Tips na overspel

1. Herken je emoties. Begin met het erkennen van de emoties die je ervaart. Verraad kan een breed scala aan gevoelens oproepen, zoals woede, verdriet, shock, pijn, verwarring en zelfs schaamte of schuldgevoel.
2. Vermijd het beoordelen van je emoties. Begrijp dat al je emoties, zelfs de negatieve, geldige en natuurlijke reacties op verraad zijn. U kunt boosheid voelen jegens de persoon die u heeft verraden, verdrietig zijn over het verlies van vertrouwen, of geschokt zijn door de openbaring. Veroordeel jezelf niet omdat je deze emoties voelt; ze maken deel uit van het genezingsproces.
3. Vermijd het onderdrukken of ontkennen van emoties: Het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan schadelijk zijn voor uw mentale en emotionele welzijn. Wanneer je emoties naar beneden duwt, hebben ze de neiging om later met grotere intensiteit weer naar boven te komen
4. Vermijd destructieve coping-mechanismen: Hoewel het belangrijk is om je emoties te voelen en te uiten, vermijd het gebruik van destructieve coping-mechanismen zoals middelenmisbruik, zelfbeschadiging of wraak
5. Druk je emoties uit: Vind gezonde manieren om je emoties te uiten. Dit kan inhouden dat u met een vertrouwde vriend of therapeut praat, in een dagboek schrijft of zich bezighoudt met creatieve uitingen zoals kunst of muziek.
6. Oefen mindfulness: Mindfulness-technieken, zoals meditatie en diepe ademhalingsoefeningen, kunnen je helpen in het huidige moment te blijven en je emoties zonder oordeel te observeren. Dit kan het gemakkelijker maken om je gevoelens te accepteren en te verwerken.
7. Oefen zelfcompassie: wees vriendelijk en medelevend tegenover jezelf in deze moeilijke tijd. Begrijp dat genezing een reis is, en dat je onderweg misschien tegenslagen zult tegenkomen. Behandel uzelf met dezelfde zorg en begrip die u zou bieden aan een vriend in een soortgelijke situatie.

Een vroegere kwetsende gebeurtenis (zoals overspel) kan steeds weer opkomen, bijvoorbeeld bij ruzies. Zulke trauma's vergiftigen de relatie - ze móeten aandacht krijgen. En ze kunnen helen. Maar het proces van vergeven heeft tijd nodig en eerlijke aandacht.

Er is nu voldoende onderzoek gedaan over de stappen die nodig zijn om trauma's in de relatie te helen :
1. De gekwetste partner vat moed en vertelt de geliefde openhartig over het verdriet en de gevoelens van verlies. Partners spreken ieder over zichzelf en hun zachte gevoelens - - en dus niet over de tekortkomingen in het gedrag of het karakter van de ander!
2. De partner die de wond heeft toegebracht doet haar/zijn best om te luisteren en volledig af te stemmen op de pijn van de gekwetste partner.
3. De gekwetste partner die zich gehoord en erkend voelt, kan zich nu concentreren en duidelijke boodschappen over de verwonding onder woorden brengen
4. De ander benoemt dat h/z de pijn voelt die de gekwetste partner lijdt en drukt z/h oprechte spijt en verdriet hierover uit. De gekwetste partner stemt af op deze excuses.
5. Nu partners hun kwetsbaarheid hebben gedeeld, is de weg vrij voor het delen van elkaars behoeften.

Na ontrouw in je relatie staat je wereld op zijn kop. Een periode die gepaard gaat met veel emoties aan beide kanten. En hoewel je twijfelt of je relatie dat gaat overwinnen, wil je elkaar eigenlijk niet kwijt. Hoe kun je in deze fase het vertrouwen weer opbouwen en de basis van je relatie herstellen?

Dat vraagt een proces van verwerken, kunnen vergeven en opnieuw durven verbinden. Daarvoor moet je echter allereerst een aantal fasen doorleven:

1. de crisis fase
Voor de bedrieger én de bedrogene is dit een zeer onzekere situatie, waarin allerlei gevoelens voorbij kunnen komen. Van verbijstering tot woede en van enorm verdriet tot niets kunnen voelen. Je krijgt in deze fase iedere dag een nieuwe les, omdat jullie waarschijnlijk met veel vragen zitten. Vragen zoals;

Vreemdgegaan, hoe herstel je ooit nog de relatie?
Bedrogen, wat nu?
Waarom raakt dit zo hard?
Tips van andere stellen
Je kinderen er wel of niet bij betrekken?
Jaloezie en woede, hoe ga je daar goed mee om?

In deze fase wordt al dan niet gekozen voor relatie therapie/coaching

2. de Herstelfase
Je bent in de herstelfase als je merkt dat je elkaar toch niet kwijt wil. Dat het loslaten nóg meer pijn doet of wanneer je het al een tijdje ook weer fijn hebt met elkaar, zonder dat het overspel continu op de voorgrond treedt. Er komt langzaam ruimte voor ontspanning en zelfs plezier samen.
Er is echter wel nog 'werk aan de winkel'

3. de andere reflectie fase
Hier gaat het om de volgende (nieuwe) invalshoeken;

Behoeften, leer je eigen behoeften en die van je partner écht kennen
Piekeren, hoe ga ik hiermee om?
Het negatieve patroon, de oorzaak van stress en ruzie in je relatie
Wat er onder de oppervlakte speelt
Ontdek jouw pijnpunten, die bij jou leiden tot een stress reactie van fight-, flight- of freeze-respons
Hoe houd je in je relatie de regie over je gedrag en gevoel?
Liefdestalen
Vergeven en (zelf)acceptatie

Pas wanneer dit aan bod is gekomen.kun je naar het échte vervolg

4. 'de nieuwe relatie' fase
In deze fase bouw je met elkaar aan een nieuwe basis van jullie relatie
voor een toekomst die weer lonkt. Zaken waar jullie wellicht al tegenaan liepen voor de ontrouw, of die nu belangrijker zijn geworden, ga je in deze fase her-beschouwen en aanpakken! Beloften alleen zijn niet genoeg.
Hier komen onderwerpen aan bod als;

Patronen doorbreken
Praten zonder ruzie en stress
Aandacht geven en echt luisteren
Verbondenheid
Intimiteit en seks
Omgaan met naweeën
Vertrouwen opbouwen
Genieten en blijven investeren

Hier kan een relatietherapeut / coach met creatieve en ook licht en luchtige elementen goed bij begeleiden.
Zoek degelijk uit of je samen aan een hoopvol en positief vervolg kan beginnen, dan kun je wel degelijk 'verder na bedrog' ... !!

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het is ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden. Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus en het is een kans.

Je partner is vreemdgegaan. Jouw vertrouwen is geschonden. Als stellen in deze crisis bij mij komen hebben ze veel vragen. Ik ga in op een aantal vragen die ik het vaakst hoor:

Wie betrekken we bij dit proces?
Bij dit proces is het het beste weinig mensen te betrekken. In de praktijk informeren stellen vaak beide (schoon)families en alle vrienden. Het gevolg is vaak dat er meerdere kampen ontstaan. Dat maakt het niet gemakkelijker op. Zoveel mensen, zoveel meningen.

Wat vertellen we de kinderen?
Om meer schade te voorkomen, is het goed dat de kinderen weten dat er relatieproblemen zijn en dat er aan gewerkt wordt.
Vertellen dat er sprake is van overspel is niet verstandig en brengt de kinderen in loyaliteitsconflict.

Is herstel nog mogelijk?
De crisis kan een tweede kans zijn. Herstel is erg moeilijk. Het is echter zeker mogelijk. De schrijvers van het boek “Een Tweede Kans” – Gary & Mona Shriver – zijn hiervan het levende bewijs.
Het is goed om te weten dat hoe langer de vreemdganger wacht met het amputeren van alle contact met de buitenechtelijke relatie des te moeilijker herstel wordt. Voor de partner van de vreemdganger is het in standhouden van het contact telkens verschrikkelijk traumatiserend.

Uitstel van belangrijke beslissingen
Als een stel temidden van de crisis wil scheiden of andere belangrijke beslissingen wil nemen, adviseer dan om dit uit te stellen. Er moet eerst rust komen. Verwijs ze door naar een relatietherapeut. Ook als er nog geen sprake is van werken aan de relatie.

Wanneer je partner is vreemdgegaan dan kun je dit ervaren als iets wat jou is aangedaan en daarom leg je de schuldvraag van het probleem misschien bij je partner. Die moet aan zichzelf gaan werken en kijken waar dit gedrag vandaan kwam. Beter is het om de schuldvraag achterwege te laten, een relatie is gebouwd op de invulling van twee personen. Het is van groot belang om hoe die invulling eruit heeft gezien onder de loep te nemen. Hoe was de kwaliteit ervan? Voelden jullie allebei verbinding, voelde de relatie echt als voedend? En zo niet, wat was daar dan de oorzaak van? Was er bijvoorbeeld sleur of kon 1 van beiden zich moeilijk binden en overgeven aan de ander? Vragen om eens bij stil te staan.

Je voelt je veilig en vertrouwd in de relatie, maar van de één op andere dag staat je wereld op z’n kop: je partner gaat vreemd. Het kan een affaire zijn, eenmalig seksueel contact, porno of contact via social media. Een geheim in de relatie is aan het licht gekomen, je bent bedrogen.

Als jij degene bent die vreemd gaat, kan er opluchting zijn omdat het uitgekomen is. Nu hoef je geen dubbelleven meer te leiden. Er kan ook bij jou verdriet en pijn zijn om wat er gebeurd is.

Wat jullie beiden te doen hebben in deze crisissituatie:

Tip 1

Neem als bedrogene en als overspeler in deze situatie geen grote en ingrijpende beslissingen! Crisismanagement bestaat uit jezelf rust gunnen, onderzoeken wat je wilt en zo min mogelijk overhoop halen. Houd vast aan je normale routine en ga waar mogelijk het gesprek aan. Neem hier minstens drie maanden voor!

Tip 2

Neem in deze crisis in ieder geval één iemand in vertrouwen waar jij wat aan hebt. Deze persoon kan jou de komende tijd ondersteunen. Betrek niet de hele familie of vriendengroep. Je zult tegenstrijdige adviezen krijgen, waardoor het lastig wordt om je eigen keuzes te maken.

Tip 3

Vertel het aan de kinderen (als je die hebt). Ze voelen haarfijn aan dat er iets veranderd is. De vraag is niet of je het vertelt, maar hoe en wat je vertelt afgestemd op hun leeftijd. Ze moeten weten wat de betekenis van de spanning is, anders betrekken ze het op zichzelf.

Weet dat herstel mogelijk is(!) door eerlijk naar jezelf en de relatie te kijken en samen het gesprek aan te gaan. Het kan wel maanden, zelfs jaren duren om uit deze puinhoop te komen. Lopen jullie daarin vast, dan kan je bij mij terecht.

Als herstel van de relatie niet mogelijk is, kan er een traumatisch deel in je leven zijn wat rouwt en wat verwerkt moet worden. Ook daarin kan ik je begeleiden.

Wanneer je als stel te maken krijgt vreemdgaan, dan is het belangrijk om je eerste primaire reacties nog niet te gaan leven. Daar bedoel ik mee, dat je op dit moment in zo'n emotionele toestand verkeerd, dat een beslissing nemen over je relatie en de toekomst samen NU niet het juiste moment is. Beslissingen genomen op basis van woede en verdriet zijn over het algemeen niet de meest duurzame beslissingen. NU al beslissen kan onomkeerbare gevolgen voor de toekomst hebben. Geef je pijn en je boosheid even de ruimte en laat 'de eerste stof een beetje dalen'. Gemiddeld zijn er 3 tot 6 maanden nodig om tot een rationeel besluit te komen. Gun je zelf die tijd. Uit elkaar gaan, kan altijd nog.

Relaties die getroffen worden door een groot vertrouwensdilemma. Doen er goed aan om de verschillende fases van rouw te kennen;

shock (verrast -overrompeld)
ontkenning (ongeloof-emotieloos)
frustratie (woede-weerstand)
depressie (zorg, pijn, verdriet)
onderzoek (loslaten, nieuw blikveld)
acceptatie (zelfreflectie, verantwoordelijkheid nemen, vertrouwen)
integratie (nieuw begin, ontwikkeling)

En er zijn ook tips bij 'verder na kwetsing van vertrouwen'

Neem geen overhaaste beslissingen
Neem verantwoordelijkheid over je beslissingen (wees wijs niet rancuneus)
Neem allebei een onafhankelijk maatje in vertrouwen en praat!
Zorg voor een zuivere relatie - drie is teveel!
Weet 'vergeven gaat niet zomaar' dat vraagt (veel) investeren in elkaar
Herstel vraagt (genoeg) tijd!
Leer van de crisis. Niet als excuus maar naar context en aanleiding - is er een gemis (in de relatie of in jezelf), hoe waren de omstandigheden?

Heb je toch hulp nodig om met zelfvertrouwen en échte acceptatie door te gaan, maak dan een afspraak met een erkende begeleider.
ik maak graag die vrijblijvende eerste onderzoekende afspraak met je/ jullie.

Soms krijg ik stellen in de praktijk waarvan een van de partners structureel ontrouw is via dating sites. Daar lijkt meer een verslaving aan aandacht van vrouwen ten grondslag te liggen dan ontevredenheid met de huidige partner. Belangrijk is dan te kijken welke rol de ouders (specifiek de moeder) nog onbewust in het leven van de client spelen.

een belangrijke reden ontrouw kan zijn dat de "ontrouwe" zich zelf kwijt geraakt is in de huidige relatie en opnieuw wil "ontdekken" wie hij/zij in wezen is.

Wanneer dit openlijk besproken kan worden en ook wat de ander daarin gedaan of nagelaten heeft, is er een kans op een verdieping van de huidige relatie.

Maar zonder berouw van zijn/haar daden wordt het heel moeilijk om de relatie voort te zetten.

Als je ontdekt dat je partner vreemd gegaan is, is dat een uiterst pijnlijke ervaring. Als je na verloop van tijd ook naar je eigen stuk durft te kijken en dat met elkaar kunt bespreken, kan je relatie zich ook verdiepen en tevens een nieuwe kans bieden.

Als je erachter komt dat je partner vreemd is gegaan gebeurt er dit met je:

Als je erachter komt dat je partner is vreemd gegaan staat je wereld op zijn kop. Het is een heftige scheur in het fundament van vertrouwen. Je gaat door allerlei emoties heen, boos, verdriet, angst en walging komen allemaal voorbij.

1) Jezelf de schuld geven.
Hoe had je dit niet kunnen zien? Je verwijt jezelf van alles. Ik had meer aandacht moeten geven. Ik had vaker seks moeten geven ed.

2) Verlies in vertrouwen.
Iemand die je je leven zou toevertrouwen is niet meer te vertrouwen. Dit doet wat met je. Ook kan dit het vertrouwen in toekomstige relaties en in andere mensen verstoren.
Soms worden mensen fel en verbitterd, maar zijn eigenlijk angstig, gewond en ongenezen.

3) Schade aan eigenwaarde
Vragen als:
‘Was ik niet goed genoeg?’
‘Waar heb ik dit aan verdiend? ‘
Terwijl het eigenlijk een tekort is van de partner.
Als de negatieve gedachten te lang blijven bestaan, kan dit leiden tot schade aan het zelfvertrouwen en eigenwaarde.

4) Emotionele instabiliteit
Eerst was de relatie een veilige haven. De veilige haven is overspoeld door een tsunami van emoties. Nu is daar woede angst verdriet en verbazing voor in de plaats gekomen.
Je kan ook schaamte en walging voelen.
Ook: snel geïrriteerd, conflicten met anderen zoeken, onzekerheid en woede uitbarstingen.

5) Depressie
Fase 1: Boosheid > schuldig voelen
Fase 2: Opstapeling van alle emoties
Fase 3: Tijd voor reflectie, Beseffen wat er is gebeurd. In deze fase bestaat de kans dat je depressief raakt.

Signalen kunnen zijn:
• Grootste deel van de dag somber
• Nergens zin in
• Alles wat je doet doe je met moeite
• Lekker eten smaakt niet lekker meer.
Als dit alles te lang aanhoudt kan het een depressie worden.

Praat er dus over!

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.

Als je ontrouw geweest bent naar je partner, dan is er een vertrouwenscrisis. gezien de kwetsbaarheid en de pijn die vrijkomt, is de verleiding groot om hetzij de ontrouw te bagatelliseren of het gewenste antwoord te geven dat je partner van je eist. Maar vertrouwen kan alleen ontstaan als je werkelijk eerlijk kunt reageren. Dus als je bv nog geen spijt kan betuigen omdat je dat nog niet voelt, maar toch zegt dat het je spijt, dan zal je partner toch achterdocht houden. Als je zegt dat je het nog niet kan, dan ben je eerlijk en kan je het erover hebben wat je tegenhoudt. Dan kan vertrouwen weer groeien

In mijn ogen: nee, dat hoeft niet. Zeer waarschijnlijk schudt je relatie op zijn grondvesten en weet je even niet meer waar je staat en hoe je verder moet. Zie het zo: je relatie zoals die was is voorbij. De vraag is nu: Wil je een nieuwe relatie (zegmaar 2.0) met dezelfde persoon? Zoek dan een therapeut om jullie te begeleiden in hoe je die relatie vorm wilt geven.

Houd mij vast van Sue Johnson, relatie boek die je laat inzien waarin je samen vast komt te zitten > de duivels dialoog. Het boek bevat relatie verhalen, gesprekstechnieken en oefeningen.

Praten met je partner van Anette Heffels, een al een wat ouder boek maar nog steeds actueel.

Als één van beide partners is vreemd gegaan ligt de seksuele relatie vaak ook stil. Ondank het verlangen van beiden. Vaak ligt de oorzaak daarin dat de bedrogene zo gekwetst is dat hij of zijn zichzelf moet beschermen. Juist in de intimiteit van de seksualiteit blijft dan hoe kwetsbaar je bent. Daarnaast kan ook de woede een rol spelen die zich vertaalt in voorstellingen hoe de vreemdganger 'het heeft gedaan' met een ander. Die woede kan zich uiten in fysieke afkeer van de ander. Gepaste afstand en tijd, veel tijd is nodig om daarin weer wat zachtheid op te bouwen met elkaar.

Als een stel nadat één van hen is vreemd gegaan verder willen met elkaar is er veel werk te verzetten. De bedrogene is diep gekwetst in zijn of haar vertrouwen. Dat vraagt om schulderkenning door de vreemdganger. Vaak is dat dan niet het punt waarop het vast loopt. Waar het moeilijk wordt is de volgende stap. De bedrogene zal moeten rouwen om het verlies aan vertrouwen, dat gaat niet in één keer. Dat is een herhaling van steeds weer dezelfde reeks van verdriet, woede, verwijt. De vreemdganger dreigt dan snel te vervallen in steeds weer uitleggen (wat vaak niet uit te leggen valt) en schulderkenning. De doorgang is waar de vreemdganger niet alleen het verwijt durft te dragen, maar tegelijkertijd de verantwoordelijkheid neemt om het vertrouwen te herstellen. Dat is moeilijk want het verwijt is dat je niet te vertrouwen bent, dat heb je bewezen. En nu moet je tegen de stroom in, er toch voor gaan staan!

Als overspel onthuld wordt is dit vaak aanleiding voor een relatiecrisis. De kans op relatiecrisis of -breuk is echter groter als je partner het overspel zélf ontdekt. Want wie zegt dat je er niet mee gestopt was als het vreemdgaan niet ontdekt was door hem/haar!? Je partner heeft dan nog meer gevoel van controleverlies, nog minder grip op de situatie én ogenschijnlijk grip op jouw gedrag.
Dit geeft intense gevoelens van verwarring, onmacht, vernederd voelen en gekwetst zijn. Bovendien doet het je eigen zelfbeeld veelal geweld aan.

Zodoende is het raadzaam en ook ethisch om áls je in overspel of een affaire beland, dit liefst in een vroeg stadium met je partner bespreekbaar te maken.

Er is beslist niet altijd een duidelijke oorzaak of aanleiding aan te wijzen waarom een partner een affaire ingaat. Maar het is wel bijna altijd heel pijnlijk, verwarrend en confronterend voor de ander. Ieder stel reageert daar op haar geheel eigen wijze op.

Kenmerkend is dat het onthullen van een affaire of overspel een vertrouwensbreuk betekent. Ook als het je lukt samen de crisis te boven te komen en het gesprek over de situatie te hervinden, dan nog kost het herstel van vertrouwen vaak veel tijd.

In de hersteltijd is (goed) gesprek onontbeerlijk en zal de motivatie van de vreemdgaande partner om weer daadwerkelijk voor de relatie te kiezen veel nadruk nodig hebben.

Tijdens mijn opleiding als systeemtherapeut is mij een belangrijke opmerking mij altijd bijgebleven en die gebruik ook nog regelmatig in mijn therapie gesprekken.
Mijn opleider destijds leerde ons dat het van belang is om op een moment in de therapie "de realiteit te introduceren". Het betekent, dat er op een moment benoemd moet worden, die dingen waar niet over gesproken wordt maar die wel voelbaar zijn en de gesprekken domineren.

Blijf uit de verwijtende sfeer, ook naar jezelf.
Ga voor jezelf na wat de reden is dat je de neiging hebt tot vreemd gaan of wat de reden is dat je al vreemd gegaan bent. Soms hou je gewoon nog heel veel van je huidige partner en is het je "'ineens"' overkomen om toch met iemand anders (naar bed) te gaan. Je laat je huidige partner van streek achter en weet totaal niet wat je hebt aangericht. Belangrijk is om je beide grenzen te gaan ontdekken en vooral te bedenken wat voor jullie ""vreemdgaan"" betekent. Wanneer ga je eigenlijk vreemd? Is dat bij erotische getinte berichtjes op social media, is dat bij net te intieme gesprekjes op de werkvloer, is dat zoenen, of is dat bij gemeenschap hebben met een andere persoon dan je eigen partner. Praat hierover met elkaar en ga vooral na wat de reden is dat dit zo spannend en aantrekkelijk voor je is. Ga vooral ook na waar de grens ligt voor je partner en bespreek wanneer je gedrag zo wordt overschreden dat uit elkaar gaan de enige oplossing lijkt. Doe er je voordeel mee door dit vooral eerder te vroeg dan te laat te bespreken. Je kunt er zoveel ellende mee voorkomen.

Wanneer er sprake is van overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

Als een van jullie 'iets met een ander heeft' is dat moeilijk. "Iets' kan het echte vreemdgaan zijn maar ook een verliefdheid, een andere man of vrouw in je leven hebben (praten, on-line contact enz.) bij wie je jezelf kunt zijn of meer aantrekkingskracht voelt.
Na de schok en boosheid bij de bedrogen partner en het schuldgevoel bij de 'dader' is het goed om samen en apart te onderzoeken wat er gebeurd is en wat de reden is. Het geeft een kans om weer echt te communiceren en te kijken hoe het met jullie gevoel naar elkaar zit. Boosheid mag er zijn alleen niet destructief, dan breek je de ander en de relatie af. Praat ook niet 'altijd' want dan geven jullie elkaar en jezelf niet de ruimte, die ook nodig is........gewoon samen iets doen, voor de kinderen zorgen, je hobby, contact met vrienden; het leven van alledag gaat ook door.

De grootste schade door een affaire of overspel komt vaak niet eens doordat je gezoend of gevreeën hebt met iemand buiten de relatie. De grootste schade is de breuk van vertrouwen. Die is het moeilijkst te helen. Als ik koppels krijg dan gaat het altijd daarover uiteindelijk. Hoe kon je mij zo voorliegen? Bedriegen? Hoe kan ik je ooit nog vertrouwen en weet ik dat je het nu niet doet? Hoe weet ik nog of je te vertrouwen bent.

Dit is iets wat in relatietherapie vaak hoog op de agenda staat en verwerkt moet worden.

Ben je vreemdgegaan? Doe wat het allermoeilijkst is en doe het meteen; vertel het je partner. Ik zie vaak stellen in de praktijk bij wie dit later naar voren is gekomen. Dan is het nog lastiger om het vertrouwen weer te herstellen. Vaak is de andere partner er dan helaas op een bepaald moment achter gekomen. Minder vaak hoor ik dat degene met een affaire hier zelf over heeft verteld. Terwijl dit een helende stap kan zijn. Wees moedig, wees dapper; vertel het zelf en doe het nu!

Wanneer een affaire is ontdekt is dit vaak traumatisch voor de bedrogen partner. Het vertrouwen is beschadigd. Om dit vertrouwen te herstellen is het nodig dat de bedrogen partner vragen mag stellen over de affaire. Deze vragen zullen veel en vaak terugkomen. Sta dit toe want degene die bedrogen heeft is al lang op de hoogte van zijn/haar affaire echter de bedrogen partner pas recent.

Ieder mens heeft behoefte aan zekerheid en spanning. Koppels die al lang bij elkaar zijn, eventueel een gezin hebben, en het financieel goed hebben, geven elkaar op dat gebied zekerheid. Dit vindt je als mens prettig. Echter hebben we als mens ook behoefte aan spanning. Dit brengt een affaire. Daarom is het weerstaan van een affaire vaak lastig.

Wanneer je in de verleiding komt om een affaire te beginnen. Bedenk dan wel dat een affaire bijna altijd ontdekt wordt en dat dat traumatisch is voor jouw partner. Het kan maar hoeft niet het einde van jouw vaste relatie te betekenen.

Bedenk wel voor je aan een affaire begint: hoe zou jij het vinden als je erachter komt dat jouw partner een affaire heeft met een ander?

Als je partner verliefd is geworden op een ander maar uiteindelijk toch besluit om met jou door te gaan, wordt dit een periode met veel verschillende emoties aan beide kanten en hard werken om weer tot elkaar te komen. Hoe moeilijk het ook is, het is belangrijk om ook begrip op te kunnen brengen voor het liefdesverdriet dat je partner dan heeft. Hij/zij kan wel besloten hebben met jou verder te gaan en de relatie met de ander te beëindigen maar dat betekent niet dat het gevoel voor die ander meteen weg is en dat het geen pijn doet om diegene te "verliezen". Als er geen begrip is voor dit verdriet staat dat in de weg om weer verbonden te raken met elkaar. Als je niet weet hoe je dit kunt opbrengen kan het handig zijn om eens met een therapeut te gaan praten.

Breken met de geliefde

Als je uit de roes van je affaire komt en je beseft dat je je relatie/huwelijk wilt behouden dan moet je resoluut en helemaal breken met degene met wie je een affaire hebt/had. Dit kan verschrikkelijk moeilijk zijn.

Het kan voelen als dat je hart uit je lijf wordt gerukt of dat je geen adem meer krijgt. Toch is het de enige oplossing als je echt verder wilt met je relatie/huwelijk.

Wees je ervan bewust dat je een dubbel rouwproces aangaat. Rouwen over het verlies van de geliefde en rouwen over de impact van de affaire op je relatie/huwelijk.

Met een EFT relatietherapeut geef je jezelf/jullie een kans van slagen om te groeien en helen na de affaire.

Als je partner interesse heeft in iemand anders...

Wat er met je gebeurt als je partner interesse heeft in iemand anders, dat is soms onbeschrijflijk pijnlijk.

Een pijn die je het gevoel kan geven dat je wereld instort. Deze pijn is dan vermoedelijk niet enkel door de situatie waar je nu in zit veroorzaakt, maar heeft zijn sporen in het verleden.

Zeker als dit vaker is voorgekomen en het lijkt op een patroon. Je kunt dit met de juiste begeleiding ook zien als een uitnodiging om nare onverwerkte gebeurtenissen te verwerken.

EMDR is een snelle en effectieve methode om jezelf te kunnen bevrijden van deze diepe pijn.

Vreemdgaan

Jezelf aangetrokken voelen tot een ander, daar kies je niet voor.
Wat je ermee doet, wel!

Een affaire zorgt voor heftige emoties, vooral in de beginperiode.

Laat deze gevoelens toe, zoek steun bij anderen en zorg voor ontspanning. Als er meer rust is gekomen kunnen jullie kijken naar hoe de verhouding kon gebeuren.

Wat maakt dat de een is vreemd gegaan en soms heeft de ander de relatie ook op een bepaalde manier verlaten (bijv. door zaken uit de weg te gaan of zich op andere dingen te richten).

Als je beiden zicht hebt op ieders aandeel en de onuitgesproken verwachtingen, dan kun je onderzoeken of er nog mogelijkheden zijn van nieuwe verbinding met elkaar.

De crisis die vaak met een affaire gepaard gaat, kan uiteindelijk mogelijkheden en kansen bieden tot nieuwe verbinding met elkaar.

Wanneer je verliefd wordt op iemand anders dan je eigen partner dan is dit vaak een sterk gevoel. De vraag is wat je hier nu mee moet. Een veel gehoorde uitspraak is dat je je gevoel moet volgen. Maar is dat nu wel zo verstandig?

In mijn ogen niet. Naar mijn idee moet je een gevoel niet volgen, maar er naar luisteren. Wat wil dit gevoel je zeggen? Wat is de betekenis die erin klinkt?

Vanuit deze betekenis kun je eerlijk zijn naar jezelf en naar je partner. Dit vormt voor mij de basis voor een open en eerlijk gesprek naar wat je mist of waarvan juist teveel is in jullie relatie.

Vreemdgaan, een niet helpende oplossing voor iets dat je mist of anders wil, in je relatie of bij jezelf.

Wat zou het resultaat zijn wanneer je de aandacht en waardering die je mist in jullie relatie deelt met je partner? Wat zou het je kunnen opleveren om te delen waar je je aan irriteert of dat je het gevoel hebt nooit iets goed te kunnen doen?

En tegelijkertijd hoe kwetsbaar ben je dan wel niet?

Echt delen gaat gepaard met kwetsbaarheid en dat maakt het best wel spannend. Want niemand loopt graag het risico om afwijzing of onbegrip te ervaren.

Toch is dit wat je te doen hebt wanneer je wilt dat jullie relatie verbeterd.

Dus wat kies je? Een niet helpende oplossing zoals bijvoorbeeld vreemdgaan. Of raap je de moed bij elkaar en zeg je eerlijk tegen je partner wat jouw behoeftes zijn, wat je mist en wat dat met jou doet.

Succes met kiezen.

Luister goed naar elkaar en probeer te horen welke behoefte je partner heeft, als hij / zij in eerste instantie kritiek op je lijkt te hebben.

Vaak gaat het eigenlijk over aandacht die we van onze partner, die belangrijke ander in ons leven, nodig hebben.

Probeer daarop (eerst!) te reageren en ga daarna pas in op de inhoud van het onderwerp waar het over (lijkt) te gaan.

In relaties speelt je hechtingsstijl een belangrijke rol. Je hechtingsstijl speelt ook een rol in overspel. Iemand die angstig gehecht is (verlatingssangst) gaat vreemd als hij of zij thuis echt te weinig het gevoel heeft dat de ander er voor hem of haar is en dit niet goed aankaart of dit wel doet maar zonder effect. Iemand die een vermijdende hechtingsstijl (bindingsangst) heeft gaat vreemd als hij of zij zich beklemd voelt in de relatie en dit niet goed aankaart of wel, maar zonder gewenst effect. Hij of zij gaat vreemd om zich autonoom (vrij) te voelen. Vreemdgaan is gecompliceerd, er spelen vaak verschillende aanleidingen tegelijk, maar in het algemeen speelt hechting een grote rol.

Wanneer er sprake isvan overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

5. De grote-versierders-affaire: Hierin heeft de overspelige veel seksuele relaties naast de oorspronkelijke relatie. Deze heeft de overspelige vanwege de spanning, macht en bevrediging.

6. De compulsieve affaire: Ook hierbij heeft de overspelige meerdere seksuele relaties naast de huidige. De drijfveer achter deze relaties houdt in dit geval verband met een gevoel van controle en ontlading, er zit dus sprake van dwangmatigheid. De overspelige heeft een lage zelfwaardering.

7. De burnout-affaire: De overspelige heeft het opgegeven. Na lange tijd pogingen gedaan te hebben contact te maken, de verwijdering te overbruggen. Veelal ligt een vastgelopen interactiepatroon ten grondslag aan dit soort affaire.

wil je hierover meer lezen dan raad ik je het boek "Blijf toch bij me" van Petra Deij aan.

Luister de podcast van Esther Perel "where should we begin" of bekijk haar filmpjes op you tube. Dit kan je blik verruimen op de betekenis van een affaire en je handvatten geven hoe hiermee om te gaan.

In het herstel na ontrouw/vreemdgaan doorloop je verschillende fases.

Fase 1: Stilstaan.
Voor jullie ook maar iets willen gaan doen aan herstel moet jullie eerst stilstaan en overwegen waar jullie staan. En vooral bij wat jullie willen. Relatieherstel is zeker mogelijk jullie er bewust voor kiezen voor jullie relatie te gaan.


Fase 2: Amputeren.
Werken aan herstel terwijl de derde nog in beeld is, is onmogelijk. Als pleger dien je deze invloed uit je leven te amputeren. Maar het amputeren geldt ook voor degene die bedrogen is. Van welke niet-werkende reacties moet jij afscheid nemen? Denk aan extreme controle, verwijten, wantrouwen, etc.


Fase 3: Meeleven.
Het herstel van een vertrouwensbreuk is een zwaar proces. Als degene die bedrogen is, ervaar je veel pijn en wil je daar vaak over praten. Maar, hoe praat je over je angst, woede en boosheid met degene die je heeft bedrogen?

Als de pleger, voel je vaak juist opluchting en wil je vooruit kijken. Maar, hoe kun je samen vooruit als de degene die is bedrogen daar nog klaar voor is? Twee wisselende belangen. Hoe kunnen jullie recht doen aan beiden?


Fase 4: Evalueren en Evolueren.
Vreemdgaan is ook een signaal aan de relatie. Vaak miste er iets in de relatie en in veel gevallen waren jullie beiden misschien al een tijdje ontevreden over de kwaliteit van jullie samenzijn. In deze fase kijken jullie kritisch naar je relatie en trekken jullie lessen met het oog op de toekomst.


Fase 5: Nieuwe kansen en Naweeën.
Jullie zijn samen door de pijn heen geworsteld. Hoe gaan jullie nu bouwen aan een nieuwe relatie waarin je gepassioneerd bent over elkaar en dat ook blijft? En hoe zit het met de Naweeën van de verschrikkelijke gebeurtenis?

Besef dat dat oude gevoel van angst kan zomaar weer kan komen opdagen. Dan worden jullie opnieuw geconfronteerd en zitten jullie voor je gevoel weer in een vorige fase. Hoe gaan jullie daarmee om?

Door middel van het online programma S.A.M.E.N. doorlopen jullie samen het gehele proces van herstel. Door dit online programma te combineren met het bezoeken van een relatietherapeut maken jullie serieus werk van het herstel en zelfs verbeteren van jullie relatie.

Om in je relatie beiden te herstellen van de gevolgen van overspel kun je het programma S.A.M.E.N. van de Relatie Herstel Academie volgen.

Een compleet programma van 20 lessen die jullie beiden helpt alle pijnlijke aspecten van het vreemdgaan door te werken op een zorgzame en doortastende manier en zo samen te groeien van wantrouwen naar onderling vertrouwen.

Je kunt dit pakket bij mij bestellen en je kunt dit traject samen thuis volgen. en voor de begeleiding hierbij, kun je uiteraard bij mijn praktijk terecht.

Een affaire kan als een verslaving voelen. Sex, aandacht en intimiteit is prettig en wanneer je dit ontvangt wil je hier meer van.

 

Praat samen met een relatietherapeut hoe je van overspel kunt leren en wat belangrijk voor je is. Ook de overspelige lijdt onder wat er is gebeurt, niemand wil zijn partner verdriet doen.

Wanneer je bent vreemd gegaan en je hebt het verteld aan je partner en jullie beslissen samen dat je de relatie wilt voortzetten, onthoud dan dit:

Je partner is gekwetst door jouw gedrag. Maar dat wist je al.
Nu heeft een gekwetste partner het meestal nodig (om te kunnen vergeven en het vertrouwen weer te kunnen opbouwen) dat degene die overspel heeft gepleegd, meevoelt met haar/zijn pijn.

En dat blijkt in de praktijk niet altijd zo eenvoudig.
Het betekent dat je moedwillig de pijn gaat voelen die je partner ervaart als gevolg van jouw gedrag.

Als mens zijn we veelal geneigd ons juist af te wenden van pijn. Er wordt hier dus gevraagd niet impulsief te reageren ('ik heb toch gezegd dat het me spijt') en ook niet slechts cognitief te reageren maar mee te voelen of zelfs in te voelen met je partner.

Pas wanneer we meevoelen met elkaar, kunnen we verbondenheid, nabijheid ervaren. Veel succes!

Wanneer iemand vreemd gaat betekent het vaak dat hij/zij zichzelf is kwijtgeraakt of zich teveel heeft aangepast. Ga op zoek naar datgene binnen jezelf waarvan je het gevoel hebt dat je het bent kwijtgeraakt en ga daar mee aan de slag.

‘Het spijt me’.

Betuig spijt bij je partner. Hij of zij heeft het nodig om te horen dat je spijt hebt. Alleen dan kan er gesproken worden over een nieuwe toekomst.

 

Wanneer er geen berouw word getoond kan je partner niet verder kijken dan zijn boosheid. Betuig liever te veel spijt dan te weinig. Spijt Kun je op vele manieren zeggen of je partner laten voelen, een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Een affaire is vaak een graadmeter voor de eigen relatie. Hoe sterk is deze? Ga je gelijk uit elkaar als een van de partners een affaire heeft (gehad)? Of ga je kijken hoe het kon gebeuren? Welke onvervulde behoeften liggen er ten grondslag aan de affaire?

 

Een affaire is een gebeurtenis waarover vooral goed gepraat moet worden omdat anders de diepere redenen van de affaire niet boven water komt en de wond die deze gemaakt heeft, niet goed kan helen.

Vaak lukt samen over de affaire praten niet zo goed. Heftige emoties spelen dan parten en de gesprekken zitten sterk in de verwijtende sfeer. Je gaat elkaar al snel veroordelen of je krijgt te maken met een slachtofferrol of een aanklager in de relatie en een beschuldigde.

Vraag dan hulp van een relatietherapeut die jullie kan begeleiden bij deze moeilijke materie. Een therapeut kan je een veilige setting en manier bieden om hier op een goede manier over te praten.

 

De emoties zullen er immers toch uit moeten om echt te kunnen helen en de relatie nog een eerlijke kans te geven.

Petra Deij heeft een prachtig boek geschreven speciaal voor stellen, waarbij overspel aan de orde is geweest. De titel is 'Blijf toch bij me, Verder na een affaire'.

Het boek bevat verhalen van ervaringsdeskundigen en persoonlijke oefeningen die je zowel alleen als met je partner kunt doen en die bedoeld zijn om je gedachten te ordenen en je verder te helpen in het moeizame proces van het verwerken van een affaire binnen een relatie.

Voor iedereen die is vreemd gegaan maar desondanks bij zijn of haar partner blijft (met wederzijdse instemming): realiseer je dat je in een andere positie zit dan je partner.

Jij bent degene die is vreemdgegaan en daarna hebt besloten dat je bij je man/vrouw wilt blijven. Je kunt het achter je laten. Je wilt doorgaan, je relatie misschien versterken met behulp van begeleiding of therapie. Pas op dat je niet te gemakkelijk over je misstap heengaat. Sta stil bij wat er is gebeurd.

Je partner is door het gebeuren meestal vreselijk gekwetst en is het vertrouwen verloren. Je hebt de grens van jullie 'relatietuin' immers niet bewaakt, je bent er dwars door heen gegaan.

Laat daarom merken dat je er ten alle tijde bent voor je partner. Laat hem/haar voelen dat het jou ook pijn doet hem/haar zo gekwetst te zien. Alleen (rationeel) zeggen dat je het begrijpt is meestal niet voldoende. Laat het voelen, voel met je partner mee en toon dat.

En ja, dat betekent misschien dat je ook weer geconfronteerd wordt met je eigen gevoelens over je actie. Even doorbijten, het contact en het vertrouwen herstellen met je partner heeft nu immers voorrang. Of zoals het spreekwoord zegt: "Vertrouwen komt te voet en gaat te paard."

Verliefd worden, een heerlijk gevoel. Alleen oog voor elkaar en vol genieten. Maar na een tijdje verandert de relatie vaak en komen ook kanten van je partner naar voren, en van jezelf, die minder helpend zijn.

3 tips om goed voor uit te kijken als je geen 'foute' man wil:

1: Horeca test: ga lekker uit eten en let bewust op hoe jouw vriend de bediening behandelt. Dit is vaak een goede graadmeter hoe hij jou over een tijd ook zal gaan behandelen

2: Vriendinnen test: Ga een avondje met vriendinnen iets leuks doen en wees er bewust van hoe jouw vriend hierop reageert. Gunt hij jou lekker jouw avondje, super!

Maar als hij liever niet wil dat je gaat of zelfs gaat aandringen dat je niet mag gaan, pas dan op. Hij zal dan in de relatie jouw proberen minder vrij te laten gaan voelen en jouw sociale netwerk laten verkleinen.

3: Ik wil naar huis test: ga eens op een feestje, waar het heel gezellig is, aangeven aan je vriend dat je naar huis wilt. Luistert hij naar je en kunnen jullie hier een gelijkwaardig gesprek over voeren? Dan behandelt hij jou als een gelijke.

Dwingt hij jou om zich aan te passen aan zijn behoeftes? Pas dan op, de kans is groot dat hij dat vaker zal doen.

Deze testen leveren je veel inzicht in hoe hij met jou en jullie relatie omgaat. En wanneer hij niet slaagt? Gun jezelf een andere man!!

Wel of niet aan anderen vertellen? Voordat je je verhaal aan anderen vertelt, is het zinvol om je af te vragen waarom je dat wilt. Wat hoop je ermee te bereiken, wat is je doel? Vaak wil je steun van de ander en gelukkig is die er vaak ook.

 

Maar realiseer je dat reacties van anderen soms rauw op je dak kunnen vallen, omdat mensen erg afwijzend kunnen reageren, hun oordeel snel klaar hebben. Je bent niemand iets verschuldigd, ook niet aan je beste vrienden. Alleen aan elkaar.

Kijk vooral eens naar het werk van Esther Perel. Zij heeft hier een zeer interessante kijk op.