Relatietips - Tips voor een goede relatie

In een goede relatie komt het erop neer om:
elkaar te accepteren
elkaar te verdragen
en leren omgaan met de verschillen!

Werken aan je relatie wordt nóg leuker wanneer je samen aan de slag gaat met het 'Relatiespel', ontwikkeld door relatiepsycholoog Pieternel Dijkstra. Er zijn 48 kaarten met specifieke vragen en opdrachten waarmee je de relatie op een speelse wijze echt verdiept.

Houdt bij welke gevoelens je in een week voelt, en in welke mate je deze uit.
Zie je hier patronen in? Wil je daar iets aan veranderen?

Vraag jij je ook weleens af wat dat nou is, romantische liefde? Hoe zijn onze gedachten over liefde en romantiek in ons hoofd gekomen? En zijn ze waar?
Al die romantische idealen werken eerder tegen dan voor ons.

Een zeer bijzonder boek hierover is: Het romantisch misverstand van Jan Drost. Een aanrader voor nieuwsgierige mensen, die nadenken over de liefde.

Soms is het liefdevoller om elkaar los te laten dan bij elkaar te blijven ..

Welke eigenschappen zoek jij in een (toekomstige) partner? Sta je daar wel eens bij stil? Wat zijn - met andere woorden- jouw relatiewaarden? Het weinig levelen met elkaar qua waarden zorgt vaak voor relatieproblemen. Ik vraag er altijd naar wanneer een liefdespaar voor therapie bij mij in de praktijk komt. Ze hebben er zelden expliciet bij stil gestaan. Wat ik vaak hoor noemen zijn de volgende eigenschappen: eerlijkheid, je verantwoordelijkheid nemen voor de relatie, positiviteit, betrouwbaarheid, je gevoelens durven bespreken en ook gedeelde interesses hebben.
Hoe is dat bij jullie? En in welk gedrag en in welke situatie wil je dit graag zien?

Hoe veiliger de plek is die we samen met onze partner delen, des te zelfverzekerder, assertiever en avontuurlijker we kunnen worden.

Wat zijn jullie dromen? Hoe zie je je relatie in de toekomst?
Wat zijn jullie mogelijkheden?

Ben je bewust van elkaars pijnplekken en probeer elkaar niet te raken.

Boekentip:
Weg van Liefde van Alain de Botton.
In dit boek beschrijft de schrijver hoe een relatie verloopt van verliefdheid naar een lange relatie en wat er dan voor nodig is om de liefde te behouden. Verhelderend en hoopgevend!

Neem elke dag de tijd om te vragen hoe de ander zijn of haar dag was.

Toon interesse, ga ervoor zitten en zorg dat je niet gestoord kan worden door de kinderen, telefoon, tv etc.

Vraag de ander mee te gaan wandelen, in plaats van samen voor de tv te hangen.

Verbreek de holistische koorden die je met elkaar gemaakt hebt dan ben je in staat om weer neutraal naar de situatie te kijken.

OH JA! DAT IS MIJ OOK OVERKOMEN...

Iemand die je dierbaar is deelt zijn/haar verhaal. Vervolgens kom jij met een oplossing, mening of dat het jou ook is overkomen. In het ergste geval neem je zelfs het verhaal over en gaat het over jou.

Diegene voelt zich allesbehalve gehoord. En juist op dit stuk ga je uit emotionele verbinding, met soms nadelige gevolgen voor je relatie.

Luisteren met een open hart is zo krachtig. Oprechte aandacht en er in stilte voor de ander zijn. Komt bovenstaande je bekend voor of twijfel je wat de ander nodig heeft? Hieronder dan enkele tips wat je kunt zeggen;

- Wat wil je dat ik doe?
- Kun je aangeven wat je hierin nodig hebt van mij?
- Vertel het me maar, ik ben er voor je...

De beste warme deken die je jouw kind kunt geven, zijn ouders die elkaar respecteren.

Het belangrijkste dat je je kinderen, als vader, kunt geven, is liefde geven aan
hun moeder.

Boeken tip
'Weg van liefde' van Alain de Botton
Dit boek onderzoekt wat er gebeurt als twee mensen verliefd worden, wat ervoor nodig is om de liefde te behouden en waarom het vaak misgaat.
Een langdurige liefde is vooral een 'vaardigheid' die we ons langzaam en met de nodige moeite eigen maken.
Een echte aanrader!

Spreek met je partner af dat jullie om de dag verantwoordelijk zijn voor de kinderen.

Dus als het jouw dag is om voor de kinderen te zorgen, ben jij de hele dag verantwoordelijk voor bijvoorbeeld de luiers te verschonen, bij het zwembad op te letten, spelletjes te doen met de kleintjes etc.

Je partner kan dan de hele dag tot rust komen door bijvoorbeeld ongestoord in een boek te blijven lezen, op de Ipad browsen, een stuk gaan fietsen, mediteren etc.
De volgende dag draaien jullie het om.

Als jullie kinderen wat ouder zijn, leg je per dag uit wie ze mogen roepen. Als het jouw rustdag is, reageer dan ook niet op het roepen van jouw naam. Je partner reageert meteen op de vraag van het kind. Op deze manier ontstaat er rust voor jezelf en geen irritatie tussen jullie als partners.

Bespreek wat jij leuk vindt om te doen, ook al zijn het dingen waarvan je weet dat je partner die niet leuk vindt.

Daarna mag ook jouw partner zichzelf helemaal uitspreken wat zij/hij leuk vindt om te doen. Dit geeft al ruimte tussen jullie, omdat eenieder zich mag uitspreken zonder rekening te houden met de ander. Het is belangrijk om te praten in behoeftes.

Dan ga je kijken wat te combineren valt. Je maakt er een win-win situatie van.
Bijvoorbeeld een van jullie wil naar het strand om te zonnebaden, de ander wil wandelen.

Dan sluit je een compromis:
Jullie gaan eerst wandelen op het strand of door de duinen en daarna op het strand liggen.
Of als de een gaat zonnebaden gaat de ander een stuk wandelen. Daarna gaan jullie samen doen wat jullie beide leuk vinden, bijvoorbeeld op een terrasje zitten.

In een intieme relatie is er behoefte aan veiligheid, vertrouwen en intimiteit. Daar voelen we ons goed door.

Bij Emotionally Focused Therapy (EFT) staat het hechtingsgedrag van partners centraal. Hechtingsgedrag gaat over de behoefte aan veiligheid, vertrouwen en intimiteit. De behoefte aan een veilige verbinding heeft grote aandacht binnen de therapie. Veiligheid, vertrouwen en contact, verbonden aan de hechtingsbehoeften, zijn de kernzaken voor een goede relatie (Johnson, 2010).

Als je ook beiden van thuis uit moet werken nu met de huidige maatregels is het belangrijk om elkaar wel de ruimte te geven en goed te blijven communiceren.

Zorg dat jullie beiden een rustige plek hebben om te werken en lunch wel samen. Maak goede afspraken om onrust en conflicten te voorkomen.

Evalueer elke 6-12 maanden je relatie. Afstand van elkaar en sleur ontstaan vaak langzaam en ongemerkt. Je komt in bepaalde patronen samen die je niet merkt ontstaan.

Als je aan de negatieve patronen niet op tijd iets doet wordt de afstand steeds groter en is het moeilijker om dit te herstellen.

Als je op tijd samen kijkt waar je staat in de relatie en of ieders behoeften nog worden ingevuld kun je sneller ingrijpen wanneer dat nodig is. Behoeften kunnen over tijd namelijk ook veranderen en het is goed om dit met elkaar te delen.

Vaak zet je met je partner, heel onbewust, jouw vertrouwde manier van omgaan met elkaar voort, zoals je die ooit thuis bij je ouders of verzorgers hebt geleerd, zoals hard je best doen, je terugtrekken of door heel nadrukkelijk om de aandacht te vragen. Als dat vroeger je beste strategie was, haal je die, vooral als er stress is, ook uit de kast bij je partner. Daardoor zie je jouw partner niet meer zoals hij of zij echt is en komen er misverstanden, misinterpretaties van gedrag van de ander en daarna het aanvallen, terugtrekken en uit elkaar groeien.
Door te kijken naar waar je in je jeugd dat gedrag nodig hebt gehad om te kunnen omgaan met lastige momenten, overigens zonder met een beschuldigende vinger naar je ouders of verzorgers te wijzen, kan er wederzijds begrip en veel meer mildheid met elkaar komen. En kun je zien dat je partner een eigen gezicht heeft met een eigen verhaal. Dan zie je dat je in deze relatie de mogelijkheid hebt om het samen anders te doen, door aan te leren wat je nog niet zo goed kunt (bijvoorbeeld luisteren; zeggen wat je voelt; laten merken hoe belangrijk je de ander vindt), waardoor je weer veel dichter bij elkaar komt te staan en er weer ruimte is voor liefde en passie. Je wordt weer nieuwsgierig naar elkaar.

Ik hoor maar al te vaak : "help, het gevoel voor mijn partner is ( bijna ) weg".
Vrijwel altijd heeft dat te maken met feit dat iemands behoeftes in de relatie, elk mens heeft behoeftes, niet of slechts gedeeltelijk door de partner worden ingevuld.
Opmerkelijk is het dan vervolgens dat vrijwel geen enkel paar de behoeftes van elkaar kent !
De man gaat er dan van uit, dat als zij niet om meer vraagt, dan zal ik wel voldoende geven!
De vrouw gaat er van uit, ik ga niet om meer vragen, dat moet spontaan gebeuren.
Op deze wijze gebeurt er dus helemaal niets !
Ga eens in gesprek met elkaar welke behoeftes je in de relatie hebt, en nog veel belangrijker: of ze ook worden ingevuld !
Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.

Wat kun je doen als je ivm met de corona crisis veel tijd samen doorbrengt?

Maak het gezellig en voer de gesprekken waar je normaal niet aan toe komt of de energie niet voor hebt.

Ga een spelletje doen of samen wandelen zodat je wel nog de deur uit komt. Verzand niet in discussie over kleine (vaak onbenullige) zaken en geef elkaar aan waar je behoefte aan hebt.

Dit kan ook betekenen een avond apart (beide in een andere ruimte) of ieder zijn eigen ding doen (in dezelfde ruimte).

Probeer er juist het beste uit te halen dat jullie nu extra tijd met elkaar hebben en vul die tijd positief in. Het kan ook goed werken om samen een project te starten bijvoorbeeld klussen in huis zodat je toch iets nuttigs te doen hebt.

Probeer je niet teveel aan elkaar te irriteren en vergroot je tolerantiecapaciteit. Zo'n periode kan ook heel goed zijn om de intimiteit te verbeteren en weer eens echt tijd voor elkaar te hebben.

Maak allebei de volgende vragenlijst , en bespreek daarna samen je resultaten.
Herken je jezelf erin? Herken je de ander in zijn/ haar resultaten?

Geeft dit begrip / herkenning over en weer?

https://liefdestalen.nl/test-je-liefdestaal/

Eerst een korte reality check. Pak je agenda van de afgelopen weken er eens bij en bekijk eens hoeveel tijd je in die agenda hebt vrijgemaakt voor je partner. Exclusieve tijd, voor jullie samen. Naast elkaar slapen telt niet. Naast elkaar televisie kijken ook niet. Ga eens op zoek naar de tijd die daadwerkelijk om jullie gaat. Dus zonder Netflix, laptop, kinderen, collega's of telefoon. Hoe staat het ervoor?

Gemiddeld brengen in Nederland stellen slechts negen minuten per dag met elkaar door in onverdeelde, exclusieve tijd. Bij stellen waarbij beide partners een baan hebben, loopt dit zelfs terug naar zeven minuten per dag. Zeven minuten! Ofwel: nog geen half procent van je tijd per dag. Voor de man of vrouw van je leven! Vind je het gek dat zoveel stellen uit elkaar gaan?

Plan tijd wekelijks tijd met elkaar! Zet het in de agenda. Dat is niet raar maar even wennen voor veel stellen. Wacht niet tot het vanzelf gaat.

DE JUISTE PARTNER NEEMT JOUW LIEFDE NIET VOOR LIEF

In langdurige relaties sluimert het gevaar dat je elkaar voor lief neemt. Je bent best gelukkig, doet allebei je ding, echter benoemen we niet vaak wat we juist zo fijn vinden aan elkaar.

En juist daar ligt de kracht van elkaar echt waarderen en voelen dat je betekenisvol bent voor de ander.

Ga eens na wanneer je echt oprecht een compliment hebt gegeven aan je partner of aan iemand anders die je lief is? Moet je hier lang over nadenken? Dan kan je partner wel een compliment gebruiken...

Uiteraard zijn er tal van dingen aan je partner die je graag ziet, maar er mogen gerust ook dingen zijn die je minder graag ziet. Belangrijk is om dit te bespreken, zodat het niet voor frustraties gaat zorgen. Anders laat je misschien een kantje van jezelf zien dat je partner minder graag ziet? ;)

Kijk elkaar aan.

Partners vergeten soms om elkaar diep in de ogen te kijken. In het begin doe je dat waarschijnlijk heel veel, maar na verloop van tijd kijk je meer langs elkaar heen.

Een echte blik in de ogen van de ander verbindt enorm. Die blik wakkert de liefde aan en gaat direct naar het hart.

Probeer het eens, bv tijdens het eten en houd het langer vol dan een paar seconden. Hoe langer het duurt hoe meer emoties je voelt opkomen.

Het belangrijkste advies wat ik kan geven is: Bouw adequate muren om de relatie en houdt ten alle tijde de ramen open.

De muren zijn bedoeld om indringers buiten te houden en de open ramen om in contact te blijven. Te weten wat er speelt en waar je geliefde behoefte aan heeft.

Stevige muren en open ramen!

We rennen, praten en voelen vaak langs elkaar heen. Las wekelijks een moment van rust in waarin er opzoek wordt gegaan naar contact en rust. En dat ook nog een non-verbaal!

1. Zorg dat je samen 10 minuten ongestoord de tijd hebt.

2. Ga confortabel tegenover elkaar zitten.

3. Houd je aandacht eerst alleen bij je eigen lijf, voel je ademhaling.

4. Als je er klaar voor bent kijk je de ander recht aan in de ogen. Zie die ander, en voel tegelijkertijd nog je eigen lijf zoals je hiervoor hier ook gewaar over was. Kijk de ander rustig aan. Wat zie je in die ogen? Wat voel je in je lijf? Het is niet vaak dat we zo intenst contact hebben.

5. Rond het af door de blik rustig af te wenden, je aandacht weer 100% op je eigen lijf te richten.

6. En als jullie er klaar voor zijn, wissel je uit wat je ervaren hebt. Ieder kan een eigen ervaring hebben, respecteer ieders beleving.

Veel plezier!

Hoe kun je je partner troosten:

Neem de tijd voor het verhaal van de ander. Leef mee. Laat merken dat je het rot vindt en vat af en toe samen wat de ander zegt. Gebruik zelf niet te veel woorden.

EEN EIGEN SOCIAAL LEVEN

In mijn praktijk mag ik ook 60+ stellen begeleiden, die vaak aangeven dat hun leven samen "saai" is geworden en daarnaast geen sociale contacten meer hebben.

Het is juist van belang in een gezonde relatie, dat je elkaar ook vrij laat om in eigen vriendschappen te blijven investeren. Dat je plezier mag maken zonder elkaar en dat vrienden lief en leed mogen delen, zonder dat de ander daar een oordeel of mening over heeft.

Realiseer dat je juist ook in (gezamenlijke) vriendschappen even kunt ontladen, relativeren of gewoon even wilt (bij)praten of luisteren. Blijf investeren! Juist als we dat niet meer hebben, dan gaan we het missen...

Wellicht heeft de één er meer behoefte aan als de ander, maar gun je partner wel een sociaal netwerk zonder jou en maak hier samen afspraken over. Wees geïnteresseerd ipv geïrriteerd. Wil je graag dat de ander zijn/haar verhaal met je deelt of creëer je afstand door te zwijgen of het zelfs af te keuren?

En juist die afstand zorgt voor een ongezonde relatie. De wereld draait niet alleen om jou, gun de ander ook geluk zonder jou. Daar wordt je samen ook gelukkiger van in de toekomst.

Waardeer elkaar. Niets werkt beter voor een stromende relatie om je partner even in de ogen te kijken, aan te raken, en te zeggen dat je iets waardeert in hem/haar of wat iets wat hij doet.
Probeer het eens!

Lees samen het boekje "de 5 talen van de liefde" van Gary Chapman, en ontdek samen welke liefdes-taal jij en je partner spreken.

Er hoort ook een leuke vragenlijst bij, die je ook meer inzicht geeft in welke van de 5 liefdestalen je het beste ligt.

Dit kan veel inzicht geven in hoe jij en je partner eigenlijk bent! Het kan helpen (nog) meer begrip te krijgen voor de ander.

Ik kwam bij een collega (Dr. Jenn) deze onderwerpen tegen die van belang zijn voor het laten werken van een relatie. In de relatietherapie-praktijk vaak onderwerpen die aan bod komen als we de relatieproblematiek ontrafelen en meer relatiegeluk nastreven:

1. Het gevoel hebben dat je 'exclusief' bent voor elkaar. Dit kan heel praktisch inhouden dat je monogaam bent, maar ook in een open relatie kan het gevoel van 'exclusiviteit' en 'er voor elkaar zijn als het nodig is' een sterke verbindende factor zijn.

2. Huwelijk of geen huwelijk? Welke verbindingsvorm je ook kiest, In ieder geval is het van belang dat beiden het hier over eens zijn. Een onderwerp om vroegtijdig samen te bespreken als dit belangrijk voor je is.

3. Wel of geen kinderen is voor veel mensen een dealbreaker. Wijs om dit verlangen te bespreken. Wil uiteraard niet zeggen dat de kinderen NU moeten komen. Maar het beeld van de toekomst hierover moet je samen delen om gelukkig te zijn.

4. Gedeelde normen en waarden zijn een absolute voorwaarde voor een duurzame relatie. Wil niet zeggen dat er geen eigenheid mag zijn, of dat je het overal over eens moet zijn. Maar als basis uitgangspunten van hoe je in het leven staat in overeenstemming zijn met die van je partner is dit een basis voor 'samen zijn wij een team' voelen.

5. Een karakter kun je niet veranderen! Als je in het begin denkt 'ik werk die eigenschappen nog wel bij' is dat een Titanic op weg naar een ijsberg. Diep gewortelde karaktereigenschappen verander je niet zomaar, en jij verandert zeker je partner niet. Dus een kernvraag in het begin van een relatie is 'kan ik met deze karaktereigenschappen door de deur' of 'inspireert mijn partner mij zoals hij/zij is'.

uit onderzoek door Amerikaanse psycholoog Gottman blijkt dat juist de kleine attentheden en de eenvoudige blijken van waardering een relatie veel meer voeden dan een weekendje Parijs, samen uit eten gaan, of die vakantie met zijn tweeen.

Dus stuur elkaar overdag een attent app berichtje.

Geef je partner een spontane knuffel, stop een lief briefje in zijn/haar tas naar werk, of spreek uit dat je het waardeert dat hij/zij de afwas inruimt.

Je laat elkaar zo merken dat de ander belangrijk voor je is, en daar kan niets tegenop. Kost niets, dus voor een ieder haalbaar!

Spreek naar elkaar uit wat je verwachtingen zijn van een relatie. Vaak wordt ervan uitgegaan dat je partner dezelfde verwachtingen heeft als jij, maar dat blijkt vaak niet te kloppen. Heb het daarover samen, dat kan veel duidelijkheid scheppen!

Doe samen een ‘ Houd me vast’ training om je relatie te verdiepen.

Binnen een relatie zijn zowel veiligheid, rust, stabiliteit als avontuur, ontdekken, risico's belangrijk. Deze twee polen lijken vaak tegenover elkaar te staan.

Als je een veilige, huiselijke relatie hebt, geniet van, samen een filmpje kijken, dan is het avontuur soms ver te zoeken!

Mensen gaan dat op een gegeven moment missen, want het is een heel natuurlijk verlangen op alle bei de dingen in een relatie te willen: zowel de veiligheid als het avontuur.

Helaas gaan sommige mensen dit buiten de deur zoeken, of gebeurt dat onverwachts: de partner wordt verliefd!

De passie, avontuur, sexualiteit verdwijnt soms in een relatie, zeker op de lange termijn.
De bekende relatietherapeut Esther Perel schrijft hier over in haar boek: erotische intelligentie.

Sex is zoveel meer, dan de daad. Je kan elkaar op allerlei manier verleiden, op kleine momentjes, op allerlei plekken.

Dit kan je relatie erg goed doen. Probeer het eens uit!
En kijk voor jezelf eens: ben ik de partner die meer gericht is op avontuur of meer op veiligheid?

Uit geen verwijten en spreek in wensen
We hebben vaak niet door in hoeverre we in verwijten praten. Hoezeer je dat doet, kun je aan de reactie van de ander zien. Als de ander namelijk verdedigend of geërgerd reageert, heb je zelf een aanvallende of verwijtende opmerking gemaakt. Het lastige hierbij is dat we wél de verwijten in de communicatie van iemand anders voelen, maar dat we onze eigen verwijten niet doorhebben. Woordjes als ‘dan’, ‘nog’, ‘toch’ of ‘wel’ kunnen van een zin een verwijtende zin maken. Proef het verschil: “Hoe laat ben je thuis?” “Hoe laat ben je dan thuis?”. Ook waar de klemtoon valt speelt een belangrijke rol in welke boodschap je uitzendt.

Net als in de natuur hebben wij in ons leven en in onze relaties te maken met seizoenen. Het is niet altijd jouw favoriete seizoen...maar na de winter komt de lente!

Houdt je daaraan vast als je in een moeilijke periode zit!

1. Vraag aan elkaar hoe de dag was. Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

2. Praat alles uit. Ga de ruzies en conflicten, juist nu het misschien iets slechter gaat, niet uit de weg. Het is belangrijk om te blijven praten. Ruzies zijn helemaal niet erg, zolang je ze maar uitpraat.

3. Geef elkaar complimentjes. Zoiets kleins kan jullie relatie al een heel stuk verbeteren. Hoe moeilijk kan het zijn om even te laten weten hoe goed die ander er vandaag weer uit ziet, of hoe lekker hij gekookt heeft, of hoe trots je op hem bent wat hij voor elkaar heeft gekregen op zijn werk of studie!

4. Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

5. Blijf ook je eigen ding doen. Het is belangrijk om in een relatie ook nog een beetje je eigen ding te houden, ook al doen jullie al heel veel samen. Af en toe kan het best goed zijn om je even af te kunnen zonderen. Dit houdt de relatie langer in stand.

6. Besteed tijd aan elkaar. Ondanks dat je af en toe dingen zonder elkaar wil doen, is het ook belangrijk om de momenten samen te blijven koesteren. Dit hoeft echt niet altijd een dure vakantie te zijn, maar een avond samen films kijken doet ook al wonderen.

7. Blijf aantrekkelijk voor elkaar. Jullie kennen elkaar nu door en door en dat betekent dat je ook lekker jezelf kunt zijn. Maar probeer toch af en toe weer wat aan jezelf te doen, zodat je je knap voelt. Dit zorgt absoluut voor een boost in je relatie.

8. Geef je fouten toe. Hoe moeilijk dit ook kan zijn, zeg gewoon af en toe sorry. En accepteer ook de excuses van de ander en blijf niet te lang boos.

9. ''Ik hou van je''. Vertel dit regelmatig (lees: elke dag) aan elkaar. Maar zeg het ook alleen als je het echt meent.

10. Sex. Dit mag ook zeker niet vergeten worden in het lijstje over relatietips. Doe het regelmatig en houd het spannend door bijvoorbeeld een nieuw standje uit te proberen.

Zit je met allerlei emoties in je maag? Weet je niet wat je er mee aan moet? Vera Helleman heeft het prachtige boek 'Emotie Encylopedie' geschreven waarin alle emoties en gevoelens beschreven worden. Leer zo naar de boodschappen achter de emties te luisteren en vind weer rust in je systeem.

Empathie betekent niet dat je het met de ander eens hoeft te zijn, maar het betekent dat je even de wereld door de ogen van de ander probeert te zien.

Paringsgedrag

Het paringsgedrag van moeder natuur fascineert mij enorm. Hoe hier volledig wordt uitgepakt om de dame te imponeren, terwijl er ook andere kapers op de kust zijn. Er wordt gevochten, gedanst, gefloten, geschreeuwd en uitgespeelt. Soms met gewenst resultaat en soms volledig afgewezen.

Ik kan graag kijken naar de paringsdans van de paradijsvogel. Hoe hij met zijn moves, verenpakket en kleuren het vrouwtje enthousiast maakt.

Wij mensen veroveren ook graag. Ook hier wordt er soms gevochten voor een partner, worden er sluwe spelletjes gespeeld en maken we ons mooi om te imponeren of laten we graag zien wat we in huis hebben. Met of zonder gewenst resultaat. En ook al heb je al jaren een relatie, imponeren blijft belangrijk.

Blijf elkaar veroveren en heb oog voor elkaars schoonheid. Mijn manier om te veroveren is altijd op de dansvloer geweest. Hoe ik op ga in de muziek en mijn man op de dansvloer uitdaag. Hoe daag jij je partner uit?

Een verwijdering in een relatie is vaak het gevolg van het vermijden om te praten over de dingen die tussen jullie in staan.

Bijv.: je partner is onvoldoende in staat om je behoeftes in te vullen, onvrede rondom intimiteit, het niet durven uitspreken van je eigen behoeftes, een verhouding etc.
Het gevolg hiervan is dat de relatie verarmt en de partners zich niet meer kwetsbaar durven op te stellen.

Hoe doorbreek je de cirkel van verwijdering?
Door juist wél te praten over datgene wat je dwarszit.

Maar let op : de manier waarop maakt veel uit!
Wanneer je de boodschap verpakt in allerlei verwijten, dan schiet de ander in de aanval of in de verdediging.

Gebruik zinnen die beginnen met ik: ik ben van mening dat, ik voel mij niet gehoord etc.
Toon empathie
Goed luisteren
Praat open en eerlijk met elkaar

Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.

Deze tip komt voort uit mijn werk als EFT relatietherapeut. Emotional Focused Therapy (EFT) vermindert jullie conflicten en helpt tegelijkertijd een meer zekere emotionele band creëren.

In elke relatie is het vermogen om diepe, onderliggende emoties uit te drukken vanuit een plaats van kwetsbaarheid en aandacht voor elkaars behoeften de sleutel naar een gelukkig en geborgen samenzijn.

In plaats van elkaar afvallen en aanvallen om daarmee je eigen standpunt te versterken en vaak ook jezelf te beschermen, is het verstandig om de focus te verleggen naar de patronen die tussen jullie en bij elk van jullie ontstaan.

Wat maakt dat je reageert zoals je dat doet? Wat brengt je in beweging? Wat vertelt het je over jouzelf i.r.t. je partner? Waar verlang je naar?

Hier aandacht aan geven vanuit de wetenschap dat je niet elkaars vijand bent, maar ergens in het proces samen in de knel bent komen te zitten en diep van binnen van elkaar houdt, draagt bij aan een liefdevolle verbintenis waarin het verschil tussen beiden er ook mag zijn.

VAN VERLIEFDHEID NAAR HOUDEN VAN.

De eerste hobbel in elke relatie is de overstap van verliefdheid naar houden van. In verliefdheid is alles leuk, de roze wolk maakt alles mooi en verfraaid alles wat je ziet. De roze bril geeft een positief vertekend beeld van je partner, jezelf en vooral van jullie samen zijn.

Bij sommige koppels komt het wat later dan bij andere, maar elk verliefd stel kent het moment dat de realiteit de bubble van verliefdheid binnen dringt.

Voor sommige koppels is dit het moment om afscheid te nemen. Het is niet leuk meer, de sjeu is eraf, die ander lijkt ineens wel een vreemde.

Dit is ook het moment dat jullie relatie kan overgaan van verliefdheid naar houden van. Nu begint het echte werk van een relatie opbouwen. Met open ogen en een liefdevolle blik vooruitkijken naar een gezamenlijke toekomst. Ineens ontdek je allerlei rare en onverwachte eigenschappen, eigenaardigheden en gewoonten bij die ander. Niet wegkijken nu bij kleine irritaties maar benoemen en bespreken wat je opvalt.

Dit is de fase van de lange gesprekken, delen van jeugdherinneringen, leuke en niet-zo leuke ervaringen. Dit is de fase waarin jullie elkaar leren kennen, door uit te spreken wat je wel en wat je niet prettig vind in jullie samenzijn. Niet als verwijt of iets wat de ander moet doen. Maar als observatie van een misverstand, verkeerde inschatting of lastige eigenschap.
Dit is het moment om tijd en aandacht te investeren in jullie samenzijn.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.

Laten zien dat je om je partner geeft is wat anders dan denken aan de ander.

Laten zien betekent dat je je trots uit, dat je weet waar je de ander een plezier mee doet, wat soms betekent dat je je eigen prioriteit even aan de kant zet. Dat je meedenkt met de ander, je respect toont.

Kortom, heb eens wat vaker iets over voor elkaar, hiermee laat je je waardering naar en voor de ander zien.

Ik hoor nog wel eens een man tegen zijn vrouw zeggen: ‘Tuurlijk hou ik van je, ik dénk toch elke dag aan je?’

Na de geboorte van een baby ervaren koppels een relatiedip, waarin verschillende hindernissen en conflicten worden ervaren.

In het boek : een baby erbij en samen gelukkig blijven" van Gerda Brouwer en Susanne Donders, wordt op praktische wijze beschreven hoe je kunt voorbereiden op deze hindernissen.

Met onderbouwing van deze relatiedip met mooie theorieën en tips en oefeningen om te leren uit je patronen te stappen.

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

Twee kanten van de medaille

De kwaliteiten die je in je partner aantrekkelijk vindt en de kwaliteiten die je in je partner niet-aantrekkelijk vindt, zijn vaak twee kanten van dezelfde medaille. Ze horen bij elkaar en je kunt de een niet hebben zonder de andere erbij te krijgen.

Sterker nog, je ontevredenheid met sommige van de kwaliteiten van je partner zijn verbonden met de kwaliteiten in jezelf waar je niet zo blij mee bent, of waarvan je zou willen dat je ze had.

Het doel van deze oefening is dat je leert zien hoe deze kwaliteiten aan elkaar verbonden zijn; wat je “eigen” aandeel is in hoe je de kwaliteiten van je partner ervaart en (weer) kunt zien wat je oorspronkelijk zo aantrok in je partner.

Maak twee kolommen: “niet aantrekkelijke kwaliteiten” en “ aantrekkelijke kwaliteiten”

Stel jezelf de volgende vragen:

1. Welke kwaliteiten vind ik niet aantrekkelijk in mijn partner. Schrijf onder “Niet-aantrekkelijke Kwaliteiten”

2. Wat zegt het over mij dat ik hier zo tegenaan loop? Zeggen ze iets over mijn eigen niet-erkende kwaliteiten?

3. Op welke manier zijn deze niet-aantrekkelijke kwaliteiten verbonden aan de aantrekkelijke kwaliteiten, die mij eerst zo opvielen in mijn partner. Zet ze onder “Aantrekkelijke kwaliteiten”

4. Wat zegt het over mij dat ik eerst zo werd aangetrokken door deze kwaliteiten in mijn partner? Ontbreken ze in mijzelf? Ben ik er mogelijk jaloers op?

Je kunt de lijst aanvullen vanuit de aantrekkelijke kwaliteiten.

Langzame vragen stellen.

Als we met elkaar in onze relatie botsen, ontstaat al snel een woordenstrijd waarin 'jij moet' en 'jij dit en dat' en 'ja maar' centraal staan. Vaak gepaard met het eindeloos herhalen van wat er gebeurd is.

Als het resultaat hiervan is dat je je verder van je partner voelt staan dan ooit tevoren is het belangrijk jullie patroon hierin te herkennen en doorbreken.

Een tweede stap is het gaan stellen van langzame vragen. Dit zijn vragen die helpen om diepere lagen tussen jullie in het licht te brengen. Dit samen kunnen delen zorgt voor begrip en verbinding.

Niet gezegd overigens dat wat men van binnen wil of verlangt ook altijd opgelost kan worden. Focus ligt hierin op saamhorigheid en verbondenheid voelen.

Voorbeelden van langzame vragen:

- wat maakt dat dit zo belangrijk voor jou is?

- wat ervaar je eigenlijk als ik dit zo deed of zei zoals je mij beschrijft?

- waar verlang je naar?

- wat heb je van mij nodig hierin?

De oplettende lezer zal spotten dat ik met deze vragen nergens de discussie aanga. Wat je partner inbrengt mag er zijn, wat het ook is, vanuit het vertrouwen dat jullie van elkaar houden en je elkaar nodig hebt om te groeien als mens en partner.

Kwaliteit-tijd ( een praktische oefening) het liefst elke dag. Vooral en juist in een periode van drukte en/of spanning. Zodat je met elkaar verbonden kunt blijven.

Beide partners delen na elkaar 5 minuten over wat hen bezighoudt. Begin gewoon met praten, je hoeft er niet diep over na te denken.

Gebruik een timer. Het is belangrijk om de (tijds)grens aan te houden, dit geeft namelijk beide een focus van volle aandacht. Als je door wilt gaan na dit tijdsblok kun je afstemmen of je beide nog een ronde op kunt/wilt brengen.

degene die spreekt: gebruik de ik-vorm, en kijk of je kan delen over wat jij ervaart, voelt en nodig hebt (waarmee zou je geholpen zijn?)

Luisteraar: onderbreek je partner niet, reageer niet, maar luister en geef ruimte (let bij jezelf en je partner zowel op verbale als non-verbale signalen).

Praten, praten, praten

Het lijkt en is misschien wel cliche maar goed met elkaar praten is zo belangrijk.

En dan gaat het over écht praten. Met elkaar gezellige gesprekken hebben over het werk, de buren en wat je gaat eten, dat lukt vaak prima. Maar echt praten. Durven je kwetsbaar op te stellen.

Vertellen wat je niet fijn vindt, wat iets met je doet, wat je wel leuk vindt. Waar je tegenaan loopt. Wat je verwachtingen zijn en je wensen.

En nee, dan is het niet zo dat de ander daaraan moet gaan voldoen. Dat is niet de oplossing. Het praten gaat over elkaar leren begrijpen. Echt luisteren. Open staan voor de ander. En eventueel er iets mee te doen. Die keuze is aan jou, of je partner.

Zorg dat je een team wordt. Een relatie kun je indelen in 3 niveau's:

Gaat het in jullie relatie allemaal om JOU? Om wat JIJ uit de relatie weet te halen en te krijgen omdat anders je humeur naar een nulpunt daalt? Of leef je met iemand samen bij wie iedereen zich moet aanpassen? Dit zijn voorbeelden van een relatie die functioneert op niveau 1.

Bij niveau 2 gaat het om wat jij wilt en wat je partner wil. Het gaat om luisteren naar elkaar en afstemmen op elkaar. Tenminste, zolang je er de energie voor hebt. Wanneer je moe bent of de ander heeft een vervelende dag gehad, dan is er geen sprake meer van een 'samen', maar trek jij of de ander zich terug op een eilandje.

In een relatie waar beide partners te allen tijde de verantwoordelijkheid nemen in wat de ander nodig heeft, is er sprake van een niveau 3. Je doet je best om de ander gelukkig te maken. Ondanks dat het je een keer niet goed uitkomt, je blijft je afvragen of datgene wat je van plan bent goed is voor de ander en daarmee de relatie.

Wat wel belangrijk is, is dat jullie dit allebei nastreven, het moet niet van 1 kant komen. Alleen zo blijf je een team!

Bijvoorbeeld: je wilt nog even sporten en hoort op dat moment dat je partner een rotdag heeft gehad. Vraag je dan af of het goed voor de relatie is om nu weg te gaan. De ander heeft misschien je steun nodig.

Je partner op diens beurt kan denken: ik weet dat hij of zij zeer gesteld is op dat uurtje, praten kan straks wel.

Praat eens over de sterke punten van jullie relatie

Het is zo ‘makkelijk’ om aan te geven wat niet goed gaat in de relatie. Of wat je partner zou moeten veranderen om weer een fijne relatie te krijgen. Daardoor zou je zomaar de goede, leuke en sterke kanten van een relatie vergeten of niet meer zien.

Een goede manier om je weer eens te focussen op wat wel goed is of wel goed gaat, is onderstaande oefeningen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

Binnen een relatie zijn zowel veiligheid, rust, stabiliteit als avontuur, ontdekken, risico's belangrijk. Deze twee polen lijken vaak tegenover elkaar te staan.

Als je een veilige, huiselijke relatie hebt, geniet van, samen een filmpje kijken, dan is het avontuur soms ver te zoeken!

Mensen gaan dat op een gegeven moment missen, want het is een heel natuurlijk verlangen op alle bei de dingen in een relatie te willen: zowel de veiligheid als het avontuur.

Helaas gaan sommige mensen dit buiten de deur zoeken, of gebeurt dat onverwachts: de partner wordt verliefd!

De passie, avontuur, sexualiteit verdwijnt soms in een relatie, zeker op de lange termijn.
De bekende relatietherapeut Esther Perel schrijft hier over in haar boek: erotische intelligentie.

Sex is zoveel meer, dan de daad. Je kan elkaar op allerlei manier verleiden, op kleine momentjes, op allerlei plekken.

Dit kan je relatie erg goed doen. Probeer het eens uit!
En kijk voor jezelf eens: ben ik de partner die meer gericht is op avontuur of meer op veiligheid?

Maak een sterkere verbinding:

Om je relatie met wie dan ook te verstevigen kan het interessant zijn om op de volgende zaken te letten:
Welke woorden of uitdrukkingen zijn favoriet bij de ander? Gebruik deze af en toe ook eens als jij aan het woord bent.

Let er op hoe de ander zit, welke gebaren, welke klank hij of zij gebruikt en ga dit spiegelen.

De ander heeft dit bijna nooit in de gaten omdat het aannemen van dezelfde manieren van doen een heel natuurlijk iets is. Dit gebeurt vaak al spontaan als mensen goed met elkaar overweg kunnen.

HET GRAS IS GROENER WAAR JE HET WATER GEEFT.

"Kijk, zij hebben wel een goede relatie"

Hoe vaak ik niet hoor en zie dat stellen denken dat het bij een ander vast veel fijner is. Tuurlijk, er zijn relaties die elkaar beter los kunnen laten, maar realiseer je wel dat je in iedere relatie concessies moet doen.

Geen 1 relatie is 100%. Dat merk je vaak pas na jaren en niet in de beginfase waar verliefdheid alles goed maakt in je hoofd.

En ja, dat is werken. Je bent samen verantwoordelijk om het gras groen te houden en dus energie in je relatie te steken. Neem elkaar dus nooit zomaar voor lief, want op een dag ben je haar of hem kwijt...En dan komt vaak de spijt.