Relatietips - Tips voor een goede relatie

We horen vaak wat er misgaat in relaties.
Emotionele onbeschikbaarheid. Vermijding. Afstand. Frustratie.
Maar zelden hoor je dit:
Hoe ziet een relatie eruit waarin het wél veilig voelt?
Hoe gedraagt iemand zich die emotioneel beschikbaar is?
En precies daar ontstaat verwarring.
Want als je nooit hebt ervaren hoe het voelt,
herken je het ook niet wanneer het er is.

Wat is emotionele beschikbaarheid (in het echte leven)?
Emotionele beschikbaarheid zit in kleine, dagelijkse momenten.
Het betekent dat:
-je partner bereikbaar is — niet alleen fysiek, maar ook emotioneel
-gevoelens gedeeld kunnen worden zonder dat het escaleert
-je niet hoeft te vechten om gehoord te worden

Het voelt als:
• rust
• ruimte
• veiligheid

Hoe je je voelt als je partner emotioneel beschikbaar is
Het voelt hetzelfde als hoe kinderen zich voelen in een veilige thuisomgeving:
Ik mag mezelf zijn
Ik word niet afgewezen als ik iets voel
We lossen dingen samen op
Het is niet altijd perfect.
Maar het is consistent.

Zo ziet emotionele beschikbaarheid eruit in het dagelijks leven:



Situatie 1: Jij komt thuis na een lange dag
Jij zegt:
“Pff… ik ben echt kapot vandaag.”
Een emotioneel beschikbare partner zegt:
“Kom eens hier… wat was er zo zwaar vandaag?”
Of zelfs gewoon:
“Je ziet er moe uit”
Wat jij voelt:
Ik word gezien zonder dat ik hoef te vechten voor aandacht.

Situatie 2: Jij bent geïrriteerd
Jij zegt (kortaf):
“Laat maar, ik regel het zelf wel.”
In plaats van terugtrekken of boos worden, zegt hij:
“Hé… er zit iets onder volgens mij. Klopt dat?”
Geen aanval. Geen defensie.
Maar nieuwsgierigheid.

Situatie 3: Jij hebt behoefte aan verbinding
Jij zegt:
“Kunnen we even praten?”
Hij zegt:
“Ja, natuurlijk.” En zet de t.v. uit.
Of, als hij bezig is:
“Ik wil dat wel, maar geef me even een kwartiertje.”
Wat je voelt:
Ik ben belangrijk — maar hij blijft ook eerlijk over zichzelf.

Situatie 4: Er ontstaat conflict
Jij zegt:
“Het voelt alsof ik alles alleen moet doen”
In plaats van: “Daar gaan we weer…”
Zegt hij:
“Dat is niet hoe ik het wil voor ons. Vertel eens waar je tegenaan loopt”
Dit is cruciaal:
Hij ziet jouw emotie niet als aanval op zichzelf, maar erkent dat jij een gevoel hebt over iets dat hij doet.

Situatie 5: Jij bent kwetsbaar
Jij zegt:
“Ik voel me soms een beetje onzeker”
Hij zegt: “Dank je dat je dat zegt… wat maakt dat je je zo voelt?”
Geen grapjes. Geen afleiding.

Niet: “Dat is nergens voor nodig.”



Wat emotioneel beschikbare mensen anders doen
1. Ze blijven aanwezig, ook als het ongemakkelijk is.
Ze rennen niet weg bij emoties.
Ze proberen het niet meteen te fixen.
Ze blijven bij je in het moment.

2. Ze luisteren zonder zichzelf meteen te verdedigen.
Ze horen niet alleen de woorden, ze proberen te begrijpen wat eronder zit.

3. Ze nemen verantwoordelijkheid voor hun impact
In plaats van:
“Zo bedoel ik het niet”
Zeggen ze:
“Ik zie dat het je raakt. Dat was niet mijn bedoeling, maar ik wil het begrijpen”

4. Ze maken verbinding belangrijker dan gelijk krijgen
Hun communicatie gaat over:
-begrijpen
-herstellen
-samen verder



Hoe emotionele beschikbaarheid ontstaat
Mensen die emotioneel beschikbaar zijn, hebben vaak geleerd als kind:
• Mijn gevoelens doen ertoe
• Iemand luistert naar me
• Ik hoef het niet alleen te dragen
Bijvoorbeeld:
Ze zeiden:
“Ik ben bang”
En kregen terug:
“Kom hier, ik ben bij je”

Maar dit betekent niet dat ze perfect zijn
Ook emotioneel beschikbare mensen:
• raken geïrriteerd
• zeggen soms iets verkeerd
• hebben hun eigen triggers

Het verschil met emotioneel onbeschikbare mensen is:

Ze komen terug
Ze herstellen
Ze blijven in verbinding



Hoe het voelt om in een relatie te zijn met iemand die emotioneel beschikbaar is
Je hoeft niet op eieren te lopen. Niet alles drie keer hoeven uit te leggen, niet twijfelen of je “te veel” bent.
Maar rust in je lichaam, zachtheid in gesprekken, vertrouwen dat het goedkomt.



Waarom dit voor veel mensen onbekend voelt
Als je van huis uit gewend bent aan:
• afstand
• onvoorspelbaarheid
• emotionele verwarring
Dan voelt rust en beschikbaarheid in het begin… bijna saai.
Of zelfs ongemakkelijk.
Omdat je systeem denkt: waar is de spanning?

Ben jij beschikbaar voor iemand die beschikbaar is?

Want sommige mensen vertrouwen rust niet, zoeken onbewust naar spanning, raken verveeld zonder drama.
Dus voordat je wijst naar de ander…
Check ook jezelf.
Emotionele beschikbaarheid betekent niet dat je altijd perfect communiceert of dat je altijd weet wat je moet zeggen.

Het betekent:
-aanwezig zijn
-blijven luisteren
-ruimte maken voor elkaar

Kleine momentjes, bij elkaar inchecken aan het einde van de dag, een omhelzing bij thuiskomst, oprecht aandacht hebben voor elkaar houd de verbinding warm. Ook in drukke periodes zorgt dit ervoor dat je in contact blijft staan met elkaar.

Veel misverstanden ontstaan omdat partners denken dat de ander “het wel weet”. Zeg concreet wat je nodig hebt tegen de ander zodat de ander je ook begrijpt en de kans krijgt om op een fijne manier op je te kunnen reageren.

Een liefdesrelatie biedt de mogelijkheid tot avontuur en groei, zowel innerlijk als in de relatie. Je relatie spiegelt patronen en potentie van jullie beiden, terwijl de relatie meer is dan twee individuen. Als je aandacht open en nieuwsgierig kan zijn, naar jezelf en elkaar, dan houdt de relatie de lichtheid van avontuur. Wil je samen hierin ontdekken, dan kunnen sessies of de workshop Alchemie van de liefdesrelatie je hiertoe uitnodigen.

Dankbaarheid Delen
Dankbaarheid tonen is belangrijk binnen je relatie. Als je de positieve dingen die je partner doet erkent en waardeert, focus je op wat er goed gaat in plaats van wat er mis gaat.
Oefening:
Plan elke week een moment in waarop je samen gaat zitten op een rustige plek, zonder afleidingen.
Noem om de beurt iets op waar je dankbaar voor bent in je partner en in de relatie.
Geef na afloop terug aan je partner wat het met je doet om dit te horen en te delen. Wat doet het met je gevoel? Je stemming? De verbinding tussen jullie?
Je kunt natuurlijk ook in het moment dat je het voelt je waardering uitspreken naar je partner.

Oogcontact
Elkaar in de ogen kijken zonder te praten is intiem. En daarmee kan je de verbinding tussen jullie verdiepen. Het kan gevoelens oproepen van verbinding en intimiteit.
Oefening;
Zoek een rustige, comfortabele plek op waar jullie je allebei fijn voelen en je niet gestoord kan worden.
Ga tegenover elkaar zitten, dicht genoeg om in verbinding te zijn maar met voldoende ruimte om comfortabel te zitten.
Zet een timer op een aantal minuten
Kijk elkaar in de ogen, zonder te praten.
Focus op het volledig aanwezig zijn. Merk gedachten of gevoelens op, maar blijf gefocust op je partner.
Het kan helpen om op je op één oog te richten. Er wordt gezegd dat het linker oog het beste is, dat je daarmee makkelijker op emotioneel gebied komt.
Neem na afloop een paar minuten om te bespreken hoe jullie het hebben ervaren. Voelde je je meer verbonden? Was het (in het begin) ongemakkelijk? Welke emoties of gedachten kwamen naar boven? Het bespreken van deze gevoelens kan de ervaring verdiepen.

Als onderzoekers bestuderen hoe mensen werkelijk liefde ervaren binnen hun relaties, dan komt dit patroon consistent naar voren.
De meeste mensen waarderen meerdere vormen van liefde, niet slechts een vorm of één liefdestaal. Je zou het kunnen vergelijken met een menukaart waar we graag uit kiezen, en het een sluit daarbij het ander niet uit. Mensen blijken liefdesuitingen als affectie, steun, samen tijd doorbrengen, bemoediging en elkaar bijstaan in tijden van stress allemaal hoog te waarderen. Het is dus meer de som der delen dan dat er een voorkeur voor één stijl bestaat.

Dacher Keltner spreekt met de bekende actrice Geena Davis over ‘The science of love’. Deze Engelstalige podcast behandelt in 3 delen hoe liefde ontstaat, zich ontwikkelt, kan worden onderhouden en in welke vormen het zich kan voordoen. Er wordt ingegaan op biologische, culturele en sociale aspecten van liefde. Warm aanbevolen. Zoek maar eens op Greatergood in combi met The science of love.

Wat succesvolle en niet-succesvolle relaties van elkaar onderscheidt is responsiviteit. Dat houdt in dat je betrokken bent bij de ander, elkaar serieus neemt. Met aandacht naar elkaar luistert en begrip toont. Vraagt: wat heb je nodig? Hoe kan ik je helpen? Daar hoort ook weer nieuwsgierigheid bij.

Vaak denk je elkaar door en door te kennen waardoor je allerlei wederzijdse aannames hebt. Maar iedereen ontwikkelt zich, verandert. Blijf dus in gesprek over je ideeën, verlangens en dromen. Probeer elkaar met een open blik te blijven zien, met een beginners mindset. Als dat lukt, heb je samen steeds weer een beetje nieuwe relatie.’

Iemand direct heel spannend vinden zou een red flag kunnen zijn wanneer je opzoek bent naar iets langdurigs. Er is namelijk een risico dat je dit voelt omdat diegene heel anders is dan jij, of niet (emotioneel) beschikbaar.

‘Dat stookt het vuurtje enorm op, maar zo’n relatie is in veel gevallen gedoemd te mislukken. We weten in elk geval dat de zogeheten fatal attractions áltijd vol passie beginnen, maar nooit goed aflopen. Natuurlijk moet er wel wederzijdse nieuwsgierigheid zijn. Vandaaruit kun je elkaar rustig gaan ontdekken, leren kennen. De allermooiste relaties zijn vaak langzaam gegroeid.’

Investeren in je relatie betekent aandacht hebben voor elkaar, blijven praten en tijd maken — ook wanneer het niet vanzelf gaat. Soms lukt het echter niet meer om elkaar echt te bereiken, hoe groot de inzet ook is. Dan kan relatietherapie een waardevolle vorm van investering zijn.

Relatietherapie biedt ruimte om samen te onderzoeken wat er tussen jullie gebeurt, welke patronen zijn ontstaan en wat ieder nodig heeft om zich weer verbonden te voelen. Het is geen teken van falen, maar juist van betrokkenheid: de bereidheid om stil te staan, te reflecteren en te werken aan een relatie die weer meer rust, begrip en nabijheid mag ervaren.

Hier een Japanse relatie wijsheid
want van alle relaties in de wereld blijken Japanse stellen het het vaakst,
en het langst, het leuk & goed te hebben!
Ze schrijven dat toe aan MA
MA staat voor bewuste en gedeelde stilte;
niet om elkaar te ontwijken,

maar om zélf eerst even opnieuw in balans te komen.

Wanneer er spanning ontstaat, gaan Japanse partners niet meteen uitleggen, verdedigen of discusiëren. Ze gaan zitten en zeggen:
"Laten we MA nemen"

Dat betekent: geen telefoons
geen oogcontact
geen geluid (niet praten)

Gewoon samen in stilte zitten,
tot hun ademhaling en lichaam weer tot rust komen,
pas daarna praten ze verder, rustig aanwezig en helder.

Een koppel uit Tokio, dat op het punt stond te scheiden, begon deze methode te gebruiken. Twee weken later zei de vrouw:
'voor het eerst kon ik echt naar hem luisteren, zonder in mijn hoofd al een verdediging op te bouwen.'

In het westen wordt deze stilte vaak verkeerd begrepen, gezien als afstandelijkheid.
In Japan betekent het juist:
'ik wil je geen pijn doen vanuit een oververhit hoofd!'

Wanneer koppels ruzie maken, gaan hun lichamen automatisch in een stressmodus.De hartslag stijgt, ademhaling versnelt, cortisol (het stress hormoon) gaat omhoog. Praten in die staat, maakt het conflict alleen maar erger.

Studies (onder andere uit Kyoto), tonen inmiddels aan dat koppels die MA toepassen, gemiddeld na 4 tot 7 minuten, merkbaar kalmeren en mentale helderheid terugkrijgen.

Wat wij in het westen vaak over het hoofd zien is dat:
een kalm brein begrijpt,
een geactiveerd brein valt aan, vlucht of bevriest.

Emotionele volwassenheid (in relatie) betekent dus dat je niet altijd alles meteen moet uitpraten. Of moet weglopen...

Het betekent 'weten wanneer stilte de relatie beschermt!'

En kiezen voor geluk - niet voor gelijk!

Stap 1: Doe moeite om belangrijke gebeurtenissen van je partner te onthouden. Zorg ervoor dat je de rode draad van het leven van de ander volgt en weet – en dat je meeleeft. Hieronder vind je wat voorbeelden. Wees er voor de ander, bijvoorbeeld bij een sollicitatieproces, belangrijke presentatie, promotie, operatie, een lastig doktersbezoek of een ander moeilijk gesprek.
Stap 2: Daar later actie op ondernemen. Vraag jezelf bijvoorbeeld af:
Wat voor iets attents kan ik doen? Wat kan ik nu voor de ander doen/brengen? Wat heeft de ander nu nodig? Een glas water? Thee? Knuffel? Aandacht? Troost?
Daarbij is het superbelangrijk dat je terugkomt op zoveel mogelijk gespreksonderwerpen van voorheen. Stel vragen over al die dingen die de ander genoemd heeft in het vorige gesprek of de vorige gesprekken.

De beste manier om meer liefde te krijgen in je leven is door liefde te geven aan anderen. Onvoorwaardelijk. Alles wat je zaait, zul je ook ooit weer oogsten. Geef die zaadjes licht en warmte en tijdig water.
Geef omdat je wilt geven, niet omdat je er iets voor terug wilt krijgen.

Liefde start bij de bron, in de relatie met jezelf. Accepteer dat je mens bent, dat je fouten maakt en dat je mag groeien. Kijk met liefde en respect naar jezelf. Daardoor kun je ook veel beter de ander accepteren en met liefde bekijken. Zodat ieder zich zelf mag en kan blijven binnen de relatie.

Veel stellen komen pas in beweging wanneer het echt niet meer gaat.
Wanneer gesprekken vastlopen.
Wanneer de afstand voelbaar wordt.
Wanneer intimiteit ontbreekt.

En toch hoor ik achteraf vaak dezelfde zin:
“Hadden we dit maar eerder gedaan.”

Relatieproblemen ontstaan zelden van de ene op de andere dag.
Ze sluipen erin.
Drukte, verwachtingen, patronen die ongemerkt ontstaan.
Je kunt elkaar langzaam kwijtraken, terwijl je samen verder leeft.

Relatietherapie hoeft geen laatste redmiddel te zijn.
Het kan ook preventief zijn.

Een moment om stil te staan, voordat de verwijdering te groot wordt.
In mijn werk met stellen gaat het niet alleen over wat er misgaat,
maar juist over wat er nodig is om de verbinding te versterken.
Beter leren luisteren.
Begrijpen wat er onder gedrag ligt.
Ruimte maken voor emoties die vaak onuitgesproken blijven.

Je hoeft geen crisis te hebben om aandacht te geven aan je relatie.
Soms is juist dat moment daarvoor, het meest waardevol.

Een relatie onderhouden kost tijd. In ons drukke leven werkt een vaste afspraak vaak het makkelijkst. Het voorkomt dat je elke week weer moet bespreken wanneer. Meestal wordt dit een vaste avond waarbij je met z'n tweeën bent, zonder afleidingen. Daarbij zijn er twee varianten. Ik beschrijf hier de datenight met als doel verbetering van jullie samenzijn. Er zijn vast veel zaken waar je je bij je partner aan stoort; zijn of haar gedrag of opstelling in een bepaalde situatie. Spreek af dat je op één avond allebei één ding gaat bespreken; en begin met iets waar je je slechts mild aan stoort. Bespreek in een ik-boodschap wat het gedrag of de situatie met je doet; brainstorm samen over meerdere oplossingen; en kijk of je allebei je iets kunt voornemen om deze situatie te verbeteren of dit gedrag minder storend te laten zijn. Dat kan dus ook betekenen dat je zelf veranderingen aanbrengt ook al gaat het om het gedrag van je partner. Je kunt bijvoorbeeld altijd even afzondering zoeken om diep adem te halen of je gedachten verplaatsen naar een fijn moment samen uit je herinnering.

Een relatie onderhouden kost tijd. In ons drukke leven werkt een vaste afspraak vaak het makkelijkst. Het voorkomt dat je elke week weer moet bespreken wanneer. Meestal wordt dit een vaste avond waarbij je met z'n tweeën bent, zonder afleidingen. Daarbij zijn er twee varianten. Ik beschrijf hier de datenight met als doel ontspanning. Doe hierin enkel dingen die jullie samen leuk vinden. Dat kan zijn het samen op de bank kijken naar een film, het doen van een spelletje, het samen herinneringen ophalen van goede oude vakanties eventueel met foto's erbij. Zet er prettige muziek bij op; neem een kop thee of glas wijn er bij; en vergeet niet je telefoon uit te zetten.

Ik las bij Monique Stadler het volgende:

 

De eerste vrije veiligheid is dat je alles durft te zeggen tegen je partner. Je neemt dan het emotionele risico dat:

jij gekwetst, afgewezen of teleurgesteld kan worden
jouw partner zich gekwetst, afgewezen of teleurgesteld voelt
Het is zeker uiterst frustrerend als je niet meer weet wat je moet zeggen om jouw partner tegemoet te komen. En als je steeds verkeerd begrepen wordt.

Strategisch nadenken, woorden op een weegschaaltje leggen, op je tenen lopen en jezelf steeds maar inhouden zijn niet leuk.

Hartstikke vervelend is het wanneer iedere keuze negatieve gevolgen heeft voor de sfeer. Helemaal als het escaleert in ruzie. Iets zeggen werkt niet, en niets (meer) zeggen werkt ook niet.

Het is een teken aan de wand als je geen emotionele risico’s meer neemt.

Partners genoeg die in beginsel niet bang zijn voor deze emotionele risico’s. Maar wat moet je als het steeds alleen maar slecht uitpakt? En wanneer zelfs je hele relatie op de tocht staat?

Alles kunnen en durven zeggen tegen elkaar is desondanks wel een randvoorwaarde om elkaar terug te vinden.

Maar… je moet hierbij wel een heel belangrijk contextueel onderscheid maken tussen een:

Slechtlopende relatie
Goedlopende relatie
Groeiende relatie
Per situatie spelen er verschillende emotionele risico’s en gelden er verschillende communicatiespelregels.

In een slechtlopende relatie heb je meestal hiermee te maken:

Alles durven zeggen slaat om naar stelligheid en communicatieve agressie.
Je laat je meeslepen door heftige emoties waar je amper zeggenschap over hebt.
De communicatie (ook het zwijgen) heeft een neerwaarts effect en maakt de negatieve spiraal alleen maar groter.
Je hebt een statische mindset (gekregen): het gaat fout en je denkt hier weinig invloed op te hebben.
In een slechtlopende relatie is het niet slim om de spelregel “alles kunnen en durven zeggen” als een statische norm te hanteren.

Het nemen van emotionele risico’s is dan inderdaad moeilijk en kan meer kwaad dan goed doen. Het vertrouwen is tot een nulpunt gedaald.

In een goedlopende relatie zie je het positief tegenovergestelde:

Alles durven zeggen gebeurt op een respectvolle, liefdevolle manier. Of wordt in vertrouwen als zodanig door je partner ervaren.
Je bent je bewust van je emoties en kunt kiezen hoe je hierover met je partner communiceert.
De communicatie heeft een verbindend effect. Ook negatieve communicatiecirkels kunnen jullie aan zonder dat dit de hele relatie negatief beïnvloedt.
Je hebt een dynamische mindset: je gelooft in groei en je hebt daarom allebei invloed om de liefde in stand te houden.
Dan de groeiende relatie.

Om uit een slechtlopende relatie te breken, zul je allebei je nek uit moeten steken om tenminste te gaan ontdekken hoe:

je kunt leren en ontwikkelen naar een goedlopende relatie.
je wel degelijk invloed hebt.
het nemen van gefaseerde emotionele risico’s juist positieve reacties oproept, waardoor je langzaamaan steeds meer emotionele risico’s kunt nemen met nog meer positief resultaat.
je stapsgewijs steeds meer ‘alles’ kunt en durft te zeggen uit vrije wil.
Kortom: als jullie met je relatie worstelen, dan is het niet raadzaam om te eisen dat over alles gepraat moet kunnen worden.

Dat is iets wat je helaas niet zomaar bewerkstelligt. Dat jouw partner niet alles (meer) kan of durft te zeggen, is niet voor niets ontstaan.

Er kunnen hele onbewuste en bewuste redenen zijn dat jouw partner geen emotionele risico’s meer neemt. Wie weet heb je er zelf een grotere rol in dan je denkt…

Hoe goed en helpend ook bedoeld, als je aandringt dat jouw partner emotionele risico’s moet nemen bereik je alleen maar dat het nog bedreigender wordt.

Op enig moment ontstaat er op jouw aanhouden wellicht een fijn emotioneel gesprek, maar het feit dat dit in eerste instantie onvrijwillig was, heeft meer impact dan je denkt.

Kunnen of durven?

Een andere context om rekening mee te houden is het verschil tussen:

Alles kunnen zeggen
Alles durven zeggen
In een slechtlopende relatie ben je misschien geneigd om zowel het kunnen als het durven negatief te interpreteren.

Veel partners interpreteren het als niet willen. Of als een excuus om zich achter te verschuilen. En zelfs als een belediging, omdat hun partner hen dan niet vertrouwt of er niet genoeg voor over heeft.

Toch is het heel waarschijnlijk dat jouw partner wel wil, en ook durft.

Maar willen en durven is niet genoeg wanneer:

je niet weet wat je voelt.
je er gewoon geen vertrouwen meer in hebt.
je niet weet hoe het moet zonder toestanden.
er onbewuste zelfbeschermingsblokkades spelen.
Alles kunnen en durven zeggen in deze situatie is dan ook kunnen en durven zeggen dat je het niet weet of dat je er geen zin in hebt.

Maar als je samen niet vast wil blijven zitten in een slechtlopende relatie, dan zou ik zeker samen op ontdekkingstocht gaan naar de groeirelatie.

Ben je fysiek thuis, maar zit je hoofd nog in de 'werkstand'? Gebruik de eerste drie minuten bij binnenkomst als een bewuste overgang.
1. Handen leeg: Leg je telefoon direct weg. Geen afleiding.
2. Ooghoogte: Zoek je partner op voor een kus of begroeting. Ga bij je kinderen op je knieën zitten. Maak echt oogcontact.
3. De 'Zijn'-vraag: Stel één vraag naar hun beleving, niet naar taken. "Hoe was je dag?" is genoeg.

Waarom? Aanwezigheid hoeft geen uren te duren. Deze drie minuten geven je gezin het signaal: "Ik zie je, ik ben er." Het doorbreekt de onzichtbare muur en voorkomt dat je onbewust 'uitcheckt'.

wanneer je jouw relatie wilt verbeteren dan is het verstandig om bij jezelf te beginnen. Focus je op de veranderingen (in gedrag, gewoonten, patronen) die van jou nodig zijn voor een gezonde relatie. Het is verleidelijk om te denken dat jouw partner maar moet veranderen (en daar heb je deels misschien gelijk in maar daar ligt jouw invloed niet!).

Als je verandering wilt van niet helpende patronen binnen je relatie, dan is het constructiever om eerst naar je eigen aandeel te kijken. Hoe ben jij verantwoordelijk? Wat kan jij anders leren doen? Wat zijn jouw valkuilen? Dat proberen te ontwikkelen en daarin te groeien dat is waar jouw invloed WEL ligt. Succes!

Geef extra verdieping aan je relatie door aan het eind van het jaar tijd om het jaar af te sluiten op een ceremoniële manier. Je kan hier allerlei vormen voor bedenken maar ik geef je er hier één cadeau. Zorg voor wat lucifers, kaarsen en een bol/ stuk touw en evt. 4 kleuren stiften). Snij voor ieder een stuk touw af van ongeveer 40 a 50 cm. Steek de kaarsen en pak ieder een stuk touw. Neem even de tijd om contact te maken met jezelf en vervolgens met elkaar. Verbindt je nu ieder met het touw dat symbool staat voor jouw afgelopen jaar. Je gaat nu ieder voor zich een enkele knoop leggen voor persoonlijk belangrijke successen en verlangens en een twee knopen direct achter elkaar voor relationele belangrijke successen en verlangens. In je touw ontstaan dus allemaal enkele en twee dubbele knopen die voor jou persoonlijke en relationele successen en verlangens symboliseren. Bijvoorbeeld je hebt jezelf afgelopen jaar een stap zien zetten in meer kwetsbaarheid tonen (persoonlijk succes) en in de relatie heb je gemerkt dat jullie meer openheid hebben gekregen (relationeel succes). Of je verlangt nog naar meer openheid tonen (persoonlijk verlangen) en meer openheid in de relatie (relationeel verlangen). Voel je vrij in wat komt en maak er geen moeten van dat bijvoorbeeld ieder persoonlijk verlangen gevolgd moet worden door en relationeel verlangen ofzo iets. Gebruik evt. de stiften om kleur te geven aan persoonlijk verlangen, succes en/of relationeel verlangen, succes zodat je het wat gemakkelijker kan onthouden waar jouw knopen voor stonden. Na het ritueel kan je de touwen begraven voor meer vruchtbaarheid en daar evt. een plant of boom op planten als symbool voor de vruchtbaarheid.

Druk, druk, druk. Wie kent het niet? En na verloop van tijd, merk je dat je elkaar een beetje kwijt kunt raken. Wat te doen? Hier is een tip: plan elke week 20 minuten check-in tijd
Een vast moment van “emotioneel inchecken” bij elkaar, kan voorkomen dat onbegrip en irritaties zich opstapelen en je elkaar minder goed kunt bereiken.
Hoe je dit aan kunt pakken? Zet alle meldingen uit en leg schermpjes weg.
Gebruik drie vragen:
1. Hoe gaat het echt met mij? Neem de tijd dit echt even te voelen.
2. Hoe gaat het tussen ons? Stem je even af op elkaar.
3. Wat heb ik komende week nodig om me verbonden te voelen?
Maak het klein, mild en zonder oordeel.
Korte, regelmatige gesprekken werken vaak beter om de verbinding te blijven voelen dan zeldzaam voorkomende, lange gesprekken.

Goed begin, maar niet voldoende? Neem vooral contact met me op, je hoeft het niet alleen te doen.

In gezonde relaties zoeken partners continu de connectie met elkaar. Ze zijn als een wifi-signaal onbewust of bewust constant op zoek naar verbinding. Als er geen connectie is, is dat pijnlijk. Ook in goede relaties. Juist in goede relaties. Het wordt in gelukkige relaties niet normaal gevonden om de connectie lang kwijt te zijn. Gelukkige partners zoeken iedere dag naar manieren om verbinding te maken. Als je relatie in moeilijk vaarwater zit, zul je veel meer moeite moeten doen om weer verbinding te krijgen. Besef dat het niet vreemd is dat je dat moet doen. Het is een continu proces.

Knuffelen is beter dan het innemen van je vitaminen. Een liefdevolle relatie is het beste recept voor een lang en gelukkig leven. Het vasthouden van je geliefde is het ultieme tegengif tegen stress. Knuffelhormonen schakelen stresshormonen uit.

Wist je dat onderzoek aantoont dat mensen in een gelukkig relatie hun levensverwachting met maar liefst 15 jaar kunnen verlengen? Een liefdevolle relatie zorgt voor een betere gezondheid en meer veerkracht. En ze beschermen onze geest. Zo komen geheugenverlies en cognitieve achteruitgang vaker voor in een leven dat doordrongen is van conflicten en disconnectie.

Als ik zeg dat een relatie onderhoud vraagt, dan ben je het vast met mij eens. Maar als ik een euro zou krijgen voor elke keer dat een partner ‘ja’ zegt en ‘nee’ doet, dan zou ik 6 maanden per jaar kunnen bivakkeren op mijn favoriete luxe vakantieresort. 🌞


Je hebt ervoor gekozen om een relatie aan te gaan met een ander levend wezen, in dit geval een partner? Prachtig.
In het begin van zo’n relatie gaat het allemaal een soort van vanzelf. Heerlijk ongedwongen, vrij, ontspannen. Je zit samen in een bubbel.


Dan krijg je HET LEVEN. Werk, sociale contacten, het huishouden, de kinderen, de boodschappen, de tandartsafspraken, de vergaderingen, de klusjes. En op een gegeven moment merk je: ‘Hee, het gaat niet meer vanzelf. Wat raar. Wat vroeger zo makkelijk ging, gaat nu wat stroever. Misschien passen we toch niet bij elkaar.’


Wat je ervaart is niet raar. Dit is normaal en het wil helemaal niet zeggen dat je niet bij elkaar past. Dit is de fase waarin het er op aankomt: Wat ga jij doen aan onderhoud?

Niet iedereen begrijpt meteen waar ik het over heb, dus ik ga je een handige vergelijking geven.


Stel: je relatie is een auto. 🚙


Je brengt je auto elk jaar naar de garage. Toch? APK-tje, beurtje, even checken of alles nog goed werkt. Logisch.



Als je dit niet doet, kom je een keer aan de kant van de weg te staan. En wat als je relatie nu aan de kant van de weg staat? Omdat jij verzaakt hebt onderhoud te plegen?

Misschien heb je nog niet eens door dat ie aan de kant van de weg staat.

Misschien denk jij dat je relatie autootje nog steeds rijdt, al dan niet met wat rare geluiden en krakende banden.

Maar jouw partner staat langs de kant van de weg naast een verroest koekblik met afgevallen spiegels en twee lekke banden. De praatpaal van de hulpdienst doet het niet, er is geen verbinding met de andere kant.


Ben jij die hulpdienst die het laat afweten? 😒


Die jouw partner aan de kant van de weg laat staan, terwijl je de noodmeldingen heus wel gehoord hebt, maar dacht: ‘O, het kan nog wel een paar kilometertjes. Ik plak die flikkerende lampjes op het dashboard wel even af, dan storen ze me niet zo.’


In de afgelopen maanden heb ik een aantal van deze stellen gezien. De een staat te roepen en te zwaaien: “Hallo, help! Ik kan deze auto alleen niet aan de praat krijgen. Kun je me helpen?”

De ander staat er naar te kijken en zegt: “Ja, ik zie je, hoor. Maar ik heb het heel druk op mijn werk. En er komt net ook een leuk filmpje voorbij op mijn telefoon, wil je hem zien? En ik zie je wel vragen om hulp, maar ik zie vanaf hier niet zo goed wat het probleem is. Heb je een lekke band? Dat is vervelend! Ik heb even geen plakkertjes op zak. Ik heb er de hele week wel over nagedacht hoor, maar ik weet het nog niet helemaal. Wat?? De handleiding van de auto? Ja, die heb ik hier. Nee, nog niet gelezen. Ja, jij wel, jij leest altijd alles. Maar als jij het zo belangrijk vindt dat de auto weer gaat rijden en jij weet hoe het moet, dan kun jij het toch doen?”



Je vindt dit nu misschien een rare metafoor, maar dit komt ernstig eng in de buurt van wat jouw partner voelt. Je partner voelt dat hij of zij de kar letterlijk alleen moet trekken terwijl jij aan de zijlijn op je telefoon zit. En dat je af en toe een schroevendraaier aangeeft is niet genoeg. Wacht niet tot de boel instort, want dit gebeurt sneller dan jij denkt.



Ik raad je aan om zo meteen naar je partner te lopen en te vragen wat de status is van de relatie. Is je partner gelukkig? Of staat hij of zij langs de kant van de weg te roepen om hulp? Want ik gun jullie dat jullie samen de relatie auto onderhouden en ie weer glimmend als een geolied machientje de zonsondergang tegemoet kan rijden.



En nu denk je misschien: ‘Ja, ho even. Weet je wel wat ik allemaal doe?’ 😡



Als je relatie in deze staat is en bijna uit elkaar valt van ellende is het een superslechte timing om egoïstisch te zijn en alleen maar te focussen op hoe jij het ziet. Je bent in deze relatie met z’n tweeën. Je moet eens kijken wat er gebeurt als je de komende 8 weken eens helemaal in het teken zet van je partners wensen en behoeften. Maak het jouw missie om je partner de gelukkigste partner op aarde te maken. Laat je partner echt waardering, genegenheid, dankbaarheid, vertrouwen, vrijheid en aandacht voelen.



Je zult verrast zijn wat je hiervoor terugkrijgt. 😍





Een relatie vraagt óók onderhoud. Het gaat niet vanzelf.


Een relatie vraagt wederkerigheid en inzet, van beide kanten. Water bij de wijn doen, compromissen sluiten. Soms iets doen waar je geen zin in hebt, maar wat je doet in het belang van je partner, omdat die belangrijk voor je is. Echt even luisteren naar wat de ander zegt, in plaats van steeds te horen wat je wilt horen. Je ego parkeren om de ander te willen leren begrijpen.



En heb je hier allemaal geen zin in?



Dat is je goed recht, maar zeg dan tegen je partner dat je niet kunt geven wat nodig is in een liefdesrelatie. Dat is eerlijk. 😇

Wil je beter begrijpen waarom je het aangaan van relaties moeilijk vindt, of dat je het spannend vindt om de connectie met iemand vast te houden, dan is er op 7 november een interessante workshop hierover in het Koetshuys in Amersfoort. Je leert hoe je zenuwstelsel een cruciale rol hier in speelt. Marjolein van Marchal Coaching organiseert deze workshop.

Het leven is vol, druk en gaat snel. We snakken soms naar een moment voor onszelf. Dat betekent tegenwoordig al snel een scherm voor onze neus.
Voor je het weet, verlies je zicht op elkaar, voelt de verbinding minder sterk, komen er meer ergernissen of zelfs onverschilligheid. Jammer...Liefde vraagt inzet!

Simpele stapjes hiervoor:

Plan elke week een moment zonder telefoons of afleiding om écht naar elkaar te luisteren.
* Ook tien minuten kan al verschil maken.
* Het gaat niet om grote gesprekken, maar om even echt aanwezig te zijn bij elkaar.
* Luister, leef mee, herhaal wat je hebt gehoord (nee je hoeft geen aantekeningen te maken, gewoon luisteren en in je eigen woorden samenvatten.

Dit soort tijd samen zorgt ervoor dat je niet op de automatische piloot draait in je relatie. Het kan zo leuk zijn samen!

Niet zo makkelijk als het lijkt? Wil je hier begeleiding bij? Neem contact met me op, je hoeft het niet alleen te doen!

Pijler 7: Geef het leven samen zin
De laatste pijler is de mogelijkheid om samen zin te geven aan het leven. Dit wordt ondersteund door het eerdergenoemde onderzoek van Amerikaanse psychologe Fran Dickson naar de gelukkige oudere paren. Paren met een goede relatie blijken een gedeelde levensvisie te hebben, of een plan over de richting die hun leven zou moeten hebben.
Zingeving wordt door Gottman onderverdeeld in de volgende vier aspecten:
• Rituelen om een band te scheppen; ‘Bij elkaar thuiskomen ‘s avonds is voor ons een bijzonder moment’
• Rollen; ‘Wij vinden het beiden belangrijk om werk en gezin te combineren’
• Levensdoelen; ‘Onze verwachtingen over het besteden van onze oude dag zijn hetzelfde’ en
• Symbolen; ‘Wij hechten alle twee weinig waarde aan bezit of geld.’

Pijler 6: Vind de oorzaak van het probleem
De zesde pijler houdt in dat je ervoor moet zorgen dat je niet vastloopt op de permanente problemen. Het doel is dus niet om de problemen op te lossen, maar om de dialoog op gang te houden. Het komt erop neer dat je ermee leert leven. Daarvoor moet je onderzoeken wat de oorzaak is van die problemen.

Volgens Gottman zijn ze altijd terug te voeren op wat hij onvervulde dromen noemt. Veel voorkomende dromen zijn bijvoorbeeld het nastreven van vrijheid, rust, geestelijke groei of verbondenheid met familie. De dromen van beide partners hoeven niet gelijk te zijn, als je die van de ander maar kent en ondersteunt. Dit is volgens Gottman de basis van een goede relatie.

Als dat niet gebeurt, zal dit eindeloos tot conflicten leiden en uiteindelijk tot een breuk.

Pijler 5: Los problemen samen op
Het oplossen van de problemen die niet permanent hoeven zijn, is de vijfde pijler van Gottman. Hij geeft tips en oefeningen om conflicten beter te kunnen oplossen. Het doeltreffend gebruiken van de eerdergenoemde herstelpogingen, is hier één van, leren toleranter te worden over elkaars onvolkomenheden, is een ander.

Pijler 4: Weet wat de ander belangrijk vindt
Laat je door je partner beïnvloeden in je beslissingen, of het nu gaat om het kopen van een nieuwe auto, het veranderen van baan of niet steeds de afwasborstel in de gootsteen laten liggen als je partner erom vraagt.

Vooral mannen schijnen moeite te hebben om invloed van hun vrouw te accepteren, maar het is voor de partner essentieel voor het gevoel gerespecteerd te worden. Het blijkt dat relaties waarin de man zich verzet tegen het delen van de macht, vier keer zo vaak stuklopen.

Pijler 3: Houd contact met elkaar
Juist de kleine, schijnbaar nutteloze opmerkingen houden stellen contact met elkaar en blijven ze op elkaar gericht. Dit is dan ook de derde pijler waarop relaties rusten. De romantiek zit niet in diners bij kaarslicht of in grote, meeslepende uitspattingen.

Zoals Gottman zegt: ‘Hoe komisch het ook mag klinken, het is goed voor de romantiek als een vrouw in de supermarkt aan haar man vraagt: ,,Hebben we nog bleek?” en de man zegt: ,,Ik weet het niet. Ik neem voor de zekerheid wel wat mee”, in plaats van apathisch zijn schouders op te halen.’

Mensen vragen via kleine opmerkingen hun partner regelmatig om steun, aandacht, humor of genegenheid. Door even van je krant op te kijken en te reageren, versterk je de emotionele band en leg je de basis voor een goede relatie.

Pijler 2: Respecteer elkaar
Genegenheid en respect zijn de belangrijkste elementen van iedere relatie, en het koesteren hiervan noemt Gottman de tweede pijler. Dit wordt bevestigd door ander onderzoek, bijvoorbeeld van de Amerikaanse psychologe Fran Dickson. Zij vroeg paren die meer dan vijftig jaar een goede relatie hadden naar hun geheim. De partners onderstreepten allen als eerste het belang van wederzijds respect en elkaar met waardigheid behandelen.

Gottman geeft het voorbeeld van Olivia en Nathaniel die ruzie hebben over welke auto ze zullen kopen. Zij wil een degelijke auto, hij vindt dat saai en wil een jeep. De ruzie loopt hoog op en als je hen zou horen, zou je ernstig aan hun relatie gaan twijfelen. Maar plotseling zet Olivia haar handen in haar zij en steekt in een imitatie van hun vierjarige zoontje, haar tong uit. Hij ziet het aankomen en is haar net voor. Dan schieten ze alle twee in de lach en is de spanning over.
Gottman noemt dit herstelpogingen, die voorkomen dat conflicten uit de hand lopen. Deze herstelpogingen zijn volgens hem het geheime wapen van ’emotioneel intelligente’ paren.

Gelukkige stellen zijn niet perfect, ook zij maken ruzie. Maar volgens de Amerikaanse psycholoog John Gottman zijn er wel zeven kenmerken waarop een goede relatie gebaseerd is.

Pijler 1: Weet wat de ander belangrijk vindt
De eerste pijler is wat Gottman liefdeskaarten noemt: een soort mentale plattegrond waar gedetailleerde kennis over het leven van je partner is opgeslagen. In gelukkige relaties kennen partners de belangrijkste gebeurtenissen uit elkaars geschiedenis, weten ze wat de ander belangrijk vindt, kennen ze elkaars voor- en afkeuren en elkaars dromen.
In een goede relatie worden de kaarten continu bijgewerkt. Hij neemt in de supermarkt haar favoriete koekjes mee. Als hij ‘s ochtends vertrekt, weet zij ongeveer welke belangrijke afspraken hij heeft. Hij weet dat zij zich regelmatig kapot ergert aan haar zus, omdat zij zoveel van zichzelf in haar herkent. Zij weet dat hij regelmatig naar zeilboten gaat kijken, omdat hij eigenlijk een reis om de wereld wil maken.

Relaties hebben warmte nodig. En zachtheid, ontspanning en plezier. Niet elke minuut van de dag, maar wel op de meeste dagen.
Want dat onderscheid goede relaties van moeizame relaties. En daar kunnen jullie actief iets in doen samen. Enkele voorbeelden:

Lief zijn voor elkaar
Je hart openstellen voor je partner
Zoveel mogelijk uit het oordeel blijven
Zo min mogelijk klagen
Je dankbaarheid uitspreken
Elkaar dagelijks knuffelen
Naar elkaars verhalen luisteren en vragen stellen

Niet meer (positief) reageren op elkaar
Emotionele onbereikbaarheid
Geen plezier, affectie of humor
Geen troost of steun geven/ontvangen
Geen overleg meer (over belangrijke zaken)
Geen interesse meer in elkaar
Eenzaamheid, samen zijn maar toch alleen voelen

Vaak sluipen deze dingen ongemerkt de relatie binnen met alle nare gevolgen van dien.

Trek aan de bel als je deze signalen herkent. Een relatiecoach kan jullie helpen om het tij te keren.

Te vaak nemen we wat onze partner voor ons doet als vanzelfsprekend. Je ziet dan niet meer wat je partner allemaal doet voor jou, de relatie of de kinderen. Je eigen bijdrage schat je vaak ook hoger in, omdat je natuurlijk precies weet wat je zelf doet. Let nou eens erop wat je partner allemaal voor positieve dingen doet. En bedank je partner hiervoor. Focus op de positieve dingen. Misschien maakt je partner iedere ochtend koffie voor je, maar let je hier niet eens meer op.

Als de positiviteit ver te zoeken is in je relatie, als je de laatste tijd alleen maar kunt muggenziften, zeuren en klagen op je partner, doe dan deze challenge.

De komende drie dagen ga je door de ogen van Liefde naar je partner kijken. Klaar voor de start: VANAF NU!



Even blind voor de fouten van de ander


Je gaat totaal geen aandacht schenken aan wat je partner allemaal verkeerd doet.

Je constateert het, je ziet het, je mag je zelfs irriteren, maar je doet er niets mee. Geen gerol met je ogen, geen zuchten en zeker geen opmerkingen er over.

Als je relatie niet zo lekker loopt, is het logisch dat je op alles gaat letten, als bewijs dat je partner geen rekening met je houdt, je niks gunt, je niet jezelf mag zijn en dat je niet waardevol bent. ‘Zie je wel, hij/zij doet het expres!’



Als dit de waarheid is, dan adviseer ik je om NU een nieuw tabblad te openen, een goede mediator op te zoeken (ik heb een goede connectie voor je als je wilt) en een scheiding aan te vragen.

Ja, inderdaad. Want als je partner jou expres pijn doet, dat verdient niemand.



Als je nu denkt: ‘Ja…nou ja…. dat wil ik dan ook weer niet’, dan is er iets anders aan de hand. Dan maak JIJ het verhaal ervan dat je partner jou willens en wetens te gronde wil richten. En hoe komt dat? Omdat je er waarschijnlijk al veel te lang op aan het focussen bent.

Wat je aandacht geeft, groeit. Een universele wet die klopt als een bus.



Dus, wat gaan we doen de komende drie dagen?


Alleen maar door de ogen van Liefde kijken. Wat zou zij zien als ze naar je partner kijkt?

Liefde zou zeggen:

“Ik zie iemand die bang is om de relatie te verliezen en daarom panisch conflicten probeert te vermijden en daardoor soms helemaal niet meer praat.

Ik zie iemand die zo wanhopig gehoord wil worden dat het laatste redmiddel nog schreeuwen is.

Ik zie iemand die zich zo schaamt voor de pijn die ze heeft veroorzaakt dat ze het zo snel mogelijk wil vergeten en daarmee onbedoeld de gevoelens van de gekwetste partner bagatelliseert.

Ik zie iemand die nooit geleerd heeft dat emoties een normaal verschijnsel zijn, die daarom emoties probeert te fiksen met ratio en daarmee onbedoeld de partner onbegrepen laat voelen.

Ik zie iemand die overweldigd is door het leven, de verplichtingen en het stramien, die hiervoor zou willen vluchten, maar zich daar ook schuldig over voelt omdat dat ‘niet hoort’.”



Ga je partner eens observeren.


Kijk eens naar de goede intenties. Naar de motivatie en de gevoelens die er onder zitten, maar die je misschien niet ziet op het eerste gezicht. Wees geduldig, vraag er naar, zonder in te vullen. Doe als Liefde zou doen.

En val je een keer door de mand? Reageer je net even te pinnig? Geen probleem. Pak jezelf bij elkaar en focus weer op iets positiefs.

Waar ben je verliefd op geworden? Ga die dingen even helemaal uitlichten. Waren het zijn mooie ogen? Staar er eens een paar minuten in, verlies jezelf er even in. Was het haar zorgzaamheid? Zoek de bewijzen dat ze dit nog steeds is.



Hoe breng je positiviteit meteen terug in je relatie?


Toon zelf liefde. Extra punten voor je als je dit in je partners nr. 1 liefdestaal doet.

-Verras je partner met een knuffel, raak hem/haar meerdere keren in het voorbijgaan even aan (zonder bijbedoelingen).

-Ruim de vaatwasser uit.

-Bied aan om boodschappen te doen.

-Koop je partners favoriete koekjes, snoepjes, avondeten, verzorg een lekkere lunch.

-Vraag of hij/zij zin heeft om met je naar de bioscoop te gaan, uit eten, naar de sauna en regel het.

-Geef een complimentje over haar mooie jurk, zijn leuke overhemd, hoe haar haar zit, etc.

Zomaar, omdat het kan. Doe iets liefs.

Waar het om gaat, we vergeten soms de kleine dingen die heel waardevol zijn om je relatie goed te houden.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Als de positiviteit ver te zoeken is in je relatie, als je de laatste tijd alleen maar kunt muggenziften, zeuren en klagen op je partner, doe dan deze challenge.

De komende drie dagen ga je door de ogen van Liefde naar je partner kijken. Klaar voor de start: VANAF NU!

Even blind voor de fouten van de ander


Je gaat totaal geen aandacht schenken aan wat je partner allemaal verkeerd doet.

Je constateert het, je ziet het, je mag je zelfs irriteren, maar je doet er niets mee. Geen gerol met je ogen, geen zuchten en zeker geen opmerkingen er over.

Als je relatie niet zo lekker loopt, is het logisch dat je op alles gaat letten, als bewijs dat je partner geen rekening met je houdt, je niks gunt, je niet jezelf mag zijn en dat je niet waardevol bent. ‘Zie je wel, hij/zij doet het expres!’

Als dit de waarheid is, dan adviseer ik je om NU een nieuw tabblad te openen, een goede mediator op te zoeken (ik heb een goede connectie voor je als je wilt) en een scheiding aan te vragen.

Ja, inderdaad. Want als je partner jou expres pijn doet, dat verdient niemand.

Als je nu denkt: ‘Ja…nou ja…. dat wil ik dan ook weer niet’, dan is er iets anders aan de hand. Dan maak JIJ het verhaal ervan dat je partner jou willens en wetens te gronde wil richten. En hoe komt dat? Omdat je er waarschijnlijk al veel te lang op aan het focussen bent.

Wat je aandacht geeft, groeit. Een universele wet die klopt als een bus.

Dus, wat gaan we doen de komende drie dagen?


Alleen maar door de ogen van Liefde kijken. Wat zou zij zien als ze naar je partner kijkt?

Liefde zou zeggen:

“Ik zie iemand die bang is om de relatie te verliezen en daarom panisch conflicten probeert te vermijden en daardoor soms helemaal niet meer praat.

Ik zie iemand die zo wanhopig gehoord wil worden dat het laatste redmiddel nog schreeuwen is.

Ik zie iemand die zich zo schaamt voor de pijn die ze heeft veroorzaakt dat ze het zo snel mogelijk wil vergeten en daarmee onbedoeld de gevoelens van de gekwetste partner bagatelliseert.

Ik zie iemand die nooit geleerd heeft dat emoties een normaal verschijnsel zijn, die daarom emoties probeert te fiksen met ratio en daarmee onbedoeld de partner onbegrepen laat voelen.

Ik zie iemand die overweldigd is door het leven, de verplichtingen en het stramien, die hiervoor zou willen vluchten, maar zich daar ook schuldig over voelt omdat dat ‘niet hoort’.”

Ga je partner eens observeren.

Kijk eens naar de goede intenties. Naar de motivatie en de gevoelens die er onder zitten, maar die je misschien niet ziet op het eerste gezicht. Wees geduldig, vraag er naar, zonder in te vullen. Doe als Liefde zou doen.

En val je een keer door de mand? Reageer je net even te pinnig? Geen probleem. Pak jezelf bij elkaar en focus weer op iets positiefs.

Waar ben je verliefd op geworden? Ga die dingen even helemaal uitlichten. Waren het zijn mooie ogen? Staar er eens een paar minuten in, verlies jezelf er even in. Was het haar zorgzaamheid? Zoek de bewijzen dat ze dit nog steeds is.


Hoe breng je positiviteit meteen terug in je relatie?


Toon zelf liefde. Extra punten voor je als je dit in je partners nr. 1 liefdestaal doet.

-Verras je partner met een knuffel, raak hem/haar meerdere keren in het voorbijgaan even aan (zonder bijbedoelingen).

-Ruim de vaatwasser uit.

-Bied aan om boodschappen te doen.

-Koop je partners favoriete koekjes, snoepjes, avondeten, verzorg een lekkere lunch.

-Vraag of hij/zij zin heeft om met je naar de bioscoop te gaan, uit eten, naar de sauna en regel het.

-Geef een complimentje over haar mooie jurk, zijn leuke overhemd, hoe haar haar zit, etc.

Zomaar, omdat het kan. Doe iets liefs.

Waar het om gaat, we vergeten soms de kleine dingen die heel waardevol zijn om je relatie goed te houden.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Is het niet vreemd dat de vakantie met je partner tegen valt?Een vakantie hoort relaxed te zijn en je hebt dan juist rust en aandacht voor elkaar. Toch werkt dit voor veel stellen anders. Thuis heb je ieder je eigen werk en hobby's, het huishouden en contact met vrienden en familie. Op vakantie valt dat allemaal weg. Er is geen afleiding meer om te voelen hoe het echt gaat.

Vakantie vergroot dan uit. Het laat de afstand zien die er tussen jullie is ontstaan. Hoe je langs elkaar bent gaan leven, de gesprekken minder zijn worden en misschien ook niet meer samen van dezelfde dingen geniet. Het is oppervlakkiger geworden, je leeft langs elkaar heen en de stiltes die vallen zijn ongemakkelijk.
Daarom kan het juist op vakantie zijn dat je merkt hoe ver je van elkaar bent geraakt. Je hebt alleen elkaar en de dingen die niet uitgesproken zijn.

WAT KAN JE DOEN?

Het begint met erkennen dat het moeilijk is. Dat je elkaar kwijt bent geraakt ook al zit je naast elkaar. Wees mild naar jezelf en de ander. Het betekent niet meteen dat alles stuk is of dat je hebt gefaald. Het betekent wel dat jullie relatie aandacht nodig heeft, dat er werk aan de winkel is. En dat begint met praten. Niet met verwijten maar met nieuwsgierigheid. Niet om te winnen maar om te begrijpen. Stel elkaar vragen. Wat gebeurt er met ons? Wat missen we? Wat willen we anders?

Als praten niet meer lukt en begrip ver te zoeken is, zoek dan samen hulp. Een relatietherapeut kan helpen de stilte tussen jullie te vertalen naar woorden. Hulp inschakelen van een relatietherapeut is geen teken van falen maar van moed. Dat je iets belangrijks niet zomaar opgeeft.

Soms krijg ik een wanhopig telefoontje van iemand wiens partner geheel onverwacht heeft gezegd niet verder te willen. Maar al te vaak klinkt dan ook''we hebben nooit ruzie'. De veronderstelling dat als je nooit ruzie hebt je een goede relatie hebt kan dus op een misverstand berusten. Maar al te vaak worden dingen dan verzwegen die ophopen totdat het lijntje breekt. Nu hoef je niet persé ruzie te maken. Maar het is wel noodzakelijk in je relatie om steeds weer schoon schip te maken en naar elkaar uit te spreken als iets je hindert. Doe je het niet, dan laat je het bij de voordeur niet binnen, maar sluipt het via je achterdeur toch je relatie in met soms grote gevolgen die dan uit de lucht lijken te vallen.

Mythe: 'Gelukkig koppels maken nooit ruzie..'

Buster: Het gaat niet om OF je ruzie maakt, maar HOE.

Constructieve conflicten brengen verbinding. Ruzie op zich is niet schadelijk -het onderdrukken van gevoelens wél. Gezonde koppels leren om ruzie te zien als een kans tot groei en betere communicatie. Het gaat om luisteren, reguleren en samen leren.

Mythe: 'als het echt liefde is, zou het niet zo moeilijk moeten zijn..'

Buster: Liefde is geen sprookje, het is een proces.

Een gezonde relatie verloopt niet altijd vlekkeloos. meningsverschillen, kwetsbaarheden en groeipijn horen erbij. Liefde betekent niet de afwezigheid van conflict, maar het vermogen om ermee om te gaan. Goede relaties worden niet gevonden, ze worden gebouw.

Verschillen kunnen een bron van kracht zijn als je ze samen leert omarmen. Ze bieden de kans elkaar te verrassen, uit te dagen en van elkaar te leren. Dus relativeer en wees flexibel en niet elk verschil hoeft opgelost te worden. Je kunt simpelweg accepteren dat je anders denkt of doet en leren leven met die diversiteit. Humor en luchtigheid kunnen helpend zijn bij verschillen omdat verschillen soms tot een enorme spanning leiden. En mijn belangrijkste tip; blijf vooral in gesprek omdat een open communicatie ervoor zorgt dat kleine ergernissen geen grote obstakels worden in de relatie en uitgroeit tot onbegrip.

Verschillen horen bij iedere relatie. Hoe je met die verschillen omgaat, bepaalt o.a. de harmonie en groei van de band tussen jullie. Hieronder vind je enkele tips om verschillen in je relatie te kunnen handhaven:
Erken dat verschillen normaal zijn want we zijn verschillende individuen met verschillende meningen, gewoontes of voorkeuren. Dit betekent niet dat je niet bij elkaar past, maar geven juist kleur aan jouw relatie. Luister oprecht naar elkaar, stel vragen en wees nieuwsgierig. Respecteer ook elkaars grenzen want ieder heeft eigen waarden en behoeften. Door die van elkaar te respecteren, ontstaat er wederzijds vertrouwen. Focus daarnaast op wat jullie bindt, wat werkt goed tussen jullie en wat vinden jullie allebei belangrijk? Door jullie overeenkomsten te benadrukken, wordt het gemakkelijker de verschillen te accepteren.

Als je verlangt naar een liefdevolle, stabiele relatie kan het enorm helpen om vanuit de hechtingstheorie naar jezelf, jouw partner en jullie dynamieken te kijken. Deze theorie kan je helpen om jezelf en de ander beter te begrijpen en biedt een kader om gericht jullie relatie veilig en geborgen te maken en te houden.

Tip om je vrouw gelukkig te maken:
Geef haar een stevige knuffel en een kus op haar voorhoofd. Dat is een duidelijk teken van affectie en dat kan je altijd gebruiken om de bankrekening van je relatie te spekken. Probeer het uit, kijk of het werkt. Vraag wel vooraf even of ze het goed vindt.

Tip om je vrouw gelukkig te maken: breng haar spontaan een kopje thee of een ander drankje dat ze lekker vindt, als ze bijvoorbeeld moe thuis komt van haar werk of van een work-out op de sportschool. Probeer het uit, kijk of het werkt.

Je partner laat zien hoe jij hem ( onbewust) aanstuurt. In die zin krijg je de partner die je verdient... pijnlijk soms.
Het zou kunnen dat hij/zij niet is zoals hij/zij zich momenteel gedraagt, maar zo is geworden door de manier waarop je reageert.

Probeer daarom eens met een nieuwsgierige en blanco blik naar je parter te kijken. Wees je gewaar van je automatische gedachtepatronen en reactieve acties en neem een ademruimte voordat je laat verleiden tot de negatieve relatiedans.

Probeer de ander niet te veranderen, maar wees nieuwsgierig naar zijn of haar binnenwereld — achter elk gedrag zit een gevoel of behoefte die erkend wil worden. Als je samen kunt vertragen en echt contact maakt, ontstaat er vanzelf meer begrip en intimiteit.

Een sterke relatie groeit als je durft te laten zien wat er écht in je leeft, ook als dat spannend is. Neem elke dag bewust de tijd om echt te luisteren naar de ander – zonder te oordelen, op te lossen of af te leiden – zodat er ruimte ontstaat voor verbinding.

Ik heb het zelf meegemaakt. Ik was single met een kind, hij ook met 2 kinderen. We vonden elkaar leuk en zagen elkaar 4x in de week. Ik dacht dat we een relatie hadden. Tot op een avond (na 1,5 jaar!) hij mij vertelde dat hij nu iemand had ontmoet waar hij wel een relatie mee zou willen. Ik viel zowat van mijn stoel en stamelde: "sorry... en ik dan? Wat hebben wij dan?" Hij lachte en zei: "Wij hebben toch geen relatie. We wonen niet samen. Maar ik wil wel graag vrienden met je blijven en op vakantie gaan." "Tuurlijk," dacht ik. "Als friends met benefits." Ik haakte af met een gebroken hart.

Dat kom ik ook regelmatig bij cliënten tegen. Dat ze denkt dat ze een relatie heeft, maar de ander ziet dat niet zo. Ze hebben daar allerlei "redenen" voor als: "ik voel het niet echt, ik heb bindingsangst, ik ben nog bezig met mijn ex," enz.

Mijn advies: Als jij graag iets wil opbouwen in een relatie, bespreek dit dan resoluut. Als de ander twijfelt, geef hem dan de kans om je te missen en neem afscheid. Dat is de enige manier om hem van gedachten te laten veranderen en wel met jou een relatie aan te willen gaan.

Zo gebeurde dat ook met mijn niet-relatie. Hij kwam een tijdje daarna terug, want die ander was het toch niet. Toen hoefde het voor mij niet meer.
Weten wat je wil en wat de ander je bereid is te bieden, dat is heel belangrijk. Je bent het waard om voor te kiezen!

Liefdevol gedrag aan je partner laten zien is een keuze. Om dit te kunnen is zelfzorg nodig. Je bent verantwoordelijk voor je eigen stress management. Zorg als je uit je werk komt, dat je de stress die niets met je relatie te maken heeft afvoert. Geef je partner een knuffel of een kus, of zeg iets aardigs als: “fijn om weer thuis te zijn”. Ongeacht hoe je je ook voelt en zonder iets terug te verwachten.

Veel mensen denken dat je alleen aan de bel moet trekken als je aan de afgrond staat met je relatie.

Als de ruzies zo heftig zijn dat de buren kunnen meeluisteren. Als er overspel is geweest. Of als je al met één been buiten de deur staat.

En er over praten met anderen? Daar schamen we ons voor, want we hebben het gevoel dat we falen als we onze relatie niet goed kunnen houden.


Maar wat als ik je vertel dat je juist iets kunt doen vóórdat het zover komt? Sterker nog – steeds meer mensen ontdekken dat investeren in je relatie niet alleen nodig is bij problemen, maar ook waardevol is als het eigenlijk best goed gaat?

Je kunt altijd leren hoe je een betere partner kunt zijn.

Want eerlijk is eerlijk: als je slim omgaat met je gezondheid, wacht je ook niet tot je omvalt. Je eet gezond, je beweegt, je checkt dingen op tijd.

Waarom zou je dat niet ook doen met je liefdesleven?

Steeds meer mensen willen begrijpen waarom ze doen wat ze doen. Ze zijn nieuwsgierig naar hoe hun verleden – met alle kleine of grote trauma’s – hen heeft gevormd. Misschien heb je als kind bepaalde boodschappen meekregen over liefde en relaties.
Je ouders leerden je hoe je met conflicten om moest gaan of juist hoe je je emoties moest verbergen. Dit gaat meestal niet heel direct, maar je zag hoe zij het deden en zeker als je jong bent, zuig je deze lessen op als een spons. Je bent ontzettend vatbaar voor ‘hoe het hoort’ en ‘hoe wij het doen’. Deze lessen blijven de rest van je leven bij je en je speelt ze af op de automatische piloot.

Voor sommigen is het een leuke uitdaging om te ontdekken waar hun patronen vandaan komen. Ze willen weten waarom ze altijd in dezelfde ruzies belanden, waarom ze soms hun partner niet begrijpen of juist steeds dezelfde soort partner kiezen. Zo’n proces vraagt moed en inzet. Maar zelfs als jij hard werkt aan die persoonlijke groei, kan het zijn dat je partner dat pad niet bewandelt. Dat doet soms pijn. Toch is het belangrijk om door te gaan – niet alleen voor jezelf, maar ook voor de relatie.

Het belang van hechting en wederzijds begrip:

Een sterke relatie bouw je samen op, maar het begint vaak bij jezelf. Hechting speelt hierbij een grote rol: hoe je als kind geleerd hebt om liefde te geven en te ontvangen, bepaalt voor een groot deel hoe je later met je partner omgaat. Als je bent opgegroeid in een omgeving waar conflicten de norm waren, of juist waar er weinig over gevoelens werd gesproken, kan dat belemmeringen geven in je huidige relatie. Het mooie is: je kunt altijd bijleren.

Het reflecteren op je gedrag en wat voor normen, waarden en overtuigingen je hebt ten opzichte van het hebben van een relatie helpt om je eigen gedrag beter te begrijpen én dat van je partner. Hoe je vroeger wel of niet gezien, gehoord of geliefd werd, dat heeft een enorme impact, ook al voel je daar misschien nu niet veel van. De effecten van veilige of onveilige hechting in je jeugd zijn uitgebreid onderzocht, dus bagatelliseren en het onder het tapijt vegen (‘ach, ik heb er niets aan overgehouden hoor’) heeft geen zin en beperkt je nu alleen maar in je mogelijkheden.

Één ding: het gaat nooit over verwijten en schuld richting je ouders. Die deden het op hun manier, zoals zij dachten dat goed was.

Als iemand onbedoeld op je teen gaat staan en het doet pijn, doet het pijn. Ongeacht of je besluit diegene uit te schelden, omdat ie op je teen ging staan of niet. Oké?

De herhalende patronen doorbreken:

De meeste mensen kennen het wel. Dat je bij conflicten of discussies op dezelfde manier reageert. Je hebt de neiging tot terugtrekken, in de aanval gaan, pleasen, jezelf verdedigen, helemaal stilvalt, emotioneel wordt, wat dan ook. Deze patronen komen vaak voort uit wat je vroeger hebt geleerd over relaties en liefde. Misschien heb je geleerd om te pleasen, te zwijgen, of om altijd maar sterk te zijn. Dat is geen toeval, maar een vorm van overlevingsstrategie.

Door stil te staan bij die herhalingen, kun je ze gaan herkennen. En wat je herkent, kun je veranderen. Niet om perfect te worden, maar om bewuster te kiezen als het je gebeurt. Dit heet emotioneel volwassen zijn. Dat je je reactie kunt kiezen omdat je beter weet. Dat je niet ontploft, maar het gesprek aan gaat. Dat je niet zegt “laat maar, we komen er toch niet uit”, maar “kom, vertel me wat dit met je doet.”

Je hoeft niet aan de afgrond te staan.
Je hoeft niet te wachten tot alles op springen staat. Tot je partner op een dag zegt: “We moeten praten.” Dan ben je nogal laat, nietwaar? Je kunt ook zeggen: “Laten we leren hoe dit werkt, zo’n relatie, want we willen een sterke basis neerzetten samen.”

Want een sterke relatie is geen toeval. Het is een bewuste keuze. Een investering die je keer op keer terugverdient – in liefde, rust en de zekerheid dat je samen verder kunt, op een manier die klopt.

Liefde is makkelijk als het gezellig is.
Als de zon schijnt, de agenda’s leeg zijn, de gesprekken licht en luchtig blijven.
Dan is iedereen wel lief. Dan is het simpel om aardig te doen, om je hand vast te houden, om te zeggen: “Ik hou van je.”

Maar de ware aard?
Die zie je pas als het moeilijk wordt.
Als er spanning is. Als er irritatie opborrelt. Als jij iets zegt wat hem triggert.

Want hoe gaat hij dan met je om?
Dat zegt alles.
Niet alleen over hem. Maar over de relatie. Over de veiligheid die jullie samen hebben.
Of juist niet.

Liefde verdwijnt niet bij frustratie. Respect ook niet.
Een man die oprecht van je houdt, verdwijnt niet als het even schuurt.
Hij hoeft niet perfect te zijn. Hij mag boos worden. Moe zijn. Gefrustreerd.
Maar hij zal je niet kapotmaken in het proces.

Hij zal nadenken voordat hij iets zegt.
Hij zal ruimte nemen als hij dat nodig heeft – maar niet op zo’n manier dat jij je klein, bang of in de steek gelaten voelt.

Boosheid is geen reden om stilte in te zetten als straf of om te slaan met deuren.
Een man die van je houdt, zal je blijven respecteren. Ook als hij boos is.

Want hij weet:
Boosheid is tijdelijk.
Maar de schade van woorden uit boosheid en wrok… die kunnen een leven lang blijven hangen.

Wat er écht toe doet: hoe hij met jou omgaat op z’n slechtst
Iedereen kan lief zijn als het makkelijk is.
Maar de échte test komt als het moeilijk wordt.
Als jullie botsen. Als jullie niet op één lijn zitten.
Als jij geraakt bent. Of hij.

Dan komt zijn ware aard naar boven.

Als zijn eerste reactie is om jou te kleineren, te manipuleren, of je buiten te sluiten?
Dan is dat geen liefde.
Dat is controle.
Dat is een onvolwassen ego dat niet geleerd heeft om emoties te reguleren zonder die op jou af te reageren.

Laat je niets wijsmaken
Disrespect is geen vorm van passie.
Het is geen bewijs van hoe diep jullie band gaat.
En een verontschuldiging achteraf – hoe oprecht ook – wist niet uit wat er is gezegd of gedaan.

“Hij was gewoon boos” is géén vrijbrief om jou te kleineren.
Om jouw gevoelens te negeren.
Om jou te laten twijfelen aan je eigen waarde.

Dat is geen intensiteit.
Het is onvolwassenheid.
Geen liefde, maar een rode vlag in vermomming.

Wat echte liefde wél doet, ook in boosheid
Een man die jou écht waardeert, die jou ziet en voelt en respecteert, die blijft ook in zijn boosheid op jou letten.
Hij kiest zijn woorden zorgvuldig.
Hij haalt eerst adem voordat hij reageert.
De afstand die hij neemt, is om zichzelf te herpakken – niet om jou te straffen.
Hij kiest ervoor je te willen begrijpen in plaats van de macht te willen hebben.

Want hij weet:
Jij bent geen vijand.
Je bent zijn geliefde.

En als hij dat (nog) niet kan?
Dan is hij (nog) niet klaar voor de liefde die jij te geven hebt.

Veel vrouwen laten hun liefde blijken door iets voor een ander te doen. Het is een van de liefdestalen van Gary Chapman: dienstbaarheid. Vrouwen worden in het algemeen gesocialiseerd om te zorgen voor anderen. Dat neemt niet weg dat het ook voor hen fijn is om zelf verzorgd en ontlast te worden. Dus...verschoon zelf eens de lakens van het bed. Probeer het uit, kijk of het werkt.

We kennen allemaal periodes waarin we minder lekker in ons vel zitten. Dan ligt de neiging alles negatief te bekijken en te vitten op degene die het dichtst bij staat op de loer. Heel menselijk, maar pas op! Het is gif voor je relatie. Als er rottigs gebeurt: leer ervan en ga dóór. Blijf verder vooral fanatiek optimistisch.

Niet pas reageren als je partner iets vraagt, maar zélf iets doen — dat is verbondenheid in actie.
Een knuffel geven, iets leuks voorstellen, uit jezelf iets zeggen wat je waardeert.
Kleine gebaren zonder aanleiding zeggen: “Ik zie je, ik kies voor jou.”