Relatietips - Tips voor een goede relatie

Maak bewust tijd voor elkaar en besteedt die dan ook met en aan elkaar. Het gaat daarbij niet om wat je doet, maar om het samenzijn.

In ons jachtige leven is tijd een heel kostbaar goed. Besteed het daarom aan je partner en je relatie en niet aan iets anders.

Richt je daarbij naar de wensen van je partner en breng zelf ook iets in wat jullie samenzijn op positieve wijze beïnvloedt. Doe de ander een plezier vanuit de gedachte: hoe en waarmee maak ik jou gelukkig?

Haal samen goede herinneringen op

Welke goede herinneringen hebben jullie samen? Zijn er wellicht ook dingen van toen die jullie nu weer terug zouden willen brengen in jullie relatie?

Accepteer elkaars verschillen.

Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren.

 

Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Ouders met jonge kinderen staan met grote regelmaat voor de uitdaging hoe tijd voor elkaar vrij te maken.

Deze jaren staan veelal bekend als de 'tropenjaren' en dat is niet voor niets. De relatie kan in deze periode onderaan het prioriteitenlijstje komen te staan.

Maar hoe dan toch tijd en ruimte voor elkaar creëren wat zo nodig is voor een relatie?

Naast de tip dates met z'n tweeën te plannen (voor spontaniteit is echt weinig ruimte) kun je er ook voor kiezen iedere dag eerder dan de kinderen op te staan.

Soms is een kwartiertje of half uurtje al voldoende om onder het genot van een kop koffie of thee en geen ruis van kinderen op de achtergrond bij te praten en te zien hoe de ander erbij zit.

PS Uit eigen ervaring weet ik hoe waardevol deze momenten kunnen worden.

Boekentip: Weg van Liefde van Alain de Botton

Hierin onderzoekt hij wat er gebeurt als twee mensen verliefd worden, wat ervoor nodig is om de liefde te behouden en waarom het vaak toch misgaat.

Met filosofisch inzicht en psychologische scherpzinnigheid toont De Botton dat onze huidige romantische idealen ons veel schade kunnen berokkenen en geeft alternatieven voor een nieuwe romantiek.

De conclusie is dat langdurige liefde vooral een "vaardigheid' is die wij ons langzaam en met de nodige moeite eigen maken.

"Weg van liefde' is een herkenbaar, verhelderend en hoopgevend verhaal over hoe een liefdesrelatie in de eenentwintigste eeuw kan standhouden en tot bloei kan komen.

Heb aandacht voor de angsten, de onzekerheden en de pijn van je partner. In een relatie is zijn/haar pijn ook jouw pijn.

Gedeelde pijn is halve smart.

Sta met elkaar stil bij ieders persoonlijke behoeften.

Neem regelmatig tijd om stil te staan bij wat jij nodig hebt en deel dit met elkaar als partners. Zo kun je elkaar helpen en steunen om meer te worden wie je bent.

Ken je de liefdestaal van jouw partner? Nee, de kans is dan groot dat veel dingen die jij uit liefde doet voor je partner helemaal niet overkomen.

Garry Chapman onderscheidt in zijn boek "Vijf talen van de liefde" de volgende liefdestalen:

1. Tijd en aandacht
2. Positieve woorden
3. Dienstbaarheid/hulpvaardigheid
4. Kadootjes
5. Lichamelijke aanraking

Helaas is het vaak zo dat jouw liefdestaal niet dezelfde is als die van je partner. Wanneer je zelf liefde ervaart wanneer je kadootjes ontvangt, kan het zijn dat je denkt dat jouw partner dat ook ervaart. Dus ga koop je kadootjes voor je partner.

Wanneer je partner echter liefde ervaart door samen tijd door te brengen dan vullen de kadootjes helaas niet zijn/haar liefdestank.

Dus zorg dat je erachter komt wat de liefdestaal van jouw partner is en vul zijn/haar liefdestank!

Boekentip: Liefde & Respect van Emerson Emmerichs.

Een prachtig, makkelijk leesbaar boek met heel veel praktische tips. Gaat met name over communicatie- en behoefteverschillen tussen man en vrouw.

Geef je grenzen aan binnen het huwelijk!

Boekentip: Grenzen in het huwelijk van Dr. Henry Cloud

Help: wij hebben een broer-zus relatie !
Wat kun je doen om je relatie weer nieuw leven in te blazen ?

Een aantal belangrijke aandachtspunten:

1. Geef duidelijk aan welke wensen en behoeftes je in de relatie hebt

2. Wanneer je eenmaal weet wat voor je partner belangrijk is, zul je daar actie op moeten ondernemen

3. Steek energie in je relatie, niets gaat vanzelf, heb iets voor je partner over, geef eens een compliment, ga samen iets ondernemen, een weekendje weg, een etentje etc. etc.

4. Probeer de partner eens te verrassen

5. Geef spontaan eens een knuffel

Kortom: doe iets !

Wanneer je voor relatietherapie kiest, wil je graag meer verbinding met elkaar ervaren.

Wat ik vaak tegenkom is dat stellen vaak niet weten hoe ze een verdiepend gesprek met elkaar moeten beginnen of hoe ze gevoelscontact maken.

Een simpele oefening die ik ze wel eens voorleg is het vasthouden van elkaar rechterhand terwijl ze elkaar in de ogen kijken.

Nog beter is het kijken in elkaars linkeroog. Je maakt dan gelijk contact met elkaars rechterbrein. Het deel van het brein waar de emoties zijn opgeslagen.

In dit oog kan je emoties lezen of lezen hoe het met de ander gaat. Ik geef dan als opdracht om naar elkaar te benoemen wat ze zien. Welke emotie lees ik bij je. Wat lees ik in je ogen.

Een variant daarop is dat de ene partner waardering uitspreekt over iets in zijn partner en dat de partner tracht dit te ontvangen en daarop te reageren met een gevoelsreactie, zonder (allebei) in een 'hoofd'gesprek of discussie te komen.

Deze oefeningen brengen vaak emotie boven en kunnen je als stel helpen gevoelscontact te maken met elkaar. Tijdens het begeleiden van deze momenten heb ik ontzettend mooie en helende momenten mogen meemaken die stellen met elkaar ervoeren.

Houd zelfrespect en goede zorg voor jezelf in stand. Soms vergeten partners zichzelf volledig in de liefde voor hun partner. Zorgzamheid en fijngevoeligheid voor behoeftes van de ander zijn zeker goede kwaliteiten, maar vergeet uw eigen verlangens en behoeften niet. Bovengenoemde kwaliteiten komen vooral vaak in overdreven vorm in een fijnmazige cultuur. Een mooi talent kan ook je valkuil worden! Zorg dus op tijd voor jezelf! Bespreek je ware verlangens en behoeften met je partner! Het zorgt ook voor jullie verbinding!
Liefde voor een ander begint met liefde en respect voor jezelf. Voor je partner is het makkelijker om van je te houden als je van jezelf houdt.

Samen delen
Communicatie is belangrijk, dus maak de ander deelgenoot van jouw ervaringswereld: deel zoveel mogelijk ervaringen en gebeurtenissen samen.

Het maakt niet uit of het nu gaat om een boek dat je gelezen hebt of dat je een spectaculaire parachutesprong hebt gemaakt.

Belangrijk is dat je zoveel mogelijk samen deelt en stil staat bij momenten die voor jou of jouw partner leuk, interessant of boeiend waren.

Durf je kwetsbaar op te stellen

Vaak hebben we zo’n muur van verdediging om ons heen gebouwd dat de ander ons met geen mogelijkheid meer kan bereiken. Die verdediging loslaten voelt dan heel kwetsbaar en toch kan er iets moois ontstaan als je dat wel doet.

1. Ga terug naar het begin
2. Onderneem samen dingen
3. Kijk met nieuwe ogen
4. Geef
5. Bedank je partner voor wat hij doet

Bereid elkaar eens per jaar een dag die speciaal voor die ander bestemd is. Zoek plekken op, ga eten, kook lievelingseten, geef een boek - alles wat die ander eigenlijk altijd al graag eens wil doen of krijgen - maar er niet aan toe komt.

Dan kom je zelf ook op plekken en in acitviteiten die je anders niet zou doen.

Houd een lijstje bij wanneer die ander uiting geeft aan 'ik zou wel een keer...' en voer het uit.
Dit heet een .' ... naam ... -dag'

Plan de momenten waarop je seks met elkaar kunt hebben en hoe die fijn voor jullie allebei kunnen zijn.

Vrijwel alles wat buiten de dagelijkse dingen valt moet je nu eenmaal plannen. Denk maar aan het organiseren van een feestje, de vakantie, een avond met vrienden, samen uit eten of naar de bioscoop.

Seks hoort daar ook bij. Als verliefdheid overgaat in liefde vraagt ook seks vaak om planning. Daar is niks verkeerds aan. Je houdt er je relatie dynamisch mee.

Er zijn drie pijlers waarop een relatie goed en de moeite waard blijft. Dat zijn communicatie, seks en inzet.

Als een van deze drie langere tijd wordt verwaarloosd, gaat dat altijd ten koste van een gelukkig liefdesleven. Signaleer het bij tijds en doe er iets aan, samen of als je dat lastig vindt in relatietherapie.

Wil je een goede relatie of je relatie goed houden?

Om gelukkig te worden, hoef je niet bij elkaar te blijven. Van elkaar te leren, geeft meer voldoening. Leer elkaar kennen; je hele leven lang.

Blijf nieuwsgierig naar je partner. Luister naar elkaar. Geef elkaar zo min mogelijk tips en oplossingen. Vaak werkt het heel eenvoudig, want je partner wil zijn verhaal kwijt bij jou. Je hoeft alleen maar terug te geven wat je hoort en een gevoelsreactie te geven.

Daten met je partner

Je spreekt misschien met regelmaat af met je vrienden, vriendinnen en familie om een keer bij te praten. Waarom zou je dat ook niet met je partner doen? In de waan van alledag schiet dat er soms bij in.

TIP: Geef je partner een leuke kaart waarin je aangeeft dat je graag wilt daten met je partner. Maak de uitnodiging ook compleet (dag, tijdstip, locatie), pak de regie en regel het ook zodat je partner verder niets hoeft te doen of te bedenken.

Hoeveel weet je eigenlijk nog van elkaar? Je bent een tijd samen, het leven ‘slurpt’ je op, je werkt en thuis draait ook alles door.

TIP: Je hebt een date met je partner. Vertel hem of haar wat je aantrekt in je partner. Waarom werd je verliefd op je partner? Wat vind je mooie eigenschappen van je partner? Wat maakt dat je partner, ook al loopt misschien niet altijd alles op ‘rolletjes’, van waarde is voor jou?

Jij bent de expert van je (liefdes)leven. Je hebt je hele leven, vanaf je geboorte, ervaringen opgedaan in de liefde. Iedereen wil beminnen en bemind worden.

TIP: The World Box of Love is een schatkist vol liefde (Lannoo). Op elke kaart in deze schatkist staan ‘opdrachten’ die je samen met je partner kunt doen. Elke kaart is zo vormgegeven dat je deze ook een mooie plek kunt geven. Voorbeeld van een kaart: Kleur je uren. Spring zuinig om met je eigen tijd en Maak tijd voor elkaar. Wat ontdek je hier samen in?

Boek: de 5 talen van de liefde

Gary Chapman beschrijft 5 talen:

• Words of Affirmation (lieve woorden)
• Acts of Service (iets doen voor een ander)
• Receiving Gifts (een gebaar in de vorm van een klein of groot cadeau)
• Quality Time (ongestoord bij elkaar kunnen zijn en oprechte aandacht)
• Physical Touch (aanraking, intimiteit)

Bespreek met je partner eens wat jouw taal is zo leer je elkaars taal meer waarderen en aansluiten bij elkaar.

Vergeet de seksualiteit niet

Wil je op het gebied van seksualiteit een inspirerende partner blijven, dan is het belangrijk dat je je eigen seksuele gevoelens en fantasieën zonder oordeel accepteert en ze eerlijk uit.

Zo schep je ook voor de ander veiligheid om zichzelf te zijn op dit gebied, zonder angst om veroordeeld of afgewezen te worden.

Gedraag je zoals je wilt dat je partner is

Als je een inspirerende partner wilt zijn, gedraag je dan zoals je behandeld zou willen worden. Wil je dat de ander jou iets geeft, wees dan gevend.

Wil je dat de ander niet over je oordeelt, oordeel dan niet over hem of haar. Wil je dat de ander je ziet, zie hem of haar dan.

WAT KAN IK VOOR JE DOEN?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde 's ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag : Wat kan ik vandaag voor je doen?

Een geweldige opening van de dag.

Een goede relatie is alleen een goede relatie als beide partners tevreden zijn.

Als je partner aangeeft niet gelukkig te zijn en aan de relatie te willen werken terwijl jij eigenlijk vindt dat er niks aan de hand is, doe je er goed aan dit serieus te nemen.

Veel mensen komen bij de relatietherapeut als het al te laat is. De partner die al eerder heeft aangegeven dat hij of zij niet tevreden was, is dan al emotioneel afgehaakt.

Als er op je dashboard een rood lampje brandt breng je hem toch ook naar de garage? Ook als de auto nog niet langs de kant staat. Daar ga je toch ook niet op zitten wachten?

Boekentip: 'Verbonden, hechting en liefde' van Amir Levine en Rachel Heller.

Ontdek je eigen hechtingsstijl en die van je (toekomstige) partner en leer begrijpen waarom de liefde vaak zo'n emotionele achtbaan is...

Ik en samen in evenwicht

Gelukkige koppels geven aan dat ze hun eigen identiteit hebben behouden en daarnaast werken aan gezamenlijkheid in hun relatie. Natuurlijk vergt dat aanpassingen, maar dit is bij hen wel in evenwicht.

 

Bedenk dus hoe je bepaalde momenten van de week besteedt die je samen doet en welke dingen je voor jezelf doet. Hoe is de balans op dit moment, is er wat verandering nodig?

Vraag je zelf af: behandel jij je partner in alles als jouw gelijke? Of zijn er momenten dat jullie meer weg hebben van concurrenten van elkaar?

 

Probeer dan om elkaar meer tot steun te zijn en te denken als een team waarin je de ander ook wat gunt in plaats van vaak je gelijk te willen krijgen.

Liefde en brandstof. De Amerikaanse therapeut Gary Chapman wijst ons erop dat liefde brandstof nodig heeft. Als er niet genoeg brandstof is, wordt de liefde een steeds flauwer vlammetje.

 

Van belang is te weten: op welke basisbrandstof draait je partner en op welke jij? Volgens Chapman zijn er vijf:

- Woorden van waardering: hou van je, trots op je
- Quality time: mooie, warme ervaringen samen
- Kado(otje) krijgen
- Praktische hulp, ondersteuning
- Lichamelijk contact: knuffelen, vrijen

Bron: Gary Chapman, The Five Love Languages, Northfield Publishing.

Je voelt je wel eens niet goed in je relatie. Het is allemaal wat rommelig geworden. Toch wil je wel verder samen.

Zorg dan voor een frisse blik bij jezelf. Denk na over jullie eerste tijd met elkaar. Wat was de aantrekkingskracht? Wat waren de dingen waarop je viel? Probeer alles zo helder en levendig mogelijk terug te halen.

Wat er toen was, is er nog altijd. Als je eraan terugdenkt, zal je merken dat je een gevoel van nostalgie krijgt. Zo is het ooit begonnen.

Zeker. Dat is de basis. Daarop kun je op een fijne manier verder. Misschien is er in de afgelopen periode een laag puin op terecht gekomen. Die kun je samen wegruimen, beetje bij beetje. Probeer het maar.

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen.

 

Word je bewust van de verschillen ; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om een geheel te zijn.

Stem op elkaar af.

Partners hebben los van elkaar vaak een druk leven. Probeer alle apparaten eens uit te zetten, want wel of geen tijd voor elkaar hebben is ook een keuze.

 

Stem weer op elkaar af door met elkaar te praten met echte aandacht. Elkaar ook te bevragen naar wat onder oppervlakte ligt.

 

Vraag bv. eens Ben je nog gelukkig op je werk ? in plaats van Hoe was het op het werk ?

Verwachtingen en teleurstellingen gaan hand in hand.

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief.

 

Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Als je elkaar het beste gunt word jij net als je partner een gelijkwaardige bron om te sparren over elkaars wensen, hoop en dromen. Je helpt de ander om boven zichzelf uit te stijgen.
Je krijgt de ruimte om boven jezelf uit te stijgen.

De relatie wordt een bedding voor groei en ontwikkeling.

Hoe langer je wacht de problemen in je relatie bespreekbaar te maken, des te meer drijf je van elkaar weg. Wat in het begin nog eenvoudig aan te gaan is, wordt hoe langer hoe moeilijker te ontwarren.

Overwin jij je eigen reserve en begin erover. De zelfbescherming voorbij. Het is echt voor de goede zaak.

Vanuit mijn nieuwsgierigheid naar relaties vraag ik steeds aan stellen die lang bij elkaar zijn wat hun geheim is.

En steeds weer antwoorden deze stellen; elkaar vrij laten en niet willen veranderen.

Dat lijkt mij een hele mooie tip!

Ben bereikbaar voor je partner oftewel ben toegankelijk.

Zorg dat je je blijft openstellen voor je partner, ook wanneer je twijfels hebt of onzeker bent over je relatie.

Toegankelijk zijn wil ook zeggen: vechten om je emoties beter te begrijpen, zodat je je er niet zo door laat meeslepen. Want alleen dan kun je de verloren verbondenheid herstellen.

Relatieonderzoeker John Gottman vond vier punten waarop het vaak misgaat in de relatie en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

- kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag);
- snel in de verdediging schieten;
- minachtend doen;
- een muur optrekken.

Communiceer met elkaar en maak afspraken.
Hou je ook aan die afspraken.

Ga ruzie en conflicten niet uit de weg. GEBRUIK de kritiek die je van je partner krijgt.

Let op je communicatie naar elkaar

Praat persoonlijk tegen elkaar. Zorg dus dat je de ander iets zegt vanuit een "ik-boodschap", en hem / haar iets zegt over waar jij behoefte aan hebt of wat je nodig hebt van de ander.

Meestal zijn we niet zo gewend om zo te praten, want je bent dan kwetsbaar, je laat iets van je binnenste zien. Maar dit is juist essentieel en verdiepend in een relatie.

Ook nog een voordeel van deze manier van communiceren is dat de ander de boodschap meestal niet als een verwijt zal oppikken, wat weer een volgend verwijt kan uitlokken.

Karin Wagenaar heeft vanuit de emotionaly focused therapie een boek geschreven: Relaties hoe die je dat?

Waarin goed beschreven wordt vanuit de hechtingstheorie hoe je een veilige, gelijkwaardige relatie kunt hebben en met liefde en aandacht moeilijke hobbels kunt overwinnen.

Ik las bij Monique Stadler het volgende:

 

De eerste vrije veiligheid is dat je alles durft te zeggen tegen je partner. Je neemt dan het emotionele risico dat:

jij gekwetst, afgewezen of teleurgesteld kan worden
jouw partner zich gekwetst, afgewezen of teleurgesteld voelt
Het is zeker uiterst frustrerend als je niet meer weet wat je moet zeggen om jouw partner tegemoet te komen. En als je steeds verkeerd begrepen wordt.

Strategisch nadenken, woorden op een weegschaaltje leggen, op je tenen lopen en jezelf steeds maar inhouden zijn niet leuk.

Hartstikke vervelend is het wanneer iedere keuze negatieve gevolgen heeft voor de sfeer. Helemaal als het escaleert in ruzie. Iets zeggen werkt niet, en niets (meer) zeggen werkt ook niet.

Het is een teken aan de wand als je geen emotionele risico’s meer neemt.

Partners genoeg die in beginsel niet bang zijn voor deze emotionele risico’s. Maar wat moet je als het steeds alleen maar slecht uitpakt? En wanneer zelfs je hele relatie op de tocht staat?

Alles kunnen en durven zeggen tegen elkaar is desondanks wel een randvoorwaarde om elkaar terug te vinden.

Maar… je moet hierbij wel een heel belangrijk contextueel onderscheid maken tussen een:

Slechtlopende relatie
Goedlopende relatie
Groeiende relatie
Per situatie spelen er verschillende emotionele risico’s en gelden er verschillende communicatiespelregels.

In een slechtlopende relatie heb je meestal hiermee te maken:

Alles durven zeggen slaat om naar stelligheid en communicatieve agressie.
Je laat je meeslepen door heftige emoties waar je amper zeggenschap over hebt.
De communicatie (ook het zwijgen) heeft een neerwaarts effect en maakt de negatieve spiraal alleen maar groter.
Je hebt een statische mindset (gekregen): het gaat fout en je denkt hier weinig invloed op te hebben.
In een slechtlopende relatie is het niet slim om de spelregel “alles kunnen en durven zeggen” als een statische norm te hanteren.

Het nemen van emotionele risico’s is dan inderdaad moeilijk en kan meer kwaad dan goed doen. Het vertrouwen is tot een nulpunt gedaald.

In een goedlopende relatie zie je het positief tegenovergestelde:

Alles durven zeggen gebeurt op een respectvolle, liefdevolle manier. Of wordt in vertrouwen als zodanig door je partner ervaren.
Je bent je bewust van je emoties en kunt kiezen hoe je hierover met je partner communiceert.
De communicatie heeft een verbindend effect. Ook negatieve communicatiecirkels kunnen jullie aan zonder dat dit de hele relatie negatief beïnvloedt.
Je hebt een dynamische mindset: je gelooft in groei en je hebt daarom allebei invloed om de liefde in stand te houden.
Dan de groeiende relatie.

Om uit een slechtlopende relatie te breken, zul je allebei je nek uit moeten steken om tenminste te gaan ontdekken hoe:

je kunt leren en ontwikkelen naar een goedlopende relatie.
je wel degelijk invloed hebt.
het nemen van gefaseerde emotionele risico’s juist positieve reacties oproept, waardoor je langzaamaan steeds meer emotionele risico’s kunt nemen met nog meer positief resultaat.
je stapsgewijs steeds meer ‘alles’ kunt en durft te zeggen uit vrije wil.
Kortom: als jullie met je relatie worstelen, dan is het niet raadzaam om te eisen dat over alles gepraat moet kunnen worden.

Dat is iets wat je helaas niet zomaar bewerkstelligt. Dat jouw partner niet alles (meer) kan of durft te zeggen, is niet voor niets ontstaan.

Er kunnen hele onbewuste en bewuste redenen zijn dat jouw partner geen emotionele risico’s meer neemt. Wie weet heb je er zelf een grotere rol in dan je denkt…

Hoe goed en helpend ook bedoeld, als je aandringt dat jouw partner emotionele risico’s moet nemen bereik je alleen maar dat het nog bedreigender wordt.

Op enig moment ontstaat er op jouw aanhouden wellicht een fijn emotioneel gesprek, maar het feit dat dit in eerste instantie onvrijwillig was, heeft meer impact dan je denkt.

Kunnen of durven?

Een andere context om rekening mee te houden is het verschil tussen:

Alles kunnen zeggen
Alles durven zeggen
In een slechtlopende relatie ben je misschien geneigd om zowel het kunnen als het durven negatief te interpreteren.

Veel partners interpreteren het als niet willen. Of als een excuus om zich achter te verschuilen. En zelfs als een belediging, omdat hun partner hen dan niet vertrouwt of er niet genoeg voor over heeft.

Toch is het heel waarschijnlijk dat jouw partner wel wil, en ook durft.

Maar willen en durven is niet genoeg wanneer:

je niet weet wat je voelt.
je er gewoon geen vertrouwen meer in hebt.
je niet weet hoe het moet zonder toestanden.
er onbewuste zelfbeschermingsblokkades spelen.
Alles kunnen en durven zeggen in deze situatie is dan ook kunnen en durven zeggen dat je het niet weet of dat je er geen zin in hebt.

Maar als je samen niet vast wil blijven zitten in een slechtlopende relatie, dan zou ik zeker samen op ontdekkingstocht gaan naar de groeirelatie.

Ben je fysiek thuis, maar zit je hoofd nog in de 'werkstand'? Gebruik de eerste drie minuten bij binnenkomst als een bewuste overgang.
1. Handen leeg: Leg je telefoon direct weg. Geen afleiding.
2. Ooghoogte: Zoek je partner op voor een kus of begroeting. Ga bij je kinderen op je knieën zitten. Maak echt oogcontact.
3. De 'Zijn'-vraag: Stel één vraag naar hun beleving, niet naar taken. "Hoe was je dag?" is genoeg.

Waarom? Aanwezigheid hoeft geen uren te duren. Deze drie minuten geven je gezin het signaal: "Ik zie je, ik ben er." Het doorbreekt de onzichtbare muur en voorkomt dat je onbewust 'uitcheckt'.

wanneer je jouw relatie wilt verbeteren dan is het verstandig om bij jezelf te beginnen. Focus je op de veranderingen (in gedrag, gewoonten, patronen) die van jou nodig zijn voor een gezonde relatie. Het is verleidelijk om te denken dat jouw partner maar moet veranderen (en daar heb je deels misschien gelijk in maar daar ligt jouw invloed niet!).

Als je verandering wilt van niet helpende patronen binnen je relatie, dan is het constructiever om eerst naar je eigen aandeel te kijken. Hoe ben jij verantwoordelijk? Wat kan jij anders leren doen? Wat zijn jouw valkuilen? Dat proberen te ontwikkelen en daarin te groeien dat is waar jouw invloed WEL ligt. Succes!

Geef extra verdieping aan je relatie door aan het eind van het jaar tijd om het jaar af te sluiten op een ceremoniële manier. Je kan hier allerlei vormen voor bedenken maar ik geef je er hier één cadeau. Zorg voor wat lucifers, kaarsen en een bol/ stuk touw en evt. 4 kleuren stiften). Snij voor ieder een stuk touw af van ongeveer 40 a 50 cm. Steek de kaarsen en pak ieder een stuk touw. Neem even de tijd om contact te maken met jezelf en vervolgens met elkaar. Verbindt je nu ieder met het touw dat symbool staat voor jouw afgelopen jaar. Je gaat nu ieder voor zich een enkele knoop leggen voor persoonlijk belangrijke successen en verlangens en een twee knopen direct achter elkaar voor relationele belangrijke successen en verlangens. In je touw ontstaan dus allemaal enkele en twee dubbele knopen die voor jou persoonlijke en relationele successen en verlangens symboliseren. Bijvoorbeeld je hebt jezelf afgelopen jaar een stap zien zetten in meer kwetsbaarheid tonen (persoonlijk succes) en in de relatie heb je gemerkt dat jullie meer openheid hebben gekregen (relationeel succes). Of je verlangt nog naar meer openheid tonen (persoonlijk verlangen) en meer openheid in de relatie (relationeel verlangen). Voel je vrij in wat komt en maak er geen moeten van dat bijvoorbeeld ieder persoonlijk verlangen gevolgd moet worden door en relationeel verlangen ofzo iets. Gebruik evt. de stiften om kleur te geven aan persoonlijk verlangen, succes en/of relationeel verlangen, succes zodat je het wat gemakkelijker kan onthouden waar jouw knopen voor stonden. Na het ritueel kan je de touwen begraven voor meer vruchtbaarheid en daar evt. een plant of boom op planten als symbool voor de vruchtbaarheid.

Druk, druk, druk. Wie kent het niet? En na verloop van tijd, merk je dat je elkaar een beetje kwijt kunt raken. Wat te doen? Hier is een tip: plan elke week 20 minuten check-in tijd
Een vast moment van “emotioneel inchecken” bij elkaar, kan voorkomen dat onbegrip en irritaties zich opstapelen en je elkaar minder goed kunt bereiken.
Hoe je dit aan kunt pakken? Zet alle meldingen uit en leg schermpjes weg.
Gebruik drie vragen:
1. Hoe gaat het echt met mij? Neem de tijd dit echt even te voelen.
2. Hoe gaat het tussen ons? Stem je even af op elkaar.
3. Wat heb ik komende week nodig om me verbonden te voelen?
Maak het klein, mild en zonder oordeel.
Korte, regelmatige gesprekken werken vaak beter om de verbinding te blijven voelen dan zeldzaam voorkomende, lange gesprekken.

Goed begin, maar niet voldoende? Neem vooral contact met me op, je hoeft het niet alleen te doen.
Jolanda

In gezonde relaties zoeken partners continu de connectie met elkaar. Ze zijn als een wifi-signaal onbewust of bewust constant op zoek naar verbinding. Als er geen connectie is, is dat pijnlijk. Ook in goede relaties. Juist in goede relaties. Het wordt in gelukkige relaties niet normaal gevonden om de connectie lang kwijt te zijn. Gelukkige partners zoeken iedere dag naar manieren om verbinding te maken. Als je relatie in moeilijk vaarwater zit, zul je veel meer moeite moeten doen om weer verbinding te krijgen. Besef dat het niet vreemd is dat je dat moet doen. Het is een continu proces.

Knuffelen is beter dan het innemen van je vitaminen. Een liefdevolle relatie is het beste recept voor een lang en gelukkig leven. Het vasthouden van je geliefde is het ultieme tegengif tegen stress. Knuffelhormonen schakelen stresshormonen uit.

Wist je dat onderzoek aantoont dat mensen in een gelukkig relatie hun levensverwachting met maar liefst 15 jaar kunnen verlengen? Een liefdevolle relatie zorgt voor een betere gezondheid en meer veerkracht. En ze beschermen onze geest. Zo komen geheugenverlies en cognitieve achteruitgang vaker voor in een leven dat doordrongen is van conflicten en disconnectie.

Als ik zeg dat een relatie onderhoud vraagt, dan ben je het vast met mij eens. Maar als ik een euro zou krijgen voor elke keer dat een partner ‘ja’ zegt en ‘nee’ doet, dan zou ik 6 maanden per jaar kunnen bivakkeren op mijn favoriete luxe vakantieresort. 🌞


Je hebt ervoor gekozen om een relatie aan te gaan met een ander levend wezen, in dit geval een partner? Prachtig.
In het begin van zo’n relatie gaat het allemaal een soort van vanzelf. Heerlijk ongedwongen, vrij, ontspannen. Je zit samen in een bubbel.


Dan krijg je HET LEVEN. Werk, sociale contacten, het huishouden, de kinderen, de boodschappen, de tandartsafspraken, de vergaderingen, de klusjes. En op een gegeven moment merk je: ‘Hee, het gaat niet meer vanzelf. Wat raar. Wat vroeger zo makkelijk ging, gaat nu wat stroever. Misschien passen we toch niet bij elkaar.’


Wat je ervaart is niet raar. Dit is normaal en het wil helemaal niet zeggen dat je niet bij elkaar past. Dit is de fase waarin het er op aankomt: Wat ga jij doen aan onderhoud?

Niet iedereen begrijpt meteen waar ik het over heb, dus ik ga je een handige vergelijking geven.


Stel: je relatie is een auto. 🚙


Je brengt je auto elk jaar naar de garage. Toch? APK-tje, beurtje, even checken of alles nog goed werkt. Logisch.



Als je dit niet doet, kom je een keer aan de kant van de weg te staan. En wat als je relatie nu aan de kant van de weg staat? Omdat jij verzaakt hebt onderhoud te plegen?

Misschien heb je nog niet eens door dat ie aan de kant van de weg staat.

Misschien denk jij dat je relatie autootje nog steeds rijdt, al dan niet met wat rare geluiden en krakende banden.

Maar jouw partner staat langs de kant van de weg naast een verroest koekblik met afgevallen spiegels en twee lekke banden. De praatpaal van de hulpdienst doet het niet, er is geen verbinding met de andere kant.


Ben jij die hulpdienst die het laat afweten? 😒


Die jouw partner aan de kant van de weg laat staan, terwijl je de noodmeldingen heus wel gehoord hebt, maar dacht: ‘O, het kan nog wel een paar kilometertjes. Ik plak die flikkerende lampjes op het dashboard wel even af, dan storen ze me niet zo.’


In de afgelopen maanden heb ik een aantal van deze stellen gezien. De een staat te roepen en te zwaaien: “Hallo, help! Ik kan deze auto alleen niet aan de praat krijgen. Kun je me helpen?”

De ander staat er naar te kijken en zegt: “Ja, ik zie je, hoor. Maar ik heb het heel druk op mijn werk. En er komt net ook een leuk filmpje voorbij op mijn telefoon, wil je hem zien? En ik zie je wel vragen om hulp, maar ik zie vanaf hier niet zo goed wat het probleem is. Heb je een lekke band? Dat is vervelend! Ik heb even geen plakkertjes op zak. Ik heb er de hele week wel over nagedacht hoor, maar ik weet het nog niet helemaal. Wat?? De handleiding van de auto? Ja, die heb ik hier. Nee, nog niet gelezen. Ja, jij wel, jij leest altijd alles. Maar als jij het zo belangrijk vindt dat de auto weer gaat rijden en jij weet hoe het moet, dan kun jij het toch doen?”



Je vindt dit nu misschien een rare metafoor, maar dit komt ernstig eng in de buurt van wat jouw partner voelt. Je partner voelt dat hij of zij de kar letterlijk alleen moet trekken terwijl jij aan de zijlijn op je telefoon zit. En dat je af en toe een schroevendraaier aangeeft is niet genoeg. Wacht niet tot de boel instort, want dit gebeurt sneller dan jij denkt.



Ik raad je aan om zo meteen naar je partner te lopen en te vragen wat de status is van de relatie. Is je partner gelukkig? Of staat hij of zij langs de kant van de weg te roepen om hulp? Want ik gun jullie dat jullie samen de relatie auto onderhouden en ie weer glimmend als een geolied machientje de zonsondergang tegemoet kan rijden.



En nu denk je misschien: ‘Ja, ho even. Weet je wel wat ik allemaal doe?’ 😡



Als je relatie in deze staat is en bijna uit elkaar valt van ellende is het een superslechte timing om egoïstisch te zijn en alleen maar te focussen op hoe jij het ziet. Je bent in deze relatie met z’n tweeën. Je moet eens kijken wat er gebeurt als je de komende 8 weken eens helemaal in het teken zet van je partners wensen en behoeften. Maak het jouw missie om je partner de gelukkigste partner op aarde te maken. Laat je partner echt waardering, genegenheid, dankbaarheid, vertrouwen, vrijheid en aandacht voelen.



Je zult verrast zijn wat je hiervoor terugkrijgt. 😍





Een relatie vraagt óók onderhoud. Het gaat niet vanzelf.


Een relatie vraagt wederkerigheid en inzet, van beide kanten. Water bij de wijn doen, compromissen sluiten. Soms iets doen waar je geen zin in hebt, maar wat je doet in het belang van je partner, omdat die belangrijk voor je is. Echt even luisteren naar wat de ander zegt, in plaats van steeds te horen wat je wilt horen. Je ego parkeren om de ander te willen leren begrijpen.



En heb je hier allemaal geen zin in?



Dat is je goed recht, maar zeg dan tegen je partner dat je niet kunt geven wat nodig is in een liefdesrelatie. Dat is eerlijk. 😇

Wil je beter begrijpen waarom je het aangaan van relaties moeilijk vindt, of dat je het spannend vindt om de connectie met iemand vast te houden, dan is er op 7 november een interessante workshop hierover in het Koetshuys in Amersfoort. Je leert hoe je zenuwstelsel een cruciale rol hier in speelt. Marjolein van Marchal Coaching organiseert deze workshop.

Het leven is vol, druk en gaat snel. We snakken soms naar een moment voor onszelf. Dat betekent tegenwoordig al snel een scherm voor onze neus.
Voor je het weet, verlies je zicht op elkaar, voelt de verbinding minder sterk, komen er meer ergernissen of zelfs onverschilligheid. Jammer...Liefde vraagt inzet!

Simpele stapjes hiervoor:

Plan elke week een moment zonder telefoons of afleiding om écht naar elkaar te luisteren.
* Ook tien minuten kan al verschil maken.
* Het gaat niet om grote gesprekken, maar om even echt aanwezig te zijn bij elkaar.
* Luister, leef mee, herhaal wat je hebt gehoord (nee je hoeft geen aantekeningen te maken, gewoon luisteren en in je eigen woorden samenvatten.

Dit soort tijd samen zorgt ervoor dat je niet op de automatische piloot draait in je relatie. Het kan zo leuk zijn samen!

Niet zo makkelijk als het lijkt? Wil je hier begeleiding bij? Neem contact met me op, je hoeft het niet alleen te doen!
Jolanda

Pijler 7: Geef het leven samen zin
De laatste pijler is de mogelijkheid om samen zin te geven aan het leven. Dit wordt ondersteund door het eerdergenoemde onderzoek van Amerikaanse psychologe Fran Dickson naar de gelukkige oudere paren. Paren met een goede relatie blijken een gedeelde levensvisie te hebben, of een plan over de richting die hun leven zou moeten hebben.
Zingeving wordt door Gottman onderverdeeld in de volgende vier aspecten:
• Rituelen om een band te scheppen; ‘Bij elkaar thuiskomen ‘s avonds is voor ons een bijzonder moment’
• Rollen; ‘Wij vinden het beiden belangrijk om werk en gezin te combineren’
• Levensdoelen; ‘Onze verwachtingen over het besteden van onze oude dag zijn hetzelfde’ en
• Symbolen; ‘Wij hechten alle twee weinig waarde aan bezit of geld.’

Pijler 6: Vind de oorzaak van het probleem
De zesde pijler houdt in dat je ervoor moet zorgen dat je niet vastloopt op de permanente problemen. Het doel is dus niet om de problemen op te lossen, maar om de dialoog op gang te houden. Het komt erop neer dat je ermee leert leven. Daarvoor moet je onderzoeken wat de oorzaak is van die problemen.

Volgens Gottman zijn ze altijd terug te voeren op wat hij onvervulde dromen noemt. Veel voorkomende dromen zijn bijvoorbeeld het nastreven van vrijheid, rust, geestelijke groei of verbondenheid met familie. De dromen van beide partners hoeven niet gelijk te zijn, als je die van de ander maar kent en ondersteunt. Dit is volgens Gottman de basis van een goede relatie.

Als dat niet gebeurt, zal dit eindeloos tot conflicten leiden en uiteindelijk tot een breuk.

Pijler 5: Los problemen samen op
Het oplossen van de problemen die niet permanent hoeven zijn, is de vijfde pijler van Gottman. Hij geeft tips en oefeningen om conflicten beter te kunnen oplossen. Het doeltreffend gebruiken van de eerdergenoemde herstelpogingen, is hier één van, leren toleranter te worden over elkaars onvolkomenheden, is een ander.

Pijler 4: Weet wat de ander belangrijk vindt
Laat je door je partner beïnvloeden in je beslissingen, of het nu gaat om het kopen van een nieuwe auto, het veranderen van baan of niet steeds de afwasborstel in de gootsteen laten liggen als je partner erom vraagt.

Vooral mannen schijnen moeite te hebben om invloed van hun vrouw te accepteren, maar het is voor de partner essentieel voor het gevoel gerespecteerd te worden. Het blijkt dat relaties waarin de man zich verzet tegen het delen van de macht, vier keer zo vaak stuklopen.

Pijler 3: Houd contact met elkaar
Juist de kleine, schijnbaar nutteloze opmerkingen houden stellen contact met elkaar en blijven ze op elkaar gericht. Dit is dan ook de derde pijler waarop relaties rusten. De romantiek zit niet in diners bij kaarslicht of in grote, meeslepende uitspattingen.

Zoals Gottman zegt: ‘Hoe komisch het ook mag klinken, het is goed voor de romantiek als een vrouw in de supermarkt aan haar man vraagt: ,,Hebben we nog bleek?” en de man zegt: ,,Ik weet het niet. Ik neem voor de zekerheid wel wat mee”, in plaats van apathisch zijn schouders op te halen.’

Mensen vragen via kleine opmerkingen hun partner regelmatig om steun, aandacht, humor of genegenheid. Door even van je krant op te kijken en te reageren, versterk je de emotionele band en leg je de basis voor een goede relatie.

Pijler 2: Respecteer elkaar
Genegenheid en respect zijn de belangrijkste elementen van iedere relatie, en het koesteren hiervan noemt Gottman de tweede pijler. Dit wordt bevestigd door ander onderzoek, bijvoorbeeld van de Amerikaanse psychologe Fran Dickson. Zij vroeg paren die meer dan vijftig jaar een goede relatie hadden naar hun geheim. De partners onderstreepten allen als eerste het belang van wederzijds respect en elkaar met waardigheid behandelen.

Gottman geeft het voorbeeld van Olivia en Nathaniel die ruzie hebben over welke auto ze zullen kopen. Zij wil een degelijke auto, hij vindt dat saai en wil een jeep. De ruzie loopt hoog op en als je hen zou horen, zou je ernstig aan hun relatie gaan twijfelen. Maar plotseling zet Olivia haar handen in haar zij en steekt in een imitatie van hun vierjarige zoontje, haar tong uit. Hij ziet het aankomen en is haar net voor. Dan schieten ze alle twee in de lach en is de spanning over.
Gottman noemt dit herstelpogingen, die voorkomen dat conflicten uit de hand lopen. Deze herstelpogingen zijn volgens hem het geheime wapen van ’emotioneel intelligente’ paren.