Tips na affaires / overspel

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.

Als je ontrouw geweest bent naar je partner, dan is er een vertrouwenscrisis. gezien de kwetsbaarheid en de pijn die vrijkomt, is de verleiding groot om hetzij de ontrouw te bagatelliseren of het gewenste antwoord te geven dat je partner van je eist. Maar vertrouwen kan alleen ontstaan als je werkelijk eerlijk kunt reageren. Dus als je bv nog geen spijt kan betuigen omdat je dat nog niet voelt, maar toch zegt dat het je spijt, dan zal je partner toch achterdocht houden. Als je zegt dat je het nog niet kan, dan ben je eerlijk en kan je het erover hebben wat je tegenhoudt. Dan kan vertrouwen weer groeien

In mijn ogen: nee, dat hoeft niet. Zeer waarschijnlijk schudt je relatie op zijn grondvesten en weet je even niet meer waar je staat en hoe je verder moet. Zie het zo: je relatie zoals die was is voorbij. De vraag is nu: Wil je een nieuwe relatie (zegmaar 2.0) met dezelfde persoon? Zoek dan een therapeut om jullie te begeleiden in hoe je die relatie vorm wilt geven.

Houd mij vast van Sue Johnson, relatie boek die je laat inzien waarin je samen vast komt te zitten > de duivels dialoog. Het boek bevat relatie verhalen, gesprekstechnieken en oefeningen.

Praten met je partner van Anette Heffels, een al een wat ouder boek maar nog steeds actueel.

Als één van beide partners is vreemd gegaan ligt de seksuele relatie vaak ook stil. Ondank het verlangen van beiden. Vaak ligt de oorzaak daarin dat de bedrogene zo gekwetst is dat hij of zijn zichzelf moet beschermen. Juist in de intimiteit van de seksualiteit blijft dan hoe kwetsbaar je bent. Daarnaast kan ook de woede een rol spelen die zich vertaalt in voorstellingen hoe de vreemdganger 'het heeft gedaan' met een ander. Die woede kan zich uiten in fysieke afkeer van de ander. Gepaste afstand en tijd, veel tijd is nodig om daarin weer wat zachtheid op te bouwen met elkaar.

Als een stel nadat één van hen is vreemd gegaan verder willen met elkaar is er veel werk te verzetten. De bedrogene is diep gekwetst in zijn of haar vertrouwen. Dat vraagt om schulderkenning door de vreemdganger. Vaak is dat dan niet het punt waarop het vast loopt. Waar het moeilijk wordt is de volgende stap. De bedrogene zal moeten rouwen om het verlies aan vertrouwen, dat gaat niet in één keer. Dat is een herhaling van steeds weer dezelfde reeks van verdriet, woede, verwijt. De vreemdganger dreigt dan snel te vervallen in steeds weer uitleggen (wat vaak niet uit te leggen valt) en schulderkenning. De doorgang is waar de vreemdganger niet alleen het verwijt durft te dragen, maar tegelijkertijd de verantwoordelijkheid neemt om het vertrouwen te herstellen. Dat is moeilijk want het verwijt is dat je niet te vertrouwen bent, dat heb je bewezen. En nu moet je tegen de stroom in, er toch voor gaan staan!

Als overspel onthuld wordt is dit vaak aanleiding voor een relatiecrisis. De kans op relatiecrisis of -breuk is echter groter als je partner het overspel zélf ontdekt. Want wie zegt dat je er niet mee gestopt was als het vreemdgaan niet ontdekt was door hem/haar!? Je partner heeft dan nog meer gevoel van controleverlies, nog minder grip op de situatie én ogenschijnlijk grip op jouw gedrag.
Dit geeft intense gevoelens van verwarring, onmacht, vernederd voelen en gekwetst zijn. Bovendien doet het je eigen zelfbeeld veelal geweld aan.

Zodoende is het raadzaam en ook ethisch om áls je in overspel of een affaire beland, dit liefst in een vroeg stadium met je partner bespreekbaar te maken.

Er is beslist niet altijd een duidelijke oorzaak of aanleiding aan te wijzen waarom een partner een affaire ingaat. Maar het is wel bijna altijd heel pijnlijk, verwarrend en confronterend voor de ander. Ieder stel reageert daar op haar geheel eigen wijze op.

Kenmerkend is dat het onthullen van een affaire of overspel een vertrouwensbreuk betekent. Ook als het je lukt samen de crisis te boven te komen en het gesprek over de situatie te hervinden, dan nog kost het herstel van vertrouwen vaak veel tijd.

In de hersteltijd is (goed) gesprek onontbeerlijk en zal de motivatie van de vreemdgaande partner om weer daadwerkelijk voor de relatie te kiezen veel nadruk nodig hebben.

Ben je vreemdgegaan? Doe wat het allermoeilijkst is en doe het meteen; vertel het je partner. Ik zie vaak stellen in de praktijk bij wie dit later naar voren is gekomen. Dan is het nog lastiger om het vertrouwen weer te herstellen. Vaak is de andere partner er dan helaas op een bepaald moment achter gekomen. Minder vaak hoor ik dat degene met een affaire hier zelf over heeft verteld. Terwijl dit een helende stap kan zijn. Wees moedig, wees dapper; vertel het zelf en doe het nu!

Wanneer een affaire is ontdekt is dit vaak traumatisch voor de bedrogen partner. Het vertrouwen is beschadigd. Om dit vertrouwen te herstellen is het nodig dat de bedrogen partner vragen mag stellen over de affaire. Deze vragen zullen veel en vaak terugkomen. Sta dit toe want degene die bedrogen heeft is al lang op de hoogte van zijn/haar affaire echter de bedrogen partner pas recent.

Ieder mens heeft behoefte aan zekerheid en spanning. Koppels die al lang bij elkaar zijn, eventueel een gezin hebben, en het financieel goed hebben, geven elkaar op dat gebied zekerheid. Dit vindt je als mens prettig. Echter hebben we als mens ook behoefte aan spanning. Dit brengt een affaire. Daarom is het weerstaan van een affaire vaak lastig.

Wanneer je in de verleiding komt om een affaire te beginnen. Bedenk dan wel dat een affaire bijna altijd ontdekt wordt en dat dat traumatisch is voor jouw partner. Het kan maar hoeft niet het einde van jouw vaste relatie te betekenen.

Bedenk wel voor je aan een affaire begint: hoe zou jij het vinden als je erachter komt dat jouw partner een affaire heeft met een ander?

Als je partner verliefd is geworden op een ander maar uiteindelijk toch besluit om met jou door te gaan, wordt dit een periode met veel verschillende emoties aan beide kanten en hard werken om weer tot elkaar te komen. Hoe moeilijk het ook is, het is belangrijk om ook begrip op te kunnen brengen voor het liefdesverdriet dat je partner dan heeft. Hij/zij kan wel besloten hebben met jou verder te gaan en de relatie met de ander te beëindigen maar dat betekent niet dat het gevoel voor die ander meteen weg is en dat het geen pijn doet om diegene te "verliezen". Als er geen begrip is voor dit verdriet staat dat in de weg om weer verbonden te raken met elkaar. Als je niet weet hoe je dit kunt opbrengen kan het handig zijn om eens met een therapeut te gaan praten.