Relatietips - Tips voor een goede relatie

Haal samen goede herinneringen op

Welke goede herinneringen hebben jullie samen? Zijn er wellicht ook dingen van toen die jullie nu weer terug zouden willen brengen in jullie relatie?

Accepteer elkaars verschillen.

Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren.

 

Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Ouders met jonge kinderen staan met grote regelmaat voor de uitdaging hoe tijd voor elkaar vrij te maken.

Deze jaren staan veelal bekend als de 'tropenjaren' en dat is niet voor niets. De relatie kan in deze periode onderaan het prioriteitenlijstje komen te staan.

Maar hoe dan toch tijd en ruimte voor elkaar creëren wat zo nodig is voor een relatie?

Naast de tip dates met z'n tweeën te plannen (voor spontaniteit is echt weinig ruimte) kun je er ook voor kiezen iedere dag eerder dan de kinderen op te staan.

Soms is een kwartiertje of half uurtje al voldoende om onder het genot van een kop koffie of thee en geen ruis van kinderen op de achtergrond bij te praten en te zien hoe de ander erbij zit.

PS Uit eigen ervaring weet ik hoe waardevol deze momenten kunnen worden.

Boekentip: Weg van Liefde van Alain de Botton

Hierin onderzoekt hij wat er gebeurt als twee mensen verliefd worden, wat ervoor nodig is om de liefde te behouden en waarom het vaak toch misgaat.

Met filosofisch inzicht en psychologische scherpzinnigheid toont De Botton dat onze huidige romantische idealen ons veel schade kunnen berokkenen en geeft alternatieven voor een nieuwe romantiek.

De conclusie is dat langdurige liefde vooral een "vaardigheid' is die wij ons langzaam en met de nodige moeite eigen maken.

"Weg van liefde' is een herkenbaar, verhelderend en hoopgevend verhaal over hoe een liefdesrelatie in de eenentwintigste eeuw kan standhouden en tot bloei kan komen.

Heb aandacht voor de angsten, de onzekerheden en de pijn van je partner. In een relatie is zijn/haar pijn ook jouw pijn.

Gedeelde pijn is halve smart.

Sta met elkaar stil bij ieders persoonlijke behoeften.

Neem regelmatig tijd om stil te staan bij wat jij nodig hebt en deel dit met elkaar als partners. Zo kun je elkaar helpen en steunen om meer te worden wie je bent.

Ken je de liefdestaal van jouw partner? Nee, de kans is dan groot dat veel dingen die jij uit liefde doet voor je partner helemaal niet overkomen.

Garry Chapman onderscheidt in zijn boek "Vijf talen van de liefde" de volgende liefdestalen:

1. Tijd en aandacht
2. Positieve woorden
3. Dienstbaarheid/hulpvaardigheid
4. Kadootjes
5. Lichamelijke aanraking

Helaas is het vaak zo dat jouw liefdestaal niet dezelfde is als die van je partner. Wanneer je zelf liefde ervaart wanneer je kadootjes ontvangt, kan het zijn dat je denkt dat jouw partner dat ook ervaart. Dus ga koop je kadootjes voor je partner.

Wanneer je partner echter liefde ervaart door samen tijd door te brengen dan vullen de kadootjes helaas niet zijn/haar liefdestank.

Dus zorg dat je erachter komt wat de liefdestaal van jouw partner is en vul zijn/haar liefdestank!

Boekentip: Liefde & Respect van Emerson Emmerichs.

Een prachtig, makkelijk leesbaar boek met heel veel praktische tips. Gaat met name over communicatie- en behoefteverschillen tussen man en vrouw.

Geef je grenzen aan binnen het huwelijk!

Boekentip: Grenzen in het huwelijk van Dr. Henry Cloud

Help: wij hebben een broer-zus relatie !
Wat kun je doen om je relatie weer nieuw leven in te blazen ?

Een aantal belangrijke aandachtspunten:

1. Geef duidelijk aan welke wensen en behoeftes je in de relatie hebt

2. Wanneer je eenmaal weet wat voor je partner belangrijk is, zul je daar actie op moeten ondernemen

3. Steek energie in je relatie, niets gaat vanzelf, heb iets voor je partner over, geef eens een compliment, ga samen iets ondernemen, een weekendje weg, een etentje etc. etc.

4. Probeer de partner eens te verrassen

5. Geef spontaan eens een knuffel

Kortom: doe iets !

Wanneer je voor relatietherapie kiest, wil je graag meer verbinding met elkaar ervaren.

Wat ik vaak tegenkom is dat stellen vaak niet weten hoe ze een verdiepend gesprek met elkaar moeten beginnen of hoe ze gevoelscontact maken.

Een simpele oefening die ik ze wel eens voorleg is het vasthouden van elkaar rechterhand terwijl ze elkaar in de ogen kijken.

Nog beter is het kijken in elkaars linkeroog. Je maakt dan gelijk contact met elkaars rechterbrein. Het deel van het brein waar de emoties zijn opgeslagen.

In dit oog kan je emoties lezen of lezen hoe het met de ander gaat. Ik geef dan als opdracht om naar elkaar te benoemen wat ze zien. Welke emotie lees ik bij je. Wat lees ik in je ogen.

Een variant daarop is dat de ene partner waardering uitspreekt over iets in zijn partner en dat de partner tracht dit te ontvangen en daarop te reageren met een gevoelsreactie, zonder (allebei) in een 'hoofd'gesprek of discussie te komen.

Deze oefeningen brengen vaak emotie boven en kunnen je als stel helpen gevoelscontact te maken met elkaar. Tijdens het begeleiden van deze momenten heb ik ontzettend mooie en helende momenten mogen meemaken die stellen met elkaar ervoeren.

Houd zelfrespect en goede zorg voor jezelf in stand. Soms vergeten partners zichzelf volledig in de liefde voor hun partner. Zorgzamheid en fijngevoeligheid voor behoeftes van de ander zijn zeker goede kwaliteiten, maar vergeet uw eigen verlangens en behoeften niet. Bovengenoemde kwaliteiten komen vooral vaak in overdreven vorm in een fijnmazige cultuur. Een mooi talent kan ook je valkuil worden! Zorg dus op tijd voor jezelf! Bespreek je ware verlangens en behoeften met je partner! Het zorgt ook voor jullie verbinding!
Liefde voor een ander begint met liefde en respect voor jezelf. Voor je partner is het makkelijker om van je te houden als je van jezelf houdt.

Samen delen
Communicatie is belangrijk, dus maak de ander deelgenoot van jouw ervaringswereld: deel zoveel mogelijk ervaringen en gebeurtenissen samen.

Het maakt niet uit of het nu gaat om een boek dat je gelezen hebt of dat je een spectaculaire parachutesprong hebt gemaakt.

Belangrijk is dat je zoveel mogelijk samen deelt en stil staat bij momenten die voor jou of jouw partner leuk, interessant of boeiend waren.

Durf je kwetsbaar op te stellen

Vaak hebben we zo’n muur van verdediging om ons heen gebouwd dat de ander ons met geen mogelijkheid meer kan bereiken. Die verdediging loslaten voelt dan heel kwetsbaar en toch kan er iets moois ontstaan als je dat wel doet.

1. Ga terug naar het begin
2. Onderneem samen dingen
3. Kijk met nieuwe ogen
4. Geef
5. Bedank je partner voor wat hij doet

Bereid elkaar eens per jaar een dag die speciaal voor die ander bestemd is. Zoek plekken op, ga eten, kook lievelingseten, geef een boek - alles wat die ander eigenlijk altijd al graag eens wil doen of krijgen - maar er niet aan toe komt.

Dan kom je zelf ook op plekken en in acitviteiten die je anders niet zou doen.

Houd een lijstje bij wanneer die ander uiting geeft aan 'ik zou wel een keer...' en voer het uit.
Dit heet een .' ... naam ... -dag'

Plan de momenten waarop je seks met elkaar kunt hebben en hoe die fijn voor jullie allebei kunnen zijn.

Vrijwel alles wat buiten de dagelijkse dingen valt moet je nu eenmaal plannen. Denk maar aan het organiseren van een feestje, de vakantie, een avond met vrienden, samen uit eten of naar de bioscoop.

Seks hoort daar ook bij. Als verliefdheid overgaat in liefde vraagt ook seks vaak om planning. Daar is niks verkeerds aan. Je houdt er je relatie dynamisch mee.

Er zijn drie pijlers waarop een relatie goed en de moeite waard blijft. Dat zijn communicatie, seks en inzet.

Als een van deze drie langere tijd wordt verwaarloosd, gaat dat altijd ten koste van een gelukkig liefdesleven. Signaleer het bij tijds en doe er iets aan, samen of als je dat lastig vindt in relatietherapie.

Wil je een goede relatie of je relatie goed houden?

Om gelukkig te worden, hoef je niet bij elkaar te blijven. Van elkaar te leren, geeft meer voldoening. Leer elkaar kennen; je hele leven lang.

Blijf nieuwsgierig naar je partner. Luister naar elkaar. Geef elkaar zo min mogelijk tips en oplossingen. Vaak werkt het heel eenvoudig, want je partner wil zijn verhaal kwijt bij jou. Je hoeft alleen maar terug te geven wat je hoort en een gevoelsreactie te geven.

Daten met je partner

Je spreekt misschien met regelmaat af met je vrienden, vriendinnen en familie om een keer bij te praten. Waarom zou je dat ook niet met je partner doen? In de waan van alledag schiet dat er soms bij in.

TIP: Geef je partner een leuke kaart waarin je aangeeft dat je graag wilt daten met je partner. Maak de uitnodiging ook compleet (dag, tijdstip, locatie), pak de regie en regel het ook zodat je partner verder niets hoeft te doen of te bedenken.

Hoeveel weet je eigenlijk nog van elkaar? Je bent een tijd samen, het leven ‘slurpt’ je op, je werkt en thuis draait ook alles door.

TIP: Je hebt een date met je partner. Vertel hem of haar wat je aantrekt in je partner. Waarom werd je verliefd op je partner? Wat vind je mooie eigenschappen van je partner? Wat maakt dat je partner, ook al loopt misschien niet altijd alles op ‘rolletjes’, van waarde is voor jou?

Jij bent de expert van je (liefdes)leven. Je hebt je hele leven, vanaf je geboorte, ervaringen opgedaan in de liefde. Iedereen wil beminnen en bemind worden.

TIP: The World Box of Love is een schatkist vol liefde (Lannoo). Op elke kaart in deze schatkist staan ‘opdrachten’ die je samen met je partner kunt doen. Elke kaart is zo vormgegeven dat je deze ook een mooie plek kunt geven. Voorbeeld van een kaart: Kleur je uren. Spring zuinig om met je eigen tijd en Maak tijd voor elkaar. Wat ontdek je hier samen in?

Boek: de 5 talen van de liefde

Gary Chapman beschrijft 5 talen:

• Words of Affirmation (lieve woorden)
• Acts of Service (iets doen voor een ander)
• Receiving Gifts (een gebaar in de vorm van een klein of groot cadeau)
• Quality Time (ongestoord bij elkaar kunnen zijn en oprechte aandacht)
• Physical Touch (aanraking, intimiteit)

Bespreek met je partner eens wat jouw taal is zo leer je elkaars taal meer waarderen en aansluiten bij elkaar.

Vergeet de seksualiteit niet

Wil je op het gebied van seksualiteit een inspirerende partner blijven, dan is het belangrijk dat je je eigen seksuele gevoelens en fantasieën zonder oordeel accepteert en ze eerlijk uit.

Zo schep je ook voor de ander veiligheid om zichzelf te zijn op dit gebied, zonder angst om veroordeeld of afgewezen te worden.

Gedraag je zoals je wilt dat je partner is

Als je een inspirerende partner wilt zijn, gedraag je dan zoals je behandeld zou willen worden. Wil je dat de ander jou iets geeft, wees dan gevend.

Wil je dat de ander niet over je oordeelt, oordeel dan niet over hem of haar. Wil je dat de ander je ziet, zie hem of haar dan.

WAT KAN IK VOOR JE DOEN?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde 's ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag : Wat kan ik vandaag voor je doen?

Een geweldige opening van de dag.

Een goede relatie is alleen een goede relatie als beide partners tevreden zijn.

Als je partner aangeeft niet gelukkig te zijn en aan de relatie te willen werken terwijl jij eigenlijk vindt dat er niks aan de hand is, doe je er goed aan dit serieus te nemen.

Veel mensen komen bij de relatietherapeut als het al te laat is. De partner die al eerder heeft aangegeven dat hij of zij niet tevreden was, is dan al emotioneel afgehaakt.

Als er op je dashboard een rood lampje brandt breng je hem toch ook naar de garage? Ook als de auto nog niet langs de kant staat. Daar ga je toch ook niet op zitten wachten?

Boekentip: 'Verbonden, hechting en liefde' van Amir Levine en Rachel Heller.

Ontdek je eigen hechtingsstijl en die van je (toekomstige) partner en leer begrijpen waarom de liefde vaak zo'n emotionele achtbaan is...

Ik en samen in evenwicht

Gelukkige koppels geven aan dat ze hun eigen identiteit hebben behouden en daarnaast werken aan gezamenlijkheid in hun relatie. Natuurlijk vergt dat aanpassingen, maar dit is bij hen wel in evenwicht.

 

Bedenk dus hoe je bepaalde momenten van de week besteedt die je samen doet en welke dingen je voor jezelf doet. Hoe is de balans op dit moment, is er wat verandering nodig?

Vraag je zelf af: behandel jij je partner in alles als jouw gelijke? Of zijn er momenten dat jullie meer weg hebben van concurrenten van elkaar?

 

Probeer dan om elkaar meer tot steun te zijn en te denken als een team waarin je de ander ook wat gunt in plaats van vaak je gelijk te willen krijgen.

Liefde en brandstof. De Amerikaanse therapeut Gary Chapman wijst ons erop dat liefde brandstof nodig heeft. Als er niet genoeg brandstof is, wordt de liefde een steeds flauwer vlammetje.

 

Van belang is te weten: op welke basisbrandstof draait je partner en op welke jij? Volgens Chapman zijn er vijf:

- Woorden van waardering: hou van je, trots op je
- Quality time: mooie, warme ervaringen samen
- Kado(otje) krijgen
- Praktische hulp, ondersteuning
- Lichamelijk contact: knuffelen, vrijen

Bron: Gary Chapman, The Five Love Languages, Northfield Publishing.

Je voelt je wel eens niet goed in je relatie. Het is allemaal wat rommelig geworden. Toch wil je wel verder samen.

Zorg dan voor een frisse blik bij jezelf. Denk na over jullie eerste tijd met elkaar. Wat was de aantrekkingskracht? Wat waren de dingen waarop je viel? Probeer alles zo helder en levendig mogelijk terug te halen.

Wat er toen was, is er nog altijd. Als je eraan terugdenkt, zal je merken dat je een gevoel van nostalgie krijgt. Zo is het ooit begonnen.

Zeker. Dat is de basis. Daarop kun je op een fijne manier verder. Misschien is er in de afgelopen periode een laag puin op terecht gekomen. Die kun je samen wegruimen, beetje bij beetje. Probeer het maar.

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen.

 

Word je bewust van de verschillen ; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om een geheel te zijn.

Stem op elkaar af.

Partners hebben los van elkaar vaak een druk leven. Probeer alle apparaten eens uit te zetten, want wel of geen tijd voor elkaar hebben is ook een keuze.

 

Stem weer op elkaar af door met elkaar te praten met echte aandacht. Elkaar ook te bevragen naar wat onder oppervlakte ligt.

 

Vraag bv. eens Ben je nog gelukkig op je werk ? in plaats van Hoe was het op het werk ?

Verwachtingen en teleurstellingen gaan hand in hand.

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief.

 

Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Als je elkaar het beste gunt word jij net als je partner een gelijkwaardige bron om te sparren over elkaars wensen, hoop en dromen. Je helpt de ander om boven zichzelf uit te stijgen.
Je krijgt de ruimte om boven jezelf uit te stijgen.

De relatie wordt een bedding voor groei en ontwikkeling.

Hoe langer je wacht de problemen in je relatie bespreekbaar te maken, des te meer drijf je van elkaar weg. Wat in het begin nog eenvoudig aan te gaan is, wordt hoe langer hoe moeilijker te ontwarren.

Overwin jij je eigen reserve en begin erover. De zelfbescherming voorbij. Het is echt voor de goede zaak.

Vanuit mijn nieuwsgierigheid naar relaties vraag ik steeds aan stellen die lang bij elkaar zijn wat hun geheim is.

En steeds weer antwoorden deze stellen; elkaar vrij laten en niet willen veranderen.

Dat lijkt mij een hele mooie tip!

Ben bereikbaar voor je partner oftewel ben toegankelijk.

Zorg dat je je blijft openstellen voor je partner, ook wanneer je twijfels hebt of onzeker bent over je relatie.

Toegankelijk zijn wil ook zeggen: vechten om je emoties beter te begrijpen, zodat je je er niet zo door laat meeslepen. Want alleen dan kun je de verloren verbondenheid herstellen.

Relatieonderzoeker John Gottman vond vier punten waarop het vaak misgaat in de relatie en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

- kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag);
- snel in de verdediging schieten;
- minachtend doen;
- een muur optrekken.

Communiceer met elkaar en maak afspraken.
Hou je ook aan die afspraken.

Ga ruzie en conflicten niet uit de weg. GEBRUIK de kritiek die je van je partner krijgt.

Let op je communicatie naar elkaar

Praat persoonlijk tegen elkaar. Zorg dus dat je de ander iets zegt vanuit een "ik-boodschap", en hem / haar iets zegt over waar jij behoefte aan hebt of wat je nodig hebt van de ander.

Meestal zijn we niet zo gewend om zo te praten, want je bent dan kwetsbaar, je laat iets van je binnenste zien. Maar dit is juist essentieel en verdiepend in een relatie.

Ook nog een voordeel van deze manier van communiceren is dat de ander de boodschap meestal niet als een verwijt zal oppikken, wat weer een volgend verwijt kan uitlokken.

Karin Wagenaar heeft vanuit de emotionaly focused therapie een boek geschreven: Relaties hoe die je dat?

Waarin goed beschreven wordt vanuit de hechtingstheorie hoe je een veilige, gelijkwaardige relatie kunt hebben en met liefde en aandacht moeilijke hobbels kunt overwinnen.

Kleine momentjes, bij elkaar inchecken aan het einde van de dag, een omhelzing bij thuiskomst, oprecht aandacht hebben voor elkaar houd de verbinding warm. Ook in drukke periodes zorgt dit ervoor dat je in contact blijft staan met elkaar.

Veel misverstanden ontstaan omdat partners denken dat de ander “het wel weet”. Zeg concreet wat je nodig hebt tegen de ander zodat de ander je ook begrijpt en de kans krijgt om op een fijne manier op je te kunnen reageren.

Een liefdesrelatie biedt de mogelijkheid tot avontuur en groei, zowel innerlijk als in de relatie. Je relatie spiegelt patronen en potentie van jullie beiden, terwijl de relatie meer is dan twee individuen. Als je aandacht open en nieuwsgierig kan zijn, naar jezelf en elkaar, dan houdt de relatie de lichtheid van avontuur. Wil je samen hierin ontdekken, dan kunnen sessies of de workshop Alchemie van de liefdesrelatie je hiertoe uitnodigen.

Dankbaarheid Delen
Dankbaarheid tonen is belangrijk binnen je relatie. Als je de positieve dingen die je partner doet erkent en waardeert, focus je op wat er goed gaat in plaats van wat er mis gaat.
Oefening:
Plan elke week een moment in waarop je samen gaat zitten op een rustige plek, zonder afleidingen.
Noem om de beurt iets op waar je dankbaar voor bent in je partner en in de relatie.
Geef na afloop terug aan je partner wat het met je doet om dit te horen en te delen. Wat doet het met je gevoel? Je stemming? De verbinding tussen jullie?
Je kunt natuurlijk ook in het moment dat je het voelt je waardering uitspreken naar je partner.

Oogcontact
Elkaar in de ogen kijken zonder te praten is intiem. En daarmee kan je de verbinding tussen jullie verdiepen. Het kan gevoelens oproepen van verbinding en intimiteit.
Oefening;
Zoek een rustige, comfortabele plek op waar jullie je allebei fijn voelen en je niet gestoord kan worden.
Ga tegenover elkaar zitten, dicht genoeg om in verbinding te zijn maar met voldoende ruimte om comfortabel te zitten.
Zet een timer op een aantal minuten
Kijk elkaar in de ogen, zonder te praten.
Focus op het volledig aanwezig zijn. Merk gedachten of gevoelens op, maar blijf gefocust op je partner.
Het kan helpen om op je op één oog te richten. Er wordt gezegd dat het linker oog het beste is, dat je daarmee makkelijker op emotioneel gebied komt.
Neem na afloop een paar minuten om te bespreken hoe jullie het hebben ervaren. Voelde je je meer verbonden? Was het (in het begin) ongemakkelijk? Welke emoties of gedachten kwamen naar boven? Het bespreken van deze gevoelens kan de ervaring verdiepen.

Als onderzoekers bestuderen hoe mensen werkelijk liefde ervaren binnen hun relaties, dan komt dit patroon consistent naar voren.
De meeste mensen waarderen meerdere vormen van liefde, niet slechts een vorm of één liefdestaal. Je zou het kunnen vergelijken met een menukaart waar we graag uit kiezen, en het een sluit daarbij het ander niet uit. Mensen blijken liefdesuitingen als affectie, steun, samen tijd doorbrengen, bemoediging en elkaar bijstaan in tijden van stress allemaal hoog te waarderen. Het is dus meer de som der delen dan dat er een voorkeur voor één stijl bestaat.

Dacher Keltner spreekt met de bekende actrice Geena Davis over ‘The science of love’. Deze Engelstalige podcast behandelt in 3 delen hoe liefde ontstaat, zich ontwikkelt, kan worden onderhouden en in welke vormen het zich kan voordoen. Er wordt ingegaan op biologische, culturele en sociale aspecten van liefde. Warm aanbevolen. Zoek maar eens op Greatergood in combi met The science of love.

Wat succesvolle en niet-succesvolle relaties van elkaar onderscheidt is responsiviteit. Dat houdt in dat je betrokken bent bij de ander, elkaar serieus neemt. Met aandacht naar elkaar luistert en begrip toont. Vraagt: wat heb je nodig? Hoe kan ik je helpen? Daar hoort ook weer nieuwsgierigheid bij.

Vaak denk je elkaar door en door te kennen waardoor je allerlei wederzijdse aannames hebt. Maar iedereen ontwikkelt zich, verandert. Blijf dus in gesprek over je ideeën, verlangens en dromen. Probeer elkaar met een open blik te blijven zien, met een beginners mindset. Als dat lukt, heb je samen steeds weer een beetje nieuwe relatie.’

Iemand direct heel spannend vinden zou een red flag kunnen zijn wanneer je opzoek bent naar iets langdurigs. Er is namelijk een risico dat je dit voelt omdat diegene heel anders is dan jij, of niet (emotioneel) beschikbaar.

‘Dat stookt het vuurtje enorm op, maar zo’n relatie is in veel gevallen gedoemd te mislukken. We weten in elk geval dat de zogeheten fatal attractions áltijd vol passie beginnen, maar nooit goed aflopen. Natuurlijk moet er wel wederzijdse nieuwsgierigheid zijn. Vandaaruit kun je elkaar rustig gaan ontdekken, leren kennen. De allermooiste relaties zijn vaak langzaam gegroeid.’

Investeren in je relatie betekent aandacht hebben voor elkaar, blijven praten en tijd maken — ook wanneer het niet vanzelf gaat. Soms lukt het echter niet meer om elkaar echt te bereiken, hoe groot de inzet ook is. Dan kan relatietherapie een waardevolle vorm van investering zijn.

Relatietherapie biedt ruimte om samen te onderzoeken wat er tussen jullie gebeurt, welke patronen zijn ontstaan en wat ieder nodig heeft om zich weer verbonden te voelen. Het is geen teken van falen, maar juist van betrokkenheid: de bereidheid om stil te staan, te reflecteren en te werken aan een relatie die weer meer rust, begrip en nabijheid mag ervaren.

Hier een Japanse relatie wijsheid
want van alle relaties in de wereld blijken Japanse stellen het het vaakst,
en het langst, het leuk & goed te hebben!
Ze schrijven dat toe aan MA
MA staat voor bewuste en gedeelde stilte;
niet om elkaar te ontwijken,

maar om zélf eerst even opnieuw in balans te komen.

Wanneer er spanning ontstaat, gaan Japanse partners niet meteen uitleggen, verdedigen of discusiëren. Ze gaan zitten en zeggen:
"Laten we MA nemen"

Dat betekent: geen telefoons
geen oogcontact
geen geluid (niet praten)

Gewoon samen in stilte zitten,
tot hun ademhaling en lichaam weer tot rust komen,
pas daarna praten ze verder, rustig aanwezig en helder.

Een koppel uit Tokio, dat op het punt stond te scheiden, begon deze methode te gebruiken. Twee weken later zei de vrouw:
'voor het eerst kon ik echt naar hem luisteren, zonder in mijn hoofd al een verdediging op te bouwen.'

In het westen wordt deze stilte vaak verkeerd begrepen, gezien als afstandelijkheid.
In Japan betekent het juist:
'ik wil je geen pijn doen vanuit een oververhit hoofd!'

Wanneer koppels ruzie maken, gaan hun lichamen automatisch in een stressmodus.De hartslag stijgt, ademhaling versnelt, cortisol (het stress hormoon) gaat omhoog. Praten in die staat, maakt het conflict alleen maar erger.

Studies (onder andere uit Kyoto), tonen inmiddels aan dat koppels die MA toepassen, gemiddeld na 4 tot 7 minuten, merkbaar kalmeren en mentale helderheid terugkrijgen.

Wat wij in het westen vaak over het hoofd zien is dat:
een kalm brein begrijpt,
een geactiveerd brein valt aan, vlucht of bevriest.

Emotionele volwassenheid (in relatie) betekent dus dat je niet altijd alles meteen moet uitpraten. Of moet weglopen...

Het betekent 'weten wanneer stilte de relatie beschermt!'

En kiezen voor geluk - niet voor gelijk!

Stap 1: Doe moeite om belangrijke gebeurtenissen van je partner te onthouden. Zorg ervoor dat je de rode draad van het leven van de ander volgt en weet – en dat je meeleeft. Hieronder vind je wat voorbeelden. Wees er voor de ander, bijvoorbeeld bij een sollicitatieproces, belangrijke presentatie, promotie, operatie, een lastig doktersbezoek of een ander moeilijk gesprek.
Stap 2: Daar later actie op ondernemen. Vraag jezelf bijvoorbeeld af:
Wat voor iets attents kan ik doen? Wat kan ik nu voor de ander doen/brengen? Wat heeft de ander nu nodig? Een glas water? Thee? Knuffel? Aandacht? Troost?
Daarbij is het superbelangrijk dat je terugkomt op zoveel mogelijk gespreksonderwerpen van voorheen. Stel vragen over al die dingen die de ander genoemd heeft in het vorige gesprek of de vorige gesprekken.

De beste manier om meer liefde te krijgen in je leven is door liefde te geven aan anderen. Onvoorwaardelijk. Alles wat je zaait, zul je ook ooit weer oogsten. Geef die zaadjes licht en warmte en tijdig water.
Geef omdat je wilt geven, niet omdat je er iets voor terug wilt krijgen.

Liefde start bij de bron, in de relatie met jezelf. Accepteer dat je mens bent, dat je fouten maakt en dat je mag groeien. Kijk met liefde en respect naar jezelf. Daardoor kun je ook veel beter de ander accepteren en met liefde bekijken. Zodat ieder zich zelf mag en kan blijven binnen de relatie.

Veel stellen komen pas in beweging wanneer het echt niet meer gaat.
Wanneer gesprekken vastlopen.
Wanneer de afstand voelbaar wordt.
Wanneer intimiteit ontbreekt.

En toch hoor ik achteraf vaak dezelfde zin:
“Hadden we dit maar eerder gedaan.”

Relatieproblemen ontstaan zelden van de ene op de andere dag.
Ze sluipen erin.
Drukte, verwachtingen, patronen die ongemerkt ontstaan.
Je kunt elkaar langzaam kwijtraken, terwijl je samen verder leeft.

Relatietherapie hoeft geen laatste redmiddel te zijn.
Het kan ook preventief zijn.

Een moment om stil te staan, voordat de verwijdering te groot wordt.
In mijn werk met stellen gaat het niet alleen over wat er misgaat,
maar juist over wat er nodig is om de verbinding te versterken.
Beter leren luisteren.
Begrijpen wat er onder gedrag ligt.
Ruimte maken voor emoties die vaak onuitgesproken blijven.

Je hoeft geen crisis te hebben om aandacht te geven aan je relatie.
Soms is juist dat moment daarvoor, het meest waardevol.

Een relatie onderhouden kost tijd. In ons drukke leven werkt een vaste afspraak vaak het makkelijkst. Het voorkomt dat je elke week weer moet bespreken wanneer. Meestal wordt dit een vaste avond waarbij je met z'n tweeën bent, zonder afleidingen. Daarbij zijn er twee varianten. Ik beschrijf hier de datenight met als doel verbetering van jullie samenzijn. Er zijn vast veel zaken waar je je bij je partner aan stoort; zijn of haar gedrag of opstelling in een bepaalde situatie. Spreek af dat je op één avond allebei één ding gaat bespreken; en begin met iets waar je je slechts mild aan stoort. Bespreek in een ik-boodschap wat het gedrag of de situatie met je doet; brainstorm samen over meerdere oplossingen; en kijk of je allebei je iets kunt voornemen om deze situatie te verbeteren of dit gedrag minder storend te laten zijn. Dat kan dus ook betekenen dat je zelf veranderingen aanbrengt ook al gaat het om het gedrag van je partner. Je kunt bijvoorbeeld altijd even afzondering zoeken om diep adem te halen of je gedachten verplaatsen naar een fijn moment samen uit je herinnering.

Een relatie onderhouden kost tijd. In ons drukke leven werkt een vaste afspraak vaak het makkelijkst. Het voorkomt dat je elke week weer moet bespreken wanneer. Meestal wordt dit een vaste avond waarbij je met z'n tweeën bent, zonder afleidingen. Daarbij zijn er twee varianten. Ik beschrijf hier de datenight met als doel ontspanning. Doe hierin enkel dingen die jullie samen leuk vinden. Dat kan zijn het samen op de bank kijken naar een film, het doen van een spelletje, het samen herinneringen ophalen van goede oude vakanties eventueel met foto's erbij. Zet er prettige muziek bij op; neem een kop thee of glas wijn er bij; en vergeet niet je telefoon uit te zetten.

Ik las bij Monique Stadler het volgende:

 

De eerste vrije veiligheid is dat je alles durft te zeggen tegen je partner. Je neemt dan het emotionele risico dat:

jij gekwetst, afgewezen of teleurgesteld kan worden
jouw partner zich gekwetst, afgewezen of teleurgesteld voelt
Het is zeker uiterst frustrerend als je niet meer weet wat je moet zeggen om jouw partner tegemoet te komen. En als je steeds verkeerd begrepen wordt.

Strategisch nadenken, woorden op een weegschaaltje leggen, op je tenen lopen en jezelf steeds maar inhouden zijn niet leuk.

Hartstikke vervelend is het wanneer iedere keuze negatieve gevolgen heeft voor de sfeer. Helemaal als het escaleert in ruzie. Iets zeggen werkt niet, en niets (meer) zeggen werkt ook niet.

Het is een teken aan de wand als je geen emotionele risico’s meer neemt.

Partners genoeg die in beginsel niet bang zijn voor deze emotionele risico’s. Maar wat moet je als het steeds alleen maar slecht uitpakt? En wanneer zelfs je hele relatie op de tocht staat?

Alles kunnen en durven zeggen tegen elkaar is desondanks wel een randvoorwaarde om elkaar terug te vinden.

Maar… je moet hierbij wel een heel belangrijk contextueel onderscheid maken tussen een:

Slechtlopende relatie
Goedlopende relatie
Groeiende relatie
Per situatie spelen er verschillende emotionele risico’s en gelden er verschillende communicatiespelregels.

In een slechtlopende relatie heb je meestal hiermee te maken:

Alles durven zeggen slaat om naar stelligheid en communicatieve agressie.
Je laat je meeslepen door heftige emoties waar je amper zeggenschap over hebt.
De communicatie (ook het zwijgen) heeft een neerwaarts effect en maakt de negatieve spiraal alleen maar groter.
Je hebt een statische mindset (gekregen): het gaat fout en je denkt hier weinig invloed op te hebben.
In een slechtlopende relatie is het niet slim om de spelregel “alles kunnen en durven zeggen” als een statische norm te hanteren.

Het nemen van emotionele risico’s is dan inderdaad moeilijk en kan meer kwaad dan goed doen. Het vertrouwen is tot een nulpunt gedaald.

In een goedlopende relatie zie je het positief tegenovergestelde:

Alles durven zeggen gebeurt op een respectvolle, liefdevolle manier. Of wordt in vertrouwen als zodanig door je partner ervaren.
Je bent je bewust van je emoties en kunt kiezen hoe je hierover met je partner communiceert.
De communicatie heeft een verbindend effect. Ook negatieve communicatiecirkels kunnen jullie aan zonder dat dit de hele relatie negatief beïnvloedt.
Je hebt een dynamische mindset: je gelooft in groei en je hebt daarom allebei invloed om de liefde in stand te houden.
Dan de groeiende relatie.

Om uit een slechtlopende relatie te breken, zul je allebei je nek uit moeten steken om tenminste te gaan ontdekken hoe:

je kunt leren en ontwikkelen naar een goedlopende relatie.
je wel degelijk invloed hebt.
het nemen van gefaseerde emotionele risico’s juist positieve reacties oproept, waardoor je langzaamaan steeds meer emotionele risico’s kunt nemen met nog meer positief resultaat.
je stapsgewijs steeds meer ‘alles’ kunt en durft te zeggen uit vrije wil.
Kortom: als jullie met je relatie worstelen, dan is het niet raadzaam om te eisen dat over alles gepraat moet kunnen worden.

Dat is iets wat je helaas niet zomaar bewerkstelligt. Dat jouw partner niet alles (meer) kan of durft te zeggen, is niet voor niets ontstaan.

Er kunnen hele onbewuste en bewuste redenen zijn dat jouw partner geen emotionele risico’s meer neemt. Wie weet heb je er zelf een grotere rol in dan je denkt…

Hoe goed en helpend ook bedoeld, als je aandringt dat jouw partner emotionele risico’s moet nemen bereik je alleen maar dat het nog bedreigender wordt.

Op enig moment ontstaat er op jouw aanhouden wellicht een fijn emotioneel gesprek, maar het feit dat dit in eerste instantie onvrijwillig was, heeft meer impact dan je denkt.

Kunnen of durven?

Een andere context om rekening mee te houden is het verschil tussen:

Alles kunnen zeggen
Alles durven zeggen
In een slechtlopende relatie ben je misschien geneigd om zowel het kunnen als het durven negatief te interpreteren.

Veel partners interpreteren het als niet willen. Of als een excuus om zich achter te verschuilen. En zelfs als een belediging, omdat hun partner hen dan niet vertrouwt of er niet genoeg voor over heeft.

Toch is het heel waarschijnlijk dat jouw partner wel wil, en ook durft.

Maar willen en durven is niet genoeg wanneer:

je niet weet wat je voelt.
je er gewoon geen vertrouwen meer in hebt.
je niet weet hoe het moet zonder toestanden.
er onbewuste zelfbeschermingsblokkades spelen.
Alles kunnen en durven zeggen in deze situatie is dan ook kunnen en durven zeggen dat je het niet weet of dat je er geen zin in hebt.

Maar als je samen niet vast wil blijven zitten in een slechtlopende relatie, dan zou ik zeker samen op ontdekkingstocht gaan naar de groeirelatie.