Tips bij communicatieproblemen

Communicatieproblemen - tips
Zoek je tips bij communicatieproblemen in je relatie?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- reageren op tips / jouw ervaring delen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met communicatieproblemen?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Onderzoek je verlangen
Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.
Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.
Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.
Tip 2 - Oefen dagelijks met empathie
Leef je al jaren langs elkaar heen en zie je op tegen de jaren die nog komen? Zonder emotionele connectie droogt alles op: plezier, vriendschap, liefde, seks.......
Zonder emotionele verbinding wordt het leven saai en grijs, tot in de slaapkamer aan toe. Gun jezelf en je partner een kans en ga vandaag nog aan de slag met de magische werking van Empathie. Je zult merken dat het helpt.
Elke dag 15 min:
1. Spreek af wie praat over iets wat geraakt heeft, en wie open en oprecht, zonder onderbreking en/of correctie, luistert.
2. Nadat alles is uitgesproken kun je wat vragen stellen om nog beter de kern te begrijpen van wat de ander probeert te vertellen. Vermijd kritische opmerkingen, verbeteringen of je eigen mening.
3. Herformuleer de kern, vraag of het klopt zolang als nodig, om dan empatisch te reageren met: 'Oh schat, wat vervelend/pijnlijk/verdrietig moet dat voor je zijn geweest!'
Pak haar hand of omhels elkaar. Het gaat dus niet om een praktische oplossing, als wel om de gevoelde erkenning van de ander. Dagelijks 15 min. experimenteren
Tip 3 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn
Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.
Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.
Tip 4 - Neem tijd voor elkaar om te communiceren
Neem tijd voor elkaar om te communiceren.
1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.
Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.
2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.
Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...
Tip 5 - Gebruik de metafoor van John Gottman
De bekende Amerikaanse relatietherapeut John Gottman gebruikt de metafoor van de vier ruiters van de Apocalypse om aan te geven welke vier soorten communicatie achterwege moeten blijven als een paar wil dat hun conflicten niet escaleren. Deze vier zijn:
- Kritiek geven (tijdens een conflict)
- Defensief reageren
- Minachten
- Een muur optrekken
Het tegengif voor Kritiek is: Vertellen wat je voelt (Ik-boodschappen, geen Jij-boodschappen en verwijten) over een bepaalde situatie en een positieve behoefte uitspreken waarin je je partner vraagt om iets te doen voor je. Bijv. Ik wil graag dat je me vraagt hoe mijn dag was.
Defensief reageren biedt een vorm van zelf-bescherming door te jammeren, het onschuldige slachtoffer te spelen of door het spelen van de vermoorde onschuld. Het tegengif hiervoor is verantwoording nemen voor in ieder geval een deel van het probleem.
Minachting is vaak een opmerking vanuit een superieure positie waar sarcasme, scheldwoorden, directe beledigingen of iets listigs (zoals iemands spelling verbeteren als hij/zij boos is) in zit.
Minachting is dè grote voorspeller voor scheiding. Het tegengif voor minachting is de aanwezigheid van respect. Als therapeut draag je bij aan een cultuur van waardering en bewondering voor elkaar. Je leert het paar de positieve gewoonte om op zoek te zijn naar daden van de ander die gewaardeerd en gerespecteerd kunnen worden.
Bij het Optrekken van een muur onttrek je je emotioneel aan de interactie en luister je niet meer. Ondertussen slaat het hart meer dan 100 slagen per minuut. Het tegengif bestaat eruit dat men zichzelf zachter maakt en kalmeert en de fysieke opwinding verminderd zodat men emotioneel betrokken kan blijven. Ontspanning en meditatie helpt.

Tip 6 - Formulier je irritatie positief - maak er een wens van
Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van.
Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen
Tip 7 - Blijf oprecht nieuwsgierig
Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.
Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"
Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"
Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!
Tip 8 - Stel mobiele telefoonvrije uren in
Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.
Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.
Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!
Tip 9 - Communicatie en tijd vrijmaken voor elkaar
Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.
Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.
Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.
Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.
Tip 10 - Luister echt naar wat de ander zegt
Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.
Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.

Tip 11 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van communicatieproblemen in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 12 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het communicatieproblemen-lotgenotenforum op deze website.
Tip 13 - Niet Invullen Voor Een Ander
Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.
Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...
Zo houd je het vuur brandend!
Tip 14 - Waar zit het communicatieprobleem?
Bij communicatieproblemen wijst de wijsvinger richting de ander: je hebt het fout /mij pijn gedaan.
De andere 3 vingers wijzen terug en vertellen iets over je eigen aandeel. Hierop heb je de meeste invloed.
En de duim is het centrum en gaat vaak over jouw pijnpunt binnen de communicatie.
Welke vinger heeft jou het meeste te vertellen en welke het meeste te brengen? En hoe kun je deze meenemen in de communicatie met je partner?
Tip 15 - Luisteren zonder oordeel
Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.
Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.
Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .
Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.

Tip 16 - Tips om miscommunicatie te voorkomen
Communicatie omvat de woorden die we zeggen, maar ook de toon, het tempo, het volume en hoe we er bij kijken of de houding die we aannemen.
Deze informatie gezamenlijk maakt dat we dat wat iemand anders zegt op een bepaalde manier interpreteren. En daar gaat het ook regelmatig mis.
Waar kan het zoal mis gaan?
1. De manier waarop je iets zegt komt niet overeen met dat wat je zou willen vertellen. (bijvoorbeeld je bent gestressed door drukte en reageert daardoor misschien veel meer kortaf)
2. Je interpreteert dat wat de ander zegt op basis van wat jij hoort en ziet. Dat doe je door daar met je eigen bril (visie) naar te kijken. De informatie wordt daarmee al gekleurd door jouw eigen beleving.
3. Je vult de informatie in/aan met jouw eigen beleving. Dat gebeurt heel vaak als stellen al langer bij elkaar zijn. We denken met een half oor te weten en in te vullen wat de ander precise bedoelt, zonder dat we dat ook checken.
Wat helpt om deze miscommunicatie te voorkomen?
1. Luister met open aandacht.
2. Vraag door (bv wie, wat, waar, wat maakt, hoe, welke....)
3. Probeer niet in te vullen of te oordelen
4. Geef na het gesprek terug in je eigen woorden wat jij hebt begrepen en check of dat ook klopt met wat de ander werkelijk bedoelde.
Tip 17 - Reageer niet vanuit je geraaktheid
Reageer niet vanuit je geraaktheid, bijvoorbeeld irritatie, maar vertaal dit in een behoefte en vraag wat je nodig hebt van de ander.
Tip 18 - Ga niet slapen met ruzie
Trek je niet terug tijdens een ruzie en ga niet slapen voordat jullie het hebben uitgepraat.
Tip 19 - Ingrediënten voor een goede relatie
Ingrediënten voor een goede relatie zijn:
- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners
- realistische verwachtingen en eisen
- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid
- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost
- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert
Tip 20 - Geef je grenzen aan
Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.
Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.
Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.
De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.
Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

Tip 21 - Formulier je irritatie positief
Als we ons irriteren aan onze partner zit daar vaak een behoefte achter. Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van. Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen.
Marjo Adan
Tip 22 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen
Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.
Tip 23 - Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek
Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek:
Begin met een Top: wat gaat er goed, waar ben je blij mee?
Vervolg met een Tip: wat zou je willen verbeteren tussen jullie, wat zou je anders willen?
Sluit af met een nieuwe Top: Dit gaan ook goed en daar ben ik blij mee!
Regelmatig dit gesprek voeren maakt dat je goed met elkaar in contact blijft.
Tip 24 - Schrijf elkaar een brief
Het kan helpen om allebei aan elkaar een brief te schrijven met alle irritaties. Met bij elke irritatie een concrete wens om het anders te willen.
Het is de bedoeling dat je die brief leest en pas na een week een brief terugschrijft met jouw voorstel om het anders te doen.
Tip 25 - Neem een Time-out als het uit de hand loopt.
Wanneer jullie beiden in een heftige discussie of ruzie belanden, is het vaak niet meer mogelijk als 'volwassenen' te communiceren. Je zit dan beiden in een emotie, vaak in een eigen pijn en kan vanuit daar geen goed gesprek voeren en/of echt openstaan voor de ander (zijn/haar) pijn.
Het beste is om dan een 'Time out' te nemen: Even afstand van elkaar.
Wanneer de heftigheid eraf is, kunnen jullie de communicatie weer hervatten.

Tip 26 - Schrijf eens op waar je partner goed in is
Schrijf eens op waar je partner goed in is.
Heb je zijn / haar kwaliteiten wel eens naar je partner benoemd?
Tip 27 - Contact leggen
De mensen die de meeste mogelijkheden krijgen om een liefdesrelatie te beginnen, zijn niet degenen die de beste partner zijn, maar degenen die het meeste contact leggen.
Tip 28 - Onderzoek uw veronderstellingen
Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.
Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.
Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.
Tip 29 - Stop-signaal
Communiceren betekent niet praten om te praten.
Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.
Respecteer elkaars 'stop'-signaal.
Tip 30 - Tijdens ruzie niet zeggen dat je uit elkaar moet gaan
Probeer tijdens een ruzie te vermijden dat je zegt dat jullie maar uit elkaar moeten gaan.
Realiseer je dat het wanhoop / onmacht is van waaruit je dat zegt. Het creëert onveiligheid in jullie relatie en is alles behalve helpend.

Tip 31 - Erken de geraaktheid (pijn) van je partner
Erken de geraaktheid (pijn) van je partner: je hoeft het er niet mee eens te zijn. De pijn erkennen haalt de lading eraf.
Tip 32 - Bespreek problemen niet 's avonds in bed
Bespreek problemen niet 's avonds in bed
Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.
Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.
Tip 33 - Maak verbinding met elkaar
Maak verbinding met elkaar.
Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.
Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.
Tip 34 - Mindful zijn, aanwezig zijn en meevoelen
Als partner willen we elkaar niet alleen begrijpen, we willen ons ook begrepen voelen. Wanneer we ons begrepen voelen, voelen we ons meer verbonden met onze partner. We ervaren minder afstand en meer nabijheid.
Willen we dat onze partner zich door ons begrepen voelt dan is het belangrijk dat we naar hem/haar luisteren en met hem/haar meevoelen.
We zullen met andere woorden eerst moeten zorgen dat we ons verbonden voelen met onszelf, met ons lichaam. Ik noem dat 'binnen' zijn.
Wanneer we 'buiten' zijn, kunnen we samen goede gesprekken voeren, een mooie vakantie uitzoeken, discussiëren over een boek of artikel, een situatie analyseren, onderzoeken welke route we het beste kunnen nemen. het zijn cognitieve acties waarbij we niet verbonden zijn met ons lijf.
Als we binnen zijn, kunnen we voelen, ons lijf voelen, de sensaties waarnemen in ons lichaam. En ook de lichamelijke reacties waarnemen wanneer we in gesprek zijn met anderen, lijfelijk ervaren wat 'het met ons doet'. Dat is de positie waarin we kunnen meevoelen met elkaar en ons verbonden voelen met elkaar. Alleen als we mindful zijn, aanwezig, hier en nu, kunnen we voelen en dus ook meevoelen.
Tip 35 - Doe de partner dialoog
Doe de partner dialoog. De partner dialoog bestaat uit spiegelen, erkenning en empathie.
Door deze dialoog wordt het hele verhaal zonder verwijten aan elkaar verteld en komt er meer begrip voor elkaars behoeften en pijnpunten.
Nieuwsgierig, neem contact op voor een sessie!

Tip 36 - Geef elkaar complimenten
Geef elkaar complimenten
Minstens zo belangrijk, maar vaak over het hoofd gezien: het belang van positieve feedback.
Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.
Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf heel druk.”
Tip 37 - Spreek een vaste avond per week samen af
Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.
Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.
Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.
Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.
Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!
Tip 38 - Trek op tijd aan de bel
Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.
In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.
Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.
Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.
Tip 39 - Onder elk verwijt schuilt een wens
Tip: Stop met elkaar verwijten maken. Onder elk verwijt schuilt een wens!
1. Wanneer je je partner een verwijt wil maken, zeg dan eerst Ho Stop tegen jezelf.
2. Vraag je vervolgens af welke wens er onder jouw verwijt ligt en hoe je die wens positief wilt formuleren.
3. Vertel je wens aan je partner en kijk samen wat je hierin kunt doen en afspreken.
Tip 40 - De 4 essentiële stappen voor betere communicatie
1. Waarnemen
2. Gevoelens
3. Behoeften
4. Verzoek
Hieronder enkele voorbeelden hoe je dit kunt toepassen:
* Je hebt de afgelopen uren niets tegen me gezegd, ik voel me hierdoor gekwetst. Ik heb de behoefte om naar elkaar uit te spreken wat er speelt. Zullen we na het eten samen even gaan zitten om het erover te hebben?
* Je hebt onze afspraak vergeten, ik voel me hierdoor niet serieus genomen. Het is voor mij belangrijk dat ik gezien wordt. Als ik met jou een afspraak maak, kan ik er dan voor een volgende keer op vertrouwen dat je er bent?
* We hebben al weken geen seks gehad, het maakt me onzeker. Ik heb zo de behoefte om samen te zijn, je aan te raken . Zullen we vanavond op tijd naar bed gaan? Dan hebben we alle ruimte voor elkaar.
* Vandaag las ik een app op jouw telefoon van je collega. Ben erg verdrietig en verward. Ik heb de behoefte om te weten wat er werkelijk speelt. Wil je mij uitleggen wat er aan de hand is?
Het doel is niet om het gedrag van iemand te willen veranderen en zo je zin te willen krijgen. Het gaat erom dat je een relatie opbouwt, met wederzijds respect en in alle openheid.
Hierdoor zullen uiteindelijk behoeften worden vervuld en zal het praten makkelijker gaan.
Natuurlijk is dit even wennen en moet je er goed bij na denken hoe je iets aangeeft. Wellicht moet je er zelfs om lachen.
Oefen samen en weet dat het je meer oplevert! Blijf samen uit de frustratie en maak jullie gesprekken waardevol.

Tip 41 - Liefde naar elkaar tonen
Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.
Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.
Tip 42 - Geef elkaar gedragsgebonden feedback
Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.
Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.
Tip 43 - Reageer niet vanuit emotie
Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?
Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.
Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)
Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.
Tip 44 - Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven
Het helpt enorm om succesvol te communiceren! Als je goed om kan schrijven wat je precies voelt en denkt, ben je meer “transparant” en duidelijk voor een ander.
Met wederzijds begrip en het vertrouwen kun je sterke banden met elkaar bouwen.
Tip 45 - Weet wat jullie copingstijl is
Coping en copinggedrag zijn woorden die vaak gebruikt worden, maar wat betekent het precies?
Coping geeft aan hoe je omgaat met stress en problemen. Verschillen in copingstijl kunnen een bron zijn voor communicatie- en relatieproblemen.
Weten wat jouw manier is, en de manier van de ander, kan helpen begrip voor elkaar op te brengen.

Tip 46 - Vraag door
Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.
Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.
De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.
Tip 47 - Verval niet in verwijten tijdens ruzies
Verval niet in verwijten tijdens ruzies, maar ben specifiek over waar het echt over gaat en vraag wat je nodig hebt van je partner.
Tip 48 - Durf sorry te zeggen
Durf ‘sorry’ te zeggen als je merkt dat je de ander hebt geraakt.
Tip 49 - Neem samen de dag door
Plan een moment op de dag dat jullie samen de dag doornemen: hoe heb je die beleefd?
Tip 50 - Hoor je nog wat je partner echt zegt?
Goede communicatie is van groot belang in relaties.
Een valkuil in relaties kan onder andere zijn dat we wel denken te weten wat onze partner bedoelt, denkt, voelt, leuk vindt …..
Luister om beurten naar elkaar en check op je de ander begrepen hebt.
De één zegt wat en de ander is al bezig met zijn antwoord of schiet zo vol in zijn emotie dat het gesprek al gauw een andere wending neemt. Tja en dan weten we uiteindelijk niet meer waar het gesprek mee begon.
Spreek samen een time-out af bij heftige emoties, en voer het gesprek op een later tijdstip.
Maak samen vervolgafspraken!

Tip 51 - Reageer niet meteen!
Reageer niet meteen!
Zoals alle begin, is dit even moeilijk. Maar het levert heel veel op!
Probeer je mond te houden wanneer je eigenlijk vanuit emotie of irritatie het gesprek aan wilt gaan.
Zonder jezelf even af.
Voel wat je voelt door die opmerking of houding van je partner en neem hier echt even de tijd voor.
En wanneer alle gemoederen bij jezelf én bij je partner tot rust zijn gekomen, spreek dingen dan pas uit.
Tip 52 - Probeer het perspectief in te nemen van de ander
Ervaar je weer eens dat er storing op de lijn zit en jullie elkaar niet begrijpen? Luisteren jullie om te reageren en ervaar je afstand en kilheid?
Stop dan direct met praten (vaak discussiëren) en verander van strategie.
Probeer het perspectief in te nemen van de ander. Verplaats je aandacht naar je partner en luister echt naar hem/haar om te begrijpen en niet om te reageren. Zorg dat er eerst weer verbinding is voor je verder praat.
Dat doe je niet door de ander te overtuigen van je eigen gelijk of te eisen dat z/hij naar jou luistert. Dat doe je door mee te voelen met elkaar, je partner je volledige aandacht te geven.
En als jij begint, merkt je partner dit en is h/zij ook meer geneigd jouw gedrag te kopiëren en hetzelfde te doen. Wanneer we ons gehoord en begrepen voelen, zijn we sneller geneigd de ander ook te willen horen en te willen begrijpen.
Tip 53 - Hou rekening met de attributietheorie
Een veel voorkomend communicatieprobleem heeft te maken met de 'attributietheorie': we hebben de neiging tekortkomingen, onaangenaam gedrag bij anderen te verklaren door hun karakter en bij onszelf door omstandigheden.
Voorbeeld: iemand voegt bij het ritsen op de snelweg op het laatste moment in. Die vinden we asociaal, maar als we het zelf zouden doen, komt omdat we haast hadden, of iets niets helemaal goed ingeschat.
Ander voorbeeld, je merkt dat iemand niet de waarheid spreekt, dan is het een leugenaar. Maar bij onszelf kwam het omdat we ons niet op ons gemak voelden, of iemand niet wilden kwetsen of verontrusten. Geloof me, we doen het allemaal! :-)
Een voorbeeld tussen relatiepartners, afspraak ergens voor een leuke avond, en eentje komt 20 minuten te laat. De laatkomer wijt het aan werk of verkeer, degeen die stond te wachten begint te denken: shit, alweer, het kan hem/haar ook echt geen f*ck schelen dat ik hier sta te wachten!
Het scheelt echt om de stress van zo'n situatie te overbruggen als de een beseft dat het het aandragen van 'werk, verkeer' de ander echt niet ontspant, en de ander inziet dat het niet vanzelfsprekend een teken van onverschilligheid of gebrek aan respect, liefde is.
Alle communicatie die meer stress oplevert, helpt niet om alsnog een leuke avond te hebben. Succes!
Tip 54 - Creëer regelmatig momenten van verbinding
Creëer regelmatig momenten van verbinding. Dat kan een uitstapje zijn, maar ook een aanraking, een blik, samen (film kijken) op de bank.
Tip 55 - Praten vanuit je behoeften
Vaak komt een stel terecht in een "welles-nietes" discussie, en vaak kunnen mensen dan ook niet meer goed naar elkaar luisteren. Dit voelt heel vervelend, en meestal ontstaat er afstand.
Wat zeker helpt is als ieder gaat praten vanuit zijn/ haar behoeften en wat hij/zij nodig heeft. Zodra één van de twee dit gaat doen, verandert meteen de "communicatielaag" van het gesprek. Er komt gevoel bij, het wordt persoonlijk en "echter".
Als de ander de partner nu echt kan horen en ook op een persoonlijke manier kan antwoorden, komen de partners meestal veel dichter naar elkaar toe.

Tip 56 - Wil je gelijk of geluk?
Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?
Tip 57 - Doe iets wat je afleidt van de ruzie
Alweer over ruzie!
Als je het gevoel hebt dat jullie er niet uitkomen, jij je erg onbegrepen voelt,
je niet het idee heeft dat de ander luistert is het handig om te stoppen met praten.
Ga even iets anders doen. Luister naar gezellige muziek. Doe iets wat je afleidt van de ruzie.
Zodra je rustig bent kan je een mail/brief schrijven naar je partner. Daarin vertel je hoe het voor jou is. Zonder verwijten. Je kan je begrip voor het standpunt van de ander uiten.
Het mooie van een mail/brief is dat de ander het rustig kan lezen. Het kan laten bezinken. In een gesprek wordt er meteen gereageerd. Op een geschreven boodschap hoeft dat niet.
Tip 58 - Leg minstens één avond die telefoon WEG
Leg minstens één avond, weekenddag die telefoon WEG!!! Geef aandacht aan elkaar, de kinderen, het huis, de tuin, familie, vrienden.
Júllie zijn belangrijk. Veel belangrijker dan de buitenwereld op facebook, of spelletjes oid.
Tip 59 - Vraag om wat je wil
Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?
Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.
Tip 60 - Met welk doel luister jij?
Met welk doel luister jij?
Veel mensen luisteren niet goed, zeker als er meer emotie bij komt kijken. Vaak luisteren we dan vooral om te horen wanneer de ander ademhaalt en we kunnen inbreken in zijn verhaal!
Een ruzie is vaak een kip en het ei-verhaal. Uiteindelijk willen beide partners dat de ander ze begrijpt. Maar om de een te begrijpen, moet de ander luisteren. Maar vaak kunnen we pas goed luisteren, als we ons begrepen voelen!

Tip 61 - Vraag vaker door
Soms denk je aan een half woord genoeg te hebben. Zeker via de app, het contact is kort en misschien te kort. Zo krijg je miscommunicatie en worden dingen verkeerd uitgelegd. Vraag vaker door en als het niet duidelijk is, stel nog een vraag.
Tip 62 - Schep gunstige omstandigheden voor een gesprek
Om een goed gesprek te voeren met je partner is het belangrijk dat er gunstige omstandigheden worden geschept.
Plan het gesprek met je partner in jullie agenda, zorg dat de kinderen weg zijn en zorg voor een rustige omgeving (tv uit, radio uit, krant weg). Een goed gesprek vraagt een aanlooptijd waarin je in eerste instantie over dagelijkse dingen praat.
Diepte in een gesprek kan niet onmiddellijk bereikt worden. Wie onmiddellijk diepe gesprekken wil voeren, komt dikwijls belachelijk over.
Tip 63 - Behandel één onderwerp per keer
Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.
Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.
Tip 64 - Probeer echt naar de ander te luisteren
Probeer echt naar de ander te luisteren
Vaak zitten we zo vol met ons eigen verhaal, met wat we zelf willen zeggen dat we niet echt luisteren naar wat de ander zegt. Ga maar eens luisteren.
Wat heeft de ander te vertellen? Wat vindt de ander belangrijk? Waar heeft de ander behoefte aan? Met aandacht luisteren naar een ander kan een enorm verschil maken om de communicatie te verbeteren.
Tip 65 - Wees helder in wat je zegt
Wees helder in wat je zegt
Als je merkt dat jullie elkaar steeds verkeerd lijken te begrijpen, let dan eens op of je geen dubbele boodschappen meegeeft in je communicatie.
Soms is een boodschap doorspekt van sarcasme of bedoelen we iets als grap, terwijl het niet zo overkomt.
Als je hier vaker tegenaan loopt, probeer er dan op te letten dat hetgeen wat je zegt ook echt is wat je bedoelt, wat je wilt zeggen.

Tip 66 - Respecteer de verschillen
Respecteer de verschillen.
Er staat nergens in een wet of huwelijkse voorwaarden oid dat jullie hetzelfde moeten zijn en dezelfde mening moeten aanhangen.
Respecteer elkaar en veroordeel een mening niet. Jullie kunnen allebei gelijk hebben! Probeer de ander wel te begrijpen, zonder het er persé mee eens te hoeven zijn. Hanteer de 'walky talky' methode: een praat-stand en een luister-stand. Onderbreek alleen om een vraag te stellen ter verduidelijking.
Ow ja, en luisteren is niet hetzelfde als je mond houden om vervolgens zelf helemaal los te gaan. Luister om te begrijpen!
Als jullie de verschillen erkennen en die elkaar gunnen kunnen die wel eens in jullie voordeel gaan werken . . . !
Succes!
Tip 67 - Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan
Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.
Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.
Eerst de één dan de ander 10 min.
Tip 68 - Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt
Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?
Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)
Tip 69 - Formuleer je verlangen of behoefte positief
Vaak komen we terecht in verwijderende communicatie als er problemen in onze relatie ontstaan. We voelen ons eenzaam, in de steek gelaten, boos, angstig of we ervaren andere ( voor ons ) negatieve gevoelens. Vaak gaan we elkaar dan verwijten maken. En er ontstaat een steeds negatievere spiraal.
Als je dit herkent en je merkt dat dit in jullie relatie het geval is, dan helpt het soms te bedenken dat onder een verwijt vaak een behoefte of verlangen schuilgaat. Je hebt bv het gevoel dat de ander je niet serieus neemt en niet naar je luistert. Vaak ontstaat dan het verwijt naar de ander toe: Je luistert ook nooit naar me.
Vraag jezelf dan eens af: Wat wil ik graag? Waar heb ik behoefte aan? en van daaruit kun je je verlangen of behoefte positief gaan formuleren. Bv ik heb het nodig dat je naar me luistert......
bedenk dat verwijten negatief geformuleerde verlangens zijn. Door je verlangen of behoefte positief te formuleren, doorbreek je al een deel van de negatieve spiraal die is ontstaan in de communicatie tussen jullie.
Tip 70 - Onderzoek vanuit welke patronen jij funtioneert
Binnen relaties binnen ons gezin zijn een paar wetmatigheden enorm belangrijk.
We hebben recht op ons eigen plekje
we hebben allemaal behoefte aan verbinding
De balans tussen geven en nemen moet in evenwicht zijn.
En we hebben daarnaast de behoefte om ons eigen ik te ontwikkelen.
Is er hier in de fase van ons opgroeien iets in misgegaan, dan werkt dat vaak door in ons latere relaties. Vooral met onze partner. We leven vanuit vroegere structuren van bv geen verbinding kunnen maken of onbalans in het geven of nemen. We geven teveel, omdat we dat zo geleerd hebben of we geven te weinig omdat we misschien wel ons eerder tekort gedaan voelen willen compenseren. Of we hebben nooit de mogelijkheid gehad om ons eigen ik te ontdekken, laat staat te ontplooien.
Dan kan er onbalans ontstaan in onze huidige relatie.
Loop je hier tegen aan kijk dan eens vanuit welke patronen jij functioneert.
En zoek als het nodig is goede therapeutische hulp voor jezelf en voor je relatie. Dat mag een geschenk aan jezelf zijn!

Tip 71 - Geef complimenten aan je partner
Geef complimenten aan je partner. Een compliment is een steuntje in de rug, een oppepper, waardoor er positiviteit tussen jullie komt. Belangrijk is wel dat je echt meent wat je zegt. Het hoeft niet groot te zijn, maar kan over de kleine dingen van het leven gaan.
Tip 72 - Oefeningen voor meer verbinding met elkaar
Partner A vraagt gedurende 10 min. aan partner B: "Wat zou je nu nog werkelijk voor jezelf verlangen/ willen" en nodigt partner B om hier alles over te zeggen wat in hem/ haar opkomt.
Partner A zegt verder (bijna) niks, herhaalt af en toe deze vraag, en luistert alleen maar (misschien hier en daar bevestigen of aanmoedigen).
Partner B krijgt zo de kans om steeds dichter bij zichzelf te komen.
Als partner B voldoende aan bod is gekomen, draai je de rollen om.
Daarna wissel je samen uit hoe deze oefening voor je was.
Tip 73 - Gebruik H.e.a.r.t. cards
Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.
De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.
Tip 74 - Neem tijd voor elkaar, trek op tijd aan de bel
Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in.
Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie. In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.
Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.
Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.
Tip 75 - Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.
Een gesprek beginnen met je partner over een moeilijk onderwerp in je relatie is een lastige opgave. Een wandeling in het bos heeft vele voordelen om het gesprek makkelijker te laten verlopen.
1. wandelen heeft verschillende voordelen voor de hersenfunctie zoals meer veerkracht, focus en zelfvertrouwen. Maar het leidt ook tot een beter geheugen en het probleemoplossend vermogen neemt toe.
2. het groen van de natuur heeft een positieve invloed op je stemming
3. je bent samen met je partner, en jullie hebben de onverdeelde aandacht voor elkaar.
4. doordat je niet statisch tegenover elkaar zit, maar naast elkaar loopt, wordt het gesprek als minder 'bedreigend' ervaren.

Tip 76 - Accepteer dat je elkaars gedachten niet kunt lezen
Tip 77 - Blijf kalm en help je partner ook kalm te blijven
Tip 78 - Accepteer het als je partner anders met stress omgaat
Tip 79 - Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is
Tip 80 - Verwoord je angsten naar elkaar
Herken daarin en erken voorts elkaars angsten want die maken onder andere wat en hoe we doen.
Behalve dat het een intieme ontdekkingstocht is, wat bijdraagt aan de relatie, gaat het jullie met zekerheid verder helpen in de verstandhouding.
Immers, als we elkaars angsten en onzekerheden kennen en respecteren, daar een beetje rekening mee houden wordt elkaars gedrag meer verklaarbaar en ook voorspelbaar. En als iets voorspelbaar wordt kunnen verwachtingen worden bijgesteld en met betere verwachtingen blijven teleurstellingen uit.
En, oh ja, herkennen en erkennen van elkaars onzekerheden en angsten maakt dat deze voorts beter draagbaar zijn en zelfs afnemen . . .
Et Voilà, een triple win
Overigens is het niet makkelijk om dit zonder hulp/begeleiding van een coach/therapeut te doen.
Ik help je graag!

Tip 81 - Sta bij ieder misverstand stil bij ...
Wanneer er misverstanden ontstaan denken we dan ook niet in eerste instantie aan onszelf. We reageren meestal NIET met: 'oh, wacht even, ik zou wel eens iets verkeerd kunnen hebben begrepen', of: 'laat ik eerst even controleren of wat ik denk ook is wat h/zij bedoelt'.
We vinden WEL dat wat we zelf zeggen heel logisch en duidelijk is.
Dat onze partners hier wel eens anders over denken, kan er bij ons vaak 'niet in'.
Waar we last van hebben is blikvernauwing. Wat we nodig hebben is blikverruiming. Dat begint bij je bewust worden van het feit dat:
Ik anders ben dan Jij.
TIP: Sta bij ieder misverstand stil bij: dit is wat ik denk, maar wat bedoel jij eigenlijk? Of: wat denk jij eigenlijk? Of: wat wens jij eigenlijk?
Luister om te begrijpen en niet om te reageren. Wacht met je reactie totdat je hebt gecontroleerd of wat jij denkt ook is wat de ander bedoelt.
Tip 82 - Maak onderscheid tussen een mening en een ervaring
Vaak delen we een ervaring op een manier die doet denken aan een mening. We zeggen dan: 'ik vind....' als we bedoelen: 'ik heb … als …. ervaren'.
Maak daarom een duidelijk onderscheid tussen een mening en een ervaring.
Wil je een ervaring delen? Vertellen wat je hebt ervaren? Geef dat helder aan door woorden en zinnen te gebruiken als:
'Ik heb dit als …. ervaren. Ik voelde me toen..... en ik dacht toen....'
Wanneer je gedrag van de ander als … ervaart, benoem dat dan ook zo.
Is je partner bijvoorbeeld iets vergeten te doen wat jullie hebben afgesproken, zeg dan bijvoorbeeld: 'Ik zag dat ... nog niet is gedaan. Ik merk dat ik me daardoor .... voel'. Stop dan en sta je partner toe te reageren.
Heb je een mening over iets? Wees duidelijk waarover je een mening hebt. Is het een krantenartikel? Iets dat je hebt gezien op tv? Of gehoord van iemand anders, een onderwerp? Benoem het en geef aan wat je er van denkt.
Vraag in beide gevallen wel even van te voren of je partner dit ook wil horen. Kom niet 'binnen zonder te kloppen'. Vraag of het je partner uitkomt dat je iets wilt delen met haar/hem.
Tip 83 - Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'
Het zijn woorden die doorgaans niet kloppen, want het is niet altijd zo of nooit zo.
Daarnaast geeft het een moedeloos en negatief gevoel over de relatie omdat het dan lijkt alsof en niks meer goed gaat.
Probeer je discussie in het moment te houden dan weet je allebei waar het over gaat en dat maakt het een stuk helderder.
Tip 84 - Let ook eens op hoe je niet communiceert
Hoe langer we elkaar kennen hoe meer we vaak dingen aannemen dat ze zo zijn, maar is dat ook echt zo?
Vraag het eens uit en kom tot verrassende ontdekkingen. Gehoord en gezien worden wil iedereen ook graag!
Tip 85 - Zie hem/haar als iemand die...
zie hem/haar als iemand die.......
Je oefent zo om de negatieve bril af te zetten en een positieve bril op te zetten.
Vanuit eigen gekwetstheid lukt dat soms niet maar als je de zin opnoemt zie hem/haar als iemand die..... komt je vaak tot andere inzichten/gevoelens waardoor er weer verbinding ontstaat en je het gesprek op een andere wijze kan voortzetten.

Tip 86 - Let op je ademhaling
Adem een paar keer diep in en je zult merken dat je rustiger wordt.
Kijk in dit verband ter inspiratie eens: dit filmpje op youtube
Tip 87 - Je partner doet het zelden met opzet
Maar probeer dan je huisdier of kind eens als voorbeeld te nemen. Hun doen en laten kan ons soms flink ergeren, maar het volgende ogenblik zijn we dat al weer vergeten....
Kijk eens door díe bril: je partner doet het zelden met opzet.
Tip 88 - Oefening met ruggen tegen elkaar zitten
Om en om neem je dan 10 minuten om te praten (kookwekker is handig).
De ander luistert alleen, die mag niet doorvragen en niet reageren.
Wissel dan om.
Eventueel herhaal je deze cyclus.
Sluit het af met een dikke buik-aan buikknuffel.
Tip 89 - Bereid zijn echt te luisteren naar de ander
Het is fijn als je van een heel verhaal een gevoelsreflectie geeft, bijvoorbeeld:
Ik hoor dat je boos bent/ ik zie dat je erdoor aangeslagen bent/ volgens mij heb je er plezier in!
Je kunt ook aangeven wat het met jou doet, in plaats van op de inhoud in te gaan, bijvoorbeeld:
als je dit vertelt word ik echt verdrietig van binnen/ krijg ik er nu al zin in/ kan ik me plaatsvervangend schamen.
Succes!
Tip 90 - Pas op voor 'foute' partners
Een 'foute' partner kun je vergelijken met een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er weinig voor terug.
Val je herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over jezelf. Je hebt dan waarschijnlijk een laag gevoel van eigenwaarde. Anders laat je je immers niet steeds zo slecht behandelen.
Zeven foute partners
In grote lijnen zijn er zeven soorten partners waar je voor op moet passen:
- De bindingsschuwe partner: spannend en charmant maar niet bereid zich te binden.
- De bezitterige partner: onzeker, jaloers en claimerig.
- De afstandelijke partner: gesloten en star, behandelt je als 'object'.
- De perverse partner: verslaafd aan bizarre seks.
- De gewelddadige partner: heeft losse handjes.
- De verslaafde partner: vindt drank of drugs belangrijk dan de relatie.
- De psychopathische partner: praat je het bed in, egoïstisch, zonder geweten.

Tip 91 - Gebruik de ABC-formule
Als je op een duidelijke manier wil communiceren met je gesprekspartner, kun je altijd de ABC-formule gebruiken. Die formule houdt in: “Wanneer jij A doet in situatie B voel ik me C”. A slaat op specifiek gedrag van je gespreks-partner, B op de situatie waarin dat gedrag plaatsvond en C op het gevoel dat je daardoor krijgt.
Bijvoorbeeld:
“Als jij de afwas voor mij alleen achterlaat (A) en daarna ‘s avonds in je eentje op de bank televisie gaat kijken (B) krijg ik het gevoel dat ik alles alleen moet doen en daar wordt ik vaak boos en verdrietig van (C).” Dit leidt tot meer begrip, met als gevolg een betere uitkomst van het gesprek.
Tip 92 - Tips die de communicatie in een relatie verbeteren
o Blijf open met elkaar praten. Je partner kan je gedachten niet lezen (en andersom)
o Blijf kalm met elkaar praten. De beste oplossingen komen wanneer je kalm bent
o Geef elkaar voldoende liefde en aandacht. Geef wat extra liefde en positieve aandacht
o Accepteer dat jullie beiden anders met stress omgaan. Wees nieuwsgierig naar je partner
o Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel is voor jou. Jij bent de beschermer van jou grenzen
o Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor, zonder te oordelen
o Geef alleen advies als erom gevraagd wordt, anders kan het verkeerd worden opgevat.
o Accepteer dat jij en je partner een ander tempo hebben in het verwerken van dingen.
Tip 93 - Vraag aan elkaar hoe de dag was
Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.
Tip 94 - Vraag door voordat je iets zelf invult
Een cliënt van mij wilde met zijn vrouw praten over 'afsluiten'. Hij bedoelde dat zij zich afsloot voor hem, zij dacht dat hij de relatie wilde afsluiten.
Doordat ze niet door gevraagd hadden over wat degene bedoelde, ontstond er een heel raar gesprek.
Mijn tip zou dan ook zijn, vraag door voordat je iets zelf invult. De ander kan met hetzelfde woord heel iets anders bedoelen, jouw invulling hoeft dus niet te kloppen!
Tip 95 - Probeer het woordje maar te vervangen door en
Maar zorgt er nl voor dat de ander de dingen voor het woordje maar niet onthoud en alleen nog maar de maar hoort.
Als je het woordje en gebruikt blijven mensen luisteren en het klinkt niet negatief of oordelend.

Tip 96 - Maak dagelijks even tijd om gevoelens met elkaar te delen
over iets wat je die dag hebt meegemaakt.
Tip 97 - Onderzoek en spreek uit je behoefte onder je irritatie
Onderzoek bij jezelf welke behoefte hier onder zit: vaak gaat het over je gehoord en/of gezien willen voelen.
Bespreek deze behoefte (zonder te verwijten) met je partner: ben duidelijk en specifiek in wat je bedoelt en wat je nodig hebt. Vaak gaat het om steun, troost, geruststelling.
Tip 98 - Blijf benieuwd
Ook al ken je elkaar al jaren, je wordt nooit de ander, en dus zul je de ander nooit helemaal kennen. En dat maakt het elke keer weer boeiend om de ander te vragen te vertellen wat er in hem/haar omgaat.
Het lastige zit 'em erin dat je je vaak al gekwetst voelt wanneer je een gesprek aangaat over een lastige kwestie. Wacht dan even een tijdje tot de ergste emotie is gezakt, en probeer een nieuwsgierige houding uit.
Tip 99 - Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen
Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.
Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?
Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.
Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.
Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.
Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.
Tip 100 - Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan
Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.
Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.
Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.

Tip 101 - Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!
Er wordt soms veel gezegd maar toch weinig goed gecommuniceerd . Je kan bijvoorbeeld jezelf te helpen door iets vragen of zeggen op een persoonlijke manier zoals: ”Het klinkt voor mij als..., heb ik je goed begrepen?” Of bijvoorbeeld: “ Laten we kijken of het helder is wat ik probeer te zeggen? Wat hoor je als ik zeg dat...?”.
Op deze manier laat je ook zien dat je echt luistert/zorgt dat je goed begrepen wordt en probeert een ander goed te begrijpen.
Tip 102 - Echt luisteren naar de ander
Luisteren naar de ander is het allerbelangrijkste in de communicatie. Vraag jezelf af:'wat zegt hij/zij?' 'Begrijp ik wat hij/zij bedoelt?'
Dan ben je aan het luisteren en kun je reageren op wat de ander zegt. Hiermee voorkom je dat de ander zich niet gehoord voelt en dus ook niet naar jou zal luisteren.
Tip 103 - Van negatieve naar positieve relatiepatronen
Als je het gevoel hebt dat je vastloopt en je je partner, of bepaalde gewoonte patronen van de ander of jezelf niet meer kan verdragen, dan is het tijd voor onderzoek.
Wat is ons gewoonte patroon, wat delen we nou precies of wat niet, wat mist ieder van ons daarin en wat is het verlangen.
Pas als je werkelijk kijkt en onderzoekt, krijgt de relatie en de liefde een eerlijke kans om andere, meer plezierige, steunende of verbindende gewoonte patronen te ontwikkelen. De weg naar meer verdieping en intimiteit.
Tip 104 - Stop de verwijten
Bepaal samen een tijdstip waarop het koppel thuis over hun kwaadheid kan spreken.
Bepaal samen ook de duur en de frequentie van de gesprekken. op andere tijdstippen mag over deze frustraties niet gepraat worden.
Tijdens dat vastgestelde tijdstip krijgt de ene de kans om voluit te praten over wat hij voelt, zonder dat de ander zich verdedigt of in de rede valt. de ander mag alleen luisteren of herhalen wat er net gezegd is.
Na, bijvoorbeeld 15 minuten, worden de rollen omgedraaid. Tijdens de volgende therapiesessie kun je dit evalueren.
Tip 105 - Luisteren naar elkaar zonder oordeel
Het belangrijkste is m.i. het luisteren naar elkaar. Wie luistert er werkelijk zonder oordeel! De kern acceptatie, het is zoals het is, is het begin.
Van hieruit kunnen oude en nieuwe wegen bewandelt worden alleen en/of met elkaar.

Tip 106 - Creëer dagelijks momenten van verbondenheid
Benoem en creëer dagelijks momenten waarin jij je verbonden voelt. Dit draagt bij aan emotionele veiligheid en vertrouwen, waardoor je op momenten dat het even wat minder lekker tussen jullie loopt, meer kan hebben.
Tip 107 - Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken
Tip 108 - Schrijf je gevoelens op en lees het voor
Kan je je niet goed verwoorden hoe je je voelt? Probeer het dan eens op te schrijven. Doe dit beiden over iets waar jullie tegen aan lopen.
De een leest het voor en de ander luistert eerst, als het niet begrepen wordt dan vragen wat de ander precies bedoeld, er mag geen commentaar geleverd worden.
Dan de rollen omdraaien. Zo ontstaat en meer begrip voor elkaar en leer je elkaar op een andere manier ontdekken.
Tip 109 - Hoe partners met elkaar praten is belangrijker dan wat ze zeggen
Wat zie je achter de worden? Misschien verwijt of verdriet, of verlangens naar iets, of helemaal iets anders?
Leer stil te staan bij je eigen gevoel en de gevoelens van je partner. Benoem wat je voelt en wat je ziet. Sta open voor elke discussie!
Tip 110 - Richt je op je eigen zaak (zie Byron Katie)
Om dit uit te leggen verwijs ik naar Byron Katie.
Byron Katie onderscheidt drie zaken:
1. Eigen zaak (mijn zaak): alleen over eigen zaken heb je invloed en heb je verantwoordelijkheid.
2. De zaak van de ander (jouw zaak). Over zaken van de ander heb je geen macht. Als je de ander wil veranderen maak je jezelf onmachtig en onmacht is de startpositie van veel klachten. Daar komt nog bij dat je bemoeien met andermans zaken spanning geeft aan de overkant.
3. De zaak van het universum: Ook hierover heb je geen macht en hiermee maak je jezelf onmachtig.
Hoe herken je bovenstaande?
Communicatie over de eigen zaak (mijn zaak) geeft een duidelijke communicatievorm: Ik wil..., ik heb behoefte aan..., ik voel..., ik denk...
Communicatie over de zaak van de ander (jouw zaak) kenmerkt zich as volgt: Jij moet..., Ik wil dat jij..., jij denkt..., jij wil... etc.
Communicatie over de zaak van het universum kun je onder meer herkennen in de volgende trant: Het is niet eerlijk, het mag niet zo zijn dat..., het is onrechtvaardig dat...
Om binnen het reële machtsgebied te blijven en ontspanning aan de overkant te houden hoef je je eigenlijk maar twee vragen te stellen:
1. Wiens zaak is dit?
2. Wat hierbinnen is wel mijn zaak?

Tip 111 - Leer elkaars liefdestaal kennen
Iedereen wil zich in een relatie geliefd voelen. Logisch hoor ik je denken.
Maar hoe laat jij je geliefde weten dat je om haar/hem geeft en is dat wat je partner
ook het gevoel geeft geliefd te zijn?
Sommige mensen denken: we zijn al zo lang bij elkaar, dat zegt toch genoeg.
Voor jou wel, voor je partner misschien niet.
Je kunt je geliefd voelen door:
- Regelmatig samen een goed gesprek te hebben
- Als je partner zorgzaam is en lekker voor je kookt of een kopje thee inschenkt.
- Als je partner je regelmatig een compliment geeft
- Als je partner je regelmatig een kus en/of knuffel geeft
- Als je samen vrijt
- Als je regelmatig leuke dingen samen doet.
- Als je als gezin regelmatig leuke dingen doet.
Allemaal belangrijke dingen, toch zijn er verschillen in belangrijkheid.
Voor de één is waardering belangrijker dan een goed gesprek en visa versa.
Jij denkt: ik kook toch elke dag lekker voor haar. En zij denkt: waarom hebben nooit een goed gesprek, interesseert het hem niet wat erin mij omgaat?
In de loop der tijd kan jij en/of je partner zich op een belangrijk punt verwaarloosd
Voelen, terwijl jij/hij/zij van niets weet.
Een leuke en leerzame oefening om samen te doen:
Wissel uit wat jou vooral het gevoel geeft, hij/zij houdt van me, ziet me staan.
In openheid, om elkaar daarin beter te verstaan en niet als verwijt of kritiek.
Tineke van der Werff. Relatietherapie Amsterdam en Heemskerk
Tip 112 - Toets je emotionele betrokkenheid
Bij EFT relatietherapie gebruiken we een aantal vragen om de emotionele betrokkenheid te toetsen.
Met onderstaande vragen kun je dit zelf toetsen.
1. Ik voel me heel sterk op mijn gemak dicht bij mijn partner en ik vertrouw hem/haar. Waar/Onwaar
2. Ik kan mijn partner zo goed als alles toevertrouwen. Waar/Onwaar
3. Ik vertrouw erop, ook als we niet samen zijn, dat we met elkaar in verbinding staan. Waar/Onwaar
4. Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugden, pijn en angsten. Waar/Onwaar
5. Ik voel me veilig genoeg om emotionele risico’s te nemen bij mijn partner. Waar/Onwaar
Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.
Emotionele betrokkenheid is de basis van een goede relatie. Wanneer de uitslag van bovenstaande vragen niet positief is, kijk dan of je dit met je partner kan bespreken. Komen jullie er samen niet uit, misschien kan een EFT relatietherapeut jullie helpen om aan de emotionele betrokkenheid te werken.
Tip 113 - Vermijd het woord 'waarom' in je communicatie
Belangstelling voor je partner uit je beter door het woord 'hoe'. Dat nodigt meer uit tot vertellen vanuit ruimte.
Tip 114 - Breng je wensen zelf naar voren
Als kind verwachtte je dat misschien van je ouders. Maar die periode ligt achter je. Je zult zelf je wensen naar voren moeten brengen.
Tip 115 - Overval je partner niet met jouw gevoelens
In plaats daarvan plan bewust tijd om even bij te praten zodat je elkaar de volle aandacht kunt geven.

Tip 116 - Leer om het anders te doen
Ook in therapie werkt het zo. Als je weet waarom je iets doet en waar je geleerd hebt om het zo te doen. Dan kun je leren het anders te doen!
THERAPIE helpt je om hierachter te komen! In RELATIETHERAPIE kunnen jullie de automatische patronen ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen. Om jullie samenzijn in te richten naar jullie behoeften en de wensen van jullie kinderen.
Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.
Tip 117 - Valideer elkaar
Vaak ontstaat er veel onbegrip in een relatie omdat we niet echt luisteren, meteen ons gelijk willen halen of iets er tegen over willen stellen.
Wij helpen stellen even een paar keer bewust te ademen. Even achter over te leunen. En eerst de ander te valideren.
Bijvoorbeeld door te zeggen:
ik snap dat het zo voor jou voelt
Ik snap dat dat niet fijn is voor jou.
Het valideren wat de ander zegt en voelt, doet wonderen voor je relatie! Tenslotte willen we allemaal gezien en gehoord worden door onze partner.
Tip 118 - Stop met wat niet werkt!
Sta er eens bij stil wat er volgens jou niet werkt aan wat jijzelf doet, bijvoorbeeld: verwijten, , schelden, aanvallen etc.
En vraag hulp van een relatietherapeut om nieuwe constructieve manieren van verbinden in jullie communicatie te ontwikkelen.
Tip 119 - Je mag mild zijn voor jezelf
Het opent mogelijkheden voor jezelf en elkaar.
Oftewel het kan een gevoel van resoneren geven. Vanuit een individuele trilling naar een gezamenlijke trilling in een relatie.
Zie het als een andere manier van leven, meer genieten op weg naar geluk.
Tip 120 - Een ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen
Vaak gaat er iets aan vooraf. Dit kan al een lange tijd zijn maar ook kort van duur.
Zie het als een mooie ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen. Welke route is voor jou, Welke route past bij je partner. En welke voor jullie samen.

Tip 121 - Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord
De brug; welke overgangen (fundamentele keuzes; keerpunten, crisis-momenten ) maakte je mee in je beroepsmatige en/of persoonlijke leven
Bespreek dit overgangsmoment met elkaar en evalueer het met je relatie-therapeut.................waar liep je tegen aan, wat was er bijvoorbeeld moeilijk om onder woorden te brengen,
Tip 122 - De herberg
- Wat zijn jou pleisterplaatsen? Hoe zien die eruit...Hoe tank je bij
- Wat is voor jou goed psychisch voedsel?
- Wat zijn je inspiratiebronnen? (Denk aan bepaalde ontmoetingen, personen die voor jou belangrijk zij, favoriete schrijvers of inspirerende vriendschappen.)
Tip 123 - Kleine inzichten, betere communicatie
Elke dag communiceren we met elkaar. Toch lukt het niet altijd om dat wat we bedoelen goed over te brengen, zelfs al hebben we de beste intenties.
Hoe komt het toch dat onze communicatie soms zo moeizaam verloopt?
Dit kan met veel aspecten te maken hebben. Het kan liggen aan de verwachtingen die je van de ander hebt, je woordkeus, je non-verbale taal, en met interne en/of externe ruis.
Soms kan er al door kleine inzichten en veranderingen in je manier van communiceren veel veranderen.
Tip 124 - Relatietherapie hoe werkt dat?
Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1
We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.
Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer
Tip 125 - EFT, de negatieve interactiecirkel:
Een van de vele huiswerkopdrachten die ik de echtparen altijd geef, gaat over de vraag hoe men reageert op de ander in geval er een ruzie dreigt of al is.
De opdracht luidt als volgt:
Als wij niet goed met elkaar overweg kunnen: reageer ik op de volgende wijze:
Reageert mijn partner op deze wijze:
Als mijn partner zo reageert, voel ik mij vaak:
Als ik mij zo voel, vind ik mijzelf/denk ik over mijzelf als:
Als ik mij zo voel, heb ik behoefte aan:
Als ik zo reageer denk ik dat mijn partner zich......... voelt
Na beantwoording van het bovenstaande wordt samen met de relatietherapeut gekeken hoe ook op een andere, betere wijze, met de (bijna) ruzie kan worden omgegaan.
Simon Kok, relatietherapeut

Tip 126 - Vervolg van het Ganzenbord: De Put en Het Doolhof
De put.
- Welke valkuilen kwam je tegen?
- Wat voor soort dieptepunten is typerend voor jou?
- Wat leerde je van zulke valkuilen en dieptepunten?
- Heb je ergens in jezelf een diepere bron waaruit je kunt putten?
Het doolhof.
- Hoe was de weg van jou ontwikkeling tot nu toe?
- Welke gang maakte je door het doolhof van het leven?
- Wanneer leek je verdwaald?
- Wat waren jou doodlopende wegen?
- Hoe en waarop orienteer je je eigenlijk?
Tip 127 - Maak van het verwijt in je hoofd een verzoek van je hart
"Waarom heb je weer die troep op het aanrecht laten staan", naar "Je zou mij een plezier doen als je je bord meteen in de vaatwasser doet".
Probeer het en gun jezelf die 60 dagen om fouten te maken, maar hou wel vol!
Tip 128 - Schrijf samen in een 'waarderingsboekje'
Koop samen een mooi schrijfboekje waarin de één op de rechter pagina en de ander op de linker pagina schrijft. Schrijf gedurende een aantal weken dagelijks de feitjes op die je gewaardeerd hebt aan je partner.
Neem vervolgens na twee weken samen tijd om erbij stil te staan wat dit voor ieder van jullie heeft opgeleverd.
Tip 129 - Corona, thuiswerken, wat nu...
In het begin leek het ideaal het thuiswerken. Gezellig samen in huis, gezellig samen lunchen. Samen voor de kinderen zorgen, geen reistijd meer, geen gehaast meer.
Als dat omslaat in gevoelens van benauwdheid, van "opgesloten" zijn in je eigen huis aan je keukentafel, vast lijkt te zitten in de planning van je hardwerkende "zoomende"partner, denk dan eens na over het GOED inrichten van een ruimte in huis dat als kantoor kan dienen en waar een deur dicht kan.
Spreek samen af op welke dagen wie daar werkt.
Of, als dat mogelijk is, ga weer eens twee dagen naar kantoor. Dat kan lucht geven in alle opzichten.
Tip 130 - Plan de momenten van niks doen samen
Corona, alles samen doen, samen thuis werken, samen leren omgaan met anders omgaan met allerlei zaken, misschien samen omgaan met onzekerheden, om leren gaan met verlies. Het is niet niks alles bij elkaar.
De zon schijnt, het is weer gewoon zomer geworden. Het lijkt voorbij. Maar dat is het niet.
Blijf goed voor jezelf zorgen en als dat betekent dat je af en toe dingen alleen wil doen, bespreek dat duidelijk met elkaar.
Als dat betekent dat je juist graag dingen echt meer samen wil doen, omdat thuis een kantoor is geworden, bespreek dat dan ook met elkaar. En plan het vooral.
Plan de momenten van niks doen samen. Van samen ZIJN.

Tip 131 - Communiceren volgens de XYZ formule
De XYZ-formule houdt in dat je zegt: ‘Wanneer jij X doet in situatie Y, voel ik mij Z.’ Daarbij staat ‘X’ voor het gedrag van je partner, ‘Y’ voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt, en ‘Z’ voor het gevoel dat dit gedrag jou geeft.
Tip 132 - Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk
Luister vooral waar de verwijten over gaan. Ga niet in de verdediging.
Erken vooral het gevoel van je partner.. het gaat immers niet over de vuilniszak die niet naar buiten is gezet, maar t gevoel van je partner dat t mssn allemaal even teveel is.
Het zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt. Dat is waar het eigenlijk over gaat.
Tip 133 - Delen van gevoelens
In plaats van in de verwijten te vallen is het beter om te zeggen Wat het met jou doet. Hiermee creëer je meer begrip en hou je de communicatie open.
Tip 134 - Stel je vraag neutraal, niet verwijtend
Bijvoorbeeld: de vrouw vindt dat ze emotioneel verwaarloosd wordt, ze voelt zich niet gezien door haar partner. Ze zegt tegen hem (enigszins verwijtende ondertoon): "Waarom gaan we nooit (meer) naar de film?"
De partner kan reageren vanuit ratio of allerlei argumenten aandragen waarom er weinig tijd voor is geweest, of noemt een avond dat jullie wél naar de film zijn geweest of iets anders leuks gedaan hebben.
De man schiet dus in de verdediging en de vrouw voelt zich wéér niet gehoord en gezien.
Wat de vrouw éigenlijk bedoelt te zeggen, is: " ik wil graag contact / verbinding met je". De Waarom-vraag is dan niet handig; daarmee kom je niet bij de laag die ónder de vraag zit.
De vrouw kan dus beter iets noemen als: "Het lijkt me fijn om een avondje iets leuks te gaan doen. Zullen we samen naar de film gaan?" Dan stel je de vraag al veel neutraler.
Mocht de ander dan afwijzend reageren, dan kun je je behoefte die eronder ligt, wat meer expliciteren, namelijk: "ik zou graag meer verbinding / contact met je willen voelen. Het lijkt me fijn om wat meer samen met jou te zijn".
Tip 135 - Oefen praten vanuit gevoel
Voer op een rustige plek gedurende een halfuur een gesprek over een probleem dat je in je relatie ervaart. Neem een probleem dat niet al te ‘groot’ is. Beschrijf om beurten je standpunt.
Doe daarbij het volgende:
- Benoem wat het probleem met je doet. Wat voel of denk je erbij? Als je merkt dat je het vooral over je partner hebt en wat die doet, ga dan terug naar je eigen ervaringen, naar wat je zelf denkt en voelt.
- Onder boosheid gaan vaak kwetsbare gevoelens schuil, bijvoorbeeld verdriet, emotionele pijn of teleurstelling. Beschrijf naar je partner toe de kwetsbare gevoelens die het probleem jou bezorgt.
Schrijf daarna, ieder voor zich, in een notitieboekje op wat je van het gesprek vond. Lukte het om je ervaringen te verwoorden? Maakte deze manier van met elkaar praten het gemakkelijker om elkaar te begrijpen?
Wissel dit vervolgens samen uit.

Tip 136 - Oefening om samen thuis te doen
Trek voor deze oefening zo'n 20 minuten uit, waarin jullie niet gestoord worden.
Ga recht tegenover elkaar zitten, met een klein beetje ruimte ertussen.
Kijk elkaar eens in de ogen aan. In alle rust en stilte alleen maar kijken zonder te praten. Voelt het ongemakkelijk of wordt je emotioneel? Laat je gevoel er zijn.
Houd deze oefening minimaal 10 minuten vol.
Voel wat het met je doet en bespreek dat naderhand met de ander.
Laat de ander het ook vertellen.
Deze oefening gaat over gevoelens.
Tip 137 - Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie
Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie en onvoorwaardelijke liefde. Blijf je in oude patronen vallen dan is het wellicht handig om via Kinesiologie dit te achterhalen zodat je dit kunt doorbreken. Je bent van harte welkom mocht je er zelf niet uitkomen.
Tip 138 - Actief luisteren
Actief luisteren betekent dat je luistert naar wat er gezegd wordt. Je luistert naar de onderliggende boodschap en wilt alles begrijpen.
Je laat je niet afleiden door andere dingen en je concentreert je op het gesprek. Je doet niets anders dan luisteren. Er wordt geen oordeel geveld. Je geeft non-verbale boodschappen, dat je luistert. Je vat samen en checkt of je het goed begrepen hebt.
Tip 139 - Communiceren zonder woorden
Communiceren zonder woorden. Er wordt veel gepraat, wat er soms ook voor zorgt dat er minder gevoeld wordt.
Een oefening in voelen: Ga als partners s 'avonds voor het slapen tegenover elkaar zitten. Zonder te praten, kijk elkaar alleen in de ogen. Probeer zonder oordeel de ander te zien. Minuutje of 10 als dat haalbaar is.
Tip 140 - Probeer te vertragen
Wanneer we in gesprek zijn met partners start de boemeltrein met rijden. Wanneer emoties geraakt worden zitten we al heel rap in de sneltrein.
Probeer te vertragen, vertragen en nog eens te vertragen. Stiltes zijn welkom.

Tip 141 - Praten vanuit behoeftes
Tip 142 - Actief luisteren
Probeer daarom elkaar uit te laten spreken, zelfs wanneer je partner iets zegt wat je raakt, wat je pijn doet. Probeer je in plaats van te onderbreken je in te leven in de ander: hoe zou het voor jou zijn als je op zijn/ haar plek stond?
Tip 143 - Luisteren
Tip 144 - Gevarenzones vermijden
Dat stelt gerust, steunt, troost
Tip 145 - TOB
Toegankelijk: als ik bij je aanklop, ben je er dan?
Voorbeeld: een van de partners komt moe thuis en zegt tegen de andere partner "ik ben moe".... daarmee klopt hij of zij aan voor een luisterend oor en begrip. "Ja, ik ben ook moe" snauwt de andere partner terug. Of "ga even liggen dan" De deur blijft gesloten en de vermoeide partner druipt af en voelt zich alleen, boos of verdrietig.
Hoe dan wel? Reflecteer zonder in de oplossingen te schieten.
Bijvoorbeeld "Nou, dat zal best... je had ook een volle agenda vandaag"..
Ontvankelijk: als de deur dan open gaat... kan ik alles bij je neerleggen? Ben je er dan morgen ook nog? Hou je dan nog steeds van me?
Betrokken: Ga je goed om met waar ik mee kom? Ga je goed om met mijn kwetsbaarheid? Is waar ik mee kom veilig bij jou?

Tip 146 - Dialoog of discussie?
Als we aannemen dat je jouw partner niet als vijand wil zien en ervaren, is een dialoog een betere vorm om persoonlijke visies, gevoelens of problemen te bespreken. Kenmerk van een dialoog is een oprechte interesse in de mening, gevoelens en visie van de ander. Je ziet en ervaart elkaar als gelijkwaardig en hoeft niet van elkaar te winnen. Nieuwsgierigheid is een belangrijke mentale houding in een dialoog.
Hoe voer je een dialoog in plaats van een discussie?
Een belangrijke vaardigheid is luisteren, samenvatten, doorvragen.
- Luister met een open mind. Open mind wil zeggen dat je open staat voor wat er gezegd en gevoeld wordt. Je hoeft het er niet mee eens te zijn!
- Van tijd tot tijd even samenvatten wat je partner zegt, helpt om onderling afgestemd te blijven. Tevens krijg je zo samen de bevestiging dat er oprecht naar je geluisterd wordt.
- Trek niet direct bij alles wat er gezegd wordt direct je conclusie. Laat je oordeel, mening en aannames (OMA) even thuis. Vraag door naar achtergronden, ervaringen en gevoelens. Daardoor kom je sneller op de beleving van een situatie en op wat er daadwerkelijk tussen jullie speelt.
Probeer het eens samen uit. Je zult merken dat luisteren, samenvatten, doorvragen als basis voor een dialoog meer verbinding geeft dan de eeuwige discussie.
Ik begin met het laten kennismaken met de dialoog als
Tip 147 - Een stevige basis helpt bij moeilijke gesprekken
1. Realiseer je dat wat er gezegd wordt gekleurd wordt door emotie en pijn en focus op wat je feitelijk ziet of hoort aan emotie, niet op de inhoud! Vaak zie je dat mensen ingaan op de inhoud van wat er gezegd wordt of de verwijten. Als je dat doet, kom je makkelijk in een welles-nietes-gesprek terecht. Je partner voelt zich niet gehoord en het gesprek wordt daardoor steeds pittiger totdat beiden het gefrustreerd opgeven. De keer daarna wordt het gesprek al beladen gestart en zo wordt het probleem steeds groter.
2. Het helpt om jezelf goed te grounden in zo'n gesprek. Daarmee bedoel ik dat je jouw aandacht brengt bij je fysieke ervaring. Als je zit, voel je voeten op de grond, voel de stoel onder je en de rugleuning in je rug. Blijf zoveel mogelijk met je ervaring bij de sensaties in je lichaam als je luistert naar je partner. Het helpt om de stroom aan emoties en verwijten te dragen en open te staan voor wat er daadwerkelijk nodig is: elkaar steunen in dit moeilijke moment.
3. Let op je ademhaling, adem laag vanuit de buik en blijf dat actief doen.
In een pittig gesprek is de kans groot dat je getriggerd wordt, jezelf aangesproken voelt, op je tenen getrapt voelt enz. en van daaruit reageert op elkaar. Door de hand op de buik te leggen en je adem laag te houden, is het makkelijker om kalm te blijven en steunend te zijn door de gevoelens die er spelen te bevestigen en elkaar te blijven steunen.
Wil je dit samen onder begeleiding oefenen? Neem dan contact op met een relatietherapeut in je omgeving. Het is een waardevolle investering in je toekomst en geluk.
Tip 148 - Smartphone brengt ruis in je relatie
Tip 149 - Vul niet in voor de ander
Tip 150 - Geef elkaar eens een compliment!

Tip 151 - We maken alles persoonlijk en juist daar gaat het mis
Zo zijn er natuurlijk nog veel meer voorbeelden. Denk er maar ns over na...wat raakt jou wanneer je reageert zoals in het voorbeeld hierboven..
Graag ga ik samen met jullie ontdekken wat er nu precies geraakt wordt.
Tip 152 - luisteren
Edo Mathijssen
Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie
Tip 153 - Laat ruzie niet uit de hand lopen
Tip 154 - luisteren
Doorbreek hiermee het patroon van aanval en verdediging en reflecteer wat je echt denkt te horen. je zult zien dat je een ander gesprek krijgt.
Tip 155 - stuur elkaar een kaart
Tip 156 - Klacht-wens-concreet gedrag
Tip 157 - Mentaliseren
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 175+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Corona-pandemie update:
Bij de meeste van de therapeuten op deze site kun je tijdens de lockdown nog naar de praktijk.
Toch liever online relatietherapie?
Een deel van onze therapeuten biedt ook online (video) therapie aan.
Onmacht en onwetendheid in relaties
Onzekerheid in relatie:
Van GEVOEL NAAR VAARDIGHEID.
Onzekerheid in relatie:
relatiegesprek
Onze ervaring met Nicolette is heel positief
Anouk | Vlaardingen | 20 feb 2021:
In 1 sessie al veel inzichten en tools
Dorothy | Eindhoven | 18 feb 2021:
Erg helpend geweest
Relatietherapie Enkhuizen
1 mrt 2021:
Relatietherapie Nunspeet
1 mrt 2021:
Relatietherapie Middelburg
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |