Tips bij gesloten relatie of open relatie

Wees duidelijk. Soms komt het voor dat iemand een open relatie wil hebben en buiten de deur wil kijken.

Maar uit angst de ander te verliezen, wordt dat niet benoemd.

 

Op het moment dat je duidelijk bent kan ook nog eens blijken dat de andere partij er net zo over denkt, maar dit om dezelfde reden niet durft te doen of aan te geven. Gevolg is dat je allebei elkaar voor de gek houdt.

 

Op het moment dat het duidelijker is hoe je er over denkt, komen er opeens hele andere opties op je pad. En daardoor kun je (samen) een gelukkiger leven leiden.

Wanneer je deze rubriek leest, zijn jij en je partner waarschijnlijk in gesprek over een open relatie. Dat is een zeer interessant gesprek. Niet ieder koppel durft te verkennen wat zij vinden van monogamie, en hoe zij dat in hun relatie graag beleven.

Als relatietherapeut raad ik jullie aan om in ieder gesprek jezelf en de ander steeds te blijven bevragen: "Wat doet dit met onze verbinding, de veiligheid en het vertrouwen in onze relatie?" En volgende op dat antwoord: "Hoe zit dat dan?"

Een boek dat mooi ingaat op de uitdagingen en de manier waarop je een open relatie vorm kunt geven met respect voor alle betrokkenen is het boek The Ethical Slut.

 

Het boek geeft praktijktips, ook over de moeilijkere kanten zoals omgaan met jaloezie en grenzen stellen op een gezonde manier.

Een leestip in dit kader vind ik de boeken van Esther Perel, een Belgisch/Amerikaanse relatietherapeut.

Veel mensen omschrijven het hebben van seks met maar 1 persoon als "trouw zijn".

 

Voor mij heeft trouw zijn vrij weinig te doen met wie je seks hebt.

Trouw zijn gaat over je afspraken nakomen en het respecteren van je vrienden en geliefden. Het gaat over zorgzaam zijn voor zowel hun welzijn als het jouwe."

 

“A lot of people describe having sex with only one person as 'being faithful'. It seems to me that faithfulness has very little to do with who you have sex with. Faithfulness is about honoring your commitments and respecting your friends and lovers, about caring for their well-being as well as your own.”

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het gesloten-relatie-of-open-relatie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van je keuze voor een open relatie of een gesloten relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

De meest succesvolle lange termijn relaties zijn die relaties die genoeg flexibiliteit hebben om zichzelf opnieuw te definiëren door de jaren heen, telkens weer opnieuw.

 

“the most successful long-term relationships are the ones with enough flexibility to redefine themselves over and over again through the years.” 

Het introduceren van je geliefden helpt één van de engste aspecten van jaloezie voorkomen, namelijke het deel waarbij je je voorstelt dat de andere geliefde van jouw geliefde langer is, dunner, slimmer, meer sexy, en op alle vlakken aantrekkelijker dan jij. 

 

Als je die andere persoon ontmoet of als je geliefden elkaar ontmoeten, dan ontmoeten ze echte mensen, met al hun imperfecties. Dit leidt er vaak toe dat de betrokken personen zich veiliger gaan voelen.

 

“Introducing your lovers helps prevent one of the scariest aspects of jealousy, which is the part where you imagine that your lover’s other lover is taller, thinner, smarter, sexier, and in all ways preferable to funky old you. When you meet that other person or when your lovers meet each other, they meet real people, warts and all, and so often wind up feeling safer. Introducing” 

Blijf verbinding houden met elkaar

Bij een open relatie is het belangrijk dat je de verbinding met je eigen partner niet verliest. Soms kan een andere sekspartner maken dat de eigen partner merkt dat hij of zij er niet meer zo toe doet.

 

Dit kan komen omdat de eigen partner ervaart dat er minder tijd, aandacht of energie in de relatie wordt gestoken. Dit leidt doorgaans tot verwijdering en kwetsingen en niet zelden tot het einde van de relatie.

 

Houdt oog en oor voor elkaar.

Het jalief - gevoel

In een open relatie moet je veel van jezelf (kunnen) houden...

Veel mensen met een open relatie genieten van de energieboost die verbinding met een ander je geeft. Vaak geeft het de bestaande relatie ook een energieboost en bloeit de ingedutte seksuele relatie weer op.

Sommige mensen ervaren zelfs het jaliefgevoel: de opwindende kriebels van geluk die je voelt als je ziet dat je partner gelukkig is met een ander. Gedeeld geluk is in zo’n geval dubbel geluk.

Mensen die dit gevoel ervaren zijn vaak mensen met een open hart die stralen van zichzelf. Ze hebben de ander niet nodig voor hun levensgeluk maar zijn in principe gelukkig met zichzelf.

Onderzoek bij jezelf hoe dat voor jou is. Hoe meer je van jezelf houdt, hoe meer je van een ander kunt houden en ander dingen gunt zonder dat je er zelf onzeker van wordt.

Waarden exploratie:

Weet jouw partner eigenlijk wel welke waarden jij hebt in een partnerrelatie? En wil jij weten wat je partner belangrijk vindt in jullie relatie?

Staat respect bovenaan, of humor, of gelijkwaardig, of bescherming, of acceptatie. Er zijn nog veel meer waarden te bedenken.

Schrijf ze op voor jezelf en laat het elkaar zien. Ze hoeven niet exact hetzelfde te zijn. Maar ze van elkaar weten is wel belangrijk, het zorgt voor meer verbinding in jullie relatie.

Wat als jouw partner een open relatie wil en jij (nog) niet?

Dat is best een lastige hobbel om te nemen. Wanneer je erop gericht bent om het de ander naar de zin te maken, heb je misschien eerder de neiging om 'dan maar mee te gaan in wat hij/zij wil' .

Neem voor jezelf de tijd en ruimte om de stap naar een open relatie te zetten; als je het niet kunt, merk dan bij jezelf op wat er gebeurt.

Waar zit jouw twijfel/angst.......? Bespreek deze met je partner, zoek naar ervaringen van andere mensen (lotgenoten. forum enz.) en neem dan een besluit.

Dit kan ook zijn dat je het niet wil of er nog niet aan toe bent. Wat dat voor je relatie betekent, moet blijken. Hulp van een derde (een relatiedeskundige) kan in deze fase best goed zijn.
Succes en sterkte.

Open relaties zijn vaak nog een taboe. Te meer omdat mensen zich graag houden aan wat er "voorgeschreven" wordt in de maatschappij. Dat wat gangbaar is en "hoort"'. Maar volgens wie?

Jan Geurtz schrijft in zijn boek "verslaafd aan liefde" hoe we allemaal de bevestiging nodig hebben van anderen voor onze eigenwaarde.

Maar als je voldoende eigenwaarde hebt dan heb je dat niet meer nodig en kun je trouw blijven aan jezelf, ongeacht wat de omgeving vindt of niet vindt... Dus dan kun je kiezen voor een relatie die bij jou/jullie past, wat dat dan ook mag zijn....

Voordat je kiest voor een open relatie is het dus essentieel dat je beiden voldoende eigenwaarde hebt om de ander vrij te kunnen laten en jaloezie zoveel mogelijk te beperken.

Met behulp van relatietherapie kunnen jullie onderzoeken of dit voldoende aanwezig is voordat jullie een open relatie beginnen. Of dat er nog een en ander uit te werken is om dit pad in te kunnen slaan.

Leg je afspraken vast

De grootste communicatiefout die mensen kunnen maken is NIVEA - Niet Invullen Voor Een Ander.....dus; check altijd bij de ander of jij het goed begrepen hebt en of de ander er inderdaad ook zo instaat.

Bij een open relatie is het vaak niet zo dat je maar grenzeloos met iedereen die jij wilt "de koffer in kan duiken". Van groot belang is dat je met elkaar afspraken gaat maken over de ruimte die je elkaar geeft. Die afspraken zij de nieuwe grenzen in jullie relatie. Zo ben je nog steeds "trouw in je ontrouw" naar elkaar toe.

Maak de afspraken niet mondeling maar formuleer ze op papier en bekijk beiden of je het volledig kan vinden in hoe het geformuleerd staat.

De keuze voor een open of gesloten relatie is in zichzelf geen reden voor relatietherapie.

Het is een vrije keuze die je samen maakt en afhankelijk is van waar je beiden gelukkig bij bent. Ik benadruk wel 'samen' in dit onderwerp.

Beide partners moeten om kunnen gaan met openheid en daar rust in vinden. Vaak gaat dit gepaard met het gevoel van zekerheid dat jouw partner altijd nummer 1 is in jullie relatie, en jij ook.

'Samen' betekent ook dat je hier open over bent. Welke mate van openheid is ook weer iets om samen goed af te spreken en waar jullie beiden gelukkig bij zijn.

Als het aangaan van het gesprek hierover moeilijk is, kan een relatietherapeut jullie helpen samen helder te krijgen wat voor jullie samen van belang is.

Wanneer je een open relatie wil of overweegt is het heel belangrijk om duidelijke afspraken te maken. Wat mag wel en wat mag niet?

Wil je er samen over praten of wil je niet weten wat de ander met een ander man of vrouw doet. Het is heel belangrijk om duidelijke grenzen te hebben en je daar ook aan te houden.

Vertrouwen is hierbij van essentieel belang en een goede open communicatie.

Mochten jullie hierbij hulp willen dan is het een goed idee om dit met een relatietherapeut te bespreken voordat jullie dit traject ook daadwerkelijk aangaan!!

Een open relatie

Een open relatie vraagt veel volwassenheid en bereidheid tot onderzoek en aanwezig blijven, binnen de emotionele rollercoaster die een open relatie met zich mee brengt.

Alleen als beide partners deze bereidheid hebben, biedt dit bedding tot innerlijke groei, kracht en zelf ontwikkeling .

Ondersteuning van een neutrale derde is daarin heilzaam, om je helder zicht en elkaar niet te verliezen in de intense emoties die hierbij omhoog komen.

Trouw in je ontrouw

Een open relatie betekent niet per definitie dat je maar kan doen en laten wat je wilt met een ander. Het is van groot belang om samen te gaan zitten en regels te maken in hoeverre je je relatie opent voor derden en wat je grenzen zijn. Die moet je samen goed bespreken en ook vastleggen.

Denk hierbij aan safe sex, thuis slapen, wat vertel je wel en niet, bekenden, trio's, mogen anderen weten dat jullie een open relatie hebben, mag je een contact van een andere vet geven omdat het niet goed voelt ed ed...

Je moet je strak houden aan deze nieuwe afspraken, dan ben je trouw in je ontrouw. Anders ga je alsnog eigenlijk vreemd.