Tips bij bindingsangst

Dat jij te maken hebt of krijgt met bindingangst is niet gek. Het is ook wat om jezelf ineens aan iemand te verbinden. Hoe doe je dat dan? En wat gaat er veranderen? Hoe zal het zijn? Gaat het niet mis? Enzovoort. Je kunt zelf nog meer vragen bedenken.

Maar waar komt jouw bindingsangst vandaan? Waar ligt de oorsprong? Dat zijn moeilijke vragen die lonen om onderzocht te worden. Ga eens op zoek in jouw geschiedenis. Kan er een aanleiding zijn voor jouw bindingsangst? Wat maakt je angstig? Of wat heeft je in het verleden angstig gemaakt? Misschien heb je iets heftigs meegemaakt? Of ben je niet gewend om jezelf te binden. Of ben je bang om in de steek gelaten te worden? Zo maar een paar mogelijke oorzaken.

Mogelijk kun je er iets mee als je de (mogelijke) oorzaak te pakken hebt. Succes met jouw zoektocht.

Hechtingsproblematiek. Hoe ziet dat er uit in relaties?

Filmpjes op YouTube, zoals The Strange Situation experiment of het Still Face experiment, laten zien hoe kleine kinderen reageren op een ouder/opvoeder die niet of wisselend emotioneel beschikbaar is. Als een kind hiermee opgroeit is het onveilig gehecht. Het leert dat de ouder onvoorspelbaar is en dat het niet op de ouder kan bouwen. Als de ouder zich na het nemen van afstand weer beschikbaar toont is het kind ontroostbaar, gaat het de ouder volledig negeren of vertoont ambivalent gedrag: steeds aantrekken en afstoten.

30% tot 40% van de kinderen is onveilig gehecht.

Onze hechtingsstijl beïnvloedt hoe we functioneren als volwassenen, ons zelfbeeld en hoe we omgaan met relaties.

Hoe herken je een hechtingsprobleem bij volwassenen?

Bij volwassenen zijn verstoringen in de gehechtheid o.a. te merken aan de manier waarop zij in relaties staan. Er wordt bijvoorbeeld veel gewisseld van relaties, of ze hebben knipperlichtrelaties. Het kan zijn dat relaties niet worden aangegaan of dat er een grote angst bestaat om verlaten te worden. Er kan sprake zijn van extreme jaloezie, of de overtuiging geen liefde nodig te hebben.

Hechtingsproblematiek is pijnlijk om te onderkennen omdat mensen nu eenmaal loyaal zijn naar hun ouders. Vaak wordt de jeugd gebagatelliseerd door te zeggen dat het best mee viel, of er wordt voorbijgegaan aan de pijn door meteen begrip te willen tonen voor de ouders.

Problemen in de partnerrelatie en neiging tot bepaald gedrag binnen de relatie is vaak terug te herleiden naar de jeugd.

Hoe was je jeugd?

Had je een emotioneel afwezige ouder?

Is het nodig geweest dat je je moest afsluiten voor de buitenwereld om jezelf te beschermen?

Heb je als kind al vroeg de rol van volwassene op je moeten nemen, waardoor je geen kind meer kon zijn?

Ben je altijd op zoek geweest naar bevestiging van liefde?

Misschien heb je zoiets van:

‘Nou ja, ik heb er niets aan overgehouden.’

‘Ik kan me niet herinneren dat ik het erg vond.’

‘Ik kan nu wel heel goed voor mezelf zorgen.

Hier nog kort een overzichtje van de verschillende hechtingsstijlen en hoe dit zich kan uiten bij volwassenen.

De veilige hechting: Volwassenen die als kind veilig gehecht zijn kunnen goed omgaan met emoties van zichzelf en van anderen. Ze zijn zelfstandig, kunnen vertrouwen hebben in een partner en hebben een positief zelfbeeld. Ze zijn in staat fijne, gelijkwaardige relaties te hebben.

De vermijdende hechting: Deze mensen hebben geleerd dat ze zichzelf moeten redden. Ze zijn vaak wantrouwend en verwachten weinig van andere mensen. Ze houden er niet van om hulp te vragen en beginnen het liefst niet aan een relatie. Als ze wel een relatie aangaan, hebben ze last van bindingsangst.

De angstige hechting: Deze volwassenen hebben ook moeite om anderen te vertrouwen, maar dat komt voort uit angst om gekwetst te worden. Ze hebben een negatief zelfbeeld en zijn altijd bang om afgewezen te worden. Ze zoeken continue bevestiging en je ziet vaak een combinatie van verlatingsangst en bindingsangst.

De ambivalente hechting: Het lage zelfbeeld zorgt ervoor dat mensen met een ambivalente hechting altijd bezig zijn aardig gevonden te worden. Ze zijn zo bang om in de steek gelaten te worden dat ze in een relatie extreem jaloers kunnen zijn, dat ze pleasend gedrag vertonen en hun partner altijd in de buurt willen hebben.

De hechtingsstoornis.

Een hechtingsstoornis is niet hetzelfde als een onveilige hechtingsstijl. Een onveilige hechting ontstaat als een kind met één of meer ouders geen veilige band hebben opgebouwd. Extreme verwaarlozing of mishandeling kan leiden tot een hechtingsstoornis.

Als je last hebt van bindingsangst en/of verlatingsangst en je wilt hier graag mee aan het werk, realiseer je dan dat het vaak aan trauma gekoppeld zit. Dat betekent dat het je veel op kan leveren om hier meer integratie te ervaren. En het betekent ook dat het tijd en inspanning kost. Dus als je hiermee aan de slag gaat, doe dat dan in een periode dat het niet al te hectisch is in je leven. Ofwel: repareer het dak als de zon schijnt.

Als je last hebt van bindingsangst en/of verlatingsangst en je wilt hier graag meer over begrijpen, lees dan het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen

Bindingsangst heeft een functie! En wanneer je deze kent zul je merken dat je invloed kan hebben op deze angst.
Ik ga graag dit proces met je aan.

Ik zie vaak dat mensen teveel pijnlijke 'oude' geschiedenis meenemen, naar de nieuwe relaltie / of naar het nieuwe gezin. Dan staat die geschiedenis gezonde interactie in de weg.

Naast bepaalde gedachten die we elke dag hebben, hebben we ook zo onze diepere gewoontes. Deze gewoontes oftewel patronen dragen we vaak ons hele leven al bij ons. Dit zijn meestal zaken die we van huis uit hebben meegekregen. Het is een vaste manier geworden om in het leven te staan. En het leven 'veilig' te maken.

Veel van die gedragspatronen zien of kennen we niet eens van onszelf. Ben jij bijvoorbeeld iemand die sneller dan gemiddeld boos wordt, dan vind je dat zelf heel normaal. Voor een ander kan het best vervelend zijn als je zo licht ontvlambaar bent. Het is dan niet de bedoeling om boos of fel over te komen, en toch zul je vaak te horen krijgen dat je niet zo snel boos moet worden. En het kan natuurlijk ook gaan om dichtklappen, stilvallen of terugtrekken..

Als je iets lastigs of heel vervelends meemaakt zijn die diepere patronen die ieder mens heeft, vaak belangrijk als houvast. Je wilt namelijk terug naar hoe het ooit (veilig) was of je denkt dat je het zo weer vertrouwd en veilig maakt. Je wilt weer het gevoel hebben dat het leven niet heel veel anders is (geworden) en dat alles weer als vanouds gaat worden.

Een eerdere heftige of vervelende ervaring zorgt ervoor dat binnenin jou een verschuiving plaatsvindt. Dan verandert er iets wezenlijks.
Er is iets in jouw omgeving veranderd én er is iets in jou anders geworden.’

Dan kan iemand, met het oude vertrouwde positieve patroon het leven weer oppakken en aan de ervaring een ander soort invulling te geven. Dit is positief gebruik maken van patronen, dan zijn ze helpend.

Er kunnen bij tegenslag echter ook ongezonde patronen opspelen. Die zullen we dan heel bewust en met aandacht moeten (h)erkennen, om ze daarna te doorbreken. Om patronen te veranderen, is het belangrijk ze in kaart te brengen. Je kan daar pas zicht op krijgen als je naar jezelf durft te kijken.

Het begint met accepteren dat je iets doet. Wijs jezelf niet af, kijk ernaar met compassie voor jezelf. Maar neem wél afstand van het gedrag dat je niet (meer) wilt. Blijkbaar heeft een bepaald patroon je vroeger heel goed geholpen. Maar toen was je kind of in een andere situatie en had je minder of in ieder geval andere mogelijkheden en verantwoordelijkheden. Waarschijnlijk heb je ook nog bepaalde overtuigingen, die je vroeger nodig had in die situatie. Bedank 'je hulp van toen' en neem er nu afscheid van ... laat het los.
Verander de overtuiging, zeg nu iets anders tegen jezelf... iets dat in het hier en nu klopt en wenselijk is!

Pas dan kun je eerlijke en passende nieuwe patronen bouwen in nieuwe relaties of gezinssituaties.

Als je daar zelf niet uitkomt, ben ik graag een stukje je gids op die weg!
M@rion

Bindingsangst vanuit niet helpende gedachten? ik kan je er vanaf helpen middels SMARTTAPPING. De niet helpende gedachten en gevoelens kan ik wegnemen door deze Emotional Freedom Technique die ik recent geleerd heb en met veel succes inzet. Soms is veel gesprekken niet nodig maar moet je even een soort reset....

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jezelf gezien niet meer dan logisch. Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.

Als je last hebt van Bindingsangst, dan heb je er ooit voor gekozen om je nooit meer aan iemand te hechten/binden. Het verlies aan verbinding indertijd heeft heel veel pijn gedaan en dat wil je te allen tijde voorkomen. Als kind kon je je niet verweren, kon je de pijn niet verdragen. Als volwassen mens kan je dit wel.

Bindingsangst kan een manier zijn om jezelf te beschermen. Misschien voel je dat zelf niet, heb je snel een benauwd gevoel in een relatie, zie je er aan de buitenkant stoer en zelfstandig uit, toch kan het zijn dat het beangstigend voor je is om je diepgaand met een ander te verbinden.
Deze angst leren herkennen en met je partner bespreken is een grote eerste stap om te groeien in vertrouwen en verbondenheid.

Als jij en/of je partner bindingsangst hebben, is het belangrijk om compassievol met jezelf en je partner om te gaan.

Soms kan bepaald gedrag je moedeloos, radeloos, gefrustreerd maken, en kan het zijn dat je boos wordt, of je terugtrekt.

Probeer eens te oefenen om je echt in de ander te verplaatsen, en met heel veel compassie naar zijn/haar verleden te kijken, de weg die diegene heeft gelopen, en kijk met zachte ogen naar de ander.

We doen dingen niet expres, en als we het anders hadden gekund, hadden we het gedaan.

ALs iemand echt geen moeite doet dan is het soms beter om iemand los te laten. Succes!

Bindingsangst ontstaat als liefde onveilig voelt. Je voelt je daardoor bijvoorbeeld sneller benauwd in een relatie, je valt op onbereikbare mensen, bent altijd kritisch op je partners, of je maakt vaak ruzie als het contact te intiem wordt.
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.

Ik ben opgegroeid met het idee dat je zelfstandig moet zijn. Dat bleef altijd aan mij knagen omdat ik toch moest erkennen dat ik bang was om alleen over te blijven en daarom toch maar in een liefdesrelatie stapte. Jaren later las ik het boek van Sue Johnson, Houd me vast. Dit bracht me tot het inzicht dat ieder mens kind en volwassene het nodig heeft om zich te hechten aan een liefdevolle ander. Dat gaf mij ruimte om het ook zelf toe te laten. Dus iedereen. Het boek leest eenvoudig weg. Van harte aanbevolen.