Tips bij zelfliefde

Liefde is een ander volledig accepteren en verwelkomen zoals die is en zoals die niet is.

Zelfliefde is jezelf volledig accepteren en verwelkomen zoals je bent en zoals je niet bent.

Zelfliefde start eigenlijk met zelfcompassie. Zelfcompassie is het stoppen met het veroordelen van jezelf. Dat zijn we zó gewend dat we meestal niet eens doorhebben dat we dit doen. En dit is weer een belangrijke stap richting zelfwaardering.
Een prachtig boek dat ik daarover heb gelezen, is het boek van Kristin Neff en heet, hoe kan het ook anders, 'Zelfcompassie'
Een dik boek, om rustig door te werken, vól met zinvolle oefeningen om zelf uit te proberen. Als je oprecht aan de slag wilt met het vergroten van vriendelijkheid naar jezelf, is dit boek een echte aanrader.

Houden van jezelf. Dat klinkt zo simpel. Alleen, hoe doe je dat? Een heel goed begin is starten met aardig(er) voor jezelf te zijn. Niet streng of bestraffend als je iets "fout" of "sufs" denkt te hebben gedaan of gedacht. Voel medeleven met jezelf. Je doet wat je doet naar beste weten en kunnen op dit moment in je leven.
Haal eens diep adem naar je buik. Kijk met zachte ogen naar jezelf. Voel compassie. Zo is het. Je bent helemaal oké.

Zelfliefde en hechting.
Als je geborgenheid en warmte van je ouder(s) hebt meegekregen kun je anderen en jezelf makkelijker met liefde behandelen. Je bent dan waarschijnlijk veilig gehecht.

Als dat niet zo is - bijv. door mishandeling/misbruik, een ouder met een verslaving of psychisch probleem e.a. - ben je 'gewend aan onveiligheid'; onderzoek in therapie je angst en onzekerheid, zodat je in jouw toekomst liefde aan jezelf en je partner en/of kinderen kunt geven.

"I'm not perfect but I'm a limited edition."

Omdenken als hulpmiddel om te relativeren en daarmee een beetje luchtigheid toe te voegen aan je zware gedachten. Ook dat is zelfliefde!

In het leven hebben wij als mensen 2 basisbehoeften die we beiden willen hebben in ons leven, alleen het lastige is dat die twee dingen niet samen gaan....levenskunst is het vinden van een goede balans tussen beiden.

1. Autonomie: Zelfliefde, het mag ook om jou gaan, jij mag je zin krijgen. Jouw carrière, voor en afkeuren, of je ergens zin in hebt of niet....

2. Verbondenheid: We willen ook heel graag ergens bij horen. Ons gezin, een bepaalde groep mensen, om je verbonden te voelen met anderen pas je jezelf aan. Ben je ook op de wens van anderen gericht en doe je aanpassingen zodat het voor iedereen fijn is.


Mensen met weinig zelfliefde zijn pleasers geworden en passen zichzelf steeds aan om maar ergens bij te horen of geaccepteerd te worden. Je autonomie mag echt meer ontwikkeld worden! Het mag ook om jou gaan. Dat is niet narcistisch en daardoor gaan anderen echt niet minder van je houden!

Jezelf aanraken

Aangeraakt worden en plezier ervaren met en in je lichaam is een belangrijk onderdeel van van jezelf houden.

Er zijn goede online cursussen, waar jezelf aanraken een onderdeel van de cursus is. Het vallei-orgasme, Tantra Touch en Celebrating Sex. De laatste 2 zijn vooral gericht op stellen.

Zeflvertrouwen is de sleutel om te stralen. Maar hoe dan?
Nelson Mandela zegt in zijn inaugurele rede (1994):

"Onze diepste angst is niet dat we ontoereikend zijn.

Onze diepste angst is dat we buitenmate krachtig zijn.

Het is ons licht, niet onze duisternis die ons het meest bang maakt.

We vragen onszelf af: "Wie ben ik om briljant, schitterend, getalenteerd en legendarisch te zijn?"

Met behulp van opstellingen in mijn praktijk kunnen we onderzoeken wat de belemmerende overtuigingen zijn die ons weerhouden om te stralen. Ga zo stap voor stap in je eigen licht staan.

Wie bepaalt jouw voorwaarden in de relatie, wat vindt je fijn en wat niet? Wat is voor jou een 'gezonde' relatie, hoe wil je dat de ander met jou omgaat?

Wil je 'respect? Wat is dat voor jou en welke voorwaarden zet jij neer om te zorgen dat je respect ontvangt?

Wil je dat iemand voor je zorgt? Ook hier weer, wat is' zorgen voor' en hoe zorg je ervoor dat iemand je geeft wat je fijn vindt?

We zoeken liefde vaak buiten onszelf. Echter wat we van buiten af nodig hebben vult meestal iets op, niet aan.

De basis voor iedere goede relatie begint bij een goede relatie met jezelf. Alles wat je jezelf kunt geven, ben je ook bereidt te ontvangen.

Wanneer je oprecht van jezelf houd, kun je ook voorwaarden creëren om echte liefde te ontvangen. Zo worden andere een aanvulling op wie jij bent. Geen opvulling voor wat je mist.

De vier elementen van zelfcompassie:

1. Er bewust bij stilstaan dat er lijden is. Jezelf serieus nemen en uit de automatische altijd-maar-doorgaan- modus stappen.

2. Voelen zonder oordeel en ècht contact maken met het lichaam. Het lichaam maakt je niets wijs. Geef het gevoel toestemming om er te zijn.

3. Welwillend zijn naar jezelf. Jezelf behandelen zoals je zou willen dat een goede vriend je behandeld. Het start bij de intentie en je kan dit ook cultiveren.

4.Verricht een daad van zelfzorg. Doe iets wat je ondersteund en heilzaam is.

Heb je moeite met naar jezelf te kijken, te geloven in jezelf en vooral te houden van jezelf zoals je bent?

Luister dan eens een paar keer per dag naar het nummer van Harry Jekkers: Ik hou van mij.

Een mooi, grappig maar waar nummer!

Eenzaamheid IS moeilijk, maar helaas niet snel te veranderen.

Probeer ondertussen goed gezelschap te zijn voor jezelf. Doe dingen die je graag doet, eet wat je graag eet, ... Wees niet te streng voor jezelf.

Een belangrijk vertrekpunt in relatietherapie, vind ik, is de relatie met jezelf. Zonder jou is er geen relatie. Je brengt jezelf in, in de relatie.

En dus is het voor de relatie belangrijk dat je jezelf kent, jezelf mag, en in contact staat met jezelf. De meest basale manier hierin, vind ik, is de ademhaling en de lichamelijke gewaarwording van je centrum.

Heb je pijn in je relatie? Maak haal dan eerst adem en maak contact met je buik, hart, keel en hoofd.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het zelfliefde-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van weinig zelfliefde en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

De Amerikaanse Mel Robbins heeft in 2025 haar boek The Let Them Theory uitgebracht en is voor velen een life changing ervaring. Ontdek in dit boek praktische strategieën voor meer controle, betere relaties en een energieker leven. Dit boek is helder geschreven zonder ingewikkelde psychologische termen maar gewoon lekker to the point en meteen te gebruiken in je eigen leven. Binnen relaties is de Let Them theory zeer bevrijdend en kan het in mijn ogen een hoop relatie gedoe voorkomen. Een aanrader!

Sacred dance of life

I sometimes forget
that I was created for Joy.
My mind is too busy.
My Heart is too heavy
for me to remember
that I have been
called to dance
the Sacred dance of life.
I was created to smile
To Love
To be lifted up
And to lift others up.
O’ Sacred One
Untangle my feet
from all that ensnares.
Free my soul.
That we might
Dance
and that our dancing
might be contagious.

Hafiz

Was jij de zondebok bij jullie thuis?
Herken je dit gevoel? Het gevoel dat het altijd jouw schuld was, wat er ook misging. Als kind kreeg je misschien constant de schuld van conflicten in het gezin, werd je genegeerd of uitgesloten, en voelde je je nooit echt gezien. Je groeide op met de rol van de zondebok in het gezin.

Maar wat doet die rol met je als volwassene? Hoe beïnvloedt het je relaties? En, nog belangrijker, hoe kun je die impact verminderen en jezelf bevrijden van dat oude patroon?



Wat betekent het om de zondebok te zijn?
In familiesystemen krijgt één kind vaak de rol van zondebok. Dit is het kind dat onterecht de schuld krijgt van problemen in het gezin. Deze dynamiek ontstaat vaak in disfunctionele gezinnen waar ouders zelf worstelen met emoties of problemen die ze niet aankunnen.

Als zondebok word je vaak beschuldigd, genegeerd of bekritiseerd, zelfs als je niets fout hebt gedaan. Dit kan zich op verschillende manieren uiten:

Je werd regelmatig gestraft, ook al deed je niets verkeerd.
Je gevoelens en behoeftes werden niet serieus genomen.
Je kreeg de schuld van ruzies of spanningen in het gezin.
Het is belangrijk om te begrijpen: deze rol zegt niets over wie jij bent. Het zegt alles over de dynamiek in je gezin. Maar de littekens ervan kunnen blijven hangen en invloed hebben op je volwassen relaties.



Hoe beïnvloedt de zondebokrol je relaties?
De rol van zondebok laat je niet zomaar los. Het bepaalt vaak hoe je jezelf ziet en hoe je omgaat met anderen, ook in je liefdesrelaties. Hier zijn enkele veelvoorkomende manieren waarop de zondebokrol invloed heeft:

1. Je voelt je snel schuldig

Als je altijd de schuld kreeg, is het logisch dat je nu snel denkt dat alles jouw fout is. In relaties kan dit betekenen dat je je constant verontschuldigt, zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan.

Voorbeeld: Anna groeide op als de zondebok van haar gezin. In haar relatie met Tom merkt ze dat ze voortdurend excuses maakt. Zelfs als Tom aangeeft dat hij gewoon moe is, voelt Anna zich schuldig, alsof ze iets had moeten doen om hem beter te laten voelen.

2. Je bent bang voor afwijzing

Als zondebok leerde je dat je niet goed genoeg was. Die angst kan zich vertalen naar relaties waarin je constant probeert te bewijzen dat je het waard bent. Dit kan leiden tot overmatige aanpassing of pleasen.

Voorbeeld: Mark doet alles voor zijn vriendin, van het regelen van haar sociale afspraken tot het oplossen van haar problemen. Hij is doodsbang dat ze hem zal verlaten als hij nee zegt.

3. Je vertrouwt mensen niet gemakkelijk

Als je ouders je niet steunden of voortdurend bekritiseerden, kan het moeilijk zijn om in volwassen relaties op anderen te vertrouwen. Je bouwt muren om jezelf te beschermen tegen pijn of afwijzing.

Voorbeeld: Lisa houdt haar gevoelens voor zichzelf in haar huwelijk. Ze denkt: Als ik te veel laat zien, zal hij me toch niet begrijpen of steunen.

4. Je voelt je vaak onzichtbaar

Als zondebok kreeg je weinig positieve aandacht. Dit kan zich uiten in relaties waarin je je nog steeds niet gezien voelt, of waarin je denkt dat je geen recht hebt om gehoord te worden.

Voorbeeld: Mila groeide op als de zondebok in haar gezin. In haar relatie met David merkt ze dat ze zelden haar gevoelens deelt, omdat ze denkt dat hij toch niet luistert. Wanneer hij zijn eigen problemen bespreekt, blijft ze stil en voelt ze zich onzichtbaar.



Hoe kun je de impact van de zondebokrol verminderen?
Hoewel de invloed van de zondebokrol groot kan zijn, is het mogelijk om die oude patronen te doorbreken. Hier zijn enkele stappen die je kunnen helpen:

1. Erken wat je hebt meegemaakt

Het eerste belangrijke inzicht is dat jouw rol als zondebok niet jouw schuld was. Het was een manier van je gezin om met stress of problemen om te gaan. Dit erkennen helpt je om afstand te nemen van de negatieve boodschappen die je hebt meegekregen.

Oefening: Schrijf eens op welke situaties uit je jeugd je als zondebok hebt ervaren. Vraag jezelf af: Hoe heeft dit mijn zelfbeeld beïnvloed?

2. Leer je eigen grenzen kennen

Veel zondebokken vinden het moeilijk om nee te zeggen, omdat ze bang zijn voor conflict of afwijzing. Het leren stellen van grenzen helpt je om ruimte te creëren voor je eigen gevoelens en behoeften.

Tip: Begin met kleine stappen, zoals je mening uitspreken over een simpele beslissing.

3. Zoek verbinding in plaats van afstand

Omdat zondebokken vaak gewend zijn om zichzelf te beschermen, kan het lastig zijn om je kwetsbaar op te stellen in relaties. Probeer stap voor stap meer te delen over je gevoelens en verlangens.

Voorbeeld: In plaats van te zeggen: Het maakt me niet uit waar we eten, kun je proberen te zeggen: Ik zou het fijn vinden om vanavond naar mijn favoriete restaurant te gaan.

4. Overweeg therapie

De rol van zondebok laat vaak diepe littekens achter. Therapie kan je helpen om deze patronen te begrijpen en te doorbreken. Een therapeut kan je ondersteunen bij het opbouwen van een gezonder zelfbeeld en het ontwikkelen van evenwichtige relaties.



Veelgestelde vragen over de zondebokrol en relaties
1. Kan ik de invloed van mijn jeugd volledig loslaten?
Ja, het is mogelijk om oude patronen te doorbreken. Het vraagt tijd en bewustwording, maar je kunt leren om op een nieuwe manier verbinding te maken met jezelf en anderen.

2. Waarom krijg ik altijd de schuld in mijn relaties?
Als je als kind de zondebok was, kan het zijn dat je onbewust in relaties patronen herhaalt waarin je verantwoordelijkheid overneemt die niet van jou is. Door dit te herkennen, kun je hieraan werken.

3. Hoe kan ik mijn zelfbeeld verbeteren?
Het opbouwen van een gezonder zelfbeeld begint met het erkennen van je eigen waarde. Dit kun je versterken door positieve affirmaties, therapie, en het omringen met mensen die je steunen.

De rol van zondebok kan voelen als een zware last die je nog steeds meedraagt, maar het hoeft je niet te blijven definiëren. Je mag leren om jezelf los te maken van schuldgevoelens, om je eigen behoeften serieus te nemen, en om gezondere relaties op te bouwen.

Weet dat je niet alleen bent in dit proces. Het vraagt moed om je oude patronen te onderzoeken en te veranderen, maar het resultaat is het waard: een liefdesleven waarin jij mag zijn wie je bent.

Een korte meditatie voor op je werk (5 minuten)
Zoek een rustig plekje: Als dat niet kan, creëer dan een mentale ruimte. Doe je ogen dicht en richt je op een vast punt.

Ademhaling:
- Leg je hand op je buik en voel je ademhaling.
- Adem langzaam en diep in, tel tot vier.
- Houd je adem even vast, tel tot twee.
- Adem langzaam uit, tel tot vier.
- Herhaal dit een paar keer.

Lichaamsbewustzijn:
-Scan je lichaam van top tot teen. Begin met je tenen en ga zo naar boven naar je kruin
-Merk op waar je spanning voelt en probeer deze los te laten.
-Focus op de gewaarwordingen in je lichaam: warmte, kou, tintelingen.

Dankbaarheid:
-Denk aan drie dingen waar je dankbaar voor bent.
-Het kunnen kleine dingen zijn, zoals een kopje koffie, een collega die je helpt, of de zonneschijn.

Visualisatie:
-Stel je een rustgevende plek voor, zoals een strand of een bos.
-Beeld je in hoe je daar bent, wat je hoort, ziet en voelt.

Afsluiting:
Neem nog een paar diepe ademhalingen.
-Open je ogen langzaam.
-Kom weer terug in het hier en nu.

Tips:
-Begin met een paar minuten en bouw het geleidelijk op.
-Wees lief voor jezelf, meditatie is een oefening.

Waarom een korte meditatie op het werk?
-Stress vermindering: Een paar minuten ontspanning kunnen al een groot verschil maken.
-Verhoogde focus: Door je gedachten te kalmeren, kun je je beter concentreren op je werk.
-Verbeterde creativiteit: Meditatie kan je helpen om nieuwe perspectieven te vinden.
-Meer energie: Je zult je vaak fitter en energieker voelen na een korte meditatie.

Geniet ervan :)

Het is prima als je niet zonder de ander wilt, maar je moet wel zonder kunnen. Dit is echt heel erg van belang voor je welzijn en eigenwaarde. De zin van jouw bestaan is niet de ander. Wees je eigen beste vriend.

De Herberg

Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek

Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast

Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat

Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………

De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten

Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen

Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

accepteren zo je bent en de ander lief hebben en accepteren ook in de seks trouw en eerlijk daar n zijn haar niet heersen en elkaar vrij laten.

Op het moment dat er strijd is, zowel in jezelf over jezelf als over iemand anders, is het goed letterlijk en figuurlijk een stapje naar achter te doen. Of, als je zit, daadwerkelijk even naar achter te leunen.
Je dan de vraag te stellen 'Wat zou liefde doen?' en ook echt benieuwd te zijn naar het antwoord. Laat je verrassen...

In je relatie ontstaan pijnpunten, onvermijdelijk. En als je groeit, groei je ook uit elkaar. Je relatie heeft onderhoud nodig. Het meeste kun je zelf doen (Doe-Het-Zelf-Thuis). Therapie is meestal helemaal niet nodig.

- Speel met vrije vormen voor beter communiceren: samen wandelen, koken, dansen, Tantra...

- Bespreek regelmatig hoe het gaat in de relatie. Gebruik ook veilige communicatie-vormen zoals 'linking', inquiry, stoplicht...

- Als jullie een meningsverschil hebben, denk aan de spreuk: 'Gelijk of Geluk?'

- Als echte problemen optreden, dan lijkt het slim om serieus aan verbetering van de relatie te werken. Kijk dan ook naar Houd-Me-Vast, Gesprekken in Verbinding, van Sue Johnson.

Als dan het praten bij jullie niet goed gaat, of jullie lopen erin vast - laat het dan niet liggen. Want dan zit de relatie mogellijk juist in de gevaren-zone.
Zoek hulp om het gesprek weer op gang te brengen...

‘Lief voor jezelf zijn, is een van de allerliefste dingen die je kunt doen’, zei de mol.

Uit: ‘De Jongen, de Mol, de Vos en het Paard’.
Auteur Charlie Mackesy

Nodig jezelf vandaag uit voor een avondwandeling van minimaal een half uur: liefst langer. Laat je leiden door je intuïtie. Wie weet wat je tegenkomt onderweg...

Ga eens letten op jouw oordelen. Over anderen en vooral over jezelf. Oordelen zijn kritisch en niet liefdevol. Ze belemmeren je en produceren negatieve gevoelens. Goed om je hier bewust van te zijn en ze los te laten of om te buigen naar iets positiefs.

Is er een deel van jezelf dat je het liefst kwijt zou zijn? De meeste mensen zullen ja zeggen en denken dan aan een deel van zichzelf dat ze bijvoorbeeld ‘de innerlijke criticus’ noemen, ‘boosheid’, ‘verslaving’, ‘het apenbrein’ of ‘slechte gewoonten’. Maar hoe zou het zijn als je anders met deze aspecten van jezelf kon omgaan, op een manier die naar werkelijke heling leidt en geen voortdurende innerlijke worsteling oplevert?

Het inzicht dat Internal Family Systems (IFS) biedt, is dat deze innerlijke worsteling een weerspiegeling is van de activiteiten van delen in onszelf. Er zijn delen die belast zijn met pijn van vroeger, die ze nog altijd met zich meedragen. Daarnaast zijn er delen die een beschermende rol op zich nemen. Zij willen voorkomen dat we de eenzaamheid en het verdriet van onze belaste delen opnieuw ervaren. En hoe extreem ze zich ook kunnen gedragen, al onze delen – ja, echt allemaal – hebben het doel ons veilig te houden. Als we naar ze gaan luisteren en ze welkom heten, kan er innerlijke samenwerking en mededogen ontstaan.

Zelfliefde als voorwaarde om oprecht aanwezig te zijn bij de ander.
Zodra je iemand anders verantwoordelijk maakt voor het ervaren van liefde voor jezelf bevuil je de relatie, het legt de relatie lam.

Ga eens op onderzoek uit welke belemmerende overtuigingen er in je systeem opgeslagen staan, zie ze eens in de vorm van een klein kind waar je goed voor mag gaan zorgen. Hoe zou je reageren als er daadwerkelijk een klein kind tegenover je zit en je vertelt over zijn of haar overtuigingen, en geef dat dan eens aan jezelf.

Wil je hier hulp bij voel je dan van harte welkom.

Hartelijke groet,

Top 3 van verdrietige momenten bij mij in de praktijk.
- Geen tijd nemen voor elkaar of het gezin. Uiteindelijk resulteert dit in ergernis, verdriet en spijt. Vooral als mensen zich beseffen dat ze veel van elkaar of het gezin hebben gemist en dit nooit meer kunnen terugdraaien.
- Vaak zijn daar dan de belemmerende overtuigingen waarom het niet anders kan. Maar als het belangrijk genoeg is, heb je altijd een keuze. Welke keuzes hebben jullie gemaakt? Wat maakt dat je vastzit in bv je werk? Is er een te duur huis, te hoge levensstandaard of verwachtingen van anderen? Ga samen kijken naar mogelijkheden voor geluk en rust. En ja, dat is soms ook risico's durven nemen.
- Tijd komt niet meer terug. Besteed het aan wie je lief is...
- En merk jij dat in jouw relaties er geen tijd en energie naar jou gaat? Ga dan na of dit mensen zijn die ook echt in jou willen investeren om wie je bent en wat je voor hen betekent. Er is namelijk wel een natuurlijke balans van geven en ontvangen nodig.

Om je eigen leven te leiden, is het nodig dat je stopt met altijd maar willen voldoen aan verwachtingen en eisen van jezelf of van anderen. Genezing begint daar waar je jezelf gaat omarmen in je kwetsbaarheid en al je gevoelens gaat toelaten. Dat je gaat voelen dat je goed bent zoals je bent. Het feit dat je er bent is genoeg.

Eigenwaarde en respect tover je niet zomaar tevoorschijn: het is een gevolg van het kiezen voor jezelf, het jezelf serieus nemen in je behoeften, verlangens en wensen, maar vooral ook in je grenzen. Iedere keer als je je grens aangeeft en kiest voor jezelf, geeft dat een gevoel van eigenwaarde.

Vergelijk je relatie eens met een dans. Jij en je partner zijn samen aan het dansen. Je wilt een goede partner zijn en het goed doen in je relatie. Dit lukt niet altijd en hierdoor denk je regelmatig: ik doe het niet goed. Wat doe je dan? Dan kijk je naar je voeten of je wel de juiste danspas zet. Op dat moment kun je geen mooie dans meer met je partner dansen. Als hij jou in de ogen kan kijken, kunnen jullie elkaar zien en zien waar je heen wilt. Als jouw blik, met de beste bedoelingen, op je voeten gericht is, mis je de mooie dans.
Kijk, met je onzekerheid naar je partner, dan leer je samen dansen!

Zou jij getrouwd kunnen zijn met jezelf?

Hoe zou dat zijn? Wat zou je leuk vinden? En wat is uitdagend? Stel dat je met jezelf als gehuwd stel zou samen wonen... Waar woon je dan? Op welke manier? Wat vind je belangrijk in het huishouden? Wat zou je dadelijk schrappen uit je leven?

Ondersteun je je eigen persoonlijke groei?

Het mooiste wat je kunt worden is jezelf!

In een ruzie MAG je geraakt worden, MAG je het niet correct vinden, en MAG je het bespreekbaar maken, maar je MOET uiteindelijk wel door. Dus het heeft geen zin te blijven hangen in de dingen die raken, want juist dan ga jij jezelf wel aanpassen en niet langer vertrekken vanuit je ik, maar wel vanuit je frustraties en uiteindelijk vanuit de ander.

Dit is al een heel oud gezegde en komt oorspronkelijk uit de Bijbel. Sommige mensen zijn van nature geneigd alleen op te noemen wat ze missen. Bij zichzelf, in de relatie met een ander, of gewoon aan geld of bezittingen. Levn vanuit wat je wèl hebt, is een hele kunst. Sommige mensen kunnen dat vanuit zichzelf. Maar je kunt je er ook in trainen. Door bijvoorbeeld elke dag één of twee dingen op te schrijven waar je blij mee bent of dankbaar voor bent. Je zult merken dat je dat steeds beter en gemakkelijker kunt. Een neveneffect: je hebt steeds minder ruimte om de nare dingen de boventoon te laten voeren.

In een gezonde relatie kan je het beste in elkaar naar boven halen en van elkaar leren. Je partner mag jou liefdevol attenderen wat jouw gedrag met hem/haar heeft gedaan. Zo om elkaar beter te begrijpen en lief te hebben.
Dit kan alleen als je openstaat voor feedback en kan invoelen hoe het voor de ander is of is overgekomen. Heb jij het vermogen om te reflecteren op je eigen handelen of schuif je het liever veroordelend van je af?
De kracht is dan om naar binnen te keren. Om te reflecteren op jouw eigen handelen. En wees dan ook zuiver om erop terug te komen. Alleen daar zit de groei om een beter mens te worden en een fijnere liefdespartner.
De keuze is aan jou, maar het echte geluk zit nog altijd in jezelf.

2022 VOOR JOU
Vertrouw op je eigen intuïtie en kunnen. Creëer nieuwe mogelijkheden voor jouw persoonlijke ontwikkeling én geluk. Verbind je met mensen die jou waarderen om wie je bent en blijf vooral je mooie zelf. We zijn allemaal prachtige individuen met een eigen verhaal. Op weg met eigen levenslessen, die er allemaal mogen zijn.
Ik wens je al het geluk voor het nieuwe jaar. En laat je onderweg niet afleiden van waar het werkelijk om draait in het leven, namelijk: 'Liefde, geluk en verbinding'.

Iemand die volledig van zichzelf houdt, heeft directe controle over zijn liefdes lot. Maar het valt niet altijd mee om dat echt van binnen te voelen, die zelfliefde. We willen leren om onszelf te accepteren zoals we zijn en in het reine kunnen komen met de aspecten van onszelf die we niet kunnen veranderen. Het betekent zelfrespect, een positief zelfbeeld en onvoorwaardelijke zelfliefde. In dating en relaties kan het belang van zelfliefde, niet worden onderschat. Dus als je worstelt met de liefde, is de eerste stap; jezelf (her)vinden en liefhebben.

Als relatietherapeut leer ik al mijn cliënten dat de volgorde in ontwikkeling van de liefdesrelaties gaat als volgt:
Op de eerste plaats is de liefde voor jezelf essentieel
Op de tweede plaats komt de liefde voor de ander (als zelfstandig individu, ook zonder jou in zijn of haar leven).
Op de derde plaats komt (ja, dan pas!) de relatie tussen jou en ander.
Als je jezelf lief hebt, dan kan de liefde voor de ander zoveel makkelijker stromen en kun je liefde EN de lessen in de liefde geven en ontvangen. En dat brengt werkelijke verbinding…<3

Het komt vaak voor dat een relatie problemen heeft die zijn wortels in een gebeurtenis vanuit het verleden van de relatie heeft en die als traumatisch ervaren wordt.

Er is iets gebeurt binnen de relatie. De ene partner heeft er niks van bemerkt en is verder gegaan met de relatie alsof er niks aan de hand is, terwijl de andere partner ergens van binnen is geraakt, zelfs zo diep geraakt dat het niet meer mogelijk is om dat bespreekbaar te maken. De effecten van dit trauma blijven de emoties, gedachten en houding beïnvloeden van de getraumatiseerde partner. Het effect van het trauma bouwt langzaam een steeds grotere kloof tussen de partners. De emotionele veiligheid word steeds minder ervaren terwijl de spanning zich steeds meer opbouwt en toeneemt.

Het is pijnlijk en dit gaat in de regel niet vanzelf beter. Het goede nieuws is dat het helen van dat relationele trauma vaak best haalbaar is en dat dit geweldige positieve effecten heeft op de relatie.

In tegenstelling tot de gangbare methodes van ‘positief denken’ is er bij zelfcompassie aandacht voor het ervaren van je negatieve gevoelens. Ik kan je leren om positief met deze gevoelens om te gaan en ze niet te ontkennen of weg te drukken. Met gerichte oefeningen kun je zelfcompassie leren ontwikkelen en al snel zul je merken tot welke veranderingen dat leidt. Het kan je helpen om relatieproblemen onder de loep te nemen en deze te zien als een les in de liefde. Dan zal je oordeel naar de ander en vooral ook naar jezelf verzachten, waardoor je jezelf weer leert waarderen en kunt liefhebben. Liefde voor jezelf zorgt ervoor dat je een gezonde en stabiele relatie kunt aangaan met anderen.

Compassie hebben met anderen, dat lukt meestal wel. Maar compassie hebben met jezelf is vaak een stuk moeilijker. Dat ontdekte een cliënte van mij na haar pogingen om los te komen van de problematische relatie met haar vader. Steeds weer belandde ze bij verkeerde mannen en in relaties die haar niet gelukkig maakten, totdat ze besefte dat ze pas liefde kon geven als ze zichzelf liefhad. Zelfcompassie ontwikkelen gaat om het onder ogen zien van je eigen emoties, zonder te oordelen. Om vervolgens aandacht, liefde en erkenning te geven aan jezelf als je het moeilijk hebt. De weg naar binnen, is de weg naar buiten. Na verloop van tijd kun je beter voor jezelf zorgen en dat maakt je klaar voor een gezonde relatie.

Zonder zelfliefde zal de liefde van je partner nooit helemaal overtuigen. Innerlijke zelfafwijzing, zelfhaat en leegte kunnen je wel dichter bij zelfliefde brengen als het je lukt deze gevoelens toe te laten en te begrijpen. De leegte in je hart kan op deze manier een opening worden naar zelfliefde.

Maak een lijstje met dingen waar je blij van wordt.
Maak elke week/14 dagen tijd vrij om iets te doen wat op dit lijstje staat.

In het leven hebben wij als mensen 2 basisbehoeften die we beiden willen hebben in ons leven, alleen het lastige is dat die twee dingen niet samen gaan....levenskunst is het vinden van een goede balans tussen beiden.

1. Autonomie: Zelfliefde, het mag ook om jou gaan, jij mag je zin krijgen. Jouw carrière, voor en afkeuren, of je ergens zin in hebt of niet....

2. Verbondenheid: We willen ook heel graag ergens bij horen. Ons gezin, een bepaalde groep mensen, om je verbonden te voelen met anderen pas je jezelf aan. Ben je ook op de wens van anderen gericht en doe je aanpassingen zodat het voor iedereen fijn is.

Onderzoek eens met een therapeut hoe jouw innerlijke wereld werkt. Bijvoorbeeld met de innerlijke criticus of schematherapie.
Vaak zijn dingen die je niet leuk vindt aan jezelf door anderen ingegeven.
Door je daar bewust van te worden kan je ruimte maken voor de kanten aan jezelf die je mooi en leuk vindt.

Van jezelf houden gaat niet zozeer over het kunnen omgaan met eenzaamheid of het verkrijgen van onafhankelijkheid, maar meer over het accepteren van je onvolkomenheden.
Het gaat over een ander toelaten om van ons te houden ook als we ons ongeliefd voelen. Meestal is de versie die anderen van ons hebben liefdevoller dan onze eigen versie van onszelf. (vrij vertaalt naar Esther Perel)

De quote van Erwin Coenen over zelfliefde vind ik heel mooi. En is on point!
Mensen die ik zie ik mijn praktijk willen voornamelijk werken aan een vrijer bestaan. Vrij van beperkende overtuigingen en meer van zichzelf houden. Denk bijvoorbeeld aan het bewaken van grenzen, benoemen van gevoelens, het (h)erkennen van valkuilen. Coaching en therapie helpt jou dichterbij jezelf te brengen. Een psychodynamisch therapeut bijvoorbeeld werkt met meerdere technieken en kan daardoor nauwkeurig afstemmen op jou. Tijdens een intakegesprek kan al snel duidelijk worden wat diep verscholen ligt en waar aan gewerkt kan worden. Door duidelijk jouw hartewens uit te spreken en jouw doel te bepalen - kan je na een aantal sessies weer een nieuwe koers varen. In jouw innerlijke kracht staan met complete liefde voor jezelf en in verbinding met alles om je heen.

When you choose to be happy, no-one can make you unhappy

Zelfliefde is best een moeilijk begrip. Want hoe doe je dat? Als je nooit hebt geleerd dat je er toe doet en goed genoeg bent?

Zelfliefde gaat vooraf aan van de ander houden. Zelfliefde is de basis van ons eigen welbevinden.

Mensen die minder makkelijk van zichzelf houden, voelen zich vaak niet gehoord of gezien. Hebben het idee dat ze er niet toe doen. Ook wanneer een ander van hen houdt, helpt dat hen niet om van zichzelf te houden. Herken je dat? Het is te doorbreken met goede begeleiding.

Met een therapeut kun je onderzoeken wat de reden is dat het moeilijk is om van jezelf te houden. Diegene kan je ook helpen om van jezelf te leren houden.

Iedereen heeft een interne dialoog, je voelt en denkt dingen in gesprek met anderen en jezelf, luister hier rustig naar en neem je stemmetje serieus, vaak 'weet' je prima hoe het zit.

Iemand die met zichzelf in verbinding staat kan zich ook verbinden met anderen. Je hoeft het wiel niet uit te vinden. Lees boeken, luister podcasts en ga op onderzoek uit. Niets doen levert niet op. Just do it.

Liefde voor jezelf is aantrekkelijk voor anderen.

Pas als je liefde kan voelen voor jezelf , kan je anderen in hun kracht zetten!

Zorg goed voor jezelf.
Vooral vrouwen zijn vaak eerst bezig met de behoeften van hun partner en daarna pas met zichzelf. Als dit een structureel patroon is binnen jouw relatie dan kom je op ten duur zelf te kort. Te weinig je eigen flow volgen maakt dat je te afhankelijk wordt van je partner in het vervullen van jouw behoeften.

Maar wanneer je regelmatig checkt waar jij zin in hebt, dan zal je merken dat je jouw partner minder nodig hebt bij het voorzien van jouw behoeften. "Zelfvoorzienend" kunnen zijn is veel gezonder en geeft bovendien lucht voor jou en je partner want die voelt minder druk om jou "tevreden" te houden.

En jou tevreden te houden is ook helemaal niet zijn of haar verantwoordelijkheid! Dus als jullie even niet op dezelfde lijn zitten qua behoeften... zorg gewoon voor die van je zelf en richt je daarop.

Er zijn verschillende goede meditatie apps beschikbaar, bv meditation moments. Door elke avond voordat je gaat slapen en/of voordat je opstaat even een moment te nemen voor jezelf, ervaar je meer innerlijke rust en ben je minder vatbaar voor stress.

Zelfliefde begint bij complete acceptatie van al je persoonlijkheidsdelen. De geliefde èn minder geliefde kanten. Deze korte zin betekent in de praktijk een behoorlijk traject van stukje bij beetje accepteren, met alle emoties die daarbij horen.

Kijk naar je verleden of er iemand was in je leven die belangrijk voor je was en veel van je hield. Ga terug naar het beeld van hoe die persoon naar je keek. Ga voor de spiegel staan. Richt je tot je spiegelbeeld en probeer met de liefdevolle blik van die persoon naar jezelf te kijken.
Dit kan je helpen om liefdevoller naar jezelf te leren kijken.

Zeg elke dag iets positiefs tegen jezelf in de spiegel. Dat kan van kleine tot grote dingen gaan, van uiterlijk tot innerlijk.

Want hoe cliché ook: zelfliefde is de sleutel tot échte liefde.

Compassie voor jezelf is je basis, de meest essentiële verbinding die je kunt maken. Elk beetje energie dat je in jezelf steekt, geeft je ruimte om te voelen wat je nodig hebt. Haal diep adem en leg je handen om je middel. Pak jezelf vast en voel wat goed en mooi is. Verbeteren mag, ontwikkelen ook, maar in de basis zit liefde, een warm gevoel, dat je bewust voor jezelf in mag zetten. Zelfcompassie, jij doet er toe. Gebruik het als ik boodschap als je jezelf omarmt.

Bij thema's die vooralsnog te diep raken als je erover het gesprek zoekt met je partner kun je dit ook in een brief aan je partner opschrijven.

Het is expliciet NIET de bedoeling om deze brief werkelijk aan je partner te laten lezen.

Het gaat erom dat jij in jezelf tot de kern komt van wat je innerlijk beleeft door er bij stil te staan en er weloverwogen woorden aan te geven zonder dat jij jezelf af laat remmen door angst voor afwijzing van je partner.

Deze brief kun je eventueel delen met je therapeut en deze kan je helpen te bepalen wat een goede vervolgstap is.

Beter met jezelf leren omgaan vergt veel oefening in de juiste keuzes voor jezelf maken.

En er valt zoveel te kiezen, het leven bestaat uit keuzes maken. Maar hoe weet je nou wat goed voor jou is? Daar zijn geen standaarden voor, wat goed voor jou is bepaal jezelf. Maar het helpt om naar je lichaam te luisteren, daar is het antwoord voelbaar.

In grote lijnen zijn er twee opties: Angst en Liefde. Angst werkt beperkend en geeft een beklemmend of zwaar gevoel ergens in je lijf, liefde biedt ruimte en geeft juist een licht en meer sprankelend gevoel.

Als je voor de keuze staat om ergens ja of nee tegen te zeggen, vraag jezelf dan af: voelt het ergens zwaar of eerder licht?

Hoe meer je hierbij stilstaat en er gevolg aan geeft, hoe meer liefdevol je met jezelf leert omgaan.

Bewustwording voor een betere relatie

Een goede relatie vraagt ons om bewust te zijn van onszelf en hoe we met onze partners omgaan.

Relaties zijn uitdagend. Maar als dat gebeurt vanwege communicatie, problemen in de slaapkamer, het gebrek aan vertrouwen, financiële druk, enzovoort, dan is dat jammer en onnodig.

Deze worstelingen zijn symptomen van een diepere kwestie die bijna elk paar plaagt.

Zelfs met alle zelfhulpboeken en therapieën die er bestaan, zijn we er nooit in geslaagd om gepassioneerde, liefdevolle relaties te creëren die de tand des tijds doorstaan.

Focus creëren om wat meer dankbaar of tevreden te raken:

Dat doe je bijvoorbeeld door elke dag een lijstje te maken met de dingen waar je dankbaar voor bent.

En door simpelweg eens om je heen te kijken, en te beseffen dat je best tevreden mag zijn met je leven zoals het nu is

Je mate van zelfliefde kan te maken hebben met hoe belangrijke verzorgers op jou gereageerd hebben in jouw leven, hoe je aan hen gehecht bent geraakt.

Als deze ontwikkeling moeizaam is verlopen, kan het zo zijn dat in het hier en nu jouw zelfliefde tekort schiet.

Het goede nieuws is dat jij in het hier en nu samen met een therapeut op zoek kan gaan naar manieren om emotioneel beter met jezelf om te gaan. Deze stap maken is investeren in jezelf en erin geloven dat je dit verdiend.

Heb quality time met jezelf!

Door quality time met onszelf door te brengen, leren we op een dieper niveau wie we zijn en wat we nodig hebben. In plaats van de televisie aan te zetten of een vriend te bellen, maak tijd om in stilte simpelweg met jezelf te zijn.

Maak een lijst vol activiteiten die je voeden met goede gevoelens. Dit kan van alles zijn, wandelen, een taart bakken, mediteren, yin yoga, een kopje thee drinken, een boek lezen, muziek luisteren, een bad nemen, dansen of schilderen.

Plak deze lijst op je koelkast of een plek waar je ‘m duidelijk kan zien en beloof jezelf om elke dag één ding van je lijst te doen, al is het maar voor 10 minuten.

Boekentip: Leaving Home, David P. Celani ( Engels)
The Art of Separating From Your Difficult Family

Dit boek geeft diepgaande inzichten over waarom mensen in situaties en relaties blijven die niet gezond, steunend en liefdevol zijn. Een eyeopener voor zowel mensen die therapeutische hulp hebben maar ook voor therapeuten. Het lezen van waardevolle kennis is een vorm van zelfliefde.

Om gelukkig te zijn moet je dingen doen waar je gelukkig van wordt !

Cliché en een inkopper? Ja? Waar wordt jij dan gelukkig van?

Dat is best een lastige vraag he. . . . . De stelling is een waarheid als een koe maar hoe doe je dat dan? We zijn door de waan van de dag, ons werk, relatie of wat dan ook soms helemaal vergeten waar we nog van kwispelen.

Het is nogal belangrijk dat te weten van jezelf, wat is je missie? Als je die leeft geeft dat energie en dat heb je nodig om te leven.

Ben je regelmatig moe en uitgeblust? Check dan eens of je nog doet waar je gelukkig van wordt. Ik help je daar trouwens graag mee!

Liefde voor jezelf is dynamisch en niet statisch. Op moeilijke momenten in je leven is het mogelijk dat het gevoel van zelfliefde tijdelijk naar de achtergrond verdwijnt.

Probeer niet de wanhopen en vertrouw erop dat het terug zal komen. Het is niet dat we er ineens zijn en voor altijd blijven.

Een therapeut kan met jou ontdekken hoe jij meer zelfliefde kan ontwikkelen i.p.v. meer zelfkritiek.

We ervaren altijd overtuigingen en gevoelens in onszelf die we heel moeilijk kunnen accepteren.

 

Onze beste vriendin kan ons teruggeven dat een opmerking van ons heel pijn deed, dat ze zich gekwetst voelde daardoor. Om daar verantwoordelijk voor te zijn: ik heb dat gedaan. Dat is moeilijk!

 

Vervolgens in jezelf te zoeken naar jouw intentie achter die opmerking, je had een goede bedoeling! En tegelijk te beseffen dat dat voor die ander niet zo werkte en wat jij jezelf toestaat te leren.

Boekentip
'Waarom luister je niet?' van Jean-Pierre van de Ven

Helder communiceren met je partner is vaak de sleutel tot een goede relatie.

Deze relatietherapeut geeft voorbeelden van communicatiestoornissen uit zijn eigen praktijk en biedt oplossingen aan hoe partners door middel van een heldere communicatie elkaar weer terug vinden!

Ik geloof in mezelf
Ik accepteer mezelf
Ik kies ervoor om gelukkig te zijn!
Ik verdien liefde
Ik verdien respect
Er is geen verkeerde keuze!

Schijf iedere dag zulk soort zinnen op en dan komt er vanzelf een dag dat je er ook in gaat geloven.

Zelfliefde komt uit jezelf naar jezelf. Toch kan zelfliefde geholpen worden door liefde van anderen.

Denk aan een persoon in je leven die jou bijzonder vond. Dat kan een oma zijn, een oud lerares, een vriendje van vroeger uit de straat, een bijzonder dier, een huidige vriend...

Wat vind die persoon fijn aan jou? Laat die gedachten je koesteren als een warme deken.

Houd een dagboek bij waarin je iedere dag schrijft wat je fijn vindt aan jezelf. Die gedachten krijgen waarschijnlijk minder aandacht van je tot op heden. Het is fijn om de focus hierop te houden. Om het op te schrijven en om het terug te lezen.

Wanneer je niet van jezelf houdt, is het moeilijk om de juiste beslissingen te nemen. Niet alleen op het gebied van essentiele dingen zoals werk en wonen, maar juist ook op persoonlijk vlak. Zoals relaties.

Zelfliefde is de sleutel tot alles: Wanneer je van jezelf houdt, ga je beter aanvoelen wat je nodig hebt, voel je je grenzen duidelijker en ga je vanzelf aantrekken wie of wat er bij jou past.

Een coach kan jou daarbij helpen!

Je bouwt zelfliefde op als je iedere dag iets doet wat jij leuk vindt en waar je gelukkig van wordt. Dat kan iets kleins zijn zoals een lekker smaak van iets proeven, jezelf iets geven of juist iets weggeven. Je omgeving mooi maken of iets doen wat je altijd al wilde doen.

Zelfzorg is veel meer dan een avondje op de bank met een kop thee. Het gaat over weten wie je bent, wat je nodig hebt en daarvoor durven staan. Veel mensen lopen zichzelf voorbij uit angst om anderen teleur te stellen of afgewezen te worden — en raken daarbij het contact met hun eigen verlangens kwijt.

Wil jij leren luisteren naar je eigen behoeften, je grenzen voelen én duidelijk communiceren naar je omgeving? In therapie gaan we samen op zoek naar hoe jij steviger op je eigen grond kunt staan, zonder schuldgevoel of twijfel. Want pas als jij goed voor jezelf zorgt, kun je ook écht aanwezig zijn voor anderen.

Ben jij klaar om in jezelf te investeren en ruimte te maken voor jouw groei? Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek. Zelfzorg is geen luxe – het is de basis waar alles mee begint.

Volgens Gabor Maté ontstaan veel van onze gedragingen, zelfs de zelfdestructieve, vanuit een verlangen om onszelf te beschermen — vaak gevormd in onze jeugd. We ontwikkelen bijvoorbeeld please-gedrag om aardig gevonden te worden of perfectionisme uit angst voor afwijzing.

De ‘innerlijke saboteurs’ die ons vandaag tegenhouden, waren ooit mechanismen om pijn te vermijden. Dus we hebben ze met hele goede reden aangeleerd. Maar vaak komt er een moment dat ze niet meer voor ons werken omdat ze ons ervan weerhouden onszelf te zijn.

Als we met compassie naar deze delen kijken, komen we erachter welk doel ze diende en of dat nog steeds is wat we nodig hebben. Alleen met die mildheid ontstaat ruimte voor verandering en worden ze soms overbodig. Of kunnen we ze zo gebruiken dat ze voor ons werken in plaats van tegen ons.

Hoe kan je jezelf of authentiek/echt worden:

Er zijn drie dingen die authentieke mensen heel goed doen. Dit noemen we de authenticiteitsformule:
1. Zij kennen zichzelf;
2. Zij zijn de baas over zichzelf;
3. Zij zijn bereid zichzelf te zijn.

Is jezelf zijn egoïstisch? Nee in tegendeel. Als je jezelf begrijpt en accepteert kan je een veilige basis bieden in een relatie. Als je je goed voelt over jezelf komt er meer ruimte en mildheid voor de ander. Therapie of coaching kan hierbij nodig zijn, aangezien wij onszelf ook heel goed voor de gek kunnen houden. Soms denken we dat we bepaalde keuzes authentiek zijn, maar als je dieper graaft kom je er soms toch achter dat je bepaalde dingen doet om bijvoorbeeld aardig gevonden te worden of om geen pijn of verdriet te hoeven voelen etc.

Waarschijnlijk ben je niet alleen maar blij met wat je tegenkomt tijdens het proces om authentiek te gaan leven, maar met wat hulp van een therapeut accepteer je het ongemak en neemt verantwoordelijkheid voor de keuzes die je maakt. Je laat los wie je denkt dat je zou moeten zijn en omarmt wie je echt bent in de kleine en grote beslissingen die je dagelijks neemt (Brené Brown vrij vertaald).

Is authentiek worden moeilijk? Ja en nee. De paradoxale theorie van verandering van Beisser zegt: “Verandering komt tot stand wanneer je wordt die je bent, in plaats van na te streven wat je niet bent” Dit is gebaseerd op het principe dat als wij accepteren wie we zijn, we stoppen onszelf te bekritiseren en te beperken, er mogelijkheden en kansen voor verandering komen. Verandering kan dan spontaan plaatsvinden.

Wanneer je moeilijkheden hebt in je relatie maar nog niet zo vastloopt dat je relatietherapie passend of nodig vindt, dan is het een goed idee om op een andere manier te werken aan verbetering. Een heel goed idee zelfs. Want doe je dat niet, dan is de kans dat de problemen groter worden
aanzienlijk. Een mooie manier om er toch mee aan de slag te gaan, is om naar de theatervoorstelling Dichterbij te gaan van Psychologie in het theater. Zij spelen deze voorstelling om mensen op een speelse manier informatie te geven over hoe relaties werken en hoe het kan dat ze soms niet werken. Daarmee heb je dus zowel een leuke avond uit met zijn tweeën (dat is op zich al een goede investering in je relatie) als informatie over hoe liefdesrelaties werken, wat maakt dat ze zo ingewikkeld kunnen zijn en wat je kunt doen om ze voldoende te voeden.

Op de website van OverPsychologie.nl en Podimo vind je verschillende podcasts interviews en audiofragmenten over zelfliefde.

Luister en leer meer over liefdevolle emotieregulatie, zelfliefde vinden via creatieve therapie of tuinieren, persoonlijke ontwikkeling en zelfliefde.

Lieve pleaser,

Waar laat jij nog over je heen lopen door mensen die allerlei verwachtingen van je hebben?

Waarom neem jij nog genoegen met een relatie die niet werkt?

Wat maakt dat je accepteert dat de beste jaren al geweest zijn?

Waarin mag jij meer van jezelf laten zien in plaats van dat masker waarachter je verschuilt?

Misschien heb je het gevoel dat je in dienst staat van je gezin en dat de behoeften van je man, je vrouw of je kinderen, altijd voor gaan op die van jou. En waarschijnlijk is dit niks nieuws. Waarschijnlijk heb je altijd al meer gegeven en meer geïnvesteerd in relaties met andere mensen dan dat je ervoor terugkrijgt.

Je bent gewend om jezelf opzij te zetten, anderen voor te laten gaan, jezelf naar beneden te halen, jezelf te bekritiseren en jezelf op je kop te geven als je het weer niet goed gedaan hebt.

Wanneer ga jij jezelf meer waard vinden?
Jezelf meer energie, geld, aandacht, liefde en tijd waard vinden? Dat je jezelf net zo veel gunt als dat je anderen gunt?

De kans is groot dat je nu denkt: ‘Ja, hèhè, dit is juist wat ik wil, dat mijn gezin mij ook eens wat gunt en helpt mijn leven leuker te maken. Ik ben het zal om die voetveeg, die deurmat te zijn.

Ik doe alles voor anderen, ik vraag nooit iets terug. Niemand vraagt hoe het met mij gaat, wat ik nodig heb, wat ik wil. Iedereen loopt maar over me heen alsof ze met mij geen rekening hoeven te houden, alsof ik niks ben.’

Lieve pleaser, ik gun je het respect en de liefde die je verdient. En ik wil je vragen: wat maakt dat je jezelf als voetveeg laat behandelen? Je slaat soms met je vuist op tafel uit protest, maar in de kern verander je je gedrag niet. Je laat niet zien dat JIJ jezelf met respect, liefde en aandacht behandelt, dus waarom zou de ander dit dan doen?

Heb je door dat het gevoel dat anderen je geven, dat je dit diep van binnen over jezelf al veel langer voelt?
Het gevoel niet goed genoeg te zijn, niet belangrijk genoeg, niet waardevol, niet de moeite waard.

Als je wilt dat andere mensen jou belangrijk, waardevol en de moeite waard gaan vinden, laat ze dan zien hoe dit eruit ziet door jezelf in de eerste plaats zo te gaan behandelen. Bepaal je grenzen en spreek ze uit. Neem tijd voor zelfzorg, wat dit ook voor jou inhoudt. Heb net zoveel compassie voor je eigen fuck-ups als dat je dit voor anderen hebt.

Jij, lieve pleaser, leeft volgens het gezegde: Behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden.

Voor jou is het nu tijd voor een ander gezegde: Behandel jezelf net zoals je anderen behandelt.

Ik krijg deze vraag best vaak: Moet ik bij jou nu weer aan mezelf werken, ook al kom ik voor relatietherapie? Ik heb al best veel gedaan aan mezelf.

Ik kan daar verschillende antwoorden op geven en dat ga ik ook even doen, zo belangrijk is deze vraag én het antwoord.

Ten eerste: Persoonlijke ontwikkeling is niet klaar omdat je een keer een driedaagse cursus hebt gedaan of op een retraite bent geweest. Zelfs niet als je zelf coach of therapeut bent, geloof me. Persoonlijke ontwikkeling is een levenslang proces waarin je steeds weer iets nieuws leert over jezelf.

Ten tweede: Ik weet niet wat je al geleerd hebt en hoe bepaalde inzichten tot je gekomen zijn. Elke therapeut werkt anders en ik krijg nog steeds heel vaak te horen: ‘Nou, dit heeft die vorige therapeut nooit gevraagd.’ Nee, natuurlijk niet, elke therapeut maakt iets anders in je los en dat is juist goed! Als je tot een bepaald punt bent gekomen kom je weer voor andere uitdagingen te staan en komen er weer andere dingen naar boven. ‘What got you here, won’t get you there’.

Ten derde: De relatie met jezelf is de basis voor relaties met anderen. Als je relatie niet goed loopt, is het kijken in de spiegel het eerste dat je moet doen. Als je je eigen emoties en triggers kent en onder controle hebt, dan heb je al een behoorlijke stap gezet in het verbeteren van de relatie met je partner. Je moet weten waarom je doet wat je doet in de interactie met anderen als je het wil kunnen veranderen. Als je altijd hetzelfde blijft doen, kun je ook geen ander resultaat verwachten.

Ten vierde: De mensen die naast hun relatiesessies ook aan zichzelf werken gaan sneller met hun resultaten. Dat is ook logisch, toch? Wat je aandacht geeft, groeit. Investeren in jezelf en daarmee ook in je relatie geeft je relatie een boost. Kun je nagaan als jullie dit allebei doen, wat er dan mogelijk is?

Ten vijfde: Nieuwe gespreksstof. Als je inzichten krijgt die dieper gaan dan de gesprekken die jullie normaal hebben samen, kan dit een behoorlijke impact geven op je leven. Er kunnen kwartjes vallen en lampjes gaan branden, die je graag met je partner wilt delen. En dat is ook een goed idee. We denken onze partner wel te kennen ondertussen, maar er zijn altijd dingen die we nog niet weten. Dit soort gesprekken brengen jullie dichter bij elkaar en versterken de verbinding.

Waar het op neerkomt: Je kunt de relatie met je partner niet verbeteren door alleen te focussen op die ander en wat die ander fout doet. Je moet bereid zijn te kijken naar waar jouw manier van reageren vandaan komt en wat jouw aandeel is in de moeizame communicatie. Aangezien dit vaak voortkomt uit hoe je bent opgegroeid en wat jij bewust en onbewust hebt geleerd over het uiten van emoties en communiceren met elkaar, is het logisch dat we hier ook naar gaan kijken. Hoe ging het vroeger bij jou thuis als het gaat om empathisch luisteren, helder communiceren, emoties uiten, jezelf mogen zijn, etc.? Veel mensen gaan hier even snel aan voorbij, maar dan laat je echt iets belangrijks liggen, namelijk: De basis van jouw communicatiestijl. De basis van jouw hechting. De basis van jouw verwachtingen. De basis van jouw behoeften. De basis van jouw pijn en triggers.

In jou liggen de antwoorden verborgen die ervoor kunnen zorgen dat je een liefdevolle, respectvolle relatie kunt hebben op basis van vertrouwen, begrip en compassie. Als je eenmaal snapt hoe het werkt, zal de communicatie en alles in je relatie je zo veel makkelijker afgaan, dat je je na een tijdje niet meer voor kunt stellen dat er vroeger zoveel drama was in je relatie.

Aan jezelf werken is zo waardevol dat ik mensen dit proces voor de rest van hun leven gun. Ik ben er slechts maar een klein stukje op deze weg bij, maar ik vind het supergaaf om te zien welke stappen er op dit stukje al gezet worden.

Dit is meer een onderzoeksvraag dan een tip.

Veel partners durven (deels) niet zichzelf te zijn. En de reden daarvoor ligt in de meeste gevallen verscholen in onszelf (en niet perse omdat je partner te hoge eisen aan je stelt, alhoewel dat in sommige relaties wel kan spelen).

De voornaamste functie van aangepast gedrag is dat we als mens behoefte aan goedkeuring hebben. Goedkeuring op ons gedrag, onze mening, onze houding, ons uiterlijk en als persoon in z’n geheel.

En om de kans op goedkeuring te vergroten, passen we ons aan. En doen we, zeggen we, kleden we, gedragen we ons soms anders dan we werkelijk zijn en durven we ons niet helemaal te laten zien. Niet omdat we een toneelstuk willen opvoeren of fakers zijn, maar omdat we bang zijn voor afkeuring en afwijzing. En nog een laagje dieper; angst om verlaten worden door onze geliefde.

Aangepast gedrag is een hele menselijke strategie, maar niet erg bevorderlijk voor jouw authenticiteit en gevoel van vrijheid binnen je relatie. Vrijheid in de context van jezelf kunnen zijn. Jij in essentie, losgekoppeld van eventuele overtuigingen over hoe jij als partner/mens zou moeten zijn (voornamelijk leuk, grappig, aantrekkelijk, slim, succesvol, begripvol, sexy, zelfopofferend, avontuurlijk, extravert, spiritueel, interessant, actief, etc. etc.) en alles wat je NIET mag zijn. Pfff, dat is behoorlijk hard werken hè?

💡Hoe is dat voor jou? Wat herken je hier van? Hoe authentiek ben jij eigenlijk bij je partner?

“In het echt ben je veel leuker dan op je foto”

Zo kwam een cliënte bij mij binnen. In haar open spontane reactie liet ze meteen een stukje van haarzelf zien. Dat gaf meteen een click.

De laatste tijd ben ik veel bezig me: Jezelf zijn, hoe doe je dat?
Vraag jij je dat weleens af?

Ik vroeg het mezelf de laatste tijd regelmatig af terwijl ik mezelf en mijn bedrijf op sociaal media presenteerde. Ik betrapte mezelf erop dat ik eerst maar eens ging gluren bij de buren. ‘O, die hebben het zo mooi voor elkaar,’ ging door me heen. Maar van afkijken en na-apen word je nog niet jezelf.
Terug dan naar mezelf: waar word ik blij van? Wat zijn mijn waarden? Hoe wil ik leven en met wie?

In dit proces ontdekte ik steeds meer waarom het belangrijk is om jezelf te zijn.

#### 1. **Je voelt je beter**
Als je authentiek bent dan ben je van binnen en buiten hetzelfde en dat kost veel minder energie. Je bent gewoon echt en hebt geen stress om een mooier beeld van jezelf te moeten laten zien.

#### 2. **Sterkere Relaties**
Door jezelf te zijn heb je echte verbinding met anderen want ze waarderen en respecteren jou door jouw eerlijkheid. Dit geeft groei en vertrouwen in je relaties.

#### 3. **Grotere Zelfacceptatie**
Als jij jezelf accepteert met je mooie en je minder mooie kanten dan ben je minder of helemaal niet bezig om jezelf van binnen te bekritiseren.

#### 4. **Persoonlijke Groei**
Door trouw te blijven aan je eigen passies kun je die ook verder ontwikkelen waardoor je nog meer plezier krijgt in wat je doet.

#### 5. **Minder Spijt**
Je maakt keuzes die passen bij jouw kernwaarden en overtuigingen en ben niet meer bezig om te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Dit maakt dat je minder kans hebt op spijt achteraf.

#### 6. **Positieve Invloed op Anderen**
Door authentiek te zijn geef je de ander ook de ruimte om zichzelf te zijn.

#### 7. **Het versterkt je relatie met God**
God, mijn hemelse Vader weet allang wie ik echt ben. Doordat ik het zelf ook accepteer en weet durf ik naar Hem toe te gaan. Ik kan eerlijk met hem praten ook over de teleurstellingen die ik soms in mezelf ervaar.


### Conclusie
Het belang van jezelf zijn kan niet genoeg benadrukt worden. Het bevordert je geestelijke gezondheid, versterkt je relaties, verhoogt je zelfvertrouwen, stimuleert persoonlijke groei, vermindert spijt en inspireert anderen. In een wereld vol externe invloeden is het een daad van moed om trouw te blijven aan jezelf. Door trouw te zijn aan jezelf zal je liefde voor anderen ook groeien.

Even vooraf: het is een mythe dat je voor positief denken een Boeddha moet zijn, dat je altijd huppelend door het leven moet gaan en bij grote tegenvallers (van kritiek en fouten op het werk tot kapotte wasmachines) je schouders moet ophalen. Positief denken gaat veel verder dan de lekker makkelijk geformuleerde tegeltjeswijsheden en motiverende positieve spreuken bij oma op het toilet.

Positief zijn heeft niets te maken met 24/7 je grootst mogelijke glimlach opzetten. Je hoeft niet élke dag positief te denken. Als werkelijk alles tegenzit, is het logisch dat je klagend op de bank ploft. Het gaat erom dat het je lukt om onterechte negatieve gedachten de deur te wijzen en je zelfvertrouwen niet te laten afhangen van gebeurtenissen van buitenaf.

Wat positief denken wél betekent? Leren positief te denken betekent dat je niet opeens heel negatief naar jezelf of naar de wereld gaat kijken als je een keer een fout maakt, kritiek krijgt of iets vervelends meemaakt. Je neemt feedback aan en leert van dingen die misgaan, maar laat je humeur en zelfvertrouwen niet enorm beïnvloeden door dingen of meningen van buitenaf.

Waarom is positief denken belangrijk?

Positieve mensen zijn gezonder, gelukkiger en zelfverzekerder. Dat maakt het belangrijk voor je zelfvertrouwen (en überhaupt voor je gemoedstoestand) om positieve gedachten te hebben. Of in elk geval zo min mogelijk negatieve.
Dat is belangrijk omdat positief denken veel voordelen heeft:

Je staat er meer voor open om van feedback te leren. Constructieve feedback doorboort niet je complete zelfvertrouwen. Je vindt het fijn dat iemand je op verbeterpunten wijst en staat ervoor open om daar lessen uit te trekken.
Uit je comfortzone gaan is minder spannend. Als je ervan overtuigd bent dat jij dingen kunt, wordt het minder eng om grote, nieuwe stappen te zetten. Denk aan een presentatie geven, nieuwe taken oppakken of iemand aanspreken op vervelend gedrag.
Je laat je minder snel uit het veld slaan door dingen die niet soepel verlopen. Als je een keer mensen achter de broek moet zitten, als het resultaat niet is zoals gehoopt of als er een foutje door je vingers glipt, veroordeel je dat niet meteen. Je haalt eerder je schouders op en voelt je daardoor fijner. Op het werk én privé.
Je kunt beter vertrouwen op een goed eindresultaat. Ook als er dingen misgaan of als je een foutje maakt, kun je het vertrouwen houden dat het wel goed moet komen.
Je durft beter angsten aan te gaan en dingen te doen die voor jou belangrijk zijn. Denk aan voor jezelf opkomen, grenzen aangeven, nee zeggen, nieuwe dingen proberen of vragen om iets wat voor jou belangrijk is. Daarbij laat je je niet meer zo leiden door belemmerende overtuigingen.
Positiviteit is besmettelijk. Door zelf positief te zijn, kun je anderen ook met je positiviteit “besmetten”. Dat is de kracht van positief denken.

Herken je negatieve gedachten!

Welke denkpatronen zitten jouw zelfvertrouwen in de weg? Welke overtuigingen houden je tegen om positiever te denken? Dát helder hebben is stap 1 naar meer positieve gedachten. Als je weet waar het wringt en welke hersenkronkels je jouw hoofd uit moet werken, heb je iets concreets om aan te werken.

Misschien herken jij als niet altijd positief denkend persoon wel één van deze tergend irritante negatieve gedachten:

“Ik ben niet goed genoeg.” Deze overtuiging heeft alles te maken met een laag zelfbeeld. Je hebt de bevestiging of positieve feedback van anderen nodig om zelfvertrouwen te ervaren. Zelf twijfel je regelmatig aan wat je kunt.
“Ik kan dit niet.” Of het nu gaat om een presentatie geven, het woord nemen in een vergadering of een taak op je nemen die een collega normaal doet, jij schiet bij voorbaat in de faalangst. Wat als het mislukt?
“Hier ben ik niet assertief/zelfverzekerd genoeg voor.” Misschien ben je zo gewend dat jij je op de achtergrond houdt en een people pleaser bent, dat je niet eens meer daarvan durft af te wijken. Maar echt: assertief worden kan iedereen. Als je het maar probeert en ermee oefent.
“Ze zullen me wel … vinden.” Dat is nog zo’n negatieve gedachte om vooral snel weg te wuiven. Je bent bang dat mensen iets van je vinden wanneer jij bijvoorbeeld wél je mond opentrekt, een keer nee zegt of voor de groep staat. Te stom, te naïef, te verlegen, te stil, te… En dus doe je het maar niet.

Hoe kun je negatieve gedachten omzetten in positieve?

Dat is de hamvraag. De truc zit hem er vooral in om je gedachten uit te dagen. Is het wel waar dat je denkt? Heb je er keihard bewijs voor dat jij iets niet kunt of dat mensen X of Y van je vinden? En nee, dat jij 15 jaar geleden een dikke onvoldoende voor je spreekbeurt kreeg, is geen bewijs dat je nu – al die jaren later – nog steeds niets van presenteren bakt.

Je kunt pas ervaren dat je gedachten het bij het verkeerde eind hebt als je ze uitdaagt. Wij hebben dan ook één belangrijkste tip om je negatieve gedachten te verruilen voor een meer positieve instelling:

Ga uit je comfortzone om je negatieve gedachten uit te dagen. Pas als jij wél je mond opentrekt, wél een keer nee zegt, wél feedback geeft of wél voor een grote groep gaat staan, kun je merken dat je gedachten niet kloppen. Dat jij er best iets van bakt! En hoe vaker je het doet, hoe sterker de positieve gedachten worden.

Wat moet je doen om positief te denken? Nóg 9 positief-denken-tips!

Dat is niet het enige wat je kunt doen om je negatieve gedachten uit je hoofd te krijgen.
Hier nog 9 tips om positief te blijven over jezelf en jouw kunnen, ook als het tegenzit.

1. Zoek een accountability partner
Dat is een duur woord voor iemand die jou aan je doelen houdt, en andersom. Dus wanneer jij als doel hebt om te leren positief te denken, dan kan diegene je erop wijzen als jij weer negatief praat over jezelf of handelt vanuit je negatieve overtuigingen. En andersom kun jij diegene helpen bij een ontwikkeldoel waar die persoon aan werkt.
Soms ben je zelf na al die tijd blind geworden voor je negatieve valkuilen en de slechte dingen die je over jezelf gelooft. Een ander kan je daar subtiel op wijzen.

2. Stop met doemdenken, denk in “Wat als alles goed gaat?”
Als je last hebt van negatieve gedachten, schiet je waarschijnlijk regelmatig in de “Wat als…?”-gedachten. Je bent aan het doemdenken.

Wat als ik hier helemaal niets van kan?
Wat als ik hier niet goed genoeg voor ben?
Wat als anderen me uitlachen of afbranden?
Wat als de ander boos wordt?
Wat als ik niet uit mijn woorden kom?

Maar draai het eens om: wat als het wél goed gaat en als het zelfs beter verloopt dan je nu denkt?
Ja, het is spannend om tegen iemand te zeggen dat jij deze spoedklus niet kunt oppakken. Maar wie weet reageert de ander heel begripvol in plaats van boos. Bedenk van tevoren wat het beste is wat er kan gebeuren. En stel je heel levendig voor hoe dat zou zijn. Dan ga je met positieve moed de uitdaging aan.

3. Leg vast wat goed gaat
Onze hersenen zijn zo ingesteld dat we vooral focussen op het negatieve. We onthouden dat ene kritiekpunt en vergeten de negen complimenten die we ook hebben gehad. Een goede oefening in positief denken is om elke dag 3-5 dingen op te schrijven die goed gingen tijdens je werkdag. Wat verliep soepel? Waar was je trots op? Wat heb je goed afgehandeld? Of waar kreeg je een positieve reactie op van anderen?
Schrijf dat dagelijks voor jezelf op. Dan kun je je hersenen opnieuw programmeren, op zo’n manier dat de focus meer uitgaat naar het positieve in plaats van alleen maar naar wat beter kan.

4. Bedenk voor je negatieve gedachten een positieve overtuiging
Heb je helder wat jouw meest prominente negatieve gedachten over jezelf zijn? Mooi! Dan is het tijd om schoon schip te maken en die te vervangen door meer positieve overtuigingen. Zet tegenover elke negatieve overtuiging die jou het leven zuur maakt een positievere overtuiging.

Dat ziet er bijvoorbeeld zo uit:

“Ik ben een slechte presentator.” → “Ik ben aan het leren om een betere presentator te worden.”
“Ik kan niet voor mezelf opkomen.” → “Ik kan heel goed zeggen wat ik vind en wil.”
“Mijn mening is niet belangrijk.” → “Mijn mening is net zo belangrijk als die van anderen.”
“Ik ben saai.” → “Ik ben introvert en ben graag op mezelf. Dat is prima.”

Probeer jezelf elke keer dat die negatieve gedachte oppopt de positieve gedachte ervoor in de plaats te zetten. Zeg hem erachteraan, desnoods hardop. Dan kan de negatieve overtuiging meer naar de achtergrond verdwijnen.

5. Oefen met affirmaties
Affirmeren betekent simpelweg vaker dingen tegen jezelf zeggen (of ze op een prominente plek ophangen) die je helpen.
Stel: jij vindt het lastig om je grenzen aan te geven en voor jezelf op te komen. Dan kun je voordat je zoiets doet tegen jezelf zeggen: “Mijn mening doet ertoe. Ik mag voor mezelf opkomen.”
Juist als je op het punt staat iets spannends te doen, kan die uitspraak (desnoods herhaal je ‘m vijf keer!) je helpen om er positiever in te gaan.

6. Vat feedback niet persoonlijk op
Bijna niemand vindt kritiek leuk om te ontvangen. Wanneer je al negatief over jezelf denkt, is het extra lastig om te dealen met kritische reacties van anderen. Wat helpt, is om feedback te ontvangen op een meer rationele manier. Voel je niet direct persoonlijk aangevallen. Als de kritiek gaat over de inhoud en bedoeld is om je iets te leren, kun je er ook op die manier naar kijken. Je kunt er beter van worden!

Bedank de ander voor de feedback en kijk wat je ervan kunt opsteken. Fouten maken is geen ramp, maar helpt je juist om te groeien en dingen beter aan te pakken. Zoals Thomas Edison (de uitvinder van de gloeilamp) ooit zei:
I have not failed. I’ve just found 10.000 ways that won’t work.
En zo is het. Zie feedback als een stap vooruit in plaats van als een aanval om jou naar beneden te krijgen.

7. Leer om minder te stressen
Niemand wordt positiever van stress. Wanneer je jezelf over de kop werkt of een dagelijks gevecht voert tegen onhaalbare takenlijsten, is het niet gek dat je minder energie overhoudt om bijvoorbeeld op je strepen te gaan staan of spannende dingen te doen. Je brein is uitgeput en zal sneller in oude patronen schieten. De “Ik kan het niet”- of “Ik doe het niet goed genoeg”-modus wordt geactiveerd.

Wat helpt, is om te kijken hoe je minder stress kunt ervaren. Dan sta je sowieso steviger in je schoenen en kun je vaak ook beter relativeren. Hoe je afkomt van stress?

8. Laat niet over je heen lopen: word assertiever
Nee joh, dat is echt niet hetzelfde als agressief. Assertiviteit betekent dat je jouw mening geeft en je belangen uitspreekt, maar wel met respect voor de belangen van de ander. En dat is fijn. Voor jou en degene tegenover je. Zo heb jij niet het idee dat mensen over je grenzen heen gaan (terwijl ze je grenzen helemaal niet kennen). En de ander weet precies wat jij wilt en kunt, en hoeft daar niet naar te gissen.
Assertiviteit is een goed opstapje naar meer zelfvertrouwen. Want wanneer je stopt met over je heen laten lopen en opkomt voor jouw behoeften of mening, zullen anderen daar ook meer respect voor krijgen.

9. Just do it!
En als negende tip: doe dingen gewoon. Volg de positieve slogan die Nike op al zijn schoenen print: Just Do It.
Ga dingen aan, daag jezelf uit, stap uit je comfortzone, kom voor jezelf op, doe wat je spannend vindt. Pas als je over je eigen negatieve gedachten heen stapt en dingen tóch doet, kun je ervaren dat je er vast beter in bent dan je vooraf denkt.

7 schadelijke gewoontes van ongelukkige mensen

“Success is getting what you want.
Happiness is wanting what you get.”
Dale Carnegie

Daarom .. wat je vooral niet moet doen:

1. Jezelf constant vergelijken met anderen
2. Je leven onnodig ingewikkeld maken
3. In je hoofd leven
4. Omgaan met mensen die je energie vreten
5. Alles perfect willen doen
6. Focussen op wat slecht is in je leven
7. Je ego voeden en in de slachtofferrol kruipen

Gelukkige mensen gaan uit van hun eigen kracht. Ze kijken en vergelijken wel, maar ze weten het snel in perspectief te plaatsen;
Iedereen heeft haar of zijn eigen sterke en zwakke punten.
Ieder mens heeft zijn of haar eigen unieke levensloop.
Iedereen heeft andere prioriteiten.
Ieder mens is bereid om offers te brengen om resultaten te bereiken.

Dus ja – je kunt vergelijken. Maar besef dat er maar één race is – en dat is de race met jezelf! Om beter te worden dan je gisteren was. Niet om beter te worden dan anderen. Want als je zo door het leven gaat, zul je altijd redenen vinden waarom je niet goed genoeg bent.

2. Je leven onnodig ingewikkeld maken
jij bent degene die je leven zo ingewikkeld maakt!
Je doet het zelf. Het zijn uiteindelijk jouw keuzes, jouw prioriteiten.
Dat lijkt confronterend, maar het is ook bevrijdend. Want dit betekent dat jij ook de mogelijkheid hebt om andere keuzes te maken waardoor je leven rustiger en effectiever zal worden.Is je leven een chaos?

3. In je hoofd leven
Stress ontstaat wanneer je constant met je gedachten in de toekomst zit. Als je constant nadenkt, peinst en piekert over wat er kan gebeuren.
Gevoelens van depressie ontstaan wanneer je gedachten vaak in het verleden hangen. Als je veel nadenkt over hoe het vroeger was, en hoe die tijd nooit meer terug zal komen.
Vrede vind je in het hier en nu. Door te oefenen met mindfulness, single-tasking en meditatie kun je je aandacht vaker in het moment houden. En daarmee maak je jezelf gelukkiger, kalmer en veerkrachtiger.

4. Omgaan met mensen die je energie vreten
Als je elke dag omgaat met mensen die je energie vreten dan word je negatief, vermoeid en ongelukkig. Je wilt je juist omringen met mensen die je energie géven. Die je inspiratie, kracht en positiviteit bezorgen.
De mensen in je leven hebben veel invloed op je. Dus wees je bewust welke mensen je naar beneden trekken en welke je een duwtje omhoog geven. En breng meer tijd door met de tweede categorie.

5. Alles perfect willen doen
Stel je voor: elke dag sta je in de tuin te wapperen met je armen omdat je wilt leren vliegen.
Dat slaat nergens op. Je besteedt uren van je tijd aan een doel dat je onmogelijk zult bereiken. Dat is waanzin, toch?
Toch is dit precies wat perfectionisten doen. Ze stoppen al hun energie in een doel dat niet bereikt kan worden. Daardoor verliezen ze veel kracht en krijgen ze weinig uit hun handen.
Perfectionisme helpt je niet vliegen, het houdt je op de grond. Net zoals nog harder wapperen met je armen niets oplevert, zal nóg beter je best doen om perfect te zijn je nergens brengen. Nee – als je wilt vliegen stap je in een vliegtuig. En als je gelukkig wilt zijn dan streef je naar perfectie terwijl je weet wanneer je moet stoppen.
Volg ook mijn cursus Perfectionisme loslaten om hier snel beter in te worden.

6. Focussen op wat slecht is in je leven
Alles wat je aandacht geeft groeit. Stel nou dat dat echt waar is (en ik denk dat het echt waar is) – wat doe je dan wanneer je zeurt en klaagt over de dingen die verkeerd zijn in je leven?
Precies – je helpt de nare dingen groeien.

Aandacht is als plantvoeding. Als je al je aandacht richt op een doel, dan zul je het veel sneller bereiken. En als je veel praat of nadenkt over een bepaald onderwerp, dan zal je brein hier steeds meer over nadenken waardoor je er meer van gaat zien.

Richt je aandacht op de dingen die je blij en gelukkig maken. Op de dingen die goed gaan. Op de zaken waar je dankbaar voor kunt zijn.

Stel je eens voor wat er gebeurt als je je brein traint om meer van deze dingen te zien. Precies – dan wordt je leven een feestje!

7. Je ego voeden en in de slachtofferrol kruipen
Hoe dieper je in je ego en de slachtofferrol verzonken bent, des te moeilijker je leven wordt. Niet alleen omdat het lijkt alsof de hele wereld tegen je is – maar ook omdat mensen automatisch een hekel aan je krijgen.

Maak je ego kleiner, niet groter. En trek je verantwoordelijkheid voor jouw geluk naar je toe, schuif het niet van je af. Wees kwetsbaar en zoek hulp indien nodig.
Jij bent de enige die ervoor kan zorgen dat je gelukkig wordt. Dus ga dat doen. Gooi niet je handen in de lucht. Hoop niet op medelijden. Blijf niet eindeloos zeuren over al die nare dingen waar jij ‘niets aan kunt doen’. Praat niet constant over jezelf en laat niet alles en iedereen om jouw problemen draaien.
Vind geen excuses om niet te hoeven doen wat nodig is om een goed leven te hebben.

NEE... Pak je verantwoordelijkheid. Fix je leven. Kruip uit je ego en besef dat de slachtofferrol je echt niet brengt waar je wilt zijn.

Mocht je nu toch hulp nodig hebben bij positieve stappen zetten,
dan ben ik er graag voor je
M@rion

Psycholoog Fred Bryant, een Amerikaanse pionier in de positieve psychologie, deed onderzoek naar voorpret. Waar men lang dacht dat positieve ervaringen, zoals een diner met vrienden of een muziekfestival, volautomatisch tot gevoelens van geluk leidden, stelde Bryant dat genieten ook een soort vaardigheid vereist die je meer of minder goed onder de knie kunt hebben.

Die vaardigheid wordt savoring genoemd: ‘actief’ genieten. Er zijn drie soorten savoring: je van tevoren ergens op verheugen, ergens écht van genieten in het moment, en erop terugkijken achteraf. Maar vooral over verheugen is hij erg enthousiast.

‘Het is zo’n goede manier om je dagelijks leven gelukkiger te maken. Je kunt je namelijk heel vaak en heel veel verheugen. Het hoeft helemaal niet per se om grote gebeurtenissen te gaan: je kunt je ook ontzettend verheugen op iets heel lekkers dat je vanavond gaat eten.’

1. Verheug je als een kind
‘Tijdens dat onderzoek bleken veel mensen het maar suf te vinden: dromen over iets dat misschien niet gebeurt,’ zegt Bryant. Een eerste stap om je weer als een kind te leren verheugen, is dus om het jezelf toe te staan het onverwachte nog te durven verwachten (verwonderen dus)

Daarnaast werkt het goed om je te focussen op vragen – in plaats van antwoorden. ‘Stel dat je met een vriend hebt afgesproken met wie je altijd heel goede, diepe gesprekken hebt. Dan kun je terugdenken aan geweldige uitwisselingen uit het verleden en je afvragen waar jullie het dit keer toch weer allemaal over zullen gaan hebben.’ Zoals een kind dat zich verheugt op de oneindige mogelijkheden van een speelgoedwinkel.

Bij welk restaurant wil je eens heerlijk uit eten?
Op welk weerzien verheug je je?
Op welk boek, welk muziekalbum
of welke serie die volgend jaar uitkomt kun je bijna niet wachten?

2. Haal meer uit je voorpret-piek

Uit een studie van de Breda University of Applied Sciences bleek dat het geluk van mensen piekt vlak vóór een geplande vakantie – meer dan tijdens en erna: dan zakt het geluk al snel weer terug naar het basisniveau. Volgens onderzoeker Goof Lukken kun je ook die gelukspiek nog intenser maken.

‘Als eerste moet je je oriënteren, kijken wat er allemaal mogelijk is,’ stelt Lukken. ‘Dat kan heel goed online: los van dat je daar ziet wat je allemaal zou kunnen doen, kun je er ook heel veel lezen over wat anderen er allemaal van vonden: reviews, blogs, influencers op sociale media.’

Dat is de fase waarin alles nog meer openligt en alles leuk en spannend is. Vervolgens is er de fase waarin je echt een keuze hebt gemaakt.

Hoewel Lukken over vakantie spreekt, kun je dit natuurlijk ook toepassen op je voorpret voor 2024.

Zoek foto’s op van de festivals waar je naartoe gaat
Maak een gerecht uit het land waarnaar je op reis gaat
Koop alvast attributen die je nodig hebt voor je nieuwe hobby

3. Leg leuke dingen in de nabije toekomst vast

Activiteiten die in 2024 plaatsvinden kunnen best ver weg voelen. Probeer daarom ook te kijken naar de genietmomentjes die je per week kunt inplannen.

Herinner jezelf daar visueel aan, door bijvoorbeeld een weekkalender te kopen en in het zicht te hangen. Hier schrijf je alleen maar de leuke dingen in, waarop je je verheugt.

Die kunnen natuurlijk groot of klein zijn: lunch met die fijne collega op woensdag, een nieuwe aflevering kijken van je favoriete serie op donderdag, uitslapen op je vrije dag, een strandwandeling op zondag.

Maak je eigen verheugkalender en leg je genietmomenten per week vast

4. Praat met anderen over je verwachtingen

Je ergens op verheugen kan ook een sociale activiteit zijn. Volgens Bryant is het voor ‘co-verheugen’ niet per se noodzakelijk om te praten met iemand die de ervaring al heeft meegemaakt – of die zelfs met je meegaat.

Het werkt ook om elkaar gewoon vragen te stellen over de dingen waar je naar uitkijkt.

Wat denk je dat het hoogtepunt van het komende jaar zal zijn?
Wie wordt de winnaar van de Champions League?
Hoe zal ons nog ongeboren kleinkind gaan heten?

En daarnaast .. tel ook regelmatig je zegeningen.. wees dankbaar voor wat was.. Maak van je jaar, zoveel als je kan een tijd van (voor en na) pret!

Wanneer je weinig zelfliefde voelt kan het zo zijn dat je moeder voor jou zwanger is geweest maar dat hij of zij niet levend geboren is. Hierdoor kun je onbewust het gevoel hebben dat verlies goed te willen maken (wat natuurlijk een onmogelijke taak is). En het gevoel te hebben om altijd tekort te schieten. Hierdoor kun je diverse mentale problemen gaan ervaren zonder dat je begrijpt waar dit door komt. Het meest kenmerkend is die eenzaamheid van binnen. Kinderen die geboren worden na een niet levend geboren zusje of broertje worden replacement kinderen genoemd of de nieuwe Nederlandse term Elviskinderen. Neem contact op om te werken aan je eigen autonomie om de eenzaamheid en te kunnen vervangen in zelfliefde.. Of lees het boek Elviskinderen van Ard Nieuwenbroek.

Veel mensen ervaren de overgang van zomer naar Herfst en Winter als onplezierig. Herfst breng niet alleen verandering in het weer, maar soms ook in onze gemoedstoestand.

Het moeten loslaten van een warmer en meer naar buitengericht leven zorgt voor meer introversie. Voor de een voelt dat naar binnen trekken juist fijn. Voor de ander kan het onrust geven en zorgen om verveling of sleur.

Je kunt je daardoor een beetje down gaan voelen en je omgeving/leven minder positief ervaren. Zelf je relatie kan in een ander, donkerder licht komen te staan. Herfstdip wordt Relatiedip...

Een paar tips om uit de dip te blijven of te komen

Vind het licht in de donkere dagen. Laat de verandering van het seizoen je niet negatief beheersen. Zoek het licht op, letterlijk en figuurlijk. Ga samen met je lief lekker wandelen in het zachte herfstlicht en geniet van de warme kleuren. Organiseer thuis spelletjesavonden. Ga naar de sauna. Maakt het binnen extra gezellig en knus met kaarsjes, warme dekens en dikke sloffen.

Bespreek waar je door heen gaat. Als je merkt dat je wat herfstblues vertoont, praat er dan over. Eerlijke communicatie over je gevoelens en je behoeften kan helpen om samen obstakels te overwinnen en lichter het seizoen te ervaren.

Hoe doe je dat verbinden..............je openstellen voor de ander.................de liefde van de ander verdragen...............??
Mijn advies is altijd, ga eerst van jezelf houden. Als je niet oprecht van jezelf houdt in alle hoedanigheid dan lukt het vaak ook niet om de liefde van de ander als oprecht te ervaren. Hoe kan iemand van mij houden terwijl ik zo.............?? Je trekt de verbinding van de ander dan onbewust veel te veel in twijfel.

En is de ander hier verantwoordelijk voor?? Nee!!
Dit hebben we zelf te doen.
Zie jezelf eens als een klein kind en geef het wat het nodig heeft. Onderzoek waar de behoefte ligt en leer het te geven. Voel empathie, leer houden van.......

In iedere relatie is het belangrijk om aandacht te investeren in de relatie en dus elkaar. In de allerbelangrijkste relaties is dat een dagelijkse investering. En aangezien de relatie met jezelf wel tot één van de allerbelangrijkste hoort....

Ik nodig je uit om een ritueel voor jezelf te bedenken. Koppels en familieleden geven elkaar bijvoorbeeld ritueel een kus, een knuffel, een berichtje, een knipoog. Wat voor aandacht kun jij jezelf dagelijks (meermaals) geven? Ik ben benieuwd...

Ja zeggen tegen jezelf, dat is wat je vanuit zelfliefde mag doen en wat je zelfliefde zal doen groeien!

Wanneer je je zelf niet lief hebt, bepaalde delen van je zelf afwijst en deze dus ook in de verbinding met anderen liever niet laat zien is het niet mogelijk een diepe relatie aan te gaan met een ander.
Kom ze onder ogen, werk aan acceptatie, het zal je veel geluk gaan geven.

Veel mensen zijn in een relatie gevoelig voor kritiek van de partner. Veel onzichtbaarder maar vaak ook veel invloedrijker is de kritiek die je op jezelf hebt. En die zelfkritiek nemen we vaak voor lief, herkennen hem niet, en vaak denken we dat onze zelfkritiek ergens goed voor is.
Deze innerlijke kritiek bewust worden, begrijpen, en afstand van nemen is een daad van zelfliefde. Het is dé manier om ruimte te vinden voor jezelf, en voor jouw potentieel.

Als je verlangt naar een relatie die in ontwikkeling blijft, dan is het nodig om kwetsbaar te durven zijn, moed te hebben en patronen te doorbreken.

Want zelf met de "juiste partner" blijf je angsten en triggers tegenkomen.

Je angsten, patronen en triggers onder ogen zien en er (anders) mee leren omgaan, zorgt voor een solide bouw van jullie relatie. Een volwassen liefdesrelatie waarbinnen jullie de diepere lagen van jezelf delen met elkaar. Dit zorgt voor meer liefde en verbinding.

Wees eerst trouw aan jezelf. Ontdek wie je bent, wat je wilt, wat je gelooft, wat je vindt. Trouw als het ware eerst met jezelf voordat je de verbinding aangaat met de ander oftewel voordat je met de ander trouwt. Dan kan je zeggen 'hier ben ik!', omdat je weet wat jouw 'ik' inhoudt. Dan sta je op je eigen grond en kan je van daaruit verantwoordelijkheid nemen in de relatie, kan je komen met wat je nodig hebt en ook met wat je niet nodig hebt van de ander. Zo investeer je in een relatie die gebaseerd is op vertrouwen. Wil je ontdekken wie je van binnen werkelijk bent? Neem contact met me op.

Begin met jezelf elke ochtend bij het wakker worden actief te omarmen. Houdt jezelf vast zoals je je geliefde ook zou vasthouden, heet jezelf welkom!

Het boek van Sue Johnson 'Houd me vast', kan helpend zijn om samen met je partner te ontdekken welk patroon van communiceren jullie ontwikkeld hebben. Ook kan het jullie helpen om het niet meer over het 'gedoe' te laten hebben, maar een laag dieper te gaan. Waar zitten jullie pijnpunten.

Een therapeut kan jullie hierbij helpen.