Tips na overspel

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.

Als een affaire uitkomt, vertel dan alles in één keer. De eerste neiging is vaak om niet alles te vertellen. Om de ander niet nog meer te kwetsen of om het niet erger te maken. Toch werkt dit vaak averechts. Als er later meer details naar buiten komen, zal het vertrouwen van de ander nog meer gekwetst worden. Dus wees moedig en vertel alles in één keer!

Vreemdgaan...... Dat overkomt je niet dat doe je bewust. Al ben je onder invloed.

Maar waarom doe je wat je doet? Werk aan de problemen die er ontstaan zijn in de jaren en niet enkel aan het deel vreemdgaan.

Als overspel uitkomt heeft dat een groot impact op je relatie. Emoties zoals boosheid, jaloezie, verdriet en wanhoop lopen hoog op. Je weet vaak niet of je wel verder wilt met elkaar. En als je verder wilt hoe je dat dan moet doen. Het overspel kan nog lang een schaduw werpen over je relatie. Het is belangrijk om overspel samen te verwerken. Het helpt je in de verwerking om bewust te zijn van globaal drie fasen, die je na overspel doorloopt. Zodat je weet waar je je bevindt en wat de rode draden zijn die door de fasen heenlopen.

Fase 1: Crisismanagement
De vraag is: Hoe blijven we staande?
De doelen van deze fase zijn; emoties uiten en kanaliseren en komen tot een constructief gesprek over je gevoelens.

Fase 2: Betekenisgeving
De vraag is: hoe kunnen we begrijpen wat er is gebeurd, hoe heeft het zover kunnen komen?
De doelen van deze fase zijn dat je inzicht krijgt in de voedingsbodem voor het overspel en dat je tot een betekenisvolle verklaring kunt komen van het overspel.

Fase 3: Samen weer verder
De vraag is: Hoe gaan we dit doen?
De doelen van deze fase zijn vergeven en vertrouwen. Lessen trekken en investeren in een betere relatie.

De rode draden die door elke fasen heenlopen zijn; herstel van vertrouwen, kunnen vergeven en het terugvinden van gelijkwaardigheid tussen elkaar.

Er is een belangrijk verschil tussen schuld en schuldgevoel. Als je vreemd bent gegaan ben je schuldig aan het beschadigen van het vertrouwen van de ander. Dat is duidelijk. En dat je je daar schuldig om voelt is te hopen. Tegelijkertijd is het zaak om niet lange tijd in het schuldgevoel te blijven zitten . Je helpt de ander daar niet meer, je zelf ook niet en je relatie ook niet. Het is zaak om je schuldgevoel om te zetten in verantwoordelijkheid nemen. Vertrouwen kan pas langzaam herstellen als je de ander voelt dat je verantwoordelijkheid neemt voor wat is gebeurd en dat je het nu anders wilt en anders doet. En dat laatste moet meer zijn dan een goede intentie!

Ontrouw verwerken kost tijd. Reken op minimaal een half jaar

Heb je een affaire gehad en reageert de ander nauwelijks? Je zou graag willen dat hij/zij boos zou worden, maar dat gebeurt niet. Ga dan wel het gesprek aan, er is wel iets gebeurd wat de ander pijn doet. Leg uit hoe jij het ervaart en hoe je samen verder wil. Vraag ook door wat het gevoel van de ander is. Als de ander door wil en jij ook, vraag je dan af hoe, wat kan er anders, wat zou je beiden willen?

Graag raad ik het boek aan Verder na een affaire van Petra Deij. Hierin vind je beschreven wat er allemaal gebeurt als "vreemdgaan" uit komt. Zowel voor de bedrogene, als ook voor degene die vreemd is gegaan. Daarnaast ok wat het kan betekenen voor gezin en omgeving.
Daarnaast is het ook een praktische handleiding hoe met elkaar in gesprek te gaan en te blijven. Ik adviseer het boek altijd aan de stellen die zich aanmelden met deze vraag. Ik ervaar dit als een versterking van de gesprekken bij mij.

Bij een crisis gaan de emoties eerst alle kanten op. Emoties zijn betrouwbaar voor lijfsbehoud, maar voor het redden van je relatie of voor mooi scheiden zijn emoties geen bruikbaar kompas. Dus een paar tips : houd je hoofd erbij . Wees bedacht op de risico's . Blijf samen in gesprek.
Pas wat later is er ruimte om uit te zoeken wat er gebeurd is en waarom. En welke scenario's er nog zijn

Bij ontrouw zie ik vaak een neiging bij de partner die bedrogen is, om steeds maar vragen te blijven stellen over wat er gebeurd is en waarom dit zo kon gebeuren. Dit is een automatische neiging van het brein om door middel van analyse te voorkomen dat er ooit nog eens zo iets pijnlijks gebeurt. Deze natuurlijke neiging werkt vaak averechts. Er ontstaat ruzie omdat de partner die ontrouw is geweest juist een heleboel feiten verdrongen heeft en geen goede antwoorden kan geven.
Tip voor de bedrogen partner: stop met vragen, hoe moeilijk dit ook is en geef ruimte aan de pijn. Hoe kwetsbaar ook, geef aan dat er pijn is, dat er herinneringen zijn.
Voor de partner die ontrouw is geweest is het makkelijker om liefde geven en berouw te tonen, dan wanneer deze onderworpen wordt aan een vragenvuur waar hij/zij/hen geen antwoord op heeft.

1. Herken je emoties. Begin met het erkennen van de emoties die je ervaart. Verraad kan een breed scala aan gevoelens oproepen, zoals woede, verdriet, shock, pijn, verwarring en zelfs schaamte of schuldgevoel.
2. Vermijd het beoordelen van je emoties. Begrijp dat al je emoties, zelfs de negatieve, geldige en natuurlijke reacties op verraad zijn. U kunt boosheid voelen jegens de persoon die u heeft verraden, verdrietig zijn over het verlies van vertrouwen, of geschokt zijn door de openbaring. Veroordeel jezelf niet omdat je deze emoties voelt; ze maken deel uit van het genezingsproces.
3. Vermijd het onderdrukken of ontkennen van emoties: Het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan schadelijk zijn voor uw mentale en emotionele welzijn. Wanneer je emoties naar beneden duwt, hebben ze de neiging om later met grotere intensiteit weer naar boven te komen
4. Vermijd destructieve coping-mechanismen: Hoewel het belangrijk is om je emoties te voelen en te uiten, vermijd het gebruik van destructieve coping-mechanismen zoals middelenmisbruik, zelfbeschadiging of wraak
5. Druk je emoties uit: Vind gezonde manieren om je emoties te uiten. Dit kan inhouden dat u met een vertrouwde vriend of therapeut praat, in een dagboek schrijft of zich bezighoudt met creatieve uitingen zoals kunst of muziek.
6. Oefen mindfulness: Mindfulness-technieken, zoals meditatie en diepe ademhalingsoefeningen, kunnen je helpen in het huidige moment te blijven en je emoties zonder oordeel te observeren. Dit kan het gemakkelijker maken om je gevoelens te accepteren en te verwerken.
7. Oefen zelfcompassie: wees vriendelijk en medelevend tegenover jezelf in deze moeilijke tijd. Begrijp dat genezing een reis is, en dat je onderweg misschien tegenslagen zult tegenkomen. Behandel uzelf met dezelfde zorg en begrip die u zou bieden aan een vriend in een soortgelijke situatie.

Een vroegere kwetsende gebeurtenis (zoals overspel) kan steeds weer opkomen, bijvoorbeeld bij ruzies. Zulke trauma's vergiftigen de relatie - ze móeten aandacht krijgen. En ze kunnen helen. Maar het proces van vergeven heeft tijd nodig en eerlijke aandacht.

Er is nu voldoende onderzoek gedaan over de stappen die nodig zijn om trauma's in de relatie te helen :
1. De gekwetste partner vat moed en vertelt de geliefde openhartig over het verdriet en de gevoelens van verlies. Partners spreken ieder over zichzelf en hun zachte gevoelens - - en dus niet over de tekortkomingen in het gedrag of het karakter van de ander!
2. De partner die de wond heeft toegebracht doet haar/zijn best om te luisteren en volledig af te stemmen op de pijn van de gekwetste partner.
3. De gekwetste partner die zich gehoord en erkend voelt, kan zich nu concentreren en duidelijke boodschappen over de verwonding onder woorden brengen
4. De ander benoemt dat h/z de pijn voelt die de gekwetste partner lijdt en drukt z/h oprechte spijt en verdriet hierover uit. De gekwetste partner stemt af op deze excuses.
5. Nu partners hun kwetsbaarheid hebben gedeeld, is de weg vrij voor het delen van elkaars behoeften.

Kwetsuren binnen de relatie, zoals verwaarlozing, ontrouw of drankgebruik, blijven een bron van stress als ze niet geheeld raken en dat levert dan permanente brandstof voor escalatie van het negatieve patroon. Die permanente, destructieve escalaties worden dan op zichzelf een bron van stress. Het is dan belangrijk om aandacht te besteden aan de overlevingsstrategieën van de partners om meer rust te brengen en relatiekwetsuren te helen.

Wanneer stellen bij mij aankloppen voor relatietherapie, gaat het vaak over ontrouw. Ook wanneer het daar in eerste instantie niet over gaat, komt regelmatig naar boven dat er in een (ver) verleden ontrouw is geweest. De pijnrestjes daarvan blijken dan vaak al heel lang na te sudderen en meer invloed te hebben op de relatie dan men beseft had.
Het is mooi als je elkaar kan vergeven en samen verder gaan na ontrouw, maar veel stellen gaan er ook juist te snel aan voorbij. Om de relatie blijvend goed te houden na zoiets, is het belangrijk om de ontrouw betekenis te geven, om te kijken naar waarom en hoe het heeft kunnen gebeuren, wat er mistte aan beide kanten. En deze pijnpunten met wederzijds begrip en ruimte voor elkaar, een plek te kunnen geven. Vergeving is geen beslissing, maar een proces.

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het is ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden. Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus en het is een kans.

Je partner is vreemdgegaan. Jouw vertrouwen is geschonden. Als stellen in deze crisis bij mij komen hebben ze veel vragen. Ik ga in op een aantal vragen die ik het vaakst hoor:

Wie betrekken we bij dit proces?
Bij dit proces is het het beste weinig mensen te betrekken. In de praktijk informeren stellen vaak beide (schoon)families en alle vrienden. Het gevolg is vaak dat er meerdere kampen ontstaan. Dat maakt het niet gemakkelijker op. Zoveel mensen, zoveel meningen.

Wat vertellen we de kinderen?
Om meer schade te voorkomen, is het goed dat de kinderen weten dat er relatieproblemen zijn en dat er aan gewerkt wordt.
Vertellen dat er sprake is van overspel is niet verstandig en brengt de kinderen in loyaliteitsconflict.

Is herstel nog mogelijk?
De crisis kan een tweede kans zijn. Herstel is erg moeilijk. Het is echter zeker mogelijk. De schrijvers van het boek “Een Tweede Kans” – Gary & Mona Shriver – zijn hiervan het levende bewijs.
Het is goed om te weten dat hoe langer de vreemdganger wacht met het amputeren van alle contact met de buitenechtelijke relatie des te moeilijker herstel wordt. Voor de partner van de vreemdganger is het in standhouden van het contact telkens verschrikkelijk traumatiserend.

Uitstel van belangrijke beslissingen
Als een stel temidden van de crisis wil scheiden of andere belangrijke beslissingen wil nemen, adviseer dan om dit uit te stellen. Er moet eerst rust komen. Verwijs ze door naar een relatietherapeut. Ook als er nog geen sprake is van werken aan de relatie.

Betekent vreemdgaan altijd het einde van je relatie? Nee, dat hoeft niet. Je relatie kan zelfs sterker worden mits je samen door de wanhoop wilt gaan. De on-line videocursus SAMEN (20 lessen) en een goed getrainde therapeut die dit programma kent, kan jullie daarbij helpen. Aarzel niet contact met mij op te nemen.

Wanneer je partner is vreemdgegaan dan kun je dit ervaren als iets wat jou is aangedaan en daarom leg je de schuldvraag van het probleem misschien bij je partner. Die moet aan zichzelf gaan werken en kijken waar dit gedrag vandaan kwam. Beter is het om de schuldvraag achterwege te laten, een relatie is gebouwd op de invulling van twee personen. Het is van groot belang om hoe die invulling eruit heeft gezien onder de loep te nemen. Hoe was de kwaliteit ervan? Voelden jullie allebei verbinding, voelde de relatie echt als voedend? En zo niet, wat was daar dan de oorzaak van? Was er bijvoorbeeld sleur of kon 1 van beiden zich moeilijk binden en overgeven aan de ander? Vragen om eens bij stil te staan.

Relaties die getroffen worden door een groot vertrouwensdilemma. Doen er goed aan om de verschillende fases van rouw te kennen;

shock (verrast -overrompeld)
ontkenning (ongeloof-emotieloos)
frustratie (woede-weerstand)
depressie (zorg, pijn, verdriet)
onderzoek (loslaten, nieuw blikveld)
acceptatie (zelfreflectie, verantwoordelijkheid nemen, vertrouwen)
integratie (nieuw begin, ontwikkeling)

En er zijn ook tips bij 'verder na kwetsing van vertrouwen'

Neem geen overhaaste beslissingen
Neem verantwoordelijkheid over je beslissingen (wees wijs niet rancuneus)
Neem allebei een onafhankelijk maatje in vertrouwen en praat!
Zorg voor een zuivere relatie - drie is teveel!
Weet 'vergeven gaat niet zomaar' dat vraagt (veel) investeren in elkaar
Herstel vraagt (genoeg) tijd!
Leer van de crisis. Niet als excuus maar naar context en aanleiding - is er een gemis (in de relatie of in jezelf), hoe waren de omstandigheden?

Heb je toch hulp nodig om met zelfvertrouwen en échte acceptatie door te gaan, maak dan een afspraak met een erkende begeleider.
ik maak graag die vrijblijvende eerste onderzoekende afspraak met je/ jullie.
M@rion

Als 1 van de partners is vreemdgegaan is dit een heftige tijd, neem ook de tijd voor elkaar. Als het lukt laat de lastige dingen even voor wat ze zijn en probeer samen leuke dingen te doen. Praat over je boosheid, je pijn, stel je vragen. Zoek iemand die je in vertrouwen kan nemen en doe dat allebei. Zoek dan beiden iemand die jullie allebei vertrouwen.

Als je er net achter bent dat je partner is vreemd gegaan ben je boos en wil je alles weten. Denk er goed over na wat je wil weten, alle details of de grote lijnen, hoe meer je weet, hoe moeilijker het soms is. Vraag je partner zoveel mogelijk te vertellen of laat hem/haar het opschrijven en stel je vragen. Weet ook dat er meer gesprekken nodig zijn, neem de tijd hiervoor samen.

Jan Geurtz is auteur van verschillende boeken over verslaving, waaronder verslaafd aan de liefde. Hierin beschrijft hij de rol van overspel binnen een liefdesrelatie, waar dit vandaan (kan) komen en hoe hiermee om te gaan.

Mensen willen in therapie meestal lering trekken uit hun misstappen, zo ook wat betreft vreemdgaan. De simpele vraag: 'Wat was er nou zo verleidelijk aan die ander?' wordt vaak vermeden, uit angst om de partner pijn te doen bijvoorbeeld. Maar het is juist een hele belangrijke vraag.
Datgene wat zo verleidelijk was, is vaak het gevoel dat die ander je gaf. En dat is nu juist vaak het gevoel dat je in de relatie mist. Of misschien al veel langer bij jezelf mist.
Dit is een pijnlijk, maar belangrijk gesprek om te hebben met elkaar, zodat je het onstane gat (van wantrouwen en gemis) op den duur weer kunt dichten.

Als je bent vreemdgegaan is het tijd om stil te staan bij wat er is gebeurd. Er kunnen heftige gevoelens vrijkomen, ook van verliefdheid richting de affaire. Geef jezelf en je partner de tijd om erachter te komen wat er is gebeurd en met welke reden.

Vaak komt er bij overspel ook veel schaamte bij kijken. Hierdoor isoleren mensen zich en dit kan heel eenzaam voelen. Betrek een goede vriend of iemand uit je sociale omgeving bij het proces. Het helpt echt om meer overzicht te krijgen

Als je erachter komt dat je partner vreemd is gegaan gebeurt er dit met je:

Als je erachter komt dat je partner is vreemd gegaan staat je wereld op zijn kop. Het is een heftige scheur in het fundament van vertrouwen. Je gaat door allerlei emoties heen, boos, verdriet, angst en walging komen allemaal voorbij.

1) Jezelf de schuld geven.
Hoe had je dit niet kunnen zien? Je verwijt jezelf van alles. Ik had meer aandacht moeten geven. Ik had vaker seks moeten geven ed.

2) Verlies in vertrouwen.
Iemand die je je leven zou toevertrouwen is niet meer te vertrouwen. Dit doet wat met je. Ook kan dit het vertrouwen in toekomstige relaties en in andere mensen verstoren.
Soms worden mensen fel en verbitterd, maar zijn eigenlijk angstig, gewond en ongenezen.

3) Schade aan eigenwaarde
Vragen als:
‘Was ik niet goed genoeg?’
‘Waar heb ik dit aan verdiend? ‘
Terwijl het eigenlijk een tekort is van de partner.
Als de negatieve gedachten te lang blijven bestaan, kan dit leiden tot schade aan het zelfvertrouwen en eigenwaarde.

4) Emotionele instabiliteit
Eerst was de relatie een veilige haven. De veilige haven is overspoeld door een tsunami van emoties. Nu is daar woede angst verdriet en verbazing voor in de plaats gekomen.
Je kan ook schaamte en walging voelen.
Ook: snel geïrriteerd, conflicten met anderen zoeken, onzekerheid en woede uitbarstingen.

5) Depressie
Fase 1: Boosheid > schuldig voelen
Fase 2: Opstapeling van alle emoties
Fase 3: Tijd voor reflectie, Beseffen wat er is gebeurd. In deze fase bestaat de kans dat je depressief raakt.

Signalen kunnen zijn:
• Grootste deel van de dag somber
• Nergens zin in
• Alles wat je doet doe je met moeite
• Lekker eten smaakt niet lekker meer.
Als dit alles te lang aanhoudt kan het een depressie worden.

Praat er dus over!

Als je partner ontrouw aan je geweest is, dan doet dat vreselijk pijn en het "slachtoffer" wil genoegdoening, wil zijn/haar pijn en boosheid etc. kunnen uiten en dat moet....soms komen stellen niet uit het beschuldigen van elkaar .maar....om naar een herstel en verdieping van de relatie te kunnen gaan is het net zo belangrijk om zijn/haar eigen aandeel aan te kijken bij het ontrouw zijn van je partner.

Vaak als een relatie in de experimenteer fase zit (deze komt na de symbiose fase, en de diffenrentiatie fase) dan komt de behoefte om 'vreemd' te gaan. Als je het wat breder/ruimer ziet, is dit een logische fase in een relatie waar je wilt weten, ervaren 'wie ben ik buiten de relatie in de wereld'?

Soms gaat men dan vreemd, je zou je zelf ook de vraag kunnen stellen: wie was ik toen ik nog geen relatie had, wat vond ik toen leuk om te doen, en zou ik dat nu weer willen doen?

Ik ging b.v. elk jaar een maand naar het buitenland om een talencursus te doen, toen ik studeerde. Dat geef me heel veel vrijheid, plezier en ontmoetingen. Onlangs heb ik besloten dit jaar een maand naar Rome te gaan: weer ontdekken en ontmoeten. Zo ervaar ik weer het plezier, avontuur, waar ik zo van hou. Zonder vreemd te hoeven gaan:)

emoties zijn niet onderhandelbaar, zegt Sue Johnson in het baanbrekende EFT boek Hou me vast. Maar toch zie ik in de praktijk partners proberen te onderhandelen met hun eigen gevoel. Op verstandelijke manier, bijna procesmatig, willen ze met mij met hun ontrouwe partner over de ontrouw praten. Bang om hun relatie kwijt te raken, als ze hun ware gevoelens tonen. Laat dat nu net nodig zijn om weer vertrouwen in jezelf te krijgen en misschien wel wat je ontrouwe partner ook zoekt in jou

Het valt me op wanneer mensen bij me komen en hun verhaal doen dat ze hun partner betrapt hebben op een affaire, dat ze vooral over diegene praten. Hoe degene is, waarom hij/zij dat mogelijk gedaan heeft en willen dan heel verstandelijk kijken of de relatie verder kan. Als ik hen vraag hoe het voor hen zelf is, dan weten ze het eigenlijk niet. Ze lijken verdoofd of zijn nog in shock. Ze zijn heel bang om hun ware gevoelens te tonen, want dan raakt misschien hun partner van streek en dan komen ze in een conflict en dat verliezen ze dan.....Maar hoe serieus neem je jezelf dan? Ze houden zich vast aan een illusie

De buitenwereld heeft haar mening meestal wel klaar. Als je partner vreemdgaat, dan zet je hem of haar op straat. En misschien heb je dit soort uitspraken vroeger zelf ook gedaan. En nu zit je zelf in deze situatie.
De verleiding kan heel groot zijn om vanuit pijn, gekwetstheid of boosheid beslissingen te nemen. Beslissingen om weg te gaan, te gaan scheiden, de hele wereld in te lichten, wraak te nemen. Maar de grote valkuil is dat
je in deze crisis op basis van emoties overhaaste beslissingen neemt. Beslissingen die je niet kunt overzien.

Dat kan twee vormen aannemen:
1. Meteen weggaan en een scheiding aanvragen zonder in gesprek te gaan.
2. Wraak nemen; dat kan allerlei vormen aannemen, bijvoorbeeld door zelf ook vreemd te gaan of de ander, zoals vandaag de dag vaak gebeurt, openlijk aan de schandpaal te nagelen (denk aan sociale media).
Hoewel deze reacties begrijpelijk zijn, zijn ze niet wijs. Vanuit je gekwetste emotie zijn ze te begrijpen, maar verstandig zijn ze niet. En meestal leiden ze op de lange termijn tot spijt.

Hoewel ik me helemaal kan voorstellen dat je de knoop doorhakt in de crisis is het veel beter om de tijd te nemen voor je grote beslissingen neemt. Gun jezelf een aantal maanden (minimaal drie) voor je keuzes over
scheiden maakt. Gun jezelf de rust om te onderzoeken wat je wilt, wat dit allemaal te betekenen heeft en hoe je hierin staat.

Wanneer er sprake is van overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.

boekentip
Vreemdgaan
in 5 stappen samen verder
van Jacqueline Evers
met 5 stappen uit dit boek help je jezelf en je partner om samen uit deze collercoaster te komen.
Er staan tips en oefeningen in om elkaar opnieuw te ontdekken.
Een aanrader!

In mijn praktijk heb ik mensen die vreemd gegaan zijn of nog gaan. Vaak gaat het niet over het vreemd gaan. 1 Voorbeeld: Man/vrouw kwam bij mij en baalde dat hij elke keer weer vreemd ging met zijn ex. Door de therapie kwam hij er achter dat hij haar wilde pleasen en dan bedoel ik niet in een seksuele manier, maar tot haar dienst wilden zijn (om een rede die ik hier niet kan vertellen).

Tip 1: Kijk waar dit gedrag vandaan komt. Dit kan echt vele vormen hebben.

Tip 2: Als je hier achter bent en je hebt dit verwerkt. Vergeef jezelf! Als dit niet lukt, kijk dan wat daar achter zit.

Dit zijn hele mooie tips, maar hoe doe je dat hoor ik je denken. Dit is lastig om zelf te doen. Neem hiervoor contact op met een relatietherapeut of coach.

Boekentip:

Vreemdgaan in 5 stappen samen verder van Jacqueline Evers.

Het boek geeft in 5 stappen weer hoe verder te kunnen gaan in je relatie. Door te leren naar elkaar te luisteren, de pijn te verwerken en jullie relatie te verdiepen, waardoor je relatie beter wordt.

Het is vanuit de basis van EFT-relatietherapie geschreven.

Je wordt met een hele moeilijke en pijnlijke situatie geconfronteerd en misschien voelt het dat je onrecht is aangedaan?

Soms is het belangrijk te zien dat de dynamiek van een relatie met z'n tweeën wordt creëert en dus ook twee mensen invloed hebben wat in deze relatie gebeurt en op welke manier je met elkaar verder kan.

Vreemdgaan... een fenomeen dat uitgebreid onderzocht kan worden om de relatie te redden. Daar moeten beide partners dan wel achter staan.

Neem de tijd in deze crisis om stil te staan bij wat de aanloop is geweest naar het vreemdgaan.

Probeer begrip op te brengen voor beide kanten van het verhaal. Wat het met jullie heeft gedaan en deze emoties uitspreken en verwerken. Daarna met erkenning en vergeving werken.

Dit is een proces dat niet afgedwongen kan worden of te vroeg ingezet.

Het vertrouwen in de ander kan echt weg zijn en je ziet het somber in maar......als jullie van elkaar houden, en de basis van de relatie goed is, zijn er genoeg aanknopingspunten om het vertrouwen te herstellen.

Je realiseren dat dit kan is de eerste stap.

Breken met de geliefde

Als je uit de roes van je affaire komt en je beseft dat je je relatie/huwelijk wilt behouden dan moet je resoluut en helemaal breken met degene met wie je een affaire hebt/had. Dit kan verschrikkelijk moeilijk zijn.

Het kan voelen als dat je hart uit je lijf wordt gerukt of dat je geen adem meer krijgt. Toch is het de enige oplossing als je echt verder wilt met je relatie/huwelijk.

Wees je ervan bewust dat je een dubbel rouwproces aangaat. Rouwen over het verlies van de geliefde en rouwen over de impact van de affaire op je relatie/huwelijk.

Met een EFT relatietherapeut geef je jezelf/jullie een kans van slagen om te groeien en helen na de affaire.

Als je partner interesse heeft in iemand anders...

Wat er met je gebeurt als je partner interesse heeft in iemand anders, dat is soms onbeschrijflijk pijnlijk.

Een pijn die je het gevoel kan geven dat je wereld instort. Deze pijn is dan vermoedelijk niet enkel door de situatie waar je nu in zit veroorzaakt, maar heeft zijn sporen in het verleden.

Zeker als dit vaker is voorgekomen en het lijkt op een patroon. Je kunt dit met de juiste begeleiding ook zien als een uitnodiging om nare onverwerkte gebeurtenissen te verwerken.

EMDR is een snelle en effectieve methode om jezelf te kunnen bevrijden van deze diepe pijn.

Wanneer er sprake isvan overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

5. De grote-versierders-affaire: Hierin heeft de overspelige veel seksuele relaties naast de oorspronkelijke relatie. Deze heeft de overspelige vanwege de spanning, macht en bevrediging.

6. De compulsieve affaire: Ook hierbij heeft de overspelige meerdere seksuele relaties naast de huidige. De drijfveer achter deze relaties houdt in dit geval verband met een gevoel van controle en ontlading, er zit dus sprake van dwangmatigheid. De overspelige heeft een lage zelfwaardering.

7. De burnout-affaire: De overspelige heeft het opgegeven. Na lange tijd pogingen gedaan te hebben contact te maken, de verwijdering te overbruggen. Veelal ligt een vastgelopen interactiepatroon ten grondslag aan dit soort affaire.

wil je hierover meer lezen dan raad ik je het boek "Blijf toch bij me" van Petra Deij aan.

In het herstel na ontrouw/vreemdgaan doorloop je verschillende fases.

Fase 1: Stilstaan.
Voor jullie ook maar iets willen gaan doen aan herstel moet jullie eerst stilstaan en overwegen waar jullie staan. En vooral bij wat jullie willen. Relatieherstel is zeker mogelijk jullie er bewust voor kiezen voor jullie relatie te gaan.


Fase 2: Amputeren.
Werken aan herstel terwijl de derde nog in beeld is, is onmogelijk. Als pleger dien je deze invloed uit je leven te amputeren. Maar het amputeren geldt ook voor degene die bedrogen is. Van welke niet-werkende reacties moet jij afscheid nemen? Denk aan extreme controle, verwijten, wantrouwen, etc.


Fase 3: Meeleven.
Het herstel van een vertrouwensbreuk is een zwaar proces. Als degene die bedrogen is, ervaar je veel pijn en wil je daar vaak over praten. Maar, hoe praat je over je angst, woede en boosheid met degene die je heeft bedrogen?

Als de pleger, voel je vaak juist opluchting en wil je vooruit kijken. Maar, hoe kun je samen vooruit als de degene die is bedrogen daar nog klaar voor is? Twee wisselende belangen. Hoe kunnen jullie recht doen aan beiden?


Fase 4: Evalueren en Evolueren.
Vreemdgaan is ook een signaal aan de relatie. Vaak miste er iets in de relatie en in veel gevallen waren jullie beiden misschien al een tijdje ontevreden over de kwaliteit van jullie samenzijn. In deze fase kijken jullie kritisch naar je relatie en trekken jullie lessen met het oog op de toekomst.


Fase 5: Nieuwe kansen en Naweeën.
Jullie zijn samen door de pijn heen geworsteld. Hoe gaan jullie nu bouwen aan een nieuwe relatie waarin je gepassioneerd bent over elkaar en dat ook blijft? En hoe zit het met de Naweeën van de verschrikkelijke gebeurtenis?

Besef dat dat oude gevoel van angst kan zomaar weer kan komen opdagen. Dan worden jullie opnieuw geconfronteerd en zitten jullie voor je gevoel weer in een vorige fase. Hoe gaan jullie daarmee om?

Door middel van het online programma S.A.M.E.N. doorlopen jullie samen het gehele proces van herstel. Door dit online programma te combineren met het bezoeken van een relatietherapeut maken jullie serieus werk van het herstel en zelfs verbeteren van jullie relatie.

De meeste problemen komen voort uit gebrekkige communicatie.

Angst om te praten over wat je denkt en voelt en de daarbij behorende afwijzing. Of, en dat kan ook, wel willen maar niet kunnen praten, gewoon omdat je de juiste woorden niet weet te vinden. Het opkroppen van gevoelens is niet gezond.

Zoek daarom hulp en ga naar een therapeut

Als éen van jullie of jullie allebei vreemd is/zijn gegaan is het 'verleidelijk' alleen te praten en ruzie te maken over wat er is gebeurd.

Het vreemdgaan is een uitwas van wat er mis was en is tussen jullie, probeer het daar over te hebben.

Dat is namelijk wat belangrijk is, waarom ging een van jullie of jullie beiden vreemd, wat is er gebeurd, waarom is het gebeurd, waar was behoefte aan wat niet werd verkregen in de relatie?

Praat dáarover, de rest komt later.

Kijk of je samen een moment kan verplaatsen in de ander. Voel en ervaar. Bespreek daarna wat je merkte aan elkaar.

Een affaire kan als een verslaving voelen. Sex, aandacht en intimiteit is prettig en wanneer je dit ontvangt wil je hier meer van.

 

Praat samen met een relatietherapeut hoe je van overspel kunt leren en wat belangrijk voor je is. Ook de overspelige lijdt onder wat er is gebeurt, niemand wil zijn partner verdriet doen.

Wanneer je bent vreemd gegaan en je hebt het verteld aan je partner en jullie beslissen samen dat je de relatie wilt voortzetten, onthoud dan dit:

Je partner is gekwetst door jouw gedrag. Maar dat wist je al.
Nu heeft een gekwetste partner het meestal nodig (om te kunnen vergeven en het vertrouwen weer te kunnen opbouwen) dat degene die overspel heeft gepleegd, meevoelt met haar/zijn pijn.

En dat blijkt in de praktijk niet altijd zo eenvoudig.
Het betekent dat je moedwillig de pijn gaat voelen die je partner ervaart als gevolg van jouw gedrag.

Als mens zijn we veelal geneigd ons juist af te wenden van pijn. Er wordt hier dus gevraagd niet impulsief te reageren ('ik heb toch gezegd dat het me spijt') en ook niet slechts cognitief te reageren maar mee te voelen of zelfs in te voelen met je partner.

Pas wanneer we meevoelen met elkaar, kunnen we verbondenheid, nabijheid ervaren. Veel succes!

Overspel is heftig en schaadt bij beiden het vertrouwen. Als het uitkomt of je besluit het zelf te vertellen dan begint het proces van vertellen, stopzetten, opnieuw elkaar vertrouwen.

 

Neem de tijd voor elkaar, maak je agenda leeg en investeer in elkaar, dit is de tijd om het weer samen goed te krijgen. Breek resoluut met degene met wie je een affaire had. Toon begrip voor elkaar. En zoek goede vrienden/therapeut om jullie verder te helpen.

Voor iedereen die is vreemd gegaan maar desondanks bij zijn of haar partner blijft (met wederzijdse instemming): realiseer je dat je in een andere positie zit dan je partner.

Jij bent degene die is vreemdgegaan en daarna hebt besloten dat je bij je man/vrouw wilt blijven. Je kunt het achter je laten. Je wilt doorgaan, je relatie misschien versterken met behulp van begeleiding of therapie. Pas op dat je niet te gemakkelijk over je misstap heengaat. Sta stil bij wat er is gebeurd.

Je partner is door het gebeuren meestal vreselijk gekwetst en is het vertrouwen verloren. Je hebt de grens van jullie 'relatietuin' immers niet bewaakt, je bent er dwars door heen gegaan.

Laat daarom merken dat je er ten alle tijde bent voor je partner. Laat hem/haar voelen dat het jou ook pijn doet hem/haar zo gekwetst te zien. Alleen (rationeel) zeggen dat je het begrijpt is meestal niet voldoende. Laat het voelen, voel met je partner mee en toon dat.

En ja, dat betekent misschien dat je ook weer geconfronteerd wordt met je eigen gevoelens over je actie. Even doorbijten, het contact en het vertrouwen herstellen met je partner heeft nu immers voorrang. Of zoals het spreekwoord zegt: "Vertrouwen komt te voet en gaat te paard."

Wel of niet aan anderen vertellen? Voordat je je verhaal aan anderen vertelt, is het zinvol om je af te vragen waarom je dat wilt. Wat hoop je ermee te bereiken, wat is je doel? Vaak wil je steun van de ander en gelukkig is die er vaak ook.

 

Maar realiseer je dat reacties van anderen soms rauw op je dak kunnen vallen, omdat mensen erg afwijzend kunnen reageren, hun oordeel snel klaar hebben. Je bent niemand iets verschuldigd, ook niet aan je beste vrienden. Alleen aan elkaar.

Als je hebt ontdekt dat je partner is vreemdgegaan is alsof er met een vrachtwagen 3 keer over je heengereden is.

 

Zorg in de komende tijd heel goed voor jezelf. Dat betekent naast het vele praten over de affaire ook dingen doen waar je zelf rustig van wordt. Ga naar buiten, eet gezond, probeer toch genoeg te slapen, en en blijf dingen doen waar je normaal blij van wordt.

Kijk vooral eens naar het werk van Esther Perel. Zij heeft hier een zeer interessante kijk op.

Ga in gesprek met elkaar over wat er is gebeurd. Praat over je kwetsbaarheid die dit gebeuren oproept. Ga samen in therapie om met elkaar het proces te kunnen doen om opnieuw te verbinden na wat er is gebeurd. Probeer je boosheid om te zetten in liefde

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.

Voor sommige mensen is het gevoel van verraad na vreemdgaan zo hevig dat het traumatisch is. Betrayal trauma, wordt dat wel genoemd.

De Amerikaanse psycholoog Jennifer Freyd introduceerde de term betrayal trauma: verraden worden door iemand die je blind vertrouwt, met alle psychologische gevolgen van dien.
Uit onderzoek dat zij deed met collega Melissa Platt blijkt dat mensen met een geschiedenis van betrayal trauma meer last hebben (houden) van schaamte en dissociatie.

Hoe dichter de verrader bij het slachtoffer staat, hoe hoger de stressreactie en hoe meer kans op het ontwikkelen van PTSS met symptomen als flashbacks, beelden die zich opdringen, vermijden van situaties die aan de gebeurtenis doen denken, slecht slapen, angst, depressie en minderwaardigheids-gevoelens.

Wat betrayal trauma onderscheidt van andere vormen van trauma is 'loss of self' (zelf-verlies).
Verraad door de partner maakt dat iemand overal aan gaat twijfelen, inclusief de eigen identiteit en eigenwaarde. Je partner is immers je veilige haven (dacht je), nu blijkt het opeens de bron van dreiging. Dat is uiterst ingrijpend en verwarrend.

Behalve tot boosheid en verdriet kan dat ook tot eenzaamheid leiden, en de vraag wie of wat je dan nog wél kunt vertrouwen. De ervaring is zo ondermijnend dat die je hele bestaan op zijn grondvesten doet schudden.’

Wat gebeurt er bij bedrog in het brein, waardoor bijvoorbeeld ook alle fijne herinneringen opeens bezoedeld lijken?
‘De hersenen hebben nieuwe input over je partner gekregen die niet overeenkomt met eerdere informatie. Enerzijds is je partner namelijk de fijne man met wie je die geweldige vakantie had, lieve vader van de kinderen, anderzijds weet je nu ook dat hij tijdens diezelfde vakantie seksueel getinte appjes aan andere vrouwen stuurde.’

Het brein wil dat combineren tot een kloppend verhaal, maar dat lukt niet en dat leidt tot grote verwarring en stress. ‘Het zenuwstelsel slaat compleet op hol en dat geeft langere tijd een heel onrustig en gejaagd gevoel.’

Relatie therapie kan helend werken. Alhoewel het primaire doel dan niet is om de relatie weer op de rit te krijgen; herstel van vertrouwen is de eerste uitdaging en dat is zeker mogelijk.
Ik gebruik vaak de metafoor van de berg. Het stel moet samen die berg weer op, naar een gezamenlijke top, maar degene die vreemdging, loopt voorop en zorgt dat het pad weer begaanbaar wordt voor de andere partner. Dat vergt veel geduld, moed en doorzettingsvermogen (van allebei), want wederzijds vertrouwen is er in eerste instantie niet.

Pas wanneer het stel opnieuw ervaart dat ze er voor de ander zijn en ze écht voor elkaar kiezen, ze de ander zichtbaar steunen wanneer die dat nodig heeft, kan dat vertrouwen weer langzaam groeien. Maar degene die vreemdging moet die veel en lang de meeste verantwoordelijkheid nemen en voorop gaan.’

Om de gelijkwaardigheid in de relatie te herstellen, is het ook nodig dat de bedrogen partner de focus verlegt van de ander naar zichzelf en zich (weer meer) richt op de eigen behoeften. En als dan ook 'de bedrieger' met zichzelf aan de slag gaat, kan er transformatie plaatsvinden. En kan interactie en communicatie weer verbindend worden...

Misschien wordt het vertrouwen niet meer zo onvoorwaardelijk als het was, maar met de juiste hulp en volledige inzet van beide partners kunnen intimiteit en verbondenheid terugkomen.’
En dat kan in sommige gevallen zelfs leiden tot meer diepgang, intimiteit, gelijkwaardigheid, gezondere grenzen en een beter seksleven... dan voorheen.

Al kan het ook zijn dat de relatie niet herstelt omdat de vertrouwensbreuk te groot is geweest.
Het is een trauma, dus een partner is hoe dan ook beschadigd. Maar van trauma kun je herstellen, waarmee de beschadiging naar de achtergrond verdwijnt...

En die kans kan een ervaren relatieCoach / therapeut jullie bieden!

Een affaire legt vaak diepere relatieproblemen bloot. In plaats van alleen te focussen op het verraad, kan het waardevol zijn om samen te onderzoeken wat er misging en wat jullie nodig hebben om weer verbinding te voelen.

Na overspel is het verleidelijk om direct door te willen, maar écht herstel vraagt om tijd, veiligheid en wederzijds begrip. Durf moeilijke gesprekken te voeren, stel grenzen en overweeg begeleiding van een professionele coach.

Na vreemdgaan draait het niet alleen om het wat – maar vooral om het wat het met jullie doet. Verdriet, boosheid, verwarring, schuld… Vaak raken beide partners op hun eigen manier gewond. In de therapie werk ik met stellen aan het erkennen en begrijpen van die emotionele pijn, zonder direct te oordelen of op te lossen. Want echte verbinding begint bij gehoord worden.

De Emotiecirkel
Schrijf elk voor jezelf 5 woorden op die jouw gevoelens omschrijven sinds het vreemdgaan. Voel waar in je lichaam deze emoties zitten. Koppel aan elk gevoel één behoefte (bijv. “Ik voel me machteloos → ik heb behoefte aan duidelijkheid”). Wil je een stap verder? Lees ze aan elkaar voor zonder discussie – alleen luisteren is genoeg.

In gesprekken bij mij is er aandacht voor het volledige plaatje. Niet alleen de pijn van degene die bedrogen is, maar ook de binnenwereld van degene die vreemdging. Ik help jullie om los te komen uit het zwart-wit denken en samen te kijken naar de relatie als geheel. Want begrip betekent niet goedkeuren – het betekent wél ruimte voor herstel.


Het Dubbel Dagboek
Schrijf ieder over eenzelfde moment in jullie proces – bijvoorbeeld de dag dat het uitkwam. Wat dacht je? Wat voelde je? Wat hoopte je? Daarna lezen jullie elkaars verhaal hardop voor. Niet om te reageren, maar om stil te zijn bij het verschil in beleving. Dat is waar herstel begint.