Tips bij ruzie / conflicten

In een relatie kan een verstrikkende dans ontstaan. Het ontdekken van welke passen in de dans gezet worden - de ene pas roept een andere pas op versterkt de volgende pas - biedt helderheid over de verstrikking. Neem jullie passen eens nader onder de loep. Kun je de hele vicieuze cirkel in beeld krijgen?
Beschrijf hem eens heel eenvoudig door een woord in te vullen in de volgende zin:

Naarmate ik meer…., ga jij meer…., waarop ik dan weer meer….. enzovoorts.


Uit ‘houd me vast” Sue Johnson Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatieq

Blijf niet bij elkaar om de kinderen.
De jaren verstrijken, je relatie wordt er niet beter op, je verliest jezelf.
De kinderen gaan hun gang als ze puber zijn en dan denk je, warom ben ik toen gebleven.

Als de partners steeds minder hun genegenheid voor elkaar vormgeven, heeft dat als resultaat dat hu beeld van elkaar steeds negatiever wordt. Ze hebben de neiging om het gedrag dat hen stoort, te wijten aan negatieve persoonlijkheidstrekken of karaktereigenschappen van hun partner. Dat leidt dan weer tot meer kritiek en verwijt en pogingen om de ander te veranderen, die ongetwijfeld op verdedigingen weerstand zullen stuiten. De volgende stap is dat ze elkaar ook beschuldigen van slechte bedoelingen en er een soort van vijanddenken ontstaat. Dat alles maakt het ook weer minder waarschijnlijk dat ze zullen investeren in manieren om hun vriendschap en genegenheid uit te drukken. Als er onvoldoende mildheid en acceptatie is van de ander, zullen die negatieve kijk op en gevoelens over de ander het ook weer moeilijker maken om tijdens conflicten te de-escaleren en elkaar te kalmeren

In een negatieve spiraal delen partners hun binnenwereld niet meer met elkaar en vermijden ze de kwetsbaarheid daarvan. Ze hebben dus ook geen idee meer van wat de ander denkt en voelt en waar die koud of warm van wordt. Dat maakt de vervreemding en eenzaamheid nog groter.

als ik niet mezelf reguleer dan leg ik het bij een ander neer.

Korte lontjes staan garant voor fikse ruzies. Je reageert direct zonder na te denken, met heftige emoties. een "oude pijn" wordt aangeraakt en omdat je daar zelf niet bewust van bent of niet wilt voelen, geef je de ander de schuld of verwijt je hem/haar jouw pijnlijke gevoelens. Maar deze oude pijn heb je zelf aan te gaan, zelf te doorvoelen en betekenis te geven.

De technieken van Eenzijdig Verbeteren van Relaties (ERV) helpen cliënten om de relaties met een ander - en met zichzelf te verbeteren. Omdat je maar een persoon nodig hebt om een relatie te verbeteren, zijn de methodes geschikt voor allerlei relationele conflicten.

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson. Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante oefeningen in om samen te doen.

Als de relatie niet meer goed loopt of er zelfs al sprake is van een scheiding dan verloopt de communicatie vaak vanuit boosheid, verwijten en gebrek aan vertrouwen in de ander. Vertrouwen in de ander en daardoor jezelf kwetsbaar op durven stellen is vaak verloren gegaan in het proces maar is onmisbaar in het opbouwen van een samenwerkingsrelatie. Die samenwerkingsrelatie is op zijn beurt onmisbaar als je contact moet hebben m.b.t. de kinderen.
Vaak is het zo dat achter die verwijten en boosheid nog betrokkenheid zit naar de ander. Die verdwijnt niet zomaar na zoveel jaren en het samen krijgen van kinderen. Maar om die betrokkenheid en soms zorg te kunnen laten zien, moet er genoeg vertrouwen zijn om het conflict te laten verzachten. Zo kan er weer verbinding ontstaan en kan er onderzocht worden hoe jullie samenwerkingsrelatie er uit kan zien. Het is enorm moeilijk om samen op dit punt te komen omdat er sprake is van verstoord vertrouwen. Een onafhankelijke relatietherapeut kan hierbij helpen.

Je hoeft niet op elke uitnodiging in te gaan:)
Wat is belangrijk, reageer je op elke opmerking of kan je dingen voorbij laten gaan en alleen regaeren op dat wat echt belangrijk voor je is?
Soms hebben we de neiging om op alles maar te reageren en elke ruzie of elk gedoe aan te gaan.
Vraag je eens af: Hoe belangrijk is dit? Is dit morgen, over een week, een jaar, ook nog belangrijk?
Wijsheid is ook om af en toe iets voorbij te laten gaan. Kies je ruzies wijs.

Soms kan een partner een situatie, bv zoenen op de buurt BBQ met een ander, niet vergeten. De ander vindt dan dat er telkens oude koeien uit de sloot gehaald worden en wil verder, wil het afsluiten.
"Ik heb toch sorry gezegd en uitgelegd hoe het gekomen is?" Maar belangrijk is dat er ook erkenning komt voor het leed dat de ander aangedaan is. Deze erkenning ontstaan wanneer de leedveroorzaker zich probeert in te leven hoe het voor de ander gevoeld moet hebben, hoe het is geweest.
Daarna kan de koe pas in de sloot blijven!

Innerlijke wonden, trekken innerlijke wonden aan in de liefde. Als we veel onverwerkte emoties en pijn uit het verleden vasthouden, zullen we onbewust partners aantrekken die onze wonden openmaken zodat we ze
kunnen helen. Dat doen we niet bewust! Want de wonden worden juist opengemaakt door die partner in plaats van geheeld.

Wanneer we zorgen voor onze eigen wonden en er liefdevol mee omgaan,
zullen we mensen om ons heen verzamelen die ook liefdevol met ons
en onze verwondingen omgaan. Dan kunnen we vanuit kracht en eigen waarde kiezen voor een partner en kiezen we niet onbewust vanuit onze wonden

Wees niet bang voor het maken van constructieve ruzie, het geeft aan dat je betrokken bent op je partner. Iemand raakt je, is belangrijk voor je, iemand is de moeite waard om ruzie mee te maken. Bedenk wat maakt je boos, waar raakt het aan jou, wat wil je de ander vertellen? Als het je lukt dat na de ruzie te bespreken met elkaar heb je goud in handen, een betrokken relatie is soms knallen.

Als je denkt precies te weten hoe je partner denkt en voelt en gaat daar al op anticiperen, dan raak je verstrikt met je partner. Soms weet je dan zelf niet meer wat je voelt en vindt van een situatie omdat je zo met de reactie van je partner bezig bent. Communicatie is dan niet helder en open.
Belangrijk is dan om dat patroon te doorbreken en jezelf te ontwarren van deze verstrikking. Niet meer voor de ander denken/voelen maar delen wat je zelf vindt van de situatie. Vindt je het fijn of niet fijn en waarom

Samen gaan we onderzoeken wat het belemmerende patroon is in de relatie.
Hoe meer ik………….des te meer jij……………..dan ga ik nog meer…………….totdat we gevangen zitten in………………
Als je het patroon samen herkent kan het je ook stoppen en er op een andere manier mee leren omgaan.

Ruzie of een conflict is meestal een secundaire emotie die een primaire emotie zoals angst of verdriet bedekt. Door boos te worden hoeven we niet te voelen hoe we ons werkelijk voelen. Het bedekt dus je pijn. Maar het is niet altijd zichtbaar wat er precies afgedekt wordt. Als jullie vaak ruzie/conflicten hebben over dezelfde (vaak onbenullige) onderwerpen dan is het tijd om dat uit te gaan zoeken. Te gaan ontdekken wat er echt aan de hand is zodat jullie in kunnen zien wat jullie (van elkaar) nodig hebben. Wees welkom om samen met mij dit onderzoek te gaan starten!!

De sleutel voor een goede relatie ligt niet in hoe je omgaat met meningsverschillen maar hoe je met elkaar omgaat als je geen ruzie maakt!

Dat je interesse toont in elkaars leven, dan je kan luisteren als je partner vertelt of zijn of haar dag, dat je frustraties kan aanhoren en dat je elkaar helpt om stress te verminderen, om de ander welkom te heten.

Dit contact gaat niet over je partners fouten en de dingen waar jij van baalt bij de ander, dus het gaat niet over stress uit je relatie, maar over andere belangrijke aspecten van de ander zijn of haar leven.
Het heeft dus een verbindend en kalmerend effect. Zorg dat dit volop in jullie relatie aanwezig is.

Ook dit gesprek kan al mis gaan ; als de ander met oplossingen komt waar je niet op zit te wachten of je merkt dat de ander niet luistert, kunnen ook dit soort gesprekken frustrerend zijn.

Het idee is dat je naar het standpunt van je partner kan luisteren zonder oordeel. De ander laat iets van zijn/haar binnenwereld zien en dat vraagt om zorgvuldigheid, respect en acceptatie. Het gaat erom dat je aan elkaars kant staat. En weet je niet zo goed wat handig is? Dan vraag je ‘wat kan ik voor je doen?’

Zegt de ander iets wat jij onprettig vindt? Kom dan met een ik-boodschap 'ik voel me...'. Zonder verwijt naar je partner. Als je gaat verwijten zet je je partner in de verdediging, terwijl je juist wilt dat hij/zij verantwoordelijkheid neemt.

Komen met jezelf houdt de relatie gelijkwaardig en de verantwoordelijkheid ligt dan bij jullie allebei.

Best lastig om 'goede ruzie' te maken. Hulp bij nodig? Voel jij je niet gezien of gehoord in je relatie? Neem contact met me op!

soms lijkt het eenvoudiger om maar je mond te houden om zodoende conflicten te vermijden. Je kunt de strategie 'ik zeg maar niks..' toepassen voor uiteenlopende redenen (de meesten hebben te maken met zelfbescherming). Maar deze strategie is een korte termijn strategie want het werkt maar beperkt. Wanneer je frustraties, boosheid of verdriet niet bespreekbaar maakt en opkropt betekent het niet dat ze vanzelf verdwijnen. In plaats daarvan gaan ze in je systeem vastzitten en escaleert het in je brein. Met alle gevolgen van dien. 'onder het tapijt vegen' voor de liefde vrede heeft soms nut maar als je teveel onder het tapijt veegt, dan gaat het tapijt op een gegeven moment hobbelen en bobbelen en zal je struikelen over alles wat eronder zit. Niet doet. Probeer samen een zo veilig klimaat te scheppen waarbinnen alles bespreekbaar is.

Er is nog nooit een strijd opgelost door de strijd te vermijden. De kunst is een balans tussen kracht en kwetsbaarheid te vinden.

Poeslief gedoe als papa in de buurt is….

Mevrouw belde mij op met de vraag wat te doen als de kinderen van haar vriend zich onuitstaanbaar gedragen tegenover haar, maar poeslief doen als hun papa in de buurt is.
Enige tijd geleden had ze besloten zich niet meer te ergeren aan zijn kinderen…. Maar helaas lukte dat niet zo goed. Als papa niet in de buurt was: niet luisteren naar haar, haar negeren, precies datgene doen waarvan ze wisten dat mevrouw zich eraan stoorde. Probeer dat maar eens te negeren…..

Op z’n beloop laten of er bovenop zitten
Ze had het al vaker aangekaart bij haar vriend, die er vaak een beetje om moest lachen.
Mevrouw voelde zich niet serieus genomen door hem en was enkele keren heel boos geworden, en dan luisterde hij wel even echt naar haar, maar uiteindelijk gebeurde er niks. Hij was een lieve man, die geneigd was om alles een beetje op z’n beloop te laten. Dat vond mevrouw in 1e instantie aantrekkelijk, haar ex had altijd overal bovenop gezeten.

Ze wisten echt wel beter
Maar nu bleek de goede eigenschap zich toch tegen haar te keren. Hij deed alles af met “och het zijn toch maar kinderen” en “maak je niet zo druk”, maar mevrouw wilde zich niet steeds in hoeven te houden als haar stiefjes met modderschoenen over het tapijt hadden gelopen. En ze wisten heus wel beter: dit zouden ze bij haar moeder ècht niet wagen!
In dit soort gevallen adviseer ik altijd om met z’n tweeën te komen.

Keer het eens om
Mevrouw kon zich niet voorstellen dat ik zou helpen, immers, zij had het probleem al zo vaak zelf ter sprake gebracht, maar afhankelijk van de gevoeligheden van meneer zijn er meestal voorbeelden te bedenken waar hij zich aan zou storen als háár kinderen een soortgelijk gedrag zouden vertonen. En inderdaad: na 2 gesprekken was het een heel stuk beter. Ze hadden een gesprek met de kinderen gehad onder zijn leiding, en nu wist iedereen waar men aan toe was.

Stok achter de deur
Vaak plan ik in zo’n geval nog één gesprek voor een half jaar later, om te blijven fungeren als stok achter de deur, maar ook om hen te behoeden voor kleine potentieel “gevaarlijke” voorvalletjes.

Durf naar jezelf te luisteren en terug te komen op je woorden. Welke betekenis hebben je woorden? Brengen ze je dichter bij je verlangen?

Heb je ruzie of meningsverschil met je partner?

Belangrijk is om te proberen om het standpunt van je partner te respecteren en te erkennen, ook al ben je het er niet mee eens. Je kunt dan aangeven dat je begrijpt waarom de ander dit zo vindt. Door bijvoorbeeld te zeggen: "Daar heb je zeker een punt" of: "Ik respecteer je mening."
Doe dit alleen als je het oprecht meent.

Wanneer je in een conflict terecht komt, voelt het soms of de verbinding weg is. Je kunt hier weer mee in contact komen door:
1) goed te luisteren naar je zelf (Wat zeg je nu precies?, en wat wil je nu precies?)
2) goed te luisteren naar de ander (Wat wordt er nu gezegd? wat wordt daarmee bedoeld?)
3) goed te luisteren naar jullie relatie (Wat is er nodig, wat missen we nu?
Hierdoor kun je meestal de onderliggende pijn zichtbaar maken en weer samen verder. De verbinding herstellen.

Een conflict of ruzie gaat in je lijf zitten; gespannen schouders, een knoop in je maag, hoofdpijnen, etc. Het is een soort schoonmaak om te vergeven. Let wel: vergeven wil niet zeggen dat de aktie van de ander geaccepteerd of oké is! Bij vergeving gaat het erom dat je oplost wat het met joú doet. Je richt je dus meer naar binnen. Er zijn meerdere manieren om te vergeven. Denk aan rituelen (bijv. Ho'oponono) of schrijven. Ook zijn er stappenplannen beschikbaar op internet.

Als je een relatie hebt dan is dat een fijn en voel jij de liefde, hebt plezier met elkaar maar het kan ook een bron van irritaties, frustraties en verdriet zijn. Of je loopt steeds weer vast in de ruzies en begrijpen jullie elkaar niet goed omdat de communicatie zo moeilijk verloopt. Of je partner heeft een affaire gehad en daardoor is misschien je gevoel voor diegene afgenomen. Ook kunnen jullie anders denken over de opvoeding van jullie kinderen of zelfs de opvoeding van je huisdier.
Al die verschillen kunnen een wig drijven tussen het gevoel voor elkaar. Blijf hier niet mee rondlopen maar zoek een relatietherapeut. Die kan jullie weer nader tot elkaar laten komen door de juiste vragen te stellen en samen te kijken waar de oplossing voor de problemen kan zitten. Van jullie wordt dan wel gevraagd om inzet te tonen om ook weer echt voor de relatie te gaan.
Schaam je niet om hulp te zoeken.

John Gottman heft 4 destructieve patronen in een relatie aangemerkt en het is belangrijk om hier opmerkzaam op te zijn.

De vier zwarte ruiters

1. Kritiek: de definitie van kritiek is: je klacht uiten als een gebrek bij de ander. Je partner negatieve trekken toeschrijven.

Antigif: Langzaam en rustig beginnen. Spreek over wat je voelt en gebruik daarbij de “ik” boodschap, eindig met het uitspreken van een positieve behoefte. Een positieve behoefte is een hoop, een wens, een verlangen en het positieve recept voor hoe je partner hieraan tegemoet kan komen.

• Ik voel
• Over (wat)
• Ik heb nodig

Bijvoorbeeld: “Je praat altijd over jezelf”, je bent zo egocentrisch! Antigif: Ik voel me buitengesloten door ons gesprek van vanavond. Kan je mij ook eens vragen hoe mijn dag is geweest?

2. Verdediging: Zelfbescherming in de vorm van rechtvaardige verontwaardiging of slachtofferschap. Alsof je je beschermt tegen een aanval.

Antigif: Je eigen aandeel in het conflict erkennen, hoe klein het ook is. Wat doet je partner goed?

Bijvoorbeeld: “ Het is mijn schuld niet dat wij altijd te laat zijn! Antigif: Wel, een gedeelte is ook mijn probleem, ik moet beter op de tijd letten.

3. Minachting: Uitspraken die komen uit een positie van superioriteit. Minachting is een grote voorspeller voor scheiding omdat het je partner raakt in de basisbehoefte “ ben ik belangrijk voor je?”

Bijvoorbeeld de luisteraar geeft de spreker geen gevoel dat hij/zij gehoord wordt!

Antigif: bouwen aan een cultuur van respect en waardering.

Bijvoorbeeld: “Je bent een idioot!” Antigif: niet doen.

4. Uitsluiten of muur optrekken: Je emotioneel terugtrekken uit de relatie. Bijvoorbeeld: de luisteraar geeft de spreker geen non-verbale signalen meer dat hij luistert.

Antigif: Jezelf of je partner kalmeren, neem een time-out en start de dialoog opnieuw wanneer je wat afstand hebt kunnen nemen.

Zoals je pauze neemt van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een conflict in je relatie, bij jezelf naar binnen gaan om te zorgen voor de boze en gekwetste innerlijke delen.

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan ga je als het ware terug in de tijd en 'speel' je het gesprek na. Ruimte, plezier en helderheid verzekerd!

Geweld in de relatie, het is een taboe in onze cultuur. Op begrip van je familie kun je niet rekenen als je daarna nog bij iemand blijft. Het is ook niet ok, er moet dus aan gewerkt worden.
Wat niet helpt is denken in termen van dader/slachtoffer. In de opbouw van een conflict doe je allebei iets. Wat wel helpt is zoeken naar de betekenis van de agressie die ontstaat. Is die bedoeld om af te weren? 'Het is me teveel, hou op?' Of is die bedoeld om juist contact te maken, omdat je het gevoel hebt dat je de ander niet bereikt? 'Waar ben je, ik krijg geen contact'.
Zoek hier hulp bij...

Ga je voor samen doen, ontdekken en ondernemen, genieten.

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!

Luister naar de podcast: ZIJNenzo waarin Karin Wagenaar over de EFT methode vertelt.
Een echte aanrader!

Ruzie’s en conflicten over kleine dingen, het huishouden of de tuin. Gaan vaak niet over de taken zelf. Het is een uiting van andere onderliggende onuitgesproken gevoelens.

De kunst is om tijd te nemen voor elkaar. Werkelijk willen luisteren de ander echt willen begrijpen.
Elkaar blijven uitnodigingen, zuinig en respectvol met elkaar omgaan. Werkelijk contact maken, is iets wat je kunt leren. Hoe zou het voor jou zijn? Als jij het gevoel hebt als je gezien en gehoord word? En hoe zou dat voor de ander zijn?

Wanneer je je irriteert aan je partner zegt dat iets over jou in plaats van je partner (of wie dan ook). Iets wordt er bij jou geraakt waardoor je je wel moet irriteren. Dit kan zijn dat de anders iets kan wat jij niet kan maar graag zou willen. Dat er pijn wordt geraakt die je niet wil of kunt voelen. Dat hij of zei je confronteert met een kant van jezelf die je niet wilt erkennen.
Vaak is het een puzzel om het te achterhalen maar als er niets geraakt zou worden, wat dat dan ook is, dan zou jij je niet irriteren. De kunst is om hier achter te komen zodat je dat stuk in jezelf kunt helen, accepteren of erkennen.
Graag neem ik je mee op deze verkenningstocht zodat je dichter bij jezelf komt te staan en hier op een andere manier mee om leert gaan.

Corona en de maatregelen zorgen ervoor dat we vaker op elkaars lip zitten dan daarvoor.

Als de relatie al niet lekker loopt komt deze extra onder druk te staan.

Maak afspraken over wie waar zit als er thuis gewerkt moet of kan worden en neem tijd voor jezelf. Als je jezelf kunt opladen, kun je meer aan, is de gedachte die daar achter zit...

Het lijkt alsof ruzies en conflicten gaan over het onderwerp van de ruzie en over wie er gelijk heeft of niet.
Vaak gaat het echter over onvervulde behoeftes en gekwetste gevoelens.

Mijn tip: kijk eens verder en zoek naar het gevoel wat er onder ligt.

Op een dieper niveau naar elkaar luisteren: op lichaams niveau - creert rust, veiligheid en helderheid.

1) MAAK JE KLAAR OM TE LUISTEREN
Commiteer je om echt te luisteren
Geef dan je onverdeelde aandacht door:
- je helemaal op de ander te richten
- je postuur te openen
- makkelijk te ademen

2) LUISTER
Richt je aandacht op hoe je partner communiceert:
- welke gezichtsuitdrukkingen zie je?
- Welke toon hoor je in de stem?
- Wat hoor je in de woorden?
Kan je voorbij de woorden luisteren naar wat het lichaam van je partner communiceert?

3) BEVESTIG EN VERHELDER
Check om te kijken of je het goed hebt begrepen door 'terug te geven' wat je hebt gehoord/gezien:
- Ik hoor dat.....
- Het klinkt alsof.....

Vanuit nieuwsgierigheid en neutraliteit, geef je weer welke gevoelens er waren bij je partner:
- Ik hoor dat het je geraakt heeft, of stress bezorgt.
- Ik ben benieuwd hoe dit voor jou nu is
- Het klinkt alsof je het gevoel hebt dat het aan jou ligt.

Als je minder ruzie/conflicten wilt kijk dan eens wat er gebeurt als je stopt met "Ja, maar" zeggen. In mijn praktijk ruimte zie ik hoe de JA, maar-zin conflicten verergert.
Stel in plaats daarvan een vraag en/of bevestig eerst diegene: 'Ik snap dat dat zo voelt voor jou, of zo is voor jou".
Dan ontstaat er een volkomen andere dynamiek!

Altijd ruzie in je relatie? Nooit? Of het zegelboekje vol?

In sommige relaties is vaak ruzie en bij andere relaties wordt juist alles onder het tapijt geveegd. Beiden is niet goed. Nu en dan lekker ruzie maken in een relatie is normaal. Kom je uit een gezin waar alles met de mantel der liefde bedekt werd, of uit een gezin waar de kopjes door de kamer vlogen?

Kortom een gezinssituatie waarin je niet geleerd hebt om productief met boosheid om te gaan? Dan is het leren van ‘gezond’ ruzie maken zinvol.

Soms ontstaat er een woede-uitbarsting door een aanleiding die ogenschijnlijk niets voorstelt. Je wordt door iets wat de ander doet, getriggerd in ‘oude pijn’. Het kan dan goed zijn dat een opeenstapeling van niet uitgesproken irritaties heeft geleid tot een volle emmer en die laatste kleine irritatie hem doet overlopen.

Spreekwoordelijk gaat het om een ‘emotioneel zegelboekje’. Heel lang zijn er ‘zegeltjes geplakt’ en op een dag is ‘het boekje vol’ en wordt het boekje verzilverd. Laat negatieve emoties dus niet oplopen, maar bespreek het als het zich voordoet. En soms moet je gewoon polderen…

Het succes van een huwelijk/relatie is het verdragen van elkaars huishoudelijkheden.
Deze uitspraak is heel herkenbaar voor stellen, die ruzie maken over huishoudelijke taken!

Stoppen met ruzie

Als jullie iedere keer vastlopen in een emotioneel patroon en het gesprek in een ruzie beëindigt, beschrijf ik hieronder enkele punten vanuit de EFT relatietherapie, wat te doen op dat moment.

• Beschouw de negatieve interactiespiraal waarin jullie in verstrikt zijn geraakt als “de Vijand”, en niet je partner.
• Herken die negatieve spiraal, benoem het en STOP! Doe een stap terug
• Neem je verantwoordelijkheid voor jouw gedrag op dat moment.
• Ga bij jezelf naar binnen, voel, erken en benoem jouw zachtere emoties en zere plekken die eronder liggen.
• Neem ook de verantwoordelijkheid voor het effect dat jij hebt op je partner door jouw gedrag.
• Probeer dan de zachtere gevoelens die naar boven komen met elkaar te delen en elkaar te ondersteunen hierin.
• Als je elkaar dan gerust kunt stellen door elkaars gevoelens te delen maak je weer een zekere en veilige basis om verder te gaan.

Ruzies zijn slopend. Doe er wat aan en zorg ervoor dat wat je doet ook succes heeft.

Hoe?
Succes begint bij motivatie. In je werk, in je sport, in alles wat je echt wilt. Als jij er al geen moeite voor wilt doen hoe zal het dan ooit slagen?

Als dat voor iets opgaat is het wel voor verandering in je relatie.

Zet eens in gedachten vijf dingen op een rijtje die jijzelf zou kunnen veranderen zodat je relatie meer wordt zoals jij die hebben wilt. Denk allereerst voor jezelf en niet meteen voor je partner. Je zult verbaasd zijn dat het geen enkele moeite kost er vijf te noemen.

Dat is bij je partner niet anders. En dat betekent dat als jullie de dingen anders willen dat altijd kan.

Als jullie allebei naar kansen willen kijken is er met een gemotiveerde relatietherapeut in korte tijd heel veel te bereiken.

VOORKOM DAT JULLIE ALS KEMPHANEN TEGENOVER ELKAAR STAAN. RELATIE THERAPIE WERKT.

Laat het niet zo ver komen. Geef jullie relatie een tweede kans. In vijf sessies kunnen jullie ontdekken of er een gezamenlijke toekomst is en hoe die er uit kan zien. Ik heb het zien gebeuren in mijn therapiekamer!

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Kijk naar jezelf!

In ruzies kijken we vaak voornamelijk naar de ander, die doet van alles verkeerd. En de ander kijkt naar jou en vindt waarschijnlijk dat jij het allemaal verkeerd doet.

Zodra je uit deze over en weer beschuldiging stapt en naar jezelf gaat kijken, kun je het patroon doorbreken. Dus: wat gebeurt er met mij (als de ander zich als een hufter gedraagt)?

Dat kan namelijk best, dat die ander zich hufterig gedraagt. Maar dan hoef je nog niet perse ruzie te krijgen.

Dus: wat wordt er in jou geraakt als die ander zich zo hufterig gedraagt? En wat doe je ermee? Durf je het daar over te hebben?

Hoe gaat het met je? En met de relatie? met je telefoon bedoel ik eigenlijk? Ook alles goed? Waar ligt je telefoon op dit moment? Heb je al eens gekeken wat je gemiddelde schermtijd was de afgelopen dagen?

Ga eens even zitten. Bedenk eens even wat je met die tijd ook gedaan zou kunnen hebben.

Hoe gaat het met je? En de relatie? Met je whatsapp? Hoeveel gesprekken heb je daarin staan? Hoeveel groepsgesprekken?

En ook: hoeveel "gesprekken" met je partner? Of erger nog: hoeveel discussies? Of nog erger: hoeveel ruzie's? Wist je dat ruzie's op whatsapp alleen maar erger worden. Omdat je belangrijke functies mist.

Behalve zien en horen mis je de allerbelangrijkste. Het: even nadenken voor je iets "zegt".... Daar al eens over nagedacht? ... Voer het in, vandaag nog?

Boeken tip:

De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Hoe wil jij je gewaardeerd worden door je partner?

Doordat deze je een cadeautje geeft, iets voor je doet, door een goed gesprek, door iets samen te doen of door lichamelijk contact?

Weet jij ook hoe jouw partner gewaardeerd wilt worden? Of geef je wat je zelf zou willen ontvangen?

Door dit samen te onderzoeken ontdek je nieuwe kanten van elkaar en verdiept het de relatie.

Als je tegelijkertijd empathie nodig hebt.

Conflict ontstaat als je iets anders wilt of iets anders belangrijk vindt op hetzelfde moment als je partner. En er is een diep verlangen dat je partner begrijpt wat je bedoelt, wat je voelt en wat je nodig hebt.
Als dat niet gebeurt lopen de emoties op. Je doet je uiterste best om duidelijk te maken hoe het voor jou is. Ondertussen probeert je partner ook begrip te krijgen van jou en zo wordt het steeds lastiger om elkaar echt te horen. Vaak is er het idee dat je onrecht is aangedaan of dat er iets grondig verkeerd is.

En helaas kunnen we niet twee dingen tegelijkertijd: begrip hebben, luisteren naar wat de ander nou eigenlijk echt bedoelt vraagt om stil zijn van binnen. Invoelen in de ander. Dat kan niet als je vol bent van je eigen verhaal.

Als een van de twee het kan opbrengen het eigen verhaal tijdelijk te parkeren en eerst empatisch te luisteren en zich te verplaatsen in het perspectief van de ander komen diens gevoelens tot rust en ontstaat er ruimte om daarna naar het verhaal van de ander te luisteren. Het geeft diepe voldoening om zelf gehoord te worden en ook om de essentie te begrijpen wat je partner bedoelt.

Helemaal geen gemakkelijke opgave. Als ik mensen als derde en onpartijdige bondgenoot ondersteun om diep naar elkaar te luisteren zie ik vaak dat het hart weer opent naar elkaar en het gevoel van veiligheid en verbondenheid herstelt.

Ruzie-Stop procedure

A. Sta stil bij het moment dat het gesprek overgaat in ruzie. Bij wie is dit het eerste te merken? Waar vinden jullie dat het gesprek zou moeten stoppen? Wie van jullie signaleert dit het beste?

B. Als dit punt is bereikt spreken we af dat (degene die het signaleert, beiden die signaleren) de stopregel uitspreekt. Dit is een duidelijke regel of code die voor beiden duidelijk is dat die naar deze afspraak verwijst. Vaak stemmen stellen in met het woord ‘time out’. De ander mag nog ca. 20 seconden het laatste woord doen.

Het is van groot belang dat jullie direct uit elkaar gaan. Jullie blijven op voldoende afstand van elkaar voor minimaal 20 minuten, zodat je elkaar niet ziet of hoort. Dit kan in huis zijn of buiten.
Degene die de stopregel gebruikte is degene die weggaat (tenzij jullie anders afspreken).

Na 20 minuten doen jullie weer neutraal tegen elkaar. Eventueel spreken jullie een tijdstip af voor later om nog op het onderwerp terug te komen, als het nog van belang is.

Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen.

Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.

Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.

Als er een ontspannen moment is bijvoorbeeld tijdens de koffie of het eten zeg dan tegen elkaar ; ik wil even terug komen op mijn boze reaktie, maar ik wilde eigenlijk iets anders zeggen, want ik had een drukke dag achter de rug en ik was gewoon moe en kon daardoor niet eerlijk reageren op je vraag.

Boektip: Omarm je woede geschreven door Thich Nhat Hahn. Eén van de tips uit het boek: Als je door je partner gekwetst bent en kwaad wordt, is het niet slim om dit direct 'uit te praten' omdat je veelal in een ruzie terecht komt. Met name als je zelf ook reactief van aard bent. Thich raad dan aan om mindful te wandelen. Een wandeling kan je helpen om je gedachten en emoties een plek te geven. Geef wel aan bij je partner dat je met iets zit waar je later in de week over wil praten. Neem daar ook samen de tijd voor. Voordeel is dat je waarschijnlijk rustiger kan blijven en eerst kan nadenken wat voor jou nou echt van wezenlijk belang is in jullie relatie. Wat jij jouw partner kan bieden en wat je vraagt en wat jullie samen met elkaar nodig hebben. Je wil immers de verbinding herstellen, niet een nog grotere ruzie meemaken.

Probeer om wekelijks een moment te zoeken waarin je samenzit met elkaar en elkaar bevraagd over hoe je op dat moment gevoelmatig in de relatie zit.

Stop de strijd over wie er gelijk heeft

Herken je dat je vaak in heftige discussies verzandt over wie er gelijk heeft? Als we per se ons gelijk willen halen, staan we niet meer open voor de ander.

Als je allebei druk bent met steeds de ander te overtuigen van gelijk, kom je niet meer tot elkaar.

Soms is het beste om die strijd op te geven en te accepteren dat er twee kanten zijn aan het verhaal. Dat kan weer ruimte geven om elkaar weer te vinden.

Probeer in ruzies eens iets verder te kijken dan de super korte termijn.

Als je naar de iets langere termijn kunt kijken, wil je soms het effect van jouw gelijk helemaal niet. Creëer je voor jezelf dan de keuzevrijheid om in sommige gevallen dat gelijk in te slikken. Niet ter wille van je partner maar juist ter wille van jezelf. Vanuit jouw autonomie.

‘Wil je je geluk of wil je je gelijk’ is in dat soort gevallen een goede en praktische richtlijn.

Veel oude koeien uit de sloot maakt dat jullie aan het eind van de ruzie niet meer weten waar het nu echt om ging.

Hou het in het hier en nu.

Neem een time-out wanneer er veel emoties zijn, zodat jullie op een later moment weer rustig met elkaar in gesprek kunnen.

Wanneer oude koeien regelmatig uit de sloot worden gehaald is het handig eens stil te staan wat de dieperliggende pijn of verdriet is.

Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen. Een deel van jou zou misschien kunnen oordelen, maar hier hoef je niet perse in mee te gaan. Oordelen sluit een deur.

Het tegenovergestelde van oordelen is meeleven. Naarmate je steeds meer compassie opbouwt voor je partner zul je gaan merken dat je meer open gaat staan en je meer verbonden voelt met je partner en daardoor beter in staat bent om respectvol te discussiëren.

Vaak ruzie om kleine dingen.....meestal ligt daar een gevoeligheid onder. Meestal is het iets uit je verleden waarin je niet erkent of gezien werd en die strijd voer je dan opnieuw.

Neem even wat afstand en onderzoek bij jezelf wat er zo geraakt wordt. Maak tijd vrij, plan een avond voor intimiteit. En vraag je partner dan of hij/zij wil luisteren naar je verhaal.

Vraag ook of hij/zij echt dicht bij jouw verhaal wil blijven en de moeite wil nemen om zonder verdediging, zonder eigen gedachten wil luisteren.

Maak het de ander eenvoudiger je te volgen door in korte zinnen te vertellen en vraag ook of hij/zij wil aangeven of hij begrepen heeft wat je verteld. En dan ga je verder met je verhaal.

Ruzie kan zinvol zijn als je jezelf kunt blijven. Maar als je pijnlijk geraakt wordt, kun je nog zulke goede voornemens hebben, maar soms neemt je geraaktheid de regie dan over. Dan reageer je vanuit pijn, woede, angst of wrok. Dichter tot elkaar komen voelt op dat moment onmogelijk.
Daarom is het belangrijk te voorkomen dat je zo geraakt wordt dat je jezelf niet meer bent. Het meest effectief kun je deze automatische gevoelens onderzoeken zonder dat je partner erbij is. Met ERV (Eenzijdig Relaties Verbeteren) werk je 1-op-1 met de therapeut aan het verkennen en desgewenst veranderen van automatische gevoelens over je partner, je relatie en over jezelf. Ook je partner kan 1-op-1 aan jullie relatie werken met de therapeut, maar dat hoeft niet. Vanuit één kant kun je namelijk al heel veel verbeteren aan iedere relatie.

Vastzitten in onwerkbare patronen is een van de meest gehoorde klachten van ongelukkige partners en stellen. De enige oplossing is het breken met het bekende en het onbekende te omarmen. Gewoonten veranderen doe je door het ánders te gaan doen.
Een patroon is een gewoonte waar we ooit in belandden en in zijn blijven hangen. We zijn gewoontedieren en houden graag vast aan het bekende. We blijven ons aanpassen of verdedigen, we blijven kritiek leveren, we blijven dezelfde discussies voeren. Wanneer gewoonten ons niet langer dienen maar we nemen er geen bewuste afstand van, dan verandert er dus niks...

Inderdaad, niet altijd makkelijk, maar wel relatie reddend: je verantwoordelijkheid nemen wanneer je iets niet handig hebt aangepakt. Voelt je geliefde zich gekwetst of anderszins benadeeld? ‘Sorry’ is superlijm voor relaties.