Relatietips - Tips voor een goede relatie

Gelukkige stellen zijn niet perfect, ook zij maken ruzie. Maar volgens de Amerikaanse psycholoog John Gottman zijn er wel zeven kenmerken waarop een goede relatie gebaseerd is.

Pijler 1: Weet wat de ander belangrijk vindt
De eerste pijler is wat Gottman liefdeskaarten noemt: een soort mentale plattegrond waar gedetailleerde kennis over het leven van je partner is opgeslagen. In gelukkige relaties kennen partners de belangrijkste gebeurtenissen uit elkaars geschiedenis, weten ze wat de ander belangrijk vindt, kennen ze elkaars voor- en afkeuren en elkaars dromen.
In een goede relatie worden de kaarten continu bijgewerkt. Hij neemt in de supermarkt haar favoriete koekjes mee. Als hij ‘s ochtends vertrekt, weet zij ongeveer welke belangrijke afspraken hij heeft. Hij weet dat zij zich regelmatig kapot ergert aan haar zus, omdat zij zoveel van zichzelf in haar herkent. Zij weet dat hij regelmatig naar zeilboten gaat kijken, omdat hij eigenlijk een reis om de wereld wil maken.

Relaties hebben warmte nodig. En zachtheid, ontspanning en plezier. Niet elke minuut van de dag, maar wel op de meeste dagen.
Want dat onderscheid goede relaties van moeizame relaties. En daar kunnen jullie actief iets in doen samen. Enkele voorbeelden:

Lief zijn voor elkaar
Je hart openstellen voor je partner
Zoveel mogelijk uit het oordeel blijven
Zo min mogelijk klagen
Je dankbaarheid uitspreken
Elkaar dagelijks knuffelen
Naar elkaars verhalen luisteren en vragen stellen

Niet meer (positief) reageren op elkaar
Emotionele onbereikbaarheid
Geen plezier, affectie of humor
Geen troost of steun geven/ontvangen
Geen overleg meer (over belangrijke zaken)
Geen interesse meer in elkaar
Eenzaamheid, samen zijn maar toch alleen voelen

Vaak sluipen deze dingen ongemerkt de relatie binnen met alle nare gevolgen van dien.

Trek aan de bel als je deze signalen herkent. Een relatiecoach kan jullie helpen om het tij te keren.

Te vaak nemen we wat onze partner voor ons doet als vanzelfsprekend. Je ziet dan niet meer wat je partner allemaal doet voor jou, de relatie of de kinderen. Je eigen bijdrage schat je vaak ook hoger in, omdat je natuurlijk precies weet wat je zelf doet. Let nou eens erop wat je partner allemaal voor positieve dingen doet. En bedank je partner hiervoor. Focus op de positieve dingen. Misschien maakt je partner iedere ochtend koffie voor je, maar let je hier niet eens meer op.

Als de positiviteit ver te zoeken is in je relatie, als je de laatste tijd alleen maar kunt muggenziften, zeuren en klagen op je partner, doe dan deze challenge.

De komende drie dagen ga je door de ogen van Liefde naar je partner kijken. Klaar voor de start: VANAF NU!



Even blind voor de fouten van de ander


Je gaat totaal geen aandacht schenken aan wat je partner allemaal verkeerd doet.

Je constateert het, je ziet het, je mag je zelfs irriteren, maar je doet er niets mee. Geen gerol met je ogen, geen zuchten en zeker geen opmerkingen er over.

Als je relatie niet zo lekker loopt, is het logisch dat je op alles gaat letten, als bewijs dat je partner geen rekening met je houdt, je niks gunt, je niet jezelf mag zijn en dat je niet waardevol bent. ‘Zie je wel, hij/zij doet het expres!’



Als dit de waarheid is, dan adviseer ik je om NU een nieuw tabblad te openen, een goede mediator op te zoeken (ik heb een goede connectie voor je als je wilt) en een scheiding aan te vragen.

Ja, inderdaad. Want als je partner jou expres pijn doet, dat verdient niemand.



Als je nu denkt: ‘Ja…nou ja…. dat wil ik dan ook weer niet’, dan is er iets anders aan de hand. Dan maak JIJ het verhaal ervan dat je partner jou willens en wetens te gronde wil richten. En hoe komt dat? Omdat je er waarschijnlijk al veel te lang op aan het focussen bent.

Wat je aandacht geeft, groeit. Een universele wet die klopt als een bus.



Dus, wat gaan we doen de komende drie dagen?


Alleen maar door de ogen van Liefde kijken. Wat zou zij zien als ze naar je partner kijkt?

Liefde zou zeggen:

“Ik zie iemand die bang is om de relatie te verliezen en daarom panisch conflicten probeert te vermijden en daardoor soms helemaal niet meer praat.

Ik zie iemand die zo wanhopig gehoord wil worden dat het laatste redmiddel nog schreeuwen is.

Ik zie iemand die zich zo schaamt voor de pijn die ze heeft veroorzaakt dat ze het zo snel mogelijk wil vergeten en daarmee onbedoeld de gevoelens van de gekwetste partner bagatelliseert.

Ik zie iemand die nooit geleerd heeft dat emoties een normaal verschijnsel zijn, die daarom emoties probeert te fiksen met ratio en daarmee onbedoeld de partner onbegrepen laat voelen.

Ik zie iemand die overweldigd is door het leven, de verplichtingen en het stramien, die hiervoor zou willen vluchten, maar zich daar ook schuldig over voelt omdat dat ‘niet hoort’.”



Ga je partner eens observeren.


Kijk eens naar de goede intenties. Naar de motivatie en de gevoelens die er onder zitten, maar die je misschien niet ziet op het eerste gezicht. Wees geduldig, vraag er naar, zonder in te vullen. Doe als Liefde zou doen.

En val je een keer door de mand? Reageer je net even te pinnig? Geen probleem. Pak jezelf bij elkaar en focus weer op iets positiefs.

Waar ben je verliefd op geworden? Ga die dingen even helemaal uitlichten. Waren het zijn mooie ogen? Staar er eens een paar minuten in, verlies jezelf er even in. Was het haar zorgzaamheid? Zoek de bewijzen dat ze dit nog steeds is.



Hoe breng je positiviteit meteen terug in je relatie?


Toon zelf liefde. Extra punten voor je als je dit in je partners nr. 1 liefdestaal doet.

-Verras je partner met een knuffel, raak hem/haar meerdere keren in het voorbijgaan even aan (zonder bijbedoelingen).

-Ruim de vaatwasser uit.

-Bied aan om boodschappen te doen.

-Koop je partners favoriete koekjes, snoepjes, avondeten, verzorg een lekkere lunch.

-Vraag of hij/zij zin heeft om met je naar de bioscoop te gaan, uit eten, naar de sauna en regel het.

-Geef een complimentje over haar mooie jurk, zijn leuke overhemd, hoe haar haar zit, etc.

Zomaar, omdat het kan. Doe iets liefs.

Waar het om gaat, we vergeten soms de kleine dingen die heel waardevol zijn om je relatie goed te houden.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Als de positiviteit ver te zoeken is in je relatie, als je de laatste tijd alleen maar kunt muggenziften, zeuren en klagen op je partner, doe dan deze challenge.

De komende drie dagen ga je door de ogen van Liefde naar je partner kijken. Klaar voor de start: VANAF NU!

Even blind voor de fouten van de ander


Je gaat totaal geen aandacht schenken aan wat je partner allemaal verkeerd doet.

Je constateert het, je ziet het, je mag je zelfs irriteren, maar je doet er niets mee. Geen gerol met je ogen, geen zuchten en zeker geen opmerkingen er over.

Als je relatie niet zo lekker loopt, is het logisch dat je op alles gaat letten, als bewijs dat je partner geen rekening met je houdt, je niks gunt, je niet jezelf mag zijn en dat je niet waardevol bent. ‘Zie je wel, hij/zij doet het expres!’

Als dit de waarheid is, dan adviseer ik je om NU een nieuw tabblad te openen, een goede mediator op te zoeken (ik heb een goede connectie voor je als je wilt) en een scheiding aan te vragen.

Ja, inderdaad. Want als je partner jou expres pijn doet, dat verdient niemand.

Als je nu denkt: ‘Ja…nou ja…. dat wil ik dan ook weer niet’, dan is er iets anders aan de hand. Dan maak JIJ het verhaal ervan dat je partner jou willens en wetens te gronde wil richten. En hoe komt dat? Omdat je er waarschijnlijk al veel te lang op aan het focussen bent.

Wat je aandacht geeft, groeit. Een universele wet die klopt als een bus.

Dus, wat gaan we doen de komende drie dagen?


Alleen maar door de ogen van Liefde kijken. Wat zou zij zien als ze naar je partner kijkt?

Liefde zou zeggen:

“Ik zie iemand die bang is om de relatie te verliezen en daarom panisch conflicten probeert te vermijden en daardoor soms helemaal niet meer praat.

Ik zie iemand die zo wanhopig gehoord wil worden dat het laatste redmiddel nog schreeuwen is.

Ik zie iemand die zich zo schaamt voor de pijn die ze heeft veroorzaakt dat ze het zo snel mogelijk wil vergeten en daarmee onbedoeld de gevoelens van de gekwetste partner bagatelliseert.

Ik zie iemand die nooit geleerd heeft dat emoties een normaal verschijnsel zijn, die daarom emoties probeert te fiksen met ratio en daarmee onbedoeld de partner onbegrepen laat voelen.

Ik zie iemand die overweldigd is door het leven, de verplichtingen en het stramien, die hiervoor zou willen vluchten, maar zich daar ook schuldig over voelt omdat dat ‘niet hoort’.”

Ga je partner eens observeren.

Kijk eens naar de goede intenties. Naar de motivatie en de gevoelens die er onder zitten, maar die je misschien niet ziet op het eerste gezicht. Wees geduldig, vraag er naar, zonder in te vullen. Doe als Liefde zou doen.

En val je een keer door de mand? Reageer je net even te pinnig? Geen probleem. Pak jezelf bij elkaar en focus weer op iets positiefs.

Waar ben je verliefd op geworden? Ga die dingen even helemaal uitlichten. Waren het zijn mooie ogen? Staar er eens een paar minuten in, verlies jezelf er even in. Was het haar zorgzaamheid? Zoek de bewijzen dat ze dit nog steeds is.


Hoe breng je positiviteit meteen terug in je relatie?


Toon zelf liefde. Extra punten voor je als je dit in je partners nr. 1 liefdestaal doet.

-Verras je partner met een knuffel, raak hem/haar meerdere keren in het voorbijgaan even aan (zonder bijbedoelingen).

-Ruim de vaatwasser uit.

-Bied aan om boodschappen te doen.

-Koop je partners favoriete koekjes, snoepjes, avondeten, verzorg een lekkere lunch.

-Vraag of hij/zij zin heeft om met je naar de bioscoop te gaan, uit eten, naar de sauna en regel het.

-Geef een complimentje over haar mooie jurk, zijn leuke overhemd, hoe haar haar zit, etc.

Zomaar, omdat het kan. Doe iets liefs.

Waar het om gaat, we vergeten soms de kleine dingen die heel waardevol zijn om je relatie goed te houden.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Is het niet vreemd dat de vakantie met je partner tegen valt?Een vakantie hoort relaxed te zijn en je hebt dan juist rust en aandacht voor elkaar. Toch werkt dit voor veel stellen anders. Thuis heb je ieder je eigen werk en hobby's, het huishouden en contact met vrienden en familie. Op vakantie valt dat allemaal weg. Er is geen afleiding meer om te voelen hoe het echt gaat.

Vakantie vergroot dan uit. Het laat de afstand zien die er tussen jullie is ontstaan. Hoe je langs elkaar bent gaan leven, de gesprekken minder zijn worden en misschien ook niet meer samen van dezelfde dingen geniet. Het is oppervlakkiger geworden, je leeft langs elkaar heen en de stiltes die vallen zijn ongemakkelijk.
Daarom kan het juist op vakantie zijn dat je merkt hoe ver je van elkaar bent geraakt. Je hebt alleen elkaar en de dingen die niet uitgesproken zijn.

WAT KAN JE DOEN?

Het begint met erkennen dat het moeilijk is. Dat je elkaar kwijt bent geraakt ook al zit je naast elkaar. Wees mild naar jezelf en de ander. Het betekent niet meteen dat alles stuk is of dat je hebt gefaald. Het betekent wel dat jullie relatie aandacht nodig heeft, dat er werk aan de winkel is. En dat begint met praten. Niet met verwijten maar met nieuwsgierigheid. Niet om te winnen maar om te begrijpen. Stel elkaar vragen. Wat gebeurt er met ons? Wat missen we? Wat willen we anders?

Als praten niet meer lukt en begrip ver te zoeken is, zoek dan samen hulp. Een relatietherapeut kan helpen de stilte tussen jullie te vertalen naar woorden. Hulp inschakelen van een relatietherapeut is geen teken van falen maar van moed. Dat je iets belangrijks niet zomaar opgeeft.

Soms krijg ik een wanhopig telefoontje van iemand wiens partner geheel onverwacht heeft gezegd niet verder te willen. Maar al te vaak klinkt dan ook''we hebben nooit ruzie'. De veronderstelling dat als je nooit ruzie hebt je een goede relatie hebt kan dus op een misverstand berusten. Maar al te vaak worden dingen dan verzwegen die ophopen totdat het lijntje breekt. Nu hoef je niet persé ruzie te maken. Maar het is wel noodzakelijk in je relatie om steeds weer schoon schip te maken en naar elkaar uit te spreken als iets je hindert. Doe je het niet, dan laat je het bij de voordeur niet binnen, maar sluipt het via je achterdeur toch je relatie in met soms grote gevolgen die dan uit de lucht lijken te vallen.

Mythe: 'Gelukkig koppels maken nooit ruzie..'

Buster: Het gaat niet om OF je ruzie maakt, maar HOE.

Constructieve conflicten brengen verbinding. Ruzie op zich is niet schadelijk -het onderdrukken van gevoelens wél. Gezonde koppels leren om ruzie te zien als een kans tot groei en betere communicatie. Het gaat om luisteren, reguleren en samen leren.

Mythe: 'als het echt liefde is, zou het niet zo moeilijk moeten zijn..'

Buster: Liefde is geen sprookje, het is een proces.

Een gezonde relatie verloopt niet altijd vlekkeloos. meningsverschillen, kwetsbaarheden en groeipijn horen erbij. Liefde betekent niet de afwezigheid van conflict, maar het vermogen om ermee om te gaan. Goede relaties worden niet gevonden, ze worden gebouw.

Verschillen kunnen een bron van kracht zijn als je ze samen leert omarmen. Ze bieden de kans elkaar te verrassen, uit te dagen en van elkaar te leren. Dus relativeer en wees flexibel en niet elk verschil hoeft opgelost te worden. Je kunt simpelweg accepteren dat je anders denkt of doet en leren leven met die diversiteit. Humor en luchtigheid kunnen helpend zijn bij verschillen omdat verschillen soms tot een enorme spanning leiden. En mijn belangrijkste tip; blijf vooral in gesprek omdat een open communicatie ervoor zorgt dat kleine ergernissen geen grote obstakels worden in de relatie en uitgroeit tot onbegrip.

Verschillen horen bij iedere relatie. Hoe je met die verschillen omgaat, bepaalt o.a. de harmonie en groei van de band tussen jullie. Hieronder vind je enkele tips om verschillen in je relatie te kunnen handhaven:
Erken dat verschillen normaal zijn want we zijn verschillende individuen met verschillende meningen, gewoontes of voorkeuren. Dit betekent niet dat je niet bij elkaar past, maar geven juist kleur aan jouw relatie. Luister oprecht naar elkaar, stel vragen en wees nieuwsgierig. Respecteer ook elkaars grenzen want ieder heeft eigen waarden en behoeften. Door die van elkaar te respecteren, ontstaat er wederzijds vertrouwen. Focus daarnaast op wat jullie bindt, wat werkt goed tussen jullie en wat vinden jullie allebei belangrijk? Door jullie overeenkomsten te benadrukken, wordt het gemakkelijker de verschillen te accepteren.

Als je verlangt naar een liefdevolle, stabiele relatie kan het enorm helpen om vanuit de hechtingstheorie naar jezelf, jouw partner en jullie dynamieken te kijken. Deze theorie kan je helpen om jezelf en de ander beter te begrijpen en biedt een kader om gericht jullie relatie veilig en geborgen te maken en te houden.

Tip om je vrouw gelukkig te maken:
Geef haar een stevige knuffel en een kus op haar voorhoofd. Dat is een duidelijk teken van affectie en dat kan je altijd gebruiken om de bankrekening van je relatie te spekken. Probeer het uit, kijk of het werkt. Vraag wel vooraf even of ze het goed vindt.

Tip om je vrouw gelukkig te maken: breng haar spontaan een kopje thee of een ander drankje dat ze lekker vindt, als ze bijvoorbeeld moe thuis komt van haar werk of van een work-out op de sportschool. Probeer het uit, kijk of het werkt.

Je partner laat zien hoe jij hem ( onbewust) aanstuurt. In die zin krijg je de partner die je verdient... pijnlijk soms.
Het zou kunnen dat hij/zij niet is zoals hij/zij zich momenteel gedraagt, maar zo is geworden door de manier waarop je reageert.

Probeer daarom eens met een nieuwsgierige en blanco blik naar je parter te kijken. Wees je gewaar van je automatische gedachtepatronen en reactieve acties en neem een ademruimte voordat je laat verleiden tot de negatieve relatiedans.

Probeer de ander niet te veranderen, maar wees nieuwsgierig naar zijn of haar binnenwereld — achter elk gedrag zit een gevoel of behoefte die erkend wil worden. Als je samen kunt vertragen en echt contact maakt, ontstaat er vanzelf meer begrip en intimiteit.

Een sterke relatie groeit als je durft te laten zien wat er écht in je leeft, ook als dat spannend is. Neem elke dag bewust de tijd om echt te luisteren naar de ander – zonder te oordelen, op te lossen of af te leiden – zodat er ruimte ontstaat voor verbinding.

Ik heb het zelf meegemaakt. Ik was single met een kind, hij ook met 2 kinderen. We vonden elkaar leuk en zagen elkaar 4x in de week. Ik dacht dat we een relatie hadden. Tot op een avond (na 1,5 jaar!) hij mij vertelde dat hij nu iemand had ontmoet waar hij wel een relatie mee zou willen. Ik viel zowat van mijn stoel en stamelde: "sorry... en ik dan? Wat hebben wij dan?" Hij lachte en zei: "Wij hebben toch geen relatie. We wonen niet samen. Maar ik wil wel graag vrienden met je blijven en op vakantie gaan." "Tuurlijk," dacht ik. "Als friends met benefits." Ik haakte af met een gebroken hart.

Dat kom ik ook regelmatig bij cliënten tegen. Dat ze denkt dat ze een relatie heeft, maar de ander ziet dat niet zo. Ze hebben daar allerlei "redenen" voor als: "ik voel het niet echt, ik heb bindingsangst, ik ben nog bezig met mijn ex," enz.

Mijn advies: Als jij graag iets wil opbouwen in een relatie, bespreek dit dan resoluut. Als de ander twijfelt, geef hem dan de kans om je te missen en neem afscheid. Dat is de enige manier om hem van gedachten te laten veranderen en wel met jou een relatie aan te willen gaan.

Zo gebeurde dat ook met mijn niet-relatie. Hij kwam een tijdje daarna terug, want die ander was het toch niet. Toen hoefde het voor mij niet meer.
Weten wat je wil en wat de ander je bereid is te bieden, dat is heel belangrijk. Je bent het waard om voor te kiezen!

Liefdevol gedrag aan je partner laten zien is een keuze. Om dit te kunnen is zelfzorg nodig. Je bent verantwoordelijk voor je eigen stress management. Zorg als je uit je werk komt, dat je de stress die niets met je relatie te maken heeft afvoert. Geef je partner een knuffel of een kus, of zeg iets aardigs als: “fijn om weer thuis te zijn”. Ongeacht hoe je je ook voelt en zonder iets terug te verwachten.

Veel mensen denken dat je alleen aan de bel moet trekken als je aan de afgrond staat met je relatie.

Als de ruzies zo heftig zijn dat de buren kunnen meeluisteren. Als er overspel is geweest. Of als je al met één been buiten de deur staat.

En er over praten met anderen? Daar schamen we ons voor, want we hebben het gevoel dat we falen als we onze relatie niet goed kunnen houden.


Maar wat als ik je vertel dat je juist iets kunt doen vóórdat het zover komt? Sterker nog – steeds meer mensen ontdekken dat investeren in je relatie niet alleen nodig is bij problemen, maar ook waardevol is als het eigenlijk best goed gaat?

Je kunt altijd leren hoe je een betere partner kunt zijn.

Want eerlijk is eerlijk: als je slim omgaat met je gezondheid, wacht je ook niet tot je omvalt. Je eet gezond, je beweegt, je checkt dingen op tijd.

Waarom zou je dat niet ook doen met je liefdesleven?

Steeds meer mensen willen begrijpen waarom ze doen wat ze doen. Ze zijn nieuwsgierig naar hoe hun verleden – met alle kleine of grote trauma’s – hen heeft gevormd. Misschien heb je als kind bepaalde boodschappen meekregen over liefde en relaties.
Je ouders leerden je hoe je met conflicten om moest gaan of juist hoe je je emoties moest verbergen. Dit gaat meestal niet heel direct, maar je zag hoe zij het deden en zeker als je jong bent, zuig je deze lessen op als een spons. Je bent ontzettend vatbaar voor ‘hoe het hoort’ en ‘hoe wij het doen’. Deze lessen blijven de rest van je leven bij je en je speelt ze af op de automatische piloot.

Voor sommigen is het een leuke uitdaging om te ontdekken waar hun patronen vandaan komen. Ze willen weten waarom ze altijd in dezelfde ruzies belanden, waarom ze soms hun partner niet begrijpen of juist steeds dezelfde soort partner kiezen. Zo’n proces vraagt moed en inzet. Maar zelfs als jij hard werkt aan die persoonlijke groei, kan het zijn dat je partner dat pad niet bewandelt. Dat doet soms pijn. Toch is het belangrijk om door te gaan – niet alleen voor jezelf, maar ook voor de relatie.

Het belang van hechting en wederzijds begrip:

Een sterke relatie bouw je samen op, maar het begint vaak bij jezelf. Hechting speelt hierbij een grote rol: hoe je als kind geleerd hebt om liefde te geven en te ontvangen, bepaalt voor een groot deel hoe je later met je partner omgaat. Als je bent opgegroeid in een omgeving waar conflicten de norm waren, of juist waar er weinig over gevoelens werd gesproken, kan dat belemmeringen geven in je huidige relatie. Het mooie is: je kunt altijd bijleren.

Het reflecteren op je gedrag en wat voor normen, waarden en overtuigingen je hebt ten opzichte van het hebben van een relatie helpt om je eigen gedrag beter te begrijpen én dat van je partner. Hoe je vroeger wel of niet gezien, gehoord of geliefd werd, dat heeft een enorme impact, ook al voel je daar misschien nu niet veel van. De effecten van veilige of onveilige hechting in je jeugd zijn uitgebreid onderzocht, dus bagatelliseren en het onder het tapijt vegen (‘ach, ik heb er niets aan overgehouden hoor’) heeft geen zin en beperkt je nu alleen maar in je mogelijkheden.

Één ding: het gaat nooit over verwijten en schuld richting je ouders. Die deden het op hun manier, zoals zij dachten dat goed was.

Als iemand onbedoeld op je teen gaat staan en het doet pijn, doet het pijn. Ongeacht of je besluit diegene uit te schelden, omdat ie op je teen ging staan of niet. Oké?

De herhalende patronen doorbreken:

De meeste mensen kennen het wel. Dat je bij conflicten of discussies op dezelfde manier reageert. Je hebt de neiging tot terugtrekken, in de aanval gaan, pleasen, jezelf verdedigen, helemaal stilvalt, emotioneel wordt, wat dan ook. Deze patronen komen vaak voort uit wat je vroeger hebt geleerd over relaties en liefde. Misschien heb je geleerd om te pleasen, te zwijgen, of om altijd maar sterk te zijn. Dat is geen toeval, maar een vorm van overlevingsstrategie.

Door stil te staan bij die herhalingen, kun je ze gaan herkennen. En wat je herkent, kun je veranderen. Niet om perfect te worden, maar om bewuster te kiezen als het je gebeurt. Dit heet emotioneel volwassen zijn. Dat je je reactie kunt kiezen omdat je beter weet. Dat je niet ontploft, maar het gesprek aan gaat. Dat je niet zegt “laat maar, we komen er toch niet uit”, maar “kom, vertel me wat dit met je doet.”

Je hoeft niet aan de afgrond te staan.
Je hoeft niet te wachten tot alles op springen staat. Tot je partner op een dag zegt: “We moeten praten.” Dan ben je nogal laat, nietwaar? Je kunt ook zeggen: “Laten we leren hoe dit werkt, zo’n relatie, want we willen een sterke basis neerzetten samen.”

Want een sterke relatie is geen toeval. Het is een bewuste keuze. Een investering die je keer op keer terugverdient – in liefde, rust en de zekerheid dat je samen verder kunt, op een manier die klopt.

Liefde is makkelijk als het gezellig is.
Als de zon schijnt, de agenda’s leeg zijn, de gesprekken licht en luchtig blijven.
Dan is iedereen wel lief. Dan is het simpel om aardig te doen, om je hand vast te houden, om te zeggen: “Ik hou van je.”

Maar de ware aard?
Die zie je pas als het moeilijk wordt.
Als er spanning is. Als er irritatie opborrelt. Als jij iets zegt wat hem triggert.

Want hoe gaat hij dan met je om?
Dat zegt alles.
Niet alleen over hem. Maar over de relatie. Over de veiligheid die jullie samen hebben.
Of juist niet.

Liefde verdwijnt niet bij frustratie. Respect ook niet.
Een man die oprecht van je houdt, verdwijnt niet als het even schuurt.
Hij hoeft niet perfect te zijn. Hij mag boos worden. Moe zijn. Gefrustreerd.
Maar hij zal je niet kapotmaken in het proces.

Hij zal nadenken voordat hij iets zegt.
Hij zal ruimte nemen als hij dat nodig heeft – maar niet op zo’n manier dat jij je klein, bang of in de steek gelaten voelt.

Boosheid is geen reden om stilte in te zetten als straf of om te slaan met deuren.
Een man die van je houdt, zal je blijven respecteren. Ook als hij boos is.

Want hij weet:
Boosheid is tijdelijk.
Maar de schade van woorden uit boosheid en wrok… die kunnen een leven lang blijven hangen.

Wat er écht toe doet: hoe hij met jou omgaat op z’n slechtst
Iedereen kan lief zijn als het makkelijk is.
Maar de échte test komt als het moeilijk wordt.
Als jullie botsen. Als jullie niet op één lijn zitten.
Als jij geraakt bent. Of hij.

Dan komt zijn ware aard naar boven.

Als zijn eerste reactie is om jou te kleineren, te manipuleren, of je buiten te sluiten?
Dan is dat geen liefde.
Dat is controle.
Dat is een onvolwassen ego dat niet geleerd heeft om emoties te reguleren zonder die op jou af te reageren.

Laat je niets wijsmaken
Disrespect is geen vorm van passie.
Het is geen bewijs van hoe diep jullie band gaat.
En een verontschuldiging achteraf – hoe oprecht ook – wist niet uit wat er is gezegd of gedaan.

“Hij was gewoon boos” is géén vrijbrief om jou te kleineren.
Om jouw gevoelens te negeren.
Om jou te laten twijfelen aan je eigen waarde.

Dat is geen intensiteit.
Het is onvolwassenheid.
Geen liefde, maar een rode vlag in vermomming.

Wat echte liefde wél doet, ook in boosheid
Een man die jou écht waardeert, die jou ziet en voelt en respecteert, die blijft ook in zijn boosheid op jou letten.
Hij kiest zijn woorden zorgvuldig.
Hij haalt eerst adem voordat hij reageert.
De afstand die hij neemt, is om zichzelf te herpakken – niet om jou te straffen.
Hij kiest ervoor je te willen begrijpen in plaats van de macht te willen hebben.

Want hij weet:
Jij bent geen vijand.
Je bent zijn geliefde.

En als hij dat (nog) niet kan?
Dan is hij (nog) niet klaar voor de liefde die jij te geven hebt.

Veel vrouwen laten hun liefde blijken door iets voor een ander te doen. Het is een van de liefdestalen van Gary Chapman: dienstbaarheid. Vrouwen worden in het algemeen gesocialiseerd om te zorgen voor anderen. Dat neemt niet weg dat het ook voor hen fijn is om zelf verzorgd en ontlast te worden. Dus...verschoon zelf eens de lakens van het bed. Probeer het uit, kijk of het werkt.

We kennen allemaal periodes waarin we minder lekker in ons vel zitten. Dan ligt de neiging alles negatief te bekijken en te vitten op degene die het dichtst bij staat op de loer. Heel menselijk, maar pas op! Het is gif voor je relatie. Als er rottigs gebeurt: leer ervan en ga dóór. Blijf verder vooral fanatiek optimistisch.

Niet pas reageren als je partner iets vraagt, maar zélf iets doen — dat is verbondenheid in actie.
Een knuffel geven, iets leuks voorstellen, uit jezelf iets zeggen wat je waardeert.
Kleine gebaren zonder aanleiding zeggen: “Ik zie je, ik kies voor jou.”

Veel koppels in mijn praktijk hebben een druk leven. Volle banen, kinderen, vrienden, sport activiteiten. Het blijkt dat de relatie vaak sluitstuk is van de agenda. Mijn tip is om tijd samen in te plannen, hoe gek dit ook voelt. Neem één keer per week de tijd om samen in de agenda te kijken wanneer jullie samen tijd kunnen doorbrengen. Een koffiemomentje voor werk, een avondje oppas of een lunchmoment. Uit onderzoek is gebleken dat succesvolle partners investeren in hun relatie.

Als je de lijst van onderwerpen ziet waarvoor tips bestaan, dan zie je bij 'een goede relatie' een topscore... We weten allemaal hoe het zou moeten maar om het te doen is wat anders. Om mijn advies ook maar toe te voegen. Een relatie gezond houden is alledaags werk, waarbij je steeds weer uit je comfortzone moet stappen door daadwerkelijk naar je lief toe te stappen om iets concreets te doen: een knuffel, een aai, wat tijd samen. En daarnaast de moed opbrengen om met enige regelmaat het gesprek aan te gaan met elkaar: ben je nog blij met me?

Serieuze relatieproblemen ontstaan wanneer:

- Kleine irritaties leiden tot conflicten en er steeds meer spanning komt in huis.
- Je elkaar voor lief neemt en je niet meer laat zien dat je je partner waardeert.
- Er geen emotionele verbinding meer is en je alleen nog maar gesprekken hebt over de praktische dingen.
- Er geen fysiek contact meer is en je meer kamergenoten bent dan liefdespartners.
- Je geen tijd meer voor elkaar vrij maak en je de leuke momenten met elkaar mist.

Herken jij deze punten? Dan is de kans groot dat je jezelf afvraag of je nog met je partner verder wil gaan. Vaak ben je elkaar kwijtgeraakt en heb je geen idee hoe de weg terug eruit ziet.

Gelukkig is het mogelijk om dit te veranderen. Om het contact met elkaar te herstellen en de emotionele verbinding weer terug te vinden. Ik heb stellen in mijn praktijk gehad die spraken over scheiden en al een zorgverdeling voor de kinderen hadden gemaakt. Ze kwamen als laatste redmiddel bij mij. Vaak lukt het om het tij dan te keren. Het kost ze alleen wel meer moeite en het traject duurt langer.

Herken jij 2 of meer van de bovenstaande punten in je relatie? Realiseer je dan dat er werk aan de winkel is. Wanneer je merkt dat het samen niet lukt om hier verandering in te brengen, maak dan de keuze om hulp in te schakelen. Hoe eerder je aan de bel trekt, hoe groter de kans dat scheiden nooit ter sprake zal komen.

Iedereen heeft weleens gehoord over de vijf liefdestalen. Deze liefdestalen zijn belangrijker dan je denkt. Er komen soms koppels bij me die aangeven dat ze de liefde van hun partner helemaal niet meer voelen. De partner kijkt dan ongelukkig, omdat hij, hen of zij het gevoel heeft wel degelijk liefde te geven. Is dit herkenbaar? Ga dan eens op zoek naar de liefdestaal van je partner. Wordt deze blij als je helpt met klusjes? Of als je lieve, positieve woorden zegt? Of wil je partner graag tijd met jou doorbrengen? Of geeft je partner regelmatig aan dat hij, hen of zij een knuffel van je wil? Of verzucht je partner dat je nooit eens een cadeautje of bloemen meeneemt? Als je moeite doet om de moeder-liefdestaal van je partner te leren, dan vul je automatisch de liefdestank en breng je positiviteit en tevredenheid terug in je relatie!

Als je bij een werkgever aan de slag gaat, teken je een contract. Geen haar op je hoofd die twijfelt of dit een goed idee is. Vreemd eigenlijk dat we zonder contractbesprekingen een relatie instappen en er op vertrouwen dat het wel goed komt. Tip: Voer samen regelmatig gesprekken over wat je belangrijk vindt. Wat zijn je wensen, verwachtingen en behoeften? Wat doe je samen? Waarvoor zoek je anderen? Hoe run je je huishouden samen? Wat betekent trouw voor jou? Wanneer ervaar je het als ontrouw? Wat versta je onder fijne seks?

Het is een kwestie van prioriteiten stellen…😉

1️⃣ In de 1e plaats: Zelfliefde ontwikkelen
We zoeken allemaal aandacht, liefde en erkenning bij een ander. Maar zolang jij die niet in jezelf kunt vinden, wordt je relatie een schommelende reddingsboei. Een ander kan ook je angst voor afwijzing of verlies niet oplossen. Dat kun jij zelf wel. Wil je weten hoe? Lees dan verder.

2️⃣ In de 2e plaats: Liefde voor de ander zonder eigenbelang
Wanneer je zelfliefde voldoende ontwikkeld is, dan kun je een relatie aangaan zonder jezelf te verliezen of de ander te claimen. De ander wordt een aanvulling, niet een invulling.

Dat betekent NIET dat je jezelf wegcijfert.

Dat betekent OOK NIET dat de ander zijn normen en waarden voor jou opzij zet.

Dat betekent WEL dat je elkaar respecteert in elkaar eigenheid en daar ook niet aan probeert te sleutelen.

Als je bij elkaar past, bouw je samen iets moois op. Als je niet bij elkaar past? Dan neem je in liefde afscheid, zonder drama, zonder spijt.

Een relatie is er voor de liefde én de lessen in de liefde.

3️⃣ Als de bovenste 2 aandachtspunten voldoende zijn ontwikkeld dan ben je klaar voor een gezonde relatie die als vanzelf gaat.

❌ Wat er mis gaat is dat de aandacht direct naar de relatie gaat.
Zonder dat er (voldoende) aandacht is geweest voor de 1e en 2e prioriteit. Zelfs relatietherapeuten doen dit!

Wil je hier meer over lezen? Ik stuur je graag mijn E-book toe over dit onderwerp ❣️


#Liefde #Zelfliefde #Relaties #PersoonlijkeGroei #Codependency #GezondeRelaties

Blijf je best doen voor elkaar, net als in het begin. Een goede relatie houd geen stand als je niet betrouwbaar kunt of wilt zijn voor elkaar. Veilige hechting is o.a. gebaseerd op het van elkaar op aan kunnen. Echt, probeer het weer eens een weekje en je zult versteld staan wat voor effect het heeft.

Misschien wel de belangrijkste van allemaal. Val elkaar niet af, zelfs of juist in de donkerste momenten hebben we steun nodig van degenen die ons liefhebben. Trouw blijven in je relatie is geen optie, maar een prioriteit.

Aandacht besteden aan jullie visie voor de toekomst, als stel, kan veel inzicht geven. Je kan er over praten of er over schrijven.
Ook leuk is het om beide apart van elkaar een collage te maken over jouw toekomst visie. Een collage maakt visueel en kan verrassende inzichten geven. Je maakt een collage met plaatjes uit een tijdschrift en die plak je op een groot vel papier/karton. Je kan alleen beeld gebruiken maar woorden kunnen uiteraard ook. Na het maken, deel je je collage met elkaar en vertel je er over aan de ander.

Neem de tijd (6-10 seconden) om minstens één keer per dag heel bewust elkaar vast te houden. Deze lengte is lang genoeg om het hormoon oxytocine vrij te maken, dat gevoelens van veiligheid en verbondenheid versterkt. Daarnaast reguleert het zenuwstelsel door het elkaar vasthouden. Je stemt je als het ware weer af op elkaar. En dat in maar 6 seconden:)

Hecht niet van Martin Appelo (relatie) een boek over hechting of liever gezegd geen hechting en wat dat betekent in de relatie.

Tip 2.

Ben je geiriteerd, boos of gefrustreerd door iets in je relatie?
• Verteld je partner over je gevoelens, zonder hem of haar ergens de schuld van te geven.
• Vertel je partner over wat je graag zou willen doen vanuit deze gevoelens (bijvoorbeeld schreeuwen) in plaats van het echt te doen.
• Geef je partner achtergrond informatie die je gevoelens helpt te begrijpen 9 bijvoorbeeld dat je slecht geslapen hebt of dat je ergens tegen op ziet)
• Kijk naar de zachte emoties die je naast deze harde emotie voelt. Denk aan angst, verdriet of gekwetsheid. Vertel je partner hierover.

In een gezonde relatie is er een afwisseling tussen momenten van nabijheid en momenten van autonomie. Partners hebben tijd samen nodig, maar ook tijd voor zichzelf. Een disbalans in deze cyclus kan leiden tot problemen, vooral als een van de partners zich verstikt voelt of juist verwaarloosd. Partners verwachten soms dat hun geliefde vanzelf weet wat ze nodig hebben zonder dat dit expliciet wordt besproken. Als deze verwachtingen niet worden vervuld, kan dit leiden tot teleurstelling en frustratie. Open communicatie over verwachtingen is essentieel om dit patroon te doorbreken.

Begin met een positieve opmerking. Zeg iets waar je dankbaar voor bent in je relatie. Vervolgens kun je je kwetsbaar opstellen en delen hoe je je voelt over een bepaalde situatie. Sluit af met een verzoek aan je partner, bijvoorbeeld om meer aandacht te schenken aan jouw behoeften.
Tip: Gebruik "ik"-boodschappen om je gevoelens te uiten, bijvoorbeeld: "Ik voel me vaak eenzaam als..."

Je partner vragen hoe hun dag was; stoppen met wat je aan het doen bent, en luisteren met onverdeelde aandacht.

Klein gewoonten die er vaak zijn, hebben meer impact op jullie relatie dan 1x in de zoveel tijd een groots gebaar maken (die zijn ook leuk maar wegen uiteindelijk minder zwaar dan jouw dagelijkse moeite voor elkaar en je relatie).

Zo vaak als je kan, je partner bedanken voor wat ze voor jou doen (bijvoorbeeld koken, koffietje zetten, interesse tonen, er voor je zijn, etc.)

Zo maak je een groot verschil in je relatie met kleine gewoonten:
Spreek dagelijks je waardering uit; een simpele 'dank je wel voor...' kan je partner laten voelen dat ze echt gezien en gewaardeerd worden.

Blijf bewust van wat jullie voor elkaar doen, van de kleinste tot de grotere dingen. Zo voorkom je dat je elkaar als vanzelfsprekend gaat zien.

Leuk en makkelijk boek, Versterk de liefde in zevendagen van Gottman
Dit is een mooi begin met goede tips om je band te versterken
Liefs Jannet

Met de komst van kinderen ontstaat er naast de partnerrelatie een ouderrelatie. Met kleine kinderen die nog heel afhankelijk zijn van hun ouders worden de kinderen snel de eerste prioriteit van de jonge ouders. In zekere zin kan dat vaak ook niet anders in deze fase. Echter door ons alleen hierdoor te laten leiden dreigt de partnerrelatie uit zicht te raken. Sluimerend gaan tijd voor elkaar, intimiteit en seksualiteit verder en verder verloren. Het wordt steeds spannender en lastiger om elkaar hier in op te zoeken. Je bent moe en bent geneigd het lastige te ontwijken. De ouderrelatie daarentegen kan je zonder moeite (vraagt altijd je aandacht) onderhouden. Je denkt, het komt wel weer, als de kinderen groter zijn.....

Uhh, nee dus! Niet automatisch! De partnerrelatie voorop zetten (was ook de eerste relatie ontstond) vraagt investering, zoeken naar verbinding, jezelf tegenkomen, maar vooral jezelf inbrengen in de relatie. Zo leer je elkaar kennen , (zelf) vertrouwen ontwikkelen en je liefde voor elkaar.

Herkenbaar? Dreig je hierin vast te lopen of zit je hier in vast? Kom in actie. Eventueel met hulp. Dat is een cadeau aan aan jezelf, je partner en je kinderen.

Vijf redenen waarom het met sommige mensen simpelweg ‘klikt’.

1. Omdat we ze vaak zien
De eerste reden waarom het tussen ons en bepaalde mensen zo goed klikt, is meteen de meest ontnuchterende: hoe vaker je iemand ziet, hoe leuker je diegene gaat vinden.
Wie zichzelf altijd raar op foto’s vindt staan, is al bekend met dat effect. Omdat ons gezicht niet perfect symmetrisch is, ziet het er in de spiegel net even anders uit dan op de foto. De spiegelversie van ons gezicht is de versie die we het vaakst zien en daardoor het aantrekkelijkst vinden.
Voor vrienden en geliefden geldt grappig genoeg het tegenovergestelde; zij prefereren je fotobeeld boven het gespiegelde beeld, ontdekten de onderzoekers Theodore Mita, Marshall Dermer en Jeffrey Knight van de University of Wisconsin. Met je fotobeeld worden ze namelijk het vaakst geconfronteerd.

Dat bekend bemind maakt, geldt ook voor andere mensen. Richard Moreland en Scott Beach van de University of Pittsburgh deden een experiment waarbij ze vier vrouwelijke onderzoeksassistenten nul, vijf, tien of vijftien keer in de collegebanken lieten plaatsnemen.
De assistenten praatten niet met de andere studenten of met de docent. De uitkomst? Hoe vaker een assistente aanwezig was geweest, hoe aardiger de andere studenten haar vonden. En dat terwijl ze nooit contact met haar hadden gehad!

Het is dan ook niet zo gek dat we een klik voelen met mensen over wie we dagelijks struikelen.

Een opvallende uitkomst van andere onderzoeken: alleen al de verwachting dat we iemand vaker gaan zien, leidt ertoe dat we diegene leuker vinden. Als je nog vaker met iemand zult worden geconfronteerd, let je meer op zijn positieve kwaliteiten. Dat is voor alle betrokken partijen het fijnst.

Pech is het trouwens als je van meet af aan een hekel aan iemand hebt. Als je iemand vaker ziet, wordt die hekel namelijk alleen nog maar groter. Niet alleen onze vrienden vertoeven dus het meest bij ons in de buurt, zo toont onderzoek aan, maar ook onze vijanden.

2. Omdat ze onze identiteit ondersteunen

We denken dat we onze vrienden kiezen om wie ze zijn. Maar onderzoek door Carolyn Weisz en Lisa Wood van de University of Puget Sound laat zien dat we vooral een klik hebben met degenen die ons laten zijn wie we willen zijn.
Weisz en Wood volgden vier jaar lang een groep eerstejaarsstudenten en bekeken wie na vier jaar beste vrienden waren en wie ‘gewone’ vrienden bleven.
Een belangrijke voorspeller bleek te zijn of iemand de sociale identiteit ondersteunt die we het meest koesteren. In ons leven vervullen we namelijk verschillende sociale rollen, zoals die van partner, vader, trombonespeler, journalist of lid van de toneelvereniging.
Die zijn niet allemaal even belangrijk voor ons. Wellicht voelen we ons in de eerste plaats vader en alleen op donderdagavond een trombonespeler.
Heb je het idee dat een vriend jou vooral in de vaderrol laat schitteren, bijvoorbeeld omdat hij ook net zelf kinderen heeft gekregen, dan maakt hij een goede kans om tot ‘beste vriend’ te worden gepromoveerd.
Of speel je de sterren van de hemel in de plaatselijke toneelvereniging, dan waardeer je die vriendin het meest die naar al je optredens komt kijken.

3. Omdat ze óns aardig vinden

Ook weinig mysterieus: we vinden de mensen leuk die ons leuk vinden. Het is volgens sommige onderzoekers zelfs de belangrijkste reden waarom we ons tot iemand aangetrokken voelen.
‘Als we ontdekken dat iemand anders ons accepteert en goedkeurt – als ze vriendelijk advies geven, ons complimenteren of hun bewondering uitspreken – reageren we daar meestal op door hen leuk te vinden’, schrijft Donelson R. Forsyth van de University of Richmond in het boek Group dynamics.

In een klassiek experiment lieten de Amerikaanse sociaal-psychologen Carl Backman en Paul Secord mensen deelnemen aan een reeks wekelijkse discussies.
Voorafgaand aan de eerste bijeenkomst kreeg iedere deelnemer te horen wie van de andere discussiedeelnemers hen leuk zou vinden; de onderzoekers konden dat zogenaamd voorspellen op basis van eerder verkregen informatie over de persoonlijkheden van de andere groepsleden.
In werkelijkheid werden willekeurige namen genoemd. Wat bleek? De deelnemers vonden inderdaad degene van wie ze dachten dat hij hen het leukste vond, zelf ook het meest sympathiek. Iets wat overigens het sterkste voor de eerste discussie gold.
Grappig genoeg kan het idee dat iemand anders je leuk vindt ertoe leiden dat dat ook daadwerkelijk gaat gebeuren. Het werkt dus als een self-fulfilling prophecy. De onderzoekers Rebecca Curtis en Kim Miller deden een experiment waarin ze mensen lieten geloven dat hun gesprekspartner hen leuk vond of juist niet.
Mensen die dachten dat de ander hen sympathiek vond, onthulden meer over zichzelf, waren aardiger en vertoonden minder afstandelijk gedrag. Het belangrijkste was dat dat gedrag zijn weerslag had op hun gesprekspartner: ze werden ook daadwerkelijk aardiger gevonden.

4. Omdat ze op ons lijken

Wat ook bijdraagt aan die geheimzinnige chemie: als de ander lijkt op de allerbelangrijkste persoon in je leven – jijzelf. Sterker, hoe meer overeenkomsten iemand met je heeft, hoe groter de klik.
Iets wat door psycholoog Donn Byrne ook wel de ‘wet van aantrekking’ wordt genoemd (niet te verwarren met de dubieuze ‘wet van aantrekking’ van Rhonda Byrne’s The secret).
En dat is niet zo vreemd: iemand die dezelfde dingen leuk vindt en dezelfde keuzes maakt als jij moet wel een fijn persoon zijn, toch?

De Canadese onderzoeker en psycholoog Beverly Fehr schrijft in Handbook of relationship initiation: ‘We voelen ons zekerder dat we op de “juiste” manier over dingen denken als we iemand ontmoeten die hetzelfde vindt als wij.’
Daarbij is contact met mensen die dezelfde dingen leuk vinden als wijzelf waarschijnlijk plezieriger dan wanneer we omgaan met iemand die alles veracht wat we zelf koesteren.
Evolutionair psychologen hebben nog een andere verklaring voor waarom we stiekem het liefst met een kopie van onszelf bevriend zijn.
John Rushton en Trudy Bons van de University of Western Ontario lieten tweelingen en hun partners en vrienden vragenlijsten invullen over onder meer hun persoonlijkheid, opleidingsniveau en politieke voorkeur.

Echtgenoten en vrienden bleken in sommige aspecten net zoveel op de proefpersonen te lijken als twee-eiige tweelingen op elkaar.

De onderzoekers schrijven daarover in een artikel: ‘Als je vrienden wordt met, hulp biedt aan of kinderen krijgt met mensen die het meest op je lijken, dan probeer je ervoor te zorgen dat je je eigen genen veiligstelt en eventueel doorgeeft aan toekomstige generaties.’

Triviale overeenkomsten

Wat de reden ook moge zijn, vrienden lijken op elkaar in opleidingsniveau, leeftijd, voorkeur voor activiteiten, geloof en sociale status, maar ook zijn ze ongeveer even aantrekkelijk en zijn ze het erover eens wie dit jaar een Oscar moet winnen.
Overeenkomsten kunnen zelfs heel triviaal zijn, ontdekten de Amerikaanse onderzoekers John Finch en Robert Cialdini. Ze lieten proefpersonen een niet zo flatteuze biografie lezen van de gebedsgenezer Raspoetin.

Bij de helft van de proefpersonen werd de suggestie gewekt dat Raspoetin op dezelfde dag jarig was als zijzelf. De proefpersonen moesten daarna hun mening geven over de ‘gekke monnik’.
Daaruit bleek dat degenen die dachten dat Raspoetin hun geboortedag deelde, positiever over hem waren en hem vaker de eigenschappen ‘sterk’ en ‘effectief’ toedichtten.
Nog een voorbeeld: zit je in het vliegtuig naast iemand die dezelfde voornaam blijkt te hebben of hetzelfde boek in zijn tas heeft, dan is de kans groter dat je die persoon sympathiek vindt.
Volgens sommige psychologen is overigens het idee dat je op elkaar lijkt, net zo belangrijk of zelfs nog belangrijker dan of je dat in werkelijkheid doet.
Dat werkt trouwens ook andersom: vinden we iemand aardig, dan denken we dat diegene meer op ons lijkt dan werkelijk het geval is.

5. Omdat ze op hetzelfde moment lachen en huilen

We zien ze vaak, ze vinden ons aardig, ze laten ons zijn wie we willen zijn en ze lijken op ons: nuchtere oorzaken van een band die zo bijzonder voelt. Maar er moet toch meer zijn dan dat? Jazeker, zegt onderzoeker Elizabeth Pinel van de University of Vermont: ‘I-sharing’.
Dat heeft niets te maken met computers of mobiele telefoons, maar alles met het delen van je ‘ik’. Pinel legt het desgevraagd per e-mail uit: ‘I-sharing zijn die momenten waarop je het gevoel hebt dat je exact dezelfde ervaring hebt als iemand anders.’

Als je tijdens dezelfde filmscène in lachen uitbarst, bijvoorbeeld, of allebei tranen in de ogen krijgt tijdens een zielig liedje. Of als je allebei het woord “anti-allergiepillen” zegt wanneer je gevraagd wordt om een woord met de letter A.’
De reden dat mensen graag omgaan met anderen die op hen lijken, is volgens Pinel omdat het de kans vergroot op die gedeelde-ik-momenten.
I-sharing
I-sharing hoeft overigens niet per se tussen twee mensen te gebeuren. Pinel: ‘Het komt net zo goed voor als concertgangers allemaal juichen als hun geliefde bandleden het podium betreden, als het publiek een staande ovatie geeft tijdens een toneelstuk, of als bioscoopbezoekers hun betraande gezichten afvegen in het donker. Maar ook als mensen samen naar vuurwerk kijken, of wanneer een tragedie een dorp, stad of land treft.’

Waarom I-sharing zo magisch is? Pinel: ‘Als je I-share’t, heb je het gevoel dat je in dezelfde staat van bewustzijn verkeert als de ander.’ Zo’n moment vergroot volgens Pinel de aantrekkingskracht tussen twee mensen omdat het gevoelens van eenzaamheid verlicht.

‘I-sharing-momenten maken korte metten met het gevoel van existentiële eenzaamheid, omdat we geloven dat we precies dezelfde sensaties, gedachten en reacties als de ander doormaken.’

En zo krijgt ‘de klik’ gelukkig toch nog iets van zijn mysterie terug.

Wat in ieder geval 'helpt' om de klik te blijven voelen
creëer veel leuke samen momenten n zoek naar de overeenkomst, maar tegelijkertijd waardeer de verschillen!

Ik denk dat het voor de aantrekkingskracht goed is om geen of niet te veel parfum te dragen. Je partner wil jou ruiken niet de Parfumerie Douglas. De geur van je geliefde ruiken, elkaar besnuffelen. Dat is goed voor de binding. Het is lekker om te besnuffelen of besnuffeld te worden.

Als je iets mist in je relatie, is het slim om wat je mist te geven. Als je meer liefde wilt in je leven, zul je meer liefde moeten geven.
Soms zitten partners in een vicieuze cirkel. Een van de twee wil meer seks, en de ander wil meer liefde. De één zegt: als ik meer seks zou krijgen, zou ik meer liefde geven. De ander zegt: als ik meer liefde zou krijgen, zou ik meer zin in seks hebben.

Kortom: verlang je meer, geef dan meer. Zonder te verwachten dat je terugbetaald wordt. Boekhouden in de liefde en gelijk oversteken is niet liefdevol.

Als je een eigen bedrijf hebt, dan ben je waarschijnlijk de CEO of hoofdverantwoordelijke van jouw bedrijf. Maar heb je je wel eens beseft dat je ook de CEO bent in je relatie?

Net als in een bedrijf, heb je specifieke eigenschappen nodig om succesvol te zijn in een relatie.


Welke CEO eigenschappen heb je nodig in je relatie?
Om het goed te onthouden heb ik de letters van CEO genomen om deze drie aandachtspunten uit te lichten. Ik denk dat ze overigens ook belangrijk zijn als CEO in een bedrijf, zeker als je met werknemers werkt, maar in een partnerrelatie zijn ze onmisbaar.


COMMUNICATIE

Communicatie is een dagelijks onderdeel in je relatie. Het voorkomt heel veel misverstanden, aannames en conflicten als je kristalhelder kunt vertellen wat je wilt en wat je echt bedoelt. Maar deze kwaliteiten komen vaak niet vanzelf. Veel stellen worstelen met het toepassen van deze vaardigheden in hun dagelijks leven. Goede communicatie betekent dat je gevoelens, wensen en grenzen op een heldere manier deelt zonder dat het escaleert in een conflict.

Stel je voor dat een CEO in een bedrijf zijn of haar visie niet duidelijk overbrengt aan het team of aan leveranciers. Het bedrijf zou vastlopen. Zo is het ook in relaties. Als je niet duidelijk communiceert, loop je het risico dat de relatie stokt of zelfs beschadigd raakt.

Veel mensen denken dat ze goed communiceren, maar vaak komt de boodschap niet aan zoals bedoeld. Hier ligt een van de grootste valkuilen: we praten wel, maar luisteren we echt? Effectieve communicatie vraagt niet alleen om woorden, maar ook om luisteren. Het gaat om het echt horen van wat de ander zegt, zonder dat we meteen in de verdedigingsmodus schieten. Dit is waar relatietherapie, zoals Emotionally Focused Therapy (EFT), je kan helpen. Door inzicht te krijgen in je eigen communicatiestijl, leer je om beter af te stemmen op je partner.

EMPATHIE

Empathie is een vaardigheid die elke succesvolle CEO, en dus ook iedere partner, moet hebben. Maar wat betekent empathie in een relatie precies? Empathie betekent dat je niet alleen luistert naar wat je partner zegt, maar ook probeert te begrijpen hoe ze zich voelen. Dit is essentieel om een emotionele band te creëren.

Zonder empathie wordt een relatie een zakelijke transactie waarin je alleen voor jezelf zorgt. Echter, een relatie gaat over samenwerken en elkaar ondersteunen. Door jezelf af te vragen: “Waarom reageert mijn partner zo?” kun je leren om hun gedrag beter te begrijpen. Dit is een van de belangrijkste stappen in het herstellen van de verbinding. Het is niet altijd makkelijk, en dit is een van de redenen waarom stellen naar relatietherapie komen. Therapie biedt een veilige ruimte om te leren empathisch te reflecteren op de ander, wat de relatie op lange termijn versterkt.


OPENHEID


Net als een CEO die zich kwetsbaar opstelt naar zijn medewerkers om vertrouwen te winnen, is openheid cruciaal in relaties. Dit betekent dat je eerlijk bent over je gevoelens en behoeften, zelfs als dit ongemakkelijk aanvoelt. Openheid gaat niet alleen over delen wat goed gaat, maar juist ook over het durven praten over de moeilijkheden. Veel mensen vinden het moeilijk om zich kwetsbaar op te stellen, omdat ze bang zijn voor afwijzing of kritiek. Maar zonder deze kwetsbaarheid kan er geen echte intimiteit of vertrouwen ontstaan.


In relatietherapie werk je aan het ontwikkelen van de moed om jezelf open te stellen. Je leert hoe je je emoties kunt uiten op een manier die niet aanvallend overkomt, maar juist uitnodigt tot begrip en compassie. Door dit proces te doorlopen, ontstaat er een diepere verbinding met je partner.

Waarom relatietherapie werkt om de CEO in je relatie te worden
Relatietherapie biedt een veilige omgeving waarin je kunt werken aan de essentiële vaardigheden van communicatie, empathie en openheid. Het helpt je om inzicht te krijgen in je eigen triggers en gedragspatronen. Het zorgt ervoor dat je niet blijft vastzitten in negatieve spiralen van miscommunicatie of onbegrip. Je leert de vraag “waarom doe je wat je doet” te beantwoorden, niet alleen voor jezelf, maar ook in relatie tot je partner.

Relatietherapie is een proces waarbij je de tools krijgt om als CEO van je eigen leven verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen emoties en gedrag. Het biedt handvatten om jezelf en je partner beter te begrijpen, en dat leidt tot meer verbinding.



Een succesvolle relatie vraagt leiderschap
Net als een goede CEO die weet hoe hij zijn bedrijf moet leiden, heb je als partner de verantwoordelijkheid om de verbinding met je partner gezond te houden. Communicatie, empathie, en openheid zijn essentieel voor een liefdevolle, duurzame relatie. Maar zoals elke goede CEO weet: leiderschap vraagt oefening. Relatietherapie kan je helpen om deze vaardigheden te ontwikkelen en te verfijnen, zodat je samen sterker staat.

Als jij je afvraagt: “Hoe kan ik onze relatie verbeteren?” dan is het antwoord simpel: begin met jezelf. Jij bent de CEO van je eigen leven, en hoe beter jij jouw vaardigheden ontwikkelt, hoe sterker je relatie wordt.

Soms geven mensen aan dat het gevoel voor hun partner is verdwenen. Zou je dit ook over je kinderen zeggen? Liefde gaat niet over een vluchtig gevoel waar je geen invloed over hebt. Je bent zelf verantwoordelijk voor de liefde voor de ander. Garbage in=garbage uit. Als je niets in je relatie stopt, komt er ook niets uit.

Lees elke dag samen uit het dagboek: 365x liefdestalen Dagboek voor twee. Schrijver: Gary Chapman

Zie je relatie niet als iets vanzelfsprekend. Je relatie is als een levend ding. Als je het aandacht geeft, groeit het. Als je het negeert, gaat het langzaam dood.

Het beste wat je kunt doen om een relatie te laten werken, is je er bewust van te zijn hoe kwetsbaar het kan zijn.

Een belangrijke oorzaak van relatieproblemen is dat veel koppels niet genoeg tijd samen doorbrengen. Het lijkt soms alsof alles in het leven belangrijker is dan kwaliteit-tijd samen. Of het nu gaat om de kinderen, carrieres, familie, vrienden, hobby's, sport, netflix of op je telefoon.
Relaties worden vaak op het een laag pitje gezet en dat betekent ellende voor de relatie. Samen tijd doorbrengen zorgt voor verbinding en vriendschap. Het is een bouwsteen voor intimiteit en diepe gevoelens van liefde.

Herken je bij jezelf dat je vindt dat die ander moet veranderen binnen je relatie? Stop ermee je daarop te focussen! Ga actief aan de slag met te bedenken wat jijzelf kan doen: liefdevol en attent zijn, verbinding zoeken, je geduld bewaren, hoop houden, stoppen met kritiek geven en verwijten maken.
Een goede relatie begint bij jezelf!

Vaak niet zo bedoeld maar toch interpreteren we non-verbale communicatie op een manier die veelal niet helpend is voor de communicatie en verbinding in een relatie; bevraag elkaar naar de intentie en naar wat je meent te zien in het gedrag bij de ander. Op deze wijze voorkom je de interpretaties en blijf je in contact met elkaar. Benoem het gedrag en stel vragen, zodat er geen ruimte is voor invulling.

Wanneer je op vakantie gaat is er meer tijd voor elkaar. Dat is een vereiste om een betere verbinding met elkaar te krijgen. Wat daarbij belangrijk is is dat je je niet laat afleiden door je telefoon. Dus leg deze opzij.

Wat ik als tip kan geven: probeer andere gesprekken met elkaar te krijgen. Wees nieuwsgierig naar elkaar en probeer andere dingen over elkaar te weten te komen. Vraag elkaar dus andere vragen die je normaal gesproken niet snel zou vragen. Bijvoorbeeld: als je minder zou gaan werken, wat zou je dan meer gaan doen? Wat is je grootste angst of wat is jouw belangrijkste doel op dit moment?

Wat ook kan helpen is om samen dingen te doen. Dus ipv liggen op het strand kan je ook samen een kookcursus doen of ga samen schilderen of maak een bergwandeling. Door samen een activiteit te doen ontstaat er meer verbinding en maak je meer herinneringen.

Juist de kleine, lieve, dagelijkse dingen maken een relatie sterker. Die tonen namelijk de bestendigheid van je liefde voor je partner, waardoor de ander zich gezien, gewaardeerd en veilig voelt, terwijl een groot gebaar meer een momentopname is – hoe welkom ook.

Zo bleek uit een Britse studie naar langdurige relaties onder 4000 deelnemers dat kleine alledaagse dingen als een kop thee op bed brengen, de vuilniszak buiten zetten en zeggen dat de ander er naakt goed uitziet, meer werden gewaardeerd dan (toch ook niet extravagante) cadeaus als bloemen of chocolade.

Daarnaast is het belangrijk positief te reageren op emotional bids: momenten waarop je partner even connectie zoekt. Dat kan expliciet zijn, met een vraag als ‘Mag ik een kus?’, maar ook met een terloopse opmerking als ‘Lekker weer vandaag, hè?’

Een korte reactie als ‘Ja, heerlijk’ is al voldoende, maar wél essentieel. Het kan zelfs het verschil maken, blijkt uit een zesjarige studie van de beroemde relatieonderzoeker John Gottman onder pasgetrouwde stellen.

Koppels die meestal tegemoetkwamen aan de emotional bids van de ander waren aan het eind van die zes jaar nog samen, terwijl de stellen die dat vaak niet deden uit elkaar waren.

Kleine uitingen van liefde vormen het fundament van een fijne relatie. Ze creëren een gevoel van intimiteit, verbondenheid én een groter seksueel verlangen, met name bij vrouwen.

Ze maken dat we aan het eind van de dag in de armen van onze geliefde willen kruipen. Romantisch zijn is dus eigenlijk best makkelijk. En zo’n ijssculptuur kan altijd nog.

1. Dans

Dansen is een oerdrift waarmee we laten zien: ik ben soepel, gezond en woest aantrekkelijk.
Hoe we het best kunnen dansen om onze aantrekkingskracht te vergroten, verschilt per sekse, ontdekte de Britse psycholoog Peter Lovatt. Mannen doen dat met energieke, middelgrote bewegingen die complex en gecoördineerd zijn.
Dat bewijst dat ze motorisch goed ontwikkeld zijn; een signaal van een goede gezondheid. Vrouwen kunnen zich ervan afmaken met wat heupgewieg – dat benadrukt hun vrouwelijkheid.
Maar voor de liefde werkt het vooral goed om lichaamsbewegingen op elkaar af te stemmen, want dat versterkt de saamhorigheid en loyaliteit.
Dit proces wordt wel muscular bonding genoemd: geliefden zetten beiden hun lichaamsspieren in om tot een bewegingsspel te komen, waardoor ze zich één gaan voelen. Elkaar af en toe aanraken maakt het dansen nog intiemer en sensueler.
Bovendien verbetert dansen de stemming en dat werkt door in de relatie. Volgens Harvard-hoogleraar psychiatrie John Ratey maakt ons lichaam er een hele reeks neurotransmitters door aan, zoals serotonine en noradrenaline, die het angstcentrum in het brein kalmeren.
Daarnaast stimuleren deze stoffen het hersengedeelte dat helpt bij planning en het beheersen van impulsen. Hoe intensiever we dansen, hoe groter het effect.

Voor wie helemaal niets heeft met dansen: ook samen naar muziek luisteren werkt verbindend en geeft het humeur een boost.

2. Zie het goede

Er zijn van die geluksvogels die hun leven lang verliefd blijven en elkaar altijd door een roze bril bekijken. Maar bij veruit de meeste stellen nemen de verliefdheidstofjes na een jaar of twee af, waardoor hun blik steeds scherper – zeg maar gerust kritischer – wordt.
Gelukkig kunnen we die roze bril bewust weer opzetten. Relatiepsychologen John en Julie Gottman observeerden in hun Love Lab honderden stellen en kwamen tot de conclusie dat de gelukkige stellen de nadruk legden op elkaars pluspunten.
Wie dus een zorgzame, geestige, slimme, handige of knappe partner heeft, doet er goed aan zijn aandacht op die goede kanten te richten.
Als dat niet vanzelf gaat, dan helpt het om terug te denken aan de beginfase: waarom zijn we destijds voor onze geliefde gevallen? Kies de drie belangrijkste pluspunten en denk aan een recent voorbeeld waarbij die goed tot uiting kwamen.
Misschien die memorabele vrijpartij, die heerlijke zelfbereide maaltijd van laatst, of dat fijne gesprek na een lange werkdag.
Nog een belangrijk aandachtspunt: regelmatig expliciet naar de ander uitspreken waarom we zo blij met hem of haar zijn. Dat is fijn om te horen en bovendien heeft de ander dan ook weer even een rooskleurige blik.

3. Kijk een film

Stellen die ’s avonds graag samen tv kijken, doen er goed aan te kiezen voor een film of serie waar ze samen om moeten lachen, ontroerd door raken of om moeten huilen. Dan ontstaat er namelijk biologische synchroniteit.
Dat houdt in dat de fysiologische reacties die gepaard gaan met emoties, zoals verandering in hartslag of ademhaling, gelijk gaan lopen. En uit experimenten aan de universiteit van North Carolina bleek dat hoe vaker dat bij partners gebeurt, hoe gelukkiger de relatie – ook op de langere termijn.
Als de liefde minder lekker loopt, dan is een film over liefdesproblemen een goede keus. Die kan een goed aanknopingspunt zijn voor een gesprek over wat er speelt binnen de relatie. Uit een driejarige studie bleek dat dat net zo goed werkt als intensieve relatietherapie.
Volgens hoofdonderzoeker Ronald Rogge laat dat zien dat stellen vaak best weten wat ze niet goed doen in de relatie. Ze moeten dus niet zozeer andere vaardigheden aanleren, maar vooral hun huidige gedrag overdenken en daar samen over praten.

4. Flirt (met elkaar)

‘Wat zie je er heerlijk uit vandaag…’ Een flirterig appje is genoeg om endorfine, oxytocine en dopamine op te wekken: de stoffen in het brein die voor liefdesgevoelens zorgen.
We flirten vooral als we elkaar willen veroveren. Is de buit binnen, dan houden we daarmee op. Terwijl ervaren dat de ander ons ziet en aantrekkelijk vindt ook (of zelfs juist) na die beginfase belangrijk blijft.
Een eenvoudige manier is om gewoon eens midden op de werkdag een spannend berichtje te sturen. Dat de ander misschien net in een serieuze vergadering zit, maakt het alleen maar leuker.
En kus elkaar bij het weerzien. Geen snelle kus, maar minstens zes seconden, zodat het lichaam de tijd heeft om oxytocine aan te maken, wat een gevoel van verbondenheid geeft.
Ook tegen elkaar aan slapen helpt. Uit een studie aan de universiteit van Hertfordshire blijkt dat als geliefden op de eigen helft slapen ‘slechts’ 68 procent gelukkig met elkaar is, tegenover 94 procent van de stellen die ’s nachts tegen elkaar aan liggen.
Hoewel dat verband natuurlijk ook de andere kant op kan werken, blijkt uit onder andere onderzoek van evolutionair antropoloog Anna Machin, omdat we door huid-op-huidcontact stoffen aanmaken die gevoelens van liefde stimuleren.

5. Vervul elkaars sekswens

Sloven we ons in het prille begin nog enorm uit op seksgebied, na verloop van tijd ontwikkelen we in lange relaties vaak routines.
'We weten op een gegeven moment precies op welke knoppen we bij elkaar moet drukken,’ verklaart seksuoloog en onderzoeker Marieke Dewitte. En dat is jammer, vindt ze.
‘Ook al maakt het seks prettig en vertrouwd, het kan daardoor ook wat saai worden tussen de lakens. Het wordt wat mechanischer en efficiënter; je stopt met de poespas eromheen. Vrijen is nog wel bevredigend, maar niet meer spannend. Er ontstaat gewenning en daardoor nemen de positieve effecten van seks af.’
Blijf elkaar dus verleiden en verrassen. Een speelse manier is door allebei een aantal sekswensen in een pot te doen, aldus Dewitte. Trek om de beurt een wens en voer die uit.
‘Beschrijf vooral expliciet wat je precies wilt: dat is lekker duidelijk en opwindend. Bovendien is het meteen een laagdrempelige manier om je partner te laten weten wat je lekker vindt. Heb je wensen waar de ander nog niet vanaf weet? Dan is dit je kans om te krijgen wat je wilt.’

Een betere relatie, begint bij jezelf………….
Dat geldt in alle relaties, of het nu gaat om je partner, je kind(eren) of collega’s, je werkgever, noem het maar op.
Maar hoe kan je iets op die manier zeggen zodat de ander het niet alleen hoort maar ook kan ontvangen.
Een aantal tips, kies het moment zorgvuldig, waar en wanneer kan je het beste in gesprek gaan, is er voldoende tijd, leg uit wat je wilt bespreken en wat dit met jou doet. Vind je het lastig of spannend, zeg dat er dan bij.
Wat maakt dat je het belangrijk vindt en vertel er kort bij wat het voor je betekent. Luister actief naar elkaar, actief luisteren betekent niet dat je bezig bent met bedenken wat jij wilt beantwoorden. Maar actief luisteren gaat over aansluiten. Doorvragen, verhelderende vragen stellen en nieuwgierig zijn naar wat de ander nog meer te vertellen heeft.
Als je oprecht nieuwsgierig kan zijn en veel van de ander wilt weten, weet ik zeker dat dit de relatie nog mooier kan maken.
Eens???

Wees bereid om flexibel te zijn en aanpassingen te maken. Relaties vereisen aanpassingsvermogen aan veranderende omstandigheden.

Bespreek en stel gezamenlijke doelen op voor de toekomst. Dit kan helpen om een gemeenschappelijk doel en richting te hebben.

1. Passen we bij elkaar

Dit is misschien wel de allerbelangrijkste vraag bij relatie twijfel. Het antwoord hangt van meerdere factoren af. Zo is een goede graadmeter of jullie voldoende op elkaar lijken. Tegenpolen trekken elkaar aan, zeker in het begin van een relatie. Echter als partners hetzelfde belang hechten aan sporten, fysiek evenveel aankunnen, vergelijkbaar denken over spirituele zaken en evenveel werken aan persoonlijke groei en ontwikkeling, maakt dat de kans dat hun relatie langdurig zal zijn, groter.
Ook eenzelfde achtergrond (op het gebied van cultuur en van sociale klasse), een vergelijkbare persoonlijkheid en verwachtingen ten aanzien van het leven, helpen om goed op een lijn te blijven.

Helaas valt er aan bepaalde persoonlijkheids actoren niet zoveel te veranderen: je bent nu eenmaal wie je bent. Wanneer verschillen en twijfel komen door essentiële persoonlijkheidsverschillen moet je je serieus afvragen of je de uiste partners bent voor elkaar.

2. Voelen we ons nog verbonden?

Emotionele saamhorigheid, dus verbondenheid, is de lijm van je relatie. Maar wat maakt dat je je verbonden voelt?

Verbondenheid bestaat uit drie componenten:

intimiteit: gevormd door vertrouwen, steun, een goede communicatie en empathie
passie: bestaande uit fysieke aantrekkingskracht, opwinding, energie en romantiek
toewijding: het besluit om de relatie voor langere termijn in stand te houden

Een gemis in een relatie is meestal terug te voeren tot een van deze drie componenten.

‘Hebben jullie bijvoorbeeld weinig of geen seks, dan kan dat komen doordat er geen fysieke aantrekkingskracht meer is, en het dus aan passie ontbreekt. Maar het kan ook zijn dat er een ander gemis onder ligt, zoals aan vertrouwen en daardoor intimiteit.’
Probeer uit te vinden wat er precies ontbreekt en of daar iets aan te doen is. Dat is helaas niet altijd het geval. ‘Je kunt bijvoorbeeld wel leren om beter met elkaar te communiceren en zo proberen intimiteit en toewijding terug te krijgen. Maar werken aan passie is lastiger.’

Lukt het niet om terug te krijgen wat je mist, en heb je daar uiteindelijk geen vrede mee, dan is het beter om er een punt achter te zetten.

3. Zijn we nog nieuwsgierig naar elkaar?

Ben je al wat langer samen, dan ontstaat vaak het idee dat je elkaar door en door kent. Het risico daarvan is dat je in plaats van te vragen naar elkaars gedachten en gevoelens, die voor elkaar invult. Met misverstanden, teleurstellingen en relatietwijfel tot gevolg.

Bijvoorbeeld: je vindt je partner erg stil en denkt: hij zal wel weer te hard werken. Je hamert erop dat hij vroeger moet stoppen en naar huis komt. Maar in werkelijkheid heeft hij veel stress van zijn werk.

Hij krijgt door jouw opmerkingen het gevoel dat hij het thuis ook al niet goed kan doen en trekt zich steeds verder terug. Jij bent teleurgesteld, hij ervaart onbegrip.

Volgens hoogleraar psychologie en relatie-expert John Gottman slaan we kennis over onze geliefde op in een lovemap, een soort partner-plattegrondje in ons brein. Hoe uitgebreider de lovemap, hoe groter het vertrouwen, het respect, en hoe hechter de liefde.

Dus ga eens na: weet je nog precies wat je partner boeit en bezighoudt? Ben je nog benieuwd naar zijn of haar dromen en verlangens, frustraties en angsten? Door daarover te praten vergroot je de lovemap en daarmee de liefde. Word je al moe bij het idee? Dan is het tijd om je eigen weg te gaan.

4. Willen we met z’n tweeën zijn?

Kinderen, collega’s, vrienden en familie… Een druk sociaal leven kan je volledig in beslag nemen. Tijd met z’n tweeën schiet er maar al te makkelijk bij in. En soms is zo’n druk leven ook een prettig excuus om niet met zijn tweeën te hoeven zijn.

Maar intimiteit kun je alleen voelen als je samen tijd doorbrengt, schrijft Marly Senden in haar boek. ‘Het gaat om structurele tijd samen, niet alleen weekendjes weg of vakanties.’

Ze verwijst naar John Gottman, die ontdekte dat in een goede relatie mensen vijf uur per week meer aan elkaar besteden dan in een slechte. Die tijd samen kan ook bestaan uit talloze kleine momenten van aandacht, een vraag of een zoen.

‘Is er relatietwijfel en wil je samen weer wat opbouwen, dan is het belangrijk om veel meer tijd samen te gaan doorbrengen dan je nu doet,’ zegt Senden.

Dat hoeft niet ingewikkeld te zijn. Bespreek bijvoorbeeld bij het ontbijt wat er die dag op stapel staat, vraag aan het einde van de dag hoe het is gegaan, en spreek wekelijks uit wat je in de ander waardeert en wat je bezighoudt.

Zo werken jullie je lovemaps bij. ‘Probeer dat een half jaar uit. Is de relatietwijfel daarna nog steeds aanwezig, dan is de kans klein dat het nog gaat komen.’ En ook als je al eerder tot de conclusie komt dat je liever helemaal niet meer samen bent, kun je maar beter de knoop doorhakken en stoppen.

5. Kunnen we goed ruziemaken?

‘Ruziën is een manier om je ongenoegen te uiten en duidelijk te maken waar je behoefte aan hebt. Mensen die dat niet doen, sluiten zich af en komen zo verder van de ander af te staan.

Dat betekent niet dat je tegen elkaar moet schreeuwen of elkaar te lijf moet gaan. Maar bij onenigheid – en wie heeft die niet af en toe – moet je wel ongeremd kunnen zeggen wat je vindt en voelt.

Goed ruziemaken is te leren. Al heel wat therapeuten en onderzoekers schreven er een recept voor. Volgens (de inmiddels overleden) relatietherapeut Sue Johnson, grondlegger van Emotionally Focused Therapy (EFT), is het essentieel dat je je tijdens een ruzie blijft openstellen voor de ander, zijn of haar emoties erkent, en regelmatig fysiek contact maakt.

Relatietherapeut Senden pleit voor echt goed luisteren naar de ander. ‘Welke emoties zitten er achter de relatietwijfels? Daar gaat het om.’

vier punten waarop het vaak misgaat, en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag)
snel in de verdediging schieten
minachtend doen
een muur optrekken

Bezondigen jullie je hier doorlopend aan, dan blijft er weinig wederzijds vertrouwen over en kun je beter uit elkaar gaan.

6. Verwachten we niet te veel?

We denken tegenwoordig dat alles maakbaar is, ook onze partner. Onzin natuurlijk. Persoonlijkheidskenmerken als extraversie, labiliteit of slordigheid verander je niet echt. ‘Voor je het weet ben je een precarious couple: de een zeurt en de ander trekt zich steeds meer terug.’

Maar wat mag je dan wel vragen van je partner? ‘Mensen die van hun partner verlangen dat ze met vriendelijkheid, affectie en compassie worden bejegend zijn het gelukkigst in hun relatie,’ zegt John Gottman naar aanleiding van wat hij in zijn relatieonderzoek ontdekte. Je mag dus op dat vlak best wat van de ander verwachten.

Maar voor een partner die dit niet in zich heeft, kan het hard werken zijn. ‘Verwacht bijvoorbeeld niet dat de ander opeens heel empathisch wordt, dat is niet reëel. De bereidheid om elkaar te respecteren en tegemoet te komen is soms het maximaal haalbare.

Om te achterhalen of je verwachtingen reëel zijn, moet je dus achterhalen of de ander het kán geven of veranderen. Met (objectieve) vrienden of familie praten over die verwachtingen helpt daarbij.

Kan je partner op kritieke punten niet veranderen of wil hij of zij zich niet aanpassen, en kun jij dat niet accepteren, dan heeft je relatie geen toekomst.’

7. Gunnen we elkaar genoeg?

Tijdens de eerste verliefdheid gun je elkaar alles. Maar in de loop der tijd groeit er soms iets scheef. De ene partner neemt meer tijd voor zichzelf dan de andere, of de een maakt promotie na promotie terwijl de ander maar niet aan een carrière toekomt. Zijn jullie nog zo gul tegenover elkaar als in het begin?

Volgens de sociale uitwisselingstheorie houden we onbewust een kosten/baten-balans bij van de liefde. Relaties waarin partners elkaar ongeveer evenveel tijd, liefde en aandacht geven, zijn de meest bevredigende. Ben je degene die vooral geeft, dan is de kans groot dat relatietwijfel ontstaat.

Wat kun je doen aan een oneerlijke balans? ‘Bespreek je wensen en behoeften en hoe je daar meer invulling aan kunt geven,’ zegt Marly Senden. Dat klinkt mooi, maar je partner kan natuurlijk ook veeleisend zijn (zie vraag 6). Daar hoef je toch niet altijd aan tegemoetkomen?

‘Nee, zeker niet,’ zegt Senden. Heeft hij of zij bijvoorbeeld een onuitputtelijke behoefte aan aandacht, dan zul je in zijn ogen altijd tekortschieten. Hij zal dan eerst aan zijn zelfvertrouwen moeten werken.’

Dat geldt natuurlijk ook andersom: ‘Ben je zelf bijvoorbeeld geneigd om alle aandacht op te eisen, dan zul je eerst moeten leren om dat minder te doen.’
De bereidheid om ook eerlijk naar je eigen gedrag en behoeften te kijken, door beide partners, is dus voorwaarde voor het herstellen van de balans. Is die er niet, dan zul je je altijd tekortgedaan voelen; geen stabiele basis voor een relatie met wie dan ook.

8. Kunnen we elkaar trouw zijn?

Slechts 31 procent van de huwelijken overleeft vreemdgaan, meldde het Amerikaanse Journal of marriage and family therapy, de rest loopt erop stuk.
Overspel staat haaks op toewijding. Het is dus een reële bedreiging. Maar willen beide partners echt met elkaar verder, dan is de relatie onder bepaalde voorwaarden wel te redden.’

Als ‘bedrieger’ moet je dan flink aan de slag: om de ander te overtuigen van je toewijding moet je je verdiepen in wat je hebt aangericht, spijt betuigen, de derde in het spel niet meer zien, en jezelf durven vragen: wat maakte dat ik openstond voor een ander? Wat kan ik doen om dat in de toekomst te voorkomen?

Als ‘bedrogene’ mag je uiteraard tijd nemen voor de pijn, maar je moet er niet in blijven hangen, en proberen de ander te vergeven; het helpt als je besluit om je partner te vergeven.
De negatieve gevoelens worden dan minder sterk.

Blijft de andere partner vreemdgaan of kan de bedrogen partner zich er niet overheen zetten, dan is de kans klein dat ze de relatietwijfel te boven komen.

9. Kan ik mezelf zijn in de relatie?

Aan de drie componenten die nodig zijn voor volwaardige liefde – intimiteit, passie en toewijding – wordt tegenwoordig een vierde toegevoegd: autonomie. Het blijkt steeds duidelijker dat autonomie (jezelf kennen en jezelf kunnen zijn) een succesfactor is.

Want autonomie leidt tot meer zelfstandigheid, vrijheid en eigenheid, en dat vergroot je zelfliefde. En, zo blijkt uit onderzoek, die maakt dat je ook meer van de ander kunt houden, positiever kunt communiceren, je partner beter kunt vergeven voor eventuele misstappen en durft te vragen om wat je nodig hebt.

Het perfecte recept om relatietwijfel tegen te gaan.
Om zelf autonoom te zijn, is het nodig dat je leeft volgens je eigen waarden. Vraag je af wat belangrijk voor je is, hoe je jezelf kunt zijn. En sta je jezelf toe om volgens die waarden te leven!

Heb je een partner die je onvoldoende ruimte geeft om autonoom te zijn, praat daar dan over, zoek uit of hier gezamenlijk toch iets aan te doen is. Verlangt je partner, na veelvuldige gesprekken hierover, dat jij je aanpast, dan doe je jezelf tekort als je bij elkaar blijft.’

Maak eerlijk de balans op en kies voor geluk.

Wat is het geheim van een goede relatie? Die vraag houdt niet alleen geliefden overal ter wereld bezig, maar ook wetenschappers en psychologen.

Zo zit het (volgens psychologenechtpaar John en Julie Gottman) niet in grootse romantische gebaren, maar juist in de dagelijkse 'kleine' momenten van verbondenheid. Een omhelzing als je naar je werk gaat, of een instemmend gehum als je partner aan de ontbijttafel iets voorleest uit de krant.

Maar ook écht luisteren naar het verhaal van je partner en laten merken dat je luistert! Elkaar de moeite waard vinden en elkaar steunen. Als partners en als ouders, naast elkaar staan (richting vrienden of je kinderen).

Enerzijds veel delen met je liefste, maar ook ruimte houden voor jezelf. Die twee verlangens kunnen botsen en dat maakt de liefde soms knap ingewikkeld. Als je helder voor ogen hebt wat jouw wensen zijn, wat belangrijk voor je is en daar ook open en vrijuit ruimte voor durven vragen maakt de de weg vrij voor een diepere verbintenis. Dat vraagt dus autonome partners.

Mensen die autonoom zijn, kunnen zich in de relatie die ze aangaan beter verplaatsen in de ander, en betrekken dingen niet direct op zichzelf.
Daardoor zijn ze beter in staat om zaken niet altijd te zwaar of te serieus op te vatten. En zo kunnen ze de normale wrijvingen van het dagelijkse leven in een realistisch perspectief zien. Ze kunnen onafhankelijk functioneren en gunnen zichzelf en de ander ruimte voor eigen bezigheden.

Een volwassen liefdesrelatie vraagt dus een gezond evenwicht tussen autonomie en een gevoel van verbondenheid. Juist deze ‘autonomie in verbondenheid’ is het ideaal geworden in hedendaagse relaties: we willen vrijheid, maar we willen ons ook graag verbonden voelen met die ene ander. Tot zo’n wederkerige relatie mét behoud van onze eigenheid zijn we pas in staat als we stevig op eigen benen staan. En dat begint met weten wat je wilt.

Samenvattend betekent dit dus: Inzicht in wat belangrijk voor je is, is een eerste voorwaarde voor autonomie. En duidelijkheid hebben over je waarden, is een tweede voorwaarde die helpt om je echt te verbinden met de ander; omdat je eerlijk en open kunt zijn over je behoeften.