Relatietips - Tips voor een goede relatie

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Maak tijd voor elkaar vrij om samen te zijn
Het samen "quality time" doorbrengen is belangrijk om een gezonde relatie te houden.

Zorg ervoor dat er regelmatig ruimte is om samen te zijn, iets leuks te doen, of iets waar jullie gelukkig van worden.

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.

Recept voor licht en lucht

Wil je een middel dat altijd werkt om licht en lucht in je relatie te brengen? Ga er dan vanaf nu op letten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner. Dat mag ook iets heel kleins zijn.

Maar zet je ertoe er iets over te zeggen. Dat is in het begin niet altijd makkelijk. Doe het toch, iedere dag opnieuw en je zult verbaasd zijn over het effect.

Besef dat je partner niet je rivaal maar je bondgenoot is. Met andere woorden kijk naar hoe jullie het zo fijn mogelijk kunnen krijgen voor beiden!

" De psycholoog Erik Erikson stelde dat je 10 jaar of 10.000 uur nodig hebt om je te kunnen ontwikkelen en om ergens heel goed in te worden."

Dat geld misschien ook wel voor een goede veilig gehechte relatie?

10.000 uur van pure interesse om de ander beter te leren kennen.
Hoeveel uur steek jij werkelijk in jouw relatie?

Zonder dat je telefoneert, echt luistert en hoort wat de ander zegt, enzovoort, enzovoort. Kortom ontwikkel jouw relatie!

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

Als je elkaar ontmoet en je wordt verliefd, is de ander geweldig. Hoe geweldig die ander ook is, soms kan er na enige tijd ( eigenlijk bij iedereen... ;) ergernis ontstaan. Soms is dat een korte periode. Soms rondom een specifiek thema. Soms is het zo erg dat je het bijna niet met elkaar uit kunt houden.

Wat je aandacht geeft groeit, dus probeer eens dit: Ga terug naar jullie begin, samen. Hoe leuk was die tijd? Wat vond je precies zo leuk, bijzonder, opwindend en speciaal aan de ander? Schrijf dat eens op. Maak een lijstje met een paar punten.

Ga eens na hoe dat voelt, om daaraan terug te denken, waar gaat je aandacht naar uit? Koester dat gevoel. En kijk dan nog eens, met de zachte ogen van die tijd naar je partner.

Lukt het niet? Blijft de ergernis en de irritatie? Maakt die meer stuk dan je lief is? Wil je weer rust ervaren en verbinding? Meld je dan bij mij aan voor een afspraak om hier stappen in te zetten.

Toen jullie elkaar ontmoetten, was er een klik, een aantrekking. De ander was boeiend en interessant, onbekend en fascinerend.
Mocht het zo zijn dat jullie die verschillen inmiddels wat minder boeiend vinden, misschien zelfs wel irritant, denk dan eens terug aan die eerste tijd. De tijd waarin je hem/haar gewéldig vond, de tijd van de vlinders in de buik.

Sluit je ogen en denk terug:
Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Schrijf het op. Goed on hier bij stil te staan. Nog leuker is het als jullie het allebei doen en dit aan elkaar. voorlezen.

Hoe leuk denk je dat het contact dan zal zijn tussen jullie? Probeer het eens uit!

Wisten jullie dat stellen die vaker zoenen meer tevreden zijn over hun relatie en seksleven?

Slechts 16% van de geliefden zoent elkaar meerdere keren per dag, en hetzelfde percentage zoent elkaar maar zelden. De frequentie mag dus wel omhoog.

Zoenen met je partner zorgt ervoor dat je je gezien, geliefd, bijzonder en verbonden voelt. Dus oefen ermee en kijk naar wat het jou en jullie brengt!

Een afspraakje samen. Oppas? Gedoe? Niet nodig. Gewoon thuis kun je ook een heel fijne tijd hebben. Leg om te beginnen de telefoon weg en zet hem stil. Onderneem samen iets, bijvoorbeeld koken, een lekker glas drinken, praten, echt luisteren en doorvragen, samen oude fotoboeken doorkijken, een spelletje doen, een gedicht voorlezen, luisteren naar muziek of samen dansen, er is zoveel meer mogelijk dan de TV en telefoon. Tijd voor elkaar! Ga je het doen?

Zoals ik al eerder schreef, het is fijn als je naast je relatie regelmatig en goed contact met vrienden hebt. Dat geeft o.a. energie. Ook – en dat klinkt voor veel mensen raar – “ontlasten” jullie elkaar een beetje door regelmatig iets voor jezelf te doen, met vrienden. Onze verwachtingen van onze partner zijn vaak zeer hoog gespannen. We vervullen veel rollen in elkaars leven. Maar: je partner kan niet alle rollen in jouw leven vervullen en jij niet in die van hem/ haar. Dat kan zijn om je hart te luchten, het delen van een hobby, etc. Extra voordeel: jij hoeft dan ook niet meegesleurd te worden naar zijn of haar hobby 😊

Het begint vaak zo mooi: die ander is geweldig! Hij of zij is als niemand anders die je ooit ontmoet hebt, jullie begrijpen elkaar. Of juist niet, dat maakt het zo boeiend! Eindeloos lang konden jullie praten, had je interesse, was alles boeiend.
Na verloop van tijd ga je wennen aan elkaar, óók aan al die bijzondere, boeiende, hartverwarmende, gekke eigenaardigheden van je partner. Soms sluipt er dan ook sleur in of ergernis.
Als je dit herkent en je wilt er iets aan doen, denk dan eens terug aan jullie ontmoeting. Wat was er zo speciaal aan dat moment, aan die ander? Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? Sluit je ogen en zie jezelf terug in dat moment, wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Je zult zien dat je vanuit die energie, weer veel makkelijker bij het gevoel van liefde en waardering kunt komen.
Lukt het toch niet om elkaar te naderen? Neem dan contact op voor een gesprek of traject.

Dat is de titel van een boek van Alfons van Steenwege. Liefde is een werkwoord. Het is een mooi boek en een nog mooiere titel. Waarom? Omdat ik regelmatig mensen in de praktijk hoor zeggen:
“het zou toch vanzelf moeten gaan?” Maar alles wat je graag goed houdt, heeft onderhoud en aandacht nodig: je auto, je huis, je vriendenkring, je gezondheid. Dus ook - zeker- de liefde.
Een boek over de liefde: hoe ‘doe’ je liefde? Is het iets dat zomaar tot je komt, spontaan en vanzelf? Of…is er misschien iets meer aandacht voor nodig? Wat kun je er zelf aan doen?
En als het zelf of samen niet meer lukt: maak een afspraak en kom eens langs. Dan help ik jullie stappen te zetten naar meer verbinding.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”. Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is. En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Soms zijn mensen verbaasd dat hun relatie niet meer goed is, terwijl het vroeger zo goed ging. Als ik ze dan vraag hoeveel tijd ze op dit moment aan de relatie besteden, dan is dat vaak dramatisch weinig. Gezinstijd is geen relatietijd.

Kortom: als je geen of weinig tijd aan je relatie besteedt, dan gaat je relatie achteruit.
Garbage in, garbage out.

Boekentip: Verhoog je relatie-IQ van Pieternel Dijkstra

Een heel toegankelijk boek met uitleg en veel vragen en tips over veel voorkomende kwesties in relaties. En 5 succesfactoren die je op weg helpen om van je relatie een succes te maken.

Lastig? Liever een persoonlijk gesprek? Neem contact met me op en dan gaan we aan de slag!

Planning a date. Making time for eachother. It is incredibly important to do. Yet, not always easy when you have jobs, children, a household to run, a busy social life and other fun things and obligations. So planning a date may feel like a lot of hassle: organising a babysitter, reservations at a restaurant or theatre.

But no need: how about a good date in your own home?

Set the intention of a date at home. Agree upon a few things: no TV, no phones (put the sound on silent) and what you are going to do together.

Will you cook together? Do a little winetasting on your sofa, look through old photographs together, play a board game or a whole load of them, read each other poems, either written by you or by someone else. Ask eachother about old times, really ask and be interested. Difficult to come up with questions? There are several relationship conversation starters games, which can be both fun and edifying! Listen to music, dance together. There is so much more to explore together! Time for each other will really make you appreciate eachother more, increase the sense of good times together, which will make you better equipped for hard times, if they were to come your way. Will you give it a go?

Dit ligt misschien wel erg voor de hand en toch is het een enorm struikelblok in veel relaties en relatietherapiesessies: durf je eigen aandeel onder ogen te zien. Dat is er namelijk altijd.
Ik maak met regelmaat mee dat een partner zo gefrustreerd is over het gedrag van de ander, dat hij of zij geen oog meer heeft voor het eigen aandeel. Relatieproblemen hebben altijd de vorm van een patroon, dat door beide partners in stand wordt gehouden. Zelfs in extreme situaties zoals geweld, gaat dit op. Stel dat je een vreselijk gewelddadige partner hebt, die jou onderdrukt en mishandelt, heb je dan ook een aandeel? Jawel. Deze partner is waarschijnlijk niet op dag 1 begonnnen je te mishandelen. Met het verstrijken van de tijd, heb je steeds verder over je grenzen laten gaan, eerst ongemerkt, daarna bewust. Je hebt dan je eigen aandeel onder ogen te zien, wat gaat over het laten overschrijden van je grenzen. Aandeel is dus iets heel anders dan schuld. Die twee dingen halen mensen vaak door elkaar. Als je het voelt als schuld, of 'de schuld krijgen', is het veel moeilijker om je aandeel te nemen en het patroon te doorbreken. Pas wanneer je je aandeel wél pakt, is er ruimte voor verandering.

1. SYMBIOSE
Een relatie, de seks, het plezier .. het gaat allemaal niet vanzelf. Behalve in deze eerste (verliefdheids)fase van een relatie.

2. DIFFERENTIATIE
De eerste barstjes komen in zicht. Hm, de ander is niet perfect (en ziet dat jij dat ook niet bent).

3. DYNAMIEK
Je gaat reageren op elkaars barstjes en er staan minder leuke patronen, zoals een stilte, aantrekken & afstoten, kritiek & verdediging etc.
Dit is een belangrijke fase om met elkaar in gesprek te gaan en de patronen te onderzoeken. In deze fase komen de meeste stellen naar mijn praktijk.

4. OPNIEUW VERBINDEN
Wensen en grenzen bespreken, elkaar horen en zien, oude relatiepijn opruimen. Consensus en/of acceptatie. Je partner is je beste leermeester.

5. SYNERGIE (samenwerken, pantsering)
In deze fase is er samenwerking, openheid, acceptatie en verbinding. Het voelt veilig, vertrouwd, ondersteunend en betrokken. Tot een eerdere fase zich eventueel weer aandient (omdat het leven met tegenslagen gepaard gaat).

Een van de vragen die ik regelmatig krijg is: “hoe houden we het nu leuk samen?” Daar zijn natuurlijk veel antwoorden op te geven. Een daarvan is: hou ook je eigen leven. Onthoud dat je vrienden en vriendinnen hebt. Of als je die niet hebt, maak er werk van ze te krijgen. Waarom? Je hebt dan een stukje van jezelf, iets dat je blij maakt en waar je nieuwe energie, ideeën en inspiratie kunt opdoen. Dit neem je weer terug de relatie in, waardoor het daar ook weer kan zorgen voor inspiratie, meer energie en nieuwe ideeën. Je hebt elkaar iets te vertellen over je nieuw opgedane ervaringen.

Er zijn vier elementen die belangrijk zijn voor een goede relatie. Ervaren jullie samen problemen? Kijk dan welk element, of welke elementen aandacht nodig hebben:
* De relatie met jezelf: want hoe kun je anders een veilige en gezonde relatie aangaan met een ander?
* Verbinding: in welke mate ervaren jullie verbinding met elkaar? In hoeverre is er intimiteit (er zijn maar liefst 9 verschillende vormen van intimiteit) waardoor je verbinding ervaart?
* Acceptatie: niemand is perfect, in hoeverre kun je je partner accepteren met zijn of haar imperfecties? Acceptatie betekent niet dat jullie achterover gaan zitten, maar dat je zonder oordeel naar elkaars proces kunt kijken.
* Werkbaarheid: in hoeverre is de relatie werkbaar? Zijn er heftige conflicten of leven jullie als broer en zus langs elkaar? Het kan werkbaar zijn als jullie daar beide oke mee zijn, maar als bij één van beide stress, een tekort of gemis wordt ervaren mag hier aandacht aan worden gegeven.

Boekentip :
'Hou me vast' van Sue Johnson
In duidelijke stappen beschrijft Sue Johnson hoe de telkens terugkerende (communicatie- en ruzie) patronen in je relatie, je kunnen verlammen en belemmeren.
Door de herkenbaarheid, maar ook door de duidelijke tips hoe je hierin anders kunt handelen, kan het echt helpen om deze verlammende patronen te doorbreken.
Draagt direct bij aan inzicht in jezelf, je relatie en communicatie en levert een bijdrage aan de verbetering van je relatie.

Boekentip

Hou me vast van Sue Johnson.

Een helder boek met uitleg over hechting en het verlangen naar verbondenheid. Aan de hand van voorbeelden en situaties van andere echtparen vind je herkenning.

De praktische oefeningen en vragen die je samen met je partner door kunt nemen zorgen voor voldoende gespreksstof.

Een boek met uitleg vanuit de hechtingstheorie, met herkenbare voorbeelden van negatieve patronen die kunnen ontstaan als de verbondenheid verloren dreigt te gaan en adviezen hoe de verbondenheid te herstellen en een betere relatie te verkrijgen.

Hoe pak je problemen in je relatie op een constructieve manier aan?

Als er om de kleinste dingen irritaties ontstaan, is dat een duidelijk signaal van onvrede. Ga dat signaal niet langer uit de weg. Doe er je voordeel mee.

Plan een gesprek samen. Een van jullie moet het initiatief nemen om een rustig moment te vinden. Vervolgens ga je elk met een blad papier voor je zitten. Niet met je telefoon, dan is de kans op afleiding te groot.

Geef nu elk een cijfer van 1 tot 10 voor de periode die jullie momenteel samen meemaken. Doe dat zonder van elkaar te zien wat je noteert.

Als je dat hebt gedaan, geef je met een tweede cijfer aan hoe jij denkt dat het optimaal zou kunnen zijn tussen jullie. Wat er maximaal in zit. Betrek daarin alle omstandigheden, zoals jullie verschillende karakters en alles wat erbij hoort.

Het tweede cijfer valt over het algemeen hoger uit dan het eerste. Nu schrijf je in enkele woorden wat er naar jouw idee voor nodig zou zijn om van het eerste cijfer naar het tweede te komen. Daarna wissel je uit. Genoeg stof voor constructieve openingen.

Het boek van Gary Chapman (de 5 talen van de liefde) is speciaal voor mannen geschreven. Het gaat over wat de vrouw het liefste wil. Dus de juiste liefdestaal te spreken.

Ben je gelukkig? Alleen wanneer je vrouw dat is! staat op de achterflap! Maar.... ze zal ook jouw liefdestaal leren! Een aanrader voor beiden!

Het boek van Jeffrey Wijnberg: " Horken en Heksen" is een komische kijk op de strijd tussen de seksen. Het is geschreven in de provocatieve stijl, een aanrader voor iedereen die zijn relatie wil verbeteren.

Relaties kunnen vastlopen in gedoe, omdat partners alleen de bovenlaag benoemen zoals gedrag van de ander. En dan ook meestal met een oordeel of een verwijt eraan geplakt. Achter elke irritatie of blokkade zit vaak een verlangen, een onzekerheid of een kwetsbaar stukje.
Dus in plaats van: "jij hebt ook nooit aandacht voor me! Je bent alleen met jezelf bezig..."
Zou je kunnen experimenteren met: “Toen je wegkeek tijdens ons gesprek, voelde ik me ineens onzeker en vroeg ik me af of je geïnteresseerd was.”

Op deze manier je gevoel delen in plaats van de ander een verwijt maken, zorgt ervoor dat de ander geen (emotionele) energie hoeft te besteden aan zichzelf verdedigen en er ruimte ontstaat om jou met jouw emoties te zien en te horen. Je voelt ineens veel meer bereikbaar en zichtbaar voor je partner.

Probeer maar eens, ervaar het verschil.

Toch minder makkelijk dan het klinkt? Neem contact met me op, jullie hoeven het niet alleen te doen!

In het begin van een relatie, misschien herinner je je dit nog, praten de meeste stellen veel samen. Vragen elkaar dingen: over vroeger, over ervaringen, over meningen. Na een poos(je) denken we alles wel te weten over elkaar. De gesprekken worden vlakker, praktischer en alledaags.

Doe dat eens anders! Blijf nieuwsgierig naar elkaar, ook als je al jaren samen bent.

Stel vragen die je normaal niet zou stellen, ook over dromen, over angsten, over wat je nog wil doen, bereiken, ontwikkelen.

Nieuwsgierigheid houdt de relatie levendig en verbonden.

Meer weten over het levendig houden van je relatie?
Neem contact met me op, laten we praten.

Stellen komen regelmatig vrij laat bij mij in de praktijk met hun relatiestress. Jammer genoeg komen ze soms ook veel te laat.

Vandaar dit bericht: Je hoeft niet te wachten tot het crisis is in je relatie – relatietherapie kan ook helpen om je relatie te verdiepen, om te voorkomen dat de negatieve groef te diep wordt.

Veel stellen ervaren opluchting als ze vroeg in gesprek gaan.

Het regelen van relatietherapie is geen teken van zwakte, maar een teken van zorg voor je relatie.

Je kunt met behulp van de inzichten uit die sessies ook eventuele latere moeilijke periodes samen sterker doorstaan.

Geïnteresseerd? Neem contact met me op, je hoeft het niet alleen te doen.

Wij horen als relatie coaches vaak veel ongenoegen over het moment van thuiskomen van de partner.
Dat moment is berucht en risicovol..
want je bent moe van je werk en gestrest door het verkeer; je partner is moe van de kinderen hebben en is toe aan een praatje met een volwassene...

Dan gaat het vaak mis
en wordt een quasi neutrale vraag of opmerking in 'no time' een ruzie. Kleine ergernissen groeien uit tot enorme problemen. 'WAT heb je geen boodschappen gedaan? Ohh, ben je te moe om even met de kinderen te spelen? Zooo, moet ik weer zelf koken? Moet ik dan ook echt álles zelf doen terwijl jij op je luie reet zit? Et cetera.

Het probleem zit in die eerste opmerking of vraag.. het is geen open vraag vanuit 'verbindende' communicatie', maar vaak gelijk een verborgen of regelrecht verwijt.

De oplossing kan simpel zijn: geef elkaar tien minuten rust bij thuiskomst. De routine wordt dan bijvoorbeeld: je komt binnen en je begroet je partner. Jullie kijken op de klok en geven elkaar even de noodzakelijke tijd om te schakelen! Jullie doen nog even je eigen ding. En doen daarna ook allebei moeite om de start van de avond 'positief' in te zetten...

Dus na tien minuten zoeken jullie elkaar op en vragen jullie aan elkaar: 'Hoe is het? Wat moet er gebeuren? Wie doet wat? ..
Plan een lastige issue aankaarten of een moeilijke kwestie bespreken, bij voorkeur later op een rustiger (geschikt) moment; bijvoorbeeld als de kinderen op bed liggen, als je gegeten hebt, wanneer jullie allebei rustig naar elkaar kunnen luisteren.
Voorwaarde is natuurlijk wel dat je deze nieuwe routine samen bedenkt en bespreekt. En dat je gelooft wat je belooft.
Anders heeft het weinig effect en dus ook weinig zin.
Maar mijn ervaring is dat deze aandacht voor timing en échte ruimte geven/ creëren, veel goeds kan opleveren! Succes

Toen mijn zoontje vroeger nog klein was, en vertelde over een vriendje, vroeg ik hem vaak wat hij leuk aan zijn vriendje vond. En dan zei hij bijna altijd dat zijn vriendjej aardig was. Ik vond dat vaak een beetje nietszeggend. Na een tijdje begreep ik dat hij helemaal gelijk had. Bij een goede vriendschap of een goede liefde is het belangrijk dat die persoon aardig is. En dat je zelf ook aardig bent.
Vaak hebben mensen hele lijsten met wensen over hun (toekomstige) geliefden.
Terwijl de op 1 na belangrijkste vraag is: hoe aardig is de ander?
En de belangrijkste vraag: hoe aardig ben ik zelf?

Klinkt niet sexy, maar is het wel.

Het meest eenvoudig is om er van uit te gaan dat je relatie elke dag onderhoud nodig heeft. Dan hoeft niet veel te zijn, maar is wel essentieel. Dat dagelijks onderhoud is dat je elkaar in de ogen kijkt en beiden het besef hebt dat het goed is, of dat je wat mist, of dat de temperatuur tussen jullie kouder is geworden. In die laatste twee gevallen kun je het beter wagen om open en uitnodigend te zijn. 'Weet je, ik heb het gevoel dat het wat kouder is tussen ons.' En dan iets in de lijn van 'dat doet me verdriet', of 'dat wil ik niet', of 'dat vind ik jammer' of 'heb jij dat ook'. Om het gesprek op gang te brengen. En ja, dat is oervervelend. Maar het voorkomt dat je relatie langzaam dichtslibt.

Als je relatie niet is zoals je zou willen, spelen er vaak onbewuste, automatische gedachten een rol. Gedachten als 'Ik kan het toch niet veranderen' of 'Het is (niet) mijn schuld' leiden er vaak toe dat je anders op je wederhelft reageert dan je zou willen. Je kunt je hiervan bewust worden, maar aangezien het automatische processen zijn, los je het niet op door het alleen maar te begrijpen.
Met de methodiek ERV (Eenzijdig Relaties Verbeteren) kun je deze bewuste èn onbewuste ideeën over je relatie en over je partner herprogrammeren.
Neem gerust contact op met mij of een andere ERV-therapeut.

In mijn praktijk voor relatietherapie zie ik veel stellen van verschillende (sub)culturen, opleidingsniveaus en diverse manieren van denken maar er is gemeenschappelijke factor die mij steeds opvalt.

Mannen zeggen vaak: " Luister Rabia, ik ben een simpele man. Ik wil thuis kunnen ontspannen na een zware werkdag, ik wil een partner die mij ontvangt met een glimlach op haar gezicht en ik wil graag dat mijn partner mij vertrouwt in de gebieden waar ik goed in ben".

Wat wil een man hiermee zeggen vraag ik altijd.
Nou:
1. Thuis komen om te ontspannen
2. Blijheid ervaren en delen
3. Waardering en vertrouwen

Kortom: Na een zware werkdag alles loslaten en het zenuwstelstel tot rust brengen!

Zo komen we bij een aantal valkuilen van vrouwen:
1. Verwijt maken
2. Boos kijken of verdrietig
3. Zich bemoeien met hoe bepaalde taken gedaan moeten worden.

Herkenbaar?

Resultaat: Ruzie oftewel een gevecht voeren wat beide ongelukkig maakt.

Volgende keer over: hoe simpel zijn de vrouwen?

Hebben jullie nog goede gesprekken?

Ja, we weten het allemaal wel. In je relatie is het belangrijk om echt in verbinding te blijven, gesprekken te hebben die over andere zaken dan het praktische ‘wat eten we vanavond’. Je zou zeggen dat de meeste partners dit wel doen….

Maar niet dus. De bekende rijdende trein waar we in de ochtend op stappen en waar we pas uitstappen wanneer we gaan slapen gooit roet in het eten. We hebben het druk met werk, de kinderen, het huis, allerlei verplichtingen die op dat moment belangrijker zijn. We denken dat het met onze relatie wel goed gaat en dat het volgende maand wat rustiger is en jullie de tijd wel samen inhalen. Soms gaat dit goed maar vaak ook niet.

Wat er fout gaat wanneer je te lang langs elkaar heen leeft dat is het missen van de emotionele verbinding. Een verbinding die noodzakelijk is voor een goede liefdesrelatie. Die er voor zorgt dat er vertrouwen en intimiteit is in een relatie. De emotionele verbinding zorgt er voor dat jullie meer zijn dan alleen huisgenoten die samen kinderen opvoeden. Om daar te komen is het belangrijk om tijd voor elkaar vrij te maken, om een gesprek te hebben zonder telefoon en wat verder gaat dan de dingen die moeten.
Een gesprek waarbij je elkaar ook andere vragen durft te stellen:
• Worden we nog steeds blij van elkaar?
• Waar ging onze laatste ruzie over en hebben we deze opgelost?
• Vinden we nog steeds dezelfde dingen belangrijk?
• Brengen we genoeg tijd met elkaar door?

Vind je het lastig om zulke vragen te stellen en willen jullie hulp om meer diepgang te krijgen in je relatie? Neem dan contact met mij op voor een goed gesprek.

Door elke dag weer bewust voor elkaar te kiezen, zorg je ervoor dat kleine irritaties minder belangrijk worden. Daarnaast is het belangrijk dat je je relatie levendig houdt, door o.a. tijd voor elkaar te maken, te blijven praten over dingen die belangrijk voor je zijn, en écht te luisteren naar je partner!

Geruststellen helpt je om zekerheid en veiligheid te creëren tussen jou en je partner. Vooral in tijden van stress of onzekerheid kan een beetje geruststelling wonderen doen.

Geruststellen doe je zo:
*Luister aandachtig: laat zien dat je echt luistert door oogcontact en vragen te stellen.
*Erken de gevoelens van je partner. Door erkenning te geven aan gevoelens voelt jouw partner zich gehoord en begrepen.
⁠*Bied fysiek comfort: Soms zegt een knuffel meer dan duizend woorden.
*Spreek vertrouwen uit: Laat weten dat jullie samen door moeilijke tijden heen kunnen komen. Bijvoorbeeld: "Wat er ook gebeurt, we slaan ons er samen doorheen."
*Wees positief maar realistisch: Geef hoop zonder irreële beloftes te doen. Bijvoorbeeld: "Ik weet niet precies hoe dit zal uitpakken, maar ik ben hier bij jou, wat er ook gebeurt."
*Plan acties indien nodig: Soms is geruststelling ook laten zien dat jullie proactief problemen kunnen aanpakken. Stel voor om samen een plan te maken om met de situatie om te gaan.

Door deze stappen van geruststelling toe te passen, laat je zien dat jullie relatie een veilige haven is

Veel paren hebben de neiging om, als ze problemen hebben, deze problemen 'op te proberen te lossen door veel erover te praten. Communicatie is heel belangrijk, maar het houdt je niet warm in bed. En communicatie is meer dan alleen praten over je problemen. Kijk elkaar in de ogen terwijl je elkaars handen vasthoudt. Maak een wandeling. Maak tijd voor elkaar.

Wat is een goede relatie?
Vaak hebben we er allemaal ideeen over, en denken we als we denken aan vrienden nou die of die, die hebben een goede relatie. Het perfecte stel.... of ze hebben het goed voor elkaar....

MAAR is dat echt zo?
En hoe weten we dat?
En zegt de buitenkant ook wat er aan de binnenkant gebeurt?

Of hoeveel moeite er gedaan wordt om die relatie zo te hebben/ houden?

Het gaat er om, hoe jij het ervaart, wat voor jou een goede relatie is. En het lastige is dat dit voor jou net anders kan zijn dan voor je partner. Dus praat ervoor met elkaar.... (en met je vrienden, geeft leuke gespreksstof ;))

In het begin van een relatie willen we alles van elkaar weten. Na verloop van tijd, denken we vaak dat we alles al weten. Toch weet je nooit precies wat de ander denkt, voelt of ervaart. Dus blijf nieuwsgierig naar elkaar. Stel elkaar vragen, luister met aandacht en probeer echt te begrijpen wat je partner denkt, voelt en nodig heeft. Zo voedt je de verbinding en voorkom je vanzelfsprekendheid, sleur en verveling.

Ik las laatst een mopje:
Adam en Eva lopen door het paradijs.
Plotseling vraagt Eva:
'Adam, hou jij nog van mij?'
Waarop Adam zegt:
'Ja natuurlijk, van wie anders?'

Dit is een beetje grappig, maar in de tijd van datingsites en swipen, en comsumptiecultuur, kun je hier ook nog wat van leren.
Ik denk dat in een goede relatie je van de ander houdt alsof er niet nog miljoenen anderen misschien beschikbaar voor je zijn. Dat is commitment. Ik hou van je, van wie anders?

Januari is de tijd dat we voornemens hebben. Voornemens om minder te drinken, gezonder te eten, meer te sporten. Heb je weleens bedacht dat je je ook kunt voornemen om iets liever, leuker of aantrekkelijker te zijn voor je partner? Aardiger en liever zijn is een keuze. Iets waar je moeite voor kunt doen, net zoveel moeite als je doet voor de sportschool. Dat is één van de geheimen van een goede relatie. Als je relatie langer duurt, komt liefde en verliefdheid niet altijd vanzelf. Liefde en verliefdheidskriebels kun je laten stromen, doordat je moeite doet voor je relatie! Welk voornemen heb jij voor komende week?

Net als 1. Samen-zijn. 2. Lichamelijk contact. 3. Bemoedigende woorden. 4. Cadeaus 5. Hulpvaardigheid is Consistentie er ook een. En een belangrijke want een partner wiens woorden en daden congruent zijn; een partner waar je op kunt rekenen; een partner waarbij het niet nodig is om zijn of haar gedrag of gevoelens te moeten ontcijferen is een partner met consistentie. En voor een veilige relatie is deze 6e Liefdestaal onmisbaar.

Find a partner who makes your nervous system relax so deeply that you feel safe to share to share your raw truth and be your most genuine self.
Love should be like a sanctuary.

Ik vind dit een prachtige tekst en zou het willen uitbreiden met:

Vind een partner die jou ziet en je viert voor wie je vandaag bent (en niet wie je in de toekomst zou kúnnen worden).
Vind een partner die kan lachen om jouw eigenaardigheden in plaats van ze af te wijzen of je belachelijk te maken.
Vind een partner die jou niet wil veranderen
Vind een partner waar jij jezelf kan zijn en die JA tegen jou zegt.

Neem geen genoegen met minder. Je verdient het!

We hebben allemaal in onze relatie momenten waarin we als stel echt krachtig zijn. Momenten waarin we elkaar aanvullen, helpen en er echt samen staan.
Schrijf eens onafhankelijk van elkaar een aantal van die momenten op. Momenten die jullie als stel versterkt hebben. Bijvoorbeeld een uitdading die jullie samen zijn aangegaan of een beslissing die jullie samen hebben genomen die goed heeft uitgepakt. Beschrijf de ervaring en hoe dit jullie als stel versterkt heeft. Bespreek daarna samen deze momenten. Hoe hebben deze momenten jullie dichterbij elkaar gebracht?

Wees elkaars beste maatje, steun elkaar, wees betrokken. Dit schiet er soms bij in in de drukte van alledag. Als de wasmand uitpuilt en de kinderen om aandacht vragen. Maar vergeet niet om het beste bij elkaar naar boven te blijven halen.

Wees altijd eerlijk over jullie gevoelens, wensen en doelen in het leven. Want wanneer je eenmaal stopt met je uiten over bepaalde verlangens, gaan dingen hun eigen leven leiden. Of gaan júllie je eigen leven leiden, waardoor je ongemerkt uit elkaar groeit.

In het kader van de kerstgedachte:
Schrijf een kaart aan je partner en beschrijf hierin waar je dankbaar voor bent wat je de ander hebt zien doen in het afgelopen jaar wat ervoor gezorgd heeft dat je je gehoord, geliefd en gezien hebt gevoeld!
En geef deze kaart of lees deze kaart voor, happy christmas!

Doe regelmatig een toekomst check

Stel regelmatig, bijvoorbeeld eens in het halfjaar, voor om een uitgebreide ‘toekomstcheck’ bij elkaar te doen. Om het extra bijzonder te maken, zou je er een speciaal avondje uit van kunnen maken.

Stel je partner dan wezenlijke vragen en laat hem ook dat soort vragen aan jou stellen. Daardoor krijg je allebei duidelijker voor ogen waar je zelf heen wilt, én je kunt elkaar gerichter helpen idealen te bereiken.
De volgende vragen zou je elkaar kunnen stellen:

1. Wat houdt je op dit moment het meest bezig? En welke kant wil je op?
2. Welke persoon zou jij idealiter willen zijn?
3. Wat vind je het lastigst in het toewerken naar dat ideale zelf?
4. Vind je dat ik genoeg in de gaten heb wat je droom is?
5. Vind je dat ik je genoeg steun bij je plannen?
6. Wat heb je van me nodig om je droom dichterbij te brengen?

Zo voer je een positief gesprek

De bekende Amerikaanse relatietherapeut en onderzoeker Sue Johnson ontdekte onlangs dat partners die de opdracht krijgen volgens specifieke regels hun wensen en verlangens te bespreken, zich zelfverzekerder gaan voelen.

Partners krijgen door deze bonding positieve verbindende gesprekken en een duidelijker, positiever beeld van zichzelf,’ aldus Johnson. En dat helpt hen enorm om zich persoonlijk te ontwikkelen.

In zo’n gesprek moet een sfeer heersen waarin je elkaar durft te vertellen wat je graag wilt en wat je nodig hebt van de ander. Dit zijn volgens Johnson de regels waaraan beide partners zich dienen te houden:

1. Je mag de ander niet veroordelen, hij of zij moet vrijuit kunnen spreken over zijn wensen en verlangens.
2. Je laat duidelijk merken dat de ander er voor jou toe doet.
3. Je stelt je open voor de ander.
4. Je accepteert de behoeften en angsten van de ander.
5. Je toont je betrokkenheid bij de plannen van de ander.

Wanneer je deze check in een leuke omgeving doet met een creatieve uitnodigende werkvorm.. bijvoorbeeld visualiseer de droom als een route omhoog naar de top, wordt het gesprek vaak luchtiger, positiever en blijft het langer 'hangen' als een gedeelde droom/ plan of afspraak!

Als geliefden ben je ook elkaars 'Michelangelo én ruwe rotsblok', je ‘beeldhouwt’ de ander en wordt ‘gebeeldhouwd’. Je kunt elkaar helpen om degene te worden die je graag wilt zijn, je ideale zelf.

‘In een evenwichtige relatie laten partners elkaar floreren. Dat is het mooie van de liefde: dat er tussen twee mensen een enorme kracht kan ontstaan waardoor beiden vleugels krijgen. Iemand naast je hebben die van je houdt heeft zó’n sterk effect. Je krijgt extra vertrouwen in de wereld en zin om je te ontwikkelen tot je ideale zelf.’

Hoe ontstaat die stuwende kracht dan precies? Volgens relatiepsycholoog Drigotas zijn twee psychologische mechanismen essentieel bij het Michelangelo-fenomeen: partner-affirmatie en partner-verificatie. Affirmatie wil zeggen dat we in ons gedrag laten merken dat we weten wat voor iemand onze partner graag wil zijn.

Als je partner je prijst voor je goede intenties, je meehelpt om plannen voor de toekomst duidelijk te krijgen en je complimenteert voor concrete prestaties, ga je harder aan het werk om je ideale zelf na te jagen.

Uit onderzoek van collega-psychologen bleek dat mensen met zo’n affirmerende partner binnen een halfjaar meer naar hun ideale zelf toe groeiden dan mensen uit de controlegroep. Ze vonden zichzelf vriendelijker geworden, of volwassener, of zelfverzekerder.

Dit onderzoek gaat over het mee helpen realiseren van de toekomstwensen van je partner, maar vergeet niet dat je een geliefde ook met kleine gebaren zelfverzekerder kunt maken. Wat hem of haar dan weer kan stimuleren om het beste uit zichzelf te halen. Zo kan het voor je partner bijvoorbeeld heel fijn zijn als jij weet dat hij zijn water ‘plat’ wil in plaats van met bubbels. Of dat hij de verwarming liever op 21 graden heeft dan op 20.’

Met partner-verificatie, het tweede mechanisme dat bijdraagt aan het Michelangelo-fenomeen, bedoelt onderzoeker Drigotas dat je de ander op waarde weet te schatten. Of, met andere woorden: dat je ook de aard van het ruwe rotsblok kent. Welke mogelijkheden heeft je partner, en welke gebreken? Hoe kan hij die laatste omzeilen?

Drigotas geeft als voorbeeld: ‘de partner moet niet alleen weten hoe de ander vaardigheden en eigenschappen het beste kan inzetten om zijn/haar ideale zelf te bereiken. Je moet óók weten hoe je partner zichzelf ziet en dan rekening houden met de problemen die dat kan geven. Misschien heeft je partner (nog) weinig zelfvertrouwen en moet dat (nog) groeien; dat groeit door aanmoediging. Of is het net slim de onrealistische verwachtingen een beetje temperen.’

De kunst is om de ander altijd serieus te nemen! Ook al vind je het een irrealistische droom.. als dat nou de grote wens is, dan moet je daar toch oprecht naar luisteren en steunend zijn.
Want dat is waar een relatie over gaat: dat je weet wat belangrijk is voor de ander en de ander daarin ondersteunt.’

Het Michelangelo-fenomeen kan ook helemaal achter de horizon verdwijnen. Communicatief is er dan een kink in de kabel gekomen. De partners praten niet meer echt met elkaar, zijn niet meer intiem. Het zit gevoelsmatig niet goed. En allerlei ergernissen komen op de voorgrond te staan.

Normaal gesproken onbelangrijke zaken gaan ineens enorm irriteren, zoals dat de ander neuspeutert, of regelmatig op de smartphone kijkt. Van lieverlee zijn partners dan verzeild geraakt in een ruzieachtige sfeer van aanklager en verdediger. Ze raken daardoor steeds verder van elkaar verwijderd. Ze maken elkaar zwart, leggen de schuld bij de ander, gooien al hun verwijten tegelijkertijd op tafel.’

Dan moet er eerst worden gewerkt aan een voedingsbodem – voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in een relatie te kunnen laten ontstaan. De basis is dat je weer de klik gaat voelen die er ooit was. Om dat te bereiken probeer ik de partners samen een succes te laten boeken.

Bijvoorbeeld: dat niet altijd die ene partner streng is tegen de kinderen als dat nodig is, maar dat ze daarin van nu af aan als team optrekken. Als dat lukt, stroomt de eerste positieve energie weer de relatie binnen. En ze net als vroeger weer gaan ervaren dat ze samen sterker staan.’

Een andere belangrijke voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in je relatie op gang te krijgen, is dat je open met elkaar communiceert. ‘Partners verschansen zich vaak achter een verdedigende houding. De een komt bijvoorbeeld met: “Ik wil de opleiding tot wijnconnaisseur gaan doen”. En de ander roept meteen: “Maar daar heb je toch helemaal geen tijd voor!”

Je kunt beter je eerste reactie onderdrukken en een informerende houding aannemen. Begin gewoon eens eerst rustig vragen te stellen: “Goh, wauw, hoe ben je daar op gekomen? Hoe wil je het aanpakken?” Dan ontstaat er een echt gesprek in plaats van een lastig strijd gesprek.’

Op die manier creëer je veiligheid, zegt Van de Ven. ‘Dat gevoel van veilig zijn binnen je relatie is essentieel. Alleen in een beschermde, betrokken sfeer kun je je ideale zelf in elkaar naar boven halen.’

Je hoeft het niet ingewikkeld te maken. Alleen al een klankbord zijn voor de ander kan veel betekenen. Door simpelweg geduldig naar plannen te luisteren, help je de ander meer dan je denkt.’

Door echt te luisteren naar je geliefde raak je beter op de hoogte van wat er bij de ander speelt. Beleg af en toe een ‘relatievergadering’...
‘Liefst dagelijks, al is het maar vijf minuten. Stel het alarm op je telefoon in en praat over waar je allebei mee bezig bent, kleine en grote dingen. Zo raak je gaandeweg steeds meer op de hoogte van elkaars strubbelingen en wensen voor de toekomst.’ En ondertussen haal je (vanuit echte interesse) het beste in elkaar naar boven!

In een fijne relatie is er een goede balans tussen het gevoel van samen één zijn en het gevoel dat jullie relatie een meerwaarde is op jullie als individu.

1 + 1 = 1 en 1 + 1 = 3

Hoe is de balans bij jullie?

Een fijne relatie wordt gevoed door aandacht voor elkaar. Echte aandacht, dus zonder onnodige afleiding. Alle schermen zijn killing voor echte aandacht, dus uit die TV, die telefoon of dat tablet. Informeer naar elkaars dag en luister aandachtig naar wat dit alles met je partner deed.

Zeker wanneer je al wat langer bij elkaar bent, sluipt het er wel eens in dat je elkaar niet meer zo goed ‘ziet’. Zaken lijken vanzelfsprekend, maar dat zijn ze niet. Let je wel eens op wat je partner in het dagelijkse leven allemaal doet en hoe jij daarvan profiteert? Het is een universele behoefte om waardering te ontvangen, voor wat je doet én voor wie je bent. Dus laat het aan je partner weten!

Mooi boek om te lezen als je in je relatie op zoek bent naar waardering en goedkeuring. Of wanneer je het gevoel hebt dat de emotionele balans niet helemaal gelijk is en/of je je afhankelijk voelt vande ander:

Verslaafd aan Liefde van Jan Geurtz.

Aanrader!

Kun je hulp gebruiken bij je gevoel van autonomie in de relatie? Neem vooral contact met me op!

Een goede relatie begint met het goed zorgen voor jezelf. Wanneer je goed voor jezelf zorgt, ben je beter in staat om een goede relatie te onderhouden. Wanneer je bijv. honger hebt of moe bent, zul je eerder getriggerd raken door je partner en minder in staat zijn om echt aanwezig te blijven bij jezelf en je partner.
Maar ook hoe meer je met mildheid en liefde naar jezelf kunt kijken en begrip kunt opbrengen voor jezelf, hoe meer je dit ook naar je partner kunt doen.
Een goede relatie begint bij jezelf!

Ben je op zoek naar een helder boek over een manier om naar relaties te kijken, die fundamenteel anders is dan welk ander boek ook dat je eerder hierover hebt gelezen. Een boek dat je helpt inzichten te krijgen om je partner beter te begrijpen en zo je relatie te transformeren:

Het relatiehandboek, een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
geschreven door dr. George S. Pransky

Herinner jezelf dat mededogen jou en je partner helpt. Elke persoon verdient het om begrepen te worden. Kijk voorbij het gedrag en zie dat je partner zich onzeker voelt of overstuur en zich daarom zo gedraagt.
Wanneer je vanuit mededogen kijkt naar je partner zul je meer verbinding gaan voelen en heeft dit ook effect op de ander.
Mededogen herinnert ons aan onze eigen menselijkheid, zonder dat we onze eigen pijnlijke herinneringen opnieuw hoeven te beleven. Mededogen is een herkenning in het hier en nu van de ware aard van het leven, dat we allemaal af en toe gekraakt worden door het systeem van ons eigen denken.

Het relatie handboek: een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
door dr. George S. Pransky