Relatietips - Tips voor een goede relatie

Toewijding aan het proces: Relatietherapie is een proces dat tijd en inzet vereist. Het is geen snelle oplossing. Wees geduldig en blijf toegewijd aan het proces, zelfs als het moeilijk wordt. Verandering kost tijd, maar met toewijding en inspanning kunnen jullie samen vooruitgang boeken.

Ben je al wat langer samen, dan ontstaat vaak het idee dat je elkaar door en door kent. Het risico daarvan is dat je in plaats van te vragen naar elkaars gedachten en gevoelens, die voor elkaar invult. Met misverstanden, teleurstellingen en relatietwijfel tot gevolg.

Bijvoorbeeld: je vindt je partner erg stil en denkt: hij zal wel weer te hard werken. Je hamert erop dat hij vroeger moet stoppen en naar huis komt. Maar in werkelijkheid heeft hij veel stress van zijn werk. Hij krijgt door jouw opmerkingen het gevoel dat hij het thuis ook al niet goed kan doen en trekt zich steeds verder terug. Jij bent teleurgesteld, hij ervaart onbegrip.

Stop met aannames, blijf nieuwsgierig naar elkaar, vraag wat de ander bezighoudt. Blijf nieuwsgierig naar zijn of haar dromen en verlangens, frustraties en angsten. Door daarover te praten vergroot je de liefde.

Hoe heb ik je lief van Piet Weisfelt, in dit boek wordt beschreven wat de betekenis van liefde is en hoe we de liefde vorm kunnen geven in onze dagelijkse leven. Liefde is een energie met een grote helende kwaliteit en het is onze kern, een kern die ons verbindt.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen van Hal en Sidra Stone, dit praktische en inspirerende boek laat je zien hoe we de magie in onze relatie kunnen houden en hoe we ons kunnen openstellen voor de lessen die de relatie ons kan leren.

De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat u als nooit tevoren ervaart hoe u de liefde krijgt waarnaar u verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.
Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland

Verzanden jullie in ruzies en lelijke woorden over en weer. Dat breekt je gevoel van eigenwaarde en je positieve gevoel naar de ander toe af.
Lukt het nog niet om dit te doorbreken probeer dan deze oefening:

Zoek elke dag iets wat je waardeert in de ander hoe klein ook. In het begin kan het lastig zijn maar het kan een leuke sport worden om elke keer iets anders te vinden.

Stap twee: ga samen zitten en kijk elkaar in de ogen (kan op de lachspieren werken) en vertel elkaar dan om de beurten wat je waardeert deze dag aan de ander. Laat het even zakken voordat de ander vertelt.
Elke dag een waardering zal zeker positieve uitwerking hebben.

We zijn vaak geneigd met je aandacht bij de ander te zijn, je op de ander te richten.
Deze oefening helpt je om je aandacht bij jezelf te brengen.
Doe ieder samen deze oefening en wissel na elkaar uit wat je hebt ervaren.
De ervaringen kunnen heel verschillend zijn. We zien immers uniek in hoe we iets beleven.

Maak met je rug contact met je stoel
Plaats je voeten op heupbreedte, je tenen wijzen vooruit.
Op iedere uitademing duw je je hielen heel licht iets naar de grond.
Op iedere inademing laat je dit weer los.
Doe dit 30x en merk op hoe je er nu bij zit.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”.

Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is.

En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Koester samen het gezamenlijke verhaal van jullie ontmoeting. Praat daar soms over, bv op de dag dat die ontmoeting, of dat het "aan" ging . Vier dat moment haal de mooie herinnering op.
Het is bewezen dat koppels die warm en hartelijk samen kunnen praten over die eerste tijd, minder kans hebben op een scheiding.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:

Wederzijds respect: kun je beiden autonoom functioneren, kun je verschillen accepteren, rekening houden met elkaars gevoelens. Heb je geen behoefte je partner te veranderen, heb je niet continu kritiek? Wie respect toont, luistert en neemt de ander serieus. Dat betekent niet dat je het altijd eens hoeft te zijn maar op een respectvolle manier verschillen in denken of doen kunnen accepteren of tolereren.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:
Emotionele saamhorigheid: het kunnen delen van gevoelens, liefde tonen en samen dingen doen. Het laten zien hoeveel je van elkaar houdt, graag bij elkaar willen zijn, het gevoel van verbondenheid. Het betekent niet dat je alles samen moet doen, het betekent dat er een 'wij' gevoel is en dingen gedeeld kunnen worden.

Geef je relatie een "boost"!
Zorg dat je je partner goed kent! Lees het boek: De zeven pijlers van een goede relatie van John Gottman, en maak samen met je partner de vragen bij Pijler 1. Neem er samen de tijd voor, want hoe beter je je partner kent, hoe beter dat is voor je relatie.

Naast het dingen samen doen, is het essentieel om goed voor jezelf te zorgen. Geef eerlijk aan wat je nodig hebt, wat je voelt, geef je grenzen aan. Geef eens antwoord op de volgende vraag;
Wat is op dit moment mijn belangrijkste behoefte in onze relatie?
o Ik wil meer tijd voor mezelf
o Ik wil zeggen wat ik fijn vind tijdens het vrijen
o Ik wil vaker het initiatief nemen om iets met mijn partner te doen
o Ik wil vaker open zijn over wat ik meemaak
o Ik wil vaker open zijn over wat ik voel
o …………………………………
In een vliegtuig moet je ook eerst je zuurstofmasker opzetten voordat je anderen kunt helpen. Als je veel doet wat je eigenlijk niet wilt, als je vaak over je grenzen gaat, ga je zegeltjes sparen. Daardoor word je mopperig, cynisch, kortaf, je gaat verwijten maken. Met als gevolg dat je bij een kleine irritatie kunt ontploffen.

Ga terug naar een moment waarop je tevreden was en je verbonden voelde met je partner.
• Wat deden jullie op dat moment?
• Wat deed jij waarover je tevreden bent?
• Wat deed je partner waarover je tevreden bent?
• Wat deden jullie samen waarover je tevreden bent?
• Hoe behandelde jij jezelf op dat moment?
• Hoe behandelde jij je partner op dat moment?
• Wat uit deze situatie wil je blijven doen om je verbonden te voelen binnen de relatie?
• Op welke momenten voel jij je nu verbonden met je partner?
• Op welke momenten voel jij je minder verbonden met je partner?
• Wat doe jij wat zorgt voor een gevoel van verbondenheid met je partner?
• Wat doet je partner wat zorgt voor een gevoel van verbondenheid?
• Wat wil je blijven doen om je verbonden te blijven voelen met je partner?

Als ik nou jou
in deze barre
wereldkou
omarmen zou

en jij zou mij
wij allebei
elkaar verwarmen
met onze armen

~ Boudewijn Betzema ~

Het vinden van een zekere balans tussen eigenheid en verbinding in je relatie is van wezenlijk belang. Dat doe je door dingen samen te doen en soms dingen voor jezelf te doen. Door dingen te delen en soms voor jezelf te houden. Door je eigen keuzes te maken en soms te overleggen en af te stemmen.
Ga eens na wat eigenheid voor jou betekent.
Om je eigenheid te vergroten of te behouden zijn de volgende dingen essentieel;
o Kennen van je behoeften
o Weten hoe je je behoeften duidelijk kunt maken
o Weten waar je grenzen liggen
o Respectvol met je eigen behoeften en die van je partner omgaan

Het is ontzettend belangrijk om geïnteresseerd te blijven en voortdurend vragen te stellen aan je partner of de mensen om je heen. Vaak denken we dat we de ander goed kennen, maar vergeten we te controleren en te vragen of we het wel juist zien.

Door nieuwsgierig te blijven en vragen te blijven stellen, verdiep je de band en het begrip tussen elkaar. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat we iemand goed kennen, maar door regelmatig vragen te stellen, kunnen we nieuwe inzichten ontdekken en onze band versterken. Hier zijn een paar redenen waarom het belangrijk is om nieuwsgierig te blijven en betrokken te zijn in gesprekken:

Vermijden van aannames: Aannames kunnen leiden tot misverstanden en miscommunicatie. Door regelmatig vragen te stellen, kun je eventuele misvattingen verduidelijken en ervoor zorgen dat je een nauwkeurig begrip hebt van de gedachten, gevoelens en perspectieven van de ander.

Echte interesse tonen: Het stellen van vragen laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent in de ander en waarde hecht aan hun ervaringen. Het stelt hen in staat om gehoord en begrepen te voelen, wat vertrouwen en openheid in jullie relatie bevordert.

Ontdekken van nieuwe dieptes: Mensen zijn voortdurend in ontwikkeling en er valt altijd meer te leren over iemand. Door vragen te stellen, kun je nieuwe interesses, dromen en ambities ontdekken die in de loop der tijd zijn ontstaan. Dit kan leiden tot boeiende gesprekken en gedeelde ervaringen.

Empathie opbouwen: Het stellen van vragen helpt je om jezelf in de schoenen van de ander te plaatsen en hun emoties en ervaringen op een dieper niveau te begrijpen. Deze empathie versterkt jullie band en stelt je in staat om ondersteuning en aanmoediging te bieden wanneer dat nodig is.

Betekenisvolle verbindingen creëren: Betekenisvolle relaties zijn gebaseerd op wederzijds begrip en verbinding. Door vragen te stellen, creëer je mogelijkheden voor betekenisvolle gesprekken die verder gaan dan oppervlakkige interacties. Dit kan leiden tot een diepere band en een bevredigende relatie.

Onthoud dat het stellen van vragen niet alleen gaat om het verzamelen van informatie, maar ook om actief luisteren en betrokken zijn in doordachte gesprekken. Dus, de volgende keer dat je in contact komt met je partner of de mensen om je heen, neem even de tijd om vragen te stellen en oprecht geïnteresseerd te zijn. Je zult misschien verrast zijn door de nieuwe inzichten en verbindingen die ontstaan.

The book by Sue Johnson " Hold me tight" is a fascinating and easy to read book.

It's talks about the patterns we can get trapped in when we are afraid to lose our connection with eachother.
Johson describes 4 different patterns, which help you to discern your own relationship pattern and she offers some interesting exercises for you to do.

Would you like help to get out of the pattern you are in? Do contact me!

Voelt het alsof de liefde die je geeft niet bij de ander aankomt? Voel je zelf ook geen liefde van de ander?
Een goed begin kan zijn om samen jullie talen van de liefde te ontdekken. Het is net als een speektaal: als je steeds arabisch tegen je partner spreekt terwijl hij/zij alleen Nederlands verstaat dan kunnen je praten wat je wilt maar het gaat weinig positief effect hebben.
Ik moedig je aan je eigen taal van de liefde te ontdekken en daarna die van j partner. Daarna neem je de tijd en de moeite om de taal van de ander te leren. Een taal leren, weet ik uit ervaring, dat kost tijd. Wat ik ook weet is dat het veel goeds en moois kan opleveren.

Boek: De vijf talen van de liefde. Door Gary Chapman

Balans:

Als de balans tussen geven en nemen zoek raakt dan dreigt een relatie te eindigen; zorg ervoor dat je naast de liefde , de aandacht en het respect geven in een relatie zelf ook die factoren neemt/ ontvangt, dan blijft er een evenredigheid bestaan in de relatie.

A relationship involves two people, and both share responsibility for the dynamics that arise. Importantly, the dynamics in your relationship often mirror aspects within yourselves. For instance, if your partner's extensive criticism affects you deeply, there's a good chance you have a critical inner voice too. Couples therapy provides a unique opportunity to address these dynamics and work on your inner conflicts. In a successful couples therapy, you gain valuable insights not only about your relationship but also about yourself.

‘I’m not your guru.’

Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.

Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.

Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.

Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.

Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.

Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.

Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.

Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.

Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.

De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “

De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.

Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”

De jongen deed het.

In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.

Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.

Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.

Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

Het is op zijn minst een interessant experiment.

Want dat doen we eigenlijk nooit hé, de ander zo lang centraal stellen? We zijn toch bang om onszelf weg te cijferen, de ander te veel macht te geven en ons achtergesteld te voelen.

Maar wauw.. wat een impact had het op de relatie van die jongeman en zijn vriendin.

Hoe zou het voor jou zijn om dit experiment aan te gaan?

Binnen een liefdesrelatie vinden partners het fijn als de ander je ziet en waardeert.
Helaas komt het nogal eens voor dat partners zich niet meer gezien, onbegrepen en steeds eenzamer in de relatie voelen. Om uit deze situatie te komen, doen partners vaak allerlei dingen om maar niet de pijn van ‘het niet gezien’ worden te voelen. Sommige trekken zich terug, anderen gaan juist in de verwijtstand staan, er is een groep die gaat pleasen en dan is er nog een categorie die hoopt dat de situatie vanzelf verbetert.

Het trieste is, dat al deze strategieën vaak het omgekeerde resultaat opleveren.
Bij relatieproblemen ligt de focus van beide partners vaak op wat de ander verkeerd doet. Daardoor lukt het niet meer zo goed om ook nog oog te hebben voor allerlei andere kanten. Om dit patroon te kunnen doorbreken is het van belang om in ieder geval te leren weer nieuwsgierig te zijn naar elkaar, de ander weer te gaan zien en waarderen. Je open te stellen voor alle positieve kanten van elkaar.

Het is noodzakelijk voor een goede en duurzame en gedenkwaardige relatie.Voor elk van de partijen die een goede romantische relatie hebben, maken respect voor de mening en suggesties, eerlijkheid, verraad en geen leugens vertellen de relatie mooi en aantrekkelijk.
Laten we aardig voor elkaar zijn en genieten van de dagen die we hebben en mooi leven, de enige en meest onvergelijkbare zegen van de goede God die ons is gegeven is liefde, laten we liefde respecteren.

Ik ben een 33-jarige man en ik ben nog niet getrouwd omdat ik zeg dat er in het huwelijksleven van elke man of vrouw een speciaal persoon is die voor hem is en dat hij alleen met die persoon zou moeten leven, daarom ben ik nog steeds dat meisje dat
Ik heb degene die mijn lot is nog niet gevonden, maar ik weet dat ik hem snel zal vinden omdat hij mijn ware en ware liefde is. Als ik nog niet getrouwd ben, geloof me, ik zei een reden, de volgende reden was dat ik het mezelf nooit toestond.
En ik sta mezelf niet toe om met iemands leven te spelen en het zuivere hart van die persoon te breken, nooit. Wees alsjeblieft aardig voor vrouwen en meisjes en behandel ze met gevoelens. Vrouwen hebben een tedere en gevoelige ziel, op geen enkele manier.
Speel niet met de gevoelens van een meisje of vrouw, ze zullen van binnenuit worden vernietigd, en weet dat als je echt een vrouw of meisje met je hart wilt, ze elk moment mooi voor je zal maken,, veel plezier dag

Kijk eens of je je partner, bij het elkaar weer zien na een werkdag, wat langer kan vasthouden. Zonder woorden, dicht tegen elkaar aan staan.
Op deze manier worden jullie ritmes, jullie zenuwstelsel, weer aan elkaar aangepast. Je synchroniseert je als het ware met de ander.
Vaak proberen we contact en verbinding te maken met woorden. Probeer het eens op deze manier, fysiek in plaats van mentaal. Deze manier van verbinden is sterk. Sterker dan met woorden.

A ground-breaking approach for practicing courageous love and resilient intimacy—from the creator of Internal Family Systems therapy

‘I’m not your guru.’
Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.
Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.
Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.
Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.
Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.
Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.
Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.
Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.
Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.
De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “
De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.
Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”
De jongen deed het.
In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.
Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.
Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.
Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

not for who they can become.

Het is niet jouw taak om ze te fixen. Het is niet jouw taak om ze op te voeden. Of ze te bewerken en kneden tot de persoon die beter bij jouw doelen, behoeften of belangen past.

Een liefdevolle relatie begint ermee dat je de ander volledig accepteert. Met alles er op en eraan. Precies zoals ze NU zijn en niet zoals ze zouden moeten zijn.

We zijn vaak vooral bezig met de verschillen en willen de ander veranderen. Dat geeft niet alleen spanning voor beiden maar zorgt er uiteindelijk ook voor dat er onvoldoende eigenheid en veiligheid zal worden ervaren.

Wanneer we een onvoorwaardelijke JA voelen van onze partner en in hun gedrag ervaren dat we in de basis goed zijn zoals we zijn, dan maakt dat de weg vrij voor persoonlijke ontwikkeling vanuit vrijheid en autonomie gekozen. En niet vanuit dreiging, dwang of manipulatie opgelegd.

Houden van je partner hoe ze vandaag zijn, en niet hoe ze in de toekomst kunnen worden voorkomt teleurstelling en frustratie.

1. Kus elkaar gedag
Het gevoel dat de ander er voor je is, is volgens de bekende relatietherapeut Sue Johnson het allerbelangrijkst in een relatie. Met kleine gebaren kun je je partner de boodschap geven dat je hem of haar echt ziet. Kus elkaar gedag, begroet elkaar als je thuiskomt, raak elkaar aan. Bedank je partner voor dat kopje koffie, en luister en reageer als hij of zij iets vertelt.

2. Kijk nooit op je partner neer
Van alle soorten ruziegedrag is minachting tonen het áller slechtst voor je relatie, blijkt uit onderzoek van de Amerikaanse John Gottman naar het gedrag van honderden koppels. Van de stellen waarvan één of beide partners op de ander neerkeek, was de kans het grootst dat ze uit elkaar zouden gaan. Minachting ondermijnt respect, en zonder respect kun je geen liefde hebben.

3. Zie jezelf als geluksvogel
Succesvolle stellen vergroten de positieve eigenschappen van hun partner uit en maken de negatieve punten minder belangrijk, aldus diezelfde John Gottman. Deze koppels koesteren wat ze hebben, en beschouwen zichzelf als geluksvogels.

4. Heb ‘mini-seks’
Seks is goed voor je relatie. Maar onderzoek wijst uit dat veel vrouwen vooral seks hebben om hun partner een plezier te doen, niet omdat ze er zelf lol aan beleven. Volgens seksuologen kun je weer meer plezier terugbrengen in je seksleven door de lat veel lager te leggen. Tegen elkaar aanliggen en strelen hoort ook bij seks en versterkt je gevoel van intimiteit. Dan merk je vanzelf wel of jij en je partner zin krijgen in meer. Of niet, en dat is ook prima.

5. Geef niet te snel op
Moeilijke momenten horen erbij. Onderzoek wees uit dat ongeveer twee derde van de stellen die in een crisis zat, vijf jaar later gewoon weer blij was met elkaar. Of ze in die tijd nu actief aan hun relatie hadden gewerkt, hun verwachtingen over de relatie wat hadden bijgesteld of de problemen gewoon hadden uitgezeten: het bleek allemaal te werken. Geef het soms ook gewoon een beetje (hoopvolle) tijd! M@

Bedenk eens wat voor partner je wil zijn? En ben je dat ook?
Je kan een lijstje maken van eigenschappen die je belangrijk vindt om te zijn als partner.
Denk aan dingen als: attent, geïnteresseerd, betrokken, vrolijk, sexy, aardig, zelfstandig, spontaan....
Neem je voor om de komende tijd aandacht te geven aan die eigenschappen die je misschien wat verwaarloosd hebt als partner.

Vriendschap

Je kunt het naar je zin hebben
als je alleen gaat
maar samen met anderen ga je verder, sneller.

Iemand die vrolijk alleen op weg is naar de grenspost
om tol te betalen
zal met een nog lichter hart gaan
als hij samen met vrienden is.
Elke profeet koos metgezellen uit.

Een muur die alleen staat is nutteloos.
Maar zet drie of vier muren bij elkaar
en ze dragen een dak
en houden het graan droog en veilig.

Als inkt bij de pen komt
kan het blanke papier iets vertellen.

Biezen en rietstengels moeten gewoven worden
om nuttig te zijn als mat.
Als ze niet vervlochten waren
zou de wind ze wegblazen.

Zo heeft God zijn schepselen samengebracht
en ze vriendschap gegeven.

Hafiz

Luisteren

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven,
dan doe je niet wat ik vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom
ik iets niet zo moet voelen zoals ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen
om mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek
hoe vreemd dat ook mag lijken.

Misschien is dat de reden waarom
voor sommige mensen bidden werkt, of de natuur
omdat zij niets terugzeggen en geen adviezen geven
of proberen dingen voor je te regelen.
Zij luisteren alleen maar en vertrouwen erop
dat je er zelf wel uitkomt.

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar me
en probeer me te begrijpen.
En als je wilt praten, wacht dan even
en ik beloof je dat ik op mijn beurt
naar jou zal luisteren.

Leo F. Buscaglia

Als er kinderen komen, kan het makkelijk gebeuren dat alles om de kinderen draait. De zorg, de aandacht, de gesprekken. Toch is het belangrijk om elkaar niet te vergeten. De kinderen gaan uiteindelijk hun eigen weg en dan is het wel heel fijn als je nog steeds een goede band hebt met je partner. Dus vergeet je partner niet!

Als dingen niet helemaal lekker lopen in je relatie, wacht dan niet te lang om er samen iets mee te gaan doen.
Je hoeft niet gelijk in therapie, overweeg ook eens om een Hou me vast training te volgen. Dat is een soort APK voor je relatie waarin je gegroeide patronen leert onderkennen en ombuigen. Google maar eens op EFT en Hou me Vast, dan zie je waar het aangeboden wordt.

In de context van een huwelijk kan een "APK voor je huwelijk" worden gezien als een soort onderhoudscheck, om ervoor te zorgen dat het huwelijk gezond en sterk blijft. Het kan bijvoorbeeld gaan om een periodiek moment waarop je samen met je partner reflecteert op jullie relatie, jullie communicatie, jullie verwachtingen en jullie doelen voor de toekomst.
Een APK voor je huwelijk kan helpen om eventuele problemen of knelpunten tijdig te signaleren en aan te pakken, en zo te voorkomen dat kleine problemen uitgroeien tot grote conflicten. Het kan ook een moment van verbinding en reflectie zijn, waarbij je samen stil staat bij wat jullie relatie zo bijzonder maakt en hoe jullie die nog verder kunnen versterken.

Nieuwsgierigheid is een belangrijke sleutel om in ons zelf, in onze partner en in elkaar geïnteresseerd te blijven. Om de passie in de relatie weer terug te krijgen is nieuwsgierigheid belangrijk.
Nieuwsgierigheid is openheid. Als je nieuwsgierig bent, word je ook bepaald door emotionele openheid en de wens om intimiteit te bereiken. Dit is positief en krachtig gedrag en biedt een mooie kans om de relatie te versterken.

Is.... Vertrouwen

Kan ik erop vertrouwen dat je er voor me bent als ik worstel?
Kan ik erop vertrouwen dat je mij boven je vrienden kiest?
Kan ik erop vertrouwen dat je me respecteert?

Vertrouwen bouw je op door kleine acties en in kleine momenten. Zoals naar elkaar toe bewegen i.p.v. af of tegen, je waardering hardop uitspreken, opscheppen over je partners kwaliteiten en verdiensten, dagelijks 'Ik hou van jou' zeggen.

Dit zijn een aantal voorbeelden van interacties die jij kunt doen om het vertrouwen tussen jou en je partner te verstevigen.

Wat kan jij vandaag nog doen om een steentje bij te dragen?

Dit is een vaak gehoorde uitspraak, je moet eerst van jezelf houden voor je van een ander kan houden. Maar zo bedoel ik het in deze tip niet. Of je nou single bent of met een partner, het is goed om in verbinding met je zelf te zijn. Vaak verliezen mensen zich in een ander. Raken zichzelf kwijt. Weet je wat je triggers zijn, je verlangens zijn en hoe jouw contact met je emoties is? Des te beter je jezelf herkent, des te beter kun je je verbinden met anderen.

This book is for all couples. It offers the practical tools needed to transform your relationship into a rewarding and joyous marriage. Written with humour, compassion, and honesty, Making Marriage Simple is the blueprint for creating a stronger, more satisfying partnership in today's world.

Relaties hebben warmte nodig. En zachtheid, ontspanning en plezier. Niet elke minuut van elke dag, maar wel op de meeste dagen.

Want dat onderscheid goede relaties van moeizame relaties. En daar kunnen jullie actief iets in doen samen.

Lief zijn voor elkaar
zoveel mogelijk uit het oordeel blijven
zo min mogelijk klagen
je dankbaarheid uitspreken
je partner dagelijks een compliment geven
elkaar dagelijks knuffelen
naar elkaar verhalen luisteren en vragen stellen

Zo maar een paar ideetjes om jullie liefde te laten stromen.

“A great marriage is not when the ‘perfect couple’ comes together.
It is when an imperfect couple learns to enjoy their differences.”
– Dave Meurer

Probeer elkaar niet te veranderen maar koester de verschillen en accepteer dat je allebei niet perfect bent. Vul elkaar aan in plaats van elkaar aanvallen.

"De liefde geeft alleen zichzelf en put ook uit zichzelf alleen. De liefde neemt niet in bezit en wil ook niet in bezit genomen worden: want de liefde is zichzelf genoeg".
Kahlil Gibran

Maak tijd voor elkaar, dat is onverdeelde aandacht voor de ander. En dat is keuzes maken in je agenda. Elke week minimaal 2 uur doorbrengen met je partner en iets doen wat je allebei fijn vindt!

Complimenten
Opdracht:
Is het geven en ontvangen van complimenten voor partner heel belangrijk zijn en is dat iets waar jij moeite mee hebt? De volgende oefening kan helpen om dit te leren. Door zo de 'liefdestaal "van je partner te leren spreken kan het zijn dat er meer verbinding komt en je partner zich meer door jou geliefd voelt.

Breng de dingen die je waardeert aan de ander op een verbale manier tot uiting.
1. Maak een lijstje met de dingen die je positief vindt aan de ander. Vul deze lijst de komende weken aan met dingen die je opmerkt.

2. De klachten over de dingen die je niet leuk vind hou je voorlopig even voor je .

3. Druk twee x per week je waardering voor iets wat jij als positief hebt ervaren uit.

4. Als je een compliment ontvang deze en zeg dank je, Geef niet direct een compliment terug en wimpel het niet weg.

Doe dit twee maanden. Dit hoe je minimaal twee maanden vol en kijk of het verbetering brengt. Brengt het verbetering dan ga je door. Zo niet dan stop je.

Zeg jij wel eens dank je wel tegen je partner?

Gewoon zo maar, je partner bedanken voor iets wat hij/zij gedaan heeft of alleen al voor aanwezig zijn. Dank je wel dat je er bent voor me.

Dankbaarheid is een goede gewoonte die er voor zorgt dat je je gelukkiger en blijer voelt.

Maak eens een lijstje met dingen waarvan je weet dat je partner dat waardeert en die je voor je partner kan doen.
Bijvoorbeeld:
-Iets koken waarvan je weet dat hij/zij het heel lekker vindt.
-Een klein cadeautje kopen waarvan je weet dat je partner dat graag wil hebben.
-De ander uit laten slapen na een drukke week.
-Je partner verrassen met een leuk uitje.
-Zo maar een lief of sexy appje sturen.

De mogelijkheden zijn eindeloos.
In de dagelijkse drukte wil het er nog wel eens bij inschieten om gewoon iets aardigs te doen voor je partner. En je kan natuurlijk wachten totdat je partner iets liefs voor jou doet maar waarom zou jij niet de eerste stap doen!

Ik vertrouw altijd op dit treffende spreekwoord. Leren vertrouwen en een volgende stap durven te maken...En tijdens deze reis hou ik altijd de zon in mijn hart en blijf ik trouw aan mezelf. Realiserende dat uiteindelijk alles wordt rechtgezet en geheeld door een veel groter geheel.
En nee, dat is niet makkelijk. Het leven vormt je en geeft je wijze lessen. Het is aan jou om inzicht te krijgen en uiteindelijk verlichting te mogen ontvangen.

Men denkt vaak dat een relatie vanzelf hoort te gaan. Niks is minder waar. Een relatie is ontzettend hard werken en hulp vragen om de relatie weer goed te willen krijgen is een teken van kracht.

Doordat jullie hulp inschakelen gaan jullie merken dat patronen verbroken worden en dat daardoor:
- De communicatie wordt verbeterd.
- Er meer openheid ontstaat.
- De verbinding weer gemaakt wordt.
- Dat er weer plezier is binnen de relatie
- Dat je weer MET elkaar gaat leven.
- Enz.
Dat is toch heel erg fijn!

De sessies die ik geef tussen mijn paarden zijn ontzettend mooi en zo waardevol.
De paarden laten juist dat gene zien wat meestal onder de oppervlakte blijft. Door het ongeziene zichtbaar te maken komt de kern boven.

Een paard is puur en reageert o.a. op verbinding en veiligheid en laat nu juist dat gene zijn wat vaak niet meer aanwezig is binnen een relatie. De paarden zijn confronterend maar juist daardoor wordt het duidelijk wat er nodig is.

Door een afgestemd programma kan er o.a. weer fijn gecommuniceerd worden, is er meer openheid, komt er verlichting en lukt het weer om MET elkaar te leven in plaats van langs elkaar.

Dit zijn sessies om nooit meer te vergeten!!

Welke hechtingsbehoeften heb jij in de relatie. In het onderstaande lijstje kun je eens kijken welke op jou van toepassing zijn:

* te worden geaccepteerd zoals ik ben
* door jou te worden bevestigd
* dat je goede dingen over me denkt
* dat ik me dicht bij je voel
* dat ik me gewaardeerd voel door je en belangrijk ben voor je
* dat ik me door jou bemind voel
* dat ik het gevoel heb dat ik iets positiefs aan je leven bijdraag
* dat ik me erkend en gewaardeerd voel om mijn inspanningen
* dat ik me gerustgesteld voel
* dat ik weet dat je voor me klaarstaat
* te worden getroost
* dat ik me veilig voel
* dat je me liefkoost en vasthoudt

Versterken van de verbinding
Bedenk een ritueel moment in je relatie dat je iedere dag kunt uitvoeren en waarmee je aan je partner kunt laten zien hoe belangrijk hij/zij voor je is. Dat kan iets heel kleins zijn, zoals je partner echt met aandacht begroeten als hij/zij thuiskomt. Stel dit voor aan je partner en bespreek dit met elkaar. Probeer dit te integreren wanneer je partner er positief op reageert.

Afgelopen week was ik samen met mijn partner in het theater en keken we naar de voorstelling 'Dichterbij', welke geproduceerd is door het gezelschap 'Psychologie in Theater'. Echt een aanrader om met je partner naartoe te gaan. Ze maken op ludieke wijze duidelijk wat er vaak gebeurd als er gedoe is binnen een relatie, maar geven ook veel tips in hoe hier mee om te gaan.

Eén van de tips was het maken van een lijst met tien dingen die je partner voor je kan doen. Maak deze lijst afzonderlijk van elkaar voordat je bijvoorbeeld naar bed gaat. Bekijk elkaars lijst de volgende ochtend en zoek minimaal 1 actie uit die uitvoerbaar voelt voor die dag.
Verras elkaar!
Het kunnen de kleine dingen zijn die het leven aangenamer maken.

Veel plezier.

VERBONDENHEID kun je voelen op heel veel verschillende manieren. Als je vindt dat de verbondenheid ver te zoeken is, is het hoog tijd om daar aan te gaan werken. Dus hebben jullie, ondanks jullie problemen, op dit moment één plezierige bezigheid of belangstelling gemeen (afgezien van kinderen)? Iets wat jullie nu en in de toekomst graag samen willen delen – iets wat je graag samen doet of samen beleeft Of het gaat om samen koken, in de tuin werken, dicht tegen elkaar aan liggen, een avondje uit. Samen iets doen waar je naar uitkijkt, waar je je goed bij voelt vaker doen, kan het begin van meer verbondenheid zijn.

WERKEN AAN JE RELATIE!
• Begin bij jezelf; waarom raakt iets je, welke behoefte of angst zit eronder?
• Wees mild voor jezelf. Veroordeel je emoties niet, maar geef jezelf ruimte om te leren van je gevoelens en reacties. Bespreek het op een rustig moment met elkaar.
• Hou het bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik behoefte heb aan…’
• Geef de ander de ruimte om te reageren. Kan en wil die daaraan voldoen?
• Ga samen leuke dingen doen. Maak positieve herinneringen met elkaar. Zo blijft samenzijn fijn.

Wij
Hoe we 'jij & ik' kunnen overstijgen voor meer liefde en verbinding.
Om te schakelen van denken in termen van mij en jou, naar je bewust te worden van ‘ons’. Real, die vele relaties heeft gered, leert ons hoe we met liefde voor onszelf kunnen opkomen en solide, liefdevolle relaties kunnen opbouwen die authentiek en wederzijds afhankelijk zijn.

Voorkomen van denkfouten

Veel voorkomende denkfouten die we allemaal (wel eens) maken;
Denkfout; Als hij van me houdt, moet hij uit zichzelf aanvoelen wat ik graag wil. Realiteit; Als iemand van je houdt betekent dat (gelukkig) niet dat hij je gedachten kan lezen.

Denkfout; Als zij kritiek op me heeft betekent dat zij niet echt van me houdt, want als je van elkaar houdt, moet je elkaar accepteren dat je zo bent.
Realiteit; Elkaar als persoon accepteren, betekent niet dat je al het gedrag van de ander prettig moet vinden. Kritiek op gedrag betekent niet dat je niet van hem houdt.

Denkfout; In een goede relatie moet je over (belangrijke) dingen hetzelfde voelen en denken.
Realiteit; Verschillend over dingen denken heeft niets met de kwaliteit van je relatie te maken. Het is juist stimulerend en boeiend om verschillend over dingen te denken, je wilt toch geen kloon van jezelf.

Je kan de ander maar echt zien en echt contact maken als je innerlijk stopt met hollen. Simpelweg opmerken hoe je ademhaling je maagstreek doet expanderen bij de inademhaling en weer doet krimpen bij de uitademhaling haalt je aandacht op een zachte manier bij jezelf. Omdat je op een zachte manier bewust bent van jezelf kan je ook oprecht contact maken met je partner (of iemand anders die in de ruimte is). Dergelijk contact doet deugd en je laadt er snel je batterijen mee op.

De kracht van ruimte

Als je in een kamer bent, dan zijn er niet alleen een tafel en stoelen, maar er is ook de ruimte zelf. De ruimte waarin je zit, praat, beweegt... Dat vergeten we soms, zeker als we ons fixeren op 'wat we te doen hebben'.
Als je samen met je partner bent en je beseft dat je samen de energie in de ruimte bepaalt, zijn er ineens méér mogelijkheden. Je kan afgesloten reageren of net open, je kan tegemoetkomend reageren of je afwenden, je kan je behoefte uiten of jezelf net verstoppen... Weet dat als het niet goed voelt tussen jullie, dat je partner vaak net de omgekeerde beweging maakt. Als jullie jezelf 'kunnen zien bewegen in de ruimte' is er heel snel een ommekeer mogelijk waar je elkaar verliest.

Raak elkaar aan
Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie
Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden hebben in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.