Tips na overspel

In het herstel na ontrouw/vreemdgaan doorloop je verschillende fases.

Fase 1: Stilstaan.
Voor jullie ook maar iets willen gaan doen aan herstel moet jullie eerst stilstaan en overwegen waar jullie staan. En vooral bij wat jullie willen. Relatieherstel is zeker mogelijk jullie er bewust voor kiezen voor jullie relatie te gaan.


Fase 2: Amputeren.
Werken aan herstel terwijl de derde nog in beeld is, is onmogelijk. Als pleger dien je deze invloed uit je leven te amputeren. Maar het amputeren geldt ook voor degene die bedrogen is. Van welke niet-werkende reacties moet jij afscheid nemen? Denk aan extreme controle, verwijten, wantrouwen, etc.


Fase 3: Meeleven.
Het herstel van een vertrouwensbreuk is een zwaar proces. Als degene die bedrogen is, ervaar je veel pijn en wil je daar vaak over praten. Maar, hoe praat je over je angst, woede en boosheid met degene die je heeft bedrogen?

Als de pleger, voel je vaak juist opluchting en wil je vooruit kijken. Maar, hoe kun je samen vooruit als de degene die is bedrogen daar nog klaar voor is? Twee wisselende belangen. Hoe kunnen jullie recht doen aan beiden?


Fase 4: Evalueren en Evolueren.
Vreemdgaan is ook een signaal aan de relatie. Vaak miste er iets in de relatie en in veel gevallen waren jullie beiden misschien al een tijdje ontevreden over de kwaliteit van jullie samenzijn. In deze fase kijken jullie kritisch naar je relatie en trekken jullie lessen met het oog op de toekomst.


Fase 5: Nieuwe kansen en Naweeën.
Jullie zijn samen door de pijn heen geworsteld. Hoe gaan jullie nu bouwen aan een nieuwe relatie waarin je gepassioneerd bent over elkaar en dat ook blijft? En hoe zit het met de Naweeën van de verschrikkelijke gebeurtenis?

Besef dat dat oude gevoel van angst kan zomaar weer kan komen opdagen. Dan worden jullie opnieuw geconfronteerd en zitten jullie voor je gevoel weer in een vorige fase. Hoe gaan jullie daarmee om?

Door middel van het online programma S.A.M.E.N. doorlopen jullie samen het gehele proces van herstel. Door dit online programma te combineren met het bezoeken van een relatietherapeut maken jullie serieus werk van het herstel en zelfs verbeteren van jullie relatie.

De meeste problemen komen voort uit gebrekkige communicatie.

Angst om te praten over wat je denkt en voelt en de daarbij behorende afwijzing. Of, en dat kan ook, wel willen maar niet kunnen praten, gewoon omdat je de juiste woorden niet weet te vinden. Het opkroppen van gevoelens is niet gezond.

Zoek daarom hulp en ga naar een therapeut

Als éen van jullie of jullie allebei vreemd is/zijn gegaan is het 'verleidelijk' alleen te praten en ruzie te maken over wat er is gebeurd.

Het vreemdgaan is een uitwas van wat er mis was en is tussen jullie, probeer het daar over te hebben.

Dat is namelijk wat belangrijk is, waarom ging een van jullie of jullie beiden vreemd, wat is er gebeurd, waarom is het gebeurd, waar was behoefte aan wat niet werd verkregen in de relatie?

Praat dáarover, de rest komt later.

Kijk of je samen een moment kan verplaatsen in de ander. Voel en ervaar. Bespreek daarna wat je merkte aan elkaar.

Een affaire kan als een verslaving voelen. Sex, aandacht en intimiteit is prettig en wanneer je dit ontvangt wil je hier meer van.

 

Praat samen met een relatietherapeut hoe je van overspel kunt leren en wat belangrijk voor je is. Ook de overspelige lijdt onder wat er is gebeurt, niemand wil zijn partner verdriet doen.

Wanneer je bent vreemd gegaan en je hebt het verteld aan je partner en jullie beslissen samen dat je de relatie wilt voortzetten, onthoud dan dit:

Je partner is gekwetst door jouw gedrag. Maar dat wist je al.
Nu heeft een gekwetste partner het meestal nodig (om te kunnen vergeven en het vertrouwen weer te kunnen opbouwen) dat degene die overspel heeft gepleegd, meevoelt met haar/zijn pijn.

En dat blijkt in de praktijk niet altijd zo eenvoudig.
Het betekent dat je moedwillig de pijn gaat voelen die je partner ervaart als gevolg van jouw gedrag.

Als mens zijn we veelal geneigd ons juist af te wenden van pijn. Er wordt hier dus gevraagd niet impulsief te reageren ('ik heb toch gezegd dat het me spijt') en ook niet slechts cognitief te reageren maar mee te voelen of zelfs in te voelen met je partner.

Pas wanneer we meevoelen met elkaar, kunnen we verbondenheid, nabijheid ervaren. Veel succes!

Overspel is heftig en schaadt bij beiden het vertrouwen. Als het uitkomt of je besluit het zelf te vertellen dan begint het proces van vertellen, stopzetten, opnieuw elkaar vertrouwen.

 

Neem de tijd voor elkaar, maak je agenda leeg en investeer in elkaar, dit is de tijd om het weer samen goed te krijgen. Breek resoluut met degene met wie je een affaire had. Toon begrip voor elkaar. En zoek goede vrienden/therapeut om jullie verder te helpen.

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.

Voor sommige mensen is het gevoel van verraad na vreemdgaan zo hevig dat het traumatisch is. Betrayal trauma, wordt dat wel genoemd.

De Amerikaanse psycholoog Jennifer Freyd introduceerde de term betrayal trauma: verraden worden door iemand die je blind vertrouwt, met alle psychologische gevolgen van dien.
Uit onderzoek dat zij deed met collega Melissa Platt blijkt dat mensen met een geschiedenis van betrayal trauma meer last hebben (houden) van schaamte en dissociatie.

Hoe dichter de verrader bij het slachtoffer staat, hoe hoger de stressreactie en hoe meer kans op het ontwikkelen van PTSS met symptomen als flashbacks, beelden die zich opdringen, vermijden van situaties die aan de gebeurtenis doen denken, slecht slapen, angst, depressie en minderwaardigheids-gevoelens.

Wat betrayal trauma onderscheidt van andere vormen van trauma is 'loss of self' (zelf-verlies).
Verraad door de partner maakt dat iemand overal aan gaat twijfelen, inclusief de eigen identiteit en eigenwaarde. Je partner is immers je veilige haven (dacht je), nu blijkt het opeens de bron van dreiging. Dat is uiterst ingrijpend en verwarrend.

Behalve tot boosheid en verdriet kan dat ook tot eenzaamheid leiden, en de vraag wie of wat je dan nog wél kunt vertrouwen. De ervaring is zo ondermijnend dat die je hele bestaan op zijn grondvesten doet schudden.’

Wat gebeurt er bij bedrog in het brein, waardoor bijvoorbeeld ook alle fijne herinneringen opeens bezoedeld lijken?
‘De hersenen hebben nieuwe input over je partner gekregen die niet overeenkomt met eerdere informatie. Enerzijds is je partner namelijk de fijne man met wie je die geweldige vakantie had, lieve vader van de kinderen, anderzijds weet je nu ook dat hij tijdens diezelfde vakantie seksueel getinte appjes aan andere vrouwen stuurde.’

Het brein wil dat combineren tot een kloppend verhaal, maar dat lukt niet en dat leidt tot grote verwarring en stress. ‘Het zenuwstelsel slaat compleet op hol en dat geeft langere tijd een heel onrustig en gejaagd gevoel.’

Relatie therapie kan helend werken. Alhoewel het primaire doel dan niet is om de relatie weer op de rit te krijgen; herstel van vertrouwen is de eerste uitdaging en dat is zeker mogelijk.
Ik gebruik vaak de metafoor van de berg. Het stel moet samen die berg weer op, naar een gezamenlijke top, maar degene die vreemdging, loopt voorop en zorgt dat het pad weer begaanbaar wordt voor de andere partner. Dat vergt veel geduld, moed en doorzettingsvermogen (van allebei), want wederzijds vertrouwen is er in eerste instantie niet.

Pas wanneer het stel opnieuw ervaart dat ze er voor de ander zijn en ze écht voor elkaar kiezen, ze de ander zichtbaar steunen wanneer die dat nodig heeft, kan dat vertrouwen weer langzaam groeien. Maar degene die vreemdging moet die veel en lang de meeste verantwoordelijkheid nemen en voorop gaan.’

Om de gelijkwaardigheid in de relatie te herstellen, is het ook nodig dat de bedrogen partner de focus verlegt van de ander naar zichzelf en zich (weer meer) richt op de eigen behoeften. En als dan ook 'de bedrieger' met zichzelf aan de slag gaat, kan er transformatie plaatsvinden. En kan interactie en communicatie weer verbindend worden...

Misschien wordt het vertrouwen niet meer zo onvoorwaardelijk als het was, maar met de juiste hulp en volledige inzet van beide partners kunnen intimiteit en verbondenheid terugkomen.’
En dat kan in sommige gevallen zelfs leiden tot meer diepgang, intimiteit, gelijkwaardigheid, gezondere grenzen en een beter seksleven... dan voorheen.

Al kan het ook zijn dat de relatie niet herstelt omdat de vertrouwensbreuk te groot is geweest.
Het is een trauma, dus een partner is hoe dan ook beschadigd. Maar van trauma kun je herstellen, waarmee de beschadiging naar de achtergrond verdwijnt...

En die kans kan een ervaren relatieCoach / therapeut jullie bieden!

Een affaire legt vaak diepere relatieproblemen bloot. In plaats van alleen te focussen op het verraad, kan het waardevol zijn om samen te onderzoeken wat er misging en wat jullie nodig hebben om weer verbinding te voelen.

Na overspel is het verleidelijk om direct door te willen, maar écht herstel vraagt om tijd, veiligheid en wederzijds begrip. Durf moeilijke gesprekken te voeren, stel grenzen en overweeg begeleiding van een professionele coach.

Na vreemdgaan draait het niet alleen om het wat – maar vooral om het wat het met jullie doet. Verdriet, boosheid, verwarring, schuld… Vaak raken beide partners op hun eigen manier gewond. In de therapie werk ik met stellen aan het erkennen en begrijpen van die emotionele pijn, zonder direct te oordelen of op te lossen. Want echte verbinding begint bij gehoord worden.

De Emotiecirkel
Schrijf elk voor jezelf 5 woorden op die jouw gevoelens omschrijven sinds het vreemdgaan. Voel waar in je lichaam deze emoties zitten. Koppel aan elk gevoel één behoefte (bijv. “Ik voel me machteloos → ik heb behoefte aan duidelijkheid”). Wil je een stap verder? Lees ze aan elkaar voor zonder discussie – alleen luisteren is genoeg.

In gesprekken bij mij is er aandacht voor het volledige plaatje. Niet alleen de pijn van degene die bedrogen is, maar ook de binnenwereld van degene die vreemdging. Ik help jullie om los te komen uit het zwart-wit denken en samen te kijken naar de relatie als geheel. Want begrip betekent niet goedkeuren – het betekent wél ruimte voor herstel.


Het Dubbel Dagboek
Schrijf ieder over eenzelfde moment in jullie proces – bijvoorbeeld de dag dat het uitkwam. Wat dacht je? Wat voelde je? Wat hoopte je? Daarna lezen jullie elkaars verhaal hardop voor. Niet om te reageren, maar om stil te zijn bij het verschil in beleving. Dat is waar herstel begint.

Veel stellen merken dat het vreemdgaan een soort breekpunt was – maar de afstand of spanningen al eerder begonnen. In de therapie onderzoeken we samen wat er in de relatie speelde vóór de gebeurtenis. Niet om iemand de schuld te geven, maar om helderheid te krijgen. Want je kunt pas iets nieuws bouwen als je weet waar het scheefgroeide.


De Relatie Tijdlijn
Teken samen op papier een tijdlijn van jullie relatie: het begin, de hoogtepunten, de moeilijke periodes. Benoem momenten van verbinding én momenten waarop jullie elkaar langzaam kwijtraakten. Dit brengt overzicht en opent vaak onverwachte gesprekken over oude pijn en gemiste signalen.

Vertrouwen herstellen is geen quick fix. Maar met tijd, aandacht en begeleiding kun je weer bouwen aan veiligheid en verbinding. In mijn begeleiding is er ruimte voor het verdriet én voor nieuwe hoop. We werken aan het versterken van de relatie, stap voor stap, in jullie tempo. Acceptatie en actie gaan hand in hand.


Het Verbinding-Ritueel
Plan elke dag een kort moment waarop je elkaar iets vraagt als: “Wat had ik vandaag voor je kunnen doen om je wat veiliger of geliefder te laten voelen?” Reageer alleen met “dank je wel.” Zo’n klein ritueel maakt ruimte voor herstel – zelfs in een kwetsbare fase.

Ontrouw ontstaat vaak wanneer partners kwetsbaar opstellen proberen te vermijden dat nodig is voor (zelf)evolueren. Of te wel te groeien en te ontwikkelen als partners. Wanneer een partner kiest voor leugens en bedrog, dan wordt niet alleen het vertrouwen beschaamd maar ook de kans om samen te groeien wordt ontnomen en komt tot stilstand. Trouwe partners voelen vaak niet enkel verdriet over 'de actie van het vreemdgaan' maar zeker ook over het verlies van gedeelde dromen, doelen of fantasieën over wat het stel samen had kunnen creëeren.
Ontrouw is meer dan dee sex of het breken van afspraken. Het breekt de groei & ontwikkeling als koppel.

Koppels die het redden na ontrouw gaan niet gewoon 'door' maar worden volwassen en gaan samen groeien en ontwikkelen.

Als je er achter komt dat je partner ontrouw is geweest, kan dit aanvoelen als een aardbeving die je leven volledig op zijn kop zet. Alles waarvan je dacht dat je er op kon vertrouwen lijkt in puin. Er is tijd nodig om rond te kijken wat er over is van je huis. In deze fase moet je je vooral richten op hoe je met je pijn om kunt gaan. De overspelige partner wil misschien graag verder, om de ontrouw zo snel mogelijk achter zich te laten, schuldgevoel is een lastige emotie. Dit gaat helaas niet. Neem de tijd. Eerst ruimte geven aan emoties en reguleren van de honger om alles over de affaire te willen weten. Dit doet namelijk vaak geen goed. Vervolgens betekenis geven met vragen als: wat zegt dit overspel over ons? Wat kunnen we ervan leren? En op deze manier bouwen aan een gezondere relatie dan daarvoor.
Pas daarna kun je het thema vergeving verkennen. De overspelige partner betuigd spijt en vraagt om vergeving. De vraag aan de bedrogen partner is: ben je bereid om je partner te leren te vergeven? Of heb je de intentie om ooit te vergeven? Al is er maar een intentie.

Een affaire is zelden alleen een daad van lust of verraad.

Vaak schuilt er iets diepers achter:
- gemis
- behoefte aan erkenning
- verbinding of ontsnapping

Dat maakt het niet goed, maar wel menselijk. Richt je niet alleen op wat er is gebeurd, maar vraag je af waarom het gebeurde.

En als je er samen of alleen niet uitkomt: schakel een deskundige in. Iemand die helpt om de lagen eronder te begrijpen en richting te vinden – wat die ook is.

Wat mis je in je huidige relatie dat je bij een ander probeert te vinden? Overspel kan een kans zijn om je relatie grondig te herzien en open het gesprek aan te gaan over behoeften en verlangens die nog onvervuld zijn. De uitdaging ligt in het naar voren brengen van deze verlangens en opnieuw nieuwsgierig te zijn naar elkaar, zodat er ruimte ontstaat voor verbinding en groei.

Een affaire starten wanneer je nog in een relatie zit is niet een handige keuze aangezien het veel doet met alle betrokkenen. Maar nog (te) vaak wordt er vooral de nadruk gelegd op degene die een affaire is gestart en gaat er veel aandacht naar het feit dat er een affaire is geweest. Maar ligt daar echt de basis van jullie probleem? Of is het eigenlijk al veel eerder ontstaan?

Verliefd worden op iemand anders terwijl je in een relatie zit, kan verwarrend en pijnlijk zijn. Misschien vraag je je af of relatietherapie nog zin heeft in zo’n situatie. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? In deze blog ontdek je of het de moeite waard is om in therapie te gaan, en hoe dat je relatie kan beïnvloeden.


Verliefdheid als signaal: heeft relatietherapie wel zin als je verliefd bent op een ander?
Verliefdheid op een ander kan een teken zijn dat er iets mis is in je huidige relatie. Misschien voel je je niet meer verbonden met je partner, of krijg je niet de emotionele steun die je nodig hebt. In plaats van deze verliefdheid te zien als het einde van je relatie, kun je het ook zien als een kans om je relatie onder de loep te nemen. Maar heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? Ja, relatietherapie kan hierbij helpen door jullie te begeleiden in het onderzoeken van de oorzaken van deze gevoelens en samen te werken aan het oplossen van de problemen.


Als je al in een geheime relatie bent verwikkeld, wordt de situatie gecompliceerder. Het geheimhouden van een relatie brengt extra stress en schuldgevoelens met zich mee. Tijdens relatietherapie is openheid en eerlijkheid cruciaal. Zonder eerlijkheid wordt het moeilijk om echte vooruitgang te boeken. Dus, heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander en al een geheime relatie hebt? Je partner zal waarschijnlijk veranderingen in je gedrag opmerken, wat kan leiden tot wantrouwen en meer afstand. Als je ervoor kiest om in therapie te gaan, wees dan voorbereid om eerlijk te zijn over je gevoelens en je situatie.



Wanneer heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander?
Relatietherapie kan bijzonder nuttig zijn als je bereid bent om eerlijk te zijn en aan je relatie te werken. Dit betekent dat je moet willen onderzoeken waarom je verliefd bent geworden op een ander en wat dit zegt over je huidige relatie. Als je deze verliefdheid ziet als een wake-up call en je relatie wilt redden, dan heeft relatietherapie zin. Een therapeut kan jullie begeleiden bij het aanpakken van de problemen die tot deze situatie hebben geleid en jullie helpen om opnieuw een sterke band op te bouwen.


Wanneer heeft relatietherapie minder zin als je verliefd bent op een ander?
Als je gevoelens voor de ander sterker zijn dan je gevoelens voor je partner, kan relatietherapie minder effectief zijn. Als je diep van binnen al hebt besloten dat je verder wilt met de ander, is het eerlijker om dit toe te geven. Dit kan een moeilijke stap zijn, maar het geeft zowel jou als je partner de kans om verder te gaan en een nieuw begin te maken. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander en al hebt besloten? In dit geval kan relatietherapie helpen om de relatie op een respectvolle manier af te sluiten.

Verliefd zijn op een ander terwijl je in een relatie zit, is een complexe situatie. Het kan je dwingen om diep na te denken over wat je echt wilt en nodig hebt in een relatie. Heeft relatietherapie zin als je verliefd bent op een ander? Ja, als je bereid bent om eerlijk te zijn en aan je relatie te werken. Het kan je helpen om de onderliggende problemen in je relatie te identificeren en om samen te werken aan een betere toekomst. Als je echter al hebt besloten om verder te gaan met de ander, kan het eerlijker zijn om dat toe te geven en de relatie op een respectvolle manier af te sluiten.

Ongeacht de uitkomst is het belangrijk om bewust te kiezen voor wat het beste is voor jullie beiden. Openheid en eerlijkheid zijn cruciaal om met relatietherapie zinvolle resultaten te bereiken.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Vijf escalatie-niveaus. De eerste drie komen veel voor :
1. In elke relatie zijn ook incidenten, waar je weinig verbinding voelt. Het wordt pas problematisch als je het toenemend als 'deprivatie' gaat voelen: "iets, dat mijn partner me niet biedt, dat mis ik echt".
Wat je kunt doen: vraag je af of het waar is; en of het tegenovergestelde ook waar is. En vertel erover aan je partner.
2. Als je momenten van disharmonie gaat ervaren als een patroon : "daar gaan we weer..."
3. Als je voelt dat jouw pogingen tot toenadering niet beantwoord worden, afgewezen of niet gezien.

Wanneer je hoort dat je partner is vreemd gegaan dan voelt dat alsof de grond onder je voeten is weggeslagen. Je leven staat op z'n kop en je weet even niet hoe je verder moet gaan. Het is belangrijk dat je dit op een goede manier kan verwerken.

Dit doe je door er over te praten met een therapeut en je partner. Realiseer je dat dit tijd, geduld en aandacht kost. Ik hoor wel eens dat degene die is vreemd gegaan zegt "het is al 3 maanden geleden dus het moet nu wel klaar zijn".

Helaas is er vaak meer tijd nodig. Maar als je goede begeleiding krijgt dan zal het overspel na verloop van tijd steeds minder ter sprake komen en kan je samen bouwen aan een hernieuwde versie van jullie relatie.

De podcast "waar het op neerkomt" heeft 2 aaneensluitende podcasts opgenomen met Sonja Bouwkamp over wat maakt dat mensen vreemdgaan en hoe ervaart degene die bedrogen wordt zich. Wat is er echt van belang om te kunnen vergeven...

S2E05 en SwE06 (april 2022)

Hoe pijnlijk een affaire ook kan zijn, het kan voor jullie beiden een groei betekenen, zowel van jezelf als van je relatie.
Dat gaat meestal niet vanzelf omdat er zoveel gevoelens geraakt worden: verraad, onzekerheid, woede, schuld, verdriet, kwetsing.
Toch kan je monogame relatie na een affaire groeien in verbinding en communicatie. Hier is vaak wel begeleiding voor nodig omdat jullie beiden diep geraakt zijn.
Zoek hulp, als je voelt dat jullie wel bij elkaar willen blijven.

Het meest onthutsende als je partner vreemd gaat is niet alleen dat je vertrouwen in haar/hem kapot is gemaakt. Wat je vaak ook ontdekt is dat je jezelf in twijfel trekt. Hoe heb ik het niet kunnen zien? Heb ik dan niets gemerkt in haar/zijn gedrag? Wat is er mis tussen ons wat ik niet heb beseft? Ik heb wel wat gemerkt, hoe komt het dat ik niet heb geluisterd naar mijzelf?
Met andere woorden: kun je je zelf nog wel vertrouwen? Hoe komt het dat ook dat zo mis is gegaan. Eigenlijk zijn dit vragen die niet of nauwelijks te beantwoorden zijn. Vertrouwen is niet honderd of nul. Vertrouwen is een waagstuk waarin je soms over je eigen grenzen heen gaat, of over je eigen schaduw heen moet springen. Het is dan werkelijk de ander die je heeft bedrogen terwijl jij het risico van de vertrouwenssprong hebt genomen. Soms ook ontdek je dat je je zelf kwijt bent geraakt, soms al heel lang. Dat is een pijnlijke ontdekking. Kan je je zelf dan nog vertrouwen? Je zult het opnieuw moeten leren en leren ontdekken hoe het komt dat je je zelf zo in de steek hebt gelaten. Begin hier: wees niet (te) boos op jezelf. Leven is moeilijk! En een relatie hebben ook!

Mensen die het niet hebben meegemaakt hebben vaak grote woorden in de lijn van 'Als mijn partner vreemd gaat zet ik hem/haar er direct uit'. Maar zo eenvoudig is het meestal niet. Pas in zo'n crisis ontdek je hoe innig je verbonden bent en wat er stuk is gegaan. Vaak is dat niet de liefde. De liefde blijft vaak en is nog meer voelbaar. Dan sta je er in eens heel anders in. Je wilt niet uit elkaar, maar je weet niet wat je moet doen. Wat kapot is gegaan, dat is niet de liefde, maar het vertrouwen. En als je niet (direct) uit elkaar gaat, maar niet weet wat te doen, dan is het onderzoek: kan ik je weer vertrouwen. En wil ik dat nog? Lukt het me nog. Meestal is dat een lange weg die vaak meer als een jaar duurt. Ook daarna, het vertrouwen heeft een kras opgelopen die je met je meedraagt in je hart. Niet alleen als je bij elkaar blijft, maar ook als je uit elkaar gaat en een nieuwe relatie zou beginnen.

Liefde in verhouding van Esther Perel, dit boek geeft een heldere, gedurfde en nieuwe kijk op relaties, trouw en verlangen. Of je nu samen blijft of niet na ontrouw je kunt groeien door deze tumultueuze ervaring.

Vaak is er een onderliggen de behoefte die kan zorgt dat iemand begint aan overspel, belangrijk is dat er niet alleen gekeken wordt naar het overspel op zich maar naar de onderliggende behoefte en gevoelens van elkaar. Was jullie connectie nog wel zoals jullie het graag wilde, wat zorgde ervoor dat je je kon openstellen voor iemand buiten jullie huwelijk, wat zegt dit over onze relatie........

Als je bij een werkgever aan de slag gaat, teken je een contract. Geen haar op je hoofd, die twijfelt of dit een goed idee is. Vreemd eigenlijk dat we zonder contract besprekingen een relatie instappen en denken dat het wel goed komt. Tip: Voer samen regelmatig gesprekken over wat je belangrijk vindt. Wat betekent trouw voor jou? Wanneer ervaar je het als ontrouw? Wat zijn je wensen en verwachtingen? Wat doe je samen? Waarvoor zoek je anderen? Wat versta je onder seks? Als je het lastig vindt om deze gesprekken te voeren, is het een goed idee om een relatietherapeut te benaderen.

Affaires in een relatie kunnen diepe wonden slaan. Niet alleen raakt het aan diepe gevoelens van afwijzing, onzekerheid en schuld, maar ook is de affaire vaak gepaard gegaan met beschadiging van het vertrouwen.
Toch hoeft een affaire niet het einde van de relatie te betekenen en kan het zelfs een noodgedwongen, maar soms ook noodzakelijke impuls geven voor innerlijke ontdekking en groei in jezelf en in de relatie. 
Hulp van een derde, zoals een relatietherapeut kan een bedding geven in dit soms bijzonder kwetsbare proces.

Overspel is een relatietrauma. De reactie hierop bestaat vaak uit een vlucht, vecht of bevriesactie.
De vechtreactie uit zich in boosheid, agressie en vaak ontstaat er een vergeldingsdrang richting de partner of diens minnaar. Bij de vluchtreactie keren mensen vaak naar binnen en sluiten zich af van de partner en doen alsof het niet erg is. De bevriesactie kan bestaan uit een gevoel van verdoving en hulpeloosheid.
Welke reactie het ook is, belangrijk is dat deze emoties niet onderdrukt worden. Het is alleen niet makkelijk om deze emoties samen met je partner te bespreken. Komen jullie er niet? Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen.

Tip 1: doen wat je zegt. Kom je afspraken na. Doe wat je zegt te zullen doen. Beloof niks dat je niet gaat waarmaken.
Tip 2: Meen wat je zegt. Zorg dat jouw boodschap congruent is met je gedrag. Ben eerlijk over hoe jij je werkelijk voelt en wat je eerlijk van iets vindt. Zeg niet dat je ergens oke mee bent als je dat eigenlijk niet zo voelt.
Tip 3: Communiceer je bedoelingen. Je partner is geen helderziende.
Tip 4: Geef je fouten toe. Neem verantwoordelijkheid voor je gedrag. Bied je oprechte excuses aan waar dat gepast is.
Tip 5: Vertel altijd de waarheid.
Tip 6: Heb geen geheimen voor elkaar. Geheimen vreten aan het fundament van jullie relatie.

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.

Een affaire komt meestal niet uit de lucht vallen. Over het algemeen is er een aanloop, een voedingsbodem, voor vreemdgaan. Het kunnen dingen zijn als een gebrek aan aandacht, weinig of geen seks meer, langs elkaar leven, een life event waar je beide anders mee omgaat.....
Spelen er dit soort dingen, praat dan met elkaar of met een relatie therapeut.

Ik kom in mijn praktijk vaak tegen dat mensen te snel over bedrog heen stappen. Dat gebeurt om allerlei redenen: elkaar niet kwijt willen, doorgaan voor de kinderen, de overtuiging dat je moet vergeven, etc.
Maar vergeven is een proces, met heldere stappen. Dit leren we helaas niet op school. Een goede relatietherapeut kan jullie samen door dit proces loodsen, waardoor de relatie daadwerkelijk kan groeien na wat er is gebeurd.

Als je zelf overspel hebt gepleegd is het van belang dat je zo snel mogelijk hier over praat met je partner. Wees open en eerlijk ook over jouw behoeftes en angsten t.a.v. jullie relatie. Raadpleeg een relatietherapeut, deze kan jullie helpen een weg terug te vinden naar vertrouwen in elkaar.

In de laatste podcast 168van Nynke Nijman, Seks, relaties & liefdes, bespreekt zij wat het zegt over je relatie als je geliefde vreemd gaat. Marith en Nynke delen in deze podcasts hun ideeën hierover. Je vindt deze podcast op apple podcasts en spotify.

Na ontrouw in je relatie staat je wereld op zijn kop. Een periode die gepaard gaat met veel emoties aan beide kanten. En hoewel je twijfelt of je relatie dat gaat overwinnen, wil je elkaar eigenlijk niet kwijt. Hoe kun je in deze fase het vertrouwen weer opbouwen en de basis van je relatie herstellen?

Dat vraagt een proces van verwerken, kunnen vergeven en opnieuw durven verbinden. Daarvoor moet je echter allereerst een aantal fasen doorleven:

1. de crisis fase
Voor de bedrieger én de bedrogene is dit een zeer onzekere situatie, waarin allerlei gevoelens voorbij kunnen komen. Van verbijstering tot woede en van enorm verdriet tot niets kunnen voelen. Je krijgt in deze fase iedere dag een nieuwe les, omdat jullie waarschijnlijk met veel vragen zitten. Vragen zoals;

Vreemdgegaan, hoe herstel je ooit nog de relatie?
Bedrogen, wat nu?
Waarom raakt dit zo hard?
Tips van andere stellen
Je kinderen er wel of niet bij betrekken?
Jaloezie en woede, hoe ga je daar goed mee om?

In deze fase wordt al dan niet gekozen voor relatie therapie/coaching

2. de Herstelfase
Je bent in de herstelfase als je merkt dat je elkaar toch niet kwijt wil. Dat het loslaten nóg meer pijn doet of wanneer je het al een tijdje ook weer fijn hebt met elkaar, zonder dat het overspel continu op de voorgrond treedt. Er komt langzaam ruimte voor ontspanning en zelfs plezier samen.
Er is echter wel nog 'werk aan de winkel'

3. de andere reflectie fase
Hier gaat het om de volgende (nieuwe) invalshoeken;

Behoeften, leer je eigen behoeften en die van je partner écht kennen
Piekeren, hoe ga ik hiermee om?
Het negatieve patroon, de oorzaak van stress en ruzie in je relatie
Wat er onder de oppervlakte speelt
Ontdek jouw pijnpunten, die bij jou leiden tot een stress reactie van fight-, flight- of freeze-respons
Hoe houd je in je relatie de regie over je gedrag en gevoel?
Liefdestalen
Vergeven en (zelf)acceptatie

Pas wanneer dit aan bod is gekomen.kun je naar het échte vervolg

4. 'de nieuwe relatie' fase
In deze fase bouw je met elkaar aan een nieuwe basis van jullie relatie
voor een toekomst die weer lonkt. Zaken waar jullie wellicht al tegenaan liepen voor de ontrouw, of die nu belangrijker zijn geworden, ga je in deze fase her-beschouwen en aanpakken! Beloften alleen zijn niet genoeg.
Hier komen onderwerpen aan bod als;

Patronen doorbreken
Praten zonder ruzie en stress
Aandacht geven en echt luisteren
Verbondenheid
Intimiteit en seks
Omgaan met naweeën
Vertrouwen opbouwen
Genieten en blijven investeren

Hier kan een relatietherapeut / coach met creatieve en ook licht en luchtige elementen goed bij begeleiden.
Zoek degelijk uit of je samen aan een hoopvol en positief vervolg kan beginnen, dan kun je wel degelijk 'verder na bedrog' ... !!

Overweeg het bespreken van de optie van een open relatie in plaats van vreemdgaan

Je voelt je veilig en vertrouwd in de relatie, maar van de één op andere dag staat je wereld op z’n kop: je partner gaat vreemd. Het kan een affaire zijn, eenmalig seksueel contact, porno of contact via social media. Een geheim in de relatie is aan het licht gekomen, je bent bedrogen.

Als jij degene bent die vreemd gaat, kan er opluchting zijn omdat het uitgekomen is. Nu hoef je geen dubbelleven meer te leiden. Er kan ook bij jou verdriet en pijn zijn om wat er gebeurd is.

Wat jullie beiden te doen hebben in deze crisissituatie:

Tip 1

Neem als bedrogene en als overspeler in deze situatie geen grote en ingrijpende beslissingen! Crisismanagement bestaat uit jezelf rust gunnen, onderzoeken wat je wilt en zo min mogelijk overhoop halen. Houd vast aan je normale routine en ga waar mogelijk het gesprek aan. Neem hier minstens drie maanden voor!

Tip 2

Neem in deze crisis in ieder geval één iemand in vertrouwen waar jij wat aan hebt. Deze persoon kan jou de komende tijd ondersteunen. Betrek niet de hele familie of vriendengroep. Je zult tegenstrijdige adviezen krijgen, waardoor het lastig wordt om je eigen keuzes te maken.

Tip 3

Vertel het aan de kinderen (als je die hebt). Ze voelen haarfijn aan dat er iets veranderd is. De vraag is niet of je het vertelt, maar hoe en wat je vertelt afgestemd op hun leeftijd. Ze moeten weten wat de betekenis van de spanning is, anders betrekken ze het op zichzelf.

Weet dat herstel mogelijk is(!) door eerlijk naar jezelf en de relatie te kijken en samen het gesprek aan te gaan. Het kan wel maanden, zelfs jaren duren om uit deze puinhoop te komen. Lopen jullie daarin vast, dan kan je bij mij terecht.

Als herstel van de relatie niet mogelijk is, kan er een traumatisch deel in je leven zijn wat rouwt en wat verwerkt moet worden. Ook daarin kan ik je begeleiden.

Wanneer je als stel te maken krijgt vreemdgaan, dan is het belangrijk om je eerste primaire reacties nog niet te gaan leven. Daar bedoel ik mee, dat je op dit moment in zo'n emotionele toestand verkeerd, dat een beslissing nemen over je relatie en de toekomst samen NU niet het juiste moment is. Beslissingen genomen op basis van woede en verdriet zijn over het algemeen niet de meest duurzame beslissingen. NU al beslissen kan onomkeerbare gevolgen voor de toekomst hebben. Geef je pijn en je boosheid even de ruimte en laat 'de eerste stof een beetje dalen'. Gemiddeld zijn er 3 tot 6 maanden nodig om tot een rationeel besluit te komen. Gun je zelf die tijd. Uit elkaar gaan, kan altijd nog.

Soms krijg ik stellen in de praktijk waarvan een van de partners structureel ontrouw is via dating sites. Daar lijkt meer een verslaving aan aandacht van vrouwen ten grondslag te liggen dan ontevredenheid met de huidige partner. Belangrijk is dan te kijken welke rol de ouders (specifiek de moeder) nog onbewust in het leven van de client spelen.

een belangrijke reden ontrouw kan zijn dat de "ontrouwe" zich zelf kwijt geraakt is in de huidige relatie en opnieuw wil "ontdekken" wie hij/zij in wezen is.

Wanneer dit openlijk besproken kan worden en ook wat de ander daarin gedaan of nagelaten heeft, is er een kans op een verdieping van de huidige relatie.

Maar zonder berouw van zijn/haar daden wordt het heel moeilijk om de relatie voort te zetten.

Esther Perel is psychotherapeut en relatietherapeut, zij heeft veel geschreven, maakt podcasts en er zijn Ted talks.
Ze werd bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veilgheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties.

Als je ontdekt dat je partner vreemd gegaan is, is dat een uiterst pijnlijke ervaring. Als je na verloop van tijd ook naar je eigen stuk durft te kijken en dat met elkaar kunt bespreken, kan je relatie zich ook verdiepen en tevens een nieuwe kans bieden.

Luister naar relatietherapiesessies van Esther Perel. Bijvoorbeeld: The Chronic Philanderer

1- What you consider cheating may be completely different from what your partner believe is cheating;
2- The reason people cheat is less obvious that you may think: more often that not it is about something the cheater misses and therefore looks for inside him/herself;
3- Every couple affected by an affaire has to make sense of what that experience is going to mean for them: there are many possible outcome, cheating can trigger many really different reactions.

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.

Als je ontrouw geweest bent naar je partner, dan is er een vertrouwenscrisis. gezien de kwetsbaarheid en de pijn die vrijkomt, is de verleiding groot om hetzij de ontrouw te bagatelliseren of het gewenste antwoord te geven dat je partner van je eist. Maar vertrouwen kan alleen ontstaan als je werkelijk eerlijk kunt reageren. Dus als je bv nog geen spijt kan betuigen omdat je dat nog niet voelt, maar toch zegt dat het je spijt, dan zal je partner toch achterdocht houden. Als je zegt dat je het nog niet kan, dan ben je eerlijk en kan je het erover hebben wat je tegenhoudt. Dan kan vertrouwen weer groeien

In mijn ogen: nee, dat hoeft niet. Zeer waarschijnlijk schudt je relatie op zijn grondvesten en weet je even niet meer waar je staat en hoe je verder moet. Zie het zo: je relatie zoals die was is voorbij. De vraag is nu: Wil je een nieuwe relatie (zegmaar 2.0) met dezelfde persoon? Zoek dan een therapeut om jullie te begeleiden in hoe je die relatie vorm wilt geven.

Houd mij vast van Sue Johnson, relatie boek die je laat inzien waarin je samen vast komt te zitten > de duivels dialoog. Het boek bevat relatie verhalen, gesprekstechnieken en oefeningen.

Praten met je partner van Anette Heffels, een al een wat ouder boek maar nog steeds actueel.

Boekentip: Lees het boek "Affaires en andere dingen die voorbij gaan". Geschreven vanuit verzamelde verhalen van vrouwen die een affaire is overkomen.

Als één van beide partners is vreemd gegaan ligt de seksuele relatie vaak ook stil. Ondank het verlangen van beiden. Vaak ligt de oorzaak daarin dat de bedrogene zo gekwetst is dat hij of zijn zichzelf moet beschermen. Juist in de intimiteit van de seksualiteit blijft dan hoe kwetsbaar je bent. Daarnaast kan ook de woede een rol spelen die zich vertaalt in voorstellingen hoe de vreemdganger 'het heeft gedaan' met een ander. Die woede kan zich uiten in fysieke afkeer van de ander. Gepaste afstand en tijd, veel tijd is nodig om daarin weer wat zachtheid op te bouwen met elkaar.

Als een stel nadat één van hen is vreemd gegaan verder willen met elkaar is er veel werk te verzetten. De bedrogene is diep gekwetst in zijn of haar vertrouwen. Dat vraagt om schulderkenning door de vreemdganger. Vaak is dat dan niet het punt waarop het vast loopt. Waar het moeilijk wordt is de volgende stap. De bedrogene zal moeten rouwen om het verlies aan vertrouwen, dat gaat niet in één keer. Dat is een herhaling van steeds weer dezelfde reeks van verdriet, woede, verwijt. De vreemdganger dreigt dan snel te vervallen in steeds weer uitleggen (wat vaak niet uit te leggen valt) en schulderkenning. De doorgang is waar de vreemdganger niet alleen het verwijt durft te dragen, maar tegelijkertijd de verantwoordelijkheid neemt om het vertrouwen te herstellen. Dat is moeilijk want het verwijt is dat je niet te vertrouwen bent, dat heb je bewezen. En nu moet je tegen de stroom in, er toch voor gaan staan!

Als overspel onthuld wordt is dit vaak aanleiding voor een relatiecrisis. De kans op relatiecrisis of -breuk is echter groter als je partner het overspel zélf ontdekt. Want wie zegt dat je er niet mee gestopt was als het vreemdgaan niet ontdekt was door hem/haar!? Je partner heeft dan nog meer gevoel van controleverlies, nog minder grip op de situatie én ogenschijnlijk grip op jouw gedrag.
Dit geeft intense gevoelens van verwarring, onmacht, vernederd voelen en gekwetst zijn. Bovendien doet het je eigen zelfbeeld veelal geweld aan.

Zodoende is het raadzaam en ook ethisch om áls je in overspel of een affaire beland, dit liefst in een vroeg stadium met je partner bespreekbaar te maken.

Er is beslist niet altijd een duidelijke oorzaak of aanleiding aan te wijzen waarom een partner een affaire ingaat. Maar het is wel bijna altijd heel pijnlijk, verwarrend en confronterend voor de ander. Ieder stel reageert daar op haar geheel eigen wijze op.

Kenmerkend is dat het onthullen van een affaire of overspel een vertrouwensbreuk betekent. Ook als het je lukt samen de crisis te boven te komen en het gesprek over de situatie te hervinden, dan nog kost het herstel van vertrouwen vaak veel tijd.

In de hersteltijd is (goed) gesprek onontbeerlijk en zal de motivatie van de vreemdgaande partner om weer daadwerkelijk voor de relatie te kiezen veel nadruk nodig hebben.

Tijdens mijn opleiding als systeemtherapeut is mij een belangrijke opmerking mij altijd bijgebleven en die gebruik ook nog regelmatig in mijn therapie gesprekken.
Mijn opleider destijds leerde ons dat het van belang is om op een moment in de therapie "de realiteit te introduceren". Het betekent, dat er op een moment benoemd moet worden, die dingen waar niet over gesproken wordt maar die wel voelbaar zijn en de gesprekken domineren.

Als een van jullie 'iets met een ander heeft' is dat moeilijk. "Iets' kan het echte vreemdgaan zijn maar ook een verliefdheid, een andere man of vrouw in je leven hebben (praten, on-line contact enz.) bij wie je jezelf kunt zijn of meer aantrekkingskracht voelt.
Na de schok en boosheid bij de bedrogen partner en het schuldgevoel bij de 'dader' is het goed om samen en apart te onderzoeken wat er gebeurd is en wat de reden is. Het geeft een kans om weer echt te communiceren en te kijken hoe het met jullie gevoel naar elkaar zit. Boosheid mag er zijn alleen niet destructief, dan breek je de ander en de relatie af. Praat ook niet 'altijd' want dan geven jullie elkaar en jezelf niet de ruimte, die ook nodig is........gewoon samen iets doen, voor de kinderen zorgen, je hobby, contact met vrienden; het leven van alledag gaat ook door.