Tips bij ruzie / conflicten

Als je een relatie hebt waar irritaties aan de orde van de dag zijn, kan je de neiging hebben om daar veel aandacht aan te besteden. Dat is begrijpelijk, zeker als jullie erg boos kunnen worden, kost dat veel negatieve energie.
Maar als je kijkt wat jullie relatie gezond houdt, dan is het niet hoe vaak jullie ruzie maken. Het gaat om de mooie tijden, waarin je van elkaar geniet en je elkaar gelukkig maakt.
Probeer dus vooral op het positieve te focussen

Dat kan bijvoorbeeld door:
* 1 dag per maand in te plannen die jullie vrij houden om samen op “date” te gaan. Maak er een speciale avond van.
* niet dag in dag uit de hele dag met elkaar door te brengen. Wees niet bang om hobby’s buiten elkaar te ontwikkelen, en met je eigen vrienden, zonder de ander, af te spreken. Op die manier hou je een leven buiten elkaar, wat ervoor zorgt dat jullie wat lucht krijgen.

We vallen bij ruzie en conflicten zo vaak in oude overlevingspatronen en zeggen wellicht dingen vanuit een negatieve mindset. Of voelen onszelf aangevallen en onbegrepen vanuit oude negatieve patronen. Hierbij kunnen affirmaties helpen om de regie over onze mind te krijgen. Affirmaties zijn zinnen die je helpen datgene wat je als doelt wilt of waarvan je overtuigd wilt zijn kracht bij te zetten. Zo'n doel wordt altijd positief gesteld. Je zou iedere ochtend een intentie voor die dag kunnen zetten zoals jij je tov je partner zou willen voelen. BV ik mag zijn die ik wil, ik ben een liefdevol persoon, ik ben krachtig van binnen en van buiten. Ik nodig je uit deze zinnen door de dag te herhalen en zeker op momenten dat het uitdagend wordt. Sterkte.

Wanneer je graag verandering wilt, is het goed om zoveel mogelijk te praten vanuit je eigen wensen of behoeftes. Probeer hetgeen je de ander verwijt om te buigen naar een wens vanuit jezelf en praat vanuit jezelf met "ik' termen.
Het is geen garantie tot succes, maar met verwijten krijg je zowiezo een geladen gesprek die veelal uitmondt in ruzie.

Geïnspireerd door de Vlaams-Amerikaanse relatietherapeut Esther Perel wil ik je graag 5 werkwoorden meegeven die zorgen voor een harmonieuze relatie. De werkwoorden die nodig zijn om goed in contact met elkaar te staan en onnodige conflicten te vermijden. Wil jij goed in relatie met je partner kunnen staan, dan betekent dat dat je beiden goed mag gaan worden in:

- ontvangen
- geven
- nee zeggen
- ruimte innemen
- hulp vragen

Wanneer je deze 5 zaken beiden goed kunt, zijn tal van onnodige ruzies al uitgesloten. Veel ruzies hebben bijvoorbeeld te maken met slechte zelfzorg. Het niet goed kunnen aangeven van je behoeften. Doordat dit niet tijdig of juist gebeurt, komt het er later vaak in een ruzie uit. Er is dan sprake van het slecht hulp kunnen vragen en ontvangen. Zo kan het ook zijn dat je juist wat solistisch bent en niet voldoende kan geven. Ook daar komt ruzie van. Ga eens met elkaar na welke werkwoorden ontbreken in jullie relatie en wat ieder te leren heeft.

Geen oude koeien uit de sloot halen...
Dat weten we al wel langer, ja.

Maar waarom wordt die oude koe altijd uit de sloot gehaald?
Wat zegt die oude koe over jouw huidige pijn?
Wat heeft die oude koe nodig om niet meer uit de sloot gehaald te worden?

Ruziemaken overkomt elk koppel. Maar als jullie vaak ruzie maken, en ook waar de kinderen bij zijn, dan is dat GIFTIG voor iedereen.
Spreek met elkaar af dat jullie in relatietherapie gaan en spreek ook af dat jullie elkaar STOP zeggen als je bewust bent dat jullie weer de richting van een ruzie opgaan. Je herkent de patronen, zorg ervoor dat je op tijd STOPT.
Zoek hulp dat is goed voor jou, goed voor je relatie en zeker beter voor jullie kinderen.

Naarmate relaties langer duren komen er steeds meer zaken boven tafel die je in het begin niet wist/zag. Als je af en toe je hierover ergert of verbaasd bent dan is dat niet vreemd. In het begin zit je op die roze wolk en zie je de verschillen nog niet zo, maar ze waren er wel al.
Je partner is dan misschien niet perfect en doet diegene niet alles op de manier zoals jij zou willen. Je kunt dit bespreekbaar maken op momenten dat jullie het samen leuk en fijn hebben dan gaat de communicatie veel beter als dat je dit op een moment van ergernis kenbaar maakt.
Maar je zult merken dat je die ander niet kunt vormen zoals jij denkt dat die ander moet zijn. Dus accepteer dat iedereen anders is en dus ook dingen anders doet of ziet. Als je dit kunt accepteren zal de relatie veel meer in harmonie verlopen en hebben jullie samen een mooie toekomst in het verschiet.

Verdiep je eens in de kernkwadranten van Ofman, google maar eens (kracht, valkuil, uitdaging, allergie). Ook leuk om samen te doen als je even geen ruzie hebt ;). Als je dit voor jezelf invult, of voor je partner, ontdek je dat jouw kracht vaak de uitdaging van de ander is, en omgekeerd. En ook: dat jouw valkuil vaak de allergie van de ander is, en omgekeerd. En zo ontstaan de irritaties en de conflicten ...

Er zijn een paar regels die belangrijk zijn voor het voeren van een gesprek met je partner en waarmee je ontsporen van een conflict kunt tegengaan:
1. wees persoonlijk, dwz: in plaats van verwijten te maken (jij dit, jij dat), vertel wat het gedrag/de opmerking van de ander met jou doet (ik word daar ... van, of: ik voel dat als...)
2. blijf terzake en haal er niet allerlei andere dingen bij (en zeker geen oude koeien)
3. wees nieuwsgierig naar de ander; wat bedoel je precies, wat maakt dat je dat zegt/doet?

Als je ruzie hebt met je partner is het vaak zo dat de verwijten over en weer gaan, heel snel en hard en er weinig ruimte tussen jullie is.
Als je het kunt opbrengen, probeer dan eens 'tussenruimte' te creëren. Zeg dat je er even uit wilt stappen en dat je er later op terugkomt. Stap in de tussentijd in de 'tussenruimte'. Dat wil zeggen: neem even afstand (doe zonodig letterlijk een stap opzij of pak een andere stoel) en kijk eens naar jezelf en naar de ander en naar wat er gebeurt tussen jullie. Wat doe jij zelf in dit conflict en wat doet de ander? Waar wordt je precies zo boos van en ook: welk verlangen hoor je in de boodschap van de ander als je er even over nadenkt? Neem je nieuwe inzicht mee als je weer met elkaar in gesprek gaat.

Lukt het je om midden in een emotie eerst drie keer te ademen? Echt in door je neus, uit door je mond.

Het lijkt niks. Maar je ontkoppelt lichamelijk van de geestelijke prikkel. Daarmee sta je voor een moment neutraal in jullie relatie.

Hiermee kun je ook een wijze keuze maken in je reactie.

Een natuurlijke boosheid duurt niet lang. Kijk naar honden: heel even bijt een hond van zich af, waarna hij of zij rustig verder gaat met wat al gaande was. Er moest even een grens getrokken worden, en klaar.

Ben je langer boos? Vraag je dan eens af op wie je eigenlijk boos bent, of waarom? Is het misschien ook makkelijker om boos te zijn dan om angst of verdriet te voelen?

Kun je juist deze angst of dit verdriet delen met je partner? Zo ja, dan groei je samen. Zo nee, dan is het misschien tijd om hulp in te schakelen.

Worden jullie ook zo moe van telkens dezelfde discussies of conflicten? Het lijkt wel alsof er maar iets hoeft te worden gezegd of jullie stappen in de rol van verwijten of stiltes.

Zo'n patroon van negatieve interactie ontstaat geleidelijk en wordt meestal steeds heftiger. Iedere keer als jullie zo met elkaar hebben gestreden (want niets terugzeggen of je terugtrekken is ook een strijd) blijft er een gevoel van onbehagen, van niet begrepen worden hangen. De pijn, het verdriet en de frustratie of teleurstelling wordt steeds erger. En uiteindelijk ben je het helemaal zat.

Het patroon doorbreken is mogelijk, he? Jullie kunnen samen beslissen dat jullie dit niet meer willen. Hoe? Kijk ieder naar je eigen rol. Wat doe jij of zeg jij elke keer? Ga je de confrontatie aan of ga je die juist uit de weg?
Jouw rol kun je veranderen. Ieder voor zich. Doe datgene waar de ander boos om wordt of juist voor wegloopt NIET.

Het is een eerste, zeer sterke, stap om het patroon te doorbreken.
Een relatietherapeut kan jullie verder helpen.

Wanneer je ruzie hebt en je wilt er wel graag uitkomen, spreek dan even een time-out af en denk na. probeer of je tussen de regels van wat je partner gezegd heeft door te horen wat je partner mist en wat zijn/haar verlangen daaronder is. Of wanneer je weer bij elkaar komt, vraag daarnaar. En spreek daarnaast uit wat jij gemist hebt en wat je nodig hebt van de ander.

Herstel na een ruzie.
Het is belangrijk om na een ruzie jezelf in de spiegel aan te kijken en je af te vragen wat jij deed of zei tijdens de ruzie waardoor de ander zo gekwetst was. Kom je er zelf niet uit, vraag het dan aan je partner. Probeer te begrijpen waarom het voor de ander zo kwetsend was, en als je het meent, bied je excuses dan aan.

Regelmatig ontvang ik een mail met een uitleg dat de schrijvende persoon zijn/haar relatie graag relatietherapie zou gunnen maar niet zeker weet of de partner dat ook zou willen. Zo’n mail eindigt dan vaak met vragen als: Wat kan ik doen? Of: Kan ik ook alleen aan mijn relatie werken? Mooi vind ik het als mensen op zoek gaan zonder dat ze precies weten hoe dat vorm gaat krijgen. Het is voor veel partners een uitdaging en een hele weg om een therapeut te vinden die voor hen allebei goed voelt.

Een belangrijke eerste vraag is: ben je bereid om echt iets te veranderen? Het patroon waar jullie je in bevinden geeft namelijk ook op een bepaalde manier veel veiligheid. Dit is zoals jullie het kennen. Zoals jullie het doen. De vraag is dus: ben je bereid en geloof je, dat de therapeut waar je mee aan de slag gaat een waardevolle bijdrage aan deze veranderingen kan leveren?

Een klik met de therapeut waar jullie mee aan de slag gaan, is daarom heel belangrijk. Een website geeft je een indruk. Via een telefonische of digitale afspraak krijg je nog wat meer indruk. En een nog volledigere indruk krijg je met een kennismakingsgesprek in de praktijkruimte van de therapeut. Een andere overweging kan zijn, kiezen we voor een mannelijke of een vrouwelijke therapeut? Belangrijk is in elk geval dat jullie het bespreken, zodat jullie je beiden veilig en vertrouwd kunnen voelen bij een therapeut. Zo maak je van de start van relatietherapie, een gedeelde start voor een gemeenschappelijke nieuwe fase.

Ook kan je – los van je partner– aan de slag gaan met ‘hoe en wat’ jij in de relatie brengt. Jouw eigen aandeel in de relatie. Het gaat dan om jouw eigen persoonlijke leerdoelen. Het werken daaraan komt dan ook ten goede van je relaties. Het gaat dan bijvoorbeeld over de manier waarop je contact maakt, ervaart en/of hoe je om gaat met: jaloezie, kritiek, boosheid, irritaties, sleur, spanning, grenzen, intimiteit, seksualiteit, afscheid nemen en rouw. Overigens komt het werken aan deze persoonlijke leerdoelen niet alleen ten goede van de partnerrelatie maar eigenlijk ten goede aan alle familie, vrienden, partner en werkrelaties die je in je leven hebt.

Wanneer ruzies en conflicten een wekelijks ingrediënt van je relatie zijn is het raadzaam er, buiten jullie twee, eens over te praten.
Dat kunnen goede vrienden zijn of iemand die je vertrouwt.
Een relatietherapeut kijkt meer objectief en geeft inzicht in het probleem.

Mijn ervaring is dat de ontwikkeling van een relatie nauw samenhangt met je persoonlijke ontwikkeling.
Naast gezamenlijke sessies krijg je in een individuele sessie begrip en inzicht in je eigen gedrag, emotie en ontstane patronen.
Dit geeft grote meerwaarde in het weer samen de ruimte ervaren om verder te ontwikkelen.

Respecteer en erken het standpunt van je partner, ook al ben je het er niet mee eens. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik begrijp waarom je dit vindt’, ‘Daar heb je zeker een punt’, of: ‘Ik respecteer je mening.’ Je hoeft het in een relatie (en dat kan trouwens ook niet) over alles eens te zijn. Het is prima om te zeggen;
‘ We agree to disagree’.
Accepteer dus dat het verschil er mag zijn en ga daar respectvol mee om.

Ben je geïrriteerd, boos of gefrustreerd door iets in je relatie?

Probeer je partner niet te beschuldigen, val hem of haar niet aan maar vertel over je gevoelens. Geef je partner achtergrondinformatie zodat hij/zij je gevoelens kan begrijpen, zich in jou kan verplaatsen. Zeg niet alleen dat je boos bent, maar vertel over het gevoel dat eronder zit. Dat kan bijvoorbeeld zijn dat je gekwetst bent, of je niet gehoord voelt.
Zo vergroot je de kans op meer begrip.

Wanneer je in je relatie in een bekende ruzie komt, waar je van weet dat je alle twee een kater gevoel eraan zal overhouden. Neem een rustpauze.
Hoe lastig het ook is om op dat moment uit de ruzie te stappen. Doe dit voor jezelf!
Je denkt misschien dat het niet eerlijk is omdat de ander niet naar jou luistert.
Of je wilt juist dat het stopt maar durft niet uit de ruzie te stappen.

Spreek af dat jullie een rustpauze nemen en spreek met elkaar af na hoeveel tijd jullie het gesprek opnieuw aangaan. Het is dan wel de bedoeling dat je in de rustpauze tot rust komt, bedenkt wat je in de ik-boodschap wilt zeggen (jij-boodschappen zal alleen maar weerstand geven). Als jullie beide de intentie hebben om echt naar elkaar te luisteren en wanneer jullie in ik-boodschappen praten, dan heeft zo’n gesprek de meeste kans om elkaar te horen en te zien.

Als het niet goed gaat in de relatie, zijn we vaak geneigd ons in ons verdriet te wentelen. De ander begrijpt je niet, ziet je niet voor wie je bent, luistert niet enzovoort. Het is begrijpelijk dat je dat verdriet doet. Maar het helpt je niet veel verder om daar in te blijven hangen, toch?

Misschien lukt het je om je focus eens te verleggen naar de gevoelens van je partner. Kijk naar hem/haar. Wat zal er omgaan in je partner. Heeft hij/zij ook verdriet en voelt zich niet gehoord, gezien en erkend?

Vanuit dit andere perspectief kun je wellicht een stap in de richting van je partner zetten. En geeft jouw toenadering ruimte aan een gesprek of meer wederzijds begrip.

Een van de belangrijkste lessen die ik bij Phoenix opleidingen leerde via een gedicht Wibe Veenbaas de oprichter van Phoenix opleidingen was en is de boodschap: Keer terug, keer terug, al is het duizendmaal..... keer terug. Het is één van de meest confronterende en ook helende beweging in een mensenleven: terugkeren. Terug keren in de kleine beweging is na een ruzie, na een gekwetst voelen, na een niet gezien voelen of na een niet gehoord voelen, weer een opening zoeken in je lijf om de ander weer toe te laten. Voel daarbij wat voor jou daarin belangrijk is. Wat jij nodig hebt en geef ruimte aan wat je partner, zus, broer, vader, moeder, tante etc. nodig heeft.

Wanneer je samen gewend bent om ruzie te maken kun je deze gewoonte doorbreken door een stopteken af te spreken. Stop! betekent dat je het gesprek afbreekt. Accepteer dit van elkaar. Je laat het onderwerp even rusten omdat de ruziebarometer te hoog oploopt.

De lockdown ontneemt ons veel vrijheid. Zoveel mogelijk thuisblijven is het devies. Hierdoor hebben partners vaak niet de nodige activiteiten en momenten los van elkaar. Terwijl dit vaak nodig is om even je energie kwijt te kunnen, stoom af te blazen, tot jezelf te komen, je gedachten te verzetten etc. Sterker nog, door de gevolgen van Corona is dit vaak juist nog harder nodig.

Het is dan ook niet raar als je wat prikkelbaarder bent en sneller geïrriteerd reageert naar je partner. Hierdoor ontstaan er ruzies, waar we normaal wat makkelijker uit kunnen blijven. Als dit vaak gebeurt voel je je er meer alleen voor staan en wordt de liefde minder voelbaar.

Deze wandeloefening (30 tot 45 minuten) kan jullie wellicht helpen:

Ga naar een plek in de natuur waar je rustig kunt wandelen.
Loop de eerste 10 tot 15 Minuten in stilte.
• Kijk eerst eens om je heen en geniet van de natuur. Dan ga met je aandacht naar binnen.
• Word je bewust van je lichaam, voel hoe je voeten afwikkelen en dat je hele lichaam beweegt. Word je dan ook bewust van je ademhaling. Kun je de adembeweging in je buik waarnemen?
• Neem vervolgens de tijd om in te zoomen op hoe het met je is en welke gevoelens er op de voorgrond zijn. Veroordeel niets, heet alles welkom simpelweg omdat het er is. Net zoals alles in de natuur om je heen er gewoon mag zijn.
• Loop zo een tijdje door, waarbij je bij afleiding je aandacht elke keer terugbrengt in jezelf. Dit kun je doen door de vorige twee stappen steeds te herhalen.
• Dan richt je innerlijk je aandacht op de relatie met je partner. Blijf ondertussen ook met je aandacht bij je lichaam. Hoe is het met de liefde gesteld? Waar ben je tevreden over en waar juist niet. Welke behoeften en verlangens heb jij in jullie relatie?
• Verruim dan je aandacht en neem ook je omgeving erbij in, zonder weg te gaan van wat er in jou leeft.
• Kijk tot slot eens om je heen en kies iets in de natuur (iets wat je ziet, ruikt, hoort, oppakt) dat symboliseert hoe jij graag wil dat jullie relatie is.

Vervolgens deel je om de beurt 10 minuten wat er helder is geworden voor je. Vertel ook over het symbool dat je hebt gekozen. Je spreekt vanuit wat jij ervaart, hoe dingen voor jou zijn en jou raken etc. Je gaat niet de ander beschuldigen. Daarna spreekt je partner 10 minuten. Vervolgens kun je nog een rondje van 5 tot 10 minuten doen om weer te delen hoe hetgeen je partner heeft verteld jou weer raakt.

De rest van de wandeling is aan jullie, wellicht wil je er nog wat over doorpraten en heel praktisch kijken of je wat afspraken met elkaar wilt maken. Of misschien wil je daarna nog even in stilte lopen, of het over hele andere dingen hebben.

Vergeet niet om ook van je omgeving te genieten!

Hou op met ruzie maken, hou op met zeuren, hou op met je gelijk willen halen,
HOU OP!!
Ga scheiden als je je trots niet los kan laten omdat je je te gekwetst voelt. Trots maakt trouwens heel koud en eenzaam.
Of
Blijf met liefde en zoek die liefde op in je lichaam en voel dan weer wat maakte dat je juist voor DEZE persoon gekozen hebt.

De meeste stellen waarbij het niet goed gaat, stappen telkens weer in dezelfde manier van ruziemaken. Ofwel beiden zijn aanvallend, of een is aanvallend en de ander trekt zich terug en reageert niet meer of beiden reageren niet meer.

Om uit te vinden in welk negatief interactiepatroon jullie telkens stappen, kun je jezelf wat vragen stellen.
Als we het samen moeilijk hebben:
dan reageer ik vaak door (beschrijf uw gedrag)
dan reageert mijn partner vaak op mij door (beschrijf zijn of haar gedrag)
als mijn partner op die wijze naar mij reageert dan voel ik me vaak
als ik me dan zo voel dan ervaar ik mezelf als
als ik met zo voel dan verlang ik naar en/of heb behoefte aan
als ik dan zo reageer zoals beschreven dan denk ik dat mijn partner zich.... voelt. (Sue Johnson, Houd me Vast).

Als je door deze vragen te beantwoorden ontdekt wel patroon jullie telkens weer ingaan, dan kun je samen kijken wat dit met jullie doet en hoe jullie dit kunnen doorbreken.

Gaat dat niet samen, vraag dan een relatietherapeut met jullie mee te kijken.

Geheimen zijn van alle tijden, alle culturen en relaties. Geheimen ontstaan en blijven soms geheim. Geheimen zijn complex en de dilemma’s bij ontdekking, ontrafeling en onthulling zijn dat ook. Soms is er een geheim in een partner relatie.

Moet een geheim altijd onthuld worden? Hoe bereid je de onthulling voor? Wie is de eigenaar van het geheim? Wie heeft het recht om het geheim te weten? Wie heeft er baat bij om het geheim te weten? Welke relaties worden besmet? Waarom moet het geheim (niet) bekend worden? Welke gevaren zijn er aan verbonden? Wat beoog je met de onthulling? Wat zijn de gevolgen? Ga deze vragen eens na.

Kun je aangeven aan de ander wat de aanleiding was voor jou om zo boos te worden? Welke woorden of welke gezichtsuitdrukking maakten dat je heftig reageerde?
Probeer allebei de tijd te nemen om je eigen reactie te beschrijven en houd het bij jezelf. Beschuldig de ander niet!
Het helpt als je kunt benoemen hoe je je onder je boosheid eigenlijk voelt. Welke pijn voel je als je samen ruzie hebt? Wat wordt er geraakt van binnen?

Herken je je wel eens in dat je graag wilt dat je man weet wat jij verlangt?
Je denkt zelfs dat je daar duidelijk in bent en vindt het pijnlijk of soms onbegrijpelijk dat hij dan zo onattent is.

Een man heeft vaak andere behoeftes dan een vrouw.
Hij kan daarom niet automatisch inleven in wat jij belangrijk vindt.

Jij als partner moet uitspreken wat je verlangen is.
Bijvoorbeeld: ik zou het heel leuk vinden als jij een keer een verrassingsweekend regelt voor ons samen.
“Ja zeg”, denk je als vrouw, “dan is het toch geen verrassing meer! En hij weet toch dat ik dat belangrijk vind, ik heb wel eens door laten doorschemeren dat ik dat wil. Als ik erom vraag dan heeft het geen waarde meer”.

Nu heb je 2 keuzes:
Keuze 1:
Je spreekt je behoefte neutraal uit, grote kans dat je kan ontvangen waar jij behoefte aan hebt.
Mannen willen hun vrouw gelukkig maken en zijn blij dat zij duidelijk laten weten hoe hij dat kan doen.
Hij kan nu eenmaal geen gedachtes raden of aanvoelen.

Keuze 2
Of je spreekt je niet uit en dat geeft jou een gevoel van onbegrepen worden en een grote kans dat je niet krijgt waar jij behoefte aan hebt.

Als vrouw denk je: ah gezellig samen uiteten, eindelijk de tijd om met elkaar problemen die spelen te bespreken.
Als man denk je: ah gezellig samen uiteten even lekker niets aan mij hoofd, even niets bespreken.

Voordat je het weet zit je bij het voorgerecht al in een negatieve spiraal met elkaar.
Beiden voelen zich niet begrepen.

Bespreek met elkaar van tevoren wat je wensen en verwachtingen zijn.
Maak dan met elkaar een afspraak:
Of jullie gaan tijdens het etentje niets bespreken en plannen een afspraak wanneer je een issue op een ander tijdstip met elkaar gaan bespreken.
Of jullie baken het af. Bijvoorbeeld alleen tijdens het voorgerecht bespreken jullie een lastig onderwerp. Daarna stop je en genieten jullie van het etentje en elkaar.

Wees je bewust van je lichaam (je autonome zenuwstelsel).
Bij ruzie reageert je lichaam / zenuwstelsel al eerder dan je brein.

Er zijn 3 soorten van reacties:

- reacties vanuit betrokkenheid en verbinding ( je lichaam is dan ontspannen)
- reacties vanuit vechten of vluchten ( je lichaam staat dan volop aan)
- reacties vanuit bevriezen of uitvallen (je bent dan weg uit je lichaam).

Als je jouw reacties leert herkennen in ruzies en weet wat daarin triggers voor je zijn; en vervolgens weet welke hulpbronnen je kunt gebruiken om weer in veilige verbinding met elkaar te komen, dan kun je veel leren van ruzies. Anders kom je vaak in herhaalde negatieve patronen met elkaar.

Een hele klus, waarin het soms fijn is gebruik te maken van een relatietherapeut met deze kennis.

Ruzie en conflict patronen in relaties noemen we bij EFT ook wel zoek-de-boef. Wie is er schuldig, wie heeft er gelijk dynamiek is de motor achter dit patroon. Met behulp van EFT therapie kunnen jullie samen dit patroon veranderen en verbinding herstellen.

Ruzie komt in veel relaties voor en kun je soms niet voorkomen. Hoe je er mee omgaat, is een keuze.
De eerste stap is de realisatie dat ruzie betekent: we verstaan elkaar niet goed (een mis-verstaan). Harder gaan schreeuwen om je zelf verstaan-baar te maken is vaak een impulsieve reactie. Weglopen ook. Maar het levert meestal niet het gewenste resultaat.

Las samen een Positieve Time-Out in met als doel: weer bij je 'positieven' te komen. Ga bij jezelf (beide partners, apart van elkaar) na wat je heeft geraakt en wat dit MET JOU te maken heeft. Meestal gaat onze aandacht direct uit naar de ander, wat hij of zij wel niet verkeerd heeft gedaan (hij ook altijd, of daar heb je haar weer).

Neem een pas op de plaats en onderzoek wat jou heeft geraakt: wat ging er door jou heen toen je hoorde of zag wat de ander deed (verbaal of non-verbaal). Wat voelde je en wat dacht je? Of wat dacht je en wat voelde je? Ga er niet mee aan de haal. Blijf even stil staan bij het eerste wat er in je opkomt: de eerste gedachte ('ik voel me aangevallen' is een conclusie, een gedachte) en het daarbij behorende gevoel in je lijf ( wat je denkt, concludeert, ervaart voel je in je lijf als lichamelijke sensatie).

Ga dan met je aandacht naar de ander. Probeer je te verplaatsen in zijn of haar perspectief. Lukt dat niet? Zoek contact en vraag er naar. Ga even bij elkaar zitten (neem de tijd, zoek een moment waarop dit voor jullie beiden geschikt is) en luister om beurten naar elkaar om elkaar echt te begrijpen. Je reageert dus niet op elkaar. Je luistert met oprechte interesse en laat het bij je binnen komen.

Wil je partner dit niet? Dan doe jij het toch zelf. Je kunt altijd wat doen. Je kunt altijd de eerste zijn die een stap zet om de relatie te verbeteren. Wanneer jij op deze manier naar je partner luistert en h/zij zich begrepen voelt, is je partner vaak ook geneigd naar jouw kant van het verhaal te luisteren.

Ja, dat vergt oefening en therapie kan je daarbij helpen. Maar oh, wat is het helend in relaties wanneer we dit leren. We leren over onszelf en de ander en kunnen de relatie daarna weer oppakken.

Verzin een denkbeeldig persoon die je de' schuld' kan geven van dingen die mis gaan'. Zo kun je indirect en met humor dingen benoemen.

bv heeft Toos nou nog geen koffie gezet? Toos vergeet steeds de sokken op te ruimen.

Jullie hebben ruzie. De één probeert vooral om zijn/haar gelijk te halen en het conflict "te winnen".

De ander houdt zijn/haar mond om de lieve vrede te bewaren en wil vooral dat het ophoudt.

Vaak gaan hoogoplopende conflicten over hetzelfde onderwerp. Totdat één van jullie de moed heeft opgegeven en ervoor kiest om het onderwerp te vermijden, terwijl de ander het niet wil of kan toegeven en er telkens weer over begint.

Op den duur ervaar je dat je geen stap verder komt en dan maar overgaat tot de orde van de dag, alsof het er niet is. De afstand die daarmee ontstaat raakt jullie niet meer zo heftig. Je leeft samen, maar de sfeer is koel.

In het begin zal je het misschien niet zo ervaren, maar op langer termijn is het een groot energie lek. Het moeilijke in dit verhaal is dat er alleen maar verliezers zijn. Ondertussen blijven de volgende gedachten in je hoofd rond spoken:

- Waarom moet hij altijd zijn zin doordrijven?
- Wat zit ze nou te zeiken!
- Waarom houdt hij geen rekening met mijn gevoelens?
- Hoezo komt het zo over? Dat bedoel ik helemaal niet zo!
- Kan ze niet gewoon even een knuffel geven?
- Waarom ziet hij niet dat ik er mega gefrustreerd van raak...

Samen praten is van groot belang voor een gezonde relatie. Vraag je wel eens aan je partner; "Hoe gaat het nu eigenlijk met ons?".

Als jullie niet meer praten en/of delen wat er speelt, dan drijven jullie langzaam van elkaar vandaan.

Des te langer dit duurt, des te langer duurt het ook om elkaar hier weer in te ontmoeten. Kies je voor vermijden? Dan bouw je onbewust spanning en frustratie op in je lijf.

Omschrijf voor je gevoel. Wat betekent het gedrag van de ander voor jou? Aan welke behoefte word hier bij jou aan voorbij gegaan?

Wat is jullie valkuil?

Merk je dat jullie telkens weer in hetzelfde cirkeltje van verwijten belanden? Vaak is er maar weinig nodig om je partner te irriteren of zelf geïrriteerd te raken. Het gevoel van: ‘Daar gaan we weer!’

Het herkennen van de cirkel is een eerste stap naar verandering. Kijk gedurende een week of jullie, als jullie in de cirkel belanden, in staat zijn deze te herkennen en er gewoon een naam aan te geven op het moment dat het gebeurt. Dit stelt jullie in staat om even stil te staan bij jullie gedrag en houding naar elkaar toe. En daarmee uit de cirkel te stappen.

Focus op positieve aspecten van de relatie

Wanneer het niet goed gaat in de relatie zijn we geneigd om ons op het negatieve te focussen. Vanuit dit perspectief versterk je de minder goede aspecten van de relatie. Terwijl het perspectief verleggen naar de positieve kanten van de relatie juist een opening kan bieden om uit de negatieve focus te stappen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

CONFLICT
Het begint met het erkennen van jullie probleem en dat jullie het anders willen. Het is natuurlijk niet binnen een week opgelost. Jullie zullen hier samen aan moeten gaan werken voor een blijvende en positieve verandering. Beiden 100% commitment en de wil om de ander te bereiken vanuit liefde. Denk daarbij aan de volgende stappen:

STAP 1
Stel je jezelf de volgende vragen:
Wat zit mij nu eigenlijk echt dwars?
Welke gevoelens krijg ik daarbij?
Waarom wil ik het niet meer op deze manier?
Hoe zou ik het anders kunnen doen?

STAP 2
Wees bewust van je eigen conflictstijl. Vaak hanteren we één conflictstijl, terwijl afhankelijk van de situatie de ene stijl gunstiger kan uitpakken dan de andere. De éne conflictstijl is niet per definitie dus beter of slechter dan de ander. Het gaat er om dat we een compromis zoeken. Jullie krijgen beiden wellicht niet helemaal wat jullie willen, echter is er zo wel ruimte voor een gesprek en vooruitgang.

STAP 3
Hou het altijd bij jezelf, vanuit de 'ik boodschap' en probeer op een juiste wijze met elkaar te communiceren.
Voorbeeld: "Je had beloofd om afgelopen weekend wat leuks met mij te doen, echter heb je geen initiatief genomen. Ik voel me hierdoor niet door jou gezien. Ik heb de behoefte om dit uit te praten en hier afspraken over te maken. Zullen we het hier vanavond samen over hebben? ".

STAP 4
Probeer niet de ander te veroordelen, met verwijten te gooien of het invullen met aannames. Stel open vragen en heb het lef om het vanuit rust aan te gaan. Probeer het ook vanuit de ander te bekijken en je in te leven. Niet alles hoeft gelijk perfect, want geen enkele relatie is perfect.

Ruzie of conflict?
Ik help je met "goed ruzie maken". Hoe doe je dat? Wat heb je nodig?

Soms lijken jullie gedachtes / wensen ver van elkaar en wordt er maar wat geroepen naar elkaar.

Maar als je echt naar elkaar luistert en diep doorvraagt, zit er soms wel een gemeenschappelijk iets onder. En daar zit de kracht: dit te achterhalen. Want dan ben je vaak minder van elkaar verwijderd dan je denkt.

En vooral bedenken of je in een conflict voor je gelijk of voor je geluk wilt gaan. Dan is het handig om water bij de wijn te doen, of iets te doen wat je partner wel wil en jij niet. Het is soms geven en nemen.

Ik geef je graag tools om hier mee verder te gaan. Hopelijk nemen jullie die tips ter harte. Succes.

Denk aan je kinderen!

Met regelmaat zie ik jonge mensen in mijn praktijk. Ze kunnen de ruzies van hun ouders niet van zich afzetten; hebben teveel gezien en gehoord, dromen ervan en willen aan beiden loyaal blijven. Ook is het moeilijk om de scheiding te verwerken. Kinderen voelen het verdriet van beide ouders vaak goed aan en zitten dan ook nog met hun eigen verdriet.

Maar het gaat niet lekker op school, niet lekker in het vel en de prestaties lijden er onder. Gevolg is vaak een neerwaartse spiraal waarin kinderen zich somber gaan voelen en lusteloos. Ouders kunnen er veel aan doen om schade voor hun kinderen te voorkomen of te beperken.

Tip: Ouders, als je ruzie hebt of in een echtscheiding zit; laat je kinderen er dan buiten en bevecht of bespreek zaken niet in hun nabijheid of over de hoofden van kinderen heen. Je helpt ze er mee en meer dan je denkt!

Worden jullie zo moe van al die ruzies, misverstanden en dergelijke?
Spreek eens een heel weekend van vrijdag tot zondag af om GEEN ruzie te maken, discussie te starten, negatieve gevoelens te delen.
Gewoon rust en beleefd tegen elkaar doen. Ga naar de markt, samen inkopen, samen koken, ga naar de film. Gewoon dóen!

Het geeft lucht en wie weet na een paar dagen rust kom je tot een echt gesprek. Want waar gaan die ruzies, discussies ed eigenlijk over?

Gouden communicatie tip bij ruzie!

Bij ruzies ontstaat er vaak een strijd en ga je met veel emotie communiceren met elkaar. Vaak roep je dan vooral tegen de ander wat je niet goed vindt en waarin de ander in jouw ogen tekort schiet!

Gouden tip is dat je het moet omdraaien en gaan vragen om wat je juist wel wilt van de ander. Dus "Jij luistert nooit, wordt "ik zou graag willen dat je vaker naar me luistert".

Onderzoek wat de trigger was waardoor jij boos bent geworden. Dit zegt namelijk iets over jouw pijn/kwetsbaarheid/valkuil.

Iets wat je partner heeft gezegd raakt jou waardoor je wel boos "moet" worden want anders voel je de oude "pijn"weer.

Samen met een therapeut kun je achterhalen wat er precies geraakt wordt en hoe je dit kunt helen. Zodat je anders kunt gaan reageren en niet meer boos hoeft te zijn op je partner. En jullie samen hier andere mee om kunnen leren gaan. Met meer harmonie en balans....

Als je ruzie hebt, reageer je vaak op dezelfde manier als toen je een kind was.

Maar nu ben je volwassen en heb je die verdedigingstechnieken niet meer nodig. Blijf is staan, luister naar de ander. Herhaal wat de ander zegt.

Vraag om een time-out en denk een poos na over wat de ander zegt.

Zo voorkom je dat jullie in een kringetje vol verwijten gaan praten en nergens komen.

DAT EGO VAN JOU!

Gelijk hebben is nog al een "dingetje" tussen stellen. Complete ruzies hebben we er voor over, soms zelfs met toeschouwers (alsof kinderen,familie of vrienden hier getuige van willen zijn). En het gaat vaak over niks.

GELIJK willen hebben is een egokwestie
GELUKKIG willen zijn is een zielskwestie

Als je dit beseft, wat maakt dan dat je zo graag de strijd aan wilt gaan met elkaar? Blijf je doorvechten of kom je tot besef dat jullie de tijd gelukkiger kunnen besteden?

Probeer jullie ego eens opzij te zetten en maak zo jullie relatie wat luchtiger voor elkaar. Je hoeft niet te strijden voor je gelijk, je mag samen gelukkig zijn. Elkaar respecteren en waarderen, vanuit liefde.

Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen.

Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.

Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.

Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict.

Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.

Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.

Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.

Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.

Boosheid is oké!
Alleen, hoe verwoord jij je boosheid?

Doe je dat op een manier waardoor de ander even stilgezet wordt bij wat de zaken jou doen of doe je het om de ander verder weg te duwen. Doe je het dus op een verbindende manier of een manier waarop je verwijderd raakt.

Een gouden tip hierbij is: gebruik je boosheid niet tégen de ander, maar vóór jezelf.

Zet jouw gevoelens kracht bij door bv. te zeggen: 'ik vind het zo ontzettend moeilijk wanneer je niet vraagt hoe het met me is'. ipv 'jij vraagt nooit hoe het met me is'.

De ene manier kan leiden tot begrip, de tweede zorgt ervoor dat de ander zich zal gaan verdedigen of terug gaat aanvallen. Dus: boosheid is oke, maar gebruik hem wijs!

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou? Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/ of wens ligt!💡

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/ of behoeften of de verlangens, wensen en/ of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.

Verwachtingen, respect, rolverdeling.

Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?

Dat heeft te maken met deze aspecten:

 

• De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.

 

• Er is wederzijds respect.

 

• De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.

Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.

ALS SORRY NIET WERKT...

Verrassend genoeg wordt aan mijn man vaak gevraagd hoe het is om met een relatietherapeut samen te leven. Ik kan hier zo om lachen. Alsof ik continue in de 'therapeut modus' thuis sta.

Iedereen gaat wel eens uit zijn dak, zegt dingen die niet handig zijn en maakt fouten. We zijn vooral ook gewoon mensen die allemaal geluk willen ervaren in het leven en dat gaat niet altijd vanzelfsprekend.

Je maakt fouten, leert ervan en pakt het volgende keer anders aan (als je weet en voelt wat er anders kan...).

De kunst is om na een uitbrander deze wel op een chique manier te blussen. Een simpele SORRY gooit soms alleen maar meer olie op het vuur. Vooral wanneer het excuus in de ogen van de ander te snel gemaakt wordt.

Ik hoor vaak in de praktijk: "Begin je daar nu weer over, ik heb toch sorry gezegd!". Een excuus heeft geen waarde als er daarna niets verandert. 'Sorry, staat dan eigenlijk voor: "Zeik niet zo!"

En we zullen dan allemaal begrijpen dat 'deze sorry' niet uitmond in een leuke dag, een fijne sfeer in huis of een heerlijke vrijpartij. Dus; als sorry niet altijd werkt...wat dan wel?


6 TIPS VOOR Mr. & MS. SORRY

1. BEGIN BIJ JEZELF
Kijk eens naar jezelf. Wees bewust hoe je iets inzet om de ander te bereiken en vraag jezelf af of je je partner überhaupt wel bereikt.

Laat nu eens werkelijk toe wat je voelt. Emoties zijn eigenlijk energieën die continue door je lijf stromen. Het zegt niets over jou, echter wel hoe je ermee omgaat of op wie je het afreageert.

Denk maar aan een oververmoeid kind, die niet op kan houden met huilen en schreeuwen. Het enige waar het naar verlangt is rust.

Op het moment dat er frictie tussen jou en je partner ontstaat, waar verlang jij dan eigenlijk naar?

Heb je een verwachting, die de ander wellicht helemaal niet kan waar maken. Wees bewust welke lat jij voor jezelf neerlegt en daarmee misschien ook voor een ander. Het helpt om je eigen verwachtingen soms bij te stellen. Daarmee creëer je ruimte voor de ander.


2. LIEFHEBBEN IS LEFHEBBEN
Je voelt dat je hart dicht gaat, maar hebt toch het lef om het te openen. Gun de ander het plekje in je hart, laat zien dat je kwetsbaar bent. Steek je kop niet in het zand en stel de vraag waar van je wellicht weet dat het antwoord je pijn gaat doen.

Laat je raken door de ander of neem het risico om de ander ook te raken. Zo raak je jezelf niet kwijt.

Woorden kunnen ook bevestigen dat je het waard bent, een goed en verdiepend gesprek of een aanraking. Iedereen heeft behoefte om echt gezien te worden.

Er komt anders een moment dat je helemaal niet meer verdiepend met elkaar praat, het langs je heen laat gaan en elkaar hierin aan het verliezen bent. Je raakt dan letterlijk uit verbinding. En daar zit dan vaak de pijn, het niet meer voelen...

Heb lef, zeg wat je voelt om de ander te bereiken, vanuit liefde. En als je niet de juiste woorden weet te vinden, kijk elkaar dan eens wat langer aan!


3. WANHOOP IS AL KILLER
Uit wanhoop kan je je op de ander storten. Je richt je negatieve energie naar buiten en straalt dit non verbaal uit. Echter je bereikt de ander niet als die alleen jouw boosheid ervaart. Het is jouw boosheid, jij moet er iets mee doen.

Als deze boosheid er mag zijn van jezelf, pas dan kan je het een plek geven. Dan verandert jouw energie en daarmee ook de energie tussen jou en je partner. Als jouw energieveld verandert, verandert zijn of haar reactie op jou en kan hij/zij open staan voor een gesprek met jou.

Een gesprek wat wel ergens toe leidt en wellicht verandering brengt in jullie dynamiek samen. De ander ziet jou dan werkelijk, ontneem jezelf dat niet. Iedereen voelt aan als er een negatieve sfeer in de lucht hangt, doorbreek dit!

In een relatie is ontwikkeling in jezelf ook van belang, het ligt niet altijd aan de ander. Kijk naar het vuur wat in je kern brand en welke keuze je hierin gaat maken. Blussen of stook je het nog een keer op?


4. VEROORDEEL ELKAAR EN ANDEREN NIET
Veroordeel anderen niet en zeker niet je partner. Dit heeft alles te maken met veiligheid. Hoe kan je open naar elkaar zijn als de ander je daarover veroordeelt? Je voelt je dan onveilig om iets te delen of om je op een bepaalde manier te uiten.

Oordelen brengt negativiteit in jezelf en in een ander naar boven. Probeer hier niet je energie aan te verliezen, maar vraag juist wat maakt dat een ander een andere overweging maakt.

Als je zelf regelmatig een ander veroordeeld, is vaak de onderlaag, dat je niet alles van jezelf durft te laten zien. Zolang je jezelf inhoud of wegstopt, worden ook de mooie dingen die je kunt voelen afgezwakt. En dat wil je nu juist niet in een gezonde relatie.

Hierdoor kan het ook ontstaan dat je verder af van elkaar komt te staan en je open gaat staan voor anderen. Je gaat als ware op zoek naar verbinding met anderen.


5. HEB RESPECT VOOR ELKAARS TEMPO
Ieder mens heeft een ander tempo, zo ook in het toelaten van een ander na een conflict. Zo kan het zijn dat jij na een hoog opgelopen meningsverschil weer over de dagelijkse dingen kan gaan praten, maar je partner nog meer tijd nodig heeft.

Het is heel normaal dat de één soms wat meer tijd nodig heeft dan de ander. Stem dus even af. Wil je praten, een knuffel of gaat deze passie door naar de slaapkamer? En nee, dit heeft niets te maken met afwijzing, gewoon even geduld hebben. Het komt echt wel weer.

Maar let wel, gooi geen olie op het vuur, respecteer dat het zo is. Geef elkaar de ruimte om tot elkaar te komen en eigen boosheid in jezelf een plek te geven.

Morgen is alles weer anders en kunnen jullie het opnieuw proberen vanuit rust. Sta open om weer te ontvangen. Veiligheid, vertrouwen en het gevoel dat je het waard bent is hierin essentieel.


6. JOUW ENERGIE
In de praktijk geef ik naast relatietherapie ook individuele therapie. De emotie die waarneembaar is in je relatie naar je partner is vaak terug te leiden naar jezelf.

Hier zit vaak oude pijn die niet van je partner is. Pijn die wellicht uit het gezin van herkomst komt en waar je in het dagelijks leven last van ervaart of destructieve patronen van een vorige relatie.

Je mag best eens naar binnen kijken en doorvoelen wat je werkelijk nodig hebt en naar verlangt. Heb jij moeite om je emoties te verklaren en geef je soms je partner de schuld?

Door middel van oefeningen bij mij in de praktijk krijg je inzicht in jouw energie en jouw emoties. Welke stap ga je maken voor een lichter gevoel en daarmee een fijne relatie?

Ruziepatronen herkennen.

Ruzies en conflicten verlopen volgens een bepaald patroon. Een stel belandt telkens weer in hetzelfde patroon waarbij er vaak een vecht/vlucht patroon te zien.

Een partner vecht en dat is vaak al vechten met woorden; beschuldigen, verwijten, schelden waarbij de andere partner vlucht; loopt weg, gaat negeren, wilt of kan niet meer verder praten want is minder sterk in verbaal gedrag of voelt zich overprikkelt.

De rollen kunnen wisselen per gesprek maar de patronen zijn er. Er wordt spanning opgebouwd. Er vindt een verbaal (en soms zelfs fysiek) gevecht plaats, het escaleert en uiteindelijk hebben beiden pijn en voelen zich onbegrepen en niet gehoord.

Kom je er niet uit? Vraag hulp voor het te laat is!

Grenzen stellen en bewaken.

Soms is het nodig om je grens heel duidelijk aan te geven, vooral wanneer de ander je grens blijft opzoeken, verbaal en non-verbaal. Sommigen stoppen pas wanneer ze merken dat je niet te vermurwen bent.

Het vraagt van jou dus, dat je zeker van je zaak bent en dat kan best lastig zijn: nee is nee/ ja is ja.


Toch kan het nuttig zijn je eigen gedrag onder de loep te nemen. Wat is jouw bijdrage aan het feit dat de ander doorgaat met 'zeuren'?

Iedereen vindt het fijn om serieus genomen te worden in datgene wat voor hem of haar belangrijk is. Met een simpel 'nee, daar heb ik nu geen zin in' zal de ander zich niet gehoord kunnen voelen.

Luister daarom goed naar het verlangen van de ander en probeer je in te leven. Geef dat ook aan. Dat is niet hetzelfde als het ook eens te zijn met de ander.

Wat overblijft is dan slechts een verschil van mening en misschien teleurstelling. Probeer ook daar begrip voor op te brengen. Een wereld van verschil.

Vrijwel een ieder projecteert in het begin van de relatie een ideaalbeeld op de partner. Verliefdheid ontstaat op die manier.

Verder in de relatie blijkt jouw prins/prinses een feilbaar mens te zijn en je teleurstelling kan zich onbewust gaan uiten in ergernissen, rancune, onnodige ruzies.

Ruzie: ontlading maar geen oplossing

De meesten kennen het: af en toe moet opgebouwde even ontladen en maak je ruzie met je partner. Niks mis mee, kan goed zijn als de lucht wat opklaart.

Maar ruzie maken vanuit het idee dat je iets op wilt lossen is niet zo'n goed idee. Vaak escaleert de boel dan eerder. Gebruik ruzie om wat te ontladen, en zoek eerst rust als je wat uit wilt praten

Een conflict kan als heel vervelend worden ervaren. In een conflict worden stellingen ingenomen en het verschil bekrachtigd, geen verbinding met de ander, maar verwijdering.

Let op! Er zijn keuzemomenten in een conflict; ga je door met stelling innemen, het verschil benadrukken of lukt het om het verhaal van de ander binnen te laten komen. Wanneer je teveel aandacht legt op je eigen gelijk, dan is het vrijwel zeker dat je elkaar niet gaat vinden.

Stap niet in de valkuil van de rigide dynamiek, neem afstand om te stabiliseren, uit de verontwaardiging te komen, dit is een voorwaarde om bij jezelf te komen en de ander te horen.

Niet in een stressvolle periode belangrijke beslissingen nemen.

In tijden van stress functioneert je brein meer als een reptielenbrein. Je hebt dan 3 opties: vluchten, vechten of bevriezen.

Dit zijn meestal geen adequate oplossingen voor een (complex) probleem.

Belangrijk is om weer tot rust te komen, vanuit hier heb je een beter overzicht, reageer je minder vanuit emoties en kun je uiteindelijk een passende oplossingen maken voor je probleem

Stop de strijd over wie er gelijk heeft

Herken je dat je vaak in heftige discussies verzandt over wie er gelijk heeft? Als we per se ons gelijk willen halen, staan we niet meer open voor de ander.

Als je allebei druk bent met steeds de ander te overtuigen van gelijk, kom je niet meer tot elkaar.

Soms is het beste om die strijd op te geven en te accepteren dat er twee kanten zijn aan het verhaal. Dat kan weer ruimte geven om elkaar weer te vinden.