Relatietips - Tips voor een goede relatie

Bedenk eens wat voor partner je wil zijn? En ben je dat ook?
Je kan een lijstje maken van eigenschappen die je belangrijk vindt om te zijn als partner.
Denk aan dingen als: attent, geïnteresseerd, betrokken, vrolijk, sexy, aardig, zelfstandig, spontaan....
Neem je voor om de komende tijd aandacht te geven aan die eigenschappen die je misschien wat verwaarloosd hebt als partner.

Vriendschap

Je kunt het naar je zin hebben
als je alleen gaat
maar samen met anderen ga je verder, sneller.

Iemand die vrolijk alleen op weg is naar de grenspost
om tol te betalen
zal met een nog lichter hart gaan
als hij samen met vrienden is.
Elke profeet koos metgezellen uit.

Een muur die alleen staat is nutteloos.
Maar zet drie of vier muren bij elkaar
en ze dragen een dak
en houden het graan droog en veilig.

Als inkt bij de pen komt
kan het blanke papier iets vertellen.

Biezen en rietstengels moeten gewoven worden
om nuttig te zijn als mat.
Als ze niet vervlochten waren
zou de wind ze wegblazen.

Zo heeft God zijn schepselen samengebracht
en ze vriendschap gegeven.

Hafiz

Luisteren

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven,
dan doe je niet wat ik vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom
ik iets niet zo moet voelen zoals ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen
om mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek
hoe vreemd dat ook mag lijken.

Misschien is dat de reden waarom
voor sommige mensen bidden werkt, of de natuur
omdat zij niets terugzeggen en geen adviezen geven
of proberen dingen voor je te regelen.
Zij luisteren alleen maar en vertrouwen erop
dat je er zelf wel uitkomt.

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar me
en probeer me te begrijpen.
En als je wilt praten, wacht dan even
en ik beloof je dat ik op mijn beurt
naar jou zal luisteren.

Leo F. Buscaglia

Als er kinderen komen, kan het makkelijk gebeuren dat alles om de kinderen draait. De zorg, de aandacht, de gesprekken. Toch is het belangrijk om elkaar niet te vergeten. De kinderen gaan uiteindelijk hun eigen weg en dan is het wel heel fijn als je nog steeds een goede band hebt met je partner. Dus vergeet je partner niet!

Als dingen niet helemaal lekker lopen in je relatie, wacht dan niet te lang om er samen iets mee te gaan doen.
Je hoeft niet gelijk in therapie, overweeg ook eens om een Hou me vast training te volgen. Dat is een soort APK voor je relatie waarin je gegroeide patronen leert onderkennen en ombuigen. Google maar eens op EFT en Hou me Vast, dan zie je waar het aangeboden wordt.

In de context van een huwelijk kan een "APK voor je huwelijk" worden gezien als een soort onderhoudscheck, om ervoor te zorgen dat het huwelijk gezond en sterk blijft. Het kan bijvoorbeeld gaan om een periodiek moment waarop je samen met je partner reflecteert op jullie relatie, jullie communicatie, jullie verwachtingen en jullie doelen voor de toekomst.
Een APK voor je huwelijk kan helpen om eventuele problemen of knelpunten tijdig te signaleren en aan te pakken, en zo te voorkomen dat kleine problemen uitgroeien tot grote conflicten. Het kan ook een moment van verbinding en reflectie zijn, waarbij je samen stil staat bij wat jullie relatie zo bijzonder maakt en hoe jullie die nog verder kunnen versterken.

Nieuwsgierigheid is een belangrijke sleutel om in ons zelf, in onze partner en in elkaar geïnteresseerd te blijven. Om de passie in de relatie weer terug te krijgen is nieuwsgierigheid belangrijk.
Nieuwsgierigheid is openheid. Als je nieuwsgierig bent, word je ook bepaald door emotionele openheid en de wens om intimiteit te bereiken. Dit is positief en krachtig gedrag en biedt een mooie kans om de relatie te versterken.

Is.... Vertrouwen

Kan ik erop vertrouwen dat je er voor me bent als ik worstel?
Kan ik erop vertrouwen dat je mij boven je vrienden kiest?
Kan ik erop vertrouwen dat je me respecteert?

Vertrouwen bouw je op door kleine acties en in kleine momenten. Zoals naar elkaar toe bewegen i.p.v. af of tegen, je waardering hardop uitspreken, opscheppen over je partners kwaliteiten en verdiensten, dagelijks 'Ik hou van jou' zeggen.

Dit zijn een aantal voorbeelden van interacties die jij kunt doen om het vertrouwen tussen jou en je partner te verstevigen.

Wat kan jij vandaag nog doen om een steentje bij te dragen?

Dit is een vaak gehoorde uitspraak, je moet eerst van jezelf houden voor je van een ander kan houden. Maar zo bedoel ik het in deze tip niet. Of je nou single bent of met een partner, het is goed om in verbinding met je zelf te zijn. Vaak verliezen mensen zich in een ander. Raken zichzelf kwijt. Weet je wat je triggers zijn, je verlangens zijn en hoe jouw contact met je emoties is? Des te beter je jezelf herkent, des te beter kun je je verbinden met anderen.

This book is for all couples. It offers the practical tools needed to transform your relationship into a rewarding and joyous marriage. Written with humour, compassion, and honesty, Making Marriage Simple is the blueprint for creating a stronger, more satisfying partnership in today's world.

Relaties hebben warmte nodig. En zachtheid, ontspanning en plezier. Niet elke minuut van elke dag, maar wel op de meeste dagen.

Want dat onderscheid goede relaties van moeizame relaties. En daar kunnen jullie actief iets in doen samen.

Lief zijn voor elkaar
zoveel mogelijk uit het oordeel blijven
zo min mogelijk klagen
je dankbaarheid uitspreken
je partner dagelijks een compliment geven
elkaar dagelijks knuffelen
naar elkaar verhalen luisteren en vragen stellen

Zo maar een paar ideetjes om jullie liefde te laten stromen.

“A great marriage is not when the ‘perfect couple’ comes together.
It is when an imperfect couple learns to enjoy their differences.”
– Dave Meurer

Probeer elkaar niet te veranderen maar koester de verschillen en accepteer dat je allebei niet perfect bent. Vul elkaar aan in plaats van elkaar aanvallen.

"De liefde geeft alleen zichzelf en put ook uit zichzelf alleen. De liefde neemt niet in bezit en wil ook niet in bezit genomen worden: want de liefde is zichzelf genoeg".
Kahlil Gibran

Maak tijd voor elkaar, dat is onverdeelde aandacht voor de ander. En dat is keuzes maken in je agenda. Elke week minimaal 2 uur doorbrengen met je partner en iets doen wat je allebei fijn vindt!

Complimenten
Opdracht:
Is het geven en ontvangen van complimenten voor partner heel belangrijk zijn en is dat iets waar jij moeite mee hebt? De volgende oefening kan helpen om dit te leren. Door zo de 'liefdestaal "van je partner te leren spreken kan het zijn dat er meer verbinding komt en je partner zich meer door jou geliefd voelt.

Breng de dingen die je waardeert aan de ander op een verbale manier tot uiting.
1. Maak een lijstje met de dingen die je positief vindt aan de ander. Vul deze lijst de komende weken aan met dingen die je opmerkt.

2. De klachten over de dingen die je niet leuk vind hou je voorlopig even voor je .

3. Druk twee x per week je waardering voor iets wat jij als positief hebt ervaren uit.

4. Als je een compliment ontvang deze en zeg dank je, Geef niet direct een compliment terug en wimpel het niet weg.

Doe dit twee maanden. Dit hoe je minimaal twee maanden vol en kijk of het verbetering brengt. Brengt het verbetering dan ga je door. Zo niet dan stop je.

Zeg jij wel eens dank je wel tegen je partner?

Gewoon zo maar, je partner bedanken voor iets wat hij/zij gedaan heeft of alleen al voor aanwezig zijn. Dank je wel dat je er bent voor me.

Dankbaarheid is een goede gewoonte die er voor zorgt dat je je gelukkiger en blijer voelt.

Maak eens een lijstje met dingen waarvan je weet dat je partner dat waardeert en die je voor je partner kan doen.
Bijvoorbeeld:
-Iets koken waarvan je weet dat hij/zij het heel lekker vindt.
-Een klein cadeautje kopen waarvan je weet dat je partner dat graag wil hebben.
-De ander uit laten slapen na een drukke week.
-Je partner verrassen met een leuk uitje.
-Zo maar een lief of sexy appje sturen.

De mogelijkheden zijn eindeloos.
In de dagelijkse drukte wil het er nog wel eens bij inschieten om gewoon iets aardigs te doen voor je partner. En je kan natuurlijk wachten totdat je partner iets liefs voor jou doet maar waarom zou jij niet de eerste stap doen!

Ik vertrouw altijd op dit treffende spreekwoord. Leren vertrouwen en een volgende stap durven te maken...En tijdens deze reis hou ik altijd de zon in mijn hart en blijf ik trouw aan mezelf. Realiserende dat uiteindelijk alles wordt rechtgezet en geheeld door een veel groter geheel.
En nee, dat is niet makkelijk. Het leven vormt je en geeft je wijze lessen. Het is aan jou om inzicht te krijgen en uiteindelijk verlichting te mogen ontvangen.

Men denkt vaak dat een relatie vanzelf hoort te gaan. Niks is minder waar. Een relatie is ontzettend hard werken en hulp vragen om de relatie weer goed te willen krijgen is een teken van kracht.

Doordat jullie hulp inschakelen gaan jullie merken dat patronen verbroken worden en dat daardoor:
- De communicatie wordt verbeterd.
- Er meer openheid ontstaat.
- De verbinding weer gemaakt wordt.
- Dat er weer plezier is binnen de relatie
- Dat je weer MET elkaar gaat leven.
- Enz.
Dat is toch heel erg fijn!

De sessies die ik geef tussen mijn paarden zijn ontzettend mooi en zo waardevol.
De paarden laten juist dat gene zien wat meestal onder de oppervlakte blijft. Door het ongeziene zichtbaar te maken komt de kern boven.

Een paard is puur en reageert o.a. op verbinding en veiligheid en laat nu juist dat gene zijn wat vaak niet meer aanwezig is binnen een relatie. De paarden zijn confronterend maar juist daardoor wordt het duidelijk wat er nodig is.

Door een afgestemd programma kan er o.a. weer fijn gecommuniceerd worden, is er meer openheid, komt er verlichting en lukt het weer om MET elkaar te leven in plaats van langs elkaar.

Dit zijn sessies om nooit meer te vergeten!!

Welke hechtingsbehoeften heb jij in de relatie. In het onderstaande lijstje kun je eens kijken welke op jou van toepassing zijn:

* te worden geaccepteerd zoals ik ben
* door jou te worden bevestigd
* dat je goede dingen over me denkt
* dat ik me dicht bij je voel
* dat ik me gewaardeerd voel door je en belangrijk ben voor je
* dat ik me door jou bemind voel
* dat ik het gevoel heb dat ik iets positiefs aan je leven bijdraag
* dat ik me erkend en gewaardeerd voel om mijn inspanningen
* dat ik me gerustgesteld voel
* dat ik weet dat je voor me klaarstaat
* te worden getroost
* dat ik me veilig voel
* dat je me liefkoost en vasthoudt

Versterken van de verbinding
Bedenk een ritueel moment in je relatie dat je iedere dag kunt uitvoeren en waarmee je aan je partner kunt laten zien hoe belangrijk hij/zij voor je is. Dat kan iets heel kleins zijn, zoals je partner echt met aandacht begroeten als hij/zij thuiskomt. Stel dit voor aan je partner en bespreek dit met elkaar. Probeer dit te integreren wanneer je partner er positief op reageert.

Afgelopen week was ik samen met mijn partner in het theater en keken we naar de voorstelling 'Dichterbij', welke geproduceerd is door het gezelschap 'Psychologie in Theater'. Echt een aanrader om met je partner naartoe te gaan. Ze maken op ludieke wijze duidelijk wat er vaak gebeurd als er gedoe is binnen een relatie, maar geven ook veel tips in hoe hier mee om te gaan.

Eén van de tips was het maken van een lijst met tien dingen die je partner voor je kan doen. Maak deze lijst afzonderlijk van elkaar voordat je bijvoorbeeld naar bed gaat. Bekijk elkaars lijst de volgende ochtend en zoek minimaal 1 actie uit die uitvoerbaar voelt voor die dag.
Verras elkaar!
Het kunnen de kleine dingen zijn die het leven aangenamer maken.

Veel plezier.

VERBONDENHEID kun je voelen op heel veel verschillende manieren. Als je vindt dat de verbondenheid ver te zoeken is, is het hoog tijd om daar aan te gaan werken. Dus hebben jullie, ondanks jullie problemen, op dit moment één plezierige bezigheid of belangstelling gemeen (afgezien van kinderen)? Iets wat jullie nu en in de toekomst graag samen willen delen – iets wat je graag samen doet of samen beleeft Of het gaat om samen koken, in de tuin werken, dicht tegen elkaar aan liggen, een avondje uit. Samen iets doen waar je naar uitkijkt, waar je je goed bij voelt vaker doen, kan het begin van meer verbondenheid zijn.

WERKEN AAN JE RELATIE!
• Begin bij jezelf; waarom raakt iets je, welke behoefte of angst zit eronder?
• Wees mild voor jezelf. Veroordeel je emoties niet, maar geef jezelf ruimte om te leren van je gevoelens en reacties. Bespreek het op een rustig moment met elkaar.
• Hou het bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik behoefte heb aan…’
• Geef de ander de ruimte om te reageren. Kan en wil die daaraan voldoen?
• Ga samen leuke dingen doen. Maak positieve herinneringen met elkaar. Zo blijft samenzijn fijn.

Wij
Hoe we 'jij & ik' kunnen overstijgen voor meer liefde en verbinding.
Om te schakelen van denken in termen van mij en jou, naar je bewust te worden van ‘ons’. Real, die vele relaties heeft gered, leert ons hoe we met liefde voor onszelf kunnen opkomen en solide, liefdevolle relaties kunnen opbouwen die authentiek en wederzijds afhankelijk zijn.

Voorkomen van denkfouten

Veel voorkomende denkfouten die we allemaal (wel eens) maken;
Denkfout; Als hij van me houdt, moet hij uit zichzelf aanvoelen wat ik graag wil. Realiteit; Als iemand van je houdt betekent dat (gelukkig) niet dat hij je gedachten kan lezen.

Denkfout; Als zij kritiek op me heeft betekent dat zij niet echt van me houdt, want als je van elkaar houdt, moet je elkaar accepteren dat je zo bent.
Realiteit; Elkaar als persoon accepteren, betekent niet dat je al het gedrag van de ander prettig moet vinden. Kritiek op gedrag betekent niet dat je niet van hem houdt.

Denkfout; In een goede relatie moet je over (belangrijke) dingen hetzelfde voelen en denken.
Realiteit; Verschillend over dingen denken heeft niets met de kwaliteit van je relatie te maken. Het is juist stimulerend en boeiend om verschillend over dingen te denken, je wilt toch geen kloon van jezelf.

Je kan de ander maar echt zien en echt contact maken als je innerlijk stopt met hollen. Simpelweg opmerken hoe je ademhaling je maagstreek doet expanderen bij de inademhaling en weer doet krimpen bij de uitademhaling haalt je aandacht op een zachte manier bij jezelf. Omdat je op een zachte manier bewust bent van jezelf kan je ook oprecht contact maken met je partner (of iemand anders die in de ruimte is). Dergelijk contact doet deugd en je laadt er snel je batterijen mee op.

De kracht van ruimte

Als je in een kamer bent, dan zijn er niet alleen een tafel en stoelen, maar er is ook de ruimte zelf. De ruimte waarin je zit, praat, beweegt... Dat vergeten we soms, zeker als we ons fixeren op 'wat we te doen hebben'.
Als je samen met je partner bent en je beseft dat je samen de energie in de ruimte bepaalt, zijn er ineens méér mogelijkheden. Je kan afgesloten reageren of net open, je kan tegemoetkomend reageren of je afwenden, je kan je behoefte uiten of jezelf net verstoppen... Weet dat als het niet goed voelt tussen jullie, dat je partner vaak net de omgekeerde beweging maakt. Als jullie jezelf 'kunnen zien bewegen in de ruimte' is er heel snel een ommekeer mogelijk waar je elkaar verliest.

Raak elkaar aan
Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie
Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden hebben in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

In het begin van een relatie maken we vaak werk van het ontdekken van wat de ander leuk vindt en het bedenken van leuke verrassingen.
Na verloop van tijd, verwaterd dat vaak. De waan van de dag komt in de plaats van aandacht en tijd voor elkaar.
Neem weer eens de tijd om beide een lijst met dingen te maken waarvan je weet dat je partner het leuk, lekker of fijn vindt en verras elkaar dan eens.
Zomaar iets leuks, liefs doen of zeggen op een gewone doordeweekse dag.

“Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music, and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." —Henny Youngman

Zoals je in deze quote leest, is het goed om dingen apart van elkaar te doen. Een eigen leven te hebben naast het leven samen. Het blijft ook belangrijk om samen dingen te doen.
Ik zou aan deze quote willen toevoegen "and we go on Saturdays/Sundays"

Houd me vast - Sue Johnson

Relaties, houd doe je dat? Karin Wagenaar

Boekentip: Rozengeur en zweetsokken
In dit boek worden aanstaande bruidsparen uitgedaagd in 10 gesprekken hun verwachtingen van het huwelijk met elkaar te delen. Eerst komt de basis aan bod: liefde geven en ervaren. En wat doe je als je dit even niet ervaart? Wat is jullie persoonlijke identiteit en waar loopt dit over in het gezamenlijke leven dat je deelt? Het uitgangspunt is gezond communiceren en verbinden. Vanuit die basis ga je vervolgens aan de slag met praktische thema’s als financiën, seks, kinderen en toekomstdromen. Elk thema wordt geïntroduceerd met een toelichting, waarna je samen in gesprek gaat aan de hand van vragen en leuke opdrachtjes.

In drukke tijden kan het heel makkelijk zijn om vooral de dagelijkse dingen met elkaar te bespreken. Wie doet wat en wanneer.
Neem ook als het druk is of misschien wel vooral als het druk is, de tijd om echte aandacht te geven aan elkaar. Elkaar in de ogen kijken als je uitwisselt hoe je dag was. Oprecht luisteren als je vraagt hoe was je dag. Echt de ander aankijken, oogcontact is zo belangrijk!

Om een betere relatie met jezelf op te bouwen is het belangrijk dat je opnieuw aandacht gaat besteden aan wat je in je lijf voelt.
Veel volwassen zitten vooral in hun hoofd en voelen de boodschappen die het lichaam uitzendt niet meer. Ze voelen niet dat ze bang, boos of verdrietig zijn. Momenten van plezier worden niet voluit beleefd, omdat het contact met het gevoelsleven minimaal is. Maar wanneer je fysieke signalen opnieuw leert ontdekken, dan zul je merken dat er wel degelijk wisselingen in energieniveau waarneembaar zijn. Deze wisselingen kunnen als een kompas fungeren. Een kompas dat vertelt dat je in de goede richting zit of je juist wil waarschuwen.
Zoek een therapeut die je hierin kan begeleiden.

Om een fijne relatie met een ander te krijgen is het van belang om allereerst te kijken naar hoe de relatie met jezelf is. Dat is niet raar. De relatie met jezelf is namelijk de meest basale relatie die iemand heeft. Het bepaalt je geluk en hoe succesvol je door het leven gaat, op alle gebieden. Ook in welke mate jij je kunt verbinden met anderen.
Hoe serieus neem jij datgene wat er in je omgaat? Hoor jij jezelf excuses maken voordat je de ander vertelt wat je gevoelens en je gedachten zijn? Ik hoor het cliënten in mijn praktijk vaak doen: denigrerend praten over wat er van binnen speelt alsof er schaamte op rust. 'Het klinkt vast dom, maar.. Het slaat natuurlijk nergens op, maar....' En dat terwijl jouw innerlijke wereld het fundament, de inspirator, is van hoe je je beweegt in het leven. Wanneer je dit niet op waarde schat ontstaat er leegte. Een leegte die we vaak proberen te vullen door alleen maar bezig te zijn met situaties en relaties in de buitenwereld. Tot je beseft dat het niet genoeg is om de leegte op te vullen.
Heb daarom belangstelling voor wat je lichamelijk ervaart en wat deze gevoelens voor jou betekenen. Bepaal wat je nodig hebt en vooral: stop met jezelf te bekritiseren.

Dankbaarheid is een goede manier om je relatie te versterken en je zelf beter te voelen. Onderzoek heeft aangetoond dat dankbaarheid en vreugde samen gaan. Vaak nemen we van alles als vanzelfsprekend aan en zijn we teleurgesteld of boos als het niet gebeurt. Dankbaarheid geeft weer positieve energie ook aan kleine dagelijkse dingen.

Schrijf elke dag 3 dingen op waar je dankbaar voor bent van je partner of waar je blij van werd.

Bijvoorbeeld
ik ben dankbaar voor Mike omdat hij me onvoorwaardelijk accepteert.
Ik ben dankbaar voor Mike omdat hij vandaag heeft gekookt.
Ik ben dankbaar voor Mike omdat hij vandaag de kinderen heeft gehaald.

Vergeet ook niet om de ander te bedanken als hij of zij iets doet wat je waardeert of waar je blij van werd.

In alle drukte van de dag, met werk, kinderen, familie en allerlei andere verplichtingen, kan het gebeuren dat tijd samen doorbrengen naar de achtergrond verdwijnt. Terwijl dat ook zo belangrijk is!

Als je merkt dat de tijd die je samen doorbrengt alleen 's avonds op de bank (netflixen) is geworden dan is het belangrijk om wat te gaan ondernemen.

Probeer 1x per 10- 14 dagen, iets samen te doen.
Het kan iets simpels zijn als een wandeling maken of een hapje gaan eten, naar de bioscoop, sauna......
Wat deden jullie toen je nog niet zo lang samen waren?
Zo weer verbinding ervaren en nieuwe herinneringen maken.

In een relatie zijn vier elementen van belang:
1. Zelfliefde: In hoeverre is de relatie met jezelf oké? Als je een sterke innerlijke criticus hebt, onzeker bent, of tijdelijk teveel stress vanwege je werk ervaart is het misschien lastig om een veilige en stabiele relatiepartner te zijn.

2. Liefde voor de ander: Hiermee wordt niet de romantische verliefdheid bedoeld, maar een diepliggend gevoel voor de ander. Het maakt dat je, ook als er een crisis is de relatie in stand wilt houden.

3. Verbinding: Voel je verbinding met de ander? Er zijn 9 vormen van intimteit waarbij je verbinding kunt voelen met de ander. Bij intimiteit wordt er vaak gedacht aan seks, maar er zijn dus nóg 8 vormen.

4. Werkbaarheid: Is de relatie werkbaar? Als er communicatieproblemen zijn kun je deze wellicht in relatietherapie oplossen. En een relatie zonder seks kan toch heel werkbaar zijn als je daar beide tevreden over bent.

Ervaar jij problemen in je relatie? Bij welke van deze 4 elementen ligt de crux?

Een goede relatie is een abstract concept. Daarnaast wordt er in een goede relatie vaak gesproken over 'communicatie.' Een nog belangrijker aspect is hoe je omgaat met wanneer de communicatie even niet zo soepel loopt. Hierin kun je twee dingen als belangrijk zien: leren discussiëren en leren repareren.

Leren discussiëren gaat erom of je in staat bent om in het moment waarin jullie het niet eens zijn, duidelijk te zijn over het uiten van je gevoelens & behoeften. Een eenvoudig stappenplan daarvoor is: objectief de situatie waarnemen, uiten hoe jij je voelt vanuit de ik-vorm, uiten van je behoeften vanuit 'wat ik nodig heb is' & het bepalen van een gezamenlijke wens 'wat wij samen anders willen en gaan doen is.' Deze vragen komen uit de geweldloze communicatie waardoor je van conflict naar verbinding werkt.

Ten tweede is leren repareren belangrijk. Hoe js na een uit de hand gelopen ruzie de situatie repareert is van groot belang. Zo kun je even uit de situatie weglopen, zeg dan altijd even dat je weg moet/wilt. Daarna ben jij degene die weer terugkomt in de situatie en het repareren start. Hiervoor kun je ook de stappen bij het leren discussiëren gebruiken. Kunnen toegeven dat je fout zat, dat je de situatie vervelend vond en/of dat je het anders wilt is een groot geluk in een relatie.

Een goede relatie is geen doel op zichzelf. Een goede relatie is een stip op de horizon. Je kan het vergelijken met de richting van een kompas: het einde bereik je niet (of het noorden). Je kan altijd blijven werken aan een goede relatie. Wanneer je uit richting bent (er zijn bijvoorbeeld relatieproblemen) dan kan er (soms met wat hulp) het juiste pad weer gevonden worden.

Veel negatieve uitingen komen voort uit het gevoel dat de ander niet echt bereikbaar is. Als er geen oprechte aandacht is.

Vaak is een telefoon of en laptop een grote stoorzender. Soms zelfs een 3e in de relatie. Zodra je aandacht weggaat van je partner, naar je telefoon bijvoorbeeld, raak je uit verbinding.

Gun elkaar je oprechte aandacht en leg je telefoon eens weg!
Bijvoorbeeld als je thuis komt. Oprechte aandacht voor je partner, je kinderen en het eten.

Ook voor jezelf is het belangrijk, wat minder prikkels, wat meer rust.

Elke relatie verdient aandacht, een investering van aandacht en graag doen we die investering in onze werkrelaties en onze sociale relaties. Welke investering verdient jullie relatie? Zoek eens naar alledaagse activiteiten zoals bijv. samen koken, rondje over de markt lopen, een fijne wandeling ...Je voelt je weer verbonden door dagelijkse dingen samen te doen!

Ga voordat de relatie saai wordt aan de slag.
Schrijf ieder apart eens op: wat zou je willen doen om de ander gelukkig te maken en wat zou je juist willen laten. Ga ermee aan de slag en vertel elkaar niet wat je juist doet of laat. Evalueer dit later, na een week of 2 weken. Is de ander het opgevallen? En hoe was jouw/zij of haar reactie?
Ga er positief in, en als het goed bevalt herhaal het of maak het groter.

Probeer je wat meer in te leven in de ander: soms gaat het om accepteren van de verschillen en zit je op je eigen eiland. Je gaat er vaak vanuit dat iemand iets doet wat jij ook zo doen. Maar zit de ander er veel anders in dan je denkt. Schrijf het eens op: wat vind je moeilijk te accepteren van de ander? Hoe zou dit komen dat hij/zij dit zo doet? (vanuit verleden, gezin, vrienden.) En wat is er positief aan die eigenschap? Wat zou je ervan kunnen leren? Zo leef je je in en kijk je op een andere manier.

Vaak hopen we dat de ander gewoon aanvoelt wat we nodig hebben op dat moment. Helaas werkt dat vaak niet zo. Een ander kan geen gedachten lezen. Dus spreek uit wat je nodig hebt, bijvoorbeeld zeggen dat je iets wil vertellen maar geen oplossingen nodig hebt of dat je alleen maar even vastgehouden wil worden.

Neem ook verantwoordelijkheid voor je eigen behoeftes, een ander kan er lang niet altijd voor ons zijn precies op het moment dat we daar behoefte aan hebben. Kan je er op zo'n moment ook voor jezelf zijn? Op deze manier leg je minder emotionele druk op de ander en versterk je je eigen veerkracht.

Kan je echt aanwezig zijn bij de ander? Vaak zijn we er wel fysiek maar zijn we met onze gedachten nog heel ergens anders. Nog bij het werk, bij de ruzie van gisteren, bij zorgen en problemen. Oefen je er in om echt aanwezig te zijn bij je partner. Echt luisteren, echt er zijn, echt aanwezig zijn.

Merk je dat je regelmatig een donkere bril op hebt in je relatie? Dat je het moeilijk vindt om de leuke dingen van je partner te zien? Start met iedere avond voor het slapengaan drie dingen te bedenken waar je dankbaar voor bent in je relatie en kijk wat het je brengt!

In het begin van een relatie wordt er regelmatig iets leuks voor de ander georganiseerd of gedaan. Door de waan van de dag, het drukke leven, de sleur of door een andere reden, komt dat er in een later stadium van de relatie vaak niet meer van. Juist samen leuke dingen blijven doen, nieuwe herinneringen maken, is zo belangrijk om het samen leuk te houden. De volgende tip kan daarbij helpen;

Maak een lijst van dingen waarmee je je partner een plezier doet of gelukkig maakt. Het gaat om dingen die je minder vaak zou kunnen doen, zoals lang televisie kijken, of dingen die je vaker zou kunnen doen, zoals samen in bad gaan, lekker koken. Probeer je te verplaatsen in de ander, wat zou die fijn vinden. Dus niet waar jij behoefte aan zou hebben.
Overleg niet met je partner, maar voer als verrassing eens een paar van die dingen uit. Je zult zien dat het een positief effect op jullie relatie heeft.

Een relatie of een huwelijk is geen zelfstandig naamwoord; het is een werkwoord. Het gaat lang niet altijd vanzelf. Het is niet iets wat je krijgt. Het is iets wat je doet. Het is de manier waarop je elke dag van je partner houdt. Hoe je elke dag weer aandacht geeft en er bent voor de ander, steeds weer opnieuw. Achterover leunen en denken dat het vanzelf gaat, is niet de beste tactiek!

Vaak zijn we geneigd om vooral de negatieve kanten aandacht te geven. Steeds weer te benadrukken wat niet goed is, wat beter kan.
Probeer eens om het om te draaien en juist te kijken naar alles wat er wel al is. Vaak is er al veel meer dan je denkt. Je kan de keren zien dat de afwasmachine niet is uitgeruimd en je kan de keren zien dat de afwasmachine wel is uitgeruimd....Voel je het verschil? Geef positiviteit een boost en kijk naar wat er is en wat goed gaat!

"Als je iemand negatief wilt wegzetten is dat altijd mogelijk".
Niemand is perfect, en ook je partner niet. En waarschijnlijk kun je zo benoemen wat je graag aan je partner zou willen veranderen. Of misschien zit je partner in een 'slachtofferrol' en geef je ongevraagd advies om hem of haar te helpen/redden wat vooral overkomt als kritiek. Het helpt de liefde niet ..
Ga eens achterover zitten en kijk rustig naar je partner als hij/zij ook even zelf met iets bezig is. En trek dan in gedachten een gouden randje om je partner heen: Jij bent helemaal oke, met al je imperfecties en worstelingen. Ik hoef daar niets aan te veranderen.
En, doe datzelfde ook eens bij jezelf ;)

Welk deel in jou ontmoet welk deel van jouw partner? Tijdens een eerste fase van verliefdheid laten we onze mooiste kant zien. Later ontmoeten we ook de minder leuke kanten van elkaar. Een boek met veel praktische tips hoe je met jouw verschillende Ikken een liefdevolle relatie kunt creëeren.
Berry Collewijn: Tango van de Ikken

Boek: mindfulness in relaties, waking up together, Dorle Lommatzsch
Dit boek laat zien hoe je met behulp van mindfulness en mindful communiceren weer veiligheid in de relatie kan brengen. De neurobiologische kennis geeft inzicht over het onstaan van onveiligheid in relaties. Daarnaast staat het vol met praktische mindfulness-partner-oefeningen die helpen om weer te verbinden met jezelf en veiligheid en verbinding te creëren in de relatie.

Zelf hulpboek: 'Mindfulness in je relatie ' van David Dewulf.

Dit boek helpt je om eerst je eigen gevoelens en gedachten te accepteren. Hierdoor wordt je milder naar jezelf en komt er ook begrip en mildheid naar je partner. Vervolgens neemt de schrijver je stap voor stap mee langs alle facetten van een relatie en leert je bewust te worden van de dingen die je kunnen belemmeren om tot werkelijk contact met je partner te komen.

Boekentip:
Alfons Vansteenwegen: Liefde is een werkwoord.
Het is een oud boek, maar zo lekker helder! Met heel veel praktische en heldere voorbeelden.
Hij behandelt spelregels hoe je conflicten en meningsverschillen kunt aanpakken en hoe je elkaar in een langdurige relatie wel/ niet kunt veranderen.
Met de nodige humor!!

Zijn we nog happy met elkaar?Zijn we nog happy met elkaar?

Oe. Dat is best een spannende vraag om te krijgen en wat deze vraag als eerste reactie met mij kán doen, is dat ik een lichte paniek voel. Want zijn we nog happy met elkaar? Is zij nog wel happy met mij?
En ben ik nog happy met haar? Matchen onze behoeften nog en voelen we ons gelukkig zoals het gaat of is er ruimte voor verbetering? Wat mag er gebeuren? Wat gaat goed en wat gaat minder?

Het vergt moed om elkaar in alle echtheid de vraag te stellen of het nog goed gaat tussen jullie. De beloning van zo’n onderzoeksvraag is dat jullie elkaar de kans geven om je uit te spreken en er samen voor te gaan zorgen dat jullie (veranderende) behoeften, wensen en verwachtingen zoveel mogelijk vervuld kunnen blijven. Blijven zitten met ongenoegen of irritaties kan onherstelbare schade aanrichten. Je richt je steeds meer op de negatieve patronen of eigenschappen totdat het positieve niet meer gezien kan worden. Zonde!

Het op een veilige manier (dwz liefdevol, respectvol en zonder beschuldigingen) uitspreken van je gedachten en gevoelens versterkt de connectie met je partner en houdt jullie relatie gezond.