Tips bij het keuze tussen scheiden of blijven

Als je in een relatie zit en een van beiden heeft een kinderwens, hoe ga je daar dan mee om? Gaat een van beiden 'overstag' om de ander niet te verliezen? Waak ervoor dat dit dan niet alsnog tussen jullie in komt te staan op een later moment. Als het ouderschap toch zwaarder valt dan verwacht bijvoorbeeld of als er wat anders speelt wat je niet had kunnen voorzien. Deze 'geforceerde keuze' kan dan als een verwijt terug komen en kan zelfs invloed hebben op de hechting van dit kindje dat zich minder gewenst kan voelen.
Zorg ervoor dat je allebei oprecht achter je keuze kunt staan. Zoek uit wat je nodig hebt om een goede keuze te kunnen maken. Een relatietherapeut zou jullie daar bij kunnen helpen.

Als je in een relatiecrisis zit en op het punt staat van scheiden is alles emotioneel. Meestal voel je dan ook niets meer voor de ander. Je zit dan midden in de crisis. Misschien denk je dan dat zo snel mogelijk scheiden je helpt. Maar meestal ga je dan te hard. In een crisis is het logisch dat je je warme gevoelens voor de ander kwijt bent. Mijn ervaring is dat als je toch weer een weg vindt, dat die warme gevoelens dan heel snel terug kunnen komen. Dus doe kalm aan. Ook als je wel echt gaat scheiden heb je beiden tijd nodig om tot rust te komen. Om je omgeving er bij te betrekken die je nodig zult hebben als steun. Onderzoek altijd of je wat vertragen kunt. Een snelle scheiding is maar zelden heilzaam.

Tegenpolen kunnen elkaar goed aanvullen, maar ook stevig botsen. Zo houd je de relatie goed, ondanks de verschillen.

Aan het begin is vrijwel alles leuk aan de ander, maar vroeg of laat zakt die roze bril van je neus. Dan blijkt dat hij dan wel veel humor mag hebben, maar ook grappen maakt op het verkeerde moment. Of dat haar relaxte levenshouding gepaard gaat met een hoop slordigheid. Dat soort dingen van elkaar accepteren, is binnen elke liefdesrelatie een uitdaging en al helemaal als de onderlinge verschillen groot zijn. Volgens het CBS is ‘botsende karakters’ zelfs een van de vier meest voorkomende redenen om een huwelijk te beëindigen. Toch is een relatie met iemand die heel anders is dan jij niet perse gedoemd te mislukken.
Psychologen aan de universiteit van Californië ontdekten dat de meeste mensen op de lange duur zelfs gelukkiger worden met iemand die hen op een aantal gebieden aanvult. In een studie volgden ze twaalf jaar lang stellen en onderzochten hun karaktereigenschappen en relatiegeluk.
Bewondering kan omslaan in afkeer, omdat kwaliteiten en valkuilen doorgaans dicht bij elkaar liggen. Dat geldt vooral als het om extreme kwaliteiten gaat. ‘Iemand die erg succesvol is, werkt waarschijnlijk te hard,’ legt ze uit. ‘Een grappig iemand kan misschien moeilijk serieus zijn. En een heel relaxed type is vaak minder verantwoordelijk. Als we ons tot iemand aangetrokken voelen, zien we die negatieve kanten niet. Maar naarmate de relatie langer duurt, beginnen ze op te vallen en krijgen we er last van. Toch zijn er in het onderzoek veel stellen die ondanks hun verschillende karakters na jaren nog steeds verliefd zijn. Zij accepteren dat ze niet alles in één persoon kunnen vinden. Iemand kan nu eenmaal niet extreem succesvol zijn én nooit te hard werken. Of heel aardig zijn én superassertief.’

69 procent van de problemen in een relatie zijn gebaseerd op verschillen en in principe onoplosbaar. ‘Je kunt je partner niet veranderen. Wat je wél kunt proberen, is om je in het standpunt van de ander te verplaatsen. Dan wordt het een gesprek in plaats van een twist met “gelijk krijgen” als inzet.’
Als je verder wilt met iemand, zul je dus moeten leren omgaan met gedrag en karakter trekken die je misschien niet prettig vindt, maar die nu eenmaal bij de ander horen.

Tips zijn wellicht:
1. Positief herformuleren
Wat helpt bij het accepteren van de ander, is het gedrag of de eigenschappen waaraan je je ergert positief te herformuleren. Kies iets specifieks en beantwoord de vragen.

Waaraan erger je je vooral?
Bijvoorbeeld: ze is dominant en kletst te veel; hij komt altijd te laat thuis; hij ruimt nooit op waardoor overal in huis rommel ligt; ze heeft grote plannen, maar maakt nooit iets af.

Herformuleer dat nu op een positieve manier.
Bijvoorbeeld: ze heeft een open persoonlijkheid en is enthousiast; hij heeft een relaxte levenshouding en is niet snel gestrest; ze is creatief en ambitieus.

Kun je op dat gebied wellicht iets van de ander leren?
Bijvoorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder op de klok leven en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend kunnen zijn.

2. Alternatieven zoeken
Je kunt niet alles bij één persoon vinden, hoe leuk diegene ook is. Sommige wensen en verwachtingen moet je loslaten. Als je daarvoor alternatieven kunt bedenken, wordt dat een stuk makkelijker. Bespreek deze opties eventueel met je partner. Zijn ze ook acceptabel voor hem of haar?

Ik zal moeten accepteren dat mijn partner…
Bijvoorbeeld: weinig inlevingsvermogen heeft; erg koppig is; geen kinderwens heeft.

Welke behoefte wordt daardoor niet door mijn partner vervuld?
Bijvoorbeeld: meer samendoen; meer (financiële) zekerheid; reizen; avontuur; diepgaande gesprekken.

Om die behoefte te vervullen, ga ik…
Bijvoorbeeld: meer werken; vaker op mijn neefje passen; vaker met vriend x afspreken voor een diepgaand gesprek.

Hoe kan ik beter voor mezelf zorgen op momenten dat ik last heb van het gedrag van mijn partner?
Bijvoorbeeld: een blokje om gaan als hij weer eens koppig doet; niet blijven wachten tot ze iets van zich laat horen, maar mijn eigen plan trekken; in bad gaan om te ontspannen.

Soms lukt het niet om het bovenstaande te doen. Welke alternatieven kun je bedenken?

Bijvoorbeeld: gaan sporten; een boek lezen; in de tuin werken.

Belangrijk is dat je actief naar oplossing zoekt en er geen padstelling van maakt. Kun je daar wat hulp bij gebruiken? Ben ik graag een prikkelende positieve sparringspartner! M@rion

Ik zie vaak dat mensen maar blijven hangen op de vraag: scheiden of blijven? Je kunt daar geen goed antwoord op vinden, zolang je niet onderzoekt wat er kan (veranderen). Zolang je met deze vraag bezig bent, ben je niet bezig de relatie te verbeteren of een andere stap te zetten. je bent alleen maar bezig met je ongemak.
Je hebt ooit voor je partner gekozen, maar de relatie loopt niet zoals je had gehoopt. Dan zijn de eerste vragen om te onderzoeken: Waar lopen jullie elkaar mis? Wat begrijpen jullie niet van elkaar? Waarmee kwetsen jullie elkaar? Wat zien jullie niet van elkaar?
Door meer wederzijds begrip en respect op te bouwen, krijg je zicht op wat er wel en niet te halen valt in deze relatie. Dat kon nog wel eens meer zijn dan wat je dacht. Ik maak vaak mee dat mensen elkaar weer hervinden en de liefde weer opbloeit door een beetje meer begrip, tijd en aandacht, en vooral ook een andere manier van communiceren.
Ook maak ik natuurlijk wel eens mee dat mensen tot de conclusie komen dat de relatie niet meer datgene te bieden heeft wat ze nodig hebben. In beide gevallen is het fijn om te kunnen concluderen dat je er alles aan hebt gedaan, en weer met resoect naar elkaar te kunnen kijken.

Een aanval vraagt vaak om een tegenaanval. Een verzoek daarentegen wordt vaak makkelijker geaccepteerd al biedt het niet altijd de garantie op succes. Maar kritiek zorgt bijna altijd voor een defensieve reactie en een tegenaanval. Dus probeer van je kritiek een verzoek te maken. Bijvoorbeeld:
Je maakt nooit tijd voor mij -> Ik zou graag wat tijd met je door willen brengen
Jij ruimt nooit je troep op-> Zou je me misschien willen helpen met de boel een beetje op te ruimen
Succes met oefenen!

Je probeert je partner te veranderen, je probeert de ander over te halen om jouw visie te delen, je leest elkaar de les, geeft elkaar de schuld en kan de ander dwingen om in jouw behoeften te voorzien.

Je zou kunnen denken: "Als ik op de juiste partner verliefd wordt of de ware vindt, dan komt alles goed". Maar het gaat er om om zelf de juiste partner te zijn voor de ander. Hoe kan ik vandaag een goede partner zijn? Waarin kan ik de ander tegemoet komen? Blijf nieuwsgierig naar elkaar. Wat is de droom van de ander? En wat is mijn bijdrage daaraan?

Een belangrijke in je relatie is het accepteren van invloed van je partner op jouw leven. Dus mag de ander jou veranderen? Ga even bij jezelf na ‘Mag mijn partner meebeslissen in mijn leven? Accepteer je hem of haar als hulpbron? Heeft hij of zij invloed op de manier waarop je de dingen ziet? Of wil je alles zelf uitmaken? Waarin heeft je partner invloed? De vraag is ook ‘Wil je eigenlijk wel beslissingen nemen waar je partner het niet mee eens is? Of dat de ander zich daar niet door gerespecteerd voelt?'

Over het algemeen laten vrouwen hun partner wel invloed uitoefenen op hun besluitvorming en houden ze rekening met zijn mening of gevoelens. Maar al te vaak gebeurt dat niet wederzijds. Cijfers laten zien dat een man die niet bereid is de invloed van zijn partner toe te laten, er een kans is van 81% dat zijn relatie stuk loopt. Kies dus tussen: gelijk willen hebben en een relatie willen hebben!

Als je je oren sluit voor de behoeften, meningen en waarden van je partner krijgen compromissen geen kans. Als je accepteert dat je partner invloed heeft, versterk je de vriendschap met je partner. Je staat er voor open om van de ander te leren. Van verschillen kan je leren!

Als je beter invloed kun accepteren kan je ook beter omgaan met conflicten in je relatie.

Bij effectief omgaan met wat voor soort probleem dan ook, is een ding steeds belangrijk: duidelijk maken dat je de persoonlijkheid van je partner accepteert. En een kanttekening hierbij is: het gaat om persoonlijkheid, want niet al het gedrag hoef je te accepteren.

Het is vrijwel onmogelijk om advies aan te nemen van iemand als je niet het gevoel hebt dat die persoon je begrijpt. Het komt er dus op neer dat je, voordat je je partner vraagt om de manier waarop hij/zij rijdt, eet of vrijt te veranderen, je hem/haar moet laten voelen dat je hem/haar begrijpt. Als een van jullie het gevoel heeft veroordeeld, verkeerd begrepen of afgewezen te worden door de ander, krijg je geen grip op de (grote en kleine) problemen in je relatie.

Hulp bij nodig? Van harte welkom!

Regelmatig hoor ik hier aan tafel: "Het is voor het eerst dat wij het hier over hebben samen."
Mensen hebben vaak verwachtingen van elkaar en van hun relatie, maar die zijn bij de ander niet altijd bekend, worden vaak niet uitgesproken. Bijvoorbeeld: Zij dacht dat hij wel zou veranderen toen de kinderen geboren werden, dat hij wel minder zou gaan werken. Hij dacht dat de verdeling zo prima was en dat zij het zo ook goed vond. Er ontstonden steeds meer irritaties en misverstanden. Gelukkig worden er nu wel dingen uitgesproken en kunnen er duidelijke afspraken gemaakt worden waardoor de relatie nog een kans heeft.

Ik zag deze tip al eerder voorbij komen, maar ik kan het niet genoeg benadrukken. Voor mij als therapeut vind ik het heel mooi om te zien wanneer jonge stellen langs komen met een hulpvraag. Vaak begrijpen ze niet waarom ze bepaald gedrag naar elkaar vertonen.
Deze inzichten zijn veel waard om de relatie mee voort te zetten. Pak dat kiezeltje op je pad op en ga er mee aan de gang. Kijk er naar, ruim het op, leg het weg, neem het mee. Maar het pad is weer vrij.
Maar helaas komen er veel meer stellen die al jarenlang gedrag naar elkaar vertonen waarmee schade is aangericht, verdriet, pijn.
Dan staan ze samen op het pad naar een enorm rotsblok te kijken. En ga daar maar eens mee aan de gang.... aankijken lukt, maar het pad vrijmaken is niet zo makkelijk meer.....

Vraagje...

Nu jullie in een relatiecrisis zitten..

Beeld je dan eens in dat jij je relatie niet zou kennen en elkaar tegen zou komen. Zou jij dan met deze persoon willen daten? Zou jij moeite willen dien deze persoon te leren kennen?

Scheiden of blijven? Het lijkt soms of je de ene dag dit denkt en de andere dag dat. Dat mag, dat kan en dat moet zelfs als je ergens naartoe wil werken met je leven. MAAR als je constant in deze twijfel blijft hangen, kan en mag je niet van jezelf én van je partner verwachten dat jullie 100% voor de relatie gaan.

Beslis dus eerst of je écht wil blijven of scheiden, en zie die twijfel als momentopnames die er zeker wel mogen zijn, maar die op zich niets mogen afdoen aan jullie werkhouding voor de relatie.

Scheiden of blijven? Zelf ben ik jaren geleden na een lange tijd van twijfel en afwegen gescheiden. Eerst heb ik mijn eigen gevoel onderzocht, wat best verwarrend was. Daarna heb ik onderzocht wat er nog tussen mij en mijn partner was. Is er genoeg om door te gaan, laat ik iets liggen, loop ik ergens voor weg? Daarna kwamen de kinderen, wat doe ik hun aan? Ik werd heen en weer geslingerd door pijn, verdriet en twijfel. Ik ben toen gaan praten met een therapeut die mij heeft geholpen om helderheid te krijgen. Hij heeft mij het inzicht gegeven dat de allerbelangrijkst relatie die er is, de relatie is die je met jezelf hebt.

Mijn tip: Onderzoek goed of er genoeg liefde, gelijkwaardigheid, respect veiligheid en groei in jouw relatie is om verder te gaan. Doet dit recht aan jouw welzijn en geluk? Mocht je hierover twijfelen raad ik je aan, ga met een professional praten die je helder inzicht kan geven. Je bent het waard!

BAM! Ruzie En weer ruzie en weer een ruzie.
De maat is vol en de beslissing is gevallen.. Jullie gaan scheiden.

Maar is dat ook echt wat jullie nodig hebben? In mijn praktijk als Mediator zie ik veel stellen voorbijkomen die de hele stap van werken aan de relatie eigenlijk hebben overgeslagen.

Maar aan het begin van jullie relatie was het wel goed en wel leuk. Dus het kan wel! Therapie is helemaal geen falen of mislukking.

Zoek een therapeut die aansluit bij jullie en hoe jullie in het leven staan. Kijk samen of jullie weer kunnen leren communiceren ipv ruzie maken. En kijk of je samen met een goede therapeut elkaar weer kunnen vinden.

Jullie zijn niet voor niets bij elkaar gekomen.... Vergeet dat niet.

Reflecties op "scheiden of blijven?"
Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.

• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?

• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).

• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?

Voordat je besluit te scheiden is het handig om te onderzoeken wat je in een relatie zoekt.
Schrijf eens op, het liefst beiden, hoe voor jou een sprookjesrelatie eruit ziet.
Dus niet hoe jouw relatie is maar hoe jij een relatie zou willen. Wat vind jij belangrijk in een relatie

voorbeelden:
trouw. Schrijf dat gegeven helemaal uit. Wat versta je onder trouw?
respect. Wat versta jij onder respect

Als jullie beiden een uitgeschreven document hebben dan kan je hierover praten en zien hoe jullie tot elkaar kunnen komen.

Lukt het niet vraag dan hulp!

Lees eerst dit boek voordat je iets besluit: "Houd me vast" van Dr Sue Johnson. Mooi geschreven vanuit de EFT.

Als je overweegt om relatietherapie te gaan doen dan kunnen jullie het beste samen een relatietherapeut zoeken. Die helpt jullie dan om inzicht te krijgen in welk patroon jullie zijn vastlopen. Zeker als het gevoel van verbinding is aangetast, is kwetsbaarheid vaak veranderd in een patroon van aanvallen en terugtrekken. De therapeut leert jullie waarnemer te zijn van jullie gedragingen naar elkaar toe, zodat jullie gaan zien waar gedrag tussen jullie in komt te staan. Daardoor begrijpen jullie elkaar weer beter en komen jullie weer tot een liefdevolle verbinding.

De kracht van relatietherapie ligt in dat er nieuwe mogelijkheden komen om anders naar jezelf, naar elkaar en naar jullie relatie te kijken.

Zoek wel iemand waar jullie beiden een klik mee hebben. Dat is het eerste wat nodig is om jullie goed te kunnen begeleiden. Als de klik er is durven jullie je ook te openen tijdens de gesprekken.

Wat heb jij NODIG in een relatie?
KRIJG je dat op dit moment?
Hoe kan je daar ZELF aan tegemoet komen?
Hoe kan je PARTNER daaraan tegemoet komen?

Let op dit is iets anders dan: Wat WIL je in een relatie?

Als je niet krijgt wat je nodig hebt, kan je niet gelukkig worden. Ook al doe jij (en je partner!) zo je best!

Veel cliënten komen inderdaad bij mij met de vraag dat ze in de therapie uit willen zoeken of ze willen scheiden of blijven.
In heel veel gevallen moet er dan hard gewerkt worden om te kunnen en willen blijven.
Wat ik nu zo jammer vind dat ik denk dat in veel gevallen deze vraag niet aan de orde was gekomen als ze (soms jaren) eerder al in gesprek waren gegaan met elkaar, al dan niet met een therapeut erbij. Ik merk dat er bij veel mensen nog steeds een taboe rust om naar een (relatie)therapeut te gaan. Zinnen als "we moeten het zelf kunnen doen" of "ik ga niet met een buitenstaander onze problemen bespreken, dat is van ons", hoor ik regelmatig.
Je kunt jezelf, je partner, je gezin zoveel ellende besparen door dit wel te gaan doen en niet te wachten tot iets wat heel klein begon een "grote, etterende, zwerende wond" is geworden, waardoor scheiden overblijft.

Verbeter de wereld...

Misschien kijk je om je heen en ben je niet blij met hoe je leven, en specifiek je relatie, eruit ziet. Het kan dat alles zo voorspelbaar is geworden dat je je verveelt, of dat jullie juist ruziën om alles en niks. Misschien merk je dat je blik naar buiten neigt, dat je droomt van beter, mooier, vrediger, romantischer, vuriger zelfs.

Dat kan. Je kunt compleet opnieuw beginnen. Je gaat dan dwars door de scheiding heen, naar nieuwe huizen, nieuwe hypotheken of huurwoningen, de kinderen en/of de huisdieren verdeeld...

Je kunt ook je blik naar binnen richten: ben jíj eigenlijk nog wel goed, mooi, vredig, romantisch of vurig? Kun je dit aanwakkeren? Probeer het eens, het is een spiegeltechniek.

Wil je in de buitenwereld verandering namelijk, dan begin je bij jezelf. Je doet dit in eerste instantie voor jou, opdat je weer trots kunt zijn op je eigen beste beentje voor; in tweede instantie stuw je zo weer liefde richting je partner, die hier wel eens heel fijn op zou kunnen reageren.

Je kunt dit in stilte doen, en als je wilt ook na een goed gesprek met je geliefde. Waar het om gaat is dat je liefde aan jezelf geeft en daarmee licht geeft aan de wereld om je heen. Soms komen hier ware wonderen uit.

Als er twijfels zijn over scheiden of bij elkaar blijven, ligt daar vaak de focus op. Alle scenario's worden besproken en meestal ook al de praktische consequenties. Ruzies gaan dan vaak over wel of niet uit elkaar gaan. Daar is niets constructiefs aan. De beslissing om wel of niet uit elkaar te gaan hoort aan het einde van het traject te vallen, en niet aan het begin. Zeker als er kinderen bij betrokken zijn, heb je eerst met elkaar aan te kijken wat er in de weg zit. Relatietherapie kan daarbij helpen. Als je de problemen samen aankijkt en aanpakt, wordt vanzelf duidelijk wat de beste beslissing is.
Mensen denken vaak dat ze eerst moeten beslissen om bij elkaar te blijven en komen dan in relatietherapie, terwijl dat helemaal niet hoeft. Ontdekken of de problemen overkomelijk zijn en of het beter kan worden, of het dus haalbaar is om bij elkaar te blijven, is ook een goed doel van relatietherapie. De uitkomst kan dan ook zijn dat het helaas niet lukt en dat je beter uit elkaar kunt gaan. Maar dan wel met de wetenschap dat jullie echt alles hebben geprobeerd.
Andersom maak ik ook wel eens mee: stellen die bij mij komen omdat ze in vrede uit elkaar willen gaan, en dan toch ontdekken dat er nog wel genoeg is om voor bij elkaar te blijven.

Wanneer je uit elkaar dreigt te groeien kan het helpen om elkaar regelmatig op een rustig moment 4 minuten aan te kijken. Doe dit zonder te praten en zonder met iets anders bezig te zijn dan naar elkaar te kijken. Op die manier vernieuw je het contact en ontstaat de kans dat de intieme band die er ooit was weer voelbaar wordt.

Probeer het eens uit!

Zie ook

Soms kan een time out van de relatie helpen om tot rust te komen en te reflecteren. Bedenk wel dat het dan belangrijk is samen wat zaken af te spreken:
- Bespreek het doel van de time out, zodat dit voor beiden duidelijk is
- Bepaal samen hoelang je uit elkaar wilt zijn
- Maak wel iedere week een afspraak samen, anders wordt de verwijdering te groot
- Spreek verder met elkaar af hoeveel contact je met elkaar hebt, en hoe.
- Reflecteer in deze periode op je relatie, en op je eigen aandeel hierin. Lukt dat niet goed, schroom dan niet om hulp daarvoor te zoeken.
- Bespreek ook wat wel en niet wordt gedeeld met familie, kinderen, vrienden.
- schakel een professional in, indien je de time out niet leidt tot nieuwe inzichten/verbetering van contact.

Soms zetten mensen deze vraag centraal: scheiden of blijven?
En vaak komt dat dan in het proces steeds naar boven als het moeilijk wordt: 'misschien kunnen we beter scheiden'.
Daarmee stopt het gesprek over waar het eigenlijk over gaat. Zodra je de pijn, de miscommunicatie, destructieve patronen etc aangaat, komt er uiteindelijk vanzelf een antwoord op die vraag. Wat je dus eigenlijk beter kunt vragen is bijvoorbeeld: 'Wat mis ik in de relatie?' 'Wat heb ik nodig van de ander?' 'Welke pijn moet nog gehoord en geheeld worden voor ik verder kan?' etc.
Ga het aan en vertrouw er op dat het antwoord dan vanzelf komt.

Relatieproblemen ontstaan meestal geleidelijk. Stellen die uit elkaar zijn gegaan maakten al negen tot twaalf jaar voor de scheiding melding van relatieproblemen. Deze conclusie komt uit mijn afstudeeronderzoek naar positieve en negatieve interactiepatronen met tevredenheid in de relatie

Relatietherapie ligt gelukkig niet meer in de taboesfeer. We hoeven ons niet meer te schamen als de relatie niet zo lekker loopt. We kunnen professionele hulp vragen als het niet goed gaat. En hoeven we niet jarenlang in een pijnlijke relatie te blijven.

Uit mijn onderzoek naar positieve en negatieve interactiepatronen met tevredenheid in de relatie, blijkt vaak dat bij aanvang van de therapie de relatie door partners verschillend wordt beleefd en beoordeeld.

De ene partner zegt bijvoorbeeld best tevreden te zijn in de relatie, terwijl de ander zegt ongelukkig te zijn.

Deze verschillen kunnen voor veel opheldering zorgen en lucht in de relatie brengen wanneer dat in relatietherapie wordt uitgediept.

Beslissingen maken kunnen lastig zijn. Dilemma's over beslissingen veroorzaken angsten die met vrijheid, verantwoordelijkheid, keuze, spijt, verlangen en wil te maken hebben. Daarom zullen veel mensen zich tot het uiterste inspannen actieve beslissingen uit de weg te gaan. Bijvoorbeeld door te wachten totdat de partner een beslissing maakt. Maar we nemen ook een passieve beslissing wanneer we geen beslissing maken, of wanneer we een ander zover krijgen dat die de beslissing voor ons neemt. Wanneer we geen verantwoordelijkheid voor ons leven nemen belanden we in een negative spiraal.

Waarom is dit lastig? Het maken van keuzen confronteert ons niet alleen met de mate waarin we onszelf scheppen, maar ook met de grenzen van onze mogelijkheden. Wanneer we een beslissing nemen, sluiten we andere mogelijkheden uit. Besluiten nemen is een grenservaring waarin we bewust worden dat ' Alles vergankelijk is' en 'Alternatieven elkaar uit sluiten' (Therapie als geschenk, Irvin Yalom).

Als we verandering willen, een keuze amaken, is het ten eerste nodig dat we erkennen dat we zelf verantwoordelijk zijn voor ons eigen leven.

Fysiek en verbaal geweld
In sommige relaties komt fysiek en/of verbaal geweld voor. Uit onderzoek van Groen (2003) naar patronen van schaamte en geweld blijkt dat partners bij het voorkomen van geweld in de relatie, na een escalatie proberen de relatie te herstellen.

Men wil vergeten en ontkent wat er is gebeurd. De band die dan ontstaat komt voort uit de schaamte die het geweld met zich meebrengt. Hierin ontstaat een negatief patroon. Degene die het geweld heeft ingezet schaamt zich en degene die slachtoffer van het geweld is, schaamt zich voor de vernedering.

Door de schaamte bewegen geen van beiden, waardoor er niets aan de situatie verandert. Tot de volgende geweldpleging weer plaatsvindt. W

anneer het geweld gepaard gaat met dreigingen, intimidatie, kwetsend gedrag en vernedering, ontstaat er een interactie vanuit machtsuitoefening. Het slachtoffer houdt zich rustig. Deze interactie lijkt op het aanvallen en vluchten (Johnson, 2011). Het gedrag is extremer bij fysiek en verbaal geweld.

De interactie die door geweld in een relatie ontstaat, is zeer destructief voor de relatie. Ben je dader of slachtoffer van fysiek of verbaal geweld in een relatie? Weet dat geweld niet in een relatie thuishoort.

Probeer het patroon samen te doorbreken door de hulp van een relatietherapeut in te schakelen.

Leer de liefde te begrijpen

Twijfel je aan de relatie met je partner? Denk je veel na over wel of niet bij elkaar blijven? In bijna iedere relatie die langer duurt, komen problemen om de hoek kijken. Problemen die je kunnen doen twijfelen over de toekomst met je partner.

Het kan je/jullie helpen om even afstand te nemen door te lezen over relaties. Over waarom je in een relatie van 'samen in verbondenheid', naar 'ieder eenzaam en verdrietig' gaat.

Meer kennis over wat een relatie fijn maakt en wat onze valkuilen zijn waardoor het eigenlijk niet meer zo fijn is, kan je helpen een keuze te maken om wel of niet naar een relatietherapeut te gaan.

Het boek 'Houd me Vast' van Sue Johnson geeft veel inzicht in waarom we een relatie aangaan en wat de valkuilen zijn.

Als jij een scheiding overweegt, of als je hier samen stappen in wilt zetten, laat dan anderen altijd meekijken. Het maakt echter wel een groot verschil wie ‘die anderen’ zijn.

Als je met elkaar in de knel bent beland en het flink zeer doet, dan raakt dat je naaste kring altijd in gevoelens van loyaliteit aan jou en aan solidariteit met jou. Dit maakt het voor de mensen waarmee je op een passende koers wilt reflecteren en soms zwaarwegende besluiten wilt voorleggen buitengewoon moeilijk om voldoende objectief te zijn.

De ander neemt waar hoezeer jij geraakt bent en ziet jouw partner door ‘jouw ogen’. Dit geeft snel eenzijdigheid en een al dan niet verborgen oordeel over jouw partner en jullie situatie waarmee jij en jullie eventuele kinderen beslist niet gediend zijn.

Emoties en oordelen werken splitsend en vaak destructief, waardoor het eerder erger dan beter wordt.
Zorg er daarom voor dat als je de broodnodige raad en reflectie in jullie moeilijke situatie zoekt, dat mensen voldoende autonoom en objectief zijn ten opzichte van jullie beiden.

Als dergelijke anderen er niet of te weinig zijn, zoek dan beslist (professionele) hulp!

Crisis als kans!

Soms moet je ten diepste vertwijfeld raken over je relatie om te besluiten de patronen die niet meer werken te onderzoeken.

Het gevoel te willen scheiden is dan een mooi onderzoek. Waar wil je eigenlijk precies van scheiden? Wat raakt je en in welke patronen zijn jullie samen beland.

Pas als er de bereidheid is om deze te onderzoeken is er een kans dat je kan blijven of weer terug kan naar de liefde die jullie ooit bij elkaar heeft gebracht.

Van crisis naar een nieuwe kans.

Neem een jaar de tijd om uit elkaar te zijn voordat je een definitief besluit tot scheiden neemt. Met andere woorden: ga om te beginnen tijdelijk uit elkaar. Ook al weet je nu zeker dat je wilt scheiden.

Welk besluit je daarna ook neemt, het zal veel beter doordacht zijn omdat je het neemt vanuit een situatie waarin je al weet hoe het is om zonder elkaar te zijn .

Maak in deze periode geen plannen voor een nieuw leven zonder elkaar, begin geen relatie met een ander.

Gebruik deze tijd voor reflectie:

• wat is je eigen aandeel in de situatie?
• Waardoor ervaar jij pijn/frustratie/teleurstelling/woede - noem maar op?
• Wat of wie heb je nodig om nu tot rust te komen?

Heb geduld met jezelf en met elkaar.
Ga na wat er bij jou en tussen jullie verandert als je elkaar tijd en ruimte gunt.

Wil je daarover met elkaar in gesprek, en hoe? Onder begeleiding, zelfstandig? Of liever niet, en waarom dan niet?

Neem een besluit als je bezinningsjaar voorbij is.

Praat er samen met je partner over. Deel je twijfels met hem/haar.

Veel mensen durven of gaan dit niet aan, waardoor er alleen maar verwijdering komt. Soms moet je door een diep dal heen om er samen sterker uit te komen.

Gun jezelf de kans om te ervaren dat je partner wil werken aan jullie relatie.

Voor de ander komt het anders heel plotseling als je wilt stoppen met de relatie. Deze zal zich machteloos voelen en grote kans dat de scheiding een vechtscheiding wordt omdat je partner met zijn/haar boosheid zit.

Veel stellen die langzaam maar zeker in een broer-zus relatie zijn beland of die dag in dag uit in een strijd verwikkeld zijn, doen er goed aan om samen positieve herinneringen te gaan maken.

Dus plan dagelijks een vast tijdstip om samen de dag door te nemen, waarbij goed luisteren bovenaan staat, zonder dag je daarbij wordt afgeleid.

Plan vervolgens wekelijks een moment waarop jullie samen iets ondernemen, van kleine dingen, zoals samen koken, tot grotere zaken, zoals een avondje uit. Quantitytime is nodig om quality te creëren.

Onderzoek of je weg kúnt gaan. M.a.w. ben je in staat om het goed te hebben met jezelf.

Als dat laatste het geval is dan kun je dát meer in brengen in je relatie. Je hebt het goed met jezelf. Vanuit deze positie kun je waarschijnlijk meer gaan geven in je relatie i.p.v. dat de relatie jou iets moet brengen.

En waarom zou je dan niet blijven?

Elke strubbeling in een relatie is een schreeuw om de relatie te redden; anders zou je de andere links laten liggen. Het betekent dus alleszins dat je nog iets voor de andere betekent...

Ga eens van dit standpunt uit...

Denk eens aan de tijd waarin de relatie nog goed was. Wat hadden jullie toen wel wat er nu niet meer is? Wat mis je heel erg? Kan je dat zonder verwijten te maken met je partner bespreken?

 

En staat jouw partner dan open voor zo'n gesprek? Is hij of zij bereid om aan het gemis tegemoet te komen? Ziet je partner dit gemis ook? Wat mist je partner zelf?

Stel elkaar de goede vragen zodat je tot een echt gesprek komt. Lukt dat niet, vraag dan hulp van een relatietherapeut om jullie te helpen weer nader tot elkaar te komen.

Werk aan je communicatie. Heel vaak is het de manier waarop er gecommuniceerd wordt die zorgt voor spanningen, ruzie en nare gevoelens. Vooral verwijten en oordelen over elkaar zijn de grootste boosdoeners.

 

Je kan heel veel escalaties voorkomen als je beter met elkaar leert communiceren. Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Als je een scheiding overweegt maar je komt er niet uit maak dan eens de balans op. Wat spreekt voor je relatie en wat spreekt er voor een scheiding?

 

Schrijf het uit zodat je jezelf meer focust op waar je mee zit en in welk rijtje dat thuis hoort. Op die manier krijg je meer overzicht.

Kijk daarna welke argumenten het zwaarst wegen en maak dan je balans op.

Wees je bewust wie of wat je projecteert op je partner!

Meestal lijkt het gedrag van je partner op dat van een van je ouders. Daardoor reageer je heftiger en emotioneler op dit gedrag. Het maakt ook dat je partner onbewust deze lading voelt en eigenlijk niks meer goed kan doen.

Een relatietherapeut kan helpen bij het helder krijgen of scheiden of samen verder de juiste oplossing is. Soms groei je uit elkaar. In het ene geval kun je weer nader tot elkaar komen, in het andere geval zijn de verschillen te groot geworden en kan het beter zijn ieder zijn eigen weg te kiezen.

Dit zijn beslissingen die moeilijk zijn en hulp bij het helder krijgen van de voors en tegens kan helpen bij dit moeilijke proces.

Echt verbinden met jezelf en dan de ander: Lukt dit wel of niet?

Wanneer je twijfels hebt in je relatie, heeft dit vooral te maken met het kwijt zijn van de verbinding met elkaar. Stellen leven in deze drukke tijd vaak langs elkaar heen, waardoor ze elkaar als 'vanzelfsprekend' gaan ervaren. Met alle (relatie) gevolgen van dien.

Wanneer je twijfelt over het wel of niet verbreken van je relatie is het verstandig om te onderzoeken of je wel echt verbonden bent met jezelf. Kun je verbinding maken met je gevoel? Met wie je bent?

Als het antwoord 'nee' is, is het noodzaak dat je deze verbinding eerst gaat herstellen alvorens je gaat kijken of het nog wel of niet wat wordt met je partner.

Pas als je de verbinding met jezelf hebt, kun je ECHT verbinden met de ander!

Hier kan een relatietherapeut/coach je bij helpen

Welke levensfase, of welke ontwikkeling probeer je uit de weg te gaan door jezelf bezig te houden met je vraag "Blijven of scheiden"?

Onderzoek of er echt sprake is van een relationeel probleem of dat er meer sprake is van een persoonlijk probleem.

Ben je bijvoorbeeld uitgekeken op je werk of dagelijkse invulling? Draag je bepaalde trauma's mee? Spelen pijnpunten van vorige relaties ook mee in deze relatie?

Dit soort zaken hebben een invloed op je relatie. Je zult hier zelf verantwoordelijkheid voor moeten nemen. Je kunt dan niet van je partner verwachten dat die het oplost.

Als je jouw persoonlijke probleem aanpakt en er anders mee omgaat, dan kan dat ook een positieve invloed hebben op de relatie.

Ben je verliefd op een ander en zorgt dit voor een dilemma tussen scheiden of blijven in je huidige relatie?

Probeer dan door de verliefdheid heen te kijken.

Natuurlijk kan een nieuwe verliefdheid allerlei vlinders en lekkere spanning veroorzaken, en kan het voelen alsof dit de "ware liefde" is.
Maar op een gegeven moment zal de verliefdheid minder worden en zul je ook met deze persoon in een dagelijkse sleur terecht komen.

Als je je voorstelt dat je verliefdheid verdwenen is, is dit dan ook de persoon met wie je een relatie wilt hebben (en misschien wel oud wilt worden).

Of is je huidige partner iemand met wie je jezelf graag in de toekomst ziet.