Tips bij communicatieproblemen

Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.

 

Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.

 

Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.

Leef je al jaren langs elkaar heen en zie je op tegen de jaren die nog komen? Zonder emotionele connectie droogt alles op: plezier, vriendschap, liefde, seks.......

 

Zonder emotionele verbinding wordt het leven saai en grijs, tot in de slaapkamer aan toe. Gun jezelf en je partner een kans en ga vandaag nog aan de slag met de magische werking van Empathie. Je zult merken dat het helpt.

 

Elke dag 15 min:

 

1. Spreek af wie praat over iets wat geraakt heeft, en wie open en oprecht, zonder onderbreking en/of correctie, luistert.

 

2. Nadat alles is uitgesproken kun je wat vragen stellen om nog beter de kern te begrijpen van wat de ander probeert te vertellen. Vermijd kritische opmerkingen, verbeteringen of je eigen mening.

 

3. Herformuleer de kern, vraag of het klopt zolang als nodig, om dan empatisch te reageren met: 'Oh schat, wat vervelend/pijnlijk/verdrietig moet dat voor je zijn geweest!'

 

Pak haar hand of omhels elkaar. Het gaat dus niet om een praktische oplossing, als wel om de gevoelde erkenning van de ander. Dagelijks 15 min. experimenteren

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

De bekende Amerikaanse relatietherapeut John Gottman gebruikt de metafoor van de vier ruiters van de Apocalypse om aan te geven welke vier soorten communicatie achterwege moeten blijven als een paar wil dat hun conflicten niet escaleren. Deze vier zijn:

- Kritiek geven (tijdens een conflict)
- Defensief reageren
- Minachten
- Een muur optrekken

Het tegengif voor Kritiek is: Vertellen wat je voelt (Ik-boodschappen, geen Jij-boodschappen en verwijten) over een bepaalde situatie en een positieve behoefte uitspreken waarin je je partner vraagt om iets te doen voor je. Bijv. Ik wil graag dat je me vraagt hoe mijn dag was.

Defensief reageren biedt een vorm van zelf-bescherming door te jammeren, het onschuldige slachtoffer te spelen of door het spelen van de vermoorde onschuld. Het tegengif hiervoor is verantwoording nemen voor in ieder geval een deel van het probleem.

Minachting is vaak een opmerking vanuit een superieure positie waar sarcasme, scheldwoorden, directe beledigingen of iets listigs (zoals iemands spelling verbeteren als hij/zij boos is) in zit.

Minachting is dè grote voorspeller voor scheiding. Het tegengif voor minachting is de aanwezigheid van respect. Als therapeut draag je bij aan een cultuur van waardering en bewondering voor elkaar. Je leert het paar de positieve gewoonte om op zoek te zijn naar daden van de ander die gewaardeerd en gerespecteerd kunnen worden.

Bij het Optrekken van een muur onttrek je je emotioneel aan de interactie en luister je niet meer. Ondertussen slaat het hart meer dan 100 slagen per minuut. Het tegengif bestaat eruit dat men zichzelf zachter maakt en kalmeert en de fysieke opwinding verminderd zodat men emotioneel betrokken kan blijven. Ontspanning en meditatie helpt.

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...

Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van.

 

Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen

Lopen jullie vast in negatieve patronen? Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is.

Als jij op een rustige manier jouw wens uit, grote kans dat je partner ook anders reageert.

Hulp nodig? Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk!

Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.

Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.

Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.

Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.

Probeer tijdens een ruzie te vermijden dat je zegt dat jullie maar uit elkaar moeten gaan.

Realiseer je dat het wanhoop / onmacht is van waaruit je dat zegt. Het creëert onveiligheid in jullie relatie en is alles behalve helpend.

Trek je niet terug tijdens een ruzie en ga niet slapen voordat jullie het hebben uitgepraat.

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.

Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"

Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"

Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.

Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.

Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...

Zo houd je het vuur brandend!

Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.

Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.

Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .

Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.

Bij communicatieproblemen wijst de wijsvinger richting de ander: je hebt het fout /mij pijn gedaan.

De andere 3 vingers wijzen terug en vertellen iets over je eigen aandeel. Hierop heb je de meeste invloed.

En de duim is het centrum en gaat vaak over jouw pijnpunt binnen de communicatie.

Welke vinger heeft jou het meeste te vertellen en welke het meeste te brengen? En hoe kun je deze meenemen in de communicatie met je partner?

Wanneer jullie beiden in een heftige discussie of ruzie belanden, is het vaak niet meer mogelijk als 'volwassenen' te communiceren. Je zit dan beiden in een emotie, vaak in een eigen pijn en kan vanuit daar geen goed gesprek voeren en/of echt openstaan voor de ander (zijn/haar) pijn.

Het beste is om dan een 'Time out' te nemen: Even afstand van elkaar.

Wanneer de heftigheid eraf is, kunnen jullie de communicatie weer hervatten.

Het kan helpen om allebei aan elkaar een brief te schrijven met alle irritaties. Met bij elke irritatie een concrete wens om het anders te willen.

Het is de bedoeling dat je die brief leest en pas na een week een brief terugschrijft met jouw voorstel om het anders te doen.

De mensen die de meeste mogelijkheden krijgen om een liefdesrelatie te beginnen, zijn niet degenen die de beste partner zijn, maar degenen die het meeste contact leggen.

Heb je last van de gevolgen van communicatieproblemen in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Luisterend aanwezig zijn
De tijd vliegt, we zijn allemaal druk, de agenda’s staan vol, en daarna zijn we moe. Neem jullie de tijd om echt contact met elkaar te maken en te houden?

Zo kun je het aanpakken: Spreek een moment af in de week, 1 keer of vaker in de week om 15 tot 30 minuten te praten met elkaar. Dat hoeft niet te gaan over grote, pijnlijke kwesties waarbij de emoties hoog oplopen.

Het gaat vooral om contact maken door te luisteren en aanwezig te zijn. Wat speelt er nu bij jou? Wat speelt er bij de ander, vandaag, deze week. Wat voel je? Neem de tijd, je hoeft niet van begin tot eind jouw minuten vol te praten. Verdeel de spreektijd, ieder krijgt bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten ononderbroken spreektijd.

Zet de wekker of een timer, dan hoef je daar niet op te letten. Zet jullie telefoons stil en buiten je blikveld; ervaring leert dat telefoons en onverdeelde aandacht niet echt samen gaan.

In die 10 minuten is de vloer van jou. Geen tekst? Ook goed. Het is jouw tijd. Degene wiens beurt het is om te luisteren, zegt niets, heeft de tijd voor jou, geeft aandacht, luistert oprecht, ook naar jouw stiltes en jouw niet-weten en kijkt naar je.

Heb je wel tekst? Spreek vanuit je gevoel, niet vanuit verwijten. De meeste mensen vinden het lastig om liefdevol en aandachtig te luisteren als ze een lading verwijten over zich uitgestort krijgen. Gebruik deze tijd om te spreken vanuit jezelf, vanuit je hart, over wat er bij jou speelt, over wat je bezig houdt.

Na die tien minuten is jouw tijd om. Haal beiden goed adem, hou je energie bij jezelf. De ander hoeft niets met jouw uitingen, hoeft zich niet te verdedigen, op te lossen, uit te leggen of er op in te gaan. Onthoud dat het gaat om contact maken, de verbinding ervaren.

Als de tijd voor ieder voorbij is, kun je nabespreken als jullie dat willen. Bespreek dit vooraf.

Lastiger dan je dacht? Zijn er stekelige onderwerpen die moeizaam te bespreken zijn? Maak een afspraak, dan pakken we het samen op en help ik jullie je communicatie anders aan te pakken, zodat je weer verbinding ervaart.

De 4 essentiële stappen voor betere communicatie.
1. Waarnemen
2. Gevoelens
3. Behoeften
4. Verzoek

Hieronder enkele voorbeelden hoe je dit kunt toepassen:

* Je hebt de afgelopen uren niets tegen me gezegd, ik voel me hierdoor gekwetst. Ik heb de behoefte om naar elkaar uit te spreken wat er speelt. Zullen we na het eten samen even gaan zitten om het erover te hebben?

* Je hebt onze afspraak vergeten, ik voel me hierdoor niet serieus genomen. Het is voor mij belangrijk dat ik gezien wordt. Als ik met jou een afspraak maak, kan ik er dan voor een volgende keer op vertrouwen dat je er bent?

* We hebben al weken geen seks gehad, het maakt me onzeker. Ik heb zo de behoefte om samen te zijn, je aan te raken . Zullen we vanavond op tijd naar bed gaan? Dan hebben we alle ruimte voor elkaar.

* Vandaag las ik een app op jouw telefoon van je collega. Ben erg verdrietig en verward. Ik heb de behoefte om te weten wat er werkelijk speelt. Wil je mij uitleggen wat er aan de hand is?

Het doel is niet om het gedrag van iemand te willen veranderen en zo je zin te willen krijgen. Het gaat erom dat je een relatie opbouwt, met wederzijds respect en in alle openheid.

Hierdoor zullen uiteindelijk behoeften worden vervuld en zal het praten makkelijker gaan.

Natuurlijk is dit even wennen en moet je er goed bij na denken hoe je iets aangeeft. Wellicht moet je er zelfs om lachen.

Oefen samen en weet dat het je meer oplevert! Blijf samen uit de frustratie en maak jullie gesprekken waardevol.

Ingrediënten voor een goede relatie zijn:

- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners

 

- realistische verwachtingen en eisen

- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid

- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost

- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert

Communicatie omvat de woorden die we zeggen, maar ook de toon, het tempo, het volume en hoe we er bij kijken of de houding die we aannemen.

Deze informatie gezamenlijk maakt dat we dat wat iemand anders zegt op een bepaalde manier interpreteren. En daar gaat het ook regelmatig mis.
Waar kan het zoal mis gaan?

1. De manier waarop je iets zegt komt niet overeen met dat wat je zou willen vertellen. (bijvoorbeeld je bent gestressed door drukte en reageert daardoor misschien veel meer kortaf)

2. Je interpreteert dat wat de ander zegt op basis van wat jij hoort en ziet. Dat doe je door daar met je eigen bril (visie) naar te kijken. De informatie wordt daarmee al gekleurd door jouw eigen beleving.

3. Je vult de informatie in/aan met jouw eigen beleving. Dat gebeurt heel vaak als stellen al langer bij elkaar zijn. We denken met een half oor te weten en in te vullen wat de ander precise bedoelt, zonder dat we dat ook checken.

Wat helpt om deze miscommunicatie te voorkomen?

1. Luister met open aandacht.

2. Vraag door (bv wie, wat, waar, wat maakt, hoe, welke....)

3. Probeer niet in te vullen of te oordelen

4. Geef na het gesprek terug in je eigen woorden wat jij hebt begrepen en check of dat ook klopt met wat de ander werkelijk bedoelde.

Soms kan je zo gevangen zitten in een patroon van ruzie maken, van door elkaar heen praten en niet meer luisteren naar elkaar, dat praten alleen maar meer irritatie en onbegrip met zich meebrengt.

Je kan er dan voor kiezen om eens op te schrijven wat je belangrijk vindt, wat je verwacht van een relatie, van dat wat je dwars zit.
Laat de brief even liggen en lees hem zelf nog eens kritisch door.
Ben je alleen kritiek aan het leveren of zit er ook positiviteit in?
Geef of stuur hem dan aan de ander.

Niet iedereen is een schrijver dus verwacht niet direct een brief terug.
Het kan ook het begin zijn van meer constructieve gesprekken.

En het geeft jou als briefschrijver vaak ook meer afstand en inzicht in wat er speelt. Je gedachten op papier zetten (ook alleen voor jezelf) kan enorm opluchten.

Soms komen mensen bij mij met een partner die het gewoon niet snapt. Die er al veel beter mee door zou kunnen als hij of zij nou gewoon maar zou veránderen. Gewoon zou doen wat zijn / haar partner zegt, dan zou het allemaal goed komen.
De reacties hierop van de onder vuur liggende partner variëren van heftige irritatie, wanhopige machteloosheid, tot ik-ben- nou-eenmaal-zo-onverschilligheid. Maar veranderen in de gewenste zin? Mwa.

Deze projectmatige houding ten aanzien van je partner werkt meestal maar beperkt. Natuurlijk kun je last hebben van specifiek gedrag van je partner. En werkt het juist heel goed in een relatie om te vragen of hij /zij rekening met jouw wensen en behoeftes wil houden. Dat gaat over jullie interactie.

Maar dat is iets anders dan bijvoorbeeld verwachten dat je teruggetrokken, introverte partner jou publiekelijk de liefde verklaart. Of “spontaan gaat doen”. Of eens gezellig meepraat op een drukke verjaardag.

De boodschap die je uitzendt met je veranderdrang is dat je partner, zoals hij/zij nu is, niet goed genoeg is. Wie raakt daar door gemotiveerd? Merk je dit gedrag bij jezelf op? Vraag je af wat er werkelijk speelt. Welke behoefte ligt er onder jouw veranderdrang? Wat kun je daar zelf aan doen?

Herken je dit patroon? Heeft jullie relatie hieronder te lijden? En komen jullie er zelf niet uit? Kom langs, je hoeft het niet alleen te doen.

Reageer niet vanuit je geraaktheid, bijvoorbeeld irritatie, maar vertaal dit in een behoefte en vraag wat je nodig hebt van de ander.

Schrijf eens op waar je partner goed in is.
Heb je zijn / haar kwaliteiten wel eens naar je partner benoemd?

Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.

Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.

De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.

Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek:

Begin met een Top: wat gaat er goed, waar ben je blij mee?
Vervolg met een Tip: wat zou je willen verbeteren tussen jullie, wat zou je anders willen?
Sluit af met een nieuwe Top: Dit gaan ook goed en daar ben ik blij mee!

Regelmatig dit gesprek voeren maakt dat je goed met elkaar in contact blijft.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

We hebben allemaal onze eigen manier van doen. Misschien hou jij meestal je gedachten binnen en spreek jij je niet uit. Misschien ben jij juist de flapuit van jullie relatie en komt alles op tafel, goed en slecht.

Doe vandaag eens gek: pak die andere rol. Zeg als binnenvetter eens luid en duidelijk wat je ergens van vindt of juist als flapuit: hou je mond, tel tot 100 en zeg eens niets. Je doorbreekt daarmee een patroon.

Eens kijken wat er dan gebeurt tussen jullie, als jij dat patroon doorbreekt! Laat je het me weten?

Wanneer je andere vragen stelt, krijg je andere antwoorden.
Luister open, zonder aannames of invullen, en stel vragen op wat je hoort...
Volg het onderwerp en vraag door... wat bedoel je met dit ?
Wat is er voor jou belangrijk?
Vertel er eens meer over?

Het voelt gekunsteld, en dat is het ook, want je bent het vaak verloren in de gesprekken... Opnieuw aanleren, steeds opnieuw uitvoeren maakt dat het steeds meer vanzelf gaat..
Net als autorijden...

Huilen wordt door de meeste mensen opgevat als een uiting van verdriet (in de zin van rouw, de emotie bij verlies). Dit is in sommige gevallen misleidend. Huilen kan ook een uiting zijn van paniek (angst om verlaten te worden of de gewaarwording gevangen te zitten) of boosheid (als iemand vroeger nooit boos mocht zijn, kan iemand gaan huilen bij boosheid omdat dat vroeger een beter effect had). Het is handig om te achterhalen wat er achter de tranen voor emotie en overtuiging schuil gaat om zo op een meer effectieve mannier te kunnen reageren.

Bij relatietherapie kijken we naar de communicatie tussen beide partners , is die openend of aanvallend? Zeg je iets over jezelf en wat het gedrag van de ander met jou doet of zeg je iets ( meestal iets veroordelend )over het gedrag van je partner. Door jezelf te openen en kwetsbaar op te stellen, is de kans dat je de ander bereikt veel groter.

Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1

We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.

Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer

Zijn jullie op een positieve manier emotioneel bij elkaar betrokken?

Bij EFT relatietherapie gebruiken we een aantal vragen om de emotionele betrokkenheid te toetsen.

Met onderstaande vragen kun je dit zelf toetsen.

1. Ik voel me heel sterk op mijn gemak dicht bij mijn partner en ik vertrouw hem/haar. Waar/Onwaar

2. Ik kan mijn partner zo goed als alles toevertrouwen. Waar/Onwaar

3. Ik vertrouw erop, ook als we niet samen zijn, dat we met elkaar in verbinding staan. Waar/Onwaar

4. Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugden, pijn en angsten. Waar/Onwaar

5. Ik voel me veilig genoeg om emotionele risico’s te nemen bij mijn partner. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Emotionele betrokkenheid is de basis van een goede relatie. Wanneer de uitslag van bovenstaande vragen niet positief is, kijk dan of je dit met je partner kan bespreken. Komen jullie er samen niet uit, misschien kan een EFT relatietherapeut jullie helpen om aan de emotionele betrokkenheid te werken.

Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan als je het niet eens bent met elkaar. Als je het oneens bent is alles sowieso wat gevoeliger.

Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.

Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.

Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.

Doe de partner dialoog. De partner dialoog bestaat uit spiegelen, erkenning en empathie.

Door deze dialoog wordt het hele verhaal zonder verwijten aan elkaar verteld en komt er meer begrip voor elkaars behoeften en pijnpunten.

 

Nieuwsgierig, neem contact op voor een sessie!

Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?

Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)

Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?

Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.

Als we ons irriteren aan onze partner zit daar vaak een behoefte achter. Wat vind jij irritant aan je partner?

 

Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van. Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen.

Houd me vast
Dr Sue Johnson
Zeven gesprekken voor een hechte(re) relatie

Heel toegankelijk geschreven met veel voorbeelden uit de praktijk. Sue ontwikkelde Emotionally Focused Couple Therapy

Communication Negative Patterns, no. 1
Have you noticed recently that you both get stuck in a particular pattern?

Are you stuck in negative patterns?
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant of “difficult” conversations?

If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.

Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need?

F.ex. if your partner is busy a lot, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try instead: “I realize work is demanding. Yet I miss you, and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together”.

It feels different this way , for both you and your partner. Try it out, see what happens.
More complicated than it sounds?
Would you like more support with negative patterns? Contact me!

If there were a top 3 of relationship issues, communication would certainly be one of those three.

We all come from different backgrounds, different sub-cultures if you like and we have all learnt how to communicate through looking at our parents/ caregivers/ environment. Which can lead to quite interesting situations once we pick out a partner who speaks our first language.
However, having to speak with your partner in a second language can at times be even more challenging.

My tip: take it slow. Stop for a minute. Especially when you can feel yourself getting emotional, when the stakes are high or when you both feel unable to reach the other. Breath out…that’s it.. ;)

Focus on being mild to yourself and to your partner. And remind eachother that language can be a nuisance but it doesn’t have to be. Go slow, be mild. Try again.

Achter elke frustratie of verwijt naar je partner zit een verlangen/behoefte

Welke behoefte zit er achter mijn verwijt, hoe kan ik die omzetten in een wens?
En hoe kan ik dit zeggen zonder dat mijn partner zich aangevallen voelt.
Op welke manier kan ik het zeggen zodat het binnen kan komen bij mijn partner?

Een verwijt uiten, geeft de ander het idee dat zij/hij iets fout doet.
Dit roept meestal weerstand op, discussie of terugtrekken van je partner.
Of een partner die ja zegt en nee doet. Dit bevestigt vaak bij jou het idee
“ zie je wel “ mijn gevoelens of wat ik vind of wat ik wil, doet er niet toe.
En je belandt samen in een vicieuze cirkel.

Hoe dan wel ?
Zeg wat je graag wil.
Zeg wat je nodig hebt
Vertel hoe je je voelt
Vertel welk effect het gedrag van je partner op jou heeft.
Oftewel zeg iets over jezelf! ( en niet iets over je partner )

De kans dat je dan wel binnen komt bij je partner, dat zij/hij wel bereidt
is om te luisteren, is vele malen groter.

HSP-ers hebben de neiging om te versmelten met de ander. Waar begin jij, waar begint de ander? Waar eindig jij, en waar eindigt de ander? Dit gaat over je eigen ruimte kunnen en durven voelen. In je eigen energie blijven, noem ik dat wel. Dicht bij jezelf. Zonder iets moeten, hoeven te doen voor de ander.
Dit kan betekenen, dat jij na een tijdje samenzijn, het nodig hebt om even helemaal alleen te zijn, zodat je weer in je eigen energie kan komen. Weer autonoom kan worden. Je eigen verbinding kan voelen.

Het is fijn om dit goed te communiceren en uit te leggen aan je partner, zodat je partner dat niet persoonlijk hoeft te nemen. Herken jij dit als HSP-er?

Oefen praten vanuit gevoel

Voer op een rustige plek gedurende een halfuur een gesprek over een probleem dat je in je relatie ervaart. Neem een probleem dat niet al te ‘groot’ is. Beschrijf om beurten je standpunt.

Doe daarbij het volgende:

- Benoem wat het probleem met je doet. Wat voel of denk je erbij? Als je merkt dat je het vooral over je partner hebt en wat die doet, ga dan terug naar je eigen ervaringen, naar wat je zelf denkt en voelt.

- Onder boosheid gaan vaak kwetsbare gevoelens schuil, bijvoorbeeld verdriet, emotionele pijn of teleurstelling. Beschrijf naar je partner toe de kwetsbare gevoelens die het probleem jou bezorgt.

Schrijf daarna, ieder voor zich, in een notitieboekje op wat je van het gesprek vond. Lukte het om je ervaringen te verwoorden? Maakte deze manier van met elkaar praten het gemakkelijker om elkaar te begrijpen?

Wissel dit vervolgens samen uit.

Delen van gevoelens
In plaats van in de verwijten te vallen is het beter om te zeggen Wat het met jou doet. Hiermee creëer je meer begrip en hou je de communicatie open.

Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk.

Luister vooral waar de verwijten over gaan. Ga niet in de verdediging.

Erken vooral het gevoel van je partner.. het gaat immers niet over de vuilniszak die niet naar buiten is gezet, maar t gevoel van je partner dat t mssn allemaal even teveel is.

Het zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt. Dat is waar het eigenlijk over gaat.

Copingstijl

Coping en copinggedrag zijn woorden die vaak gebruikt worden, maar wat betekent het precies?

Coping geeft aan hoe je omgaat met stress en problemen. Verschillen in copingstijl kunnen een bron zijn voor communicatie- en relatieproblemen.

Weten wat jouw manier is, en de manier van de ander, kan helpen begrip voor elkaar op te brengen.

Stop de verwijten

Bepaal samen een tijdstip waarop het koppel thuis over hun kwaadheid kan spreken.

Bepaal samen ook de duur en de frequentie van de gesprekken. op andere tijdstippen mag over deze frustraties niet gepraat worden.

Tijdens dat vastgestelde tijdstip krijgt de ene de kans om voluit te praten over wat hij voelt, zonder dat de ander zich verdedigt of in de rede valt. de ander mag alleen luisteren of herhalen wat er net gezegd is.

Na, bijvoorbeeld 15 minuten, worden de rollen omgedraaid. Tijdens de volgende therapiesessie kun je dit evalueren.

Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven!

Het helpt enorm om succesvol te communiceren! Als je goed om kan schrijven wat je precies voelt en denkt, ben je meer “transparant” en duidelijk voor een ander.

Met wederzijds begrip en het vertrouwen kun je sterke banden met elkaar bouwen.

Reageer niet vanuit emotie.

Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?

Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.

Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)

Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.

Wat mij opvalt bij de meeste (langdurige) relaties is dat er niet meer met elkaar gesproken wordt. Kleine irritaties worden niet benoemd. Nu hoef je natuurlijk niet op elke slak zout te leggen maar als iets je echt dwarszit is het wel van belang om dat te bespreken.

Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.

Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.

Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.

Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.

Wanneer je samen de tijd neemt om (een probleem uit) te praten, kijk dan eens of je met de ruggen tegen elkaar kunt zitten.

Om en om neem je dan 10 minuten om te praten (kookwekker is handig).
De ander luistert alleen, die mag niet doorvragen en niet reageren.
Wissel dan om.

Eventueel herhaal je deze cyclus.

Sluit het af met een dikke buik-aan buikknuffel.

Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is. JIJ bent de beschermer van jouw grenzen.

Schaf H.e.a.r.t. cards aan. Dit is een set kaartjes met mooie uitspraken die heel helpend kunnen zijn als je de woorden mist om te zeggen wat je voelt.

Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.

De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.

Onder elk verwijt schuilt een wens

Tip: Stop met elkaar verwijten maken. Onder elk verwijt schuilt een wens!

1. Wanneer je je partner een verwijt wil maken, zeg dan eerst Ho Stop tegen jezelf.

2. Vraag je vervolgens af welke wens er onder jouw verwijt ligt en hoe je die wens positief wilt formuleren.

3. Vertel je wens aan je partner en kijk samen wat je hierin kunt doen en afspreken.

Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.

Een gesprek beginnen met je partner over een moeilijk onderwerp in je relatie is een lastige opgave. Een wandeling in het bos heeft vele voordelen om het gesprek makkelijker te laten verlopen.

1. wandelen heeft verschillende voordelen voor de hersenfunctie zoals meer veerkracht, focus en zelfvertrouwen. Maar het leidt ook tot een beter geheugen en het probleemoplossend vermogen neemt toe.

2. het groen van de natuur heeft een positieve invloed op je stemming

3. je bent samen met je partner, en jullie hebben de onverdeelde aandacht voor elkaar.

4. doordat je niet statisch tegenover elkaar zit, maar naast elkaar loopt, wordt het gesprek als minder 'bedreigend' ervaren.

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.

In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Mogelijk zijn jullie elkaar als (te) vanzelfsprekend gaan beschouwen waardoor ongemerkt jullie nieuwsgierigheid is verdwenen.

Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.

Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.

Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.

Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.

Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!

Geef elkaar complimenten
Minstens zo belangrijk, maar vaak over het hoofd gezien: het belang van positieve feedback.

Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf heel druk.”

Een veel voorkomend communicatieprobleem heeft te maken met de 'attributietheorie': we hebben de neiging tekortkomingen, onaangenaam gedrag bij anderen te verklaren door hun karakter en bij onszelf door omstandigheden.

 

Voorbeeld: iemand voegt bij het ritsen op de snelweg op het laatste moment in. Die vinden we asociaal, maar als we het zelf zouden doen, komt omdat we haast hadden, of iets niets helemaal goed ingeschat.

 

Ander voorbeeld, je merkt dat iemand niet de waarheid spreekt, dan is het een leugenaar. Maar bij onszelf kwam het omdat we ons niet op ons gemak voelden, of iemand niet wilden kwetsen of verontrusten. Geloof me, we doen het allemaal! :-)

Een voorbeeld tussen relatiepartners, afspraak ergens voor een leuke avond, en eentje komt 20 minuten te laat. De laatkomer wijt het aan werk of verkeer, degeen die stond te wachten begint te denken: shit, alweer, het kan hem/haar ook echt geen f*ck schelen dat ik hier sta te wachten!

 

Het scheelt echt om de stress van zo'n situatie te overbruggen als de een beseft dat het het aandragen van 'werk, verkeer' de ander echt niet ontspant, en de ander inziet dat het niet vanzelfsprekend een teken van onverschilligheid of gebrek aan respect, liefde is.

 

Alle communicatie die meer stress oplevert, helpt niet om alsnog een leuke avond te hebben. Succes!

Vaak komen we terecht in verwijderende communicatie als er problemen in onze relatie ontstaan. We voelen ons eenzaam, in de steek gelaten, boos, angstig of we ervaren andere ( voor ons ) negatieve gevoelens. Vaak gaan we elkaar dan verwijten maken. En er ontstaat een steeds negatievere spiraal.

Als je dit herkent en je merkt dat dit in jullie relatie het geval is, dan helpt het soms te bedenken dat onder een verwijt vaak een behoefte of verlangen schuilgaat. Je hebt bv het gevoel dat de ander je niet serieus neemt en niet naar je luistert. Vaak ontstaat dan het verwijt naar de ander toe: Je luistert ook nooit naar me.

Vraag jezelf dan eens af: Wat wil ik graag? Waar heb ik behoefte aan? en van daaruit kun je je verlangen of behoefte positief gaan formuleren. Bv ik heb het nodig dat je naar me luistert......

bedenk dat verwijten negatief geformuleerde verlangens zijn. Door je verlangen of behoefte positief te formuleren, doorbreek je al een deel van de negatieve spiraal die is ontstaan in de communicatie tussen jullie.

Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.

Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.

Eerst de één dan de ander 10 min.

Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.

 

Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.

Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?

Als partner willen we elkaar niet alleen begrijpen, we willen ons ook begrepen voelen. Wanneer we ons begrepen voelen, voelen we ons meer verbonden met onze partner. We ervaren minder afstand en meer nabijheid.

Willen we dat onze partner zich door ons begrepen voelt dan is het belangrijk dat we naar hem/haar luisteren en met hem/haar meevoelen.

We zullen met andere woorden eerst moeten zorgen dat we ons verbonden voelen met onszelf, met ons lichaam. Ik noem dat 'binnen' zijn.

Wanneer we 'buiten' zijn, kunnen we samen goede gesprekken voeren, een mooie vakantie uitzoeken, discussiëren over een boek of artikel, een situatie analyseren, onderzoeken welke route we het beste kunnen nemen. het zijn cognitieve acties waarbij we niet verbonden zijn met ons lijf.

Als we binnen zijn, kunnen we voelen, ons lijf voelen, de sensaties waarnemen in ons lichaam. En ook de lichamelijke reacties waarnemen wanneer we in gesprek zijn met anderen, lijfelijk ervaren wat 'het met ons doet'. Dat is de positie waarin we kunnen meevoelen met elkaar en ons verbonden voelen met elkaar. Alleen als we mindful zijn, aanwezig, hier en nu, kunnen we voelen en dus ook meevoelen.

Maak verbinding met elkaar.

Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.

 

Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.

Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.

Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.

Erken de geraaktheid (pijn) van je partner: je hoeft het er niet mee eens te zijn. De pijn erkennen haalt de lading eraf.

Communiceren betekent niet praten om te praten.

Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.

Respecteer elkaars 'stop'-signaal.

Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.

Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.

Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.

We willen zo graag begrepen worden. We willen ook onze partner snappen. Toch blijken gesprekken regelmatig lastig. Wat maakt nou dat het zo loopt? Waarom zijn die gesprekken zo moeilijk/ontvlambaar/pijnlijk?

Vaak lopen gesprekken over de pijn in onze relatie niet soepel. We kunnen te aanvallend of fel zijn, het moeilijk vinden om te luisteren en vooral ons eigen punt willen maken. De een dramt, de ander is sarcastisch, nog iemand wordt heel boos, de volgende zwijgt... we doen allemaal wel iets om te proberen ons punt te maken bij onze partner.

Alleen, eigenlijk doet al het bovenstaande afbreuk aan de veiligheid binnen de relatie. En het vervelende daarvan: Wanneer je partner zich niet veilig voelt, zal hij/zij zich verdedigen – ook als jij ‘gelijk’ hebt!

Wat je kunt doen om de veiligheid te vergroten binnen jullie relatie? Luisteren, milde woorden gebruiken, uitvragen en doorvragen. Veilige relaties draaien niet om punten scoren bij elkaar, maar om je thuis voelen bij elkaar. Vraag je af: hoe kan ik nu toenadering zoeken in plaats van overtuigen?

Kun jij of jullie wel wat hulp gebruiken? Neem gerust contact met me op.
Jolanda

Hoe we ons gedragen en hoe wij ons daarbij voelen, zit vaak van jongs af aan in ons systeem verweven. Heel vaak hebben we daar zelf ook weinig zicht op. Tenslotte, als je omringt bent door mensen die ook zo denken en doen, worden er geen vraagtekens bij gezet.

Wanneer je echter in nauw contact komt met mensen met een andere achtergrond en opvoeding (niet alleen een ander land/ cultuur te zijn, maar ook platteland/stad, gelovig/niet-gelovig, politieke standpunten) kan dit behoorlijk botsen.

Als het hierbij om je partner gaat, kan dit leiden tot een diepe verwarring en ook eenzaamheid. Als bijvoorbeeld jouw partner je niet begrijpt op een essentieel punt, kun je dat heel diep voelen. De emoties kunnen dan ongekend snel hoog oplopen.

Om meer toenadering te krijgen als de relatie ingewikkeld voelt, zijn de woorden die we gebruiken heel belangrijk.
Helpende vragen/woorden zijn bijvoorbeeld:
"ik zie dat het belangrijk voor je is. Wat raakt jou hierin?"
“kun je me helpen dit te begrijpen?”

Blijf zoveel mogelijk weg bij het woord "waarom?" Dat voelt vaak beschuldigend, probeer het verschil maar eens uit voor jezelf.

Lopen gesprekken (vaak) hoog op? Kun je hulp gebruiken bij het praten met elkaar? Neem vooral contact met me op. Samen kijken we wat er bij jullie speelt en hoe jullie weer nader tot elkaar kunnen komen en je meer verbonden kunnen voelen.

Een erg belangrijke vaardigheid om je relatie goed te houden is zonder oordeel en kritiek die dingen te benoemen waar je last van hebt.
Dus in plaats van te zeggen tegen je partner dat die een sloddervos is… zeg je ‘ik ben netter dan jij, ik hecht echt waarde aan een opgeruimd huis’. In plaats van ‘jij houd je nooit aan afspraken, jij komt altijd te laat’, kun je beter zeggen ‘als we afgesproken hebben dat jij om 7 uur thuis bent, en je bent er om 8 uur nog niet en hebt niets van je laten horen, maak ik me zorgen dat er iets met je gebeurd is. Ik zou het fijn vinden als je me even een berichtje stuurt als het later wordt’. Dit is een belangrijke (eerste) stap die misschien heel onnatuurlijk aanvoelt maar van groot belang is. Want hoe meer je elkaar gaat beschrijven in negatieve persoonlijkheidseigenschappen hoe groter de afstand tussen jullie wordt.

Soms zijn er stellen die maar blijven praten en in een cirkel gaan ronddraaien. Je komt er samen niet uit en loopt steeds vast. Er wordt misschien wel teveel gepraat. Ga eens verder zonder het steeds ter sprake te brengen, doe eens iets liefs, verzin iets om samen te doen om je zinnen te verzetten. Kijk wat goed gaat en praat daar gezellig over. Als je er niet uitkomt laat dan een derde meekijken om jullie beiden meer inzicht te geven en uit de cirkel te komen.

Het helpt om je aandacht erop te richten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner, dat hoeft niet iets groots te zijn, misschien is het juist een klein iets. Maar zet je ertoe om daar iets over te zeggen tegen je partner, dat vraagt best wat van je. Maar als je dat iedere dag doet zal je merken dat het effect heeft.

5 talen van de liefde
Leer elkaar nog beter verstaan.
“Soms lijkt het of ik veel liefde geef maar dat mijn partner dit helemaal niet ziet.”
Herken je dit? Dat je op een bepaalde manier verwachtingen koestert van je geliefde maar dat hij of zij dit helemaal niet lijkt aan te voelen? Bijvoorbeeld; zij wil dat hij vaker een compliment geeft maar hij vindt dat hij bij het doen van de boodschappen al genoeg laat zien dat hij van haar houdt. Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.
Chapman heeft 30 jaar ervaring als relatietherapeut en de bestseller The Five Love Languages, waarvan de eerste druk in 1992 verscheen is inmiddels in 40 talen vertaald.

De 5 liefdestalen zijn:
• Positieve woorden
Als dit jouw liefdestaal is, wil je niets liever dan complimenten horen. Het horen van de woorden ‘ik hou van je’ of ‘wat zie je er goed uit’ is erg belangrijk voor je. Beledigingen kunnen je gebroken achterlaten en dit zal je niet snel vergeten.
• Tijd en aandacht
Als je deze liefdestaal spreekt, wil je de onverdeelde aandacht. Een avond bij de openhaard met een wijntje is het toppunt van geluk. De aanwezigheid van je partner is essentieel, maar dan moet hij er ook écht zijn: hij moet – bij wijze van spreken – alles uit zijn handen laten vallen om er voor jou te zijn. Niet opletten, afspraken uitstellen en niet luisteren valt beslist niet in goede aarde.
• Cadeautjes geven/ krijgen
Dit is geen uiting van materialisme. De spreker van deze taal geniet vooral van het feit dat je attent bent en van de inspanning die getoond wordt om aan een heel persoonlijk cadeau te komen. Het gebaar bewijst dat de ontvanger gewaardeerd wordt. Een gemiste verjaardag of een inderhaast gekocht cadeau is een misser..
• Hulpvaardigheid
Kan stofzuigen een uiting van liefde zijn? Absoluut! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die hij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Luiheid, beloften niet nakomen en hem nog meer werk bezorgen, zal je niet in dank worden afgenomen.
• Lichamelijke aanraking
Dit gaat niet alleen over seks. Sommige mensen raken anderen vaker aan en hebben ook meer behoefte aan een knuffel, een schouder om op uit te huilen, hand in hand lopen, ….. Je fysieke aanwezigheid en toegankelijkheid zijn cruciaal, terwijl verwaarlozing of misbruik onvergeeflijk is.

Veel relatieproblemen ontstaan doordat partners elkaar niet goed begrijpen of zich niet gehoord voelen. Slechte communicatie leidt tot misverstanden, frustraties en zelfs emotionele afstand.
Wat kun je doen?
• Gebruik "ik-boodschappen" in plaats van beschuldigingen
In plaats van te zeggen: "Jij luistert nooit naar mij!" kun je zeggen: "Ik voel me niet gehoord als ik iets met je deel." Dit voorkomt dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet.
• Luister écht en toon begrip
Luisteren betekent niet alleen stil zijn terwijl de ander praat, maar ook actief reageren. Toon dat je luistert door oogcontact te maken, te knikken en door vragen te stellen om verduidelijking te krijgen.
• Vermijd defensief gedrag
Als je partner kritiek uit, probeer dan niet meteen in de verdediging te schieten. Neem even de tijd om na te denken over wat er wordt gezegd en erken de gevoelens van je partner.
• Plan een wekelijks of maandelijks “relatiegesprek”
Bespreek op een rustig moment (niet tijdens ruzies!) hoe jullie je voelen in de relatie en wat er beter kan. Dit voorkomt dat problemen zich opstapelen.

Het hebben en aangeven van grenzen in een intieme relatie is nauw verbonden met een gevoel van persoonlijke ruimte. In relatie met je partner kan er een gevoel van verlies van eigen ruimte ontstaan als je bijvoorbeeld meer gericht bent op de ander, of op de relatie, en jezelf ‘vergeet’. En soms verlies je ruimte omdat een ander teveel zegt, teveel van je vraagt, te weinig rekening houdt met jou etc.

Leren jezelf te voelen, en bewust te zijn van je persoonlijke ruimte is een eerste stap naar het voelen en aangeven van grenzen. 'Hoe is het met m'n ruimte?' is een vraag die je af en toe zou kunnen stellen. Kan ik mezelf voelen of beweeg ik op dit moment teveel mee met de ander? Of verwacht ik dat de ander meebeweegt met mij?
Het zijn vragen die helpen om op te gaan merken hoe je ruimte inneemt, of weggeeft, of je het nodig hebt om jezelf aandacht te geven, en of het nodig is om een grens aan te geven.

tijdens het gesprek gebruik je de ik-boodschap om je gevoelens te delen. Zorg ervoor dat je rustig en respectvol blijft. geef je partner de kans om te reageren. vraag ook je partner om zijn/haar gevoelens te delen met de ik-boodschap. dit bevordert een open en eerlijk gesprek.

Veranderen is geen makkelijk proces. Het vraagt om motivatie en doorzettingsvermogen om iets in je leven en in je relatie te veranderen. De motivatie halen we uit een diep streven naar een leven conform je waarden en je principes. De kracht om door te zetten komt door je doel steeds voor je ogen te houden.

In hun proces van verandering gaan stellen door deze belangrijke fasen:

1. Fase van kennis
In deze fase word je bewust van eigenschappen of gedragingen van jezelf waar je partner last van heeft of wat een negatief invloed heeft op de relatie. Je gaat hierin van niet weten/niet kennen naar verkennen.

2. Fase van erkenning
In deze fase ga je erkennen dat je dat gedrag kent en herkent en dat je iemand bent die dat heeft. Wat erken je eigenlijk?
1. Je erkent dat je deze eigenschap hebt
2. Je erkent dat dit gedrag een obstakel is voor jou om een goede
relatie op te bouwen met je partner.
3. En je erkent ook dat dit probleem is voor je partner en dat hij
of zij daar last van heeft.

Dit is een moeilijke fase omdat je als mens leert om je verantwoordelijkheid te dragen voor de negatieve kanten van je persoonlijkheid. Het is hierin nodig dat je je persoonlijkheid overstijgt en daarboven staat en kijkt naar jezelf. Je leert het te accepteren en voorbij je schaamte te komen. Wanneer dat gelukt is bereik een fase waarin jij jezelf aanvaardt als mens en dat je niet volmaakt bent. Je stopt met zelf verdediging en uitleg geven over de oorzaak van je gedrag. Je legt de oorzaak binnen in jou (niet meer buiten jou). Hierdoor ervaar je meer grip en keuzemogelijkheden.

3. Fase van beslissing nemen
In deze fase neem je vanuit een hogere positie van jezelf een bewuste beslissing om te veranderen.
Je weet ook dat wanneer je deze beslissing niet bewust neemt, dat je eigenlijk onbewust toch een andere beslissing neemt, namelijk om niet te veranderen. Je neemt hoe dan ook een beslissing. Ken je dat moment wanneer je erkent dat je een probleem hebt bijvoorbeeld dat jullie telkens in dezelfde discussies terecht komen en denkt ach ja, welke stellen hebben dat nou niet? Op dat moment neem je onbewust de beslissing om dingen zo te laten.
Er komt geen kracht hieruit maar een berusting in iets wat niet werkt voor jou. Het geeft kracht en het loont om heel bewust een beslissing te nemen zodat je kan starten met de praktische stappen in je dagelijks leven.

4. Fase van herhaling
Gedragsverandering gebeurt bij volwassenen via de herhaling van het nieuwe gedrag. Het zal daarom niet in een keer goed gaan als je een beslissing hebt genomen. Het vraagt elke keer weer opnieuw dat je erbij bent met je bewustzijn en opnieuw kiest om niet in die discussie te gaan. Op deze manier creëer je een nieuwe pad in je zenuwsysteem dat zich gaat herhalen.

En last but not least: Leer je hart liefde. Liefde en compassie geven een veranderingsproces een hele nieuwe dimensie. Liefde is de ziel van alle verandering. Zonder een liefdevolle betrokkenheid bij je eigen leerproces en compassie voor de persoon van partner en zijn of haar proces, is elke stap die je herhaalt een puur mechanisch element zonder inhoud of waarde.
Liefde kun je introduceren in elke fase van de bovengenoemde fases en in elke fase ervaar je liefde voor jezelf, voor je partner en voor de relatie die jullie hebben. Liefde is de kern van elke verandering.

Aarzel niet om mij te mailen wanneer je hulp hebt nodig hebt in je veranderingsproces. Veel succes!

Een prachtig, hands-on, boek over waarom relaties soms zo moeilijk zijn en hoe je open communicatie en een waar gevoel van intimiteit kunt ontsluiten. Er zitten zelfs video's bij van sessies met koppels waarin de structuren en oefeningen gedaan worden!

Het is geschreven door Christian Pankhurst en ik kan uit eigen ervaring zeggen dat deze man lééft wat hij schrijft. Ik heb twee interne trainingen bij hem gevolgd waarin het hart steeds is; vóelen naar wat er écht leeft in je en dát communiceren.

Intimiteit en liefde is: Feeling felt by you.

Niet verstoppen achter verwijten, geen maskers om je kwetsbaarheid te verstoppen. Ja, dat wat er écht in je leeft (je emotie, je overtuigingen, je (zelf)oordelen, dat voelt meestal kwetsbaarheid of spannend.

Maar je bescherming....maakt je kapot. En je relatie erbij.
Er is een andere weg!

Dat we veranderen gedurende ons leven is waarschijnlijk niks nieuws voor je. Maar toch komt het maar al te vaak voor dat partners elkaar groei- en ontwikkelingen niet goed volgen en daardoor blijven 'hangen' in hoe je vroeger was, vond of wilde.
En dat kan spanning geven binnen je relatie. Verandering van wat je kent (en daardoor vertrouwd voelt) is vaak een beetje spannend.
Je partner betrekken bij wat er bij jou speelt en waar je gedachten naar toegaan, zorgt ervoor dat jouw partner je blijft kennen en weet wat er in je omgaat en tegenwoordig belangrijk(er) is geworden voor jou.

Het is belangrijk om elkaar regelmatig bij te praten want dat versterkt jullie band en zorgt ervoor dat jullie elkaar blijven kennen. Met regelmatige check-ins houden jullie de vinger aan de pols.

In mijn praktijk hoor ik stellen vaak verzuchten hoe belángrijk communicatie toch is in een relatie.

Openheid, timing, de juiste woorden, een warme blik, geduld, zorgvuldigheid. Er komt nog heel wat kijken bij communiceren. Daarom is het zo belangrijk om je rust te bewaren in lastige gesprekken. Haal dus adem als je spreekt en luistert. Dat versoepeld.

Als je denkt dat je een vraag hebt gesteld en je partner reageert geïrriteerd, aanvallend of verdedigend. Onderzoek eerlijk bij jezelf was het een oprechte vraag of was het eigenlijk een verwijt?
Had je de intentie om echt informatie te krijgen of wil je de ander verantwoordelijk stellen voor iets negatiefs. Het gebeurt ook sneller als er al enige spanning of conflict is tussen jullie. Bijvoorbeeld ook bij een terugkerende irritatie. Kijk naar je toon of non-verbale communicatie.
Bijvoorbeeld:
Je partner komt later dan afgesproken thuis.
Jij vraagt: Kon je niet op tijd stoppen met je werk?
Je kan beter zeggen: ik vind het vervelend dat ik heb moeten zitten wachten met eten.
Jij vraagt: Waarom is het hier zo’n rommel?
Je kan beter zeggen: Ik had het fijn gevonden als je had opgeruimd.

Soms komen er koppels in mijn praktijk die te lang gewacht hebben met hulp zoeken, omdat ze dachten dat ze er zelf wel uit zouden komen. Door de stille of verbale strijd die dagelijks gevoerd wordt, is er zoveel schade aangebracht in de relatie, dat verschillen niet meer te overbruggen zijn. Een van beide is emotioneel al vertrokken. Hoe eerder je je communicatiepatronen kunt doorbreken en de strijd kunt staken, hoe sneller je samen weer op de rit bent. Zeker als je samen een gezin hebt, is de investering in therapie het meer dan waard.

We zeggen het vaak in een automatisme; 'het is belangrijk dat je jezelf bent' of 'iedereen mag zichzelf zijn'. Als je nou een kritisch nadenkt, is dat dan daadwerkelijk zo? Stel, iemand eet zijn eten in de auto op en gooit het afval uit het raam, maar dat doet altijd en is dus lekker zichzelf; is dat dan prima? Of iemand heeft over een onderwerp een totaal andere mening en daar begrijp jij werkelijk helemaal niks van.

Mag iemand altijd zichzelf zijn? Of mag de ander zich vooral zo gedragen als hoe jij denkt en vindt dat in jouw plaatje past.

Daadwerkelijk iemand zichzelf laten zijn, ook in relaties, betekent dat iemand gedrag kan vertonen dat wij niet kunnen waarderen, maar waarin de ander wel echt zichzelf is. In hoeverre kun jij dat accepteren of tolereren?

- Teken een grote 6 op een papier.
- Ga tegenover elkaar zitten met een beetje afstand en leg het papier tussen jullie in, zodat één van de 2 een 6 leest.
- Ga nu eens vreselijk in discussie met elkaar of het een 6 of een 9 is.
- ...
- Probeer je nu te realiseren dat conflicten over andere onderwerpen ook zo kunnen gaan.

De manier waarop je tegen zaken aankijkt maakt echt dat je dingen anders ziet dan de ander.

Wat je zegt en hoe je het zegt, kan een enorme impact hebben op hoe je boodschap overkomt en hoe de ander zich voelt. Heb je ooit gemerkt dat wanneer je jezelf in negatieve termen uitdrukt, je je ook echt slechter gaat voelen? Woorden zoals "moeten", "moeilijk", "stressvol", of "onmogelijk" kunnen ervoor zorgen dat een situatie veel zwaarder aanvoelt dan misschien nodig is. Als je tegen jezelf zegt: "Dit gaat me nooit lukken," dan zet je jezelf eigenlijk al op achterstand. Je brein hoort dat en denkt: "Oh, oké, dan proberen we het ook maar niet echt."
Op deze manier geef je relatietherapie weinig kans. Maar stel je voor dat je in plaats daarvan zegt: "Dit is een uitdaging, maar ik ga mijn best doen." De situatie blijft hetzelfde, maar de manier waarop je ernaar kijkt verandert compleet. Het woord "uitdaging" roept een gevoel van actie en positiviteit op, terwijl "onmogelijk" juist verlamt.
Probeer eens met deze insteek aan jullie relatie te werken. Succes gewenst!

Aanwezig zijn' in je relatie is een term die je misschien wel vaker hoort, maar wat betekent het nu precies? Het gaat niet alleen om fysiek samen zijn, maar om echt betrokken zijn bij je partner. Dit betekent luisteren, aandacht hebben en emotioneel beschikbaar zijn.
Aanwezig zijn begint met emotionele beschikbaarheid. Dit betekent dat je je gevoelens kunt delen en dat je openstaat voor de emoties van je partner. Het gaat om het creëren van ruimte waar beide partners zich kunnen uiten zonder angst voor een oordeel. Wanneer je emotioneel beschikbaar bent, toon je empathie en begrip, wat de band tussen jullie versterkt.
Luister actief naar elkaar, plan echte tijd samen in, heb ook aandacht voor de kleine dingen. Geef elkaar complimenten en spreek je waardering uit!

Leg je mobiele telefoon (of je tablet/laptop) weg, en zet de tv uit. Veel mensen raken hun mobieltje vaker aan dan hun partner.
Maak een wandeling of kus elkaar.

Liefde is: Eerst begrijpen, dan begrepen worden.
(Zie 7 habits van Stephen Covey)

Het Bezoek geschreven door Hans 't Hart
Het Bezoek is een bewuste manier om samen eens echt te praten. Om elkaar te vertellen wat je bezighoudt, hoe je in elkaar steekt en hoe graag je de ander bij je hebt om samen te leven, in plaats van naast elkaar.
Een dun praktisch boek waarmee je meteen thuis aan de slag kunt.

Wanneer we problemen hebben is onze brein te veel bezig met overleven.
Om helderheid en rust te creëren kan het jullie helpen om ieder voor zichzelf op te schrijven waar je tegen aan loopt.
1. Plan een moment elke dag om ervoor te zitten
2. Maak een lijst van dingen die moeilijk of lastig verlopen
3. Kijk neutraal naar de problemen die je hebt opgeschreven
4. Wat is jouw bijdrage aan het ontstaan of in standhouden van deze problemen?
5. Wat ga jij vanaf nu anders doen om vanuit jouw kant dingen soepeler te laten verlopen?
6. Je hoeft niet per se tegen te partner te zeggen wat je gaat verbeteren. Observeer welke positieve veranderingen je merkt doordat jij je gedrag hebt verbeterd.
Succes!

1. Open communicatie: Het is belangrijk om open en eerlijk te zijn tijdens de therapiesessies. Dit betekent dat je je gevoelens en gedachten moet delen, zelfs als ze ongemakkelijk zijn. Het doel van therapie is om problemen aan te pakken, en dat kan alleen als beide partners bereid zijn om openlijk te communiceren.

Vraag aan je geliefde welk verlangen deze heeft over de relatie. Wat wil jouw partner graag in jullie relatie? Je hoeft geen antwoord te geven en ook geen oplossing te verzinnen. Alleen heel goed te luisteren. Het is geen onderhandeling waarop jij met een tegenbod hoeft te komen. Misschien kun je wel voorzichtig doorvragen als je het niet begrijpt. Natuurlijk is het moeilijk om het antwoord niet persoonlijk te nemen, maar probeer het. Iedereen heeft het recht op de eigen verlangens.