Tips bij jaloezie

Jaloers zijn is voor veel mensen een moeilijk gevoel. Jaloezie gedijt op gevoelens van minderwaardigheid en angst. Als er dan een ander is, die de aandacht krijgt die jij zou willen hebben, of die de kenmerken heeft waarvan jij het gevoel hebt dat ze in jouw ontbreken, dan kan dat leiden tot wantrouwen, obsessie, controle, en diepe pijn.
Dat vraagt om oneindig veel compassie met jezelf. En jezelf de tijd geven om te begrijpen wat er, heel specifiek geraakt wordt. 
Dat blootleggen van de pijn van jaloezie kan moeilijk zijn omdat het gevoel je bijna instinctief overneemt. Toch is een eerste stap om je pijn, je angst en je kwetsbaarheid te delen met iemand die veilig voor je voelt.

Als je partner jaloers is, kun je soms de neiging hebben om je te verdedigen of je partner gerust te stellen en je aan te passen. Het risico is, dat je daardoor steeds in de strijd terecht komt of je gevangen voelt. Dat levert geen bijdrage aan het vertrouwen.
Mijn tip: Wees lief voor je partner. De ander ervaart onzekerheid. Laat het verhaal van de jaloezie los en laat zien dat je van je partner houdt!

Vind je mij wel leuk of is die andere persoon leuker, gezelliger, grappiger, liefdevoller, aantrekkelijker, avontuurlijker? Tja...ga zo maar door.
Jaloezie kan een gek gevoel geven. Voelen en denken dat de ander net ff iets leuker, mooier, beter is en de glans die je hierbij meent te zien net een dieper effect heeft op jouw levenspartner. En ook al zegt je levenspartner dat dit niet zo is, toch geloof je het niet en ben je bang dat je vroeg of laat in de steek gelaten wordt.
Minder gezien voelen, minder een innerlijke zekerheid hebben dat je zo okay bent en dat je genoeg bent, kan veroorzaakt worden door eerdere verwonding in je leven, waardoor je jezelf bent gaan beschermen en niet in contact staat met wie je werkelijk bent. Jaloezie kan een vorm van zelfbescherming zijn op vooral niet buiten de boot willenvallen, met daaronder een kernovertuiging als vb. 'ik voldoe niet'. Zelfbescherming heeft je vaak geholpen echter kan ook in de weg staan om jezelf echt te leren kennen, de waardevolle mens die je bent. Herken je dit, wil je hierover verder praten om jezelf je unieke IK te vinden en daarmee te verbinden met je levenspartner neem dan gerust contact met mij op. Cassandra Akse

Jaloezie is een zogenaamde secundaire emotie: het is een emotie gericht op de ander. Wat zegt het over jou? Door je op de ander te focussen sta je niet stil bij je eigen deel. Is het een gemis, is het angst, is het pijn? Ga op zoek in jezelf dat levert je meer op dan je te focussen op de ander.

Wanneer jaloezie wakker wordt in jou, begroet het dan. Heet het welkom ondanks dat het oncomfortabel voelt. Kun je het er even bij uithouden? Kun je een beetje ontspannen in de spanning?

Nu heb je ruimte om te onderzoeken waar dit gevoel vandaan komt en waar het op wijst. Jaloezie heeft veelal te maken met een eigen onzekerheid en angst om iets of iemand te verliezen.

Wees zacht voor dat gevoel. Er is niks mis met je, dat je dat voelt. Welke aandacht en zorg heeft dit deel van jou nodig? Het is waarschijnlijk een deel wat wat verwaarloosd is. Je heelt het door het alsnog de zorg en aandacht te geven die het (vroeger) nooit gehad heeft.

Gevoelens van jaloezie kunnen onprettig aanvoelen, maar in werkelijkheid vertellen ze ons hoe belangrijk de ander voor ons is. Wees daarom mild voor jezelf en verbind je met de liefde en de persoon die jij wil zijn in deze liefde. Vertel je lief rustig over je gevoelens in plaats van te proberen controle uit te oefenen op wat de ander doet.

Heb je veel last van jaloezie in relaties. Dan is het de moeite waard om eens naar je eigen zelfvertrouwen te kijken. Onzekerheid (ben ik wel leuk genoeg) speelt en grote rol in deze. Zoek daarom professionele hulp om hier uit te komen. Zodat het de relatie niet teveel in de weg gaat zitten.

Ik onderscheid 2 soorten jaloezie. Je hebt mensen die hebben hun hele leven last van jaloezie. Als je daar wat mee wilt is het meestal zaak om in de spiegel te kijken waarom je je zelf minderwaardig acht. Minderwaardig dat is: je acht je zelf minder waard dan de ander. Waarom?? De tweede vorm van jaloezie duikt op als mensen voorheen niet of nauwelijks jaloers waren en nu plotseling wel. Als je daar mee te maken hebt ligt het meestal in de omstandigheden. De vraag is dan: wat is er veranderd in jullie relatie, welke omstandigheden hebben daartoe bij gedragen. Als dat speelt is de vraag hoe je je kunt verhouden tot die veranderingen. Het uitgangspunt daarbij is dat je moet weten dat het hele leven continue in verandering is en dat de keuze niet is of je wel of niet mee beweeg, maar dat de keuze is: beweeg je mee of loop je vast? Meebewegen betekent niet dat je in alles toe geeft, maar dat je opnieuw moet kijken: wat wil ik, wat ilk met jou, wat wil ik voor ons samen en wat kan ik. Om dat op een rijtje te krijgen kan ondersteuning verhelderend zijn.

Een mooie en inzichtgevende podcast van Jan Geurtz over relaties, jaloezie, de grootste triggers en de mooiste lessen. Je vindt deze podcast bij "the naked Truth podcast, episode 7 van 7 januari 2021.

Veel luisterplezier!

Jaloers op een gezonde manier kan! Dat betekent b.v. als jouw vriend/vriendin aan het kletsen is met iemand anders, je denkt 'he, ik wil ook met mijn vriendin kletsen, wat is ze toch leuk, en wat ben ik blij dat we samen zijn'. Er is dan ook contact tussen jullie, misschien geeft ze een knipoog, en hef jij je glas.

Eisende jaloezie is wat anders: dan is er sprake van bezitsdrang. En dat is geen gezonde energie. Je bent niet elkaars levensverzekering, en elkaars bezit. Dan is het belangrijk om te onderzoeken wat er onder de bezitsdrang zit: misschien verlatingsangst? Dit samen onderzoeken, eventueel bij een therapeut, kan de relatie weer diepgang geven.

Jaloezie die je voelt is vervelend. Een oplossing denken we te hebben door onze partner ermee te belasten. Restricties opleggen of verwijten maken.
Toch is het merendeel van deze gevoelens gebaseerd op een negatief zelfbeeld en gedachtes die niet helpend zijn. Neem dus jezelf onder de loep als je hiermee worstelt. Een therapeut kan daar enorm bij ondersteunen.

Het is bepaald geen pretje om jaloezie te ervaren. Het is een grote kracht die jouw aandacht bij jezelf weg trekt. Je kunt deze aandacht niet gebruiken voor zaken die je wél een goed gevoel geven. Daarnaast ga je je slecht over jezelf voelen omdat men jaloezie vooral ziet als een negatieve emotie en een soort zwakte. Dat helpt dus niet om trots op jezelf te zijn.

Sommigen van ons hebben een soort aanleg om jaloers te zijn meer dan anderen. Daarmee omgaan is gewoonweg een klus. De meest praktische manier om ermee om te gaan is je jaloersheid aanvaarden. Het is niet anders.... Wees er gewoonweg open over. Het kan zijn naar diegene waar je jaloers op bent, ofwel naar iemand die je echt vertrouwt.
De kunst van ‘de jaloersen’ onder ons is om die ander waar je jaloers op bent tóch vrij te laten, ook in gedachten.
Als dit lukt kun je een soort zielenpijn gaan voelen die zich onder je jaloezie verborgen hield. Het is de pijn van je ‘minder’ voelen dan een ogenschijnlijk bevoordeelde ander die ‘het wel heeft/krijgt’. Er kunnen ook gevoelens van verborgen eenzaamheid onder zitten.

Het aanvaarden en onthullen van je jaloezie helpt je om je weer aan jouzelf te verbinden. Dat is een volwassen gebaar. Je kunt toegeven dat je ‘een tekort’ ervaart ten opzichte van anderen. Door constructief actief te worden ervaar je dat je zélf voor die vervulling kunt zorgen volledig past bij de mens die -jij- bent. Je gaat je dan innerlijk rijk(er) voelen, je voelt dat je zelf voor jouw vervulling kunt zorgen en dus weer controle hebt.
Dit zorgt ervoor dat je je beweegt in de richting van de positieve tegenhanger van jaloezie: de ander echt iets gunnen.

Jaloezie is zo begrijpelijk maar ook zo ondermijnend voor je relatie. Als jij jaloers bent, neem voor jezelf eens de tijd om hierbij stil te staan. Probeer je te realiseren dat jouw jaloezie en woede voor jou makkelijker zijn dan vertrouwen en verdragen dat de ander niet in je macht is. Toch is dat laatste wat het is in een gelijkwaardige relatie. Zoek samen met hulp van een relatietherapeut uit, welke angst/onzekerheid er onder je jaloezie zit, die onder ogen gezien moet worden. Samen kun je er dan een weg in zoeken die je meer brengt dan alle ruzies.

Een trio met iemand die er fysiek niet bij is. Hoe is dat dan mogelijk zul je je afvragen?

Het gaat hier om mensen waarbij hun geliefde is overleden of mensen die van de éne relatie in de andere stappen. Het is dan heel menselijk dat de energie van diegene die er niet meer is nog voelbaar aanwezig is in een nieuwe relatie.

Zo kan het gebeuren dat we afdwalen in het moment en dat de nieuwe geliefde zich buitengesloten voelt. Hierbij spelen emoties vaak hoog op. Onzekerheid, verdriet, boosheid en onmacht kunnen elkaar hierbij afwisselen.

Als het ontstaat, probeer dan wat lichtheid in jullie gezamenlijke energie te brengen. Praat erover in rust en heb aandacht voor elkaars pijn. Ga ervan uit dat de ander het beste met jou voorheeft en je niet bewust wilt kwetsen.

Metafoor bij jaloezie, voor de jaloerse partner of degene waar de jaloezie op geprojecteerd wordt:

Een metafoor uit de ACT behandelmethode:
stel je voor dat er op een dag ineens een schattig klein tijgertje voor je deur ligt. Je merkt dat het tijgertje honger heeft en zonder nadenken geef je het tijgertje wat gemalen vlees.

De volgende dag kijkt het tijgertje dat nog steeds voor je deur ligt je met zijn schattige ogen dringend aan en je geeft het tijgertje nog wat eten.

Na een aantal dagen wordt het tijgertje eten geven een deel van je dagelijkse routine en de eerste weken geniet je er ook van hoe prettig het voelt om dat schattige tijgertje te voorzien in zijn behoeften.

Tot het schattige tijgertje na verloop van tijd is uitgegroeid tot een grote gevaarlijke agressieve tijger. De angst neemt toe en je bent tot slaaf geworden van deze tijger voor je deur.

Je voelt niet langer een keus en voelt je genoodzaakt de tijger te geven wat hij wil omdat je weet dat hij je anders met huid en haar zal verslinden.

Zie je de overeenkomst met jaloerse gevoelens en het gevaar van daarnaar gaan leven?

Probeer je jaloezie naar je partner zo rustig mogelijk te bespreken. Vraag je partner de situatie te bespreken, zonder hem of haar aan te vallen. Geef aan dat je je jaloers voelt en welke situatie de jaloezie oproept.