Tips bij ruzie / conflicten

Gouden communicatie tip bij ruzie!

Bij ruzies ontstaat er vaak een strijd en ga je met veel emotie communiceren met elkaar. Vaak roep je dan vooral tegen de ander wat je niet goed vindt en waarin de ander in jouw ogen tekort schiet!

Gouden tip is dat je het moet omdraaien en gaan vragen om wat je juist wel wilt van de ander. Dus "Jij luistert nooit, wordt "ik zou graag willen dat je vaker naar me luistert".

Onderzoek wat de trigger was waardoor jij boos bent geworden. Dit zegt namelijk iets over jouw pijn/kwetsbaarheid/valkuil.

Iets wat je partner heeft gezegd raakt jou waardoor je wel boos "moet" worden want anders voel je de oude "pijn"weer.

Samen met een therapeut kun je achterhalen wat er precies geraakt wordt en hoe je dit kunt helen. Zodat je anders kunt gaan reageren en niet meer boos hoeft te zijn op je partner. En jullie samen hier andere mee om kunnen leren gaan. Met meer harmonie en balans....

Als je ruzie hebt, reageer je vaak op dezelfde manier als toen je een kind was.

Maar nu ben je volwassen en heb je die verdedigingstechnieken niet meer nodig. Blijf is staan, luister naar de ander. Herhaal wat de ander zegt.

Vraag om een time-out en denk een poos na over wat de ander zegt.

Zo voorkom je dat jullie in een kringetje vol verwijten gaan praten en nergens komen.

DAT EGO VAN JOU!

Gelijk hebben is nog al een "dingetje" tussen stellen. Complete ruzies hebben we er voor over, soms zelfs met toeschouwers (alsof kinderen,familie of vrienden hier getuige van willen zijn). En het gaat vaak over niks.

GELIJK willen hebben is een egokwestie
GELUKKIG willen zijn is een zielskwestie

Als je dit beseft, wat maakt dan dat je zo graag de strijd aan wilt gaan met elkaar? Blijf je doorvechten of kom je tot besef dat jullie de tijd gelukkiger kunnen besteden?

Probeer jullie ego eens opzij te zetten en maak zo jullie relatie wat luchtiger voor elkaar. Je hoeft niet te strijden voor je gelijk, je mag samen gelukkig zijn. Elkaar respecteren en waarderen, vanuit liefde.

Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen.

Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.

Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.

Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.

Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.

Boosheid is oké!
Alleen, hoe verwoord jij je boosheid?

Doe je dat op een manier waardoor de ander even stilgezet wordt bij wat de zaken jou doen of doe je het om de ander verder weg te duwen. Doe je het dus op een verbindende manier of een manier waarop je verwijderd raakt.

Een gouden tip hierbij is: gebruik je boosheid niet tégen de ander, maar vóór jezelf.

Zet jouw gevoelens kracht bij door bv. te zeggen: 'ik vind het zo ontzettend moeilijk wanneer je niet vraagt hoe het met me is'. ipv 'jij vraagt nooit hoe het met me is'.

De ene manier kan leiden tot begrip, de tweede zorgt ervoor dat de ander zich zal gaan verdedigen of terug gaat aanvallen. Dus: boosheid is oke, maar gebruik hem wijs!

Geplaatst door Judith

Relatie- en gezinstherapeut in Dordrecht

Ook online therapie

Bekijk profiel Stuur bericht

Nog een boekentip die wel degelijk OOK in relatie staat met relaties; Verbinding verbroken van Johann Hari. Gaat ook over depressie EN meer!

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou? Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/ of wens ligt!💡

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/ of behoeften of de verlangens, wensen en/ of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.

Verwachtingen, respect, rolverdeling.

Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?

Dat heeft te maken met deze aspecten:

• De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.

• Er is wederzijds respect.

• De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.

Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.

Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids

In het boek 'How Not to Hate Your Husband After Kids' geeft de Amerikaanse journalist Jancee Dunn een tip die ze ‘niet op het cadeau plassen’, noemt: wanneer je partner een leuk avondje uit heeft, verpest het dan niet door chagrijnig te reageren als hij/zij thuiskomt.

Met andere woorden gun je partner een leuk avondje uit en zorg er vooral ook voor dat je het jezelf ook gunt!

Grenzen stellen en bewaken.

Soms is het nodig om je grens heel duidelijk aan te geven, vooral wanneer de ander je grens blijft opzoeken, verbaal en non-verbaal. Sommigen stoppen pas wanneer ze merken dat je niet te vermurwen bent.

Het vraagt van jou dus, dat je zeker van je zaak bent en dat kan best lastig zijn: nee is nee/ ja is ja.


Toch kan het nuttig zijn je eigen gedrag onder de loep te nemen. Wat is jouw bijdrage aan het feit dat de ander doorgaat met 'zeuren'?

Iedereen vindt het fijn om serieus genomen te worden in datgene wat voor hem of haar belangrijk is. Met een simpel 'nee, daar heb ik nu geen zin in' zal de ander zich niet gehoord kunnen voelen.

Luister daarom goed naar het verlangen van de ander en probeer je in te leven. Geef dat ook aan. Dat is niet hetzelfde als het ook eens te zijn met de ander.

Wat overblijft is dan slechts een verschil van mening en misschien teleurstelling. Probeer ook daar begrip voor op te brengen. Een wereld van verschil.

Ruzie: ontlading maar geen oplossing

De meesten kennen het: af en toe moet opgebouwde even ontladen en maak je ruzie met je partner. Niks mis mee, kan goed zijn als de lucht wat opklaart.

Maar ruzie maken vanuit het idee dat je iets op wilt lossen is niet zo'n goed idee. Vaak escaleert de boel dan eerder. Gebruik ruzie om wat te ontladen, en zoek eerst rust als je wat uit wilt praten

Een conflict kan als heel vervelend worden ervaren. In een conflict worden stellingen ingenomen en het verschil bekrachtigd, geen verbinding met de ander, maar verwijdering.

Let op! Er zijn keuzemomenten in een conflict; ga je door met stelling innemen, het verschil benadrukken of lukt het om het verhaal van de ander binnen te laten komen. Wanneer je teveel aandacht legt op je eigen gelijk, dan is het vrijwel zeker dat je elkaar niet gaat vinden.

Stap niet in de valkuil van de rigide dynamiek, neem afstand om te stabiliseren, uit de verontwaardiging te komen, dit is een voorwaarde om bij jezelf te komen en de ander te horen.

Niet in een stressvolle periode belangrijke beslissingen nemen.

In tijden van stress functioneert je brein meer als een reptielenbrein. Je hebt dan 3 opties: vluchten, vechten of bevriezen.

Dit zijn meestal geen adequate oplossingen voor een (complex) probleem.

Belangrijk is om weer tot rust te komen, vanuit hier heb je een beter overzicht, reageer je minder vanuit emoties en kun je uiteindelijk een passende oplossingen maken voor je probleem

Samen te lachen

Als er problemen zijn en het niet lekker gaat tussen jullie, is de humor vaak ver te zoeken. Dat is jammer, want juist dan relativeren en samen te lachen, doet de relatie goed.

Dus, zet je conflict even op zij en breek de spanning door bijvoorbeeld

• naar een grappige film of serie te kijken die jullie beiden leuk vinden of
• elkaar om de beurt moppen te vertellen of ,
• een gezellige avond met grappige vrienden te organiseren.

Lachen is gezond en laat je onmiddellijk de positieve werking ervaren, ook op je relatie.
Dit betekent overigens niet dat jullie issues niet meer besproken hoeven te worden. Samen lachen haalt echter wel het scherpe randje van jullie ruzie af.

Ruzies, spanningen en conflicten hangen altijd samen met de oordelen die we hebben over elkaars gedrag. En ieder oordeel komt voort uit frustratie.

Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:

1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.

2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.

3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.

4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.

5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.

Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.

Erop terugkijkend werd dit duidelijk:

1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant

2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.

3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.

Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.

Werken aan een gezonde communicatie is zuurstof voor de relatie.

Er is echter weinig tot geen bewegingsruimte als er in een relatie over en weer tegen elkaar gezegd wordt hoe je bent, hoe je denkt. De een wordt door de ander, in contact, gevoelsmatig in een hoek gezet.

Een benauwende plek waar geen ruimte is voor de persoon zelf, met zijn eigen overtuigingen, verlangens, wensen: HET EIGEN VERHAAL. Er wordt niet ontmoet.

Voel jij je in de relatie, in contact in een hoek gezet?

Dan is het belangrijk dat je gaat ontdekken en bewust wordt van de manier waarop je graag benaderd wilt worden.

Gebruikt de ander woorden die verbindend zijn of werken de woorden splittend? Geef aan bij de ander wat je opvalt en wat dit met je doet. Jij hebt recht op je eigen mening en ruimte.

Natuurlijk wil je luisteren naar de ander maar wel vanuit een dialoog waarin zorg is voor elkaar.

Zet jij in contact in een hoek?
Voor degene die geneigd is om de ander in een hoek te zetten het volgende:

Wees oprecht benieuwd naar jezelf, waarom je het nodig hebt om de ander te beoordelen? Ligt dit wel bij de ander of heb je zelf iets te doen? Bijvoorbeeld bewust tijd vrijmaken om het verhaal van de ander te horen.

In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.

Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."