijd aan de bel
Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in.
Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie. In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.
Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.
Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.
Tip 92 - Accepteer dat je elkaars gedachten niet kunt lezen
Tip 93 - Blijf kalm en help je partner ook kalm te blijven
Tip 94 - Accepteer het als je partner anders met stress omgaat
Tip 95 - Verwoord je angsten naar elkaar
Herken daarin en erken voorts elkaars angsten want die maken onder andere wat en hoe we doen.
Behalve dat het een intieme ontdekkingstocht is, wat bijdraagt aan de relatie, gaat het jullie met zekerheid verder helpen in de verstandhouding.
Immers, als we elkaars angsten en onzekerheden kennen en respecteren, daar een beetje rekening mee houden wordt elkaars gedrag meer verklaarbaar en ook voorspelbaar. En als iets voorspelbaar wordt kunnen verwachtingen worden bijgesteld en met betere verwachtingen blijven teleurstellingen uit.
En, oh ja, herkennen en erkennen van elkaars onzekerheden en angsten maakt dat deze voorts beter draagbaar zijn en zelfs afnemen . . .
Et Voilà, een triple win
Overigens is het niet makkelijk om dit zonder hulp/begeleiding van een coach/therapeut te doen.
Ik help je graag!
Tip 96 - Sta bij ieder misverstand stil bij ...
Wanneer er misverstanden ontstaan denken we dan ook niet in eerste instantie aan onszelf. We reageren meestal NIET met: 'oh, wacht even, ik zou wel eens iets verkeerd kunnen hebben begrepen', of: 'laat ik eerst even controleren of wat ik denk ook is wat h/zij bedoelt'.
We vinden WEL dat wat we zelf zeggen heel logisch en duidelijk is.
Dat onze partners hier wel eens anders over denken, kan er bij ons vaak 'niet in'.
Waar we last van hebben is blikvernauwing. Wat we nodig hebben is blikverruiming. Dat begint bij je bewust worden van het feit dat:
Ik anders ben dan Jij.
TIP: Sta bij ieder misverstand stil bij: dit is wat ik denk, maar wat bedoel jij eigenlijk? Of: wat denk jij eigenlijk? Of: wat wens jij eigenlijk?
Luister om te begrijpen en niet om te reageren. Wacht met je reactie totdat je hebt gecontroleerd of wat jij denkt ook is wat de ander bedoelt.
Tip 97 - Maak onderscheid tussen een mening en een ervaring
Vaak delen we een ervaring op een manier die doet denken aan een mening. We zeggen dan: 'ik vind....' als we bedoelen: 'ik heb … als …. ervaren'.
Maak daarom een duidelijk onderscheid tussen een mening en een ervaring.
Wil je een ervaring delen? Vertellen wat je hebt ervaren? Geef dat helder aan door woorden en zinnen te gebruiken als:
'Ik heb dit als …. ervaren. Ik voelde me toen..... en ik dacht toen....'
Wanneer je gedrag van de ander als … ervaart, benoem dat dan ook zo.
Is je partner bijvoorbeeld iets vergeten te doen wat jullie hebben afgesproken, zeg dan bijvoorbeeld: 'Ik zag dat ... nog niet is gedaan. Ik merk dat ik me daardoor .... voel'. Stop dan en sta je partner toe te reageren.
Heb je een mening over iets? Wees duidelijk waarover je een mening hebt. Is het een krantenartikel? Iets dat je hebt gezien op tv? Of gehoord van iemand anders, een onderwerp? Benoem het en geef aan wat je er van denkt.
Vraag in beide gevallen wel even van te voren of je partner dit ook wil horen. Kom niet 'binnen zonder te kloppen'. Vraag of het je partner uitkomt dat je iets wilt delen met haar/hem.
Tip 98 - Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'
Het zijn woorden die doorgaans niet kloppen, want het is niet altijd zo of nooit zo.
Daarnaast geeft het een moedeloos en negatief gevoel over de relatie omdat het dan lijkt alsof en niks meer goed gaat.
Probeer je discussie in het moment te houden dan weet je allebei waar het over gaat en dat maakt het een stuk helderder.
Tip 99 - Let ook eens op hoe je niet communiceert
Hoe langer we elkaar kennen hoe meer we vaak dingen aannemen dat ze zo zijn, maar is dat ook echt zo?
Vraag het eens uit en kom tot verrassende ontdekkingen. Gehoord en gezien worden wil iedereen ook graag!
Tip 100 - Zie hem/haar als iemand die...
zie hem/haar als iemand die.......
Je oefent zo om de negatieve bril af te zetten en een positieve bril op te zetten.
Vanuit eigen gekwetstheid lukt dat soms niet maar als je de zin opnoemt zie hem/haar als iemand die..... komt je vaak tot andere inzichten/gevoelens waardoor er weer verbinding ontstaat en je het gesprek op een andere wijze kan voortzetten.
Tip 101 - Let op je ademhaling
Adem een paar keer diep in en je zult merken dat je rustiger wordt.
Kijk in dit verband ter inspiratie eens: dit filmpje op youtube
Tip 102 - Je partner doet het zelden met opzet
Maar probeer dan je huisdier of kind eens als voorbeeld te nemen. Hun doen en laten kan ons soms flink ergeren, maar het volgende ogenblik zijn we dat al weer vergeten....
Kijk eens door díe bril: je partner doet het zelden met opzet.
Tip 103 - Bereid zijn echt te luisteren naar de ander
Het is fijn als je van een heel verhaal een gevoelsreflectie geeft, bijvoorbeeld:
Ik hoor dat je boos bent/ ik zie dat je erdoor aangeslagen bent/ volgens mij heb je er plezier in!
Je kunt ook aangeven wat het met jou doet, in plaats van op de inhoud in te gaan, bijvoorbeeld:
als je dit vertelt word ik echt verdrietig van binnen/ krijg ik er nu al zin in/ kan ik me plaatsvervangend schamen.
Succes!
Tip 104 - Pas op voor 'foute' partners
Een 'foute' partner kun je vergelijken met een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er weinig voor terug.
Val je herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over jezelf. Je hebt dan waarschijnlijk een laag gevoel van eigenwaarde. Anders laat je je immers niet steeds zo slecht behandelen.
Zeven foute partners
In grote lijnen zijn er zeven soorten partners waar je voor op moet passen:
- De bindingsschuwe partner: spannend en charmant maar niet bereid zich te binden.
- De bezitterige partner: onzeker, jaloers en claimerig.
- De afstandelijke partner: gesloten en star, behandelt je als 'object'.
- De perverse partner: verslaafd aan bizarre seks.
- De gewelddadige partner: heeft losse handjes.
- De verslaafde partner: vindt drank of drugs belangrijk dan de relatie.
- De psychopathische partner: praat je het bed in, egoïstisch, zonder geweten.
Tip 105 - Gebruik de ABC-formule
Als je op een duidelijke manier wil communiceren met je gesprekspartner, kun je altijd de ABC-formule gebruiken. Die formule houdt in: “Wanneer jij A doet in situatie B voel ik me C”. A slaat op specifiek gedrag van je gespreks-partner, B op de situatie waarin dat gedrag plaatsvond en C op het gevoel dat je daardoor krijgt.
Bijvoorbeeld:
“Als jij de afwas voor mij alleen achterlaat (A) en daarna ‘s avonds in je eentje op de bank televisie gaat kijken (B) krijg ik het gevoel dat ik alles alleen moet doen en daar wordt ik vaak boos en verdrietig van (C).” Dit leidt tot meer begrip, met als gevolg een betere uitkomst van het gesprek.
Tip 106 - Tips die de communicatie in een relatie verbeteren
o Blijf open met elkaar praten. Je partner kan je gedachten niet lezen (en andersom)
o Blijf kalm met elkaar praten. De beste oplossingen komen wanneer je kalm bent
o Geef elkaar voldoende liefde en aandacht. Geef wat extra liefde en positieve aandacht
o Accepteer dat jullie beiden anders met stress omgaan. Wees nieuwsgierig naar je partner
o Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel is voor jou. Jij bent de beschermer van jou grenzen
o Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor, zonder te oordelen
o Geef alleen advies als erom gevraagd wordt, anders kan het verkeerd worden opgevat.
o Accepteer dat jij en je partner een ander tempo hebben in het verwerken van dingen.
Tip 107 - Vraag aan elkaar hoe de dag was
Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.
Tip 108 - Vraag door voordat je iets zelf invult
Een cliënt van mij wilde met zijn vrouw praten over 'afsluiten'. Hij bedoelde dat zij zich afsloot voor hem, zij dacht dat hij de relatie wilde afsluiten.
Doordat ze niet door gevraagd hadden over wat degene bedoelde, ontstond er een heel raar gesprek.
Mijn tip zou dan ook zijn, vraag door voordat je iets zelf invult. De ander kan met hetzelfde woord heel iets anders bedoelen, jouw invulling hoeft dus niet te kloppen!
Tip 109 - Probeer het woordje maar te vervangen door en
Maar zorgt er nl voor dat de ander de dingen voor het woordje maar niet onthoud en alleen nog maar de maar hoort.
Als je het woordje en gebruikt blijven mensen luisteren en het klinkt niet negatief of oordelend.
Tip 110 - Maak dagelijks even tijd om gevoelens met elkaar te delen
over iets wat je die dag hebt meegemaakt.
Tip 111 - Onderzoek en spreek uit je behoefte onder je irritatie
Onderzoek bij jezelf welke behoefte hier onder zit: vaak gaat het over je gehoord en/of gezien willen voelen.
Bespreek deze behoefte (zonder te verwijten) met je partner: ben duidelijk en specifiek in wat je bedoelt en wat je nodig hebt. Vaak gaat het om steun, troost, geruststelling.
Tip 112 - Blijf benieuwd
Ook al ken je elkaar al jaren, je wordt nooit de ander, en dus zul je de ander nooit helemaal kennen. En dat maakt het elke keer weer boeiend om de ander te vragen te vertellen wat er in hem/haar omgaat.
Het lastige zit 'em erin dat je je vaak al gekwetst voelt wanneer je een gesprek aangaat over een lastige kwestie. Wacht dan even een tijdje tot de ergste emotie is gezakt, en probeer een nieuwsgierige houding uit.
Tip 113 - Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen
Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.
Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?
Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.
Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.
Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.
Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.
Tip 114 - Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!
Er wordt soms veel gezegd maar toch weinig goed gecommuniceerd . Je kan bijvoorbeeld jezelf te helpen door iets vragen of zeggen op een persoonlijke manier zoals: ”Het klinkt voor mij als..., heb ik je goed begrepen?” Of bijvoorbeeld: “ Laten we kijken of het helder is wat ik probeer te zeggen? Wat hoor je als ik zeg dat...?”.
Op deze manier laat je ook zien dat je echt luistert/zorgt dat je goed begrepen wordt en probeert een ander goed te begrijpen.
Tip 115 - Echt luisteren naar de ander
Luisteren naar de ander is het allerbelangrijkste in de communicatie. Vraag jezelf af:'wat zegt hij/zij?' 'Begrijp ik wat hij/zij bedoelt?'
Dan ben je aan het luisteren en kun je reageren op wat de ander zegt. Hiermee voorkom je dat de ander zich niet gehoord voelt en dus ook niet naar jou zal luisteren.
Tip 116 - Van negatieve naar positieve relatiepatronen
Als je het gevoel hebt dat je vastloopt en je je partner, of bepaalde gewoonte patronen van de ander of jezelf niet meer kan verdragen, dan is het tijd voor onderzoek.
Wat is ons gewoonte patroon, wat delen we nou precies of wat niet, wat mist ieder van ons daarin en wat is het verlangen.
Pas als je werkelijk kijkt en onderzoekt, krijgt de relatie en de liefde een eerlijke kans om andere, meer plezierige, steunende of verbindende gewoonte patronen te ontwikkelen. De weg naar meer verdieping en intimiteit.
Tip 117 - Luisteren naar elkaar zonder oordeel
Het belangrijkste is m.i. het luisteren naar elkaar. Wie luistert er werkelijk zonder oordeel! De kern acceptatie, het is zoals het is, is het begin.
Van hieruit kunnen oude en nieuwe wegen bewandelt worden alleen en/of met elkaar.
Tip 118 - Creëer dagelijks momenten van verbondenheid
Benoem en creëer dagelijks momenten waarin jij je verbonden voelt. Dit draagt bij aan emotionele veiligheid en vertrouwen, waardoor je op momenten dat het even wat minder lekker tussen jullie loopt, meer kan hebben.
Tip 119 - Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken
Tip 120 - Schrijf je gevoelens op en lees het voor
Kan je je niet goed verwoorden hoe je je voelt? Probeer het dan eens op te schrijven. Doe dit beiden over iets waar jullie tegen aan lopen.
De een leest het voor en de ander luistert eerst, als het niet begrepen wordt dan vragen wat de ander precies bedoeld, er mag geen commentaar geleverd worden.
Dan de rollen omdraaien. Zo ontstaat en meer begrip voor elkaar en leer je elkaar op een andere manier ontdekken.
Tip 121 - Hoe partners met elkaar praten is belangrijker dan wat ze zeggen
Wat zie je achter de worden? Misschien verwijt of verdriet, of verlangens naar iets, of helemaal iets anders?
Leer stil te staan bij je eigen gevoel en de gevoelens van je partner. Benoem wat je voelt en wat je ziet. Sta open voor elke discussie!
Tip 122 - Richt je op je eigen zaak (zie Byron Katie)
Om dit uit te leggen verwijs ik naar Byron Katie.
Byron Katie onderscheidt drie zaken:
1. Eigen zaak (mijn zaak): alleen over eigen zaken heb je invloed en heb je verantwoordelijkheid.
2. De zaak van de ander (jouw zaak). Over zaken van de ander heb je geen macht. Als je de ander wil veranderen maak je jezelf onmachtig en onmacht is de startpositie van veel klachten. Daar komt nog bij dat je bemoeien met andermans zaken spanning geeft aan de overkant.
3. De zaak van het universum: Ook hierover heb je geen macht en hiermee maak je jezelf onmachtig.
Hoe herken je bovenstaande?
Communicatie over de eigen zaak (mijn zaak) geeft een duidelijke communicatievorm: Ik wil..., ik heb behoefte aan..., ik voel..., ik denk...
Communicatie over de zaak van de ander (jouw zaak) kenmerkt zich as volgt: Jij moet..., Ik wil dat jij..., jij denkt..., jij wil... etc.
Communicatie over de zaak van het universum kun je onder meer herkennen in de volgende trant: Het is niet eerlijk, het mag niet zo zijn dat..., het is onrechtvaardig dat...
Om binnen het reële machtsgebied te blijven en ontspanning aan de overkant te houden hoef je je eigenlijk maar twee vragen te stellen:
1. Wiens zaak is dit?
2. Wat hierbinnen is wel mijn zaak?
Tip 123 - Leer elkaars liefdestaal kennen
Iedereen wil zich in een relatie geliefd voelen. Logisch hoor ik je denken.
Maar hoe laat jij je geliefde weten dat je om haar/hem geeft en is dat wat je partner
ook het gevoel geeft geliefd te zijn?
Sommige mensen denken: we zijn al zo lang bij elkaar, dat zegt toch genoeg.
Voor jou wel, voor je partner misschien niet.
Je kunt je geliefd voelen door:
- Regelmatig samen een goed gesprek te hebben
- Als je partner zorgzaam is en lekker voor je kookt of een kopje thee inschenkt.
- Als je partner je regelmatig een compliment geeft
- Als je partner je regelmatig een kus en/of knuffel geeft
- Als je samen vrijt
- Als je regelmatig leuke dingen samen doet.
- Als je als gezin regelmatig leuke dingen doet.
Allemaal belangrijke dingen, toch zijn er verschillen in belangrijkheid.
Voor de één is waardering belangrijker dan een goed gesprek en visa versa.
Jij denkt: ik kook toch elke dag lekker voor haar. En zij denkt: waarom hebben nooit een goed gesprek, interesseert het hem niet wat erin mij omgaat?
In de loop der tijd kan jij en/of je partner zich op een belangrijk punt verwaarloosd
Voelen, terwijl jij/hij/zij van niets weet.
Een leuke en leerzame oefening om samen te doen:
Wissel uit wat jou vooral het gevoel geeft, hij/zij houdt van me, ziet me staan.
In openheid, om elkaar daarin beter te verstaan en niet als verwijt of kritiek.
Tineke van der Werff. Relatietherapie Amsterdam en Heemskerk
Tip 124 - Vermijd het woord 'waarom' in je communicatie
Belangstelling voor je partner uit je beter door het woord 'hoe'. Dat nodigt meer uit tot vertellen vanuit ruimte.
Tip 125 - Breng je wensen zelf naar voren
Als kind verwachtte je dat misschien van je ouders. Maar die periode ligt achter je. Je zult zelf je wensen naar voren moeten brengen.
Tip 126 - Overval je partner niet met jouw gevoelens
In plaats daarvan plan bewust tijd om even bij te praten zodat je elkaar de volle aandacht kunt geven.
Tip 127 - Leer om het anders te doen
Ook in therapie werkt het zo. Als je weet waarom je iets doet en waar je geleerd hebt om het zo te doen. Dan kun je leren het anders te doen!
THERAPIE helpt je om hierachter te komen! In RELATIETHERAPIE kunnen jullie de automatische patronen ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen. Om jullie samenzijn in te richten naar jullie behoeften en de wensen van jullie kinderen.
Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.
Tip 128 - Valideer elkaar
Vaak ontstaat er veel onbegrip in een relatie omdat we niet echt luisteren, meteen ons gelijk willen halen of iets er tegen over willen stellen.
Wij helpen stellen even een paar keer bewust te ademen. Even achter over te leunen. En eerst de ander te valideren.
Bijvoorbeeld door te zeggen:
ik snap dat het zo voor jou voelt
Ik snap dat dat niet fijn is voor jou.
Het valideren wat de ander zegt en voelt, doet wonderen voor je relatie! Tenslotte willen we allemaal gezien en gehoord worden door onze partner.
Tip 129 - Stop met wat niet werkt!
Sta er eens bij stil wat er volgens jou niet werkt aan wat jijzelf doet, bijvoorbeeld: verwijten, , schelden, aanvallen etc.
En vraag hulp van een relatietherapeut om nieuwe constructieve manieren van verbinden in jullie communicatie te ontwikkelen.
Tip 130 - Je mag mild zijn voor jezelf
Het opent mogelijkheden voor jezelf en elkaar.
Oftewel het kan een gevoel van resoneren geven. Vanuit een individuele trilling naar een gezamenlijke trilling in een relatie.
Zie het als een andere manier van leven, meer genieten op weg naar geluk.
Tip 131 - Een ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen
Vaak gaat er iets aan vooraf. Dit kan al een lange tijd zijn maar ook kort van duur.
Zie het als een mooie ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen. Welke route is voor jou, Welke route past bij je partner. En welke voor jullie samen.
Tip 132 - Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord
De brug; welke overgangen (fundamentele keuzes; keerpunten, crisis-momenten ) maakte je mee in je beroepsmatige en/of persoonlijke leven
Bespreek dit overgangsmoment met elkaar en evalueer het met je relatie-therapeut.................waar liep je tegen aan, wat was er bijvoorbeeld moeilijk om onder woorden te brengen,
Tip 133 - De herberg
- Wat zijn jou pleisterplaatsen? Hoe zien die eruit...Hoe tank je bij
- Wat is voor jou goed psychisch voedsel?
- Wat zijn je inspiratiebronnen? (Denk aan bepaalde ontmoetingen, personen die voor jou belangrijk zij, favoriete schrijvers of inspirerende vriendschappen.)
Tip 134 - Kleine inzichten, betere communicatie
Elke dag communiceren we met elkaar. Toch lukt het niet altijd om dat wat we bedoelen goed over te brengen, zelfs al hebben we de beste intenties.
Hoe komt het toch dat onze communicatie soms zo moeizaam verloopt?
Dit kan met veel aspecten te maken hebben. Het kan liggen aan de verwachtingen die je van de ander hebt, je woordkeus, je non-verbale taal, en met interne en/of externe ruis.
Soms kan er al door kleine inzichten en veranderingen in je manier van communiceren veel veranderen.
Tip 135 - EFT, de negatieve interactiecirkel:
Een van de vele huiswerkopdrachten die ik de echtparen altijd geef, gaat over de vraag hoe men reageert op de ander in geval er een ruzie dreigt of al is.
De opdracht luidt als volgt:
Als wij niet goed met elkaar overweg kunnen: reageer ik op de volgende wijze:
Reageert mijn partner op deze wijze:
Als mijn partner zo reageert, voel ik mij vaak:
Als ik mij zo voel, vind ik mijzelf/denk ik over mijzelf als:
Als ik mij zo voel, heb ik behoefte aan:
Als ik zo reageer denk ik dat mijn partner zich......... voelt
Na beantwoording van het bovenstaande wordt samen met de relatietherapeut gekeken hoe ook op een andere, betere wijze, met de (bijna) ruzie kan worden omgegaan.
Simon Kok, relatietherapeut
Tip 136 - Vervolg van het Ganzenbord: De Put en Het Doolhof
De put.
- Welke valkuilen kwam je tegen?
- Wat voor soort dieptepunten is typerend voor jou?
- Wat leerde je van zulke valkuilen en dieptepunten?
- Heb je ergens in jezelf een diepere bron waaruit je kunt putten?
Het doolhof.
- Hoe was de weg van jou ontwikkeling tot nu toe?
- Welke gang maakte je door het doolhof van het leven?
- Wanneer leek je verdwaald?
- Wat waren jou doodlopende wegen?
- Hoe en waarop orienteer je je eigenlijk?
Tip 137 - Maak van het verwijt in je hoofd een verzoek van je hart
"Waarom heb je weer die troep op het aanrecht laten staan", naar "Je zou mij een plezier doen als je je bord meteen in de vaatwasser doet".
Probeer het en gun jezelf die 60 dagen om fouten te maken, maar hou wel vol!
Tip 138 - Schrijf samen in een 'waarderingsboekje'
Koop samen een mooi schrijfboekje waarin de één op de rechter pagina en de ander op de linker pagina schrijft. Schrijf gedurende een aantal weken dagelijks de feitjes op die je gewaardeerd hebt aan je partner.
Neem vervolgens na twee weken samen tijd om erbij stil te staan wat dit voor ieder van jullie heeft opgeleverd.
Tip 139 - Corona, thuiswerken, wat nu...
In het begin leek het ideaal het thuiswerken. Gezellig samen in huis, gezellig samen lunchen. Samen voor de kinderen zorgen, geen reistijd meer, geen gehaast meer.
Als dat omslaat in gevoelens van benauwdheid, van "opgesloten" zijn in je eigen huis aan je keukentafel, vast lijkt te zitten in de planning van je hardwerkende "zoomende"partner, denk dan eens na over het GOED inrichten van een ruimte in huis dat als kantoor kan dienen en waar een deur dicht kan.
Spreek samen af op welke dagen wie daar werkt.
Of, als dat mogelijk is, ga weer eens twee dagen naar kantoor. Dat kan lucht geven in alle opzichten.
Tip 140 - Plan de momenten van niks doen samen
Corona, alles samen doen, samen thuis werken, samen leren omgaan met anders omgaan met allerlei zaken, misschien samen omgaan met onzekerheden, om leren gaan met verlies. Het is niet niks alles bij elkaar.
De zon schijnt, het is weer gewoon zomer geworden. Het lijkt voorbij. Maar dat is het niet.
Blijf goed voor jezelf zorgen en als dat betekent dat je af en toe dingen alleen wil doen, bespreek dat duidelijk met elkaar.
Als dat betekent dat je juist graag dingen echt meer samen wil doen, omdat thuis een kantoor is geworden, bespreek dat dan ook met elkaar. En plan het vooral.
Plan de momenten van niks doen samen. Van samen ZIJN.
Tip 141 - Communiceren volgens de XYZ formule
De XYZ-formule houdt in dat je zegt: ‘Wanneer jij X doet in situatie Y, voel ik mij Z.’ Daarbij staat ‘X’ voor het gedrag van je partner, ‘Y’ voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt, en ‘Z’ voor het gevoel dat dit gedrag jou geeft.
Tip 142 - Partner met PTSS
Tijdens de intake richtte ik mij ook op de partner. Voor de persoon met PTSS bleek de intake een verrassende bron van informatie.
"Hoe is het om met een partner met PTSS samen te leven, wat zie je, wat bevreemd je, hoe beleef jij het. Je partner zegt zich niet begrepen te voelen, hoe kijk jij er tegenaan?"
Het verrassende bestond erin dat de partner met PTSS zichzelf vaak niet begreep en dit in de interactie overdroeg op de partner. Tijdens de intake werd ontdekt dat men samen met hetzelfde onbegrip kampte. De hulpvraag voor relatietherapie veranderde van "Mijn partner begrijpt mij niet en help mijn partner mij te begrijpen" naar: "Help ons de gevolgen van PTSS een plaats te geven in onze relatie en de signalen te leren herkennen, benoemen en ermee om te gaan in plaats van te reageren met afstand, onbegrip en paniek."
Tip 143 - Tail of two brains
Kijk dan eens samen naar het filmpje: Tail of Two Brains op Youtube. Hierin legt een man op een prachtige en grappige manier precies uit hoe het zit. Hoe het mannenbrein werkt en hoe het vrouwenbrein werkt. En dat is (over het algemeen) wezelijk anders.
Moet je je daar dan maar bij neerleggen?
Niet helemaal. Belangrijk is te weten dat het anders werkt. Zodat je daar op kan aansluiten. Kan zorgen dan je de ander wel bereikt. Wil je als vrouw iets van je man dan zal je iets anders moeten doen dan je zelf zou willen of doen. En dat geldt andersom precies hetzelfde.
Succes.
Tip 144 - Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk
Luister vooral waar de verwijten over gaan. Ga niet in de verdediging.
Erken vooral het gevoel van je partner.. het gaat immers niet over de vuilniszak die niet naar buiten is gezet, maar t gevoel van je partner dat t mssn allemaal even teveel is.
Het zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt. Dat is waar het eigenlijk over gaat.
Tip 145 - Delen van gevoelens
In plaats van in de verwijten te vallen is het beter om te zeggen Wat het met jou doet. Hiermee creëer je meer begrip en hou je de communicatie open.
Tip 146 - Stel je vraag neutraal, niet verwijtend
Bijvoorbeeld: de vrouw vindt dat ze emotioneel verwaarloosd wordt, ze voelt zich niet gezien door haar partner. Ze zegt tegen hem (enigszins verwijtende ondertoon): "Waarom gaan we nooit (meer) naar de film?"
De partner kan reageren vanuit ratio of allerlei argumenten aandragen waarom er weinig tijd voor is geweest, of noemt een avond dat jullie wél naar de film zijn geweest of iets anders leuks gedaan hebben.
De man schiet dus in de verdediging en de vrouw voelt zich wéér niet gehoord en gezien.
Wat de vrouw éigenlijk bedoelt te zeggen, is: " ik wil graag contact / verbinding met je". De Waarom-vraag is dan niet handig; daarmee kom je niet bij de laag die ónder de vraag zit.
De vrouw kan dus beter iets noemen als: "Het lijkt me fijn om een avondje iets leuks te gaan doen. Zullen we samen naar de film gaan?" Dan stel je de vraag al veel neutraler.
Mocht de ander dan afwijzend reageren, dan kun je je behoefte die eronder ligt, wat meer expliciteren, namelijk: "ik zou graag meer verbinding / contact met je willen voelen. Het lijkt me fijn om wat meer samen met jou te zijn".
Tip 147 - Oefening om samen thuis te doen
Trek voor deze oefening zo'n 20 minuten uit, waarin jullie niet gestoord worden.
Ga recht tegenover elkaar zitten, met een klein beetje ruimte ertussen.
Kijk elkaar eens in de ogen aan. In alle rust en stilte alleen maar kijken zonder te praten. Voelt het ongemakkelijk of wordt je emotioneel? Laat je gevoel er zijn.
Houd deze oefening minimaal 10 minuten vol.
Voel wat het met je doet en bespreek dat naderhand met de ander.
Laat de ander het ook vertellen.
Deze oefening gaat over gevoelens.
Tip 148 - Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie
Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie en onvoorwaardelijke liefde. Blijf je in oude patronen vallen dan is het wellicht handig om via Kinesiologie dit te achterhalen zodat je dit kunt doorbreken. Je bent van harte welkom mocht je er zelf niet uitkomen.
Tip 149 - De 5 liefdestalen
Herken je dit? Dat je voor jouw gevoel juist lieve, kleine dingen doet, maar dat je geliefde ontevreden is, zich niet gezien en gehoord voelt. Je begrijpt niet waarom.
Ik vertelde Dick dat Bea haar liefdestaal misschien wel ‘postieve woorden ’is, en zijn liefdestaal ‘hulpvaardigheid’ is. Zo heeft Dr. Gary Chapman met zijn 30 jaar ervaring als relatietherapeut ontdekt dat er vijf talen van liefde, zijn. Hij beschrijft die in zijn best seller The Five Love Languages.
Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.
De 5 liefdestalen zijn:
1. Positieve woorden
Weten dat iemand van je houdt, is voor jou niet genoeg. De woorden ‘Ik hou van jou’ horen, is wat jij nodig hebt. Het horen wat je goed doet, wat iemand aan jou waardeert, dat geeft jouw steun, vleugels. Het kunnen uiten wat jou bezig houdt in woorden, is voor jou ook heel belangrijk. Je communiceert door middel van woorden en taal, dat is belangrijker dan een knuffel. Geef iemand die deze liefdestaal spreekt: veel complimenten, waardering met woorden, en kijk uit met ‘beledigingen’ of woorden die niet goed vallen.
2. Tijd en aandacht
Jij vindt het fijn om onverdeelde aandacht te krijgen. Samen lekker een goede serie kijken, hapje en drankje erbij, de aanwezigheid van je partner. Je geniet tot in je tenen! Als jij je partners onverdeelde aandacht hebt, als je samen bent, dan voel je je geliefd en gewaardeerd. Kijkt jouw partner op de mobiel, luistert die met een half oor, is zijn gedachten ergens anders, dan gaan bij jou je haren overeind.Besef dat je diegene geen groter cadeau geeft dan echt te luisteren, je aandacht erbij te hebben. Dat heeft zij/hij nodig om zich geliefd en gewaardeerd te voelen.
3. Cadeautjes geven/ krijgen
Krijg jij vaak cadeautjes van je partner? Worden deze met liefde en aandacht uitgezocht?. Zit er een royaalheid en attentheid in dit gebaar? Grote kans dat jouw partner deze liefdes taal heeft en geniet van het uitkiezen van persoonlijke cadeautjes, en dat haar gezicht straalt als jij met een bos bloemen of een lekker etentje voor haar thuiskomt. She is not amused als je jullie trouwdag of haar verjaardag mist of niet belangrijk maakt.
4. Hulpvaardigheid
Kan een kopje thee, de vuilnis bakken buiten zetten, een uiting van liefde zijn? Zeker weten! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die zij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Vergeetachtigheid, slordig, beloften niet nakomen en haar nog meer werk bezorgen, zal haar irriteren, en jullie relatie geen goed doen.
5. Lichamelijke aanraking
Een hand op zijn been, een knuffel bij thuiskomst, een oprechte kus bij het na bed gaan: fysieke momenten van contact is voor personen een blijk van liefde. Sommige mensen zijn veel fysieker dan anderen, ze voelen zich geliefd en gewaardeerd, als er even dat moment van contact is.
Als je minder deze liefdes taal als voorkeur hebt, is het belangrijk dat je er bewust op let, dat je je partner deze ‘bewijsjes’ van liefde geeft.
Wat is jouw taal van de liefde? En die van je partner?
En kijk eens of je de komende 2 maanden daar heel bewust aandacht aan kan geven. Verwacht niet meteen een verbetering, als je al heel lang elkaar niet begrijpt of gewaardeerd hebt, dan kan dat even duren. Dan zitten er vaak veel ‘gestapelde’ irraties, en pijnplekken.
Tip 150 - Een verzoek om steun, begrip en aandacht
"ik heb het gevoel dat er niet naar mij geluisterd wordt ".
Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan precies herhalen wat zij gezegd heeft.
De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal goed begrijpt wat ik nu eigenlijk bedoel of dat het je niet echt kan schelen wat ik nu voel.
In heel veel communicatie van vrouwen zit een verzoek om steun, begrip en aandacht.
Zo zijn er nog tal van problemen op het gebied van communicatie tussen mannen en vrouwen.
Een relatietherapeut kan jullie hier alles over leren.
Simon Kok, relatietherapeut.
Tip 151 - TOB
Toegankelijk: als ik bij je aanklop, ben je er dan?
Voorbeeld: een van de partners komt moe thuis en zegt tegen de andere partner "ik ben moe".... daarmee klopt hij of zij aan voor een luisterend oor en begrip. "Ja, ik ben ook moe" snauwt de andere partner terug. Of "ga even liggen dan" De deur blijft gesloten en de vermoeide partner druipt af en voelt zich alleen, boos of verdrietig.
Hoe dan wel? Reflecteer zonder in de oplossingen te schieten.
Bijvoorbeeld "Nou, dat zal best... je had ook een volle agenda vandaag"..
Ontvankelijk: als de deur dan open gaat... kan ik alles bij je neerleggen? Ben je er dan morgen ook nog? Hou je dan nog steeds van me?
Betrokken: Ga je goed om met waar ik mee kom? Ga je goed om met mijn kwetsbaarheid? Is waar ik mee kom veilig bij jou?
Tip 152 - Leer weerbaar te communiceren op een andere manier
Door de weerbaar communiceren workshop/consult kan er gekeken worden naar de 4 manieren van communiceren. Je ervaart wat de reactie is op een bepaalde manier van communiceren. Ook krijg je hierdoor weer nieuwe "keuze" mogelijkheden van reageren, zodat je niet altijd automatisch in hetzelfde patroon valt.
Tip 153 - Actief luisteren
Actief luisteren betekent dat je luistert naar wat er gezegd wordt. Je luistert naar de onderliggende boodschap en wilt alles begrijpen.
Je laat je niet afleiden door andere dingen en je concentreert je op het gesprek. Je doet niets anders dan luisteren. Er wordt geen oordeel geveld. Je geeft non-verbale boodschappen, dat je luistert. Je vat samen en checkt of je het goed begrepen hebt.
Tip 154 - Communiceren zonder woorden
Communiceren zonder woorden. Er wordt veel gepraat, wat er soms ook voor zorgt dat er minder gevoeld wordt.
Een oefening in voelen: Ga als partners s 'avonds voor het slapen tegenover elkaar zitten. Zonder te praten, kijk elkaar alleen in de ogen. Probeer zonder oordeel de ander te zien. Minuutje of 10 als dat haalbaar is.
Tip 155 - Probeer te vertragen
Wanneer we in gesprek zijn met partners start de boemeltrein met rijden. Wanneer emoties geraakt worden zitten we al heel rap in de sneltrein.
Probeer te vertragen, vertragen en nog eens te vertragen. Stiltes zijn welkom.
Tip 156 - Een ergernis uiten
Vermoedelijk word je je ervan bewust dat hij je niet expres pijn heeft willen doen. Misschien heb je hem/haar verkeerde intenties toegedacht. Misschien heeft hij/zij op dit moment problemen. Voel hoe deze manier om je te uiten ontspant. Uit je tegen jezelf, zonder op een resultaat of een reactie van de ander te wachten.
Tip 157 - Spreek een waarderingscompliment uit
Waar ben je blij mee dat de ander voor jou gedaan heeft. Laat dat weten aan de ander. Dat zorgt voor een fijne vibe en geeft positiviteit aan jullie contact.
Tip 158 - Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg
Als je merkt dat de spanningen in gesprekken met je partner steeds meer toenemen, dan kan dit boek erg helpen. Je krijgt inzicht in wat situaties met jou doen en leert dit te verwoorden zonder dat dit aanvallend overkomt bij de ander.
Tip 159 - Toon oprechte interesse
Tip 160 - Wordt een goede luisteraar!
Tip 161 - Klopt je emotie bij wat je doet?
Tip 162 - Communiceren zonder praten
Tip 163 - Ben je geïrriteerd, gefrustreerd of boos op je partner?
Tip 164 - Boek "Krijg de liefde die je wilt"
Hoe maak je kenbaar wat je nodig hebt. Hoe speelt de pijn die je in je jeugd of in vorige relaties hebt opgelopen, (onbewust) een rol in je huidige relatie.
Hoe kun je uit een machtsstrijd stappen. Met als bonus in het laatste deel van het boek 18 oefeningen die samen thuis kunt doen.
Tip 165 - Het boek "mindful communiceren"
Tip 166 - Het boek "kracht van mentaliseren"
Met behulp van deze kennis en herkenbare voorbeelden geven de auteurs inzicht in wat er nodig is om echt contact te maken. Het boek biedt geen kant-en-klare oplossingen omdat menselijke emoties en relaties daarvoor te complex zijn.
Het laat je in talloze voorbeelden wel zien hoe mentaliseren het verschil kan maken, zowel in je persoonlijke als professionele leven, om tot echt contact te komen en daarmee jezelf, anderen en relaties beter te begrijpen. Mentaliseren helpt om relaties (weer) soepel te laten verlopen en echt contact te maken en te voelen, waardoor er wederzijds begrip ontstaat en openheid om van elkaar te leren.
Tip 167 - Vragensteller of verteller
Een vragensteller laat een ander vertellen, vraagt door, geeft ruimte, luistert en stimuleert de ander door te gaan. Soms voelt deze verdeling voor beide oké, soms kost het energie en voelt het ongelijkwaardig.
#TIP voor de vragensteller: Leer in de spotlight te staan
Is het je patroon vragen te stellen en te luisteren? Ben je op anderen gericht? Hoe voelt het als de aandacht op jou gericht is? Als jou een vraag gesteld wordt, ben je dan geneigd een kort antwoord te geven om daarna de aandacht zo snel mogelijk weer van je af te leiden? Het voelt misschien erg dichtbij en ongemakkelijk als de aandacht op jou gericht is. Probeer ook eens ruimte te nemen en hier meer comfortabel mee te zijn. Wat zou dat jou in positieve zin kunnen opleveren?
#TIP voor de verteller: Stem af op de ander
Vertel je graag? Neem je vaak het initiatief en neem je het woord? Hoe is het voor jou als er een stilte is? Word je daar onzeker van en vul je dit het liefst op met een verhaal? Heb je nog contact met jezelf of "stijg je op" tijdens het vertellen? Voel je je verantwoordelijk het gesprek op gang te houden? Wat zou een pauze je in positieve zin kunnen opleveren? Of het stellen van een vraag aan de ander waarna je een stilte laat vallen?
Afhankelijk van de situatie kan het een voordeel opleveren of meer verbinding geven om een balans te vinden in ruimte geven en ruimte nemen. Wat heb jij nodig om meer vragen te stellen of meer te vertellen?
Tip 168 - Hoe doorbreek je een ruzie?
1) Ruimte nemen. Hoeveel je beide nog graag je punt wilt maken, luisteren doen jullie op dit moment waarschijnlijk niet meer. Geef een time-out aan: 'laten we even stoppen en er straks op terug komen'.
2) In die ruimte kunnen je emoties bedaren. Keer even naar binnen, blijf in het hier-en-nu en richt de aandacht op jezelf en vraag je af: waar heb ik behoefte aan?
3) Spreek je behoefte uit en vraag waar de ander behoefte aan heeft. Luister naar wat de ander te zeggen heeft zonder gelijk te voelen dat je er iets mee moet doen. Soms is alleen luisteren en begrip tonen voldoende.
Tip 169 - Empathisch luisteren
Door jezelf bewust te trainen in luisteren, ga je dat in het dagelijks leven meer vanzelf doen. Zo lukt het beter om ervaringen of adviezen in te slikken.
Spreek met je partner of een vriend(in) af dat de ander 10 minuten lang iets vertelt over wat hij of zij heeft meegemaakt en dat jij alleen maar luistert. Je mag wel aanmoedigend knikken of dingen zeggen als ‘Jaja’, ‘Hmm, hmm’ of ‘Vertel verder’. Daarna wissel je van rol.
Onderdruk de neiging om tussendoor nieuwsgierige vragen te stellen. Vaak gaat de ander dan je vragen beantwoorden in plaats van het eigen vertelspoor te volgen. Wel kun je naderhand zeggen wat het vertelde met je deed, welke gevoelens en gedachten het bij je opriep. Bespreek na hoe het je het allebei hebt ervaren.
Tip 170 - Spreek in "ik" en niet in "jij/ jou"
Tip 171 - Andere belevingswereld?
Merk jij dat jij en je partner niet (meer) op het zelfde niveau communiceren en komen jullie met praten er samen niet uit. Lukt het jullie niet om elkaar echt te begrijpen? Misschien is het een idee om eens met iemand te gaan praten die als professional veel levenservaring heeft en je/jullie misschien anders naar dingen kan laten kijken? Is je relatie nog de moeite waard? Maak eens een afspraak en kijk of het jullie verder kan helpen.
Tip 172 - Aanrader: "44 oefeningen voor een betere relatie"
"44 oefeningen voor een betere relatie"
van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamminga
De oefeningen helpen je om elkaar beter te accepteren zoals jullie zijn;
beter omgaan met elkaars tekortkomingen;
meer positieve energie in de relatie te brengen.
Een aanrader!
Tip 173 - houdt het bij je zelf
Tip 174 - Je partner is niet de oorzaak van je gevoelens
Meer ontdekken? Je bent van harte welkom!
Tip 175 - De roos van Leary
Je kunt dit niet-effectieve communicatieprobleem doorbreken door zelf ander gedrag in te zetten. Vraag je eens af wat jullie relatie te goede zou komen, zet de relatie op de eerste plaats en probeer van daaruit het gesprek aan te gaan.
Met behulp van de Roos van Leary, die ik vaak gebruik om stellen bewust te laten worden van hun niet-effectieve communicatiepatronen, kun je leren dit te doorbreken en (weer) een goed gesprek met elkaar te voeren.
Tip 176 - Ruimte geven aan boosheid
De neiging is om deze energie de ruimte te geven door hem op je partner te richten. De kunst is om deze energie in jezelf ruimte te geven. Volle, langzame ademhalingen helpen om je binnenruimte zo te vergroten dat je woede er een thuis vindt.
Tip 177 - Kritiek
Een nieuwe mogelijkheid is je kritiek op de ander eerst in jezelf te onderzoeken. Wat voel je als je je partner wilt beschuldigen? Hoe raakt het gedrag van de ander je? En zou je dát kunnen vertellen zonder de ander tot de veroorzaker te maken van jouw gevoel?
Tip 178 - Het spel GROK
Tip 179 - Spiegelneuronen
Helaas werkt dit ook bij de hardere emoties.
Als je geïrriteerd bent of als je stress hebt, reageert de ander daar ook op. Merk maar eens op dat als je een slechte bui hebt, als je kribbig reageert, je partner ook zo terug zal reageren ook als je partner niets te maken heeft met jouw slechte bui.
In communicatie heb je ook een verantwoordelijkheid naar de ander. Als je je slecht voelt, deel dat dan. Neem wat tijd om tot rust te komen, jezelf wat te kalmeren voordat je de ander hiermee 'besmet'. Zo kan je een neerwaartse spiraal van negatieve emoties doorbreken.
Tip 180 - Praat niet altijd, luister naar je hart
Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.
Tip 181 - Praat niet altijd, luister naar je hart
Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.
Tip 182 - Inzicht in elkaars gevoelens en behoeften
Tip 183 - Verwachtingen
Spreek je gedachten / gevoelens uit!
Als je niet zegt wat je denkt of verwacht, kàn de andere dat niet weten en dus geen rekening mee houden!
Al zijn jullie jàren samen, jullie zijn en blijven twee aparte individuen, met twee aparte breinen. De kans is groter dat je op dàt moment níet hetzelfde denkt!
Tip 184 - Open houding
Dus laat je verrassen door de reactie van de ander.
Probeer steeds weer met een open en frisse blik naar de ander te kijken en te luisteren.
Tip 185 - Benoem waar het ECHT over gaat
Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.
Tip 186 - Mond dood
Ze krijgt geen ruimte en terwijl ik even oogcontact met Tom maak, blijft mijn aandacht bij haar.
Ik: Hoe is dat voor jou?
Vera: Wat?....
Ik: Dat Tom voor jou spreekt?
Vera: Ik laat hem, mijn mening doet er voor hem toch niet meer toe.
Ik: Je geeft aan dat je wereld kleiner wordt. En ook nu zie ik dat je je klein maakt als Tom voor jou spreekt. Ik ben benieuwd hoe dat voor jou is. Ondertussen vraag ik aan Tom of hij ook nieuwsgierig is naar Vera haar antwoord...Hij knikt gelaten.
En zo geeft Vera voorzichtig antwoord en komen haar onderliggende emoties naar boven. De tranen rollen over haar wangen en Tom kijkt verschrikt naar zijn vrouw...
En zo ontvouwt zich onder mijn begeleiding een verbindend gesprek...
Relatietherapie werkt bij 80% van de stellen die op tijd aan de bel trekken. Wacht dus niet te lang en maak kosteloos en vrijblijvend een afspraak in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen.
Tip 187 - De intentie is om te begrijpen
Tip 188 - Check voordat je in gesprek gaat...
1: Is het waar wat ik ga zeggen?
2: Is het nodig?
3: Kan ik het in liefde zeggen?
Anders wacht je en neem je een kopje thee wellicht..
Tip 189 - Tip als jij je partner iets wilt zeggen
1. Is het waar wat ik ga zeggen?
2. Is het nodig?
3. Kan ik het in liefde zeggen?
Tip 190 - Zitten jullie in negatieve patronen ?
* Het idee dat de liefde weg is, dat jullie "uit elkaar zijn gegroeid"
* Begrijpt je partner je niet en geeft je dat een wanhopig gevoel ?
* Heb je het idee dat het je partner niets kan schelen hoe jij je voelt ?
* Je alleen voelen, ook als je samen bent.
* Boos ? misschien voel je wel frustraties dat het zo allemaal
loopt ?
* Het gevoel dat je het nooit goed doet of nooit genoeg ?
* Het gevoel dat je er alleen voor staat in de relatie ?
* Mag jij niet jezelf zijn binnen de relaties ?
* Steeds hoger oplopende ruzies?
* Geeft die ander je een gevoel dat jij tekortschiet ?
* Heb je het gevoel dat die ander niet echt zijn/haar best doet voor de
relatie fijn te krijgen ?
* Krijg je af en toe een beklemmend gevoel en trek je dan maar weer die
muur op ?
Tip 191 - Kijken naar jezelf
Het is veel gemakkelijker om de ander te observeren, te luisteren en op te merken wat de ander doet, wat misschien niet erg handig is voor vlotte en liefdevolle gesprekken.
Wat veel ingewikkelder blijkt te zijn, is kijken naar jezelf en je communicatiestijl om te zien wat jouw rol is in het communicatiemodel dat je ervaart met je partner wat misschien niet goed werkt.
Elke partner heeft in de regel een aandeel van 50% in de communicatieverantwoordelijkheid.
Dit betekent dat beide partners op de een of andere manier een aandeel hebben in het resultaat en de kwaliteit van de communicatie die als koppel wordt bereikt.
Door erachter te komen hoe dit concreet van toepassing is in uw relatie, wat precies uw individuele aandeel is in het "probleem" dat u ervaart in communicatie, kan u dichter bij de kern van het probleem brengen en daarmee bij de genezing van uw relatie.
Tip 192 - Van harde naar zachte emotie
Wat daarbij kan helpen is onder je harde laag van harde emoties naar de zachte emoties te gaan.
Harde emoties zijn emoties als boos, wantrouwen, jaloezie, ongeduld, irritatie, cynisme. Als je deze emotie voelt en/of laat zien (of ziet bij je partner) is dat waarschijnlijk om jezelf te beschermen, de zachte emoties die je daaronder voelt doen waarschijnlijk meer pijn. Stel jezelf dan de vraag: welke kwetsbare emotie gaat er onder mijn hardheid schuil? Je komt dan in contact met zachte emoties als: verdriet, schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetst etc. Vanuit deze zachte emotie kun je eerlijker en opener met je partner in gesprek gaan.
Tip 193 - zoek naar de dieperliggende gevoelens
Tip 194 - Triggerende woorden
Tip 195 - Vergevingsgezind
Bekijk nu vanuit de binnenkant van de kamer, vanuit jouw partner.
Hoe zou hij/zij dat zien en aanvoelen?
Dat inzicht helpt je om een sleutel te vinden om de deur weer open te maken en vergevingsgezind naar je partner toe te stappen.
Hoe ga je dat doen?
Tip 196 - Een verwijt als verpakt verlangen
Dus, krijg je een verwijt, zet je verdedigingsreactie even in de koelkast en vraag diep door wat er onder zit. Mogelijk krijgen jullie dan een goed gesprek in plaats van ruzie.
En andersom, voel je een verwijt opkomen, ga eens bij jezelf na welk verlangen er feitelijk geraakt wordt. En overweeg eens om dat uit te spreken.
Tip 197 - "Spreken met liefde, luisteren met compassie"
"Spreken met liefde, luisteren met compassie" van Thich Nhat Hanh
Thich Nahat Hanh legt op eenvoudige wijze uit hoe Mindful communiceren met jezelf en de wereld werkt. Hij maakt hierbij gebruik van voorbeelden uit het dagelijks leven en laat zien wat een andere mogelijkheid kan zijn.
Tip 198 - Vraag door, neem niets aan.
Hoe zou het zijn als je eens open en zonder oordeel zou luisteren? Met oprechte interesse en aandacht.
Proberen om te luisteren met de intentie om de ander echt te willen begrijpen.
Dus vraag eens door: Wat bedoel je precies? Leg eens uit hoe je dat voor je ziet? Wat zou voor jou een goede uitkomst/oplossing....zijn?
Voor jezelf kan het heel verhelderend zijn en voor de ander kan het heel helend zijn. Het gevoel echt gehoord te worden is zo belangrijk!
Tip 200 - Praat in verwachtingen en verlangens i.p.v. in verwijten.
Tip 201 - Ik verwacht van jou…..
In een relatie hebben we vaak verwachtingen van elkaar. Je hoopt dat de ander ziet dat jij moe bent en behoefte hebt aan even niks, of je dacht toch duidelijk te hebben afgesproken dat de ander …. zou doen, maar de ander zag dat helemaal niet als afspraak. Verwachtingen geven vrijwel altijd gedoe, inclusief de weersverwachting! Het vraagt oefening om je verlangen te voelen, hierover te communiceren en daaraan toe te voegen; “of je het me nou kunt geven, of niet”. Het verlangen is van jezelf en mag je voelen, dat hoeft niet weg. “ik vind het fijn als ik gekookt heb, dat jij koffie voor me inschenkt (of je het me nou kunt geven of niet). “ “Als ik verdrietig ben en er nog even niet over kan praten, vind ik het heerlijk als je een arm om me heen slaat en nog even kunt wachten op mijn verhaal, of je het me nou kunt geven, of niet.”
Ga eens bij jezelf na hoe het voelt als je een dergelijk verlangen uitspreekt.
Bij complexe verlangens, door eerder opgedane ervaringen in je relatie, kan het fijn zijn om dit samen met een therapeut te oefenen. Van harte welkom.
Tip 202 - Kijk naar de situatie als een detective
Verloopt de communicatie tussen jullie niet naar tevredenheid probeer dan eens naar
de situatie te kijken als een detective, een vlieg op de muur. Kijk naar de feiten, niet wat de ander denkt of voelt, beschrijf alleen wat er gebeurd is.
• waar ging het mis?
• hoe kwam dat?
• wat voor patroon is zichtbaar?
• waar doet je dit gedrag aan denken?
• hoe zou je jouw rol in dit patroon kunnen noemen?
• welk beeld heb je bij dit patroon?
• bedenk eens een metafoor voor je eigen gedrag?
Geef nu een voorbeeld waarin het patroon anders verliep en jullie niet in een negatief communicatiepatroon terecht kwamen.
• wat deden jullie anders?
• wat kunnen jullie daarvan leren?
• hoe kunnen jullie voorkomen in die negatieve spiraal terecht te komen?
Tip 203 - Communiceren vanuit verbinding
Je doet dat door;
• te luisteren als de ander zich bijv. zorgen maakt
• de ander aandacht te geven bijv. als hij ergens mee zit maar ook zomaar
• praktische hulp te bieden als de ander druk of moe is
• te vragen naar de gevoelens van de ander
• geduldig betrokken te blijven als de in jouw ogen overdrijft
• de gebeurtenissen van de dag te bespreken en samen te verwerken
• je zorgen uit te spreken of troost te bieden als de ander verdrietig is
• door emotioneel aanwezig te zijn bij elkaar
Tip 204 - Time-out en opnieuw beginnen
bijvoorbeeld even appen na een half uur, en dan weer opnieuw beginnen
blijf dit doen, totdat je steeds beter herkent dat je niet meer echt in gesprek bent.
Tip 205 - De Glazen Bol
Op het moment dat je met iemand, in dit geval je partner, in gesprek gaat, zul je merken dat je communicatie niet altijd even helder is.
Vaak laat je gedeeltes uit je verhaal of van je vraag weg. Met regelmaat zeg je wat anders dan dat je bedoelt. Je verwacht dan vaak van de ander dat die jou wel begrijpt.
Dat diegene blijkbaar een glazen bol schijnt te bezitten 😉 Helaas is dit niet altijd het geval.
Er kan een irritatie vanuit jou ontstaan omdat je het gevoel hebt dat je niet begrepen wordt. In feite is dit ook het geval.
Door de glazen bol te visualiseren zul je merken dat je communicatie beter wordt. Daardoor ontstaan er minder irritaties en worden er veel minder dingen ingevuld.
Probeer het maar!
Tip 206 - Relatietherapie met paarden
Even helemaal uit jullie comfort zone zijn. Paarden oordelen niet en reageren puur op wat zich dat moment aandient. Het bijzondere van het werken met paarden is dat ze juist reageren op verbinding en veiligheid en ze zijn in staat om het ongeziene zichtbaar te maken. Deze manier van werken is niet alleen heel bijzonder, maar ook ontzettend waardevol. Doordat jullie intensief tijd met elkaar doorbrengen beleven jullie de effectiviteit van de therapie, wat zeer zeker een bijdrage zal geven aan jullie relatie. Een aanrader dus!
Tip 207 - Check in bij jezelf
Voel hoe het nu met je is. Hoe is je energie? Hoe voel je je? Welke emoties zijn er?
Bijvoorbeeld: ben ik moe, heb ik honger of dorst of reageer ik vanuit oude pijn?
Soms is 3x in en uitademen voordat je een appje beantwoord of een argument in gaat al genoeg om een andere reactie te laten zien.
Een andere keer heb je misschien meer tijd nodig en moet je eerst voor jezelf zorgen voordat je een gesprek met een ander aan kan.
Neem die tijd, zo blijft je communicatie beter en kan je steeds je reactie kiezen in plaats van op de automatische piloot reageren.
Tip 208 - De XYZ-formule
X staat voor gedrag van je partner
Y staat voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt
Z Het gevoel dat het je geeft
Let daarbij op het volgende:
Dwaal niet van het onderwerp af;
Spreek in de ik-vorm;
Houd het kort en bondig;
Kijk je partner aan als je spreekt;
Spreek op vriendelijke toon, dus niet verwijtend.
Voorbeeld: je komt thuis van je werk en je treft je partner luierend op de bank aan. Je wil gaan koken maar de koelkast is leeg, terwijl we hadden afgesproken dat je partner de boodschappen zou doen. Hoe kun je dat het beste verwoorden. Op de XYZ manier kan het er als volgt uit zien:
'Ik dacht dat we hadden afgesproken dat jij vandaag de boodschappen zou doen (Y). Dat je dat niet hebt gedaan (X), geeft me het gevoel dat ik er alleen voor sta in het huishouden. Daar word ik boos en verdrietig van (Z).'
Tip 209 - De LSI formule
L staat voor Luisteren
S staat voor samenvatten
I Staat voor invoelen
Het komt er dus op neer dat je samenvat wat partner heeft gezegd, en verifieert of dat klopt. Let daarbij niet alleen op wat je partner zegt maar ook op de manier hoe hij of zij dat doet: hoe kijkt zij of wat doet hij of zij?
Let op het volgende:
-Neem een geïnteresseerde houding aan;
-Stop je partner of vraag verduidelijking als het verhaal te lang of te ingewikkeld wordt;
-Kijk je partner aan en let op haar emoties en gedrag;
- Laat merken dat je je partner begrijpt door te knikken of iets te bevestigen;
-Vat in eigen woorden samen wat je partner gezegd heeft en check of je dat goed begrepen hebt;
- Probeer je in te leven in je partner. Let op: je hoeft het daarmee niet eens te zijn met hem of haar.
Tip 210 - Verbindende communicatie
Allebei de manieren van communiceren zijn goed en nodig. We hebben echter vaak de neiging om in de oplossingsgerichte modus te stappen. Het is belangrijk om, voor je dat doet, je af te vragen waar de ander op dat moment behoefte aan heeft. Weet je het niet, vraag het dan gewoon.
Tip 211 - Terugkerende conflicten oplossen
Er zijn een drietal basisvaardigheden die je je eigen kunt maken zodat je beter conflicten op kunt lossen.
1. Sta open voor de behoefte van de ander
2. Probeer te begrijpen waarom dit belangrijk voor de ander is
3. Goed weten wat je zelf wilt en dat, op een vriendelijke manier, duidelijk kunnen maken met een goed onderbouwde uitleg.
Maak niet de volgende fouten;
- Er van alles bijhalen
- Te veel uitleg geven
- Niet duidelijk zeggen wat je wilt
- Alles van de ander direct afwijzen
- De gevoelens van de ander gaan bestrijden
- Je zin doordrijven
Tip 212 - Elkaar steunen wanneer je worstelt
Vaak zijn we geneigd de ander te steunen op de manier waarop we zelf gesteund willen worden. Dus vanuit jouw eigen perspectief gezien maar weet je of hoe jij gesteund wilt worden, ook de manier is waarop dat voor je partner werkt?
Vraag elkaar eens hoe je de ander kunt steunen wanneer jullie worstelen.
Tip 213 - Laat oude koeien in de sloot
Sommige mensen houden een kasboek bij van alle dingen die anderen ooit verkeerd hebben gedaan. Dat gebeurt vooral in intieme relaties.
Het is niet relevant voor de kwestie waar je nu mee zit en voor je het weet draaien jullie weer rondjes in de verwijtenspiraal. Daarom, voor zover mogelijk: laat de oude koeien gewoon in de sloot en hou je communicatie schoon. Zo kun je misschien in het hier-en-nu iets oplossen.
Tip 214 - De beste tip die ik je kan geven is:
• neem contact op met een relatietherapeut
• neem contact op met mij wanneer je in de omgeving woont van Den Haag, Rotterdam e.o.
• schrijf eens uit voor jezelf waar je tegenaan loopt in de relatie
Een eerste gesprek met een relatietherapeut kan jullie al zoveel meer inzicht geven. Met zijn tweeën zijn en je eenzaam of alleen voelen maakt de afstand steeds groter.
Om weer te kunnen verbinden is het een aanrader om een relatietherapeut te benaderen.
Meer informatie? Voel je vrij om contact met mij op te nemen.
Tip 215 - Bespreek wat een goede manier is om spanning kwijt te raken
Tip 216 - Plan Quality-Time in
- Luister oprecht naar elkaar.
- Stel elkaar vragen.
- Neem voor ieder evenveel tijd.
Soms zal dit onwennig voelen. Zeker op het begin, maar dat gevoel vervaagd! Het gaat om het resultaat.
Tip 217 - Communicatie is aandacht en betrokkenheid
En als je in een veranderingsproces zit, laat de verandering toe, bij jezelf en geef de ander ook de ruimte en aandacht om te veranderen, kijk dan niet naar hoe het was, maar geef aandacht aan de positieve verandering.
Tip 218 - Relatieproblemen na de vakantie
Gelukkig gooien deze stellen niet meteen het bijltje er bij neer, maar nemen ze nog de gelegenheid om uit te zoeken of hun relatie vlot te trekken is.
Zit jouw relatie ook in zwaar weer? Neem contact op met een relatietherapeut!
Tip 219 - Openheid
Tip 220 - Omgaan met feedback
Het is een van de beste veranderingen die je kunt aanbrengen in je omgang met anderen: het helpt je vooruit. Het kweekt een goede (werk)sfeer als je laat zien dat je flexibel in omgang bent,
Tip 221 - Boeken tip: " De vijf talen van de liefde "
Een heel praktisch boek dat verklaart hoe het komt dat partners soms langs elkaar heen lijken te praten, waardoor de liefdevolle bedoelingen voor elkaar helemaal worden gemist. Dit boek geeft inzicht in het herkennen van welke uitingsvormen van liefde er zijn en hoe je daarin op elkaar aan kunt sluiten.
Tip 222 - Liefde van en voor jezelf als basis
is het nodig?
Kan je het in liefde zeggen?
Als een van deze bovenste zinnen met nee zijn beantwoord, kan je eerst de liefde voor jezelf weer opzoeken en later nog eens kijken.
Tip 223 - Gesprek
Is dat juist met emoties; om iets duidelijk te moeten maken?
Is dat ook wel eens zomaar over iets?
Probeer eens een paar dagen/week dit op te merken. Eigen analyse.
En na deze week eens te starten met een gesprekje zonder emoties over iets. Merk op dat je dit heel bewust doet. Dit is de basis voelen van kunnen praten met je partner over iets zonder emotie.
Van waaruit je ook weer kan leren praten over jezelf met de ander.
Tip 224 - Hoe het te zeggen
is het nodig wat ik wil zeggen?
kan ik het in liefde zeggen?
Tip 225 - Verschil tussen sympathie en empathie
Tip 226 - Choose your battles
Je hebt altijd een keuze of je er op in gaat of het voorbij laat gaan.
Bedenk wat je echt belangrijk vindt.
Tip 227 - Liefdestalen
Doe samen de (gratis) liefdestalen test op internet.
En kies dan ook bewust een actie die past bij de liefdestaal van je partner.
Misschien kunnen jullie afspreken om een week lang elke dag iets voor elkaar te doen wat bij de liefdestaal van de ander past. Bijvoorbeeld een langere omhelzing, iets lekkers koken, tijd nemen voor een langer gesprek, samen een eind wandelen......
Tip 228 - de 22 uur regel
De 22 uur regel is helpend om dit te voorkomen.
Na 22 uur praten we alleen nog maar over luchtige alledaagse onderwerpen, de moeilijke onderwerpen bewaren we voor een geschikter moment.
Tip 229 - Vanuit onverdeelde aandacht met elkaar communiceren
1. Houdt oogcontact wanneer uw partner spreekt. Dit voorkomt dat uw gedachten afdwalen en geeft aan dat hij of zij uw onverdeelde aandacht heeft.
2. U kunt niet naar uw partner luisteren en tegelijkertijd iets anders doen. Samen zijn is iemand onverdeelde aandacht. Als je met iets anders bezig bent waar je niet mee wilt of kunt stoppen zeg dit dan eerlijk. Bijvoorbeeld. Ik weet dat je probeert met me te praten en ik ben geïnteresseerd en ik wil je ook mijn onverdeelde aandacht geven en ik kan dat nu niet. geef me 10 minuutjes en dan kan ik er voor gaan zitten om te luisteren.
3. Luisteren naar gevoelens. Vraag jezelf af ; Welke gevoelens heeft mijn partner. Vraag om bevestiging wanneer je denkt dat je het weet. Bijvoorbeeld ik denk dat je verdrietig bent omdat ik ben vergeten om… Dit geeft hem/ haar de kans om de gevoelens te verduidelijken, daarnaast geeft het aan dat je aandachtig luistert.
4. Let op lichaamstaal gebalde vuisten, trillende handen tranen gefronste wenkbrauwen geven vaak aanwijzingen van hoe de ander zich voelt. Soms spreekt de lichaamstaal tegen de woorden. Vraag om verduidelijking en zorg ervoor dat je weet wat zij/ hij echt denkt en voelt.
5. Niet in de rede vallen.Dus als ik jou mijn onverdeelde aandacht geef zal ik mij ervan weerhouden mijzelf te verdedigen, jou met beschuldigingen te bekogelen of mijn standpunt als een vaststaand feit naar voren te brengen. Je doelstelling de gedachten en gevoelens van je partner te leren begrijpen
Tip 230 - Ik zie je!
Maar veel belangrijker dan het begrijpen (via je hoofd) is het gezien worden (via je hart): Voel je je echt gezien en gehoord? Kun je de ander echt zien en horen? Ook begrijp je het soms niet?
Een oefening hiervoor is het parafraseren:
Ga met je partner tegenover elkaar zitten.
Partner A begint in 1 of 2 zinnen te vertellen, hoe hij/zij zich voelt. (b.v. Ik voel me soms eenzaam en mis ons contact.)
Partner B parafraseert dit. Dat betekent dat hij/zij in eigen woorden herhaalt, wat is gezegd, zonder eigen commentaar. (B.v. Ik heb gehoord dat je je soms eenzaam voelt en meer contact wilt.)
Partner A kan dit dan nog corrigeren of bevestigen, als het klopt.
Pas dan gaat Partner B inhoudelijk reageren door uit te spreken hoe hij/zij zich voelt. (B.v. Ik wil je geen pijn doen, maar ik heb soms de behoefte om iets alleen te doen.)
Dit wordt weer geparafraseerd door partner A.
Enz.
Op die manier komen jullie in een ander soort gesprek, waarin je zult ervaren, dat er echte ontmoeting plaats gaat vinden. Zelfs al kom je soms niet op een lijn en begrijp je het niet: Je komt echt in contact, je laat je zien en je wordt gezien. Dit opent de weg naar een verbinding van hart tot hart waar de wrijvingen tot rust kan komen en nabijheid kan ontstaan.
Tip 231 - Training authentiek communiceren voor paren
Tip 232 - Dit is wat een gesprek stil legt
Communicatie blokkades
Het gesprek steeds terugbrengen op jezelf ( ik ook )
Non- verbaal niet reageren ( gapen, oogcontact vermijden)
Belerende opmerkingen maken ( komt goed, valt wel mee)
Iedereen erbij halen die het ook zo vinden
Iemand in de rede vallen of vragen naar onbelangrijke details
Uitgaan van een of- of situatie ( we doen het of op mijn manier of niet)
Gedachten lezen ( invullen wat de ander denkt of voelt)
Verwijten uiten in plaats van wensen ( ook verwachten dat je partner wel
weet wat je wensen zijn)
Generaliseren ( woorden zoals nooit/ altijd/ niets/alles)
Op de man spelen ( kritiek op de persoon en niet op het gedrag)
Oude koeien uit de sloot halen
Tip 233 - Je hoeft het niet op te lossen voor de ander
Op deze manier bereik je dat jeje gehoord voelt.
Je hoeft het niet op te lossen voor de ander.
Tip 234 - Open houding
je zal nooit echt weten wat de ander denkt.
Dus blijven open en nieuwsgierig en vraag door. Probeer niet de zinnen van de ander af te maken maar geef de ander de tijd en ruimte om zijn of haar eigen zinnen te formuleren.
Tip 235 - Vraag en antwoord
Neem eens de tijd om zo'n spel te spelen samen of met je gezin. Om zo je gesprekken te verdiepen. Nieuwe dingen te leren over elkaar en van elkaar.
Het kan ook leuk zijn tijdens een lange autorit.
Tip 236 - Waarom oude koeien uit de sloot helend kunnen zijn
1. Als je iets uit het verleden voorgoed, definitief, af wilt sluiten. De één moet het nog eens en voorgoed kwijt. De ander luistert aandachtig en probeert te begrijpen hoe erg het voor die eerste was, maar doet verder niets. De zaak wordt dan voorgoed opgeborgen in de “oude-koeien-sloot”. Eventueel kun je dit punt nog afsluiten door samen iets prettigs te gaan doen.
2. Als je er nog iets van wilt leren. “Zo heb ik dat toen bedoeld…”. Zeg wat je met je verhaal over daar en toen, hier en nu wilt zeggen.
3. Als je herinneringen aan gezamenlijke goede momenten wilt ophalen. Kijk eens gedurende een uur oude fotoalbums of video’s van vroeger.
Nou, laat die oude koeien maar loeien! Succes ermee!
Tip 237 - Verwijten
Het is belangrijk dat je je persoonlijke behoefte in een wens uitdrukt. Een wens klinkt als volgt: “Ik zou graag willen dat je even naar mij luistert.” Een wens gaat altijd over jezelf en daarmee komen we direct bij een relatieprobleem. Als jouw boodschap over je partner gaat, dan uit je waarschijnlijk een verwijt. Een voorbeeld van een verwijt is: “Je luistert ook nooit.”
Sowieso zijn woorden als “nooit” en “altijd” woorden die ergernis oproepen. Let op dat als je zegt: “Je luistert niet”, je de ander beschuldigt. En als je “ook nooit” erachter plaatst, heb je een dik vet verwijt te pakken.
Wat goed is om te weten, is dat ieder verwijt een verborgen behoefte bevat. Dus, hoor je bij je partner een verwijt, vraag eens na welke behoefte hij of zij niet uitspreekt. Dit relatieprobleem is in feite dus makkelijk te tackelen. Zorg ervoor dat je voorkomt dat je een verwijt uitspreekt, formuleer het zo dat het altijd een persoonlijke wens is.
Tip 238 - Wat kan ik vandaag doen om je dag prettiger te maken?
Tip 239 - English Tip : Communication: Take it Slow
We all come from different backgrounds, different sub-cultures if you like and we have all learnt how to communicate through looking at our parents/ caregivers/ environment. Which can lead to quite interesting situations once we pick out a partner who speaks our first language.
However, having to speak with your partner in a second language can at times be even more challenging.
My tip: take it slow. Stop for a minute. Especially when you can feel yourself getting emotional, when the stakes are high or when you both feel unable to reach the other. Breath out…that’s it.. ;)
Focus on being mild to yourself and to your partner. And remind eachother that language can be a nuisance but it doesn’t have to be. Go slow, be mild. Try again.
Tip 240 - Liefde tonen
Hoe voel jij je het meeste geliefd en hoe toon jij je liefde aan de ander?
In ieder relatie, met je kind, partner of vriend (in), is het van cruciaal belang dat jij je liefde toont op een manier die ook binnenkomt bij de ander.
Als je partner dagelijks zegt dat hij van je houdt, maar jij voelt het vooral als je een knuffel krijgt of samen tijd doorbrengt kan de intentie nog zo goed zijn, maar het effect veel minder.
Relatietherapeut Gary Chapman heeft ontdekt dat er 5 talen van liefde te onderscheiden zijn. Tijdens zijn jarenlange begeleiding van stellen zag hij een patroon in de verschillende behoeften en uitingen van liefde van stellen over en weer.
- Positieve woorden
- cadeaus
-lichamelijk contact,
- samen zijn)/ tijd en aandacht doorbrengen.
- dienen/ hulpvaardigheid. (de ander ergens mee te helpen/ iets voor de ander doen)
Je kunt goede workshops over communicatie bijwonen maar wanneer je elkaars taal van liefde niet spreekt zal de communicatie stroef blijven verlopen. De manier waarop wij liefde ontvingen van onze ouders is medebepalend hoe wij zelf liefde tonen aan onze partners en kinderen. Vaak springt 1 vd talen van liefde eruit. Wanneer je geliefd wordt op een manier die jouw bevestigt dan zal je groeien door deze liefde en zal je liefdestank gevuld worden. Waardoor je kunt groeien en waardoor je relatie zal versterken. Als je ontdekt welke taal voor jezelf en voor de ander het meest bepalend is dan kan je daarmee aan de slag. Het kan soms wat onnatuurlijk voelen als de taal niet zo bij jezelf past. Stel je bent een spaarder en geeft niet om luxe en cadeaus dan kan het zijn dat je moeite hebt om te begrijpen dat de ander zich daardoor geliefd voelt. Veel mensen zijn twee talig het kan zijn dat twee van de uitingen van liefde voor jou bepalen of je je geliefd voelt.
Tip 241 - Waardering
Probeer je meer bewust te zijn van de fijne en prettige dingen in de relatie. Geef elkaar regelmatig een compliment. Geef aan wat je fijn vindt aan jouw partner en spreek uit of laat zien wat je waardeert aan de ander.
Tip 242 - Start met het geven van 'ondertiteling'!
Het kan helpen om tijdens gesprekken, discussies, onenigheid of zelfs ruzie weg te blijven bij de harde emoties en je te richten op de zachte emoties. Daarmee geef je eigenlijk ondertiteling aan jouw gevoel!
Sterker nog, je kan de ander ook specifiek vragen om 'Ondertiteling'. Dit maakt dat je vaker in gesprek blijft met elkaar en vanuit jezelf blijft praten en minder snel in conflicten zult belanden.
Dus geef jij voldoende ondertiteling? Of vraag er eens naar bij de ander...
Succes
Tip 243 - Boekentip: Geweldloze communicatie
-Geweldloze communicatie door Marshall B. Rosenberg
Tip 244 - Communicatie
Belangrijk in het leven en communicatie is dat je zowel iets kan geven aan iemand als kan ontvangen van iemand. Beiden is nodig om te kunnen merken of iets van jou is of van de ander. Dit is de essentie om bij jezelf te komen en je eigen stukken bewust te worden.
Tip 245 - Praat vanuit je eigen gevoel
Bijv. voor mij voelt dit niet goed.....
Als je het dicht bij jezelf houdt dan gaat je partner niet in de verdediging maar wordt er naar je geluisterd.
Tip 246 - Tijd is aandacht
Hoeveel tijd mensen voor zichzelf of de relatie maken is vaak bepalend
hoe goed het gaat voor beiden!
Tip 247 - Een gezonde relatie
Wie wil dat nu niet.
Tip 248 - Communication: Negative Patterns
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, talking a lot while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant in general and especially of “difficult” conversations?
If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.
Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need? F.ex. if your partner has a demanding work schedule, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try “I realize work is demanding. Yet I miss you and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together. Would you be willing to make time for that?”
It feels different this way , for both you and your partner. Slightly scary? Take a deep breath. Try it out, see what happens.
Would you like more support with negative patterns? Do contact me! You don't have to do this alone.
Tip 249 - Communication, Negative Patterns -2
Do you feel threatened or maybe overwhelmed by this?
Maybe you are trying your best to maintain the peace and your best way of achieving this is by staying quiet, by not engaging?
Maybe you feel like running away literally or metaphorically? Just to get away from the negative feelings this activates in you?
Most likely you and your partner are stuck in a negative pattern. Want to try to get out of it?
See if you can make small change, perhaps by reacting in a different manner. So next time your partner does this, do not recoil. Try saying something like: "So let me see if I understand you, what you are saying is... Is that correct?" Without sarcasm but genuinely trying to understand and summarize what your partner is saying.
What will happen is that your partner actually feels as if you are listening and paying attention. A large part of the (seemingly) endless repetition of the same questions, statements, reproaches, is the fact that the other person feels they are not being heard. Once you let them feel that you hear them, there is the possibility of having a different talk.
It might just be the first little step towards a different way of communicating.
More complicated than it seems?
Do feel welcome to contact me. You don't have to do this by yourself!
Tip 250 - Diep Luisteren
Vaak komen er beelden of verhalen in de luisteraar naar boven door het verhaal van de ander. Dat wil de luisteraar dan graag vertellen. Soms met als doel de ander te laten weten dat je diegene begrijpt, soms omdat het leuk of interessant is om te delen maar soms ook omdat de luisteraar zelf graag de verteller wil worden. Doordat de luisteraar gaat praten draaien de rollen om.
Zoals je leest en zeer waarschijnlijk ook weet gebeurt er dus veel bij de luisteraar. Dit heeft invloed op de verteller. Deze heeft al snel door of de luisteraar geïnteresseerd is, een bepaalde richting op wil, begrijpt wat je zegt en wanneer de luisteraar staat te popelen om zelf wat te vertellen.
Soms zijn het niet eens de woorden van de luisteraar maar wordt er non-verbaal heel veel gecommuniceerd.
En dan heb ik het nog niet eens over wat er gebeurt als de luisteraar wordt afgeleid door andere geluiden, mensen of de mobiele telefoon. Doordat de verteller dat ziet heeft dat hoe dan ook invloed op de verteller.
Weten we nog wel hoe het is als iemand echt 100% naar je luistert? Hoe dat voelt als verteller? En bezitten we de kunst van het luisteren nog wel?
Steeds meer komt de sociaal emotionele verbinding, die zich onder andere uit in de communicatie, tussen mensen onder druk te staan. Ik nodig je uit om hier wat mee te gaan doen. En dan bedoel ik niet alleen je mobiel uitzetten tijdens een gesprek. Ik heb het dan over Deep Listening oftewel: Diep Luisteren.
Ten aanzien van dit onderwerp is er veel geschreven en kan je zelf trainingen volgen om dit goed te leren. Zelf heb ik dit ook gedaan en het is zeker aan te raden om dit ook te doen. Ik zal me hier beperken tot het geven van een tip. De basis van Diep Luisteren is eigenlijk dat je als luisteraar het luisteren ziet als iets dat de ander helpt. Dus niet jouw input zoals het delen van je eigen ervaring of het geven van een emotionele reactie. Want dan gaat het al snel over jij als luisteraar. Nee, bij het diepe luisteren ben je bezig de ander te laten vertellen en ben je alleen maar aan het luisteren. Elke afleiding zoals gedachten en herinneringen die opborrelen tijdens het verhaal van de ander laat je gaan. Je gaat deze niet uitspreken naar de ander en je laat je er ook niet door meeslepen. Dus niet tijdens het gesprek denken: “Owja, dat had ik toen ook. Hoe heb ik dat toen opgelost?” maar bij een “Owja” herkenningsmoment meteen weer terug met je aandacht naar de verteller. Dus volledig bij het verhaal van de ander blijven. Je kan samen met je partner afspreken om dit te gaan doen. Zet desnoods een wekker waarbij je bijvoorbeeld, om te beginnen, afspreekt dat de ander 7 minuten de tijd heeft om te vertellen. Ook als er even niks meer komt, de 7 minuten worden volgemaakt. De luisteraar zwijgt en blijft de spreker aankijken. De spreker kan een andere kant op kijken, dat is oké. Maar de luisteraar houdt oogcontact. Tijdens het verhaal laat de luisteraar non-verbaal zo min mogelijk zien. Je kan natuurlijk glimlachen als iets leuks wordt vertelt of knikken om te laten zien dat je het begrijpt. Maar beperk dit tot een minimum. Zoals gezegd kan er al na een aantal minuten niks meer te vertellen zijn. Dan kan er na een stilte van enkele seconden of minuten toch weer iets naar boven komen. De spreker krijgt in deze 7 minuten alle ruimte om dit te laten gebeuren.
Jullie kunnen na afloop de rollen omdraaien. Soms is het goed om af te spreken dat ieder van tevoren bedenkt wat je wil zeggen tegen de ander. Dan reageer je minder op het verhaal van de verteller als jij de verteller mag zijn maar deel je wat je zelf graag wil delen. Andere momenten kan je dat los laten en geef je elkaar wel de gelegenheid om te reageren en krijgt de ander daar dus ruim de tijd voor.
Nadat je dit gedaan hebt is het mooi om de ervaringen met elkaar te delen. Hoe was het om zolang te kunnen vertellen? Ervaar je iets anders door deze manier van luisteren door de ander? Wat merkte je bij jezelf op tijdens het luisteren? Kunnen jullie dit vaker doen?
Zowel in mijn persoonlijke leven als in het werk als therapeut ben ik regelmatig diep aan het luisteren en is het zeker een aanrader. Heel veel succes!
Tip 251 - Gelijk hebben of gelukkig zijn
Gelijk hebben of gelukkig zijn, van Marshall B Rosenberg , boek over geweldloze communicatie, die je help in harmonie te leven met jezelf en anderen.
Tip 252 - Verbranden en opnieuw beginnen
Tip 253 - Push and pull - English
Have you noticed recently that you both get stuck in a particular pattern?
Are you stuck in negative patterns?
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant of “difficult” conversations?
If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.
Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need?
F.ex. if your partner is busy a lot, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try instead: “I realize work is demanding. Yet I miss you, and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together”.
It feels different this way , for both you and your partner. Try it out, see what happens.
More complicated than it sounds?
Would you like more support with negative patterns? Contact me!
Tip 254 - Overspel
Na een natuurramp ga je ook kijken naar jouw huis. Daar is het niet meer zoals het was, niet meer veilig.
Wat je dan gaat onderzoeken is het fundament. Staat dat er nog?
Kan er een nieuw huis opgebouwd worden?
Misschien is het een ander huis dan je kende, met bekende en onbekende hoekjes, en meubels.
Tip 255 - Laat jij OMA thuis?
???????? “Waar heb je het over?”
Ik heb het over een expert worden in luisteren. Maar wat heeft OMA er nou mee te maken?
Goedbedoeld doen we in onze communicatie veel wat niet het gewenste effect heeft. Probeer eens de komende tijd het volgende niet te doen:
eigen Oordelen, Oplossingen, Onnodig Onderbreken
eigen Meningen, “ja, Maar”,
eigen Advies, Aannames.
Tip 256 - Gebruik NIVEA, Niet Invullen Voor Een Ander
Gebruik NIVEA
Kén je dat, dat er langs elkaar heen gepraat wordt? Dat je elkaar niet begrijpt? Dat de ander aan precies hetzelfde een heel andere betekenis geeft? In dit bericht vertel ik je hoe je door de communicatieregel NIVEA meer plezier in je leven kunt krijgen. En hoe je misverstanden kunt voorkomen.
Doordat een ieder een andere achtergrond heeft, en door een andere bril kijkt, geef je verschillende betekenissen. Wereldbeeld noemen ze dat. In het groot: je kijkt beiden anders naar de wereld. En dat heeft ook zo zijn effecten in het hele kleine…
Door verschillende wereldbeelden zullen mensen eenzelfde situatie anders beoordelen. Ben je voor Ajax, dan is de gekregen strafschop wellicht heel terecht, terwijl een Feyenoord-fan dezelfde beslissing van de scheidsrechter als totaal onterecht beschouwt.
Wereldbeelden zorgen ervoor dat mensen denken te weten wat een ander vindt of denkt. Omdat dat in hun eigen ogen volstrekt logisch is. Of men denkt de ander voldoende te kennen om tot een zekere conclusie te komen.
Voorbeelden:
• Hij zal me wel stom vinden
• Dit is een geweldige deal voor hem
• Volgens mij vindt ze haar functie niet zo leuk
• Dat was toch een fantastisch feest
• Waarschijnlijk is ze wel blij met dat voorstel
TREK NIET TE SNEL CONCLUSIES!
Behandel dergelijke gedachten met de nodige voorzichtigheid!! Want er is dan vaak spraken van ‘invullen’. Je trekt een zekere conclusie, die voor jóu als waar bestempelt wordt. Maar wat vindt de ander er nou eigenlijk echt van?
En wat heeft NIVEA hier nu mee te maken? NIVEA staat in de communicatie voor: Niet Invullen Voor Een Ander. Natuurlijk zal dat wel eens gebeuren, maar zorg er dan in ieder geval voor dat je één en ander met de ander afstemt. Klopt het wel wat je meent te weten?? En soms zul je zien dat jouw wereldbeeld jou parten heeft gespeeld, omdat de ander er, vanuit zijn/haar wereldbeeld, echt heel anders tegenaan kijkt.
NIVEA kan heel wat gepieker en negativiteit voorkomen. Probeer het! Kijk naar wat je waarneemt en vul niet in. Zet een PUNT na jouw waarneming. En áls je het invult, vraag dan: “Klopt het dat je ……… bedoelt?” CHECK!
Ik wens je succes!
Tip 257 - De kracht van het woordje "en"
Als je tegenstrijdigheden in de taal verkleint, ontstaat er ruimte.
Is jou wel eens opgevallen dat in onze taal tegenstrijdigheden zitten? Hoe zou het voelen als je het woord ‘maar’ in een zin vervangt door ‘en’? Ik ervaar dat het woordje ‘en’ meer ruimte geeft.
Hier volgt een oefening:
“Vervang het woordje ‘maar’ door het woordje ‘en’ bij alles wat je zegt en denkt. Een aantal voorbeelden:
lk moet naar de kapper maar ik moet eerst de kinderen van school halen.
Ik moet naar de voetbalwedstrijd van mijn zoontje, maar ik wil niet dat mensen zien dat ik me niet goed voel.
• lk wil wel stoppen met de medicatie, maar ik ben bang dat ik me dan slecht ga voelen.
• Mijn man zegt dat ik niet zo vaak moet stofzuigen, maar ik wil wel dat het schoon blijft in huis
De woorden ‘moet’ en ‘maar’ zorgen bij deze gedachten voor een conflict. ln feite vertelt het verstand van deze vrouw dat er vreselijke dingen zullen gebeuren als ze iets wel of niet doet. Daarnaast geeft het woordje ‘maar’ de voorwaarde weer waaraan de situatie moet voldoen. Door het woordje ‘maar’ te vervangen door ‘en’ zul je merken dat heel veel dingen ook naast elkaar kunnen bestaan. Het opheffen van dit conflict geeft mensen het inzicht dat er een middenweg is tussen angsten en verlangens. “Als je het verlangen hebt om de straat op te gaan, maar je voelt je onzeker, dan zegt je verstand je dat je onmogelijk met een onzeker gevoel de straat op kunt. Feit is echter dat dit wel degelijk kan, Het is niet ideaal, maar wel een eerste stap. Er is veel meer mogelijk en er zijn veel meer middenwegen dan je verstand je laat zien. Ontdek zelf wat er allemaal mogelijk is als je de regels van je verstand niet meer zo serieus neemt.”
Bron van de oefening: boek ACT in Actie!
Tip 258 - Boekentip "Revolutie binnen de relatie"
Het boek Revolutie binnen de relatie, van Riekje Boswijk-Hummel, Hoe komt het dat liefdesrelaties vastlopen en hoe kun je je relatie leefbaar houden en inhoud geven.
Tip 261 - Wat onder de tafel blijft
Realiseer je dat bij het overbrengen van een boodschap maar een deel van wat je werkelijk bedoelt op tafel ligt en gedeeld wordt. Het meeste blijft vaak onder de tafel. Een heel mooi model wat veel handvaten voor verbetering biedt is het model van Schulz von Thun. Wil je er meer over weten, Google er dan eens op of vraag om nadere info.
Tip 262 - LSD: Luisteren, Samenvatten en Doorvragen
Iets wat het heel basaal is en toch niet zo eenvoudig is, is: goed luisteren.
Luisteren, Samenvatten en Doorvragen kun je oefenen.
Luisteren is echte aandacht hebben voor wat de ander beweegt, je oordeel en eigen behoefte om te reageren even parkeren en echt benieuwd zijn.
Samenvatten gaat om het benoemen van het belangrijkste gevoel van de ander en dat meteen checken: klopt dat?
Doorvragen om de ander te helpen helder te krijgen wat er nu echt gebeurt doe je met open, niet suggestieve vragen, gericht op verdieping.
Spreek eens af om hier wekelijks mee te oefenen. Laat om beurten de een vertellen wat hem of haar bezighoudt, terwijl de ander alleen LSD't. Na 5 of 10 minuten draai je de rollen om en daar houd je het bij. ga er geen discussie over aan. Alleen al echt gehoord worden geeft veel verbinding.
Tip 263 - Boek: "Waarom je huwelijk strandt"
Deze schrijver schrift zo van binnenuit wat hij na veel zelfonderzoek geleerd heeft van zijn huwelijk..
Met zoveel begrip en liefde voor zijn (ex) vrouw en vanuit haar positie bekeken, stelt hij veel thema s en dilemma aan de kaak. Een mooi boek om samen met je partner thema's in je eigenlijk relatie open te kunnen bespreken.
Je met wel een beetje door de Amerikaanse schrijfstijl heenlezen.
Tip 264 - push and pull
Have you noticed recently that you both get stuck in a particular pattern?
Are you stuck in negative patterns?
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant of “difficult” conversations?
If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.
Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need?
F.ex. if your partner is busy a lot, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try instead: “I realize work is demanding. Yet I miss you, and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together”.
It feels different this way , for both you and your partner. Try it out, see what happens.
More complicated than it sounds?
Would you like more support with negative patterns? Contact me!
Tip 265 - Opschrijven
Een partner of een buitenstaander krijgen pas de kans om je te helpen of om begrip te tonen, wanneer zij van het probleem op de hoogte zijn. Dat kan alleen als jij het ook als een probleem ziet en wat daarbij kan helpen is om het op te schrijven zodat je het kan laten lezen aan je partner hoe jij je voelt en wat volgens jou de oorzaken zijn..
Hierbij kun je ook aangeven wat volgens jou de effecten van de stress op de relatie zijn.
Dat maakt het onderwerp nog beter bespreekbaar....
Tip 266 - Harde en zachte emoties
Als je deze kent bij jezelf of ziet bij je partner dan is dit vaak vanuit bescherming.
De zachte emoties die daar onder zitten doen wrsch meer pijn.
Stel jezelf de vraag; welke kwetsbare emotie zit daar dan onder bij mijzelf. Dit kan kwetsbaarheid zijn dit kan schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetstheid zijn.
Van hieruit kun je opener en eerlijker praten met elkaar en geeft het meer verbinding.
Tip 267 - 4 stappen
Waarom hebben we eigenlijk snel een mening of oordeel of waarom doen we aannames over een ander? Ik denk dat de volgende redenen er de belangrijkste voor zijn:
- Je voelt je niet gezien/gehoord
- Je voelt je achtergesteld of gekwetst
- Je voelt je onzeker
- Je begrijpt de ander niet
- Je bent het niet eens met de ander
Hoe kun je het doorbreken?
Stap 1: Word je ervan bewust wanneer je een aanname doet, ergens een sterke mening over hebt of zelfs een oordeel velt. Het is een proces dat zich in jouw hoofd afspeelt. Als je jezelf afvraagt waarom dit zo is, hoor je jezelf letterlijk denken “ik denk dat…..”.
Stap 2: Vraag jezelf af waarom het zo belangrijk voor je is. Welke emotie zit erachter? Wat zegt het over jou? Wat mis je? Wat voel je? In welke behoefte word je mogelijk niet bevredigd?
Stap 3: Vraag jezelf af of je er iets mee wilt of niet. Soms is het inzicht genoeg en kun je het loslaten of naast je neer leggen.
Stap 4: Als je er iets mee wilt, bedenk welke vraag of vragen je de ander zou kunnen stellen om de zaak te verduidelijken en te checken. Hiermee kun je, in plaats van ‘denken’ iets te weten, het ‘zeker’ weten. Stel bij voorkeur open vragen zodat je onbevangen het gesprek ingaat.
Tip 268 - Bewust communiceren
Tip 269 - Constructieve veranderingen
Tip 270 - And how is that working for ya?
“Wat moet ik nou doen om tot je door te dringen? Je praat nooit!”
(terwijl jij niet kunt wachten om je antwoord direct in te koppen als ie dan een keer wat zegt)
“Waarom doe je altijd zo dramatisch? Als je maar een beetje relaxt was zoals ik, zouden we niet zo vaak ruzie hebben.”
(terwijl jij weet dat je het bloed onder haar nagels vandaan haalt als je haar gevoelens negeert)
“Waarom moet ik altijd alles alleen doen hier en waarom doe je pas iets als ik het vraag? Ik ben je moeder niet!”
(terwijl jij zelf niet duidelijk bent in wat je precies verwacht en je achter zijn rug om de vaatwasser opnieuw inruimt)
Hoe vermoeiend is dit?
Op een of andere manier heb je na 5 jaar, 15 jaar, 30 jaar, nog steeds de hoop dat die ander een keer gaat snappen wat je bedoelt.
‘Misschien gaat ze een keer luisteren als ik het maar vaak genoeg zeg.’
‘Misschien pakt ie uit zichzelf een keer die stofzuiger, ooit.’
‘Misschien snapt ie dat hij meer quality time in me moet investeren als ik hem seks ontzeg.’
‘Misschien als ik maar hard genoeg schreeuw gaat ie een keer luisteren.’
‘Misschien gaat ze stoppen met dat dramatische gedoe als ik het conflict maar uit de weg blijf gaan.’
Ken je dr. Phil nog? Die psycholoog die vroeger bij Oprah zat en daarna zijn eigen show kreeg?
Die zei in dit soort gevallen, waarbij mensen steeds op dezelfde manier doorgingen: “And how is that working for ya?”
Dan keken zijn gasten hem een beetje glazig aan en zeiden: “Eh… it’s not working...”
‘De definitie van waanzin is hetzelfde blijven doen en een ander resultaat verwachten.’
Bij de meeste stellen kun je de ene ruzie zo kopiëren en plakken op de ruzie die daarop volgt. Elke ruzie verloopt pretty much hetzelfde: Aanvallen, terugtrekken, nog meer aanvallen, nog meer terugtrekken, frustratie, wanhoop, boosheid, met als eindresultaat twee mokkende mensen, elk aan een uiteinde van de bank. Zwijgend, met het gevoel: ‘Met jou valt toch niet te praten.’
Moet je echt per se je punt maken op deze manier?
Hoe zou het zijn als je het net even anders ging doen?
Ik neem even het voorbeeld over een partner die niet praat, die gesprekken over de relatie en emoties vermijdt.
Als jouw partner niet praat, is daar misschien een andere reden voor dan jij denkt. Niet omdat ie er ‘gewoon’ geen zin in heeft. Veel mensen hebben nooit geleerd hoe ze over emoties moeten praten, omdat bij hen thuis het motto was: ‘Niet zeuren, gewoon doorgaan. We hebben allemaal wel eens wat.’
Er ontstaat hierdoor al vroeg een angst om emoties te uiten. Angst om niet uit woorden te komen. Angst om beoordeeld te worden. Angst om belangrijke dingen niet te zeggen. Angst om het verkeerde te zeggen, wat weer leidt tot ruzie. En daar hebben ze ook angst voor, dat proberen ze juist te vermijden. Als dit jouw partner is, heeft hij geen vragenvuur nodig, maar een rustige, veilige omgeving waar zijn emoties de ruimte krijgen.
Hoe zou het zijn als je je partner eens 10 minuten de tijd geeft om alles te zeggen wat hij of zij voelt? Zonder onderbreking. Zonder oordeel. Ja, ook als je het er niet mee eens bent. Houd 10 minuten je mond en zeg daarna: Dank je wel dat je me vertelt hebt hoe je je voelt.
Punt.
Als je verbinding wilt met je partner wil je een veilige omgeving creëren en daarin is geen plaats voor verwijten en oordelen.
Nee, ook niet rollen met je ogen of een Ttssggg… geluid.
Jij vindt het ook niet leuk als je partner jouw gevoelens wegwuift of zegt dat het niet waar is. Gevoelens zijn niet ‘waar’ of ‘niet waar’. Gevoelens zijn. Hoe redelijk of onredelijk jij ze ook vindt. En het is jouw taak, als partner, om op zijn minst te proberen die gevoelens te begrijpen, vanuit het perspectief van de ander.
Je hoeft niet te zeggen dat je hetzelfde zou doen. Je hoeft niet te zeggen dat hij of zij gelijk heeft. Maar als je de tijd hebt genomen om te luisteren kun je waarschijnlijk wel zeggen: “Tja, als je het zo uitlegt snap ik wel dat jij het zo voelt.”
Wanneer er begrip en empathie is, dan ben je al een behoorlijke stap in de goede richting.
Tip 271 - Dig Deeper- ENGLISH TIP
The most obvious emotion I encounter in Couple sessions is anger. And all sorts of emotions and feelings clustered around anger, such as irritation, feeling annoyed, feeling cranky, displeased, etc.
What I ask my clients always is: Dig Deeper. What is underneath the angry feeling?
To be clear: Nothing wrong with anger! It is an emotion that can be empowering and that is indicative of your boundaries. Excellent.
However, within relationships it's my experience that people often use it so they do not have to deal with emotions less associated with “strength”, such as pain, loss, insecurity, loneliness, not good enough, not important enough, longing. The more vulnerable emotions.
While those emotions may feel more scary and vulnerable, they will increase the connection between you and your partner.
The most effective way to deal with your angry emotions in a relationship is to dig deeper: what is lurking beneath? How do I feel underneath this layer of angry thoughts? And communicate THAT.
Difficult? Contact me and we can work together towards more connection between you and your partner.
Jolanda
Tip 272 - Moe en honger
Tip 273 - Verbindend
Tip 274 - IJzer smeden wanneer het koud is
Tip 275 - NIVEA: Niet invullen voor een ander
Niet invullen voor een ander. Iedereen reageert vanuit zijn eigen referentiekader. Wat voor jou vanzelfsprekend is, hoeft dat voor een ander helemaal niet te zijn, en hoef je ook niet klakkeloos van een ander te verwachten. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen emoties en gevoelens, net als je partner. Je hoeft niet in te vullen hoe een ander zich voelt en daar voor te gaan zorgen. Vraag wat iemand denkt/voelt, wanneer je hier nieuwsgierig naar bent, en wanneer een ander hier niet over wil praten, laat het dan ook bij de ander, Je hoeft er zelf geen zorg voor te gaan dragen.
Tip 276 - Verken je eigen verwachtingen
Tip 277 - Goed luisteren
L luisteren
S samenvatten
I invoelen
Niet alleen horen wat je partner zegt, maar het ook begrijpen. Door samen te vatten, weet je zeker of je het goed begrepen hebt.
Het gaat niet alleen om de inhoud, maar ook om de gevoelens die je partner ervaart.
Tip 278 - Wensen in plaats van verwijten
Maak van je verwijt een wens. Dat is voor de ander veel prettiger om te horen en het vergroot de kans dat je partner zijn of haar gedrag aanpast.
B.v. Verwijt: Waarom heb je nu weer de vaatwasser niet uitgeruimd?
Wens: Je zou me gelukkig maken als je wat vaker de vaatwasser uitruimt. Dat geeft mij rust!
Tip 279 - Reageren op iemand die boos of kritisch is
1. Probeer toch echte te luisteren. Dat doe je door uitsluitend te luisteren om te begrijpen wat de ander bedoelt. Niet onderbreken, niet in discussie gaan, niet corrigeren, niet je eigen kritiek uiten. Dat komt later wel.
2. Stel vragen over wat je niet begrijpt, vraag om concrete voorbeelden. Maar maak er geen kruisverhoor van.
3. Zoek iets waar je het mee eens bent. Als je niets vindt, zeg dan dat je het fijn vindt dat de ander zo openhartig is en dat je erover na zult denken.
4. Neem zelf het initiatief om terug te komen op het gesprek.
Tip 280 - Wat -niet- te doen als je echt wilt luisteren
Wat je dan niet moet doen is;
1. Autobiografisch luisteren; alles wat je hoort op jezelf betrekken. Opbieden met iets wat jij hebt meegemaakt.
2. Oplossen en adviseren; weet je wat jij moet doen……
3. Ondervragen; vragen stellen over feitjes die de ander wegleiden van zijn/haar gevoel. (met wie dan, wanneer was het precies?)
4. Suggestieve vragen stellen; Het antwoord ligt al besloten in de vraag (‘waarom zou je geen ‘nee’ zeggen?’)
5. ‘Waarom’ - vragen stellen; het voelt voor de ander dat hij/zij ter verantwoording wordt geroepen en hij/zij gaat zich dan verdedigen. Je kunt eventueel wel waarom vragen stellen als ze gericht zijn op de toekomst.
Succes met echt luisteren!
Tip 281 - Ontmoet willen worden in wie we zijn
We proberen op allerlei manieren voor elkaar te krijgen dat we ons gezien voelen, maar vaak leidt dit tot teleurstellingen en kwetsuren.
Ga eens bij jezelf na of dit voor je klopt.
Herken en erken je behoefte.
En spreek dat uit.
Wees nieuwsgierig hoe de ander hierop reageert. Waarbij vertragen helpt!
Tip 282 - Gesprek kunnen voeren zonder verwijten
Ga eens bij jezelf na wat raakt je hier nu zo in? Waar gaat jou pijn, verdriet, angst nu echt over. En als je dit voor jezelf onderzoekt, heeft het dan te maken met een oude pijn? En plak je die oude pijn misschien op de ander?
Door bij jezelf op een dieper niveau te onderzoeken waar het ECHT over gaat en dat kenbaar maakt. Krijg je verbinding.
Je neemt de ander mee in jouw wereld. Juist door je kwetsbaarheid te delen krijg je verbinding. Bij praten vanuit verwijt/aanval/oordeel verlies je de verbinding.
Wat zijn jouw behoeftes en verlangens? spreek ze uit en ook al zijn de behoeften en verlangens van je partner anders , door het te delen te maken kun je er samen beter uit komen.
Tip 283 - Passie in je huwelijk terugbrengen
1. Verander je patroon van het toenaderen met seks
Misschien wijs je je partner af of kom je te sterk over. Vermijd elkaar te bekritiseren en stop het "wie is de schuldige". Gooi de rolverdeling om. Afstandhouders willen bijvoorbeeld vaker oefenen met het initiëren van seks en achtervolgers proberen manieren te vinden om hun partner op subtiele manieren te vertellen dat je sexy bent, terwijl ze kritiek en eisen om intimiteit vermijden.
2. Houd elkaar vaker vast
Volgens auteur Dr. Kory Floyd kunnen handen vasthouden, knuffelen en aanraken oxytocine vrijmaken, wat een kalmerend gevoel veroorzaakt. Studies tonen aan dat het ook vrijkomt tijdens een seksueel orgasme. Bovendien vermindert fysieke genegenheid stresshormonen - waardoor de dagelijkse niveaus van het stresshormoon cortisol worden verlaagd.
3. Laat spanning opbouwen
Onze hersenen ervaren meer plezier als het anticiperen op de beloning enige tijd duurt voordat we deze ontvangen. Dus neem de tijd tijdens het voorspel, deel fantasieën, verander van locatie en maak seks romantischer.
4. Scheid seksuele intimiteit van routine
Plan tijd voor intimiteit en praat niet over relatieproblemen en huishoudelijke taken in de slaapkamer. Seksuele opwinding keldert als we afgeleid en gestrest zijn.
5. Maak tijd vrij om met je partner door te brengen
Probeer een verscheidenheid aan activiteiten die jullie allebei plezier bezorgen. Veel plezier met het hof maken en oefenen met flirten als een manier om seksueel verlangen en intimiteit aan te wakkeren. Dr. Gottman zegt dat "al het positieve dat je in je relatie doet, voorspel is."
6. Concentreer u op liefdevolle aanraking
Bied aan om je partner een rug- of schoudermassage te geven. Mensen associëren voorspel met geslachtsgemeenschap, maar liefdevolle aanraking is een krachtige manier om passie te tonen en opnieuw aan te wakkeren, zelfs als je geen gevoelig persoon bent.
7. Oefen om emotioneel kwetsbaarder te zijn tijdens seks
Deel uw diepste wensen, fantasieën en verlangens met uw partner. Als je bang bent voor emotionele intimiteit, overweeg dan om deel te nemen aan individuele of partnerrelatie therapie.
8. Blijf nieuwsgierig naar seksuele intimiteit
Experimenteer met nieuwe manieren om elkaar plezier te bezorgen. Zie seks als een kans om je partner na verloop van tijd beter te leren kennen.
9. Varieer het soort seks dat je hebt
Wissel zachte, liefdevol tedere, intieme seks af met zeer erotische seks. Doorbreek de routine en probeer nieuwe dingen terwijl de seksuele behoeften veranderen.
10. Maak van seks een prioriteit
Creëer de sfeer voor intimiteit voordat tv of werk je passie afstompt. Een lichte maaltijd samen met je favoriete muziek en wijn kan het toneel vormen voor geweldige seks.
Zelfs als je geen gevoelig persoon bent, kan het vergroten van fysieke genegenheid en emotionele afstemming je helpen een diepe, betekenisvolle band te behouden.
Het goede nieuws is dat als je je partner toestaat je te beïnvloeden, de vonk die je ooit leuk vond weer kan oplaaien. Dr. Gottman herinnert ons er zelfs aan dat vriendschap de lijm is die een huwelijk bij elkaar kan houden:
"Koppels die elkaar intiem kennen [en] goed thuis zijn in elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidskenmerken, hoop en dromen, zijn stellen die het redden."
Tip 284 - Ik voel me niet gewaardeerd….
Vaak zegt de vrouw zich niet gewaardeerd te voelen. En waardering is eigenlijk iets wat we allemaal nodig hebben. Gewoon… om wie je bent… om wat je betekent voor de ander…. En voor je gezin. En het mooie is dan ook, dat we vaak in het eerste gesprek al zien dat er wél waardering is voor elkaar, maar dat we deze verpakken met heel negatief materiaal: kritiek en gemopper. Ook mannen hebben vaak het gevoel niet gewaardeerd te worden, echter zij benoemen dat vaak minder snel.
Ook als men verder in elkaar niets kan waarderen dan is het ouderschap meestal nog wel positief. Vaak hoor ik: “hij is de beste vader die er is” of “ik kan me geen betere moeder voor de kinderen wensen”. Als dat geen waardering is!
Maar waardering als partner is lastiger. Men voelt zich vaak slechts de kok, de huishoudster of degene die het geld binnen brengt. Mensen willen gewoon gezien en gehoord worden, serieus genomen worden.
Sommige partners luisteren met een half oor omdat hun aandacht bij de TV of hun mobieltje zit. Anderen maken tegen hun vrienden vrouw-onvriendelijke/man-onvriendelijke grapjes. Dit soort acties krijg je meestal dubbel en dwars terug in de vorm van andere problemen. De relatie loopt enorme schade op door dit gedrag.
Regelmatig uitspreken wat men in elkaar waardeert en als er iets is wat niet bevalt: vragen om een aanpassing.
Tip 285 - Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?
Tip 286 - Boektip
Dr Sue Johnson
Zeven gesprekken voor een hechte(re) relatie
Heel toegankelijk geschreven met veel voorbeelden uit de praktijk. Sue ontwikkelde Emotionally Focused Couple Therapy
Tip 287 - Negatief patroon, duwen en terugtrekken
Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?
Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen of trekken (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).
Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.
En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is. Of het is onzekerheid “ik doe het weer fout”, dat voelt kwetsbaar. Misschien zie jij alleen die stille, harde buitenkant, maar van binnen gebeurt er wellicht veel meer dan je ziet.
Kijk eens welke verandering je kunt inzetten en welk effect dat heeft.
Lastig? Hulp nodig?
Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk, neem gerust contact met me op!
Jolanda van der Pol Coaching
Amsterdam
Tip 288 - Vraag naar het verlangen van je geliefde en luister
Tip 289 - Open Communicatie
Tip 290 - Overzicht van de situatie
Om helderheid en rust te creëren kan het jullie helpen om ieder voor zichzelf op te schrijven waar je tegen aan loopt.
1. Plan een moment elke dag om ervoor te zitten
2. Maak een lijst van dingen die moeilijk of lastig verlopen
3. Kijk neutraal naar de problemen die je hebt opgeschreven
4. Wat is jouw bijdrage aan het ontstaan of in standhouden van deze problemen?
5. Wat ga jij vanaf nu anders doen om vanuit jouw kant dingen soepeler te laten verlopen?
6. Je hoeft niet per se tegen te partner te zeggen wat je gaat verbeteren. Observeer welke positieve veranderingen je merkt doordat jij je gedrag hebt verbeterd.
Succes!
Tip 291 - Boekentip: Het Bezoek
Het Bezoek is een bewuste manier om samen eens echt te praten. Om elkaar te vertellen wat je bezighoudt, hoe je in elkaar steekt en hoe graag je de ander bij je hebt om samen te leven, in plaats van naast elkaar.
Een dun praktisch boek waarmee je meteen thuis aan de slag kunt.
Tip 292 - Liefde is....
(Zie 7 habits van Stephen Covey)
Tip 293 - Leg je mobiel weg
Maak een wandeling of kus elkaar.
Tip 294 - Positief taalgebruik
Op deze manier geef je relatietherapie weinig kans. Maar stel je voor dat je in plaats daarvan zegt: "Dit is een uitdaging, maar ik ga mijn best doen." De situatie blijft hetzelfde, maar de manier waarop je ernaar kijkt verandert compleet. Het woord "uitdaging" roept een gevoel van actie en positiviteit op, terwijl "onmogelijk" juist verlamt.
Probeer eens met deze insteek aan jullie relatie te werken. Succes gewenst!
Tip 295 - Betrokkenheid
Aanwezig zijn begint met emotionele beschikbaarheid. Dit betekent dat je je gevoelens kunt delen en dat je openstaat voor de emoties van je partner. Het gaat om het creëren van ruimte waar beide partners zich kunnen uiten zonder angst voor een oordeel. Wanneer je emotioneel beschikbaar bent, toon je empathie en begrip, wat de band tussen jullie versterkt.
Luister actief naar elkaar, plan echte tijd samen in, heb ook aandacht voor de kleine dingen. Geef elkaar complimenten en spreek je waardering uit!
Tip 296 - Praten vanuit behoeftes
Tip 297 - Actief luisteren
Probeer daarom elkaar uit te laten spreken, zelfs wanneer je partner iets zegt wat je raakt, wat je pijn doet. Probeer je in plaats van te onderbreken je in te leven in de ander: hoe zou het voor jou zijn als je op zijn/ haar plek stond?
Tip 298 - Luisteren
Tip 299 - Gevarenzones vermijden
Dat stelt gerust, steunt, troost
Tip 300 - Dialoog of discussie?
Als we aannemen dat je jouw partner niet als vijand wil zien en ervaren, is een dialoog een betere vorm om persoonlijke visies, gevoelens of problemen te bespreken. Kenmerk van een dialoog is een oprechte interesse in de mening, gevoelens en visie van de ander. Je ziet en ervaart elkaar als gelijkwaardig en hoeft niet van elkaar te winnen. Nieuwsgierigheid is een belangrijke mentale houding in een dialoog.
Hoe voer je een dialoog in plaats van een discussie?
Een belangrijke vaardigheid is luisteren, samenvatten, doorvragen.
- Luister met een open mind. Open mind wil zeggen dat je open staat voor wat er gezegd en gevoeld wordt. Je hoeft het er niet mee eens te zijn!
- Van tijd tot tijd even samenvatten wat je partner zegt, helpt om onderling afgestemd te blijven. Tevens krijg je zo samen de bevestiging dat er oprecht naar je geluisterd wordt.
- Trek niet direct bij alles wat er gezegd wordt direct je conclusie. Laat je oordeel, mening en aannames (OMA) even thuis. Vraag door naar achtergronden, ervaringen en gevoelens. Daardoor kom je sneller op de beleving van een situatie en op wat er daadwerkelijk tussen jullie speelt.
Probeer het eens samen uit. Je zult merken dat luisteren, samenvatten, doorvragen als basis voor een dialoog meer verbinding geeft dan de eeuwige discussie.
Ik begin met het laten kennismaken met de dialoog als
Tip 301 - Een stevige basis helpt bij moeilijke gesprekken
1. Realiseer je dat wat er gezegd wordt gekleurd wordt door emotie en pijn en focus op wat je feitelijk ziet of hoort aan emotie, niet op de inhoud! Vaak zie je dat mensen ingaan op de inhoud van wat er gezegd wordt of de verwijten. Als je dat doet, kom je makkelijk in een welles-nietes-gesprek terecht. Je partner voelt zich niet gehoord en het gesprek wordt daardoor steeds pittiger totdat beiden het gefrustreerd opgeven. De keer daarna wordt het gesprek al beladen gestart en zo wordt het probleem steeds groter.
2. Het helpt om jezelf goed te grounden in zo'n gesprek. Daarmee bedoel ik dat je jouw aandacht brengt bij je fysieke ervaring. Als je zit, voel je voeten op de grond, voel de stoel onder je en de rugleuning in je rug. Blijf zoveel mogelijk met je ervaring bij de sensaties in je lichaam als je luistert naar je partner. Het helpt om de stroom aan emoties en verwijten te dragen en open te staan voor wat er daadwerkelijk nodig is: elkaar steunen in dit moeilijke moment.
3. Let op je ademhaling, adem laag vanuit de buik en blijf dat actief doen.
In een pittig gesprek is de kans groot dat je getriggerd wordt, jezelf aangesproken voelt, op je tenen getrapt voelt enz. en van daaruit reageert op elkaar. Door de hand op de buik te leggen en je adem laag te houden, is het makkelijker om kalm te blijven en steunend te zijn door de gevoelens die er spelen te bevestigen en elkaar te blijven steunen.
Wil je dit samen onder begeleiding oefenen? Neem dan contact op met een relatietherapeut in je omgeving. Het is een waardevolle investering in je toekomst en geluk.
Tip 302 - Smartphone brengt ruis in je relatie
Tip 303 - Vul niet in voor de ander
Tip 304 - Geef elkaar eens een compliment!
Tip 305 - We maken alles persoonlijk en juist daar gaat het mis
Zo zijn er natuurlijk nog veel meer voorbeelden. Denk er maar ns over na...wat raakt jou wanneer je reageert zoals in het voorbeeld hierboven..
Graag ga ik samen met jullie ontdekken wat er nu precies geraakt wordt.
Tip 306 - luisteren
Edo Mathijssen
Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie
Tip 307 - Laat ruzie niet uit de hand lopen
Tip 308 - luisteren
Doorbreek hiermee het patroon van aanval en verdediging en reflecteer wat je echt denkt te horen. je zult zien dat je een ander gesprek krijgt.
Tip 309 - stuur elkaar een kaart
Tip 310 - Klacht-wens-concreet gedrag
Tip 311 - Mentaliseren
Tip 312 - Leuke oefening!
Oefening: houd elkaars rechterhand vast en kijk elkaar in de ogen. Dit kan er al voor zorgen dat de lachspieren gaan werken. Daarna start één van de partners met het uitspreken van waardering. Hierin vertel je de ander welke eigenschap of gebaar je waardeert in de ander. Je blijft elkaar in de ogen kijken en de ontvanger vertelt wat de waardering met hem/haar doet. Vervolgens worden de rollen omgedraaid. Veel plezier hiermee!!
Tip 313 - En ze leefden nog lang en gelukkig
We kunnen erbij wegdromen, maar wat als het huidige ideaalbeeld nu tegenvalt? Geen feeënstof of toverspreuk die het even voor je gaat fixen.
Geen; 'Ze leven nog lang en gelukkig'.
Hardop uitspreken dat je niet gelukkig bent en hier niet voor hebt gekozen. De keiharde werkelijkheid. Geen Assepoester die zingt in de keuken, maar Cruella die op oorlogspad is.
Ik zou een liefdesrelatie eerder met een actiefilm willen vergelijken. Het kan er soms hard aan toe gaan. De kunst is om deze boef in je relatie onder ogen te komen en aan te pakken. En net als in de film, het gaat niet vanzelf. Je zult er wat voor moeten doen om het grotere doel te bereiken. Jullie liefde
Dus...mag ik eens meekijken in jullie verhaal? Strooi ik er wat feeënstof over.
Tip 314 - Grip op je Relatie
De partners raken de grip op de relatie kwijt.
Die grip kan je terugkrijgen. Door actief samen aan de slag te gaan. Dat kan door iemand in te schakelen of samen thuis aan de slag te gaan. Het boek "Grip op je Relatie, in 5 stappen naar een betere communicatie en meer verbinding" helpt hierbij. Het is een praktisch boek vol met oefeningen om ook echt aan de slag te gaan. Bij voorkeur samen maar ook alleen geeft het handvatten in inzicht in de problematiek en hoe daar weer grip op te krijgen. Grip te krijgen op je relatie.
Tip 315 - Uit welke rol praat je met je partner
De rollen zijn:
Ouderrol = Zoals je tegen je kind praat
Volwassenrol = Een gelijkwaardig contact
Kindsrol = Je praat vanuit je kind zijn. Bv. Onderdanig
Tip 1:
Hoe weet je dat je vanuit je ouder rol praat? Dit is vaak heel moeilijk om zelf te zien, want dit doe je automatisch en al jaren. Het is goed om daar een derde bij te hebben.
Tip 2:
Je kan hier een spelletje van maken. Maak een 6 kaarten met daarop 2x ouder, 2x volwassen, 2x kind. Dan voeren 2 personen ( het stel) een gesprek en kijken de anderen vanuit waar ze praten. Die geven de kaarten aan.
Het spel is klaar als ze allebei vanuit hu volwassen rol praten.
Tip 316 - Maak van je hart geen moordkuil
- Waar heb je het over?
- Ik heb het over ons, ik wil niet meer verder met je...
Keiharde woorden die in één keer alle veiligheid wegrukt. De wereld staat stil en alles waar op is gebouwd, zakt steeds dieper en dieper weg.
Wat er in deze situatie gebeurt, is dat de loslatende partner de ander niet heeft meegenomen in zijn/haar beleving. Er wordt niet verdiepend gepraat en emoties of gevoelens worden niet getoond.
En dan na maanden prakkiseren, komt het hoge woord eruit. Ik wil niet meer...Vaak zonder dat de ander ook maar een kans heeft gehad of de urgentie heeft gevoeld. Er is geen ruimte meer, het oordeel is geveld. En zo voelt het vaak ook voor de partner die verslagen achterblijft.
Maak van je hart geen moordkuil. Neem de ander mee in wat er zich afspeelt in jou. Relatietherapie helpt jullie samen om zachter te landen in de aanwezige pijn. Kom gerust eens langs in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen.
Tip 317 - Communicatie zonder kijken over lastige thema's
Tip 318 - Communicatie zonder kijken over lastige thema's
Tip 319 - Achter ieder verwijt ligt een behoefte/verlangen
Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/of wens ligt.
Bewust zijn van je verlangens, wensen en/of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.
Wat betekenen jullie voor elkaar?
Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij /zij voor je betekent .
Vraag vervolgens wat jij voor hem/haar betekent.
Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank haar/hem ervoor
Tip 320 - Onderzoek een aantal vragen voor wat overzicht.
Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben.
Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner te onderzoeken.
Welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij dit gevoel van onzekerheid/onveiligheid.
Wat mis ik zelf om dit kenbaar te maken.
Wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen.
Hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wel iets aan kan doen.
Kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen.
Tip 321 - Luisteren naar elkaar
Partner A vertelt over de situatie en gevoelens.
Partner B vraagt hierop door, luistert dus actief.
Partner B vat daarna samen wat hij/zij heeft gehoord en vraagt of dit klopt.
Partner A bevestigt, of als het niet klopt, verduidelijkt nog meer.
Als het klopt
Dan wissel je van positie
Nu gaat partner B over een situatie of gevoelens vertellen en luistert A actief en vat samen.
Als je echt luistert naar elkaar komt er weer meer begrip voor elkaar en verbinding met elkaar.
Tip 322 - De kunst van het luisteren.
Wees je dan bewust hoe je luistert.
Ben je wel aanwezig met luisteren of ben je wat anders aan het doen?
Dit roept negatieve gevoelens op bij je partner.
Ben je tijdens het spreken van de ander bezig met tegenargumenten?
Dan hoor je niet wat je partner zegt.
Ben je oplossingen aan het zoeken voor je partner terwijl zij/hij daar geen behoefte aan heeft?
Dit kan leiden tot frustraties, misverstanden en zelfs wrok.
Wat iedereen wenst is dat je luistert naar je partner en je partner naar jouw luistert.
Dit is luisteren om te begrijpen wat er gaande is bij je partner.
Om de kunst van het luisteren op dit niveau onder de knie te krijgen moet je de drang om jezelf te verdedigen, uit te leggen of oplossingen te geven onderdrukken. Je luistert in dit geval om de ander écht te begrijpen. Stel bijvoorbeeld de volgende vragen: “Wat betekent dit voor jou?”, “Wat vind je van.”, “Wat is jouw perspectief op…?” of “Wat was je eerste reactie toen je … hoorde?”
Tip 323 - Als je binnenstapt weet je al hoe de vlag er bij hangt
Tip 324 - Luister je wel?
Een veel voorkomende uitdaging bij mij in de relatiepraktijk. Vrouwen die zich niet gehoord voelen en mannen die er moedeloos van worden. Op deze wijze raken stellen uit verbinding. Ze krijgen niet waar ze naar verlangen. Oprechte aandacht en begrip blijft uit.
Tijdens relatietherapie breng ik dit verlangen naar de oppervlakte en gaan we onderzoeken hoe jullie elkaar wel kunnen bereiken. Onbegrip maakt ruimte voor het diepere luisteren. Daar waar de verborgen boodschap ligt.
Willen jullie die verbinding weer voelen? Neem eens kosteloos en vrijblijvend contact op. Jullie zijn meer dan welkom in mijn praktijk in Enkhuizen.
Tip 325 - Veiligheid creeren "het is lastig" wat bedoel je daarmee?
Tip 326 - Doe-opdracht
Tip 327 - Haal eerst adem voor dat je reageert
Tip 328 - Even aanraken helpt soms beter dan 'praten'
Als je dit de volgende keer opmerkt in jouw relatie, kijk eens of je nadat je partner iets heeft gezegd, even stil kan zijn, en een hand op zijn of haar been of arm legt. Ik ben benieuwd wat je dan ervaart!
Als er een derde met jullie meekijkt, kan diegene goed zien en aangeven wat er goed gaat in jullie relatie en wat er nog beter kan gaan!
Tip 329 - uiten wat je nodig hebt ipv inzicht
Tip 330 - het verlangen onder het verwijt
Tip 331 - relateren is geen exacte wetenschap
Tip 332 - uit de slachtoffer rol en het heft in eigen handen nemen
Maar wil je het heft in eigen handen nemen dan moet je duidelijk maken wat je nodig hebt. Kan zijn dat de ander dat niet kan geven op dat moment, maar jij komt tenminste uit voor wat voor jou belangrijk is
Tip 333 - Spreek je uit!
Tip 334 - Gebruik geen extreme woorden
Met extreme woorden bedoel ik altijd, nooit en dergelijken maar ook achterlijk, idioot en dit soort woorden.
De reden is simpel. Het is waarschijnlijk nooit altijd of nooit dat je partner iets niet doet. En je partner heeft misschien voor jou wat raar gedrag omdat jij anders in elkaar zit maar is het echt achterlijk, idioot ed.
Als je dit soort woorden gebruikt in irritatie en discussie of zelf ruzie met je partner dan weet je zeker dat de boosheid alleen maar meer oplaait. Wil je dus juist beter communiceren wees dan redelijk. Gebruik woorden als vaak of meestal. En hou het bij jezelf.
Tip 335 - Hoofd Buik en Hart
Reageer jij in eerste instantie vanuit het hoofd? Dan wil je het graag begrijpen of begrip creëren. Je hecht meer belang aan cognitie dan aan je gevoelswereld.
Buik (Intuïtie)
Reageer je vanuit gevoel? Dan is de eerste impuls voelbaar in je buik, waardoor je in eerste instantie instinctief en intuïtief van hieruit reageert.
Hart (Verbinding)
Wanneer je hoofd en buik op één lijn zijn, dan voel je dit in je hart. Je wordt dan in staat gesteld om letterlijk je hart te laten spreken. Dit is de plek waar namelijk emotionele verbinding ontstaat tussen liefdespartners.
Lukt het jullie niet om vanuit je hart te spreken en die diepere emotionele verbinding te voelen? Kom dan een kosteloos en vrijblijvend kennismaken in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen. Ik help jullie graag bij een liefdevolle relatie.
Tip 336 - Zonder woorden
Het is een behoorlijk risico om te veronderstellen dat de ander altijd maar zou moeten weten wat je bedoelt. Snap je dat niet ??? je zou ondertussen toch moeten weten dat......
Alsof er op het voorhoofd van de ander staat geschreven wat hij of zij nu echt bedoeld of wil. Ook in relaties zonder problemen is het nog steeds heel belangrijk om uit te spreken wat je wilt , wat je wel en niet fijn vindt en wat je nodig hebt in die situatie. Zeg het, praat met die ander zodat die niet hoeft te gokken wat er verwacht wordt.
Tip 338 - 20 minuten per dag praten
20 minuten van aandacht waarin beide ruimte krijgen om te vertellen hoe hun dag geweest is. Welke uitdagingen ze tegenkwamen, of er stress was, of onzekerheden. En wat er goed ging en fijn was. Etc.
20 minuten waarin je jouw dag deelt met je partner (en visa versa). Want weten waar je partner mee bezig is en waar zijn of haar energie naar toe gaat, vergroot het onderlinge begrip en verstrekt de connectie. Je houdt vinger aan de pols en je verkleint de kans dat jullie ‘uit elkaar groeien’.
En denk je misschien ’20 minuten is ook niet veel..’. Nou, uit onderzoek blijkt dat veel stellen slechts 9 minuten per dag tijd maken om met elkaar te praten. Gek hè eigenlijk? Hoe zit dat bij jullie, weet je dat?
Tip 339 - It takes two?? Or not??
Mijn tip is, kom dan alleen. Ik kan je leren op die manier te communiceren zodat de ander het niet alleen kan horen maar ook kan ontvangen.
Begin bij jezelf. Dat helpt ook.
Tip 340 - Open en transparant
Tip 341 - What is better not done in communication
We focus on the new, on what we still don't do or don't say.
Research has shown that it is really important to start with what need to stop happening in the communication to have better relationship.
There are 4 specific way of communicating that are particularly damaging for relationships:
The first is CRITICISM, to express negative comment about the character and personality of the other partner.
The healthy alternative to criticism is communicating about your feeling, using 'I' statements and sticking to expressing your position and perspective.
The second is CONTEMPT, a more subtle attack on the other person that result in insulting and abusing the other partner.
The healthy alternative to contempt is focusing on what you appreciate in the other, expressing that to your partner.
The third is DEFENSIVENESS, that occurs when one of the partners starts to identify as the victim in the relationship and doing so avoiding all responsibilities.
The antidote to defensiveness requires that both partners acknowledge their 50% responsibility in the relationship.
The fourth is STONEWALLING, this happens when one of the partner is withdrawing from the communication with the partner, leaving the other alone in the communication.
The alternative to this is acknowledging the need for a break and sharing this need with your partner, so that you can take a step back without loosing contact.
These 4 behaviours are known as the 4 horsemen of the apocalypse and is a model developt by The Gottman Institute.
Tip 342 - Wat je beter niet kunt doen
Tip 343 - Onder ieder verwijt ligt een verlangen...
Maak je partner kenbaar wat je nodig hebt van hem of haar. Wat je graag wil. Dat geeft een opening, een handreiking naar je partner om iets anders te kunnen gaan doen.
Tip 344 - Stop Bickering. It's killing Your Relationship
Maar dit is funest voor je relatie en zorgt voor verwijdering en niet voor verbinding. De pijn of last die de een ervaart is niet weg te strepen tegen de pijn of de last van de ander. Jullie hebben beiden recht om gezien te worden in je pijn of last.
Belangrijk dus om te stoppen met kibbelen en verwijten en niet je gelijk proberen te halen. Want je bent alleen maar aan het reageren in plaats van aan het reflecteren. Voor reflectie is tijd nodig en die ontbreekt als je alleen maar reageert op de ander. Je kan je niet eens bedenken wat de ander bedoelt, je bent al weer bezig met een tegenaanval. Onder elk verwijt zit een wens en zegt wat een bepaald gedrag van een ander met je doet. Als je naar de bioscoop wilt. Zeg dan niet: 'jij wil nooit naar de bioscoop', maar geef aan : 'ik wil naar de bioscoop, ga je mee'. Het gaat er daarbij niet om dat je gelijk krijgt dat de ander niet naar de bioscoop wil, of nooit het initiatief neemt om naar de bioscoop te gaan. Als het jouw behoefte is, heb je die serieus te nemen.
Zoals Esther Perel het verwoord:
'It may be better to be wise than to be right'.
Tip 345 - Kom samen in therapie in plaats van alleen
Problemen oplossen en elkaar weer vinden, begint natuurlijk wel bij samenkomen en samen de kaarten op tafel leggen. Natuurlijk heb ik ook veel begrip voor de mensen die bijvoorbeeld even 'vooroverleg' willen, of het nog te spannend vinden om hun partner direct mee te nemen. Maar uiteindelijk merk ik steeds weer dat we eigenlijk pas goed kunnen beginnen zodra beide partners er zijn. En vaak is dat voor beiden een enorme opluchting.
Tip 346 - Helpende gedachten
Ik vind dit een mooie spreuk, je hebt bijna altijd keus. Neem even de tijd voor je reageert of reageer niet.
Tip 347 - Verschillende perspectieven
Ik heb voor jullie een oefening: pak een vel papier en schrijf hierop een grote 6. Leg deze vervolgens tussen jullie in. De 1 aan de ene kant de ander aan de andere kant van de 6. Wat zien jullie?
De 1 ziet de 6 de ander een 9.
Besef dat jullie het vaak echt wel over hetzelfde hebben maar het net vanuit andere perspectieven zien. En beide kunnen waar zijn.
Praat erover.
Tip 348 - Deel je je verlangen of ben je aan het verwijten?
Onder elk verwijt ligt een verlangen, een wens!! Als je die uit krijg je een ander gesprek. Probeer maar eens.
Tip 349 - Je aandeel nemen
In relatietherapie krijg je je aandeel aangereikt en dat kan soms confronterend zijn. Mensen schieten vaak in één van de twee uitersten:
1. Zich onterecht beschuldigd voelen ('maar het is de schuld van de ander')
2. Zich schuldig voelen ('ik doe alles fout')
Beide reacties zijn niet helpend. Met beide reacties vermijd je het nemen van je aandeel. De tweede lijkt misschien nobel, maar wanneer mensen dit soort conclusies trekken, zeggen of denken ze eigenlijk 'Ik ben dus fout, ik kan toch niets goed doen, het is zinloos.'
Maar de schuldvraag is helemaal niet van belang. Het is van belang dat je kunt kijken naar het patroon dat is ontstaan in jullie relatie, wat jullie samen in stand houden en dat ieder kijkt wat daar zijn/haar aandeel in is. Een beetje draagkracht zorgt voor een opening naar elkaar, waarna jullie samen het patroon gaan ontmantelen, in plaats van elkaar te beschuldigen.
Tip 350 - Pauze
In de pauze kun je voelen wat er te voelen is, zo volledig mogelijk. Is de spanning in je lijf te groot of loop je over van emoties, dan kun je beter eerst iets doen wat je spanning vermindert, zoals opruimen, hard lopen of wat jou maar helpt. De ruimte die zo ontstaat is een eerste, belangrijke stap om dichter bij jezelf te komen en om te begrijpen wat er nu eigenlijk speelt.
Tip 351 - leer relativeren
De Engelse taal kent de uitdrukking: “beauty is in the eye of the beholder”, vrij te vertalen als schoonheid is in het oog van de waarnemer. Bijvoorbeeld, jij vindt een schilderij mooi, je vriend vindt het niks. Ga je nu ruzie maken wie er gelijk heeft? Nee natuurlijk, maar toch is dat wat we vaak doen bij verschillen van mening. We vergeten dat wij het zelf zijn die de wereld om ons heen beoordelen, en dat we bij ons zelf te rade moeten gaan als we willen begrijpen wat er speelt.
2. Er is in relaties een keuze te maken tussen gelijk willen hebben of geluk willen hebben.
Tip 352 - verstrikking in relatie
Dat is fijn vanuit zorgzaamheid, maar dat is vaak geen helpend patroon en lijdt tot verstrikking in elkaars wereld.
Om daar uit te komen is het belangrijk dat partners zich meer op zich zelf gaan richten. Wat zij voor zich zelf nodig hebben van de ander.
Tip 353 - Bescherming?
Tip 354 - Ruzies onderzoeken
Ruzies leggen iets bloot dat bekeken en onderzocht mag worden. En wanneer jullie samen leren begrijpen waar jullie en je eigen patronen vandaan komen, dan kan je elkaar helpen om eruit komen. Om op deze manier naar het nut van ruzies te kijken, komt je relatie op een next level.
Een ontwikkeld bewustzijnsniveau van je eigen triggers en die van je partner helpt bij het begrijpen wat er ónder jullie ruzie verscholen ligt. Waar het wérkelijk overgaat.
Op het moment dat je elkaars (en je eigen!) triggers begrijpt en erkent (zonder oordeel), dan is de stap naar compassie en zachtheid niet zo groot meer en is Herstel mogelijk. Herstel is noodzakelijk om van DisHarmonie naar weer een staat van Harmonie te kunnen komen.
Tip 355 - In de spiegel kijken
In die spiegel van de relatie kijken, te voelen naar je kwetsbaarheid is moeilijk, vaak moeilijker dan dezelfde ruzie nog een keer te herhalen. Toch is in de spiegel kijken, een belangrijke weg om uit de kwetsende cirkel van aanvallen en verdedigen te raken. Relatietherapie helpt je daarbij.
Tip 356 - man vrouw verschillen
Bekendste voorbeeld boek hierin is 'mannen komen van mars en vrouwen komen van venus'
Tip 357 - Je hoeft niks te veranderen!
Daarna komt de volgende stap en die is vaak verrassend makkelijk..
Tip 358 - Negatief versus positief
~ In relaties beïnvloeden we elkaar positief, maar helaas ook negatief. Dit gebeurt vaak onbewust.
~ Hoe vaak hoor je wel niet; Hij/zij is niet meer zichzelf sinds de relatie. Maar wat gebeurt er dan eigenlijk? Hier klinkt het welbekende spreekwoord; "Waar je mee omgaat wordt je mee besmet".
~ Is je partner negatief ingesteld, veroordelend over anderen en is het glas vaak half leeg? Dan kan er zomaar een vertroebeld beeld ontstaan in jouw hoofd over de werkelijkheid. In ergste gevallen neem je deze negatieve energie over. Er is tenslotte niemand die de andere kant positief belicht van een gebeurtenis of persoon. Het wordt alleen maar donker gevoed. En zo kan het resulteren dat
mensen niet meer graag in jouw/jullie energie willen zijn.
~Troost je bij de gedachte dat het nooit te laat is om positiever in het leven te staan en zo een gelukkiger mens te worden. Of om bepaalde zaken recht te zetten, waar je achteraf uit negativiteit op hebt gehandeld. Dan laat je weer nieuw licht schijnen op de situatie.
~ En loop jij tegen negativiteit aan van een dierbare? Blijf dan altijd nieuwsgierig naar het verhaal erachter. Zo help je degene om wellicht te relativeren en ook de andere kant te belichten. Er zijn namelijk altijd 2 kanten aan een verhaal. Zo blijf je zuiver, realistisch en geef je negativiteit geen kans.
~ Het is dus maar net welke kant je de ruimte geeft in je hoofd en hoe groot die overtuiging dan wordt...
Ingewikkeld?
Kom gerust een langs bij mij in de praktijk
Mijn naam "De Kim" betekent letterlijk "De Horizon".
Ik zie namelijk altijd een stip op de horizon...
Tip 359 - Spreek je verlangen uit
Tip 360 - de kunst van goed luisteren en een ontvankelijke boodschap
Wanneer je denkt en dus in gedachten met jezelf in gesprek bent, kun je niet goed luisteren naar een ander. Het verstand drukt het gevoel weg. Daarmee is de verbinding verbroken en is er geen zuivere communicatie meer.
Hier komen veel conflicten tussen mensen uit voort. Wanneer je alleen vanuit verstand communiceert, zonder empatisch te luisteren (echt horen wat de ander zegt) zijn misverstanden en problemen onvermijdelijk. Door je open te stellen en ontvankelijk te luisteren vanuit een liefdevolle staat van zijn, kun je zuiver contact met iemand maken.
Wat kun je doen om je communicatieve vaardigheden te verbeteren?
Bedenk eerst wat je wilt vertellen; wat is je eigenlijke boodschap?
Blijf bij de kern van wat je wilt vertellen, voorkom onnodige woorden en wolligheid, spreek kort en bondig.
Gebruik bijvoorbeeld je dictafoon op je telefoon, om gesprekken van jezelf op te nemen en luister die terug om te horen hoe je praat en welke woorden je gebruikt; of je geloofwaardig en overtuigend bent, of misschien langdradig en saai.
Spreek eens voor de spiegel en observeer je eigen mimiek en nonverbale signalen.. ook die hebben lading.
Bereid je bericht en boodschap voor, zeker als het lastig of gevoelig is en vraag je eerlijk en kritisch af of dit duidelijk is en gericht op een oplossing of een wens. Houd er rekening mee dat hoe langer het bericht, hoe eerder er afgehaakt wordt in onze drukke snelle tijd. Kom terzake en wees vooral concreet en duidelijk.. vermijd aannames en oude koeien!
Tip 362 - Speak your partner's love language
Tip 363 - Hartzeer
Soms kunnen we niet alles begrijpen of voel je je onbegrepen. De emotie en pijn die hierbij vrij komt, zal je zelf mogen accepteren, aankijken of loslaten om het dragelijk te maken.
We kunnen namelijk niet verwachten dat dierbaren je altijd begrijpen of het juiste zeggen. Kijk vooral naar wat de ander jou laat zien en of dit een beweging vanuit liefde is. En heb vertrouwen dat diepe teleurstelling je uiteindelijk zal sterken.
Ga nu naar jouw situatie.
Luister naar je hart en voel dieper.
Stel jezelf de volgende vraag;
"Met welk woord voel ik me verbonden?"
~ Accepteren ~ Aankijken ~ Loslaten ~
Ik help jullie graag op weg in mijn praktijk in Enkhuizen, als deze keuzes je laten wankelen.
Liefs Kim
Tip 364 - communiceer vanuit de PACE houding
Playful, Accepting, Curious en Empathy (spelend, accepterend, nieuwsgierig en empathisch).
Dit maakt het contact en connectie sterker tussen jou en je naasten.
Tip 365 - uiten van frustraties
Tip 366 - Aan de slag
Nu andersom!
Tip 367 - Laat ego liefde niet verslaan
Uiteindelijk brand je alleen jezelf, aangezien spijt hierin resulteert. Wees voorzichtig met wat je doet of laat zien. Luister altijd naar je hart. Daar zit de kracht van vruchtbare communicatie én verbinding. Voor volwassenen én kind.
NIET HELPEND
~ Je ego regie laten nemen. Gelijk willen hebben of je zin doordrijven.
~ De ander onnodig laten wachten.
~ Betrek anderen er niet ongevraagd bij.
~ Je mening opleggen of de ander willen overtuigen.
~ Reageren uit impulsiviteit of boosheid.
HELPEND
~ Neem eerst wat afstand en laat emoties rustig toe.
~ Maak tijd en ruimte om met de ander te connecten.
~ Spreek je gevoel zuiver en persoonlijk uit en laat daarbij de ander in zijn waarde.
~ Probeer ondanks je eigen emoties ook empathie te hebben voor de ander.
~ Blijf trouw aan jezelf en praat vanuit de ik boodschap.
Lukt het jullie niet? Kom gerust eens langs in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen. Gun jezelf wat verlichting en zet je boze masker af...
Ik zie jullie graag.
Liefs Kim
Tip 368 - Je partner kan geen gedachten lezen!
Dus als je wat wilt of iets nodig hebt dan is de meest effectieve manier om die behoefte te laten vervullen: duidelijk en hardop uitspreken.
Als je het lastig vindt om aan te geven wat je nodig hebt (omdat je bijv denkt dat je daar geen ruimte voor mag innemen. Of omdat je 'zwak' of 'slecht' is om iets te willen. Dan mag je die overtuiging gaan onderzoeken (waar komt het vandaan? waar heb je dat geleerd en van wie?) en ombuigen naar een meer realistischer beeld. Nl dat van dat jij als mens recht hebt op jouw behoeften en dat deze behoeften essentieel zijn en dus ruimte mogen krijgen.
Je partner op de hoogte brengen van jouw behoefte , zodat hij/zij ook wéét wat er in jouw koppie omgaat en waar jouw behoeften liggen, scheelt voor beide veel frustratie en ongenoegen (wat kan leiden tot verwijt en verwijdering).
Tip 369 - Overlevingssysteem tot rust brengen
Tip 370 - Masters en Disasters in Communicatie
Tip 371 - Gelijkwaardige relatie?
Sluit eens allebei je ogen, en hou je handen voor je, met de palm van je hand naar boven. Weeg dan intuitief af, hoeveel jij het gevoel hebt dat jij geeft in de relatie en hoeveel je partner geeft in de relatie.
De ene hand stelt dus voor hoeveel jij geeft in de relatie, de andere hand hoeveel je partner geeft in de relatie.
Open dan allebei je ogen en wissel uit.
Ik doe deze oefening vaak in de praktijk met stellen, en het is bijzonder wat er gebeurd met stellen als ze deze oefening doen. Probeer jij het ook uit?
Tip 372 - Denk even na, voor dat je je mening geeft....!
- De kracht is juist om de ander volledig in zijn/haar waarde te laten. Daar zit namelijk vrijheid voor jezelf en innerlijke rust in de relatie.
- En voel je wel de behoefte om je mening te uiten? Sta dan eerst stil wat je daarmee wilt bereiken in de relatie en wat het jullie samen oplevert. Hoe gaan jouw woorden wellicht overkomen op de ander? Welk deel in jou voelt zo sterk om hier uiting aan te geven en wat zegt dit over jou?
- We hoeven elkaar niet altijd te begrijpen. We zijn prachtige Individuen met een eigen verhaal op reis met de beste intenties. Heb lief en koester de mensen die oprecht van je houden.
- En bereik je de ander niet met jouw puurheid? Soms is geen reactie dan de weg naar verlichting..
- Friendly reminder; Het uiten van je mening is iets anders dan het delen van je gevoel. Je gevoel delen is juist wel belangrijk in een gezonde relatie!
Tip 373 - schrijven kan helpen
het niet voor iedereen even makkelijk om te praten. En soms helpt het om elkaar een brief te schrijven die je dan bij mij aan elkaar kan voorlezen. De kracht van zorgvuldig gekozen woorden kan zo ontzettend helpen.
Ik help dan door beiden van vragen te voorzien als bijvoorbeeld:
* Met deze brief wil ik je laten weten dat.....
* Wat ik anders had kunnen of willen doen is....
* Hoe ik de toekomst met jouw voor me zie is...
* Waar ik me best voor ga doe is....
* Ik ben trots op jou omdat....
Wil je ook meer verbinding?
Tip 374 - Kaas
Gelukkig gaat de kern van assertiviteit over zelfliefde, over voelen en toelaten wat voor jou belangrijk is en dat in contact brengen met een ander. Over bewustzijn van je eigen ruimte en hoe deze te vullen met jou ipv met de aanwijzigingen, afwijzingen, onderwijzingen van een ander. Zoveel vertrouwen hebben in jezelf dat je jezelf kan blijven voelen, ook als je partner je feedback geeft, of tips, of complimenten. Mis je deze liefdevolle basis in jezelf dan kan begeleiding/therapie je helpen om die te vinden.
Tip 375 - Middelengebruik in relatie or relatie met middelengebruik?
Maar soms verandert het na verloop van tijd in toekijken hoe je partner alleen drinkt of gebruikt. Deze momenten doen jullie allebei pijn. Relatietherapie kan jullie helpen jullie huidige behoeften te herkennen en aan elkaar te vertellen. En een nieuwe manier te vinden om jullie weer met elkaar te verbinden.
Tip 376 - Spreek je uit
Tip 377 - Thuiskomen
Spreek dan met elkaar een stop moment af.
Dit is een moment waarin jullie beide ruimte nemen voor jezelf. In dit moment zorg je goed voor jezelf. Kom je tot rust en kan je reflecteren.
Stel jezelf de volgende vragen:
Wat ervaar ik?
Wat wil ik voor mezelf?
Spreek een nieuw moment af waarin jullie samen ontspannen zijn en deel met elkaar wat je hebt ervaren en wat je graag wenst. Probeer eens zonder oordeel te luisteren.
Voor meer informatie over hoe relatie therapie jullie kan helpen, neem dan contact met mij op.
Tip 378 - Communicatie
Het is belangrijk dat je voor jezelf waarden die je belangrijk vindt in het leven, t.a.v. de discussie op een rijtje hebt.
Zijn er emoties bij betrokken, zo ja, bij wie en hoe hoog zit je in de emotie.
Dit zijn o.a. voorwaarden waarbij een gesprek in een discussie kan eindigen op een onjuiste manier of een goede manier.
Tip 379 - Kritiek vervangen door verlangen
Tip 380 - Onder boosheid zit altijd een verlangen.
zet ik dit stil, bijvoorbeeld doordat ik even op de tafel ga tikken.
Ik vraag dan aan de boze partner ; wat is jou diepste verlangen/wens op dit moment, want onder boosheid zit altijd een verlangen.
Denk na en probeer onder woorden te brengen wat je graag wil op dit moment van je partner. Maak dit op een rustige manier kenbaar naar hem/haar.
Tip 381 - De kunst van het ongelukkig zijn. van Dirk de Wachter
Volgens Dirk de Wachter wordt het steeds meer een kunst om ook te leren om ongelukkig te mogen zijn. Hij geeft hiervoor de waardevolle tips.
Tip 382 - destructieve ruziepatronen doorbreken
En dat kan zo ontstaan: jullie ‘schieten’ allebei in bepaald gedrag wat effect heeft op het gedrag van de ander. Partner A wordt door iets getriggerd, dat leidt tot een bepaalde emotie, wat leidt tot bepaald gedrag, met een bepaalde uitkomst. Partner B wordt getriggerd door het gedrag van Partner A en begint zijn of haar eigen patroon. En weer visa versa; de bekende vicieuze cirkel.
Wat ook niet helpt is om de ander als ‘fout’ te zien (de dader) want daardoor ben je niet meer goed in staat om naar je eigen aandeel te kijken. Je bent dan meer bezig met aanvallen, beschuldigen en veroordelen. Dit gebeurt vanuit zelfbescherming omdat je bijv. gekwetst bent of je je te kwetsbaar voelt. Je partner tot ‘de boef’ veroordelen is eigenlijk een reactie op een trigger jij tegenkomt.
Leren herkennen welk gedrag je vertoont en welke triggers je tegenkomt helpt bij het
inzien dat het destructieve ruziepatroon een gezámenlijk patroon is en niet de schuld van de ander.
Deze 1e stap is een belangrijke stap in de richting van het doorbreken van jullie ruziepatronen. Een relatietherapeut kan jullie helpen bij het zetten van de volgende stappen (bijvoorbeeld vanuit de Geweldloze communicatie, EFT of de visie van Dr. John Gottman).
Tip 383 - Beter communiceren is soms beter leren luisteren
• Haal diep adem, ontspan je buik en leun een beetje achterover, zodat je in een open, ontvankelijke stemming komt waarin je niet direct hoeft te reageren. Blijf gericht op ademhalen en ontspannen.
• Luister met de intentie om de wereld van je partner te betreden en te leren kennen. Wees niet belerend, ga niet analyseren, draag geen oplossingen aan en verdedig jezelf niet.
• Laat merken dat je luistert. Soms is het al genoeg om stilletjes te luisteren, maar bevestiging en een knikje werken ook goed.
(Bron: Civas)
Tip 384 - Wat is het patroon?
Tip 385 - Gelukkig of gelijk krijgen
Ik zeg wel eens, wil je gelukkig zijn of wil je gelijk hebben.
Deze twee gaan niet altijd samen!
En je herinnert je vast wel een moment dat je zeker wist dat je gelijk had en dat het achteraf toch anders was.....
Tip 386 - liefdevol blijven communiceren
Tot je ineens steeds vaker boos wordt over futiliteiten zoals het vervangen van de vuilniszak. Waarom liggen bij partners in langdurige relaties, soms zulke negatieve patronen op de loer?
Verliefde mensen produceren allerlei stofjes die het makkelijker maken om een verbinding met elkaar aan te gaan,’ vertelt psycholoog en relatietherapeut Nynke Nijman. ‘Oxytocine heeft bijvoorbeeld een remmende werking op het angstsysteem, waardoor beide partners zich kwetsbaar op durven te stellen. Het is daardoor alsof een verliefd stel dezelfde taal spreekt.’ Door de aanmaak van onder andere serotonine en dopamine zien we elkaar ook nog eens door een zacht filter. En dat zorgt ervoor dat we eigenschappen waaraan we ons later misschien kapot ergeren, in het begin juist charmant vinden.
IK zie in mijn praktijk soms stellen die opvallend onaardig en vijandig met elkaar in gesprek zijn. Botter dan ze ooit met collega's of kennissen zouden doen. Het is niet meer mogelijk om kwetsbaar te zijn naar elkaar en er zijn flinke 'beschermingslagen en ontwijkmechanismen' ontwikkeld..
Het blijft de kunst om in een (langdurige -en soms gekwetste) relatie tóch Volwassen met elkaar te blijven communiceren.. helder, duidelijk en vanuit respect. Vanuit het hier en nu, gebaseerd op feiten en gericht op bereiken.
Dus i.p.v. de verwoestende manier van communiceren- fel kritisch, constant verdedigend, minachtend, cynisch of hautain (en daarmee innerlijk al vertrokken),- blijf je je uiterste best doen om lief en duidelijk te communiceren. Je geeft grenzen en behoeften (tijdig) aan - zonder je partner aan te vallen of verantwoordelijk te maken voor jouw negatieve gevoel. Je spaart geen ergernissen op, maar communiceert regelmatig en op tijd, zodat zaken klein en oplosbaar blijven. En er geen rijstebrij van oude koeien en eeuwige verwijten ontstaat.
Ga regelmatig terug naar fijne, zoete verliefde momenten- haal ze nog eens op - voordat je gaat geloven dat het er niet meer is of erger nog kan zijn .. met je partner.
Wees eens (wat vaker) lief en aardig in het gesprek met je partner. En weet dat hoe meer je geeft, hoe meer er terug kan komen ♡♡
Tip 387 - Betere communicatie
Dit komt vaak omdat er een 'onderlaag' in onze communicatie meespeelt. Dit kan zitten in lichaamstaal, maar ook in eerdere verwijten, teleurstellingen. Ook speelt er vaak oude pijn/oude teleurstellingen mee. Als jij je b.v. vroeger afgewezen hebt gevoeld, op school en/of je ouders, dan is de kans zeer groot dat je hier heel gevoelig voor bent. En dan kan het zomaar zijn dat in de communicatie met je partner, deze pijn vaak getriggerd wordt, terwijl je partner eigenlijk iets anders bedoelt.
Daarom is het zeer zinvol om steeds naar ook (en vooral) naar jezelf te kijken en te vragen 'wat wordt er nu in mij getriggerd?'.
Succes!
Tip 388 - Geheime contracten
1. Maak een lijst van de dingen die je verwacht van je partner wanneer je iets aardigs voor hem doet.
2. Maak een lijst van de dingen die je denkt dat je partner van jou verwacht als zij of hij iets liefs voor je doet.
.
Leer om je eigen verwachtingen onder woorden te brengen en uit te spreken zodat de ander zelf kan bepalen of hij of zij daaraan wil voldoen of niet. Je bevrijd als ware jezelf en de ander van deze verplichtingen als ze concreet worden. leer ook hoe je de verwachtingen van de ander helder kan krijgen en voel je vrij om daar wel of niet aan te voldoen. Wees authentiek.
Wanneer jij en je partner deze verwachtingen leren uitspreken dan komen jullie veel dichter bij jezelf en bij elkaar. Deze verwachtingen zijn geen verplichtingen maar constructen die verdwijnen wanneer ze geen geheimen meer zijn. Hierdoor wordt iets aardigs doen voor de ander puur en zuiver en bevrijdend.
Tip 389 - 5 Love languages
There are people that connect more easily when they give or receive words of affirmation. This could be compliments, appreciation, encouragement or even just a listening ear.
Others register the presence of love when physical touch is involved. Then holding hands, a hug or just a arm around your shoulder can go a long way in connecting with this person.
Giving and receiving gift is another language of love. It is not about spending a lot of money, is more about gesture that show attention and making the other feel special.
Then there are those that express love with act of service, fixing what is broken, doing chores and stepping up in general on a more practical way. They take care of things.
Last but not least is the language of love that requires to spend quality time together. Doing something special, making time, organize the detail as a way to show your partner your love.
What is your favourite language of love? What is your partner's? Check with each other is you both know each other love language.
Tip 390 - jullie relatie
Stop met alle verwijten, wrok en trots.
Kijk naar de ander, word weer verliefd. Ga leuke uitjes verzinnen. Praat vriendelijk/wees vriendelijk. Geef elkaar complimenten.
Stap over je ego heen.
Maak jezelf mooi.
Neem samen het huis onder handen zodat het weer fris en opgeruimd is. Kook samen en eet het bij kaarslicht op.
Vraag naar de ander.
Maak plezier.
OF
ga met respect uit elkaar!
want de ander steeds verwijten maken, ruzie maken, elkaar doodzwijgen, gelijk willen hebben en jezelf doodongelukkig voelen is geen gezonde situatie.
Tip 391 - Kies een goed moment
Als de ander gestrest thuiskomt van zijn werk? Slechte timing.
Wacht liever tot je partner echt is aangekomen, wat rust en tijd heeft. Dan zal je partner meer bereid zijn tot een open gesprek.
Ook je eigen stemming is van belang. Als je zelf gestrest bent, verdrietig, boos of angstig, dan staan die emoties een goed gesprek in de weg. Als dat zo is, wacht dan totdat zelf rustig bent voordat je het gesprek begint.
Tip 392 - Echt praten in plaats van appen
Een belangrijk onderdeel van onze communicatie zijn namelijk de intonatie en onze lichaamstaal.
Volgens Professor Albert Mehrabianis 7% van de communicatie woorden, 38% intonatie en 55% lichaamstaal.
Dus als je iets gevoeligs of lastigs wil bespreken, doe dit dan face to face in plaats van via appjes om misverstanden en wrijving te voorkomen.
Tip 393 - Feiten en 'wat doet het me?'
Aanval-verdedigingsspelletjes zijn eigenlijk ouder-kindpatronen. De een kruipt in de rol van de ouder, de ander in de rol van het kind. Bij een tegenaanval draai je de rollen alleen maar om.
Noch in de ouder-rol noch in de kind-rol kun je echt jezelf zijn, en dus gaat het vroeg of laat wringen.
Conflicten oplossen doe je vanuit gelijkwaardigheid, elkaar als je gelijke zien i.p.v. erboven (ouder) of eronder (kind).
Dit vergt enige oefening. Als je merkt dat je in elkaar krimpt, dichtklapt, gaat pleasen, e.d., dan is het nodig dat je op gaat staan, uit de kind-rol stapt. Als je de neiging hebt om jezelf groot te maken, denkt anderen niet te mogen kwetsen, verwijtend bent, e.d. dan is het nodig dat je van je troon afstapt en een stap omlaag doet.
Alleen vanuit gelijkwaardigheid kun je er samen uit komen, niet zolang je je eigen gelijk probeert te halen.
Tip 394 - Wat is je echte boodschap?
We vertellen elkaar dan niet meer de waarheid. We verhullen de waarhied in argumenten die er niet echt toe doen.
Maar wat is nou eigenlijk je echte boodschap?
Meestal komt het in essentie neer op 'je doet me pijn'.
En precies dat is wat we NIET zeggen.
Want het voelt kwetsbaar.
Dus, heel praktisch:
- stop met alle verhalen en argumenten
- benoem het feit, wat er gebeurt is
- EN wat het met je doet.
Meer dan dat is niet nodig. Meningen zijn niet interessant. Dan zit je allebei wat te vinden, lekker interessant.
Waar het werkelijk om gaat is je gevoel, je gekwetstheid. Benoem die. Emoties hoef je niet te verklaren. Iets is oké voor je of niet, het kwetst je of niet.
Om uit het argumenteren en uit her aanval-verdedigingsspel te stappen en naar het gevoel te gaan maakt het contact totaa landers. Het maakt het contact echt, waar de rest je juist weghoudt bij de echtheid.
Tip 395 - "ik "
Tip 396 - Tijd voor elkaar
Ga elke dag eens bij elkaar zitten, 30 minuten, zonder afleiding van bv kinderen of beeldscherm. Vraag eens, hoe gaat het met je, hoe voel je je. Vermijdt vragen op inhoudsniveau, zoals hoe was je dag ( vaak geeft dat enkel een opsomming van activiteiten, zonder dat je uiteindelijk weet hoe het gaat met je partner)
Tip 397 - Ken elkaars triggers
Totdat we bij beiden hun geschiedenis verkenden. De één was grenzeloos aan het lot overgelaten en bij de ander was er grensoverschrijdend inbreuk gedaan op lichaam en geest. Maar beiden hadden nog nooit de link gelegd met toen en nu.
Als je als kind niet leert dat je ertoe doet, dat je behoeften en grenzen belangrijk zijn, dan kan je daar als volwassene ook niks mee. Sterker nog, situaties in het heden, "triggeren" oude responses.
Verken je eigen geschiedenis, je eigen triggers en deel die met elkaar. Het verdiept je relatie enorm, en wanneer je elkaar triggers kent, kun je elkaar erin helpen.
Tip 398 - doorbreek de polariserende dans
Wanneer relatie een dans is, dansen jullie misschien de polka. Dit is de dans om het gelijk; het aandringen van de een en het terugdeinzen van de ander, waarna de rollen worden omgedraaid.
Volgens de bestseller van Sue Johnson: Houd me vast, weten we dat de polka je alleen maar verder de put in brengt.
Herken je dit bijvoorbeeld: ‘Je bent altijd maar aan het werk, ik moet thuis alles doen!’ ‘O ja? Waarom bel je dan de hele dag met je vriendinnen?’
Voor je het weet, heb je ruzie ... over de vraag of iets nou op woensdag of op donderdag is gebeurd. Of er nou wel of niet geld is voor boodschappen. Appels en peren, ja tegen nee. De spanning loopt op. Op het eind wil je alleen nog maar dat de ander niet wéér over je heen loopt. Je wilt winnen.
Het doorbreken van deze slechte gewoonte (van gelijk willen hebben) begint met de afspraak om meteen te stoppen met strijden als het weer gebeurt. Gewoon: mond dichthouden. En zeg dan later niet wat de ander verkeerd doet, maar breng in waar je zelf behoefte aan hebt: ‘Ik voel me eenzaam, ik heb je nodig.’ Wie weet wat er gebeurt als jullie zulke dingen gaan zeggen. Misschien gun je het elkaar uiteindelijk zelfs weleens om gelijk te hebben.
Dit vraagt inzicht in de cirkel van 'geweldloos communiceren':
1. blijf bij waarnemen en checken bij een confrontatie i.p.v. interpreteren, aannames hebben, eerdere ervaring leidend maken.
2. Breng je eigen échte gevoel in, begin niet over het gevoel dat de ander jou geeft (dat is een quasi (gevolg) gevoel
3. Spreek een verlangen (behoefte) uit, en maak het geen verwijt want dan ben je alweer terug in het oude strijdende ruzie patroon.
4. Heb een verzoek .. en niet een eis in je vraag aan de ander.. blijf keuze bieden; er is altijd een ja of een nee voor de partner. Dit bevordert gelijkwaardigheid en uitnodiging tot dansen...
Succes met de nieuwe dans
of neem een keer een 'les' van een professioneel begeleider
M@rion
Tip 399 - Luister!
Tip 400 - Spreek je gevoelens, plannen en wensen uit
Soms is juist het gebrek aan functionele communicatie, zoals rond afspraken en verantwoordelijkheden, wat kan leiden tot negatieve gevoelens en uitingen.
Het leren inbrengen van zowel je gevoelens, als je wensen en plannen zal in veel gevallen tot meer openheid, beter functioneren en meer verbinding leiden.
Tip 401 - Empathie
• Erken elkaars perspectieven, zelfs als je het er niet mee eens bent.
Tip 402 - een huwelijk is samen-werken
Allereerst: Succesvol samenwerken is niet ieder je eigen taken oppakken en dan maar hopen dat het gezamenlijke resultaat er goed uitziet. Het is ook niet dingen inslikken omdat je geen zin hebt in discussies. En ook niet om elk kleine dingetje zeuren en erover moeten praten.
Echt succesvol samenwerken in een huwelijk is eigenlijk net zoals op je werk met collega's omgaat. Streef niet naar los van elkaar prima functioneren. Maar ga voor: samen sta je extra sterk.
Samen krijg je nog meer gedaan, wordt het werk (of het leven) leuker, leer je meer van fouten, krijg je inzicht in wat je goed kunt en wat beter kan, en kom je zo tot betere en leukere resultaten.
Het is ook net zoals een pizza. Courgette, paprika en tomatensaus zijn los van elkaar best oké. Maar pas als je al die unieke elementen combineert op een goed knapperige bodem krijg je een resultaat waar iedereen blij van wordt. Dat is de smaak, het gewenste resultaat, dat je wenst in een relatie of huwelijk.
Als je de samenwerking in een relatie goed aanpakt, dan brengt dat veel goede sfeer en werpt dat zijn vruchten af.
Dit levert het je bijvoorbeeld op:
1. Je bespaart tijd. Ieder doet waar hij goed en efficiënt in is. Daardoor ben je niet uren kwijt aan ontdekken hoe iets werkt waar je weinig van snapt.
2. Je hoeft niet alles alleen te doen. Daardoor passen alle zaken en verplichtingen die je moet / en wilt veel beter in de agenda. Het kost veel minder tijd als je maar een gedeelte hoeft op te pakken.
3. Je hoeft niet overal goed in te zijn. Ieder focust op waar die goed in is en jullie maken gebruik van elkaar voorkeuren en talenten.
4. Je kunt samenwerkend leren. Want je steekt nog eens wat op van mensen die een andere achtergrond en visie. En het is fijn bij oplossingen zoeken, als niet iedereen er hetzelfde in staat. Juist discussies leiden tot de beste ideeën.
5. Je hebt een “vangnet”. Handig als je er een keer zelf niet uitkomt en wilt overleggen. Maar ook prettig als je snotterend thuis op de bank ligt en je partner iets van je kan overnemen.
6. Samen zien jullie meer. Laten we eerlijk zijn: we vinden vaak onze eigen ideeën de beste. In werkelijkheid zijn ze dat niet altijd. Hoe fijn is het om te kunnen overleggen? Zo voorkom je dat je je ergens blind op staart...
Voor succesvol samenwerken heb je mensen nodig die verschillend zijn. Want die hebben verschillende talenten en expertises. Oh ja, en natuurlijk ook een iets ander karakter en eigenaardigheden.
En wat verder belangrijk is bij samenwerken? Communicatie, feedback en inzet sowieso! En voor goede relatieprestaties en een vlekkeloze communicatie in samenwerken is verder nodig:
1. vertrouwen in en op elkaar. Op elkaars inzet, op elkaars betrouwbaarheid, en op elkaars openheid als er iets speelt. Achterdocht en controle zijn een no go.
2. Jullie gaan conflicten aan. Conflicten vermijden is niet aardig; het is vooral onhandig. Frustraties zijn ook voelbaar als je ze niet uitspreekt. Bovendien kun je de samenwerking in je relatie juist verbeteren door dingen aan te kaarten. Ga erover in gesprek en kom tot een oplossing.
3. jullie zijn allebei betrokken. Elke partner / gezinslid (zonder uitzonderingen!) voelt zich betrokken bij de samenwerking en bij het doel. Iedereen is geïnteresseerd in wat anderen doen, blijft graag up-to-date over hoe het gaat en is gedreven om het doel te behalen.
4. Ieder neemt persoonlijke verantwoordelijkheid. Oftewel: je neemt jouw taken serieus, zet je ervoor in, houdt je aan de afspraak en stelt vragen als je iets niet snapt. Alles om maar tot een goed resultaat te komen. Trouwens, persoonlijke verantwoordelijkheid nemen betekent ook fouten toegeven en zelf aan de bel trekken als je bijvoorbeeld in de knoop komt met je afspraak.
5. iedereen heeft dus aandacht voor het gezamenlijke resultaat. Dat gaat voor op pronken met individuele prestaties. Je vraagt dan ook proactief hoe het er voor je partner voor staat en laat het weten als iets niet lekker loopt bij jou. Alles om tot een goed resultaat te komen.
Aan die 5 tips voor een goede samenwerking voeg ik nog 2 extra must do’s toe:
6. Geef je feedback altijd constructief en deel zowel negatieve als positieve feedback uit. Maar doe dat vanuit jouw eigen gevoel.
7. Stel je assertief op. Wees dus duidelijk (op een respectvolle manier) over wat jij vindt en wat je nodig hebt en draai daar niet omheen.
Veel succes en plezier met deze succesvolle samenwerkingsprincipes!
Heb je toch wat hulp nodig om dit passend te vertalen in jouw relatie
dan ben ik graag beschikbaar...
M@rion
Tip 403 - verbinding in je relatie ontwikkelen
De verbinding herstel je samen
Help elkaar emotioneel in balans te blijven, je naar de ander te wenden en op elkaar af te stemmen
Een relatie herstellen heeft niet alleen te maken met het herkennen en stoppen van destructief gedrag.
De 2e stap is actief samenwerken om een sterke en duurzame emotionele verbintenis te creëren.
Afstand doen van oude ideeën , proactief worden en alert zijn op kleine scheurtjes in de emotionele verbinding, hierdoor worden partners emotioneel ontvankelijk en betrokken en dit leidt tot een innige band en tot meer stabiliteit.
Tip 404 - About the importance of communication
The theme of communication is so crucial for everybody these days. It doesn't matter if you are a professional leading people, a stay at home mother, a job seeker, a single in search of a partner, happy or unhappy in a relationship or something else in your life at the moment, you are communicating every day, all day. You communicate with your words, with your silence, with the speed of reaction with your tone and with your image.
Communication mistake to avoid
There are 3 ways you can compromise the communication without you even realizing:
1- When someone talks about themselves and their situation and you start talking about yourself in similar situation. It can feel like you are bringing the attention back to you and it can indirectly communicate that you don't care about the other and their situation or problem.
2- Unwanted help. When someone tells you about something they are going through you may feel compelled to help somehow. The key of this one is in the word 'unwanted'. Unwanted help can be as subtle as finishing the sentences of the other or giving your interpretation of what the other is going through. Beware that you are not really helping unless helped is asked.
3- Advice reflex. Some of us are much more susceptible than other. This consists in taking it on ourself to give plenty of suggestions on how to solve or improve the situation of the other, even if not asked and even if improvement itself may not being wished.
If you realize you do one or more of those mistakes, there is probably a good reason you are doing that, something from your experience that you are trying to compensate and heal. Focus on that and heal yourself first.
Tip 405 - About the importance of communication 2
There are also 3 ways you can enormously boost the quality of the communication:
1- Listening actively, with attention, with the focus on what it is said as opposite to what you are going to say next.
2- Slow down, take the time to let the information find a place in your mind, being really heard and understood, connect with the other.
3- Ask question about what you have heard to understand even better, to avoid assumption, to go deeper.
You may have notice the simplicity of these 3 enhancers of the communication, hopefully this will be of encouragement to start using them in your own way and enjoy the benefits of better communication in all areas of your life.
Tip 406 - weer prettig in gesprek kunnen
1. Spreek je behoeften uit
Dat houdt in: zeggen wat je wilt, wat je wenst, zonder je geliefde een opdracht te geven. ‘Ik wil dat je ophoudt met zeuren’ is een wens, ja – maar ook een bevel. Welke behoefte steekt er achter dat bevel?
Wil je rust? Zeg dan dat je behoefte hebt aan rust. Wil je ook weleens wat zeggen in plaats van steeds maar weer te moeten luisteren? Zeg dan dat je er behoefte aan hebt om gehoord te worden.
Veel geliefden spreken hun behoeften niet meer uit als ze hebben ervaren dat hun behoeften zelden of nooit worden ingewilligd door hun partner. In plaats daarvan gaan ze eisen stellen. Maar eisen stellen wekt weerstand op. Als je zegt waaraan je behoefte hebt, bied je de ander de kans om deze te vervullen.
Natuurlijk is het zuur als dat niet gebeurt, maar het zoet is des te groter als je geliefde wel ingaat op wat je zegt. Daar moet je hem of haar dan wel de kans toe bieden – door te zeggen wat je graag zou willen.
2. Spreek vanuit jezelf
Als je zegt wat je voelt, deel je een observatie van iets wat binnen in jezelf gebeurt. Dat is ook het enge aan je gevoel uitspreken. Misschien vindt je partner je wel een aansteller, of een watje. Maar wie zo denkt, mist de mogelijkheid om direct contact te hebben. Want contact is meestal het effect van het delen van je gevoel.
Net als bij het uitspreken van behoeften is het zaak om bij het uitspreken van gevoel geen verwijten of commando’s te laten doorklinken. ‘Ik heb het koud’ klinkt natuurlijk anders dan ‘Je hebt de verwarming zeker weer uitgedaan.’ ‘Ik voel me alleen’ is helderder dan ‘Je bent ’s avonds ook nooit eens thuis.’
3. Wees concreet en specifiek
Zeg je dat de ander gierig is, dan plak je een sticker. Je kunt ook zeggen dat je vindt dat je geliefde te weinig fooi geeft, als je ziet dat ze vergeet om wat extra geld neer te leggen. Een specifieke observatie heeft minder snel het karakter van een conclusie over iemands karakter dan een algemene opmerking.
Probeer ook concreet te zijn bij het uitspreken van je gevoelens of behoeften als je beter wilt communiceren met je partner. ‘Ik wil meer vrijheid’ is een nogal vage en daardoor moeilijk te vervullen behoefte. ‘Ik wil op donderdagavond gaan stappen met de jongens’ is al een stuk duidelijker.
Beter communiceren met je partner is uitnodigend en niet dwingend. Het laat zich verrassen en wil niet controleren. Het gaat over liefde, niet over gelijk krijgen.
Hebben jullie hier nu toch even hulp bij nodig, dan kunnen een paar creatieve (speelse doch duidelijke) sessies veel inzicht en handvat bieden.
Je bent uiteraard welkom! M@rion
Tip 407 - Open communicatie
• Wees eerlijk over je gevoelens en behoeften. Vermijd beschuldigingen en focus op je eigen ervaringen.
Tip 408 - De kracht van non-verbaal liefhebben
Toch is er nog een betere manier om je verbonden te voelen met je partner. Je kan uiting geven aan je liefde en waardering door elkaar aan te raken, te knuffelen, te glimlachen, maar nog dieper, door elkaar van harte te waarderen en aanvaarden. Wanneer er een diepe aanvaarding is naar elkaar, voelt de relatie vaak wel goed aan. Wanneer deze aanvaarding niet goed zit, kan je de beste communicatie ter wereld hebben en je je toch niet geliefd voelen. Probeer de ander eens te zien in al zijn of haar mooie aspecten en ga vooral hierop focussen. Laat de strijd wat meer los.. Door gebaren, aanraking en daarnaast ook met positieve woorden kan jullie liefde gaan opbloeien en kunnen juist ook de minder fijne aspecten van je partner naar de achtergrond verdwijnen.
Tip 409 - Communiceren of ventileren?
Tip 410 - samen in gesprek
-Hoe zou je dat willen?
-Goed luisteren naar elkaars behoeften zonder interrumperen of commentaar
-Nodig: acceptatie
-Hoe kunnen we dit bereiken?
Deze oefening helpt bij het leren luisteren naar je eigen behoeftes en naar die van de ander d.m.v. goede luistertechnieken: Echt luisteren geeft verbinding!
-onverdeeld de ander aandacht geven en betrokken zijn
-echt geïnteresseerd zijn in wat de ander te zeggen heeft
-empathisch/begaan zijn met de ander
-je inleven in de ander, wat bedoelt de ander, hoe beleeft de ander het
-respect
Tip 411 - Gedachten lezen ????
Tip 412 - Schrijf je gedachten op
Tip 413 - Als je iets al 10{00} keer heb gezegd...
Tip 414 - FOCUS als koers en leidraad
‘Wat vind jij ervan?’ De vraag doet je opschrikken: je hebt geen flauw idee waar de ander het over heeft. Bekend verschijnsel?
Gefocust blijven op dat waar je mee bezig bent is niet altijd gemakkelijk. De een kan het beter dan de ander – afhankelijk van de taak varieert dat van een paar minuten tot enkele uren, maar niemand kan continu scherp blijven.
Behalve een gezonde leefstijl met voldoende slaap, lichaamsbeweging en gezond eten zijn er drie factoren van invloed op het vermogen om te focussen.
Ten eerste enthousiasme. Je volledige aandacht bij een potje tennis houden is makkelijker dan scherp blijven tijdens een oersaaie vergadering.
Topsporters zijn tijdens wedstrijden in een vorm van opperste concentratie. Dat is niet alleen te danken aan hun gedrevenheid, maar ook aan het feit dat ze hun sport goed beheersen. Vaardigheid is namelijk de tweede belangrijke factor voor focussen.
Hoe beter je ergens in bent, hoe makkelijker je je kunt concentreren. Tot slot is afleiding van invloed. Probeer je aandacht maar eens bij het werk te houden terwijl je collega’s naast je bureau staan te kletsen.
Gelukkig is focussen een vaardigheid: door oefening kun je er aanzienlijk beter in worden.
Train jezelf dus met deze 7 tips om beter te focussen
1. Veel aan je hoofd?
Maak een lijstje als je druk bent, anders schiet er te pas en te onpas door je hoofd wat je nog allemaal moet doen en niet mag vergeten. Maak daarom voordat je aan je werk begint een lijstje met de dingen die je nog moet doen, zodat je hier niet meer over hoeft na te denken. Houd dat lijstje bij de hand. Als je tijdens je werk nog iets bedenkt, schrijf het dan direct op.
2. Korte spanningsboog?
Rek ’m op. Kun je je hooguit tien minuten concentreren voordat je afhaakt? Werk dan een paar dagen lang volgens een strak schema met kleine tijdseenheden, bijvoorbeeld: tien minuten geconcentreerd werken, vijf minuten pauze.
Probeer dan de tijd op te rekken tot twaalf minuten, een kwartier, enzovoorts. Het is belangrijk dat je in de pauzes écht even iets anders doet. Loop bijvoorbeeld even rond als je de hele tijd hebt gezeten, of haal een frisse neus. Houd je wel strikt aan de ‘eindtijd’.
3. Afdwalende gedachten?
Gebruik de STOP-methode. Op het moment dat je moet focussen, dwalen je gedachten makkelijk af. ‘Wat zal ik vanavond eten? Hé, zit er nu een vlek op mijn broek? Hoe zou die daar komen?’
Een effectieve manier om dit aan te pakken, is door iedere keer als je afdwaalt ‘stop’ tegen jezelf te zeggen en je gedachten rustig terug te brengen naar de taak. Misschien moet je jezelf in het begin wel een paar keer per minuut tot de orde roepen. Maar als je langer traint, zul je merken dat dit steeds minder vaak nodig is en dat je je beter kunt concentreren.
Verspil geen energie aan het onderdrukken van afleidende gedachten – dat werkt als een rode lap op een stier. Denk enkel het woordje ‘stop’ en ga weer rustig verder met je werk.
4. Afleiding?
Let op details. Laat je je snel afleiden in een gesprek? Concentreer je enkel op de persoon waarmee je aan het praten bent. Niet alleen op wat je gesprekspartner zegt, maar ook op andere kenmerken: de kleding die hij aanheeft, de kleur van zijn ogen, de vorm van zijn gezicht. Blijf dit doen – je zult merken dat het daardoor gemakkelijker wordt om je hoofd bij het gesprek te houden.
Ook achter de computer kun je deze techniek toepassen als je last hebt van achtergrondgeluiden. Focus op de vorm, de kleur van het beeldscherm, het zachte zoemen van het apparaat. Iedere keer dat je toch door je omgeving wordt afgeleid, breng je je gedachten terug en probeer je je weer op deze kenmerken te concentreren.
Dit werkt in principe bij allerlei vormen van achtergrond rumoer – maar je moet wel van goeden huize komen om door te werken terwijl je buurman met een klopboor in de muur staat te boren. Er zijn ook grenzen.
5. Zorgen?
Las een piekeruurtje in. Als je stress hebt of als het allemaal niet zo lekker loopt, is de kans groot dat je gaat piekeren. Dat gaat ten koste van je concentratie. Las daarom dagelijks op een vast tijdstip een ‘piekeruurtje’ in.
Dwalen je gedachten af tijdens je werk, spreek jezelf dan toe: piekeren mag straks weer. Maak dat dagelijkse piekermoment dan ook vol, en denk de hele tijd aan de dingen waarover je je druk maakt.
Als je de tijd niet vol krijgt, kun je deze verkorten. Bang dat je niet onthoudt waarover je piekerde? Het kan helpen om zo’n gedachte even op te schrijven. Dan kun je het opzijzetten en rustig doorgaan met je werk.
6. De draad kwijt?
Activeer je brein. Focussen is makkelijker als je actief bezig bent in plaats van passief participeert. Kun je je aandacht niet bij een vergadering houden? Maak een mindmap, een schematische weergave van de kernzaken van het gesprek, waarbij je door middel van tekst, figuren, lijnen en kleuren de boel samenvat.
Ook in een tweegesprek gaan de woorden van je gesprekspartner weleens het ene oor in, het andere oor uit. Wat dan kan helpen om gefocust te blijven, is vragen stellen en af en toe het gesprek samenvatten.
7. Niet gemotiveerd?
Beloon jezelf! Het aloude systeem van belonen werkt: het heeft een sterk leereffect en verlengt de concentratie spanne. Stel jezelf dus iets in het vooruitzicht. Spreek bijvoorbeeld met jezelf af dat je iets leuks mag gaan doen als je de helft van je taak af hebt. Ga niet smokkelen: beloon jezelf pas als je écht het doel bereikt hebt dat je jezelf hebt gesteld.
Tip 415 - Hulp zoeken indien nodig
Tip 416 - Praten vanuit zachte emoties
Tip 417 - Gelukkige stellen communiceren om op te lossen.
Er kunnen allerlei redenen zijn waarom mensen reageren op de manier waarop ze dat doen. Vaak gaat dit automatisch en hebben ze geen idee waar dit vandaan komt.
Ik ben blij als ik deze stellen bij mij in de praktijk heb. Ze geven eigenlijk aan dat ze het zat zijn en verandering willen. Bij mij gaan ze begrijpen waarom ze iedere keer in hetzelfde gesprek terecht komen en hoe dit anders kan.
Tip 418 - Als je reageert zonder na te denken
Dit is reactief communiceren en dit doen we vaak als we getriggerd raken. Het zijn emotionele reacties die niet altijd even passend en helpend zijn.
Waar komt reactieve communicatie vandaan?
Er zijn een paar verklaringen voor dit impulsieve gedrag:
Oude gewoontes: Soms triggeren de woorden van je partner oude herinneringen of gevoelens, alhoewel je je hier meestal niet eens bewust van bent. Je brein herkent het alsof het een oude film is die zich weer afspeelt in je hoofd en reageert op basis van dat oude verhaal. Reactieve reacties komen vaak voort uit ervaringen uit je kindertijd of eerdere relaties. Deze ervaringen kunnen diepe emotionele sporen achterlaten en bepalen hoe je in het hier-en-nu reageert. Ooit was je reactie zinvol en nuttig, vaak uit zelfbescherming, maar nu is het minder handig om op dezelfde manier te reageren. Je bent eigenlijk met één been in het verleden blijven staan.
Voorbeeld: Stel je voor dat je als kind vaak kritiek kreeg van je ouders wanneer je hielp met huishoudelijke taken. Nu, als je partner vriendelijk vraagt of je de tafel wilt dekken, irriteert dit je en reageer je misschien defensief of afwijzend, ook al is de situatie heel anders.
Druk en moe: Als je gestrest of moe bent, is je lontje vaak korter. Je hebt minder geduld, en dat kan zorgen voor scherpe reacties. Wanneer je moe of gestrest bent, heeft je brein minder energie om na te denken voordat je reageert. Je lichaam is in een 'vecht-of-vlucht'-modus, wat betekent dat het klaar is om snel te reageren op bedreigingen. Dit kan leiden tot snellere, meer emotionele reacties op normale situaties.
Voorbeeld: Na een lange, stressvolle dag op het werk krijg je een berichtje van je partner met de vraag wanneer je thuis komt. Je reageert geïrriteerd en scherp omdat je je overweldigd voelt, niet omdat je partner iets verkeerd doet.
Automatische piloot: Veel mensen hebben nooit echt geleerd hoe ze rustig en duidelijk kunnen communiceren. Zonder die vaardigheden val je automatisch terug op je standaard reacties, zonder erbij na te denken.
Voorbeeld: Je partner stelt voor om wat meer te sparen. Jij voelt dit als een aanval op hoe jij geld uitgeeft en je schiet in de verdediging. Het kan zijn dat je onbewust financiële gesprekken associeert met ruzie en conflict. Dit komt misschien omdat je ouders vaak ruzie maakten over geld, en je hebt geleerd dat dit de 'normale' manier is om over dit onderwerp te communiceren.
Zo ben ik nu eenmaal?
Ja, je bent wie je bent omdat je gevormd bent door alles wat je hebt meegemaakt en geleerd. Maar dit wil niet zeggen dat je maar als een kip zonder kop moet blijven reageren. Wij hebben het vermogen om ons bewust te worden van ons gedrag en om andere keuzes te maken hierin.
Dit is niet altijd makkelijk. Het beste dat je kunt doen is vertragen. Even een time-out nemen als je voelt dat je heftig wilt reageren. En graaf meteen even dieper in je emotie: Wat gebeurt er precies? Wat is de kern van de emotie die je voelt? En reageert je brein zo heftig omdat er een oude herinnering getriggerd wordt?
En om het helemaal af te maken: deel deze emotie en herinnering met je partner. Dit helpt jou om je gevoelens onder woorden te leren brengen én door kwetsbaar te zijn versterk je de emotionele verbinding met je partner.
Tip 419 - Mag het wat liever?
Het klinkt vast heel logisch als ik zeg dat je met je partner een emotionele verbinding hoort te hebben, als in: je houdt van elkaar en je bent er voor elkaar.
Dat is het hele doel van een relatie toch?
Dat je iemand hebt om lief en leed met elkaar te delen en om het samen leuk te hebben.
Maar kijk hoe we soms als partners met elkaar communiceren, dat is allesbehalve liefdevol en emotioneel verbindend:
"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"
"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."
"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je alles met mij delen!"
"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."
Laten we deze opmerkingen, die we toch regelmatig horen tussen partners, eens nader bekijken.
"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"
Dit is op zich een goede vraag, ware het niet dat dit vaak met een ondertoon van irritatie gebracht wordt en het woord 'drama' wijst ook op irritatie. Een betere vraag zou zijn: "Ik zie dat het je raakt. Wat gebeurt er nu met je?"
"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."
Jouw aanname is dat er geen reden is om boos te zijn, maar blijkbaar heeft jouw partner wel een reden. Die reden kan een stuk dieper op gevoelsniveau zitten dan jij nu denkt. Dat je je partner niet begrijpt kan gebeuren, maar het siert je als je het wel wilt proberen te begrijpen. Een goede ingang voor een gesprek kan zijn: "Ik zie dat je boos bent en ik begrijp het niet. Wil je me vertellen wat het precies was dat je boos maakte? Was het de manier waarop ik het zei, mijn lichaamshouding, de exacte woorden of iets anders? Welk gevoel heb ik je gegeven door wat ik deed?"
"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je met mij alles delen!"
Het is lief als je partner alles met je kan delen. Het is echter gebakken lucht als je in dezelfde zin zegt dat wat je partner voelt onzin is. Hiermee bagatelliseer je wat de ander voelt en maak je het onbelangrijk. Als je partner te horen krijgt dat ie alles mag zeggen, maar het toch niet veilig voelt, zal ie het niet doen. Het is aan jou om een omgeving te scheppen waarin je je partner echt het gevoel geeft dat ie alles mag en kan delen, zonder dat er een oordeel op zit.
"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."
Zeker als je een conflictvermijder bent, is dit je impuls. Weglopen voordat het uit de hand loopt. Als je eerlijk bent weet je wel dat conflicten uit de weg gaan geen oplossing is. De gevoelens blijven bij je partner (en misschien bij jou ook wel) onder de oppervlakte broeien, opstapelen en dan ineens: BOEM! Een fikse ruzie of uiteindelijk einde relatie. Beter is: "Ik vind het heel moeilijk om in de kamer te blijven als we een meningsverschil hebben. Ik heb het echt nodig dat we er rustig en kalm over praten, anders heb ik de neiging om te vluchten en dat wil ik niet. Kunnen we even onze emoties laten zakken en er dan straks over een uurtje op terugkomen?"
Een emotionele verbinding is essentieel voor een goede relatie en een emotionele verbinding kun je alleen maar krijgen als je 'emotionally focused' bent, dus de focus op de emoties bij jezelf en de ander legt.
Liever voor elkaar zijn kan je zo veel opleveren: meer begrip, meer empathie, meer gevoelens van vriendschap, meer gevoelens van liefde, meer genegenheid, meer verbondenheid, meer behoefte om samen te zijn, meer aanraking, meer seks, meer plezier en geluk.
Wie wil dat nou niet??
Mag het dus wat liever?
Tip 420 - ruimte voor zelfreflectie
Tip 421 - Onthul je ervaring in plaats van een discussie aan te gaan
Wanneer een boodschap van de ander je raakt, is vaak de neiging om op dat feitelijke niveau te reageren. Je gaat een discussie aan, wilt je gelijk halen, de ander overtuigen van het één of ander. Dat draait meestal vast.
Omdat het daar niet over gaat. Je probeert via de inhoud gezien te worden in je gevoel en je behoefte.
Een directe weg is om je ervaring te onthullen. Om te vertellen wat de boodschap van de ander met je doet, of wat je graag wil.
Bijvoorbeeld:
- "Als jij me vertelt dat je op vakantie wilt met je vrienden dan voel ik me bang worden. Bang dat je mij niet meer zo leuk vindt."
- "Ik vind het heel lief dat je voor mij een oplossing zoekt voor dat conflict met mijn collega, alleen dat helpt me nu niet. Ik voel me gefrustreerd en verdrietig. Wil je me gewoon even vasthouden?"
Tip 422 - Relatie gedoe #1: (mis)communiceren
Communicatie is 1 van de belangrijkste bouwstenen voor een gelukkige relatie.
Zonder goede onderlinge communicatie wordt het voor partners knap ingewikkeld.
Tip:
Niet doen: elkaar gedachten proberen te lezen.
Niet doen: voor elkaar invullen wat de ander bedoelt of nodig heeft.
Wel doen: verbaal (dus harop!) uiting (leren) geven aan je gevoel, je behoeften en je binnenwereld.
Wel doen: jezelf duidelijk, eerlijk en eenvoudig uitspreken.
Winst: goede en eerlijke communicatie brengt je in contact met jezelf en met je partner. Je hoeft niks te raden, mis-interpreteren, eigen verhalen te bedenken en je krijgt meer inzicht in de belevingswereld en behoeften van je partner.
Tip 423 - Communiceren als volwassenen
De vraag waar de autosleutels liggen was een gewone en normale Volwassene-vraag. Als de ander hier, zoals in bovengenoemd voorbeeld, geïrriteerd op reageert, zit die in de Ouderrol. Een Volwassene-reactie zou daarentegen bijvoorbeeld zijn geweest: “Weet je wanneer je ze voor het laatst hebt gebruikt?”
Mensen die in een machtsconflict zitten en regelmatig verbale ruzies hebben, zitten vrijwel altijd vanuit de Ouder- en Kind rol te communiceren. Beide gesprekspartners wisselen dan voortdurend van Ouder- en Kind rol. Zodra en vanaf het moment dat één van beiden in staat is om vanuit de Volwassenrol te communiceren, is de angel eruit en is er geen machtsconflict meer: “Ik begrijp je ergernis, het komt ook erg ongelegen. Zou je me toch willen helpen zoeken?” En dat niet op een snauwende (Ouderrol) maar op een begripvolle manier.
Tip 424 - Bemiddeling
Tip 425 - Waarom wil je praten?
Wat is het nut hiervan? Ben je je ervan bewust waarom je dit doet?
Je achtervolgt dus iemand die op dat moment niet met jou wil praten. Er kunnen een aantal dingen aan de hand zijn.
Er is al eerder gepraat en dit had niet het gewenste effect. Dan zou het logisch moeten zijn dat de aanpak nu anders is om een ander effect te bereiken. Maar dit gebeurt vaak niet.
Misschien is het niet je intentie om een ander effect te bereiken, maar wil je gewoon je punt maken. Dit gebeurt nogal eens als je partner op een pijnlijke plek bij jou heeft gedrukt (een trigger) en kom je hier tegen in opstand. Je doet je best om ook een pijnlijke plek te vinden om op te drukken, want dan voelt hij of zij zich tenminste ook rot.
Misschien heb je alle andere keren niet kunnen zeggen wat je had willen zeggen en heb je daar de kans niet voor gekregen. Je voelt je niet gehoord. De kans is vrij groot dat dit nu ook niet gaat gebeuren als je het op dezelfde manier aanpakt.
Misschien heeft de ander de neiging om conflicten en lastige gesprekken uit de weg te gaan, omdat hij of zij het gevoel heeft dat er geen ruimte is voor zijn of haar gevoel. Er is een modus van ‘laat maar, we komen er toch niet uit’. Dit is meestal het gevolg van eerdere gesprekken, waarin hij of zij het gevoel had dat je niet écht luistert of dat je niet in staat bent het te begrijpen (no offense, dat gebeurt soms). Het eerste kun je iets aan doen en 9 van de 10 keer kun je iets ook begrijpen als je écht luistert naar de beleving van de ander. Dat wil niet zeggen dat jullie moeten/kunnen veranderen, maar dat is het volgende punt.
Misschien vind je het moeilijk om te accepteren dat de ander op een andere manier met dingen omgaat of een andere visie op dingen heeft. We zijn toch allemaal anders? Soms zitten we niet op één lijn. Dat zit je met familie of vrienden ook vast niet altijd, dus dat is niet gek. Met vrienden of familie zou je wat vaker zeggen: “laten we het er over eens zijn dat we het niet eens zijn” en daar laat je het dan bij. Maar bij je partner vind je het blijkbaar nodig om hem of haar te overtuigen van jouw gelijk. Think about this: Het kan ook zo zijn dat jullie allebei gelijk hebben vanuit jullie eigen perspectief.
Misschien loop je achter de ander aan omdat je voelt dat je de verbinding kwijt raakt. Je weet gewoon dat als jullie er nu niet over praten dat dit nooit meer gebeurt, dus bind je hem of haar het liefst aan de stoel vast! Als je partner het niet leuk vindt dat je dit doet, is de kans op dit moment groter geworden dat je juist de verbinding kwijt raakt, omdat je je partner niet respecteert in zijn of haar behoeften. Je creëert hiermee dus wat je niet wilt.
Pas als je weet wat je motivatie is om te willen praten, kun je ook je toon, houding en manier van communiceren hierop aanpassen. Als je diep van binnen bang bent dat je de verbinding met je partner kwijtraakt, angst hebt om de relatie te verliezen en verdriet voelt bij het idee om alleen achter te blijven, is het een beetje raar als je achter de ander aanloopt met de tekst: “Blijf nou eens hier klootzak! Ja, loop maar weer weg, dat doe je altijd! Het interesseert je geen reet, dat is duidelijk!”
Het zou meer in lijn zijn met je echte gevoel als je zou zeggen: “Ik voel me verdrietig als je wegloopt, omdat ik bang ben je kwijt te raken. Op welke manier kunnen we met elkaar in gesprek blijven?”
De stellen die bij mij in een sessie komen weten al waar dit over gaat, want ik werk hierbij altijd met een tekening. Boven de lijn brengen we in kaart: Wat ziet de ander aan jou en wat zeg je? Onder de lijn: Wat voel je van binnen wat je niet zegt?
Het is treurig om te concluderen dat wat mensen van binnen voelen en wat ze laten zien aan hun partner vaak totaal iets anders is.
Over vage communicatie gesproken.
Tip 426 - Eerlijk en transparant zijn
Tip 427 - goede communicatie is het halve werk
Helder communiceren samengevat in zeven helder communiceren tips:
Geef aan wanneer je iets niet weet – “Ik weet het niet.” Dit toont respect door direct toe te geven als je iets niet weet.
Zeg wanneer je iets niet begrijpt – “Ik begrijp dit niet.” Dit bespaart tijd en moeite door aan te geven wanneer je iets niet begrijpt.
Vertel dat je het ergens niet mee eens bent – “Hier ben ik het niet mee eens.” Laat je stem horen en geef aan wanneer je een andere mening hebt.
Stel duidelijke grenzen – “Nee, dank je. Ik wil dit niet doen.” Geef duidelijk aan wanneer je iets niet wilt doen en bespaar kostbare tijd.
Vraag om hulp – “Zou je me hierbij kunnen helpen?” Het vragen om hulp versterkt relaties en toont kwetsbaarheid.
Uit genegenheid – “Ik vind je leuk.” Dit toont oprechtheid in emoties en relaties.
Geef je fouten toe – “Sorry, dat was mijn fout.” Het erkennen van fouten wekt respect op en bevordert duidelijke communicatie.
Nu kunnen deze duidelijke tips lastig voor je zijn en dan gaat het over balans en gelijkwaardigheid voelen/ aanbrengen. daar zitten vaak oude overtuigingen en aannames in de weg.
Wil je daaraan werken, is het verstandig om daar specifiek een stukje begeleiding op te vragen; want goede communicatie vraagt ook eigenaarschap en zelfinzicht!
Tip 428 - Als liefde een werkwoord is, dan kun je er iets aan doen
Tip 429 - sorry zeggen
Dat is geen verontschuldiging. Een verontschuldiging concentreert zich op je eigen aandeel/daden niet op de reactie van de ander.
Door oprecht sorry te zeggen;
• Erken je het gevoel van de ander
• Kun je weer naar elkaars verhaal luisteren
• Kun je onderzoeken waardoor het ‘gedoe’ überhaupt ontstond
Leef je in;
• Welk effect had jouw gedrag op je partner?
• Probeer in zijn/haar schoenen te gaan staan en de situatie te beleven in zijn/haar perspectief. Inleven in de pijn of gekwetstheid van de ander.
Zeg sorry;
Maak onderscheid tussen gedrag en inhoud. Je kunt sorry zeggen over hoe je het zei terwijl je nog steeds achter wat je hebt gezegd staat. Je kunt voorstellen om het later, op een rustig moment, over de inhoud te hebben. Hoe sneller je het doet, hoe beter.
Tip 430 - Herformuleren
Ook in de meest liefdevolle relaties ergeren partners zich aan elkaar. Vaak weet je heus wel dat je de ander niet kunt veranderen, maar tegelijkertijd kunnen die irritaties verbinding in de weg staan. Elkaar in de basis accepteren, vergt wat werk. Een methode die hierbij helpt, is: ergerlijk gedrag positief herformuleren.
1. Omschrijf het gedrag dat je irriteert Voorbeeld: er mag best wat minder gekletst worden, hij weet soms van geen ophouden. Of: waarom komt ze áltijd te laat!?
2. Kun je dit gedrag positief herformuleren? Voorbeeld: dat hij zo veel kletst, komt voort uit zijn open persoonlijkheid en enthousiasme. Of: dat ze het niet zo nauw neemt met afspraken, komt door haar relaxte levenshouding. Of: rondslingerende spullen en creativiteit gaan hand in hand, iets waar je eerder juist op bent gevallen.
3. Bekijk de positieve herformulering van je partners gedrag. Kun je wellicht op dit gebied van de ander leren? Voorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder vaak op de klok kijken en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend mogen zijn.
Voeg zelf een tip toe
Zoek een relatietherapeut
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke relatietherapeuten in de buurt zitten:
- Aarschot
- Achterhoek
- Alkmaar
- Almelo
- Almere
- Amersfoort
- Amstelveen
- Amsterdam
- Amsterdam-Centrum
- Amsterdam-IJburg
- Amsterdam-Noord
- Amsterdam-Oost
- Amsterdam-West
- Amsterdam-Zuid
- Apeldoorn
- Arnhem
- Assen
- Assendelft
- Asten
- Baarn
- Barendrecht
- Barneveld
- Bergen op Zoom
- Berkel en Rodenrijs
- Best
- Bilthoven
- Bollenstreek
- Breda
- Brummen
- Brunssum
- Bussum
- Capelle aan den IJssel
- De Bilt
- Delft
- Den Bosch
- Den Haag
- Deurne
- Deventer
- Didam
- Dongen
- Dordrecht
- Dronten
- Driebergen
- Ede
- Eemnes
- Eersel
- Eindhoven
- Elst
- Emmen
- Enschede
- Ermelo
- Etten-Leur
- Geldermalsen
- G