Relatietherapeuten.net
Netwerk van relatietherapeuten
Relatietherapie

Tips bij communicatieproblemen

communicatieproblemen therapiepsycholoog

 

Communicatieproblemen - tips

Zoek je tips bij communicatieproblemen in je relatie?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • reageren op tips / jouw ervaring delen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 

Wat is jouw tip voor omgaan met communicatieproblemen

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen




Alle tips


Tip 1 - Onderzoek je verlangen

Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.

 

Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.

 

Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.



24

deel deze tip

Tip 2 - Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.


Relatietherapeuten.net

16

deel deze tip

Tip 3 - Oefen dagelijks met empathie

Leef je al jaren langs elkaar heen en zie je op tegen de jaren die nog komen? Zonder emotionele connectie droogt alles op: plezier, vriendschap, liefde, seks.......

 

Zonder emotionele verbinding wordt het leven saai en grijs, tot in de slaapkamer aan toe. Gun jezelf en je partner een kans en ga vandaag nog aan de slag met de magische werking van Empathie. Je zult merken dat het helpt.

 

Elke dag 15 min:

 

1. Spreek af wie praat over iets wat geraakt heeft, en wie open en oprecht, zonder onderbreking en/of correctie, luistert.

 

2. Nadat alles is uitgesproken kun je wat vragen stellen om nog beter de kern te begrijpen van wat de ander probeert te vertellen. Vermijd kritische opmerkingen, verbeteringen of je eigen mening.

 

3. Herformuleer de kern, vraag of het klopt zolang als nodig, om dan empatisch te reageren met: 'Oh schat, wat vervelend/pijnlijk/verdrietig moet dat voor je zijn geweest!'

 

Pak haar hand of omhels elkaar. Het gaat dus niet om een praktische oplossing, als wel om de gevoelde erkenning van de ander. Dagelijks 15 min. experimenteren



16

deel deze tip

Tip 4 - Neem tijd voor elkaar om te communiceren

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...


Relatietherapeuten.net

11

deel deze tip

Tip 5 - Gebruik de metafoor van John Gottman

De bekende Amerikaanse relatietherapeut John Gottman gebruikt de metafoor van de vier ruiters van de Apocalypse om aan te geven welke vier soorten communicatie achterwege moeten blijven als een paar wil dat hun conflicten niet escaleren. Deze vier zijn:

- Kritiek geven (tijdens een conflict)
- Defensief reageren
- Minachten
- Een muur optrekken

Het tegengif voor Kritiek is: Vertellen wat je voelt (Ik-boodschappen, geen Jij-boodschappen en verwijten) over een bepaalde situatie en een positieve behoefte uitspreken waarin je je partner vraagt om iets te doen voor je. Bijv. Ik wil graag dat je me vraagt hoe mijn dag was.

Defensief reageren biedt een vorm van zelf-bescherming door te jammeren, het onschuldige slachtoffer te spelen of door het spelen van de vermoorde onschuld. Het tegengif hiervoor is verantwoording nemen voor in ieder geval een deel van het probleem.

Minachting is vaak een opmerking vanuit een superieure positie waar sarcasme, scheldwoorden, directe beledigingen of iets listigs (zoals iemands spelling verbeteren als hij/zij boos is) in zit.

Minachting is dè grote voorspeller voor scheiding. Het tegengif voor minachting is de aanwezigheid van respect. Als therapeut draag je bij aan een cultuur van waardering en bewondering voor elkaar. Je leert het paar de positieve gewoonte om op zoek te zijn naar daden van de ander die gewaardeerd en gerespecteerd kunnen worden.

Bij het Optrekken van een muur onttrek je je emotioneel aan de interactie en luister je niet meer. Ondertussen slaat het hart meer dan 100 slagen per minuut. Het tegengif bestaat eruit dat men zichzelf zachter maakt en kalmeert en de fysieke opwinding verminderd zodat men emotioneel betrokken kan blijven. Ontspanning en meditatie helpt.



11

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 6 - Formulier je irritatie positief - maak er een wens van

Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van.

 

Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen


Marjo - Relatietherapie Eindhoven

9

deel deze tip

Tip 7 - Communicatie en tijd vrijmaken voor elkaar

Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.

Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.

Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.

Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.



8

deel deze tip

Tip 8 - Blijf oprecht nieuwsgierig

Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.

Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"

Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"

Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!



7

deel deze tip

Tip 9 - Stel mobiele telefoonvrije uren in

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!



7

deel deze tip

Tip 10 - Zoek een relatietherapeut

Heb je last van de gevolgen van communicatieproblemen in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.


Relatietherapeuten.net

6

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 11 - Luister echt naar wat de ander zegt

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.


Relatietherapeuten.net

6

deel deze tip

Tip 12 - Niet Invullen Voor Een Ander

Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.

Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...

Zo houd je het vuur brandend!



6

deel deze tip

Tip 13 - Tijdens ruzie niet zeggen dat je uit elkaar moet gaan

Probeer tijdens een ruzie te vermijden dat je zegt dat jullie maar uit elkaar moeten gaan.

Realiseer je dat het wanhoop / onmacht is van waaruit je dat zegt. Het creëert onveiligheid in jullie relatie en is alles behalve helpend.



6

deel deze tip

Tip 14 - Waar zit het communicatieprobleem?

Bij communicatieproblemen wijst de wijsvinger richting de ander: je hebt het fout /mij pijn gedaan.

De andere 3 vingers wijzen terug en vertellen iets over je eigen aandeel. Hierop heb je de meeste invloed.

En de duim is het centrum en gaat vaak over jouw pijnpunt binnen de communicatie.

Welke vinger heeft jou het meeste te vertellen en welke het meeste te brengen? En hoe kun je deze meenemen in de communicatie met je partner?



5

deel deze tip

Tip 15 - Ga niet slapen met ruzie

Trek je niet terug tijdens een ruzie en ga niet slapen voordat jullie het hebben uitgepraat.



5

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 16 - Deel je verhaal

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het communicatieproblemen-lotgenotenforum op deze website.


Relatietherapeuten.net

4

deel deze tip

Tip 17 - Contact leggen

De mensen die de meeste mogelijkheden krijgen om een liefdesrelatie te beginnen, zijn niet degenen die de beste partner zijn, maar degenen die het meeste contact leggen.


Contact leggen

4

deel deze tip

Tip 18 - Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek

Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek:


Begin met een Top: wat gaat er goed, waar ben je blij mee?
Vervolg met een Tip: wat zou je willen verbeteren tussen jullie, wat zou je anders willen?
Sluit af met een nieuwe Top: Dit gaan ook goed en daar ben ik blij mee!


Regelmatig dit gesprek voeren maakt dat je goed met elkaar in contact blijft.


Bernadette

4

deel deze tip

Tip 19 - Schrijf elkaar een brief

Het kan helpen om allebei aan elkaar een brief te schrijven met alle irritaties. Met bij elke irritatie een concrete wens om het anders te willen.

Het is de bedoeling dat je die brief leest en pas na een week een brief terugschrijft met jouw voorstel om het anders te doen.



4

deel deze tip

Tip 20 - Neem een Time-out als het uit de hand loopt.

Wanneer jullie beiden in een heftige discussie of ruzie belanden, is het vaak niet meer mogelijk als 'volwassenen' te communiceren. Je zit dan beiden in een emotie, vaak in een eigen pijn en kan vanuit daar geen goed gesprek voeren en/of echt openstaan voor de ander (zijn/haar) pijn.

Het beste is om dan een 'Time out' te nemen: Even afstand van elkaar.

Wanneer de heftigheid eraf is, kunnen jullie de communicatie weer hervatten.


Kim

4

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 21 - Luisteren zonder oordeel

Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.

Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.

Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .

Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.



4

deel deze tip

Tip 22 - Tips om miscommunicatie te voorkomen

Communicatie omvat de woorden die we zeggen, maar ook de toon, het tempo, het volume en hoe we er bij kijken of de houding die we aannemen.

Deze informatie gezamenlijk maakt dat we dat wat iemand anders zegt op een bepaalde manier interpreteren. En daar gaat het ook regelmatig mis.
Waar kan het zoal mis gaan?

1. De manier waarop je iets zegt komt niet overeen met dat wat je zou willen vertellen. (bijvoorbeeld je bent gestressed door drukte en reageert daardoor misschien veel meer kortaf)

2. Je interpreteert dat wat de ander zegt op basis van wat jij hoort en ziet. Dat doe je door daar met je eigen bril (visie) naar te kijken. De informatie wordt daarmee al gekleurd door jouw eigen beleving.

3. Je vult de informatie in/aan met jouw eigen beleving. Dat gebeurt heel vaak als stellen al langer bij elkaar zijn. We denken met een half oor te weten en in te vullen wat de ander precise bedoelt, zonder dat we dat ook checken.

Wat helpt om deze miscommunicatie te voorkomen?

1. Luister met open aandacht.

2. Vraag door (bv wie, wat, waar, wat maakt, hoe, welke....)

3. Probeer niet in te vullen of te oordelen

4. Geef na het gesprek terug in je eigen woorden wat jij hebt begrepen en check of dat ook klopt met wat de ander werkelijk bedoelde.


Bernadette

4

deel deze tip

Tip 23 - Reageer niet vanuit je geraaktheid

Reageer niet vanuit je geraaktheid, bijvoorbeeld irritatie, maar vertaal dit in een behoefte en vraag wat je nodig hebt van de ander.



4

deel deze tip

Tip 24 - Ingrediënten voor een goede relatie

Ingrediënten voor een goede relatie zijn:

- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners

 

- realistische verwachtingen en eisen

- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid


- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost


- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert



4

deel deze tip

Tip 25 - Geef je grenzen aan

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.


Relatietherapeuten.net

3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 26 - Formulier je irritatie positief

Als we ons irriteren aan onze partner zit daar vaak een behoefte achter. Wat vind jij irritant aan je partner?

 

Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van. Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen.
Marjo Adan



3

deel deze tip

Tip 27 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.



3

deel deze tip

Tip 28 - Vraag door

Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.

Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.

De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.



3

deel deze tip

Tip 29 - Schrijf eens op waar je partner goed in is

Schrijf eens op waar je partner goed in is.
Heb je zijn / haar kwaliteiten wel eens naar je partner benoemd?



3

deel deze tip

Tip 30 - Doe de partner dialoog

Doe de partner dialoog. De partner dialoog bestaat uit spiegelen, erkenning en empathie.

Door deze dialoog wordt het hele verhaal zonder verwijten aan elkaar verteld en komt er meer begrip voor elkaars behoeften en pijnpunten.

 

Nieuwsgierig, neem contact op voor een sessie!



3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 31 - De 4 essentiële stappen voor betere communicatie

De 4 essentiële stappen voor betere communicatie.
1. Waarnemen
2. Gevoelens
3. Behoeften
4. Verzoek

Hieronder enkele voorbeelden hoe je dit kunt toepassen:

* Je hebt de afgelopen uren niets tegen me gezegd, ik voel me hierdoor gekwetst. Ik heb de behoefte om naar elkaar uit te spreken wat er speelt. Zullen we na het eten samen even gaan zitten om het erover te hebben?

* Je hebt onze afspraak vergeten, ik voel me hierdoor niet serieus genomen. Het is voor mij belangrijk dat ik gezien wordt. Als ik met jou een afspraak maak, kan ik er dan voor een volgende keer op vertrouwen dat je er bent?

* We hebben al weken geen seks gehad, het maakt me onzeker. Ik heb zo de behoefte om samen te zijn, je aan te raken . Zullen we vanavond op tijd naar bed gaan? Dan hebben we alle ruimte voor elkaar.

* Vandaag las ik een app op jouw telefoon van je collega. Ben erg verdrietig en verward. Ik heb de behoefte om te weten wat er werkelijk speelt. Wil je mij uitleggen wat er aan de hand is?

Het doel is niet om het gedrag van iemand te willen veranderen en zo je zin te willen krijgen. Het gaat erom dat je een relatie opbouwt, met wederzijds respect en in alle openheid.

Hierdoor zullen uiteindelijk behoeften worden vervuld en zal het praten makkelijker gaan.

Natuurlijk is dit even wennen en moet je er goed bij na denken hoe je iets aangeeft. Wellicht moet je er zelfs om lachen.

Oefen samen en weet dat het je meer oplevert! Blijf samen uit de frustratie en maak jullie gesprekken waardevol.


3

deel deze tip

Tip 32 - Negatief patroon: duwen en terugtrekken

Lopen jullie vast in negatieve patronen? Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is.

Als jij op een rustige manier jouw wens uit, grote kans dat je partner ook anders reageert.

Hulp nodig? Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk!



3

deel deze tip

Tip 33 - Onderzoek uw veronderstellingen

Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.

Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.

Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.


Cor

2

deel deze tip

Tip 34 - Stop-signaal

Communiceren betekent niet praten om te praten.

Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.

Respecteer elkaars 'stop'-signaal.



2

deel deze tip

Tip 35 - Erken de geraaktheid (pijn) van je partner

Erken de geraaktheid (pijn) van je partner: je hoeft het er niet mee eens te zijn. De pijn erkennen haalt de lading eraf.



2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 36 - Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.

Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 37 - Maak verbinding met elkaar

Maak verbinding met elkaar.

Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.

 

Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.



2

deel deze tip

Tip 38 - Mindful zijn, aanwezig zijn en meevoelen

Als partner willen we elkaar niet alleen begrijpen, we willen ons ook begrepen voelen. Wanneer we ons begrepen voelen, voelen we ons meer verbonden met onze partner. We ervaren minder afstand en meer nabijheid.

Willen we dat onze partner zich door ons begrepen voelt dan is het belangrijk dat we naar hem/haar luisteren en met hem/haar meevoelen.


We zullen met andere woorden eerst moeten zorgen dat we ons verbonden voelen met onszelf, met ons lichaam. Ik noem dat 'binnen' zijn.

Wanneer we 'buiten' zijn, kunnen we samen goede gesprekken voeren, een mooie vakantie uitzoeken, discussiëren over een boek of artikel, een situatie analyseren, onderzoeken welke route we het beste kunnen nemen. het zijn cognitieve acties waarbij we niet verbonden zijn met ons lijf.

Als we binnen zijn, kunnen we voelen, ons lijf voelen, de sensaties waarnemen in ons lichaam. En ook de lichamelijke reacties waarnemen wanneer we in gesprek zijn met anderen, lijfelijk ervaren wat 'het met ons doet'. Dat is de positie waarin we kunnen meevoelen met elkaar en ons verbonden voelen met elkaar. Alleen als we mindful zijn, aanwezig, hier en nu, kunnen we voelen en dus ook meevoelen.


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 39 - Hou rekening met de attributietheorie

Een veel voorkomend communicatieprobleem heeft te maken met de 'attributietheorie': we hebben de neiging tekortkomingen, onaangenaam gedrag bij anderen te verklaren door hun karakter en bij onszelf door omstandigheden.

 

Voorbeeld: iemand voegt bij het ritsen op de snelweg op het laatste moment in. Die vinden we asociaal, maar als we het zelf zouden doen, komt omdat we haast hadden, of iets niets helemaal goed ingeschat.

 

Ander voorbeeld, je merkt dat iemand niet de waarheid spreekt, dan is het een leugenaar. Maar bij onszelf kwam het omdat we ons niet op ons gemak voelden, of iemand niet wilden kwetsen of verontrusten. Geloof me, we doen het allemaal! :-)


Een voorbeeld tussen relatiepartners, afspraak ergens voor een leuke avond, en eentje komt 20 minuten te laat. De laatkomer wijt het aan werk of verkeer, degeen die stond te wachten begint te denken: shit, alweer, het kan hem/haar ook echt geen f*ck schelen dat ik hier sta te wachten!

 

Het scheelt echt om de stress van zo'n situatie te overbruggen als de een beseft dat het het aandragen van 'werk, verkeer' de ander echt niet ontspant, en de ander inziet dat het niet vanzelfsprekend een teken van onverschilligheid of gebrek aan respect, liefde is.

 

Alle communicatie die meer stress oplevert, helpt niet om alsnog een leuke avond te hebben. Succes!


Anoniem

2

deel deze tip

Tip 40 - Vraag om wat je wil

Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?


Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.



2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 41 - Behandel één onderwerp per keer

Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.

 

Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.



2

deel deze tip

Tip 42 - Geef elkaar complimenten

Geef elkaar complimenten
Minstens zo belangrijk, maar vaak over het hoofd gezien: het belang van positieve feedback.

Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf heel druk.”



2

deel deze tip

Tip 43 - Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan

Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.


Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.


Eerst de één dan de ander 10 min.



2

deel deze tip

Tip 44 - Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt

Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?


Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)



2

deel deze tip

Tip 45 - Formuleer je verlangen of behoefte positief

Vaak komen we terecht in verwijderende communicatie als er problemen in onze relatie ontstaan. We voelen ons eenzaam, in de steek gelaten, boos, angstig of we ervaren andere ( voor ons ) negatieve gevoelens. Vaak gaan we elkaar dan verwijten maken. En er ontstaat een steeds negatievere spiraal.

Als je dit herkent en je merkt dat dit in jullie relatie het geval is, dan helpt het soms te bedenken dat onder een verwijt vaak een behoefte of verlangen schuilgaat. Je hebt bv het gevoel dat de ander je niet serieus neemt en niet naar je luistert. Vaak ontstaat dan het verwijt naar de ander toe: Je luistert ook nooit naar me.

Vraag jezelf dan eens af: Wat wil ik graag? Waar heb ik behoefte aan? en van daaruit kun je je verlangen of behoefte positief gaan formuleren. Bv ik heb het nodig dat je naar me luistert......

bedenk dat verwijten negatief geformuleerde verlangens zijn. Door je verlangen of behoefte positief te formuleren, doorbreek je al een deel van de negatieve spiraal die is ontstaan in de communicatie tussen jullie.



2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 46 - Spreek een vaste avond per week samen af

Mogelijk zijn jullie elkaar als (te) vanzelfsprekend gaan beschouwen waardoor ongemerkt jullie nieuwsgierigheid is verdwenen.

Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.

Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.

Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.

Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.

Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!


2

deel deze tip

Tip 47 - Gebruik H.e.a.r.t. cards

Schaf H.e.a.r.t. cards aan. Dit is een set kaartjes met mooie uitspraken die heel helpend kunnen zijn als je de woorden mist om te zeggen wat je voelt.

Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.

De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.


2

deel deze tip

Tip 48 - Trek op tijd aan de bel

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.

In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.


2

deel deze tip

Tip 49 - Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.

Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.

Een gesprek beginnen met je partner over een moeilijk onderwerp in je relatie is een lastige opgave. Een wandeling in het bos heeft vele voordelen om het gesprek makkelijker te laten verlopen.

1. wandelen heeft verschillende voordelen voor de hersenfunctie zoals meer veerkracht, focus en zelfvertrouwen. Maar het leidt ook tot een beter geheugen en het probleemoplossend vermogen neemt toe.

2. het groen van de natuur heeft een positieve invloed op je stemming

3. je bent samen met je partner, en jullie hebben de onverdeelde aandacht voor elkaar.

4. doordat je niet statisch tegenover elkaar zit, maar naast elkaar loopt, wordt het gesprek als minder 'bedreigend' ervaren.

Sandra

2

deel deze tip

Tip 50 - Onder elk verwijt schuilt een wens

Onder elk verwijt schuilt een wens

Tip: Stop met elkaar verwijten maken. Onder elk verwijt schuilt een wens!

1. Wanneer je je partner een verwijt wil maken, zeg dan eerst Ho Stop tegen jezelf.

2. Vraag je vervolgens af welke wens er onder jouw verwijt ligt en hoe je die wens positief wilt formuleren.

3. Vertel je wens aan je partner en kijk samen wat je hierin kunt doen en afspreken.

Anoniem

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 51 - Oefening met ruggen tegen elkaar zitten

Wanneer je samen de tijd neemt om (een probleem uit) te praten, kijk dan eens of je met de ruggen tegen elkaar kunt zitten.

Om en om neem je dan 10 minuten om te praten (kookwekker is handig).
De ander luistert alleen, die mag niet doorvragen en niet reageren.
Wissel dan om.

Eventueel herhaal je deze cyclus.

Sluit het af met een dikke buik-aan buikknuffel.

Annemieke

2

deel deze tip

Tip 52 - Liefde naar elkaar tonen

Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.


Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.



2

deel deze tip

Tip 53 - Geef elkaar gedragsgebonden feedback

Wat mij opvalt bij de meeste (langdurige) relaties is dat er niet meer met elkaar gesproken wordt. Kleine irritaties worden niet benoemd. Nu hoef je natuurlijk niet op elke slak zout te leggen maar als iets je echt dwarszit is het wel van belang om dat te bespreken.

Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.

Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.


2

deel deze tip

Tip 54 - Reageer niet vanuit emotie

Reageer niet vanuit emotie.

Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?

Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.

Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)

Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.


2

deel deze tip

Tip 55 - Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan

Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan als je het niet eens bent met elkaar. Als je het oneens bent is alles sowieso wat gevoeliger.

Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.

Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.

Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 56 - Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven

Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven!

Het helpt enorm om succesvol te communiceren! Als je goed om kan schrijven wat je precies voelt en denkt, ben je meer “transparant” en duidelijk voor een ander.

Met wederzijds begrip en het vertrouwen kun je sterke banden met elkaar bouwen.



2

deel deze tip

Tip 57 - Weet wat jullie copingstijl is

Copingstijl

Coping en copinggedrag zijn woorden die vaak gebruikt worden, maar wat betekent het precies?

Coping geeft aan hoe je omgaat met stress en problemen. Verschillen in copingstijl kunnen een bron zijn voor communicatie- en relatieproblemen.

Weten wat jouw manier is, en de manier van de ander, kan helpen begrip voor elkaar op te brengen.

Germien

2

deel deze tip

Tip 58 - Oefen praten vanuit gevoel

Oefen praten vanuit gevoel

Voer op een rustige plek gedurende een halfuur een gesprek over een probleem dat je in je relatie ervaart. Neem een probleem dat niet al te ‘groot’ is. Beschrijf om beurten je standpunt.

Doe daarbij het volgende:

- Benoem wat het probleem met je doet. Wat voel of denk je erbij? Als je merkt dat je het vooral over je partner hebt en wat die doet, ga dan terug naar je eigen ervaringen, naar wat je zelf denkt en voelt.

- Onder boosheid gaan vaak kwetsbare gevoelens schuil, bijvoorbeeld verdriet, emotionele pijn of teleurstelling. Beschrijf naar je partner toe de kwetsbare gevoelens die het probleem jou bezorgt.

Schrijf daarna, ieder voor zich, in een notitieboekje op wat je van het gesprek vond. Lukte het om je ervaringen te verwoorden? Maakte deze manier van met elkaar praten het gemakkelijker om elkaar te begrijpen?

Wissel dit vervolgens samen uit.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 59 - HSP-ers hebben de neiging om te versmelten

HSP-ers hebben de neiging om te versmelten met de ander. Waar begin jij, waar begint de ander? Waar eindig jij, en waar eindigt de ander? Dit gaat over je eigen ruimte kunnen en durven voelen. In je eigen energie blijven, noem ik dat wel. Dicht bij jezelf. Zonder iets moeten, hoeven te doen voor de ander.
Dit kan betekenen, dat jij na een tijdje samenzijn, het nodig hebt om even helemaal alleen te zijn, zodat je weer in je eigen energie kan komen. Weer autonoom kan worden. Je eigen verbinding kan voelen.

Het is fijn om dit goed te communiceren en uit te leggen aan je partner, zodat je partner dat niet persoonlijk hoeft te nemen. Herken jij dit als HSP-er?


2

deel deze tip

Tip 60 - Zet je verwijt om in een wens

Achter elke frustratie of verwijt naar je partner zit een verlangen/behoefte

Welke behoefte zit er achter mijn verwijt, hoe kan ik die omzetten in een wens?
En hoe kan ik dit zeggen zonder dat mijn partner zich aangevallen voelt.
Op welke manier kan ik het zeggen zodat het binnen kan komen bij mijn partner?

Een verwijt uiten, geeft de ander het idee dat zij/hij iets fout doet.
Dit roept meestal weerstand op, discussie of terugtrekken van je partner.
Of een partner die ja zegt en nee doet. Dit bevestigt vaak bij jou het idee
“ zie je wel “ mijn gevoelens of wat ik vind of wat ik wil, doet er niet toe.
En je belandt samen in een vicieuze cirkel.

Hoe dan wel ?
Zeg wat je graag wil.
Zeg wat je nodig hebt
Vertel hoe je je voelt
Vertel welk effect het gedrag van je partner op jou heeft.
Oftewel zeg iets over jezelf! ( en niet iets over je partner )

De kans dat je dan wel binnen komt bij je partner, dat zij/hij wel bereidt
is om te luisteren, is vele malen groter.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 61 - Veranderdrang

Soms komen mensen bij mij met een partner die het gewoon niet snapt. Die er al veel beter mee door zou kunnen als hij of zij nou gewoon maar zou veránderen. Gewoon zou doen wat zijn / haar partner zegt, dan zou het allemaal goed komen.
De reacties hierop van de onder vuur liggende partner variëren van heftige irritatie, wanhopige machteloosheid, tot ik-ben- nou-eenmaal-zo-onverschilligheid. Maar veranderen in de gewenste zin? Mwa.

Deze projectmatige houding ten aanzien van je partner werkt meestal maar beperkt. Natuurlijk kun je last hebben van specifiek gedrag van je partner. En werkt het juist heel goed in een relatie om te vragen of hij /zij rekening met jouw wensen en behoeftes wil houden. Dat gaat over jullie interactie.

Maar dat is iets anders dan bijvoorbeeld verwachten dat je teruggetrokken, introverte partner jou publiekelijk de liefde verklaart. Of “spontaan gaat doen”. Of eens gezellig meepraat op een drukke verjaardag.

De boodschap die je uitzendt met je veranderdrang is dat je partner, zoals hij/zij nu is, niet goed genoeg is. Wie raakt daar door gemotiveerd? Merk je dit gedrag bij jezelf op? Vraag je af wat er werkelijk speelt. Welke behoefte ligt er onder jouw veranderdrang? Wat kun je daar zelf aan doen?

Herken je dit patroon? Heeft jullie relatie hieronder te lijden? En komen jullie er zelf niet uit? Kom langs, je hoeft het niet alleen te doen.


2

deel deze tip

Tip 62 - Net als autorijden!

Wanneer je andere vragen stelt, krijg je andere antwoorden.
Luister open, zonder aannames of invullen, en stel vragen op wat je hoort...
Volg het onderwerp en vraag door... wat bedoel je met dit ?
Wat is er voor jou belangrijk?
Vertel er eens meer over?

Het voelt gekunsteld, en dat is het ook, want je bent het vaak verloren in de gesprekken... Opnieuw aanleren, steeds opnieuw uitvoeren maakt dat het steeds meer vanzelf gaat..
Net als autorijden...


2

deel deze tip

Tip 63 - Verval niet in verwijten tijdens ruzies

Verval niet in verwijten tijdens ruzies, maar ben specifiek over waar het echt over gaat en vraag wat je nodig hebt van je partner.



1

deel deze tip

Tip 64 - Durf sorry te zeggen

Durf ‘sorry’ te zeggen als je merkt dat je de ander hebt geraakt.



1

deel deze tip

Tip 65 - Neem samen de dag door

Plan een moment op de dag dat jullie samen de dag doornemen: hoe heb je die beleefd?



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 66 - Hoor je nog wat je partner echt zegt?

Goede communicatie is van groot belang in relaties.
Een valkuil in relaties kan onder andere zijn dat we wel denken te weten wat onze partner bedoelt, denkt, voelt, leuk vindt …..

Luister om beurten naar elkaar en check op je de ander begrepen hebt.

De één zegt wat en de ander is al bezig met zijn antwoord of schiet zo vol in zijn emotie dat het gesprek al gauw een andere wending neemt. Tja en dan weten we uiteindelijk niet meer waar het gesprek mee begon.

Spreek samen een time-out af bij heftige emoties, en voer het gesprek op een later tijdstip.

Maak samen vervolgafspraken!



1

deel deze tip

Tip 67 - Reageer niet meteen!

Reageer niet meteen!

Zoals alle begin, is dit even moeilijk. Maar het levert heel veel op!

Probeer je mond te houden wanneer je eigenlijk vanuit emotie of irritatie het gesprek aan wilt gaan.
Zonder jezelf even af.


Voel wat je voelt door die opmerking of houding van je partner en neem hier echt even de tijd voor.
En wanneer alle gemoederen bij jezelf én bij je partner tot rust zijn gekomen, spreek dingen dan pas uit.



1

deel deze tip

Tip 68 - Probeer het perspectief in te nemen van de ander

Ervaar je weer eens dat er storing op de lijn zit en jullie elkaar niet begrijpen? Luisteren jullie om te reageren en ervaar je afstand en kilheid?

Stop dan direct met praten (vaak discussiëren) en verander van strategie.

Probeer het perspectief in te nemen van de ander. Verplaats je aandacht naar je partner en luister echt naar hem/haar om te begrijpen en niet om te reageren. Zorg dat er eerst weer verbinding is voor je verder praat.

Dat doe je niet door de ander te overtuigen van je eigen gelijk of te eisen dat z/hij naar jou luistert. Dat doe je door mee te voelen met elkaar, je partner je volledige aandacht te geven.


En als jij begint, merkt je partner dit en is h/zij ook meer geneigd jouw gedrag te kopiëren en hetzelfde te doen. Wanneer we ons gehoord en begrepen voelen, zijn we sneller geneigd de ander ook te willen horen en te willen begrijpen.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 69 - Creëer regelmatig momenten van verbinding

Creëer regelmatig momenten van verbinding. Dat kan een uitstapje zijn, maar ook een aanraking, een blik, samen (film kijken) op de bank.



1

deel deze tip

Tip 70 - Praten vanuit je behoeften

Vaak komt een stel terecht in een "welles-nietes" discussie, en vaak kunnen mensen dan ook niet meer goed naar elkaar luisteren. Dit voelt heel vervelend, en meestal ontstaat er afstand.


Wat zeker helpt is als ieder gaat praten vanuit zijn/ haar behoeften en wat hij/zij nodig heeft. Zodra één van de twee dit gaat doen, verandert meteen de "communicatielaag" van het gesprek. Er komt gevoel bij, het wordt persoonlijk en "echter".

 

Als de ander de partner nu echt kan horen en ook op een persoonlijke manier kan antwoorden, komen de partners meestal veel dichter naar elkaar toe.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 71 - Wil je gelijk of geluk?

Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?



1

deel deze tip

Tip 72 - Doe iets wat je afleidt van de ruzie

Alweer over ruzie!


Als je het gevoel hebt dat jullie er niet uitkomen, jij je erg onbegrepen voelt,
je niet het idee heeft dat de ander luistert is het handig om te stoppen met praten.


Ga even iets anders doen. Luister naar gezellige muziek. Doe iets wat je afleidt van de ruzie.


Zodra je rustig bent kan je een mail/brief schrijven naar je partner. Daarin vertel je hoe het voor jou is. Zonder verwijten. Je kan je begrip voor het standpunt van de ander uiten.

Het mooie van een mail/brief is dat de ander het rustig kan lezen. Het kan laten bezinken. In een gesprek wordt er meteen gereageerd. Op een geschreven boodschap hoeft dat niet.



1

deel deze tip

Tip 73 - Leg minstens één avond die telefoon WEG

Leg minstens één avond, weekenddag die telefoon WEG!!! Geef aandacht aan elkaar, de kinderen, het huis, de tuin, familie, vrienden.

Júllie zijn belangrijk. Veel belangrijker dan de buitenwereld op facebook, of spelletjes oid.



1

deel deze tip

Tip 74 - Met welk doel luister jij?

Met welk doel luister jij?

Veel mensen luisteren niet goed, zeker als er meer emotie bij komt kijken. Vaak luisteren we dan vooral om te horen wanneer de ander ademhaalt en we kunnen inbreken in zijn verhaal!

Een ruzie is vaak een kip en het ei-verhaal. Uiteindelijk willen beide partners dat de ander ze begrijpt. Maar om de een te begrijpen, moet de ander luisteren. Maar vaak kunnen we pas goed luisteren, als we ons begrepen voelen!



1

deel deze tip

Tip 75 - Vraag vaker door

Soms denk je aan een half woord genoeg te hebben. Zeker via de app, het contact is kort en misschien te kort. Zo krijg je miscommunicatie en worden dingen verkeerd uitgelegd. Vraag vaker door en als het niet duidelijk is, stel nog een vraag.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 76 - Schep gunstige omstandigheden voor een gesprek

Om een goed gesprek te voeren met je partner is het belangrijk dat er gunstige omstandigheden worden geschept.

 

Plan het gesprek met je partner in jullie agenda, zorg dat de kinderen weg zijn en zorg voor een rustige omgeving (tv uit, radio uit, krant weg). Een goed gesprek vraagt een aanlooptijd waarin je in eerste instantie over dagelijkse dingen praat.

 

Diepte in een gesprek kan niet onmiddellijk bereikt worden. Wie onmiddellijk diepe gesprekken wil voeren, komt dikwijls belachelijk over.



1

deel deze tip

Tip 77 - Probeer echt naar de ander te luisteren

Probeer echt naar de ander te luisteren

Vaak zitten we zo vol met ons eigen verhaal, met wat we zelf willen zeggen dat we niet echt luisteren naar wat de ander zegt. Ga maar eens luisteren.

Wat heeft de ander te vertellen? Wat vindt de ander belangrijk? Waar heeft de ander behoefte aan? Met aandacht luisteren naar een ander kan een enorm verschil maken om de communicatie te verbeteren.



1

deel deze tip

Tip 78 - Wees helder in wat je zegt

Wees helder in wat je zegt
Als je merkt dat jullie elkaar steeds verkeerd lijken te begrijpen, let dan eens op of je geen dubbele boodschappen meegeeft in je communicatie.

 

Soms is een boodschap doorspekt van sarcasme of bedoelen we iets als grap, terwijl het niet zo overkomt.

 

Als je hier vaker tegenaan loopt, probeer er dan op te letten dat hetgeen wat je zegt ook echt is wat je bedoelt, wat je wilt zeggen.



1

deel deze tip

Tip 79 - Respecteer de verschillen

Respecteer de verschillen.

Er staat nergens in een wet of huwelijkse voorwaarden oid dat jullie hetzelfde moeten zijn en dezelfde mening moeten aanhangen.

Respecteer elkaar en veroordeel een mening niet. Jullie kunnen allebei gelijk hebben! Probeer de ander wel te begrijpen, zonder het er persé mee eens te hoeven zijn. Hanteer de 'walky talky' methode: een praat-stand en een luister-stand. Onderbreek alleen om een vraag te stellen ter verduidelijking.

Ow ja, en luisteren is niet hetzelfde als je mond houden om vervolgens zelf helemaal los te gaan. Luister om te begrijpen!

Als jullie de verschillen erkennen en die elkaar gunnen kunnen die wel eens in jullie voordeel gaan werken . . . !

Succes!


Edwin

1

deel deze tip

Tip 80 - Onderzoek vanuit welke patronen jij funtioneert

Binnen relaties binnen ons gezin zijn een paar wetmatigheden enorm belangrijk.

We hebben recht op ons eigen plekje

we hebben allemaal behoefte aan verbinding

De balans tussen geven en nemen moet in evenwicht zijn.

En we hebben daarnaast de behoefte om ons eigen ik te ontwikkelen.

Is er hier in de fase van ons opgroeien iets in misgegaan, dan werkt dat vaak door in ons latere relaties. Vooral met onze partner. We leven vanuit vroegere structuren van bv geen verbinding kunnen maken of onbalans in het geven of nemen. We geven teveel, omdat we dat zo geleerd hebben of we geven te weinig omdat we misschien wel ons eerder tekort gedaan voelen willen compenseren. Of we hebben nooit de mogelijkheid gehad om ons eigen ik te ontdekken, laat staat te ontplooien.

Dan kan er onbalans ontstaan in onze huidige relatie.
Loop je hier tegen aan kijk dan eens vanuit welke patronen jij functioneert.
En zoek als het nodig is goede therapeutische hulp voor jezelf en voor je relatie. Dat mag een geschenk aan jezelf zijn!



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 81 - Geef complimenten aan je partner

Geef complimenten aan je partner. Een compliment is een steuntje in de rug, een oppepper, waardoor er positiviteit tussen jullie komt. Belangrijk is wel dat je echt meent wat je zegt. Het hoeft niet groot te zijn, maar kan over de kleine dingen van het leven gaan.



1

deel deze tip

Tip 82 - Oefeningen voor meer verbinding met elkaar

Doe de volgende oefeningen samen, om meer verbinding met elkaar te voelen.

Partner A vraagt gedurende 10 min. aan partner B: "Wat zou je nu nog werkelijk voor jezelf verlangen/ willen" en nodigt partner B om hier alles over te zeggen wat in hem/ haar opkomt.

Partner A zegt verder (bijna) niks, herhaalt af en toe deze vraag, en luistert alleen maar (misschien hier en daar bevestigen of aanmoedigen).

Partner B krijgt zo de kans om steeds dichter bij zichzelf te komen.

Als partner B voldoende aan bod is gekomen, draai je de rollen om.
Daarna wissel je samen uit hoe deze oefening voor je was.



1

deel deze tip

Tip 83 - Neem tijd voor elkaar, trek op tijd aan de bel

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in.

Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie. In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.


1

deel deze tip

Tip 84 - Accepteer dat je elkaars gedachten niet kunt lezen

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen ( en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen.


1

deel deze tip

Tip 85 - Blijf kalm en help je partner ook kalm te blijven

Blijf kalm en help je partner om ook kalm te blijven. Het is veel gemakkelijker om de communicatie in een relatie te verbeteren en tot oplossingen te komen als je kalm bent.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 86 - Accepteer het als je partner anders met stress omgaat

Als je partner stress heeft, accepteer dan dat hij/zij anders met stress omgaat als jij, ook al begrijp je die manier niet en vind je het maar niks.


1

deel deze tip

Tip 87 - Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is

Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is. JIJ bent de beschermer van jouw grenzen.


1

deel deze tip

Tip 88 - Verwoord je angsten naar elkaar

Een belangrijke voorwaarde voor een goede relatie is om elkaars historie te kennen. Ik bedoel dan niet alleen de leuke verhalen maar ook hoe iemand is geworden zoals die is met zijn/haar specifieke gedrag en 'onhebbelijkheden'.

Herken daarin en erken voorts elkaars angsten want die maken onder andere wat en hoe we doen.

Behalve dat het een intieme ontdekkingstocht is, wat bijdraagt aan de relatie, gaat het jullie met zekerheid verder helpen in de verstandhouding.

Immers, als we elkaars angsten en onzekerheden kennen en respecteren, daar een beetje rekening mee houden wordt elkaars gedrag meer verklaarbaar en ook voorspelbaar. En als iets voorspelbaar wordt kunnen verwachtingen worden bijgesteld en met betere verwachtingen blijven teleurstellingen uit.

En, oh ja, herkennen en erkennen van elkaars onzekerheden en angsten maakt dat deze voorts beter draagbaar zijn en zelfs afnemen . . .

Et Voilà, een triple win

Overigens is het niet makkelijk om dit zonder hulp/begeleiding van een coach/therapeut te doen.

Ik help je graag!

Edwin

1

deel deze tip

Tip 89 - Sta bij ieder misverstand stil bij ...

Als partner hebben we vaak niet in de gaten dat we luisteren vanuit ons eigen perspectief en reageren vanuit ons eigen perspectief. En dat is niet zo raar. We doen dit de hele tijd en meestal gaat dit 'goed': anderen begrijpen ons en wij lijken anderen goed te begrijpen.

Wanneer er misverstanden ontstaan denken we dan ook niet in eerste instantie aan onszelf. We reageren meestal NIET met: 'oh, wacht even, ik zou wel eens iets verkeerd kunnen hebben begrepen', of: 'laat ik eerst even controleren of wat ik denk ook is wat h/zij bedoelt'.

We vinden WEL dat wat we zelf zeggen heel logisch en duidelijk is.
Dat onze partners hier wel eens anders over denken, kan er bij ons vaak 'niet in'.

Waar we last van hebben is blikvernauwing. Wat we nodig hebben is blikverruiming. Dat begint bij je bewust worden van het feit dat:
Ik anders ben dan Jij.

TIP: Sta bij ieder misverstand stil bij: dit is wat ik denk, maar wat bedoel jij eigenlijk? Of: wat denk jij eigenlijk? Of: wat wens jij eigenlijk?

Luister om te begrijpen en niet om te reageren. Wacht met je reactie totdat je hebt gecontroleerd of wat jij denkt ook is wat de ander bedoelt.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 90 - Maak onderscheid tussen een mening en een ervaring

Veel misverstanden ontstaan doordat we een mening hebben over de ervaring van onze partner.

Vaak delen we een ervaring op een manier die doet denken aan een mening. We zeggen dan: 'ik vind....' als we bedoelen: 'ik heb … als …. ervaren'.

Maak daarom een duidelijk onderscheid tussen een mening en een ervaring.
Wil je een ervaring delen? Vertellen wat je hebt ervaren? Geef dat helder aan door woorden en zinnen te gebruiken als:

'Ik heb dit als …. ervaren. Ik voelde me toen..... en ik dacht toen....'

Wanneer je gedrag van de ander als … ervaart, benoem dat dan ook zo.

Is je partner bijvoorbeeld iets vergeten te doen wat jullie hebben afgesproken, zeg dan bijvoorbeeld: 'Ik zag dat ... nog niet is gedaan. Ik merk dat ik me daardoor .... voel'. Stop dan en sta je partner toe te reageren.

Heb je een mening over iets? Wees duidelijk waarover je een mening hebt. Is het een krantenartikel? Iets dat je hebt gezien op tv? Of gehoord van iemand anders, een onderwerp? Benoem het en geef aan wat je er van denkt.

Vraag in beide gevallen wel even van te voren of je partner dit ook wil horen. Kom niet 'binnen zonder te kloppen'. Vraag of het je partner uitkomt dat je iets wilt delen met haar/hem.


Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 91 - Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'

Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'

Het zijn woorden die doorgaans niet kloppen, want het is niet altijd zo of nooit zo.

Daarnaast geeft het een moedeloos en negatief gevoel over de relatie omdat het dan lijkt alsof en niks meer goed gaat.

Probeer je discussie in het moment te houden dan weet je allebei waar het over gaat en dat maakt het een stuk helderder.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 92 - Let ook eens op hoe je niet communiceert

Communiceren is vaak een bron van problemen. Let ook eens op hoe je niet communiceert, je denkt wel te weten wat de ander wil zeggen of zelfs denkt.

Hoe langer we elkaar kennen hoe meer we vaak dingen aannemen dat ze zo zijn, maar is dat ook echt zo?

Vraag het eens uit en kom tot verrassende ontdekkingen. Gehoord en gezien worden wil iedereen ook graag!


1

deel deze tip

Tip 93 - Zie hem/haar als iemand die...

Fijne oefening om de goede intenties van de ander te zien is:

zie hem/haar als iemand die.......

Je oefent zo om de negatieve bril af te zetten en een positieve bril op te zetten.

Vanuit eigen gekwetstheid lukt dat soms niet maar als je de zin opnoemt zie hem/haar als iemand die..... komt je vaak tot andere inzichten/gevoelens waardoor er weer verbinding ontstaat en je het gesprek op een andere wijze kan voortzetten.


1

deel deze tip

Tip 94 - Let op je ademhaling

Let op je ademhaling! Wanneer je in een conflict terechtkomt ga je vaak snel ademhalen. Dit zorgt voor stress in je lijf waardoor je minder goed kunt nadenken.

Adem een paar keer diep in en je zult merken dat je rustiger wordt.

Kijk in dit verband ter inspiratie eens: dit filmpje op youtube


1

deel deze tip

Tip 95 - Je partner doet het zelden met opzet

De negatieve cirkel in de communicatie doorbreken is niet makkelijk. Vaak gaan we uit van veronderstellingen en negatief denken, waarbij we er bijna van overtuigd zijn dat de ander iets met opzet doet.

Maar probeer dan je huisdier of kind eens als voorbeeld te nemen. Hun doen en laten kan ons soms flink ergeren, maar het volgende ogenblik zijn we dat al weer vergeten....

Kijk eens door díe bril: je partner doet het zelden met opzet.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 96 - Bereid zijn echt te luisteren naar de ander

Wanneer je samen bereid bent echt te luisteren naar de ander, kun je leren om onder de woorden te luisteren.

Het is fijn als je van een heel verhaal een gevoelsreflectie geeft, bijvoorbeeld:
Ik hoor dat je boos bent/ ik zie dat je erdoor aangeslagen bent/ volgens mij heb je er plezier in!

Je kunt ook aangeven wat het met jou doet, in plaats van op de inhoud in te gaan, bijvoorbeeld:
als je dit vertelt word ik echt verdrietig van binnen/ krijg ik er nu al zin in/ kan ik me plaatsvervangend schamen.


Succes!

Annemieke

1

deel deze tip

Tip 97 - Pas op voor 'foute' partners

'Foute' partners
Een 'foute' partner kun je vergelijken met een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er weinig voor terug.

Val je herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over jezelf. Je hebt dan waarschijnlijk een laag gevoel van eigenwaarde. Anders laat je je immers niet steeds zo slecht behandelen.

Zeven foute partners
In grote lijnen zijn er zeven soorten partners waar je voor op moet passen:

  • De bindingsschuwe partner: spannend en charmant maar niet bereid zich te binden.

  • De bezitterige partner: onzeker, jaloers en claimerig.

  • De afstandelijke partner: gesloten en star, behandelt je als 'object'.

  • De perverse partner: verslaafd aan bizarre seks.

  • De gewelddadige partner: heeft losse handjes.

  • De verslaafde partner: vindt drank of drugs belangrijk dan de relatie.

  • De psychopathische partner: praat je het bed in, egoïstisch, zonder geweten.

Cor

1

deel deze tip

Tip 98 - Gebruik de ABC-formule


Als je op een duidelijke manier wil communiceren met je gesprekspartner, kun je altijd de ABC-formule gebruiken. Die formule houdt in: “Wanneer jij A doet in situatie B voel ik me C”. A slaat op specifiek gedrag van je gespreks-partner, B op de situatie waarin dat gedrag plaatsvond en C op het gevoel dat je daardoor krijgt.

Bijvoorbeeld:
“Als jij de afwas voor mij alleen achterlaat (A) en daarna ‘s avonds in je eentje op de bank televisie gaat kijken (B) krijg ik het gevoel dat ik alles alleen moet doen en daar wordt ik vaak boos en verdrietig van (C).” Dit leidt tot meer begrip, met als gevolg een betere uitkomst van het gesprek.

Cor

1

deel deze tip

Tip 99 - Tips die de communicatie in een relatie verbeteren

Tips die de communicatie in een relatie verbeteren

o Blijf open met elkaar praten. Je partner kan je gedachten niet lezen (en andersom)

o Blijf kalm met elkaar praten. De beste oplossingen komen wanneer je kalm bent

o Geef elkaar voldoende liefde en aandacht. Geef wat extra liefde en positieve aandacht

o Accepteer dat jullie beiden anders met stress omgaan. Wees nieuwsgierig naar je partner

o Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel is voor jou. Jij bent de beschermer van jou grenzen

o Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor, zonder te oordelen

o Geef alleen advies als erom gevraagd wordt, anders kan het verkeerd worden opgevat.

o Accepteer dat jij en je partner een ander tempo hebben in het verwerken van dingen.


1

deel deze tip

Tip 100 - Vraag aan elkaar hoe de dag was

Vraag aan elkaar hoe de dag was.

Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 101 - Vraag door voordat je iets zelf invult

Een cliënt van mij wilde met zijn vrouw praten over 'afsluiten'. Hij bedoelde dat zij zich afsloot voor hem, zij dacht dat hij de relatie wilde afsluiten.

 

Doordat ze niet door gevraagd hadden over wat degene bedoelde, ontstond er een heel raar gesprek.

 

Mijn tip zou dan ook zijn, vraag door voordat je iets zelf invult. De ander kan met hetzelfde woord heel iets anders bedoelen, jouw invulling hoeft dus niet te kloppen!



1

deel deze tip

Tip 102 - Probeer het woordje maar te vervangen door en

Probeer het woordje maar te vervangen door en

Maar zorgt er nl voor dat de ander de dingen voor het woordje maar niet onthoud en alleen nog maar de maar hoort.
Als je het woordje en gebruikt blijven mensen luisteren en het klinkt niet negatief of oordelend.


1

deel deze tip

Tip 103 - Maak dagelijks even tijd om gevoelens met elkaar te delen

Maak dagelijks even tijd om (ieder drie?) gevoelens met elkaar te delen,
over iets wat je die dag hebt meegemaakt.


1

deel deze tip

Tip 104 - Onderzoek en spreek uit je behoefte onder je irritatie

Voel je je geïrriteerd over iets wat je partner zegt of niet zegt?

Onderzoek bij jezelf welke behoefte hier onder zit: vaak gaat het over je gehoord en/of gezien willen voelen.

Bespreek deze behoefte (zonder te verwijten) met je partner: ben duidelijk en specifiek in wat je bedoelt en wat je nodig hebt. Vaak gaat het om steun, troost, geruststelling.


1

deel deze tip

Tip 105 - Blijf benieuwd

Blijf benieuwd!
Ook al ken je elkaar al jaren, je wordt nooit de ander, en dus zul je de ander nooit helemaal kennen. En dat maakt het elke keer weer boeiend om de ander te vragen te vertellen wat er in hem/haar omgaat.

Het lastige zit 'em erin dat je je vaak al gekwetst voelt wanneer je een gesprek aangaat over een lastige kwestie. Wacht dan even een tijdje tot de ergste emotie is gezakt, en probeer een nieuwsgierige houding uit.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 106 - Elkaar begrijpen en verschillen in kaart brengen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.

Natascha

1

deel deze tip

Tip 107 - Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!

Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!

Er wordt soms veel gezegd maar toch weinig goed gecommuniceerd . Je kan bijvoorbeeld jezelf te helpen door iets vragen of zeggen op een persoonlijke manier zoals: ”Het klinkt voor mij als..., heb ik je goed begrepen?” Of bijvoorbeeld: “ Laten we kijken of het helder is wat ik probeer te zeggen? Wat hoor je als ik zeg dat...?”.

Op deze manier laat je ook zien dat je echt luistert/zorgt dat je goed begrepen wordt en probeert een ander goed te begrijpen.


1

deel deze tip

Tip 108 - Echt luisteren naar de ander

Als de relatie niet lekker loopt, kan communiceren, werkelijk praten met elkaar, moeizaam gaan of zelfs onmogelijk lijken.

Luisteren naar de ander is het allerbelangrijkste in de communicatie. Vraag jezelf af:'wat zegt hij/zij?' 'Begrijp ik wat hij/zij bedoelt?'

Dan ben je aan het luisteren en kun je reageren op wat de ander zegt. Hiermee voorkom je dat de ander zich niet gehoord voelt en dus ook niet naar jou zal luisteren.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 109 - Van negatieve naar positieve relatiepatronen

Van negatieve naar positieve relatiepatronen

Als je het gevoel hebt dat je vastloopt en je je partner, of bepaalde gewoonte patronen van de ander of jezelf niet meer kan verdragen, dan is het tijd voor onderzoek.

Wat is ons gewoonte patroon, wat delen we nou precies of wat niet, wat mist ieder van ons daarin en wat is het verlangen.

Pas als je werkelijk kijkt en onderzoekt, krijgt de relatie en de liefde een eerlijke kans om andere, meer plezierige, steunende of verbindende gewoonte patronen te ontwikkelen. De weg naar meer verdieping en intimiteit.


1

deel deze tip

Tip 110 - Stop de verwijten

Stop de verwijten

Bepaal samen een tijdstip waarop het koppel thuis over hun kwaadheid kan spreken.

Bepaal samen ook de duur en de frequentie van de gesprekken. op andere tijdstippen mag over deze frustraties niet gepraat worden.

Tijdens dat vastgestelde tijdstip krijgt de ene de kans om voluit te praten over wat hij voelt, zonder dat de ander zich verdedigt of in de rede valt. de ander mag alleen luisteren of herhalen wat er net gezegd is.

Na, bijvoorbeeld 15 minuten, worden de rollen omgedraaid. Tijdens de volgende therapiesessie kun je dit evalueren.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 111 - Luisteren naar elkaar zonder oordeel

Wat het meest interessante is tussen mensen hoe ze de verbinding met elkaar ervaren. Wat kan in contact met elkaar en wat juist niet.

Het belangrijkste is m.i. het luisteren naar elkaar. Wie luistert er werkelijk zonder oordeel! De kern acceptatie, het is zoals het is, is het begin.

Van hieruit kunnen oude en nieuwe wegen bewandelt worden alleen en/of met elkaar.


1

deel deze tip

Tip 112 - Creëer dagelijks momenten van verbondenheid

Relatie is een werkwoord. Werk dan ook regelmatig aan je verbinding met die voor jou belangrijke ander.

Benoem en creëer dagelijks momenten waarin jij je verbonden voelt. Dit draagt bij aan emotionele veiligheid en vertrouwen, waardoor je op momenten dat het even wat minder lekker tussen jullie loopt, meer kan hebben.


1

deel deze tip

Tip 113 - Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken

Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken van Caroline Fransen


1

deel deze tip

Tip 114 - Schrijf je gevoelens op en lees het voor

Communicatie:
Kan je je niet goed verwoorden hoe je je voelt? Probeer het dan eens op te schrijven. Doe dit beiden over iets waar jullie tegen aan lopen.

De een leest het voor en de ander luistert eerst, als het niet begrepen wordt dan vragen wat de ander precies bedoeld, er mag geen commentaar geleverd worden.

Dan de rollen omdraaien. Zo ontstaat en meer begrip voor elkaar en leer je elkaar op een andere manier ontdekken.


1

deel deze tip

Tip 115 - Hoe partners met elkaar praten is belangrijker dan wat ze zeggen

Hoe partners met elkaar praten is belangrijker wat ze tegen elkaar zeggen!

Wat zie je achter de worden? Misschien verwijt of verdriet, of verlangens naar iets, of helemaal iets anders?

Leer stil te staan bij je eigen gevoel en de gevoelens van je partner. Benoem wat je voelt en wat je ziet. Sta open voor elke discussie!


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 116 - Richt je op je eigen zaak (zie Byron Katie)

Wiens zaak is het? Van belang in communicatie is om je te richten op je eigen zaak.

Om dit uit te leggen verwijs ik naar Byron Katie.

Byron Katie onderscheidt drie zaken:

1. Eigen zaak (mijn zaak): alleen over eigen zaken heb je invloed en heb je verantwoordelijkheid.

2. De zaak van de ander (jouw zaak). Over zaken van de ander heb je geen macht. Als je de ander wil veranderen maak je jezelf onmachtig en onmacht is de startpositie van veel klachten. Daar komt nog bij dat je bemoeien met andermans zaken spanning geeft aan de overkant.

3. De zaak van het universum: Ook hierover heb je geen macht en hiermee maak je jezelf onmachtig.

Hoe herken je bovenstaande?

Communicatie over de eigen zaak (mijn zaak) geeft een duidelijke communicatievorm: Ik wil..., ik heb behoefte aan..., ik voel..., ik denk...

Communicatie over de zaak van de ander (jouw zaak) kenmerkt zich as volgt: Jij moet..., Ik wil dat jij..., jij denkt..., jij wil... etc.

Communicatie over de zaak van het universum kun je onder meer herkennen in de volgende trant: Het is niet eerlijk, het mag niet zo zijn dat..., het is onrechtvaardig dat...

Om binnen het reële machtsgebied te blijven en ontspanning aan de overkant te houden hoef je je eigenlijk maar twee vragen te stellen:

1. Wiens zaak is dit?
2. Wat hierbinnen is wel mijn zaak?



1

deel deze tip

Tip 117 - Leer elkaars liefdestaal kennen

Welke liefdestaal spreek jij?

Iedereen wil zich in een relatie geliefd voelen. Logisch hoor ik je denken.
Maar hoe laat jij je geliefde weten dat je om haar/hem geeft en is dat wat je partner
ook het gevoel geeft geliefd te zijn?

Sommige mensen denken: we zijn al zo lang bij elkaar, dat zegt toch genoeg.
Voor jou wel, voor je partner misschien niet.

Je kunt je geliefd voelen door:

  • Regelmatig samen een goed gesprek te hebben
  • Als je partner zorgzaam is en lekker voor je kookt of een kopje thee inschenkt.
  • Als je partner je regelmatig een compliment geeft
  • Als je partner je regelmatig een kus en/of knuffel geeft
  • Als je samen vrijt
  • Als je regelmatig leuke dingen samen doet.
  • Als je als gezin regelmatig leuke dingen doet.

Allemaal belangrijke dingen, toch zijn er verschillen in belangrijkheid.
Voor de één is waardering belangrijker dan een goed gesprek en visa versa.

Jij denkt: ik kook toch elke dag lekker voor haar. En zij denkt: waarom hebben nooit een goed gesprek, interesseert het hem niet wat erin mij omgaat?

In de loop der tijd kan jij en/of je partner zich op een belangrijk punt verwaarloosd
Voelen, terwijl jij/hij/zij van niets weet.

Een leuke en leerzame oefening om samen te doen:

Wissel uit wat jou vooral het gevoel geeft, hij/zij houdt van me, ziet me staan.
In openheid, om elkaar daarin beter te verstaan en niet als verwijt of kritiek.

Tineke van der Werff. Relatietherapie Amsterdam en Heemskerk


1

deel deze tip

Tip 118 - Toets je emotionele betrokkenheid

Zijn jullie op een positieve manier emotioneel bij elkaar betrokken?

Bij EFT relatietherapie gebruiken we een aantal vragen om de emotionele betrokkenheid te toetsen.

Met onderstaande vragen kun je dit zelf toetsen.

1. Ik voel me heel sterk op mijn gemak dicht bij mijn partner en ik vertrouw hem/haar. Waar/Onwaar

2. Ik kan mijn partner zo goed als alles toevertrouwen. Waar/Onwaar

3. Ik vertrouw erop, ook als we niet samen zijn, dat we met elkaar in verbinding staan. Waar/Onwaar

4. Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugden, pijn en angsten. Waar/Onwaar

5. Ik voel me veilig genoeg om emotionele risico’s te nemen bij mijn partner. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Emotionele betrokkenheid is de basis van een goede relatie. Wanneer de uitslag van bovenstaande vragen niet positief is, kijk dan of je dit met je partner kan bespreken. Komen jullie er samen niet uit, misschien kan een EFT relatietherapeut jullie helpen om aan de emotionele betrokkenheid te werken.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 119 - Vermijd het woord 'waarom' in je communicatie

Vermijd het woord 'waarom' in je communicatie met je partner. Het woord waarom leidt tot redeneren, argumenteren, tot het gevoel dat er iets niet goed is met jou. Vaak zit in het woord waarom al veel angst, en een poging tot controle.

Belangstelling voor je partner uit je beter door het woord 'hoe'. Dat nodigt meer uit tot vertellen vanuit ruimte.


1

deel deze tip

Tip 120 - Breng je wensen zelf naar voren

Verwacht niet van je partner dat hij of zij jouw behoeften automatisch vervuld. Dat hij of zij wel snapt of begrijpt waar jij behoefte aan hebt.

Als kind verwachtte je dat misschien van je ouders. Maar die periode ligt achter je. Je zult zelf je wensen naar voren moeten brengen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 121 - Overval je partner niet met jouw gevoelens

Overval je partner niet met jouw gevoelens en dat je verwacht dat hij of zij direct alle aandacht voor je heeft.

In plaats daarvan plan bewust tijd om even bij te praten zodat je elkaar de volle aandacht kunt geven.


1

deel deze tip

Tip 122 - Leer om het anders te doen

KENNIS IS MACHT.

Ook in therapie werkt het zo. Als je weet waarom je iets doet en waar je geleerd hebt om het zo te doen. Dan kun je leren het anders te doen!

THERAPIE helpt je om hierachter te komen! In RELATIETHERAPIE kunnen jullie de automatische patronen ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen. Om jullie samenzijn in te richten naar jullie behoeften en de wensen van jullie kinderen.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.


1

deel deze tip

Tip 123 - Valideer elkaar

Valideer elkaar

Vaak ontstaat er veel onbegrip in een relatie omdat we niet echt luisteren, meteen ons gelijk willen halen of iets er tegen over willen stellen.

Wij helpen stellen even een paar keer bewust te ademen. Even achter over te leunen. En eerst de ander te valideren.

Bijvoorbeeld door te zeggen:
ik snap dat het zo voor jou voelt
Ik snap dat dat niet fijn is voor jou.

Het valideren wat de ander zegt en voelt, doet wonderen voor je relatie! Tenslotte willen we allemaal gezien en gehoord worden door onze partner.


1

deel deze tip

Tip 124 - Stop met wat niet werkt!

Lopen jullie vast in de onderlinge communicatie? Stop met wat niet werkt!

Sta er eens bij stil wat er volgens jou niet werkt aan wat jijzelf doet, bijvoorbeeld: verwijten, , schelden, aanvallen etc.

En vraag hulp van een relatietherapeut om nieuwe constructieve manieren van verbinden in jullie communicatie te ontwikkelen.


1

deel deze tip

Tip 125 - Je mag mild zijn voor jezelf

Belangrijk bij deze ontdekkingsreis naar je zelf en je partner is dat je mild, warm mag zijn voor jezelf. Is dit mogelijk dan kan je er ook voor je partner zijn.

Het opent mogelijkheden voor jezelf en elkaar.
Oftewel het kan een gevoel van resoneren geven. Vanuit een individuele trilling naar een gezamenlijke trilling in een relatie.

Zie het als een andere manier van leven, meer genieten op weg naar geluk.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 126 - Een ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen

Soms kom je op een punt in een relatie dat je merkt dat je niet op dezelfde golflengte zit qua ideeën, manieren van doen, denkwijze en meer. Het kan discussie, conflicten en meer geven. Is de liefde er nog steeds of toch twijfel...

Vaak gaat er iets aan vooraf. Dit kan al een lange tijd zijn maar ook kort van duur.

Zie het als een mooie ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen. Welke route is voor jou, Welke route past bij je partner. En welke voor jullie samen.


1

deel deze tip

Tip 127 - Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord

Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord; hierbij komen een aantal momenten aan de orde.

De brug; welke overgangen (fundamentele keuzes; keerpunten, crisis-momenten ) maakte je mee in je beroepsmatige en/of persoonlijke leven

Bespreek dit overgangsmoment met elkaar en evalueer het met je relatie-therapeut.................waar liep je tegen aan, wat was er bijvoorbeeld moeilijk om onder woorden te brengen,


1

deel deze tip

Tip 128 - De herberg

We gaan nu naar de herberg.

- Wat zijn jou pleisterplaatsen? Hoe zien die eruit...Hoe tank je bij

- Wat is voor jou goed psychisch voedsel?

- Wat zijn je inspiratiebronnen? (Denk aan bepaalde ontmoetingen, personen die voor jou belangrijk zij, favoriete schrijvers of inspirerende vriendschappen.)


1

deel deze tip

Tip 129 - Kleine inzichten, betere communicatie

Het belangrijkste probleem in communicatie is dat we niet luisteren om te begrijpen, maar dat we luisteren om te antwoorden.

Elke dag communiceren we met elkaar. Toch lukt het niet altijd om dat wat we bedoelen goed over te brengen, zelfs al hebben we de beste intenties.

Hoe komt het toch dat onze communicatie soms zo moeizaam verloopt?
Dit kan met veel aspecten te maken hebben. Het kan liggen aan de verwachtingen die je van de ander hebt, je woordkeus, je non-verbale taal, en met interne en/of externe ruis.

Soms kan er al door kleine inzichten en veranderingen in je manier van communiceren veel veranderen.


1

deel deze tip

Tip 130 - Relatietherapie hoe werkt dat?

Bij relatietherapie kijken we naar de communicatie tussen beide partners , is die openend of aanvallend? Zeg je iets over jezelf en wat het gedrag van de ander met jou doet of zeg je iets ( meestal iets veroordelend )over het gedrag van je partner. Door jezelf te openen en kwetsbaar op te stellen, is de kans dat je de ander bereikt veel groter.

Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1

We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.

Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 131 - EFT, de negatieve interactiecirkel:

EFT, de negatieve interactiecirkel:
Een van de vele huiswerkopdrachten die ik de echtparen altijd geef, gaat over de vraag hoe men reageert op de ander in geval er een ruzie dreigt of al is.
De opdracht luidt als volgt:
Als wij niet goed met elkaar overweg kunnen: reageer ik op de volgende wijze:
Reageert mijn partner op deze wijze:
Als mijn partner zo reageert, voel ik mij vaak:
Als ik mij zo voel, vind ik mijzelf/denk ik over mijzelf als:
Als ik mij zo voel, heb ik behoefte aan:
Als ik zo reageer denk ik dat mijn partner zich......... voelt

Na beantwoording van het bovenstaande wordt samen met de relatietherapeut gekeken hoe ook op een andere, betere wijze, met de (bijna) ruzie kan worden omgegaan.
Simon Kok, relatietherapeut


1

deel deze tip

Tip 132 - Vervolg van het Ganzenbord: De Put en Het Doolhof

(vervolg van het Ganzenbord )
De put.
- Welke valkuilen kwam je tegen?
- Wat voor soort dieptepunten is typerend voor jou?
- Wat leerde je van zulke valkuilen en dieptepunten?
- Heb je ergens in jezelf een diepere bron waaruit je kunt putten?

Het doolhof.
- Hoe was de weg van jou ontwikkeling tot nu toe?
- Welke gang maakte je door het doolhof van het leven?
- Wanneer leek je verdwaald?
- Wat waren jou doodlopende wegen?
- Hoe en waarop orienteer je je eigenlijk?


1

deel deze tip

Tip 133 - Maak van het verwijt in je hoofd een verzoek van je hart

Te simpel voor woorden, super gemakkelijk te leren, maar emotioneel een enorme omslag. Uit onderzoeken blijkt dat een dergelijke gedragsverandering 60 dagen kost om het ook echt te kunnen.
"Waarom heb je weer die troep op het aanrecht laten staan", naar "Je zou mij een plezier doen als je je bord meteen in de vaatwasser doet".
Probeer het en gun jezelf die 60 dagen om fouten te maken, maar hou wel vol!

Aafke

1

deel deze tip

Tip 134 - Schrijf samen in een 'waarderingsboekje'

Zien jullie voornamelijk het negatieve in jullie relatie? Is er nauwelijks ruimte voor het uitspreken van waardering?
Koop samen een mooi schrijfboekje waarin de één op de rechter pagina en de ander op de linker pagina schrijft. Schrijf gedurende een aantal weken dagelijks de feitjes op die je gewaardeerd hebt aan je partner.
Neem vervolgens na twee weken samen tijd om erbij stil te staan wat dit voor ieder van jullie heeft opgeleverd.


1

deel deze tip

Tip 135 - Corona, thuiswerken, wat nu...

Nu de Corona pandemie voortduurt lijkt de tolerantie af te nemen. We raken sneller geïrriteerd, de rek is uit onze flexibiliteit.

In het begin leek het ideaal het thuiswerken. Gezellig samen in huis, gezellig samen lunchen. Samen voor de kinderen zorgen, geen reistijd meer, geen gehaast meer.

Als dat omslaat in gevoelens van benauwdheid, van "opgesloten" zijn in je eigen huis aan je keukentafel, vast lijkt te zitten in de planning van je hardwerkende "zoomende"partner, denk dan eens na over het GOED inrichten van een ruimte in huis dat als kantoor kan dienen en waar een deur dicht kan.

Spreek samen af op welke dagen wie daar werkt.

Of, als dat mogelijk is, ga weer eens twee dagen naar kantoor. Dat kan lucht geven in alle opzichten.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 136 - Plan de momenten van niks doen samen

Corona, alles samen doen, samen thuis werken, samen leren omgaan met anders omgaan met allerlei zaken, misschien samen omgaan met onzekerheden, om leren gaan met verlies. Het is niet niks alles bij elkaar.

 

De zon schijnt, het is weer gewoon zomer geworden. Het lijkt voorbij. Maar dat is het niet.

 

Blijf goed voor jezelf zorgen en als dat betekent dat je af en toe dingen alleen wil doen, bespreek dat duidelijk met elkaar.

 

Als dat betekent dat je juist graag dingen echt meer samen wil doen, omdat thuis een kantoor is geworden, bespreek dat dan ook met elkaar. En plan het vooral.

 

Plan de momenten van niks doen samen. Van samen ZIJN.



1

deel deze tip

Tip 137 - Communiceren volgens de XYZ formule

In mijn praktijk merk ik bij de begeleiding van stellen, dat communicatieproblemen veel voorkomen. Zender en ontvanger zijn niet goed op elkaar afgestemd of de boodschap wordt op een zodanige manier gebracht, dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet. Een manier om je boodschap op een efficiënte manier te brengen waarbij je praat vanuit jezelf, is het " Communiceren volgens de XYZ formule".
De XYZ-formule houdt in dat je zegt: ‘Wanneer jij X doet in situatie Y, voel ik mij Z.’ Daarbij staat ‘X’ voor het gedrag van je partner, ‘Y’ voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt, en ‘Z’ voor het gevoel dat dit gedrag jou geeft.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 138 - Partner met PTSS

"Ik heb PTSS. Mijn partner begrijpt niets van mij."

Tijdens de intake richtte ik mij ook op de partner. Voor de persoon met PTSS bleek de intake een verrassende bron van informatie.
"Hoe is het om met een partner met PTSS samen te leven, wat zie je, wat bevreemd je, hoe beleef jij het. Je partner zegt zich niet begrepen te voelen, hoe kijk jij er tegenaan?"

Het verrassende bestond erin dat de partner met PTSS zichzelf vaak niet begreep en dit in de interactie overdroeg op de partner. Tijdens de intake werd ontdekt dat men samen met hetzelfde onbegrip kampte. De hulpvraag voor relatietherapie veranderde van "Mijn partner begrijpt mij niet en help mijn partner mij te begrijpen" naar: "Help ons de gevolgen van PTSS een plaats te geven in onze relatie en de signalen te leren herkennen, benoemen en ermee om te gaan in plaats van te reageren met afstand, onbegrip en paniek."


1

deel deze tip

Tip 139 - Tail of two brains

Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus. En het lijkt wel of jullie elkaar echt niet kunnen begrijpen.

Kijk dan eens samen naar het filmpje: Tail of Two Brains op Youtube. Hierin legt een man op een prachtige en grappige manier precies uit hoe het zit. Hoe het mannenbrein werkt en hoe het vrouwenbrein werkt. En dat is (over het algemeen) wezelijk anders.

Moet je je daar dan maar bij neerleggen?

Niet helemaal. Belangrijk is te weten dat het anders werkt. Zodat je daar op kan aansluiten. Kan zorgen dan je de ander wel bereikt. Wil je als vrouw iets van je man dan zal je iets anders moeten doen dan je zelf zou willen of doen. En dat geldt andersom precies hetzelfde.

Succes.


1

deel deze tip

Tip 140 - Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk

Neem de verwijten van je partner niet persoonlijk.

Luister vooral waar de verwijten over gaan. Ga niet in de verdediging.

Erken vooral het gevoel van je partner.. het gaat immers niet over de vuilniszak die niet naar buiten is gezet, maar t gevoel van je partner dat t mssn allemaal even teveel is.

Het zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt. Dat is waar het eigenlijk over gaat.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 141 - Delen van gevoelens

Delen van gevoelens
In plaats van in de verwijten te vallen is het beter om te zeggen Wat het met jou doet. Hiermee creëer je meer begrip en hou je de communicatie open.


1

deel deze tip

Tip 142 - Stel je vraag neutraal, niet verwijtend

Communicatieproblemen kunnen ontstaan doordat je op een verwijtende manier naar je partner gaat praten. Dat kan in een `verkapte vorm' zijn, maar de ander kan het toch als een verwijt of aanval opvatten.

Bijvoorbeeld: de vrouw vindt dat ze emotioneel verwaarloosd wordt, ze voelt zich niet gezien door haar partner. Ze zegt tegen hem (enigszins verwijtende ondertoon): "Waarom gaan we nooit (meer) naar de film?"

De partner kan reageren vanuit ratio of allerlei argumenten aandragen waarom er weinig tijd voor is geweest, of noemt een avond dat jullie wél naar de film zijn geweest of iets anders leuks gedaan hebben.

De man schiet dus in de verdediging en de vrouw voelt zich wéér niet gehoord en gezien.

Wat de vrouw éigenlijk bedoelt te zeggen, is: " ik wil graag contact / verbinding met je". De Waarom-vraag is dan niet handig; daarmee kom je niet bij de laag die ónder de vraag zit.

De vrouw kan dus beter iets noemen als: "Het lijkt me fijn om een avondje iets leuks te gaan doen. Zullen we samen naar de film gaan?" Dan stel je de vraag al veel neutraler.

Mocht de ander dan afwijzend reageren, dan kun je je behoefte die eronder ligt, wat meer expliciteren, namelijk: "ik zou graag meer verbinding / contact met je willen voelen. Het lijkt me fijn om wat meer samen met jou te zijn".

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 143 - Oefening om samen thuis te doen

Oefening om samen thuis te doen

Trek voor deze oefening zo'n 20 minuten uit, waarin jullie niet gestoord worden.

Ga recht tegenover elkaar zitten, met een klein beetje ruimte ertussen.

Kijk elkaar eens in de ogen aan. In alle rust en stilte alleen maar kijken zonder te praten. Voelt het ongemakkelijk of wordt je emotioneel? Laat je gevoel er zijn.
Houd deze oefening minimaal 10 minuten vol.

Voel wat het met je doet en bespreek dat naderhand met de ander.
Laat de ander het ook vertellen.

Deze oefening gaat over gevoelens.


1

deel deze tip

Tip 144 - Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie

Als de communicatie lastig is doordat je beiden andere behoeftes hebt is een open communicatie en verbinding lastig. We vallen vaak in het vlecht/vlucht/bevries patroon vanuit onze eigen normen en waarden en eerdere gebeurtenissen.

Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie en onvoorwaardelijke liefde. Blijf je in oude patronen vallen dan is het wellicht handig om via Kinesiologie dit te achterhalen zodat je dit kunt doorbreken. Je bent van harte welkom mocht je er zelf niet uitkomen.


1

deel deze tip

Tip 145 - Huilen als uiting van paniek

Huilen wordt door de meeste mensen opgevat als een uiting van verdriet (in de zin van rouw, de emotie bij verlies). Dit is in sommige gevallen misleidend. Huilen kan ook een uiting zijn van paniek (angst om verlaten te worden of de gewaarwording gevangen te zitten) of boosheid (als iemand vroeger nooit boos mocht zijn, kan iemand gaan huilen bij boosheid omdat dat vroeger een beter effect had). Het is handig om te achterhalen wat er achter de tranen voor emotie en overtuiging schuil gaat om zo op een meer effectieve mannier te kunnen reageren.

Lianne

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 146 - De 5 liefdestalen

Dick: “Ik ben van nature zorgzaam, vind het fijn om mijn liefde te laten blijken met kleine gebaren: een kopje thee, een aai. Het lijkt alsof mijn partner dat helemaal niet bevalt. En zelfs soms verstikkend vindt, die zorg. Zij wil graag goede gesprekken, valt er over dat ik soms tijd nodig heb om bij mijn gevoel te komen. Ik zit dan in mijn hoofd, voor mij duurt het soms langer om woorden te vinden. Ik heb het gevoel dat ik het nooit goed kan doen.”

Herken je dit? Dat je voor jouw gevoel juist lieve, kleine dingen doet, maar dat je geliefde ontevreden is, zich niet gezien en gehoord voelt. Je begrijpt niet waarom.

Ik vertelde Dick dat Bea haar liefdestaal misschien wel ‘postieve woorden ’is, en zijn liefdestaal ‘hulpvaardigheid’ is. Zo heeft Dr. Gary Chapman met zijn 30 jaar ervaring als relatietherapeut ontdekt dat er vijf talen van liefde, zijn. Hij beschrijft die in zijn best seller The Five Love Languages.

Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.

De 5 liefdestalen zijn:

1. Positieve woorden
Weten dat iemand van je houdt, is voor jou niet genoeg. De woorden ‘Ik hou van jou’ horen, is wat jij nodig hebt. Het horen wat je goed doet, wat iemand aan jou waardeert, dat geeft jouw steun, vleugels. Het kunnen uiten wat jou bezig houdt in woorden, is voor jou ook heel belangrijk. Je communiceert door middel van woorden en taal, dat is belangrijker dan een knuffel. Geef iemand die deze liefdestaal spreekt: veel complimenten, waardering met woorden, en kijk uit met ‘beledigingen’ of woorden die niet goed vallen.

2. Tijd en aandacht
Jij vindt het fijn om onverdeelde aandacht te krijgen. Samen lekker een goede serie kijken, hapje en drankje erbij, de aanwezigheid van je partner. Je geniet tot in je tenen! Als jij je partners onverdeelde aandacht hebt, als je samen bent, dan voel je je geliefd en gewaardeerd. Kijkt jouw partner op de mobiel, luistert die met een half oor, is zijn gedachten ergens anders, dan gaan bij jou je haren overeind.Besef dat je diegene geen groter cadeau geeft dan echt te luisteren, je aandacht erbij te hebben. Dat heeft zij/hij nodig om zich geliefd en gewaardeerd te voelen.


3. Cadeautjes geven/ krijgen
Krijg jij vaak cadeautjes van je partner? Worden deze met liefde en aandacht uitgezocht?. Zit er een royaalheid en attentheid in dit gebaar? Grote kans dat jouw partner deze liefdes taal heeft en geniet van het uitkiezen van persoonlijke cadeautjes, en dat haar gezicht straalt als jij met een bos bloemen of een lekker etentje voor haar thuiskomt. She is not amused als je jullie trouwdag of haar verjaardag mist of niet belangrijk maakt.

4. Hulpvaardigheid
Kan een kopje thee, de vuilnis bakken buiten zetten, een uiting van liefde zijn? Zeker weten! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die zij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Vergeetachtigheid, slordig, beloften niet nakomen en haar nog meer werk bezorgen, zal haar irriteren, en jullie relatie geen goed doen.

5. Lichamelijke aanraking
Een hand op zijn been, een knuffel bij thuiskomst, een oprechte kus bij het na bed gaan: fysieke momenten van contact is voor personen een blijk van liefde. Sommige mensen zijn veel fysieker dan anderen, ze voelen zich geliefd en gewaardeerd, als er even dat moment van contact is.
Als je minder deze liefdes taal als voorkeur hebt, is het belangrijk dat je er bewust op let, dat je je partner deze ‘bewijsjes’ van liefde geeft.

Wat is jouw taal van de liefde? En die van je partner?
En kijk eens of je de komende 2 maanden daar heel bewust aandacht aan kan geven. Verwacht niet meteen een verbetering, als je al heel lang elkaar niet begrijpt of gewaardeerd hebt, dan kan dat even duren. Dan zitten er vaak veel ‘gestapelde’ irraties, en pijnplekken.


1

deel deze tip

Tip 147 - Een verzoek om steun, begrip en aandacht

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
"ik heb het gevoel dat er niet naar mij geluisterd wordt ".
Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan precies herhalen wat zij gezegd heeft.

De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal goed begrijpt wat ik nu eigenlijk bedoel of dat het je niet echt kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verzoek om steun, begrip en aandacht.
Zo zijn er nog tal van problemen op het gebied van communicatie tussen mannen en vrouwen.
Een relatietherapeut kan jullie hier alles over leren.
Simon Kok, relatietherapeut.


1

deel deze tip

Tip 148 - Leer weerbaar te communiceren op een andere manier

Vaak zitten we in een bepaald niet helpend patroon met onze communicatie. We worden getriggerd door iets waardoor we meestal op een zelfde manier reageren. Dit kan leiden tot ruzie, onbegrip, terug getrokken gedrag of weerstand.

Door de weerbaar communiceren workshop/consult kan er gekeken worden naar de 4 manieren van communiceren. Je ervaart wat de reactie is op een bepaalde manier van communiceren. Ook krijg je hierdoor weer nieuwe "keuze" mogelijkheden van reageren, zodat je niet altijd automatisch in hetzelfde patroon valt.


1

deel deze tip

Tip 149 - Actief luisteren

Actief luisteren betekent dat je luistert naar wat er gezegd wordt. Je luistert naar de onderliggende boodschap en wilt alles begrijpen.


Je laat je niet afleiden door andere dingen en je concentreert je op het gesprek. Je doet niets anders dan luisteren. Er wordt geen oordeel geveld. Je geeft non-verbale boodschappen, dat je luistert. Je vat samen en checkt of je het goed begrepen hebt.



1

deel deze tip

Tip 150 - Communiceren zonder woorden

Communiceren zonder woorden. Er wordt veel gepraat, wat er soms ook voor zorgt dat er minder gevoeld wordt.

 

Een oefening in voelen: Ga als partners s 'avonds voor het slapen tegenover elkaar zitten. Zonder te praten, kijk elkaar alleen in de ogen. Probeer zonder oordeel de ander te zien. Minuutje of 10 als dat haalbaar is.



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 151 - Probeer te vertragen

Wanneer we in gesprek zijn met partners start de boemeltrein met rijden. Wanneer emoties geraakt worden zitten we al heel rap in de sneltrein.

 

Probeer te vertragen, vertragen en nog eens te vertragen. Stiltes zijn welkom.



1

deel deze tip

Tip 152 - Een ergernis uiten

Praat zonder de ander te beschuldigen en zonder zelf de schuld op je te nemen. Let erop wat er in je omgaat als je jezelf bezig ziet, terwijl je je ergernis uit tegen je partner/vriend(in). Laat je ergernis zonder pijn en verwijten verdwijnen.

Vermoedelijk word je je ervan bewust dat hij je niet expres pijn heeft willen doen. Misschien heb je hem/haar verkeerde intenties toegedacht. Misschien heeft hij/zij op dit moment problemen. Voel hoe deze manier om je te uiten ontspant. Uit je tegen jezelf, zonder op een resultaat of een reactie van de ander te wachten.

Stella

1

deel deze tip

Tip 153 - Spreek een waarderingscompliment uit

Spreek een waarderingscompliment uit.
Waar ben je blij mee dat de ander voor jou gedaan heeft. Laat dat weten aan de ander. Dat zorgt voor een fijne vibe en geeft positiviteit aan jullie contact.


1

deel deze tip

Tip 154 - Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg

Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg

Als je merkt dat de spanningen in gesprekken met je partner steeds meer toenemen, dan kan dit boek erg helpen. Je krijgt inzicht in wat situaties met jou doen en leert dit te verwoorden zonder dat dit aanvallend overkomt bij de ander.


1

deel deze tip

Tip 155 - Toon oprechte interesse

Een fijne manier om contact te maken met een ander is om oprechte interesse in hem of haar te tonen. Ben open en nieuwsgierig over datgene wat de ander te zeggen heeft. Onbevooroordeeld en met open mind. Hierdoor kan de ander zich openstellen. Dat is een mooi uitgangspunt voor een prettig gesprek.

Relatietherapeuten.net

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 156 - Wordt een goede luisteraar!

Een belangrijk deel van communicatie is het luisteren naar de ander. Door echt te luisteren, met begrip en openheid, kun je je verplaatsen in de positie van de ander. Dat kun je begrijpend luisteren noemen. Door je te verplaatsen in de ander komt er beweging in de standpunten die daarvoor nog stevig op hun eigen vaste plek stonden. Dat helpt om samen te werken aan een oplossing.


1

deel deze tip

Tip 157 - Klopt je emotie bij wat je doet?

Goed communiceren in een relatie is vaak een probleem. Je loopt steeds tegen dezelfde uitingen van elkaar aan. Vraag je bij jezelf af of je uiting/emotie wel klopt bij wat je doet. De ander kijkt naar je gedrag en bedenkt daar iets bij, wat misschien helemaal niet klopt. Stel je bent boos en je uit dit niet, maar gaat naar buiten om te wandelen. Dan zou de ander kunnen denken: hij/zij wil niet praten of wil niet in mijn omgeving zijn, terwijl jij boos bent. Het is beter om het te zeggen, zodat de ander weet waarom je gaat wandelen. Zo kun je andere voorbeelden bedenken.


1

deel deze tip

Tip 158 - Communiceren zonder praten

Goed communiceren maakt je relatie beter. Communiceren doe je niet alleen met woorden. Soms loopt je daarin vast en weet je niet meer welke vraag je moet stellen. Stop dan ook eens met praten en communiceer op een andere manier: lekker koken voor de ander, samen wandelen, elkaar aanraken etc.


1

deel deze tip

Tip 159 - Ben je geïrriteerd, gefrustreerd of boos op je partner?

Ga met je partner in gesprek zonder hem of haar de schuld te geven van je boosheid maar vertel wat je echt voelt. Dus niet die aan de oppervlakte liggende boosheid, dat heeft hij of zij wel gemerkt. Maar de diepere gevoelens die daar onder zitten. Durf je kwetsbaar op te stellen en vertel dat je je niet gezien of gehoord, je afgewezen of teleurgesteld voelt. Deel die echte emoties met elkaar en je zult zien er meer begrip voor elkaar ontstaat.


1

deel deze tip

Tip 160 - Boek "Krijg de liefde die je wilt"

Krijg de liefde die je wilt, daar zijn de meesten van ons naar op zoek. Bewust of onbewust, Het boek "krijg de liefde die je wilt" van het therapeuten echtpaar Harville Hendrix en Helen Hunt, is dan ook een echte aanrader.

Hoe maak je kenbaar wat je nodig hebt. Hoe speelt de pijn die je in je jeugd of in vorige relaties hebt opgelopen, (onbewust) een rol in je huidige relatie.

Hoe kun je uit een machtsstrijd stappen. Met als bonus in het laatste deel van het boek 18 oefeningen die samen thuis kunt doen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 161 - Het boek "mindful communiceren"

Het boek "mindful communiceren". In dit boek laat psycholoog Susan Chapman helder zien hoe we stilte, vertrouwen, vragen en antwoorden kunnen gebruiken om met meer diepgang te communiceren. Hoe je uit de harde emoties kunt blijven en de strijd/ruzie die daardoor ontstaat.


1

deel deze tip

Tip 162 - Het boek "kracht van mentaliseren"

Het boek "kracht van mentaliseren" van Joost Hutsebaut e.a., bundelt wat we weten over onder andere gezonde ontwikkeling, gehechtheid, veiligheid, veerkracht en vertrouwen.

Met behulp van deze kennis en herkenbare voorbeelden geven de auteurs inzicht in wat er nodig is om echt contact te maken. Het boek biedt geen kant-en-klare oplossingen omdat menselijke emoties en relaties daarvoor te complex zijn.

Het laat je in talloze voorbeelden wel zien hoe mentaliseren het verschil kan maken, zowel in je persoonlijke als professionele leven, om tot echt contact te komen en daarmee jezelf, anderen en relaties beter te begrijpen. Mentaliseren helpt om relaties (weer) soepel te laten verlopen en echt contact te maken en te voelen, waardoor er wederzijds begrip ontstaat en openheid om van elkaar te leren.


1

deel deze tip

Tip 163 - Empathisch luisteren

Empathisch luisteren

Door jezelf bewust te trainen in luisteren, ga je dat in het dagelijks leven meer vanzelf doen. Zo lukt het beter om ervaringen of adviezen in te slikken.

Spreek met je partner of een vriend(in) af dat de ander 10 minuten lang iets vertelt over wat hij of zij heeft meegemaakt en dat jij alleen maar luistert. Je mag wel aanmoedigend knikken of dingen zeggen als ‘Jaja’, ‘Hmm, hmm’ of ‘Vertel verder’. Daarna wissel je van rol.

Onderdruk de neiging om tussendoor nieuwsgierige vragen te stellen. Vaak gaat de ander dan je vragen beantwoorden in plaats van het eigen vertelspoor te volgen. Wel kun je naderhand zeggen wat het vertelde met je deed, welke gevoelens en gedachten het bij je opriep. Bespreek na hoe het je het allebei hebt ervaren.


1

deel deze tip

Tip 164 - Spreek in "ik" en niet in "jij/ jou"

Neem eigenaarschap voor wat jij beleeft door in 'ik' zinnen te spreken en niet in jij/jou. Wat voel jij? Wat denk jij? Wat is jouw behoefte? Dit helpt om de communicatie soepeler te laten verlopen en de ander ontvankelijker te maken, omdat deze zich niet direct hoeft te gaan verdedigen.


1

deel deze tip

Tip 165 - Andere belevingswereld?

In je relatie vind jij goede communicatie heel belangrijk! Maar hoe je ook je best doet, je partner schijnt je keer op keer verkeerd te begrijpen. Zijn of haar belevingswereld is blijkbaar heel anders dan die van jou. Je voelt je niet gehoord, niet gezien, niet serieus genomen. Een beetje empathie, begrip en flexibiliteit is toch niet te veel gevraagd?

Merk jij dat jij en je partner niet (meer) op het zelfde niveau communiceren en komen jullie met praten er samen niet uit. Lukt het jullie niet om elkaar echt te begrijpen? Misschien is het een idee om eens met iemand te gaan praten die als professional veel levenservaring heeft en je/jullie misschien anders naar dingen kan laten kijken? Is je relatie nog de moeite waard? Maak eens een afspraak en kijk of het jullie verder kan helpen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 166 - Aanrader: "44 oefeningen voor een betere relatie"

Er is een nieuw werkboek uit om je communicatie te verbeteren in de relatie.
"44 oefeningen voor een betere relatie"
van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamminga
De oefeningen helpen je om elkaar beter te accepteren zoals jullie zijn;
beter omgaan met elkaars tekortkomingen;
meer positieve energie in de relatie te brengen.
Een aanrader!


1

deel deze tip

Tip 167 - houdt het bij je zelf

Meningsverschillen escaleren nog al eens tot ruzies met verwijten. Belangrijk is om te blijven bij je zelf. Wat doet het jou dat de ander dit of dat zegt....en wat vind je ervan?


1

deel deze tip

Tip 168 - Je partner is niet de oorzaak van je gevoelens

Het is helpend om je samen bewust te worden dat veel sterke emoties, vooral de negatieve, een direct gevolg zijn van de vroege kindertijd. Onze emoties worden voor een groot deel bepaald door de ervaringen die we hebben opgedaan in ons leven. Onze 'bedrading' bepaalt hoe we reageren op 'triggers' in onze omgeving. Je partner is altijd een sterke trigger. Hoe je op elkaar reageert, of juist niet reageert, gaat vaak in essentie NIET over je partner. Je partner is niet de oorzaak van je gevoelens.
Meer ontdekken? Je bent van harte welkom!


1

deel deze tip

Tip 169 - De roos van Leary

Hebben jullie vaak hele verschillende behoeften of wensen? Eindigt een gesprek daarover vaak in een patstelling of ruzie? Probeer eens in de spiegel te kijken wat je eigen aandeel is. Zet jij je hakken in het zand en verdedig je jouw belangen met hand en tand?
Je kunt dit niet-effectieve communicatieprobleem doorbreken door zelf ander gedrag in te zetten. Vraag je eens af wat jullie relatie te goede zou komen, zet de relatie op de eerste plaats en probeer van daaruit het gesprek aan te gaan.
Met behulp van de Roos van Leary, die ik vaak gebruik om stellen bewust te laten worden van hun niet-effectieve communicatiepatronen, kun je leren dit te doorbreken en (weer) een goed gesprek met elkaar te voeren.


1

deel deze tip

Tip 170 - Ruimte geven aan boosheid

Open communiceren als je boos of woedend bent is niet eenvoudig omdat deze emotie vaak voelt als heel veel energie in een te kleine ruimte.

De neiging is om deze energie de ruimte te geven door hem op je partner te richten. De kunst is om deze energie in jezelf ruimte te geven. Volle, langzame ademhalingen helpen om je binnenruimte zo te vergroten dat je woede er een thuis vindt.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 171 - Kritiek

Kritiek is het tegendeel van communicatie met je partner, ook al voelt het voor jou dat je gelijk hebt en wil je niets liever dan dat aan de ander duidelijk maken.

Een nieuwe mogelijkheid is je kritiek op de ander eerst in jezelf te onderzoeken. Wat voel je als je je partner wilt beschuldigen? Hoe raakt het gedrag van de ander je? En zou je dát kunnen vertellen zonder de ander tot de veroorzaker te maken van jouw gevoel?


1

deel deze tip

Tip 172 - Het spel GROK

Het spel GROK is een spel dat kan helpen om inzicht te krijgen in je eigen gevoelens en behoeften en om hier vervolgens woorden aan te geven. Door dit samen te spelen krijg je meer begrip en zicht in je eigen en elkaars innerlijk leven en dat kan zorgen voor meer verbinding.


1

deel deze tip

Tip 173 - Luisterend aanwezig zijn

Luisterend aanwezig zijn
De tijd vliegt, we zijn allemaal druk, de agenda’s staan vol, en daarna zijn we moe. Neem jullie de tijd om echt contact met elkaar te maken en te houden?

Zo kun je het aanpakken: Spreek een moment af in de week, 1 keer of vaker in de week om 15 tot 30 minuten te praten met elkaar. Dat hoeft niet te gaan over grote, pijnlijke kwesties waarbij de emoties hoog oplopen.

Het gaat vooral om contact maken door te luisteren en aanwezig te zijn. Wat speelt er nu bij jou? Wat speelt er bij de ander, vandaag, deze week. Wat voel je? Neem de tijd, je hoeft niet van begin tot eind jouw minuten vol te praten. Verdeel de spreektijd, ieder krijgt bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten ononderbroken spreektijd.

Zet de wekker of een timer, dan hoef je daar niet op te letten. Zet jullie telefoons stil en buiten je blikveld; ervaring leert dat telefoons en onverdeelde aandacht niet echt samen gaan.

In die 10 minuten is de vloer van jou. Geen tekst? Ook goed. Het is jouw tijd. Degene wiens beurt het is om te luisteren, zegt niets, heeft de tijd voor jou, geeft aandacht, luistert oprecht, ook naar jouw stiltes en jouw niet-weten en kijkt naar je.

Heb je wel tekst? Spreek vanuit je gevoel, niet vanuit verwijten. De meeste mensen vinden het lastig om liefdevol en aandachtig te luisteren als ze een lading verwijten over zich uitgestort krijgen. Gebruik deze tijd om te spreken vanuit jezelf, vanuit je hart, over wat er bij jou speelt, over wat je bezig houdt.

Na die tien minuten is jouw tijd om. Haal beiden goed adem, hou je energie bij jezelf. De ander hoeft niets met jouw uitingen, hoeft zich niet te verdedigen, op te lossen, uit te leggen of er op in te gaan. Onthoud dat het gaat om contact maken, de verbinding ervaren.

Als de tijd voor ieder voorbij is, kun je nabespreken als jullie dat willen. Bespreek dit vooraf.

Lastiger dan je dacht? Zijn er stekelige onderwerpen die moeizaam te bespreken zijn? Maak een afspraak, dan pakken we het samen op en help ik jullie je communicatie anders aan te pakken, zodat je weer verbinding ervaart.


1

deel deze tip

Tip 174 - Spiegelneuronen

We hebben als mens spiegelneuronen. Dat helpt om te reageren op een ander, samen te werken en contact en verbinding te maken. Dat is natuurlijk fijn als alles prettig verloopt. Een voorbeeld is dat als je glimlacht, een ander bijna als vanzelf terug lacht.

Helaas werkt dit ook bij de hardere emoties.
Als je geïrriteerd bent of als je stress hebt, reageert de ander daar ook op. Merk maar eens op dat als je een slechte bui hebt, als je kribbig reageert, je partner ook zo terug zal reageren ook als je partner niets te maken heeft met jouw slechte bui.

In communicatie heb je ook een verantwoordelijkheid naar de ander. Als je je slecht voelt, deel dat dan. Neem wat tijd om tot rust te komen, jezelf wat te kalmeren voordat je de ander hiermee 'besmet'. Zo kan je een neerwaartse spiraal van negatieve emoties doorbreken.


1

deel deze tip

Tip 175 - Praat niet altijd, luister naar je hart

Praat niet altijd, luister naar je hart

Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 176 - Inzicht in elkaars gevoelens en behoeften

Ik wil graag het kaartspel 'GROK' aanraden. Dit spel helpt om inzicht te krijgen in je gevoelens en de hier achtergelegen behoeften. Het helpt je om deze vanuit jezelf te communiceren. Het inzicht krijgen in elkaars gevoelens en behoeften zorgt vaak voor meer wederzijds begrip.


1

deel deze tip

Tip 177 - Verwachtingen

Verwacht niets!
Spreek je gedachten / gevoelens uit!

Als je niet zegt wat je denkt of verwacht, kàn de andere dat niet weten en dus geen rekening mee houden!
Al zijn jullie jàren samen, jullie zijn en blijven twee aparte individuen, met twee aparte breinen. De kans is groter dat je op dàt moment níet hetzelfde denkt!

Sylvia

1

deel deze tip

Tip 178 - Open houding

Vaak denken we precies te weten wat de ander zal gaan zeggen, hoe de ander zal reageren....maar echt zeker weet je dat nooit.
Dus laat je verrassen door de reactie van de ander.
Probeer steeds weer met een open en frisse blik naar de ander te kijken en te luisteren.


1

deel deze tip

Tip 179 - Benoem waar het ECHT over gaat

Vaak hebben we conflicten zonder te delen waar het echt over gaat, de diepere emotie en behoefte. Zolang we het over de inhoud blijven houden zal het conflict blijven bestaan.

Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.


1

deel deze tip

Tip 180 - Mond dood

Vera geeft aan dat haar wereld al kleiner wordt. Ik denk op haar gezicht onmacht te lezen en stel haar een verdiepingsvraag. Mijn aanname wordt alleen maar bevestigd als Tom (haar man) het woord neemt. Ze laat het gebeuren als hij voor haar spreekt. Ze tuurt met een lege blik langs me heen, haar gezicht spreekt boekdelen...

Ze krijgt geen ruimte en terwijl ik even oogcontact met Tom maak, blijft mijn aandacht bij haar.
Ik: Hoe is dat voor jou?
Vera: Wat?....
Ik: Dat Tom voor jou spreekt?
Vera: Ik laat hem, mijn mening doet er voor hem toch niet meer toe.
Ik: Je geeft aan dat je wereld kleiner wordt. En ook nu zie ik dat je je klein maakt als Tom voor jou spreekt. Ik ben benieuwd hoe dat voor jou is. Ondertussen vraag ik aan Tom of hij ook nieuwsgierig is naar Vera haar antwoord...Hij knikt gelaten.

En zo geeft Vera voorzichtig antwoord en komen haar onderliggende emoties naar boven. De tranen rollen over haar wangen en Tom kijkt verschrikt naar zijn vrouw...
En zo ontvouwt zich onder mijn begeleiding een verbindend gesprek...

Relatietherapie werkt bij 80% van de stellen die op tijd aan de bel trekken. Wacht dus niet te lang en maak kosteloos en vrijblijvend een afspraak in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 181 - De intentie is om te begrijpen

Luister met de intentie om te begrijpen en niet om te reageren

Callany

1

deel deze tip

Tip 182 - Check voordat je in gesprek gaat...

Als je in gesprek bent of gaat:
1: Is het waar wat ik ga zeggen?
2: Is het nodig?
3: Kan ik het in liefde zeggen?

Anders wacht je en neem je een kopje thee wellicht..


1

deel deze tip

Tip 183 - Tip als jij je partner iets wilt zeggen

Wanneer jij je partner iets wilt zeggen, denkt dan eens eerst aan het volgende:

1. Is het waar wat ik ga zeggen?
2. Is het nodig?
3. Kan ik het in liefde zeggen?


1

deel deze tip

Tip 184 - Kijken naar jezelf

In hoeverre bent u zich er van bewust van uw rol in de communicatie met uw partner?

Het is veel gemakkelijker om de ander te observeren, te luisteren en op te merken wat de ander doet, wat misschien niet erg handig is voor vlotte en liefdevolle gesprekken.

Wat veel ingewikkelder blijkt te zijn, is kijken naar jezelf en je communicatiestijl om te zien wat jouw rol is in het communicatiemodel dat je ervaart met je partner wat misschien niet goed werkt.

Elke partner heeft in de regel een aandeel van 50% in de communicatieverantwoordelijkheid.

Dit betekent dat beide partners op de een of andere manier een aandeel hebben in het resultaat en de kwaliteit van de communicatie die als koppel wordt bereikt.

Door erachter te komen hoe dit concreet van toepassing is in uw relatie, wat precies uw individuele aandeel is in het "probleem" dat u ervaart in communicatie, kan u dichter bij de kern van het probleem brengen en daarmee bij de genezing van uw relatie.


1

deel deze tip

Tip 185 - zoek naar de dieperliggende gevoelens

Communicatieproblemen ontstaan vaak wanneer de inhoud gaat over de situatie (de trigger) en er secundaire emoties de boventoon voeren (bijvoorbeeld: boosheid, frustratie). Zoek met elkaar naar dieperliggende emoties (vaak angsten, verdriet, pijn). Dit naar elkaar durven uitspreken verzacht de toon van het gesprek en creëert meer begrip.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 186 - Triggerende woorden

Vermijd woorden zoals 'altijd', 'nooit', 'jij', 'weer', ... Die woorden gebruiken we vaak in ruzie of discussie, maar kloppen eigenlijk niet. Je man doet niet 'nooit' iets in het huishouden, je vrouw zaagt niet 'altijd'. Laat de moeilijke momenten niet nog zwaarder wegen door zulke woorden te gebruiken.

Sylvia

1

deel deze tip

Tip 187 - Vergevingsgezind

Teken drie deuren in een kamer en schrijf op elke deur iets wat je partner gedaan heeft dat jou verdrietig of boos heeft gemaakt.
Bekijk nu vanuit de binnenkant van de kamer, vanuit jouw partner.
Hoe zou hij/zij dat zien en aanvoelen?
Dat inzicht helpt je om een sleutel te vinden om de deur weer open te maken en vergevingsgezind naar je partner toe te stappen.
Hoe ga je dat doen?


1

deel deze tip

Tip 188 - Een verwijt als verpakt verlangen

Hoe vaak krijg je niet een verwijt van je partner? En raakt je dat. Als we erop doorvragen in de therapie komt er vaak iets anders onder vandaan. En blijkt er vaak een diep verlangen onder te zitten. En daar kun je je veel beter mee verbinden.

Dus, krijg je een verwijt, zet je verdedigingsreactie even in de koelkast en vraag diep door wat er onder zit. Mogelijk krijgen jullie dan een goed gesprek in plaats van ruzie.

En andersom, voel je een verwijt opkomen, ga eens bij jezelf na welk verlangen er feitelijk geraakt wordt. En overweeg eens om dat uit te spreken.


1

deel deze tip

Tip 189 - "Spreken met liefde, luisteren met compassie"

Boekentip:
"Spreken met liefde, luisteren met compassie" van Thich Nhat Hanh

Thich Nahat Hanh legt op eenvoudige wijze uit hoe Mindful communiceren met jezelf en de wereld werkt. Hij maakt hierbij gebruik van voorbeelden uit het dagelijks leven en laat zien wat een andere mogelijkheid kan zijn.


1

deel deze tip

Tip 190 - Vraag door, neem niets aan.

Je kan nooit precies weten wat de ander denkt. In communicatie denken we vaak dat we wel weten wat de ander zal gaan zeggen maar ook dat is vaak niet zo. We vullen heel makkelijk in voor de ander.

Hoe zou het zijn als je eens open en zonder oordeel zou luisteren? Met oprechte interesse en aandacht.

Proberen om te luisteren met de intentie om de ander echt te willen begrijpen.
Dus vraag eens door: Wat bedoel je precies? Leg eens uit hoe je dat voor je ziet? Wat zou voor jou een goede uitkomst/oplossing....zijn?

Voor jezelf kan het heel verhelderend zijn en voor de ander kan het heel helend zijn. Het gevoel echt gehoord te worden is zo belangrijk!




1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 191 - Eerst begrijpen, dan begrepen worden.

Eerst begrijpen, dan begrepen worden.

Timen

1

deel deze tip

Tip 192 - Praat in verwachtingen en verlangens i.p.v. in verwijten.

Praat in verwachtingen en verlangens i.p.v. in verwijten.

Timen

1

deel deze tip

Tip 193 - Ik verwacht van jou…..

Ik verwacht van jou…..

In een relatie hebben we vaak verwachtingen van elkaar. Je hoopt dat de ander ziet dat jij moe bent en behoefte hebt aan even niks, of je dacht toch duidelijk te hebben afgesproken dat de ander …. zou doen, maar de ander zag dat helemaal niet als afspraak. Verwachtingen geven vrijwel altijd gedoe, inclusief de weersverwachting! Het vraagt oefening om je verlangen te voelen, hierover te communiceren en daaraan toe te voegen; “of je het me nou kunt geven, of niet”. Het verlangen is van jezelf en mag je voelen, dat hoeft niet weg. “ik vind het fijn als ik gekookt heb, dat jij koffie voor me inschenkt (of je het me nou kunt geven of niet). “ “Als ik verdrietig ben en er nog even niet over kan praten, vind ik het heerlijk als je een arm om me heen slaat en nog even kunt wachten op mijn verhaal, of je het me nou kunt geven, of niet.”
Ga eens bij jezelf na hoe het voelt als je een dergelijk verlangen uitspreekt.
Bij complexe verlangens, door eerder opgedane ervaringen in je relatie, kan het fijn zijn om dit samen met een therapeut te oefenen. Van harte welkom.


1

deel deze tip

Tip 194 - Kijk naar de situatie als een detective

Tip 1
Verloopt de communicatie tussen jullie niet naar tevredenheid probeer dan eens naar
de situatie te kijken als een detective, een vlieg op de muur. Kijk naar de feiten, niet wat de ander denkt of voelt, beschrijf alleen wat er gebeurd is.
• waar ging het mis?
• hoe kwam dat?
• wat voor patroon is zichtbaar?
• waar doet je dit gedrag aan denken?
• hoe zou je jouw rol in dit patroon kunnen noemen?
• welk beeld heb je bij dit patroon?
• bedenk eens een metafoor voor je eigen gedrag?

Geef nu een voorbeeld waarin het patroon anders verliep en jullie niet in een negatief communicatiepatroon terecht kwamen.
• wat deden jullie anders?
• wat kunnen jullie daarvan leren?
• hoe kunnen jullie voorkomen in die negatieve spiraal terecht te komen?


1

deel deze tip

Tip 195 - Communiceren vanuit verbinding

Heb je het gevoel dat je elkaar kwijt bent geraakt. Probeer dan met elkaar te communiceren vanuit verbinding.

Je doet dat door;
• te luisteren als de ander zich bijv. zorgen maakt
• de ander aandacht te geven bijv. als hij ergens mee zit maar ook zomaar
• praktische hulp te bieden als de ander druk of moe is
• te vragen naar de gevoelens van de ander
• geduldig betrokken te blijven als de in jouw ogen overdrijft
• de gebeurtenissen van de dag te bespreken en samen te verwerken
• je zorgen uit te spreken of troost te bieden als de ander verdrietig is
• door emotioneel aanwezig te zijn bij elkaar



1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 196 - Time-out en opnieuw beginnen

wanneer je merkt dat de communicatie in circels gaat verlopen en over en weer verwijtend word, spreek dan met elkaar af even een time-out te nemen en na een tijdje weer opnieuw te starten:
bijvoorbeeld even appen na een half uur, en dan weer opnieuw beginnen

blijf dit doen, totdat je steeds beter herkent dat je niet meer echt in gesprek bent.


1

deel deze tip

Tip 197 - De Glazen Bol

In mijn praktijk vraag ik aan de cliënt of ze zich een glazen bol willen voorstellen. Soms teken ik deze ook. Vaak krijg ik een niet begrijpend gezicht, als ik die vraag stel.

Op het moment dat je met iemand, in dit geval je partner, in gesprek gaat, zul je merken dat je communicatie niet altijd even helder is.
Vaak laat je gedeeltes uit je verhaal of van je vraag weg. Met regelmaat zeg je wat anders dan dat je bedoelt. Je verwacht dan vaak van de ander dat die jou wel begrijpt.
Dat diegene blijkbaar een glazen bol schijnt te bezitten 😉 Helaas is dit niet altijd het geval.

Er kan een irritatie vanuit jou ontstaan omdat je het gevoel hebt dat je niet begrepen wordt. In feite is dit ook het geval.
Door de glazen bol te visualiseren zul je merken dat je communicatie beter wordt. Daardoor ontstaan er minder irritaties en worden er veel minder dingen ingevuld.
Probeer het maar!


1

deel deze tip

Tip 198 - Relatietherapie met paarden

Relatietherapie in combinatie met paarden werkt fantastisch.
Even helemaal uit jullie comfort zone zijn. Paarden oordelen niet en reageren puur op wat zich dat moment aandient. Het bijzondere van het werken met paarden is dat ze juist reageren op verbinding en veiligheid en ze zijn in staat om het ongeziene zichtbaar te maken. Deze manier van werken is niet alleen heel bijzonder, maar ook ontzettend waardevol. Doordat jullie intensief tijd met elkaar doorbrengen beleven jullie de effectiviteit van de therapie, wat zeer zeker een bijdrage zal geven aan jullie relatie. Een aanrader dus!


1

deel deze tip

Tip 199 - Check in bij jezelf

Communicatie met de ander begint bij jezelf. Voordat je reageert op een appje of een opmerking, check eerst eens in bij jezelf.
Voel hoe het nu met je is. Hoe is je energie? Hoe voel je je? Welke emoties zijn er?
Bijvoorbeeld: ben ik moe, heb ik honger of dorst of reageer ik vanuit oude pijn?

Soms is 3x in en uitademen voordat je een appje beantwoord of een argument in gaat al genoeg om een andere reactie te laten zien.
Een andere keer heb je misschien meer tijd nodig en moet je eerst voor jezelf zorgen voordat je een gesprek met een ander aan kan.
Neem die tijd, zo blijft je communicatie beter en kan je steeds je reactie kiezen in plaats van op de automatische piloot reageren.


1

deel deze tip

Tip 200 - De XYZ-formule

Het is niet altijd even makkelijk om te zeggen wat je denkt voelt of denkt. Je kunt bijvoorbeeld bang zijn om je partner te kwetsen en daardoor het maar niet zeggen. Of je zegt het wel maar doet dat te bot. Een leidraad die je kunt gebruiken is de XYZ-formule.

X staat voor gedrag van je partner
Y staat voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt
Z Het gevoel dat het je geeft

Let daarbij op het volgende:
Dwaal niet van het onderwerp af;
Spreek in de ik-vorm;
Houd het kort en bondig;
Kijk je partner aan als je spreekt;
Spreek op vriendelijke toon, dus niet verwijtend.

Voorbeeld: je komt thuis van je werk en je treft je partner luierend op de bank aan. Je wil gaan koken maar de koelkast is leeg, terwijl we hadden afgesproken dat je partner de boodschappen zou doen. Hoe kun je dat het beste verwoorden. Op de XYZ manier kan het er als volgt uit zien:

'Ik dacht dat we hadden afgesproken dat jij vandaag de boodschappen zou doen (Y). Dat je dat niet hebt gedaan (X), geeft me het gevoel dat ik er alleen voor sta in het huishouden. Daar word ik boos en verdrietig van (Z).'


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 201 - De LSI formule

Goed luisteren is best lastig: Je moet niet alleen horen wat hij of zij zegt, maar ook begrijpen wat je partner bedoelt. De LSI formule kan daarbij helpen.

L staat voor Luisteren
S staat voor samenvatten
I Staat voor invoelen

Het komt er dus op neer dat je samenvat wat partner heeft gezegd, en verifieert of dat klopt. Let daarbij niet alleen op wat je partner zegt maar ook op de manier hoe hij of zij dat doet: hoe kijkt zij of wat doet hij of zij?

Let op het volgende:
-Neem een geïnteresseerde houding aan;
-Stop je partner of vraag verduidelijking als het verhaal te lang of te ingewikkeld wordt;
-Kijk je partner aan en let op haar emoties en gedrag;
- Laat merken dat je je partner begrijpt door te knikken of iets te bevestigen;
-Vat in eigen woorden samen wat je partner gezegd heeft en check of je dat goed begrepen hebt;
- Probeer je in te leven in je partner. Let op: je hoeft het daarmee niet eens te zijn met hem of haar.


1

deel deze tip

Tip 202 - Praten vanuit behoeftes

Wanneer je ergens niet blij mee bent of je aan irriteert dan ben je snel geneigd om dit als een verwijt te brengen naar je partner. Daardoor zal die snel in de verdediging schieten en niet echt naar je luisteren en je ook niet voldoende begrijpen. Zo bereik je dus niet wat je wil. Door het te communiceren vanuit een behoefte en daarbij aan te geven wat de huidige situatie met je doet, zal je partner beter luisteren en sneller geneigd zijn je hierin tegenmoet te komen.



deel deze tip

Tip 203 - Actief luisteren

Wanneer je gezellig samen bent en de sfeer is goed, dan loopt de communicatie vaak gesmeerd. Anders wordt het, wanneer irritaties of teleurstelling worden gewekt. Partners onderbreken elkaar dan meer en zijn tijdens het verhaal van de ander in hun hoofd al bezig met hun eigen verdediging te formuleren. Het gevolg is, dat je niet meer goed hoort wat de ander zegt.
Probeer daarom elkaar uit te laten spreken, zelfs wanneer je partner iets zegt wat je raakt, wat je pijn doet. Probeer je in plaats van te onderbreken je in te leven in de ander: hoe zou het voor jou zijn als je op zijn/ haar plek stond?



deel deze tip

Tip 204 - Luisteren

Probeer goed naar elkaar te luisteren: wat is de boodschap van de ander en hoe voelt hij / zij zich hierbij? Laat ook met je lichaamstaal zien dat je luistert. Laat de ander uitpraten, stel evt. vragen en check of je hem / haar goed hebt begrepen? Erken gevoelens, dat steunt.




deel deze tip

Tip 205 - Gevarenzones vermijden

Ben je bewust van elkaars pijnplekken en / of kwetsuren en probeer die niet te raken. Gebeurt het ondanks je goede intenties toch, zeg dan sorry!
Dat stelt gerust, steunt, troost



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 206 - TOB

Deze kreet komt natuurlijk het het boek 'Houd me vast" van dr. Sue Johnson. Maar ik pak het er toch iedere keer bij omdat dit een basis is voor liefdevolle en veilige communicatie. En het verklaart waarom onbevredigende communicatie vaak uitmondt in conflict.

Toegankelijk: als ik bij je aanklop, ben je er dan?
Voorbeeld: een van de partners komt moe thuis en zegt tegen de andere partner "ik ben moe".... daarmee klopt hij of zij aan voor een luisterend oor en begrip. "Ja, ik ben ook moe" snauwt de andere partner terug. Of "ga even liggen dan" De deur blijft gesloten en de vermoeide partner druipt af en voelt zich alleen, boos of verdrietig.
Hoe dan wel? Reflecteer zonder in de oplossingen te schieten.
Bijvoorbeeld "Nou, dat zal best... je had ook een volle agenda vandaag"..

Ontvankelijk: als de deur dan open gaat... kan ik alles bij je neerleggen? Ben je er dan morgen ook nog? Hou je dan nog steeds van me?

Betrokken: Ga je goed om met waar ik mee kom? Ga je goed om met mijn kwetsbaarheid? Is waar ik mee kom veilig bij jou?

Anoniem


deel deze tip

Tip 207 - Dialoog of discussie?

In het beginstadium van de relatietherapie gaat de aandacht uit naar de-escalatie van de strijd die gaande is. Deze uit zich vaak in de vorm van een discussie waarin beide partners allerlei voorbeelden noemen waarin ze de ander verwijten maken. Aanval en verdediging staan centraal. Het zijn de kenmerken van een klassieke discussie waarin het lijkt te gaan over de inhoud van wat er gezegd wordt, maar het doel eerder ligt in gelijk krijgen ofwel de discussie winnen. Centrale houding hierin is 'ik heb gelijk en dat moet je toegeven'. Je ziet je partner in deze discussie meestal eerder als vijand die overwonnen moet worden, dan als vriend(in).

Als we aannemen dat je jouw partner niet als vijand wil zien en ervaren, is een dialoog een betere vorm om persoonlijke visies, gevoelens of problemen te bespreken. Kenmerk van een dialoog is een oprechte interesse in de mening, gevoelens en visie van de ander. Je ziet en ervaart elkaar als gelijkwaardig en hoeft niet van elkaar te winnen. Nieuwsgierigheid is een belangrijke mentale houding in een dialoog.

Hoe voer je een dialoog in plaats van een discussie?
Een belangrijke vaardigheid is luisteren, samenvatten, doorvragen.
- Luister met een open mind. Open mind wil zeggen dat je open staat voor wat er gezegd en gevoeld wordt. Je hoeft het er niet mee eens te zijn!
- Van tijd tot tijd even samenvatten wat je partner zegt, helpt om onderling afgestemd te blijven. Tevens krijg je zo samen de bevestiging dat er oprecht naar je geluisterd wordt.
- Trek niet direct bij alles wat er gezegd wordt direct je conclusie. Laat je oordeel, mening en aannames (OMA) even thuis. Vraag door naar achtergronden, ervaringen en gevoelens. Daardoor kom je sneller op de beleving van een situatie en op wat er daadwerkelijk tussen jullie speelt.

Probeer het eens samen uit. Je zult merken dat luisteren, samenvatten, doorvragen als basis voor een dialoog meer verbinding geeft dan de eeuwige discussie.

Ik begin met het laten kennismaken met de dialoog als




deel deze tip

Tip 208 - Een stevige basis helpt bij moeilijke gesprekken

Al doe je nog zo je best om je partner nooit te kwetsen, soms gaat er toch iets mis en is er sprake van boosheid of verdriet. Als je dan samen hierover wil praten, en zeker als er langere tijd relatieproblemen zijn, gaat zo'n gesprek nogal eens gepaard met (stevige) verwijten. Hieronder wat tips:

1. Realiseer je dat wat er gezegd wordt gekleurd wordt door emotie en pijn en focus op wat je feitelijk ziet of hoort aan emotie, niet op de inhoud! Vaak zie je dat mensen ingaan op de inhoud van wat er gezegd wordt of de verwijten. Als je dat doet, kom je makkelijk in een welles-nietes-gesprek terecht. Je partner voelt zich niet gehoord en het gesprek wordt daardoor steeds pittiger totdat beiden het gefrustreerd opgeven. De keer daarna wordt het gesprek al beladen gestart en zo wordt het probleem steeds groter.

2. Het helpt om jezelf goed te grounden in zo'n gesprek. Daarmee bedoel ik dat je jouw aandacht brengt bij je fysieke ervaring. Als je zit, voel je voeten op de grond, voel de stoel onder je en de rugleuning in je rug. Blijf zoveel mogelijk met je ervaring bij de sensaties in je lichaam als je luistert naar je partner. Het helpt om de stroom aan emoties en verwijten te dragen en open te staan voor wat er daadwerkelijk nodig is: elkaar steunen in dit moeilijke moment.

3. Let op je ademhaling, adem laag vanuit de buik en blijf dat actief doen.

In een pittig gesprek is de kans groot dat je getriggerd wordt, jezelf aangesproken voelt, op je tenen getrapt voelt enz. en van daaruit reageert op elkaar. Door de hand op de buik te leggen en je adem laag te houden, is het makkelijker om kalm te blijven en steunend te zijn door de gevoelens die er spelen te bevestigen en elkaar te blijven steunen.

Wil je dit samen onder begeleiding oefenen? Neem dan contact op met een relatietherapeut in je omgeving. Het is een waardevolle investering in je toekomst en geluk.



deel deze tip

Tip 209 - Smartphone brengt ruis in je relatie

Er worden wat ruzies verspild aan het gebruik van smartphones of tablets. Natuurlijk is het fijn om ze te gebruiken als jullie niet bij elkaar zijn en op deze manier in contact blijven. Ik heb het over de vrije momenten samen met je liefdespartner. Dan vormen ze namelijk een behoorlijke afleiding van jullie liefde. Als relatietherapeut zie ik zelfs het gevaar dat we het vermogen kwijt raken om 1 op 1 te praten. Laat staan de generaties die ons gaan volgen. Wat helpend is om jullie verwachtingen over het gebruik met elkaar te bespreken. Zo om onnodige frustraties te voorkomen. Zeg nou zelf, met elkaar is het toch leuker? En lukt het je/jullie niet om zonder smartphone of tablet de avond door te brengen, dan is het probleem wellicht groter en is het tijd om samen in actie te komen!



deel deze tip

Tip 210 - Vul niet in voor de ander

Let erop dat je niet invult wat de ander denkt of hoe de ander zal reageren. Wellicht denk je de ander zo goed te kennen dat je dit goed in kunt schatten, maar het effect is dat je met oogkleppen naar de ander kijkt en geen open houding meer hebt. Dit kan erg beklemmend en beperkend werken voor de interactie tussen jullie en een bron van irritatie vormen. Probeer een open houding naar de ander te houden. Dan geef je de ander veel meer ruimte en dat is veel prettiger voor je partner. Wie weet word je nog eens verrast!



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 211 - Geef elkaar eens een compliment!

Geef aandacht aan de goede dingen in je relatie. Zie ook het positieve van je partner, juist ook wanneer jullie relatie in zwaar weer verkeert. Elkaar af en toe eens een compliment geven, in feite een klein gebaar wat groots verschil kan maken.



deel deze tip

Tip 212 - We maken alles persoonlijk en juist daar gaat het mis

Iemand heeft me ooit eens gevraagd wat mijn belangrijkste tip is in een relatie. Daar heb ik even over nagedacht en kwam tot de conclusie dat de meeste irritaties/ruzies ontstaan doordat we bijna alles persoonlijk maken. Bijvoorbeeld: je bent vrij en hebt bedacht dat je als verrassing een heerlijke maaltijd gaat bereiden voor je partner waar je veel tijd en energie aan besteed. Dan komt je partner thuis en is chagrijnig. Vaak is je eerste reactie er dan een van, gezellig hoor, doe ik zo mijn best en kom jij chagrijnig thuis. Een irritatie of ruzie kan het gevolg zijn. Maar heb je eraan gedacht dat zijn of haar humeur niets met jou of jouw inspanning te maken heeft maar gewoon omdat hij of zij een rotdag op het werk heeft gehad. In plaats van je te irriteren kun je begrip tonen voor het gedrag van je partner en zeggen, schat, ga lekker zitten, kom even bij en wil je wat drinken. Ik heb een heerlijk maaltijd voorbereid zodat we zo fijn samen kunnen eten en kletsen. Als je dat kunt dan hebben jullie vast een leuke avond omdat het humeur van je partner hierdoor kan herstellen. In plaats van zijn of haar humeur op jezelf te betrekken.
Zo zijn er natuurlijk nog veel meer voorbeelden. Denk er maar ns over na...wat raakt jou wanneer je reageert zoals in het voorbeeld hierboven..

Graag ga ik samen met jullie ontdekken wat er nu precies geraakt wordt.



deel deze tip

Tip 213 - luisteren

Edo Mathijssen "Ik hoor slecht daarom luister ik zo goed!"

Edo Mathijssen
Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie



deel deze tip

Tip 214 - Laat ruzie niet uit de hand lopen

Vat samen wat de ander bedoelt te zeggen. Dat wil niet zeggen dat je het ermee eens bent, maar hiermee laat je merken dat je begrijpt wat de ander bedoelt.



deel deze tip

Tip 215 - luisteren

Luister eens echt naar je partner. Haal diep adem en laat verwijten langs je afglijden en luister naar waar het in de kern over gaat. Wat wil je partner nu eigenlijk tegen je zeggen?
Doorbreek hiermee het patroon van aanval en verdediging en reflecteer wat je echt denkt te horen. je zult zien dat je een ander gesprek krijgt.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 216 - stuur elkaar een kaart

Stuur of geef je partner een kaart met een voorkant die voor jou symboliseert wat je nog niet kon zeggen tot nu toe en ga hierover in gesprek, kan van alles zijn als het maar oprecht is



deel deze tip

Tip 217 - Klacht-wens-concreet gedrag

Vaak klagen partners over elkaar. Ga van klacht, naar wens. Zegt wat je wilt. En vooral vraag om concreet gedrag ipv klagen.



deel deze tip

Tip 218 - Mentaliseren

Veilig gehechte mensen kunnen mentaliseren. Mentaliseren is het vermogen om het eigen gedrag en andermans gedrag in termen van interne mentale toestanden te zien. Oftewel jezelf zien van de buitenkant en de ander vanuit de binnenkant. Voor een goede relatie is mentaliseren een gangbare term.



deel deze tip

Tip 219 - Leuke oefening!

Je kan als stel zo geneigd te verzanden in discussies of gesprekken over wat niet goed gaat. Toch geloof ik dat je normaal gesproken als stel een hoop liefde naar elkaar hebt. Soms raakt deze wat meer op de achtergrond. Met deze oefening haal je hem weer helemaal omhoog en vergroot je de vreugde in jullie relatie!

Oefening: houd elkaars rechterhand vast en kijk elkaar in de ogen. Dit kan er al voor zorgen dat de lachspieren gaan werken. Daarna start één van de partners met het uitspreken van waardering. Hierin vertel je de ander welke eigenschap of gebaar je waardeert in de ander. Je blijft elkaar in de ogen kijken en de ontvanger vertelt wat de waardering met hem/haar doet. Vervolgens worden de rollen omgedraaid. Veel plezier hiermee!!



deel deze tip

Tip 220 - Vragensteller of verteller

Een verteller neemt ruimte en doet zijn of haar verhaal.
Een vragensteller laat een ander vertellen, vraagt door, geeft ruimte, luistert en stimuleert de ander door te gaan. Soms voelt deze verdeling voor beide oké, soms kost het energie en voelt het ongelijkwaardig.

#TIP voor de vragensteller: Leer in de spotlight te staan
Is het je patroon vragen te stellen en te luisteren? Ben je op anderen gericht? Hoe voelt het als de aandacht op jou gericht is? Als jou een vraag gesteld wordt, ben je dan geneigd een kort antwoord te geven om daarna de aandacht zo snel mogelijk weer van je af te leiden? Het voelt misschien erg dichtbij en ongemakkelijk als de aandacht op jou gericht is. Probeer ook eens ruimte te nemen en hier meer comfortabel mee te zijn. Wat zou dat jou in positieve zin kunnen opleveren?

#TIP voor de verteller: Stem af op de ander
Vertel je graag? Neem je vaak het initiatief en neem je het woord? Hoe is het voor jou als er een stilte is? Word je daar onzeker van en vul je dit het liefst op met een verhaal? Heb je nog contact met jezelf of "stijg je op" tijdens het vertellen? Voel je je verantwoordelijk het gesprek op gang te houden? Wat zou een pauze je in positieve zin kunnen opleveren? Of het stellen van een vraag aan de ander waarna je een stilte laat vallen?

Afhankelijk van de situatie kan het een voordeel opleveren of meer verbinding geven om een balans te vinden in ruimte geven en ruimte nemen. Wat heb jij nodig om meer vragen te stellen of meer te vertellen?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 221 - Hoe doorbreek je een ruzie?

Je kent dat wel, zo'n inhoudelijke ruzie waarbij oude koeien uit de sloot worden gehaald en jullie enkel nog aan het 'jij-bakken' zijn. In drie stappen kun je de ruzie doorbreken:
1) Ruimte nemen. Hoeveel je beide nog graag je punt wilt maken, luisteren doen jullie op dit moment waarschijnlijk niet meer. Geef een time-out aan: 'laten we even stoppen en er straks op terug komen'.
2) In die ruimte kunnen je emoties bedaren. Keer even naar binnen, blijf in het hier-en-nu en richt de aandacht op jezelf en vraag je af: waar heb ik behoefte aan?
3) Spreek je behoefte uit en vraag waar de ander behoefte aan heeft. Luister naar wat de ander te zeggen heeft zonder gelijk te voelen dat je er iets mee moet doen. Soms is alleen luisteren en begrip tonen voldoende.



deel deze tip

Tip 222 - En ze leefden nog lang en gelukkig

Disneyfilms, we zijn ermee opgegroeid. Wie kent Sneeuwwitje, Assepoester en Doornroosje nou niet? Als kinderen leren we via het sprookje dat liefde de norm is. Daarbij komen op latere leeftijd ook de romantische films als zoete broodjes voorbij.

We kunnen erbij wegdromen, maar wat als het huidige ideaalbeeld nu tegenvalt? Geen feeënstof of toverspreuk die het even voor je gaat fixen.
Geen; 'Ze leven nog lang en gelukkig'.

Hardop uitspreken dat je niet gelukkig bent en hier niet voor hebt gekozen. De keiharde werkelijkheid. Geen Assepoester die zingt in de keuken, maar Cruella die op oorlogspad is.

Ik zou een liefdesrelatie eerder met een actiefilm willen vergelijken. Het kan er soms hard aan toe gaan. De kunst is om deze boef in je relatie onder ogen te komen en aan te pakken. En net als in de film, het gaat niet vanzelf. Je zult er wat voor moeten doen om het grotere doel te bereiken. Jullie liefde

Dus...mag ik eens meekijken in jullie verhaal? Strooi ik er wat feeënstof over.



deel deze tip

Tip 223 - Grip op je Relatie

Relatieproblemen sluipen erin. Het wordt vaak minder over een langere periode. Doordat het druk is of de focus ergens anders ligt. Communicatie verslechterd, intimiteit wordt minder en de verbinding wordt meer een binding omdat je nu eenmaal samen een gezin en een huis hebt.

De partners raken de grip op de relatie kwijt.

Die grip kan je terugkrijgen. Door actief samen aan de slag te gaan. Dat kan door iemand in te schakelen of samen thuis aan de slag te gaan. Het boek "Grip op je Relatie, in 5 stappen naar een betere communicatie en meer verbinding" helpt hierbij. Het is een praktisch boek vol met oefeningen om ook echt aan de slag te gaan. Bij voorkeur samen maar ook alleen geeft het handvatten in inzicht in de problematiek en hoe daar weer grip op te krijgen. Grip te krijgen op je relatie.



deel deze tip

Tip 224 - Uit welke rol praat je met je partner

Het vaakst gebeurt het dat partners vanuit een bepaalde rol praten.

De rollen zijn:
Ouderrol = Zoals je tegen je kind praat
Volwassenrol = Een gelijkwaardig contact
Kindsrol = Je praat vanuit je kind zijn. Bv. Onderdanig

Tip 1:
Hoe weet je dat je vanuit je ouder rol praat? Dit is vaak heel moeilijk om zelf te zien, want dit doe je automatisch en al jaren. Het is goed om daar een derde bij te hebben.

Tip 2:
Je kan hier een spelletje van maken. Maak een 6 kaarten met daarop 2x ouder, 2x volwassen, 2x kind. Dan voeren 2 personen ( het stel) een gesprek en kijken de anderen vanuit waar ze praten. Die geven de kaarten aan.
Het spel is klaar als ze allebei vanuit hu volwassen rol praten.



deel deze tip

Tip 225 - Maak van je hart geen moordkuil

- Ik kan niet meer...
- Waar heb je het over?
- Ik heb het over ons, ik wil niet meer verder met je...
Keiharde woorden die in één keer alle veiligheid wegrukt. De wereld staat stil en alles waar op is gebouwd, zakt steeds dieper en dieper weg.
Wat er in deze situatie gebeurt, is dat de loslatende partner de ander niet heeft meegenomen in zijn/haar beleving. Er wordt niet verdiepend gepraat en emoties of gevoelens worden niet getoond.
En dan na maanden prakkiseren, komt het hoge woord eruit. Ik wil niet meer...Vaak zonder dat de ander ook maar een kans heeft gehad of de urgentie heeft gevoeld. Er is geen ruimte meer, het oordeel is geveld. En zo voelt het vaak ook voor de partner die verslagen achterblijft.
Maak van je hart geen moordkuil. Neem de ander mee in wat er zich afspeelt in jou. Relatietherapie helpt jullie samen om zachter te landen in de aanwezige pijn. Kom gerust eens langs in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 226 - Communicatie zonder kijken over lastige thema's

Ga met de ruggen tegen elkaar zitten en voel heel bewust elkaars lichamelijke aanwezigheid. Vervolgens om de beurt 10 minuten vertellen over het thema, hoe je erover denkt, voelt en waar het vandaan komt. De ander mag niet onderbreken en heeft alleen de luisteropdracht. Erna wissel je. na afloop vertelt de een de ander wat hij hij/zij heeft gehoord.



deel deze tip

Tip 227 - Communicatie zonder kijken over lastige thema's

Ga met de ruggen tegen elkaar zitten en voel heel bewust elkaars lichamelijke aanwezigheid. Vervolgens om de beurt 10 minuten vertellen over het thema, hoe je erover denkt, voelt en waar het vandaan komt. De ander mag niet onderbreken en heeft alleen de luisteropdracht. Erna wissel je. na afloop vertelt de een de ander wat hij hij/zij heeft gehoord.



deel deze tip

Tip 228 - Achter ieder verwijt ligt een behoefte/verlangen

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou.
Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/of wens ligt.

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.

Wat betekenen jullie voor elkaar?
Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij /zij voor je betekent .
Vraag vervolgens wat jij voor hem/haar betekent.

Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank haar/hem ervoor



deel deze tip

Tip 229 - Onderzoek een aantal vragen voor wat overzicht.

Als je je onzeker voelt in je relatie zul je, zoals wij mensen dat nu eenmaal don, proberen om meer grip op je situatie te krijgen zodat je rust en je gevoel van veiligheid terug keren.

Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben.
Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner te onderzoeken.

Welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij dit gevoel van onzekerheid/onveiligheid.
Wat mis ik zelf om dit kenbaar te maken.
Wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen.
Hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wel iets aan kan doen.
Kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen.



deel deze tip

Tip 230 - Luisteren naar elkaar

Jullie spreken af, welke partner mag beginnen met een onderwerp waar zij/hij het over wil gaan hebben.

Partner A vertelt over de situatie en gevoelens.
Partner B vraagt hierop door, luistert dus actief.
Partner B vat daarna samen wat hij/zij heeft gehoord en vraagt of dit klopt.
Partner A bevestigt, of als het niet klopt, verduidelijkt nog meer.

Als het klopt
Dan wissel je van positie
Nu gaat partner B over een situatie of gevoelens vertellen en luistert A actief en vat samen.

Als je echt luistert naar elkaar komt er weer meer begrip voor elkaar en verbinding met elkaar.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 231 - De kunst van het luisteren.

Komen jullie niet meer aan luisteren toe maar hoor je alleen nog maar verwijten?

Wees je dan bewust hoe je luistert.

Ben je wel aanwezig met luisteren of ben je wat anders aan het doen?
Dit roept negatieve gevoelens op bij je partner.

Ben je tijdens het spreken van de ander bezig met tegenargumenten?
Dan hoor je niet wat je partner zegt.

Ben je oplossingen aan het zoeken voor je partner terwijl zij/hij daar geen behoefte aan heeft?
Dit kan leiden tot frustraties, misverstanden en zelfs wrok.

Wat iedereen wenst is dat je luistert naar je partner en je partner naar jouw luistert.
Dit is luisteren om te begrijpen wat er gaande is bij je partner.

Om de kunst van het luisteren op dit niveau onder de knie te krijgen moet je de drang om jezelf te verdedigen, uit te leggen of oplossingen te geven onderdrukken. Je luistert in dit geval om de ander écht te begrijpen. Stel bijvoorbeeld de volgende vragen: “Wat betekent dit voor jou?”, “Wat vind je van.”, “Wat is jouw perspectief op…?” of “Wat was je eerste reactie toen je … hoorde?”



deel deze tip

Tip 232 - Als je binnenstapt weet je al hoe de vlag er bij hangt

Als je lang samenwoont met iemand 'voel je elkaar aan'. Is het voelen? Het is meer wederzijds je innerlijke houding die je met je lichaamstaal uitstraalt naar elkaar die je voelt. Meestal gaat dat onbewust. En dat maakt dat je in een oogwenk elkaar inschat en je houding bepaalt. Ben je gereserveerd? De ander voelt dat en stelt zich daar op in. En andersom. Voordat je het beseft is jullie verhouding al ingekleurd en bij spanning meestal niet aangenaam. Als je je dat bewust wordt, kun je leren om je opener op te stellen. Elkaar te begroeten en nieuwsgierig te zijn: hoe is het? Dat geeft ruimte.



deel deze tip

Tip 233 - Luister je wel?

Haar ogen rollen en er klinkt een diepe zucht. Manlief geeft vervolgens een cynische opmerking; "Ja, dit dus hé...Ze blijft het maar herhalen, alsof ik één of andere malloot ben!"
Een veel voorkomende uitdaging bij mij in de relatiepraktijk. Vrouwen die zich niet gehoord voelen en mannen die er moedeloos van worden. Op deze wijze raken stellen uit verbinding. Ze krijgen niet waar ze naar verlangen. Oprechte aandacht en begrip blijft uit.

Tijdens relatietherapie breng ik dit verlangen naar de oppervlakte en gaan we onderzoeken hoe jullie elkaar wel kunnen bereiken. Onbegrip maakt ruimte voor het diepere luisteren. Daar waar de verborgen boodschap ligt.
Willen jullie die verbinding weer voelen? Neem eens kosteloos en vrijblijvend contact op. Jullie zijn meer dan welkom in mijn praktijk in Enkhuizen.



deel deze tip

Tip 234 - Veiligheid creeren "het is lastig" wat bedoel je daarmee?

Het valt me op dat stellen vaak reageren met "het is lastig" als er iets gevoeligs besproken wordt. Maar wat betekent dat? Mijn taak als therapeut is dan samen met de client uit te zoeken wat er dan zo lastig is. Vaak zijn mensen bang om de ander te kwetsen of bang voor de reactie van de ander. Als relatie therapeut help ik hen om zich zelf serieus te nemen door te uiten wat ze werkelijk voelen en wat daar hun behoefte bij is. Zo wordt het voor de partner duidelijk en dat zorgt voor veiligheid.



deel deze tip

Tip 235 - Doe-opdracht

Ga bij elkaar zitten en neem de tijd (20 minuten) om met elkaar te parten over wat de sterke kanten van je relatie zijn. En als dat lastig is bedenk je wat voor een ieder de twee beste momenten waren in je relatie.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 236 - Haal eerst adem voor dat je reageert

Als je eerst even adem haalt en achter over leunt, en aandachtig luistert, EN dan pas reageert, ziet je relatie er meteen een stuk beter uit!



deel deze tip

Tip 237 - Even aanraken helpt soms beter dan 'praten'

Wat ik het meest zie in de communicatie bij stellen is dat ze heel snel praten, hun punt willen maken, de ander willen overtuigen, het verleden of de toekomst er bij halen, of een heel ander punt. Eigenlijk wordt er niets 'afgemaakt of rondgemaakt', waardoor de communicatie onbevredigend voelt, want geen van beide voelt zich gezien of gehoord.

Als je dit de volgende keer opmerkt in jouw relatie, kijk eens of je nadat je partner iets heeft gezegd, even stil kan zijn, en een hand op zijn of haar been of arm legt. Ik ben benieuwd wat je dan ervaart!

Als er een derde met jullie meekijkt, kan diegene goed zien en aangeven wat er goed gaat in jullie relatie en wat er nog beter kan gaan!



deel deze tip

Tip 238 - Praat niet altijd, luister naar je hart

Praat niet altijd, luister naar je hart

Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.



deel deze tip

Tip 239 - uiten wat je nodig hebt ipv inzicht

Inzicht is mooi, maar helpt je niet om ander gedrag te vertonen. Wat wel helpt is voelen en uiten wat je nodig hebt



deel deze tip

Tip 240 - het verlangen onder het verwijt

De kunst van relatie therapie is om clienten te helpen hun verwijten naar elkaar om te zetten in een verlangen. Wat zou je graag willen of wat heb je nodig van je partner.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 241 - relateren is geen exacte wetenschap

Veel stellen met relatie problemen steggelen over de feiten. Nee zo is het niet gegaan, ja wel ....bla,bla,bla. Ook al komt een stel tot overeenstemming, dan blijft er vaak toch een nare nasmaak over. Het gaat niet om overeenstemming mbt de feiten, maar om nieuwsgierigheid naar elkaars beleving. Dan ontstaat verbinding en dat is het begin van hernieuwde intimiteit



deel deze tip

Tip 242 - uit de slachtoffer rol en het heft in eigen handen nemen

Vaak zijn we boos op de ander (de dader) omdat hij / zij niet doet wat we fijn vinden. We verwachten dat hij/zij de situatie wel aanvoelt. Heel vaak is dat niet zo en dan is de neiging groot om je als slachtoffer te gaan gedragen. Hetzij door aan te vallen, hetzij door terug te trekken.
Maar wil je het heft in eigen handen nemen dan moet je duidelijk maken wat je nodig hebt. Kan zijn dat de ander dat niet kan geven op dat moment, maar jij komt tenminste uit voor wat voor jou belangrijk is



deel deze tip

Tip 243 - Spreek je uit!

In je relatie is het belangrijk om uitgesproken te zijn over wat je wilt, wat je fijn en niet fijn vindt. Misschien denk je dat je partner aan je gezicht kan zien wat je nodig hebt, of zou-hij/zij-het-na-al-die-jaren-toch-moeten-weten. Laat de ander niet gokken, maar spreek je uit!



deel deze tip

Tip 244 - Gebruik geen extreme woorden

Als je beter met je partner wilt communiceren vermijdt dan extreme woorden.

Met extreme woorden bedoel ik altijd, nooit en dergelijken maar ook achterlijk, idioot en dit soort woorden.

De reden is simpel. Het is waarschijnlijk nooit altijd of nooit dat je partner iets niet doet. En je partner heeft misschien voor jou wat raar gedrag omdat jij anders in elkaar zit maar is het echt achterlijk, idioot ed.

Als je dit soort woorden gebruikt in irritatie en discussie of zelf ruzie met je partner dan weet je zeker dat de boosheid alleen maar meer oplaait. Wil je dus juist beter communiceren wees dan redelijk. Gebruik woorden als vaak of meestal. En hou het bij jezelf.



deel deze tip

Tip 245 - Hoofd Buik en Hart

Hoofd ( Denken)
Reageer jij in eerste instantie vanuit het hoofd? Dan wil je het graag begrijpen of begrip creëren. Je hecht meer belang aan cognitie dan aan je gevoelswereld.

Buik​ (Intuïtie)
Reageer je vanuit gevoel? Dan is de eerste impuls voelbaar in je buik, waardoor je in eerste instantie instinctief en intuïtief van hieruit reageert.

​Hart​ (Verbinding​)
Wanneer je hoofd en buik op één lijn zijn, dan voel je dit in je hart. Je wordt dan in staat gesteld om letterlijk je hart te laten spreken. Dit is de plek waar namelijk emotionele verbinding ontstaat tussen liefdespartners.

Lukt het jullie niet om vanuit je hart te spreken en die diepere emotionele verbinding te voelen? Kom dan een kosteloos en vrijblijvend kennismaken in mijn relatiepraktijk in Enkhuizen. Ik help jullie graag bij een liefdevolle relatie.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 246 - Zonder woorden

Het is groot misverstand dat je in een goede relatie je elkaar zonder woorden begrijpt. Mensen die zeggen wij hoeven elkaar maar aan te kijken en dan weten we het, zullen eerder de uitzonderingen zijn als de meerderheid.
Het is een behoorlijk risico om te veronderstellen dat de ander altijd maar zou moeten weten wat je bedoelt. Snap je dat niet ??? je zou ondertussen toch moeten weten dat......
Alsof er op het voorhoofd van de ander staat geschreven wat hij of zij nu echt bedoeld of wil. Ook in relaties zonder problemen is het nog steeds heel belangrijk om uit te spreken wat je wilt , wat je wel en niet fijn vindt en wat je nodig hebt in die situatie. Zeg het, praat met die ander zodat die niet hoeft te gokken wat er verwacht wordt.



deel deze tip

Tip 247 - Zitten jullie in negatieve patronen ?

Een relatie ondergaat veranderingen. Dit kan negatieve patronen veroorzaken. Herken je een of meerdere hieronder beschreven patronen dan is het raadzaam om een relatietherapeut te zoeken die jullie kan helpen om deze patronen te doorbreken. Belangrijk, omdat zulke patronen zich niet vanzelf oplossen.

* Het idee dat de liefde weg is, dat jullie "uit elkaar zijn gegroeid"
* Begrijpt je partner je niet en geeft je dat een wanhopig gevoel ?
* Heb je het idee dat het je partner niets kan schelen hoe jij je voelt ?
* Je alleen voelen, ook als je samen bent.
* Boos ? misschien voel je wel frustraties dat het zo allemaal
loopt ?
* Het gevoel dat je het nooit goed doet of nooit genoeg ?
* Het gevoel dat je er alleen voor staat in de relatie ?
* Mag jij niet jezelf zijn binnen de relaties ?
* Steeds hoger oplopende ruzies?
* Geeft die ander je een gevoel dat jij tekortschiet ?
* Heb je het gevoel dat die ander niet echt zijn/haar best doet voor de
relatie fijn te krijgen ?
* Krijg je af en toe een beklemmend gevoel en trek je dan maar weer die
muur op ?



deel deze tip

Tip 248 - Van harde naar zachte emotie

Veel stellen hebben o.a. als hulpvraag dat ze willen leren beter met elkaar te communiceren, en wederzijds begrip willen creëren.
Wat daarbij kan helpen is onder je harde laag van harde emoties naar de zachte emoties te gaan.
Harde emoties zijn emoties als boos, wantrouwen, jaloezie, ongeduld, irritatie, cynisme. Als je deze emotie voelt en/of laat zien (of ziet bij je partner) is dat waarschijnlijk om jezelf te beschermen, de zachte emoties die je daaronder voelt doen waarschijnlijk meer pijn. Stel jezelf dan de vraag: welke kwetsbare emotie gaat er onder mijn hardheid schuil? Je komt dan in contact met zachte emoties als: verdriet, schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetst etc. Vanuit deze zachte emotie kun je eerlijker en opener met je partner in gesprek gaan.



deel deze tip

Tip 249 - Boekentip

Boekentip: lees ook eens 'Houd me vast' van Sue Johnson



deel deze tip

Tip 250 - 20 minuten per dag praten

Succesvolle stellen praten minimaal 20 minuten per dag met elkaar.

20 minuten van aandacht waarin beide ruimte krijgen om te vertellen hoe hun dag geweest is. Welke uitdagingen ze tegenkwamen, of er stress was, of onzekerheden. En wat er goed ging en fijn was. Etc.

20 minuten waarin je jouw dag deelt met je partner (en visa versa). Want weten waar je partner mee bezig is en waar zijn of haar energie naar toe gaat, vergroot het onderlinge begrip en verstrekt de connectie. Je houdt vinger aan de pols en je verkleint de kans dat jullie ‘uit elkaar groeien’.

En denk je misschien ’20 minuten is ook niet veel..’. Nou, uit onderzoek blijkt dat veel stellen slechts 9 minuten per dag tijd maken om met elkaar te praten. Gek hè eigenlijk? Hoe zit dat bij jullie, weet je dat?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 251 - It takes two?? Or not??

It takes two, maar wat als je partner niet wilt? er nog niet aan toe is?
Mijn tip is, kom dan alleen. Ik kan je leren op die manier te communiceren zodat de ander het niet alleen kan horen maar ook kan ontvangen.
Begin bij jezelf. Dat helpt ook.



deel deze tip

Tip 252 - Open en transparant

Maak alles bespreekbaar wat er in je omgaat. Behoeften en verlangens, maar ook wat je niet als prettig ervaart of ongemakkelijk voor je is. Op deze manier blijf je eerlijk naar jezelf en de ander. Open en transparant. Gaat het even niet? Kom er op een rustig moment op terug. Blijf in gesprek! Probeer je partner niet te veranderen, hoe graag je het soms zou willen...



deel deze tip

Tip 253 - What is better not done in communication

When a relationship is in a crisis, we more commonly direct the focus on how to improve communication, what we can start doing to have better relationship.
We focus on the new, on what we still don't do or don't say.
Research has shown that it is really important to start with what need to stop happening in the communication to have better relationship.
There are 4 specific way of communicating that are particularly damaging for relationships:
The first is CRITICISM, to express negative comment about the character and personality of the other partner.
The healthy alternative to criticism is communicating about your feeling, using 'I' statements and sticking to expressing your position and perspective.
The second is CONTEMPT, a more subtle attack on the other person that result in insulting and abusing the other partner.
The healthy alternative to contempt is focusing on what you appreciate in the other, expressing that to your partner.
The third is DEFENSIVENESS, that occurs when one of the partners starts to identify as the victim in the relationship and doing so avoiding all responsibilities.
The antidote to defensiveness requires that both partners acknowledge their 50% responsibility in the relationship.
The fourth is STONEWALLING, this happens when one of the partner is withdrawing from the communication with the partner, leaving the other alone in the communication.
The alternative to this is acknowledging the need for a break and sharing this need with your partner, so that you can take a step back without loosing contact.
These 4 behaviours are known as the 4 horsemen of the apocalypse and is a model developt by The Gottman Institute.



deel deze tip

Tip 254 - Wat je beter niet kunt doen

We zijn het zo gewend geworden dat we er niet meer over nadenken hoe we communiceren. Meestal gaat het ook wel goed. Maar als het fout gaat is de eerst vraag die je moet stellen: hoe maak je contact. In de gewone dingen appen we veel, dat werkt prima. En je kunt er ook wel wat emoties mee weergeven met emoticons en uitroeptekens. Maar als dingen stroef lopen, als je boos bent, verdrietig, elkaar niet kunt bereiken, dan is appen eerder dodelijk dan behulpzaam. Als je op gespannen voet staat met elkaar, is het daarom van belang om niet te appen. Zeker niet over emotionele dingen, maar ook niet om afspraken te maken. Voordat je het weet gaat het dan mis. Beter is dan tijden met elkaar af te spreken om elkaar even te bellen. Dan val je niet bij elkaar in huis en kun je je er beiden op voorbereiden. En via de telefoon komen de nuances altijd beter door dan via een app.



deel deze tip

Tip 255 - Onder ieder verwijt ligt een verlangen...

Het uiten van ongenoegen of een gemis uiten we vaak in kritiek en verwijt naar de ander. Maar daarbij hoort de ander alleen je boosheid en het verwijt en niet je onvervulde verlangen of je behoefte. Om werkelijk verbinding te maken met je partner is het belangrijk dat je stil staat bij je eigen onvervulde verlangen, je wens en dat je dit onder woorden brengt naar je partner. Dit vraagt kwetsbaar zijn en daar is moed voor nodig.
Maak je partner kenbaar wat je nodig hebt van hem of haar. Wat je graag wil. Dat geeft een opening, een handreiking naar je partner om iets anders te kunnen gaan doen.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen


Tip 256 - Stop Bickering. It's killing Your Relationship

Kibbelen/verwijten is een veel voorkomend fenomeen binnen partnerrelaties. Als je partner aangeeft waar hij of zij zich aan stoort, voel je direct de neiging op te noemen waar je aan stoort bij de ander. Vaak komt dit voort uit een gevoel van onrechtvaardigheid: er wordt jou iets aangerekend en om weg te gaan bij dit nare gevoel uit jij ook kritiek naar de ander. Je reageert direct op de ander, zonder echt te luisteren. Het is negatieve frictie ipv positief luisteren naar elkaar.
Maar dit is funest voor je relatie en zorgt voor verwijdering en niet voor verbinding. De pijn of last die de een ervaart is niet weg te strepen tegen de pijn of de last van de ander. Jullie hebben beiden recht om gezien te worden in je pijn of last.
Belangrijk dus om te stoppen met kibbelen en verwijten en niet je gelijk proberen te halen. Want je bent alleen maar aan het reageren in plaats van aan het reflecteren. Voor reflectie is tijd nodig en die ontbreekt als je alleen maar reageert op de ander. Je kan je niet eens bedenken wat de ander bedoelt, je bent al weer bezig met een tegenaanval. Onder elk verwijt zit een wens en zegt wat een bepaald gedrag van een ander met je doet. Als je naar de bioscoop wilt. Zeg dan niet: 'jij wil nooit naar de bioscoop', maar geef aan : 'ik wil naar de bioscoop, ga je mee'. Het gaat er daarbij niet om dat je gelijk krijgt dat de ander niet naar de bioscoop wil, of nooit het initiatief neemt om naar de bioscoop te gaan. Als het jouw behoefte is, heb je die serieus te nemen.
Zoals Esther Perel het verwoord:
'It may be better to be wise than to be right'.



deel deze tip

Tip 257 - Kom samen in therapie in plaats van alleen

Ik maak regelmatig mee dat mensen een probleem in hun relatie ervaren en hier over willen komen praten bij mij in therapie. Soms voelen ze schroom, om hun partner mee te nemen, soms wil de partner (nog) niet en soms hebben ze er ook helemaal niet aan gedacht!
Problemen oplossen en elkaar weer vinden, begint natuurlijk wel bij samenkomen en samen de kaarten op tafel leggen. Natuurlijk heb ik ook veel begrip voor de mensen die bijvoorbeeld even 'vooroverleg' willen, of het nog te spannend vinden om hun partner direct mee te nemen. Maar uiteindelijk merk ik steeds weer dat we eigenlijk pas goed kunnen beginnen zodra beide partners er zijn. En vaak is dat voor beiden een enorme opluchting.



deel deze tip

Tip 258 - Helpende gedachten

"Ik kan het gedrag van de ander niet veranderen, wel hoe ik erop reageer".

Ik vind dit een mooie spreuk, je hebt bijna altijd keus. Neem even de tijd voor je reageert of reageer niet.



deel deze tip

Tip 259 - Verschillende perspectieven

• In mijn praktijk is de meest gehoorde klacht dat partners niet meer goed met elkaar communiceren. Dat misschien wel nooit hebben gedaan. En nu raken ze steeds meer van elkaar verwijderd. Luisteren en begrijpen elkaar steeds minder.

Ik heb voor jullie een oefening: pak een vel papier en schrijf hierop een grote 6. Leg deze vervolgens tussen jullie in. De 1 aan de ene kant de ander aan de andere kant van de 6. Wat zien jullie?

De 1 ziet de 6 de ander een 9.

Besef dat jullie het vaak echt wel over hetzelfde hebben maar het net vanuit andere perspectieven zien. En beide kunnen waar zijn.

Praat erover.



deel deze tip

Tip 260 - Deel je je verlangen of ben je aan het verwijten?

Verwijten is o zo gemakkelijk. Ik denk dat we dit allemaal wel eens doen! Mijn ervaring is dat de ander dan niet zo goed hoort wat ik eigenlijk ermee wil zeggen. Het roept vaak vooral irritaties, verdediging en afstand op.
Onder elk verwijt ligt een verlangen, een wens!! Als je die uit krijg je een ander gesprek. Probeer maar eens.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen





Meer tips en inspiratie

We delen ook tips en inspiratie op:




© Relatietherapeuten.net - relatietherapie en huwelijkstherapie
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |