Relatietips - Tips voor een goede relatie

Geef iedere dag minimaal één persoon een compliment of zeg tegen iemand waarom je hem of haar waardeert. Zeg iets wat je oprecht meent, zodat je boodschap echt is. op deze manier ga je vanuit je hart naar de ander kijken. Je kunt alleen het mooie in de ander zien, als je het kunt herkennen in jouw eigen hart. Wat je tegen de ander zegt is een reflectie van jezelf.

Stel jezelf drie keer per dag de vraag: hoe voel ik me op dit moment? Sta daar een moment bij stil. Hierdoor leer je jezelf steeds vaker aftelstemmen op je gevoel in het huidige moment. Je verbindt je met jezelf.

Een goede relatie
Tegenover elke keer negatief gedrag moeten vijf positieve gedragingen staan om de boel weer in balans te krijgen!

Het geheim van een lange liefde
van Werner Bartens
* de ander door een roze bril blijven zien
* blijven praten
* verbindende ervaringen opdoen
* aanraken

Volgens Gary Chapman zijn er 5 liefdestalen (complimenten, samen zijn, dienstbaarheid/verzorgd worden, speciale aandacht door bijv. een verrassing en lichamelijke aanraking). Men heeft vaak de neiging om vanuit eigen voorkeur de ander liefde te geven. Mogelijk zit je partner daar helemaal niet op te wachten. Verdiep je in de liefdestaal van de ander en ga het gesprek daar met elkaar over aan.
Om zicht te krijgen op elkaars liefdestaal kun je de liefdestalentest op internet doen. Veel plezier!

Bedank je partner voor dat wat zo vanzelfsprekend is. Doet hij altijd de was? Zeg eens: "fijn dat je de was weer hebt gedaan." Haalt zij de kinderen uit school, zodat jij kan werken? Zeg: "bedankt dat jij er altijd voor de kinderen bent." Zo geef je er blijk van dat je je partner nog altijd ziet staan.

"Laat er ruimte zijn in jullie verbondenheid en laat de hemelse windvlagen tussen jullie dansen. Heb elkaar lief, maar creëer geen band van liefde: Laat het liever een beweeglijke zee zijn tussen de oevers van jullie zielen."

"Let there be spaces in your togetherness, And let the winds of the heavens dance between you. Love one another but make not a bond of love: Let it be rather a moving sea between the shores of your souls."

Kahlil Gibran

Om een relatie goed te houden is het fijn als je zelf regelmatig eens in de 'spiegel' kijkt. Er kunnen namelijk ongemerkt allerlei patronen in je relatie ontstaan die niet helpend zijn.
Kleine dagelijkse ergernissen die uiteindelijk kunnen oplopen en tot ruzie kunnen leiden.
Een persoonlijk voorbeeld is: jassen en schoenen die overal blijven liggen, zowel van mijn partner als van de kinderen.
Steeds roepen...ruim je spullen op, ergeren en boos worden, loste het maar een klein beetje op. En ik had er moeite mee dat er geen rekening gehouden werd met mijn wens. Maar het was duidelijk voor mij meer van belang dan voor mijn huisgenoten, die hadden er eigenlijk geen last van en deden het niet om mij te irriteren.
Op een dag heb ik besloten, me er ook niet meer druk over te maken en het rond laten slingeren van de spullen niet persoonlijk te nemen. Ik ruim nu als ik langs loop de jassen en schoenen op.
En het grappige is, dat het nu steeds minder nodig is en ik me er helemaal niet meer aan erger! Dus laat los en neem het niet te persoonlijk! Iedereen heeft eigen waarden.

Alles is relatie.
Een relatie goed houden gaat niet vanzelf, het gaat wel vanzelf kapot. Werk er aan en geef het bewust aandacht.

En wil de ander niet mee? Kom dan alleen. Begin bij jezelf. Ik leer je anders en helder te communiceren. Ik leer je hoe je wensen en behoeften in de relatie kunt aangeven zonder verwijten te maken.
Dit geldt ook voor de relatie met je (puber) kinderen, ex-partners of andere naasten. Je hoeft het niet alleen te doen.

Verbondenheid zit in het nieuwsgierig blijven naar elkaar, ook als het ongemakkelijk voelt. Wat onuitgesproken blijft juist wel omarmen, toelaten en ten diepste eerlijk uitspreken wat het met je doet. Zonder oordeel of het direct te hoeven oplossen, er zijn voor elkaar. Stel open vragen en luister met je hart. Bijvoorbeeld;
- 'Hoe voel je je vandaag?'
- 'Wil je nog graag iets met me delen?'

Zodra je het voelt.. zeg het dan! (anders is het moment weer voorbij).
Ik hou van je. Ik vind je lief. Ik ben blij met je. Dank je wel. Vergeef me. Het spijt me. Ik heb je lief. Ik ben trots op je. Ik...

Hoe heerlijk is het om je hart hardop te laten spreken zodat de ander je ook daadwerkelijk hoort? Hoe vaak komt het niet voor dat er bij jou een gevoel vrijkomt maar je er niks mee doet en je het moment voorbij laat gaan? En zo'n moment komt niet meer terug. Althans, niet het echte pure gevoel wat je op dát specifieke moment voelde (en je hart een sprongetje maakte). Zonde. Het is zo mooi en fijn en moedig om je liefde, je waardering, maar ook dat wat je spijt met die ander te delen. Je verbindt je hiermee met jezelf én met die ander. Je partner, je kinderen, je vrienden, je familielid, je collega, etc.
En... je kunt wel dénken dat ze weten dat jij van ze houdt, of ze waardeert en blij met ze bent, hardop je gevoel uitspreken komt toch echt duidelijker over ;-). Don't keep it in you, share it!

In de drukte van het dagelijkse leven of in stressvolle periodes is het vaak lastig om contact met elkaar te maken. Om echt aandacht voor elkaar te hebben en verbinding te maken. Terwijl dit juist zo belangrijk is, altijd en zeker ook in drukke periodes.

Kijk eens of je zelf hier mee kan beginnen, door bewust aandacht te schenken aan je partner. Bewust je telefoon even te laten, je to-do lijstje even te laten en al is het maar 5 minuten met aandacht luisteren naar de dag van je partner, naar dat waar je partner mee bezig is of mee zit. Oprechte aandacht, alleen maar luisteren, je hoeft er niets van te vinden en er niets mee te doen.

Aandacht schenken, met aandacht luisteren naar de ander is als een cadeau. Een cadeau wat je elke dag weer kan geven. Geven zonder er direct iets voor terug te verwachten.

In het verleden werden relaties voor het leven aangegaan, die koste wat kost moesten blijven bestaan. Vaak kenden de partners elkaar niet eens of nauwelijks, voordat zij gingen trouwen. Tegenwoordig zien we het andere uiterste: veel mensen verbreken liever hun relatie dan dat ze enkele belangrijke compromissen moeten sluiten om de relatie in stand te houden. De vreugde en de problematiek van relaties blijven ieder mens, waaronder ook de vele psychologen en relatietherapeuten, boeien. Wie echter inzicht verwerft rond de zeven spirituele wetten van relaties kan zich heel wat leed besparen. Deze zeven wetten zijn: betrokkenheid, gezamenlijkheid, groei, communicatie, spiegeling, verantwoordelijkheid en vergeving.

1. uitstelgedrag vertonen (een beloofd klusje maar niet doen)
2. blijven mokken
3. de ander negeren
4. de ander buitensluiten
5. intimiteit vermijden
6. afspraken niet nakomen
7. overal kritiek op leveren, plannen afkraken
8. voortdurend te laat komen
9. sarcastisch, cynisch doen
10. de partner kleineren ook waar anderen bij zijn
11. weglopen
12. de schuld van gezamenlijke problemen bij de ander leggen.

Herken je bovenstaande vormen van passief agressief gedrag als structureel in jullie relatie/interactie dan heb je samen een vijand; jullie manier van communiceren. Dan is het nodig om daar samen iets aan te doen. Verdiep je in het onderwerp; wat valt er onder passief agressief gedrag? spreek vervolgens af; elke keer als het gebeurt; zetten we het gesprek stop en checken we; wat is de onderliggende behoefte, wat wil je diep van binnen echt? Dus je helpt elkaar, in plaats van te wijzen naar elkaar.

Stel dat je vannacht ligt te slapen en er gebeurt een wonder.

Het wonder is dat jullie gezamenlijke probleem is opgelost. Jullie weten dat echter niet, want jullie sliepen.

Waaraan zou jij morgenochtend als eerste merken dat het probleem is opgelost? Wat zou er morgen anders zijn? Wat doe jij anders, en wat doet je partner anders? Hoe zou je gedurende de rest van de dag nog merken dat er een wonder is gebeurd? Hoe zouden anderen dat aan je merken?

Schrijf dit allebei op en vertel dit aan elkaar.

DRIE SLEUTELS VOOR BETER VERBINDEN
Hier zijn drie tips die de onduidelijkheid wegnemen en ervoor zorgen dat jij en je partner elkaar begrijpen.

GEBRUIK WOORDEN
Het is belangrijk om je uit te spreken. Als een moeizame zucht tijdens het afwassen je partner er niet toe aanzet om een handje te helpen, vraag hem dan of hij tijd heeft om je te helpen met drogen. Geef woorden aan dát wat je nodig hebt en dan wel op een manier die je partner begrijpt.

VRAAG WAT JE NODIG HEBT
Zorg (dus) dat je weet wat je op dát moment nodig hebt. Als je een zware dag hebt gehad en je je partner nodig hebt om naar je te luisteren, zeg dan: 'Vandaag was een zware dag. Mag ik je er iets over vertellen?" Als je er niet over wilt praten, maar gewoon wat knuffeltijd op de bank nodig hebt, probeer dan precies dát te zeggen. Voel wat jij nodig hebt en help je partner bij het reageren het giswerk weg te nemen.

DRUK JE BEHOEFTE ALS POSITIEF UIT
Stel je voor dat je je partner mist na een drukke werkweek en andere verantwoordelijkheden. In plaats van je partner te vertellen dat je hem of haar mist, laat je de pijn van de verbroken verbinding naar buiten komen in een kritische uitspraak (bijvoorbeeld: ‘Je bent nooit thuis’ of ‘Ik doe hier alles alleen’). Wat je partner hoort, is hoe hij of zij tekortschieten, en je partners reactie kan rechtstreeks tot een conflict leiden. Dat is absoluut niet wat je wil. Je kan ook een positieve behoefte uiten (bijv. ‘Ik mis je. Kunnen we een date night inplannen?’ of ‘Het is een tijdje geleden dat we samen hebben geluncht. Ben je volgende week vrij?’). 

GEVEN & ONTVANGEN
- Soms lees je dat een relatie vanzelf moet gaan. Echter een relatie krijgt pas een goede flow als je er zelf energie in stopt. Wat laat jij zien aan de ander, waardoor de liefde merkbaar en voelbaar is.
- Je bent beiden 100% verantwoordelijk voor jullie relatie en het is belangrijk dat er een juiste balans is tussen Geven & Ontvangen. Welk aandeel heb jij hier eigenlijk in en ben je je daar ook bewust van?
- Neem je liefde nooit voor lief, houd het levend. Dan gaat de relatie pas stromen...

Een van de valkuilen die ik tegenkom bij stellen die bij mij in relatietherapie komen is dat ze willen dat de ander veranderd, zonder dat ze zelf willen kijken naar hun eigen aandeel problematiek. Toch vallen we allemaal een keer prooi aan de behoefte onze partner te veranderen maar als we daar blijven steken, kom je niet verder.
Probeer elkaar niet te veranderen!!!!!!
Dit is misschien wel de belangrijkste tip. Natuurlijk draait het in relaties om compromissen sluiten. Natuurlijk wil je je partner ondersteunen in zijn of haar persoonlijke ontwikkeling. En natuurlijk mag je het aangeven als een bepaalde eigenschap van je partner jou niet aanstaat. Maar waak er wel voor dat je je partner niet fundamenteel probeert te veranderen. Niemand is perfect, ook jij niet. Waardeer je partner om waar hij of zij goed in is en accepteer zijn of haar mindere kanten.

Vertrouw elkaar!!!!!!
Ook als je vertrouwen in het verleden geschaad is, verdient je huidige partner jouw vertrouwen. Dit geldt zelfs als je huidige partner je ontrouw is geweest en jullie er toch samen proberen uit te komen. Als je een relatie aangaat, of besluit de relatie na ontrouw een doorstart te geven, is het belangrijk dat je de controle loslaat. Het kost veel te veel energie je altijd maar af te vragen of je partner daadwerkelijk is waar hij of zij zegt te zijn. Ook het verbieden van sociale activiteiten of controleren van berichten heeft enkel een averechts effect.

"Goed bij elkaar passen is geen voorwaarde voor de liefde, maar iets wat je bereikt DOOR de liefde.
Verlaat niet je partner, maar het romantische ideaal van de liefde".
Dat zegt de filosoof Alain de Botton

De gouden tip:
accepteer de ander en ontwikkel jezelf!

Anders dan de romantische films (of posts op Facebook) ons doen geloven is een langdurige relatie vaak hard werken. Je gaat samen door verschillende fases en bovendien zijn daar de uitdagingen die van buiten komen, zoals coronatijd. Deze quote hangt in mijn praktijk voor elk stel dat nieuw binnenkomt:

"Wij verschillen van elkaar
Wij zijn niet perfect
En om dat te kunnen verdragen hebben wij verbinding nodig."

Verbinding met elkaar én het is belangrijk in verbinding te staan met je eigen behoeftes en gevoelens.

Grenzen kun je voelen in gradaties, je kunt de intensiteit van grenzen bijvoorbeeld aangeven in cijfers van 1 tot 10. Om een goede relatie te behouden is het belangrijk om ook bij een lage gradatie toch je gevoelens te uiten.
Waarom is dat zo belangrijk?
Stel, je parter doet of zegt iets wat jou een heel klein beetje raakt. Zoals het voelt als een donsveertje tegen je wang waait. Je kunt het voelen maar ook heel makkelijk negeren. Ach, het is de moeite niet.
Later gebeurt het nog eens, maar de intensiteit is iets hoger. Het blijft bij jou iets langer hangen maar ach, je snapt dat hij/zij een drukke dag had, laat het maar. Nog later komt het wéér terug, nu als een twijg in je gezicht, au! Je geeft het niet aan maar je trekt je terug, wordt nukkig of doet net of er niets aan de hand is. Want je snapt zijn of haar situatie of je voelt je oncomfortabel het aan te geven.
Nog later gebeurd het weer, maar dit keer voelt het alsof er een baksteen op je hoofd valt. Je kunt er niet meer om heen en deze baksteen geef je boos aan je partner waardoor er een ruzie ontstaat.
Daarom is het belangrijk je gevoelens te uiten, zodat je donsveertjes terug geeft in plaats van bakstenen.

Grenzen kun je voelen in gradaties, je kunt de intensiteit van grenzen bijvoorbeeld aangeven in cijfers van 1 tot 10. Om een goede relatie te behouden is het belangrijk om ook bij een lage gradatie toch je gevoelens te uiten.
Waarom is dat zo belangrijk?
Stel, je parter doet of zegt iets wat jou een heel klein beetje raakt. Zoals het voelt als een donsveertje tegen je wang waait. Je kunt het voelen maar ook heel makkelijk negeren. Ach, het is de moeite niet.
Later gebeurt het nog eens, maar de intensiteit is iets hoger. Het blijft bij jou iets langer hangen maar ach, je snapt dat hij/zij een drukke dag had, laat het maar. Nog later komt het wéér terug, nu als een twijg in je gezicht, au! Je geeft het niet aan maar je trekt je terug, wordt nukkig of doet net of er niets aan de hand is. Want je snapt zijn of haar situatie of je voelt je oncomfortabel het aan te geven.
Nog later gebeurd het weer, maar dit keer voelt het alsof er een baksteen op je hoofd valt. Je kunt er niet meer om heen en deze baksteen geef je boos aan je partner waardoor er een ruzie ontstaat.
Daarom is het belangrijk je gevoelens te uiten, zodat je donsveertjes terug geeft in plaats van bakstenen.

Het vakantieseizoen is weer aangebroken. Voor veel mensen de tijd om stil te staan bij hun leven en hun relatie, aandacht te hebben voor elkaar.
Maar waarom doen we dit niet wat vaker, ook buiten de vakantie?
Hoe vaak ik zelf ook van vakantie ben terug gekomen met de gedachte "zo wil ik het houden" en binnen 2 weken weer in het ritme van voor de vakantie zat.
Vraagt de "waan van de dag" zoveel van ons dat we datgene wat eigenlijk zo belangrijk voor ons is (jezelf, je partner, je gezin) op een lager plan plaatsen?
En toch kan het anders en is het ook echt belangrijk om ook buiten je vakantie te investeren in jezelf en je relatie!
Zorg voor meer evenwicht en balans in je leven, in jezelf en in je relatie.

Uit onderzoek is gebleken dat stellen die regelmatig het woordje 'wij' gebruiken in plaats van 'ik' hun gevoel van verbinding hoger waarderen. Let maar eens op wat jij het meeste gebruikt als het gaat over dingen die jullie samen of als gezin doen.

Een voorbeeld is: Op de vraag 'Waar gaan jullie naar toe op vakantie? Ik ga naar Frankrijk' ....in plaats van 'wij gaan naar Frankrijk'.

Aandacht doet leven.

Dat waaraan we aandacht besteden, wordt vanzelf belangrijker in je leven. De kwaliteit van je leven hangt dus samen met de kwaliteit van je aandacht. We kennen allemaal de ervaring om onze gedachten af te leiden in de tandartsstoel, of pijn die bij iets onverwachts helemaal vergeten raakt of hoe je je helemaal anders kan voelen door je zinnen te verzetten.

Maar je kunt ook zaken te weinig aandacht geven of teveel aandacht geven aan iets dat niet lekker loopt.. ook dat gaat leven en groeien.

Draai het dus om: geef aandacht aan wat je echt belangrijk vindt, wat je wél wil en waar je van geniet. Je zult zien dat het meer plek krijgt in je leven!

Boekentip
Werkboek IBCT (Integrative Behavioral Couple Therapy)
44 oefeningen voor een betere relatie
van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamminga
Deze oefeningen helpen jullie samen op een constructieve manier problemen op te lossen!

Houd de balans tussen relatieherstel momenten en privé herstelmomenten, beiden zijn nodig om samen gelukkig te zijn.

Wanneer je onvoldoende tijd met elkaar doorbrengt, verliest de relatie aan betekenis. het is het verschil tussen goede vrienden of verre vrienden. Ook voor partners geldt dit: de relatiedans doe je nu eenmaal samen. Gedeelde tijd is echter niet voldoende voor een levendige wisselwerking. Het is een voorwaarde maar zeker niet genoeg.

gezamelijk activiteiten zijn niet altijd de oplossing voor een ingedutte omgang met elkaar. Sterker nog: altijd- samen kan leiden tot een kluwen-relatie.

Wees je dus bewust van het spanningsveld tussen verbondenheid en autonomie, tussen alles samen en soms ook alleen.

Denk nog eens terug aan het moment waarop je je partner voor het eerst ontmoette. Waren er eigenschappen en gedragingen die jij waardeerde of zelfs bewonderde, juist omdat je ze bij jezelf mist? Of misschien omdat het er bij jou niet mag zijn? Stel je voor dat dit bloemen zijn in je partner die hem of haar kleuren en mooi maken.
Vaak leggen we later in de relatie op diezelfde bloemen een steen: het mag er niet meer zijn, het irriteert je of je voelt plaatselijke schaamte.
Bijvoorbeeld: bij jullie ontmoeting vond je zijn of haar directheid heerlijk, dat zou je ook wel willen. Gewoon recht voor z'n raap durven zeggen waar het op staat. Later, als hij dit ook bij jou doet vind je het vervelend, confronterend en bovendien, tijdens een familiefeest heb je het maar liever niet, dat zijn jullie in je familie namelijk niet gewend.
Tip: De stenen die jij op de bloemen van je partner legt, zeggen misschien nog wel meer over jou dan over hem of haar. Is het een thema waar je bij jezelf een steen op hebt gelegd? Welke informatie geeft het jou, en wat heb je bij in jezelf te onderzoeken?

Denk nog eens terug aan het moment waarop je je partner voor het eerst ontmoette. Waren er eigenschappen en gedragingen die jij waardeerde of zelfs bewonderde, juist omdat je ze bij jezelf mist? Of misschien omdat het er bij jou niet mag zijn? Stel je voor dat dit bloemen zijn in je partner die hem of haar kleuren en mooi maken.
Vaak leggen we later in de relatie op diezelfde bloemen een steen: het mag er niet meer zijn, het irriteert je of je voelt plaatselijke schaamte.
Bijvoorbeeld: bij jullie ontmoeting vond je zijn of haar directheid heerlijk, dat zou je ook wel willen. Gewoon recht voor z'n raap durven zeggen waar het op staat. Later, als hij dit ook bij jou doet vind je het vervelend, confronterend en bovendien, tijdens een familiefeest heb je het maar liever niet, dat zijn jullie in je familie namelijk niet gewend.
Tip: De stenen die jij op de bloemen van je partner legt, zeggen misschien nog wel meer over jou dan over hem of haar. Is het een thema waar je bij jezelf een steen op hebt gelegd? Welke informatie geeft het jou, en wat heb je bij in jezelf te onderzoeken?

Mensen denken dat liefde een emotie is. Liefde is gezond verstand.
- Ken Kesey

Wil jij investeren in de emotionele bankrekening? Geef je partner een compliment!

Een emotionele bankrekening werkt hetzelfde als je financiële bankrekening; wanneer je voldoende stortingen doet dan floreert de rekening. Wanneer jij en je partner voldoende positieve interacties creëren, dan kom je comfortabel in de plus.

Als je dan een keer gedoe hebt (en je van de rekening moet opnemen) dan is dat oké, want er staat nog voldoende saldo op de rekening.

Een goede manier om een storting te doen is het geven van complimenten.

Is het inmiddels zo ver gekomen dat jij je zelfs aan de kleinste dingen van je partner ergert. Vanuit die negatieve bril zal hij of zij weinig goeds kunnen doen in jouw ogen. Heel begrijpelijk maar het zal helaas jullie relatie niet ten goede komen.
Maak eens een lijstje met wat voor partner jij zou willen zijn. Lijstje Klaar? Kijk dan eens eerlijk wat voor partner jij op dit moment bent? Ben je niet degene die je zou willen zijn? Probeer te veranderen want een actie roept een reactie op. Vaak zal het gedrag van je partner ook in positieve zin veranderen.

Wanneer we hand in hand door het bos wandelen of bij het samen koken of knuffelend in bed zijn we samen één. Liefst zouden we dat voor altijd zo houden.

De realiteit is dat we de meeste tijd niet één zijn, al zijn we natuurlijk wel verbonden met elkaar.

Zitten we in een conflict, dan reageren we op elkaar alsof we één zijn. Haal (serieus!) eens drie keer adem, in door de neus, uit door de mond.

Je ontkoppelt (jawel) een moment, en kunt zo een zuivere keus maken hoe je gaat reageren.

Hoe zorg je ervoor dat je, in de drukte van alledag, zorg voor kinderen, voor ouders, aandacht voor vrienden, werk, vrijwilligerswerk, social media en niet te vergeten en jezelf ook nog voldoende aan elkaar toekomt?

Heel eenvoudig:
Plan minimaal elke week een vaste avond of dagdeel voor elkaar. Zet dat ook allebei in je agenda. Net zoals je bijvoorbeeld een wekelijkse sportactiviteit voor jezelf in je agenda. En verklaar dat moment HEILIG: niemand mag er aankomen! (Noodsituaties uitgesloten.)
Zet je wifi/4 G uit en…… neem de tijd om de losse eindjes van de week even te bespreken, te delen wat je graag wilt delen, samen stil te zijn, iets te doen wat je graag samen doet etc.

10 tips voor een goede relatie

1. Wees lief voor elkaar.
Zorg dat je er bent voor elkaar. Wees aardig voor elkaar. Luister goed naar elkaar.

2. Geef elkaar complimenten.
Vertel waarom je verliefd bent of van elkaar houdt. En wat je zo leuk aan de ander vindt.

3. Praat met elkaar.
Toon interesse in elkaar, vraag wat de ander leuk en interessant vindt.

4. Geef je mening.
Vertel wat je ergens van vindt, ook als je denkt dat je vriend (in) het niet met je eens is.

5. Respecteer elkaars mening.
Je bent allebei even belangrijk.

6. Krop dingen niet op.
Zeg het als je iets dwars zit.

7. Geef je grens aan.
Zeg 'nee' als je iets niet wilt. Laat ook weten wat je wel wil.

8. Kwets een ander niet.
Houd rekening met de gevoelens van de ander.

9. Doe samen leuke dingen.
Heb lol met elkaar, verras elkaar, stuur lieve appjes of post, geef af en toe een cadeautje.

10. Houd ook je eigen leven.
Zorg dat je niet álles samen doet. Vergeet je andere vrienden en vriendinnen niet.

Wat kan ik voor je doen?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: ‘Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand’. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi voelt of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde ’s ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag: ‘Wat kan ik vandaag voor je doen?’ Een geweldige opening van de dag.

Laat je geliefde glimlachen met De Bewonderlijst

Wil jij je relatieklimaat snel een positieve impuls geven?
Maak een lijst met kwaliteiten die je bewondert in je partner. Dit kunnen typische inspirerende eigenschappen zijn, zoals eerlijkheid, moed of zorgvuldigheid of handelingen in kleine momenten, zoals het geven van mooie woorden in bepaalde situaties, het klaarmaken van je koffie in de ochtend, het boenen van een vieze pan of een verrassend initiatief om te gaan wandelen.
Stuur je partner elke dag of om de dag een filmpje of geluidsberichtje via de app of mail met dit compliment. En kijk wat het doet met de kwaliteit van jullie contact.
veel plezier alvast!

Ruimte geven aan teleurstellingen is oké. Maar maak ook ruimte voor dankbaarheid. Teleurstellingen tegenkomen in je relatie is normaal en het is goed om ze toe te laten, te bekijken, te bevragen en er van te leren. Maar waak voor de valkuil ze té veel plek en waarheid te geven. Probeer jezelf te herinneren aan dat er wél is en waar je DANKBAAR voor bent.

Geef aan je partner je behoefte aan, hij kan geen gedachten lezen! Dus neem verantwoordelijkheid voor wat JIJ nodig hebt.
Maar: weet ook dat je niet altijd kunt krijgen waar je behoefte aan hebt. Je partner heeft ook zijn behoefte en het kan zijn dat dit op dat moment niet uitkomt. Er over praten helpt!

Wees je bewust of je een verwachting hebt of eigenlijk een verlangen? Een verwachting is meestal onvrij.. voor jezelf maar ook voor je partner en brengt je emotioneel niet bij elkaar! Maar als je bij je onderliggende verlangen kan komen en dat durft uit te spreken naar je partner, dan ben je kwetsbaar. Een verlangen zegt iets over jezelf, en geeft je partner de ruimte om daar iets wel of niet mee te (kunnen) doen.

#TIP1 Wat heb je nodig?
Als je je partner ziet worstelen is het makkelijk om ongevraagd advies te geven. Maar vaak zit je partner daar niet op te wachten. De vraag: "Wat heb je nodig?" maakt dat je partner de regie zelf houdt en zich toch door jou gesteund voelt.

#TIP2 Houd van jezelf!
Het beste wat je je partner kunt geven is: houden van jezelf. Als je van jezelf houdt is alles wat je partner jou geeft een cadeautje. Complimenten zijn makkelijker in ontvangst te nemen en je partner hoeft zichzelf niet te veranderen of hard te werken om jou gelukkig te maken.

#TIP3 Laat verwachtingen los ..
Aan elke verwachting zit een teleurstelling gekoppeld. Je verwachtingen staan niet op je voorhoofd geschreven dus laat je partner niet raden wat jij nodig hebt. Stem verwachtingen af, of laat ze los.

#TIP4 Wees volwassen
Juist in een relatie hebben we de neiging om nu en dan weer in de zandbak te zitten en met zand te gooien, schepjes af te pakken. Jullie zijn beide volwassen en handel daarnaar als het in de relatie even tegenzit. Luister, overleg en spreek je uit zonder daarbij de ander onnodig te kwetsen.

#TIP5 Zorg voor jezelf
Zorg voor jezelf. Zo blijf je aantrekkelijk voor elkaar, zowel op lichamelijk als op mentaal vlak. Vergeet niet voor jezelf te zorgen als je partner ziek is of om andere redenen extra zorg nodig heeft. De situatie kan maken dat je je volledig gaat richten op je partner en je eigen behoeftes vergeet. Blijf in balans. Je kunt er alleen voor een ander zijn als je zelf ook overeind blijft.

Uit onderzoek is gebleken dat stellen die elkaar twee keer per dag langer dan zes seconden kussen, minder stress voelen en tevredener zijn over hun relatie.

Hoe dat kan? Een zoen die langer duurt dan 6 seconden maakt positieve stofjes vrij in je hersenen en worden hormonen wakker gemaakt.

Een bewuste kus van ten minste 6 seconde is een kleine oasis in de hectiek van de dag. Een mini break zeg maar.

Daarnaast erken je jouw partner als jouw geliefde wanneer je elkaar bij thuiskomst of weggaan bewust een kus geeft. Het verstevigd de connectie en vergroot de intimiteit. Win-Win dus!

Boekentip: Erotische Intelligentie van Esther Perel
Hoe kun je naar iets verlangen wat je al hebt?
We willen in een relatie zowel veiligheid als passie en begeerte ervaren. Dit boek nodigt je uit om de paradoxale verbinding tussen vertrouwelijkheid en seksuele begeerte te onderzoeken en beschrijft wat nodig is om de lust weer in huis te halen. Esther Perel geeft een gedurfde en nieuwe kijk op intimiteit en seks. Met praktische praktijkvoorbeelden laat Esther zien dat het mogelijk is om spannende speelse seks te hebben in een lange relatie.

Boek: Verbonden
Een boek over hechting en liefde met tips om een goede relatie te vinden of je bestaande relatie te verbeteren. In dit boek worden wetenschappelijke feiten over hechting uitgelegd aan de hand van begrijpelijke voorbeelden van succesvolle en minder succesvolle relatie. Het boek nodigt je uit eigen hechtingsstijl te ontdekken en die van je partner. Ook leer je begrijpen hoe het komt dat je altijd op de verkeerde valt of dat je afknapt op je geliefde als de relatie hechter wordt.

In mijn praktijk merk ik steeds weer hoe onmacht en onwetendheid kan zorgen voor wrijvingen in relaties.
Met je partner, familie, in vriendschappen of op het werk.

✔️ Onwetendheid, over je eigen rol in het geheel.
✔️ Onmacht, als het niet lukt de patronen, de vicieuze cirkel te doorbreken.

Hieronder geef ik je een paar tips als een relatie niet loopt zoals je graag zou willen:

#Tip1 Wat gebeurt er tússen ons?
In plaats van de vinger naar elkaar te wijzen is het meer helpend te gaan waarnemen wat er tússen jullie gebeurt.

#TIp2 Zelfreflectie
Automatisch ben je misschien op de ander gericht, en moet de ander iets doen om er voor te zorgen dat jij je gelukkiger voelt in de relatie. Stel jezelf steeds weer de vraag: 'Wat doe ík waardoor ... '.

#Tip3 Spreek je uit
In plaats van de 'tekorten' van de ander te benoemen geef je aan waar je behoefte aan hebt. Een discussie kan vaak al gaan liggen als je bijvoorbeeld uitspreekt: ik heb behoefte aan een compliment (in plaats van: 'je bent steeds kritisch').

Spreek dagelijks 10 min af om te delen wat je beleefd.
Vertel je persoonlijke beleving.
Luister met aandacht en vat de kern eruit.
Geef geen tips, commentaar en ga niet relativeren. Erkenning is genoeg.
Wissel om.

Brainstorm samen over jullie behoeften in de relatie.
Prioriteer er 3 en maak een plan hoe jullie hier de komende maand aandacht aan geven.

Probeer je partner niet te veranderen als hij/zij anders denkt over een onderwerp. De manier waarop hij/zij het denkt is net zo min goed of fout als dat jij denkt. Het is anders, niet meer en niet minder. Wil je dat hij/zij het zelfde gaat denken als jou dan is dat het begin van het einde van jullie relatie. Jullie relatie is dan namelijk niet een plek waarin het geluk voor 2 mensen mag en kan bestaan, maar voor 1 van jullie 2, en de ander moet zijn geluk hiervoor opgeven.

Die paar minuten die je 's morgens met je partner doorbrengt zijn een geweldig moment om je met elkaar te verbinden.
Geef elkaar een compliment of toon interesse over wat de ander vandaag gaat doen.
En geef bij het afscheid elkaar bewust een kus. Een kus waar je even alleen aan je partner denkt (ipv dat je haast hebt of een drukke dag voor de boeg hebt).

Deze kleine momenten van verbondenheid zijn een basis voor een fijne relatie.

Liefde is op weg zijn naar jezelf te vinden in elkaar

5 talen van de liefde

Wist je dat er 5 verschillende manieren zijn waarop je aan de ander kan uiten dat je om hem/haar geeft? Wat is jouw meest gemakkelijke taal en welke ontvang jij het liefste van je partner?

De 5 liefdestalen zijn:

• Positieve woorden
Als dit jouw liefdestaal is, wil je niets liever dan complimenten horen. Het horen van de woorden ‘ik hou van je’ of ‘wat zie je er goed uit’ is erg belangrijk voor je. Beledigingen kunnen je gebroken achterlaten en dit zal je niet snel vergeten.

• Tijd en aandacht
Als je deze liefdestaal spreekt, wil je de onverdeelde aandacht. Een avond bij de openhaard met een wijntje is het toppunt van geluk. De aanwezigheid van je partner is essentieel, maar dan moet hij er ook écht zijn: hij/zij moet – bij wijze van spreken – alles uit zijn handen laten vallen om er voor jou te zijn. Niet opletten, afspraken uitstellen en niet luisteren valt beslist niet in goede aarde.

• Cadeautjes geven/ krijgen
Dit is geen uiting van materialisme. De spreker van deze taal geniet vooral van het feit dat je attent bent en van de inspanning die getoond wordt om aan een heel persoonlijk cadeau te komen. Het gebaar bewijst dat de ontvanger gewaardeerd wordt. Een gemiste verjaardag of een inderhaast gekocht cadeau voelt zeer pijnlijk.

• Hulpvaardigheid
Kan stofzuigen een uiting van liefde zijn? Absoluut! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die hij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Luiheid, beloften niet nakomen en hem/haar nog meer werk bezorgen, zal je niet in dank worden afgenomen.

• Lichamelijke aanraking
Dit gaat niet alleen over seks. Sommige mensen raken anderen vaker aan en hebben ook meer behoefte aan een knuffel, een schouder om op uit te huilen, hand in hand lopen, ….. Je fysieke aanwezigheid en toegankelijkheid zijn cruciaal, terwijl verwaarlozing of misbruik onvergeeflijk is.

Lees het artikel op de website van EFT Nederland over het betekenis geven aan een je relatie en verdiep je relatie door de vragen samen te bespreken.
https://www.eft.nl/in-de-media/hoe-creëer-je-gezamenlijk-betekenis-in-je-liefdesrelatie

Slaande ruzies of gewoon helemaal niet meer
met elkaar praten. Met een druk gezin komt je
relatie soms onder hoogspanning te staan. Een
relatiecursus volgen, vóór het fout gaat, kan
wonderen doen. „Iedereen zou dit moeten doen,
preventief. Wordt de wereld een stuk mooier.”

Een artikel uit 2019 van HANNEKE DROHM. Nog zeker de moeite waard!
https://www.eft.nl/media/1225451/artikel-de-limburger.pdf

Voor deze eenvoudige oefening heb je niet veel nodig – enkel een plek om te zitten en je partner. Ga tegenover elkaar zitten, adem beiden diep in en kijk elkaar recht in de ogen. Onderdruk de initiële drang om van elkaar te weg te kijken en houd het oogcontact aan voor (minstens) vijf minuten. Wanneer geliefden elkaar op deze manier aankijken, stemt de hartslag zich vaak af op elkaar en kom je in een soort romantische trance.

5 liefdestalen

Ieder mens heeft een soort 'liefdestank'. Wanneer de tank gevuld is, voelt hij/zijn zich gelukkig en geliefd. Als de tank leegraakt voelt hij/zij zich ongelukkig en ongeliefd. Om de liefdestank gevuld te krijgen en te houden heeft ieder mens liefde nodig. Voor een huwelijkspartner is het daarom zeer belangrijk om te weten hoe de liefdestank van de ander gevuld kan worden. Er zijn vijf belangrijke liefdestalen die de liefdestank kunnen vullen:

• Positieve, waarderende woorden
• Tijd samen doorbrengen
• Een zorgvuldig uitgezocht cadeau geven
• Iets doen voor je partner
• Lichamelijk contact, aanraken

Hoewel alle liefdestalen naar voren komen en ook belangrijk zijn binnen een huwelijk, kan een bepaalde liefdestaal extra belangrijk zijn voor iemand. De liefdestalen van partners verschillen onderling vaak van elkaar. Daardoor kan het ook gebeuren dat de ander een liefdestaal niet begrijpt. Bijvoorbeeld wanneer de man zijn liefde wil geven door middel van lichamelijk contact, terwijl de vrouw veel liever eerst samen iets leuks wil doen. Volgens Chapman is het daarom goed om van je partner te weten welke liefdestaal hij/zij spreekt.

Bron: de 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Liefde is een werkwoord

Soms sluipt het erin, dan vergeet je hoe belangrijk het is om te blijven 'werken' aan je relatie! Het is dan alsof je relatie een vanzelfsprekendheid is, je hoort nu eenmaal bij elkaar.

Dan kan het gebeuren dat je relatie op een gegeven moment wordt bepaald door allerlei gewoontepatronen die niet meer aansluiten bij waar je relatie nu nodig heeft. De situatie hoeft niet eens problematisch te zijn, maar het kan vaak veel leuker!!

Dus: Neem regelmatig eens even de tijd samen om aandacht te besteden aan hoe het nu gaat. Waar je tevreden over bent, wat je niet fijn vindt en wat je graag anders zou willen. Luister open naar elkaar en vind manieren om samen verder te groeien.
En verras elkaar af en toe eens, ook nu in Coronatijd. Doe iets liefs of leuks waarvan je weet dat je partner dat fijn zal vinden.

Door elkaar regelmatig een compliment te geven, laat je merken dat jij je partner waardeert en ziet.

Benader je relatie als een onderneming

Je relatie goed houden is een onderwerp dat veel mensen bezig houdt, voor slapeloze nachten zorgt, stress geeft en soms nog veel meer.
Hoe doe je dat, je relatie goed houden, hoe blijf of word je gelukkig, hoe zorg je ervoor dat je samen op een leuke manier oud wordt, wat is daar voor nodig? Een pas klaar antwoord is daar niet voor, er is geen recept dat altijd werkt, maar er zijn wil dingen die je kunt doen om de kans te vergroten.
Een relatie goed houden is een hele onderneming, wat zeg ik…het is net een onderneming, een bedrijf. Er zijn nogal wat overeenkomsten tussen een onderneming en een relatie;

 een bedrijf zet allerlei middelen in om te groeien, te overleven, een relatie ook;
 een bedrijf moet in de vette jaren reserves opbouwen, een relatie ook;
 een bedrijf moet allerlei investeringen doen, in een relatie moet je dat ook;
 een onderneming doorloopt allerlei fasen, een relatie ook.

Soms loop je in een bepaalde fase tegen problemen op en komen koppels er samen niet uit. Als een bedrijf bepaalde kennis of expertise niet in huis heeft, schakelen ze hulp in. Ze nemen bijvoorbeeld een consultant of accountant in de arm. Waarom dan niet bij relatieproblemen? Dan kun je ook externe hulp inschakelen van bijvoorbeeld een relatiecoach of therapeut.

Een relatiecoach of therapeut zal jullie helpen om de problemen die in jullie relatie een rol spelen, aan te pakken. Net als bij een goed lopend bedrijf streef je in een relatie naar stabiliteit. Dat zorgt ervoor dat de kans dat koppels samen, opeen leuke manier samen oud kunnen worden, vergroot wordt.