Tips - ik wil een relatie

Heel normaal en gezond dat je een relatie wilt. Vraag jezelf wel af waarom en hoe vaak je ermee bezig wilt houden zolang de relatie er niet is. Kun je die tijd niet beter besteden aan je vrijheid? Of aan anderen die je liefhebt?

Naar mate je langer alleen bent en naar mate je ouder bent of meer relaties hebt gehad weet je steeds beter wat je wilt. EN wat je NIET wilt..... je associaties zijn toegenomen, je oordelen en angsten misschien ook.... Dus leg eerst jezelf eens in de weegschaal...en kijk hoe goed het is (misschien weet je het al en ervaar je het al) als je mild voor jezelf bent, niet jezelf bekritiseerd, maar eerder onderzoekt en nieuwsgierig bent... Misschien helpt die houding ook om anderen beter en langer toe te laten.....zodat je de tijd hebt de leuke dingen van iemand te kunnen ontdekken... Veel plezier !!

"Ik denk dat de leuke mannen op zijn," moppert mijn client. "Ik vind het gewoon heel belangrijk dat ik even mijn hart kan luchten als ik thuis kom van werk en dat hij dan luistert naar hoe mijn dag was en dat ik ook bij hem terecht kan als ik me zorgen maak over mijn vriendinnen en dat hij ook eens een vakantie uitzoekt en... " en daarna volgt nog een hele waslijst aan verlangens (lees: eisen) voor haar ideale partner.

Ik zeg lachend: "Ik denk dat je dit waarschijnlijk niet allemaal in een enkele man kunt vinden. Misschien kun je overwegen om een relatie te beginnen met Chatgpt; die voldoet aan vrijwel al jouw verlangens! En dan neem je er gewoon een fijne man naast voor het knuffelen. Dat doe ik zelf ook!

Mijn vriend is af en toe zelfs een tikkie jaloers op ChatGPT. Hij zegt dan; "het lijkt wel of je met hem bent getrouwd..." Haha!

Mijn client kijkt me verbluft aan: "Dat is nog niet zo'n gek idee!"

"Nee, zeg ik. Chatgpt geeft echt vaak de juiste antwoorden, weet waanzinnig veel en kan ook nog een leuke vakantie voor je uitzoeken. Dan hoef je je toekomstige vriend daar niet mee lastig te vallen ;-)

1. Stap niet om de verkeerde redenen een relatie in
Een goede relatie heeft inderdaad een positief effect, maar is zeker niet noodzakelijk om een gelukkig en gezond leven te leiden. Je kunt je intieme contacten ook anders vormgeven, bijvoorbeeld in mooie vriendschappen of in een hechte band met familie of buurtgenoten. Het is dus wél echt nodig om een gevoel van verbondenheid met anderen te hebben, maar dat kan op verschillende manieren. Een relatie met een destructieve dynamiek is zelfs extreem ongezond, dan ben je veel beter af zonder.

2. Wees eerlijk naar jezelf
Het investeringsmodel, omschreven door relatieonderzoeker Caryl Rusbult, laat zien dat naast tevredenheid, er nog twee factoren een rol spelen in de mate van verbondenheid tussen partners: de investeringen en de kwaliteit van de alternatieven. Bij hoge mate van investering, is het verlies wanneer je uit elkaar gaat heel groot: je moet opnieuw beginnen.
Bij de kwaliteit van de alternatieven draait het om hoe je leven eruit zal zien zónder de ander. Als partners veel moeten inleveren bij het alternatief, is dat al gauw automatisch de reden dat ze bij elkaar blijven. ‘Ik denk het goed is om bij relatietwijfel te bedenken op welke factor je relatie het meest hangt. Ben je vooral samen omdat je nou eenmaal een huis en kinderen hebt of is er nog genoeg emotionele verbondenheid?
En in het eerste geval: hoe lang is dat al zo? Ben je van de twintig jaar er eigenlijk al tien ontevreden, dan is het goed om jezelf een spiegel voor te houden: wil ik zo doorgaan, hoe wil ik mijn leven besteden? En vooral: is er nog kans op verbetering? Als het antwoord ja is, ga dan in therapie. Dat kan zo helpend zijn. Helaas gaan veel stellen pas als ze het eigenlijk al hebben opgegeven, puur onder het motto “dan hebben we er alles aan gedaan.” Terwijl als je eerder gaat – of nog beter: preventief – je samen kunt voorkomen dat er allerlei destructieve patronen in de relatie sluipen. En dat je elkaar en de relatie te veel beschadigt.

3. Heb geduld in de liefde
Tevredenheid fluctueert heel erg. Dus als het alleen daarom gaat, is de exit altijd dichtbij. Bij de eerste de beste ruzie kun je dan al denken: oké laat maar, ... Dan wordt het moeilijk om tot echte verbondenheid te komen. Natuurlijk is het niet goed als mensen alleen bij elkaar blijven voor de kinderen of puur om materiële redenen. Vrijheid maakt de liefde echt.
Je moet voelen: ik kan kiezen of ik bij jou wil zijn of niet. Maar het is ook doodzonde als mensen te vroeg de stekker eruit trekken, als er nog zoveel mogelijkheden zijn om samen te groeien, iets op te bouwen. Ik zie het bijvoorbeeld best vaak gebeuren dat een stel kinderen krijgt en besluit: we zijn het helemaal kwijt, we gaan uit elkaar.
En dan spijt krijgen als de kinderen wat ouder zijn omdat ze herontdekken dat hun ex eigenlijk heel grappig en lief is. Maar ja, dan is er al een ander. Het zou goed zijn als we wat meer geduld zouden hebben in de liefde. Het is heel normaal om elkaar soms een tijdje niet zo leuk te vinden.

4. Herken de red flags
Die vraag krijg ik vaak in mijn praktijk, maar ook van vrienden. Bijvoorbeeld: moet ik mijn partner vergeven dat hij soms schreeuwt? Of dat zij vaak te laat komt? Maar dat is zo persoonlijk, dat kun je alleen zelf beoordelen. Volgens onderzoeker John Gottman, toch wel dé relatie-goeroe, zijn er vier soorten gedragingen die je als algemene red flags zou kunnen zien en die hangen allemaal samen met hoe je communiceert:
De eerste is kritiek geven; de tweede is defensief zijn, de schuld afschuiven; de derde is een muur optrekken, emotioneel niet meer bereikbaar zijn voor de ander; en de vierde en laatste is minachting, je partner belachelijk maken, uitlachen. Dat is de gevaarlijkste.
Er is natuurlijk niks mis mee om de ander met iets te confronteren, maar het maakt wel uit hóé je kritiek geeft: het is schadelijk wanneer je de ander aanvalt op zijn of haar persoonlijkheid, terwijl aanspreken op bepaald gedrag dat niet is. Al is het verstandig bij het laatste de termen “altijd” en “nooit” te vermijden,.

5. Probeer elkaar niet te veranderen
Uit onderzoek blijkt bovendien dat 69 procent van de ruzies binnen relaties terugkerend zijn en dus niet worden opgelost. 'You choose a partner, you choose a set of problems'. We zijn nu eenmaal verschillende mensen met verschillende ideeën en opvattingen en over sommige dingen blijf je botsen.
Dan kun je beter denken: ik vind dit onderdeel van jou heel lastig, maar het is wel wie jij bent. En we hebben er al vaak over gepraat, dus ik moet dat accepteren. Andersom zullen er ook dingen zijn. Ik ben bijvoorbeeld vegetariër en ik vind het heel jammer en vervelend dat mijn vriend wel vlees eet – en onze kinderen daardoor ook.
Maar daar komen we niet uit, dus dat moet ik loslaten. Net zoals hij moet accepteren dat ik een sloddervos ben en het vaak gewoon niet zie als er ergens rommel ligt.

6. Is het een sexy avontuurtje of een langdurige stabiele relatie?
Iemand direct heel spannend vinden zou een red flag kunnen zijn wanneer je opzoek bent naar iets 'langers' Er is namelijk een risico dat je dit voelt omdat diegene heel anders is dan jij, of niet (emotioneel) beschikbaar, hard to get!
Dat stookt het vuurtje enorm op, maar zo’n relatie is in veel gevallen gedoemd te mislukken. We weten in elk geval dat de zogeheten 'fatal attraction' situaties áltijd vol passie beginnen, maar nooit goed aflopen. Natuurlijk moet er wel wederzijdse nieuwsgierigheid zijn. Van daaruit kun je elkaar rustig gaan ontdekken, leren kennen. De allermooiste relaties zijn vaak langzaam gegroeid.’

7. Stel jezelf een limiet op datingapps: maximaal tien swipes
Ja, en swipe minder. Die datingapps zijn een soort fruitautomaten, zo verslavend. Gemiddeld kijken mensen per sessie naar 140 profielen. Dat is een bizarre hoeveelheid opties waarmee je de kans op een gelukkig einde saboteert. Je raakt helemaal verstrikt in al die keuzes en wordt steeds kritischer en pessimistischer: rare sokken? Weg. Suffe bril? Weg. Te veel filters? Weg.
Door al dat afwijzen neemt de kans op succes heel rap af. Want als je dan uiteindelijk eens met iemand afspreekt, zijn de verwachtingen enorm hoog. Dit is immers iemand die door je strenge selectie is gekomen, dit móét wel je nieuwe grote liefde zijn. Tja, dat wordt vrijwel zeker een teleurstelling.
Kijk in plaats daarvan naar maximaal tien profielen en neem daar de tijd voor. Let daarbij alleen op wat je leuk vindt aan de ander, wat je aanspreekt. Maak weer wat meer een mens van iemand. Met wie het best gezellig zou kunnen zijn om een drankje te doen.’

8. Neem de liefde niet voor lief en blijf nieuwsgierig
De grootste valkuil daarbij is dat we de liefde voor lief gaan nemen. Het eigenlijk niet meer zo waarderen. Ook als je een heel attente partner hebt, wordt dat op gegeven moment jouw status quo. Je went eraan dat je elke morgen een kopje thee op bed krijgt, dat de ander dingen voor je doet of je complimenten geeft.

Het is natuurlijk iets heftigs wanneer je partner je als stront behandelt en dan ineens iets attents doet, dan zou je kunnen overstromen van liefde. Maar wanneer de ander altijd goed voor je is, zie je dat vaak niet meer. Dan moet je actief je best doen om dat nog op te merken: en bedenken: het is bijzonder wat mijn partner allemaal voor mij doet. Mindfulness kan daar heel goed bij helpen, dus bewust in het moment zijn.

Wat succesvolle en niet-succesvolle relaties verder van elkaar onderscheidt is responsiviteit. Dat houdt in dat je betrokken bent bij de ander, elkaar serieus neemt. Met aandacht naar elkaar luistert en begrip toont. Vraagt: wat heb je nodig? Hoe kan ik je helpen? Daar hoort ook weer nieuwsgierigheid bij.

Vaak denk je elkaar door en door te kennen waardoor je allerlei wederzijdse aannames hebt. Maar iedereen ontwikkelt zich, verandert. Blijf dus in gesprek over je ideeën, verlangens en dromen. Probeer elkaar met een open blik te blijven zien, met een beginners mindset. Als dat lukt, heb je samen steeds weer een beetje een nieuwe spannende relatie.’

Op het moment dat je verlangt naar een relatie en het lukt nog niet om deze, passend bij jouw behoeften, te vinden, neem dan eens de tijd en visualiseer:
- Wie is die persoon waar je naar verlangt?
- Hoe ziet hij/ zij/ hen eruit?
- Wat doet deze nieuwe liefde waarom jij deze zo aantrekkelijk vindt?
- Of wat doet deze nieuwe liefde niet?
- Wat zijn de persoonskenmerken?
- De leuke, aantrekkelijke dingen aan deze persoon?
- etc..
Maak een lijst met alles wat je wenst en doe dat zo gedetailleerd mogelijk!

Zie de beschrijving van deze gewenste nieuwe liefde nu als spiegel..
Lees alles opnieuw en aandachtig.
Stel jezelf vervolgens bij elk kenmerk de vraag:
in hoeverre heb ik dit zelf? In hoeverre breng ik dit zelf in in een relatie?
En laat bezinken.

Op het kanaal van OverPsychologie 'Single' op Podimo vind je verschillende podcasts over single zijn. Luister en leer meer over daten, zelfliefde en vriendschap.

01 Ware liefde
Veel mensen blijven maar zoeken naar de ware, hun soulmate, de volmaakte liefde. Geen wonder dat ze vaak teleurgesteld worden. Bestaat zo iemand eigenlijk wel? Er wordt vaak gezegd dat we te hoge verwachtingen hebben van de liefde. Door apps en internet kunnen we met iedereen daten en als het niet bevalt, dan ‘swipen’ we gewoon weer door naar de volgende.

Leggen we de lat te hoog? Relatiedeskundigen als Esther Perel en John Gottman geloven niet dat er zoiets als een de ware bestaat. Het gaat er volgens hen om dat je iemand vindt waar je graag bij bent. En dat wordt dan vanzelf jouw ware.

02 Verliefdheid hersenen
Wanneer we verliefd zijn, slaan onze hersenen op hol. Ze maken liefdesstofjes aan, zoals de hormonen vasopressine en oxytocine, waardoor we ons willen binden. Ook razen er neurotransmitters door ons brein, zoals dopamine en endorfine, die zorgen voor het verslavende effect van verliefdheid. Je móet gewoon bij die ander in de buurt zijn.

Onderzoekers denken dat we 4 tot 5 miljoen jaar geleden de breinstructuren hebben ontwikkeld om verliefd te kunnen zijn. Toen gingen we rechtop lopen, konden we ons slechter verdedigen met een baby op de arm en was het fijn om een partner te hebben om samen voor de kinderen te zorgen.

De stoffen in je hersenen bepalen dan ook wat voor iemand je bent in de liefde en op wat voor soort mensen je valt. Met onze zelftest kun je ontdekken welk hormoon de overhand heeft in jouw brein en wat voor types het beste bij jou passen. Maar ook kussen blijkt een goede manier om te screenen of iemand een geschikte partner is. Je merkt onbewust op door de smaak en geur hoe gezond iemand is.
Bekijk ook
Artikel
Waar blijft de ware?
Artikel
Relatietest: zijn jullie een goed duo?
Artikel

03 Single

Ben je single, dan ben je lang niet de enige. Meer dan 20% van de Nederlanders is alleenstaand en dat vindt lang niet iedereen erg. Begrijpelijk ook, want er zitten zeker voordelen aan het single-zijn, zoals hechtere banden met anderen. Niet zo gelukkig als single? Ouder worden helpt. Door de jaren worden mensen vanzelf tevredener met hun singlestatus.

Mensen die bang zijn om single te zijn, leggen de lat voor een nieuwe liefde te laag of blijven te lang hangen in een relatie die minder goed is. Ben jij bang om single te zijn? Doe de test.

04 Heb ik bindingsangst of verlatingsangst?
Ben je toch liever samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan tijd om te onderzoeken hoe dat komt. Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.

Vroege jeugdervaringen kunnen ook invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je hecht aan je partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan later last krijgen van bindingsangst of verlatingsangst.

Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.


05 Daten en flirten

Wie op zoek is naar een nieuwe liefde, heeft vaak wel een lijstje met eigenschappen waar de ander aan moet voldoen: haarkleur, muzieksmaak, sportiviteit. De vraag is of dit wel het goede wensenlijstje is. Singlecoach Meinou Lambeck adviseert om ook een lijstje te maken met relatiewaarden. Kunnen jullie elkaar vertrouwen, met elkaar lachen en denken jullie hetzelfde over het krijgen van kinderen?

Ga je online daten, dan kan je je kansen op een date vergroten met een aantal slimme, psychologische trucs. Je populariteit stijgt als je een foto plaatst waar je het middelpunt bent van een vriendengroep en je vertelt wie je bent en niet alleen wie je zoekt. Speel liever niet hard-to-get, want dat is een bewezen afknapper. Leren flirten? De openingszin is niet belangrijk: begin over overeenkomsten.

Weten waar je die leukerd tegenkomt, waarom je telkens op de verkeerde valt en hoe je zorgt voor een geslaagde eerste date? Singlecoach Meinou Lambeck heeft al haar kennis gebundeld in de online training Van single naar samen. Zij spijkert je in 10 modules bij in de fijne kneepjes van het daten.
06 Hoe hou je je relatie goed?

Welke stellen blijven bij elkaar? Liefdeswetenschapper John Gottman deed er samen met zijn vrouw Julie jarenlang onderzoek naar het geheim van gelukkige stellen. Zij ontdekten dat gelukkige relaties hoog scoren op drie domeinen:

Genoeg positieve dingen in de relatie, zoals vriendschap, intimiteit en speelsheid
Goed omgaan met conflicten en verschillen in persoonlijkheid. Test: Hoe goed is jouw relatie-EQ?
Bouwen aan een gezamenlijk betekenisvol leven met eigen waarden en doelen. Wat zijn jouw relatiewaarden?

Gottman bedacht op basis hiervan drie oefeningen voor een betere relatie, waardoor je weer ziet wat je ook alweer zo leuk aan de ander vond en elkaar leert kennen. Iets spannends doen of elkaar iets nieuws leren kan de sleur doorbreken. Of voer een goed gesprek met je partner om weer meer intiem te worden. Het psychologenechtpaar Arthur en Elaine Aron bedachten 36 vragen waarmee je weer dichter bij elkaar komt.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, zegt weinig seks niet zoveel over je relatie. Dat stellen hoogleraar seksuologie Ellen Laan, seksuoloog en psycholoog Gertjan van Zessen en relatietherapeut Jean-Pierre van de Ven.

Kibbelen jullie veel over het huishouden of de opvoeding? Volgens de Amerikaanse relatietherapeute Sue Johnson gaat het vaak helemaal niet echt over die vieze pan of bedtijd. Stellen kibbelen omdat ze verbondenheid missen, omdat ze willen weten of de ander er nog echt voor ze is.

Er zijn oefeningen op om te ontdekken in welke relatiepatronen jullie zitten. Ben jij bijvoorbeeld iemand die vaak klaagt of niet luistert? Hoe voel je je wanneer jullie ruzie hebben? Kun je iets doen om je partner te laten weten hoe belangrijk hij of zij voor je is? Verdiep de band met je partner.

08 Relatie stoppen of doorgaan?
Twijfel je over je relatie of over de liefde? Er zijn verschillende vragen die je jezelf kunt stellen bij relatie twijfel. Vind je het wel leuk om bij de ander te zijn? Kun je jezelf zijn in jullie relatie? En, misschien wel de belangrijkste vraag, passen jullie wel bij elkaar?

Je een beetje afhankelijk voelen van je partner is normaal. Maar op het moment dat je je partner op een voetstuk plaatst, is het beter om de gelijkheid in je relatie weer terug te brengen.

Soms kan je relatie in een dip zitten, omdat je weinig tijd hebt voor elkaar. Of omdat jullie een baby hebben gekregen, wat extra druk en vermoeidheid met zich meebrengt. Zelfs iets fijns als vakantie kan zorgen voor relatiestress. Psycholoog Najla Edriouch geeft tips om je liefde te verdiepen of een relatiedip te voorkomen. Zoals koesteren wat je hebt of door de lat wat lager te leggen.


09 Vreemdgaan of verliefd op een ander
Heb je het vermoeden dat je partner een ander heeft? Een affaire komt vaak aan het licht wanneer de ander ineens een soa heeft. Of omdat hij minder seks wil, of juist wil experimenteren (met een ander). Weet je wanneer je partner vremd gaat en waarom wij vreemdgaan not-done vinden?

Betekent vreemdgaan het einde van jullie liefde? Dat hoeft niet, beamen verschillende experts, maar het is wel belangrijk dat de bedrogene verder wil en kan na overspel. Relatietherapeut Esther Perel adviseert om de waarheid te vertellen, maar niet alle details en om te accepteren dat je relatie niet perfect is. Er zijn adviezen om verder te gaan na ontrouw. Voor de bedriegers zelf en voor de bedrogenen.

10 Relatietherapie
Elke relatie kent zijn pieken en dalen. Hoe goed je relatie ook is, vroeg of laat komt er een lastige periode op je pad. Omdat de verliefdheid over is, je in een sleur belandt of er een ander in het spel is. Volgens psycholoog Sybrille Labrijn zijn er wel 7 van dat soort crisisperioden. Ze bedacht oefeningen om als stel sterker uit een crisis te komen en je liefde te verstevigen.

Soms is het echter nodig om een onafhankelijke derde in te schakelen. Maar wat doet zo’n relatietherapeut nou eigenlijk?
Dat is natuurlijk per situatie anders.. maar wat altijd noodzakelijk is:
dat je jezelf kunt zijn in de relatie!

herken je vaak dezelfde patronen in het zoeken of in het vastlopen in relaties? en lukt het maar niet om er zicht op te krijgen of het te doorbreken?

in een familie opstelling kun je zicht krijgen op de onderliggende oorzaken. en kun je deze door de opstelling te doorlopen doorbreken

Relaties, een straf of een zegen? Van Hans Stolp, dit boek geeft inzicht en aanwijzingen om het wonder van liefde weer in de relatie te ervaren.

"Het relatieboek voor singles" van Aukelien van Abbema

Dit boek gaat over hoe je op een gezonde manier kunt daten, op een goede manier een relatie kunt beginnen en welke vragen daarbij relevant zijn.
Hoe ontstaat er een gezonde, veilige hechting tussen jou en je partner?

Je hebt gezocht op 'ik wil een relatie'. Dat is een goed begin om een avontuur aan te gaan. Je wens helemaal waar durven laten zijn, de wens voor een relatie kan al een grote stap zijn. Het betekent dat je open wilt zijn, het verlangen van je hart wilt volgen. En dat is best moeilijk. Teleurstelling, afwijzing, hartpijn, soms van heel lang geleden, kunnen je het gevoel geven dat het een hopeloze zaak is om je kwetsbaar op te stellen. Om een stap te wagen.
Merk je dat je wel een relatie wilt, maar niet echt durft om dat zichtbaar te maken, dan zouden sessies je kunnen helpen om beter te begrijpen wat je terughoudt.

Onderzoek eens je eigen hechting stijl. Dit is essentieel om je ook in het leven te hechten. Als je weet hoe je zelf gehecht bent kan je jezelf beter begrijpen en kan je het de ander uitleggen. En vooral, kijk met wat meer compassie naar jezelf. De EFT gaat uit van hechting en is een waardevolle methode
Liefs Jannet

• Investeer tijd en energie in je relatie. Plan regelmatig momenten samen en deel gemeenschappelijke interesses.
• Onderhoud romantische verbindingen, zoals daten of het herbeleven van gedeelde herinneringen.

Soms zoeken we naarstig naar de ideale partner. Die bestaat echter niet. Voordat je op zoek gaat is het belangrijk te weten waar je precies naar op zoek bent. Hoe kan een partner aanvullend voor je zijn? Is uiterlijk belangrijk voor jou? Doorslaggevend? Wat verwacht je eigenlijk van een relatie? Zorg dat je het eerst voor jezelf helder hebt en ga dan op zoek

Niets zo leuk als verliefd worden, daten, elkaar ontdekken. Om dat te doen is het belangrijk eerst te ontdekken wie je zelf bent en waar je naar op zoek bent. Wees niet te veeleisend, die perfecte match bestaat mogelijk niet.

Goed boek naar meer geluk in relaties en de weg naar zelfacceptatie:
Jan Geurtz - Verslaafd aan Liefde.

als je graag een relatie wilt, maar elke relatie strandt al in een vroeg stadium ga je je natuurlijk afvragen hoe dat komt.

Er kan een energetische blokkade zitten op het hebben van een liefdevolle relatie tussen jou en een ander.

Of er een blokkade op zit kan je onderzoeken door een opstelling specifiek op het hebben van een relatie aan te vragen.

Ga ervoor!

Een liefdesrelatie met iemand hebben is een groot verlangen van velen. Toch valt het me op dat er maar weinigen van te voren nagedacht hebben over:
Waarom wil ik dat?
Wat is de meerwaarde voor mij?
Wat is voor mij een liefdesrelatie?
En welke verwachtingen heb ik daarover?

Het helpt om dit wel te doen en je voorkomt hiermee een hoop teleurstellingen en desillusies!

Vroeger ging je naar de kroeg of naar het dorpsfeest of hoe dan ook om een lief te vinden. Tegenwoordig is dat allemaal veel minder vanzelfsprekend: deze manier van ontmoeten is ronduit 'uit de tijd'! Tegenwoordig zoek je contact via social media als bijvoorbeeld Tinder. Dat lijkt allemaal oppervlakkig, maar het is niet anders als dat je iemand in de kroeg ontmoet. Ook dat begint oppervlakkig. Dus misschien is het tijd om mee te gaan met je tijd en eens te ontdekken hoe het werkt en gewoon eens een contact aan te gaan. Al het nieuwe is wennen. Maar eenmaal over de drempel heb je een zee van mogelijkheden die je vroeger niet had.

wat mij hielp toen ik vrijgezel was, is mij aanmelden op relatiesites.
Hierdoor kreeg ik positieve mannelijke aandacht. Ik ging koffiedrinken of wandelen met sommige mannen.

Juist omdat ik verder niks met die mannen hoefde of te maken ha., gaf dit mij weer een goed beeld van wat ik in een man zocht. Ik kreeg weer zelfvertrouwen in gezelschap van mannen.

Daardoor werd ik steeds zekerder van mijzelf. De tijd die ik alleen doorbracht werd minder zwaar maar juist gewoon. Ik kon weer genieten van mijn eigen gezelschap omdat ik genoeg afleiding had kreeg.

Na een tijdje ontmoette ik mijn huidige man en kon ten volle JA tegen hem zeggen.

Fantastisch als je durft te erkennen dat je een relatie wilt! Dit is een belangrijke en soms ook kwetsbare stap. Kijk of je dit verlangen ook kunt delen met je vrienden. Vraag hulp als je zelf niet goed weet hoe je nieuwe mensen kunt ontmoeten die ook op zoek zijn naar een relatie. En schrijf op welke dingen voor jou een relatie fijn en bevredigend maken, bijvoorbeeld elkaar de ruimte geven, stabiliteit, of juist afwisseling en avontuur.

Allereerst wil ik zeggen: 'start met de erkenning dat jij goed (genoeg) bent en dat je zelf al in staat bent gelukkig te zijn!'
Maar uiteraard mag je jezelf een fijne duurzame algemene relatie wensen en belangrijke dealbreakers in een romantische relatie, goed om te kennen

Er werd een groot onderzoek gedaan en de deelnemers hebben de volgende dealbreakers in deze volgorde van minder -naar meer ++ belangrijkheid gezet:

slechte hygiëne
vijandigheid (chagrijnigheid)
onaantrekkelijkheid
gebrek aan ambitie (vooral voor mannen met het oog op duurzaam interessant blijven)
arrogantie
aanhankelijkheid (was vooral een probleem in losse flirt relaties)
agressie (met stip op 1)

Ken ook jouw dealbreakers? Wees daar open en duidelijk over. Dat maakt je alleen maar meer de moeite waard!

M@

Ik las het hier eerder... je mag kritisch zijn. Dat vind ik ook. Maar kritisch wordt helaas vaak geassocieerd met veeleisend. Maar het is belangrijk dat de relatie goed voelt. Weet wat je waard bent, wat je zoekt, wat je wilt starten, wat je wilt aangaan. Als je dat scherp hebt kan je ook beter voelen of iemand bij je past.

Vaak zoeken we vanuit een leegte in onszelf een partner. Hiermee hopen we onbewust dat de leegte opgevuld wordt. Maar dat is een illusie want als jij niet zelf aan het werk gaat met die leegte in jezelf zul je nooit gelukkig kunnen worden in de liefde. En ik spreek uit ervaring! Het is daarom essentieel dat je op zelfonderzoek gaat om te ontdekken wat maakt dat jij die leegte ervaart. Dat jij diep van binnen niet echt gelukkig bent met jezelf. Wanneer je dit proces aan durft te gaan kun je iemand vinden die geen leegte hoeft op te vullen maar waarmee je heel gelukkig kunt zijn als aanvulling op je leven. Op een leven waar je al blij mee bent en dan is een liefdespartner erbij alleen maar extra fijn!
Graag maak ik een afspraak met je om op onderzoek te gaan naar dat waar je echt gelukkig van wordt zonder iemand daar voor nodig te hebben!!

De liefde van je leven vinden, is nogal een grote opdracht. Soms kunnen mensen zich er blind op staren. De liefde van je leven komt vaak pas aan het einde van je zoektocht: als je hebt getwijfeld, gezocht en vooral veel geprobeerd. Als je hebt durven spelen: vallen en opstaan en eens iets doen wat buiten je comfortzone ligt. Spreek eens af met iemand die veel jonger of ouder is, waarmee je helemaal niets gemeen hebt, iemand die je op het eerste gezicht niet aantrekkelijk vindt of waar je op wat voor manier dan ook van denkt: dit is hem/haar niet. Dat hoeft namelijk ook niet, maar je kunt wel een leuke tijd hebben of iets leren (over jezelf). En dan ben je weer een stapje verder op je pad naar de ware liefde.

Werk (met hulp van een therapeut evt) aan je eigen geluk. Leer van jezelf te houden, mild te zijn voor jezelf, ook voor je gebreken en leer jezelf beter kennen door stil te staan bij wie jij bent en bij het verhaal van jouw leven. Zorg dat je goed gezelschap bent voor jezelf, maak het gezellig, doe dingen die jij fijn vindt. Als je gelukkig bent met jezelf, ben je aantrekkelijk en leuk gezelschap voor de ander.

Als je graag een relatie wilt, dan hoop je waarschijnlijk op een duurzame liefdevolle relatie. En waarom niet? Een tip om dat te bereiken is om jezelf telkens weer te bevragen: ben ik lief voor mijn partner? Wat bied ik mijn partner om hem/haar gelukkig te maken? Wat heeft mijn partner nodig om zich prettig te voelen?

Bovenstaande vragen vind je misschien wat overdreven, want wie zorgt er dan voor jou? We zijn helaas nogal eens eisend in de relatie. En dat is nou net niet de juiste basis voor een liefdevolle relatie. Als je lief bent voor de ander is de ander dat vanzelf voor jou. Zo werkt het in een gezonde relatie meestal. Dus investeren in het geluk van de ander, is investeren in een duurzame liefdevolle relatie, waarin jij je ook gelukkig voelt.

Veel mensen willen hun leven graag met iemand delen. Ons verbonden voelen met een ander, wederzijdse liefde voelen, samen iets opbouwen is geweldig.

Een relatie is als een huis. De fundering dient goed te zijn. Je kunt nog zo'n mooi huis bouwen, als de fundering niet goed is, blijft het huis niet lang mooi maar zakt het in.

De basis van een fijne relatie is in verbinding blijven met elkaar. Door de basisbehoeften van je partner te kennen en daar aan tegemoet te komen. Basisbehoeften kunnen zijn: erkenning, gehoord en gezien worden, er mogen zijn, goed genoeg zijn, er toe doen. Elkaar hierin tegemoet komen is de basis van een relatie en zorgt ervoor dat je met elkaar in verbinding blijft.

Mocht je het gevoel hebben dat je de verbinding kwijt bent, dat jullie niet aan elkaars basisbehoeften kunnen voldoen? Blijf niet tobben. Een EFT relatietherapeut kan jullie hierbij helpen.

Het valt mij op dat mensen die bij mij in therapie zijn geweest voor zichzelf en die toevallig alleenstaand waren, daarna met regelmaat een partner vinden. Als ik terugkijk op deze trajecten, dan vallen er twee dingen op; deze mensen hebben rust gevonden in hoe ze door het leven gevormd zijn en hebben de moed opgevat om zich kwetsbaar op te stellen tegenover een mogelijk nieuwe partner. Wellicht dus werkzame factoren...

Het mooie van een relatie is het gevoel dat je belangrijk bent voor de ander, dat je er toe doet, dat je er mag zijn. Daar wordt je gelukkig van.
En zo is het ook voor jou partner, die voelt hetzelfde. Zo voelt het in het begin van een relatie heel sterk.
Dat gevoel is de reden dat je bij elkaar blijft.
Blijf dat gevoel aan elkaar geven. Laat elkaar merken dat je van de ander houdt, dat de ander belangrijk voor jou is, dat de ander er toe doet.
Dat is de basis van iedere goede relatie.

In iedere relatie komen irritaties en onbegrip voor. Dat is heel normaal. Wat belangrijk is, is dat je je meer bewust wordt van de gedachten en gevoelens die daarin voor jou meespelen. Maar je hoeft niet op elke slak zout te leggen. Noteer daarom in een boekje waar je zoals overdag tegenaan loopt. Bijvoorbeeld: We zijn in de tuin en je partner praat een poos met de buren. En je denkt: waarom besteedt hij/zij geen aandacht aan mij? Je voelt irritatie opkomen.
Kijk aan het eind van de dag welke zaken voor jou nog steeds emotie oproepen. Je zult zien dat er dingen staan die je ondertussen minder de moeite waard vindt om een punt van te maken. Wat je nog wel raakt kun je wellicht nu kalmer vertellen dan op het moment dat het gebeurde.

Tijdens mijn vrijgezelle jaren ging de omgeving er vanzelfsprekend van uit dat ik nog geen relatie had omdat ik te kritisch was. Dat label krijg je dan al snel. Ik was toen niet kritisch, maar vond en vind het juist logisch om kritisch te zijn. Je gaat veel tijd samen doorbrengen en die tijd wil je niet vullen met ergernis, conflict en meningsverschillen.

Probeer een beeld te schetsen van iemand die bij jou past. Maak een lijst van wensen; innerlijk, uiterlijk, overtuigingen, gewoontes, etc. Als je uiteindelijk toe bent aan een relatie, doe dan niet te veel concessies. Daar word je uiteindelijk niet gelukkig van.

Hoe kun je je partner troosten:

Neem de tijd voor het verhaal van de ander. Leef mee. Laat merken dat je het rot vindt en vat af en toe samen wat de ander zegt. Gebruik zelf niet te veel woorden.