Tips bij een open relatie

Wat ik wel eens tegenkom is dat een 'open relatie' de oplossing lijkt voor een probleem in je relatie, iets dat je mist. Echter, na enige tijd blijkt dit toch ingewikkelder dan je dacht. Daarom, voordat je met je partner afspreekt dat je een open relatie aangaat; probeer eens uit te zoeken wat je mist en ga er eens over in gesprek. Het is heel waarschijnlijk dat je partner ook wensen heeft en wellicht kunnen jullie samen kijken hoe je een 'second love' kunt beginnen in je eigen relatie :). Voor de meeste mensen een stuk minder ingewikkeld dan een open relatie, zoek evt hulp bij een relatietherapeut!

Boekentip: een open relatie, niet voor watjes!
Over (on)veiligheid in de liefde.
Van Myra R. Darens

"De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken kent tenslotte ook een onveilige kant. Jaloezie, onzekerheid en ruzie, is waar de meeste open relaties mee te maken krijgen.

In dit boek worden deze emoties niet als oorzaak van problemen beschouwd maar als een natuurlijk gegeven en vertrekpunt voor groei naar een veilige verbondenheid tussen partners."

In mijn praktijk kom ik ze wel eens tegen. Mensen met een open relatie maar waar het toch mis gaat. Het gaat dan vaak mis op gebied van communicatie en open en eerlijkheid. Het blijft in een relatie met verschillende anderen toch best lastig om de juiste balans te vinden en iedereen gelukkig en tevreden te houden. Als een partner het gevoel krijgt er niet meer of minder toe te doen of 'vervangen' te worden dan gaat het mis. Vooral als er ook niet meer zoveel gedeeld wordt verder. Wees hier waakzaam voor en praat er samen over als het niet goed meer voelt. Vraag eventueel hulp als het niet meer lukt om terug met elkaar in verbinding te komen.

Als je samen overweegt om de relatie te openen en andere mensen hierin toe te laten dan is dat een grote beslissing waar je goed over moet praten samen.

Een boek dat ik jullie kan aanraden is "Love Unlimited" van Leonie Linssen
De belangrijke thema's bij het aangaan van een opener relatie worden hierin helder besproken. De verschillende oefeningen en nadenkopdrachten uit dit boek gebruik ik regelmatig in mijn praktijk.

In onze praktijk komen ook stellen die een open relatie hebben.Tijdens de sessies maken we regelmatig mee dat bij de keuze voor een open relatie vaak, onbewuste, hechtingsproblemen en ongeziene behoeften (uit de jeugd) naar voren komen. Als deze dieper liggende drijfveren naar boven komen in partners en beiden zijn bereid dit te zien in zichzelf opent zich een geheel nieuwe dynamiek in de relatie.

Een open relatie

Een open relatie vraagt veel volwassenheid en bereidheid tot onderzoek en aanwezig blijven, binnen de emotionele rollercoaster die een open relatie met zich mee brengt.

Alleen als beide partners deze bereidheid hebben, biedt dit bedding tot innerlijke groei, kracht en zelf ontwikkeling .

Ondersteuning van een neutrale derde is daarin heilzaam, om je helder zicht en elkaar niet te verliezen in de intense emoties die hierbij omhoog komen.

Trouw in je ontrouw

Een open relatie betekent niet per definitie dat je maar kan doen en laten wat je wilt met een ander. Het is van groot belang om samen te gaan zitten en regels te maken in hoeverre je je relatie opent voor derden en wat je grenzen zijn. Die moet je samen goed bespreken en ook vastleggen.

Denk hierbij aan safe sex, thuis slapen, wat vertel je wel en niet, bekenden, trio's, mogen anderen weten dat jullie een open relatie hebben, mag je een contact van een andere vet geven omdat het niet goed voelt ed ed...

Je moet je strak houden aan deze nieuwe afspraken, dan ben je trouw in je ontrouw. Anders ga je alsnog eigenlijk vreemd.

Wanneer je een open relatie wil of overweegt is het heel belangrijk om duidelijke afspraken te maken. Wat mag wel en wat mag niet?

Wil je er samen over praten of wil je niet weten wat de ander met een ander man of vrouw doet. Het is heel belangrijk om duidelijke grenzen te hebben en je daar ook aan te houden.

Vertrouwen is hierbij van essentieel belang en een goede open communicatie.

Mochten jullie hierbij hulp willen dan is het een goed idee om dit met een relatietherapeut te bespreken voordat jullie dit traject ook daadwerkelijk aangaan!!

Leg je afspraken vast

De grootste communicatiefout die mensen kunnen maken is NIVEA - Niet Invullen Voor Een Ander.....dus; check altijd bij de ander of jij het goed begrepen hebt en of de ander er inderdaad ook zo instaat.

Bij een open relatie is het vaak niet zo dat je maar grenzeloos met iedereen die jij wilt "de koffer in kan duiken". Van groot belang is dat je met elkaar afspraken gaat maken over de ruimte die je elkaar geeft. Die afspraken zij de nieuwe grenzen in jullie relatie. Zo ben je nog steeds "trouw in je ontrouw" naar elkaar toe.

Maak de afspraken niet mondeling maar formuleer ze op papier en bekijk beiden of je het volledig kan vinden in hoe het geformuleerd staat.

Open relaties zijn vaak nog een taboe. Te meer omdat mensen zich graag houden aan wat er "voorgeschreven" wordt in de maatschappij. Dat wat gangbaar is en "hoort"'. Maar volgens wie?

Jan Geurtz schrijft in zijn boek "verslaafd aan liefde" hoe we allemaal de bevestiging nodig hebben van anderen voor onze eigenwaarde.

Maar als je voldoende eigenwaarde hebt dan heb je dat niet meer nodig en kun je trouw blijven aan jezelf, ongeacht wat de omgeving vindt of niet vindt... Dus dan kun je kiezen voor een relatie die bij jou/jullie past, wat dat dan ook mag zijn....

Voordat je kiest voor een open relatie is het dus essentieel dat je beiden voldoende eigenwaarde hebt om de ander vrij te kunnen laten en jaloezie zoveel mogelijk te beperken.

Met behulp van relatietherapie kunnen jullie onderzoeken of dit voldoende aanwezig is voordat jullie een open relatie beginnen. Of dat er nog een en ander uit te werken is om dit pad in te kunnen slaan.

Waarden exploratie:

Weet jouw partner eigenlijk wel welke waarden jij hebt in een partnerrelatie? En wil jij weten wat je partner belangrijk vindt in jullie relatie?

Staat respect bovenaan, of humor, of gelijkwaardig, of bescherming, of acceptatie. Er zijn nog veel meer waarden te bedenken.

Schrijf ze op voor jezelf en laat het elkaar zien. Ze hoeven niet exact hetzelfde te zijn. Maar ze van elkaar weten is wel belangrijk, het zorgt voor meer verbinding in jullie relatie.

Wat als jouw partner een open relatie wil en jij (nog) niet?

Dat is best een lastige hobbel om te nemen. Wanneer je erop gericht bent om het de ander naar de zin te maken, heb je misschien eerder de neiging om 'dan maar mee te gaan in wat hij/zij wil' .

Neem voor jezelf de tijd en ruimte om de stap naar een open relatie te zetten; als je het niet kunt, merk dan bij jezelf op wat er gebeurt.

Waar zit jouw twijfel/angst.......? Bespreek deze met je partner, zoek naar ervaringen van andere mensen (lotgenoten. forum enz.) en neem dan een besluit.

Dit kan ook zijn dat je het niet wil of er nog niet aan toe bent. Wat dat voor je relatie betekent, moet blijken. Hulp van een derde (een relatiedeskundige) kan in deze fase best goed zijn.
Succes en sterkte.

Het jalief - gevoel

In een open relatie moet je veel van jezelf (kunnen) houden...

Veel mensen met een open relatie genieten van de energieboost die verbinding met een ander je geeft. Vaak geeft het de bestaande relatie ook een energieboost en bloeit de ingedutte seksuele relatie weer op.

Sommige mensen ervaren zelfs het jaliefgevoel: de opwindende kriebels van geluk die je voelt als je ziet dat je partner gelukkig is met een ander. Gedeeld geluk is in zo’n geval dubbel geluk.

Mensen die dit gevoel ervaren zijn vaak mensen met een open hart die stralen van zichzelf. Ze hebben de ander niet nodig voor hun levensgeluk maar zijn in principe gelukkig met zichzelf.

Onderzoek bij jezelf hoe dat voor jou is. Hoe meer je van jezelf houdt, hoe meer je van een ander kunt houden en ander dingen gunt zonder dat je er zelf onzeker van wordt.

Blijf verbinding houden met elkaar

Bij een open relatie is het belangrijk dat je de verbinding met je eigen partner niet verliest. Soms kan een andere sekspartner maken dat de eigen partner merkt dat hij of zij er niet meer zo toe doet.

 

Dit kan komen omdat de eigen partner ervaart dat er minder tijd, aandacht of energie in de relatie wordt gestoken. Dit leidt doorgaans tot verwijdering en kwetsingen en niet zelden tot het einde van de relatie.

 

Houdt oog en oor voor elkaar.

De meest succesvolle lange termijn relaties zijn die relaties die genoeg flexibiliteit hebben om zichzelf opnieuw te definiëren door de jaren heen, telkens weer opnieuw.

 

“the most successful long-term relationships are the ones with enough flexibility to redefine themselves over and over again through the years.” 

Het introduceren van je geliefden helpt één van de engste aspecten van jaloezie voorkomen, namelijke het deel waarbij je je voorstelt dat de andere geliefde van jouw geliefde langer is, dunner, slimmer, meer sexy, en op alle vlakken aantrekkelijker dan jij. 

 

Als je die andere persoon ontmoet of als je geliefden elkaar ontmoeten, dan ontmoeten ze echte mensen, met al hun imperfecties. Dit leidt er vaak toe dat de betrokken personen zich veiliger gaan voelen.

 

“Introducing your lovers helps prevent one of the scariest aspects of jealousy, which is the part where you imagine that your lover’s other lover is taller, thinner, smarter, sexier, and in all ways preferable to funky old you. When you meet that other person or when your lovers meet each other, they meet real people, warts and all, and so often wind up feeling safer. Introducing” 

Een boek dat mooi ingaat op de uitdagingen en de manier waarop je een open relatie vorm kunt geven met respect voor alle betrokkenen is het boek The Ethical Slut.

 

Het boek geeft praktijktips, ook over de moeilijkere kanten zoals omgaan met jaloezie en grenzen stellen op een gezonde manier.

Een leestip in dit kader vind ik de boeken van Esther Perel, een Belgisch/Amerikaanse relatietherapeut.