Tips bij ruzie / conflicten

Wanneer je vaak ruzie krijgt om kleine dingen, zou je kunnen onderzoeken wat jij anders zou kunnen gaan denken of doen om het een volgende keer te voorkomen. Probeer vooral naar je eigen aandeel in het conflict te kijken.

BIJSTUREN om ruzie (reactieve) te voorkomen kun je gaan doen door:

1: aan te geven wat je zelf voelt:
• maakt me verdrietig als je zo tegen me praat.
• Ik heb het gevoel dat ik me moet verdedigen. Kun je dat niet iets anders zeggen?
• Ik heb het gevoel dat ik helemaal niet gewaardeerd word. Dat ik niets goed kan doen.
• Wil je me alsjeblieft niet de les lezen?


2: duidelijk te maken wat je nodig hebt om het gesprek beter te laten lopen:
• Luister alsjeblieft even naar me en probeer me te begrijpen.
• Ik heb je steun nu nodig.
• Ik voel dat als kritiek. Kun je dat anders zeggen?
• Dit is belangrijk voor me. Luister alsjeblieft.


3: ‘op de rem’ te staan:
• Ik heb het gevoel dat we op een verkeerd spoor zitten. Laten we eens opnieuw beginnen
• Stop even, alsjeblieft. Dit gaat de verkeerde kant op.


4: zelf toe te geven dat je iets niet zo handig hebt gedaan/gezegd:
• Mijn reactie was wat overdreven. Sorry.
• Ik zal het wat vriendelijker zeggen.
• Dat had ik zo niet moeten zeggen. Mag ik het nog een keer proberen?
• Het ligt ook aan mij.
• Hoe kan ik zorgen dat het beter gaan?


5: niet tegenover elkaar te staan maar juist naast elkaar:
• Ik vind het belangrijk dat we allebei tevreden zijn. Hoe kunnen we daar voor zorgen?
• Laten we eens een oplossing zoeken waar we ons beiden in kunnen vinden.
• Hier moeten we toch samen uit kunnen komen?


6: ook waardering uit te spreken:
• Dit is ook een pijnlijk punt. Ik ben blij dat we het er over hebben.
• Fijn dat je me liet uitpraten. Wat wou jij net zeggen?
• Ik weet dat je dit een moeilijk onderwerp vindt.

Ruzie komt in de beste relaties voor. En het kan ook nog nuttig zijn ook. Als je aan een paar regels houdt komen jullie er samen sterker uit.

Wat is je doel?
Voor je je in een woordengevecht stort, is het belangrijk te bedenken wat je nou eigenlijk wilt bereiken. Wil je gelijk krijgen? Met zo'n insteek is er dus altijd een winnaar en een verliezer in het gevecht.

Géén wedstrijd
Je relatie is geen wedstrijd, maar een samenwerking. Wil je problemen uit de weg helpen en als partners zaken oplossen en je relatie verbeteren, hou je dan aan deze richtlijnen.

Hou het privé
In de supermarkt of bij een etentje bij je schoonouders kun je je spervuur beter even voor je houden. Spreek af wanneer en waar je het over een heikel punt gaat hebben. Zo voorkom je dat andere mensen, zoals je kinderen, moeten meegenieten.

Eindig op tijd
Een ruzie kan niet blijven duren. Als er geen tijd meer is, maak dan afspraken of vergeef elkaar. Als je nog niet zo ver bent, kun je afspreken om het er op een ander moment weer over te hebben.

Heb respect voor elkaar
Het is niet de bedoeling dat je elkaar te lijf gaat. Ook uitschelden is een vorm van mishandeling, dus hou die gemene namen maar voor je.

Overdrijf niet
Zeg niet: "Jij doet altijd..." of "Jij zult nooit eens..." Meestal is dit een schaamteloze leugen of verdraaiing van de feiten en het helpt helemaal niet het probleem op te lossen.

Ik, niet jij
Praat vanuit jezelf en niet voor de ander. Zeg niet: "Je neemt me (nooit) serieus", maar zeg: "Ik voel me niet serieus genomen door je."

Leef je in
Probeer het standpunt van de ander oprecht te snappen. Meestal ben je zo druk met boos worden, dat je vergeet te luisteren naar de ander. Probeer te begrijpen waar de schoen wringt.

Reageer niet altijd
Dat de ander boos wordt, wil niet zeggen dat jij meteen in de verdediging moet. Laat dus ook niet alles ontaarden in een ruzie, maar leg sommige dingen gewoon naast je neer. Niet alles is de moeite waard om uit te vechten.

Kies een doel
Bepaal wat je nou eigenlijk wilt uitpraten en wat je wilt bereiken met het gesprek. Zorg dat je bij dat onderwerp blijft en haal geen oude koeien uit de sloot.

Bekijk de oplossingen
Wanneer je weet wat het probleem is, kun je oplossingen gaan verzinnen. Soms zul je een oplossing vinden waar allebei de partijen profijt bij hebben, maar soms zul je er allebei op achteruit gaan. Kom samen tot een besluit.

Verander de ander niet
Je kunt nog zo hard proberen om iemand te veranderen, maar dat zal hij of zij toch zelf moeten doen. Laat de ander merken dat je hem accepteert en begrijpt, dan zal de ander ook geneigd zijn om zijn best voor je te doen.

Neem een time-out
Soms lopen de emoties zo hoog op, dat het moeilijk is om redelijk te blijven. Spreek dan af wanneer je het gesprek afmaakt en ren niet zomaar weg.

Als je regelmatig in een ruzie terecht komt en je wilt dat niet meer, dan kun je samen een afspraak maken over de 'time-out' regel. Zodra je irritatie voelt opkomen, stemmen zich gaan verheffen en er spanning in de lucht hangt.... neem een 'time-out' en stop daarmee voor een tijdje volledig het contact.

Die tijd dat je even geen contact met elkaar maakt, kun je beide gebruiken om te kalmeren en overnieuw te beginnen. Je kan een woord met elkaar afspreken en wanneer een van jullie dat woord zegt, dan is het duidelijk dat dat het moment is om even afstand te nemen.

Boosheid kan zomaar ontstaan terwijl je beide vecht om je gelijk.

 

Als het te heet onder je voeten wordt en je hebt behoefte aan wat ruimte, geef dat dan duidelijk aan. Maak je behoefte aan afstand veilig door duidelijk aan te geven dat je even wat afstand wil en dat je terug komt op het onderwerp. Zeg daarbij ook wanneer, en doe dat dan ook.

 

Het gaat niet altijd om je gelijk, ook al wordt daar het hardst om gevochten. Beter is het te accepteren dat je beide een visie hebt op een probleem. Van daaruit lukt het vaak beter om een oplossing te vinden.

Geraakt worden:
Als je partner iets doet of zegt wat jou raakt, kijk dan eens waar je dit van herkent, wie deed dit nog meer naar jou toe? Herken je dat gedrag van je vader of moeder?

Je partner is de spiegel van jouw oude pijn, pijn waarmee jij zelf iets mee mag gaan doen, zodat je partner dit (onbewust) niet meer hoeft te laten zien.

Ruzie maken kan soms taboe zijn in een relatie, terwijl boos zijn ook iets kan uitdrukken wat moeilijk gezegd kan worden. Boos zijn kan ook contact maken zijn, omdat de ander je niet hoort of ziet.

 

Mensen kunnen boos/ gefrustreerd zijn, boos verontwaardigd of bijvoorbeeld boos angstig. Wat is het onderliggende gevoel dat achter de boosheid schuilgaat. Wanneer het weer rustig is en jullie voelen je weer veilig, kunnen jullie het hierover hebben. Vaak heeft het geen nut om direct in de boosheid een gesprek aan te gaan, uitstellen helpt!

Kijk vooral naar jezelf en niet naar wat je bij je partner zo nodig wilt veranderen: bedenk bij jezelf wat jij doet dat dit gebeurde en werk daar aan!

Probeer elkaar vooral niet te veranderen

Stille ruzie kenmerkt zich door lange periodes van teruggetrokken vijandig gedrag, afgewisseld met korte momenten van openlijk vijandig gedrag.

Bij teruggetrokken vijandig gedrag kun je denken aan:

• mokken, demonstratief booskijken

• kortaf reageren

• verontwaardigd zwijgen

• grienen (zonder te zeggen wat er aan de hand is)
• cynische grappen maken

• terloops negatieve opmerkingen maken, steken onder water
• kil en afstandelijk reageren

Wanneer een van beide partners weigert zich uit te spreken, blijft de onderhuidse spanning bestaan. Het samenleven wordt een mijnenveld.

Eén verkeerde opmerking kan tot een uitbarsting leiden. Het ruzievuur blijft smeulen.

Ruzies gaan meestal over (vaak verborgen) belangen en onvervulde behoeften in jullie relatie. Je kunt daarbij denken aan de fundamentele behoeften zoals:

- je geliefd voelen door aandacht, aanraking of seksueel contact

- je gezien voelen, je gehoord voelen of je begrepen voelen door je partner

- of je serieus genomen en gerespecteerd voelen

- of de ruimte ervaren om er binnen je relatie op je eigen manier te mogen zijn, om op jouw wijze tot expressie te mogen komen

Hoewel deze behoeften heel algemeen en voor de hand liggend zijn, vinden we het doorgaans enorm lastig om er naar onze partner duidelijk over te zijn. Dit is echter wél nodig om elkaar goed te begrijpen.

Op de een of andere manier voelen we ons kwetsbaar als we deze behoeften bloot geven aan elkaar. Dit zorgt voor veel verwarring.

Je kunt een grote stap naar verbetering van je relatie maken wanneer je zelf stilstaat bij en beeld vormt van jouw relatiebehoeften.

Je kunt een grote vervolgstap maken door jouw behoeften naar je partner toe –zo eenvoudig mogelijk én in vrijheid aan hem/haar voor te leggen.

Soms komt een ruzie voort uit een aanname. Je denk dat de ander denkt en daar ga je mee aan de haal. Maar is dat zo, soms gaat het een eigen leven leiden.

Mijn tip is: stel vragen ook al denk je te weten hoe de ander denkt.

Ruzie, ook dat hoort erbij. Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen. Ruzie kunnen maken is ook nodig om te weten dat je onvoorwaardelijk op elkaar kunt bouwen.

Je hebt samen een relatie, dat betekent niet dat je een en dezelfde bent. Het leert je omgaan met grenzen en afwijzing.

Erkenning:
Als we mopperig en narrig worden tegen elkaar is het vaak een teken van een gemis. Die we meestal eerst op deze manier uiten i.p.v. van het met elkaar over te praten.

Elkaar waardering en erkenning geven is vaak een wondermiddel in de relatie, de ander verzacht en is meteen bereid om meer terug te doen. Op deze manier los je al veel conflicten op.

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Conflicten horen als het goed is bij een relatie.

Wanneer er geen conflicten zijn, gaat er bij mij altijd een alarmbelletje rinkelen. Komen jullie als stel elkaar nog wel tegen of houden jullie elkaar uit de luwte. Bang voor de confrontatie of afwijzing.

Conflicten op een goede manier uitwerken is ook een hele kunst. Vanuit onze gekwetstheid willen we de ander bereiken met ons gevoel, maar doen we dat vaak middels een woordenstrijd.

Eigenlijk ben je dan al aan het gooien met analyses en verwijten vanachter een beschermingsmuur. Achter deze muur zitten de gekwetste gevoelens.

Wanneer het je lukt om deze te ontdekken bij jezelf en deze kenbaar te maken op een niet verwijtende manier, kan er weer verbinding ontstaan. Vaak heb je ook nog met de muur van de ander te maken. Het kan zijn dat het bij de ander wat langer duurt eer deze zakt.

Een hele klus dus, hoe je dat in een goede vorm giet. Zorg er in ieder geval voor dat je op zoek gaat naar wat de ander moeilijk vind en zorg ervoor dat je zelf ook gehoord wordt. Blijf uit de discussie want dit zorgt voor verwijdering.

In elke ruzie loop je vrijwel direct vast in een patroon van actie en reactie. De een voelt zich aangevallen en laat dat niet over zijn kant gaan. Meteen volgt daar weer een reactie op van de ander. Het leidt tot niets anders dan toenemende boosheid, verwijten en verwijdering.

Hoe langer dat patroon de tijd krijgt, des te moeilijker is het er weer uit te komen.

Zo snel mogelijk herkennen is de oplossing en dan stoppen. Stap uit je eigen patroon van automatisch reageren op de ander. Geef woorden aan wat je werkelijk hebt ervaren. Het kan zijn dat je je gekwetst hebt gevoeld, of niet gehoord, of niet begrepen.

Ga daarover geen verdere discussie aan. Benoem alleen jouw gevoel. Al snel komt de ander ook tot zichzelf. Het patroon van actie-reactie is doorbroken. De ruzie is gestopt.

Praat met elkaar, tips om het gesprek op gang te brengen
Praten is het beste medicijn voor je relatie. Als er al veel spanningen zijn is het lastig om het gesprek te beginnen. En toch moet je het doen.

In mijn therapiekamer blijkt vaak dat er al heel lang niet gesproken is. Beide partners hebben zich in een richting ontwikkeld, en de ander heeft géén idee.
Therapie is dan een soort her-kennismaking.

Praten voorkomt dat jullie in therapie moeten. Als jullie willen praten maar het gesprek komt lastig op gang, kan het volgende je helpen.

1. Theezakjes hebben leuke prikkelende vragen

2. Er zijn veel kaartspelen voor koppels om met elkaar in gespek te komen.

3. Maak allebei vragen, stop ze in een glazen bol en pak om en om een vraag.

4. Benoem onderwerpen waar jullie het over wille hebben en kies er één uit.

Relatietherapie kan jullie helpen om de crisis te overwinnen en weer in gesprek te komen met elkaar. Doe het niet alleen voor de kinderen, doe het voor jezelf, doe het voor je partner met wie je dit avontuur bent aangegaan.

Goed ruziemaken is een kunst; verwijten maken is makkelijker, dan hoef je niet naar je eigen aandeel te kijken. beperk de schade, want voor je het weet, gaat het over en weer.

Als je merkt dat jullie verwijten aan het maken zijn, kun je door herstelpogingen te doen, daar weer uit stappen.

Bijvoorbeeld door te kijken of je in het verwijt van de ander iets van waarheid ziet, ( bv: " ja het klopt dat ik het wel eens vergeet") of door je verantwoordelijkheid te nemen. Echt het helpt!!

Als je regelmatig ruzie en conflicten hebt, dan zou je kunnen denken dat je een slechte relatie hebt. Maar als je in staat bent om conflicten goed op te lossen, ook al gaat het er soms heftig aan toe bij jullie en is de spanning te snijden, dan nog kan je een goede relatie hebben.

Wel een goede voorspeller voor een goede relatie is de natuurlijke stroom aan waardering die jullie elkaar geven in woorden, houding en gedrag. En laat dat nou net ook weer helpen als er een conflict of ruzie is. Hoe meer je naar elkaar communiceert 'jij bent oké' en ik voel me oké bij jou, des te makkelijker zijn conflicten op te lossen.

Dus de tip bij onopgeloste ruzies en conflicten? Focus je weer op de positieve kanten van je partner, want die zijn er ook (!), al zijn die soms lastig om nog te zien. Benoem ze. Zo creëer je een basis van 'jij bent oké' en voelt de ander zich veel minder aangevallen als er wel een conflict ontstaat, waardoor het minder escaleert en het wel uitgepraat kan worden of compromissen gezocht worden. Veel succes!

Geeft je fouten toe.

Hoe moeilijk dit ook kan zijn, zeg gewoon af en toe sorry. En accepteer ook de excuses van de ander en blijf niet te lang boos.

In een relatie ontkom je er niet aan dat je iets gaat verwachten van de ander, alleen verwachtingen maken het niet makkelijk om te ontvangen van wat er wel is.

Onderzoek voor jezelf wat jouw verlangens zijn, zodat je steeds beter leert aan te geven wat je nodig hebt i.p.v. In de teleurstelling te vallen of boos te worden.

Boosheid vraagt om (zelf)empathie

Boosheid en irritatie is een teken dat je behoeftes niet vervuld zijn. Als het je lukt hier liefdevol naar te kijken en te erkennen wat er in jezelf gaande is en te voelen wat je echt nodig hebt dan heb je hiermee empathie voor jezelf.

Jouw behoefte wordt voor een deel al vervuld doordat je serieus neemt wat er in jou leeft en wat er gezien en gehoord wil worden. Dit maakt het makkelijker om te uiten wat je wilt.
Toch is dat niet altijd eenvoudig. We hebben vaak allerlei normen meegekregen in onze opvoeding zoals: kinderen die vragen worden overgeslagen.
Aandacht vragen voor wat je wel wilt kan daardoor best lastig zijn. En is het makkelijker om te vertellen wat je niet wilt.

Bijvoorbeeld: Ik wil je graag vertellen wat ik gisteren heb meegemaakt en zou het fijn vinden als je je aandacht op mij richt. Zou je naast me willen komen zitten en naar me willen kijken terwijl ik mijn verhaal vertel? Zoiets klinkt misschien heel onwennig.

Toch is kans dat de ander jou wil en kan geven wat je nodig hebt waarschijnlijk een stuk groter dan wanneer je vertelt wat je niet wilt terwijl je je verhaal probeert te vertellen: verdorie moet je nou echt altijd op je telefoon kijken terwijl ik tegen je praat? Of kun je niet even stoppen met naar de tv kijken?

We willen zo enorm veel deze tijd. We hebben het allemaal ENORM druk.

Wanneer was het de laatste keer dat je je verveelde? Of dat je een lege dag in je agenda had? Of dat je samen een lege dag in je agenda had? Hoe zou dat zijn, samen een lege dag. Wat zou je dan doen?

Gewoon niks in de agenda, nergens heen. Thuis. N Pyamadag, of n spelletjes dag of n zolderopruimdag met tijd om te mijmeren bij je spullen die daar al n tijd zijn opgeslagen of n wandeldag of n dag om een vlieger op te laten op het strand.

Zomaar n dag niksen, n dag die je jullie samen gunt omdat jullie het waard zijn. Hoe zou dat zijn...

Een ruzie hoeft niet verkeerd te zijn binnen een relatie. Echter wanneer de gemoederen hoog oplopen is het belangrijk om dan de ruzie te stoppen.

Vervolgens met elkaar afspreken om er op een later tijdstip op terug te komen zodat het onderwerp wel besproken wordt en niet blijft rondzoemen in je hoofd.

Neem je vanaf nu voor bij een ruzie met je partner niet boos te gaan slapen of boos uit elkaar te gaan naar je werk of waar dan ook naar toe. Zorg op zo’n moment voor een toenadering. Stap over je eigen schaduw heen.

Je kunt nooit weten of je elkaar nog in levende lijve terugziet na zo'n onderbreking in de tijd.

Dat is geen dramatisch uit de lucht gegrepen scenario. Statistisch komt het te vaak voor om het risico te nemen daar de rest van je leven mee te moeten dealen.

Deze verandering van gewoonte voelt al heel snel vertrouwd en goed.

Klagen:
Onder het klagen over en naar elkaar zit iets anders, iets wezenlijks, het gemis van iets in de relatie.

Eerst is er gemis dan geklaag en van daaruit ontstaan er conflicten.

Kijk eens waarom je nu werkelijk klaagt, wat zit hier onder? Gemis aan intimiteit bv?

Als dit bespreekbaar gemaakt kan worden dan hoeven we niet meer te klagen over het bekende dopje van de tandpasta;-)

Experimenteer eens in je relatie.

Focus een periode van een volle week niet op de steken die je partner laat vallen en houd ook je mond erover.

In plaats daarvan doe jij die tijd elke dag iets waarvan je zeker weet dat de ander het fijn vindt. Verwacht niet onmiddellijk resultaat.

Aan het eind van je experiment gebeuren er veel meer positieve dingen tussen jullie. Ook vanuit je partner zullen er leuke dingen komen. Merk ze op.

Het is een patroon van actie/reactie. En natuurlijk kun je langer doorgaan dan die week!

Als je vaak in een zelfde ruziepatroon terecht komt, ga dan eens na hoe je ouders met elkaar omgingen. Thuis leer je de taal van emoties, van affectie, van ruzie maken.

Als je dat leert zien, kun je jezelf voornemen om dit te bespreken met je partner. En je voornemen te willen leren dit anders te gaan doen. Vraag hem je daarbij te helpen.

Partners in samengestelde gezinnen hebben vaak ruzie hebben over de kinderen. Men meet met twee maten, de kinderen van hem worden anders behandeld dan de kinderen van haar. Je relatie wordt dan steeds verder verziekt. Je kunt nl. niet jouw kinderen op de 2e plek zetten. Zij zijn altijd het belangrijkst. Dat geldt ook voor jouw partner. Je kinderen komen voor op de eerste plaats.
Zelden heeft men in de gaten dat men verschil maakt. Vaak probeert men juist extra ze gelijk te behandelen, gelijk te beoordelen. Daarom: erken dat je je anders voelt t.o.v. de kinderen van de ander. Wees daarin eerlijk naar jezelf.
Je houdt altijd meer van je eigen kinderen, ook al zijn de kinderen van je partner je nóg zo dierbaar. Maar er is nu eenmaal een verschil.

Ruzies in samengestelde gezinnen gaan hier het vaakst over. Loyaliteit is niet alleen iets van kinderen. Ouders zijn ook loyaal: Je komt aan het dierbaarste wat de ander heeft: zijn/haar kind!! En hoe gemakkelijk is het om af te geven (zeker als je boos bent) op het kind van de ander. Maar dat beschadigt jouw relatie met je partner op langere termijn onherstelbaar.

Ook al kun je het over het algemeen wel verdragen, uiteindelijk maakt het je relatie kapot. Dat verdraagt niemand. Men verdraagt het vaak omdat men hoopt dat het minder wordt of overgaat, of omdat er mooie beloftes worden gedaan, maar uiteindelijk (zélfs als de kinderen het huis uit zijn) blijft het lastig. En je bent ook zelf tot op het bot beschadigd, want je kinderen zijn een deel van je. Als je aan hen komt kom je ook aan jou!

Dreigen met weggaan is geen goed idee, als het bij dreigen blijft. Nooit dreigen met weggaan als je dat (nog) niet van plan bent. Maar wat je wel kunt doen is zeggen dat als het niet verandert dat je zeker bent dat de relatie op den duur kapot gaat, en dat er waarschijnlijk een moment komt dat je voor jezelf gaat kiezen. Het moet de ander duidelijk zijn dat hij/zij niet zo maar door kan gaan, dan het een keer genoeg zal zijn en dat er dan niks meer kán!!
Het hoeft NOG niet zover te zijn dat je weggaat, maar het moment komt waarschijnlijk wel steeds dichterbij. En dan is het tij niet meer te keren, dan is het te laat. Zoek hulp!

Wanneer je je steeds boos voelt op je partner, en je partner steeds beschuldigt, dan blijf je weg bij het kwetsbare in jou, waarin je partner je blijkbaar triggers. Boosheid kan een beschermer zijn van pijn of verdriet in jou, wat je liever niet wilt voelen en waardoor je daardoor al je aandacht richt op die ander. Maar dit lost uiteindelijk jouw pijn/verdriet niet op.

Zie de boosheid eens als signaal dat er iets in jou geraakt is en ga eens met aandacht naar jezelf kijken en stel eens wat vragen aan jezelf: wat in mij is zo geraakt? Wat heb ik nu het meest nodig en hoe kan ik dit mezelf geven? Het is immers niet zo dat je partner verantwoordelijkheid heeft om in jouw behoeften te voorzien. De enige die daarvoor verantwoordelijk is ben je zelf.

Ruzies en conflicten worden vaak gezien als een teken dat je relatie niet goed is. Terwijl moeilijkheden in je relatie juist een geweldige kans bieden om in je relatie te groeien. Door je verbondenheid met je partner komen verschillen, patronen en valkuilen naar de oppervlakte. In plaats van deze als een vijand te zien, kun je ze ook zien als een wijze leraar. Die je de weg wijst naar innerlijke groei. En die jullie de weg wijst naar een goede, sterke en stabiele relatie met elkaar

Het begint zo fijn, verliefd. In het begin ken je jezelf bijna niet terug en zie je alleen het mooiste en het leukste in de ander. Maar gaandeweg blijkt de relatie niet altijd leuk en makkelijk. Nergens kom je minder leuke aspecten van de ander zo tegen en wordt je zo geconfronteerd met jezelf als in een liefdesrelatie. Je vraagt je af wat je nog in de relatie te zoeken hebt en je zou misschien wel het liefst de handdoek in de ring gooien. Zonde, want dan begint het pas.

Een crisis in je relatie biedt je bij uitstek de gelegenheid om je bewust te worden van je patronen. Jezelf te ontwikkelen door jezelf te gaan begrijpen en te leren hoe je het anders kunt doen. Een liefdesrelatie brengt al je onrealistische en kinderlijke verlangens naar boven. Met je frustraties daarover kun je verschillende dingen doen. Uit de relatie stappen of realistisch en volwassen gaan kijken naar wat je werkelijk wilt in een relatie en in je leven. Relatieproblemen getuigen van een grote toewijding en betrokkenheid tussen jullie. De kunst is er op een goede manier mee om te gaan. Een sterke relatie krijg je niet ondanks problemen, maar dankzij problemen.

Bron: Eenvoudig beminnen van Maud Akkermans

In een relatie kan een verstrikkende dans ontstaan. Het ontdekken van welke passen in de dans gezet worden - de ene pas roept een andere pas op versterkt de volgende pas - biedt helderheid over de verstrikking. Neem jullie passen eens nader onder de loep. Kun je de hele vicieuze cirkel in beeld krijgen?
Beschrijf hem eens heel eenvoudig door een woord in te vullen in de volgende zin:

Naarmate ik meer…., ga jij meer…., waarop ik dan weer meer….. enzovoorts.


Uit ‘houd me vast” Sue Johnson Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatieq

Als de partners steeds minder hun genegenheid voor elkaar vormgeven, heeft dat als resultaat dat hu beeld van elkaar steeds negatiever wordt. Ze hebben de neiging om het gedrag dat hen stoort, te wijten aan negatieve persoonlijkheidstrekken of karaktereigenschappen van hun partner. Dat leidt dan weer tot meer kritiek en verwijt en pogingen om de ander te veranderen, die ongetwijfeld op verdedigingen weerstand zullen stuiten. De volgende stap is dat ze elkaar ook beschuldigen van slechte bedoelingen en er een soort van vijanddenken ontstaat. Dat alles maakt het ook weer minder waarschijnlijk dat ze zullen investeren in manieren om hun vriendschap en genegenheid uit te drukken. Als er onvoldoende mildheid en acceptatie is van de ander, zullen die negatieve kijk op en gevoelens over de ander het ook weer moeilijker maken om tijdens conflicten te de-escaleren en elkaar te kalmeren

In een negatieve spiraal delen partners hun binnenwereld niet meer met elkaar en vermijden ze de kwetsbaarheid daarvan. Ze hebben dus ook geen idee meer van wat de ander denkt en voelt en waar die koud of warm van wordt. Dat maakt de vervreemding en eenzaamheid nog groter.

als ik niet mezelf reguleer dan leg ik het bij een ander neer.

Korte lontjes staan garant voor fikse ruzies. Je reageert direct zonder na te denken, met heftige emoties. een "oude pijn" wordt aangeraakt en omdat je daar zelf niet bewust van bent of niet wilt voelen, geef je de ander de schuld of verwijt je hem/haar jouw pijnlijke gevoelens. Maar deze oude pijn heb je zelf aan te gaan, zelf te doorvoelen en betekenis te geven.

De technieken van Eenzijdig Verbeteren van Relaties (ERV) helpen cliënten om de relaties met een ander - en met zichzelf te verbeteren. Omdat je maar een persoon nodig hebt om een relatie te verbeteren, zijn de methodes geschikt voor allerlei relationele conflicten.

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson. Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante oefeningen in om samen te doen.

Als de relatie niet meer goed loopt of er zelfs al sprake is van een scheiding dan verloopt de communicatie vaak vanuit boosheid, verwijten en gebrek aan vertrouwen in de ander. Vertrouwen in de ander en daardoor jezelf kwetsbaar op durven stellen is vaak verloren gegaan in het proces maar is onmisbaar in het opbouwen van een samenwerkingsrelatie. Die samenwerkingsrelatie is op zijn beurt onmisbaar als je contact moet hebben m.b.t. de kinderen.
Vaak is het zo dat achter die verwijten en boosheid nog betrokkenheid zit naar de ander. Die verdwijnt niet zomaar na zoveel jaren en het samen krijgen van kinderen. Maar om die betrokkenheid en soms zorg te kunnen laten zien, moet er genoeg vertrouwen zijn om het conflict te laten verzachten. Zo kan er weer verbinding ontstaan en kan er onderzocht worden hoe jullie samenwerkingsrelatie er uit kan zien. Het is enorm moeilijk om samen op dit punt te komen omdat er sprake is van verstoord vertrouwen. Een onafhankelijke relatietherapeut kan hierbij helpen.

Je hoeft niet op elke uitnodiging in te gaan:)
Wat is belangrijk, reageer je op elke opmerking of kan je dingen voorbij laten gaan en alleen regaeren op dat wat echt belangrijk voor je is?
Soms hebben we de neiging om op alles maar te reageren en elke ruzie of elk gedoe aan te gaan.
Vraag je eens af: Hoe belangrijk is dit? Is dit morgen, over een week, een jaar, ook nog belangrijk?
Wijsheid is ook om af en toe iets voorbij te laten gaan. Kies je ruzies wijs.

Soms kan een partner een situatie, bv zoenen op de buurt BBQ met een ander, niet vergeten. De ander vindt dan dat er telkens oude koeien uit de sloot gehaald worden en wil verder, wil het afsluiten.
"Ik heb toch sorry gezegd en uitgelegd hoe het gekomen is?" Maar belangrijk is dat er ook erkenning komt voor het leed dat de ander aangedaan is. Deze erkenning ontstaan wanneer de leedveroorzaker zich probeert in te leven hoe het voor de ander gevoeld moet hebben, hoe het is geweest.
Daarna kan de koe pas in de sloot blijven!

Innerlijke wonden, trekken innerlijke wonden aan in de liefde. Als we veel onverwerkte emoties en pijn uit het verleden vasthouden, zullen we onbewust partners aantrekken die onze wonden openmaken zodat we ze
kunnen helen. Dat doen we niet bewust! Want de wonden worden juist opengemaakt door die partner in plaats van geheeld.

Wanneer we zorgen voor onze eigen wonden en er liefdevol mee omgaan,
zullen we mensen om ons heen verzamelen die ook liefdevol met ons
en onze verwondingen omgaan. Dan kunnen we vanuit kracht en eigen waarde kiezen voor een partner en kiezen we niet onbewust vanuit onze wonden

Als je denkt precies te weten hoe je partner denkt en voelt en gaat daar al op anticiperen, dan raak je verstrikt met je partner. Soms weet je dan zelf niet meer wat je voelt en vindt van een situatie omdat je zo met de reactie van je partner bezig bent. Communicatie is dan niet helder en open.
Belangrijk is dan om dat patroon te doorbreken en jezelf te ontwarren van deze verstrikking. Niet meer voor de ander denken/voelen maar delen wat je zelf vindt van de situatie. Vindt je het fijn of niet fijn en waarom

Samen gaan we onderzoeken wat het belemmerende patroon is in de relatie.
Hoe meer ik………….des te meer jij……………..dan ga ik nog meer…………….totdat we gevangen zitten in………………
Als je het patroon samen herkent kan het je ook stoppen en er op een andere manier mee leren omgaan.

Ruzie of een conflict is meestal een secundaire emotie die een primaire emotie zoals angst of verdriet bedekt. Door boos te worden hoeven we niet te voelen hoe we ons werkelijk voelen. Het bedekt dus je pijn. Maar het is niet altijd zichtbaar wat er precies afgedekt wordt. Als jullie vaak ruzie/conflicten hebben over dezelfde (vaak onbenullige) onderwerpen dan is het tijd om dat uit te gaan zoeken. Te gaan ontdekken wat er echt aan de hand is zodat jullie in kunnen zien wat jullie (van elkaar) nodig hebben. Wees welkom om samen met mij dit onderzoek te gaan starten!!

De sleutel voor een goede relatie ligt niet in hoe je omgaat met meningsverschillen maar hoe je met elkaar omgaat als je geen ruzie maakt!

Dat je interesse toont in elkaars leven, dan je kan luisteren als je partner vertelt of zijn of haar dag, dat je frustraties kan aanhoren en dat je elkaar helpt om stress te verminderen, om de ander welkom te heten.

Dit contact gaat niet over je partners fouten en de dingen waar jij van baalt bij de ander, dus het gaat niet over stress uit je relatie, maar over andere belangrijke aspecten van de ander zijn of haar leven.
Het heeft dus een verbindend en kalmerend effect. Zorg dat dit volop in jullie relatie aanwezig is.

Ook dit gesprek kan al mis gaan ; als de ander met oplossingen komt waar je niet op zit te wachten of je merkt dat de ander niet luistert, kunnen ook dit soort gesprekken frustrerend zijn.

Het idee is dat je naar het standpunt van je partner kan luisteren zonder oordeel. De ander laat iets van zijn/haar binnenwereld zien en dat vraagt om zorgvuldigheid, respect en acceptatie. Het gaat erom dat je aan elkaars kant staat. En weet je niet zo goed wat handig is? Dan vraag je ‘wat kan ik voor je doen?’

Zegt de ander iets wat jij onprettig vindt? Kom dan met een ik-boodschap 'ik voel me...'. Zonder verwijt naar je partner. Als je gaat verwijten zet je je partner in de verdediging, terwijl je juist wilt dat hij/zij verantwoordelijkheid neemt.

Komen met jezelf houdt de relatie gelijkwaardig en de verantwoordelijkheid ligt dan bij jullie allebei.

Best lastig om 'goede ruzie' te maken. Hulp bij nodig? Voel jij je niet gezien of gehoord in je relatie? Neem contact met me op!

soms lijkt het eenvoudiger om maar je mond te houden om zodoende conflicten te vermijden. Je kunt de strategie 'ik zeg maar niks..' toepassen voor uiteenlopende redenen (de meesten hebben te maken met zelfbescherming). Maar deze strategie is een korte termijn strategie want het werkt maar beperkt. Wanneer je frustraties, boosheid of verdriet niet bespreekbaar maakt en opkropt betekent het niet dat ze vanzelf verdwijnen. In plaats daarvan gaan ze in je systeem vastzitten en escaleert het in je brein. Met alle gevolgen van dien. 'onder het tapijt vegen' voor de liefde vrede heeft soms nut maar als je teveel onder het tapijt veegt, dan gaat het tapijt op een gegeven moment hobbelen en bobbelen en zal je struikelen over alles wat eronder zit. Niet doet. Probeer samen een zo veilig klimaat te scheppen waarbinnen alles bespreekbaar is.

Er is nog nooit een strijd opgelost door de strijd te vermijden. De kunst is een balans tussen kracht en kwetsbaarheid te vinden.

Poeslief gedoe als papa in de buurt is….

Mevrouw belde mij op met de vraag wat te doen als de kinderen van haar vriend zich onuitstaanbaar gedragen tegenover haar, maar poeslief doen als hun papa in de buurt is.
Enige tijd geleden had ze besloten zich niet meer te ergeren aan zijn kinderen…. Maar helaas lukte dat niet zo goed. Als papa niet in de buurt was: niet luisteren naar haar, haar negeren, precies datgene doen waarvan ze wisten dat mevrouw zich eraan stoorde. Probeer dat maar eens te negeren…..

Op z’n beloop laten of er bovenop zitten
Ze had het al vaker aangekaart bij haar vriend, die er vaak een beetje om moest lachen.
Mevrouw voelde zich niet serieus genomen door hem en was enkele keren heel boos geworden, en dan luisterde hij wel even echt naar haar, maar uiteindelijk gebeurde er niks. Hij was een lieve man, die geneigd was om alles een beetje op z’n beloop te laten. Dat vond mevrouw in 1e instantie aantrekkelijk, haar ex had altijd overal bovenop gezeten.

Ze wisten echt wel beter
Maar nu bleek de goede eigenschap zich toch tegen haar te keren. Hij deed alles af met “och het zijn toch maar kinderen” en “maak je niet zo druk”, maar mevrouw wilde zich niet steeds in hoeven te houden als haar stiefjes met modderschoenen over het tapijt hadden gelopen. En ze wisten heus wel beter: dit zouden ze bij haar moeder ècht niet wagen!
In dit soort gevallen adviseer ik altijd om met z’n tweeën te komen.

Keer het eens om
Mevrouw kon zich niet voorstellen dat ik zou helpen, immers, zij had het probleem al zo vaak zelf ter sprake gebracht, maar afhankelijk van de gevoeligheden van meneer zijn er meestal voorbeelden te bedenken waar hij zich aan zou storen als háár kinderen een soortgelijk gedrag zouden vertonen. En inderdaad: na 2 gesprekken was het een heel stuk beter. Ze hadden een gesprek met de kinderen gehad onder zijn leiding, en nu wist iedereen waar men aan toe was.

Stok achter de deur
Vaak plan ik in zo’n geval nog één gesprek voor een half jaar later, om te blijven fungeren als stok achter de deur, maar ook om hen te behoeden voor kleine potentieel “gevaarlijke” voorvalletjes.

Durf naar jezelf te luisteren en terug te komen op je woorden. Welke betekenis hebben je woorden? Brengen ze je dichter bij je verlangen?

Heb je ruzie of meningsverschil met je partner?

Belangrijk is om te proberen om het standpunt van je partner te respecteren en te erkennen, ook al ben je het er niet mee eens. Je kunt dan aangeven dat je begrijpt waarom de ander dit zo vindt. Door bijvoorbeeld te zeggen: "Daar heb je zeker een punt" of: "Ik respecteer je mening."
Doe dit alleen als je het oprecht meent.

Wanneer je in een conflict terecht komt, voelt het soms of de verbinding weg is. Je kunt hier weer mee in contact komen door:
1) goed te luisteren naar je zelf (Wat zeg je nu precies?, en wat wil je nu precies?)
2) goed te luisteren naar de ander (Wat wordt er nu gezegd? wat wordt daarmee bedoeld?)
3) goed te luisteren naar jullie relatie (Wat is er nodig, wat missen we nu?
Hierdoor kun je meestal de onderliggende pijn zichtbaar maken en weer samen verder. De verbinding herstellen.

Een conflict of ruzie gaat in je lijf zitten; gespannen schouders, een knoop in je maag, hoofdpijnen, etc. Het is een soort schoonmaak om te vergeven. Let wel: vergeven wil niet zeggen dat de aktie van de ander geaccepteerd of oké is! Bij vergeving gaat het erom dat je oplost wat het met joú doet. Je richt je dus meer naar binnen. Er zijn meerdere manieren om te vergeven. Denk aan rituelen (bijv. Ho'oponono) of schrijven. Ook zijn er stappenplannen beschikbaar op internet.

Als je een relatie hebt dan is dat een fijn en voel jij de liefde, hebt plezier met elkaar maar het kan ook een bron van irritaties, frustraties en verdriet zijn. Of je loopt steeds weer vast in de ruzies en begrijpen jullie elkaar niet goed omdat de communicatie zo moeilijk verloopt. Of je partner heeft een affaire gehad en daardoor is misschien je gevoel voor diegene afgenomen. Ook kunnen jullie anders denken over de opvoeding van jullie kinderen of zelfs de opvoeding van je huisdier.
Al die verschillen kunnen een wig drijven tussen het gevoel voor elkaar. Blijf hier niet mee rondlopen maar zoek een relatietherapeut. Die kan jullie weer nader tot elkaar laten komen door de juiste vragen te stellen en samen te kijken waar de oplossing voor de problemen kan zitten. Van jullie wordt dan wel gevraagd om inzet te tonen om ook weer echt voor de relatie te gaan.
Schaam je niet om hulp te zoeken.

John Gottman heft 4 destructieve patronen in een relatie aangemerkt en het is belangrijk om hier opmerkzaam op te zijn.

De vier zwarte ruiters

1. Kritiek: de definitie van kritiek is: je klacht uiten als een gebrek bij de ander. Je partner negatieve trekken toeschrijven.

Antigif: Langzaam en rustig beginnen. Spreek over wat je voelt en gebruik daarbij de “ik” boodschap, eindig met het uitspreken van een positieve behoefte. Een positieve behoefte is een hoop, een wens, een verlangen en het positieve recept voor hoe je partner hieraan tegemoet kan komen.

• Ik voel
• Over (wat)
• Ik heb nodig

Bijvoorbeeld: “Je praat altijd over jezelf”, je bent zo egocentrisch! Antigif: Ik voel me buitengesloten door ons gesprek van vanavond. Kan je mij ook eens vragen hoe mijn dag is geweest?

2. Verdediging: Zelfbescherming in de vorm van rechtvaardige verontwaardiging of slachtofferschap. Alsof je je beschermt tegen een aanval.

Antigif: Je eigen aandeel in het conflict erkennen, hoe klein het ook is. Wat doet je partner goed?

Bijvoorbeeld: “ Het is mijn schuld niet dat wij altijd te laat zijn! Antigif: Wel, een gedeelte is ook mijn probleem, ik moet beter op de tijd letten.

3. Minachting: Uitspraken die komen uit een positie van superioriteit. Minachting is een grote voorspeller voor scheiding omdat het je partner raakt in de basisbehoefte “ ben ik belangrijk voor je?”

Bijvoorbeeld de luisteraar geeft de spreker geen gevoel dat hij/zij gehoord wordt!

Antigif: bouwen aan een cultuur van respect en waardering.

Bijvoorbeeld: “Je bent een idioot!” Antigif: niet doen.

4. Uitsluiten of muur optrekken: Je emotioneel terugtrekken uit de relatie. Bijvoorbeeld: de luisteraar geeft de spreker geen non-verbale signalen meer dat hij luistert.

Antigif: Jezelf of je partner kalmeren, neem een time-out en start de dialoog opnieuw wanneer je wat afstand hebt kunnen nemen.

Zoals je pauze neemt van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een conflict in je relatie, bij jezelf naar binnen gaan om te zorgen voor de boze en gekwetste innerlijke delen.

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan ga je als het ware terug in de tijd en 'speel' je het gesprek na. Ruimte, plezier en helderheid verzekerd!

Geweld in de relatie, het is een taboe in onze cultuur. Op begrip van je familie kun je niet rekenen als je daarna nog bij iemand blijft. Het is ook niet ok, er moet dus aan gewerkt worden.
Wat niet helpt is denken in termen van dader/slachtoffer. In de opbouw van een conflict doe je allebei iets. Wat wel helpt is zoeken naar de betekenis van de agressie die ontstaat. Is die bedoeld om af te weren? 'Het is me teveel, hou op?' Of is die bedoeld om juist contact te maken, omdat je het gevoel hebt dat je de ander niet bereikt? 'Waar ben je, ik krijg geen contact'.
Zoek hier hulp bij...

Ga je voor samen doen, ontdekken en ondernemen, genieten.

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!