Tips bij jaloezie

Is je partner jaloers?
Misschien denk je dan dat het gemakkelijker is om te zwijgen over een vriendschappelijke of werkafspraak met een ander, omdat het je partner jaloers maakt.

Maar een kleine verspreking zorgt uiteindelijk voor meer jaloezie en achterdocht dan wanneer je eerlijk bent. Je kunt je jaloerse partner helpen door eerlijk te zijn, zodat hij/zij ervaart dat hij/zij jou kan vertrouwen.

Door te liegen over waar je bent (om hem/haar niet onnodig pijn te doen), ontneem je hem/haar de kans om te ervaren hoe het is om je te (gaan) vertrouwen, ook al zijn er jaloerse gevoelens.

Dat je partner jaloers is als je met een ander bent, moet jou verder niet weghouden bij sociale activiteiten.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Als je partner jaloers is, is het belangrijk voor jou dat je gewoon je eigen dingen blijft doen. Zolang jij weet dat het in orde is, moet je het blijven doen, zodat de ander de kans krijgt om te leren te vertrouwen.

Je kunt je wel een beetje aanpassen voor zover dat voor jou geen punt is, maar het laten gaan van vrienden en sociale activiteiten omdat je partner dat niet aan kan, is nooit een goed idee.

Soms heeft jaloezie te maken met eerdere ervaringen uit vorige relaties. Het gedrag van je partner of een situatie met je partner doet je dan denken aan iets wat vroeger is gebeurd en wat je toen veel pijn heeft gedaan. Je brein wil je dan beschermen voor herhaling en gaat in de 'alarmstand' = jaloezie.

Is dit bij jou het geval? Zorg dan dat je je oude ervaringen verwerkt, zodat ze niet van invloed zijn op je huidige relatie.

Als je weet waar je jaloers op bent, weet je waar je verlangen ligt.

Waar verlang je naar?

Voor mannen:
Het is gewoon nooit een goed idee om tegen je eigen vrouw te beginnen over een andere mooie vrouw. Een mooie vrouw zien mag natuurlijk, maar bespreek dat met je vrienden.

Ook als je vindt dat je partner je beste maatje moet zijn en dat je alles tegen haar moet kunnen zeggen. Je kunt het wel zeggen, maar verwacht niet dat dit geen gevolgen heeft (op de lange termijn, want ze onthoudt alles ;-) ).

Jaloezie of 'gut-feeling'? Soms vind je partner dat je je jaloers gedraagt terwijl er daar geen reden voor is volgens hem of haar. De kunst is te achterhalen of dat ook zo is.

Ben je inderdaad jaloers (ben je snel onzeker, heb je dit wel vaker, is er geen aanleiding, was er bij vorige keren ook inderdaad niets aan de hand etc.) of heb je een goed instinct en is er iets niet in de haak?

Ga goed na wanneer je jaloers wordt, wat gebeurt er precies en check dan een aantal keer of dit inderdaad ook niets is. Als het drie keer loos alarm is, ga dan aan de slag met je zelfvertrouwen en eigen onzekerheid.

Bij jaloezie is het belangrijk om hier open over te zijn naar je partner toe. Als je zelf jaloers bent, hou het dan ook bij jezelf. Zeg: 'ik voel me nu jaloers'. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel.

Als jullie vaak ruzie hebben over appjes, mailtjes etc. gebeurt het regelmatig dat de ander 'gedoe' wil vermijden en daarom dingen stiekem gaat doen of voor je gaat verbergen. Dat is natuurlijk alleen maar olie op het vuur voor jouw wantrouwen!

Geef aan dat de ander gewoon zijn of haar ding moet blijven doen.

Jaloezie is niet per definitie slecht. Er bestaat ook zoiets als 'gezonde' jaloezie. Het zou eerder raar zijn als het je helemaal niets doet als je partner met een hele leuke ander staat te praten en te lachen.

Je houdt van je partner en die wil je niet kwijt en dus ben je alert op mogelijke bedreigingen. Je jaloezie delen kan dan zelfs iets aandoenlijks zijn en voor de ander een fijne bevestiging dat je van hem of haar houdt.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het jaloezie-lotgenotenforum op deze website.

In 3 stappen minder last van je jaloerse partner

1. Stel je je het tegenovergestelde voor van jaloers en overdrijf je dat sterk: hoe zou het zijn als iemand he-le-maal nooit jaloers zou zijn? Hoe zou zo iemand kunnen zijn?

Welke nadelen heeft het als iemand echt absoluut niet jaloers kan worden? Is zo iemand wel geïnteresseerd en warm en liefdevol?

2. Hoe zou je partner zijn als die niet jaloers zou kunnen worden? Het is misschien bijna niet voor te stellen, maar doe het toch maar. Waarschijnlijk ontstaat er een soort karikatuur.

3. Vraag je af: hoe zou dat voor mij zijn? Zou ik daar blij mee zijn en zou ik me dan nog gezien voelen?

Als je kunt ervaren dat dat ook niet zo fijn zou zijn, heb je een voordeel ontdekt van het jaloerse gedrag van je partner. Blijkbaar is jaloezie niet alleen maar negatief en dat maakt het net even iets minder vervelend.

Vrij verbonden zijn

Een fijne relatie heb je niet vanzelf. Dat vraagt zorg en aandacht.
Mensen omschrijven veelal een fijne relatie daar waar zij zich vrij en verbonden voelen.

Vrij om een eigen leven met ervaringen en contacten te hebben los van de ander.
Verbonden in het gevoel van gezamenlijkheid, nabijheid, vertrouwdheid en intimiteit.

Jaloezie heeft te maken met een angst om te verliezen, met een moeite met vertrouwen. Dit vraagt om delen, een openheid en onderzoek met betrekking tot dat wat je raakt. Dit delen zal het verbonden zijn in de relatie versterken. De ander kan jouw gevoel echter niet oplossen.

Als de gevoelens je te zeer overweldigen, doe je er wijs aan om hulp te zoeken om te kunnen begrijpen waar deze angst mee te maken kan hebben. Daarmee start je een proces van je zelf weer vrij maken van beklemmende gevoelens waardoor de verbondenheid in de relatie toe zal nemen.

Heb je last van de gevolgen van je jaloezie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Waar komt de jaloezie vandaan? Het heeft meestal met vertrouwen te maken. Zorg ervoor dat je elkaar kunt vertrouwen.

 

Praat erover en geef aan wat je wilt. Praat er eerder over en creëer samen een veilige omgeving hiervoor.

 

Als jij iets wil doen waar die ander jaloers op zou kunnen worden, bespreek het dan en wees er open over. Laat degene die jaloers is ook uitleggen hoe dat is voor hem/haar.

 

Begrip en vertrouwen zijn heel belangrijk. Soms kom je er samen niet meer uit en dan is het ook goed als een derde de vragen stelt.

Ben je jaloers in je relatie?

Kun je dit spiegelen naar jezelf?
maw, waarom ben je jaloers? Wat is het dat je verlangt van die ander? Waar ben je jaloers op? Is het de aandacht die jouw partner aan de ander geeft? Voel je je in de steek gelaten?

En wat...als je al deze vragen nu eens om keert naar jezelf?
Geef je jezelf genoeg aandacht? Heb je jezelf misschien in de steek gelaten?

Dat wat je van je partner verlangt, zul je eerst bij jezelf moeten zoeken. Je zult merken, dat als je het bij jezelf oplost, je dit niet meer bij de ander zoekt (je partner)

Hoe je dat doet? Zoek een goede coach of relatie therapeut die met jou onderzoekt hoe je dit kunt doen.

Succes!

Durf je de gevoelens toe te laten zonder er iets mee te doen? Dus het niet delen met je partner.

Wat gebeurt er dan met je? Het zijn jou gevoelens die meestal niet gegrond zijn. Waar komt dit gevoel vandaan? Waar en wanneer ben je het nog meer tegengekomen?

Deze introspectie kun je alleen proberen en vaak is hulp van een therapeut ondersteunend.

Jaloezie kan betekenen dat je zelf niet stevig in je schoenen staat, onzeker bent. Het is goed om te bezien wat bij de ander hoort en wat van jou is. Hierop kun je reflecteren.

Daarnaast kan jaloezie soms een goede, natuurlijke reactie zijn omdat je je partner dreigt te verliezen. Je lichaam en geest komen in opstand.

Het is belangrijk je eigen gevoel te bespreken met je partner i.p.v. het over zijn of haar gedrag te gaan hebben.

Het is dan aan de partner om je op de juiste manier gerust te stellen. Blijft dit uit of maakt dat je onvoldoende rustig, dan kun je als het ernstig is overwegen met een therapeut in gesprek te gaan.

Welke emotie zit er achter jouw jaloezie?

Is jaloers gewoon jaloers, of zit er een andere emotie achter? En zo ja, welke dan?

Om hier achter te komen de volgende tip:

Ga direct op het moment dat je je jaloers voelt eens zitten (als direct niet lukt dan naderhand) en pak pen en papier. Schrijf eens op wat er door je hoofd gaat. Welke woorden omvatten jouw jaloerse gevoel?

 

Analyseer daarna eens welke emoties je kunt koppelen aan de woorden die je hebt opgeschreven. Dus hoe voelen ze voor jou?

Zowel bij emoties als boos en bang duidt dit vaak op een eerdere ervaring die je nog niet verwerkt hebt. Wat is jou eerder overkomen? Probeer hieraan te werken.

Of is je niet perse iets overkomen maar ben je onzeker? Ook dat komt ergens vandaan. Probeer hier eveneens aan te werken.

EMDR en RDI zijn effectieve therapieën die kunnen helpen bij het je sterker voelen. Succes!

Als je snel jaloers bent terwijl er geen reden voor is kan dat een probleem vormen. Je partner kan zich gewantrouwd en gecontroleerd voelen. En zelf kun je een geestelijk wrak worden door al het getwijfel.

Het is handig om te beseffen dat het niet de situatie zelf is die onredelijke jaloezie opwekt, maar dat dat jouw gedachten over die situatie, zijn. Alleen al door te beseffen dat je denkfouten maakt zit je op de goede weg.

Projectie:
Jaloerse mensen denken te weten wat hun partner denkt. Als hij/zij naar een ander kijkt, denken ze ‘Hij/zij wil met die persoon vrijen.’

Projectie ontstaat doordat mensen denken dat de partner hun negatieve zelfbeeld deelt. Ze vinden zichzelf niet de moeite waard, denken dat de partner dat ook niet vindt en dus wel zal vreemdgaan.

Projectie kan ook ontstaan omdat je zélf weleens gevoelens voor een ander koestert en daardoor denkt dat je partner dat ook doet.

Wat te doen:
De beste remedie om jaloezie door projectie tegen te gaan, is expliciet zijn. Toets je voorbarige conclusies door goed te kijken en te luisteren: wat gebeurt er nu echt? Blijf het onduidelijk vraag het dan aan je partner met één enkele gerichte vraag

Als je heel erg makkelijk jaloers bent en je partner van alles beschuldigd wat niet klopt of niet waar is, dan zal er een dag komen dat je partner dit beu is. Dat hij of zij jou daadwerkelijk verlaat voor een ander en dan is je 'voorspelling' vanzelf uitgekomen. Je kan dan wel denken 'zie je wel, ik wist het...' maar je moet je realiseren dat je het zelf hebt veroorzaakt. Met je jaloezie jaag je je partner weg. Niemand wilt graag elke keer weer in het 'verdachtenbankje' zitten.

Probeer je jaloezie naar je partner zo rustig mogelijk te bespreken. Vraag je partner de situatie te bespreken, zonder hem of haar aan te vallen. Geef aan dat je je jaloers voelt en welke situatie de jaloezie oproept.

Maak een jaloezie-profiel voor jezelf

Jaloezie kan echt een ontwrichtende kracht zijn in een relatie.

Mensen die beheersing zoeken over hun woede krijgen vaak het advies een woede-profiel te maken.

Die tip geldt nog meer voor mensen met jaloezie, je denkt dat het je alles al in beeld hebt, maar er valt vaak nog heel veel over te ontdekken.

Als je jaloers bent, ben je dat op je heel eigen unieke manier. Je hebt je heel persoonlijke oorzaken om jaloers te zijn, je eigen 'symptomen' en dus heb je ook een specifieke, unieke manier nodig om er vanaf te komen.

Op het internet vind je van alles om je wat aan het denken en zoeken te zetten. Of je zoekt een therapeut die je daarmee helpt.

Maak je partner niet verantwoordelijk voor je jouw geluk. Ga aan de slag met een therapeut op zoek naar je werkelijke motieven. Bevrijd jezelf van de krachtige wens de ander te beteugelen.

Een beetje jaloezie in een relatie kan ook betekenis en kracht in zich hebben. Het kan ervoor zorgen dat je je best blijft doen voor je partner en dat je het beste uit jezelf haalt.

Wanneer jaloezie ziekelijk en obsessief wordt, dan gaat het iets over jezelf zeggen. Het is goed om ofwel samen ofwel alleen deze jaloezie met een therapeut te onderzoeken.

Metafoor bij jaloezie, voor de jaloerse partner of degene waar de jaloezie op geprojecteerd wordt:

Een metafoor uit de ACT behandelmethode:
stel je voor dat er op een dag ineens een schattig klein tijgertje voor je deur ligt. Je merkt dat het tijgertje honger heeft en zonder nadenken geef je het tijgertje wat gemalen vlees.

De volgende dag kijkt het tijgertje dat nog steeds voor je deur ligt je met zijn schattige ogen dringend aan en je geeft het tijgertje nog wat eten.

Na een aantal dagen wordt het tijgertje eten geven een deel van je dagelijkse routine en de eerste weken geniet je er ook van hoe prettig het voelt om dat schattige tijgertje te voorzien in zijn behoeften.

Tot het schattige tijgertje na verloop van tijd is uitgegroeid tot een grote gevaarlijke agressieve tijger. De angst neemt toe en je bent tot slaaf geworden van deze tijger voor je deur.

Je voelt niet langer een keus en voelt je genoodzaakt de tijger te geven wat hij wil omdat je weet dat hij je anders met huid en haar zal verslinden.

Zie je de overeenkomst met jaloerse gevoelens en het gevaar van daarnaar gaan leven?

Vreemde gevoelens.
Ervaar je een gevoel dat voelt als vreemd? Een gevoel waar eigenlijk geen oorzaak voor is? Zoals iemand jaloers kan zijn op zijn of haar partner maar daar geen reden voor heeft.

Dan kan je met een systeemtherapeut onderzoeken of het gevoel wel echt van jou is. Oude gevoelens kunnen over generaties heen doorgegeven worden. Dit geldt bijvoorbeeld ook voor woede of angst.

Samen met de therapeut kan je dat gevoel teruggeven aan de rechtmatige eigenaar.

JALOEZIE HET GROTE GROENE MONSTER!
Jaloezie kan een relatie kapot maken. Het gebrek aan vertrouwen ondermijnt elk contact en elk gesprek.

In RELATIE THERAPIE kunnen jullie in gesprek gaan over je angsten, je onzekerheden, je kunt de vragen stellen die je bijna niet durft te stellen.
Als jullie bij elkaar willen blijven moet de JALOEZIE besproken worden, het gaat niet vanzelf weg.

Dit is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk te doen. Zeker als jullie al langer hiermee worstelen. Relatietherapie kan jullie helpen om het gesprek weer op te pakken. Jullie hoeven het niet alleen te doen!

Jaloezie kan voortkomen uit eerder onvoldoende positieve aandacht en liefde te hebben gekregen in de relaties met belangrijke anderen. Je hebt als het ware onvoldoende voeding, zonlicht en water gekregen en hebt er moeite mee om te stralen. Als je met jezelf aan de slag gaat hoeven anderen jouw behoeften niet te vullen. Een tehrapeut kan je hierbij helpen. 

Een klein beetje jaloers zijn hoeft niet heel erg te zijn in een relatie. Dit kan maken dat jij er je best voor blijft doen om aantrekkelijk te blijven voor je partner. Wanneer je echter een patroon bij jezelf ontdekt en de jaloezie in de weg gaat zitten, dan is er meer aan de hand. Het is de moeite waard om samen met een therapeut te gaan onderzoeken wat jou steeds jaloers maakt. Probeer in dit proces vooral ook naar jezelf en je eigen aandeel te kijken in de jaloezie.

Boekentip:
Niet alle soorten jaloezie zijn slecht. Aan de hand van testjes, en cases uit de praktijk vertelt Dijkstra hoe je beter om kunt gaan met vervelende jaloerse gevoelens, zowel met die van jezelf als die van je partner. Beter met jaloezie omgaan zal meer harmonie in je relatie brengen. Dijkstra is psychologe en gepromoveerd op onderzoek naar jaloezie binnen relaties.
"Jaloezie, omgaan met jaloerse gevoelens" Pieternel Dijkstra

Onderzoek jezelf: probeer te ontdekken waar afgunstige gevoelens mee te maken hebben met jezelf of je zelfbeeld? Onderzoek welke aspecten van anderen je idealiseert. Spoor de gedachten over jezelf op die uw afgunst voeden, zoals: ik stel niets voor; anderen zijn sowieso mooier, beter en succesvoller dan ik. Je kunt dit soort gedachten met iemand onderzoeken wat ervan waar is en wat niet.

Aan afgunst zitten twee kanten: het kan leiden tot vijandigheid, wraakzucht en zelfs tot geweld, maar het kan ook een prikkel zijn tot creativiteit. Afgunstige gevoelens werken namelijk als alarmsignaal. Ze kunnen je op het spoor zetten van wat je nodig hebt of verlangt. Bekijk welke situaties je in het algemeen aanleiding geven om afgunstig of jaloers te voelen.

Heeft jouw partner een alcoholprobleem? Je bent dan waarschijnlijk regelmatig in strijd of je daar je punt van kan/moet maken of hem ruimte moet geven. Het voelt niet fijn, maar je partner vindt het wel meevallen. Je wilt met hem verder, maar je voelt ook dat er iets tussen jullie in staat.

Je zou kunnen zeggen dat de alcohol een 3e in de relatie is. Als jouw partner ervoor kiest om toch steeds te drinken, voelt het alsof hij vreemdgaat. Hij geeft aan iets/iemand anders de voorkeur.

Neem dat gevoel serieus! Jij wilt verbinding met je partner en met die alcohol lukt dit niet. Het staat tussen jou en je partner in.

Merk je dat je jaloers bent wanneer je partner veel aandacht besteed aan een ander? Of ben je bang dat je partner iemand, die leuk en aardig is, ontmoet als hij / zij alleen op pad is? Dat gevoel is vervelend. Het kan je verdrietig en boos maken. Als je je boosheid richt op de ander, dan zal je partner jouw negatieve gevoel meestal niet wegnemen. Je partner voelt zich waarschijnlijk aangevallen en vindt daar ook iets van.
Onderzoek wat je werkelijke gevoelens zijn. En als het is dat je je onzeker voelt, of bang bent dat je partner iemand anders leuker zal vinden, je misschien wel bang bent je partner te verliezen. Vertel dat dan. Laat je partner weten hoe je je voelt. Daarmee geef je je partner de ruimte om er met je over te praten. En kunnen jullie dit probleem wellicht samen verhelpen.

Wat kan een relatietherapeut voor jullie betekenen. Er zijn veel verschillende manier waarop een therapeut kan werken. Dat kan best lastig zijn als je een therapeut zoekt. Daarom leg ik graag uit hoe ik werk.

Ik werk als EFT relatietherapeut.
Bijna alle stellen die ik in mijn praktijk heb gehad, hadden een negatief interactiepatroon. Er hoefde maar een kleinigheidje te gebeuren en ze stapten in het patroon. Dat kan een patroon zijn van aanvallen - aanvallen (het eeuwige gevecht), aanvallen - terugtrekken (de een wordt steeds bozer en de ander zegt helemaal niets meer) of terugtrekken - terugtrekken (het wordt ijzig stil).
Ik ben afgestudeerd op deze thema's en help stellen om hun negatieve interactiepatroon te doorbreken en samen een positief interactiepatroon op te bouwen.

Stellen zijn vaak opgelucht als zij hun negatieve interactiepatroon gaan inzien en leren wat de reden is dat zij zo met elkaar communiceren. Ze leren ook dat het in de meeste relaties voorkomt, dat mensen in de valkuil vallen van de negatieve interactie. En dat het is te doorbreken!

Een trio met iemand die er fysiek niet bij is. Hoe is dat dan mogelijk zul je je afvragen?

Het gaat hier om mensen waarbij hun geliefde is overleden of mensen die van de éne relatie in de andere stappen. Het is dan heel menselijk dat de energie van diegene die er niet meer is nog voelbaar aanwezig is in een nieuwe relatie.

Zo kan het gebeuren dat we afdwalen in het moment en dat de nieuwe geliefde zich buitengesloten voelt. Hierbij spelen emoties vaak hoog op. Onzekerheid, verdriet, boosheid en onmacht kunnen elkaar hierbij afwisselen.

Als het ontstaat, probeer dan wat lichtheid in jullie gezamenlijke energie te brengen. Praat erover in rust en heb aandacht voor elkaars pijn. Ga ervan uit dat de ander het beste met jou voorheeft en je niet bewust wilt kwetsen.

Jaloezie is zo begrijpelijk maar ook zo ondermijnend voor je relatie. Als jij jaloers bent, neem voor jezelf eens de tijd om hierbij stil te staan. Probeer je te realiseren dat jouw jaloezie en woede voor jou makkelijker zijn dan vertrouwen en verdragen dat de ander niet in je macht is. Toch is dat laatste wat het is in een gelijkwaardige relatie. Zoek samen met hulp van een relatietherapeut uit, welke angst/onzekerheid er onder je jaloezie zit, die onder ogen gezien moet worden. Samen kun je er dan een weg in zoeken die je meer brengt dan alle ruzies.

Het is bepaald geen pretje om jaloezie te ervaren. Het is een grote kracht die jouw aandacht bij jezelf weg trekt. Je kunt deze aandacht niet gebruiken voor zaken die je wél een goed gevoel geven. Daarnaast ga je je slecht over jezelf voelen omdat men jaloezie vooral ziet als een negatieve emotie en een soort zwakte. Dat helpt dus niet om trots op jezelf te zijn.

Sommigen van ons hebben een soort aanleg om jaloers te zijn meer dan anderen. Daarmee omgaan is gewoonweg een klus. De meest praktische manier om ermee om te gaan is je jaloersheid aanvaarden. Het is niet anders.... Wees er gewoonweg open over. Het kan zijn naar diegene waar je jaloers op bent, ofwel naar iemand die je echt vertrouwt.
De kunst van ‘de jaloersen’ onder ons is om die ander waar je jaloers op bent tóch vrij te laten, ook in gedachten.
Als dit lukt kun je een soort zielenpijn gaan voelen die zich onder je jaloezie verborgen hield. Het is de pijn van je ‘minder’ voelen dan een ogenschijnlijk bevoordeelde ander die ‘het wel heeft/krijgt’. Er kunnen ook gevoelens van verborgen eenzaamheid onder zitten.

Het aanvaarden en onthullen van je jaloezie helpt je om je weer aan jouzelf te verbinden. Dat is een volwassen gebaar. Je kunt toegeven dat je ‘een tekort’ ervaart ten opzichte van anderen. Door constructief actief te worden ervaar je dat je zélf voor die vervulling kunt zorgen volledig past bij de mens die -jij- bent. Je gaat je dan innerlijk rijk(er) voelen, je voelt dat je zelf voor jouw vervulling kunt zorgen en dus weer controle hebt.
Dit zorgt ervoor dat je je beweegt in de richting van de positieve tegenhanger van jaloezie: de ander echt iets gunnen.

Iedereen heeft negatieve stemmetjes die je vertellen dat je niet leuk, lief, en aantrekkelijk genoeg bent kortom niet de moeite waard. Ze geven je een rot gevoel, een oud gevoel. Erken de stemmetjes, probeer ze om te zetten in een beeld, figuur en ga in gesprek, vraag hen waarom ze je dit vertellen. Hebben ze je ooit geprobeerd op een onhandige manier te helpen tegen kwetsures? Bedank hen daarvoor en vertel hen dat je ze nu niet nodig hebt. Je kunt jezelf helpen.

Jaloezie die je voelt is vervelend. Een oplossing denken we te hebben door onze partner ermee te belasten. Restricties opleggen of verwijten maken.
Toch is het merendeel van deze gevoelens gebaseerd op een negatief zelfbeeld en gedachtes die niet helpend zijn. Neem dus jezelf onder de loep als je hiermee worstelt. Een therapeut kan daar enorm bij ondersteunen.

Als je vaak jaloers bent is het handig om te kijken om welke vorm van jaloezie het gaat zodat je hier effectief iets mee kunt gaan doen.
Ik ga uit van drie vormen van jaloezie:
1) Reactieve jaloezie
Dit is een reactie op iets wat je partner doet. Bijvoorbeeld, hij flikt met iemand anders, zoent iemand op de mond of hij/zij zit van de een op de andere dag heimelijk op zijn telefoon te appen.
#Tip: bespreek met je partner wat jou opvalt en wat het met je doet. Kijk samen wat jullie (ongeschreven) spelregels zijn in de relatie en of jullie hierin grenzen kunnen bespreken en hierover consensus kunnen bereiken zodat het voor jullie beide goed voelt.
2) Angstige jaloezie
Hier gaat het om een gevoel in jouzelf, zoals onzekerheid en/of angst voor verlating. Je hebt piekergedachtes als: hij/zij vindt een ander vast aantrekkelijker, mooier, slimmer etc.
#Tip: zoek een manier om je zelfvertrouwen te versterken
3) Preventieve jaloezie
Omdat je anderen als een bedreiging ziet schiet je in een controle: je wil niet dat je partner met mensen van het andere geslacht in aanraking komt, je wil niet dat hij/zij naar anderen kijkt, je bent bezitterig.
#Tip: ook hier zit een gevoel van minderwaardigheid onder en de angst te falen of verlaten te worden. Ga in therapie en werk aan dit thema om te voorkomen dat je je partner uiteindelijk juist van je afduwt.

Jaloers op een gezonde manier kan! Dat betekent b.v. als jouw vriend/vriendin aan het kletsen is met iemand anders, je denkt 'he, ik wil ook met mijn vriendin kletsen, wat is ze toch leuk, en wat ben ik blij dat we samen zijn'. Er is dan ook contact tussen jullie, misschien geeft ze een knipoog, en hef jij je glas.

Eisende jaloezie is wat anders: dan is er sprake van bezitsdrang. En dat is geen gezonde energie. Je bent niet elkaars levensverzekering, en elkaars bezit. Dan is het belangrijk om te onderzoeken wat er onder de bezitsdrang zit: misschien verlatingsangst? Dit samen onderzoeken, eventueel bij een therapeut, kan de relatie weer diepgang geven.

Een mooie en inzichtgevende podcast van Jan Geurtz over relaties, jaloezie, de grootste triggers en de mooiste lessen. Je vindt deze podcast bij "the naked Truth podcast, episode 7 van 7 januari 2021.

Veel luisterplezier!

Schrik niet jaloezie het hoort erbij en geeft aan dat je geeft om je partner, het is een compliment je hecht waarde aan je relatie en daar hoort de angst voor verlies bij.

Jaloezie is een raar ding. Het kan je gijzelen zonder dat je het zelf wilt. Je controleert de ander terwijl je weet dat het nutteloos is, je denken lijkt niet te stoppen. Veelal is het niet de ander die de jaloezie doet ontstaan, maar is het je eigen onzekerheid. Je kunt dat afwijzen en tegen blijven vechten, maar dat werkt meestal niet. Beter is het om te gaan onderzoeken hoe het komt dat je zo jaloers bent geworden. Soms is geschonden vertrouwen, dan is het de zoektocht hoe je weer kunt leren vertrouwen, soms is het onzekerheid over je zelf, dan is het de zoektocht hoe je jezelf kunt leren waarderen. Hoe dan ook is het beter om er voor te zorgen dat je je jaloezie niet uitspeelt naar de ander maar kijkt hoe je er samen een weg in kunt vinden.

Ik onderscheid 2 soorten jaloezie. Je hebt mensen die hebben hun hele leven last van jaloezie. Als je daar wat mee wilt is het meestal zaak om in de spiegel te kijken waarom je je zelf minderwaardig acht. Minderwaardig dat is: je acht je zelf minder waard dan de ander. Waarom?? De tweede vorm van jaloezie duikt op als mensen voorheen niet of nauwelijks jaloers waren en nu plotseling wel. Als je daar mee te maken hebt ligt het meestal in de omstandigheden. De vraag is dan: wat is er veranderd in jullie relatie, welke omstandigheden hebben daartoe bij gedragen. Als dat speelt is de vraag hoe je je kunt verhouden tot die veranderingen. Het uitgangspunt daarbij is dat je moet weten dat het hele leven continue in verandering is en dat de keuze niet is of je wel of niet mee beweeg, maar dat de keuze is: beweeg je mee of loop je vast? Meebewegen betekent niet dat je in alles toe geeft, maar dat je opnieuw moet kijken: wat wil ik, wat ilk met jou, wat wil ik voor ons samen en wat kan ik. Om dat op een rijtje te krijgen kan ondersteuning verhelderend zijn.

Heb je veel last van jaloezie in relaties. Dan is het de moeite waard om eens naar je eigen zelfvertrouwen te kijken. Onzekerheid (ben ik wel leuk genoeg) speelt en grote rol in deze. Zoek daarom professionele hulp om hier uit te komen. Zodat het de relatie niet teveel in de weg gaat zitten.