Tips bij seksuele problemen
Seksuele problemen - tips
Zoek je tips bij seksuele problemen?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- reageren op tips / jouw ervaring delen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met seksuele problement?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Maak tijd voor seksualiteit binnen jullie relatie
Maak tijd voor seksualiteit binnen jullie relatie. Seksualiteit hoeft niet te betekenen dat het altijd moet leiden tot geslachtgemeenschap.
Je kunt het ook laagdrempeliger houden, misschien wel zoals het was in het begin van jullie relatie: vluchtig zoenen, met kleren aan vrijen, elkaar even strelen.
Tip 2 - Probeer seks leuk en speels te houden
Probeer seks leuk en speels te houden.
Probeer het niet te veel te forceren.
Tip 3 - Onderzoek je opvattingen over sex en sexualiteit
Heb je problemen met sex? Ga eens na welke opvattingen er zijn in jouw familie over sex en sexualiteit? Het kan zijn dat een geschiedenis van miskramen of een verzwegen abortus jouw vrijheid van sexualiteit beleven beinvloed. Een therapeut kan je hier bij helpen.
Tip 4 - Maak er tijd voor
Drukte in je gezin kan een oorzaak zijn voor het teruglopen van de intimiteit. Maak er tijd voor. Boek eens een hotel. Laat de kinderen een nacht logeren bij je ouders of schoonouders of regel een oppas en ga er een dag en nacht op uit samen.
Tip 5 - Intimiteit kent vele vormen
Intimiteit kent vele vormen. Een fijne nacht samen kan beginnen nadat je samen een goed gesprek hebt gehad, of een boswandeling hebt gemaakt, samen gekookt hebt of een klus in huis samen goed hebt aangepakt. En daarvoor je waardering hebt laten blijken aan elkaar.

Tip 6 - Deel je gebruikersaanwijzing met je partner
Probeer zoveel mogelijk je eigen gebruiksaanwijzing te delen met je partner. Die kan natuurlijk elke keer weer anders zijn.
Tip 7 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van seksuele problemen en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 8 - Maak een “sexy lijst”
Maak een “sexy lijst”. Dat is een uitgebreide lijst die jij en je partner apart van elkaar maken. Je zet erop dat jou opwindend lijkt. Wees eerlijk. Jullie kunnen de lijst dan aan elkaar geven en wellicht bespreken met elkaar.
Verwacht niet dat je partner je "sexy lijst" gaat afwerken. Je krijgt echter wel veel meer zicht in wat jij zelf fijn vindt, en wat je partner fijn vindt.
En als je daar zin in hebt, dan kun je je partner misschien wel eens verrassen door een puntje op de lijst uit te voeren.
Tip 9 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het seksuele-problemen-lotgenotenforum op deze website.
Tip 10 - Zorg voor meer verbinding en nabijheid
Als er spanning is, er ruzie wordt gemaakt, de afstand groter is dan de nabijheid ofwel de intimiteit buiten de slaapkamer ver te zoeken is, dan is het niet meer dan logisch dat er ook weinig behoefte is aan seks.
Een relatietherapeut kan jullie begeleiden naar meer verbinding en nabijheid. Om de humor en het plezier terug te krijgen in de relatie. Grote kans dat de behoefte aan seks dan ook als vanzelf zal toenemen!

Tip 11 - Een verhaal spelen kan nieuwe uitdagingen geven
Of sex een opwindende beleving is, wordt voor een flink deel in je beleving bepaalt.
Fantasie en verhaal is daarbij een belangrijk element om het samen spannend te maken. Een 'verhaal' spelen ofwel roleplaying kan een relatie weer nieuwe uitdagingen geven.
Leuk voorbeeld hiervan zien we regelmatig in de serie Modern Family waar Claire en Phil samen een andere rol aannemen en elkaar steeds weer opnieuw ontmoeten. Aan jullie de uitnodiging om te durven dromen en spelen.
Tip 12 - Laat je gedegen informeren
Wanneer je bedenkt dat je voor seks met 2 van die complexe wezens bent is het een wonder dat we nog aan goede seks toe zouden komen! Want tussen die twee complexe mensen zit er nog een relatie met dynamiek, communicatie, aannames, afspraken, macht, verbinding....
Een cliënt van mij vertelde dit weekend dat hij al langere tijd zocht op internet naar goede informatie over seks aangezien hij en zijn vrouw weinig vreeën met elkaar.
Jammer genoeg staat internet vol met informatie die te kort door de bocht gaat.
Gelukkig waren zij zo dapper om te investeren in hun relatie met een relatietherapeut. Want met z'n drietjes kom je veel beter tot de kern en leer je specifiek wat er voor jullie te leren is. Ga dus het gesprek aan en laat je gedegen informeren.
Tip 13 - Besteed tijd aan elkaar
Vaak heeft het te maken met intimiteit, en intimiteit begint al met elkaar tegenkomen, een opmerking, elkaar in de ogen kijken, een aanraking.
Begin eens overnieuw, hoe was het toen jullie net een relatie kregen, hoe keek je naar elkaar, zou je daar nog iets van terug kunnen halen? Doe eens je best om de ander te zien en laat jezelf zien.
Vooral: besteed tijd aan elkaar en ga in gesprek. Het kan weer klein beginnen: een wandeling met de hond samen, een filmpje op de bank samen. Organiseer eens een verrassing voor de ander!
Tip 14 - Ga op onderzoek wat je opwindt
What turns you on?
Wanneer je het zelf niet weet, hoe verwacht je dat je partner het dan weet? Wordt een expert van je eigen lichaam. Ga op onderzoek, lees erotica, masturbeer, kijk naar sexy films, bezoek samen een Christina le Duc.
Iedereen heeft zijn eigen erotisch verhaal. Het is jouw verantwoordelijkheid. Wees flexibel, niets is verkeerd.
Tip 15 - Aandachtspunten voor een bevredigende seksuele relatie
- Ze laten hun partner weten dat ze van hen houden.
- Ze kussen elkaar, gewoon omdat het fijn is.
- Ze verrassen hun partner met een wel uitgezocht cadeau
- Ze weten waar ze hun partner erotisch mee kunnen prikkelen
- Ze raken elkaar graag aan, ook publiekelijk
- Ze knuffelen
- Ze maken van seks een prioriteit en niet het laatste op de things-to-do-list.
- Ze praten gemakkelijk over hun seksleven
- Ze blijven aandacht voor elkaar koesteren.

Tip 16 - Doe eens een workshop tantra!
Dit kan weer een nieuwe kijk op seksualiteit geven en een andere input hoe je samen met seksualiteit en intimiteit om kan gaan.
Op internet zijn al veel oefeningen te vinden die je samen thuis kan doen. Maar ook het boek van Margot Arnand, een weg naar intimiteit en extase, geeft nieuwe inspiratie om samen te gaan onderzoeken.
Tip 17 - Boekentip: Getting the sex you want
Tip 18 - Een seksuele relatie heeft andere ingrediënten dan een geborgen relatie
Een fijne of goede relatie betekent niet per definitie dat er ook sprake is van een bevredigende seksuele relatie. Voor een seksuele relatie zijn er namelijk andere ingrediënten nodig dan voor een geborgen relatie.
Schroom dus niet hierover hulp te zoeken.
Tip 19 - Spreek over het patroon van initiatief nemen
Er is weinig zo kwetsbaar als in je langdurige relatie het initiatief te nemen tot seks. Over naaktheid gesproken! Emotioneel kan het erg naakt voelen om te beginnen met seks. Vooral als het al een tijdje niet zo lekker loopt.
En alsof het nog niet moeilijk genoeg is, is er in iedere relatie één persoon die meer zin heeft in seks dan de andere persoon. Dat heeft als consequentie dat er soms ook afwijzing komt na een initiatief. Dat is niet voor iedereen gemakkelijk.
Wanneer je tegen seksuele problemen aan loopt, kan een goed begin zijn te spreken over het patroon van initiatief nemen dat in jullie relatie is geslopen. Liever vroeger, dan later. Een relatietherapeut kan je hierbij zeer goed ondersteunen.
Tip 20 - Terug naar je gevoel en uit je hoofd
Als je niet meer in contact staat met je gevoel, kun je ook niet voelen of je zin in seks hebt.
Dan moet je met je cognities beslissen of je wel of niet wilt vrijen. Grote kans dat je daarin vastloopt.
Terug naar je gevoel en uit je hoofd gaan met of zonder hulp van een therapeut is dan de weg naar weer zin in seks krijgen.

Tip 21 - Wees relaxt en onderzoek wat voor jullie klopt
Tja, dat wil de wereld ons voorhouden. Dat seks iets is dat gemakkelijk lukt. Vooral voor mannen, niet?! Dus de mannen moeten aan de bak en de vrouwen moeten les krijgen in hun eigen lijf.
Ik stoor me vaak aan de harde toon. Aan de vanzelfsprekendheid. Aan de maakbaarheid van seks. Zo lijkt zelfs hulp bij seksualiteit versimpeld en generaliseert te worden tot porno.
Ik denk dat seks in een langdurige vaste relatie complexer is dan dat. Een belangrijke tip vind ik: laat je niet gek maken. Voer de druk niet op. Zeker niet door boute uitspraken in de media of in meidenfilms, de spreekwoordelijke voetbalkleedkamer en kroeg.
Wees relaxt en onderzoek op je gemak met je partner wat voor jullie klopt. Super leuk om te onderzoeken samen.
En als je dan tóch een derde bij jullie seksleven wil betrekken, zorg er dan voor dat het een gespecialiseerde respectvolle relatietherapeut is die meerzijdigpartijdig is. Niet alleen naar jullie 2 maar ook jullie seksuele relatie.
Tip 22 - Praat over seks, wat je fijn vindt en wat niet
En dat is over seks nou eenmaal niet gemakkelijk.. dat vinden we allemaal!
Maar "gewoon" praten over wat je wel fijn vindt, en wat niet, wat je spannend vindt, opwindend of juist niet.. Wat heb jij nodig om zin in seks te krijgen? En daarbij is het minstens zo belangrijk dat je ook naar de ander luistert.
Wees nieuwsgierig! Luisteren doe je ook door bv door te vragen, en nog eens door te vragen. Probeer als luisteraar precies te begrijpen wat die ander vertelt. En hou in je achterhoofd dat degene die vertelt zich erg kwetsbaar voelt.
Op deze manier kan praten over seks alleen al heel opwindend zijn!
Tip 23 - Verwijder de banden die je met andere partners hebt gehad
Het kan namelijk heel goed zo zijn dat je spiritueel nog aan een ander vastzit. Hoe gek dit ook klinkt.
Zelfs als het iemand is die je nooit meer zou willen zien kan hij/zijn nog vast zitten in je kundalini (onderbuik 2e chakra)
Tip 24 - Just do it
“Just do it”. Veel koppels gaan de seks weer waarderen wanneer ze het gaan doen.
Begin weer met aanraken. Vanuit een ontspannen situatie weer de draad oppakken.
Er is een verschil tussen seksueel verlangen en seksuele opwinding. Je kan je verlangen jump starten door plezierige fysieke sensaties jullie aarzeling te laten overwinnen..
Eerst het gedrag veranderen, dan volgen de gedachten en de gevoelens.
If you don't use it, you lose it..
Tip 25 - Boekentip: Erotische intelligentie
De meeste mensen zoeken zekerheid in hun relatie. Ze willen een betrouwbare, monogame partner die ze door en door kennen.
Maar een intieme en gelijkwaardige relatie leidt niet noodzakelijk tot een goed seksleven.
Perel neemt ons mee in de paradox tussen liefde en lust en toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.

Tip 26 - De zeven sluiers- voor vrouwen die weer willen leren genieten
Je wil niet eens meer met hem knuffelen, omdat je bang bent dat hij er meteen veel meer uit wilt halen? De laatste keer sex is alweer weken of maanden geleden en jij geniet er helemaal niet van, maar doet het maar om hem tevreden te houden?
Er is een techniek die heet "De zeven sluiers" waarbij je samen weer in 7 stappen op ontdekking gaat wat intimiteit en seksualiteit eigenlijk is en hoe je als vrouw daar weer volop van kan genieten.
Stap 1 is bijvoorbeeld alleen maar alle tijd en aandacht voor elkaar en je mag de handen, het gezicht en het hoofdhaar aanraken. Je bent volledig gekleed. Je kijkt elkaar aan en voelt weer hoe het is om echt aangeraakt te worden. Je weet dat daarna er niks verder wordt gepusht, dus je mag hier ook echt volop van genieten.
Benieuwd naar de verdere stappen en hoe snel je hierdoorheen gaat? Neem contact met me op via deze site.
Tip 27 - Iedere dag een bewuste kus!
Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.
Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.
Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!
Tip 28 - Van seks naar de liefde bedrijven
Intimiteit neemt toe als je bewuste liefdevolle aandacht brengt naar elkaar tijdens seksueel contact. Niet de geslachtsdaad, de bevrediging maar de intimiteit samen als leidraad nemen.
Dat je leert taal te ontwikkelen over dat wat fijn is of wat juist niet.
Die openheid versterkt de verbinding en de intimiteit.
Tip 29 - Er is veel te doen als je je er allebei niet bij neerlegt
Gelukkig is er veel te doen als je je hier allebei niet bij neerlegt. En waarom zou je ook?
Als vrouw is het in het algemeen een kwestie van je lichaam met regelmaat laten functioneren. Dat brengt vanzelf processen op gang die stil gelegd waren. Het functioneert niet anders dan met elke andere lichamelijke activiteit.
Voor mannen ligt het minder makkelijk maar ook dan kun je – zonder of met medicatie - vaak veel bereiken met regelmatig actief zijn.
Wel komt het erop aan dat je geduld hebt met jezelf en met de ander om positieve veranderingen kans van slagen te geven.
Tip 30 - Patronen bloot leggen voor emotionele verbondenheid
Daarmee komen mensen soms/geregeld bij me en dan willen ze het vooral over de sex hebben.
Als ik als therapeut dan letterlijk een stapje achteruit zet om hun relatie in beeld te brengen, is er wel eens onbegrip. Want een van beide parters of allebei willen zich focussen op hun seksuele relatie, daar zit het probleem zeggen ze.
Het kan voorkomen dat er wel liefde en verbinding is en dat er een apart seksueel issue speelt; meestal is het de relatie zelf waar de partner(s) niet tevreden over zijn en uit zich dat ook 'in bed'.
Een relatietherapeut kan een belangrijke rol spelen om de patronen in de relatie bloot te leggen en vandaaruit weer emotionele verbondenheid te ervaren. Een betere remedie voor tevredenheid over de sex is er nauwelijks!

Tip 31 - Doorbreek patronen
Er zijn verschillende tools of technieken voor die dit kunnen bewerkstelligen waardoor herinneringen naar boven kunnen komen, oude wonden genezen en/of nieuwe inzichten gegeven kunnen worden waardoor patronen doorbroken kunnen worden.
Met nieuwe wensen, nieuwe verlangens of...
Tip 32 - It takes two to dance a tango
De dans van geliefden met verschillende aspecten en fases die leiden tot intimiteit van vuur en passie.
Het is belangrijk om dit proces soms te vertragen waarbij niks moet, geen haast is, geen verplichtingen, ervaren en luisteren wat komt, wat voelbaar is.
Tip 33 - Durf het met elkaar te bespreken
Door onderhuidse irritaties of hele aanwezige irritaties naar elkaar, maar ook drukte en andere problemen kan seks op de achtergrond komen. Soms zo ver dat het bijna onmogelijk is om nader tot elkaar te komen.
Durf het met elkaar te bespreken, durf elkaar weer te vinden. Doe het samen. Maak er tijd voor en schakel eventueel hulp in.
Tip 34 - Praten over seks
Veel mensen vinden praten over seks ongemakkelijk; bijvoorbeeld omdat ze dat van huis uit niet gewend zijn. Extra lastig is welke woorden je daarvoor gebruikt. Sommigen vinden woorden als penis, vagina en coïtus te klinisch; maar lul, kut en neuken weer te plat. Het maakt niet uit welke woorden je gebruikt als ze voor jullie beiden maar duidelijk zijn. Het is ook leuk om zelf woorden te verzinnen die je afspreekt om te gebruiken en alleen voor jullie begrijpelijk zijn. Wees ceratief.
Tip 35 - "De liefde bedrijven"
Deze intimiteit brengt doorstroming in jezelf en tussen jou en de ander.
Je geeft samen vorm aan de liefde.
Kan je hier over spreken, hoe jullie erotiek ervaren. Kan je samen taal ontwikkelen over dit onderwerp zodat dit gewoner en gemakkelijker wordt. Wat is fijn, wat raakt je, wat gebeurd er, wat voor effect heeft de intimiteit op jou.
Zo groeit veiligheid, vertrouwen en bewustzijn in de uiting van erotiek en liefde tussen jullie, wat de relatie zal verdiepen.

Tip 36 - Doe aan consent
Tip 37 - Van welke aard?
Tip 38 - Boekentip: Vuile Lakens
De auteurs leggen de hedendaagse visie op seksualiteit bloot. Ze zoeken in de geschiedenis, cultuur en wetenschap en hun eigen ervaringen naar wat onze lichamen beknot. Zo worden velen van onze nodeloze schaamtes gefileerd.
Dit boek biedt een mooie ingang om over je eigen seksualiteit, wensen en grenzen na te denken én te delen.
Tip 39 - Handleiding
wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven?
Kun je deze tips met je minnaar delen?
Tip 40 - Probeer meer te flirten

Tip 41 - Seks is topje van de ijsberg
Tip 42 - Leren wederzijds afstemmen
In deze simpele oefening sta je hierbij stil.
Ga tegenover elkaar staan met gekruiste handen.
Beweeg samen naar achteren en behoud daarbij balans.
Wat is hiervoor nodig? Afstemming in je gewicht geven/loslaten. Kun je vertrouwen op de ander? Ben je aan het zorgen voor de ander?
Zoeken naar de balans is een kunst die geoefend kan worden.
Tip 43 - Oogcontact versterken
Hoelang kijken jullie elkaar aan? En met welke 'kwaliteit'?
Samen oefenen baart kunst. Ga er lekker voor zitten!
Tip 44 - Met avondklok meer tijd voor intimiteit
Het eerste vraagt om een goed gesprek waarin je je allebei kwetsbaar opstelt en echt naar elkaar luistert. Mocht dat samen niet lukken, aarzel dan niet om een relatietherapeute om hulp te vragen.
De tweede voorwaarde vraagt tijd maken voor elkaar. Met de huidige avondklok mag dit laatste geen probleem zijn, maar juist een kans!
Doe moeite voor elkaar, neem de tijd om elkaar op een andere manier te ontdekken. Kleed je leuk aan, blijf jezelf aantrekkelijk maken voor elkaar. Dat kan ook als je samen thuis bent en de kinderen liggen op bed. Of zorg bijvoorbeeld in het weekend dat de kinderen bij oma en opa slapen.
Organiseer ‘uit eten’ thuis. Leg je mobiele telefoon of I-pad even weg. Even geen ‘Jinek’, ‘Op 1’ of sport op tv, maar elkaar echt zien en luisteren naar elkaar!
Stuur elkaar leuke en spannende berichtjes, ook al ben je samen thuis. Geef elkaar complimentjes en waardeer elkaar in deze stressvolle periode. Dat stuurt de juiste hormonen aan. Denk hierbij wat vaker in termen van ‘willen’ in plaats van ‘moeten’. Dat geeft veel meer ruimte voor intimiteit en bovendien positieve energie!
Tip 45 - Waar zeg jij "ja" "nee" of "misschien" tegen?
Te lastig om samen te bespreken, roep de hulp in van een relatietherapeut!

Tip 46 - Wat zijn jullie opvattingen over seks?
Veel mensen hebben er nooit zo over na gedacht en erover praten blijkt voor veel mensen lastig te zijn. Willen jullie meer inzicht krijgen in je eigen en elkaars opvattingen om na te gaan of ze jullie belemmeren in jullie relatie?
Neem contact op met een relatietherapeut om jullie verder te helpen.
Tip 47 - RESPONS verbindt partners bij seksuele of intimiteit wensen
Onvervulde seksuele wensen en behoeften in een relatie hebben een negatief effect op de tevredenheid van je seksleven én je relatie. Maar: die negatieve effecten worden een stuk minder -of zijn zelfs helemaal niet meer aanwezig- naarmate je als partner responsiever bent ingesteld.
Respons wil zeggen: in hoeverre doen jij of je partner moeite om de wensen van de ander te begrijpen; en zo in gesprek elkaar al tegemoet te komen, ook al komen de wensen niet overeen met de eigen behoeften.
Ruim 100 heterostellen vulden voor een onderzoek een uitgebreide vragenlijst in waarin tevens vragen waren opgenomen over onder andere het gebruik van voorbehoedsmiddelen, penetratie en kinky seks.
De mate van responsiviteit van beide partners werd in dit onderzoek gemeten met vragen als: ‘hoe belangrijk vind je het om aan de seksuele behoeften van je partner tegemoet te komen?’.
Responsieve partners geven niet per se toe aan de seksuele wensen van hun partner als ze daar geen zin in hebben, maar zorgen wél dat de partner zich gehoord/gezien voelt; en dat maakt de verschillen minder een probleem.
Zoek bijvoorbeeld eens naar een compromis door iets voor te stellen waarin jullie beiden wél zin hebben, of laat je affectie zien door te knuffelen of zoenen, want ook dat is intimiteit. Verwar seks niet met geven om of aantrekkelijk zijn. Bespreek seks als een van de vormen van samenzijn. Daardoor kan de ‘onbevredigde’ partner toch het gevoel houden / krijgen dat de ander betrokken is bij de relatie.
Als je worstelt met onvervulde seksuele verlangens helpt het zelfs al om terug te denken aan een eerder moment waarop je partner (wel) responsief reageerde. Koester die momenten van contact en nabijheid.
En start sowieso met bewust aandacht geven aan (gesprek en erkenning) van jullie seksuele thema's of behoeften- alleen dat brengt al verbinding en nabijheid. Denk niet bij voorbaat dat verschillen onoverbrugbaar zijn.
Ontdek de kracht van respons!
Tip 48 - Blijf in gesprek
In mijn praktijk zie ik vooral dat laatste, vooral omdat het geen gespreksonderwerp (meer) is.
Blijf in gesprek, helemaal als het gaat om de verschillen die er tussen jullie zijn.
Tip 49 - Seks avondje
Net als in het begin van jullie relatie, toen je niet van elkaar af kon blijven en hele weekenden met elkaar in bed door bracht. Hoewel dit een mooi idee is, is dit niet de realiteit als je in een lange relatie zit. Het lukt vaak niet om elkaars gedachten te lezen om er achter te komen wat een goed moment is om met elkaar naar bed te gaan. Dan heeft de een 'n drukke dag achter de rug, dan heeft de ander net een aanvaring op het werk gehad. Hoe raar het ook mag klinken, wat helpt is om seks in jullie gezamenlijke agenda te zetten. Net zoals elk aspect van je relatie zal je ook aan je seksleven aandacht moeten besteden.
Verder kan je dit seks avondje zo leuk maken als jullie zelf willen:
• Ga van te voren gezellig uit eten.
• Neem een momentje voor elkaar waarbij jullie echt intiem zijn en echt even praten over wat er in jullie omgaat.
• Doe iets anders romantisch voordat jullie met elkaar naar bed gaan.
Tip 50 - Weer aanraakbaar worden
Als je dat niet meer wil of kan dan mis je levenslust in je relatie. Iets zit je dwars waarom je een muurtje opwerpt. Dan is het belangrijk om met jezelf te komen. Waar zit je mee, wat speelt er. Zonder je partner te beschuldigen of verwijten te maken. Daarmee word je weer aanraakbaar.

Tip 51 - Leestip: erotische intelligentie van Esther Perel
Tip 52 - Boekentip: Come as you are
Nederlandse vertaling: Kom als jezelf
Het is een boek over vrouwelijke seksualiteit, geschreven met humor en veel herkenbare voorbeelden. Het is leerzaam, luchtig en openhartig. De boodschap van Nagoski is: Iedereen is normaal, we zitten alleen allemaal wat anders in elkaar. Het is zeker ook een interessant boek om samen te lezen. Ook ik heb het best nog wat van geleerd.
Tip 53 - Twijfel je of je biseksueel bent?
Tip 54 - Sexual blue-print
Er zijn 5 diverse prints en het is van groot belang dat je die van jezelf kent en beter nog...die van je partner. Zodat je de ander op de juiste manier benaderd op het moment dat jij zi hebt in seks.
Meer weten? Neem contact op.
Tip 55 - Hartstocht

Tip 56 - heart cards
Tip 57 - De basis voor fysieke intimiteit is emotionele intimiteit
Tip 58 - Kus me!
Tip 59 - Aandacht voor Seks
Jullie zou dan kunnen overwegen om er samen met een (EFT) relatietherapeut eens aandacht aan te besteden. Jullie kunnen er dan op een diepere laag met elkaar over in contact komen, onderzoeken wat de seksuele verlangens zijn en uitvinden hoe van daaruit jullie seksuele relatie te voeden.
Wees welkom!
Tip 60 - verschillen in libido

Tip 61 - Boekentip: Seks, een leven lang leren!
Een boek met veel belangrijke informatie!
Tip 62 - Boekentip: Kom als jezelf
Naast een seksueel gaspedaal hebben we óók een seksuele rem. Een deel van je je brein is dus gericht op: ‘is er nog iets om opgewonden van te worden?’(gas) , maar een ander deel richt zich op ‘is dat wel een goed idee op dit moment in deze context’? (rem).
Voorheen werd er bij ‘seksuele problemen’ vooral aandacht geschonken aan het gaspedaal: hoe krijgen we die ingedrukt? Dat is natuurlijk een belangrijk onderdeel van seksuele arousal. Maar het heeft niet veel zin als je géén aandacht geeft aan de seksuele rem. Want al gas je heel hard, als je óók heel hard remt ga je nog steeds niet vooruit.
Zowel mannen en vrouwen hebben een gaspedaal én een rem en kunnen gemiddeld even hard gassen en remmen. Maar mannen hebben over het algemeen een iets gevoeliger gaspedaal en worden dus iets makkelijker opgewonden. Terwijl bij vrouwen juist de rem gemiddeld wat gevoeliger is ingesteld.
Emily Nagoski legt op een duidelijke en leuke manier uit wat er dus allemaal meespeelt bij het wel of niet opgewonden worden, voelen en open staan voor seks. Het gaspedaal en de rem zijn daarbij van grote invloed. Maar dus ook de context waarin je je bevindt.
Tip 63 - Ideale seks
Tip 64 - Problemen met erectie of klaarkomen?
Tip 65 - intimiteit is de basis van een bloeiend sexleven
Tip 66 - Luistertip: podcast Esther Perel
Tip 67 - Geef het een cijfer (niet de seks maar je zin!)
Voorbeeld: Partner A (initiatiefnemer) kan aangeven ‘op dit moment ben ik een 8 of een 9’. Partner B kan daarop reageren met ‘oké, ik ben op dit moment een 5’. ‘Ik weet het nog niet zeker maar zullen we beginnen met zoenen en kijken waar dat naar toe leidt?’
Doel: op deze manier wordt weigeren minder persoonlijk. Je geeft aan dat je lichaam het op dat specifieke moment gewoon niet zo voelt
Tip 68 - Breng de boodschap positief
Zeg niet ‘raak me daar niet aan!’, maar zeg ‘het voelt extra fijn als je me dáár aanraakt. Breng de boodschap dus positief!
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 175+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Corona-pandemie update:
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je op dit moment naar de praktijk komen.
Toch liever online relatietherapie?
Een deel van onze therapeuten biedt ook online (video) therapie aan, ook tijdens de lockdown.
Richt je eerst op jezelf en dan op de ander
Intimiteitsproblemen:
Be present to connect intimately
Verslaafd aan liefde:
Boekentip: verschillende talen in de liefde
Heel blij met de relatietherapie!
Anoniem | 2 mei 2022:
We zijn Kim erg dankbaar
M | Boxtel | 26 apr 2022:
Eerlijke en fijne therapeute
Relatietherapie Harderwijk - Ermelo
16 mei 2022:
Relatietherapie Harderwijk
16 mei 2022:
Relatietherapie Amstelveen
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |