Tips bij een open relatie

Wees duidelijk. Soms komt het voor dat iemand een open relatie wil hebben en buiten de deur wil kijken.

Maar uit angst de ander te verliezen, wordt dat niet benoemd.

 

Op het moment dat je duidelijk bent kan ook nog eens blijken dat de andere partij er net zo over denkt, maar dit om dezelfde reden niet durft te doen of aan te geven. Gevolg is dat je allebei elkaar voor de gek houdt.

 

Op het moment dat het duidelijker is hoe je er over denkt, komen er opeens hele andere opties op je pad. En daardoor kun je (samen) een gelukkiger leven leiden.

Wanneer je deze rubriek leest, zijn jij en je partner waarschijnlijk in gesprek over een open relatie. Dat is een zeer interessant gesprek. Niet ieder koppel durft te verkennen wat zij vinden van monogamie, en hoe zij dat in hun relatie graag beleven.

Als relatietherapeut raad ik jullie aan om in ieder gesprek jezelf en de ander steeds te blijven bevragen: "Wat doet dit met onze verbinding, de veiligheid en het vertrouwen in onze relatie?" En volgende op dat antwoord: "Hoe zit dat dan?"

Veel mensen omschrijven het hebben van seks met maar 1 persoon als "trouw zijn".

 

Voor mij heeft trouw zijn vrij weinig te doen met wie je seks hebt.

Trouw zijn gaat over je afspraken nakomen en het respecteren van je vrienden en geliefden. Het gaat over zorgzaam zijn voor zowel hun welzijn als het jouwe."

 

“A lot of people describe having sex with only one person as 'being faithful'. It seems to me that faithfulness has very little to do with who you have sex with. Faithfulness is about honoring your commitments and respecting your friends and lovers, about caring for their well-being as well as your own.”

Collega Qruun Schram heeft een mooie podcastserie: Nieuwe Monogamie. Hierin gaat hij in gesprek met coaches en therapeuten de werken en/ of ervaringsdeskundig zijn. Zeer inspirerend wat mij betreft.
Wat is Nieuwe Monogamie (NM)?
Bij NM ga je, als je wel verder wilt met je 'primaire' partner, uit van mogelijkheden om jullie relatie te openen. Je gaat op zoek naar de vorm van monogamie die het allerbeste past bij jou en je partner. Met aan de ene kant van het spectrum volledige emotionele en seksuele toewijding. En aan de andere kant volledige emotionele en seksuele vrijheid. Binnen deze twee uitersten bevindt zich een scala aan mogelijkheden. Daarbinnen ga je samen met je partner jullie hoogstpersoonlijke NM ontdekken, waarbij jullie je allebei helemaal senang voelen.

Zoek je een therapeut of wil je je aansluiten als therapeut bij een netwerk van therapeuten die zich gespecialiseerd hebben in consenuele non-monogamie kijk dan bij de Groot Hart Groep. De Groot Hart Groep is een coöperatieve beroepsvereniging, een samenwerkingsverband voor en door coaches en therapeuten die mensen begeleiden in consensueel nonmonogame relaties. De missie is om elkaar te ondersteunen in de uitoefening van ons vak, door onze deskundigheid te vergroten en ervaringen uit te wisselen.

Als jij degene bent waar het vertrouwen in een relatie geschaad is, wat kun je dan het beste doen.
Zorg goed voor jezelf en neem je gevoelens serieus. Leg ze vast in een dagboek en praat met een therapeut.
Als de ander het vertrouwen wil herstellen, bepaal dan voor jezelf of je dat accepteert. Vaak zie je dat wantrouwen blijft bestaan en de relatie blijft achtervolgen. Praat met een therapeut als je echt van dat wantrouwen af wil.

In het magazine Psychologie een mooi artikel deze maand over een "open relatie, iets voor jullie? " boeiend om te lezen en de tips zijn waardevol. het is helemaal niet zo eenvoudig. Het lijkt zo leuk en dat kan het ook zijn als je er beiden goed over nadenkt en het er eerst goed over hebt gehad.

IBCT werkt met behavioral exchange door partners te laten experimenteren met gedrag en mogelijke scenario’s. Dit helpt hen om meer inzicht te krijgen in de gevolgen van keuzes. Bij twijfel over een open of gesloten relatie kan het verkennen van verschillende toekomstbeelden helpen om de impact op de relatie te visualiseren.

Praktisch handvat:
Laat cliënten samen een oefening doen genaamd “Een dag in ons leven”:

Laat ze elk een dag beschrijven zoals ze zich voorstellen in een open of gesloten relatie. Dit kan gaan over hoe ze zich voelen, wat ze doen, en hoe ze met elkaar omgaan.

Moedig ze aan om het specifiek te maken, zoals: “Ik voel me gelukkig omdat ik weet dat we elkaar vertrouwen, ondanks dat jij gister met iemand anders op date was” of “Ik voel me veilig omdat ik weet dat wij exclusief voor elkaar zijn.”

IBCT benadrukt dat onderliggende emoties vaak de sleutel zijn tot het begrijpen van relatieconflicten of dilemma’s. Bij het onderzoeken van een open of gesloten relatie is het cruciaal om aandacht te besteden aan de diepere gevoelens achter de verlangens, zoals angst voor verlies, behoefte aan erkenning, of het zoeken naar avontuur.

Praktisch handvat:
Introduceer een individuele schrijfopdracht genaamd “De Kern van Mijn Verlangen”. Laat cliënten de volgende vragen beantwoorden, zonder ze met hun partner te delen (in eerste instantie):

Wat trekt mij aan in het idee van een open/gesloten relatie?
Waar ben ik bang voor als we dit zouden doen?
Welke onvervulde behoefte hoop ik hiermee te vervullen?

In The Deeper Dating Podcast staat de aflevering: Vier sleutels om online dating succesvol te laten zijn. Een podcast van relatie en dating expert Ken Page

Wil je je meer verdiepen in open relaties, dan is het boek: 'Een open relatie niet voor watjes' van Rhea Darens een aanrader. Met als ondertitel 'Over (on)veiligheid in de liefde'

Wil je ontdekken wat 'compersion' inhoudt, download dan via deze link een gratis boek hierover: whatiscompersiondotcom/freebook

Wil je goed communiceren over je (open) relatie, dan is dit boek een aanrader: Multiamory: Essential Tools for Modern Relationships

Wil je een fijne podcast luisteren over open relaties en alles wat daarbij kan spelen? Luister dan eens naar de podcast Multiamory. Al enkele honderden afleveringen online.

Klinkt misschien zwaar. Als samen besluit om de relatie die je hebt te openen of je gaat een nieuwe relatie aan en jullie wensen een open relatie. Maak heldere afspraken met elkaar. Bedoelen jullie wel hetzelfde? Zet afspraken op papier en bespreek ze eens. dit kan op een leuke luchtige manier. Hoe meer helderheid hoe minder onuitgesproken zaken er zijn. Evalueer deze regelmatig.

Een veelvoorkomende valkuil in open of polyamoreuze relaties is het hebben van onvoldoende empathie en begrip voor de gevoelens van alle betrokkenen.

Empathie helpt bij het navigeren door de diverse emoties die kunnen opkomen en zorgt ervoor dat iedereen zich gezien en gehoord voelt.

Hier zijn enkele tips om deze valkuil te vermijden:

Luister actief - Geef je volle aandacht aan je partner(s) wanneer ze hun gevoelens delen.
Communiceer duidelijk en vaak - Open en eerlijke communicatie kan helpen om misverstanden en gevoelens van verwaarlozing te voorkomen.
Stel jezelf in de schoenen van de ander - Probeer te begrijpen wat je partner(s) voelen en waarom ze zich zo voelen.
Wees geduldig en begripvol - Emoties kunnen complex en moeilijk te hanteren zijn; geduld en begrip helpen om een veilig en ondersteunend omgeving te creëren.

The Other Significant Others Reimagining Life with Friendship at the Center door Rhaina Cohen.
Over de rol van intieme vriendschappen tov liefdesrelaties.
Mooi interview met Cohen in de podcast Multiamory: rethinking modern relationships.

Een open relatie kan je gevoel van vrijheid enorm versterken. Op liefde staat geen maat! Als jullie beiden heel goed kunnen voelen dat het om én én gaat in plaats van of of, dan is een open relatie enorm verrijkend.
Het belangrijkste is communicatie. Blijf in contact met elkaar over hoe je je voelt en wat belangrijk voor je is.

Misschien de belangrijkste vraag aan jezelf: waarom voelt mijn relatie gesloten?
Mag ik me open voelen in mijn relatie?

Eén van de kwetsbare punten in een open relatie is dat het maatschappelijk bepaald niet algemeen geaccepteerd is.

Het gevolg is dat je mogelijk weinig mensen hebt met wie je daarover kunt spreken. Als alles goed loopt is dat geen probleem, maar als er spanningen ontstaan, bij wie kun je dan terecht?

Een open relatie vraagt in die zin extra aandacht. Niet alleen in de afspraken die je maakt, maar ook in het onderhouden van een goed netwerk van vrienden\bondgenoten bij wie je terecht kunt.

Je kunt beter zorgen dat je beiden een goed netwerk hebt in de tijd als het goed gaat met jullie dan dat je er naar op zoek moet als er spanningen zijn. Een netwerk opbouwen gaat niet vanzelf, je moet er werk van maken.

Open relatie? Meerdere partners complex?

In haar boek: "een huis in Ierland" wordt aan de hand van haar dagboeken het liefdesleven van Benoite Groult goed weergegeven. Heel verfrissend om te lezen hoe zij en haar familie omgaan met haar beide partners, haar man en de vader van haar kinderen en haar minnaar.

Verfrissend in die zin dat de openheid waarmee met de situatie wordt omgegaan de complexiteit lijkt te verlichten. De moeite waard om te lezen.

De keuze voor een open of gesloten relatie is in zichzelf geen reden voor relatietherapie.

Het is een vrije keuze die je samen maakt en afhankelijk is van waar je beiden gelukkig bij bent. Ik benadruk wel 'samen' in dit onderwerp.

Beide partners moeten om kunnen gaan met openheid en daar rust in vinden. Vaak gaat dit gepaard met het gevoel van zekerheid dat jouw partner altijd nummer 1 is in jullie relatie, en jij ook.

'Samen' betekent ook dat je hier open over bent. Welke mate van openheid is ook weer iets om samen goed af te spreken en waar jullie beiden gelukkig bij zijn.

Als het aangaan van het gesprek hierover moeilijk is, kan een relatietherapeut jullie helpen samen helder te krijgen wat voor jullie samen van belang is.

Bij een (open) relatie is het heel belangrijk om te praten over jouw verlangens en behoeften, jouw grenzen en gevoelens. Een valkuil kan zijn dat we ervan uit gaan dat de ander ergens wel hetzelfde over zal denken, of dat iets logisch is. Om misverstanden te voorkomen is het belangrijk dat je ook zaken die je vanzelfsprekend vindt met elkaar bespreekt. Een ander kan vanuit een een heel ander perspectief ergens naar kijken en zo kun je elkaar onbedoeld kwetsen.

Communiceer open en eerlijk, maak tijd om samen te praten over jullie verlangens, onzekerheden en grenzen. Bespreek regelmatig hoe jullie je voelen en of de gemaakte afspraken nog werken. Houd in gedachten: eerlijkheid duurt het langst.
Leg ook samen vast wat wel en niet is toegestaan. Bijvoorbeeld: met wie mag je daten, wat deel je met elkaar, en zijn er situaties die je liever vermijdt? Duidelijkheid voorkomt misverstanden en jaloezie. Onthoudt: wat vandaag goed voelt, kan morgen veranderen. Durf afspraken bij te stellen als dat nodig is, en wees begripvol naar elkaar toe.

Een open relatie is een relatievorm waarbij partners elkaar toestaan om, naast hun vaste relatie, ook intieme of romantische contacten met anderen aan te gaan. Dit vraagt om duidelijke afspraken, open communicatie en respect voor elkaars grenzen.
Een open relatie kan verrijkend zijn, maar vraagt ook om lef, vertrouwen en goede communicatie. Onthoud: het draait om wat voor jullie werkt, niet om wat ‘de norm’ is. Wees niet bang om te ontdekken: liefde is er in vele vormen!

Heb je behoefte aan een openhartige podcast over polyamorie, luister dan eens naar The Modern Anarchy Podcast. Deze Amerikaanse podcast wordt gehost door Dr. Nicole Thompson en gaat over vrije liefde en hoe je je relatie kunt openen. Hoe om te gaan met jaloezie, exclusiviteit en wat is compersion? het komt allemaal voorbij in deze podcast.

Ik las bij Drs. Monique Stadler deze mooie tip:

Als ‘op tijd afstemmen en overleggen’ een issue is voor jullie, dan gaat het waarschijnlijk vanuit 2 kanten mis:

Je (h)erkent je eigen onderliggende pijnpunten en behoeften niet en/of je communiceert dit niet met jouw partner.
Je (h)erkent de onderliggende pijnpunten en behoeften niet bij jouw partner en/of je communiceert dit niet.
Je kunt nog zo goed communiceren of nieuw positief gedrag toepassen, maar als je het onderliggende pijnpunt mist, dan blijft het symptoombestrijding. Omdat je voorbijgaat aan de echte oorzaak, zul je ook de echte behoefte niet te pakken krijgen.

Het is dan wachten tot het weer misgaat. Ik hoor cliëntenkoppels zo vaak vertellen dat bepaalde thema’s al jaren spelen. Met de regelmaat van de klok duikt het op.

Je moet dus eerst op zoek naar de onderliggende pijnpunten wanneer jullie verschillen in de behoefte om te overleggen.

Dit hoor ik niet-overleggende-partners onder meer zeggen:

Het voelt alsof ik toestemming moet vragen.
Ik voel me als een klein kind dat niet zelf mag beslissen.
Het voelt ongelijkwaardig, omdat jij dan bepaalt wanneer iets wel of niet mag.
Ik voel mijn vrijheid en ruimte ingeperkt door jou, ik wil zelf bepalen wat ik wel en niet doe.
Ik weet al dat jij het niet leuk vindt, maar ik wil geen nee horen en me bij voorbaat schuldig voelen.
En dit hoor ik overleg-missende-partners vaak zeggen:

Je houdt geen rekening met mij.
Ik vind het zo egoïstisch om alleen van jezelf uit te gaan.
Ik voel me zo genegeerd door jou.
Mijn mening telt niet mee voor jou.
Als ik het had geweten, dan had ik dit <…> anders gedaan.
De diepere pijn die hieronder schuilt is heel persoonlijk en iets waar je vaak niet zomaar bij komt. Veel partners gaan zichzelf verdedigen of de ander verwijten maken.


Het is een behoorlijk complex proces om hierover te praten en je weer goed te voelen bij elkaar. Er zijn verschillende fases in zo’n gesprek waarin je steeds weer opnieuw getriggerd kunt worden.

Dit is een voorbeeld van een vervelend incident in 6 fases:

Fase 1: inhoudelijk verschil van mening of behoefte waarover je zou willen afstemmen.
Fase 2: je staat voor een voldongen feit, je partner doet datgene waarover geen afstemming is geweest.
Fase 3: je praat na over wat er misging.
Fase 4: je voelt je allebei tekortgedaan of beschuldigd, er ontstaat ruzie.
Fase 5: over die ruzie wil je napraten, maar er is geen emotionele wederkerigheid.
Fase 6: je staat allebei met lege handen en het contact is getroebleerd.
In iedere fase spelen pijnpunten en behoeften. Dat maakt in ieder geval begrijpelijk hoe het komt dat discussies zo breed kunnen worden. Sommige partners raken de kluts kwijt als je er te veel bij lijkt te halen.

Om er makkelijker uit te komen, is het raadzaam om een incident eens als bovenstaand voorbeeld in fases te verdelen. Bespreek vervolgens per fase ieders onderliggende pijn en behoefte.

Er zijn tal van vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd. Goed om je hierin te verdiepen, voordat je begint te bespreken welke vorm je wilt onderzoeken.
• Open relatie, waarbij beide partners onafhankelijk van elkaar seks zoeken bij anderen.
• Swingen, een vorm waarbij de partners samen seks hebben met andere koppels in bijvoorbeeld parenclubs of thuisfeestjes.
• Poly amorie, een vorm waarbij partners een seksuele en intieme relatie hebben met anderen.
• Mono poli, waarbij een van beide partners seks en of een intieme relatie heeft met een ander, met toestemming van de primaire partner.

Soms houd je je niet aan afspraken mbt de open relatie. Dat kan de beste gebeuren. Maar het de ander niet vertellen, richt meer schade aan. Het vertrouwen krijgt een knauw, want er wordt gelogen. Probeer zoveel mogelijk radicaal eerlijk te zijn hierover.

Het kan heel lastig zijn om je partner te vertellen dat je een date hebt met iemand anders. Te vaak vermijden mensen dit door het niet te vertellen. Hierdoor ontstaat een groter probleem ten aan zien van het vertrouwen in elkaar.

Een open relatie kan veel plezier en ook emotionele intimiteit brengen in je relatie. Door de hormonen die worden aangemaakt in het contact met anderen, kun je voelen dat de liefde en seksuele aantrekkingskracht richting je partner weer een extra boost krijgt.
Een open relatie vraagt een stevige basis van goede communicatie en tijd en aandacht voor elkaar!

Ondanks dat monogame relaties nog altijd het meest gebruikelijk zijn; kunnen polyamoreuze relaties net zo succesvol zijn! Net als bij mono relaties zijn er duidelijke afspraken nodig (hoe jullie met elkaar om gaan bijvoorbeeld) en regelmatige check-ins. Er zijn meerdere manieren om een poly of open relatie vorm te geven en er van te voren goed met elkaar over in gesprek gaan vergroot de kans op succes. Het vormen van een succesvolle open of poly relatie heeft veel onderzoek, uitproberen, bijstellen, er nog weer over in gesprek gaat etc. nodig. Neem je tijd!

Vrijheid is een enorm wezenlijk onderdeel van onze manier van zijn. De ene is in staat om het meer vorm te geven vanuit eigen wensen dan de ander. Want dat je wilt afstemmen op de ander is mooi, maar het idee dat er meer opening mag komen, geeft ook aan dat er een behoefte veranderd is m.b.t. de relatie. Weet dan ook wat je zoekt, waar je naar op zoek bent en wat je zou willen ervaren. Want het blijft enkel gelijkwaardig wanneer vrijheid niet omslaat naar eenzijdig ontdekken met het besef dat de ander hier pijn van heeft. Die pijn verdient aandacht voordat je de vorm van vrijheid die je wilt ontdekken ook echt samen aan kunt gaan.

Als je een open relatie overweegt en je hebt al een vaste partner is een eerste tip; begin met tijd te nemen voor jezelf. In monogame relaties zie je vaak dat stellen veel dingen samen doen. Als je jezelf en de ander eraan went dat er ook tijd is die je alleen doorbrengt en een eigen invulling geeft, dan valt het al minder zwaar voor je partner als je voor het eerst op een date gaat.

Net zoals een open relatie voordelen kan bieden, zijn er zeker ook nadelen waar rekening mee moet worden gehouden. Hier zijn enkele van de meest voorkomende uitdagingen:

1. Jaloezie: Zelfs met duidelijke afspraken kan jaloezie een groot obstakel zijn. Het zien of weten dat je partner een band opbouwt met anderen kan emotioneel zwaar zijn.

2. Onzekerheid en zelfbeeld: Open relaties kunnen onzekerheden versterken, vooral als iemand zich vergelijkt met de andere partners van hun partner.

3. Complexiteit van communicatie: Het onderhouden van meerdere relaties vereist enorm veel communicatie en emotionele arbeid, wat uitputtend kan zijn. Misverstanden of het niet naleven van afspraken kunnen leiden tot conflicten.

4. Risico op emotionele afstand: In sommige gevallen kan het hebben van meerdere relaties een emotionele afstand creëren tussen de primaire partners, vooral als prioriteiten verschuiven.

5. Maatschappelijke oordelen: Open relaties worden niet altijd begrepen of geaccepteerd in bepaalde gemeenschappen of door familie en vrienden, wat sociale spanning of isolatie kan veroorzaken.

6. Tijd en energie: Het onderhouden van relaties – romantisch of niet – kost tijd en energie. Het balanceren van meerdere partners kan overweldigend worden.

Een open relatie kan zeker voordelen bieden, maar het is belangrijk om te begrijpen dat het afhankelijk is van de persoonlijkheden, waarden, en doelen van de betrokken partners. Hier zijn enkele mogelijke voordelen van een open relatie:

1. Persoonlijke vrijheid en zelfexpressie: Een open relatie kan beide partners meer vrijheid geven om hun behoeften, verlangens en interesses te verkennen zonder de beperkingen van monogamie.

2. Groei van vertrouwen en communicatie: Het aangaan van een open relatie vereist een hoog niveau van communicatie, duidelijkheid en vertrouwen. Dit kan helpen om sterke fundamenten in de relatie te bouwen.

3. Ontwikkeling van begrip: Door open te staan voor verschillende ervaringen en relaties, kunnen partners hun empathie en begrip voor anderen en elkaar vergroten.

4. Voorkomen van monogame druk: Sommige mensen voelen zich beknot door de sociale druk om monogaam te zijn. Een open relatie kan die spanning verminderen en ruimte bieden voor een meer persoonlijke benadering.

5. Verrijking van het sociale leven: Het hebben van relaties met meerdere mensen kan helpen om een breder netwerk van connecties en vriendschappen op te bouwen.

Let op: Voor elk voordeel zijn er ook potentiële uitdagingen. Denk aan gevoelens van jaloezie, onzekerheid, of conflicten over grenzen. Het is cruciaal dat beide partners hier open en eerlijk over communiceren en duidelijke afspraken maken.

Als je vertrouwen breekt in een relatie hoe kun je dat dan herstellen?
Geef aan dat je het vertrouwen geschaad hebt en maak verontschuldigingen, maar meen het wel.
Praat er over met elkaar, maar praat er niet eindeloos over. Spreek af met elkaar hoelang en wanneer je erover wil spreken.
En doe dat zonodig met hulp an een therapeut.

We streven doorgaans naar een gelukkige monogame relatie waarin het een kunst is om een balans te zoeken tussen autonomie, je eigen ruimte en de verbondenheid met je partner. En als deze balans begint te wringen, er een gemis ervaren wordt in de verbinding of in de autonomie dan zijn we anno 2024 geneigd de relatie te beëindigen en op zoek te gaan naar ons eigen geluk zonder de partner. Behoefte aan meer vrijheid en te doen waar je echt zelf zin in hebt, hoor ik regelmatig als reden om de relatie te beeindigen met vaak grote pijnlijke gevolgen voor de kinderen en de partners zelf. Maar hoe zou het zijn als je al je behoeften en verlangens meer zou inbrengen in je partnerrelatie. Dat je jezelf meer onthult met alles wat je in je hebt. En als jou partner dat ook doet, dan kunnen er wel eens verrassende ontmoetingen ontstaan tussen jullie beiden waar je het bestaan niet van kende. Dat is spannend en nieuw, maar kan er ook te leiden dat je beseft dat je op een goudmijn zit, waarbij je alleen niet meer de ingang wist te vinden.
Jullie behoeften en verlangens kunnen uiteenlopend zijn. Van een dag per week iets voor jezelf doen, een vakantie met een vriendin en ook een intiem of seksueel contact met een ander. In nieuwe monogamie creëer je samen een veilige bedding waarin je volledig jezelf in durft te brengen met alles wat er in je leeft. Om vervolgens samen te onderzoeken welke ruimte jullie elkaar kunnen geven vanuit een diepe verbondenheid.

Er zijn tal van vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd. Het is goed om vooraf samen te bespreken welke vorm je wilt onderzoeken.
• Open relatie, waarbij beide partners onafhankelijk van elkaar seks zoeken bij anderen.
• Swingen, een vorm waarbij de partners samen seks hebben met andere koppels in bijvoorbeeld parenclubs of bij thuisfeestjes.
• Poly amorie, een vorm waarbij partners een seksuele en intieme relatie hebben met anderen.
• Mono poli, waarbij een van beide partners seks en of een intieme relatie heeft met een ander, met toestemming van de primaire partner.

Er zijn meerdere vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd.
Als eén van beiden aangeeft interesse te hebben in een open relatie, of als je beiden nieuwsgierig bent, dan is het belangrijk om een aantal onderwerpen met elkaar te bespreken:
Wil je het allebei écht?
Welke vorm van CNM relatie wil je onderzoeken?
Is de communicatie tussen jullie goed genoeg om deze gesprekken te voeren?
Zo niet, dan kun je het beste samen met een relatietherapeut gaan praten, die hier ervaring mee heeft.

Om tot een open relatie over te gaan moet je beide volledig mandaat geven, er echt achter staan. Alleen wanneer de afspraken helder zijn, jullie daar beide volledig achter staan kan het werken. Blijf wel continu met elkaar in gesprek over de ervaringen en gevoelens, zodat er geen ruis op de lijn ontstaat

Overwegen jullie om de relatie te openen? Doe dat dan stapsgewijs, goed doordacht en goed doorvoeld. En bij voorkeur met behulp van een relatiecoach die er ervaring mee heeft. Open of poly relaties kunnen heel goed werken en duurzaam zijn maar het verstandig om er samen goed de tijd voor te nemen (trial & error in te bouwen) om jullie open relatie structuur zo te vormen zodat het voor alle partijen goed werkt.

Een open of gesloten relatie. Beide is prima zolang partners hier beiden "ja" op zeggen en 'de spelregels' samen bepaald worden. Evalueer de spelregels met enige regelmaat.

Vaak zie ik cliënten in mijn praktijk die vastlopen omdat ze besloten hebben dat ze een open relatie willen alleen geen afspraken maken over hoe ze een "open" relatie definiëren. Zorg dat je dat samen helder hebt. Jullie bepalen samen wat de "spelregels" zijn, wat hoort daar wel bij en wat niet. Afspraken hierover voorkomt problemen.

Wanneer je er samen voor kiest je relatie te openen, praat dan en kies bewust voor wat je wel en niet wilt. Maak het zo concreet mogelijk, dat laat minder ruimte voor misverstanden.

Het openen van je relatie kan triggerend zijn op gevoelens van veiligheid, wat je zenuwstelsel in stress brengt. Pas daarop je fasering aan. Een zenuwstelsel in stress geeft bewustzijnsvernauwing en daardoor wordt het moeilijk je met elkaar te verbinden en te communiceren.

In een gesloten relatie beperkt je je tot één persoon met wie je intiem (seksueel) contact hebt. (Voor zolang de relatie duurt) Dat is in onze cultuur de norm. Dat wil niet zeggen dat dat goed of fout is. In open relatie wil je je verbreden. Juist omdat je afwijkt van de norm en een open relatie daardoor alles behalve vanzelfsprekend is, is een belangrijke vraag 'wat verlang je eigenlijk'. Je zou de vraag ook zo kunnen stellen: wat verlang je anders, of meer dan bij één partner of bij die ene partner. Voor sommigen kan het als natuurlijk of gewoon aanvoelen vanuit een open en vrijmoedige levenshouding. Maar ik heb vaker meegemaakt dat de vraag niet zozeer in de wens van een open relatie lag, maar in onvrede met die ene partner, leegheid of een groot seksueel verlangen. In dat geval is de vraag of een open relatie wel het antwoord is op je verlangen. Alleen daarom al is het verstandig om deze vraag te stellen voor jezelf. Dat is dus geen afwijzende houding ten opzichte van een open relatie, maar het zelfonderzoek, waarom eigenlijk?

Relaties, een complex web van emoties, verbindingen en verwachtingen, zijn een fascinerend terrein voor psychologisch onderzoek. Een van de meest intrigerende aspecten van relaties is de mate van openheid of geslotenheid die ze vertonen. Open relaties, waarbij partners vrijheid hebben om intieme relaties aan te gaan buiten de hoofdrelatie, en gesloten relaties, waarbij exclusiviteit de norm is, hebben beide hun eigen dynamiek en uitdagingen.

**Wat Zegt het Onderzoek?**

Recente studies werpen een interessant licht op deze twee relationele modellen. Een meta-analyse uitgevoerd door Smith en collega's in 2023, gepubliceerd in het Journal of Relationship Research, onderzocht de tevredenheid en stabiliteit van zowel open als gesloten relaties. Hoewel het onderzoek aantoonde dat gesloten relaties over het algemeen een hoger niveau van tevredenheid en stabiliteit vertoonden, waren open relaties niet per se inferieur. In feite ontdekten de onderzoekers dat open relaties succesvol kunnen zijn, maar ze vereisen een specifieke set vaardigheden en overeenkomsten tussen partners.

**Het Standpunt van de Psycholoog**

Als therapeut die veel werkt met (liefdes)relaties, zie ik beide modellen als geldige opties, maar het is van cruciaal belang dat individuen en koppels zich bewust zijn van de uitdagingen en behoeften die elk model met zich meebrengt. Hier zijn drie tips voor cliënten die hun relatie willen verbeteren, ongeacht of ze kiezen voor een open of gesloten model:

**1. Communicatie is Essentieel:** Ongeacht het type relatie is communicatie de hoeksteen. In een open relatie is het van vitaal belang om open en eerlijk te zijn over behoeften, grenzen en emoties. In een gesloten relatie is communicatie even belangrijk om misverstanden en conflicten te voorkomen.

**2. Zelfreflectie en Zelfbewustzijn:** Zowel individuen als koppels moeten de tijd nemen voor zelfreflectie en zelfbewustzijn. Dit betekent begrijpen wat je eigen behoeften, angsten en verlangens zijn, evenals de impact ervan op je relatie. Dit geldt des te meer in een open relatie, waarbij partners vaak moeten navigeren door complexe emoties zoals jaloezie en onzekerheid.

**3. Respecteer Grenzen en Consent:** In zowel open als gesloten relaties is het van cruciaal belang om de grenzen van jezelf en je partner te respecteren. Dit omvat het verkrijgen van expliciete toestemming voor elke verandering in de relatie dynamiek, zoals het aangaan van een nieuwe relatie in een open model of het bespreken van exclusiviteit in een gesloten model.

**Conclusie**

Of je nu kiest voor een open of gesloten relatie, het is belangrijk om te erkennen dat er geen one-size-fits-all benadering is voor relaties. Wat werkt voor het ene paar, werkt mogelijk niet voor het andere. Door open te staan voor communicatie, zelfreflectie en respect voor grenzen, kunnen individuen en koppels een gezonde en bevredigende relatie cultiveren, ongeacht het gekozen model. Als psycholoog ben ik hier om te helpen, begeleiding te bieden en te ondersteunen bij elke stap van dit complexe maar mooie proces van verbinding en groei.

Voor koppels die een lange relatie hebben en die houden van het spel van flirten, verleiden en avontuur, kan een open relatie een mooie volgende stap zijn. Belangrijk is dat je goed bespreekt welke vorm jullie het beste past en dat je onderweg steeds blijft afstemmen of beiden nog ok zijn.
Blijf goed met elkaar verbinden, praten en veel investeren in je relatie, zodat je elkaar onderweg niet kwijt raakt.
Als je het lastig vindt om goed te communiceren is het aan te raden om een relatietherapeut in de arm te nemen, die ervaring heeft met open relaties.

Praat regelmatig met elkaar over je open relatie en maak heldere afspraken over hoe je je open relatie vorm wil geven. Heb je een hiërarchische open relatie, dan heb je één partner die je altijd voorrang geeft. In een niet hiërarchische relatie zijn er meerdere partners even belangrijk. Het is belangrijk om hier als partners hetzelfde beeld bij te hebben.

Whoever has ever seriously considered or experienced an open relationship knows that it is slightly more complex than it may look from the outside. We all have feelings and when we are in a relationship with more than one person we inevitably have to take into account the feelings of all the involved and that is a lot of feelings feeding even more feeling coming up when there are three or more people involved.
Often the choice of polyamory brings up a lot of old pain, like fear of not being good enough followed by jealousy, self-doubt and also anger. All relatively normal seen that the people that have been raised in an atmosphere of acceptance of non-monogamous love are very few today, we often have to reprogram ourselves and learn anew how to be in an open relationship in a respectful and ethical way. This book can be seen as a manual to navigate this terrain: it is practical, compassionate and honest about the challenges that awaits you and how you can face them and heal.

'More than two' A practical guide to ethical polyamory

Open relaties komen steeds meer voor en het is prachtig dat er meer flexibiliteit en exploratie komt op dit vlak.

Pas alleen op dat je keuze voor een open relatie geen bedekking is van problematiek. Ik zie regelmatig dat het openen van de relatie een "oplossing" is voor onvrede, of dat niet beide partners er echt achter staan. Mocht dit het geval zijn dat is een open relatie meestal een vergrootglas voor de problemen die er al waren.

Of een open of gesloten relatie werkt dat ligt eraan of men trouw blijft aan de eigen grenzen van de eigen normen en waarden. Tevens kun je je afvragen dat wat ik 'mis' in deze relatie is dat iets wat ik mijzelf intern zou kunnen geven of heb ik dat van de buitenwereld nodig? Als je beide naleeft en dit samen kunt communiceren ben je al een heel eind richting de goede richting samen.

Veel succes. Komen jullie er niet uit, jullie zijn van harte welkom om de situatie verder te bekijken.

Aan de basis van een open relatie staan spelregels die je samen afspreekt.
Nakomen van deze afspraken is essentieel, om de spanning die het loslaten met zich meebrengt maximaal te ondersteunen.

"zeg nooit, nooit." Een bekende oud-Nederlandse uitspraak geldt ook voor open of 'gesloten' relaties. Het gaat er eerder om dat je bepaalt wat de reden is van kiezen voor een open of gesloten relatie. Uit de praktijk blijkt dat er weinig mensen opgewassen zijn tegen een volledig open relatie terwijl liefde er in vele vormen is. Daarnaast is een veel gedane uitspraak dat lust en liefde twee aparte dingen zijn die gescheiden kunnen worden. Hieronder drie tips on de vorm van je relatie bespreekbaar te maken.

Bepaal de dfinitie van liefde, intimiteit & seksualiteit in je relatie
Bepaal samen wat liefde voor jullie is. Wat versta je onder liefde, intimiteit en seksualiteit? Wat is het 'waarom' achter de wens van je partner of die van jou om de relatie open te starten of te maken? Eerst stilstaan bij liefde, intimiteit en seks kan daarbij helpen. Je kunt je daarna namelijk afvragen wat je precies zoekt of misschien wel mist in je relatie. Het is een feit dat langere relaties veranderen en mogelijk meer voorspelbaar worden wat een reden kan zijn dat de opwinding verdwijnt. Er zijn natuurlijk vele oplossingen hiervoor.

Durf te kijken naar je eigen manier van hechten
Heeft je angst voor een open relatie of juist je wens voor een open relatie te maken met wonden uit het verleden? Wi l je de ander niet kwijt of dichtbij houden of juist op afstand? Houdt intimteit met een ander de situatie veilig voor jou? Ga eens na waarom je juist wel of juist niet open in een relatie wil staan?

Maak je verlangens bespreekbaar
Het bespreekbaar maken van je verlangens ook wanneer deze gaan over iets of iemand anders kan heel opluchtend en helpend zijn in je relatie. Je wilt een relatie waarin je open kunt praten over je onzekerheden, kwetsbaarheden en de hoe het met jullie als stel gaat. Wanneer je iets anders verlangt of naar iemand anders verlangt is het soms zinvol dit te bespreken. Je kunt natuurlijk eerst zelf nagaan wat je verlangt en waarom precies voor je dit doet.

Relatietherapie kan je individueel of samen helpen om hier richting aan te geven. Neem gerust eens contact op met een relatietherapeut die je hierbij kan helpen.

De vraag is nooit: wil ik een gesloten relatie of een open relatie. De vraag zou moeten zijn: hoe wil ik mijn relatie vormgeven op dit moment. Soms is het fijn om te ontdekken wat er buiten de relatie te ontdekken valt, soms is het fijn om dat juist niet te doen. Ontdek bij jezelf: wat wil ik eigenlijk? En breng dat vervolgens in contact met je partner. Praat erover.

Dat je een open relatie hebt, betekent niet dat je maar met wie je wil het bed in kan duiken. Je bent nog steeds "trouw in je ontrouw". Veel mensen hebben hier helaas een verkeerd beeld bij.

Samen met je partner maak je afspraken in hoeverre en onder welke regels en voorwaarden je de ander iets meer seksuele vrijheid gunt. (bv safe seks, thuis slapen, niet met een bekende, veto-recht oid) Verstandig is om deze regels ook echt samen vast te leggen.

Ook in een open relatie kan je dus nog steeds vreemdgaan en je partner daar erg veel verdriet mee doen. Zodra je de afgesproken regels breekt ben je toch ontrouw. Je doet niet wat je hebt beloofd.

Wanneer koppels (opnieuw) vanuit echtheid gaan praten,
in plaats van reageren vanuit goed bedoelde aannames en veronderstellingen, zoals
'hij zal wel.., ik zal maar niet .. zij heeft toch al zoveel.... ', pas dan kan een echt gesprek, maar vooral een doorbraak gesprek, plaatsvinden.

Een ontmoeting waar weer ruimte en waardering is voor de onderlinge verschillen, brengt gelijk heel veel positieve energie. Want precies die verschillen hebben grote waarde, in een gelijkwaardige, stromende relatie. Dat is precies waarom je samen meer bent dan alleen.

Wij mensen zijn allemaal verschillend, dus verschillen zullen er altijd zijn. We krijgen in langere relaties echter soms een soort naïeve wens, dat we van de ander een soort tweede ik kunnen maken. Pas wanneer de verschillen er (weer) mogen zijn, kan er vertrouwen en rust komen. Dan kan de strijd, of het krampachtig vermijden van zaken, stoppen en kunnen relaties ontspannen. Die extra energie geeft veel boost, ruimte en creativiteit. Het is altijd weer zo prachtig om relaties naar die 'oude blijheid en openheid' terug te zien gaan.

De patronen en routines binnen relaties, die onherroepelijk optreden na verloop van tijd, brengen ook vaak die 'sleur-dreiging' waar veel relaties mee kampen.
Maar eigenlijk zijn routines gewoon fijn en maken ze samenleven gemakkelijker; waardoor extra tijd en aandacht voor leuke dingen kan blijven bestaan.
De échte bottelnek voor sleur en elkaar kwijtraken, is daarom niet de routine, maar het niet meer met échte aandacht en erkenning voor de ander en zijn gevoel, in gesprek zijn.
We gaan geloven dat wij het allemaal al weten, wat die ander bezighoudt of nodig heeft. We nemen niet meer de tijd om te onderzoeken wat écht speelt en horen niet meer wat eigenlijk bedoeld wordt.

Teruggaan naar het gesprek met aandacht voor het eerlijke gevoel, is dé stap om weer bij liefde, verrassing, beweging en genieten te komen.
Ik ben graag je gids, om weer bij dat gesprek te komen. M@rion

Als je bezig bent met (wel/niet) een open relatie, zoek dan eens Aubrey Marcus op op Youtube. Hij heeft beide gedaan: open relaties en nu monogamie (huwelijk). HIj heeft daar veel zinnige dingen over te zeggen.

In mijn praktijk ontmoet ik verschillende stellen die soms een open, soms een gesloten en soms weer een open relatie hebben. Volgens mij klopt dat ook.

Spreken over monogamie en polyamorie geeft een dynamisch gesprek. Wat jullie verstaan onder een open of gesloten relatie, verandert waarschijnlijk in jullie leven. Wanneer jezelf, je partner en jullie relatie verandert, dan is het goed om weer te spreken over monogamie en polyamorie. Waar staan jullie dit op moment?

Het is van groot belang in het oog te houden, dat iedereen de uitdagingen, die kunnen opkomen nog kan hanteren.

Bijvoorbeeld kan het moeilijk zijn te zeggen dat met gevoelens van jaloezie zit als je het idee hebt je bent de enige.

Goede communicatie is hier zeker van extra belang.