Tips bij gesloten relatie of open relatie

We streven doorgaans naar een gelukkige monogame relatie waarin het een kunst is om een balans te zoeken tussen autonomie, je eigen ruimte en de verbondenheid met je partner. En als deze balans begint te wringen, er een gemis ervaren wordt in de verbinding of in de autonomie dan zijn we anno 2024 geneigd de relatie te beëindigen en op zoek te gaan naar ons eigen geluk zonder de partner. Behoefte aan meer vrijheid en te doen waar je echt zelf zin in hebt, hoor ik regelmatig als reden om de relatie te beeindigen met vaak grote pijnlijke gevolgen voor de kinderen en de partners zelf. Maar hoe zou het zijn als je al je behoeften en verlangens meer zou inbrengen in je partnerrelatie. Dat je jezelf meer onthult met alles wat je in je hebt. En als jou partner dat ook doet, dan kunnen er wel eens verrassende ontmoetingen ontstaan tussen jullie beiden waar je het bestaan niet van kende. Dat is spannend en nieuw, maar kan er ook te leiden dat je beseft dat je op een goudmijn zit, waarbij je alleen niet meer de ingang wist te vinden.
Jullie behoeften en verlangens kunnen uiteenlopend zijn. Van een dag per week iets voor jezelf doen, een vakantie met een vriendin en ook een intiem of seksueel contact met een ander. In nieuwe monogamie creëer je samen een veilige bedding waarin je volledig jezelf in durft te brengen met alles wat er in je leeft. Om vervolgens samen te onderzoeken welke ruimte jullie elkaar kunnen geven vanuit een diepe verbondenheid.

Er zijn tal van vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd. Het is goed om vooraf samen te bespreken welke vorm je wilt onderzoeken.
• Open relatie, waarbij beide partners onafhankelijk van elkaar seks zoeken bij anderen.
• Swingen, een vorm waarbij de partners samen seks hebben met andere koppels in bijvoorbeeld parenclubs of bij thuisfeestjes.
• Poly amorie, een vorm waarbij partners een seksuele en intieme relatie hebben met anderen.
• Mono poli, waarbij een van beide partners seks en of een intieme relatie heeft met een ander, met toestemming van de primaire partner.

Er zijn meerdere vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd.
Als eén van beiden aangeeft interesse te hebben in een open relatie, of als je beiden nieuwsgierig bent, dan is het belangrijk om een aantal onderwerpen met elkaar te bespreken:
Wil je het allebei écht?
Welke vorm van CNM relatie wil je onderzoeken?
Is de communicatie tussen jullie goed genoeg om deze gesprekken te voeren?
Zo niet, dan kun je het beste samen met een relatietherapeut gaan praten, die hier ervaring mee heeft.

Om tot een open relatie over te gaan moet je beide volledig mandaat geven, er echt achter staan. Alleen wanneer de afspraken helder zijn, jullie daar beide volledig achter staan kan het werken. Blijf wel continu met elkaar in gesprek over de ervaringen en gevoelens, zodat er geen ruis op de lijn ontstaat

Overwegen jullie om de relatie te openen? Doe dat dan stapsgewijs, goed doordacht en goed doorvoeld. En bij voorkeur met behulp van een relatiecoach die er ervaring mee heeft. Open of poly relaties kunnen heel goed werken en duurzaam zijn maar het verstandig om er samen goed de tijd voor te nemen (trial & error in te bouwen) om jullie open relatie structuur zo te vormen zodat het voor alle partijen goed werkt.

Een open of gesloten relatie. Beide is prima zolang partners hier beiden "ja" op zeggen en 'de spelregels' samen bepaald worden. Evalueer de spelregels met enige regelmaat.

Vaak zie ik cliënten in mijn praktijk die vastlopen omdat ze besloten hebben dat ze een open relatie willen alleen geen afspraken maken over hoe ze een "open" relatie definiëren. Zorg dat je dat samen helder hebt. Jullie bepalen samen wat de "spelregels" zijn, wat hoort daar wel bij en wat niet. Afspraken hierover voorkomt problemen.

Wanneer je er samen voor kiest je relatie te openen, praat dan en kies bewust voor wat je wel en niet wilt. Maak het zo concreet mogelijk, dat laat minder ruimte voor misverstanden.

Het openen van je relatie kan triggerend zijn op gevoelens van veiligheid, wat je zenuwstelsel in stress brengt. Pas daarop je fasering aan. Een zenuwstelsel in stress geeft bewustzijnsvernauwing en daardoor wordt het moeilijk je met elkaar te verbinden en te communiceren.

In een gesloten relatie beperkt je je tot één persoon met wie je intiem (seksueel) contact hebt. (Voor zolang de relatie duurt) Dat is in onze cultuur de norm. Dat wil niet zeggen dat dat goed of fout is. In open relatie wil je je verbreden. Juist omdat je afwijkt van de norm en een open relatie daardoor alles behalve vanzelfsprekend is, is een belangrijke vraag 'wat verlang je eigenlijk'. Je zou de vraag ook zo kunnen stellen: wat verlang je anders, of meer dan bij één partner of bij die ene partner. Voor sommigen kan het als natuurlijk of gewoon aanvoelen vanuit een open en vrijmoedige levenshouding. Maar ik heb vaker meegemaakt dat de vraag niet zozeer in de wens van een open relatie lag, maar in onvrede met die ene partner, leegheid of een groot seksueel verlangen. In dat geval is de vraag of een open relatie wel het antwoord is op je verlangen. Alleen daarom al is het verstandig om deze vraag te stellen voor jezelf. Dat is dus geen afwijzende houding ten opzichte van een open relatie, maar het zelfonderzoek, waarom eigenlijk?

Relaties, een complex web van emoties, verbindingen en verwachtingen, zijn een fascinerend terrein voor psychologisch onderzoek. Een van de meest intrigerende aspecten van relaties is de mate van openheid of geslotenheid die ze vertonen. Open relaties, waarbij partners vrijheid hebben om intieme relaties aan te gaan buiten de hoofdrelatie, en gesloten relaties, waarbij exclusiviteit de norm is, hebben beide hun eigen dynamiek en uitdagingen.

**Wat Zegt het Onderzoek?**

Recente studies werpen een interessant licht op deze twee relationele modellen. Een meta-analyse uitgevoerd door Smith en collega's in 2023, gepubliceerd in het Journal of Relationship Research, onderzocht de tevredenheid en stabiliteit van zowel open als gesloten relaties. Hoewel het onderzoek aantoonde dat gesloten relaties over het algemeen een hoger niveau van tevredenheid en stabiliteit vertoonden, waren open relaties niet per se inferieur. In feite ontdekten de onderzoekers dat open relaties succesvol kunnen zijn, maar ze vereisen een specifieke set vaardigheden en overeenkomsten tussen partners.

**Het Standpunt van de Psycholoog**

Als therapeut die veel werkt met (liefdes)relaties, zie ik beide modellen als geldige opties, maar het is van cruciaal belang dat individuen en koppels zich bewust zijn van de uitdagingen en behoeften die elk model met zich meebrengt. Hier zijn drie tips voor cliënten die hun relatie willen verbeteren, ongeacht of ze kiezen voor een open of gesloten model:

**1. Communicatie is Essentieel:** Ongeacht het type relatie is communicatie de hoeksteen. In een open relatie is het van vitaal belang om open en eerlijk te zijn over behoeften, grenzen en emoties. In een gesloten relatie is communicatie even belangrijk om misverstanden en conflicten te voorkomen.

**2. Zelfreflectie en Zelfbewustzijn:** Zowel individuen als koppels moeten de tijd nemen voor zelfreflectie en zelfbewustzijn. Dit betekent begrijpen wat je eigen behoeften, angsten en verlangens zijn, evenals de impact ervan op je relatie. Dit geldt des te meer in een open relatie, waarbij partners vaak moeten navigeren door complexe emoties zoals jaloezie en onzekerheid.

**3. Respecteer Grenzen en Consent:** In zowel open als gesloten relaties is het van cruciaal belang om de grenzen van jezelf en je partner te respecteren. Dit omvat het verkrijgen van expliciete toestemming voor elke verandering in de relatie dynamiek, zoals het aangaan van een nieuwe relatie in een open model of het bespreken van exclusiviteit in een gesloten model.

**Conclusie**

Of je nu kiest voor een open of gesloten relatie, het is belangrijk om te erkennen dat er geen one-size-fits-all benadering is voor relaties. Wat werkt voor het ene paar, werkt mogelijk niet voor het andere. Door open te staan voor communicatie, zelfreflectie en respect voor grenzen, kunnen individuen en koppels een gezonde en bevredigende relatie cultiveren, ongeacht het gekozen model. Als psycholoog ben ik hier om te helpen, begeleiding te bieden en te ondersteunen bij elke stap van dit complexe maar mooie proces van verbinding en groei.

Voor koppels die een lange relatie hebben en die houden van het spel van flirten, verleiden en avontuur, kan een open relatie een mooie volgende stap zijn. Belangrijk is dat je goed bespreekt welke vorm jullie het beste past en dat je onderweg steeds blijft afstemmen of beiden nog ok zijn.
Blijf goed met elkaar verbinden, praten en veel investeren in je relatie, zodat je elkaar onderweg niet kwijt raakt.
Als je het lastig vindt om goed te communiceren is het aan te raden om een relatietherapeut in de arm te nemen, die ervaring heeft met open relaties.

Praat regelmatig met elkaar over je open relatie en maak heldere afspraken over hoe je je open relatie vorm wil geven. Heb je een hiërarchische open relatie, dan heb je één partner die je altijd voorrang geeft. In een niet hiërarchische relatie zijn er meerdere partners even belangrijk. Het is belangrijk om hier als partners hetzelfde beeld bij te hebben.

Whoever has ever seriously considered or experienced an open relationship knows that it is slightly more complex than it may look from the outside. We all have feelings and when we are in a relationship with more than one person we inevitably have to take into account the feelings of all the involved and that is a lot of feelings feeding even more feeling coming up when there are three or more people involved.
Often the choice of polyamory brings up a lot of old pain, like fear of not being good enough followed by jealousy, self-doubt and also anger. All relatively normal seen that the people that have been raised in an atmosphere of acceptance of non-monogamous love are very few today, we often have to reprogram ourselves and learn anew how to be in an open relationship in a respectful and ethical way. This book can be seen as a manual to navigate this terrain: it is practical, compassionate and honest about the challenges that awaits you and how you can face them and heal.

'More than two' A practical guide to ethical polyamory

Open relaties komen steeds meer voor en het is prachtig dat er meer flexibiliteit en exploratie komt op dit vlak.

Pas alleen op dat je keuze voor een open relatie geen bedekking is van problematiek. Ik zie regelmatig dat het openen van de relatie een "oplossing" is voor onvrede, of dat niet beide partners er echt achter staan. Mocht dit het geval zijn dat is een open relatie meestal een vergrootglas voor de problemen die er al waren.

Of een open of gesloten relatie werkt dat ligt eraan of men trouw blijft aan de eigen grenzen van de eigen normen en waarden. Tevens kun je je afvragen dat wat ik 'mis' in deze relatie is dat iets wat ik mijzelf intern zou kunnen geven of heb ik dat van de buitenwereld nodig? Als je beide naleeft en dit samen kunt communiceren ben je al een heel eind richting de goede richting samen.

Veel succes. Komen jullie er niet uit, jullie zijn van harte welkom om de situatie verder te bekijken.

Aan de basis van een open relatie staan spelregels die je samen afspreekt.
Nakomen van deze afspraken is essentieel, om de spanning die het loslaten met zich meebrengt maximaal te ondersteunen.

De vraag is nooit: wil ik een gesloten relatie of een open relatie. De vraag zou moeten zijn: hoe wil ik mijn relatie vormgeven op dit moment. Soms is het fijn om te ontdekken wat er buiten de relatie te ontdekken valt, soms is het fijn om dat juist niet te doen. Ontdek bij jezelf: wat wil ik eigenlijk? En breng dat vervolgens in contact met je partner. Praat erover.

Wanneer koppels (opnieuw) vanuit echtheid gaan praten,
in plaats van reageren vanuit goed bedoelde aannames en veronderstellingen, zoals
'hij zal wel.., ik zal maar niet .. zij heeft toch al zoveel.... ', pas dan kan een echt gesprek, maar vooral een doorbraak gesprek, plaatsvinden.

Een ontmoeting waar weer ruimte en waardering is voor de onderlinge verschillen, brengt gelijk heel veel positieve energie. Want precies die verschillen hebben grote waarde, in een gelijkwaardige, stromende relatie. Dat is precies waarom je samen meer bent dan alleen.

Wij mensen zijn allemaal verschillend, dus verschillen zullen er altijd zijn. We krijgen in langere relaties echter soms een soort naïeve wens, dat we van de ander een soort tweede ik kunnen maken. Pas wanneer de verschillen er (weer) mogen zijn, kan er vertrouwen en rust komen. Dan kan de strijd, of het krampachtig vermijden van zaken, stoppen en kunnen relaties ontspannen. Die extra energie geeft veel boost, ruimte en creativiteit. Het is altijd weer zo prachtig om relaties naar die 'oude blijheid en openheid' terug te zien gaan.

De patronen en routines binnen relaties, die onherroepelijk optreden na verloop van tijd, brengen ook vaak die 'sleur-dreiging' waar veel relaties mee kampen.
Maar eigenlijk zijn routines gewoon fijn en maken ze samenleven gemakkelijker; waardoor extra tijd en aandacht voor leuke dingen kan blijven bestaan.
De échte bottelnek voor sleur en elkaar kwijtraken, is daarom niet de routine, maar het niet meer met échte aandacht en erkenning voor de ander en zijn gevoel, in gesprek zijn.
We gaan geloven dat wij het allemaal al weten, wat die ander bezighoudt of nodig heeft. We nemen niet meer de tijd om te onderzoeken wat écht speelt en horen niet meer wat eigenlijk bedoeld wordt.

Teruggaan naar het gesprek met aandacht voor het eerlijke gevoel, is dé stap om weer bij liefde, verrassing, beweging en genieten te komen.
Ik ben graag je gids, om weer bij dat gesprek te komen. M@rion

Als je bezig bent met (wel/niet) een open relatie, zoek dan eens Aubrey Marcus op op Youtube. Hij heeft beide gedaan: open relaties en nu monogamie (huwelijk). HIj heeft daar veel zinnige dingen over te zeggen.

In mijn praktijk ontmoet ik verschillende stellen die soms een open, soms een gesloten en soms weer een open relatie hebben. Volgens mij klopt dat ook.

Spreken over monogamie en polyamorie geeft een dynamisch gesprek. Wat jullie verstaan onder een open of gesloten relatie, verandert waarschijnlijk in jullie leven. Wanneer jezelf, je partner en jullie relatie verandert, dan is het goed om weer te spreken over monogamie en polyamorie. Waar staan jullie dit op moment?

Wat ik wel eens tegenkom is dat een 'open relatie' de oplossing lijkt voor een probleem in je relatie, iets dat je mist. Echter, na enige tijd blijkt dit toch ingewikkelder dan je dacht. Daarom, voordat je met je partner afspreekt dat je een open relatie aangaat; probeer eens uit te zoeken wat je mist en ga er eens over in gesprek. Het is heel waarschijnlijk dat je partner ook wensen heeft en wellicht kunnen jullie samen kijken hoe je een 'second love' kunt beginnen in je eigen relatie :). Voor de meeste mensen een stuk minder ingewikkeld dan een open relatie, zoek evt hulp bij een relatietherapeut!