Tips na vreemdgaan

Welk probleem dan ook in een relatie, is meestal een symptoom van een dieperliggende oorzaak. Er was een bepaald evenwicht dat nu niet meer dient. Onvrede kan niet meer bedekt worden.

Vreemdgaan veroorzaakt een crisis. Die kan je gebruiken om elkaar de tent uit te vechten. Of om de boel open te breken en op te schonen. De stoffige kelder met jullie onopgeloste conflicten eens flink op te schonen.

Daar heb je twee mensen voor nodig die bereid zijn het werk te doen. Mocht één van tweeën dat niet willen, dan kan je nog steeds jouw deel doen.

Schrijf puur voor jezelf een of meer brieven waarin je al je gevoelens uit. Die brieven hoef je niet te versturen. Dit geeft voor jezelf verduidelijking wat je voelt en kan helpen om het los te laten, zodat je je uiteindelijk weer kan focussen op persoonlijke groei.

Vergeving is belangrijk of je nu bij elkaar blijft of niet. Wrok vasthouden kan emotioneel beschadigend werken.

Titel: Omgaan met Vreemdgaan: Advies van een Relatietherapeut

Vreemdgaan en overspel kunnen een verwoestende impact hebben op een relatie. Als relatietherapeut zie ik vaak dat de oorzaken diep geworteld zijn in de dynamiek van de relatie zelf. Laten we eens kijken naar enkele praktische tips om hiermee om te gaan, gebaseerd op inzichten van experts zoals John Gottman en Jan Geurtz.

### De Kern van de Problemen

Als een partner vreemdgaat, is het essentieel om de onderliggende problemen aan te pakken. John Gottman benadrukt dat problemen zoals minachting, kritiek en defensiviteit de weg kunnen effenen voor ontrouw. Jan Geurtz wijst op het belang van zelfreflectie en het vermijden van verslaving aan externe goedkeuring.

### Praktische Tips

#### Voor Slachtoffers:

1. **Neem de tijd om te genezen**: Het ontdekken van vreemdgaan is een emotionele klap. Neem de tijd om te rouwen om het verlies van vertrouwen en veiligheid in de relatie.

2. **Open Communicatie**: Praat openlijk met je partner over wat er is gebeurd en hoe je je voelt. Luister naar elkaar zonder te oordelen en probeer de onderliggende oorzaken te begrijpen.

3. **Professionele Hulp**: Overweeg samen professionele hulp te zoeken om te werken aan het herstellen van vertrouwen en het opbouwen van een gezonde relatie.

#### Voor Daders:

1. **Neem Verantwoordelijkheid**: Erken de pijn die je hebt veroorzaakt en neem verantwoordelijkheid voor je daden.

2. **Zelfreflectie**: Reflecteer op je eigen gedrag en de redenen achter je beslissing om vreemd te gaan. Werk aan zelfontwikkeling en begrijp je eigen behoeften beter.

3. **Verandering**: Ontwikkel samen met je partner een plan om de relatie te herstellen. Dit kan het betrekken van professionele hulp en het stellen van duidelijke grenzen omvatten.

### Conclusie

Vreemdgaan kan diepe wonden slaan, maar het is mogelijk om samen te werken aan herstel. Door open communicatie, zelfreflectie en het nemen van verantwoordelijkheid, kunnen koppels een pad naar genezing en herstel vinden, zelfs na de pijn van overspel.

Seks manifesteert zich in een spanningsveld tussen gelijkenis en verschil, autonomie en verbinding. Een gebrek aan autonomie, vooral dan het gevoel onvoldoende zichzelf te kunnen zijn bij de partner, kan zelfs aan de basis liggen van seksuele problemen (Van Lunsen & Laan, 2017).
Uit tijdschrift voor Seksuologie-redactioneel Marieke DeWitte

“Toelaten van lastigheid is de mooiste uitnodiging tot verbinding.”
Dirk de Wachter.

Het citaat van Dirk is een mooi bruggetje om op een andere manier met elkaar in gesprek te komen. Durf jij?

Als je partner vreemd gaat, staat de wereld op zijn kop. Er is verdriet, boosheid en ontreddering. Ook al wil je allebei de vrouw of man met wie de affaire heeft plaatsgevonden uit jullie leven bannen, hij of zij staat vaak nog maanden als als een roze olifant in de kamer. Hij of zij zit aan de eettafel, zit tussen jullie in op de bank tijdens het televisie kijken en ligt naast jullie in bed als je wil vrijen. Zodra er een appje binnenkomt bij degene die vreemd is gegaan, denken beide partners hetzelfde: zij denkt nu dat.....
Tip: benoem de roze olifant en zorg samen voor de pijn die dit met zich meebrengt. Hoe meer de wond in het hart gezien en verzorgd wordt, hoe sneller hij zal genezen.

Het is goed om je af te vragen of je werkelijk een intieme relatie had of hebt met degene aan wie je ontrouw bent geweest. Hoe kan het dat je dat geheim hebt gehouden, hoe kan het dat je jezelf hebt toegestaan de ander zo bewust pijn te gaan doen (je weet dat je dat doet als het bekend wordt), hoe komt het dat je zo verdwaald bent in je gevoelens en verlangens dat je in plaats van je pijn en verlangen zichtbaar en hoorbaar te maken het voor je zelf hebt gehouden. Of, als je je gemis wel hebt kenbaar gemaakt, hoe komt het dat de ander het niet heeft opgepikt. Kortom hoe dood was je intieme relatie al? En wat wil je nu verder, doorgaan in een 'dode intieme relatie' of het radicaal anders? Dat zijn de confronterende vragen die je zelf kunt stellen.

Vaak zie ik in de praktijk, dat diegenen die verliefd is geworden op een ander of vreemd is gegaan, het moeilijk vindt als de ander het niet snel achter zich neer kan leggen.

Logisch, want het doet natuurlijk pijn, geeft je misschien een schuldgevoel als je vreemd bent gegaan. Toch is het voor het rouwproces en voor de opbouw van vertrouwen essentieel om het toch 'aan te horen'. Eventueel samen in relatietherapie te gaan, als onderdeel daarvan.

Geef de ander alle tijd en ruimte om zijn of haar rouwproces, te verwerken. En zoek samen uit, waarom jij interesse had in een ander. Mistte je misschien iets in de relatie, in jezelf?

Je komt hier vast sterker uit!

Een van de moeilijkste dingen voor een partner van iemand die is vreemd gegaan is dat je altijd de reden wilt weten. Niet alleen waarom de ander is vreemd gegaan, maar ook voor jezelf: wat heb je niet goed gedaan? De moeilijkheid is vaak dat er niet één duidelijke reden is. Soms weet de vreemdganger et zelf niet. Dat klinkt raar, maar toch is dat reëel. Wat is de achtergrond? Soms eenvoudigweg de verleiding die zo sterk is dat iemand zomaar overstag gaat. En eenmaal gedaan raak je vanzelf verstrikt in een web van verborgenheden en leugens. Daarmee wordt het alleen maar erger en wordt het vertrouwen alleen maar meer geschaad. De weg terug is dan meestal eerder de weg vooruit. Erkenning van schuld en die dragen en daarbij de verantwoordelijkheid nemen om met je partner een levendige liefdevolle relatie te herstellen en op te bouwen. Dat is een moeilijke klus want je krijgt veel tegenwind. Maar ja, wie zijn billen verbrandt moet op de blaren zitten. En het vertrouwen is vaak zo fundamenteel beschadigd dat dat veel boosheid en verwijten met zich meebrengt die lang aanhouden.

Je bent boos omdat de ander is vreemdgegaan. Heel begrijpelijk en uit je boosheid. Praat erover en spreek samen af dat dit belangrijk is. Je vraagt je af waarom en hoe het zo gekomen is. Deel dit met elkaar en maak het verhaal compleet. Geef hierin allebei je grenzen aan.

Je bent vreemdgegaan en jullie willen hier samen weer uit komen. Het is belangrijk jezelf te committeren: wat wil jij doen om de relatie weer op te bouwen, wat verwacht je van d ander dat hij/zij doet. Schrijf eens voor jezelf op wat jij wilt doen en wat je van de ander verwacht.

Je bent vreemdgegaan en jullie willen hier samen weer uit komen. Het is belangrijk jezelf te committeren: wat wil jij doen om de relatie weer op te bouwen, wat verwacht je van d ander dat hij/zij doet. Schrijf eens voor jezelf op wat jij wilt doen en wat je van de ander verwacht.

Hebben jullie het wel eens gehad over wat je verstaat onder vreemdgaan? Is dat als je zoent met een ander, seks hebt met een ander? Of misschien ook als je contact hebt met iemand anders zonder dat er op lichamelijk vlak wat gebeurt?
Ook in dat laatste geval kan het vertrouwen van je partner beschadigd raken, want als er al contact is, wie zegt dan dat dat niet verder gaat?
Belangrijk is om samen uit te zoeken wat maakt dat er contact is, dat er behoefte is aan contact met iemand anders. Wat zit er scheef in jullie relatie waardoor die opening ontstaat?
Hebben jullie duidelijk afgesproken wat wel en niet "mag"?

Ga het gesprek met elkaar aan en onderzoek of je jullie relatie weer recht kunt trekken. Wil je daarbij hulp? Denk dan eens aan relatietherapie!

Als je partner vreemdgaat, betekent dit niet, dat hij niet (meer) van je houdt. er kunnen vele redenen zijn, waardoor dit gebeurt. Wel is het zaak, om daarover helderheid te krijgen, dus dat de vreemdganger de blik op zichzelf werpt, om te achterhalen, wat de oorzaak of oorzaken zijn.
een therapeut kan daar goed bij helpen.