Tips bij zelfliefde

Liefde is een ander volledig accepteren en verwelkomen zoals die is en zoals die niet is.

Zelfliefde is jezelf volledig accepteren en verwelkomen zoals je bent en zoals je niet bent.

Houden van jezelf. Dat klinkt zo simpel. Alleen, hoe doe je dat? Een heel goed begin is starten met aardig(er) voor jezelf te zijn. Niet streng of bestraffend als je iets "fout" of "sufs" denkt te hebben gedaan of gedacht. Voel medeleven met jezelf. Je doet wat je doet naar beste weten en kunnen op dit moment in je leven.
Haal eens diep adem naar je buik. Kijk met zachte ogen naar jezelf. Voel compassie. Zo is het. Je bent helemaal oké.

Zelfliefde start eigenlijk met zelfcompassie. Zelfcompassie is het stoppen met het veroordelen van jezelf. Dat zijn we zó gewend dat we meestal niet eens doorhebben dat we dit doen. En dit is weer een belangrijke stap richting zelfwaardering.
Een prachtig boek dat ik daarover heb gelezen, is het boek van Kristin Neff en heet, hoe kan het ook anders, 'Zelfcompassie'
Een dik boek, om rustig door te werken, vól met zinvolle oefeningen om zelf uit te proberen. Als je oprecht aan de slag wilt met het vergroten van vriendelijkheid naar jezelf, is dit boek een echte aanrader.

Zelfliefde en hechting.
Als je geborgenheid en warmte van je ouder(s) hebt meegekregen kun je anderen en jezelf makkelijker met liefde behandelen. Je bent dan waarschijnlijk veilig gehecht.

Als dat niet zo is - bijv. door mishandeling/misbruik, een ouder met een verslaving of psychisch probleem e.a. - ben je 'gewend aan onveiligheid'; onderzoek in therapie je angst en onzekerheid, zodat je in jouw toekomst liefde aan jezelf en je partner en/of kinderen kunt geven.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het zelfliefde-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van weinig zelfliefde en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Een belangrijk vertrekpunt in relatietherapie, vind ik, is de relatie met jezelf. Zonder jou is er geen relatie. Je brengt jezelf in, in de relatie.

En dus is het voor de relatie belangrijk dat je jezelf kent, jezelf mag, en in contact staat met jezelf. De meest basale manier hierin, vind ik, is de ademhaling en de lichamelijke gewaarwording van je centrum.

Heb je pijn in je relatie? Maak haal dan eerst adem en maak contact met je buik, hart, keel en hoofd.

Eenzaamheid IS moeilijk, maar helaas niet snel te veranderen.

Probeer ondertussen goed gezelschap te zijn voor jezelf. Doe dingen die je graag doet, eet wat je graag eet, ... Wees niet te streng voor jezelf.

Heb je moeite met naar jezelf te kijken, te geloven in jezelf en vooral te houden van jezelf zoals je bent?

Luister dan eens een paar keer per dag naar het nummer van Harry Jekkers: Ik hou van mij.

Een mooi, grappig maar waar nummer!

Wie bepaalt jouw voorwaarden in de relatie, wat vindt je fijn en wat niet? Wat is voor jou een 'gezonde' relatie, hoe wil je dat de ander met jou omgaat?

Wil je 'respect? Wat is dat voor jou en welke voorwaarden zet jij neer om te zorgen dat je respect ontvangt?

Wil je dat iemand voor je zorgt? Ook hier weer, wat is' zorgen voor' en hoe zorg je ervoor dat iemand je geeft wat je fijn vindt?

We zoeken liefde vaak buiten onszelf. Echter wat we van buiten af nodig hebben vult meestal iets op, niet aan.

De basis voor iedere goede relatie begint bij een goede relatie met jezelf. Alles wat je jezelf kunt geven, ben je ook bereidt te ontvangen.

Wanneer je oprecht van jezelf houd, kun je ook voorwaarden creëren om echte liefde te ontvangen. Zo worden andere een aanvulling op wie jij bent. Geen opvulling voor wat je mist.

De vier elementen van zelfcompassie:

1. Er bewust bij stilstaan dat er lijden is. Jezelf serieus nemen en uit de automatische altijd-maar-doorgaan- modus stappen.

2. Voelen zonder oordeel en ècht contact maken met het lichaam. Het lichaam maakt je niets wijs. Geef het gevoel toestemming om er te zijn.

3. Welwillend zijn naar jezelf. Jezelf behandelen zoals je zou willen dat een goede vriend je behandeld. Het start bij de intentie en je kan dit ook cultiveren.

4.Verricht een daad van zelfzorg. Doe iets wat je ondersteund en heilzaam is.

Zeflvertrouwen is de sleutel om te stralen. Maar hoe dan?
Nelson Mandela zegt in zijn inaugurele rede (1994):

"Onze diepste angst is niet dat we ontoereikend zijn.

Onze diepste angst is dat we buitenmate krachtig zijn.

Het is ons licht, niet onze duisternis die ons het meest bang maakt.

We vragen onszelf af: "Wie ben ik om briljant, schitterend, getalenteerd en legendarisch te zijn?"

Met behulp van opstellingen in mijn praktijk kunnen we onderzoeken wat de belemmerende overtuigingen zijn die ons weerhouden om te stralen. Ga zo stap voor stap in je eigen licht staan.

Jezelf aanraken

Aangeraakt worden en plezier ervaren met en in je lichaam is een belangrijk onderdeel van van jezelf houden.

Er zijn goede online cursussen, waar jezelf aanraken een onderdeel van de cursus is. Het vallei-orgasme, Tantra Touch en Celebrating Sex. De laatste 2 zijn vooral gericht op stellen.

In het leven hebben wij als mensen 2 basisbehoeften die we beiden willen hebben in ons leven, alleen het lastige is dat die twee dingen niet samen gaan....levenskunst is het vinden van een goede balans tussen beiden.

1. Autonomie: Zelfliefde, het mag ook om jou gaan, jij mag je zin krijgen. Jouw carrière, voor en afkeuren, of je ergens zin in hebt of niet....

2. Verbondenheid: We willen ook heel graag ergens bij horen. Ons gezin, een bepaalde groep mensen, om je verbonden te voelen met anderen pas je jezelf aan. Ben je ook op de wens van anderen gericht en doe je aanpassingen zodat het voor iedereen fijn is.


Mensen met weinig zelfliefde zijn pleasers geworden en passen zichzelf steeds aan om maar ergens bij te horen of geaccepteerd te worden. Je autonomie mag echt meer ontwikkeld worden! Het mag ook om jou gaan. Dat is niet narcistisch en daardoor gaan anderen echt niet minder van je houden!

Wil je leren hoe je de balans beter in orde krijgt? Neem contact op.

"I'm not perfect but I'm a limited edition."

Omdenken als hulpmiddel om te relativeren en daarmee een beetje luchtigheid toe te voegen aan je zware gedachten. Ook dat is zelfliefde!

Wanneer je niet van jezelf houdt, is het moeilijk om de juiste beslissingen te nemen. Niet alleen op het gebied van essentiele dingen zoals werk en wonen, maar juist ook op persoonlijk vlak. Zoals relaties.

Zelfliefde is de sleutel tot alles: Wanneer je van jezelf houdt, ga je beter aanvoelen wat je nodig hebt, voel je je grenzen duidelijker en ga je vanzelf aantrekken wie of wat er bij jou past.

Een coach kan jou daarbij helpen!

Houd een dagboek bij waarin je iedere dag schrijft wat je fijn vindt aan jezelf. Die gedachten krijgen waarschijnlijk minder aandacht van je tot op heden. Het is fijn om de focus hierop te houden. Om het op te schrijven en om het terug te lezen.

Zelfliefde komt uit jezelf naar jezelf. Toch kan zelfliefde geholpen worden door liefde van anderen.

Denk aan een persoon in je leven die jou bijzonder vond. Dat kan een oma zijn, een oud lerares, een vriendje van vroeger uit de straat, een bijzonder dier, een huidige vriend...

Wat vind die persoon fijn aan jou? Laat die gedachten je koesteren als een warme deken.

Ik geloof in mezelf
Ik accepteer mezelf
Ik kies ervoor om gelukkig te zijn!
Ik verdien liefde
Ik verdien respect
Er is geen verkeerde keuze!

Schijf iedere dag zulk soort zinnen op en dan komt er vanzelf een dag dat je er ook in gaat geloven.

Boekentip
'Waarom luister je niet?' van Jean-Pierre van de Ven

Helder communiceren met je partner is vaak de sleutel tot een goede relatie.

Deze relatietherapeut geeft voorbeelden van communicatiestoornissen uit zijn eigen praktijk en biedt oplossingen aan hoe partners door middel van een heldere communicatie elkaar weer terug vinden!

We ervaren altijd overtuigingen en gevoelens in onszelf die we heel moeilijk kunnen accepteren.

 

Onze beste vriendin kan ons teruggeven dat een opmerking van ons heel pijn deed, dat ze zich gekwetst voelde daardoor. Om daar verantwoordelijk voor te zijn: ik heb dat gedaan. Dat is moeilijk!

 

Vervolgens in jezelf te zoeken naar jouw intentie achter die opmerking, je had een goede bedoeling! En tegelijk te beseffen dat dat voor die ander niet zo werkte en wat jij jezelf toestaat te leren.

Liefde voor jezelf is dynamisch en niet statisch. Op moeilijke momenten in je leven is het mogelijk dat het gevoel van zelfliefde tijdelijk naar de achtergrond verdwijnt.

Probeer niet de wanhopen en vertrouw erop dat het terug zal komen. Het is niet dat we er ineens zijn en voor altijd blijven.

Een therapeut kan met jou ontdekken hoe jij meer zelfliefde kan ontwikkelen i.p.v. meer zelfkritiek.

Om gelukkig te zijn moet je dingen doen waar je gelukkig van wordt !

Cliché en een inkopper? Ja? Waar wordt jij dan gelukkig van?

Dat is best een lastige vraag he. . . . . De stelling is een waarheid als een koe maar hoe doe je dat dan? We zijn door de waan van de dag, ons werk, relatie of wat dan ook soms helemaal vergeten waar we nog van kwispelen.

Het is nogal belangrijk dat te weten van jezelf, wat is je missie? Als je die leeft geeft dat energie en dat heb je nodig om te leven.

Ben je regelmatig moe en uitgeblust? Check dan eens of je nog doet waar je gelukkig van wordt. Ik help je daar trouwens graag mee!

Heb quality time met jezelf!

Door quality time met onszelf door te brengen, leren we op een dieper niveau wie we zijn en wat we nodig hebben. In plaats van de televisie aan te zetten of een vriend te bellen, maak tijd om in stilte simpelweg met jezelf te zijn.

Maak een lijst vol activiteiten die je voeden met goede gevoelens. Dit kan van alles zijn, wandelen, een taart bakken, mediteren, yin yoga, een kopje thee drinken, een boek lezen, muziek luisteren, een bad nemen, dansen of schilderen.

Plak deze lijst op je koelkast of een plek waar je ‘m duidelijk kan zien en beloof jezelf om elke dag één ding van je lijst te doen, al is het maar voor 10 minuten.

Je mate van zelfliefde kan te maken hebben met hoe belangrijke verzorgers op jou gereageerd hebben in jouw leven, hoe je aan hen gehecht bent geraakt.

Als deze ontwikkeling moeizaam is verlopen, kan het zo zijn dat in het hier en nu jouw zelfliefde tekort schiet.

Het goede nieuws is dat jij in het hier en nu samen met een therapeut op zoek kan gaan naar manieren om emotioneel beter met jezelf om te gaan. Deze stap maken is investeren in jezelf en erin geloven dat je dit verdiend.

Boekentip: Leaving Home, David P. Celani ( Engels)
The Art of Separating From Your Difficult Family

Dit boek geeft diepgaande inzichten over waarom mensen in situaties en relaties blijven die niet gezond, steunend en liefdevol zijn. Een eyeopener voor zowel mensen die therapeutische hulp hebben maar ook voor therapeuten. Het lezen van waardevolle kennis is een vorm van zelfliefde.

Focus creëren om wat meer dankbaar of tevreden te raken:

Dat doe je bijvoorbeeld door elke dag een lijstje te maken met de dingen waar je dankbaar voor bent.

En door simpelweg eens om je heen te kijken, en te beseffen dat je best tevreden mag zijn met je leven zoals het nu is

Bewustwording voor een betere relatie

Een goede relatie vraagt ons om bewust te zijn van onszelf en hoe we met onze partners omgaan.

Relaties zijn uitdagend. Maar als dat gebeurt vanwege communicatie, problemen in de slaapkamer, het gebrek aan vertrouwen, financiële druk, enzovoort, dan is dat jammer en onnodig.

Deze worstelingen zijn symptomen van een diepere kwestie die bijna elk paar plaagt.

Zelfs met alle zelfhulpboeken en therapieën die er bestaan, zijn we er nooit in geslaagd om gepassioneerde, liefdevolle relaties te creëren die de tand des tijds doorstaan.

Beter met jezelf leren omgaan vergt veel oefening in de juiste keuzes voor jezelf maken.

En er valt zoveel te kiezen, het leven bestaat uit keuzes maken. Maar hoe weet je nou wat goed voor jou is? Daar zijn geen standaarden voor, wat goed voor jou is bepaal jezelf. Maar het helpt om naar je lichaam te luisteren, daar is het antwoord voelbaar.

In grote lijnen zijn er twee opties: Angst en Liefde. Angst werkt beperkend en geeft een beklemmend of zwaar gevoel ergens in je lijf, liefde biedt ruimte en geeft juist een licht en meer sprankelend gevoel.

Als je voor de keuze staat om ergens ja of nee tegen te zeggen, vraag jezelf dan af: voelt het ergens zwaar of eerder licht?

Hoe meer je hierbij stilstaat en er gevolg aan geeft, hoe meer liefdevol je met jezelf leert omgaan.

Bij thema's die vooralsnog te diep raken als je erover het gesprek zoekt met je partner kun je dit ook in een brief aan je partner opschrijven.

Het is expliciet NIET de bedoeling om deze brief werkelijk aan je partner te laten lezen.

Het gaat erom dat jij in jezelf tot de kern komt van wat je innerlijk beleeft door er bij stil te staan en er weloverwogen woorden aan te geven zonder dat jij jezelf af laat remmen door angst voor afwijzing van je partner.

Deze brief kun je eventueel delen met je therapeut en deze kan je helpen te bepalen wat een goede vervolgstap is.

Compassie voor jezelf is je basis, de meest essentiële verbinding die je kunt maken. Elk beetje energie dat je in jezelf steekt, geeft je ruimte om te voelen wat je nodig hebt. Haal diep adem en leg je handen om je middel. Pak jezelf vast en voel wat goed en mooi is. Verbeteren mag, ontwikkelen ook, maar in de basis zit liefde, een warm gevoel, dat je bewust voor jezelf in mag zetten. Zelfcompassie, jij doet er toe. Gebruik het als ik boodschap als je jezelf omarmt.

Zeg elke dag iets positiefs tegen jezelf in de spiegel. Dat kan van kleine tot grote dingen gaan, van uiterlijk tot innerlijk.

Want hoe cliché ook: zelfliefde is de sleutel tot échte liefde.

Kijk naar je verleden of er iemand was in je leven die belangrijk voor je was en veel van je hield. Ga terug naar het beeld van hoe die persoon naar je keek. Ga voor de spiegel staan. Richt je tot je spiegelbeeld en probeer met de liefdevolle blik van die persoon naar jezelf te kijken.
Dit kan je helpen om liefdevoller naar jezelf te leren kijken.

Zelfliefde begint bij complete acceptatie van al je persoonlijkheidsdelen. De geliefde èn minder geliefde kanten. Deze korte zin betekent in de praktijk een behoorlijk traject van stukje bij beetje accepteren, met alle emoties die daarbij horen.

Er zijn verschillende goede meditatie apps beschikbaar, bv meditation moments. Door elke avond voordat je gaat slapen en/of voordat je opstaat even een moment te nemen voor jezelf, ervaar je meer innerlijke rust en ben je minder vatbaar voor stress.

Zorg goed voor jezelf.
Vooral vrouwen zijn vaak eerst bezig met de behoeften van hun partner en daarna pas met zichzelf. Als dit een structureel patroon is binnen jouw relatie dan kom je op ten duur zelf te kort. Te weinig je eigen flow volgen maakt dat je te afhankelijk wordt van je partner in het vervullen van jouw behoeften.

Maar wanneer je regelmatig checkt waar jij zin in hebt, dan zal je merken dat je jouw partner minder nodig hebt bij het voorzien van jouw behoeften. "Zelfvoorzienend" kunnen zijn is veel gezonder en geeft bovendien lucht voor jou en je partner want die voelt minder druk om jou "tevreden" te houden.

En jou tevreden te houden is ook helemaal niet zijn of haar verantwoordelijkheid! Dus als jullie even niet op dezelfde lijn zitten qua behoeften... zorg gewoon voor die van je zelf en richt je daarop.

Liefde voor jezelf is aantrekkelijk voor anderen.

Pas als je liefde kan voelen voor jezelf , kan je anderen in hun kracht zetten!

Iemand die met zichzelf in verbinding staat kan zich ook verbinden met anderen. Je hoeft het wiel niet uit te vinden. Lees boeken, luister podcasts en ga op onderzoek uit. Niets doen levert niet op. Just do it.

Zelfliefde is best een moeilijk begrip. Want hoe doe je dat? Als je nooit hebt geleerd dat je er toe doet en goed genoeg bent?

Zelfliefde gaat vooraf aan van de ander houden. Zelfliefde is de basis van ons eigen welbevinden.

Mensen die minder makkelijk van zichzelf houden, voelen zich vaak niet gehoord of gezien. Hebben het idee dat ze er niet toe doen. Ook wanneer een ander van hen houdt, helpt dat hen niet om van zichzelf te houden. Herken je dat? Het is te doorbreken met goede begeleiding.

Met een therapeut kun je onderzoeken wat de reden is dat het moeilijk is om van jezelf te houden. Diegene kan je ook helpen om van jezelf te leren houden.

When you choose to be happy, no-one can make you unhappy

De quote van Erwin Coenen over zelfliefde vind ik heel mooi. En is on point!
Mensen die ik zie ik mijn praktijk willen voornamelijk werken aan een vrijer bestaan. Vrij van beperkende overtuigingen en meer van zichzelf houden. Denk bijvoorbeeld aan het bewaken van grenzen, benoemen van gevoelens, het (h)erkennen van valkuilen. Coaching en therapie helpt jou dichterbij jezelf te brengen. Een psychodynamisch therapeut bijvoorbeeld werkt met meerdere technieken en kan daardoor nauwkeurig afstemmen op jou. Tijdens een intakegesprek kan al snel duidelijk worden wat diep verscholen ligt en waar aan gewerkt kan worden. Door duidelijk jouw hartewens uit te spreken en jouw doel te bepalen - kan je na een aantal sessies weer een nieuwe koers varen. In jouw innerlijke kracht staan met complete liefde voor jezelf en in verbinding met alles om je heen.

Van jezelf houden gaat niet zozeer over het kunnen omgaan met eenzaamheid of het verkrijgen van onafhankelijkheid, maar meer over het accepteren van je onvolkomenheden.
Het gaat over een ander toelaten om van ons te houden ook als we ons ongeliefd voelen. Meestal is de versie die anderen van ons hebben liefdevoller dan onze eigen versie van onszelf. (vrij vertaalt naar Esther Perel)

Onderzoek eens met een therapeut hoe jouw innerlijke wereld werkt. Bijvoorbeeld met de innerlijke criticus of schematherapie.
Vaak zijn dingen die je niet leuk vindt aan jezelf door anderen ingegeven.
Door je daar bewust van te worden kan je ruimte maken voor de kanten aan jezelf die je mooi en leuk vindt.

In het leven hebben wij als mensen 2 basisbehoeften die we beiden willen hebben in ons leven, alleen het lastige is dat die twee dingen niet samen gaan....levenskunst is het vinden van een goede balans tussen beiden.

1. Autonomie: Zelfliefde, het mag ook om jou gaan, jij mag je zin krijgen. Jouw carrière, voor en afkeuren, of je ergens zin in hebt of niet....

2. Verbondenheid: We willen ook heel graag ergens bij horen. Ons gezin, een bepaalde groep mensen, om je verbonden te voelen met anderen pas je jezelf aan. Ben je ook op de wens van anderen gericht en doe je aanpassingen zodat het voor iedereen fijn is.

Maak een lijstje met dingen waar je blij van wordt.
Maak elke week/14 dagen tijd vrij om iets te doen wat op dit lijstje staat.

Zonder zelfliefde zal de liefde van je partner nooit helemaal overtuigen. Innerlijke zelfafwijzing, zelfhaat en leegte kunnen je wel dichter bij zelfliefde brengen als het je lukt deze gevoelens toe te laten en te begrijpen. De leegte in je hart kan op deze manier een opening worden naar zelfliefde.

Compassie hebben met anderen, dat lukt meestal wel. Maar compassie hebben met jezelf is vaak een stuk moeilijker. Dat ontdekte een cliënte van mij na haar pogingen om los te komen van de problematische relatie met haar vader. Steeds weer belandde ze bij verkeerde mannen en in relaties die haar niet gelukkig maakten, totdat ze besefte dat ze pas liefde kon geven als ze zichzelf liefhad. Zelfcompassie ontwikkelen gaat om het onder ogen zien van je eigen emoties, zonder te oordelen. Om vervolgens aandacht, liefde en erkenning te geven aan jezelf als je het moeilijk hebt. De weg naar binnen, is de weg naar buiten. Na verloop van tijd kun je beter voor jezelf zorgen en dat maakt je klaar voor een gezonde relatie.

In tegenstelling tot de gangbare methodes van ‘positief denken’ is er bij zelfcompassie aandacht voor het ervaren van je negatieve gevoelens. Ik kan je leren om positief met deze gevoelens om te gaan en ze niet te ontkennen of weg te drukken. Met gerichte oefeningen kun je zelfcompassie leren ontwikkelen en al snel zul je merken tot welke veranderingen dat leidt. Het kan je helpen om relatieproblemen onder de loep te nemen en deze te zien als een les in de liefde. Dan zal je oordeel naar de ander en vooral ook naar jezelf verzachten, waardoor je jezelf weer leert waarderen en kunt liefhebben. Liefde voor jezelf zorgt ervoor dat je een gezonde en stabiele relatie kunt aangaan met anderen.

Het komt vaak voor dat een relatie problemen heeft die zijn wortels in een gebeurtenis vanuit het verleden van de relatie heeft en die als traumatisch ervaren wordt.

Er is iets gebeurt binnen de relatie. De ene partner heeft er niks van bemerkt en is verder gegaan met de relatie alsof er niks aan de hand is, terwijl de andere partner ergens van binnen is geraakt, zelfs zo diep geraakt dat het niet meer mogelijk is om dat bespreekbaar te maken. De effecten van dit trauma blijven de emoties, gedachten en houding beïnvloeden van de getraumatiseerde partner. Het effect van het trauma bouwt langzaam een steeds grotere kloof tussen de partners. De emotionele veiligheid word steeds minder ervaren terwijl de spanning zich steeds meer opbouwt en toeneemt.

Het is pijnlijk en dit gaat in de regel niet vanzelf beter. Het goede nieuws is dat het helen van dat relationele trauma vaak best haalbaar is en dat dit geweldige positieve effecten heeft op de relatie.

Iemand die volledig van zichzelf houdt, heeft directe controle over zijn liefdes lot. Maar het valt niet altijd mee om dat echt van binnen te voelen, die zelfliefde. We willen leren om onszelf te accepteren zoals we zijn en in het reine kunnen komen met de aspecten van onszelf die we niet kunnen veranderen. Het betekent zelfrespect, een positief zelfbeeld en onvoorwaardelijke zelfliefde. In dating en relaties kan het belang van zelfliefde, niet worden onderschat. Dus als je worstelt met de liefde, is de eerste stap; jezelf (her)vinden en liefhebben.

Als relatietherapeut leer ik al mijn cliënten dat de volgorde in ontwikkeling van de liefdesrelaties gaat als volgt:
Op de eerste plaats is de liefde voor jezelf essentieel
Op de tweede plaats komt de liefde voor de ander (als zelfstandig individu, ook zonder jou in zijn of haar leven).
Op de derde plaats komt (ja, dan pas!) de relatie tussen jou en ander.
Als je jezelf lief hebt, dan kan de liefde voor de ander zoveel makkelijker stromen en kun je liefde EN de lessen in de liefde geven en ontvangen. En dat brengt werkelijke verbinding…<3

Dit is al een heel oud gezegde en komt oorspronkelijk uit de Bijbel. Sommige mensen zijn van nature geneigd alleen op te noemen wat ze missen. Bij zichzelf, in de relatie met een ander, of gewoon aan geld of bezittingen. Levn vanuit wat je wèl hebt, is een hele kunst. Sommige mensen kunnen dat vanuit zichzelf. Maar je kunt je er ook in trainen. Door bijvoorbeeld elke dag één of twee dingen op te schrijven waar je blij mee bent of dankbaar voor bent. Je zult merken dat je dat steeds beter en gemakkelijker kunt. Een neveneffect: je hebt steeds minder ruimte om de nare dingen de boventoon te laten voeren.

In een ruzie MAG je geraakt worden, MAG je het niet correct vinden, en MAG je het bespreekbaar maken, maar je MOET uiteindelijk wel door. Dus het heeft geen zin te blijven hangen in de dingen die raken, want juist dan ga jij jezelf wel aanpassen en niet langer vertrekken vanuit je ik, maar wel vanuit je frustraties en uiteindelijk vanuit de ander.

Zou jij getrouwd kunnen zijn met jezelf?

Hoe zou dat zijn? Wat zou je leuk vinden? En wat is uitdagend? Stel dat je met jezelf als gehuwd stel zou samen wonen... Waar woon je dan? Op welke manier? Wat vind je belangrijk in het huishouden? Wat zou je dadelijk schrappen uit je leven?

Ondersteun je je eigen persoonlijke groei?

Het mooiste wat je kunt worden is jezelf!

Vergelijk je relatie eens met een dans. Jij en je partner zijn samen aan het dansen. Je wilt een goede partner zijn en het goed doen in je relatie. Dit lukt niet altijd en hierdoor denk je regelmatig: ik doe het niet goed. Wat doe je dan? Dan kijk je naar je voeten of je wel de juiste danspas zet. Op dat moment kun je geen mooie dans meer met je partner dansen. Als hij jou in de ogen kan kijken, kunnen jullie elkaar zien en zien waar je heen wilt. Als jouw blik, met de beste bedoelingen, op je voeten gericht is, mis je de mooie dans.
Kijk, met je onzekerheid naar je partner, dan leer je samen dansen!

Zelfliefde als voorwaarde om oprecht aanwezig te zijn bij de ander.
Zodra je iemand anders verantwoordelijk maakt voor het ervaren van liefde voor jezelf bevuil je de relatie, het legt de relatie lam.

Ga eens op onderzoek uit welke belemmerende overtuigingen er in je systeem opgeslagen staan, zie ze eens in de vorm van een klein kind waar je goed voor mag gaan zorgen. Hoe zou je reageren als er daadwerkelijk een klein kind tegenover je zit en je vertelt over zijn of haar overtuigingen, en geef dat dan eens aan jezelf.

Wil je hier hulp bij voel je dan van harte welkom.

Hartelijke groet,

‘Lief voor jezelf zijn, is een van de allerliefste dingen die je kunt doen’, zei de mol.

Uit: ‘De Jongen, de Mol, de Vos en het Paard’.
Auteur Charlie Mackesy

Veel vrouwen zijn geneigd voor anderen te zorgen: de kinderen, werk, vriendinnen, ouders, het huishouden, en vaak bungelen ze zelf helemaal onderaan hun 'zorg' - lijstjes.

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik word zeurderig als ik niet genoeg ruimte voor mezelf heb. Niet genoeg voor mezelf zorg.
Daarna ga ik mijn man allerlei verwijten maken: 'Jij gaat wel tennissen, enzovoort''.

Herken jij dat ook bij jezelf?

Als je merkt dat je moppert, zeurt, verwijten maakt, ga eerst eens even na of je wel genoeg tijd voor jezelf hebt, wel genoeg voor jezelf zorgt.
Vul eerst je eigen liefdestank, anders heb je dat ook niet aan je partner te geven.
Succes!

Wanneer je je innerlijk kind bewust (weer) in je leven haalt, bijvoorbeeld door middel van een visualisatie of geleide fantasie kun je elkaar en dus jezelf liefde geven. Een innerlijk kind hoef je alleen maar te vragen en hij of zij is er.
Je kan samen ook verdriet delen of vreugde. Nooit meer alleen : )

LAAT JIJ JE LEIDEN?
Er zijn van die momenten dat je aanvoelt dat er iets niet klopt. Je lijf geeft je signalen en twijfel slaat toe.

Ik luister dan altijd naar mijn intuïtie, zowel in mijn privéleven als in de praktijk bij mijn cliënten. Juist hier ontstaan de beste inzichten of juist de confrontatie met de harde werkelijkheid. Het brengt je hoe dan ook dichter bij jezelf en de realiteit waarin je leeft. Als het over zelfliefde gaat, is dit van groot belang. Luister naar wat je lijf zegt!
Zeg eens eerlijk...wat doe jij?

In een relatie zijn mensen snel geneigd zich veel te richten op de partner en die zijn behoeftes. Daardoor gebeurt het regelmatig dat je jezelf wegcijfert. Zeker als er ook nog kinderen zijn, kom je zelf vaak pas op de laatste plek. Om meer voor jezelf te kiezen voelt vaak egoïstisch en levert een schuldgevoel op. Wat je moet beseffen is dat iedereen zijn behoeftes heeft en je niet alleen die van anderen kunt vervullen en er niets voor jezelf overblijft. Jij bent degene die jou gelukkig kan maken, dit is niet aan een ander. Door ook af en toe voor jezelf te kiezen en dingen te doen die jij graag wil, kun je zelfs een betere partner en moeder/vader zijn omdat je beter in je vel zit en energie hebt kunnen halen uit de dingen die jij fijn vindt. Iedereen moet zijn batterij regelmatig opladen om optimaal te kunnen blijven functioneren. Zoek dus uit waar jij energie uithaalt en kunt opladen voordat de batterij volledig leeg is en je niets meer kunt doen en dus ook niet prettig bent voor je omgeving!

Voel je je eenzaam? Heb je misschien een muur om je heen gebouwd? Bouw een brug. Bouw een brug en toon belangstelling in de ander. Je zult versteld staan wat het je brengt; vriendschap en liefde. Je zult merken dat je je minder eenzaam voelt.

Iedereen heeft een interne dialoog, je voelt en denkt dingen in gesprek met anderen en jezelf, luister hier rustig naar en neem je stemmetje serieus, vaak 'weet' je prima hoe het zit.

tracht een week lang jouw partner precies zo te behandelen zoals jij zelf behandeld wilt worden.
dus:
luister
vraag door
luister weer
geef haar/hem wat hij vraagt, als dat mogelijk is

Ik ben benieuwd hoe het jullie dat ervaren!

Zelfs een goede relatie neemt niet alle eenzaamheid weg.
Uit de psychologie is bekend dat saamhorigheid belangrijk is voor goede relaties. Dat is het wij-gevoel, het gevoel van verbondenheid. Die saamhorigheid neemt veel eenzaamheid weg, je deelt je zorgen, je doet leuke dingen samen, je neemt belangrijke beslissingen samen.

Echter er is een vorm van eenzaamheid die ook in een goede relatie niet door de ander weggenomen kan worden. Dat is de existentiële eenzaamheid, de eenzaamheid die hoort bij het menselijk bestaan.
Het gevoel: uiteindelijk ben je toch alleen. We voelen dit vaak in heftige levensbedreigende situaties, maar ook soms in liefdevolle partner relaties. Hoe solidair je ook wilt zijn, gevoelens over bestaan, leven en dood zijn individueel en persoonlijk en nooit helemaal te begrijpen door de ander.

Uiteindelijk moet je toch zelf het leven de moeite waard maken. Zelf betekenis geven vanuit jouw keuzes en gedrag. Wie accepteert dat liefde niet het medicijn is tegen existentiële eenzaamheid, kan een veel gezonder partnerschap ervaren en voluit genieten van de saamhorigheid die relatie wel kan bieden.

Veel mensen lopen vast omdat ze zichzelf te lang, te vaak en te veel wegcijferen. Omwille van de relatie, omwille van de kinderen, omwille van noem maar op. Maar om goed in je relatie te kunnen functioneren - dat betekent dat je zelf tevreden bent, bij tijd en wijle gelukkig en tegelijkertijd ook er kunt zijn voor je partner - is het belangrijk dat je ook goed voor je zelf blijft zorgen. Wie zichzelf verwaarloost kan eigenlijk ook niet op een gezonde manier voor een ander zorgen. De levenskunst is dus om je zelf ook zo belangrijk te vinden dat je goed voor je zelf zorg, Dat is een gezonde en noodzakelijke manier van zelfliefde.

Zelfliefde heeft denk ik te maken met tijd voor jezelf om rust te pakken

Kijk tip: "Headspace guide to meditation"

Oefeningen van ongeveer 15 minuten, thema's die behandeld worden zijn: loslaten, omgaan met stress, omgaan met pijn en omgaan met boosheid.

Vaak zijn we best wel lief voor onze omgeving: we willen graag dat onze kinderen, ouders, partner en vrienden zich GOED en fijn voelen.

Misschien vergeten we echter onszelf daarin mee te nemen?

Hoe zou het zijn om jezelf te includeren? En echt net zo lief voor jezelf te zijn, als je voor de rest bent..

Zeg het maar eens hardop: "Ik hou van jou en ik zorg net zo goed voor jou als voor mijn omgeving".

IK geef je graag 5 tips om goede voornemens om te zetten naar bestaande vitale gewoontes.

1. Koppel goede voornemens aan bestaande gewoontes
Wil je bijvoorbeeld meer mediteren, zorg dan dat je dat altijd doet voordat je gaat tandenpoetsen. Eten, slapen, douchen en tandenpoetsen doe je elke dag. Zo is het makkelijker om jouw nieuwe gedrag dagelijks uit te voeren.
2. Bedenk intenties in plaats van doelen
Doelen liggen in de toekomst en het is makkelijk om die nog een tijd uit te stellen. Intenties plaats je vanuit het huidige moment en zijn zaken waarmee je direct aan de slag kan. Wat kun je nú al doen aan je goede voornemen?
3. Wees mild voor jezelf
Verandering heeft tijd nodig. Gemiddeld duurt het 6 weken voordat nieuw gedrag is geïntegreerd. Wees dus niet te streng voor jezelf als je in ‘oud gedrag’ vervalt. Vier eerder de momenten dat je nieuw gedrag hebt uitgevoerd. Beloon jezelf!
4. Wees intrinsiek gemotiveerd
Voel bij jezelf waarom je dit goede voornemen hebt. Wil je dit echt diep van binnen? Wat zijn je drijfveren? Als externe factoren een rol spelen is de kans op terugval vaak groter. Intrinsieke motivatie is de sterkste en meest duurzame vorm van motivatie. Je wil het, je kan het en je doet het.
5. Doe het samen
Deel je voornemen met anderen of doe het samen. Hierdoor voel je je vaak meer verantwoordelijk om het goede voornemen vol te houden. Anderen kunnen je ook steunen en houden er rekening mee. Je kunt een goede vriend of je partner vragen. Maar natuurlijk mag je ook met een coach een plan maken en behaal je je doelen vaak nog sneller.

Succes

2022 VOOR JOU
Vertrouw op je eigen intuïtie en kunnen. Creëer nieuwe mogelijkheden voor jouw persoonlijke ontwikkeling én geluk. Verbind je met mensen die jou waarderen om wie je bent en blijf vooral je mooie zelf. We zijn allemaal prachtige individuen met een eigen verhaal. Op weg met eigen levenslessen, die er allemaal mogen zijn.
Ik wens je al het geluk voor het nieuwe jaar. En laat je onderweg niet afleiden van waar het werkelijk om draait in het leven, namelijk: 'Liefde, geluk en verbinding'.
Warme groet,
Kim

SAMEN PLANNEN SCHRIJVEN MET MAN LIEF
Samen met mijn man Jeroen zijn we mooie plannen aan het maken om stellen in liefde te mogen begeleiden.
~ Nieuwe training voor stellen
~ Online programma
Volg ons en blijf op de hoogte!
Liefs
Jeroen 💚 Kim

In een gezonde relatie kan je het beste in elkaar naar boven halen en van elkaar leren. Je partner mag jou liefdevol attenderen wat jouw gedrag met hem/haar heeft gedaan. Zo om elkaar beter te begrijpen en lief te hebben.
Dit kan alleen als je openstaat voor feedback en kan invoelen hoe het voor de ander is of is overgekomen. Heb jij het vermogen om te reflecteren op je eigen handelen of schuif je het liever veroordelend van je af?
De kracht is dan om naar binnen te keren. Om te reflecteren op jouw eigen handelen. En wees dan ook zuiver om erop terug te komen. Alleen daar zit de groei om een beter mens te worden en een fijnere liefdespartner.
De keuze is aan jou, maar het echte geluk zit nog altijd in jezelf.
Lastig? Stap eens samen binnen bij de relatiepraktijk en gun het jezelf en elkaar.

Warme groet,
Kim Kromwijk-Lub

Heb je een gevoel dat ondanks een liefdevolle partnerrelatie, er iets ontbreekt in je leven? Sommige mensen ervaren dat ontbreken als een gevoel van leegte, of verveling, bij andere ontstaat er bijvoorbeeld twijfel over de relatie. Dit soort gevoelens vragen niet altijd om een verandering in je relatie, maar in ieder geval een dieper doorvoelen van hoe je leeft en wat er in je leeft. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je ongemerkt toch nog volgens de opvattingen van je ouders leeft, of dat je je relatie meet aan een onbewust ideaal. Of misschien geef je jezelf weinig ruimte om uit te reiken naar de dingen die jou plezier geven, zowel in de relatie als voor jezelf.

Zonder liefde en waardering voor jezelf is het moeilijk om de liefde en de waardering van je partner te voelen en te ontvangen. Hoe kan het ook anders, want ergens ben je overtuigd dat je die liefde niet waard bent. Een andere manier waarop je gebrek aan zelfliefde duidelijk kan worden is dat je heel gevoelig en afhankelijk bent van de liefde en erkenning van je partner. Krijg je niet de bevestiging die je nodig hebt, dan wordt je kwaad, claimend, afwijzend of onzeker. 
Kijk is of je een lijst kan maken met alles wat je in jezelf waardeert, alles waardoor jij het waard bent om van te houden. Het hoeven geen spectaculaire eigenschappen te zijn, maar kan zo simpel zijn als het feit dat je bestaat!

Het is raar met zelfLiefde en zelfVertrouwen, je denkt dat het groter wordt als je eraan bouwt.. veel stoere dingen doen bijvoorbeeld.
Maar het wordt pas stevig als je het fundament onderzoekt, omdat dat betekent dat je ook je zwakke plekken erkent en 'onderzoekt'.
Hoe opener je bent over die zwaktes, ergernissen, guilty pleasures en vooral je blunders, hoe meer vrijheid en ruimte er ontstaat en dat geeft vertrouwen. De bijval, herkenning bij anderen en het plezier door het opbiechten maken je beleving gelijk anders. Het relativeren begint bij delen.
Het is net die geheimhouding die het zelfvertrouwen ondermijnt. Dat stiekeme en die schaamte maken je zwakker. Openhartigheid is een vorm van liefde... deze zelfLiefde geeft veel zelfVertrouwen.
En een ander mooi bijkomend effect van delen en openhartigheid is, dat je gegarandeerd anderen weer aanmoedigt en helpt met eerlijk en onbevangen zijn. Er is niets zo sterk als je zwakheden accepteren en presenteren als 'eigenAARDIGHEDEN' die er ook bij horen.
Start vandaag nog met je gehele zelf te omarmen... want zelfvertrouwen is toch vooral zelfLiefde. En als jij het je niet gunt, waarom zou een ander dat dan doen....

Goodluck en als je hulp zoekt om je fundament te onderzoeken- boek gerust een afspraak bij mij :)

Eenvoudig gezegd: alleen als je goed zorg voor je zelf kun je ook goed zorgen voor een ander. Soms, voor even, kan het nodig zijn om je zelf even aan de kant te zetten. Maar als je je zelf altijd opoffert voor je gezin, je partner, je kinderen, dan komt daar onherroepelijk een rekening. Je liefde voor de ander verwordt zonder dat je het door hebt van liefde tot zorg. En daar zit een groot verschil tussen. Liefde kan alleen vanuit een goede basis in jezelf waarin je zelf ook groeit in de relatie zonder daar van afhankelijk te zijn. Dat betekent dat je ook de ander los kan laten. Zorg gaat altijd door, maar op de één of andere wijze hou je de ander dan ook 'klein'. Dat klinkt liefdevol, maar het is niet gelijkwaardig.

"The best way to take care of the future, is to take care of the present"

Quote -Thich Nhat Hanh-

Je kunt pas van jezelf houden, als je jezelf kent. Een speelse manier om jezelf te leren kennen is het Zelfdenkboek.

Het is een plezierig om samen met de schrijfsters op reis te gaan in je eigen gedachten. Het duo faciliteert je bij het filosoferen over liefde en vriendschap. Onderweg weet je jezelf ondersteunt door gedegen wegwijzers. Het ogenschijnlijk simpele format verheft jou tot de filosofische held van je eigen levenskunst.

Hoe eerlijk kan je naar jezelf kan kijken met al je imperfecties.
Hier heb je mee te dealen dag in dag uit.
Hoe meer zelfcompassie, hoe meer fouten je durft te maken en daar weer van leert.
Hoe praat je tegen jezelf. Wat is de toon en de sfeer naar je innerlijk toe, ben je streng of gun je jezelf iets.
Hoe positiever en zachter je bent naar jezelf hoe vriendelijker de intentie is naar jezelf.
Wat zou je een vriend zeggen in dezelfde situatie...

Erkennen wat je voelt is helpend.
Neem de tijd om te voelen wat er onder al die boze en/of sombere gedachten schuilgaat.
Ik hoor ook wel als iemand huilt er vanzelf zachtheid ontstaat of vrijkomt. De ontspanning en de liefde is voor je zelf voelbaar.

Een oefening om jezelf te herkennen en te waarderen: Kijk rond in een kamer waarin je je thuis voelt. Benoem wat je prettig vindt aan de sfeer, de kleuren, de voorwerpen. Als je deze kamer als een spiegel ziet van jezelf wat herken je dan in de beschrijving die je net aan de kamer gaf? Kun je erkennen dat je in de kamer iets ziet wat je zelf bent? Kun je deze kwaliteiten in jezelf waarderen?
Heb je geen kamer waar je je fijn voelt, vind dan een plek in de tuin of de natuur waar jij je prettig voelt, benoem de sfeer, de schoonheid, het gevoel dat de natuur je geeft. En zie of je natuur als een spiegel van jezelf kunt zien.

Een liefdevolle relatie met jezelf kun je leren. Bijvoorbeeld door vriendelijke belangstelling te hebben voor je gevoelens. Je zou bijvoorbeeld als een goede vriend(in) belangstellend kunnen vragen hoe je je voelt. Waarschijnlijk krijg je direct antwoord, bv dat je je gestresst voelt.
'Hoe voelt dat dan, die stress?' vraagt je innerlijke vriend(in).
'Spanning in m'n benen', antwoord het stress-deel.
'Zal ik met m'n aandacht even bij dit stressgevoel in je benen blijven?'
'Dan ga ik voelen dat ik eigenlijk onzeker ben.' antwoord het stress deel.
'En wat heb je dan nodig?'
'Even niet doorgaan, maar met m'n benen omhoog op de bank.'
Dit is een voorbeeld hoe zo'n gesprekje met jezelf kan gaan. Het maakt niet uit welk gevoel of welke gedachte je hebt, als je je ervaring met vriendelijke aandacht tegemoet treedt, dan kan er meer begrip voor jezelf ontstaan.

Hoera, de zon laat zich weer vaker zien. En dat is fijn, want een dagelijkse portie zon maakt ons gezonder, gelukkiger en vergroot zelfs de kans op verliefdheid. Ontdek daarom snel hoe je kunt meeliften op de kracht van zonlicht.

1. Door de zon maak je vitamine D aan

‘Kom we gaan naar buiten, even wat vitamine D opdoen.’ Je hoort het jezelf vast af en toe zeggen. Maar goed ook, want de zon is inderdaad onze belangrijkste bron van vitamine D.

In feite zelfs de enige. Het is namelijk vrijwel onmogelijk er genoeg van binnen te krijgen via voeding alleen. Je huid maakt overigens alleen vitamine D aan door directe blootstelling aan de zon.

Het voorjaar, de zomer en het najaar zijn dé tijd om een voorraad vitamine D aan te leggen. Je lichaam maakt al vitamine D aan door elke dag een kwartier tot een halfuur met je hoofd en handen onbedekt in de zon te zijn. In de winter gebeurt dat helaas niet, omdat de Nederlandse zon dan te laag staat.

2. Door de zon krijg je een stralend humeur

Zonlicht stimuleert ook de aanmaak van serotonine. Omdat de zon in het voorjaar en de zomer meer schijnt, maken we dus ook meer van dit gelukshormoon aan. Dit verklaart waarom we ons als de zon schijnt vaak blijer voelen.

Een gebrek aan serotonine maakt ons wat somberder, of zelfs depressief. Ook zorgt serotonine voor een lagere bloeddruk, waardoor je je ook nog eens een stuk relaxter voelt. Opladen aan het zonlicht dus.

3. Door de zon slaap je beter

Is er een heerlijke ochtendzon? Pak ‘m gelijk even mee, want je draait gegarandeerd een goede nacht. Onderzoekers van de Rijksuniversiteit Groningen ontdekten dat daglicht niet alleen invloed heeft op wanneer je gaat slapen, maar ook op de kwaliteit van je slaap.

Blootstelling aan zonlicht zorgt voor een diepere ononderbroken slaap in de volgende nacht. Vooral vroege vogels profiteren hiervan. Want wat blijkt: hoe vroeger je in de ochtend zonlicht opdoet, hoe makkelijker je ’s avonds in slaap valt en hoe meer uitgerust je wakker wordt.

4. Door de zon sta je meer open voor de liefde

Schijnt de zon? Dan staan we ook meer open voor de liefde. Tijdens een Frans experiment gaf 13,9% van de vrouwen op bewolkte dagen hun telefoonnummer aan een flirtende vreemde.

Scheen de zon, dan steeg dat naar 22,4%. Ook als je een relatie hebt, doet de zon zijn werk. In een studie van de Universiteit van Tel Aviv werden mannen en vrouwen blootgesteld aan UVB-straling.

En wat bleek: er waren verhoogde niveaus van romantische passie bij beide geslachten. Blootstelling aan zonlicht beïnvloedt namelijk de regulatie van het endocriene systeem, dat verantwoordelijk is voor de afgifte van seksuele hormonen.

5. Door de zon ben je een stuk positiever

Als de zon schijnt, gebruiken we op social media meer positieve woorden. Ook de temperatuur heeft impact: tot 20°C neemt het aantal positieve woorden toe met de stijging van de temperatuur. Vanaf 30°C worden onze posts minder vrolijk. Ook positief: in de zomer blijken we guller en creatiever te zijn.

Gebruik die zon-dagen dus optimaal en gezond !

Wandelen in de natuur werkt niet alleen stressverlagend, bomen zouden ook nog eens ontstekingsremmende stofjes uitscheiden.

Om te floreren hebben mensen de natuur nodig. Dat was de afgelopen decennia keer op keer de uitkomst van wetenschappelijk onderzoek naar de invloed van een groene omgeving op ons welzijn.

Zo knappen mensen met een burn-out eerder op wanneer ze tijd in de natuur doorbrengen. Werknemers voelen zich prettiger op een werkplek waar planten staan; ze zouden daar zelfs creatiever van worden. En patiënten die vanuit hun ziekenhuisbed bomen kunnen zien, blijken sneller beter te worden.

Dat een groene omgeving goed voor je is, voelden mensen eigenlijk altijd wel aan. De invloedrijke Duitse natuurgeneeskundige Sebastian Kneipp schreef halverwege de negentiende eeuw bijvoorbeeld al dat buiten wandelen een enorme impact op onze gezondheid heeft: ‘Alles wat we nodig hebben om gezond te blijven, geeft de natuur ons in overvloed.’

Vaststellen dat het werkt is één ding, aantonen waaróm is wat anders. De afgelopen decennia zijn er echter ook de nodige mogelijke verklaringen aangedragen. Ze sluiten elkaar overigens geen van alle uit. Het heilzame effect van groen lijkt dus via verschillende routes tot stand te komen.

Aandacht die geen moeite kost

Zo formuleerde het Amerikaanse psychologenechtpaar Rachel en Stephen Kaplan in de jaren zeventig de attention restoration theory. Deze theorie stelt dat de natuur bij uitstek de plek is waar je geestelijk tot rust komt, omdat ze geen aanhoudende aandacht van je vraagt.

Ons werk doet dat vaak wel – je moet je concentreren om niets te missen van wat er wordt gezegd tijdens een vergadering of om een lastige procedure foutenvrij uit te voeren. Dat lukt alleen als je afleidende zintuiglijke input weet weg te drukken, en dat is zowel mentaal als fysiek uitputtend.

De natuur daarentegen biedt eindeloos mogelijkheden tot ‘indirect attention’: aandacht die geen moeite kost. ‘Zachte fascinatie’ noemen de Kaplans het ook wel. We kunnen zonder probleem eindeloos toekijken hoe een eekhoorntje van boom naar boom springt, hoe varens zich in een zacht ruisend beekje spiegelen. En terwijl we dat doen, komt onze geest helemaal tot rust.

Iets recenter is de verklaring dat ons stressniveau daalt door een boswandeling. Onderzoekers stelden vast dat zelfs een korte boswandeling al voor een lagere cortisolspiegel zorgt. Ook het populaire bosbaden stoelt op dit principe.

Het enige wat je hoeft te doen, is de atmosfeer onder de bomen heel bewust binnen laten komen via de vijf zintuigen. Dat is dus niet hetzelfde als gewoon wandelen, hardlopen of sporten; waar het bij bosbaden om gaat is mindfulness en dat je echt verbinding zoekt met de natuur.
Ontstekingsremmende stofjes

Een van de jongste loten aan de stam is de verklaring dat bossen zo’n geweldige uitwerking op ons hebben doordat de lucht er vol heilzame stofjes zit. Zo zou je er in aanraking komen met microben die gunstig zijn voor onze gezondheid.

Ook scheiden bomen bepaalde stofjes – phytonciden – uit die bij ons, als we ze inademen, ontstekingsremmend lijken te werken. Volgens Japans onderzoek zouden ze zelfs het ontstaan van kanker remmen.

Hier is het laatste woord nog niet over gezegd, maar het kan sowieso nooit kwaad eens extra diep in te ademen als je in een heerlijk geurend bos of park bent. (aldus DZT/Jan Lauer en DZT/Günter Standl)

Graag bied ik je daarom wandelCoaching in het groen M@

Tip: verwar narcisme niet met zelfliefde. Echte zelfliefde is deel van liefde, en liefde is ondeelbaar. Narcisme is gedeeld want heeft betrekking op alleen jezelf. Zoals je niet alleen jezelf gelukkig wil maken in een relatie (narcistisch gedrag) wil je ook niet alleen je partner gelukkig maken (door zelfopoffering) want dat werkt ook niet. Houd voor ogen dat Liefde ondeelbaar is en dat liefde voor je partner samen gaat met liefde voor jezelf en omgekeerd.

Om ons leven een gevoel van zin te geven, denken we vaak dat het hebben van een liefhebbende partner essentieel is.
En zeker, je leven met iemand delen in een sfeer van liefde kan zeer vervullend zijn. Toch blijkt zelfs een liefdevolle relatie niet altijd tot een innerlijke gevoel van een zinvol leven te leiden. Een gevoel van gemis kan blijven knagen. Dit gevoel is belangrijk om op te merken en bij stil te staan. Het is niet het bewijs dat er iets mis met je is, of dat er iets mis is met je relatie, maar het is eerder een uitnodiging. Je binnenste geeft een signaal dat er ergens een innerlijke connectie ontbreekt. Door de relatie met jezelf te verdiepen kan dit gevoel veranderen. Het gevoel dat je leven zinvol is kan meer vanbinnen uit komen en voelbaar worden in alle facetten van je leven, simpel omdat het in jou verankerd is.

Letterlijk vertaald betekent mindfulness ‘opmerkzaamheid’. Mindfulness gaat over leven met aandacht en liefde. Bij deze stroming binnen de psychotherapie leren mensen zich bewust te zijn van alles wat zich voordoet in het hier en nu, zonder daarover te oordelen of het te willen veranderen.

Vaak zijn we namelijk met onze gedachten in het verleden of de toekomst en daarbij focussen we vooral op de negatieve dingen. We denken aan wat we allemaal nog moeten doen of wat die collega bedoelde met die vervelende opmerking of eten gedachteloos een stuk chocolade. Daardoor ‘missen’ we veel dingen in het heden.

Mindfulness oefeningen leren je weer met kinderogen te kijken en elk moment zoveel mogelijk te beleven alsof het de eerste keer is. Bewuster voelen, ruiken, horen kun je leren door de natuur in te gaan: twee uur per maand bos baden, oftewel jezelf onderdompelen in het bos, helpt al om lichamelijk en geestelijk te helen.

Mindfulness heeft allerlei voordelen die inmiddels wetenschappelijk zijn bewezen in een breed scala aan onderzoeken. Dit zijn de 4 belangrijkste effecten:

1. Je piekert minder. Stressvolle gedachten malen vaak maar door, zonder dat dat tot een oplossing leidt. Door je te concentreren op wat er gebeurt in het nu, onderbreek je die gedachtestroom en geef je je hersenen iets anders te doen.
2. Je ervaringen worden levendiger en intenser. Wie aandachtig leeft, heeft meer oog voor het kleine geluk: de zon op je huid, een fluitende vogel of iets grappigs wat je op straat ziet.
3. Je raakt meer vertrouwd met wat zich in je lichaam en hoofd afspeelt. Stress voelen we bijvoorbeeld meestal pas aan het einde van de dag, als we naar huis gaan met hoofdpijn en pijn in onze schouders. Maar wie zich regelmatig concentreert op al zijn gewaarwordingen, dus ook die in zijn lichaam, merkt al eerder dat hij zijn schouders onwillekeurig aanspant.
4. Je kunt beter omgaan met lichamelijke en emotionele pijn.

Mindfulness vergt aardig wat oefening. Gelukkig zijn er veel meditatie-oefeningen te vinden die je op weg helpen. En een mooie manier om te oefenen met mindfulness is bijvoorbeeld een week lang je geluksmomenten op te schrijven. Daar vrolijk je enorm van op en het vergroot je zelf liefde, want wat je aandacht geeft groeit!

Of doe een liefdevolle bodyscan waarbij je de tijd neemt om te observeren hoe het met je gaat. Bij een korte bodyscan van drie minuten focus je op de ademhaling en merk je op wat zich in het lichaam voordoet. Bij een lange bodyscan neem je alle tijd om elk lichaamsdeel af te lopen, te ervaren en te voelen. Spanningen, pijntjes: alles mag er zijn. en toch houd je van jezelf!

Daarnaast kun je mindful hardlopen, wandelen, tuinieren of fotograferen. En je kunt ook mindful voetbal kijken – dat is zelfs leuk als je niet van voetbal houdt. Waar het om gaat, is dat je de wereld om je heen én jezelf steeds met een frisse en liefdevolle blik bekijkt.

Het boek van Sue Johnson 'Houd me vast', kan helpend zijn om samen met je partner te ontdekken welk patroon van communiceren jullie ontwikkeld hebben. Ook kan het jullie helpen om het niet meer over het 'gedoe' te laten hebben, maar een laag dieper te gaan. Waar zitten jullie pijnpunten.

Een therapeut kan jullie hierbij helpen.

Begin met jezelf elke ochtend bij het wakker worden actief te omarmen. Houdt jezelf vast zoals je je geliefde ook zou vasthouden, heet jezelf welkom!

Wees eerst trouw aan jezelf. Ontdek wie je bent, wat je wilt, wat je gelooft, wat je vindt. Trouw als het ware eerst met jezelf voordat je de verbinding aangaat met de ander oftewel voordat je met de ander trouwt. Dan kan je zeggen 'hier ben ik!', omdat je weet wat jouw 'ik' inhoudt. Dan sta je op je eigen grond en kan je van daaruit verantwoordelijkheid nemen in de relatie, kan je komen met wat je nodig hebt en ook met wat je niet nodig hebt van de ander. Zo investeer je in een relatie die gebaseerd is op vertrouwen. Wil je ontdekken wie je van binnen werkelijk bent? Neem contact met me op.

Als je verlangt naar een relatie die in ontwikkeling blijft, dan is het nodig om kwetsbaar te durven zijn, moed te hebben en patronen te doorbreken.

Want zelf met de "juiste partner" blijf je angsten en triggers tegenkomen.

Je angsten, patronen en triggers onder ogen zien en er (anders) mee leren omgaan, zorgt voor een solide bouw van jullie relatie. Een volwassen liefdesrelatie waarbinnen jullie de diepere lagen van jezelf delen met elkaar. Dit zorgt voor meer liefde en verbinding.

Eigenwaarde en respect tover je niet zomaar tevoorschijn: het is een gevolg van het kiezen voor jezelf, het jezelf serieus nemen in je behoeften, verlangens en wensen, maar vooral ook in je grenzen. Iedere keer als je je grens aangeeft en kiest voor jezelf, geeft dat een gevoel van eigenwaarde.

Om je eigen leven te leiden, is het nodig dat je stopt met altijd maar willen voldoen aan verwachtingen en eisen van jezelf of van anderen. Genezing begint daar waar je jezelf gaat omarmen in je kwetsbaarheid en al je gevoelens gaat toelaten. Dat je gaat voelen dat je goed bent zoals je bent. Het feit dat je er bent is genoeg.

Top 3 van verdrietige momenten bij mij in de praktijk.
- Geen tijd nemen voor elkaar of het gezin. Uiteindelijk resulteert dit in ergernis, verdriet en spijt. Vooral als mensen zich beseffen dat ze veel van elkaar of het gezin hebben gemist en dit nooit meer kunnen terugdraaien.
- Vaak zijn daar dan de belemmerende overtuigingen waarom het niet anders kan. Maar als het belangrijk genoeg is, heb je altijd een keuze. Welke keuzes hebben jullie gemaakt? Wat maakt dat je vastzit in bv je werk? Is er een te duur huis, te hoge levensstandaard of verwachtingen van anderen? Ga samen kijken naar mogelijkheden voor geluk en rust. En ja, dat is soms ook risico's durven nemen.
- Tijd komt niet meer terug. Besteed het aan wie je lief is...
- En merk jij dat in jouw relaties er geen tijd en energie naar jou gaat? Ga dan na of dit mensen zijn die ook echt in jou willen investeren om wie je bent en wat je voor hen betekent. Er is namelijk wel een natuurlijke balans van geven en ontvangen nodig.
Ingewikkeld? Kom dan eens langs in mijn praktijk in Enkhuizen. Ik help jullie graag om overtuigingen in te laten zien.

Veel mensen zijn in een relatie gevoelig voor kritiek van de partner. Veel onzichtbaarder maar vaak ook veel invloedrijker is de kritiek die je op jezelf hebt. En die zelfkritiek nemen we vaak voor lief, herkennen hem niet, en vaak denken we dat onze zelfkritiek ergens goed voor is.
Deze innerlijke kritiek bewust worden, begrijpen, en afstand van nemen is een daad van zelfliefde. Het is dé manier om ruimte te vinden voor jezelf, en voor jouw potentieel.

Wanneer je je zelf niet lief hebt, bepaalde delen van je zelf afwijst en deze dus ook in de verbinding met anderen liever niet laat zien is het niet mogelijk een diepe relatie aan te gaan met een ander.
Kom ze onder ogen, werk aan acceptatie, het zal je veel geluk gaan geven.

Is er een deel van jezelf dat je het liefst kwijt zou zijn? De meeste mensen zullen ja zeggen en denken dan aan een deel van zichzelf dat ze bijvoorbeeld ‘de innerlijke criticus’ noemen, ‘boosheid’, ‘verslaving’, ‘het apenbrein’ of ‘slechte gewoonten’. Maar hoe zou het zijn als je anders met deze aspecten van jezelf kon omgaan, op een manier die naar werkelijke heling leidt en geen voortdurende innerlijke worsteling oplevert?

Het inzicht dat Internal Family Systems (IFS) biedt, is dat deze innerlijke worsteling een weerspiegeling is van de activiteiten van delen in onszelf. Er zijn delen die belast zijn met pijn van vroeger, die ze nog altijd met zich meedragen. Daarnaast zijn er delen die een beschermende rol op zich nemen. Zij willen voorkomen dat we de eenzaamheid en het verdriet van onze belaste delen opnieuw ervaren. En hoe extreem ze zich ook kunnen gedragen, al onze delen – ja, echt allemaal – hebben het doel ons veilig te houden. Als we naar ze gaan luisteren en ze welkom heten, kan er innerlijke samenwerking en mededogen ontstaan.

Ga eens letten op jouw oordelen. Over anderen en vooral over jezelf. Oordelen zijn kritisch en niet liefdevol. Ze belemmeren je en produceren negatieve gevoelens. Goed om je hier bewust van te zijn en ze los te laten of om te buigen naar iets positiefs.

Nodig jezelf vandaag uit voor een avondwandeling van minimaal een half uur: liefst langer. Laat je leiden door je intuïtie. Wie weet wat je tegenkomt onderweg...

Ja zeggen tegen jezelf, dat is wat je vanuit zelfliefde mag doen en wat je zelfliefde zal doen groeien!

In iedere relatie is het belangrijk om aandacht te investeren in de relatie en dus elkaar. In de allerbelangrijkste relaties is dat een dagelijkse investering. En aangezien de relatie met jezelf wel tot één van de allerbelangrijkste hoort....

Ik nodig je uit om een ritueel voor jezelf te bedenken. Koppels en familieleden geven elkaar bijvoorbeeld ritueel een kus, een knuffel, een berichtje, een knipoog. Wat voor aandacht kun jij jezelf dagelijks (meermaals) geven? Ik ben benieuwd...

Hoe doe je dat verbinden..............je openstellen voor de ander.................de liefde van de ander verdragen...............??
Mijn advies is altijd, ga eerst van jezelf houden. Als je niet oprecht van jezelf houdt in alle hoedanigheid dan lukt het vaak ook niet om de liefde van de ander als oprecht te ervaren. Hoe kan iemand van mij houden terwijl ik zo.............?? Je trekt de verbinding van de ander dan onbewust veel te veel in twijfel.

En is de ander hier verantwoordelijk voor?? Nee!!
Dit hebben we zelf te doen.
Zie jezelf eens als een klein kind en geef het wat het nodig heeft. Onderzoek waar de behoefte ligt en leer het te geven. Voel empathie, leer houden van.......

Veel mensen ervaren de overgang van zomer naar Herfst en Winter als onplezierig. Herfst breng niet alleen verandering in het weer, maar soms ook in onze gemoedstoestand.

Het moeten loslaten van een warmer en meer naar buitengericht leven zorgt voor meer introversie. Voor de een voelt dat naar binnen trekken juist fijn. Voor de ander kan het onrust geven en zorgen om verveling of sleur.

Je kunt je daardoor een beetje down gaan voelen en je omgeving/leven minder positief ervaren. Zelf je relatie kan in een ander, donkerder licht komen te staan. Herfstdip wordt Relatiedip...

Een paar tips om uit de dip te blijven of te komen

Vind het licht in de donkere dagen. Laat de verandering van het seizoen je niet negatief beheersen. Zoek het licht op, letterlijk en figuurlijk. Ga samen met je lief lekker wandelen in het zachte herfstlicht en geniet van de warme kleuren. Organiseer thuis spelletjesavonden. Ga naar de sauna. Maakt het binnen extra gezellig en knus met kaarsjes, warme dekens en dikke sloffen.

Bespreek waar je door heen gaat. Als je merkt dat je wat herfstblues vertoont, praat er dan over. Eerlijke communicatie over je gevoelens en je behoeften kan helpen om samen obstakels te overwinnen en lichter het seizoen te ervaren.