Tips bij ruzie / conflicten

Boosheid is oké!
Alleen, hoe verwoord jij je boosheid?

Doe je dat op een manier waardoor de ander even stilgezet wordt bij wat de zaken jou doen of doe je het om de ander verder weg te duwen. Doe je het dus op een verbindende manier of een manier waarop je verwijderd raakt.

Een gouden tip hierbij is: gebruik je boosheid niet tégen de ander, maar vóór jezelf.

Zet jouw gevoelens kracht bij door bv. te zeggen: 'ik vind het zo ontzettend moeilijk wanneer je niet vraagt hoe het met me is'. ipv 'jij vraagt nooit hoe het met me is'.

De ene manier kan leiden tot begrip, de tweede zorgt ervoor dat de ander zich zal gaan verdedigen of terug gaat aanvallen. Dus: boosheid is oke, maar gebruik hem wijs!

Geplaatst door Judith

Relatie- en gezinstherapeut in Dordrecht

Ook online therapie

Bekijk profiel Stuur bericht

Nog een boekentip die wel degelijk OOK in relatie staat met relaties; Verbinding verbroken van Johann Hari. Gaat ook over depressie EN meer!

Verwachtingen, respect, rolverdeling.

Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?

Dat heeft te maken met deze aspecten:

• De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.

• Er is wederzijds respect.

• De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.

Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.

Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids

In het boek 'How Not to Hate Your Husband After Kids' geeft de Amerikaanse journalist Jancee Dunn een tip die ze ‘niet op het cadeau plassen’, noemt: wanneer je partner een leuk avondje uit heeft, verpest het dan niet door chagrijnig te reageren als hij/zij thuiskomt.

Met andere woorden gun je partner een leuk avondje uit en zorg er vooral ook voor dat je het jezelf ook gunt!

Grenzen stellen en bewaken.

Soms is het nodig om je grens heel duidelijk aan te geven, vooral wanneer de ander je grens blijft opzoeken, verbaal en non-verbaal. Sommigen stoppen pas wanneer ze merken dat je niet te vermurwen bent.

Het vraagt van jou dus, dat je zeker van je zaak bent en dat kan best lastig zijn: nee is nee/ ja is ja.


Toch kan het nuttig zijn je eigen gedrag onder de loep te nemen. Wat is jouw bijdrage aan het feit dat de ander doorgaat met 'zeuren'?

Iedereen vindt het fijn om serieus genomen te worden in datgene wat voor hem of haar belangrijk is. Met een simpel 'nee, daar heb ik nu geen zin in' zal de ander zich niet gehoord kunnen voelen.

Luister daarom goed naar het verlangen van de ander en probeer je in te leven. Geef dat ook aan. Dat is niet hetzelfde als het ook eens te zijn met de ander.

Wat overblijft is dan slechts een verschil van mening en misschien teleurstelling. Probeer ook daar begrip voor op te brengen. Een wereld van verschil.

Ruzie: ontlading maar geen oplossing

De meesten kennen het: af en toe moet opgebouwde even ontladen en maak je ruzie met je partner. Niks mis mee, kan goed zijn als de lucht wat opklaart.

Maar ruzie maken vanuit het idee dat je iets op wilt lossen is niet zo'n goed idee. Vaak escaleert de boel dan eerder. Gebruik ruzie om wat te ontladen, en zoek eerst rust als je wat uit wilt praten

Samen te lachen

Als er problemen zijn en het niet lekker gaat tussen jullie, is de humor vaak ver te zoeken. Dat is jammer, want juist dan relativeren en samen te lachen, doet de relatie goed.

Dus, zet je conflict even op zij en breek de spanning door bijvoorbeeld

• naar een grappige film of serie te kijken die jullie beiden leuk vinden of
• elkaar om de beurt moppen te vertellen of ,
• een gezellige avond met grappige vrienden te organiseren.

Lachen is gezond en laat je onmiddellijk de positieve werking ervaren, ook op je relatie.
Dit betekent overigens niet dat jullie issues niet meer besproken hoeven te worden. Samen lachen haalt echter wel het scherpe randje van jullie ruzie af.

Ruzies, spanningen en conflicten hangen altijd samen met de oordelen die we hebben over elkaars gedrag. En ieder oordeel komt voort uit frustratie.

Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:

1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.

2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.

3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.

4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.

5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.

Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.

Erop terugkijkend werd dit duidelijk:

1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant

2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.

3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.

Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.

In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.

Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."