Relatietips - Tips voor een goede relatie

Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij/ zij voor je betekent. Vraag vervolgens wat jij voor haar/ hem betekent. Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank elkaar.

Ik zie stellen die een date night hebben ingevoerd om quality time met elkaar te hebben. Tijd voor elkaar, de relatie nieuw leven inblazen met natuurlijk de hoop op gezelligheid, ontspanning en seks. Een mooi idee. Maar onbedoeld hangen er zoveel verwachtingen aan zo'n avond, om maar niet te spreken dat het ook allemaal op dat moment moet gebeuren. Ongeacht of je zin hebt, ziek of moe bent.
Als de emotionele verbinding tussen de partners ontbreekt belandt deze avond in teleurstelling, ruzie en tranen. Waardoor er meer verwijdering komt. Probeer eerst samen via EFT therapie de negatieve cirkels in kaart te brengen en werk aan de verbinding. Begin met kleine successen en bouw de emotionele relatie uit. Dan ziet date night er ook heel anders uit.

Relaties, hoe doe je dat
Versterk je relatie met inzichten uit EFT

Dit boek geeft inzichten hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin jij bent opgegroeid daar invloed op heeft. Hoe je als kind bent gehecht, heeft invloed op je relaties in je verdere leven. Het boek geeft inzichten in je eigen hechtingsstijl en die van je partner , zodat je jullie gedrag leert te begrijpen en negatieve patronen kunt doorbreken.

Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.
Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.
Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.
Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Binnen je relatie is het gezond dat er meningsverschillen zijn. Dit kan echter soms het gevoel van eenheid wel verstoren. Toch hoeft het hebben van een andere mening niet uit te monden in ruzie. Probeer nieuwsgierig te zijn naar je partner, hoe deze aan dit standpunt komt, en wat de overwegingen hierin zijn. Alleen door beide visies naast elkaar te leggen kan je tot een compromis komen, mocht dat nodig zijn.
Dat is een betere oplossing, dan dat omwille van de vrede de een zich steeds maar aanpast aan de ander. Dat zal de relatie op den lange duur geen goed doen.

Vaak zet je met je partner, heel onbewust, jouw vertrouwde manier van omgaan met elkaar voort, zoals je die ooit thuis bij je ouders of verzorgers hebt geleerd, zoals hard je best doen, je terugtrekken of door heel nadrukkelijk om de aandacht te vragen. Als dat vroeger je beste strategie was, haal je die, vooral als er stress is, ook uit de kast bij je partner. Daardoor zie je jouw partner niet meer zoals hij of zij echt is en komen er misverstanden, misinterpretaties van gedrag van de ander en daarna het aanvallen, terugtrekken en uit elkaar groeien.
Door te kijken naar waar je in je jeugd dat gedrag nodig hebt gehad om te kunnen omgaan met lastige momenten, overigens zonder met een beschuldigende vinger naar je ouders of verzorgers te wijzen, kan er wederzijds begrip en veel meer mildheid met elkaar komen. En kun je zien dat je partner een eigen gezicht heeft met een eigen verhaal. Dan zie je dat je in deze relatie de mogelijkheid hebt om het samen anders te doen, door aan te leren wat je nog niet zo goed kunt (bijvoorbeeld luisteren; zeggen wat je voelt; laten merken hoe belangrijk je de ander vindt), waardoor je weer veel dichter bij elkaar komt te staan en er weer ruimte is voor liefde en passie. Je wordt weer nieuwsgierig naar elkaar.

Tijdens de corona crisis zijn we meer in elkaars buurt als partners.
Dit brengt items tussen partners meer zichtbaar.

Een tip hierbij is om vooral blij te zijn met wat je wel hebt, namelijk dat je samen thuis bent.

Tijdens de coronacrisis zijn we als partners meer bij elkaar.
Dit brengt items die er toch al zijn, meer naar het voetlicht.

Probeer lucht te scheppen door er elke dag even uit te gaan, voor een wandeling of sport in de buitenlucht. Dit geeft soms net een beetje meer afstand.

Je leven als stel is fijner als je echt met z'n tweeën durft te zijn.

Als je niet bang bent om toe te geven dat je niet alles even goed kunt, en als je toelaat dat de ander je aanvult.

Hulp vragen en ontvangen valt best te combineren met zelfredzaamheid.

Laten zien dat je om je partner geeft is wat anders dan denken aan de ander.

Laten zien betekent dat je je trots uit, dat je weet waar je de ander een plezier mee doet, wat soms betekent dat je je eigen prioriteit even aan de kant zet. Dat je meedenkt met de ander, je respect toont.

Kortom, heb eens wat vaker iets over voor elkaar, hiermee laat je je waardering naar en voor de ander zien.

Ik hoor nog wel eens een man tegen zijn vrouw zeggen: ‘Tuurlijk hou ik van je, ik dénk toch elke dag aan je?’

Zorg dat je een team wordt. Een relatie kun je indelen in 3 niveau's:

Gaat het in jullie relatie allemaal om JOU? Om wat JIJ uit de relatie weet te halen en te krijgen omdat anders je humeur naar een nulpunt daalt? Of leef je met iemand samen bij wie iedereen zich moet aanpassen? Dit zijn voorbeelden van een relatie die functioneert op niveau 1.

Bij niveau 2 gaat het om wat jij wilt en wat je partner wil. Het gaat om luisteren naar elkaar en afstemmen op elkaar. Tenminste, zolang je er de energie voor hebt. Wanneer je moe bent of de ander heeft een vervelende dag gehad, dan is er geen sprake meer van een 'samen', maar trek jij of de ander zich terug op een eilandje.

In een relatie waar beide partners te allen tijde de verantwoordelijkheid nemen in wat de ander nodig heeft, is er sprake van een niveau 3. Je doet je best om de ander gelukkig te maken. Ondanks dat het je een keer niet goed uitkomt, je blijft je afvragen of datgene wat je van plan bent goed is voor de ander en daarmee de relatie.

Wat wel belangrijk is, is dat jullie dit allebei nastreven, het moet niet van 1 kant komen. Alleen zo blijf je een team!

Bijvoorbeeld: je wilt nog even sporten en hoort op dat moment dat je partner een rotdag heeft gehad. Vraag je dan af of het goed voor de relatie is om nu weg te gaan. De ander heeft misschien je steun nodig.

Je partner op diens beurt kan denken: ik weet dat hij of zij zeer gesteld is op dat uurtje, praten kan straks wel.

Interactiepatronen

Soms vervallen de gesprekken binnen een relatie in negatieve interactiepatronen. Er hoeft dan maar weinig te gebeuren of je vliegt elkaar in de haren of zwijgt elkaar dood.

Deze negatieve interactiepatronen doorbreken is essentieel om de relatie weer op de rails te krijgen. Met behulp van een EFT relatietherapeut kun je daar samen aan werken.

Wanneer je daar zelf al mee aan de slag wilt gaan, kijk dan eens welke rol jezelf in het interactiepatroon vervult. Wat doe jij? Doe jij iets waar de ander heftig op reageert of zich juist van je afkeert?

Zou je die houding of dat gedrag kunnen veranderen? En als je dat probeert, hoe reageert je partner dan? Het kan een eerste kleine stap zijn naar het doorbreken van het negatieve interactiepatroon.

Maak een sterkere verbinding:

Om je relatie met wie dan ook te verstevigen kan het interessant zijn om op de volgende zaken te letten:
Welke woorden of uitdrukkingen zijn favoriet bij de ander? Gebruik deze af en toe ook eens als jij aan het woord bent.

Let er op hoe de ander zit, welke gebaren, welke klank hij of zij gebruikt en ga dit spiegelen.

De ander heeft dit bijna nooit in de gaten omdat het aannemen van dezelfde manieren van doen een heel natuurlijk iets is. Dit gebeurt vaak al spontaan als mensen goed met elkaar overweg kunnen.

Geef elkaar complimenten

Heel belangrijk: het belang van positieve feedback. Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf druk.”

Het belangrijkste voor een intieme relatie is dat beide partners zich geliefd, waardevol en nodig voelen. Maar vaak zijn we als partners meer met onszelf en hoe wij ons voelen bezig dan met onze partners en hoe zij zich voelen.

Dus voel jij je niet geliefd en/of niet gewaardeerd door je partner? Keer het eens om en laat je partner merken wat je aan hem/haar waardeert. gedraag je liefdevol en mild.

Maar pas op: je loopt namelijk het risico dat je partner het zo waardeert wat je doet dat h/zij zich liefdevoller gaat gedragen en meer interesse voor je ontwikkelt en/of meer rekening met je houdt.

Veel succes!

Bindingsrituelen
Bij EFT leren stellen hun eigen bindingsrituelen te ontwerpen.

Zoals bijvoorbeeld:

• Bel elkaar overdag om te vragen hoe het gaat of om zomaar even gedag te zeggen.
• Maak fysiek contact door elkaar heel bewust te omhelzen, te kussen bij het thuiskomen of weggaan of voor het slapen gaan.

Deel met je partner wat er zich in je binnenste afspeelt. Je gevoelens, verlangens, kwetsbaarheden. Dit vergroot de verbinding tussen jullie

Veel relaties staan onder druk omdat partners geneigd zijn de ander naar zichzelf te laten luisteren in plaats van zelf met interesse naar hun partner te luisteren.

Bespreek daarom je zorgen over je relatie in een vroeg stadium wanneer je nog kunt luisteren en je nog geen last hebt van heftige emoties.

Zeg niet 'jij maakt dat ik me ...voel' of 'door jou voel ik me ...'. Houd het bij je zelf en deel wat er in jou omgaat.

Begin met 'ik voel me soms wat .....' en eindig altijd met een wens: 'ik zou zo graag....' of 'ik wil me weer .... voelen en ik wil ook graag dat jij je weer .... voelt door mij'.

Denk niet voor je partner, vraag wat je partner denkt en voelt. Check ook of wat jij denkt klopt. Ga er van uit dat je partner beter weet dan jij wat h/zij denkt en voelt.

Wanneer jullie het oneens zijn: luister met de intentie je partner echt te willen begrijpen. Vul het niet in en neem hem/haar niet voor lief.

Sluit geen compromissen maar probeer samen tot oplossingen te komen waar jullie beiden van harte achter kunnen staan. Dan duurt jullie overleg maar iets langer. Onthoud: 'Langzaam gaat het snelst'.

Gebruik waar het kan humor. Samen lachen verbindt. Dus leg niet op elke slak zout, gebruik ook eens humor.

Veel succes!

Blijf je in je relatie bewust van je eigen gevoelens en verlangens en wie jezelf bent.

Soms gaan we zo op in de relatie, taken die we hebben of de waan van de dag, dat we vergeten wie we zelf zijn. Blijf contact houden met jouw eigenheid

Tijd!
Elke dag 5 minuten...
Elke week een paar uur...
Elke maand een dag...
Elk jaar een weekend...
...tijd voor elkaar.
En wat betreft de maandelijkse dag: bedenk om beurten wat je gaat doen, en laat je verrassen!

Elkaar laten zien dat je van elkaar houdt verstevigd de relatie. Echter soms spreekt onze partner ‘een taal’ die wij niet begrijpen.

Een man heeft bijvoorbeeld behoefte aan bemoediging, maar zijn vrouw meent dat ze met een lekkere maaltijd laat zien dat ze van hem houdt.

Een vrouw hunkert naar tijd samen met haar man, maar hij met een bos bloemen laat zien dat hoeveel hij van haar houdt en hem waardeert.

Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een “taal” die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over.
Door te weten welke liefdestaal jij spreekt in combinatie met het leren kennen van de liefdestaal van uw partner, deze te leren spreken en verstaan, kan je nader tot elkaar komen.

In het boek “De vijf talen van de liefde” van Gary Chapman worden de volgende verschillende soorten talen omschreven. Leer ze kennen, zodat je de taal van je partner gaat begrijpen en ernaar kan gaan handelen!

VAKANTIE! MAAR WIL IK WEL MET JOU?

Vakantie! Jullie hebben er zolang naar uitgekeken, terwijl jullie eigenlijk uitgekeken zijn op elkaar. De twijfel slaat toe, moeten we wel samen weg en 24/7 op elkaars lip?

Lastig, maar wellicht is het een geruststellende gedachte dat 79 % van de stellen weleens ruzie maakt op de vakantiebestemming. Weg bubbel, weg romantisch beeld, hallo reality! De bom is al gebarsten voordat jullie überhaupt weg zijn door alle stress van het regelen en de spanning is om te snijden.

Hebben jullie de keuze gemaakt om toch samen te gaan? Berust daar dan ook in en maak er het beste van. Ik help jullie met een paar praktische stappen graag op weg.


1. Ruzie voorkomen tijdens de vakantievoorbereiding
Een vakantie voorbereiden vergt vaak veel werk. Maak samen een planning voor de voorbereiding en spreek je verwachtingen naar elkaar uit. Wie pakt wat op en wanneer?

Ieder heeft recht om dit op zijn of haar eigen manier te doen. Laat los dat jij het wellicht anders zou doen. Het doel is dat het klaar is, hoe je partner dat doet is van hem/haar.

Zorg ervoor in jullie planning dat niet alles in de laatste week moet gebeuren, hier ontstaat vaak stress en spanning. Voorkom ruzie en blok geregeld een dag in je agenda in aanloop tot de vakantie.

Hier horen ook de verplichtingen bij, waar jullie uit belang voor de relatie NEE tegen mogen zeggen. Zo zorg je voor meer rust en maak je de voorbereidingstijd tot de vakantie langer. Als je wil dat het werkt, moet je bewust andere keuzes maken.


2. Voorpret
Voorpret als je elkaar allesbehalve leuk vindt? Het gaat erom dat jullie samen bespreken hoe jullie deze vakantie willen beleven. Is het om te ervaren of er nog iets tussen jullie is of gaan jullie een laatste keer voor de kinderen?

Weet wat jullie gezamenlijke verwachting is. Ook als jullie gedachten van elkaar verschillen en schroom niet om hier eerlijk over te zijn. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Zij vragen niet om jullie last, zij hebben recht op een onbezorgde vakantie.

Het is aan jullie als volwassenen om dit te bespreken. Het is in deze fase essentieel om uit te spreken waar jullie behoeftes en verlangens liggen. Ga hierover in gesprek en bespreek in rust hoe jullie er beiden in zitten. Deel waar je naar uitkijkt en gelukkig van wordt, echter ook waar je tegen aan zou kunnen lopen.

Maak afspraken voor het moment, wanneer de spanning toch dreigt op te lopen. Denk bijvoorbeeld aan een time-out of een dag voor jezelf op je vakantiebestemming.

Voorkom dat het op je bestemming escaleert. Als jullie in een fase zitten waar verbinding ver te zoeken is, dan is een gesprek vaak alles wat je hebt. Maak dit inzichtelijk voor je vertrekt en maak heldere afspraken.


3. We zijn er! En nu?
Plan activiteiten (afhankelijk van wat jullie gezamenlijke behoefte is). Als jullie meer verbinding willen samen, is een week voor de tent zitten geen optie. Kom in beweging en stem met elkaar af hoe jullie dit gaan realiseren of herhaal de afspraken die jullie thuis al gemaakt hebben.

Geef elkaar ook vooral veel ruimte en verwacht niet te veel van elkaar. Het is tenslotte geven en nemen. De één wil graag in rust wandelen op het strand, de ander wil graag een museum bezoeken.

Maak vooral ook nieuwe herinneringen samen, of laat elkaar hierin vrij. Stap uit je comfort zone. Doe dingen die jullie samen nog nooit hebben gedaan. Proef eens een nieuw gerecht samen, ontmoet lokale mensen en doe eens iets wat je van nature niet zo doen.

Neem risico's en doorbreek die sleur waar jullie in zitten. Deze nieuwe energie kan verbinden en mogelijk een nieuw perspectief bieden in jullie relatie. Een frisse kijk op jullie als stel. Zo ontdek je of jullie gezamenlijke interesses nog wel op één lijn liggen en waar het qua energie nog stroomt. Het geeft inzicht.

Zijn jullie gelukkig met elkaar in alle rust en ruimte of ervaar je dat je blij bent als de dag om is? Plan ook momenten voor jezelf. Als je alleen bent, kun je zonder prikkels nadenken over de situatie. Wat wil je nu eigenlijk echt? Neem een notitieblokje mee en schrijf het op. Dit helpt, zeker wanneer je ervoor kiest om het je partner te laten lezen.

Is jullie doel om het vooral voor de kinderen leuk te houden?
Zorg voor een goede verdeling in de zorg en plan naast jullie gezamenlijke activiteiten ook activiteiten waar jullie om beurten met de kinderen een dagje op pad gaan. De ander heeft dan ruimte om alleen te zijn.

Zo ervaren de kinderen ook deze gedeelde aandacht en kunnen jullie hier op een luchtige manier met elkaar over praten. Als dit jullie laatste vakantie samen is, ervaar dan hoe dit voelt en of dit echt is wat je wilt. Het is belangrijk dat jullie eventuele spanning niet overbrengen op de kinderen. Zorg voor balans en zo ook voor een ontspannende vakantie.

Creëer momenten om terug te blikken en wat het met jullie onderling doet. Jullie zijn lang in liefde verbonden geweest, wat ervaren jullie nu? Maak elkaar deelgenoot van jullie gevoelens, zeker als jullie besluiten om uit elkaar te gaan en jullie streven naar harmonie voor de kinderen.


4. Irritaties heen en weer...
Als je bemerkt dat soms de emoties je teveel worden, benoem het en neem even afstand voordat de boel escaleert. Zo kun je er op een later moment (zonder kinderen) op terug komen. Heb je niet de gelegenheid om afstand te nemen en je voelt dat de spanning tussen jullie stijgt?

Probeer dan wel uit de verwijtende sfeer te blijven en ga elkaar niet veroordelen of de bekende oude koeien uit de sloot halen. Je kunt beter communicatie gebruiken die wel werkt, bijvoorbeeld: "We zijn allebei gespannen, maar laten we nu geen discussie voeren waar de kinderen bij zijn. Zullen we er vanavond over praten? "

Als de irritatie blijft, haal je schouders op en laat elkaar even. Het is helemaal niet erg om elkaar even te negeren. De boodschap is gerust overgekomen, de kunst is om dan echt even je mond te houden voor de negatieve sfeer die anders alleen maar erger zal worden.

Probeer het daarna weer opnieuw, als de ander qua emotie afgekoeld is. Soms wordt het niet zo bedoeld en heeft de ander even wat meer tijd nodig.


5. Heb oog voor elkaar
Jullie hebben gekozen voor deze vakantie, probeer ondanks de onderliggende thema's er dan ook het beste van te maken. Gun het elkaar. Net zoals jij, probeert ook je partner gelukkig te zijn in het leven. Zonder gevoelens van pijn, irritatie, verdriet en onzekerheid.

Geef elkaar een compliment.

Haal iets voor de ander wat hij/ zij lekker vindt.

Gun elkaar wat ruimte en geef die ook. Wil je partner even alleen weg, betrek dat niet gelijk op jezelf.
Vermijd beeldschermen en social media, maak contact met elkaar en ga in gesprek. Is dat lastig in deze fase? Neem vragen mee van bv Kletspot. Zo creëer je een gesprek waar inhoud en verdieping in zit.

Toch even de socials checken? Stem met elkaar een vast moment op de dag af en kader dit in tijd.
Op vakantie is er vaak meer ruimte voor intimiteit. Hoe gaan jullie hiermee om en wat is je verlangen?

Maak dit bespreekbaar, zodat je niet over je eigen grenzen heen gaat. Als je bijna de hele dag in zwemkleding rondloopt - en andere mensen ook - worden de gevoelens van lust mogelijk aangewakkerd.

Bij jezelf of bij je partner. Als jij dit niet voelt, kan een afwijzing of een aanraking hard over komen. Vooral als er vervolgens wordt geflirt met de buurman of buurvrouw. Wat kun je elkaar wel geven om te verbinden en hebben jullie eigenlijk wel begrip voor elkaars behoefte?


6. Tot slot
Wees dus voorbereid en laat je niet verleiden tot een ruzie. Je weet als geen ander dat een vakantie in de essentie wordt geboekt om samen nieuwe herinneringen te maken, plezier te beleven, te verbinden met mensen om wie je geeft en ontspanning. En laat je daar nu zelf invloed op hebben!

Dus geef het een kans en laat je verrassen. Ik wens jullie een ongedwongen vakantie , welke keuze jullie ook gaan maken na thuiskomst.

Zorg ervoor dat je je relatie niet als vanzelfsprekend beschouwt.

 

Neem tijd voor elkaar en blijf samen dingen doen waar jullie samen van genieten.

 

Een oefening die kan helpen om dit in praktijk te brengen is om ieder drie (of meer) activiteiten te noemen die je graag met de ander wilt doen en bv af te spreken om elke week om de beurt een van deze activiteiten te gaan ondernemen.

Partners hebben verschillende behoeften op allerlei gebieden.

 

Als je samenleeft ontkom je er niet aan om je soms aan te passen. Naarmate de behoeftes meer verschillen zal dat vaker het geval zijn.

 

Hierdoor kan een patroon ontstaan waarbij de een zich ter wille van de lieve vrede meer aanpast dan de ander. Dit patroon kan maken dat de intimiteit uit een relatie vermindert of verdwijnt.

 

De partner die zich teveel aanpast raakt hierdoor op den duur het plezier kwijt in de relatie en de partner aan wie wordt aangepast, ontwikkelt een schuldgevoel dat eveneens intimiteit in een liefdesrelatie in de weg staat.

 

Door weer ieders eigen behoeften te erkennen en behartigen en de confrontatie aan te gaan daar waar deze verschillen, kan dit patroon worden doorbroken en de intimiteit weer terugkomen.

 

Daarvoor is het nodig om een risico te durven nemen dat het misschien niet lukt om de verschillen te overbruggen. Dat kan spannend zijn maar zonder dat risico te nemen verdwijnt op den duur intimiteit uit een partnerrelatie.

Bedankt elkaar als de ander iets voor je doet. Bijv een kopje koffie halen of iets opruimen.

Doordat je elkaar bedankt, blijft de sfeer en het contact positief, de ander voelt zich gezien en gewaardeerd door jou en dat je voor elkaar dingen doet wordt niet een vanzelfsprekendheid.

Zo blijf je bewust van elkaar wederzijdse inspanning.

Veel mensen die al enige tijd een relatie hebben met hun partner vergeten wel eens dat het bij de Liefde soms gaat om kleine dingen met een groot effect: echte interesse voor elkaar, ook voor de muziek die je partner zo leuk vindt of het festival waar hij naar toe is geweest, of het boek dat ze leest, of de kerkdienst die hij heeft bijgewoond.

Onbewust worden er vaak kwetsende opmerkingen gemaakt als 'moet dat kattengejank nu echt op?' , 'ga je nu al weer die softies?' .

Elkaar voor lief nemen gaat dan hand in hand met alleen interesse tonen als je iets ziet of hoort dat jou interesseert.

Echte acceptatie van elkaar betekent interesse voor de ander omwille van de ander. Het is JA zeggen tegen de hele persoon en alles wat hem/haar bezielt, interesseert met respect behandelen. Ook als 'je er niks mee hebt'.

Dus vraag je de volgende keer eens af: Ben ik echt met mijn aandacht bij jou? Of ben ik met mijn aandacht vooral bij wat ik vind van jou (en jouw activiteiten, interesses)?

Tip: luisteren

Hoe goed luister je nog naar je partner. Of denk je hem of haar zo goed te kennen dat je weet wat hij of zij denkt, voelt, meemaakt van binnen. Hoe goed zie en hoor jij je partner?
Neem eens de tijd om echt te luisteren naar de ander, zodat deze kan vertellen over zichzelf.

Tip; Hoe te bespreken als je ergens mee zit en dit wilt delen met je partner.

Heb het over je eigen gevoelens als je iets wilt bespreken met je partner waar je tegen aan loopt. Geef aan welke gevoelens hierin bij jou spelen en opgeroepen worden door het voorval.

Zo wordt je zelf zichtbaar. En niet over het gedrag van je partner, dit kan gauw tot bekritiseren leiden. Wat eerder een gevoel van verwijdering geeft.

Eenvoudige en doeltreffende tip wanneer je je relatie goed wilt houden: Sta iedere dag op en stel jezelf 1 doel: ik wil het ook vandaag goed= prettig, fijn, ontspannen, gezellig,.... hebben met jou!

Sta hier even goed bij stil en voel wat dit doel van binnen met je doet. Wat brengt het te weeg? Wat ervaar je in je lijf aan sensaties? Een fijn en prettig (haalbaar) doel heeft een enorme trekkracht en dat kun je voelen.

Herinner jezelf aan dit doel door gedurende de dag even in genegenheid aan je partner te denken, door even aandacht te geven aan een leuke herinnering die je graag koestert.
En als je wilt, stuur je een korte, lieve app naar elkaar.

Elke relatie heeft onderhoud nodig, neem elkaar niet voor lief maar heb elkaar lief.

Ik en samen in evenwicht

Gelukkige koppels geven aan dat ze hun eigen identiteit hebben behouden en daarnaast werken aan gezamenlijkheid in hun relatie. Natuurlijk vergt dat aanpassingen, maar dit is bij hen wel in evenwicht.

 

Bedenk dus hoe je bepaalde momenten van de week besteedt die je samen doet en welke dingen je voor jezelf doet. Hoe is de balans op dit moment, is er wat verandering nodig?

Vraag je zelf af: behandel jij je partner in alles als jouw gelijke? Of zijn er momenten dat jullie meer weg hebben van concurrenten van elkaar?

 

Probeer dan om elkaar meer tot steun te zijn en te denken als een team waarin je de ander ook wat gunt in plaats van vaak je gelijk te willen krijgen.

Uit onderzoek blijkt dat partners die regelmatig goed nieuws met elkaar delen, langer bij elkaar blijven dan partners die dat niet doen. Dat hoeven geen uitgebreide of wereldschokkende zaken te zijn.

 

Alles is goed:
de poes heeft geen vlooien meer of je had zowaar een zitplaats in de trein. Vertel elkaar nu drie leuke dingen die je deze week zijn overkomen.

 

Eerst vertelt de een en luistert de ander, daarna draaien jullie de rollen om. (En dan dus niet: de poes heeft al twee weken geen vlooien meer ;)

(Bron: Het Relatiespel)

De kracht van waardering.
Er blijkt een duidelijke relatie te zijn tussen tevreden zijn met je relatie en de mate waarin partners elkaar waarderen. Om te beginnen kun je eens een week lang de leuke kanten van de ander bijhouden.

 

Of wat zou je aan hem/ haar missen als je zonder diegene verder moest? En wat vond je vroeger zo leuk aan hem/ haar? Vertel dat vervolgens aan je partner!

Wees bereid om de eerste stap te zetten om een discussie niet te laten escaleren. Vaak voel je dat er een punt is van 'daar gaan we weer'. Probeer je daar steeds eerder van bewust te zijn.

 

Benoem dat moment en zie het als een time- out. Neem even letterlijk wat afstand zodat de spanning kan afnemen. Spreek af dat je op een later moment er op terugkomt en hou je daar ook aan.