Relatietherapeuten.net
Netwerk van relatietherapeuten
Relatietherapie

Tips bij communicatieproblemen

communicatieproblemen therapiepsycholoog

 

Communicatieproblemen - tips

Zoek je tips bij communicatieproblemen in je relatie?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

Meer ondersteuning nodig? 

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen





Alle tips


Tip 1 - Onderzoek je verlangen

Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.

 

Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.

 

Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.



28

deel deze tip

Tip 2 - Oefen dagelijks met empathie

Leef je al jaren langs elkaar heen en zie je op tegen de jaren die nog komen? Zonder emotionele connectie droogt alles op: plezier, vriendschap, liefde, seks.......

 

Zonder emotionele verbinding wordt het leven saai en grijs, tot in de slaapkamer aan toe. Gun jezelf en je partner een kans en ga vandaag nog aan de slag met de magische werking van Empathie. Je zult merken dat het helpt.

 

Elke dag 15 min:

 

1. Spreek af wie praat over iets wat geraakt heeft, en wie open en oprecht, zonder onderbreking en/of correctie, luistert.

 

2. Nadat alles is uitgesproken kun je wat vragen stellen om nog beter de kern te begrijpen van wat de ander probeert te vertellen. Vermijd kritische opmerkingen, verbeteringen of je eigen mening.

 

3. Herformuleer de kern, vraag of het klopt zolang als nodig, om dan empatisch te reageren met: 'Oh schat, wat vervelend/pijnlijk/verdrietig moet dat voor je zijn geweest!'

 

Pak haar hand of omhels elkaar. Het gaat dus niet om een praktische oplossing, als wel om de gevoelde erkenning van de ander. Dagelijks 15 min. experimenteren


Miriam

19

deel deze tip

Tip 3 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.


Relatietherapeuten.net

17

deel deze tip

Tip 4 - Gebruik de metafoor van John Gottman

De bekende Amerikaanse relatietherapeut John Gottman gebruikt de metafoor van de vier ruiters van de Apocalypse om aan te geven welke vier soorten communicatie achterwege moeten blijven als een paar wil dat hun conflicten niet escaleren. Deze vier zijn:

- Kritiek geven (tijdens een conflict)
- Defensief reageren
- Minachten
- Een muur optrekken

Het tegengif voor Kritiek is: Vertellen wat je voelt (Ik-boodschappen, geen Jij-boodschappen en verwijten) over een bepaalde situatie en een positieve behoefte uitspreken waarin je je partner vraagt om iets te doen voor je. Bijv. Ik wil graag dat je me vraagt hoe mijn dag was.

Defensief reageren biedt een vorm van zelf-bescherming door te jammeren, het onschuldige slachtoffer te spelen of door het spelen van de vermoorde onschuld. Het tegengif hiervoor is verantwoording nemen voor in ieder geval een deel van het probleem.

Minachting is vaak een opmerking vanuit een superieure positie waar sarcasme, scheldwoorden, directe beledigingen of iets listigs (zoals iemands spelling verbeteren als hij/zij boos is) in zit.

Minachting is dè grote voorspeller voor scheiding. Het tegengif voor minachting is de aanwezigheid van respect. Als therapeut draag je bij aan een cultuur van waardering en bewondering voor elkaar. Je leert het paar de positieve gewoonte om op zoek te zijn naar daden van de ander die gewaardeerd en gerespecteerd kunnen worden.

Bij het Optrekken van een muur onttrek je je emotioneel aan de interactie en luister je niet meer. Ondertussen slaat het hart meer dan 100 slagen per minuut. Het tegengif bestaat eruit dat men zichzelf zachter maakt en kalmeert en de fysieke opwinding verminderd zodat men emotioneel betrokken kan blijven. Ontspanning en meditatie helpt.


Alexander

13

deel deze tip

Tip 5 - Neem tijd voor elkaar om te communiceren

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...


Relatietherapeuten.net

12

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 6 - Formulier je irritatie positief - maak er een wens van

Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van.

 

Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen


Marjo - Relatietherapie Eindhoven

11

deel deze tip

Tip 7 - Communicatie en tijd vrijmaken voor elkaar

Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.

Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.

Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.

Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.



9

deel deze tip

Tip 8 - Luister echt naar wat de ander zegt

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.


Relatietherapeuten.net

8

deel deze tip

Tip 9 - Blijf oprecht nieuwsgierig

Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.

Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"

Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"

Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!



8

deel deze tip

Tip 10 - Stel mobiele telefoonvrije uren in

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!


Mirjam

8

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 11 - Tijdens ruzie niet zeggen dat je uit elkaar moet gaan

Probeer tijdens een ruzie te vermijden dat je zegt dat jullie maar uit elkaar moeten gaan.

Realiseer je dat het wanhoop / onmacht is van waaruit je dat zegt. Het creëert onveiligheid in jullie relatie en is alles behalve helpend.


Anoniem

8

deel deze tip

Tip 12 - Ga niet slapen met ruzie

Trek je niet terug tijdens een ruzie en ga niet slapen voordat jullie het hebben uitgepraat.


Anoniem

8

deel deze tip

Tip 13 - Negatief patroon: duwen en terugtrekken

Lopen jullie vast in negatieve patronen? Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is.

Als jij op een rustige manier jouw wens uit, grote kans dat je partner ook anders reageert.

Hulp nodig? Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk!



8

deel deze tip

Tip 14 - Niet Invullen Voor Een Ander

Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.

Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...

Zo houd je het vuur brandend!



7

deel deze tip

Tip 15 - Deel je verhaal

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het communicatieproblemen-lotgenotenforum op deze website.


Relatietherapeuten.net

6

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 16 - Zoek een relatietherapeut

Heb je last van de gevolgen van communicatieproblemen in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.


Relatietherapeuten.net

6

deel deze tip

Tip 17 - Contact leggen

De mensen die de meeste mogelijkheden krijgen om een liefdesrelatie te beginnen, zijn niet degenen die de beste partner zijn, maar degenen die het meeste contact leggen.


Contact leggen

6

deel deze tip

Tip 18 - Neem een Time-out als het uit de hand loopt.

Wanneer jullie beiden in een heftige discussie of ruzie belanden, is het vaak niet meer mogelijk als 'volwassenen' te communiceren. Je zit dan beiden in een emotie, vaak in een eigen pijn en kan vanuit daar geen goed gesprek voeren en/of echt openstaan voor de ander (zijn/haar) pijn.

Het beste is om dan een 'Time out' te nemen: Even afstand van elkaar.

Wanneer de heftigheid eraf is, kunnen jullie de communicatie weer hervatten.


Kim

6

deel deze tip

Tip 19 - Luisteren zonder oordeel

Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.

Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.

Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .

Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.


Anoniem

6

deel deze tip

Tip 20 - Schrijf elkaar een brief

Het kan helpen om allebei aan elkaar een brief te schrijven met alle irritaties. Met bij elke irritatie een concrete wens om het anders te willen.

Het is de bedoeling dat je die brief leest en pas na een week een brief terugschrijft met jouw voorstel om het anders te doen.


Anoniem

5

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 21 - Waar zit het communicatieprobleem?

Bij communicatieproblemen wijst de wijsvinger richting de ander: je hebt het fout /mij pijn gedaan.

De andere 3 vingers wijzen terug en vertellen iets over je eigen aandeel. Hierop heb je de meeste invloed.

En de duim is het centrum en gaat vaak over jouw pijnpunt binnen de communicatie.

Welke vinger heeft jou het meeste te vertellen en welke het meeste te brengen? En hoe kun je deze meenemen in de communicatie met je partner?


Anoniem

5

deel deze tip

Tip 22 - Tips om miscommunicatie te voorkomen

Communicatie omvat de woorden die we zeggen, maar ook de toon, het tempo, het volume en hoe we er bij kijken of de houding die we aannemen.

Deze informatie gezamenlijk maakt dat we dat wat iemand anders zegt op een bepaalde manier interpreteren. En daar gaat het ook regelmatig mis.
Waar kan het zoal mis gaan?

1. De manier waarop je iets zegt komt niet overeen met dat wat je zou willen vertellen. (bijvoorbeeld je bent gestressed door drukte en reageert daardoor misschien veel meer kortaf)

2. Je interpreteert dat wat de ander zegt op basis van wat jij hoort en ziet. Dat doe je door daar met je eigen bril (visie) naar te kijken. De informatie wordt daarmee al gekleurd door jouw eigen beleving.

3. Je vult de informatie in/aan met jouw eigen beleving. Dat gebeurt heel vaak als stellen al langer bij elkaar zijn. We denken met een half oor te weten en in te vullen wat de ander precise bedoelt, zonder dat we dat ook checken.

Wat helpt om deze miscommunicatie te voorkomen?

1. Luister met open aandacht.

2. Vraag door (bv wie, wat, waar, wat maakt, hoe, welke....)

3. Probeer niet in te vullen of te oordelen

4. Geef na het gesprek terug in je eigen woorden wat jij hebt begrepen en check of dat ook klopt met wat de ander werkelijk bedoelde.


Bernadette

5

deel deze tip

Tip 23 - Ingrediënten voor een goede relatie

Ingrediënten voor een goede relatie zijn:

- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners

 

- realistische verwachtingen en eisen

- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid


- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost


- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert



5

deel deze tip

Tip 24 - De 4 essentiële stappen voor betere communicatie

De 4 essentiële stappen voor betere communicatie.
1. Waarnemen
2. Gevoelens
3. Behoeften
4. Verzoek

Hieronder enkele voorbeelden hoe je dit kunt toepassen:

* Je hebt de afgelopen uren niets tegen me gezegd, ik voel me hierdoor gekwetst. Ik heb de behoefte om naar elkaar uit te spreken wat er speelt. Zullen we na het eten samen even gaan zitten om het erover te hebben?

* Je hebt onze afspraak vergeten, ik voel me hierdoor niet serieus genomen. Het is voor mij belangrijk dat ik gezien wordt. Als ik met jou een afspraak maak, kan ik er dan voor een volgende keer op vertrouwen dat je er bent?

* We hebben al weken geen seks gehad, het maakt me onzeker. Ik heb zo de behoefte om samen te zijn, je aan te raken . Zullen we vanavond op tijd naar bed gaan? Dan hebben we alle ruimte voor elkaar.

* Vandaag las ik een app op jouw telefoon van je collega. Ben erg verdrietig en verward. Ik heb de behoefte om te weten wat er werkelijk speelt. Wil je mij uitleggen wat er aan de hand is?

Het doel is niet om het gedrag van iemand te willen veranderen en zo je zin te willen krijgen. Het gaat erom dat je een relatie opbouwt, met wederzijds respect en in alle openheid.

Hierdoor zullen uiteindelijk behoeften worden vervuld en zal het praten makkelijker gaan.

Natuurlijk is dit even wennen en moet je er goed bij na denken hoe je iets aangeeft. Wellicht moet je er zelfs om lachen.

Oefen samen en weet dat het je meer oplevert! Blijf samen uit de frustratie en maak jullie gesprekken waardevol.

Anoniem

5

deel deze tip

Tip 25 - Geef je grenzen aan

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.


Relatietherapeuten.net

4

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 26 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.



4

deel deze tip

Tip 27 - Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek

Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek:


Begin met een Top: wat gaat er goed, waar ben je blij mee?
Vervolg met een Tip: wat zou je willen verbeteren tussen jullie, wat zou je anders willen?
Sluit af met een nieuwe Top: Dit gaan ook goed en daar ben ik blij mee!


Regelmatig dit gesprek voeren maakt dat je goed met elkaar in contact blijft.


Bernadette

4

deel deze tip

Tip 28 - Vraag door

Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.

Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.

De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.


Anoniem

4

deel deze tip

Tip 29 - Reageer niet vanuit je geraaktheid

Reageer niet vanuit je geraaktheid, bijvoorbeeld irritatie, maar vertaal dit in een behoefte en vraag wat je nodig hebt van de ander.


Anoniem

4

deel deze tip

Tip 30 - Schrijf eens op waar je partner goed in is

Schrijf eens op waar je partner goed in is.
Heb je zijn / haar kwaliteiten wel eens naar je partner benoemd?


Anoniem

4

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 31 - Luisterend aanwezig zijn

Luisterend aanwezig zijn
De tijd vliegt, we zijn allemaal druk, de agenda’s staan vol, en daarna zijn we moe. Neem jullie de tijd om echt contact met elkaar te maken en te houden?

Zo kun je het aanpakken: Spreek een moment af in de week, 1 keer of vaker in de week om 15 tot 30 minuten te praten met elkaar. Dat hoeft niet te gaan over grote, pijnlijke kwesties waarbij de emoties hoog oplopen.

Het gaat vooral om contact maken door te luisteren en aanwezig te zijn. Wat speelt er nu bij jou? Wat speelt er bij de ander, vandaag, deze week. Wat voel je? Neem de tijd, je hoeft niet van begin tot eind jouw minuten vol te praten. Verdeel de spreektijd, ieder krijgt bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten ononderbroken spreektijd.

Zet de wekker of een timer, dan hoef je daar niet op te letten. Zet jullie telefoons stil en buiten je blikveld; ervaring leert dat telefoons en onverdeelde aandacht niet echt samen gaan.

In die 10 minuten is de vloer van jou. Geen tekst? Ook goed. Het is jouw tijd. Degene wiens beurt het is om te luisteren, zegt niets, heeft de tijd voor jou, geeft aandacht, luistert oprecht, ook naar jouw stiltes en jouw niet-weten en kijkt naar je.

Heb je wel tekst? Spreek vanuit je gevoel, niet vanuit verwijten. De meeste mensen vinden het lastig om liefdevol en aandachtig te luisteren als ze een lading verwijten over zich uitgestort krijgen. Gebruik deze tijd om te spreken vanuit jezelf, vanuit je hart, over wat er bij jou speelt, over wat je bezig houdt.

Na die tien minuten is jouw tijd om. Haal beiden goed adem, hou je energie bij jezelf. De ander hoeft niets met jouw uitingen, hoeft zich niet te verdedigen, op te lossen, uit te leggen of er op in te gaan. Onthoud dat het gaat om contact maken, de verbinding ervaren.

Als de tijd voor ieder voorbij is, kun je nabespreken als jullie dat willen. Bespreek dit vooraf.

Lastiger dan je dacht? Zijn er stekelige onderwerpen die moeizaam te bespreken zijn? Maak een afspraak, dan pakken we het samen op en help ik jullie je communicatie anders aan te pakken, zodat je weer verbinding ervaart.


4

deel deze tip

Tip 32 - Schrijven, als luisteren lastig is geworden

Soms kan je zo gevangen zitten in een patroon van ruzie maken, van door elkaar heen praten en niet meer luisteren naar elkaar, dat praten alleen maar meer irritatie en onbegrip met zich meebrengt.

Je kan er dan voor kiezen om eens op te schrijven wat je belangrijk vindt, wat je verwacht van een relatie, van dat wat je dwars zit.
Laat de brief even liggen en lees hem zelf nog eens kritisch door.
Ben je alleen kritiek aan het leveren of zit er ook positiviteit in?
Geef of stuur hem dan aan de ander.

Niet iedereen is een schrijver dus verwacht niet direct een brief terug.
Het kan ook het begin zijn van meer constructieve gesprekken.

En het geeft jou als briefschrijver vaak ook meer afstand en inzicht in wat er speelt. Je gedachten op papier zetten (ook alleen voor jezelf) kan enorm opluchten.


4

deel deze tip

Tip 33 - Formulier je irritatie positief

Als we ons irriteren aan onze partner zit daar vaak een behoefte achter. Wat vind jij irritant aan je partner?

 

Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van. Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen.
Marjo Adan


Anoniem

3

deel deze tip

Tip 34 - Doe de partner dialoog

Doe de partner dialoog. De partner dialoog bestaat uit spiegelen, erkenning en empathie.

Door deze dialoog wordt het hele verhaal zonder verwijten aan elkaar verteld en komt er meer begrip voor elkaars behoeften en pijnpunten.

 

Nieuwsgierig, neem contact op voor een sessie!


Anoniem

3

deel deze tip

Tip 35 - Vraag om wat je wil

Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?


Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.



3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 36 - Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan

Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan als je het niet eens bent met elkaar. Als je het oneens bent is alles sowieso wat gevoeliger.

Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.

Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.

Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.


3

deel deze tip

Tip 37 - Veranderdrang

Soms komen mensen bij mij met een partner die het gewoon niet snapt. Die er al veel beter mee door zou kunnen als hij of zij nou gewoon maar zou veránderen. Gewoon zou doen wat zijn / haar partner zegt, dan zou het allemaal goed komen.
De reacties hierop van de onder vuur liggende partner variëren van heftige irritatie, wanhopige machteloosheid, tot ik-ben- nou-eenmaal-zo-onverschilligheid. Maar veranderen in de gewenste zin? Mwa.

Deze projectmatige houding ten aanzien van je partner werkt meestal maar beperkt. Natuurlijk kun je last hebben van specifiek gedrag van je partner. En werkt het juist heel goed in een relatie om te vragen of hij /zij rekening met jouw wensen en behoeftes wil houden. Dat gaat over jullie interactie.

Maar dat is iets anders dan bijvoorbeeld verwachten dat je teruggetrokken, introverte partner jou publiekelijk de liefde verklaart. Of “spontaan gaat doen”. Of eens gezellig meepraat op een drukke verjaardag.

De boodschap die je uitzendt met je veranderdrang is dat je partner, zoals hij/zij nu is, niet goed genoeg is. Wie raakt daar door gemotiveerd? Merk je dit gedrag bij jezelf op? Vraag je af wat er werkelijk speelt. Welke behoefte ligt er onder jouw veranderdrang? Wat kun je daar zelf aan doen?

Herken je dit patroon? Heeft jullie relatie hieronder te lijden? En komen jullie er zelf niet uit? Kom langs, je hoeft het niet alleen te doen.


3

deel deze tip

Tip 38 - Net als autorijden!

Wanneer je andere vragen stelt, krijg je andere antwoorden.
Luister open, zonder aannames of invullen, en stel vragen op wat je hoort...
Volg het onderwerp en vraag door... wat bedoel je met dit ?
Wat is er voor jou belangrijk?
Vertel er eens meer over?

Het voelt gekunsteld, en dat is het ook, want je bent het vaak verloren in de gesprekken... Opnieuw aanleren, steeds opnieuw uitvoeren maakt dat het steeds meer vanzelf gaat..
Net als autorijden...

Anoniem

3

deel deze tip

Tip 39 - Onderzoek uw veronderstellingen

Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.

Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.

Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.


Cor

2

deel deze tip

Tip 40 - Stop-signaal

Communiceren betekent niet praten om te praten.

Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.

Respecteer elkaars 'stop'-signaal.



2

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 41 - Erken de geraaktheid (pijn) van je partner

Erken de geraaktheid (pijn) van je partner: je hoeft het er niet mee eens te zijn. De pijn erkennen haalt de lading eraf.


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 42 - Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.

Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 43 - Maak verbinding met elkaar

Maak verbinding met elkaar.

Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.

 

Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.


Jolande

2

deel deze tip

Tip 44 - Mindful zijn, aanwezig zijn en meevoelen

Als partner willen we elkaar niet alleen begrijpen, we willen ons ook begrepen voelen. Wanneer we ons begrepen voelen, voelen we ons meer verbonden met onze partner. We ervaren minder afstand en meer nabijheid.

Willen we dat onze partner zich door ons begrepen voelt dan is het belangrijk dat we naar hem/haar luisteren en met hem/haar meevoelen.


We zullen met andere woorden eerst moeten zorgen dat we ons verbonden voelen met onszelf, met ons lichaam. Ik noem dat 'binnen' zijn.

Wanneer we 'buiten' zijn, kunnen we samen goede gesprekken voeren, een mooie vakantie uitzoeken, discussiëren over een boek of artikel, een situatie analyseren, onderzoeken welke route we het beste kunnen nemen. het zijn cognitieve acties waarbij we niet verbonden zijn met ons lijf.

Als we binnen zijn, kunnen we voelen, ons lijf voelen, de sensaties waarnemen in ons lichaam. En ook de lichamelijke reacties waarnemen wanneer we in gesprek zijn met anderen, lijfelijk ervaren wat 'het met ons doet'. Dat is de positie waarin we kunnen meevoelen met elkaar en ons verbonden voelen met elkaar. Alleen als we mindful zijn, aanwezig, hier en nu, kunnen we voelen en dus ook meevoelen.



2

deel deze tip

Tip 45 - Hou rekening met de attributietheorie

Een veel voorkomend communicatieprobleem heeft te maken met de 'attributietheorie': we hebben de neiging tekortkomingen, onaangenaam gedrag bij anderen te verklaren door hun karakter en bij onszelf door omstandigheden.

 

Voorbeeld: iemand voegt bij het ritsen op de snelweg op het laatste moment in. Die vinden we asociaal, maar als we het zelf zouden doen, komt omdat we haast hadden, of iets niets helemaal goed ingeschat.

 

Ander voorbeeld, je merkt dat iemand niet de waarheid spreekt, dan is het een leugenaar. Maar bij onszelf kwam het omdat we ons niet op ons gemak voelden, of iemand niet wilden kwetsen of verontrusten. Geloof me, we doen het allemaal! :-)


Een voorbeeld tussen relatiepartners, afspraak ergens voor een leuke avond, en eentje komt 20 minuten te laat. De laatkomer wijt het aan werk of verkeer, degeen die stond te wachten begint te denken: shit, alweer, het kan hem/haar ook echt geen f*ck schelen dat ik hier sta te wachten!

 

Het scheelt echt om de stress van zo'n situatie te overbruggen als de een beseft dat het het aandragen van 'werk, verkeer' de ander echt niet ontspant, en de ander inziet dat het niet vanzelfsprekend een teken van onverschilligheid of gebrek aan respect, liefde is.

 

Alle communicatie die meer stress oplevert, helpt niet om alsnog een leuke avond te hebben. Succes!


Anoniem

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 46 - Wil je gelijk of geluk?

Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 47 - Behandel één onderwerp per keer

Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.

 

Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.



2

deel deze tip

Tip 48 - Geef elkaar complimenten

Geef elkaar complimenten
Minstens zo belangrijk, maar vaak over het hoofd gezien: het belang van positieve feedback.

Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf heel druk.”


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 49 - Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan

Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.


Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.


Eerst de één dan de ander 10 min.



2

deel deze tip

Tip 50 - Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt

Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?


Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)



2

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 51 - Formuleer je verlangen of behoefte positief

Vaak komen we terecht in verwijderende communicatie als er problemen in onze relatie ontstaan. We voelen ons eenzaam, in de steek gelaten, boos, angstig of we ervaren andere ( voor ons ) negatieve gevoelens. Vaak gaan we elkaar dan verwijten maken. En er ontstaat een steeds negatievere spiraal.

Als je dit herkent en je merkt dat dit in jullie relatie het geval is, dan helpt het soms te bedenken dat onder een verwijt vaak een behoefte of verlangen schuilgaat. Je hebt bv het gevoel dat de ander je niet serieus neemt en niet naar je luistert. Vaak ontstaat dan het verwijt naar de ander toe: Je luistert ook nooit naar me.

Vraag jezelf dan eens af: Wat wil ik graag? Waar heb ik behoefte aan? en van daaruit kun je je verlangen of behoefte positief gaan formuleren. Bv ik heb het nodig dat je naar me luistert......

bedenk dat verwijten negatief geformuleerde verlangens zijn. Door je verlangen of behoefte positief te formuleren, doorbreek je al een deel van de negatieve spiraal die is ontstaan in de communicatie tussen jullie.


Anthea

2

deel deze tip

Tip 52 - Spreek een vaste avond per week samen af

Mogelijk zijn jullie elkaar als (te) vanzelfsprekend gaan beschouwen waardoor ongemerkt jullie nieuwsgierigheid is verdwenen.

Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.

Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.

Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.

Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.

Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!


2

deel deze tip

Tip 53 - Gebruik H.e.a.r.t. cards

Schaf H.e.a.r.t. cards aan. Dit is een set kaartjes met mooie uitspraken die heel helpend kunnen zijn als je de woorden mist om te zeggen wat je voelt.

Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.

De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.


2

deel deze tip

Tip 54 - Trek op tijd aan de bel

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.

In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 55 - Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.

Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.

Een gesprek beginnen met je partner over een moeilijk onderwerp in je relatie is een lastige opgave. Een wandeling in het bos heeft vele voordelen om het gesprek makkelijker te laten verlopen.

1. wandelen heeft verschillende voordelen voor de hersenfunctie zoals meer veerkracht, focus en zelfvertrouwen. Maar het leidt ook tot een beter geheugen en het probleemoplossend vermogen neemt toe.

2. het groen van de natuur heeft een positieve invloed op je stemming

3. je bent samen met je partner, en jullie hebben de onverdeelde aandacht voor elkaar.

4. doordat je niet statisch tegenover elkaar zit, maar naast elkaar loopt, wordt het gesprek als minder 'bedreigend' ervaren.

Sandra

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 56 - Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is

Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is. JIJ bent de beschermer van jouw grenzen.


2

deel deze tip

Tip 57 - Onder elk verwijt schuilt een wens

Onder elk verwijt schuilt een wens

Tip: Stop met elkaar verwijten maken. Onder elk verwijt schuilt een wens!

1. Wanneer je je partner een verwijt wil maken, zeg dan eerst Ho Stop tegen jezelf.

2. Vraag je vervolgens af welke wens er onder jouw verwijt ligt en hoe je die wens positief wilt formuleren.

3. Vertel je wens aan je partner en kijk samen wat je hierin kunt doen en afspreken.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 58 - Oefening met ruggen tegen elkaar zitten

Wanneer je samen de tijd neemt om (een probleem uit) te praten, kijk dan eens of je met de ruggen tegen elkaar kunt zitten.

Om en om neem je dan 10 minuten om te praten (kookwekker is handig).
De ander luistert alleen, die mag niet doorvragen en niet reageren.
Wissel dan om.

Eventueel herhaal je deze cyclus.

Sluit het af met een dikke buik-aan buikknuffel.

Annemieke

2

deel deze tip

Tip 59 - Liefde naar elkaar tonen

Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.


Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.



2

deel deze tip

Tip 60 - Geef elkaar gedragsgebonden feedback

Wat mij opvalt bij de meeste (langdurige) relaties is dat er niet meer met elkaar gesproken wordt. Kleine irritaties worden niet benoemd. Nu hoef je natuurlijk niet op elke slak zout te leggen maar als iets je echt dwarszit is het wel van belang om dat te bespreken.

Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.

Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.


2

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 61 - Reageer niet vanuit emotie

Reageer niet vanuit emotie.

Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?

Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.

Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)

Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.


2

deel deze tip

Tip 62 - Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven

Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven!

Het helpt enorm om succesvol te communiceren! Als je goed om kan schrijven wat je precies voelt en denkt, ben je meer “transparant” en duidelijk voor een ander.

Met wederzijds begrip en het vertrouwen kun je sterke banden met elkaar bouwen.


Yulia

2

deel deze tip

Tip 63 - Stop de verwijten

Stop de verwijten

Bepaal samen een tijdstip waarop het koppel thuis over hun kwaadheid kan spreken.

Bepaal samen ook de duur en de frequentie van de gesprekken. op andere tijdstippen mag over deze frustraties niet gepraat worden.

Tijdens dat vastgestelde tijdstip krijgt de ene de kans om voluit te praten over wat hij voelt, zonder dat de ander zich verdedigt of in de rede valt. de ander mag alleen luisteren of herhalen wat er net gezegd is.

Na, bijvoorbeeld 15 minuten, worden de rollen omgedraaid. Tijdens de volgende therapiesessie kun je dit evalueren.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 64 - Weet wat jullie copingstijl is

Copingstijl

Coping en copinggedrag zijn woorden die vaak gebruikt worden, maar wat betekent het precies?

Coping geeft aan hoe je omgaat met stress en problemen. Verschillen in copingstijl kunnen een bron zijn voor communicatie- en relatieproblemen.

Weten wat jouw manier is, en de manier van de ander, kan helpen begrip voor elkaar op te brengen.

Germien

2

deel deze tip

Tip 65 - Toets je emotionele betrokkenheid

Zijn jullie op een positieve manier emotioneel bij elkaar betrokken?

Bij EFT relatietherapie gebruiken we een aantal vragen om de emotionele betrokkenheid te toetsen.

Met onderstaande vragen kun je dit zelf toetsen.

1. Ik voel me heel sterk op mijn gemak dicht bij mijn partner en ik vertrouw hem/haar. Waar/Onwaar

2. Ik kan mijn partner zo goed als alles toevertrouwen. Waar/Onwaar

3. Ik vertrouw erop, ook als we niet samen zijn, dat we met elkaar in verbinding staan. Waar/Onwaar

4. Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugden, pijn en angsten. Waar/Onwaar

5. Ik voel me veilig genoeg om emotionele risico’s te nemen bij mijn partner. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Emotionele betrokkenheid is de basis van een goede relatie. Wanneer de uitslag van bovenstaande vragen niet positief is, kijk dan of je dit met je partner kan bespreken. Komen jullie er samen niet uit, misschien kan een EFT relatietherapeut jullie helpen om aan de emotionele betrokkenheid te werken.

Anoniem

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 66 - Relatietherapie hoe werkt dat?

Bij relatietherapie kijken we naar de communicatie tussen beide partners , is die openend of aanvallend? Zeg je iets over jezelf en wat het gedrag van de ander met jou doet of zeg je iets ( meestal iets veroordelend )over het gedrag van je partner. Door jezelf te openen en kwetsbaar op te stellen, is de kans dat je de ander bereikt veel groter.

Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1

We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.

Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer


2

deel deze tip

Tip 67 - Oefen praten vanuit gevoel

Oefen praten vanuit gevoel

Voer op een rustige plek gedurende een halfuur een gesprek over een probleem dat je in je relatie ervaart. Neem een probleem dat niet al te ‘groot’ is. Beschrijf om beurten je standpunt.

Doe daarbij het volgende:

- Benoem wat het probleem met je doet. Wat voel of denk je erbij? Als je merkt dat je het vooral over je partner hebt en wat die doet, ga dan terug naar je eigen ervaringen, naar wat je zelf denkt en voelt.

- Onder boosheid gaan vaak kwetsbare gevoelens schuil, bijvoorbeeld verdriet, emotionele pijn of teleurstelling. Beschrijf naar je partner toe de kwetsbare gevoelens die het probleem jou bezorgt.

Schrijf daarna, ieder voor zich, in een notitieboekje op wat je van het gesprek vond. Lukte het om je ervaringen te verwoorden? Maakte deze manier van met elkaar praten het gemakkelijker om elkaar te begrijpen?

Wissel dit vervolgens samen uit.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 68 - Huilen als uiting van paniek

Huilen wordt door de meeste mensen opgevat als een uiting van verdriet (in de zin van rouw, de emotie bij verlies). Dit is in sommige gevallen misleidend. Huilen kan ook een uiting zijn van paniek (angst om verlaten te worden of de gewaarwording gevangen te zitten) of boosheid (als iemand vroeger nooit boos mocht zijn, kan iemand gaan huilen bij boosheid omdat dat vroeger een beter effect had). Het is handig om te achterhalen wat er achter de tranen voor emotie en overtuiging schuil gaat om zo op een meer effectieve mannier te kunnen reageren.

Lianne

2

deel deze tip

Tip 69 - HSP-ers hebben de neiging om te versmelten

HSP-ers hebben de neiging om te versmelten met de ander. Waar begin jij, waar begint de ander? Waar eindig jij, en waar eindigt de ander? Dit gaat over je eigen ruimte kunnen en durven voelen. In je eigen energie blijven, noem ik dat wel. Dicht bij jezelf. Zonder iets moeten, hoeven te doen voor de ander.
Dit kan betekenen, dat jij na een tijdje samenzijn, het nodig hebt om even helemaal alleen te zijn, zodat je weer in je eigen energie kan komen. Weer autonoom kan worden. Je eigen verbinding kan voelen.

Het is fijn om dit goed te communiceren en uit te leggen aan je partner, zodat je partner dat niet persoonlijk hoeft te nemen. Herken jij dit als HSP-er?


2

deel deze tip

Tip 70 - Zet je verwijt om in een wens

Achter elke frustratie of verwijt naar je partner zit een verlangen/behoefte

Welke behoefte zit er achter mijn verwijt, hoe kan ik die omzetten in een wens?
En hoe kan ik dit zeggen zonder dat mijn partner zich aangevallen voelt.
Op welke manier kan ik het zeggen zodat het binnen kan komen bij mijn partner?

Een verwijt uiten, geeft de ander het idee dat zij/hij iets fout doet.
Dit roept meestal weerstand op, discussie of terugtrekken van je partner.
Of een partner die ja zegt en nee doet. Dit bevestigt vaak bij jou het idee
“ zie je wel “ mijn gevoelens of wat ik vind of wat ik wil, doet er niet toe.
En je belandt samen in een vicieuze cirkel.

Hoe dan wel ?
Zeg wat je graag wil.
Zeg wat je nodig hebt
Vertel hoe je je voelt
Vertel welk effect het gedrag van je partner op jou heeft.
Oftewel zeg iets over jezelf! ( en niet iets over je partner )

De kans dat je dan wel binnen komt bij je partner, dat zij/hij wel bereidt
is om te luisteren, is vele malen groter.


2

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 71 - Doe eens gek

We hebben allemaal onze eigen manier van doen. Misschien hou jij meestal je gedachten binnen en spreek jij je niet uit. Misschien ben jij juist de flapuit van jullie relatie en komt alles op tafel, goed en slecht.

Doe vandaag eens gek: pak die andere rol. Zeg als binnenvetter eens luid en duidelijk wat je ergens van vindt of juist als flapuit: hou je mond, tel tot 100 en zeg eens niets. Je doorbreekt daarmee een patroon.

Eens kijken wat er dan gebeurt tussen jullie, als jij dat patroon doorbreekt! Laat je het me weten?


2

deel deze tip

Tip 72 - Verval niet in verwijten tijdens ruzies

Verval niet in verwijten tijdens ruzies, maar ben specifiek over waar het echt over gaat en vraag wat je nodig hebt van je partner.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 73 - Durf sorry te zeggen

Durf ‘sorry’ te zeggen als je merkt dat je de ander hebt geraakt.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 74 - Neem samen de dag door

Plan een moment op de dag dat jullie samen de dag doornemen: hoe heb je die beleefd?


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 75 - Hoor je nog wat je partner echt zegt?

Goede communicatie is van groot belang in relaties.
Een valkuil in relaties kan onder andere zijn dat we wel denken te weten wat onze partner bedoelt, denkt, voelt, leuk vindt …..

Luister om beurten naar elkaar en check op je de ander begrepen hebt.

De één zegt wat en de ander is al bezig met zijn antwoord of schiet zo vol in zijn emotie dat het gesprek al gauw een andere wending neemt. Tja en dan weten we uiteindelijk niet meer waar het gesprek mee begon.

Spreek samen een time-out af bij heftige emoties, en voer het gesprek op een later tijdstip.

Maak samen vervolgafspraken!



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 76 - Reageer niet meteen!

Reageer niet meteen!

Zoals alle begin, is dit even moeilijk. Maar het levert heel veel op!

Probeer je mond te houden wanneer je eigenlijk vanuit emotie of irritatie het gesprek aan wilt gaan.
Zonder jezelf even af.


Voel wat je voelt door die opmerking of houding van je partner en neem hier echt even de tijd voor.
En wanneer alle gemoederen bij jezelf én bij je partner tot rust zijn gekomen, spreek dingen dan pas uit.


Judith

1

deel deze tip

Tip 77 - Probeer het perspectief in te nemen van de ander

Ervaar je weer eens dat er storing op de lijn zit en jullie elkaar niet begrijpen? Luisteren jullie om te reageren en ervaar je afstand en kilheid?

Stop dan direct met praten (vaak discussiëren) en verander van strategie.

Probeer het perspectief in te nemen van de ander. Verplaats je aandacht naar je partner en luister echt naar hem/haar om te begrijpen en niet om te reageren. Zorg dat er eerst weer verbinding is voor je verder praat.

Dat doe je niet door de ander te overtuigen van je eigen gelijk of te eisen dat z/hij naar jou luistert. Dat doe je door mee te voelen met elkaar, je partner je volledige aandacht te geven.


En als jij begint, merkt je partner dit en is h/zij ook meer geneigd jouw gedrag te kopiëren en hetzelfde te doen. Wanneer we ons gehoord en begrepen voelen, zijn we sneller geneigd de ander ook te willen horen en te willen begrijpen.



1

deel deze tip

Tip 78 - Creëer regelmatig momenten van verbinding

Creëer regelmatig momenten van verbinding. Dat kan een uitstapje zijn, maar ook een aanraking, een blik, samen (film kijken) op de bank.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 79 - Praten vanuit je behoeften

Vaak komt een stel terecht in een "welles-nietes" discussie, en vaak kunnen mensen dan ook niet meer goed naar elkaar luisteren. Dit voelt heel vervelend, en meestal ontstaat er afstand.


Wat zeker helpt is als ieder gaat praten vanuit zijn/ haar behoeften en wat hij/zij nodig heeft. Zodra één van de twee dit gaat doen, verandert meteen de "communicatielaag" van het gesprek. Er komt gevoel bij, het wordt persoonlijk en "echter".

 

Als de ander de partner nu echt kan horen en ook op een persoonlijke manier kan antwoorden, komen de partners meestal veel dichter naar elkaar toe.



1

deel deze tip

Tip 80 - Doe iets wat je afleidt van de ruzie

Alweer over ruzie!


Als je het gevoel hebt dat jullie er niet uitkomen, jij je erg onbegrepen voelt,
je niet het idee heeft dat de ander luistert is het handig om te stoppen met praten.


Ga even iets anders doen. Luister naar gezellige muziek. Doe iets wat je afleidt van de ruzie.


Zodra je rustig bent kan je een mail/brief schrijven naar je partner. Daarin vertel je hoe het voor jou is. Zonder verwijten. Je kan je begrip voor het standpunt van de ander uiten.

Het mooie van een mail/brief is dat de ander het rustig kan lezen. Het kan laten bezinken. In een gesprek wordt er meteen gereageerd. Op een geschreven boodschap hoeft dat niet.


Anoniem

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 81 - Leg minstens één avond die telefoon WEG

Leg minstens één avond, weekenddag die telefoon WEG!!! Geef aandacht aan elkaar, de kinderen, het huis, de tuin, familie, vrienden.

Júllie zijn belangrijk. Veel belangrijker dan de buitenwereld op facebook, of spelletjes oid.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 82 - Met welk doel luister jij?

Met welk doel luister jij?

Veel mensen luisteren niet goed, zeker als er meer emotie bij komt kijken. Vaak luisteren we dan vooral om te horen wanneer de ander ademhaalt en we kunnen inbreken in zijn verhaal!

Een ruzie is vaak een kip en het ei-verhaal. Uiteindelijk willen beide partners dat de ander ze begrijpt. Maar om de een te begrijpen, moet de ander luisteren. Maar vaak kunnen we pas goed luisteren, als we ons begrepen voelen!


Renie

1

deel deze tip

Tip 83 - Vraag vaker door

Soms denk je aan een half woord genoeg te hebben. Zeker via de app, het contact is kort en misschien te kort. Zo krijg je miscommunicatie en worden dingen verkeerd uitgelegd. Vraag vaker door en als het niet duidelijk is, stel nog een vraag.



1

deel deze tip

Tip 84 - Schep gunstige omstandigheden voor een gesprek

Om een goed gesprek te voeren met je partner is het belangrijk dat er gunstige omstandigheden worden geschept.

 

Plan het gesprek met je partner in jullie agenda, zorg dat de kinderen weg zijn en zorg voor een rustige omgeving (tv uit, radio uit, krant weg). Een goed gesprek vraagt een aanlooptijd waarin je in eerste instantie over dagelijkse dingen praat.

 

Diepte in een gesprek kan niet onmiddellijk bereikt worden. Wie onmiddellijk diepe gesprekken wil voeren, komt dikwijls belachelijk over.



1

deel deze tip

Tip 85 - Probeer echt naar de ander te luisteren

Probeer echt naar de ander te luisteren

Vaak zitten we zo vol met ons eigen verhaal, met wat we zelf willen zeggen dat we niet echt luisteren naar wat de ander zegt. Ga maar eens luisteren.

Wat heeft de ander te vertellen? Wat vindt de ander belangrijk? Waar heeft de ander behoefte aan? Met aandacht luisteren naar een ander kan een enorm verschil maken om de communicatie te verbeteren.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 86 - Wees helder in wat je zegt

Wees helder in wat je zegt
Als je merkt dat jullie elkaar steeds verkeerd lijken te begrijpen, let dan eens op of je geen dubbele boodschappen meegeeft in je communicatie.

 

Soms is een boodschap doorspekt van sarcasme of bedoelen we iets als grap, terwijl het niet zo overkomt.

 

Als je hier vaker tegenaan loopt, probeer er dan op te letten dat hetgeen wat je zegt ook echt is wat je bedoelt, wat je wilt zeggen.



1

deel deze tip

Tip 87 - Respecteer de verschillen

Respecteer de verschillen.

Er staat nergens in een wet of huwelijkse voorwaarden oid dat jullie hetzelfde moeten zijn en dezelfde mening moeten aanhangen.

Respecteer elkaar en veroordeel een mening niet. Jullie kunnen allebei gelijk hebben! Probeer de ander wel te begrijpen, zonder het er persé mee eens te hoeven zijn. Hanteer de 'walky talky' methode: een praat-stand en een luister-stand. Onderbreek alleen om een vraag te stellen ter verduidelijking.

Ow ja, en luisteren is niet hetzelfde als je mond houden om vervolgens zelf helemaal los te gaan. Luister om te begrijpen!

Als jullie de verschillen erkennen en die elkaar gunnen kunnen die wel eens in jullie voordeel gaan werken . . . !

Succes!


Edwin

1

deel deze tip

Tip 88 - Onderzoek vanuit welke patronen jij funtioneert

Binnen relaties binnen ons gezin zijn een paar wetmatigheden enorm belangrijk.

We hebben recht op ons eigen plekje

we hebben allemaal behoefte aan verbinding

De balans tussen geven en nemen moet in evenwicht zijn.

En we hebben daarnaast de behoefte om ons eigen ik te ontwikkelen.

Is er hier in de fase van ons opgroeien iets in misgegaan, dan werkt dat vaak door in ons latere relaties. Vooral met onze partner. We leven vanuit vroegere structuren van bv geen verbinding kunnen maken of onbalans in het geven of nemen. We geven teveel, omdat we dat zo geleerd hebben of we geven te weinig omdat we misschien wel ons eerder tekort gedaan voelen willen compenseren. Of we hebben nooit de mogelijkheid gehad om ons eigen ik te ontdekken, laat staat te ontplooien.

Dan kan er onbalans ontstaan in onze huidige relatie.
Loop je hier tegen aan kijk dan eens vanuit welke patronen jij functioneert.
En zoek als het nodig is goede therapeutische hulp voor jezelf en voor je relatie. Dat mag een geschenk aan jezelf zijn!


Anthea

1

deel deze tip

Tip 89 - Geef complimenten aan je partner

Geef complimenten aan je partner. Een compliment is een steuntje in de rug, een oppepper, waardoor er positiviteit tussen jullie komt. Belangrijk is wel dat je echt meent wat je zegt. Het hoeft niet groot te zijn, maar kan over de kleine dingen van het leven gaan.



1

deel deze tip

Tip 90 - Oefeningen voor meer verbinding met elkaar

Doe de volgende oefeningen samen, om meer verbinding met elkaar te voelen.

Partner A vraagt gedurende 10 min. aan partner B: "Wat zou je nu nog werkelijk voor jezelf verlangen/ willen" en nodigt partner B om hier alles over te zeggen wat in hem/ haar opkomt.

Partner A zegt verder (bijna) niks, herhaalt af en toe deze vraag, en luistert alleen maar (misschien hier en daar bevestigen of aanmoedigen).

Partner B krijgt zo de kans om steeds dichter bij zichzelf te komen.

Als partner B voldoende aan bod is gekomen, draai je de rollen om.
Daarna wissel je samen uit hoe deze oefening voor je was.



1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 91 - Neem tijd voor elkaar, trek op tijd aan de bel

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in.

Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie. In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 92 - Accepteer dat je elkaars gedachten niet kunt lezen

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen ( en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen.


1

deel deze tip

Tip 93 - Blijf kalm en help je partner ook kalm te blijven

Blijf kalm en help je partner om ook kalm te blijven. Het is veel gemakkelijker om de communicatie in een relatie te verbeteren en tot oplossingen te komen als je kalm bent.


1

deel deze tip

Tip 94 - Accepteer het als je partner anders met stress omgaat

Als je partner stress heeft, accepteer dan dat hij/zij anders met stress omgaat als jij, ook al begrijp je die manier niet en vind je het maar niks.


1

deel deze tip

Tip 95 - Verwoord je angsten naar elkaar

Een belangrijke voorwaarde voor een goede relatie is om elkaars historie te kennen. Ik bedoel dan niet alleen de leuke verhalen maar ook hoe iemand is geworden zoals die is met zijn/haar specifieke gedrag en 'onhebbelijkheden'.

Herken daarin en erken voorts elkaars angsten want die maken onder andere wat en hoe we doen.

Behalve dat het een intieme ontdekkingstocht is, wat bijdraagt aan de relatie, gaat het jullie met zekerheid verder helpen in de verstandhouding.

Immers, als we elkaars angsten en onzekerheden kennen en respecteren, daar een beetje rekening mee houden wordt elkaars gedrag meer verklaarbaar en ook voorspelbaar. En als iets voorspelbaar wordt kunnen verwachtingen worden bijgesteld en met betere verwachtingen blijven teleurstellingen uit.

En, oh ja, herkennen en erkennen van elkaars onzekerheden en angsten maakt dat deze voorts beter draagbaar zijn en zelfs afnemen . . .

Et Voilà, een triple win

Overigens is het niet makkelijk om dit zonder hulp/begeleiding van een coach/therapeut te doen.

Ik help je graag!

Edwin

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 96 - Sta bij ieder misverstand stil bij ...

Als partner hebben we vaak niet in de gaten dat we luisteren vanuit ons eigen perspectief en reageren vanuit ons eigen perspectief. En dat is niet zo raar. We doen dit de hele tijd en meestal gaat dit 'goed': anderen begrijpen ons en wij lijken anderen goed te begrijpen.

Wanneer er misverstanden ontstaan denken we dan ook niet in eerste instantie aan onszelf. We reageren meestal NIET met: 'oh, wacht even, ik zou wel eens iets verkeerd kunnen hebben begrepen', of: 'laat ik eerst even controleren of wat ik denk ook is wat h/zij bedoelt'.

We vinden WEL dat wat we zelf zeggen heel logisch en duidelijk is.
Dat onze partners hier wel eens anders over denken, kan er bij ons vaak 'niet in'.

Waar we last van hebben is blikvernauwing. Wat we nodig hebben is blikverruiming. Dat begint bij je bewust worden van het feit dat:
Ik anders ben dan Jij.

TIP: Sta bij ieder misverstand stil bij: dit is wat ik denk, maar wat bedoel jij eigenlijk? Of: wat denk jij eigenlijk? Of: wat wens jij eigenlijk?

Luister om te begrijpen en niet om te reageren. Wacht met je reactie totdat je hebt gecontroleerd of wat jij denkt ook is wat de ander bedoelt.


1

deel deze tip

Tip 97 - Maak onderscheid tussen een mening en een ervaring

Veel misverstanden ontstaan doordat we een mening hebben over de ervaring van onze partner.

Vaak delen we een ervaring op een manier die doet denken aan een mening. We zeggen dan: 'ik vind....' als we bedoelen: 'ik heb … als …. ervaren'.

Maak daarom een duidelijk onderscheid tussen een mening en een ervaring.
Wil je een ervaring delen? Vertellen wat je hebt ervaren? Geef dat helder aan door woorden en zinnen te gebruiken als:

'Ik heb dit als …. ervaren. Ik voelde me toen..... en ik dacht toen....'

Wanneer je gedrag van de ander als … ervaart, benoem dat dan ook zo.

Is je partner bijvoorbeeld iets vergeten te doen wat jullie hebben afgesproken, zeg dan bijvoorbeeld: 'Ik zag dat ... nog niet is gedaan. Ik merk dat ik me daardoor .... voel'. Stop dan en sta je partner toe te reageren.

Heb je een mening over iets? Wees duidelijk waarover je een mening hebt. Is het een krantenartikel? Iets dat je hebt gezien op tv? Of gehoord van iemand anders, een onderwerp? Benoem het en geef aan wat je er van denkt.

Vraag in beide gevallen wel even van te voren of je partner dit ook wil horen. Kom niet 'binnen zonder te kloppen'. Vraag of het je partner uitkomt dat je iets wilt delen met haar/hem.



1

deel deze tip

Tip 98 - Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'

Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'

Het zijn woorden die doorgaans niet kloppen, want het is niet altijd zo of nooit zo.

Daarnaast geeft het een moedeloos en negatief gevoel over de relatie omdat het dan lijkt alsof en niks meer goed gaat.

Probeer je discussie in het moment te houden dan weet je allebei waar het over gaat en dat maakt het een stuk helderder.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 99 - Let ook eens op hoe je niet communiceert

Communiceren is vaak een bron van problemen. Let ook eens op hoe je niet communiceert, je denkt wel te weten wat de ander wil zeggen of zelfs denkt.

Hoe langer we elkaar kennen hoe meer we vaak dingen aannemen dat ze zo zijn, maar is dat ook echt zo?

Vraag het eens uit en kom tot verrassende ontdekkingen. Gehoord en gezien worden wil iedereen ook graag!


1

deel deze tip

Tip 100 - Zie hem/haar als iemand die...

Fijne oefening om de goede intenties van de ander te zien is:

zie hem/haar als iemand die.......

Je oefent zo om de negatieve bril af te zetten en een positieve bril op te zetten.

Vanuit eigen gekwetstheid lukt dat soms niet maar als je de zin opnoemt zie hem/haar als iemand die..... komt je vaak tot andere inzichten/gevoelens waardoor er weer verbinding ontstaat en je het gesprek op een andere wijze kan voortzetten.

Anoniem

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 101 - Let op je ademhaling

Let op je ademhaling! Wanneer je in een conflict terechtkomt ga je vaak snel ademhalen. Dit zorgt voor stress in je lijf waardoor je minder goed kunt nadenken.

Adem een paar keer diep in en je zult merken dat je rustiger wordt.

Kijk in dit verband ter inspiratie eens: dit filmpje op youtube

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 102 - Je partner doet het zelden met opzet

De negatieve cirkel in de communicatie doorbreken is niet makkelijk. Vaak gaan we uit van veronderstellingen en negatief denken, waarbij we er bijna van overtuigd zijn dat de ander iets met opzet doet.

Maar probeer dan je huisdier of kind eens als voorbeeld te nemen. Hun doen en laten kan ons soms flink ergeren, maar het volgende ogenblik zijn we dat al weer vergeten....

Kijk eens door díe bril: je partner doet het zelden met opzet.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 103 - Bereid zijn echt te luisteren naar de ander

Wanneer je samen bereid bent echt te luisteren naar de ander, kun je leren om onder de woorden te luisteren.

Het is fijn als je van een heel verhaal een gevoelsreflectie geeft, bijvoorbeeld:
Ik hoor dat je boos bent/ ik zie dat je erdoor aangeslagen bent/ volgens mij heb je er plezier in!

Je kunt ook aangeven wat het met jou doet, in plaats van op de inhoud in te gaan, bijvoorbeeld:
als je dit vertelt word ik echt verdrietig van binnen/ krijg ik er nu al zin in/ kan ik me plaatsvervangend schamen.


Succes!

Annemieke

1

deel deze tip

Tip 104 - Pas op voor 'foute' partners

'Foute' partners
Een 'foute' partner kun je vergelijken met een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er weinig voor terug.

Val je herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over jezelf. Je hebt dan waarschijnlijk een laag gevoel van eigenwaarde. Anders laat je je immers niet steeds zo slecht behandelen.

Zeven foute partners
In grote lijnen zijn er zeven soorten partners waar je voor op moet passen:

  • De bindingsschuwe partner: spannend en charmant maar niet bereid zich te binden.

  • De bezitterige partner: onzeker, jaloers en claimerig.

  • De afstandelijke partner: gesloten en star, behandelt je als 'object'.

  • De perverse partner: verslaafd aan bizarre seks.

  • De gewelddadige partner: heeft losse handjes.

  • De verslaafde partner: vindt drank of drugs belangrijk dan de relatie.

  • De psychopathische partner: praat je het bed in, egoïstisch, zonder geweten.

Cor

1

deel deze tip

Tip 105 - Gebruik de ABC-formule


Als je op een duidelijke manier wil communiceren met je gesprekspartner, kun je altijd de ABC-formule gebruiken. Die formule houdt in: “Wanneer jij A doet in situatie B voel ik me C”. A slaat op specifiek gedrag van je gespreks-partner, B op de situatie waarin dat gedrag plaatsvond en C op het gevoel dat je daardoor krijgt.

Bijvoorbeeld:
“Als jij de afwas voor mij alleen achterlaat (A) en daarna ‘s avonds in je eentje op de bank televisie gaat kijken (B) krijg ik het gevoel dat ik alles alleen moet doen en daar wordt ik vaak boos en verdrietig van (C).” Dit leidt tot meer begrip, met als gevolg een betere uitkomst van het gesprek.

Cor

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 106 - Tips die de communicatie in een relatie verbeteren

Tips die de communicatie in een relatie verbeteren

o Blijf open met elkaar praten. Je partner kan je gedachten niet lezen (en andersom)

o Blijf kalm met elkaar praten. De beste oplossingen komen wanneer je kalm bent

o Geef elkaar voldoende liefde en aandacht. Geef wat extra liefde en positieve aandacht

o Accepteer dat jullie beiden anders met stress omgaan. Wees nieuwsgierig naar je partner

o Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel is voor jou. Jij bent de beschermer van jou grenzen

o Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor, zonder te oordelen

o Geef alleen advies als erom gevraagd wordt, anders kan het verkeerd worden opgevat.

o Accepteer dat jij en je partner een ander tempo hebben in het verwerken van dingen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 107 - Vraag aan elkaar hoe de dag was

Vraag aan elkaar hoe de dag was.

Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.


1

deel deze tip

Tip 108 - Vraag door voordat je iets zelf invult

Een cliënt van mij wilde met zijn vrouw praten over 'afsluiten'. Hij bedoelde dat zij zich afsloot voor hem, zij dacht dat hij de relatie wilde afsluiten.

 

Doordat ze niet door gevraagd hadden over wat degene bedoelde, ontstond er een heel raar gesprek.

 

Mijn tip zou dan ook zijn, vraag door voordat je iets zelf invult. De ander kan met hetzelfde woord heel iets anders bedoelen, jouw invulling hoeft dus niet te kloppen!


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 109 - Probeer het woordje maar te vervangen door en

Probeer het woordje maar te vervangen door en

Maar zorgt er nl voor dat de ander de dingen voor het woordje maar niet onthoud en alleen nog maar de maar hoort.
Als je het woordje en gebruikt blijven mensen luisteren en het klinkt niet negatief of oordelend.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 110 - Maak dagelijks even tijd om gevoelens met elkaar te delen

Maak dagelijks even tijd om (ieder drie?) gevoelens met elkaar te delen,
over iets wat je die dag hebt meegemaakt.

Anoniem

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 111 - Onderzoek en spreek uit je behoefte onder je irritatie

Voel je je geïrriteerd over iets wat je partner zegt of niet zegt?

Onderzoek bij jezelf welke behoefte hier onder zit: vaak gaat het over je gehoord en/of gezien willen voelen.

Bespreek deze behoefte (zonder te verwijten) met je partner: ben duidelijk en specifiek in wat je bedoelt en wat je nodig hebt. Vaak gaat het om steun, troost, geruststelling.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 112 - Blijf benieuwd

Blijf benieuwd!
Ook al ken je elkaar al jaren, je wordt nooit de ander, en dus zul je de ander nooit helemaal kennen. En dat maakt het elke keer weer boeiend om de ander te vragen te vertellen wat er in hem/haar omgaat.

Het lastige zit 'em erin dat je je vaak al gekwetst voelt wanneer je een gesprek aangaat over een lastige kwestie. Wacht dan even een tijdje tot de ergste emotie is gezakt, en probeer een nieuwsgierige houding uit.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 113 - Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.

Natascha

1

deel deze tip

Tip 114 - Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!

Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!

Er wordt soms veel gezegd maar toch weinig goed gecommuniceerd . Je kan bijvoorbeeld jezelf te helpen door iets vragen of zeggen op een persoonlijke manier zoals: ”Het klinkt voor mij als..., heb ik je goed begrepen?” Of bijvoorbeeld: “ Laten we kijken of het helder is wat ik probeer te zeggen? Wat hoor je als ik zeg dat...?”.

Op deze manier laat je ook zien dat je echt luistert/zorgt dat je goed begrepen wordt en probeert een ander goed te begrijpen.

Yulia

1

deel deze tip

Tip 115 - Echt luisteren naar de ander

Als de relatie niet lekker loopt, kan communiceren, werkelijk praten met elkaar, moeizaam gaan of zelfs onmogelijk lijken.

Luisteren naar de ander is het allerbelangrijkste in de communicatie. Vraag jezelf af:'wat zegt hij/zij?' 'Begrijp ik wat hij/zij bedoelt?'

Dan ben je aan het luisteren en kun je reageren op wat de ander zegt. Hiermee voorkom je dat de ander zich niet gehoord voelt en dus ook niet naar jou zal luisteren.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 116 - Van negatieve naar positieve relatiepatronen

Van negatieve naar positieve relatiepatronen

Als je het gevoel hebt dat je vastloopt en je je partner, of bepaalde gewoonte patronen van de ander of jezelf niet meer kan verdragen, dan is het tijd voor onderzoek.

Wat is ons gewoonte patroon, wat delen we nou precies of wat niet, wat mist ieder van ons daarin en wat is het verlangen.

Pas als je werkelijk kijkt en onderzoekt, krijgt de relatie en de liefde een eerlijke kans om andere, meer plezierige, steunende of verbindende gewoonte patronen te ontwikkelen. De weg naar meer verdieping en intimiteit.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 117 - Luisteren naar elkaar zonder oordeel

Wat het meest interessante is tussen mensen hoe ze de verbinding met elkaar ervaren. Wat kan in contact met elkaar en wat juist niet.

Het belangrijkste is m.i. het luisteren naar elkaar. Wie luistert er werkelijk zonder oordeel! De kern acceptatie, het is zoals het is, is het begin.

Van hieruit kunnen oude en nieuwe wegen bewandelt worden alleen en/of met elkaar.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 118 - Creëer dagelijks momenten van verbondenheid

Relatie is een werkwoord. Werk dan ook regelmatig aan je verbinding met die voor jou belangrijke ander.

Benoem en creëer dagelijks momenten waarin jij je verbonden voelt. Dit draagt bij aan emotionele veiligheid en vertrouwen, waardoor je op momenten dat het even wat minder lekker tussen jullie loopt, meer kan hebben.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 119 - Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken

Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken van Caroline Fransen


1

deel deze tip

Tip 120 - Schrijf je gevoelens op en lees het voor

Communicatie:
Kan je je niet goed verwoorden hoe je je voelt? Probeer het dan eens op te schrijven. Doe dit beiden over iets waar jullie tegen aan lopen.

De een leest het voor en de ander luistert eerst, als het niet begrepen wordt dan vragen wat de ander precies bedoeld, er mag geen commentaar geleverd worden.

Dan de rollen omdraaien. Zo ontstaat en meer begrip voor elkaar en leer je elkaar op een andere manier ontdekken.


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 121 - Hoe partners met elkaar praten is belangrijker dan wat ze zeggen

Hoe partners met elkaar praten is belangrijker wat ze tegen elkaar zeggen!

Wat zie je achter de worden? Misschien verwijt of verdriet, of verlangens naar iets, of helemaal iets anders?

Leer stil te staan bij je eigen gevoel en de gevoelens van je partner. Benoem wat je voelt en wat je ziet. Sta open voor elke discussie!

Yulia

1

deel deze tip

Tip 122 - Richt je op je eigen zaak (zie Byron Katie)

Wiens zaak is het? Van belang in communicatie is om je te richten op je eigen zaak.

Om dit uit te leggen verwijs ik naar Byron Katie.

Byron Katie onderscheidt drie zaken:

1. Eigen zaak (mijn zaak): alleen over eigen zaken heb je invloed en heb je verantwoordelijkheid.

2. De zaak van de ander (jouw zaak). Over zaken van de ander heb je geen macht. Als je de ander wil veranderen maak je jezelf onmachtig en onmacht is de startpositie van veel klachten. Daar komt nog bij dat je bemoeien met andermans zaken spanning geeft aan de overkant.

3. De zaak van het universum: Ook hierover heb je geen macht en hiermee maak je jezelf onmachtig.

Hoe herken je bovenstaande?

Communicatie over de eigen zaak (mijn zaak) geeft een duidelijke communicatievorm: Ik wil..., ik heb behoefte aan..., ik voel..., ik denk...

Communicatie over de zaak van de ander (jouw zaak) kenmerkt zich as volgt: Jij moet..., Ik wil dat jij..., jij denkt..., jij wil... etc.

Communicatie over de zaak van het universum kun je onder meer herkennen in de volgende trant: Het is niet eerlijk, het mag niet zo zijn dat..., het is onrechtvaardig dat...

Om binnen het reële machtsgebied te blijven en ontspanning aan de overkant te houden hoef je je eigenlijk maar twee vragen te stellen:

1. Wiens zaak is dit?
2. Wat hierbinnen is wel mijn zaak?


Alexander

1

deel deze tip

Tip 123 - Leer elkaars liefdestaal kennen

Welke liefdestaal spreek jij?

Iedereen wil zich in een relatie geliefd voelen. Logisch hoor ik je denken.
Maar hoe laat jij je geliefde weten dat je om haar/hem geeft en is dat wat je partner
ook het gevoel geeft geliefd te zijn?

Sommige mensen denken: we zijn al zo lang bij elkaar, dat zegt toch genoeg.
Voor jou wel, voor je partner misschien niet.

Je kunt je geliefd voelen door:

  • Regelmatig samen een goed gesprek te hebben
  • Als je partner zorgzaam is en lekker voor je kookt of een kopje thee inschenkt.
  • Als je partner je regelmatig een compliment geeft
  • Als je partner je regelmatig een kus en/of knuffel geeft
  • Als je samen vrijt
  • Als je regelmatig leuke dingen samen doet.
  • Als je als gezin regelmatig leuke dingen doet.

Allemaal belangrijke dingen, toch zijn er verschillen in belangrijkheid.
Voor de één is waardering belangrijker dan een goed gesprek en visa versa.

Jij denkt: ik kook toch elke dag lekker voor haar. En zij denkt: waarom hebben nooit een goed gesprek, interesseert het hem niet wat erin mij omgaat?

In de loop der tijd kan jij en/of je partner zich op een belangrijk punt verwaarloosd
Voelen, terwijl jij/hij/zij van niets weet.

Een leuke en leerzame oefening om samen te doen:

Wissel uit wat jou vooral het gevoel geeft, hij/zij houdt van me, ziet me staan.
In openheid, om elkaar daarin beter te verstaan en niet als verwijt of kritiek.

Tineke van der Werff. Relatietherapie Amsterdam en Heemskerk


1

deel deze tip

Tip 124 - Vermijd het woord 'waarom' in je communicatie

Vermijd het woord 'waarom' in je communicatie met je partner. Het woord waarom leidt tot redeneren, argumenteren, tot het gevoel dat er iets niet goed is met jou. Vaak zit in het woord waarom al veel angst, en een poging tot controle.

Belangstelling voor je partner uit je beter door het woord 'hoe'. Dat nodigt meer uit tot vertellen vanuit ruimte.


1

deel deze tip

Tip 125 - Breng je wensen zelf naar voren

Verwacht niet van je partner dat hij of zij jouw behoeften automatisch vervuld. Dat hij of zij wel snapt of begrijpt waar jij behoefte aan hebt.

Als kind verwachtte je dat misschien van je ouders. Maar die periode ligt achter je. Je zult zelf je wensen naar voren moeten brengen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 126 - Overval je partner niet met jouw gevoelens

Overval je partner niet met jouw gevoelens en dat je verwacht dat hij of zij direct alle aandacht voor je heeft.

In plaats daarvan plan bewust tijd om even bij te praten zodat je elkaar de volle aandacht kunt geven.


1

deel deze tip

Tip 127 - Leer om het anders te doen

KENNIS IS MACHT.

Ook in therapie werkt het zo. Als je weet waarom je iets doet en waar je geleerd hebt om het zo te doen. Dan kun je leren het anders te doen!

THERAPIE helpt je om hierachter te komen! In RELATIETHERAPIE kunnen jullie de automatische patronen ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen. Om jullie samenzijn in te richten naar jullie behoeften en de wensen van jullie kinderen.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 128 - Valideer elkaar

Valideer elkaar

Vaak ontstaat er veel onbegrip in een relatie omdat we niet echt luisteren, meteen ons gelijk willen halen of iets er tegen over willen stellen.

Wij helpen stellen even een paar keer bewust te ademen. Even achter over te leunen. En eerst de ander te valideren.

Bijvoorbeeld door te zeggen:
ik snap dat het zo voor jou voelt
Ik snap dat dat niet fijn is voor jou.

Het valideren wat de ander zegt en voelt, doet wonderen voor je relatie! Tenslotte willen we allemaal gezien en gehoord worden door onze partner.


1

deel deze tip

Tip 129 - Stop met wat niet werkt!

Lopen jullie vast in de onderlinge communicatie? Stop met wat niet werkt!

Sta er eens bij stil wat er volgens jou niet werkt aan wat jijzelf doet, bijvoorbeeld: verwijten, , schelden, aanvallen etc.

En vraag hulp van een relatietherapeut om nieuwe constructieve manieren van verbinden in jullie communicatie te ontwikkelen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 130 - Je mag mild zijn voor jezelf

Belangrijk bij deze ontdekkingsreis naar je zelf en je partner is dat je mild, warm mag zijn voor jezelf. Is dit mogelijk dan kan je er ook voor je partner zijn.

Het opent mogelijkheden voor jezelf en elkaar.
Oftewel het kan een gevoel van resoneren geven. Vanuit een individuele trilling naar een gezamenlijke trilling in een relatie.

Zie het als een andere manier van leven, meer genieten op weg naar geluk.

Anoniem

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 131 - Een ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen

Soms kom je op een punt in een relatie dat je merkt dat je niet op dezelfde golflengte zit qua ideeën, manieren van doen, denkwijze en meer. Het kan discussie, conflicten en meer geven. Is de liefde er nog steeds of toch twijfel...

Vaak gaat er iets aan vooraf. Dit kan al een lange tijd zijn maar ook kort van duur.

Zie het als een mooie ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen. Welke route is voor jou, Welke route past bij je partner. En welke voor jullie samen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 132 - Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord

Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord; hierbij komen een aantal momenten aan de orde.

De brug; welke overgangen (fundamentele keuzes; keerpunten, crisis-momenten ) maakte je mee in je beroepsmatige en/of persoonlijke leven

Bespreek dit overgangsmoment met elkaar en evalueer het met je relatie-therapeut.................waar liep je tegen aan, wat was er bijvoorbeeld moeilijk om onder woorden te brengen,


1

deel deze tip

Tip 133 - De herberg

We gaan nu naar de herberg.

- Wat zijn jou pleisterplaatsen? Hoe zien die eruit...Hoe tank je bij

- Wat is voor jou goed psychisch voedsel?

- Wat zijn je inspiratiebronnen? (Denk aan bepaalde ontmoetingen, personen die voor jou belangrijk zij, favoriete schrijvers of inspirerende vriendschappen.)


1

deel deze tip

Tip 134 - Kleine inzichten, betere communicatie

Het belangrijkste probleem in communicatie is dat we niet luisteren om te begrijpen, maar dat we luisteren om te antwoorden.

Elke dag communiceren we met elkaar. Toch lukt het niet altijd om dat wat we bedoelen goed over te brengen, zelfs al hebben we de beste intenties.

Hoe komt het toch dat onze communicatie soms zo moeizaam verloopt?
Dit kan met veel aspecten te maken hebben. Het kan liggen aan de verwachtingen die je van de ander hebt, je woordkeus, je non-verbale taal, en met interne en/of externe ruis.

Soms kan er al door kleine inzichten en veranderingen in je manier van communiceren veel veranderen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 135 - EFT, de negatieve interactiecirkel:

EFT, de negatieve interactiecirkel:
Een van de vele huiswerkopdrachten die ik de echtparen altijd geef, gaat over de vraag hoe men reageert op de ander in geval er een ruzie dreigt of al is.
De opdracht luidt als volgt:
Als wij niet goed met elkaar overweg kunnen: reageer ik op de volgende wijze:
Reageert mijn partner op deze wijze:
Als mijn partner zo reageert, voel ik mij vaak:
Als ik mij zo voel, vind ik mijzelf/denk ik over mijzelf als:
Als ik mij zo voel, heb ik behoefte aan:
Als ik zo reageer denk ik dat mijn partner zich......... voelt

Na beantwoording van het bovenstaande wordt samen met de relatietherapeut gekeken hoe ook op een andere, betere wijze, met de (bijna) ruzie kan worden omgegaan.
Simon Kok, relatietherapeut


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 136 - Vervolg van het Ganzenbord: De Put en Het Doolhof

(vervolg van het Ganzenbord )
De put.
- Welke valkuilen kwam je tegen?
- Wat voor soort dieptepunten is typerend voor jou?
- Wat leerde je van zulke valkuilen en dieptepunten?
- Heb je ergens in jezelf een diepere bron waaruit je kunt putten?

Het doolhof.
- Hoe was de weg van jou ontwikkeling tot nu toe?
- Welke gang maakte je door het doolhof van het leven?
- Wanneer leek je verdwaald?
- Wat waren jou doodlopende wegen?
- Hoe en waarop orienteer je je eigenlijk?


1

deel deze tip

Tip 137 - Maak van het verwijt in je hoofd een verzoek van je hart

Te simpel voor woorden, super gemakkelijk te leren, maar emotioneel een enorme omslag. Uit onderzoeken blijkt dat een dergelijke gedragsverandering 60 dagen kost om het ook echt te kunnen.
"Waarom heb je weer die troep op het aanrecht laten staan", naar "Je zou mij een plezier doen als je je bord meteen in de vaatwasser doet".
Probeer het en gun jezelf die 60 dagen om fouten te maken, maar hou wel vol!

Aafke

1

deel deze tip

Tip 138 - Schrijf samen in een 'waarderingsboekje'

Zien jullie voornamelijk het negatieve in jullie relatie? Is er nauwelijks ruimte voor het uitspreken van waardering?
Koop samen een mooi schrijfboekje waarin de één op de rechter pagina en de ander op de linker pagina schrijft. Schrijf gedurende een aantal weken dagelijks de feitjes op die je gewaardeerd hebt aan je partner.
Neem vervolgens na twee weken samen tijd om erbij stil te staan wat dit voor ieder van jullie heeft opgeleverd.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 139 - Corona, thuiswerken, wat nu...

Nu de Corona pandemie voortduurt lijkt de tolerantie af te nemen. We raken sneller geïrriteerd, de rek is uit onze flexibiliteit.

In het begin leek het ideaal het thuiswerken. Gezellig samen in huis, gezellig samen lunchen. Samen voor de kinderen zorgen, geen reistijd meer, geen gehaast meer.

Als dat omslaat in gevoelens van benauwdheid, van "opgesloten" zijn in je eigen huis aan je keukentafel, vast lijkt te zitten in de planning van je hardwerkende "zoomende"partner, denk dan eens na over het GOED inrichten van een ruimte in huis dat als kantoor kan dienen en waar een deur dicht kan.

Spreek samen af op welke dagen wie daar werkt.

Of, als dat mogelijk is, ga weer eens twee dagen naar kantoor. Dat kan lucht geven in alle opzichten.


1

deel deze tip

Tip 140 - Plan de momenten van niks doen samen

Corona, alles samen doen, samen thuis werken, samen leren omgaan met anders omgaan met allerlei zaken, misschien samen omgaan met onzekerheden, om leren gaan met verlies. Het is niet niks alles bij elkaar.

 

De zon schijnt, het is weer gewoon zomer geworden. Het lijkt voorbij. Maar dat is het niet.

 

Blijf goed voor jezelf zorgen en als dat betekent dat je af en toe dingen alleen wil doen, bespreek dat duidelijk met elkaar.

 

Als dat betekent dat je juist graag dingen echt meer samen wil doen, omdat thuis een kantoor is geworden, bespreek dat dan ook met elkaar. En plan het vooral.

 

Plan de momenten van niks doen samen. Van samen ZIJN.



1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 141 - Communiceren volgens de XYZ formule

In mijn praktijk merk ik bij de begeleiding van stellen, dat communicatieproblemen veel voorkomen. Zender en ontvanger zijn niet goed op elkaar afgestemd of de boodschap wordt op een zodanige manier gebracht, dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet. Een manier om je boodschap op een efficiënte manier te brengen waarbij je praat vanuit jezelf, is het " Communiceren volgens de XYZ formule".
De XYZ-formule houdt in dat je zegt: ‘Wanneer jij X doet in situatie Y, voel ik mij Z.’ Daarbij staat ‘X’ voor het gedrag van je partner, ‘Y’ voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt, en ‘Z’ voor het gevoel dat dit gedrag jou geeft.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 142 - Partner met PTSS

"Ik heb PTSS. Mijn partner begrijpt niets van mij."

Tijdens de intake richtte ik mij ook op de partner. Voor de persoon met PTSS bleek de intake een verrassende bron van informatie.
"Hoe is het om met een partner met PTSS samen te leven, wat zie je, wat bevreemd je, hoe beleef jij het. Je partner zegt zich niet begrepen te voelen, hoe kijk jij er tegenaan?"

Het verrassende bestond erin dat de partner met PTSS zichzelf vaak niet begreep en dit in de interactie overdroeg op de partner. Tijdens de intake werd ontdekt dat men samen met hetzelfde onbegrip kampte. De hulpvraag voor relatietherapie veranderde van "Mijn partner begrijpt mij niet en help mijn partner mij te begrijpen" naar: "Help ons de gevolgen van PTSS een plaats te geven in onze relatie en de signalen te leren herkennen, benoemen en ermee om te gaan in plaats van te reageren met afstand, onbegrip en paniek."


1

deel deze tip

Tip 143 - Tail of two brains

Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus. En het lijkt wel of jullie elkaar echt niet kunnen begrijpen.

Kijk dan eens samen naar het filmpje: Tail of Two Brains op Youtube. Hierin legt een man op een prachtige en grappige manier precies uit hoe het zit. Hoe het mannenbrein werkt en hoe het vrouwenbrein werkt. En dat is (over het algemeen) wezelijk anders.

Moet je je daar dan maar bij neerleggen?

Niet helemaal. Belangrijk is te weten dat het anders werkt. Zodat je daar op kan aansluiten. Kan zorgen dan je de ander wel bereikt. Wil je als vrouw iets van je man dan zal je iets anders moeten doen dan je zelf zou willen of doen. En dat geldt andersom precies hetzelfde.

Succes.


1

deel deze tip

Tip 144 - Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk

Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk.

Luister vooral waar de verwijten over gaan. Ga niet in de verdediging.

Erken vooral het gevoel van je partner.. het gaat immers niet over de vuilniszak die niet naar buiten is gezet, maar t gevoel van je partner dat t mssn allemaal even teveel is.

Het zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt. Dat is waar het eigenlijk over gaat.


1

deel deze tip

Tip 145 - Delen van gevoelens

Delen van gevoelens
In plaats van in de verwijten te vallen is het beter om te zeggen Wat het met jou doet. Hiermee creëer je meer begrip en hou je de communicatie open.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 146 - Stel je vraag neutraal, niet verwijtend

Communicatieproblemen kunnen ontstaan doordat je op een verwijtende manier naar je partner gaat praten. Dat kan in een `verkapte vorm' zijn, maar de ander kan het toch als een verwijt of aanval opvatten.

Bijvoorbeeld: de vrouw vindt dat ze emotioneel verwaarloosd wordt, ze voelt zich niet gezien door haar partner. Ze zegt tegen hem (enigszins verwijtende ondertoon): "Waarom gaan we nooit (meer) naar de film?"

De partner kan reageren vanuit ratio of allerlei argumenten aandragen waarom er weinig tijd voor is geweest, of noemt een avond dat jullie wél naar de film zijn geweest of iets anders leuks gedaan hebben.

De man schiet dus in de verdediging en de vrouw voelt zich wéér niet gehoord en gezien.

Wat de vrouw éigenlijk bedoelt te zeggen, is: " ik wil graag contact / verbinding met je". De Waarom-vraag is dan niet handig; daarmee kom je niet bij de laag die ónder de vraag zit.

De vrouw kan dus beter iets noemen als: "Het lijkt me fijn om een avondje iets leuks te gaan doen. Zullen we samen naar de film gaan?" Dan stel je de vraag al veel neutraler.

Mocht de ander dan afwijzend reageren, dan kun je je behoefte die eronder ligt, wat meer expliciteren, namelijk: "ik zou graag meer verbinding / contact met je willen voelen. Het lijkt me fijn om wat meer samen met jou te zijn".

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 147 - Oefening om samen thuis te doen

Oefening om samen thuis te doen

Trek voor deze oefening zo'n 20 minuten uit, waarin jullie niet gestoord worden.

Ga recht tegenover elkaar zitten, met een klein beetje ruimte ertussen.

Kijk elkaar eens in de ogen aan. In alle rust en stilte alleen maar kijken zonder te praten. Voelt het ongemakkelijk of wordt je emotioneel? Laat je gevoel er zijn.
Houd deze oefening minimaal 10 minuten vol.

Voel wat het met je doet en bespreek dat naderhand met de ander.
Laat de ander het ook vertellen.

Deze oefening gaat over gevoelens.


1

deel deze tip

Tip 148 - Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie

Als de communicatie lastig is doordat je beiden andere behoeftes hebt is een open communicatie en verbinding lastig. We vallen vaak in het vlecht/vlucht/bevries patroon vanuit onze eigen normen en waarden en eerdere gebeurtenissen.

Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie en onvoorwaardelijke liefde. Blijf je in oude patronen vallen dan is het wellicht handig om via Kinesiologie dit te achterhalen zodat je dit kunt doorbreken. Je bent van harte welkom mocht je er zelf niet uitkomen.


1

deel deze tip

Tip 149 - De 5 liefdestalen

Dick: “Ik ben van nature zorgzaam, vind het fijn om mijn liefde te laten blijken met kleine gebaren: een kopje thee, een aai. Het lijkt alsof mijn partner dat helemaal niet bevalt. En zelfs soms verstikkend vindt, die zorg. Zij wil graag goede gesprekken, valt er over dat ik soms tijd nodig heb om bij mijn gevoel te komen. Ik zit dan in mijn hoofd, voor mij duurt het soms langer om woorden te vinden. Ik heb het gevoel dat ik het nooit goed kan doen.”

Herken je dit? Dat je voor jouw gevoel juist lieve, kleine dingen doet, maar dat je geliefde ontevreden is, zich niet gezien en gehoord voelt. Je begrijpt niet waarom.

Ik vertelde Dick dat Bea haar liefdestaal misschien wel ‘postieve woorden ’is, en zijn liefdestaal ‘hulpvaardigheid’ is. Zo heeft Dr. Gary Chapman met zijn 30 jaar ervaring als relatietherapeut ontdekt dat er vijf talen van liefde, zijn. Hij beschrijft die in zijn best seller The Five Love Languages.

Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.

De 5 liefdestalen zijn:

1. Positieve woorden
Weten dat iemand van je houdt, is voor jou niet genoeg. De woorden ‘Ik hou van jou’ horen, is wat jij nodig hebt. Het horen wat je goed doet, wat iemand aan jou waardeert, dat geeft jouw steun, vleugels. Het kunnen uiten wat jou bezig houdt in woorden, is voor jou ook heel belangrijk. Je communiceert door middel van woorden en taal, dat is belangrijker dan een knuffel. Geef iemand die deze liefdestaal spreekt: veel complimenten, waardering met woorden, en kijk uit met ‘beledigingen’ of woorden die niet goed vallen.

2. Tijd en aandacht
Jij vindt het fijn om onverdeelde aandacht te krijgen. Samen lekker een goede serie kijken, hapje en drankje erbij, de aanwezigheid van je partner. Je geniet tot in je tenen! Als jij je partners onverdeelde aandacht hebt, als je samen bent, dan voel je je geliefd en gewaardeerd. Kijkt jouw partner op de mobiel, luistert die met een half oor, is zijn gedachten ergens anders, dan gaan bij jou je haren overeind.Besef dat je diegene geen groter cadeau geeft dan echt te luisteren, je aandacht erbij te hebben. Dat heeft zij/hij nodig om zich geliefd en gewaardeerd te voelen.


3. Cadeautjes geven/ krijgen
Krijg jij vaak cadeautjes van je partner? Worden deze met liefde en aandacht uitgezocht?. Zit er een royaalheid en attentheid in dit gebaar? Grote kans dat jouw partner deze liefdes taal heeft en geniet van het uitkiezen van persoonlijke cadeautjes, en dat haar gezicht straalt als jij met een bos bloemen of een lekker etentje voor haar thuiskomt. She is not amused als je jullie trouwdag of haar verjaardag mist of niet belangrijk maakt.

4. Hulpvaardigheid
Kan een kopje thee, de vuilnis bakken buiten zetten, een uiting van liefde zijn? Zeker weten! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die zij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Vergeetachtigheid, slordig, beloften niet nakomen en haar nog meer werk bezorgen, zal haar irriteren, en jullie relatie geen goed doen.

5. Lichamelijke aanraking
Een hand op zijn been, een knuffel bij thuiskomst, een oprechte kus bij het na bed gaan: fysieke momenten van contact is voor personen een blijk van liefde. Sommige mensen zijn veel fysieker dan anderen, ze voelen zich geliefd en gewaardeerd, als er even dat moment van contact is.
Als je minder deze liefdes taal als voorkeur hebt, is het belangrijk dat je er bewust op let, dat je je partner deze ‘bewijsjes’ van liefde geeft.

Wat is jouw taal van de liefde? En die van je partner?
En kijk eens of je de komende 2 maanden daar heel bewust aandacht aan kan geven. Verwacht niet meteen een verbetering, als je al heel lang elkaar niet begrijpt of gewaardeerd hebt, dan kan dat even duren. Dan zitten er vaak veel ‘gestapelde’ irraties, en pijnplekken.


1

deel deze tip

Tip 150 - Een verzoek om steun, begrip en aandacht

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
"ik heb het gevoel dat er niet naar mij geluisterd wordt ".
Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan precies herhalen wat zij gezegd heeft.

De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal goed begrijpt wat ik nu eigenlijk bedoel of dat het je niet echt kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verzoek om steun, begrip en aandacht.
Zo zijn er nog tal van problemen op het gebied van communicatie tussen mannen en vrouwen.
Een relatietherapeut kan jullie hier alles over leren.
Simon Kok, relatietherapeut.


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 151 - TOB

Deze kreet komt natuurlijk het het boek 'Houd me vast" van dr. Sue Johnson. Maar ik pak het er toch iedere keer bij omdat dit een basis is voor liefdevolle en veilige communicatie. En het verklaart waarom onbevredigende communicatie vaak uitmondt in conflict.

Toegankelijk: als ik bij je aanklop, ben je er dan?
Voorbeeld: een van de partners komt moe thuis en zegt tegen de andere partner "ik ben moe".... daarmee klopt hij of zij aan voor een luisterend oor en begrip. "Ja, ik ben ook moe" snauwt de andere partner terug. Of "ga even liggen dan" De deur blijft gesloten en de vermoeide partner druipt af en voelt zich alleen, boos of verdrietig.
Hoe dan wel? Reflecteer zonder in de oplossingen te schieten.
Bijvoorbeeld "Nou, dat zal best... je had ook een volle agenda vandaag"..

Ontvankelijk: als de deur dan open gaat... kan ik alles bij je neerleggen? Ben je er dan morgen ook nog? Hou je dan nog steeds van me?

Betrokken: Ga je goed om met waar ik mee kom? Ga je goed om met mijn kwetsbaarheid? Is waar ik mee kom veilig bij jou?


1

deel deze tip

Tip 152 - Leer weerbaar te communiceren op een andere manier

Vaak zitten we in een bepaald niet helpend patroon met onze communicatie. We worden getriggerd door iets waardoor we meestal op een zelfde manier reageren. Dit kan leiden tot ruzie, onbegrip, terug getrokken gedrag of weerstand.

Door de weerbaar communiceren workshop/consult kan er gekeken worden naar de 4 manieren van communiceren. Je ervaart wat de reactie is op een bepaalde manier van communiceren. Ook krijg je hierdoor weer nieuwe "keuze" mogelijkheden van reageren, zodat je niet altijd automatisch in hetzelfde patroon valt.


1

deel deze tip

Tip 153 - Actief luisteren

Actief luisteren betekent dat je luistert naar wat er gezegd wordt. Je luistert naar de onderliggende boodschap en wilt alles begrijpen.


Je laat je niet afleiden door andere dingen en je concentreert je op het gesprek. Je doet niets anders dan luisteren. Er wordt geen oordeel geveld. Je geeft non-verbale boodschappen, dat je luistert. Je vat samen en checkt of je het goed begrepen hebt.


Jeanine

1

deel deze tip

Tip 154 - Communiceren zonder woorden

Communiceren zonder woorden. Er wordt veel gepraat, wat er soms ook voor zorgt dat er minder gevoeld wordt.

 

Een oefening in voelen: Ga als partners s 'avonds voor het slapen tegenover elkaar zitten. Zonder te praten, kijk elkaar alleen in de ogen. Probeer zonder oordeel de ander te zien. Minuutje of 10 als dat haalbaar is.



1

deel deze tip

Tip 155 - Probeer te vertragen

Wanneer we in gesprek zijn met partners start de boemeltrein met rijden. Wanneer emoties geraakt worden zitten we al heel rap in de sneltrein.

 

Probeer te vertragen, vertragen en nog eens te vertragen. Stiltes zijn welkom.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 156 - Een ergernis uiten

Praat zonder de ander te beschuldigen en zonder zelf de schuld op je te nemen. Let erop wat er in je omgaat als je jezelf bezig ziet, terwijl je je ergernis uit tegen je partner/vriend(in). Laat je ergernis zonder pijn en verwijten verdwijnen.

Vermoedelijk word je je ervan bewust dat hij je niet expres pijn heeft willen doen. Misschien heb je hem/haar verkeerde intenties toegedacht. Misschien heeft hij/zij op dit moment problemen. Voel hoe deze manier om je te uiten ontspant. Uit je tegen jezelf, zonder op een resultaat of een reactie van de ander te wachten.

Stella

1

deel deze tip

Tip 157 - Spreek een waarderingscompliment uit

Spreek een waarderingscompliment uit.
Waar ben je blij mee dat de ander voor jou gedaan heeft. Laat dat weten aan de ander. Dat zorgt voor een fijne vibe en geeft positiviteit aan jullie contact.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 158 - Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg

Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg

Als je merkt dat de spanningen in gesprekken met je partner steeds meer toenemen, dan kan dit boek erg helpen. Je krijgt inzicht in wat situaties met jou doen en leert dit te verwoorden zonder dat dit aanvallend overkomt bij de ander.


1

deel deze tip

Tip 159 - Toon oprechte interesse

Een fijne manier om contact te maken met een ander is om oprechte interesse in hem of haar te tonen. Ben open en nieuwsgierig over datgene wat de ander te zeggen heeft. Onbevooroordeeld en met open mind. Hierdoor kan de ander zich openstellen. Dat is een mooi uitgangspunt voor een prettig gesprek.

Relatietherapeuten.net

1

deel deze tip

Tip 160 - Wordt een goede luisteraar!

Een belangrijk deel van communicatie is het luisteren naar de ander. Door echt te luisteren, met begrip en openheid, kun je je verplaatsen in de positie van de ander. Dat kun je begrijpend luisteren noemen. Door je te verplaatsen in de ander komt er beweging in de standpunten die daarvoor nog stevig op hun eigen vaste plek stonden. Dat helpt om samen te werken aan een oplossing.


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 161 - Klopt je emotie bij wat je doet?

Goed communiceren in een relatie is vaak een probleem. Je loopt steeds tegen dezelfde uitingen van elkaar aan. Vraag je bij jezelf af of je uiting/emotie wel klopt bij wat je doet. De ander kijkt naar je gedrag en bedenkt daar iets bij, wat misschien helemaal niet klopt. Stel je bent boos en je uit dit niet, maar gaat naar buiten om te wandelen. Dan zou de ander kunnen denken: hij/zij wil niet praten of wil niet in mijn omgeving zijn, terwijl jij boos bent. Het is beter om het te zeggen, zodat de ander weet waarom je gaat wandelen. Zo kun je andere voorbeelden bedenken.


1

deel deze tip

Tip 162 - Communiceren zonder praten

Goed communiceren maakt je relatie beter. Communiceren doe je niet alleen met woorden. Soms loopt je daarin vast en weet je niet meer welke vraag je moet stellen. Stop dan ook eens met praten en communiceer op een andere manier: lekker koken voor de ander, samen wandelen, elkaar aanraken etc.


1

deel deze tip

Tip 163 - Ben je geïrriteerd, gefrustreerd of boos op je partner?

Ga met je partner in gesprek zonder hem of haar de schuld te geven van je boosheid maar vertel wat je echt voelt. Dus niet die aan de oppervlakte liggende boosheid, dat heeft hij of zij wel gemerkt. Maar de diepere gevoelens die daar onder zitten. Durf je kwetsbaar op te stellen en vertel dat je je niet gezien of gehoord, je afgewezen of teleurgesteld voelt. Deel die echte emoties met elkaar en je zult zien er meer begrip voor elkaar ontstaat.


1

deel deze tip

Tip 164 - Boek "Krijg de liefde die je wilt"

Krijg de liefde die je wilt, daar zijn de meesten van ons naar op zoek. Bewust of onbewust, Het boek "krijg de liefde die je wilt" van het therapeuten echtpaar Harville Hendrix en Helen Hunt, is dan ook een echte aanrader.

Hoe maak je kenbaar wat je nodig hebt. Hoe speelt de pijn die je in je jeugd of in vorige relaties hebt opgelopen, (onbewust) een rol in je huidige relatie.

Hoe kun je uit een machtsstrijd stappen. Met als bonus in het laatste deel van het boek 18 oefeningen die samen thuis kunt doen.


1

deel deze tip

Tip 165 - Het boek "mindful communiceren"

Het boek "mindful communiceren". In dit boek laat psycholoog Susan Chapman helder zien hoe we stilte, vertrouwen, vragen en antwoorden kunnen gebruiken om met meer diepgang te communiceren. Hoe je uit de harde emoties kunt blijven en de strijd/ruzie die daardoor ontstaat.

Rita

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 166 - Het boek "kracht van mentaliseren"

Het boek "kracht van mentaliseren" van Joost Hutsebaut e.a., bundelt wat we weten over onder andere gezonde ontwikkeling, gehechtheid, veiligheid, veerkracht en vertrouwen.

Met behulp van deze kennis en herkenbare voorbeelden geven de auteurs inzicht in wat er nodig is om echt contact te maken. Het boek biedt geen kant-en-klare oplossingen omdat menselijke emoties en relaties daarvoor te complex zijn.

Het laat je in talloze voorbeelden wel zien hoe mentaliseren het verschil kan maken, zowel in je persoonlijke als professionele leven, om tot echt contact te komen en daarmee jezelf, anderen en relaties beter te begrijpen. Mentaliseren helpt om relaties (weer) soepel te laten verlopen en echt contact te maken en te voelen, waardoor er wederzijds begrip ontstaat en openheid om van elkaar te leren.

Rita

1

deel deze tip

Tip 167 - Vragensteller of verteller

Een verteller neemt ruimte en doet zijn of haar verhaal.
Een vragensteller laat een ander vertellen, vraagt door, geeft ruimte, luistert en stimuleert de ander door te gaan. Soms voelt deze verdeling voor beide oké, soms kost het energie en voelt het ongelijkwaardig.

#TIP voor de vragensteller: Leer in de spotlight te staan
Is het je patroon vragen te stellen en te luisteren? Ben je op anderen gericht? Hoe voelt het als de aandacht op jou gericht is? Als jou een vraag gesteld wordt, ben je dan geneigd een kort antwoord te geven om daarna de aandacht zo snel mogelijk weer van je af te leiden? Het voelt misschien erg dichtbij en ongemakkelijk als de aandacht op jou gericht is. Probeer ook eens ruimte te nemen en hier meer comfortabel mee te zijn. Wat zou dat jou in positieve zin kunnen opleveren?

#TIP voor de verteller: Stem af op de ander
Vertel je graag? Neem je vaak het initiatief en neem je het woord? Hoe is het voor jou als er een stilte is? Word je daar onzeker van en vul je dit het liefst op met een verhaal? Heb je nog contact met jezelf of "stijg je op" tijdens het vertellen? Voel je je verantwoordelijk het gesprek op gang te houden? Wat zou een pauze je in positieve zin kunnen opleveren? Of het stellen van een vraag aan de ander waarna je een stilte laat vallen?

Afhankelijk van de situatie kan het een voordeel opleveren of meer verbinding geven om een balans te vinden in ruimte geven en ruimte nemen. Wat heb jij nodig om meer vragen te stellen of meer te vertellen?


1

deel deze tip

Tip 168 - Hoe doorbreek je een ruzie?

Je kent dat wel, zo'n inhoudelijke ruzie waarbij oude koeien uit de sloot worden gehaald en jullie enkel nog aan het 'jij-bakken' zijn. In drie stappen kun je de ruzie doorbreken:
1) Ruimte nemen. Hoeveel je beide nog graag je punt wilt maken, luisteren doen jullie op dit moment waarschijnlijk niet meer. Geef een time-out aan: 'laten we even stoppen en er straks op terug komen'.
2) In die ruimte kunnen je emoties bedaren. Keer even naar binnen, blijf in het hier-en-nu en richt de aandacht op jezelf en vraag je af: waar heb ik behoefte aan?
3) Spreek je behoefte uit en vraag waar de ander behoefte aan heeft. Luister naar wat de ander te zeggen heeft zonder gelijk te voelen dat je er iets mee moet doen. Soms is alleen luisteren en begrip tonen voldoende.


1

deel deze tip

Tip 169 - Empathisch luisteren

Empathisch luisteren

Door jezelf bewust te trainen in luisteren, ga je dat in het dagelijks leven meer vanzelf doen. Zo lukt het beter om ervaringen of adviezen in te slikken.

Spreek met je partner of een vriend(in) af dat de ander 10 minuten lang iets vertelt over wat hij of zij heeft meegemaakt en dat jij alleen maar luistert. Je mag wel aanmoedigend knikken of dingen zeggen als ‘Jaja’, ‘Hmm, hmm’ of ‘Vertel verder’. Daarna wissel je van rol.

Onderdruk de neiging om tussendoor nieuwsgierige vragen te stellen. Vaak gaat de ander dan je vragen beantwoorden in plaats van het eigen vertelspoor te volgen. Wel kun je naderhand zeggen wat het vertelde met je deed, welke gevoelens en gedachten het bij je opriep. Bespreek na hoe het je het allebei hebt ervaren.

Daisy

1

deel deze tip

Tip 170 - Spreek in "ik" en niet in "jij/ jou"

Neem eigenaarschap voor wat jij beleeft door in 'ik' zinnen te spreken en niet in jij/jou. Wat voel jij? Wat denk jij? Wat is jouw behoefte? Dit helpt om de communicatie soepeler te laten verlopen en de ander ontvankelijker te maken, omdat deze zich niet direct hoeft te gaan verdedigen.

Mira

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 171 - Andere belevingswereld?

In je relatie vind jij goede communicatie heel belangrijk! Maar hoe je ook je best doet, je partner schijnt je keer op keer verkeerd te begrijpen. Zijn of haar belevingswereld is blijkbaar heel anders dan die van jou. Je voelt je niet gehoord, niet gezien, niet serieus genomen. Een beetje empathie, begrip en flexibiliteit is toch niet te veel gevraagd?

Merk jij dat jij en je partner niet (meer) op het zelfde niveau communiceren en komen jullie met praten er samen niet uit. Lukt het jullie niet om elkaar echt te begrijpen? Misschien is het een idee om eens met iemand te gaan praten die als professional veel levenservaring heeft en je/jullie misschien anders naar dingen kan laten kijken? Is je relatie nog de moeite waard? Maak eens een afspraak en kijk of het jullie verder kan helpen.

Stephan

1

deel deze tip

Tip 172 - Aanrader: "44 oefeningen voor een betere relatie"

Er is een nieuw werkboek uit om je communicatie te verbeteren in de relatie.
"44 oefeningen voor een betere relatie"
van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamminga
De oefeningen helpen je om elkaar beter te accepteren zoals jullie zijn;
beter omgaan met elkaars tekortkomingen;
meer positieve energie in de relatie te brengen.
Een aanrader!


1

deel deze tip

Tip 173 - houdt het bij je zelf

Meningsverschillen escaleren nog al eens tot ruzies met verwijten. Belangrijk is om te blijven bij je zelf. Wat doet het jou dat de ander dit of dat zegt....en wat vind je ervan?


1

deel deze tip

Tip 174 - Je partner is niet de oorzaak van je gevoelens

Het is helpend om je samen bewust te worden dat veel sterke emoties, vooral de negatieve, een direct gevolg zijn van de vroege kindertijd. Onze emoties worden voor een groot deel bepaald door de ervaringen die we hebben opgedaan in ons leven. Onze 'bedrading' bepaalt hoe we reageren op 'triggers' in onze omgeving. Je partner is altijd een sterke trigger. Hoe je op elkaar reageert, of juist niet reageert, gaat vaak in essentie NIET over je partner. Je partner is niet de oorzaak van je gevoelens.
Meer ontdekken? Je bent van harte welkom!


1

deel deze tip

Tip 175 - De roos van Leary

Hebben jullie vaak hele verschillende behoeften of wensen? Eindigt een gesprek daarover vaak in een patstelling of ruzie? Probeer eens in de spiegel te kijken wat je eigen aandeel is. Zet jij je hakken in het zand en verdedig je jouw belangen met hand en tand?
Je kunt dit niet-effectieve communicatieprobleem doorbreken door zelf ander gedrag in te zetten. Vraag je eens af wat jullie relatie te goede zou komen, zet de relatie op de eerste plaats en probeer van daaruit het gesprek aan te gaan.
Met behulp van de Roos van Leary, die ik vaak gebruik om stellen bewust te laten worden van hun niet-effectieve communicatiepatronen, kun je leren dit te doorbreken en (weer) een goed gesprek met elkaar te voeren.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 176 - Ruimte geven aan boosheid

Open communiceren als je boos of woedend bent is niet eenvoudig omdat deze emotie vaak voelt als heel veel energie in een te kleine ruimte.

De neiging is om deze energie de ruimte te geven door hem op je partner te richten. De kunst is om deze energie in jezelf ruimte te geven. Volle, langzame ademhalingen helpen om je binnenruimte zo te vergroten dat je woede er een thuis vindt.


1

deel deze tip

Tip 177 - Kritiek

Kritiek is het tegendeel van communicatie met je partner, ook al voelt het voor jou dat je gelijk hebt en wil je niets liever dan dat aan de ander duidelijk maken.

Een nieuwe mogelijkheid is je kritiek op de ander eerst in jezelf te onderzoeken. Wat voel je als je je partner wilt beschuldigen? Hoe raakt het gedrag van de ander je? En zou je dát kunnen vertellen zonder de ander tot de veroorzaker te maken van jouw gevoel?


1

deel deze tip

Tip 178 - Het spel GROK

Het spel GROK is een spel dat kan helpen om inzicht te krijgen in je eigen gevoelens en behoeften en om hier vervolgens woorden aan te geven. Door dit samen te spelen krijg je meer begrip en zicht in je eigen en elkaars innerlijk leven en dat kan zorgen voor meer verbinding.


1

deel deze tip

Tip 179 - Spiegelneuronen

We hebben als mens spiegelneuronen. Dat helpt om te reageren op een ander, samen te werken en contact en verbinding te maken. Dat is natuurlijk fijn als alles prettig verloopt. Een voorbeeld is dat als je glimlacht, een ander bijna als vanzelf terug lacht.

Helaas werkt dit ook bij de hardere emoties.
Als je geïrriteerd bent of als je stress hebt, reageert de ander daar ook op. Merk maar eens op dat als je een slechte bui hebt, als je kribbig reageert, je partner ook zo terug zal reageren ook als je partner niets te maken heeft met jouw slechte bui.

In communicatie heb je ook een verantwoordelijkheid naar de ander. Als je je slecht voelt, deel dat dan. Neem wat tijd om tot rust te komen, jezelf wat te kalmeren voordat je de ander hiermee 'besmet'. Zo kan je een neerwaartse spiraal van negatieve emoties doorbreken.


1

deel deze tip

Tip 180 - Praat niet altijd, luister naar je hart

Praat niet altijd, luister naar je hart

Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.

Daisy

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 181 - Praat niet altijd, luister naar je hart

Praat niet altijd, luister naar je hart

Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.

Simone

1

deel deze tip

Tip 182 - Inzicht in elkaars gevoelens en behoeften

Ik wil graag het kaartspel 'GROK' aanraden. Dit spel helpt om inzicht te krijgen in je gevoelens en de hier achtergelegen behoeften. Het helpt je om deze vanuit jezelf te communiceren. Het inzicht krijgen in elkaars gevoelens en behoeften zorgt vaak voor meer wederzijds begrip.


1

deel deze tip

Tip 183 - Verwachtingen

Verwacht niets!
Spreek je gedachten / gevoelens uit!

Als je niet zegt wat je denkt of verwacht, kàn de andere dat niet weten en dus geen rekening mee houden!
Al zijn jullie jàren samen, jullie zijn en blijven twee aparte individuen, met twee aparte breinen. De kans is groter dat je op dàt moment níet hetzelfde denkt!

Sylvia

1

deel deze tip

Tip 184 - Open houding

Vaak denken we precies te weten wat de ander zal gaan zeggen, hoe de ander zal reageren....maar echt zeker weet je dat nooit.
Dus laat je verrassen door de reactie van de ander.
Probeer steeds weer met een open en frisse blik naar de ander te kijken en te luisteren.


1

deel deze tip

Tip 185 - Benoem waar het ECHT over gaat

Vaak hebben we conflicten zonder te delen waar het echt over gaat, de diepere emotie en behoefte. Zolang we het over de inhoud blijven houden zal het conflict blijven bestaan.

Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 186 - Mond dood

Vera geeft aan dat haar wereld al kleiner wordt. Ik denk op haar gezicht onmacht te lezen en stel haar een verdiepingsvraag. Mijn aanname wordt alleen maar bevestigd als Tom (haar man) het woord neemt. Ze laat het gebeuren als hij voor haar spreekt. Ze tuurt met een lege blik langs me heen, haar gezicht spreekt boekdelen...

Ze krijgt geen ruimte en terwijl ik even oogcontact met Tom maak, blijft mijn aandacht bij haar.
Ik: Hoe is dat voor jou?
Vera: Wat?....
Ik: Dat Tom voor jou spreekt?
Vera: Ik laat hem, mijn mening doet er voor hem toch niet meer toe.
Ik: Je geeft aan dat je wereld kleiner wordt. En ook nu zie ik dat je je klein maakt als Tom voor jou spreekt. Ik ben benieuwd hoe dat voor jou is. Ondertussen vraag ik aan Tom of hij ook nieuwsgierig is naar Vera haar antwoord...Hij knikt gelaten.

En zo geeft Vera voorzichtig antwoord en komen haar onderliggende emoties naar boven. De tranen rollen over haar wangen en Tom kijkt verschrikt naar zijn vrouw...
En zo ontvouwt zich onder mijn begeleiding een verbindend gesprek...

Relatietherapie werkt bij 80% van de stellen die op tijd aan de bel trekken. Wacht dus niet te lang en maak kosteloos en vrijblijvend een afspraak in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 187 - De intentie is om te begrijpen

Luister met de intentie om te begrijpen en niet om te reageren

Callany

1

deel deze tip

Tip 188 - Check voordat je in gesprek gaat...

Als je in gesprek bent of gaat:
1: Is het waar wat ik ga zeggen?
2: Is het nodig?
3: Kan ik het in liefde zeggen?

Anders wacht je en neem je een kopje thee wellicht..

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 189 - Tip als jij je partner iets wilt zeggen

Wanneer jij je partner iets wilt zeggen, denkt dan eens eerst aan het volgende:

1. Is het waar wat ik ga zeggen?
2. Is het nodig?
3. Kan ik het in liefde zeggen?


1

deel deze tip

Tip 190 - Zitten jullie in negatieve patronen ?

Een relatie ondergaat veranderingen. Dit kan negatieve patronen veroorzaken. Herken je een of meerdere hieronder beschreven patronen dan is het raadzaam om een relatietherapeut te zoeken die jullie kan helpen om deze patronen te doorbreken. Belangrijk, omdat zulke patronen zich niet vanzelf oplossen.

* Het idee dat de liefde weg is, dat jullie "uit elkaar zijn gegroeid"
* Begrijpt je partner je niet en geeft je dat een wanhopig gevoel ?
* Heb je het idee dat het je partner niets kan schelen hoe jij je voelt ?
* Je alleen voelen, ook als je samen bent.
* Boos ? misschien voel je wel frustraties dat het zo allemaal
loopt ?
* Het gevoel dat je het nooit goed doet of nooit genoeg ?
* Het gevoel dat je er alleen voor staat in de relatie ?
* Mag jij niet jezelf zijn binnen de relaties ?
* Steeds hoger oplopende ruzies?
* Geeft die ander je een gevoel dat jij tekortschiet ?
* Heb je het gevoel dat die ander niet echt zijn/haar best doet voor de
relatie fijn te krijgen ?
* Krijg je af en toe een beklemmend gevoel en trek je dan maar weer die
muur op ?


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 191 - Kijken naar jezelf

In hoeverre bent u zich er van bewust van uw rol in de communicatie met uw partner?

Het is veel gemakkelijker om de ander te observeren, te luisteren en op te merken wat de ander doet, wat misschien niet erg handig is voor vlotte en liefdevolle gesprekken.

Wat veel ingewikkelder blijkt te zijn, is kijken naar jezelf en je communicatiestijl om te zien wat jouw rol is in het communicatiemodel dat je ervaart met je partner wat misschien niet goed werkt.

Elke partner heeft in de regel een aandeel van 50% in de communicatieverantwoordelijkheid.

Dit betekent dat beide partners op de een of andere manier een aandeel hebben in het resultaat en de kwaliteit van de communicatie die als koppel wordt bereikt.

Door erachter te komen hoe dit concreet van toepassing is in uw relatie, wat precies uw individuele aandeel is in het "probleem" dat u ervaart in communicatie, kan u dichter bij de kern van het probleem brengen en daarmee bij de genezing van uw relatie.

Lara

1

deel deze tip

Tip 192 - Van harde naar zachte emotie

Veel stellen hebben o.a. als hulpvraag dat ze willen leren beter met elkaar te communiceren, en wederzijds begrip willen creëren.
Wat daarbij kan helpen is onder je harde laag van harde emoties naar de zachte emoties te gaan.
Harde emoties zijn emoties als boos, wantrouwen, jaloezie, ongeduld, irritatie, cynisme. Als je deze emotie voelt en/of laat zien (of ziet bij je partner) is dat waarschijnlijk om jezelf te beschermen, de zachte emoties die je daaronder voelt doen waarschijnlijk meer pijn. Stel jezelf dan de vraag: welke kwetsbare emotie gaat er onder mijn hardheid schuil? Je komt dan in contact met zachte emoties als: verdriet, schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetst etc. Vanuit deze zachte emotie kun je eerlijker en opener met je partner in gesprek gaan.


1

deel deze tip

Tip 193 - zoek naar de dieperliggende gevoelens

Communicatieproblemen ontstaan vaak wanneer de inhoud gaat over de situatie (de trigger) en er secundaire emoties de boventoon voeren (bijvoorbeeld: boosheid, frustratie). Zoek met elkaar naar dieperliggende emoties (vaak angsten, verdriet, pijn). Dit naar elkaar durven uitspreken verzacht de toon van het gesprek en creëert meer begrip.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 194 - Triggerende woorden

Vermijd woorden zoals 'altijd', 'nooit', 'jij', 'weer', ... Die woorden gebruiken we vaak in ruzie of discussie, maar kloppen eigenlijk niet. Je man doet niet 'nooit' iets in het huishouden, je vrouw zaagt niet 'altijd'. Laat de moeilijke momenten niet nog zwaarder wegen door zulke woorden te gebruiken.

Sylvia

1

deel deze tip

Tip 195 - Vergevingsgezind

Teken drie deuren in een kamer en schrijf op elke deur iets wat je partner gedaan heeft dat jou verdrietig of boos heeft gemaakt.
Bekijk nu vanuit de binnenkant van de kamer, vanuit jouw partner.
Hoe zou hij/zij dat zien en aanvoelen?
Dat inzicht helpt je om een sleutel te vinden om de deur weer open te maken en vergevingsgezind naar je partner toe te stappen.
Hoe ga je dat doen?


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 196 - Een verwijt als verpakt verlangen

Hoe vaak krijg je niet een verwijt van je partner? En raakt je dat. Als we erop doorvragen in de therapie komt er vaak iets anders onder vandaan. En blijkt er vaak een diep verlangen onder te zitten. En daar kun je je veel beter mee verbinden.

Dus, krijg je een verwijt, zet je verdedigingsreactie even in de koelkast en vraag diep door wat er onder zit. Mogelijk krijgen jullie dan een goed gesprek in plaats van ruzie.

En andersom, voel je een verwijt opkomen, ga eens bij jezelf na welk verlangen er feitelijk geraakt wordt. En overweeg eens om dat uit te spreken.


1

deel deze tip

Tip 197 - "Spreken met liefde, luisteren met compassie"

Boekentip:
"Spreken met liefde, luisteren met compassie" van Thich Nhat Hanh

Thich Nahat Hanh legt op eenvoudige wijze uit hoe Mindful communiceren met jezelf en de wereld werkt. Hij maakt hierbij gebruik van voorbeelden uit het dagelijks leven en laat zien wat een andere mogelijkheid kan zijn.


1

deel deze tip

Tip 198 - Vraag door, neem niets aan.

Je kan nooit precies weten wat de ander denkt. In communicatie denken we vaak dat we wel weten wat de ander zal gaan zeggen maar ook dat is vaak niet zo. We vullen heel makkelijk in voor de ander.

Hoe zou het zijn als je eens open en zonder oordeel zou luisteren? Met oprechte interesse en aandacht.

Proberen om te luisteren met de intentie om de ander echt te willen begrijpen.
Dus vraag eens door: Wat bedoel je precies? Leg eens uit hoe je dat voor je ziet? Wat zou voor jou een goede uitkomst/oplossing....zijn?

Voor jezelf kan het heel verhelderend zijn en voor de ander kan het heel helend zijn. Het gevoel echt gehoord te worden is zo belangrijk!




1

deel deze tip

Tip 199 - Eerst begrijpen, dan begrepen worden.

Eerst begrijpen, dan begrepen worden.

Timen

1

deel deze tip

Tip 200 - Praat in verwachtingen en verlangens i.p.v. in verwijten.

Praat in verwachtingen en verlangens i.p.v. in verwijten.

Timen

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 201 - Ik verwacht van jou…..

Ik verwacht van jou…..

In een relatie hebben we vaak verwachtingen van elkaar. Je hoopt dat de ander ziet dat jij moe bent en behoefte hebt aan even niks, of je dacht toch duidelijk te hebben afgesproken dat de ander …. zou doen, maar de ander zag dat helemaal niet als afspraak. Verwachtingen geven vrijwel altijd gedoe, inclusief de weersverwachting! Het vraagt oefening om je verlangen te voelen, hierover te communiceren en daaraan toe te voegen; “of je het me nou kunt geven, of niet”. Het verlangen is van jezelf en mag je voelen, dat hoeft niet weg. “ik vind het fijn als ik gekookt heb, dat jij koffie voor me inschenkt (of je het me nou kunt geven of niet). “ “Als ik verdrietig ben en er nog even niet over kan praten, vind ik het heerlijk als je een arm om me heen slaat en nog even kunt wachten op mijn verhaal, of je het me nou kunt geven, of niet.”
Ga eens bij jezelf na hoe het voelt als je een dergelijk verlangen uitspreekt.
Bij complexe verlangens, door eerder opgedane ervaringen in je relatie, kan het fijn zijn om dit samen met een therapeut te oefenen. Van harte welkom.

Gerda

1

deel deze tip

Tip 202 - Kijk naar de situatie als een detective

Tip 1
Verloopt de communicatie tussen jullie niet naar tevredenheid probeer dan eens naar
de situatie te kijken als een detective, een vlieg op de muur. Kijk naar de feiten, niet wat de ander denkt of voelt, beschrijf alleen wat er gebeurd is.
• waar ging het mis?
• hoe kwam dat?
• wat voor patroon is zichtbaar?
• waar doet je dit gedrag aan denken?
• hoe zou je jouw rol in dit patroon kunnen noemen?
• welk beeld heb je bij dit patroon?
• bedenk eens een metafoor voor je eigen gedrag?

Geef nu een voorbeeld waarin het patroon anders verliep en jullie niet in een negatief communicatiepatroon terecht kwamen.
• wat deden jullie anders?
• wat kunnen jullie daarvan leren?
• hoe kunnen jullie voorkomen in die negatieve spiraal terecht te komen?


1

deel deze tip

Tip 203 - Communiceren vanuit verbinding

Heb je het gevoel dat je elkaar kwijt bent geraakt. Probeer dan met elkaar te communiceren vanuit verbinding.

Je doet dat door;
• te luisteren als de ander zich bijv. zorgen maakt
• de ander aandacht te geven bijv. als hij ergens mee zit maar ook zomaar
• praktische hulp te bieden als de ander druk of moe is
• te vragen naar de gevoelens van de ander
• geduldig betrokken te blijven als de in jouw ogen overdrijft
• de gebeurtenissen van de dag te bespreken en samen te verwerken
• je zorgen uit te spreken of troost te bieden als de ander verdrietig is
• door emotioneel aanwezig te zijn bij elkaar



1

deel deze tip

Tip 204 - Time-out en opnieuw beginnen

wanneer je merkt dat de communicatie in circels gaat verlopen en over en weer verwijtend word, spreek dan met elkaar af even een time-out te nemen en na een tijdje weer opnieuw te starten:
bijvoorbeeld even appen na een half uur, en dan weer opnieuw beginnen

blijf dit doen, totdat je steeds beter herkent dat je niet meer echt in gesprek bent.


1

deel deze tip

Tip 205 - De Glazen Bol

In mijn praktijk vraag ik aan de cliënt of ze zich een glazen bol willen voorstellen. Soms teken ik deze ook. Vaak krijg ik een niet begrijpend gezicht, als ik die vraag stel.

Op het moment dat je met iemand, in dit geval je partner, in gesprek gaat, zul je merken dat je communicatie niet altijd even helder is.
Vaak laat je gedeeltes uit je verhaal of van je vraag weg. Met regelmaat zeg je wat anders dan dat je bedoelt. Je verwacht dan vaak van de ander dat die jou wel begrijpt.
Dat diegene blijkbaar een glazen bol schijnt te bezitten 😉 Helaas is dit niet altijd het geval.

Er kan een irritatie vanuit jou ontstaan omdat je het gevoel hebt dat je niet begrepen wordt. In feite is dit ook het geval.
Door de glazen bol te visualiseren zul je merken dat je communicatie beter wordt. Daardoor ontstaan er minder irritaties en worden er veel minder dingen ingevuld.
Probeer het maar!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 206 - Relatietherapie met paarden

Relatietherapie in combinatie met paarden werkt fantastisch.
Even helemaal uit jullie comfort zone zijn. Paarden oordelen niet en reageren puur op wat zich dat moment aandient. Het bijzondere van het werken met paarden is dat ze juist reageren op verbinding en veiligheid en ze zijn in staat om het ongeziene zichtbaar te maken. Deze manier van werken is niet alleen heel bijzonder, maar ook ontzettend waardevol. Doordat jullie intensief tijd met elkaar doorbrengen beleven jullie de effectiviteit van de therapie, wat zeer zeker een bijdrage zal geven aan jullie relatie. Een aanrader dus!


1

deel deze tip

Tip 207 - Check in bij jezelf

Communicatie met de ander begint bij jezelf. Voordat je reageert op een appje of een opmerking, check eerst eens in bij jezelf.
Voel hoe het nu met je is. Hoe is je energie? Hoe voel je je? Welke emoties zijn er?
Bijvoorbeeld: ben ik moe, heb ik honger of dorst of reageer ik vanuit oude pijn?

Soms is 3x in en uitademen voordat je een appje beantwoord of een argument in gaat al genoeg om een andere reactie te laten zien.
Een andere keer heb je misschien meer tijd nodig en moet je eerst voor jezelf zorgen voordat je een gesprek met een ander aan kan.
Neem die tijd, zo blijft je communicatie beter en kan je steeds je reactie kiezen in plaats van op de automatische piloot reageren.


1

deel deze tip

Tip 208 - De XYZ-formule

Het is niet altijd even makkelijk om te zeggen wat je denkt voelt of denkt. Je kunt bijvoorbeeld bang zijn om je partner te kwetsen en daardoor het maar niet zeggen. Of je zegt het wel maar doet dat te bot. Een leidraad die je kunt gebruiken is de XYZ-formule.

X staat voor gedrag van je partner
Y staat voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt
Z Het gevoel dat het je geeft

Let daarbij op het volgende:
Dwaal niet van het onderwerp af;
Spreek in de ik-vorm;
Houd het kort en bondig;
Kijk je partner aan als je spreekt;
Spreek op vriendelijke toon, dus niet verwijtend.

Voorbeeld: je komt thuis van je werk en je treft je partner luierend op de bank aan. Je wil gaan koken maar de koelkast is leeg, terwijl we hadden afgesproken dat je partner de boodschappen zou doen. Hoe kun je dat het beste verwoorden. Op de XYZ manier kan het er als volgt uit zien:

'Ik dacht dat we hadden afgesproken dat jij vandaag de boodschappen zou doen (Y). Dat je dat niet hebt gedaan (X), geeft me het gevoel dat ik er alleen voor sta in het huishouden. Daar word ik boos en verdrietig van (Z).'

Alexander

1

deel deze tip

Tip 209 - De LSI formule

Goed luisteren is best lastig: Je moet niet alleen horen wat hij of zij zegt, maar ook begrijpen wat je partner bedoelt. De LSI formule kan daarbij helpen.

L staat voor Luisteren
S staat voor samenvatten
I Staat voor invoelen

Het komt er dus op neer dat je samenvat wat partner heeft gezegd, en verifieert of dat klopt. Let daarbij niet alleen op wat je partner zegt maar ook op de manier hoe hij of zij dat doet: hoe kijkt zij of wat doet hij of zij?

Let op het volgende:
-Neem een geïnteresseerde houding aan;
-Stop je partner of vraag verduidelijking als het verhaal te lang of te ingewikkeld wordt;
-Kijk je partner aan en let op haar emoties en gedrag;
- Laat merken dat je je partner begrijpt door te knikken of iets te bevestigen;
-Vat in eigen woorden samen wat je partner gezegd heeft en check of je dat goed begrepen hebt;
- Probeer je in te leven in je partner. Let op: je hoeft het daarmee niet eens te zijn met hem of haar.

Alexander

1

deel deze tip

Tip 210 - Verbindende communicatie

Je kunt een onderscheid maken tussen oplossingsgerichte communicatie en verbindende communicatie. Deze indeling is gebaseerd op het verschil in doel; oplossingsgerichte zet in op een concreet doel en het krijgen van antwoorden. Bij verbindende communicatie is het praten het doel op zich, je wilt verbinding met de ander. Je wilt gehoord worden, je wilt dat de ander zich empatisch opstelt, zich inleeft in wat het met jou doet.
Allebei de manieren van communiceren zijn goed en nodig. We hebben echter vaak de neiging om in de oplossingsgerichte modus te stappen. Het is belangrijk om, voor je dat doet, je af te vragen waar de ander op dat moment behoefte aan heeft. Weet je het niet, vraag het dan gewoon.


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 211 - Terugkerende conflicten oplossen

Terugkerende conflicten oplossen.
Er zijn een drietal basisvaardigheden die je je eigen kunt maken zodat je beter conflicten op kunt lossen.
1. Sta open voor de behoefte van de ander
2. Probeer te begrijpen waarom dit belangrijk voor de ander is
3. Goed weten wat je zelf wilt en dat, op een vriendelijke manier, duidelijk kunnen maken met een goed onderbouwde uitleg.
Maak niet de volgende fouten;
- Er van alles bijhalen
- Te veel uitleg geven
- Niet duidelijk zeggen wat je wilt
- Alles van de ander direct afwijzen
- De gevoelens van de ander gaan bestrijden
- Je zin doordrijven


1

deel deze tip

Tip 212 - Elkaar steunen wanneer je worstelt

Elkaar steunen wanneer je worstelt

Vaak zijn we geneigd de ander te steunen op de manier waarop we zelf gesteund willen worden. Dus vanuit jouw eigen perspectief gezien maar weet je of hoe jij gesteund wilt worden, ook de manier is waarop dat voor je partner werkt?
Vraag elkaar eens hoe je de ander kunt steunen wanneer jullie worstelen.


1

deel deze tip

Tip 213 - Laat oude koeien in de sloot

Laat oude koeien in de sloot
Sommige mensen houden een kasboek bij van alle dingen die anderen ooit verkeerd hebben gedaan. Dat gebeurt vooral in intieme relaties.
Het is niet relevant voor de kwestie waar je nu mee zit en voor je het weet draaien jullie weer rondjes in de verwijtenspiraal. Daarom, voor zover mogelijk: laat de oude koeien gewoon in de sloot en hou je communicatie schoon. Zo kun je misschien in het hier-en-nu iets oplossen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 214 - De beste tip die ik je kan geven is:

De beste tip die ik je kan geven is:
• neem contact op met een relatietherapeut
• neem contact op met mij wanneer je in de omgeving woont van Den Haag, Rotterdam e.o.
• schrijf eens uit voor jezelf waar je tegenaan loopt in de relatie

Een eerste gesprek met een relatietherapeut kan jullie al zoveel meer inzicht geven. Met zijn tweeën zijn en je eenzaam of alleen voelen maakt de afstand steeds groter.

Om weer te kunnen verbinden is het een aanrader om een relatietherapeut te benaderen.

Meer informatie? Voel je vrij om contact met mij op te nemen.


1

deel deze tip

Tip 215 - Bespreek wat een goede manier is om spanning kwijt te raken

In stress situaties ervaren we spanningen die het risico op het krijgen van een conflict vergroten. Probeer de signalen van spanningen bij jezelf of de ander op te pikken en houdt daar rekening mee. Maak bespreekbaar wat je denkt op te merken bij de ander maar ga geen ingewikkelde gesprekken voeren als bij een van jullie de spanning te hoog is. Probeer op een rustig moment te bespreken wat voor ieder van jullie een goede manier is om spanning kwijt te raken; wandelen, hard lopen, rustig naar muziek luisteren, een uurtje voor jezelf, een boek lezen zijn wat voorbeelden. Succes.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 216 - Plan Quality-Time in

Plan tijd in met elkaar. Dit kunnen vaste terugkerende momenten in de week zijn of momenten die je samen afspreekt. Momenten om elkaar even echt in de ogen te kijken. Afspraken hierbij kunnen zijn:
- Luister oprecht naar elkaar.
- Stel elkaar vragen.
- Neem voor ieder evenveel tijd.

Soms zal dit onwennig voelen. Zeker op het begin, maar dat gevoel vervaagd! Het gaat om het resultaat.


1

deel deze tip

Tip 217 - Communicatie is aandacht en betrokkenheid

Communicatie is aandacht en betrokkenheid. Probeer het zo te zien, je communiceert al met je houding, de ander leest die vaak al. Geef bij elkaar aan wat je merkt. Soms is het anders als die ander bedoelt.
En als je in een veranderingsproces zit, laat de verandering toe, bij jezelf en geef de ander ook de ruimte en aandacht om te veranderen, kijk dan niet naar hoe het was, maar geef aandacht aan de positieve verandering.


1

deel deze tip

Tip 218 - Relatieproblemen na de vakantie

Vaak leven we naar de vakantie toe. Soms op ons tandvlees. Irritaties in de relatie wijten we aan vermoeidheid. Na de vakantie zal het wel beter gaan. Toch blijkt vaak het tegenovergestelde. Tijdens de vakantie gaan de irritaties vaak niet over, maar worden groter. En de hele relatie wordt onder de loep genomen. De vakantie is immers vaak een periode van bezinning, om eens op een rij te zetten hoe het gaat en wat je anders wilt. Veel stellen komen dan ook tijdens de vakantie tot de conclusie dat het zo niet langer kan. We zien na de zomer dan ook altijd een piek in het aantal aanmeldingen voor relatietherapie.
Gelukkig gooien deze stellen niet meteen het bijltje er bij neer, maar nemen ze nog de gelegenheid om uit te zoeken of hun relatie vlot te trekken is.
Zit jouw relatie ook in zwaar weer? Neem contact op met een relatietherapeut!


1

deel deze tip

Tip 219 - Openheid

Als je openlijk over dingen praat breng je mensen bijna altijd bij elkaar. Misschien wordt het probleem waar het om gaat niet direct opgelost, maar er ontstaat een wederzijds respect en begrip, wat de sleutel is tot een succesvolle oplossing.

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 220 - Omgaan met feedback

Opbouwende kritiek? Leer het te incasseren.
Het is een van de beste veranderingen die je kunt aanbrengen in je omgang met anderen: het helpt je vooruit. Het kweekt een goede (werk)sfeer als je laat zien dat je flexibel in omgang bent,

Jeanine

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 221 - Boeken tip: " De vijf talen van de liefde "

Boeken tip: " De vijf talen van de liefde " Gary Chapman.
Een heel praktisch boek dat verklaart hoe het komt dat partners soms langs elkaar heen lijken te praten, waardoor de liefdevolle bedoelingen voor elkaar helemaal worden gemist. Dit boek geeft inzicht in het herkennen van welke uitingsvormen van liefde er zijn en hoe je daarin op elkaar aan kunt sluiten.


1

deel deze tip

Tip 222 - Liefde van en voor jezelf als basis

is het waar wat je wilt zeggen?
is het nodig?
Kan je het in liefde zeggen?

Als een van deze bovenste zinnen met nee zijn beantwoord, kan je eerst de liefde voor jezelf weer opzoeken en later nog eens kijken.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 223 - Gesprek

Ga je wel eens een gesprek aan? Kijk eens wanneer jij de behoefte hebt om een gesprek aan te gaan.
Is dat juist met emoties; om iets duidelijk te moeten maken?
Is dat ook wel eens zomaar over iets?
Probeer eens een paar dagen/week dit op te merken. Eigen analyse.
En na deze week eens te starten met een gesprekje zonder emoties over iets. Merk op dat je dit heel bewust doet. Dit is de basis voelen van kunnen praten met je partner over iets zonder emotie.
Van waaruit je ook weer kan leren praten over jezelf met de ander.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 224 - Hoe het te zeggen

is het waar wat ik ga zeggen?
is het nodig wat ik wil zeggen?
kan ik het in liefde zeggen?

Noor Kleiman van Oostrum

1

deel deze tip

Tip 225 - Verschil tussen sympathie en empathie

Filmpje op you tube: Brene Brown over empathie. In deze video vertelt Brené Brown over het verschil tussen sympathie en empathie. De annimatie is van Katy Davis. Heel grappig en op een leuke manier uitgelegd. Doe er je voordeel mee!

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 226 - Choose your battles

Als je relatie niet lekker loopt, kunnen alle opmerkingen die gemaakt worden een uitnodiging zijn om ruzie te maken. Maar je hoeft niet elke ruzie waar je voor uitgenodigd wordt, te accepteren.
Je hebt altijd een keuze of je er op in gaat of het voorbij laat gaan.
Bedenk wat je echt belangrijk vindt.


1

deel deze tip

Tip 227 - Liefdestalen

Weet je wat jou liefdestaal is en wat de liefdestaal van je partner is?
Doe samen de (gratis) liefdestalen test op internet.

En kies dan ook bewust een actie die past bij de liefdestaal van je partner.
Misschien kunnen jullie afspreken om een week lang elke dag iets voor elkaar te doen wat bij de liefdestaal van de ander past. Bijvoorbeeld een langere omhelzing, iets lekkers koken, tijd nemen voor een langer gesprek, samen een eind wandelen......


1

deel deze tip

Tip 228 - de 22 uur regel

Vaak laten we ons verleiden om laat op de avond nog een moeilijk onderwerp aan te snijden, het kan zomaar uitlopen op onbegrepen worden, herhaling van eerdere gesprekken, ruzie, verhitte discussies, Gevolg is te laat naar bed, slecht slapen en spanning in huis.
De 22 uur regel is helpend om dit te voorkomen.
Na 22 uur praten we alleen nog maar over luchtige alledaagse onderwerpen, de moeilijke onderwerpen bewaren we voor een geschikter moment.


1

deel deze tip

Tip 229 - Vanuit onverdeelde aandacht met elkaar communiceren

Vanuit onverdeelde aandacht met elkaar communiceren
1. Houdt oogcontact wanneer uw partner spreekt. Dit voorkomt dat uw gedachten afdwalen en geeft aan dat hij of zij uw onverdeelde aandacht heeft.
2. U kunt niet naar uw partner luisteren en tegelijkertijd iets anders doen. Samen zijn is iemand onverdeelde aandacht. Als je met iets anders bezig bent waar je niet mee wilt of kunt stoppen zeg dit dan eerlijk. Bijvoorbeeld. Ik weet dat je probeert met me te praten en ik ben geïnteresseerd en ik wil je ook mijn onverdeelde aandacht geven en ik kan dat nu niet. geef me 10 minuutjes en dan kan ik er voor gaan zitten om te luisteren.

3. Luisteren naar gevoelens. Vraag jezelf af ; Welke gevoelens heeft mijn partner. Vraag om bevestiging wanneer je denkt dat je het weet. Bijvoorbeeld ik denk dat je verdrietig bent omdat ik ben vergeten om… Dit geeft hem/ haar de kans om de gevoelens te verduidelijken, daarnaast geeft het aan dat je aandachtig luistert.

4. Let op lichaamstaal gebalde vuisten, trillende handen tranen gefronste wenkbrauwen geven vaak aanwijzingen van hoe de ander zich voelt. Soms spreekt de lichaamstaal tegen de woorden. Vraag om verduidelijking en zorg ervoor dat je weet wat zij/ hij echt denkt en voelt.

5. Niet in de rede vallen.Dus als ik jou mijn onverdeelde aandacht geef zal ik mij ervan weerhouden mijzelf te verdedigen, jou met beschuldigingen te bekogelen of mijn standpunt als een vaststaand feit naar voren te brengen. Je doelstelling de gedachten en gevoelens van je partner te leren begrijpen


1

deel deze tip

Tip 230 - Ik zie je!

Vaak zoeken we er in relaties naar, dat we elkaar begrijpen. “Ik voel me niet begrepen.” horen wij vaak in relatietherapie. Of “als ik mijn partner maar zou begrijpen, dan zou het niet zo pijnlijk zijn.”
Maar veel belangrijker dan het begrijpen (via je hoofd) is het gezien worden (via je hart): Voel je je echt gezien en gehoord? Kun je de ander echt zien en horen? Ook begrijp je het soms niet?

Een oefening hiervoor is het parafraseren:
Ga met je partner tegenover elkaar zitten.
Partner A begint in 1 of 2 zinnen te vertellen, hoe hij/zij zich voelt. (b.v. Ik voel me soms eenzaam en mis ons contact.)
Partner B parafraseert dit. Dat betekent dat hij/zij in eigen woorden herhaalt, wat is gezegd, zonder eigen commentaar. (B.v. Ik heb gehoord dat je je soms eenzaam voelt en meer contact wilt.)
Partner A kan dit dan nog corrigeren of bevestigen, als het klopt.
Pas dan gaat Partner B inhoudelijk reageren door uit te spreken hoe hij/zij zich voelt. (B.v. Ik wil je geen pijn doen, maar ik heb soms de behoefte om iets alleen te doen.)
Dit wordt weer geparafraseerd door partner A.
Enz.

Op die manier komen jullie in een ander soort gesprek, waarin je zult ervaren, dat er echte ontmoeting plaats gaat vinden. Zelfs al kom je soms niet op een lijn en begrijp je het niet: Je komt echt in contact, je laat je zien en je wordt gezien. Dit opent de weg naar een verbinding van hart tot hart waar de wrijvingen tot rust kan komen en nabijheid kan ontstaan.


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 231 - Training authentiek communiceren voor paren

In plaats van een therapeutisch proces sec aangaan, direct starten met een training authentiek communiceren voor paren, (Circling), waarbij de nieuwe manier van communiceren het probleem verlicht én voorkomt. Dat is, als beiden dat willen.


1

deel deze tip

Tip 232 - Dit is wat een gesprek stil legt

Er zijn een aantal gedragingen die het gesprek direct stil leggen. Welke herken jij?

Communicatie blokkades

Het gesprek steeds terugbrengen op jezelf ( ik ook )

Non- verbaal niet reageren ( gapen, oogcontact vermijden)

Belerende opmerkingen maken ( komt goed, valt wel mee)

Iedereen erbij halen die het ook zo vinden

Iemand in de rede vallen of vragen naar onbelangrijke details

Uitgaan van een of- of situatie ( we doen het of op mijn manier of niet)

Gedachten lezen ( invullen wat de ander denkt of voelt)

Verwijten uiten in plaats van wensen ( ook verwachten dat je partner wel
weet wat je wensen zijn)

Generaliseren ( woorden zoals nooit/ altijd/ niets/alles)

Op de man spelen ( kritiek op de persoon en niet op het gedrag)

Oude koeien uit de sloot halen

Petra

1

deel deze tip

Tip 233 - Je hoeft het niet op te lossen voor de ander

Vertel wat je wil vertellen vanuit de ik vorm, de ander mag alleen luisteren en later samenvatten wat/zij gehoord heeft.
Op deze manier bereik je dat jeje gehoord voelt.
Je hoeft het niet op te lossen voor de ander.


1

deel deze tip

Tip 234 - Open houding

Bij alle communicatie en zeker de partner communicatie blijft het belangrijk om niet in de valkuil te stappen, dat je denkt dat je wel weet hoe de ander zal reageren.
je zal nooit echt weten wat de ander denkt.
Dus blijven open en nieuwsgierig en vraag door. Probeer niet de zinnen van de ander af te maken maar geef de ander de tijd en ruimte om zijn of haar eigen zinnen te formuleren.


1

deel deze tip

Tip 235 - Vraag en antwoord

Er zijn allerlei vraag en antwoord spellen te vinden over verschillende onderwerpen: relaties, vriendschap, over seks, over drijfveren, truth or dare.....
Neem eens de tijd om zo'n spel te spelen samen of met je gezin. Om zo je gesprekken te verdiepen. Nieuwe dingen te leren over elkaar en van elkaar.
Het kan ook leuk zijn tijdens een lange autorit.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 236 - Waarom oude koeien uit de sloot helend kunnen zijn

Heerlijk hè! Oude koeien uit de sloot halen. Goed voor de krommunicatie. Lekker nog even de ander om de oren wrijven hoe nalatig hij was. Maar is het nou altijd zo verkeerd om oude koeien uit de sloot te halen? Nee, dat is het niet. Hier volgen drie gevallen waarin het juist wél zin heeft om over het verleden te praten:
1. Als je iets uit het verleden voorgoed, definitief, af wilt sluiten. De één moet het nog eens en voorgoed kwijt. De ander luistert aandachtig en probeert te begrijpen hoe erg het voor die eerste was, maar doet verder niets. De zaak wordt dan voorgoed opgeborgen in de “oude-koeien-sloot”. Eventueel kun je dit punt nog afsluiten door samen iets prettigs te gaan doen.
2. Als je er nog iets van wilt leren. “Zo heb ik dat toen bedoeld…”. Zeg wat je met je verhaal over daar en toen, hier en nu wilt zeggen.
3. Als je herinneringen aan gezamenlijke goede momenten wilt ophalen. Kijk eens gedurende een uur oude fotoalbums of video’s van vroeger.

Nou, laat die oude koeien maar loeien! Succes ermee!


1

deel deze tip

Tip 237 - Verwijten

Verwijten
Het is belangrijk dat je je persoonlijke behoefte in een wens uitdrukt. Een wens klinkt als volgt: “Ik zou graag willen dat je even naar mij luistert.” Een wens gaat altijd over jezelf en daarmee komen we direct bij een relatieprobleem. Als jouw boodschap over je partner gaat, dan uit je waarschijnlijk een verwijt. Een voorbeeld van een verwijt is: “Je luistert ook nooit.”

Sowieso zijn woorden als “nooit” en “altijd” woorden die ergernis oproepen. Let op dat als je zegt: “Je luistert niet”, je de ander beschuldigt. En als je “ook nooit” erachter plaatst, heb je een dik vet verwijt te pakken.

Wat goed is om te weten, is dat ieder verwijt een verborgen behoefte bevat. Dus, hoor je bij je partner een verwijt, vraag eens na welke behoefte hij of zij niet uitspreekt. Dit relatieprobleem is in feite dus makkelijk te tackelen. Zorg ervoor dat je voorkomt dat je een verwijt uitspreekt, formuleer het zo dat het altijd een persoonlijke wens is.


1

deel deze tip

Tip 238 - Wat kan ik vandaag doen om je dag prettiger te maken?

Vraag je dierbare regelmatig: "wat kan ik vandaag doen om je dag prettiger te maken"? En meen het als je dat vraagt! Dit is natuurlijk best raar om te doen en het zal vast heel onwennig voelen. Ook je partner zal misschien een beetje lacherig of misschien verlegen reageren, maar ga er toch serieus mee door! Het zorgt er voor dat je echt naar elkaar gaat luisteren, poen staat voor de diepere behoeften van elkaar.


1

deel deze tip

Tip 239 - English Tip : Communication: Take it Slow

If there were a top 3 of relationship issues, communication would certainly be one of those three.

We all come from different backgrounds, different sub-cultures if you like and we have all learnt how to communicate through looking at our parents/ caregivers/ environment. Which can lead to quite interesting situations once we pick out a partner who speaks our first language.
However, having to speak with your partner in a second language can at times be even more challenging.

My tip: take it slow. Stop for a minute. Especially when you can feel yourself getting emotional, when the stakes are high or when you both feel unable to reach the other. Breath out…that’s it.. ;)

Focus on being mild to yourself and to your partner. And remind eachother that language can be a nuisance but it doesn’t have to be. Go slow, be mild. Try again.


1

deel deze tip

Tip 240 - Liefde tonen

5 talen van de liefde
Hoe voel jij je het meeste geliefd en hoe toon jij je liefde aan de ander?

In ieder relatie, met je kind, partner of vriend (in), is het van cruciaal belang dat jij je liefde toont op een manier die ook binnenkomt bij de ander.
Als je partner dagelijks zegt dat hij van je houdt, maar jij voelt het vooral als je een knuffel krijgt of samen tijd doorbrengt kan de intentie nog zo goed zijn, maar het effect veel minder.
Relatietherapeut Gary Chapman heeft ontdekt dat er 5 talen van liefde te onderscheiden zijn. Tijdens zijn jarenlange begeleiding van stellen zag hij een patroon in de verschillende behoeften en uitingen van liefde van stellen over en weer.
- Positieve woorden
- cadeaus
-lichamelijk contact,
- samen zijn)/ tijd en aandacht doorbrengen.
- dienen/ hulpvaardigheid. (de ander ergens mee te helpen/ iets voor de ander doen)
Je kunt goede workshops over communicatie bijwonen maar wanneer je elkaars taal van liefde niet spreekt zal de communicatie stroef blijven verlopen. De manier waarop wij liefde ontvingen van onze ouders is medebepalend hoe wij zelf liefde tonen aan onze partners en kinderen. Vaak springt 1 vd talen van liefde eruit. Wanneer je geliefd wordt op een manier die jouw bevestigt dan zal je groeien door deze liefde en zal je liefdestank gevuld worden. Waardoor je kunt groeien en waardoor je relatie zal versterken. Als je ontdekt welke taal voor jezelf en voor de ander het meest bepalend is dan kan je daarmee aan de slag. Het kan soms wat onnatuurlijk voelen als de taal niet zo bij jezelf past. Stel je bent een spaarder en geeft niet om luxe en cadeaus dan kan het zijn dat je moeite hebt om te begrijpen dat de ander zich daardoor geliefd voelt. Veel mensen zijn twee talig het kan zijn dat twee van de uitingen van liefde voor jou bepalen of je je geliefd voelt.



1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 241 - Waardering

Als je lang bij elkaar bent, kun je je aan elkaar gaan ergeren. Hierdoor laat je vaak de waardering achterwege. Je geeft dan vaak aan, wat je niet leuk vindt. En benoemt niet meer wat wel goed gaat.

Probeer je meer bewust te zijn van de fijne en prettige dingen in de relatie. Geef elkaar regelmatig een compliment. Geef aan wat je fijn vindt aan jouw partner en spreek uit of laat zien wat je waardeert aan de ander.

Jeanine

1

deel deze tip

Tip 242 - Start met het geven van 'ondertiteling'!

Binnen iedere relatie is er discussie, onenigheid of zelfs ruzie. Dat hoeft niet erg te zijn. Maar wat er vaak gebeurt als we met elkaar communiceren is dat we oordelen en veroordelen de ander. Het kan ooit helpen om weg te blijven bij harde emoties. Emoties waarmee je jezelf verdedigt of beschermt. Deze zijn altijd gericht op de ander! Denk aan boosheid of ongeduld. Hier liggen vaak zachte emoties onder. En die zijn gericht op jezelf en uiten jouw kwetsbaarheid zoals; onzekerheid, angst of verdriet.
Het kan helpen om tijdens gesprekken, discussies, onenigheid of zelfs ruzie weg te blijven bij de harde emoties en je te richten op de zachte emoties. Daarmee geef je eigenlijk ondertiteling aan jouw gevoel!

Sterker nog, je kan de ander ook specifiek vragen om 'Ondertiteling'. Dit maakt dat je vaker in gesprek blijft met elkaar en vanuit jezelf blijft praten en minder snel in conflicten zult belanden.

Dus geef jij voldoende ondertiteling? Of vraag er eens naar bij de ander...

Succes


1

deel deze tip

Tip 243 - Boekentip: Geweldloze communicatie

Loopt het gesprek tussen jullie steeds uit op ruzie, en schieten jullie steeds in de verdediging of vluchtgedrag? Dan is dit boek een aanrader om te leren hoe je op een andere manier met elkaar in gesprek kan gaan:

-Geweldloze communicatie door Marshall B. Rosenberg


1

deel deze tip

Tip 244 - Communicatie

Vaak is het lastig met wie je een meningsverschil hebt. En daarbij herkent men ook wel vaak het patroon waarin je beiden verzeild bent geraakt.

Belangrijk in het leven en communicatie is dat je zowel iets kan geven aan iemand als kan ontvangen van iemand. Beiden is nodig om te kunnen merken of iets van jou is of van de ander. Dit is de essentie om bij jezelf te komen en je eigen stukken bewust te worden.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 245 - Praat vanuit je eigen gevoel

Praat vanuit je eigen gevoel, zonder de ander te verwijten.
Bijv. voor mij voelt dit niet goed.....
Als je het dicht bij jezelf houdt dan gaat je partner niet in de verdediging maar wordt er naar je geluisterd.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 246 - Tijd is aandacht

Tijd is aandacht!
Hoeveel tijd mensen voor zichzelf of de relatie maken is vaak bepalend
hoe goed het gaat voor beiden!

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 247 - Een gezonde relatie

Een gezonde relatie is een basisbehoefte van de mens. Om je relatie gezond te houden heeft het positiviteit nodig. Benoem elke dag wat je mooi, leuk, spannend, gezellig, of bewonderendwaardig enz. aan je partner vind. Je zal merken dat die ene positieve opmerking hoe klein ook effect heeft op hoe je zelf naar je partner kijkt én op hoe je partner naar zichzelf kijkt én op hoe je partner naar jouw kijkt. Dus een driedubbele win.
Wie wil dat nu niet.


1

deel deze tip

Tip 248 - Communication: Negative Patterns

Are you and your partner stuck in negative patterns?

You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, talking a lot while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant in general and especially of “difficult” conversations?

If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.

Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need? F.ex. if your partner has a demanding work schedule, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try “I realize work is demanding. Yet I miss you and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together. Would you be willing to make time for that?”

It feels different this way , for both you and your partner. Slightly scary? Take a deep breath. Try it out, see what happens.

Would you like more support with negative patterns? Do contact me! You don't have to do this alone.


1

deel deze tip

Tip 249 - Communication, Negative Patterns -2

Do you find it difficult to respond to your partner when (s)he is reproaching you or telling you about what is wrong with the relationship and maybe about you?

Do you feel threatened or maybe overwhelmed by this?
Maybe you are trying your best to maintain the peace and your best way of achieving this is by staying quiet, by not engaging?
Maybe you feel like running away literally or metaphorically? Just to get away from the negative feelings this activates in you?

Most likely you and your partner are stuck in a negative pattern. Want to try to get out of it?

See if you can make small change, perhaps by reacting in a different manner. So next time your partner does this, do not recoil. Try saying something like: "So let me see if I understand you, what you are saying is... Is that correct?" Without sarcasm but genuinely trying to understand and summarize what your partner is saying.

What will happen is that your partner actually feels as if you are listening and paying attention. A large part of the (seemingly) endless repetition of the same questions, statements, reproaches, is the fact that the other person feels they are not being heard. Once you let them feel that you hear them, there is the possibility of having a different talk.

It might just be the first little step towards a different way of communicating.

More complicated than it seems?
Do feel welcome to contact me. You don't have to do this by yourself!


1

deel deze tip

Tip 250 - Diep Luisteren

Luisteren lijkt eenvoudig maar we zijn er meestal niet heel goed in. Bij het luisteren gebeurt er bij de luisteraar meestal van alles. Er is interesse in bepaalde delen van wat er verteld wordt en in andere delen niet. Soms vinden we dat er teveel details gedeeld worden en soms juist te weinig. We reageren door gerichte vragen te stellen en proberen soms door onze vragen mee te sturen in het verhaal van de ander.
Vaak komen er beelden of verhalen in de luisteraar naar boven door het verhaal van de ander. Dat wil de luisteraar dan graag vertellen. Soms met als doel de ander te laten weten dat je diegene begrijpt, soms omdat het leuk of interessant is om te delen maar soms ook omdat de luisteraar zelf graag de verteller wil worden. Doordat de luisteraar gaat praten draaien de rollen om.
Zoals je leest en zeer waarschijnlijk ook weet gebeurt er dus veel bij de luisteraar. Dit heeft invloed op de verteller. Deze heeft al snel door of de luisteraar geïnteresseerd is, een bepaalde richting op wil, begrijpt wat je zegt en wanneer de luisteraar staat te popelen om zelf wat te vertellen.
Soms zijn het niet eens de woorden van de luisteraar maar wordt er non-verbaal heel veel gecommuniceerd.
En dan heb ik het nog niet eens over wat er gebeurt als de luisteraar wordt afgeleid door andere geluiden, mensen of de mobiele telefoon. Doordat de verteller dat ziet heeft dat hoe dan ook invloed op de verteller.

Weten we nog wel hoe het is als iemand echt 100% naar je luistert? Hoe dat voelt als verteller? En bezitten we de kunst van het luisteren nog wel?
Steeds meer komt de sociaal emotionele verbinding, die zich onder andere uit in de communicatie, tussen mensen onder druk te staan. Ik nodig je uit om hier wat mee te gaan doen. En dan bedoel ik niet alleen je mobiel uitzetten tijdens een gesprek. Ik heb het dan over Deep Listening oftewel: Diep Luisteren.
Ten aanzien van dit onderwerp is er veel geschreven en kan je zelf trainingen volgen om dit goed te leren. Zelf heb ik dit ook gedaan en het is zeker aan te raden om dit ook te doen. Ik zal me hier beperken tot het geven van een tip. De basis van Diep Luisteren is eigenlijk dat je als luisteraar het luisteren ziet als iets dat de ander helpt. Dus niet jouw input zoals het delen van je eigen ervaring of het geven van een emotionele reactie. Want dan gaat het al snel over jij als luisteraar. Nee, bij het diepe luisteren ben je bezig de ander te laten vertellen en ben je alleen maar aan het luisteren. Elke afleiding zoals gedachten en herinneringen die opborrelen tijdens het verhaal van de ander laat je gaan. Je gaat deze niet uitspreken naar de ander en je laat je er ook niet door meeslepen. Dus niet tijdens het gesprek denken: “Owja, dat had ik toen ook. Hoe heb ik dat toen opgelost?” maar bij een “Owja” herkenningsmoment meteen weer terug met je aandacht naar de verteller. Dus volledig bij het verhaal van de ander blijven. Je kan samen met je partner afspreken om dit te gaan doen. Zet desnoods een wekker waarbij je bijvoorbeeld, om te beginnen, afspreekt dat de ander 7 minuten de tijd heeft om te vertellen. Ook als er even niks meer komt, de 7 minuten worden volgemaakt. De luisteraar zwijgt en blijft de spreker aankijken. De spreker kan een andere kant op kijken, dat is oké. Maar de luisteraar houdt oogcontact. Tijdens het verhaal laat de luisteraar non-verbaal zo min mogelijk zien. Je kan natuurlijk glimlachen als iets leuks wordt vertelt of knikken om te laten zien dat je het begrijpt. Maar beperk dit tot een minimum. Zoals gezegd kan er al na een aantal minuten niks meer te vertellen zijn. Dan kan er na een stilte van enkele seconden of minuten toch weer iets naar boven komen. De spreker krijgt in deze 7 minuten alle ruimte om dit te laten gebeuren.

Jullie kunnen na afloop de rollen omdraaien. Soms is het goed om af te spreken dat ieder van tevoren bedenkt wat je wil zeggen tegen de ander. Dan reageer je minder op het verhaal van de verteller als jij de verteller mag zijn maar deel je wat je zelf graag wil delen. Andere momenten kan je dat los laten en geef je elkaar wel de gelegenheid om te reageren en krijgt de ander daar dus ruim de tijd voor.

Nadat je dit gedaan hebt is het mooi om de ervaringen met elkaar te delen. Hoe was het om zolang te kunnen vertellen? Ervaar je iets anders door deze manier van luisteren door de ander? Wat merkte je bij jezelf op tijdens het luisteren? Kunnen jullie dit vaker doen?
Zowel in mijn persoonlijke leven als in het werk als therapeut ben ik regelmatig diep aan het luisteren en is het zeker een aanrader. Heel veel succes!

Reinier

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 251 - Gelijk hebben of gelukkig zijn

Boekentip:
Gelijk hebben of gelukkig zijn, van Marshall B Rosenberg , boek over geweldloze communicatie, die je help in harmonie te leven met jezelf en anderen.


1

deel deze tip

Tip 252 - Verbranden en opnieuw beginnen

Verbranden en opnieuw beginnen, van A van Leeuwen en A Vis, een autobiografisch verhaal over een stel die uit hun relatiecrisis zijn gekomen. Het boek geeft handvatten om er zelf en of samen mee aan de slag te gaan.


1

deel deze tip

Tip 253 - Push and pull - English

Communication Negative Patterns, no. 1
Have you noticed recently that you both get stuck in a particular pattern?

Are you stuck in negative patterns?
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant of “difficult” conversations?

If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.

Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need?

F.ex. if your partner is busy a lot, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try instead: “I realize work is demanding. Yet I miss you, and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together”.

It feels different this way , for both you and your partner. Try it out, see what happens.
More complicated than it sounds?
Would you like more support with negative patterns? Contact me!



1

deel deze tip

Tip 254 - Overspel

Wanneer je er achter komt dat jouw partner een ander heeft ontstaat er vaak een schok. Het gevoel dat je een natuurramp hebt meegemaakt.
Na een natuurramp ga je ook kijken naar jouw huis. Daar is het niet meer zoals het was, niet meer veilig.
Wat je dan gaat onderzoeken is het fundament. Staat dat er nog?
Kan er een nieuw huis opgebouwd worden?
Misschien is het een ander huis dan je kende, met bekende en onbekende hoekjes, en meubels.


1

deel deze tip

Tip 255 - Laat jij OMA thuis?

Laat jij OMA thuis?

???????? “Waar heb je het over?”
Ik heb het over een expert worden in luisteren. Maar wat heeft OMA er nou mee te maken?

Goedbedoeld doen we in onze communicatie veel wat niet het gewenste effect heeft. Probeer eens de komende tijd het volgende niet te doen:
eigen Oordelen, Oplossingen, Onnodig Onderbreken
eigen Meningen, “ja, Maar”,
eigen Advies, Aannames.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 256 - Gebruik NIVEA, Niet Invullen Voor Een Ander


Gebruik NIVEA

Kén je dat, dat er langs elkaar heen gepraat wordt? Dat je elkaar niet begrijpt? Dat de ander aan precies hetzelfde een heel andere betekenis geeft? In dit bericht vertel ik je hoe je door de communicatieregel NIVEA meer plezier in je leven kunt krijgen. En hoe je misverstanden kunt voorkomen.

Doordat een ieder een andere achtergrond heeft, en door een andere bril kijkt, geef je verschillende betekenissen. Wereldbeeld noemen ze dat. In het groot: je kijkt beiden anders naar de wereld. En dat heeft ook zo zijn effecten in het hele kleine…

Door verschillende wereldbeelden zullen mensen eenzelfde situatie anders beoordelen. Ben je voor Ajax, dan is de gekregen strafschop wellicht heel terecht, terwijl een Feyenoord-fan dezelfde beslissing van de scheidsrechter als totaal onterecht beschouwt.

Wereldbeelden zorgen ervoor dat mensen denken te weten wat een ander vindt of denkt. Omdat dat in hun eigen ogen volstrekt logisch is. Of men denkt de ander voldoende te kennen om tot een zekere conclusie te komen.
Voorbeelden:
• Hij zal me wel stom vinden
• Dit is een geweldige deal voor hem
• Volgens mij vindt ze haar functie niet zo leuk
• Dat was toch een fantastisch feest
• Waarschijnlijk is ze wel blij met dat voorstel

TREK NIET TE SNEL CONCLUSIES!
Behandel dergelijke gedachten met de nodige voorzichtigheid!! Want er is dan vaak spraken van ‘invullen’. Je trekt een zekere conclusie, die voor jóu als waar bestempelt wordt. Maar wat vindt de ander er nou eigenlijk echt van?

En wat heeft NIVEA hier nu mee te maken? NIVEA staat in de communicatie voor: Niet Invullen Voor Een Ander. Natuurlijk zal dat wel eens gebeuren, maar zorg er dan in ieder geval voor dat je één en ander met de ander afstemt. Klopt het wel wat je meent te weten?? En soms zul je zien dat jouw wereldbeeld jou parten heeft gespeeld, omdat de ander er, vanuit zijn/haar wereldbeeld, echt heel anders tegenaan kijkt.
NIVEA kan heel wat gepieker en negativiteit voorkomen. Probeer het! Kijk naar wat je waarneemt en vul niet in. Zet een PUNT na jouw waarneming. En áls je het invult, vraag dan: “Klopt het dat je ……… bedoelt?” CHECK!
Ik wens je succes!

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 257 - De kracht van het woordje "en"

DE KRACHT VAN HET WOORDJE "EN"

Als je tegenstrijdigheden in de taal verkleint, ontstaat er ruimte.
Is jou wel eens opgevallen dat in onze taal tegenstrijdigheden zitten? Hoe zou het voelen als je het woord ‘maar’ in een zin vervangt door ‘en’? Ik ervaar dat het woordje ‘en’ meer ruimte geeft.

Hier volgt een oefening:
“Vervang het woordje ‘maar’ door het woordje ‘en’ bij alles wat je zegt en denkt. Een aantal voorbeelden:
lk moet naar de kapper maar ik moet eerst de kinderen van school halen.
Ik moet naar de voetbalwedstrijd van mijn zoontje, maar ik wil niet dat mensen zien dat ik me niet goed voel.
• lk wil wel stoppen met de medicatie, maar ik ben bang dat ik me dan slecht ga voelen.
• Mijn man zegt dat ik niet zo vaak moet stofzuigen, maar ik wil wel dat het schoon blijft in huis

De woorden ‘moet’ en ‘maar’ zorgen bij deze gedachten voor een conflict. ln feite vertelt het verstand van deze vrouw dat er vreselijke dingen zullen gebeuren als ze iets wel of niet doet. Daarnaast geeft het woordje ‘maar’ de voorwaarde weer waaraan de situatie moet voldoen. Door het woordje ‘maar’ te vervangen door ‘en’ zul je merken dat heel veel dingen ook naast elkaar kunnen bestaan. Het opheffen van dit conflict geeft mensen het inzicht dat er een middenweg is tussen angsten en verlangens. “Als je het verlangen hebt om de straat op te gaan, maar je voelt je onzeker, dan zegt je verstand je dat je onmogelijk met een onzeker gevoel de straat op kunt. Feit is echter dat dit wel degelijk kan, Het is niet ideaal, maar wel een eerste stap. Er is veel meer mogelijk en er zijn veel meer middenwegen dan je verstand je laat zien. Ontdek zelf wat er allemaal mogelijk is als je de regels van je verstand niet meer zo serieus neemt.”

Bron van de oefening: boek ACT in Actie!

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 258 - Boekentip "Revolutie binnen de relatie"

Boekentip,
Het boek Revolutie binnen de relatie, van Riekje Boswijk-Hummel, Hoe komt het dat liefdesrelaties vastlopen en hoe kun je je relatie leefbaar houden en inhoud geven.


1

deel deze tip

Tip 259 - Communicatie

Maak dagelijks bewust tijd voor elkaar!

Johan

1

deel deze tip

Tip 260 - Help elkaar

Help elkaar met jullie blinde vlekken.

Johan

1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 261 - Wat onder de tafel blijft

wat onder de tafel blijft

Realiseer je dat bij het overbrengen van een boodschap maar een deel van wat je werkelijk bedoelt op tafel ligt en gedeeld wordt. Het meeste blijft vaak onder de tafel. Een heel mooi model wat veel handvaten voor verbetering biedt is het model van Schulz von Thun. Wil je er meer over weten, Google er dan eens op of vraag om nadere info.


1

deel deze tip

Tip 262 - LSD: Luisteren, Samenvatten en Doorvragen

LSD

Iets wat het heel basaal is en toch niet zo eenvoudig is, is: goed luisteren.
Luisteren, Samenvatten en Doorvragen kun je oefenen.
Luisteren is echte aandacht hebben voor wat de ander beweegt, je oordeel en eigen behoefte om te reageren even parkeren en echt benieuwd zijn.
Samenvatten gaat om het benoemen van het belangrijkste gevoel van de ander en dat meteen checken: klopt dat?
Doorvragen om de ander te helpen helder te krijgen wat er nu echt gebeurt doe je met open, niet suggestieve vragen, gericht op verdieping.

Spreek eens af om hier wekelijks mee te oefenen. Laat om beurten de een vertellen wat hem of haar bezighoudt, terwijl de ander alleen LSD't. Na 5 of 10 minuten draai je de rollen om en daar houd je het bij. ga er geen discussie over aan. Alleen al echt gehoord worden geeft veel verbinding.



1

deel deze tip

Tip 263 - Boek: "Waarom je huwelijk strandt"

Boek: "Waarom je huwelijk strandt" van Fray
Deze schrijver schrift zo van binnenuit wat hij na veel zelfonderzoek geleerd heeft van zijn huwelijk..
Met zoveel begrip en liefde voor zijn (ex) vrouw en vanuit haar positie bekeken, stelt hij veel thema s en dilemma aan de kaak. Een mooi boek om samen met je partner thema's in je eigenlijk relatie open te kunnen bespreken.
Je met wel een beetje door de Amerikaanse schrijfstijl heenlezen.


1

deel deze tip

Tip 264 - push and pull

Communication Negative Patterns, no. 1
Have you noticed recently that you both get stuck in a particular pattern?

Are you stuck in negative patterns?
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant of “difficult” conversations?

If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.

Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need?

F.ex. if your partner is busy a lot, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try instead: “I realize work is demanding. Yet I miss you, and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together”.

It feels different this way , for both you and your partner. Try it out, see what happens.
More complicated than it sounds?
Would you like more support with negative patterns? Contact me!


1

deel deze tip

Tip 265 - Opschrijven

Gestreste mensen kunnen zich blind gaan staren op onmogelijkheden; ondanks dat er gevraagd wordt van Kan ik je helpen, of Vind je het echt niet te zwaar.

Een partner of een buitenstaander krijgen pas de kans om je te helpen of om begrip te tonen, wanneer zij van het probleem op de hoogte zijn. Dat kan alleen als jij het ook als een probleem ziet en wat daarbij kan helpen is om het op te schrijven zodat je het kan laten lezen aan je partner hoe jij je voelt en wat volgens jou de oorzaken zijn..
Hierbij kun je ook aangeven wat volgens jou de effecten van de stress op de relatie zijn.

Dat maakt het onderwerp nog beter bespreekbaar....


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 266 - Harde en zachte emoties

Harde emoties zijn ; boosheid, wantrouwen en jaloezie, ongeduld irritatie en cynisme.
Als je deze kent bij jezelf of ziet bij je partner dan is dit vaak vanuit bescherming.
De zachte emoties die daar onder zitten doen wrsch meer pijn.
Stel jezelf de vraag; welke kwetsbare emotie zit daar dan onder bij mijzelf. Dit kan kwetsbaarheid zijn dit kan schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetstheid zijn.
Van hieruit kun je opener en eerlijker praten met elkaar en geeft het meer verbinding.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 267 - 4 stappen

Aannames.
Waarom hebben we eigenlijk snel een mening of oordeel of waarom doen we aannames over een ander? Ik denk dat de volgende redenen er de belangrijkste voor zijn:
- Je voelt je niet gezien/gehoord
- Je voelt je achtergesteld of gekwetst
- Je voelt je onzeker
- Je begrijpt de ander niet
- Je bent het niet eens met de ander
Hoe kun je het doorbreken?
Stap 1: Word je ervan bewust wanneer je een aanname doet, ergens een sterke mening over hebt of zelfs een oordeel velt. Het is een proces dat zich in jouw hoofd afspeelt. Als je jezelf afvraagt waarom dit zo is, hoor je jezelf letterlijk denken “ik denk dat…..”.
Stap 2: Vraag jezelf af waarom het zo belangrijk voor je is. Welke emotie zit erachter? Wat zegt het over jou? Wat mis je? Wat voel je? In welke behoefte word je mogelijk niet bevredigd?
Stap 3: Vraag jezelf af of je er iets mee wilt of niet. Soms is het inzicht genoeg en kun je het loslaten of naast je neer leggen.
Stap 4: Als je er iets mee wilt, bedenk welke vraag of vragen je de ander zou kunnen stellen om de zaak te verduidelijken en te checken. Hiermee kun je, in plaats van ‘denken’ iets te weten, het ‘zeker’ weten. Stel bij voorkeur open vragen zodat je onbevangen het gesprek ingaat.



1

deel deze tip

Tip 268 - Bewust communiceren

Om je relatie gezond te houden en te voorkomen dat je in oude dynamieken vervalt, is het belangrijk bewust te communiceren. Blijf met elkaar praten en communiceer openlijk over gevoelens, behoeften en verwachtingen. Wees bereid om naar elkaar te luisteren en elkaars perspectieven te begrijpen.



1

deel deze tip

Tip 269 - Constructieve veranderingen

Om je relatie gezond te houden en te voorkomen dat je in oude dynamieken vervalt, is het belangrijk bewust te communiceren. Leer van het verleden: Identificeer patronen uit het verleden die mogelijk problematisch waren en werk eraan om deze te doorbreken. Bespreek samen hoe jullie constructieve veranderingen kunnen aanbrengen.


1

deel deze tip

Tip 270 - And how is that working for ya?

Wanneer je worstelt met je relatie zijn verwijten snel gemaakt:

“Wat moet ik nou doen om tot je door te dringen? Je praat nooit!”

(terwijl jij niet kunt wachten om je antwoord direct in te koppen als ie dan een keer wat zegt)

“Waarom doe je altijd zo dramatisch? Als je maar een beetje relaxt was zoals ik, zouden we niet zo vaak ruzie hebben.”

(terwijl jij weet dat je het bloed onder haar nagels vandaan haalt als je haar gevoelens negeert)

“Waarom moet ik altijd alles alleen doen hier en waarom doe je pas iets als ik het vraag? Ik ben je moeder niet!”

(terwijl jij zelf niet duidelijk bent in wat je precies verwacht en je achter zijn rug om de vaatwasser opnieuw inruimt)

Hoe vermoeiend is dit?

Op een of andere manier heb je na 5 jaar, 15 jaar, 30 jaar, nog steeds de hoop dat die ander een keer gaat snappen wat je bedoelt.

‘Misschien gaat ze een keer luisteren als ik het maar vaak genoeg zeg.’

‘Misschien pakt ie uit zichzelf een keer die stofzuiger, ooit.’

‘Misschien snapt ie dat hij meer quality time in me moet investeren als ik hem seks ontzeg.’

‘Misschien als ik maar hard genoeg schreeuw gaat ie een keer luisteren.’

‘Misschien gaat ze stoppen met dat dramatische gedoe als ik het conflict maar uit de weg blijf gaan.’

Ken je dr. Phil nog? Die psycholoog die vroeger bij Oprah zat en daarna zijn eigen show kreeg?

Die zei in dit soort gevallen, waarbij mensen steeds op dezelfde manier doorgingen: “And how is that working for ya?”

Dan keken zijn gasten hem een beetje glazig aan en zeiden: “Eh… it’s not working...”

‘De definitie van waanzin is hetzelfde blijven doen en een ander resultaat verwachten.’

Bij de meeste stellen kun je de ene ruzie zo kopiëren en plakken op de ruzie die daarop volgt. Elke ruzie verloopt pretty much hetzelfde: Aanvallen, terugtrekken, nog meer aanvallen, nog meer terugtrekken, frustratie, wanhoop, boosheid, met als eindresultaat twee mokkende mensen, elk aan een uiteinde van de bank. Zwijgend, met het gevoel: ‘Met jou valt toch niet te praten.’

Moet je echt per se je punt maken op deze manier?

Hoe zou het zijn als je het net even anders ging doen?

Ik neem even het voorbeeld over een partner die niet praat, die gesprekken over de relatie en emoties vermijdt.

Als jouw partner niet praat, is daar misschien een andere reden voor dan jij denkt. Niet omdat ie er ‘gewoon’ geen zin in heeft. Veel mensen hebben nooit geleerd hoe ze over emoties moeten praten, omdat bij hen thuis het motto was: ‘Niet zeuren, gewoon doorgaan. We hebben allemaal wel eens wat.’

Er ontstaat hierdoor al vroeg een angst om emoties te uiten. Angst om niet uit woorden te komen. Angst om beoordeeld te worden. Angst om belangrijke dingen niet te zeggen. Angst om het verkeerde te zeggen, wat weer leidt tot ruzie. En daar hebben ze ook angst voor, dat proberen ze juist te vermijden. Als dit jouw partner is, heeft hij geen vragenvuur nodig, maar een rustige, veilige omgeving waar zijn emoties de ruimte krijgen.

Hoe zou het zijn als je je partner eens 10 minuten de tijd geeft om alles te zeggen wat hij of zij voelt? Zonder onderbreking. Zonder oordeel. Ja, ook als je het er niet mee eens bent. Houd 10 minuten je mond en zeg daarna: Dank je wel dat je me vertelt hebt hoe je je voelt.

Punt.

Als je verbinding wilt met je partner wil je een veilige omgeving creëren en daarin is geen plaats voor verwijten en oordelen.
Nee, ook niet rollen met je ogen of een Ttssggg… geluid.

Jij vindt het ook niet leuk als je partner jouw gevoelens wegwuift of zegt dat het niet waar is. Gevoelens zijn niet ‘waar’ of ‘niet waar’. Gevoelens zijn. Hoe redelijk of onredelijk jij ze ook vindt. En het is jouw taak, als partner, om op zijn minst te proberen die gevoelens te begrijpen, vanuit het perspectief van de ander.

Je hoeft niet te zeggen dat je hetzelfde zou doen. Je hoeft niet te zeggen dat hij of zij gelijk heeft. Maar als je de tijd hebt genomen om te luisteren kun je waarschijnlijk wel zeggen: “Tja, als je het zo uitlegt snap ik wel dat jij het zo voelt.”

Wanneer er begrip en empathie is, dan ben je al een behoorlijke stap in de goede richting.


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 271 - Dig Deeper- ENGLISH TIP

ENGLISH TIP - Dig deeper
The most obvious emotion I encounter in Couple sessions is anger. And all sorts of emotions and feelings clustered around anger, such as irritation, feeling annoyed, feeling cranky, displeased, etc.

What I ask my clients always is: Dig Deeper. What is underneath the angry feeling?

To be clear: Nothing wrong with anger! It is an emotion that can be empowering and that is indicative of your boundaries. Excellent.

However, within relationships it's my experience that people often use it so they do not have to deal with emotions less associated with “strength”, such as pain, loss, insecurity, loneliness, not good enough, not important enough, longing. The more vulnerable emotions.

While those emotions may feel more scary and vulnerable, they will increase the connection between you and your partner.

The most effective way to deal with your angry emotions in a relationship is to dig deeper: what is lurking beneath? How do I feel underneath this layer of angry thoughts? And communicate THAT.

Difficult? Contact me and we can work together towards more connection between you and your partner.

Jolanda


1

deel deze tip

Tip 272 - Moe en honger

Wanneer je moe bent of hongerig schreeuwt je lijf om rust of voeding. Dat zijn vaak momenten waarop we snel ruzie kunnen krijgen. Je kunt dan zomaar boos uitvallen, niet omdat het nu zo erg is wat je partner zegt of doet maar omdat je bijv. moe bent en niet meer zoveel kunt hebben op dat moment. Ga bij jezelf eens na wanneer je ruzie hebt gehad. Was ik wellicht hongerig of vermoeid waardoor ik niet zoveel meer kon hebben. Wat als ik uitgerust was en geen honger had, hoe zou ik dan hebben gereageerd? Vaak helpt het al om dit te beseffen en ook te beseffen dat het geen goed moment is om een diep gesprek aan te gaan als jij of je partner hongerig of moe is. En dat het bijv. aan het eind van de dag rond etenstijd, soms handiger is om allebei even je eigen gang te gaan.


1

deel deze tip

Tip 273 - Verbindend

Bij communicatie problemen maak ik gebruik van verbindende =communicatie. Ik leg vloerplaten neer (waarneming , gevoel, behoefte en verzoek) Dit staatje laat ik ze dan lopen. Zo worden ze bewust van hun eigen en elkaars onderliggende behoeftes.


1

deel deze tip

Tip 274 - IJzer smeden wanneer het koud is

Je ziet dat bij een conflict de emoties hoog kunnen oplopen. Soms zo hoog dat een gesprek niet meer mogelijk is. Het heeft echt geen zin om in gesprek te gaan wanneer je niet meer respectvol met elkaar om kunt gaan. Geef elkaar dan de ruimte om af te koelen voordat je verder gaat met het gesprek. En mochten jullie er echt niet uitkomen neem dan contact op met een professional.


1

deel deze tip

Tip 275 - NIVEA: Niet invullen voor een ander

NIVEA
Niet invullen voor een ander. Iedereen reageert vanuit zijn eigen referentiekader. Wat voor jou vanzelfsprekend is, hoeft dat voor een ander helemaal niet te zijn, en hoef je ook niet klakkeloos van een ander te verwachten. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen emoties en gevoelens, net als je partner. Je hoeft niet in te vullen hoe een ander zich voelt en daar voor te gaan zorgen. Vraag wat iemand denkt/voelt, wanneer je hier nieuwsgierig naar bent, en wanneer een ander hier niet over wil praten, laat het dan ook bij de ander, Je hoeft er zelf geen zorg voor te gaan dragen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 276 - Verken je eigen verwachtingen

Weet jij wat jij van je partner verwacht? Als je verwachtingen onbewust zijn dan kunnen ze jou ook onbewust leiden naar ruzie maken met je partner. Het is echt van belang om je verwachtingen te kennen en dan kun je ook gaan zien of ze onrealistisch zijn. Onbewust en onrealistische verwachtingen doen je relatie geen goed. Onderzoek het en ga met je partner in gesprek want je partner heeft ook zijn/haar verwachtingen die je relatie beïnvloeden.


1

deel deze tip

Tip 277 - Goed luisteren

Goed luisteren met de de LSI-formule
L luisteren
S samenvatten
I invoelen
Niet alleen horen wat je partner zegt, maar het ook begrijpen. Door samen te vatten, weet je zeker of je het goed begrepen hebt.
Het gaat niet alleen om de inhoud, maar ook om de gevoelens die je partner ervaart.


1

deel deze tip

Tip 278 - Wensen in plaats van verwijten

Wensen in plaats van verwijten
Maak van je verwijt een wens. Dat is voor de ander veel prettiger om te horen en het vergroot de kans dat je partner zijn of haar gedrag aanpast.
B.v. Verwijt: Waarom heb je nu weer de vaatwasser niet uitgeruimd?
Wens: Je zou me gelukkig maken als je wat vaker de vaatwasser uitruimt. Dat geeft mij rust!


1

deel deze tip

Tip 279 - Reageren op iemand die boos of kritisch is

Een defensieve houding laten varen is heel moeilijk als we kritisch of boos benaderd worden. We luisteren dan automatisch naar datgene waar we het niet mee eens zijn.
1. Probeer toch echte te luisteren. Dat doe je door uitsluitend te luisteren om te begrijpen wat de ander bedoelt. Niet onderbreken, niet in discussie gaan, niet corrigeren, niet je eigen kritiek uiten. Dat komt later wel.
2. Stel vragen over wat je niet begrijpt, vraag om concrete voorbeelden. Maar maak er geen kruisverhoor van.
3. Zoek iets waar je het mee eens bent. Als je niets vindt, zeg dan dat je het fijn vindt dat de ander zo openhartig is en dat je erover na zult denken.
4. Neem zelf het initiatief om terug te komen op het gesprek.


1

deel deze tip

Tip 280 - Wat -niet- te doen als je echt wilt luisteren

Als je een goed gesprek met elkaar wilt voeren, is het essentieel dat je goed naar elkaar luistert.
Wat je dan niet moet doen is;
1. Autobiografisch luisteren; alles wat je hoort op jezelf betrekken. Opbieden met iets wat jij hebt meegemaakt.
2. Oplossen en adviseren; weet je wat jij moet doen……
3. Ondervragen; vragen stellen over feitjes die de ander wegleiden van zijn/haar gevoel. (met wie dan, wanneer was het precies?)
4. Suggestieve vragen stellen; Het antwoord ligt al besloten in de vraag (‘waarom zou je geen ‘nee’ zeggen?’)
5. ‘Waarom’ - vragen stellen; het voelt voor de ander dat hij/zij ter verantwoording wordt geroepen en hij/zij gaat zich dan verdedigen. Je kunt eventueel wel waarom vragen stellen als ze gericht zijn op de toekomst.
Succes met echt luisteren!


1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 281 - Ontmoet willen worden in wie we zijn

Veel communicatie problemen ontstaan doordat we ons niet gezien voelen. In ons leeft een diepe behoefte van ontmoet willen worden in wie we zijn.
We proberen op allerlei manieren voor elkaar te krijgen dat we ons gezien voelen, maar vaak leidt dit tot teleurstellingen en kwetsuren.

Ga eens bij jezelf na of dit voor je klopt.
Herken en erken je behoefte.
En spreek dat uit.
Wees nieuwsgierig hoe de ander hierop reageert. Waarbij vertragen helpt!




1

deel deze tip

Tip 282 - Gesprek kunnen voeren zonder verwijten

Als er zich een situatie voordoet wat voor jou niet goed voelt dan is het de kunst om dit kenbaar te maken aan de ander, zonder dat je de ander aanvalt of verwijten maakt.

Ga eens bij jezelf na wat raakt je hier nu zo in? Waar gaat jou pijn, verdriet, angst nu echt over. En als je dit voor jezelf onderzoekt, heeft het dan te maken met een oude pijn? En plak je die oude pijn misschien op de ander?
Door bij jezelf op een dieper niveau te onderzoeken waar het ECHT over gaat en dat kenbaar maakt. Krijg je verbinding.
Je neemt de ander mee in jouw wereld. Juist door je kwetsbaarheid te delen krijg je verbinding. Bij praten vanuit verwijt/aanval/oordeel verlies je de verbinding.
Wat zijn jouw behoeftes en verlangens? spreek ze uit en ook al zijn de behoeften en verlangens van je partner anders , door het te delen te maken kun je er samen beter uit komen.


1

deel deze tip

Tip 283 - Passie in je huwelijk terugbrengen

Hier zijn 10 tips om de passie in je huwelijk terug te brengen:

1. Verander je patroon van het toenaderen met seks

Misschien wijs je je partner af of kom je te sterk over. Vermijd elkaar te bekritiseren en stop het "wie is de schuldige". Gooi de rolverdeling om. Afstandhouders willen bijvoorbeeld vaker oefenen met het initiëren van seks en achtervolgers proberen manieren te vinden om hun partner op subtiele manieren te vertellen dat je sexy bent, terwijl ze kritiek en eisen om intimiteit vermijden.

2. Houd elkaar vaker vast

Volgens auteur Dr. Kory Floyd kunnen handen vasthouden, knuffelen en aanraken oxytocine vrijmaken, wat een kalmerend gevoel veroorzaakt. Studies tonen aan dat het ook vrijkomt tijdens een seksueel orgasme. Bovendien vermindert fysieke genegenheid stresshormonen - waardoor de dagelijkse niveaus van het stresshormoon cortisol worden verlaagd.

3. Laat spanning opbouwen

Onze hersenen ervaren meer plezier als het anticiperen op de beloning enige tijd duurt voordat we deze ontvangen. Dus neem de tijd tijdens het voorspel, deel fantasieën, verander van locatie en maak seks romantischer.

4. Scheid seksuele intimiteit van routine

Plan tijd voor intimiteit en praat niet over relatieproblemen en huishoudelijke taken in de slaapkamer. Seksuele opwinding keldert als we afgeleid en gestrest zijn.

5. Maak tijd vrij om met je partner door te brengen

Probeer een verscheidenheid aan activiteiten die jullie allebei plezier bezorgen. Veel plezier met het hof maken en oefenen met flirten als een manier om seksueel verlangen en intimiteit aan te wakkeren. Dr. Gottman zegt dat "al het positieve dat je in je relatie doet, voorspel is."

6. Concentreer u op liefdevolle aanraking

Bied aan om je partner een rug- of schoudermassage te geven. Mensen associëren voorspel met geslachtsgemeenschap, maar liefdevolle aanraking is een krachtige manier om passie te tonen en opnieuw aan te wakkeren, zelfs als je geen gevoelig persoon bent.

7. Oefen om emotioneel kwetsbaarder te zijn tijdens seks

Deel uw diepste wensen, fantasieën en verlangens met uw partner. Als je bang bent voor emotionele intimiteit, overweeg dan om deel te nemen aan individuele of partnerrelatie therapie.

8. Blijf nieuwsgierig naar seksuele intimiteit

Experimenteer met nieuwe manieren om elkaar plezier te bezorgen. Zie seks als een kans om je partner na verloop van tijd beter te leren kennen.

9. Varieer het soort seks dat je hebt

Wissel zachte, liefdevol tedere, intieme seks af met zeer erotische seks. Doorbreek de routine en probeer nieuwe dingen terwijl de seksuele behoeften veranderen.

10. Maak van seks een prioriteit

Creëer de sfeer voor intimiteit voordat tv of werk je passie afstompt. Een lichte maaltijd samen met je favoriete muziek en wijn kan het toneel vormen voor geweldige seks.

Zelfs als je geen gevoelig persoon bent, kan het vergroten van fysieke genegenheid en emotionele afstemming je helpen een diepe, betekenisvolle band te behouden.

Het goede nieuws is dat als je je partner toestaat je te beïnvloeden, de vonk die je ooit leuk vond weer kan oplaaien. Dr. Gottman herinnert ons er zelfs aan dat vriendschap de lijm is die een huwelijk bij elkaar kan houden:

"Koppels die elkaar intiem kennen [en] goed thuis zijn in elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidskenmerken, hoop en dromen, zijn stellen die het redden."

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 284 - Ik voel me niet gewaardeerd….

Een van de meest voorkomende klachten bij relatieproblemen is “Ik voel me niet gewaardeerd”. Soms is de aanmeldingsklacht “seksuele problemen” maar zit er een gebrek aan waardering onder.

Vaak zegt de vrouw zich niet gewaardeerd te voelen. En waardering is eigenlijk iets wat we allemaal nodig hebben. Gewoon… om wie je bent… om wat je betekent voor de ander…. En voor je gezin. En het mooie is dan ook, dat we vaak in het eerste gesprek al zien dat er wél waardering is voor elkaar, maar dat we deze verpakken met heel negatief materiaal: kritiek en gemopper. Ook mannen hebben vaak het gevoel niet gewaardeerd te worden, echter zij benoemen dat vaak minder snel.

Ook als men verder in elkaar niets kan waarderen dan is het ouderschap meestal nog wel positief. Vaak hoor ik: “hij is de beste vader die er is” of “ik kan me geen betere moeder voor de kinderen wensen”. Als dat geen waardering is!
Maar waardering als partner is lastiger. Men voelt zich vaak slechts de kok, de huishoudster of degene die het geld binnen brengt. Mensen willen gewoon gezien en gehoord worden, serieus genomen worden.

Sommige partners luisteren met een half oor omdat hun aandacht bij de TV of hun mobieltje zit. Anderen maken tegen hun vrienden vrouw-onvriendelijke/man-onvriendelijke grapjes. Dit soort acties krijg je meestal dubbel en dwars terug in de vorm van andere problemen. De relatie loopt enorme schade op door dit gedrag.

Regelmatig uitspreken wat men in elkaar waardeert en als er iets is wat niet bevalt: vragen om een aanpassing.


1

deel deze tip

Tip 285 - Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?

Als het niet zo goed loopt in je relatie, is het goed om samen te praten over hoe jullie elkaar hebben ontmoet. Hoe zijn jullie eigenlijk verliefd geworden? Haal deze goede herinneringen samen weer naar boven. Soms gaat de aandacht te veel naar problemen. Door je te herinneren hoe leuk je elkaar vroeger vond, voel je je ook weer meer verbonden in het nu.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 286 - Boektip

Houd me vast
Dr Sue Johnson
Zeven gesprekken voor een hechte(re) relatie

Heel toegankelijk geschreven met veel voorbeelden uit de praktijk. Sue ontwikkelde Emotionally Focused Couple Therapy


1

deel deze tip

Tip 287 - Negatief patroon, duwen en terugtrekken

Lopen jullie vast in negatieve patronen?

Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen of trekken (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is. Of het is onzekerheid “ik doe het weer fout”, dat voelt kwetsbaar. Misschien zie jij alleen die stille, harde buitenkant, maar van binnen gebeurt er wellicht veel meer dan je ziet.
Kijk eens welke verandering je kunt inzetten en welk effect dat heeft.

Lastig? Hulp nodig?
Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk, neem gerust contact met me op!

Jolanda van der Pol Coaching
Amsterdam


1

deel deze tip

Tip 288 - Vraag naar het verlangen van je geliefde en luister

Vraag aan je geliefde welk verlangen deze heeft over de relatie. Wat wil jouw partner graag in jullie relatie? Je hoeft geen antwoord te geven en ook geen oplossing te verzinnen. Alleen heel goed te luisteren. Het is geen onderhandeling waarop jij met een tegenbod hoeft te komen. Misschien kun je wel voorzichtig doorvragen als je het niet begrijpt. Natuurlijk is het moeilijk om het antwoord niet persoonlijk te nemen, maar probeer het. Iedereen heeft het recht op de eigen verlangens.


1

deel deze tip

Tip 289 - Open Communicatie

1. Open communicatie: Het is belangrijk om open en eerlijk te zijn tijdens de therapiesessies. Dit betekent dat je je gevoelens en gedachten moet delen, zelfs als ze ongemakkelijk zijn. Het doel van therapie is om problemen aan te pakken, en dat kan alleen als beide partners bereid zijn om openlijk te communiceren.


1

deel deze tip

Tip 290 - Overzicht van de situatie

Wanneer we problemen hebben is onze brein te veel bezig met overleven.
Om helderheid en rust te creëren kan het jullie helpen om ieder voor zichzelf op te schrijven waar je tegen aan loopt.
1. Plan een moment elke dag om ervoor te zitten
2. Maak een lijst van dingen die moeilijk of lastig verlopen
3. Kijk neutraal naar de problemen die je hebt opgeschreven
4. Wat is jouw bijdrage aan het ontstaan of in standhouden van deze problemen?
5. Wat ga jij vanaf nu anders doen om vanuit jouw kant dingen soepeler te laten verlopen?
6. Je hoeft niet per se tegen te partner te zeggen wat je gaat verbeteren. Observeer welke positieve veranderingen je merkt doordat jij je gedrag hebt verbeterd.
Succes!




1

deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 291 - Boekentip: Het Bezoek

Het Bezoek geschreven door Hans 't Hart
Het Bezoek is een bewuste manier om samen eens echt te praten. Om elkaar te vertellen wat je bezighoudt, hoe je in elkaar steekt en hoe graag je de ander bij je hebt om samen te leven, in plaats van naast elkaar.
Een dun praktisch boek waarmee je meteen thuis aan de slag kunt.


1

deel deze tip

Tip 292 - Liefde is....

Liefde is: Eerst begrijpen, dan begrepen worden.
(Zie 7 habits van Stephen Covey)


1

deel deze tip

Tip 293 - Leg je mobiel weg

Leg je mobiele telefoon (of je tablet/laptop) weg, en zet de tv uit. Veel mensen raken hun mobieltje vaker aan dan hun partner.
Maak een wandeling of kus elkaar.


1

deel deze tip

Tip 294 - Positief taalgebruik

Wat je zegt en hoe je het zegt, kan een enorme impact hebben op hoe je boodschap overkomt en hoe de ander zich voelt. Heb je ooit gemerkt dat wanneer je jezelf in negatieve termen uitdrukt, je je ook echt slechter gaat voelen? Woorden zoals "moeten", "moeilijk", "stressvol", of "onmogelijk" kunnen ervoor zorgen dat een situatie veel zwaarder aanvoelt dan misschien nodig is. Als je tegen jezelf zegt: "Dit gaat me nooit lukken," dan zet je jezelf eigenlijk al op achterstand. Je brein hoort dat en denkt: "Oh, oké, dan proberen we het ook maar niet echt."
Op deze manier geef je relatietherapie weinig kans. Maar stel je voor dat je in plaats daarvan zegt: "Dit is een uitdaging, maar ik ga mijn best doen." De situatie blijft hetzelfde, maar de manier waarop je ernaar kijkt verandert compleet. Het woord "uitdaging" roept een gevoel van actie en positiviteit op, terwijl "onmogelijk" juist verlamt.
Probeer eens met deze insteek aan jullie relatie te werken. Succes gewenst!


1

deel deze tip

Tip 295 - Betrokkenheid

Aanwezig zijn' in je relatie is een term die je misschien wel vaker hoort, maar wat betekent het nu precies? Het gaat niet alleen om fysiek samen zijn, maar om echt betrokken zijn bij je partner. Dit betekent luisteren, aandacht hebben en emotioneel beschikbaar zijn.
Aanwezig zijn begint met emotionele beschikbaarheid. Dit betekent dat je je gevoelens kunt delen en dat je openstaat voor de emoties van je partner. Het gaat om het creëren van ruimte waar beide partners zich kunnen uiten zonder angst voor een oordeel. Wanneer je emotioneel beschikbaar bent, toon je empathie en begrip, wat de band tussen jullie versterkt.
Luister actief naar elkaar, plan echte tijd samen in, heb ook aandacht voor de kleine dingen. Geef elkaar complimenten en spreek je waardering uit!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 296 - Praten vanuit behoeftes

Wanneer je ergens niet blij mee bent of je aan irriteert dan ben je snel geneigd om dit als een verwijt te brengen naar je partner. Daardoor zal die snel in de verdediging schieten en niet echt naar je luisteren en je ook niet voldoende begrijpen. Zo bereik je dus niet wat je wil. Door het te communiceren vanuit een behoefte en daarbij aan te geven wat de huidige situatie met je doet, zal je partner beter luisteren en sneller geneigd zijn je hierin tegenmoet te komen.



deel deze tip

Tip 297 - Actief luisteren

Wanneer je gezellig samen bent en de sfeer is goed, dan loopt de communicatie vaak gesmeerd. Anders wordt het, wanneer irritaties of teleurstelling worden gewekt. Partners onderbreken elkaar dan meer en zijn tijdens het verhaal van de ander in hun hoofd al bezig met hun eigen verdediging te formuleren. Het gevolg is, dat je niet meer goed hoort wat de ander zegt.
Probeer daarom elkaar uit te laten spreken, zelfs wanneer je partner iets zegt wat je raakt, wat je pijn doet. Probeer je in plaats van te onderbreken je in te leven in de ander: hoe zou het voor jou zijn als je op zijn/ haar plek stond?

Anoniem


deel deze tip

Tip 298 - Luisteren

Probeer goed naar elkaar te luisteren: wat is de boodschap van de ander en hoe voelt hij / zij zich hierbij? Laat ook met je lichaamstaal zien dat je luistert. Laat de ander uitpraten, stel evt. vragen en check of je hem / haar goed hebt begrepen? Erken gevoelens, dat steunt.


Anoniem


deel deze tip

Tip 299 - Gevarenzones vermijden

Ben je bewust van elkaars pijnplekken en / of kwetsuren en probeer die niet te raken. Gebeurt het ondanks je goede intenties toch, zeg dan sorry!
Dat stelt gerust, steunt, troost

Anoniem


deel deze tip

Tip 300 - Dialoog of discussie?

In het beginstadium van de relatietherapie gaat de aandacht uit naar de-escalatie van de strijd die gaande is. Deze uit zich vaak in de vorm van een discussie waarin beide partners allerlei voorbeelden noemen waarin ze de ander verwijten maken. Aanval en verdediging staan centraal. Het zijn de kenmerken van een klassieke discussie waarin het lijkt te gaan over de inhoud van wat er gezegd wordt, maar het doel eerder ligt in gelijk krijgen ofwel de discussie winnen. Centrale houding hierin is 'ik heb gelijk en dat moet je toegeven'. Je ziet je partner in deze discussie meestal eerder als vijand die overwonnen moet worden, dan als vriend(in).

Als we aannemen dat je jouw partner niet als vijand wil zien en ervaren, is een dialoog een betere vorm om persoonlijke visies, gevoelens of problemen te bespreken. Kenmerk van een dialoog is een oprechte interesse in de mening, gevoelens en visie van de ander. Je ziet en ervaart elkaar als gelijkwaardig en hoeft niet van elkaar te winnen. Nieuwsgierigheid is een belangrijke mentale houding in een dialoog.

Hoe voer je een dialoog in plaats van een discussie?
Een belangrijke vaardigheid is luisteren, samenvatten, doorvragen.
- Luister met een open mind. Open mind wil zeggen dat je open staat voor wat er gezegd en gevoeld wordt. Je hoeft het er niet mee eens te zijn!
- Van tijd tot tijd even samenvatten wat je partner zegt, helpt om onderling afgestemd te blijven. Tevens krijg je zo samen de bevestiging dat er oprecht naar je geluisterd wordt.
- Trek niet direct bij alles wat er gezegd wordt direct je conclusie. Laat je oordeel, mening en aannames (OMA) even thuis. Vraag door naar achtergronden, ervaringen en gevoelens. Daardoor kom je sneller op de beleving van een situatie en op wat er daadwerkelijk tussen jullie speelt.

Probeer het eens samen uit. Je zult merken dat luisteren, samenvatten, doorvragen als basis voor een dialoog meer verbinding geeft dan de eeuwige discussie.

Ik begin met het laten kennismaken met de dialoog als




deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 301 - Een stevige basis helpt bij moeilijke gesprekken

Al doe je nog zo je best om je partner nooit te kwetsen, soms gaat er toch iets mis en is er sprake van boosheid of verdriet. Als je dan samen hierover wil praten, en zeker als er langere tijd relatieproblemen zijn, gaat zo'n gesprek nogal eens gepaard met (stevige) verwijten. Hieronder wat tips:

1. Realiseer je dat wat er gezegd wordt gekleurd wordt door emotie en pijn en focus op wat je feitelijk ziet of hoort aan emotie, niet op de inhoud! Vaak zie je dat mensen ingaan op de inhoud van wat er gezegd wordt of de verwijten. Als je dat doet, kom je makkelijk in een welles-nietes-gesprek terecht. Je partner voelt zich niet gehoord en het gesprek wordt daardoor steeds pittiger totdat beiden het gefrustreerd opgeven. De keer daarna wordt het gesprek al beladen gestart en zo wordt het probleem steeds groter.

2. Het helpt om jezelf goed te grounden in zo'n gesprek. Daarmee bedoel ik dat je jouw aandacht brengt bij je fysieke ervaring. Als je zit, voel je voeten op de grond, voel de stoel onder je en de rugleuning in je rug. Blijf zoveel mogelijk met je ervaring bij de sensaties in je lichaam als je luistert naar je partner. Het helpt om de stroom aan emoties en verwijten te dragen en open te staan voor wat er daadwerkelijk nodig is: elkaar steunen in dit moeilijke moment.

3. Let op je ademhaling, adem laag vanuit de buik en blijf dat actief doen.

In een pittig gesprek is de kans groot dat je getriggerd wordt, jezelf aangesproken voelt, op je tenen getrapt voelt enz. en van daaruit reageert op elkaar. Door de hand op de buik te leggen en je adem laag te houden, is het makkelijker om kalm te blijven en steunend te zijn door de gevoelens die er spelen te bevestigen en elkaar te blijven steunen.

Wil je dit samen onder begeleiding oefenen? Neem dan contact op met een relatietherapeut in je omgeving. Het is een waardevolle investering in je toekomst en geluk.



deel deze tip

Tip 302 - Smartphone brengt ruis in je relatie

Er worden wat ruzies verspild aan het gebruik van smartphones of tablets. Natuurlijk is het fijn om ze te gebruiken als jullie niet bij elkaar zijn en op deze manier in contact blijven. Ik heb het over de vrije momenten samen met je liefdespartner. Dan vormen ze namelijk een behoorlijke afleiding van jullie liefde. Als relatietherapeut zie ik zelfs het gevaar dat we het vermogen kwijt raken om 1 op 1 te praten. Laat staan de generaties die ons gaan volgen. Wat helpend is om jullie verwachtingen over het gebruik met elkaar te bespreken. Zo om onnodige frustraties te voorkomen. Zeg nou zelf, met elkaar is het toch leuker? En lukt het je/jullie niet om zonder smartphone of tablet de avond door te brengen, dan is het probleem wellicht groter en is het tijd om samen in actie te komen!

Anoniem


deel deze tip

Tip 303 - Vul niet in voor de ander

Let erop dat je niet invult wat de ander denkt of hoe de ander zal reageren. Wellicht denk je de ander zo goed te kennen dat je dit goed in kunt schatten, maar het effect is dat je met oogkleppen naar de ander kijkt en geen open houding meer hebt. Dit kan erg beklemmend en beperkend werken voor de interactie tussen jullie en een bron van irritatie vormen. Probeer een open houding naar de ander te houden. Dan geef je de ander veel meer ruimte en dat is veel prettiger voor je partner. Wie weet word je nog eens verrast!



deel deze tip

Tip 304 - Geef elkaar eens een compliment!

Geef aandacht aan de goede dingen in je relatie. Zie ook het positieve van je partner, juist ook wanneer jullie relatie in zwaar weer verkeert. Elkaar af en toe eens een compliment geven, in feite een klein gebaar wat groots verschil kan maken.



deel deze tip

Tip 305 - We maken alles persoonlijk en juist daar gaat het mis

Iemand heeft me ooit eens gevraagd wat mijn belangrijkste tip is in een relatie. Daar heb ik even over nagedacht en kwam tot de conclusie dat de meeste irritaties/ruzies ontstaan doordat we bijna alles persoonlijk maken. Bijvoorbeeld: je bent vrij en hebt bedacht dat je als verrassing een heerlijke maaltijd gaat bereiden voor je partner waar je veel tijd en energie aan besteed. Dan komt je partner thuis en is chagrijnig. Vaak is je eerste reactie er dan een van, gezellig hoor, doe ik zo mijn best en kom jij chagrijnig thuis. Een irritatie of ruzie kan het gevolg zijn. Maar heb je eraan gedacht dat zijn of haar humeur niets met jou of jouw inspanning te maken heeft maar gewoon omdat hij of zij een rotdag op het werk heeft gehad. In plaats van je te irriteren kun je begrip tonen voor het gedrag van je partner en zeggen, schat, ga lekker zitten, kom even bij en wil je wat drinken. Ik heb een heerlijk maaltijd voorbereid zodat we zo fijn samen kunnen eten en kletsen. Als je dat kunt dan hebben jullie vast een leuke avond omdat het humeur van je partner hierdoor kan herstellen. In plaats van zijn of haar humeur op jezelf te betrekken.
Zo zijn er natuurlijk nog veel meer voorbeelden. Denk er maar ns over na...wat raakt jou wanneer je reageert zoals in het voorbeeld hierboven..

Graag ga ik samen met jullie ontdekken wat er nu precies geraakt wordt.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 306 - luisteren

Edo Mathijssen "Ik hoor slecht daarom luister ik zo goed!"

Edo Mathijssen
Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie



deel deze tip

Tip 307 - Laat ruzie niet uit de hand lopen

Vat samen wat de ander bedoelt te zeggen. Dat wil niet zeggen dat je het ermee eens bent, maar hiermee laat je merken dat je begrijpt wat de ander bedoelt.



deel deze tip

Tip 308 - luisteren

Luister eens echt naar je partner. Haal diep adem en laat verwijten langs je afglijden en luister naar waar het in de kern over gaat. Wat wil je partner nu eigenlijk tegen je zeggen?
Doorbreek hiermee het patroon van aanval en verdediging en reflecteer wat je echt denkt te horen. je zult zien dat je een ander gesprek krijgt.



deel deze tip

Tip 309 - stuur elkaar een kaart

Stuur of geef je partner een kaart met een voorkant die voor jou symboliseert wat je nog niet kon zeggen tot nu toe en ga hierover in gesprek, kan van alles zijn als het maar oprecht is



deel deze tip

Tip 310 - Klacht-wens-concreet gedrag

Vaak klagen partners over elkaar. Ga van klacht, naar wens. Zegt wat je wilt. En vooral vraag om concreet gedrag ipv klagen.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 311 - Mentaliseren

Veilig gehechte mensen kunnen mentaliseren. Mentaliseren is het vermogen om het eigen gedrag en andermans gedrag in termen van interne mentale toestanden te zien. Oftewel jezelf zien van de buitenkant en de ander vanuit de binnenkant. Voor een goede relatie is mentaliseren een gangbare term.



deel deze tip

Tip 312 - Leuke oefening!

Je kan als stel zo geneigd te verzanden in discussies of gesprekken over wat niet goed gaat. Toch geloof ik dat je normaal gesproken als stel een hoop liefde naar elkaar hebt. Soms raakt deze wat meer op de achtergrond. Met deze oefening haal je hem weer helemaal omhoog en vergroot je de vreugde in jullie relatie!

Oefening: houd elkaars rechterhand vast en kijk elkaar in de ogen. Dit kan er al voor zorgen dat de lachspieren gaan werken. Daarna start één van de partners met het uitspreken van waardering. Hierin vertel je de ander welke eigenschap of gebaar je waardeert in de ander. Je blijft elkaar in de ogen kijken en de ontvanger vertelt wat de waardering met hem/haar doet. Vervolgens worden de rollen omgedraaid. Veel plezier hiermee!!



deel deze tip

Tip 313 - En ze leefden nog lang en gelukkig

Disneyfilms, we zijn ermee opgegroeid. Wie kent Sneeuwwitje, Assepoester en Doornroosje nou niet? Als kinderen leren we via het sprookje dat liefde de norm is. Daarbij komen op latere leeftijd ook de romantische films als zoete broodjes voorbij.

We kunnen erbij wegdromen, maar wat als het huidige ideaalbeeld nu tegenvalt? Geen feeënstof of toverspreuk die het even voor je gaat fixen.
Geen; 'Ze leven nog lang en gelukkig'.

Hardop uitspreken dat je niet gelukkig bent en hier niet voor hebt gekozen. De keiharde werkelijkheid. Geen Assepoester die zingt in de keuken, maar Cruella die op oorlogspad is.

Ik zou een liefdesrelatie eerder met een actiefilm willen vergelijken. Het kan er soms hard aan toe gaan. De kunst is om deze boef in je relatie onder ogen te komen en aan te pakken. En net als in de film, het gaat niet vanzelf. Je zult er wat voor moeten doen om het grotere doel te bereiken. Jullie liefde

Dus...mag ik eens meekijken in jullie verhaal? Strooi ik er wat feeënstof over.

Anoniem


deel deze tip

Tip 314 - Grip op je Relatie

Relatieproblemen sluipen erin. Het wordt vaak minder over een langere periode. Doordat het druk is of de focus ergens anders ligt. Communicatie verslechterd, intimiteit wordt minder en de verbinding wordt meer een binding omdat je nu eenmaal samen een gezin en een huis hebt.

De partners raken de grip op de relatie kwijt.

Die grip kan je terugkrijgen. Door actief samen aan de slag te gaan. Dat kan door iemand in te schakelen of samen thuis aan de slag te gaan. Het boek "Grip op je Relatie, in 5 stappen naar een betere communicatie en meer verbinding" helpt hierbij. Het is een praktisch boek vol met oefeningen om ook echt aan de slag te gaan. Bij voorkeur samen maar ook alleen geeft het handvatten in inzicht in de problematiek en hoe daar weer grip op te krijgen. Grip te krijgen op je relatie.



deel deze tip

Tip 315 - Uit welke rol praat je met je partner

Het vaakst gebeurt het dat partners vanuit een bepaalde rol praten.

De rollen zijn:
Ouderrol = Zoals je tegen je kind praat
Volwassenrol = Een gelijkwaardig contact
Kindsrol = Je praat vanuit je kind zijn. Bv. Onderdanig

Tip 1:
Hoe weet je dat je vanuit je ouder rol praat? Dit is vaak heel moeilijk om zelf te zien, want dit doe je automatisch en al jaren. Het is goed om daar een derde bij te hebben.

Tip 2:
Je kan hier een spelletje van maken. Maak een 6 kaarten met daarop 2x ouder, 2x volwassen, 2x kind. Dan voeren 2 personen ( het stel) een gesprek en kijken de anderen vanuit waar ze praten. Die geven de kaarten aan.
Het spel is klaar als ze allebei vanuit hu volwassen rol praten.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 316 - Maak van je hart geen moordkuil

- Ik kan niet meer...
- Waar heb je het over?
- Ik heb het over ons, ik wil niet meer verder met je...
Keiharde woorden die in één keer alle veiligheid wegrukt. De wereld staat stil en alles waar op is gebouwd, zakt steeds dieper en dieper weg.
Wat er in deze situatie gebeurt, is dat de loslatende partner de ander niet heeft meegenomen in zijn/haar beleving. Er wordt niet verdiepend gepraat en emoties of gevoelens worden niet getoond.
En dan na maanden prakkiseren, komt het hoge woord eruit. Ik wil niet meer...Vaak zonder dat de ander ook maar een kans heeft gehad of de urgentie heeft gevoeld. Er is geen ruimte meer, het oordeel is geveld. En zo voelt het vaak ook voor de partner die verslagen achterblijft.
Maak van je hart geen moordkuil. Neem de ander mee in wat er zich afspeelt in jou. Relatietherapie helpt jullie samen om zachter te landen in de aanwezige pijn. Kom gerust eens langs in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 317 - Communicatie zonder kijken over lastige thema's

Ga met de ruggen tegen elkaar zitten en voel heel bewust elkaars lichamelijke aanwezigheid. Vervolgens om de beurt 10 minuten vertellen over het thema, hoe je erover denkt, voelt en waar het vandaan komt. De ander mag niet onderbreken en heeft alleen de luisteropdracht. Erna wissel je. na afloop vertelt de een de ander wat hij hij/zij heeft gehoord.



deel deze tip

Tip 318 - Communicatie zonder kijken over lastige thema's

Ga met de ruggen tegen elkaar zitten en voel heel bewust elkaars lichamelijke aanwezigheid. Vervolgens om de beurt 10 minuten vertellen over het thema, hoe je erover denkt, voelt en waar het vandaan komt. De ander mag niet onderbreken en heeft alleen de luisteropdracht. Erna wissel je. na afloop vertelt de een de ander wat hij hij/zij heeft gehoord.



deel deze tip

Tip 319 - Achter ieder verwijt ligt een behoefte/verlangen

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou.
Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/of wens ligt.

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.

Wat betekenen jullie voor elkaar?
Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij /zij voor je betekent .
Vraag vervolgens wat jij voor hem/haar betekent.

Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank haar/hem ervoor



deel deze tip

Tip 320 - Onderzoek een aantal vragen voor wat overzicht.

Als je je onzeker voelt in je relatie zul je, zoals wij mensen dat nu eenmaal don, proberen om meer grip op je situatie te krijgen zodat je rust en je gevoel van veiligheid terug keren.

Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben.
Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner te onderzoeken.

Welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij dit gevoel van onzekerheid/onveiligheid.
Wat mis ik zelf om dit kenbaar te maken.
Wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen.
Hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wel iets aan kan doen.
Kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 321 - Luisteren naar elkaar

Jullie spreken af, welke partner mag beginnen met een onderwerp waar zij/hij het over wil gaan hebben.

Partner A vertelt over de situatie en gevoelens.
Partner B vraagt hierop door, luistert dus actief.
Partner B vat daarna samen wat hij/zij heeft gehoord en vraagt of dit klopt.
Partner A bevestigt, of als het niet klopt, verduidelijkt nog meer.

Als het klopt
Dan wissel je van positie
Nu gaat partner B over een situatie of gevoelens vertellen en luistert A actief en vat samen.

Als je echt luistert naar elkaar komt er weer meer begrip voor elkaar en verbinding met elkaar.



deel deze tip

Tip 322 - De kunst van het luisteren.

Komen jullie niet meer aan luisteren toe maar hoor je alleen nog maar verwijten?

Wees je dan bewust hoe je luistert.

Ben je wel aanwezig met luisteren of ben je wat anders aan het doen?
Dit roept negatieve gevoelens op bij je partner.

Ben je tijdens het spreken van de ander bezig met tegenargumenten?
Dan hoor je niet wat je partner zegt.

Ben je oplossingen aan het zoeken voor je partner terwijl zij/hij daar geen behoefte aan heeft?
Dit kan leiden tot frustraties, misverstanden en zelfs wrok.

Wat iedereen wenst is dat je luistert naar je partner en je partner naar jouw luistert.
Dit is luisteren om te begrijpen wat er gaande is bij je partner.

Om de kunst van het luisteren op dit niveau onder de knie te krijgen moet je de drang om jezelf te verdedigen, uit te leggen of oplossingen te geven onderdrukken. Je luistert in dit geval om de ander écht te begrijpen. Stel bijvoorbeeld de volgende vragen: “Wat betekent dit voor jou?”, “Wat vind je van.”, “Wat is jouw perspectief op…?” of “Wat was je eerste reactie toen je … hoorde?”



deel deze tip

Tip 323 - Als je binnenstapt weet je al hoe de vlag er bij hangt

Als je lang samenwoont met iemand 'voel je elkaar aan'. Is het voelen? Het is meer wederzijds je innerlijke houding die je met je lichaamstaal uitstraalt naar elkaar die je voelt. Meestal gaat dat onbewust. En dat maakt dat je in een oogwenk elkaar inschat en je houding bepaalt. Ben je gereserveerd? De ander voelt dat en stelt zich daar op in. En andersom. Voordat je het beseft is jullie verhouding al ingekleurd en bij spanning meestal niet aangenaam. Als je je dat bewust wordt, kun je leren om je opener op te stellen. Elkaar te begroeten en nieuwsgierig te zijn: hoe is het? Dat geeft ruimte.



deel deze tip

Tip 324 - Luister je wel?

Haar ogen rollen en er klinkt een diepe zucht. Manlief geeft vervolgens een cynische opmerking; "Ja, dit dus hé...Ze blijft het maar herhalen, alsof ik één of andere malloot ben!"
Een veel voorkomende uitdaging bij mij in de relatiepraktijk. Vrouwen die zich niet gehoord voelen en mannen die er moedeloos van worden. Op deze wijze raken stellen uit verbinding. Ze krijgen niet waar ze naar verlangen. Oprechte aandacht en begrip blijft uit.

Tijdens relatietherapie breng ik dit verlangen naar de oppervlakte en gaan we onderzoeken hoe jullie elkaar wel kunnen bereiken. Onbegrip maakt ruimte voor het diepere luisteren. Daar waar de verborgen boodschap ligt.
Willen jullie die verbinding weer voelen? Neem eens kosteloos en vrijblijvend contact op. Jullie zijn meer dan welkom in mijn praktijk in Enkhuizen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 325 - Veiligheid creeren "het is lastig" wat bedoel je daarmee?

Het valt me op dat stellen vaak reageren met "het is lastig" als er iets gevoeligs besproken wordt. Maar wat betekent dat? Mijn taak als therapeut is dan samen met de client uit te zoeken wat er dan zo lastig is. Vaak zijn mensen bang om de ander te kwetsen of bang voor de reactie van de ander. Als relatie therapeut help ik hen om zich zelf serieus te nemen door te uiten wat ze werkelijk voelen en wat daar hun behoefte bij is. Zo wordt het voor de partner duidelijk en dat zorgt voor veiligheid.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 326 - Doe-opdracht

Ga bij elkaar zitten en neem de tijd (20 minuten) om met elkaar te parten over wat de sterke kanten van je relatie zijn. En als dat lastig is bedenk je wat voor een ieder de twee beste momenten waren in je relatie.



deel deze tip

Tip 327 - Haal eerst adem voor dat je reageert

Als je eerst even adem haalt en achter over leunt, en aandachtig luistert, EN dan pas reageert, ziet je relatie er meteen een stuk beter uit!



deel deze tip

Tip 328 - Even aanraken helpt soms beter dan 'praten'

Wat ik het meest zie in de communicatie bij stellen is dat ze heel snel praten, hun punt willen maken, de ander willen overtuigen, het verleden of de toekomst er bij halen, of een heel ander punt. Eigenlijk wordt er niets 'afgemaakt of rondgemaakt', waardoor de communicatie onbevredigend voelt, want geen van beide voelt zich gezien of gehoord.

Als je dit de volgende keer opmerkt in jouw relatie, kijk eens of je nadat je partner iets heeft gezegd, even stil kan zijn, en een hand op zijn of haar been of arm legt. Ik ben benieuwd wat je dan ervaart!

Als er een derde met jullie meekijkt, kan diegene goed zien en aangeven wat er goed gaat in jullie relatie en wat er nog beter kan gaan!



deel deze tip

Tip 329 - uiten wat je nodig hebt ipv inzicht

Inzicht is mooi, maar helpt je niet om ander gedrag te vertonen. Wat wel helpt is voelen en uiten wat je nodig hebt



deel deze tip

Tip 330 - het verlangen onder het verwijt

De kunst van relatie therapie is om clienten te helpen hun verwijten naar elkaar om te zetten in een verlangen. Wat zou je graag willen of wat heb je nodig van je partner.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 331 - relateren is geen exacte wetenschap

Veel stellen met relatie problemen steggelen over de feiten. Nee zo is het niet gegaan, ja wel ....bla,bla,bla. Ook al komt een stel tot overeenstemming, dan blijft er vaak toch een nare nasmaak over. Het gaat niet om overeenstemming mbt de feiten, maar om nieuwsgierigheid naar elkaars beleving. Dan ontstaat verbinding en dat is het begin van hernieuwde intimiteit



deel deze tip

Tip 332 - uit de slachtoffer rol en het heft in eigen handen nemen

Vaak zijn we boos op de ander (de dader) omdat hij / zij niet doet wat we fijn vinden. We verwachten dat hij/zij de situatie wel aanvoelt. Heel vaak is dat niet zo en dan is de neiging groot om je als slachtoffer te gaan gedragen. Hetzij door aan te vallen, hetzij door terug te trekken.
Maar wil je het heft in eigen handen nemen dan moet je duidelijk maken wat je nodig hebt. Kan zijn dat de ander dat niet kan geven op dat moment, maar jij komt tenminste uit voor wat voor jou belangrijk is



deel deze tip

Tip 333 - Spreek je uit!

In je relatie is het belangrijk om uitgesproken te zijn over wat je wilt, wat je fijn en niet fijn vindt. Misschien denk je dat je partner aan je gezicht kan zien wat je nodig hebt, of zou-hij/zij-het-na-al-die-jaren-toch-moeten-weten. Laat de ander niet gokken, maar spreek je uit!



deel deze tip

Tip 334 - Gebruik geen extreme woorden

Als je beter met je partner wilt communiceren vermijdt dan extreme woorden.

Met extreme woorden bedoel ik altijd, nooit en dergelijken maar ook achterlijk, idioot en dit soort woorden.

De reden is simpel. Het is waarschijnlijk nooit altijd of nooit dat je partner iets niet doet. En je partner heeft misschien voor jou wat raar gedrag omdat jij anders in elkaar zit maar is het echt achterlijk, idioot ed.

Als je dit soort woorden gebruikt in irritatie en discussie of zelf ruzie met je partner dan weet je zeker dat de boosheid alleen maar meer oplaait. Wil je dus juist beter communiceren wees dan redelijk. Gebruik woorden als vaak of meestal. En hou het bij jezelf.



deel deze tip

Tip 335 - Hoofd Buik en Hart

Hoofd ( Denken)
Reageer jij in eerste instantie vanuit het hoofd? Dan wil je het graag begrijpen of begrip creëren. Je hecht meer belang aan cognitie dan aan je gevoelswereld.

Buik​ (Intuïtie)
Reageer je vanuit gevoel? Dan is de eerste impuls voelbaar in je buik, waardoor je in eerste instantie instinctief en intuïtief van hieruit reageert.

​Hart​ (Verbinding​)
Wanneer je hoofd en buik op één lijn zijn, dan voel je dit in je hart. Je wordt dan in staat gesteld om letterlijk je hart te laten spreken. Dit is de plek waar namelijk emotionele verbinding ontstaat tussen liefdespartners.

Lukt het jullie niet om vanuit je hart te spreken en die diepere emotionele verbinding te voelen? Kom dan een kosteloos en vrijblijvend kennismaken in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen. Ik help jullie graag bij een liefdevolle relatie.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 336 - Zonder woorden

Het is groot misverstand dat je in een goede relatie je elkaar zonder woorden begrijpt. Mensen die zeggen wij hoeven elkaar maar aan te kijken en dan weten we het, zullen eerder de uitzonderingen zijn als de meerderheid.
Het is een behoorlijk risico om te veronderstellen dat de ander altijd maar zou moeten weten wat je bedoelt. Snap je dat niet ??? je zou ondertussen toch moeten weten dat......
Alsof er op het voorhoofd van de ander staat geschreven wat hij of zij nu echt bedoeld of wil. Ook in relaties zonder problemen is het nog steeds heel belangrijk om uit te spreken wat je wilt , wat je wel en niet fijn vindt en wat je nodig hebt in die situatie. Zeg het, praat met die ander zodat die niet hoeft te gokken wat er verwacht wordt.



deel deze tip

Tip 337 - Boekentip

Boekentip: lees ook eens 'Houd me vast' van Sue Johnson

Anoniem


deel deze tip

Tip 338 - 20 minuten per dag praten

Succesvolle stellen praten minimaal 20 minuten per dag met elkaar.

20 minuten van aandacht waarin beide ruimte krijgen om te vertellen hoe hun dag geweest is. Welke uitdagingen ze tegenkwamen, of er stress was, of onzekerheden. En wat er goed ging en fijn was. Etc.

20 minuten waarin je jouw dag deelt met je partner (en visa versa). Want weten waar je partner mee bezig is en waar zijn of haar energie naar toe gaat, vergroot het onderlinge begrip en verstrekt de connectie. Je houdt vinger aan de pols en je verkleint de kans dat jullie ‘uit elkaar groeien’.

En denk je misschien ’20 minuten is ook niet veel..’. Nou, uit onderzoek blijkt dat veel stellen slechts 9 minuten per dag tijd maken om met elkaar te praten. Gek hè eigenlijk? Hoe zit dat bij jullie, weet je dat?



deel deze tip

Tip 339 - It takes two?? Or not??

It takes two, maar wat als je partner niet wilt? er nog niet aan toe is?
Mijn tip is, kom dan alleen. Ik kan je leren op die manier te communiceren zodat de ander het niet alleen kan horen maar ook kan ontvangen.
Begin bij jezelf. Dat helpt ook.



deel deze tip

Tip 340 - Open en transparant

Maak alles bespreekbaar wat er in je omgaat. Behoeften en verlangens, maar ook wat je niet als prettig ervaart of ongemakkelijk voor je is. Op deze manier blijf je eerlijk naar jezelf en de ander. Open en transparant. Gaat het even niet? Kom er op een rustig moment op terug. Blijf in gesprek! Probeer je partner niet te veranderen, hoe graag je het soms zou willen...

Anoniem


deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 341 - What is better not done in communication

When a relationship is in a crisis, we more commonly direct the focus on how to improve communication, what we can start doing to have better relationship.
We focus on the new, on what we still don't do or don't say.
Research has shown that it is really important to start with what need to stop happening in the communication to have better relationship.
There are 4 specific way of communicating that are particularly damaging for relationships:
The first is CRITICISM, to express negative comment about the character and personality of the other partner.
The healthy alternative to criticism is communicating about your feeling, using 'I' statements and sticking to expressing your position and perspective.
The second is CONTEMPT, a more subtle attack on the other person that result in insulting and abusing the other partner.
The healthy alternative to contempt is focusing on what you appreciate in the other, expressing that to your partner.
The third is DEFENSIVENESS, that occurs when one of the partners starts to identify as the victim in the relationship and doing so avoiding all responsibilities.
The antidote to defensiveness requires that both partners acknowledge their 50% responsibility in the relationship.
The fourth is STONEWALLING, this happens when one of the partner is withdrawing from the communication with the partner, leaving the other alone in the communication.
The alternative to this is acknowledging the need for a break and sharing this need with your partner, so that you can take a step back without loosing contact.
These 4 behaviours are known as the 4 horsemen of the apocalypse and is a model developt by The Gottman Institute.

Anoniem


deel deze tip

Tip 342 - Wat je beter niet kunt doen

We zijn het zo gewend geworden dat we er niet meer over nadenken hoe we communiceren. Meestal gaat het ook wel goed. Maar als het fout gaat is de eerst vraag die je moet stellen: hoe maak je contact. In de gewone dingen appen we veel, dat werkt prima. En je kunt er ook wel wat emoties mee weergeven met emoticons en uitroeptekens. Maar als dingen stroef lopen, als je boos bent, verdrietig, elkaar niet kunt bereiken, dan is appen eerder dodelijk dan behulpzaam. Als je op gespannen voet staat met elkaar, is het daarom van belang om niet te appen. Zeker niet over emotionele dingen, maar ook niet om afspraken te maken. Voordat je het weet gaat het dan mis. Beter is dan tijden met elkaar af te spreken om elkaar even te bellen. Dan val je niet bij elkaar in huis en kun je je er beiden op voorbereiden. En via de telefoon komen de nuances altijd beter door dan via een app.



deel deze tip

Tip 343 - Onder ieder verwijt ligt een verlangen...

Het uiten van ongenoegen of een gemis uiten we vaak in kritiek en verwijt naar de ander. Maar daarbij hoort de ander alleen je boosheid en het verwijt en niet je onvervulde verlangen of je behoefte. Om werkelijk verbinding te maken met je partner is het belangrijk dat je stil staat bij je eigen onvervulde verlangen, je wens en dat je dit onder woorden brengt naar je partner. Dit vraagt kwetsbaar zijn en daar is moed voor nodig.
Maak je partner kenbaar wat je nodig hebt van hem of haar. Wat je graag wil. Dat geeft een opening, een handreiking naar je partner om iets anders te kunnen gaan doen.



deel deze tip

Tip 344 - Stop Bickering. It's killing Your Relationship

Kibbelen/verwijten is een veel voorkomend fenomeen binnen partnerrelaties. Als je partner aangeeft waar hij of zij zich aan stoort, voel je direct de neiging op te noemen waar je aan stoort bij de ander. Vaak komt dit voort uit een gevoel van onrechtvaardigheid: er wordt jou iets aangerekend en om weg te gaan bij dit nare gevoel uit jij ook kritiek naar de ander. Je reageert direct op de ander, zonder echt te luisteren. Het is negatieve frictie ipv positief luisteren naar elkaar.
Maar dit is funest voor je relatie en zorgt voor verwijdering en niet voor verbinding. De pijn of last die de een ervaart is niet weg te strepen tegen de pijn of de last van de ander. Jullie hebben beiden recht om gezien te worden in je pijn of last.
Belangrijk dus om te stoppen met kibbelen en verwijten en niet je gelijk proberen te halen. Want je bent alleen maar aan het reageren in plaats van aan het reflecteren. Voor reflectie is tijd nodig en die ontbreekt als je alleen maar reageert op de ander. Je kan je niet eens bedenken wat de ander bedoelt, je bent al weer bezig met een tegenaanval. Onder elk verwijt zit een wens en zegt wat een bepaald gedrag van een ander met je doet. Als je naar de bioscoop wilt. Zeg dan niet: 'jij wil nooit naar de bioscoop', maar geef aan : 'ik wil naar de bioscoop, ga je mee'. Het gaat er daarbij niet om dat je gelijk krijgt dat de ander niet naar de bioscoop wil, of nooit het initiatief neemt om naar de bioscoop te gaan. Als het jouw behoefte is, heb je die serieus te nemen.
Zoals Esther Perel het verwoord:
'It may be better to be wise than to be right'.



deel deze tip

Tip 345 - Kom samen in therapie in plaats van alleen

Ik maak regelmatig mee dat mensen een probleem in hun relatie ervaren en hier over willen komen praten bij mij in therapie. Soms voelen ze schroom, om hun partner mee te nemen, soms wil de partner (nog) niet en soms hebben ze er ook helemaal niet aan gedacht!
Problemen oplossen en elkaar weer vinden, begint natuurlijk wel bij samenkomen en samen de kaarten op tafel leggen. Natuurlijk heb ik ook veel begrip voor de mensen die bijvoorbeeld even 'vooroverleg' willen, of het nog te spannend vinden om hun partner direct mee te nemen. Maar uiteindelijk merk ik steeds weer dat we eigenlijk pas goed kunnen beginnen zodra beide partners er zijn. En vaak is dat voor beiden een enorme opluchting.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 346 - Helpende gedachten

"Ik kan het gedrag van de ander niet veranderen, wel hoe ik erop reageer".

Ik vind dit een mooie spreuk, je hebt bijna altijd keus. Neem even de tijd voor je reageert of reageer niet.



deel deze tip

Tip 347 - Verschillende perspectieven

• In mijn praktijk is de meest gehoorde klacht dat partners niet meer goed met elkaar communiceren. Dat misschien wel nooit hebben gedaan. En nu raken ze steeds meer van elkaar verwijderd. Luisteren en begrijpen elkaar steeds minder.

Ik heb voor jullie een oefening: pak een vel papier en schrijf hierop een grote 6. Leg deze vervolgens tussen jullie in. De 1 aan de ene kant de ander aan de andere kant van de 6. Wat zien jullie?

De 1 ziet de 6 de ander een 9.

Besef dat jullie het vaak echt wel over hetzelfde hebben maar het net vanuit andere perspectieven zien. En beide kunnen waar zijn.

Praat erover.



deel deze tip

Tip 348 - Deel je je verlangen of ben je aan het verwijten?

Verwijten is o zo gemakkelijk. Ik denk dat we dit allemaal wel eens doen! Mijn ervaring is dat de ander dan niet zo goed hoort wat ik eigenlijk ermee wil zeggen. Het roept vaak vooral irritaties, verdediging en afstand op.
Onder elk verwijt ligt een verlangen, een wens!! Als je die uit krijg je een ander gesprek. Probeer maar eens.

Anoniem


deel deze tip

Tip 349 - Je aandeel nemen

Wat er ook aan de hand is in een relatie, er hebben altijd twee mensen een aandeel in het in stand houden van een probleem.
In relatietherapie krijg je je aandeel aangereikt en dat kan soms confronterend zijn. Mensen schieten vaak in één van de twee uitersten:
1. Zich onterecht beschuldigd voelen ('maar het is de schuld van de ander')
2. Zich schuldig voelen ('ik doe alles fout')
Beide reacties zijn niet helpend. Met beide reacties vermijd je het nemen van je aandeel. De tweede lijkt misschien nobel, maar wanneer mensen dit soort conclusies trekken, zeggen of denken ze eigenlijk 'Ik ben dus fout, ik kan toch niets goed doen, het is zinloos.'
Maar de schuldvraag is helemaal niet van belang. Het is van belang dat je kunt kijken naar het patroon dat is ontstaan in jullie relatie, wat jullie samen in stand houden en dat ieder kijkt wat daar zijn/haar aandeel in is. Een beetje draagkracht zorgt voor een opening naar elkaar, waarna jullie samen het patroon gaan ontmantelen, in plaats van elkaar te beschuldigen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 350 - Pauze

Heb je de neiging om in je relatie soms zo boos te worden dat je alleen nog maar een kokende stroom van woorden en geluid naar buiten kan brengen dan is het goed om een pauze voor te stellen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je even tijd nodig hebt. Dat je te boos bent om een gesprek te voeren en dat je er later op terug wilt komen. Zo’n pauze inlassen is niet eenvoudig. De kracht waarmee je reactie opkomt wanneer je je gekwetst, onrechtvaardig bejegend of aangevallen voelt, lijkt soms op een dier in nood. Instinctief geef je een haal of zet je het op een lopen. Je hebt er nauwelijks zeggenschap over. Juist daarom is het zo belangrijk om een stap terug te doen en je reacties te ontkoppelen van de ander.
In de pauze kun je voelen wat er te voelen is, zo volledig mogelijk. Is de spanning in je lijf te groot of loop je over van emoties, dan kun je beter eerst iets doen wat je spanning vermindert, zoals opruimen, hard lopen of wat jou maar helpt. De ruimte die zo ontstaat is een eerste, belangrijke stap om dichter bij jezelf te komen en om te begrijpen wat er nu eigenlijk speelt.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 351 - leer relativeren

1. Als je harmonieuze relaties wil is het belangrijk dat je leert om je eigen (waarde-) oordelen te relativeren. Een vraag om te overdenken en je op weg te helpen:
De Engelse taal kent de uitdrukking: “beauty is in the eye of the beholder”, vrij te vertalen als schoonheid is in het oog van de waarnemer. Bijvoorbeeld, jij vindt een schilderij mooi, je vriend vindt het niks. Ga je nu ruzie maken wie er gelijk heeft? Nee natuurlijk, maar toch is dat wat we vaak doen bij verschillen van mening. We vergeten dat wij het zelf zijn die de wereld om ons heen beoordelen, en dat we bij ons zelf te rade moeten gaan als we willen begrijpen wat er speelt.
2. Er is in relaties een keuze te maken tussen gelijk willen hebben of geluk willen hebben.




Anoniem


deel deze tip

Tip 352 - verstrikking in relatie

Binnen relaties zie ik veel stellen zich vooral met de ander bezig zijn. Wat hij/zij zou moeten doen, hoe het voor hem/haar zit, etc.
Dat is fijn vanuit zorgzaamheid, maar dat is vaak geen helpend patroon en lijdt tot verstrikking in elkaars wereld.
Om daar uit te komen is het belangrijk dat partners zich meer op zich zelf gaan richten. Wat zij voor zich zelf nodig hebben van de ander.



deel deze tip

Tip 353 - Bescherming?

Stel je bent samen in een vervelende terugkerende discussie beland. Hoe zou het zijn om dan beide even letterlijk een stap naar achteren te zetten. Alsof je als het ware uit het plaatje van de discussie stapt. En dan allebei kijkt naar daar waar de discussie plaatsvond. Waar zijn de beide betrokkene zich tegen aan het beschermen? En wat willen ze eigenlijk, diep in hun hart? Misschien is dat wel precies hetzelfde ...



deel deze tip

Tip 354 - Ruzies onderzoeken

Ruzies of argumenten ontstaan wanneer jij en je partner ergens in getriggerd worden. Zo’n trigger kan je zien als een signaal dat gaat over bepaalde behoeften, kwetsbaarheden en vooroordelen. En wanneer we ergens hard in geraakt worden dan komt dat omdat het resoneert met iets wat we in ons verleden al een keer ervaren hebben.

Ruzies leggen iets bloot dat bekeken en onderzocht mag worden. En wanneer jullie samen leren begrijpen waar jullie en je eigen patronen vandaan komen, dan kan je elkaar helpen om eruit komen. Om op deze manier naar het nut van ruzies te kijken, komt je relatie op een next level.

Een ontwikkeld bewustzijnsniveau van je eigen triggers en die van je partner helpt bij het begrijpen wat er ónder jullie ruzie verscholen ligt. Waar het wérkelijk overgaat.
Op het moment dat je elkaars (en je eigen!) triggers begrijpt en erkent (zonder oordeel), dan is de stap naar compassie en zachtheid niet zo groot meer en is Herstel mogelijk. Herstel is noodzakelijk om van DisHarmonie naar weer een staat van Harmonie te kunnen komen.



deel deze tip

Tip 355 - In de spiegel kijken

We worden meestal het meest teleurgesteld, boos of pijnlijk geraakt door de mensen die het dichtst bij ons staan. Wat je bij een kennis hooguit irritant vindt, tolereer je absoluut niet bij je partner. Daarom werkt juist een intieme relatie als een spiegel waardoor je precies kunt voelen en zien waar je zelf kwetsbaar bent.
In die spiegel van de relatie kijken, te voelen naar je kwetsbaarheid is moeilijk, vaak moeilijker dan dezelfde ruzie nog een keer te herhalen. Toch is in de spiegel kijken, een belangrijke weg om uit de kwetsende cirkel van aanvallen en verdedigen te raken. Relatietherapie helpt je daarbij.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 356 - man vrouw verschillen

Het is de moeite waard als je elkaar niet verstaat of bereikt ook eens wat te lezen over man vrouw verschillen in de communicatie. Dit kan begrip opleveren naar elkaar toe.
Bekendste voorbeeld boek hierin is 'mannen komen van mars en vrouwen komen van venus'

Anoniem


deel deze tip

Tip 357 - Je hoeft niks te veranderen!

Wanneer een stel bij mij komt, gaat het vaak over wat kan ik doen en wat moet de ander doen. Bij mij hoef je eerst niks. Alleen te kijken/ervaren hoe deed je het tot nu toe. Hoe luister je, hoe communiceer jij?
Daarna komt de volgende stap en die is vaak verrassend makkelijk..



deel deze tip

Tip 358 - Negatief versus positief

● NEGATIEF ~ POSITIEF ○
~ In relaties beïnvloeden we elkaar positief, maar helaas ook negatief. Dit gebeurt vaak onbewust.
~ Hoe vaak hoor je wel niet; Hij/zij is niet meer zichzelf sinds de relatie. Maar wat gebeurt er dan eigenlijk? Hier klinkt het welbekende spreekwoord; "Waar je mee omgaat wordt je mee besmet".
~ Is je partner negatief ingesteld, veroordelend over anderen en is het glas vaak half leeg? Dan kan er zomaar een vertroebeld beeld ontstaan in jouw hoofd over de werkelijkheid. In ergste gevallen neem je deze negatieve energie over. Er is tenslotte niemand die de andere kant positief belicht van een gebeurtenis of persoon. Het wordt alleen maar donker gevoed. En zo kan het resulteren dat
mensen niet meer graag in jouw/jullie energie willen zijn.
~Troost je bij de gedachte dat het nooit te laat is om positiever in het leven te staan en zo een gelukkiger mens te worden. Of om bepaalde zaken recht te zetten, waar je achteraf uit negativiteit op hebt gehandeld. Dan laat je weer nieuw licht schijnen op de situatie.
~ En loop jij tegen negativiteit aan van een dierbare? Blijf dan altijd nieuwsgierig naar het verhaal erachter. Zo help je degene om wellicht te relativeren en ook de andere kant te belichten. Er zijn namelijk altijd 2 kanten aan een verhaal. Zo blijf je zuiver, realistisch en geef je negativiteit geen kans.
~ Het is dus maar net welke kant je de ruimte geeft in je hoofd en hoe groot die overtuiging dan wordt...
Ingewikkeld?
Kom gerust een langs bij mij in de praktijk
Mijn naam "De Kim" betekent letterlijk "De Horizon".
Ik zie namelijk altijd een stip op de horizon...

Anoniem


deel deze tip

Tip 359 - Spreek je verlangen uit

Veel cliënten maken verwijten naar elkaar. Wat er dan gebeurt is dat er verwijdering ontstaat, precies datgene wat ze niet willen. Belangrijk is om te kijken naar het verlangen wat verscholen ligt onder het verwijt. Als het lukt om het verlangen uit te spreken zul je merken dat er meer verbinding komt.

Anoniem


deel deze tip

Tip 360 - de kunst van goed luisteren en een ontvankelijke boodschap

De moeilijkheid van aandachtig luisteren is dat ons verstand zich ermee gaat bemoeien. We gaan woorden interpreteren en verbinden met associaties die wij in onze eigen persoonlijke database hebben opgeslagen. Daarom kunnen veel mensen niet echt goed luisteren. Hun brein is bezig met het verwerken van andere informatie,, met denken.
Wanneer je denkt en dus in gedachten met jezelf in gesprek bent, kun je niet goed luisteren naar een ander. Het verstand drukt het gevoel weg. Daarmee is de verbinding verbroken en is er geen zuivere communicatie meer.
Hier komen veel conflicten tussen mensen uit voort. Wanneer je alleen vanuit verstand communiceert, zonder empatisch te luisteren (echt horen wat de ander zegt) zijn misverstanden en problemen onvermijdelijk. Door je open te stellen en ontvankelijk te luisteren vanuit een liefdevolle staat van zijn, kun je zuiver contact met iemand maken.

Wat kun je doen om je communicatieve vaardigheden te verbeteren?
Bedenk eerst wat je wilt vertellen; wat is je eigenlijke boodschap?
Blijf bij de kern van wat je wilt vertellen, voorkom onnodige woorden en wolligheid, spreek kort en bondig.
Gebruik bijvoorbeeld je dictafoon op je telefoon, om gesprekken van jezelf op te nemen en luister die terug om te horen hoe je praat en welke woorden je gebruikt; of je geloofwaardig en overtuigend bent, of misschien langdradig en saai.
Spreek eens voor de spiegel en observeer je eigen mimiek en nonverbale signalen.. ook die hebben lading.
Bereid je bericht en boodschap voor, zeker als het lastig of gevoelig is en vraag je eerlijk en kritisch af of dit duidelijk is en gericht op een oplossing of een wens. Houd er rekening mee dat hoe langer het bericht, hoe eerder er afgehaakt wordt in onze drukke snelle tijd. Kom terzake en wees vooral concreet en duidelijk.. vermijd aannames en oude koeien!



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 361 - Blaming as a hidden desire

How often do you get a reproach from your partner? And that touches you. If we ask questions about it in therapy, often something else appears to lie underneath it. It turns out that it is driven by a deep desire. With that need you can connect much better than with the reproach. So, if you get a reproach, put your instinctive defensive reaction in the fridge and ask thoroughly about what lies underneath. You may then have a good conversation instead of a fight. And vice versa, if you feel the inclination of blaming your partner coming up, check with yourself which desire is actually touched. And consider saying that.

Anoniem


deel deze tip

Tip 362 - Speak your partner's love language

How does love really touches you? Because someone does something for you? Or through an attentive hug? It's different for everyone. Take a test of what your preferred language is. Or read a book by Gary Chapman about love languages. And, if you know what your sweetheart’s language is, think about how you can do something that by your partner really is perceived as love.

Anoniem


deel deze tip

Tip 363 - Hartzeer

HARTZEER
Soms kunnen we niet alles begrijpen of voel je je onbegrepen. De emotie en pijn die hierbij vrij komt, zal je zelf mogen accepteren, aankijken of loslaten om het dragelijk te maken.
We kunnen namelijk niet verwachten dat dierbaren je altijd begrijpen of het juiste zeggen. Kijk vooral naar wat de ander jou laat zien en of dit een beweging vanuit liefde is. En heb vertrouwen dat diepe teleurstelling je uiteindelijk zal sterken.
Ga nu naar jouw situatie.
Luister naar je hart en voel dieper.
Stel jezelf de volgende vraag;
"Met welk woord voel ik me verbonden?"
~ Accepteren ~ Aankijken ~ Loslaten ~
Ik help jullie graag op weg in mijn praktijk in Enkhuizen, als deze keuzes je laten wankelen.
Liefs Kim

Anoniem


deel deze tip

Tip 364 - communiceer vanuit de PACE houding

Benader de ander (je kind) vanuit de Pace houding:
Playful, Accepting, Curious en Empathy (spelend, accepterend, nieuwsgierig en empathisch).
Dit maakt het contact en connectie sterker tussen jou en je naasten.



deel deze tip

Tip 365 - uiten van frustraties

Het uiten van frustraties is altijd nog beter dan het inslikken van frustraties



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 366 - Aan de slag

Ga eens met je rug naar elkaar toe zitten. Heb beide stiften en een leeg vel papier voor je. 1 begint met tekenen en omschrijft wat hij/zij tekent. De ander tekent dit ook. Als je klaar bent leg je ze naast elkaar, zijn ze hetzelfde? Hoe is het om de verschillen te zien? Had je anders kunnen communiceren waardoor de ander je beter had begrepen?
Nu andersom!

Anoniem


deel deze tip

Tip 367 - Laat ego liefde niet verslaan

Ik zie het wekelijks bij mij in de praktijk. Mensen die reageren vanuit ego of haatdragendheid. Het verdrietige is dat er niet wordt overzien welke consequenties de acties te weeg brengen bij een ander. Het brengt vaak onherstelbare schade en verlies. De kinderen zijn hierbij vaak de dupe.
Uiteindelijk brand je alleen jezelf, aangezien spijt hierin resulteert. Wees voorzichtig met wat je doet of laat zien. Luister altijd naar je hart. Daar zit de kracht van vruchtbare communicatie én verbinding. Voor volwassenen én kind.

NIET HELPEND
~ Je ego regie laten nemen. Gelijk willen hebben of je zin doordrijven.
~ De ander onnodig laten wachten.
~ Betrek anderen er niet ongevraagd bij.
~ Je mening opleggen of de ander willen overtuigen.
~ Reageren uit impulsiviteit of boosheid.

HELPEND
~ Neem eerst wat afstand en laat emoties rustig toe.
~ Maak tijd en ruimte om met de ander te connecten.
~ Spreek je gevoel zuiver en persoonlijk uit en laat daarbij de ander in zijn waarde.
~ Probeer ondanks je eigen emoties ook empathie te hebben voor de ander.
~ Blijf trouw aan jezelf en praat vanuit de ik boodschap.
Lukt het jullie niet? Kom gerust eens langs in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen. Gun jezelf wat verlichting en zet je boze masker af...
Ik zie jullie graag.
Liefs Kim

Anoniem


deel deze tip

Tip 368 - Je partner kan geen gedachten lezen!

Ben duidelijk over wat jij nodig hebt want jouw partner kan geen gedachten lezen. Echt niet.
Dus als je wat wilt of iets nodig hebt dan is de meest effectieve manier om die behoefte te laten vervullen: duidelijk en hardop uitspreken.

Als je het lastig vindt om aan te geven wat je nodig hebt (omdat je bijv denkt dat je daar geen ruimte voor mag innemen. Of omdat je 'zwak' of 'slecht' is om iets te willen. Dan mag je die overtuiging gaan onderzoeken (waar komt het vandaan? waar heb je dat geleerd en van wie?) en ombuigen naar een meer realistischer beeld. Nl dat van dat jij als mens recht hebt op jouw behoeften en dat deze behoeften essentieel zijn en dus ruimte mogen krijgen.

Je partner op de hoogte brengen van jouw behoefte , zodat hij/zij ook wéét wat er in jouw koppie omgaat en waar jouw behoeften liggen, scheelt voor beide veel frustratie en ongenoegen (wat kan leiden tot verwijt en verwijdering).



deel deze tip

Tip 369 - Overlevingssysteem tot rust brengen

Heb je de neiging om uit contact te gaan of af te haken, dan is je overlevingssysteem getriggerd. Breng eerst je overlevingssysteem tot rust via zelfzorg. Pas dan kun je weer helder denken en het gesprek aangaan met je partner. Wil je leren hoe je je overlevingssysteem via zelfzorg tot rust kunt brengen? Welkom in mijn praktijk.

Anoniem


deel deze tip

Tip 370 - Masters en Disasters in Communicatie

Herken je dat, je probeert je partner iets te vertellen dat je dwarszit en telkens komen jullie in een negatieve conflictspiraal terecht. Wil je zicht krijgen op wat er nu misgaat in jullie communicatie? Welkom in mijn praktijk waarbij we samen stilstaan bij de Masters en Disasters in Communicatie.

Anoniem


deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 371 - Gelijkwaardige relatie?

Heb jij het gevoel dat jouw relatie gelijkwaardig, in balans is?
Sluit eens allebei je ogen, en hou je handen voor je, met de palm van je hand naar boven. Weeg dan intuitief af, hoeveel jij het gevoel hebt dat jij geeft in de relatie en hoeveel je partner geeft in de relatie.
De ene hand stelt dus voor hoeveel jij geeft in de relatie, de andere hand hoeveel je partner geeft in de relatie.
Open dan allebei je ogen en wissel uit.

Ik doe deze oefening vaak in de praktijk met stellen, en het is bijzonder wat er gebeurd met stellen als ze deze oefening doen. Probeer jij het ook uit?



deel deze tip

Tip 372 - Denk even na, voor dat je je mening geeft....!

MAG TOCH GEWOON MIJN MEING GEVEN?
- De kracht is juist om de ander volledig in zijn/haar waarde te laten. Daar zit namelijk vrijheid voor jezelf en innerlijke rust in de relatie.
- En voel je wel de behoefte om je mening te uiten? Sta dan eerst stil wat je daarmee wilt bereiken in de relatie en wat het jullie samen oplevert. Hoe gaan jouw woorden wellicht overkomen op de ander? Welk deel in jou voelt zo sterk om hier uiting aan te geven en wat zegt dit over jou?
- We hoeven elkaar niet altijd te begrijpen. We zijn prachtige Individuen met een eigen verhaal op reis met de beste intenties. Heb lief en koester de mensen die oprecht van je houden.
- En bereik je de ander niet met jouw puurheid? Soms is geen reactie dan de weg naar verlichting..
- Friendly reminder; Het uiten van je mening is iets anders dan het delen van je gevoel. Je gevoel delen is juist wel belangrijk in een gezonde relatie!

Anoniem


deel deze tip

Tip 373 - schrijven kan helpen

Als je het niet zeggen kan, schrijf het dan....
het niet voor iedereen even makkelijk om te praten. En soms helpt het om elkaar een brief te schrijven die je dan bij mij aan elkaar kan voorlezen. De kracht van zorgvuldig gekozen woorden kan zo ontzettend helpen.
Ik help dan door beiden van vragen te voorzien als bijvoorbeeld:
* Met deze brief wil ik je laten weten dat.....
* Wat ik anders had kunnen of willen doen is....
* Hoe ik de toekomst met jouw voor me zie is...
* Waar ik me best voor ga doe is....
* Ik ben trots op jou omdat....
Wil je ook meer verbinding?



deel deze tip

Tip 374 - Kaas

Ook in intieme relaties kun je het nodig hebben om assertief, weerbaar te zijn, zoals in het spreekwoordelijke ‘de kaas niet van je boterham laten eten'. Het spreekwoord lijkt te verwijzen naar de ander die het lekkerste van de boterham, namelijk de kaas wel eens zouden willen afpakken. Al snel roepen deze woorden en beschrijvingen een spanning op. Je moet je, net als een leeuw leren verdedigen door een grom te geven of je klauw uit te slaan. En dat kun je of wil je misschien niet.
Gelukkig gaat de kern van assertiviteit over zelfliefde, over voelen en toelaten wat voor jou belangrijk is en dat in contact brengen met een ander. Over bewustzijn van je eigen ruimte en hoe deze te vullen met jou ipv met de aanwijzigingen, afwijzingen, onderwijzingen van een ander. Zoveel vertrouwen hebben in jezelf dat je jezelf kan blijven voelen, ook als je partner je feedback geeft, of tips, of complimenten.
 Mis je deze liefdevolle basis in jezelf dan kan begeleiding/therapie je helpen om die te vinden.



deel deze tip

Tip 375 - Middelengebruik in relatie or relatie met middelengebruik?

Samen genieten van drank of andere middelen is vaak een manier om samen het leven te vieren.
Maar soms verandert het na verloop van tijd in toekijken hoe je partner alleen drinkt of gebruikt. Deze momenten doen jullie allebei pijn. Relatietherapie kan jullie helpen jullie huidige behoeften te herkennen en aan elkaar te vertellen. En een nieuwe manier te vinden om jullie weer met elkaar te verbinden.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 376 - Spreek je uit

Pas als je je echt uitspreekt kan de ander naar je luisteren. Jezelf uitspreken is een competentie die je kunt leren. Neem de eerste stap, zeg wat je voelt, benoem je fysieke sensaties.

Anoniem


deel deze tip

Tip 377 - Thuiskomen

Merk je in de relatie dat je niet meer kan thuiskomen bij elkaar. Of dat je niet meer volledig aanwezig bent. Kan je een afstand voelen tussen jou en je partner? En merk je op dat er weinig intimiteit is. Dat de afstand niet kleiner wordt en door ruzies stilzwijgend of vechtend groter wordt?

Spreek dan met elkaar een stop moment af.
Dit is een moment waarin jullie beide ruimte nemen voor jezelf. In dit moment zorg je goed voor jezelf. Kom je tot rust en kan je reflecteren.
Stel jezelf de volgende vragen:
Wat ervaar ik?
Wat wil ik voor mezelf?

Spreek een nieuw moment af waarin jullie samen ontspannen zijn en deel met elkaar wat je hebt ervaren en wat je graag wenst. Probeer eens zonder oordeel te luisteren.

Voor meer informatie over hoe relatie therapie jullie kan helpen, neem dan contact met mij op.



deel deze tip

Tip 378 - Communicatie

Mocht je in een discussie geraken met je partner, wat is dan de aanleiding van dit gesprek. Wat was de intentie van je om dit onderwerp in te brengen.
Het is belangrijk dat je voor jezelf waarden die je belangrijk vindt in het leven, t.a.v. de discussie op een rijtje hebt.
Zijn er emoties bij betrokken, zo ja, bij wie en hoe hoog zit je in de emotie.
Dit zijn o.a. voorwaarden waarbij een gesprek in een discussie kan eindigen op een onjuiste manier of een goede manier.

Anoniem


deel deze tip

Tip 379 - Kritiek vervangen door verlangen

We kunnen in een cirkel van kritiek en verwijten terecht komen. Kritiek is een grote valkuil in de communicatie in een relatie. Onder kritiek ligt altijd een verlangen. Bijvoorbeeld als je zegt: je zit al de hele avond op je telefoon....dan vraag je eigenlijk om aandacht en verbinding. Kijk eens naar de momenten dat je kritiek uit. Weet je welk verlangen er onder zit? Zo kan je in je communicatie van negatief naar positief gaan en dat maakt een wereld van verschil.



deel deze tip

Tip 380 - Onder boosheid zit altijd een verlangen.

Wanneer partners hun boosheid naar elkaar uiten of deze uiten over elkaar
zet ik dit stil, bijvoorbeeld doordat ik even op de tafel ga tikken.
Ik vraag dan aan de boze partner ; wat is jou diepste verlangen/wens op dit moment, want onder boosheid zit altijd een verlangen.
Denk na en probeer onder woorden te brengen wat je graag wil op dit moment van je partner. Maak dit op een rustige manier kenbaar naar hem/haar.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 381 - De kunst van het ongelukkig zijn. van Dirk de Wachter

Waardevol boek om te lezen het geeft nieuwe inzichten omtrent onze huidige samenleving waar de social media, een bron lijkt te zijn van het perfectionisme en altijd vraagt om meer en om beter en bovenal moet je altijd maar gelukkig zijn.

Volgens Dirk de Wachter wordt het steeds meer een kunst om ook te leren om ongelukkig te mogen zijn. Hij geeft hiervoor de waardevolle tips.



deel deze tip

Tip 382 - destructieve ruziepatronen doorbreken

Wanneer je merkt dat jullie discussies vaak (te) hoog oplopen, dan is er meestal sprake van een destructief ruziepatroon.

En dat kan zo ontstaan: jullie ‘schieten’ allebei in bepaald gedrag wat effect heeft op het gedrag van de ander. Partner A wordt door iets getriggerd, dat leidt tot een bepaalde emotie, wat leidt tot bepaald gedrag, met een bepaalde uitkomst. Partner B wordt getriggerd door het gedrag van Partner A en begint zijn of haar eigen patroon. En weer visa versa; de bekende vicieuze cirkel.

Wat ook niet helpt is om de ander als ‘fout’ te zien (de dader) want daardoor ben je niet meer goed in staat om naar je eigen aandeel te kijken. Je bent dan meer bezig met aanvallen, beschuldigen en veroordelen. Dit gebeurt vanuit zelfbescherming omdat je bijv. gekwetst bent of je je te kwetsbaar voelt. Je partner tot ‘de boef’ veroordelen is eigenlijk een reactie op een trigger jij tegenkomt.

Leren herkennen welk gedrag je vertoont en welke triggers je tegenkomt helpt bij het
inzien dat het destructieve ruziepatroon een gezámenlijk patroon is en niet de schuld van de ander.

Deze 1e stap is een belangrijke stap in de richting van het doorbreken van jullie ruziepatronen. Een relatietherapeut kan jullie helpen bij het zetten van de volgende stappen (bijvoorbeeld vanuit de Geweldloze communicatie, EFT of de visie van Dr. John Gottman).



deel deze tip

Tip 383 - Beter communiceren is soms beter leren luisteren

Enkele tips om beter te luisteren:

• Haal diep adem, ontspan je buik en leun een beetje achterover, zodat je in een open, ontvankelijke stemming komt waarin je niet direct hoeft te reageren. Blijf gericht op ademhalen en ontspannen.
• Luister met de intentie om de wereld van je partner te betreden en te leren kennen. Wees niet belerend, ga niet analyseren, draag geen oplossingen aan en verdedig jezelf niet.
• Laat merken dat je luistert. Soms is het al genoeg om stilletjes te luisteren, maar bevestiging en een knikje werken ook goed.


(Bron: Civas)



deel deze tip

Tip 384 - Wat is het patroon?

Wanneer stellen bij mij komen voor relatietherapie, zeggen ze vaak: 'Onze communicatie is niet goed'. Er volgen dan vele voorbeelden waarin de communicatie scheef ging. Wat ik als relatietherapeut dan doe, is kijken naar het patroon. En dan ineens wordt helder dat in alle die voorbeelden eigenlijk precies hetzelfde gebeurt, alleen met een ander onderwerp of script. Maar hetzelfde patroon ontvouwt zich steeds weer, in het klein en in het groot. Dat maakt het voor stellen ineens een overzichtelijk probleem om te tackelen, in plaats van een wanhopige puinhoop waarin men verstrikt is geraakt. Het patroon helder krijgen lukt bijna altijd al in de eerste sessie en biedt veel houvast en perspectief voor de rest van het traject.

Anoniem


deel deze tip

Tip 385 - Gelukkig of gelijk krijgen

Vaak gaat het in een ruzie of discussie over gelijk hebben en gelijk willen krijgen. Maar is dat echt belangrijk?
Ik zeg wel eens, wil je gelukkig zijn of wil je gelijk hebben.
Deze twee gaan niet altijd samen!
En je herinnert je vast wel een moment dat je zeker wist dat je gelijk had en dat het achteraf toch anders was.....



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 386 - liefdevol blijven communiceren

In de beginfase van een relatie lig je nachtenlang verstrengeld in elkaars armen te praten over de grote thema’s van het leven. Je wilt elke minuut van de dag samen zijn; alles aan de ander is interessant en je begrijpt elkaar bijna zonder woorden.
Tot je ineens steeds vaker boos wordt over futiliteiten zoals het vervangen van de vuilniszak. Waarom liggen bij partners in langdurige relaties, soms zulke negatieve patronen op de loer?

Verliefde mensen produceren allerlei stofjes die het makkelijker maken om een verbinding met elkaar aan te gaan,’ vertelt psycholoog en relatietherapeut Nynke Nijman. ‘Oxytocine heeft bijvoorbeeld een remmende werking op het angstsysteem, waardoor beide partners zich kwetsbaar op durven te stellen. Het is daardoor alsof een verliefd stel dezelfde taal spreekt.’ Door de aanmaak van onder andere serotonine en dopamine zien we elkaar ook nog eens door een zacht filter. En dat zorgt ervoor dat we eigenschappen waaraan we ons later misschien kapot ergeren, in het begin juist charmant vinden.

IK zie in mijn praktijk soms stellen die opvallend onaardig en vijandig met elkaar in gesprek zijn. Botter dan ze ooit met collega's of kennissen zouden doen. Het is niet meer mogelijk om kwetsbaar te zijn naar elkaar en er zijn flinke 'beschermingslagen en ontwijkmechanismen' ontwikkeld..

Het blijft de kunst om in een (langdurige -en soms gekwetste) relatie tóch Volwassen met elkaar te blijven communiceren.. helder, duidelijk en vanuit respect. Vanuit het hier en nu, gebaseerd op feiten en gericht op bereiken.

Dus i.p.v. de verwoestende manier van communiceren- fel kritisch, constant verdedigend, minachtend, cynisch of hautain (en daarmee innerlijk al vertrokken),- blijf je je uiterste best doen om lief en duidelijk te communiceren. Je geeft grenzen en behoeften (tijdig) aan - zonder je partner aan te vallen of verantwoordelijk te maken voor jouw negatieve gevoel. Je spaart geen ergernissen op, maar communiceert regelmatig en op tijd, zodat zaken klein en oplosbaar blijven. En er geen rijstebrij van oude koeien en eeuwige verwijten ontstaat.

Ga regelmatig terug naar fijne, zoete verliefde momenten- haal ze nog eens op - voordat je gaat geloven dat het er niet meer is of erger nog kan zijn .. met je partner.

Wees eens (wat vaker) lief en aardig in het gesprek met je partner. En weet dat hoe meer je geeft, hoe meer er terug kan komen ♡♡




deel deze tip

Tip 387 - Betere communicatie

Veel stellen komen bij ons met de vraag 'hoe kan ik beter communiceren'. Ze proberen elkaar wel beter te begrijpen, maar in de communicatie ontstaat er eerder afstand, dan begrip en nabijheid.

Dit komt vaak omdat er een 'onderlaag' in onze communicatie meespeelt. Dit kan zitten in lichaamstaal, maar ook in eerdere verwijten, teleurstellingen. Ook speelt er vaak oude pijn/oude teleurstellingen mee. Als jij je b.v. vroeger afgewezen hebt gevoeld, op school en/of je ouders, dan is de kans zeer groot dat je hier heel gevoelig voor bent. En dan kan het zomaar zijn dat in de communicatie met je partner, deze pijn vaak getriggerd wordt, terwijl je partner eigenlijk iets anders bedoelt.

Daarom is het zeer zinvol om steeds naar ook (en vooral) naar jezelf te kijken en te vragen 'wat wordt er nu in mij getriggerd?'.

Succes!



deel deze tip

Tip 388 - Geheime contracten

Als je iets aardigs doet voor de ander maar je verwacht iets terug te krijgen en als de ander iets aardigs voor jou doet maar hij of zij verwacht iets terug van jou, dan spreken we van geheime contracten. Iets aardigs doen is in dit geval voorwaardelijk en dat vormt een voelbare druk. Geheime contracten zijn als het ware onuitgesproken/vaak niet bewuste verwachtingen naar elkaar.
1. Maak een lijst van de dingen die je verwacht van je partner wanneer je iets aardigs voor hem doet.
2. Maak een lijst van de dingen die je denkt dat je partner van jou verwacht als zij of hij iets liefs voor je doet.
.
Leer om je eigen verwachtingen onder woorden te brengen en uit te spreken zodat de ander zelf kan bepalen of hij of zij daaraan wil voldoen of niet. Je bevrijd als ware jezelf en de ander van deze verplichtingen als ze concreet worden. leer ook hoe je de verwachtingen van de ander helder kan krijgen en voel je vrij om daar wel of niet aan te voldoen. Wees authentiek.
Wanneer jij en je partner deze verwachtingen leren uitspreken dan komen jullie veel dichter bij jezelf en bij elkaar. Deze verwachtingen zijn geen verplichtingen maar constructen die verdwijnen wanneer ze geen geheimen meer zijn. Hierdoor wordt iets aardigs doen voor de ander puur en zuiver en bevrijdend.



deel deze tip

Tip 389 - 5 Love languages

Sometimes all it takes to overcome communication problems inside a relationship is understanding which relationship language you and your partner prefers.
There are people that connect more easily when they give or receive words of affirmation. This could be compliments, appreciation, encouragement or even just a listening ear.
Others register the presence of love when physical touch is involved. Then holding hands, a hug or just a arm around your shoulder can go a long way in connecting with this person.
Giving and receiving gift is another language of love. It is not about spending a lot of money, is more about gesture that show attention and making the other feel special.
Then there are those that express love with act of service, fixing what is broken, doing chores and stepping up in general on a more practical way. They take care of things.
Last but not least is the language of love that requires to spend quality time together. Doing something special, making time, organize the detail as a way to show your partner your love.
What is your favourite language of love? What is your partner's? Check with each other is you both know each other love language.

Anoniem


deel deze tip

Tip 390 - jullie relatie

Spreek eens af om opnieuw te beginnen!
Stop met alle verwijten, wrok en trots.
Kijk naar de ander, word weer verliefd. Ga leuke uitjes verzinnen. Praat vriendelijk/wees vriendelijk. Geef elkaar complimenten.
Stap over je ego heen.
Maak jezelf mooi.
Neem samen het huis onder handen zodat het weer fris en opgeruimd is. Kook samen en eet het bij kaarslicht op.
Vraag naar de ander.
Maak plezier.
OF
ga met respect uit elkaar!
want de ander steeds verwijten maken, ruzie maken, elkaar doodzwijgen, gelijk willen hebben en jezelf doodongelukkig voelen is geen gezonde situatie.

Anoniem


deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 391 - Kies een goed moment

Er is iets wat je graag wil bespreken met je partner maar het is een gevoelig onderwerp. Kies dan een goed moment uit.
Als de ander gestrest thuiskomt van zijn werk? Slechte timing.
Wacht liever tot je partner echt is aangekomen, wat rust en tijd heeft. Dan zal je partner meer bereid zijn tot een open gesprek.
Ook je eigen stemming is van belang. Als je zelf gestrest bent, verdrietig, boos of angstig, dan staan die emoties een goed gesprek in de weg. Als dat zo is, wacht dan totdat zelf rustig bent voordat je het gesprek begint.




deel deze tip

Tip 392 - Echt praten in plaats van appen

Veel van onze communicatie doen we via appjes. Helaas kunnen er dan ook misverstanden in de communicatie ontstaan.
Een belangrijk onderdeel van onze communicatie zijn namelijk de intonatie en onze lichaamstaal.
Volgens Professor Albert Mehrabianis 7% van de communicatie woorden, 38% intonatie en 55% lichaamstaal.
Dus als je iets gevoeligs of lastigs wil bespreken, doe dit dan face to face in plaats van via appjes om misverstanden en wrijving te voorkomen.



deel deze tip

Tip 393 - Feiten en 'wat doet het me?'

Op een constructieve manier met conflicten omgaan is iets wat de meeste van ons niet van huis uit meegekregen hebben. We belanden meestal in een aanval-verdedigingsspel of aanvan-tegenaanval. Dat zijn zinloze gesprekken, die nooit tot een oplossing leiden.

Aanval-verdedigingsspelletjes zijn eigenlijk ouder-kindpatronen. De een kruipt in de rol van de ouder, de ander in de rol van het kind. Bij een tegenaanval draai je de rollen alleen maar om.

Noch in de ouder-rol noch in de kind-rol kun je echt jezelf zijn, en dus gaat het vroeg of laat wringen.

Conflicten oplossen doe je vanuit gelijkwaardigheid, elkaar als je gelijke zien i.p.v. erboven (ouder) of eronder (kind).

Dit vergt enige oefening. Als je merkt dat je in elkaar krimpt, dichtklapt, gaat pleasen, e.d., dan is het nodig dat je op gaat staan, uit de kind-rol stapt. Als je de neiging hebt om jezelf groot te maken, denkt anderen niet te mogen kwetsen, verwijtend bent, e.d. dan is het nodig dat je van je troon afstapt en een stap omlaag doet.

Alleen vanuit gelijkwaardigheid kun je er samen uit komen, niet zolang je je eigen gelijk probeert te halen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 394 - Wat is je echte boodschap?

Veel mensen hebben er moeite mee om zich kwetsbaar op te stellen. Daarom hebben we allerlei verdedigingslinies opgeworpen om die kwetsbaarheid te beschermen.

We vertellen elkaar dan niet meer de waarheid. We verhullen de waarhied in argumenten die er niet echt toe doen.

Maar wat is nou eigenlijk je echte boodschap?
Meestal komt het in essentie neer op 'je doet me pijn'.
En precies dat is wat we NIET zeggen.
Want het voelt kwetsbaar.

Dus, heel praktisch:
- stop met alle verhalen en argumenten
- benoem het feit, wat er gebeurt is
- EN wat het met je doet.

Meer dan dat is niet nodig. Meningen zijn niet interessant. Dan zit je allebei wat te vinden, lekker interessant.

Waar het werkelijk om gaat is je gevoel, je gekwetstheid. Benoem die. Emoties hoef je niet te verklaren. Iets is oké voor je of niet, het kwetst je of niet.

Om uit het argumenteren en uit her aanval-verdedigingsspel te stappen en naar het gevoel te gaan maakt het contact totaa landers. Het maakt het contact echt, waar de rest je juist weghoudt bij de echtheid.

Anoniem


deel deze tip

Tip 395 - "ik "

We zijn het een beetje verleerd....een zin met het woord "ik " beginnen. Toch probeer ik binnen relatietherapie het belang hiervan te benadrukken. Benoem wat je voelt, ervaart, denkt in plaats van de zin te beginnen met "jij ". Hierdoor wordt de manier van communiceren vaak als minder aanvallend ervaren



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 396 - Tijd voor elkaar

We kennen het allemaal....drukke tijden, meegaan in de waan van de dag. Daardoor verliezen we een partner nogal eens uit het oog.

Ga elke dag eens bij elkaar zitten, 30 minuten, zonder afleiding van bv kinderen of beeldscherm. Vraag eens, hoe gaat het met je, hoe voel je je. Vermijdt vragen op inhoudsniveau, zoals hoe was je dag ( vaak geeft dat enkel een opsomming van activiteiten, zonder dat je uiteindelijk weet hoe het gaat met je partner)



deel deze tip

Tip 397 - Ken elkaars triggers

Ik was in gesprek met een koppel en zij hadden samen een nare ervaring gehad met vrienden. Het lukte hen niet goed daarin hun grenzen aan te geven. Achteraf balend dat zoveel van hún tijd verloren was gegaan aan dingen die ze helemaal niet zelf gekozen hadden! Ze begrepen zelf ook niet waarom grenzen aangeven zo moeilijk voor hen was?

Totdat we bij beiden hun geschiedenis verkenden. De één was grenzeloos aan het lot overgelaten en bij de ander was er grensoverschrijdend inbreuk gedaan op lichaam en geest. Maar beiden hadden nog nooit de link gelegd met toen en nu.

Als je als kind niet leert dat je ertoe doet, dat je behoeften en grenzen belangrijk zijn, dan kan je daar als volwassene ook niks mee. Sterker nog, situaties in het heden, "triggeren" oude responses.

Verken je eigen geschiedenis, je eigen triggers en deel die met elkaar. Het verdiept je relatie enorm, en wanneer je elkaar triggers kent, kun je elkaar erin helpen.



deel deze tip

Tip 398 - doorbreek de polariserende dans


Wanneer relatie een dans is, dansen jullie misschien de polka. Dit is de dans om het gelijk; het aandringen van de een en het terugdeinzen van de ander, waarna de rollen worden omgedraaid.

Volgens de bestseller van Sue Johnson: Houd me vast, weten we dat de polka je alleen maar verder de put in brengt.
Herken je dit bijvoorbeeld: ‘Je bent altijd maar aan het werk, ik moet thuis alles doen!’ ‘O ja? Waarom bel je dan de hele dag met je vriendinnen?’

Voor je het weet, heb je ruzie ... over de vraag of iets nou op woensdag of op donderdag is gebeurd. Of er nou wel of niet geld is voor boodschappen. Appels en peren, ja tegen nee. De spanning loopt op. Op het eind wil je alleen nog maar dat de ander niet wéér over je heen loopt. Je wilt winnen.

Het doorbreken van deze slechte gewoonte (van gelijk willen hebben) begint met de afspraak om meteen te stoppen met strijden als het weer gebeurt. Gewoon: mond dichthouden. En zeg dan later niet wat de ander verkeerd doet, maar breng in waar je zelf behoefte aan hebt: ‘Ik voel me eenzaam, ik heb je nodig.’ Wie weet wat er gebeurt als jullie zulke dingen gaan zeggen. Misschien gun je het elkaar uiteindelijk zelfs weleens om gelijk te hebben.

Dit vraagt inzicht in de cirkel van 'geweldloos communiceren':

1. blijf bij waarnemen en checken bij een confrontatie i.p.v. interpreteren, aannames hebben, eerdere ervaring leidend maken.
2. Breng je eigen échte gevoel in, begin niet over het gevoel dat de ander jou geeft (dat is een quasi (gevolg) gevoel
3. Spreek een verlangen (behoefte) uit, en maak het geen verwijt want dan ben je alweer terug in het oude strijdende ruzie patroon.
4. Heb een verzoek .. en niet een eis in je vraag aan de ander.. blijf keuze bieden; er is altijd een ja of een nee voor de partner. Dit bevordert gelijkwaardigheid en uitnodiging tot dansen...

Succes met de nieuwe dans
of neem een keer een 'les' van een professioneel begeleider
M@rion







deel deze tip

Tip 399 - Luister!

Als je een intiem gesprek met je partner wilt voeren is luisteren het belangrijkste element. Als jij kunt luisteren, zonder oordeel, écht luisteren, ben je er voor je partner, voelt hij/zij zich gekend en is er daarna ook ruimte om naar jou te luisteren.

Anoniem


deel deze tip

Tip 400 - Spreek je gevoelens, plannen en wensen uit

Grofweg kun je de communicatie met je partner indelen in functionele en gevoelsmatige uitwisseling. Soms ben een goed functionerend team met effectieve communicatie, maar zodra je even niet lekker in je vel zit, of je raakt bij elkaar gevoelens, wordt er gezwegen, verhuld, komt er een toon van afstand of verwijt. Misschien blijf je rond praktische zaken nog steeds goed functioneren, en toch is er ergens een gevoel van gemis of onvrede.
Soms is juist het gebrek aan functionele communicatie, zoals rond afspraken en verantwoordelijkheden, wat kan leiden tot negatieve gevoelens en uitingen.
Het leren inbrengen van zowel je gevoelens, als je wensen en plannen zal in veel gevallen tot meer openheid, beter functioneren en meer verbinding leiden.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 401 - Empathie

• Probeer de standpunten en gevoelens van je partner te begrijpen. Toon empathie.
• Erken elkaars perspectieven, zelfs als je het er niet mee eens bent.



deel deze tip

Tip 402 - een huwelijk is samen-werken

Een goed huwelijk vraagt goed samen-werken. Het heeft net als professioneel samenwerken, betrokkenheid, goede communicatie en op zijn tijd een constructief verschil van mening nodig om stand te houden. Want of je nu samenwerkt met collega’s in de zorg, bij een hip reclamebureau werkt of op een grijs kantoor zit – succesvol samenwerken begint altijd met één ding: communicatie. Ik maak het graag concreet met een paar gouden regels voor succesvolle communicatie en samenwerken/ leven.

Allereerst: Succesvol samenwerken is niet ieder je eigen taken oppakken en dan maar hopen dat het gezamenlijke resultaat er goed uitziet. Het is ook niet dingen inslikken omdat je geen zin hebt in discussies. En ook niet om elk kleine dingetje zeuren en erover moeten praten.

Echt succesvol samenwerken in een huwelijk is eigenlijk net zoals op je werk met collega's omgaat. Streef niet naar los van elkaar prima functioneren. Maar ga voor: samen sta je extra sterk.
Samen krijg je nog meer gedaan, wordt het werk (of het leven) leuker, leer je meer van fouten, krijg je inzicht in wat je goed kunt en wat beter kan, en kom je zo tot betere en leukere resultaten.

Het is ook net zoals een pizza. Courgette, paprika en tomatensaus zijn los van elkaar best oké. Maar pas als je al die unieke elementen combineert op een goed knapperige bodem krijg je een resultaat waar iedereen blij van wordt. Dat is de smaak, het gewenste resultaat, dat je wenst in een relatie of huwelijk.

Als je de samenwerking in een relatie goed aanpakt, dan brengt dat veel goede sfeer en werpt dat zijn vruchten af.
Dit levert het je bijvoorbeeld op:

1. Je bespaart tijd. Ieder doet waar hij goed en efficiënt in is. Daardoor ben je niet uren kwijt aan ontdekken hoe iets werkt waar je weinig van snapt.
2. Je hoeft niet alles alleen te doen. Daardoor passen alle zaken en verplichtingen die je moet / en wilt veel beter in de agenda. Het kost veel minder tijd als je maar een gedeelte hoeft op te pakken.
3. Je hoeft niet overal goed in te zijn. Ieder focust op waar die goed in is en jullie maken gebruik van elkaar voorkeuren en talenten.
4. Je kunt samenwerkend leren. Want je steekt nog eens wat op van mensen die een andere achtergrond en visie. En het is fijn bij oplossingen zoeken, als niet iedereen er hetzelfde in staat. Juist discussies leiden tot de beste ideeën.
5. Je hebt een “vangnet”. Handig als je er een keer zelf niet uitkomt en wilt overleggen. Maar ook prettig als je snotterend thuis op de bank ligt en je partner iets van je kan overnemen.
6. Samen zien jullie meer. Laten we eerlijk zijn: we vinden vaak onze eigen ideeën de beste. In werkelijkheid zijn ze dat niet altijd. Hoe fijn is het om te kunnen overleggen? Zo voorkom je dat je je ergens blind op staart...

Voor succesvol samenwerken heb je mensen nodig die verschillend zijn. Want die hebben verschillende talenten en expertises. Oh ja, en natuurlijk ook een iets ander karakter en eigenaardigheden.

En wat verder belangrijk is bij samenwerken? Communicatie, feedback en inzet sowieso! En voor goede relatieprestaties en een vlekkeloze communicatie in samenwerken is verder nodig:

1. vertrouwen in en op elkaar. Op elkaars inzet, op elkaars betrouwbaarheid, en op elkaars openheid als er iets speelt. Achterdocht en controle zijn een no go.
2. Jullie gaan conflicten aan. Conflicten vermijden is niet aardig; het is vooral onhandig. Frustraties zijn ook voelbaar als je ze niet uitspreekt. Bovendien kun je de samenwerking in je relatie juist verbeteren door dingen aan te kaarten. Ga erover in gesprek en kom tot een oplossing.
3. jullie zijn allebei betrokken. Elke partner / gezinslid (zonder uitzonderingen!) voelt zich betrokken bij de samenwerking en bij het doel. Iedereen is geïnteresseerd in wat anderen doen, blijft graag up-to-date over hoe het gaat en is gedreven om het doel te behalen.
4. Ieder neemt persoonlijke verantwoordelijkheid. Oftewel: je neemt jouw taken serieus, zet je ervoor in, houdt je aan de afspraak en stelt vragen als je iets niet snapt. Alles om maar tot een goed resultaat te komen. Trouwens, persoonlijke verantwoordelijkheid nemen betekent ook fouten toegeven en zelf aan de bel trekken als je bijvoorbeeld in de knoop komt met je afspraak.
5. iedereen heeft dus aandacht voor het gezamenlijke resultaat. Dat gaat voor op pronken met individuele prestaties. Je vraagt dan ook proactief hoe het er voor je partner voor staat en laat het weten als iets niet lekker loopt bij jou. Alles om tot een goed resultaat te komen.

Aan die 5 tips voor een goede samenwerking voeg ik nog 2 extra must do’s toe:

6. Geef je feedback altijd constructief en deel zowel negatieve als positieve feedback uit. Maar doe dat vanuit jouw eigen gevoel.
7. Stel je assertief op. Wees dus duidelijk (op een respectvolle manier) over wat jij vindt en wat je nodig hebt en draai daar niet omheen.

Veel succes en plezier met deze succesvolle samenwerkingsprincipes!
Heb je toch wat hulp nodig om dit passend te vertalen in jouw relatie
dan ben ik graag beschikbaar...
M@rion




deel deze tip

Tip 403 - verbinding in je relatie ontwikkelen


De verbinding herstel je samen
Help elkaar emotioneel in balans te blijven, je naar de ander te wenden en op elkaar af te stemmen
Een relatie herstellen heeft niet alleen te maken met het herkennen en stoppen van destructief gedrag.
De 2e stap is actief samenwerken om een sterke en duurzame emotionele verbintenis te creëren.
Afstand doen van oude ideeën , proactief worden en alert zijn op kleine scheurtjes in de emotionele verbinding, hierdoor worden partners emotioneel ontvankelijk en betrokken en dit leidt tot een innige band en tot meer stabiliteit.



deel deze tip

Tip 404 - About the importance of communication


The theme of communication is so crucial for everybody these days. It doesn't matter if you are a professional leading people, a stay at home mother, a job seeker, a single in search of a partner, happy or unhappy in a relationship or something else in your life at the moment, you are communicating every day, all day. You communicate with your words, with your silence, with the speed of reaction with your tone and with your image.
Communication mistake to avoid
There are 3 ways you can compromise the communication without you even realizing:
1- When someone talks about themselves and their situation and you start talking about yourself in similar situation. It can feel like you are bringing the attention back to you and it can indirectly communicate that you don't care about the other and their situation or problem.
2- Unwanted help. When someone tells you about something they are going through you may feel compelled to help somehow. The key of this one is in the word 'unwanted'. Unwanted help can be as subtle as finishing the sentences of the other or giving your interpretation of what the other is going through. Beware that you are not really helping unless helped is asked.
3- Advice reflex. Some of us are much more susceptible than other. This consists in taking it on ourself to give plenty of suggestions on how to solve or improve the situation of the other, even if not asked and even if improvement itself may not being wished.

If you realize you do one or more of those mistakes, there is probably a good reason you are doing that, something from your experience that you are trying to compensate and heal. Focus on that and heal yourself first.

Anoniem


deel deze tip

Tip 405 - About the importance of communication 2

Communication enhancer
There are also 3 ways you can enormously boost the quality of the communication:
1- Listening actively, with attention, with the focus on what it is said as opposite to what you are going to say next.
2- Slow down, take the time to let the information find a place in your mind, being really heard and understood, connect with the other.
3- Ask question about what you have heard to understand even better, to avoid assumption, to go deeper.

You may have notice the simplicity of these 3 enhancers of the communication, hopefully this will be of encouragement to start using them in your own way and enjoy the benefits of better communication in all areas of your life.

Anoniem


deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 406 - weer prettig in gesprek kunnen

Veel van de wensen van mijn relatie klanten gaan over de onderlinge communicatie. Daarom toch nog eens deze 3 cruciale tips om communicatieproblemen in je relatie te omzeilen:

1. Spreek je behoeften uit

Dat houdt in: zeggen wat je wilt, wat je wenst, zonder je geliefde een opdracht te geven. ‘Ik wil dat je ophoudt met zeuren’ is een wens, ja – maar ook een bevel. Welke behoefte steekt er achter dat bevel?

Wil je rust? Zeg dan dat je behoefte hebt aan rust. Wil je ook weleens wat zeggen in plaats van steeds maar weer te moeten luisteren? Zeg dan dat je er behoefte aan hebt om gehoord te worden.

Veel geliefden spreken hun behoeften niet meer uit als ze hebben ervaren dat hun behoeften zelden of nooit worden ingewilligd door hun partner. In plaats daarvan gaan ze eisen stellen. Maar eisen stellen wekt weerstand op. Als je zegt waaraan je behoefte hebt, bied je de ander de kans om deze te vervullen.

Natuurlijk is het zuur als dat niet gebeurt, maar het zoet is des te groter als je geliefde wel ingaat op wat je zegt. Daar moet je hem of haar dan wel de kans toe bieden – door te zeggen wat je graag zou willen.

2. Spreek vanuit jezelf

Als je zegt wat je voelt, deel je een observatie van iets wat binnen in jezelf gebeurt. Dat is ook het enge aan je gevoel uitspreken. Misschien vindt je partner je wel een aansteller, of een watje. Maar wie zo denkt, mist de mogelijkheid om direct contact te hebben. Want contact is meestal het effect van het delen van je gevoel.

Net als bij het uitspreken van behoeften is het zaak om bij het uitspreken van gevoel geen verwijten of commando’s te laten doorklinken. ‘Ik heb het koud’ klinkt natuurlijk anders dan ‘Je hebt de verwarming zeker weer uitgedaan.’ ‘Ik voel me alleen’ is helderder dan ‘Je bent ’s avonds ook nooit eens thuis.’

3. Wees concreet en specifiek

Zeg je dat de ander gierig is, dan plak je een sticker. Je kunt ook zeggen dat je vindt dat je geliefde te weinig fooi geeft, als je ziet dat ze vergeet om wat extra geld neer te leggen. Een specifieke observatie heeft minder snel het karakter van een conclusie over iemands karakter dan een algemene opmerking.

Probeer ook concreet te zijn bij het uitspreken van je gevoelens of behoeften als je beter wilt communiceren met je partner. ‘Ik wil meer vrijheid’ is een nogal vage en daardoor moeilijk te vervullen behoefte. ‘Ik wil op donderdagavond gaan stappen met de jongens’ is al een stuk duidelijker.

Beter communiceren met je partner is uitnodigend en niet dwingend. Het laat zich verrassen en wil niet controleren. Het gaat over liefde, niet over gelijk krijgen.

Hebben jullie hier nu toch even hulp bij nodig, dan kunnen een paar creatieve (speelse doch duidelijke) sessies veel inzicht en handvat bieden.
Je bent uiteraard welkom! M@rion




deel deze tip

Tip 407 - Open communicatie

• Leer effectief te communiceren. Dit omvat zowel luisteren als spreken.

• Wees eerlijk over je gevoelens en behoeften. Vermijd beschuldigingen en focus op je eigen ervaringen.



deel deze tip

Tip 408 - De kracht van non-verbaal liefhebben

Vaak denken we dat alle problemen in de relatie opgelost kunnen worden door goede communicatie. Dit is slechts ten dele waar. Communicatie is het middel waarmee we de ander kunnen laten zien dat we liefhebben, waardering voelen, maar ook waarmee we onze pijn en verlangens kunnen delen. In communicatie kan dit vaak mis gaan omdat de één spraakzamer is dan de ander of verbaal beter dan de ander. Ook gaat het vaak mis omdat stellen elkaar gaan verwijten i.p.v. zich vanuit kwetsbaarheid te durven opstellen naar elkaar. In die zin is er op communicatievlak veel te halen.

Toch is er nog een betere manier om je verbonden te voelen met je partner. Je kan uiting geven aan je liefde en waardering door elkaar aan te raken, te knuffelen, te glimlachen, maar nog dieper, door elkaar van harte te waarderen en aanvaarden. Wanneer er een diepe aanvaarding is naar elkaar, voelt de relatie vaak wel goed aan. Wanneer deze aanvaarding niet goed zit, kan je de beste communicatie ter wereld hebben en je je toch niet geliefd voelen. Probeer de ander eens te zien in al zijn of haar mooie aspecten en ga vooral hierop focussen. Laat de strijd wat meer los.. Door gebaren, aanraking en daarnaast ook met positieve woorden kan jullie liefde gaan opbloeien en kunnen juist ook de minder fijne aspecten van je partner naar de achtergrond verdwijnen.



deel deze tip

Tip 409 - Communiceren of ventileren?

Herken je dit? Dat je bij een betoog van je partner geestelijk emigreert? Of dat je ziet dat je partner tegenover je niet naar je luistert? Het zou zomaar kunnen dat jullie meer aan het ventileren zijn naar elkaar, dan dat je communiceert. In relatietherapie leer je constructief communiceren.



deel deze tip

Tip 410 - samen in gesprek

Opdracht: samen een besluit nemen (bv. Hoe vieren wij Kerst?)

-Hoe zou je dat willen?


-Goed luisteren naar elkaars behoeften zonder interrumperen of commentaar


-Nodig: acceptatie


-Hoe kunnen we dit bereiken?


Deze oefening helpt bij het leren luisteren naar je eigen behoeftes en naar die van de ander d.m.v. goede luistertechnieken: Echt luisteren geeft verbinding!
-onverdeeld de ander aandacht geven en betrokken zijn
-echt geïnteresseerd zijn in wat de ander te zeggen heeft
-empathisch/begaan zijn met de ander
-je inleven in de ander, wat bedoelt de ander, hoe beleeft de ander het
-respect



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 411 - Gedachten lezen ????

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen (en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen. Vraag anders wat eerder na of je dit ook goed hebt begrepen of dat dit de bedoeling is wat de ander bedoelt.



deel deze tip

Tip 412 - Schrijf je gedachten op

Schrijf je gedachten op. In je hoofd kan het zo chaotisch worden, maar als je je gedachten gaat opschrijven, dan dwing je jezelf om je gedachten te ordenen en te analyseren. Je kan soms direct al tot de conclusie komen dat sommige dingen toch helemaal niet zo problematisch zijn!



deel deze tip

Tip 413 - Als je iets al 10{00} keer heb gezegd...

Het zijn meestal vrouwen die hun ongenoegen uiten met de woorden 'ik heb het wel duizend keer gezegd'. Het probleem is dat 'hij niet luistert;. Dat kan wel zo zijn, maar het ligt toch anders. Het is niet dat 'hij niet luistert'. Hij luistert meestal prima, maar om de één of andere redenen blokkeert het van binnen. Dat is meestal niet onwil, maar onmacht. En dat betekent als iets meerdere keren hebt aangekaart en er komt geen verandering dat je er beter aan doet om je af te vragen hoe dat komt. Heel vaak komt het omdat bij de meest mannen er een automatische blokkade ontstaat. Daar is niet een eenvoudige oplossing voor. Het is uitzoeken hoe dat komt, hoe je beiden het anders kunt doen. Het begint er mee onder ogen te zien dat je er niets mee opschiet om nogmaals aan te kaarten wat je wilde aankaarten.



deel deze tip

Tip 414 - FOCUS als koers en leidraad

Duizend dingen die om aandacht vragen, en nog herrie op de achtergrond ook: het valt niet altijd mee om scherp te blijven. Maar het is wél te leren.
‘Wat vind jij ervan?’ De vraag doet je opschrikken: je hebt geen flauw idee waar de ander het over heeft. Bekend verschijnsel?

Gefocust blijven op dat waar je mee bezig bent is niet altijd gemakkelijk. De een kan het beter dan de ander – afhankelijk van de taak varieert dat van een paar minuten tot enkele uren, maar niemand kan continu scherp blijven.

Behalve een gezonde leefstijl met voldoende slaap, lichaamsbeweging en gezond eten zijn er drie factoren van invloed op het vermogen om te focussen.
Ten eerste enthousiasme. Je volledige aandacht bij een potje tennis houden is makkelijker dan scherp blijven tijdens een oersaaie vergadering.
Topsporters zijn tijdens wedstrijden in een vorm van opperste concentratie. Dat is niet alleen te danken aan hun gedrevenheid, maar ook aan het feit dat ze hun sport goed beheersen. Vaardigheid is namelijk de tweede belangrijke factor voor focussen.
Hoe beter je ergens in bent, hoe makkelijker je je kunt concentreren. Tot slot is afleiding van invloed. Probeer je aandacht maar eens bij het werk te houden terwijl je collega’s naast je bureau staan te kletsen.

Gelukkig is focussen een vaardigheid: door oefening kun je er aanzienlijk beter in worden.
Train jezelf dus met deze 7 tips om beter te focussen

1. Veel aan je hoofd?
Maak een lijstje als je druk bent, anders schiet er te pas en te onpas door je hoofd wat je nog allemaal moet doen en niet mag vergeten. Maak daarom voordat je aan je werk begint een lijstje met de dingen die je nog moet doen, zodat je hier niet meer over hoeft na te denken. Houd dat lijstje bij de hand. Als je tijdens je werk nog iets bedenkt, schrijf het dan direct op.

2. Korte spanningsboog?
Rek ’m op. Kun je je hooguit tien minuten concentreren voordat je afhaakt? Werk dan een paar dagen lang volgens een strak schema met kleine tijdseenheden, bijvoorbeeld: tien minuten geconcentreerd werken, vijf minuten pauze.
Probeer dan de tijd op te rekken tot twaalf minuten, een kwartier, enzovoorts. Het is belangrijk dat je in de pauzes écht even iets anders doet. Loop bijvoorbeeld even rond als je de hele tijd hebt gezeten, of haal een frisse neus. Houd je wel strikt aan de ‘eindtijd’.

3. Afdwalende gedachten?
Gebruik de STOP-methode. Op het moment dat je moet focussen, dwalen je gedachten makkelijk af. ‘Wat zal ik vanavond eten? Hé, zit er nu een vlek op mijn broek? Hoe zou die daar komen?’
Een effectieve manier om dit aan te pakken, is door iedere keer als je afdwaalt ‘stop’ tegen jezelf te zeggen en je gedachten rustig terug te brengen naar de taak. Misschien moet je jezelf in het begin wel een paar keer per minuut tot de orde roepen. Maar als je langer traint, zul je merken dat dit steeds minder vaak nodig is en dat je je beter kunt concentreren.
Verspil geen energie aan het onderdrukken van afleidende gedachten – dat werkt als een rode lap op een stier. Denk enkel het woordje ‘stop’ en ga weer rustig verder met je werk.

4. Afleiding?
Let op details. Laat je je snel afleiden in een gesprek? Concentreer je enkel op de persoon waarmee je aan het praten bent. Niet alleen op wat je gesprekspartner zegt, maar ook op andere kenmerken: de kleding die hij aanheeft, de kleur van zijn ogen, de vorm van zijn gezicht. Blijf dit doen – je zult merken dat het daardoor gemakkelijker wordt om je hoofd bij het gesprek te houden.
Ook achter de computer kun je deze techniek toepassen als je last hebt van achtergrondgeluiden. Focus op de vorm, de kleur van het beeldscherm, het zachte zoemen van het apparaat. Iedere keer dat je toch door je omgeving wordt afgeleid, breng je je gedachten terug en probeer je je weer op deze kenmerken te concentreren.
Dit werkt in principe bij allerlei vormen van achtergrond rumoer – maar je moet wel van goeden huize komen om door te werken terwijl je buurman met een klopboor in de muur staat te boren. Er zijn ook grenzen.

5. Zorgen?
Las een piekeruurtje in. Als je stress hebt of als het allemaal niet zo lekker loopt, is de kans groot dat je gaat piekeren. Dat gaat ten koste van je concentratie. Las daarom dagelijks op een vast tijdstip een ‘piekeruurtje’ in.
Dwalen je gedachten af tijdens je werk, spreek jezelf dan toe: piekeren mag straks weer. Maak dat dagelijkse piekermoment dan ook vol, en denk de hele tijd aan de dingen waarover je je druk maakt.
Als je de tijd niet vol krijgt, kun je deze verkorten. Bang dat je niet onthoudt waarover je piekerde? Het kan helpen om zo’n gedachte even op te schrijven. Dan kun je het opzijzetten en rustig doorgaan met je werk.

6. De draad kwijt?
Activeer je brein. Focussen is makkelijker als je actief bezig bent in plaats van passief participeert. Kun je je aandacht niet bij een vergadering houden? Maak een mindmap, een schematische weergave van de kernzaken van het gesprek, waarbij je door middel van tekst, figuren, lijnen en kleuren de boel samenvat.
Ook in een tweegesprek gaan de woorden van je gesprekspartner weleens het ene oor in, het andere oor uit. Wat dan kan helpen om gefocust te blijven, is vragen stellen en af en toe het gesprek samenvatten.

7. Niet gemotiveerd?
Beloon jezelf! Het aloude sys­teem van belonen werkt: het heeft een sterk leereffect en verlengt de concentratie spanne. Stel jezelf dus iets in het vooruitzicht. Spreek bijvoorbeeld met jezelf af dat je iets leuks mag gaan doen als je de helft van je taak af hebt. Ga niet smokkelen: beloon jezelf pas als je écht het doel bereikt hebt dat je jezelf hebt gesteld.



deel deze tip

Tip 415 - Hulp zoeken indien nodig

Wees niet bang om professionele hulp in te schakelen als je merkt dat je vastloopt. Een relatietherapeut kan ondersteuning bieden.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 416 - Praten vanuit zachte emoties

Als er spanningen zijn in je relatie, of door zaken van buitenaf, hebben we de neiging om in een vechtstand met elkaar te communiceren. We vallen aan, we verdedigen ons, we klappen dicht. Onder de harde emoties zoals boosheid en irritatie, zitten altijd zachte emoties, zoals teleurstelling, zorg, je niet gezien of eenzaam voelen. In een gespannen situatie is het eng om deze emoties te laten zien, ze maken je kwetsbaar. Toch is het praten vanuit zachte emoties de enige manier om met elkaar in gesprek te gaan en elkaar te gaan begrijpen. Tip: voer met elkaar een gesprek van maximaal een half uur, over een spannend onderwerp en praat vanuit zachte emoties. Je hoeft het niet eens te zijn, je hoeft alleen naar elkaar te luisteren.



deel deze tip

Tip 417 - Gelukkige stellen communiceren om op te lossen.

Stellen die een relatietherapeut inschakelen geven vaak aan dat ze niet gelukkig zijn met de manier waarop ze met elkaar praten. Ik zie dat er een gesprek (lees ruzie) ontstaat waarbij de ene partner een verwijt maakt en de ander reageert door zichzelf te verdedigen. Ook kan de ander dichtslaan en helemaal niet reageren om een discussie te voorkomen. Op deze manier blijf je lang in een ruzie hangen omdat er niets opgelost wordt.

Er kunnen allerlei redenen zijn waarom mensen reageren op de manier waarop ze dat doen. Vaak gaat dit automatisch en hebben ze geen idee waar dit vandaan komt.

Ik ben blij als ik deze stellen bij mij in de praktijk heb. Ze geven eigenlijk aan dat ze het zat zijn en verandering willen. Bij mij gaan ze begrijpen waarom ze iedere keer in hetzelfde gesprek terecht komen en hoe dit anders kan.



deel deze tip

Tip 418 - Als je reageert zonder na te denken

Heb jij dat ook wel eens, dat je zonder goed na te denken heel snel reageert op wat je partner zegt, met een emotie als boosheid, verontwaardiging of verdriet?

Dit is reactief communiceren en dit doen we vaak als we getriggerd raken. Het zijn emotionele reacties die niet altijd even passend en helpend zijn.

Waar komt reactieve communicatie vandaan?

Er zijn een paar verklaringen voor dit impulsieve gedrag:

Oude gewoontes: Soms triggeren de woorden van je partner oude herinneringen of gevoelens, alhoewel je je hier meestal niet eens bewust van bent. Je brein herkent het alsof het een oude film is die zich weer afspeelt in je hoofd en reageert op basis van dat oude verhaal. Reactieve reacties komen vaak voort uit ervaringen uit je kindertijd of eerdere relaties. Deze ervaringen kunnen diepe emotionele sporen achterlaten en bepalen hoe je in het hier-en-nu reageert. Ooit was je reactie zinvol en nuttig, vaak uit zelfbescherming, maar nu is het minder handig om op dezelfde manier te reageren. Je bent eigenlijk met één been in het verleden blijven staan.

Voorbeeld: Stel je voor dat je als kind vaak kritiek kreeg van je ouders wanneer je hielp met huishoudelijke taken. Nu, als je partner vriendelijk vraagt of je de tafel wilt dekken, irriteert dit je en reageer je misschien defensief of afwijzend, ook al is de situatie heel anders.

Druk en moe: Als je gestrest of moe bent, is je lontje vaak korter. Je hebt minder geduld, en dat kan zorgen voor scherpe reacties. Wanneer je moe of gestrest bent, heeft je brein minder energie om na te denken voordat je reageert. Je lichaam is in een 'vecht-of-vlucht'-modus, wat betekent dat het klaar is om snel te reageren op bedreigingen. Dit kan leiden tot snellere, meer emotionele reacties op normale situaties.

Voorbeeld: Na een lange, stressvolle dag op het werk krijg je een berichtje van je partner met de vraag wanneer je thuis komt. Je reageert geïrriteerd en scherp omdat je je overweldigd voelt, niet omdat je partner iets verkeerd doet.

Automatische piloot: Veel mensen hebben nooit echt geleerd hoe ze rustig en duidelijk kunnen communiceren. Zonder die vaardigheden val je automatisch terug op je standaard reacties, zonder erbij na te denken.

Voorbeeld: Je partner stelt voor om wat meer te sparen. Jij voelt dit als een aanval op hoe jij geld uitgeeft en je schiet in de verdediging. Het kan zijn dat je onbewust financiële gesprekken associeert met ruzie en conflict. Dit komt misschien omdat je ouders vaak ruzie maakten over geld, en je hebt geleerd dat dit de 'normale' manier is om over dit onderwerp te communiceren.

Zo ben ik nu eenmaal?

Ja, je bent wie je bent omdat je gevormd bent door alles wat je hebt meegemaakt en geleerd. Maar dit wil niet zeggen dat je maar als een kip zonder kop moet blijven reageren. Wij hebben het vermogen om ons bewust te worden van ons gedrag en om andere keuzes te maken hierin.

Dit is niet altijd makkelijk. Het beste dat je kunt doen is vertragen. Even een time-out nemen als je voelt dat je heftig wilt reageren. En graaf meteen even dieper in je emotie: Wat gebeurt er precies? Wat is de kern van de emotie die je voelt? En reageert je brein zo heftig omdat er een oude herinnering getriggerd wordt?

En om het helemaal af te maken: deel deze emotie en herinnering met je partner. Dit helpt jou om je gevoelens onder woorden te leren brengen én door kwetsbaar te zijn versterk je de emotionele verbinding met je partner.



deel deze tip

Tip 419 - Mag het wat liever?

De meest succesvolle methode die ik gebruik in (relatie)therapie is Emotionally Focused Therapy. Het woord dat hier in zit dat meteen opvalt is 'Emotionally'.

Het klinkt vast heel logisch als ik zeg dat je met je partner een emotionele verbinding hoort te hebben, als in: je houdt van elkaar en je bent er voor elkaar.

Dat is het hele doel van een relatie toch?

Dat je iemand hebt om lief en leed met elkaar te delen en om het samen leuk te hebben.

Maar kijk hoe we soms als partners met elkaar communiceren, dat is allesbehalve liefdevol en emotioneel verbindend:

"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"

"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."

"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je alles met mij delen!"

"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."

Laten we deze opmerkingen, die we toch regelmatig horen tussen partners, eens nader bekijken.

"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"

Dit is op zich een goede vraag, ware het niet dat dit vaak met een ondertoon van irritatie gebracht wordt en het woord 'drama' wijst ook op irritatie. Een betere vraag zou zijn: "Ik zie dat het je raakt. Wat gebeurt er nu met je?"

"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."

Jouw aanname is dat er geen reden is om boos te zijn, maar blijkbaar heeft jouw partner wel een reden. Die reden kan een stuk dieper op gevoelsniveau zitten dan jij nu denkt. Dat je je partner niet begrijpt kan gebeuren, maar het siert je als je het wel wilt proberen te begrijpen. Een goede ingang voor een gesprek kan zijn: "Ik zie dat je boos bent en ik begrijp het niet. Wil je me vertellen wat het precies was dat je boos maakte? Was het de manier waarop ik het zei, mijn lichaamshouding, de exacte woorden of iets anders? Welk gevoel heb ik je gegeven door wat ik deed?"

"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je met mij alles delen!"

Het is lief als je partner alles met je kan delen. Het is echter gebakken lucht als je in dezelfde zin zegt dat wat je partner voelt onzin is. Hiermee bagatelliseer je wat de ander voelt en maak je het onbelangrijk. Als je partner te horen krijgt dat ie alles mag zeggen, maar het toch niet veilig voelt, zal ie het niet doen. Het is aan jou om een omgeving te scheppen waarin je je partner echt het gevoel geeft dat ie alles mag en kan delen, zonder dat er een oordeel op zit.

"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."

Zeker als je een conflictvermijder bent, is dit je impuls. Weglopen voordat het uit de hand loopt. Als je eerlijk bent weet je wel dat conflicten uit de weg gaan geen oplossing is. De gevoelens blijven bij je partner (en misschien bij jou ook wel) onder de oppervlakte broeien, opstapelen en dan ineens: BOEM! Een fikse ruzie of uiteindelijk einde relatie. Beter is: "Ik vind het heel moeilijk om in de kamer te blijven als we een meningsverschil hebben. Ik heb het echt nodig dat we er rustig en kalm over praten, anders heb ik de neiging om te vluchten en dat wil ik niet. Kunnen we even onze emoties laten zakken en er dan straks over een uurtje op terugkomen?"

Een emotionele verbinding is essentieel voor een goede relatie en een emotionele verbinding kun je alleen maar krijgen als je 'emotionally focused' bent, dus de focus op de emoties bij jezelf en de ander legt.

Liever voor elkaar zijn kan je zo veel opleveren: meer begrip, meer empathie, meer gevoelens van vriendschap, meer gevoelens van liefde, meer genegenheid, meer verbondenheid, meer behoefte om samen te zijn, meer aanraking, meer seks, meer plezier en geluk.

Wie wil dat nou niet??

Mag het dus wat liever?



deel deze tip

Tip 420 - ruimte voor zelfreflectie

Bij ruzies met je partner worden er vaak beschuldigingen geuit die overdreven zijn, maar wel veel pijn kunnen veroorzaken. Objectiviteit is dan ver te zoeken, in de woorden die je zegt en het gedrag dat je laat zien. Kun je op zo'n gespannen moment even de ruzie laten voor wat het is en een moment stilstaan bij je eigen woorden, houding en gedrag? Welke mogelijkheid heb je op meer nuance te brengen in je emotie, ben je wel duidelijk in wat je zegt, wat zou je kunnen veranderen om tot meer uitwisseling te komen? Vaak geeft dit soort zelfreflectie wat ruimte om beter jezelf en de ander te begrijpen en zal het ook de tegenreactie van je partner verzachten. Voel je die ruimte niet in het heetst van de strijd, maar weet je dat je overdrijft, stel dan een pauze voor waarin je kunt afkoelen, zodat je op een later moment op het onderwerp terug kan komen.



deel deze tip

Meer ondersteuning nodig?

Zoek een therapeut ››

Tip 421 - Onthul je ervaring in plaats van een discussie aan te gaan

Er zijn altijd twee lagen in onze communicatie. Die van de feitelijke inhoud, en die van het gevoel (de toon, de lading, wat het raakt).

Wanneer een boodschap van de ander je raakt, is vaak de neiging om op dat feitelijke niveau te reageren. Je gaat een discussie aan, wilt je gelijk halen, de ander overtuigen van het één of ander. Dat draait meestal vast.

Omdat het daar niet over gaat. Je probeert via de inhoud gezien te worden in je gevoel en je behoefte.

Een directe weg is om je ervaring te onthullen. Om te vertellen wat de boodschap van de ander met je doet, of wat je graag wil.

Bijvoorbeeld:
- "Als jij me vertelt dat je op vakantie wilt met je vrienden dan voel ik me bang worden. Bang dat je mij niet meer zo leuk vindt."
- "Ik vind het heel lief dat je voor mij een oplossing zoekt voor dat conflict met mijn collega, alleen dat helpt me nu niet. Ik voel me gefrustreerd en verdrietig. Wil je me gewoon even vasthouden?"



deel deze tip

Tip 422 - Relatie gedoe #1: (mis)communiceren

Feit:

Communicatie is 1 van de belangrijkste bouwstenen voor een gelukkige relatie.
Zonder goede onderlinge communicatie wordt het voor partners knap ingewikkeld.

Tip:

Niet doen: elkaar gedachten proberen te lezen.
Niet doen: voor elkaar invullen wat de ander bedoelt of nodig heeft.
Wel doen: verbaal (dus harop!) uiting (leren) geven aan je gevoel, je behoeften en je binnenwereld.
Wel doen: jezelf duidelijk, eerlijk en eenvoudig uitspreken.

Winst: goede en eerlijke communicatie brengt je in contact met jezelf en met je partner. Je hoeft niks te raden, mis-interpreteren, eigen verhalen te bedenken en je krijgt meer inzicht in de belevingswereld en behoeften van je partner.



deel deze tip

Tip 423 - Communiceren als volwassenen

Je kent het wel: jij bent je autosleutels kwijt en je partner begint met een betoog over ‘ hoe het toch komt dat jij altijd je spullen kwijt bent!’ in plaats van je te helpen met het oplossen van het probleem: nl. hoe de autosleutels zo snel mogelijk gevonden kunnen worden.
De vraag waar de autosleutels liggen was een gewone en normale Volwassene-vraag. Als de ander hier, zoals in bovengenoemd voorbeeld, geïrriteerd op reageert, zit die in de Ouderrol. Een Volwassene-reactie zou daarentegen bijvoorbeeld zijn geweest: “Weet je wanneer je ze voor het laatst hebt gebruikt?”
Mensen die in een machtsconflict zitten en regelmatig verbale ruzies hebben, zitten vrijwel altijd vanuit de Ouder- en Kind rol te communiceren. Beide gesprekspartners wisselen dan voortdurend van Ouder- en Kind rol. Zodra en vanaf het moment dat één van beiden in staat is om vanuit de Volwassenrol te communiceren, is de angel eruit en is er geen machtsconflict meer: “Ik begrijp je ergernis, het komt ook erg ongelegen. Zou je me toch willen helpen zoeken?” En dat niet op een snauwende (Ouderrol) maar op een begripvolle manier.



deel deze tip

Tip 424 - Bemiddeling

Wanneer het niet lukt om elkaars taal te spreken, elkaar te begrijpen is het goed om te kijken of er een soort van 'vertaler' voor jullie is. Dat kan iemand zijn in jullie omgeving, die jullie beiden vertrouwen. Of een professioneel iemand. Iemand die jullie kan helpen om dat wat er moeilijk gecommuniceerd kan worden wel met elkaar te delen. Kans is groot dat wat er tussen jullie in staat voor jullie beiden hetzelfde is. Dat het (kern)probleem voor jullie beiden hetzelfde is. Als een 'vertaler' jullie hiermee kan helpen, kan het zomaar zijn dat er veel wederzijdse (h)erkenning is. En dat is een grote stap vooruit.



deel deze tip

Tip 425 - Waarom wil je praten?

Als je bij jezelf merkt dat je de ander maar blijft achtervolgen en maar vragen blijft stellen onder het mom van ‘we moeten erover praten’, stop jezelf dan even.

Wat is het nut hiervan? Ben je je ervan bewust waarom je dit doet?

Je achtervolgt dus iemand die op dat moment niet met jou wil praten. Er kunnen een aantal dingen aan de hand zijn.

Er is al eerder gepraat en dit had niet het gewenste effect. Dan zou het logisch moeten zijn dat de aanpak nu anders is om een ander effect te bereiken. Maar dit gebeurt vaak niet.

Misschien is het niet je intentie om een ander effect te bereiken, maar wil je gewoon je punt maken. Dit gebeurt nogal eens als je partner op een pijnlijke plek bij jou heeft gedrukt (een trigger) en kom je hier tegen in opstand. Je doet je best om ook een pijnlijke plek te vinden om op te drukken, want dan voelt hij of zij zich tenminste ook rot.

Misschien heb je alle andere keren niet kunnen zeggen wat je had willen zeggen en heb je daar de kans niet voor gekregen. Je voelt je niet gehoord. De kans is vrij groot dat dit nu ook niet gaat gebeuren als je het op dezelfde manier aanpakt.

Misschien heeft de ander de neiging om conflicten en lastige gesprekken uit de weg te gaan, omdat hij of zij het gevoel heeft dat er geen ruimte is voor zijn of haar gevoel. Er is een modus van ‘laat maar, we komen er toch niet uit’. Dit is meestal het gevolg van eerdere gesprekken, waarin hij of zij het gevoel had dat je niet écht luistert of dat je niet in staat bent het te begrijpen (no offense, dat gebeurt soms). Het eerste kun je iets aan doen en 9 van de 10 keer kun je iets ook begrijpen als je écht luistert naar de beleving van de ander. Dat wil niet zeggen dat jullie moeten/kunnen veranderen, maar dat is het volgende punt.

Misschien vind je het moeilijk om te accepteren dat de ander op een andere manier met dingen omgaat of een andere visie op dingen heeft. We zijn toch allemaal anders? Soms zitten we niet op één lijn. Dat zit je met familie of vrienden ook vast niet altijd, dus dat is niet gek. Met vrienden of familie zou je wat vaker zeggen: “laten we het er over eens zijn dat we het niet eens zijn” en daar laat je het dan bij. Maar bij je partner vind je het blijkbaar nodig om hem of haar te overtuigen van jouw gelijk. Think about this: Het kan ook zo zijn dat jullie allebei gelijk hebben vanuit jullie eigen perspectief.

Misschien loop je achter de ander aan omdat je voelt dat je de verbinding kwijt raakt. Je weet gewoon dat als jullie er nu niet over praten dat dit nooit meer gebeurt, dus bind je hem of haar het liefst aan de stoel vast! Als je partner het niet leuk vindt dat je dit doet, is de kans op dit moment groter geworden dat je juist de verbinding kwijt raakt, omdat je je partner niet respecteert in zijn of haar behoeften. Je creëert hiermee dus wat je niet wilt.

Pas als je weet wat je motivatie is om te willen praten, kun je ook je toon, houding en manier van communiceren hierop aanpassen. Als je diep van binnen bang bent dat je de verbinding met je partner kwijtraakt, angst hebt om de relatie te verliezen en verdriet voelt bij het idee om alleen achter te blijven, is het een beetje raar als je achter de ander aanloopt met de tekst: “Blijf nou eens hier klootzak! Ja, loop maar weer weg, dat doe je altijd! Het interesseert je geen reet, dat is duidelijk!”

Het zou meer in lijn zijn met je echte gevoel als je zou zeggen: “Ik voel me verdrietig als je wegloopt, omdat ik bang ben je kwijt te raken. Op welke manier kunnen we met elkaar in gesprek blijven?”

De stellen die bij mij in een sessie komen weten al waar dit over gaat, want ik werk hierbij altijd met een tekening. Boven de lijn brengen we in kaart: Wat ziet de ander aan jou en wat zeg je? Onder de lijn: Wat voel je van binnen wat je niet zegt?

Het is treurig om te concluderen dat wat mensen van binnen voelen en wat ze laten zien aan hun partner vaak totaal iets anders is.

Over vage communicatie gesproken.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 426 - Eerlijk en transparant zijn

In een relatie is het heel fijn en helpend om eerlijk en transparant naar elkaar te zijn; zijn er bijvoorbeeld bepaalde gedachten en gevoelens ( bijvoorbeeld over jaloezie, onzekerheid) waar je je voor schaamt, benoem dat dan ook eerlijk. Durf je kwetsbaar op te stellen, hierbij nodig jij je partner uit om zich ook eerlijk en open op te stellen.



deel deze tip

Tip 427 - goede communicatie is het halve werk

In relaties of gespannen situaties vermijd je vaak directheid, overdrijf je, of zelfs je liegt, simpelweg omdat je niet weet hoe je je boodschap helder moet overbrengen. Waarom? Omdat je bang bent voor gedoe, of om je eigen stem te verheffen. Vanaf nu, als je dit vervangt door onderstaande tips, zal niemand meer om je boodschap heen kunnen – en wordt het helder en doeltreffend communiceren!

Helder communiceren samengevat in zeven helder communiceren tips:

Geef aan wanneer je iets niet weet – “Ik weet het niet.” Dit toont respect door direct toe te geven als je iets niet weet.

Zeg wanneer je iets niet begrijpt – “Ik begrijp dit niet.” Dit bespaart tijd en moeite door aan te geven wanneer je iets niet begrijpt.

Vertel dat je het ergens niet mee eens bent – “Hier ben ik het niet mee eens.” Laat je stem horen en geef aan wanneer je een andere mening hebt.

Stel duidelijke grenzen – “Nee, dank je. Ik wil dit niet doen.” Geef duidelijk aan wanneer je iets niet wilt doen en bespaar kostbare tijd.

Vraag om hulp – “Zou je me hierbij kunnen helpen?” Het vragen om hulp versterkt relaties en toont kwetsbaarheid.

Uit genegenheid – “Ik vind je leuk.” Dit toont oprechtheid in emoties en relaties.

Geef je fouten toe – “Sorry, dat was mijn fout.” Het erkennen van fouten wekt respect op en bevordert duidelijke communicatie.

Nu kunnen deze duidelijke tips lastig voor je zijn en dan gaat het over balans en gelijkwaardigheid voelen/ aanbrengen. daar zitten vaak oude overtuigingen en aannames in de weg.
Wil je daaraan werken, is het verstandig om daar specifiek een stukje begeleiding op te vragen; want goede communicatie vraagt ook eigenaarschap en zelfinzicht!



deel deze tip

Tip 428 - Als liefde een werkwoord is, dan kun je er iets aan doen

Vaak zeggen mensen bij wie de relatie stroef verloopt, dat ze het niet natuurlijk vinden als ze hun best doen voor de relatie. Of als ze iets nieuws uitproberen wat ze niet gewend zijn. Ze willen dat hun handelen natuurlijk is en dat het vanzelf gaat. Als je je relatie wilt verbeteren, zorg dan dat je eens iets anders uitprobeert. Bedank je partner als je dat eigenlijk nooit doet. Geef eens een compliment, ook al doe je dat niet van nature. Kijk eens naar je partner alsof je deze voor de eerste keer ziet. Maak elkaar het hof. Stap uit de sleur.



deel deze tip

Tip 429 - sorry zeggen

Oprecht sorry zeggen, is verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag, maar als je bijv. zegt; ‘Het spijt me dat je er zo over denkt’ , geef je in feite de schuld aan de ander.
Dat is geen verontschuldiging. Een verontschuldiging concentreert zich op je eigen aandeel/daden niet op de reactie van de ander.
Door oprecht sorry te zeggen;
• Erken je het gevoel van de ander
• Kun je weer naar elkaars verhaal luisteren
• Kun je onderzoeken waardoor het ‘gedoe’ überhaupt ontstond
Leef je in;
• Welk effect had jouw gedrag op je partner?
• Probeer in zijn/haar schoenen te gaan staan en de situatie te beleven in zijn/haar perspectief. Inleven in de pijn of gekwetstheid van de ander.
Zeg sorry;
Maak onderscheid tussen gedrag en inhoud. Je kunt sorry zeggen over hoe je het zei terwijl je nog steeds achter wat je hebt gezegd staat. Je kunt voorstellen om het later, op een rustig moment, over de inhoud te hebben. Hoe sneller je het doet, hoe beter.



deel deze tip

Tip 430 - Herformuleren

Accepteren van gedrag door herformuleren
Ook in de meest liefdevolle relaties ergeren partners zich aan elkaar. Vaak weet je heus wel dat je de ander niet kunt veranderen, maar tegelijkertijd kunnen die irritaties verbinding in de weg staan. Elkaar in de basis accepteren, vergt wat werk. Een methode die hierbij helpt, is: ergerlijk gedrag positief herformuleren.
1. Omschrijf het gedrag dat je irriteert Voorbeeld: er mag best wat minder gekletst worden, hij weet soms van geen ophouden. Of: waarom komt ze áltijd te laat!?
2. Kun je dit gedrag positief herformuleren? Voorbeeld: dat hij zo veel kletst, komt voort uit zijn open persoonlijkheid en enthousiasme. Of: dat ze het niet zo nauw neemt met afspraken, komt door haar relaxte levenshouding. Of: rondslingerende spullen en creativiteit gaan hand in hand, iets waar je eerder juist op bent gevallen.
3. Bekijk de positieve herformulering van je partners gedrag. Kun je wellicht op dit gebied van de ander leren? Voorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder vaak op de klok kijken en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend mogen zijn.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe





+ tip toevoegen



Zoek een relatietherapeut


Druk op de plaatsnaam om te kijken welke relatietherapeuten in de buurt zitten: