Tips bij communicatieproblemen

Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.

 

Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.

 

Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...

Lopen jullie vast in negatieve patronen? Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is.

Als jij op een rustige manier jouw wens uit, grote kans dat je partner ook anders reageert.

Hulp nodig? Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk!

Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.

Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.

Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.

Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.

Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.

Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"

Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"

Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!

Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.

Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...

Zo houd je het vuur brandend!

Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.

Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.

Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .

Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.

Luisterend aanwezig zijn
De tijd vliegt, we zijn allemaal druk, de agenda’s staan vol, en daarna zijn we moe. Neem jullie de tijd om echt contact met elkaar te maken en te houden?

Zo kun je het aanpakken: Spreek een moment af in de week, 1 keer of vaker in de week om 15 tot 30 minuten te praten met elkaar. Dat hoeft niet te gaan over grote, pijnlijke kwesties waarbij de emoties hoog oplopen.

Het gaat vooral om contact maken door te luisteren en aanwezig te zijn. Wat speelt er nu bij jou? Wat speelt er bij de ander, vandaag, deze week. Wat voel je? Neem de tijd, je hoeft niet van begin tot eind jouw minuten vol te praten. Verdeel de spreektijd, ieder krijgt bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten ononderbroken spreektijd.

Zet de wekker of een timer, dan hoef je daar niet op te letten. Zet jullie telefoons stil en buiten je blikveld; ervaring leert dat telefoons en onverdeelde aandacht niet echt samen gaan.

In die 10 minuten is de vloer van jou. Geen tekst? Ook goed. Het is jouw tijd. Degene wiens beurt het is om te luisteren, zegt niets, heeft de tijd voor jou, geeft aandacht, luistert oprecht, ook naar jouw stiltes en jouw niet-weten en kijkt naar je.

Heb je wel tekst? Spreek vanuit je gevoel, niet vanuit verwijten. De meeste mensen vinden het lastig om liefdevol en aandachtig te luisteren als ze een lading verwijten over zich uitgestort krijgen. Gebruik deze tijd om te spreken vanuit jezelf, vanuit je hart, over wat er bij jou speelt, over wat je bezig houdt.

Na die tien minuten is jouw tijd om. Haal beiden goed adem, hou je energie bij jezelf. De ander hoeft niets met jouw uitingen, hoeft zich niet te verdedigen, op te lossen, uit te leggen of er op in te gaan. Onthoud dat het gaat om contact maken, de verbinding ervaren.

Als de tijd voor ieder voorbij is, kun je nabespreken als jullie dat willen. Bespreek dit vooraf.

Lastiger dan je dacht? Zijn er stekelige onderwerpen die moeizaam te bespreken zijn? Maak een afspraak, dan pakken we het samen op en help ik jullie je communicatie anders aan te pakken, zodat je weer verbinding ervaart.

Ingrediënten voor een goede relatie zijn:

- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners

 

- realistische verwachtingen en eisen

- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid

- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost

- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert

Soms kan je zo gevangen zitten in een patroon van ruzie maken, van door elkaar heen praten en niet meer luisteren naar elkaar, dat praten alleen maar meer irritatie en onbegrip met zich meebrengt.

Je kan er dan voor kiezen om eens op te schrijven wat je belangrijk vindt, wat je verwacht van een relatie, van dat wat je dwars zit.
Laat de brief even liggen en lees hem zelf nog eens kritisch door.
Ben je alleen kritiek aan het leveren of zit er ook positiviteit in?
Geef of stuur hem dan aan de ander.

Niet iedereen is een schrijver dus verwacht niet direct een brief terug.
Het kan ook het begin zijn van meer constructieve gesprekken.

En het geeft jou als briefschrijver vaak ook meer afstand en inzicht in wat er speelt. Je gedachten op papier zetten (ook alleen voor jezelf) kan enorm opluchten.

Soms komen mensen bij mij met een partner die het gewoon niet snapt. Die er al veel beter mee door zou kunnen als hij of zij nou gewoon maar zou veránderen. Gewoon zou doen wat zijn / haar partner zegt, dan zou het allemaal goed komen.
De reacties hierop van de onder vuur liggende partner variëren van heftige irritatie, wanhopige machteloosheid, tot ik-ben- nou-eenmaal-zo-onverschilligheid. Maar veranderen in de gewenste zin? Mwa.

Deze projectmatige houding ten aanzien van je partner werkt meestal maar beperkt. Natuurlijk kun je last hebben van specifiek gedrag van je partner. En werkt het juist heel goed in een relatie om te vragen of hij /zij rekening met jouw wensen en behoeftes wil houden. Dat gaat over jullie interactie.

Maar dat is iets anders dan bijvoorbeeld verwachten dat je teruggetrokken, introverte partner jou publiekelijk de liefde verklaart. Of “spontaan gaat doen”. Of eens gezellig meepraat op een drukke verjaardag.

De boodschap die je uitzendt met je veranderdrang is dat je partner, zoals hij/zij nu is, niet goed genoeg is. Wie raakt daar door gemotiveerd? Merk je dit gedrag bij jezelf op? Vraag je af wat er werkelijk speelt. Welke behoefte ligt er onder jouw veranderdrang? Wat kun je daar zelf aan doen?

Herken je dit patroon? Heeft jullie relatie hieronder te lijden? En komen jullie er zelf niet uit? Kom langs, je hoeft het niet alleen te doen.

Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.

Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.

De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

We hebben allemaal onze eigen manier van doen. Misschien hou jij meestal je gedachten binnen en spreek jij je niet uit. Misschien ben jij juist de flapuit van jullie relatie en komt alles op tafel, goed en slecht.

Doe vandaag eens gek: pak die andere rol. Zeg als binnenvetter eens luid en duidelijk wat je ergens van vindt of juist als flapuit: hou je mond, tel tot 100 en zeg eens niets. Je doorbreekt daarmee een patroon.

Eens kijken wat er dan gebeurt tussen jullie, als jij dat patroon doorbreekt! Laat je het me weten?

Bij relatietherapie kijken we naar de communicatie tussen beide partners , is die openend of aanvallend? Zeg je iets over jezelf en wat het gedrag van de ander met jou doet of zeg je iets ( meestal iets veroordelend )over het gedrag van je partner. Door jezelf te openen en kwetsbaar op te stellen, is de kans dat je de ander bereikt veel groter.

Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1

We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.

Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer

Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan als je het niet eens bent met elkaar. Als je het oneens bent is alles sowieso wat gevoeliger.

Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.

Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.

Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.

Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?

Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)

Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?

Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.

Houd me vast
Dr Sue Johnson
Zeven gesprekken voor een hechte(re) relatie

Heel toegankelijk geschreven met veel voorbeelden uit de praktijk. Sue ontwikkelde Emotionally Focused Couple Therapy

Communication Negative Patterns, no. 1
Have you noticed recently that you both get stuck in a particular pattern?

Are you stuck in negative patterns?
You can often tell by how you communicate. For example: are you often dissatisfied, blaming, nagging, while your partner is getting more and more quiet, non-responsive and avoidant of “difficult” conversations?

If this is the case you are most likely dealing with a negative pattern of pushing ( the other person) versus pulling back.

Take a moment to reflect: what is your underlying need when you reproach your partner? What do you really want? Meaning: not what is wrong about your partner but what would you really like? What do you need?

F.ex. if your partner is busy a lot, try not to say things like: ”you never have time for me, all you care about is work and yourself. You are basically selfish” But try instead: “I realize work is demanding. Yet I miss you, and our time together. I would really like for us to have more time together to go out to dinner once every other week or listen to music together”.

It feels different this way , for both you and your partner. Try it out, see what happens.
More complicated than it sounds?
Would you like more support with negative patterns? Contact me!

If there were a top 3 of relationship issues, communication would certainly be one of those three.

We all come from different backgrounds, different sub-cultures if you like and we have all learnt how to communicate through looking at our parents/ caregivers/ environment. Which can lead to quite interesting situations once we pick out a partner who speaks our first language.
However, having to speak with your partner in a second language can at times be even more challenging.

My tip: take it slow. Stop for a minute. Especially when you can feel yourself getting emotional, when the stakes are high or when you both feel unable to reach the other. Breath out…that’s it.. ;)

Focus on being mild to yourself and to your partner. And remind eachother that language can be a nuisance but it doesn’t have to be. Go slow, be mild. Try again.

Achter elke frustratie of verwijt naar je partner zit een verlangen/behoefte

Welke behoefte zit er achter mijn verwijt, hoe kan ik die omzetten in een wens?
En hoe kan ik dit zeggen zonder dat mijn partner zich aangevallen voelt.
Op welke manier kan ik het zeggen zodat het binnen kan komen bij mijn partner?

Een verwijt uiten, geeft de ander het idee dat zij/hij iets fout doet.
Dit roept meestal weerstand op, discussie of terugtrekken van je partner.
Of een partner die ja zegt en nee doet. Dit bevestigt vaak bij jou het idee
“ zie je wel “ mijn gevoelens of wat ik vind of wat ik wil, doet er niet toe.
En je belandt samen in een vicieuze cirkel.

Hoe dan wel ?
Zeg wat je graag wil.
Zeg wat je nodig hebt
Vertel hoe je je voelt
Vertel welk effect het gedrag van je partner op jou heeft.
Oftewel zeg iets over jezelf! ( en niet iets over je partner )

De kans dat je dan wel binnen komt bij je partner, dat zij/hij wel bereidt
is om te luisteren, is vele malen groter.

HSP-ers hebben de neiging om te versmelten met de ander. Waar begin jij, waar begint de ander? Waar eindig jij, en waar eindigt de ander? Dit gaat over je eigen ruimte kunnen en durven voelen. In je eigen energie blijven, noem ik dat wel. Dicht bij jezelf. Zonder iets moeten, hoeven te doen voor de ander.
Dit kan betekenen, dat jij na een tijdje samenzijn, het nodig hebt om even helemaal alleen te zijn, zodat je weer in je eigen energie kan komen. Weer autonoom kan worden. Je eigen verbinding kan voelen.

Het is fijn om dit goed te communiceren en uit te leggen aan je partner, zodat je partner dat niet persoonlijk hoeft te nemen. Herken jij dit als HSP-er?

Delen van gevoelens
In plaats van in de verwijten te vallen is het beter om te zeggen Wat het met jou doet. Hiermee creëer je meer begrip en hou je de communicatie open.

Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk.

Luister vooral waar de verwijten over gaan. Ga niet in de verdediging.

Erken vooral het gevoel van je partner.. het gaat immers niet over de vuilniszak die niet naar buiten is gezet, maar t gevoel van je partner dat t mssn allemaal even teveel is.

Het zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt. Dat is waar het eigenlijk over gaat.

Reageer niet vanuit emotie.

Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?

Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.

Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)

Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.

Wat mij opvalt bij de meeste (langdurige) relaties is dat er niet meer met elkaar gesproken wordt. Kleine irritaties worden niet benoemd. Nu hoef je natuurlijk niet op elke slak zout te leggen maar als iets je echt dwarszit is het wel van belang om dat te bespreken.

Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.

Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.

Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.

Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.

Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is. JIJ bent de beschermer van jouw grenzen.

Schaf H.e.a.r.t. cards aan. Dit is een set kaartjes met mooie uitspraken die heel helpend kunnen zijn als je de woorden mist om te zeggen wat je voelt.

Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.

De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.

In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Mogelijk zijn jullie elkaar als (te) vanzelfsprekend gaan beschouwen waardoor ongemerkt jullie nieuwsgierigheid is verdwenen.

Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.

Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.

Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.

Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.

Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!

Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.

Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.

Eerst de één dan de ander 10 min.

Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.

 

Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.

Empathisch luisteren betekent: tijdelijk jouw eigen perspectief parkeren en je afstemmen op de emotie van de ander.
Dat komt de meesten van ons niet aanwaaien, zeker niet als je je geërgerd voelt. Probeer het eerst eens met huis-tuin-en-keukendingen. Dan heb je er vast wat ervaring mee, als er irritaties zijn. Zo pak je het aan:
Focus op twee dingen:
• Wat probeert mijn partner eigenlijk duidelijk te maken?
• Welke emotie is hier bij hem/haar geraakt?
Vraag: “Waar ging het je eigenlijk om?” of “Wat had je op dat moment nodig?”
Dit haalt de scherpte uit conflictsituaties.

Leuk om uit te proberen!
Wil je hier graag hulp bij? Neem dan contact met me op.

Relaties lopen vaak vast, omdat partners alleen de bovenlaag benoemen in harde emoties: irritaties, ergernissen, labels over die ander ("je bent egoïstisch, je bent ongeïnteresseerd"). Vaak lukt het de ander dan niet om je te horen, omdat er een verwijt in klinkt.

Zeg eens: “Toen je wegkeek tijdens ons gesprek, voelde ik me ineens onzeker en vroeg ik me af of je geïnteresseerd was.”
Dit soort opmerkingen maakt het echt horen van de ander makkelijker
en opent de deur naar meer onderling begrip en verbinding in plaats van meer ergernis en verwijdering.

Probeer het eens uit. Kun je wel wat hulp gebruiken? Neem dan contact met me op om hier stappen in te zetten.

Vertraag voordat je reageert
Je kent dat wel, jullie hebben een gesprek, h/zij zegt iets, jij zegt iets en schijnbaar ineens "bam!" is er herrie. Vaak is er dan al een poosje sprake van relatiestress, gedoe. Een snelle tip om hier iets van verlichting in te krijgen, is: vertragen.

Neem letterlijk iets van afstand, beweeg je lijf, sta op of ga verzitten. Stop. Met praten dus. En richt je aandacht op je adem. Heel simpel "ik adem nu in", "ik adem nu uit". Vergeet vooral dat laatste niet, dat helpt de stress wat te ontladen.
Wanneer je emoties hoog zitten, reageert je brein vanuit overleving.
Door 10 seconden ademruimte te nemen geef je je zenuwstelsel tijd om te kalmeren.
Vertraag dan ook het praten, neem meer tijd. Hoe sneller en harder we praten , hoe meer we geagiteerd raken. Vertraag. Vanuit die (iets grotere) rust kun je reageren. Als dat nodig is. Misschien kun je sowieso even wachten en kijken of het over een uur of een dag nog zo belangrijk voelt.

Probeer het uit, ervaar wat er gebeurt.
Toch niet zo makkelijk? Neem contact op, er is nog zoveel mogelijk.

Veel stellen die in therapie gaan, geven aan dat ze beter met elkaar willen leren communiceren. Vaak gaat het niet zozeer om de techniek, en communiceren paren niet zo goed omdat ze op een dieper niveau elkaar niet meer kunnen bereiken. Ze horen elkaar niet meer, omdat ze beiden zo opgaan in hun eigen pijn. Het is alsof hun partner een andere taal spreekt. Een therapeut kan voor ondertiteling zorgen, zodat partners elkaar weer kunnen horen.

We willen zo graag begrepen worden. We willen ook onze partner snappen. Toch blijken gesprekken regelmatig lastig. Wat maakt nou dat het zo loopt? Waarom zijn die gesprekken zo moeilijk/ontvlambaar/pijnlijk?

Vaak lopen gesprekken over de pijn in onze relatie niet soepel. We kunnen te aanvallend of fel zijn, het moeilijk vinden om te luisteren en vooral ons eigen punt willen maken. De een dramt, de ander is sarcastisch, nog iemand wordt heel boos, de volgende zwijgt... we doen allemaal wel iets om te proberen ons punt te maken bij onze partner.

Alleen, eigenlijk doet al het bovenstaande afbreuk aan de veiligheid binnen de relatie. En het vervelende daarvan: Wanneer je partner zich niet veilig voelt, zal hij/zij zich verdedigen – ook als jij ‘gelijk’ hebt!

Wat je kunt doen om de veiligheid te vergroten binnen jullie relatie? Luisteren, milde woorden gebruiken, uitvragen en doorvragen. Veilige relaties draaien niet om punten scoren bij elkaar, maar om je thuis voelen bij elkaar. Vraag je af: hoe kan ik nu toenadering zoeken in plaats van overtuigen?

Kun jij of jullie wel wat hulp gebruiken? Neem gerust contact met me op.

Hoe we ons gedragen en hoe wij ons daarbij voelen, zit vaak van jongs af aan in ons systeem verweven. Heel vaak hebben we daar zelf ook weinig zicht op. Tenslotte, als je omringt bent door mensen die ook zo denken en doen, worden er geen vraagtekens bij gezet.

Wanneer je echter in nauw contact komt met mensen met een andere achtergrond en opvoeding (niet alleen een ander land/ cultuur te zijn, maar ook platteland/stad, gelovig/niet-gelovig, politieke standpunten) kan dit behoorlijk botsen.

Als het hierbij om je partner gaat, kan dit leiden tot een diepe verwarring en ook eenzaamheid. Als bijvoorbeeld jouw partner je niet begrijpt op een essentieel punt, kun je dat heel diep voelen. De emoties kunnen dan ongekend snel hoog oplopen.

Om meer toenadering te krijgen als de relatie ingewikkeld voelt, zijn de woorden die we gebruiken heel belangrijk.
Helpende vragen/woorden zijn bijvoorbeeld:
"ik zie dat het belangrijk voor je is. Wat raakt jou hierin?"
“kun je me helpen dit te begrijpen?”

Blijf zoveel mogelijk weg bij het woord "waarom?" Dat voelt vaak beschuldigend, probeer het verschil maar eens uit voor jezelf.

Lopen gesprekken (vaak) hoog op? Kun je hulp gebruiken bij het praten met elkaar? Neem vooral contact met me op. Samen kijken we wat er bij jullie speelt en hoe jullie weer nader tot elkaar kunnen komen en je meer verbonden kunnen voelen.

Soms zijn er stellen die maar blijven praten en in een cirkel gaan ronddraaien. Je komt er samen niet uit en loopt steeds vast. Er wordt misschien wel teveel gepraat. Ga eens verder zonder het steeds ter sprake te brengen, doe eens iets liefs, verzin iets om samen te doen om je zinnen te verzetten. Kijk wat goed gaat en praat daar gezellig over. Als je er niet uitkomt laat dan een derde meekijken om jullie beiden meer inzicht te geven en uit de cirkel te komen.

Het helpt om je aandacht erop te richten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner, dat hoeft niet iets groots te zijn, misschien is het juist een klein iets. Maar zet je ertoe om daar iets over te zeggen tegen je partner, dat vraagt best wat van je. Maar als je dat iedere dag doet zal je merken dat het effect heeft.

5 talen van de liefde
Leer elkaar nog beter verstaan.
“Soms lijkt het of ik veel liefde geef maar dat mijn partner dit helemaal niet ziet.”
Herken je dit? Dat je op een bepaalde manier verwachtingen koestert van je geliefde maar dat hij of zij dit helemaal niet lijkt aan te voelen? Bijvoorbeeld; zij wil dat hij vaker een compliment geeft maar hij vindt dat hij bij het doen van de boodschappen al genoeg laat zien dat hij van haar houdt. Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.
Chapman heeft 30 jaar ervaring als relatietherapeut en de bestseller The Five Love Languages, waarvan de eerste druk in 1992 verscheen is inmiddels in 40 talen vertaald.

De 5 liefdestalen zijn:
• Positieve woorden
Als dit jouw liefdestaal is, wil je niets liever dan complimenten horen. Het horen van de woorden ‘ik hou van je’ of ‘wat zie je er goed uit’ is erg belangrijk voor je. Beledigingen kunnen je gebroken achterlaten en dit zal je niet snel vergeten.
• Tijd en aandacht
Als je deze liefdestaal spreekt, wil je de onverdeelde aandacht. Een avond bij de openhaard met een wijntje is het toppunt van geluk. De aanwezigheid van je partner is essentieel, maar dan moet hij er ook écht zijn: hij moet – bij wijze van spreken – alles uit zijn handen laten vallen om er voor jou te zijn. Niet opletten, afspraken uitstellen en niet luisteren valt beslist niet in goede aarde.
• Cadeautjes geven/ krijgen
Dit is geen uiting van materialisme. De spreker van deze taal geniet vooral van het feit dat je attent bent en van de inspanning die getoond wordt om aan een heel persoonlijk cadeau te komen. Het gebaar bewijst dat de ontvanger gewaardeerd wordt. Een gemiste verjaardag of een inderhaast gekocht cadeau is een misser..
• Hulpvaardigheid
Kan stofzuigen een uiting van liefde zijn? Absoluut! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die hij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Luiheid, beloften niet nakomen en hem nog meer werk bezorgen, zal je niet in dank worden afgenomen.
• Lichamelijke aanraking
Dit gaat niet alleen over seks. Sommige mensen raken anderen vaker aan en hebben ook meer behoefte aan een knuffel, een schouder om op uit te huilen, hand in hand lopen, ….. Je fysieke aanwezigheid en toegankelijkheid zijn cruciaal, terwijl verwaarlozing of misbruik onvergeeflijk is.

Het hebben en aangeven van grenzen in een intieme relatie is nauw verbonden met een gevoel van persoonlijke ruimte. In relatie met je partner kan er een gevoel van verlies van eigen ruimte ontstaan als je bijvoorbeeld meer gericht bent op de ander, of op de relatie, en jezelf ‘vergeet’. En soms verlies je ruimte omdat een ander teveel zegt, teveel van je vraagt, te weinig rekening houdt met jou etc.

Leren jezelf te voelen, en bewust te zijn van je persoonlijke ruimte is een eerste stap naar het voelen en aangeven van grenzen. 'Hoe is het met m'n ruimte?' is een vraag die je af en toe zou kunnen stellen. Kan ik mezelf voelen of beweeg ik op dit moment teveel mee met de ander? Of verwacht ik dat de ander meebeweegt met mij?
Het zijn vragen die helpen om op te gaan merken hoe je ruimte inneemt, of weggeeft, of je het nodig hebt om jezelf aandacht te geven, en of het nodig is om een grens aan te geven.

tijdens het gesprek gebruik je de ik-boodschap om je gevoelens te delen. Zorg ervoor dat je rustig en respectvol blijft. geef je partner de kans om te reageren. vraag ook je partner om zijn/haar gevoelens te delen met de ik-boodschap. dit bevordert een open en eerlijk gesprek.

Een prachtig, hands-on, boek over waarom relaties soms zo moeilijk zijn en hoe je open communicatie en een waar gevoel van intimiteit kunt ontsluiten. Er zitten zelfs video's bij van sessies met koppels waarin de structuren en oefeningen gedaan worden!

Het is geschreven door Christian Pankhurst en ik kan uit eigen ervaring zeggen dat deze man lééft wat hij schrijft. Ik heb twee interne trainingen bij hem gevolgd waarin het hart steeds is; vóelen naar wat er écht leeft in je en dát communiceren.

Intimiteit en liefde is: Feeling felt by you.

Niet verstoppen achter verwijten, geen maskers om je kwetsbaarheid te verstoppen. Ja, dat wat er écht in je leeft (je emotie, je overtuigingen, je (zelf)oordelen, dat voelt meestal kwetsbaarheid of spannend.

Maar je bescherming....maakt je kapot. En je relatie erbij.
Er is een andere weg!

Dat we veranderen gedurende ons leven is waarschijnlijk niks nieuws voor je. Maar toch komt het maar al te vaak voor dat partners elkaar groei- en ontwikkelingen niet goed volgen en daardoor blijven 'hangen' in hoe je vroeger was, vond of wilde.
En dat kan spanning geven binnen je relatie. Verandering van wat je kent (en daardoor vertrouwd voelt) is vaak een beetje spannend.
Je partner betrekken bij wat er bij jou speelt en waar je gedachten naar toegaan, zorgt ervoor dat jouw partner je blijft kennen en weet wat er in je omgaat en tegenwoordig belangrijk(er) is geworden voor jou.

Het is belangrijk om elkaar regelmatig bij te praten want dat versterkt jullie band en zorgt ervoor dat jullie elkaar blijven kennen. Met regelmatige check-ins houden jullie de vinger aan de pols.

In mijn praktijk hoor ik stellen vaak verzuchten hoe belángrijk communicatie toch is in een relatie.

Openheid, timing, de juiste woorden, een warme blik, geduld, zorgvuldigheid. Er komt nog heel wat kijken bij communiceren. Daarom is het zo belangrijk om je rust te bewaren in lastige gesprekken. Haal dus adem als je spreekt en luistert. Dat versoepeld.

Als je denkt dat je een vraag hebt gesteld en je partner reageert geïrriteerd, aanvallend of verdedigend. Onderzoek eerlijk bij jezelf was het een oprechte vraag of was het eigenlijk een verwijt?
Had je de intentie om echt informatie te krijgen of wil je de ander verantwoordelijk stellen voor iets negatiefs. Het gebeurt ook sneller als er al enige spanning of conflict is tussen jullie. Bijvoorbeeld ook bij een terugkerende irritatie. Kijk naar je toon of non-verbale communicatie.
Bijvoorbeeld:
Je partner komt later dan afgesproken thuis.
Jij vraagt: Kon je niet op tijd stoppen met je werk?
Je kan beter zeggen: ik vind het vervelend dat ik heb moeten zitten wachten met eten.
Jij vraagt: Waarom is het hier zo’n rommel?
Je kan beter zeggen: Ik had het fijn gevonden als je had opgeruimd.

Soms komen er koppels in mijn praktijk die te lang gewacht hebben met hulp zoeken, omdat ze dachten dat ze er zelf wel uit zouden komen. Door de stille of verbale strijd die dagelijks gevoerd wordt, is er zoveel schade aangebracht in de relatie, dat verschillen niet meer te overbruggen zijn. Een van beide is emotioneel al vertrokken. Hoe eerder je je communicatiepatronen kunt doorbreken en de strijd kunt staken, hoe sneller je samen weer op de rit bent. Zeker als je samen een gezin hebt, is de investering in therapie het meer dan waard.

We zeggen het vaak in een automatisme; 'het is belangrijk dat je jezelf bent' of 'iedereen mag zichzelf zijn'. Als je nou een kritisch nadenkt, is dat dan daadwerkelijk zo? Stel, iemand eet zijn eten in de auto op en gooit het afval uit het raam, maar dat doet altijd en is dus lekker zichzelf; is dat dan prima? Of iemand heeft over een onderwerp een totaal andere mening en daar begrijp jij werkelijk helemaal niks van.

Mag iemand altijd zichzelf zijn? Of mag de ander zich vooral zo gedragen als hoe jij denkt en vindt dat in jouw plaatje past.

Daadwerkelijk iemand zichzelf laten zijn, ook in relaties, betekent dat iemand gedrag kan vertonen dat wij niet kunnen waarderen, maar waarin de ander wel echt zichzelf is. In hoeverre kun jij dat accepteren of tolereren?

- Teken een grote 6 op een papier.
- Ga tegenover elkaar zitten met een beetje afstand en leg het papier tussen jullie in, zodat één van de 2 een 6 leest.
- Ga nu eens vreselijk in discussie met elkaar of het een 6 of een 9 is.
- ...
- Probeer je nu te realiseren dat conflicten over andere onderwerpen ook zo kunnen gaan.

De manier waarop je tegen zaken aankijkt maakt echt dat je dingen anders ziet dan de ander.

Leg je mobiele telefoon (of je tablet/laptop) weg, en zet de tv uit. Veel mensen raken hun mobieltje vaker aan dan hun partner.
Maak een wandeling of kus elkaar.

Liefde is: Eerst begrijpen, dan begrepen worden.
(Zie 7 habits van Stephen Covey)

Het Bezoek geschreven door Hans 't Hart
Het Bezoek is een bewuste manier om samen eens echt te praten. Om elkaar te vertellen wat je bezighoudt, hoe je in elkaar steekt en hoe graag je de ander bij je hebt om samen te leven, in plaats van naast elkaar.
Een dun praktisch boek waarmee je meteen thuis aan de slag kunt.

Wanneer we problemen hebben is onze brein te veel bezig met overleven.
Om helderheid en rust te creëren kan het jullie helpen om ieder voor zichzelf op te schrijven waar je tegen aan loopt.
1. Plan een moment elke dag om ervoor te zitten
2. Maak een lijst van dingen die moeilijk of lastig verlopen
3. Kijk neutraal naar de problemen die je hebt opgeschreven
4. Wat is jouw bijdrage aan het ontstaan of in standhouden van deze problemen?
5. Wat ga jij vanaf nu anders doen om vanuit jouw kant dingen soepeler te laten verlopen?
6. Je hoeft niet per se tegen te partner te zeggen wat je gaat verbeteren. Observeer welke positieve veranderingen je merkt doordat jij je gedrag hebt verbeterd.
Succes!

1. Open communicatie: Het is belangrijk om open en eerlijk te zijn tijdens de therapiesessies. Dit betekent dat je je gevoelens en gedachten moet delen, zelfs als ze ongemakkelijk zijn. Het doel van therapie is om problemen aan te pakken, en dat kan alleen als beide partners bereid zijn om openlijk te communiceren.

Vraag aan je geliefde welk verlangen deze heeft over de relatie. Wat wil jouw partner graag in jullie relatie? Je hoeft geen antwoord te geven en ook geen oplossing te verzinnen. Alleen heel goed te luisteren. Het is geen onderhandeling waarop jij met een tegenbod hoeft te komen. Misschien kun je wel voorzichtig doorvragen als je het niet begrijpt. Natuurlijk is het moeilijk om het antwoord niet persoonlijk te nemen, maar probeer het. Iedereen heeft het recht op de eigen verlangens.