Tips - ik wil een relatie

Vaak zoeken we vanuit een leegte in onszelf een partner. Hiermee hopen we onbewust dat de leegte opgevuld wordt. Maar dat is een illusie want als jij niet zelf aan het werk gaat met die leegte in jezelf zul je nooit gelukkig kunnen worden in de liefde. En ik spreek uit ervaring! Het is daarom essentieel dat je op zelfonderzoek gaat om te ontdekken wat maakt dat jij die leegte ervaart. Dat jij diep van binnen niet echt gelukkig bent met jezelf. Wanneer je dit proces aan durft te gaan kun je iemand vinden die geen leegte hoeft op te vullen maar waarmee je heel gelukkig kunt zijn als aanvulling op je leven. Op een leven waar je al blij mee bent en dan is een liefdespartner erbij alleen maar extra fijn!
Graag maak ik een afspraak met je om op onderzoek te gaan naar dat waar je echt gelukkig van wordt zonder iemand daar voor nodig te hebben!!

In het daten zijn we geneigd ons pleasend op te stellen vanuit bevestiging en om afwijzing te voorkomen. Daarbij zijn we geneigd de beste versie van onszelf te laten zien.

 

We zijn zo ons best aan het doen dat we ons eigen gevoelens en behoeften vergeten. We zijn dan te veel gericht op de behoeften en motieven van de ander of puur om een afwijzing te voorkomen.
Je kan het ook omdraaien.

Als je dicht bij jezelf kan blijven ( behoefte, gevoel etc) en dat durft te communiceren krijg je veel sneller een idee of iemand bij je past of niet.
Dat scheelt weer tijd en energie in het datingsproces.

De liefde van je leven vinden, is nogal een grote opdracht. Soms kunnen mensen zich er blind op staren. De liefde van je leven komt vaak pas aan het einde van je zoektocht: als je hebt getwijfeld, gezocht en vooral veel geprobeerd. Als je hebt durven spelen: vallen en opstaan en eens iets doen wat buiten je comfortzone ligt. Spreek eens af met iemand die veel jonger of ouder is, waarmee je helemaal niets gemeen hebt, iemand die je op het eerste gezicht niet aantrekkelijk vindt of waar je op wat voor manier dan ook van denkt: dit is hem/haar niet. Dat hoeft namelijk ook niet, maar je kunt wel een leuke tijd hebben of iets leren (over jezelf). En dan ben je weer een stapje verder op je pad naar de ware liefde.

Werk (met hulp van een therapeut evt) aan je eigen geluk. Leer van jezelf te houden, mild te zijn voor jezelf, ook voor je gebreken en leer jezelf beter kennen door stil te staan bij wie jij bent en bij het verhaal van jouw leven. Zorg dat je goed gezelschap bent voor jezelf, maak het gezellig, doe dingen die jij fijn vindt. Als je gelukkig bent met jezelf, ben je aantrekkelijk en leuk gezelschap voor de ander.

Als je graag een relatie wilt, dan hoop je waarschijnlijk op een duurzame liefdevolle relatie. En waarom niet? Een tip om dat te bereiken is om jezelf telkens weer te bevragen: ben ik lief voor mijn partner? Wat bied ik mijn partner om hem/haar gelukkig te maken? Wat heeft mijn partner nodig om zich prettig te voelen?

Bovenstaande vragen vind je misschien wat overdreven, want wie zorgt er dan voor jou? We zijn helaas nogal eens eisend in de relatie. En dat is nou net niet de juiste basis voor een liefdevolle relatie. Als je lief bent voor de ander is de ander dat vanzelf voor jou. Zo werkt het in een gezonde relatie meestal. Dus investeren in het geluk van de ander, is investeren in een duurzame liefdevolle relatie, waarin jij je ook gelukkig voelt.

Veel mensen willen hun leven graag met iemand delen. Ons verbonden voelen met een ander, wederzijdse liefde voelen, samen iets opbouwen is geweldig.

Een relatie is als een huis. De fundering dient goed te zijn. Je kunt nog zo'n mooi huis bouwen, als de fundering niet goed is, blijft het huis niet lang mooi maar zakt het in.

De basis van een fijne relatie is in verbinding blijven met elkaar. Door de basisbehoeften van je partner te kennen en daar aan tegemoet te komen. Basisbehoeften kunnen zijn: erkenning, gehoord en gezien worden, er mogen zijn, goed genoeg zijn, er toe doen. Elkaar hierin tegemoet komen is de basis van een relatie en zorgt ervoor dat je met elkaar in verbinding blijft.

Mocht je het gevoel hebben dat je de verbinding kwijt bent, dat jullie niet aan elkaars basisbehoeften kunnen voldoen? Blijf niet tobben. Een EFT relatietherapeut kan jullie hierbij helpen.

Het valt mij op dat mensen die bij mij in therapie zijn geweest voor zichzelf en die toevallig alleenstaand waren, daarna met regelmaat een partner vinden. Als ik terugkijk op deze trajecten, dan vallen er twee dingen op; deze mensen hebben rust gevonden in hoe ze door het leven gevormd zijn en hebben de moed opgevat om zich kwetsbaar op te stellen tegenover een mogelijk nieuwe partner. Wellicht dus werkzame factoren...

Het mooie van een relatie is het gevoel dat je belangrijk bent voor de ander, dat je er toe doet, dat je er mag zijn. Daar wordt je gelukkig van.
En zo is het ook voor jou partner, die voelt hetzelfde. Zo voelt het in het begin van een relatie heel sterk.
Dat gevoel is de reden dat je bij elkaar blijft.
Blijf dat gevoel aan elkaar geven. Laat elkaar merken dat je van de ander houdt, dat de ander belangrijk voor jou is, dat de ander er toe doet.
Dat is de basis van iedere goede relatie.

In iedere relatie komen irritaties en onbegrip voor. Dat is heel normaal. Wat belangrijk is, is dat je je meer bewust wordt van de gedachten en gevoelens die daarin voor jou meespelen. Maar je hoeft niet op elke slak zout te leggen. Noteer daarom in een boekje waar je zoals overdag tegenaan loopt. Bijvoorbeeld: We zijn in de tuin en je partner praat een poos met de buren. En je denkt: waarom besteedt hij/zij geen aandacht aan mij? Je voelt irritatie opkomen.
Kijk aan het eind van de dag welke zaken voor jou nog steeds emotie oproepen. Je zult zien dat er dingen staan die je ondertussen minder de moeite waard vindt om een punt van te maken. Wat je nog wel raakt kun je wellicht nu kalmer vertellen dan op het moment dat het gebeurde.

Tijdens mijn vrijgezelle jaren ging de omgeving er vanzelfsprekend van uit dat ik nog geen relatie had omdat ik te kritisch was. Dat label krijg je dan al snel. Ik was toen niet kritisch, maar vond en vind het juist logisch om kritisch te zijn. Je gaat veel tijd samen doorbrengen en die tijd wil je niet vullen met ergernis, conflict en meningsverschillen.

Probeer een beeld te schetsen van iemand die bij jou past. Maak een lijst van wensen; innerlijk, uiterlijk, overtuigingen, gewoontes, etc. Als je uiteindelijk toe bent aan een relatie, doe dan niet te veel concessies. Daar word je uiteindelijk niet gelukkig van.

Hoe kan je relateren met een ander als je geen idee hebt hoe je relateert/het goed hebt met jezelf?

Investeer in de relatie met jezelf, daar heb jij het je hele leven mee te doen.
Als je weet hoe je jezelf in balans kan houden, als je weet wat je daarvoor nodig hebt, als je verstaat hoe jij het fijn hebt met en in jezelf, dan is het zijn met de ander een meerwaarde en geen noodzaak om gelukkig te zijn.

Het wonderlijke is dat er dan vaak ruimte ontstaat om een ander werkelijk te ontmoeten. Je straalt niet uit "het is er niet voor mij", maar "het is goed bij mij". Dat heeft een wonderlijke aantrekkingskracht.

Een relatie, en zeker een goede, kun je zien als een geschenk van het leven. Het laat zich niet afdwingen om een bij jou passend persoon te vinden.

Tegenwoordig zijn er talloze manieren om contact met interessante potentiële partners te maken. Vooral dankzij internet-technologie is contact maken ook voor verlegen mensen binnen bereik.
Maar als je dan eenmaal contact maakt en er is ‘een klik’, hoe zorg je dan dat er met die ander ook een verbinding ontstaat? Zeker eentje die misschien wel blijft?

Vaak zijn we in deze situaties drukker ‘met de etalage en de verpakking’ dan met ‘de inhoud’. Onze werkelijkheid leert echter dat onze verpakking al vrij snel na de start van een contact/relatie verdwijnt. Het komt bovendrijven wie we werkelijk zijn. En dat is uiteindelijk wél waar je de relatie met de ander mee gaande hebt te houden.

Zodoende is het verstandig om, ook al heb je het geluk dat je er goed uit ziet, of slim/goed opgeleid bent en veel inkomen hebt (of juist niet zoals de meeste gewone mensen!), je aandacht in de eerste plaats uit te laten gaan naar je eigen inhoud.

Hoe ga jij een relatie aan met de mens die je werkelijk bent? Waar je dit doet ontdek je zelf -van binnenuit- hoe waardevol en aantrekkelijk een –echt- iemand is. Dat geeft zelfvertrouwen!

Zoek gelijkgestemden op. De grootste kans om iemand te vinden die bij je past is in een omgeving waar jij je goed voelt en zelf goed past. Daar bevinden zich immers dan ook vaak types zoals jij. Die dezelfde interesses, hobby of overtuigingen hebben.

Voor een succesvolle relatie is het belangrijk dat je dingen samen kan doen die je allebei leuk vindt, waar je samen interesse in hebt of toch enigszins gezamenlijk over eens bent anders is de kans groter dat je uit elkaar groeit en je verliefd wordt op een ander die wel die behoefte, interesse of verlangens deelt met jou of je partner.

Relatiewaarden, wat zijn dat?

Dit zijn zaken die voor jou belangrijk zijn, die jou blij en gelukkig kunnen maken. Dat is voor iedereen verschillend.

Uiterlijkheden, zoals een volle haardos of prachtige blauwe ogen hebben daar niets mee te maken.

Interesse in elkaar tonen, elkaar de ruimte geven, er mogen zijn zoals je bent of samen mooie reizen maken horen hier wel toe.

Om uit te vogelen welke waarden dat voor jou zijn, kun je kijken naar situaties in vorige relaties of met vriendschappen of collega's. Wanneer voelde jij je goed, blij, gelukkig? Waar lag dat aan, wat deden jullie?

In welke waarde zou je dat willen gieten? Bijvoorbeeld: ik voelde echte steun, we konden eerlijk zeggen wat we vonden, ik voelde me verbonden, ik kon mezelf zijn etc.

Wanneer in deze - voor jou belangrijke- behoeftes wordt voorzien, dan is de kans op een gelukkige relatie groot.

De band die je met een (toekomstige) partner hebt is van grote invloed op je geluksgevoel.

Verliefdheid maakt dat ons vermogen tot een gezond portie oordelen minder goed functioneert. Daarom is het vanuit goede zorg voor jezelf belangrijk om verder te kijken dan naar 'wat je overkomt'.

Je verstand gebruiken in plaats van alleen de vlinders in de buik of de overspringende 'vonk' als maatstaf te nemen. Want na de roze wolk van verliefdheid kan blijken dat wat jij eerst als bijvoorbeeld betrokkenheid typeerde, bij nader inzien dominantie blijkt te zijn.

Daarom is het behulpzaam om eerst een lijstje aan te leggen met datgene wat jij belangrijk vindt in een relatie. Dat is misschien niet zo romantisch, maar dit kan je er wel voor behoeden dat je je in een relatie stort die na verloop van tijd uitmondt in een hoop ellende.

Neem daarom de tijd om iemand beter te leren kennen voordat je je in een liefdesrelatie stort.

Bedenk eens 3 eigenschappen die een partner zou moeten hebben.

Wat wil je graag ontvangen van een partner?

Ga deze dingen eens intensief aan jezelf geven, zo word je iig de beste partner van jezelf en word je vanzelf een magneet die een partner aantrekt die bij je past. Niet als opvulling maar als aanvulling!

Wanneer je graag een relatie wilt en iemand wilt ontmoeten is het belangrijk dat je de dingen gaat doen waar jij blij van wordt.

Als je bijvoorbeeld van dansen en salsa houdt word je lid van een salsaclub zodat je iets doet wat je erg leuk vindt en daarnaast ook de mogelijkheid creëert om iemand te ontmoeten die blij wordt van hetzelfde als jij.

Door dus activiteiten te gaan doen die bij jou passen is de kans groter dat je iemand ontmoet die van dezelfde activiteiten houdt en dus past bij jou :-)

Wil je écht een relatie?
Wil je een relatie omdat de maatschappij dat van jou verwacht of wil je voor jezelf een relatie?

Als je voor jezelf een relatie wil, leg dan niet te veel druk op jezelf. Hoe meer je focust op 'ik wil een relatie', hoe meer je je ongelukkig voelt net omdat je geen relatie hebt.

Door te accepteren dat het moeilijk is, laat je het wat meer los, waardoor het je niet overschaduwt en je jezelf meer kan zijn (wat een belangrijke voorwaarde is om iemand tegen te komen die bij je past).

Kijk eens naar je hechtingsstijl en de hechtingsstijl van je potentiële partner. Een aardig boek wat je hierbij kan helpen is het boek "Verbonden, Hechting en liefde" van Amir Levine en Rachel Heller. Op basis van de wetenschappelijke hechtingstheorie zijn er drie stjlen te onderscheiden:

• Angstige hechting: kort gezegd is iemand met deze stijl veel bezig met of zijn partner wel genoeg van hem/haar houdt;

 

• Vermijdende hechtingsstijl: Kenmerkend van deze stijl is een grote angst voor intimiteit, omdat dit betekent dat dit leidt tot verlies van onafhankelijkheid.

 

• Veilige hechtingsstijl: Kenmerkend is dat men geen moeite heeft met intimiteit en men van nature warm en liefde vol is.

Ik het boek van Levine en Heller kun je aan de hand van een vragenlijst je eigen stijl bepalen. Verder wordt ook beschreven welke problemen de verschillende combinaties van hechtingsstijlen kunnen opleveren,m aar ook tips wat je zoal kunt doen.

Vergeet niet af en toe om jezelf te lachen. Mensen die regelmatig lachen leven langer. Pijn, verlies, vernedering horen bij het leven.

De formule voor een goede, levenslange samenwerking: iemand die tegenslagen op kan vangen en terugslaan met een 'punchline'.

Wat zou je er anders mee willen doen, niets over zeggen tot je barst? Zeuren? Gaan golven? Vaak hoor je dat t leven is te kort voor t een of ander, maar volgens mij is t leven te lang met iemand die niet een beetje licht in de duisternis kan brengen.

Iemand die je aan t lachten maakt is ideaal. Wees anders zelf de grappenmaker, niet alleen omdat het luchtiger is om bij je in de buurt te zijn maar ook om jezelf te ontlasten van het droombeeld van perfectie. Bonus: om jezelf te kunnen lachen helpt als je om iemand anders lacht. Altijd.

Zorg dat je leeft zoals jij echt bent!

Wil je een relatie omdat je een leegte wil opvullen of omdat je aanvulling wilt op een leven waarin je jezelf kunt zijn? Niemand kan jou gelukkig maken, dan kun je alleen zelf.

 

Dus zorg ervoor dat je aan jezelf werkt, met bijv. een therapeut, dingen doet die jij leuk vindt, werkt aan je pijnpunten etc..

 

Pas als je leeft zoals je daadwerkelijk bent en de dingen doet die jij leuk vindt, dan kun je iemand toe gaan laten die een aanvulling is op je leven. Waardoor een nieuwe liefde en relatie vanzelf lijken te gaan....

Geef niet op! Blijf met een frisse blik naar de toekomst kijken. Iemand die graag wil beseft dat er meerdere wegen zijn die naar Rome leiden. Gebaande paden geven misschien snel resultaat, maar probeer eens een andere weg. Die je nog niet kende.

 

Probeer jezelf niet vast te zetten in patronen die je eerder niets of weinig hebben opgeleverd. De beste manier om ergens te komen is door op pad te gaan.

Het proces omgedraaid: bied de wereld wat je zelf zoekt

Vaak zoeken we een relatie omdat we iets missen:
Gewoon even je dag delen, liefde, begrip, aandacht, genegenheid, gezelligheid, etc.

Logisch, zul je denken. Zeker als je bedenkt dat we dit vroeger vonden (als het goed is) binnen de relatie met onze ouders: Wij zochten iets en iemand anders gaf het ons.

Dit is echter tegelijkertijd een hele grote valkuil binnen relaties: "IK voel me eenzaam dus moet JIJ meer thuis zijn!"

Een oplossing die een bijzonder krachtige impact zal hebben op je leven (en op de wereld om je heen) is het omdraaien van het proces:

BIED DE WERELD WAT JE ZELF ZOEKT...
Bied oprechte aandacht, gezelligheid, liefde, begrip, etc. aan de wereld om je heen en je zult gaan ervaren en ontvangen wat je uitzendt.

Dit betekent overigens niet dat je jezelf moet gaan wegcijferen. Want zeker ook aan jezelf hoor je liefde, begrip, genegenheid te bieden!

Wanneer je dit lukt, is de kans groot dat je snel een gezonde relatie vindt.

Alvorens je een echte relatie met een ander kunt opbouwen, dien je deze eerst met jezelf aan te gaan.
Kun je dat? Ben je echt verbonden met jezelf, met wie je bent?

Zo nee, ga daar eerst mee aan de slag.

Fijn is om daarbij een coach/therapeut in te schakelen die met jou deze verbinding kan herstellen.

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.