Tips - ik wil een relatie

Persoonlijk ervoer ik dat het leven alleen heel fijn kan zijn. En toch... persoonlijk geloof ik dat mensen gemaakt zijn om te hechten, om elkaar lief te hebben, om te zorgen voor elkaar; of te wel om samen te zijn. Dus ik kan me voorstellen dat je tips zoekt in deze rubriek!

Om je een goede tip te geven, is het belangrijk te weten waar het over gaat. Weet je zelf wat het is dat staat tussen jou en de relatie die je wilt? Of is dat nu juist hetgeen dat je wilt onderzoeken? Het is niet voor niets dat je niet leest in "Bindingsangst" of "Liefdesverdriet".

 

Je leest de tips in dit algemene kopje "Ik wil een relatie". Dus als ik het goed begrijp, je weet wat je wilt. Maar nog niet wat je in de weg staat. Probeer daar eens in een goed dialoog met iemand die je vertrouwt (een goede vriend, of een lief familielid of een professional) concreter te maken.

De tip met andere woorden is: onderzoek nog verder wat het probleem precies is dat je bezig houdt.

Wil je écht een relatie?
Wil je een relatie omdat de maatschappij dat van jou verwacht of wil je voor jezelf een relatie?

Als je voor jezelf een relatie wil, leg dan niet te veel druk op jezelf. Hoe meer je focust op 'ik wil een relatie', hoe meer je je ongelukkig voelt net omdat je geen relatie hebt.

Door te accepteren dat het moeilijk is, laat je het wat meer los, waardoor het je niet overschaduwt en je jezelf meer kan zijn (wat een belangrijke voorwaarde is om iemand tegen te komen die bij je past).

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

"Waarom kost het daten mij zoveel energie?"

Misschien herken je dat ook: tijdens een date probeer je de beste versie van jezelf te zijn, aardig en goed gevonden te worden en intelligent, mooi of grappig over te komen. Alles, behalve die afwijzing .. ! En ja, dat kost energie ...

Daten is geen wedstrijdje. Hierbij een aantal tips:

• Richt je op de ander: vind je hem of haar leuk? in plaats van 'ben ík wel leuk genoeg'.

• Wees jezelf. Als dat niet goed genoeg is, is het beter deze date te laten schieten.

• Ga voelen: voel je je veilig bij deze persoon? Voelt het gelijkwaardig? Krijg je ruimte? Wordt je grens gerespecteerd? Mag zijn wie je bent?

• Heb plezier, je hoeft niet met je date te trouwen! Maak er een fijne en plezierige ontmoeting van. Geef elkaar wat ruimte.

We kennen allemaal de tekst dat je pas een geliefde kunt vinden, als je het goed met jezelf kunt vinden. Er zal vast een kern van waarheid in zitten, maar het kan ook zo kwetsend zijn als je al lang alleen bent. Alsof het je eigen schuld is.

 

Dit kan de druk alleen maar verhogen om allerlei dingen te doen of te veranderen, met als doel om die ander te vinden. Het gemis aan een relatie is ook gewoon verdrietig. En dus iets waar je om kan rouwen.

Niet dat het er nooit zal zijn, maar wel omdat je graag had gewild dat het er al was. En omdat het vermoeiend kan zijn om er steeds maar weer mee bezig te zijn.

 

Wees dus vriendelijk voor jezelf, het is hard werken om het steeds maar in je eentje te doen. Mildheid kan helpen om rustiger te worden. En dat kan je juist wel helpen in het vinden van die ander...

Als je makkelijk Engels leest, is dit boek echt de moeite waard, vol suggesties wat je kunt doen om je kansen te vergroten:

Mali Apple & Joe Dunn - The Soulmate experience/ A Practical Guide to Creating Extraordinary Relationships.

Succes :-)

Heb je last van het feit dat je geen relatie hebt en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Ga met een open mindset het contact aan. Selecteer op een datingapp niet te kritisch. Je hoeft die ander niet te veroordelen of te bekritiseren maar alleen in jezelf te voelen of er een begin van veilig en prettig voelen is.
Dat kan namelijk groeien naarmate je vaker of langer contact heb en het kan ook weer verdwijnen. Richt de aandacht in het contact dus vooral op je eigen gevoel.

De band die je met een (toekomstige) partner hebt is van grote invloed op je geluksgevoel.

Verliefdheid maakt dat ons vermogen tot een gezond portie oordelen minder goed functioneert. Daarom is het vanuit goede zorg voor jezelf belangrijk om verder te kijken dan naar 'wat je overkomt'.

Je verstand gebruiken in plaats van alleen de vlinders in de buik of de overspringende 'vonk' als maatstaf te nemen. Want na de roze wolk van verliefdheid kan blijken dat wat jij eerst als bijvoorbeeld betrokkenheid typeerde, bij nader inzien dominantie blijkt te zijn.

Daarom is het behulpzaam om eerst een lijstje aan te leggen met datgene wat jij belangrijk vindt in een relatie. Dat is misschien niet zo romantisch, maar dit kan je er wel voor behoeden dat je je in een relatie stort die na verloop van tijd uitmondt in een hoop ellende.

Neem daarom de tijd om iemand beter te leren kennen voordat je je in een liefdesrelatie stort.

Kijk eens naar je hechtingsstijl en de hechtingsstijl van je potentiële partner. Een aardig boek wat je hierbij kan helpen is het boek "Verbonden, Hechting en liefde" van Amir Levine en Rachel Heller. Op basis van de wetenschappelijke hechtingstheorie zijn er drie stjlen te onderscheiden:

• Angstige hechting: kort gezegd is iemand met deze stijl veel bezig met of zijn partner wel genoeg van hem/haar houdt;

• Vermijdende hechtingsstijl: Kenmerkend van deze stijl is een grote angst voor intimiteit, omdat dit betekent dat dit leidt tot verlies van onafhankelijkheid.

• Veilige hechtingsstijl: Kenmerkend is dat men geen moeite heeft met intimiteit en men van nature warm en liefde vol is.

Ik het boek van Levine en Heller kun je aan de hand van een vragenlijst je eigen stijl bepalen. Verder wordt ook beschreven welke problemen de verschillende combinaties van hechtingsstijlen kunnen opleveren,m aar ook tips wat je zoal kunt doen.

Om in verbinding te gaan met de ander is het fijn als je je verleden achter je kunt laten wat betreft een vorige relatie.

Liefde en zachtheid naar je eigen proces is van essentieel belang.

Hou op te geloven dat de persoon met wie je overspel pleegt zijn/haar partner zal verlaten, met jou gaat trouwen, lang en gelukkig zal leven en nooit meer vreemd zal gaan.
Alsjeblieft zeg.

Zorg dat je leeft zoals jij echt bent!

Wil je een relatie omdat je een leegte wil opvullen of omdat je aanvulling wilt op een leven waarin je jezelf kunt zijn? Niemand kan jou gelukkig maken, dan kun je alleen zelf.

 

Dus zorg ervoor dat je aan jezelf werkt, met bijv. een therapeut, dingen doet die jij leuk vindt, werkt aan je pijnpunten etc..

 

Pas als je leeft zoals je daadwerkelijk bent en de dingen doet die jij leuk vindt, dan kun je iemand toe gaan laten die een aanvulling is op je leven. Waardoor een nieuwe liefde en relatie vanzelf lijken te gaan....

Het proces omgedraaid: bied de wereld wat je zelf zoekt

Vaak zoeken we een relatie omdat we iets missen:
Gewoon even je dag delen, liefde, begrip, aandacht, genegenheid, gezelligheid, etc.

Logisch, zul je denken. Zeker als je bedenkt dat we dit vroeger vonden (als het goed is) binnen de relatie met onze ouders: Wij zochten iets en iemand anders gaf het ons.

Dit is echter tegelijkertijd een hele grote valkuil binnen relaties: "IK voel me eenzaam dus moet JIJ meer thuis zijn!"

Een oplossing die een bijzonder krachtige impact zal hebben op je leven (en op de wereld om je heen) is het omdraaien van het proces:

BIED DE WERELD WAT JE ZELF ZOEKT...
Bied oprechte aandacht, gezelligheid, liefde, begrip, etc. aan de wereld om je heen en je zult gaan ervaren en ontvangen wat je uitzendt.

Dit betekent overigens niet dat je jezelf moet gaan wegcijferen. Want zeker ook aan jezelf hoor je liefde, begrip, genegenheid te bieden!

Wanneer je dit lukt, is de kans groot dat je snel een gezonde relatie vindt.

Alvorens je een echte relatie met een ander kunt opbouwen, dien je deze eerst met jezelf aan te gaan.
Kun je dat? Ben je echt verbonden met jezelf, met wie je bent?

Zo nee, ga daar eerst mee aan de slag.

Fijn is om daarbij een coach/therapeut in te schakelen die met jou deze verbinding kan herstellen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het ik-wil-een-relatie-lotgenotenforum op deze website.

Ik ben vaak verbaasd als ik mensen hoor vertellen over hun dates of als ik datingshows bekijk. Mensen gaan ervan uit dat ze meteen bij de eerste ontmoeting een romantische klik zouden moeten voelen. Als ze die niet voelen, dan is het einde van het verhaal. Geen tweede date. Ik denk dat een romantische klik niet al bij de eerste date duidelijk hoeft te zijn. Misschien wel liever niet. Neem de tijd om elkaar rustig te leren kennen. Heb geduld. Er is geen deadline.

Tenzij je op zoek bent naar snelle seks, dan heb ik niets gezegd.

Sta eerst eens stil bij hoe je relatie, je verbinding met jezelf is. Wanneer deze niet goed is/er niet is zal het lastig zijn om een relatie met een ander aan te gaan en/of gezond te houden!! Wanneer de verbinding met jezelf verbetert is zul je merken dat je anders in het leven staat en dat je verlangens ook anders zullen zijn.

Deze tip geldt net zozeer voor mij, als voor jou wanneer je een relatie wilt. Mijn uitnodiging is te onderzoeken wat je motivatie is?

Wat er bij mij voorbij is gekomen is bijvoorbeeld: "Ik wil me geliefd voelen", "Ik wil speciaal zijn voor iemand", "Ik zou liefde willen geven". Er zijn vast nog een paar andere variaties ;). Nou zijn deze zaken niet verkeerd. Er kan alleen wel een addertje onder het gras zitten als je niet oplet.

Door een paar (harde) lessen, ben ik me bewust geworden dat het soms een fijn lijntje is tussen oprecht liefde willen geven, naar daarvoor onbewust iets terug verwachten (zoals waardering, erkenning en liefde die ook mijn kant op stroomt). Of dat speciaal willen zijn voor iemand, kan uitmonden in mijn eigenwaarde uitbesteden.

Receptjes voor toekomstig gedoe!

Met vallen en opstaan (don't we all?) beoefen ik eerst zelfliefde en cultiveer ik zelfvertrouwen. Daarnaast is de intentie voor een toekomstige relatie veranderd naar laten we samen groeien. Laten we zodanige openheid en veiligheid creeren dat we samen, misschien zelfs wel grinnikend, kunnen kijken naar al onze patroontjes en manipulaties, zodat we er verantwoordelijkheid voor leren nemen. En ik vrij blijf, trouw aan mezelf en de ander ontmoet waar die ook vrij is, en trouw aan zichzelf.

Ik hoop dat ik je inspireer!

Een boek van Aukelien van Abbema over hoe je op een gezonde manier kunt daten, op een goede manier een relatie kunt beginnen en welke vragen daarbij relevant zijn. Hoe vind je iemand die bij je past?

Op deze en andere vragen geeft dit boek antwoord.

Wees Authentiek en Eerlijk
Eerlijkheid en authenticiteit vormen de basis van elke sterke relatie. Wanneer je jezelf van je ware kant laat zien, geef je de ander de kans om je echt te leren kennen en waarderen.

Enkele manieren om dit te doen:

Deel je Passies en Interesses: Laat zien wat jou enthousiast maakt en waarom.

Erken je Kwetsbaarheid: Durf te praten over je angsten en onzekerheden. Dit kan een diepere band creëren.

Blijf Trouw aan Je Waarden: Probeer jezelf niet te veranderen om iemand anders te behagen. Een gezonde relatie is gebaseerd op wederzijds respect en acceptatie.

Door authentiek te zijn, vergroot je de kans om een relatie op te bouwen die gebaseerd is op wederzijds begrip en respect.

Bied de wereld wat je zelf zoekt dat is zo waar en als je seks zoekt is dat goed maak haar er wel gelukkig bij zo als Michele dit zegt.

Here is a quote from Anthony Hopkins, which helps me when I need a little lifting up and realizing what life is about. I think it is essentail also when you are looking for that special person. He has said it so concisely, it needs no further explanation:

"None of us are getting out of here alive, so please stop treating yourself like an after thought. Eat the delicious food. Walk in the sunshine. Jump in the ocean. Say the truth you are carrying in your heart like hidden treasure. Be silly. Be kind. Be weird. There's no time for anything else"
-Anthony Hopkins

Make sure you nurture yourself!

Als je steeds struikelt over het feit dat je geen relatie hebt is dat naar en frustrerend.
Is het een idee om een opstelling af te spreken?

Dan kan je onderzoeken wat jou tegenhoudt.

Een verlangen naar een relatie is niets mis mee. Het kan heel fijn zijn om je leven met iemand te delen. Tegelijkertijd mag je ook beseffen dat een verlangen niet perse vervuld hoeft te worden om gelukkig te zijn. Geluk hangt niet af van krijgen wat je wilt. En een relatie is niet bedoeld om de gaten in jouw binnenste te dichten. Wanneer je vroeger tekorten hebt opgelopen in je behoeften, kun je daar nu zelf zorg voor dragen. Dit hoeft niet je partner te doen. Je kunt zelf zorgdragen voor je behoeften en jezelf hierin serieus nemen. En hoe meer je liefdevol naar jezelf kunt kijken en je eigen behoeften serieus neemt en hier zorg voor draagt, hoe aantrekkelijker je voor anderen wordt.

WAAROM PAST GEEN PARTNER VOOR MIJ?

Probeer dieper in te gaan op wat u ervan weerhoudt de partner te vinden?
Als je merkt dat je meerdere partners hebt en regelmatig uit elkaar gaat, is het essentieel om na te denken over de onderliggende oorzaken. Kiest u consequent partners die niet bij u passen? Of heb je de neiging om relaties voortijdig te beëindigen?


WAAROM KAN IK GEEN PARTNER VINDEN?
Als je nog nooit een partner hebt gehad, is het de moeite waard om te overwegen of je jezelf actief hebt ingezet om nieuwe mensen te ontmoeten. Met een enorme bevolking en talloze mogelijkheden voor sociale contacten, is het belangrijk om verschillende activiteiten te verkennen en tijd te besteden aan het uitbreiden van uw sociale kringen.
-Denk na over eventuele beperkende overtuigingen die u ervan weerhouden een partner te vinden, zoals:

"Ik ben niet aantrekkelijk genoeg" | "Ik ben de liefde niet waard" | "Alle goede zijn bezet": ervan uitgaan dat alle gewenste partners al een relatie hebben, kan leiden tot een schaarste-mentaliteit en voorkomen dat u actief op zoek gaat naar en contact maakt met potentiële partners. | "Ik trek altijd de verkeerde mensen aan:"Ik ben te oud/te jong" | "Ik heb niet genoeg tijd" | "Ik ben bang voor afwijzing" |"Ik moet perfect zijn"

Daarom is het cruciaal om actief te werken aan het uitdagen en veranderen van beperkende overtuigingen, het bewijsmateriaal in twijfel te trekken, alternatieve perspectieven te zoeken en deze te vervangen door versterkende overtuigingen.

Boekentip: Alleen voor vrouwen van Marleen Jansen, verantwoordelijkheid nemen voor je eigen seksualiteit

Boekentip: Alleen voor mannen, van Marleen Jansen en Jos Goossens, verantwoordelijkheid nemen voor je eigen seksualiteit, 100 % mannelijkheid.

Wanneer je een relatie wilt beginnen, maar dit lukt maar steeds niet: overweeg individuele EFT. Dit is een krachtige vorm van emotiegerichte therapie (vaak ook toegepast in relaties), waarbij je meer inzicht krijgt in jouw eigen emoties en hechting.

Zou jij gehuwd kunnen zijn met jezelf?

We verlangen naar een ander om bij te zijn... Maar zou jij werkelijk gehuwd kunnen zijn met jezelf? Jezelf op alle gebieden lief kunnen hebben?

Wat vind je goed aan jezelf?
Waar zou je het zelf moeilijk mee hebben?
Ben je open genoeg naar jezelf toe?
Heb je echt aandacht voor jezelf?

Ben je anders als je single bent of in een relatie?

Een goed huwelijk begint met twee mensen die zichzelf lief hebben en respecteren.

'Ik blijf toch alleen', 'Alle mannen/vrouwen zijn hetzelfde', 'Ik kies telkens de verkeerde uit' zijn veel gedane uitspraken in het vinden van een vriend(in).

Het belangrijkste is dat je bij jezélf begint, in plaats van bij die ander. Wat zijn jouw waarden in het leven? Hoe ziet jouw leven eruit en wat wil je absoluut behouden?

Stellen met een groot aantal gedeelde waarden zijn gelukkiger en kunnen juist aanvullend zijn als het gaat om het hebben van verschillende karakters. Zo kijk je eens verder dan die mooie foto op de datingsite of die knappe kop in het theater of de kroeg.

We zijn geneigd om een geliefde te kiezen die een bepaald ideaalplaatje is van wat onze overtuigingen in het verleden of de samenleving zijn, terwijl wanneer je bij jezelf begint je verrast zult zijn welke leuke liefde je gaat vinden.

Om je te kunnen verbinden met een ander is het belangrijk dat je je eerst met jezelf verbindt en weet wie jij in essentie bent. En dan niet je aangepaste zelf (door je opvoeding, je levenservaring, je angsten, je overtuigingen, je schaamte etc), maar je echte echte kern zelf. Wie ben je? Waar sta je voor? Wat zijn jouw waarden. Wat is jouw blauwdruk? Weet je dat? Houd je ervan? Accepteer je jezelf voldoende? De perfect imperfecte mens die je bent. Leef jij voldoende vanuit je ware potentie?
Het verbinden met jezelf is een proces, het is geen trucje. Je kan erover gaan schrijven, je kan persoonlijkheidstesten (zoals Enneagram) doen (via het internet) en over jouw uitslag gaan lezen, je kan er met mensen over praten, je kan er over gaan lezen (de moed van imperfectie Brené Brown is een aanrader).

Om je te kunnen verbinden met een ander is het belangrijk dat je je eerst met jezelf verbindt en weet wie jij in essentie bent. En dan niet je aangepaste zelf (door je opvoeding, je levenservaring, je angsten, je overtuigingen, je schaamte etc), maar je echte echte kern zelf. Wie ben je? Waar sta je voor? Wat zijn jouw waarden. Wat is jouw blauwdruk? Weet je dat? Houd je ervan? Accepteer je jezelf voldoende? De perfect imperfecte mens die je bent. Leef jij voldoende vanuit je ware potentie?
Het verbinden met jezelf is een proces, het is geen trucje. Je kan erover gaan schrijven, je kan persoonlijkheidstesten (zoals Enneagram) doen (via het internet) en over jouw uitslag gaan lezen, je kan er met mensen over praten, je kan er over gaan lezen (de moed van imperfectie Brené Brown is een aanrader).

Om een goede relatie te hebben met een ander, moet je om te beginnen een goede relatie krijgen met jezelf. Leer jezelf kennen en leer van jezelf te houden. Een goede therapeut kan je erbij helpen.

Als die grote liefde zich vanzelf aandient, dan heb je geluk! Maar vaker moet je moeite doen en succes in de liefde is gewoon hard werken. Het vraagt om een proactieve houding en een sterk bewustzijn over de processen die zich afspelen tijdens de interactie met een potentiele partner.

Bewustzijn over en kennis van je eigen patronen en valkuilen is daarbij noodzakelijk.

Iedereen heeft liefde nodig en de meeste mensen verlangen naar een levenspartner die deze liefde kan geven.
Door mijn unieke aanpak ga je:
• Een verdieping maken in zelfkennis en ontdekken wat jouw diepste verlangens zijn

• Helder krijgen wat jouw eigen aandeel is in het tot nu toe ontbreken van die gedroomde partner en tot inzicht komen welke van jouw overtuigingen, houding, gedrag en gewoontes daarbij een rol hebben gespeeld

• Inzien hoe je belemmeringen kunt veranderen, zonder daarbij jezelf geweld aan te doen of iemand anders te worden.

• Een reëel beeld van jezelf ontwikkelen, waarbij jij jezelf niet onderschat, maar ook niet overschat.

• Leren dat je de juiste focus en een proactieve houding moet hebben om succesvol te zijn in de liefde.

• De creativiteit en de moed te ontwikkelen die nodig zijn om die grote liefde daadwerkelijk te ontmoeten.

Wil je niet langer wachten tot je gedroomde partner bij jou aan huis wordt bezorgd?

Neem dan contact op met mij voor een doelgericht actieplan!

In het daten zijn we geneigd ons pleasend op te stellen vanuit bevestiging en om afwijzing te voorkomen. Daarbij zijn we geneigd de beste versie van onszelf te laten zien. We zijn zo ons best aan het doen dat we ons eigen gevoelens en behoeften vergeten. We zijn dan te veel gericht op de behoeften en motieven van de ander of puur om een afwijzing te voorkomen.
Je kan het ook omdraaien.
Als je dicht bij jezelf kan blijven ( behoefte, gevoel etc) en dat durft te communiceren krijg je veel sneller een idee of iemand bij je past of niet.
Dat scheelt weer tijd en energie in het datingsproces.

Blijf goed voelen in het contact met de ander wat goed is voor jou als het gaat om een nieuwe relatie

Een relatie hebben kan echt een grote toevoeging zijn in je leven. Wellicht wil je dit graag maar lukt het je niet om deze te krijgen. De tip die ik zou willen geven is om niet teveel spanning te leggen op de eerste afspraken. Ga op onderzoek uit maar heb niet direct de verwachting van een relatie. Pas als je elkaar langer kent kunnen jullie beoordelen of er sprake is van relatiemateriaal.

schrijf eens voor jezelf op hoe jij jouw sprookjesrelatie ziet.
En als je die lijst bekijkt, bedenk dan in hoeverre jouw eigen relatie overeenkomt met jouw droom.
Vraag jezelf dan af hoe JIJ daar verandering in kan brengen.

Dat kan heel confronterend zijn, maar soms kunnen kleine veranderingen in jouw eigen gedrag grote positieve gevolgen hebben.

Niets is aantrekkelijker dan iemand die zijn of haar leven goed op de rit heeft.

Ga dus niet verlangen, hopen en smachten naar een partner, maar zorg goed voor jezelf en je omgeving. Doe leuke dingen. Wees succesvol in je werk. Onderhoud je vriendschappen. Vul je dagen met positieve activiteiten.

Als jij geluk uitstraalt, ben je onweerstaanbaar.

Na de bestseller Liefdesbang van Hannah Cuppen is er sinds een tijdje ook een vervolg op dit boek verschenen, namelijk 'Liefdeskunst, het werkboek bij Liefdesbang.'

Stap voor stap neemt Hannah je mee om de oorzaken van je angst te achterhalen en aan te pakken. Je krijgt gerichte oefeningen, meditaties en opdrachten en heel veel tips en technieken.

Zet je angsten om in liefde voor jezelf en voor die ander!

Je wilt een leuke, gezonde relatie en het lukt maar niet om de juiste persoon te vinden waarmee je zo'n relatie kan opbouwen. Dat is verdrietig en eenzaam. Vooral als je je afvraagt waarom het niet lukt.

Mijn ervaring is dat familieopstellingen vaak inzichten kan geven. Het geeft duidelijkheid wat en hoe jij jezelf tegenhoudt om een relatie aan te gaan.

Familieopstellingen worden in het hele land gegeven.

Hoe kan je relateren met een ander als je geen idee hebt hoe je relateert/het goed hebt met jezelf?

Investeer in de relatie met jezelf, daar heb jij het je hele leven mee te doen.
Als je weet hoe je jezelf in balans kan houden, als je weet wat je daarvoor nodig hebt, als je verstaat hoe jij het fijn hebt met en in jezelf, dan is het zijn met de ander een meerwaarde en geen noodzaak om gelukkig te zijn.

Het wonderlijke is dat er dan vaak ruimte ontstaat om een ander werkelijk te ontmoeten. Je straalt niet uit "het is er niet voor mij", maar "het is goed bij mij". Dat heeft een wonderlijke aantrekkingskracht.

Boekentip! 365 dagen succesvol in de liefde

Echt een topboek om te lezen als je opzoek bent naar je ideale partner. Je leert er dat je eerst van jezelf moet houden en zelf de meest ideale partner moet zijn, wil jij je perfecte match aantrekken!

Hoe je dat doet?? Lees dit boek.

Ben je toe aan een nieuwe relatie en lukt het maar niet om de juiste persoon te vinden. Ga dan in gesprek met een therapeut. Ik kan je handvatten geven om de juiste persoon aan te trekken .

Een relatie, en zeker een goede, kun je zien als een geschenk van het leven. Het laat zich niet afdwingen om een bij jou passend persoon te vinden.

Tegenwoordig zijn er talloze manieren om contact met interessante potentiële partners te maken. Vooral dankzij internet-technologie is contact maken ook voor verlegen mensen binnen bereik.
Maar als je dan eenmaal contact maakt en er is ‘een klik’, hoe zorg je dan dat er met die ander ook een verbinding ontstaat? Zeker eentje die misschien wel blijft?

Vaak zijn we in deze situaties drukker ‘met de etalage en de verpakking’ dan met ‘de inhoud’. Onze werkelijkheid leert echter dat onze verpakking al vrij snel na de start van een contact/relatie verdwijnt. Het komt bovendrijven wie we werkelijk zijn. En dat is uiteindelijk wél waar je de relatie met de ander mee gaande hebt te houden.

Zodoende is het verstandig om, ook al heb je het geluk dat je er goed uit ziet, of slim/goed opgeleid bent en veel inkomen hebt (of juist niet zoals de meeste gewone mensen!), je aandacht in de eerste plaats uit te laten gaan naar je eigen inhoud.

Hoe ga jij een relatie aan met de mens die je werkelijk bent? Waar je dit doet ontdek je zelf -van binnenuit- hoe waardevol en aantrekkelijk een –echt- iemand is. Dat geeft zelfvertrouwen!

Probeer iedere week een moment samen te vinden om gevoelens over hoe je op dat moment zit in de relatie aan elkaar te delen.

Het is heel menselijk om een relatie te willen, het delen van je leven met een ander.

In mijn optiek is het gezond en goed om hier met een ontspannen houding mee om te gaan.

Als je teveel druk legt op het willen hebben van een relatie ga je de verkeerde dingen zeggen en doen en dan werkt dit averechts.

Een therapeut kan met jou op zoek gaan naar manieren om op een ontspannen manier een relatie te verkrijgen.

Zoek gelijkgestemden op. De grootste kans om iemand te vinden die bij je past is in een omgeving waar jij je goed voelt en zelf goed past. Daar bevinden zich immers dan ook vaak types zoals jij. Die dezelfde interesses, hobby of overtuigingen hebben.

Voor een succesvolle relatie is het belangrijk dat je dingen samen kan doen die je allebei leuk vindt, waar je samen interesse in hebt of toch enigszins gezamenlijk over eens bent anders is de kans groter dat je uit elkaar groeit en je verliefd wordt op een ander die wel die behoefte, interesse of verlangens deelt met jou of je partner.

Relatiewaarden, wat zijn dat?

Dit zijn zaken die voor jou belangrijk zijn, die jou blij en gelukkig kunnen maken. Dat is voor iedereen verschillend.

Uiterlijkheden, zoals een volle haardos of prachtige blauwe ogen hebben daar niets mee te maken.

Interesse in elkaar tonen, elkaar de ruimte geven, er mogen zijn zoals je bent of samen mooie reizen maken horen hier wel toe.

Om uit te vogelen welke waarden dat voor jou zijn, kun je kijken naar situaties in vorige relaties of met vriendschappen of collega's. Wanneer voelde jij je goed, blij, gelukkig? Waar lag dat aan, wat deden jullie?

In welke waarde zou je dat willen gieten? Bijvoorbeeld: ik voelde echte steun, we konden eerlijk zeggen wat we vonden, ik voelde me verbonden, ik kon mezelf zijn etc.

Wanneer in deze - voor jou belangrijke- behoeftes wordt voorzien, dan is de kans op een gelukkige relatie groot.

Bedenk eens 3 eigenschappen die een partner zou moeten hebben.

Wat wil je graag ontvangen van een partner?

Ga deze dingen eens intensief aan jezelf geven, zo word je iig de beste partner van jezelf en word je vanzelf een magneet die een partner aantrekt die bij je past. Niet als opvulling maar als aanvulling!

Vaak hoor ik mensen zeggen dat ze open staan voor en verlangen voelen naar een nieuwe partner, maar dat het toch niet lukt om een partner te vinden waarmee ze zich kunnen verbinden.

Vaak liggen hier onbewuste dynamieken aan ten grondslag. Een familie-opstelling kan hier helderheid over geven.

Soms blijkt uit een opstelling dat de persoon nog verstrikt is aan andere mensen uit het gezin van herkomst en je op een diepere laag nog niet echt 'vrij' en beschikbaar bent voor een nieuwe partner.

Familie-opstellingen worden in het hele land aangeboden. Mocht je in de omgeving van Haarlem wonen, dan ben je van harte welkom.

Wanneer je graag een relatie wilt en iemand wilt ontmoeten is het belangrijk dat je de dingen gaat doen waar jij blij van wordt.

Als je bijvoorbeeld van dansen en salsa houdt word je lid van een salsaclub zodat je iets doet wat je erg leuk vindt en daarnaast ook de mogelijkheid creëert om iemand te ontmoeten die blij wordt van hetzelfde als jij.

Door dus activiteiten te gaan doen die bij jou passen is de kans groter dat je iemand ontmoet die van dezelfde activiteiten houdt en dus past bij jou :-)

Vergeet niet af en toe om jezelf te lachen. Mensen die regelmatig lachen leven langer. Pijn, verlies, vernedering horen bij het leven.

De formule voor een goede, levenslange samenwerking: iemand die tegenslagen op kan vangen en terugslaan met een 'punchline'.

Wat zou je er anders mee willen doen, niets over zeggen tot je barst? Zeuren? Gaan golven? Vaak hoor je dat t leven is te kort voor t een of ander, maar volgens mij is t leven te lang met iemand die niet een beetje licht in de duisternis kan brengen.

Iemand die je aan t lachten maakt is ideaal. Wees anders zelf de grappenmaker, niet alleen omdat het luchtiger is om bij je in de buurt te zijn maar ook om jezelf te ontlasten van het droombeeld van perfectie. Bonus: om jezelf te kunnen lachen helpt als je om iemand anders lacht. Altijd.

Wil je een relatie, of wil je je verbonden voelen?

Je wilt een relatie, maar waartoe wil je een relatie? Dat is een belangrijke vraag en niet voor iedereen is het antwoord hetzelfde. Er ligt een behoefte, en een relatie lijkt het antwoord. Maar het is maar een van de antwoorden, misschien wél een heel goed antwoord, maar niet het enige.

Wil je niet alleen wonen, dan kun je naar andere vormen van samenleven kijken. Wil je je innig verbonden voelen, dan kun je je meer verbinden met de mensen om je heen of andere mensen om je heen gaan zoeken waarmee je je meer kunt verbinden. Wil je seks, dan zijn daar ook vele mogelijkheden....

Wil je iemand om dingen mee te kunnen doen, zoek iemand om mee naar de bios te gaan en een ander om mee in het bos te wandelen. Of ga lekker in je eentje naar de bios, dan hoef je helemaal niemand te zoeken...

Kortom: ga na wat je behoefte(n) is/zijn, en kijk hoe je daaraan tegemoet kunt komen.

En wie weet komt die relatie dan vanzelf wel, en zoniet, dan heb jij een lekker leventje waarin jij doet waar jij behoefte aan hebt!

Het boek: Vind je Eindman
Dit heb ik geschreven als therapeut vanuit mijn eigen langdurige single zijn voor ik mijn huidige partner ontmoette.

Ontdek waarom het nog niet gelukt is en leer alles wat nodig is om hem wel te ontmoeten.
Diepgaand en concreet.

Geef niet op! Blijf met een frisse blik naar de toekomst kijken. Iemand die graag wil beseft dat er meerdere wegen zijn die naar Rome leiden. Gebaande paden geven misschien snel resultaat, maar probeer eens een andere weg. Die je nog niet kende.

 

Probeer jezelf niet vast te zetten in patronen die je eerder niets of weinig hebben opgeleverd. De beste manier om ergens te komen is door op pad te gaan.

Je wilt graag een relatie maar je vindt het moeilijk om een gesprek gaande te houden met degene die je leuk vindt.

Zorg dat je open vragen stelt in het gesprek. Een open vraag begint altijd met 'wat' of 'hoe', je zou bijvoorbeeld kunnen vragen: 'wat vind je van .......?' of 'Hoe denk je over.......?'

Op deze manier zorg je ervoor dat er niet alleen met ja of nee geantwoord kan worden waardoor een gesprek snel doodbloedt. Maar door het stellen van open vragen open je een echt gesprek.

Je kunt je pas binden als je weet wie jezelf bent.

Een relatie beginnen is voor de meeste mensen nog niet zo moeilijk, een relatie goed houden wel.
En waarom is dat zo moeilijk? Mijn ervaring, als therapeut is dat dit vaak te maken heeft met de relatie die je hebt met jezelf!!
Hoe is het contact, de verbinding met jou innerlijke signalen, gevoelens, stemmen. Ben je bewust van wat er leeft in jou? En hoe ga je daarmee om? Hoe zorg je voor jezelf?
Dus het verlangen "Ik wil een relatie" begint bij het aangaan van een oprechte en integere relatie met jezelf.