Tips bij ruzie / conflicten

Samen te lachen

Als er problemen zijn en het niet lekker gaat tussen jullie, is de humor vaak ver te zoeken. Dat is jammer, want juist dan relativeren en samen te lachen, doet de relatie goed.

Dus, zet je conflict even op zij en breek de spanning door bijvoorbeeld

• naar een grappige film of serie te kijken die jullie beiden leuk vinden of
• elkaar om de beurt moppen te vertellen of ,
• een gezellige avond met grappige vrienden te organiseren.

Lachen is gezond en laat je onmiddellijk de positieve werking ervaren, ook op je relatie.
Dit betekent overigens niet dat jullie issues niet meer besproken hoeven te worden. Samen lachen haalt echter wel het scherpe randje van jullie ruzie af.

Ruzies, spanningen en conflicten hangen altijd samen met de oordelen die we hebben over elkaars gedrag. En ieder oordeel komt voort uit frustratie.

Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:

1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.

2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.

3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.

4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.

5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.

Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.

Erop terugkijkend werd dit duidelijk:

1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant

2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.

3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.

Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.

Haal geen oude koeien uit de sloot

Om je relatie zo zuiver mogelijk te houden is het belangrijk dat als iets je dwars zit dat je dit dan in het moment zegt aan de ander.

Op het moment dat je alles gaat opsparen en het er later toch uit gooit, weet de ander niet meer precies waar het vorige over ging.

Hiermee neem je zelf ook verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel. Of je meld het als het je raakt, of je kiest ervoor om niks te zeggen maar dan kom je er ook niet meer op terug.

Als je dit afspreekt met elkaar hoef je ook nooit bang te zijn om achteraf verwijten te krijgen.

Werken aan een gezonde communicatie is zuurstof voor de relatie.

Er is echter weinig tot geen bewegingsruimte als er in een relatie over en weer tegen elkaar gezegd wordt hoe je bent, hoe je denkt. De een wordt door de ander, in contact, gevoelsmatig in een hoek gezet.

Een benauwende plek waar geen ruimte is voor de persoon zelf, met zijn eigen overtuigingen, verlangens, wensen: HET EIGEN VERHAAL. Er wordt niet ontmoet.

Voel jij je in de relatie, in contact in een hoek gezet?

Dan is het belangrijk dat je gaat ontdekken en bewust wordt van de manier waarop je graag benaderd wilt worden.

Gebruikt de ander woorden die verbindend zijn of werken de woorden splittend? Geef aan bij de ander wat je opvalt en wat dit met je doet. Jij hebt recht op je eigen mening en ruimte.

Natuurlijk wil je luisteren naar de ander maar wel vanuit een dialoog waarin zorg is voor elkaar.

Zet jij in contact in een hoek?
Voor degene die geneigd is om de ander in een hoek te zetten het volgende:

Wees oprecht benieuwd naar jezelf, waarom je het nodig hebt om de ander te beoordelen? Ligt dit wel bij de ander of heb je zelf iets te doen? Bijvoorbeeld bewust tijd vrijmaken om het verhaal van de ander te horen.

Ken elkaars wereld en behoeften

Ruzie maken, het gevoel hebben niets meer goed te doen, je niet begrepen voelen etc. Allemaal signalen om hard aan je relatie te werken.

TIP: Ken elkaars wereld en behoeften

1. Maak allebei voor jezelf een lijstje waarop je je top 5 van wensen en behoeften schrijft. Wat zou je anders willen zien? Het gaat niet om jij dit en jij dat maar om bijvoorbeeld: ik wens dat we meer tijd samen doorbrengen.

2. Ga samen aan tafel, spreek af dat je alleen maar naar elkaar luistert en doorvraagt wanneer de wensen en behoeften worden uitgesproken.

3. Heb je dit allebei gedaan, maak dan samen concrete afspraken. Het gaat vaak over hele basale dingen die belangrijk zijn. Bijvoorbeeld, een keer per maand eten wij samen uit en wie regelt dit. Of, als wij naar bed gaan, laten we de telefoon in de woonkamer liggen. Maak de afspraak wel zeer concreet.

Bij veel ruzies en conflicten in je relatie hebben we vaak de neiging om te denken, dat je partner je moedwillig (emotioneel!) pijn wil doen.

Neem in je eentje een moment van ontspanning en sta stil bij jouw gedachten / gevoelens dat je partner je pijn wilt doen. Besef het (objectieve) feit, dat je niet in het hoofd van de ander kan kijken.

Breng vervolgens het gevoel omhoog dat je partner alleen maar goede bedoelingen met je heeft. Voel de ruimte die je krijgt. Als check kan je navragen bij je partner wat de bedoeling was van de geplaatste opmerking.

Als je jezelf regelmatig uitgedaagd voelt door je partner, je aan elkaar ergert en ruzie maakt, probeer dan eens een keer niet direct te reageren.

Zoek een rustige plek of nog beter, ga een stukje wandelen. Als je wat ontspannen bent drop dan de volgende vraag eens in jezelf: 'wat maakt dat IK zo door wat mijn partner zegt of doet, geraakt wordt?'.

Probeer je na de vraag te ontspannen en kijk wat er aan gedachten en/of gevoelens naar boven komt drijven. Vaak moet je dit proces en het stellen van deze vraag aan jezelf een aantal keren herhalen en het vraagt wat oefening om Mindful te kunnen zijn bij je gedachten en gevoelens.

Als je meer zicht krijgt op de 'snaar' die bij jou van binnen wordt geraakt in zo'n situatie met je partner, ga dan eens open in gesprek met je partner en deel wat je voelt en ervaart. Het kweekt wederzijds begrip.

Veel ruzies beginnen in de hoop dat er iets uitgepraat wordt en opgelost. Maar heel vaak werkt dat niet.

Je kunt ruzie maken om even je gevoelens te laten merken, maar als er twee mensen echt boos zijn, is de kans dat er een oplossing bedacht wordt klein. De energie van een conflict is een heel andere energie dan die van de oplossing.

De tip: een zeer praktische :-) ... ben je flink aan het ruziën en zoek je ergens een oplossing voor, neem dan allebei even je eigen polsslag op. Is die boven de 100, vergeet dan maar dat je een oplossing gaat bereiken, niemand met een polsslag boven de 100 kan nog rustig denken.

Besluit samen: de oplossing gaan we vinden als we allebei weer wat rustiger zijn. Succes!

Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."

Als je in een relatie zit dan is het bijna niet te voorkomen dat je af en toe in conflict raakt. In sommige periodes misschien zelfs regelmatig.

Waar het conflict dan ook om gaat, blijf je realiseren dat het jullie meningen zijn waar je ruzie mee hebt en dat er daarachter altijd liefde kan blijven voor de persoon. Als je boos wordt, dan ben je misschien boos op het gedrag van iemand, maar verwar dat niet met boos zijn op de persoon.

Je kan elkaar daaraan helpen herinneren door elkaar te knuffelen zodra de ruzie voorbij is. Uit iets positiefs wanneer je ook maar kunt. Zelfs als het enige is waar je op kunt komen dat je het waardeert dat de ander de moeite neemt om zijn boosheid te uiten ;-)