Tips bij gesloten relatie of open relatie

Wees duidelijk. Soms komt het voor dat iemand een open relatie wil hebben en buiten de deur wil kijken.

Maar uit angst de ander te verliezen, wordt dat niet benoemd.

 

Op het moment dat je duidelijk bent kan ook nog eens blijken dat de andere partij er net zo over denkt, maar dit om dezelfde reden niet durft te doen of aan te geven. Gevolg is dat je allebei elkaar voor de gek houdt.

 

Op het moment dat het duidelijker is hoe je er over denkt, komen er opeens hele andere opties op je pad. En daardoor kun je (samen) een gelukkiger leven leiden.

Wanneer je deze rubriek leest, zijn jij en je partner waarschijnlijk in gesprek over een open relatie. Dat is een zeer interessant gesprek. Niet ieder koppel durft te verkennen wat zij vinden van monogamie, en hoe zij dat in hun relatie graag beleven.

Als relatietherapeut raad ik jullie aan om in ieder gesprek jezelf en de ander steeds te blijven bevragen: "Wat doet dit met onze verbinding, de veiligheid en het vertrouwen in onze relatie?" En volgende op dat antwoord: "Hoe zit dat dan?"

Veel mensen omschrijven het hebben van seks met maar 1 persoon als "trouw zijn".

 

Voor mij heeft trouw zijn vrij weinig te doen met wie je seks hebt.

Trouw zijn gaat over je afspraken nakomen en het respecteren van je vrienden en geliefden. Het gaat over zorgzaam zijn voor zowel hun welzijn als het jouwe."

 

“A lot of people describe having sex with only one person as 'being faithful'. It seems to me that faithfulness has very little to do with who you have sex with. Faithfulness is about honoring your commitments and respecting your friends and lovers, about caring for their well-being as well as your own.”

Een boek dat mooi ingaat op de uitdagingen en de manier waarop je een open relatie vorm kunt geven met respect voor alle betrokkenen is het boek The Ethical Slut.

 

Het boek geeft praktijktips, ook over de moeilijkere kanten zoals omgaan met jaloezie en grenzen stellen op een gezonde manier.

Een leestip in dit kader vind ik de boeken van Esther Perel, een Belgisch/Amerikaanse relatietherapeut.

Boekentip: een open relatie, niet voor watjes!
Over (on)veiligheid in de liefde.
Van Myra R. Darens

"De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken kent tenslotte ook een onveilige kant. Jaloezie, onzekerheid en ruzie, is waar de meeste open relaties mee te maken krijgen.

In dit boek worden deze emoties niet als oorzaak van problemen beschouwd maar als een natuurlijk gegeven en vertrekpunt voor groei naar een veilige verbondenheid tussen partners."

De meest succesvolle lange termijn relaties zijn die relaties die genoeg flexibiliteit hebben om zichzelf opnieuw te definiëren door de jaren heen, telkens weer opnieuw.

 

“the most successful long-term relationships are the ones with enough flexibility to redefine themselves over and over again through the years.” 

Zoek je een therapeut of wil je je aansluiten als therapeut bij een netwerk van therapeuten die zich gespecialiseerd hebben in consenuele non-monogamie kijk dan bij de Groot Hart Groep. De Groot Hart Groep is een coöperatieve beroepsvereniging, een samenwerkingsverband voor en door coaches en therapeuten die mensen begeleiden in consensueel nonmonogame relaties. De missie is om elkaar te ondersteunen in de uitoefening van ons vak, door onze deskundigheid te vergroten en ervaringen uit te wisselen.

Open relaties zijn vaak nog een taboe. Te meer omdat mensen zich graag houden aan wat er "voorgeschreven" wordt in de maatschappij. Dat wat gangbaar is en "hoort"'. Maar volgens wie?

Jan Geurtz schrijft in zijn boek "verslaafd aan liefde" hoe we allemaal de bevestiging nodig hebben van anderen voor onze eigenwaarde.

Maar als je voldoende eigenwaarde hebt dan heb je dat niet meer nodig en kun je trouw blijven aan jezelf, ongeacht wat de omgeving vindt of niet vindt... Dus dan kun je kiezen voor een relatie die bij jou/jullie past, wat dat dan ook mag zijn....

Voordat je kiest voor een open relatie is het dus essentieel dat je beiden voldoende eigenwaarde hebt om de ander vrij te kunnen laten en jaloezie zoveel mogelijk te beperken.

Met behulp van relatietherapie kunnen jullie onderzoeken of dit voldoende aanwezig is voordat jullie een open relatie beginnen. Of dat er nog een en ander uit te werken is om dit pad in te kunnen slaan.

Waarden exploratie:

Weet jouw partner eigenlijk wel welke waarden jij hebt in een partnerrelatie? En wil jij weten wat je partner belangrijk vindt in jullie relatie?

Staat respect bovenaan, of humor, of gelijkwaardig, of bescherming, of acceptatie. Er zijn nog veel meer waarden te bedenken.

Schrijf ze op voor jezelf en laat het elkaar zien. Ze hoeven niet exact hetzelfde te zijn. Maar ze van elkaar weten is wel belangrijk, het zorgt voor meer verbinding in jullie relatie.

Blijf verbinding houden met elkaar

Bij een open relatie is het belangrijk dat je de verbinding met je eigen partner niet verliest. Soms kan een andere sekspartner maken dat de eigen partner merkt dat hij of zij er niet meer zo toe doet.

 

Dit kan komen omdat de eigen partner ervaart dat er minder tijd, aandacht of energie in de relatie wordt gestoken. Dit leidt doorgaans tot verwijdering en kwetsingen en niet zelden tot het einde van de relatie.

 

Houdt oog en oor voor elkaar.

Heb je last van je keuze voor een open relatie of een gesloten relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Ik las bij Drs. Monique Stadler deze mooie tip:

Als ‘op tijd afstemmen en overleggen’ een issue is voor jullie, dan gaat het waarschijnlijk vanuit 2 kanten mis:

Je (h)erkent je eigen onderliggende pijnpunten en behoeften niet en/of je communiceert dit niet met jouw partner.
Je (h)erkent de onderliggende pijnpunten en behoeften niet bij jouw partner en/of je communiceert dit niet.
Je kunt nog zo goed communiceren of nieuw positief gedrag toepassen, maar als je het onderliggende pijnpunt mist, dan blijft het symptoombestrijding. Omdat je voorbijgaat aan de echte oorzaak, zul je ook de echte behoefte niet te pakken krijgen.

Het is dan wachten tot het weer misgaat. Ik hoor cliëntenkoppels zo vaak vertellen dat bepaalde thema’s al jaren spelen. Met de regelmaat van de klok duikt het op.

Je moet dus eerst op zoek naar de onderliggende pijnpunten wanneer jullie verschillen in de behoefte om te overleggen.

Dit hoor ik niet-overleggende-partners onder meer zeggen:

Het voelt alsof ik toestemming moet vragen.
Ik voel me als een klein kind dat niet zelf mag beslissen.
Het voelt ongelijkwaardig, omdat jij dan bepaalt wanneer iets wel of niet mag.
Ik voel mijn vrijheid en ruimte ingeperkt door jou, ik wil zelf bepalen wat ik wel en niet doe.
Ik weet al dat jij het niet leuk vindt, maar ik wil geen nee horen en me bij voorbaat schuldig voelen.
En dit hoor ik overleg-missende-partners vaak zeggen:

Je houdt geen rekening met mij.
Ik vind het zo egoïstisch om alleen van jezelf uit te gaan.
Ik voel me zo genegeerd door jou.
Mijn mening telt niet mee voor jou.
Als ik het had geweten, dan had ik dit <…> anders gedaan.
De diepere pijn die hieronder schuilt is heel persoonlijk en iets waar je vaak niet zomaar bij komt. Veel partners gaan zichzelf verdedigen of de ander verwijten maken.


Het is een behoorlijk complex proces om hierover te praten en je weer goed te voelen bij elkaar. Er zijn verschillende fases in zo’n gesprek waarin je steeds weer opnieuw getriggerd kunt worden.

Dit is een voorbeeld van een vervelend incident in 6 fases:

Fase 1: inhoudelijk verschil van mening of behoefte waarover je zou willen afstemmen.
Fase 2: je staat voor een voldongen feit, je partner doet datgene waarover geen afstemming is geweest.
Fase 3: je praat na over wat er misging.
Fase 4: je voelt je allebei tekortgedaan of beschuldigd, er ontstaat ruzie.
Fase 5: over die ruzie wil je napraten, maar er is geen emotionele wederkerigheid.
Fase 6: je staat allebei met lege handen en het contact is getroebleerd.
In iedere fase spelen pijnpunten en behoeften. Dat maakt in ieder geval begrijpelijk hoe het komt dat discussies zo breed kunnen worden. Sommige partners raken de kluts kwijt als je er te veel bij lijkt te halen.

Om er makkelijker uit te komen, is het raadzaam om een incident eens als bovenstaand voorbeeld in fases te verdelen. Bespreek vervolgens per fase ieders onderliggende pijn en behoefte.

Collega Qruun Schram heeft een mooie podcastserie: Nieuwe Monogamie. Hierin gaat hij in gesprek met coaches en therapeuten de werken en/ of ervaringsdeskundig zijn. Zeer inspirerend wat mij betreft.
Wat is Nieuwe Monogamie (NM)?
Bij NM ga je, als je wel verder wilt met je 'primaire' partner, uit van mogelijkheden om jullie relatie te openen. Je gaat op zoek naar de vorm van monogamie die het allerbeste past bij jou en je partner. Met aan de ene kant van het spectrum volledige emotionele en seksuele toewijding. En aan de andere kant volledige emotionele en seksuele vrijheid. Binnen deze twee uitersten bevindt zich een scala aan mogelijkheden. Daarbinnen ga je samen met je partner jullie hoogstpersoonlijke NM ontdekken, waarbij jullie je allebei helemaal senang voelen.

Als jij degene bent waar het vertrouwen in een relatie geschaad is, wat kun je dan het beste doen.
Zorg goed voor jezelf en neem je gevoelens serieus. Leg ze vast in een dagboek en praat met een therapeut.
Als de ander het vertrouwen wil herstellen, bepaal dan voor jezelf of je dat accepteert. Vaak zie je dat wantrouwen blijft bestaan en de relatie blijft achtervolgen. Praat met een therapeut als je echt van dat wantrouwen af wil.

Als je vertrouwen breekt in een relatie hoe kun je dat dan herstellen?
Geef aan dat je het vertrouwen geschaad hebt en maak verontschuldigingen, maar meen het wel.
Praat er over met elkaar, maar praat er niet eindeloos over. Spreek af met elkaar hoelang en wanneer je erover wil spreken.
En doe dat zonodig met hulp an een therapeut.

In het magazine Psychologie een mooi artikel deze maand over een "open relatie, iets voor jullie? " boeiend om te lezen en de tips zijn waardevol. het is helemaal niet zo eenvoudig. Het lijkt zo leuk en dat kan het ook zijn als je er beiden goed over nadenkt en het er eerst goed over hebt gehad.

IBCT werkt met behavioral exchange door partners te laten experimenteren met gedrag en mogelijke scenario’s. Dit helpt hen om meer inzicht te krijgen in de gevolgen van keuzes. Bij twijfel over een open of gesloten relatie kan het verkennen van verschillende toekomstbeelden helpen om de impact op de relatie te visualiseren.

Praktisch handvat:
Laat cliënten samen een oefening doen genaamd “Een dag in ons leven”:

Laat ze elk een dag beschrijven zoals ze zich voorstellen in een open of gesloten relatie. Dit kan gaan over hoe ze zich voelen, wat ze doen, en hoe ze met elkaar omgaan.

Moedig ze aan om het specifiek te maken, zoals: “Ik voel me gelukkig omdat ik weet dat we elkaar vertrouwen, ondanks dat jij gister met iemand anders op date was” of “Ik voel me veilig omdat ik weet dat wij exclusief voor elkaar zijn.”

IBCT benadrukt dat onderliggende emoties vaak de sleutel zijn tot het begrijpen van relatieconflicten of dilemma’s. Bij het onderzoeken van een open of gesloten relatie is het cruciaal om aandacht te besteden aan de diepere gevoelens achter de verlangens, zoals angst voor verlies, behoefte aan erkenning, of het zoeken naar avontuur.

Praktisch handvat:
Introduceer een individuele schrijfopdracht genaamd “De Kern van Mijn Verlangen”. Laat cliënten de volgende vragen beantwoorden, zonder ze met hun partner te delen (in eerste instantie):

Wat trekt mij aan in het idee van een open/gesloten relatie?
Waar ben ik bang voor als we dit zouden doen?
Welke onvervulde behoefte hoop ik hiermee te vervullen?

In The Deeper Dating Podcast staat de aflevering: Vier sleutels om online dating succesvol te laten zijn. Een podcast van relatie en dating expert Ken Page

Wil je je meer verdiepen in open relaties, dan is het boek: 'Een open relatie niet voor watjes' van Rhea Darens een aanrader. Met als ondertitel 'Over (on)veiligheid in de liefde'

Wil je ontdekken wat 'compersion' inhoudt, download dan via deze link een gratis boek hierover: whatiscompersiondotcom/freebook

Wil je goed communiceren over je (open) relatie, dan is dit boek een aanrader: Multiamory: Essential Tools for Modern Relationships

Wil je een fijne podcast luisteren over open relaties en alles wat daarbij kan spelen? Luister dan eens naar de podcast Multiamory. Al enkele honderden afleveringen online.

Klinkt misschien zwaar. Als samen besluit om de relatie die je hebt te openen of je gaat een nieuwe relatie aan en jullie wensen een open relatie. Maak heldere afspraken met elkaar. Bedoelen jullie wel hetzelfde? Zet afspraken op papier en bespreek ze eens. dit kan op een leuke luchtige manier. Hoe meer helderheid hoe minder onuitgesproken zaken er zijn. Evalueer deze regelmatig.

Een veelvoorkomende valkuil in open of polyamoreuze relaties is het hebben van onvoldoende empathie en begrip voor de gevoelens van alle betrokkenen.

Empathie helpt bij het navigeren door de diverse emoties die kunnen opkomen en zorgt ervoor dat iedereen zich gezien en gehoord voelt.

Hier zijn enkele tips om deze valkuil te vermijden:

Luister actief - Geef je volle aandacht aan je partner(s) wanneer ze hun gevoelens delen.
Communiceer duidelijk en vaak - Open en eerlijke communicatie kan helpen om misverstanden en gevoelens van verwaarlozing te voorkomen.
Stel jezelf in de schoenen van de ander - Probeer te begrijpen wat je partner(s) voelen en waarom ze zich zo voelen.
Wees geduldig en begripvol - Emoties kunnen complex en moeilijk te hanteren zijn; geduld en begrip helpen om een veilig en ondersteunend omgeving te creëren.

The Other Significant Others Reimagining Life with Friendship at the Center door Rhaina Cohen.
Over de rol van intieme vriendschappen tov liefdesrelaties.
Mooi interview met Cohen in de podcast Multiamory: rethinking modern relationships.

Gratis te volgen op YT Thursday July 11th, 3:30-5pm Pacific VIRTUAL:

Compersion, Polyamory, and The Future of Relationship Diversity

Hosted by Busboys & Poets, Washington DC

In collaboration with Evita ‘Lavitaloca’ Sawyers, author of ‘A Polyamory Devotional’

Free to attend! Livestream on YouTube

"zeg nooit, nooit." Een bekende oud-Nederlandse uitspraak geldt ook voor open of 'gesloten' relaties. Het gaat er eerder om dat je bepaalt wat de reden is van kiezen voor een open of gesloten relatie. Uit de praktijk blijkt dat er weinig mensen opgewassen zijn tegen een volledig open relatie terwijl liefde er in vele vormen is. Daarnaast is een veel gedane uitspraak dat lust en liefde twee aparte dingen zijn die gescheiden kunnen worden. Hieronder drie tips on de vorm van je relatie bespreekbaar te maken.

Bepaal de dfinitie van liefde, intimiteit & seksualiteit in je relatie
Bepaal samen wat liefde voor jullie is. Wat versta je onder liefde, intimiteit en seksualiteit? Wat is het 'waarom' achter de wens van je partner of die van jou om de relatie open te starten of te maken? Eerst stilstaan bij liefde, intimiteit en seks kan daarbij helpen. Je kunt je daarna namelijk afvragen wat je precies zoekt of misschien wel mist in je relatie. Het is een feit dat langere relaties veranderen en mogelijk meer voorspelbaar worden wat een reden kan zijn dat de opwinding verdwijnt. Er zijn natuurlijk vele oplossingen hiervoor.

Durf te kijken naar je eigen manier van hechten
Heeft je angst voor een open relatie of juist je wens voor een open relatie te maken met wonden uit het verleden? Wi l je de ander niet kwijt of dichtbij houden of juist op afstand? Houdt intimteit met een ander de situatie veilig voor jou? Ga eens na waarom je juist wel of juist niet open in een relatie wil staan?

Maak je verlangens bespreekbaar
Het bespreekbaar maken van je verlangens ook wanneer deze gaan over iets of iemand anders kan heel opluchtend en helpend zijn in je relatie. Je wilt een relatie waarin je open kunt praten over je onzekerheden, kwetsbaarheden en de hoe het met jullie als stel gaat. Wanneer je iets anders verlangt of naar iemand anders verlangt is het soms zinvol dit te bespreken. Je kunt natuurlijk eerst zelf nagaan wat je verlangt en waarom precies voor je dit doet.

Relatietherapie kan je individueel of samen helpen om hier richting aan te geven. Neem gerust eens contact op met een relatietherapeut die je hierbij kan helpen.

Een open relatie kan je gevoel van vrijheid enorm versterken. Op liefde staat geen maat! Als jullie beiden heel goed kunnen voelen dat het om én én gaat in plaats van of of, dan is een open relatie enorm verrijkend.
Het belangrijkste is communicatie. Blijf in contact met elkaar over hoe je je voelt en wat belangrijk voor je is.

Dat je een open relatie hebt, betekent niet dat je maar met wie je wil het bed in kan duiken. Je bent nog steeds "trouw in je ontrouw". Veel mensen hebben hier helaas een verkeerd beeld bij.

Samen met je partner maak je afspraken in hoeverre en onder welke regels en voorwaarden je de ander iets meer seksuele vrijheid gunt. (bv safe seks, thuis slapen, niet met een bekende, veto-recht oid) Verstandig is om deze regels ook echt samen vast te leggen.

Ook in een open relatie kan je dus nog steeds vreemdgaan en je partner daar erg veel verdriet mee doen. Zodra je de afgesproken regels breekt ben je toch ontrouw. Je doet niet wat je hebt beloofd.

Het is van groot belang in het oog te houden, dat iedereen de uitdagingen, die kunnen opkomen nog kan hanteren.

Bijvoorbeeld kan het moeilijk zijn te zeggen dat met gevoelens van jaloezie zit als je het idee hebt je bent de enige.

Goede communicatie is hier zeker van extra belang.

Misschien de belangrijkste vraag aan jezelf: waarom voelt mijn relatie gesloten?
Mag ik me open voelen in mijn relatie?

In mijn praktijk kom ik ze wel eens tegen. Mensen met een open relatie maar waar het toch mis gaat. Het gaat dan vaak mis op gebied van communicatie en open en eerlijkheid. Het blijft in een relatie met verschillende anderen toch best lastig om de juiste balans te vinden en iedereen gelukkig en tevreden te houden. Als een partner het gevoel krijgt er niet meer of minder toe te doen of 'vervangen' te worden dan gaat het mis. Vooral als er ook niet meer zoveel gedeeld wordt verder. Wees hier waakzaam voor en praat er samen over als het niet goed meer voelt. Vraag eventueel hulp als het niet meer lukt om terug met elkaar in verbinding te komen.

Eén van de kwetsbare punten in een open relatie is dat het maatschappelijk bepaald niet algemeen geaccepteerd is.

Het gevolg is dat je mogelijk weinig mensen hebt met wie je daarover kunt spreken. Als alles goed loopt is dat geen probleem, maar als er spanningen ontstaan, bij wie kun je dan terecht?

Een open relatie vraagt in die zin extra aandacht. Niet alleen in de afspraken die je maakt, maar ook in het onderhouden van een goed netwerk van vrienden\bondgenoten bij wie je terecht kunt.

Je kunt beter zorgen dat je beiden een goed netwerk hebt in de tijd als het goed gaat met jullie dan dat je er naar op zoek moet als er spanningen zijn. Een netwerk opbouwen gaat niet vanzelf, je moet er werk van maken.

Als je samen overweegt om de relatie te openen en andere mensen hierin toe te laten dan is dat een grote beslissing waar je goed over moet praten samen.

Een boek dat ik jullie kan aanraden is "Love Unlimited" van Leonie Linssen
De belangrijke thema's bij het aangaan van een opener relatie worden hierin helder besproken. De verschillende oefeningen en nadenkopdrachten uit dit boek gebruik ik regelmatig in mijn praktijk.

In onze praktijk komen ook stellen die een open relatie hebben.Tijdens de sessies maken we regelmatig mee dat bij de keuze voor een open relatie vaak, onbewuste, hechtingsproblemen en ongeziene behoeften (uit de jeugd) naar voren komen. Als deze dieper liggende drijfveren naar boven komen in partners en beiden zijn bereid dit te zien in zichzelf opent zich een geheel nieuwe dynamiek in de relatie.

Open relatie? Meerdere partners complex?

In haar boek: "een huis in Ierland" wordt aan de hand van haar dagboeken het liefdesleven van Benoite Groult goed weergegeven. Heel verfrissend om te lezen hoe zij en haar familie omgaan met haar beide partners, haar man en de vader van haar kinderen en haar minnaar.

Verfrissend in die zin dat de openheid waarmee met de situatie wordt omgegaan de complexiteit lijkt te verlichten. De moeite waard om te lezen.

Een open relatie

Een open relatie vraagt veel volwassenheid en bereidheid tot onderzoek en aanwezig blijven, binnen de emotionele rollercoaster die een open relatie met zich mee brengt.

Alleen als beide partners deze bereidheid hebben, biedt dit bedding tot innerlijke groei, kracht en zelf ontwikkeling .

Ondersteuning van een neutrale derde is daarin heilzaam, om je helder zicht en elkaar niet te verliezen in de intense emoties die hierbij omhoog komen.

Trouw in je ontrouw

Een open relatie betekent niet per definitie dat je maar kan doen en laten wat je wilt met een ander. Het is van groot belang om samen te gaan zitten en regels te maken in hoeverre je je relatie opent voor derden en wat je grenzen zijn. Die moet je samen goed bespreken en ook vastleggen.

Denk hierbij aan safe sex, thuis slapen, wat vertel je wel en niet, bekenden, trio's, mogen anderen weten dat jullie een open relatie hebben, mag je een contact van een andere vet geven omdat het niet goed voelt ed ed...

Je moet je strak houden aan deze nieuwe afspraken, dan ben je trouw in je ontrouw. Anders ga je alsnog eigenlijk vreemd.

Leestip: Love Unlimited, een vrije kijk op liefdesrelaties

Het is een makkelijk leesbaar en toegankelijk boek met veel herkenbare voorbeelden. Verder staan er veel praktische tips in voor iedereen die met een open relatie in aanraking komt.

Wanneer je een open relatie wil of overweegt is het heel belangrijk om duidelijke afspraken te maken. Wat mag wel en wat mag niet?

Wil je er samen over praten of wil je niet weten wat de ander met een ander man of vrouw doet. Het is heel belangrijk om duidelijke grenzen te hebben en je daar ook aan te houden.

Vertrouwen is hierbij van essentieel belang en een goede open communicatie.

Mochten jullie hierbij hulp willen dan is het een goed idee om dit met een relatietherapeut te bespreken voordat jullie dit traject ook daadwerkelijk aangaan!!

De keuze voor een open of gesloten relatie is in zichzelf geen reden voor relatietherapie.

Het is een vrije keuze die je samen maakt en afhankelijk is van waar je beiden gelukkig bij bent. Ik benadruk wel 'samen' in dit onderwerp.

Beide partners moeten om kunnen gaan met openheid en daar rust in vinden. Vaak gaat dit gepaard met het gevoel van zekerheid dat jouw partner altijd nummer 1 is in jullie relatie, en jij ook.

'Samen' betekent ook dat je hier open over bent. Welke mate van openheid is ook weer iets om samen goed af te spreken en waar jullie beiden gelukkig bij zijn.

Als het aangaan van het gesprek hierover moeilijk is, kan een relatietherapeut jullie helpen samen helder te krijgen wat voor jullie samen van belang is.

Leg je afspraken vast

De grootste communicatiefout die mensen kunnen maken is NIVEA - Niet Invullen Voor Een Ander.....dus; check altijd bij de ander of jij het goed begrepen hebt en of de ander er inderdaad ook zo instaat.

Bij een open relatie is het vaak niet zo dat je maar grenzeloos met iedereen die jij wilt "de koffer in kan duiken". Van groot belang is dat je met elkaar afspraken gaat maken over de ruimte die je elkaar geeft. Die afspraken zij de nieuwe grenzen in jullie relatie. Zo ben je nog steeds "trouw in je ontrouw" naar elkaar toe.

Maak de afspraken niet mondeling maar formuleer ze op papier en bekijk beiden of je het volledig kan vinden in hoe het geformuleerd staat.

Wat als jouw partner een open relatie wil en jij (nog) niet?

Dat is best een lastige hobbel om te nemen. Wanneer je erop gericht bent om het de ander naar de zin te maken, heb je misschien eerder de neiging om 'dan maar mee te gaan in wat hij/zij wil' .

Neem voor jezelf de tijd en ruimte om de stap naar een open relatie te zetten; als je het niet kunt, merk dan bij jezelf op wat er gebeurt.

Waar zit jouw twijfel/angst.......? Bespreek deze met je partner, zoek naar ervaringen van andere mensen (lotgenoten. forum enz.) en neem dan een besluit.

Dit kan ook zijn dat je het niet wil of er nog niet aan toe bent. Wat dat voor je relatie betekent, moet blijken. Hulp van een derde (een relatiedeskundige) kan in deze fase best goed zijn.
Succes en sterkte.

Het jalief - gevoel

In een open relatie moet je veel van jezelf (kunnen) houden...

Veel mensen met een open relatie genieten van de energieboost die verbinding met een ander je geeft. Vaak geeft het de bestaande relatie ook een energieboost en bloeit de ingedutte seksuele relatie weer op.

Sommige mensen ervaren zelfs het jaliefgevoel: de opwindende kriebels van geluk die je voelt als je ziet dat je partner gelukkig is met een ander. Gedeeld geluk is in zo’n geval dubbel geluk.

Mensen die dit gevoel ervaren zijn vaak mensen met een open hart die stralen van zichzelf. Ze hebben de ander niet nodig voor hun levensgeluk maar zijn in principe gelukkig met zichzelf.

Onderzoek bij jezelf hoe dat voor jou is. Hoe meer je van jezelf houdt, hoe meer je van een ander kunt houden en ander dingen gunt zonder dat je er zelf onzeker van wordt.

Het introduceren van je geliefden helpt één van de engste aspecten van jaloezie voorkomen, namelijke het deel waarbij je je voorstelt dat de andere geliefde van jouw geliefde langer is, dunner, slimmer, meer sexy, en op alle vlakken aantrekkelijker dan jij. 

 

Als je die andere persoon ontmoet of als je geliefden elkaar ontmoeten, dan ontmoeten ze echte mensen, met al hun imperfecties. Dit leidt er vaak toe dat de betrokken personen zich veiliger gaan voelen.

 

“Introducing your lovers helps prevent one of the scariest aspects of jealousy, which is the part where you imagine that your lover’s other lover is taller, thinner, smarter, sexier, and in all ways preferable to funky old you. When you meet that other person or when your lovers meet each other, they meet real people, warts and all, and so often wind up feeling safer. Introducing” 

Bij een (open) relatie is het heel belangrijk om te praten over jouw verlangens en behoeften, jouw grenzen en gevoelens. Een valkuil kan zijn dat we ervan uit gaan dat de ander ergens wel hetzelfde over zal denken, of dat iets logisch is. Om misverstanden te voorkomen is het belangrijk dat je ook zaken die je vanzelfsprekend vindt met elkaar bespreekt. Een ander kan vanuit een een heel ander perspectief ergens naar kijken en zo kun je elkaar onbedoeld kwetsen.

Communiceer open en eerlijk, maak tijd om samen te praten over jullie verlangens, onzekerheden en grenzen. Bespreek regelmatig hoe jullie je voelen en of de gemaakte afspraken nog werken. Houd in gedachten: eerlijkheid duurt het langst.
Leg ook samen vast wat wel en niet is toegestaan. Bijvoorbeeld: met wie mag je daten, wat deel je met elkaar, en zijn er situaties die je liever vermijdt? Duidelijkheid voorkomt misverstanden en jaloezie. Onthoudt: wat vandaag goed voelt, kan morgen veranderen. Durf afspraken bij te stellen als dat nodig is, en wees begripvol naar elkaar toe.

Een open relatie is een relatievorm waarbij partners elkaar toestaan om, naast hun vaste relatie, ook intieme of romantische contacten met anderen aan te gaan. Dit vraagt om duidelijke afspraken, open communicatie en respect voor elkaars grenzen.
Een open relatie kan verrijkend zijn, maar vraagt ook om lef, vertrouwen en goede communicatie. Onthoud: het draait om wat voor jullie werkt, niet om wat ‘de norm’ is. Wees niet bang om te ontdekken: liefde is er in vele vormen!

Heb je behoefte aan een openhartige podcast over polyamorie, luister dan eens naar The Modern Anarchy Podcast. Deze Amerikaanse podcast wordt gehost door Dr. Nicole Thompson en gaat over vrije liefde en hoe je je relatie kunt openen. Hoe om te gaan met jaloezie, exclusiviteit en wat is compersion? het komt allemaal voorbij in deze podcast.

Er zijn tal van vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd. Goed om je hierin te verdiepen, voordat je begint te bespreken welke vorm je wilt onderzoeken.
• Open relatie, waarbij beide partners onafhankelijk van elkaar seks zoeken bij anderen.
• Swingen, een vorm waarbij de partners samen seks hebben met andere koppels in bijvoorbeeld parenclubs of thuisfeestjes.
• Poly amorie, een vorm waarbij partners een seksuele en intieme relatie hebben met anderen.
• Mono poli, waarbij een van beide partners seks en of een intieme relatie heeft met een ander, met toestemming van de primaire partner.

Soms houd je je niet aan afspraken mbt de open relatie. Dat kan de beste gebeuren. Maar het de ander niet vertellen, richt meer schade aan. Het vertrouwen krijgt een knauw, want er wordt gelogen. Probeer zoveel mogelijk radicaal eerlijk te zijn hierover.

Het kan heel lastig zijn om je partner te vertellen dat je een date hebt met iemand anders. Te vaak vermijden mensen dit door het niet te vertellen. Hierdoor ontstaat een groter probleem ten aan zien van het vertrouwen in elkaar.

Een open relatie kan veel plezier en ook emotionele intimiteit brengen in je relatie. Door de hormonen die worden aangemaakt in het contact met anderen, kun je voelen dat de liefde en seksuele aantrekkingskracht richting je partner weer een extra boost krijgt.
Een open relatie vraagt een stevige basis van goede communicatie en tijd en aandacht voor elkaar!

Ondanks dat monogame relaties nog altijd het meest gebruikelijk zijn; kunnen polyamoreuze relaties net zo succesvol zijn! Net als bij mono relaties zijn er duidelijke afspraken nodig (hoe jullie met elkaar om gaan bijvoorbeeld) en regelmatige check-ins. Er zijn meerdere manieren om een poly of open relatie vorm te geven en er van te voren goed met elkaar over in gesprek gaan vergroot de kans op succes. Het vormen van een succesvolle open of poly relatie heeft veel onderzoek, uitproberen, bijstellen, er nog weer over in gesprek gaat etc. nodig. Neem je tijd!

Vrijheid is een enorm wezenlijk onderdeel van onze manier van zijn. De ene is in staat om het meer vorm te geven vanuit eigen wensen dan de ander. Want dat je wilt afstemmen op de ander is mooi, maar het idee dat er meer opening mag komen, geeft ook aan dat er een behoefte veranderd is m.b.t. de relatie. Weet dan ook wat je zoekt, waar je naar op zoek bent en wat je zou willen ervaren. Want het blijft enkel gelijkwaardig wanneer vrijheid niet omslaat naar eenzijdig ontdekken met het besef dat de ander hier pijn van heeft. Die pijn verdient aandacht voordat je de vorm van vrijheid die je wilt ontdekken ook echt samen aan kunt gaan.

Als je een open relatie overweegt en je hebt al een vaste partner is een eerste tip; begin met tijd te nemen voor jezelf. In monogame relaties zie je vaak dat stellen veel dingen samen doen. Als je jezelf en de ander eraan went dat er ook tijd is die je alleen doorbrengt en een eigen invulling geeft, dan valt het al minder zwaar voor je partner als je voor het eerst op een date gaat.

Net zoals een open relatie voordelen kan bieden, zijn er zeker ook nadelen waar rekening mee moet worden gehouden. Hier zijn enkele van de meest voorkomende uitdagingen:

1. Jaloezie: Zelfs met duidelijke afspraken kan jaloezie een groot obstakel zijn. Het zien of weten dat je partner een band opbouwt met anderen kan emotioneel zwaar zijn.

2. Onzekerheid en zelfbeeld: Open relaties kunnen onzekerheden versterken, vooral als iemand zich vergelijkt met de andere partners van hun partner.

3. Complexiteit van communicatie: Het onderhouden van meerdere relaties vereist enorm veel communicatie en emotionele arbeid, wat uitputtend kan zijn. Misverstanden of het niet naleven van afspraken kunnen leiden tot conflicten.

4. Risico op emotionele afstand: In sommige gevallen kan het hebben van meerdere relaties een emotionele afstand creëren tussen de primaire partners, vooral als prioriteiten verschuiven.

5. Maatschappelijke oordelen: Open relaties worden niet altijd begrepen of geaccepteerd in bepaalde gemeenschappen of door familie en vrienden, wat sociale spanning of isolatie kan veroorzaken.

6. Tijd en energie: Het onderhouden van relaties – romantisch of niet – kost tijd en energie. Het balanceren van meerdere partners kan overweldigend worden.

Een open relatie kan zeker voordelen bieden, maar het is belangrijk om te begrijpen dat het afhankelijk is van de persoonlijkheden, waarden, en doelen van de betrokken partners. Hier zijn enkele mogelijke voordelen van een open relatie:

1. Persoonlijke vrijheid en zelfexpressie: Een open relatie kan beide partners meer vrijheid geven om hun behoeften, verlangens en interesses te verkennen zonder de beperkingen van monogamie.

2. Groei van vertrouwen en communicatie: Het aangaan van een open relatie vereist een hoog niveau van communicatie, duidelijkheid en vertrouwen. Dit kan helpen om sterke fundamenten in de relatie te bouwen.

3. Ontwikkeling van begrip: Door open te staan voor verschillende ervaringen en relaties, kunnen partners hun empathie en begrip voor anderen en elkaar vergroten.

4. Voorkomen van monogame druk: Sommige mensen voelen zich beknot door de sociale druk om monogaam te zijn. Een open relatie kan die spanning verminderen en ruimte bieden voor een meer persoonlijke benadering.

5. Verrijking van het sociale leven: Het hebben van relaties met meerdere mensen kan helpen om een breder netwerk van connecties en vriendschappen op te bouwen.

Let op: Voor elk voordeel zijn er ook potentiële uitdagingen. Denk aan gevoelens van jaloezie, onzekerheid, of conflicten over grenzen. Het is cruciaal dat beide partners hier open en eerlijk over communiceren en duidelijke afspraken maken.