Tips bij het keuze tussen scheiden of blijven

Wanneer je een relatie hebt is het eigenlijk heel normaal dat er eens een keer een relatiedip optreed. Dit betekent natuurlijk niet dat je gelijk hoeft te gaan scheiden.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die besluiten bij elkaar te blijven 5 jaar later weer gelukkig zijn in hun relatie. Men ervaart soms zelfs meer verbondenheid dan voor de relatiedip.

Scheiden is een ingrijpende beslissing die veel consequenties kan hebben voor je eigen leven en die van belangrijke anderen.

 

Het is verstandig om voor zo`n stap te maken goed uit te zoeken of er nog muziek in de relatie zit.

 

Het is geen schande om dan naar een therapeut te gaan om uit te zoeken of jullie echt uit elkaar moeten gaan. Als dit wel blijkt te moeten, kan een therapeut hulp bieden bij het op een goede manier uit elkaar gaan.

 

Naar een therapeut gaan werkt vaak beter dan naar een advocaat gaan, die vaak juist conflictversterkend werken.

Een time-out in je relatie, een risico?
Een pauze in de relatie kan door de onzekerheid die het met zich meebrengt ook stress verhogend werken. Alle vanzelfsprekendheden die jullie hadden samen, staan op losse schroeven. De onderste lagen van de piramide van Maslow staan te schudden: onderdak, eten, inkomen, kinderen verzorgen etc.

Maar ook onzekerheden over de spelregels tijdens de time-out. Hoe lang gaat de time-out duren? Wanneer maken jullie de definitieve balans op? Hoe en wanneer communiceren jullie met elkaar? Hoe en wie vertellen jullie het? Het is erg belangrijk om hier van te voren duidelijke afspraken over te maken. Ook over hoe jullie nieuw verworven inzichten en visies samen gaan delen. En als het niet lukt om dat te bespreken, hoe jullie contact er dan uit gaat zien. Contact is nodig voor de verbinding en eventuele heling. Dit voorkomt dat jullie van elkaar ‘los zingen’ en de weg terug onbegaanbaar wordt.

En tot slot, probeer tijdens de time-out geen nieuwe relaties aan te gaan of verliefd te worden op iemand anders. Of, hoe verleidelijk ook, helemaal los te gaan in het uitgaansleven. Dit vertroebelt het proces en leidt vaak tot veel gekwetstheid en boosheid bij de andere partner. Probeer je bezig te houden met de essentie en deze relatie pauze zo zuiver mogelijk te doorlopen.

Als je dood loopt in je relatie ontstaat van zelf een gevoel van 'nu moet er wat gebeuren'.

Dat kan kloppen, maar dat betekent niet dat je binnen een heel korte periode grote stappen moet maken.

Meestal is het toch ook zo dat de kwaliteit van je relatie in de loop van langere tijd verslechterd is. Denk je dan dat het in korte tijd op te lossen is.

Als je nog gemeenschappelijke grond hebt kan het verstandig zijn met elkaar af te spreken dat je je beiden wilt inzetten om te onderzoeken of je zelf nog verder wilt met de ander.

De inzet van relatietherapie is m.i. niet in de eerste plaats het redden van je relatie. Maar steun bieden dat beide partners op eigen benen staan en van daaruit helderheid kunnen scheppen met elkaar of ze samen verder willen.

Relatietherapie is in die zin vooral ook werken aan jezelf.

Bij een impasse in je relatie is het altijd waardevol om te kijken wat je eigen aandeel hierin is. Lastig is altijd als er dingen gebeurd zijn die niet zo makkelijk terug te draaien zijn.

Het fundament van herstel in Vertrouwen en Veiligheid mag daarin zeer zeker aandacht krijgen of hebben.
Wat is de betekenis hiervan voor ieder persoonlijk!

Realiseer je dat je jaren of in ieder geval een tijd met elkaar hebt doorgebracht. Zeker als jullie kinderen hebben blijf je altijd met elkaar verbonden, realiseer je dat.

 

Jullie hadden danwel ooit een relatie die misschien verkeerd ging, blijf met en in respect met elkaar omgaan!

Een aanrader is het boek 'Scheiden of blijven' van Mira Kirshenbaum.

Weinig vragen veroorzaken ten slotte zoveel twijfel en slapelozen nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel.

Het boek, wereldwijd al door miljoenen gelezen, helpt je bij hetnemen van de juiste beslissing. Het boek biedt praktische tips en bruikbare oplossingen.

hier zijn enkele tips voor echtparen die uit elkaar zijn gegroeid:

1. Communiceer open en eerlijk: Een van de belangrijkste aspecten van relatieherstel is het creëren van een veilige ruimte voor open communicatie. Dit betekent niet alleen luisteren, maar ook je gevoelens en behoeften duidelijk en zonder oordeel uiten.

2. Herken de waarde van kleine gebaren: Wanneer je uit elkaar gegroeid bent, kunnen de kleine dingen weer een enorme betekenis krijgen. Simpele gebaren van genegenheid, zoals een aanraking of een compliment, kunnen helpen om de verbinding te herstellen.

3. Wees geduldig met het proces: Het herstel van een relatie kost tijd. Verwacht niet dat alles onmiddellijk beter zal zijn. Het is belangrijk om samen kleine stappen te zetten en niet te verwachten dat alles meteen opgelost wordt.

4. Werk aan gezamenlijke doelen: In plaats van je te concentreren op de verschillen, probeer gezamenlijke doelen te stellen. Dit kan helpen om een gevoel van samenhorigheid te creëren en jullie relatie een nieuwe richting te geven.

5. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen rol: Het is belangrijk dat beide partners verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gedrag en bijdragen aan de situatie. Door eerlijk naar jezelf te kijken, kun je bewust worden van patronen die je misschien onbewust hebt versterkt.

6. Focus op het positieve: In therapie is het makkelijk om te blijven hangen in de negatieve aspecten van de relatie. Probeer te focussen op de positieve eigenschappen van je partner en de momenten die jullie wel samen gelukkig hebben gemaakt.

7. Blijf investeren in elkaar: Zelfs als je je uit elkaar gegroeid voelt, blijft het belangrijk om tijd voor elkaar te maken. Plan bijvoorbeeld regelmatig date nights of activiteiten die jullie samen leuk vinden.

Deze tips kunnen helpen om de band weer te versterken, maar het is essentieel dat beide partners bereid zijn om actief mee te werken aan de relatie. Therapie kan een cruciale rol spelen in dit proces, maar de inzet van beiden is belangrijk.

Je zit vast in een dilemma. Aan de ene kant denk je: “Is dit het? Is dit hoe onze relatie moet blijven?” Aan de andere kant is er de angst voor wat een scheiding met zich mee zou brengen: verdriet, onzekerheid en wat dit betekent voor de kinderen. Misschien vraag je je zelfs af of een nieuwe start met iemand anders wel echt de oplossing is.

Weet dat je niet de enige bent. Veel stellen belanden op een punt waarop ze twijfelen: scheiden of blijven. Wat dit zo zwaar maakt, is dat deze keuze raakt aan de diepste verlangens in ons. We willen ons geliefd, begrepen en gewaardeerd voelen, maar de manier waarop jullie nu met elkaar omgaan voelt misschien verre van dat.

Vaak speelt er een dynamiek waarin de ene partner zich terugtrekt en de ander steeds harder vecht om verbinding. Dit zorgt voor verwijten, frustraties en steeds minder veiligheid om écht met elkaar te praten. Het goede nieuws? Deze patronen kunnen doorbroken worden.

Wat kun je doen?

Neem tijd voor zelfreflectie. Vraag jezelf af: Wat mis ik in onze relatie? Wat probeer ik duidelijk te maken, maar lukt niet?
Onderzoek jullie patronen. Herhaal je steeds dezelfde ruzies? Probeer te zien hoe jullie elkaar onbedoeld kwetsen.
Vraag om hulp. Relatietherapie helpt om elkaar weer te begrijpen en te ontdekken wat er mogelijk is. Soms kan de keuze om te blijven of te scheiden pas écht gemaakt worden als je eerst samen aan de relatie hebt gewerkt.
Je hoeft dit niet alleen uit te zoeken. Het kan spannend zijn om hulp te vragen, maar het laat ook zien dat je je relatie serieus neemt. Kies voor verbinding, met jezelf én met elkaar.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Soms voelt het alsof de afstand tussen jullie niet meer te overbruggen is. Jullie praten wel, maar het lijkt niet echt tot elkaar door te dringen. Misschien leef je al maanden, of zelfs jaren, naast elkaar in plaats van met elkaar. De gedachten aan scheiden sluipen steeds vaker je hoofd binnen, maar tegelijkertijd weet je niet zeker of dat de oplossing is.

Wat je moet weten, is dat het heel normaal is om twijfels te hebben. Scheiden of blijven is geen gemakkelijke keuze, en dat hoeft ook niet. Een relatie is als een huis: soms lijkt het alsof alles uit elkaar valt, maar is er een stevig fundament dat nog te redden valt.

Hoe weet je wat je moet doen?

Luister naar je gevoelens. Wat zegt je hart, en wat zegt je hoofd? Vaak wordt ons hart overschaduwd door de angst voor verandering of schuldgevoelens, terwijl ons hoofd snel een oplossing wil vinden.
Focus op jullie dynamiek. In veel relaties is er sprake van een patroon: de een trekt zich terug, de ander zoekt juist toenadering. Herkennen jullie dit? Het doorzien van deze dynamiek is de eerste stap naar verandering.

Geef jezelf toestemming om hulp te zoeken. Het hoeft niet meteen te betekenen dat je blijft, maar therapie helpt je helderheid te krijgen en de relatie eerlijk te onderzoeken.
Wat veel mensen verrast, is dat relatietherapie niet alleen gaat over samenblijven. Het kan ook helpen om op een respectvolle manier uit elkaar te gaan, als dat is wat jullie echt willen. Maar vaak ligt de echte verandering in het moment waarop jullie samen leren om elkaar weer écht te zien.

Gun jezelf en elkaar die kans. Misschien is de liefde er nog, verscholen achter al die lagen van pijn, misverstanden en verwijten. Het is tijd om te ontdekken wat er nog mogelijk is.

Weet waar je aan begint!

Ze waren verliefd geworden. Hij was getrouwd, een zoontje van 12 jaar, hun huwelijk stelde al lange tijd niks meer voor. Zij was een heel stuk jonger, woonde op zichzelf. Bij de mediator gaf de zoon duidelijk aan wat hij wilde: bij papa blijven wonen en mama niet te ver uit de buurt, zodat hij zelf daarheen kon fietsen.

Vader zou moeder helpen bij het zoeken naar een woning in de buurt. Maar moeder kwam oorspronkelijk niet uit de omgeving, wilde liever terug naar haar geboorteplaats. Dit was zo’n 25 km verder weg. Ofschoon hun zoon daar erg verdrietig over was , bleef moeder bij haar besluit.

De vriendin die duidelijk was zelf geen kinderen te willen onderschatte duidelijk hoe een mens verandert als hij vader of moeder wordt, hoe logisch men de verantwoordelijkheid neemt voor de kinderen. Zij dacht heel naïef er weinig zou veranderen als ze bij hem introk. Ze zouden alleen vaker bij elkaar kunnen zijn. Zij had ook duidelijk te kennen gegeven géén rol in de opvoeding te wensen en vader had aangegeven dit ook niet te verwachten, maar hij had ook niet in de gaten dat iemand zonder kinderen niet weet hoe het is als je kinderen hebt. Hij was zijn kind gewend. Zij had een leuke baan en wilde alleen maar meer bij deze man zijn, niet bij “een vader”. Voor haar hoefde die zoon niet, voor hem was hij superbelangrijk.

Natuurlijk: de zoon was geen klein kind meer: op 12-jarige leeftijd doen ze een heleboel zelf. Maar ze hebben nog steeds behoorlijk wat ouderlijke begeleiding nodig. Het viel de vriendin zwaar tegen, dat vader de zoon niet wegstuurde naar moeder als zoonlief liever bij vader bleef. Zo had het stel weinig tijd voor elkaar, zaten ze steeds “opgezadeld” met een jongen waar zij niks mee had. Dat viel haar zwaar tegen.

Het viel vader juist tegen dat zijn vriendin geen behoefte had om te investeren in de relatie. Hij snapte niet dat zijn vriendin niet inzag hoe leuk zijn zoon was en hoeveel plezier je daarmee kon hebben. Pogingen om het contact tussen vriendin en zoon aan te moedigen mislukten omdat de vriendin daar geen zin in had. Gedesillusioneerd kwamen ze bij mij.

Met enige creativiteit hebben we allerlei kleine oplossingen bedacht zodat het stel meer tijd had voor elkaar, in de hoop dat contactgroei zou plaatsvinden. Maar zij bleek niet bereid om te investeren in de relatie met zijn zoontje. En dan is er geen houden aan. Inmiddels had ze geen eigen woning meer om op terug te vallen. Met een solide voorbereiding had dit allemaal voorkomen kunnen worden. Waarschijnlijk hadden ze dan nog een tijd blijven LAT-ten.

Twijfel jij of je bij elkaar wilt blijven of dat het beter is om te gaan scheiden?

Je bent niet de enige. Vooral na de vakantie of na de feestdagen zie je dat stellen gaan twijfelen. Ze realiseren zich dat de relatie al een tijd niet goed loopt en weten vaak niet hoe ze dit moeten oplossen. Wat moet je doen?Neem in ieder geval geen overhaast besluit.
Ga eerst met je partner de confrontatie aan. Door irritaties en problemen bespreekbaar te maken kun je deze oplossen. Mocht dit samen niet lukken maak dan een afspraak bij een relatietherapeut. Deze kan jullie hierbij helpen.
En het klinkt als een cliché maar maak tijd voor elkaar. Je ziet dat dit in de praktijk toch lastig is omdat andere dingen voor gaan. Maar probeer eens een avond in te plannen zonder scherm en wees oprecht nieuwsgierig hoe het met de ander gaat. Wat houdt de ander bezig en ontdek wat jullie samen leuk zouden vinden om te gaan doen. Je zult zien dat je een heel ander gesprek gaat krijgen.

kom bij mij voor beslistherapie! Omdat je niet over 1 nacht ijs wilt gaan en je weloverwogen een besluit wilt nemen over wel/niet bij elkaar blijven. In ongeveer 5 gesprekken sta ik met jullie samen én individueel stil, bij het verhaal van jullie relatie, jullie ideeën over hoe/waar het mis ging, wat je miste, wat jouw aandeel is in jullie patronen die niet werkten. Wat deze gesprekken brengen is meer inzicht over jullie relatie maar ook in je eigen aandeel. Soms betekent dit dat stellen kiezen voor bij elkaar blijven, maar op een nieuwe manier. Maar ook als je besluit tot uit elkaar gaan, betekenen deze gesprekken winst. Het is altijd goed om zicht te krijgen op wat je zelf doet wat niet werkt, zeker wanneer je een andere relatie aangaat. Je neemt jezelf immers altijd mee... Nieuwsgierig? Neem contact op voor een gratis kennismaking.

Bij de keuze scheiden of blijven speelt eigenlijk altijd op de achtergrond mee 'heb ik er alles aan gedaan?' Zeker als men langere tijd bij elkaar is, is uit elkaar gaan vaak extra bitter, i.v.m. alle tijd en energie die er door de jaren heen al in is gestoken. In het blijven strijden is dan nog winst te behalen. Dan is het allemaal niet voor niets geweest. Wanneer je voor je gevoel alles gedaan en gegeven hebt, is je op dat vlak in ieder geval niets te verwijten. Daarom gaan mensen vaak heel ver hierin. En relatietherapie is vaak de laatste mogelijkheid. De therapie kan natuurlijk ook de partners weer dichter bij elkaar brengen. Zeker wanneer beide gemotiveerd zijn. Goed zou het zijn om niet te wachten tot alle energie bijna uit de relatie is, maar om preventief te kijken hoe elkaar beter te kunnen begrijpen (in stresssituaties).

Wanneer je denkt over scheiden of blijven, dan zijn er vaak veel dingen die je dwars zitten. Wanneer je dan steeds benoemt wat je niet bevalt dan kunnen daardoor woordenwisselingen ontstaan die jullie verder uit elkaar drijven. Probeer daarom op het moment dat je wilt zeggen wat je niet aanstaat, te bedenken wat je juist wel zou willen. Neem de tijd om je dit goed te realiseren (en schrijf het eventueel op).
Op een later moment kun je dit dan bespreken met je partner. Dan zit je niet meer ' in the heat of the moment" en heb je meer kans om wederzijds begrip te creeeren, in plaats van nog meer onrust en onwil.
Succes!

Het nieuwe jaar is begonnen. Voor veel mensen is de jaarwisseling een moment van terugkijken en vooruitkijken, even stilstaan bij wat is geweest en wat nog komen gaat.

Een moment om ook samen de balans op te maken over jullie relatie. Wat ging goed en neem je graag mee? Waar is verbetering mogelijk? Kom je daar samen uit of heb je tijdelijk ondersteuning nodig van buitenaf?
⁠
✨ Misschien kun je het een moment van mooie herinneringen maken, uit dankbaarheid voor voor jullie liefde.⁠

Soms lijkt het leven een onontwarbare kluwen van problemen. Dagelijkse stress zorgt voor veel conflicten en ruzies, fijn samenzijn gebeurt steeds minder. Het lijkt dan voor de hand te liggen om degene met wie je vecht te zien als de oorzaak voor je onvrede. In elk geval blijkt je partner niet de redding waar je op hoopte; de brenger van een lang en gelukkig leven. De keuze lijkt dan te worden: blijf ik in deze relatie?
Op dit moment is het een goed idee om te bedenken waar je WEL gelukkig van wordt, en wat dat geluk op dit moment in de weg staat. Vaak zijn dit andere dingen, bijvoorbeeld te weinig vrije tijd. Als je weet wat voor jou zelf belangrijkis, wat je ongelukkig maakt als het er niet is, dan kun je stappen nemen om dit te veranderen.

Gelijk willen krijgen kan je relatie kapot maken
Veel ruzies gaan over gelijk krijgen, gelijk hebben of beter in iets zijn dan de ander. EGO staat voorop ipv de relatie, het samenzijn of de gezamenlijke toekomst. Dit is de snelweg naar een scheiding!
In RELATIE THERAPIE kunnen jullie de liefde herontdekken, weer in contact komen en jullie verschillende talenten weer waarderen.

Geef je relatie nog een kans met relatietherapie
Uit elkaar gaan en scheiden kan altijd nog. Geef je relatie nog een kans, geef jullie gezin nog een kans, geef jullie liefde nog een kans! Relatietherapie is niet makkelijk, maar kan jullie communicatie verbeteren, jullie ruzies verminderen.

Als de positieven eigenschappen waar je verliefd op werd aan het verdwijnen zijn, kijk dan eens goed naar hoe dat komt. Zoek eventueel hulp bij het terug vinden van elkaar.

Zoek elkaar weer op in de dingen die je eens zo waardeerde in elkaar.

1: Is er nog toekomst samen?
2: Bespreek alle bezwaren
3: Vergeef fouten van de ander
4: Bespreek oud zeer
5: Wat is nou eigenlijk het allergrootste probleem
6: Herontdek elkaar in bed

Kom je er samen alsnog niet uit, dan kan relatietherapie een uitkomst bieden.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 2:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Blijf praten. Ja cliché maar waar. Blijf praten. Hoe gaan jullie dit SAMEN doen? Wat is er nodig? Wat kan de een doen wat de ander. En blijf rustig. Tel tot 10. Haal adem. Neem even een pauze. Maar ga het niet uit de weg.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die online ook hun sessies aanbieden.

Je relatie tijdens de coronacrisis Tip 1:

Als je relatie niet stabiel is en bij elkaar blijven een groot vraagstuk, dan kan het heftig zijn om nu met alle maatregelen nog meer op elkaars nek te zitten. Hoe zorg je ervoor dat jullie toch samen deze periode doorkomen en het niet onnodig escaleert:

Bedenk wat het belangrijkste is. En dat is niet dat je de zoveelste discussie wint met je partner. Dat je je gelijk krijgt. Dat je eindelijk aantoont dat je partner de 'boef' is.

Nee. Het allerbelangrijkste is dat jullie samen met het hele gezin hier het beste van maken. En dat jullie dus samen hier een weg in moeten vinden. Zodat jullie hier niet nog slechter uit komen.

En zoek eventueel hulp. Er zijn genoeg therapeuten die ook online sessies doen.

Een goed besluit geeft rust.

Weinig besluiten zijn zo ingrijpend als de beslissing te scheiden of te blijven. Natuurlijk is het goed advies te vragen aan mensen die je hoog acht.

Zorg dat je adviseurs niet allemaal uit dezelfde hoek komen. Je wilt graag een objectieve kijk op de zaak, ook als je niet het advies krijgt dat je het liefste hoort.

Maar uiteindelijk kan alleen jijzelf het besluit nemen. Luister daarbij goed naar je intuïtie.

Stel je jezelf voor over een paar jaar als je blijft en stel jezelf voor over een paar jaar als je uit elkaar gaat.

Leef je in in die toekomstverwachtingen en ga na wat voor gevoel het je geeft. Voel je bij een van die scenario's rust? Dan is dat een heel goed teken.

Scheiden of blijven is een steeds wederkerend thema in de maatschappij in relaties. Je hoort mensen oordelen, dat het steeds in is of zo makkelijk gaat tegenwoordig. En het doet maar.
Het is een sterke aanname van mensen waarmee je diegene die een relatie thema heeft of ondergaat enorm kan kwetsen.

Je intentie is niet om met iemand te gaan samenwonen, te trouwen, om na zoveel jaar, zeker als er kinderen zijn, uit elkaar te willen gaan.

Samenwonen is een werkwoord, dit betekent dat er gewerkt mag worden aan een relatie, samen! Zie dit als een uitdaging.

Welke route past bij jou, welke bij jullie samen.

Scheiden of blijven, elkaar niet begrijpen is het eerste wat er bij mij opkomt. Het is vaak een iets wat al een tijdje sluimert op de achtergrond en dan ineens erg op de voorgrond is.
Men weet vaak niet hoe hiermee om te gaan, wat te doen.

Het belangrijkst is om te weten wat er bij eenieder speelt en hoe dit te begrijpen van elkaar. Een nieuw evenwicht kan gevormd worden.

Van hieruit kan je verder kijken welke routes bij jullie passen, bij jezelf past in vertrouwen naar de toekomst.

Zoek het vooral bij jezelf. Als je steeds probeert de ander te veranderen loop je tegen de lamp. Wat jij kunt doen is jezelf veranderen, anders met de situatie of je partner omgaan.

Klinkt makkelijk, is het niet, maar misschien wel de moeite waard om nog te onderzoeken!

Als je twijfels hebt over al dan niet scheiden, pak dan 2 A4-tjes.
Op het ene blad schrijf je hoe je leven er nu uit ziet, wat je doet, wat je hebt etc. en op het andere blad schrijf je hoe je leven er uit ziet als je gescheiden bent.

Een manier om je bewust te worden wat je achterlaat en een manier om je bewust te worden of je andere nieuwe dingen zult gaan doen als je gescheiden bent.

Komen er activiteiten uit die je heel graag zou willen doen, maar in je relatie niet doet? Dan is je volgende stap bij jezelf nagaan wat maakt dat je die activiteit voor jezelf in je relatie niet oppakt.

De pijn zit vaak niet in één ruzie, maar in de herhaling. Wie trekt zich terug? Wie jaagt? Wie zwijgt, wie ontploft?
Als je ziet dat jullie elkaar niet bedoeld pijn doen maar elkaar onbedoeld raken, ontstaat er soms mildheid, en soms helderheid.

Verliefdheid leeft van potentie, maar een duurzame keuze vraagt eerlijkheid.
Vraag jezelf af: Dit wat ik nu zie, is dit een fase, of is dit wie mijn partner is?
Niet om te oordelen, maar om te voelen of jij hier ruimte voor hebt zonder jezelf te verliezen.

zet therapie niet stil tijdens een proefscheiding, maar gebruik die juist bewust
Veel stellen denken dat een proefscheiding betekent dat alles even “on hold” gaat. Toch kan therapie in die periode juist heel waardevol zijn. Niet om elkaar te overtuigen of terug te duwen in de relatie, maar om helder te krijgen wat er tussen jullie gebeurt, wat ieder meebrengt en of er nog een basis is om opnieuw in verbinding te komen. Soms helpt het om samen gesprekken te blijven voeren met een therapeut, soms is een combinatie van individuele en relatietherapie passender.

Tijdens een proefscheiding komt er vaak meer rust op de dagelijkse spanning, maar dat betekent niet automatisch dat de onderliggende dynamiek verandert. Oude patronen blijven meestal gewoon bestaan, alleen op iets meer afstand. Therapie kan helpen om die patronen zichtbaar te maken: wie trekt zich terug, wie gaat juist meer zoeken, waar ontstaat pijn, angst of boosheid, en wat is ieders eigen aandeel daarin? Juist doordat er tijdelijk minder escalatie is, ontstaat er vaak meer ruimte om met iets meer reflectie naar de relatie te kijken. Daardoor kan een proefscheiding een echte onderzoeksfase worden in plaats van alleen een tijdelijke verwijdering.

Een proefscheiding klinkt soms als: “we nemen even afstand en dan zien we wel verder.” Maar juist dat vage maakt het vaak extra pijnlijk. Het helpt veel meer als je samen duidelijke afspraken maakt. Hoe lang duurt het? Hebben jullie contact, en zo ja hoe vaak? Wat vertel je wel of niet aan kinderen, familie of vrienden? En vooral: wat wil je in die periode eigenlijk onderzoeken? Zonder die duidelijkheid wordt een proefscheiding al snel een soort wachten in onzekerheid.


Bij relatiecrises zorgt onduidelijkheid vaak voor extra stress. Als er geen heldere afspraken zijn, gaat ieder zelf betekenis geven aan de afstand. De één ziet het als een time-out, de ander als een stille breuk. Dan neemt de onveiligheid toe en groeit de kans op misverstanden. Een proefscheiding werkt daarom meestal beter als het een duidelijke tussenfase is, met kaders en een gezamenlijk doel.

Ben je al zover dat de scheiding definitief is? Probeer te zoeken naar de goede momenten in het verleden en geef elkaar de tijd om te onderzoeken hoe je goed kunt blijven communiceren. Bijv. over de kinderen, praat niet negatief over de ander tegen de kinderen, zij zien hele andere dingen. Probeer de band goed te houden, ook al is het zwaar in alles wat er gebeurd is.

Twijfelen tussen scheiden of blijven is vaak geen teken van falen, maar een signaal dat er iets gezien wil worden. Onderzoek eerst of de pijn voortkomt uit de relatie zelf of uit persoonlijke stress, vermoeidheid of onvervulde behoeften. Pas als je eerlijk kijkt naar wat er echt speelt, kun je een bewuste keuze maken in plaats van een impulsieve.

Zorgen voor jouw eigen gevoelens is een deel van het onderhouden van een relatie. Het zorgt voor verbinding en autonomie.
Het differentiatieproces houdt in dat je jezelf leert kennen en kun je grenzen uitspreken terwijl je in contact blijft.

De pijn zit vaak niet in één ruzie, maar in de herhaling. Wie trekt zich terug? Wie jaagt? Wie zwijgt, wie ontploft?
Als je ziet dat jullie elkaar niet bedoeld pijn doen maar elkaar onbedoeld raken, ontstaat er soms mildheid , en soms helderheid.

Verliefdheid leeft van potentie, maar een duurzame keuze vraagt eerlijkheid.
Vraag jezelf af: Dit wat ik nu zie , is dit een fase, of is dit wie mijn partner is?
Niet om te oordelen, maar om te voelen of jij hier ruimte voor hebt zonder jezelf te verliezen.

Als je zelf in therapie gaat, zelf in beweging komt. Zelf veranderd. Dan verandert je relatie automatisch ook. De vraag is daarin kan je met elkaar mee veranderen? Blijf je nog op dezelfde koers en kan je beiden de nieuwe versie van jou zien. Maar ook voor jezelf durf jij je nieuwe versie te zijn in deze relatie?

Soms lukt dat niet en dan is de neiging om uit elkaar te gaan zonder dat jullie de nieuwe versie van jullie hebben leren kennen.

In elk leven hoort verandering. Dat is niet zo gek maar durf je het ook te onarmen dat het wat betekent voor je relatie.

In mijn werk als relatietherapeut kom ik stellen tegen die te lang blijven modderen in heftige communicatiepatronen.
Waarom blijven mensen rondlopen met negatieve gevoelens over hun relaties en zoeken niet tijdig hulp?
1. Mensen denken in eerste instantie dat ze het zelf kunnen oplossen of dat het vanzelf beter gaat worden.
2. Andere (dieperliggende) oorzaken zijn vaak gevoelens van schaamte, weerstand, angst, Insufficiëntie gevoelens (alsof je niet capabel bent om het zelf op te lossen) en soms ook onvoldoende kennis van of vertrouwen in de professionele hulpverlening.
Mensen gaan in hun processen bij problemen door verschillende fasen heen.
De eerste fase is: Niet weten/niet kennen.
In de tweede fase: Mensen gaan verkennen, ze worden er zich van bewust dat er een probleem is en gaan het ontdekken. Hierna gaan ze het herkennen. dan erkennen. Na erkennen komt de fase bekennen. Mensen gaan met elkaar of met iemand anders praten. Bekennen is een belangrijke fase. Hier breek je door de schaamte heen. Hierna komt de fase die kort of heel lang kan duren. Zonder deze fase is een oplossing niet echt effectief en niet realistisch haalbaar. Dat is de fase van aanvaarden. Hierin aanvaard je dat je een bepaald (goed gedefinieerd) probleem hebt. In relaties is het vaak zo dat beide partners vast lopen in eigen patronen van reacties en gevoelens. Beide hebben iets om te aanvaarden en eraan te werken. Hierna komen fasen waarin mensen er klaar voor zijn om het probleem samen op te lossen.
Als je dit leest dan weet je dat je ergens in dit proces zit. Waar zit je dan volgens jou? Wat heb je nodig om naar de volgende fase te gaan?

Als therapeut kom ik de vraag "scheiden of blijven" regelmatig tegen. Veelal komt degene die met deze vraag rondloop in dit proces erachter dat zijn of haar probleem helemaal niet gaat over de relatie maar eerder over "onvrede" over diens eigen leven. En dan wordt vaak zichtbaar dat voor diegene de balans tussen autonomie (zorg voor jezelf) en verbinding niet meer klopt maar dat het lastig is om de zorg voor zichzelf op zich te nemen. Wanneer iemand dit dan wel kan gaan doen geeft dit vaak ook weer een opleving in de relatie.

De vraag “moet ik scheiden of blijven?” raakt vaak dieper dan woorden kunnen beschrijven.
Het is geen simpele ja-of-nee-keuze, maar een innerlijk proces waarin liefde, angst, verantwoordelijkheid en verlangen allemaal meespelen.
Veel mensen proberen een antwoord te vinden door er eindeloos over na te denken rationeel af te wegen wat de “beste” keuze is.
Maar meestal ligt het echte antwoord niet in het hoofd.
Het ligt in het gevoel.

Soms weet je met je hoofd precies wat “logisch” is, maar voel je iets anders in je lijf.
Je borst kan zwaar worden, je adem kort, of juist lichter en opener.
Dat zijn signalen subtiele aanwijzingen van wat jouw diepere waarheid is.
Leren luisteren naar die signalen helpt om duidelijkheid te vinden, stap voor stap.

Oefening: voelen wat klopt voor jou

Deze oefening helpt je om contact te maken met je gevoel, voorbij de gedachten.
Neem er de tijd voor, en doe het op een rustige plek waar je even ongestoord kunt zijn.

Schrijf verschillende mogelijkheden op.
Neem een paar blaadjes papier en schrijf op elk een optie, bijvoorbeeld:

Ik blijf in deze relatie.

Ik ga uit deze relatie.

Ik neem eerst tijd en afstand om te onderzoeken wat ik nodig heb.

Leg de blaadjes omgekeerd neer.
Zorg dat je niet meer weet wat waar ligt, zodat je gevoel vrij kan reageren.

Sta één voor één op elk blaadje.
Sluit even je ogen en adem rustig in en uit.
Merk op wat je lichaam doet:

Wordt mijn adem dieper of juist oppervlakkiger?

Voel ik ontspanning of spanning?

Krijg ik energie, of zakt mijn energie juist weg?

Wat voel ik bij mijn hart, buik of keel?

Vertrouw wat je voelt, zonder te oordelen.
Misschien komt er geen duidelijk antwoord, maar vaak merk je dat één optie iets van rust, ruimte of kracht geeft. Dat is waardevolle informatie.

Draai de blaadjes daarna om.
Kijk wat erop stond bij het blad dat het meest ‘klopte’.
Dat betekent niet dat je direct een beslissing hoeft te nemen het laat alleen zien waar je gevoel heen wil wijzen.

Wat dit je brengt

Deze oefening helpt je om onderscheid te maken tussen hoofd en hart.
Niet om impulsieve keuzes te maken, maar om eerlijk te worden met jezelf.
Want pas als je durft te voelen wat er werkelijk speelt, kun je besluiten wat goed is voor jou en uiteindelijk ook voor de ander.

Of je besluit te blijven, te vertrekken, of nog even in de tussenruimte te zijn:
het belangrijkste is dat je trouw blijft aan jezelf.
Daar begint helderheid, rust en echte verbinding.

Vaak hoor ik 'we blijven voor de kinderen bij elkaar'. Welk voorbeeld wil je daarmee doorgeven? Kinderen zijn wel vaak de dupe maar hoe zorg je echt voor jezelf en daarmee voor hun? Kom in gesprek over dit onderwerp met een relatietherapeut, dat gaat je/jullie vast helpen.

Misschien herken je het wel.
Dat gevoel dat jij álles doet in jullie relatie.

Jij plant de qualitytime samen.

Jij zoekt naar manieren om weer écht contact te krijgen met je partner.
Jij leest de boeken over ‘hoe verbeter ik mijn relatie?’.

Jij benoemt de pijnlijke patronen.

Jij leest, mediteert, journalt, reflecteert, ademt, voelt, beluistert podcasts, kent de hechtingsstijlen, copingmechanismen en liefdestalen van jullie beiden.


En je partner… doet z’n best. Zegt ie.


Maar je vóelt het niet. Je merkt er niets van in het gedrag of in de gesprekken.

Hij of zij complimenteert je misschien met alle groei die je hebt doorgemaakt en wat je allemaal hebt geleerd. Vindt het knap van je dat je zo veel moeite doet.


Maar jij voelt je ondertussen in de maling genomen.
Je wordt er doodmoe van om steeds artikelen of podcasts door te sturen die niet gelezen of beluisterd worden. Om te moeten wachten op het initiatief om samen een verbindende oefening te doen. Om compassievolle gesprekken met heeeeuuul veel geduld te voeren die elke keer leiden tot niets.


Er verandert alleen maar iets in het gedrag als je heel boos wordt en dreigt met een scheiding.

Dan ineens kan het wel. Voor een paar dagen dan. Want daarna is het weer zoals daarvoor.

Je keel pijnlijk van het verheffen van je stem, je zenuwstelsel op standje PERMANENT AAN, je spieren zo gespannen als de neten en moe.


Vooral moe…



En je partner? Die vraagt of je niet ietsiepietsie overdreven emotioneel reageert en of je het niet allemaal te zwaar maakt?


WAT?? TE ZWAAR?? WACHT MAAR, IK ZAL JE LATEN VOELEN WAT ZWAAR IS. DEZE WOKPAN OP JE HOOFD, DAT IS PAS ZWAAR!


Ho, ho… Adem in, adem uit…

Lieverd, je bent aan het trekken aan een dood paard.

Wat je nu doet, werkt niet.

Want als je partner het had gekund of gewild op jouw manier, had ie het al wel gedaan.


Stop met de projectmanager van jullie relatie te zijn. Daar ben je niet voor aangenomen. Een relatie hoor je samen te dragen. Stop met trekken en sjorren. Misschien ben je dit gewend, dat jij altijd al de regelaar en de verantwoordelijke was, ook voordat je deze relatie had. Dit betekent dat dit gedrag, wat jij doet, ook iets over jou zegt.


Wat maakt dat je niet kunt stoppen met trekken?
Uit angst dat het escaleert? Uit bezorgdheid dat dingen dan niet gaan zoals jij het wilt en je de controle verliest? Uit de wetenschap dat alles op jouw schouders rust en vind je dat doodeng? Waar ben je bang voor? En vraag dan door bij jezelf:

Wat dan? En wat dan? En als dit… wat dan? Met als gevolg…? En dan? Als je jezelf deze vraag zo’n 5 keer stelt, ben je wel aardig tot de kern van waar het om draait bij jou.


Ik heb zelf ontdekt en bij anderen in mijn praktijk gezien dat snappen waar het bij jezelf om draait echt nodig is om iets daadwerkelijk los te kunnen laten. Je kunt niet stoppen met iets als je niet weet waar je mee moet stoppen. Moet je stoppen met je drang naar controle? Of stoppen met het verhaal te geloven dat je niet goed genoeg bent als je relatie faalt? Of stoppen met je ego te voeden dat zijn zin wil doordrukken?

Laten we samen kijken naar waarom jij doet wat je doet en dan zijn er verschillende uitkomsten mogelijk:


-Je bent in staat op een manier te communiceren die wel aanslaat bij je partner en een verandering in gang zet.
-Je heelt datgene wat er onder je gesjor en getrek zit en gaat het heel anders doen in je relatie, met meer innerlijke rust voor jullie samen.
-Je ziet en waardeert je partner voor wie ie is en besluit met helderheid dat jullie een andere visie hebben en dat je elkaar mag laten gaan.

Alle drie de scenario’s geven rust, ruimte en duidelijkheid.

Scheiden of blijven?

Soms kom je in een relatie op een punt waarop je jezelf afvraagt: wil ik verder op deze manier, of wil ik een andere weg inslaan? Het zijn grote, vaak pijnlijke vragen, die niet altijd meteen een duidelijk antwoord hebben.

Voelen wat je eigenlijk wil

Het begint bij stilstaan. Niet alleen met je hoofd, maar vooral met je gevoel. Wat voel je als je denkt aan blijven? Wat voel je als je denkt aan scheiden? Soms is er geen direct antwoord, maar kan je lichaam je wel signalen geven: spanning, rust, opluchting, verdriet.

Wat heb je nodig in een relatie?

Iedere relatie draait om behoeften. Misschien heb je behoefte aan veiligheid, vertrouwen, intimiteit, vrijheid, of juist steun. Het helpt om eerlijk te onderzoeken: krijg ik wat ik nodig heb? Kan ik dit ook geven aan de ander?

Kun je het sturen?

Sommige dingen heb je zelf in de hand – zoals praten, je gevoelens delen of grenzen aangeven. Andere dingen liggen bij de ander. Een relatie is altijd een samenspel. Je kunt veel sturen, maar nooit alles.

Waarom scheiden? Waarom blijven?

De redenen om uit elkaar te gaan zijn vaak even belangrijk als de redenen om samen te blijven. Denk aan vragen als:

Wat verlies ik als ik wegga?

Wat win ik als ik blijf?

Wat geeft mij energie in deze relatie?

Wat kost mij juist energie?

Het kan zijn dat de antwoorden niet zwart-wit zijn, en dat beide kanten hun eigen waarde en pijn hebben.

Wat geeft het je?

Uiteindelijk gaat het om de vraag: wat levert deze relatie mij op? En: kan ik mezelf hierin blijven? Soms betekent dat samen verdergaan en opnieuw investeren. Soms betekent het afscheid nemen. Beide keuzes kunnen een stap zijn naar meer eerlijkheid en innerlijke rust.

Bij de vraag 'scheiden of blijven' lijkt er soms een druk om een beslissing te moeten nemen. Zowel voor de partner die niet wil scheiden, als de partner die zich verantwoordelijk voelt voor de beslissing kan de onzekerheid moeilijk zijn om uit te houden. Toch is het vaak een proces om tot een antwoord op deze vraag te komen, en dat proces heeft tijd nodig. Wat helpt om de onzekerheid uit te houden, is open communicatie. Lukt het niet om open en oprecht met elkaar te spreken, dan zijn sessies met een relatietherapeut een ondersteunende mogelijkheid.

Houd me vast relatietherapie: een reddingslijn voor je relatie
“Hoe zijn we hier terechtgekomen?” Misschien heb je jezelf deze vraag al gesteld tijdens een ongemakkelijke stilte of na een ruzie die nergens op lijkt te slaan. Relaties beginnen vaak vol passie en verbinding, maar ergens onderweg kunnen we elkaar kwijtraken. Houd me vast relatietherapie kan precies de oplossing zijn om je relatie weer op de rit te krijgen.

Dit type therapie, gebaseerd op Emotionally Focused Therapy (EFT), richt zich op het herstellen van de emotionele band tussen partners. Maar wat is houd me vast relatietherapie precies, en hoe kan het jullie helpen?

Wat is houd me vast relatietherapie?
Deze prachtige diepgaande therapie is een methodiek ontwikkeld door Dr. Sue Johnson, grondlegger van Emotionally Focused Therapy. Het doel is om patronen in jullie relatie te doorbreken en weer een gevoel van veiligheid en nabijheid te creëren. EFT draait om emoties en verbinding, niet om wie gelijk heeft of wie de meeste concessies doet.

Stel je voor dat jullie relatie een dans is. Soms dans je perfect in harmonie, maar op andere momenten trap je op elkaars tenen. In deze therapie ontdek je waarom die dans ontspoort en leer je hoe je weer met elkaar kunt meebewegen.

Waarom vallen we in negatieve patronen?
Het grootste probleem bij koppels met relatieproblemen is dat ze vaak vastzitten in een negatieve interactiecirkel.

Een voorbeeld:
Anne voelt zich onzeker omdat haar partner Mark veel werkt en weinig tijd thuis doorbrengt. Haar onzekerheid uit zich in kritiek: “Waarom ben je nooit thuis? Het lijkt wel alsof je ons niet belangrijk vindt!”
Mark voelt zich hierdoor aangevallen en reageert defensief: “Ik werk hard voor ons gezin. Geef me eens wat ruimte!”

Wat Anne eigenlijk wil zeggen is: “Ik mis je, ik voel me alleen.”
Wat Mark eigenlijk wil zeggen is: “Ik wil je niet teleurstellen, maar ik weet niet hoe ik alles moet balanceren.”

In houd me vast relatietherapie leer je deze emoties en behoeftes achter de woorden te ontdekken.

Hoe werkt houd me vast relatietherapie?
Tijdens een sessie gaat de therapeut met jullie in gesprek om de diepere lagen van jullie communicatie bloot te leggen.

Herkennen van negatieve patronen:
Jullie leren herkennen wanneer jullie vastzitten in een patroon zoals kritiek en terugtrekken.
Het delen van kwetsbare emoties:
Je ontdekt hoe je jouw diepste gevoelens en behoeftes op een veilige manier kunt uiten.
Opnieuw verbinden:
Door elkaar beter te begrijpen, voel je je veiliger en meer verbonden.
Een van de krachtige tools binnen deze therapie is het leren van nieuwe manieren om steun en geruststelling aan elkaar te bieden. Dit helpt om de relatie weer in harmonie te brengen.



Voor wie is houd me vast relatietherapie geschikt?
Deze therapie is ideaal voor koppels die:

zich vaak onbegrepen of genegeerd voelen.
vastzitten in terugkerende ruzies.
verlangen naar meer emotionele verbinding.
een crisis willen overwinnen, zoals ontrouw of een grote verandering.
Zelfs als je denkt dat het te laat is, blijkt uit onderzoek dat EFT in 70-75% van de gevallen leidt tot een sterke verbetering in de relatie.

Wat maakt houd me vast relatietherapie anders?
Veel relatietherapieën richten zich op communicatievaardigheden of conflictbeheersing. Houd me vast relatietherapie gaat dieper. Het draait om het versterken van de emotionele band, de kern van elke gezonde relatie. Zonder deze emotionele verbinding blijven oppervlakkige oplossingen niet lang werken.

Praktijkvoorbeeld:
Marijke en Thomas kwamen naar therapie na jaren van verwijdering. Marijke voelde zich nooit echt gehoord, terwijl Thomas het gevoel had dat hij nooit iets goed deed. Tijdens de sessies ontdekten ze dat Marijke zich vaak afgewezen voelde door ervaringen uit haar jeugd. Thomas realiseerde zich dat zijn behoefte om conflicten te vermijden ervoor zorgde dat hij zich emotioneel afsloot. Door dit samen te onderzoeken, vonden ze manieren om elkaar emotioneel te ondersteunen.

Veelgestelde vragen over houd me vast relatietherapie
Hoeveel sessies zijn er nodig?
Gemiddeld duren trajecten 8 tot 20 sessies, afhankelijk van de situatie.

Kan deze therapie ook bij een vertrouwensbreuk helpen?
Ja, houd me vast relatietherapie helpt om emoties zoals pijn en teleurstelling samen te verwerken en opnieuw vertrouwen op te bouwen.

Moeten beide partners gemotiveerd zijn?
Hoewel motivatie helpt, kan zelfs één partner een verschil maken door te begrijpen hoe emoties werken in de relatie.


Waar wacht je nog op?
Als jullie voelen dat je elkaar aan het verliezen bent, is houd me vast relatietherapie misschien wel precies wat je nodig hebt. Het is geen quick fix, maar een proces waarin jullie leren om elkaar weer écht te zien en te begrijpen.

Wil je meer weten of direct een afspraak maken? Neem vandaag nog contact op en ontdek wat deze krachtige methode voor jullie relatie kan betekenen. Soms is het simpelweg een kwestie van durven zeggen: “Houd me vast.”

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Kijk naar hoe je samen groeit Vraag jezelf af: draagt deze relatie bij aan mijn groei en geluk? Of beperken we elkaar? Soms blijven mensen samen uit gewoonte, niet omdat ze elkaar écht versterken. Wat zou je partner zeggen als hij/zij eerlijk antwoord geeft op dezelfde vraag? Durf dit gesprek open en zonder verwijten aan te gaan.

Durf radicaal eerlijk te zijn Schrijf een brief aan jezelf waarin je zonder filter opschrijft wat je écht voelt— niet wat je denkt te moeten voelen. Wat zegt jouw intuïtie? Vaak onderdrukken mensen hun ware verlangens uit angst voor verandering. Eerlijkheid naar jezelf kan de beslissende factor zijn.

Wat je niet loslaat, heeft jou vast.
Wat je niet durft aan te kijken, bepaalt stiekem je richting.
En elke keer dat je niets zegt, stem je toe met stilte.
Niet kiezen is ook een keuze.
En in het niet-bewegen ligt een fluisterend "ja" tegen alles wat je eigenlijk niet meer wil. Wat kies jij???

Schrijf op blaadjes je mogelijkheden, bijvoorbeeld scheiden en bij elkaar blijven. De blaadjes leg je blind neer op de grond, zodat je niet weer wat er op het blaadje staat.
Je voelt hoe je op het moment voelt (0 punt) en je gaat dan bewust in het blaadje staan. je gaat voelen wat het met je ademhaling doet, of je stevig staat of je uit balans bent, of je in je hoofd zit etc. Noteer alles, ook al zijn het kleine sensaties. Als je dat hebt gedaan dan stap je eruit weer in het 0 punt. Je laat los en dan kun je op het tweede blaadje stappen en daar voel je ook.
Uiteindelijk kun je de blaadjes omkeren en kijken wat erop staat.
Het wil nog niet zeggen dat je dat ook moet doen maar het kan je wel inzichten geven in de eventueel te maken keuze.

Bij een scheiding voelen we vaak pijn, verlies, boosheid en rouw. Maar soms kan een besluit uit elkaar te gaan ook opluchtenen dat geldt niet alleen voor de initiatiefnemer.
De afhankelijke relatie krijgt lucht.
Ik help koppels graag om tevreden uit elkaar te gaan. Zelfs als het voor een of beide in eerste instantie als enorme pijn voelt.

Het vraagt moed om samen te kijken wat er zo aan de hand is in jullie relatie en wanneer je het echt durft het vol aan te gaan levert je het vaak verrassende nieuwe inzichten. Echt waar... (en je auto lever je ook niet zomaar in bij een hapering, je brengt deze naar de garage. We besteden vaak meer onderhoud aan de auto dan aan ons zelf ;-) )

Wat kost relatietherapie?
Een veel ingevoerde vraag in Google.

Maar wat zegt het antwoord je? Hoe kun je een standaard prijs hangen aan relatietherapie als er zoveel verschillende opties zijn?

Wanneer is relatietherapie dan duur?

Het is al een verschil of je door een coach of door een therapeut begeleid wordt. Een therapeut heeft over het algemeen meer therapeutische vaardigheden om diepgaandere problematiek te kunnen behandelen. Ook heeft een therapeut vaak langere opleidingen genoten en meer vlieguren gemaakt tijdens deze opleidingen. Therapie is dus vaak duurder dan coaching, puur omdat degene die jou begeleidt zelf ook veel geïnvesteerd heeft in zijn of haar ontwikkeling.

Als je zoekt naar een tarief per sessie, zegt dit ook niet veel, want de ene sessie duurt langer dan de andere. De ene sessie bevat meer inhoud dan de andere.

En krijg je nog andere dingen naast de sessies, zoals huiswerkopdrachten, oefeningen, een werkboek, theorieboeken, een online cursus, een serie e-mails ter ondersteuning? Een traject waar allerlei materiaal en tools als ondersteuning bij zitten, voegt allemaal waarde toe aan je therapie.

Een traject levert je in principe meer op omdat hierin alle informatie zit die je nodig hebt, het is completer. Voor de therapeut werkt dit fijn omdat hij/zij alles kan geven wat voor jouw situatie het beste is.

“Ik vind het best duur.”
Een opmerking die veel therapeuten in hun praktijk horen. Niet alleen relatietherapeuten, maar ook therapeuten die begeleiden bij persoonlijke/spirituele ontwikkeling. De vraag die er tegenover staat is: “Duur, ten opzichte van wat?”

Veel mensen hebben moeite om te investeren in (relatie)therapie vanwege de kosten, maar realiseren zich niet hoeveel geld ze aan andere dingen uitgeven die veel minder waarde of rendement opleveren.

Laten we eens een paar vergelijkingen doen.

Vakanties
De kosten: Een tweeweekse gezinsvakantie naar een populaire bestemming kan gemakkelijk tussen de €3000,- en €6000,- kosten.

Het rendement: Vakanties bieden ontspanning en plezier, maar het effect is tijdelijk en draagt niet bij aan de structurele verbetering van je relatie.

Elektronica
De kosten: Een nieuwe smartphone van een goed merk kost al snel €1000,- terwijl een hoogwaardige laptop tussen de €1500,- en €3000,- kan liggen.

Het rendement: Bijna iedereen vindt een smartphone, een tablet of een laptop noodzaak, dus ze zijn in elk huis tegenwoordig wel te vinden. Ze verouderen best snel en verliezen hun waarde al binnen enkele jaren.

Auto’s
De kosten: Afhankelijk van het merk en model ben je zomaar €20.000,- kwijt aan een nieuwe auto.

Het rendement: Auto’s verliezen ook snel hun waarde, gaan zeker niet je hele leven mee en hebben voortdurend onderhoud nodig, anders is hun levensduur erg kort.

Bruiloften
De kosten: Een gemiddelde bruiloft kost ongeveer €15.000,- tot €20.000,-. Natuurlijk is het maar net hoe gek je het maakt, maar we geven best behoorlijk wat uit voor de mooiste dag van ons leven.

Het rendement: Alhoewel dit je een prachtige dag oplevert en een blijvende herinnering, is je trouwdag geen garantie op een blijvende gelukkige relatie. De stellen die scheiden (30%-40%) doen dit gemiddeld na 15 jaar.

Uit eten en entertainment
De kosten: Als je wekelijks uit eten gaat en regelmatig naar bioscopen en concerten, kan dit gemakkelijk oplopen tot €300,- tot €500,- per maand, wat neerkomt op €3600,- tot €6000,- per jaar.

Het rendement: Regelmatig een date-night is zeker aan te raden om leuke dingen samen te blijven doen, maar als je niet op een dieper niveau kunt verbinden met elkaar, leveren dit soort uitjes je niet de voldoening waar je op hoopt. Zonde van je geld.

Kleding, uiterlijke verzorging en ontspanning
De kosten: Gemiddeld geven mensen €1300,- tot €3100,- per jaar uit aan kapper, schoonheidsspecialiste, kleding, massages en saunabezoeken.

Het rendement: Ondanks dat ontspanning en uiterlijke verzorging belangrijk is voor je welzijn, is niets zo goed voor je welzijn dan een goede psychische/emotionele balans. Al deze uitgaven hebben een weldadig, maar tijdelijk effect. Je zult het moeten herhalen voor het gewenste effect.

Een scheiding
De kosten: De kosten van een scheiding in Nederland kunnen variëren van €5000,- tot meer dan €10.000,-, afhankelijk van de complexiteit, inclusief juridische kosten en verdeling van bezittingen. Hierin is nog niet meegerekend de kosten van nieuwe huisvesting en andere kosten die gepaard gaan met twee huishoudens in plaats van één. Naast de financiële gevolgen heeft een scheiding ook emotionele kosten, zoals stress en de grote impact die het op kinderen heeft. Dit laatste is uiteraard niet in geld uit te drukken.

Het rendement: Een scheiding kan een positief iets zijn, wanneer je bijvoorbeeld in een gewelddadige relatie zit, maar daar gaat het hier niet om. Ik ga er hier vanuit dat de relatie in principe goed was/is en dat een scheiding voorkomen kan worden.

Dus, is relatietherapie duur?
Hoe plak je een prijs op een sterkere, gelukkigere relatie? Hoe druk je een heldere communicatie en een liefdevolle verbinding uit in geld?

De kwaliteit van de relaties in je leven bepaalt de kwaliteit van je leven. Een fijne relatie en voldoende zelfkennis levert je zo veel op, op alle vlakken in je leven:

-Emotionele stabiliteit

-Lekkerder in je vel

-Je geliefd voelen door je partner

-Op een gezonde manier liefde kunnen geven

-Beter functioneren op je werk

-Een betrouwbaar rolmodel voor je kinderen zijn

-Goed je grenzen kunnen aangeven en je emoties hanteren

-Een positief zelfbeeld

-Stevig in je schoenen staan

-Weloverwogen beslissingen kunnen nemen

-Een goede balans tussen ratio en gevoel

-Oude patronen, triggers en belemmerende overtuigingen loslaten, waardoor je gelukkiger bent



Wat is het je waard?
Dit is een vraag die alleen jij kunt beantwoorden. Het enige dat ik je hierin kan adviseren is: volg je gevoel. Kies een therapeut waar je een klik mee hebt in plaats van wie het goedkoopst is. Goedkoop is vaak duurkoop als geld je belangrijkste motivatie is. Mensen die meer investeren in hun therapie zijn ook de mensen die betere resultaten halen. Wanneer je iets meer op het spel hebt staan, zul je er ook meer voor willen doen omdat je waarde voor je geld wil. Zeg niet meteen: “Dat kan ik niet betalen”, maar vraag jezelf: “Hoe kan ik het betalen?” Deze mindset is ook ontzettend waardevol bij andere financiële uitdagingen in je leven.

Hoe besluit je of je blijft of gaat scheiden? Vraag jezelf vooral af of je met de ander samen wilt zijn, of je, als je met de ander samen blijft ook met jezelf samen kunt blijven. Vaak blijven we, maar scheiden we van onszelf. Wees open en eerlijk met elkaar in het gesprek hierover.

In mijn praktijk zie ik vaak stellen waarvan 1 van de partners in grote twijfel zit of hij/zij moet doorgaan met de relatie. Ik raad vaak het boek "Scheiden of blijven" van Mira Kirschenbaum aan. Een boek dat je niet in 1 keer uitleest, maar wat helpt om te voelen, te volgen, te " broeden" , te reflecteren.

Als een relatie alleen nog maar " hard werken" is, is het de vraag of je dat jezelf en de ander wil aandoen. Het kan ook een dapper besluit zijn om een relatie te beëindigen.

Relatietherapie kan ook helpen om dit respectvol te doen. Om heel te laten wat er goed is geweest. Om de ander ook heel te laten.

Hoeveel kans van slagen heeft relatietherapie?

Het succes van relatietherapie hangt van verschillende factoren af, waaronder de ernst van de relatieproblemen, de bereidheid van beide partners om samen te werken, de kwaliteit van de therapie en de vaardigheid van de therapeut. Over het algemeen is er geen garantie op succes, maar onderzoek laat gelukkig zien dat relatietherapie effectief is voor veel stellen.

Studies tonen aan dat ongeveer twee-derde van de stellen die relatietherapie volgen, verbetering in hun relatie ervaren. Deze verbeteringen kunnen zich uiten in betere communicatie, conflictbeheersing en emotionele verbondenheid. Echter, het succespercentage varieert sterk afhankelijk van de specifieke omstandigheden van het koppel en de therapieaanpak die wordt gevolgd.

Het is belangrijk om realistische verwachtingen te hebben en te erkennen dat relatietherapie hard werken en toewijding van beide partners vereist. Soms kan zelfs als de relatie niet wordt gered, therapie helpen om een ​​gezonde scheiding mogelijk te maken.

Het is altijd het beste om advies in te winnen bij een gekwalificeerde relatietherapeut die kan helpen bij het beoordelen van de specifieke situatie en het aanbieden van passend advies en begeleiding.

Een sterke relatie heeft een sterke verbinding.

Ga jij voor je "gelijk" of voor je "GELUK"?

Nicole

Balans zoeken en of balans opmaken, dat is meestal het doel van een traject bij mij in de praktijk.
Dit zegt het woordenboek erover.....
Balanceren: Besluiteloos zijn, Evenredig verdelen, In evenwicht blijven, In evenwicht houden, Rekening afsluiten ,Twijfelen, Uitbalanceren, Wankelen en Zich in evenwicht houden.

Tsja dat klopt wel zo'n beetje. Wil je ook balans in relatie?

Je hebt alleen invloed op wat er vandaag gebeurt. Stel jezelf iedere dag de vraag: wat kan ik nu doen om deze dag en onze relatie succesvol te maken? Geniet van wat er is en wees er dankbaar voor.

Om het verleden los te kunnen laten is het belangrijk om elkaar te vergeven. Vergeven is het opgeven van de hoop op een beter verleden. Je kunt het verleden niet over doen. Je kunt er wel van leren. Adem liefde naar je gevoelens van wrok en pijn en vergeef je partner.