Tips bij ruzie / conflicten

Je ervaringen uit je kindertijd spelen zich af in je volwassen relaties. Als je niet kunt omgaan met wat je hebt meegemaakt, zal de persoon met wie je aan het daten bent of je partner dit wel doen en hiermee belast worden. Dat zet je relatie onder druk. Je partner kan dit niet voor je oplossen.

Dat is wat er gebeurt in een relatie. Hoe dichter de ander bij je staat, hoe meer je jezelf ontdekt, ook onverwerkte ervaringen uit je kindertijd.

Hou je relatie gezond. Los ze zelf op, zoek hulp of ga praten met iemand en deel dat met je partner.

Stel gezamenlijke grenzen en respecteer de individuele grenzen van je partner.

Communiceer duidelijk over wat voor jou acceptabel is en wat niet.

Maak je vaak ruzie omdat je partner niet tegemoet kan komen aan jouw (emotionele) noden? Het is belangrijk dat je goed nagaat voor jezelf wat jij van je partner verwacht en of je verwachting reëel is. In een relatie mag je alles verlangen en voorleggen, maar verwachten dat het ook gebeurt is vaak niet haalbaar. De verwachting bv. dat je partner altijd de rommel ziet en deze uit zichzelf opruimt of uit zichzelf telkens naar je dag vraagt en empatisch reageert zijn meestal te hoog gegrepen vewrachtingen.

Nogmaals, het voorleggen van je verlangen is altijd goed. Wanneer je partner hier niet adequaat op kan inspelen is dat idd een gemis voor jou, maar kan dat ook betekenen dat het niet past bij wie je partner is. Jouw taak is dan om je gemis en de pijn toe te laten zonder de oplossing daarvoor bij de ander te leggen. De sleutel tot goede relaties en het verminderen van conflicten is dat je de ander kan aanvaarden in wie die is, ook in de zaken waarin jij voelt dat de ander tekortschiet. Dit is geen makkelijke weg, maar wel eentje die de meest rust geeft. Heel veel succes hiermee!

• Leer gezonde manieren om conflicten op te lossen. Vermijd scheldpartijen en respectloos gedrag.

• Focus op het probleem, niet op de persoon. Werk samen aan oplossingen.

Hoe is jou relatie tot boosheid?
- wat herken je bij jezelf
- welke rol had boosheid bij jou gezin van herkomst?
- wat gebeurt er als een ander boos wordt?
- welke signalen merk je op in je lichaam?
- op welke manier uit jij boosheid naar jezelf en je omgeving
- hoe kijk je van waar je nu staat naar hoe de kleine X dat toen heeft
ervaren
- wat merk je als je dat woorden geeft?
- wat merk je nu /wordt je gewaar, als je dat zegt?

Vaak komen partners bij mij en dan is de boodschap helder: “mijn partner moet veranderen, dan komt het goed".
De grootste uitdaging is om te gaan zien en accepteren dat je de ander niet kunt veranderen. En als je verder kijkt, kun je zien dat het misschien wel erg leuk is dat jullie allebei anders zijn? Hoe zou het zijn als jullie allebei hetzelfde zouden zijn?

Gedoe ontstaat als er iets anders loopt dan je had bedacht
• Je voldoet niet aan je eigen normen
• De ander voldoet niet aan jouw normen
• De situatie voldoet niet aan jouw normen
• Je hebt te vaak ‘ja-gezegd
• Je bent te vaak in de huid van superman of vrouw gekropen
• Je hebt te vaak een masker opgezet
• Je bent het (onbewust) aan het vergelijken met eerdere gebeurtenissen
• Je bent het (onbewust) aan het vergelijken met de ideale situatie in je hoofd
Hoe reageer jij dan?
Word je boos, ga je mokken?
Of denk je; op een rustig moment vertel ik wat er in mijn hoofd omging en wat mijn gevoel er bij is.

Het is verstandig om dat laatste te doen. Onderzoek bij jezelf of het met de huidige situatie te maken heeft, of dat je misschien zegeltjes gespaard hebt bij vergelijkbare situaties. Heb je te vaak ‘ja’ gezegd of je echte gevoelens opgekropt? Dan wordt het hoog tijd om nu het eerlijke gesprek aan te gaan.

Wat doe jij als je te lang over je grenzen heen bent gegaan en op alles ja hebt gezegd? Word je dan kribbig, snel boos of geïrriteerd? Onderzoek eens bij jezelf wat de reden is dat je op zoveel dingen ’ja’ zegt?
• Angst om niet meer cool, leuk of aardig gevonden te worden?
• Geen zin in gedoe
• Je bent graag aardig en lief want dat is een belangrijke waarde voor je
• Aardig zijn is je met de paplepel ingegoten
• FOMO, je vindt gewoon heel veel leuk en wilt alles meemaken.
Leer je eigen grenzen kennen, beantwoord onderstaande vragen en ga je eigen grenzen bewaken
• Wie ging er over jouw grenzen heen de afgelopen periode?
• Wanneer ging jij zelf over je grenzen?
• Waarop zei je ja terwijl je eigenlijk nee had moeten zeggen?
• Wat had je achteraf anders willen doen in de afgelopen periode?

Cijfer jezelf niet (langdurig) weg; jezelf langdurig wegcijferen in het belang van de relatie, de partner of de kinderen, eist zijn tol. Natuurlijk zijn er periodes waarin dat nodig is, bijv. in tijden van ziekte, overlijden van dierbaren, werksituaties. Maar het is belangrijk dat je ook in dit soort situaties goed voor jezelf blijft zorgen. Dat voorkomt dat je voornamelijk met dingen bezig bent die jou energie kosten. Neem de tijd voor dingen die belangrijk voor jou zijn (sporten, sociale kontakten, een avond alleen zijn), dingen waardoor jij jezelf weer op kunt laden. Als je daar te lang mee wacht kan het zijn dat je te vaak en te ver je eigen grenzen over gegaan bent. Het risico dat je overspannen of burn-out raakt, is dan niet denkbeeldig. Als het een gewoonte geworden is dat jij je wegcijfert en je komt er na verloop van tijd achter dat je het anders wilt, is de kans groot dat het op weerstand stuit. Ga erover in gesprek, leg uit waarom je het nodig hebt om dingen voor jezelf te doen.

Blijf elkaar dingen gunnen; Aan het beging van de relatie is het vaak geen probleem, maar naarmate de relatie vordert lijkt het erop dat we meer de balans op maken, lijstjes bij houden. Dit geldt zeker voor de dingen die jezelf niet nodig hebt of waarvan je het belang niet inziet. Opmerkingen als; ‘waarom moet je nu weer een avond met je vrienden op stap’ of ‘vorige maand ben je ook al met haar naar de sauna geweest’ worden dan gemaakt. Jullie zijn verschillend, daar is niets mis mee. Geef elkaar de ruimte, ga met elkaar in gesprek nadat je voor jezelf onderstaande vragen beantwoord hebt.
 Wat zou je graag willen dat je partner, jou meer gunt?
 Wat zou jij je partner meer kunnen gunnen waarvan je denkt dat hij/zij behoefte aan heeft?

Te vaak is er gedoe en ruzie over drank gebruik. geen maat houden en vinden dat het de relatie vertroebelt. Ik geef vaak cliënten de tip, stop ermee en laat je geliefde zien dat je het er voor over hebt. hoe moeilijk kan het zijn.....dus heb ik heb het zelf ook gedaan!!

Geslaagd. Het is zover, 1 heel jaar zonder drank.
Waarom 1 jaar zonder? Dronk ik teveel? Nee, maar wel te vaak, vond ik zelf. Dus met mezelf afgesproken een heel jaar geen drank.
En ga ik weer drinken? Ja hoor. Maar met mate.
Heb ik de voordelen gemerkt van 0.0% een jaar lang? Zeker!! Conditie top, slapen beter, hoofd altijd fris en alert. Geen wegtrekkers meer.
Zonder alcohol is echt heel fijn, maar soms is het ook echt heel lekker.
Proost, "Op het leven" lieve mensen.

Elk conflict biedt kansen om elkaar steeds beter te leren kennen. Het samen bouwen van een gelukkig en gezonde relatie is hard werken en vraagt om groei van beide partners. Soms betekent dit dat moeilijke situaties uitgewerkt moeten worden en soms betekent het dat discomfort getolereerd moet kunnen worden. Blijf nieuwsgierig naar elkaar en vergeet niet dat het er niet het belangrijkst wáár jullie argument overgaat, maar veelmeer over hoe jullie herstellen en samen vooruit bewegen.

Accepteer je verantwoordelijkheid door te onderzoeken welke rol jij in het conflict gespeeld hebt en dit vervolgens te delen met je partner. Enkele voorbeelden:
Ik ben de laatste tijd gestressed
Ik zie in dat ik je voor lief heb genomen
Ik weet dat ik te kritisch op je bent de laatste tijd
Ik ben emotioneel niet beschikbaar voor je geweest
Ik voel me de laatste tijd down
Ik heb niet gedeeld wat ik nodig heb
Ik ben de laatste tijd te moe/leeg

Hou gewoon op met ruzie maken!
Een goede ruzie is nooit erg maar als je merkt dat jullie er niet uitkomen en alleen maar jezelf steeds meer opwinden:
STOP ermee.
Zeg Ho! Nu komen we er niet uit. Laten we ermee ophouden.

De ruzie moet bezinken.
Dan weten jullie weer waar het om ging en kunnen beiden nadenken hoe jullie met dat onderwerp kunnen omgaan.

Hierdoor kunnen jullie er op een ander moment rustig over praten. En daardoor daadwerkelijk dingen veranderen.

In relatietherapie kun je werken aan de emotionele acceptatie van onderlinge verschillen. Toch zijn er ook verschillen, en iedereen herkent dat wel, die je niet kunt en wil accepteren. Verschillen in persoonlijkheid of opvattingen die je blijvend irritant vindt. Hierbij is acceptatie niet realistisch. In de IBCT gaan we daarom een stap verder en onderzoeken of je kunt leren tolereren. En dat vraagt om training van de verdraagspier. Nieuwsgierig hoe dat werkt?

Beste lezer,

Als we 'ruzie' maken vervallen we meestal snel in een vaststaand patroon.
De vier bekende patronen luiden als volgt:
- Najagen - terugtrekken
- Najagen - terugvechten
- Terugtrekken - terugtrekken
- Terugtrekken - najagen

Het is goed om je eens te verdiepen in jullie manier van ruziemaken en deze manier wat beter van elkaar te leren begrijpen. Wellicht zijn er kleine aanpassingen die eens zou kunnen afspreken met elkaar om verandering te krijgen in hoe jullie tot nu toe met elkaar de strijd aangaan.

Succes met doorgronden en oefenen.

Het is handig om tools te hebben om thuis een conflict te kunnen stoppen. Het hanteren van een time-out kan hierbij helpen. Het is hierbij belangrijk dat beide partners begrijpen dat een time-out iets anders dan weglopen. Zo'n time out bestaat uit 4 stappen:
1. Zich bewust worden van de opgelopen spanning (dit kan geoefend worden in de relatietherapie)
2. een van de partners zegt "time-out". Dan wordt er direct gestopt. Degene die time out zegt gaat onmiddellijk uit de situatie.
3. De partners investeren actief om zichzelf te kalmeren. Wandelen, tv kijken, mediteren zijn manieren van afleiding om tot rust te komen.
4. opnieuw contact maken. Degen die de time out heeft genomen en uit de situatie is gegaan neemt initiatief om een afspraak te maken wanneer ze het weer gaan bespreken. Het kan ook handig zijn om het op te schrijven en mee te nemen naar een therapiesessie.

Ruzie met je beste vriend of vriendin? Je kent elkaar door en door, maakt samen veranderingen door, maar in dat laatste volg je elkaar niet altijd. Jij houdt de ander een spiegel voor of de ander doet dat bij jou. Dat is niet altijd leuk. Bedenk waarom je je zo gekwetst voelt of vol onbegrip bent en ga na hoeveel deze band je waard is. Wees nooit te trots om de eerste stap naar een openhartig, respectvol gesprek te zetten.

Tip : Respect voor de ander hebben betekent respect hebben voor diens ideeën, gevoelens, verlangens en overtuigingen.
Toelichting: Niemand heeft het patent op objectieve kennis van de werkelijkheid, op kennis van de waarheid. Alle beleving is subjectief. Sinds Immanuel Kant en de Gestaltpsychologie is dit inzicht filosofisch en psychologisch onderbouwd. Maar in de praktijk gedragen we ons er niet altijd naar. Soms hebben we moeite om afwijkende ideeën, gevoelens of verlangens toe te laten en serieus te nemen, vooral als die onze eigen verlangens in de weg staan. Dit kan in langjarige intieme relaties een terugkerend thema zijn als verschillen tussen partners aanleiding worden tot strijd, soms jarenlange machtsstrijd. Misschien herken je het beeld: strijd over alles: waar we heen gaan met vakantie, hoe we moeten omgaan met de kinderen, strijd over de kleinste pietluttigheden. Als binnen de relatie maar ruimte is voor één waarheid, één verlangen moet de waarheid en het verlangen van de ander worden uitgewist, en daarmee de ander. Dat is pijnlijk. Dit verandert als partners beseffen dat ieder mens een heel eigen werkelijkheid ervaart, met andere waarheden, gevoelens en verlangens. Kunnen ze ook de werkelijkheid van de ander laten bestaan, de ander respecteren met alle verschillen, in plaats van de strijd aan te gaan? Een dergelijke kijk op elkaar maakt het mogelijk dat verschillen die zich voordoen het begin worden van verdiepende gesprekken over elkaars werkelijkheid en hoe die is ontstaan. Je ontdekt misschien hoe gevoelens en verlangens hun oorsprong vinden in eerdere ervaringen, en zo ontdek je meer over jezelf en je partner en verdiept de relatie zich. En een mooie verrassing kan zijn dat je ontdekt dat zo ook meer ruimte te ontdekken is voor een compromis dat beide partners tevreden stelt.

Onplezierige gevoelens en de gevolgen die zij hebben in het dagelijks leven, kun je beter begrijpen als je in gedachten houdt dat je verschillende gemoedstoestanden of gedragspatronen hebt.
De meeste mensen voelen zich weleens op een wat onvolwassen manier zwak, minderwaardig en verdrietig, of geërgerd, boos en koppig. Deze gemoedstoestanden worden ‘kind modi’ genoemd. De manier waarop je de mensen en de wereld waarneemt, lijkt op de manier waarop kinderen dat doen. Ook de manier waarop je op je omgeving reageert, kan op typisch kind gedrag lijken. Je kind modi zijn actief wanneer je door krachtige gevoelens wordt overspoeld die niet te verklaren zijn vanuit de situatie waarin je je bevindt. Je emotionele reactie is buiten proportioneel, met als gevolg een conflict. Als je dit bij jezelf herkent is het verstandig om contact op te nemen met een therapeut of coach die jou kan begeleiden om vanuit je volwassenheid te reageren.

Als je meningsverschil dreigt te ontaarden in een stevig emotioneel conflict, spreek dan samen af dat je stopt met ruziemaken en dat ieder in een eigen schriftje alles opschrijft wat hem / haar maar te binnen schiet. laat het vloeien en neem als je beetje afgekoeld bent, opnieuw je pen en schrijf waar het je eigenlijk ten diepste over gaat. Wat is er zo belangrijk voor je? en deel dat op een later tijdstip met elkaar.

Vaak zijn er in een relatie conflicten rond grenzen en behoeftes. Je wilt dat de ander je begrijpt in wat je nodig hebt of vindt dat de ander jouw grens moet respecteren. Makkelijk kan er spanning en conflict ontstaan in het benoemen van je behoefte of het aangeven van een grens, vooral als je deze niet goed in jezelf herkent en respecteert.
Een mooi gebied om je grenzen en behoeftes bewust te worden is in jezelf. Heb je wel eens gekeken hoe je met je eigen grenzen omgaat? Geef je aan jezelf dat wat je van je partner verlangt?
Geef je jezelf de rust die je nodig hebt, of is er altijd zo’n ‘to do’ lijstje in je achterhoofd die je laat doorgaan? Geef je jezelf voldoende uitwisseling en contact of neem je daar te weinig ruimte voor? Eet je als je al vol zit, of drink je als je al aangeschoten bent? Sloof je voor de ander als je zelf aandacht wilt, of blijf je op de bank zitten terwijl je lijf wil bewegen? Ga je naar bed als je moe bent, rijdt je te snel om maar thuis te zijn?

Hoe ga je zelf om met je grenzen en de bijbehorende behoeftes?
Hoe meer je ze in jezelf leert herkennen en erkennen, hoe makkelijker het wordt wordt om ze met een ander te delen. De spanning gaat er wat vanaf, want jij hebt al respect voor jezelf, je grens en je behoeftes. Een ander voelt dat.

We ervaren allemaal stress icons dagelijkse leven. Misschien heb je wel een stressvolle baan of spelen er andere stressvolle zaken in je leven. Als er ook veel ruzie is in de relatie is dat extra stressvol.
Het kan dan behulpzaam zijn om een 'staakt-het-vuren-' af te spreken om de stress te laten zakken.
Bewust kiezen voor een periode waarin je geen ruzie gaat maken. Dat betekent dat je samen manieren moet vinden om uit het patroon van ruzie maken te stappen. Je kan bijvoorbeeld afspreken dat zodra je merkt dat je geïrriteerd of boos wordt, je even wegloopt. Iets voor jezelf gaat doen, naar buiten, douchen, even een boek lezen, mediteren...wat je maar nodig hebt om weer te kalmeren. Zo uit de cirkel van ruzie stappen en weer rust brengen in huis om zo de stress wat te laten neerdalen. Stress zorgt ervoor dat je niet meer helder denkt. Je komt terecht in de vecht-vlucht of bevries reactie. Deze stressreacties zijn er om te overleven maar maken je niet gelukkiger, slimmer of creatiever.

Het praktische boek van Sue Johnson 'Houd me vast' laat zien in wat voor duivelse dialogen jullie terecht kunnen komen en hoe dat komt. Ontdek je eigen (zelfbeschermings)mechanismen en die van je partner. Leer wat er werkelijk gebeurt tussen jullie als er ruzie ontstaat. Ben je geen lezer en maar wil je wel begeleiding? Plan dan een afspraak bij mij en we gaan samen aan de slag!

Mensen met ADHD hebben vaak ruzie met hun partner over plannen en organiseren in het huishouden, afleiding (niet lijken te luisteren naar de ander) tijdens onderlinge gesprekken, ongeduld, niet kunnen ontspannen.
Leren begrijpen hoe de ADHD van je partner in elkaar zit helpt om verschillen niet te bestempelen als "niet willen", en om samen te kunnen werken aan strategieën die voor jullie beiden goed werken.

Mensen ervaren vaak een drempel om in therapie te gaan, vanuit de angst om te horen wat ze fout doen, of zelfs beschuldigd te worden.
Maar dat is helemaal niet wat een relatietherapeut doet. Een relatietherapeut spoort niet werkende patronen op die jullie samen hebben ontwikkeld en in stand houden. Voor veel mensen is dat een enorme opluchting om te ervaren, nadat ze toch over de drempel zijn gestapt.

Het bekende water bij de wijn doen... Niet iedereen is bereid om een stuk van de behoefte op te geven door water bij de wijn te doen. Een compromis sluit voelt dan als het opgeven van iets essentieels. Maar compromissen sluiten betekent niet dat je een basis behoefte moet opgeven. De sleutel to een goede compromis is dat je eerst onderzoekt en besluit wat jouw basis behoeften zijn en op welke vlakken je meer flexibel kunt zijn. Een basisbehoefte is een 'must' terwijl een flexibel gebied iets kan zijn 'wat fijn zou zijn om te hebben'. Bewustwording op je flexibele stukken (binnen het issue) zorgt ervoor dat je vanuit vrijheid je partner halverwege kunt ontmoeten en het compromis dat je sluit niet jouw basis behoeften, je kernbehoefte raakt. Je geeft elkaar beiden iets zodat je beide het gevoel krijgt dat je allebei 'kunt winnen'. Een compromis voelt zelden perfect, maar dat is oké.

Bij ruzie tussen partners merk ik als therapeut vaak dat er gewelddadig gecommuniceerd wordt. Daarmee bedoel ik niet dat beiden fysiek agressief zijn maar dat er felle en heftige woorden naar elkaars hoofd worden geslingerd. Je hoort regelmatig "ach ruzie hoort erbij". Daar ben ik het niet mee eens, het is wel belangrijk dat je jezelf uitspreekt, zegt wat je op je hart hebt en luistert naar elkaar. Gewelddadige communicatie doet pijn, schept afstand.

Om meer begrip te krijgen, om in verbinding met elkaar te komen, raad ik geweldloze communicatie aan. Marshal Rosenberg schreef er een bekend boek over. Empathie voor jezelf en de ander is de kern ervan. Behoeften uiten, verantwoordelijkheid nemen, luisteren.....in plaats van 'winnen', gelijk krijgen of de ander de schuld geven.

Als je merkt dat je steeds loopt te mopperen op je partner, start dan vanaf nu met weer wat aardiger te doen. Verbind jezelf met een liefdevolle houding voordat je s ’ochtends of aan het einde van de dag de kamer instapt en je partner begroet.
Vraag jezelf af: hoe kan ik mij verbinden met de leukste versie van mijzelf?

Anouk maakte er een prachtig nummer over: “Don’t change’

In mijn praktijk komen vaak stellen binnen die elkaar het liefste zouden willen veranderen.
Mijn tip is: Start met accepteren dat je partner is wie hij/zij is en sterker nog, dat je partner de leukste versie van zichzelf is als hij/zij kan zijn wie hij/zij is. Focus op de leuke kanten, i.p.v. te focussen op alles wat jij liever anders zou willen zien. De criticus maakt van jou geen leuker mens.

Bijna iedereen is wel eens boos op zijn/haar partner. Sommige mensen drukken dit gevoel weg, anderen gaan ermee in de aanval. Maar pas als je echt de boosheid gaat voelen kan deze je wat brengen. Je kunt gaan zien hoe je met je boosheid opkomt voor iets wat belangrijk voor je is in relatie met de ander, of je kunt gaan voelen dat je je eigenlijk onveilig, of niet gehoord en gekwetst voelt. 
De energie van kracht in boosheid is enorm belangrijk en kan je helpen om bijvoorbeeld je grenzen te stellen of om voor je behoeftes en kwetsbaarheden op te komen. Maar vaker gooien we de boosheid eruit, kwetsen we onszelf en een ander. Tijdens sessies kun je gaan leren hoe je boosheid op een respectvolle en veilige manier kan benaderen, zodat het begrip, autonomie en verbind brengt in jezelf en de relatie.

De chimpansee en de schildpad.

Beide rollen wil je in een ruzie niet aannemen. De chimpansee maakt zich groot, maakt veel lawaai, slaat op de borst. De schildpad trekt zich terug, luistert niet meer en wacht tot de aanval over is.

Herken je je in een van de twee? Of je partner? Praat erover want de liefdevolle communicatie en oplossen van een meningsverschil is zo geblokkeerd!

Heb je wel eens gemerkt dat jullie ruzies altijd ongeveer hetzelfde verlopen? je hoort jezelf zeggen "jij doet altijd...'. of je denkt 'Waarom doe je toch steeds weer ...?'
Dat komt omdat ieder mens bepaalde triggers heeft. Die heb je meestal ergens in je jonge jaren opgelopen, zonder dat je je daar heel bewust van bent. Wanneer een ander die gevoeligheid triggert, raakt dit je diep en raak je vervolgens met jouw reactie vaak juist weer de trigger van de ander. Zo raken mensen in patronen terecht die zich steeds weer herhalen.
In relatietherapie is het belangrijkste dat we doen, deze patronen opsporen en ontrafelen. Zo kun je loslaten wat niet helpt en een nieuwe manier vinden om elkaar wel weer te kunnen horen en verbinden.

Je kent deze uitspraak misschien wel en hoeveel waarheid zit daarin! Een crisis is natuurlijk niet perse waar je op zit te wachten, maar als je er toch mee te maken krijgt, dan kan je de crisis benutten voor groei? Hoe? Door te gaan onderzoeken wat er voorafgaand van de crisis al speelde. Een crisis is eigenlijk het staartje van een probleem dat al langer speelde. En dat probleem mag je onderzoeken en vervangen door bijvoorbeeld ander gedrag of andere gedachten. Het is bij een crisis belangrijk dat duidelijk wordt wat er voorafgaand binnen jullie relatie speelde. Daarna kan je gaan opruimen wat niet meer functioneert of past.

Vanuit daar ontstaat groei en daarom past de uitspraak Never waste a good crisis zo mooi.

Als je binnen je relatie vastzit in een bepaald patroon, bv je automatische reactie in een conflict van terugtrekken of juist de strijd aangaan, ligt de oorzaak hiervan meestal in hoe je als kind geleerd hebt om te gaan met moeilijke situaties waarin je niet gezien of niet gehoord werd. Het is dan belangrijk te ontdekken aan welke ervaring je overlevingsstrategie gekoppeld is en welke conclusie je hierin als kind getrokken hebt, welk besluit je genomen hebt en hoe je dat in gedrag hebt omgezet. Pas als dit helder is, lukt het om uit dit patroon te kunnen stappen.

Gelijkwaardigheid
Gelijkwaardigheid in een relatie hoe belangrijk is dat nu eigenlijk? Uit meerdere onderzoeken blijkt dat een onevenwichtige machtsverdeling bij beide partners ontevredenheid over de relatie teweeg brengt. Maar wat is dat eigenlijk gelijkwaardigheid? Het wil zeggen; verschillend maar evenveel waard. Gelijkwaardigheid wil zeggen dat elk voor een gelijk deel de relatie bepaalt. Concreet; jouw tijd, jouw mening, wat jij denkt, voelt en wat jouw belang is, is even belangrijk als dat van mij. Jullie zijn verschillend, alles hoeft niet fifty-fifty te zijn, maar bij het bespreken van zaken die van invloed zijn op de relatie, is ieders mening evenveel waard.
Dit vraagt natuurlijk dat beide partners verantwoordelijkheid nemen, voor zichzelf op kunnen komen, zich bewust zijn van het feit dat een relatie een democratie is en geen hiërarchisch model.

Heeft je partner af en toe behoefte aan een vluchtheuvel?
In ons huidige, drukke bestaan is het niet gek als je af en toe behoefte hebt om je af te zonderen. Een plek om even alleen te zijn, een vluchthevel, zodat je je eigen gedachten even de vrije loop kunt geven. Of als je gewoon even helemaal niets wilt doen. Een plek waar je niet gestoord wordt door je partner of andere gezinsleden. Soms wordt het terugtrekken van de een ten onrechte door de ander als teken van boosheid, afkeer of afwijzing opgevat wat weer aanleiding voor een ruzie kan zijn. Realiseer je dat die vluchtheuvel niets met jullie relatie te maken heeft, maar puur een behoefte van de ander is. Gun elkaar die ruimte.

Boos naar elkaar toe reageren is een teken dat jullie nog vechten om het contact. Het geeft aan hoe belangrijk de ander nog voor je is. Met boosheid reageren we vanuit ons overlevingssysteem, helaas bereiken we de ander daar meestal niet mee. De kunst is, om te leren communiceren over de pijn die onder de boosheid ligt en elkaar daarin te ontmoeten. Welkom in mijn praktijk om je die kunst samen eigen te maken.

In ruzies en conflicten speelt vaak onbewust je brein en de reacties van je lichaam een hele grote rol. De rookmelder van gevaar in het brein kan je hele lichaam in actie zetten waar jouw partner weer op reageert. Achter ruzie en conflicten zit vaak een gevoel vangst achter (bijv. angst het niet goed te doen of niet belangrijk te zijn voor je partner).
Op you tube staat een mooi filmpje over 'angst in het brein en het lichaam'.
Tijdens relatietherapie krijgen jullie veel handvatten hoe hiermee om te gaan.

Je energie verhogen met waardering

Een van de snelste manieren om je energie en daarmee je emotionele en mentale toestand en je fysieke gezondheid te verhogen, is door dingen die je leuk vindt op te merken en te erkennen, door op te merken en te erkennen wat je leuk vindt aan deze dingen door lof en waardering. ga je je beter voelen. Zo laten we beginnen.

Merk nu iets op in je omgeving, in de kamer of ruimte waarin je je bevindt, en bedenk manieren om het te prijzen, om er goede dingen over te zeggen, om op te noemen wat je leuk vindt aan dat ding in je omgeving, het zou kunnen ook gaan over je hele omgeving in het algemeen of over één object. Stop met lezen terwijl je dit doet en vind zoveel mogelijk dingen om in dat ding te prijzen.

Welkom terug... dus hoe voel je je? Voel je je niet net een beetje helderder en sterker? Laten we het nog eens doen. Kies een ander object, plaats, ding of persoon in je omgeving en bedenk manieren om het te prijzen, te waarderen en dingen op te noemen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... hoe voelt het nu? Voelt het niet nog beter? Nog zachter? Sterker? en meer plezier? Voel je hoe alleen het prijzen en waarderen van dingen je stabiliseert en je emotionele toestand en je algehele fysieke toestand verhoogt? En wil je niet dat deze gevoelens aanhouden? zou het geen mooie gewoonte zijn om een ​​waarderend en prijzend mens te zijn?

Kies nu iets dat niet in je omgeving is maar al in je leven, een persoon, plaats, ding, decor, gebeurtenis. Iets buiten je onmiddellijke bewustzijn, en bedenk opnieuw manieren om het te prijzen, te waarderen, dingen op te sommen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl u dit doet.

Welkom terug, je bent nu diep in waardering en als je er diep in zit wil je door. Het voelt niet langer als moeite om door te gaan. Dus laten we er nog een doen. Denk aan iets dat niet in je omgeving is, maar dat al in je leven is en vind leuke dingen om erover te zeggen, dingen om te prijzen, dingen om te waarderen. Stop met lezen terwijl u dit doet.

En welkom terug ... laten we nu eens kijken naar iets dat je graag in je leven zou willen hebben, het is schijnbaar nog niet in je leven, maar je zou het niet erg vinden om het te hebben. Ik zou graag willen dat je het prijst, waardeert, dingen opsomt die je leuk vindt alsof het al in je leven is... omdat we meestal alleen dingen prijzen die al dicht bij ons staan, iets nemen dat je nog niet hebt gemanifesteerd en het prijzen brengt het dichter bij je en maakt het waarschijnlijker dat het zich in je leven manifesteert. Dus neem wat je verlangt en in plaats van ernaar te verlangen, kun je het gewoon waarderen alsof het er al is. Lof en waardering zijn geen gebrek, ze zijn overvloed. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... en hoe is het? Voelt het gewenste resultaat nu niet zoveel dichterbij? Is dat niet geweldig? Het is niet langer een verre droom, het voelt vertrouwd, dichtbij. In plaats van het te willen, waardeer je het…. Stel je voor dat je je partner waardeert in plaats van naar je partner te verlangen. Wat voelt dichterbij? Wat voelt meer vertrouwd? Ik denk dat het antwoord duidelijk is.
Dus omdat het zo goed voelt, laten we dit nog een keer proberen. Kies iets anders dat je in je leven wilt ervaren dat je schijnbaar nog niet hebt en vind manieren om het te prijzen, te waarderen en er dingen over op te noemen. Stop met lezen terwijl je dit doet.

En welkom terug…. wat een reis? Voel je je zoveel beter dan voorheen? Ben je op een betere plek dan voorheen toen je begon met lezen? Je mag dit zo vaak herhalen als je wilt. Je kunt nooit teveel waardering of lof hebben... en dat betekent natuurlijk niet dat je negatieve dingen ontkent, het betekent niet dat je geen kritische denker bent, het betekent niet dat je het niet kunt de andere kant van het leven zien. Het betekent gewoon dat je weet hoe je je energie kunt verhogen. Het betekent dat je kunt kiezen wanneer je je energie wilt verhogen en niet het effect hebt dat de wereld voor jou kiest. Dus ga erop uit en ontdek wat je leuk vindt, wat je voorkeur heeft, wat je waardeert. Zoek dingen die prijzenswaardig zijn. Vind het goede, het ware en het mooie.

Negatief beeld van je partner
Als je langdurig last hebt van stress kan dat ook een negatieve invloed op je relatie hebben. Het vergroot namelijk spanningen in je relatie en het verhindert positieve communicatie. Daarnaast verandert het ook nog hoe je naar je partner kijkt. Een gestrest persoon merkt meer negatief dan positief gedrag op van zijn of haar partner en krijgt zo dus een negatiever beeld dan wanneer hij niet gestrest zou zijn. Als je vooral ziet wat je partner verkeerd doet, ga je ander gedrag richting diegene vertonen, dan wanneer je vooral opmerkt wat goed gaat.
Bewustwording kan helpen: als je weet welk effect stress heeft op je relatie kun je je gedrag corrigeren en er zo voor zorgen dat je gelukkig blijft met elkaar. Is een van jullie gestrest, weet dan dat de focus op het gedrag van de ander kan veranderen en negatiever kan worden, Wellicht helpt het om daar over te praten en geduld te hebben met elkaar.

"Wanneer je als therapeut kunt werken met een echtpaar vanuit het verlangen om gezien te worden " is mijn ervaring dat er veel eerder mildheid ontstaat. Het punt is dat zowel de één als de ander zich niet gezien voelt. Een mooi vertrek punt. Het werken vanuit de dialoog "ik wil jou begrijpen " en jij mij " . Hoe kunnen wij zo verschillend als wij zijn, elkaar geven wat nodig is zonder jezelf te verliezen. Een nieuwe verbinding maken/ passend geven en kunnen ontvangen.

Wordt je makkelijk en snel boos of zelfs woedend dan is het goed om te realiseren dat boosheid een reactie kan zijn op een gevoel van gekwetst zijn.
Omdat woede vaak zo gerechtvaardigd voelt, zijn we niet meer in staat om het moment van gekwetstheid op te merken dat aan de golf van energie voorafgaat.
Om deze gekwetstheid op te kunnen merken is het nodig om te stoppen met het naar buiten brengen van je boosheid, een pauze te nemen en jezelf de vraag te stellen wat er gebeurde op het moment voordat je boos werd. Voelde je je bijvoorbeeld aangevallen, gekwetst of onmachtig? En kun je in deze pauze eerst zorg geven aan dit gevoel in jezelf? Dit kan best moeilijk zijn, juist door de kracht van woede. Maar iedere poging is er één. Stap voor stap kan dit leiden tot meer ruimte en begrip voor jezelf.

Soms kan het voelen alsof onze partner tegen ons is. Alsof hij/zij ons wil kwetsen, overheersen of beschadigen. Vaak echter zit er iets heel anders achter het gedrag van jouw partner.

Een opmerking die rot over komt, kan je misschien ook anders opvatten. Of de hulp die hij aanbied is wellicht echt om jou te helpen en geen onrechtstreekse manier om jou te laten weten dat je het niet goed doet.

Probeer de goede intentie te ontdekken als je je ergert of verdrietig voelt over iets wat jouw partner doet of juist niet doet.

Regelmatig zeggen stellen na de eerste sessie een zin als: "nu hebben we hier al zo veel ruzie over gehad, maar ik heb nooit geweten dat ze dit bedoelde." Of: "zo heb ik het nooit bekeken."

Met een nieuwsgierige houding in jouw relatie staan kan ervoor zorgen dat jouw partner zich beter begrepen voelt en dat jullie gesprekken daardoor veel prettiger verlopen.

Heb je vaak ruzie? Onderzoek eens (samen of alleen) het patroon in jullie ruzies.
Wat gaat er aan vooraf? Wat merk je op als de spanning stijgt? In jezelf, in hoe je denkt, wat je voelt en hoe je reageert.

Verander het patroon.
Doe wat anders wanneer je opmerkt dat de spanning stijgt: een opmerking, grapje, drink wat, buk even.
Manieren om het contact kort te verbreken en te veranderen.

Soms interpreteren we een bepaald gedrag van onze partner vanuit ons eigen beeld van de ander. Dat blijkt regelmatig niet te kloppen. Zo vertelde een vrouw dat ze dacht dat haar partner niet echt om haar gaf, omdat haar partner haar niet wilde helpen met haar studie opdrachten. Ze hadden hier een heftige ruzie om gehad.
De partner vertelde dat ze eigenlijk wilde dat haar partner het zelf zou doen, zodat ze een succeservaring zou hebben en daarna meer in zichzelf zou gaan geloven.
De vrouw kreeg tranen in haar ogen terwijl ze het aanhoorde en stamelde: "ik wist niet dat dat erachter zat."

Vraag de ander naar zijn of haar beweegredenen als iets je een vervelend gevoel geeft. Dit kan een hoop leed besparen.

Wees niet bang voor het maken van constructieve ruzie, het geeft aan dat je betrokken bent op je partner. Iemand raakt je, is belangrijk voor je, iemand is de moeite waard om ruzie mee te maken. Bedenk wat maakt je boos, waar raakt het aan jou, wat wil je de ander vertellen? Als het je lukt dat na de ruzie te bespreken met elkaar heb je goud in handen, een betrokken relatie is soms knallen.

Niet oordelen
Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.

Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.

Vaak bij ruzies of conflicten is er sprake van een 6 of een 9 problematiek:

Pak een vel papier en zet er groot het cijfer 6 op. Leg deze nu tussen ou en je partner in. Jij zegt: kijk, hier een vel met een zes....nee hoor, zegt je partner die tegenover je staat: Het is een vel met een negen erop! Beiden kijk je naar het zelfde en beiden heb je vanuit jouw standpunt gelijk!

Nu is de kunst om bruggetjes te gaan slaan....zodat je het stokje door kan trekken en je van het teken op papier een acht kan maken, dan zie je beiden hetzelfde!

Wist je dat wanneer je hartslag boven de 100 slagen per minuut uitkomt (tijdens een ruzie) je brein niet meer in staat is te hóren wat je partner (probeert) te zeggen? Fysiologisch is dit niet meer mogelijk. Belangrijk is om dan tenminste 20 minuten pauze te nemen en weg te stappen uit het conflict. Je gaat die 20 minuten gebruiken om te kalmeren. Bijvoorbeeld door muziek te luisteren, iets te lezen of te kijken, te bewegen of een mediatie oefening te doen om je lichaam (en ademhaling) te kalmeren. De 20 minuten BREAK gebruik je niet om het conflict in je hoofd te blijven herhalen of zinnen te repeteren die je straks kunt afvuren op je partner. Je gebruik de tijd om de KALMEREN en vooral niet aan de ruzie te denken. Wanneer je gekalmeerd bent, dan kan je het gesprek weer oppakken (maar dan dit keer rustiger en minder emotioneel dan daarvoor). Succes.

Merk je dat je last hebt van frustraties over dingen die in het verleden gebeurd zijn? Schrijf eens op welke gedachten en gevoelens jou in de weg staan om NU gelukkig te zijn in je relatie. Kun je er iets aan veranderen? Neem actie! Kun je er niets meer aan veranderen? Probeer dan om te accepteren wat niet te veranderen is en verzorg je pijn en je wonden in liefde en mildheid, in plaats van ze steeds weer open te krabben.

Of je nu kleine irritaties of echte relatieproblemen hebt, of gewoon samen iets leuks wilt doen met je partner, met een spel bereik je soms meer dan met eindeloos praten over....
Bijvoorbeeld een spel als het relatiespel van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamming, is namelijk gebaseerd op een nieuwe en effectieve vorm van relatietherapie, de Integrative Behavioral Couple Therapy. De kern van deze relatietherapie is: accepteer wat je niet kunt veranderen en richt je energie op die kanten van jezelf, je partner en je relatie, die zich wél laten beïnvloeden!

Ik merk dat relaties waar het niet goed gaat, soms niet samen (kunnen) kiezen voor een therapie of coaching. het is erg jammer als er dan niets meer gebeurd.
Bijvoorbeeld met een Relatiespel breng je dan spelenderwijs toch al meer positiviteit in de relatie met je partner. Maar ook meer pit, meer humor, meer openheid, minder gekibbel en meer respect voor elkaar. Het spel opent de weg naar een (nog) openhartiger relatie, waarin je jezelf kunt zijn en waarin met respect voor elkaar dingen gezegd mogen en kunnen worden. Stop er wat tijd in, dan kom je samen al snel een stuk verder.
Voorkom dus een totale patstelling en ga alvast luchtig spelenderwijs aan de slag met de meest waardevolle relatie je partner (ouder) relatie.

Succes en veel plezier M@rion

Soms ben je met elkaar in een negatieve spiraal geraakt. Dan weet je niks goeds meer te zeggen op de ander en verval je in gevit en gekibbel.
Het kan dan goed zijn om dat bewust te doorbreken. Door elkaar bijvoorbeeld iedere dag een gemeend compliment te geven. Dat kan heel geforceerd voelen in het begin, maar misschien voelt het na een tijdje wel leuk. Door dit af te spreken en te doen, ga je weer anders kijken naar je partner en zie je ook weer wat positieve kanten.
Dan is er nog steeds werk aan de winkel om de relatie weer uit het slop te trekken, maar dan is er een begin gemaakt. Als je allebei je best doet om er wat van te maken, ben je al een heel eind.

Om ruzies en conflicten op te lossen is relatietherapie echt een aanrader. Daar is het uitermate voor geschikt. Belangrijk is wel dat je beiden gemotiveerd bent om er aan te willen werken? Ben je beiden bereid om je communicatievaardigheden te verbeteren en op een goede en rustige manier jullie problemen en irritaties te bespreken? Zo ja.. dan neem gerust contact op. Die motivatie is nl. super belangrijk voor het slagen van een traject en als je beiden echt er iets aan wilt doen dan zijn er echt veel mogelijkheden om je relatie een upgrade te geven i.p.v. elkaar pijn te doen.

95% van ons gedrag en de keuzes die we maken komt voort uit ons onderbewuste. We herhalen gedrag omdat we het kennen
en vertrouwd is.

We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen. Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering
die we nodig hebben.

Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording

Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?

Stellen die ruzie hebben lijken vaak te worstelen met het antwoord op de vraag: wie heeft er gelijk? Eigenlijk is er vaak het gevoel dat jij gelijk hebt en dat het meest belangrijk is om de ander daarvan te overtuigen. Dit is helaas een neerdalende spiraal die je nooit breng naar de resolutie van het conflict, maar wel naar de “oorlog” in het conflict.

Het alternatief is een stap terug te nemen, het los laten van wie wat heeft gezegd en de aandacht te richten op hoe jij en je partner zich voelen. Welke gevoel was er achter de uitspraak wat de ander zo heeft getriggert. Wat was het precies wat de partner zo triggerde en raakte op emotioneel niveau? Op deze manier bevorder je de emotionele connectie en werk je in de richting van emotionele veiligheid wat de kern is van een gelukkige romantische liefde.

Als je merkt dat je regelmatig in strijd terecht komt met je partner, stel jezelf dan eens de vraag:
“Wat wil ik nou echt op dit moment? wil ik verbinding of wil ik gelijk?”
En kijk dan wat je antwoord is.

Behoeften en emoties spelen een grote rol in een relatie. Als de ander niet voldoet aan onze behoeften of wensen, uiten we dat vaak door harde of wel reactieve emoties zoals boosheid, afkeuring, wantrouwen of minachting te laten zien. Als we echter eerlijk zijn dan gaat het eigenlijk om teleurstelling, je niet geliefd voelen, gekwetst zijn of bedroefd. Vertel aan je partner wat er eigenlijk in je omgaat. Stel je kwetsbaar op, zeg wat het echt met je doet. Al is de ander het niet met je eens, de kans dat er een empatische reactie komt is vele malen groter.

De verdeling in de samenleving. Zijn waarheid en welkom elkaars vijanden geworden?
De waarheid die meerdere kanten kent en zich een weg baant over onze levens, relaties, normen en waarden. De antwoorden blijven uit, we tasten allemaal in het duister. Maar laten we het samen lichter maken. Waar er ruimte is voor verbinding, liefde, respect en wederzijds begrip. Laat verdeeldheid geen onderdeel zijn van ons korte bestaan. Daar is het veel te kostbaar voor..
Ik wens jullie alle liefde én vrijheid.