Tips bij het keuze tussen scheiden of blijven

Welke levensfase, of welke ontwikkeling probeer je uit de weg te gaan door jezelf bezig te houden met je vraag "Blijven of scheiden"?

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.

Heb je last van de gevolgen van je dilemma tussen scheiden of blijven en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Wanneer je een relatie hebt is het eigenlijk heel normaal dat er eens een keer een relatiedip optreed. Dit betekent natuurlijk niet dat je gelijk hoeft te gaan scheiden.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die besluiten bij elkaar te blijven 5 jaar later weer gelukkig zijn in hun relatie. Men ervaart soms zelfs meer verbondenheid dan voor de relatiedip.

Neem een jaar de tijd om uit elkaar te zijn voordat je een definitief besluit tot scheiden neemt. Met andere woorden: ga om te beginnen tijdelijk uit elkaar. Ook al weet je nu zeker dat je wilt scheiden.

Welk besluit je daarna ook neemt, het zal veel beter doordacht zijn omdat je het neemt vanuit een situatie waarin je al weet hoe het is om zonder elkaar te zijn .

Maak in deze periode geen plannen voor een nieuw leven zonder elkaar, begin geen relatie met een ander.

Gebruik deze tijd voor reflectie:

• wat is je eigen aandeel in de situatie?
• Waardoor ervaar jij pijn/frustratie/teleurstelling/woede - noem maar op?
• Wat of wie heb je nodig om nu tot rust te komen?

Heb geduld met jezelf en met elkaar.
Ga na wat er bij jou en tussen jullie verandert als je elkaar tijd en ruimte gunt.

Wil je daarover met elkaar in gesprek, en hoe? Onder begeleiding, zelfstandig? Of liever niet, en waarom dan niet?

Neem een besluit als je bezinningsjaar voorbij is.

Scheiden is een ingrijpende beslissing die veel consequenties kan hebben voor je eigen leven en die van belangrijke anderen.

 

Het is verstandig om voor zo`n stap te maken goed uit te zoeken of er nog muziek in de relatie zit.

 

Het is geen schande om dan naar een therapeut te gaan om uit te zoeken of jullie echt uit elkaar moeten gaan. Als dit wel blijkt te moeten, kan een therapeut hulp bieden bij het op een goede manier uit elkaar gaan.

 

Naar een therapeut gaan werkt vaak beter dan naar een advocaat gaan, die vaak juist conflictversterkend werken.

Wanneer je uit elkaar dreigt te groeien kan het helpen om elkaar regelmatig op een rustig moment 4 minuten aan te kijken. Doe dit zonder te praten en zonder met iets anders bezig te zijn dan naar elkaar te kijken. Op die manier vernieuw je het contact en ontstaat de kans dat de intieme band die er ooit was weer voelbaar wordt.

Probeer het eens uit!

Zie ook

Ben je verliefd op een ander en zorgt dit voor een dilemma tussen scheiden of blijven in je huidige relatie?

Probeer dan door de verliefdheid heen te kijken.

Natuurlijk kan een nieuwe verliefdheid allerlei vlinders en lekkere spanning veroorzaken, en kan het voelen alsof dit de "ware liefde" is.
Maar op een gegeven moment zal de verliefdheid minder worden en zul je ook met deze persoon in een dagelijkse sleur terecht komen.

Als je je voorstelt dat je verliefdheid verdwenen is, is dit dan ook de persoon met wie je een relatie wilt hebben (en misschien wel oud wilt worden).

Of is je huidige partner iemand met wie je jezelf graag in de toekomst ziet.

Een time-out in je relatie, een risico?
Een pauze in de relatie kan door de onzekerheid die het met zich meebrengt ook stress verhogend werken. Alle vanzelfsprekendheden die jullie hadden samen, staan op losse schroeven. De onderste lagen van de piramide van Maslow staan te schudden: onderdak, eten, inkomen, kinderen verzorgen etc.

Maar ook onzekerheden over de spelregels tijdens de time-out. Hoe lang gaat de time-out duren? Wanneer maken jullie de definitieve balans op? Hoe en wanneer communiceren jullie met elkaar? Hoe en wie vertellen jullie het? Het is erg belangrijk om hier van te voren duidelijke afspraken over te maken. Ook over hoe jullie nieuw verworven inzichten en visies samen gaan delen. En als het niet lukt om dat te bespreken, hoe jullie contact er dan uit gaat zien. Contact is nodig voor de verbinding en eventuele heling. Dit voorkomt dat jullie van elkaar ‘los zingen’ en de weg terug onbegaanbaar wordt.

En tot slot, probeer tijdens de time-out geen nieuwe relaties aan te gaan of verliefd te worden op iemand anders. Of, hoe verleidelijk ook, helemaal los te gaan in het uitgaansleven. Dit vertroebelt het proces en leidt vaak tot veel gekwetstheid en boosheid bij de andere partner. Probeer je bezig te houden met de essentie en deze relatie pauze zo zuiver mogelijk te doorlopen.

Als je dood loopt in je relatie ontstaat van zelf een gevoel van 'nu moet er wat gebeuren'.

Dat kan kloppen, maar dat betekent niet dat je binnen een heel korte periode grote stappen moet maken.

Meestal is het toch ook zo dat de kwaliteit van je relatie in de loop van langere tijd verslechterd is. Denk je dan dat het in korte tijd op te lossen is.

Als je nog gemeenschappelijke grond hebt kan het verstandig zijn met elkaar af te spreken dat je je beiden wilt inzetten om te onderzoeken of je zelf nog verder wilt met de ander.

De inzet van relatietherapie is m.i. niet in de eerste plaats het redden van je relatie. Maar steun bieden dat beide partners op eigen benen staan en van daaruit helderheid kunnen scheppen met elkaar of ze samen verder willen.

Relatietherapie is in die zin vooral ook werken aan jezelf.

Bij een impasse in je relatie is het altijd waardevol om te kijken wat je eigen aandeel hierin is. Lastig is altijd als er dingen gebeurd zijn die niet zo makkelijk terug te draaien zijn.

Het fundament van herstel in Vertrouwen en Veiligheid mag daarin zeer zeker aandacht krijgen of hebben.
Wat is de betekenis hiervan voor ieder persoonlijk!

Realiseer je dat je jaren of in ieder geval een tijd met elkaar hebt doorgebracht. Zeker als jullie kinderen hebben blijf je altijd met elkaar verbonden, realiseer je dat.

 

Jullie hadden danwel ooit een relatie die misschien verkeerd ging, blijf met en in respect met elkaar omgaan!

Spreek voor jezelf en niet voor een ander.

Een aanrader is het boek 'Scheiden of blijven' van Mira Kirshenbaum.

Weinig vragen veroorzaken ten slotte zoveel twijfel en slapelozen nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel.

Het boek, wereldwijd al door miljoenen gelezen, helpt je bij hetnemen van de juiste beslissing. Het boek biedt praktische tips en bruikbare oplossingen.

Een relatietherapeut kan helpen bij het helder krijgen of scheiden of samen verder de juiste oplossing is. Soms groei je uit elkaar. In het ene geval kun je weer nader tot elkaar komen, in het andere geval zijn de verschillen te groot geworden en kan het beter zijn ieder zijn eigen weg te kiezen.

Dit zijn beslissingen die moeilijk zijn en hulp bij het helder krijgen van de voors en tegens kan helpen bij dit moeilijke proces.

Echt verbinden met jezelf en dan de ander: Lukt dit wel of niet?

Wanneer je twijfels hebt in je relatie, heeft dit vooral te maken met het kwijt zijn van de verbinding met elkaar. Stellen leven in deze drukke tijd vaak langs elkaar heen, waardoor ze elkaar als 'vanzelfsprekend' gaan ervaren. Met alle (relatie) gevolgen van dien.

Wanneer je twijfelt over het wel of niet verbreken van je relatie is het verstandig om te onderzoeken of je wel echt verbonden bent met jezelf. Kun je verbinding maken met je gevoel? Met wie je bent?

Als het antwoord 'nee' is, is het noodzaak dat je deze verbinding eerst gaat herstellen alvorens je gaat kijken of het nog wel of niet wat wordt met je partner.

Pas als je de verbinding met jezelf hebt, kun je ECHT verbinden met de ander!

Hier kan een relatietherapeut/coach je bij helpen

Een hele moeilijke beslissing in hoogstwaarschijnlijk een hele lastige periode. Dat betekent dat jouw hoofd vol zit met gedachten en jouw emoties overstromen.

Het is op zo'n moment goed om hulp in te schakelen, gedachten te ordenen en emoties te temmen. Voorkom spijt.. Soms lukt het niet alleen.

hier zijn enkele tips voor echtparen die uit elkaar zijn gegroeid:

1. Communiceer open en eerlijk: Een van de belangrijkste aspecten van relatieherstel is het creëren van een veilige ruimte voor open communicatie. Dit betekent niet alleen luisteren, maar ook je gevoelens en behoeften duidelijk en zonder oordeel uiten.

2. Herken de waarde van kleine gebaren: Wanneer je uit elkaar gegroeid bent, kunnen de kleine dingen weer een enorme betekenis krijgen. Simpele gebaren van genegenheid, zoals een aanraking of een compliment, kunnen helpen om de verbinding te herstellen.

3. Wees geduldig met het proces: Het herstel van een relatie kost tijd. Verwacht niet dat alles onmiddellijk beter zal zijn. Het is belangrijk om samen kleine stappen te zetten en niet te verwachten dat alles meteen opgelost wordt.

4. Werk aan gezamenlijke doelen: In plaats van je te concentreren op de verschillen, probeer gezamenlijke doelen te stellen. Dit kan helpen om een gevoel van samenhorigheid te creëren en jullie relatie een nieuwe richting te geven.

5. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen rol: Het is belangrijk dat beide partners verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gedrag en bijdragen aan de situatie. Door eerlijk naar jezelf te kijken, kun je bewust worden van patronen die je misschien onbewust hebt versterkt.

6. Focus op het positieve: In therapie is het makkelijk om te blijven hangen in de negatieve aspecten van de relatie. Probeer te focussen op de positieve eigenschappen van je partner en de momenten die jullie wel samen gelukkig hebben gemaakt.

7. Blijf investeren in elkaar: Zelfs als je je uit elkaar gegroeid voelt, blijft het belangrijk om tijd voor elkaar te maken. Plan bijvoorbeeld regelmatig date nights of activiteiten die jullie samen leuk vinden.



Deze tips kunnen helpen om de band weer te versterken, maar het is essentieel dat beide partners bereid zijn om actief mee te werken aan de relatie. Therapie kan een cruciale rol spelen in dit proces, maar de inzet van beiden is belangrijk.

Soms voelt het alsof de afstand tussen jullie niet meer te overbruggen is. Jullie praten wel, maar het lijkt niet echt tot elkaar door te dringen. Misschien leef je al maanden, of zelfs jaren, naast elkaar in plaats van met elkaar. De gedachten aan scheiden sluipen steeds vaker je hoofd binnen, maar tegelijkertijd weet je niet zeker of dat de oplossing is.

Wat je moet weten, is dat het heel normaal is om twijfels te hebben. Scheiden of blijven is geen gemakkelijke keuze, en dat hoeft ook niet. Een relatie is als een huis: soms lijkt het alsof alles uit elkaar valt, maar is er een stevig fundament dat nog te redden valt.

Hoe weet je wat je moet doen?

Luister naar je gevoelens. Wat zegt je hart, en wat zegt je hoofd? Vaak wordt ons hart overschaduwd door de angst voor verandering of schuldgevoelens, terwijl ons hoofd snel een oplossing wil vinden.
Focus op jullie dynamiek. In veel relaties is er sprake van een patroon: de een trekt zich terug, de ander zoekt juist toenadering. Herkennen jullie dit? Het doorzien van deze dynamiek is de eerste stap naar verandering.

Geef jezelf toestemming om hulp te zoeken. Het hoeft niet meteen te betekenen dat je blijft, maar therapie helpt je helderheid te krijgen en de relatie eerlijk te onderzoeken.
Wat veel mensen verrast, is dat relatietherapie niet alleen gaat over samenblijven. Het kan ook helpen om op een respectvolle manier uit elkaar te gaan, als dat is wat jullie echt willen. Maar vaak ligt de echte verandering in het moment waarop jullie samen leren om elkaar weer écht te zien.

Gun jezelf en elkaar die kans. Misschien is de liefde er nog, verscholen achter al die lagen van pijn, misverstanden en verwijten. Het is tijd om te ontdekken wat er nog mogelijk is.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Je zit vast in een dilemma. Aan de ene kant denk je: “Is dit het? Is dit hoe onze relatie moet blijven?” Aan de andere kant is er de angst voor wat een scheiding met zich mee zou brengen: verdriet, onzekerheid en wat dit betekent voor de kinderen. Misschien vraag je je zelfs af of een nieuwe start met iemand anders wel echt de oplossing is.

Weet dat je niet de enige bent. Veel stellen belanden op een punt waarop ze twijfelen: scheiden of blijven. Wat dit zo zwaar maakt, is dat deze keuze raakt aan de diepste verlangens in ons. We willen ons geliefd, begrepen en gewaardeerd voelen, maar de manier waarop jullie nu met elkaar omgaan voelt misschien verre van dat.

Vaak speelt er een dynamiek waarin de ene partner zich terugtrekt en de ander steeds harder vecht om verbinding. Dit zorgt voor verwijten, frustraties en steeds minder veiligheid om écht met elkaar te praten. Het goede nieuws? Deze patronen kunnen doorbroken worden.

Wat kun je doen?

Neem tijd voor zelfreflectie. Vraag jezelf af: Wat mis ik in onze relatie? Wat probeer ik duidelijk te maken, maar lukt niet?
Onderzoek jullie patronen. Herhaal je steeds dezelfde ruzies? Probeer te zien hoe jullie elkaar onbedoeld kwetsen.
Vraag om hulp. Relatietherapie helpt om elkaar weer te begrijpen en te ontdekken wat er mogelijk is. Soms kan de keuze om te blijven of te scheiden pas écht gemaakt worden als je eerst samen aan de relatie hebt gewerkt.
Je hoeft dit niet alleen uit te zoeken. Het kan spannend zijn om hulp te vragen, maar het laat ook zien dat je je relatie serieus neemt. Kies voor verbinding, met jezelf én met elkaar.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

In mijn praktijk zie ik vaak stellen waarvan 1 van de partners in grote twijfel zit of hij/zij moet doorgaan met de relatie. Ik raad vaak het boek "Scheiden of blijven" van Mira Kirschenbaum aan. Een boek dat je niet in 1 keer uitleest, maar wat helpt om te voelen, te volgen, te " broeden" , te reflecteren.

Als een relatie alleen nog maar " hard werken" is, is het de vraag of je dat jezelf en de ander wil aandoen. Het kan ook een dapper besluit zijn om een relatie te beëindigen.

Relatietherapie kan ook helpen om dit respectvol te doen. Om heel te laten wat er goed is geweest. Om de ander ook heel te laten.

Hoeveel kans van slagen heeft relatietherapie?

Het succes van relatietherapie hangt van verschillende factoren af, waaronder de ernst van de relatieproblemen, de bereidheid van beide partners om samen te werken, de kwaliteit van de therapie en de vaardigheid van de therapeut. Over het algemeen is er geen garantie op succes, maar onderzoek laat gelukkig zien dat relatietherapie effectief is voor veel stellen.

Studies tonen aan dat ongeveer twee-derde van de stellen die relatietherapie volgen, verbetering in hun relatie ervaren. Deze verbeteringen kunnen zich uiten in betere communicatie, conflictbeheersing en emotionele verbondenheid. Echter, het succespercentage varieert sterk afhankelijk van de specifieke omstandigheden van het koppel en de therapieaanpak die wordt gevolgd.

Het is belangrijk om realistische verwachtingen te hebben en te erkennen dat relatietherapie hard werken en toewijding van beide partners vereist. Soms kan zelfs als de relatie niet wordt gered, therapie helpen om een ​​gezonde scheiding mogelijk te maken.

Het is altijd het beste om advies in te winnen bij een gekwalificeerde relatietherapeut die kan helpen bij het beoordelen van de specifieke situatie en het aanbieden van passend advies en begeleiding. Petra en Liza zijn beiden zeer goed geschoolde therapeuten die al 8 jaar relatietherapie geven.

Weet waar je aan begint!

Ze waren verliefd geworden. Hij was getrouwd, een zoontje van 12 jaar, hun huwelijk stelde al lange tijd niks meer voor. Zij was een heel stuk jonger, woonde op zichzelf. Bij de mediator gaf de zoon duidelijk aan wat hij wilde: bij papa blijven wonen en mama niet te ver uit de buurt, zodat hij zelf daarheen kon fietsen.

Vader zou moeder helpen bij het zoeken naar een woning in de buurt. Maar moeder kwam oorspronkelijk niet uit de omgeving, wilde liever terug naar haar geboorteplaats. Dit was zo’n 25 km verder weg. Ofschoon hun zoon daar erg verdrietig over was , bleef moeder bij haar besluit.

De vriendin die duidelijk was zelf geen kinderen te willen onderschatte duidelijk hoe een mens verandert als hij vader of moeder wordt, hoe logisch men de verantwoordelijkheid neemt voor de kinderen. Zij dacht heel naïef er weinig zou veranderen als ze bij hem introk. Ze zouden alleen vaker bij elkaar kunnen zijn. Zij had ook duidelijk te kennen gegeven géén rol in de opvoeding te wensen en vader had aangegeven dit ook niet te verwachten, maar hij had ook niet in de gaten dat iemand zonder kinderen niet weet hoe het is als je kinderen hebt. Hij was zijn kind gewend. Zij had een leuke baan en wilde alleen maar meer bij deze man zijn, niet bij “een vader”. Voor haar hoefde die zoon niet, voor hem was hij superbelangrijk.

Natuurlijk: de zoon was geen klein kind meer: op 12-jarige leeftijd doen ze een heleboel zelf. Maar ze hebben nog steeds behoorlijk wat ouderlijke begeleiding nodig. Het viel de vriendin zwaar tegen, dat vader de zoon niet wegstuurde naar moeder als zoonlief liever bij vader bleef. Zo had het stel weinig tijd voor elkaar, zaten ze steeds “opgezadeld” met een jongen waar zij niks mee had. Dat viel haar zwaar tegen.

Het viel vader juist tegen dat zijn vriendin geen behoefte had om te investeren in de relatie. Hij snapte niet dat zijn vriendin niet inzag hoe leuk zijn zoon was en hoeveel plezier je daarmee kon hebben. Pogingen om het contact tussen vriendin en zoon aan te moedigen mislukten omdat de vriendin daar geen zin in had. Gedesillusioneerd kwamen ze bij mij.

Met enige creativiteit hebben we allerlei kleine oplossingen bedacht zodat het stel meer tijd had voor elkaar, in de hoop dat contactgroei zou plaatsvinden. Maar zij bleek niet bereid om te investeren in de relatie met zijn zoontje. En dan is er geen houden aan. Inmiddels had ze geen eigen woning meer om op terug te vallen. Met een solide voorbereiding had dit allemaal voorkomen kunnen worden. Waarschijnlijk hadden ze dan nog een tijd blijven LAT-ten.

Een sterke relatie heeft een sterke verbinding.

Ga jij voor je "gelijk" of voor je "GELUK"?

Nicole

Twijfel jij of je bij elkaar wilt blijven of dat het beter is om te gaan scheiden?

Je bent niet de enige. Vooral na de vakantie of na de feestdagen zie je dat stellen gaan twijfelen. Ze realiseren zich dat de relatie al een tijd niet goed loopt en weten vaak niet hoe ze dit moeten oplossen. Wat moet je doen?Neem in ieder geval geen overhaast besluit.
Ga eerst met je partner de confrontatie aan. Door irritaties en problemen bespreekbaar te maken kun je deze oplossen. Mocht dit samen niet lukken maak dan een afspraak bij een relatietherapeut. Deze kan jullie hierbij helpen.
En het klinkt als een cliché maar maak tijd voor elkaar. Je ziet dat dit in de praktijk toch lastig is omdat andere dingen voor gaan. Maar probeer eens een avond in te plannen zonder scherm en wees oprecht nieuwsgierig hoe het met de ander gaat. Wat houdt de ander bezig en ontdek wat jullie samen leuk zouden vinden om te gaan doen. Je zult zien dat je een heel ander gesprek gaat krijgen.

kom bij mij voor beslistherapie! Omdat je niet over 1 nacht ijs wilt gaan en je weloverwogen een besluit wilt nemen over wel/niet bij elkaar blijven. In ongeveer 5 gesprekken sta ik met jullie samen én individueel stil, bij het verhaal van jullie relatie, jullie ideeën over hoe/waar het mis ging, wat je miste, wat jouw aandeel is in jullie patronen die niet werkten. Wat deze gesprekken brengen is meer inzicht over jullie relatie maar ook in je eigen aandeel. Soms betekent dit dat stellen kiezen voor bij elkaar blijven, maar op een nieuwe manier. Maar ook als je besluit tot uit elkaar gaan, betekenen deze gesprekken winst. Het is altijd goed om zicht te krijgen op wat je zelf doet wat niet werkt, zeker wanneer je een andere relatie aangaat. Je neemt jezelf immers altijd mee... Nieuwsgierig? Neem contact op voor een gratis kennismaking.

Bij de keuze scheiden of blijven speelt eigenlijk altijd op de achtergrond mee 'heb ik er alles aan gedaan?' Zeker als men langere tijd bij elkaar is, is uit elkaar gaan vaak extra bitter, i.v.m. alle tijd en energie die er door de jaren heen al in is gestoken. In het blijven strijden is dan nog winst te behalen. Dan is het allemaal niet voor niets geweest. Wanneer je voor je gevoel alles gedaan en gegeven hebt, is je op dat vlak in ieder geval niets te verwijten. Daarom gaan mensen vaak heel ver hierin. En relatietherapie is vaak de laatste mogelijkheid. De therapie kan natuurlijk ook de partners weer dichter bij elkaar brengen. Zeker wanneer beide gemotiveerd zijn. Goed zou het zijn om niet te wachten tot alle energie bijna uit de relatie is, maar om preventief te kijken hoe elkaar beter te kunnen begrijpen (in stresssituaties).

Wanneer je denkt over scheiden of blijven, dan zijn er vaak veel dingen die je dwars zitten. Wanneer je dan steeds benoemt wat je niet bevalt dan kunnen daardoor woordenwisselingen ontstaan die jullie verder uit elkaar drijven. Probeer daarom op het moment dat je wilt zeggen wat je niet aanstaat, te bedenken wat je juist wel zou willen. Neem de tijd om je dit goed te realiseren (en schrijf het eventueel op).
Op een later moment kun je dit dan bespreken met je partner. Dan zit je niet meer ' in the heat of the moment" en heb je meer kans om wederzijds begrip te creeeren, in plaats van nog meer onrust en onwil.
Succes!

Een aanval vraagt vaak om een tegenaanval. Een verzoek daarentegen wordt vaak makkelijker geaccepteerd al biedt het niet altijd de garantie op succes. Maar kritiek zorgt bijna altijd voor een defensieve reactie en een tegenaanval. Dus probeer van je kritiek een verzoek te maken. Bijvoorbeeld:
Je maakt nooit tijd voor mij -> Ik zou graag wat tijd met je door willen brengen
Jij ruimt nooit je troep op-> Zou je me misschien willen helpen met de boel een beetje op te ruimen
Succes met oefenen!

Het nieuwe jaar is begonnen. Voor veel mensen is de jaarwisseling een moment van terugkijken en vooruitkijken, even stilstaan bij wat is geweest en wat nog komen gaat.

Een moment om ook samen de balans op te maken over jullie relatie. Wat ging goed en neem je graag mee? Waar is verbetering mogelijk? Kom je daar samen uit of heb je tijdelijk ondersteuning nodig van buitenaf?
⁠
✨ Misschien kun je het een moment van mooie herinneringen maken, uit dankbaarheid voor voor jullie liefde.⁠

Soms lijkt het leven een onontwarbare kluwen van problemen. Dagelijkse stress zorgt voor veel conflicten en ruzies, fijn samenzijn gebeurt steeds minder. Het lijkt dan voor de hand te liggen om degene met wie je vecht te zien als de oorzaak voor je onvrede. In elk geval blijkt je partner niet de redding waar je op hoopte; de brenger van een lang en gelukkig leven. De keuze lijkt dan te worden: blijf ik in deze relatie?
Op dit moment is het een goed idee om te bedenken waar je WEL gelukkig van wordt, en wat dat geluk op dit moment in de weg staat. Vaak zijn dit andere dingen, bijvoorbeeld te weinig vrije tijd. Als je weet wat voor jou zelf belangrijkis, wat je ongelukkig maakt als het er niet is, dan kun je stappen nemen om dit te veranderen.

Scheiden of blijven? Het lijkt soms of je de ene dag dit denkt en de andere dag dat. Dat mag, dat kan en dat moet zelfs als je ergens naartoe wil werken met je leven. MAAR als je constant in deze twijfel blijft hangen, kan en mag je niet van jezelf én van je partner verwachten dat jullie 100% voor de relatie gaan.

Beslis dus eerst of je écht wil blijven of scheiden, en zie die twijfel als momentopnames die er zeker wel mogen zijn, maar die op zich niets mogen afdoen aan jullie werkhouding voor de relatie.

Scheiden of blijven? Zelf ben ik jaren geleden na een lange tijd van twijfel en afwegen gescheiden. Eerst heb ik mijn eigen gevoel onderzocht, wat best verwarrend was. Daarna heb ik onderzocht wat er nog tussen mij en mijn partner was. Is er genoeg om door te gaan, laat ik iets liggen, loop ik ergens voor weg? Daarna kwamen de kinderen, wat doe ik hun aan? Ik werd heen en weer geslingerd door pijn, verdriet en twijfel. Ik ben toen gaan praten met een psychotherapeut die mij heeft geholpen om helderheid te krijgen. Hij heeft mij het inzicht gegeven dat de allerbelangrijkst relatie die er is, de relatie is die je met jezelf hebt.

Mijn tip: Onderzoek goed of er genoeg liefde, gelijkwaardigheid, respect veiligheid en groei in jouw relatie is om verder te gaan. Doet dit recht aan jouw welzijn en geluk? Mocht je hierover twijfelen raad ik je aan, ga met een professional praten die je helder inzicht kan geven. Je bent het waard!

BAM! Ruzie En weer ruzie en weer een ruzie.
De maat is vol en de beslissing is gevallen.. Jullie gaan scheiden.

Maar is dat ook echt wat jullie nodig hebben? In mijn praktijk als Mediator zie ik veel stellen voorbijkomen die de hele stap van werken aan de relatie eigenlijk hebben overgeslagen.

Maar aan het begin van jullie relatie was het wel goed en wel leuk. Dus het kan wel! Therapie is helemaal geen falen of mislukking.

Zoek een therapeut die aansluit bij jullie en hoe jullie in het leven staan. Kijk samen of jullie weer kunnen leren communiceren ipv ruzie maken. En kijk of je samen met een goede therapeut elkaar weer kunnen vinden.

Jullie zijn niet voor niets bij elkaar gekomen.... Vergeet dat niet.

Reflecties op "scheiden of blijven?"
Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.

• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?

• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).

• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?

Gelijk willen krijgen kan je relatie kapot maken
Veel ruzies gaan over gelijk krijgen, gelijk hebben of beter in iets zijn dan de ander. EGO staat voorop ipv de relatie, het samenzijn of de gezamenlijke toekomst. Dit is de snelweg naar een scheiding!
In RELATIE THERAPIE kunnen jullie de liefde herontdekken, weer in contact komen en jullie verschillende talenten weer waarderen.

Geef je relatie nog een kans met relatietherapie
Uit elkaar gaan en scheiden kan altijd nog. Geef je relatie nog een kans, geef jullie gezin nog een kans, geef jullie liefde nog een kans! Relatietherapie is niet makkelijk, maar kan jullie communicatie verbeteren, jullie ruzies verminderen.

Wat heb jij NODIG in een relatie?
KRIJG je dat op dit moment?
Hoe kan je daar ZELF aan tegemoet komen?
Hoe kan je PARTNER daaraan tegemoet komen?

Let op dit is iets anders dan: Wat WIL je in een relatie?

Als je niet krijgt wat je nodig hebt, kan je niet gelukkig worden. Ookal doe jij (en je partner!) zo je best!

Verbeter de wereld...

Misschien kijk je om je heen en ben je niet blij met hoe je leven, en specifiek je relatie, eruit ziet. Het kan dat alles zo voorspelbaar is geworden dat je je verveelt, of dat jullie juist ruziën om alles en niks. Misschien merk je dat je blik naar buiten neigt, dat je droomt van beter, mooier, vrediger, romantischer, vuriger zelfs.

Dat kan. Je kunt compleet opnieuw beginnen. Je gaat dan dwars door de scheiding heen, naar nieuwe huizen, nieuwe hypotheken of huurwoningen, de kinderen en/of de huisdieren verdeeld...

Je kunt ook je blik naar binnen richten: ben jíj eigenlijk nog wel goed, mooi, vredig, romantisch of vurig? Kun je dit aanwakkeren? Probeer het eens, het is een spiegeltechniek.

Wil je in de buitenwereld verandering namelijk, dan begin je bij jezelf. Je doet dit in eerste instantie voor jou, opdat je weer trots kunt zijn op je eigen beste beentje voor; in tweede instantie stuw je zo weer liefde richting je partner, die hier wel eens heel fijn op zou kunnen reageren.

Je kunt dit in stilte doen, en als je wilt ook na een goed gesprek met je geliefde. Waar het om gaat is dat je liefde aan jezelf geeft en daarmee licht geeft aan de wereld om je heen. Soms komen hier ware wonderen uit.

Soms kan een time out van de relatie helpen om tot rust te komen en te reflecteren. Bedenk wel dat het dan belangrijk is samen wat zaken af te spreken:
- Bespreek het doel van de time out, zodat dit voor beiden duidelijk is
- Bepaal samen hoelang je uit elkaar wilt zijn
- Maak wel iedere week een afspraak samen, anders wordt de verwijdering te groot
- Spreek verder met elkaar af hoeveel contact je met elkaar hebt, en hoe.
- Reflecteer in deze periode op je relatie, en op je eigen aandeel hierin. Lukt dat niet goed, schroom dan niet om hulp daarvoor te zoeken.
- Bespreek ook wat wel en niet wordt gedeeld met familie, kinderen, vrienden.
- schakel een professional in, indien je de time out niet leidt tot nieuwe inzichten/verbetering van contact.

Als de positieven eigenschappen waar je verliefd op werd aan het verdwijnen zijn, kijk dan eens goed naar hoe dat komt. Zoek eventueel hulp bij het terug vinden van elkaar.

Zoek elkaar weer op in de dingen die je eens zo waardeerde in elkaar.

Blijf respectvol tegen elkaar

1: Is er nog toekomst samen?
2: Bespreek alle bezwaren
3: Vergeef fouten van de ander
4: Bespreek oud zeer
5: Wat is nou eigenlijk het allergrootste probleem
6: Herontdek elkaar in bed

Kom je er samen alsnog niet uit, dan kan relatietherapie een uitkomst bieden.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 2:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Blijf praten. Ja cliché maar waar. Blijf praten. Hoe gaan jullie dit SAMEN doen? Wat is er nodig? Wat kan de een doen wat de ander. En blijf rustig. Tel tot 10. Haal adem. Neem even een pauze. Maar ga het niet uit de weg.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die online ook hun sessies aanbieden.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 1:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Bedenk wat het belangrijkste is. En dat is niet dat je de zoveelste discussie wint met je partner. Dat je je gelijk krijgt. Dat je eindelijk aantoont dat je partner de 'boef' is.

Nee. Het allerbelangrijkste is dat jullie samen met het hele gezin hier het beste van maken. En dat jullie dus samen hier een weg in moeten vinden. Zodat jullie hier niet nog slechter uit komen.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die ook online sessies doen.

Relatieproblemen ontstaan meestal geleidelijk. Stellen die uit elkaar zijn gegaan maakten al negen tot twaalf jaar voor de scheiding melding van relatieproblemen. Deze conclusie komt uit mijn afstudeeronderzoek naar positieve en negatieve interactiepatronen met tevredenheid in de relatie

Relatietherapie ligt gelukkig niet meer in de taboesfeer. We hoeven ons niet meer te schamen als de relatie niet zo lekker loopt. We kunnen professionele hulp vragen als het niet goed gaat. En hoeven we niet jarenlang in een pijnlijke relatie te blijven.

Uit mijn onderzoek naar positieve en negatieve interactiepatronen met tevredenheid in de relatie, blijkt vaak dat bij aanvang van de therapie de relatie door partners verschillend wordt beleefd en beoordeeld.

De ene partner zegt bijvoorbeeld best tevreden te zijn in de relatie, terwijl de ander zegt ongelukkig te zijn.

Deze verschillen kunnen voor veel opheldering zorgen en lucht in de relatie brengen wanneer dat in relatietherapie wordt uitgediept.

Een goed besluit geeft rust.

Weinig besluiten zijn zo ingrijpend als de beslissing te scheiden of te blijven. Natuurlijk is het goed advies te vragen aan mensen die je hoog acht.

Zorg dat je adviseurs niet allemaal uit dezelfde hoek komen. Je wilt graag een objectieve kijk op de zaak, ook als je niet het advies krijgt dat je het liefste hoort.

Maar uiteindelijk kan alleen jijzelf het besluit nemen. Luister daarbij goed naar je intuïtie.

Stel je jezelf voor over een paar jaar als je blijft en stel jezelf voor over een paar jaar als je uit elkaar gaat.

Leef je in in die toekomstverwachtingen en ga na wat voor gevoel het je geeft. Voel je bij een van die scenario's rust? Dan is dat een heel goed teken.

Beslissingen maken kunnen lastig zijn. Dilemma's over beslissingen veroorzaken angsten die met vrijheid, verantwoordelijkheid, keuze, spijt, verlangen en wil te maken hebben. Daarom zullen veel mensen zich tot het uiterste inspannen actieve beslissingen uit de weg te gaan. Bijvoorbeeld door te wachten totdat de partner een beslissing maakt. Maar we nemen ook een passieve beslissing wanneer we geen beslissing maken, of wanneer we een ander zover krijgen dat die de beslissing voor ons neemt. Wanneer we geen verantwoordelijkheid voor ons leven nemen belanden we in een negative spiraal.

Waarom is dit lastig? Het maken van keuzen confronteert ons niet alleen met de mate waarin we onszelf scheppen, maar ook met de grenzen van onze mogelijkheden. Wanneer we een beslissing nemen, sluiten we andere mogelijkheden uit. Besluiten nemen is een grenservaring waarin we bewust worden dat ' Alles vergankelijk is' en 'Alternatieven elkaar uit sluiten' (Therapie als geschenk, Irvin Yalom).

Als we verandering willen, een keuze amaken, is het ten eerste nodig dat we erkennen dat we zelf verantwoordelijk zijn voor ons eigen leven.

Fysiek en verbaal geweld
In sommige relaties komt fysiek en/of verbaal geweld voor. Uit onderzoek van Groen (2003) naar patronen van schaamte en geweld blijkt dat partners bij het voorkomen van geweld in de relatie, na een escalatie proberen de relatie te herstellen.

Men wil vergeten en ontkent wat er is gebeurd. De band die dan ontstaat komt voort uit de schaamte die het geweld met zich meebrengt. Hierin ontstaat een negatief patroon. Degene die het geweld heeft ingezet schaamt zich en degene die slachtoffer van het geweld is, schaamt zich voor de vernedering.

Door de schaamte bewegen geen van beiden, waardoor er niets aan de situatie verandert. Tot de volgende geweldpleging weer plaatsvindt. W

anneer het geweld gepaard gaat met dreigingen, intimidatie, kwetsend gedrag en vernedering, ontstaat er een interactie vanuit machtsuitoefening. Het slachtoffer houdt zich rustig. Deze interactie lijkt op het aanvallen en vluchten (Johnson, 2011). Het gedrag is extremer bij fysiek en verbaal geweld.

De interactie die door geweld in een relatie ontstaat, is zeer destructief voor de relatie. Ben je dader of slachtoffer van fysiek of verbaal geweld in een relatie? Weet dat geweld niet in een relatie thuishoort.

Probeer het patroon samen te doorbreken door de hulp van een relatietherapeut in te schakelen.

Scheiden of blijven is een steeds wederkerend thema in de maatschappij in relaties. Je hoort mensen oordelen, dat het steeds in is of zo makkelijk gaat tegenwoordig. En het doet maar.
Het is een sterke aanname van mensen waarmee je diegene die een relatie thema heeft of ondergaat enorm kan kwetsen.

Je intentie is niet om met iemand te gaan samenwonen, te trouwen, om na zoveel jaar, zeker als er kinderen zijn, uit elkaar te willen gaan.

Samenwonen is een werkwoord, dit betekent dat er gewerkt mag worden aan een relatie, samen! Zie dit als een uitdaging.

Welke route past bij jou, welke bij jullie samen.

Leer de liefde te begrijpen

Twijfel je aan de relatie met je partner? Denk je veel na over wel of niet bij elkaar blijven? In bijna iedere relatie die langer duurt, komen problemen om de hoek kijken. Problemen die je kunnen doen twijfelen over de toekomst met je partner.

Het kan je/jullie helpen om even afstand te nemen door te lezen over relaties. Over waarom je in een relatie van 'samen in verbondenheid', naar 'ieder eenzaam en verdrietig' gaat.

Meer kennis over wat een relatie fijn maakt en wat onze valkuilen zijn waardoor het eigenlijk niet meer zo fijn is, kan je helpen een keuze te maken om wel of niet naar een relatietherapeut te gaan.

Het boek 'Houd me Vast' van Sue Johnson geeft veel inzicht in waarom we een relatie aangaan en wat de valkuilen zijn.

Scheiden of blijven, elkaar niet begrijpen is het eerste wat er bij mij opkomt. Het is vaak een iets wat al een tijdje sluimert op de achtergrond en dan ineens erg op de voorgrond is.
Men weet vaak niet hoe hiermee om te gaan, wat te doen.

Het belangrijkst is om te weten wat er bij eenieder speelt en hoe dit te begrijpen van elkaar. Een nieuw evenwicht kan gevormd worden.

Van hieruit kan je verder kijken welke routes bij jullie passen, bij jezelf past in vertrouwen naar de toekomst.

Als jij een scheiding overweegt, of als je hier samen stappen in wilt zetten, laat dan anderen altijd meekijken. Het maakt echter wel een groot verschil wie ‘die anderen’ zijn.

Als je met elkaar in de knel bent beland en het flink zeer doet, dan raakt dat je naaste kring altijd in gevoelens van loyaliteit aan jou en aan solidariteit met jou. Dit maakt het voor de mensen waarmee je op een passende koers wilt reflecteren en soms zwaarwegende besluiten wilt voorleggen buitengewoon moeilijk om voldoende objectief te zijn.

De ander neemt waar hoezeer jij geraakt bent en ziet jouw partner door ‘jouw ogen’. Dit geeft snel eenzijdigheid en een al dan niet verborgen oordeel over jouw partner en jullie situatie waarmee jij en jullie eventuele kinderen beslist niet gediend zijn.

Emoties en oordelen werken splitsend en vaak destructief, waardoor het eerder erger dan beter wordt.
Zorg er daarom voor dat als je de broodnodige raad en reflectie in jullie moeilijke situatie zoekt, dat mensen voldoende autonoom en objectief zijn ten opzichte van jullie beiden.

Als dergelijke anderen er niet of te weinig zijn, zoek dan beslist (professionele) hulp!

Zoek het vooral bij jezelf. Als je steeds probeert de ander te veranderen loop je tegen de lamp. Wat jij kunt doen is jezelf veranderen, anders met de situatie of je partner omgaan.

Klinkt makkelijk, is het niet, maar misschien wel de moeite waard om nog te onderzoeken!

Als je twijfels hebt over al dan niet scheiden, pak dan 2 A4-tjes.
Op het ene blad schrijf je hoe je leven er nu uit ziet, wat je doet, wat je hebt etc. en op het andere blad schrijf je hoe je leven er uit ziet als je gescheiden bent.

Een manier om je bewust te worden wat je achterlaat en een manier om je bewust te worden of je andere nieuwe dingen zult gaan doen als je gescheiden bent.

Komen er activiteiten uit die je heel graag zou willen doen, maar in je relatie niet doet? Dan is je volgende stap bij jezelf nagaan wat maakt dat je die activiteit voor jezelf in je relatie niet oppakt.

Praat er samen met je partner over. Deel je twijfels met hem/haar.

Veel mensen durven of gaan dit niet aan, waardoor er alleen maar verwijdering komt. Soms moet je door een diep dal heen om er samen sterker uit te komen.

Gun jezelf de kans om te ervaren dat je partner wil werken aan jullie relatie.

Voor de ander komt het anders heel plotseling als je wilt stoppen met de relatie. Deze zal zich machteloos voelen en grote kans dat de scheiding een vechtscheiding wordt omdat je partner met zijn/haar boosheid zit.

Veel stellen die langzaam maar zeker in een broer-zus relatie zijn beland of die dag in dag uit in een strijd verwikkeld zijn, doen er goed aan om samen positieve herinneringen te gaan maken.

Dus plan dagelijks een vast tijdstip om samen de dag door te nemen, waarbij goed luisteren bovenaan staat, zonder dag je daarbij wordt afgeleid.

Plan vervolgens wekelijks een moment waarop jullie samen iets ondernemen, van kleine dingen, zoals samen koken, tot grotere zaken, zoals een avondje uit. Quantitytime is nodig om quality te creëren.

Opgeven kan altijd nog. Neem de tijd om te onderzoeken wat er nog is.

Onderzoek of je weg kúnt gaan. M.a.w. ben je in staat om het goed te hebben met jezelf.

Als dat laatste het geval is dan kun je dát meer in brengen in je relatie. Je hebt het goed met jezelf. Vanuit deze positie kun je waarschijnlijk meer gaan geven in je relatie i.p.v. dat de relatie jou iets moet brengen.

En waarom zou je dan niet blijven?