Tips na emotionele ontrouw

Ten eerste is het belangrijk dat jij en je partner helder hebben wat jullie onder ontrouw verstaan. Voor de ene partner gaat een flirt al over de grens en voor de ander ligt die grens wat verder.

Ten tweede: als je twijfelt of wat jij doet wel door oké is, verbeeld je dan dat op het moment je een appje naar 'die ander stuurt' of elkaar spreekt (op kantoor of bijv. in de sportschool), dat jouw vaste partner naast je staat of over je schouder meekijkt naar wat jij tikt of bespreekt. Hoe voel jij je daarbij? Ben je nog ontspannen of voel je je betrapt of anderszins ongemakkelijk?

Nee? Dan is het waarschijnlijk onschuldig. Ja? Dat is stof tot nadenken. Waarom voel je je betrapt of ongemakkelijk. Eerlijk antwoorden... en dan mag je met je bewust en volwassen brein een keuze maken. Ga je er mee door of stopt het contact?

Voor de een valt emotionele ontrouw onder vreemdgaan, voor de ander niet. Emotionele ontrouw is het ontwikkelen van een intieme band met iemand buiten de vaste relatie om. Ook al is er geen sprake van seks, het niveau van emotionele verbinding en de hoeveelheid contact, wat eigenlijk hoort bij de partner, gaat in dit geval naar een ander. De omvang van dit contact wordt vaak geheim gehouden. Als de intieme en persoonlijke gesprekken ontdekt worden en de hoeveelheid tijd die eraan gespendeerd wordt, voelt de ander zich verraden of in de steek gelaten. Hetzelfde gevoel wat ontstaat bij fysiek vreemdgaan, omdat er gedeeld is met een ander (de vreemde) wat in de vaste relatie hoort. Heb je hier mee te maken en komen jullie er niet uit? Blijf niet alleen door ploeteren, maar zoek hulp!

Ontrouw, emotioneel of fysiek, het is een signaal, een symptoom.
Wat mis je of loopt er niet (goed) in je huidige leven?

Er wordt wel eens gesproken over emotionele ontrouw, maar niet iedereen weet wat het is of verstaat er hetzelfde onder. Belangrijk hierover met je partner het gesprek te voeren. Vaak wordt intieme gesprekken voeren die je niet met je partner voert maar wel met een ander gezien als emotionele ontrouw. Dit kan net zoveel impact hebben als seksuele ontrouw.

Het is niet altijd even helder wanneer er sprake is van emotionele ontrouw of wanneer je gewoon leuk contact hebt met iemand anders dan je vaste partner. Soms lijkt het onschuldig maar blijkt het toch negatief effect op je partner en op jullie relatie te hebben. Een goede graadmeter is als je wanneer je in contact bent met die leuke collega of iemand anders die je hebt ontmoet, uittest dat als je met hem of haar iets deelt of doet, je je er oke en ontspannen bij zou voelen als jouw vaste partner bijvoorbeeld naast je zou staan of over je schouder zou mogen meelezen wat je hem/haar stuurt. Is het antwoord ja, dan is het waarschijnlijk inderdaad onschuldig en gewoon maar leuk contact. Als je er ongemakkelijk van wordt of je ronduit toegeeft dat je het dan niet zou doen of sturen, dan heb je daar ook je antwoord en daarmee de keuze om jezelf kritisch op je acties te bevragen en een inschatting te maken op het effect ervan op je partner en je relatie.

Neem allebei de tijd om na te denken over positieve gebeurtenissen in je relatie en schrijf voor jezelf op. Spreek een moment af dat je deze ervaringen gaat bespreken. Als je de ervaringen gaat bespreken luister je naar elkaar en onderbreek je elkaar niet. Ga ook niet met elkaar in discussie over deze ervaring. Een belangrijk aspect in deze oefening is te (leren) luisteren naar de ander en het maken van oogcontact tijdens het vertellen over je ervaringen.
Wat is je ervaring bij deze oefening, wat is nieuw voor je?

Hoe beginnen jullie ruzies? Welke beschermacties brengen jullie is?
Hoe eerlijk en open staan jullie nog tegenover elkaar?

Hier een oefening om jullie interactie te analyseren:

1. Ga voor deze oefening eens rustig samenzitten. Denk (terug) aan een meningsverschil, ruzie of conflict. Of aan kleine ergernissen... Maar let op de begin sfeer moet wel 'goed' zijn .. dus niet al met onweer en verwijt beginnen, dan loopt deze oefening uit op niets. En realiseer je dat je dan zelf in emotionele ontrouw stapt!

2. Ga samen eens verkennend terug, op zoek naar: 'hoe en bij wie het nu eigenlijk begon.. dus ontdekkend en niet beschuldigend. Dit geeft vaak al verrassende inzichten. Omdat je ontdekt dat je verschillend kijkt en dat vaak de trigger van gedoe is.

3.Dan vertelt eerst de een hoe het van binnen voelt, dan de ander. Geef elkaar 5 ongestoorde minuten van vertellen over de zachte onderliggende emoties en hoe die 'bedekt zijn' met vecht- of vluchtgedrag..
Deel dus eerst en reageer nog niet.

4. Daarna mag je reageren op het verhaal van de ander; wat doet het zachte emotiedeel met jou en wat doet het dekkende (stress) vecht- vluchtgedrag met jou. Weer vertellend - niet veroordelend.

5. Ga terug naar de aanleiding en het eerste eerlijke zachte emotionele gevoel.. wat doet dat met jou?
Jullie hebben zo een emotionele 8 (Lemniscaat) loop uitgeschreven. Herkennen jullie het patroon? Wat zijn jullie reflex reacties? Zijn jullie een vecht-vluchtstel? of allebei vechters/ vluchters?

6. Verzin een symbolische (Ludieke) naam voor jullie interacte patroon.
Herinner je partner aan deze loop als jullie weer in gedoe raken. Wellicht doorbreekt dat 'de grijze stemming'.. en brengt dat zomaar een zonnestraal!

Elke relatie heeft een balans tussen trouw zijn aan jezelf en trouw aan de ander. Emotionele ontrouw wordt vaak een probleem wanneer de balans zoek is. Ga eens de volgende vraag bij jezelf van binnen na: ben ik bang om mezelf te verliezen of de ander in mijn relatie? Het antwoord kan je veel inzicht geven in of je meer trouw bent aan jezelf of aan de ander. Ergens kan je dit beide eens onderzoeken en bepalen hoe de balans samen is. Welke behoefte heb je zelf? Wat kun je goed, trouw zijn aan jezelf of aan de ander?

Waar wil je meer van of wat kan je verder ontwikkelen. Daarnaast kun je samen bepalen wat ontrouw is. Een open gesprek lucht sowieso op en kan heel verhelderend werken. Wat vind de ander emotionele ontrouw en wat niet? Ieder mens kijkt wel eens naar een ander, vind een ander aantrekkelijk en ook onze relatie gaat door seizoenen van onbalans heen waarbij je wat minder gericht bent op je relatie en misschien meer op daarbuiten? Verder kun je eens in je onderbuikgevoel nagaan wat jij mogelijk doet emotioneel waar jij je voor schaamt of je schuldig over voelt. Dit kan een helder kompas zijn voor wat er wel of niet kan in je relatie. Druk de gevoelens overigens niet weg, laat ze er even zijn, je mag je soms aangetrokken voelen tot een ander, zowel fysiek of mentaal. Het gaat erom welke betekenis je hier aan geeft. Het wegdrukken van het gevoel zorgt ervoor dat de lijdensdruk groter wordt.

Erkennen zorgt voor lucht en ruimte zonder ernaar te hoeven handelen. Als je het gevoel hebt dat je je partner minder leuk begint te vinden dan anderen heb je een gesprek met je partner aan te gaan over jullie relatie.

In een gezond volwassen relatie mag elk individu zijn of haar plek innemen als het gaat om contact met anderen. Exclusief zijn betekent niet dat jouw partner geen contact of vriendschap mag onderhouden met anderen. Jullie zijn niet elkaars bezit. MAAR, contact met anderen wordt een probleem als dat contact er voor zorgt dat jij je minder verbonden voelt met je partner. Wanneer jij je binnen wereld deelt met die ander (een collega bijvoorbeeld) en je doet dit niet meer met je vaste partner, dan loop je het risico dat jij en je partner langzaam van elkaar af drijven. Op de hoogte blijven en het delen van elkaar binnenwereld vormt het fundament van jullie relatie. Wanneer jouw aandacht en energie meer naar een ander stroomt (of dat nou met romantische intenties is of niet) zorgt dat voor 'uitdroging' van je vaste relatie. Wil je niet in de gevaren zone komen, bespreek dat met je vaste partner wat je tegenkomt in het contact met de ander en probeer te voelen wat jou, misschien, onvervulde behoefte is. Met die kennis kan je proberen om het contact met je eigen partner te verstevigen en/of nieuw leven in te blazen. Contact met een ander dan je partner moet kunnen maar ben niet naïef over de risico's.

Wanneer je op een forum leest over emotionele ontrouw, dan is de grens van het contact waarschijnlijk al overtreden. Vermoedelijk zit je in de knoei doordat de emotionele band de relatie te veel beïnvloed. Dan is het lastig om overzicht te houden.

Probeer allereerst eens voor jezelf te onderzoeken wat deze emotionele band betekent voor jou, voor de ander en voor je partner. Stel jezelf die vraag één maal per dag, een week lang.
Wanneer de vraag vaker terug komt, vertel jezelf dan vriendelijk dat je die vraag vandaag één keer beantwoord en dat je die dag je antwoord al hebt. Morgen weer een dag.
Wanneer je de vraag probeert te ontwijken, spreek jezelf daar vriendelijk op aan; je wilt hier uitkomen, niet? Dan is onderzoek nodig.
Bekijk na een week je antwoorden nog eens. Wat valt je op?

Nieuwsgierig naar meer overzicht en vervolg stappen? Een (relatie)therapeut kan je daarbij helpen.

Iets dat je verrast op een ongewoon moment doet je goed, je krijgt er energie van.
Je voelt je in harmonie met jezelf, je omgeving en je partner.
Het geeft jezelf vertrouwen en het zorgt voor veiligheid en harmonie in je. Rust. Echter ook met elkaar, met je partner, met je gezin.
Zie het als een ontdekking naar je zelf en de ander. Er is moed voor nodig om intiem te durven zijn, naar jezelf en samen.

Wat wordt er bedoeld met verbinding maken of hebben!
Een connectie, aansluiting en of koppeling.
Het is contact vaak in de communicatie met elkaar. Dit kan op verschillende vlakken merkbaar zijn zowel emotioneel, communicatief en in lichaamstaal.
Er is vaak onbewust een patroon in geweven.
De kunst is om dit patroon bewust te worden. Wat gebeurd er.
Hulp hierbij vragen is wel belangrijk, het is soms al lastig genoeg.
Zorg dat het met respect en waardering gebeurd voor jezelf en de ander.

Wat ik veel hoor is dat partners verbinding missen, maar wat bedoelen we dan eigenlijk? We missen hierbij de emotie van de partner of dat de partner niet naar emoties vraagt. Vaak hebben we een bepaalde verwachting, maar worden keer op keer teleurgesteld. Vaak zelfs zonder weten van de partner.

En juist emotie zorgt ervoor dat we op een dieper niveau naar elkaar gaan kijken en luisteren. Deze verbinding hebben vooral vrouwen nodig om open te staan voor een seksuele verbinding. Liefde is soms complex, maar als je weet wat er onder deze emoties schuilt, krijgt liefde weer betekenis

Wanneer je een intense relatie met iemand hebt opgebouwd naast je partner, kan er een moment komen waarop of jij of je partner zich realiseert dat dit jullie relatie in de weg staat. Bedenk op zo'n moment welke behoefte deze andere relatie voor je vervult. Wanneer deze emotioneel gekleurd is, is het vaak een teken van verwijdering tussen jou en je partner. Vaak zegt het dus iets over je relatie en dat geeft je handvatten om mee aan de slag te gaan. Wanneer je verder wilt met je huidige relatie, is het hoog tijd om daar mee aan de slag te gaan!

Waarom blijf je in een relatie waarin jij of je partner emotioneel ontrouw is?

Je kunt je afvragen wat het je nog oplevert om in de relatie te blijven. Of wellicht belemmert iets je om de relatie te verbreken of je grenzen te bewaken. Bijvoorbeeld angst voor de consequenties.

Wellicht dat je je grenzen zo ver laat overschrijden dat er sprake is van bindingsangst, verlatingsangst of codependency. In dat geval is het belangrijk om daar zelf hulp voor te zoeken en je niet te richten op het probleem bij je partner.

Onderzoek je eigen aandeel in de emotionele ontrouw van je partner.

Vaak gaat er een interactie in jullie relatie aan vooraf, zoals toegenomen (emotionele) afstand, een onderhuids conflict, gebrekkige communicatie of een ander (onvoldoende) onuitgesproken probleem.

Wellicht dat als je daarop de aandacht richt en de verantwoordelijkheid neemt voor je eigen aandeel in die interactie, dat de ontrouw eerder een symptoom blijkt en als vanzelf weer verdwijnt als jullie relatie weer intiemer wordt.