Tips bij het keuze tussen scheiden of blijven

Welke levensfase, of welke ontwikkeling probeer je uit de weg te gaan door jezelf bezig te houden met je vraag "Blijven of scheiden"?

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.

Heb je last van de gevolgen van je dilemma tussen scheiden of blijven en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Wanneer je een relatie hebt is het eigenlijk heel normaal dat er eens een keer een relatiedip optreed. Dit betekent natuurlijk niet dat je gelijk hoeft te gaan scheiden.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die besluiten bij elkaar te blijven 5 jaar later weer gelukkig zijn in hun relatie. Men ervaart soms zelfs meer verbondenheid dan voor de relatiedip.

Scheiden is een ingrijpende beslissing die veel consequenties kan hebben voor je eigen leven en die van belangrijke anderen.

 

Het is verstandig om voor zo`n stap te maken goed uit te zoeken of er nog muziek in de relatie zit.

 

Het is geen schande om dan naar een therapeut te gaan om uit te zoeken of jullie echt uit elkaar moeten gaan. Als dit wel blijkt te moeten, kan een therapeut hulp bieden bij het op een goede manier uit elkaar gaan.

 

Naar een therapeut gaan werkt vaak beter dan naar een advocaat gaan, die vaak juist conflictversterkend werken.

Ben je verliefd op een ander en zorgt dit voor een dilemma tussen scheiden of blijven in je huidige relatie?

Probeer dan door de verliefdheid heen te kijken.

Natuurlijk kan een nieuwe verliefdheid allerlei vlinders en lekkere spanning veroorzaken, en kan het voelen alsof dit de "ware liefde" is.
Maar op een gegeven moment zal de verliefdheid minder worden en zul je ook met deze persoon in een dagelijkse sleur terecht komen.

Als je je voorstelt dat je verliefdheid verdwenen is, is dit dan ook de persoon met wie je een relatie wilt hebben (en misschien wel oud wilt worden).

Of is je huidige partner iemand met wie je jezelf graag in de toekomst ziet.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het scheiden-of-blijven-lotgenotenforum op deze website.

Wanneer je uit elkaar dreigt te groeien kan het helpen om elkaar regelmatig op een rustig moment 4 minuten aan te kijken. Doe dit zonder te praten en zonder met iets anders bezig te zijn dan naar elkaar te kijken. Op die manier vernieuw je het contact en ontstaat de kans dat de intieme band die er ooit was weer voelbaar wordt.

Probeer het eens uit!

Zie ook

Een hele moeilijke beslissing in hoogstwaarschijnlijk een hele lastige periode. Dat betekent dat jouw hoofd vol zit met gedachten en jouw emoties overstromen.

Het is op zo'n moment goed om hulp in te schakelen, gedachten te ordenen en emoties te temmen. Voorkom spijt.. Soms lukt het niet alleen.

Echt verbinden met jezelf en dan de ander: Lukt dit wel of niet?

Wanneer je twijfels hebt in je relatie, heeft dit vooral te maken met het kwijt zijn van de verbinding met elkaar. Stellen leven in deze drukke tijd vaak langs elkaar heen, waardoor ze elkaar als 'vanzelfsprekend' gaan ervaren. Met alle (relatie) gevolgen van dien.

Wanneer je twijfelt over het wel of niet verbreken van je relatie is het verstandig om te onderzoeken of je wel echt verbonden bent met jezelf. Kun je verbinding maken met je gevoel? Met wie je bent?

Als het antwoord 'nee' is, is het noodzaak dat je deze verbinding eerst gaat herstellen alvorens je gaat kijken of het nog wel of niet wat wordt met je partner.

Pas als je de verbinding met jezelf hebt, kun je ECHT verbinden met de ander!

Hier kan een relatietherapeut/coach je bij helpen

Een relatietherapeut kan helpen bij het helder krijgen of scheiden of samen verder de juiste oplossing is. Soms groei je uit elkaar. In het ene geval kun je weer nader tot elkaar komen, in het andere geval zijn de verschillen te groot geworden en kan het beter zijn ieder zijn eigen weg te kiezen.

Dit zijn beslissingen die moeilijk zijn en hulp bij het helder krijgen van de voors en tegens kan helpen bij dit moeilijke proces.

Een aanrader is het boek 'Scheiden of blijven' van Mira Kirshenbaum.

Weinig vragen veroorzaken ten slotte zoveel twijfel en slapelozen nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel.

Het boek, wereldwijd al door miljoenen gelezen, helpt je bij hetnemen van de juiste beslissing. Het boek biedt praktische tips en bruikbare oplossingen.

Spreek voor jezelf en niet voor een ander.

Realiseer je dat je jaren of in ieder geval een tijd met elkaar hebt doorgebracht. Zeker als jullie kinderen hebben blijf je altijd met elkaar verbonden, realiseer je dat.

 

Jullie hadden danwel ooit een relatie die misschien verkeerd ging, blijf met en in respect met elkaar omgaan!

Neem een jaar de tijd om uit elkaar te zijn voordat je een definitief besluit tot scheiden neemt. Met andere woorden: ga om te beginnen tijdelijk uit elkaar. Ook al weet je nu zeker dat je wilt scheiden.

Welk besluit je daarna ook neemt, het zal veel beter doordacht zijn omdat je het neemt vanuit een situatie waarin je al weet hoe het is om zonder elkaar te zijn .

Maak in deze periode geen plannen voor een nieuw leven zonder elkaar, begin geen relatie met een ander.

Gebruik deze tijd voor reflectie:

• wat is je eigen aandeel in de situatie?
• Waardoor ervaar jij pijn/frustratie/teleurstelling/woede - noem maar op?
• Wat of wie heb je nodig om nu tot rust te komen?

Heb geduld met jezelf en met elkaar.
Ga na wat er bij jou en tussen jullie verandert als je elkaar tijd en ruimte gunt.

Wil je daarover met elkaar in gesprek, en hoe? Onder begeleiding, zelfstandig? Of liever niet, en waarom dan niet?

Neem een besluit als je bezinningsjaar voorbij is.

Bij een impasse in je relatie is het altijd waardevol om te kijken wat je eigen aandeel hierin is. Lastig is altijd als er dingen gebeurd zijn die niet zo makkelijk terug te draaien zijn.

Het fundament van herstel in Vertrouwen en Veiligheid mag daarin zeer zeker aandacht krijgen of hebben.
Wat is de betekenis hiervan voor ieder persoonlijk!

Als je dood loopt in je relatie ontstaat van zelf een gevoel van 'nu moet er wat gebeuren'.

Dat kan kloppen, maar dat betekent niet dat je binnen een heel korte periode grote stappen moet maken.

Meestal is het toch ook zo dat de kwaliteit van je relatie in de loop van langere tijd verslechterd is. Denk je dan dat het in korte tijd op te lossen is.

Als je nog gemeenschappelijke grond hebt kan het verstandig zijn met elkaar af te spreken dat je je beiden wilt inzetten om te onderzoeken of je zelf nog verder wilt met de ander.

De inzet van relatietherapie is m.i. niet in de eerste plaats het redden van je relatie. Maar steun bieden dat beide partners op eigen benen staan en van daaruit helderheid kunnen scheppen met elkaar of ze samen verder willen.

Relatietherapie is in die zin vooral ook werken aan jezelf.

Een time-out in je relatie, een risico?
Een pauze in de relatie kan door de onzekerheid die het met zich meebrengt ook stress verhogend werken. Alle vanzelfsprekendheden die jullie hadden samen, staan op losse schroeven. De onderste lagen van de piramide van Maslow staan te schudden: onderdak, eten, inkomen, kinderen verzorgen etc.

Maar ook onzekerheden over de spelregels tijdens de time-out. Hoe lang gaat de time-out duren? Wanneer maken jullie de definitieve balans op? Hoe en wanneer communiceren jullie met elkaar? Hoe en wie vertellen jullie het? Het is erg belangrijk om hier van te voren duidelijke afspraken over te maken. Ook over hoe jullie nieuw verworven inzichten en visies samen gaan delen. En als het niet lukt om dat te bespreken, hoe jullie contact er dan uit gaat zien. Contact is nodig voor de verbinding en eventuele heling. Dit voorkomt dat jullie van elkaar ‘los zingen’ en de weg terug onbegaanbaar wordt.

En tot slot, probeer tijdens de time-out geen nieuwe relaties aan te gaan of verliefd te worden op iemand anders. Of, hoe verleidelijk ook, helemaal los te gaan in het uitgaansleven. Dit vertroebelt het proces en leidt vaak tot veel gekwetstheid en boosheid bij de andere partner. Probeer je bezig te houden met de essentie en deze relatie pauze zo zuiver mogelijk te doorlopen.

Wees je bewust wie of wat je projecteert op je partner!

Meestal lijkt het gedrag van je partner op dat van een van je ouders. Daardoor reageer je heftiger en emotioneler op dit gedrag. Het maakt ook dat je partner onbewust deze lading voelt en eigenlijk niks meer goed kan doen.

Werk aan je communicatie. Heel vaak is het de manier waarop er gecommuniceerd wordt die zorgt voor spanningen, ruzie en nare gevoelens. Vooral verwijten en oordelen over elkaar zijn de grootste boosdoeners.

 

Je kan heel veel escalaties voorkomen als je beter met elkaar leert communiceren. Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Als je een scheiding overweegt maar je komt er niet uit maak dan eens de balans op. Wat spreekt voor je relatie en wat spreekt er voor een scheiding?

 

Schrijf het uit zodat je jezelf meer focust op waar je mee zit en in welk rijtje dat thuis hoort. Op die manier krijg je meer overzicht.

Kijk daarna welke argumenten het zwaarst wegen en maak dan je balans op.

Denk eens aan de tijd waarin de relatie nog goed was. Wat hadden jullie toen wel wat er nu niet meer is? Wat mis je heel erg? Kan je dat zonder verwijten te maken met je partner bespreken?

 

En staat jouw partner dan open voor zo'n gesprek? Is hij of zij bereid om aan het gemis tegemoet te komen? Ziet je partner dit gemis ook? Wat mist je partner zelf?

Stel elkaar de goede vragen zodat je tot een echt gesprek komt. Lukt dat niet, vraag dan hulp van een relatietherapeut om jullie te helpen weer nader tot elkaar te komen.

Elke strubbeling in een relatie is een schreeuw om de relatie te redden; anders zou je de andere links laten liggen. Het betekent dus alleszins dat je nog iets voor de andere betekent...

Ga eens van dit standpunt uit...

Onderzoek of je weg kúnt gaan. M.a.w. ben je in staat om het goed te hebben met jezelf.

Als dat laatste het geval is dan kun je dát meer in brengen in je relatie. Je hebt het goed met jezelf. Vanuit deze positie kun je waarschijnlijk meer gaan geven in je relatie i.p.v. dat de relatie jou iets moet brengen.

En waarom zou je dan niet blijven?

Opgeven kan altijd nog. Neem de tijd om te onderzoeken wat er nog is.

Praat er samen met je partner over. Deel je twijfels met hem/haar.

Veel mensen durven of gaan dit niet aan, waardoor er alleen maar verwijdering komt. Soms moet je door een diep dal heen om er samen sterker uit te komen.

Gun jezelf de kans om te ervaren dat je partner wil werken aan jullie relatie.

Voor de ander komt het anders heel plotseling als je wilt stoppen met de relatie. Deze zal zich machteloos voelen en grote kans dat de scheiding een vechtscheiding wordt omdat je partner met zijn/haar boosheid zit.

Veel stellen die langzaam maar zeker in een broer-zus relatie zijn beland of die dag in dag uit in een strijd verwikkeld zijn, doen er goed aan om samen positieve herinneringen te gaan maken.

Dus plan dagelijks een vast tijdstip om samen de dag door te nemen, waarbij goed luisteren bovenaan staat, zonder dag je daarbij wordt afgeleid.

Plan vervolgens wekelijks een moment waarop jullie samen iets ondernemen, van kleine dingen, zoals samen koken, tot grotere zaken, zoals een avondje uit. Quantitytime is nodig om quality te creëren.

Als je twijfels hebt over al dan niet scheiden, pak dan 2 A4-tjes.
Op het ene blad schrijf je hoe je leven er nu uit ziet, wat je doet, wat je hebt etc. en op het andere blad schrijf je hoe je leven er uit ziet als je gescheiden bent.

Een manier om je bewust te worden wat je achterlaat en een manier om je bewust te worden of je andere nieuwe dingen zult gaan doen als je gescheiden bent.

Komen er activiteiten uit die je heel graag zou willen doen, maar in je relatie niet doet? Dan is je volgende stap bij jezelf nagaan wat maakt dat je die activiteit voor jezelf in je relatie niet oppakt.

Als jij een scheiding overweegt, of als je hier samen stappen in wilt zetten, laat dan anderen altijd meekijken. Het maakt echter wel een groot verschil wie ‘die anderen’ zijn.

Als je met elkaar in de knel bent beland en het flink zeer doet, dan raakt dat je naaste kring altijd in gevoelens van loyaliteit aan jou en aan solidariteit met jou. Dit maakt het voor de mensen waarmee je op een passende koers wilt reflecteren en soms zwaarwegende besluiten wilt voorleggen buitengewoon moeilijk om voldoende objectief te zijn.

De ander neemt waar hoezeer jij geraakt bent en ziet jouw partner door ‘jouw ogen’. Dit geeft snel eenzijdigheid en een al dan niet verborgen oordeel over jouw partner en jullie situatie waarmee jij en jullie eventuele kinderen beslist niet gediend zijn.

Emoties en oordelen werken splitsend en vaak destructief, waardoor het eerder erger dan beter wordt.
Zorg er daarom voor dat als je de broodnodige raad en reflectie in jullie moeilijke situatie zoekt, dat mensen voldoende autonoom en objectief zijn ten opzichte van jullie beiden.

Als dergelijke anderen er niet of te weinig zijn, zoek dan beslist (professionele) hulp!

Crisis als kans!

Soms moet je ten diepste vertwijfeld raken over je relatie om te besluiten de patronen die niet meer werken te onderzoeken.

Het gevoel te willen scheiden is dan een mooi onderzoek. Waar wil je eigenlijk precies van scheiden? Wat raakt je en in welke patronen zijn jullie samen beland.

Pas als er de bereidheid is om deze te onderzoeken is er een kans dat je kan blijven of weer terug kan naar de liefde die jullie ooit bij elkaar heeft gebracht.

Van crisis naar een nieuwe kans.

Zoek het vooral bij jezelf. Als je steeds probeert de ander te veranderen loop je tegen de lamp. Wat jij kunt doen is jezelf veranderen, anders met de situatie of je partner omgaan.

Klinkt makkelijk, is het niet, maar misschien wel de moeite waard om nog te onderzoeken!

Scheiden of blijven is een steeds wederkerend thema in de maatschappij in relaties. Je hoort mensen oordelen, dat het steeds in is of zo makkelijk gaat tegenwoordig. En het doet maar.
Het is een sterke aanname van mensen waarmee je diegene die een relatie thema heeft of ondergaat enorm kan kwetsen.

Je intentie is niet om met iemand te gaan samenwonen, te trouwen, om na zoveel jaar, zeker als er kinderen zijn, uit elkaar te willen gaan.

Samenwonen is een werkwoord, dit betekent dat er gewerkt mag worden aan een relatie, samen! Zie dit als een uitdaging.

Welke route past bij jou, welke bij jullie samen.

Scheiden of blijven, elkaar niet begrijpen is het eerste wat er bij mij opkomt. Het is vaak een iets wat al een tijdje sluimert op de achtergrond en dan ineens erg op de voorgrond is.
Men weet vaak niet hoe hiermee om te gaan, wat te doen.

Het belangrijkst is om te weten wat er bij eenieder speelt en hoe dit te begrijpen van elkaar. Een nieuw evenwicht kan gevormd worden.

Van hieruit kan je verder kijken welke routes bij jullie passen, bij jezelf past in vertrouwen naar de toekomst.

Leer de liefde te begrijpen

Twijfel je aan de relatie met je partner? Denk je veel na over wel of niet bij elkaar blijven? In bijna iedere relatie die langer duurt, komen problemen om de hoek kijken. Problemen die je kunnen doen twijfelen over de toekomst met je partner.

Het kan je/jullie helpen om even afstand te nemen door te lezen over relaties. Over waarom je in een relatie van 'samen in verbondenheid', naar 'ieder eenzaam en verdrietig' gaat.

Meer kennis over wat een relatie fijn maakt en wat onze valkuilen zijn waardoor het eigenlijk niet meer zo fijn is, kan je helpen een keuze te maken om wel of niet naar een relatietherapeut te gaan.

Het boek 'Houd me Vast' van Sue Johnson geeft veel inzicht in waarom we een relatie aangaan en wat de valkuilen zijn.

Fysiek en verbaal geweld
In sommige relaties komt fysiek en/of verbaal geweld voor. Uit onderzoek van Groen (2003) naar patronen van schaamte en geweld blijkt dat partners bij het voorkomen van geweld in de relatie, na een escalatie proberen de relatie te herstellen.

Men wil vergeten en ontkent wat er is gebeurd. De band die dan ontstaat komt voort uit de schaamte die het geweld met zich meebrengt. Hierin ontstaat een negatief patroon. Degene die het geweld heeft ingezet schaamt zich en degene die slachtoffer van het geweld is, schaamt zich voor de vernedering.

Door de schaamte bewegen geen van beiden, waardoor er niets aan de situatie verandert. Tot de volgende geweldpleging weer plaatsvindt. W

anneer het geweld gepaard gaat met dreigingen, intimidatie, kwetsend gedrag en vernedering, ontstaat er een interactie vanuit machtsuitoefening. Het slachtoffer houdt zich rustig. Deze interactie lijkt op het aanvallen en vluchten (Johnson, 2011). Het gedrag is extremer bij fysiek en verbaal geweld.

De interactie die door geweld in een relatie ontstaat, is zeer destructief voor de relatie. Ben je dader of slachtoffer van fysiek of verbaal geweld in een relatie? Weet dat geweld niet in een relatie thuishoort.

Probeer het patroon samen te doorbreken door de hulp van een relatietherapeut in te schakelen.

(uit afstudeerscriptie Positieve en negatieve interactiepatronen in samenhang met tevredenheid in de relatie - Cocky Keijzer)

RELATIEWEEKEND

Hebben jullie geen behoefte en/of tijd voor meerdere sessies in de praktijk en staan jullie op het punt elkaar los te laten? Dan is het relatieweekend (kan ook doordeweeks) een fijn alternatief voor jullie. Eén, twee of drie dagen actief werken aan jullie relatie onder begeleiding van een mannelijke en vrouwelijke therapeut. Relatietherapeut Kim Kromwijk begeleidt deze weekenden samen met haar man Jeroen Kromwijk.

Onze arrangementen Brons, Zilver en Goud worden allemaal op maat gemaakt aangaande jullie eigen unieke relatie. Of je nu een gezonde relatie hebt en meer verdieping zou willen of op het punt staat om elkaar los te laten. Het is een nieuwe stap in jullie toekomst. Jullie worden begeleidt door Jeroen en Kim Kromwijk die al meer dan 22 jaar samen zijn en weten uit eigen ervaring en expertise hoe je een langdurige relatie gezond, liefdevol en spannend kunt houden. Deze dagen worden ervaren als 'life changing' en door stellen gewaardeerd met een 9.8!

VOOR WIE IS HET RELATIEWEEKEND?
- Waar intimiteit en seks niet meer is zoals vroeger.
- Als jullie verlangen naar meer verdieping in jullie relatie.
- Als jullie langs elkaar leven en elkaar niet meer "echt" zien als geliefden.
- Als de stilte in huis een ijzige sfeer met zich meebrengt en dit gaat benauwen.
- Als jullie moe zijn van het vele strijden met elkaar en verlangen naar rust en ruimte.
- Waar fantasieën een eigen leven gaan leiden en je hier samen een weg in wil vinden.
- Als jullie een voorbeeld willen zijn voor jullie kinderen en aan ze laten zien hoe liefde echt kan zijn.
- Als 'samen' onder druk komt te staan door gezin, werk en/of ontrouw en je elkaar hierin aan het verliezen bent.

Neem gerust contact op voor een vrijblijvende intake of een eerste sessie.

Beslissingen maken kunnen lastig zijn. Dilemma's over beslissingen veroorzaken angsten die met vrijheid, verantwoordelijkheid, keuze, spijt, verlangen en wil te maken hebben. Daarom zullen veel mensen zich tot het uiterste inspannen actieve beslissingen uit de weg te gaan. Bijvoorbeeld door te wachten totdat de partner een beslissing maakt. Maar we nemen ook een passieve beslissing wanneer we geen beslissing maken, of wanneer we een ander zover krijgen dat die de beslissing voor ons neemt. Wanneer we geen verantwoordelijkheid voor ons leven nemen belanden we in een negative spiraal.

Waarom is dit lastig? Het maken van keuzen confronteert ons niet alleen met de mate waarin we onszelf scheppen, maar ook met de grenzen van onze mogelijkheden. Wanneer we een beslissing nemen, sluiten we andere mogelijkheden uit. Besluiten nemen is een grenservaring waarin we bewust worden dat ' Alles vergankelijk is' en 'Alternatieven elkaar uit sluiten' (Therapie als geschenk, Irvin Yalom).

Als we verandering willen, een keuze amaken, is het ten eerste nodig dat we erkennen dat we zelf verantwoordelijk zijn voor ons eigen leven.

Een goed besluit geeft rust.

Weinig besluiten zijn zo ingrijpend als de beslissing te scheiden of te blijven. Natuurlijk is het goed advies te vragen aan mensen die je hoog acht.

Zorg dat je adviseurs niet allemaal uit dezelfde hoek komen. Je wilt graag een objectieve kijk op de zaak, ook als je niet het advies krijgt dat je het liefste hoort.

Maar uiteindelijk kan alleen jijzelf het besluit nemen. Luister daarbij goed naar je intuïtie.

Stel je jezelf voor over een paar jaar als je blijft en stel jezelf voor over een paar jaar als je uit elkaar gaat.

Leef je in in die toekomstverwachtingen en ga na wat voor gevoel het je geeft. Voel je bij een van die scenario's rust? Dan is dat een heel goed teken.

Uit mijn onderzoek naar positieve en negatieve interactiepatronen met tevredenheid in de relatie, blijkt vaak dat bij aanvang van de therapie de relatie door partners verschillend wordt beleefd en beoordeeld.

De ene partner zegt bijvoorbeeld best tevreden te zijn in de relatie, terwijl de ander zegt ongelukkig te zijn.

Deze verschillen kunnen voor veel opheldering zorgen en lucht in de relatie brengen wanneer dat in relatietherapie wordt uitgediept.

Relatieproblemen ontstaan meestal geleidelijk. Stellen die uit elkaar zijn gegaan maakten al negen tot twaalf jaar voor de scheiding melding van relatieproblemen. Deze conclusie komt uit mijn afstudeeronderzoek naar positieve en negatieve interactiepatronen met tevredenheid in de relatie

Relatietherapie ligt gelukkig niet meer in de taboesfeer. We hoeven ons niet meer te schamen als de relatie niet zo lekker loopt. We kunnen professionele hulp vragen als het niet goed gaat. En hoeven we niet jarenlang in een pijnlijke relatie te blijven.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 1:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Bedenk wat het belangrijkste is. En dat is niet dat je de zoveelste discussie wint met je partner. Dat je je gelijk krijgt. Dat je eindelijk aantoont dat je partner de 'boef' is.

Nee. Het allerbelangrijkste is dat jullie samen met het hele gezin hier het beste van maken. En dat jullie dus samen hier een weg in moeten vinden. Zodat jullie hier niet nog slechter uit komen.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die ook online sessies doen.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 2:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Blijf praten. Ja cliché maar waar. Blijf praten. Hoe gaan jullie dit SAMEN doen? Wat is er nodig? Wat kan de een doen wat de ander. En blijf rustig. Tel tot 10. Haal adem. Neem even een pauze. Maar ga het niet uit de weg.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die online ook hun sessies aanbieden.

1: Is er nog toekomst samen?
2: Bespreek alle bezwaren
3: Vergeef fouten van de ander
4: Bespreek oud zeer
5: Wat is nou eigenlijk het allergrootste probleem
6: Herontdek elkaar in bed

Kom je er samen alsnog niet uit, dan kan relatietherapie een uitkomst bieden.

Blijf respectvol tegen elkaar

Als de positieven eigenschappen waar je verliefd op werd aan het verdwijnen zijn, kijk dan eens goed naar hoe dat komt. Zoek eventueel hulp bij het terug vinden van elkaar.

Zoek elkaar weer op in de dingen die je eens zo waardeerde in elkaar.

Soms kan een time out van de relatie helpen om tot rust te komen en te reflecteren. Bedenk wel dat het dan belangrijk is samen wat zaken af te spreken:
- Bespreek het doel van de time out, zodat dit voor beiden duidelijk is
- Bepaal samen hoelang je uit elkaar wilt zijn
- Maak wel iedere week een afspraak samen, anders wordt de verwijdering te groot
- Spreek verder met elkaar af hoeveel contact je met elkaar hebt, en hoe.
- Reflecteer in deze periode op je relatie, en op je eigen aandeel hierin. Lukt dat niet goed, schroom dan niet om hulp daarvoor te zoeken.
- Bespreek ook wat wel en niet wordt gedeeld met familie, kinderen, vrienden.
- schakel een professional in, indien je de time out niet leidt tot nieuwe inzichten/verbetering van contact.

Verbeter de wereld...

Misschien kijk je om je heen en ben je niet blij met hoe je leven, en specifiek je relatie, eruit ziet. Het kan dat alles zo voorspelbaar is geworden dat je je verveelt, of dat jullie juist ruziën om alles en niks. Misschien merk je dat je blik naar buiten neigt, dat je droomt van beter, mooier, vrediger, romantischer, vuriger zelfs.

Dat kan. Je kunt compleet opnieuw beginnen. Je gaat dan dwars door de scheiding heen, naar nieuwe huizen, nieuwe hypotheken of huurwoningen, de kinderen en/of de huisdieren verdeeld...

Je kunt ook je blik naar binnen richten: ben jíj eigenlijk nog wel goed, mooi, vredig, romantisch of vurig? Kun je dit aanwakkeren? Probeer het eens, het is een spiegeltechniek.

Wil je in de buitenwereld verandering namelijk, dan begin je bij jezelf. Je doet dit in eerste instantie voor jou, opdat je weer trots kunt zijn op je eigen beste beentje voor; in tweede instantie stuw je zo weer liefde richting je partner, die hier wel eens heel fijn op zou kunnen reageren.

Je kunt dit in stilte doen, en als je wilt ook na een goed gesprek met je geliefde. Waar het om gaat is dat je liefde aan jezelf geeft en daarmee licht geeft aan de wereld om je heen. Soms komen hier ware wonderen uit.

Wat heb jij NODIG in een relatie?
KRIJG je dat op dit moment?
Hoe kan je daar ZELF aan tegemoet komen?
Hoe kan je PARTNER daaraan tegemoet komen?

Let op dit is iets anders dan: Wat WIL je in een relatie?

Als je niet krijgt wat je nodig hebt, kan je niet gelukkig worden. Ookal doe jij (en je partner!) zo je best!

Geef je relatie nog een kans met relatietherapie
Uit elkaar gaan en scheiden kan altijd nog. Geef je relatie nog een kans, geef jullie gezin nog een kans, geef jullie liefde nog een kans! Relatietherapie is niet makkelijk, maar kan jullie communicatie verbeteren, jullie ruzies verminderen.

Gelijk willen krijgen kan je relatie kapot maken
Veel ruzies gaan over gelijk krijgen, gelijk hebben of beter in iets zijn dan de ander. EGO staat voorop ipv de relatie, het samenzijn of de gezamenlijke toekomst. Dit is de snelweg naar een scheiding!
In RELATIE THERAPIE kunnen jullie de liefde herontdekken, weer in contact komen en jullie verschillende talenten weer waarderen.

Reflecties op "scheiden of blijven?"
Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.

• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?

• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).

• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?

BAM! Ruzie En weer ruzie en weer een ruzie.
De maat is vol en de beslissing is gevallen.. Jullie gaan scheiden.

Maar is dat ook echt wat jullie nodig hebben? In mijn praktijk als Mediator zie ik veel stellen voorbijkomen die de hele stap van werken aan de relatie eigenlijk hebben overgeslagen.

Maar aan het begin van jullie relatie was het wel goed en wel leuk. Dus het kan wel! Therapie is helemaal geen falen of mislukking.

Zoek een therapeut die aansluit bij jullie en hoe jullie in het leven staan. Kijk samen of jullie weer kunnen leren communiceren ipv ruzie maken. En kijk of je samen met een goede therapeut elkaar weer kunnen vinden.

Jullie zijn niet voor niets bij elkaar gekomen.... Vergeet dat niet.

Scheiden of blijven? Zelf ben ik jaren geleden na een lange tijd van twijfel en afwegen gescheiden. Eerst heb ik mijn eigen gevoel onderzocht, wat best verwarrend was. Daarna heb ik onderzocht wat er nog tussen mij en mijn partner was. Is er genoeg om door te gaan, laat ik iets liggen, loop ik ergens voor weg? Daarna kwamen de kinderen, wat doe ik hun aan? Ik werd heen en weer geslingerd door pijn, verdriet en twijfel. Ik ben toen gaan praten met een psychotherapeut die mij heeft geholpen om helderheid te krijgen. Hij heeft mij het inzicht gegeven dat de allerbelangrijkst relatie die er is, de relatie is die je met jezelf hebt.

Mijn tip: Onderzoek goed of er genoeg liefde, gelijkwaardigheid, respect veiligheid en groei in jouw relatie is om verder te gaan. Doet dit recht aan jouw welzijn en geluk? Mocht je hierover twijfelen raad ik je aan, ga met een professional praten die je helder inzicht kan geven. Je bent het waard!

Scheiden of blijven? Het lijkt soms of je de ene dag dit denkt en de andere dag dat. Dat mag, dat kan en dat moet zelfs als je ergens naartoe wil werken met je leven. MAAR als je constant in deze twijfel blijft hangen, kan en mag je niet van jezelf én van je partner verwachten dat jullie 100% voor de relatie gaan.

Beslis dus eerst of je écht wil blijven of scheiden, en zie die twijfel als momentopnames die er zeker wel mogen zijn, maar die op zich niets mogen afdoen aan jullie werkhouding voor de relatie.

Soms lijkt het leven een onontwarbare kluwen van problemen. Dagelijkse stress zorgt voor veel conflicten en ruzies, fijn samenzijn gebeurt steeds minder. Het lijkt dan voor de hand te liggen om degene met wie je vecht te zien als de oorzaak voor je onvrede. In elk geval blijkt je partner niet de redding waar je op hoopte; de brenger van een lang en gelukkig leven. De keuze lijkt dan te worden: blijf ik in deze relatie?
Op dit moment is het een goed idee om te bedenken waar je WEL gelukkig van wordt, en wat dat geluk op dit moment in de weg staat. Vaak zijn dit andere dingen, bijvoorbeeld te weinig vrije tijd. Als je weet wat voor jou zelf belangrijkis, wat je ongelukkig maakt als het er niet is, dan kun je stappen nemen om dit te veranderen.

Het nieuwe jaar is begonnen. Voor veel mensen is de jaarwisseling een moment van terugkijken en vooruitkijken, even stilstaan bij wat is geweest en wat nog komen gaat.

Een moment om ook samen de balans op te maken over jullie relatie. Wat ging goed en neem je graag mee? Waar is verbetering mogelijk? Kom je daar samen uit of heb je tijdelijk ondersteuning nodig van buitenaf?
⁠
✨ Misschien kun je het een moment van mooie herinneringen maken, uit dankbaarheid voor voor jullie liefde.⁠

Een aanval vraagt vaak om een tegenaanval. Een verzoek daarentegen wordt vaak makkelijker geaccepteerd al biedt het niet altijd de garantie op succes. Maar kritiek zorgt bijna altijd voor een defensieve reactie en een tegenaanval. Dus probeer van je kritiek een verzoek te maken. Bijvoorbeeld:
Je maakt nooit tijd voor mij -> Ik zou graag wat tijd met je door willen brengen
Jij ruimt nooit je troep op-> Zou je me misschien willen helpen met de boel een beetje op te ruimen
Succes met oefenen!

Wanneer je denkt over scheiden of blijven, dan zijn er vaak veel dingen die je dwars zitten. Wanneer je dan steeds benoemt wat je niet bevalt dan kunnen daardoor woordenwisselingen ontstaan die jullie verder uit elkaar drijven. Probeer daarom op het moment dat je wilt zeggen wat je niet aanstaat, te bedenken wat je juist wel zou willen. Neem de tijd om je dit goed te realiseren (en schrijf het eventueel op).
Op een later moment kun je dit dan bespreken met je partner. Dan zit je niet meer ' in the heat of the moment" en heb je meer kans om wederzijds begrip te creeeren, in plaats van nog meer onrust en onwil.
Succes!

Bij de keuze scheiden of blijven speelt eigenlijk altijd op de achtergrond mee 'heb ik er alles aan gedaan?' Zeker als men langere tijd bij elkaar is, is uit elkaar gaan vaak extra bitter, i.v.m. alle tijd en energie die er door de jaren heen al in is gestoken. In het blijven strijden is dan nog winst te behalen. Dan is het allemaal niet voor niets geweest. Wanneer je voor je gevoel alles gedaan en gegeven hebt, is je op dat vlak in ieder geval niets te verwijten. Daarom gaan mensen vaak heel ver hierin. En relatietherapie is vaak de laatste mogelijkheid. De therapie kan natuurlijk ook de partners weer dichter bij elkaar brengen. Zeker wanneer beide gemotiveerd zijn. Goed zou het zijn om niet te wachten tot alle energie bijna uit de relatie is, maar om preventief te kijken hoe elkaar beter te kunnen begrijpen (in stresssituaties).

kom bij mij voor beslistherapie! Omdat je niet over 1 nacht ijs wilt gaan en je weloverwogen een besluit wilt nemen over wel/niet bij elkaar blijven. In ongeveer 5 gesprekken sta ik met jullie samen én individueel stil, bij het verhaal van jullie relatie, jullie ideeën over hoe/waar het mis ging, wat je miste, wat jouw aandeel is in jullie patronen die niet werkten. Wat deze gesprekken brengen is meer inzicht over jullie relatie maar ook in je eigen aandeel. Soms betekent dit dat stellen kiezen voor bij elkaar blijven, maar op een nieuwe manier. Maar ook als je besluit tot uit elkaar gaan, betekenen deze gesprekken winst. Het is altijd goed om zicht te krijgen op wat je zelf doet wat niet werkt, zeker wanneer je een andere relatie aangaat. Je neemt jezelf immers altijd mee... Nieuwsgierig? Neem contact op voor een gratis kennismaking.

Twijfel jij of je bij elkaar wilt blijven of dat het beter is om te gaan scheiden?

Je bent niet de enige. Vooral na de vakantie of na de feestdagen zie je dat stellen gaan twijfelen. Ze realiseren zich dat de relatie al een tijd niet goed loopt en weten vaak niet hoe ze dit moeten oplossen. Wat moet je doen?Neem in ieder geval geen overhaast besluit.
Ga eerst met je partner de confrontatie aan. Door irritaties en problemen bespreekbaar te maken kun je deze oplossen. Mocht dit samen niet lukken maak dan een afspraak bij een relatietherapeut. Deze kan jullie hierbij helpen.
En het klinkt als een cliché maar maak tijd voor elkaar. Je ziet dat dit in de praktijk toch lastig is omdat andere dingen voor gaan. Maar probeer eens een avond in te plannen zonder scherm en wees oprecht nieuwsgierig hoe het met de ander gaat. Wat houdt de ander bezig en ontdek wat jullie samen leuk zouden vinden om te gaan doen. Je zult zien dat je een heel ander gesprek gaat krijgen.

Een sterke relatie heeft een sterke verbinding.

Ga jij voor je "gelijk" of voor je "GELUK"?

Nicole

Weet waar je aan begint!

Ze waren verliefd geworden. Hij was getrouwd, een zoontje van 12 jaar, hun huwelijk stelde al lange tijd niks meer voor. Zij was een heel stuk jonger, woonde op zichzelf. Bij de mediator gaf de zoon duidelijk aan wat hij wilde: bij papa blijven wonen en mama niet te ver uit de buurt, zodat hij zelf daarheen kon fietsen.

Vader zou moeder helpen bij het zoeken naar een woning in de buurt. Maar moeder kwam oorspronkelijk niet uit de omgeving, wilde liever terug naar haar geboorteplaats. Dit was zo’n 25 km verder weg. Ofschoon hun zoon daar erg verdrietig over was , bleef moeder bij haar besluit.

De vriendin die duidelijk was zelf geen kinderen te willen onderschatte duidelijk hoe een mens verandert als hij vader of moeder wordt, hoe logisch men de verantwoordelijkheid neemt voor de kinderen. Zij dacht heel naïef er weinig zou veranderen als ze bij hem introk. Ze zouden alleen vaker bij elkaar kunnen zijn. Zij had ook duidelijk te kennen gegeven géén rol in de opvoeding te wensen en vader had aangegeven dit ook niet te verwachten, maar hij had ook niet in de gaten dat iemand zonder kinderen niet weet hoe het is als je kinderen hebt. Hij was zijn kind gewend. Zij had een leuke baan en wilde alleen maar meer bij deze man zijn, niet bij “een vader”. Voor haar hoefde die zoon niet, voor hem was hij superbelangrijk.

Natuurlijk: de zoon was geen klein kind meer: op 12-jarige leeftijd doen ze een heleboel zelf. Maar ze hebben nog steeds behoorlijk wat ouderlijke begeleiding nodig. Het viel de vriendin zwaar tegen, dat vader de zoon niet wegstuurde naar moeder als zoonlief liever bij vader bleef. Zo had het stel weinig tijd voor elkaar, zaten ze steeds “opgezadeld” met een jongen waar zij niks mee had. Dat viel haar zwaar tegen.

Het viel vader juist tegen dat zijn vriendin geen behoefte had om te investeren in de relatie. Hij snapte niet dat zijn vriendin niet inzag hoe leuk zijn zoon was en hoeveel plezier je daarmee kon hebben. Pogingen om het contact tussen vriendin en zoon aan te moedigen mislukten omdat de vriendin daar geen zin in had. Gedesillusioneerd kwamen ze bij mij.

Met enige creativiteit hebben we allerlei kleine oplossingen bedacht zodat het stel meer tijd had voor elkaar, in de hoop dat contactgroei zou plaatsvinden. Maar zij bleek niet bereid om te investeren in de relatie met zijn zoontje. En dan is er geen houden aan. Inmiddels had ze geen eigen woning meer om op terug te vallen. Met een solide voorbereiding had dit allemaal voorkomen kunnen worden. Waarschijnlijk hadden ze dan nog een tijd blijven LAT-ten.

Uiteindelijk moet je met zijn tweeën rondom de tafel. Heb het dan eens over deze drie begrippen; grenzen, verwachtingen en behoeftens.

Soms zetten mensen deze vraag centraal: scheiden of blijven?
En vaak komt dat dan in het proces steeds naar boven als het moeilijk wordt: 'misschien kunnen we beter scheiden'.
Daarmee stopt het gesprek over waar het eigenlijk over gaat. Zodra je de pijn, de miscommunicatie, destructieve patronen etc aangaat, komt er uiteindelijk vanzelf een antwoord op die vraag. Wat je dus eigenlijk beter kunt vragen is bijvoorbeeld: 'Wat mis ik in de relatie?' 'Wat heb ik nodig van de ander?' 'Welke pijn moet nog gehoord en geheeld worden voor ik verder kan?' etc.
Ga het aan en vertrouw er op dat het antwoord dan vanzelf komt.

Als er twijfels zijn over scheiden of bij elkaar blijven, ligt daar vaak de focus op. Alle scenario's worden besproken en meestal ook al de praktische consequenties. Ruzies gaan dan vaak over wel of niet uit elkaar gaan. Daar is niets constructiefs aan. De beslissing om wel of niet uit elkaar te gaan hoort aan het einde van het traject te vallen, en niet aan het begin. Zeker als er kinderen bij betrokken zijn, heb je eerst met elkaar aan te kijken wat er in de weg zit. Relatietherapie kan daarbij helpen. Als je de problemen samen aankijkt en aanpakt, wordt vanzelf duidelijk wat de beste beslissing is.
Mensen denken vaak dat ze eerst moeten beslissen om bij elkaar te blijven en komen dan in relatietherapie, terwijl dat helemaal niet hoeft. Ontdekken of de problemen overkomelijk zijn en of het beter kan worden, of het dus haalbaar is om bij elkaar te blijven, is ook een goed doel van relatietherapie. De uitkomst kan dan ook zijn dat het helaas niet lukt en dat je beter uit elkaar kunt gaan. Maar dan wel met de wetenschap dat jullie echt alles hebben geprobeerd.
Andersom maak ik ook wel eens mee: stellen die bij mij komen omdat ze in vrede uit elkaar willen gaan, en dan toch ontdekken dat er nog wel genoeg is om voor bij elkaar te blijven.

Veel cliënten komen inderdaad bij mij met de vraag dat ze in de therapie uit willen zoeken of ze willen scheiden of blijven.
In heel veel gevallen moet er dan hard gewerkt worden om te kunnen en willen blijven.
Wat ik nu zo jammer vind dat ik denk dat in veel gevallen deze vraag niet aan de orde was gekomen als ze (soms jaren) eerder al in gesprek waren gegaan met elkaar, al dan niet met een therapeut erbij. Ik merk dat er bij veel mensen nog steeds een taboe rust om naar een (relatie)therapeut te gaan. Zinnen als "we moeten het zelf kunnen doen" of "ik ga niet met een buitenstaander onze problemen bespreken, dat is van ons", hoor ik regelmatig.
Je kunt jezelf, je partner, je gezin zoveel ellende besparen door dit wel te gaan doen en niet te wachten tot iets wat heel klein begon een "grote, etterende, zwerende wond" is geworden, waardoor scheiden overblijft.

Als je overweegt om relatietherapie te gaan doen dan kunnen jullie het beste samen een relatietherapeut zoeken. Die helpt jullie dan om inzicht te krijgen in welk patroon jullie zijn vastlopen. Zeker als het gevoel van verbinding is aangetast, is kwetsbaarheid vaak veranderd in een patroon van aanvallen en terugtrekken. De therapeut leert jullie waarnemer te zijn van jullie gedragingen naar elkaar toe, zodat jullie gaan zien waar gedrag tussen jullie in komt te staan. Daardoor begrijpen jullie elkaar weer beter en komen jullie weer tot een liefdevolle verbinding.

De kracht van relatietherapie ligt in dat er nieuwe mogelijkheden komen om anders naar jezelf, naar elkaar en naar jullie relatie te kijken.

Zoek wel iemand waar jullie beiden een klik mee hebben. Dat is het eerste wat nodig is om jullie goed te kunnen begeleiden. Als de klik er is durven jullie je ook te openen tijdens de gesprekken.

Lees eerst dit boek voordat je iets besluit: "Houd me vast" van Dr Sue Johnson. Mooi geschreven vanuit de EFT.

Voordat je besluit te scheiden is het handig om te onderzoeken wat je in een relatie zoekt.
Schrijf eens op, het liefst beiden, hoe voor jou een sprookjesrelatie eruit ziet.
Dus niet hoe jouw relatie is maar hoe jij een relatie zou willen. Wat vind jij belangrijk in een relatie

voorbeelden:
trouw. Schrijf dat gegeven helemaal uit. Wat versta je onder trouw?
respect. Wat versta jij onder respect

Als jullie beiden een uitgeschreven document hebben dan kan je hierover praten en zien hoe jullie tot elkaar kunnen komen.

Lukt het niet vraag dan hulp!

Vraagje...

Nu jullie in een relatiecrisis zitten..

Beeld je dan eens in dat jij je relatie niet zou kennen en elkaar tegen zou komen. Zou jij dan met deze persoon willen daten? Zou jij moeite willen dien deze persoon te leren kennen?

Ik zag deze tip al eerder voorbij komen, maar ik kan het niet genoeg benadrukken. Voor mij als therapeut vind ik het heel mooi om te zien wanneer jonge stellen langs komen met een hulpvraag. Vaak begrijpen ze niet waarom ze bepaald gedrag naar elkaar vertonen.
Deze inzichten zijn veel waard om de relatie mee voort te zetten. Pak dat kiezeltje op je pad op en ga er mee aan de gang. Kijk er naar, ruim het op, leg het weg, neem het mee. Maar het pad is weer vrij.
Maar helaas komen er veel meer stellen die al jarenlang gedrag naar elkaar vertonen waarmee schade is aangericht, verdriet, pijn.
Dan staan ze samen op het pad naar een enorm rotsblok te kijken. En ga daar maar eens mee aan de gang.... aankijken lukt, maar het pad vrijmaken is niet zo makkelijk meer.....

Regelmatig hoor ik hier aan tafel: "Het is voor het eerst dat wij het hier over hebben samen."
Mensen hebben vaak verwachtingen van elkaar en van hun relatie, maar die zijn bij de ander niet altijd bekend, worden vaak niet uitgesproken. Bijvoorbeeld: Zij dacht dat hij wel zou veranderen toen de kinderen geboren werden, dat hij wel minder zou gaan werken. Hij dacht dat de verdeling zo prima was en dat zij het zo ook goed vond. Er ontstonden steeds meer irritaties en misverstanden. Gelukkig worden er nu wel dingen uitgesproken en kunnen er duidelijke afspraken gemaakt worden waardoor de relatie nog een kans heeft.

Je probeert je partner te veranderen, je probeert de ander over te halen om jouw visie te delen, je leest elkaar de les, geeft elkaar de schuld en kan de ander dwingen om in jouw behoeften te voorzien.

Je zou kunnen denken: "Als ik op de juiste partner verliefd wordt of de ware vindt, dan komt alles goed". Maar het gaat er om om zelf de juiste partner te zijn voor de ander. Hoe kan ik vandaag een goede partner zijn? Waarin kan ik de ander tegemoet komen? Blijf nieuwsgierig naar elkaar. Wat is de droom van de ander? En wat is mijn bijdrage daaraan?

Een belangrijke in je relatie is het accepteren van invloed van je partner op jouw leven. Dus mag de ander jou veranderen? Ga even bij jezelf na ‘Mag mijn partner meebeslissen in mijn leven? Accepteer je hem of haar als hulpbron? Heeft hij of zij invloed op de manier waarop je de dingen ziet? Of wil je alles zelf uitmaken? Waarin heeft je partner invloed? De vraag is ook ‘Wil je eigenlijk wel beslissingen nemen waar je partner het niet mee eens is? Of dat de ander zich daar niet door gerespecteerd voelt?'

Over het algemeen laten vrouwen hun partner wel invloed uitoefenen op hun besluitvorming en houden ze rekening met zijn mening of gevoelens. Maar al te vaak gebeurt dat niet wederzijds. Cijfers laten zien dat een man die niet bereid is de invloed van zijn partner toe te laten, er een kans is van 81% dat zijn relatie stuk loopt. Kies dus tussen: gelijk willen hebben en een relatie willen hebben!

Als je je oren sluit voor de behoeften, meningen en waarden van je partner krijgen compromissen geen kans. Als je accepteert dat je partner invloed heeft, versterk je de vriendschap met je partner. Je staat er voor open om van de ander te leren. Van verschillen kan je leren!

Als je beter invloed kun accepteren kan je ook beter omgaan met conflicten in je relatie.

Bij effectief omgaan met wat voor soort probleem dan ook, is een ding steeds belangrijk: duidelijk maken dat je de persoonlijkheid van je partner accepteert. En een kanttekening hierbij is: het gaat om persoonlijkheid, want niet al het gedrag hoef je te accepteren.

Het is vrijwel onmogelijk om advies aan te nemen van iemand als je niet het gevoel hebt dat die persoon je begrijpt. Het komt er dus op neer dat je, voordat je je partner vraagt om de manier waarop hij/zij rijdt, eet of vrijt te veranderen, je hem/haar moet laten voelen dat je hem/haar begrijpt. Als een van jullie het gevoel heeft veroordeeld, verkeerd begrepen of afgewezen te worden door de ander, krijg je geen grip op de (grote en kleine) problemen in je relatie.

Hulp bij nodig? Van harte welkom!

Ik zie vaak dat mensen maar blijven hangen op de vraag: scheiden of blijven? Je kunt daar geen goed antwoord op vinden, zolang je niet onderzoekt wat er kan (veranderen). Zolang je met deze vraag bezig bent, ben je niet bezig de relatie te verbeteren of een andere stap te zetten. je bent alleen maar bezig met je ongemak.
Je hebt ooit voor je partner gekozen, maar de relatie loopt niet zoals je had gehoopt. Dan zijn de eerste vragen om te onderzoeken: Waar lopen jullie elkaar mis? Wat begrijpen jullie niet van elkaar? Waarmee kwetsen jullie elkaar? Wat zien jullie niet van elkaar?
Door meer wederzijds begrip en respect op te bouwen, krijg je zicht op wat er wel en niet te halen valt in deze relatie. Dat kon nog wel eens meer zijn dan wat je dacht. Ik maak vaak mee dat mensen elkaar weer hervinden en de liefde weer opbloeit door een beetje meer begrip, tijd en aandacht, en vooral ook een andere manier van communiceren.
Ook maak ik natuurlijk wel eens mee dat mensen tot de conclusie komen dat de relatie niet meer datgene te bieden heeft wat ze nodig hebben. In beide gevallen is het fijn om te kunnen concluderen dat je er alles aan hebt gedaan, en weer met resoect naar elkaar te kunnen kijken.

Tegenpolen kunnen elkaar goed aanvullen, maar ook stevig botsen. Zo houd je de relatie goed, ondanks de verschillen.

Aan het begin is vrijwel alles leuk aan de ander, maar vroeg of laat zakt die roze bril van je neus. Dan blijkt dat hij dan wel veel humor mag hebben, maar ook grappen maakt op het verkeerde moment. Of dat haar relaxte levenshouding gepaard gaat met een hoop slordigheid. Dat soort dingen van elkaar accepteren, is binnen elke liefdesrelatie een uitdaging en al helemaal als de onderlinge verschillen groot zijn. Volgens het CBS is ‘botsende karakters’ zelfs een van de vier meest voorkomende redenen om een huwelijk te beëindigen. Toch is een relatie met iemand die heel anders is dan jij niet perse gedoemd te mislukken.
Psychologen aan de universiteit van Californië ontdekten dat de meeste mensen op de lange duur zelfs gelukkiger worden met iemand die hen op een aantal gebieden aanvult. In een studie volgden ze twaalf jaar lang stellen en onderzochten hun karaktereigenschappen en relatiegeluk.
Bewondering kan omslaan in afkeer, omdat kwaliteiten en valkuilen doorgaans dicht bij elkaar liggen. Dat geldt vooral als het om extreme kwaliteiten gaat. ‘Iemand die erg succesvol is, werkt waarschijnlijk te hard,’ legt ze uit. ‘Een grappig iemand kan misschien moeilijk serieus zijn. En een heel relaxed type is vaak minder verantwoordelijk. Als we ons tot iemand aangetrokken voelen, zien we die negatieve kanten niet. Maar naarmate de relatie langer duurt, beginnen ze op te vallen en krijgen we er last van. Toch zijn er in het onderzoek veel stellen die ondanks hun verschillende karakters na jaren nog steeds verliefd zijn. Zij accepteren dat ze niet alles in één persoon kunnen vinden. Iemand kan nu eenmaal niet extreem succesvol zijn én nooit te hard werken. Of heel aardig zijn én superassertief.’

69 procent van de problemen in een relatie zijn gebaseerd op verschillen en in principe onoplosbaar. ‘Je kunt je partner niet veranderen. Wat je wél kunt proberen, is om je in het standpunt van de ander te verplaatsen. Dan wordt het een gesprek in plaats van een twist met “gelijk krijgen” als inzet.’
Als je verder wilt met iemand, zul je dus moeten leren omgaan met gedrag en karakter trekken die je misschien niet prettig vindt, maar die nu eenmaal bij de ander horen.

Tips zijn wellicht:
1. Positief herformuleren
Wat helpt bij het accepteren van de ander, is het gedrag of de eigenschappen waaraan je je ergert positief te herformuleren. Kies iets specifieks en beantwoord de vragen.

Waaraan erger je je vooral?
Bijvoorbeeld: ze is dominant en kletst te veel; hij komt altijd te laat thuis; hij ruimt nooit op waardoor overal in huis rommel ligt; ze heeft grote plannen, maar maakt nooit iets af.

Herformuleer dat nu op een positieve manier.
Bijvoorbeeld: ze heeft een open persoonlijkheid en is enthousiast; hij heeft een relaxte levenshouding en is niet snel gestrest; ze is creatief en ambitieus.

Kun je op dat gebied wellicht iets van de ander leren?
Bijvoorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder op de klok leven en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend kunnen zijn.

2. Alternatieven zoeken
Je kunt niet alles bij één persoon vinden, hoe leuk diegene ook is. Sommige wensen en verwachtingen moet je loslaten. Als je daarvoor alternatieven kunt bedenken, wordt dat een stuk makkelijker. Bespreek deze opties eventueel met je partner. Zijn ze ook acceptabel voor hem of haar?

Ik zal moeten accepteren dat mijn partner…
Bijvoorbeeld: weinig inlevingsvermogen heeft; erg koppig is; geen kinderwens heeft.

Welke behoefte wordt daardoor niet door mijn partner vervuld?
Bijvoorbeeld: meer samendoen; meer (financiële) zekerheid; reizen; avontuur; diepgaande gesprekken.

Om die behoefte te vervullen, ga ik…
Bijvoorbeeld: meer werken; vaker op mijn neefje passen; vaker met vriend x afspreken voor een diepgaand gesprek.

Hoe kan ik beter voor mezelf zorgen op momenten dat ik last heb van het gedrag van mijn partner?
Bijvoorbeeld: een blokje om gaan als hij weer eens koppig doet; niet blijven wachten tot ze iets van zich laat horen, maar mijn eigen plan trekken; in bad gaan om te ontspannen.

Soms lukt het niet om het bovenstaande te doen. Welke alternatieven kun je bedenken?

Bijvoorbeeld: gaan sporten; een boek lezen; in de tuin werken.

Belangrijk is dat je actief naar oplossing zoekt en er geen padstelling van maakt. Kun je daar wat hulp bij gebruiken? Ben ik graag een prikkelende positieve sparringspartner! M@rion

Als je in een relatiecrisis zit en op het punt staat van scheiden is alles emotioneel. Meestal voel je dan ook niets meer voor de ander. Je zit dan midden in de crisis. Misschien denk je dan dat zo snel mogelijk scheiden je helpt. Maar meestal ga je dan te hard. In een crisis is het logisch dat je je warme gevoelens voor de ander kwijt bent. Mijn ervaring is dat als je toch weer een weg vindt, dat die warme gevoelens dan heel snel terug kunnen komen. Dus doe kalm aan. Ook als je wel echt gaat scheiden heb je beiden tijd nodig om tot rust te komen. Om je omgeving er bij te betrekken die je nodig zult hebben als steun. Onderzoek altijd of je wat vertragen kunt. Een snelle scheiding is maar zelden heilzaam.

Als je in een relatie zit en een van beiden heeft een kinderwens, hoe ga je daar dan mee om? Gaat een van beiden 'overstag' om de ander niet te verliezen? Waak ervoor dat dit dan niet alsnog tussen jullie in komt te staan op een later moment. Als het ouderschap toch zwaarder valt dan verwacht bijvoorbeeld of als er wat anders speelt wat je niet had kunnen voorzien. Deze 'geforceerde keuze' kan dan als een verwijt terug komen en kan zelfs invloed hebben op de hechting van dit kindje dat zich minder gewenst kan voelen.
Zorg ervoor dat je allebei oprecht achter je keuze kunt staan. Zoek uit wat je nodig hebt om een goede keuze te kunnen maken. Een relatietherapeut zou jullie daar bij kunnen helpen.

Om het verleden los te kunnen laten is het belangrijk om elkaar te vergeven. Vergeven is het opgeven van de hoop op een beter verleden. Je kunt het verleden niet over doen. Je kunt er wel van leren. Adem liefde naar je gevoelens van wrok en pijn en vergeef je partner.

Je hebt alleen invloed op wat er vandaag gebeurt. Stel jezelf iedere dag de vraag: wat kan ik nu doen om deze dag en onze relatie succesvol te maken? Geniet van wat er is en wees er dankbaar voor.

Balans zoeken en of balans opmaken, dat is meestal het doel van een traject bij mij in de praktijk.
Dit zegt het woordenboek erover.....
Balanceren: Besluiteloos zijn, Evenredig verdelen, In evenwicht blijven, In evenwicht houden, Rekening afsluiten ,Twijfelen, Uitbalanceren, Wankelen en Zich in evenwicht houden.

Tsja dat klopt wel zo'n beetje. Wil je ook balans in relatie?