Tips na overspel

Er is een belangrijk verschil tussen schuld en schuldgevoel. Als je vreemd bent gegaan ben je schuldig aan het beschadigen van het vertrouwen van de ander. Dat is duidelijk. En dat je je daar schuldig om voelt is te hopen. Tegelijkertijd is het zaak om niet lange tijd in het schuldgevoel te blijven zitten . Je helpt de ander daar niet meer, je zelf ook niet en je relatie ook niet. Het is zaak om je schuldgevoel om te zetten in verantwoordelijkheid nemen. Vertrouwen kan pas langzaam herstellen als je de ander voelt dat je verantwoordelijkheid neemt voor wat is gebeurd en dat je het nu anders wilt en anders doet. En dat laatste moet meer zijn dan een goede intentie!

Heb je een affaire gehad en reageert de ander nauwelijks? Je zou graag willen dat hij/zij boos zou worden, maar dat gebeurt niet. Ga dan wel het gesprek aan, er is wel iets gebeurd wat de ander pijn doet. Leg uit hoe jij het ervaart en hoe je samen verder wil. Vraag ook door wat het gevoel van de ander is. Als de ander door wil en jij ook, vraag je dan af hoe, wat kan er anders, wat zou je beiden willen?

Bij ontrouw zie ik vaak een neiging bij de partner die bedrogen is, om steeds maar vragen te blijven stellen over wat er gebeurd is en waarom dit zo kon gebeuren. Dit is een automatische neiging van het brein om door middel van analyse te voorkomen dat er ooit nog eens zo iets pijnlijks gebeurt. Deze natuurlijke neiging werkt vaak averechts. Er ontstaat ruzie omdat de partner die ontrouw is geweest juist een heleboel feiten verdrongen heeft en geen goede antwoorden kan geven.
Tip voor de bedrogen partner: stop met vragen, hoe moeilijk dit ook is en geef ruimte aan de pijn. Hoe kwetsbaar ook, geef aan dat er pijn is, dat er herinneringen zijn.
Voor de partner die ontrouw is geweest is het makkelijker om liefde geven en berouw te tonen, dan wanneer deze onderworpen wordt aan een vragenvuur waar hij/zij/hen geen antwoord op heeft.

Kwetsuren binnen de relatie, zoals verwaarlozing, ontrouw of drankgebruik, blijven een bron van stress als ze niet geheeld raken en dat levert dan permanente brandstof voor escalatie van het negatieve patroon. Die permanente, destructieve escalaties worden dan op zichzelf een bron van stress. Het is dan belangrijk om aandacht te besteden aan de overlevingsstrategieën van de partners om meer rust te brengen en relatiekwetsuren te helen.

Wanneer stellen bij mij aankloppen voor relatietherapie, gaat het vaak over ontrouw. Ook wanneer het daar in eerste instantie niet over gaat, komt regelmatig naar boven dat er in een (ver) verleden ontrouw is geweest. De pijnrestjes daarvan blijken dan vaak al heel lang na te sudderen en meer invloed te hebben op de relatie dan men beseft had.
Het is mooi als je elkaar kan vergeven en samen verder gaan na ontrouw, maar veel stellen gaan er ook juist te snel aan voorbij. Om de relatie blijvend goed te houden na zoiets, is het belangrijk om de ontrouw betekenis te geven, om te kijken naar waarom en hoe het heeft kunnen gebeuren, wat er mistte aan beide kanten. En deze pijnpunten met wederzijds begrip en ruimte voor elkaar, een plek te kunnen geven. Vergeving is geen beslissing, maar een proces.

Als 1 van de partners is vreemdgegaan is dit een heftige tijd, neem ook de tijd voor elkaar. Als het lukt laat de lastige dingen even voor wat ze zijn en probeer samen leuke dingen te doen. Praat over je boosheid, je pijn, stel je vragen. Zoek iemand die je in vertrouwen kan nemen en doe dat allebei. Zoek dan beiden iemand die jullie allebei vertrouwen.

Als je er net achter bent dat je partner is vreemd gegaan ben je boos en wil je alles weten. Denk er goed over na wat je wil weten, alle details of de grote lijnen, hoe meer je weet, hoe moeilijker het soms is. Vraag je partner zoveel mogelijk te vertellen of laat hem/haar het opschrijven en stel je vragen. Weet ook dat er meer gesprekken nodig zijn, neem de tijd hiervoor samen.

Mensen willen in therapie meestal lering trekken uit hun misstappen, zo ook wat betreft vreemdgaan. De simpele vraag: 'Wat was er nou zo verleidelijk aan die ander?' wordt vaak vermeden, uit angst om de partner pijn te doen bijvoorbeeld. Maar het is juist een hele belangrijke vraag.
Datgene wat zo verleidelijk was, is vaak het gevoel dat die ander je gaf. En dat is nu juist vaak het gevoel dat je in de relatie mist. Of misschien al veel langer bij jezelf mist.
Dit is een pijnlijk, maar belangrijk gesprek om te hebben met elkaar, zodat je het onstane gat (van wantrouwen en gemis) op den duur weer kunt dichten.

Als je partner ontrouw aan je geweest is, dan doet dat vreselijk pijn en het "slachtoffer" wil genoegdoening, wil zijn/haar pijn en boosheid etc. kunnen uiten en dat moet....soms komen stellen niet uit het beschuldigen van elkaar .maar....om naar een herstel en verdieping van de relatie te kunnen gaan is het net zo belangrijk om zijn/haar eigen aandeel aan te kijken bij het ontrouw zijn van je partner.

Vaak als een relatie in de experimenteer fase zit (deze komt na de symbiose fase, en de diffenrentiatie fase) dan komt de behoefte om 'vreemd' te gaan. Als je het wat breder/ruimer ziet, is dit een logische fase in een relatie waar je wilt weten, ervaren 'wie ben ik buiten de relatie in de wereld'?

Soms gaat men dan vreemd, je zou je zelf ook de vraag kunnen stellen: wie was ik toen ik nog geen relatie had, wat vond ik toen leuk om te doen, en zou ik dat nu weer willen doen?

Ik ging b.v. elk jaar een maand naar het buitenland om een talencursus te doen, toen ik studeerde. Dat geef me heel veel vrijheid, plezier en ontmoetingen. Onlangs heb ik besloten dit jaar een maand naar Rome te gaan: weer ontdekken en ontmoeten. Zo ervaar ik weer het plezier, avontuur, waar ik zo van hou. Zonder vreemd te hoeven gaan:)

emoties zijn niet onderhandelbaar, zegt Sue Johnson in het baanbrekende EFT boek Hou me vast. Maar toch zie ik in de praktijk partners proberen te onderhandelen met hun eigen gevoel. Op verstandelijke manier, bijna procesmatig, willen ze met mij met hun ontrouwe partner over de ontrouw praten. Bang om hun relatie kwijt te raken, als ze hun ware gevoelens tonen. Laat dat nu net nodig zijn om weer vertrouwen in jezelf te krijgen en misschien wel wat je ontrouwe partner ook zoekt in jou

Het valt me op wanneer mensen bij me komen en hun verhaal doen dat ze hun partner betrapt hebben op een affaire, dat ze vooral over diegene praten. Hoe degene is, waarom hij/zij dat mogelijk gedaan heeft en willen dan heel verstandelijk kijken of de relatie verder kan. Als ik hen vraag hoe het voor hen zelf is, dan weten ze het eigenlijk niet. Ze lijken verdoofd of zijn nog in shock. Ze zijn heel bang om hun ware gevoelens te tonen, want dan raakt misschien hun partner van streek en dan komen ze in een conflict en dat verliezen ze dan.....Maar hoe serieus neem je jezelf dan? Ze houden zich vast aan een illusie

De buitenwereld heeft haar mening meestal wel klaar. Als je partner vreemdgaat, dan zet je hem of haar op straat. En misschien heb je dit soort uitspraken vroeger zelf ook gedaan. En nu zit je zelf in deze situatie.
De verleiding kan heel groot zijn om vanuit pijn, gekwetstheid of boosheid beslissingen te nemen. Beslissingen om weg te gaan, te gaan scheiden, de hele wereld in te lichten, wraak te nemen. Maar de grote valkuil is dat
je in deze crisis op basis van emoties overhaaste beslissingen neemt. Beslissingen die je niet kunt overzien.

Dat kan twee vormen aannemen:
1. Meteen weggaan en een scheiding aanvragen zonder in gesprek te gaan.
2. Wraak nemen; dat kan allerlei vormen aannemen, bijvoorbeeld door zelf ook vreemd te gaan of de ander, zoals vandaag de dag vaak gebeurt, openlijk aan de schandpaal te nagelen (denk aan sociale media).
Hoewel deze reacties begrijpelijk zijn, zijn ze niet wijs. Vanuit je gekwetste emotie zijn ze te begrijpen, maar verstandig zijn ze niet. En meestal leiden ze op de lange termijn tot spijt.

Hoewel ik me helemaal kan voorstellen dat je de knoop doorhakt in de crisis is het veel beter om de tijd te nemen voor je grote beslissingen neemt. Gun jezelf een aantal maanden (minimaal drie) voor je keuzes over
scheiden maakt. Gun jezelf de rust om te onderzoeken wat je wilt, wat dit allemaal te betekenen heeft en hoe je hierin staat.

boekentip
Vreemdgaan
in 5 stappen samen verder
van Jacqueline Evers
met 5 stappen uit dit boek help je jezelf en je partner om samen uit deze collercoaster te komen.
Er staan tips en oefeningen in om elkaar opnieuw te ontdekken.
Een aanrader!

In mijn praktijk heb ik mensen die vreemd gegaan zijn of nog gaan. Vaak gaat het niet over het vreemd gaan. 1 Voorbeeld: Man/vrouw kwam bij mij en baalde dat hij elke keer weer vreemd ging met zijn ex. Door de therapie kwam hij er achter dat hij haar wilde pleasen en dan bedoel ik niet in een seksuele manier, maar tot haar dienst wilden zijn (om een rede die ik hier niet kan vertellen).

Tip 1: Kijk waar dit gedrag vandaan komt. Dit kan echt vele vormen hebben.

Tip 2: Als je hier achter bent en je hebt dit verwerkt. Vergeef jezelf! Als dit niet lukt, kijk dan wat daar achter zit.

Dit zijn hele mooie tips, maar hoe doe je dat hoor ik je denken. Dit is lastig om zelf te doen. Neem hiervoor contact op met een relatietherapeut of coach.

Boekentip:

Vreemdgaan in 5 stappen samen verder van Jacqueline Evers.

Het boek geeft in 5 stappen weer hoe verder te kunnen gaan in je relatie. Door te leren naar elkaar te luisteren, de pijn te verwerken en jullie relatie te verdiepen, waardoor je relatie beter wordt.

Het is vanuit de basis van EFT-relatietherapie geschreven.

Vreemdgaan... een fenomeen dat uitgebreid onderzocht kan worden om de relatie te redden. Daar moeten beide partners dan wel achter staan.

Neem de tijd in deze crisis om stil te staan bij wat de aanloop is geweest naar het vreemdgaan.

Probeer begrip op te brengen voor beide kanten van het verhaal. Wat het met jullie heeft gedaan en deze emoties uitspreken en verwerken. Daarna met erkenning en vergeving werken.

Dit is een proces dat niet afgedwongen kan worden of te vroeg ingezet.

Het vertrouwen in de ander kan echt weg zijn en je ziet het somber in maar......als jullie van elkaar houden, en de basis van de relatie goed is, zijn er genoeg aanknopingspunten om het vertrouwen te herstellen.

Je realiseren dat dit kan is de eerste stap.

Als éen van jullie of jullie allebei vreemd is/zijn gegaan is het 'verleidelijk' alleen te praten en ruzie te maken over wat er is gebeurd.

Het vreemdgaan is een uitwas van wat er mis was en is tussen jullie, probeer het daar over te hebben.

Dat is namelijk wat belangrijk is, waarom ging een van jullie of jullie beiden vreemd, wat is er gebeurd, waarom is het gebeurd, waar was behoefte aan wat niet werd verkregen in de relatie?

Praat dáarover, de rest komt later.

Overspel is heftig en schaadt bij beiden het vertrouwen. Als het uitkomt of je besluit het zelf te vertellen dan begint het proces van vertellen, stopzetten, opnieuw elkaar vertrouwen.

 

Neem de tijd voor elkaar, maak je agenda leeg en investeer in elkaar, dit is de tijd om het weer samen goed te krijgen. Breek resoluut met degene met wie je een affaire had. Toon begrip voor elkaar. En zoek goede vrienden/therapeut om jullie verder te helpen.

Als je hebt ontdekt dat je partner is vreemdgegaan is alsof er met een vrachtwagen 3 keer over je heengereden is.

 

Zorg in de komende tijd heel goed voor jezelf. Dat betekent naast het vele praten over de affaire ook dingen doen waar je zelf rustig van wordt. Ga naar buiten, eet gezond, probeer toch genoeg te slapen, en en blijf dingen doen waar je normaal blij van wordt.

IBCT werkt veel met empathische verbinding: niet alleen “wat is er gebeurd?”, maar “wat raakte dit in jou?” Overspel gaat vaak over meerdere lagen: afwijzing, schaamte, eenzaamheid, angst om niet genoeg te zijn, verlies van controle. Wanneer jullie blijven hangen in dader/slachtoffer-discussies, mis je de diepere laag waar heling zit. Niet om gedrag goed te praten—wel om het menselijk te begrijpen.

De ondertitels
Kies een recente ruzie of trigger. Schrijf allebei 5 zinnen met:

“Wat ik zei was…”

“Maar de ondertitel (wat ik eigenlijk bedoelde/voelde) was…”
Voorbeeld: “Waar was je?” → ondertitel: “Ik ben bang dat ik je kwijt ben.”
Lees ze om de beurt voor. Alleen: “dank je”, geen discussie.

Na overspel is jullie systeem vaak in “alarmstand”: wantrouwen, triggers, controles, discussies die snel escaleren. In IBCT-termen: jullie zitten in een negatieve interactielus (bijv. de één zoekt zekerheid → de ander voelt zich gecontroleerd → trekt terug → de eerste gaat nog harder zoeken). Als je probeert “het grote gesprek” te voeren terwijl die brand nog aan staat, blijft het vaak modderen. Eerst stabiliseren = meer kans op echte verwerking.

Luchtige oefening – De 20-minuten wapenstilstand

Zet een timer op 20 min.

Afspraak:
geen feitenonderzoek,
geen “maar jij zei”,
geen telefoons.

Vraag 1 (allebei): “Wat is er vandaag één klein ding dat jou rust geeft?”

Vraag 2 (allebei): “Wat kan ik morgen doen dat je 5% veiliger laat voelen?”
Klein houden. 5% is de magie hier.

Het geheim van een slippertje, overspel of de daadwerkelijk gebeurtenis? en kan je er over praten met elkaar, echt delen met elkaar?
een daad hoeft namelijk niet altijd iets over de relatie te zeggen maar het geheim zeer zeker wel

Ga in gesprek met elkaar over wat er is gebeurd. Praat over je kwetsbaarheid die dit gebeuren oproept. Ga samen in therapie om met elkaar het proces te kunnen doen om opnieuw te verbinden na wat er is gebeurd. Probeer je boosheid om te zetten in liefde

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.

Voor sommige mensen is het gevoel van verraad na vreemdgaan zo hevig dat het traumatisch is. Betrayal trauma, wordt dat wel genoemd.

De Amerikaanse psycholoog Jennifer Freyd introduceerde de term betrayal trauma: verraden worden door iemand die je blind vertrouwt, met alle psychologische gevolgen van dien.
Uit onderzoek dat zij deed met collega Melissa Platt blijkt dat mensen met een geschiedenis van betrayal trauma meer last hebben (houden) van schaamte en dissociatie.

Hoe dichter de verrader bij het slachtoffer staat, hoe hoger de stressreactie en hoe meer kans op het ontwikkelen van PTSS met symptomen als flashbacks, beelden die zich opdringen, vermijden van situaties die aan de gebeurtenis doen denken, slecht slapen, angst, depressie en minderwaardigheids-gevoelens.

Wat betrayal trauma onderscheidt van andere vormen van trauma is 'loss of self' (zelf-verlies).
Verraad door de partner maakt dat iemand overal aan gaat twijfelen, inclusief de eigen identiteit en eigenwaarde. Je partner is immers je veilige haven (dacht je), nu blijkt het opeens de bron van dreiging. Dat is uiterst ingrijpend en verwarrend.

Behalve tot boosheid en verdriet kan dat ook tot eenzaamheid leiden, en de vraag wie of wat je dan nog wél kunt vertrouwen. De ervaring is zo ondermijnend dat die je hele bestaan op zijn grondvesten doet schudden.’

Wat gebeurt er bij bedrog in het brein, waardoor bijvoorbeeld ook alle fijne herinneringen opeens bezoedeld lijken?
‘De hersenen hebben nieuwe input over je partner gekregen die niet overeenkomt met eerdere informatie. Enerzijds is je partner namelijk de fijne man met wie je die geweldige vakantie had, lieve vader van de kinderen, anderzijds weet je nu ook dat hij tijdens diezelfde vakantie seksueel getinte appjes aan andere vrouwen stuurde.’

Het brein wil dat combineren tot een kloppend verhaal, maar dat lukt niet en dat leidt tot grote verwarring en stress. ‘Het zenuwstelsel slaat compleet op hol en dat geeft langere tijd een heel onrustig en gejaagd gevoel.’

Relatie therapie kan helend werken. Alhoewel het primaire doel dan niet is om de relatie weer op de rit te krijgen; herstel van vertrouwen is de eerste uitdaging en dat is zeker mogelijk.
Ik gebruik vaak de metafoor van de berg. Het stel moet samen die berg weer op, naar een gezamenlijke top, maar degene die vreemdging, loopt voorop en zorgt dat het pad weer begaanbaar wordt voor de andere partner. Dat vergt veel geduld, moed en doorzettingsvermogen (van allebei), want wederzijds vertrouwen is er in eerste instantie niet.

Pas wanneer het stel opnieuw ervaart dat ze er voor de ander zijn en ze écht voor elkaar kiezen, ze de ander zichtbaar steunen wanneer die dat nodig heeft, kan dat vertrouwen weer langzaam groeien. Maar degene die vreemdging moet die veel en lang de meeste verantwoordelijkheid nemen en voorop gaan.’

Om de gelijkwaardigheid in de relatie te herstellen, is het ook nodig dat de bedrogen partner de focus verlegt van de ander naar zichzelf en zich (weer meer) richt op de eigen behoeften. En als dan ook 'de bedrieger' met zichzelf aan de slag gaat, kan er transformatie plaatsvinden. En kan interactie en communicatie weer verbindend worden...

Misschien wordt het vertrouwen niet meer zo onvoorwaardelijk als het was, maar met de juiste hulp en volledige inzet van beide partners kunnen intimiteit en verbondenheid terugkomen.’
En dat kan in sommige gevallen zelfs leiden tot meer diepgang, intimiteit, gelijkwaardigheid, gezondere grenzen en een beter seksleven... dan voorheen.

Al kan het ook zijn dat de relatie niet herstelt omdat de vertrouwensbreuk te groot is geweest.
Het is een trauma, dus een partner is hoe dan ook beschadigd. Maar van trauma kun je herstellen, waarmee de beschadiging naar de achtergrond verdwijnt...

En die kans kan een ervaren relatieCoach / therapeut jullie bieden!

Een affaire legt vaak diepere relatieproblemen bloot. In plaats van alleen te focussen op het verraad, kan het waardevol zijn om samen te onderzoeken wat er misging en wat jullie nodig hebben om weer verbinding te voelen.

Na overspel is het verleidelijk om direct door te willen, maar écht herstel vraagt om tijd, veiligheid en wederzijds begrip. Durf moeilijke gesprekken te voeren, stel grenzen en overweeg begeleiding van een professionele coach.

Na vreemdgaan draait het niet alleen om het wat – maar vooral om het wat het met jullie doet. Verdriet, boosheid, verwarring, schuld… Vaak raken beide partners op hun eigen manier gewond. In de therapie werk ik met stellen aan het erkennen en begrijpen van die emotionele pijn, zonder direct te oordelen of op te lossen. Want echte verbinding begint bij gehoord worden.

De Emotiecirkel
Schrijf elk voor jezelf 5 woorden op die jouw gevoelens omschrijven sinds het vreemdgaan. Voel waar in je lichaam deze emoties zitten. Koppel aan elk gevoel één behoefte (bijv. “Ik voel me machteloos → ik heb behoefte aan duidelijkheid”). Wil je een stap verder? Lees ze aan elkaar voor zonder discussie – alleen luisteren is genoeg.

In gesprekken bij mij is er aandacht voor het volledige plaatje. Niet alleen de pijn van degene die bedrogen is, maar ook de binnenwereld van degene die vreemdging. Ik help jullie om los te komen uit het zwart-wit denken en samen te kijken naar de relatie als geheel. Want begrip betekent niet goedkeuren – het betekent wél ruimte voor herstel.


Het Dubbel Dagboek
Schrijf ieder over eenzelfde moment in jullie proces – bijvoorbeeld de dag dat het uitkwam. Wat dacht je? Wat voelde je? Wat hoopte je? Daarna lezen jullie elkaars verhaal hardop voor. Niet om te reageren, maar om stil te zijn bij het verschil in beleving. Dat is waar herstel begint.

Veel stellen merken dat het vreemdgaan een soort breekpunt was – maar de afstand of spanningen al eerder begonnen. In de therapie onderzoeken we samen wat er in de relatie speelde vóór de gebeurtenis. Niet om iemand de schuld te geven, maar om helderheid te krijgen. Want je kunt pas iets nieuws bouwen als je weet waar het scheefgroeide.


De Relatie Tijdlijn
Teken samen op papier een tijdlijn van jullie relatie: het begin, de hoogtepunten, de moeilijke periodes. Benoem momenten van verbinding én momenten waarop jullie elkaar langzaam kwijtraakten. Dit brengt overzicht en opent vaak onverwachte gesprekken over oude pijn en gemiste signalen.

Vertrouwen herstellen is geen quick fix. Maar met tijd, aandacht en begeleiding kun je weer bouwen aan veiligheid en verbinding. In mijn begeleiding is er ruimte voor het verdriet én voor nieuwe hoop. We werken aan het versterken van de relatie, stap voor stap, in jullie tempo. Acceptatie en actie gaan hand in hand.


Het Verbinding-Ritueel
Plan elke dag een kort moment waarop je elkaar iets vraagt als: “Wat had ik vandaag voor je kunnen doen om je wat veiliger of geliefder te laten voelen?” Reageer alleen met “dank je wel.” Zo’n klein ritueel maakt ruimte voor herstel – zelfs in een kwetsbare fase.

Ontrouw ontstaat vaak wanneer partners kwetsbaar opstellen proberen te vermijden dat nodig is voor (zelf)evolueren. Of te wel te groeien en te ontwikkelen als partners. Wanneer een partner kiest voor leugens en bedrog, dan wordt niet alleen het vertrouwen beschaamd maar ook de kans om samen te groeien wordt ontnomen en komt tot stilstand. Trouwe partners voelen vaak niet enkel verdriet over 'de actie van het vreemdgaan' maar zeker ook over het verlies van gedeelde dromen, doelen of fantasieën over wat het stel samen had kunnen creëeren.
Ontrouw is meer dan dee sex of het breken van afspraken. Het breekt de groei & ontwikkeling als koppel.

Koppels die het redden na ontrouw gaan niet gewoon 'door' maar worden volwassen en gaan samen groeien en ontwikkelen.

Als je er achter komt dat je partner ontrouw is geweest, kan dit aanvoelen als een aardbeving die je leven volledig op zijn kop zet. Alles waarvan je dacht dat je er op kon vertrouwen lijkt in puin. Er is tijd nodig om rond te kijken wat er over is van je huis. In deze fase moet je je vooral richten op hoe je met je pijn om kunt gaan. De overspelige partner wil misschien graag verder, om de ontrouw zo snel mogelijk achter zich te laten, schuldgevoel is een lastige emotie. Dit gaat helaas niet. Neem de tijd. Eerst ruimte geven aan emoties en reguleren van de honger om alles over de affaire te willen weten. Dit doet namelijk vaak geen goed. Vervolgens betekenis geven met vragen als: wat zegt dit overspel over ons? Wat kunnen we ervan leren? En op deze manier bouwen aan een gezondere relatie dan daarvoor.
Pas daarna kun je het thema vergeving verkennen. De overspelige partner betuigd spijt en vraagt om vergeving. De vraag aan de bedrogen partner is: ben je bereid om je partner te leren te vergeven? Of heb je de intentie om ooit te vergeven? Al is er maar een intentie.

Een affaire is zelden alleen een daad van lust of verraad.

Vaak schuilt er iets diepers achter:
- gemis
- behoefte aan erkenning
- verbinding of ontsnapping

Dat maakt het niet goed, maar wel menselijk. Richt je niet alleen op wat er is gebeurd, maar vraag je af waarom het gebeurde.

En als je er samen of alleen niet uitkomt: schakel een deskundige in. Iemand die helpt om de lagen eronder te begrijpen en richting te vinden – wat die ook is.

Wat mis je in je huidige relatie dat je bij een ander probeert te vinden? Overspel kan een kans zijn om je relatie grondig te herzien en open het gesprek aan te gaan over behoeften en verlangens die nog onvervuld zijn. De uitdaging ligt in het naar voren brengen van deze verlangens en opnieuw nieuwsgierig te zijn naar elkaar, zodat er ruimte ontstaat voor verbinding en groei.

Een affaire starten wanneer je nog in een relatie zit is niet een handige keuze aangezien het veel doet met alle betrokkenen. Maar nog (te) vaak wordt er vooral de nadruk gelegd op degene die een affaire is gestart en gaat er veel aandacht naar het feit dat er een affaire is geweest. Maar ligt daar echt de basis van jullie probleem? Of is het eigenlijk al veel eerder ontstaan?

Verliefd worden op iemand anders terwijl je in een relatie zit, kan verwarrend en pijnlijk zijn. Misschien vraag je je af of relatietherapie nog zin heeft in zo’n situatie. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? In deze blog ontdek je of het de moeite waard is om in therapie te gaan, en hoe dat je relatie kan beïnvloeden.


Verliefdheid als signaal: heeft relatietherapie wel zin als je verliefd bent op een ander?
Verliefdheid op een ander kan een teken zijn dat er iets mis is in je huidige relatie. Misschien voel je je niet meer verbonden met je partner, of krijg je niet de emotionele steun die je nodig hebt. In plaats van deze verliefdheid te zien als het einde van je relatie, kun je het ook zien als een kans om je relatie onder de loep te nemen. Maar heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? Ja, relatietherapie kan hierbij helpen door jullie te begeleiden in het onderzoeken van de oorzaken van deze gevoelens en samen te werken aan het oplossen van de problemen.


Als je al in een geheime relatie bent verwikkeld, wordt de situatie gecompliceerder. Het geheimhouden van een relatie brengt extra stress en schuldgevoelens met zich mee. Tijdens relatietherapie is openheid en eerlijkheid cruciaal. Zonder eerlijkheid wordt het moeilijk om echte vooruitgang te boeken. Dus, heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander en al een geheime relatie hebt? Je partner zal waarschijnlijk veranderingen in je gedrag opmerken, wat kan leiden tot wantrouwen en meer afstand. Als je ervoor kiest om in therapie te gaan, wees dan voorbereid om eerlijk te zijn over je gevoelens en je situatie.



Wanneer heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander?
Relatietherapie kan bijzonder nuttig zijn als je bereid bent om eerlijk te zijn en aan je relatie te werken. Dit betekent dat je moet willen onderzoeken waarom je verliefd bent geworden op een ander en wat dit zegt over je huidige relatie. Als je deze verliefdheid ziet als een wake-up call en je relatie wilt redden, dan heeft relatietherapie zin. Een therapeut kan jullie begeleiden bij het aanpakken van de problemen die tot deze situatie hebben geleid en jullie helpen om opnieuw een sterke band op te bouwen.


Wanneer heeft relatietherapie minder zin als je verliefd bent op een ander?
Als je gevoelens voor de ander sterker zijn dan je gevoelens voor je partner, kan relatietherapie minder effectief zijn. Als je diep van binnen al hebt besloten dat je verder wilt met de ander, is het eerlijker om dit toe te geven. Dit kan een moeilijke stap zijn, maar het geeft zowel jou als je partner de kans om verder te gaan en een nieuw begin te maken. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander en al hebt besloten? In dit geval kan relatietherapie helpen om de relatie op een respectvolle manier af te sluiten.

Verliefd zijn op een ander terwijl je in een relatie zit, is een complexe situatie. Het kan je dwingen om diep na te denken over wat je echt wilt en nodig hebt in een relatie. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? Ja, als je bereid bent om eerlijk te zijn en aan je relatie te werken. Het kan je helpen om de onderliggende problemen in je relatie te identificeren en om samen te werken aan een betere toekomst. Als je echter al hebt besloten om verder te gaan met de ander, kan het eerlijker zijn om dat toe te geven en de relatie op een respectvolle manier af te sluiten.

Ongeacht de uitkomst is het belangrijk om bewust te kiezen voor wat het beste is voor jullie beiden. Openheid en eerlijkheid zijn cruciaal om met relatietherapie zinvolle resultaten te bereiken.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Vijf escalatie-niveaus. De eerste drie komen veel voor :
1. In elke relatie zijn ook incidenten, waar je weinig verbinding voelt. Het wordt pas problematisch als je het toenemend als 'deprivatie' gaat voelen: "iets, dat mijn partner me niet biedt, dat mis ik echt".
Wat je kunt doen: vraag je af of het waar is; en of het tegenovergestelde ook waar is. En vertel erover aan je partner.
2. Als je momenten van disharmonie gaat ervaren als een patroon : "daar gaan we weer..."
3. Als je voelt dat jouw pogingen tot toenadering niet beantwoord worden, afgewezen of niet gezien.

Wanneer je hoort dat je partner is vreemd gegaan dan voelt dat alsof de grond onder je voeten is weggeslagen. Je leven staat op z'n kop en je weet even niet hoe je verder moet gaan. Het is belangrijk dat je dit op een goede manier kan verwerken.

Dit doe je door er over te praten met een therapeut en je partner. Realiseer je dat dit tijd, geduld en aandacht kost. Ik hoor wel eens dat degene die is vreemd gegaan zegt "het is al 3 maanden geleden dus het moet nu wel klaar zijn".

Helaas is er vaak meer tijd nodig. Maar als je goede begeleiding krijgt dan zal het overspel na verloop van tijd steeds minder ter sprake komen en kan je samen bouwen aan een hernieuwde versie van jullie relatie.

De podcast "waar het op neerkomt" heeft 2 aaneensluitende podcasts opgenomen met Sonja Bouwkamp over wat maakt dat mensen vreemdgaan en hoe ervaart degene die bedrogen wordt zich. Wat is er echt van belang om te kunnen vergeven...

S2E05 en SwE06 (april 2022)

Hoe pijnlijk een affaire ook kan zijn, het kan voor jullie beiden een groei betekenen, zowel van jezelf als van je relatie.
Dat gaat meestal niet vanzelf omdat er zoveel gevoelens geraakt worden: verraad, onzekerheid, woede, schuld, verdriet, kwetsing.
Toch kan je monogame relatie na een affaire groeien in verbinding en communicatie. Hier is vaak wel begeleiding voor nodig omdat jullie beiden diep geraakt zijn.
Zoek hulp, als je voelt dat jullie wel bij elkaar willen blijven.

Het meest onthutsende als je partner vreemd gaat is niet alleen dat je vertrouwen in haar/hem kapot is gemaakt. Wat je vaak ook ontdekt is dat je jezelf in twijfel trekt. Hoe heb ik het niet kunnen zien? Heb ik dan niets gemerkt in haar/zijn gedrag? Wat is er mis tussen ons wat ik niet heb beseft? Ik heb wel wat gemerkt, hoe komt het dat ik niet heb geluisterd naar mijzelf?
Met andere woorden: kun je je zelf nog wel vertrouwen? Hoe komt het dat ook dat zo mis is gegaan. Eigenlijk zijn dit vragen die niet of nauwelijks te beantwoorden zijn. Vertrouwen is niet honderd of nul. Vertrouwen is een waagstuk waarin je soms over je eigen grenzen heen gaat, of over je eigen schaduw heen moet springen. Het is dan werkelijk de ander die je heeft bedrogen terwijl jij het risico van de vertrouwenssprong hebt genomen. Soms ook ontdek je dat je je zelf kwijt bent geraakt, soms al heel lang. Dat is een pijnlijke ontdekking. Kan je je zelf dan nog vertrouwen? Je zult het opnieuw moeten leren en leren ontdekken hoe het komt dat je je zelf zo in de steek hebt gelaten. Begin hier: wees niet (te) boos op jezelf. Leven is moeilijk! En een relatie hebben ook!

Mensen die het niet hebben meegemaakt hebben vaak grote woorden in de lijn van 'Als mijn partner vreemd gaat zet ik hem/haar er direct uit'. Maar zo eenvoudig is het meestal niet. Pas in zo'n crisis ontdek je hoe innig je verbonden bent en wat er stuk is gegaan. Vaak is dat niet de liefde. De liefde blijft vaak en is nog meer voelbaar. Dan sta je er in eens heel anders in. Je wilt niet uit elkaar, maar je weet niet wat je moet doen. Wat kapot is gegaan, dat is niet de liefde, maar het vertrouwen. En als je niet (direct) uit elkaar gaat, maar niet weet wat te doen, dan is het onderzoek: kan ik je weer vertrouwen. En wil ik dat nog? Lukt het me nog. Meestal is dat een lange weg die vaak meer als een jaar duurt. Ook daarna, het vertrouwen heeft een kras opgelopen die je met je meedraagt in je hart. Niet alleen als je bij elkaar blijft, maar ook als je uit elkaar gaat en een nieuwe relatie zou beginnen.

Liefde in verhouding van Esther Perel, dit boek geeft een heldere, gedurfde en nieuwe kijk op relaties, trouw en verlangen. Of je nu samen blijft of niet na ontrouw je kunt groeien door deze tumultueuze ervaring.

Vaak is er een onderliggen de behoefte die kan zorgt dat iemand begint aan overspel, belangrijk is dat er niet alleen gekeken wordt naar het overspel op zich maar naar de onderliggende behoefte en gevoelens van elkaar. Was jullie connectie nog wel zoals jullie het graag wilde, wat zorgde ervoor dat je je kon openstellen voor iemand buiten jullie huwelijk, wat zegt dit over onze relatie........

Als je bij een werkgever aan de slag gaat, teken je een contract. Geen haar op je hoofd, die twijfelt of dit een goed idee is. Vreemd eigenlijk dat we zonder contract besprekingen een relatie instappen en denken dat het wel goed komt. Tip: Voer samen regelmatig gesprekken over wat je belangrijk vindt. Wat betekent trouw voor jou? Wanneer ervaar je het als ontrouw? Wat zijn je wensen en verwachtingen? Wat doe je samen? Waarvoor zoek je anderen? Wat versta je onder seks? Als je het lastig vindt om deze gesprekken te voeren, is het een goed idee om een relatietherapeut te benaderen.

Affaires in een relatie kunnen diepe wonden slaan. Niet alleen raakt het aan diepe gevoelens van afwijzing, onzekerheid en schuld, maar ook is de affaire vaak gepaard gegaan met beschadiging van het vertrouwen.
Toch hoeft een affaire niet het einde van de relatie te betekenen en kan het zelfs een noodgedwongen, maar soms ook noodzakelijke impuls geven voor innerlijke ontdekking en groei in jezelf en in de relatie. 
Hulp van een derde, zoals een relatietherapeut kan een bedding geven in dit soms bijzonder kwetsbare proces.

Neem geen grote beslissingen als je net hebt ontdekt dat je partner vreemd is gegaan. Je hart is verscheurd, je vertrouwen gebroken en je leven was niet wat je dacht.

Ik ben nu meer dan een jaar verder en heb veel over mezelf en mijn relatie geleerd na die diepe crisis. Triggers zijn er nog steeds maar worden minder en ik probeer in het nu te leven. Niet makkelijk maar de enige manier uit deze poel van pijn te komen

Overspel is een relatietrauma. De reactie hierop bestaat vaak uit een vlucht, vecht of bevriesactie.
De vechtreactie uit zich in boosheid, agressie en vaak ontstaat er een vergeldingsdrang richting de partner of diens minnaar. Bij de vluchtreactie keren mensen vaak naar binnen en sluiten zich af van de partner en doen alsof het niet erg is. De bevriesactie kan bestaan uit een gevoel van verdoving en hulpeloosheid.
Welke reactie het ook is, belangrijk is dat deze emoties niet onderdrukt worden. Het is alleen niet makkelijk om deze emoties samen met je partner te bespreken. Komen jullie er niet? Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen.

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.

Tip 1: doen wat je zegt. Kom je afspraken na. Doe wat je zegt te zullen doen. Beloof niks dat je niet gaat waarmaken.
Tip 2: Meen wat je zegt. Zorg dat jouw boodschap congruent is met je gedrag. Ben eerlijk over hoe jij je werkelijk voelt en wat je eerlijk van iets vindt. Zeg niet dat je ergens oke mee bent als je dat eigenlijk niet zo voelt.
Tip 3: Communiceer je bedoelingen. Je partner is geen helderziende.
Tip 4: Geef je fouten toe. Neem verantwoordelijkheid voor je gedrag. Bied je oprechte excuses aan waar dat gepast is.
Tip 5: Vertel altijd de waarheid.
Tip 6: Heb geen geheimen voor elkaar. Geheimen vreten aan het fundament van jullie relatie.

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.

Een affaire komt meestal niet uit de lucht vallen. Over het algemeen is er een aanloop, een voedingsbodem, voor vreemdgaan. Het kunnen dingen zijn als een gebrek aan aandacht, weinig of geen seks meer, langs elkaar leven, een life event waar je beide anders mee omgaat.....
Spelen er dit soort dingen, praat dan met elkaar of met een relatie therapeut.

Ik kom in mijn praktijk vaak tegen dat mensen te snel over bedrog heen stappen. Dat gebeurt om allerlei redenen: elkaar niet kwijt willen, doorgaan voor de kinderen, de overtuiging dat je moet vergeven, etc.
Maar vergeven is een proces, met heldere stappen. Dit leren we helaas niet op school. Een goede relatietherapeut kan jullie samen door dit proces loodsen, waardoor de relatie daadwerkelijk kan groeien na wat er is gebeurd.

Als je zelf overspel hebt gepleegd is het van belang dat je zo snel mogelijk hier over praat met je partner. Wees open en eerlijk ook over jouw behoeftes en angsten t.a.v. jullie relatie. Raadpleeg een relatietherapeut, deze kan jullie helpen een weg terug te vinden naar vertrouwen in elkaar.

In de laatste podcast 168van Nynke Nijman, Seks, relaties & liefdes, bespreekt zij wat het zegt over je relatie als je geliefde vreemd gaat. Marith en Nynke delen in deze podcasts hun ideeën hierover. Je vindt deze podcast op apple podcasts en spotify.

Graag raad ik het boek aan Verder na een affaire van Petra Deij. Hierin vind je beschreven wat er allemaal gebeurt als "vreemdgaan" uit komt. Zowel voor de bedrogene, als ook voor degene die vreemd is gegaan. Daarnaast ok wat het kan betekenen voor gezin en omgeving.
Daarnaast is het ook een praktische handleiding hoe met elkaar in gesprek te gaan en te blijven. Ik adviseer het boek altijd aan de stellen die zich aanmelden met deze vraag. Ik ervaar dit als een versterking van de gesprekken bij mij.

Bij een crisis gaan de emoties eerst alle kanten op. Emoties zijn betrouwbaar voor lijfsbehoud, maar voor het redden van je relatie of voor mooi scheiden zijn emoties geen bruikbaar kompas. Dus een paar tips : houd je hoofd erbij . Wees bedacht op de risico's . Blijf samen in gesprek.
Pas wat later is er ruimte om uit te zoeken wat er gebeurd is en waarom. En welke scenario's er nog zijn