Tips bij het keuze tussen scheiden of blijven

Welke levensfase, of welke ontwikkeling probeer je uit de weg te gaan door jezelf bezig te houden met je vraag "Blijven of scheiden"?

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.

Heb je last van de gevolgen van je dilemma tussen scheiden of blijven en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Wanneer je een relatie hebt is het eigenlijk heel normaal dat er eens een keer een relatiedip optreed. Dit betekent natuurlijk niet dat je gelijk hoeft te gaan scheiden.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die besluiten bij elkaar te blijven 5 jaar later weer gelukkig zijn in hun relatie. Men ervaart soms zelfs meer verbondenheid dan voor de relatiedip.

Scheiden is een ingrijpende beslissing die veel consequenties kan hebben voor je eigen leven en die van belangrijke anderen.

 

Het is verstandig om voor zo`n stap te maken goed uit te zoeken of er nog muziek in de relatie zit.

 

Het is geen schande om dan naar een therapeut te gaan om uit te zoeken of jullie echt uit elkaar moeten gaan. Als dit wel blijkt te moeten, kan een therapeut hulp bieden bij het op een goede manier uit elkaar gaan.

 

Naar een therapeut gaan werkt vaak beter dan naar een advocaat gaan, die vaak juist conflictversterkend werken.

Ben je verliefd op een ander en zorgt dit voor een dilemma tussen scheiden of blijven in je huidige relatie?

Probeer dan door de verliefdheid heen te kijken.

Natuurlijk kan een nieuwe verliefdheid allerlei vlinders en lekkere spanning veroorzaken, en kan het voelen alsof dit de "ware liefde" is.
Maar op een gegeven moment zal de verliefdheid minder worden en zul je ook met deze persoon in een dagelijkse sleur terecht komen.

Als je je voorstelt dat je verliefdheid verdwenen is, is dit dan ook de persoon met wie je een relatie wilt hebben (en misschien wel oud wilt worden).

Of is je huidige partner iemand met wie je jezelf graag in de toekomst ziet.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het scheiden-of-blijven-lotgenotenforum op deze website.

Een hele moeilijke beslissing in hoogstwaarschijnlijk een hele lastige periode. Dat betekent dat jouw hoofd vol zit met gedachten en jouw emoties overstromen.

Het is op zo'n moment goed om hulp in te schakelen, gedachten te ordenen en emoties te temmen. Voorkom spijt.. Soms lukt het niet alleen.

Een aanrader is het boek 'Scheiden of blijven' van Mira Kirshenbaum.

Weinig vragen veroorzaken ten slotte zoveel twijfel en slapelozen nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel.

Het boek, wereldwijd al door miljoenen gelezen, helpt je bij hetnemen van de juiste beslissing. Het boek biedt praktische tips en bruikbare oplossingen.

Spreek voor jezelf en niet voor een ander.

Realiseer je dat je jaren of in ieder geval een tijd met elkaar hebt doorgebracht. Zeker als jullie kinderen hebben blijf je altijd met elkaar verbonden, realiseer je dat.

 

Jullie hadden danwel ooit een relatie die misschien verkeerd ging, blijf met en in respect met elkaar omgaan!

Echt verbinden met jezelf en dan de ander: Lukt dit wel of niet?

Wanneer je twijfels hebt in je relatie, heeft dit vooral te maken met het kwijt zijn van de verbinding met elkaar. Stellen leven in deze drukke tijd vaak langs elkaar heen, waardoor ze elkaar als 'vanzelfsprekend' gaan ervaren. Met alle (relatie) gevolgen van dien.

Wanneer je twijfelt over het wel of niet verbreken van je relatie is het verstandig om te onderzoeken of je wel echt verbonden bent met jezelf. Kun je verbinding maken met je gevoel? Met wie je bent?

Als het antwoord 'nee' is, is het noodzaak dat je deze verbinding eerst gaat herstellen alvorens je gaat kijken of het nog wel of niet wat wordt met je partner.

Pas als je de verbinding met jezelf hebt, kun je ECHT verbinden met de ander!

Hier kan een relatietherapeut/coach je bij helpen

Een relatietherapeut kan helpen bij het helder krijgen of scheiden of samen verder de juiste oplossing is. Soms groei je uit elkaar. In het ene geval kun je weer nader tot elkaar komen, in het andere geval zijn de verschillen te groot geworden en kan het beter zijn ieder zijn eigen weg te kiezen.

Dit zijn beslissingen die moeilijk zijn en hulp bij het helder krijgen van de voors en tegens kan helpen bij dit moeilijke proces.

Wees je bewust wie of wat je projecteert op je partner!

Meestal lijkt het gedrag van je partner op dat van een van je ouders. Daardoor reageer je heftiger en emotioneler op dit gedrag. Het maakt ook dat je partner onbewust deze lading voelt en eigenlijk niks meer goed kan doen.

Werk aan je communicatie. Heel vaak is het de manier waarop er gecommuniceerd wordt die zorgt voor spanningen, ruzie en nare gevoelens. Vooral verwijten en oordelen over elkaar zijn de grootste boosdoeners.

 

Je kan heel veel escalaties voorkomen als je beter met elkaar leert communiceren. Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Als je een scheiding overweegt maar je komt er niet uit maak dan eens de balans op. Wat spreekt voor je relatie en wat spreekt er voor een scheiding?

 

Schrijf het uit zodat je jezelf meer focust op waar je mee zit en in welk rijtje dat thuis hoort. Op die manier krijg je meer overzicht.

Kijk daarna welke argumenten het zwaarst wegen en maak dan je balans op.

Denk eens aan de tijd waarin de relatie nog goed was. Wat hadden jullie toen wel wat er nu niet meer is? Wat mis je heel erg? Kan je dat zonder verwijten te maken met je partner bespreken?

 

En staat jouw partner dan open voor zo'n gesprek? Is hij of zij bereid om aan het gemis tegemoet te komen? Ziet je partner dit gemis ook? Wat mist je partner zelf?

Stel elkaar de goede vragen zodat je tot een echt gesprek komt. Lukt dat niet, vraag dan hulp van een relatietherapeut om jullie te helpen weer nader tot elkaar te komen.

Elke strubbeling in een relatie is een schreeuw om de relatie te redden; anders zou je de andere links laten liggen. Het betekent dus alleszins dat je nog iets voor de andere betekent...

Ga eens van dit standpunt uit...

Onderzoek of je weg kúnt gaan. M.a.w. ben je in staat om het goed te hebben met jezelf.

Als dat laatste het geval is dan kun je dát meer in brengen in je relatie. Je hebt het goed met jezelf. Vanuit deze positie kun je waarschijnlijk meer gaan geven in je relatie i.p.v. dat de relatie jou iets moet brengen.

En waarom zou je dan niet blijven?

Opgeven kan altijd nog. Neem de tijd om te onderzoeken wat er nog is.

Praat er samen met je partner over. Deel je twijfels met hem/haar.

Veel mensen durven of gaan dit niet aan, waardoor er alleen maar verwijdering komt. Soms moet je door een diep dal heen om er samen sterker uit te komen.

Gun jezelf de kans om te ervaren dat je partner wil werken aan jullie relatie.

Voor de ander komt het anders heel plotseling als je wilt stoppen met de relatie. Deze zal zich machteloos voelen en grote kans dat de scheiding een vechtscheiding wordt omdat je partner met zijn/haar boosheid zit.

Veel stellen die langzaam maar zeker in een broer-zus relatie zijn beland of die dag in dag uit in een strijd verwikkeld zijn, doen er goed aan om samen positieve herinneringen te gaan maken.

Dus plan dagelijks een vast tijdstip om samen de dag door te nemen, waarbij goed luisteren bovenaan staat, zonder dag je daarbij wordt afgeleid.

Plan vervolgens wekelijks een moment waarop jullie samen iets ondernemen, van kleine dingen, zoals samen koken, tot grotere zaken, zoals een avondje uit. Quantitytime is nodig om quality te creëren.

Neem een jaar de tijd om uit elkaar te zijn voordat je een definitief besluit tot scheiden neemt. Met andere woorden: ga om te beginnen tijdelijk uit elkaar. Ook al weet je nu zeker dat je wilt scheiden.

Welk besluit je daarna ook neemt, het zal veel beter doordacht zijn omdat je het neemt vanuit een situatie waarin je al weet hoe het is om zonder elkaar te zijn .

Maak in deze periode geen plannen voor een nieuw leven zonder elkaar, begin geen relatie met een ander.

Gebruik deze tijd voor reflectie:

• wat is je eigen aandeel in de situatie?
• Waardoor ervaar jij pijn/frustratie/teleurstelling/woede - noem maar op?
• Wat of wie heb je nodig om nu tot rust te komen?

Heb geduld met jezelf en met elkaar.
Ga na wat er bij jou en tussen jullie verandert als je elkaar tijd en ruimte gunt.

Wil je daarover met elkaar in gesprek, en hoe? Onder begeleiding, zelfstandig? Of liever niet, en waarom dan niet?

Neem een besluit als je bezinningsjaar voorbij is.

Als je twijfels hebt over al dan niet scheiden, pak dan 2 A4-tjes.
Op het ene blad schrijf je hoe je leven er nu uit ziet, wat je doet, wat je hebt etc. en op het andere blad schrijf je hoe je leven er uit ziet als je gescheiden bent.

Een manier om je bewust te worden wat je achterlaat en een manier om je bewust te worden of je andere nieuwe dingen zult gaan doen als je gescheiden bent.

Komen er activiteiten uit die je heel graag zou willen doen, maar in je relatie niet doet? Dan is je volgende stap bij jezelf nagaan wat maakt dat je die activiteit voor jezelf in je relatie niet oppakt.

Als jij een scheiding overweegt, of als je hier samen stappen in wilt zetten, laat dan anderen altijd meekijken. Het maakt echter wel een groot verschil wie ‘die anderen’ zijn.

Als je met elkaar in de knel bent beland en het flink zeer doet, dan raakt dat je naaste kring altijd in gevoelens van loyaliteit aan jou en aan solidariteit met jou. Dit maakt het voor de mensen waarmee je op een passende koers wilt reflecteren en soms zwaarwegende besluiten wilt voorleggen buitengewoon moeilijk om voldoende objectief te zijn.

De ander neemt waar hoezeer jij geraakt bent en ziet jouw partner door ‘jouw ogen’. Dit geeft snel eenzijdigheid en een al dan niet verborgen oordeel over jouw partner en jullie situatie waarmee jij en jullie eventuele kinderen beslist niet gediend zijn.

Emoties en oordelen werken splitsend en vaak destructief, waardoor het eerder erger dan beter wordt.
Zorg er daarom voor dat als je de broodnodige raad en reflectie in jullie moeilijke situatie zoekt, dat mensen voldoende autonoom en objectief zijn ten opzichte van jullie beiden.

Als dergelijke anderen er niet of te weinig zijn, zoek dan beslist (professionele) hulp!

Crisis als kans!

Soms moet je ten diepste vertwijfeld raken over je relatie om te besluiten de patronen die niet meer werken te onderzoeken.

Het gevoel te willen scheiden is dan een mooi onderzoek. Waar wil je eigenlijk precies van scheiden? Wat raakt je en in welke patronen zijn jullie samen beland.

Pas als er de bereidheid is om deze te onderzoeken is er een kans dat je kan blijven of weer terug kan naar de liefde die jullie ooit bij elkaar heeft gebracht.

Van crisis naar een nieuwe kans.

Zoek het vooral bij jezelf. Als je steeds probeert de ander te veranderen loop je tegen de lamp. Wat jij kunt doen is jezelf veranderen, anders met de situatie of je partner omgaan.

Klinkt makkelijk, is het niet, maar misschien wel de moeite waard om nog te onderzoeken!

Bij een impasse in je relatie is het altijd waardevol om te kijken wat je eigen aandeel hierin is. Lastig is altijd als er dingen gebeurd zijn die niet zo makkelijk terug te draaien zijn.

Het fundament van herstel in Vertrouwen en Veiligheid mag daarin zeer zeker aandacht krijgen of hebben.
Wat is de betekenis hiervan voor ieder persoonlijk!

Scheiden of blijven is een steeds wederkerend thema in de maatschappij in relaties. Je hoort mensen oordelen, dat het steeds in is of zo makkelijk gaat tegenwoordig. En het doet maar.
Het is een sterke aanname van mensen waarmee je diegene die een relatie thema heeft of ondergaat enorm kan kwetsen.

Je intentie is niet om met iemand te gaan samenwonen, te trouwen, om na zoveel jaar, zeker als er kinderen zijn, uit elkaar te willen gaan.

Samenwonen is een werkwoord, dit betekent dat er gewerkt mag worden aan een relatie, samen! Zie dit als een uitdaging.

Welke route past bij jou, welke bij jullie samen.

Een goed besluit geeft rust.

Weinig besluiten zijn zo ingrijpend als de beslissing te scheiden of te blijven. Natuurlijk is het goed advies te vragen aan mensen die je hoog acht.

Zorg dat je adviseurs niet allemaal uit dezelfde hoek komen. Je wilt graag een objectieve kijk op de zaak, ook als je niet het advies krijgt dat je het liefste hoort.

Maar uiteindelijk kan alleen jijzelf het besluit nemen. Luister daarbij goed naar je intuïtie.

Stel je jezelf voor over een paar jaar als je blijft en stel jezelf voor over een paar jaar als je uit elkaar gaat.

Leef je in in die toekomstverwachtingen en ga na wat voor gevoel het je geeft. Voel je bij een van die scenario's rust? Dan is dat een heel goed teken.

Als je dood loopt in je relatie ontstaat van zelf een gevoel van 'nu moet er wat gebeuren'.

Dat kan kloppen, maar dat betekent niet dat je binnen een heel korte periode grote stappen moet maken.

Meestal is het toch ook zo dat de kwaliteit van je relatie in de loop van langere tijd verslechterd is. Denk je dan dat het in korte tijd op te lossen is.

Als je nog gemeenschappelijke grond hebt kan het verstandig zijn met elkaar af te spreken dat je je beiden wilt inzetten om te onderzoeken of je zelf nog verder wilt met de ander.

De inzet van relatietherapie is m.i. niet in de eerste plaats het redden van je relatie. Maar steun bieden dat beide partners op eigen benen staan en van daaruit helderheid kunnen scheppen met elkaar of ze samen verder willen.

Relatietherapie is in die zin vooral ook werken aan jezelf.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 1:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Bedenk wat het belangrijkste is. En dat is niet dat je de zoveelste discussie wint met je partner. Dat je je gelijk krijgt. Dat je eindelijk aantoont dat je partner de 'boef' is.

Nee. Het allerbelangrijkste is dat jullie samen met het hele gezin hier het beste van maken. En dat jullie dus samen hier een weg in moeten vinden. Zodat jullie hier niet nog slechter uit komen.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die ook online sessies doen.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 2:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Blijf praten. Ja cliché maar waar. Blijf praten. Hoe gaan jullie dit SAMEN doen? Wat is er nodig? Wat kan de een doen wat de ander. En blijf rustig. Tel tot 10. Haal adem. Neem even een pauze. Maar ga het niet uit de weg.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die online ook hun sessies aanbieden.