Tips bij jaloezie in je relatie

Jaloezie is zo begrijpelijk maar ook zo ondermijnend voor je relatie. Als jij jaloers bent, neem voor jezelf eens de tijd om hierbij stil te staan. Probeer je te realiseren dat jouw jaloezie en woede voor jou makkelijker zijn dan vertrouwen en verdragen dat de ander niet in je macht is. Toch is dat laatste wat het is in een gelijkwaardige relatie. Zoek samen met hulp van een relatietherapeut uit, welke angst/onzekerheid er onder je jaloezie zit, die onder ogen gezien moet worden. Samen kun je er dan een weg in zoeken die je meer brengt dan alle ruzies.

Een trio met iemand die er fysiek niet bij is. Hoe is dat dan mogelijk zul je je afvragen?

Het gaat hier om mensen waarbij hun geliefde is overleden of mensen die van de éne relatie in de andere stappen. Het is dan heel menselijk dat de energie van diegene die er niet meer is nog voelbaar aanwezig is in een nieuwe relatie.

Zo kan het gebeuren dat we afdwalen in het moment en dat de nieuwe geliefde zich buitengesloten voelt. Hierbij spelen emoties vaak hoog op. Onzekerheid, verdriet, boosheid en onmacht kunnen elkaar hierbij afwisselen.

Als het ontstaat, probeer dan wat lichtheid in jullie gezamenlijke energie te brengen. Praat erover in rust en heb aandacht voor elkaars pijn. Ga ervan uit dat de ander het beste met jou voorheeft en je niet bewust wilt kwetsen.

Wat kan een relatietherapeut voor jullie betekenen. Er zijn veel verschillende manier waarop een therapeut kan werken. Dat kan best lastig zijn als je een therapeut zoekt. Daarom leg ik graag uit hoe ik werk.

Ik werk als relatietherapeut.
Bijna alle stellen die ik in mijn praktijk heb gehad, hadden een negatief interactiepatroon. Er hoefde maar een kleinigheidje te gebeuren en ze stapten in het patroon. Dat kan een patroon zijn van aanvallen - aanvallen (het eeuwige gevecht), aanvallen - terugtrekken (de een wordt steeds bozer en de ander zegt helemaal niets meer) of terugtrekken - terugtrekken (het wordt ijzig stil).
Ik ben afgestudeerd op deze thema's en help stellen om hun negatieve interactiepatroon te doorbreken en samen een positief interactiepatroon op te bouwen.

Stellen zijn vaak opgelucht als zij hun negatieve interactiepatroon gaan inzien en leren wat de reden is dat zij zo met elkaar communiceren. Ze leren ook dat het in de meeste relaties voorkomt, dat mensen in de valkuil vallen van de negatieve interactie. En dat het is te doorbreken!

Merk je dat je jaloers bent wanneer je partner veel aandacht besteed aan een ander? Of ben je bang dat je partner iemand, die leuk en aardig is, ontmoet als hij / zij alleen op pad is? Dat gevoel is vervelend. Het kan je verdrietig en boos maken. Als je je boosheid richt op de ander, dan zal je partner jouw negatieve gevoel meestal niet wegnemen. Je partner voelt zich waarschijnlijk aangevallen en vindt daar ook iets van.
Onderzoek wat je werkelijke gevoelens zijn. En als het is dat je je onzeker voelt, of bang bent dat je partner iemand anders leuker zal vinden, je misschien wel bang bent je partner te verliezen. Vertel dat dan. Laat je partner weten hoe je je voelt. Daarmee geef je je partner de ruimte om er met je over te praten. En kunnen jullie dit probleem wellicht samen verhelpen.

Metafoor bij jaloezie, voor de jaloerse partner of degene waar de jaloezie op geprojecteerd wordt:

Een metafoor uit de ACT behandelmethode:
stel je voor dat er op een dag ineens een schattig klein tijgertje voor je deur ligt. Je merkt dat het tijgertje honger heeft en zonder nadenken geef je het tijgertje wat gemalen vlees.

De volgende dag kijkt het tijgertje dat nog steeds voor je deur ligt je met zijn schattige ogen dringend aan en je geeft het tijgertje nog wat eten.

Na een aantal dagen wordt het tijgertje eten geven een deel van je dagelijkse routine en de eerste weken geniet je er ook van hoe prettig het voelt om dat schattige tijgertje te voorzien in zijn behoeften.

Tot het schattige tijgertje na verloop van tijd is uitgegroeid tot een grote gevaarlijke agressieve tijger. De angst neemt toe en je bent tot slaaf geworden van deze tijger voor je deur.

Je voelt niet langer een keus en voelt je genoodzaakt de tijger te geven wat hij wil omdat je weet dat hij je anders met huid en haar zal verslinden.

Zie je de overeenkomst met jaloerse gevoelens en het gevaar van daarnaar gaan leven?

Maak je partner niet verantwoordelijk voor je jouw geluk. Ga aan de slag met een therapeut op zoek naar je werkelijke motieven. Bevrijd jezelf van de krachtige wens de ander te beteugelen.

Vrij verbonden zijn

Een fijne relatie heb je niet vanzelf. Dat vraagt zorg en aandacht.
Mensen omschrijven veelal een fijne relatie daar waar zij zich vrij en verbonden voelen.

Vrij om een eigen leven met ervaringen en contacten te hebben los van de ander.
Verbonden in het gevoel van gezamenlijkheid, nabijheid, vertrouwdheid en intimiteit.

Jaloezie heeft te maken met een angst om te verliezen, met een moeite met vertrouwen. Dit vraagt om delen, een openheid en onderzoek met betrekking tot dat wat je raakt. Dit delen zal het verbonden zijn in de relatie versterken. De ander kan jouw gevoel echter niet oplossen.

Als de gevoelens je te zeer overweldigen, doe je er wijs aan om hulp te zoeken om te kunnen begrijpen waar deze angst mee te maken kan hebben. Daarmee start je een proces van je zelf weer vrij maken van beklemmende gevoelens waardoor de verbondenheid in de relatie toe zal nemen.

Durf je de gevoelens toe te laten zonder er iets mee te doen? Dus het niet delen met je partner.

Wat gebeurt er dan met je? Het zijn jou gevoelens die meestal niet gegrond zijn. Waar komt dit gevoel vandaan? Waar en wanneer ben je het nog meer tegengekomen?

Deze introspectie kun je alleen proberen en vaak is hulp van een therapeut ondersteunend.

Maak een jaloezie-profiel voor jezelf

Jaloezie kan echt een ontwrichtende kracht zijn in een relatie.

Mensen die beheersing zoeken over hun woede krijgen vaak het advies een woede-profiel te maken.

Die tip geldt nog meer voor mensen met jaloezie, je denkt dat het je alles al in beeld hebt, maar er valt vaak nog heel veel over te ontdekken.

Als je jaloers bent, ben je dat op je heel eigen unieke manier. Je hebt je heel persoonlijke oorzaken om jaloers te zijn, je eigen 'symptomen' en dus heb je ook een specifieke, unieke manier nodig om er vanaf te komen.

Op het internet vind je van alles om je wat aan het denken en zoeken te zetten. Of je zoekt een therapeut die je daarmee helpt.

Probeer je jaloezie naar je partner zo rustig mogelijk te bespreken. Vraag je partner de situatie te bespreken, zonder hem of haar aan te vallen. Geef aan dat je je jaloers voelt en welke situatie de jaloezie oproept.

Ben je jaloers in je relatie?

Kun je dit spiegelen naar jezelf?
maw, waarom ben je jaloers? Wat is het dat je verlangt van die ander? Waar ben je jaloers op? Is het de aandacht die jouw partner aan de ander geeft? Voel je je in de steek gelaten?

En wat...als je al deze vragen nu eens om keert naar jezelf?
Geef je jezelf genoeg aandacht? Heb je jezelf misschien in de steek gelaten?

Dat wat je van je partner verlangt, zul je eerst bij jezelf moeten zoeken. Je zult merken, dat als je het bij jezelf oplost, je dit niet meer bij de ander zoekt (je partner)

Hoe je dat doet? Zoek een goede coach of relatie therapeut die met jou onderzoekt hoe je dit kunt doen.

Succes!

Voor mannen:
Het is gewoon nooit een goed idee om tegen je eigen vrouw te beginnen over een andere mooie vrouw. Een mooie vrouw zien mag natuurlijk, maar bespreek dat met je vrienden.

Ook als je vindt dat je partner je beste maatje moet zijn en dat je alles tegen haar moet kunnen zeggen. Je kunt het wel zeggen, maar verwacht niet dat dit geen gevolgen heeft (op de lange termijn, want ze onthoudt alles ;-) ).

Jaloezie of 'gut-feeling'? Soms vind je partner dat je je jaloers gedraagt terwijl er daar geen reden voor is volgens hem of haar. De kunst is te achterhalen of dat ook zo is.

Ben je inderdaad jaloers (ben je snel onzeker, heb je dit wel vaker, is er geen aanleiding, was er bij vorige keren ook inderdaad niets aan de hand etc.) of heb je een goed instinct en is er iets niet in de haak?

Ga goed na wanneer je jaloers wordt, wat gebeurt er precies en check dan een aantal keer of dit inderdaad ook niets is. Als het drie keer loos alarm is, ga dan aan de slag met je zelfvertrouwen en eigen onzekerheid.

Jaloezie is niet per definitie slecht. Er bestaat ook zoiets als 'gezonde' jaloezie. Het zou eerder raar zijn als het je helemaal niets doet als je partner met een hele leuke ander staat te praten en te lachen.

Je houdt van je partner en die wil je niet kwijt en dus ben je alert op mogelijke bedreigingen. Je jaloezie delen kan dan zelfs iets aandoenlijks zijn en voor de ander een fijne bevestiging dat je van hem of haar houdt.