Tips bij affaires / overspel

Bij ontrouw zie ik vaak een neiging bij de partner die bedrogen is, om steeds maar vragen te blijven stellen over wat er gebeurd is en waarom dit zo kon gebeuren. Dit is een automatische neiging van het brein om door middel van analyse te voorkomen dat er ooit nog eens zo iets pijnlijks gebeurt. Deze natuurlijke neiging werkt vaak averechts. Er ontstaat ruzie omdat de partner die ontrouw is geweest juist een heleboel feiten verdrongen heeft en geen goede antwoorden kan geven.
Tip voor de bedrogen partner: stop met vragen, hoe moeilijk dit ook is en geef ruimte aan de pijn. Hoe kwetsbaar ook, geef aan dat er pijn is, dat er herinneringen zijn.
Voor de partner die ontrouw is geweest is het makkelijker om liefde geven en berouw te tonen, dan wanneer deze onderworpen wordt aan een vragenvuur waar hij/zij/hen geen antwoord op heeft.

1. Herken je emoties. Begin met het erkennen van de emoties die je ervaart. Verraad kan een breed scala aan gevoelens oproepen, zoals woede, verdriet, shock, pijn, verwarring en zelfs schaamte of schuldgevoel.
2. Vermijd het beoordelen van je emoties. Begrijp dat al je emoties, zelfs de negatieve, geldige en natuurlijke reacties op verraad zijn. U kunt boosheid voelen jegens de persoon die u heeft verraden, verdrietig zijn over het verlies van vertrouwen, of geschokt zijn door de openbaring. Veroordeel jezelf niet omdat je deze emoties voelt; ze maken deel uit van het genezingsproces.
3. Vermijd het onderdrukken of ontkennen van emoties: Het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan schadelijk zijn voor uw mentale en emotionele welzijn. Wanneer je emoties naar beneden duwt, hebben ze de neiging om later met grotere intensiteit weer naar boven te komen
4. Vermijd destructieve coping-mechanismen: Hoewel het belangrijk is om je emoties te voelen en te uiten, vermijd het gebruik van destructieve coping-mechanismen zoals middelenmisbruik, zelfbeschadiging of wraak
5. Druk je emoties uit: Vind gezonde manieren om je emoties te uiten. Dit kan inhouden dat u met een vertrouwde vriend of therapeut praat, in een dagboek schrijft of zich bezighoudt met creatieve uitingen zoals kunst of muziek.
6. Oefen mindfulness: Mindfulness-technieken, zoals meditatie en diepe ademhalingsoefeningen, kunnen je helpen in het huidige moment te blijven en je emoties zonder oordeel te observeren. Dit kan het gemakkelijker maken om je gevoelens te accepteren en te verwerken.
7. Oefen zelfcompassie: wees vriendelijk en medelevend tegenover jezelf in deze moeilijke tijd. Begrijp dat genezing een reis is, en dat je onderweg misschien tegenslagen zult tegenkomen. Behandel uzelf met dezelfde zorg en begrip die u zou bieden aan een vriend in een soortgelijke situatie.

Een vroegere kwetsende gebeurtenis (zoals overspel) kan steeds weer opkomen, bijvoorbeeld bij ruzies. Zulke trauma's vergiftigen de relatie - ze móeten aandacht krijgen. En ze kunnen helen. Maar het proces van vergeven heeft tijd nodig en eerlijke aandacht.

Er is nu voldoende onderzoek gedaan over de stappen die nodig zijn om trauma's in de relatie te helen :
1. De gekwetste partner vat moed en vertelt de geliefde openhartig over het verdriet en de gevoelens van verlies. Partners spreken ieder over zichzelf en hun zachte gevoelens - - en dus niet over de tekortkomingen in het gedrag of het karakter van de ander!
2. De partner die de wond heeft toegebracht doet haar/zijn best om te luisteren en volledig af te stemmen op de pijn van de gekwetste partner.
3. De gekwetste partner die zich gehoord en erkend voelt, kan zich nu concentreren en duidelijke boodschappen over de verwonding onder woorden brengen
4. De ander benoemt dat h/z de pijn voelt die de gekwetste partner lijdt en drukt z/h oprechte spijt en verdriet hierover uit. De gekwetste partner stemt af op deze excuses.
5. Nu partners hun kwetsbaarheid hebben gedeeld, is de weg vrij voor het delen van elkaars behoeften.

Kwetsuren binnen de relatie, zoals verwaarlozing, ontrouw of drankgebruik, blijven een bron van stress als ze niet geheeld raken en dat levert dan permanente brandstof voor escalatie van het negatieve patroon. Die permanente, destructieve escalaties worden dan op zichzelf een bron van stress. Het is dan belangrijk om aandacht te besteden aan de overlevingsstrategieën van de partners om meer rust te brengen en relatiekwetsuren te helen.

Wanneer stellen bij mij aankloppen voor relatietherapie, gaat het vaak over ontrouw. Ook wanneer het daar in eerste instantie niet over gaat, komt regelmatig naar boven dat er in een (ver) verleden ontrouw is geweest. De pijnrestjes daarvan blijken dan vaak al heel lang na te sudderen en meer invloed te hebben op de relatie dan men beseft had.
Het is mooi als je elkaar kan vergeven en samen verder gaan na ontrouw, maar veel stellen gaan er ook juist te snel aan voorbij. Om de relatie blijvend goed te houden na zoiets, is het belangrijk om de ontrouw betekenis te geven, om te kijken naar waarom en hoe het heeft kunnen gebeuren, wat er mistte aan beide kanten. En deze pijnpunten met wederzijds begrip en ruimte voor elkaar, een plek te kunnen geven. Vergeving is geen beslissing, maar een proces.

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het is ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden. Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus en het is een kans.

Je partner is vreemdgegaan. Jouw vertrouwen is geschonden. Als stellen in deze crisis bij mij komen hebben ze veel vragen. Ik ga in op een aantal vragen die ik het vaakst hoor:

Wie betrekken we bij dit proces?
Bij dit proces is het het beste weinig mensen te betrekken. In de praktijk informeren stellen vaak beide (schoon)families en alle vrienden. Het gevolg is vaak dat er meerdere kampen ontstaan. Dat maakt het niet gemakkelijker op. Zoveel mensen, zoveel meningen.

Wat vertellen we de kinderen?
Om meer schade te voorkomen, is het goed dat de kinderen weten dat er relatieproblemen zijn en dat er aan gewerkt wordt.
Vertellen dat er sprake is van overspel is niet verstandig en brengt de kinderen in loyaliteitsconflict.

Is herstel nog mogelijk?
De crisis kan een tweede kans zijn. Herstel is erg moeilijk. Het is echter zeker mogelijk. De schrijvers van het boek “Een Tweede Kans” – Gary & Mona Shriver – zijn hiervan het levende bewijs.
Het is goed om te weten dat hoe langer de vreemdganger wacht met het amputeren van alle contact met de buitenechtelijke relatie des te moeilijker herstel wordt. Voor de partner van de vreemdganger is het in standhouden van het contact telkens verschrikkelijk traumatiserend.

Uitstel van belangrijke beslissingen
Als een stel temidden van de crisis wil scheiden of andere belangrijke beslissingen wil nemen, adviseer dan om dit uit te stellen. Er moet eerst rust komen. Verwijs ze door naar een relatietherapeut. Ook als er nog geen sprake is van werken aan de relatie.

Betekent vreemdgaan altijd het einde van je relatie? Nee, dat hoeft niet. Je relatie kan zelfs sterker worden mits je samen door de wanhoop wilt gaan. De on-line videocursus SAMEN (20 lessen) en een goed getrainde therapeut die dit programma kent, kan jullie daarbij helpen. Aarzel niet contact met mij op te nemen.

Wanneer je partner is vreemdgegaan dan kun je dit ervaren als iets wat jou is aangedaan en daarom leg je de schuldvraag van het probleem misschien bij je partner. Die moet aan zichzelf gaan werken en kijken waar dit gedrag vandaan kwam. Beter is het om de schuldvraag achterwege te laten, een relatie is gebouwd op de invulling van twee personen. Het is van groot belang om hoe die invulling eruit heeft gezien onder de loep te nemen. Hoe was de kwaliteit ervan? Voelden jullie allebei verbinding, voelde de relatie echt als voedend? En zo niet, wat was daar dan de oorzaak van? Was er bijvoorbeeld sleur of kon 1 van beiden zich moeilijk binden en overgeven aan de ander? Vragen om eens bij stil te staan.

Relaties die getroffen worden door een groot vertrouwensdilemma. Doen er goed aan om de verschillende fases van rouw te kennen;

shock (verrast -overrompeld)
ontkenning (ongeloof-emotieloos)
frustratie (woede-weerstand)
depressie (zorg, pijn, verdriet)
onderzoek (loslaten, nieuw blikveld)
acceptatie (zelfreflectie, verantwoordelijkheid nemen, vertrouwen)
integratie (nieuw begin, ontwikkeling)

En er zijn ook tips bij 'verder na kwetsing van vertrouwen'

Neem geen overhaaste beslissingen
Neem verantwoordelijkheid over je beslissingen (wees wijs niet rancuneus)
Neem allebei een onafhankelijk maatje in vertrouwen en praat!
Zorg voor een zuivere relatie - drie is teveel!
Weet 'vergeven gaat niet zomaar' dat vraagt (veel) investeren in elkaar
Herstel vraagt (genoeg) tijd!
Leer van de crisis. Niet als excuus maar naar context en aanleiding - is er een gemis (in de relatie of in jezelf), hoe waren de omstandigheden?

Heb je toch hulp nodig om met zelfvertrouwen en échte acceptatie door te gaan, maak dan een afspraak met een erkende begeleider.
ik maak graag die vrijblijvende eerste onderzoekende afspraak met je/ jullie.
M@rion

Als 1 van de partners is vreemdgegaan is dit een heftige tijd, neem ook de tijd voor elkaar. Als het lukt laat de lastige dingen even voor wat ze zijn en probeer samen leuke dingen te doen. Praat over je boosheid, je pijn, stel je vragen. Zoek iemand die je in vertrouwen kan nemen en doe dat allebei. Zoek dan beiden iemand die jullie allebei vertrouwen.

Als je er net achter bent dat je partner is vreemd gegaan ben je boos en wil je alles weten. Denk er goed over na wat je wil weten, alle details of de grote lijnen, hoe meer je weet, hoe moeilijker het soms is. Vraag je partner zoveel mogelijk te vertellen of laat hem/haar het opschrijven en stel je vragen. Weet ook dat er meer gesprekken nodig zijn, neem de tijd hiervoor samen.

Jan Geurtz is auteur van verschillende boeken over verslaving, waaronder verslaafd aan de liefde. Hierin beschrijft hij de rol van overspel binnen een liefdesrelatie, waar dit vandaan (kan) komen en hoe hiermee om te gaan.

Mensen willen in therapie meestal lering trekken uit hun misstappen, zo ook wat betreft vreemdgaan. De simpele vraag: 'Wat was er nou zo verleidelijk aan die ander?' wordt vaak vermeden, uit angst om de partner pijn te doen bijvoorbeeld. Maar het is juist een hele belangrijke vraag.
Datgene wat zo verleidelijk was, is vaak het gevoel dat die ander je gaf. En dat is nu juist vaak het gevoel dat je in de relatie mist. Of misschien al veel langer bij jezelf mist.
Dit is een pijnlijk, maar belangrijk gesprek om te hebben met elkaar, zodat je het onstane gat (van wantrouwen en gemis) op den duur weer kunt dichten.

Als je bent vreemdgegaan is het tijd om stil te staan bij wat er is gebeurd. Er kunnen heftige gevoelens vrijkomen, ook van verliefdheid richting de affaire. Geef jezelf en je partner de tijd om erachter te komen wat er is gebeurd en met welke reden.

Vaak komt er bij overspel ook veel schaamte bij kijken. Hierdoor isoleren mensen zich en dit kan heel eenzaam voelen. Betrek een goede vriend of iemand uit je sociale omgeving bij het proces. Het helpt echt om meer overzicht te krijgen

Als je partner ontrouw aan je geweest is, dan doet dat vreselijk pijn en het "slachtoffer" wil genoegdoening, wil zijn/haar pijn en boosheid etc. kunnen uiten en dat moet....soms komen stellen niet uit het beschuldigen van elkaar .maar....om naar een herstel en verdieping van de relatie te kunnen gaan is het net zo belangrijk om zijn/haar eigen aandeel aan te kijken bij het ontrouw zijn van je partner.

Vaak als een relatie in de experimenteer fase zit (deze komt na de symbiose fase, en de diffenrentiatie fase) dan komt de behoefte om 'vreemd' te gaan. Als je het wat breder/ruimer ziet, is dit een logische fase in een relatie waar je wilt weten, ervaren 'wie ben ik buiten de relatie in de wereld'?

Soms gaat men dan vreemd, je zou je zelf ook de vraag kunnen stellen: wie was ik toen ik nog geen relatie had, wat vond ik toen leuk om te doen, en zou ik dat nu weer willen doen?

Ik ging b.v. elk jaar een maand naar het buitenland om een talencursus te doen, toen ik studeerde. Dat geef me heel veel vrijheid, plezier en ontmoetingen. Onlangs heb ik besloten dit jaar een maand naar Rome te gaan: weer ontdekken en ontmoeten. Zo ervaar ik weer het plezier, avontuur, waar ik zo van hou. Zonder vreemd te hoeven gaan:)

Voor de bedrogene is het belangrijk zoveel mogelijk te weten over de oorzaak van de ontrouw van de ander, om dit te kunnen verwerken.
Als je partner je alles (keer op keer) eerlijk vertelt, kan er weer ruimte
ontstaan om elkaar te leren vertrouwen.

emoties zijn niet onderhandelbaar, zegt Sue Johnson in het baanbrekende EFT boek Hou me vast. Maar toch zie ik in de praktijk partners proberen te onderhandelen met hun eigen gevoel. Op verstandelijke manier, bijna procesmatig, willen ze met mij met hun ontrouwe partner over de ontrouw praten. Bang om hun relatie kwijt te raken, als ze hun ware gevoelens tonen. Laat dat nu net nodig zijn om weer vertrouwen in jezelf te krijgen en misschien wel wat je ontrouwe partner ook zoekt in jou

Het valt me op wanneer mensen bij me komen en hun verhaal doen dat ze hun partner betrapt hebben op een affaire, dat ze vooral over diegene praten. Hoe degene is, waarom hij/zij dat mogelijk gedaan heeft en willen dan heel verstandelijk kijken of de relatie verder kan. Als ik hen vraag hoe het voor hen zelf is, dan weten ze het eigenlijk niet. Ze lijken verdoofd of zijn nog in shock. Ze zijn heel bang om hun ware gevoelens te tonen, want dan raakt misschien hun partner van streek en dan komen ze in een conflict en dat verliezen ze dan.....Maar hoe serieus neem je jezelf dan? Ze houden zich vast aan een illusie

De buitenwereld heeft haar mening meestal wel klaar. Als je partner vreemdgaat, dan zet je hem of haar op straat. En misschien heb je dit soort uitspraken vroeger zelf ook gedaan. En nu zit je zelf in deze situatie.
De verleiding kan heel groot zijn om vanuit pijn, gekwetstheid of boosheid beslissingen te nemen. Beslissingen om weg te gaan, te gaan scheiden, de hele wereld in te lichten, wraak te nemen. Maar de grote valkuil is dat
je in deze crisis op basis van emoties overhaaste beslissingen neemt. Beslissingen die je niet kunt overzien.

Dat kan twee vormen aannemen:
1. Meteen weggaan en een scheiding aanvragen zonder in gesprek te gaan.
2. Wraak nemen; dat kan allerlei vormen aannemen, bijvoorbeeld door zelf ook vreemd te gaan of de ander, zoals vandaag de dag vaak gebeurt, openlijk aan de schandpaal te nagelen (denk aan sociale media).
Hoewel deze reacties begrijpelijk zijn, zijn ze niet wijs. Vanuit je gekwetste emotie zijn ze te begrijpen, maar verstandig zijn ze niet. En meestal leiden ze op de lange termijn tot spijt.

Hoewel ik me helemaal kan voorstellen dat je de knoop doorhakt in de crisis is het veel beter om de tijd te nemen voor je grote beslissingen neemt. Gun jezelf een aantal maanden (minimaal drie) voor je keuzes over
scheiden maakt. Gun jezelf de rust om te onderzoeken wat je wilt, wat dit allemaal te betekenen heeft en hoe je hierin staat.

Wanneer er sprake is van overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.

boekentip
Vreemdgaan
in 5 stappen samen verder
van Jacqueline Evers
met 5 stappen uit dit boek help je jezelf en je partner om samen uit deze collercoaster te komen.
Er staan tips en oefeningen in om elkaar opnieuw te ontdekken.
Een aanrader!

In mijn praktijk heb ik mensen die vreemd gegaan zijn of nog gaan. Vaak gaat het niet over het vreemd gaan. 1 Voorbeeld: Man/vrouw kwam bij mij en baalde dat hij elke keer weer vreemd ging met zijn ex. Door de therapie kwam hij er achter dat hij haar wilde pleasen en dan bedoel ik niet in een seksuele manier, maar tot haar dienst wilden zijn (om een rede die ik hier niet kan vertellen).

Tip 1: Kijk waar dit gedrag vandaan komt. Dit kan echt vele vormen hebben.

Tip 2: Als je hier achter bent en je hebt dit verwerkt. Vergeef jezelf! Als dit niet lukt, kijk dan wat daar achter zit.

Dit zijn hele mooie tips, maar hoe doe je dat hoor ik je denken. Dit is lastig om zelf te doen. Neem hiervoor contact op met een relatietherapeut of coach.

Boekentip:

Vreemdgaan in 5 stappen samen verder van Jacqueline Evers.

Het boek geeft in 5 stappen weer hoe verder te kunnen gaan in je relatie. Door te leren naar elkaar te luisteren, de pijn te verwerken en jullie relatie te verdiepen, waardoor je relatie beter wordt.

Het is vanuit de basis van EFT-relatietherapie geschreven.

Je wordt met een hele moeilijke en pijnlijke situatie geconfronteerd en misschien voelt het dat je onrecht is aangedaan?

Soms is het belangrijk te zien dat de dynamiek van een relatie met z'n tweeën wordt creëert en dus ook twee mensen invloed hebben wat in deze relatie gebeurt en op welke manier je met elkaar verder kan.

Vreemdgaan... een fenomeen dat uitgebreid onderzocht kan worden om de relatie te redden. Daar moeten beide partners dan wel achter staan.

Neem de tijd in deze crisis om stil te staan bij wat de aanloop is geweest naar het vreemdgaan.

Probeer begrip op te brengen voor beide kanten van het verhaal. Wat het met jullie heeft gedaan en deze emoties uitspreken en verwerken. Daarna met erkenning en vergeving werken.

Dit is een proces dat niet afgedwongen kan worden of te vroeg ingezet.

Het vertrouwen in de ander kan echt weg zijn en je ziet het somber in maar......als jullie van elkaar houden, en de basis van de relatie goed is, zijn er genoeg aanknopingspunten om het vertrouwen te herstellen.

Je realiseren dat dit kan is de eerste stap.

Breken met de geliefde

Als je uit de roes van je affaire komt en je beseft dat je je relatie/huwelijk wilt behouden dan moet je resoluut en helemaal breken met degene met wie je een affaire hebt/had. Dit kan verschrikkelijk moeilijk zijn.

Het kan voelen als dat je hart uit je lijf wordt gerukt of dat je geen adem meer krijgt. Toch is het de enige oplossing als je echt verder wilt met je relatie/huwelijk.

Wees je ervan bewust dat je een dubbel rouwproces aangaat. Rouwen over het verlies van de geliefde en rouwen over de impact van de affaire op je relatie/huwelijk.

Met een EFT relatietherapeut geef je jezelf/jullie een kans van slagen om te groeien en helen na de affaire.

Als je partner interesse heeft in iemand anders...

Wat er met je gebeurt als je partner interesse heeft in iemand anders, dat is soms onbeschrijflijk pijnlijk.

Een pijn die je het gevoel kan geven dat je wereld instort. Deze pijn is dan vermoedelijk niet enkel door de situatie waar je nu in zit veroorzaakt, maar heeft zijn sporen in het verleden.

Zeker als dit vaker is voorgekomen en het lijkt op een patroon. Je kunt dit met de juiste begeleiding ook zien als een uitnodiging om nare onverwerkte gebeurtenissen te verwerken.

EMDR is een snelle en effectieve methode om jezelf te kunnen bevrijden van deze diepe pijn.

Luister goed naar elkaar en probeer te horen welke behoefte je partner heeft, als hij / zij in eerste instantie kritiek op je lijkt te hebben.

Vaak gaat het eigenlijk over aandacht die we van onze partner, die belangrijke ander in ons leven, nodig hebben.

Probeer daarop (eerst!) te reageren en ga daarna pas in op de inhoud van het onderwerp waar het over (lijkt) te gaan.

Wanneer er sprake isvan overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

5. De grote-versierders-affaire: Hierin heeft de overspelige veel seksuele relaties naast de oorspronkelijke relatie. Deze heeft de overspelige vanwege de spanning, macht en bevrediging.

6. De compulsieve affaire: Ook hierbij heeft de overspelige meerdere seksuele relaties naast de huidige. De drijfveer achter deze relaties houdt in dit geval verband met een gevoel van controle en ontlading, er zit dus sprake van dwangmatigheid. De overspelige heeft een lage zelfwaardering.

7. De burnout-affaire: De overspelige heeft het opgegeven. Na lange tijd pogingen gedaan te hebben contact te maken, de verwijdering te overbruggen. Veelal ligt een vastgelopen interactiepatroon ten grondslag aan dit soort affaire.

wil je hierover meer lezen dan raad ik je het boek "Blijf toch bij me" van Petra Deij aan.

De meeste problemen komen voort uit gebrekkige communicatie.

Angst om te praten over wat je denkt en voelt en de daarbij behorende afwijzing. Of, en dat kan ook, wel willen maar niet kunnen praten, gewoon omdat je de juiste woorden niet weet te vinden. Het opkroppen van gevoelens is niet gezond.

Zoek daarom hulp en ga naar een therapeut

Als éen van jullie of jullie allebei vreemd is/zijn gegaan is het 'verleidelijk' alleen te praten en ruzie te maken over wat er is gebeurd.

Het vreemdgaan is een uitwas van wat er mis was en is tussen jullie, probeer het daar over te hebben.

Dat is namelijk wat belangrijk is, waarom ging een van jullie of jullie beiden vreemd, wat is er gebeurd, waarom is het gebeurd, waar was behoefte aan wat niet werd verkregen in de relatie?

Praat dáarover, de rest komt later.

Kijk of je samen een moment kan verplaatsen in de ander. Voel en ervaar. Bespreek daarna wat je merkte aan elkaar.

Een affaire kan als een verslaving voelen. Sex, aandacht en intimiteit is prettig en wanneer je dit ontvangt wil je hier meer van.

 

Praat samen met een relatietherapeut hoe je van overspel kunt leren en wat belangrijk voor je is. Ook de overspelige lijdt onder wat er is gebeurt, niemand wil zijn partner verdriet doen.

Overspel is heftig en schaadt bij beiden het vertrouwen. Als het uitkomt of je besluit het zelf te vertellen dan begint het proces van vertellen, stopzetten, opnieuw elkaar vertrouwen.

 

Neem de tijd voor elkaar, maak je agenda leeg en investeer in elkaar, dit is de tijd om het weer samen goed te krijgen. Breek resoluut met degene met wie je een affaire had. Toon begrip voor elkaar. En zoek goede vrienden/therapeut om jullie verder te helpen.

Als je er achter komt dat je partner ontrouw is geweest, kan dit aanvoelen als een aardbeving die je leven volledig op zijn kop zet. Alles waarvan je dacht dat je er op kon vertrouwen lijkt in puin. Er is tijd nodig om rond te kijken wat er over is van je huis. In deze fase moet je je vooral richten op hoe je met je pijn om kunt gaan. De overspelige partner wil misschien graag verder, om de ontrouw zo snel mogelijk achter zich te laten, schuldgevoel is een lastige emotie. Dit gaat helaas niet. Neem de tijd. Eerst ruimte geven aan emoties en reguleren van de honger om alles over de affaire te willen weten. Dit doet namelijk vaak geen goed. Vervolgens betekenis geven met vragen als: wat zegt dit overspel over ons? Wat kunnen we ervan leren? En op deze manier bouwen aan een gezondere relatie dan daarvoor.
Pas daarna kun je het thema vergeving verkennen. De overspelige partner betuigd spijt en vraagt om vergeving. De vraag aan de bedrogen partner is: ben je bereid om je partner te leren te vergeven? Of heb je de intentie om ooit te vergeven? Al is er maar een intentie.

Een affaire is zelden alleen een daad van lust of verraad.

Vaak schuilt er iets diepers achter:
- gemis
- behoefte aan erkenning
- verbinding of ontsnapping

Dat maakt het niet goed, maar wel menselijk. Richt je niet alleen op wat er is gebeurd, maar vraag je af waarom het gebeurde.

En als je er samen of alleen niet uitkomt: schakel een deskundige in. Iemand die helpt om de lagen eronder te begrijpen en richting te vinden – wat die ook is.

Wat mis je in je huidige relatie dat je bij een ander probeert te vinden? Overspel kan een kans zijn om je relatie grondig te herzien en open het gesprek aan te gaan over behoeften en verlangens die nog onvervuld zijn. De uitdaging ligt in het naar voren brengen van deze verlangens en opnieuw nieuwsgierig te zijn naar elkaar, zodat er ruimte ontstaat voor verbinding en groei.

Een affaire starten wanneer je nog in een relatie zit is niet een handige keuze aangezien het veel doet met alle betrokkenen. Maar nog (te) vaak wordt er vooral de nadruk gelegd op degene die een affaire is gestart en gaat er veel aandacht naar het feit dat er een affaire is geweest. Maar ligt daar echt de basis van jullie probleem? Of is het eigenlijk al veel eerder ontstaan?

Verliefd worden op iemand anders terwijl je in een relatie zit, kan verwarrend en pijnlijk zijn. Misschien vraag je je af of relatietherapie nog zin heeft in zo’n situatie. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? In deze blog ontdek je of het de moeite waard is om in therapie te gaan, en hoe dat je relatie kan beïnvloeden.


Verliefdheid als signaal: heeft relatietherapie wel zin als je verliefd bent op een ander?
Verliefdheid op een ander kan een teken zijn dat er iets mis is in je huidige relatie. Misschien voel je je niet meer verbonden met je partner, of krijg je niet de emotionele steun die je nodig hebt. In plaats van deze verliefdheid te zien als het einde van je relatie, kun je het ook zien als een kans om je relatie onder de loep te nemen. Maar heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? Ja, relatietherapie kan hierbij helpen door jullie te begeleiden in het onderzoeken van de oorzaken van deze gevoelens en samen te werken aan het oplossen van de problemen.


Als je al in een geheime relatie bent verwikkeld, wordt de situatie gecompliceerder. Het geheimhouden van een relatie brengt extra stress en schuldgevoelens met zich mee. Tijdens relatietherapie is openheid en eerlijkheid cruciaal. Zonder eerlijkheid wordt het moeilijk om echte vooruitgang te boeken. Dus, heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander en al een geheime relatie hebt? Je partner zal waarschijnlijk veranderingen in je gedrag opmerken, wat kan leiden tot wantrouwen en meer afstand. Als je ervoor kiest om in therapie te gaan, wees dan voorbereid om eerlijk te zijn over je gevoelens en je situatie.



Wanneer heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander?
Relatietherapie kan bijzonder nuttig zijn als je bereid bent om eerlijk te zijn en aan je relatie te werken. Dit betekent dat je moet willen onderzoeken waarom je verliefd bent geworden op een ander en wat dit zegt over je huidige relatie. Als je deze verliefdheid ziet als een wake-up call en je relatie wilt redden, dan heeft relatietherapie zin. Een therapeut kan jullie begeleiden bij het aanpakken van de problemen die tot deze situatie hebben geleid en jullie helpen om opnieuw een sterke band op te bouwen.


Wanneer heeft relatietherapie minder zin als je verliefd bent op een ander?
Als je gevoelens voor de ander sterker zijn dan je gevoelens voor je partner, kan relatietherapie minder effectief zijn. Als je diep van binnen al hebt besloten dat je verder wilt met de ander, is het eerlijker om dit toe te geven. Dit kan een moeilijke stap zijn, maar het geeft zowel jou als je partner de kans om verder te gaan en een nieuw begin te maken. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander en al hebt besloten? In dit geval kan relatietherapie helpen om de relatie op een respectvolle manier af te sluiten.

Verliefd zijn op een ander terwijl je in een relatie zit, is een complexe situatie. Het kan je dwingen om diep na te denken over wat je echt wilt en nodig hebt in een relatie. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? Ja, als je bereid bent om eerlijk te zijn en aan je relatie te werken. Het kan je helpen om de onderliggende problemen in je relatie te identificeren en om samen te werken aan een betere toekomst. Als je echter al hebt besloten om verder te gaan met de ander, kan het eerlijker zijn om dat toe te geven en de relatie op een respectvolle manier af te sluiten.

Ongeacht de uitkomst is het belangrijk om bewust te kiezen voor wat het beste is voor jullie beiden. Openheid en eerlijkheid zijn cruciaal om met relatietherapie zinvolle resultaten te bereiken.

Vijf escalatie-niveaus. De eerste drie komen veel voor :
1. In elke relatie zijn ook incidenten, waar je weinig verbinding voelt. Het wordt pas problematisch als je het toenemend als 'deprivatie' gaat voelen: "iets, dat mijn partner me niet biedt, dat mis ik echt".
Wat je kunt doen: vraag je af of het waar is; en of het tegenovergestelde ook waar is. En vertel erover aan je partner.
2. Als je momenten van disharmonie gaat ervaren als een patroon : "daar gaan we weer..."
3. Als je voelt dat jouw pogingen tot toenadering niet beantwoord worden, afgewezen of niet gezien.

Wanneer je hoort dat je partner is vreemd gegaan dan voelt dat alsof de grond onder je voeten is weggeslagen. Je leven staat op z'n kop en je weet even niet hoe je verder moet gaan. Het is belangrijk dat je dit op een goede manier kan verwerken.

Dit doe je door er over te praten met een therapeut en je partner. Realiseer je dat dit tijd, geduld en aandacht kost. Ik hoor wel eens dat degene die is vreemd gegaan zegt "het is al 3 maanden geleden dus het moet nu wel klaar zijn".

Helaas is er vaak meer tijd nodig. Maar als je goede begeleiding krijgt dan zal het overspel na verloop van tijd steeds minder ter sprake komen en kan je samen bouwen aan een hernieuwde versie van jullie relatie.

De podcast "waar het op neerkomt" heeft 2 aaneensluitende podcasts opgenomen met Sonja Bouwkamp over wat maakt dat mensen vreemdgaan en hoe ervaart degene die bedrogen wordt zich. Wat is er echt van belang om te kunnen vergeven...

S2E05 en SwE06 (april 2022)

Hoe pijnlijk een affaire ook kan zijn, het kan voor jullie beiden een groei betekenen, zowel van jezelf als van je relatie.
Dat gaat meestal niet vanzelf omdat er zoveel gevoelens geraakt worden: verraad, onzekerheid, woede, schuld, verdriet, kwetsing.
Toch kan je monogame relatie na een affaire groeien in verbinding en communicatie. Hier is vaak wel begeleiding voor nodig omdat jullie beiden diep geraakt zijn.
Zoek hulp, als je voelt dat jullie wel bij elkaar willen blijven.

Het meest onthutsende als je partner vreemd gaat is niet alleen dat je vertrouwen in haar/hem kapot is gemaakt. Wat je vaak ook ontdekt is dat je jezelf in twijfel trekt. Hoe heb ik het niet kunnen zien? Heb ik dan niets gemerkt in haar/zijn gedrag? Wat is er mis tussen ons wat ik niet heb beseft? Ik heb wel wat gemerkt, hoe komt het dat ik niet heb geluisterd naar mijzelf?
Met andere woorden: kun je je zelf nog wel vertrouwen? Hoe komt het dat ook dat zo mis is gegaan. Eigenlijk zijn dit vragen die niet of nauwelijks te beantwoorden zijn. Vertrouwen is niet honderd of nul. Vertrouwen is een waagstuk waarin je soms over je eigen grenzen heen gaat, of over je eigen schaduw heen moet springen. Het is dan werkelijk de ander die je heeft bedrogen terwijl jij het risico van de vertrouwenssprong hebt genomen. Soms ook ontdek je dat je je zelf kwijt bent geraakt, soms al heel lang. Dat is een pijnlijke ontdekking. Kan je je zelf dan nog vertrouwen? Je zult het opnieuw moeten leren en leren ontdekken hoe het komt dat je je zelf zo in de steek hebt gelaten. Begin hier: wees niet (te) boos op jezelf. Leven is moeilijk! En een relatie hebben ook!

Mensen die het niet hebben meegemaakt hebben vaak grote woorden in de lijn van 'Als mijn partner vreemd gaat zet ik hem/haar er direct uit'. Maar zo eenvoudig is het meestal niet. Pas in zo'n crisis ontdek je hoe innig je verbonden bent en wat er stuk is gegaan. Vaak is dat niet de liefde. De liefde blijft vaak en is nog meer voelbaar. Dan sta je er in eens heel anders in. Je wilt niet uit elkaar, maar je weet niet wat je moet doen. Wat kapot is gegaan, dat is niet de liefde, maar het vertrouwen. En als je niet (direct) uit elkaar gaat, maar niet weet wat te doen, dan is het onderzoek: kan ik je weer vertrouwen. En wil ik dat nog? Lukt het me nog. Meestal is dat een lange weg die vaak meer als een jaar duurt. Ook daarna, het vertrouwen heeft een kras opgelopen die je met je meedraagt in je hart. Niet alleen als je bij elkaar blijft, maar ook als je uit elkaar gaat en een nieuwe relatie zou beginnen.

Liefde in verhouding van Esther Perel, dit boek geeft een heldere, gedurfde en nieuwe kijk op relaties, trouw en verlangen. Of je nu samen blijft of niet na ontrouw je kunt groeien door deze tumultueuze ervaring.

Vaak is er een onderliggen de behoefte die kan zorgt dat iemand begint aan overspel, belangrijk is dat er niet alleen gekeken wordt naar het overspel op zich maar naar de onderliggende behoefte en gevoelens van elkaar. Was jullie connectie nog wel zoals jullie het graag wilde, wat zorgde ervoor dat je je kon openstellen voor iemand buiten jullie huwelijk, wat zegt dit over onze relatie........

Als je bij een werkgever aan de slag gaat, teken je een contract. Geen haar op je hoofd, die twijfelt of dit een goed idee is. Vreemd eigenlijk dat we zonder contract besprekingen een relatie instappen en denken dat het wel goed komt. Tip: Voer samen regelmatig gesprekken over wat je belangrijk vindt. Wat betekent trouw voor jou? Wanneer ervaar je het als ontrouw? Wat zijn je wensen en verwachtingen? Wat doe je samen? Waarvoor zoek je anderen? Wat versta je onder seks? Als je het lastig vindt om deze gesprekken te voeren, is het een goed idee om een relatietherapeut te benaderen.

Affaires in een relatie kunnen diepe wonden slaan. Niet alleen raakt het aan diepe gevoelens van afwijzing, onzekerheid en schuld, maar ook is de affaire vaak gepaard gegaan met beschadiging van het vertrouwen.
Toch hoeft een affaire niet het einde van de relatie te betekenen en kan het zelfs een noodgedwongen, maar soms ook noodzakelijke impuls geven voor innerlijke ontdekking en groei in jezelf en in de relatie. 
Hulp van een derde, zoals een relatietherapeut kan een bedding geven in dit soms bijzonder kwetsbare proces.

Overspel is een relatietrauma. De reactie hierop bestaat vaak uit een vlucht, vecht of bevriesactie.
De vechtreactie uit zich in boosheid, agressie en vaak ontstaat er een vergeldingsdrang richting de partner of diens minnaar. Bij de vluchtreactie keren mensen vaak naar binnen en sluiten zich af van de partner en doen alsof het niet erg is. De bevriesactie kan bestaan uit een gevoel van verdoving en hulpeloosheid.
Welke reactie het ook is, belangrijk is dat deze emoties niet onderdrukt worden. Het is alleen niet makkelijk om deze emoties samen met je partner te bespreken. Komen jullie er niet? Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen.

Tip 1: doen wat je zegt. Kom je afspraken na. Doe wat je zegt te zullen doen. Beloof niks dat je niet gaat waarmaken.
Tip 2: Meen wat je zegt. Zorg dat jouw boodschap congruent is met je gedrag. Ben eerlijk over hoe jij je werkelijk voelt en wat je eerlijk van iets vindt. Zeg niet dat je ergens oke mee bent als je dat eigenlijk niet zo voelt.
Tip 3: Communiceer je bedoelingen. Je partner is geen helderziende.
Tip 4: Geef je fouten toe. Neem verantwoordelijkheid voor je gedrag. Bied je oprechte excuses aan waar dat gepast is.
Tip 5: Vertel altijd de waarheid.
Tip 6: Heb geen geheimen voor elkaar. Geheimen vreten aan het fundament van jullie relatie.

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.

Een affaire komt meestal niet uit de lucht vallen. Over het algemeen is er een aanloop, een voedingsbodem, voor vreemdgaan. Het kunnen dingen zijn als een gebrek aan aandacht, weinig of geen seks meer, langs elkaar leven, een life event waar je beide anders mee omgaat.....
Spelen er dit soort dingen, praat dan met elkaar of met een relatie therapeut.

Ik kom in mijn praktijk vaak tegen dat mensen te snel over bedrog heen stappen. Dat gebeurt om allerlei redenen: elkaar niet kwijt willen, doorgaan voor de kinderen, de overtuiging dat je moet vergeven, etc.
Maar vergeven is een proces, met heldere stappen. Dit leren we helaas niet op school. Een goede relatietherapeut kan jullie samen door dit proces loodsen, waardoor de relatie daadwerkelijk kan groeien na wat er is gebeurd.

Als je zelf overspel hebt gepleegd is het van belang dat je zo snel mogelijk hier over praat met je partner. Wees open en eerlijk ook over jouw behoeftes en angsten t.a.v. jullie relatie. Raadpleeg een relatietherapeut, deze kan jullie helpen een weg terug te vinden naar vertrouwen in elkaar.

In de laatste podcast 168van Nynke Nijman, Seks, relaties & liefdes, bespreekt zij wat het zegt over je relatie als je geliefde vreemd gaat. Marith en Nynke delen in deze podcasts hun ideeën hierover. Je vindt deze podcast op apple podcasts en spotify.

Na ontrouw in je relatie staat je wereld op zijn kop. Een periode die gepaard gaat met veel emoties aan beide kanten. En hoewel je twijfelt of je relatie dat gaat overwinnen, wil je elkaar eigenlijk niet kwijt. Hoe kun je in deze fase het vertrouwen weer opbouwen en de basis van je relatie herstellen?

Dat vraagt een proces van verwerken, kunnen vergeven en opnieuw durven verbinden. Daarvoor moet je echter allereerst een aantal fasen doorleven:

1. de crisis fase
Voor de bedrieger én de bedrogene is dit een zeer onzekere situatie, waarin allerlei gevoelens voorbij kunnen komen. Van verbijstering tot woede en van enorm verdriet tot niets kunnen voelen. Je krijgt in deze fase iedere dag een nieuwe les, omdat jullie waarschijnlijk met veel vragen zitten. Vragen zoals;

Vreemdgegaan, hoe herstel je ooit nog de relatie?
Bedrogen, wat nu?
Waarom raakt dit zo hard?
Tips van andere stellen
Je kinderen er wel of niet bij betrekken?
Jaloezie en woede, hoe ga je daar goed mee om?

In deze fase wordt al dan niet gekozen voor relatie therapie/coaching

2. de Herstelfase
Je bent in de herstelfase als je merkt dat je elkaar toch niet kwijt wil. Dat het loslaten nóg meer pijn doet of wanneer je het al een tijdje ook weer fijn hebt met elkaar, zonder dat het overspel continu op de voorgrond treedt. Er komt langzaam ruimte voor ontspanning en zelfs plezier samen.
Er is echter wel nog 'werk aan de winkel'

3. de andere reflectie fase
Hier gaat het om de volgende (nieuwe) invalshoeken;

Behoeften, leer je eigen behoeften en die van je partner écht kennen
Piekeren, hoe ga ik hiermee om?
Het negatieve patroon, de oorzaak van stress en ruzie in je relatie
Wat er onder de oppervlakte speelt
Ontdek jouw pijnpunten, die bij jou leiden tot een stress reactie van fight-, flight- of freeze-respons
Hoe houd je in je relatie de regie over je gedrag en gevoel?
Liefdestalen
Vergeven en (zelf)acceptatie

Pas wanneer dit aan bod is gekomen.kun je naar het échte vervolg

4. 'de nieuwe relatie' fase
In deze fase bouw je met elkaar aan een nieuwe basis van jullie relatie
voor een toekomst die weer lonkt. Zaken waar jullie wellicht al tegenaan liepen voor de ontrouw, of die nu belangrijker zijn geworden, ga je in deze fase her-beschouwen en aanpakken! Beloften alleen zijn niet genoeg.
Hier komen onderwerpen aan bod als;

Patronen doorbreken
Praten zonder ruzie en stress
Aandacht geven en echt luisteren
Verbondenheid
Intimiteit en seks
Omgaan met naweeën
Vertrouwen opbouwen
Genieten en blijven investeren

Hier kan een relatietherapeut / coach met creatieve en ook licht en luchtige elementen goed bij begeleiden.
Zoek degelijk uit of je samen aan een hoopvol en positief vervolg kan beginnen, dan kun je wel degelijk 'verder na bedrog' ... !!

Je voelt je veilig en vertrouwd in de relatie, maar van de één op andere dag staat je wereld op z’n kop: je partner gaat vreemd. Het kan een affaire zijn, eenmalig seksueel contact, porno of contact via social media. Een geheim in de relatie is aan het licht gekomen, je bent bedrogen.

Als jij degene bent die vreemd gaat, kan er opluchting zijn omdat het uitgekomen is. Nu hoef je geen dubbelleven meer te leiden. Er kan ook bij jou verdriet en pijn zijn om wat er gebeurd is.

Wat jullie beiden te doen hebben in deze crisissituatie:

Tip 1

Neem als bedrogene en als overspeler in deze situatie geen grote en ingrijpende beslissingen! Crisismanagement bestaat uit jezelf rust gunnen, onderzoeken wat je wilt en zo min mogelijk overhoop halen. Houd vast aan je normale routine en ga waar mogelijk het gesprek aan. Neem hier minstens drie maanden voor!

Tip 2

Neem in deze crisis in ieder geval één iemand in vertrouwen waar jij wat aan hebt. Deze persoon kan jou de komende tijd ondersteunen. Betrek niet de hele familie of vriendengroep. Je zult tegenstrijdige adviezen krijgen, waardoor het lastig wordt om je eigen keuzes te maken.

Tip 3

Vertel het aan de kinderen (als je die hebt). Ze voelen haarfijn aan dat er iets veranderd is. De vraag is niet of je het vertelt, maar hoe en wat je vertelt afgestemd op hun leeftijd. Ze moeten weten wat de betekenis van de spanning is, anders betrekken ze het op zichzelf.

Weet dat herstel mogelijk is(!) door eerlijk naar jezelf en de relatie te kijken en samen het gesprek aan te gaan. Het kan wel maanden, zelfs jaren duren om uit deze puinhoop te komen. Lopen jullie daarin vast, dan kan je bij mij terecht.

Als herstel van de relatie niet mogelijk is, kan er een traumatisch deel in je leven zijn wat rouwt en wat verwerkt moet worden. Ook daarin kan ik je begeleiden.

Wanneer je als stel te maken krijgt vreemdgaan, dan is het belangrijk om je eerste primaire reacties nog niet te gaan leven. Daar bedoel ik mee, dat je op dit moment in zo'n emotionele toestand verkeerd, dat een beslissing nemen over je relatie en de toekomst samen NU niet het juiste moment is. Beslissingen genomen op basis van woede en verdriet zijn over het algemeen niet de meest duurzame beslissingen. NU al beslissen kan onomkeerbare gevolgen voor de toekomst hebben. Geef je pijn en je boosheid even de ruimte en laat 'de eerste stof een beetje dalen'. Gemiddeld zijn er 3 tot 6 maanden nodig om tot een rationeel besluit te komen. Gun je zelf die tijd. Uit elkaar gaan, kan altijd nog.

Soms krijg ik stellen in de praktijk waarvan een van de partners structureel ontrouw is via dating sites. Daar lijkt meer een verslaving aan aandacht van vrouwen ten grondslag te liggen dan ontevredenheid met de huidige partner. Belangrijk is dan te kijken welke rol de ouders (specifiek de moeder) nog onbewust in het leven van de client spelen.

een belangrijke reden ontrouw kan zijn dat de "ontrouwe" zich zelf kwijt geraakt is in de huidige relatie en opnieuw wil "ontdekken" wie hij/zij in wezen is.

Wanneer dit openlijk besproken kan worden en ook wat de ander daarin gedaan of nagelaten heeft, is er een kans op een verdieping van de huidige relatie.

Maar zonder berouw van zijn/haar daden wordt het heel moeilijk om de relatie voort te zetten.

Esther Perel is psychotherapeut en relatietherapeut, zij heeft veel geschreven, maakt podcasts en er zijn Ted talks.
Ze werd bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veilgheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties.

Als je ontdekt dat je partner vreemd gegaan is, is dat een uiterst pijnlijke ervaring. Als je na verloop van tijd ook naar je eigen stuk durft te kijken en dat met elkaar kunt bespreken, kan je relatie zich ook verdiepen en tevens een nieuwe kans bieden.

Luister naar relatietherapiesessies van Esther Perel. Bijvoorbeeld: The Chronic Philanderer

1- What you consider cheating may be completely different from what your partner believe is cheating;
2- The reason people cheat is less obvious that you may think: more often that not it is about something the cheater misses and therefore looks for inside him/herself;
3- Every couple affected by an affaire has to make sense of what that experience is going to mean for them: there are many possible outcome, cheating can trigger many really different reactions.

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.

Als je ontrouw geweest bent naar je partner, dan is er een vertrouwenscrisis. gezien de kwetsbaarheid en de pijn die vrijkomt, is de verleiding groot om hetzij de ontrouw te bagatelliseren of het gewenste antwoord te geven dat je partner van je eist. Maar vertrouwen kan alleen ontstaan als je werkelijk eerlijk kunt reageren. Dus als je bv nog geen spijt kan betuigen omdat je dat nog niet voelt, maar toch zegt dat het je spijt, dan zal je partner toch achterdocht houden. Als je zegt dat je het nog niet kan, dan ben je eerlijk en kan je het erover hebben wat je tegenhoudt. Dan kan vertrouwen weer groeien

In mijn ogen: nee, dat hoeft niet. Zeer waarschijnlijk schudt je relatie op zijn grondvesten en weet je even niet meer waar je staat en hoe je verder moet. Zie het zo: je relatie zoals die was is voorbij. De vraag is nu: Wil je een nieuwe relatie (zegmaar 2.0) met dezelfde persoon? Zoek dan een therapeut om jullie te begeleiden in hoe je die relatie vorm wilt geven.

Houd mij vast van Sue Johnson, relatie boek die je laat inzien waarin je samen vast komt te zitten > de duivels dialoog. Het boek bevat relatie verhalen, gesprekstechnieken en oefeningen.

Praten met je partner van Anette Heffels, een al een wat ouder boek maar nog steeds actueel.

Als één van beide partners is vreemd gegaan ligt de seksuele relatie vaak ook stil. Ondank het verlangen van beiden. Vaak ligt de oorzaak daarin dat de bedrogene zo gekwetst is dat hij of zijn zichzelf moet beschermen. Juist in de intimiteit van de seksualiteit blijft dan hoe kwetsbaar je bent. Daarnaast kan ook de woede een rol spelen die zich vertaalt in voorstellingen hoe de vreemdganger 'het heeft gedaan' met een ander. Die woede kan zich uiten in fysieke afkeer van de ander. Gepaste afstand en tijd, veel tijd is nodig om daarin weer wat zachtheid op te bouwen met elkaar.

Als een stel nadat één van hen is vreemd gegaan verder willen met elkaar is er veel werk te verzetten. De bedrogene is diep gekwetst in zijn of haar vertrouwen. Dat vraagt om schulderkenning door de vreemdganger. Vaak is dat dan niet het punt waarop het vast loopt. Waar het moeilijk wordt is de volgende stap. De bedrogene zal moeten rouwen om het verlies aan vertrouwen, dat gaat niet in één keer. Dat is een herhaling van steeds weer dezelfde reeks van verdriet, woede, verwijt. De vreemdganger dreigt dan snel te vervallen in steeds weer uitleggen (wat vaak niet uit te leggen valt) en schulderkenning. De doorgang is waar de vreemdganger niet alleen het verwijt durft te dragen, maar tegelijkertijd de verantwoordelijkheid neemt om het vertrouwen te herstellen. Dat is moeilijk want het verwijt is dat je niet te vertrouwen bent, dat heb je bewezen. En nu moet je tegen de stroom in, er toch voor gaan staan!

Als overspel onthuld wordt is dit vaak aanleiding voor een relatiecrisis. De kans op relatiecrisis of -breuk is echter groter als je partner het overspel zélf ontdekt. Want wie zegt dat je er niet mee gestopt was als het vreemdgaan niet ontdekt was door hem/haar!? Je partner heeft dan nog meer gevoel van controleverlies, nog minder grip op de situatie én ogenschijnlijk grip op jouw gedrag.
Dit geeft intense gevoelens van verwarring, onmacht, vernederd voelen en gekwetst zijn. Bovendien doet het je eigen zelfbeeld veelal geweld aan.

Zodoende is het raadzaam en ook ethisch om áls je in overspel of een affaire beland, dit liefst in een vroeg stadium met je partner bespreekbaar te maken.

Er is beslist niet altijd een duidelijke oorzaak of aanleiding aan te wijzen waarom een partner een affaire ingaat. Maar het is wel bijna altijd heel pijnlijk, verwarrend en confronterend voor de ander. Ieder stel reageert daar op haar geheel eigen wijze op.

Kenmerkend is dat het onthullen van een affaire of overspel een vertrouwensbreuk betekent. Ook als het je lukt samen de crisis te boven te komen en het gesprek over de situatie te hervinden, dan nog kost het herstel van vertrouwen vaak veel tijd.

In de hersteltijd is (goed) gesprek onontbeerlijk en zal de motivatie van de vreemdgaande partner om weer daadwerkelijk voor de relatie te kiezen veel nadruk nodig hebben.

Ben je vreemdgegaan? Doe wat het allermoeilijkst is en doe het meteen; vertel het je partner. Ik zie vaak stellen in de praktijk bij wie dit later naar voren is gekomen. Dan is het nog lastiger om het vertrouwen weer te herstellen. Vaak is de andere partner er dan helaas op een bepaald moment achter gekomen. Minder vaak hoor ik dat degene met een affaire hier zelf over heeft verteld. Terwijl dit een helende stap kan zijn. Wees moedig, wees dapper; vertel het zelf en doe het nu!

Wanneer een affaire is ontdekt is dit vaak traumatisch voor de bedrogen partner. Het vertrouwen is beschadigd. Om dit vertrouwen te herstellen is het nodig dat de bedrogen partner vragen mag stellen over de affaire. Deze vragen zullen veel en vaak terugkomen. Sta dit toe want degene die bedrogen heeft is al lang op de hoogte van zijn/haar affaire echter de bedrogen partner pas recent.

Ieder mens heeft behoefte aan zekerheid en spanning. Koppels die al lang bij elkaar zijn, eventueel een gezin hebben, en het financieel goed hebben, geven elkaar op dat gebied zekerheid. Dit vindt je als mens prettig. Echter hebben we als mens ook behoefte aan spanning. Dit brengt een affaire. Daarom is het weerstaan van een affaire vaak lastig.

Wanneer je in de verleiding komt om een affaire te beginnen. Bedenk dan wel dat een affaire bijna altijd ontdekt wordt en dat dat traumatisch is voor jouw partner. Het kan maar hoeft niet het einde van jouw vaste relatie te betekenen.

Bedenk wel voor je aan een affaire begint: hoe zou jij het vinden als je erachter komt dat jouw partner een affaire heeft met een ander?

Als je partner verliefd is geworden op een ander maar uiteindelijk toch besluit om met jou door te gaan, wordt dit een periode met veel verschillende emoties aan beide kanten en hard werken om weer tot elkaar te komen. Hoe moeilijk het ook is, het is belangrijk om ook begrip op te kunnen brengen voor het liefdesverdriet dat je partner dan heeft. Hij/zij kan wel besloten hebben met jou verder te gaan en de relatie met de ander te beëindigen maar dat betekent niet dat het gevoel voor die ander meteen weg is en dat het geen pijn doet om diegene te "verliezen". Als er geen begrip is voor dit verdriet staat dat in de weg om weer verbonden te raken met elkaar. Als je niet weet hoe je dit kunt opbrengen kan het handig zijn om eens met een therapeut te gaan praten.