Tips bij culturele verschillen
Culturele verschillen - tips
Zoek je tips bij culturele verschillen in je relatie?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Meer ondersteuning nodig?
Zoek een relatietherapeut voor hulp bij culturele verschillen >>
Wat is jouw tip voor omgaan met culturele verschillen?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Blijf bereid om te aanvaarden en te "werken"
Culturele verschillen kunnen pas gaan opspelen nadat de eerste verliefdheidsfase voorbij is. Het gaat erom dat je bereid blijft om te aanvaarden dat liefde altijd bewust "werken" blijft, niets als vanzelfsprekend ervaart. Nieuwsgierigheid naar de ander is daarbij een van de belangrijkste investeringen.
Een goede relatietherapeut kan je helpen om te onderzoeken wanneer die bereidheid om te investeren naar de achtergrond is gezakt en te ontdekken wat je "tekort" komt. Leren praten met elkaar om de tekorten bewust te maken is de eerste stap naar het overbruggen van de verschillen.
Tip 2 - Onderwijs elkaar in de veel bredere geschiedenis van je volk
Vanuit het gedachtengoed van de contextuele relatietherapie ga ik eigenlijk steeds uit van culturele verschillen in een partner relatie.
Ik bedoel daarmee het volgende; ieder gezin heeft een eigen geschiedenis, eigen regels, eigen helden en schurken, eigen manier van dingen doen, eigen gewoonten, eigen kleur. Voor mij heeft ieder gezin een gezinscultuur.
Groei jij op in gezin blauw, dan zul je blauw zien, blauw doen en blauw als 'normaal' bestempelen. Als je partner opgroeit in gezin oranje, dan doet je partner oranje, kijkt oranje, en ziet oranje als 'normaal'. Op deze wijze lijkt het voor mij alsof een koppel altijd met cultuur verschil te maken heeft.
En toch is er denk ik een extra uitdaging bij relaties met een verschil in nationaliteiten en rassen. Die koppels brengen veel meer verschillen in hun relatie door een verschil in geschiedenis. Een volksgeschiedenis. Volgens mij maakt dat heel veel uit.
Een eerste stap lijkt mij, is om elkaar te onderwijzen over deze veel bredere geschiedenis van je volk. Daarbij kan ik mij voorstellen dat geschiedenislessen op school en uit ons land, onze blik kleuren. Probeer dus een open blik te houden, bij het beluisteren van de geschiedenis van je partner. Een mooi ondersteunend gesprek vind ik bijvoorbeeld terug in de aflevering op 5 mei 2016 van DWDD.
Tip 3 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het culturele-verschillen-lotgenotenforum op deze website..
Tip 4 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van de culturele verschillen die spelen in jullie relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 5 - Nieuwsgierigheid en respect
Bij grote culturele verschillen kunnen de problemen soms onoverkomelijk lijken en begint vaak het "stapelen" van de motivatie om de ander te beschuldigen van vanalles.
Spreek je nieuwsgierigheid weer aan, zoals je die had in het begin. Als je respect blijft oefenen, kan er weer gezamenlijkheid ontstaan en ergens in het midden de ruimte voor overleg en een nieuwe gezamenlijke koers.
Tip 6 - Zie culturele verschillen als verrijking in je relatie
Spreek open over je gevoelens. Ik weet dat je het soms lastig vindt...
Als het cultureelgebonden is, dan kunnen jullie allebei daarvan leren.
Sta open voor nieuwe ervaringen, wees nieuwsgierig waarom je partner misschien heel anders over bepaalde onderwerpen denkt, dicusseer met respect.
Op deze manier vergroten jullie allebei jullie visie en blijven elkaar beter leren kennen. Culturele verschillen zijn geen obstakel maar verrijking in jullie relatie!
Tip 7 - Vraagtekens blijven zetten
Train jullie zelf in het blijven zetten van vraagtekens: waarom denk ik dat iets 'hoort' ? Wat maakt dat dit voor mij waar voelt. Zou het ook anders kunnen zijn? Iedereen heeft een eigen waarheid en perspectief, maar niemand heeft de waarheid in pacht. Hiermee creëer je een beetje afstand, in plaats van mee te razen in de emotie. En creëer je een beetje ruimte voor het perspectief van de ander.
Tip 8 - terug naar de vlinders
Mocht het zo zijn dat jullie die verschillen inmiddels wat minder boeiend vinden, denk dan eens terug aan die eerste tijd. De tijd van de vlinders in de buik. Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? Sluit je ogen en zet jezelf terug in die periode, wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Schrijf het eens op. En lees het eens voor aan elkaar. Je zult zien dat je vanuit die blije, waarderende plek, elkaar veel makkelijker kunt naderen. Dat er dan ruimte ontstaat voor een gesprek in een heel andere energie.
Tip 9 - Samengesteld: twee gezinnen/ (sub)culturen die samen komen
Tip 10 - Iedereen is opgegroeid in een andere cultuur
Tip 11 - Praten, nieuwsgierigheid, alsof je op reis bent
Culturele verschillen bestaan altijd, ook als je dezelfde nationaliteit hebt. Je komt uit verschillende stamgezinnen, met een andere emotionel taal, andere kerst-rituelen, andere eetgewoontes, andere opvattingen over opvoeden..
Elkaar gaan bestrijden gaat niet werken en misschien heb je dat al ontdekt en lees je dit met enige frustratie.
Praten, nieuwsgierig zijn. Alsof je op reis bent in een ander land waar je de taal niet spreekt, hoe zou jij je dan gedragen? MIsschien wat boosheid omdat je niet duidelijk gemaakt krijgt dat je vis bedoeld in plaats van vlees...
Na verloop van tijd leer je dat boos worden niet werkt, nadenken en aanpassen vaak wel. Ook kan er dan ineens een lach verschijnen, een schouderklopje en de volgende keer blijk je elkaars inspanning te waarderen en gaat het verduidelijken net wat sneller dan de eerste keer.
Nou..., zo werkt het ook met jouw partner uit dat andere land, ga op reis...
Tip 12 - Open communicatie!
Open communicatie!
Relaties waarin de partners van cultuur verschillen kunnen aantrekkelijk en heel leuk zijn. Het brengt echter vaak ook meer uitdagingen met zich mee.
Zo vallen we in eerste instantie vaak juist op 'het anders zijn' van die partner, terwijl ons dat in het structureel opbouwen van een leven samen vaak juist gaat tegenstaan.
Dit heeft onder andere te maken met de behoefte van de meeste mensen dat het leven redelijk voorspelbaar is en dat dingen niet te veel afwijken van onze verwachtingen.
Daarom is het juist in zo'n relatie des te belangrijker om duidelijk over je behoeften, verwachtingen en grenzen te communiceren. Soms voordat situaties zich voordoen en soms ter plekke.
Luister naar elkaar en kijk hoe je daar samen mee om kunt gaan met respect voor ieders grenzen, behoeften en verwachtingen.
Tip 13 - Vind vanuit wederzijds respect samen een middenweg
Wanneer verliefdheid echter voorbij gaat en je relatie langer duurt, ontdek je pas de werkelijke impact van deze verschillen. Daarnaast is het ook zo dat bij het bestendigen van een relatie, bijvoorbeeld door samenwonen, trouwen en/of samen ouders worden, de gewoonten uit je cultuur van herkomst bekrachtigd worden.
Het zijn immers de modellen, de voorbeelden voor waarden en gedrag die je letterlijk ‘van huis uit’ hebt meegekregen. Ze geven je bovendien het nodige houvast in een nieuwe situatie.
Maar tegelijkertijd is hierdoor de kans groot dat je elkaar niet meer begrijpt, omdat je het gevoel krijgt dat je ‘een ander’ voor je ziet dan de persoon waar je verliefd op werd.
Anderzijds gebeurt het dat belangrijke waarden en gewoonteverschillen zich aftekenen, bijv. in man-vrouw rollen, meer individuele- of groep/familiegerichte waarden en bijbehorend gedrag.
Dit kan voor een flink spanningsveld zorgen, vooral wanneer bij een van jullie de familie plots veel inspraak gaat eisen/vragen, of wanneer de gelijkwaardigheid die je eerst hebt ervaren steeds meer naar de achtergrond verdwijnt.
In de beschreven situaties is het in de allereerste plaats van belang dat je bereid bent om je open te stellen voor de culturele achtergrond en waarden van de ander, je daarin te verplaatsen, zónder het zicht op je eigen waarden te verliezen.
Het streven is altijd om vanuit wederzijds respect sámen een (voldoende) gedeelde middenweg te vinden. Je kunt hierover met je partner gewoonweg onderhandelen. Hierdoor kun je zowel trouw aan je relatie als trouw aan jezelf zijn/blijven.
Voor meer informatie over dit thema, zie het betreffende hoofdstuk in het boek ‘Partnerschap/Ouderschap’ (2017, Uitgeverij Christofoor) dat ik samen met Loïs Eijgenraam schreef.
Tip 14 - Ontwikkel jullie eigen cultuur en eigen rituelen
Dan nog blijven sommige verschillen soms verassen. Het verschil in humor is een voorbeeld van een verschil dat zelfs na decennia nog steeds kan verassen.
Echter, na het ontdekken van elkaars verschillen, hoort ook een ontdekkingstocht van overeenkomsten te volgen. Herkenning te vinden bij elkaar.
Deze stap is nodig om uiteindelijk ook de laatste stap te mogen nemen; de ontwikkeling van jullie eigen cultuur. Tijdens deze stap bespreken jullie samen wat jullie behouden, vieren, veranderen, opnieuw creëren. Zo ontstaan jullie eigen rituelen. Dat kan jullie nog meer doen verbinden.
Tip 15 - Maak de familiebanden overzichtelijk en zuiver
(Schoon)familie op afstand is voor sommigen mensen eenzaam. En juist in die eenzaamheid kan een familieband nog meer trekken. Soms zelfs over grenzen.
Het kan daarom interessant zijn om zuiver te maken wat bij jou hoort, wat bij de ander hoort en wat bij de trekkende familieband hoort. Door deze informatie te verhelderen is de kans dat men over grenzen gaat kleiner. Daarmee is de kans dat de grensoverschrijding later tegen je wordt gebruikt ook kleiner.
Een contextueel therapeut kan je in een paar sessies helpen deze soms onoverzichtelijke hoeveelheid van familieleden weer overzichtelijk te maken.
Op die wijze kun je in de toekomst makkelijker spreken over je (schoon)familie in het buitenland. Dat maakt de eenzaamheid en de trekkracht vaak wat meer dragelijk.
Tip 16 - Waardeer elkaars verschillen
Je hebt elkaar gekozen omdat je zo verrast was over de andere insteek. Na een tijd kunnen deze verschillen ook irritaties veroorzaken.
Je kan je onzeker gaan voelen over wat je te bieden hebt. Vaak laat je maar een deel zien, de irritatie en niet de onzekerheid.
Praat ook over je onzekerheid. Je moet de verschillende verwachtingen en de mogelijke teleurstelling daarover onder ogen zien.
Als jullie je veilig genoeg voelen om deze verschillende verwachtingen, ideeën en gevoelens leert te bespreken zul je merken dat je minder snel irriteert aan elkaars gedrag en het ervaren als een aanvulling
Tip 17 - Eenzamer dan je denkt
Wanneer je een relatie hebt met een partner uit een ander land of een andere cultuur kun je er beter van uitgaat dat je je nooit werkelijk kunt inleven in wat de ander heeft achtergelaten.
Cultuurverschillen zitten tot in de nerven van je bewegingen en je woordgebruik en intonaties. Alles kan net even anders zijn.
Als er dan spanning is in je relatie kan je partner zich vervreemd voelen en meer thuisloos dan jij beseft.
Dit speelt niet alleen bij duidelijke cultuurverschillen, maar ook al als je uit een ander land komt van dichtbij. Al zijn de verschillen ogenschijnlijk kleiner, ze zijn er wel degelijk. Juist onder spanning val je terug op je veilige basis.
Als die 'ver weg' is, kan dit extra veel spanning en onzekerheid te weeg brengen.
Tip 18 - Buigen of barsten?
Gewoontes en gebruiken zullen anders zijn. Jij eet drop en hij walgt ervan. Jij lust geen hutspot en hij eet het het liefst tweemaal per week... En soms is het even niet zo grappig. Jij bent jaloers, terwijl zij elk weekend met de vriendinnen op stap wil. Jij kust mannelijke bekenden op straat terwijl dat een no-go is voor hem. Je wordt door zijn ouders vreemd aangekeken omdat je 'gewoon jezelf' bent.
Zaak is het dan om te kijken waar je kunt buigen, beiden. Niet tot je barst, zeker niet, blijf trouw aan je kern. Maar weet dat je identiteit vaak veel flexibeler is dan je dacht -je zult wel moeten, wanneer je van elkaar houdt.
Telkens moet je in gesprek (soms na de nodige ruzie) om te horen wat de ander dwars zit. Wil je het samen goed doen, dan beweeg je wat naar elkaar toe. Luister, naar wat voor de ander altijd normaal was. Schiet niet in pure verdediging, want wat van belang is, is dat je samen tot iets nieuws komt.
Rekening houden met elkaar kan als beknottend voelen. Anderzijds leer je ook een kant van jezelf kennen die je nooit eerder geëxploreerd hebt. Lukt het hierin toch jezelf te zijn, dan heb je samen een nieuw stukje van jullie eigen cultuur gevormd.
Samen vormen jullie dan een eiland, met een eigen afstemming -wanneer je dit kunt zien als een avontuur en er samen welwillend in staat, dan gaan er niet alleen werelden voor jullie open, jullie vormen zelfs een interessante wereld op zichzelf.
Tip 19 - Samen komen door communicatie, nieuwsierigheid, balans
In de fase van verliefdheid zullen juist culturele verschillen dan ook een factor van aantrekking kunnen zijn.
In een volgende fase van de liefde, waarbij hechting een grotere rol gaat spelen, wordt juist datgene wat ons bekend is, dat wat ons vertrouwd is belangrijker. We willen ons veilig voelen en vertrouwd is veilig. Dit is vaak het punt waarop culturele verschillen voor onenigheid kunnen zorgen in een relatie.
Op dat moment is het heel belangrijk om SAMEN te blijven komen. Samen door communicatie, door nieuwsgierigheid, maar ook door balans te houden tussen het vervullen van je eigen behoeften en noden en het openstaan voor nieuwe ervaringen.
Discussies over wie er gelijk heeft of aanpassen aan de ander, ten koste van jezelf, of het proberen te veranderen van de verschillen leveren vaak toenemende spanning en frustratie op met dikwijls een onthechting van elkaar.
Tip 20 - Accepteer het anders-zijn van je partner
Accepteer het anders-zijn van je partner
In elke relatie spelen cultuurverschillen een rol. Je hebt immers allebei een eigen leven geleefd. Het anders-zijn van je partner is in het begin vaak aantrekkelijk, prikkelend en uitdagend.
Maar na de verliefdheid kan er ineens een onoverbrugbare kloof ontstaan. Je houdt van elkaar maar je begrijpt de ander ineens minder. Wat interessant en uitdagend was, roept nu irritatie op. Wat te doen?
Je partner veranderen en aanpassen aan jouw behoefte is een heilloze weg. Dat leidt vaak tot ruzies en verwijdering. Stel je voor dat je partner jou zou willen veranderen. Je weet gelijk dat dat niet gaat werken. Wat dan wel?
1. Begin bij jezelf, je eigen gedrag! Daar heb je immers de meeste invloed op.
2. Onderzoek je irritaties. Wat vind je zo erg? Waar herinnert je dat aan?
3. Ontdek de negatieve patronen in jullie relatie. Als hij/zij dat doet dan ga ik . . .
4. Reageer direct rustig als je irritatie op voelt komen, benoem wat je voelt, stapel geen emoties op.
5. Bespreek dit samen, maak er tijd voor vrij, en zoek daarvoor een prettige omgeving waar jullie je allebei goed voelen.
Dit is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk te doen. Zeker als jullie al langer hiermee worstelen.
Relatietherapie kan jullie helpen om het gesprek weer op te pakken. Jullie hoeven het niet alleen te doen!
Tip 21 - Je hoeft niet alles leuk te vinden
Je hoeft niet alles leuk te vinden.
Als jullie in je relatie grote culturele verschillen hebben omdat jullie bijvoorbeeld in een ander land of zelfs op een ander continent zijn opgegroeid, kan dat voor lastige situaties zorgen.
Als je je best hebt gedaan om die "andere" cultuur van je partner te leren kennen en te omarmen, kunnen er eigenaardigheden zijn waar je moeite mee blijft houden.
Dat kan variëren van eten wat je niet lekker vind, omgangsvormen zoals boeren in gezelschap tot verschillen in normen over vreemdgaan en financiën.
Als je ondanks deze verschillen toch nog van die ene grote liefde houdt en je wilt bij elkaar blijven, wat kun je dan doen?
1. Je hoeft niet alles leuk te vinden van je partner. Liefde maakt niet blind en gevoelloos.
2. Bespreek wat je dwars zit. Doe dat op tijd, wacht niet tot je van ergernis groen aanloopt.
3. Sta open voor de reactie van je partner. Wie weet heb jij ook wel zo je eigen culturele onhebbelijkheden.
4. Als jullie aan kinderen denken, bespreek dan wat je van de ander verwacht in de opvoeding en de verzorging van jullie kind.
5. Praat met elkaar, maak er tijd voor vrij, en zoek daarvoor een prettige omgeving waar jullie je allebei goed voelen.
Dit is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk te doen. Zeker als jullie al langer hiermee worstelen. Relatietherapie kan jullie helpen om het gesprek weer op te pakken. Jullie hoeven het niet alleen te doen!
Tip 22 - De basis begint bij jou, niet je partner
Als je beseft wat je beide aan "bagage" meeneemt is het begrijpelijk dat relaties onderhouden hard werken is.
De basis begint bij jou, niet je partner. Wie ben ik en wat neem ik mee? Als jij jou gebruiksaanwijzing niet kent, hoe moet je partner die dan leren kennen?
Tip 23 - Wat is jullie gezamenlijke route?
Relatie hebben, onderhouden gaat gepaard met energie van verschillende partijen waarbij normen en waarden, respect voor elkaar mee spelen met liefde en warmte naar elkaar toe.
Mis je daarin op een gegeven moment de liefde, de warmte, de genegenheid naar elkaar toe. Hoe komt dit ?
Wanneer zijn jullie ieder voor zich misschien een ander pad op gegaan zonder dit te delen!
Wat is je route, wat is jullie gezamenlijke route!
Tip 24 - Doe wat voor jullie samen werkt en goed voelt
Het mooie is dat je van verschillende culturen kunt leren, pak datgene wat je aanspreekt, het goede eruit wat voor jou goed doet, wat voor jullie samen werkt en goed voelt. Het is een ontdekkingsreis naar jezelf en jullie samen in het nu.
Wat is nou mooier om dit samen te delen!
Tip 25 - Verdiep jezelf in de culturele achtergrond van je partner
Tip 26 - Deel je gevoelens tijdens jullie culturele ontdekkingstocht
Deel je blijheid en andere gevoelens tijdens jullie culturele ontdekkingstocht. Het is een mooie ervaring samen en waarschijnlijk voel je later dat jullie met elkaar extra verbonden zijn.
Tip 27 - Ervaar je teveel spanning, heb het er met elkaar over
Verschil brengt leven, laat ons zien wat bijzonder is, wat ons eigen is, wat ook anders kan. In een relatie werkt dat net zo. Lijk je teveel op elkaar, dan is er weinig sprankeling.
Ben je heel verschillende, bijvoorbeeld op cultureel gebied, dan geeft dat spanning. Gezonde spanning is fijn, dan gebeurt er iets. Teveel spanning is stressvol, dan raak je uit evenwicht.
Wanneer je teveel spanning ervaart omdat jullie culturele achtergrond verschilt, dan is het goed om het daar met elkaar over te hebben. Kom je er niet goed uit, zoek dan een relatietherapeut die hierover met jullie in gesprek kan gaan.
Tip 29 - Nieuwsgierigheid
Tip 30 - Leg je normen en waarden niet op aan je partner
Positief is de verrassingsfactor die er vanaf het begin is. Je interesse wordt anders getriggerd dan wanneer je samen bent met iemand uit je eigen cultuur. Het is niet gauw saai tussen jullie.
Negatief is dat de denkwereld en het gevoel van de ander vaak vreemd en onbegrijpelijk op je overkomen.
Jullie hebben samen ervoor gekozen om als twee mensen iets eigens op te bouwen. Niet zoals het was in het ouderlijk huis van de een of in dat van de ander. Dat betekent ook dat jullie samen een nieuwe, derde vorm moeten vinden. Een eigen combinatie van de mooie en bijzondere waarden die elk van jullie meebrengt.
Zolang je de normen en waarden uit je eigen cultuur koestert en ze niet wil opleggen aan je partner, werken ze zeker positief. Voorgaande generaties vormen dan de voedingsbodem voor jouw wortels.
Van daaruit kun je de kracht halen om ondanks jullie verschillen dichtbij elkaar te zijn en te blijven.
Pas wel op dat je zelf je eigen koers blijft bepalen in plaats van dat aan ouders en andere familie over te laten.
Tip 31 - Als kind de sterke eigenschappen van beide culturen meekrijgen
Het is belangrijk dat je en als vader en als moeder je kinderen vertelt over jouw eigen familie en ouderlijk huis. Wat is daarin voor jou goed en fijn geweest. Wat zijn de dingen die je graag overneemt en ook graag aan hen meegeeft.
Als ze wat groter zijn kun je ze ook - op hun eigen niveau - vertellen wat minder goed was in jouw ogen en waarom. Als je foto’s hebt uit je kindertijd is dat vaak een leuk en makkelijk middel om je herinneringen op te halen en voor je kinderen om zich een voorstelling te maken van de dingen die je vertelt.
Stel op jouw beurt ook vragen als je zelf een volwassen kind bent van ouders met een verschillende culturele achtergrond. Bevraag hen over hun gezin van herkomst. Die vragen zullen zowel jouzelf als je ouders verrijken.
Tip 32 - Accepteer elkaars individualiteit
Deel je ervaringen, je gevoelens, je gedachten erover en luister naar je partner. Wat hebben jullie gemeen? Wat wordt een uitdaging?
Blijf openstaan voor nieuwe perspectieven en ontwikkelingen.
Wees creatief, zoek naar nieuwe manieren om met uitdagingen om te gaan. Blijf met elkaar verbonden.
Tip 33 - Wij of jij en ik?
- je wil je ouders en andere familie niet teleurstellen
- je wil je eigen partnerkeuze maken
- je wil je eigen toekomst vorm geven op jouw manier en je ouders begrijpen dat niet
- ..........
Ga samen met een therapeut die ervaring heeft met diversiteit, onderzoeken hoe je je eigen weg kunt gaan met respect voor jouw achtergrond.
Tip 34 - Hoe hebben jullie het afgelopen jaar ervaren?
Werken aan je relatie is intensief maar brengt ook meer verbinding!
Tip 35 - Mooie site om cultuurverschillen te onderzoeken
Geert Hofstede heeft 6 culturele dimensies geformuleerd waaraan iedere cultuur zich kan staven. Heel zinvol om eens naar te kijken als je partner een verschillende culturele achtergrond heeft. Het kan bijdragen aan meer begrip voor elkaar.
https://geerthofstede.com/culture-geert-hofstede-gert-jan-hofstede/6d-model-of-national-culture/
Tip 36 - Leer elkaars wereld kennen
Vanuit dat gedoe dat kan bestaan uit de culturele verschillen kunnen jullie veel van elkaar leren. Wees nieuwsgierig naar elkaar en creëer een veilig klimaat om te praten met elkaar. Vertel elkaar over de culturele gebruiken of rituelen en waar jij vandaan komt. Begrip en acceptatie zorgt voor nieuwe ruimte in de relatie.
Een imago relatietherapeut kan heel helpend zijn om elkaars werelden vanuit respect en veiligheid in beeld te krijgen en nieuwe verbindingen met elkaar te creëren.
Tip 37 - Een gezamenlijk avontuur
“Ik kijk naar de wereld op een heel andere manier” is dan niet het begin van een crisis, maar van een gezamenlijk avontuur. Iedere van de partner kan zichzelf en zijn diepste motivatie vertalen voor de ander en zodoende de relatie verrijken. Dan kunnen de tegenpolen elkaar blijven aantrekken.
Tip 38 - Zijn achtergrond in het hart sluiten
Zij heeft het heel moeilijk met zijn ouders die vaak overgaan op Marokkaans als zij op visite zijn en zij verstaat geen Marokkaans. Hij zit in ontkenning, zij wil de problemen aankijken.
Zij zal zijn achtergrond, zijn familie in haar hart moeten sluiten, dan zal de relatie verbeteren en zullen de kinderen zich ook rustiger voelen.
Tip 39 - Toepassen van de Drie Stappen Methode van Pinto (DSM)
Wat kan helpen is de "Driestappenmethode":
1. Wat zijn rond een bepaald onderwerp of gedrag de waarden en normen van de ander.
2. Wat zijn rond een bepaald onderwerp of gedrag de waarden en normen van mijzelf.
3. Wat kan ik accepteren/waar wil ik aan werken om bij elkaar te komen, en waar ligt mijn absolute grens. Deel die grens dan mee en/of handel daarnaar.
Tip 40 - Wat je van huis uit meekrijgt
Tip 41 - Vel niet gelijk je oordeel
Tip 42 - Break the pattern, take on a different role- ENGLISH TIP
Maybe you are more reserved and do not speak your mind easily. Or perhaps you wear your heart on your sleeve, and there are no secrets as to how you feel about things.
I have an experiment for you: be different today, take on another role than the one you are used to. Heart on sleeve wearer: count to a 100 and say nothing. Reserved one: tell the other person loud and clear how you feel about something.
This way you break the pattern and create room for something different between you. Curious? Give it a try, see what happens . Will you let me know?
Tip 43 - Relatieproblemen of cultuurverschillen
Tip 44 - Bruggen Bouwen tussen Culturen
Begrip en acceptatie van elkaars cultuur kunnen de band in je relatie versterken. Samen kunnen jullie genieten van de rijkdom die culturele diversiteit te bieden heeft.
Tip 45 - vraagtekens
Als je samen komt, volgt er een periode van samen jullie eigen familie cultuur opbouwen: wat vinden jullie beiden belangrijk? En waarin kunnen jullie de ander laten zijn, met diens afwijkende ideeën, overtuigingen en gedrag?
Zet vraagtekens bij de zaken die jij heel normaal vindt. Is het zo normaal? En hoe belangrijk is het voor jou?
Blijf achter jezelf staan met betrekking tot de dingen die jij echt belangrijk vindt EN doe water bij de wijn mbt zaken die wat minder zwaar wegen voor jou. Dit houdt dus ook in dat je dit weet van jezelf.
Praat erover, neem de tijd en wees mild naar jezelf en naar elkaar.
Is het minder makkelijk dan het klinkt en kunnen jullie steun gebruiken? Neem vooral contact op met mij, dan gaan we samen onderzoeken wat jullie gezamenlijke cultuur kan worden en daar stappen in zetten.
Jolanda van der Pol
Zaandam
Tip 46 - RELATIE THERAPIE REDT JULLIE RELATIE!
Relatietherapie is niet makkelijk, maar kan jullie communicatie verbeteren, jullie ruzies verminderen.
Organiseer een rustmoment samen met je partner en bespreek dat jij je relatie wilt redden. Relatietherapie kan jullie helpen.
Tip 47 - Verschillende landen of verschillende familie's
Cultuurverschil: Suriname is nog niet heel lang onafhankelijk van Nederland. Ook is de slavernij nog niet zo heel lang geleden. Dit zijn diepe wonden. Als je nagaat dat het 7 generaties duurt voordat dit systemisch opgelost is, kan je nagaan dat dit nu nog van toepassing kan zijn.
Nederland is nog niet heel lang geleden uit de oorlog waar ook veel gebeurt is. Dit kan ook zijn sporen nalaten. Dit is beide collectief onbewuste factor die invloed kan hebben op de relatie.
Familieverschil: Misschien heeft je vader/moeder/leraar je verteld dat wat je doet niet goed is (herhaaldelijk). Dat Jantje veel beter is dan jou. Dan kan je een belemmerende overtuiging opbouwen. BV. Ik ben niet goed genoeg. Beide partners kunnen een eigen belemmerende overtuiging hebben waar ze uit reageren. Dit staat vaak tussen de partners in.
Dit is heel mooi om met systemische therapie (familie opstelling) bovenwater te krijgen. Je ziet de verschillen en wat het met jou of je partner doet. Je kan kijken waar de heling nodig is en waar je compromissen kan maken.
Tip 1:
Kijk naar de persoon en waar ze/hij vandaan komt. Compassie, erkenning en begrip zijn hier een sleutelwoord voor.
Tip 2:
Neem een relatietherapeut in de hand die ook systemische therapie in zijn/haar pakket heeft.
Tip 48 - Verschillende landen of verschillende familie's
Cultuurverschil: Suriname is nog niet heel lang onafhankelijk van Nederland. Ook is de slavernij nog niet zo heel lang geleden. Dit zijn diepe wonden. Als je nagaat dat het 7 generaties duurt voordat dit systemisch opgelost is, kan je nagaan dat dit nu nog van toepassing kan zijn.
Nederland is nog niet heel lang geleden uit de oorlog waar ook veel gebeurt is. Dit kan ook zijn sporen nalaten. Dit is beide collectief onbewuste factor die invloed kan hebben op de relatie.
Familieverschil: Misschien heeft je vader/moeder/leraar je verteld dat wat je doet niet goed is (herhaaldelijk). Dat Jantje veel beter is dan jou. Dan kan je een belemmerende overtuiging opbouwen. BV. Ik ben niet goed genoeg. Beide partners kunnen een eigen belemmerende overtuiging hebben waar ze uit reageren. Dit staat vaak tussen de partners in.
Dit is heel mooi om met systemische therapie (familie opstelling) bovenwater te krijgen. Je ziet de verschillen en wat het met jou of je partner doet. Je kan kijken waar de heling nodig is en waar je compromissen kan maken.
Tip 1:
Kijk naar de persoon en waar ze/hij vandaan komt. Compassie, erkenning en begrip zijn hier een sleutelwoord voor.
Tip 2:
Neem een relatietherapeut in de hand die ook systemische therapie in zijn/haar pakket heeft.
Tip 49 - Culturele waarde en gevoel van identiteit
Tip 50 - Behoefte aan liefde, waardering en veiligheid
Tip 51 - Zwijgen is niet neutraal. Wie zwijgt stemt toe.
Vaak onder het motto van: Laten we het gezellig houden, blijven we stil terwijl er verkeerde dingen gezegd of foute gedaan worden in ons bijzijn.
Dat gebeurt al op kleine schaal, bijvoorbeeld wanneer we onze bezwaren inslikken bij iemand die ons iets opdringt waar we eigenlijk geen zin in hebben. ‘Ik zou het niet pikken!’ zeggen we vaak tegen anderen.
Maar als het erop aankomt en we zelf in de situatie zitten, zijn de meesten van ons toch gewoon goeierds die het bewaken van de harmonie en de gezelligheid belangrijker vinden, dan opkomen voor onze principes. ‘Ach, zo erg is het ook weer niet,’ zeggen we dan tegen onszelf.
Dat is spijtig, want door te vergoelijken en gewillig mee te bewegen, creëer je zelf actief een werkelijkheid waarin het veel makkelijker en waarschijnlijker is dat het patroon zich herhaalt – ook doordat je reactie die ander een boodschap geeft: het is oké, het kan.
Het gevolg is dat je onwenselijk gedrag van anderen in stand helpt houden: onbeschoft gedrag, seksisme of racisme bijvoorbeeld.
Ook hier kunnen culturele verschillen een rol in spelen, maar gemeenschappelijk respect en gelijkwaardigheid zijn zeer belangrijke voorwaarden voor een goede relatie (werk of privé) en daar horen gedragscodes en afspraken bij.
Ja, zwijgen is soms goud. Maar je uitspreken op een moeilijk moment, gaan staan voor je overtuigingen als het eng is, dát is platina.
Kom je zelf eens in zo’n situatie, denk dan aan het mooie citaat van Edmund Burke: ‘Er is maar één ding nodig om het kwade te laten zegevieren: goedwillende mensen die niets doen’...
Tip 52 - Cultuurverschillen zijn er altijd
Tip 53 - Omarm de verschillen
Tip 54 - De wereld door jouw bril
Een relatie aangaan met iemand van een andere cultuur
Wanneer je een relatie aangaat met iemand van een andere culturele- geloofs of anderszins georiënteerd achtergrond kan dat enorm leuk, spannend en aantrekkelijk zijn. Ook kun je je voorstellen dat hierbij heel veel verschillen in die eerste zes levensjaren zijjn in geloof, overtuigingen en wat belangrijk is voor de ander. Veelal anders dan wat jij vanuit je eigen identiteit gewend bent. Hierdoor kan je samen soms moeite hebben met de communicatie, activiteiten, hoe je je kind(eren) opvoedt en andere belangrijke thema's.
Verschillen zién om verschillen te benutten
Wanneer je open met elkaar praat over wat jouw cultuur inhoudt en nieuwsgierig bent naar de culturele achtergrond van de ander ga je elkaar leren begrijpen. Een krachtig vertrekpunt is pratne over welke 'waarden' je in het leven belangrijk vindt. Kijk bijvoorbeeld eens op Google naar een waardenlijst en praat hier eens samen over. Een (relatie)therapeut of coach kan hierbij helpen om dit op gang te brengen met jullie en de 'olie' te zijn in jullie gesprek. Hieronder wat vragen ter inspiratie om samen alvast eens een gesprek over te hebben. Je kan de vragen eerst eens voor jezelf beantwoorden en dan samen.
5 vragen om elkaar beter te leren begrijpen en te verbinden
1. Wat waren de drie belangrijkste waarden in je gezin van herkomst? Hoe werden die beoefend & wie vond ze belangrijk?
2. Hoe zijn je ouders opgevoed? Wat zijn de overeenkomsten en wat zijn de verschillen?
3. Wat vind je mooie waarden vanuit je gezin van herkomst en wat vind je waarden waar je zelf -niet meer- acahter staat en waarom?
4. Welke waarden vinden jullie mooi van elkaar en welke vinden jullie lastig? Licht toe waarom?
5. Als je kinderen hebt: welke waarden wil je je kinderen meegeven en waarom?
Tip 55 - Accepteer wat je niet kunt veranderen
Wist je dat 50% van de persoonlijkheid bepaald wordt door onze genen? En dan is er nog een deel dat bepaald is door opvoeding en cultuur. Hoezo veranderen?
Hoe zou het zijn om je partner te accepteren, gewoon zoals hij/ zij is? En je energie te steken in dealen met wat je soms lastig vindt? Daarnaast je energie te steken in je te richten op alles wat je leuk vindt aan je partner. Dit kost moeite, omdat ons brein vanuit de evolutie gericht is op alles wat niet klopt of wat niet ok is. Dus ga tegen die evolutie in en zet regelmatig bewust die roze bril op! Je zal zien, dat het jullie beiden goed doet.
Tip 56 - culturele verschillen
Wees zo eerlijk mogelijk over jouw normen en waarden en luister naar wat de normen en waarden van de ander zijn.
Schrijf de normen en waarden concreet uit zodat ook later duidelijk blijft wat jij of de ander bedoelt.
Daarna kan je compromissen sluiten.
Tip 57 - humor is een ondoorzichtig en soms onbegrijpelijk iets
Tip 58 - Vriendschap en nieuwsgierigheid
In verloop van tijd veranderen we allemaal, jij blijft niet dezelfde persoon die je was, dus er blijft altijd iets nieuws te ontdekken. Daarbij is het belangrijk om op elkaar te reageren, je werkelijk naar de ander toe te wenden als hij/zij wat vertelt en stil te staan bij wat de ander zegt en wat dat voor hem/haar betekent. Daarbij even je eigen verhaal 'parkeren' en de ander willen begrijpen. Jouw verhaal kan daarna komen.
Moeite met het weer vinden van elkaar? Ik kan jullie erbij helpen!
Tip 59 - Wat zegt hij nu?!!!
Hoewel ze allebei Nederlands spreken (hij komt uit afrika) is het alsof ze een totaal andere taal spreken.
Enig sinds verbaasd kijk ik ernaar aangezien ik 'beide' talen versta. Door jarenlang ervaring in een andere cultuur heb ik dat ontdekt.
De eerste vraag die dan ook in mijn hoofd oppopt en uit mijn mond komt is: hebben jullie je wel verdiept in elkaar cultuur voordat jullie gingen trouwen? Het valt stil en zij kijken mij verbaasd aan.
Nee dat was niet in hen opgekomen.
Dus mijn allerbelangrijkste tip voor jou vandaag: verdiep je in de cultuur van je partner en niet zo aan de oppervlakte want zelf de geschiedenis van een land heeft invloed op jullie relatie.
Tip 60 - Cultuurverschillen en je levenslijn
Het zal verrassende inzichten geven.
Tip 61 - Culturele verschillen zit in de kleine dingen
Voeg zelf een tip toe
Zoek een relatietherapeut
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke relatietherapeuten in de buurt zitten:
- Aarschot
- Achterhoek
- Alkmaar
- Almelo
- Almere
- Amersfoort
- Amstelveen
- Amsterdam
- Amsterdam-Centrum
- Amsterdam-IJburg
- Amsterdam-Noord
- Amsterdam-Oost
- Amsterdam-West
- Amsterdam-Zuid
- Apeldoorn
- Arnhem
- Assen
- Assendelft
- Asten
- Baarn
- Barendrecht
- Barneveld
- Bergen op Zoom
- Berkel en Rodenrijs
- Best
- Bilthoven
- Bollenstreek
- Breda
- Brummen
- Brunssum
- Bussum
- Capelle aan den IJssel
- De Bilt
- Delft
- Den Bosch
- Den Haag
- Deurne
- Deventer
- Didam
- Dongen
- Dordrecht
- Dronten
- Driebergen
- Ede
- Eemnes
- Eersel
- Eindhoven
- Elst
- Emmen
- Enschede
- Ermelo
- Etten-Leur
- Geldermalsen
- Geleen
- Gennep
- Goirle
- Gooi
- Gorinchem
- Gouda
- Groningen
- Haaksbergen
- Haarlem
- Haarlemmermeer
- Hardenberg
- Harderwijk
- Heemskerk
- Heemstede
- Heerhugowaard
- Heerlen
- Heiloo
- Helmond
- Hengelo
- Hillegom
- Hilversum
- Hoeksche Waard
- Hoofddorp
- Hoogeveen
- Hoorn
- Houten
- Huizen
- IJsselstein
- Landgraaf
- Leeuwarden
- Lelystad
- Leiden
- Leusden
- Lisse
- Maarssen
- Maastricht
- Malden
- Meppel
- Middelburg
- Nieuwegein
- Nieuw-Vennep
- Nijmegen
- Nijverdal
- Noordwijk
- Noordwijkerhout
- Nootdorp
- Nunspeet
- Oegstgeest
- Oldenzaal
- Oosterhout
- Oss
- Oud-Beijerland
- Pelt
- Purmerend
- Putten
- Raalte
- Rheden
- Roermond
- Roosendaal
- Rosmalen
- Rotterdam
- Schagen
- Schiedam
- Schijndel
- Sint-Michielsgestel
- Sittard
- Someren
- Tiel
- Tilburg
- Twente
- Uithoorn
- Utrecht
- Valkenswaard
- Veenendaal
- Veghel
- Veldhoven
- Venlo
- Venray
- Vianen
- Voorburg
- Voorschoten
- Waddinxveen
- Wageningen
- Westland
- Wijchen
- Wijk bij Duurstede
- Waalwijk
- Zaandam
- Zaanstad
- Zeewolde
- Zeist
- Zevenaar
- Zoetermeer
- Zutphen
- Zwolle
Staat jouw stad of dorp er niet bij? Zoek dan vrij op plaatsnaam >>
- ✓ 250+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Relatietherapie Bergen
07-11-2024:
Relatietherapie Hoogland
07-11-2024:
Relatietherapie Numansdorp