Relatietips - Tips voor een goede relatie

Een goede relatie bestaat uit een juiste balans tussen autonomie en verbondenheid. Een juiste balans tussen geven en nemen. Bekijk de volgende 5 werkwoorden eens. Esther Perel, Amerikaans-Vlaams relatietherapeut heeft deze bedacht. Zij geeft aan dat een goede verbinding tussen jou en je partner alleen kan bestaan wanneer beiden goed zijn in:

- geven
- ontvangen
- ruimte nemen
- nee zeggen
- hulp vragen

Ga eens samen na waarin jullie uitdagingen liggen! Succes!!

HAND VASTHOUDEN NA CONFLICT
Uit onderzoek is gebleken dat je partners hand vasthouden helpt om:
✔ Je emoties te reguleren
✔ Je fysieke toestand te reguleren
✔ Je communicatie helpt te verbeteren
Ga eens na hoe dit voor jullie is om elkaars hand vast te houden tijdens of na een conflict. En wat het jullie zou kunnen opleveren.

Door de liefdestaal van je partner te spreken, vul je zijn/haar liefdestank!

De vijf liefdestalen worden door Garry Chapman beschreven in zijn boek 'De 5 talen van de liefde'. Hij noemt:
* Samen zijn (tijd en aandacht)
* Positieve woorden
* Kadootjes
* Dienen/ hulpvaardigheid
* Lichamelijk contact

Ken jij de liefdestaal van je partner? Een goed gevulde liefdestank is een waardevolle investering in je relatie.

TOON WAARDERING VOOR ELKAAR

Dit kan door een compliment te geven of iets te doen waarvan jij weet dat je partner dat heel fijn vindt. Hoe cliché dit ook klinkt; hiermee vergroot je het vertrouwen tussen jullie.

Elk mens wil in een relatie gezien en gehoord worden, belangrijk gevonden worden en lief en mooi.
Deze behoefte is net zo groot als eten, drinken en slapen.

Daarom zou aan deze behoefte ook dagelijks gehoor gegeven worden, net als eten, drinken en slapen. Helaas sneuvelt deze aandacht nog wel eens in het dagelijks leven en gaat men elkaar als een vanzelfsprekendheid zien.

Laat elkaar elke dag weten dat je bezig bent geweest met de ander op een positieve manier. Dat hoeft nog geen tien seconden in beslag te nemen. Maak een foto van iets moois dat je onderweg ziet en stuur dat naar elkaar. Haal bij de supermarkt wat lekkers of stop een briefje in de jaszak.
Het kan een wereld van verschil maken.

Nu de wereld weer meer open gaat en we onze oude hobby's, sport, sociale afspraken en ritme weer kunnen oppakken, kan dit voor problemen in de relaties zorgen wanneer je hier niet goed over praat met elkaar en afspraken maakt over hoe jullie dit willen aanpakken. Zeker als er kinderen zijn.
Geef elkaar de ruimte om deze activiteiten weer op te pakken en zorg daarnaast dat je wel kwaliteitstijd samen blijft hebben. Het gaat vaak geleidelijk en langzaam waardoor het pas opvalt als er steeds meer problemen komen of ruzies. Iedereen is blij om een stukje vrijheid terug te hebben maar men kan hierin ongemerkt doorschieten en activiteiten zonder de partner steeds verder uitbreiden waardoor er een risico ontstaat om uit elkaar te groeien.

Wat een goede relatie is, dat is heel persoonlijk. Wat mij als therapeut opvalt is dat door het niet goed communiceren hierover: afwachten, denken dat dingen van zelf wel weer beter wordt, veel relaties in veel "zwaarder weer" terecht komen dan nodig is.
Dus wacht niet! Ga het gesprek hierover aan met je partner of maak eerder een afspraak met een therapeut die jullie hierin kan ondersteunen.

Wie schrijft, die blijft;
Schrijf elkaar een brief vanuit je hart. Waarom waardeer of bewonder je de ander zo? Lees deze dan vervolgens op een bijzondere plek aan elkaar voor. Neem de ander nooit voor lief, spreek het uit!

Wat ik zou willen weten van jou;
Maak los van elkaar allebei 10 vragen die je aan elkaar wilt stellen. Ja, natuurlijk kun je allerlei vragen ook online bestellen, maar het gaat erom wat jij nu echt zou willen weten van je partner. Maak er vervolgens een romantisch avondje van. Drankje, hapje en geen stoorzenders zoals beeldschermen! Tijd voor elkaar, wat valt er te ontdekken...?

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

Hoe vaak ik wel niet hoor: 'in een goede relatie laat je elkaar (ook) vrij'.
En hoe vaak het mis gaat met de interpretaties daarvan... Elkaar vrij laten is iets anders dan elkaar uit het oog verliezen. Het is ook iets anders dan jezelf opofferen omdat je de ander zoveel gunt, het contact verliezen etcetera.
Elkaar vrij laten gaat over elkaar iets gunnen, maar ook in verbinding blijven. De balans tussen opofferen en verstikken, een gezond midden waarbij beide partners kunnen doen waar ze gelukkig van worden, maar ook rekening houden met elkaar. In de praktijk blijkt dit vaak nog niet zo gemakkelijk.

Het is de kunst om op de juiste momenten sterk betrokken op elkaar te zijn en andere op andere momenten vrij te laten. Op de volgende kernmomenten is het van levensbelang dat je er bent voor elkaar:
- wanneer een van de ouders overlijdt
- bij de geboorte van een kind
- als je ernstig ziek wordt
- als je iets bijzonders hebt gepresteerd

Wordt de relatie teveel beheerst door onaardige communicatie? Dat is verdrietig en lijkt vaak moeilijk te doorbreken. Maar misschien helpt deze tip jullie toch.
Er zouden een hoop problemen opgelost kunnen worden als jullie "Wie goed doet, goed ontmoet" zouden naleven. Er zal meer begrip en vriendelijkheid in jullie relatie komen. Spreek samen af om dit iig een week lang te proberen en kijk wat er gebeurt.

Relatie therapie: wanneer kan dat helpen?
Denk je regelmatig: mijn partner begrijpt me niet, ik deel meer met een vriend/vriendin, eigenlijk ben ik liever zonder mijn partner? Dat is het moment waarop je kunt overwegen met een relatietherapeut te gaan praten. Als je dat allebei wilt. Het vraagt een goede motivatie en de bereidheid ook naar je eigen aandeel te kijken. In de therapie is een onderdeel weer de positieve kanten van de ander te (her)ontdekken. Wil je dat, dan kan de therapie helpen om weer opnieuw leven te blazen in de relatie.

Een goede relatie kenmerkt zich niet door de afwezigheid van conflicten, maar kenmerkt zich door de niet aflatende zoektocht naar verbinding temidden van gebrokenheid.

Zoek de verbinding in alles wat bij jou en die ander niet goed gaat. Stel je daarbij kwetsbaar op. Vertel wat je raakt, nodig hebt en luister naar die ander.

Doe eens iets voor de ander wat je zelf eigenlijk niet wilt/goed kunt, of wat de ander niet van jou verwacht. Bijv. naar een film gaan die jij niks vind, maar waarvan je weet dat de ander die wel heel leuk vindt. Of naar een attractiepark, waar je vriend heel graag naar toe zou gaan, maar jij hebt daar nooit zin in. Of... leef je uit en denk buiten je kaders om de ander een plezier te doen, zodat dit heel verrassend voor hem/haar is .

Het zijn de kleine dingen die het doen. We zeggen het zo vaak. Maar passen we het ook toe? In de relatie geldt dat namelijk ook. Als we de relatie blijven voeden met kleine dingen, dan merk je een verschil in dynamiek.

Luisteren naar elkaar, weten waar de ander mee worstelt en daar aandacht aan besteden, laten weten wanneer je blij bent met de ander. We weten het wel, maar in de hectiek van alledag vergeten we het zomaar.

En het maakt een wereld van verschil!

Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij/ zij voor je betekent. Vraag vervolgens wat jij voor haar/ hem betekent. Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank elkaar.

Ik zie stellen die een date night hebben ingevoerd om quality time met elkaar te hebben. Tijd voor elkaar, de relatie nieuw leven inblazen met natuurlijk de hoop op gezelligheid, ontspanning en seks. Een mooi idee. Maar onbedoeld hangen er zoveel verwachtingen aan zo'n avond, om maar niet te spreken dat het ook allemaal op dat moment moet gebeuren. Ongeacht of je zin hebt, ziek of moe bent.
Als de emotionele verbinding tussen de partners ontbreekt belandt deze avond in teleurstelling, ruzie en tranen. Waardoor er meer verwijdering komt. Probeer eerst samen via EFT therapie de negatieve cirkels in kaart te brengen en werk aan de verbinding. Begin met kleine successen en bouw de emotionele relatie uit. Dan ziet date night er ook heel anders uit.

Relaties, hoe doe je dat
Versterk je relatie met inzichten uit EFT

Dit boek geeft inzichten hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin jij bent opgegroeid daar invloed op heeft. Hoe je als kind bent gehecht, heeft invloed op je relaties in je verdere leven. Het boek geeft inzichten in je eigen hechtingsstijl en die van je partner , zodat je jullie gedrag leert te begrijpen en negatieve patronen kunt doorbreken.

Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.
Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.
Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.
Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Binnen je relatie is het gezond dat er meningsverschillen zijn. Dit kan echter soms het gevoel van eenheid wel verstoren. Toch hoeft het hebben van een andere mening niet uit te monden in ruzie. Probeer nieuwsgierig te zijn naar je partner, hoe deze aan dit standpunt komt, en wat de overwegingen hierin zijn. Alleen door beide visies naast elkaar te leggen kan je tot een compromis komen, mocht dat nodig zijn.
Dat is een betere oplossing, dan dat omwille van de vrede de een zich steeds maar aanpast aan de ander. Dat zal de relatie op den lange duur geen goed doen.

Tijdens de corona crisis zijn we meer in elkaars buurt als partners.
Dit brengt items tussen partners meer zichtbaar.

Een tip hierbij is om vooral blij te zijn met wat je wel hebt, namelijk dat je samen thuis bent.

Tijdens de coronacrisis zijn we als partners meer bij elkaar.
Dit brengt items die er toch al zijn, meer naar het voetlicht.

Probeer lucht te scheppen door er elke dag even uit te gaan, voor een wandeling of sport in de buitenlucht. Dit geeft soms net een beetje meer afstand.

Je leven als stel is fijner als je echt met z'n tweeën durft te zijn.

Als je niet bang bent om toe te geven dat je niet alles even goed kunt, en als je toelaat dat de ander je aanvult.

Hulp vragen en ontvangen valt best te combineren met zelfredzaamheid.

Het belangrijkste voor een intieme relatie is dat beide partners zich geliefd, waardevol en nodig voelen. Maar vaak zijn we als partners meer met onszelf en hoe wij ons voelen bezig dan met onze partners en hoe zij zich voelen.

Dus voel jij je niet geliefd en/of niet gewaardeerd door je partner? Keer het eens om en laat je partner merken wat je aan hem/haar waardeert. gedraag je liefdevol en mild.

Maar pas op: je loopt namelijk het risico dat je partner het zo waardeert wat je doet dat h/zij zich liefdevoller gaat gedragen en meer interesse voor je ontwikkelt en/of meer rekening met je houdt.

Veel succes!

Deel met je partner wat er zich in je binnenste afspeelt. Je gevoelens, verlangens, kwetsbaarheden. Dit vergroot de verbinding tussen jullie

Veel relaties staan onder druk omdat partners geneigd zijn de ander naar zichzelf te laten luisteren in plaats van zelf met interesse naar hun partner te luisteren.

Bespreek daarom je zorgen over je relatie in een vroeg stadium wanneer je nog kunt luisteren en je nog geen last hebt van heftige emoties.

Zeg niet 'jij maakt dat ik me ...voel' of 'door jou voel ik me ...'. Houd het bij je zelf en deel wat er in jou omgaat.

Begin met 'ik voel me soms wat .....' en eindig altijd met een wens: 'ik zou zo graag....' of 'ik wil me weer .... voelen en ik wil ook graag dat jij je weer .... voelt door mij'.

Denk niet voor je partner, vraag wat je partner denkt en voelt. Check ook of wat jij denkt klopt. Ga er van uit dat je partner beter weet dan jij wat h/zij denkt en voelt.

Wanneer jullie het oneens zijn: luister met de intentie je partner echt te willen begrijpen. Vul het niet in en neem hem/haar niet voor lief.

Sluit geen compromissen maar probeer samen tot oplossingen te komen waar jullie beiden van harte achter kunnen staan. Dan duurt jullie overleg maar iets langer. Onthoud: 'Langzaam gaat het snelst'.

Gebruik waar het kan humor. Samen lachen verbindt. Dus leg niet op elke slak zout, gebruik ook eens humor.

Veel succes!

Blijf je in je relatie bewust van je eigen gevoelens en verlangens en wie jezelf bent.

Soms gaan we zo op in de relatie, taken die we hebben of de waan van de dag, dat we vergeten wie we zelf zijn. Blijf contact houden met jouw eigenheid

Veel mensen die al enige tijd een relatie hebben met hun partner vergeten wel eens dat het bij de Liefde soms gaat om kleine dingen met een groot effect: echte interesse voor elkaar, ook voor de muziek die je partner zo leuk vindt of het festival waar hij naar toe is geweest, of het boek dat ze leest, of de kerkdienst die hij heeft bijgewoond.

Onbewust worden er vaak kwetsende opmerkingen gemaakt als 'moet dat kattengejank nu echt op?' , 'ga je nu al weer die softies?' .

Elkaar voor lief nemen gaat dan hand in hand met alleen interesse tonen als je iets ziet of hoort dat jou interesseert.

Echte acceptatie van elkaar betekent interesse voor de ander omwille van de ander. Het is JA zeggen tegen de hele persoon en alles wat hem/haar bezielt, interesseert met respect behandelen. Ook als 'je er niks mee hebt'.

Dus vraag je de volgende keer eens af: Ben ik echt met mijn aandacht bij jou? Of ben ik met mijn aandacht vooral bij wat ik vind van jou (en jouw activiteiten, interesses)?

Tip: luisteren

Hoe goed luister je nog naar je partner. Of denk je hem of haar zo goed te kennen dat je weet wat hij of zij denkt, voelt, meemaakt van binnen. Hoe goed zie en hoor jij je partner?
Neem eens de tijd om echt te luisteren naar de ander, zodat deze kan vertellen over zichzelf.

Tip; Hoe te bespreken als je ergens mee zit en dit wilt delen met je partner.

Heb het over je eigen gevoelens als je iets wilt bespreken met je partner waar je tegen aan loopt. Geef aan welke gevoelens hierin bij jou spelen en opgeroepen worden door het voorval.

Zo wordt je zelf zichtbaar. En niet over het gedrag van je partner, dit kan gauw tot bekritiseren leiden. Wat eerder een gevoel van verwijdering geeft.

Eenvoudige en doeltreffende tip wanneer je je relatie goed wilt houden: Sta iedere dag op en stel jezelf 1 doel: ik wil het ook vandaag goed= prettig, fijn, ontspannen, gezellig,.... hebben met jou!

Sta hier even goed bij stil en voel wat dit doel van binnen met je doet. Wat brengt het te weeg? Wat ervaar je in je lijf aan sensaties? Een fijn en prettig (haalbaar) doel heeft een enorme trekkracht en dat kun je voelen.

Herinner jezelf aan dit doel door gedurende de dag even in genegenheid aan je partner te denken, door even aandacht te geven aan een leuke herinnering die je graag koestert.
En als je wilt, stuur je een korte, lieve app naar elkaar.

Elke relatie heeft onderhoud nodig, neem elkaar niet voor lief maar heb elkaar lief.