Tips bij seksuele problemen

Maak tijd voor seksualiteit binnen jullie relatie. Seksualiteit hoeft niet te betekenen dat het altijd moet leiden tot geslachtgemeenschap.

Je kunt het ook laagdrempeliger houden, misschien wel zoals het was in het begin van jullie relatie: vluchtig zoenen, met kleren aan vrijen, elkaar even strelen.

Probeer seks leuk en speels te houden.
Probeer het niet te veel te forceren.

Heb je problemen met sex? Ga eens na welke opvattingen er zijn in jouw familie over sex en sexualiteit? Het kan zijn dat een geschiedenis van miskramen of een verzwegen abortus jouw vrijheid van sexualiteit beleven beinvloed. Een therapeut kan je hier bij helpen.

Drukte in je gezin kan een oorzaak zijn voor het teruglopen van de intimiteit. Maak er tijd voor. Boek eens een hotel. Laat de kinderen een nacht logeren bij je ouders of schoonouders of regel een oppas en ga er een dag en nacht op uit samen.

Intimiteit kent vele vormen. Een fijne nacht samen kan beginnen nadat je samen een goed gesprek hebt gehad, of een boswandeling hebt gemaakt, samen gekookt hebt of een klus in huis samen goed hebt aangepakt. En daarvoor je waardering hebt laten blijken aan elkaar.

Probeer zoveel mogelijk je eigen gebruiksaanwijzing te delen met je partner. Die kan natuurlijk elke keer weer anders zijn.

Heb je last van seksuele problemen en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Maak een “sexy lijst”. Dat is een uitgebreide lijst die jij en je partner apart van elkaar maken. Je zet erop dat jou opwindend lijkt. Wees eerlijk. Jullie kunnen de lijst dan aan elkaar geven en wellicht bespreken met elkaar.

Verwacht niet dat je partner je "sexy lijst" gaat afwerken. Je krijgt echter wel veel meer zicht in wat jij zelf fijn vindt, en wat je partner fijn vindt.

En als je daar zin in hebt, dan kun je je partner misschien wel eens verrassen door een puntje op de lijst uit te voeren.

Een fijne of goede relatie betekent niet per definitie dat er ook sprake is van een bevredigende seksuele relatie. Voor een seksuele relatie zijn er namelijk andere ingrediënten nodig dan voor een geborgen relatie.

Schroom dus niet hierover hulp te zoeken.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het seksuele-problemen-lotgenotenforum op deze website.

Als je al vele jaren bij elkaar bent en het steeds 'op dezelfde manier' doet, is het normaal dat de spanning er wat vanaf gaat.

Of sex een opwindende beleving is, wordt voor een flink deel in je beleving bepaalt.

Fantasie en verhaal is daarbij een belangrijk element om het samen spannend te maken. Een 'verhaal' spelen ofwel roleplaying kan een relatie weer nieuwe uitdagingen geven.

Leuk voorbeeld hiervan zien we regelmatig in de serie Modern Family waar Claire en Phil samen een andere rol aannemen en elkaar steeds weer opnieuw ontmoeten. Aan jullie de uitnodiging om te durven dromen en spelen.

Wij mensen zijn complexe wezens. Gevoelens, gedachten, gedrag, tegenstrijdigheden, dubbelzinnigheden het is lastig om te begrijpen soms.

Wanneer je bedenkt dat je voor seks met 2 van die complexe wezens bent is het een wonder dat we nog aan goede seks toe zouden komen! Want tussen die twee complexe mensen zit er nog een relatie met dynamiek, communicatie, aannames, afspraken, macht, verbinding....

Een cliënt van mij vertelde dit weekend dat hij al langere tijd zocht op internet naar goede informatie over seks aangezien hij en zijn vrouw weinig vreeën met elkaar.

Jammer genoeg staat internet vol met informatie die te kort door de bocht gaat.

Gelukkig waren zij zo dapper om te investeren in hun relatie met een relatietherapeut. Want met z'n drietjes kom je veel beter tot de kern en leer je specifiek wat er voor jullie te leren is. Ga dus het gesprek aan en laat je gedegen informeren.

Er is weinig zo kwetsbaar als in je langdurige relatie het initiatief te nemen tot seks. Over naaktheid gesproken! Emotioneel kan het erg naakt voelen om te beginnen met seks. Vooral als het al een tijdje niet zo lekker loopt.

En alsof het nog niet moeilijk genoeg is, is er in iedere relatie één persoon die meer zin heeft in seks dan de andere persoon. Dat heeft als consequentie dat er soms ook afwijzing komt na een initiatief. Dat is niet voor iedereen gemakkelijk.

Wanneer je tegen seksuele problemen aan loopt, kan een goed begin zijn te spreken over het patroon van initiatief nemen dat in jullie relatie is geslopen. Liever vroeger, dan later. Een relatietherapeut kan je hierbij zeer goed ondersteunen.

Seksuele problemen staan vaak niet op zichzelf. Ze zijn vaker een gevolg dan een oorzaak.

Als er spanning is, er ruzie wordt gemaakt, de afstand groter is dan de nabijheid ofwel de intimiteit buiten de slaapkamer ver te zoeken is, dan is het niet meer dan logisch dat er ook weinig behoefte is aan seks.

Een relatietherapeut kan jullie begeleiden naar meer verbinding en nabijheid. Om de humor en het plezier terug te krijgen in de relatie. Grote kans dat de behoefte aan seks dan ook als vanzelf zal toenemen!

Verminderd zin in seks kent verschillende oorzaken, een daarvan is dat het een teken kan zijn van een disbalans in je persoonlijkheid; je zit te veel in je hoofd, je denkt in termen van wat je moet in plaats van wat je wilt, je voelt veelal irritatie en spanning en weinig tevredenheid, vrolijkheid of vrijheid.

Als je niet meer in contact staat met je gevoel, kun je ook niet voelen of je zin in seks hebt.

Dan moet je met je cognities beslissen of je wel of niet wilt vrijen. Grote kans dat je daarin vastloopt.

Terug naar je gevoel en uit je hoofd gaan met of zonder hulp van een therapeut is dan de weg naar weer zin in seks krijgen.

Er is een taboe op het hebben van seksuele problemen. De grote seksuele revolutie is geweest. De mogelijkheden tot seksueel stimulerende attributen zijn te koop. En als de seks niet lekker is ga je toch gemakkelijk naar een andere partner. Ja toch, niet dan?

Tja, dat wil de wereld ons voorhouden. Dat seks iets is dat gemakkelijk lukt. Vooral voor mannen, niet?! Dus de mannen moeten aan de bak en de vrouwen moeten les krijgen in hun eigen lijf.

Ik stoor me vaak aan de harde toon. Aan de vanzelfsprekendheid. Aan de maakbaarheid van seks. Zo lijkt zelfs hulp bij seksualiteit versimpeld en generaliseert te worden tot porno.

Ik denk dat seks in een langdurige vaste relatie complexer is dan dat. Een belangrijke tip vind ik: laat je niet gek maken. Voer de druk niet op. Zeker niet door boute uitspraken in de media of in meidenfilms, de spreekwoordelijke voetbalkleedkamer en kroeg.

Wees relaxt en onderzoek op je gemak met je partner wat voor jullie klopt. Super leuk om te onderzoeken samen.

En als je dan tóch een derde bij jullie seksleven wil betrekken, zorg er dan voor dat het een gespecialiseerde respectvolle relatietherapeut is die meerzijdigpartijdig is. Niet alleen naar jullie 2 maar ook jullie seksuele relatie.

Net zoals bij andere problemen in een relatie begint het bij relatieproblemen met communicatie!

En dat is over seks nou eenmaal niet gemakkelijk.. dat vinden we allemaal!

Maar "gewoon" praten over wat je wel fijn vindt, en wat niet, wat je spannend vindt, opwindend of juist niet.. Wat heb jij nodig om zin in seks te krijgen? En daarbij is het minstens zo belangrijk dat je ook naar de ander luistert.

Wees nieuwsgierig! Luisteren doe je ook door bv door te vragen, en nog eens door te vragen. Probeer als luisteraar precies te begrijpen wat die ander vertelt. En hou in je achterhoofd dat degene die vertelt zich erg kwetsbaar voelt.

Op deze manier kan praten over seks alleen al heel opwindend zijn!

Van stellen boven de 50 hoor ik vaak dat de seksualiteit minder is. Mensen hebben zich er soms bij neergelegd, of menen dat het door andere problemen, drukte komt, dat het niet meer/minder gebeurt.

Vaak heeft het te maken met intimiteit, en intimiteit begint al met elkaar tegenkomen, een opmerking, elkaar in de ogen kijken, een aanraking.

Begin eens overnieuw, hoe was het toen jullie net een relatie kregen, hoe keek je naar elkaar, zou je daar nog iets van terug kunnen halen? Doe eens je best om de ander te zien en laat jezelf zien.

Vooral: besteed tijd aan elkaar en ga in gesprek. Het kan weer klein beginnen: een wandeling met de hond samen, een filmpje op de bank samen. Organiseer eens een verrassing voor de ander!

Verwijder de banden die je met andere partners hebt gehad.

Het kan namelijk heel goed zo zijn dat je spiritueel nog aan een ander vastzit. Hoe gek dit ook klinkt.

Zelfs als het iemand is die je nooit meer zou willen zien kan hij/zijn nog vast zitten in je kundalini (onderbuik 2e chakra)

The Nike Solution:

“Just do it”. Veel koppels gaan de seks weer waarderen wanneer ze het gaan doen.
Begin weer met aanraken. Vanuit een ontspannen situatie weer de draad oppakken.

Er is een verschil tussen seksueel verlangen en seksuele opwinding. Je kan je verlangen jump starten door plezierige fysieke sensaties jullie aarzeling te laten overwinnen..

Eerst het gedrag veranderen, dan volgen de gedachten en de gevoelens.

If you don't use it, you lose it..

What turns you on?

Wanneer je het zelf niet weet, hoe verwacht je dat je partner het dan weet? Wordt een expert van je eigen lichaam. Ga op onderzoek, lees erotica, masturbeer, kijk naar sexy films, bezoek samen een Christina le Duc.

Iedereen heeft zijn eigen erotisch verhaal. Het is jouw verantwoordelijkheid. Wees flexibel, niets is verkeerd.

Boekentip: Erotische intelligentie van Esther Perel

De meeste mensen zoeken zekerheid in hun relatie. Ze willen een betrouwbare, monogame partner die ze door en door kennen.

Maar een intieme en gelijkwaardige relatie leidt niet noodzakelijk tot een goed seksleven.

Perel neemt ons mee in de paradox tussen liefde en lust en toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.

Partners met een bevredigende seksuele relatie hebben aandacht voor het volgende:

• Ze laten hun partner weten dat ze van hen houden.

• Ze kussen elkaar, gewoon omdat het fijn is.

• Ze verrassen hun partner met een wel uitgezocht cadeau

• Ze weten waar ze hun partner erotisch mee kunnen prikkelen

• Ze raken elkaar graag aan, ook publiekelijk

• Ze knuffelen

• Ze maken van seks een prioriteit en niet het laatste op de things-to-do-list.

• Ze praten gemakkelijk over hun seksleven

• Ze blijven aandacht voor elkaar koesteren.

Doe eens een workshop tantra!

Dit kan weer een nieuwe kijk op seksualiteit geven en een andere input hoe je samen met seksualiteit en intimiteit om kan gaan.

Op internet zijn al veel oefeningen te vinden die je samen thuis kan doen. Maar ook het boek van Margot Arnand, een weg naar intimiteit en extase, geeft nieuwe inspiratie om samen te gaan onderzoeken.

De zeven sluiers- voor vrouwen die weer willen leren genieten

Je wil niet eens meer met hem knuffelen, omdat je bang bent dat hij er meteen veel meer uit wilt halen? De laatste keer sex is alweer weken of maanden geleden en jij geniet er helemaal niet van, maar doet het maar om hem tevreden te houden?

Er is een techniek die heet "De zeven sluiers" waarbij je samen weer in 7 stappen op ontdekking gaat wat intimiteit en seksualiteit eigenlijk is en hoe je als vrouw daar weer volop van kan genieten.

Stap 1 is bijvoorbeeld alleen maar alle tijd en aandacht voor elkaar en je mag de handen, het gezicht en het hoofdhaar aanraken. Je bent volledig gekleed. Je kijkt elkaar aan en voelt weer hoe het is om echt aangeraakt te worden. Je weet dat daarna er niks verder wordt gepusht, dus je mag hier ook echt volop van genieten.

Benieuwd naar de verdere stappen en hoe snel je hierdoorheen gaat? Neem contact met me op via deze site.

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

Van seks naar de liefde bedrijven

Intimiteit neemt toe als je bewuste liefdevolle aandacht brengt naar elkaar tijdens seksueel contact. Niet de geslachtsdaad, de bevrediging maar de intimiteit samen als leidraad nemen.

Dat je leert taal te ontwikkelen over dat wat fijn is of wat juist niet.
Die openheid versterkt de verbinding en de intimiteit.

Met ‘de overgang’ kan er veel veranderen in de seksualiteit. Bij vrouwen maar ook bij mannen is seksuele omgang dan vaak minder vanzelfsprekend dan eerst.

Gelukkig is er veel te doen als je je hier allebei niet bij neerlegt. En waarom zou je ook?

Als vrouw is het in het algemeen een kwestie van je lichaam met regelmaat laten functioneren. Dat brengt vanzelf processen op gang die stil gelegd waren. Het functioneert niet anders dan met elke andere lichamelijke activiteit.

Voor mannen ligt het minder makkelijk maar ook dan kun je – zonder of met medicatie - vaak veel bereiken met regelmatig actief zijn.

Wel komt het erop aan dat je geduld hebt met jezelf en met de ander om positieve veranderingen kans van slagen te geven.

De sex loopt niet lekker.
Daarmee komen mensen soms/geregeld bij me en dan willen ze het vooral over de sex hebben.

Als ik als therapeut dan letterlijk een stapje achteruit zet om hun relatie in beeld te brengen, is er wel eens onbegrip. Want een van beide parters of allebei willen zich focussen op hun seksuele relatie, daar zit het probleem zeggen ze.

Het kan voorkomen dat er wel liefde en verbinding is en dat er een apart seksueel issue speelt; meestal is het de relatie zelf waar de partner(s) niet tevreden over zijn en uit zich dat ook 'in bed'.

Een relatietherapeut kan een belangrijke rol spelen om de patronen in de relatie bloot te leggen en vandaaruit weer emotionele verbondenheid te ervaren. Een betere remedie voor tevredenheid over de sex is er nauwelijks!

Boekentip: Getting the sex you want van Tammy Nelson.

Hoe kan je in je huidige relatie intimiteit niet zozeer vergroten maar eerder bewust worden.

Er zijn verschillende tools of technieken voor die dit kunnen bewerkstelligen waardoor herinneringen naar boven kunnen komen, oude wonden genezen en/of nieuwe inzichten gegeven kunnen worden waardoor patronen doorbroken kunnen worden.

Met nieuwe wensen, nieuwe verlangens of...

Men zegt: ‘It takes two to dance a tango’.

De dans van geliefden met verschillende aspecten en fases die leiden tot intimiteit van vuur en passie.

Het is belangrijk om dit proces soms te vertragen waarbij niks moet, geen haast is, geen verplichtingen, ervaren en luisteren wat komt, wat voelbaar is.

Seks is een essentieel onderdeel van een relatie. Echter dan wel seks in de verbindende zin. Het vrijen, het echt samen willen zijn.

Door onderhuidse irritaties of hele aanwezige irritaties naar elkaar, maar ook drukte en andere problemen kan seks op de achtergrond komen. Soms zo ver dat het bijna onmogelijk is om nader tot elkaar te komen.

Durf het met elkaar te bespreken, durf elkaar weer te vinden. Doe het samen. Maak er tijd voor en schakel eventueel hulp in.

Zoek samen naar eigen maar duidelijke woorden om elkaar beter te begrijpen in het praten over seks.

Veel mensen vinden praten over seks ongemakkelijk; bijvoorbeeld omdat ze dat van huis uit niet gewend zijn. Extra lastig is welke woorden je daarvoor gebruikt. Sommigen vinden woorden als penis, vagina en coïtus te klinisch; maar lul, kut en neuken weer te plat. Het maakt niet uit welke woorden je gebruikt als ze voor jullie beiden maar duidelijk zijn. Het is ook leuk om zelf woorden te verzinnen die je afspreekt om te gebruiken en alleen voor jullie begrijpelijk zijn. Wees ceratief.

Als je elkaar lief hebt kan dit tot uiting komen in erotiek en seksualiteit. Door samen via de lichamen, opwindende energie, in contact met het hart, vorm te geven aan het "liefdesspel". Masseren, zoenen, tegen elkaar aan liggen, strelen, seksueel contact zijn verschillende vormen van erotiek.

Deze intimiteit brengt doorstroming in jezelf en tussen jou en de ander.
Je geeft samen vorm aan de liefde.

Kan je hier over spreken, hoe jullie erotiek ervaren. Kan je samen taal ontwikkelen over dit onderwerp zodat dit gewoner en gemakkelijker wordt. Wat is fijn, wat raakt je, wat gebeurd er, wat voor effect heeft de intimiteit op jou.

Zo groeit veiligheid, vertrouwen en bewustzijn in de uiting van erotiek en liefde tussen jullie, wat de relatie zal verdiepen.

Doe aan consent. Dit betekend letterlijk: overeenstemming of toestemming om iets te doen of te laten gebeuren. Door expliciet te worden over verlangens en grenzen worden intieme en seksuele mogelijkheden met verantwoordelijkheid onderzocht. Wil je weten hoe je consent kan gebruiken? Betty Martin heeft vele mooie oefeningen, podcasts en filmpjes gemaakt. Veel plezier bij het ontdekken hoe je hier (samen) mee kan spelen en onderzoeken.

Ga voor jezelf na of de problemen voortkomen uit fysieke klachten (raadpleeg een medisch specialist) of voortkomen uit psychische /emotionele klachten (raadpleeg psychische hulpverlening)

Deze "steel" ik even uit het boek Houd me vast. We zijn geconditioneerd met het idee dat hartstocht iets tijdelijks is. Dat deze gevoelens uiteindelijk overgaan in liefde en misschien wel vriendschap. In dit boek en ook in boeken die hierboven beschreven staan staan overtuigingen die het tegendeel bewijzen. Het is en blijft werken aan de relatie, maar je kan het vasthouden. De spanning, de gevoelens, de liefde. In ieder geval het proberen waard.

Praten over seksualiteit kan lastig zijn. Het is meer iets om te doen.. Wanneer het op het gebied van seksualiteit echter niet goed gaat binnen je relatie, kan het wel enorm helpen om het erover te hebben. Om je hiermee op weg te helpen zou je de heart-cards kunnen gebruiken, te bestellen bij eft nederland. Op deze kaartjes staan allerlei vragen en boodschappen voor elkaar, voor in een intieme relatie. Vragen die je lastig vindt om te stellen, kunnen op deze manier toch aan de orde komen. Het proberen waard!

Als je een korte handleiding voor jouw minnaar zou mogen schrijven,
wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven?
Kun je deze tips met je minnaar delen?