Tips bij seksuele problemen

Maak tijd voor seksualiteit binnen jullie relatie. Seksualiteit hoeft niet te betekenen dat het altijd moet leiden tot geslachtgemeenschap.

Je kunt het ook laagdrempeliger houden, misschien wel zoals het was in het begin van jullie relatie: vluchtig zoenen, met kleren aan vrijen, elkaar even strelen.

Probeer seks leuk en speels te houden.
Probeer het niet te veel te forceren.

Heb je problemen met sex? Ga eens na welke opvattingen er zijn in jouw familie over sex en sexualiteit? Het kan zijn dat een geschiedenis van miskramen of een verzwegen abortus jouw vrijheid van sexualiteit beleven beinvloed. Een therapeut kan je hier bij helpen.

Drukte in je gezin kan een oorzaak zijn voor het teruglopen van de intimiteit. Maak er tijd voor. Boek eens een hotel. Laat de kinderen een nacht logeren bij je ouders of schoonouders of regel een oppas en ga er een dag en nacht op uit samen.

Intimiteit kent vele vormen. Een fijne nacht samen kan beginnen nadat je samen een goed gesprek hebt gehad, of een boswandeling hebt gemaakt, samen gekookt hebt of een klus in huis samen goed hebt aangepakt. En daarvoor je waardering hebt laten blijken aan elkaar.

Probeer zoveel mogelijk je eigen gebruiksaanwijzing te delen met je partner. Die kan natuurlijk elke keer weer anders zijn.

Heb je last van seksuele problemen en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Maak een “sexy lijst”. Dat is een uitgebreide lijst die jij en je partner apart van elkaar maken. Je zet erop dat jou opwindend lijkt. Wees eerlijk. Jullie kunnen de lijst dan aan elkaar geven en wellicht bespreken met elkaar.

Verwacht niet dat je partner je "sexy lijst" gaat afwerken. Je krijgt echter wel veel meer zicht in wat jij zelf fijn vindt, en wat je partner fijn vindt.

En als je daar zin in hebt, dan kun je je partner misschien wel eens verrassen door een puntje op de lijst uit te voeren.

Boekentip: Getting the sex you want van Tammy Nelson.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het seksuele-problemen-lotgenotenforum op deze website.

Seksuele problemen staan vaak niet op zichzelf. Ze zijn vaker een gevolg dan een oorzaak.

Als er spanning is, er ruzie wordt gemaakt, de afstand groter is dan de nabijheid ofwel de intimiteit buiten de slaapkamer ver te zoeken is, dan is het niet meer dan logisch dat er ook weinig behoefte is aan seks.

Een relatietherapeut kan jullie begeleiden naar meer verbinding en nabijheid. Om de humor en het plezier terug te krijgen in de relatie. Grote kans dat de behoefte aan seks dan ook als vanzelf zal toenemen!

Als je al vele jaren bij elkaar bent en het steeds 'op dezelfde manier' doet, is het normaal dat de spanning er wat vanaf gaat.

Of sex een opwindende beleving is, wordt voor een flink deel in je beleving bepaalt.

Fantasie en verhaal is daarbij een belangrijk element om het samen spannend te maken. Een 'verhaal' spelen ofwel roleplaying kan een relatie weer nieuwe uitdagingen geven.

Leuk voorbeeld hiervan zien we regelmatig in de serie Modern Family waar Claire en Phil samen een andere rol aannemen en elkaar steeds weer opnieuw ontmoeten. Aan jullie de uitnodiging om te durven dromen en spelen.

Wij mensen zijn complexe wezens. Gevoelens, gedachten, gedrag, tegenstrijdigheden, dubbelzinnigheden het is lastig om te begrijpen soms.

Wanneer je bedenkt dat je voor seks met 2 van die complexe wezens bent is het een wonder dat we nog aan goede seks toe zouden komen! Want tussen die twee complexe mensen zit er nog een relatie met dynamiek, communicatie, aannames, afspraken, macht, verbinding....

Een cliënt van mij vertelde dit weekend dat hij al langere tijd zocht op internet naar goede informatie over seks aangezien hij en zijn vrouw weinig vreeën met elkaar.

Jammer genoeg staat internet vol met informatie die te kort door de bocht gaat.

Gelukkig waren zij zo dapper om te investeren in hun relatie met een relatietherapeut. Want met z'n drietjes kom je veel beter tot de kern en leer je specifiek wat er voor jullie te leren is. Ga dus het gesprek aan en laat je gedegen informeren.

Van stellen boven de 50 hoor ik vaak dat de seksualiteit minder is. Mensen hebben zich er soms bij neergelegd, of menen dat het door andere problemen, drukte komt, dat het niet meer/minder gebeurt.

Vaak heeft het te maken met intimiteit, en intimiteit begint al met elkaar tegenkomen, een opmerking, elkaar in de ogen kijken, een aanraking.

Begin eens overnieuw, hoe was het toen jullie net een relatie kregen, hoe keek je naar elkaar, zou je daar nog iets van terug kunnen halen? Doe eens je best om de ander te zien en laat jezelf zien.

Vooral: besteed tijd aan elkaar en ga in gesprek. Het kan weer klein beginnen: een wandeling met de hond samen, een filmpje op de bank samen. Organiseer eens een verrassing voor de ander!

What turns you on?

Wanneer je het zelf niet weet, hoe verwacht je dat je partner het dan weet? Wordt een expert van je eigen lichaam. Ga op onderzoek, lees erotica, masturbeer, kijk naar sexy films, bezoek samen een Christina le Duc.

Iedereen heeft zijn eigen erotisch verhaal. Het is jouw verantwoordelijkheid. Wees flexibel, niets is verkeerd.

Partners met een bevredigende seksuele relatie hebben aandacht voor het volgende:

• Ze laten hun partner weten dat ze van hen houden.

• Ze kussen elkaar, gewoon omdat het fijn is.

• Ze verrassen hun partner met een wel uitgezocht cadeau

• Ze weten waar ze hun partner erotisch mee kunnen prikkelen

• Ze raken elkaar graag aan, ook publiekelijk

• Ze knuffelen

• Ze maken van seks een prioriteit en niet het laatste op de things-to-do-list.

• Ze praten gemakkelijk over hun seksleven

• Ze blijven aandacht voor elkaar koesteren.

Doe eens een workshop tantra!

Dit kan weer een nieuwe kijk op seksualiteit geven en een andere input hoe je samen met seksualiteit en intimiteit om kan gaan.

Op internet zijn al veel oefeningen te vinden die je samen thuis kan doen. Maar ook het boek van Margot Arnand, een weg naar intimiteit en extase, geeft nieuwe inspiratie om samen te gaan onderzoeken.

Een fijne of goede relatie betekent niet per definitie dat er ook sprake is van een bevredigende seksuele relatie. Voor een seksuele relatie zijn er namelijk andere ingrediënten nodig dan voor een geborgen relatie.

Schroom dus niet hierover hulp te zoeken.

Er is weinig zo kwetsbaar als in je langdurige relatie het initiatief te nemen tot seks. Over naaktheid gesproken! Emotioneel kan het erg naakt voelen om te beginnen met seks. Vooral als het al een tijdje niet zo lekker loopt.

En alsof het nog niet moeilijk genoeg is, is er in iedere relatie één persoon die meer zin heeft in seks dan de andere persoon. Dat heeft als consequentie dat er soms ook afwijzing komt na een initiatief. Dat is niet voor iedereen gemakkelijk.

Wanneer je tegen seksuele problemen aan loopt, kan een goed begin zijn te spreken over het patroon van initiatief nemen dat in jullie relatie is geslopen. Liever vroeger, dan later. Een relatietherapeut kan je hierbij zeer goed ondersteunen.

Verminderd zin in seks kent verschillende oorzaken, een daarvan is dat het een teken kan zijn van een disbalans in je persoonlijkheid; je zit te veel in je hoofd, je denkt in termen van wat je moet in plaats van wat je wilt, je voelt veelal irritatie en spanning en weinig tevredenheid, vrolijkheid of vrijheid.

Als je niet meer in contact staat met je gevoel, kun je ook niet voelen of je zin in seks hebt.

Dan moet je met je cognities beslissen of je wel of niet wilt vrijen. Grote kans dat je daarin vastloopt.

Terug naar je gevoel en uit je hoofd gaan met of zonder hulp van een therapeut is dan de weg naar weer zin in seks krijgen.

Er is een taboe op het hebben van seksuele problemen. De grote seksuele revolutie is geweest. De mogelijkheden tot seksueel stimulerende attributen zijn te koop. En als de seks niet lekker is ga je toch gemakkelijk naar een andere partner. Ja toch, niet dan?

Tja, dat wil de wereld ons voorhouden. Dat seks iets is dat gemakkelijk lukt. Vooral voor mannen, niet?! Dus de mannen moeten aan de bak en de vrouwen moeten les krijgen in hun eigen lijf.

Ik stoor me vaak aan de harde toon. Aan de vanzelfsprekendheid. Aan de maakbaarheid van seks. Zo lijkt zelfs hulp bij seksualiteit versimpeld en generaliseert te worden tot porno.

Ik denk dat seks in een langdurige vaste relatie complexer is dan dat. Een belangrijke tip vind ik: laat je niet gek maken. Voer de druk niet op. Zeker niet door boute uitspraken in de media of in meidenfilms, de spreekwoordelijke voetbalkleedkamer en kroeg.

Wees relaxt en onderzoek op je gemak met je partner wat voor jullie klopt. Super leuk om te onderzoeken samen.

En als je dan tóch een derde bij jullie seksleven wil betrekken, zorg er dan voor dat het een gespecialiseerde respectvolle relatietherapeut is die meerzijdigpartijdig is. Niet alleen naar jullie 2 maar ook jullie seksuele relatie.

Net zoals bij andere problemen in een relatie begint het bij relatieproblemen met communicatie!

En dat is over seks nou eenmaal niet gemakkelijk.. dat vinden we allemaal!

Maar "gewoon" praten over wat je wel fijn vindt, en wat niet, wat je spannend vindt, opwindend of juist niet.. Wat heb jij nodig om zin in seks te krijgen? En daarbij is het minstens zo belangrijk dat je ook naar de ander luistert.

Wees nieuwsgierig! Luisteren doe je ook door bv door te vragen, en nog eens door te vragen. Probeer als luisteraar precies te begrijpen wat die ander vertelt. En hou in je achterhoofd dat degene die vertelt zich erg kwetsbaar voelt.

Op deze manier kan praten over seks alleen al heel opwindend zijn!

Verwijder de banden die je met andere partners hebt gehad.

Het kan namelijk heel goed zo zijn dat je spiritueel nog aan een ander vastzit. Hoe gek dit ook klinkt.

Zelfs als het iemand is die je nooit meer zou willen zien kan hij/zijn nog vast zitten in je kundalini (onderbuik 2e chakra)

The Nike Solution:

“Just do it”. Veel koppels gaan de seks weer waarderen wanneer ze het gaan doen.
Begin weer met aanraken. Vanuit een ontspannen situatie weer de draad oppakken.

Er is een verschil tussen seksueel verlangen en seksuele opwinding. Je kan je verlangen jump starten door plezierige fysieke sensaties jullie aarzeling te laten overwinnen..

Eerst het gedrag veranderen, dan volgen de gedachten en de gevoelens.

If you don't use it, you lose it..

Boekentip: Erotische intelligentie van Esther Perel

De meeste mensen zoeken zekerheid in hun relatie. Ze willen een betrouwbare, monogame partner die ze door en door kennen.

Maar een intieme en gelijkwaardige relatie leidt niet noodzakelijk tot een goed seksleven.

Perel neemt ons mee in de paradox tussen liefde en lust en toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.

De zeven sluiers- voor vrouwen die weer willen leren genieten

Je wil niet eens meer met hem knuffelen, omdat je bang bent dat hij er meteen veel meer uit wilt halen? De laatste keer sex is alweer weken of maanden geleden en jij geniet er helemaal niet van, maar doet het maar om hem tevreden te houden?

Er is een techniek die heet "De zeven sluiers" waarbij je samen weer in 7 stappen op ontdekking gaat wat intimiteit en seksualiteit eigenlijk is en hoe je als vrouw daar weer volop van kan genieten.

Stap 1 is bijvoorbeeld alleen maar alle tijd en aandacht voor elkaar en je mag de handen, het gezicht en het hoofdhaar aanraken. Je bent volledig gekleed. Je kijkt elkaar aan en voelt weer hoe het is om echt aangeraakt te worden. Je weet dat daarna er niks verder wordt gepusht, dus je mag hier ook echt volop van genieten.

Benieuwd naar de verdere stappen en hoe snel je hierdoorheen gaat? Neem contact met me op via deze site.

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

Van seks naar de liefde bedrijven

Intimiteit neemt toe als je bewuste liefdevolle aandacht brengt naar elkaar tijdens seksueel contact. Niet de geslachtsdaad, de bevrediging maar de intimiteit samen als leidraad nemen.

Dat je leert taal te ontwikkelen over dat wat fijn is of wat juist niet.
Die openheid versterkt de verbinding en de intimiteit.

Met ‘de overgang’ kan er veel veranderen in de seksualiteit. Bij vrouwen maar ook bij mannen is seksuele omgang dan vaak minder vanzelfsprekend dan eerst.

Gelukkig is er veel te doen als je je hier allebei niet bij neerlegt. En waarom zou je ook?

Als vrouw is het in het algemeen een kwestie van je lichaam met regelmaat laten functioneren. Dat brengt vanzelf processen op gang die stil gelegd waren. Het functioneert niet anders dan met elke andere lichamelijke activiteit.

Voor mannen ligt het minder makkelijk maar ook dan kun je – zonder of met medicatie - vaak veel bereiken met regelmatig actief zijn.

Wel komt het erop aan dat je geduld hebt met jezelf en met de ander om positieve veranderingen kans van slagen te geven.

De sex loopt niet lekker.
Daarmee komen mensen soms/geregeld bij me en dan willen ze het vooral over de sex hebben.

Als ik als therapeut dan letterlijk een stapje achteruit zet om hun relatie in beeld te brengen, is er wel eens onbegrip. Want een van beide parters of allebei willen zich focussen op hun seksuele relatie, daar zit het probleem zeggen ze.

Het kan voorkomen dat er wel liefde en verbinding is en dat er een apart seksueel issue speelt; meestal is het de relatie zelf waar de partner(s) niet tevreden over zijn en uit zich dat ook 'in bed'.

Een relatietherapeut kan een belangrijke rol spelen om de patronen in de relatie bloot te leggen en vandaaruit weer emotionele verbondenheid te ervaren. Een betere remedie voor tevredenheid over de sex is er nauwelijks!

Hoe kan je in je huidige relatie intimiteit niet zozeer vergroten maar eerder bewust worden.

Er zijn verschillende tools of technieken voor die dit kunnen bewerkstelligen waardoor herinneringen naar boven kunnen komen, oude wonden genezen en/of nieuwe inzichten gegeven kunnen worden waardoor patronen doorbroken kunnen worden.

Met nieuwe wensen, nieuwe verlangens of...

Men zegt: ‘It takes two to dance a tango’.

De dans van geliefden met verschillende aspecten en fases die leiden tot intimiteit van vuur en passie.

Het is belangrijk om dit proces soms te vertragen waarbij niks moet, geen haast is, geen verplichtingen, ervaren en luisteren wat komt, wat voelbaar is.

Seks is een essentieel onderdeel van een relatie. Echter dan wel seks in de verbindende zin. Het vrijen, het echt samen willen zijn.

Door onderhuidse irritaties of hele aanwezige irritaties naar elkaar, maar ook drukte en andere problemen kan seks op de achtergrond komen. Soms zo ver dat het bijna onmogelijk is om nader tot elkaar te komen.

Durf het met elkaar te bespreken, durf elkaar weer te vinden. Doe het samen. Maak er tijd voor en schakel eventueel hulp in.

Zoek samen naar eigen maar duidelijke woorden om elkaar beter te begrijpen in het praten over seks.

Veel mensen vinden praten over seks ongemakkelijk; bijvoorbeeld omdat ze dat van huis uit niet gewend zijn. Extra lastig is welke woorden je daarvoor gebruikt. Sommigen vinden woorden als penis, vagina en coïtus te klinisch; maar lul, kut en neuken weer te plat. Het maakt niet uit welke woorden je gebruikt als ze voor jullie beiden maar duidelijk zijn. Het is ook leuk om zelf woorden te verzinnen die je afspreekt om te gebruiken en alleen voor jullie begrijpelijk zijn. Wees ceratief.

Als je elkaar lief hebt kan dit tot uiting komen in erotiek en seksualiteit. Door samen via de lichamen, opwindende energie, in contact met het hart, vorm te geven aan het "liefdesspel". Masseren, zoenen, tegen elkaar aan liggen, strelen, seksueel contact zijn verschillende vormen van erotiek.

Deze intimiteit brengt doorstroming in jezelf en tussen jou en de ander.
Je geeft samen vorm aan de liefde.

Kan je hier over spreken, hoe jullie erotiek ervaren. Kan je samen taal ontwikkelen over dit onderwerp zodat dit gewoner en gemakkelijker wordt. Wat is fijn, wat raakt je, wat gebeurd er, wat voor effect heeft de intimiteit op jou.

Zo groeit veiligheid, vertrouwen en bewustzijn in de uiting van erotiek en liefde tussen jullie, wat de relatie zal verdiepen.

Doe aan consent. Dit betekend letterlijk: overeenstemming of toestemming om iets te doen of te laten gebeuren. Door expliciet te worden over verlangens en grenzen worden intieme en seksuele mogelijkheden met verantwoordelijkheid onderzocht. Wil je weten hoe je consent kan gebruiken? Betty Martin heeft vele mooie oefeningen, podcasts en filmpjes gemaakt. Veel plezier bij het ontdekken hoe je hier (samen) mee kan spelen en onderzoeken.

Ga voor jezelf na of de problemen voortkomen uit fysieke klachten (raadpleeg een medisch specialist) of voortkomen uit psychische /emotionele klachten (raadpleeg psychische hulpverlening)

Wanneer seksuele problemen zich voordoen in de relatie, is het belangrijk om te blijven communiceren met elkaar. Juist wanneer dit lastig is. Een manier om samen over seksualiteit te praten is aan de hand van dit verfrissende boek: Vuile Lakens van Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne.

De auteurs leggen de hedendaagse visie op seksualiteit bloot. Ze zoeken in de geschiedenis, cultuur en wetenschap en hun eigen ervaringen naar wat onze lichamen beknot. Zo worden velen van onze nodeloze schaamtes gefileerd.

Dit boek biedt een mooie ingang om over je eigen seksualiteit, wensen en grenzen na te denken én te delen.

Als je een korte handleiding voor jouw minnaar zou mogen schrijven,
wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven?
Kun je deze tips met je minnaar delen?

Sexuele problemen? probeer meer te flirten

Seks is topje van de ijsberg. Kijk waar je relatie stroef loopt en bespreek je weerstand met elkaar.

Leren wederzijds afstemmen is belangrijk voor een gezonde seksuele relatie.
In deze simpele oefening sta je hierbij stil.

Ga tegenover elkaar staan met gekruiste handen.
Beweeg samen naar achteren en behoud daarbij balans.
Wat is hiervoor nodig? Afstemming in je gewicht geven/loslaten. Kun je vertrouwen op de ander? Ben je aan het zorgen voor de ander?
Zoeken naar de balans is een kunst die geoefend kan worden.

Bij het aankijken van je geliefde kan het knuffelhormoon Oxytocine vrijkomen.
Hoelang kijken jullie elkaar aan? En met welke 'kwaliteit'?
Samen oefenen baart kunst. Ga er lekker voor zitten!

Twee belangrijke voorwaarden voor intimitiet en kwalitatief goede seks zijn: samen zorgen dat er niets tussen jullie in staat. Dat wil zeggen geen ‘oud zeer’. Daarnaast prioriteit geven aan intimiteit. Dus maak intimiteit en seks samen belangrijk!

Het eerste vraagt om een goed gesprek waarin je je allebei kwetsbaar opstelt en echt naar elkaar luistert. Mocht dat samen niet lukken, aarzel dan niet om een relatietherapeute om hulp te vragen.
De tweede voorwaarde vraagt tijd maken voor elkaar. Met de huidige avondklok mag dit laatste geen probleem zijn, maar juist een kans!

Doe moeite voor elkaar, neem de tijd om elkaar op een andere manier te ontdekken. Kleed je leuk aan, blijf jezelf aantrekkelijk maken voor elkaar. Dat kan ook als je samen thuis bent en de kinderen liggen op bed. Of zorg bijvoorbeeld in het weekend dat de kinderen bij oma en opa slapen.
Organiseer ‘uit eten’ thuis. Leg je mobiele telefoon of I-pad even weg. Even geen ‘Jinek’, ‘Op 1’ of sport op tv, maar elkaar echt zien en luisteren naar elkaar!

Stuur elkaar leuke en spannende berichtjes, ook al ben je samen thuis. Geef elkaar complimentjes en waardeer elkaar in deze stressvolle periode. Dat stuurt de juiste hormonen aan. Denk hierbij wat vaker in termen van ‘willen’ in plaats van ‘moeten’. Dat geeft veel meer ruimte voor intimiteit en bovendien positieve energie!

Voor een plezierige seksuele relatie is het nodig dat je van elkaar weet wat je wel en niet wilt op seksueel gebied. Voordat je dat aan elkaar duidelijk kunt maken, is het belangrijk te weten wat je zelf wel of niet wilt. Maak eens een lijst van seksuele activiteiten waar jij 'ja' op zegt, waar je 'nee' op zegt en waar je 'misschien' op zegt. Bespreek daarna de overeenkomsten en verschillen met elkaar.
Te lastig om samen te bespreken, roep de hulp in van een relatietherapeut!

Wat voor opvattingen heb jij over seks? Hoe zou het volgens jou moeten verlopen? Komen jouw opvattingen wel overeen met die van je partner?
Veel mensen hebben er nooit zo over na gedacht en erover praten blijkt voor veel mensen lastig te zijn. Willen jullie meer inzicht krijgen in je eigen en elkaars opvattingen om na te gaan of ze jullie belemmeren in jullie relatie?
Neem contact op met een relatietherapeut om jullie verder te helpen.

RESPONS verbindt partners bij seksuele of intimiteit wensen

Onvervulde seksuele wensen en behoeften in een relatie hebben een negatief effect op de tevredenheid van je seksleven én je relatie. Maar: die negatieve effecten worden een stuk minder -of zijn zelfs helemaal niet meer aanwezig- naarmate je als partner responsiever bent ingesteld.

Respons wil zeggen: in hoeverre doen jij of je partner moeite om de wensen van de ander te begrijpen; en zo in gesprek elkaar al tegemoet te komen, ook al komen de wensen niet overeen met de eigen behoeften.

Ruim 100 heterostellen vulden voor een onderzoek een uitgebreide vragenlijst in waarin tevens vragen waren opgenomen over onder andere het gebruik van voorbehoedsmiddelen, penetratie en kinky seks.

De mate van responsiviteit van beide partners werd in dit onderzoek gemeten met vragen als: ‘hoe belangrijk vind je het om aan de seksuele behoeften van je partner tegemoet te komen?’.

Responsieve partners geven niet per se toe aan de seksuele wensen van hun partner als ze daar geen zin in hebben, maar zorgen wél dat de partner zich gehoord/gezien voelt; en dat maakt de verschillen minder een probleem.

Zoek bijvoorbeeld eens naar een compromis door iets voor te stellen waarin jullie beiden wél zin hebben, of laat je affectie zien door te knuffelen of zoenen, want ook dat is intimiteit. Verwar seks niet met geven om of aantrekkelijk zijn. Bespreek seks als een van de vormen van samenzijn. Daardoor kan de ‘onbevredigde’ partner toch het gevoel houden / krijgen dat de ander betrokken is bij de relatie.

Als je worstelt met onvervulde seksuele verlangens helpt het zelfs al om terug te denken aan een eerder moment waarop je partner (wel) responsief reageerde. Koester die momenten van contact en nabijheid.

En start sowieso met bewust aandacht geven aan (gesprek en erkenning) van jullie seksuele thema's of behoeften- alleen dat brengt al verbinding en nabijheid. Denk niet bij voorbaat dat verschillen onoverbrugbaar zijn.

Ontdek de kracht van respons!

Is de seks het enige probleem in de relatie of is dat de plek waar je er het meest mee geconfronteerd wordt?
In mijn praktijk zie ik vooral dat laatste, vooral omdat het geen gespreksonderwerp (meer) is.
Blijf in gesprek, helemaal als het gaat om de verschillen die er tussen jullie zijn.

Vaak hebben mensen de aanname dat seks iets is wat spontaan moet gebeuren…
Net als in het begin van jullie relatie, toen je niet van elkaar af kon blijven en hele weekenden met elkaar in bed door bracht. Hoewel dit een mooi idee is, is dit niet de realiteit als je in een lange relatie zit. Het lukt vaak niet om elkaars gedachten te lezen om er achter te komen wat een goed moment is om met elkaar naar bed te gaan. Dan heeft de een 'n drukke dag achter de rug, dan heeft de ander net een aanvaring op het werk gehad. Hoe raar het ook mag klinken, wat helpt is om seks in jullie gezamenlijke agenda te zetten. Net zoals elk aspect van je relatie zal je ook aan je seksleven aandacht moeten besteden.
Verder kan je dit seks avondje zo leuk maken als jullie zelf willen:
• Ga van te voren gezellig uit eten.
• Neem een momentje voor elkaar waarbij jullie echt intiem zijn en echt even praten over wat er in jullie omgaat.
• Doe iets anders romantisch voordat jullie met elkaar naar bed gaan.

Contact, hechting, intimiteit, seksualiteit. En seksualiteit beleef je met je partner. Alleen bij hem of haar wil je je grenzen opgeven. Een moment van eenwording beleven. Zo dicht mogelijk bij elkaar zijn.
Als je dat niet meer wil of kan dan mis je levenslust in je relatie. Iets zit je dwars waarom je een muurtje opwerpt. Dan is het belangrijk om met jezelf te komen. Waar zit je mee, wat speelt er. Zonder je partner te beschuldigen of verwijten te maken. Daarmee word je weer aanraakbaar.

Prachtig boek over seksualiteit. Aanrader!

'Hoe beleef je plezier aan seks?' is een vraag die in de bestaande seksuele voorlichting maar zelden gesteld wordt. Seksuologen Rik van Lunsen en Ellen Laan gaan hier in Seks! juist op in. De praktijk leert dat Nederlanders van alle leeftijden seksualiteit zien als een essentieel onderdeel van hun leven, maar vaak over onvoldoende 'tools' beschikken om er ook echt plezier aan te beleven. De essentie van seks is samen te vatten in drie woorden: stimulus, context en communicatie. Om van seks te kunnen genieten moet je weten wat jij en je partner nodig hebben om opgewonden te worden en zin te krijgen, én moet je kunnen en durven aangeven wat je wel en niet wilt. Gebrek aan kennis over het eigen lijf en over hoe seks werkt, en mythes en ideeën over wat normaal is staan seksueel plezier vaak in de weg.
Een boek met veel belangrijke informatie!

Boekentip: Come as you are van Emily Nagoski.
Nederlandse vertaling: Kom als jezelf
Het is een boek over vrouwelijke seksualiteit, geschreven met humor en veel herkenbare voorbeelden. Het is leerzaam, luchtig en openhartig. De boodschap van Nagoski is: Iedereen is normaal, we zitten alleen allemaal wat anders in elkaar. Het is zeker ook een interessant boek om samen te lezen. Ook ik heb het best nog wat van geleerd.

Merk je dat je je (seksueel) aangetrokken voelt tot mensen van hetzelfde geslacht? En heb je een relatie met iemand van het andere geslacht? Je bent zeker niet de enige. Het komt vaak voor dat mensen met bigevoelens of homoseksuele gevoelens in een heterorelatie zijn. Belangrijk is dat je eerlijk naar jezelf bent en naar je partner. Samen kunnen jullie veel problemen overwinnen. Sommigen mensen denken dat eerlijk zijn over zulke gevoelens 'automatisch' betekent dat de relatie eindigt. Maar dat hoeft zeker niet. Het is een moment om eerlijk te evalueren wat deze relatie voor jou, voor jullie betekent. En wat seksualiteit voor je betekent.

Het boek dat stilstaat bij het gas en de rem binnen seksuele beleving. Door dit inzicht krijg je meer begrip voor jezelf en elkaar.
Naast een seksueel gaspedaal hebben we óók een seksuele rem. Een deel van je je brein is dus gericht op: ‘is er nog iets om opgewonden van te worden?’(gas) , maar een ander deel richt zich op ‘is dat wel een goed idee op dit moment in deze context’? (rem).

Voorheen werd er bij ‘seksuele problemen’ vooral aandacht geschonken aan het gaspedaal: hoe krijgen we die ingedrukt? Dat is natuurlijk een belangrijk onderdeel van seksuele arousal. Maar het heeft niet veel zin als je géén aandacht geeft aan de seksuele rem. Want al gas je heel hard, als je óók heel hard remt ga je nog steeds niet vooruit.

Zowel mannen en vrouwen hebben een gaspedaal én een rem en kunnen gemiddeld even hard gassen en remmen. Maar mannen hebben over het algemeen een iets gevoeliger gaspedaal en worden dus iets makkelijker opgewonden. Terwijl bij vrouwen juist de rem gemiddeld wat gevoeliger is ingesteld.

Emily Nagoski legt op een duidelijke en leuke manier uit wat er dus allemaal meespeelt bij het wel of niet opgewonden worden, voelen en open staan voor seks. Het gaspedaal en de rem zijn daarbij van grote invloed. Maar dus ook de context waarin je je bevindt.

Wist jij dat wij allemaal een zogenaamde sexual blue-print hebben? Er zijn verschillende manieren waarop je seksuele energie bij een ander kan laten stromen. Hoe je iemand aan-zet zodat hij of zij zin krijgt in intimiteit.

Er zijn 5 diverse prints en het is van groot belang dat je die van jezelf kent en beter nog...die van je partner. Zodat je de ander op de juiste manier benaderd op het moment dat jij zi hebt in seks.

Meer weten? Neem contact op.

Zit je ermee dat jullie seksuele energie niet lekker stroomt omdat er een blokkade zit bij een van beide? Overweeg je wel eens om hiermee naar een therapeut te gaan?

Wil je eens kijken hoe lichaamsgerichte therapie in zijn werk gaat? Dan heb ik een kijktip voor je: Sex, Love and Goop op Netflix.

Mooi voorbeeld van diverse stellen met uiteenlopende problemen die hulp krijgen van allerlei richtingen binnen de lichaamsgeichte therapie.

Ieder mens heeft zijn/haar eigen seksuele voorkeuren. Wil je meer weten over jouw 'type' en hoe je dat ontdekt en matcht met dat van je partner? Kijk dan de (6 afleveringen van de) serie "Sex, Love, Goop" op Netflix. Hierin worden echte koppels geholpen met hun seksuele problemen en gaandeweg krijg je veel tips over hoe je kunt omgaan met elkaars seksualiteit.

Als relatietherapeut zie ik veel stellen, vaak merk ik op dat er geen tot weinig intimiteit is. De stap om seksueel intiem te zijn, wordt dan groter.
Stel jezelf de volgende vragen:
• Wanneer heb ik oprecht gevraagd aan mijn partner hoe hij/zij zich voelt?
• Wat merk ik op wanneer mijn partner praat over zijn/haar gevoelens. Wat doet dat met mij? Waar richt ik dan mijn aandacht op?
• Hoe voel ik mij emotioneel in de ochtend, middag, avond? Wanneer deel ik mijn emoties met mijn partner?

Intimiteit ontstaat wanneer we ten eerste met onszelf verbinden. Hoe verbind jij jezelf?

Wanneer je vragen hebt of meer informatie wil, neem dan contact op met een relatietherapeut in jouw buurt of neem contact met mij op.

Zou je ook wel vaker zin in seks willen hebben? Dat kan!
Geen zin om te vrijen heeft niet alleen te maken met je partner of de omstandigheden waarin je leeft, maar vooral met je eigen mindset: als je spanning ervaart, niet open kun staan voor erotiek, terwijl je dit wel zou willen, ben je uit balans. Je staat niet in contact met je gevoelsleven. Deze disbalans merk je vaak het eerst op in je seksualiteit, maar werkt ook door in andere facetten van je leven.
In het boek Zin in Seks wordt er een mooi verband gelegd tussen je persoonlijkheid en seks. Aan de hand van het bloemmodel kun je je eigen persoonlijke balans onderzoeken en herstellen.
Het gaat er om dat jij je 4 sterkste eigenschappen benoemt en daarnaast ook de 4 tegenovergestelde kwaliteiten die daarbij horen. Bijvoorbeeld gedreven en daar tegenover staat ongemotiveerd.
Het blijkt dat wij geneigd zijn om wat in extremen in te leven, of te wel of op de ene pool of op de andere pool. De kunst is om meer in de normaalwaarde te leven, meer in balans in het midden van de bloem. Als we namelijk meer in balans zijn, dan is onze mind ook meer in balans en zijn we dichter bij onze pure ik.
Het is heel leuk om aan de hand van verschillende oefeningen die in het boek beschreven staan te ontdekken wat jou sterke eigenschappen zijn en wat de bijpassende normaalwaarde is om meer in te leven. Bijvoorbeeld bij de eigenschap gedrevenheid, hoort voor mij de normaalwaarde Enthousiast. Het tegenovergestelde van gedrevenheid is ongemotiveerd.. dat is een eigenschap waar ik vaak van weg wil blijven, maar dit af en toe ook de kop op kan steken. Ook deze eigenschap heeft een normaalwaarde, namelijk rustig. Als ik naar manieren op zoek ga via mijn gedachten en gedrag om meer enthousiast en rustig te zijn, dan kan ik mij meer openstellen voor seks.
Je sexy state of mind zit hem er dus in om meer in balans te komen met jezelf, waardoor je meer in het hier en nu kunt zijn, je over kunt geven en genieten van seks.

boekentip: Zin in Seks, Ingeborg Timmerman en Carlie van Tongeren

Deze "steel" ik even uit het boek Houd me vast. We zijn geconditioneerd met het idee dat hartstocht iets tijdelijks is. Dat deze gevoelens uiteindelijk overgaan in liefde en misschien wel vriendschap. In dit boek en ook in boeken die hierboven beschreven staan staan overtuigingen die het tegendeel bewijzen. Het is en blijft werken aan de relatie, maar je kan het vasthouden. De spanning, de gevoelens, de liefde. In ieder geval het proberen waard.

Praten over seksualiteit kan lastig zijn. Het is meer iets om te doen.. Wanneer het op het gebied van seksualiteit echter niet goed gaat binnen je relatie, kan het wel enorm helpen om het erover te hebben. Om je hiermee op weg te helpen zou je de heart-cards kunnen gebruiken, te bestellen bij eft nederland. Op deze kaartjes staan allerlei vragen en boodschappen voor elkaar, voor in een intieme relatie. Vragen die je lastig vindt om te stellen, kunnen op deze manier toch aan de orde komen. Het proberen waard!

Missen jullie fysieke intimiteit in jullie relatie, vrijen jullie minder dan jullie willen? Waarschijnlijk staat de emotionele intimiteit tussen jullie op een laag pitje. Besteed eerst aandacht aan de emotionele verbinding tussen jullie, stromende fysieke intimiteit kan niet zonder emotionele intimiteit.

Soms wil ik gewoon dat mijn man me spontaan "pakt" en me gepassioneerd kust. Dat hij de daadkracht van zijn mannelijkheid laat zien en dat ik me daardoor vrouw voel. Ik ben dan als was in zijn handen en geef me volledig aan hem over. En dan die onverwachte intense kus... Het is een klein verbindend moment in ons dagelijks leven. Zomaar in de keuken, in de auto of midden op straat. Het brengt ons als geliefdes even heel dicht bij elkaar. Wist je trouwens dat je minder stress ervaart en een fijnere relatie hebt als je dagelijks even lekker kust? Met het kussen maak je namelijk het geluksstofje dopamine aan. Zo mooi dat je dat elkaar kunt geven. Kan jullie liefde wel wat power gebruiken, maar geen idee hoe? Maak dan vrijblijvend en kosteloos kennis in mijn praktijk in Enkhuizen. Ik help jullie graag naar een next level.

Ben je eigenlijk best tevreden over je relatie maar is het qua seks maar zozo? Liggen jullie behoeften uiteen, of lijkt de passie uitgedoofd te zijn?

Jullie zou dan kunnen overwegen om er samen met een (EFT) relatietherapeut eens aandacht aan te besteden. Jullie kunnen er dan op een diepere laag met elkaar over in contact komen, onderzoeken wat de seksuele verlangens zijn en uitvinden hoe van daaruit jullie seksuele relatie te voeden.

Wees welkom!

Heeft je partner meer of minder behoefte aan intimiteit en sex? Er zijn verschillen in libido en in iedere langere relatie speelt dat. Probeer dit niet te vertalen naar afwijzing, of schuldgevoel, maar lees er eens wat over!

In films is de seks nooit een probleem, integendeel, het is één en al passie. Helaas is onze werkelijkheid vaak anders. Onze lijven zijn niet zo strak, we ruiken elkaar en het is altijd gemier. Oh ja, en de lakens zitten in de weg.... Laat je niet gek maken door die ideaalbeelden, ze staan ver van de werkelijkheid af. Zeker als je een langdurige relatie hebt! Goede seks heeft veel meer te maken met het delen van intimiteit en warmte. De opgewondenheid is de slagroom op het toetje, dat is ook vaak iets individueels. Maar de inhoud, dat is wat je er samen aan beleeft. Wil je betere seks? Dan doe je er goed aan om er samen open over te praten. Eigenlijk (bijna) altijd als je gevreeën hebt weer afstemmen. Hoe was het voor jou? Openheid schept vertrouwen en meer intimiteit. Zwijgen maakt het meer een individueel avontuur.

Alles wat je van seks ziet in de media is er op gericht dat je moet kunnen presteren en klaarkomen. Anders is het mis. Dat kan een hoop een plezier voor je verpesten. In de eerste plaats als je daarin meegaat en je hebt erectieproblemen, dan ben je meer gefocust op de onzekerheid of het wel lukt, dan op je partner. Vaak maak dat de boel alleen nog maar erger, en loopt de vrijpartij uit op een desillusie. In die zin moeten we af van het idee van 'voorspel'. Er bestaat geen 'voorspel' er bestaat alleen liefdespel, waarin je elkaar ontmoet, bemint, streelt, kust, likt of wat dan ook. En wie weet wel meer, Dus bevrijdt je zelf van het moeten presteren en spreek af gewoon elkaar te beminnen....

Mannen en vrouwen verschillen over het algemeen in hun sexuele beleving. Mannen zoeken vooral bevestiging, vrouwen verbinding. De kunst is die 2 te verenigen, waarbij intimiteit de sleutel vormt. Durf eens iets kwetsbaars te onthullen aan elkaar.

Luister naar relatietherapiesessies van Esther Perel, bijvoorbeeld: Sexlessness

Je partner laten weten hoe jouw ‘opwindingslevel’ is door middel van een ‘amoureuze schaal’ van 1 tot 9. Waarbij 1 staat voor ‘nee, bedankt’, 5 staat voor ‘ik ben over te halen’ en 9 staat voor ‘oh, jaaa!’.

Voorbeeld: Partner A (initiatiefnemer) kan aangeven ‘op dit moment ben ik een 8 of een 9’. Partner B kan daarop reageren met ‘oké, ik ben op dit moment een 5’. ‘Ik weet het nog niet zeker maar zullen we beginnen met zoenen en kijken waar dat naar toe leidt?’

Doel: op deze manier wordt weigeren minder persoonlijk. Je geeft aan dat je lichaam het op dat specifieke moment gewoon niet zo voelt

Omdat de meesten van ons zich kwetsbaar voelen als het gaat over of ze wel aantrekkelijk genoeg zijn voor hun partner of dat ze goede minnaar(es) zijn, is het belangrijk om elkaar niet te bekritiseren wanneer jullie het over seks hebben. Het gaat natuurlijk niet om de seks die jullie hebben te veroordelen maar juist om te brainstormen hoe het nog beter kan. Het werkt averechts als je tegen je partner zou zeggen ‘je raakt me nooit aan’. Dit zal niet als een uitnodiging voelen om je meer aan te raken! Zeg in plaats daarvan ‘ik vond het fijn toen je me laatst op de bank kuste, dat zou ik wel vaker willen omdat het zo goed voor me voelt’.
Zeg niet ‘raak me daar niet aan!’, maar zeg ‘het voelt extra fijn als je me dáár aanraakt. Breng de boodschap dus positief!

Een tip vertel je diepste verlangens over sex met elkaar durf je het niet te vertellen schrijf het op en tuurlijk als je al 20 jaar bij elkaar bent verlang iedereen wel eens naar een andere vrouw of man praat er over blijf elkaar prikkels geven ga naar een parenclub of exclub samen al is het alleen maar om elkaar te prikkelen en te fantaseren of laat elkaar een keer een andere vrouw of man neuken rollenspel is super om elkaar op te geilen enz grjohn

Boekentip: van weerzin naar weer zin.
Opnieuw genieten van seks na een negatieve ervaring.

Van weerzin naar weer zin combineert het persoonlijke ervaringsverhaal van auteur Carlie van Tongeren met de verbreding en verdieping van seksuoloog Ingeborg Timmerman. De diverse voorbeelden zorgen voor herkenning en met de praktische oefeningen kun je zelf aan de slag. Leer opnieuw in contact te komen met je weggedrukte gevoelens. Ga alleen en/of met je partner op ontdekkingstocht naar jouw seksualiteit en ervaar hoe je seks weer een fijne plek in je leven geeft, zoals jij dat wilt.

Vaak hoor ik dat men best wil knuffelen maar niet perse ook seks wilt hebben. Speek dit dan ook uit en spreek het af. Zo loop je de genegenheid niet mis en hoef je niet bang te zijn dat je verkeerdere signalen afgeeft.
Maak knuffel afspraken en maak (als je hier zin in hebt) seks afspraken.
Soms helpt het als het even niet vanzelf gaat.
Geniet van elkaar

Het boek 'Climax Club' laat via cartografie zien waar de erogene zones zijn en hoe je ze kan prikkelen. Jüne Pla zet penetratie even opzij en focust op 1001 manieren om anders en ongeremd plezier te hebben. Dit doet ze via elegante en duidelijke illustraties. Een must have om je seksleven nieuw leven in te blazen en meer sekspret te kunnen hebben!

Mijn man en ik zijn allebei relatie therapeut, en horen vaak: 'ik heb weinig zin in sex'. Vooral bij de vrouw.

Om je als vrouw te openen voor sex, moeten we eerst ontspannen zijn, het contact met onze partner moet goed zijn. Als we ons emotioneel verbonden voelen, kunnen we ons ook openen daar 'beneden'. Mannen vergeten soms dat het best wel wat van ons vraagt om ons als vrouw te openen: 1000-en to do's, al onze 'tentakels' zijn bij anderen: werk, gezin, ouders, enzovoort. Waar zij penetreren, mogen/moeten wij ons openen, en dat vraagt vertraging, aandacht, ontspanning.

Om meer zin in sex te krijgen is het als vrouw belangrijk om uit je hoofd te gaan, en meer in de ontspanning. Wist je dat Chi/energie kost als je veel in je hoofd zit, er gaan dan letterlijk geen energie/aandacht naar je sexsuele organen.

Als je als vrouw zin hebt om meer te vrijen, kijk dan eens of je wat meer zinlijke dingen kan doen: jezelf insmeren met olie, heerlijk genieten van je koffie of thee buiten in de zon, de vogels horen kwetteren, of het haardvuur. Alles wat je zintuigen in beweging zet, maakt dat jij je ook zinnelijker voelt, en wie weet krijg je dan ook meer ZIN! Ik wel in ieder geval.

Als partner/man kan je je vrouw ondersteunen door haar te helpen ontspannen, of wat taakjes van haar lange to-do list af te halen: bied aan het cadeautje voor dat verjaardagspartijtje te kopen, help haar door het lijstje op te sommen & samen prioriteiten te stellen, stofzuig eerst het huis voor haar. Moet je kijken hoeveel meer zin ze in jou krijgt!

Wil je graag meer in je zinnelijkheid komen, met jezelf en elkaar, breng eens een bezoekje aan ons samen: Joan Bieger & Chris Tanis

De overgang kan er voor zorgen dat je geen zin hebt in intimiteit. Neem je klachten serieus en bespreek ze met je huisarts, er valt wat aan te doen zoals hormoontherapie.

Seksuele problemen kunnen een verschillende oorzaak hebben. Maar als je problemen hebt in je relatie is de seks meestal het eerst wat uit beeld verdwijnt. Dat is begrijpelijk als je beseft dat je intimiteit delen met elkaar raakt aan het meest kwetsbare van wie je bent. Meestal is het dus een gevolg van problemen op andere gebieden dan de oorzaak. Als jij of je partner niet meer wil vrijen ga dan eerst bij je zelf na hoe al het andere is. Je alledaagse contact, de zorgen thuis, op het werk of in je omgeving, etc. Alles kan meespelen. Als daar veel aan de hand is, is het zaak om eerst daar aandacht aan te schenken. Hoe lastig dat ook is!

Haal eens een afgesproken periode het orgasme en penetratie van het menu. We kunnen soms een beetje vastraken in routine's en patronen die ook nog eens beïnvloed worden door allerlei overtuigingen die we hebben over seks.

Zoals "als we knuffelen en zoenen, dan moet de "rest" ook gebeuren". Laat dat nou net (vooral voor vrouwen) een rem zijn. We kunnen het beste openen, met ons lichaam, met onze geest, wanneer er juist niets moet. En om die doelloosheid weer terug te brengen kan het heel helpend zijn om af te spreken dat je een aantal weken niet zult overgaan tot penetratie, en dat een orgasme vermeden wordt.

"Ja, maar wat is er dan nog aan?", hoor ik je denken. Dat zal je verbazen! Je zult weer eens op verkenning uitgaan, nieuwe dingen ontdekken. Hier wordt je creativiteit enorm door geprikkeld!

Wheel of consent game

Kies een bepaalde tijdspanne, bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten en zet een timer. Partner A keert naar binnen en voelt wat hij/zij behoefte aan heeft en vraagt dat aan partner B. Bijvoorbeeld, "Ik zou het fijn vinden als je door mijn haar kriebelt en mijn gezicht streelt", "Zou je me voor willen lezen?", "Wil je mijn voeten masseren?".

Partner B voelt in of hij/zij aan dat verzoek wil voldoen. Zo ja, ga dit de afgesproken tijd doen. Zo nee, doe dan een tegenvoorstel. "Ik wil liever niet je voeten masseren, maar wel je handen.".

Na die 5 of 10 minuten wissel je om. Doe dit zolang als je er plezier in hebt. En je kunt het zo spicy of juist rustig houden als je zelf wilt!

Het leert je bewuster stilstaan bij je behoeften en daarover transparant te zijn en te vragen om wat je wil. Je leert elkaar beter kennen in behoeftes. Je leert grenzen voelen en aangeven, terwijl je toch in verbinding blijft. Je bent op een hele veilige, rustige manier toch intiem met elkaar. Enjoy!

Wat ik in mijn praktijk vaak tegenkom, is een verschillende behoefte op seksgebied. De een wil bijvoorbeeld veel vaker intiem zijn dan de ander.
Vaak neemt bij vrouwen de lust af wanneer er kinderen zijn. Er gaan verschillende theorieen de rondte over hoe dat zou komen. Zelf zie ik dat vrouwen vaak overbelast raken in deze levensfase. Nog steeds komen de meeste taken in opvoeding en huishouden bij de vrouw terecht, met als gevolg uitputting en dus ook minder zin in seks. De mannen in kwestie zien niet altijd het verband, want voor hen zelf werkt het anders. Voor mannen is seks meestal de weg naar verbinding en voor vrouwen is verbinding de weg naar seks. Wanneer een vrouw zich verbonden voelt, voelt dat de zorg voor gezin en huishouden samen wordt gedragen en er in haar emotionele behoeften wordt voorzien, dan zal ze eerder zin hebben in (of: energie over hebben voor) seks. Meestal kijk ik met stellen waar dit speelt heel goed naar de balans in het gezin. Seks is namelijk vaak een afspiegeling daarvan.
Uiteraard komt het andersom ook wel eens voor. Bijna altijd is er een dynamiek gaande die gaat over verbinding en de verschillende behoeftes daarin. Partners zijn zich daar meestal niet van bewust en zijn aan het onderhandelen geslagen, wat op de lange termijn niets oplost.

Als de seksualiteit en intimiteit niet meer vanzelf stroomt kan het werken om een moment te kiezen waarop jullie de tijd nemen om elkaar lichamelijk te ontmoeten. 'Ja, maar seks moet vanzelf komen', hoor ik regelmatig als argument. Met dit argument stel je een hoge eis aan jezelf of de ander. Mocht je dan weken geen zin hebben, dan moet er wel iets 'fout' zijn.
Soms vergelijk ik het maken van zo'n afspraak, met een avondje uit, bijvoorbeeld naar het theater. Je wast je haren, trekt je mooie kleren aan, spreekt wat eerder in de stad af om nog wat te drinken. Zo kun je ook de afspraak met je partner benaderen, als iets speciaals, waar je je op voorbereidt. En of de voorstelling dan mooi, of moeilijk of plezierig wordt, zie je dan wel weer.