Tips bij ruzie / conflicten

Je energie verhogen met waardering

Een van de snelste manieren om je energie en daarmee je emotionele en mentale toestand en je fysieke gezondheid te verhogen, is door dingen die je leuk vindt op te merken en te erkennen, door op te merken en te erkennen wat je leuk vindt aan deze dingen door lof en waardering. ga je je beter voelen. Zo laten we beginnen.

Merk nu iets op in je omgeving, in de kamer of ruimte waarin je je bevindt, en bedenk manieren om het te prijzen, om er goede dingen over te zeggen, om op te noemen wat je leuk vindt aan dat ding in je omgeving, het zou kunnen ook gaan over je hele omgeving in het algemeen of over één object. Stop met lezen terwijl je dit doet en vind zoveel mogelijk dingen om in dat ding te prijzen.

Welkom terug... dus hoe voel je je? Voel je je niet net een beetje helderder en sterker? Laten we het nog eens doen. Kies een ander object, plaats, ding of persoon in je omgeving en bedenk manieren om het te prijzen, te waarderen en dingen op te noemen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... hoe voelt het nu? Voelt het niet nog beter? Nog zachter? Sterker? en meer plezier? Voel je hoe alleen het prijzen en waarderen van dingen je stabiliseert en je emotionele toestand en je algehele fysieke toestand verhoogt? En wil je niet dat deze gevoelens aanhouden? zou het geen mooie gewoonte zijn om een ​​waarderend en prijzend mens te zijn?

Kies nu iets dat niet in je omgeving is maar al in je leven, een persoon, plaats, ding, decor, gebeurtenis. Iets buiten je onmiddellijke bewustzijn, en bedenk opnieuw manieren om het te prijzen, te waarderen, dingen op te sommen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl u dit doet.

Welkom terug, je bent nu diep in waardering en als je er diep in zit wil je door. Het voelt niet langer als moeite om door te gaan. Dus laten we er nog een doen. Denk aan iets dat niet in je omgeving is, maar dat al in je leven is en vind leuke dingen om erover te zeggen, dingen om te prijzen, dingen om te waarderen. Stop met lezen terwijl u dit doet.

En welkom terug ... laten we nu eens kijken naar iets dat je graag in je leven zou willen hebben, het is schijnbaar nog niet in je leven, maar je zou het niet erg vinden om het te hebben. Ik zou graag willen dat je het prijst, waardeert, dingen opsomt die je leuk vindt alsof het al in je leven is... omdat we meestal alleen dingen prijzen die al dicht bij ons staan, iets nemen dat je nog niet hebt gemanifesteerd en het prijzen brengt het dichter bij je en maakt het waarschijnlijker dat het zich in je leven manifesteert. Dus neem wat je verlangt en in plaats van ernaar te verlangen, kun je het gewoon waarderen alsof het er al is. Lof en waardering zijn geen gebrek, ze zijn overvloed. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... en hoe is het? Voelt het gewenste resultaat nu niet zoveel dichterbij? Is dat niet geweldig? Het is niet langer een verre droom, het voelt vertrouwd, dichtbij. In plaats van het te willen, waardeer je het…. Stel je voor dat je je partner waardeert in plaats van naar je partner te verlangen. Wat voelt dichterbij? Wat voelt meer vertrouwd? Ik denk dat het antwoord duidelijk is.
Dus omdat het zo goed voelt, laten we dit nog een keer proberen. Kies iets anders dat je in je leven wilt ervaren dat je schijnbaar nog niet hebt en vind manieren om het te prijzen, te waarderen en er dingen over op te noemen. Stop met lezen terwijl je dit doet.

En welkom terug…. wat een reis? Voel je je zoveel beter dan voorheen? Ben je op een betere plek dan voorheen toen je begon met lezen? Je mag dit zo vaak herhalen als je wilt. Je kunt nooit teveel waardering of lof hebben... en dat betekent natuurlijk niet dat je negatieve dingen ontkent, het betekent niet dat je geen kritische denker bent, het betekent niet dat je het niet kunt de andere kant van het leven zien. Het betekent gewoon dat je weet hoe je je energie kunt verhogen. Het betekent dat je kunt kiezen wanneer je je energie wilt verhogen en niet het effect hebt dat de wereld voor jou kiest. Dus ga erop uit en ontdek wat je leuk vindt, wat je voorkeur heeft, wat je waardeert. Zoek dingen die prijzenswaardig zijn. Vind het goede, het ware en het mooie.

Negatief beeld van je partner
Als je langdurig last hebt van stress kan dat ook een negatieve invloed op je relatie hebben. Het vergroot namelijk spanningen in je relatie en het verhindert positieve communicatie. Daarnaast verandert het ook nog hoe je naar je partner kijkt. Een gestrest persoon merkt meer negatief dan positief gedrag op van zijn of haar partner en krijgt zo dus een negatiever beeld dan wanneer hij niet gestrest zou zijn. Als je vooral ziet wat je partner verkeerd doet, ga je ander gedrag richting diegene vertonen, dan wanneer je vooral opmerkt wat goed gaat.
Bewustwording kan helpen: als je weet welk effect stress heeft op je relatie kun je je gedrag corrigeren en er zo voor zorgen dat je gelukkig blijft met elkaar. Is een van jullie gestrest, weet dan dat de focus op het gedrag van de ander kan veranderen en negatiever kan worden, Wellicht helpt het om daar over te praten en geduld te hebben met elkaar.

"Wanneer je als therapeut kunt werken met een echtpaar vanuit het verlangen om gezien te worden " is mijn ervaring dat er veel eerder mildheid ontstaat. Het punt is dat zowel de één als de ander zich niet gezien voelt. Een mooi vertrek punt. Het werken vanuit de dialoog "ik wil jou begrijpen " en jij mij " . Hoe kunnen wij zo verschillend als wij zijn, elkaar geven wat nodig is zonder jezelf te verliezen. Een nieuwe verbinding maken/ passend geven en kunnen ontvangen.

Wordt je makkelijk en snel boos of zelfs woedend dan is het goed om te realiseren dat boosheid een reactie kan zijn op een gevoel van gekwetst zijn.
Omdat woede vaak zo gerechtvaardigd voelt, zijn we niet meer in staat om het moment van gekwetstheid op te merken dat aan de golf van energie voorafgaat.
Om deze gekwetstheid op te kunnen merken is het nodig om te stoppen met het naar buiten brengen van je boosheid, een pauze te nemen en jezelf de vraag te stellen wat er gebeurde op het moment voordat je boos werd. Voelde je je bijvoorbeeld aangevallen, gekwetst of onmachtig? En kun je in deze pauze eerst zorg geven aan dit gevoel in jezelf? Dit kan best moeilijk zijn, juist door de kracht van woede. Maar iedere poging is er één. Stap voor stap kan dit leiden tot meer ruimte en begrip voor jezelf.

Soms kan het voelen alsof onze partner tegen ons is. Alsof hij/zij ons wil kwetsen, overheersen of beschadigen. Vaak echter zit er iets heel anders achter het gedrag van jouw partner.

Een opmerking die rot over komt, kan je misschien ook anders opvatten. Of de hulp die hij aanbied is wellicht echt om jou te helpen en geen onrechtstreekse manier om jou te laten weten dat je het niet goed doet.

Probeer de goede intentie te ontdekken als je je ergert of verdrietig voelt over iets wat jouw partner doet of juist niet doet.

Regelmatig zeggen stellen na de eerste sessie een zin als: "nu hebben we hier al zo veel ruzie over gehad, maar ik heb nooit geweten dat ze dit bedoelde." Of: "zo heb ik het nooit bekeken."

Met een nieuwsgierige houding in jouw relatie staan kan ervoor zorgen dat jouw partner zich beter begrepen voelt en dat jullie gesprekken daardoor veel prettiger verlopen.

Heb je vaak ruzie? Onderzoek eens (samen of alleen) het patroon in jullie ruzies.
Wat gaat er aan vooraf? Wat merk je op als de spanning stijgt? In jezelf, in hoe je denkt, wat je voelt en hoe je reageert.

Verander het patroon.
Doe wat anders wanneer je opmerkt dat de spanning stijgt: een opmerking, grapje, drink wat, buk even.
Manieren om het contact kort te verbreken en te veranderen.

Soms interpreteren we een bepaald gedrag van onze partner vanuit ons eigen beeld van de ander. Dat blijkt regelmatig niet te kloppen. Zo vertelde een vrouw dat ze dacht dat haar partner niet echt om haar gaf, omdat haar partner haar niet wilde helpen met haar studie opdrachten. Ze hadden hier een heftige ruzie om gehad.
De partner vertelde dat ze eigenlijk wilde dat haar partner het zelf zou doen, zodat ze een succeservaring zou hebben en daarna meer in zichzelf zou gaan geloven.
De vrouw kreeg tranen in haar ogen terwijl ze het aanhoorde en stamelde: "ik wist niet dat dat erachter zat."

Vraag de ander naar zijn of haar beweegredenen als iets je een vervelend gevoel geeft. Dit kan een hoop leed besparen.

Website relatietherapie
Niet oordelen
Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.

Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.

Vaak bij ruzies of conflicten is er sprake van een 6 of een 9 problematiek:

Pak een vel papier en zet er groot het cijfer 6 op. Leg deze nu tussen ou en je partner in. Jij zegt: kijk, hier een vel met een zes....nee hoor, zegt je partner die tegenover je staat: Het is een vel met een negen erop! Beiden kijk je naar het zelfde en beiden heb je vanuit jouw standpunt gelijk!

Nu is de kunst om bruggetjes te gaan slaan....zodat je het stokje door kan trekken en je van het teken op papier een acht kan maken, dan zie je beiden hetzelfde!

Wist je dat wanneer je hartslag boven de 100 slagen per minuut uitkomt (tijdens een ruzie) je brein niet meer in staat is te hóren wat je partner (probeert) te zeggen? Fysiologisch is dit niet meer mogelijk. Belangrijk is om dan tenminste 20 minuten pauze te nemen en weg te stappen uit het conflict. Je gaat die 20 minuten gebruiken om te kalmeren. Bijvoorbeeld door muziek te luisteren, iets te lezen of te kijken, te bewegen of een mediatie oefening te doen om je lichaam (en ademhaling) te kalmeren. De 20 minuten BREAK gebruik je niet om het conflict in je hoofd te blijven herhalen of zinnen te repeteren die je straks kunt afvuren op je partner. Je gebruik de tijd om de KALMEREN en vooral niet aan de ruzie te denken. Wanneer je gekalmeerd bent, dan kan je het gesprek weer oppakken (maar dan dit keer rustiger en minder emotioneel dan daarvoor). Succes.

Merk je dat je last hebt van frustraties over dingen die in het verleden gebeurd zijn? Schrijf eens op welke gedachten en gevoelens jou in de weg staan om NU gelukkig te zijn in je relatie. Kun je er iets aan veranderen? Neem actie! Kun je er niets meer aan veranderen? Probeer dan om te accepteren wat niet te veranderen is en verzorg je pijn en je wonden in liefde en mildheid, in plaats van ze steeds weer open te krabben.

Of je nu kleine irritaties of echte relatieproblemen hebt, of gewoon samen iets leuks wilt doen met je partner, met een spel bereik je soms meer dan met eindeloos praten over....
Bijvoorbeeld een spel als het relatiespel van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamming, is namelijk gebaseerd op een nieuwe en effectieve vorm van relatietherapie, de Integrative Behavioral Couple Therapy. De kern van deze relatietherapie is: accepteer wat je niet kunt veranderen en richt je energie op die kanten van jezelf, je partner en je relatie, die zich wél laten beïnvloeden!

Ik merk dat relaties waar het niet goed gaat, soms niet samen (kunnen) kiezen voor een therapie of coaching. het is erg jammer als er dan niets meer gebeurd.
Bijvoorbeeld met een Relatiespel breng je dan spelenderwijs toch al meer positiviteit in de relatie met je partner. Maar ook meer pit, meer humor, meer openheid, minder gekibbel en meer respect voor elkaar. Het spel opent de weg naar een (nog) openhartiger relatie, waarin je jezelf kunt zijn en waarin met respect voor elkaar dingen gezegd mogen en kunnen worden. Stop er wat tijd in, dan kom je samen al snel een stuk verder.
Voorkom dus een totale patstelling en ga alvast luchtig spelenderwijs aan de slag met de meest waardevolle relatie je partner (ouder) relatie.

Succes en veel plezier M@rion

Soms ben je met elkaar in een negatieve spiraal geraakt. Dan weet je niks goeds meer te zeggen op de ander en verval je in gevit en gekibbel.
Het kan dan goed zijn om dat bewust te doorbreken. Door elkaar bijvoorbeeld iedere dag een gemeend compliment te geven. Dat kan heel geforceerd voelen in het begin, maar misschien voelt het na een tijdje wel leuk. Door dit af te spreken en te doen, ga je weer anders kijken naar je partner en zie je ook weer wat positieve kanten.
Dan is er nog steeds werk aan de winkel om de relatie weer uit het slop te trekken, maar dan is er een begin gemaakt. Als je allebei je best doet om er wat van te maken, ben je al een heel eind.

Om ruzies en conflicten op te lossen is relatietherapie echt een aanrader. Daar is het uitermate voor geschikt. Belangrijk is wel dat je beiden gemotiveerd bent om er aan te willen werken? Ben je beiden bereid om je communicatievaardigheden te verbeteren en op een goede en rustige manier jullie problemen en irritaties te bespreken? Zo ja.. dan neem gerust contact op. Die motivatie is nl. super belangrijk voor het slagen van een traject en als je beiden echt er iets aan wilt doen dan zijn er echt veel mogelijkheden om je relatie een upgrade te geven i.p.v. elkaar pijn te doen.

95% van ons gedrag en de keuzes die we maken komt voort uit ons onderbewuste. We herhalen gedrag omdat we het kennen
en vertrouwd is.

We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen. Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering
die we nodig hebben.

Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording

Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?

Stellen die ruzie hebben lijken vaak te worstelen met het antwoord op de vraag: wie heeft er gelijk? Eigenlijk is er vaak het gevoel dat jij gelijk hebt en dat het meest belangrijk is om de ander daarvan te overtuigen. Dit is helaas een neerdalende spiraal die je nooit breng naar de resolutie van het conflict, maar wel naar de “oorlog” in het conflict.

Het alternatief is een stap terug te nemen, het los laten van wie wat heeft gezegd en de aandacht te richten op hoe jij en je partner zich voelen. Welke gevoel was er achter de uitspraak wat de ander zo heeft getriggert. Wat was het precies wat de partner zo triggerde en raakte op emotioneel niveau? Op deze manier bevorder je de emotionele connectie en werk je in de richting van emotionele veiligheid wat de kern is van een gelukkige romantische liefde.

Als je merkt dat je regelmatig in strijd terecht komt met je partner, stel jezelf dan eens de vraag:
“Wat wil ik nou echt op dit moment? wil ik verbinding of wil ik gelijk?”
En kijk dan wat je antwoord is.

Behoeften en emoties spelen een grote rol in een relatie. Als de ander niet voldoet aan onze behoeften of wensen, uiten we dat vaak door harde of wel reactieve emoties zoals boosheid, afkeuring, wantrouwen of minachting te laten zien. Als we echter eerlijk zijn dan gaat het eigenlijk om teleurstelling, je niet geliefd voelen, gekwetst zijn of bedroefd. Vertel aan je partner wat er eigenlijk in je omgaat. Stel je kwetsbaar op, zeg wat het echt met je doet. Al is de ander het niet met je eens, de kans dat er een empatische reactie komt is vele malen groter.

De verdeling in de samenleving. Zijn waarheid en welkom elkaars vijanden geworden?
De waarheid die meerdere kanten kent en zich een weg baant over onze levens, relaties, normen en waarden. De antwoorden blijven uit, we tasten allemaal in het duister. Maar laten we het samen lichter maken. Waar er ruimte is voor verbinding, liefde, respect en wederzijds begrip. Laat verdeeldheid geen onderdeel zijn van ons korte bestaan. Daar is het veel te kostbaar voor..
Ik wens jullie alle liefde én vrijheid.

Als je een relatie hebt waar irritaties aan de orde van de dag zijn, kan je de neiging hebben om daar veel aandacht aan te besteden. Dat is begrijpelijk, zeker als jullie erg boos kunnen worden, kost dat veel negatieve energie.
Maar als je kijkt wat jullie relatie gezond houdt, dan is het niet hoe vaak jullie ruzie maken. Het gaat om de mooie tijden, waarin je van elkaar geniet en je elkaar gelukkig maakt.
Probeer dus vooral op het positieve te focussen

Dat kan bijvoorbeeld door:
* 1 dag per maand in te plannen die jullie vrij houden om samen op “date” te gaan. Maak er een speciale avond van.
* niet dag in dag uit de hele dag met elkaar door te brengen. Wees niet bang om hobby’s buiten elkaar te ontwikkelen, en met je eigen vrienden, zonder de ander, af te spreken. Op die manier hou je een leven buiten elkaar, wat ervoor zorgt dat jullie wat lucht krijgen.

We vallen bij ruzie en conflicten zo vaak in oude overlevingspatronen en zeggen wellicht dingen vanuit een negatieve mindset. Of voelen onszelf aangevallen en onbegrepen vanuit oude negatieve patronen. Hierbij kunnen affirmaties helpen om de regie over onze mind te krijgen. Affirmaties zijn zinnen die je helpen datgene wat je als doelt wilt of waarvan je overtuigd wilt zijn kracht bij te zetten. Zo'n doel wordt altijd positief gesteld. Je zou iedere ochtend een intentie voor die dag kunnen zetten zoals jij je tov je partner zou willen voelen. BV ik mag zijn die ik wil, ik ben een liefdevol persoon, ik ben krachtig van binnen en van buiten. Ik nodig je uit deze zinnen door de dag te herhalen en zeker op momenten dat het uitdagend wordt. Sterkte.

Wanneer je graag verandering wilt, is het goed om zoveel mogelijk te praten vanuit je eigen wensen of behoeftes. Probeer hetgeen je de ander verwijt om te buigen naar een wens vanuit jezelf en praat vanuit jezelf met "ik' termen.
Het is geen garantie tot succes, maar met verwijten krijg je zowiezo een geladen gesprek die veelal uitmondt in ruzie.

Geïnspireerd door de Vlaams-Amerikaanse relatietherapeut Esther Perel wil ik je graag 5 werkwoorden meegeven die zorgen voor een harmonieuze relatie. De werkwoorden die nodig zijn om goed in contact met elkaar te staan en onnodige conflicten te vermijden. Wil jij goed in relatie met je partner kunnen staan, dan betekent dat dat je beiden goed mag gaan worden in:

- ontvangen
- geven
- nee zeggen
- ruimte innemen
- hulp vragen

Wanneer je deze 5 zaken beiden goed kunt, zijn tal van onnodige ruzies al uitgesloten. Veel ruzies hebben bijvoorbeeld te maken met slechte zelfzorg. Het niet goed kunnen aangeven van je behoeften. Doordat dit niet tijdig of juist gebeurt, komt het er later vaak in een ruzie uit. Er is dan sprake van het slecht hulp kunnen vragen en ontvangen. Zo kan het ook zijn dat je juist wat solistisch bent en niet voldoende kan geven. Ook daar komt ruzie van. Ga eens met elkaar na welke werkwoorden ontbreken in jullie relatie en wat ieder te leren heeft.

Geen oude koeien uit de sloot halen...
Dat weten we al wel langer, ja.

Maar waarom wordt die oude koe altijd uit de sloot gehaald?
Wat zegt die oude koe over jouw huidige pijn?
Wat heeft die oude koe nodig om niet meer uit de sloot gehaald te worden?

Ruziemaken overkomt elk koppel. Maar als jullie vaak ruzie maken, en ook waar de kinderen bij zijn, dan is dat GIFTIG voor iedereen.
Spreek met elkaar af dat jullie in relatietherapie gaan en spreek ook af dat jullie elkaar STOP zeggen als je bewust bent dat jullie weer de richting van een ruzie opgaan. Je herkent de patronen, zorg ervoor dat je op tijd STOPT.
Zoek hulp dat is goed voor jou, goed voor je relatie en zeker beter voor jullie kinderen.

Naarmate relaties langer duren komen er steeds meer zaken boven tafel die je in het begin niet wist/zag. Als je af en toe je hierover ergert of verbaasd bent dan is dat niet vreemd. In het begin zit je op die roze wolk en zie je de verschillen nog niet zo, maar ze waren er wel al.
Je partner is dan misschien niet perfect en doet diegene niet alles op de manier zoals jij zou willen. Je kunt dit bespreekbaar maken op momenten dat jullie het samen leuk en fijn hebben dan gaat de communicatie veel beter als dat je dit op een moment van ergernis kenbaar maakt.
Maar je zult merken dat je die ander niet kunt vormen zoals jij denkt dat die ander moet zijn. Dus accepteer dat iedereen anders is en dus ook dingen anders doet of ziet. Als je dit kunt accepteren zal de relatie veel meer in harmonie verlopen en hebben jullie samen een mooie toekomst in het verschiet.

Verdiep je eens in de kernkwadranten van Ofman, google maar eens (kracht, valkuil, uitdaging, allergie). Ook leuk om samen te doen als je even geen ruzie hebt ;). Als je dit voor jezelf invult, of voor je partner, ontdek je dat jouw kracht vaak de uitdaging van de ander is, en omgekeerd. En ook: dat jouw valkuil vaak de allergie van de ander is, en omgekeerd. En zo ontstaan de irritaties en de conflicten ...

Er zijn een paar regels die belangrijk zijn voor het voeren van een gesprek met je partner en waarmee je ontsporen van een conflict kunt tegengaan:
1. wees persoonlijk, dwz: in plaats van verwijten te maken (jij dit, jij dat), vertel wat het gedrag/de opmerking van de ander met jou doet (ik word daar ... van, of: ik voel dat als...)
2. blijf terzake en haal er niet allerlei andere dingen bij (en zeker geen oude koeien)
3. wees nieuwsgierig naar de ander; wat bedoel je precies, wat maakt dat je dat zegt/doet?

Als je ruzie hebt met je partner is het vaak zo dat de verwijten over en weer gaan, heel snel en hard en er weinig ruimte tussen jullie is.
Als je het kunt opbrengen, probeer dan eens 'tussenruimte' te creëren. Zeg dat je er even uit wilt stappen en dat je er later op terugkomt. Stap in de tussentijd in de 'tussenruimte'. Dat wil zeggen: neem even afstand (doe zonodig letterlijk een stap opzij of pak een andere stoel) en kijk eens naar jezelf en naar de ander en naar wat er gebeurt tussen jullie. Wat doe jij zelf in dit conflict en wat doet de ander? Waar wordt je precies zo boos van en ook: welk verlangen hoor je in de boodschap van de ander als je er even over nadenkt? Neem je nieuwe inzicht mee als je weer met elkaar in gesprek gaat.

Lukt het je om midden in een emotie eerst drie keer te ademen? Echt in door je neus, uit door je mond.

Het lijkt niks. Maar je ontkoppelt lichamelijk van de geestelijke prikkel. Daarmee sta je voor een moment neutraal in jullie relatie.

Hiermee kun je ook een wijze keuze maken in je reactie.

Worden jullie ook zo moe van telkens dezelfde discussies of conflicten? Het lijkt wel alsof er maar iets hoeft te worden gezegd of jullie stappen in de rol van verwijten of stiltes.

Zo'n patroon van negatieve interactie ontstaat geleidelijk en wordt meestal steeds heftiger. Iedere keer als jullie zo met elkaar hebben gestreden (want niets terugzeggen of je terugtrekken is ook een strijd) blijft er een gevoel van onbehagen, van niet begrepen worden hangen. De pijn, het verdriet en de frustratie of teleurstelling wordt steeds erger. En uiteindelijk ben je het helemaal zat.

Het patroon doorbreken is mogelijk, he? Jullie kunnen samen beslissen dat jullie dit niet meer willen. Hoe? Kijk ieder naar je eigen rol. Wat doe jij of zeg jij elke keer? Ga je de confrontatie aan of ga je die juist uit de weg?
Jouw rol kun je veranderen. Ieder voor zich. Doe datgene waar de ander boos om wordt of juist voor wegloopt NIET.

Het is een eerste, zeer sterke, stap om het patroon te doorbreken.
Een relatietherapeut kan jullie verder helpen.

Wanneer je ruzie hebt en je wilt er wel graag uitkomen, spreek dan even een time-out af en denk na. probeer of je tussen de regels van wat je partner gezegd heeft door te horen wat je partner mist en wat zijn/haar verlangen daaronder is. Of wanneer je weer bij elkaar komt, vraag daarnaar. En spreek daarnaast uit wat jij gemist hebt en wat je nodig hebt van de ander.

Herstel na een ruzie.
Het is belangrijk om na een ruzie jezelf in de spiegel aan te kijken en je af te vragen wat jij deed of zei tijdens de ruzie waardoor de ander zo gekwetst was. Kom je er zelf niet uit, vraag het dan aan je partner. Probeer te begrijpen waarom het voor de ander zo kwetsend was, en als je het meent, bied je excuses dan aan.

Regelmatig ontvang ik een mail met een uitleg dat de schrijvende persoon zijn/haar relatie graag relatietherapie zou gunnen maar niet zeker weet of de partner dat ook zou willen. Zo’n mail eindigt dan vaak met vragen als: Wat kan ik doen? Of: Kan ik ook alleen aan mijn relatie werken? Mooi vind ik het als mensen op zoek gaan zonder dat ze precies weten hoe dat vorm gaat krijgen. Het is voor veel partners een uitdaging en een hele weg om een therapeut te vinden die voor hen allebei goed voelt.

Een belangrijke eerste vraag is: ben je bereid om echt iets te veranderen? Het patroon waar jullie je in bevinden geeft namelijk ook op een bepaalde manier veel veiligheid. Dit is zoals jullie het kennen. Zoals jullie het doen. De vraag is dus: ben je bereid en geloof je, dat de therapeut waar je mee aan de slag gaat een waardevolle bijdrage aan deze veranderingen kan leveren?

Een klik met de therapeut waar jullie mee aan de slag gaan, is daarom heel belangrijk. Een website geeft je een indruk. Via een telefonische of digitale afspraak krijg je nog wat meer indruk. En een nog volledigere indruk krijg je met een kennismakingsgesprek in de praktijkruimte van de therapeut. Een andere overweging kan zijn, kiezen we voor een mannelijke of een vrouwelijke therapeut? Belangrijk is in elk geval dat jullie het bespreken, zodat jullie je beiden veilig en vertrouwd kunnen voelen bij een therapeut. Zo maak je van de start van relatietherapie, een gedeelde start voor een gemeenschappelijke nieuwe fase.

Ook kan je – los van je partner– aan de slag gaan met ‘hoe en wat’ jij in de relatie brengt. Jouw eigen aandeel in de relatie. Het gaat dan om jouw eigen persoonlijke leerdoelen. Het werken daaraan komt dan ook ten goede van je relaties. Het gaat dan bijvoorbeeld over de manier waarop je contact maakt, ervaart en/of hoe je om gaat met: jaloezie, kritiek, boosheid, irritaties, sleur, spanning, grenzen, intimiteit, seksualiteit, afscheid nemen en rouw. Overigens komt het werken aan deze persoonlijke leerdoelen niet alleen ten goede van de partnerrelatie maar eigenlijk ten goede aan alle familie, vrienden, partner en werkrelaties die je in je leven hebt.

Wanneer ruzies en conflicten een wekelijks ingrediënt van je relatie zijn is het raadzaam er, buiten jullie twee, eens over te praten.
Dat kunnen goede vrienden zijn of iemand die je vertrouwt.
Een relatietherapeut kijkt meer objectief en geeft inzicht in het probleem.

Mijn ervaring is dat de ontwikkeling van een relatie nauw samenhangt met je persoonlijke ontwikkeling.
Naast gezamenlijke sessies krijg je in een individuele sessie begrip en inzicht in je eigen gedrag, emotie en ontstane patronen.
Dit geeft grote meerwaarde in het weer samen de ruimte ervaren om verder te ontwikkelen.

Stop met wat niet werkt! En ga in relatietherapie om de kracht van deze energie in te zetten om je partner op een constructieve manier te leren bereiken.

Respecteer en erken het standpunt van je partner, ook al ben je het er niet mee eens. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik begrijp waarom je dit vindt’, ‘Daar heb je zeker een punt’, of: ‘Ik respecteer je mening.’ Je hoeft het in een relatie (en dat kan trouwens ook niet) over alles eens te zijn. Het is prima om te zeggen;
‘ We agree to disagree’.
Accepteer dus dat het verschil er mag zijn en ga daar respectvol mee om.

Ben je geïrriteerd, boos of gefrustreerd door iets in je relatie?

Probeer je partner niet te beschuldigen, val hem of haar niet aan maar vertel over je gevoelens. Geef je partner achtergrondinformatie zodat hij/zij je gevoelens kan begrijpen, zich in jou kan verplaatsen. Zeg niet alleen dat je boos bent, maar vertel over het gevoel dat eronder zit. Dat kan bijvoorbeeld zijn dat je gekwetst bent, of je niet gehoord voelt.
Zo vergroot je de kans op meer begrip.

Wanneer je in je relatie in een bekende ruzie komt, waar je van weet dat je alle twee een kater gevoel eraan zal overhouden. Neem een rustpauze.
Hoe lastig het ook is om op dat moment uit de ruzie te stappen. Doe dit voor jezelf!
Je denkt misschien dat het niet eerlijk is omdat de ander niet naar jou luistert.
Of je wilt juist dat het stopt maar durft niet uit de ruzie te stappen.

Spreek af dat jullie een rustpauze nemen en spreek met elkaar af na hoeveel tijd jullie het gesprek opnieuw aangaan. Het is dan wel de bedoeling dat je in de rustpauze tot rust komt, bedenkt wat je in de ik-boodschap wilt zeggen (jij-boodschappen zal alleen maar weerstand geven). Als jullie beide de intentie hebben om echt naar elkaar te luisteren en wanneer jullie in ik-boodschappen praten, dan heeft zo’n gesprek de meeste kans om elkaar te horen en te zien.

Als het niet goed gaat in de relatie, zijn we vaak geneigd ons in ons verdriet te wentelen. De ander begrijpt je niet, ziet je niet voor wie je bent, luistert niet enzovoort. Het is begrijpelijk dat je dat verdriet doet. Maar het helpt je niet veel verder om daar in te blijven hangen, toch?

Misschien lukt het je om je focus eens te verleggen naar de gevoelens van je partner. Kijk naar hem/haar. Wat zal er omgaan in je partner. Heeft hij/zij ook verdriet en voelt zich niet gehoord, gezien en erkend?

Vanuit dit andere perspectief kun je wellicht een stap in de richting van je partner zetten. En geeft jouw toenadering ruimte aan een gesprek of meer wederzijds begrip.

Een van de belangrijkste lessen die ik bij Phoenix opleidingen leerde via een gedicht Wibe Veenbaas de oprichter van Phoenix opleidingen was en is de boodschap: Keer terug, keer terug, al is het duizendmaal..... keer terug. Het is één van de meest confronterende en ook helende beweging in een mensenleven: terugkeren. Terug keren in de kleine beweging is na een ruzie, na een gekwetst voelen, na een niet gezien voelen of na een niet gehoord voelen, weer een opening zoeken in je lijf om de ander weer toe te laten. Voel daarbij wat voor jou daarin belangrijk is. Wat jij nodig hebt en geef ruimte aan wat je partner, zus, broer, vader, moeder, tante etc. nodig heeft.

In elke relatie gebeuren dingen die je liever niet had gedaan. Waar je spijt van hebt. Waar je vergeving voor wil vragen aan je partner. Dit kan een moeizaam proces zijn voor beiden.

Zitten jullie in zo'n proces? Dan kan dit boek wellicht inzicht en handvatten bieden: The Forgiveness Tour (Susan Shapiro). Wel Engelstalig. Te verkrijgen bij Amazon en Bol.

Wanneer je samen gewend bent om ruzie te maken kun je deze gewoonte doorbreken door een stopteken af te spreken. Stop! betekent dat je het gesprek afbreekt. Accepteer dit van elkaar. Je laat het onderwerp even rusten omdat de ruziebarometer te hoog oploopt.

De meeste stellen waarbij het niet goed gaat, stappen telkens weer in dezelfde manier van ruziemaken. Ofwel beiden zijn aanvallend, of een is aanvallend en de ander trekt zich terug en reageert niet meer of beiden reageren niet meer.

Om uit te vinden in welk negatief interactiepatroon jullie telkens stappen, kun je jezelf wat vragen stellen.
Als we het samen moeilijk hebben:
dan reageer ik vaak door (beschrijf uw gedrag)
dan reageert mijn partner vaak op mij door (beschrijf zijn of haar gedrag)
als mijn partner op die wijze naar mij reageert dan voel ik me vaak
als ik me dan zo voel dan ervaar ik mezelf als
als ik met zo voel dan verlang ik naar en/of heb behoefte aan
als ik dan zo reageer zoals beschreven dan denk ik dat mijn partner zich.... voelt. (Sue Johnson, Houd me Vast).

Als je door deze vragen te beantwoorden ontdekt wel patroon jullie telkens weer ingaan, dan kun je samen kijken wat dit met jullie doet en hoe jullie dit kunnen doorbreken.

Gaat dat niet samen, vraag dan een relatietherapeut met jullie mee te kijken.

Geheimen zijn van alle tijden, alle culturen en relaties. Geheimen ontstaan en blijven soms geheim. Geheimen zijn complex en de dilemma’s bij ontdekking, ontrafeling en onthulling zijn dat ook. Soms is er een geheim in een partner relatie.

Moet een geheim altijd onthuld worden? Hoe bereid je de onthulling voor? Wie is de eigenaar van het geheim? Wie heeft het recht om het geheim te weten? Wie heeft er baat bij om het geheim te weten? Welke relaties worden besmet? Waarom moet het geheim (niet) bekend worden? Welke gevaren zijn er aan verbonden? Wat beoog je met de onthulling? Wat zijn de gevolgen? Ga deze vragen eens na.

Kun je aangeven aan de ander wat de aanleiding was voor jou om zo boos te worden? Welke woorden of welke gezichtsuitdrukking maakten dat je heftig reageerde?
Probeer allebei de tijd te nemen om je eigen reactie te beschrijven en houd het bij jezelf. Beschuldig de ander niet!
Het helpt als je kunt benoemen hoe je je onder je boosheid eigenlijk voelt. Welke pijn voel je als je samen ruzie hebt? Wat wordt er geraakt van binnen?

Herken je je wel eens in dat je graag wilt dat je man weet wat jij verlangt?
Je denkt zelfs dat je daar duidelijk in bent en vindt het pijnlijk of soms onbegrijpelijk dat hij dan zo onattent is.

Een man heeft vaak andere behoeftes dan een vrouw.
Hij kan daarom niet automatisch inleven in wat jij belangrijk vindt.

Jij als partner moet uitspreken wat je verlangen is.
Bijvoorbeeld: ik zou het heel leuk vinden als jij een keer een verrassingsweekend regelt voor ons samen.
“Ja zeg”, denk je als vrouw, “dan is het toch geen verrassing meer! En hij weet toch dat ik dat belangrijk vind, ik heb wel eens door laten doorschemeren dat ik dat wil. Als ik erom vraag dan heeft het geen waarde meer”.

Nu heb je 2 keuzes:
Keuze 1:
Je spreekt je behoefte neutraal uit, grote kans dat je kan ontvangen waar jij behoefte aan hebt.
Mannen willen hun vrouw gelukkig maken en zijn blij dat zij duidelijk laten weten hoe hij dat kan doen.
Hij kan nu eenmaal geen gedachtes raden of aanvoelen.

Keuze 2
Of je spreekt je niet uit en dat geeft jou een gevoel van onbegrepen worden en een grote kans dat je niet krijgt waar jij behoefte aan hebt.

Als vrouw denk je: ah gezellig samen uiteten, eindelijk de tijd om met elkaar problemen die spelen te bespreken.
Als man denk je: ah gezellig samen uiteten even lekker niets aan mij hoofd, even niets bespreken.

Voordat je het weet zit je bij het voorgerecht al in een negatieve spiraal met elkaar.
Beiden voelen zich niet begrepen.

Bespreek met elkaar van tevoren wat je wensen en verwachtingen zijn.
Maak dan met elkaar een afspraak:
Of jullie gaan tijdens het etentje niets bespreken en plannen een afspraak wanneer je een issue op een ander tijdstip met elkaar gaan bespreken.
Of jullie baken het af. Bijvoorbeeld alleen tijdens het voorgerecht bespreken jullie een lastig onderwerp. Daarna stop je en genieten jullie van het etentje en elkaar.

Wees je bewust van je lichaam (je autonome zenuwstelsel).
Bij ruzie reageert je lichaam / zenuwstelsel al eerder dan je brein.

Er zijn 3 soorten van reacties:

- reacties vanuit betrokkenheid en verbinding ( je lichaam is dan ontspannen)
- reacties vanuit vechten of vluchten ( je lichaam staat dan volop aan)
- reacties vanuit bevriezen of uitvallen (je bent dan weg uit je lichaam).

Als je jouw reacties leert herkennen in ruzies en weet wat daarin triggers voor je zijn; en vervolgens weet welke hulpbronnen je kunt gebruiken om weer in veilige verbinding met elkaar te komen, dan kun je veel leren van ruzies. Anders kom je vaak in herhaalde negatieve patronen met elkaar.

Een hele klus, waarin het soms fijn is gebruik te maken van een relatietherapeut met deze kennis.

Ruzie en conflict patronen in relaties noemen we bij EFT ook wel zoek-de-boef. Wie is er schuldig, wie heeft er gelijk dynamiek is de motor achter dit patroon. Met behulp van EFT therapie kunnen jullie samen dit patroon veranderen en verbinding herstellen.

Ruzie komt in veel relaties voor en kun je soms niet voorkomen. Hoe je er mee omgaat, is een keuze.
De eerste stap is de realisatie dat ruzie betekent: we verstaan elkaar niet goed (een mis-verstaan). Harder gaan schreeuwen om je zelf verstaan-baar te maken is vaak een impulsieve reactie. Weglopen ook. Maar het levert meestal niet het gewenste resultaat.

Las samen een Positieve Time-Out in met als doel: weer bij je 'positieven' te komen. Ga bij jezelf (beide partners, apart van elkaar) na wat je heeft geraakt en wat dit MET JOU te maken heeft. Meestal gaat onze aandacht direct uit naar de ander, wat hij of zij wel niet verkeerd heeft gedaan (hij ook altijd, of daar heb je haar weer).

Neem een pas op de plaats en onderzoek wat jou heeft geraakt: wat ging er door jou heen toen je hoorde of zag wat de ander deed (verbaal of non-verbaal). Wat voelde je en wat dacht je? Of wat dacht je en wat voelde je? Ga er niet mee aan de haal. Blijf even stil staan bij het eerste wat er in je opkomt: de eerste gedachte ('ik voel me aangevallen' is een conclusie, een gedachte) en het daarbij behorende gevoel in je lijf ( wat je denkt, concludeert, ervaart voel je in je lijf als lichamelijke sensatie).

Ga dan met je aandacht naar de ander. Probeer je te verplaatsen in zijn of haar perspectief. Lukt dat niet? Zoek contact en vraag er naar. Ga even bij elkaar zitten (neem de tijd, zoek een moment waarop dit voor jullie beiden geschikt is) en luister om beurten naar elkaar om elkaar echt te begrijpen. Je reageert dus niet op elkaar. Je luistert met oprechte interesse en laat het bij je binnen komen.

Wil je partner dit niet? Dan doe jij het toch zelf. Je kunt altijd wat doen. Je kunt altijd de eerste zijn die een stap zet om de relatie te verbeteren. Wanneer jij op deze manier naar je partner luistert en h/zij zich begrepen voelt, is je partner vaak ook geneigd naar jouw kant van het verhaal te luisteren.

Ja, dat vergt oefening en therapie kan je daarbij helpen. Maar oh, wat is het helend in relaties wanneer we dit leren. We leren over onszelf en de ander en kunnen de relatie daarna weer oppakken.

Verzin een denkbeeldig persoon die je de' schuld' kan geven van dingen die mis gaan'. Zo kun je indirect en met humor dingen benoemen.

bv heeft Toos nou nog geen koffie gezet? Toos vergeet steeds de sokken op te ruimen.

Jullie hebben ruzie. De één probeert vooral om zijn/haar gelijk te halen en het conflict "te winnen".

De ander houdt zijn/haar mond om de lieve vrede te bewaren en wil vooral dat het ophoudt.

Vaak gaan hoogoplopende conflicten over hetzelfde onderwerp. Totdat één van jullie de moed heeft opgegeven en ervoor kiest om het onderwerp te vermijden, terwijl de ander het niet wil of kan toegeven en er telkens weer over begint.

Op den duur ervaar je dat je geen stap verder komt en dan maar overgaat tot de orde van de dag, alsof het er niet is. De afstand die daarmee ontstaat raakt jullie niet meer zo heftig. Je leeft samen, maar de sfeer is koel.

In het begin zal je het misschien niet zo ervaren, maar op langer termijn is het een groot energie lek. Het moeilijke in dit verhaal is dat er alleen maar verliezers zijn. Ondertussen blijven de volgende gedachten in je hoofd rond spoken:

- Waarom moet hij altijd zijn zin doordrijven?
- Wat zit ze nou te zeiken!
- Waarom houdt hij geen rekening met mijn gevoelens?
- Hoezo komt het zo over? Dat bedoel ik helemaal niet zo!
- Kan ze niet gewoon even een knuffel geven?
- Waarom ziet hij niet dat ik er mega gefrustreerd van raak...

Samen praten is van groot belang voor een gezonde relatie. Vraag je wel eens aan je partner; "Hoe gaat het nu eigenlijk met ons?".

Als jullie niet meer praten en/of delen wat er speelt, dan drijven jullie langzaam van elkaar vandaan.

Des te langer dit duurt, des te langer duurt het ook om elkaar hier weer in te ontmoeten. Kies je voor vermijden? Dan bouw je onbewust spanning en frustratie op in je lijf.

Omschrijf voor je gevoel. Wat betekent het gedrag van de ander voor jou? Aan welke behoefte word hier bij jou aan voorbij gegaan?

Wat is jullie valkuil?

Merk je dat jullie telkens weer in hetzelfde cirkeltje van verwijten belanden? Vaak is er maar weinig nodig om je partner te irriteren of zelf geïrriteerd te raken. Het gevoel van: ‘Daar gaan we weer!’

Het herkennen van de cirkel is een eerste stap naar verandering. Kijk gedurende een week of jullie, als jullie in de cirkel belanden, in staat zijn deze te herkennen en er gewoon een naam aan te geven op het moment dat het gebeurt. Dit stelt jullie in staat om even stil te staan bij jullie gedrag en houding naar elkaar toe. En daarmee uit de cirkel te stappen.

Focus op positieve aspecten van de relatie

Wanneer het niet goed gaat in de relatie zijn we geneigd om ons op het negatieve te focussen. Vanuit dit perspectief versterk je de minder goede aspecten van de relatie. Terwijl het perspectief verleggen naar de positieve kanten van de relatie juist een opening kan bieden om uit de negatieve focus te stappen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

CONFLICT
Het begint met het erkennen van jullie probleem en dat jullie het anders willen. Het is natuurlijk niet binnen een week opgelost. Jullie zullen hier samen aan moeten gaan werken voor een blijvende en positieve verandering. Beiden 100% commitment en de wil om de ander te bereiken vanuit liefde. Denk daarbij aan de volgende stappen:

STAP 1
Stel je jezelf de volgende vragen:
Wat zit mij nu eigenlijk echt dwars?
Welke gevoelens krijg ik daarbij?
Waarom wil ik het niet meer op deze manier?
Hoe zou ik het anders kunnen doen?

STAP 2
Wees bewust van je eigen conflictstijl. Vaak hanteren we één conflictstijl, terwijl afhankelijk van de situatie de ene stijl gunstiger kan uitpakken dan de andere. De éne conflictstijl is niet per definitie dus beter of slechter dan de ander. Het gaat er om dat we een compromis zoeken. Jullie krijgen beiden wellicht niet helemaal wat jullie willen, echter is er zo wel ruimte voor een gesprek en vooruitgang.

STAP 3
Hou het altijd bij jezelf, vanuit de 'ik boodschap' en probeer op een juiste wijze met elkaar te communiceren.
Voorbeeld: "Je had beloofd om afgelopen weekend wat leuks met mij te doen, echter heb je geen initiatief genomen. Ik voel me hierdoor niet door jou gezien. Ik heb de behoefte om dit uit te praten en hier afspraken over te maken. Zullen we het hier vanavond samen over hebben? ".

STAP 4
Probeer niet de ander te veroordelen, met verwijten te gooien of het invullen met aannames. Stel open vragen en heb het lef om het vanuit rust aan te gaan. Probeer het ook vanuit de ander te bekijken en je in te leven. Niet alles hoeft gelijk perfect, want geen enkele relatie is perfect.

Ruzie of conflict?
Ik help je met "goed ruzie maken". Hoe doe je dat? Wat heb je nodig?

Soms lijken jullie gedachtes / wensen ver van elkaar en wordt er maar wat geroepen naar elkaar.

Maar als je echt naar elkaar luistert en diep doorvraagt, zit er soms wel een gemeenschappelijk iets onder. En daar zit de kracht: dit te achterhalen. Want dan ben je vaak minder van elkaar verwijderd dan je denkt.

En vooral bedenken of je in een conflict voor je gelijk of voor je geluk wilt gaan. Dan is het handig om water bij de wijn te doen, of iets te doen wat je partner wel wil en jij niet. Het is soms geven en nemen.

Ik geef je graag tools om hier mee verder te gaan. Hopelijk nemen jullie die tips ter harte. Succes.

Worden jullie zo moe van al die ruzies, misverstanden en dergelijke?
Spreek eens een heel weekend van vrijdag tot zondag af om GEEN ruzie te maken, discussie te starten, negatieve gevoelens te delen.
Gewoon rust en beleefd tegen elkaar doen. Ga naar de markt, samen inkopen, samen koken, ga naar de film. Gewoon dóen!

Het geeft lucht en wie weet na een paar dagen rust kom je tot een echt gesprek. Want waar gaan die ruzies, discussies ed eigenlijk over?