Relatietips - Tips voor een goede relatie

Deze tip komt voort uit mijn werk als EFT relatietherapeut. Emotional Focused Therapy (EFT) vermindert jullie conflicten en helpt tegelijkertijd een meer zekere emotionele band creëren.

In elke relatie is het vermogen om diepe, onderliggende emoties uit te drukken vanuit een plaats van kwetsbaarheid en aandacht voor elkaars behoeften de sleutel naar een gelukkig en geborgen samenzijn.

In plaats van elkaar afvallen en aanvallen om daarmee je eigen standpunt te versterken en vaak ook jezelf te beschermen, is het verstandig om de focus te verleggen naar de patronen die tussen jullie en bij elk van jullie ontstaan.

Wat maakt dat je reageert zoals je dat doet? Wat brengt je in beweging? Wat vertelt het je over jouzelf i.r.t. je partner? Waar verlang je naar?

Hier aandacht aan geven vanuit de wetenschap dat je niet elkaars vijand bent, maar ergens in het proces samen in de knel bent komen te zitten en diep van binnen van elkaar houdt, draagt bij aan een liefdevolle verbintenis waarin het verschil tussen beiden er ook mag zijn.

VAN VERLIEFDHEID NAAR HOUDEN VAN.

De eerste hobbel in elke relatie is de overstap van verliefdheid naar houden van. In verliefdheid is alles leuk, de roze wolk maakt alles mooi en verfraaid alles wat je ziet. De roze bril geeft een positief vertekend beeld van je partner, jezelf en vooral van jullie samen zijn.

Bij sommige koppels komt het wat later dan bij andere, maar elk verliefd stel kent het moment dat de realiteit de bubble van verliefdheid binnen dringt.

Voor sommige koppels is dit het moment om afscheid te nemen. Het is niet leuk meer, de sjeu is eraf, die ander lijkt ineens wel een vreemde.

Dit is ook het moment dat jullie relatie kan overgaan van verliefdheid naar houden van. Nu begint het echte werk van een relatie opbouwen. Met open ogen en een liefdevolle blik vooruitkijken naar een gezamenlijke toekomst. Ineens ontdek je allerlei rare en onverwachte eigenschappen, eigenaardigheden en gewoonten bij die ander. Niet wegkijken nu bij kleine irritaties maar benoemen en bespreken wat je opvalt.

Dit is de fase van de lange gesprekken, delen van jeugdherinneringen, leuke en niet-zo leuke ervaringen. Dit is de fase waarin jullie elkaar leren kennen, door uit te spreken wat je wel en wat je niet prettig vind in jullie samenzijn. Niet als verwijt of iets wat de ander moet doen. Maar als observatie van een misverstand, verkeerde inschatting of lastige eigenschap.
Dit is het moment om tijd en aandacht te investeren in jullie samenzijn.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.

Na de geboorte van een baby ervaren koppels een relatiedip, waarin verschillende hindernissen en conflicten worden ervaren.

In het boek : een baby erbij en samen gelukkig blijven" van Gerda Brouwer en Susanne Donders, wordt op praktische wijze beschreven hoe je kunt voorbereiden op deze hindernissen.

Met onderbouwing van deze relatiedip met mooie theorieën en tips en oefeningen om te leren uit je patronen te stappen.

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

Twee kanten van de medaille

De kwaliteiten die je in je partner aantrekkelijk vindt en de kwaliteiten die je in je partner niet-aantrekkelijk vindt, zijn vaak twee kanten van dezelfde medaille. Ze horen bij elkaar en je kunt de een niet hebben zonder de andere erbij te krijgen.

Sterker nog, je ontevredenheid met sommige van de kwaliteiten van je partner zijn verbonden met de kwaliteiten in jezelf waar je niet zo blij mee bent, of waarvan je zou willen dat je ze had.

Het doel van deze oefening is dat je leert zien hoe deze kwaliteiten aan elkaar verbonden zijn; wat je “eigen” aandeel is in hoe je de kwaliteiten van je partner ervaart en (weer) kunt zien wat je oorspronkelijk zo aantrok in je partner.

Maak twee kolommen: “niet aantrekkelijke kwaliteiten” en “ aantrekkelijke kwaliteiten”

Stel jezelf de volgende vragen:

1. Welke kwaliteiten vind ik niet aantrekkelijk in mijn partner. Schrijf onder “Niet-aantrekkelijke Kwaliteiten”

2. Wat zegt het over mij dat ik hier zo tegenaan loop? Zeggen ze iets over mijn eigen niet-erkende kwaliteiten?

3. Op welke manier zijn deze niet-aantrekkelijke kwaliteiten verbonden aan de aantrekkelijke kwaliteiten, die mij eerst zo opvielen in mijn partner. Zet ze onder “Aantrekkelijke kwaliteiten”

4. Wat zegt het over mij dat ik eerst zo werd aangetrokken door deze kwaliteiten in mijn partner? Ontbreken ze in mijzelf? Ben ik er mogelijk jaloers op?

Je kunt de lijst aanvullen vanuit de aantrekkelijke kwaliteiten.

Langzame vragen stellen.

Als we met elkaar in onze relatie botsen, ontstaat al snel een woordenstrijd waarin 'jij moet' en 'jij dit en dat' en 'ja maar' centraal staan. Vaak gepaard met het eindeloos herhalen van wat er gebeurd is.

Als het resultaat hiervan is dat je je verder van je partner voelt staan dan ooit tevoren is het belangrijk jullie patroon hierin te herkennen en doorbreken.

Een tweede stap is het gaan stellen van langzame vragen. Dit zijn vragen die helpen om diepere lagen tussen jullie in het licht te brengen. Dit samen kunnen delen zorgt voor begrip en verbinding.

Niet gezegd overigens dat wat men van binnen wil of verlangt ook altijd opgelost kan worden. Focus ligt hierin op saamhorigheid en verbondenheid voelen.

Voorbeelden van langzame vragen:

- wat maakt dat dit zo belangrijk voor jou is?

- wat ervaar je eigenlijk als ik dit zo deed of zei zoals je mij beschrijft?

- waar verlang je naar?

- wat heb je van mij nodig hierin?

De oplettende lezer zal spotten dat ik met deze vragen nergens de discussie aanga. Wat je partner inbrengt mag er zijn, wat het ook is, vanuit het vertrouwen dat jullie van elkaar houden en je elkaar nodig hebt om te groeien als mens en partner.

Kwaliteit-tijd ( een praktische oefening) het liefst elke dag. Vooral en juist in een periode van drukte en/of spanning. Zodat je met elkaar verbonden kunt blijven.

Beide partners delen na elkaar 5 minuten over wat hen bezighoudt. Begin gewoon met praten, je hoeft er niet diep over na te denken.

Gebruik een timer. Het is belangrijk om de (tijds)grens aan te houden, dit geeft namelijk beide een focus van volle aandacht. Als je door wilt gaan na dit tijdsblok kun je afstemmen of je beide nog een ronde op kunt/wilt brengen.

degene die spreekt: gebruik de ik-vorm, en kijk of je kan delen over wat jij ervaart, voelt en nodig hebt (waarmee zou je geholpen zijn?)

Luisteraar: onderbreek je partner niet, reageer niet, maar luister en geef ruimte (let bij jezelf en je partner zowel op verbale als non-verbale signalen).

Praten, praten, praten

Het lijkt en is misschien wel cliche maar goed met elkaar praten is zo belangrijk.

En dan gaat het over écht praten. Met elkaar gezellige gesprekken hebben over het werk, de buren en wat je gaat eten, dat lukt vaak prima. Maar echt praten. Durven je kwetsbaar op te stellen.

Vertellen wat je niet fijn vindt, wat iets met je doet, wat je wel leuk vindt. Waar je tegenaan loopt. Wat je verwachtingen zijn en je wensen.

En nee, dan is het niet zo dat de ander daaraan moet gaan voldoen. Dat is niet de oplossing. Het praten gaat over elkaar leren begrijpen. Echt luisteren. Open staan voor de ander. En eventueel er iets mee te doen. Die keuze is aan jou, of je partner.

Praat eens over de sterke punten van jullie relatie

Het is zo ‘makkelijk’ om aan te geven wat niet goed gaat in de relatie. Of wat je partner zou moeten veranderen om weer een fijne relatie te krijgen. Daardoor zou je zomaar de goede, leuke en sterke kanten van een relatie vergeten of niet meer zien.

Een goede manier om je weer eens te focussen op wat wel goed is of wel goed gaat, is onderstaande oefeningen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

Binnen een relatie zijn zowel veiligheid, rust, stabiliteit als avontuur, ontdekken, risico's belangrijk. Deze twee polen lijken vaak tegenover elkaar te staan.

Als je een veilige, huiselijke relatie hebt, geniet van, samen een filmpje kijken, dan is het avontuur soms ver te zoeken!

Mensen gaan dat op een gegeven moment missen, want het is een heel natuurlijk verlangen op alle bei de dingen in een relatie te willen: zowel de veiligheid als het avontuur.

Helaas gaan sommige mensen dit buiten de deur zoeken, of gebeurt dat onverwachts: de partner wordt verliefd!

De passie, avontuur, sexualiteit verdwijnt soms in een relatie, zeker op de lange termijn.
De bekende relatietherapeut Esther Perel schrijft hier over in haar boek: erotische intelligentie.

Sex is zoveel meer, dan de daad. Je kan elkaar op allerlei manier verleiden, op kleine momentjes, op allerlei plekken.

Dit kan je relatie erg goed doen. Probeer het eens uit!
En kijk voor jezelf eens: ben ik de partner die meer gericht is op avontuur of meer op veiligheid?

HET GRAS IS GROENER WAAR JE HET WATER GEEFT.

"Kijk, zij hebben wel een goede relatie"

Hoe vaak ik niet hoor en zie dat stellen denken dat het bij een ander vast veel fijner is. Tuurlijk, er zijn relaties die elkaar beter los kunnen laten, maar realiseer je wel dat je in iedere relatie concessies moet doen.

Geen 1 relatie is 100%. Dat merk je vaak pas na jaren en niet in de beginfase waar verliefdheid alles goed maakt in je hoofd.

En ja, dat is werken. Je bent samen verantwoordelijk om het gras groen te houden en dus energie in je relatie te steken. Neem elkaar dus nooit zomaar voor lief, want op een dag ben je haar of hem kwijt...En dan komt vaak de spijt.

Het besef dat niets voor altijd is, maakt zijn of haar aanwezigheid iets om te koesteren. Als je bewust voor je geliefde blijft kiezen, dan blijf je vol aandacht naar elkaar kijken en luisteren.

Als we langere tijd samen zijn, dan kan je partner als een verlengstuk gaan aanvoelen – de liefde stroomt dan niet meer.

Deze keuze en daarmee de aandacht laten verslappen, kan de aanleiding zijn voor een liefdescrisis. Er komen dan verwachtingen voor in de plaats. Dan zie je vaak het respect verdwijnen, en de extase ook.

Bewust dankbaar zijn voor het feit dat iemand met jou wil zijn en daar vol nieuwsgierige aandacht bij blijven, is helende energie als tegengif bij verveling.

Het stressreducerende gesprek

Wanneer jij of je partner stress ervaart is het fijn om gehoord en begrepen te worden. Dit kan op de volgende wijze:

1) Ieder op zijn beurt neemt ongeveer 15 minuten tijd om zijn/haar verhaal te doen.

2) Geef geen ongevraagd advies: de belangrijkste regel is om eerst te begrijpen wat de emotionele behoefte is die achter de klacht schuilt.

3) Toon oprechte aandacht.

4) Communiceer terug wat je begrijpt.

5) Kies de kant van je partner, ongeacht of je het er nou mee eens bent of niet. Wees ondersteunend, ook al denk je er anders over.

6) Druk je uit op een "wij tegen de anderen" wijze.

7) Toon genegenheid.

Wat is een goede relatie? Bespreek het eens met elkaar. wat verstaan jullie onder een goede relatie?

Welk cijfer geef je je relatie nu en welk cijfer zou je willen geven? Dit kan al een begin zijn naar een betere relatie.

Deel je dromen en idealen

Praat met elkaar over wat je belangrijk vindt in het leven, welke dromen en idealen zouden jullie samen willen realiseren?

Maak bewust tijd voor elkaar en besteedt die dan ook met en aan elkaar. Het gaat daarbij niet om wat je doet, maar om het samenzijn.

In ons jachtige leven is tijd een heel kostbaar goed. Besteed het daarom aan je partner en je relatie en niet aan iets anders.

Richt je daarbij naar de wensen van je partner en breng zelf ook iets in wat jullie samenzijn op positieve wijze beïnvloedt. Doe de ander een plezier vanuit de gedachte: hoe en waarmee maak ik jou gelukkig?

Haal samen goede herinneringen op

Welke goede herinneringen hebben jullie samen? Zijn er wellicht ook dingen van toen die jullie nu weer terug zouden willen brengen in jullie relatie?

Accepteer elkaars verschillen.

Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren.

 

Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Ouders met jonge kinderen staan met grote regelmaat voor de uitdaging hoe tijd voor elkaar vrij te maken.

Deze jaren staan veelal bekend als de 'tropenjaren' en dat is niet voor niets. De relatie kan in deze periode onderaan het prioriteitenlijstje komen te staan.

Maar hoe dan toch tijd en ruimte voor elkaar creëren wat zo nodig is voor een relatie?

Naast de tip dates met z'n tweeën te plannen (voor spontaniteit is echt weinig ruimte) kun je er ook voor kiezen iedere dag eerder dan de kinderen op te staan.

Soms is een kwartiertje of half uurtje al voldoende om onder het genot van een kop koffie of thee en geen ruis van kinderen op de achtergrond bij te praten en te zien hoe de ander erbij zit.

PS Uit eigen ervaring weet ik hoe waardevol deze momenten kunnen worden.

Boekentip: Weg van Liefde van Alain de Botton

Hierin onderzoekt hij wat er gebeurt als twee mensen verliefd worden, wat ervoor nodig is om de liefde te behouden en waarom het vaak toch misgaat.

Met filosofisch inzicht en psychologische scherpzinnigheid toont De Botton dat onze huidige romantische idealen ons veel schade kunnen berokkenen en geeft alternatieven voor een nieuwe romantiek.

De conclusie is dat langdurige liefde vooral een "vaardigheid' is die wij ons langzaam en met de nodige moeite eigen maken.

"Weg van liefde' is een herkenbaar, verhelderend en hoopgevend verhaal over hoe een liefdesrelatie in de eenentwintigste eeuw kan standhouden en tot bloei kan komen.

Heb aandacht voor de angsten, de onzekerheden en de pijn van je partner. In een relatie is zijn/haar pijn ook jouw pijn.

Gedeelde pijn is halve smart.

Sta met elkaar stil bij ieders persoonlijke behoeften.

Neem regelmatig tijd om stil te staan bij wat jij nodig hebt en deel dit met elkaar als partners. Zo kun je elkaar helpen en steunen om meer te worden wie je bent.

Ken je de liefdestaal van jouw partner? Nee, de kans is dan groot dat veel dingen die jij uit liefde doet voor je partner helemaal niet overkomen.

Garry Chapman onderscheidt in zijn boek "Vijf talen van de liefde" de volgende liefdestalen:

1. Tijd en aandacht
2. Positieve woorden
3. Dienstbaarheid/hulpvaardigheid
4. Kadootjes
5. Lichamelijke aanraking

Helaas is het vaak zo dat jouw liefdestaal niet dezelfde is als die van je partner. Wanneer je zelf liefde ervaart wanneer je kadootjes ontvangt, kan het zijn dat je denkt dat jouw partner dat ook ervaart. Dus ga koop je kadootjes voor je partner.

Wanneer je partner echter liefde ervaart door samen tijd door te brengen dan vullen de kadootjes helaas niet zijn/haar liefdestank.

Dus zorg dat je erachter komt wat de liefdestaal van jouw partner is en vul zijn/haar liefdestank!

Boekentip: Liefde & Respect van Emerson Emmerichs.

Een prachtig, makkelijk leesbaar boek met heel veel praktische tips. Gaat met name over communicatie- en behoefteverschillen tussen man en vrouw.

Geef je grenzen aan binnen het huwelijk!

Boekentip: Grenzen in het huwelijk van Dr. Henry Cloud

Help: wij hebben een broer-zus relatie !
Wat kun je doen om je relatie weer nieuw leven in te blazen ?

Een aantal belangrijke aandachtspunten:

1. Geef duidelijk aan welke wensen en behoeftes je in de relatie hebt

2. Wanneer je eenmaal weet wat voor je partner belangrijk is, zul je daar actie op moeten ondernemen

3. Steek energie in je relatie, niets gaat vanzelf, heb iets voor je partner over, geef eens een compliment, ga samen iets ondernemen, een weekendje weg, een etentje etc. etc.

4. Probeer de partner eens te verrassen

5. Geef spontaan eens een knuffel

Kortom: doe iets !

Wanneer je voor relatietherapie kiest, wil je graag meer verbinding met elkaar ervaren.

Wat ik vaak tegenkom is dat stellen vaak niet weten hoe ze een verdiepend gesprek met elkaar moeten beginnen of hoe ze gevoelscontact maken.

Een simpele oefening die ik ze wel eens voorleg is het vasthouden van elkaar rechterhand terwijl ze elkaar in de ogen kijken.

Nog beter is het kijken in elkaars linkeroog. Je maakt dan gelijk contact met elkaars rechterbrein. Het deel van het brein waar de emoties zijn opgeslagen.

In dit oog kan je emoties lezen of lezen hoe het met de ander gaat. Ik geef dan als opdracht om naar elkaar te benoemen wat ze zien. Welke emotie lees ik bij je. Wat lees ik in je ogen.

Een variant daarop is dat de ene partner waardering uitspreekt over iets in zijn partner en dat de partner tracht dit te ontvangen en daarop te reageren met een gevoelsreactie, zonder (allebei) in een 'hoofd'gesprek of discussie te komen.

Deze oefeningen brengen vaak emotie boven en kunnen je als stel helpen gevoelscontact te maken met elkaar. Tijdens het begeleiden van deze momenten heb ik ontzettend mooie en helende momenten mogen meemaken die stellen met elkaar ervoeren.

Houd zelfrespect en goede zorg voor jezelf in stand. Soms vergeten partners zichzelf volledig in de liefde voor hun partner. Zorgzamheid en fijngevoeligheid voor behoeftes van de ander zijn zeker goede kwaliteiten, maar vergeet uw eigen verlangens en behoeften niet. Bovengenoemde kwaliteiten komen vooral vaak in overdreven vorm in een fijnmazige cultuur. Een mooi talent kan ook je valkuil worden! Zorg dus op tijd voor jezelf! Bespreek je ware verlangens en behoeften met je partner! Het zorgt ook voor jullie verbinding!
Liefde voor een ander begint met liefde en respect voor jezelf. Voor je partner is het makkelijker om van je te houden als je van jezelf houdt.

Samen delen
Communicatie is belangrijk, dus maak de ander deelgenoot van jouw ervaringswereld: deel zoveel mogelijk ervaringen en gebeurtenissen samen.

Het maakt niet uit of het nu gaat om een boek dat je gelezen hebt of dat je een spectaculaire parachutesprong hebt gemaakt.

Belangrijk is dat je zoveel mogelijk samen deelt en stil staat bij momenten die voor jou of jouw partner leuk, interessant of boeiend waren.

Durf je kwetsbaar op te stellen

Vaak hebben we zo’n muur van verdediging om ons heen gebouwd dat de ander ons met geen mogelijkheid meer kan bereiken. Die verdediging loslaten voelt dan heel kwetsbaar en toch kan er iets moois ontstaan als je dat wel doet.

1. Ga terug naar het begin
2. Onderneem samen dingen
3. Kijk met nieuwe ogen
4. Geef
5. Bedank je partner voor wat hij doet

Bereid elkaar eens per jaar een dag die speciaal voor die ander bestemd is. Zoek plekken op, ga eten, kook lievelingseten, geef een boek - alles wat die ander eigenlijk altijd al graag eens wil doen of krijgen - maar er niet aan toe komt.

Dan kom je zelf ook op plekken en in acitviteiten die je anders niet zou doen.

Houd een lijstje bij wanneer die ander uiting geeft aan 'ik zou wel een keer...' en voer het uit.
Dit heet een .' ... naam ... -dag'

Plan de momenten waarop je seks met elkaar kunt hebben en hoe die fijn voor jullie allebei kunnen zijn.

Vrijwel alles wat buiten de dagelijkse dingen valt moet je nu eenmaal plannen. Denk maar aan het organiseren van een feestje, de vakantie, een avond met vrienden, samen uit eten of naar de bioscoop.

Seks hoort daar ook bij. Als verliefdheid overgaat in liefde vraagt ook seks vaak om planning. Daar is niks verkeerds aan. Je houdt er je relatie dynamisch mee.

Er zijn drie pijlers waarop een relatie goed en de moeite waard blijft. Dat zijn communicatie, seks en inzet.

Als een van deze drie langere tijd wordt verwaarloosd, gaat dat altijd ten koste van een gelukkig liefdesleven. Signaleer het bij tijds en doe er iets aan, samen of als je dat lastig vindt in relatietherapie.

Wil je een goede relatie of je relatie goed houden?

Om gelukkig te worden, hoef je niet bij elkaar te blijven. Van elkaar te leren, geeft meer voldoening. Leer elkaar kennen; je hele leven lang.

Blijf nieuwsgierig naar je partner. Luister naar elkaar. Geef elkaar zo min mogelijk tips en oplossingen. Vaak werkt het heel eenvoudig, want je partner wil zijn verhaal kwijt bij jou. Je hoeft alleen maar terug te geven wat je hoort en een gevoelsreactie te geven.

Daten met je partner

Je spreekt misschien met regelmaat af met je vrienden, vriendinnen en familie om een keer bij te praten. Waarom zou je dat ook niet met je partner doen? In de waan van alledag schiet dat er soms bij in.

TIP: Geef je partner een leuke kaart waarin je aangeeft dat je graag wilt daten met je partner. Maak de uitnodiging ook compleet (dag, tijdstip, locatie), pak de regie en regel het ook zodat je partner verder niets hoeft te doen of te bedenken.

Hoeveel weet je eigenlijk nog van elkaar? Je bent een tijd samen, het leven ‘slurpt’ je op, je werkt en thuis draait ook alles door.

TIP: Je hebt een date met je partner. Vertel hem of haar wat je aantrekt in je partner. Waarom werd je verliefd op je partner? Wat vind je mooie eigenschappen van je partner? Wat maakt dat je partner, ook al loopt misschien niet altijd alles op ‘rolletjes’, van waarde is voor jou?

Jij bent de expert van je (liefdes)leven. Je hebt je hele leven, vanaf je geboorte, ervaringen opgedaan in de liefde. Iedereen wil beminnen en bemind worden.

TIP: The World Box of Love is een schatkist vol liefde (Lannoo). Op elke kaart in deze schatkist staan ‘opdrachten’ die je samen met je partner kunt doen. Elke kaart is zo vormgegeven dat je deze ook een mooie plek kunt geven. Voorbeeld van een kaart: Kleur je uren. Spring zuinig om met je eigen tijd en Maak tijd voor elkaar. Wat ontdek je hier samen in?

Boek: de 5 talen van de liefde

Gary Chapman beschrijft 5 talen:

• Words of Affirmation (lieve woorden)
• Acts of Service (iets doen voor een ander)
• Receiving Gifts (een gebaar in de vorm van een klein of groot cadeau)
• Quality Time (ongestoord bij elkaar kunnen zijn en oprechte aandacht)
• Physical Touch (aanraking, intimiteit)

Bespreek met je partner eens wat jouw taal is zo leer je elkaars taal meer waarderen en aansluiten bij elkaar.

Vergeet de seksualiteit niet

Wil je op het gebied van seksualiteit een inspirerende partner blijven, dan is het belangrijk dat je je eigen seksuele gevoelens en fantasieën zonder oordeel accepteert en ze eerlijk uit.

Zo schep je ook voor de ander veiligheid om zichzelf te zijn op dit gebied, zonder angst om veroordeeld of afgewezen te worden.

Gedraag je zoals je wilt dat je partner is

Als je een inspirerende partner wilt zijn, gedraag je dan zoals je behandeld zou willen worden. Wil je dat de ander jou iets geeft, wees dan gevend.

Wil je dat de ander niet over je oordeelt, oordeel dan niet over hem of haar. Wil je dat de ander je ziet, zie hem of haar dan.

WAT KAN IK VOOR JE DOEN?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde 's ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag : Wat kan ik vandaag voor je doen?

Een geweldige opening van de dag.

Een goede relatie is alleen een goede relatie als beide partners tevreden zijn.

Als je partner aangeeft niet gelukkig te zijn en aan de relatie te willen werken terwijl jij eigenlijk vindt dat er niks aan de hand is, doe je er goed aan dit serieus te nemen.

Veel mensen komen bij de relatietherapeut als het al te laat is. De partner die al eerder heeft aangegeven dat hij of zij niet tevreden was, is dan al emotioneel afgehaakt.

Als er op je dashboard een rood lampje brandt breng je hem toch ook naar de garage? Ook als de auto nog niet langs de kant staat. Daar ga je toch ook niet op zitten wachten?

Boekentip: 'Verbonden, hechting en liefde' van Amir Levine en Rachel Heller.

Ontdek je eigen hechtingsstijl en die van je (toekomstige) partner en leer begrijpen waarom de liefde vaak zo'n emotionele achtbaan is...

Liefde en brandstof. De Amerikaanse therapeut Gary Chapman wijst ons erop dat liefde brandstof nodig heeft. Als er niet genoeg brandstof is, wordt de liefde een steeds flauwer vlammetje.

 

Van belang is te weten: op welke basisbrandstof draait je partner en op welke jij? Volgens Chapman zijn er vijf:

- Woorden van waardering: hou van je, trots op je
- Quality time: mooie, warme ervaringen samen
- Kado(otje) krijgen
- Praktische hulp, ondersteuning
- Lichamelijk contact: knuffelen, vrijen

Bron: Gary Chapman, The Five Love Languages, Northfield Publishing.

Je voelt je wel eens niet goed in je relatie. Het is allemaal wat rommelig geworden. Toch wil je wel verder samen.

Zorg dan voor een frisse blik bij jezelf. Denk na over jullie eerste tijd met elkaar. Wat was de aantrekkingskracht? Wat waren de dingen waarop je viel? Probeer alles zo helder en levendig mogelijk terug te halen.

Wat er toen was, is er nog altijd. Als je eraan terugdenkt, zal je merken dat je een gevoel van nostalgie krijgt. Zo is het ooit begonnen.

Zeker. Dat is de basis. Daarop kun je op een fijne manier verder. Misschien is er in de afgelopen periode een laag puin op terecht gekomen. Die kun je samen wegruimen, beetje bij beetje. Probeer het maar.

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen.

 

Word je bewust van de verschillen ; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om een geheel te zijn.

Stem op elkaar af.

Partners hebben los van elkaar vaak een druk leven. Probeer alle apparaten eens uit te zetten, want wel of geen tijd voor elkaar hebben is ook een keuze.

 

Stem weer op elkaar af door met elkaar te praten met echte aandacht. Elkaar ook te bevragen naar wat onder oppervlakte ligt.

 

Vraag bv. eens Ben je nog gelukkig op je werk ? in plaats van Hoe was het op het werk ?

Verwachtingen en teleurstellingen gaan hand in hand.

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief.

 

Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Als je elkaar het beste gunt word jij net als je partner een gelijkwaardige bron om te sparren over elkaars wensen, hoop en dromen. Je helpt de ander om boven zichzelf uit te stijgen.
Je krijgt de ruimte om boven jezelf uit te stijgen.

De relatie wordt een bedding voor groei en ontwikkeling.

Hoe langer je wacht de problemen in je relatie bespreekbaar te maken, des te meer drijf je van elkaar weg. Wat in het begin nog eenvoudig aan te gaan is, wordt hoe langer hoe moeilijker te ontwarren.

Overwin jij je eigen reserve en begin erover. De zelfbescherming voorbij. Het is echt voor de goede zaak.

Vanuit mijn nieuwsgierigheid naar relaties vraag ik steeds aan stellen die lang bij elkaar zijn wat hun geheim is.

En steeds weer antwoorden deze stellen; elkaar vrij laten en niet willen veranderen.

Dat lijkt mij een hele mooie tip!

Ben bereikbaar voor je partner oftewel ben toegankelijk.

Zorg dat je je blijft openstellen voor je partner, ook wanneer je twijfels hebt of onzeker bent over je relatie.

Toegankelijk zijn wil ook zeggen: vechten om je emoties beter te begrijpen, zodat je je er niet zo door laat meeslepen. Want alleen dan kun je de verloren verbondenheid herstellen.

Relatieonderzoeker John Gottman vond vier punten waarop het vaak misgaat in de relatie en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

- kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag);
- snel in de verdediging schieten;
- minachtend doen;
- een muur optrekken.

Communiceer met elkaar en maak afspraken.
Hou je ook aan die afspraken.

Ga ruzie en conflicten niet uit de weg. GEBRUIK de kritiek die je van je partner krijgt.

Let op je communicatie naar elkaar

Praat persoonlijk tegen elkaar. Zorg dus dat je de ander iets zegt vanuit een "ik-boodschap", en hem / haar iets zegt over waar jij behoefte aan hebt of wat je nodig hebt van de ander.

Meestal zijn we niet zo gewend om zo te praten, want je bent dan kwetsbaar, je laat iets van je binnenste zien. Maar dit is juist essentieel en verdiepend in een relatie.

Ook nog een voordeel van deze manier van communiceren is dat de ander de boodschap meestal niet als een verwijt zal oppikken, wat weer een volgend verwijt kan uitlokken.

Karin Wagenaar heeft vanuit de emotionaly focused therapie een boek geschreven: Relaties hoe die je dat?

Waarin goed beschreven wordt vanuit de hechtingstheorie hoe je een veilige, gelijkwaardige relatie kunt hebben en met liefde en aandacht moeilijke hobbels kunt overwinnen.

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

 

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

 

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

Liefde heeft niet zozeer te maken met vaststaande kwaliteiten maar meer met ‘levende’ responsen op dat wat het leven van ons vraagt. Een jong stel voelt zich misschien sterk verbonden wanneer ze samen avonturen beleven en quality time doorbrengen. Een stel met kinderen ervaart liefde als ze samen de uitdagingen van het ouderschap aangaan. Een ouder stel krijgt misschien vaker te maken met verlies en ziekte en zal binnen de liefde misschien meer de nadruk leggen op emotioneel voor elkaar beschikbaar zijn. Benader liefde dus niet op een statische, maar op een flexibele manier.

Als onderzoekers bestuderen hoe mensen werkelijke liefde ervaren binnen hun relaties, dan komt dit patroon consistent naar voren:
Je geliefd voelen hangt meer samen met of je partner überhaupt op je reageert, dan de vraag hóe hij/zij precies reageert en of dat matcht met jouw specifieke voorkeur. De liefde wordt niet ondermijnd wanneer je partner geen zorgend gedrag vertoont, maar meer wanneer de partner niet in de gaten heeft dat er zorg nodig is. Een bosje bloemen meenemen is altijd leuk, maar wordt een leeg gebaar als je er niet wilt zijn als de stress hoger oploopt.