Relatietips - Tips voor een goede relatie

Hebben jullie nog goede gesprekken?

Ja, we weten het allemaal wel. In je relatie is het belangrijk om echt in verbinding te blijven, gesprekken te hebben die over andere zaken dan het praktische ‘wat eten we vanavond’. Je zou zeggen dat de meeste partners dit wel doen….

Maar niet dus. De bekende rijdende trein waar we in de ochtend op stappen en waar we pas uitstappen wanneer we gaan slapen gooit roet in het eten. We hebben het druk met werk, de kinderen, het huis, allerlei verplichtingen die op dat moment belangrijker zijn. We denken dat het met onze relatie wel goed gaat en dat het volgende maand wat rustiger is en jullie de tijd wel samen inhalen. Soms gaat dit goed maar vaak ook niet.

Wat er fout gaat wanneer je te lang langs elkaar heen leeft dat is het missen van de emotionele verbinding. Een verbinding die noodzakelijk is voor een goede liefdesrelatie. Die er voor zorgt dat er vertrouwen en intimiteit is in een relatie. De emotionele verbinding zorgt er voor dat jullie meer zijn dan alleen huisgenoten die samen kinderen opvoeden. Om daar te komen is het belangrijk om tijd voor elkaar vrij te maken, om een gesprek te hebben zonder telefoon en wat verder gaat dan de dingen die moeten.
Een gesprek waarbij je elkaar ook andere vragen durft te stellen:
• Worden we nog steeds blij van elkaar?
• Waar ging onze laatste ruzie over en hebben we deze opgelost?
• Vinden we nog steeds dezelfde dingen belangrijk?
• Brengen we genoeg tijd met elkaar door?

Vind je het lastig om zulke vragen te stellen en willen jullie hulp om meer diepgang te krijgen in je relatie? Neem dan contact met mij op voor een goed gesprek.

Door elke dag weer bewust voor elkaar te kiezen, zorg je ervoor dat kleine irritaties minder belangrijk worden. Daarnaast is het belangrijk dat je je relatie levendig houdt, door o.a. tijd voor elkaar te maken, te blijven praten over dingen die belangrijk voor je zijn, en écht te luisteren naar je partner!

Geruststellen helpt je om zekerheid en veiligheid te creëren tussen jou en je partner. Vooral in tijden van stress of onzekerheid kan een beetje geruststelling wonderen doen.

Geruststellen doe je zo:
*Luister aandachtig: laat zien dat je echt luistert door oogcontact en vragen te stellen.
*Erken de gevoelens van je partner. Door erkenning te geven aan gevoelens voelt jouw partner zich gehoord en begrepen.
⁠*Bied fysiek comfort: Soms zegt een knuffel meer dan duizend woorden.
*Spreek vertrouwen uit: Laat weten dat jullie samen door moeilijke tijden heen kunnen komen. Bijvoorbeeld: "Wat er ook gebeurt, we slaan ons er samen doorheen."
*Wees positief maar realistisch: Geef hoop zonder irreële beloftes te doen. Bijvoorbeeld: "Ik weet niet precies hoe dit zal uitpakken, maar ik ben hier bij jou, wat er ook gebeurt."
*Plan acties indien nodig: Soms is geruststelling ook laten zien dat jullie proactief problemen kunnen aanpakken. Stel voor om samen een plan te maken om met de situatie om te gaan.

Door deze stappen van geruststelling toe te passen, laat je zien dat jullie relatie een veilige haven is

Veel paren hebben de neiging om, als ze problemen hebben, deze problemen 'op te proberen te lossen door veel erover te praten. Communicatie is heel belangrijk, maar het houdt je niet warm in bed. En communicatie is meer dan alleen praten over je problemen. Kijk elkaar in de ogen terwijl je elkaars handen vasthoudt. Maak een wandeling. Maak tijd voor elkaar.

Naarmate relaties langer duren, raken veel koppels verstrikt in de dagelijkse sleur. Werk, kinderen, sociale verplichtingen en huishoudelijke taken kunnen ervoor zorgen dat de romantiek naar de achtergrond verdwijnt. Dit kan leiden tot emotionele afstand en frustraties.
Wat kun je doen?
• Plan bewust tijd voor elkaar in
Net zoals je een afspraak in je agenda zet, kun je ook “quality time” plannen. Dit kan een romantische date zijn, samen koken of zelfs gewoon een avond zonder telefoons en tv, waarin jullie écht aandacht voor elkaar hebben.
• Herinner elkaar aan waarom jullie samen zijn
Denk terug aan de beginfase van jullie relatie. Wat vond je zo leuk aan elkaar? Wat waren jullie mooiste momenten samen? Door hier regelmatig over te praten en terug te grijpen op positieve herinneringen, versterk je jullie emotionele band.
• Fysieke aanraking is belangrijk
Een simpele knuffel, hand vasthouden of even een kus geven kan al een groot verschil maken. Fysiek contact stimuleert de aanmaak van oxytocine (het ‘knuffelhormoon’), wat helpt om je meer verbonden te voelen met je partner.
• Probeer samen iets nieuws
Routine kan de relatie saai maken. Probeer samen een nieuwe hobby, ga een weekendje weg of doe iets avontuurlijks zoals danslessen of samen koken. Nieuwe ervaringen versterken de band en brengen plezier terug in de relatie.

Wat is een goede relatie?
Vaak hebben we er allemaal ideeen over, en denken we als we denken aan vrienden nou die of die, die hebben een goede relatie. Het perfecte stel.... of ze hebben het goed voor elkaar....

MAAR is dat echt zo?
En hoe weten we dat?
En zegt de buitenkant ook wat er aan de binnenkant gebeurt?

Of hoeveel moeite er gedaan wordt om die relatie zo te hebben/ houden?

Het gaat er om, hoe jij het ervaart, wat voor jou een goede relatie is. En het lastige is dat dit voor jou net anders kan zijn dan voor je partner. Dus praat ervoor met elkaar.... (en met je vrienden, geeft leuke gespreksstof ;))

Neem verantwoordelijkheid voor je eigen erotische energie en ontdek wat jou prikkelt en stimuleert, los van je partner. Verken je sensualiteit door bewust tijd voor jezelf vrij te maken. Dit kan bijvoorbeeld door te dansen, een sensuele playlist te maken, je huid te verwennen met een fijne crème, of jezelf uit te dagen een fantasie te verkennen in je gedachten. Door je eigen verlangen te activeren, wordt het niet alleen makkelijker om je seksuele energie met een partner te delen, maar ontdek je ook nieuwe lagen van jezelf. Erotiek begint bij jouw eigen verbinding met je lichaam en geest.

In het begin van een relatie willen we alles van elkaar weten. Na verloop van tijd, denken we vaak dat we alles al weten. Toch weet je nooit precies wat de ander denkt, voelt of ervaart. Dus blijf nieuwsgierig naar elkaar. Stel elkaar vragen, luister met aandacht en probeer echt te begrijpen wat je partner denkt, voelt en nodig heeft. Zo voedt je de verbinding en voorkom je vanzelfsprekendheid, sleur en verveling.

Tijd voor elkaar

Hoe zorg je ervoor dat je, in de drukte van alledag, zorg voor kinderen, voor ouders, aandacht voor vrienden, werk, vrijwilligerswerk, social media en niet te vergeten jezelf ook nog voldoende aan elkaar toekomt?

Plan minimaal elke week een dagdeel voor elkaar. Zet dat ook allebei in je agenda. En verklaar dat moment HEILIG: Niemand mag er aankomen! (noodsituaties uitgesloten). Laat social media etc. even voor wat het is en…… neem de tijd om de losse eindjes van de week even te bespreken, te delen wat je graag wilt delen, samen stil te zijn, iets te doen wat je graag samen doet etc.

Daarnaast kun je samen afspraken maken hoe vaak en wat voor soort dingen je op maand/kwartaal/jaar basis samen wilt doen. Plan dit ook en spreek af wie wat organiseert.

Het klinkt heel voor de hand liggend….maar heel veel stellen, zeker met jonge kinderen zien de weken voorbij glijden zonder aan elkaar toe te komen. Het vraagt echt aandacht!

Tijd voor elkaar

Hoe zorg je ervoor dat je, in de drukte van alledag, zorg voor kinderen, voor ouders, aandacht voor vrienden, werk, vrijwilligerswerk, social media en niet te vergeten jezelf ook nog voldoende aan elkaar toekomt?

Plan minimaal elke week een dagdeel voor elkaar. Zet dat ook allebei in je agenda. En verklaar dat moment HEILIG: Niemand mag er aankomen! (noodsituaties uitgesloten). Laat social media even voor wat het is en…… neem de tijd om de losse eindjes van de week even te bespreken, te delen wat je graag wilt delen, samen stil te zijn, iets te doen wat je graag samen doet etc.

Daarnaast kun je samen afspraken maken hoe vaak en wat voor soort dingen je op maand/kwartaal/jaar basis samen wilt doen. Plan dit ook en spreek af wie wat organiseert.
Het klinkt heel voor de hand liggend….maar heel veel stellen, zeker met jonge kinderen zien de weken voorbij glijden zonder aan elkaar toe te komen. Het vraagt echt aandacht!

Wat kan het toch lastig zijn om jezelf jezelf te laten zijn.
Om jezelf lief te hebben, met alles erop en eraan.
Dus inclusief je boosheid, je angsten,
Je onhandigheden, je koppigheid
Echt alles!

Rumi heeft hier een mooi gedicht over geschreven.
Wellicht wil het wel ergens ophangen in jouw huis, zodat je het regelmatig tegenkomt.

De Herberg
Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek
Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast
Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat
Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………
De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten
Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen
Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

Ik las laatst een mopje:
Adam en Eva lopen door het paradijs.
Plotseling vraagt Eva:
'Adam, hou jij nog van mij?'
Waarop Adam zegt:
'Ja natuurlijk, van wie anders?'

Dit is een beetje grappig, maar in de tijd van datingsites en swipen, en comsumptiecultuur, kun je hier ook nog wat van leren.
Ik denk dat in een goede relatie je van de ander houdt alsof er niet nog miljoenen anderen misschien beschikbaar voor je zijn. Dat is commitment. Ik hou van je, van wie anders?

Januari is de tijd dat we voornemens hebben. Voornemens om minder te drinken, gezonder te eten, meer te sporten. Heb je weleens bedacht dat je je ook kunt voornemen om iets liever, leuker of aantrekkelijker te zijn voor je partner? Aardiger en liever zijn is een keuze. Iets waar je moeite voor kunt doen, net zoveel moeite als je doet voor de sportschool. Dat is één van de geheimen van een goede relatie. Als je relatie langer duurt, komt liefde en verliefdheid niet altijd vanzelf. Liefde en verliefdheidskriebels kun je laten stromen, doordat je moeite doet voor je relatie! Welk voornemen heb jij voor komende week?

Als problemen zich voordoen in onze relatie, reageren we vaak inflexibel en ineffectief. We proberen bijv. onplezierige gevoelens te vermijden of kwijt te raken. We doen dat door;
• Allerlei dingen tot ons te nemen die ons (voor even) ‘beter laten voelen’ zoals chocola, wijn, verdovende middelen, ijs.
• Afleiding te zoeken door t.v. kijken, sociaal media, feesten, je te begraven in het werk.
• Dingen uit de weg te gaan zoals een lastig gesprek niet aangaan of weglopen.
• Constant de behoeften van de ander boven die van jou stellen zodat je niet voor jezelf op hoeft te komen.

Om onze relatie te laten groeien, moeten we veel uitdagende situaties onder ogen zien en ruimte maken voor de moeilijke gedachten en gevoelens . Hoe meer jullie vermijden, hoe meer issues het creëert. Ga het gesprek aan, spreek je uit. Weet je niet hoe? Zoek hulp.

Als problemen zich voordoen in onze relatie, reageren we vaak inflexibel en ineffectief. Dat maakt het alleen maar erger of creëert zelfs nieuwe problemen. Er zijn verschillende inflexibele reacties die betrokken zijn bij bijna elk relatieprobleem. Hier volgt er één van.
Uit contact gaan; Op momenten, als het moeilijk is, hebben we de neiging om uit contact te gaan. We luisteren niet meer naar de ander, we geven de ander niet meer onze volle aandacht met een open mind, warm en nieuwsgierig. Als dat vaker gebeurt, dan verdwijnt de warmte, nabijheid en intimiteit uit je relatie en ontstaat er leegte en kilte. Probeer, al is het lastig, toch in contact met elkaar te blijven dat maakt dat we ons gezien, belangrijk en gewaardeerd voelen.

Net als 1. Samen-zijn. 2. Lichamelijk contact. 3. Bemoedigende woorden. 4. Cadeaus 5. Hulpvaardigheid is Consistentie er ook een. En een belangrijke want een partner wiens woorden en daden congruent zijn; een partner waar je op kunt rekenen; een partner waarbij het niet nodig is om zijn of haar gedrag of gevoelens te moeten ontcijferen is een partner met consistentie. En voor een veilige relatie is deze 6e Liefdestaal onmisbaar.

Find a partner who makes your nervous system relax so deeply that you feel safe to share to share your raw truth and be your most genuine self.
Love should be like a sanctuary.

Ik vind dit een prachtige tekst en zou het willen uitbreiden met:

Vind een partner die jou ziet en je viert voor wie je vandaag bent (en niet wie je in de toekomst zou kúnnen worden).
Vind een partner die kan lachen om jouw eigenaardigheden in plaats van ze af te wijzen of je belachelijk te maken.
Vind een partner die jou niet wil veranderen
Vind een partner waar jij jezelf kan zijn en die JA tegen jou zegt.

Neem geen genoegen met minder. Je verdient het!

We hebben allemaal in onze relatie momenten waarin we als stel echt krachtig zijn. Momenten waarin we elkaar aanvullen, helpen en er echt samen staan.
Schrijf eens onafhankelijk van elkaar een aantal van die momenten op. Momenten die jullie als stel versterkt hebben. Bijvoorbeeld een uitdading die jullie samen zijn aangegaan of een beslissing die jullie samen hebben genomen die goed heeft uitgepakt. Beschrijf de ervaring en hoe dit jullie als stel versterkt heeft. Bespreek daarna samen deze momenten. Hoe hebben deze momenten jullie dichterbij elkaar gebracht?

Wees elkaars beste maatje, steun elkaar, wees betrokken. Dit schiet er soms bij in in de drukte van alledag. Als de wasmand uitpuilt en de kinderen om aandacht vragen. Maar vergeet niet om het beste bij elkaar naar boven te blijven halen.

Wees altijd eerlijk over jullie gevoelens, wensen en doelen in het leven. Want wanneer je eenmaal stopt met je uiten over bepaalde verlangens, gaan dingen hun eigen leven leiden. Of gaan júllie je eigen leven leiden, waardoor je ongemerkt uit elkaar groeit.

In het kader van de kerstgedachte:
Schrijf een kaart aan je partner en beschrijf hierin waar je dankbaar voor bent wat je de ander hebt zien doen in het afgelopen jaar wat ervoor gezorgd heeft dat je je gehoord, geliefd en gezien hebt gevoeld!
En geef deze kaart of lees deze kaart voor, happy christmas!

Doe regelmatig een toekomst check

Stel regelmatig, bijvoorbeeld eens in het halfjaar, voor om een uitgebreide ‘toekomstcheck’ bij elkaar te doen. Om het extra bijzonder te maken, zou je er een speciaal avondje uit van kunnen maken.

Stel je partner dan wezenlijke vragen en laat hem ook dat soort vragen aan jou stellen. Daardoor krijg je allebei duidelijker voor ogen waar je zelf heen wilt, én je kunt elkaar gerichter helpen idealen te bereiken.
De volgende vragen zou je elkaar kunnen stellen:

1. Wat houdt je op dit moment het meest bezig? En welke kant wil je op?
2. Welke persoon zou jij idealiter willen zijn?
3. Wat vind je het lastigst in het toewerken naar dat ideale zelf?
4. Vind je dat ik genoeg in de gaten heb wat je droom is?
5. Vind je dat ik je genoeg steun bij je plannen?
6. Wat heb je van me nodig om je droom dichterbij te brengen?

Zo voer je een positief gesprek

De bekende Amerikaanse relatietherapeut en onderzoeker Sue Johnson ontdekte onlangs dat partners die de opdracht krijgen volgens specifieke regels hun wensen en verlangens te bespreken, zich zelfverzekerder gaan voelen.

Partners krijgen door deze bonding positieve verbindende gesprekken en een duidelijker, positiever beeld van zichzelf,’ aldus Johnson. En dat helpt hen enorm om zich persoonlijk te ontwikkelen.

In zo’n gesprek moet een sfeer heersen waarin je elkaar durft te vertellen wat je graag wilt en wat je nodig hebt van de ander. Dit zijn volgens Johnson de regels waaraan beide partners zich dienen te houden:

1. Je mag de ander niet veroordelen, hij of zij moet vrijuit kunnen spreken over zijn wensen en verlangens.
2. Je laat duidelijk merken dat de ander er voor jou toe doet.
3. Je stelt je open voor de ander.
4. Je accepteert de behoeften en angsten van de ander.
5. Je toont je betrokkenheid bij de plannen van de ander.

Wanneer je deze check in een leuke omgeving doet met een creatieve uitnodigende werkvorm.. bijvoorbeeld visualiseer de droom als een route omhoog naar de top, wordt het gesprek vaak luchtiger, positiever en blijft het langer 'hangen' als een gedeelde droom/ plan of afspraak!

Als geliefden ben je ook elkaars 'Michelangelo én ruwe rotsblok', je ‘beeldhouwt’ de ander en wordt ‘gebeeldhouwd’. Je kunt elkaar helpen om degene te worden die je graag wilt zijn, je ideale zelf.

‘In een evenwichtige relatie laten partners elkaar floreren. Dat is het mooie van de liefde: dat er tussen twee mensen een enorme kracht kan ontstaan waardoor beiden vleugels krijgen. Iemand naast je hebben die van je houdt heeft zó’n sterk effect. Je krijgt extra vertrouwen in de wereld en zin om je te ontwikkelen tot je ideale zelf.’

Hoe ontstaat die stuwende kracht dan precies? Volgens relatiepsycholoog Drigotas zijn twee psychologische mechanismen essentieel bij het Michelangelo-fenomeen: partner-affirmatie en partner-verificatie. Affirmatie wil zeggen dat we in ons gedrag laten merken dat we weten wat voor iemand onze partner graag wil zijn.

Als je partner je prijst voor je goede intenties, je meehelpt om plannen voor de toekomst duidelijk te krijgen en je complimenteert voor concrete prestaties, ga je harder aan het werk om je ideale zelf na te jagen.

Uit onderzoek van collega-psychologen bleek dat mensen met zo’n affirmerende partner binnen een halfjaar meer naar hun ideale zelf toe groeiden dan mensen uit de controlegroep. Ze vonden zichzelf vriendelijker geworden, of volwassener, of zelfverzekerder.

Dit onderzoek gaat over het mee helpen realiseren van de toekomstwensen van je partner, maar vergeet niet dat je een geliefde ook met kleine gebaren zelfverzekerder kunt maken. Wat hem of haar dan weer kan stimuleren om het beste uit zichzelf te halen. Zo kan het voor je partner bijvoorbeeld heel fijn zijn als jij weet dat hij zijn water ‘plat’ wil in plaats van met bubbels. Of dat hij de verwarming liever op 21 graden heeft dan op 20.’

Met partner-verificatie, het tweede mechanisme dat bijdraagt aan het Michelangelo-fenomeen, bedoelt onderzoeker Drigotas dat je de ander op waarde weet te schatten. Of, met andere woorden: dat je ook de aard van het ruwe rotsblok kent. Welke mogelijkheden heeft je partner, en welke gebreken? Hoe kan hij die laatste omzeilen?

Drigotas geeft als voorbeeld: ‘de partner moet niet alleen weten hoe de ander vaardigheden en eigenschappen het beste kan inzetten om zijn/haar ideale zelf te bereiken. Je moet óók weten hoe je partner zichzelf ziet en dan rekening houden met de problemen die dat kan geven. Misschien heeft je partner (nog) weinig zelfvertrouwen en moet dat (nog) groeien; dat groeit door aanmoediging. Of is het net slim de onrealistische verwachtingen een beetje temperen.’

De kunst is om de ander altijd serieus te nemen! Ook al vind je het een irrealistische droom.. als dat nou de grote wens is, dan moet je daar toch oprecht naar luisteren en steunend zijn.
Want dat is waar een relatie over gaat: dat je weet wat belangrijk is voor de ander en de ander daarin ondersteunt.’

Het Michelangelo-fenomeen kan ook helemaal achter de horizon verdwijnen. Communicatief is er dan een kink in de kabel gekomen. De partners praten niet meer echt met elkaar, zijn niet meer intiem. Het zit gevoelsmatig niet goed. En allerlei ergernissen komen op de voorgrond te staan.

Normaal gesproken onbelangrijke zaken gaan ineens enorm irriteren, zoals dat de ander neuspeutert, of regelmatig op de smartphone kijkt. Van lieverlee zijn partners dan verzeild geraakt in een ruzieachtige sfeer van aanklager en verdediger. Ze raken daardoor steeds verder van elkaar verwijderd. Ze maken elkaar zwart, leggen de schuld bij de ander, gooien al hun verwijten tegelijkertijd op tafel.’

Dan moet er eerst worden gewerkt aan een voedingsbodem – voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in een relatie te kunnen laten ontstaan. De basis is dat je weer de klik gaat voelen die er ooit was. Om dat te bereiken probeer ik de partners samen een succes te laten boeken.

Bijvoorbeeld: dat niet altijd die ene partner streng is tegen de kinderen als dat nodig is, maar dat ze daarin van nu af aan als team optrekken. Als dat lukt, stroomt de eerste positieve energie weer de relatie binnen. En ze net als vroeger weer gaan ervaren dat ze samen sterker staan.’

Een andere belangrijke voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in je relatie op gang te krijgen, is dat je open met elkaar communiceert. ‘Partners verschansen zich vaak achter een verdedigende houding. De een komt bijvoorbeeld met: “Ik wil de opleiding tot wijnconnaisseur gaan doen”. En de ander roept meteen: “Maar daar heb je toch helemaal geen tijd voor!”

Je kunt beter je eerste reactie onderdrukken en een informerende houding aannemen. Begin gewoon eens eerst rustig vragen te stellen: “Goh, wauw, hoe ben je daar op gekomen? Hoe wil je het aanpakken?” Dan ontstaat er een echt gesprek in plaats van een lastig strijd gesprek.’

Op die manier creëer je veiligheid, zegt Van de Ven. ‘Dat gevoel van veilig zijn binnen je relatie is essentieel. Alleen in een beschermde, betrokken sfeer kun je je ideale zelf in elkaar naar boven halen.’

Je hoeft het niet ingewikkeld te maken. Alleen al een klankbord zijn voor de ander kan veel betekenen. Door simpelweg geduldig naar plannen te luisteren, help je de ander meer dan je denkt.’

Door echt te luisteren naar je geliefde raak je beter op de hoogte van wat er bij de ander speelt. Beleg af en toe een ‘relatievergadering’...
‘Liefst dagelijks, al is het maar vijf minuten. Stel het alarm op je telefoon in en praat over waar je allebei mee bezig bent, kleine en grote dingen. Zo raak je gaandeweg steeds meer op de hoogte van elkaars strubbelingen en wensen voor de toekomst.’ En ondertussen haal je (vanuit echte interesse) het beste in elkaar naar boven!

In een fijne relatie is er een goede balans tussen het gevoel van samen één zijn en het gevoel dat jullie relatie een meerwaarde is op jullie als individu.

1 + 1 = 1 en 1 + 1 = 3

Hoe is de balans bij jullie?

Een fijne relatie wordt gevoed door aandacht voor elkaar. Echte aandacht, dus zonder onnodige afleiding. Alle schermen zijn killing voor echte aandacht, dus uit die TV, die telefoon of dat tablet. Informeer naar elkaars dag en luister aandachtig naar wat dit alles met je partner deed.

Zeker wanneer je al wat langer bij elkaar bent, sluipt het er wel eens in dat je elkaar niet meer zo goed ‘ziet’. Zaken lijken vanzelfsprekend, maar dat zijn ze niet. Let je wel eens op wat je partner in het dagelijkse leven allemaal doet en hoe jij daarvan profiteert? Het is een universele behoefte om waardering te ontvangen, voor wat je doet én voor wie je bent. Dus laat het aan je partner weten!

Mooi boek om te lezen als je in je relatie op zoek bent naar waardering en goedkeuring. Of wanneer je het gevoel hebt dat de emotionele balans niet helemaal gelijk is en/of je je afhankelijk voelt vande ander:

Verslaafd aan Liefde van Jan Geurtz.

Aanrader!

Kun je hulp gebruiken bij je gevoel van autonomie in de relatie? Neem vooral contact met me op!

Een goede relatie begint met het goed zorgen voor jezelf. Wanneer je goed voor jezelf zorgt, ben je beter in staat om een goede relatie te onderhouden. Wanneer je bijv. honger hebt of moe bent, zul je eerder getriggerd raken door je partner en minder in staat zijn om echt aanwezig te blijven bij jezelf en je partner.
Maar ook hoe meer je met mildheid en liefde naar jezelf kunt kijken en begrip kunt opbrengen voor jezelf, hoe meer je dit ook naar je partner kunt doen.
Een goede relatie begint bij jezelf!

Ben je op zoek naar een helder boek over een manier om naar relaties te kijken, die fundamenteel anders is dan welk ander boek ook dat je eerder hierover hebt gelezen. Een boek dat je helpt inzichten te krijgen om je partner beter te begrijpen en zo je relatie te transformeren:

Het relatiehandboek, een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
geschreven door dr. George S. Pransky

Herinner jezelf dat mededogen jou en je partner helpt. Elke persoon verdient het om begrepen te worden. Kijk voorbij het gedrag en zie dat je partner zich onzeker voelt of overstuur en zich daarom zo gedraagt.
Wanneer je vanuit mededogen kijkt naar je partner zul je meer verbinding gaan voelen en heeft dit ook effect op de ander.
Mededogen herinnert ons aan onze eigen menselijkheid, zonder dat we onze eigen pijnlijke herinneringen opnieuw hoeven te beleven. Mededogen is een herkenning in het hier en nu van de ware aard van het leven, dat we allemaal af en toe gekraakt worden door het systeem van ons eigen denken.

Het relatie handboek: een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
door dr. George S. Pransky

Toewijding aan het proces: Relatietherapie is een proces dat tijd en inzet vereist. Het is geen snelle oplossing. Wees geduldig en blijf toegewijd aan het proces, zelfs als het moeilijk wordt. Verandering kost tijd, maar met toewijding en inspanning kunnen jullie samen vooruitgang boeken.

Ben je al wat langer samen, dan ontstaat vaak het idee dat je elkaar door en door kent. Het risico daarvan is dat je in plaats van te vragen naar elkaars gedachten en gevoelens, die voor elkaar invult. Met misverstanden, teleurstellingen en relatietwijfel tot gevolg.

Bijvoorbeeld: je vindt je partner erg stil en denkt: hij zal wel weer te hard werken. Je hamert erop dat hij vroeger moet stoppen en naar huis komt. Maar in werkelijkheid heeft hij veel stress van zijn werk. Hij krijgt door jouw opmerkingen het gevoel dat hij het thuis ook al niet goed kan doen en trekt zich steeds verder terug. Jij bent teleurgesteld, hij ervaart onbegrip.

Stop met aannames, blijf nieuwsgierig naar elkaar, vraag wat de ander bezighoudt. Blijf nieuwsgierig naar zijn of haar dromen en verlangens, frustraties en angsten. Door daarover te praten vergroot je de liefde.

Hoe heb ik je lief van Piet Weisfelt, in dit boek wordt beschreven wat de betekenis van liefde is en hoe we de liefde vorm kunnen geven in onze dagelijkse leven. Liefde is een energie met een grote helende kwaliteit en het is onze kern, een kern die ons verbindt.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen van Hal en Sidra Stone, dit praktische en inspirerende boek laat je zien hoe we de magie in onze relatie kunnen houden en hoe we ons kunnen openstellen voor de lessen die de relatie ons kan leren.

De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat u als nooit tevoren ervaart hoe u de liefde krijgt waarnaar u verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.
Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland

Verzanden jullie in ruzies en lelijke woorden over en weer. Dat breekt je gevoel van eigenwaarde en je positieve gevoel naar de ander toe af.
Lukt het nog niet om dit te doorbreken probeer dan deze oefening:

Zoek elke dag iets wat je waardeert in de ander hoe klein ook. In het begin kan het lastig zijn maar het kan een leuke sport worden om elke keer iets anders te vinden.

Stap twee: ga samen zitten en kijk elkaar in de ogen (kan op de lachspieren werken) en vertel elkaar dan om de beurten wat je waardeert deze dag aan de ander. Laat het even zakken voordat de ander vertelt.
Elke dag een waardering zal zeker positieve uitwerking hebben.

We zijn vaak geneigd met je aandacht bij de ander te zijn, je op de ander te richten.
Deze oefening helpt je om je aandacht bij jezelf te brengen.
Doe ieder samen deze oefening en wissel na elkaar uit wat je hebt ervaren.
De ervaringen kunnen heel verschillend zijn. We zien immers uniek in hoe we iets beleven.

Maak met je rug contact met je stoel
Plaats je voeten op heupbreedte, je tenen wijzen vooruit.
Op iedere uitademing duw je je hielen heel licht iets naar de grond.
Op iedere inademing laat je dit weer los.
Doe dit 30x en merk op hoe je er nu bij zit.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”.

Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is.

En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Koester samen het gezamenlijke verhaal van jullie ontmoeting. Praat daar soms over, bv op de dag dat die ontmoeting, of dat het "aan" ging . Vier dat moment haal de mooie herinnering op.
Het is bewezen dat koppels die warm en hartelijk samen kunnen praten over die eerste tijd, minder kans hebben op een scheiding.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:

Wederzijds respect: kun je beiden autonoom functioneren, kun je verschillen accepteren, rekening houden met elkaars gevoelens. Heb je geen behoefte je partner te veranderen, heb je niet continu kritiek? Wie respect toont, luistert en neemt de ander serieus. Dat betekent niet dat je het altijd eens hoeft te zijn maar op een respectvolle manier verschillen in denken of doen kunnen accepteren of tolereren.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:
Emotionele saamhorigheid: het kunnen delen van gevoelens, liefde tonen en samen dingen doen. Het laten zien hoeveel je van elkaar houdt, graag bij elkaar willen zijn, het gevoel van verbondenheid. Het betekent niet dat je alles samen moet doen, het betekent dat er een 'wij' gevoel is en dingen gedeeld kunnen worden.

Geef je relatie een "boost"!
Zorg dat je je partner goed kent! Lees het boek: De zeven pijlers van een goede relatie van John Gottman, en maak samen met je partner de vragen bij Pijler 1. Neem er samen de tijd voor, want hoe beter je je partner kent, hoe beter dat is voor je relatie.

Naast het dingen samen doen, is het essentieel om goed voor jezelf te zorgen. Geef eerlijk aan wat je nodig hebt, wat je voelt, geef je grenzen aan. Geef eens antwoord op de volgende vraag;
Wat is op dit moment mijn belangrijkste behoefte in onze relatie?
o Ik wil meer tijd voor mezelf
o Ik wil zeggen wat ik fijn vind tijdens het vrijen
o Ik wil vaker het initiatief nemen om iets met mijn partner te doen
o Ik wil vaker open zijn over wat ik meemaak
o Ik wil vaker open zijn over wat ik voel
o …………………………………
In een vliegtuig moet je ook eerst je zuurstofmasker opzetten voordat je anderen kunt helpen. Als je veel doet wat je eigenlijk niet wilt, als je vaak over je grenzen gaat, ga je zegeltjes sparen. Daardoor word je mopperig, cynisch, kortaf, je gaat verwijten maken. Met als gevolg dat je bij een kleine irritatie kunt ontploffen.

Ga terug naar een moment waarop je tevreden was en je verbonden voelde met je partner.
• Wat deden jullie op dat moment?
• Wat deed jij waarover je tevreden bent?
• Wat deed je partner waarover je tevreden bent?
• Wat deden jullie samen waarover je tevreden bent?
• Hoe behandelde jij jezelf op dat moment?
• Hoe behandelde jij je partner op dat moment?
• Wat uit deze situatie wil je blijven doen om je verbonden te voelen binnen de relatie?
• Op welke momenten voel jij je nu verbonden met je partner?
• Op welke momenten voel jij je minder verbonden met je partner?
• Wat doe jij wat zorgt voor een gevoel van verbondenheid met je partner?
• Wat doet je partner wat zorgt voor een gevoel van verbondenheid?
• Wat wil je blijven doen om je verbonden te blijven voelen met je partner?

Als ik nou jou
in deze barre
wereldkou
omarmen zou

en jij zou mij
wij allebei
elkaar verwarmen
met onze armen

~ Boudewijn Betzema ~

Het vinden van een zekere balans tussen eigenheid en verbinding in je relatie is van wezenlijk belang. Dat doe je door dingen samen te doen en soms dingen voor jezelf te doen. Door dingen te delen en soms voor jezelf te houden. Door je eigen keuzes te maken en soms te overleggen en af te stemmen.
Ga eens na wat eigenheid voor jou betekent.
Om je eigenheid te vergroten of te behouden zijn de volgende dingen essentieel;
o Kennen van je behoeften
o Weten hoe je je behoeften duidelijk kunt maken
o Weten waar je grenzen liggen
o Respectvol met je eigen behoeften en die van je partner omgaan

Het is ontzettend belangrijk om geïnteresseerd te blijven en voortdurend vragen te stellen aan je partner of de mensen om je heen. Vaak denken we dat we de ander goed kennen, maar vergeten we te controleren en te vragen of we het wel juist zien.

Door nieuwsgierig te blijven en vragen te blijven stellen, verdiep je de band en het begrip tussen elkaar. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat we iemand goed kennen, maar door regelmatig vragen te stellen, kunnen we nieuwe inzichten ontdekken en onze band versterken. Hier zijn een paar redenen waarom het belangrijk is om nieuwsgierig te blijven en betrokken te zijn in gesprekken:

Vermijden van aannames: Aannames kunnen leiden tot misverstanden en miscommunicatie. Door regelmatig vragen te stellen, kun je eventuele misvattingen verduidelijken en ervoor zorgen dat je een nauwkeurig begrip hebt van de gedachten, gevoelens en perspectieven van de ander.

Echte interesse tonen: Het stellen van vragen laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent in de ander en waarde hecht aan hun ervaringen. Het stelt hen in staat om gehoord en begrepen te voelen, wat vertrouwen en openheid in jullie relatie bevordert.

Ontdekken van nieuwe dieptes: Mensen zijn voortdurend in ontwikkeling en er valt altijd meer te leren over iemand. Door vragen te stellen, kun je nieuwe interesses, dromen en ambities ontdekken die in de loop der tijd zijn ontstaan. Dit kan leiden tot boeiende gesprekken en gedeelde ervaringen.

Empathie opbouwen: Het stellen van vragen helpt je om jezelf in de schoenen van de ander te plaatsen en hun emoties en ervaringen op een dieper niveau te begrijpen. Deze empathie versterkt jullie band en stelt je in staat om ondersteuning en aanmoediging te bieden wanneer dat nodig is.

Betekenisvolle verbindingen creëren: Betekenisvolle relaties zijn gebaseerd op wederzijds begrip en verbinding. Door vragen te stellen, creëer je mogelijkheden voor betekenisvolle gesprekken die verder gaan dan oppervlakkige interacties. Dit kan leiden tot een diepere band en een bevredigende relatie.

Onthoud dat het stellen van vragen niet alleen gaat om het verzamelen van informatie, maar ook om actief luisteren en betrokken zijn in doordachte gesprekken. Dus, de volgende keer dat je in contact komt met je partner of de mensen om je heen, neem even de tijd om vragen te stellen en oprecht geïnteresseerd te zijn. Je zult misschien verrast zijn door de nieuwe inzichten en verbindingen die ontstaan.

The book by Sue Johnson " Hold me tight" is a fascinating and easy to read book.

It's talks about the patterns we can get trapped in when we are afraid to lose our connection with eachother.
Johson describes 4 different patterns, which help you to discern your own relationship pattern and she offers some interesting exercises for you to do.

Would you like help to get out of the pattern you are in? Do contact me!

Voelt het alsof de liefde die je geeft niet bij de ander aankomt? Voel je zelf ook geen liefde van de ander?
Een goed begin kan zijn om samen jullie talen van de liefde te ontdekken. Het is net als een speektaal: als je steeds arabisch tegen je partner spreekt terwijl hij/zij alleen Nederlands verstaat dan kunnen je praten wat je wilt maar het gaat weinig positief effect hebben.
Ik moedig je aan je eigen taal van de liefde te ontdekken en daarna die van j partner. Daarna neem je de tijd en de moeite om de taal van de ander te leren. Een taal leren, weet ik uit ervaring, dat kost tijd. Wat ik ook weet is dat het veel goeds en moois kan opleveren.

Boek: De vijf talen van de liefde. Door Gary Chapman

Balans:

Als de balans tussen geven en nemen zoek raakt dan dreigt een relatie te eindigen; zorg ervoor dat je naast de liefde , de aandacht en het respect geven in een relatie zelf ook die factoren neemt/ ontvangt, dan blijft er een evenredigheid bestaan in de relatie.

A relationship involves two people, and both share responsibility for the dynamics that arise. Importantly, the dynamics in your relationship often mirror aspects within yourselves. For instance, if your partner's extensive criticism affects you deeply, there's a good chance you have a critical inner voice too. Couples therapy provides a unique opportunity to address these dynamics and work on your inner conflicts. In a successful couples therapy, you gain valuable insights not only about your relationship but also about yourself.

‘I’m not your guru.’

Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.

Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.

Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.

Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.

Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.

Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.

Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.

Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.

Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.

De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “

De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.

Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”

De jongen deed het.

In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.

Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.

Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.

Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

Het is op zijn minst een interessant experiment.

Want dat doen we eigenlijk nooit hé, de ander zo lang centraal stellen? We zijn toch bang om onszelf weg te cijferen, de ander te veel macht te geven en ons achtergesteld te voelen.

Maar wauw.. wat een impact had het op de relatie van die jongeman en zijn vriendin.

Hoe zou het voor jou zijn om dit experiment aan te gaan?

Binnen een liefdesrelatie vinden partners het fijn als de ander je ziet en waardeert.
Helaas komt het nogal eens voor dat partners zich niet meer gezien, onbegrepen en steeds eenzamer in de relatie voelen. Om uit deze situatie te komen, doen partners vaak allerlei dingen om maar niet de pijn van ‘het niet gezien’ worden te voelen. Sommige trekken zich terug, anderen gaan juist in de verwijtstand staan, er is een groep die gaat pleasen en dan is er nog een categorie die hoopt dat de situatie vanzelf verbetert.

Het trieste is, dat al deze strategieën vaak het omgekeerde resultaat opleveren.
Bij relatieproblemen ligt de focus van beide partners vaak op wat de ander verkeerd doet. Daardoor lukt het niet meer zo goed om ook nog oog te hebben voor allerlei andere kanten. Om dit patroon te kunnen doorbreken is het van belang om in ieder geval te leren weer nieuwsgierig te zijn naar elkaar, de ander weer te gaan zien en waarderen. Je open te stellen voor alle positieve kanten van elkaar.

Het is noodzakelijk voor een goede en duurzame en gedenkwaardige relatie.Voor elk van de partijen die een goede romantische relatie hebben, maken respect voor de mening en suggesties, eerlijkheid, verraad en geen leugens vertellen de relatie mooi en aantrekkelijk.
Laten we aardig voor elkaar zijn en genieten van de dagen die we hebben en mooi leven, de enige en meest onvergelijkbare zegen van de goede God die ons is gegeven is liefde, laten we liefde respecteren.

Ik ben een 33-jarige man en ik ben nog niet getrouwd omdat ik zeg dat er in het huwelijksleven van elke man of vrouw een speciaal persoon is die voor hem is en dat hij alleen met die persoon zou moeten leven, daarom ben ik nog steeds dat meisje dat
Ik heb degene die mijn lot is nog niet gevonden, maar ik weet dat ik hem snel zal vinden omdat hij mijn ware en ware liefde is. Als ik nog niet getrouwd ben, geloof me, ik zei een reden, de volgende reden was dat ik het mezelf nooit toestond.
En ik sta mezelf niet toe om met iemands leven te spelen en het zuivere hart van die persoon te breken, nooit. Wees alsjeblieft aardig voor vrouwen en meisjes en behandel ze met gevoelens. Vrouwen hebben een tedere en gevoelige ziel, op geen enkele manier.
Speel niet met de gevoelens van een meisje of vrouw, ze zullen van binnenuit worden vernietigd, en weet dat als je echt een vrouw of meisje met je hart wilt, ze elk moment mooi voor je zal maken,, veel plezier dag

Kijk eens of je je partner, bij het elkaar weer zien na een werkdag, wat langer kan vasthouden. Zonder woorden, dicht tegen elkaar aan staan.
Op deze manier worden jullie ritmes, jullie zenuwstelsel, weer aan elkaar aangepast. Je synchroniseert je als het ware met de ander.
Vaak proberen we contact en verbinding te maken met woorden. Probeer het eens op deze manier, fysiek in plaats van mentaal. Deze manier van verbinden is sterk. Sterker dan met woorden.

A ground-breaking approach for practicing courageous love and resilient intimacy—from the creator of Internal Family Systems therapy

‘I’m not your guru.’
Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.
Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.
Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.
Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.
Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.
Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.
Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.
Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.
Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.
De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “
De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.
Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”
De jongen deed het.
In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.
Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.
Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.
Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

not for who they can become.

Het is niet jouw taak om ze te fixen. Het is niet jouw taak om ze op te voeden. Of ze te bewerken en kneden tot de persoon die beter bij jouw doelen, behoeften of belangen past.

Een liefdevolle relatie begint ermee dat je de ander volledig accepteert. Met alles er op en eraan. Precies zoals ze NU zijn en niet zoals ze zouden moeten zijn.

We zijn vaak vooral bezig met de verschillen en willen de ander veranderen. Dat geeft niet alleen spanning voor beiden maar zorgt er uiteindelijk ook voor dat er onvoldoende eigenheid en veiligheid zal worden ervaren.

Wanneer we een onvoorwaardelijke JA voelen van onze partner en in hun gedrag ervaren dat we in de basis goed zijn zoals we zijn, dan maakt dat de weg vrij voor persoonlijke ontwikkeling vanuit vrijheid en autonomie gekozen. En niet vanuit dreiging, dwang of manipulatie opgelegd.

Houden van je partner hoe ze vandaag zijn, en niet hoe ze in de toekomst kunnen worden voorkomt teleurstelling en frustratie.

1. Kus elkaar gedag
Het gevoel dat de ander er voor je is, is volgens de bekende relatietherapeut Sue Johnson het allerbelangrijkst in een relatie. Met kleine gebaren kun je je partner de boodschap geven dat je hem of haar echt ziet. Kus elkaar gedag, begroet elkaar als je thuiskomt, raak elkaar aan. Bedank je partner voor dat kopje koffie, en luister en reageer als hij of zij iets vertelt.

2. Kijk nooit op je partner neer
Van alle soorten ruziegedrag is minachting tonen het áller slechtst voor je relatie, blijkt uit onderzoek van de Amerikaanse John Gottman naar het gedrag van honderden koppels. Van de stellen waarvan één of beide partners op de ander neerkeek, was de kans het grootst dat ze uit elkaar zouden gaan. Minachting ondermijnt respect, en zonder respect kun je geen liefde hebben.

3. Zie jezelf als geluksvogel
Succesvolle stellen vergroten de positieve eigenschappen van hun partner uit en maken de negatieve punten minder belangrijk, aldus diezelfde John Gottman. Deze koppels koesteren wat ze hebben, en beschouwen zichzelf als geluksvogels.

4. Heb ‘mini-seks’
Seks is goed voor je relatie. Maar onderzoek wijst uit dat veel vrouwen vooral seks hebben om hun partner een plezier te doen, niet omdat ze er zelf lol aan beleven. Volgens seksuologen kun je weer meer plezier terugbrengen in je seksleven door de lat veel lager te leggen. Tegen elkaar aanliggen en strelen hoort ook bij seks en versterkt je gevoel van intimiteit. Dan merk je vanzelf wel of jij en je partner zin krijgen in meer. Of niet, en dat is ook prima.

5. Geef niet te snel op
Moeilijke momenten horen erbij. Onderzoek wees uit dat ongeveer twee derde van de stellen die in een crisis zat, vijf jaar later gewoon weer blij was met elkaar. Of ze in die tijd nu actief aan hun relatie hadden gewerkt, hun verwachtingen over de relatie wat hadden bijgesteld of de problemen gewoon hadden uitgezeten: het bleek allemaal te werken. Geef het soms ook gewoon een beetje (hoopvolle) tijd! M@