Tips na affaires / overspel

Als een van jullie 'iets met een ander heeft' is dat moeilijk. "Iets' kan het echte vreemdgaan zijn maar ook een verliefdheid, een andere man of vrouw in je leven hebben (praten, on-line contact enz.) bij wie je jezelf kunt zijn of meer aantrekkingskracht voelt.
Na de schok en boosheid bij de bedrogen partner en het schuldgevoel bij de 'dader' is het goed om samen en apart te onderzoeken wat er gebeurd is en wat de reden is. Het geeft een kans om weer echt te communiceren en te kijken hoe het met jullie gevoel naar elkaar zit. Boosheid mag er zijn alleen niet destructief, dan breek je de ander en de relatie af. Praat ook niet 'altijd' want dan geven jullie elkaar en jezelf niet de ruimte, die ook nodig is........gewoon samen iets doen, voor de kinderen zorgen, je hobby, contact met vrienden; het leven van alledag gaat ook door.

De grootste schade door een affaire of overspel komt vaak niet eens doordat je gezoend of gevreeën hebt met iemand buiten de relatie. De grootste schade is de breuk van vertrouwen. Die is het moeilijkst te helen. Als ik koppels krijg dan gaat het altijd daarover uiteindelijk. Hoe kon je mij zo voorliegen? Bedriegen? Hoe kan ik je ooit nog vertrouwen en weet ik dat je het nu niet doet? Hoe weet ik nog of je te vertrouwen bent.

Dit is iets wat in relatietherapie vaak hoog op de agenda staat en verwerkt moet worden.

De belangrijkste stap is of je het vreemdgaan wil vergeven, vergeten zul je het nooit. Het vergeven is één van de moeilijkste en emotioneel zwaarste dingen die je ooit zult doen.

Maar als je echt wilt dat het weer goed komt dan zijn dit misschien een tweetal redenen:
Doet de ander er alles aan om je te laten zien dat hij/zij er kapot van is en dat het ook nooit meer zal gebeuren ?

Als je weet dat jullie iets bijzonders hebben en dat ermee stoppen voelt als opgeven van een in de kern misschien toch wel goede relatie.

Er is natuurlijk nog veel meer te schrijven over dit onderwerp, maar weet dat jullie met de hulp van een relatietherapeut meer kans van slagen hebben om jullie relatie te herstellen.

Wanneer een van de partners vreemdgaat hebben we meestal de neiging om in dader/slachtoffer verhoudingen te gaan denken.

Een belangrijke ontdekking die ik hierin gedaan heb is dat het slachtoffer van de ontrouw niet perse het slachtoffer in de relatie hoeft te zijn. d.w.z. dat er in de relatie dingen kunnen zijn gebeurd waarin diegene die ontrouw was, slachtoffer van was.

Samen met een therapeut kun je deze eerdere grieven aanpakken en wellicht aan een nieuwe, herziene versie van je relatie gaan werken.

Ester Perel (bekende schrijfster en relatietherapeute) vertelde tijdens een lezing dat iemand in een relatie vreemd gaat omdat hij of zij zichzelf is kwijtgeraakt. Door vreemd te gaan 'hoopt' diegene dat hij/zij zichzelf weer terugvindt.

Vraag jezelf waar jullie elkaar zijn 'kwijtgeraakt', waar ben jij jezelf kwijtgeraakt en hoe zit het met je partner?

Praat hierover samen en werk hier samen aan. Eventueel met professionele begeleiding. Werk aan de oorzaak en niet (alleen) aan het gevolg (het vreemdgaan).

Scheiden of blijven? Als je daar nog niet uit bent, neem dan alvast een gedachte mee: Je kunt als partners uit elkaar gaan, als ouders blijf je verbonden voor de rest van je leven.

Het is zeer zinvol om met hulp te bespreken wat er nodig is om tot deze verandering in de relatie te komen. Als je kunt leren om de pijn te verdragen, als je kunt leren om de ander te begrijpen en van daaruit naar goed ouderschap te groeien, dan varen niet alleen jullie daar wel bij.

Je kinderen voelen zich dan minder belast en kunnen gaan meegroeien met jullie in deze, voor iedereen, ingrijpende verandering.

Een affaire zorgt voor heftige emoties, vooral in de beginperiode.

Laat deze gevoelens toe, zoek steun bij anderen en zorg voor ontspanning. Als er meer rust is gekomen kunnen jullie kijken naar hoe de verhouding kon gebeuren.

Wat maakt dat de een is vreemd gegaan en soms heeft de ander de relatie ook op een bepaalde manier verlaten (bijv. door zaken uit de weg te gaan of zich op andere dingen te richten).

Als je beiden zicht hebt op ieders aandeel en de onuitgesproken verwachtingen, dan kun je onderzoeken of er nog mogelijkheden zijn van nieuwe verbinding met elkaar.

De crisis die vaak met een affaire gepaard gaat, kan uiteindelijk mogelijkheden en kansen bieden tot nieuwe verbinding met elkaar.

Als je in relatietherapie gaat en één van beide partners gaat (nog) vreemd zonder medeweten van de andere partner heeft de therapie weinig zin. De vreemdganger heeft immers twee ijzers in het vuur. De vraag is of je dan wel volop voor de therapie kunt gaan. En dat is echt nodig.

Therapie vraagt inzet en vertrouwen van beiden terwijl vaak de grond nog wankel is. Voor de andere partner is het verborgen vreemdgaan een tijdbom.

Stel je voor dat je met elkaar in therapie bezig bent om het vertrouwen te herstellen. Op een gegeven moment komt het vreemdgaan naar buiten. Dan ligt zeer waarschijnlijk alles weer stuk. En zijn de wonden dieper dan voorheen.

Ga je in relatietherapie dan is het echt nodig dat je kiest: of vreemd blijven gaan of relatietherapie!

In relaties speelt je hechtingsstijl een belangrijke rol. Je hechtingsstijl speelt ook een rol in overspel. Iemand die angstig gehecht is (verlatingssangst) gaat vreemd als hij of zij thuis echt te weinig het gevoel heeft dat de ander er voor hem of haar is en dit niet goed aankaart of dit wel doet maar zonder effect. Iemand die een vermijdende hechtingsstijl (bindingsangst) heeft gaat vreemd als hij of zij zich beklemd voelt in de relatie en dit niet goed aankaart of wel, maar zonder gewenst effect. Hij of zij gaat vreemd om zich autonoom (vrij) te voelen. Vreemdgaan is gecompliceerd, er spelen vaak verschillende aanleidingen tegelijk, maar in het algemeen speelt hechting een grote rol.

wil je je relatie beeindigen omdat je persoonlijke groei sneller is gegaan als die van je partner?

of wil je je relatie beeindigen omdat je een ander hebt ontmoet in je zoektocht die jouw nieuwe taal wel al spreekt? omdat je partner je niet meer begrijpt in je nieuwe behoefte?

Vaak kom je dan in je veranderingen vanalles tegen. Dit zijn trage processen.

We leven in een maatschappij waarin er geen plaats meer lijkt voor de zogenaamde langzame vragen, of voor trage processen. We willen van de ene hapiness naar de andere. En dit zijn typische trage processen. Zeker als er sprake is van kinderen.

Neem de tijd om te ontdekken wat nu de essentie is. Waar begon de transformatie en op welk punt sta je nu.

Tijdens een tweedaagse (een tweedaagse met z'n tweeen onder mijn begeleiding) stap je in zo'n proces.

Ga ontdekken wat de essentie is van de transformatie van jezelf, de effecten daarvan op jezelf en op de ander en op je hele gezin. Neem de tijd en neem dan samen een belangrijk besluit.

Je persoonlijke ontwikkeling. voor een vrouw kan het voelen als "vreemdgaan", ik verwaarloos mijn man, ik ben er niet zo goed voor mijn kinderen als ik zou willen zijn...mijn baan eist me op en ik heb deze ontwikkeling zo nodig om staande te blijven...schuldgevoelens...ik praat maar niet over mijn groei

of: hij snapt het toch niet..ik praat er maar niet over...hij heeft altijd zijn mening klaar...zegt zij.
hij: ze is altijd weg...waar is ze heen...en als ze thuis is is ze afwezig...ik zeg er maar niks van, dan komt er ruzie...of: ik laat haar maar, het zal haar wel goed doen

of: ik zeg er maar niks van...maar ik mis haar wel...of zou er wat zijn...ik zeg er maar niks van...want stel je voor... En zo kan het een hele tijd doorgaan. Dat: ik zeg er maar niks van...

Als je met dit soort gedachten rondloopt, verander dan je eigen gedrag? Praat er juist wel over, want vaak is dit nu juist hetgeen er moet veranderen tussen jullie. Kwetsbaar durven zijn en elkaar in die kwetsbaarheid leren kennen en leren verdragen.

Luister de podcast van Esther Perel "where should we begin" of bekijk haar filmpjes op you tube. Dit kan je blik verruimen op de betekenis van een affaire en je handvatten geven hoe hiermee om te gaan.

Verliefd worden op iemand. Een heerlijk gevoel, je zweeft en er komen sensaties en emoties in jezelf en je lijf naar boven waarvan je soms het bestaan niet weet. Het wordt lastig als je al een partner , kinderen hebt. Hoe ga je hiermee om. Vertel je het je partner.

De meesten vragen zich af; wat is er met mij gebeurd dat ik dit laat gebeuren. Het komt vaak onverwacht maar het is wel iets wat heel fijn aanvoelt en eigenlijk wil je dit gevoel nog even vasthouden.

Heftige gevoelens zoals je gekwetst voelen, jaloersheid, boosheid en angst, maar ook avontuur, spanning kunnen mee spelen maar soms kan het ook een vlucht zijn in bijvoorbeeld een gemis in je relatie van toen je alleen elkaar had en geen kinderen.

 

Routine, stress en gemakzucht maken het allemaal niet gemakkelijker. Kijk eens in de spiegel, wat wil je, wat wil je samen, ‘weer’ voelen en bereiken. Een brug naar meer…een andere route…iets anders beleven.

Een affaire is vaak een graadmeter voor de eigen relatie. Hoe sterk is deze? Ga je gelijk uit elkaar als een van de partners een affaire heeft (gehad)? Of ga je kijken hoe het kon gebeuren? Welke onvervulde behoeften liggen er ten grondslag aan de affaire?

 

Een affaire is een gebeurtenis waarover vooral goed gepraat moet worden omdat anders de diepere redenen van de affaire niet boven water komt en de wond die deze gemaakt heeft, niet goed kan helen.

Vaak lukt samen over de affaire praten niet zo goed. Heftige emoties spelen dan parten en de gesprekken zitten sterk in de verwijtende sfeer. Je gaat elkaar al snel veroordelen of je krijgt te maken met een slachtofferrol of een aanklager in de relatie en een beschuldigde.

Vraag dan hulp van een relatietherapeut die jullie kan begeleiden bij deze moeilijke materie. Een therapeut kan je een veilige setting en manier bieden om hier op een goede manier over te praten.

 

De emoties zullen er immers toch uit moeten om echt te kunnen helen en de relatie nog een eerlijke kans te geven.

Hebben jullie problemen? Veel ruzie of vaak ongemak of relatiestress? Voel je je alleen in je relatie? Ga dan op zoek naar iemand die met jullie samen kan praten en jullie op weg kan helpen zodat het weer rustig wordt in huis en je graag bij elkaar bent. Veel mensen wachten te lang met hulp zoeken – tot het (bijna) te laat is. Dat is zó jammer. Relatie stress bouwt vaak lange tijd op. Geef jezelf en je partner een tweede kans. Relatieproblemen horen bij het leven, het is heel oké om daar ondersteuning bij vragen. Je gaat toch ook naar de fysio als je last van je rug hebt en naar de tandarts met kiespijn? Als je ongemak of pijn ervaart in je relatie, waarom zou je dan niet naar een relatietherapeut gaan? De gewoonste zaak van de wereld.

Neem gerust contact met me op om te kijken hoe ik jou en/of jullie verder kan helpen.

Jolanda, Amsterdam, Zaandam

je hebt overspel gepleegd, misschien met een affaire, misschien met een slippertje. Hoe dan ook , het vertrouwen is verbroken. Je hebt spijt en wilt er samen aan werken. Het eerste wat je dan te doen staat, is werken aan het herstel van vertrouwen.
Dus als je onverwacht gebeld wordt door degene met wie je overspel hebt gepleegd, besluit je er niets over te zeggen, want tenslotte is er niks gebeurd.
Helaas komen deze dingen altijd op de een of andere manier aan het licht. Hoe onschuldig ook, je partner zal er in deze situatie iets achter zoeken dat je er niets over hebt verteld.

Het gedoe en de ellende die je wilde voorkomen, is nu alsnog gekomen en groter dan als je direct zou hebben gezegd dat je gebeld was (hem/haar tegen kwam, hij/zij je benaderde op de socials, etc).

Geloof me, bijt door de zure appel heen en vertel het direct. Er zal weer even wat stress komen, vragen en boosheid wellicht, maar je hebt het direct verteld. Daarmee laat je zien dat het je menens is met transparantie en eerlijkheid tijdens jullie herstelperiode.

Kan jij/ kunnen jullie wat ondersteuning gebruiken bij het proces van herstel na vreemdgaan? Neem gerust contact met me op.

Het ontdekken van overspel kan ontzettend pijnlijk zijn, en hoe je ermee omgaat, hangt af van je gevoelens en de dynamiek in je relatie. Hier zijn een paar stappen die je kunt overwegen:

Neem de tijd om na te denken: Het is belangrijk om je emoties te verwerken voordat je een beslissing neemt. Geef jezelf de ruimte om te voelen wat je voelt.

Communiceer openlijk: Als je er klaar voor bent, praat dan met je partner. Probeer te begrijpen wat er is gebeurd en waarom. Dit kan helpen om duidelijkheid te krijgen, zelfs als het moeilijk is.

Overweeg professionele hulp: Een relatietherapeut kan een veilige ruimte bieden om samen te praten en te beslissen hoe verder te gaan.

Beslis wat het beste voor jou is: Of je nu besluit om te werken aan herstel of om verder te gaan zonder je partner, zorg ervoor dat je keuze gebaseerd is op wat goed voelt voor jou.

Het is een zware situatie, maar onthoud dat je niet alleen bent en dat er hulp beschikbaar is.

Affaires gaan meestal gepaard met stiekum gedrag. En met schaamte, schuldgevoel en onmacht. Toch, als je verder wilt met de ander is het allerbelangrijkste dat je zo eerlijk mogelijk alles op tafel legt. Als je het stapsgewijs doet, dan maak je meer kapot dan er al gebroken is: het beschadigde vertrouwen wordt dan weer beschadigd. Je loopt inderdaad het risico dat je partner dan echt bij je weg wil maar meestal is dat meer de vrees dan wat er werkelijk gebeurt. Juist de herhaalde breuk in het vertrouwen ondergraaft de relatie meer dan eerlijkheid.

Een affaire binnen een monogame relatie, kan een beginpunt zijn van groei van de partners en van de relatie.
Dit kan een grote uitdaging zijn, waarin veel pijn geraakt wordt. Relatietherapie kan de veilige bedding geven om alle moeilijkheden en mogelijkheden de ruimte te geven.

De diepe gevoelens die geraakt worden als 1 van jullie een affaire heeft gehad, kunnen een ingang zijn om patronen in jezelf en de relatie te doorbreken. Dat vraagt om geduld, toestaan van gevoelens zoals pijn, onzekerheid, schuld, en het leren uitspreken van wat er in je beweegt.
Vaak is relatietherapie daarbij een steun, doordat oordeel vrij wordt gekeken naar zowel de relatie, als ieders individuele inbreng.

Jullie zijn goed op weg na jouw overspel. Het vertrouwen wordt weer wat opgebouwd, soms lachen jullie weer samen- bijna zoals vroeger, de moeilijke gesprekken lijken wat te verminderen en wat minder intens te zijn. Je durft weer te hopen dat jullie samen een toekomst hebben.

En dan gebeurt er iets: je komt “die ander” tegen op straat, hij/zij spreekt je aan, zoekt contact of stuurt je een berichtje via whatsapp of social media. Wat nu? Paniek.

Je weet dat transparantie belangrijk is, maar…. Dit stelt niets voor! Het is niet jouw schuld! Jij nam niet het initiatief! Je hebt dat contact op dat moment direct afgekapt…

En voor je het weet, vertel je hier niks over aan je partner. Je vertelt jezelf dat het alleen maar onrust zal brengen of oude zaken weer zal oprakelen. Dat het weer een stap terug zal zijn. Beter om niets te zeggen, toch?!

Mis.

Het is zomaar mogelijk dat je partner hoort of leest dat er contact is geweest tussen jullie. Hoe onschuldig ook, juist het feit dat je er niets over hebt verteld, zal vermoedens aanwakkeren dat er misschien wel meer aan de hand is. Anders had je het wel gezegd toch?! Tenslotte is dit al eerder gebeurd dat je iets verzwegen hebt.

Ook hier geldt: vertel het, wees zelf degene die ongemakkelijke gesprekken aankaart, wees transparant als je jullie relatie een goede kans wilt geven.

Lastiger dan je dacht? Kunnen jullie wel wat hulp gebruiken?
Neem contact met me op voor een gesprek.

Nadat je ontrouw bent geweest, loop je op eieren. Er staat veel op het spel, jullie relatie staat wellicht op losse schroeven. Het laatste wat je wil, is nog meer onrust. Je hebt dan waarschijnlijk de neiging om niet te veel te delen, niet te open te zijn, uit angst dat er scherpe vragen komen of beschuldigingen of meer wantrouwen.

Beter maar je mond houden, toch?

Nee dus. Het minst helpend wat je kunt doen nadat je zelf ontrouw bent geweest, is het vermijden van lastige vragen of moeilijke gesprekken. Jij wil het ongemak vermijden wat daarbij naar boven komt. Dit vermijden voelt voor je partner alsof je iets achter houdt. Alweer. Dit vergroot de angst en kan het wantrouwen (weer) doen oplaaien.

Wil je jullie relatie echt een kans geven? Wees dan in deze tijd niet te bang voor lastige vragen, je mening over iets delen, etc. Ja, het kan stress en ongemak geven (boze reacties, huilbuien, meer vragen), maar besef dat als je niet transparant bent, dit meer “gedoe” geeft, namelijk meer wantrouwen, meer onzekerheid, minder verbinding. De weg naar verbinding is meer openheid.

Lopen jullie vast in deze fase? Kunnen jullie wel wat hulp gebruiken? Neem dan contact met me op, ik help jullie samen weer stappen te zetten.

Als je partner vreemd gaat, zakt de grond letterlijk onder je voeten vandaan. Wat te doen? Er is geen standaard reactie hierop. Elk mens reageert anders als je dit overkomt. Zoek professionele hulp om er met elkaar uit te komen. Tip:
Onderzoek beide waarom dit is gebeurd en neem dan pas de juiste beslissing.

Steeds meer ex-partners weten mij ook te vinden om samen in relatie therapie te komen om alsnog alle pijn punten uit te praten zodat er een goede onderlinge ouder- relatie kan ontstaan voor de kinderen.

Als metaal gepolijst kan worden
tot het glad is als een spiegel .
Hoe zou de spiegel van het hart
dan gepolijst kunnen worden?

Tussen de spiegel en het hart
bestaat een groot verschil:
Het hart verbergt geheimen
maar de spiegel niet.

Jeláluddin Rumi

Bij overspel oordelen we vaak vrij snel over de overspelige en hebben we medelijden met de 'trouwe' partner. Het helpt ons ook om partij te kiezen.
Maar vaak genoeg merk ik tijdens mijn therapiesessies, dat eenzaamheid in de relatie vaak een onderdeel is bij overspel. De overspelige voelt zich eenzaam, niet gezien en niet gehoord, de partner heeft dit niet in de gaten en denkt dat alles heel of gewoon goed gaat. Er wordt weinig gecommuniceerd over waar het echt over zou moeten gaan.
Ook zie ik wel dat de overspelige helemaal niet altijd de sterkere is in de relatie, terwijl we dat vaak wel denken.
Zelfs kan het zo zijn dat de partner eigenlijk helemaal niet de oorzaak is van het overspel, maar het een proces is dat binnen de overspelige zelf aangepakt moet worden. Bijvoorbeeld door aandacht te hebben voor hoe iemand als kind gezien is en er mocht zijn.
Dit is een voorbeeld, uiteraard kan het dat dit totaal afwijkt van andere relaties en situaties.

Wanneer je ontdekt dat je partner vreemd is gegaan, of opbiecht dat je zelf vreemd bent gegaan, gebeurt er vaak van alles tegelijk in de relatie. Allerlei gevoelens lopen door elkaar en je weet vaak even niet waar te beginnen.
Een goede relatietherapeut weet structuur aan te brengen in dit verwerkingsproces en houdt daarbij rekening met alles fases van verwerking. Het is altijd belangrijk om eerst de volledige waarheid op tafel te hebben, anders kan er niet opnieuw gewerkt worden aan vertrouwen. Daarna is het tijd voor verwerken, opnieuw leren vertrouwen en dan voor betekenis geven: waarom is het gebeurd en wat is er nodig om dit niet opnieuw te laten gebeuren? Dit is een proces waar veel mensen zelf in vastlopen en relatietherapie is dan ook zeker een goede investering in je relatie.

Wie vreemd gaat voelt zich vaak bezwaard. Je weet dat je de ander veel verdriet en pijn aandoet. Eigenlijk wil je dat niet. En veelal gaat het ook gepaard met schaamte: hoe heeft het zo ver kunnen komen dat je bent vreemd gegaan, het verborgen hebt gehouden, heb gezwegen en (soms) ook gelogen en je zelf hebt achter gehouden. Die combi - je wilt de ander geen pijn doen en je schaamt je - kan er toe leiden dat je niet alles vertelt. Maar omdat de ander blijft vragen kom dan toch stukje bij beetje het verhaal op tafel. Steeds weer een stukje 'verraad'. Het probleem is dat je daarmee de pijn alleen maar verergert: komt er nog meer? is dit nu de hele waarheid? of houdt hij/zij nog meer verborgen. Zolang dat speelt is herstel nauwelijks mogelijk omdat er steeds weer schade wordt aangericht. Als het toch op tafel komt kun je daarom beter het hele verhaal vertellen zodat niet later nog meer moet worden verteld onder druk van je partner. Ja, het is beschamend en het is pijnlijk, meer dan dat. Maar het herhaald ontdekken van weer nieuwe feiten werkt voor het vertrouwen destructief. Als je wel verder wilt met je partner kun je beter in één keer met de billen bloot. Angst is dan een slechte raadgever.

Neem geen grote beslissingen als je net hebt ontdekt dat je partner vreemd is gegaan. Je hart is verscheurd, je vertrouwen gebroken en je leven was niet wat je dacht.

Ik ben nu meer dan een jaar verder en heb veel over mezelf en mijn relatie geleerd na die diepe crisis. Triggers zijn er nog steeds maar worden minder en ik probeer in het nu te leven. Niet makkelijk maar de enige manier uit deze poel van pijn te komen

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.

Als een affaire uitkomt, vertel dan alles in één keer. De eerste neiging is vaak om niet alles te vertellen. Om de ander niet nog meer te kwetsen of om het niet erger te maken. Toch werkt dit vaak averechts. Als er later meer details naar buiten komen, zal het vertrouwen van de ander nog meer gekwetst worden. Dus wees moedig en vertel alles in één keer!

Vreemdgaan...... Dat overkomt je niet dat doe je bewust. Al ben je onder invloed.

Maar waarom doe je wat je doet? Werk aan de problemen die er ontstaan zijn in de jaren en niet enkel aan het deel vreemdgaan.

Als overspel uitkomt heeft dat een groot impact op je relatie. Emoties zoals boosheid, jaloezie, verdriet en wanhoop lopen hoog op. Je weet vaak niet of je wel verder wilt met elkaar. En als je verder wilt hoe je dat dan moet doen. Het overspel kan nog lang een schaduw werpen over je relatie. Het is belangrijk om overspel samen te verwerken. Het helpt je in de verwerking om bewust te zijn van globaal drie fasen, die je na overspel doorloopt. Zodat je weet waar je je bevindt en wat de rode draden zijn die door de fasen heenlopen.

Fase 1: Crisismanagement
De vraag is: Hoe blijven we staande?
De doelen van deze fase zijn; emoties uiten en kanaliseren en komen tot een constructief gesprek over je gevoelens.

Fase 2: Betekenisgeving
De vraag is: hoe kunnen we begrijpen wat er is gebeurd, hoe heeft het zover kunnen komen?
De doelen van deze fase zijn dat je inzicht krijgt in de voedingsbodem voor het overspel en dat je tot een betekenisvolle verklaring kunt komen van het overspel.

Fase 3: Samen weer verder
De vraag is: Hoe gaan we dit doen?
De doelen van deze fase zijn vergeven en vertrouwen. Lessen trekken en investeren in een betere relatie.

De rode draden die door elke fasen heenlopen zijn; herstel van vertrouwen, kunnen vergeven en het terugvinden van gelijkwaardigheid tussen elkaar.

Er is een belangrijk verschil tussen schuld en schuldgevoel. Als je vreemd bent gegaan ben je schuldig aan het beschadigen van het vertrouwen van de ander. Dat is duidelijk. En dat je je daar schuldig om voelt is te hopen. Tegelijkertijd is het zaak om niet lange tijd in het schuldgevoel te blijven zitten . Je helpt de ander daar niet meer, je zelf ook niet en je relatie ook niet. Het is zaak om je schuldgevoel om te zetten in verantwoordelijkheid nemen. Vertrouwen kan pas langzaam herstellen als je de ander voelt dat je verantwoordelijkheid neemt voor wat is gebeurd en dat je het nu anders wilt en anders doet. En dat laatste moet meer zijn dan een goede intentie!

Ontrouw verwerken kost tijd. Reken op minimaal een half jaar

Heb je een affaire gehad en reageert de ander nauwelijks? Je zou graag willen dat hij/zij boos zou worden, maar dat gebeurt niet. Ga dan wel het gesprek aan, er is wel iets gebeurd wat de ander pijn doet. Leg uit hoe jij het ervaart en hoe je samen verder wil. Vraag ook door wat het gevoel van de ander is. Als de ander door wil en jij ook, vraag je dan af hoe, wat kan er anders, wat zou je beiden willen?

Graag raad ik het boek aan Verder na een affaire van Petra Deij. Hierin vind je beschreven wat er allemaal gebeurt als "vreemdgaan" uit komt. Zowel voor de bedrogene, als ook voor degene die vreemd is gegaan. Daarnaast ok wat het kan betekenen voor gezin en omgeving.
Daarnaast is het ook een praktische handleiding hoe met elkaar in gesprek te gaan en te blijven. Ik adviseer het boek altijd aan de stellen die zich aanmelden met deze vraag. Ik ervaar dit als een versterking van de gesprekken bij mij.

Bij een crisis gaan de emoties eerst alle kanten op. Emoties zijn betrouwbaar voor lijfsbehoud, maar voor het redden van je relatie of voor mooi scheiden zijn emoties geen bruikbaar kompas. Dus een paar tips : houd je hoofd erbij . Wees bedacht op de risico's . Blijf samen in gesprek.
Pas wat later is er ruimte om uit te zoeken wat er gebeurd is en waarom. En welke scenario's er nog zijn

Bij ontrouw zie ik vaak een neiging bij de partner die bedrogen is, om steeds maar vragen te blijven stellen over wat er gebeurd is en waarom dit zo kon gebeuren. Dit is een automatische neiging van het brein om door middel van analyse te voorkomen dat er ooit nog eens zo iets pijnlijks gebeurt. Deze natuurlijke neiging werkt vaak averechts. Er ontstaat ruzie omdat de partner die ontrouw is geweest juist een heleboel feiten verdrongen heeft en geen goede antwoorden kan geven.
Tip voor de bedrogen partner: stop met vragen, hoe moeilijk dit ook is en geef ruimte aan de pijn. Hoe kwetsbaar ook, geef aan dat er pijn is, dat er herinneringen zijn.
Voor de partner die ontrouw is geweest is het makkelijker om liefde geven en berouw te tonen, dan wanneer deze onderworpen wordt aan een vragenvuur waar hij/zij/hen geen antwoord op heeft.

1. Herken je emoties. Begin met het erkennen van de emoties die je ervaart. Verraad kan een breed scala aan gevoelens oproepen, zoals woede, verdriet, shock, pijn, verwarring en zelfs schaamte of schuldgevoel.
2. Vermijd het beoordelen van je emoties. Begrijp dat al je emoties, zelfs de negatieve, geldige en natuurlijke reacties op verraad zijn. U kunt boosheid voelen jegens de persoon die u heeft verraden, verdrietig zijn over het verlies van vertrouwen, of geschokt zijn door de openbaring. Veroordeel jezelf niet omdat je deze emoties voelt; ze maken deel uit van het genezingsproces.
3. Vermijd het onderdrukken of ontkennen van emoties: Het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan schadelijk zijn voor uw mentale en emotionele welzijn. Wanneer je emoties naar beneden duwt, hebben ze de neiging om later met grotere intensiteit weer naar boven te komen
4. Vermijd destructieve coping-mechanismen: Hoewel het belangrijk is om je emoties te voelen en te uiten, vermijd het gebruik van destructieve coping-mechanismen zoals middelenmisbruik, zelfbeschadiging of wraak
5. Druk je emoties uit: Vind gezonde manieren om je emoties te uiten. Dit kan inhouden dat u met een vertrouwde vriend of therapeut praat, in een dagboek schrijft of zich bezighoudt met creatieve uitingen zoals kunst of muziek.
6. Oefen mindfulness: Mindfulness-technieken, zoals meditatie en diepe ademhalingsoefeningen, kunnen je helpen in het huidige moment te blijven en je emoties zonder oordeel te observeren. Dit kan het gemakkelijker maken om je gevoelens te accepteren en te verwerken.
7. Oefen zelfcompassie: wees vriendelijk en medelevend tegenover jezelf in deze moeilijke tijd. Begrijp dat genezing een reis is, en dat je onderweg misschien tegenslagen zult tegenkomen. Behandel uzelf met dezelfde zorg en begrip die u zou bieden aan een vriend in een soortgelijke situatie.

Een vroegere kwetsende gebeurtenis (zoals overspel) kan steeds weer opkomen, bijvoorbeeld bij ruzies. Zulke trauma's vergiftigen de relatie - ze móeten aandacht krijgen. En ze kunnen helen. Maar het proces van vergeven heeft tijd nodig en eerlijke aandacht.

Er is nu voldoende onderzoek gedaan over de stappen die nodig zijn om trauma's in de relatie te helen :
1. De gekwetste partner vat moed en vertelt de geliefde openhartig over het verdriet en de gevoelens van verlies. Partners spreken ieder over zichzelf en hun zachte gevoelens - - en dus niet over de tekortkomingen in het gedrag of het karakter van de ander!
2. De partner die de wond heeft toegebracht doet haar/zijn best om te luisteren en volledig af te stemmen op de pijn van de gekwetste partner.
3. De gekwetste partner die zich gehoord en erkend voelt, kan zich nu concentreren en duidelijke boodschappen over de verwonding onder woorden brengen
4. De ander benoemt dat h/z de pijn voelt die de gekwetste partner lijdt en drukt z/h oprechte spijt en verdriet hierover uit. De gekwetste partner stemt af op deze excuses.
5. Nu partners hun kwetsbaarheid hebben gedeeld, is de weg vrij voor het delen van elkaars behoeften.

Kwetsuren binnen de relatie, zoals verwaarlozing, ontrouw of drankgebruik, blijven een bron van stress als ze niet geheeld raken en dat levert dan permanente brandstof voor escalatie van het negatieve patroon. Die permanente, destructieve escalaties worden dan op zichzelf een bron van stress. Het is dan belangrijk om aandacht te besteden aan de overlevingsstrategieën van de partners om meer rust te brengen en relatiekwetsuren te helen.

Wanneer stellen bij mij aankloppen voor relatietherapie, gaat het vaak over ontrouw. Ook wanneer het daar in eerste instantie niet over gaat, komt regelmatig naar boven dat er in een (ver) verleden ontrouw is geweest. De pijnrestjes daarvan blijken dan vaak al heel lang na te sudderen en meer invloed te hebben op de relatie dan men beseft had.
Het is mooi als je elkaar kan vergeven en samen verder gaan na ontrouw, maar veel stellen gaan er ook juist te snel aan voorbij. Om de relatie blijvend goed te houden na zoiets, is het belangrijk om de ontrouw betekenis te geven, om te kijken naar waarom en hoe het heeft kunnen gebeuren, wat er mistte aan beide kanten. En deze pijnpunten met wederzijds begrip en ruimte voor elkaar, een plek te kunnen geven. Vergeving is geen beslissing, maar een proces.

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het is ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden. Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus en het is een kans.

Je partner is vreemdgegaan. Jouw vertrouwen is geschonden. Als stellen in deze crisis bij mij komen hebben ze veel vragen. Ik ga in op een aantal vragen die ik het vaakst hoor:

Wie betrekken we bij dit proces?
Bij dit proces is het het beste weinig mensen te betrekken. In de praktijk informeren stellen vaak beide (schoon)families en alle vrienden. Het gevolg is vaak dat er meerdere kampen ontstaan. Dat maakt het niet gemakkelijker op. Zoveel mensen, zoveel meningen.

Wat vertellen we de kinderen?
Om meer schade te voorkomen, is het goed dat de kinderen weten dat er relatieproblemen zijn en dat er aan gewerkt wordt.
Vertellen dat er sprake is van overspel is niet verstandig en brengt de kinderen in loyaliteitsconflict.

Is herstel nog mogelijk?
De crisis kan een tweede kans zijn. Herstel is erg moeilijk. Het is echter zeker mogelijk. De schrijvers van het boek “Een Tweede Kans” – Gary & Mona Shriver – zijn hiervan het levende bewijs.
Het is goed om te weten dat hoe langer de vreemdganger wacht met het amputeren van alle contact met de buitenechtelijke relatie des te moeilijker herstel wordt. Voor de partner van de vreemdganger is het in standhouden van het contact telkens verschrikkelijk traumatiserend.

Uitstel van belangrijke beslissingen
Als een stel temidden van de crisis wil scheiden of andere belangrijke beslissingen wil nemen, adviseer dan om dit uit te stellen. Er moet eerst rust komen. Verwijs ze door naar een relatietherapeut. Ook als er nog geen sprake is van werken aan de relatie.

Betekent vreemdgaan altijd het einde van je relatie? Nee, dat hoeft niet. Je relatie kan zelfs sterker worden mits je samen door de wanhoop wilt gaan. De on-line videocursus SAMEN (20 lessen) en een goed getrainde therapeut die dit programma kent, kan jullie daarbij helpen. Aarzel niet contact met mij op te nemen.

Wanneer je partner is vreemdgegaan dan kun je dit ervaren als iets wat jou is aangedaan en daarom leg je de schuldvraag van het probleem misschien bij je partner. Die moet aan zichzelf gaan werken en kijken waar dit gedrag vandaan kwam. Beter is het om de schuldvraag achterwege te laten, een relatie is gebouwd op de invulling van twee personen. Het is van groot belang om hoe die invulling eruit heeft gezien onder de loep te nemen. Hoe was de kwaliteit ervan? Voelden jullie allebei verbinding, voelde de relatie echt als voedend? En zo niet, wat was daar dan de oorzaak van? Was er bijvoorbeeld sleur of kon 1 van beiden zich moeilijk binden en overgeven aan de ander? Vragen om eens bij stil te staan.

Relaties die getroffen worden door een groot vertrouwensdilemma. Doen er goed aan om de verschillende fases van rouw te kennen;

shock (verrast -overrompeld)
ontkenning (ongeloof-emotieloos)
frustratie (woede-weerstand)
depressie (zorg, pijn, verdriet)
onderzoek (loslaten, nieuw blikveld)
acceptatie (zelfreflectie, verantwoordelijkheid nemen, vertrouwen)
integratie (nieuw begin, ontwikkeling)

En er zijn ook tips bij 'verder na kwetsing van vertrouwen'

Neem geen overhaaste beslissingen
Neem verantwoordelijkheid over je beslissingen (wees wijs niet rancuneus)
Neem allebei een onafhankelijk maatje in vertrouwen en praat!
Zorg voor een zuivere relatie - drie is teveel!
Weet 'vergeven gaat niet zomaar' dat vraagt (veel) investeren in elkaar
Herstel vraagt (genoeg) tijd!
Leer van de crisis. Niet als excuus maar naar context en aanleiding - is er een gemis (in de relatie of in jezelf), hoe waren de omstandigheden?

Heb je toch hulp nodig om met zelfvertrouwen en échte acceptatie door te gaan, maak dan een afspraak met een erkende begeleider.
ik maak graag die vrijblijvende eerste onderzoekende afspraak met je/ jullie.
M@rion

Als 1 van de partners is vreemdgegaan is dit een heftige tijd, neem ook de tijd voor elkaar. Als het lukt laat de lastige dingen even voor wat ze zijn en probeer samen leuke dingen te doen. Praat over je boosheid, je pijn, stel je vragen. Zoek iemand die je in vertrouwen kan nemen en doe dat allebei. Zoek dan beiden iemand die jullie allebei vertrouwen.

Als je er net achter bent dat je partner is vreemd gegaan ben je boos en wil je alles weten. Denk er goed over na wat je wil weten, alle details of de grote lijnen, hoe meer je weet, hoe moeilijker het soms is. Vraag je partner zoveel mogelijk te vertellen of laat hem/haar het opschrijven en stel je vragen. Weet ook dat er meer gesprekken nodig zijn, neem de tijd hiervoor samen.

Jan Geurtz is auteur van verschillende boeken over verslaving, waaronder verslaafd aan de liefde. Hierin beschrijft hij de rol van overspel binnen een liefdesrelatie, waar dit vandaan (kan) komen en hoe hiermee om te gaan.

Mensen willen in therapie meestal lering trekken uit hun misstappen, zo ook wat betreft vreemdgaan. De simpele vraag: 'Wat was er nou zo verleidelijk aan die ander?' wordt vaak vermeden, uit angst om de partner pijn te doen bijvoorbeeld. Maar het is juist een hele belangrijke vraag.
Datgene wat zo verleidelijk was, is vaak het gevoel dat die ander je gaf. En dat is nu juist vaak het gevoel dat je in de relatie mist. Of misschien al veel langer bij jezelf mist.
Dit is een pijnlijk, maar belangrijk gesprek om te hebben met elkaar, zodat je het onstane gat (van wantrouwen en gemis) op den duur weer kunt dichten.

Als je bent vreemdgegaan is het tijd om stil te staan bij wat er is gebeurd. Er kunnen heftige gevoelens vrijkomen, ook van verliefdheid richting de affaire. Geef jezelf en je partner de tijd om erachter te komen wat er is gebeurd en met welke reden.

Vaak komt er bij overspel ook veel schaamte bij kijken. Hierdoor isoleren mensen zich en dit kan heel eenzaam voelen. Betrek een goede vriend of iemand uit je sociale omgeving bij het proces. Het helpt echt om meer overzicht te krijgen

Als je partner ontrouw aan je geweest is, dan doet dat vreselijk pijn en het "slachtoffer" wil genoegdoening, wil zijn/haar pijn en boosheid etc. kunnen uiten en dat moet....soms komen stellen niet uit het beschuldigen van elkaar .maar....om naar een herstel en verdieping van de relatie te kunnen gaan is het net zo belangrijk om zijn/haar eigen aandeel aan te kijken bij het ontrouw zijn van je partner.

Vaak als een relatie in de experimenteer fase zit (deze komt na de symbiose fase, en de diffenrentiatie fase) dan komt de behoefte om 'vreemd' te gaan. Als je het wat breder/ruimer ziet, is dit een logische fase in een relatie waar je wilt weten, ervaren 'wie ben ik buiten de relatie in de wereld'?

Soms gaat men dan vreemd, je zou je zelf ook de vraag kunnen stellen: wie was ik toen ik nog geen relatie had, wat vond ik toen leuk om te doen, en zou ik dat nu weer willen doen?

Ik ging b.v. elk jaar een maand naar het buitenland om een talencursus te doen, toen ik studeerde. Dat geef me heel veel vrijheid, plezier en ontmoetingen. Onlangs heb ik besloten dit jaar een maand naar Rome te gaan: weer ontdekken en ontmoeten. Zo ervaar ik weer het plezier, avontuur, waar ik zo van hou. Zonder vreemd te hoeven gaan:)

Voor de bedrogene is het belangrijk zoveel mogelijk te weten over de oorzaak van de ontrouw van de ander, om dit te kunnen verwerken.
Als je partner je alles (keer op keer) eerlijk vertelt, kan er weer ruimte
ontstaan om elkaar te leren vertrouwen.

emoties zijn niet onderhandelbaar, zegt Sue Johnson in het baanbrekende EFT boek Hou me vast. Maar toch zie ik in de praktijk partners proberen te onderhandelen met hun eigen gevoel. Op verstandelijke manier, bijna procesmatig, willen ze met mij met hun ontrouwe partner over de ontrouw praten. Bang om hun relatie kwijt te raken, als ze hun ware gevoelens tonen. Laat dat nu net nodig zijn om weer vertrouwen in jezelf te krijgen en misschien wel wat je ontrouwe partner ook zoekt in jou